旦那が私の父を馬鹿にする。許せません。感情がいつか消える事あると思いますか？

[1. 匿名]

旦那が私の父を見下して馬鹿にしています。
理由は収入です。
自分より父の方が給与が少ないと知ってからです。　
「年齢、約倍でしょ　そんな事あんの（笑）」
「ずっと平なの?」「家計どうしてたの（笑）」
など言われた事があり、
父本人に会ってる時も、透かしてる感じで目上の人にする態度ではないなという感じです。
まだ新婚です。
父の事が好きなのでモヤモヤし、夫に敵対心のような感情が出てきてます。
時がたてば消えてく感情なのでしょうか？
どう思いますか？

[2. 匿名]

私なら離婚する

[3. 匿名]

なぜ採用された？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

離婚で。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

自然には消えない。話し合いなさいな

[8. 匿名]

言いたくないけど

なんで結婚したの？

[9. 匿名]

やべえ旦那だな

[10. 匿名]

>>1
人間性は上だけどね。って言う。

[11. 匿名]

なんでそんなバカと結婚すんの
女って馬鹿だわー

[12. 匿名]

子供のことも勉強やスポーツ、友達の数とかで見下したりしそう

[13. 匿名]

別れな

[14. 匿名]

[15. 匿名]

身内のこと、冗談でも悪く言われるのは本当に不愉快だよ

[16. 匿名]

>>1
なんでそんな男と結婚したの？

[17. 匿名]

人間性疑う

[18. 匿名]

消えません。
もっと敵対心が出てきます。
だって、所詮他人。

[19. 匿名]

>>1

主さんが本気で激怒😡して見せるのが１番だよ。

[20. 匿名]

わたしなら離婚する

[21. 匿名]

そういう人を見下す感って結婚前に気付けないものなのかな

[22. 匿名]

ライバル意識があるのかな

夫は父親に勝てないよ

[23. 匿名]

時が経てばますます憎くなっていくと思う

[24. 匿名]

草www

[25. 匿名]

私も父好きだから旦那がそんなだったらブチキレる

[26. 匿名]

>>1
お前って普段何考えてんの？

[27. 匿名]

「あんたこそ人をバカにするその性格は親からの遺伝？」

[28. 匿名]

>>12
それだわ
子供に限らず、主も今はいいけど後々周りの女と色々比べられて不倫とかされそう

[29. 匿名]

家族愛があれば
そういう感情になるのは当然だと思う
大事にしてるものを貶すって最低な人間

[30. 匿名]

付き合ってる時はどうだったの？

[31. 匿名]

どんな理由でも家族をバカにされるの気分が良いわけないのに、こんなあからさまに見下してくるやつと死ぬまで夫婦でいるとか無理。

[32. 匿名]

>>1
旦那の金に目が眩んだんだね
お疲れ様

[33. 匿名]

家柄とかが極端に違う者同士の結婚だとあるあるだよ
旦那や姑が奥さんの家族を馬鹿にする

[34. 匿名]

失礼すぎ… 思ってても嫁に言うなよ。他にいくらでも立派なところ見つけるのがいい旦那さんだと思う

[35. 匿名]

私は父のことあまり好きじゃないけど、それでも配偶者の父親を馬鹿にするような人とは一緒にいられない

[36. 匿名]

まだ新婚ならそいつさっさと捨てたほうがよろし。

[37. 匿名]

格差婚に後悔してるのかも…

奥さんの実家貧乏だと援助しなきゃいけないから

[38. 匿名]

旦那さんは義父のお給料を見下すことでしか自分が上の人間としか思えないほど心が荒んでるんだね。可哀想

[39. 匿名]

主が叱れ。男は察しない。言わないと分からない

[40. 匿名]

許せない。

読んでるだけで怒りが込み上げてきた。

[41. 匿名]

普通に私なら人の親をバカにするの止めてくって言っちゃうわ。

それで怒り出すようなら、そこまでよ。

[42. 匿名]

>>2
でも女は平気で姑バカにする人沢山いるよね。
それで旦那が姑擁護をしたらマザコン扱い。

[43. 匿名]

主が本気出して旦那より稼いで見下そう

[44. 匿名]

>>1
消えません。膨らむ一方です。

[45. 匿名]

>>10
それだ！！

だけど悔しいしムカつくね！

[46. 匿名]

相手が父じゃなくても
馬鹿にするような人はイヤだ

[47. 匿名]

収入マウント取る男は碌でもないから離婚する

[48. 匿名]

>>1
理由は収入です。
自分より父の方が給与が少ないと知ってからです。　

ガルの年収トピでもマウント取ってるガル民いるよね。稼ぐ力はあるんだろうけど人としては最低だな～と思ってる笑

[49. 匿名]

最低な人格だね
私だったら気分悪いんだけど？ってキレるわ

[50. 匿名]

同じことをするのは低レベルだけど
旦那の親のこと馬鹿にしてやる。

[51. 匿名]

人として終わっとるがな

[52. 匿名]

傷がまだ浅いうちにさっさとお別れした方が
時間経てばもっと深くなる

[53. 匿名]

>>1
離婚したほうがいい。モラハラ人間は手に負えない

[54. 匿名]

個人的な愚痴ってトピ採用NG項目ってガッツリ書いてるのに、自分がNG指定してる項目も無視してトピ採用するんだね、運営。統制出来てないじゃん

[55. 匿名]

そういうのやめてと一度注意して、それでも改善しなければ離婚

[56. 匿名]

たとえ給料が少なくても懸命に働いて娘を育てたんだから主の夫は尊敬するべき。

[57. 匿名]

