無視をする夫の家事をするか

[1. 匿名]

主の夫は、夫婦喧嘩をして不機嫌になると主を無視します。会話だけでなく、挨拶もガン無視です。

無視をされても家事はいつも通りしていますが、機嫌が治るまで毎回こちらから挨拶や声をかけても無視する夫の家事をする必要があるのか？と感じる時があります。

その一方で、家事をしない事で喧嘩が長期化する、わざと家事放棄は大人気ないという気もして、結局実行出来ていません。

皆さんは、夫婦喧嘩をして無視された場合でも、いつも通り家事を行いますか？
夫婦それぞれ別々にしますか？

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[3. 匿名]

>>1
しませんよ
結果主が甘やかしちゃってんじゃん

[4. 匿名]

せんでええ

[5. 匿名]

したくないよね

[6. 匿名]

しなくて良い!

[7. 匿名]

>>1
しなくて良い
性欲も自分で発散してもらうべき

[8. 匿名]

>>1
専業主婦ならやるしかないんじゃない？
兼業主婦なら自分の分だけやればいい

[9. 匿名]

せえよそれくらい

[10. 匿名]

そこまでやっちゃうと本格的に夫婦生活終わると思って渋々やってる

[11. 匿名]

家事はいつも通りやるけど、無視はやめてほしいと話し合いはするかな。

[12. 匿名]

え、無視する
めんどうじゃん
ガキだよそういうことする奴は

[13. 匿名]

>>1
泣きながら皿でも洗ってもう死にたいとか言ってみたら？

[14. 匿名]

旦那さん子供みたいだね

[15. 匿名]

>>1
旦那のだけ塩をたくさん入れてやったら？

[16. 匿名]

片方の靴下だけ洗濯する

[17. 匿名]

専業主婦は無職

[18. 匿名]

子供っぽいね、主の旦那

[19. 匿名]

こっちも無視だよ
何も話さないし何もしない

[20. 匿名]

>>1
恥を知れ

[21. 匿名]

しないです。
置いて外食とかします。

本気でムカついたら寝室に1人で立て篭ります。

[22. 匿名]

別々にするよ
だって家の中で不快な思いしたくないから早く喧嘩終わらせたいもん。お互いに働いて家事分担してるから私がする家事だけの話だけどね

[23. 匿名]

>>1
離婚しなよ

[24. 匿名]

よっぽどの稼ぎじゃなきゃ許せない態度だわ

[25. 匿名]

毎回無視するけどこれの落とし所どこ？
互いに存在をないものとして暮らせば良いの？
それとも離婚しようって言われるの待ちなの？
って普通のトーンで聞けば良いと思う

[26. 匿名]

無視する旦那さんの話よくガルで読むけど
そんな陰険な人ほんとに多いの？
喧嘩直後からその日寝るくらいまでならわからなくもないけど
日にちまたいだら何が起こるかわからないのに後悔しないのかな

[27. 匿名]

夫婦げんかしてなぜ家事をしないことになるの。うちはなんかおいしいもの食べに行くわ。

[28. 匿名]

やらないよ
洗濯も食事の用意もなし

[29. 匿名]

どんな意見でても主の判断でな
夫婦間の事は主自身が1番わかってるんだから
まぁそこまで思うなら一回放棄してみるのも手かもね
それで旦那がどう出てくるかって感じで

[30. 匿名]

めちゃめちゃめんどくさいな！
家にいたくないからどっかでかける！！

[31. 匿名]

>>1
ご自分のストレスが溜まらないほうで良いんじゃないですか。

[32. 匿名]

>>1
うちの旦那と同じ（笑）

私も主さんと同じように思ったことあったよ、腹立つもんねｗ
でも私も実際はいつも通りにお弁当もいれて家事してたな。
理由はそれが私の有責っていったら大袈裟だけど、マイナスポイントになったら嫌だったから。

[33. 匿名]

するわけない
機嫌とってもらおうと思って調子乗ってるんだよ

[34. 匿名]

自分で全てやらせればいい

[35. 匿名]

>>3
だね。妻というより旦那にとって主は母的存在になってるし、そういう主の行動も母になりに行ってるよね。余計つけ上がらせるだけ。

[36. 匿名]

>>1
機嫌いい時に宣言しとく？
あなたが無視してる間は家事放棄しますって

[37. 匿名]

>>1
しないとますますこじれる。
食べさせてもらってるから仕方ない。

[38. 匿名]

>>1
家事をしないなら給料入れてくれなくても文句は言えないよね

[39. 匿名]

私はいつも通りにする
正直無視されてもノーダメージかも
こっちからは話しかけるし、返事なかったら腹話術で自分で返事してる
一緒にいるのが嫌になったら１人で帰省する
振り回される気はない

[40. 匿名]

こじらせてる思春期の男子みたい

[41. 匿名]

しない一択
子供じゃないんだから甘やかさなくていいよ

[42. 匿名]

>>1
それ私が旦那にやってる事だ。
そんな難しく考えなくていいと思う。

[43. 匿名]

>>1
コメント読んでるだけでもしんどくなる内容だね。
もう挨拶もこっちもしなくていいよ！
主の旦那にごめんね。だけど…幼稚過ぎなのよ。

[44. 匿名]

>>1
しない
まず旦那さんの方が無視という大人気ない事してるから主さんがそこを悩む必要はない

[45. 匿名]

一人暮らしと同じように「やりたければやる」し、「やりたくなければやらない」っていうふうにするかな。

[46. 匿名]

>>1
専業ならやるし、兼業ならやらない！！

無視するなんて家族として成り立たない！！

[47. 匿名]

>>10
これー。
私は本当に、本当にやってやりたい！夫のことをする間くそがっ、くそがって思うけど、それをされる夫はいよいよ許せなくなると思う。
私もされたことに対して腹立ちはしても夫との関係まではどうにかしたいわけじゃないんだと思う。

[48. 匿名]

>>1
喧嘩で旦那の分の家事をしないと、
「喧嘩して腹を立てると家事すらしなくなる無責任な人」というレッテルを貼られて、後々旦那の親や姉がいる時に嫌味ったらしく言われる。

[49. 匿名]

>>8
専業主婦ならやるやる、もちろんやるよ
でも扶養内だったらどうかな

[50. 匿名]

家事を放棄するのは別に旦那への嫌がらせじゃなくて、旦那と違って自分の機嫌を自分で取ってるだけ。

何の罪悪感も無いですわ。

[51. 匿名]

したくないが本音だけど、共有部分の散らかしとか自分の性格上放置して酷くなるのを見ぬふりできない所に関してはしてる。態度は相手に合わせるので、無視してくるなら初めに言いたい事だけは伝えてこっちも合間に声かけたりはしない。

[52. 匿名]

そんな奴の何が好きなの？一方的に主が旦那の事好きなだけ？喧嘩の理由にもよるけど話し合って解決する手段も持たず無視するだけじゃ何も解決しないまた同じことになる。無視するってことは逃げてるのと同じ。一度話し合おうと言ってみてその提案すら無視するならなにもしてあげない方がいいよ。相手から何か言うまで主も何もしなければ良い。それが出来ないならお互いずっとそのまま繰り返すだけ。

[53. 匿名]

>>3

[54. 匿名]

>>1
主さん、そんな時でも責任果たしてて偉いよね

でもモラハラ夫はそんな誠実な妻を利用するよ？
（無視はモラハラの一種です）
夫に無視はモラハラだと言ってみては？

[55. 匿名]

>>1
挨拶も返してこんだと？？

全部放棄するわ

[56. 匿名]

喧嘩如きで無視されたら、私なら旦那の上司とかにチクりたい。旦那が頭の上がらないような人にガッツリ怒ってもらいたい。卑怯かな？

[57. 匿名]

>>48
だったら喧嘩して不機嫌になると無視するやつってこっちだって言うわ
やられたら同じようにする

[58. 匿名]

主も同じような態度をとったら雰囲気もさらに悪くるし仲直りしずらくならないのかな？

[59. 匿名]

>>1
専業主婦ならやる。だって旦那さんが、奥さんむかつくから働くのやめた、お金渡さないってされたら困るでしょ？専業主婦が家事放棄するのはそういうことだよ。だから専業主婦ならやる。兼業ならやらなくてよし。

[60. 匿名]

>>1
無視している間は食事の用意、洗濯、掃除、その他旦那の世話は自分でさせたらよい。甘やかすから母親のようにいつでも何でもやってくれる便利な存在としか認識されなくなってる。
妻は妻、母親ではない。

[61. 匿名]

>>49
扶養内主婦なら専業主婦に毛が生えてるだけだからやればいいんじゃないかね
夫に私も働いてるから家事半分ねで納得してるんなら自分の分だけでいいんじゃないかね

[62. 匿名]

うちの親がこんな感じだわ。
無視する父親の幼稚さに呆れる。無視するくせに母が作った料理は食べるらしい。
父は自分が被害者だと勘違いしてるんだろうね。
日頃、母や私がどれだけ我慢してるか考えてみたことあるんだろうか。

[63. 匿名]

>>1
存在無視してくれてるんだから、有り難く出てくよ。無視するってことはいてもいなくても同じってことでしょ？勝手にしてって感じ。自分は優雅にホテルで数日過ごすわ〜。

[64. 匿名]

しーないっ！💪

[65. 匿名]

>>1
その状況を甘んじて受け入れて暮らして行くなら、どんなに無視されて蔑ろにされても家事すればいいと思うけど、無視して話し合いも出来ない相手の注意を引くためには、家事放棄も止む無しなんじゃないの？

[66. 匿名]

>>8
専業主婦とか関係あるの？無視とかして、話し合えない人の事やりたくないわ。

[67. 匿名]

>>62
犯罪者のほとんどは自分を被害者だと思ってるらしいですよ

って教えてあげて欲しい

[68. 匿名]

