毒親育ちの人間関係Part2

[1. 匿名]

カウンセラーさんが、「家族関係が良ければ、友人や職場等の人間関係は上手くいく」「親に馬鹿にされれば、他の人間関係でも馬鹿にされやすくなるし、キツく当たられれば、他の人間関係でも当たられやすくなる」
と、家族関係が他の人間関係にも影響すると言われて、なるほど、私は当たってると思いました。

みなさんは人間関係どうですか？
私はカウンセリングを受けて、自分の意見は少し言えるようになってきましたが、やはり上手くいかないこともあります。

[3. 匿名]

>>1
毒親両親に育てられたけど、結婚は出来た。しかし友達関係が何にも続かない。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

自己肯定感めっちゃ低い。
彼氏できて褒めてくれたり何かやってもらっても、嬉しいより申し訳ないとかやらせてしまって嫌悪感を抱く。

[7. 匿名]

まともな親に育てられたけど人間関係下手ですよ

[8. 匿名]

>>2

毒親トピって結局こういう奴に乗っ取られるんだよ
主には申し訳ないけど、ガルでは毒親トピ立てない方がいいと思うよ

[9. 匿名]

バカにされる、いじられる、利用される、仲間外れにされる、ばかりなので、友達ゼロです

[10. 匿名]

>>4
うちの親ぜんぶ当てはまるわ

[11. 匿名]

気付いたら毒親と同じ事してた
そんな自分にうんざり

[12. 匿名]

親が離婚してる人高確率で性格悪い

[13. 匿名]

経験した人にしかわからないよね

恵まれた家庭環境の人には何言っても理解されない

[14. 匿名]

パワハラ、セクハラを受けやすいです
あとモラハラ系のおじさんにやたら好かれてしまう（こっちはおじさんもモラハラも大嫌いなのに）

[15. 匿名]

>>1
家族関係ってやっぱ土台になると思う
私も毒親育ちだから分かる
心療内科の先生にも、私の鬱の問題の根源は家族関係って言われた事があるよ

[16. 匿名]

人間関係の基礎は家庭で学ぶから、影響は大きいと思う

[17. 匿名]

毒親だと妙に結婚早い人が多いし、過保護は婚期逃す傾向がある気する

[18. 匿名]

>>1
全てがその通りではないね。絶対。うちの継母は私を目の敵にして馬鹿にしてキツくあたって、しまいには暴力も日常的にあったけど、周りの人達に同じような事をされた事は1度もなかったよ。

[19. 匿名]

>>2
トピ立って2コメがこれだもんね

[20. 匿名]

会社に家族仲良いけどめちゃくちゃ性格悪い奴がいる。少し注意されただけで激昂。親から怒られたことないのも問題だと思った。

[21. 匿名]

>>6
同じく低い。告白されても、何で私なんか好きなんだろうって全く続かない

[22. 匿名]

>>1
同意します。
夫が毒親育ち。
承知で結婚したけど、次生まれ変わるなら絶対幸せに育った人と結婚したい。
別れたくなるようなことはないけど、やっぱりかなり苦労する。
幸せな家庭で育った人の当たり前が通じない。
独親育ちの当たり前に従うと家族や身近な人間関係にとってはあまり良くない。
その擦り合わせが難しい。
擦り合わせてあっち寄りの価値観の家庭にならないように保つことに苦労した。

[23. 匿名]

継父を継父と知らずに育ってきた
実の父だと思うから受け入れてたことも、継父だったと知った今は気持ち悪いし、おかしなことばかり

[24. 匿名]

そうだと思う。
親に愛されて育った子って自信があるし挑戦を恐れないし友達も多いし先生や上司にも可愛がられて大人になった今でも一緒に買い物行ったり旅行してると聞いて心底羨ましい。

[25. 匿名]

>>4
これうちの母親
でもこれを見せて指摘しても顔真っ赤にして逆ギレして否定するのが目に浮かぶわ

[26. 匿名]

>>4
ぜんぶ当てはまる。
毒親はここら辺コンプリートしてない？？

[27. 匿名]

>>8
速攻２が消えてて笑った
毒親っ子の団結力凄い

[28. 匿名]

>>4
やばい、これうちの両親もフルコンプしてるわ
加えてキラキラネーム系も付けられた
そのくせ自分では私たちは他の親より良い親って思ってるからどうしようもない

[29. 匿名]

>>1
毒親育ちだからと言うより、毒親本人も何かしらの一次障害があるがゆえの生きにくさがあり二次障害がある人だと思うから、性格が遺伝していると思う。

それを反面教師にするか、順応するかで兄弟で違ってくるんだと思う。

[30. 匿名]

毒親な上に、発達障害だからもう人生なんてゴミよ。いいことひとつもない。発達障害でも親と仲良い人ってなんか人生それなりに楽しそうだなって思う。

[31. 匿名]

>>4
うちの母がこれだわ
父は逆に無関心

[32. 匿名]

たぶんまともな親の元に育ってない人は7割位いると思う。　
自分もそうだけど、みんな苦労を見せないだけでそれなりに苦労してると思う。

[33. 匿名]

>>1
最初に築く人間関係だから、そこでの体験って大きいだろうな

[34. 匿名]

私は毒親育ちです。
意外かもしれませんが毒親育ちにもメリットがあって、自分の母親以上に変な人間が周りにいない事です。学校も職場も母親を超える非常識な人はいなかった。癖の強い人もいたけど、母親に比べればマシでした。なので、友人や職場の人間関係も忍耐強くやってこれた部分もあります。
ただ我慢し過ぎて摂食障害になってカウンセリング受けましたが、家を出て母と距離を置いて頑張っているうちに治りました。家族と同居していた学生時代や20代はたくさん失敗もしましたが、30代になって人間関係はすごく楽になったと感じます。

[35. 匿名]

自分の子育てがとても苦しい。
子供との意見の違いや約束破りなどふとした場面で、親かギャーギャー怒鳴ったり、こちらの人格否定した台詞が頭にすぐ浮かんでしまう。それは絶対にやってはいけない事だから、同じ台詞を吐かないようにするけど、それ以外に温かい言葉が出てこない。
子供以外の人間関係でも、私は誰もが持っている温かな家族が無いゼロスタートだから、うまく行っている人にものすごい嫉妬妬み嫉みがあり、もう見たくないから付き合いを切るリセット癖。人として終わってる。友達ゼロ。

[36. 匿名]

>>17
そりゃ家を出たいからね、毒親だと
家に長く居た友達とか、仲良かったもんやっぱり

[37. 匿名]

0か100かで人間関係を考えてしまう。
人との距離がある。
嫌なやつのサンドバッグにされる。

まぁ、色々あったけど、今は狭い世界から離れて、おかしな毒親エピソードを話せる友人も見つけられてなんとかやってるよ。
毒親育ちの人と、親近感感じながら仲良くなれる。
愛されて育った人とは、上手くいかなかった。

[38. 匿名]

>>1
当たってると思いますよ
家庭で受けてた扱いを再現してしまうらしいです

[39. 匿名]

>>15
私も精神科の先生にそう言われた。
何歳で発症しても、うつ病の原因は、幼少期の親子関係にあるみたい。

[40. 匿名]

>>23
お風呂とか？

[41. 匿名]

>>15
ただ、根源が両親だったと分かったとこで何の解決にもならないのが、しんどいよね。カウンセラーにそう言われなくても自分もある程度分かってる事だし。結局は今の自分をどう持って行けるか…なんだよね

[42. 匿名]

毒親育ちです。
小さい頃から人間関係に悩みました。

大人になるにつれ客観視できるようになり、毒親と似たような言動をしてたら人が離れていく事に気づきアラサーの今は友達数人、家族も持てるようになりました。

[43. 匿名]

>>2も>>27もサクッと消えてて安心した
荒らしには構わず通報を押して消そう

[44. 匿名]

やばい男に捕まってばっかり…。
もちろん、やばいってちゃんと気づいて離れるけど。
恋愛諦めてるー

[45. 匿名]

私はたまたまパートナーに恵まれていたから、良かったのかもしれない。
子供と接する時、自分の親みたいなことをしていないか不安になることあるけど、その時は夫が注意してくれたりフォローしてくれる。

[46. 匿名]

教育虐待系の過干渉毒親だったけど、私の人相がものすごく悪くなった。目つきも悪いし、常に睨みつけてるようなサバイバーって感じの剣のある感じ。
性格は悪くない方だと思ってるけど、顔つきがかなり攻撃的。だからあまり新しい友だちができないかな。

[47. 匿名]

>>4
これ全部当てはまる
他人の顔色窺ってしまうし、どんなに良い人でも裏の顔があるんじゃとか思ってしまうのも親の影響あるよなぁ

[48. 匿名]

>>27
何が書いてあったの？

[49. 匿名]

毒親育ちなのに、天文学的確率で結婚し、出産までしてしまった
参考が反面教師しかいない地獄の中、それでも我が子は可愛くて、自分なりに一生懸命育てた
一番辛かったのは、母が我が物顔で育児を語り私に説教し、いかに自分が素晴らしい母親かを私に語る事
語りを聞くはおろか、顔すら見たくないけれど、子どもからしたら祖母だから、子どもから祖母を奪う事は出来なくて、私が我慢していれば、とずっと耐えていた

[50. 匿名]

人が普通にやってる事をめちゃくちゃ考えてやってる。何も考えずに人と接したらとんでもなく嫌な奴になると思う。

[51. 匿名]

>>4
今悩んでるんだけど、まさに義母がこんな感じで夫が毒親育ち
私はこんな親は漫画とかドラマとかの世界というか…レアケースだと思って生きてきた

今妊娠中なんだけど、なんとなく夫の言動がおかしい
私が義母みたいになるんじゃないかと懸念してあれこれ言ってくるけど、私からしたら義母や義父と夫がそっくりなんだよね…
普通にしてほしいのに普通がわからないみたいで難しい
まあ私の中の普通なんだけど
夫は私のように幸せに育った人と結婚して自分もその一員になりたいみたいな雰囲気だったのに、妊娠発覚から雲行きが怪しい

[52. 匿名]

[53. 匿名]

>>48
毒親なんて甘えだ〜っていう、いつものやつ

[54. 匿名]

もういい大人なのに子供みたいに愛されたいって思う

[55. 匿名]

>>4
ぶっちゃけ、昭和の親の9割は当てはまると思う

[56. 匿名]

>>1
本当にそうだと思う。
親にバカにされてきたけど、大人になってもなぜか初対面からバカにされやすい。

彼氏が出来ても、釣った魚にエサをあげないタイプだけど
私が他の男性に口説かれたのを知ったら優しく言い寄ってくる彼氏が多かった

両親揃ってロクでなしで、家はめちゃくちゃ貧乏暮らし。
ロクにご飯も与えない、気分悪いと殴るとかめちゃくちゃ適当に扱っていたのに
赤ちゃんの頃からめちゃくちゃ顔が可愛い私を
親戚や知人など色んな人が「生活が苦しいなら家の養子にしたい」と言ってくれたのに、そうやって言われたら譲りたくなくなるみたいな

[57. 匿名]

>>1
土台にはるけど元の性格も大いに関係してるとおもう。
姉妹で同じように育った(むしろ姉のほうが私よりマシだったはず)けど、私は反面教師？で人一倍頑張ったし、いまは子供３人と夫と幸せだと思える生活をしている。もちろんうまくいかないこともあるけどもいちいち毒親のせいにはしたくもない。姉はいまでもうまくいかないことはすべて毒親のせいで～っていってる。

[58. 匿名]

何でもかんでもダメ！禁止！て感じの毒親だと、やっぱり周りから浮く。
普通の子が経験していることも未経験だもの。
毒親自身も、ママ友の集まりに参加せず親子で孤立してました。

[59. 匿名]

>>4
ウチは親を責めると罵倒しながら殴りかかってくるだから違うな

[60. 匿名]

兄弟差別がなかった人に聞きたい。

他の兄弟姉妹にも何らかの影響はありますか？
うちは兄弟差別はそんなになかったと思うけど私は自己肯定感低過ぎるのに、姉は別にそうでもないです。親のこともグチグチ言わずに生きてます。私ばかり気にしすぎているので、親の育て方よりも私の育ち方が悪かったのではないかと自分を責めてしまいます。

[61. 匿名]

遠戚のおばさん（兄二人の末っ子）が、すごくお父さんにかわいがられていて2回というか2人というか結婚反対されて婚期のがしてた。
まわりの親戚が何度お父さんをなだめすかして諫めても嫁に出さずにずっとそばに置いておきたいようで暴れて大変だった。
そのお父さん亡くなったけど、おばさんはもう50も超えて一人で暮らしてる。
あの人がいなかったらこのおばさんにも違う人生があったんだろうなと思うとやりきれない。

[62. 匿名]

私はどこかおかしいらしい
脳の回線がどこか足りないとこあるんじゃない？って過去に友だちから言われた

親は両方とも常識ない人だったし母は発達障害グレーゾーンぽいしそんな親に育てられたらもうしょうがないよね
友達はできても皆そのうち私がおかしいことに気づいて離れて行くからもう作らない
自分でもどこがおかしいか、普通だったらこんな時どんな言葉を返すのかとか、よくわからないんだよね

[63. 匿名]

>>6
私も
何かやりたくても他の人もやりたそうなら譲っちゃうし、褒められても本気じゃないと思うし、とにかく無邪気に自己主張できない
周りを気にして周りを優先して生きてる
愛されて育ってたら全然違っただろうな…

[64. 匿名]

>>22
横 たしかに毒親育ちの当たり前と普通の当たり前は違うけど、その毒親育ちの当たり前を押し付けてきたりして衝突するとしたらそれは旦那さんの性格だとおもう。

うちの夫も毒親育ちだけど、だからこそ幸せな家庭像に憧れがあるというか自分の当たり前を当たり前と思ってないから私以上にイベント大切にするし子供の意見も大切にする

[65. 匿名]

ゲス共から生まれれば自身もゲス
最悪だわ

[66. 匿名]

>>3
旦那さん一人に没頭するのがいいのかもよ

付き合う人数多くなると色んな顔しなきゃならないしね

[67. 匿名]

>>5
ここ好き

[68. 匿名]

似た環境の人で結婚してから変わった人いるけど、そこから私との関係なくなる。結局、結婚か良いパートナー見つけるしかないのかと思うと辛くなる。

[69. 匿名]

>>46
私も全く同じだ
顔つきに剣があるのは自分でも分かるし、常に何かから身を守ろうとバリア張ってる感じ
私なんておまけに表情や目が死んでる
客観的に見たら絶対話しかけられない見た目だと思うわ

[70. 匿名]

父親が毒だった影響でアラフォー過ぎても高圧的で少し口調が怖い男性のことはずっと怖くて避けてしまって普通の関係が築きにくいです。結婚はできたけど世の中怖い男性の方が多いです。

[71. 匿名]

>>3
おなじ。

まともな同性には上手く距離を置かれ、最初から「最低限の事だけ話すくらい」の仲のまま。

親しくなったり向こうから来るのはフレネミー。
最初からフレネミーの場合もあるし、私がフレネミー化させた様な人もいた。
似た者同士でしか仲良くなれない。

[72. 匿名]

>>1
ミツ○ン創業者一族のドロドロをニュースで知ったけど
お金持ちでも毒親っているんだなと分かった。
娘が自分の親を毒親だと気付いてないのも怖い。

[73. 匿名]

人との距離感がわからない。自分から連絡しないと誰からもこないし、そのまま疎遠になる。

[74. 匿名]

>>14
分かる。
私の場合は自己愛系も寄ってくる。
なんていうか、他人をコントロールしたい人が寄ってくる。
こういう人達は私を完全に格下だと思ってるので、私がその人達より仕事で成果を出したりすると殺気すら出してくる。
「のび太のくせに生意気だ！」みたいな。

[75. 匿名]

>>14
相手の顔色伺って、ついつい相手が喜ぶように努力しちゃうんだよね。親の機嫌を損ねないようにしないと家庭内で辛いから。

[76. 匿名]

人から舐められやすいし、人間関係がうまくいかない。
両親ともに常識がなくモラハラ気質ですごく嫌だったのに、自分もその気質を受け継いでしまった。
深く関わったらモラハラしてしまうと思うから、ぼっちでいることがが自分にとってもまわりにとってもよいと思っている。

[77. 匿名]

娘は(私シンママ)小中いじめを受けてたけど主犯格の子は毎回授業参観に若い両親が来てた。いじめを傍観してた子達も両親円満な子がほとんどだった。
私は毒親の自覚ある。反抗期は大変だったけど、今は正義感ある優しい子に育ってくれてる。親の贔屓目かもしれないけど、両親普通に居る私よりも娘の方が心はずっときれいなんだよなー。

[78. 匿名]

>>9
複数いると必ず最下位ポジにされるよね。
「○○ちゃんと●●ちゃんは良いけどガル子はダメー！」みたいに言われて笑われて、他の子達同士で結束を深める材料にされる。

[79. 匿名]

>>57
同じ毒親でも長男長女は搾取子、下は愛玩子のパターン多いよ。
末っ子とか自己肯定感高いし成績良くなかったのにやたら自信満々。母も下の子の事はベタ褒め。

[80. 匿名]

>>5
渋谷が職場だったときよく行った
懐かしい！

[81. 匿名]

毒親だけど外からはわからないくらい外部の人間はとても大事にする、反面家族や親戚には冷たい
自分も似たところがあると自覚している
とにかく外面がいい

[82. 匿名]

