子どもの我慢って必要ですか？

[1. 匿名]

義実家に行くと必ず何かを買ってもらうムスメ。
たまには我慢も必要なのでは？と思うのですが
旦那は子どもなんだから我慢しなくていいんじゃない？いつか我慢覚えるよ。と、、
このままでいいのかと悩んでます。

[2. 匿名]

私は必要かと思います

[3. 匿名]

ジジババはその立ち位置でいいんじゃない？

[4. 匿名]

我慢すべきかどうかはモノによる

[5. 匿名]

そのままでいいんじゃないすか。
買いたい祖父母の気持ちもあるだろうし。

[6. 匿名]

買わなかったら買わなかったで文句いいそう

[7. 匿名]

>>1
子供の時しか甘やかせないんだから、今はいいんじゃない？お子さん小さいんでしょ？
逆に小さい時に甘やかさないで育つ方が問題。毎日、可愛い可愛いで育ててあげて

[8. 匿名]

覚えた方が良いとは思うけど、昨今はすぐ毒親がどうとか自己肯定感がどうとか言われるから難しいね

[9. 匿名]

>>1
義両親がお子さんのために何か買いたいと思ってるならいいんじゃない？

[10. 匿名]

>>1
自分からねだるんじゃないならいいと思う
断るとじじばばの楽しみを奪うことにもなるし

[11. 匿名]

キレやすい性格になるからね

[12. 匿名]

爺さん婆さんは良いんじゃない？
一緒に過ごせる時間も短いんだし

[13. 匿名]

子どもの我慢は必要だと思うけど、義実家に行ったら何か買ってもらえるのは別にいいと思う。
じじばばに可愛がられた記憶は一生残るよ。

[14. 匿名]

日常的な我慢ができるんならいいと思う。
家で我慢できない。祖父母甘やかす。だったらちょっとあれだけど。

[15. 匿名]

何歳なの？年齢にもよりそう

[16. 匿名]

>>1
義実家行った時くらいいいんじゃない？普段から際限なく与えてるんじゃなければ。
祖父母にはしっかり甘やかしてもらいなよ。

[17. 匿名]

>>1
義両親も何か買ってあげて喜ぶ顔が見たいんじゃないかな？

[18. 匿名]

頻度によるかなー

[19. 匿名]

>>1
頻度による

[20. 匿名]

子供に感謝することを教えれば大丈夫だと思う。
当たり前のように思ってるクソガキになるとヤバい。

[21. 匿名]

その内覚えるって言うのはどういう意味だろう
外で理不尽な目にあうとか、どうしようもない場面に遭遇して覚えるってこと？
それともある程度の年齢になったら急に「もう小さい子じゃないんだから」みたいな感じで我慢させるの？

[22. 匿名]

>>1
わがままに育つとろくなことないよ
我慢させることも必要
躾きちんとしないとくそ生意気な子供になる

[23. 匿名]

おじいちゃんおばあちゃんに何かを買ってもらうのは良いんじゃないかな。良い思い出になるし。
我慢は必要なのでそれは親が覚えさせればいいと思う。

[24. 匿名]

必要ない
学校や友達関係で子供なりに我慢する場面はたくさんあるから、おじいちゃんおばあちゃんには甘えさせてあげたら

[25. 匿名]

>>1
義実家ではそうでも自宅で(両親)はなんでもかんでも買わずに我慢を覚えさせたらいいのでは？

[26. 匿名]

>>1
自分の親が何か買ってあげても思うの？
てか祖父母ってそういうもんじゃない？
主の親は孫にもめっちゃ厳しくて我慢ばかりさせてるの？

[27. 匿名]

子供がお礼も言わず、買ってもらって当たり前な態度になってきたらバシッと喝入れるかな

[28. 匿名]

ジジババは買ってくれる人たち、親は我慢させる人たちという立ち位置で

[29. 匿名]

我慢させすぎも良くないけど、させなさすぎも良くないよね。
もらって当たり前って感じになっちゃう子もいるし。
姪がそうなんだけど、もらうのが当たり前でもらえなかったら損した！って感じだよ。
なんでもらえないのかって聞いてきたりしつこく催促したり。

[30. 匿名]

子供でもある程度我慢は必要だと思う。
例えばだけども、
ご飯前にジュース飲みすぎてお菓子食べすぎて
ご飯が入らないのが分かりきってるのに
今食べたいから、飲みたいからと
飲ませるかと言われたら違うやん。
大人でも、どうしても欲しいものがあるけど
借金やリボまでして自分では返せない金額のものを
買う人の方が少ないでしょ？
返せるローンを組んで計画的に買う。

そういう積み重ねだと思うけどね。
我慢を知る、足るを知るって大事やと思う。

[31. 匿名]

>>7
そうやって甘やかされたうちの妹ニートになったよ

[32. 匿名]

いろいろ言ってるけど義理実家が孫に甘くて子供が懐くのが嫌なんじゃない？

[33. 匿名]

お菓子もオモチャもNGなものだけ義両親に伝えといたらいいと思う。

チョコやガムはあげてないからNGとか、誕生日に欲しがってるオモチャがあるからそれは今は買って欲しくないとか。

[34. 匿名]

