妻子と別居した40代男性「ぼくにとって、子育てはハンデだ」仕事で“戦えなくなった”日々のこと

[1. 匿名]

妻子と別居した40代男性「ぼくにとって、子育てはハンデだ」仕事で“戦えなくなった”日々のこと【Case#01 栗田将／前編】 - QJWeb クイック・ジャパン ウェブ

栗田将さん（仮名、43歳）は大手出版社の書籍編集者である。…■仕事の質を担保する「没入」が、できなくなった… 困ったのは嫁が勤務先からLINEで僕に、頻繁に家事の指示を飛ばしてくることでした。お昼にスーパーに行ってこれとこれとを買っといてほしい、15時になったから洗濯物を取り込んでたたんでおいてくれ、といったような。 でも、こっちは一日にいくつものオンライン会議があるし、その合間にゲラを読んだり、企画書を書いたりもしています。それがぶつ切りになることによって、まとまって何かに没入できる時間がほぼなくなりました。これが、ものすごくつらいんです。

■編集者にとって子育ては「ハンデ」

嫁はそういうタイプの仕事をしたことがないから、いくら説明しても理解してくれませんでした。「家にいるから、それくらいできるでしょ」を繰り返すだけ。

嫁に育児のほとんどを任せていたときと違い、嫁が働きに出て育児を半々でシェアするようになって、僕は没入する時間をほぼ完全に奪われました。

(略)気づいたんですよ。共働きで子供を持つというのは、編集者にとってはすごいハンデなんだ、と。

■準備ができないから、戦えない

書籍編集者の仕事の中でも特に大事なのは、インプットです。仕事と直接関係がなくても、これはと思う本やマンガや映画は、常日頃から浴びるように読んだり観たりしておかなければなりません。

情報源としてのネットニュースやツイッターなどのSNSは隙間時間にスマホでもチェックできますが、ちゃんとした「作品」に没頭することを怠れば編集者としては“終わる”んです。

(略)でも、下の息子が生まれて嫁が仕事に復帰し、相応の家事を僕も分担することになると、そんなことはもう絶対にできないと悟りました。

出典：qjweb.jp

■出版社社員の離婚率が高いことに納得

だから、文化系と呼ばれる人たちから「子育てとは」と問われれば、インプットやアウトプットの質や量が下がるという意味においてはやっぱりハンデだし、「リスクだ」と答えるしかありません。仕事上のメリットはあまりない、と言わざるを得ない。

子供がいて、育児にもちゃんとコミットしていて、でも文化系としてインプットもちゃんとできていて、個人戦をガンガンやってる人なんているでしょうか？　僕は20年以上の会社人生の中で、そんな人は見たことがありません。

有り体にいえば、仕事か家庭のどちらかを犠牲にするしかないんです。出版社社員の離婚率が高いのも納得がいきます。まじめに仕事をすればするほど離婚に近づくんですから。

実は僕も、2年前から妻子と別居しています。

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

女が背負えば良いと？

[4. 匿名]

女性の苦労が今頃わかったのか

[5. 匿名]

作る前に1度でも考えたんだろうか
想像力無さすぎでは

[6. 匿名]

子供作らなきゃ良かったのに

[7. 匿名]

結婚に向いてる人、向いてない人がいるんじゃない？
当たり前にするものと思われてるけど

[8. 匿名]

子育てしたくないってはっきり言えばいいのに

[9. 匿名]

すべて子育てを嫁に丸投げしたい言い訳にしか聞こえない

[10. 匿名]

無能だっただけでは？

[11. 匿名]

ハンデって言い方どうなの？

[12. 匿名]

分かってたことでしょ
こんなクソバカに編集される作家が可哀想

[13. 匿名]

何で結婚したの？

[14. 匿名]

正当化キモ

[15. 匿名]

いや、ですから大手出版社の人なら専業主婦やってくれる人と結婚したらいいんですよ。

[16. 匿名]

他のトピでもあったけどこう言う責任から逃亡する系の男って多いよね
音信不通になるとか

[17. 匿名]

要約【思ってたんとちゃう】

[18. 匿名]

>>1
そんなこと想像したら分かるんじゃない？だったら子供作るなよ。それか妻が働かなくても養えるくらいの収入あったらこちとら協力もしますがな。

[19. 匿名]

>>6
まじで

なんとなくで子供つくんなよなバカ

[20. 匿名]

言い訳ばっかじゃねーか

[21. 匿名]

できないって言うのは簡単でござる。

[22. 匿名]

別れなよ、それで上手く行かなくなるのは旦那の器がそこまでしかないってことだから

[23. 匿名]

大学の先生やりながら一人で子育てもしてた人(父子家庭だから)知ってるけど…いや知り合いではないけど。
その人は子育ての経験が仕事に生きたと言ってる。

[24. 匿名]

結婚して子供作って離婚してない編集者も山ほどいるんじゃないの？
自分がが無能だっただけなのに何をこんな堂々と発信できてるんだ
恥ずかしくないのかしら

[25. 匿名]

>>6
しかも畑違いの仕事してる人は相手の仕事内容なんて理解できないんだから
子供育てるのなんて無理がある

[26. 匿名]

妻が働く必要のないくらい稼げばいいよ

[27. 匿名]

無能のヌソがなんかいってるとしか…

[28. 匿名]

仕事できない人独特な典型的な言い分でワロた

[29. 匿名]

仕事が人生の目的になってるのか、ほへー

[30. 匿名]

この男も変だが、仕事中に何度も何度もLINEしてくる嫁も変

くっつくべくしてくっついた夫婦って感じ

[31. 匿名]

ちゃんと生活費送っていてお互い納得なら別居婚でもいいかな
単身赴任だと思って

[32. 匿名]

小さい子供がいてお互い100%で仕事をするのって無理だよね。

本当はフルでガツガツ働きたいけど、今は時短で仕事セーブしてる。それでも仕事量は多いから持ち帰って夜やったりしてる。

[33. 匿名]

それかもう海外みたいにガンガン外注すれば？
ベビーシッターに家政婦さん、二馬力で稼げば払えるんじゃないの？

[34. 匿名]

>>1
大変でもなんとか両立させてる人がほとんどなのにw
インプットアウトプットコミットだの語る前に自分の無能さ自覚した方がいいと思いますよ。
まずはライターなら理に適った読みやすい文章書けるようになったらどうでしょうか^_^

[35. 匿名]

なんと無責任な！なにが仕事で戦えないだ？クズ男が戦力になるとでも？勘違いするなバカタレ！

[36. 匿名]

>>1
この僕は、妻とレスなのかね？

[37. 匿名]

気づいたんです　じゃないわ
別居でもなんでも子供は傷つくの
最初から作るな

[38. 匿名]

この人がマルチタスク向いてないだけじゃないのか。
子供からすると勝手に作っておいてハンデ扱いされるって理不尽過ぎるんじゃない？

[39. 匿名]

>>10
百田尚樹さんは子供2人が大声で遊び回ってる横でリビングテーブルで座って仕事してたって
どんな状況でもできる人はできる

[40. 匿名]

昼にちょっとした買い出しはともかく、15時に洗濯物取り込みぐらいやれる
というか、自分でコントロールしたいなら、天気予報確認して、洗濯機回すところから自分で全部やれば良い

[41. 匿名]

昔は男が仕事に集中できるように、女が家事をして支えるというのがあったけど、今は明らかに家庭がある方が仕事に集中できなそう。

[42. 匿名]

いや、編集の仕事してもちゃんと子育てしてる男性もいるでしょ。そんなこと言い出したらどの仕事だって大変よ。

[43. 匿名]

都合いいね。何にもしたくないけど家族は手に入れたい。家族のために稼ぐというより、自分が仕事で活躍できなくなることが嫌だってことでしょ。奥さんも仕事してたんならそれを丸投げにすることがどういうことかわかってるのか。一生独身でいたらええわ。

[44. 匿名]

何言ってんの？
なんで自分が被害者みたいになってんの
じゃぁ嫁はどうなるんだよ
子育て家事嫁に押し付けて俺は仕事してるんだよ！ってか？
嫁だって仕事してるし、俺は無理だけど嫁の仕事くらい家事と両立したって影響ないだろってこと？

[45. 匿名]

>>18
想像力の欠片もない編集者が、想像力あふれる作家の作品を編集出来るのかいな

[46. 匿名]

子供の面倒見ながら奮闘してるシンパパだってたくさんいるのにこの人は甘えてるね

[47. 匿名]

じゃあ何で子供を作ったんだ
無責任過ぎて読んでるだけでムカつく

[48. 匿名]

>>38
ひどいよね、奥さんにもお子さんにも失礼。

[49. 匿名]

文化を担うインテリな俺の仕事は大変って話？

[50. 匿名]

奥さんにとってはこの男は不要だったってことでしょ
経済力ある奥さんだと我慢する必要ないからスパッと離婚できるよね
まあこの男はお情けで別居にしてもらってるらしいけど

[51. 匿名]

ダラダラ書いてるけど要は子育て全部嫁にやってほしいってことでしょ？

[52. 匿名]

こんなん嫁も外注すりゃいいのにと思っちゃったわ
うちはだいたい外注と高機能家電でどうにかしたよ

[53. 匿名]

>>3
誰も背負わなくて良いのよ
子供さえ産まなければ

[54. 匿名]

>>1
専業主婦（主夫）希望の人なんてごまんといるだろうに、こんな偉そうなこと言っておきながら低収入なのかな。

[55. 匿名]

>>1
政治家は子育てしたことのないおっさんだらけ。
社会の流れを作るマスコミである出版社の社員も「仕事が忙しいから」と共働きの妻に子供を押し付けて別居して捨ててそのことを平気で書く。

これが2023年の日本。

[56. 匿名]

男の被害者意識ムカつく。
子供を持つってこういうことだし、
責任負えないならセックスすんなよな。

[57. 匿名]

>>1
要は両立できる要領無いから逃げました！！って話でしょう？

[58. 匿名]

…で最終的には子供を妻におしつけて別居か。
嫌になったら放り出す、無能の上に責任感もないのね。

[59. 匿名]

育児なんて誰でもできることは妻がやるべきって思ってそう

[60. 匿名]

おいおいふざけんなよ。妻はいつもそういう状態なんだからな。家事育児仕事全部考えながら生きてんだよ。仕事に没頭するのが素晴らしいことって言いたいみたいだけど、甘ったれんのもいい加減にしろ。まじ腹立つわ。

[61. 匿名]

子どもを作らないか、妻に専業主婦してもらうくらい稼ぐかどっちかにしろよ

[62. 匿名]

それって女性がずっと背負ってたものでしょ？
他の家庭持ってる男性はそんな事とっくに気づいてるけど、それでも夫婦で力合わせて頑張ってるんだよ。

甘えちゃだめよ。

[63. 匿名]

よく離婚夫婦が親権争ってるけどよっぽどの事がない限り女側が親権取るよね。
男なんてどうせ自分の親に丸投げじゃん。

[64. 匿名]

既に子供が生まれてるのに育児がハンデと言う男、恐ろしい。

[65. 匿名]

>>1
妻も働いてんのに妻が家事育児全部やらないと仕事出来ない！ってアホなんか

[66. 匿名]

どうせ自分は仕事に没頭できて家事育児は嫁がこなしてくれるって思って結婚したタイプだろ
家族に責任持てないなら一生独身でいろよ、無能が

[67. 匿名]

編集者のインプットなんて誰も求めてないよ
だから似たような作品ばっかりなのか

[68. 匿名]

日本の男って器量が狭すぎ
海外の旦那、ご飯も作ってくれるし、送り迎えもやってたよ。嫁がバリキャリだから。旦那も在宅エンジニアだったけど。

[69. 匿名]

そんな状況で2人目作ってる時点で何の説得力もない

[70. 匿名]

闘ってる人は？笑

[71. 匿名]

>>15
それも嫌！なんでしょ
セックスのできる稼ぎのいい美しいママじゃなきゃ嫌っていう

[72. 匿名]

子供や妻を見て「幸せだなあ」と思ったことないんだね。

[73. 匿名]

>>1
世の中には育児も仕事も頑張れるパパたくさんいるのに、僕はそれが出来ない無能です。
って自己紹介文ですね？

[74. 匿名]

女性の編集者も子持ちの編集者もいるでしょ。
なんだかんだ言ってこいつが子育てやりたくないだけ。

[75. 匿名]

私も文科系だからこうなると分かって在学中に子供産んだよ
今は働き盛りのすべてを仕事にささげてるから満足感すごい

[76. 匿名]

要は>>1 の男性が仕事ができない無能

この一言に尽きる

[77. 匿名]

>>1
子供できたんだから当たり前じゃない？
編集者関係ある？
日中は預けたら？

[78. 匿名]

>>63
丸投げするやつに限って、妻へのダメ出しが厳しい

[79. 匿名]

>>68
ネットの小さな記事で決めつけるなやw洗脳されやすいん？

[80. 匿名]

まあでも女性の編集さんのパフォーマンスって、子供小さいうちは格段に落ちるんだよ
原稿あずける立場でも大変そうだなと思うことは多かった

[81. 匿名]

結局は子どもに対する愛情もなさそう
自分のことしか愛せない自己中男って感想しか無い

[82. 匿名]

女はそれを当たり前にやってるんだよ
指示とかしてもらわないで自分で考えるのも含めて
甘え過ぎ

[83. 匿名]

