両親、義両親の老後どうする予定ですか？

[1. 匿名]

両親、義両親の老後どうする予定or実際にどうしていますか？
私は一人っ子なので両親の面倒は見る予定ですが、迷惑かけたくないからと老人向けマンションか老人ホームに入ろうとコツコツお金を貯めてくれています。一方義実家は俺たちのことは気にしなくていいから！とか口では言いますが、貯金もあまりなさそうで面倒みて欲しいのがもろわかりです。

[2. 匿名]

ベトナム人介護士に世話させる

[3. 匿名]

離婚しな

[4. 匿名]

うるせえから姥捨山に…

[5. 匿名]

何もしない。死んだら寿命が来たという事。

[6. 匿名]

姥捨

[7. 匿名]

[8. 匿名]

両親共に定年後に宮古島に移住したよ。

[9. 匿名]

将来よろしくねと言われたけど、他県に住んでる

[10. 匿名]

自分では絶対みない
お金払って施設にお願いする
必要なものの購入や担当者会議に出たり最低限のことはやる

[11. 匿名]

>>1
そのまま自宅でそれぞれなくなりそうではあるけど
いざとなったら引き取りかな
夫の方は元気に過ごしてるけど病気も抱えてるし
夫が一人っ子だから引き取りもかんがえちゃいるけど、
地元に住んでて周りが親戚だらけだからこっちに来たがらないだろうなぁ

うちは兄がいるから別の意味で揉めそう

[12. 匿名]

兄弟が近くに住んでて、義親のどちらかが亡くなったら家相続して同居すると思う

[13. 匿名]

義実家はお金あるからたぶん施設
うちの実家はお金ないからわたしか兄がめんどうみることになる。。

[14. 匿名]

早く○んで欲しいよね
面倒とか知らねーし

[15. 匿名]

私の祖父と母は結婚と同時に縁切ってるから、何も知らない。
母子家庭の一人っ子だから何かあれば連絡があるのかもしれないけど、今の所何もないし気にしてもいない。
多分母がそういう部分はしっかりしてると思うから、勝手にやると思う。

義母は近くに住んでて仲良いけど、義実家には同居してる義兄一家や独身次男の義兄も住んでるからお任せ。
多分うちが関与することはないと思う。

[16. 匿名]

両方とも遠方だから、お互いの兄弟にお願いする
きっと、帰ることはできないからお金で解決するかなぁ

[17. 匿名]

私も兄弟も実家からかなり離れたところに住んでいる。何かあったら本当どうしたらいいんだろ

[18. 匿名]

>>1
どうするかなんか普通本人たちが決めるでしょ。
私のとこは金融資産で10億くらいあって、不労所得もあるからお金には困らないし、自由にやるんじゃない？どうしよもなくなったら高級老人ホームに行くと笑いながら行ってたけど

[19. 匿名]

年とると自分の子どもにお世話になりたいって思うようになるのかなー
迷惑かけたくないって今は思うけど

[20. 匿名]

介護しないといけないのに放置してると法律で罰せられるんだよね？

[21. 匿名]

>>1
うちの親は私が面倒見る。
親は自分で老後資金も貯めてるので施設も検討。

意地悪な義両親は貯蓄なし賃貸で一人息子の夫にすがるつもりだろうけど、うちの家計からお金を出すつもりはない。
どうしてもと言うなら夫の小遣いで面倒見ろと言ってある。

[22. 匿名]

義実家に同居してるけど、プライドの高い義母はおそらく面倒みられるの嫌だろうから老人ホーム送りかな

[23. 匿名]

両親はいない。義両親は何もしない

[24. 匿名]

>>1
延命はしない事は話し合った時にしたけど、まだ踏み込めてない

[25. 匿名]

>>1
義実家に悪感情を抱いてることがもろわかりです
気にしなくていいと言われてるなら気にしなければいいと思います

[26. 匿名]

義姉が、義両親を。お金は旦那。

私の両親は、姉と見ます。

[27. 匿名]

>>5
死ぬまでが長いのよね

[28. 匿名]

>>8
定年後と老後は別物だよ

[29. 匿名]

義両親は近居だから自分たち夫婦か他の兄弟、実両親は遠方だから地元にいる兄弟に動いてもらうことになると思う。
どちらも今は元気で働いてるから聞いてもはぐらかされる。

[30. 匿名]

義両親はお金持ちだし旦那兄弟4人要るから任せる。実母はいずれ介護等必要になるだろう死お金もない人だから覚悟はしてる。実父は知らん。

[31. 匿名]

>>1
>貯金もあまりなさそう
>面倒みて欲しいのがもろわかり

旦那さんも同じ意見なの？
事実じゃないことを勝手に悪く考えるのも、あまり良いことではないよ
旦那さんがあなたの親御さんのことを、口ばっかり、貯金してるふりしてる、面倒みてほしいのがもろわかりって思っていたら、悲しくない？

[32. 匿名]

山に捨てるか、狂信してる教団に引き取ってもらう

[33. 匿名]

>>28
体が思うように動かなくなってからが問題なんだよね
認知症になっても夫婦だけで宮古島で暮らして行けるのかとか

[34. 匿名]

実親は60代で2人とも急逝してしまった。
義親はノータッチかな。
優しくて嫌いじゃないけど義妹家庭の近くに住んで全て援助したり面倒みていたから我が家はノータッチにする。夫がする分には任せる。

[35. 匿名]

義両親はこどおじの義兄にまかせる

両親は「老人ホームでも入って…」とか言ってるけど絶対金ねえんだよな
しかも実家の広大な負動産も何もしてないみたいだし
どうする気なんだろ

[36. 匿名]

もう老後だけど、私の両親は兄と私とで見てる。
義理実家は独身ニート姉が一緒に住んでるからニート姉に任せる。
義理両親、貯金無いし、賃貸だし、もしお金が必要になったら旦那のお小遣いで払ってね。
と言ってる。

[37. 匿名]

>>21
結婚してあげたんだから当たり前だね

[38. 匿名]

私側は2人とも亡くなっていて、悩みなし。
夫側は義母がいるけど出戻り義妹が同居してるのでおまかせのつもり。
お金を多少出すのは仕方ないにしても、私はノータッチ。
夫は長男で昔なら長男の嫁も介護などするのが当然と言われたけど、実娘がいるんだから嫁が手を出す必要もないよね。

[39. 匿名]

>>1
両親は姉が義両親は義姉がしっかりしてる人だから、必要ならお金出し合うくらいで、直接の介護はしなくていいと思う。
姉様様ありがたい。

[40. 匿名]

実父は今余命宣告受けてる。実母が家で面倒みてる。
ひとりになったらサ高住に入るって、手続進めてるみたい。
義父母はまだ若くて現役で働いてるから実感ないけど、旦那の妹は結婚して遠くにいるから、うちに来るでしょう

[41. 匿名]

>>21
本当にお金が無いなら、生活保護を申請してもらえば良いよ。
本当に無いなら申請は通る。

[42. 匿名]

>>1
行政や施設のおかげで何とかなってるよ
手続きや連絡などが結構大変でそれはもちろん子ども世代の仕事だけど、介護自体は外部任せ
お金はあればあるだけ助かる

[43. 匿名]

現在我が家も義両親も同じ県に住んでて、ずっと義両親は老後は自分たちの出身地の地方に(思い入れも土地もあるから)帰るって言ってたのに
こちらが現在住んでる県に家買った途端あきらかにいろいろおかしくなってきた
老後住むって言ってた地方の土地、売ってて驚愕した
二世帯仕様でもない家に同居とか無理すぎるどうやって逃げよう　怖すぎ

[44. 匿名]

義父は特養、義母は義兄夫婦と同居してる。
実親はもう二人とも他界してる。
義母が長生きして特養入るってなったら費用があるかが問題だな。

[45. 匿名]

>>19
割とそういう人、多いよね
元気なときは迷惑かけないと言ってるけど、実際に弱ってくると頼り切り

[46. 匿名]

>>18
お金も貯めず子供に頼ると(勝手に)決めてる場合もあるからね、、、

[47. 匿名]

今のうちに旦那に言い聞かせる。お互いのことは自身で済ませると。

[48. 匿名]

>>4
うちの場合、姥捨山に捨ててきても
戻ってきそうなんだよね…

[49. 匿名]