>>1
いいんじゃないかな。頻度にもよるとは思うけど、たまの義実家帰省、祖父母に思いっきり甘えてわがままいって欲しいもの買ってもらえる、それでいいのでは。
どうせ思春期になってきたら帰省も嫌がるようになるかもしれないし、でもそれでも孫にとってはきっと「優しいおじいちゃん、おばあちゃん」になってるだろうし。

[35. 匿名]

>>1
祖父母はアメで両親はムチでいいんじゃない？

[36. 匿名]

>>28
将来面倒くさいことになりそう…

[37. 匿名]

買ってー！っておねだりしたら何でも買ってくれるジジバと特別なことがあるときにだけ買ってくれる両親っていう認識でいいと思う
誰でも構わず買って買って攻撃はせずに人見て判断してたら一応の自制心はあるはず笑

[38. 匿名]

大きくなるにつれて我慢なんかできなくなるよ

[39. 匿名]

我慢は必要だと思うけど、義実家は別に甘やかしても良いと思う。頻度の問題あるけど。親が教えれば良いんじゃないかな。

[40. 匿名]

>>1
普段が大事でしょ
祖父母の所に行って買ってもらうのと、親に買って買って言うのとでは違うよ

[41. 匿名]

必要というか覚えさせないとダメかなと思う。
誕生日やクリスマス以外にジジババに買ってもらえるのはラッキーでありがたいことなんだと教えないとただのワガママになるし物を大切にしない子になる気がして。

[42. 匿名]

>>31
甘やかされたうちの弟は、国立大卒です。

[43. 匿名]

必要だよ。

義理の兄の子供は、おばあちゃんの家に行きたいって夜泣いたら車で40分ぐらいするところに連れて行くらしい…。

[44. 匿名]

>>31
あなたもニートなの？
違うなら甘やかしだけが原因じゃないと思う

[45. 匿名]

出典：4.bp.blogspot.com

[46. 匿名]

>>27
そうそう。お礼は必ずきちんと言わせる。

[47. 匿名]

>>1
そんな頻繁に行くわけじゃないし
義実家だってかわいい孫ちゃんになにか買ってあげたいとおもってるだろうしいいんじゃない？
家庭でほいほいなんでも買うのはなしにしたら。

[48. 匿名]

>>1
娘さんがちゃんと買ってもらった時に「ありがとう」とお礼を言えるのであればいいんじゃない？
買ってもらって当たり前〜みたいな感じだったら喝入れる必要があると思うけど。

[49. 匿名]

>>21
成長とともに我慢せざるを得ない場面に遭遇するということかと思った
園や学校に通うのなんて我慢の連続じゃない？

[50. 匿名]

同居だったら悩むけど、たまにはガス抜きも必要だし甘えさせてもらったら？

[51. 匿名]

我慢は必要だけど、たまにしか会わないんだったら、祖父母はその立ち位置でいいと思うな。

[52. 匿名]

マシュマロテストで我慢できた子の方が将来出世するって結果なかったっけ？

[53. 匿名]

これ、自分の親がいろいろ与えてるのは不問とかそういうのはないよね？

[54. 匿名]

親が毎日おもちゃ買い与えるわけじゃないし、じじばばの甘やかしはたまにならむしろ必要じゃないかな〜。なんて思ってる。

[55. 匿名]

>>1
毎週とかじゃなきゃ良くない？うちも月一で旦那と娘で行ってるけど、娘の好きなお菓子とかちょっとしたもの用意してくれてるよ。

[56. 匿名]

難しいね
子供の頃我慢して嫌嫌運動していたから大人になってから嫌でも運動したくないし、子供の頃おやつ買うお金がなくてお菓子を我慢していたから大人になって好き勝手お菓子買いまくるしなあ

[57. 匿名]

トピタイだけなら、我慢って必要だよ
我慢できる子は目に見えて成長する
のびのび自由教育で大成できるのはほんの一握り

[58. 匿名]

>>1
義理の両親って、子供が一番安心して好きなものを買ってもらえる相手じゃなかった？？
私のときはそうだった。親が厳しくて、実用品しか買ってくれない親だったので、家の中にある玩具はリカちゃん一体だけだったんだよね。（しかもそれも男兄弟に落書きされて無惨な感じになっていた）
だから、おじいちゃんおばあちゃんが買ってくれることや、お小遣いくれることには私は一切口出さないでほしかったし、わたしも子供には口出ししない。

我慢は、普段の生活で覚えさせるべきじゃないかな?その感じだと、何も買わなかったら買わないで文句言うでしょうと思われても仕方ないと思う。

[59. 匿名]

>>1
物に対しての我慢ってそれほど必要ではないような。

経済的な理由で無理な時は我慢必要だけど、祖父母が経済的に困ってなくてプレゼントならありがとうって気持ちを持つことの方が大切。

我慢ばかりしてる人の方が屈折してること多いし。

[60. 匿名]

>>31
妹しか可愛がられなかったの？

[61. 匿名]

>>44
国立大卒です

[62. 匿名]

>>7
毎日、可愛い可愛いで育てることと、我慢することを教えるのは別だと思う。
可愛い可愛い大好きだよって愛情表現は大事だけど、それだけで大きくなると何しても許されると勘違いする子に育ってしまうと思う。

