自分が悪いと思うことに疲れた人、いますか？

[1. 匿名]

他人のあれこれが気に障る時は自分がよくない時が多い。
見直すべきとき、と思ってこれまで過ごしてきました。
でも最近になってそういう思考をしていると、
仕事では上手く過ごせても、
私生活での意欲がなくなってきて、しんどいと思ってしまいます。
なにか新しい人との出会いだったり、
古い知人や身内との会話の中でも、
振り返って反省して、しんどくなります。
同じような方いますか？
良い気分転換の仕方、教えてほしいです。

[2. 匿名]

人と関わらずに生きられればどれだけ良いか
投資で生きようかな

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>2
つみたてNISAやりな
20年後少しは増えてるかも

[5. 匿名]

私だって好きにしたらいい！と思って、パーソナルカラーと骨格診断と顔タイプ診断受けて、服と靴とアクセサリーを一新したら結構気分良くなったよ

[6. 匿名]

>>1
認めるとこは認めないと自分が苦しいだけ
冷静に考えたら自分が間違っているのに意地張ってるのはダサいし疲れるし

[7. 匿名]

1さんは自分に落ち度がある時だけ反省すればいいのさ。

[8. 匿名]

おまえが悪い、を言われ続けて育ったせいなのか、自責ばかりしてしまう
他人との関わりがしんどい。特に職場は

[9. 匿名]

自己肯定感低いので自分のせいで…ってまずは自分を攻めてしまいます。人の顔色ばかり伺っていい人になろうと必死に過ごしてますが疲れます。1人になってリフレッシュする時間必要。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

自分が悪いなんて思ったことはほとんど無い

[12. 匿名]

「すみません」が口癖になってる人はこの傾向にあるよね

[13. 匿名]

自己肯定力が低くても自罰的になるのは良くないね。

[14. 匿名]

>>1
感情に振り回されるのをやめる
頭を使ってみると楽しくなるよ

[15. 匿名]

>>1
なんか自己肯定感が低いのかな？
あなたが悪いこと言ったり、やったりしてないなら相手が機嫌悪くても堂々としなきゃ。
気分で機嫌悪く当たる人も居るから振り回されないように！

[16. 匿名]

>>1
そんな疲れてる感じなら、会社でちょっとキツイ人がいるとか、言い方悪いけどパワハラ受けてないかな?
周りの人は、あなたが理不尽に色々言われてると思ってるかもしれないよ
真剣に受け止めすぎない方が良いかも

[17. 匿名]

今日立ってた嫌味に気付けない人ってトピに似てる
世の中人間関係で悩んでる人多いのね

[18. 匿名]

>>1
誰も悪くない、ホルモンバランスのせい

[19. 匿名]

そういう思考になるように育てられたけど、人とあまり関わらないようにするととても楽。

[20. 匿名]

>>1
自分が悪いか相手が悪いか決めないで
自分とは違う考えの人もいる、合わないだけと思うとかかな

[21. 匿名]

やらかした〜って自責することも多かったけど、後悔したところで失敗がなくなるわけでもないし、次こそ失敗しないって切り替えるように心がけてる！
(それでも無理なときは誰かに慰めてもらってる)

[22. 匿名]

本当に否がある時だけ反省と改善はするけど、何でも周りのせいにする人格障害の人にはなるべく近づかない

[23. 匿名]

もっと気楽に仕事していいですか？
休日も仕事のことばかり考えてしまいます

[24. 匿名]

>>8
うちも母が凄い人を責めて生きてる人だから、本当に会いたくなくて逃げ回ってるよ
娘なんかいい餌食で、基本「アンタらが云々」口調だったしね
父が生きてる時は何でも「お父さんが！」だったし
自分は凄い高い位置にいて、自分を守りながら夫(父)や子供を責めてる印象しか残ってない

[25. 匿名]

私も同じです
やっぱり全てを他責思考で済ませる人は苦手だと思う
でもそういう人の方が人に嫌われつつも幸せに生きられるんだろうなって思うよ
私はそういう生き方ができない

[26. 匿名]

自責が強すぎて引きこもりになった。
これじゃ駄目だと思うんだけど、私と関わらない方がみんな幸せだと思ってしまう。
私の事は忘れてほしい。

[27. 匿名]

>>8
私もです
モラハラ家庭だったので、他人の顔色を伺うのが癖になっていて、どうしようもない
すぐに謝る、すぐに引き受ける、すぐ自分をせめる、馬鹿にされてもヘラヘラする、言い返せないままフリーズする
どうしたら生きやすくなるのか
人と関わらない道を探すべきなのか
◯んだほうがマシなんだろうか
助けて欲しい

[28. 匿名]

>>1
私も他責ではなく自責で考えてしまうため、何をしても反省をしていました。
何でもかんでも自分を責めるのでそんな自分に疲れ、たまには他人のせいにしてみても良いのかも、、と思い「私のせいじゃない」と思うととても楽になりました。
でも基本的には自責の考えなので、意識してやっと他責にできる感じですが自分的にはとっても楽になりました！
今思えばなんで私のせいなの？と思うことまで反省していたので今の自分の方が自然です。

[29. 匿名]

>>17
あのトピ主さん切実に悩んでてお気の毒だった
ここの主さんも同じく後から反省したりしてて、ほんとコミュニケーションって難しいなって思う
男だったらこんなふうに悩む人少なそうだけどどうなんだろう

[30. 匿名]

>>11
そのくらいが生きやすい

[31. 匿名]

>>8
すごいわかる
不都合は全て私のせいと言われて育ったからか、全部私のせいのような気がしてしまう。でもそれをあからさまに態度に出したら面倒臭がられることも分かるので、気にしてない風を出すけど内心ずっと動揺してて精神的に消耗してしまう。

[32. 匿名]

嫌な事がある度私が悪いのさと、売ったって二束三文だろうけどと思いつつムシャクシャしてアクセサリーなどを買い、自分勝手に気を晴らしているけど。何も問題は解決はしていない。でも疲れたよ。

[33. 匿名]

>>29
リーダーになる人は男が多いのも、男の気質が基本的に自己中だからなんだろうなって思う

[34. 匿名]

>>26

とても気持ちが分かる。
まるで私が書き込んだようだ…。

でも、私の方があなたよりずっと下の人間だから安心して笑

私より下の人間は見たことがない

[35. 匿名]

死にたい
なんで私を産んだんだよ

[36. 匿名]

>>3
これ実際ルークだけのせいじゃないんだよな
言い訳三昧なのはムカつくけどルークだけに責任押し付けるのは違うだろと思った

[37. 匿名]

今キャンプ中。
22時消灯なのに左右両サイトとも騒いでて３時間以上寝たいのに寝られない状態。
関わりたくないけど限界で、管理人さん帰ってるからもう２回注意しに行った。
まじふざけんな。
世の中私みたいな気が強い奴もいるよ。

[38. 匿名]