>>42
姑が嫁を馬鹿にしてる例の方が沢山見かけるけど

[58. 匿名]

>>1
多分、死ぬまで忘れないどころか、時が経って年齢重ねて冷静になればなるほど許せなくなると思うよ。

[59. 匿名]

>>1
ご主人、仕事できないでしょ
仕事できて稼げてる人はそんな風に見下したりしない
自分が稼ぐ能力ないのわかっててそれがコンプレックスだから主さんのお父さんの給料が低いのわかって嬉しいんだよ
ハッキリ言ってそのうち夫婦仲悪くなって離婚すると思う
主さんがご主人に対して愛情冷めるよ

[60. 匿名]

ほんと、お金だけが取り柄だからこれからも頑張ってね！！

って笑顔で言う。

[61. 匿名]

>>1
旦那さん酷いね。
それお父さんだけでなく他の人もバカにしたりする人だよ。
人として性格悪過ぎ。

[62. 匿名]

>>10
それをすぐにサラッと言える頭の回転の速さがほしい

[63. 匿名]

人間性に欠陥あるくせにって見下してやれ

[64. 匿名]

>>1
新婚ならお子さんもまだよね？
これはちょっと、お別れ案件だと思うわ。
一生言われるんだよ？
お子さん生まれたらその子にも言うかも。

[65. 匿名]

時がたてば消えてく感情なのでしょうか？

↑んなわけないじゃん。
その感情が消えることがあるとしたら、 旦那＞父 になった時か、旦那のその発想に染まった時だよ。

[66. 匿名]

そんな奴絶対嫌だ
しかも申し訳ないけど短絡的で単細胞すぎて幼稚
主のこともいつか見下し始めるよ

[67. 匿名]

年収を知ってから偉そうになるというクズっぷり

[68. 匿名]

夫婦にとって、お互いの親を悪く言うのは絶対ダメだわ。

[69. 匿名]

>>42
だから何なの？

[70. 匿名]

そんな事言う人なんだから結婚前にチラチラそんな様子あったはず。収入に目が眩んで結婚したん？

[71. 匿名]

なぜこんなトピが立つんだろう？
荒れて楽しいから？

[72. 匿名]

もう会わせなくてよくね？

[73. 匿名]

>>11
女がバカなんじゃなくてトピ主が馬鹿なんだよ。
一括りにすんなし

[74. 匿名]

>>1
時がたっても消しちゃいけない感情だよ、金でしか人はかれないほうがよほどおかしい。まして愛してる人を育てた親に対してなに言ってるのか。きいてて腹立ってきた。主さんのだんなさんなのにごめん、きちんと気持ち話したほうがいい気がする。

[75. 匿名]

大したことない人間ほど、その劣等感から下を見つけてバカにして自分を保とうとするんだよね
自分の大好きな妻を、その収入でここまで立派に育ててくれたのにね、感謝こそすれバカにする意味が分からないね

[76. 匿名]

>>59
エリートの世界を知らないだね
男はどんなエリートでも収入で見下したりする

[77. 匿名]

釣り？
どう思いますかって自分が持つ感情の判断すらできないほど旦那に依存してるの？
家族を侮辱されてることへの怒りって消すべきこと、消えていいことなの？
私は主に対して腹立つよ。人に聞くことなのかと。

[78. 匿名]

人様の旦那さんにごめん。人のこと見下す人って小物だなと思う。んっ、と思うところがあっても尊重できる男性のほうがスマートじゃない？
万が一、長年定職についてなくて主さんが苦労してきてーとか愚痴ってたらそうだねぇと聞いてくれるような姿勢ならまだしも

[79. 匿名]

>>1
今の旦那と別れて生活が成り立たないなら我慢しなさい

[80. 匿名]

>>73
ごめんなさい

[81. 匿名]

>>1
相手の親の悪口言い出したら離婚も近いよ
人様の旦那さんに言いたかないけれど
小さい男だね！

[82. 匿名]

別れる一択。
モラハラ男だよ。
時が経って薄れる感情だとしたら、それはあなたが同類になってるということだから、良いことではない。
違和感を感じている今、正常な判断ができる今、断固としてモラハラとは縁を切るべき。

[83. 匿名]

>>8
じゃあ言うな

[84. 匿名]

そうやって人を見下す性格に育ったのってあんたの母親のしつけが悪かったから？って聞く。

[85. 匿名]

読んでて悲しくなったわ

まずは、傷ついてることを伝えたらどうかな


まぁ男の人は収入で上とか下とか判断する人多い気もする

[86. 匿名]

実父だから余計ムカつくけど、他人のことを見下す人とか無理
子どもならまだしも、どんなふうに育ったらそんな人間になるの？

[87. 匿名]

>>37
援助しなきゃいけないレベルの貧乏なら言いたくなる気持ちは分かるけど、しばらく給料下だと気づかなかったんだから子供夫婦に迷惑かけないくらいの稼ぎはあるんじゃない？

[88. 匿名]

>>59
仕事ができるから稼いでいるんでしょ

[89. 匿名]

私の大切な親をバカにするな！絶対に許せない！
と激怒します。私なら。

[90. 匿名]

>>83
言います

[91. 匿名]

主の父親だけじゃなくて、基本的に自分が上だとおもったら誰に対してもそういう態度とりそうだね
そのうち主に対してもモラハラしそうだし、将来子供ができて、その子供が自分が思ってるような成長しなかったら冷たい態度とりそうとか色々考えちゃうかも

[92. 匿名]

残念ながら主旦那が、その人を見下しすという感情に気づくのは自分が転落した時なんだわ
人に注意されて改善されるもんではない

[93. 匿名]