実家は近くに兄と姉がいるから、そっちから指示してもらう感じかな。うまく三等分してほしい。

問題は義実家。
義母は家出て義母の母と暮らしてて、義父は義父の母と暮らしてる…。離婚しないまま。どうなんのほんと。

[50. 匿名]

自分の親は面倒見るし、義理の親にも凄く良くしてもらったから、
可能な限り協力する。

[51. 匿名]

>>1
そういうことは蓋を開けるまでわからないよね

[52. 匿名]

今現在、同居してないなら要介護が必要になれば公的機関がサポートしてくれるよ。
同居してたら無理．

私の両親は老夫婦2人生活だったから晩年は思い切り公的サポート利用して、私は子育ても忙しい時期だったから週2回ぐらい行って買い出しと病院連れて行ってた。それでも大変だったけど、介護を全部自分1人で見るよりずっと楽だと思う。

最後はふたりとも老人施設入って、父はあっという間、母は施設から老人病院移って2年で亡くなった。
私はシモノセワは一回もしたことなかった。
両親は自力で頑張ってくれた事に感謝しかない。

[53. 匿名]

両家とも遠方なんだよね
けど夫実家は姉が近居
うちは弟二人が同居してる

[54. 匿名]

義両親の方は義兄嫁に丸投げ予定。

義両親は義兄嫁ばかり可愛がるし、義兄嫁も義両親をとことん利用して子どもを預けまくっているから。
うちは手伝ってもらえないから、義両親や義兄嫁から頼まれてもノータッチ。

[55. 匿名]

>>20
これほんと？
縁切った親の介護したく無いんだけど…

[56. 匿名]

>>48
元気じゃないかw
そんなに元気なら世話する必要もないと思うよ!

[57. 匿名]

幼少期に両親が離婚した夫が父親と縁切ってるんですけど、この場合って介護義務あるのかな。
養育費払われてなくてお祝いももらったことがないです。義兄だけは交流あって住宅も建ててもらったらしいからもうそっちで面倒見てくれないかな。まだ仮定の話だけどさ。義母は私が介護するから。

[58. 匿名]

若い頃はなんも考えずに結婚するけど、
相手の親がお金ないとか借金あったりすると厄介だよね
そういうの分かってから結婚が怖い

[59. 匿名]

全然想像つかない
自分の年金と貯金で入れるホームを自分たちで見つけて入るのかな？
うち転勤族だから将来どこに家を買うかも決まってないんだけど、義父母のどちらかが先に亡くなったら残されたほうが我が家に転がり込んでくるのかな…とは考えたことある

[60. 匿名]

母が亡くなった後
父の認知症が進んできた
どう工夫して病院での検査を促しても頑としていかない
挙句こちらが悪者にされ暴力を振るわれる
疲れました

[61. 匿名]

>>58
それに加えて転勤族は嫌とか条件あるとなかなか結婚できる相手いないよね

[62. 匿名]

>>1
ご両親もあなたも素晴らしいですね
うちは毒親育ちなので、ポックリが希望
特養とかお金出したくない
死んだらお墓参りなんてしないです（先祖のは行くが）

[63. 匿名]

義母→放置。私と子供達に害が出るようなら夫と別居。最悪離婚。
両親→両親のお金で施設。弟夫婦が家とか金銭的にも生活面でも頼りまくってるうえに近居なので、緊急連絡先とか通院の送り迎えとかは向こうでやってほしい。

[64. 匿名]

両親は施設に入るってお金貯めてる
義両親は知らん

[65. 匿名]

>>19
孤独になるのが怖くなりそう
死の瞬間には誰かいてほしいよね

[66. 匿名]

お金があっても本人が主体的に考えてくれてないと詰む。
老後の話すると怒ったり考えるの面倒だからって何も対策ないと、子供はまじで苦労する。
認知症になったら銀行凍結されて本人の介護費用だとしても子供が引き出して使えなくなるよ。

[67. 匿名]

>>1
そりゃあ、両親にしたら実の娘、義両親にしたら嫁という他人だもんね

[68. 匿名]

実の親（母親）がまったく貯金がないから、介護とかなったらどうしよう、、って悩みすぎて私が精神的に不安定になってしまった。
でも、私は関係ない、本人でどうしにかすればいいし、死ぬならそれでいいわと開き直ることにした。
母親はお金ないのに無駄遣い多いし、こっちがいろいろアドバイスしても聞く耳も持たないような人。母親がつくった借金だって私が返したし、母子家庭で振り込まれてた私の手当も全部趣味に使ったような人だし。きっと本人もいざとなれば私がなんとかしてくれると思ってるけど、
もう私はなにもしない。
これでいいんだよね？

[69. 匿名]

両家貧乏でどうなるんだろうって感じ。夫は兄弟いるけど私はひとりっ子だし、両親は別居してるからどっちかが面倒見るとかもできないし、いざとなったら私は自分の親を優先するからとは夫に伝えてるけど‥。義両親のほうが実親より10以上上だから多分介護とかは先に必要になりそう

[70. 匿名]

>>21
我が家も義母に早く終活してほしい。余計なもの買ってないで老後資金に蓄えてほしい。ブランド大好きだったからそれも売って足しにしてほしいよ。

[71. 匿名]

>>4
どこにありま3か？

[72. 匿名]

両家とも施設入れてくれって言ってる。義実家は経済的にも準備もちゃんとやってくれそうだけど私の実家は準備はしてなさそうで、弟に丸投げはできないから子育て落ち着いた私がいろいろやる事になりそう。
まず物が多いんだけど車で5時間だからちょくちょく片付けにも行けなくて、子供たち就職したらパート辞めてしばらく実家の片付けと諸々の準備かなって予想。

[73. 匿名]

義父は病院から老人ホームにはいり数ヵ月で亡くなった。義母一人暮らしなのでゆくゆくは老人ホームかなと。
実父母、実姉同居なので方針に従う。
全員80超えてるからそろそろなんだけども。

[74. 匿名]

>>1
全く同じ
実両親は子どもに迷惑かけたくないからと老後資金きちんと貯めてくれてる
義両親はその日暮らし（むしろパチンコ行ったりしててマイナスかも）で貯金もなし

[75. 匿名]

>>58
アラフィフとかなら、親の年金もそこそこあるし無年金くらいやばくなければ…だけど、今20代あたりはけっこう地雷多そう

[76. 匿名]

親は車の運転ができなくなったら老人ホーム。
義実家は自分の世話を自分でできなくなったら祖父母が入ってた老人ホームに入居する予定。
両方とも貯金はしっかりあるので安心。

[77. 匿名]

親は兄弟が近くに住んでいるのでそちらが担当すると言われた
私が実家と遺産を放棄すると言ったら「実家だけでも十分だし、そこは分けようよ
何なら実家貰うから他はそっちにあげるよ」と言われたけど、
実家は新築だけど田舎の不便な場所だからあまり価値がないと思うのよね

[78. 匿名]

両家とも施設入所予定や入居中
義実家は金銭的には苦しかったようだけど、結局年金とか手当てが手厚くて子ども世代の負担はなくて助かってる
わたしたちが同じように子供の世話にならずにいれるか怖いけど、なんとしても迷惑かけたくない

[79. 匿名]

>>18
うちはあなたのうちの1割くらいの預金。あとは東京の35坪の小さな古い家を売れば、あなたの預金の0.8割くらいは入る予定。

それでも立派だなと尊敬できてたし、親も施設に入るから手続きだけ頼むね、なんて言ってたので安心せていた。だけど現実は違った。
最近は母が老いて入退院はじまり、要支援2なの。でも父母は他人を家に入れたくないから、サポート不用と突っぱねる。私が毎週掃除はするけど、買い物は父が自分で行かなきゃ気が済まない。お弁当宅配拒否。少しだけオシャレな有料老人ホームに祖母が103歳で入ってるから、一緒に入れようとしたけど、なんで私達がお婆ちゃんと同じ扱いなのか、まだ若いのに酷いと激怒して大騒ぎ。やはり現実に迫ると、うちの親の場合は性格的に難しい。
（私達も弱ってきたね、ホームに世話になろうか）って素直な親御さんがうらやましいです。毎日泣いてます。

[80. 匿名]

>>1
親は老人ホームに入る予定でいたようだけど、おばあちゃんの様子を見て入りたくなくなってる様子。
（世話はしてもらえるけれどそれ以外は放置だから）

私が独身だったらいくらでも実家に入り浸って世話はできたはずだけど、結婚しなさいと言われしたから、旦那の意思も入ってくるし面倒くさいことになったなと思ってる。

[81. 匿名]