もう人間関係に疲れた
他人が悪いことをしてももしかしたら私もこうできたかもしれない、とか自分にも多少の責任を感じてしまってしんどい。それをあからさまに出したら舐められることも分かっているので、上手く出さないようにすることも苦しい。
とにかく、人と関わることは私にとって苦しさしかない。

昔からの友達も少しずつフェードアウトして、今は数人しかいませんがいずれ皆関わらなくなると思う。
正直恋愛どころではないです。

[39. 匿名]

私は相手の悪い所と自分の悪い所を切り分けてる。相手がおかしいな、と思ったら、自分は次回どう対処すればうまくいくかは考える。でも相手の責任まで背負ったりはしない。
人は自分のミスは状況のせい、相手のミスは人格や能力のせい、と考える傾向にある。そのバイアスさえキッチリ押さえておけば、冷静に相手の非、自分の非を分析できると思うよ。

[40. 匿名]

他責の人苦手。
犬を跳ねても前に来たのが悪いとか言う。

[41. 匿名]

今日転職活動したら転職エージェントからめっちゃ失礼な対応された、雑魚が高望みすんな的なことも言われた
落ち込んだけど履歴書すらろくに読んでない奴にそこまで言われる筋合いないし、明後日から他のエージェントに相談するわ！

[42. 匿名]

なんとか仕事はしているけどものすごく苦しい
相手の課題と自分の課題を切り分けられないからだ、と言われたらそれまでなんだけど、全てに自分の課題を感じてしまい抜け出すことができない。

[43. 匿名]

>>1
自分を大事にしないと相手も大事にできない。
私もそういう所があるからこの言葉を戒めとしてる。

[44. 匿名]

いろいろあって姉とは縁切ります。
散々バカにしてくる都合いいときだけお金貸してと。
今までは自分にも非があるかなって思って努力してたけど今日プツって何かが切れた

[45. 匿名]

明日から仕事だけど怖い上司に怒鳴られるのが怖くて眠れない

[46. 匿名]

ちょっと違う話かもだけど、精神科医YouTuberが言ってたけど、普通の人は他責思考なんだって。精神科にくる患者さんは自責の人が多いらしいです。自分を責めて苦しい思いするくらいなら会社や人のせいにするぐらいが丁度いいみたいですよ。私は精神疾患があって、何でも自分のせいにする自責思考だったんだけど、何か嫌な事があったりした場合、自分は悪くない、相手が悪いと考えるようにしたら本当に楽になりましたよ。

[47. 匿名]

>>3
本当に悪くなかった可哀想な7歳児…

[48. 匿名]

人となるべく関わらずにすむ仕事ってあるんですかね
単独プレーで完結する仕事

[49. 匿名]

>>27
私も。口癖がすみませんになってしまった。
悪くなくても謝ってしまう。
幼少期に植え付けられた思考って、そう簡単に変えられないんだなーと思う。

[50. 匿名]

>>46
私も自責思考になりがちだ
根が怠けモノでマイペースな性格だから何とか元気に生きてるけど
相手が悪いって思うようにしよう

[51. 匿名]

仕事こなしたらこなしたらで「ガル子さんがテキパキすると、付き合うこっちも疲れた」とか愚痴ってるらおばさんとかいて、
ああ言いたい人ってとにかく何でも愚痴りたいんだなって思った。(別にチームワークの仕事ではない)
怠けてて言われるならともかく、仕事しててぐちぐち言われるとか、もうどうしようもない

[52. 匿名]

>>8
私は、逆に頑固者でプライドが高くて
自分が悪くても認められない
自分をせめることは無いけど、
相手を責めたり、素直にすいませんと嘘でも言えない

8さんと足して2で割りたいw
自分の悪い所認められるのは、私はいいことだと思います！
短所は長所ですね！

最近8さんのような友達に同じような悩みを相談されて、私も自分短所に気付くことができて、改めようと思いました。
相手との関係性を良好にするためにも、ありがとうごめんねって、きちんと言える人は素敵！

[53. 匿名]

>>27
私かと思うくらい同じです。
そしてどこに行っても大事にしてもらえない。
一生懸命仕事頑張っても、適当にやってる後輩が可愛いがられ、私は雑に扱われる。理不尽なことばかり。
私も消えてしまいたい。

[54. 匿名]

>>7
突き詰めれば何でも自分が原因って思ってしまってしんどいんだと思う

[55. 匿名]

私もそうだった
家庭内のトラブルの原因は何でもかんでも私のせいにする母に育てられたから、他人は何も悪くなくて、全て自分が悪いと考えてしまう
私は人と関わるのが億劫になり、最終的に人嫌いになってしまったよ
でも本当に人嫌いになると、他人の言動はその人の問題で私には関係ないって冷徹に思えるようになってあまり動じなくなった
他人がどうでもいいから…
ただもう恋愛も友達もできそうにないのが悲しい

[56. 匿名]

>>1
まず、自分を責めるのを止めて楽観思考を身につけたらどうですか。私も以前は主さんと同じような考え方をする人でした。気分転換になるかわからないけど、マーティン・セリグマンのオプティミストはなぜ成功するかという本がおすすめです。この本に出会って人生がかわりました。

[57. 匿名]

最近はもう考えることに飽きた
私の場合は考えて考えて飽きるパターン
ぶり返すかもしれないけどしばらくは大丈夫そう

[58. 匿名]

>>1
自分にとって本当に大切な人だと思える相手なら それでもいいかもね
ただ、それに値する人ってのは多くて数人のはず

[59. 匿名]

>>27
会社の同僚だ
すぐに「申し訳ありません」「すみません」「ごめんなさい」っていう
子供の頃親からものすごく厳しく育てられたから人の顔色伺ってしまうすぐに謝ってしまうって
仕事でフォローしたらすぐにごめんねごめんねって謝ってくる
だから「なにも謝られるようなことはしてないけどそれでももし悪かったなって思ったのならごめんねじゃなくてありがとうって言葉に変えてもらえたら私もうれしいです」って伝えてる
見てて可哀想になるくらい不器用で自己肯定感が信じられないくらいに低い
ずっと怒られて来たんだろうなって感じる

[60. 匿名]

駐車場を徐行してたらバックしてきた車にぶつけられて過失割合3:7(2:8)くらいなのに
とっさに泣きながら謝ってしまった
(相手からはお互い様だよね〜でも気をつけてね？と叱られた)
現場検証して何度考えても私は悪くないはずなのに悪いと思ってしまって辛い
自己肯定感が低いせいかなと思う

[61. 匿名]

悪い事してないのに怒られたり怒鳴られたりビクビクして育つと自己肯定感なんか育たないよね。
そういう親だと子供が頑張って結果出しても絶対誉めないし。

[62. 匿名]

顔もスタイルも悪いことで沢山の嫌な思いをしてきました。でもこれって私が選んだ訳じゃないから別に私が悪いんじゃないんだよなー。
悪いことをする度に容姿が酷くなっていった訳じゃないし。