ネットスーパー使うとか洗濯物畳むのも〇〇時とか決めずに空いた時間にやるとかでいいじゃん。

[84. 匿名]

>>1
なんかこの文章からして仕事できなそうだもんなー。そりゃ無理だろうね。

[85. 匿名]

自分に能力ないだけなのに妻子のせいにするの草

[86. 匿名]

バカにしてる人多いけど仕事も家の事も完璧にこなしてる男性なんて少ないんじゃないの?自分の夫と較べるとそんなに変わらないのでは？

[87. 匿名]

>>66
この一言に尽きるね、「無能」。仕事だけしたいなら結婚すんな、無能。

[88. 匿名]

>>68
物分かりが悪い上に顔面体格もアレだし救いようがないよね。
私も西欧出身旦那の嫁だけど、家事育児は積極的にやってくれるわ。

[89. 匿名]

仕事しかできないのを嫁と子供のせいにしてるだけ？

[90. 匿名]

>>3
子どもが熱を出したと園から連絡があっても絶対迎えに行かない男がこのタイプよね
もれなく無能だし代わりはいくらでもいるのに「この仕事は俺にしかできない」とか言いがち

[91. 匿名]

>>45
子育てで仕事の幅も広がるよね
編集ならいっそのことそうでしょう
みんながみんな結婚や子育てできるわけじゃないのに、せっかくのチャンスをふいにしちゃって

[92. 匿名]

>>1
企業で研究をやってるけど、この記事の男性の気持ちはわかる。
普通の仕事の人が信じられないぐらいの「没入」を6時間ぐらいしないと仕上がらない。それ以外の時間は会社員としての雑務。
この男と違うところは、最初から普通の家庭を持つことは難しいから子を持たない選択をする人が多いこと。
私もそう。
子供を持つ先輩は親の全面協力か、旦那さんが悪い仕事をしている。

>>1を読んで、やっぱり男は子を持つことに対する覚悟がなくて甘いと思った。
女に押し付ければいいと思って結婚したバカ。

ちなみにほぼ同じ研究をしていてアメリカに渡った先輩方は夫婦2人で子育てと研究を両立してるんだよね。
どうやっているのやら。
そういう人たちは日本の男尊女卑社会が嫌で絶対に帰らないという。
私はタイミングを逃した。

[93. 匿名]

>>1
自分の無能さを育児のせいにするな。なにが「実は僕も2年前から妻子と別居してます」だ？よく恥ずかしげもなく言えるもんだな。

[94. 匿名]

>>8
男ってそういうとこあるよな。

[95. 匿名]

>>6
妻が欲しがったんでしょ
この男は欲しくなかったんだよ
だって妻子と別居してるし

[96. 匿名]

>>71
ばかじゃねーの。一生独り身でキャバでも行ってろ。
って思っちゃう。

相手を『自分の欲や理想を満たすためのもの』にしたら終わりよね。

[97. 匿名]

>>63
こいつみたいに仕事理由に逃げるしね
子育てなんかしたくないくせにしがみつくのは、妻への嫌がらせやプライドだけでしょ
子供を道具にしてるだけ

[98. 匿名]

誰のこども？

[99. 匿名]

>>30
LINEで指示しないと動かないからだと思う。家にいる時に雨が降ってきたら「洗濯物取り込まなきゃ」って思うけど、そう思わない人もいるし、気づいても「雨で濡れても、またそのまま干しておけば乾くっしょ」みたいな人もいる…。逐一指示しないと二度手間になるからLINE入れてるのかな、なんて想像。

[100. 匿名]

>>1
妻子にとってコイツがハンデ。

[101. 匿名]

経験してみないとわからないことってあるから

[102. 匿名]

子供作る前からわかってたやろ。
無責任な親め。

[103. 匿名]

この人が言ってる事女性が主張したらここぞとばかりに屁理屈捏ねて批判しまくるんでしょどうせ

[104. 匿名]

出版社がクソなだけでは？昭和脳笑

[105. 匿名]

下の息子って書いてあるってことは、二人以上子ども作ったの？
そのくせ、子どもがいることは仕事上ハンデでリスクだとか言ってるし呆れるわ

[106. 匿名]

編集の仕事だけ大変そうに言わないで。女に家事育児してもらって仕事だけに集中できる有り難さがわかったか!

[107. 匿名]

奥さん可哀想

[108. 匿名]

>>92
そう没入タイプの仕事ってあるんだよね
編集さんと三時間以上みっちり打ち合わせて考えた設定や展開やセリフが話題をさらうとやっぱりある程度の邪魔されない環境は必要だと思う

本当に子供産むことについて男性の方がやっぱり楽天的だなというのは痛感する

[109. 匿名]

>>3
いや、結婚しないか子なし希望の女性とのみ結婚するかってことよ
妻に専業になってもらっても金銭的にゆとりがあるくらい稼げないならね

[110. 匿名]

>>1
ただの無能。
デザイナーをやってるんだけど、没入感の喪失等はある程度理解できる。
それを出版業特有の問題と断言してるあたり、筆者の視野の狭さと頭の悪さが透けて見えるんだよね。
それだけ全て投げ合ってたらそりゃあ仕事ができて当たり前だ。
逆にそうしなきゃならないなんて向いてない。普通はその場合家族を持たないけど、この人は子供を作って「やっぱ無理」と投げ出しているから本当に無能。

こんな記事が出せる日本がヤバすぎる
男女平等指数がいつまでも途上国並みなことの表れ

[111. 匿名]

>>95
作る前に離婚すれば？

[112. 匿名]

>>68
今度は日本男と結婚するやつは負け組w
とか言い出すんだろ？笑

[113. 匿名]

子育てできないなら子どもを産む選択をするな！

[114. 匿名]

自分だけ逃げんな

[115. 匿名]

>>88
でしょうね
ヨーロッパ各国の日本人と外国人のご夫婦の動画やブログ見てるけど、こんな情けない愚痴はこぼしてなかった。
旦那さんが転勤でロンドンに５年住まなきゃ行けなくなったけど皆で移住しようねーみたいな夫婦親子仲良しばかりだった

[116. 匿名]

今の時代の子育てに何が求められてるかなんて腐るほど情報が溢れてるのに出版業界で仕事人間の割に世の中の事は何も知らないんだね。作るだけ作ってみてやっぱりハンデだなんて人でなし。

[117. 匿名]

>>76
まさに。世の中、いつそんな時間が！？ってパフォーマンスをあげてくる子育て男女が結構いるって、知らないんだと思う。
単なる無能。子育てじゃなくても、仕事の量が多くなれば、途端に回せなくなるレベルって自覚した方が良い。

[118. 匿名]

これは誰に向けた記事なんだろうか。
なんか働く女性に対しても家事育児を担う男性に対しても特別リスペクトがあるって話でもなく、自分には無理だと開き直って奥さんを責めてるようにも見えるし中途半端だよね。

[119. 匿名]

>>79
と宣う図星突かれてファビョってるガル男さんw
あなた自分の子供もいなければ、結婚した事もないし彼女いた事もないし何なら手繋いだ事もなさそう笑。

[120. 匿名]

この人、絶対仕事も出来ない男だと思う
こんな融通が効かなくて、男性とは言えマルチタスクが極端に苦手っぽい人が仕事できるわけない

[121. 匿名]

子供は産まれて育っていくし、嫁も働いてるでしょ？
「僕はこうしたい！僕の仕事はこうなの！」じゃないじゃくて、どうやったら譲歩しつつ暮らしを回してけるか考えなよ。
わがままで無責任で無能すぎる。
そりゃ別居だわ。

[122. 匿名]

>>1
専業主婦希望の妻を選べばいいだけでは…
この人が選択肢間違っただけじゃん

二馬力じゃないと生活成り立たないなら論外

[123. 匿名]

>>1
器の小せえ男だな、としか

[124. 匿名]

>>112
海外の男性の良いところを見習いなよ
積極的に家事育児もやって、仕事でも好成績残して出世しろ

[125. 匿名]

>>75
学生結婚、出産ってことだよね！
周囲の理解あったのすごい

[126. 匿名]

>>34
ライターじゃなくて編集者だし、書いたの本人でもなくない？

[127. 匿名]

>>86
完璧にできないから夫婦で協力するもんなんじゃないの？

[128. 匿名]

>>1
子供は保育園ってことは、9～16時は仕事に集中できてるよね。

創造性を仕事に変えている人にとっては没入しなきゃいけない時間が必要なのは当たり前。
それを出版業界特有なんていうな。
それも計算して結婚するかしないか、子供を作るらないか女は判断するんだよ。
何もかも甘い。
なぜ別居して妻に子供を押し付けるの？
妻に24時間のシッター代は払ってないんでしょ…。
気色悪い

[129. 匿名]

特殊な仕事をしている人は仕事に理解のある人と結婚したほうがいい。当たり前のことだけど。

[130. 匿名]

>>118
独身男向け？
ああ結婚してなくてよかったあという記事

[131. 匿名]

>>118

独身の自由もあるし、子ども持たない自由もあるし、専業主婦と暮らす自由もあるってことを言いたいんじゃない？

必ずしも「共働きで子供産んで家事も育児も分担して仕事もする」こういう人生を今勧められてるけど誰もがこんなの目指すことはないと言ってくれてるのでは。

[132. 匿名]

>>10
その通り
結婚する前に家事の全てを担えるだけの能力が身に付いていて「出来る」ではなく、「やっている」ことが当たり前であること
子供を作って生んでもらう以上、それが伴わずに自分で想像力の欠如、先読み力の欠落、他責でこさえておいてこの言い種
編集者？笑わせるね
仕事でも大したこと出来ないよこの人

[133. 匿名]

僕は子育ても家事も参加しません。結婚して下さい。ってプロポーズしたなら味方してくれる人もいるかもだけどね

[134. 匿名]

>>1
シンママも常にハンデなんですけど何を今更？？

[135. 匿名]

こんなに世の女性達が育児は大変、まして共働きともなると、って言ってきたのに、この人は今まで何をインプットしてたん？

[136. 匿名]

>>39
まぁ百田さんは昔だし
今の男性ほど育児してたかわからないけどね

[137. 匿名]

>>39
百田ってネトウヨのキモいジジイだっけ?

[138. 匿名]

>>108
記事を読むと9時から16時までは保育園だから十分時間はあるけどね。
それで根を上げるなんてクソみたいな話だと思ったわ。
大した仕事もできなさそう。

[139. 匿名]

>>10
記事ちゃんと読んだけどそう思った。仕事が10分でも中断されるのが嫌なんだって。そしたら朝から保育園迎えの30分前までがっつり仕事して、その後洗濯物なり買い物なりまとめてすればいい。

[140. 匿名]

>>80
めっちゃ中断させられるもんね
集中力切れるどころじゃない

[141. 匿名]

>>2
離婚して妻に子供を押し付けたらいいと思ってるのがまずおかしい。
最初から子供作はなって話

[142. 匿名]

結婚すんな

[143. 匿名]

子育てや家事は女の仕事！男にやらせんな！という意図が透けて見えるわ

[144. 匿名]

>>1
は？ぼくたちって図々しくね？
子育て放棄してるんだから、もうあなたは親じゃないよ
生物学的に父かもしれないけど

[145. 匿名]

>>101
育休明けに復帰する女性と子ども作っておいて、経験しないとわからないはヤバくない…？
仕事だってずっとその仕事してきてるわけで、予想外のことひとつも起きてない気がするんだけど。

[146. 匿名]

>>126
最後の一行

[147. 匿名]

>>118
社内でヒソヒソされての釈明ならウケる

[148. 匿名]

ベビーシッターを雇うかどちらが専業主夫(婦)になるかの選択が出来なかったと言う事は、子どもが家にいるのが嫌で一人になりたかったんでしょうね。育児放棄じゃないか

[149. 匿名]

本当に嫌い こういう自分が仕事できない理由を妻や子供のせいにする男

[150. 匿名]

>>3
女性漫画家さんは結婚出産するときに、旦那さんが編集部辞めてるよね（職場結婚のパターン）

性別関係なく、配偶者が納得するように家族で相談する必要はあるよね

[151. 匿名]

働きながら、仕事こなしてる奥さんはじゃあなんなの？って思う

[152. 匿名]

>>9
「家事の指示が飛んでくるのが嫌だ」という思いを起点として辿り着く答えが「自分で采配できるように家事は自分が主になって動く」ではなくて「嫁子供を追い出す」って時点で家事も育児もやりたくないっていう感情的な話でしかないよね

[153. 匿名]

>>92
悪い仕事って何？

[154. 匿名]

>>131
そういう内容かなと思って読んだのに読み手に与える印象も着地点もそこじゃなかったから「？」ってなった。

[155. 匿名]

>>8
なんなら家事もしたがらないでしょ、嫁がフルタイムでも。

[156. 匿名]

>>137
ベストセラー作家ですよ

[157. 匿名]

>>156
そうなんだ、買ったことも読んだこともないや

[158. 匿名]

>>138
うーん、これに関して言うと、編集者ならば「ない」と思いますね

私はむしろ結婚相手や家族計画の設定ミスだなぁと思います
出世レースが過酷すぎるので、勝ちたいならむしろ自分のお世話と家のことを投げられるマネージャーとして奥さんほ迎えるべきなんですよ
子育てのパートナーとしてではなくてね