利用されることが多すぎて、友達のほとんど切ってしまった
疎遠気味なのに結婚式だけご祝儀目当てで呼んだり、学生時代の部活の集まりで冠婚葬祭でお金が必要な時だけ呼ばれたりしんどい
毒親育ちだと行きたくなくても行ってしまう。断れないのがしんどい。

[83. 匿名]

長く付き合いがつづく友人または彼氏も全員毒親育ちだった。やっぱり惹かれ合うんだなと実感した。

[84. 匿名]

人間関係の中でも、恋愛に大きく支障は出てる。

[85. 匿名]

>>57
あなたなりに思うことはあるんだろうけど、
このトピではもう発言しない方がいいと思うよ。

[86. 匿名]

>>13
同意。

親に色々あった時、親に対する私の対応(ほぼ何もしなかった)について親戚から「やっぱり家族は助け合わないと」的な事から始まって、子は親を選んで産まれてくる説まで持ち出して長々と語られて、毒親を経験した人でないと分からないと思った。

[87. 匿名]

>>64
うちの夫も押し付けタイプじゃないよ
育ちが違うし親が毒親だからって「あなたの価値観よりこっちが正しい」ってわけにはいかないし、
夫に対しても「自分の家庭がおかしかったからあなたの家に合わせたい」みたいな卑屈なことを思ってほしくなかった
健全じゃないじゃん
それを自然にやっていくのが難しくて、普通ならいらない苦労なんだろうなと思った
毒親は悪いけど、毒親育ちが悪いわけじゃないし、生まれ持った価値観はそれはそれで存在してるからね

[88. 匿名]

>>13
かつて自分に何やかんや言った、恵まれた家庭環境の人がマザコン夫と結婚して義実家同居と義両親からの嫌がらせの末に離婚。

でも、そうなってもすぐ逃げ帰れるまともな実家がある。
実親がまともだと結局強いし、死ぬまで毒親育ちの気持ちなんて理解出来ないんだろうなと思った。

[89. 匿名]

>>8
元コメ見てないけど、すごいね。
このトピに対してのコメントをするとしたら、毒親持ちではなかったろうになぜわざわざ早くに消えるようなひどいコメ残せるのか。
台風で家にいたのかもしれないけど

[90. 匿名]

小学生の頃からずっといじられキャラの人生
私が笑ってなければイジメだよと別の友人から言われるような事もたくさんされてきた。（物を隠される、軽く叩かれる、仲間はずれなど）
家でも比較されて馬鹿にされてきたから自己肯定感が育たなかった。根暗ブ〇のガリ勉扱いの人生。
今は努力して愛想や愛嬌を仕事では使うけど、めっちゃ消耗するし疲れる。田舎の事務やめたい。

[91. 匿名]

>>1
おおむね同意。
家庭での扱いがほぼほぼその他の人間関係に影響してる。
唯一違ったのは自分の意思で地元を離れたとき。やっぱり意思がある場所だと嫌な目にあうことは少なかった。ただ、そのときはまだ若くて毒親とか機能不全家庭とか知らなかったから結局意思とはうらはらに地元に戻ったんだけどそこから今もなんかモヤモヤした感じがある。人間関係も今一つだわ。

[92. 匿名]

>>76
同じく｡
毒親育ちは成人したら毒をバラ撒く側になってしまうので、
人付き合いはせず、1人で人生終わらせるつもり。

人と接してて癒される事も無いので、
ソロの方がメンタル落ち着くし私には向いてると思う。

[93. 匿名]

>>13
里帰り出産の選択肢がないし、結婚相手を親に会わせるのも怖くてできない。
当たり前に結婚して妊娠出産してる人たちが羨ましい

[94. 匿名]

>>5
昔よく行ってたけどまだやってるの？

[95. 匿名]

見捨てられ不安が強すぎて、恋愛うまくいかない。
少しでも相手が冷めてる？って感じたら「捨てられる、裏切られる前に別れないと！」みたいな気持ちになってアラ探しして本当に相手が嫌になってしまったりする。
今まさにこの状態でしんどい

[96. 匿名]

過保護、過干渉と他の人と比べるはかなり酷かったので、自分で決められなかったり人の目を気にしすぎたりする
関係あるかわからないけど相手に依存しすぎちゃう傾向があるから言動等気をつけるよう注意してる

[97. 匿名]

>>79
うちの場合は同じく虐待とネグレクトを受けていたよ。親は外面だけはいいひとで。姉は年齢的にお小遣いがもらえてて、ごはんかえたり外にいけてたけど私は姉に渡した分が二人分ということで分け与えてもらえず、姉をおいかけて外にでて迷子になり私だけ児童相談所に一時保護されたこともあるよ。あと姉は私より外見がよかったので学生時代は彼氏とかもいて支えてくれるような人はいたかな。なのでうちの場合姉だけ、妹だけめちゃくちゃ待遇がよかったとかではないな。ただ私は毒親に産まれたんだし(さらにドブス)人一倍努力してでもまともな生活がしたい！と開き直り頑張ったのと、姉はその人一倍努力を毒親にうまれたからなんでしなければいけないのよ！という考えだっただけ。

[98. 匿名]

>>95
そこですがりついちゃう
状況悪くても付き合ってしまう

[99. 匿名]

>>3
親に守ってもらえなかったから損をしたくない気持ちがとても強いので、わりと言いたい事言える。
友達は昔の友達は続いてるけど、ママ関係が皆無。
実家出戻り食い尽くし娘のトピックあるけど、実家頼るママが無理、

[100. 匿名]

恋愛が難しい
優しくてそっと見守ってくれる穏やかで誠実な男性の事は好きになれず、モラハラ気味の人のことを私のためにきつい事言ってくれてるんだ！と勘違いしてしまう
両親がモラハラ父と自己愛母の組み合わせだったから、普通の恋愛が分からない

[101. 匿名]

毒親は原因になるけど
それが原因だからと言い訳にしていたらいつまでも変われない

[102. 匿名]

>>57
自分の努力だけで変えられたみたいな言い方してるの違和感

[103. 匿名]

>>87
うちもどちらが正しいとか押し付けはないよ
お互いがどんか家庭だったかより、自分たちがどんな家族にしていきたいかという家庭像を目標としてお互い動いてるだけで、ズレを感じたことはないかな。

ただ毒親育ちには代わりないから普通の祖父母との関わりというのは子供にはないけれど

[104. 匿名]

生きる為には親の顔色伺ってヘーコラして、馬鹿みたいにピエロになり、私が悪くないのに私のせいにして穏便に済ます事が処世術だったんだけど、それが体に染み付いちゃって治らない。
だから人生ずっと人から舐められて馬鹿にされている。
友達ゼロだし、そもそも人と関係を築けない。

[105. 匿名]

>>97
あなたの努力は素晴らしいと思うけど、ここにいる人に対しても努力不足だと責めてるような発言は控えたほうがいいよ
家庭環境や本人の資質でも変わってくるし、ネグレクト系ではなくて過干渉で門限が厳しく外出も制限ありで発達障害とかだと、頑張って抜け出すための努力が他人の10倍とかになってしまうし、親が暴れるし面倒だから従おう…と諦めてしまった人もいると思うので。

[106. 匿名]

>>102
自分の努力だけでなんとかなったとは思ってないけど、ポジティブな性格でよかったとは思う
多分幸せな家庭ならその努力さえ本当はしなくてもいいことだから、その努力をしなければいけないのが納得いかなければ姉みたいになってたはずだから

[107. 匿名]

>>105
ただ責めてる訳でもなく、もちろん環境もあるけど元の性格も少なからず関係してると思うと個人的に思っただけよ

[108. 匿名]

普通の環境に育った人からのいつまでも親のせいにするな発言も堪えるけど、私は毒親育ちだけど頑張って自立して今は結婚して幸せですみたいなのもしんどいなぁ…
適齢期が祖父母の介護で潰されて、今は田舎のいき遅れ派遣BBAだよ。将来に絶望しかない

[109. 匿名]

>>61
ちょっと違うかもだけど、10代から20代は異性交際なんてふしだらだ、とやたら異性との交流を阻害してくるのに、30代入るあたりから「いつになったら結婚するんだ？」って言って来るのも毒親あるあるよね

[110. 匿名]

人とあまり親しくならない事が傷つく事もないので最良だと思う。だから、友達少ない。

[111. 匿名]

ヒステリックで自己中、兄弟差別する母親と
無関心で否定的な父親のもとで育ちました。

母親に何度も裏切られて傷付けられて捨てられたからか、恋愛が本当に上手くいきません。
見捨てられ不安が強く良い感じになった人に試し行動をしてしまい、その度に相手を戸惑わせてしまいます。
昔から人間関係も雑に扱われることが多く、自己肯定感も低いため雑に扱われたり周りの人から自分を低く見積もらないでと言われます。

普通の家庭で育ちたかったです。
誰かの1番になれた経験がなくて、これから先も誰の1番にもなれなさそうなのが寂しい。

[112. 匿名]

>>15
精神科医に言われたけど、私は「それじゃもうどうしようもないじゃん」って方に受け取ったから好転もなにもなかったな
まずそんなの言われなくてもわかってたし

中学時代に体調崩して親に連れて行かれた精神科だけど、医師は救い出しても養ってもくれない、何も得るもの無いと思って通院やめちゃったわ

[113. 匿名]

>>22
それは夫が毒親育ちかどうかは関係ないでしょ。
旦那さんが幸せに育ってたとしても、自分の考えをあなたに押し付ける性格だったと思う。
あなたは自分が幸せに育ったから自分の考えが正しいと思い込んでるけど、あなたよりも幸せに育った人とはあなたもすり合わせに苦労してたと思うよ。

[114. 匿名]

>>4
毒親プラス毒姉妹もいまーす

[115. 匿名]

三人兄弟で私だけおかしくなっちゃった

[116. 匿名]

>>4
5つ強く当てはまる
学生時代のヒステリーは今も思い出す

[117. 匿名]

>>13
毒に染まりきった人も理解出来ないよ
毒親育ちの苦しさを伝えても毒親と同じ反応返したり親に感謝しろみたいな事言い出す

[118. 匿名]

>>114
ドキンちゃんもいまーす、みたいに言わないで笑

[119. 匿名]

話し合いが壊滅的にできない。親の意見には絶対服従だったから、自分の意見を言うのが苦手。手が震えて涙目になって言えない。

[120. 匿名]

>>51
ごめん。貴女他人事なコメントしてるけど、そういう義母を見て育った夫が貴女を選んだということは、自分も似てるのかもって冷静に受け止めた方が良いよ
自分では自分や自分の育った家庭の事って分からないものだけど、他人から見たら、何の問題もない家庭で育った人と問題だらけの家庭で育った人が結婚するケースって稀だと思う。大体は似た者（一族）同士で結婚してるよ。

うちの両親もそう。母は実家が経済的に恵まれてたから気付いてないけど、母の実家も相当おかしい。父の実家は貧乏だったから問題が表面化してるだけで、両家の本質的な問題点はソックリだから。

[121. 匿名]

今まで毒親とか気にしたことなかったけど、冷静になって考えてみたら自分の親が立派な毒親だと最近になって気づいた
でも職場の人間関係はめちゃくちゃ恵まれてる
家庭より遥かに環境がいい

[122. 匿名]

遺伝が、ハズレな私はどうすれば?

[123. 匿名]

さっきYouTubeの霊媒師タクシー見てたけど、どんな毒親も死んだ後に子供に謝ってるんだよね。子供側は軽くなったって言ってたけど、ひとこと謝ってくれれぱOKの人の方が多いのか疑問モヤモヤ

[124. 匿名]

>>109
それは理不尽ですね"(-""-)"
30代になったら自動で結婚できるものでもないでしょうに・・・
それまでに他人と生活するための配慮だったり生活力を養うのにその邪魔をしてたのはあんたらでしょうが！と言いたくなりますね。

[125. 匿名]

>>9
めちゃわかる。
私の場合は物心ついた時から親に散々酷いこといわれすぎていじめられてることにも気づかなかった。親だから私のことを思って酷いこといってくると思ってたし友達だからこそ当たりがキツイのかと勘違いしてた。奢らされたり足にされるのも信頼関係成り立ってるからだと勘違いしてた。都合いい時だけ連絡くるけどこっちから連絡しても返事一週間後とかだったけどそれでも気づかなかった。20超えてから鬱になってはじめていじめられてたこととかパシられてたこととかに気付いた。みんなは私をいじっていいけど私がいじり返すとキレるし遊びに誘われるのも用事と用事の間の暇つぶしとかばっかりで全部一方的だった

これ絶対毒親じゃなかったらもっとまともな友達関係気付けてたと思う。もう末期

[126. 匿名]

ここの人とだったら友達になれるかな、いや、私なんかと友達になってもらうなんて申し訳ない、でも理解し合えるかも、いや、負担にさせてしまう…

[127. 匿名]

>>78
分かる。
私の場合は最下位ポジションゆえに「コイツには何をしても良い」と思われ、その場の女同士の結束を高める材料にされる事がある。

今の職場でもそうなんだよな。
一挙手一投足見られてヒソヒソコソコソ言われてる。
上司の指示でやってる事にも、不満そうにヒソヒソ言われる。
仕事ぶりの酷い人や態度の悪い人は何人もいるのに、そっちには何も言わずに私がターゲット。

[128. 匿名]

みんなお盆とか年末年始とか帰省してる？
私8割くらい義務感で毎年帰省してるんだけど
たまたま今回帰省したと同時にコロナになってしまって、すごいボロくそ言われてる。
コロナになりたくてなったわけじゃないのに。
年末年始どうしようかなあ…

[129. 匿名]

>>109
横
世間体を第一優先にするとそうなる
世間体といっても毒親の価値観によって取捨選択された偏った世間体

[130. 匿名]

>>104
私もピエロでした。
姉と兄も毒だったので昔から嫌なこと押しつけられ物は奪われ言いなりにならないとなっ？なっー？って怒鳴りながら追いかけられました。
親と喧嘩した時、たまたま叔母がきて私も感情的になってたので今までのこと言い放ったら
「こいつは虚言癖なんですよ。嘘つきなんでね、言ってないことべらべら話すんでお姉さんは信じなくていいです」なんて言って自分だけを守ってた。
私1人ばかでいればいいんだと思うようになりその癖が未だに抜けません。

[131. 匿名]

毒親の影響もあると思うけど学生時代のいじめもトラウマ。どっちかが上手くいってたらまだ救われるのかな。

[132. 匿名]

>>120
あなたが毒親育ちなのがよくわかるわ。
似ている人を選ぶ、みたいな親の呪いにかかってて、赤の他人に呪いの言葉をかけるの…。
言葉の暴力。
毒親育ちだったら、苦労さず愛されて育った正反対の人を選ぶパターンも知っているはず。
そして結婚したり、子供が生まれたり、新しい環境の変化で不安に襲われるのも知っているはず。
幸せそうな人を見て根拠なく嫌なことを言って不安にさせるあなたは確かに毒親育ちだわ…。
なんというか、そういうところだね。
毒親育ち同士がくっつくと潰し合うから愛されて育った包容力のある人が結婚相手には向いてるわ。

[133. 匿名]

>>123
毒親育ちは言い方悪いけどチョロい
それだけ愛に飢えてると思う
謝ってくれたってことは自分は愛されてたのかも、、、！って自分の中の幻想にすがっちゃうんだよね

[134. 匿名]

>>113
そういう押し付け合いはなかったと他の方のレスにも書いたんですが、どういうことでしょうか？
思い込みで絡まないでください。

[135. 匿名]

そこまで人間関係に悩んだつもり無く生きてきたけど今このトピ見てハッとしてる…
思い返せば職場や学校等の小さなコミュニティで浮いてた、というか存在感が多分無い
私は誰とも一定以上仲良くなれないのに後から入って来た人の方が見た目にはすぐ打ち解けて馴染んでたり…というのが良くあって、そのことに形容し難い寂しさはあった
高校は友達づくりが上手くいかずぼっちで地獄だったし
悩んだつもり無い、ってのはただ言い聞かせてきただけだったのか？人としてベースが歪んでるのかな？どうしたら良いんだ

[136. 匿名]

原家族との関係がとても悪いので
ほかの人ともあまり関係が良くないです。
こんなこと言ってもどうせ分かってもらえないだろう、私の事なんてどうでもいいだろうな、
私と離れたほうがみんな幸せだろうなと思って自分から距離をおいてばかり。
それにいつも嫌われてしまうし。

[137. 匿名]

毒親育ちで自己肯定感めちゃめちゃ低いし
人を信用できない

[138. 匿名]

>>13
ある人にはない人の気持ちはわからない
逆も然りで
仕方ないと諦めてる

[139. 匿名]

>>107
それも親からの遺伝っていうね。
カウンセリングに通っているけどいつ良くなるんだろうか

[140. 匿名]

>>120
私は毒親育ちで夫は幸せに育った人間
こういうパターンって多いと思う
確実に幸せになれるパターンだよ
健全な愛情をもらって育った人は毒親育ちの不安感を包んでくれる

あなたはその書き込みで自分とその人を比較して「あなたもこっち側の人間よ」と根拠のない妄想で攻撃している
育ちが出るよね
幸せな人を引きずりこもうとしても無駄だよ
嫌な人間にならないで

[141. 匿名]

>>32
私の夫は良い意味で鈍感。
義母毒なのにスルースキルが凄いからダメージ受けてない感じ。
そういう相性も重要だと思う。
毒で鈍感な親×繊細な子供だと最悪。

[142. 匿名]

放任主義だからと、あまり構われずに育ったせいか、ただ雑談のために話しかけてくる人にキョドってしまう。
なんていうか、私の存在を認識して話しかけてくるのが理解できない。モブに主人公が話しかけてくる！どうしよう！みたいな。