>>1
旦那さんの人間性を疑ってしまう。他人事なのに、胸がギュッとなりました。

[94. 匿名]

>>11
お前みたいなガル男とは誰も結婚せんから安心しな。

[95. 匿名]

>>1
なんでもかンでも離婚言いたくないけど

真面目に働いてる人にこのいいぐさ

これは離婚だ

[96. 匿名]

離婚だ離婚！！！

[97. 匿名]

現時点で旦那より父親のほうが大切なんじゃないの？
別れることも視野に入れて生活したほうが良いよ。結婚って自分の親よりも大事に思う人とするもの

[98. 匿名]

>>1
消える感情ではないし、消す必要ない。
新婚ならセックス拒否するなどして真剣に抗議した方がいいよ。

・あの時のあのセリフが忘れられない
・父と接する態度もおかしく感じる
・そんなことはないとしらばっくれて改善する予定がないなら男性として見れない

など
新婚だからこそ言う必要がある
本当に酷いことをされてるよ

[99. 匿名]

灘高校の同窓会でも収入や社会的地位のマウントがあるらしいね
和田さんが言っていた
一番稼いでそうな人が偉そうだと

[100. 匿名]

>>10
そんな喧嘩しても意味ないとおもう
根本から改めさせないと。

[101. 匿名]

>>1
モラハラ臭しかしない
主も後々被害受ける事になるよ

[102. 匿名]

>>34
言わないけど実は思ってる方が嫌じゃない？

[103. 匿名]

>>9
人にあんまり言いたくないけど確かに『ヤバイ』ね
人間として欠落してる

[104. 匿名]

>>1
え、絶対無理
あり得ない
一生許せないと思う

[105. 匿名]

>>1
私の夫も見下してるとこあるよ
田舎者で学歴も無いからだと思う
私の実家に行っても親いるのにスマホいじったり寝たりする
私は義実家でそんなこと絶対しないのに

田舎をバカにしてるくせに休日とかは田舎の温泉とかに
リフレッシュしに行くのとかムカつくよ

[106. 匿名]

>>1
収入で人を見る人なんかな。
自分の敵わない経営者とかにはヘコヘコしてそう。
小さい男。

[107. 匿名]

>>94
独身がいちばん楽しいから大丈夫だよ
ありがとう

[108. 匿名]

男の場合稼ぎで上下決める傾向があるよ

[109. 匿名]

>>1
そんな男と子ども作らないほうがいいよ。

[110. 匿名]

お金でしか物事を量れない人を愛することはできないな。
旦那はそのお父さんとお母さんが育てた女性を好きになったんじゃないの？
そんな価値観の男が自分の子供の父親になるなんて嫌だし。

[111. 匿名]

まだ新婚ならこれからなんでもバカにしてくるようになるよ
はっきり注意して直らないなら離婚だな
自分の親、家族が同じこと言われたらどう思うのか
そんな想像もできないような人間と家族になるとかおぞましいわ

[112. 匿名]

>>1
自分のことなら耐えられるけど
自分の家族のこと貶されるのは耐えられない

[113. 匿名]

親を取るか夫を取るかになるんじゃない
私なら夫を許せないから離婚かな
結婚生活していく上でずっと続いていくだろうし、人を馬鹿にする人って誰にでもそうだよね
だから、いずれ主さんを馬鹿にすることもありそう
人間的にそういう人とは生きていけない

[114. 匿名]

>>1
ごめんね。遅かれ早かれあなた離婚すると思う。あなたを大事に育てたお父さんを見下すなんてそんな奴と上手くいくわけないもん。

[115. 匿名]

>>1
悪いけど、旦那さんはきっとこれからも周囲の人をランク付けしていくと思うよ。

あなたのモヤモヤが消えたところで、旦那は変わらないよ。

失礼なやつ。

[116. 匿名]

>>3
コメントが伸びるから

[117. 匿名]

>>1
消えないと思う。今後何かの拍子にフラッシュバックすることがあると思う。

[118. 匿名]

>>1
消える感情な訳ないし消すのはおかしい。

消さなきゃいけないのは彼の見下しだよ。
ちゃんと手紙を書いて渡しな。
大事な父親を貶されて傷ついていること、態度がおかしいこと。
あなたが大事にしているものを大事にしてくれない人はダメだよ。

[119. 匿名]

>>1
これは離婚も考える。そのうち主のこともバカにするようになりそう。

[120. 匿名]

>>59
仕事出来るというか、ある程度稼いでるんだろうなぁと思った

逆に学歴はあんまり良くないのかな？とも
学歴コンプの人で、それをバネに高学歴よりも稼いで見返してやる！って人多いような…

[121. 匿名]

それはお父さんにだけなの？
主さんは馬鹿にされてない？
そんな旦那は今後も害でしかないよ。

[122. 匿名]

>>1
そんな態度されて、お父様は旦那さんのことどう感じてるんだろう。

[123. 匿名]

そんな人間、尊敬できなくない？
この先子供産まれたら教育虐待するか、子供の努力や頑張りを邪魔したり、成功して結果出しても、否定的なこと言ってきそう

[124. 匿名]

>>110
でも実際収入や財産で信用が決まるのは世の中

[125. 匿名]

>>2
私もする
致命的な問題だよ、許さぬ

[126. 匿名]

>>102
うんことしっこどっちの方が嫌？みたいなレベルで違いがない。

[127. 匿名]

>>11
がる男の意見にこんなにプラスついてんのはじめて見たわ…🙄

[128. 匿名]