[159. 匿名]

>>5
出版社で働いてたけど、忙しいのと没入の時間が必要なのはわかる。
でも女は工夫しまくって仕事してるよ。
記事を読むと9-16は子供は保育園で十分まとまった時間は取れる。
ただただ>>1の要領が悪いだけ。
でも恐ろしいことに、出版業界はありえないほどの男尊女卑の社会で「これだから女は」と平気で言われる世界。
>>1のような無能男性がたくさんいるよ。
だから子供を産んだら退職する女性は多い。
男は妻子を犠牲にして働き続けて古い体質を変えず、モテなかった人も多いからミソジニーの塊みたいになって男尊女卑拗らせ系の空気満載で仕事をしていく。

出産育児をきっかけに仕事を辞める女性って2010年代初めの頃にで7割いるというデータがあったけど、
あれから10年ちょっとだよね。
今の30代も子育てで仕事を辞めた人が多いんじゃないかな。
やっぱりまだまだこういう世界だらけなんだろうなと思う。

[160. 匿名]

>>1
あんたも親なのに何いってんの？？って感じの思考だねえ

じゃああなたの仕事を嫁がやってたら納得するかといえばそうではないよね

結局自分がやりたくないだけなのよ

[161. 匿名]

>>1
うん、家の旦那も自分のことしか考えない人だなって、結婚してから気づいたし、私自身も育て上げる自信ないから子なし選択したわ。
良かったと思う、子どもにはなんの罪もないし、産んだらこのヒトと同じになりかねなかったし。
わかってるなら、子ども作ったらダメ。

[162. 匿名]

ただでさえ母親って世間から厳しい目で見られてるのに身内にまでハンデとかいわれたら世の中の母親はどうしたらいいのよ
作るだけ作って押し付けんなよ
こんなますます母親が孤立するような記事やめて欲しい

[163. 匿名]

>>24
恥ずかしいし、いっそ親辞めたらいいのにって思う。

こんな最低な人間を親に持ってしまったお子さんが気の毒だし不憫でならない。

自分で作っておいて我が子を邪魔者扱いって、お前が一番邪魔だわ！って言ってやりたい。

[164. 匿名]

うちの旦那も両立できないだろうな。だけど仕事に集中させてもらってる自覚あるからやっていける

[165. 匿名]

>>153
>>92です。

「緩い仕事」の予測変換で「悪い仕事」ってなっちゃったっぽい。

[166. 匿名]

>>157
日本の代表的な作家なので知らないっていうのは少し恥ずかしいかもね

[167. 匿名]

>>53
産んじゃったら？

[168. 匿名]

編集者のくせに想像なさすぎでは？

[169. 匿名]

>>1
共働きで子供を持つというのは、編集者じゃなくてもハンデだよ
金稼いで外注するか専業主婦でいてもらうかだよ
ここでは専業主婦馬鹿にする人多いけど、だらしのない専業主婦以外は家族の仕事や行いが円滑に進むように縁の下の力持ちだと思う

[170. 匿名]

子供が小学生三年生くらいになれば手がかからず仕事に集中出来るんだから離婚まで考えなくてもいいのにな。

[171. 匿名]

勝手に子供が出来たんか？作ったんだろ？
子育てからも何かインプットしろよ無能

[172. 匿名]

>>63
育てられないから逃げたやつばっかのくせに
男は親権取れない！さべちゅだー！！ってヒスるまでがセットね

[173. 匿名]

>>3
ここにいる女性はたぶんろくな仕事つけなそうだし、在宅勤務とかもできないような仕事でしょ？どうせ。

それなら子育てくらいやれよって思ったw

[174. 匿名]

>>10
家事押し付けあってるみたいだし要領悪いんだろうね

[175. 匿名]

没入感かぁ
この前、仕事の効率をあげるための研修で、25分やって5分休憩を繰り返すのが1番効率がいいと言ってたけどね
キリのいいところまでやりたくなるけど、キリの悪いところでやめた方が、再開後にすぐに集中できるんだそう

それはさておき、環境が変わったなら工夫するしかない。奥さんの指示で洗濯物を取り込むのが嫌なら洗濯自体を自分の裁量で回せばいいのに。こだわりあるのか知らないけど、浴室乾燥でも全自動洗濯機でも使えば好きなタイミングで取り込める

[176. 匿名]

確かに昼にスーパー行って
掃除して洗濯して料理して
って働きながら出来ることではないよね
専業主婦、パート主婦とかがやること

[177. 匿名]

>>158
この人は編集者ではありません。
それに私は同業者です。
出版業界は離婚率が高いのは確かだけど、家庭もちゃんとやりつつ仕事もできる人はいます。
女性にも多いです。
ただ、女性が家庭と両立しながらベストセラーを出すと「女だから」と言われてしまうトンデモな世界なので>>1のように時間をかけないと仕事ができない要領の悪い男性がのさばっています。
家庭をダメにして一人前みたいな謎の空気もあってイタイ人も多い世界。

[178. 匿名]

結局妻に子供任せてるんだ
屑じゃん

[179. 匿名]

ガキが親になった

[180. 匿名]

>>5
家事をいちいち指示されてるからかなり昭和体質な男性なんだろうね。

[181. 匿名]

>>41
大谷翔平もそれで結婚は現役引退してからとか言ってるらしいね

[182. 匿名]

>>38

じゃなくって、ちゃんとしたクオリティの仕事をする人だったってことでしょ。編集者の仕事には没頭が必要だと、そういう仕事のやり方をこの人はしてきていい結果を出してきた（つもり）なんでしょう。もし家事と育児と両立させるにはこの仕事のやり方クオリティを下げなければいけない。クオリティを下げてもクビにはならないだろうけど、いままでのような水準は保てない、とプロの編集者であるこの人は思ってるわけ。これって、編集の仕事の先には読者がいるのだから読者にとってはこういう気持ちで仕事やってくれる人が編集してくれてありがたいと思う。

ただ育児と両立させるために手抜きの仕事水準されても客からは見えない。多くの女性やあまり考えない男なら仕事を手抜きして（首にならない程度に）生活を両立させるでしょう。
でもそれって本気で編集やりたかった人にもお客さんにも失礼な話だよね。
まあ人気職じゃない場合や客がいない場合は手抜き仕事でもいいだろうけど
こういうやりたい人がたくさんいて、こういうチャンスをつかんだ人が立派な仕事の品質をやり続けたいと思うことは、なんだか私は感動したけどな。

[183. 匿名]

>>63
親権争ってるのなんてドラマか映画の中だけだと思うよ
大半女に丸投げで自分は独身に戻って悠々自適のくせして親権取れないとか女叩きしてるイメージしかない

[184. 匿名]

>>3
最初から専業希望の人と結婚したらいいのにね
奥さんに全部押し付けて自分は仕事だけって、別に専業なら駄目じゃないのにさ

[185. 匿名]

>>170
子供１２歳と７歳でも無理なんだからそもそも結婚向いてなかったんじゃない

[186. 匿名]

勝手なやつ

[187. 匿名]

>>177
そっか　私は書き手側でやっぱり戦ってくれる編集さんが好きだと思ってしまうし
そういう人とした仕事の方が数字が伸びるのも感じるし
この空気づくりに加担してる一人なんだろうな

[188. 匿名]

>>167
全員で背負わないとダメ
ゆとり世代やZ世代がその重荷に耐えられるかね？

[189. 匿名]

>>101
大麻や薬物と一緒よね

[190. 匿名]

>>166
代表的な作家とは言えないと思う
私も読書する方だけど

[191. 匿名]

>>10
激務の男性って奥さん専業主婦やパートが多いよ

[192. 匿名]

>>187
戦ってくれる編集者と、子供を捨てる編集者はイコールにならないでしょ…
なんの話だろう

[193. 匿名]

>>166
キモイネトウヨジジィー作家を絶賛してる方がどうかしとるw

[194. 匿名]

>>10
本を読む時間は、一日のうちに決めてやればできそう。
15時に買い物もネットスーパー使えばできるし、買い置きすればいい。奥さんと話し合ってスケジュール管理すればできそうだよね。

[195. 匿名]

>>1
>たとえば、15時に洗濯物を取り込んで、手早くたたんで15時15分。16時40分には保育園のお迎えに出なければいけない。こんな細切れの時間で没入することなんてできません。

だったら、お迎え直前の16時25分に洗濯物を取り込めば良くない？
そしたら細切れにはならないよね。
奥さんの指示とはいえ、指示通りの時間にやる必要もないようか…なんか仕事ができない男性って感じ。

男性が編集に入って数年は家事どころか育児も全くせずに奥さん丸投げだっただろうし、頻繁なLINEは奥さんの復習？とすら思えてくる。

[196. 匿名]

>>152
無能オブ無能だよね

[197. 匿名]

>>65
読んでてこれ思ったわ
命に対する責任感もない

[198. 匿名]

>>190
発行部数で見たらすごいと思う

[199. 匿名]

>>118
奥さんに対する間接的な文句なのかなと思った
私文

[200. 匿名]

>>162
でもこれが現実だから、こんな編集男まぁまぁいそうだわ

[201. 匿名]

>>183
子供育てたいなら、養育権は貰えばいいじゃんwとか言ってるガル民がいたけど
私からすると、育てる気持ちがないのに親権は欲しいって輩がものすごく理解不能

[202. 匿名]

>>192
おそらくは分からない話だと思いますよ　感覚的なものですし
私自身には読者を抱えている作り手としてのエゴがあるのでそこをイコールで結んでしまってもまったく構いませんね
実際に妻子追い出した辣腕編集者とした仕事は最高に楽しく、すべてにおいて結果が良かった

[203. 匿名]

子どもを持つことは編集者にとってはすごいハンデなんだ、準備ができないから戦えない、とか信じられん
2人の子どもを持つ父親という立場から逃げようとするのなら妻の立場なら絶対に許せないな

[204. 匿名]

>>39
すごい切り替え上手な人いるけど、私は子どものこと気になるから真横にいて切り替えるのは無理だなと思った。
まぁそれも子どもが大切だからしょうがないかなって。

[205. 匿名]

こういう思考のガル男よくみるわ

[206. 匿名]

>>157
ネトウヨ男尊女卑のベストセラー作家だよ

[207. 匿名]

>>15
自分がどう生きたいのか、どういう結婚生活を送りたいのかちゃんと考えて、それを実現するのに無理のない相手を選ばないからこういうことになる
大手出版社の人なら頭はいいんだろうに、そんなことも結婚前にわからないのかね

[208. 匿名]

>>181
サスガオオタニサン

[209. 匿名]

>>201
育てるのは女任せにしたいけど時々会わせろという意味で親権クレクレ共同親権にしろーって言ってるよね
育てる気は微塵もないのにムカつく

[210. 匿名]

>>55
ほんと。だから女性も働け働け働け！！！って凄いけど、こういうことになるの分かってんのよ。分かってないのは子育てしてこなかったおっさん世代だけ。それにしても自由だねぇ、この男は。嫌になれば妻子ポイですか。

[211. 匿名]

>>4
私も二人目復帰後に子育てとの両立に悩むこと多いけど、上司に長い会社生活、今はセーブしても子供が大きくなればまた働けるときがくるからって言われて肩の力が抜けた。子育て期は仕事はそこそこになるのは仕方ない。

[212. 匿名]

男ってずるいよね
気持ちイイことしか考えない

[213. 匿名]

外で働いて、帰りの車の中で数日分の食事メニューを考えて買い物をし、帰ってきて買ったもの冷蔵庫に片付けて、洗濯物を取り込んで、夜ご飯作ってるんだよ
これプラス子供の世話。
男は仕事だけで許されていいよなっていつも思う

[214. 匿名]

>>188
世代でくくらないで〜

[215. 匿名]

>>202
こういう世界の方がかわってるのだけは理解できた

[216. 匿名]

>>32
片方がセーブしないと無理よね

[217. 匿名]

なんかバカみたい。

結局自分じゃ出来ないから
子育てもすべて働いてる奥さんに丸投げして
逃げたって事だよね。

上手いこと言い訳してるようだけど
最初から責任感なかっただけじゃん。
子ども作っといてリスクだの言うなんて
浅はか過ぎて話にならん。

[218. 匿名]

子供いない側も辛いんだよ。
子供いないから優先的に出張、出席。
子供いないから勉強できる時間あるよね？で、子供いる人には課されない資格の取得。

[219. 匿名]

>>213
ホントに。
フルタイムじゃなかったらやるの当たり前、とか女は家事育児仕事ガッツリやれみたいなやつ多くてうんざり。
男は仕事だけしてお手伝いすれば褒められるもんね。

[220. 匿名]

クリエイティブな仕事が大変なのはわかる。
私の友達は海外でも活躍するとあるプロデューサーで、マーケティングのための緻密で広範囲の情報収集、空いた時間は仕事につながる絵画教室や交流会、作品展、個展巡り…情報収集と感度の高いアンテナを常に貼りながら自分の仕事に還元し、作り上げていく。
売れっ子でとても綺麗な子だけど独身で子供はいない。
彼氏も時間がなく、できても続かないらしい。

私の前職の関係でこんなふうに何かを創造する仕事につく友達が多いから、プライベートの時間も仕事と一体化みたいなものだから独身者が本当に多い。
子供を持っても旦那さんがマネージャーをしながら子育てしたり、実家とご実家総出で育てたり。