[63. 匿名]

>>1
最初ムスメって言うから勝手に実母さん目線で
実娘が嫁いだ先の義親に買ってもらってるのかと思ってしまったww
トピ主の娘さんがトピ主の義親にあれこれ買ってもらうって話ね

私は記念日とかならいいけど関係ない日は頻繁に買ってもらうのは嫌だな
買ってもらって当たり前ってなるのは良くない

[64. 匿名]

じじばばも来てほしいから甘えさせる
あるあるだと思います

[65. 匿名]

私はジジババに可愛がられる環境になかったので、そういう思い出がある人が本当に羨ましい。あまりに頻繁でないのなら買ってもらってよいと思う。

[66. 匿名]

>>1
親がときには厳しくしているなら、祖父母は甘やかしても全然いいと思います。可愛がられないよりマシ。

[67. 匿名]

>>31
極端な例だね
我慢させ過ぎて爆発するパターンもあるし…

[68. 匿名]

>>36
ジジババは(年齢的に)親より先にいなくなるから、買い与える側がジジババなのは別にいいと思う。
逆の場合は結構大変かも…。

[69. 匿名]

>>62
ジジババから買ってもらう我慢は必要？うちは、ありがたく買ってもらってるよ。ジジババもそれが生きがいだし、孫と関わりたいんだよ。我慢は別のところで教えたら良いのでは？

[70. 匿名]

旦那の家の民度が低すぎて困る。
せっかく新築で家建てたのに、すぐに汚す。

[71. 匿名]

>義実家に行くと必ず何かを買ってもらうムスメ。
>たまには我慢も必要なのでは？

こういうこと言う人って
絶対に普段から子供に一杯我慢させていることに気づいてないよねw

[72. 匿名]

>>31
コメ主は「小さいとき」って言ってるよ
あなたの親は妹が大きくなってからも甘やかし続けたんでしょ

[73. 匿名]

HODOHODO

[74. 匿名]

>>1
いつか、どうやって覚えるんだろうね？
親が教えずして誰がそれを教えるのか。
なんでもそうだけど、自然に覚える、できることなんてないと思うんだよね
自転車だって水泳だって失敗を繰り返してできるようになるんだから精神的なものも何度も我慢してやっとすんなり聞けるようになるんだと思うんだよね
子供だからってむやみやたらに甘やかすのは逆に子供ってことを理由に1人の意思ある個人として扱ってないわけだから逆に失礼だと思うんだよね

[75. 匿名]

程度問題だと思います。

[76. 匿名]

欲しいものは絶対手に入れるタイプの子が不倫してたわ
本当何がなんでもって感じってすごいがっついてたよ

[77. 匿名]

>>1
それに関しては我慢しなくてもいいんじゃないかな
祖父母のたまには孫に買いたいって気持ちもあるだろうし

[78. 匿名]

祖父母は多少甘くてもいい
でも、親が禁止してることは守らせてほしい

[79. 匿名]

>>1
主さん1人目かな？
もし違ったらごめんね。

私は1人目の時主さんと同じように悩んでたけど、
3人目の今じゃ「良かったね〜！」って感じだよ(笑)
それぞれの役割って絶対あると思うし、
じーちゃんばーちゃんもやっぱ買ってあげたくなると思うんだよね。
だからもうそこは素直に「ありがとうございます」で、
受け止めてもいいと思うよ！

[80. 匿名]

>>13
誰かに愛された記憶って生きていく上で大切だよね

[81. 匿名]

>>21
だんだんわかってくるでしょ。
祖父祖母には甘えていい、
他人には甘えちゃダメ、
みたいなさじ加減が。

[82. 匿名]

義実家行く頻度がわからないけど、月に1度は行ってそのたびに何か必ず買ってもらってるとしたらあまりよくないかも
そのまま成長したら、祖父母＝何か買ってくれる人、という刷り込みできちゃいそう
当然のように義実家行けば何かもらえるよね？という子供に成長しちゃうんじゃないかしら
子供ならまだ高いもの欲しがらないかもしれないけど、徐々に贅沢な物を欲しがるようになるはず
いずれ祖父母も大変になるかもだし、物買う以外で孫を惹きつける魅力が祖父母にあるかどうかも鍵よね・・・将来のことも見据えて教育上の買い与えについて祖父母交えて考えてみたら？

[83. 匿名]

>>1
お礼をしっかり言える子に育てるほうが大事
あと買ってもらえるのは当たり前じゃないと教えること
肩たたきでもしてあげたら？

[84. 匿名]

きょうだい多くて我慢ばかりだったけど人生うまく行ってない

[85. 匿名]

どんな頻度かによるんじゃないかな。盆と正月ぐらいしか会わないなら買ってもらってもいいけど、毎月会うような距離なら主さんの心配も分かる。

[86. 匿名]

>>59
我慢させずにのびのび育てれば与えられすぎて物欲も無いしおっとりした子が出来上がるんじゃとか職場で話をしていたけど、与えすぎて今度は全く我慢が出来ない子が爆誕した先輩の話を聞いていると節度が大事だと思った

[87. 匿名]