>>5
それだけで？と思う人もいるかも知れないけど主のお父様に言うってことは後々主にも言うようになるよ。子供が生まれてもし子供がそれをマネたらとんでもない。
早く離婚した方が良い。

[129. 匿名]

年上だからと言って目上ではないと思う。

[130. 匿名]

>>105
今度から一人で帰ったら？
旦那にとったらただのバカンスじゃん
嫁の実家にタダで泊まれる、食事も出てくる

[131. 匿名]

新婚でそれか
これからもっと酷くなりそう
旦那の親もそう言う価値観かもしれないよね
都合の悪いことは1の家系のせいにされそう
家にはそんな人間いないとかいってさ

[132. 匿名]

>>25
ファザコン？ヘリコプターペアレント？

[133. 匿名]

>>1
それに対して何か言ったことはないの？
正直妻の親を蔑むってことは妻を蔑むことだよ、すなわち低収入育ちの恥ずかしい妻を持つ恥ずかしい自分です。って言ってる様なものだよ？身内を下に下げる物言いの人たまにいるけどさ（夫はだらしないとか、うちの親は毒親でさーとか）
はっきり言った方がいいよ自分下げてるバカみたいだからやめなって。

[134. 匿名]

>>1
私なら新婚でその態度の夫なら一発で嫌いになっちゃうなー
モラハラ臭もするし長く一緒にいたいと思えない
主さんが「もやもやする〜」くらいで許せてるならそのまま決定打くらうまで一緒にいてもいいのでは

[135. 匿名]

>>19

「今度、わたしのお父さんをバカにしたら、即、離婚だからね😡💢‼️」


この覚悟が必要だね。

それでもダメなら、一生いる意味が無い人物だと思うし。

[136. 匿名]

でも正直、主その旦那に選ばれてラッキーだったね。格上と結婚できた＝お金で苦労しないじゃん。

[137. 匿名]

>>102
実は思っていても言わない方が絶対にいい！
これを言って相手はどう感じるのか分からない人なんだよ？
絶対に無理、付き合えない

[138. 匿名]

>>120
東大出身の細田議員も同級生より収入が低いと文句言っていたじゃん
高学歴だからこそ相応の稼ぎを求めるからかなり気にする

[139. 匿名]

>>16
わかってたらしないでしょ。結婚してから気づくことのほうが多いんだよ。

[140. 匿名]

>>1
パパより高収入の男に目が眩んで結婚したらパパを見下す男でした！許せません！って話？
じゃあ離婚したら？

[141. 匿名]

>>1
よっぽど安定した給料を貰える仕事と待遇なんだろね
20年30年同じ給料貰えるといいね
でも現実は甘くないから

お金に苦労したことがない人は
人の人生を軽く見がち

[142. 匿名]

「人間性はあなたより上よ」と冷めた目で言う。妻の親を見下すなんて最低だね。

[143. 匿名]

その感情が無くなったら主は酷い人になっちゃうよ

[144. 匿名]

>>8
年収が父の倍だから

[145. 匿名]

>>116
既にめっちゃ伸びてる笑

[146. 匿名]

>>1
録音しとこ

[147. 匿名]

格差婚はほぼそうなる

[148. 匿名]

>>1
そんなに旦那稼いでるの？
手取りで3000万以上とか？
収入で人をバカにする人って、いろいろな事でバカにするよね。
私なら怒るけどな。
なんで怒らないの？

[149. 匿名]

>>136
お金は自分で稼げばいい
そんなストレスの元になる人に選ばれるのはアンラッキー

[150. 匿名]

>>1
主さんの大事なお父様を侮辱するなんて酷いですね。

私も似たような男性とお付き合いしていましたが、私の家族を卑下するのが不快で別れました。モラハラ気質の人は注意したところで、「何がどう酷いのか」を理解できない生き物です。こちらが説明したところで無理です。主さんとお父様がこれ以上傷ついてしまう前に、離れたほうが良いかと思います。

[151. 匿名]

>>137
思うのは仕方ないもんね、良くないことだと自覚して黙ってるなら問題ないし

[152. 匿名]

>>1
私は両親と不仲で疎遠になってるけど、旦那や他人に言われるのは腹が立つ。
夫婦だろうが、仮に正しいこと言っていようが超えちゃいけないラインがある。

[153. 匿名]

>>108
家族に対しても俺の方が上！って幼稚な思考するような男は無理だわ。
女でもいちいち旦那の妹より私の方が可愛い！って幼稚なこと言うやつ嫌でしょ。

[154. 匿名]

>>42
こういうコメントって男がしてるのかな？
マザコン本人？

[155. 匿名]

高収入の旦那を選んだ結果がこれだったりして…

[156. 匿名]

>>1
他人の旦那さん悪く言って申し訳無いが、年収で人を見下すって本当に幼稚な方だね…
主は旦那さんが自分の父親を見下す様な発言した時、きちんと怒ってる？？？

流したら絶対ダメだよ。

[157. 匿名]

>>1
釣り？そんな人といれなくない？
私ならそんな旦那を見下すな
愛なんて一瞬でなくなる

[158. 匿名]

>>1
あんまり離婚離婚騒ぐの好きじゃないけど、私的にこれは離婚だわ…。ただのキョロ充じゃん…。他人の大切な人を目の前で貶す人間性の人と何十年と一緒にいたくない。しかもその基準が給料ってくだらないね。旦那さんの価値は給料だけってことが分かったね。

[159. 匿名]

>>1
主のお父さんを見下す発言は酷いね。

ただ、旦那さんは仕事が上手くいっていないんじゃないかな。同期とポジションや給与で差が付いたとか。
会社が順調なら義父にマウントする気に
ならないと思う。関係を継続したいなら
それとなく探りを入れてみては？