[63. 匿名]

>>62
容姿が悪いから嫌な目に遭うって信じてるの………？
笑　よっぽど酷いんだね………

[64. 匿名]

>>3
これ、本当に悪くないんだよね…

[65. 匿名]

>>63
よこ
あなた最低だね

[66. 匿名]

>>1
ずっと一緒にいるとスルーできることもできなくなっていいところも忘れてしまうから距離置いた方がいいことはあるよねどんな人間関係でも
まぁ失敗しようがうまくいかなかろうが自分が何かに挑戦してる(やらされてるではなく)時は身近な人のふとしたことにありがたみを感じるものよ

[67. 匿名]

>>3
いきなりルークｗ
まあ児童だからね、、、

[68. 匿名]

>>65
なぜ？態度が悪いのかもしれないじゃん
何でもかんでも容姿のせいにしてたら成長しないよ

[69. 匿名]

>>1
典型的な毒親育ちであり、
アダルトチルドレンだなー…(´・ω・`)

小さい頃から「お前が悪い！」と育てられたから、
極端に自己肯定感が低い

よって身のまわりで起こった悪いことすべてに対し、
「誰に責任があるか」という判断力が効かず、
すべて「自分のせい」で済まし、
そうしてさらに自己肯定感を低下させるの悪循環

悪いけどあなた、そのまま生きていけば、
奴隷的人生しか待っていないよ

[70. 匿名]

>>1
なんだ振り返って反省するの？
予定をたくさん入れてみたら？
頭の中が暇なのか、あるいはそういうことを考える癖ができてしまっているのか。

そういう人は「編み物」がいいらしいよ（刺繍も）
ヨーロッパでは心のヨガと言われている
目の前の作業に集中し手だけを動かしながらいつの間にか無心になる
坐禅とか瞑想みたいな
脳が休まってスッキリするみたい
考えすぎの人におすすめ

[71. 匿名]

>>69
親のことなんて書かれてないよ
なんか障害でもあるの？あなた

[72. 匿名]

思考の癖で自分をよく責めてたけど、ある時ふと「どうしてそこまで自分を責めるの？可哀想じゃん」って思えたらなんかめちゃめちゃ泣けた
心は辛かったんだなってその時やっと気付いた

[73. 匿名]

>>15
自己肯定感が低いのかな？ってレッテル貼りする癖はやめた方がいいよ
その時期だけ病む人もいるし
バカの一つ覚えみたいに使わないこと

[74. 匿名]

>>69
横だけど、
そうなのかな？あなたの意見を否定するつもりはないけど、私もどちらかというと主さん寄りの思考を持ってる。
何がトラブルがあると自分の言動や行動に悪いところがあったんじゃないかなとう視点から悔恨することは多々ある。
だから同じようなトラブルが起きないように気をつける。ただそれが臆病になってしまって自分の意見を簡単には口に出せなくなる時もある、けど、誰かを傷つけてまで自分を通さなくてもいっかなーって思う。

なんでも他人に非がある！あの人が間違ってる！責める人を知ってるけど、だんだん友達が去って行ってるのを見るよ。主さんはきっと、優しい人なんだと思うよ。

[75. 匿名]

>>71
私にはわかるんだな、これが(*^^*)

なんてったって、プロカウンセラーだもん

[76. 匿名]

めっちゃわかります。
なにかと反省してしまって結果疲れる。

仕事できないのに自己肯定感高い人に嫌味とか言われた時も、自分の何がいけないんだろうと考えてしまう。（どう考えても相手が悪いのに）

この負のループから抜け出せず、ここ数ヶ月仕事へのモチベーションダダ下がりです。休みは引きこもってます(_ _).｡o○
もっと楽な思考になりたい！！！

[77. 匿名]

>>74
じつは「なんでも他人に非がある、
自分は間違っていない！」
といつも主張する人と、主のように
「なんでも自分が悪い！」ととらえる人は、
コインの表裏

小さい頃から、まともな愛情を受けなかった点は、同一

ただしその愛情が、過保護だったか、
あるいは親に無視、暴力を受けて冷遇されたかの
違いだけ(*^^*)

さらに「俺は悪くない！」の人は、潜在的に自分は
受けるべき愛情をあたえられなかったから、
その分、わがままも許されると考えている

[78. 匿名]

>>77
なんかすごいわかる，わかりやすい

[79. 匿名]

仕事でミスって落ち込んだけど、そもそも人足りてないまま仕事させるからこういうことも起きるんだと、お偉方のやり方に責任転嫁することにした

[80. 匿名]

>>76
自己肯定感高いとかなんでわかる？笑
本人にきいたの？w
自分が休みの日に限って外で作業されるから外に出にくいんだよね

[81. 匿名]

仕事で大失敗して、冷静に考えたら100%自分のせいなのに、どうしてもそれを認めたくなくて、先天的なADHDのせいだから私は悪くないって内心思ってる

[82. 匿名]

>>69
文章がおかしい
知的障害とか無い？

[83. 匿名]

>>81
頑張って生きてる他のADHDの人への風評被害だろおまえみたいな奴
違う病気だろ

[84. 匿名]

>>73
覚えたての言葉を連呼したがる語彙力の無い人いるよね………

[85. 匿名]

周りみても自己を反省するような賢明な人間はいないよ

[86. 匿名]

>>69
奴隷って、親の奴隷?

死ぬまで続くかもね😇

[87. 匿名]

>>86
親の奴隷でもあり、社会、他人の奴隷でもある(*^^*)

ブラック企業の社員とか、メンヘラに粘着される人とか

[88. 匿名]

>>82
負け惜しみと受け取っとく(*^^*)

[89. 匿名]

永田カビを読むといいかも

[90. 匿名]

>>88
ヨコだけどますます世間知らずっぽい感じwwww

[91. 匿名]

>>3
そうだよお前だけの責任じゃないよ
メンバーも割とやるように嗾けてたよな

[92. 匿名]

>>3
どんだけゲームオタクおるん笑
ニート生活サイズ

[93. 匿名]

内省ばかりしていると、なんで私ばかりと思う時がありますよ。甘えてくる人ずるい人。そんな人の言い訳をふんふんと聞いていると、内心、それが通用すると思っているとしたら気持ちが楽だろうなと思う。

でもこういう考え方って美学みたいなもので自己満足ですよ。自分はそういう人間だからと、いつもそこに落ち着いて戻る。そしてまたもやもや、、、その繰り返しです。

[94. 匿名]

>>41
分かる。
担当の人、あー！はいはいはいとか、
うんうん、みたいにやたらとタメ口で電話してくる人だった。自己紹介されたとき、同世代って言ってたから、年齢でもう舐めてるのか？と思って、すぐ担当変えてもらったよ。

[95. 匿名]

自分が悪いことをしたとき、即座にその場であやまっちゃえばいいんですよ
謝ってすぐに解決して終了し、過去のものにする
そうすれば後々悩むことにはならない
もう解決済みなので