娘が「いえいえいつも買ってもらって申し訳ないので我慢します。大丈夫です。」っていうの？

[88. 匿名]

そりゃそうでしょ。他人に対してなんでも泣けば許される、手に入ると思われたら大変なことになるよw
親戚からの甘やかしは全然いいと思うけど

[89. 匿名]

ガチャでもオヤツでもゆるい方ですが、約束したときのダメは絶対にダメです

[90. 匿名]

>>1
ジジババには甘やかしてもらって、家で親がダメなものはダメと言えばいいんじゃない？

[91. 匿名]

>>1
>>いつか我慢覚えるよ。と、、

いつかじゃなくて、親のアンタが覚えさせるんだよ！
って感じの発言を男は平気でするよね。
やってる側が言うのはいいけど、やらないくせにこっちが悩んでると
「そのうち出来るようになるよ。」
「いつか覚えるよ。」
「そのうち自分で気づくよ」
トイトレも着替えも友だち関係も、我慢とか順番とか勉強とか、やってない上で言うのは責任放棄だよねー。

ただまぁこれに関しては義両親がたまに会う程度なら買ってもらうのは悪くないと思う。
我慢を覚えさせるというよりは、当たり前じゃないことと、感謝しなきゃいけないことだということを教えて
これが会うたび毎回だと、そのうち大きくなると祖父母に「これ買って！」とか「これでいい！」とか、買ってもらう事を当たり前みたいな雰囲気や言い方しだす可能性あるから、その時はしっかり叱らないといけないと思う。

[92. 匿名]

何を買ってるかにもよるし会う頻度買う頻度による。高いものを毎度当たり前に買ってもらってたらそりゃ心配する

[93. 匿名]

アメとムチ（とまではいかないけど）必要よー
我慢するときはして、おもちゃあげるときはあげる

[94. 匿名]

>>1
ジジババになんでも好きなものをたまに買ってもらうくらいなら別にいいと思う。

でも、子供なんだから我慢しなくていいは危険な考えだね。
我慢て、子供の時にちゃんと体験しておかないと、大人になってからまずいと思うよ。

[95. 匿名]

うちの3歳も祖父母にはめちゃくちゃ我儘になる
それはもう仕方ないからいいんだけど
すごく甘えん坊？になってやれ靴履かせてやれ食べさせて
そしてどこいっても抱っこ抱っこで断らないから
結構な年なのに大丈夫かなってそっちが心配になる

[96. 匿名]

>>3
子供からしたら、お母さんに求めるものとお父さんに求めるもの、祖父母に求めるものって違うよね。
一部の母親って躾や教育に一生懸命になりすぎて、母親（自分）の価値観で夫や親・義理親を動かそうとしてイライラしてるけど、それぞれ役割や立場が違うからな…って思いながら見てる

[97. 匿名]

私のおじいさんがくれた初めてのキャンディー、それはヴェルタースオリジナルで私は4歳でした 。
その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいキャンディーを貰える私は きっと特別な存在なのだと感じました。
今では私がおじいさん、孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル 。
なぜなら、彼もまた、特別な存在だからです

[98. 匿名]

>>1
私たち両親が必要なものとか誕生日等ではプレゼントを買うけど、無限になんでも買ってあげるわけじゃないから祖父母くらい好きにプレゼントしてもらっていいと思ってる
祖父母が良いならだけど
可愛がってくれてありがたいよね

[99. 匿名]

>>13
親は躾はしないといけないけど
じじばばは甘々で良いと思う

[100. 匿名]

>>76
「そんなものも買ってもらえないの？」「うちの親はすごいんだよ」みたいな子はいたな

[101. 匿名]

貧乏人の子供なら我慢が必要だけど、財力の有る家庭なら我慢する必要ない

[102. 匿名]

>>1
さんまのほんまでっかで親が甘やかすのは良くないけど祖父母は甘やかしたほうが良いみたいなこと言ってたの思い出した。
教育は親の立場だから言われたら何でも買うみたいなのは良くないみたいだけど、祖父母は教育者ではない分の甘やかしでうまくメリハリがつくみたいな感じだったような。
帰る頻度にもよるだろうしそもそも親として頻繁に義だろうが頼りに行かないようにしてるならたまに甘やかされるのはいいんじゃないかな？

[103. 匿名]

>>1 わたしは自分で言うのもなんですが、母方の祖父母に物凄く可愛がられて育ちました。
愛情を感じていたので、欲しい物何でも買ってもらえるから利用しちゃえという考えもなかったです。
当たり前と思ってはダメだと親から言われていたのも大きいかもしれません。
我慢する必要はないと思いますが､日々の感謝を忘れないようにと教えておくのは大事だと思います。

[104. 匿名]

>>3
私もそう思う
親がなんでも買ってもらえるものではないってことを教えていれば祖父母は本人たちが望むなら甘やかしてもらっていいと思う

[105. 匿名]

>>3
祖父母は孫を甘やかすのが役割

[106. 匿名]

子供って賢いよね
親の私には言わず最初からばぁばにお願いしてるもん笑

[107. 匿名]

>>15
年齢にもよるしら金額、行く頻度とか全く書いてないからなんとも言えないね。

[108. 匿名]