男の人ってほんと子供だよねー
うちは無視じゃないけど喧嘩してる最中に面倒なのか不都合なのか寝に行く
毎度毎度なーにも解決しないっていう。
話し合いができんのかね

[69. 匿名]

>>49
扶養内って旦那の存在必須じゃん。そりゃやるわ

[70. 匿名]

>>54
でもまともな人にはモラハラって言葉が通じるけどモラハラしてる本人ってモラハラそのものを理解してないし本人は気付いてないこと多いだからモラハラするんだよ。本当にモラハラする男性はデリカシー無ければ自己中でわがままが多いから言っても理解出来ない。嫁側が我慢するか強く言って理解させるしかない。根っこがモラハラ脳だから直らないよ。

[71. 匿名]

>>8
専業、兼業関係なく、やらなくていい。奴隷じゃないんだから。

[72. 匿名]

>>1

しません。

特に料理は絶対しません。

理由は「無視をするほどムカついてる人が作った料理なんて
食べたくないでしょ」

って理由です。
掃除は自分の為にします。

[73. 匿名]

男って、どんなに奥さんと喧嘩してても関係が悪くても、奥さんが自分にご飯作ってくれてる間は安心してる生き物なんだって。つまり、甘えてるんだよ

[74. 匿名]

>>1
間をとって手抜きしたら？
洗濯はするけど畳まないで旦那の場所にバサッとかけとくだけ
おかずは手間のかからない簡単なものだけ
シャンプーの詰め替えは横に置いとくだけ（普段やってるかわからないけど手抜きの例として）
いつもは気を利かせてやってあげてることは全部ナシにする
どうでしょう？

[75. 匿名]

>>1
夫婦喧嘩で無視するヤツって、ケンカになった理由も、相手の気持ちも理解してないから、また同じ事繰り返すし、一生毎回同じ事で喧嘩になるし、その度に無視してくるよ。
主の気持ちも理解しようとしない人のために、家事なんかしなくていいんじゃない？

[76. 匿名]

歩み寄りもとても大切なのかなと
ムスッとしててもあなたが変わらず家事をする姿勢に
反省するような人なら、今後もご期待

とかいって、わたし旦那とか居ないけど
母親と大喧嘩したときにご飯いらん！って言って
大好物のハンバーグ取り置きされてた時に反省&感謝したことある
家族の問題だからコメントしちゃった

[77. 匿名]

喧嘩したら無視するとか子供っぽすぎない？生んだ覚えのない大きな長男と化している。何しても許してくれると思って甘えすぎ。
私ならガツンとお灸をすえてあげます。

[78. 匿名]

>>8
その考え方も理解できるけど
結局それはモラハラを呼び起こしたり
相手を甘やかすことになるんで。

お互いの為にならない気がする

[79. 匿名]

不機嫌で無視するタイプの人とは暮らせない
夫も一度そういう態度取った事あったけど返事するまでわざとグイグイ話しかけて解決するまで言いたいこと言い合って終わりにする

[80. 匿名]

>>70
主さんは強く言えなさそうだな
そんな所も見透かしてそうなモラ男が腹立たしいわ

[81. 匿名]

>>59
働くのやめた？自分の生活費まで放棄なら全然対等じゃなくない？w
奥さんに戻したら、自分の出したものも片付けないになるけど。

[82. 匿名]

洗濯物は旦那のは避けて洗わずにそのへんに置いてる。自分で洗えばいい。

[83. 匿名]

>>68
話し合いが出来ずに逃げる男は逃げ癖ついててきっと昔から立場悪くなると逃げてきたんだと思うよ。本人に直す意思がなければ死ぬまで逃げ続けるよ。逃げる男は本当にクズ。嫁が耐えられるか耐えられないかの差だと思う。

[84. 匿名]

無視が効くと思ってるから無視するんだよ。


だから当然無視されたらそいつにはダメージでかいって事

[85. 匿名]

専業主婦なら旦那に捨てられたら詰むので
絶対服従したほうがいいよ

[86. 匿名]

>>8
私もその通りだと思う。
経済的に依存してるのに、家事とか自分がやれるべきことすらやらないのは、稼いでくる旦那に比べて自分の存在意義なくすことになると思う。

[87. 匿名]

>>53

嫌すぎるこれ

[88. 匿名]

>>76
親子だったら、例えば息子が親を無視しても
親は世話をするだろうし
子供も76さんみたいな反応をすると思う。

難しいのは夫婦の間柄ってことかと。

[89. 匿名]

>>66
旦那さんには喧嘩して奥さん悪いからって「今日仕事しない」って選択肢ないもんね

[90. 匿名]

>>59
考え方がくっ折してますね。嫌われません？

[91. 匿名]

>>86
経済的に依存してるからって相手に何をして良いわけじゃないですよ。

パワハラ・モラハラって言葉をご存じ？

[92. 匿名]

>>86
気持ちとか優しさの問題。専業主婦たからって無視して良い理由にはならない。旦那に包容力がないだけの話し。

[93. 匿名]

>>89

選択肢アリアリだけど？
なにかあると無視して我を通すような幼稚なことをするなら
離婚だっていう選択肢だってありでしょ。

それをしないってことは相手の弱みにつけこんで甘えてるだけ。

[94. 匿名]

夫婦喧嘩で無視って、旦那さん子供っぽいな・・・原因がかなり主さんにあるような喧嘩？
喧嘩内容、共働きか専業か、お子さんの有無や年齢、この辺りも情報として欲しいわ

[95. 匿名]

>>1
まあ喧嘩したから分担してる家事しないってなら、喧嘩したから家計にお金入れないってされてもアリなのかな？とは思う。

[96. 匿名]

>>25
それも無視するのかな。
無視する旦那って、自分で解決したら話してくるのかね。
それもそれでウザいね

[97. 匿名]

無視するならいちいち家事について確認しようかな。
今日ご飯食べる？→無視→用意せず
今日服洗濯する？→無視→洗濯しない
みたいな。

[98. 匿名]

>>1
主に子供がいるなら聞きたい。
そういう旦那って子供のことも無視するの？

[99. 匿名]

>>86

じゃあ86さんは何らかの理由で旦那さんが無職になったり
仕事を休んだら存在意義が無くなったと思うわけですね？

[100. 匿名]

>>1
うちは私も働いてるけどほぼ専業主婦みたいなものだから家事はする。

一回は挨拶したり話しかけるけど、無視されたら私からは話さない。

どうしても必要な事はLINEで送って、
既読でも未読でも私には関係ないから夫と一緒に行く予定があったとしても1人で行く。
（例えば盆正月の義実家訪問等。別々に行っても問題ないし）

一生無視されてもいい、って思うのは良くないのかな。
こちらが折れてばかりの結婚生活なんて嫌だから、
無視がきっかけで離婚になっても別にかまわない。

家事もして話しかけても無視だから離婚でいいよね、って開き直るかな。
修復したいとも思えないのは末期だけどね。

[101. 匿名]

無視するなら、家事しません。
と、宣言してみて。

それでも、無視続けるかどうかは、旦那次第。

[102. 匿名]

>>1
喧嘩したら次の日は、いつも以上に丁寧にお弁当に作ってる。
そうしたら、必ずお昼に謝罪のLINEが来て、仕事帰りにデザートなどを買ってきてくれる…
もちろん自分が悪い時は私から謝るけど、向こうが悪いのに謝ってこない時は、そうやって無言でこちらが寄り添った態度を、お弁当で示している。寄り添ったもん勝ちだと思ってる。

[103. 匿名]

するわけがない。無視するようなやつのことまでやる必要ないでしょ、子供じゃないんだから！

[104. 匿名]

>>49
扶養内って旦那様に捨てられたら
貧困待ったなしだよ
怒らせちゃだめ

[105. 匿名]

>>1
専業主婦なら仕事として家事はしっかりする
（後から悪者にされないため）
共働きなら自分のことだけするようにする

[106. 匿名]

>>102
そういう方法もあるよね。

ただ、それが効くかどうかは相手次第

[107. 匿名]

>>56
喧嘩で無視って妻に甘えてるよね。拍子抜けする位男性は同性にあんまガツンと言わないよ。ネットのあっ男性でしたかすんません、みたいに。

[108. 匿名]

>>66
あるでしょ。
無視されようがお金はいれてくれてるんだから対価は払わないと。
お金いれてくれないならやる必要ないけど。
お金はもらって食事もしてるのに無視されたから仕事しないってのは違うよ。

[109. 匿名]

うちの旦那も思い通りにならなかったり私の態度が気に食わなかったりしたらキレて無視が始まる。昔っから。面倒で、こちらが悪くなくても謝ってたわ。でも結婚して10年目くらいかな。調子に乗るなよ💢て思って。そこから旦那がキレたら私も無視してる。

[110. 匿名]

>>66
私は喧嘩したからって生活費渡さないとか言われたら嫌だから、自分の仕事である家事はきっちりこなすかな
ここまで尽くしてる私に対してそんな冷たい態度取るの？っているメッセージと
私はやることやってますけどね？っていうアピール
家庭を崩壊させてるのはお前だけやぞと

[111. 匿名]

>>3
しないのが正解？
うちは無視とかじゃなくて
すぐ八つ当たりみたいに
キレられるけど、洗濯とご飯はやる
でも部屋にこもってる時はご飯わざわざ呼ばない

[112. 匿名]

ぐっと堪えて作ったご飯を無視してカップラーメン食べられたりして。

[113. 匿名]

する理由ある？

[114. 匿名]

>>86
貧乏なご家庭でお育ちになられてそんな考え方になったんですか🤣余裕があって専業主婦でいて欲しいって旦那さんも腐るほど居るのですよ。依存してる訳じゃなく裕福だからやってるんです。専業主婦たから服従しなきゃいけないとかどんな親御さんに育てられるとそんなに貧乏臭い考え方になるのか不思議です。