>>1の文筆業の男性は無能。
売れっ子でもないのに自分の力を見誤り、家庭を作って投げ捨てる…。
女性なら当然考える「中出し後の人生」を想像せずに見切り発車

子供に関しては公園で野良出産して乳児をコロす事件の母親と同レベル

[221. 匿名]

>>198
売れてるからすごいとは限らないよ
高齢ネトウヨや男尊女卑とかの人は人口が多いから、それにマーケティングの照準を合わせた提灯記事を書いてたら誰だってベストセラーになるよ
現に読書好きの私はそんなのは手に取らないし一冊も買ったことはない。保守学者の西部邁さんの著書はだいたい持ってるけどね。あと三島由紀夫全集がドン！と書棚に鎮座してます。

[222. 匿名]

>>139
あー、うちの旦那もこんなかも。
１日集中してる10分でも意にそぐわないことがあると「イライラだけ」尾をひく。
男性の思考回路の問題だろうか。

[223. 匿名]

うちはリモートと単身赴任を選べた立場なんだけど、旦那は迷わず単身赴任を選んだよ。
俺は1人で仕事もして家事もしてるって言うけど、
朝は菓子パン昼は外食、コンビニ弁当買って帰って、ビール飲みながらアニメ見てゲームして寝るだけ
休みは誰にも文句言われずゴロゴロ、たまにジム
3日に1回洗濯機回すだけ
掃除なんてしない
気楽な独身生活じゃん

[224. 匿名]

お手伝いさんなりベビーシッターなりを雇えとしか

[225. 匿名]

>>182
横だけど、これは子どもの側からしたらって話だろうね。
私も、子どもや奥さんの立場からしたら、ただの言い訳に聞こえると思った。

仕事の面だけみたらそうなんだろうけど…。

でも、仕事したいなら仕事に集中できる環境を整えるのも仕事のうちなのかなとも思う。

[226. 匿名]

>>202
妻子を追い出したから辣腕編集者になったわけじゃないよね。
そこはイコールじゃないよ。
家庭を大事にする有名な方もいるよね。
この業界は男尊女卑の世界にハマる名誉男性的な女性も多くてタチが悪いけど、こういう人が多いというのをこの世界を知らない人にもわかっててほしい。
出版物とか、文筆業のTwitterとかが世の中の流行りを作るけど、日本の場合はジャーナリズム精神を持った人が少ないから未熟で間違っている意見も多いから流されないでということ。
結構深刻だよ。

[227. 匿名]

>>195
奥さんの復讐ありそうだし、言わなきゃやらなかったんだろうね
この人、仕事を理由にしたら許されるってのミエミエだもの

[228. 匿名]

>>5
30代男性、５月に子ども生まれて
二人で交代しながら子育てしたら、手軽に子育てできて、趣味の時間も取れると思ってました

[229. 匿名]

>>119
ガル男はそもそも恋愛・結婚否定派だから不正解w

[230. 匿名]

>>1
>出版社社員の離婚率が高いのも納得がいきます

何故それについて考察せずに結婚したの？

[231. 匿名]

>>1
職種的な言い分として理解はするけど、これ性別逆だったら？
妻が編集者、夫が別の職種で。
編集者は没頭してインプットしなきゃいけない職種といって、妻が子育てや家事を放棄したら納得出来ないと思うよ。
この男性、自分は特殊な職種だから！と言い訳してるようにしか見えないし、編集者でも万象繰り合わせて家事育児やってる男性なんていくらでもいる。
更に言うなら、特殊でもなんでもない職種で没頭してインプットするのが仕事の人も沢山いるし、その人達が独身か別居か離婚してるとでも？

あんまり男ガー！女ガー！とか言いたくないけど、この男性の論理からすると、女性編集者は結婚もせず子も持てないって事になるんだが。
自分の仕事は特殊wだから家事育児ムリ！となら独身でいれば良かったし、それでも家庭を持ちたいというなら、家事育児一切を奥さんに任せるという意味で甲斐性持たなきゃいけなかった。
あ、これ、奥さんが編集者でも一緒ね。仕事的に家事育児ムリ！でも仕事はしたいんなら、旦那さんに主夫になってもらうことだね。
この男性の言う通り、編集者という職種が仕事と家事育児の両立不可であることが本当ならね。

[232. 匿名]

>>182
この人がやるべきだったのは奥さんと子供を追い出すのではなく
「お金は満足に稼いでくるから、家にいてください。僕に子育ては向いていません。でも貴方も働きたくて、お金で解決できるのならばシッターを雇いますから」ってお願いすることだったんだろうね

[233. 匿名]

>>1
仕事の質とか、単に余裕がないだけ。言い訳するな。

本当に仕事が出来る人は、あらゆる局面でバランスよくこなす。

[234. 匿名]

>>124
だから日本男と結婚する人は負け組なんでしょ？
ネット民てアホだからオモロイわ～妄想だけは一流笑

[235. 匿名]

そもそもフルタイム共働きって無謀な気がする

[236. 匿名]

>>202
仕事のためには家庭すら犠牲にするタイプがかっこいい、それでこそ一人前みたいな神話がこの業界は強いですよね
男は憧れ、女は心酔
もちろんそうでない人もいるけれどそこは無視されてしまうので不思議だなぁといつも思いますが、最近少しずつですが変わりつつありますね
そういう方達にとっては若い人や女性がその辺りを両立させていると面白くないようです

[237. 匿名]

>>232
奥さん働きたいとかなんじゃなく？

[238. 匿名]

>>39
保守とネトウヨ層に阿るのは違うんだよなぁ

[239. 匿名]

>>8
仕事が思ったようにできない！妻がわかってくれない！じゃなくて、「子育てしたくない」って認めなさいよって感じ。
母親はそれでもなんとかやりくりしてやってるけどな。

[240. 匿名]

自分の仕事に誇りを持ってばりばり働いてる女性だって、妊娠期間を経て出産・育児休暇だってハンデだよ！

[241. 匿名]

>>226
奥さんという存在の損切りが速かったので、やっぱり有能だなとは思いましたね
大切にしたいような家庭をつくることや適切な奥さんを選べなかったから、すぐに損切りして元のルートに戻るしかなかったんでしょう
戻ってきてくれて、私は助かったという、ただそれだけの話です

家庭を大事にする有能な人とも仕事はしたことありますよ
ただ子供はいないか、子育てはしっかり外注してました
マンションもう一部屋借りて実家の親御さんを呼び寄せたりね
覚悟がある人とする仕事の楽しさを一度覚えたら、やっぱりそこが基準になります

[242. 匿名]

>>1
奥さんのことを「嫁」って呼ぶ人ってろくな人いないね…
もう別居するくらいなら離婚して、慰謝料と養育費をたっぷり払いなよ
こんな父親いらないでしょ

[243. 匿名]

>>99

もっと言えば、『また乾くっしょ』すら思わない男もいるよね。一切なにも気づいてない、みたいな。

[244. 匿名]

「洗濯物取り込んで」

これもハンデなの？でも洗濯物は子育てに関係なくないか。
要は家事全般って事やね…

[245. 匿名]

>>8
言えばいいのにね。んで「将来子供と嫁に捨てられても文句言いません」「金は払います」ってケジメ付けてくれたら嫁＆子供も話が早いんじゃない？

[246. 匿名]

子育てを丸投げしてオフィスで完結する仕事もあるかもしれないけど、仕事で「結果」出さなきゃいけないようなある程度の収入もらってある程度の将来が約束されてるいわゆる「ちゃんとした職業」の人って、奥さんも同じようにフルタイムで働いて共働き子育てって無理があると思う。「仕事」か「子育て」かのクオリティが低くなるし「生活の質」レベルも下がると思う。丸投げ外注での解決自体がそもそも子供のいる家庭像じゃないし。

やっぱこういってはなんだけど、フルで仕事したい人は配偶者（男でも女でも）は専業や子育てに専念してくれる人と結婚するか、子供持たないか、だと思う。もちろん子供が大きくなったらフルタイムもありだと思うけど・・子供が高校卒業まで両親ともにフルタイムじゃ家庭じゃないでしょう。

べつにそういう家庭があっても、人それぞれだからどうでもいいけど。
誰もがみんな働いて結婚もして子供も育てて、なんか困ったら外注すればいい道穴考えを他人におしつけるのはやめたほうがいいし、当たり前だとか賞賛する必要もない。
そこの家庭だけが自己責任でリスクもわかったうえで外注を選んでる、というスタンスでいるべき。

政府や世間が「共働き当たり前家事や育児は外注すればいい」みたいなことをいうのはおかしい。

[247. 匿名]

>>1
子供が子供のまま、結婚して子供持ったとしか思えない。この男、結婚や子を持つ意味や責任を分かってない。
子育てがハンデにしか思えないなら、子供を持つなよ。産まれた後にハンデと分かったのなら、奥さんと子供が可哀想だから、充分な慰謝料と養育費払って別れやれ。

[248. 匿名]

>>152　この男が育った環境が、家事、育児はお母さんの役目でお父さんは仕事しかしないような家庭だった可能性が高い

[249. 匿名]

がるちゃんでは、パワーカップルだのなんだの共働き全盛！今は共働きの時代！みたいなコメントよく見かけるけど、うちがお世話になった幼稚園だと、多忙のパパと専業主婦ってご家庭はよく見かけてた。うちの子どもは小学生になったけど、低学年のうちは専業主婦のママも多いし。
そんなものだと思ってた。

[250. 匿名]

>>184
インプット（）とか戦えないとか言っている人が専業主婦養えるほど収入あるのかなー無理じゃね？1馬力で頑張れないくせに文句言うなよって思う

[251. 匿名]

>>1
女にとってもハンデですけど
女に押し付けておけばいいとでも？

[252. 匿名]

共働きで収入が高いなら家事代行とかをもっと活用すればいい。仕事も家事も育児も自分達の手で両立させなければならないと思うからお互い苦しくなってしまうのでは？誰にだって得手不得手があるんだから。

[253. 匿名]

私も旦那と子供残して単身赴任してたけど子育て無理で旦那に親権渡して別れた
本気で仕事したら仕事と子育ての両立はどんなに頑張っても無理だと思う

[254. 匿名]

夫が新聞記者、妻がアナウンサーの知人夫婦がいるけど流石に子育てできないって事で
新聞記者の夫の方が政治部から文芸に配置転換されてた。
部によってはずっと永田町とか虎ノ門の単身アパートに詰めて家にほぼ帰れないんだって。子ども持つならそういう覚悟も必要だよ。
譲れないならお金かけてナニーを雇うしかない。

[255. 匿名]

>>237
奥さんも働きたいから出てるんだと思うよ。

だとしても「嫁に育児のほとんどを任せていたときと違い、嫁が働きに出て育児を半々でシェアするようになって、僕は没入する時間をほぼ完全に奪われた」ってあるんだよね。

専業のときは全て奥さんが、働き出してからも半分は奥さんもやってるわけでさ。
この人はどういう状況になったらぜんぶ引き受けるんだろうとは思うかな

しかも子供もある程度大きくなってる訳で、一番大変だった頃は奥さんがぜんぶ一人でやってただろうに

[256. 匿名]

こいつが無能なだけじゃん

「今まで見たことありません( ･ิω･ิ)」じゃねーよ類友なだけだろこの無能　無能のくせに子供作ってんじゃねーよ　一生避妊しろ

[257. 匿名]

出来ないことは「俺には出来ませんでした」って素直に頭下げてくれたらな。呆れられるけど嫁も今後の連携取りやすいし器の限界と白状すればいい。
１は男の都合のいい下心が見えてイヤね。あわよくば家庭を捨てたい。頑張って努力しても出来なかった人っているから素直に周囲(嫁)に頭下げて正攻法で家族から解放されなさいよ

[258. 匿名]

>>39
こんなのなんの参考にもならない情報じゃん。私は子どもの騒音、夜の騒ぎ声、近所の庭のバーベキューなんて全く気にならないけど、気になる人を無能なんて思わない。まるで音が気になる人が能力ないみたいな言い方だね。

[259. 匿名]

>>191
それなら問題ない
専業希望の奥さんと結婚すればよかったのにね
そんな稼ぎがあるかは知らんけど

[260. 匿名]

しかもイラストでは子供2人いない？笑
一人っ子にしときゃいいのに。
こういう人に限って子供複数作るよね。

[261. 匿名]

>>1
うん、子育て･家事がハンデというなら、別居でも離婚でもすれば？
ただ、それに振り回された人への慰謝料と子への責任は果たしなよ。
結婚して子供が生まれなきゃ分からなかった馬鹿さ加減は、自己責任なんだからさ。

[262. 匿名]

>>15
奥さんも働きたいなら、シッター、家政婦、外注したらいいよね。

[263. 匿名]

>>111
種だけ搾り取られたんじゃない？
本体はポイ。

[264. 匿名]

>>1
育児のほとんどを妻に任せて平気だったのに、自分も家事育児をするようになったら半分くらいの量なのに出来ないって何？自分勝手すぎる。妻の方があんたより何倍も大変だよ。結局妻子とは別居してんじゃん！家事育児の苦労から逃げてるとしか思えない。
一般的な編集者はみんなこんな感じだとかあんたが勝手に決めるなよ！世間一般の編集者の方々にも失礼。