土地に執着してる親はそこから離れないだろうと思い、オンボロ母屋に行きたくない私は、敷地内に介護しやすい私名義の小さな家建てた。いずれ要介護になったら訪問介護の方々と協力しながら看る予定だが、超高齢者になっても土いじりを元気でやってる。

義実家（賃貸暮らし）は多分施設入れると思う。年金預貯金優先で不足分を兄弟で出し合う感じになりそうと夫から言われてる。

[82. 匿名]

>>58
身内、その辺クリアして結婚したと思ったら相手の兄弟がマイルドDQNだった

[83. 匿名]

まず実家を処分
小さめの賃貸マンションに引っ越してダウンサイジング
不動産の処分は生きてるうちが楽
あと溜め込んだ荷物も、部屋が狭いから～って減らすいい機会になる
次は高齢者住宅か施設に移るタイミングを考えてる
ほんと、このワンクッションがあっていろいろ良かったよ

[84. 匿名]

昔に入院してる時、隣のベットが60〜70代の女性だったんだけど、お嫁さんが御見舞に来てて
女性「私もこんなになっちゃってね…〇〇さん（嫁）のところで面倒見てもらわなくちゃだめね…」
嫁「……」
って感じの会話が聞こえてきて、気まずかったな。
お嫁さんからしたら当然の反応だろうけど。

[85. 匿名]

>>68
ケアマネさんに、貯金ゼロなら国が何とかしてくれる、一番大変なのは貯金数百万の世帯と言われた
大丈夫なはず

[86. 匿名]

義実家はお金もある（一般的な範囲）し近所に親戚も義兄弟もいるし、出る幕があまりなさそう…
けど、その時は親戚等もどうなってるか分からないからいざとなったら通える範囲に住んでやれることはやるかな

[87. 匿名]

>>28
定年後のこと老後って言うんじゃないん？
じゃああなたの老後っていつからなん？

[88. 匿名]

義父は65歳で元気いっぱいなある日、ゴルフラウンド終わりに脳溢血で亡くなった。もうビックリで大変だったけど、今にして思えば子供孝行な人よ。
義母は義姉家族が近くに住んで、買い物サポートしてる。

うちの両親は頑固だから、デイサービスとかムリ。認知症とか関係なくウソ言ったり大風呂敷を広げて回収しないから、みんなが巻き込まれます。

[89. 匿名]

自分の親は施設に入るお金はもう用意してる。
義両親は次男が同居してるから、私たち夫婦が介護する必要無いと思う。
そもそも転勤族で離れた所に住んでるから介護は無理だし。

[90. 匿名]

>>20
出来る範囲ででしょ？ちがうの？

[91. 匿名]

実両親のことはちゃんと考えてる
義両親は私を怒らせたから、生きようが死のうが全く関係ない
夫もそれで仕方ないと思ってる
実の娘である義妹が何とかするんじゃない？
義妹も知らんふりかもしれんが

[92. 匿名]

まさに今朝7時に家を出て姑を１時間かけて病院に連れて来てずっと付き添ってる、姑ずっとおしゃべりしてるし、もう疲れたよ
保険1日1500円しか出ないらしい、絶対足りないじゃん、今日もここまで付き合って私の日当ゼロよ

[93. 匿名]

夫の親は夫に任せる夫のサポートはする
自分の親には畑を処分して施設に入ることを考えてほしい（畑を継ぐ人がいないから）と提案したら激怒というか「恐ろしい事言う！」と話にならなかった

[94. 匿名]

>>93
９３です続き
私の親はこの数年、今は元気だけど体調崩して入院したりして何度も世話に通ってる
自分たちが弱ってきてこれからのことをこちらが提案しても「世話にはならん！」「自分たちでなんとかする」（すでに何度かイロイロあったのに）と頑なに自分たちでなんとかしようとしてる
私が外部の手を入れようとするのをことごとく拒否って感じで困ってる

[95. 匿名]

義母の介護義務ないから、みない‼️
自分の両親は亡くなったけど、自分の兄弟でみたから旦那達兄弟で見ればいいと思っている‼️

[96. 匿名]

私の祖母は90まで独居で、近くに住む長男が毎日のように顔出した。
骨折して入院したけど痴呆の症状が出てホームにいる。
費用は年金で何とかなるそう。差し入れとか着替えとか多少の持ち出しはあるっぽいが。

私の親はどうしよう。
ボロい持ち家はあるけど貯金はない。
父は自営だから退職金もなくて年金も雀のなみだ程度。なのに仕事がなくなり60で働かなくなり‥。

お金がないと困るよね

[97. 匿名]

私は遠方で兄は一時間離れてるところに家を建ててしまったんだけど、兄は一時間なら手助け出来るって言うんだけど甘くない？一時間の距離て一体何が出来るの？と私は思うんだけど腹立つ

[98. 匿名]

>>19
うちの親は私らが学生だった頃は、早く出てけ！！いつまでも家にいるな！！あんたらの世話にはならんからな！！ってそればっかり言ってた。
だけど就職して結婚して私も弟も県外に住んでるんだけど、親も70代に近付いてきたからか、わしらもそろそろこの土地を売ってあんたの家の近くに住もうかって考えとるんだよね〜って言われた。

[99. 匿名]

義親は私に面倒見させようとしてるのかな？
義妹ちゃんはお嫁に行かなきゃいけないから無理よ〜！旦那君は65歳までお仕事があるしね〜！って言うんだけど…嫁に介護の義務はないよね？

[100. 匿名]

老人ホームを住所と名前書いたら入れるスポーツジムみたいな場所と勘違いしてる人多いよね…

[101. 匿名]

>>41
子供はお金の援助しなくていいのかな？

[102. 匿名]

両親は姉がいるので姉と相談しながらします。

義理両親は実家でまだ独身の義理姉が一緒に住んでるので見てもらう。何かあったら旦那と相談しながら介護して下さい。私は一切介護しません！

[103. 匿名]

>>87
定年後って、まだ働いてからそんなに経ってないよね？老後って体も動かなくて、心配になる頃のことを言うじゃないの？横

[104. 匿名]

>>21
なんか親が金貯めてなくて子供に縋る気マンマンなパターンって、女より男の方が多くない？
息子は嫁をもらうからいつまでも自分たちの息子っていう考えなのかな。

[105. 匿名]

>>41
みんなの税金だよ。軽く言わないで欲しい。

[106. 匿名]

>>1
うちの親は遠方に一人暮らししてる、いよいよ難しくなったら施設に入れるつもりだし、親も財産は託さんある。
問題は夫の両親で、これまた遠方だけど、夫含めて子ども達が、私みたいにドライじゃないから、片方無くなれば１人にしておけない可哀想だってなりそう。
私たちの近くの施設に入れて、必要な範囲でのお手伝いは出来るけど、うちに引き取るのは絶対無理。
私が介護職とかに就いて、赤の他人のオムツは替えれるけど、身内のオムツを替えることには異常に抵抗がある。私だけの感覚でしょうか？また24時間介護になるかもしれないし、最初から一緒に暮らさず介護つきマンションなどに入って欲しい。

[107. 匿名]

老人ホームに入る！と本人が言っているので、なるべく面会に行ったりしたいと思ってる。
実家の片付けも弟や、家族と一緒に協力してしようと思ってる。




義両親は知らん。

[108. 匿名]

>>1
義両親はめちゃしっかり貯蓄とか投資とかしてて今後の方向性と要望を今年のお盆に皆で集まった時に説明してくれたよ
義父がちょっと体調崩してて何かあった時のためにって

うちの実家は遠方なのと、義両親より10歳以上若いからか何も
資金があるか怪しいところだけど、父まだフルタイムでバイトしてるから多少の蓄えがあるといいなと願ってる
お墓は町営の墓地だからお金が払われなくなったら潰されて合同墓の方に入れられるというのは聞いた
あと義妹が両親亡くなった後の実家の土地の売却金やらをあてにしてるのは母から聞いた
自分は親の隣の土地に戸建て建てたくせに何言ってんだろうと思った
元々相続放棄するつもりだったけど正直ドン引きした

[109. 匿名]

>>104
わかる
息子がもらった嫁はうちがもらったも同然とか思ってそう
お前らの嫁ではない

[110. 匿名]