[96. 匿名]

>>90
だよね、なんか一昔前の中学生みたいな文章とリアクション…w

[97. 匿名]

>>61
駐車場とかで、間違えて父と似てる車に乗ろうとしたら、めちゃくちゃ怒鳴られたんだけど、ドアガチャガチャした訳でも触った訳でもないのに、馬鹿かお前はよぉ！！ちげーだろ！！とか皆がいる前で怒鳴られてた。

恥ずかしいってやたらと言われてたけど、些細なことで言葉遣い悪く怒鳴る方がよっぽど恥ずかしいとずーっと思っていた。

[98. 匿名]

>>8
うちもだ。いま子育てしてるけど、自分がされたように子供に対して怒ってしまってその後の自己嫌悪がすごい。こんなにしんどい思いするなら産まれてきたくなんかなかった。

[99. 匿名]

今もそんなことを寝ながら考えて目が覚めてしまった。
取り柄のない自分はもう死んでしまいたい。

[100. 匿名]

>>15
私も以前は自分を責めるのが癖になってたけど、
年を経てふてぶてしくなってきて、それは知らんわ!と思うようになってきた。相手の機嫌が悪いのは知らねえ、相手の反応が冷たくてもここでアワアワしても事態は良くならん、じゃあ気にせんとこ、みたいな😁自分が悪い時は改善策は考えるよ。

[101. 匿名]

ガルでは結構言われるよ、困った人がいると相談するとあなたに原因があるんじゃないって？

[102. 匿名]

>>1
運動するとか。
脳疲労を肉体疲労に変わるくらい運動すれば
色んなことがどうでも良くなってきます
体鍛えると心も勝手に強くなる

[103. 匿名]

>>97
表向きは謝っといて
へっ、しょうもない奴に傷つけられる程ヤワじゃねえぜ!って内心思っといたらええかなと。

[104. 匿名]

>>58
大切な人だったら自分の胸の内を話してわかってもらいたいよね。気をつかいすぎてたら苦手になっちゃいがちだから。

[105. 匿名]

>>8
私もです
悪くなくても咄嗟にすぐに謝ってしまうから舐められやすいし悪循環

[106. 匿名]

>>1
私生活なら特に「誰も悪くない」という思考を持つと楽になりますよ。
誰が悪いんじゃなくて事故だったととらえたり、相性が悪いだけだから距離をとって離れようと考えると摩擦も減ります。そんなに自分を責めて反省しなくても、美味しいもの食べよう、楽しい事しようでいい時もありますよ。

[107. 匿名]

>>69
マイナス多いけど、
私は見抜いてるかもと思いましたよ。
自分のせいと思うと「丸く収まる」んですよね。
考えなくていいですから。

でも人間には自我もエゴもあるから、
我慢だけだとパンクするよね。

[108. 匿名]

気に入らないヤツのことをアレコレ考えるのは暇だから

[109. 匿名]

>>106
自分が幸せなとき、それができてた。
今私不幸だから、
それが出来ないんですよ。

憎しみで心を支えて生きてる。

[110. 匿名]

自責をこじらせて超絶他責モンスターになった私こそが糞

[111. 匿名]

とことん考えて、自分が悪いで終わるんじゃなくてどこが自分の責任で、どこが向こうの責任かとかを明確にするようにしたら少しは楽になったよ
自分が無駄な罪悪感抱いてることに馬鹿馬鹿しくなったから
でも本当に自分が悪い時はめっちゃ謝るけど

[112. 匿名]

>>110
そんなことない。
パンクしちゃったのよ。
私もリアルではそうだもん。
ネットでは俯瞰でみれるし見ず知らずの人だから、
そうでもないんだけど。

[113. 匿名]

自責も他責も程よくが理想
自責すぎて常に謝ってオドオドしていたら舐められてきつく当られやすくなるし
他責すぎても嫌われて信頼を失う
どちらのパターンと付き合いがあると想像したらどっちも嫌だなと思った

[114. 匿名]

>>113
程よくって一番難問。

[115. 匿名]

>>39
人は自分のミスは状況のせい、相手のミスは人格や能力のせい、と考える傾向にある。そのバイアスさえキッチリ押さえておけば、

これ聞けてとても良かったです！
なんかいつのまにか私が悪い事になってる？なんでこんな人格否定までされなきゃいけないの？信じられないって思ってたけど、そういう理由だったんだなと腑に落ちました。

[116. 匿名]

>>2
>>人と関わらずに生きられればどれだけ良いか

やっぱりそう感じますか？
私は今まで人に対して(一部の人にですが)うんざりしていることもあって、人嫌いな方だと実感はしていたんですが、アニメとか映画とか色々観ていると、友情って良いなって感じちゃうんです。
だから私が思っていた「人と関わらずに生きていけたらいいな」って、結局自分が好きになれそうな人が居たら簡単に覆されてしまうものかも...と、ふと感じたんです。

2さんは私みたいな考えとは違うかもしれませんので、ただの私個人の戯け言だと思って頂いて結構です。

[117. 匿名]

>>113
自責している人にキツく当たる方も問題大アリだよ。
まともな人なら自責思考の人見てもキツく当たるとか無いし、むしろ気の毒に思うよ。

[118. 匿名]

>>117
まともな人にみえても、
複雑性加虐性格な人は、
自責する人をみて満足するタイプもおるよ。
前職でそういう人意外に多かった。

[119. 匿名]

>>1
私も前は私のせいだ、私がいたらないからうまく行かない💦ってパニックになってたけど、そんな自分は万事影響力があるんかよとある意味傲慢なとらえ方だったなのかなあと今では思います。
焦るばかりでじゃあどうしたらよくなる?の発想が抜け落ちてしまってたなと。
私はこれは出来る、これは出来ないけどこうしたらまだましとか自分の中での実力、とらえ方の分析と周りとどうして折り合いをつけていくかの試行錯誤の日々です。なかなか難しいけど一人で煮詰まってへこんでるよりは楽しくなってきたよ。

[120. 匿名]

>>118
なんか歪んでるよね、そういう人って。

[121. 匿名]

>>12
「すみません」を「ありがとう」に言い換えてみたら良いよ
言われた時に嬉しい言葉を使ってみる

相手が少しでも喜んでくれたら、自分を褒めてあげてね

[122. 匿名]

>>117
ソースは私の若い頃の話だけど自責ですぐ謝ってオドオドしていると相手はイライラするのかキツく当たられる事が多かったよ。
あっけらかんとしている人が同じ事しても何も言われないのに私だとキツく叱責されたりとかよくあった
同じタイプの友達も同様な目に合っていて妊娠結婚を機に専業主婦になって旦那さんに生活苦しいから働いて欲しいと頼まれても頑なに働きに出ないくらい彼女はその体験がトラウマになってる

[123. 匿名]