>>3
そうだよね、自分が子供の頃を思い返してもそう。両親はジュースおやつ禁止だったけど、祖父母の家では食べ飲み放題だった。それでメリハリがついたし、祖父母のこと大好きだし、そんなもんよ。

[109. 匿名]

>>101
子供を差別するのは､良くない

[110. 匿名]

>>1
不要。

見境ない心を育てないと意味がない

[111. 匿名]

主さんのお子さんが何歳かわからないけど、洋服や靴やちょっとしたおもちゃならいいんじゃないかな？お互いの楽しみでもあるし。
我慢が必要なのは何が何でも自分の思う通りにならないと癇癪を起こすとか、限度なく高額な物を強請るとかじゃないかな？

[112. 匿名]

>>108
そう言う甘やかし要素ないと子供もジジババの家にわざわざ行かないよね笑　ジジババ好きな子供になって欲しいからぜひ甘やかして欲しい

[113. 匿名]

>>1
2歳までならいいが3歳以降は我慢も必要

[114. 匿名]

報われない我慢は要らない
我慢して良かったと後で思える我慢は必要

[115. 匿名]

じじばばって親とはまた違う目線でなんでもえらいね、すごいねって褒めてくれるし、話もそうか〜って聞いてくれて嬉しいんだよね。来てくれて顔が見れて嬉しいって純粋に自分を肯定してくれるしね。

[116. 匿名]

>>1
うちはガチャガチャはジジババ担当だよ。
ウチではクリスマス、誕生日、その他何か頑張って目標を達成した時以外は欲しいと言われても買わない。

しょっちゅうじゃなければジジババはそう言う意味で甘えれる存在にしとけば良いと思う。

[117. 匿名]

>>81
横
そう思う
てかそうやって社会を知っていくもんだと思ってた。
だって親にいちいち「あの人はいい」とか「あの人はダメ」とか言われた事ないし、子供心になんとなくで分かっていくもんだと思うけどな

[118. 匿名]

義実家に行く頻度による。夏休みと正月の年二回なら高額じゃなければ甘えていいと思う。
その代わり祖父母からお小遣いは貰わない。お小遣いを貰うならそれで自分で買わせる。
主側の祖父母からも頻繁に何か買い与えられているならまた話は別でややこしいけど。

[119. 匿名]

>>114
そうだよね。おじいちゃん、おばあちゃんに買ってあげるよ！と言われて「いらない」って断る我慢は報われない我慢だよね。
「おじいちゃん、おばあちゃんありがとう！」のほうが報われるよね。

しないで良い我慢はしなくて良い。

[120. 匿名]

>>62
同意だけど、我慢を覚えさせるのは身近な大人が為すべき事で、例えば盆暮れにしか会う機会が無い祖父母または理由あって別れてる親にそれ担わせるのは酷だと思う。

[121. 匿名]

>>1
ジジババに買ってもらうのはいいじゃなーい
我慢って言うから日常的な我慢かと勘違いした

[122. 匿名]

幼児でも順番を知らないで育つ子は苦労すると思う

[123. 匿名]

>>1
わたし自身、父方の祖母には散々甘えた
父親がとにかく厳しかったし貧乏だったけど、祖母はいつも好物買っておいてくれたし、一緒に物作りして遊んだり、買い物したりして、バランス取れてたと思う
子どもにはアメの存在必要
今、子どもいるけど、祖父になった実父は相変わらず厳しくて、孫にまでそうなの？ってがっかりだよ
でも義家の両親はよくしてくれるから、よかったって思う
お礼は絶対言うし、色々してもらえるって幸せだねって話すようにしてる
感謝大事

[124. 匿名]

>>1
小学生の頃親が社長で何でも買ってもらえてるお坊ちゃま男子が居たんだけど今現在普通に人生成功してて結婚して幸せそうだから我慢とか必要ないと思うの

[125. 匿名]

>>1
ありがとう!って喜ぶ顔見たいんだよ。
文面からすると普段から我慢させてそうだし、娘さんが買って買って〜って感じじゃないならいいじゃないか。

[126. 匿名]

>>1
私自身が子供の頃我慢ばかりだった。夫は我慢せず好きなもの買ってもらってた。夫の方が心穏やかだし、今は物欲もない。私は今は反動で物欲で溢れてる。性格も歪んでる(これは我慢とは関係ないとは思うけど笑)ある程度の我慢も必要だと思うけど、我慢しすぎもよくない気もする。

[127. 匿名]

>>12
うちは義両親が早くに亡くなってしまったので余計にそう思います。子供達にとっては甘えられる優しい祖父母だったと思います。

[128. 匿名]

>>1
そういう教育方針があるならそこは親であるあなた達夫婦がどうにかしてほしい
孫とか甥姪を持つ立場からは強く言いにくい距離感だったりする事も多々あるので

[129. 匿名]

>>86
経済的な余裕ある家庭なら物に対する我慢は意味がないような、
他のことで全てが思い通りにはならないという事は学べると思うけど。

[130. 匿名]

>>1
なんでそんな我慢ばかりさせたいの？２０代３０代の子どもが未だにばあばからなにか買ってもらってたら
大人になれよっておもうけどまだ子供でしょ？
子供は子供なりに我慢してることあるとおもうよー