[143. 匿名]

>>1
毒親の子も毒親になるよ
カウンセラーはこの負の連鎖を
しっかり説明してくれ。

[144. 匿名]

>>119
同じく自分の意見言えない
トラウマになってる

[145. 匿名]

相手のことにどこまで踏み込んでいいのかわからないので、いつも上辺だけの関係にしかなれない。
職場で年近い人が入職してきても、他のスタッフはすぐ仲良くなって連絡先まで交換してる。私は職場の人の連絡先は誰も知らない(笑)
プライベートで付き合いたいとも思ってないけど。
人間関係がスムーズにできる人が羨ましい…

[146. 匿名]

>>125
向こうは普段から散々酷いことや失礼なこと言って来るのに、こちらが少しでも反論したら「許すまじ！」って態度に出られるよね。

私さ、何かそれが物凄く惨めなんだよね。
「傷付くような事言ってやろう」って悪意を持ったうえで嫌な事言われるのも嫌だけど、でも何の悪意も考えも無くナチュラルに酷い事言われる事の方が物凄く惨めなんだよね。
私って絶対に傷付かないロボットがなんかに思われてるのかな、私ってそんなにどうでも良い奴なのかなって。

しかも私以外の人には絶対にそういう失礼な事言わないから、そういうのも凄く傷付く。

[147. 匿名]

>>21
不躾なこと聞いて申し訳ないんですが、どっちから別れを告げますか？
私は最初はこんな自分に声掛けてくれて、しかも色々と親切にしてくれて有難いと思いニコニコしているのですが、感謝を強要されている訳でもないのに感謝することに段々負担を覚え疲労していき、また自分みたいな人間に付き合わせて時間を無駄にさせている感も強くなり電話に出られない、会えない→不審に思われて終了パターンです

[148. 匿名]

会話が少なかったってのも毒親になる？

[149. 匿名]

毒になる親という本を昔買ったんだけど当てはまり過ぎてフラッシュバックしてパニック発作発動して読み終わるまでに1年以上かかった。

自己肯定感低い。
褒められても全力で否定してしまう。つい最近も褒められたのに全力否定しちゃって相手に謝らさせてしまった。
次からは褒められたらありがとうって言えるようになりたい

[150. 匿名]

私は結婚して幸せになったよ〜言い訳ばっかしてる人とは違ってをわざわざ書き込む人。
これだけ悩んでて辛いねって言い合う雰囲気の中堂々と無邪気に言えるのすごい。たしかにその図太さなら本人は幸せだね。

[151. 匿名]

>>1
親に、早く死んで欲しいという気持ちと、褒めて欲しいという気持ちがある。なかなかな年齢なのに。

[152. 匿名]

>>6
男から雑に扱われませんか？

[153. 匿名]

>>133
なるほどなぁ

[154. 匿名]

>>130
レスありがとう。
凄く分かります。私も親も兄弟も毒でした。
私も嫌な事全部押し付けられていたので、社会に出ても嫌な事は全部「じゃあ、ガル山さんにやらせて」と押し付けられがちです。

「家族に対してしていた振る舞い」を他人にもしてしまい、「家族からされていた扱い」を他人からされてしまいます。
だから人生ずっと生きづらいし、苦しいです。
カウンセリングや病院行って変わりたいと頑張って来ましたが、もう本当自分でも何なんだろうと思うくらいに変われません。

[155. 匿名]

>>108
毒親育ちって「普通」とか「周りと同じ」に憧れるから、それを叶えた時の反動も大きくなりがち。
毒親がしてた様に上下をつけたがる人がちらほらいる。
円満に皆同じとか、幸せは人それぞれって考えが身に付きづらい。

私と同じ様な毒親育ちの同級生は結婚して子供2人生んだら変なハイテンション状態になって、SNSで見境なく「何もしない旦那って本当にいるの？うちの旦那は家事ちゃんとやってくれるから信じられない！」とか「私は子供のやる事をちゃんと尊重して云々」って呟く様になった。

でもまともな人間関係築いてればそんな人沢山いるし、そうじゃない人は面白くないだけなのに…。

[156. 匿名]

>>147
似たような感じかもしれないです。
告白される。なんで自分を好きでいてくれるかわからないと断るも、それでもいいからと付き合い始める。でも段々と私が申し訳なくなり一緒にいるのが苦しくなって別れを告げる。そのパターンが多いです。
ちなみに兄がいますが、兄も似たような感じみたいです。

[157. 匿名]

>>6
すごくわかる。
きっとうまく行かないと思ってしまう。
自分が損してないとおかしいとすら思ってしまう。

[158. 匿名]

親の機嫌を伺ってきたから自己主張の強い自分が1番ってタイプと相性が悪い
そういう人は初めからパワハラ気味で王様体質の怖さ？から自分を低く見せてしまい、あなたの方が仕事もできて能力も素晴らしいですよと煽ててしまう
その頃に言い返しや自己主張しても喧嘩になるだけだった
本当人間関係って難しいね、、

[159. 匿名]

>>5
水分持ってかれるスコーンが好きだった

[160. 匿名]

>>1
どこでカウンセリング出来ますか？教えて下さい🙇

[161. 匿名]

>>157
食事代や交通費(ガソリン代含)など出してもらうことが落ち着かなくて、出そうとしたり割り勘をお願いすると段々相手に嫌がられるようになる気がします・・。

[162. 匿名]

>>156
ありがとうございます。
なんで自分を好きでいてくれるか分からないとまずは断るのすごく分かります。
お兄さんもそうなんですね。
育った環境から受けた影響って、大人になっても簡単には変化させられないですね。。

[163. 匿名]

>>1
カウンセリング早くに受ければよかったな
家でも外でも辛い目にあって、PTSD発症して引きこもり経験アリ
当時はPTSDとは気づかず
今は行きやすいけかもしれないけど、当時は行きづらい感じだった
モラハラ受け続けてからの辞めてくれ言われて、店長も誰も助けてくれず無職
頑張って職探してるけど厳しい年齢
カウンセリングは早ければ早い方がいい

[164. 匿名]

>>14
私もセクハラ、パワハラ、モラハラに悩まされた
今のように厳しくない時代
我慢しすぎて精神的におかしくなって仕事ができなくなった
今でも夢に見るし、思い出して辛い
楽になりたいよ~

[165. 匿名]

親からおかしなこと言われたりされたり慣れて育ってしまったから、他の人からおかしなことされても、それがおかしいと気づけない

[166. 匿名]

親と正反対の人を選んだつもりが、仲良くなると親に似てるなぁと思ってしまう
結局モラハラ気質の人を好きになってしまうのかな
周りからも優しくて良い人って言われてたのに、デートで早足で置いて行かれそうで、幼少期に親に置いて行かれないように必死で走って追いかけていた記憶が蘇ってダメでした

[167. 匿名]

>>1
これ当たっているんだわ
そろそろいい年してるけど私
どうやったら、話の輪に入っていけるか謎のまま
なんでみんなすぐに仲良くなれるんかわからんし
天気の話とか適当でいいって思ってお話しても
いつの間にか、蚊帳の外

[168. 匿名]

>>22
うちの場合は逆だ。私が毒親で旦那は多分普通の家庭。私なりに自分の身内とは関わらせないようにしてるし(祖父母の葬儀も私ひとりで行った)話しもしないようにしてる。旦那自身も私の身内は毒だと知っているので自ら進んで関わろうとも家族や親戚関係のことも話さない。でもそれが影響しているのか、旦那は自分の実家の家族のことも話さない。結婚前に一度だけ会ったけどそれ以来10年くらい会っていない。旦那自身も実家に帰るのは身内の不幸があったときくらいで私も行った方がいいかを聞くと「母方の婆ちゃんだから〜」とか「飛行機代が高いから大丈夫だよ」とかやんわり断られる。何かあったときのために義両親の連絡先を聞いたときも「うるさいから関わらなくて大丈夫」と言われてしまった。もしも私の親や身内が毒でなければ旦那も普通の家庭のように親同士と仲良く出来てたのかなって想像すると申し訳なくて涙出る。長文ごめんね

[169. 匿名]

毒親に関することは自分で全て努力したと言えるほど、いまでは自己肯定感は人並みになりました。
ありがたいことに学生時代からの友人もなぜか離れずいてくれて数人いるし、結婚もできた。
私はここが運が良かったなと思う。
離れていかない人がいることによって、根腐れ起こしてたものが少しはマシになった。
視界に入れたくない親は見なくていいんだと思えるようになった。

[170. 匿名]

>>4
フルコンボだドン

[171. 匿名]

>>125
私もそれに気付いて全員切ったよ。
もちろん毒だった母親も。
一人になったけど、人生で一番平和で楽しい。
仕事関連は最低限の付き合いにしてプライベートは漏らさず絶対にシャッターを開けない。
本当にお勧めする。

[172. 匿名]

毒親持ち同士で結婚しちゃった！
自分の自己肯定感の低さにより、旦那のモラが発動した。
自分の生きにくさの根底を思い知る、いい機会になった！
離婚してからは、自分を大事にするのが1番じゃいと思い、とても図々しく生きられるようになった(^ ^)

[173. 匿名]

>>1
家庭がしっかりしていれば他人に期待する必要がなくなるし、結果変な人間関係に悩むことが減るんだよね。
誰しも人間関係で苦しむことはあるだろうけど帰る場所があるかないかみたいな感じ。

[174. 匿名]

>>111
これ私のことを書いてるのかと思ったくらいうちと一緒でした。
普通の家庭で育ちたかった。苦しい。

[175. 匿名]

>>22
私かと思った。
元旦那の資質自体は問題ないと思ってたけど。結局毒母に20年以上も育てられてるから、息子ができた頃から元旦那が母親そっくりになって子どもに同じことをする様になってしまった(うちは教育虐待)。自分が一番毒親で苦労して来たくせに。結局毒親から未だに投げられずに支配されてた。息子が中学受験に失敗した時に、息子を罵りまくっていて、ドン引きした。離婚して、私も息子ものノンプレッシャーになった。

[176. 匿名]

はー全否定クソ親のおかげでモラハラしか寄ってこねえよ

[177. 匿名]

>>1
毒親の基準が下がりすぎてるのが問題だと思う

[178. 匿名]

>>78
うちの子もそう。マイペースで話し方ゆっくりだし、口が回る女子に対してぽんぽん返せないからだと思ってたんだけど。毒親とか関係あるのかな。

[179. 匿名]

母親の感覚がやばすぎて苦労はしたけど、小学生の頃は周りを真似して自然と矯正
中学からは難関私立中に浮かった選民意識と学校の閉塞感でじわじわと歪み、高校生になって「このままだとやばいな」と気づいて再矯正した

[180. 匿名]

なにかあると親戚集めて全員で10人以上の大人に囲まれて私の悪い所や人格否定、言われもない事を責められることを順に指摘されるってことがあった

例えとして、ある食べ物を好き嫌いの話題でその集団の中で1人だけ好き、他の人は嫌いって状況の時に私はどうなのか聞かれたら本当は嫌いでも好きって言ってしまう
お笑い的には1vsその他が正解だと思うし、私が少数派に加わって変な空気になる
今までこんな事何回もあってその度に変な空気にさせてきた
たとえ1vsその他の1になっても軽い話題の１つに過ぎないのだから別に傷つかないと思うのに、嘘ついて少数派になって変な空気にして私は何がしたいんだろう
こんなことしても誰も救われないのに

分かりづらくて長い文章だね
ごめん

[181. 匿名]

>>20
親戚のところ、家族仲良くて優しく育てられた結果モンスターが誕生した
ただ、その兄弟は堅実な仕事をこなして、癖はあるけど人間関係もそれなりに築いているから気質もあるんだろうな

[182. 匿名]

彼氏に好かれることで自分の価値を測って、結局振られて前よりももっと自分を嫌いになる。そもそも自分が彼氏のことを好きだったかどうか疑問。私が人を愛せていないかもしれない。
友達とは話したくなくなって疎遠になる。
全部私が悪いわね

[183. 匿名]

全く、何もかも
受け継いでない

親と子は別人格
どちらかと言えば
人って隔世遺伝の方がつよいよ

[184. 匿名]

>>1
自分が壊れているのに気づくことに時間がかかった
親と暮らしていた時もうっかり殺されると思ってたけど自分はまともだと思ってた
どうせ見捨てられるから人と付き合う意味ないかな

今やっているアニメの
私の幸せな結婚の虐待シーンがつらいです

[185. 匿名]

他人に家庭環境とやかく言われたくないです
私は人格否定してくる人間が大嫌いなので
嫌な人間で結構です
さよなら

[186. 匿名]

仲良さそうに買い物、お茶をしたり一緒に旅行をする親子を見てるとすごく羨ましい。ずっと怒られてばかりで、褒められたことはありません。
体調不良でご飯もたべることが出来ず、一人暮らししている場所にきてほしいとお願いしたら、ペットが心配だから無理だと言われ(世話ができる人が実家にいるのに)、そんな時ですら助けてもらえない自分が悲しくなった。なんで生まれてきたんだろう。

[187. 匿名]

毒親育てられたアダルトチルドレン

[188. 匿名]

毒親育ち
友達はそれなりにいるし、結婚もうまくいってる。
が、職場の人間関係がうまく築けない。
顔色うかがいすぎて、言葉に詰まりうまく話せない。

[189. 匿名]

>>181
人によるのかな。ビックモーターの息子も親から怒られたことなさそうで、あんなわがままになってるし。ちゃんとしてる人はしてるし、人の素質かな。

[190. 匿名]

>>187
(詳細)

●ヒーロー：周りの期待に応えようと、がむしゃらに頑張るタイプ。

●スケープゴート：問題を起こすことによって、周りの注意を集めようとするタイプ。

●ピエロ：問題があったときでもおちゃらけてごまかそうとするタイプ。

●ロストワン
おとなしく、あまり自己表現をしないタイプ。

●ケアテイカー
他人の問題でも、自分のことのように一生懸命になるタイプ。

●プラケーター
苦しんでいる人を見ると慰めてあげたくなるというタイプ。

●イネイブラー
親気質で、世話好きなタイプ。

●ロンリー
自分の殻に閉じこもり、他者を寄せ付けないタイプ。

●プリンス(プリンセス)
自分の意思とは違っても、周りが正しいと言うとおりの行動をとるタイプです。

[191. 匿名]

自分の親が毒親だと思っている人って、
自分は自分の子に対して毒親ではない自信ありますか？
毒親もいろんなタイプがありますが、
そのどれにも属さない自信がありますか？

[192. 匿名]

>>1
＞「親に馬鹿にされれば、他の人間関係でも馬鹿にされやすくなるし、キツく当たられれば、他の人間関係でも当たられやすくなる」

これ昔本当に悩んでいて、だから人と関わる事一切絶って居た事あった。
いつもみんなの前では良い子でいて、嫌な事言われたり、されても笑って流すのが癖でさ…そんなんだから人にどんどん舐められるんだよね。

でも嫌な事されたら、ちゃんと嫌な事は嫌だという様にしたら（感情的にならずに冷静に）少しずつ人間関係良くなって来た気がします。はっきり意思表示するのって大事なんだと思った。幼少期はそんな感情を人前で出す事さえ悪とされて来たから知らなかったんだよね…。

少なくとも尊重はされる様になったし、家帰って一人反省会する回数は減ったし、自分を責める事も無くなった。

[193. 匿名]

怒った親に包丁を向けられ、どんな家庭でも一度はそんなエピソードあると思っていた。普通の家庭ではそんなことないんだね。大人になるまで知らなかったよ。

[194. 匿名]

男の人と付き合っても相手が私を見下しだして病んで別れるパターンばかりだった。相手からきてもね。あと爺さんにやたら好かれるというかセクハラだね。同性もだけど異性関係は諦めました。

[195. 匿名]

>>4
結局食事とか最低限世話をしたら、ほったらかしにするのが正しい子育てなのかな…。
つまり共働きで保育園、学童コースが正解かな。
毒親の定義が最近多すぎて、どう関わっていいのかさっぱりわからないよ。

[196. 匿名]

>>3
精神を破壊された女は男に依存して結婚して生きて行くことができる
だが精神を破壊された男は女に依存するわけに行かないから結婚はできない

[197. 匿名]

>>193
包丁はやばいよ！

5歳くらいの時運転中にヒステリスイッチ入った親がもう一緒に死んでやるーーーーー！ってアクセルベタ踏み爆走したことあったな。マジでビビると泣けないし声も出ないんだと思ったし、自分の中のでは笑い話に昇華できない笑

[198. 匿名]

>>108
無神経に聞こえてしまったら申し訳ないけれど、ご両親の生命保険とか入ったら、好きなことやって暮らしちゃいなよ。
青春はこれからだ。

[199. 匿名]

>>182
彼氏を親の代わりにしてしまって、子供の時に感じられなかった無償の愛を求めてしまう。いつも重すぎて振られて、益々自分が嫌いになるけど同じことを繰り返してしまう。どうしたら治るかな。

[200. 匿名]

>>11
わたしも毒親を恨んでたのに、ヒステリーに怒ったり子どもを責めて八つ当たりしてしまってることに気がついた、、。気をつけなきゃ。

[201. 匿名]

>>52
この母親はどの段階で壊れたんだろう

[202. 匿名]

自分はあんな親みたいにならないようにと思うけど、子供にああいう風に接してしまったら子供が可哀想だから結婚しないことにした。

[203. 匿名]