>>27
私もです、今の職場が特にモラハラ系の人が多くて特に。こんなだから舐められてるし‥
親を恨んでます。

[124. 匿名]

義家族と過ごしてる間ずっと、自分が悪いように思ってしんどい。
いつも責められてるような気持ちになる。

[125. 匿名]

>>120
でしょ。私も歪んだ。
そういうとこにいると歪む。

[126. 匿名]

>>1
自意識過剰なのでは？他人はあなたが思っているよりあなたの事気にしてないよ
言い方きついかもだけど、本当これ。

[127. 匿名]

>>122
なんか可哀想ですよね、そういう人。
ズケズケしている人のが嫌な目に遭わないっておかしいなとは思う。
明らか嫌われそうな人ほど、皆んなに気遣われて威張り散らしていたりするし。
本当クソだなって思う...。

[128. 匿名]

>>8
職場なんか、もうドライすぎるぐらいドライな関わりで良いと思う。
中には良い人とか居るけど、やっぱりそうじゃない人のが多いなとか思うし、あとドライでいる方が面倒くさい人寄ってこなくなるし絡んでこなくなるから楽。
やっぱりクセ強すぎるような人とかって、自分のこと相手にもしてくれなさそうな人には苦手意識感じるみたいで、むしろそういうクセ強い人に寄られないようにドライでいるのは良い事だと感じる。

[129. 匿名]

相手の機嫌も伺って、悪くなると自分が原因だしなんとかしなきゃと思ってしまってしんどい

最近は心の中で1度立ち止まり、私なんかした？気にすることか？て自問自答してる

[130. 匿名]

罪を憎んで人を憎まず。

[131. 匿名]

>>69
トピ主さんと似た思考の私の親は見栄っ張り。過程は雑なのに結果だけ求めたがるような。
自分の考えは間違いないと信じているけれど裏付けが薄いので、周囲を下げて成立させる。自覚的にその役をするのはありだと思うけれど、先ずは自分の人生を大切にしよう。

[132. 匿名]

一旦、人と距離をおいてみるのもありだよ。寂しいかもしれないけどそれで見えてくることもある。

[133. 匿名]

>>124
私もそんな感じだったよ
実際義母が旦那と義母間の喧嘩を全部私のせいにしてきたり、その喧嘩を取り持つようにさせられたりして、なんか私が保護者みたい、なんでこの親子の仲取り持つようなことしてるんだろ、なんで私が頑張ってるんだろう自分何してるんだろうって義母から連絡くるだけで動悸してた。
理論的に返した時に、最終的にはあなたが悪いあなたと結婚したからって他にも人格否定されたりしたから、それまで義母のこと庇ってたことが馬鹿馬鹿しくなってもう私は無理だって思った。
旦那がめっちゃ怒って私は悪くないって言い続けてくれたから、疎遠になれてようやく洗脳が解けて普通に物事考えられるようになってきたところ。
旦那さんが協力してくれるなら少し距離置くとか、義実家行く時に数回に一度体調悪いふりしてもいいんじゃないかな？

[134. 匿名]

>>129
相手のとらえ方と自分のとらえ方は違うし、考えても分からんなあってなるなあ。
機嫌の良いときにあらためて相手と話し合えたらなって思う。機嫌の悪い時に話してもケンカになるだけだから。

[135. 匿名]

何でもかんでも自分のせいにしてるのかな？
反省する時はしたほうが成長するけど、自分が悪くない時はしなくて良いのよ。
いや、私悪くないし。て時は相手が阿呆なんだな、どうしてそういう思考になってるのかな、とか観察してると腹も立たないし理解は出来なくても納得できるようになるよ。

[136. 匿名]

>>98
私も子育て自己嫌悪まで同じ経験した。ただうちは子どもが凄く頑固というか自己主張の強い子だったので、親の一方的をやめたらギスギスしなくなった。子どもの人生は子どものものなのよね。

[137. 匿名]

>>1
気になるのも自分でもいいじゃんそれだけ人の気持を汲み取ろうとするいいやつだ！って
その後でも自分の気持が凹むまで気にする必要なくね？？めんどくさっ！！　
って誰もいないところで口に出して言ってみる
めんどくさきことはしないでおこって心から思えたら少し楽なるかも

[138. 匿名]

何でも人のせいにする兄
自分が病気になったことも全て人のせい

口癖が自分は悪くない
自分のせいと違う

そんなヤツが何で病気になるんだよ

[139. 匿名]

>>1
個人的には自責思考「自分の人生が充実するかしないかは自分次第」の方が楽しく生きていけると思う

他人はコントロールできないけど
自分はコントロールできるし、
自責思考すなわち自分の人生の主導権を常に自分で握ろう、というメンタルだから
本来は前向きに生きられるはず

「感情を伴って過去を反省する」癖が問題なんじゃない？

過去は自分のコントロールはもう及ばないから
思い出して落ち込むだけ無駄な時間だと、強く意識する

事実として思い出し、改善点を洗い出して終了
それ以上やることも考えることもない

「私ってなんでダメなんだろう」
は実はサボってる状態なんだよ
ちょっと考えれば、そんなこと思う時間は人生の無駄づかいだってわかるから
自己否定ってめっちゃ楽だしついついやりがちだだけど

「過去を振り返り自分を責める」は
タチの悪い「趣味」と思ったほうがいい
頭の中でやりはじめたら、立ち上がって体を動かすとか、他のことに集中するとか、強制終了する

私は頭の中で反省会が始まったら
爪を磨いてマニキュアを塗り直すことにしてるよ
「もし同じ時間で過去の自分をネチネチ責めていたら、このピカピカの爪は手に入らなかった」
って思うと、やった！自分に勝った！って嬉しい気持ちになる
長文ごめん　

[140. 匿名]

>>3
これ可哀想なんよな

[141. 匿名]

>>116
横ですが、一人が気楽だと思って生活してますが、たまに仲間と楽しくアクティブに過ごしてる夢を見ます(あくまで夢の中の架空の仲間です)

もしかしたら私も本当は気の合う友人が欲しいのかなと思ったりします。

[142. 匿名]

>>1
本当ですね
私の場合は人生負けが込んできてから
気に触る様になりました
自分に満足して自信に満ちていた時は
気にならなくて笑っていられたのに

身内に余計なこと言われたり言いすぎたり
反省したり怒ったり

私も気分転換知りたいなあ

恨んだり怒ったりするのはもうたくさん！
穏やかで平和な心でいたい

[143. 匿名]

>>19
これって一人暮らしの場合、孤立しちゃうし
孤立って怖いんだわ

[144. 匿名]

>>1
自分が悪いってどんな時に思うの？

[145. 匿名]