父親は、年金でホームに入れる
母は、厳しいな～～。弟は遠方だから面倒みるしかない
てか面倒みたい。それだけの事してもらってきたからね。

義両親は、本当になんにもしてくれないし、遠い 孫差別激しすぎてゴメンナサイって感じ

[111. 匿名]

自分の両親は介護生活なる前に他界してるので、義両親のみの面倒を看る形になると思う。義実家は遠方なので、元気なうちの近くに呼び寄せるか、まだ地元にいたいという事ならば、どちらか一人になったら近くに呼び寄せるかになるかとは思う。

義両親がまだ動けるうちは家のお手伝いをするけど、介護が必要になったら介護施設を探して入所になるとは思う。義両親も介護で下の世話まで望んでないし、その為に貯蓄はしっかりしている義両親だからお金の心配は特にしてない。

[112. 匿名]

義理親が介護される気満々。
毎年正月、酔った勢いで孫全員に介護よろしくって言ってる。私の前でね。
旦那は長男で、今のマンションは狭いから戸建てを買おうと言ってるけど、そんなことしたら必ず義両親と同居になるの分かってるから知らん顔してる。
ちなみに義両親は金無し。私の両親が金持っていて遺産が大量にある事を旦那は知っている。
もはや離婚したい。

[113. 匿名]

義父母は資産家だし墓じまいもするし老後は施設だとゆうてる

実父が金持ちだけど金遣い荒くて心配してる

１２００万のベンツ買ってたし、とにかく遊興に金かける

今は自営で稼いでるけど、いよいよ老化で働けなくなった時に節制できるのか、、

[114. 匿名]

結婚する時、私の母なすでに亡くなっててその事を聞いた義母が「1人でも面倒見なあかん人がおらへんでかえってよかったわ」と旦那に言ったらしい。言う義母も最低だけどその事わざわざ私に伝えた旦那も最低。義両親の面倒は絶対見ない。

[115. 匿名]

>>19
元気だと先の事なんて考えないから、自分達でどうにかするとか言ってたけど
父が病気になったら気弱になってきた
最悪、娘の私にお世話ーとか考えてるかも

元気な時とは言う事違うからね

[116. 匿名]

>>104
だね
息子は息子で仕事を言い訳に面倒事は嫁に丸投げ
嫁が仕事してようとなかろうと

[117. 匿名]

都会のど真ん中に実家があって手放したくはないと兄弟はいってるけど。
売れば老人ホームに入居はできるから限界まできたら売る。

[118. 匿名]

私の親、母のみ
一人で生活できなくなったら施設
今は通院･買い物は連れてってる

夫の親、母のみ
どうするんだかは知らない
夫の兄弟が決めるでしょう
通院･買い物は連れてってると思う

[119. 匿名]

義両親は病気中のお義父さんの面倒をお義母さんが自宅で介護してる。高齢なのに。
貯金もちゃんとしてるから何かあったら施設に入るとは言ってるそう。
問題なのはうちの父。認知症になった父を捨てて貯金も全て持って母が出て行ってしまったので一人暮らしの父の世話は私と夫がしてる。お金が無いから施設にも入れられないし、何から何まで私と夫で世話してきたけどもう無理だと思い入院させてる。
何もしない弟と私任せの妹に本当腹が立つ。

[120. 匿名]

>>1
私の両親は、老後の資金もしっかり貯めてるから、将来的には施設に入ると言ってるけど、何かあった時は夫が同居しようと言ってくれてる。

義両親は、義姉夫婦が同居予定。

[121. 匿名]

介護施設の低年金の老父がそろそろ逝って欲しい

[122. 匿名]

>>116
妻の親の方が「嫁にやったからあの子には頼れない」って意識があるのかもね。

[123. 匿名]

>>10
鬼レベルだねw
プラスしたやつもw

[124. 匿名]

義両親は飛行機の距離だし裕福だし医師の義兄が近居して孫育てかなり手伝って貰ってるから、そちらでなんとかしてくれるだろうと思ってる。
両親は介護サービス最大限使いつつ、姉妹(私も妹も家出てて片道2時間くらいのところに住んでる。親を引き取れる住環境ではない)でたまに帰ってサポートかな。
それでも厳しくなったら年金と貯金で入れる施設を探す。
実家は裕福じゃないからお金が心配だし、私は晩婚の高齢出産でまだ子どもが幼児だから(親は70手前)ダブルケアになりかねないのも心配。
せめて子どもが留守番できる歳になるまでは元気でいて欲しい…

[125. 匿名]

>>104
そもそも同居するもんと思ってるし

[126. 匿名]

>>1
裕福じゃないけどせめて息子夫婦に負担をかけないように気にしなくていいと言ってくれてる義父母のこと馬鹿にしてるのもろわかりです。

[127. 匿名]

実の両親は私が4人きょうだいだし兄もいるからきょうだいで考えてなんとかする。
　
義理の両親は夫側も3人きょうだいでそれなりに分担できるだろうし夫は次男だから私は何もしない予定。
むしろ義母と仲が悪いからあちらも私には何も望んでいないことを願う限り。

[128. 匿名]

>>1
私は実家の親の介護は少しづつ始めています。

義実家のことは、義親の愛玩子である小姑様におまかせします。

[129. 匿名]

>>48
戻るwww
元気な証拠だ！！

[130. 匿名]

>>7
さんまって大竹しのぶがドタイプで
未だに大好きなんだろな…

[131. 匿名]

>>119
弟と妹いるなら少しでもいいからお金出させる。
手は出さなくてもいいからせめてお金。それもできないならやっぱり手を貸して欲しいと頼む。
お金出すか手を出すか、どっちかしないとダメ。

[132. 匿名]

最近この事タイムリーに悩んでるよー
義実家は義母だけだけど働いてまあまあ貯金はありそう。
父は急逝したので実母だけ。
実家、義実家共に飛行機の距離。
実母は毒っ気があり兄は縁切り済み。私は適度な距離を保っていたが、最近かなり遠回しに早く地元帰ってこいアピールあり。
お金も施設入れる程は無さそうだし、だからといって働いてないし。
介護必要になっても兄はノータッチだろうし、結局私が何かしらしなければいけなさそうで今から憂鬱だよ…

[133. 匿名]

>>1
>義実家は俺たちのことは気にしなくていいから！とか口では言いますが、
>貯金もあまりなさそうで
>面倒みて欲しいのがもろわかりです。

そのテのセリフは鵜呑みにしてはいけない。

「子どもの世話にはならないから」「子どもに迷惑かけないから」
のように言う親にかぎって、実は子供におんぶに抱っこしてもらう気満々。
本気で我が子に余計な負担をかけまいと考える親は、
水面下で自ら老人ホームを探して契約したり、きちんと貯金をするし
いわゆる終活も進める。

[134. 匿名]

>>4
本音は義さんはそうしたいけど、現実的には難しいよね🥲
ぴんぴんころりしてほしい

[135. 匿名]

私達が結婚したころ義両親は40代前半。
その頃に言われたのは帰省はしなくていい、いずれ孫が生まれてもお金は出さない。
その分墓じまいはするし実家の処分も義両親たちでやる、老人ホームに入るために稼いで貯めるから帰省されても困ると言われたからうちに子供生まれても頼ることもなかったし、まだ50代半ばだからバリバリ働いてる。
定年しても何かしらの仕事は続けていく予定だと。

私の方は親が離婚してて父しかいないが父も娘に色々迷惑かけたくないからと祖父に墓じまいは伝えた様子、先日実家も売って年金者、生活保護者OKの借家にうつった。
ショッピングモールは歩いて15分ぐらいの距離で車もそのうち手放すとのこと。
父もやはりギリギリまで働きお金は貯めて頼る気も同居する気もないとのこと。

それぞれで考えて行動してくれてるので助かる。
そして私も自分のケツは自分で拭きたいので結婚してからも仕事は辞めず子供産んだけどフルで働いてる。
いずれ私も子どもたちに頼ることなく自分のお金で色々処分もする予定で身体が動く限り働いていく予定。

[136. 匿名]

とりあえず、お金はめちゃ貯めといてくれよな！！って思ってる

[137. 匿名]

>>1
予定の話より

ノータッチの予定だったけどダメだった

とか、

自分がやる予定だったけどそうならなかったとかの実体験が知りたい

[138. 匿名]

>>38
ちなみにお金を多少出すの多少ってどのくらいを想定してますか?