>>197
でも親は覚えてないんだよね。
私も笑い話しになんかできないよ笑

ごめん、毒親育ちの人間関係なのにエピソード書いてしまっただけだった。そんな私もいつも舐められ、平気で裏切られたりする人を引き寄せてしまう。そしてそんな人ですら、いないよりマシと依存してしまう人間になってしまった。

[204. 匿名]

>>199
182です。私も親の代わりにしてるのかもしれませんね。どうしたら治るのか私も悩んでます

[205. 匿名]

高校の時部活の友達に「○○ってお母さんの話はするのにお父さんの話はあんまりしないよね」って言われた覚えがある。
当時は特に気にしなかったし、うちの父親は最低でお母さんとは仲良しだと思ってたから父親の話なんかしないのは当然だと思ってた。
でも、親が離婚して以降どんどん母親の酷さに気が付いた。
私は洗脳されていただけ。
毒母の本に書いてあったけど、自己正当化して娘に罪悪感持たせるのが毒母らしい。
旦那と仲が悪い場合、私は絶対に悪くないって自己正当化したいから父親を悪者にして子どもを味方につける。
こんな父親でお母さん可哀想。私がお母さん大事にしてあげないとって罪悪感持たせて支配する。
そのまますぎて笑った。
自己中な母親のことすっかり信じ込んでたからいろいろ捻じ曲がって歪んだ。
友達の皆はきっと親は仲良くておかしな母親なんかじゃなかったんだろうな。
なんとなく友達と話が合わず、どこか浮いているような気がしていたのもそういうことなのかと思い始めた。

[206. 匿名]

結婚相手さえ親に会わせられるか親が反対しない職業見た目人柄かとか考えてしまう
そもそも人を好きになれない
毒親で両親不仲でお互いの愚痴を聞かされてたから結婚に夢が持てない

[207. 匿名]

>>202
私は自分がそうだったから、逆に自分は子供を大切にしようと思ったけど、まともに恋愛出来なかったからその夢も叶いそうにないよ。

[208. 匿名]

子どもの頃は無意識に同級生や周囲の人たちにきつい口調で話していた（接していた）気がする・・本当にごめんなさい・・それでも友だちとしていてくれた人たちありがとう
人に頼れず信じられず、人に頼って甘えている人が羨ましくそういう人を許せず・・若い頃は人間関係がなんとなく変だったけど支えてくれた人たちもいて感謝しかない
結婚して実家を出て今人間関係は落ち着いている
今考えると身体的な虐待はなかったけど毒な親でした

[209. 匿名]

人に嫌われるのが過剰に怖い。嫌われないための貯金感覚で人に親切にしてしまう。

[210. 匿名]

当たってる
親から馬鹿にされたし暴力振るわれたしキツく当たられた

めっちゃいじめられたし、仲良くなると利用される
親友は2人いるから気にしてないけどトラウマだわ

[211. 匿名]

>>193
私も夜、なんか息苦しくて目が覚めたらヒステリックな母親に首絞められてたよ。高学年だったから突き飛ばせた。父は「辛いのは母。理解しろ」と言っただけで終わり。誰にも言えない。

[212. 匿名]

彼氏や友達に依存的になってしまう。
結果重すぎて嫌われる。

[213. 匿名]

>>77
文章わけわかんないんだけど

[214. 匿名]

毒親育ちってことを受け入れてくれる男性っていますか？
なかなか出会えないし、それどころか否定されて辛い。
すぐに甘えだ、言い訳だって説教される。
友達もいるのに、愛された経験ないって何言ってんの？と言われ。
理解されないんだろうなぁ、一生。

[215. 匿名]

>>79
搾取子、愛玩子どちらにも辛さがあるよね

搾取子は絶縁しても悲しみがない
愛玩子は悪いところもあったけど愛してくれてた
と悩む

[216. 匿名]

>>151
親から褒められたいよね

[217. 匿名]

>>4
フルコンプだドン！

[218. 匿名]

>>211
辛かったね。
お母さんもつらかったのかもしれないけど、子供の首を絞めるはおかしいし、理解なんてできないよね。トラウマになるよね。

私はストレスが溜まると包丁持った何者かに追いかけ回される夢を未だに見るよ。

[219. 匿名]

>>168
旦那さんにこのまま話してみたら？

[220. 匿名]

>>12
じゃあなたも？

[221. 匿名]

親にきつく当られて、学校等で困ったことがあると必死に訴えてもふ〜ん…って無視されてました。

会社に就職したら、上司にキツく当られて、別の上司に訴えてもまともに取り合ってくれず無視され続けたんだよね
家庭で起こったことが、まんま会社で再現されました

[222. 匿名]

>>4
うちの夫、あてはまるなー、気をつけなきゃ。

[223. 匿名]

>>13
毒親に限らずだよね。苦労知らずには苦労が分からず、マジョリティにはマイノリティの気持ちは分からないし人生経験が浅い人には理解は難しい。

[224. 匿名]

ウチの毒母に全て当てはまってるわ。
体罰、モラハラ、パワハラ、ヒステリー。
いつもビクビクしてたよ。
母は私が小2の時に病気で死んだけど、死んだのを聞かされた時、「やったぁ！もう叩かれないで済む」ってマジで思った。

小2の子供が親が死んで喜ぶなんて、まともじゃかい。

いつも居場所が無かった。
家にもどこにも。
居場所が欲しくてフラフラして、安らぎとか、生きてて良かった！生きてて楽しい！なんて一度も思った事ない。

[225. 匿名]

>>1
親にちやほやされて育った人が、外でもちやほやされるかもいえばそうでもないから外れていると思うよ。

[226. 匿名]

ここ見ながら、わかるわかると思いながら号泣してる。

[227. 匿名]

きっともう無理なんだと思って今は人間関係諦めました
今度転職するので頑張ってガンガン稼いで、（それでも普通の人より周回遅れだけど）強い女になろうとジムにも通い始めました
死ぬまでに人生のパートナーが見つけられたら嬉しいけど、難しいかなぁ
たくさんの交友関係はいらない、たった1人でいいんだけどな

[228. 匿名]

毒家族って人間関係で常に摩擦を起こすよね。基本的に頭が悪くて
人の気持が分からないんだと思う。根底に発達障害とかありそう。
怒鳴ったり暴力ふるったり野蛮人かよって思う。

[229. 匿名]

>>203
いないよりマシってすごくわかる。
ひとりぼっちよりはマシ！ってすがってしまう。
そこが歪んでるよね。

[230. 匿名]

>>214
私の旦那は受け入れてくれたと言うか、勉強して理解してくれたかな。
他人の苦しさを全て理解出来る訳じゃないから、たまにチグハグになるけどね。

私の認知の歪みを否定も肯定もせずに、うんうんって黙って話を聞いてくれる。

[231. 匿名]

>>214
結婚はできた
20代前半～婚活した
相手も毒育ち
動画とかだと幸せな家庭で育った人が良いとされているけど
やっぱり引かれるから親しくなれなかった
それぞれの親とは疎遠
幸せです

[232. 匿名]

>>94
今日も普通にやってたよー

[233. 匿名]

毒親は子供の脳に深刻なダメージを与えるって研究結果が出てるよ。

自分が毒なのに勝手に子供を産んで被害者増やす。

その被害者が、そのまま結婚や出産して、また被害者を増やす。

負のループ。

[234. 匿名]

>>4
毒母ももちろんフルコンプリート
これに「塾や予備校に行かず独学で東大医学部に合格すらできないバカな人間は生きる価値なし」というレベルの強烈な教育虐待と、殴る蹴るの暴行や風呂に沈める、下着姿の娘を屋外に放置、階段から突き落とすといったレベルの身体虐待も追加で

[235. 匿名]

>>13
実の親から家庭という狭い空間で幼少期から長年続けられる精神的苦痛って絶対に消えないんだけど目には見えるものじゃないからね。
自分でも気が付かずに過ごしちゃうんだもん。
毒親って洗脳スキルだけは異様に高い。
たいした教育スキルはないくせに。
大人になってから育ってきた家庭環境の欠陥に気がつくんだけど遅い。
心理的虐待やネグレクトで植え付けられた歪みや障害が一生消えない気がする。

[236. 匿名]

>>229
同じ感覚の人がいた！
とにかく見捨てられるのが怖いんだよね。
よく自分を大切にしない人を大切にする必要はないみたいなやつSNSでみて、そうだよなってわかっているんだけど、縋ってしまって益々相手をつけ上がらせてしまうんだよね。

人から大切にされたいよ。

[237. 匿名]

犯罪心理学者が教える子どもを呪う言葉・救う言葉
って本の表紙にある言葉、とりあえず母親は全部言ってた。驚きはしないね。
私は犯罪者にはなってないけど、それはたまたまそうなだけなんだと思うよ。

[238. 匿名]

知的水準が高い人ほど、子作りにや教育に対して慎重らしいね。
なんなら子無しの選択も視野に入れたり。

貧乏人の子沢山って言い得てる。

避妊しない
考えない
それしか頭にない
産んだ後を考えない

クソだよ。

[239. 匿名]

>>140
うちもこれだよ。
愛情たっぷりで育った夫は毒親パワーを自然に消滅させてくれる。
あとは私が毒親を消滅させるだけ。

[240. 匿名]

>>205
私もそうだよ。父親がおかしいと洗脳されて育ったけど、つい最近になって父親がまともなことに気づいた。
母親は昔からいろんな人の悪口ばかり言ってて、私はそれを鵜呑みにしてきてしまった。母親がおかしいって気づいていたら、もっと素直に周りの人と話ができていたかもしれないのに。

[241. 匿名]

>>6
わかる
あとは無償の愛が理解できなくて、何かやってもらったら必ず等価のお返しをしないと嫌われると思ってしまう

[242. 匿名]

>>4
全部母親に当てはまる
完全にブチ切れて母親にビンタしたことある

[243. 匿名]

私は人に依存しない。どうせ受け入れられないし嫌われると辛いから一人でいる。
多分根底ではどっぶり誰かに依存したいんだと思うわ、あーヤダヤダ

[244. 匿名]

>>225
「家族関係がいい＝ちやほや」って発想が意味わからない

[245. 匿名]

>>49
まともな母親じゃなかった奴が、まともな婆ちゃんになるわけないやん

[246. 匿名]

>>5
懐かしいーーー

[247. 匿名]

>>17
私はモテナイから結婚に走らなかったよ
若くして結婚する人って失敗してる人多いし
同級生の親の話になるけど

[248. 匿名]

>>211
同じ。父親はいつも母をかばう。
「お母さんは可哀想な人なんだぞ！お前はお母さんを見捨てるのか！お前が我慢すればお母さんは落ち着くんだ！」って。
私は生贄だったな。

それからずっとそういう人生。
どこに行ってもスケープゴートにされたり、皆が嫌がってる人を押し付けられ、全部やらされる。
本当に精神的にキツくて訴えても「あの人は良い人なのに！見捨てるのか！」って、私が悪者になる。
私の気持ちは誰も汲んでくれないし、私を生贄にする事で私以外の人達が平和に過ごせる。

[249. 匿名]

>>1
今このトピ見ました。

私は出会った人や知り合った人に100パー言われるのが
「人の好き嫌いが激しすぎる！！」

そんなのだから友達めちゃくちゃ少ないです。


余談ですが最近ネットで見付けたホストの「女のタイプ別マニュアル」見たけど、すごく当てはまってた。
友達がいない、家庭環境に難有りってやつ

[250. 匿名]

いつもビクビクしてがんばって背伸びしながら幸せな人のマネしてるけど、たまに怒られるともうどうしたらよいか不安でたまらなくなります。自分は他人から見て浮いてないか、上手くできてるかに神経を使ってしまいます。

[251. 匿名]

>>5
けっこうお手頃なお値段よね。ドトールとかより安かったような記憶。

[252. 匿名]

>>195
分かる。でも多分それだと回避型の愛着障害になりそう
最近毒親とか親ガチャとか色々と親に求めすぎじゃない？親も未熟な人間だし何もかも完璧は無理

[253. 匿名]

>>30

トットちゃんとか今ならADHDだけど、お母さんがありのままを認めてうまく導いたから発達障害の特性を活かしてタレントになったもんね。

[254. 匿名]

>>236
自分に親切にしてくれる人よりも雑に扱ってくる人に見捨てられたくないがでちゃうのが困る
痛い目みても同じこと繰り返しちゃう事がある

[255. 匿名]

>>29
まず毒親の親も毒親だし、同じ兄弟姉妹でも搾取子と愛玩子の違いもあるからね。遺伝ももちろんあるけど。

[256. 匿名]

>>195
正解はないもんね
個人的には夫婦仲がいいこと(信頼し合って助け合ってる)、あと人格否定みたいな負の夫婦喧嘩を子どもの前でしなければ最低限いいんじゃないかと思ってるんだけど、、、

[257. 匿名]

>>175
わかる。
やっぱりかなり自覚がないと
結局毒親のコピーになるよね。
うちも教育虐待なあげく搾取子の夫

[258. 匿名]

私は幼い時から、家が安心安全な場所ではありませんでした。

いつ親の地雷を踏むか分からずに怖くて仕方なかった。

母のヒステリーが、いつ爆発するか怖かった。
しかもダブルスタンダードの時もあり、混乱と恐怖、そして、本来は安全基地であるはずの家に、居場所がない孤独。

人間って、自分の存在を無条件に認めてくれる場所さえあれば、生きる望みが出て来ると思う。

反対に、自分の存在を否定された時に絶望を感じるんだと思う。

人間関係とか、相手の心などに安全基地を求めてしまって依存してしまうのだと思う。
多分、もう無意識にそれをする習性があるのかな。

嫌われたら終わり（安全基地が無くなる）
人間性を否定された訳じゃない忠告とかも、人格否定されたと思ってしまう。

そんな気がする。

[259. 匿名]

>>14
相手の喜びそうなことも言わない代わりに、嫌がることも言わない
そうしていると御し易いと思われるみたいでモラハラ系男女が寄ってくる
極度の面倒くさがりなだけで、その間、おまえらが後悔するようなネタのストック貯めてるのに
それがおまえら爬虫類脳の限界

[260. 匿名]

ACだから自己破滅した
どこでもバカにされたよ自己肯定感マイナスだったからね

[261. 匿名]

>>74
私も自己愛系にやたらターゲットにされやすい。
多分挙動不審で堂々とした態度ができないからだと思ってる。
でも自己肯定感がかなり高いのでだいたい自己愛が負けて私の前から消えるわ。
自分の意見を言ったり、人に頼み事したり頼ったりするのも苦手。

[262. 匿名]

>>116

私が小学校の時、夕食の席で父親と口喧嘩になった。父親は向かいの席でステテコ姿でビール飲んでたんだけど、酔っ払って顔真っ赤にしていきなりビール瓶を片手に持って食卓の上に立って威嚇してきた（父親は百キロ近いデブ。よく食卓壊れなかったな、、）こいつヤバいと思って走って2階の子供部屋に逃げ込んだら、父親が食卓から飛び降りて階段の下まで走って追いかけてきた。母親も私に「逃げてー」って言うだけで父親を止めなかった。今思い出しても異様だし子供相手にむきになっておかしい

[263. 匿名]

指摘されて気がついたけど破滅願望ある。
あと産まれてこなければこんな苦痛味わわずにすんだのにと思って反出生主義になった。他人に強要したりは絶対しないけど

[264. 匿名]

これからは、知的水準や経済力など審査して、出産は許可制にしてくれ。
バカはもれなく淘汰されるから。
私もバカの1人だけど。

審査落ちた人間は問答無用に断種手術。

出生率はガタ落ちになるけど、長い目で見たら犯罪者も減るし、刑務所も減る。

優秀な人類だけが生き残る。

暴論なのは分かってる。

[265. 匿名]

>>31
うちも。母親はこれをコンプリートしてて、父親は全くの無関心で母親の言いなり。

[266. 匿名]

>>30
それはただ愛着障害じゃない？愛着障害と発達障害の鑑別なんて普通の医者じゃまず不可能だよ。

[267. 匿名]

>>3
いいな。
私は両方ダメだー

[268. 匿名]

>>259
私もあなたと全く同じタイプです。

面倒臭いし無駄なことにエネルギー使いたくないからターゲットにされても基本放置→相手どんどん、あからさまになってくる→周りの人も気がついて同情→いいえ、あの人はきっと可哀想な生い立ちであんな風になったんだと思うと言いふらす→私があまりに反応薄いから面白くなくてますますヒートアップ→なんか自己愛が自爆する事件が起こる→自己愛みんなから嫌がられて居場所なくなる

自己愛に今まで何人か遭遇したけど、勘違いが行き過ぎてほぼ毎回自爆してそのコミュニティ全員から嫌われるパターンなんだけど。
自己愛ってひとつのコミュニティで2.3年関係保つのが限界なのかな。

[269. 匿名]

毒親家庭って発達障害家庭ってパターンが多いんじゃ無いかな
少なくともうちはそう

[270. 匿名]

>>174
>>111

ね。アタシも。読んでて涙でてきちゃったい。

[271. 匿名]

>>201
影響は3代続くって言うよ。

[272. 匿名]

毒親は遺伝しまくる。

[273. 匿名]

兄弟姉妹でも、同じ事をしても、片方はかわいいかわいい。
もう片方はバカ、アホ、間抜け。

なんじゃ、そら。

[274. 匿名]

どこにも居場所がない感じ
あたたかな家庭で、存在を認められて育ちたかったな

絶縁して5年くらい
最近は親しい友人を大事にして嫌な人間とは距離を置いて気分よく過ごしてるけど、ふと空しさに襲われる

[275. 匿名]

>>127

>その場の女同士の結束を高める材料にされる

うー分かる！
言葉の選び方、うまいね。

[276. 匿名]