[131. 匿名]

>>1
買ってもらう事が我慢だよ

こういう発想は大人は出来ない。
大人の物差しは子どもにはいらない。

[132. 匿名]

>>1
本音は義実家のやることだから気に食わないんじゃ…

[133. 匿名]

>>5
そうだよね
私も子供の頃たまに祖父母に会うと、欲しい物買ってもらって美味しい物ご馳走してもらってお小遣い貰って帰ってたけど、これはたまに会うからで当たり前の事ではないという事は子供なりに理解していたと思う
同居している祖父母が日常的に甘やかしまくるなら問題かもしれないけど、たまにあって可愛がってもらう分には問題ないような気がする

[134. 匿名]

>>1
たまの我慢なんて親がコントロールすればいいだけでしょ。家では大きなおもちゃのプレゼントは誕生日とクリスマスだけにするとか。
物で我慢させるより寝る時間を守るとかゲームの時間を守るとか、そういうことで我慢することを覚えさせたほうがいいんじゃないかと思うけど。

[135. 匿名]

毎回は大変だろうから、本人にとって特に必要でない場合は断ったり出来る方がいい。
物が行き交うからおじいちゃんおばあちゃんをはじめ人を好きになったり嫌いになったりするんじゃないとみんながわかっている方がこどもの人格形成にはいいと思う。

こどもが、高いものをくれないから彼氏は自分を好きじゃないとか、高いものをくれるからといかがわしい大人になびくなんて価値観嫌じゃないですか？

[136. 匿名]

>>1
優しい虐待

[137. 匿名]

夫が何にも買ってもらえなかった、クリスマスプレゼントもおもちゃではなくてピアニカや本だった。欲しいものは買って貰えなかったらしく、子供2人小さい頃からそれなりに買い与えていた。
子供は早々から物欲無し。誕生日も欲しいもの聞いてもないって言われる。

じいちゃんばあちゃん、おじさんからクリスマスと誕生日と正月は現金貰うけど、中身も確認しないまま、貯金しといてと言われる。

[138. 匿名]

>>8
我慢は必要だと思うけど、きっちり我慢！我慢！じゃなくてある程度の余白は必要だと思う。
叱るのもそう。恥から恥まで口うるさくしてても子どもは嫌気がさすだけ。

[139. 匿名]

>>9
実際私も義母と出かけると孫が欲しいって言ったら財布出すのでお断りしたことあるけど、「私がしたくてやってる」って言われた。
迷惑だから断ったとかではなくて、義母が家庭支えてたから出費させててると思ったから。

夫と相談の結果「親孝行だと思って好きにさせよう」って結論に至った。

[140. 匿名]

>>132
そうだよね。
自分の親がプレゼントあげるーとか言ったら
普通に喜んでると思うわ

[141. 匿名]

>>1
我慢を知らない子供が大人になって覚えると思うか？その状況に耐えられない大人になるぞ

[142. 匿名]

>>1
ジジババはその立ち位置やで仰天ニュース見ててもそんな感じや

[143. 匿名]

可愛がってくれないじーちゃんばーちゃんよりいいやん

[144. 匿名]

>>4
主です。
ちなみに義実家に会う頻度は月に２回以上。
買ってもらうのは服、おもちゃです。
また高頻度で、会うとネットショッピングでどれがいい？と聞き買い物しています。
CMが流れ娘が　これほしい　と言えばそれを買いに行きます。もしくは買って置いてあり、実家に行った際に買っといたよ！です。

[145. 匿名]

>>144
ちょっと想像したより頻度が高かった。
悩むね。

[146. 匿名]

>>1
逆に、周りの全ての人が我慢をさせなきゃいけないんじゃなくて、大きくなるに連れ我慢しなければいけない場面も増える。
それに備えて我慢することを覚えさせるのが親の役目でもあると思う。

[147. 匿名]

>>1
娘さんが貰って当然みたいな態度や、高級な物を受け取ってたら考えた方が良いと思うけど、ちょっとした菓子とかなら良いんじゃない？
普段の家庭での我慢(必要以上に欲しがるとか漠然と欲しがるとかの制止方)が大切だと思う

[148. 匿名]

>>105
祖父母が厳しかったらなんか嫌、、

[149. 匿名]

>>1
うちの両親も何でもすぐ買い与えちゃうから程々にしてってちょこちょこ言うよ。
トミカとかもすぐ買い与えちゃうから1個よ！！！って釘刺してる。
本人も一生懸命1番欲しい1個を選ぶからいいことだと思ってみてるよ。
とりあえず、スネ夫みたいになって欲しくないのよ。

[150. 匿名]

必要だと思う
叱らない育児とかもダメだと思う

[151. 匿名]

主さんの話でなら、誰に何を買ってもらうかによるかな。
うちは、ほっとくと旦那が娘の言うがままになってるから、我慢させてる。

[152. 匿名]

>>144
会う頻度を減らす
そのうち子供が成長したら行かなくなる

[153. 匿名]

子供の頃祖父母の家に頻繁に行って
毎回沢山おもちゃ買ってもらってたけど
大人になってから物欲なくなって
逆にケチになったから
子供にあまり我慢させない方が
良いかもしれないと思ってる。