[160. 匿名]

>>1
>>135
こんな男に"今度"なんてない
即離婚案件でしょ

[161. 匿名]

>>1
こんな人間と人生一緒に生きるの無理、他にも良いところがあるのかもしれないし
離婚するまでの状態じゃないのかもしれないけど

とりあえずレコーダー用意して似たような会話させて証拠とってから、モラハラ受けたという事でいつでも捨てられる準備する

[162. 匿名]

>>1
元旦那が結婚するまでは一切そういうの言わなくて。結婚した途端に言い出して離婚したよ。うちの場合、元義母が吹き込んでたみたいやけど。元旦那は知らないけど、父は隠し資産をたくさん持ってるから、一応貧しくも何でもないんやけどね。病気で働けない方もいらっしゃるやろうし。人を見くださす中でも配偶者の親を見くだすなんて。はっきり言って治りません。

[163. 匿名]

誰であろうと人を馬鹿にしてはいけません。

[164. 匿名]

>>149
そのくらいバイタリティーある女性ならこんなことで悩まず離婚してると思われる

[165. 匿名]

>>3
運営が書いてるんじゃないの？

[166. 匿名]

過去に何かあったの？　それとも、結婚当初から馬鹿にしてた感じ?　　

[167. 匿名]

>>1
ハハッ
他人を見下さないと自分をあげれの人って可哀想だね
子供産まれて同じことされたら面白ね
そんな父親に育てられたら同じ性格になりそうだね

[168. 匿名]

>>8
そういう人って付き合ってる間にも周りの人のことを年収や学歴で差別して馬鹿にしてそうだよね。
店員さんへの態度も悪くなかったのかな。

[169. 匿名]

>>1
将来、オレらが経済的に支える必要あんのかなとか相続できるものはなんぼのもんだろうとか探ろうとしてたりして。ごめん、クズだからまずそれが浮かんだ

[170. 匿名]

毎回そのクソ旦那の親に会ったら言ってやればいいじゃん、人の親の年収バカにする人間ってどんな風に育てられたんだろうって思ってたけど、ねぇー！？！そりゃーあんたの親があれだもんねぇ？！！ってさ

[171. 匿名]

離婚すれば？人間性に問題ありすぎだから

[172. 匿名]

>>1
子供いなかったら別れるかも。
先々もそんな捻くれたこと聞かなあかんのメンドイ。
子供できたら捻くれた子になりそう。

[173. 匿名]

>>121
そんな親に育てられた娘としていつか絶対馬鹿にしてくるだろうねぇ。

てかなんで親の収入ばれたんだろ。

[174. 匿名]

でも主もこの旦那の収入に惹かれて結婚したんでしょ？否定できないなら、旦那のこと避難できないよね？

[175. 匿名]

義父の給与知った経緯が知りたいw
旦那からしたら、将来的にこの義両親の家計は大丈夫なのかなと暗にヒヤヒヤしてるとか？

[176. 匿名]

相手の親との相性は確かにあるけど、見下すのはないわ。
自分の身内を馬鹿にする人とは一緒にいたくない。

[177. 匿名]

>>1
収入よくても、こんな見下すやつだと思わなかった。人としてクソだな！って言ってやろう。

[178. 匿名]

>>1
主の旦那は自分に自信が無いんだよ。
劣等感の固まり。
周りから比べられて育てられたのかもよ。
だから主のお父さんを見下して自分の心のバランスを取ってるの。
主がブチ切れするよりも、冷静に何故そういう発言をするのか、言われた主や父親はそれを聞いたらどんな気持ちになるか考えたことはあるのか？冷静に冷静に、話してみて気付かせるしかないよ。

[179. 匿名]

そんな頭おかしい発言を平気でする変な男なのに付き合ってる時は何も感じなかったのだろうか。
明らかアウトな発言が分からない人間だし普段からおかしい言動してそうだけどね。

[180. 匿名]

>>1
うちも旦那に親をバカにされる。それで私にダメージ与えたいんだよね。でも旦那自体低スペだし他に言うことないから親出してくるんだと思う。
離婚したいよ。

[181. 匿名]

自分の奥さんのお父さんを見下すなら普段からモラハラ的なことしてるんじゃない？
会社でも年上の人を見下して嫌われてそうな気がする

[182. 匿名]

旦那を責める前に低学歴低所得の親を恨むべき
親を好きみたいだから割り切って親みたいな低学歴低所得の甲斐性なしと結婚したら良かったのでは？
高学歴高収入で性格も良い人間も居るけど、あなたみたいに学なさそうで貧しい育ちの人とは付き合ったり結婚はないのでそういう難ありの夫しか寄って来ないと諦めるか嫌なら離婚しかない

[183. 匿名]

男性は小さい頃から競争意識が強い
子供の時はスポーツや試験成績
大人になったら収入に変わる

[184. 匿名]

同性で歳上の男性を下に見れるなんて、主のことは「女性」ってだけで自分より下だと認識してるはずだから、そのうち「女のくせに！」とか昭和なセリフが飛び出すと思うよ
かなり問題あると思う

[185. 匿名]

夫の事を批判してる人がいるけど、妻も大概じゃないかな？
妻というのは主の事ではなくて夫の実家の悪口を言う妻って当たり前の様にいるけど誰も咎めたりしないよね。
特にここにはそういう人が大量にいるけど、夫が言ったら批判はフェアじゃないと思う。
ちなみに女性、男性関係なく悪口はダメだと思ってます。

[186. 匿名]