>>272
だから審査が必要なんだよ。
毒親の犠牲者を減らすにはそれしかない。

[277. 匿名]

>>128
毒親を嫌っているのに寄って行ってしまう子が多いらしいけど。
嫌なものからは距離をとるのが正解ですよ。
身内も友達も嫌なら避けて良いんですよ。
嫌いな人、尊敬できない人物の意向に沿わないことに罪悪感を持たなくて良いんですよ。
連絡取り合うと罪悪感を植えつけられるから、黙って引っ越して音信不通にするくらい覚悟を決めても良いかもね。

[278. 匿名]

>>165
これはあるね。

そしてそれどころか、嫌味や暴言を愛情表現と刷り込まれてるから、仲良くなりたい相手にそれをやっちゃう。
若い頃のそんな自分を思い出すと、嫌われて当然だったのにな…。
本当に毒親って子どもの人生破壊する。
気づいた時にはもうアラフォー。
今更気付いたのは私の頭が悪かっただけかと思ってたけど、育ちもやっぱりあるよね。

[279. 匿名]

>>41
長年通院とカウンセリング受けていて助けてはもらっているけど、もういっそうのこと催眠療法みたいのでトラウマ消え去れんのかなと思ってる。

[280. 匿名]

毒親は発達障害やサイコパスだから高確率で子へ遺伝する。悲惨な負の連鎖。

[281. 匿名]

>>54
わかる、わかるよー！！

[282. 匿名]

父親が毒親だから、結婚相手は正反対で穏やかな癒される人を選んだ。結果正解でした。
夫は両親普通に愛されて育ったタイプだからメンタル安定してるから一緒にいて心底安心出来る。
毒親育ちには心底安心出来る人との生活は本当に心からリラックス出来て大事だと思った。そんな幸せな生活でも何回かストレスで心療内科に通ったりしてる。
子供の時に毒親から受けたストレスで脳が萎縮してないか不安。

[283. 匿名]

>>165
養育者が居ないと生きられんから子供側が迎合するしか無いもんね。そういう弱みをツイてアイツらどんどん幼い子供に寄り掛かる。暴力は振るわれないほうだったけど精神的なサンドバッグだったよ。なによりムカつくのは子供をサンドバッグにして何が悪いんだって後期高齢者になっても思っていること。本当あの家に生まれたくなかった。

[284. 匿名]

こんな悩んで泣いてお金出して安くないカウンセリング通っても人並みになれないのつらすぎる。
社会に出たらただの育ちが悪い人、恋愛依存のメンヘラ扱いだし、なぜか甘やかして育てられた何の苦労もしてない子って言われる。

[285. 匿名]

毒親育ちだけど、めっちゃ成功した人の本とかないのかな？あったら読みたい

当人が過去の悲しみをぶちまけてるか、毒親を分析してる様な本しかなくない？

ガルちゃんだと、毒親を自覚して若いうちに早めに逃げて、理解と思いやりがある良い相手と結婚出来た人が幸せコースかな

私の場合、友達も恋愛対象も変な人ばっかり寄ってきて酷い扱い受けるので全員切るしか無かったんだけど、数年前に毒親と縁切ったら変な奴が寄ってこなくなり、ただのぼっちになった

良い人と結婚できた人は何か考え方や行動に気を付けてたのか教えてほしい

[286. 匿名]

毒親が突然キレるパターンだったから、ﾋﾞｸﾋﾞｸしていて可哀想な子供時代だった。自分が思った事を簡単に言えない感じ。大人になってから自分の意見を言うのが苦手。顔色を伺ってしまうし、毒親の弊害多すぎる。
普通に安心出来る家庭で育っていたら今は違う人生だったかもしれない。
人間関係はやたら好感度は高い。余計な事言わないでニコニコしてるからでしょうね。この人は安全と思われてると思う。おばさんだし。

[287. 匿名]

>>53
甘えだ〜っていうかいつまで言ってんの？とは思う
精神科の先生が言ってた〜！みたいに言うけど、先生だって仕事じゃん、相談者にそれは甘えですなんて言ったらメンヘラにヤブ医者扱いされるだけじゃん
メンヘラ本人に原因を突き付けたって認めないって事をよく分かってるのよ、先生だから
>>4だって全く当てはまらない親なんていないよ。程度の問題

[288. 匿名]

父親が自己愛で外の世界でも自己愛にタゲられまくりだったけど、鬱になってから心理学勉強して、タゲられないように性格を変えたら今は全然ヤバい奴寄ってこなくなったよ
人に利用されて奴隷みたいに生きるのはもうこりごり、これからは楽に人に助けられて生きたいと思って人に好かれる方法も勉強した

普通の家庭で育った人は自分の考え方や人間関係を徹底的に見直す機会ってあまりないと思うから、親がヤベー奴で逆にラッキーだったかもと思ってる。
結果論だけど

[289. 匿名]

>>4
左下、義母の夫や義理妹に対する態度やわ

でも、夫も義理妹も親が好きそうにみえる…
依存なんかな

[290. 匿名]

>>6
それと、人から何かしてもらった時「ありがとう」と感謝するのが普通だと周りから言われたけど、私は「すみません」とつい言ってしまう　自然と卑屈さが出るのかも　

[291. 匿名]

少しトピずれかもしれないですが。
産まれた時から家族関係は良好で、小さい時に姉とはよく喧嘩もしました（兄弟差別もなく）が小学校中学年で友達関係が築けず不登校→フリースクール→落ち着いたので出戻ったものの仲良くしていたであろう友達？からいじめをうける（助けてくれる子が他にいたので幸い不登校にはならず）。中学時代も周りのクラスメートとの波長が合わず1年の2学期から休みがちに。更には勉強も運動も苦手だったことと大人しすぎる性格から派手なギャルグループから目をつけられて言葉の暴力等のイジメを受け友達がほぼいない状態でしたが、親と先生方の支援もあり何とか卒業。
高校時代は普通に波長の合う友達は出来いじめはなかったものの、特定のグループ（自分とは対照的な体育会系で気の強い人達）から聞こえるように悪口を言われたり毛嫌いされたり、ある1人の女教師と学年主任からもあまりよく思われてなかった（とある教科で80点代を取ったにも関わらず5段階でいう3をつけられたり）です。
大学に入ってからは特別誰かに嫌われたりするなどのトラブルはありませんでしたが、仲良くしてた友達に彼氏ができるとそっち優先で疎遠になり、更には自分抜きのメンバーでご飯や飲み会に行ってたり、他で仲良くなった子がいたと思えばその子には別の親しい友達がいて最終的には友達0状態のまま卒業。社会に出て云十年経ちますがコミュニケーションが下手で動作が遅いこともあり、お局ポジションにいる方からは毎回嫌われています。まぁそれでも何とか結婚はできましたが（子どもはいません）、、、、。
家庭環境はともかく、外の組織に向かない社会不適合なので選択子ナシです。

[292. 匿名]

>>1
概ねその通りだと思う。
私は今も自己肯定感が低い。こんな自分と仲良くしてくれる子は私のことが好きなわけではない、ただのボランティアだ、と10代半ばで思うようになった。そう気付けたおかげで（？）大人になって人間関係をうまく保つことはできるようになったけど、そうなるまでに感情を一つずつ殺していった感じ。なので明るく元気な表と超ネガティブな裏の性格に大きな隔たりがある。毎日すごく疲れるので休日は誰とも会話をしたくない。テレビの音ですら疲れる。

[293. 匿名]

>>287
全く本人に落ち度がないとは言えないケースもそりゃああるだろうけど
いつまで、って年齢は関係ないよ
逆にポジティブな例で親のおかげでとか誰かに感謝…みたいに言ってる人にはその人が何歳であってもいい年して何言ってるんだみたいな感情湧かないでしょ？
誰かに委ねてるのは何かのせいも何かのおかげも一緒なのに不思議だよね

[294. 匿名]

>>262
あなたのレスで思い出したんだけど
中学の時に転校していじめられてて2日学校休んだんです
父親は普段から会話もなく相談にものってくれない無関心、仕事でいつもストレス抱えてた
母親は過干渉のくせに口だけで何もしてくれない父親の言いなり専業主婦
「お前、今日も学校休みやがって」と鬼の形相で暴力ふるってきて「今着てる体操服、俺の金で買ったんだから脱げ」と罵声を浴びせながら脱がせようとしてきた
私は急いで外に飛び出て隣のうちに助けを求めに行こうとすると親は家に入って隠れたんだよね
そのときに私いつもナイフ持ち歩いててナイフ落としちゃってそれを見て母親が泣き崩れてた
私が父親をころしちゃうって…
そのナイフでいつか自分の胸を刺そうかなと思ってたのに娘のことより父親の心配してたよ
とにかく外面良かったから従兄弟達からはあんな良い親いないと言われてたよ

[295. 匿名]

>>284
そう！　甘やかされてきたでしょー？　って言われる。

いえ、アル中の親父に殴られながら野良犬みたいに育ってますけど？

非常識なありない言動から、甘やかされてきたとか思われるんだろうなー。逆なのにな。

[296. 匿名]

>>293
自分にとっていい影響だったらいつまでも言ってていいじゃん？
悪影響でしかない事をいつまで言ってんの？ってなるんだよ。誰かの所為にして幸せになれるのかな？大人だったらさっさと経済的にも精神的にも自立しないとね。

[297. 匿名]

いつもビクビクしてるよねって嫌な感じで指摘される。
その人達にとっては、ビクビクされるとむかつくみたいで、怒鳴られたり嫌なことを言われる。それが怖くて更にビクビクしたり避けたりすると、もっと目をつけられる。それを繰り返して悪化する。

[298. 匿名]

>>4
全部当てはまる。最近は母ではなくこの人は親戚と思うようにしたら気が楽になった

[299. 匿名]

ふとした時に笑ったらそれが母の笑い方を似てることに気づいた
違う笑い方を癖づけようと思っていてもたまに不意にあの笑い方をしてしまって憂鬱になる

[300. 匿名]

そこそこ裕福だったけど
コントロール系の教育親に育てられた。
よって自分の意見がなく、なんのために
勉強してたのかもわからないです。
親がいつもニコニコ見守って
くれるような子には何をやっても
勝てなかったです。少々貧しくても
それが最強の親だと実感してます。

[301. 匿名]

>>277
ありがとうございます。
言われている通りよくあるパターンだとは思いますが、
親に会わないことへの罪悪感がすごいんですよね。
どうやって親に罪悪感を持たず生きていくんですか？

[302. 匿名]

>>296
横ごめーん
そもそもここは悪影響をぶちまけ合うトピだから

他責思考はやめろって言いたいんだろうけど、毒親の悪影響を認識して自身の言動や行動、認識を改めるのは必要な儀式だよ
何かのせいにしてちゃダメなことくらいわかってるよ
舐めないで〜

[303. 匿名]

>>187
親は毒親の項目全て当てはまっててアダルトチルドレンもどれも自分に当てはまるかも。
苦しいよ😣

[304. 匿名]

>>261
どうやって自己肯定感高くしました？

[305. 匿名]

>>30
因果関係あるんじゃないかとずっと思ってる
人格形成期に受けたダメージは大きいと思う

[306. 匿名]

学生の頃に家出て親とは絶縁
結婚もできたし人にも好かれやすい
誘いもよく受けるし仕事も順調
私の過去を知らない人からしたら羨ましい人生送ってるって思われてる

でも子ども欲しいと思えない
当たり前に子どもが欲しいと思える側の人間になりたかった
幸せそうな家族みてるとしにたくなるもん

[307. 匿名]

>>71
わーお更に全く同じだ
私もまさにそんな感じです

[308. 匿名]

>>56
何さりげなく顔面自画自賛してんのw

[309. 匿名]

歌手のhitomiさんの娘さんへの態度を見て心臓バクバクしたのを覚えてる。母親もあんなかんじだった。
最近では元卓球選手の福原愛さんのことを目にしてやっぱり母親は男の子のことがいいのかなと思って苦しくなった。私は弟と差をつけられて弟にもバカにされてきたから。
子供には何してもいい、何言ってもいいと思って好き勝手する母親だった。反面教師で自分は人を傷つけてしまうんじゃないかと思って言いたいことあってもグッと我慢してしまう。

[310. 匿名]

>>296
親や育ちのせいにしないように頑張って、一旦はそれに成功したと思ったこともあったよ。でもそんな簡単にはいかない。
ここの人たちだってみんな頑張ってきてると思うよ。言葉にして吐き出したり他の人の書き込み見て認識することでまた一歩踏み出せるかもしれないし。

[311. 匿名]

>>193
やっぱ変だよね。小さい頃母が怒り狂って包丁持ち出したり、物が飛んでくることあったけど、最近になるまで普通の家庭にあることと思ってた。

[312. 匿名]

旦那依存してる
離婚になったら多分生きていけない

[313. 匿名]

>>7
ある意味希望がもてる存在

[314. 匿名]

以前、書いたことがあるのですが
「一番最初に接する人(親)との関係がうまくいってないのに、その後の人間関係が上手くいくわけない」という言葉を目にして、納得して人間関係を上手く築くの諦めました。

自分だけが悪いわけではないのでしょうけど、頑張ってもどこかで歪みが出てしまって相手を不快にさせてしまうので。
無意識に親の嫌なところを踏襲してしまっているのだと思います。
親のせいにするなという人はたくさんいますけど、最初に長時間接する人間がアレだとな～
とは思うのです。

[315. 匿名]

>>213

ごめんなさい、他のトピと混同してました。
···にしても解りにくいですよね、失礼しました。

[316. 匿名]

>>216
もうね、諦めた。
なぜなら本当に無条件に誉めてほしかった年齢には戻れないから。
仮に今誉めてもらっても、子供の頃の私満足しないと思うの。

[317. 匿名]

>>102
よこ。この手のトピにはよく見かけるヤツでしょう。たぶん57の親は、毒親でも程度の軽いタイプだったか、たまたま上手く行った結婚で乗り越えたと錯覚してるか、そもそも毒親でもなかったんだろう。本当に正面から向き合って乗り越えるなら「これは毒親の影響だ、毒親のせいだった」と認識することから始まるから。

そして、家庭を持ち、長く生きてる人なら「努力だけではどうにもならない事もある」なんてことは知ってるハズ。だから普通なら現在進行形で辛い状況にある人の前で、わざわざ「私は上手く行った」なんて言えない、言わない人の方が多いだろう。

もちろん「純粋に」成功体験を書いただけで、何の悪意も無いかもしれないが、無意識の内にも他者を踏んづけている…その事に気付けないのなら、毒親と似たような事をしている＝乗り越えてはいない、と言う事でしょうね。毒親の影響はどこまでも根深いと思わざるを得ない。

[318. 匿名]

落ち込んで毒親に相談すると、こちらが元気になってないのに毒親のアドバイスに従って元気になった様に振る舞わないと怒られる。一旦相談したらそれで元気にならないといけない。
本当に落ち込んだ時に人に相談するのが怖くなった。孤独を感じる。

[319. 匿名]

仕事では「バカにしてる？」とか言われてパワハラにあい（へこたれないのが癪に触るみたい）、友人はフレネミーばかりで結婚出産と共に去っていった…数少ない友人は県外だし年1会うか会わないか
ママ友はいないし社会に出ていける気もしない

育児の相談を母にしてみるも自分が傷つく返ししかしてこないのにまた話してしまう自分が嫌だ。
子育てしながら普通がわからなくて子供に求めすぎているのかわからなくなる。子供はグレーで療育通ってるけど療育ママ友もいないし旦那は我関せず。
この前小児科医に相談したら初歩的すぎたのか「相談できる人周りにいますか？」って聞かれてすぐ答えられなかった。なんかいつも孤独な気がする。

[320. 匿名]

自分は性格が優しい方だと思う。それで毒家族、意地悪な同性からこいつには
何をやっても大丈夫、何もしなくても大丈夫と思われ軽く扱われる
毒親は息子だけを甘やかした結果、手のつけられないわがままの出来損ないになり
介護は優しい私にさせるつもりだけど、私もそこまで馬鹿じゃないわ

[321. 匿名]

>>165
わかる。
ひどい態度を取られても、こちらが何か悪いことをしたからなのかな？良い振る舞いをすれば仲良くしてくれるのかな？って思ってしまって、距離感をバグって私のことを嫌いな人にもっと嫌われた。
もっと若い頃からこれに気がつけていれば…、、

文章にすると悲しみが増す。

[322. 匿名]

>>312
すごくわかる。
子供３人いて立派な大人なのに旦那にすごく依存してるし、試し行動みたいな(私の事好き？とか、旦那の悪口を言ったり)事してる…。
違ったらごめんね。

[323. 匿名]

母が私にしてきたみたいに彼氏に八つ当たりしてしまう
相手に対する不満を建設的に伝えられない、感情的になってしまう

言い方が良くないんだろうけど怒りの感情をコントロールできない
逆に職場とか利害関係がある相手にはそんな態度出さないから自分の中で線引してるんだと思う

[324. 匿名]

>>1
距離感がわからない。最初はいいけれど親しくなっていく過程がわからない。私がおたおたしている間に周りは仲良くなってて居づらくなりフェードアウトする。母と妹のケアテイカーだったので女性３人というのが特に怖い。どうしても2人対自分になってしまう気して逃げたくなってしまい実際に逃げてしまう。逃げ出した事で一方的に憎まれたりもしました。もうどうする事も出来ない

[325. 匿名]

>>301
横ですが、私は親に寄ってって寄ってって、何回も毒親であることを再認識した結果、会わなくても罪悪感を抱かなくなりました。親は私のことより自分が可愛いんだなというのを心の底から思い知ったとき、じゃあ私も自分本位でいいんだって納得しました。
悪影響からは抜け出してないけど。