[115. 匿名]

>>106
たしかに…
私の夫には効果抜群だけど、つけあがる人もいそうだね…

[116. 匿名]

無視はひどい。大人気ない。主と同じ状況なら私も無視する。

[117. 匿名]

>>53
無理
離婚届書いて無言で出て行くわ
こういうのは自分の尊厳がズタズタになる

[118. 匿名]

>>8
これが昭和生まれのおじいさんの意見です、どぞ

[119. 匿名]

「私を無視することが問題の解決になると思うの？」って聞いたら
「気持ちの整理がつくまで話したくないだけだ」って言われた。

で、「付き合ってるだけの関係なら良いけど一緒に生活しててそれは無理だ」
って伝えてから無視するというのは無くなったよ。

あくまで一例だけど無視ってモラハラ気質っぽいから
話し合えるうちにガッツリ話し合った方が良さそうな。
（家事だけじゃなくて離婚や別居の視野も含めて）

[120. 匿名]

>>110
喧嘩したら生活費渡さないなんてみみっちー男がそんな察するわけ無いよ。無視を選択する人って話し合いもろくに出来ないんだからこちらがかきっちりこなしても当たり前としか思ってないしなにも感じ取らないよ。だから糞なんだよ。言っても分からないし、言わなきゃなお分からないよ。

[121. 匿名]

>>1
自分のすべき事はするけど、こっちも絶対に話さないかな。僕ちん怒ってるんだぞ！無視してやる！みたいなアホの機嫌を取るのは嫌だ。
けど子供いたらこんな両親は最低だと思う。

[122. 匿名]

>>112
それならそれで良いじゃん笑

次は作らなくて済むし

[123. 匿名]

親しき仲にも礼儀あり
です。適切な最低限の敬意を払えないのかと
話し合いを提案しても無視されるなら、一緒にこれから生活を共にすることへ信頼が失われていく。
よって、離婚も視野に含めながらしません。

[124. 匿名]

「無視するなら、一切家事しません。してほしいなら話し合いましょう。」と張り紙をして、旦那と同じように無視して旦那の洗濯物放置、食事の用意等を一切しないっていうのを一週間ぐらい続けて様子見てみる。

[125. 匿名]

>>1
ぜーったいしない☺️

[126. 匿名]

>>110
110さんの旦那様は経済DVをしそうな人なの？

[127. 匿名]

>>122
なら最初から作らなくても同じやない？w
無駄にダメージ食らう必要なし

[128. 匿名]

>>119
まともな考え方のかたが居て良かったです！同感です。話し合えない人って多分本当にイヤなら別れるしかないですよね　それが一生続くと思うとイヤになりますよね。

[129. 匿名]

>>1
家計を主に担ってるのが夫か妻かなんてまったく関係なく、関係を修復したいという気持ちがあるなら歩み寄る努力をする

夫婦関係が破綻してもいいなら、やる必要はない。家政婦じゃないんだから

[130. 匿名]

喧嘩してる時は何もしないよ。もちろんご飯も作らないで不貞寝してる。子供が居ないから出来る事だけどさ。

[131. 匿名]

>>66
家事やらないなら俺も家に金入れないと言われても困らないなら家事放棄してもいいと思う

[132. 匿名]

私、夫から避けられてどうしたらいいのか解らなくて、色々優しく聞いても冷たくされて最終的には離婚してって言われて離婚したよ。

[133. 匿名]

>>108
無いよ。

夫婦ってのは契約だから。
結婚生活は「相手のことを思いやり円滑に生活が行くように努力し合う」
っていうものでしょう。
（うちは教会式だったから誓ったし）

無視ってのは、その契約違反なんですよ。

[134. 匿名]

>>127
そそ！

だから無視されるなら家事はしないでOKだと思う

[135. 匿名]

>>48
それなら、いっそ離婚しやすいね。

[136. 匿名]

自分のための家事を含むものは変わらずするけど、旦那単品のためだけの家事はしないかな。シャツのアイロンとか、おつまみ作るとか。

[137. 匿名]

>>86
家事をしないと存在意義を無くす？
ご主人に愛されてないんだね。可哀想に。

[138. 匿名]

私はするよ
そして無視はするな最低限の返事や会話くらいしろと説教する

[139. 匿名]

>>126
相手がしなかったら家事放棄DVしてもいいの？

[140. 匿名]

私なら、まず無視してくる相手に挨拶なんてしないしもちろん家事もしません。

[141. 匿名]

>>1
多分家事しなくなったら余計仲悪くなって離婚だと思う
主が仕事してて離婚しても大丈夫ならそんな旦那さっさと離婚した方が良いよ

[142. 匿名]

>>66
分担した役割を放棄するなら、それなりの話し合いをしてからじゃないと筋が通らないと思うわ
無視に対抗するならこっちも無視が妥当じゃない？

[143. 匿名]

そんなしたてに出なくていいでしょ

絶対しないわ

[144. 匿名]

>>86
依存？無償で家族のために家で働いてるじゃん。
給与が出るかどうかの表面上でしか人のこと見れないのは残念な人だね。
ちなみに共働きのものですが。

[145. 匿名]

>>95
アリかナシかだったらアリだよ。

でも、そうなると無視＋経済DVで離婚一択ね。
しかも離婚しやすくなる。

それくらい無視っていう子供っぽい幼稚な行為は
問題があるってことを自覚させるべきかも

[146. 匿名]

喧嘩して無視するってことは、話し合いを放棄して相手を折れさせるってことだから、どんな問題が起こっても最終的に旦那の思い通りじゃなきゃ気に入らないって意思表明をされてるってことで、改善されないなら離婚。
まあ、そんな人間は改善しないけど。話し合いをしようとしたら無視するんだから。

[147. 匿名]

>>26
いるんだよ、それが

[148. 匿名]

>>108
きちんと話をしようとしてみて、それすら拒絶の無視なら
家事をしないっていう宣言をしてからの家事放棄かな。

無視するor全く話し合いをしないって結構重大な案件だと思うよ。

[149. 匿名]

>>1
無視するひとって子供だし、かまちょだよね

相手が話しけて無視してやるっていう行為を楽しんでるというか。大人になって無視するひとってどっかおかしいと思う

[150. 匿名]

>>8
絶対こういう意見を言う人がいるだろうなと思ったらいたわ。
兼業だろうが専業だろうが人間だもの気持ちがあるよ。専業の妻だからって扱いがひどいのに夫のご飯を作らなくちゃいけないルールなんてないよ。
こういう意見の人が男じゃなくてよかった。

[151. 匿名]

無視するなら何もしないからねと言って放置。今時コインランドリーも宅食もあるから赤ちゃんじゃない限り自分のことするでしょ

[152. 匿名]

>>139

それ以前に「相手の方から挨拶すらガン無視してくる」
という前提条件をお忘れ？

[153. 匿名]

>>108
そのお金っていくら入れてくれてるの？

[154. 匿名]

>>1
モラハラ👨

[155. 匿名]

>>110
喧嘩したら生活費渡さないとか生活を脅かす相手とよく喧嘩できるね。

[156. 匿名]

>>113
ないよね、無視してんだったらこっちも無視で。

[157. 匿名]

>>86
妻が家で働いてる分、夫が妻に対価払ってからじゃないと、あなたの言うことは表面的で公平じゃないと思うよ。
妻が子育てしてたら特に赤ちゃん時代は24時間分、夫が休みの日も何もしなければ、休日もない365日だからね。

[158. 匿名]

>>1
うちは無視というより、極力顔合わせないようにしてくる（出勤・退社時間を大幅にずらしてでも…）
私は一応家事はする
子供もいるからいつも通りの対応もする
洗濯もするけど基本こういう場合は自分の洗濯物出してこない（職場に洗濯機があるからそれで洗ってるみたい）
食事も普通通り作るけど食べなかったら次の日から作らない

[159. 匿名]

>>150
こういう考えの女性が一定数いるのも理解できる。
本当に専業主婦の方かな？
なりすましか分からないけど、搾取されるタイプの女性って
結構このタイプだと思う。
その考え自体はご本人の勝手だけど、あまり他人に勧めるものでは
無い気がするね。

～しかない。
～するもんだ。
みたいな考え方や意見って相談した意味ないもの。

[160. 匿名]

>>86
うちは専業でいてくれって再三頼み込まれてる方だから、経済的に依存とか可哀想だわ。
依存しなきゃならない旦那で逆に専業って怖くないの？

[161. 匿名]

家事って、ある程度愛情ないと無償ではしたくない。
無視しながらでも、金入れてやってるんぞ！って言うなら、家政婦さん雇ったらかかる分くらい頂かないと。

[162. 匿名]

>>161
家事やって欲しいなら家政婦雇えばいいわけだしね。
こっちも家政婦雇っていいなら断然そうする。
妻に家事やってもらわなきゃ回らないくせに、無視とかDVしてるくせにご飯作ってもらいたいとか笑えるわ。
今の世の中24時間スーパーファミレスコンビニたくさんあるのに。

[163. 匿名]

>>145
うちの夫は無視するな！って怒るけど、無視されるほどの内容をしてきてるからね。無視=悪とも思わないわ。

[164. 匿名]

どうして専業は家政婦（人権なし）だと思ってる人いるんだろう？
夫婦で決めて役割分担してるに過ぎないとおもうんだけど。どちらが上とかしたとか無い。
そのことについて第三者が口出すのは違うくない？

[165. 匿名]

>>111
無視してたら向こうから謝ってくるし、もちろん自分が悪い時は頭冷やしたら自分から謝る

旦那さんがどんなタイプかにもよるけど…
明らかに旦那さんが悪い、もしくはどっちも悪い時に無視が続くなら、モラハラじゃない？
耐えるか戦うか離婚しかないような

[166. 匿名]