>>122
職場で異常な程人にキツく当たる人って、自分が相手を叱責するのは正当な事だって思ってやってるんだよ
だからそれに対してびくびくオドオドされると（何？これじゃ私がいじめてるみたいじゃない？自分が悪い癖に何なのコイツ）と余計にキレるし、
あっけらかんと明るく謝るタイプには（正しい事を言って相手も気持ちよく分かってくれて一件落着ね、このコとは意思の疎通がしやすいわ〜）と好感を持つのよ
対人間地雷ライフハックとして覚えておくと役に立つよ！

[146. 匿名]

>>1
アラフィフ。過去に家族や親戚、他人にした事や言った事、してあげられなかった事、出来なかった事、投げつけてしまった酷い言葉、強制してしまった言動が思い出され自分を苦しめる。特に子供が小さい時に理不尽に叱った事を悔やんでも悔やみきれなく辛かったんだけど、
ならば私を傷つけた人はどうなの？苦しんでるどころか多分私の事など思い出しもしていない。
みんなそれぞれ毎日自分の事で精一杯。
子供だって今現在慕ってくれている。
親に出来なかった事は身近な人に返そう。
人生はプラマイゼロだ。お互い様だ。今出来る事をしていこう。今日出来ない事は明日でいいと考えて大分楽になりました。

[147. 匿名]

>>8
凄くよく分かる
自己肯定感低くて、職場で名前を呼ばれただけで『何かミスしたのか？』『何か悪いことしたのかな』って、びっくりする。主同様に自分を責めて、責め続けてメンタル崩壊。今は認知療法にて治療中

病院での治療と自分でもアダルトチルドレンや虐待の知識をつけ予防や改善してる。責め続け苦しくなっても自ら命を断つことはしないって決めてるからさ。
自分の心を一番に優先する。嫌いな人とは無理して付き合わない。 嫌われても構わない自分に時々小さなご褒美をする。言霊～時々声に出して『私は悪くない』
美味しい物好きなものを食べた時も声にして『美味しい、幸せ』と言ってる

長年染み付いた肯定感の低さ自分を責める癖は治らないけど、一瞬でも心が弾むようにご褒美与えてその積み重ねで、何とか生きてるよ

[148. 匿名]

"思い通りにいかない日には優しさを忘れた自分がいる"

他人にイライラした日はこのフレーズを思い出すようにしてる。

[149. 匿名]

>>14
それが出来ないです…

[150. 匿名]

>>145
めちゃくちゃ分かりやすい説明ありがとう！
確かに前者より後者の方が良いって前者側の私でも思う

[151. 匿名]

>>81
木下優樹菜みたいな思考だね

[152. 匿名]

>>133
ありがとうございます。
何度か仮病で行かなかったことあります。
今は旦那がガンで入院中なので
義実家がグイグイ私と関わってくるのできついです。
良かれと思ってやってくれてるのはわかるけど、そっとしておいてほしい。
静かに暮らしたいだけなのに。

[153. 匿名]

男があまりならない思考だよね
女特有な気がする
自分が潰れちゃうよ

[154. 匿名]

>>1
反省する意識があるのであれば、
アンガーマネジメントすればその回数は減る。
6秒だっけなカッとなってもすぐに言わない。
私は、次の日起きても怒りがおさまらないなら言葉を選んで言う。

[155. 匿名]

>>138
お兄さんは言葉とは裏腹に、自分のせい、自分のせいでこうなったと心のどこかで自分を責めているのではないでしょうか。
だから違う、違う、自分のせいじゃない、と葛藤し、他人のせいにすることで罪悪感から逃れようとしているのではないかと感じました。
でもその罪悪感から病気を引き起こしたような。

(全然違ってたらごめん)

[156. 匿名]

職場に、反射的に「ごめんなさい」とか「すみません」って返す人がいる
その人のせいじゃないミスとかでも自分が少しでも関わってると「私が悪かったので」って言うんだけど、トピタイみたいなタイプなのかな

[157. 匿名]

元々自責傾向強かったから、今は自分も悪かったと思っても相手もこういう部分は悪かったんじゃないかとか考えてみるようになった。
ある程度気を強く持たないとそれを指摘したり認めさせたりするのは難しいから、自分が悪いって諦めちゃう事の方が楽だけど。

[158. 匿名]

>>109
目には目を歯には歯を、だよね
された嫌がらせやりかえしてやろう

[159. 匿名]

>>1
何もかも自分のせいだと自責が過ぎると鬱になる。本当に危険

楽に生きるコツは心の中で他の何かのせいにすることだよ（外に出すとトラブルになる可能性あるから気を付けて）
私は悪くないと意識的にでも考えるようにすれば心が軽くなることもある
私はそうやって鬱から立ち直ったので参考まで。別に聖人じゃないんだから図太くても気楽に生きられればそれでいい

[160. 匿名]

誰が悪いかってなる時ってどんな時？
何かあった時いちいち誰が悪いかとか考える必要なくない？

[161. 匿名]

>>1さん、わかるよ。
人と関わらずに生きていきたいけど、晩年人に頼る事になるのは都合が良いなと思っちゃって悩み中。体が動かなくなったら孤独死か人を頼って生きるしかないのだし。お金払ったとしても人がお世話してくれるわけだからね。

でも、都合が良くてもいいかな？とも思う。言ったことの筋をずっと通してるかどうかって自分しかわからないわけだし。

[162. 匿名]

>>14
頭使えるならもっと他の言い方出来るんじゃない？

[163. 匿名]

>>1
他人のあれこれが気に障る時は自分がよくないと思うって、例えば普通ならこれくらい気付いてやってくれてもいいのにと一方的にイラつくけどそんなこと思うのはよくないと自制するみたいなことを言っている？
もともと広くない心を何かに感化されて広げてみたものの自分には広すぎて持て余しちゃってるしついでに固定資産税の請求も来て疲れちゃってる感じなのかな

[164. 匿名]

悪気なく嫌味な言い方したり、それで人が腹を立ててもそう受け取る方が悪いと逆ギレ、泳げないとか話してほしくない事を親戚の前で普通に話す。休日は子供のご飯より先に花に水やり、子供の好きなものさえ分かってないのに「あんたってこういう子じゃん？」と分かった風に決めつけてくる母親に育てられた。誕生日には私の欲しいものではなく（聞かれもしない）、母が好きなオルゴール（私は興味ない）ばかり毎年もらってた。
自己肯定感なんて育つわけもなく、人に気を遣って自分は引いてばかりの人生。そんなだからなめられやすいし、対人関係に悩んで仕事も続かない。いじめられたりしてるわけじゃないのに、勝手に顔色伺って「私の事あんまり好きじゃないのかも」「色々言ってるのかも」とか思い悩んでしまったり、コミュ力や行動力のある人がいると「私はだめだ、比べられてるだろうな。辞めたほうがいいかも」と自爆する考え方をしてしまう。とにかく自分の軸がなくて、周りを軸に考えてしまう。しんどい。

[165. 匿名]