[326. 匿名]

ヒステリックに怒られている時、どうせ言ってもわかってくれないし言ったら余計に怒るから言わないで時間が経つのを待とうっていつも思ってた。
だから困った事とかあっても誰にも相談せずにしれっとやってしまう事もあって中には飄々としてると受け取る人もいればかわいくない！！って嫌味言われたり。でもこう言ったらこう思われるかな…って考えたら自分でなんとかしようって考えに行き着いてしまう。安心できるはずの家族でそうだったから、そう育ったからなかなか難しい。
最近育児本でダメなケースでヒステリックに怒られてる子の心の吹き出しがまんま私の小さな頃で落ち込んだw

[327. 匿名]

>>325
帰ってこないのとか、帰ってきてほしいとか言われなかったですか？
お金がもったいないから帰って来なくていいと言う割には、お盆とか年末年始みたいな長期休みになると当然のようにいつ帰ってくるのか聞かれるのでしんどいです。
最近姪が生まれたので今回はそのお披露目会って意味もあったかとは思いますが…

[328. 匿名]

>>7
そもそもまともな親ってどんなんやろ？

[329. 匿名]

結局、自分を守れるのは自分しか居ないんだよなぁと思う

[330. 匿名]

親にお前なんか馬鹿になっちまえとか存在が醜いとか言われて脳が発達途中の時に馬鹿とかブスとか言われ続けるとほんとに馬鹿でブスになるからって言って、毎日欠かさず馬鹿ブス死ねって何回も言われてほんとに馬鹿でいつも顔死んでる人になった

勉強ももちろんできないしそもそも人として馬鹿。まじでどこ行ってもガル子って馬鹿だねとかおいバカ！とかこいつは馬鹿だからって言われる。コミュニティ変えてもほんとに色んな人に馬鹿っていわれる。その度に昔親に言われたこと思い出す。望み通り馬鹿にな子になってよかったねって感じ。もう生きるの嫌だ

[331. 匿名]

一人親一人娘で門限とか結構厳しかった。
でも好きなことはさせてくれたし、お金で不自由はしなかった。アル中で高校生の頃は警察沙汰が度々あったし、親子で殴りあいの喧嘩して負けて、次の日青あざだらけだった。

19でデキ婚して、１人目の息子が好きすぎて過干渉が酷すぎて旦那が繊細なんだけど、仕事と母のせいで倒れて(ストレスで)これはやばいと思って絶縁したよ。
かなり逆ギレされたけど、私がぶちギレて次来たら警察呼ぶから！！って言って、３年くらい音信不通。
蓋を開けてみたら、謎に家のお金概算15万くらいくすねてるし(お金はあるのに、我が家に食材買ってきたり、子供服とかめっちゃ買ってくれたりくすねたお金より絶対使ってる)なんだったんだろ…。
病気なのは間違いない。

[332. 匿名]

>親に馬鹿にされれば、他の人間関係でも馬鹿にされやすくなるし、キツく当たられれば、他の人間関係でも当たられやすく

これは本当にそうです。
猛毒母が毎日のように理不尽にヒステリックに怒鳴ってくる人でした。気が強くて性格のきつい（あるいは意地悪な）人になぜか目をつけられやすく、睥睨されキツく当たられ、孤立させられ、悪い噂を流された。

思い起こすと、猛毒母も私の悪口を自分の親戚に触れ回ったり、義妹の親戚に触れ回ったり、義妹があなたの悪口言ってたよと言ってきたり。

今はもう母親と距離をとって毒を抜いているんですが、たまたま今の会社は研修が多くて、人の価値観に触れたり、自分の考えを話す機会が多いからか、話し方や考え方、身の振り方が少しづつ矯正されてきた気がする。

でもふとした時にまだ毒が抜け切ってないと感じることも多くて、本当にしつこくて嫌だなと思ってる。

[333. 匿名]

>>325
最後に私がキレて喧嘩別れになったので何も言われません。
でもここまでするとダメージ大きくなるかもしれません。
325さんとは状況が違うようで、すみません。

[334. 匿名]

>>4
えーーーー！
全部当てはまってるんだけど

[335. 匿名]

>>56
可愛いくて自己肯定感低いタイプは意地悪な奴に1番ターゲットにされるよね

[336. 匿名]

>>333
すみません、>>327さんへの返信でした

[337. 匿名]

>>157
自分が損する分にはいいけど誰かが損するのは耐えられない

[338. 匿名]

>>7
煽りとか揚げ足取りじゃなくて純粋に疑問なの！まともなご両親がどんなかんじだったか教えてほしい

[339. 匿名]

>>9
親や兄弟に可愛がられず、辛く当たられてきたりぞんざいに扱われてきた人は社会に出ても人間関係こんなのんばっかしか築けないんだよね。1人が楽

[340. 匿名]

>>323
わかります。私も同じような経験があります。

母親からの怒りを受け入れてきて、自分の怒りを発散する機会を奪われてきたため、自分の怒りが内に溜まっていて、それが限界に達していると感じています。
怒りは第二の感情で、最初の感情は悲しみのようです。感情を抑えるクセもありますが、信頼できる人にはそれが緩くなり、気をつけないとすぐに感情が表面化します。
難しいことですが、内なる悲しみを自分で癒し、イラついた時はその感情を受け入れるように努めるようにしました。今のところ新たな爆発は出ていないです。

[341. 匿名]

>>4
うちの母親全部当てはまるわ…
そしてこれ見せて「やっぱり毒親ですね」って言ったら、「ネットなんて都合がいいことしか書いてないのよ！そんなの信じて幼稚ね」って言われるわ

[342. 匿名]

毒親に虐げられて育った人は自分を大事にするって事を知らないから当然健全な人間関係を築くのはおろか友達や恋人が出来ても大事にされないし、いいように利用されるし、最悪モラハラパワハラやいじめの標的にもなる。

[343. 匿名]

家で私が喋ると基本無視する母親。理由は「あなたの話は面白くないの。お兄ちゃんみたいに面白い話すれば〜？」って。
ちなみに兄はゲームがメインで、あと少し仕事の話。私は趣味すら否定される。母親は自分が吉田山田好きだから、それは神のように扱ってて、ブラすら買ってもらえなかったのに、ファンだからって同じDVD何箱も買ったり、県外へコンサート行ったり年間数十万使ってて引いた…「お金ない、給料もらってあげてもいいわよ？」とか言っておきながら。
私も卑屈な性格+意見が言えない性格に…頑張って言っても声が小さくてか無視されることもしばしば。
人間関係は友達数名となんとやっていけてて、職場は合わない人からサウンドバックされることも。

[344. 匿名]

>>14
わかるわー
まだ毒親だって気づいてない時に、母親にセクハラの相談したら「よかったじゃない〜。あんたのこと良いと思ってくれてるんだから〜。優しくしときなさい〜(笑)」って対応よ…
ストーカー がいて、家に帰れなくなった学生時代すら引越しさせてくれず「木の棒準備して殴れば良いんじゃない？」だよ。クソだよね

[345. 匿名]

毒親育ちは柱が脆い家みたいなもんだよね。

[346. 匿名]

努力しているとバカにされ、得意な事や頑張ったことは大したことないくせにと嘲笑われ、初めてやることも一度で完璧にできないと怒鳴りつけられる環境で育った結果、自己肯定感のめちゃくちゃ低い人間に育ちました。
自分にいい所なんて一つもないと本気で思ってるから面接での自己PRなんて本当にできなくて、アラフォーの今まで正社員になれたことが一度もありません。初対面の人間に自分をよく見せることができない。そもそも人間関係築くところまでいけなくてつらい。

[347. 匿名]

ブスは幸せになれないとかいじめられやすいとか言われてるけど、人生にかなり影響するのは顔よりもどんな家庭環境で育ってきたかだと思う。

[348. 匿名]

>>54
わかるわー！！
一生親の愛を受けることはないんだって思うと悲しいよね…まぁ母親は「愛情持って育ててやったのに、何様よ！！親孝行しないと一生後悔するわよ！」と言ってますが。親には敬語で喋って敬えって言われてる。

[349. 匿名]

>>333
いえ、実体験教えてもらってありがたいです。
やっぱりこんなに悩むのアホくさく思えてきました。
なんでこの人たちの機嫌をとらなきゃいけないのか、
こちらが指摘しても逆ギレしてくるし、何を言っても無駄なんですよね。
嫌だったことの方が圧倒的に多いのに何とかなるかもしれないって希望を持つの本当に馬鹿みたいだなって。
この意識を保ち続けていられれば区切りつけられそうです。
まずはお正月までこの気持ちが保てるかですが…

[350. 匿名]

>>3

私は出来なかった。
そしてそれもダメ人間みたいに母親にバカにされる。
私を男の気を引く性的エサにしていたくせに。
自分の中に常に強い怒りが渦巻いていて辛い。
他人には出さないけれど。
人のコミュニケーションは難なく取れる。
苦手意識もない。
ただ深い関係になるのがダメ。
お付き合いした人もいたけど、根気良く上手に私の心の中に入ってきた人だった。
そんな人滅多にいないし。

[351. 匿名]

親、兄弟に大事にされてなかった
友達付き合い、恋愛上手くいった事ない

[352. 匿名]

毒親育ちで幼少期から自傷癖があり精神疾患になって今も治療中。
子供が乳児と幼児なのでワンオペがきびしく、実家に頼るも顔色を見てしまい安定剤が手放せない。
主人もモラハラ気味で一緒に居て苦しくなる。
私の情緒が安定していないと子供達にもよくないとわかっているもののどうしたら良いかわからない。。

[353. 匿名]

両親どっちとも毒の人いる？
母親が顕著だから母親だけかと思ってたけど、よく思い返したら父親もやばかったわ。

[354. 匿名]

>>44
同じです。
30代まで、自分の恋愛がなぜうまくいかないのか分からなかったし、虐げられていても、うまくいっていると信じていた。
それまでは体目当てのヤバい男にばかりつかまって、彼女あつかいもほとんどされたことなかった。
二股三股あたりまえ。
それでも、ヒリヒリするようなひどい精神状態に追い込まれる方が落ち着くというか、、、
この辺は毒親育ちの方はわかってくれると思いますが、多分虐げられてる方が実家や幼少期を思い出して落ち着くんでしょうね。

30代半ばでそれに気づいて以来、意識して自分を本当に大事にしてくれる男を選べるようになりました。
今は結婚してますが、旦那は両親とは真逆の「人の話を聞けて」「頭ごなしに人をバカにしたりしない」「怒鳴ったり激昂したり暴力を振るったりヒステリーを起こしたりしない」「気分で人を振り回したりしない」人間です。
結婚して以来、はじめて安心感につつまれて生活するとはどういうことか、知りました。
旦那には本当に感謝しています。

[355. 匿名]

>>165
私は２０歳超えてもハッキリ、あーこれは舐められてるんだなと気付けなかった。毒親に酷い事言われてたからか麻痺してたんだな。毒親って洗脳スキルは異様に高い

[356. 匿名]

>>34
それ、同じことを夫が言ってました。
母親がモンスターすぎて、学校も社会もそれにくらべたらラクすぎて、なにをやるのも楽勝だった、ってw
でも夫はやはり普通の会社員生活にはフィットできずに、自力で独立してます。

[357. 匿名]

イーロンマスクの評伝が出るらしいんだけど、父親が毒親で父にめちゃくちゃ酷い目に遭わされて来たらしいよ。
なるほどやっぱりね、と納得したわ。

ああいうちょっともう普通じゃないエネルギーで起業する人って、なにかしら親や環境の問題ゆえの歪みがありそうだといつも思ってる。

[358. 匿名]

>>242
私の毒母もコンプリート。私もブチギレて毒母投げ飛ばしたことある。毒母育ちあるあるかな

[359. 匿名]

自分も似た人たちが大勢いて嬉しい（良いことではないけど
自分のような人が今まで周りにいなかったから自分だけなのかなと思ってたけどこんなにたくさんいるんだね

[360. 匿名]

>>354
自分を本当に大事にしてくれる男って、具体的にどうやって選びましたか？

[361. 匿名]

>>353
だいたいどっちも毒が多そう

どっちかがとんでもない猛烈毒でそれを我が身可愛さに見過ごすパターンで共犯関係成り立ってる
子どもは生贄

[362. 匿名]

>>187
その画像のアダルトチルドレン におすすめの言葉の1行目から何故か涙がわぁっと出てきた
自分の人生をいきるってなんだろ

[363. 匿名]

>>71
同じだわ。地元の友達とかいない。

[364. 匿名]

とにかくケチで何も買ってくれなかった母親。
ゲームや流行りものにはついて行けず。
ブラジャーやナプキン...も買ってくれない。
女の子の成長すら考えなく悲しかった。
買って欲しいって言えない圧があり、とにかく貧乏くさい家庭で育ちました。
学が無く、物の価値が分からない母。
安物大好き。シャンプーや化粧品なんて値段重視。
食材は、冷蔵庫では賞味期限切れ、冷凍庫は冷凍焼けした霜のついたものでいっぱい。栄養や味無視。
物を捨てないゴミ家で、だらしなく友達呼べないほど。
洗濯毎日しない。数日着るのが当たり前。
お風呂は何日か同じお湯で最後は洗濯に使う不衛生。
ダサい...おしゃれに無頓着でお古ばかり着せられた。
髪の毛は母親がカットし、美容院にも行かせて貰えず...
習い事や塾など、教育費が頭にない。
周りから情報収集すらしない。子供任せ。
しかし、厳しくトップクラスの成績を要求。
家には車なし、どこへ行くのも自転車。
貧乏連鎖で祖父母に仕送り... うちは徹底的に節約。
家族旅行なんて行ったことない。
両親は仕事ばかりで小1から鍵っ子でほったらかしで育ちました。
生活水準低すぎて悲しかった子供時代。

それでも成績は中の上をキープしつつ、高校や大学では部活もバイトも頑張りました。


自分も結婚し親となった今では、子供は中学に上がるまでは専業主婦で中受や習い事を全力でサポート。中学からはパートで働き、頑張って自分が出来なかった不自由ない生活を子供は送ってる。しかし子供はハングリー精神がなく、成績もイマイチで残念。

親は、実はコツコツ数億円ものお金を貯めていたようで、今では私たちや孫によくしてくれて有難い反面、自分の子供時代の極端な生活がトラウマです。

[365. 匿名]

>>353
小さい頃から顔を見れば死ねしか言わない父親と、いらないから出て行きなさいばかり言う母親に挟まれて、ストレスで中学生くらいには心身共にぶっ壊れてほとんど寝たきりで学校にも通えず、夜中に残飯を漁って辛うじて生きてはいたが就労出来ないので一念発起して無理矢理出て行っても家賃が払えずホームレス
雨風を凌ぐために虐待されながらも実家に置いて貰うも病院にも連れて行って貰えず瀕死になってた私がいる

[366. 匿名]

家族ほど信用できない。家族が私や旦那の愚痴を言ってることを母親が一々チクってくるのがありがた迷惑すぎるし、信用できなくなる。

[367. 匿名]

>>4
上の左2つしか当てはまらないけど、父がとにかくネガティヴ思考で毎日怒鳴られたり怒られたりしてた。今も実家帰るとずーっと怒っててうんざりする。

毒親だったのかわからないけど、とにかく歪んだネガティヴ思考を植え付けられてきて、生きるのが結構大変だった。

こういうのも毒親と言うのかな。

[368. 匿名]

>>7
自分の親がまともじゃないことに気付いたのは自分に子どもができてからだった。
虐待やネグレクトはなかったけど、すごく不器用な親で、学校の宿題や工作など買ってすませたり、ウソをつくことを教えられた。
友達とケーキ作りたい、といえば、そんなの買ったほうが安くて美味しいでしょ、とか
どこかへ行きたい、というと行ってもつまんないでしょ、とか。
飼ってた犬が吠えるようになったから山の中に捨てようとしたり、とか。
口を開けば父や親戚や近所や先生の悪口ばかり。
それでも、大学まで行かせてくれたからまともな親だと思ってたけど、なかなか酷いことをいろいろ思い出してきた。

[369. 匿名]

>>4
彼氏の母親そのものだわ。
プロポーズされたけど、母親が認めてくれなくてフラレそう。
彼氏も毒親って認識してるけど、洗脳されてるのかなんなのか逆らえないみたい。
私の話を出すと、ヒステリー起こして泣き叫ぶんだと。
母親の納得いく相手を探したほうがいいのかなとか言い出した。
辛いです。

[370. 匿名]

>>266
明らかに愛着に問題がありそうなのに、いろいろ不適合が出てきた結果、病院に行き「発達障害」と診断されて、毒親サイドが「ほらみろ。私のせいではなかった！」となる例が、見ていてつらいなと思う。

毒親に「それは発達というより愛着ですね」なんて言おうものなら大変なことになるし、誰もなかなか言ってくれない。

発達と診断された人も、毒親に育てられた意識があるなら、愛着障害のことも併せて調べたり乗りこえ方の研究をして行ったほうが効果的だと思う。

[371. 匿名]

>>35
私、毒親育ち、しかも両方とも毒、頭おかしい、子供いても働かないゴミ。

今2歳の娘の子育てしていて辛いです。
他のお母さんもやってしまうような暴言一つにしてもものすごく後悔して、あぁ私は母にそっくり、子なんて生んじゃいけなかった、娘ほんとにごめん、施設に預けて私消えた方がいいかなとか、どん底に沈みます。