[139. 匿名]

知るか。勝手に死んだら？って思ってる

[140. 匿名]

>>48
それなら自分で風呂もトイレも行けるじゃん。問題無し。

[141. 匿名]

両親の面倒‥見ません。
散々人の人生邪魔しときながら介護して下さい‥はムシが良すぎる。可愛がってた妹に全部やってもらって下さい。かな。

義両親は‥旦那と義姉に任せてる。
と言うか、私が入る幕ない。
親の事は嫁さん、と言うより自分たちで‥って感じの考え方だわ。

実の両親の面倒すら見ないって冷たいかもだけど
世の中、とんでもない親もいるんだよ。
もちろん相続も放棄します。

[142. 匿名]

>>19
どちらかが弱ってきたタイミングで他県の私達夫婦の側にサラッと引っ越ししてきた。ほとんど相談なく。

[143. 匿名]

>>135
いい義親さんじゃん！
墓じまいと義実家の処分。
135義親さんの爪垢を煎じて、うちの義親に飲ませてやりたいわ。

[144. 匿名]

>>1
どっちも1人で、実家はお金があるので特に心配なしだけど現在はできることを手伝っている。旦那の方は全く関わりがなくわからないけど旦那もその親も義姉にたくさんお祝いや援助していたらしいので義姉に任せるとのこと。
それより現在病気の自分が体が悪く自分の親でいっぱいいっぱいだけど、援助や出産などで辛い時に助けてもらっているので最低限お返しだけはしたいと思ってる。

[145. 匿名]

母は施設に入ってくれるように今説得中。
金はある。

義母は遠方なので、近居の夫の妹に丸投げしてる。
義母に金は無いので援助してる。

私たちも50代、正直体がキツいので、両方の母たちには早く逝ってほしい。口には出さないけどね。
それか私が早く逝きたい。

[146. 匿名]

>>10
私は実親これ希望
キーパーソンになるだろうから
納得して入ってくれたらいいんだけどね

[147. 匿名]

>>112
実家が資産家なら、離婚一択だなー。
羨ましい。

うちにも、未亡人義母と独身義妹、さらには義母の独身弟が同居という地獄の一戸建てがあるのだけど、うちの一人息子に全てのしかかってきそう…というか、冗談風を装って「この家あげるからね〜」とか言ってる。

「生きているうちに処分してもらって、息子には何も残らないようにしてくださいね(^^)」って言いたいけど、実際言って解決した人いるのかな。

図々しいから、何も言わなければしれっと負動産残すはず。

[148. 匿名]

>>1
一人っ子なら自分の親優先でいいと思う。仕方ないわ。物理的に他にいないんだから。相手の親は旦那さんと旦那さん以外の子供に頼ればいい。どこの家も実子が中心で。

[149. 匿名]

>>7
どっちも嫌い

[150. 匿名]

>>1
俺たちのことは気にしなくていいから！って口だけでも言ってるのはまだマシ。
うちんとこの義父なんて「親の面倒看るのは逃れられないことなんだぞ！」だからね
あー足が痛い腰が痛い言っては同居を強要してきて早く召されて欲しい、100まで生きそうだけど


迷惑かけたくないからと施設行く気でいるうちの実母の面倒を看たい
義父より高齢の母親のことを心配すると「まだまだ元気だろ」とか言いやがる。お前より元気じゃないわ

[151. 匿名]

私にも子供の世話とかあるから現実的には無理だよ

[152. 匿名]

>>88
うちの実家も数年前このパターンを経験して思った。
元気なのに亡くなるのは悲しいんだけど、周りに迷惑をかけずに人生の幕を閉じれたのは本人や家族にとって不幸ではないし、お葬式で思いっきり泣けることのありがたさも実感した。

[153. 匿名]

義両親とは絶縁したので関係ありません。

[154. 匿名]

>>151
お子さんは未就学児？
親御さんの年齢と健康状態は？

[155. 匿名]

うちの父、持病ありで時々入院しながら遠方で一人暮らしなんだけど、夫も義両親も「そちらのお父さんは一人でも大丈夫でしょーw」みたいなこと言ってくる。ど田舎の義実家を二世帯住宅にしたいとか、私に介護職勧めてきたり、墓守れと言ってきたり。
私も父自身も、父ができる限り自立した老後をおくることを納得しているのですが、それは義実家の面倒を見るためではないので、将来的には離婚か別居で夫だけ田舎に返そうと思ってる。

[156. 匿名]

>>45
威勢よく言ってる人ほど…だよ。そういう人ほど、何も考えてない

[157. 匿名]

>>5
ころっと死なないから
苦労するって話じゃね

[158. 匿名]

>>79
わかる！めっちゃわかる！
ヘルパー拒否、宅配弁当拒否、あれなんなんだろ、自分たちでできないのに親も親戚もこれ根強い

うちの親や親戚の中では、配偶者が亡くなって１人になると心細いのか、そういうサービスに少しは頼ってくれるようになった
夫婦揃ってるとこほど頑固だし説得出来ない

[159. 匿名]

みんな施設施設っていうけど、これからの時代、お金があっても簡単に入れないんじゃないかと心配してる。働く人がいないんだよ。
比較的安い特養は、都内近郊なんか今でさえ何百人待ちとかだよね。

[160. 匿名]

>>151
子供いる世帯といない世帯の兄弟いたら必然的にいない方がやるべきと思わない？時間的にも金銭的にもそうなるよね？？

[161. 匿名]

>>1
自分の母親は施設にいるけど義母は一人暮らし、でも義妹とベッタリだから絶対に面倒は見ない

[162. 匿名]

義両親は絶対みない。好きに生きてきて、お金もない。向こうは『育ててやったのに』と思ってるだろうが、ほんとに最低限の衣食住だけだったと思う。それなのに、自分たちは親づらして、将来普通の親孝行を享受できるなんて思わないでほしい。生きたように死んでいくと思うわ。

[163. 匿名]

>>159
特養とかは順番待ちで今でも一杯だしね。
最近まで入所してた父方母方の祖母二人も特養のような比較的安いところの入所は無理だったから、高くいけど民間の施設になったよ。当然、特養よりもお金はかなりかかった。
特養はどの世代でも厳しいとは思うけど、団塊世代の親の入所なら、お金を持ってさえいれば（お金を出せば）入所できるとは思う。ただ団塊ジュニア世代からはお金を持っていても段々入所は厳しくなるだろうなとは思ってる。

[164. 匿名]

>>160
一人っ子の場合は？

[165. 匿名]

>>94
どんな畑か知らんけど、川や貯水施設ある所だと温暖化で作物高騰時代になったり、国家間の有事には役に立つかもよ。昨今の某国の動きとか見てると私達の生きてるうちに有事勃発する可能性もあるし（絶対イヤだけど）。
畑の固定資産税って安いしさ。

[166. 匿名]

県外に嫁いでるけど、父母の介護は出来るだけやりたい。
義母の世話は旦那に任せたいけど、息子に下の世話なんてさせたくないだろうし、私がやらにゃならんのかな。ホームになんか入りたくない！って常日頃から圧力かけてくる。

[167. 匿名]

実家も義実家も、70過ぎて急に向こうからやらかして疎遠になったから、知らん

[168. 匿名]

>>14
言ってはいけない事を！警察さんがきますよｗ
それを言いながらでもやることやってるなら別に口が悪くなるくらい許せよと個人的に思うけど。

[169. 匿名]

>>161
そういうのは、その母離れできない依存娘が面倒見ればいいんだよｗ
それだけ依存してておかあさーんやってて、都合悪くなったら自分は関係ないだの自分は嫁に行ったんだよ?とか言ったらばかばかしくて大笑いｗｗｗ

[170. 匿名]

>>91
うちもそれ。
老害二人が偉そうに説教垂れてくるから、二度と顔合わすことないよ。
さっさとくたばればいいのに。

[171. 匿名]

毎回思うんだけど、老後よろしくねっていう義両親は
嫁に下の世話までしてもらって恥ずかしくないんか？
それとも金出して老人ホームに入れてくれってこと？

[172. 匿名]

>>101
横だけど援助する余裕ないよ、自分だけで精一杯

[173. 匿名]

>>52
同居していても介護サービスは受けられますよ。
デイサービス、ショートステイ、訪問介護、訪問看護、訪問診療、全部利用して在宅で母を看取りました。

[174. 匿名]

>>105
横だけど、『本当に無いなら』と2回強調してる書き込みだからプラスしたよ。

[175. 匿名]

>>1
義両親(片親なので片っぽしかいないけど)は、物心両面で散々親から搾りとってる義妹に丸投げすると、夫と決めてる。
こっちは無心されるばかりで一銭ももらってないんだから、当たり前と言えば当たり前。
ヘルプきても無視。というか、すでに連絡先や引越し先は教えないようにしてる。

うちの両親は自分たちでなんとかすると言って、お金もきちんと貯めてる。
出来ることはやるつもり。

[176. 匿名]

実親はいない

義親はお世話になったからお世話しようと思ってたけど
旦那が親戚づきあいの配慮しなくていいって言ったから何もしない予定

[177. 匿名]

>>9
誰に言われたの？義親？
だったら頼る気満々で嫌すぎる。

[178. 匿名]

同居してますが、義両親に介護が必要になったら旦那と近所に住んでる義姉にまかせて私はノータッチのつもりなんですが、嫁に介護義務ないしいいよね?