>>152
そうだったんですね。
ただでさえ心労がある中で本当にお疲れ様です。

母が癌で闘病してた時に私も義母と疎遠になったもので、全く同じ気持ちにはなれないかもですが、なんだかその時のしんどかった気持ちを思い出します…
どういう義母さんなのか分からないのでうまく対処法をアドバイスできませんが、しんどいことからは逃げてもいいと思います。

[166. 匿名]

>>1
＞他人のあれこれが気に障る時は自分がよくない時が多い
主さん、虐待された過去とかない？
被虐待児が成人してからのフラッシュバックのような気がする

[167. 匿名]

>>80
あなたみたいにすぐ突っかかる人も
76さんのような人達にストレス与えるよね
無意識なのか意識的なのか知らんけど

[168. 匿名]

分かる。人間関係疲れてどうぶつの森に逃げたけど、どうぶつの森内でも、好みじゃなかった（相手の家具とか見て好きそうなの選んだつもりだった）プレゼントあげたら次の日売られてて悲しい気持ちになった。ゲーム内でさえこれだから疲れるし逃げ場がないよね。

[169. 匿名]

>>26
私も同じです
私がいるから問題が起きる、私がいるからだめなんだって思い始めて、一人になった
一人になっても一人反省会がぐるぐる終わらない

[170. 匿名]

もう反省したり気を遣うのは馬鹿馬鹿しいよ
多くの人は敵
やられ損、やったもん勝ち
こっちがトドメささないでいてあげても相手は全力で潰しにくるからね

[171. 匿名]

自分はいつも正しいと思ってるから生きてこれた

[172. 匿名]

>>139
内省（という名の自虐、自傷）する時間を美容に充てる…めちゃくちゃ良いですね！

私は自分のことはとかく責めがちなので、逆にこの失敗が同僚や友達がしたことなら？と考えます。そうすると自分の時よりすごく寛大に見てるしこの程度で信頼も消えてない、自分が今度はこうフォローしようとかこう声かけて励まそうとか考えてる。それをそのまま今の自分にすれば良いんだわと気付きます。まわりくどい思考だけどw

[173. 匿名]

>>163
イライラするのはよくないと自制はしないな　
別に普通にイライラする
人間だもの

[174. 匿名]

>>27
「はあ？」と言われたら「はあ？」と言い返す。
オウム返しでいいんだよ。
自分がされて嫌だった事を、嫌な奴にすればいいの。考えなくていい。

勿論、好きな人には今までどおり親切にね。

[175. 匿名]

>>170
情けをかけた途端に「今だ」という顔をするよね。
絶対に情けをかけちゃいけないんだよね。

[176. 匿名]

>>1
横からすみません
彼が音信不通なのですが、同棲の荷物も送られてきたので別れの意思として探さない方が良いですよね？
自分が悪いと思ったりいきなり消える方が悪いと思ったりで悩んでます

雨戸が閉まっててインターホンもエラー、電話は解約
電話は仕事でも使ってたやつなので自暴自棄になってないか心配になりました
引っ越すにしてもそんな日数も空いてなかったので不可能な気がしてます　実家にいる可能性はあります

会社の電話番号知ってますが、もし私から逃げてるだけなら嫌がるだろうし、でも家の中でなんかなってたらどうしよう、とか　色々考えてしまいます

[177. 匿名]

自分の人生だから好きに生きるよ
人生短いし人の目や気持ち汲んでる暇なんてない
最近そう思って自分の意にそぐわないことは無視

[178. 匿名]

>>156
私もすみませんばかり言ってしまう。
ミスしてすみませんは勿論
すみませんけどお願いします。
すみません今良いですか？

多分逆にイライラさせてると思う…
コミュ症、HSP本当に生きづらい

[179. 匿名]

分かるー
20代の頃よく思ってたー

[180. 匿名]

ちょっと不思議なんだけどさ
何かトラブルあったときに自分他人も含めて犯人を決めないといけないの？
私はそのトラブルをどう解決するかは考えるけど誰が悪いかなんてあんまり考えないな
先日もママ友トラブルあって、私が謝って事を収めたけど、それは方便で自分が悪いとも思ってない
その人との付き合い方は変えるけど、自分も相手も犯人にはしないよ
そういうことすると面倒だからさ

[181. 匿名]

>>8
子どもの頃に性犯罪にあったときでさえ責められると思って言えなかった

[182. 匿名]

>>12
女性はこの傾向があるとUS版ELLEで読んだ。アメリカ人も！？て驚いたわ。

[183. 匿名]

昔は何があると何でもかんでも自分が悪いと思って自分責め、病んでたけどそのせいで余計に必要異常に責められたり自分が悪役ポジションにされたり、関係ないことや明らかに相手に非が明らかにあっても何故かわたしが悪いと思ったりして段々なんかおかしくない？！と思い出した。それから今度は怒りが止まらなくなった

[184. 匿名]

>>73
癖w

[185. 匿名]

>>1
すごく分かります。。結局、自分が悪いに行き着いて疲れる。
すごく負担がかかるので、考え方を変えたい。

[186. 匿名]

>>7
罪を憎んで人を憎まず、的に誰が悪いとかより、原因と対処法だけ考えるのがいいかも。難しいけどね。

[187. 匿名]

>>8
加害者の味方ばかりして母親に相談しても
「あんたが悪い」断るのが怖いので代わりに言って欲しいと言っても
「あんたの問題なんだから自分で解決してよ！」
って助けるどころか貶してばかり。二十歳で世間分かっているのは凄いよ
母親ってお節介の癖に厄介な事は逃げるってずるい

[188. 匿名]

自分が悪いと思い過ぎていい事も悪い事もよく分からなくなった。
そして気にしすぎて集中出来ずミス。
嘘言ったらダメでしょと言われ、ついすみませんと返答してしまい嘘つきになる。
嘘ではなく本気の勘違いなんだけど、他人からみたら理解出来ないミスだから嘘つきと言われても仕方なかった。
どんどんどんどんやになって、仕事辞めてしまった。

[189. 匿名]

>>1
仕事の時は自己責任を多めにしてるとスムーズに行きやすいよね
人と衝突しづらくなるし、試行錯誤を素直にやれるからスキル向上にもつながりやすい
これって成功体験だから、どうしても良いものとして固定されやすい
けど、自分のせいじゃないことまで自分を責めるのは、それ以外の部分では良くない影響がある
まさにすごくしんどくなったり

自分は自分の考えを思うままに全部書き出して、
AIに「認知の歪みを指摘してください」って頼んでる
ちゃんと考えるべきことは考えるべきなんだけれども、
極端な考えをしてると、それが無駄なつらさにつながるから
よく指摘されるのが「カタストロフィー思考」で、些細なことで死ぬんでは？もう人生終わりでは？と心配する傾向
うわああって頭の中でなってる時に「あ、これカタストロフィー思考の癖か？」と思うようになった
自分の要らない癖がわかると、「ちょっと待って？」って途中で自分に突っ込めるようになってくるよ

[190. 匿名]