実家ない、友達ゼロ、女性の話し相手すらいないので地域の子育て相談に電話しています。

[372. 匿名]

40前にしてようやく凄まじく強烈な母を客観視できるようになったんだけど
私、母と似た性格の子とばかり親友になっていたって気づいてゾワッとした
ヒステリック、わがまま、支配的、謝れない…みたいな、いつも自己中で底意地悪い子とばかり仲良くなり、ストレス溜めてたけど
みんな母とそっくり！って気づいた時怖くなったよ…
母のせいで、私に対して母に似た態度の人と仲良くしなきゃいけないって潜在意識に刷り込まれて、自然と縁が出来てたんだろうな
性格悪い子といてストレス溜める方が正しいような感覚もあったんだと思う

[373. 匿名]

>>1
ところでカウンセリングっていくら？何回ぐらい通ってる？
気になってるカウンセラーがいるんだけど2時間3万円で手が出せないでいる

[374. 匿名]

>>119
めちゃくちゃわかります。
私も涙目になるし声も震えます。自分の意見や想いを言うと、毒親に強い言葉で否定されてた事がフラッシュバックするからかな。
涙が溢れないように必死で瞬きしないように我慢してますw

[375. 匿名]

>>4
いらすとや凄い

[376. 匿名]

>>352
あなたが心配だわ
近所なら手伝いに行きたい

[377. 匿名]

>>364
うちの母かと思いました
洗濯は一応毎日、風呂は新しくしてたけど、それ以外はそっくりです！！
うちは節約じゃなくて明確に私への嫌がらせも入っていたと思いますが…ナプキンやブラ、必要なものすら与えなかった母が許せないです
毎日無駄な食品は買って、冷凍庫入りきらないくらいパンパンで霜だらけにしてるのに下着一枚与えなかった
私は大人になっても女性として失格だから恥ずかしいって気持ちが消えず、男性が怖くて独身です…

[378. 匿名]

父が無関心かつ、イラついてる時だけは何か理由をつけてサンドバッグにされた。
母は毒親に育てられてそうはならないように葛藤しながら子育てしようとしたらしい。話聞いてると祖母は自己愛傾向あり。
そういう母はモラ父に捕まった。
やはり母も優しい時と突き放す時の差が激しくて、ダブルバインドも多かったので混乱した。
弟は不機嫌＆無視でサンドバッグ回避することを学んだ。モラ予備軍かも。
私は他人が怖くて生きてること自体がこなすべきノルマみたいに感じる。
人間関係では目の前の相手の欲しい言葉が何か、今どう思われてるか、気になって気が気でないので気を遣ってる割に気が利かない状態になりがち。
人付き合いが苦痛でしかない。
私の気質と生育環境のコラボでこうなったのかなと思ってる。
恋愛は愛されてる確証が無いと落ち着かない。心の交流がわからない。似た人とは自他境界が無くなってダメだった。

[379. 匿名]

変なのに目付けられる率が異様に高い

[380. 匿名]

>>112
全く同じ状況
この人（医者）に話したところで何も状況は変わらないし、馬鹿馬鹿しいから適当に元気になったフリして通うの終わらせた
毎回最後に薬は要りますか？と聞かれて、一体何の薬だよ（笑）記憶でも消すのか、新しい親でも生まれてくるのかよ（笑）と思ってた
「要りません」と断わり続けた

[381. 匿名]

>>352
きつい状況だね
周りの行政を頼りまくるしかないのかな…
私も役所の子育て相談に夫が私を全否定してくる、親には頼れません、子育てしんどいですと言ったよ
定期的に連絡来るようになった
何かあったらそこに頼ると思う

[382. 匿名]

私今まで付き合ってきた人全員母子家庭なんだけど関係あるのかな？性格もモラハラ系が多かった。

両親が不仲で怒鳴り合いの喧嘩ばかりしてたから（一度爆発してうるさい！って言ったら親に向かってなんだ！！って逆ギレされた。嫌な思いさせてごめんねとか謝られたことない）早く自分の家庭持ちたかったのに理想とする穏やかな人との縁がない。
自己肯定感低いし人付き合いも苦手。親の顔色伺って過ごしてきたからか素の自分が分からないし自分の本心を伝えるのも苦手。
結婚できる気しないし孤独で辛い。

[383. 匿名]

うーん。なんでも毒親にならない？

[384. 匿名]

殴られたりしたことはない。一般的な真面目な常識をもってる親に育てられましたが、私は産まれた時からひねくれた心の持ち主でしたので、その真面目の教えの中で生きるのが自分らしくなく苦痛でした。結果私がやりたかった事が出来なく18まで育ちました。18超えてからは反動で一般的にはダメだと思われるような事を沢山しました。親がまともでも自分の心の本質が真面目じゃないので結果親との相性はよくなかったです。親は毒親じゃない。私が毒だから。わかりますか？みなさん。

[385. 匿名]

>>32
そんなにいるかな？
まともじゃないの範疇が広すぎるけど、虐待されずに大学や専門まで行かせてもらえてれば普通の家庭かなと思うけど

[386. 匿名]

うーん。なんでも毒親にならない？

[387. 匿名]

>>11
育てられたように育ち、育てる。
認めたくないけどこれに尽きる気がする。
努力が足りないのかな

[388. 匿名]

>>384
どっぷり洗脳済みってかんじですね

[389. 匿名]

>>109
子供の自立や結婚を阻止するくせに「みんなもう結婚して子供までいるのに～」「他の人はこんな親孝行してるのに～」とか言うよね

[390. 匿名]

>>257
かなり自覚あって絶対ああはならない！って思ってたのに、結局コピーみたいになってしまったよ。
20年以上意識して努力したけど(勉強、外見磨き、運良く出来たコミュ強の友達と一緒に行動したりその子のトークなど真似してみる等)やっぱり他の人とは違うんだな普通にはなれないんだなって最近思う。
だから>>22さんの書いてる事もかなり納得

[391. 匿名]

旦那ガチャも失敗する。
自己愛に引っかかりモラハラされる。
ACだからか気づくのが遅く
気がついたら不倫や浮気され
育児家事何もしない旦那。
やっと離婚出来るので一安心。

[392. 匿名]

>>383
わからないんだったら会話に入ってこないでくだせーよ

[393. 匿名]

>>4
子供の最近あった出来事を、逐一知り合いに話す親とかも

[394. 匿名]

>>57
他の人へのレスも全部見たけど、ある意味お姉さんよりあなたの方が歪んでるというか、無意識に毒親を肯定して自らも毒に染まってるようにも見えるわ
あなたがたくさん苦労や努力をしたのは大変だったと思うし同情するけど、その原因を作った毒親本人ではなく同じ被害者であるお姉さんの方をやたら悪く言いたがるのがなんか引っかかる
なぜか毒親育ちで拗らせてる人ほど本来怒りを向けるべき相手(毒親)はスルーして、自分より弱い立場だったりマシな状況にいる人に一方的に憎悪を募らせがちなんだよね
そういう意味ではあなたも自分の抱えてる問題から目を逸らして人のせいにしてるとも言えるよ
元の性格の違いがどうこう言ってるけど、結局根っこの部分は似た者姉妹なんだと思うよ

[395. 匿名]

>>296
無意識という意識の底に存在するものも存在するからややこしいんだよ
表層では自分を変えたくても、深層でストップがかかっちゃってて
自分ではどうしようもない状態
子供の頃親から見捨てられないように会得した
痛みや孤独を避けるための手段ってのは、生きるために必要だったことだから
それ以外の生き方に切り替えるには、別の経験が必要になるんだよね
だからメンタルクリニックが存在するし、カウンセラーが存在する

[396. 匿名]

>>49
えええ、そんなおばあちゃんあなたにも子どもにも悪影響じゃない？
病気で死んだって言っとけばいいよ

[397. 匿名]

>>11
子供いないけどわかる
家族に対して許せないことがあると怒りが止まらなくなったりしてたよ
そんな自分に本当にうんざりしてたけど
変え方が分からないというか、自然と怒りが暴走してしまってた
どうすれば変われるのか悩んだし苦しんだ
私がたどり着いたのは、人よりセロトニンが足りないか
あまり良いように作用してないんだろうってこと
抗うつ薬飲みだしたら穏やかに対応出来るようになったから
今まで怒りが爆発してたことが、今は全然腹も立たない
楽だよ

[398. 匿名]

>>13
本当これ。
毒親との過去に苦しんでメンタルの病気になった時、友達に過去のことでしょ？考えすぎじゃない？って言われた。今にも影響するほどの過去ってものを知らないんだなと思った。

[399. 匿名]

父親アル中DV 母親ヒステリックの貧乏共依存夫婦
親の笑顔見たことなくて同級生に指摘されて
人間関係作るのに必要って気づいて作り笑顔を練習してきた
けど相手の顔色や手足の動き警戒してるから本音出せず疲れすぎて深い付き合いになれない

[400. 匿名]

>>6
いつからでも変われる。
人間って不思議でそういう風に思ってると言動に現れるから自己肯定感あげられる様にしていくのが大事だと思う。

[401. 匿名]

>>372
めちゃくちゃわかる
私は40半ばでやっと気付いたけどほんとに関わる人みんな母親そっくりで、無意識に母を求めてたんじゃないかと思えてすごい怖くなったし馬鹿だなあとやるせなくなったよ。
気付いたからには1人でいいやって思うけど同時にすごい寂しさが襲ってきてなかなか割り切れないもんだなとなってる

[402. 匿名]

>>353
私も両親毒親。父親から虐待されてたから最初は父親だけ毒だと思ってたけど、母親も虐待から助けなかったり子供置いて自分だけ実家に逃げたり。なのに過干渉で友達と遊ばせない、自分は勉強嫌いで近所の高校へ行ったくせに自分の理想を子供で実現させようと自分が選んだ習いごとを強制的にさせ続けたり高校や職業を勝手に決めたりしてた。母親も十分毒親だった。アダルトチルドレンの自助グループで話を聞いてると、気づけなかったりしただけで両親毒親って人は結構いると思う。

[403. 匿名]

>>368
よこ。私は社会人になって家を出て、ある程度実家と距離を置いたらわかるようになった！

[404. 匿名]

>>52
これ本読んだけどボロクソに泣いたわ

[405. 匿名]

>>353
そうそう！
普通は離婚するよね。

[406. 匿名]

>>4
あ…あれ〜〜？？
うち毒親かな……？

[407. 匿名]

>>15
生い立ちの問題だから治せないとはっきり言われています。断酒６年、酒を飲むよりはマシということで、フラッシュバックや鬱が酷いときO
Dしてます。主治医に申告済みです。何もいわれません。

[408. 匿名]

20歳くらいまではモラハラの父に振り回されてお母さん可哀想と思ってたけど、目が覚めたら母もヤバかった
依存気質で自分で物事を決められないし、子供にとっては父と祖母なのに、旦那と姑や親戚の悪口を子供にずっと聞かされてたり、そんな母を可哀想私が頑張らなきゃと思ってしまった中学生の私…。
そもそもマトモな親なら子供の前で自分がいかに大変で可哀想かってアピールしないんだよね

[409. 匿名]

幸せになりたいけど、その幸せが何なのかそもそも幸せって感情が分からなくて詰んでる
15年くらい双極性障害だし、幸せな家庭像が浮かばない上に男性が怖いので恋愛も結婚も論外
毒親＋毒兄弟で暴力振るわれてたから、優しそうな男性でもいつかは私を殴るんでしょ？と思ってしまって信用できない

[410. 匿名]

>>119
仕事もやりづらくないですか？例えば工場のラインとかはまぁ出来るけど、自分で考えて動いていかないといけないようなものだと自信がないから何していいのか、自分がやってることが合ってるか不安で呼吸がしづらくなる…

[411. 匿名]

>>296
叩かれて育ったから、手を上げるジェスチャーで躾けられてた事を思い出した…
自分の思い通りにならなければ、悪い子扱い
まぁ、こんな私が普通に育つはずはなく
犯罪せずに暮らしてるだけでいいかなと思ってる

[412. 匿名]

>>3 結婚は出来たけど義実家には嫌われてる。毒親育ちのことは伏せてる。
世の中には義両親に毒親育ちを打ち明けた上で良くしてもらえる方もいるらしいけど、うちの義実家は表面では良い事いうけど、いざという時　全部私のせいにしそうだと言わなかった。結果、言わなくてよかった

[413. 匿名]

リセット＆リセット。今は孤独。家族ともほぼ縁切り状態

[414. 匿名]

>>215
絶縁しても罪悪感は消えないよ
搾取子は遠くに住んでいても親がお金に困ってると泣きついてきたら送金してしまう。だから搾取子なんだよ

[415. 匿名]

>>411
手を振りかざすやつね。大人になって喧嘩したらそれやってきたから通報して縁切ったよ

[416. 匿名]

>>22
毒親に育てられた人はメンタルが不安定な人多いからできることなら関わらない方がいいかもね。

私は毒親で夫は普通家庭だけど、やっぱり意見の相違が多々あるし（私の価値観がひねくれてる）みじめになるよ。
夫は自分自身や親が大好きで精神安定してる。
もし毒親持ち同士で相手もメンタル不安定な人だったらもっと転がり落ちてると思う。

[417. 匿名]

>>359
これさ、なんでなんだろうね？
ネットが無かったら絶対会えてないよね。
一つのコミュニティに一毒親育ち(いじめられ役)とでも決まってるのかしら。

[418. 匿名]

>>73
めちゃくちゃわかる…。友達少ないけど誘われることはほぼないし、連絡も自分からだわ。もうアラフォーだしこういう人生と諦めてるけど、なんか寂しくなってきた。

[419. 匿名]

兄弟全員メンクリ通いのモラハラに育ってしまったから、家庭環境って怖いなと思ってる
毒親、父方母方どちらも毒祖父母で逃げ道なかったからかな
発達障害と精神疾患も遺伝があるならそのせいもあるかもしれない。人生詰んでる

[420. 匿名]

>>73
婚活の引き立て役のお誘いならあったけど、惨めすぎて断ったら連絡来なくなった
同じ大学で仲良かったのになぁ。私にはその程度の利用価値しかないのかな

[421. 匿名]

私も親が過保護だけど親のせいにしない方が楽しく生きられるよと友人に言われて、その子はとてもいい子なのに私とは違いすぎて合わないなと思って疎遠にしてしまった事
そもそもウチは過干渉なだけで過保護とは少し違うんだよね…。友達と飲んでいても鬼LINEだし、出かける時も誰と出かけるの？とか逐一聞かれるし

[422. 匿名]

>>5
渋谷でバイトしてたとき、ここのベーグルよく買ってたなぁ　懐かしい！！

[423. 匿名]

>>214
絶対いる。自分も本当に良い人と巡り会えますようにって祈りまくったし、そう信じるようにした。
そしたら今の旦那に出会った。歳が離れているんだけど、旦那は全てを受け入れてくれて、理解もして、毒母から守ってくれた。同年代には理解されないし、相手側も家柄を重視する家庭が大半だろうから、今の旦那がきてくれたんだと思ってる。
初めて付き合う男性から「ガル子は悪くないよ。母親がおかしいよ」
って言ってくれた。
精神的な支えになってくれ、トラウマが少しずつ改善されてきた。
自分語りになって申し訳ないんだけど、必ず良い理解者はいるよ。

[424. 匿名]

>>394
そうですね、勘違いされてますが親を恨んでない訳ではないです。ただ姉に対してよく思ってないっていう背景には幼い頃から今もずっと姉のサポートをしてきたというのがあります。姉の頼みをきき(話を合わせてバレたら私が怒られたり)、姉の愚痴をきき、大人になった現在も姉から金の無心されたり、結婚や子供がいるのがうらやましいうらやましいと言われたり。もちろん姉より親のことは誰よりも嫌いですが親のことを考えるということさえしなくなったので。というか親はスパッと絶縁可能ですが姉はやはり同じ立場にいたのでスパッと絶縁できないというのがあります。

[425. 匿名]

独り暮らし。通院してる。気絶炯々あり。相談できる人がいない。通院まだまだ続く

どこに救い求めればいい

[426. 匿名]

毒親育ちと気づいてから7年。
やっと自分虐めを辞められた、正直これが一番大きい。
変な奴は変わらず寄ってくるが、逃げるか言い返すことができるようになった。ダメージも昔程負わない。
ただ、定期的にやっぱ死にたくなるよね、もう疲れ切ってしまったんだ、ここまで来るのにも。

[427. 匿名]

>>49
私もそう思って我慢して会わせてたけど、小さな子供の前で私を怒鳴りつけたりしたから、悪影響しかないなと思って会わせるのやめたよ。
孫には優しかったけどね。

[428. 匿名]

>>21
幼少期からお前みたいなやつに出来るわけない！とずっと言われてたので褒められてもピンと来ない、裏があると思ってしまう。
ただ貶されると何くそ魂で褒められたいって思うをループしてる。
一生褒められて満足する事はない

[429. 匿名]

>>79
それあるね。
うちの親も私の子供（2歳）より妹（35歳）を優先しようとするわ
産後も手伝いを頼んでも断られたし
妹に子供が産まれたらとても可愛がるんだろうな

[430. 匿名]

幼少期から殴られて育ったからいかに父親に勝つ事ばかり考えてたから男が嫌い。
自分が父親みたいになった
暴力こそしないものの似てるなと思う事がある。皮肉にも誕生日と血液型干支同じ。
もう一生一人でいい

[431. 匿名]

>>109
うちの親がそう、10、20代の頃はお前みたいなやつと付き合う男はロクなやつじゃない！
とか言われ続けて30代でもう離婚してもいいから子供だけ作れとか言われた。
親はどっちも70過ぎて施設にいるけど今さら手のひら返されても遅いと思ってる。