>>15
けどそれが実際に言うような人ってたくさんいるよね〜

[187. 匿名]

>>180
がるでは離婚しろって簡単に言うけど子供いたら結婚生活続けた方が良い場合も全然あるもんね

[188. 匿名]

>>42
バカにはしてないんじゃ？
嫌なこと言われて嫌いなだけで

[189. 匿名]

>>1

私自分の父と関係悪いけどそれでも経済力を理由にそんな態度に変わったら絶対離婚する
人間性疑う
モヤつくとかのぬるいレベルじゃない
すぐ決めると思う

[190. 匿名]

>>27

これ1番ダメージありそう。
でもこういうやつに限って逆ギレしてきそう。
話し通じなさそうだもんね。

[191. 匿名]

>>181
嫌われていても収入が高いということは仕事ができて上の地位にいるという証拠

[192. 匿名]

>>80
わかりゃーよろし

[193. 匿名]

貴方は収入以外最低だけどね。給料下がったら離婚するから頑張ってね！
って笑顔で言ってみる。

[194. 匿名]

自分より上か下かで人を判断したり接する人って本当に性格歪んでるなと気の毒になる。主さんは結婚前から気付かなかったの？人の苦労を労われなかったり、感謝の気持ちがない人なら、いずれ価値観合わずに離婚とかになるかもしれない。主さんもお金貯めておいた方がいい。

[195. 匿名]

>>107
かわいそ…

[196. 匿名]

>>1
今はお父さんだけど、今後主や子供にも刃は向かうと思うわ。
まだ新婚なら別れた方がいいと思う。
別れなくても親をバカにされた腹立ちは10年は余裕で消えないよ。ソースは私。

[197. 匿名]

旦那の親のことも、ボロクソ言う。子供いなかったら、離婚で。

[198. 匿名]

自分は父親好きじゃないけど、身内を馬鹿にされるのはあまりいい気はしないよね。でもなんで旦那が父親の収入しってるの？親の収入なんて自分もよく知らない。

[199. 匿名]

モヤモヤするだけ？
私なら人を見下すような下劣な人と生活できない

[200. 匿名]

>>137
正直に言えば、直ぐ別れるなり考えを変えさせるなりするけど、後になって実はずっと小馬鹿にして立って分かったらずっと生きて来た時間が全部無駄な時間って事になるから
本心隠してずっと一緒にいるとか気持ち悪い

[201. 匿名]

それほんとに父親だけ見下してるの？今に主さんのことも馬鹿にしはじめると思うよ…。現に最愛の人の身内のことそんな悪く言ってる時点で馬鹿にしてるし、舐めてるよね。

[202. 匿名]

>>2
新婚で子供いないならそれがいいね。相手を尊重していたら親をバカにする事なんてない。

[203. 匿名]

>>1
収入が少なくてもお前より人間としての質は上だから黙っとけと言う。

[204. 匿名]

よく釣れてんなー

[205. 匿名]

>>7
話し合う価値あるのかね
お互い身内の悪口はタブーでしょ
そこの価値観が相違してるのはかなりでかいよ

[206. 匿名]

>>194
男はほぼそうですよ
闘争心が強い
ビジネスや政治の原動力

[207. 匿名]

>>1
てかなんで旦那が義父の収入しってるの？

[208. 匿名]

録音して対処しましょう

[209. 匿名]

中卒の私の両親をバカにしてた旦那はその後不倫しました。
父は旦那より年収倍だったけど、大卒の自分の方が偉いと勘違いした模様。
バカすぎて一回り年上の女とダブル不倫中。
調停してるけど頭おかしすぎて疲れる。
一概には言えないけど、離婚できるならしたほうがいい。

[210. 匿名]

>>9
子供産まれたらモラハラDVはじまりそう

[211. 匿名]

>>59
エリートほど他人見下してると思う
塾とかでそういう教育受けてきてるから

[212. 匿名]

>>57
そう？ガルだけでも義実家は貧乏で〜とか品がなくてとかよく言ってる人見るよ

[213. 匿名]

>>15
ほんと相手の耳に入るところで相手の身内を貶すことだけは何があってもやっちゃいけないと思う
結婚生活で一番のNG
ずっとしこりが残るよね

[214. 匿名]

>>136
ラッキーか？金で苦労しなくてもモラハラでDVとかなら最悪だろ

[215. 匿名]

>>1
誰でも身内の悪口を言われるのは嫌だよ
そういう感情て一生しこりのように残るよね
これからもっと年を取って、親も病気になったり介護が必要になるかもしれない
ことある毎に嫌味を言われたりバカにされたりするのかなと思うと憂鬱になるね

[216. 匿名]

>>1
こういう旦那を選んじゃったのが大失敗だね
自分の親を舐め腐るって自分が馬鹿にされるより辛いわ

[217. 匿名]

でも実際平均収入が落ちてる旦那世代と、逃げ切りとも言われる主親の世代で比較して旦那の方が多いとなると、ちょっとね。

[218. 匿名]

>>1
それは思っていても言ってはいけないことだよね。給料のことなんか大きなお世話だよ。
「言っていいことと悪いことがあります。あなたはそのことをご両親に教わらなかったのですか？」とお説教してやれ。

[219. 匿名]

>>1
そもそも何で父親の収入（給料）なんて教えたんだ？
もし聞かれても知らんと言っとけば良かったのに
父親本人が暴露したんかえ？

[220. 匿名]