>>8
こういう意見って、どちらが稼いでるかが最優先で、人の気持ちなんてどうでもいいんだろうね。
夫に対しても、喧嘩になった場合、気持ちを理解し合おうというより、その時のそれぞれの環境や状態で、自分が優位と思ったら、全く聞く耳持たずに一方的に意見押し付けそう。

[167. 匿名]

>>1
もう色んな意見が出てると思うけど・・


喧嘩したり揉めたりする度に？長時間？（この辺りは文章から分からなかったので）
無視してくれる旦那さんなんだよね？

この場合はまず「無視する」という行為を改めて貰わなきゃならない。

家事するしない云々の前に、どうしたら解決できるかを聞いた方が良いんじゃない？

[168. 匿名]

>>162
ほんとに。
無視するくらいムカツク女のご飯は美味しいですか？くらい言いたくなるよ。

[169. 匿名]

>>164
煽りか成りすましかなと。
本気で思ってるならかなり不幸なタイプ。
大変過ぎるもん。

[170. 匿名]

｢夕飯いる？いらない？いるなら返事して｣
｢…｣
｢じゃあいらないのね、作らない｣
って全部聞いちゃえば？堂々と何もしなくていい

[171. 匿名]

>>110
これわかるな。そんな事する相手なの？みたいなのはあるけどそうじゃなくて、家事放棄はそれと一緒って意味でしょ。私も自分の役割はやるけどあっちが折れるまで不機嫌上回らせて夫の事は無視する。
子供が産まれてからはお互いやらなくなったけど。

[172. 匿名]

>>155
例えばなしなんですけど
喧嘩したら家事しないってトピじゃないの
生活脅かしてるのは家事しないのも同じことでしょ？
家事は大変っていつもいってるのに、そこは同列じゃないの？

[173. 匿名]

>>169
でもまぁまぁプラスつくし、子育てトピでもそういう考えの人よくでてくる。

[174. 匿名]

>>164
わかるわかる。

めちゃくちゃ尽くされて「絶対に苦労させない」の条件で結婚した奥様とか、以前に大きな貸しがあるとか、いくらでもケースありそうよね。
なんならカネ目的の若妻と金持ちオッサンとかさ。

別れられたら男の方が困る家庭なんて山ほどある。
カネだけじゃないんよ

[175. 匿名]

>>172
だから、無視してくるんならこっちも家事無視してりゃいいんじゃない？
他の家事はやってるでしょ？ゴミ屋敷じゃあるまいし。

[176. 匿名]

>>159
何回か読んでみたけど、もしかして返信先間違ってますか？

[177. 匿名]

無視してるくせに、しっかり妻の作ったご飯食べてアイロンかけてある服着るのおかしいなと思わないのかな？

[178. 匿名]

我が家と全く同じです。
少しでも気に入らないことがあると、黙りこくって
お通夜みたいな雰囲気にしてきます。
そして頻度も高いので、まとめると一年の半分はやってます。

そういうのってサイレントモラハラっていうんですっけ。

その雰囲気が無駄だし気分悪いので
結婚三年くらいは早くやめてほしいのでご機嫌取っていましたが
馬鹿馬鹿しいし、そんなのわたしの人生ではないので
今はほっといてます。

家が整わないと、わたしが嫌なので家事はやります。
あと相手のレベルに下がりたくないので
ご飯どうする？などは普通に接します。
そして今は家出してて、二週間目です。

ちなみにわたしは何も悪いことしてません。

[179. 匿名]

>>1
無視するのは許せない
離婚一択
家事やってあげるとか論外

[180. 匿名]

>>49
扶養内ならやるでしょ
無視したら生活費出さないと一緒じゃん

[181. 匿名]

>>71
その理論だと稼いだ金を家に入れなくていいことになる
奴隷じゃないんだから

[182. 匿名]

>>175
>>171さんが私の言いたいこと全て言ってくれてます
説明下手ですみません

[183. 匿名]

>>1
うちの夫も無視する
しかも超くだらないことで
謝らないのがムカつくってずっと無視してくるけど、こちらからしたらこれで謝るの…？ってレベルだからビックリするし、大体日頃の不満とかも滅茶苦茶責められる
無視中も一応家事するよ
モラハラタイプだから家事をやめると余計に事が大きくなる気がして

[184. 匿名]

>>175
そうだね、それでいいと思います
そもそも私は無視する人は離婚します
しないなら自分の役割である家事はやります

それだけ

[185. 匿名]

>>114
裕福だったら、なおさら恩恵だけ受けて返さないの？

[186. 匿名]

>>176
１さん宛てでした。ごめんなさい

[187. 匿名]

>>178
1年の半分がそれ？
あなたは1年の半分をお通夜みたいな雰囲気の中、気分を悪くしながら過ごしてるってわけ？？
人生はいつまで続けられるかかわからないんだよ
あと20年分そんな不愉快を耐えなきゃならないかもしれないし、不愉快じゃなく生きられるのはあと10日だけかもしれないんだよ
すごい無意味なことしてる
さっさと離婚しなさいよ

[188. 匿名]

>>181横
自分の生活費も出さないって事だよね？

家に入れる金＝嫁へのプレゼント
って感覚なの？そういう人って。

[189. 匿名]

>>186
いえいえ。ありがとうございます。

[190. 匿名]

無視なんて、ちょっとひどい。
ご飯は適当に作るし、洗濯も適当に畳んでタンスにつっこんでやると思う。

[191. 匿名]

>>99
病気とかなら致し方ないよね。
理由があって辞めるならその分家事はやってもらう。その代わり私が働きに出る。ただ立場が入れ替わるだけですよ。違いますか？

[192. 匿名]

>>110
マイナスも多いけど同じ考えだな
うちは生活費同額入れてて家事育児もできる方がやっていく制度（旦那の方が多くやってくれてる）だから旦那が無視するなら旦那の分の家事はしないとかすると思うけど、専業だったり扶養内なら主に旦那の生活費で生活してると思うから家事はやる。それはそれ、これはこれって感じ。そのかわり言いたいことをはっきり言う。

[193. 匿名]

>>165
なんか暑くてとか自分がイライラしてると
何か見つけて喧嘩をふっかけてくるんだよね。
言われそうな部分を作ってるのもいけないんだろうけど
言われない時もあるから。
だから、そんな時は絶対何言われても従わないって決めてる。
向こうが悪くても絶対謝らないからこっちも従わないし謝らない

[194. 匿名]

>>188
それな。

なんか家にお金を入れる＝生活費は全部嫁のため？
みたいな内容にビックリする。

[195. 匿名]

>>1
長期化しないのでいつも通りやります。
しなかったら別に自分で何でも出来る人なので。
そもそも、朝起きたら既に洗濯物が干してくれてるような貴重な旦那です。

友達は洗濯物は自分で洗濯機に入れろやとブチ切れてやらない派だったのでそれぞれです。

[196. 匿名]

>>181
入れたくないなら入れなかったらいいじゃん？

[197. 匿名]

>>181
旦那が入れたくないなら入れなきゃ良い。
それで困るのは旦那もだし。
今までやってもらってたことを自分でしなきゃいけないんだから。

お互い奴隷じゃないので自分の意志で動けば良い。
ただしこちらはもしお金入れないとかなったら、それなりの手段は取る。

[198. 匿名]

>>26
うちの夫喧嘩が長引かない人だったんだけど、1度無視をするって体験をしてから、気に入らないことがあると頻繁に無視するようになったよ
無視して相手に罪悪感を与えてるから色んな要求が通りやすくなるし楽なんだと思う
まぁ普通の人はやらないけど、モラハラ気質の人がやりがちだよ

[199. 匿名]

>>192
旦那が多くやってるのにそうなんだね

[200. 匿名]

>>193横

めっちゃわかるw
暑い眠い疲れた腹減ったでグズる。幼児よ幼児。

幼児じゃないから叩き潰すけど。
うちも絶対従わない。
昔は、私なんかした?とか思ったけど、色々察して本気で心から自分は一ミリも悪くないって思えたら気持ちすごく楽になった。

勝手に自爆して損してるのをせせら笑ってる

[201. 匿名]

>>1
フキハラで検索

[202. 匿名]

>>191

もう本当に奴隷乙としか。
まず、「どうして専業主婦なのに家事をしたくなくなる状況になっているのか」
ってことを考えると良いかと。

まじレスしちゃうと私は家事をしない。
ただ、家事をしなくなる前に話し合おうとする。
話し合おうとしても無視され続けるなら
「無視を続けるなら家事をしない」宣言をしてからの
「夫のだけの」家事をしないかメチャクチャ手抜きにするかにしますね。

「立場を入れ替えることが出来る」なら立場を入れ替えて
今度は自分が無視する側に回るというのも手ですけどー。

個人的にはモラハラする人もモラハラに耐える人も好きではないので。

[203. 匿名]

ちゃんと家事はしましょう
してる主さん偉いです
声がけはしなくても良いと思う
鳴くまで待とうよホトトギス

[204. 匿名]

>>110
パートだけどしてみて考え変わったんだけど
パートしてるけど子供見るのと家事とかは
結局自分だし休みの日思い切り一人で
自分の時間満喫出来てる旦那に対し
ずっと毎日ご飯作らなきゃいけない
洗濯も子供も旦那には寄って行かないから
専業主婦とかパートでお金少なくても
自由時間を満喫出来るって意味では
多少言ってもいいと思う

[205. 匿名]

>>192
挨拶も返事しない人は言いたい事も聞いてくれないよ
何で怒ってるのか聞いても、自分で考えろよという面倒くさい人だよ
無視が続き仕方ないからライン送ってみるけど未読無視
終いには直接謝罪しないのはあり得ないと言い出す
モラハラ脳だから意味不明なのよ

[206. 匿名]

>>198

「これがまかり通るんだ」って思わせてしまうと面倒よね。

[207. 匿名]