[265. 匿名]

>>1
何がぼくにとっては子育てはハンデだ
って素朴ぶった書き方してるんだよ
能力的に難しかったって書けよ

[266. 匿名]

>>58
ホントそう思う

できないことはがり並べてるけど、自分に出来ることを奥さんに提案はしないのかな？
結局、子育てに何も協力せず、逃げたとしか思えない

無責任が過ぎる

[267. 匿名]

>>236
非常に皮肉な話ですが、妻子と同居を選ばなかった男性編集者はフェミニズムや児童福祉の本をよく読んで勉強していたんですよ
自分の作品をノイズなく若い世代の読者に楽しんでもらい、炎上を回避し、名作にするためにね
本当に一点だけ間違えたんですよね
サポートを喜べるタイプの女性と結婚しなかった
そこだけですね…悲しい事ですが

[268. 匿名]

>>141
専業主婦を貫きそうな女と結婚するしか…そういう女も世の中にはいるから

[269. 匿名]

>>95

男自身が欲しくないなら作らなければよかった話し
無責任

[270. 匿名]

案の定旦那叩きばっかりで草

[271. 匿名]

>>254
多忙カップルの場合、やっぱり何かが犠牲にはなるんだよ。
お金だったり、キャリアだったり、子供の日々の成長だったり･･･それを取捨選択するのも結婚生活の一部なわけで、話し合えない理解できないのであれば、別れるしかないんだろうね。

[272. 匿名]

しかも子供2人？？
それじゃ、産まれなきゃわからなかったってわけじゃないよね？？
計画性なさすぎ。

[273. 匿名]

子育てから逃げた情けない父親
最低

[274. 匿名]

>>24
子持ちの女編集だっているだろうに、何甘えてんだよ。
編集より作家や漫画家のほうが大変で仕事量も多いだろうし。

[275. 匿名]

>>11
共働き家庭で育ったけど「子育てはハンデだ」なんて親に言われたら嫌だなぁ
思ったとしても絶対に子どもには言うなよ、態度に出すなよ。と思うけど、この人の場合やらかしてそう

[276. 匿名]

結局お子さんは奥さんに丸投げしたんだね
面倒見れないなら作るな子供

[277. 匿名]

夫婦の在り方が多様化する今は結婚後や出産後の生活に関する価値観のすり合わせが重要だね。なるべく描く未来が同じ人と結婚したほうがいい。

[278. 匿名]

没入ね。わかるよ。したいよね。

で、おなごたちにむけた、その時間が欲しいというメッセージか？こっちも欲しいわ。

[279. 匿名]

>>270
叩かれない要素無くない？笑

[280. 匿名]

こんなヤツどうせ仕事もできない

[281. 匿名]

>>92
昔、女性の研究者が子供おんぶしたまま、研究やってる写真見たけど、今はそういうことも批判されそうだしね。

[282. 匿名]

>>23
家事手伝いがいなかったかどうかはわからないから、他人が代わりに例に上げても仕方ない気がする。

[283. 匿名]

結婚も恋愛も時間と金の無駄

[284. 匿名]

>>166
日本の代表作家w
勝手にこんなクソジジイを日本代表にしないで。
もろネトウヨ顔でキ気持ち悪いわ。

[285. 匿名]

>>92
アメリカはナニーを雇ってるんじゃないかな？
ナニーや子守りの文化が日本より発展してるから

[286. 匿名]

>>221
三島由紀夫はウヨじゃないよー。
カテゴリーでは保守かもしれんけど。右翼からは嫌われてたし。

[287. 匿名]

夫、休職中、友達ゼロ。わたし、夫源病。無気力と吐き気と悪夢と涙。辛くて仕方ない。誰か助けて

[288. 匿名]

>>156
まともな作家から全く相手にされてないキ◯ガイ作家が日本を代表する作家とか笑わせないでw

[289. 匿名]

在宅ワークでも勤務中に家事はしたくないね
終業後なら二人でやるべきだと思うけど

[290. 匿名]

>>1
要は編集者は結婚自体向いてなかったということ
全国の編集志望の男子にどんどん発信してね
「編集者は結婚するな」ってね

[291. 匿名]

男性がますます結婚したがらないね。
インフラが整った日本で結婚するメリット男性に無いからね。

[292. 匿名]

大手出版社なら収入いいでしょ。シッター雇えば済むんじゃない？子育てを言い訳に別居のようだけど実は若い彼女でも出来たとかじゃないの？子育てが仕事に支障を来たすならなんで作ったんだ？と言いたくなるし子育てが甘くないのは情報として溢れてるよね？情報扱う業界にいる割に無知なんだとしたら能力低すぎるから転職して子育てと両立出来る業種になればいい。

[293. 匿名]

マジで今さらwwww
妻が子供関係の事こなしてるの軽く見過ぎな夫多過ぎ。この記事めちゃくちゃ腹立つな。

[294. 匿名]

>>280
できる人はマルチタスクだからね
今まで見てきた仕事できる男は気配りもできて、雑用もなんでもこなす
ごく少数だけど
仕事だけ出来る男は「できる男」とは言えない

[295. 匿名]

奥さんは栄養士で長男出産後は復職せず次男出産1年後に復帰。
奥さんはこの男よりだいぶ仕事をセーブしたのに、自分は一切仕事に影響出したくないって酷い。
こんなこと旦那に言われたら幻滅する。妻と子供のことなんだと思ってるんだろう。

[296. 匿名]

>>1
クズじゃん。責任持てないできないから子供作ったけどやっぱ無理逃げるってさ。

こういう人と結婚したら不幸になるね。　　

どこ住みだろ？東京は140時間ベビーシッター無料だし、区によっては家事代行も1時間300円くらいで頼めるよ
子供の数によって60時間とかきまりがあるけど

[297. 匿名]

妻が専業主婦で家事育児に専念できるぐらい稼げば解決するじゃん。仕事もできない家事育児もできないなんて無能すぎだろ。

[298. 匿名]

>>92
私も没入系必須の仕事でした
出産を機に転職しました

大学院まで出たのに悔しかったな
この男性の話聞くと覚悟や責任感なさすぎてイライラが止まらないわ

[299. 匿名]

>>1
それは妻に相談するしかないね
洗濯物は乾燥機買うとか、お昼のスーパーもコープにするとか

[300. 匿名]

何か子供が可哀想子供がハンデになるって‥。じゃ何故子供作ったのよそのうち子供に向かってお前が仕事のハンデになってるんだよとかハンデになってた何て言い出しそう

[301. 匿名]

離婚した妻は仕事に育児100％背負うわけだけど
この男は女にまるなげしておいて責任転嫁しすぎじゃね？

[302. 匿名]

嫁はそういうタイプの仕事をしたことがないから、いくら説明しても理解してくれませんでした。「家にいるから、それくらいできるでしょ」を繰り返すだけ。

↑1番びっくり
どんな仕事もその日１日の仕事を家でゆっくり振り返ったりアウトプットしたりって大切なこと。
なぜ編集者だけが特別だと思うの？
育休復帰したばかりの奥様こそこれが必要だと思う。

[303. 匿名]

こういう発信が男性側から出るのは良いことだとおもうな。女性にとっては何を今更的な意見だけど。

編集者だけじゃなくて、いろんな職種の男性がこれまでみたいに両立できないって発信するようになれば、ようやく社会の仕組みや働き方が現実的に変わるんじゃないかと思う。
女性だけが声を上げても、全然変わらなかったから。

[304. 匿名]

>>1
私にとってもハンデですよ

[305. 匿名]

>>51
そうなんだよね。
大企業の本社と特殊法人でバイトしたことあるけど、奥さん専業たくさんいた。
正規の人は狭き門で、試験難しいし大卒以上しか入れないしエリートの自覚すごいなって人ばかり。よく嫁話してた、どこの大学とか専業で家にいるとかドヤる感じで。
がるちゃん見てると高学歴とか高収入バリバリな方が多いようだけど、実際は正規のままフルで仕事してる女性は少ないというか、結局は結婚や出産を機に辞めたり働き方を変えたりしてた。
子供いて親に頼らず子育てし、フルで働くって大変だよね。どこかにしわ寄せいく。

[306. 匿名]

>>254
政治的なの扱ってると帰れないだろうね、内部の当事者どもも何日も帰れないなんてゴロゴロ実際はいるからね。
世界でもそんなん、お友達の外国人の前職は他国のホテルに短くて1ヶ月、長くて3ヶ月缶詰めとかそんなん、出張も他国を何日もかけて回らないととか、報酬はいい。もちろん離婚してて旦那に子育て殆ど押し付けられたからそれが出来たんだよ。友達の外国人みんな母国で離婚してるw
親や親戚に押し付けられるとか金掛けて第三者に見てもらうとか出来ないとフルで夫婦で働くってどこでも無理でやってないよ？と思うわ。
物理的に無理なのよ、単純な話なのよね。

[307. 匿名]

女性はこれを、有無を言わず背負わされるんだが。
ただね、人生怪我や病気で思うように働けない時期ができたりすることもあるから、そういう何かしらハンデがある人が、ハンデ無しの全力でなくても働ける社会を目指すべきだと思うんだよね。
育児休業や時短が迷惑と切り捨てると、自分が病気になった時に切り捨てられる側になるんだよ。
そんな社会目指さなくても良いでしょ。

[308. 匿名]

>>5
男って想像力欠如してるよ

[309. 匿名]

>>1
そもそもずっと同じ働き方しようと思うのが間違い。
年相応だったり家庭環境に対応したり働き方をアップデートしないと。
40代50代で20代のファッションやメイクしてたらイタいでしょ、そんな感じ。

[310. 匿名]

>>285
ナニーはイギリスの文化

[311. 匿名]

>>298
ほとんどの人が出産＝辞める　の世界だよね。
私は子供好きじゃないからこの選択自体はよかったんだけど、作っておいて放り出し、いかに大変だったかを語るって、言葉は悪いけどバカかと思いました。
こんな記事を皮肉るでも批判するでもなく出してしまう感覚もすごすぎてね。
没入系の仕事って高尚な感じがするけどものすごい古臭くて男尊女卑な傾向にあるよねぇ。
海外ではどうやってるんだろうな。

[312. 匿名]

なんか幸せな人だね。
奥さんに許してもらえるなんて。

文化系の仕事してて、それなりに稼げてるってことは、能力あって、高学歴なんだろうけど。

よかったですね。いろいろなエンタメ見るのが仕事で、インプットできる生活で。
高等遊民の愚痴？知らんがな。

[313. 匿名]

>>211
いい上司だね。
本当にその通りで、子供が家を出た後に仕事続けてて良かったと実感する事は何度もあるよ。
社会人になった子供と仕事の話が出来るのも、また楽しい。
子育ても仕事もどっちも欲張って、楽しんで頑張って！

[314. 匿名]

なにコレ。
＞＞実は僕も、2年前から妻子と別居しています。
って、子どもは嫁に押し付けて自分一人、仕事にのめり込むために
育児から逃げ出したってこと？
なんか心穏やかに読めない記事だなぁ。

お嫁さん、次男が1歳になるまでは専業主婦で
仕事も休んで旦那さんが仕事に打ち込めるようにしてくれていたのに、
コロナ感染をきっかけに自分が家の事や子育てする側に回ったら
集中が切れて仕事の妨げになるって逃げだしたの
しかも編集者の離婚率が高いとか、自分がしていることを正当化するような一言まで添えて。
（この人は離婚じゃなくてまだ別居みたいだけど）

お嫁さんもお子さんも可哀想。
奥さんだって働きに出始めているのに、そっちの負担は考えられないなんて、
ただの自分勝手な話にしか読み取れないなぁ。

[315. 匿名]

どんな仕事だって子育てしながらは大変なんだよ
子供に関するインプット何もしてきてないくせにインプットが大事ってｗｗ
仕事すらできてないじゃん

[316. 匿名]

>>60
妻が、帰宅時間やご飯いるいらないとか、いろんな事聞くのは、それによって次の日の段取りとか違ってくるんだよね。
子供いると、母親は仕事しながらも、いつも逆算しながら段取りを考えて行動してる。

[317. 匿名]

>>1
編集者編集者うるさすぎｗ
集中が必要なのはどんな仕事でもそうだわ

[318. 匿名]

>>1
あっそ、介護必要になった時に子供に頼らないでね

[319. 匿名]

>>91
それな。せっかく男も育休とかいう時代なのにそれを仕事に活かせないとか結局時流をインプット出来てないよね。すでに世に出てる漫画や映画からのインプットしか出来ないのって作品の深みとか出なさそう。単に俺の趣味の時間を奪うなって仕事を言い訳にしてるだけな感じ。

[320. 匿名]

>>318
というか、この男性、親の介護問題も、インプットしないといけないから、映画見ないといけないからと言って、きょうだいの話し合いから逃げそう。

[321. 匿名]

>>213
独身の時と何も生活が変わってなくて絶望した！
女は子ども産んだらトイレさえ自由に行けないのに

[322. 匿名]

>>5
それそこインプットが足りてないよね。
家庭を持つ時に想定できるインプットをしとけば良かったのに。

[323. 匿名]

>>307
病気になって見捨てられるなんて微塵も考えてなさそうね、幸せな人生だったんだろうな

[324. 匿名]

>>1
え？？2番目の子供を避妊しないで作るからわるいんでしょ！やる事やってて、なんで被害者ぶってるの？？

[325. 匿名]