[432. 匿名]

>>301
277です。
子どもに罪悪感を感じさせる親はまともでも普通でもありません。
あなたが罪悪感を感じている事実だけで、親から離れて良い理由になると思ってください。
会わない時間が増えれば増えるほど罪悪感は薄れていきます。

[433. 匿名]

>>4
うちの親もフルコンプだなぁ。
ちなみにみんなどれが一番キツかった？

私は親を責めると被害者ぶるのが1番ダメージあった。
状況を何とかしたくて溜め込んだものを勇気を出して伝えても
「全部お母さんが悪いんだもんね…」
って泣かれる。
伝えたこっち側が悪いみたいに全否定される。
自分ががんばっても状況は改善されることはないっていう絶望感はしんどかった。

[434. 匿名]

>>20
子供を叱るって当たり前の事なんだけどね
子供だから間違えたりすることもあるから　叱って教えないと

[435. 匿名]

毒親、毒兄弟です

[436. 匿名]

>>4
これ全部うちだわ
誰も幸せになれなかったし自殺確率高い

[437. 匿名]

>>434
叱るって、自分の価値観を満たしたいが為の自己満だろ？

[438. 匿名]

>>433
親への期待が捨てられないんだろうね。
私も気持ちを分かってほしくて話したり、一方的な意見を押し付けることを止めるように親に伝えたらガン無視されたよ
そして被害者面

期待しちゃダメなんだけど中々難しい

[439. 匿名]

>>173
凄いわかりやすい。

[440. 匿名]

>>432
「会わない時間が増えれば増えるほど罪悪感は薄れていきます。」
そうなんですか？
逆だと思ってたのでイマイチピンときてないですが…
いきなり帰らないことは難しいので、帰る期間を短くしていこうかと思います。

[441. 匿名]

>>4
当てはまるし親じ　殺したよ。
親戚もクズ。

[442. 匿名]

>>418
プラスこちらから誘っても困惑され、疎遠にされる。私と居たい人なんかこの世にいないと感じてる。人から軽く扱われる。

[443. 匿名]

否定的で無関心な両親、勉強習い事にお金を使ってくれなかった。
何やってもどうせ無理って思考になり何もできなくなり
今無職。そしてその親と実家暮らし。
生きづらいしなんだかんだ親に依存してる自分が嫌だ

[444. 匿名]

友達が出産して2ヶ月経ったから遊びに来てってお呼ばれしたから行く予定だったんだけど、親のおかげで見事にメンタルやられてキャンセルしてしまった。
こんな状態で会ったらより惨めに思えてきそうで。

[445. 匿名]

>>71
つらい。

まともな同性には上手く距離を置かれ、

↑まんまこれ。
人間関係が作れないというクリティカルなハンデ

[446. 匿名]

>>159
食べたくなってきた！水分持ってかれるスコーン

[447. 匿名]

友達はすべて潰されたし
どう付き合っていいかわからない
母は今でも目に見えるものは全部潰す
妹や親戚とも付き合わせない
結婚して離れて見えない部分で人とは付き合ってはいるけど大変な時に助けてくれなかった人ばかりだから今も深くは付き合えないな

[448. 匿名]

>>15
そうだよね、土台になるよね
うちは家族全員発達障害だからもう土台から欠けてる
当然、人間関係は上手くいかないし人生終わってるわ

[449. 匿名]

>>234
今なら逮捕案件だね

[450. 匿名]

>>20
同僚で、あえて教えないでミスさせる、新人ほったらかし、人のミスをアザ気笑う、お菓子外しする、聞こえるように悪口、休憩交代しなきゃいけないのにわざと離れた場所で作業する等々　
一応、積極的なデブスだから旦那は社長らしいけど
この人も毒親育ちなのかなって思うくらい底意地悪い

[451. 匿名]

>>429
うちなんて妹の子供(二歳)が飽きてつばで団子に手で練ったものをうちの子供に食べさせようとしたもの
びっくりして子供を実家に連れていかないようにしたよ
なんかすれば来なくなるのが今でもわからない

[452. 匿名]

>>254
同じ。
そして、気づいたはいいが、どうしたら良いのかがわからない。

[453. 匿名]

自己愛性人格障害の毒母+空気父を持ち、姉弟の姉の人と友達になりたいです
毒母のサンドバッグかつ父弟にとってはスケープゴートで、学校でイジメ、職場でお局にタゲられる、友達付き合いに難があるのはもちろん摂食障害、性的逸脱、DV男につかまるなどてんこ盛りすぎて

[454. 匿名]

>>384
愛着障害っていう本で読んだんだけど、情緒的なコミュニケーションをとれる親の元で育つと愛着障害になりやすく、混乱したコミュニケーションを取る親の元で育つ場合ならむしろ普通の人より愛着障害になるリスクが低い遺伝子を持つ人がいるらしいよ。

[455. 匿名]

>>412
ほぼお見合いみたいな紹介で恋愛結婚したものの、義母と義妹が毒だったよ。地獄。

[456. 匿名]

>>6
父親がモラハラDVで常に粗探ししてきてバカにしてきたから、男性がアプローチでじーっと見つめてくると、粗探しされてるみたいですごい不快になる

[457. 匿名]

>>433

うちも被害者ヅラ&今まで人生辛かったからこれ以上責めないでコンボかまされて絶望したよ笑
自己愛あるあるだね

[458. 匿名]

>>7
そういうレベルじゃないんよ…

[459. 匿名]

>>4
当てはまるのは真ん中の二つだけだな。
放置されてたから。
両親はパチンコ行って帰りが遅かったし、小学生の頃から夕飯はカップラーメンかパンばっかり食べてた。

[460. 匿名]

親が自営業だったけど、借金の理由はしごとのせいだけじゃなく合間にやっていたパチンコだったように思う
自分の子が育つにつれ、段々親が自分にして来た事してくれなかった事を思い出して、死にたくなるわ

[461. 匿名]

>>453
兄弟いない以外は全く同じ目にあっています
やっぱり自己愛ヒス母と保身父の悪影響は大きいです
結果的に躁鬱発症自殺未遂からの2年ほど寝たきりしました
あなたも心身に影響でてないか心配です

[462. 匿名]

>>93
産後親がうちに来るのも断固拒否した

[463. 匿名]

毒親編の明日カノ辛い…。

[464. 匿名]

>>26
プラスこれも↓

＊子の失敗(日常生活の中の軽度な過失)を注意する際、全く関連の無い過去の過失まで持ち出してネチネチ叱責および人格全否定をする

＊いつも決め台詞は「だからアンタは皆から嫌われて結婚もできないんだよ」

[465. 匿名]

皆さん、お盆帰省してますか？
私は毒兄弟に会うことにもなるので辛くて帰省してません。

[466. 匿名]

>>465
帰らない
自負を傷つけて結束を深めたり楽しんでいる人とは金輪際付き合わない

[467. 匿名]

>>465
そんなもの元々やらないな。法事の類いを大切にする家じゃなかった
ママ友やらへの見栄張りには念が入ってたが。
おかけで会わずに済む

[468. 匿名]

>>460
うちは自営業ではないんだけどパチンコ中毒だったから気持ちよくわかる。
余裕が無くてもパチンコに行きたい、だったら子どもに使うお金を最小限に抑えようって考えになってるのが本当に悲しいんだよね。
子どもには同じ目に合わせたくないよね。

[469. 匿名]

>>248
そんなお父さん、理解ある彼くんのなれの果てって感じなのかな。

[470. 匿名]

>>125
同じ。
逆にクソ親に酷い事言われたりされ続けたから、
こちらの対応に相手が怒るのがわからない。
え？何でそこまで怒るの？ってなる。
私なんかもっと酷い言い方されてきて、
だから優しく言ったのに？！てなる。
普通の人の感じ方がわからない。

[471. 匿名]

>>128
帰省とか考えるなら毒親じゃないと思うよ。

[472. 匿名]

>>46
一緒です！！なのに顔は優しいし人相は悪くない。ただ利用しようとする奴も寄ってきやすい。金銭面とか騙されたことはないけど。あと、昔から抑圧されてたからか怒ると引くほどこわいと言われるしそのときに顔が般若のようになるらしい…これは意識して直さないととは思っている……

[473. 匿名]

>>46
ウチのクソ母。
常に責める目で私を見てた。
人として色々クソすぎた。自分は親としてどうなのかとか葛藤とか皆無。常に自分。自分の惨めさを子供をコントロール、責める事で晴らそうとするクズ。自業自得でジ　サツしたよ。
こんなクズ家庭だった事に傷つく。
父もそれ以上のキチガ　イだったけどね。
うちの家系はきちが　い精神疾患複数ある。

[474. 匿名]

うちはプラス創価だったね。

いかに苦労したか
いかに頑張ったか
の不幸マウント。

信心すれば強くなれて、世の中を強く生き抜けれるらしい。

私が心療内科に通院している事を伝えたら、「信心してないから弱いんだ！」って暴言吐かれた。

[475. 匿名]

>>288
差し支えなければ
どんな本を読んで勉強したのか
タイトルを教えていただきたく存じます┏○ﾍﾟｺｯ

[476. 匿名]

子供の時の外遊びがあれが大事だったんだなと思う
自分の親はあれは無駄ととらえていて
遊ぶならドリルをしなさい
家の手伝いしなさいだった
外に出してもらえないから逆上がりができない
放課後残ってやるのに激怒して学校にぎゃんぎゃんわめきに行った
同級生は自殺した人が多い

[477. 匿名]

>>3
わかる
友達できても続かない
なんか面倒くさくなっちゃって、既読無視とかの不義理をして気まずくて余計無視してそのまま…のパターンばかり
夫にはなぜか既読無視をしなかった

[478. 匿名]

>>6
わかるよ。褒められれば褒められるほど違和感覚える...。それでいつも何考えてるかわからない。本当に自分のことが好きなのかもわからないって振られる

[479. 匿名]

断るのが苦手
NOを言うのが気まずくて、お断りしないといけないとき、意見が違うときにNOと言えずフェイドアウトしてしまう
まだワクチンもないコロナ禍真っただ中に結婚式の二次会に呼んでくれた友人がいたんだけど
披露宴ならまだしも立食でワイワイする二次会にはとても行けなくて、でもお断りしたり、そう伝えたりしたら水を差すと思って無視してしまってそれっきり
悪いのは私だと思ってる

[480. 匿名]

>>54
わかる...結婚してから夫の前で赤ちゃん返りしてしまって、無意識に夫に親代わりを求めてるような気がして途轍もない罪悪感に襲われる..

[481. 匿名]

>>408
そうそう
母親は可哀想な存在と洗脳されててグチもよく聞いてやってサンドバッグになってたけど、母親も依存的で自分で決められない、幼稚で頭の悪い人だって気づいた。
言ってることもコロコロ変わるし、本当におかしい人だよ

[482. 匿名]

>>99
すっごくわかります。
ママ友、ほとんど実家依存です。
なぜ苦手意識があるかわかりました。ありがとうございます。
自分と世界の違う人だなーと思っちゃって。
よく話すようになると、色々もやもやして
距離をおいてしまいます。

[483. 匿名]

>>13
お盆休みに宮崎駿監督の『君たちはどう生きるか』を鑑賞した自己肯定感の高い友人の感想は、主人公の行動が意味不明で、よく理解できなかったと。

なら私なら理解できるかもしれないと思った。

まだ観てないけど。

[484. 匿名]

本人はかわいがって育てたと思ってると思うけど、キレると突き飛ばして殴る母でした。
いつキレるか分からない、家事育児介護で手一杯のイライラした人に育てられるのは本当に苦しかったです。
常に気配を消して息を殺して過ごし、自分の心を話せる相手は誰もいませんでした。
キレられるのを避けたい一心で、機械的に進んで大企業に就職。
自己主張が下手で不信感の塊で、周囲、特に上司との関係作りが致命的にうまくできず、助けを求める発想が無いから孤独で、失敗すると責任を取らされて、評価はずっと低いまま。
満たされることのないリーマン生活は限界で、休職から退職になりました
友人関係でも居心地悪いことが多いし、生きる元気を今はすっかり失ってます。
そこに介護が迫ってきて…思考停止状態です。
何もできないししたくない。でも、そうもいかない。
ちなみに子を産めなくなってからようやく結婚しました。

[485. 匿名]

>>13
親ガチャ大当たりの友達から、
「過ぎたことでいつまでもクヨクヨするなんて暇なんじゃない？忙しくしたら？」
って言われたこと一生忘れられない

[486. 匿名]

>>7
私もそう
現に、姉はごくまっとうに人生を歩んでる

人間関係へたくそなのは私の生まれ持った気質っぽい

[487. 匿名]

>>13
毒親に限ったことじゃなく、あまりに自分の経験とかけ離れてたら理解って難しいよ

頭のよさや容姿の良さなどでもそうじゃない？

[488. 匿名]

>>471
よこ
>>128さんがどんな感じかは判らないけど、
帰省考えるなら毒親じゃないってのは違うと思う

頭では解ってるのに支配から抜けられないんだよなー
いい歳した大人だし毒なんかに負けることは絶対に無いのに、いまだに毒への恐怖心と自己否定感と謎の罪悪感まみれで、条件反射でビクビクしちゃって毒の意向に逆らえないんだよー

わたし掃除機の音と成人女性の甲高い声で冷や汗がでて手が震えるんだけど、これって一生治らんのかな

[489. 匿名]

毒親育ちで彼氏もモラハラ系笑
友達はできないというか、できても離される笑
彼氏もそんな感じ笑

[490. 匿名]

>>3
友達の前でも感じのいい自分を演じ続けちゃうから、疲れ切ってしまい学校卒業したり職場変わったら関係を切ってしまう
実際友人たちが好いてくれてる私は虚構の私だから、素の私を知ったら離れていくだろうっていう不安もあったしね

夫にだけは素を出せてそれを受け入れてくれたから結婚生活は上手くいってる

[491. 匿名]

>>463
絵がきれいなウシジマくんと呼ばれてるよね
このババアの卑しい顔ほんと上手いわ

[492. 匿名]

>>79
うち逆だわ
私は二人姉妹の妹側だけど、姉には大学進学費用喜んで出してたけど、私には高校すら私立なら行かせない、公立受からなかったら働けって言われた。
「男の子が欲しかったのに、二人も女なんかいらなかった、本当に私は不幸。私は被害者。お前はいらない」って母親に毎日言われたなぁ。
子供の頃、「女の子に生まれてごめんなさい」って何度も泣いて謝ったけど、許してもらえなかった。
毒洗脳されてたから、「私が悪いんだ、せめて良い子でいなきゃ」って勉強頑張って学級委員とかもやってたけど、それも気に食わなかったみたい。
それでいて、母親は自分が誰からも相手にされない時は「ガル子がいて良かった、ガル子がいないと生きていけない」とかすり寄ってきたり。
子供の頃、母親の態度に一喜一憂して、本当に混乱してた。
ちなみに父親もモラハラDVだった。
犯罪者にならなかった自分を褒めたい。

[493. 匿名]

最初の結婚で失敗してからはもう我が儘に生きることにした
だって毒親育ちじゃない人たちそうしてるんだもん。悪いことなんて思わずに損得勘定で動いてる。毒親によって言いなり人間に作り上げられた私をいいように使おうとする人ばかり…　それをべつに毒親持ちじゃない人がやるんだよね

私が相手にとって得になる人間にならないからなじられても仕方ないんだと思い込んでたけど、みんなと同じように嫌なことは嫌、やりたくないと堂々とすることにしたよ

[494. 匿名]

>>463
毒親編しんどすぎてサイコミのコメントも減り気味だよね
主人公の彼氏の過干渉母もしんどい

[495. 匿名]

>>491
そうかなぁ？
なんだかんだそこまで酷い目に合わないから、やっぱり女性向け漫画だと思う。
雪もウシジマ君の世界なら、母親に売春させられたりしてると思う。
エミー編なんて少女漫画レベルで主人公に都合が良いよ。

[496. 匿名]

学生時代の友達とはもうとっくに疎遠だし、連絡先も知らない。
些細なことが許せなかったり、めんどくさくなってしまって、関係を継続させる努力をしてこなかったから、本当に友達いない。
今アラフォーで、今更友達欲しいとか願望はないんだけど、自分ってどこかおかしいんだろうか、と不安。

[497. 匿名]

>>493
わかる
世の中の大多数の人ってかなりワガママに傲慢に生きてるよね
今まであまりに気を遣って生きてきたのが馬鹿らしくなった、、
それで嫌われたりもするけど、気を遣いまくって生きてきたときも嫌ってくる人は一定数いたからもう気にしないことにしたら生きやすくなった

[498. 匿名]

おかしい事をおかしい！ってはっきり気付くのに時間がかかった。
彼氏？や友達？から軽く扱われていた事も騙されて良いようにされていた事も。全ては毒親に粗末にされてきたからなんだな。絶対許さねえから

[499. 匿名]

>>373
例えばそのカウンセラーが超ベテラン予約が取れないレベルならまだ分かるけど、
一回(2時間)30000円ならドブに捨てる覚悟でお願いした方がいいかも。

一時期｢自分のためにお金を出せない人は変われません｣って煽ってカウンセリング料バカ高く設定する手法流行ったから。
私の知ってる家庭(主にアダルトチルドレン)に強いカウンセラーさんでも1時間5000円だよ。

[500. 匿名]

親が機嫌悪いと受験中でも殴る蹴るの暴行された
学校生活はもちろん社会に出てからもかなり散々な人生だった