[179. 匿名]

>>169
>都合悪くなったら自分は関係ないだの
>自分は嫁に行ったんだよ?

そういう人はリアルでいる、はい。
このトピにも紛れ込んでるかもよ。

[180. 匿名]

私の両親はは金融資産だけで数十億あるから高級老人ホームにでも入ると思う
2人姉妹だけど節税を兼ねて沢山私達姉妹や子供達にも生前贈与して貰ってる
遺産もかなり貰える予定です
義父は老人ホームに入り亡くなりました
夫は都心の不動産を相続して不労所得が入るようになりました。
私も夫も殆ど介護をすることは無かったです。
もう少し甘えてくれても良かったのに
申し訳ない気持ちもあります

[181. 匿名]

義両親はたぶんお金貯めてるし、その時がきたら施設に入ると言ってる。
私の両親はマジで貯金がなくて、老後もずっと働き続けないといけない
姉妹で転勤族の人と結婚して地元を離れてるので、できるとしたらお金の援助ぐらいかな。

[182. 匿名]

>>45
結局みんな｢自分はまだ大丈夫｣って思ってるからね。
本気でやるなら、その大丈夫なうちに、たとえ元気だろうと◯歳になったら免許返納して自宅を処分してって具体的に動かないと。

それに、そもそも全て予定通りにするのは無理な話。
介護ってそれが必要な状況になってからじゃないと契約も手続きもできないし、希望通りになるとも限らない。

せいぜい身の回りのものを片付けたり、免許の返納を見越して車に頼らない生活を心がけてみたり、お金を貯めとくことくらいしかできないんじゃないかな。

[183. 匿名]

母はホームに入居してる。でも通院や洗濯は家族がしなければならず、何かと呼び出しもあり、妹がいるけど手伝ってくれない。私1人がほぼ100%やらされている。子育てがおわったと同時に介護が始まった。今日も絶望感で涙が出て来た。

[184. 匿名]

>>60
まずは地域包括センターに相談されて、プロのアドバイスもらった方が良いですよ
お父様には自治体の見回りサービスが来たとか上手く伝えてお父様に会って状況を把握してもらい
お父様に今何のヘルプが必要なのかを相談してはいかがですか

お父様ご本人が認知症を自覚されて受け入れていないと病院に連れて行くのは難しいかもしれません
認知症の方は一番近い親族に強く出る事が多いです
私もそれでかなり苦労しました
自治体の職員、医者など他人と話す時は良い子（必要以上に張り切り自分は衰えていない）を演じるご老人は多いので
いつもの状態をメモなどして伝える事を忘れずに

おひとりで抱え込まず、まず地域包括センターにお電話してみて下さい

[185. 匿名]

>>101
援助できる人はする
援助できる余裕が無い人はしょうがない

[186. 匿名]

>>14
子供いて老後安心とか思ってる人ら気をつけなよ

[187. 匿名]

>>117
認知症になったら売れなくなるから、認知症兆候がでたら早めにね
ウチは危なかった、何とかマンション売却できた
本当に大変でした

[188. 匿名]

実母義母すでに他界
実父は老人ホーム入居中で末期癌、父の財産でなんとかなりそう

義父かなりの資産家で75過ぎて60歳の女性と再婚
義父が元気なうちは良いが、弱って来た時に再婚相手にお金使われて逃げられないか心配

はあ、70過ぎて再婚するぅ？

[189. 匿名]

この間義母が突然倒れたよ。事前に色々質問してば良かったと公開してる。
入院したんだけど、物が溢れすぎてる家のために通帳印鑑とかがぜんぜん見つからない！！ゴミだらけ。そして生命保険に入ってなかったぽい。
本人は意識あるけど意思疎通がまだ難しいし、本人名義から全然お金引き出せないからうち家族で支払ってる。
委任状かこうにも字がかける状態ではない。
でも光熱費引き落とし口座の残金がかなり少なくなって来てると思う。頭抱えてるよ。振り込むこともできないし。

[190. 匿名]

>>1
ウチは旦那一人っ子で遠方の田舎に義母ひとり暮らしだったからどうなるかと思ってたけど、近くに住む義母の姪が色々と手配してくれて、グループホームを経て特養に入ったよ。姪と言っても10歳差くらいで一緒に育った姉妹みたいな関係だったから親身になってくれた。
たぶんこのままずっと特養。我が家で金銭負担は無し。今も面会規制があり旦那がたまに面会に行くか家族でライン面会するだけな感じです。

[191. 匿名]

>>106
同居家族がいると特養は後回しにされちゃうからギリギリまで一人暮らししてもらった方がいいと思う。

[192. 匿名]

>>137
90歳の伯母だけど自宅で倒れて意識が戻らず、家族は葬式の準備してたのに持ちこたえたらしい。元々気が強かったけど意識が戻ってからは病院では暴れたり喚いたりするから追い出され、今は月々25万の施設代を子供二人で負担してるって。
最後ってどうなるかわからないよね。選択肢があればいいけど無いことも多いのかも。

[193. 匿名]

>>1
都道府県挟んで離れて暮らせばいいよ義親と。

[194. 匿名]

母の介護全力でしたい！
母には感謝してる。
病院勤務リハ職だから多少は慣れてると思う

[195. 匿名]

ほんとに頭が痛い話だよねぇ
今はまだ元気だからほっといてるけど、貯金も家もない親だから、絶対のしかかってくる
祖父母も貧乏で遺産もなかった…
「好きなもの食べて死ぬからいい」とか「宵越しの金は持たない」とかぬかしてここまできたんだから、正直自然に老いた以外の事情で面倒見たくない

[196. 匿名]

>>19
思わないよ　金は貯めなさい　貴方の時代なら５０００万必要だよ

[197. 匿名]

けっこう資産家の人も書き込んでるみたいだけど、成年後見人とか家族信託はしてる？
我が家は事業もやってるし資産もそれなりにあるからやんなきゃ心配なんだけど、金額と手間的に躊躇してる。
親は楽観的であんまり認知症のリスク気にしてないっぽくて怖い。

[198. 匿名]

>>184
具体的にありがとうございます！
地域の見回りとして向こうから来ていただくのは良いですね
疲弊しておりましたが希望が見えて来ました

[199. 匿名]

両親は姉達が散々頼って暮らしてるからそっちがどうにかすると思う、
義両親は、転勤族の夫が定年退職したら一緒に住むor近くに住んで出来る限りのことをするつもりです。
その頃義両親80歳くらいになるけど、もしもの場合は夫が定年退職前なら私だけ夫の地元に帰るかな！

[200. 匿名]

>>179
そういう人はこういう所は見ないんじゃない？端から自分は関係ないと思ってるから。

[201. 匿名]

>>167
両家揃って何をやらかしたの？

[202. 匿名]

義両親は知らん。義母とめちゃくちゃ仲悪いのに見るわけない、嫁に介護義務ないし、夫にはあんたかこどおじの兄弟に頼めと言ってる。
うちの両親はどうしよう‥父親は姉が大好きだから姉が見そうだけど、母親は私が見るしかないかもしれない。はぁ〜介護問題ってほんと病むよね。
両親はもう60後半と70代だからなあ。ピンピンコロリにしてなってずっと言ってる笑

[203. 匿名]