>>5
想像力なさすぎ、同感。

このトピの男性は極端な例だけど、子供が生まれてからの生活をまともにシミュレーションせず、「生んでしまえば何とかなる」で生んで、そのしわ寄せが子供に行っているケースは多いよな…と少し感じた。

[326. 匿名]

>>286
何の話やねんトピズレやぞ

[327. 匿名]

>>305
子どもにしわ寄せ行っちゃうのがかわいそうだよね

[328. 匿名]

>>1
はぁ？？2人の子供奥様に押し付けて別居してるって事じゃん！！何それ？？
だらだらだら言い訳してて、この人がちゃんとした編集者という事を全て台無ししてる！
単に子育てを妻に押し付けて逃げた男じゃん。

[329. 匿名]

>>265
言われる子どもの気持ちガン無視してるよね
大きくなったら読む機会もあるだろうに

[330. 匿名]

>>1
どの仕事でもそんなもんじゃない？子どもいたら没頭なんてできないよ。出版物を扱うなら子育ての経験値あってもいいと思うけどね。

[331. 匿名]

男が素晴らしいほどアホだとわかる記事ですね。
くそったれは結婚すんなよ。
まぁ今の時代ほとんどの男は結婚に不向きなんだけどなw

[332. 匿名]

編集者だから、じゃなくてこの人ができなかっただけ
編集者だけが何か崇高な仕事とでも思ってるのだろうか
私も今在宅で仕事してるけど合間に家事やったりするよ
もちろん保育園からの子の突然のお迎え要請にも対応する

[333. 匿名]

>>320
確かに！いつまでも20代独身の時の働き方ができると思ってそう

[334. 匿名]

>>198
ゴーマニズム宣言とかもすごいけど、作者は代表的な作家？

[335. 匿名]

>>183
こういう男が平気で独身ヅラして婚活に励んでたりするって聞くわ
養育費すら払わんくせに

[336. 匿名]

要するに逃げた、と
父子家庭もあるのにねぇ

[337. 匿名]

>>8
妻子を捨てた男として、出世無理そうな気もするけどな
みんなそうです〜とか言い訳してるけど
出世できずにうだつの上がらない奴ら同士で慰め合ってそう
俺等は頑張ってるとか言ってやすい飲み屋で傷の舐め合いしてんじゃない？

[338. 匿名]

>>5
家事がしんどくてトピ立ててプラス求めるがる民が沢山ここでプラスつけてるという矛盾。

[339. 匿名]

>>330
なんでプラスに出来ないかなあ
ハンデって言うな

[340. 匿名]

>>8
それはそれでボコされるからなwww

[341. 匿名]

なんで職業のせいにしてるんだろうね、この男
職業じゃなくてこの男の問題
そして子育てや家事の当たり前の苦労を「ハンデ」という馬鹿げた表現の仕方
そして最終的には嫁に全部押し付け、子供を捨ててアホみたいな言い訳の上逃げるという情けなさ
ロクでもねぇ言い訳すんなや！

[342. 匿名]

>>337
妻子見捨てるってタブーだよね

[343. 匿名]

この男が能無しなだけ(笑)
わたしも出版社勤務だし職場結婚も多いけど、編集者とはこういうもの、って世間様に言うのやめてほしいわ。恥ずかしい。

[344. 匿名]

男の人ってマルチタスク苦手だよね
だとしても別居するとは…自分勝手だなぁとは思う
もう少し話し合ったり出来なかったものか。別居でうまくいってるならいいけどね。

[345. 匿名]

>>5
想像も何も「゛オレも゛家事育児をやらねばならない」「゛オレも゛仕事をやりくりしなければならない」なんて少しも考えたこともないんじゃない？
何様なんだろうねえ。

[346. 匿名]

必死に妻のせいにしたがってるのがまた腹立つわ。離婚後の元家族の状態はどう考えてるんだろ。編集者じゃない仕事の人は楽々両立〜とでも思ってるの？

[347. 匿名]

で、結局この男は妻と別居して子供を押しつけたってわけ？

[348. 匿名]

>>263

考え方も気持ち悪いけど、何より表現がキモすぎ。

[349. 匿名]

>>71
稼ぎが良くて家事も子育ても全部やってくれる美人なんてそうそういないけど、そういうのを理想としてる男って多いよね。

そんな都合の良い女はいない。
家事も子育てもヘトヘトになってやってんだけどね。

[350. 匿名]

そんな働き方は20代までにしとけ。中堅になっても全部仕事に捧げるなんてのは周りも迷惑するからやめろ。家庭と両立させるモデルケースを目指せ。無理なら無能自覚して黙ってろ

[351. 匿名]

でも編集者ってヒット出せた年のボーナスだけでその辺の女性の年収くらいは稼ぐ人も多いんだけど
「洗濯物干してね！」って口出したせいでで没入削がれたり売れっ子との打ち合わせ中座したりで嫌われて、そのボーナスなくなってもいいのかなぁ

[352. 匿名]

私編集者で7割育児してるけど、子育てはハンデだと思ったことない。
もちろん大変だよ。大変だけど子供がいるから編集という仕事ができなくなるとは思わない。

女性編集者はみんなやってるし、それでヒット作を出してる人も多いよ。むしろ育児での気づきや心の移り変わりを作者と共有してカタチにする人も多い。
何言ってんの？って思う。
自分が仕事ができないのを育児のせいにしないでほしいわ。女性は編集者じゃなくてもみんなやってるし、編集者ってそこまで偉い仕事でも特殊な仕事でもないよ。

[353. 匿名]

言い訳なんかしてないで、
ほくちん、仕事しながら家事育児出来ないんで楽する為に妻子捨てて逃げま〜す！って言えよ
あほんだら

[354. 匿名]

>>317
倍率高いから選ばれしものだとは思ってるけど、特別感出しすぎ

編集者ってそんなに偉いのか

[355. 匿名]

>>1
「ぼくたち、親になる」ってなれなかったからこうなったんでしょ
「ぼくたちは親という仕事から逃げました」ってはっきり言わないと

[356. 匿名]

独身でいるしかないでしょ。
結婚はしたらいかん、仕事とそいとげたらいい。

[357. 匿名]

>>351
そんな言い訳する時点で仕事出来ないの確定している…w

[358. 匿名]

>>40
そうそう、アンタができないから奥さんがいちいち指示しないといけないんじゃないの？
例えば洗濯なら、天気予報見て洗う物の予定立てて（明日晴れそうだから大物は明日とか）洗って干して取り込んで畳んでしまう、まで全部任せられるようになれば奥さんだって楽なのに、そうじゃないから仕事の合間縫って指示してくるんでしょとしか。

[359. 匿名]

子供を作ったからには育てなくてはならない

子供は無力で1人で何もできない

自分自身も親に育てられたのではないのでしょうか

どんな理由があっても、子育てを放棄してはならないと思う

[360. 匿名]

>>1
子供出来たら何もかも変わるのに、何時までも変わらないままやっていけると思っているところが、お察し。。。あとコミットとか気持ちわる。

[361. 匿名]

>>358
ほんと、これよ。。。

[362. 匿名]

>>1
この人ひどいな。なんで家事を他人事に言ってるんだ？やってあげてる的な。指示待たずそもそも自発的にやってりゃ細切れにならないのに。
そのくせ「嫁はそういうタイプの仕事をしたことがないから、いくら説明しても理解してくれませんでした。」「全然、わかってませんよね。嫁もわかっていませんでした。」とか偉そうなのが笑える。
散々長時間が必要と言ってるインプットの時間、それがなくても結果出してる人いくらでもいそう。

[363. 匿名]

>>357
ラッキーには期待しないの？
仕事できない夫がたまたまのラッキーを拾ってこれるかって
編集長や著作家からの可愛がられ度が結構大事なんだけど

逆に家事ほっぼり出してる男性編集は好きじゃない女性の著作家もいるんだけどね
ただ著作家はつぎつぎ売れっ子が生まれていくけど、編集長ってだいたい似たタイプだし
そんなに入れ替わらないんだけどなぁ

[364. 匿名]

金はガッツリ奥さんに払うんなら
許されるんじゃないかと…

[365. 匿名]

>>1
作る前にわかることだろうが。
普通に子育てしてるパパママは仕事どころか睡眠時間さえぶつ切りで協力してなんとかやってんだよ。甘えんな。

[366. 匿名]

そりゃ独身や子なしで働くのと子供がいて働くのとでは後者の方が大変になるのなんて編集者に限った話でも何でもない
非効率でろくな解決策も出せないまま結局子供は妻に押し付けて逃げてるんじゃしょうもないわ

[367. 匿名]

>>1
「やれない」んじゃない、やるんだよ！！

[368. 匿名]

大人しくDINKSやってればいいものを…

[369. 匿名]

>>363
そもそも、ラッキーに賭けないと仕事出来ないような人間は子供持っちゃダメでは？w

要領悪い人間は地道な仕事をこなして信頼稼ぐといいんじゃないかな？職場でも家庭でもさ。
ボーナス貰えないものとして人生計画立てればいいよね。

[370. 匿名]

私はただの公務員だけど、法律通達も変わるしシステムもかわっていくけど時短では勉強する時間ないから子供寝た後に勉強してるわ。
それで6歳3歳ワンオペよ。
正社員ならみんな仕事プラスαで通勤中や子供ねた後に勉強とかしてるわ。
仕事中はフレックスの申請だの研修だのあるからな。
編集者だからとか奥さんの仕事より自分の仕事が高尚とか勘違いして自分を甘やかすなよ。
どの仕事でも育児と両立はきついし
奥さん今でもワンオペで仕事と育児やからな。

[371. 匿名]

>>369
その論自体は否定しないよ
非常に「まっとう」だ

まあでも目の前の仕事をガッと掴んでしがみつくかでどうかで生涯年収が数億とか違ってくる業界って言うのも確かなので
真っ当過ぎては逆に説得力ないのもたしかよ

まっとうじゃない業界の男と人間と結婚しておいて育児は分担とか片腹痛いなーと私個人は思う

[372. 匿名]

子供が出来たら働き方を変えるのは当たり前でしょ
家庭と仕事の両立が出来ないのは能力不足ってことでしょ？
家族じゃなくてその立場を手放せよって思っちゃう

[373. 匿名]

>>371
たらればダッサ〜〜〜
育児してたら数億稼げない〜とか言う奴は、育児してなくても稼げてないよw安心しろwww

生涯年収にこだわるなら、男も子供作らなきゃよかったんではw

[374. 匿名]

へんしゅうしゃは！
マットウでない！
トクベツなおしごとなんです！
いくじできないんです！
すうおくのがしちゃうんです！

[375. 匿名]

>>207
大手出版社で働いているから頭がいい？業務の課題をクリアする頭の良さと
生活設計できる頭の良さって全然別の物なんだなってこの記事見てそう思うよ

[376. 匿名]

>>1
こういう人って面倒になったら子供は妻に丸投げで自分は関係無いって思ってるよね

[377. 匿名]

>>373
やめたがってるCAとかホステスみたいな割と趣味良くない女と結婚して
「うわ、そこ行くのかよ、嫁選びがこれって仕事できなそう…」
みたいな男が意外と、家庭と仕事の分業に成功して上行くパターンは見てますよ
まあ奥さんはばっち仕事辞めてるからその分損だけどね
たらればで終わるか役員クラスまで行けるかはまあ、私も興味深く見てるって感じ

[378. 匿名]

編集者気取りのコメント色々興味深い。悪い意味で。

[379. 匿名]

じゃあちゃんと18時までは仕事に集中する、その間に家事は頼まない　その代わり家にいるんだから18時からは洗い物くらいして。　とかメリハリつけて家事を頼むのもダメなの？こっちも働いてるのに？何のための家族なのかしら。解散で正解ね

[380. 匿名]

>>378
編集ついてる人なんて今の世の中沢山いるからね。
自分の編集さんがこういう考えだったら困るよ。

[381. 匿名]

妻には仕事も子育て両方背負ってもらうけど、編集者と違って妻は子育てと仕事の相性悪くないから大丈夫って考えなのかな？怖いよ

[382. 匿名]

>>40
奥さんからも
任せられないって
思われてたんだろうな

[383. 匿名]

世間から離れた職人や研究してるならともかく、編集者ならなんとかならないの？と思ってしまった
独身と仕事を取り合うより、育児や家庭のほう専門に仕事もらったらいいのにね

[384. 匿名]

>>8
こういう男性って子育ての面倒なことはしたくないけど、対外的には良い父親/イクメンとしては見てほしいってムシの良さを感じる
きっと自分の親とか威勢張れそうなところでは良い父親ぶると思うよ

[385. 匿名]

>>381
最近はもう一周してきたというか
共働きでやってた上世代のボロボロ加減と離婚率にぞっとして
女性の家柄とか頭の良さとか受験経験は重視しつつも家庭に入ってほしがるような人も割と見るよ

[386. 匿名]

>>33
日本の場合、他人を家庭に入れるのに抵抗ある人多いと思う。
ベビーシッター………
正直、虐待が心配。
ロリコン変質者が紛れ込んでいて、子どもが性虐待された事件があったよね。
私はベビーシッターに男が来たら、絶対に断るけどさ。

[387. 匿名]