>>199
私の方が残業多くて給料も高く貯金額多めに入れてるっていうのもある。

[208. 匿名]

>>68
うちも全く一緒。今日も些細なことで喧嘩というか不機嫌になり、それから部屋にこもってる。いつも翌朝には何事も無かったかのように普通に接してくるけど、話し合い出来ないから何も解決しない。薄っぺらい関係の夫婦だなーと思ってるけど直しようがないからもう諦めてる。

[209. 匿名]

>>194
自分名義のローンとか、自分が使った光熱費とか、自分が使う通信費とか、自分が食べるものも含んでの生活費よね。

専業主婦で、賃貸で半額、自分の使う光熱費、食費、通信費払ってやらん！！ってならギリわかる。
一日あたりいくらくらいかね？3000円くらい？

[210. 匿名]

>>209
どうかな？
家の管理とか親戚やご近所付き合い、育児代（もし外注したとしたら）も考えないとね？

[211. 匿名]

>>210
んーそこはフラットに。
旦那の為の対価じゃなくて自分のだからノーカウントでもいいかも？

私的にフラットな金なら一日3000円くらい入れたら、家事放棄アリだと思う。
つまり、扶養内ギリで働いてる人は家事しなくて良くなりますw

[212. 匿名]

>>10
無視する時点で関係は終わってるんだけど生活費をくれているなら良しとして、何も期待せず最低限の家事をして夫婦生活を最後まで送ってくださいね。私はそれをしようとしてたけど別居となりました。

[213. 匿名]

>>26
うちの父親コレだったよ。普通の喧嘩なら母親もいつもの事って感じで放っておいたけど、母親がガチギレして何もしなくなると焦ってわかりやすくご機嫌取りしてたなー。
最初からやるなよって思ってた。

[214. 匿名]

>>133
なら家事をしないのも契約違反では

[215. 匿名]

>>178
うちも半分くらいモラハラだわ
うちはサイレントじゃなくて
ものすごい物音立てるから逆にうるさい
ため息から怒りの声、ものに当たってる音
子供いるからすぐに離婚は無理だけど、
いないなら離婚はした方がいい

[216. 匿名]

>>150
なら妻が無視したら夫は仕事しなくていいの？
なにもDVって夫→妻だけじゃないよね

[217. 匿名]

>>1
旦那さんは主が何やっても許してくれるって甘えてるよね。
この先ずっとそれに耐えられるならそのままでもいいと思うけど、どこかで行動しないと旦那さん変わらないよ。

[218. 匿名]

>>216横
1日分あたりの妻分の生活費を請求したらいいです。

[219. 匿名]

>>26
私の夫だよ。籍入れたとたん一ヶ月無視しだして機嫌直ってもまた無視の繰り返し。だんだん無視の期間が伸び半年、そして無視期間が一年となった頃に別居になりました。私が悪いから俺の家から出ていけと言われ暴力も出始めたので実家に戻りました。一度もご機嫌取りはしたことないよ。する必要もないよね。

[220. 匿名]

>>166
居心地悪い家に居ても精神疲弊するだけでしょ
子供じゃあるまいし、都合悪くなったら無視する夫の世話するのめんどくせーわ
子供居たら無視する夫をさらに無視して2人で生活してるか如く振る舞うのもありだけど、夏休みだからやっぱ実家帰るわ

[221. 匿名]

>>157
妻が家で働いてる分、夫が妻に対価払ってからじゃないと、あなたの言うことは表面的で公平じゃないと思うよ。

夫が妻に対価払ってから、って…
それが生活に関わる資金の調達でしょ？旦那だって働いてるんだよ。というより旦那が働いてるんだよ。
家で働いてるっていう人いるけど、それこそ赤ちゃん、小さい子供時代以外24時間ずっと忙しい（ ; ; ）みたいな人ってただ要領悪いだけでしょ。対価払うという言葉を使うなら、あなたの言ってることの方がよほど公平性がない。

[222. 匿名]

しないよ、大人なんだから。洗濯なんか、山にしちゃう。

[223. 匿名]

>>205
今現在無視されてて家事するかしないか？て問題だと思ったから、旦那に生活費もらっている立場なら私は「する」って答えたけど、ここ読んでると205さんみたいに挨拶・話しかけすら無視されたりそれが頻繁に起こっている家庭も多いんだね…それは「モラハラ」てカテゴリーだから家事するかしないかとかの問題じゃなくてもっと根本的に解決しないといけない問題だね。その解決策が難しいけど…

[224. 匿名]

>>66
話し合えないのは旦那のせいだと言い張る女多いけど、旦那がこれ以上話しても無駄だと諦めたくなるような妻がいるのも事実だよ。
子どもだってこれ以上母親と話しても無駄だと諦めてお手上げになったり、黙って言うこと聞いて従ったりしてるのが現実問題としてある。
そういう母親に限って衣食住取り上げるみたいな脅しをかける。
家事をやるかやらないかとかそんなこと言ってないで何か揉めたのならそれをどう解決するかが大事でしょ。

[225. 匿名]

>>218
生活費を要求して何もしないの？
その発想全くなかったから本当ビックリだわ

[226. 匿名]

>>1
相手のモラハラがエスカレートして離婚になった時に、
自分に全く過失がない状態＝家事を含めやるべき事はやっていたという事実を作っておいた方が良いのかな？と思った

[227. 匿名]

>>225
うん。

それなら生活費払ってやってる！も無くなるし、家事やってやってる！もなくなるから解決じゃない？

夫は妻分の生活費払わない
妻は夫分家事しない。

妻が家事しないんなら、自分の食費も払わないからなー！は馬鹿丸出しだと思う。
金の話するならちゃんと算数して出せば良いかと。

[228. 匿名]

>>224
本当に話の通じないバートナーがいた事ないんだね…羨ましいよ
宇宙人と話しているのか？というくらい通じない人って実在するのよ…

[229. 匿名]

>>224
最後のどう解決するかが大事って
両方じゃないか？
無視がどう解決に向かってる？

[230. 匿名]

>>8
その理屈なら、兼業でも旦那より稼いでないと無視されても家事はやらなきゃ駄目って事になるよね。

[231. 匿名]

>>228
話の通じない人間とどうやって付き合って結婚するんだよ

[232. 匿名]

>>1
私なら家事はする。しないことで自分が不利になったら嫌だから。
でも、無視されたとしても聞こえてるはずだから簡潔に自分気持ちを伝える。無視はすごく悲しいから返事はして欲しい、とか。それでも無視が続くようならその事について喧嘩してない時にとことん話し合う。

[233. 匿名]

>>71
喧嘩して家事もしない無職の生活費をいつも通り負担してあげるなんて、夫は奴隷じゃないよ。

[234. 匿名]

>>214
相手が先に契約破ってますんで

[235. 匿名]

主です。採用ありがとうございます！
また、皆様のご意見も様々あり、温かい意見、厳しい意見全て大変嬉しく思います。

後出しになりますが、主は正社員でたまに残業も休日出勤もあります。喧嘩の内容も本当に些細な事ばかりです。(夫が悪い時も主が悪い時もあります)

夫を甘やかしている、強く言えないはまさにその通りです。主の事勿れ主義の結果だと思います。

今後は、喧嘩していない時に夫に無視される事について私が傷付いている事、そのままでは家事を出来ない事を話し合えたらと思います。

色々なケースが聞けて大変参考になりました。
ありがとうございます！

[236. 匿名]

>>227
マジで価値観違いすぎて話ができない
よく分からない主張って本当に理解できないんだね
ガルでここまでよく分からない主張に出会った事はなくて返しようがない
すまんがもうレスは大丈夫

[237. 匿名]

>>230
横
違くない？w
どっちが偉いか合戦じゃないんだからw

妻が収入低かったらその分自分の金が少なくなるだけよね

例
生活費30万
旦那30 15万生活費　自分の金15万
嫁20 15万生活費　自分の金5万

みたいな。

[238. 匿名]

>>233
喧嘩じゃなくて「無視して我を通そうとする」っていうモラハラなんで。

モラハラは容認すると付け上がるよ

[239. 匿名]

>>137
喧嘩したくらいで、妻のことを挨拶すら無視してるんだよ？
愛してる訳ないじゃん笑

[240. 匿名]

>>236
え、価値観以前のただの算数だよ？？？

旦那はその日の生活費出さなきゃいいじゃん？
なんかおかしい？？

[241. 匿名]

>>12
今月の生活費もらうときはなんて言えばいいの？

[242. 匿名]

>>234
相手のことを思いやり円滑に生活が行くように努力し合うのにどっちが先に契約を破ったかってそんなに重要なの？
なんか矛盾してない？
相手が破ったら私もやりませんだと努力しあってないよね
ビジネスの場ならともかく夫婦だよね？

[243. 匿名]

無視されたら反撃で不機嫌ぶつける（挨拶無視には舌打ち、冷ややかな目線に対してはコップドン）家事は普通にするよ〜お弁当も作る
むしろいつもより豪華にする　ごはんに醤油と海苔のせたり程度だけど
相手の態度が軟化したら、こっちが無視モードに入る

[244. 匿名]

>>240
なんか言ってる事変わってない？
家事はしないけど生活費要求するんでしょ？
算数って何の話？
妻は家事をやらない代わりに夫も生活費を渡さない
これは理解できる
妻は家事をやらないし、でも生活費は要求するって言ってるよね？
まじで理解ができない

[245. 匿名]

>>188
なんでそうなるの？
じゃあ、お前ムカつくから俺の分だけでお前の分減らしといたから！ならいいの？

[246. 匿名]

>>244
え、じゃあ完全に勘違いしてる

生活費請求するのは旦那に決まっとる
家事しないならその日の妻分を妻が払うの。

[247. 匿名]