>>1
実家は今の所独身弟が同居だしバリアフリー対応してるから通いで面倒見る。
ヤバくなったらホーム。
義実家はどこまでも土間の続く古い家だから義父が死んだら足の悪い義母は近所に呼ぶか義姉が引き取る。義母が死んでも義父は一人で暮らしたがると思う。
ヤバくなったらホーム。
親戚みんな近隣だからよっぽどのことがない限り無難に分担すると思う。

[204. 匿名]

>>201
義実家は去年、夫の誕生日に誕生日会を開くからと夫と娘を呼んで(私は仕事)、そこで夫に的外れな説教した挙句に、二度と実家の敷居を跨ぐなと
その場にいた娘(大学生)から話を聞いたけど、義両親揃って夫の人格否定しまくったらしい
因みに、義両親は自分達の娘夫婦(夫の妹夫婦)にもやらかして疎遠に
うちの両親は今年、私の娘の就職に関する過干渉で自宅まで押しかけてきて、私が怒って、そこから私自身の子供時代の親との確執が浮き彫りになり、ほぼ絶縁
双方とも、子供(夫や私…2人とも長子)をコントロールしたがるのよ
もう知らんわ、本当に

[205. 匿名]

>>178
オッケー👌だけど、居心地悪くなりそうだから来てくれる義姉さんにはおかずの一品位は持たせるかも、私なら。

[206. 匿名]

お金ある＝施設に入る、という思考にならない人もいるよね。
うちの義母は将来的に一人になった時どうするか旦那が聞いたら、3人いる子どものうちどこかの家で一緒に暮らしたいそう。うちは転勤族だから多分来ない。近くに義妹家族が住んでるからそこに行きたいんだろうけど、お金はかなりあるはずなんだけどやっぱり施設なんて入りたくないんだなと思ったわ。

[207. 匿名]

このあいだ70過ぎの親と話したら老後全く考えてなかったし、考えたこともないらしい。車がないと不便なところに住んでいてなんでそんなところに土地を買ったのか聞いたら「そんなん考えるわけないよ」「若い人にはわからないよね」と。いやいやわたしたちは老後のこと見据えて土地購入してるんだけど…。免許返納も何かあってから考えると。
「お墓とか家のこととか、相談させてね⭐︎」って話したあとにLINEきたけど、その前に自分たちで考えてからにしてほしい。移動に半日はかかる遠方なのに。

[208. 匿名]

>>1
うちのオカンなんて年金も貯めずに定期的にクーラーとか自転車とか冷蔵庫とかオーブンレンジとか爆買いしてる。絶対貯める気ないだろ。

[209. 匿名]

>>104
うちの母親がそれで後々が金持ちで私貧乏なんだけど男尊女卑で育てられた挙げ句私が親を助けなきゃいけないみたいな呪いを唱えてくるよ最悪でしょ。
定期的な爆買いして金貯める気ないし人に恩を売るために人にお金を使うような人。〈私以外に〉
金のある弟に頼るかはたまた金だけ出して楽させて貧乏な私に介護させるつもりだよ。

[210. 匿名]

>>206
てっちゃんの興味津々てYouTube観てるんだけど長年の住み慣れた家、または故郷を離れたくないと言う理由で施設に入りたがらない、入らせたがらない人もいるよ。

[211. 匿名]

>>207
昔は駅近だからといって発展してなかったのもあるんじゃない？昔の人は住居を構える事や団地に憧れたりあったけど、運転は男がするもの、旦那が車と免許持ってれば良い、と言う感じで免許ない女の人多いし、足が悪くなったらとか自分はなると思ってないと思うよ。
私はたまたま老人宅に接する機会の多い仕事してたから立地の不便な所に住んだら年取ってから大変とか知ってたけど、自分が若くして足怪我すると思ってなかったし怪我してなかった足の悪い老人の気持ち分からなかった。

[212. 匿名]

>>147
地獄の一戸建て www

[213. 匿名]

義理両親の老後の事考えてる余裕ない
私の親にだけで精一杯だしなんなら私の子供の世話や仕事でいっぱいよ
義理両親は金持ちだから幸い大丈夫だろう

普段でも子供の要望なら動くけど親の要望はそこまで応える事はできない

[214. 匿名]

>>205
なるほど。参考になりました!ありがとうございますm(_ _)m

[215. 匿名]

>>207
30〜40年前って土地も高いしローンの利子も高くて、一般庶民が家買うの難しかったんだよ。でも、家を持たないと一人前と認められない時代でマイホームへの憧れが強かったし、不動産会社も山奥の土地削ってニュータウンや団地としてバンバン売り出して「ここにも高速道路が走り、駅も作られる予定です！絶対に発展して土地も値上がりしますよ！」って説明してたんだよね。
それに、子供が同居して親の面倒見るの当たり前の時代だったからね。みんな、更に発展したニュータウンに子供たちと孫と一緒に暮らせるって思ってたんだよ。だから年取っても土地への執着心が凄くて、そんな土地でも資産だとか長男に継がせるとか二世帯住宅だとか言ってんの。うちの義両親のことなんだけどね。

[216. 匿名]

>>207

>> その前に自分たちで考えてからにしてほしい。移動に半日はかかる遠方なのに。

>>調べたりしない人ってなんででしょう。また、どうすればよいですしょう。

うちでも、例えば家電の説明書もろくに読まずに聞いてくる感じです。役所やケータイの契約とかでも、「どうせ聞いてもわからない」「読んでもわからない」「貴女が勝手にやっておいて」「貴女が書いておいて(何の書類か忘れたけど勝手に書くと結構問題)」という感じです。
もっと細かい字のマンガとかは読むし、スマホゲームもしているので目が辛いのでもない感じです。
少し前も、アプリのidやパスワードまで「わからない」と画面も見ずに丸投げして私に決めさせようとして喧嘩になりました。大声で叫んだりキレたりして隣近所にも迷惑だし困っています。

[217. 匿名]

>>216です。
すみません、加筆です。

>> アプリのidやパスワードまで「わからない」と親が画面も見ずに丸投げして私に決めさせようとして、私が断ると喧嘩になりました。
(前に根負けして私が決めて、idやパスワードを紙に書いて渡したら紛失(すぐ散らかす。)して暴れたり、(多分入力ミスで)エラーになったのを、私が親のケータイを触って勝手に変えたかのように言われたりしました。

[218. 匿名]

実両親は遠方だけど姉が音沙汰無しだから私が面倒見たい

義両親に関しては義父はいいけど、義母は死んでも嫌。
新婚かつ妊娠したばかりなんだけど、ケンカ(旦那の汚いだらしなさが原因)に口出ししてきて、自分の子育て失敗を棚に上げて一方的に私を悪者にして体調が悪い妊婦に夜中まで電話で説教してきた恨みを忘れられる気がしない

[219. 匿名]

>>46
祖父母世代がそんな状態で、世話や後始末にお金がかかって(実質一文無なのに公的扶助は審査落ち)、親世代のお金が足らない、孫世代は貧困なんて場合どうしますか？似たような方は何か対策していますか。

[220. 匿名]

>>158
そういうケースが多いみたいですね。うちでも、どうしても一人暮らし(もしくは老夫婦二人暮らし)一択、片付けできない捨てられない、訪問介護は拒否、持病あり、お金はないから周りが出し合って援助、合間を縫って通って生活の世話をする状態ですが、そろそろ厳しいです。良いやり方はないでしょうか。

[221. 匿名]

>>215
ちがうんよ…一度自分が幼稚園のときに家建てて、わたしが成人して実家を出る前の両親が50過ぎに二軒目の家建ててるの。この間までローン払ってた。きょうだいも自分も家でたし、部屋の余った大きな家に住んでる。「見晴らしがいいから」そんな理由だけで家建てたなんてわたしはわかんないわ。それにその理由で便利な場所にマンションもあるのにそこには引っ越したくないらしいです。あと貯金なくていまは年金生活です。考えなしすぎる、、

[222. 匿名]

>>221
そっか、それはまた事情が違ってくるね。時代のせいではなく、将来のことを全く考えていないパターンだわ。先が思いやられるね。子供の言うことも聞かなさそうだし。

[223. 匿名]

田舎で考え昭和の両家だから義両親の介護する予定で同居したけど義弟一家が入り浸って脛齧ってるからお任せする予定でいるよ。

[224. 匿名]