作家側だけど本当に育児と家事執筆死ぬ思いでやるんだよ。
それこそ授乳しながら原稿に向かう、子供が昼寝して自分も仮眠したいけど我慢して仕事、そしてインプット。とにかく細切れでも働き続ける。
肉体的には働いて育児する妻の方が何倍もしんどいはず。
それをぐだぐだと…。
やれよ、使えない編集だな、としか言えない。

[388. 匿名]

>>387
私は専業主婦、主夫いて家庭円満な編集か独身で健康犠牲にしてくれるタイプの人が本音で言ったら一番仕事しやすいんだけどあなたの場合はそうでもない…？

[389. 匿名]

男ってマルチタスク苦手だもんね。
私は乳幼児3人いるけど在宅フリーランスで保育園預けないでなんとかやれてるよ。
もちろん集中しなきゃいけない部分は子供ら寝かせてから取り組むから常に睡眠不足やけど。
忙しければ忙しい程、物事が同時に捗っていくタイプで得してる。

[390. 匿名]

乾燥機買えばいいのにって思った
家事嫌ならいい家電買うなり割高だけどネットスーパー使うなり奥さん働かなくても生活出来るように稼ぎなよ

[391. 匿名]

>>387
これはなんで産んだのって思う

[392. 匿名]

>>385
まあね。
共働きはボロボロよ、確かに。
だからといって私は専業にはなりたくないから
一緒に戦ってくれる能力ある旦那がいいよね。

[393. 匿名]

>>3
そういう仕事はいくつかあるよね。相手が専業主婦か専業主夫じゃないと成立しない仕事。

結婚前にそういう点をしっかり認識して、妻を専業に出来る目処が立ってから、ワンオペ育児も喜んで！っていう家庭大好きタイプの女性と結婚するべきだったね。実際に激務の男性や、海外転勤前提の男性は、収入上がった段階で専業でワンオペOKの女性と結婚する人も多いよね。

自分が家事育児出来ないのに専業バリキャリ女性と結婚する男性って、本当に理解できない。もっと慎重に考えてから結婚するべきだよね。

[394. 匿名]

>>393
1とは直接関係ないけど出版社の、特に週刊やってる編集部の人って言うのは一緒に育児ってのは事実上不可能なんだよな
やってる人知ってるけどだいたい管理職種になってからの晩婚か
もしくは編集部と目と鼻の先にマンション買ってる
そして保育園は高い民間

みんな再三言ってるけど専業さんと結婚したほうがいい

編集者が特殊というよりは
一週間に一つのペースで全国流通に乗せるに足るような商品を企画していくって仕事自体がもう一般的ではないので

[395. 匿名]

>> 取材中、栗田さんはパートナーである妻のことを終始「嫁」と呼んでいた。

取材してる人も「なんやコイツ？」と思ってそうなのがこの一文からも伺える

[396. 匿名]

>>1
家庭が壊れたのは仕事のせい
仕事に専念できないのは妻のせい子供のせい

一生何かのせいにしてろ

[397. 匿名]

>>184
家事は専業主婦にならすべて押し付けてもいいけど、子育ては夫婦で。
子育てから逃げるならこどもつくるな。
嫁が子育てすべて担うというならつくればいい。

[398. 匿名]

実際「休みに行くダイビングは国内じゃなくて海外じゃないといやだから」みたいな理由で奥さんの給与目当ての共働きする男性編集者多いんだけど
離婚も多いよね
二巡目では従順な若い奥さんもらう人もいたりして男って勝手だよw

[399. 匿名]

>>92
当方研究じゃなくただの開発仕事ですが、わかります
全部投げ売って集中する結構な時間が必要なんですよね
そういう仕事で成果を上げてる人はやはり多大な時間をかけてる

[400. 匿名]

>>19
でも多いよね
なんとなく結婚＝子供
特に男はそうだと思う
子無し希望で婚活してる男なんてほぼいないよ

[401. 匿名]

>>388
独身の男性編集者、既婚でご主人はほぼ専業主夫の女性編集者、全く使い物にならなかったので変えてもらいました。
どんな状況でも才能があり仕事ができる人はできる、できない人はとことんできないと学びました。

[402. 匿名]

今までと同じ仕事のやり方しかできない人ってことじゃないのかな？家事の段取りの工夫もしない。

洗濯物は15時に取り込むとか言ってるけど、乾燥機購入するとか、取り込むだけ取り込んで畳むのは仕事が落ち着いたら！とか、色々工夫できるのに。

漫画だの映画だのをインプットしなきゃとか、家事育児で経験したことを活かすアウタプットだってあるだろうし、そこで学んだ視点を家事育児系の話をまとめるとか、色々あるんじゃないかな？子供のための本だってあるし。

なんか会社の雑事も他人に押し付けて、そんなの俺様の仕事じゃない！没入没入！とか言ってそう

家事も育児も会社のアレコレも、誰の仕事！って割りきれないグレーゾーンの仕事がたくさんあって、それを誰かがやってくれてるおかげで「没入」できてるんだぞ。

編集者様なんだぞ！没入なんだぞ、集中とは違うぞ！みたいな謎の芸術家気取り止めてほしいわ。

誰だって複数の雑事抱えたらハンデなんだぞ～

[403. 匿名]

>>401
できる人の負担がすごいことになってそう……

[404. 匿名]

>>385
専業なんてニート！家事育児なんて誰でもできる！と吠えてた輩はどうなるんだろう。

[405. 匿名]

>>374
おおきなかんちがいですよね！

[406. 匿名]

文化系の人って何？
理科系の人なら違うって事？
医者やエンジニアやりながら子育ても頑張ってるお父さん達たくさん知ってますけど？

[407. 匿名]

>>404
いや編集者だから頭いい人だしそんなこと言わないの
子供の受験とか任せることになるかもしれないけど、と事前に確かめたりしてる
自分もさすがにフルタイムの母とは受験戦争戦ってないって人がやっぱり多いからね　世代的にも

[408. 匿名]

>>子供がいて、育児にもちゃんとコミットしていて、でも文化系としてインプットもちゃんとできていて、個人戦をガンガンやってる人なんているでしょうか？　僕は20年以上の会社人生の中で、そんな人は見たことがありません。


これに関しては私も見たことがない
ポイントは「個人戦をガンガン」てとこ
はっきり言って編集仕事を会社員としてやるなら育児とでも両立できるだろうけど
個人戦って視点もつともう普通にサポート役が一人必要だと思う

[409. 匿名]

>>403
かもですね。
ただ上記の二人は漫画部門から移動になりました。
編集者も才能が無ければ漫画家から切り捨てられます。勿論漫画家も切り捨てられますが。
ただ編集者は漫画の仕事が出来なくても他の部門にいけるので、この方も才能が無いなら移動すれば良いと思います。
ただこの方は家族を切り捨てたようで。
私が当たったら才能無い編集者なんだな、様子見ようとは思います。

[410. 匿名]

>>1
お前が一番ハンデだわ。

[411. 匿名]

えー。で、仕事をとるんだ。

[412. 匿名]

自分の仕事が上手くいかないのを全部妻のせいにしてて草。ただの無能社畜だね。

[413. 匿名]

でもみんなが大好きなあのスキャンダルとかこのスキャンダルってこういう人ががんばって調整してくれるから記事にできるんだけどなぁw

[414. 匿名]

>>3
編集者じゃなくても、仕事に100は無理なのが育児。
共働きで子育てしようと決めたのなら、仕事にも育児にもどこか折り合いつけないとなりたたないのはどの仕事も同じ。

[415. 匿名]

>>402
インプットを二次元からしかしようとしないし、没頭しないといけないと思い込んでるとこが仕事できない奴の典型だな〜って感じよね
才能ある人は何からでも何かを学び、それを仕事に活かす事ができる
洗濯物の隙間や、スーパーの陳列棚、妻とのやりとりから何かを学んでこいって話だわ

[416. 匿名]

>>1
仕事を持つ女性は同じ苦労をずっとしてきてるんだけれどね。この人は気持ちの切り替えが下手なんじゃないかと思う。もしそれでも自分だけは仕事に集中したいというなら、独身を通すか、昭和の主婦なみに、家庭のことは私に任せてと言ってくれる女性に専業主婦になってもらうしかないんじゃない？

[417. 匿名]

>>410
これから共働き&子供を望む男性は自分はハンデになりませんアピールが必要ですね。

[418. 匿名]

>>23
大手出版社で働いてたものだけど、上の世代の人たちはともかく、40代位は子育てに前向きでその経験が仕事にも役立つっていうタイプ人が多かったよ。ま、児童向けの部署だったせいもあるけど。

[419. 匿名]

なんかこの人自閉的だなと感じる。
自分の事ばかりで人の事情を一切考慮する気がない。
夫婦共働きで子育て頑張ってる親なんてたくさんいます。うちの両親も専門職で激務でしたけど、家事も育児も分担して私らが巣立つまでやり切りましたよ。

[420. 匿名]

>>11
自分達で勝手に作っておいてね。
急に天災に見舞われたみたいな言い方で、自分の子どもなのに他人事だね。

[421. 匿名]

編集者より専門的で膨大な量の書面読む仕事をしつつ家事育児もやり、その上虐待されてる赤の他人の子どもを引き取りたいと言ってた先輩を知ってるから男の人にも色々いるんだなぁと思った。

[422. 匿名]

>>6
20年働いて子供いてこの仕事やり切ってる人に出会った事ないなら、仕事辞める選択肢ない癖に子供なぜ作ったとしか言えない。

この仕事で子供がいる事がメリットになる事はほぼ無いと言ってるけど、逆に子供いてメリットになる仕事ってなんやねん！って思った。だいたいはデメリットでしょ。
世の中のほとんどの母親は、子育てする為に、自分がやりたい仕事じゃなくて、子育てしながらできる仕事にシフトチェンジしてるのに…。

[423. 匿名]

こいつが関わった書籍は読みたくない。
まず嫁という呼び方が不快だし、子供に対して愛情がなさすぎて寒気がする。
あと、こういう人って敵を作らない為に「周りにそんな人はいない」と言って予防線を張るのが不快。

[424. 匿名]

>>355
「ぼくは親という仕事から逃げました」

正しいタイトル

[425. 匿名]

>>410
辛辣だが、その通り！

[426. 匿名]

インプット？
そんなの学生ですら毎日やってるぞ？

[427. 匿名]

>>204
母親は家の危険な物とか撤去してても怪我するかもと気を張ってるから集中しにくいと思いますよ。

[428. 匿名]

もう一部の母性に溢れた女以外、子育てなんてしたくないんだろう
男も女も自分で子供作ったくせに文句ばっか。

[429. 匿名]

結婚して子どもが産まれてるのに独身の時と同じ仕事の仕方はできないよ。できないならできないなりにどうやってやればいいか考えてやり方変えるしかないじゃん。
自分が能無しって言ってるようなもん。

[430. 匿名]

>>1
なんかわざわざ別居せんでもリモートするための場所だけ借りたりすれば良かったのでは？という感じだな。仕事がないだろう夜も別居して全部妻に押し付けて俺だけはやりたい事やるって親としても夫としても無責任だな。奥さんは栄養士としての仕事をするにあたって家事育児がハンデになってるとは思わないのかコイツは。ハンデがあった上でそれをいかに工夫して減らしていくかを奥さんだけに押し付けたんだな。奥さんはどれだけハイスペなん。

[431. 匿名]

>>428
寝れないから愚痴くらい出るさ〜
子どもの前では言わなければヨシ

[432. 匿名]

はあ？
そんで女に丸投げか？

[433. 匿名]

>>184
結婚自体やめてほしいね
この手合いはどうせ専業主婦を馬鹿にするんだろうから

[434. 匿名]

何を言ってるんだ、この人。
奥さんに子育て全部背負えと?