>>245
え、いいんじゃない？
ダメなの？

ムカつくってか専業主婦が家事放棄したらって話なんだけど

[248. 匿名]

>>204
あともう少し踏み込んで、自分一馬力で無職もしくはパートの夫と子どもを養ってみたら、また見えてくる景色は変わってくると思いますよ。
正直、負担の程度は家族を養う＝パート＋家事育児、だと思います。

[249. 匿名]

>>221
いろんな意見があるね。何言っても平行線になりそうだね。
だけど、資金調達してる人が第一優先、それ以外は黙ってやることはやっとこうねみたいな考えは、やっぱりよくわからないんだよね。夫婦に優先順位つけてるみたいでさ。夫は資金調達してるから何してもいいみたいなのは私は無理。私は働いてるけどね。
私は人の気持ちを第一に考えていける人でいたいな。

[250. 匿名]

>>166
横だけど
そう言う意味じゃなくて
専業主婦の家庭は
旦那＝生活費払う
専業主婦＝家事やる
って分担してるから、喧嘩したからって家事やらないってのは違うと思うってことだよ
兼業なら
それぞれ、仕事と家事をやってるわけだから
無視する夫の分までやらなくていい！
稼いでるのが上とかじゃないよ

[251. 匿名]

>>216
横。
この場合は仕事しなくて良いというか生活費渡さなくて良いのほうがしっくり来る。普通に考えると経済的DVだけど妻が無視してるのが先だからね。無視もDVの一種だよね？やり返してもいいんじゃない？

まあ私は自分にも非があったと言いたくないから無視しないし無視されても家事するけど

[252. 匿名]

>>246
もしここまでになったら面倒くさいからとっとと離婚しなって思っちゃう

[253. 匿名]

専業主婦が家事放棄した日は、何千円かその日の自分の生活費を計算して自分の貯金から引き落とし口座に振り込んでおけば。
そしたら何にも問題無いと思う。

[254. 匿名]

>>233
233みたいな事を言う人に限って大した稼ぎじゃないんだよね。そもそも稼いでる人ってね、生活費云々言わないんよ。

[255. 匿名]

>>252
それは知らんw
無視してる時点で私はそう思うけどw

何にせよ金の話をするならキッチリ計算してスッキリさせるのが筋。
仕事辞めるだの、自分名義の生活費も払わないだのはただの幼稚な駄々こねだと思うー

[256. 匿名]

離婚する事になった時、家事はやっておいた方が有利

[257. 匿名]

>>53
これ女がなんかしたんでしょ
悲劇のヒロイン気取りなのもいい加減にしなよ

[258. 匿名]

>>10
長引かせたいなら旦那の分放棄してもいいけど
旦那の分の家事やらないっていう制裁が効くような人はそもそも無視しないと思う
早く終わらせたいなら普段の生活しとけばいいと思う
調子乗ってすぐ無視するような旦那なら話は別だし
離婚した方が‥と思うけど

[259. 匿名]

>>257
何かしたにしても無視っていちばん卑怯だよ
話し合いもできないじゃん
和解したくないならそう言えばいいし、離婚すればいいのに

[260. 匿名]

>>249
資金調達してる人が第一優先、それ以外は黙ってやることはやっとこうねみたいな考えは、やっぱりよくわからないんだよね。夫婦に優先順位つけてるみたいでさ。夫は資金調達してるから何してもいいみたいなのは私は無理。私は人の気持ちを第一に考えていける人でいたいな。

本当に人の気持ちを考えられる大人でいたいなら、資金調達してるから何してもいいみたいなのは無理と言いつつ自分は自我ばかり強く、旦那に要求することをやめられたらいいね。

[261. 匿名]

>>8
専業、正論言われてお怒りで草

[262. 匿名]

>>216
そんな図々しく偉そうで尊敬もない妻なら生活費は渡さなくていいだろうね。調子乗る意味がわからない。

[263. 匿名]

もし旦那の分の家事しなかったら、向こうはどう出ると思う？俺のもやってよ、とか話しかけてくんのかな？w

[264. 匿名]

>>71
本当、専業なら無視されても家事やるのが当然みたいなのおかしくない？人権侵害じゃん。専業＝奴隷　だと、本気でそんなふうに思ってる人いるよね。

[265. 匿名]

>>137
ご主人に愛されてないんだね。可哀想に。

なんですぐこうなるの？笑
思い当たること言われて怒ってるの？
家庭なんてみんなが協力して成り立つんだから、旦那は稼ぎ、専業主婦なら家のことはやる。当たり前のことでしょ。ムカつくから何もやらないとか言い出したらそれこそその無視する旦那と同類。そもそも日頃から旦那は仕事して金持ってきて当たり前と思ってるの？

[266. 匿名]

>>228
自分の見る目を悔やみなよ

[267. 匿名]

>>53
「○月○日、本日も朝昼夜の挨拶全て無視されましたー」って録音したら？
それでも泣けるけどね。

[268. 匿名]

>>8
なんか本当に嫌なら他人の意見にキレてないで働けばいいのにね。

[269. 匿名]

>>139
経済的DVは法律家も使う言葉だけど、家事放棄DVは初めて聞いたww
じわる。

[270. 匿名]

>>202
「どうして専業主婦なのに家事をしたくなくなる状況になっているのか」

なんで何もかも周りのせいなのw

[271. 匿名]

>>1
我が家と同じだ。

旦那の家事なんてやってらんねー！
と思ってたけど、
母にいざという時に不利（妻が家事しないと言われる）になるようなことは
しない方がいい。
と言われて、そうだなと思って、
嫌だけどやってる。

[272. 匿名]

>>260
主さんの場合の要求って旦那が無視しないことでしょ？主さんは挨拶もしてたりするし、夫婦うまくやっていきたいのにってことなんだと思うけど。それが自我だとつっつくの？
ごめん、意見交換したいけど、よくわからない。

[273. 匿名]

>>53
この男何で結婚したんだろう(笑)

[274. 匿名]

>>53
この旦那無視してるんじゃなくて、◯んでるんじゃない

[275. 匿名]

不倫屑夫の面倒なんかみたくないから、帰って来なくていいのに
なぜか帰って来る

[276. 匿名]

>>246
それはモラハラだわ

[277. 匿名]

>>242
相手のことを思いやり円滑に生活が行くように努力し合うのにどっちが先に契約を破ったかってそんなに重要なの？

いや書いてることが支離滅裂よ？
トピ主さんは「ささいなことで機嫌を悪くして無視してくる旦那さん」の相談してきてた。
もうトピ主さん居ないけどね。

全く「努力し合って無い」んだが笑

まあトピ主さん居なくなったんでもう結構ですわー

[278. 匿名]

喧嘩して無視する妻はよくいるけど、逆に夫が金を渡さないとなったら経済DVとか言うよね。
けど、家事しないはDVにならないのね。
矛盾してるよね。
ならもう財布別で家事も自分ででいいのでは？

[279. 匿名]

>>188
ん？言ってる意味がわからない
家事を多くやってもらうあるいは、全部やってもらう代わりに生活費を支えてる側と
家事を多くやる、全部やる代わりに生活費をだしてもらう。
役割分担。それを放棄するなら渡さなくていいのでは？

[280. 匿名]

>>278
ホントにそう。
不満があるなら、家計に入れるお金は完全折半して別財布にして、家事分担すればいい。
完全に解決。

[281. 匿名]

>>164
人権なしだとは言ってないとおもうよ？
たとえば専業主婦の旦那さんが喧嘩して奥さんがむかつくから家にお金いれるのやめるって言ったらどう？収入は旦那、家事は奥さんって10対０で分担してるものを喧嘩したから放棄ってなるのどうなの？ってはなしよ。奥さんが共働きならば稼ぎが実質的にあるからなんとかなるだろうってだけのはなし。逆もね。

[282. 匿名]

こどものためにも元気でいてほしいからごはんはつくると思う。
長いつきあいで一時的な喧嘩や機嫌で相手が食べなくてもそれは相手の勝手。自分的には関係ない。
お金がない時なら無駄にしたくないなどの理由でどうなるかは分からないけど。

[283. 匿名]

>>180
無視してくる妻に生活費出してやる必要なくない？
同じように無視してくる夫の世話必要なくない？

[284. 匿名]

>>268
よその家庭のことに首突っ込まない。
できない事情もあるんだよ。

[285. 匿名]

私はシンク洗ったり洗面所掃除するスポンジで旦那の食器は洗ってまーす

[286. 匿名]

>>25
これ言ってほしい。旦那、完全に主のこと舐め腐ってるよ。
私ならこの言葉にも無視されたらその時は静かに記入済みの離婚届置いてそのまま無言で実家に帰りたい。

[287. 匿名]

家政婦として働いているわけじゃないので、夫の分の家事に関してはやりたくないと思ったらやらなくていいと思う。

夫も妻の分のお金だしたくないって言うなら出さなきゃ良いし。毎日お弁当買って、服はクリーニングに出して、ジメジメの布団で寝ればいいよ。
先に子供みたいなことしてるのはこの場合夫なんだから、こちらも理屈じゃなく感情のままに動いたっていいじゃん。

[288. 匿名]

夫婦喧嘩なんてしませんし無視もされません
お子さんはいらっしゃるのですか？
健全な家庭ではないですよね
家事をするしない以前の問題だと思うのですが？

[289. 匿名]

>>283
うん。そう思うよ

[290. 匿名]

>>3
元々こういう男って、その自分の態度を許してくれる女性を選んで結婚してると思う。
付き合ってる時にも、喧嘩したらいつも主さんがなだめたり歩み寄ってたんじゃないかな。
大人なのに話し合うこともせず、お互い謝り合うこともなく、自分が悪い時も謝らずに無視、こんな失礼な態度を取ることは許さないと怒る自己肯定感の高い女性には、主さんのご主人はフラれると思う。

[291. 匿名]