>>1
自身の親は6年前から絶縁してるからどうなってるかわからない(どうでもいい)
可愛いがってくれた義父は去年亡くなった。義母はちょっとクセが強いけどそれなりにして貰ったのでできるだけの事はします(ただ陰湿なので率先してはしない)
私自身が大病持ちで先に倒れてもおかしくないのがなぁ。いい旦那だし検診的に仕事しながら私を看てくれたしできる事は私がしたいなと思ってます

[225. 匿名]

>>220
生活保護受けてもらい

[226. 匿名]

>>207
70代らしいよね。話してると頑なに自分が老いる事を認めたがらない癖に面倒な事は子供にすぐ頼るけど子供の言う事は見下してるから聞かず自分の若い頃と比べダメ出しして都合よく使い分ける。完結すると超絶我儘。

超絶我儘な人間の若い頃なんて大したことないという事に気づいてしまった20の夏。

[227. 匿名]

>>204
もう放っておきなよ。日本は親だからって血の繋がりを無条件に盲信し過ぎ。いくら身内でも無理なものは無理

[228. 匿名]

>>158
中途半端に関わるからよ。一切何もしなければ嫌でもできなくなってきた事を受け入れざるえなくなるから。

[229. 匿名]

>>177
ヨコ。私挙式の1ヶ月後に義母から墓守と義父母の介護の予約されたよ。
結婚23年目だけどずっとモヤモヤしたまま。あのタイミングでプレッシャーかけられた事のモヤモヤ。そこからずっと定期的に言われてきた。
引きこもりの義姉がいるから更にモヤモヤ。

[230. 匿名]

母親には苦労かけたから、三姉妹で協力してみます。

義父母はしらん。
旦那は私にみさせようとするかもしれないけど、
結婚してたまたまついてきた知らないおじさんおばさんの面倒をどうして自分の時間割いて見なきゃならんの？

子供の面倒見てくれただろ？って言われたく無いから、
私がほぼやってる。

[231. 匿名]

>>48
実父が姥捨山じゃなくて病院だけど、入院してもお医者さんに言って無理矢理退院してきちゃう。大人しく病院居て欲しい。

[232. 匿名]

>>219
叩かれるけどそれが貧困の連鎖じゃないかなぁ？自立してない人しようとしない人達は救えない。身内がいなかったらどうしてたと思う？
余裕があったらすれば良いと思う

[233. 匿名]

>>229
さらに横だけど、私も結婚してご飯に行ったか義実家訪問した帰りに義母に言われた。介護してね。みたいな直接的な言葉じゃなかったけど、「老後が不安でぇ〜」みたいな言葉だったと思う。敷地内に小姑が15年位住み着いてるのに謎過ぎる。小姑の方に行けないの?って思う。だとしたら、家族って何?って感じ。

[234. 匿名]

>>206
まぁ、高級老人ホームに余裕で入れる位の親なら
遺産に老人ホーム代を上乗せで自宅でヘルパーの手を借りながら世話してもいいという子供も1人位はいるかもよ
兄弟で世話したい人がすればいいんじゃないの？

[235. 匿名]

>>228
横だけど、自分達で出来るところまでやってもらって出来なくなったら第三者機関を使ってサービス受けて生活すればいいと思うけど、親世代って本当そういう発想がないから大変。自分達の老後の為に子ども産んでる人も居る位だし。ほっとけばいいと思うけど、なかなかほっとくって難しい。やってあげる事が本人達の為になるわけじゃないんだよね。

[236. 匿名]

>>234
横なんだけど、遺産も厄介で遺書書く親ばかりではないし、嫁は相続権ないから遺産はもらえないし、介護しようがしまいが遺産は兄弟で等分だから、なら介護しないで半分もらうか土地や家は敷地内同居とかでキープしておいて他の兄弟に引き取らせて介護やらせる。って義姉妹も居るからなぁ。

[237. 匿名]

>>223
義実家に同居は本当、集る役と面倒押し付けられる役に分かれるな。って思う。長男夫婦辺りが引き取りとかで家事や介護押し付けられるケースを未だによく聞く。で、義姉妹とかは義両親にべったりだけど、介護になったらやらないんだよね。どこにでも集る姉妹兄弟って居る。

[238. 匿名]

>>236
嫁なんてしなくていいじゃん

[239. 匿名]

>>238
追記
嫁は介護の義務はないからね

[240. 匿名]

>>238
分かるよ。これってよく見るし、私もそう思うよ。でも実際避けるのが難しい場合ってあるよね?例えば、他の兄弟がどうしても出来ないとか施設に入れられないとかさ。扶養義務がないとか法律が通じないと言うか。もちろん、義母にもお話しましたが。

[241. 匿名]

>>219
医療や教育費にお金がかかり、税金や社会保障は上がって行く。中流から堕ちて行くよ。やっと子どもを大学まで出したけど、老後二千万なんて貯めるの厳しい。親の介護や施設に入ってもお金がかかるからね。死ぬまで働いて医療にかからずポックリいく、家のリフォームとかいっさいしない。自分たちの後始末だけで結構かかりそうだし、子どもには迷惑かけたくない。少なくとも孫の援助までは出来ないね

[242. 匿名]

>>241
横だけど、みんな中流階級ってこんな感じだと思う。食費などの生活費を節約しても出来る事は知れてると言うか昔より苦しくなるのは間違いないと思う。で、小狡い兄弟、姉妹が目を付けるのって親の土地、家なんだよね。実家、義実家に居座り自分達はちゃっかり土地、家もらい、家事や介護は娘、嫁にやらせる。これがめちゃくちゃ感じ悪くて。まぁ、無視すればいいんだけど、とりあえず実家はそういうわけにはいかないし、義実家も旦那が跡を継ぎたがるとか迷惑な発想持ち出してくるから全スルーってわけにはいかないと思う。

[243. 匿名]

>>151
子供がいても親を介護してる人はいるけどね。
他の子供のいないきょうだいに丸投げするか、
要介護になったら老人ホームか特養に
即入れてあとはノータッチってこと？

[244. 匿名]

>>237
そのパターンの悲劇の例が、福井県敦賀で起きた
介護殺人事件だよ。
「長男の嫁」という理由だけで、70代女性が
90代の姑、舅、そして70代の半身不随の夫という3人を一人で在宅介護させられていた。
本人も高齢で持病があるのに、働きながら介護生活なんてストレスフル。
夫のきょうだい達はみな地元に住んでるのに
見て見ぬふりだったと聞いて
本当に胸糞悪い事件だった。

[245. 匿名]

>>243
横だけど、そうじゃない?介護必要になる時には子どもも手はかからなくなっているように思うけど。義両親も一部容認してるっぽい。孫をヤングケアラーにしたくないって。

[246. 匿名]

>>244
けど、わりとこういうの聞くんだよね。娘が居れば!とか聞くけど、娘も役に立たないのかなぁ。って感じ。義実家も実家も集られる役っぽくて疲れた。いっそ、管理不行き届きみたいな感じでもはや捕まった方がまだマシにすら思える。家って箱は他からは見えないし、外の機関も口は挟めないだろうから怖い。

[247. 匿名]

>>154
家は小姑か晩産で子どもが中3と小4、義両親は80歳、義父は癌、義母は高血圧って感じです。今は2人とも自力で生活出来てるみたいなんで介護とかは必要ないけど、5年後位になって義両親が80代半ば位になったら介護とか必要になりそう。病気とかで病院で亡くなるかもですが。体の事は分からない。

[248. 匿名]

>>5
うちの祖父母はどちらとも自力で生活してて体調悪くなって入院してからそのまま…だったからうちの両親は誰の介護もしてない
昔の人って体力あったんだなと思う。本来はそれが理想だよね

[249. 匿名]

今も義両親に呼び出されて旦那が様子見に行ってる。
まだ元気でも、子供が近くにいると思うとちょっとしたことですぐ頼ってくるんだなと近くに引っ越したこと後悔してる。ちなみに今日はたまたま旦那が在宅だったから旦那だけどいなけりゃ私が行くことになる。
自分の親は遠方だけどなかなか手伝えないし親も頼らずなんとかしようとしてる感じで扱いに差が出てしまうのがせつない。

[250. 匿名]

>>249
性格だよね。難しいけど、ちょっと頑張れば自活出来る位なら放っておくのもかえって優しさなのかも。って最近つくづく思う。線引きが難しい。べったりな人は本当にべったり。