[435. 匿名]

私も仕事没入するタイプだから、今兼業しながらで凄いストレスだよ。
　
在宅の日も買い出しに行く時間なんて無い。

[436. 匿名]

子供作ったんだから出来ないじゃなくてやるんだよ
やれ

[437. 匿名]

>>24
大手出版社の編集と関わる仕事してるけど…
確かに男性の離婚率めっちゃ高いわ。

イクメン編集者は一人しか知らない。
もしくはDINKS。

女性は働きながら子育てをしている方達たくさんいるけどね。女性の方がタフだなーと思う。

[438. 匿名]

>>1

女性も同じだよね

[439. 匿名]

>>7
ほんとそれ。

[440. 匿名]

編集者って性格きつい人が多いと思う。産業規模に対して志望する人が多すぎるから、他人を蹴落とすくらいの熱意が無いとやっていけないんだろうな〜、とは思うけれど。自分が選んだ妻とその間にできたこどもに対して、その攻撃的な性格を向けてはいけないよ。家族であってライバルや部下じゃないのだから。

[441. 匿名]

お金はあるんだろうからある程度アウトソーシングで解決すればいいのに…

[442. 匿名]

仕事だけに没頭する人生を選ぶなら子供は設けるべきじゃなかったパターンか
それも一つの選択だったはずだけどね

[443. 匿名]

女だって子育てがハンデになってるよ
時短は使えないとか面と向かって言われることもあるし
後輩より職位が下がってることもある

それでも子供のためと割り切ってプライド捨てて、仕事させてもらえる事に感謝しながらしがみついてんの

なんで男はそれができないの？

[444. 匿名]

>>10
ジョブズでさえ保育園の送り迎えしてたんだっけ？
あと子どもたちに自社製品をつかわせない教育方針だったらしいね
ジョブズでさえそれくらい子育てにアサインしてるのにね

[445. 匿名]

私独立して、自分で編集プロダクションやって8年目。独立したら子育ての時間もとれるようになったよ。
その発想ない時点で、仕事と家族で仕事を選んでるということ。

子どもいる時といない時と同じ働き方はできないから、そこの融通を利かせようと思うかどうかが、愛があるかないかだね。

[446. 匿名]

>>1
卑怯だなと思う
誰しも、子育てからは逃げられないんだよ
作ったからには育てないと

[447. 匿名]

>>18
想像したらわかるだろ、ってのもそうだし
最悪子どもできてからじゃないとわからなかったとして、なんで下の子作ったのかな
一人いれば充分わかったはずでしょ

[448. 匿名]

>>10
ほんこれ。この男性、マルチタスクでタイムマネジメントが出来てないだけだよね。
会社員をやってたら、割り込みが入らずに自分の都合良く集中し続けられる仕事なんてそうそうないわけだし、そんな中でみんなやりくりしながら成果を出してるんだしね。
単にこの男性が無能なんだと思う。

[449. 匿名]

ハンデかぁ… なんかタイムリーなトピだな。
少し愚痴らせてください…
専業主婦なんですが、さっき夫に美容院に行くから子どもみててって言ったら、自分の時間で行けって言われて。(子どもは一時預かりに入れろと)
一時預かりに入れるのも、1ヶ月前から予約しないと空きがないし、準備とか迎えとか考えるとゆっくりしていられない。夫が休みの日にみててくれたら、さほど時間も気にせずゆっくり過ごせるのに。
そんなこと言われたから、自分の都合だけで勝手に遊びの予定決められていいねってチクリと言ったら、｢金は渡してるだろ｣と。くだらない事言うなと。私が美容院に行っている間、実家で子どもみててもらって 自分はパチンコ行くか〜と。
なんか、家族のことあまりにも他人事だし 私のこと見下してるなって感じちゃって、涙が止まらなかった。
すみません、自分語りして。。専業主婦だから、仕方ないか。
でも母親だって、親になって我慢して諦めてることたくさんあるのに。うちの夫も この編集者と同じような考えなんだろうなって思えて仕方ない。

[450. 匿名]

>>7
向き不向きというか、自分の母親見てるといつも私が、私がばっかりで他人なんて気にしていられない感じ。子どもでも夫であっても。
なにかあれば周りのせい、こんなはずじゃなかった。が口癖で。どうしてほしいのかよーく聞けば結局自分だけを見て認めてほしいんだと。
自分が満たされていなければ他人を幸せにするなんて無理だよね。

[451. 匿名]

>>400
自分は産まないし子育てもしたくないのにね

[452. 匿名]

何言ってるんだろうとしか

[453. 匿名]

子ども作っちゃったくせに逃げんな
世の妻達はずっとやってきた事よ

[454. 匿名]

>>3
私はブックデザイナーで、先輩は出版社の方と結婚したんだけど、旦那さん育児休暇取ってたんだよね。
で事務所の先生と「育児休暇取ってみたコラムとか書いて出版したら？そういう人いなかったっけ？」って話したりしてた。

"重荷になる"みたいな部分は確かにあるかもだけど、なら産ま（せ）なければ良いとか、子育てしてる妻に感謝しようとか、自分は才能が無いので両立が難しい側の人間だったって事ですわ、と認めるとか他者視点や別の視点で考えれる事は幾らでもあるのになんだコイツと思った。
あぁこの業界たまに居ますよね、新しい価値観発信する側なのに旧差別的価値観ガッチガチで自分の事は省みれなくて自分は間違ってないと思ってる人。って思った

[455. 匿名]

>>449
育児と労働それぞれ分担して担うのもアリなんだろうけど、この場合欠けているのは「他者への配慮」ですね。
こういう人は職場でも、オーバーワークの部下を気遣うこともしないんだろうなと想像できます。
私もよく夫に「その言い分、会社で通用すると思う？」と突っ込んでます。

この編集者の場合も、一番の問題は「妻にいちいち指図されないと家事ができない」ことでしょう。
主体的に動ければ、自分で自分の生活をプロデュースできるけど、その能力がないから妻が仕方なく指示してるんですよ。
それで「仕事に没入できない」って文句言ってるわけです。
これも会社だったら「やるべき仕事はわかってるんだから自分で時間配分して主体的に動きなさい」って叱責される案件です。
揚げ句「この仕事してたらメインの仕事に集中できないから〇〇さんやって」ってどんだけ無能？って話です。

[456. 匿名]

>>449
なぜ専業なら仕方ないの？
お子さんは旦那さんの子ではないの？

カネさえ渡してたら文句ないだろ？というあなたの旦那さんと、稼いでる方が立場が上と思ってるトピ主の夫、同じくらいゲスだと思いますけどね

[457. 匿名]

>>1
まぁ言いたい事は分かるかな
子どもが生まれる前に究極まで効率上げて仕事していた人は必然的に仕事のクオリティを下げざるを得ないから
仕事中にかなりサボり入れてた緩い人ほど「子どもが生まれてから効率を上げて仕事してますから前より業務時間減ってます！キリッ」ってできる

[458. 匿名]

>>1
LINEやめたら解決じゃない？

[459. 匿名]

没入没入、てうっさいな。
年収億単位の売れっ子漫画家が言うならともかく、奥さんもウンザリして別居したんじゃない？

[460. 匿名]

あんたの子供や

[461. 匿名]

子育てをハンデとか言っちゃう男引くわー
一生仕事してな

[462. 匿名]

嫁が働きに出て育児半々になったら仕事が出来なくなったって
甘えすぎじゃないですか？
育児家事ほとんどやってフルタイムで仕事してる女性たくさんいますよ

[463. 匿名]

>>455
妻にいちいち指示されないと家事が出来ない
とんでもない甘ったれじゃん

[464. 匿名]

>>5
てか、コナシ選択しなよ？
なんで無責任に一丁前に作んの？

[465. 匿名]

自分のことは自分でやって、後は仕事に全集中して稼いでくれたらそれでいい。
働きながら子どもの面倒は私が見るけど夫の面倒までは見きれないから。

[466. 匿名]

編集者ってそんなに偉い仕事か？
私も雑誌ではない違う媒体の編集者だけど、この男が言うほどのものではないと思うわ。

[467. 匿名]

>>1
いやいやいやいや、だからそういう人はみんな、コナシ選択してるんだが？？

今頃気づいたのかよ？

私の世代（49歳ですが）は、仕事と子育ての両立なんか無理！てめえら仕事をなめんなよ？と、オッサンどもに言われて来たから、仕事を選んだ私たちはみんな子ナシだぜ？

[468. 匿名]

共稼ぎなんだから外注だせるものはだすのよ。エプロンサービスとかあるし、クリーニングというか全部洗濯コースとかある程度は出費すればよいのよ。別居するより絶対にやすい！

[469. 匿名]

>>1
まぁそうだろうよ
今頃知ったのか？　40過ぎにもなって？

どんだけそれまで仕事を真剣にしてきた女が出産を諦めて働いて来たと思ってんだよ？？？？

[470. 匿名]

>>1
編集者だけじゃないんだが？
女にとってもハンデだっつーの。

だから少子化なんじゃんwwww
今頃知ったの？マジで？
おいおい、編集者ってどんだけ世間知らずなのか？

[471. 匿名]

>>34
無能というよりは、単に本人のキャパの容量と体力の問題だと思うんだよね。
男女関係なく人それぞれでかなりの違いがあるから仕方ない事なんだけど、それを嫁（旦那）や子供のせいにするのはよくないと思う。

[472. 匿名]

中堅出版社で働いてたけど、共働きで子供のいる編集者そこそこいたけどなぁ
夫婦揃って編集とかもちらほらいる
確かにまとまったインプットの時間は削られるけど、子育てを通して得た経験から企画出してる人もいたし
>>1の人は仕事を言い訳にして家庭や育児から逃げてる印象しかない

[473. 匿名]

>>1
正直で嫌いじゃない

でも出版業でいろんな記事読むのに、子供作る前に自分には無理って気づかなかったのは甘いなあと思う
これだけ失敗談がありふれてるんだけどなあ

[474. 匿名]

>>384
わかるわ～
なんなら部下や独身男性相手に「お前ら、結婚はいいぞ自分の子どもは可愛いぞ」とか言ってマウント取るタイプの男がこれ
ついでにイクメンぶりアピールして安全な男を演じながら下心丸出しで女口説いてたりする

[475. 匿名]

>>33
そう思う
留守の間に他人を家に入れるの嫌なのはわかるし、虐待が心配なのもあるけどこの男は在宅だから頼みやすいだろうに

[476. 匿名]

>>94
それがわかってる人は、
そもそも結婚しないから、

[477. 匿名]

子供が寝てからインプットしてるよ。子供がいることでまた違う視点からみれるし。

[478. 匿名]

職種関係ないわ。この男が能力ないだけ。
嫁じゃなくて、妻だから。なーにがインプットだ、素晴らしい文学映画に触れたって何も身になってない証拠だわ。

[479. 匿名]

>>384 >>474
きしだ

[480. 匿名]

私一応在宅ライターだが、いちいち旦那からメールされなくても合間に洗濯も料理も掃除もしていますが。
確かに大変だけど要領かと…

[481. 匿名]

>>11
言葉選びからして…って思う案件

[482. 匿名]

>>349
美人には家事も育児もできるだけやるし働かなくていいよ俺が幸せにするからって男が結婚するから回ってこないよねまず

[483. 匿名]

>>1
この人発達だと思う

うちの女性編集のリモート社員、単価請負の編集アシスタントや男性編集なんて一杯いて、みんな家庭持ってるけどw

例外で男性の政治部の新聞記者は離婚よくあるよ
事件起こるとどこにでもいつでも飛んでくので家庭はほったらかしになるみたいで

[484. 匿名]

1を全部読んだけど、インプットやらアウトプットやらコミットが言いたいだけにしか聞えんw
まるでおそ松さんのチョロ松のようだ

[485. 匿名]

>>4
これだよね　この葛藤と忍耐から子供の為と逃げずに忍んでいるのにこの人はとっとと逃げ出したのか　無責任かつ根性なし。

[486. 匿名]

>>1
こんなに内容のない言い訳をよくもツラツラ書けるな編集者のくせに…
仕事できない奴ってこういう言い訳するよなあ

[487. 匿名]

>>1
独身貫けや、仕事ガンガンやりたい女性はそうしてるし。

[488. 匿名]

>>6
自分でしたからできたのに、、しかも1人いたからわかってるのに2人目作ったのに文句？？
お門違いだよ

[489. 匿名]

>>483
ねぇ。
編集でしょ？作家さんなら確かに分かる気がする。
常に色んな分野にアンテナはって、例えば新しい物語なり記事なり書くのに膨大な調べ物や取材と平行しながら書き上げなきゃならないから。

[490. 匿名]

>>4
いや、この編集者の考え方では「女の苦労」は分かっていない。分かっていないから別居して逃げた。ぼくは集中しないといけない仕事なのに育児に邪魔されて可哀想な被害者。としか思っていないよ。

[491. 匿名]

>>466
芸術家ぶってるよね
作家の三島由紀夫さんは、出版社の編集者は小説家になりたくてなれなかった連中ばかりだと昭和時代に言ってた

[492. 匿名]

>>1
あくまで私の想像だけど、女性がこの仕事を家でしていたら、旦那さんの指示を受けずに合間を見て自主的に家事を行なってるはず。

[493. 匿名]

>>243
雨降ってるのも洗濯もの干されてるのも理解してて「え？洗濯物取り込まないといけなかったの？」と言い出す男いるよね

[494. 匿名]

>>491
それは三島さんは下積みなくして売れっ子になれたから編集やスタッフの有難みに気が付けなかったのもあるのでは？
確かに作家が主役かもしれないけど編集やスタッフなどがいないと1人じゃキャパオーバーにならない作家さんはいないんじゃないかな？

[495. 匿名]

いいねー、妻子から逃げるって選択が簡単に出来て

[496. 匿名]

>>433
わかる
子育てが大した仕事だと思ってないんだよ

出来なくて逃げ出すくせに

[497. 匿名]

>>484
うわぁ…
最高にバカっぽいね

[498. 匿名]

>>23　私の父も出版社勤務の編集者でした。平日は母任せでしたが、週末は子供達の相手をほぼ1日中してくれましたよ。料理作ってくれたり、どこかに連れて行ってくれたりしました。この男は、週末さえも子供の相手をしたくないのかね？　言うほど仕事も出来なそうな男のイメージ

[499. 匿名]

編集者といっても、編集内容・量と本人の能力値で全然違うからねww

私はブックデザイナーだけど、激務の人は本当に激務なの見てきてるから一概には何とも言えないわ。
子育ても趣味も楽しむけど、校正もザルみたいな編集者のまあ、多いこと。

[500. 匿名]

>>414
そうそう。それをずっと女性はしてきたのにね。
視点を変えれば、新しい能力も備わるのにさ。
効率のよい仕事の進め方、オン・オフの切り替え、介護や子育て中の同僚への気遣いができるようになる、とかさ。成長がないよね。