>>210
もうめんどくさいから、家計折半して家事育児完全分担したら終わりじゃない？
なんでつべこべ言ってるの？w

[292. 匿名]

>>254
稼いでる人の妻は無視したらその分やらないとか言わないと思うw

[293. 匿名]

>>12
この主がガキだから無視されているだけでは？

[294. 匿名]

>>287
専業主婦？？家事に大した価値なんてないよw
まぁ、夫のセリフだけどね。うちの夫全部できるし。パート主婦とか価値ないから、キャリア積んでる女性としか結婚したくないって言ってた理由がなんかわかるわw
私が仕事で疲れが溜まってるときとか当たり前のように全部やってくれてた。そういう人って仕事もできるから稼ぎもそれなりにあるけどね。専業主婦やらパート主婦ってなんか家事ごときでホントに偉そうw

[295. 匿名]

自分で立派なもの食べて元気でいてくれたらほっとけるけど、つまんないものを食べて体を壊しがちな人だとほっとけない。
自分も大したものはつくらないけど、それよりつまんないものばかりを食べてると体がまじめに錆びる。
悪くなった体を引きずって仕事に行くのは誰でもしんどいと思う。

[296. 匿名]

>>10
甘やかしてるだけ
とか
やる必要ない
ってコメントだらけだと思ったのに
あなたのコメントで救われました
ありがとう

[297. 匿名]

>>111
洗濯とご飯やめたら？
やってやるから安心しきってるんだよ。旦那赤ちゃんじゃん。

[298. 匿名]

家事はする。仕事だから。
最低限のご飯よくらいは声かけるけど、行ってらっしゃいとかお帰りはいわないな。元々、旦那の、行ってきます。とかただいまを受けて返事してるから、言われなきゃ言わない。

[299. 匿名]

>>166
働いてたら、すごーく嫌味な上司や同僚やお客さんがいてもその人らに対する業務を放棄するなんて有り得ないじゃん？
夫婦も同僚と考えたら、ボイコットはちょっと…という気がする
平等に考えるなら旦那は給与を提供、専業妻は家事労力を提供、この片っぽが提供されないのは不平等なのでは。

こうめんどくさくなるから専業にはなりたくないんだよな。財力があれば気兼ねなく何でも主張できるからね

[300. 匿名]

>>197
最後の文、乞食と一緒じゃん。プライド無いの？
やってきてもらったことって多分容易にできると思うよ？自己評価高すぎて笑えるんだけど

[301. 匿名]

>>1
養ってもらってんなら感謝して家事くらい黙ってやりな。
稼ぎ変わらない夫婦なら家事なんて半分やらせな。やってあげてたんなら放置でいいよ。
あなたのほうが遥かに稼いでるなら家事なんて旦那にやらせな。

[302. 匿名]

>>269
横
DVにならないと思うけど、離婚時の財産分与でやることやってないからお金は減らされるよ

[303. 匿名]

>>239
うまいこと話逸らすね。
家事やらないと自分の存在意義がなくなる、ってモラハラ極まりないセリフが出てくるお前は、どんだけ旦那とまわりに愛されてないんだよ、ってことだよ。

[304. 匿名]

>>292
いや、違うね笑　生活費を負担とか言ってる時点で知れてる。

[305. 匿名]

>>265
思い当たることあるの？とか、逆になんですぐそうなるの？
私は兼業だけど家事も普通にこなしてるし、それは当たり前だと思ってるよ。
料理美味しくできたら嬉しいし、きれいに片付いた部屋のが居心地いいし、まず旦那と口きかないとかの喧嘩にならないわ。
いちいち「専業主婦だからやるべきこと」みたいな固執気持ち悪い。

[306. 匿名]

>>1
主はママじゃないんだから
やらなくていいと思います。
反抗的でも黙って何でもやって貰えるのは
ギリ反抗期の娘息子までだよ。

というか、なんか男って何でもかんでも甘えすぎじゃない？？ 俺が守るとか幸せにするって決めて結婚してるんだから 負担になることするなよ いい大人だろって思う。 いっつも思うよ。自分の事くらい自分でやれよって。

[307. 匿名]

>>17
で？

[308. 匿名]

>>25
私の旦那もすぐ無視になるから同じような事言ったら「俺の気が済むまで」って言う
モラハラって本当に大変
最初はムカつくからこっちも無視する！って強気でいられるけどモラハラは絶対に折れないから精神的に参ってくるよ

[309. 匿名]

>>8
お母さんじゃないんだから
反抗期の子供でもあるまいし、話し合いもできないやつの面倒見る必要ある？
お互い思い合うのが夫婦では

[310. 匿名]

トピ主が専業主婦なら、家事しないならお前の分の生活費はもう出さないってやられて終わりだね
専業主婦のくせに夫の家事はしませんとかただのニートじゃん

[311. 匿名]

家の父親がそうだった…
1ヶ月２ヶ月当たり前に口をきかなくなる。
母は、それでも家事してたよ。
子どものわたし等にも無視だし当たり散らされた……嫌だったな。
母に出て行こうよと行った事もあるよ。
母も働いてたのにさ…

[312. 匿名]

>>308
俺の気が済むまで⁈
なんで自分軸で相手ふりまわすのよ！

[313. 匿名]

>>187
178です。
率直な意見ありがとうございます。
リアルな世界だと忖度あったりするけど
ガルちゃんはそれがないからいいなと思う。

全くその通りです。
なんか究極のこじらせ中二病って感じ。
子供いないしな。
やっぱり離婚だよね。
今までは金銭面も含め色々と依存している部分あったけど
今、旦那が家出してて、大分吹っ切れたのはあるかな。
あんなのなら本当いらないかもって。

[314. 匿名]

>>215
178です。
サイレントどころか不機嫌表現してくるのも
かなりしんどいですね。
それ相当子供に悪影響だから、DVでは？
うち子供いないので、やっぱり離婚ですよね…。

[315. 匿名]

主です
たくさんのコメントやアドバイス、ありがとうございました
本来であればお1人お1人に返事をするべきですが、思っていた以上に頂いたため、まとめた返事になり申し訳ないです

主が甘やかす・母親役をするから夫がつけあがるのは本当にそうだと思いましたし、サイレントモラハラという言葉も初めて知りました
確かに、継続的な無視はモラハラの一種ですね
声をかけても返事がない場合は、その必要がないと判断し一部の家事をしない事も視野にいれようと思います

また、主に寄り添った温かいお言葉も嬉しかったです、ありがとうございます

皆様のご意見をもとに、自分達なりの夫婦関係を築いていきます！

[316. 匿名]

>>133
横だけど、自分に都合いい人だね

[317. 匿名]

>>1
やるわけない
一切やらない
自分のことだけしかやらない

[318. 匿名]

>>308
「俺の気が済むまで」って言われたら「あなたの気が済む前に私の気がなくなる覚悟はしてるんだよね？」って聞き返せば？

[319. 匿名]

>>309
大前提、専業主婦や扶養内主婦って家事の対価として衣食住提供されてるんでしょ？
無視されたぐらいで家事を放棄しても対価を支払えっておかしな要求だと思うけど
労働の対価として給料くれるけど、労働放棄したらどこから金が出るの？

[320. 匿名]

うちの旦那は私にムカついてたら子供のこと一切しなくなる。
って言ってもお風呂に入れるぐらいだけど、そのお風呂すら当たり前のように無視して自分一人で入って出てくる。
それとこれとは別なのに幼稚だなぁとしか。

[321. 匿名]

>>1
家事は普通に続けて「そうやって子供みたいに黙ってればなにか解決すんの？（呆れ顔）」くらい言った方がいいかと。何回か言ってもダメなら放棄かなー。

うちの場合は喧嘩になると大体は私が必要以上に怒ってだんまりする側だけど、ぷんぷんだんまりで機嫌取ってもらえるのは小さい子だけだし片方が不機嫌だと空気が悪くて居心地も悪くて時間の無駄って気付いたから「さっきは言いすぎてすまんかった」って数時間内に終わるようにしてるよ。

[322. 匿名]

>>39
子供がいるとそうもいかないからなぁ

[323. 匿名]

無視するなら今後一切あなたの事はしない、そしてこちらも同じように無視するけど、どうする？こんな事聞くのもめんどくさいし馬鹿らしいしそっちに付き合ってる暇なんぞないからどーするかいま返事して。と詰め寄る。大体、ボソっと何か言ってる。
もうさ、女って忙しいんだからいちいち気ぃ使って振り回されるほどこちらも弱ってられないんだわ。

[324. 匿名]

>>1
しなかったです。その後離婚しました。

[325. 匿名]

>>1

夫が不機嫌になって無視する行為ってフキハラ（不機嫌ハラスメント）って言うみたいですよ。

[326. 匿名]

無視してくる奴は相手が狼狽えてご機嫌とってくれるのを待ってるんだよね。
不機嫌を武器に相手をコントロールできると思い込んでる。

[327. 匿名]

>>319
無視されたぐらいって言うけど、無視って陰湿で悪質で相手をズタボロに傷つける、人としてやってはいけない行為だと思うけどな。

[328. 匿名]

>>297
ほぼ、専業主婦だからそこはパートの時も
手抜きでもやるよ
だけどこの前ムカつくからそーめん天ぷらなしで
出してやった
いつもは何かしらつけるんだけど

[329. 匿名]

>>279
？？

じゃあ誰が旦那の生活費払うの？

[330. 匿名]

>>327
陰湿で悪質な男だっただけ
人の性格なんて結婚したぐらいじゃ変わらない

[331. 匿名]

>>319
貯金かパート代から出せばいんでない？

[332. 匿名]

>>1
するわけないし、シカトするような旦那なら土下座させて謝らせるよ。
ガルちゃんトピ読んでると、夫婦関係って本当色々なんだなぁーって思う

[333. 匿名]