コメント読んだだけで腹立つ。月収でのみ勝ってその他全てで負けてる事に気づかない。情けないし哀れ。。しかもお父さんにそんな態度取るなんてケツの穴も小さいし。ハッキリ不愉快だと話して次、お父さんに会った時にまたそんなガキみたいな態度とったらもう二度と合わせない。だけど合わせない理由は絶対に教えない。

[221. 匿名]

>>50
私も「同じ土俵に立つのは…」と一瞬思ったけど、一瞬だけで終わった！ボコボコにやり返さないとこういう奴には通じないと思う。

とりあえず「こんな失礼な態度取る息子に育てたって、あんたの母さんヤバくね(笑)？」くらいから始めたらどうだろう？

[222. 匿名]

>>103
ヨコ
人として欠落している人と結婚したら最悪すぎて早く離婚したくなりそう。
結局相手の人間性なんかも、付き合っているぐらいでは今なんか男性も猫被っていたりするし、なかなか気付けないパターンもあるし結婚って本当ある種の賭けだよね。
私は結婚しても、相手がそういう人なら離婚するかも。一緒にいる方がなんか最終的には虚しくなりそうだから。

[223. 匿名]

>>42
それはある。
ずっと専業で社会の厳しさ知らないくせにとか育児の新しい情報知らないくせに糞バイスしてくるとかって、嫁が姑にマウント取るのも同列だね。そういう女も嫌いだわ。

[224. 匿名]

>>1
ネットだからって訳じゃなく、本当に結婚相手間違ってない…？
そんな人と子供育てたり何十年も暮らして行くの大丈夫？
あなたのお父さんだけじゃなくあなた含めた家族みんな馬鹿にしてると思うよ
人としてオカシイ…

[225. 匿名]

>>1
卑しい根性してるわ
敵対心ていうより、幻滅する

[226. 匿名]

>>214
それは主の見る目が無かった、年収に目がくらんだ浅はかさが原因ね

[227. 匿名]

>>1
逆だよ。
時間がたてばあなたの父親だけでなく、親族やあなたの友人やあなたや子供のこともバカにするようになるだけ。収入という物差しでしか周りをみれない裸の王さまになるだけ。そういう人間性のひとを旦那にしてしまったと悔いるだけ
新婚でそれならこれから悪化するでしょ。新婚時代って少なからず相手や相手の家族に嫌われないようにするのが普通だし。

[228. 匿名]

消えていく感情ではないと思う。自分の大切な人、大好きな人を見下すような人間との未来はないと思ったほうがいい。

[229. 匿名]

>>1
同じ土俵に立ちたくないけど
離婚も覚悟の上だったら
他人ことを見下すような残念な人を育てた親御さん。育児失敗したんだね！
どうやって育児したらこんな人になるんだろうね？(笑)
って言って同じ気持ちを理解させる
まじでそんなこと言うような子供育てた親やべーと思うけど普通の親御さんなんだろうか
常に他人を見下すような父親だったのかな

[230. 匿名]

>>42
姑がなにもしてないのにバカにしてるひとなんて周りにいないけど。

[231. 匿名]

>>1
いつかあなたは不倫される
不倫して嫁父親が出てきても舐めた態度とるよ
妻の両親を馬鹿にするなんて人間として欠陥だわ

[232. 匿名]

>>105
義親の前でスマホいじるのの何がダメなのかわからない
なんか田舎者特有の年長者を崇拝するようなスタイルの家庭っぼくて無理だわ

[233. 匿名]

>>1
目上の人というか、義父に対する態度がおかしいよね
収入じゃなくても、他のことでもバカにするのがおかしい、例えば背が低いとかハゲているとか（例えばね）
医者から止められているのにアルコールがやめられないとかなら、申し訳ないけどなんでお酒やめられないんだろう…とかいうのはバカにしている訳でもないと思うけど、主の旦那さんは人としてどうなんだ？という内容

[234. 匿名]

恐らく旦那さんの親も
そういう人間だったんでしょうね。
親戚にもいるわ。
学歴や職業蔑視する人
最低だよな

[235. 匿名]

そんなこと言われたらその後どんな謝罪しようと絶対に許さないけどな

[236. 匿名]

>>102
うーん
まぁどう感じてるかは言葉にしなくても察知できちゃうかもだけど、親しき仲でもそこを立てたりフォローするもんだと思う

[237. 匿名]

>>1
旦那さんの品性疑う。
主を立派に育ててくれたお父さんじゃん。
もっと強く旦那に怒りをぶつけていいと思う。

[238. 匿名]

>>40
私なんて父親いないのに主の両親のこと考えたら腹立ちすぎて涙出てきたわ！！！

自分の旦那が将来自分の娘の旦那にこんなこと言われてたら無理過ぎる

そんなこと言ってしまう奴との子育てなんて絶対うまくいかないわ
子ができたくらいからモラハラ発言するようになりそうだし
(全て妄想で申し訳ないけど)

[239. 匿名]

>>42
そんな人いるかな？姑から意地悪をされて嫌ってるとかだけでしょ
周りに姑嫌ってる子は、話聞くと姑から嫌がされされてるパターンしか無い
主の夫は何もされてないのに馬鹿にしてるんだよ
頭おかしいよね

[240. 匿名]

旦那さん、常識ないね。

[241. 匿名]

>>40
本当にこれだよね
人の親馬鹿にするってやばい奴

[242. 匿名]

父以外の人のこともそういう眼差しで見てるんだろうね薄汚い

[243. 匿名]

迷わず離婚するわ
新婚でよかったじゃん。理由言えばみんな納得するレベルだし
むしろ一緒にいる主まで軽蔑されるような結婚相手

[244. 匿名]

>>238
だから極端に家柄学歴が違う相手と結婚させたら絶対にダメ

[245. 匿名]