[154. 匿名]

>>1
小皇帝って調べてみて

[155. 匿名]

>>144
ちょっと金で釣ってるみたいな感じがしちゃって嫌だね。卑しい感じしちゃう。うちの義母は手作りのおもちゃで子供と遊んでて、子供も楽しんでて、それで十分じゃないかと思ったよ。もちろん出す時はお金も出すけど。変にもので釣りすぎるのもちょっとね。でもどう言えばいいのか。「うちがモノで溢れてるので少し控えてください」っていうか。うちの姉はほんとにそんな状態になってて、もうほんといいです。って断ってた。あっちこっちからもらいすぎてて。もうそれは問題点がズレてるけど。

[156. 匿名]

子供はもう大きいけど、性格にもよるなって思う。
自分の経験や友達の家の話聞いてたら、祖父母が何かくれようとしたら子供自身が買わなくていいよって断る子もいれば、貰ったお金全部使って無くなればまた、親や祖父母にねだるとか。

[157. 匿名]

60代義母。
時代のせいもあるし、育った家庭も裕福ではなかった、長女で我慢させられたとかで反動なのか物欲がすごくて、今は一人暮らしなのに食器もどんどん買う、雑貨もどんどん買う、食べられない量の食材買う、しかも捨てられないで家が大変な事になってる。

[158. 匿名]

旦那は子どもなんだから我慢しなくていいんじゃない？いつか我慢覚えるよ。と、、

いやいやいや！
甘やかされて我慢もせずに育った子は、ずっとそのままだよ！
職場にもいる。
我慢を知らないオバハンが。

[159. 匿名]

>>1
我慢を教えないと瑠奈になるよ

[160. 匿名]

子供のうちにある程度は我慢を覚えなかったら、いつ覚えるのって思うよ。

[161. 匿名]

>>158
そのオバハンの本当の幼少期なんて知らないと思うんだけど

[162. 匿名]

私は厳しい家庭でほとんど買ってもらえなかった。自己肯定感はすごく低い。愛されてる自覚はない

[163. 匿名]

>>153
我慢させない方が
大人になってからケチになるから良いって事？

[164. 匿名]

じじばばは責任無いし甘やかしていいんだよ
そんな存在も必要
あとね、だからといって親が過干渉したり厳しくし過ぎたりすると子供は鬱憤が溜まって引きこもったりキレやすくなったりするから注意した方がいい
未就学児でも日頃から怒りすぎたりすると癇癪やキレて興奮したり、愛情に飢えてしまうからね

[165. 匿名]

>>22
年に数回祖父母に買ってもらうくらいでなるかよ！

[166. 匿名]

>>1
大人になったら我慢だらけ。
我慢出来ない大人になって困るのは本人。

[167. 匿名]

>>35
極端な
両親は誕生日やクリスマスプレゼントとお小遣いでしょ
悪いけど我が家の子供達なんでも買ってあげてたし両家の祖父母もそうだったけど凄い倹約出来る子供に育ってるよ
バイト出来る年齢になってからお小遣い渡さなくなったからかもしれないけど
貯金して社会人になった時自分のお金で一人暮らし始めてたよ驚いた
逆に私は親に結構我慢させられたから使いたい放題の貯金出来ない大人に育ってるよ
我慢ばかりは駄目だと思う

[168. 匿名]

我慢は必要だけど、祖父母の時くらいは甘えても良いと思う
行く頻度によるけど、年に数回くらいなら良くない？

[169. 匿名]

>>1
義実家に行くと必ず何かを買ってもらうムスメ。
↑
年齢と義理の実家に行く頻度じゃないの？
年に2回くらい（お盆やお正月くらい）ならいいと思うけどね。
誕生日、クリスマス、子供の日、お盆やお正月程度ならどこの祖父母も買ってると思うよ。

[170. 匿名]

>>3
その場面じゃないよね、単に主が姑と仲良くいってないんだなって印象。
買ってあげてるのが気に障ったんでしょ？

[171. 匿名]

>>1
子どもに我慢してもらう事は必要だけど、義実家では良くない？年に数度の事だし。
週に何度もで値段も高額、生活に支障をきたすのはダメだけど。

コッチがイライラヤキモキするのも疲れるし、娘さんも絶対欲しいよ。主さんが『困ります、あげないで下さい！』を義両親も娘さんもイラッとしてるハズ。
義実家行く前に、ちゃんと『挨拶やお礼を欠かさない、食事を無駄に残さない、騒がない』を約束させればボーナスデーとしてスルーしなよ。

[172. 匿名]

>>144
金額的にも気になるね
スーパーのお菓子コーナーレベルなら全然OKだと思うけど玩具と服か…
お金は無尽蔵には出てこないこと、生活にはだいたいどのくらいかかるのか、税金でもってかれる額、年金の平均的な支給額等を子供にお話した上であれこれ欲しがる頻度を減らさせる方にもっていきたいかな

[173. 匿名]

>>1
祖父母に何か買って貰う事はスペシャルだから良いと思うけど、普段の生活の中で我慢は成長のために必要だと思う。
我慢できるか出来ないかって積み重ねで身につくものどから出来ない人はむしろストレス感じやすくて不幸になる。