>>53
首のところに蜘蛛でも入れてやりたいｗ

[334. 匿名]

>>1
メモとペン持って無視されたらブツブツ「えーっと、何月何日無視何日目。何時に挨拶を無視。」「何時、ご飯いる?に対しても無視。」って言いながらメモとんなよ。本当に離婚するならモラハラの証拠にもなるしさ。
お子さんいるの?いないなら離婚したほうがいいかもよ。

[335. 匿名]

>>304
ごめんね。あなた頭悪すぎる
その返しだと
無視したらその分やらないがたかがしれてる
ってなるってわからない？w
あなたちゃんと会社組織の中で働いたことある？社会に揉まれたことある？ないでしょ？
どーせ派遣さんとかでしょ？だから、知能が学生から成長してないんだよ。自己のためにも磨いたほうが良いよ。

[336. 匿名]

>>66
関係あると思うな。
外で仕事して収入を得るのと家事して家を保つことを分業しているなら、相手が外で仕事して収入を入れてる限りこちらも家事はちゃんとすべきと思う。
家事はやるが、無視とかの証拠をしっかり取って有責の証拠を確保したらどうかね。

[337. 匿名]

>>26
うちは６ヶ月無視されたよ。
私がそのストレスに耐えかねて切り出したからそこで終わった。
私から切り出さなきゃ話し合う気はないとも言われた。

子どもいる人で離婚した人いない？？
どれくらいお金準備した？
どんな補助がある？
その後のお子さんの様子は？→これが1番気になる。我が家繊細な子がいる。
もうしんどい。。。

[338. 匿名]

>>299
そもそも夫婦は仕事じゃないよ。上司と部下の立場、お客様との立場のように強い弱いとかある関係じゃない。お互い思いやりをもっていくことを前提として家族になった関係だよ。

夫婦なのに人としてありえない行動する夫なのに、立場を比較してやることはやろうよ理論は本当にわからないんだよね。立場って比較しやすいし、やる事を分担するための指標にはなると思うけど、それを優先して、それを盾にして考えてしまうと人として大事なことを後回しにする可能性だってある。
無視する行動って妻を明らかに傷つけようとしてるし、誰でも傷つくのわかってる行動じゃん。そもそも人間の在り方としてあり得ないことなんだよね、私としては。

最後には主さんが絶対離婚したくないのか、夫婦関係よくしたいけどこちらがいくら努力しても旦那が最低なことし続けるなら別れる選択肢もあるかで人それぞれ対応はちがってくるよね。

[339. 匿名]

なんて言うか無視くらいだったら
まだストレスはない気がするっていうか
機嫌が悪いととんでもなく八つ当たりしてくるし
普通に話しても、は？聞こえないとか
は？それさっき言ったんだけどとか言われて
多分自分の中で無意識に聞いてないのかってくらい
旦那の言う事が聞こえてないことある。
言葉がキツいからもう離婚したい
2人だけになる未来なんて見えない

[340. 匿名]

話し合いができない旦那で
旦那に非があることでも、切り出したら最終的には必ず逆ギレ、開き直り。
自分からは絶対に話を切り出したりはしてこない。から解決せず、話から逃げて放置される。

もう疲れて、私が無視しています。
という事が、年に数回ある。。
これも私はモラハラですかね。

もう離婚した方がいいんだろうなと思う反面
子どもたちがまだ小さいので
どうすればよいか。。

[341. 匿名]

もう相手の事きにせず別に好きに過ごせば良くない？
結局甘えてるというか馬鹿にしてるんだよ言い方悪いけどさ
何かしらの行動しないとこの先何十年も変わらないんじゃないかな
ずーっと話しかけてみるとかどう？返事なくても普通に話してるの
ちょっとでも反応したら笑ってやればいい

[342. 匿名]

>>1
ご飯は作ってましたよ。ただ食べないでそのまま。
冷蔵庫に入れてある時は良い方でテーブルの上に出しっぱなし。

離婚したけど。

[343. 匿名]

>>1
平和主義だから、喧嘩してもいつも通りしてしまう。

[344. 匿名]

>>241
養われてますね〜…

[345. 匿名]

>>1
その日々の行いで、妻のありがたみを感じるときが来る。
うちは20年かかった。実母でも、つけはなすであろう時も、無言であなたの価値、存在を分からせた。
今や私の言いなりです。

[346. 匿名]

>>73
なるほど！
なら今度夫にひどいことされたら、ご飯はつくらず他の家事だけやって任務果たしたことにしてみるかな

[347. 匿名]

>>97
いいですねそれ！
無視するならご飯作らないってことでいいよね？
作ったご飯も無視されたらもったいないもんねー
と言ってみたい！

[348. 匿名]

>>1
洗濯とかわざわざ旦那のだけよけるのもだるいしご飯もどっちにしろ子供に作るから洗濯とご飯はやる。ほかは知らんしこっちから話かけたりもせん

[349. 匿名]

>>1
主が働いてるなら全くしなくていいと思うけど専業なら家事しないと、夫から生活費入れない、家から出て行ってくれって言われたらそれに応じなきゃならなくなりそうじゃない？
家事ボイコットは夫にとっては仕事しないと一緒

[350. 匿名]

>>1
4ヶ月間無視されたけど、家事もしたし起こしたりした。
家事やらない事で子供に迷惑かけたくなかったから。

ただ元々豆粒ぐらいの愛情は微塵もなくなった。

[351. 匿名]

>>108
挨拶を無視する様なやつの世話なんてする必要ないでしょ。　

[352. 匿名]

>>233
奴隷と思うなら一生独り身のほうがいいよ。
どんな形であれ、他人同士が家族になるってそれなりの我慢も必要
そもそもこの旦那がどんな考えか知らんけど、家族を養うのが奴隷と思うならはじめから家族なんて作らなって話

[353. 匿名]

新婚で昨日結婚後初めての大喧嘩して「もう地元(新幹線の距離)に帰れ！ここは俺が借りてる家だからな！」って言ったかと思えば「帰ったら結婚生活終わりだからな！」って言って今朝仕事に行ったかと思えばLINEで「もう終わりだ。帰れ」って来たし、どうすればいい？
ちなみに妊娠中で、旦那は今日当直だから明日の夕方前くらいに帰ってくる

[354. 匿名]

>>26
結婚１年目だけど、うちの旦那は無視じゃなくてグチグチネチネチギャーギャー文句を３日間くらい続けてくる
私は言いたいこと言ったら終わり〜って切り替えが早いタイプだから「よく何日にも跨いで怒れるよな〜、体力すごいなぁ」ってポロッと言ったらまた怒鳴られる

[355. 匿名]

>>89
無責任なやつじゃない限り、職務放棄はしないからね
専業主婦は大した責任負ってないから、簡単に職務放棄できるんだねとしか思えないわ

[356. 匿名]

>>354
あなたに原因ありそうねw

[357. 匿名]

>>1
うちの夫も平気で無視するわ。
不機嫌ハラスメントして相手をコントロールしようとする一種のモラハラだよ。私も最初はオロオロして歩み寄りを見せたけど、回数を重ねるとより無視が酷くなったよ。
妹に愚痴を言ったら「なんで、お姉ちゃんがオロオロしてんの？旦那がちゃんと話さないからが原因でしょ？もっと強気にいきなよ！私の知ってるお姉ちゃんじゃない！」て言われて目が覚めたわww
なので、無視されたら「お前がその気か上等だ！受けて立つ！」て強気の気持ちで、最低限の挨拶と家事はいつも通りにやったよ。家事をやるのは家事を疎かにしてると突っ込ませないために食事を食べようが食べまいが作る。だけど、歩み寄りはしない。を繰り返してたらヤバいと思ったのが旦那から話しかけてきたりしたよ。
無視しても、自分の機嫌を取ることは一切しないから不機嫌ハラスメントしても無駄と思わせるのが大事だと思う。
その後に話し合いもしっかりしないといけないけどね。

[358. 匿名]

>>357
偉い！
やることはやって、無視に対して毅然としていればいいと思う。
やることやらず無視もいるけど、おこちゃまだねと思ってしまう

[359. 匿名]

>>349
知識のない感情的な夫だとありうるかもだけど裁判となったら夫の行為はアウトだな。
自分は無視とかするくせに妻がそれに怒ってちょっとご飯作らないから生活費渡さないという男は、夫婦生活続けるにしても大変そうだね。
長期的に家事しない場合は離婚原因として夫が主張したら妻の立場はよくはないだろうけど、夫が無視するからたまにご飯作らないとかだと裁判の場合は痴話喧嘩くらいにしか受けとられなさそう。

[360. 匿名]

やんないよ。
うちもこないだムカつく言い方されて
数日そっけなく過ごして
それを機に夫に毎日作ってた次の日の朝ごはんのおにぎり作るのやめた！そしたら自分でやるように。仲直りしたけどもうやってない
だって夫が食べるようだし

なので、主の言ってる相手担当の間でやるのは絶対無し！

[361. 匿名]

>>356
>>354だけど、旦那側が原因だよ
一例を出すと、バナナのでっかい筋とかポテチの欠片とか見たら食べこぼしてるってすぐわかるような物でも片付けないから「こぼしてるから掃除機かけといてね〜」って言ったら謎の逆ギレ
怒りのスイッチがマジでわからない

[362. 匿名]

>>358
ありがとうございます😭
目覚めるまで辛かった。。。
うちの両親が夫婦喧嘩をしても翌日まで持ち越さない。
子供の前では、いつも通りにしていたから平然と無視する人が初めてで本当に辛かったです。
今は他に問題が出てきましたが、私らしく解決していこうて決めてます。

[363. 匿名]

>>361
うちもスイッチがわからない。
夏休みも終わりで次は運動会だねって言ったらそんな先の話をするなって怒られたｗ

[364. 匿名]

する理由がない