>>46
その先生、防衛大出身の人かな？
あの人、自己愛に反論するモラハラの被害者について「弱い癖に立ち向かうからガツンとやられる」と平気で言うような人だから、癖強いよ
基本的に他責な大人は、もう注意してもどうにもならないから面倒なので放っておかれてるだけだし

[191. 匿名]

>>74
横
何でも自分を責める人は自分という人間に優しくする方法がわからない
だから、人に対して本当の意味での優しさは発揮できない
嫌なことをしない、責めないという意味では優しい
でも、人が精神的に健康でいるために必要な愛情や配慮というものがわからないので、それを与えられる優しさが無い

[192. 匿名]

>>191
それ思う
周りにいる自責の念が強い人って結局自分にしか関心が無い
だから事象を何でもかんでも自分に引き寄せて自分自分自分ってなってるんだよね
何か起こったときに誰に何が必要かをもっと客観的に大局的に見て対処したらそれが親切や優しさになるのに、自分のことばかりだから優しくはないんだよね

[193. 匿名]

>>145
いちいちビビらない人に対して気が小さくなるだけでしょ
ビビる人には本性出るだけ

こういう、ビビる方が悪いみたいな話に持っていく人には気を付けた方がいいよ
こういう人いじめっ子気質で、攻撃的な方は何も悪くないんです、相手の対処が間違ってるんですという話をぺらぺらとし出すから

[194. 匿名]

自分が好きでも嫌いでも自分からは逃げられないから、長く生きるなら好きになれなくとも折り合いをつける術は身に付けないといけないと思う。

[195. 匿名]

>>8
「お前が悪い」「この家のガンだ」「この外道が」と毎日毎日言われて育ちました。この他もっと酷い言葉も浴びているけれど思い出したくないからか今すぐ思い出せない。
社会に出てもモラハラのターゲットになりやすく、仕事で理不尽な叱責を受けて、父親からの言葉が呪いのように頭の中にずっと止まらないこともありました。

そんな頃に初めて、男性に警戒して蛙化現象で生きてきた私を、まっすぐ誠実に励ましてくれる男性からの好意を受け入れて付き合うことになり、お互いを大切にし合う安らぎを初めて知ったのだけど、彼の気持ちが突然冷めて終わって、失った関係に苦しみ続けています。

自分が価値を失くした。自大きな愛情で包み込んであげられるような女性でなく、頼って甘えてしまったから冷めたんだと毎日自分を責めている。
1人に戻っただけなのに、以前は楽しめたささやかなことも全て色褪せて、入浴も食事も億劫になっています。
鬱で通院中です。愛着障害なのだと思う。

[196. 匿名]

>>175
本当にそれ
私は鬼にはなれないでいるけど
相手は鬼畜

[197. 匿名]

>>1
自分のことを責めてしまう出来事を誰かに相談されて自分は何て答えるか考えるといいよ
結構本当に誰かのせいってこともあるし
相談に答える場合は相談者を責めたりはせず、どうしたら良くなるかって答え方になると思うよ

[198. 匿名]

人にイライラする時は、嫌われた上でさらに最悪直らないのも覚悟の上で口にするか我慢するか自分に聞いて決めたらいいと思う。

[199. 匿名]

🙋‍♀️

[200. 匿名]

>>33
この考え方自体が他責だよねw

[201. 匿名]

>>128
それが、自己愛はドライにすればするほど追っかけてきてしつこくいじめてくるんだよね‥

[202. 匿名]

>>1
タイムリーなトピ
今ずっと自分を責め続けてる
家族間でも兄弟間でも職場でも友人間でも、、
もう人の顔色見るの疲れて、仕事休んでるし、転職決めようとしてるけど
新しい職場に入っていくのも怖い　後になってすぐに謝らなきゃって冷や汗が出る
気分転換はとにかく歩く事で汗かく事、筋トレでは負荷が多すぎてダメ
もう無心になるしかない

[203. 匿名]

>>193
えぇ…ちょっと読解力無さすぎじゃない？
他人を異常に叱責するタイプは自分が常に正しいつもりだから、ビビられると自分の方が悪者だと責められてる気になって余計に怒り出すって話よ？
その手のヤバいヤツがなぜビビリを嫌うのかを説明してるだけで、ビビる人の方が悪いとも叱責する奴は悪くないとも一っ言も言ってないんだけど
対人間地雷向けライフハックって書いてあるの読めないの？

[204. 匿名]

100%自分が悪くて、本当に自分で自分が許せないと思うことが一つだけある。それは一生反省と後悔をしていこうと思っているので、それ以外のことは小さいことさ、と思って気にしないようにしてる。

[205. 匿名]

謙虚でいるのは悪いことじゃないけど中には勘違いしてきて「こいつは怒ってこなさそう。雑に扱っても良いや」とか考えるやつがいることが分かったので自分が悪いのかも、、精神は辞めた。

[206. 匿名]

>>16
たぶんこれかも
私も陥ってて反省しすぎたり思考がうまくいかない

[207. 匿名]

主です。
あたたかな意見が多くて、救われます。
ありがとうございます。

>>139
本当にその通りです。
自分のご機嫌は自分でコントロールする。
だからいつもは前向きでいられました。
タチの悪い「趣味」が最近ひどくなってるんだと思います。

[208. 匿名]

生きづらい
世の中自分が悪くても悪くないって自己中な人間多い。バカバカしくなるんだけど思考ってなかなか変わらないよね。難しい

[209. 匿名]

>>145
122.150です。
実は勤め先が倒産の危機で転職の可能性もあって
転職先が決まった暁には145さんの言葉を胸に刻み込んでやって行こうと思います

[210. 匿名]

親からの変な教育のせいでこの思考が抜けきれません。うちの親は「相手は変わらないからそういう人だと思って自分が変わる」とか言ってるけど、まともな人達の間でしかこんなの無理。
反撃しないといじめてくる奴が多いのに。親には本当に腹が立ちます。

[211. 匿名]

>>192
優しさ
がどんなものなのかの輪郭がはっきり見えていないんですけど、私が感じる優しさと他の人が感じる優しさ、むしろ、私が求める優しさとあなたが求める優しさは違うかもしれない。自分に非があると考えてしまう人にも優しさはあると思う。

[212. 匿名]

>>1
ここが足りないから改善した方がいいというような、批判的な視点ばかりだと疲れる
他人に向けてても疲れるし、自分自身に向けてても疲れる
脳みそが一日に処理できるキャパって決まってるから

できてるところ、できなかったけどとりあえず頑張ってきたところなんかを自分に認めてあげて、
ねぎらってあげる時間もバランスよく取るといいかも
できて当たり前の感覚で自分を自分で褒めたりしないと、
終わらないテトリスやってるみたいになって疲れちゃう

[213. 匿名]

>>26
わかるよ
毎日毎日、やることなすこと文句言ってきて人格否定されるのしんどすぎる
なのに、自分のミスは笑って誤魔化してるの見ると軽蔑する