[174. 匿名]

絶対必要要素でしょ。
何一つ我慢できない子供が辛抱強い大人になれると思わんし、我慢も出来ない大人はクズにも直結するで。

[175. 匿名]

月に2回で洋服やおもちゃは過度のような
あと買ってもらったものを大事にしてるかが一番大事だと思う

[176. 匿名]

>>1
祖父母は甘やかしたいし孫も甘えたいしお互い幸せ感じられていいと思う笑
うちは私相手には出先で玩具ねだっても無駄だけど旦那にはガンガンアピールする（そして旦那も買う）けど、それば息子と旦那とのことだから別に良い。その代わり、欲しいものに関して私は息子の好きなものに口出さないけど旦那は「こっちの方がいい！」とか口出すし息子も頑固だから揉めてるけどそれも放っといてる。
逆に本に関しては旦那は渋るけど私が青天井で買うので、欲しい本は片っ端から私に言ってくる。お出かけした先でのお土産も旦那は渋るけど私は思い出にと買うタイプ。
子供も相手によって出方考えたりしてるし、うちは「どんな時でも誰が相手でも思い通りになる」と思わせなければ良いんじゃないかなーと思ってるよー

[177. 匿名]

>>1
ここでは義実家に行って毎回何か買ってもらうのに寛容な方が多いけど、それは行く頻度が低いからでは？

義姉さんが毎週の様に子供連れて義実家遊びに来てて、その度にお菓子からおもちゃまで大げさじゃなく本当に毎回買ってもらってってしてたから、子供達皆「じじばばの所行けば欲しい物が手に入る」って試行でじじばばに会いたいから来てるって言うより、買ってもらえるから行くって感じで「今日は買わないよ」なんて言おうもんならお店の床に寝そべって大泣き大暴れで大変そうだったよ
大きくなっても欲しい物があれば義実家来ておねだりして、大きくなるほどに欲しがる物の金額も上がるし義両親嘆いてる
あと沢山与えられてるから物を大事にしないし壊れたらまた買えば良いの思考
そして１回遊んでポイ（買った事すら忘れてる）

どちらも自業自得だとは思うけど、自分達夫婦はそうなりたく＆させたくないから月３回位会うけど「今日は特別な日じゃないのでいいです」って断ってる

[178. 匿名]

その我慢の内容にもよる

[179. 匿名]

我慢は必要だよ。
ただ、飴と鞭と同じで厳しすぎるのもダメだし甘すぎるのもダメ

[180. 匿名]

義両親が何も買ってくれない人だったら、それはそれで文句言うんじゃない？
有り難く思った方が良いと思うよ。

[181. 匿名]

長者三代ってよく言うでしょ？
1代目は人並み以上に努力や苦労や我慢をして土台を作り成り上がる、2代目は1代目の背中や苦労を見て体験しているから1代目ほどいかなくても我慢や努力をして財や地位を維持をできる
でも3代目は1代目2代目が死ぬほど苦労と努力をして築いた地位が、生まれながら当たり前で良い生活ができるから努力も苦労も我慢もできず財産を食い潰して道楽にふけてしまう
古今東西3代目が暗愚だと潰れる
ある程度の我慢や苦労は必要だよ

[182. 匿名]

>>7
それで出来上がったのが瑠奈

[183. 匿名]

>>1
程度にもよるし、子供がクレクレテイカー気質の甘ったれなのか、それとも自然に我慢してしまう長女気質や繊細さんやギバー気質なのかにもよるとした前提で、
子供のころに我慢させて欲求不満が残るから大人になって愛着障害になったり過度に欲求が暴走したりアダルトチルドレンになるという分析もあるよ。
それも一理あると思う。

我慢や自己犠牲は美徳、は大嘘、洗脳なんです【人間の仕組み】 - YouTube

日本人は我慢が美徳と信じていて、我慢できないヤツはダメ、みたいな風潮がいまだにありますが、それがじつは、明治時代以来の洗脳なんです、というお話をしています。本当は我慢は不幸と病気のモトなので、ぜひ、もっと自由にやりたいことをして生きていきましょう...

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[184. 匿名]

>>1
お友達と順番、おもちゃ貸してあげるとか
小学生になれば学校でじっと座る、やりたくないけど勉強はしなきゃいけない、習い事してたら家で練習しなきゃいけないとかあるかそれをこなせるだけでも我慢できてるかなと思うけど。
「この人には甘えてもいい」ってわかるのも対人関係に必要な要素だと思うから相手が喜んでるなら頻度だけ調節すれば気にしなくていいんじゃない？
日常生活ってけっこう我慢ばっかりだよ。

[185. 匿名]

必要だと思って育ててたし、親が制限しなくてもが欲が強くない方で節制してるように見えてましたが大学生になって急にお金を使いまくってます
育て方は関係ないのかも…

[186. 匿名]

>>1
今の我が家のジジババは、子供に我慢させないで言います💦マジか？思うけど、女の子我慢させるとろくな方向には行かないそうな

[187. 匿名]

義実家はオッケーでいいんじゃない？

[188. 匿名]

>>144
それ、我慢が必要なのは、お子さんより義両親の方じゃない？