こんな夫、親が年老いたらますます馬鹿にしてきそう
とっとと別れてまともな感覚の男性とやり直した方がいいよ

[246. 匿名]

うちの身内の場合…とかでしか私は想像できないんだけど、やっぱ明らかに格差あっても誰も何も言わないわ。

よく昔のドラマとかで「出来損ないが…」とか全員エリート家系で〜みたいな感じでも皆スマートに当たり障りなくこなすわ
主の旦那さん、選民意識高いんだね

[247. 匿名]

>>42
でも女は、って主さんの話とは関係ないでしょ。

[248. 匿名]

>>5
むしろ、故意に離婚したいなら相手の親の悪口を直接言うのがかなり効果的という説ある。
それくらい与えるダメージが大きい。

[249. 匿名]

離婚届を突然差し出す
↓
なんでだよ！と旦那キレる
↓
胸に手を当てて自分に聞いて、と主
↓
それでも正解が出なかったらもう終わりだな

[250. 匿名]

うちの親は給与が少なくても他の所得があって
別荘まで持ってた

[251. 匿名]

人を馬鹿にして見下したりするような人っていうのは、いつかどこかで失敗するよ。
そういうのって言葉にしなくても相手には伝わるから人も離れていくしね。

[252. 匿名]

会話を録音してお父さんに聞かせる。

[253. 匿名]

もはやこれは主さんによる旦那さん自慢トピでは
倍の収入の旦那と結婚できたよ！的な
ごめん性格悪くてww

[254. 匿名]

>>1
旦那身長低そう

[255. 匿名]

>>186
私の周りも配偶者から身内の悪口やバカにすることを言われたことあるかどうかって話題になった時に、男女合わせて半分は言われたことある人いた。逆に言ったって人はいなかったけど言われたことある人がそこそこいるならきっと言ったことある人もいたんだろうなと思ってる。

[256. 匿名]

>>2
離婚したいけど状況によってはすぐに離婚できなかったりするから、もう実家に旦那を連れて行かないかな。そんな馬鹿に自分の大事な親を合わせたくないし

[257. 匿名]

自分のことはバカにされても笑って流せるけど、親のことをバカにされたら許せないわ。

[258. 匿名]

>>1
新婚さんなんだね…。
アバタもエクボで気づけなかったのかな…。
ハッキリと不愉快だと伝えて、それを理解できるような人ならいいけど、駄目だと…。
これは時間が立てば消えるもんじゃないね。

[259. 匿名]

>>136
お金あっても、あまりにも人間性が...みたいな人とは一緒にいてもストレス溜まってヤバそうだなとは思う。
隠れモラ男なんかも似たようなもんだし。
一緒にいても幸福度は上がらないどころか色々搾取され疲れ果て、しまいには自己肯定感も低くなりそう。

[260. 匿名]

>>252
傷つけるだけじゃん

[261. 匿名]

私の姉なんか早稲田出身だけど東大出身の旦那と結婚して義理の親にバカにされまくっているよ
母親が私大出身だとして子供の頭は心配だと言われたらしい

[262. 匿名]

>>1
男女逆なら、いっぱい居るじゃん

[263. 匿名]

そこまで言われて黙ってるなら
主も同じ感じなんだろうな～
大切な人を守れる女性ではないんだと思う
一生、奴隷で生きていく覚悟しないと相手は変わらないし、これからドンドンこういったモヤモヤは発生するだろうねお金に苦労しないサウンドバックとして一生終えるか
自分で生きていけるように働くか天秤にかけて判断すればいいと思うわ

[264. 匿名]

家族でも別世帯なのにどうして年収なんて知られるんだろう？

[265. 匿名]

>>237
怒りをぶつけるより離れたほうがいいんじゃないかな
人格って変わらないし…
子供出来る前に他人に戻った方が、今後の主の人生に迷惑かからないと思う
こんな人と暮らして行くと主が病みそう

[266. 匿名]

>>205
実際、離婚よ離婚！って言ってすぐできるものでもないから許せないにしてもまず話し合いするしかないのでは

[267. 匿名]

>>262
いないわ！笑

[268. 匿名]

>>261
その義理の親自身の学歴をお聞かせあれ

[269. 匿名]

親のこと悪く言ったら終わりだわ
まして収入で年齢倍とか
言いたくないけど気持ち悪い人だわ

[270. 匿名]

>>251
そう思いたいだけでしょ
家柄の良い政治家でも経営者でも他人を見下している

[271. 匿名]

そんなんで子供出来たら教育にも悪影響だよ
子供って結構いろいろ見て感じてるから、おじいちゃんを貶してるの気づくと思うし
子供自身もテストでいい点取っても何か賞をもらったりスポーツのレギュラーになっても、そういう父親は絶対褒めないどころかマウント取ってくるよ
家庭を作るにはそういう父親は収入は良かったとしても害が多いよ

[272. 匿名]

>>261
やべぇ
よくそんな母親を持つ人と結婚したね…

[273. 匿名]

>>44
だよね。離婚しても消えないわ

[274. 匿名]

>>2
安易に離婚を勧める事はまずしない自分でも、これは離婚案件。この夫は本当にヤバい。よく結婚したなと思うけど、新婚ならまだ間に合う。実家のご両親も、お父さんをバカにするような人と結婚生活は続けられないと正直に言えばわかってくれる筈。早い方がいい。離婚の方向で。

[275. 匿名]

>>1
その収入で今まで家計どうしてたのかあんたが知りたがってるって母に聞いてみるわって言ってみたら？

[276. 匿名]

>>100
人の性根は簡単には変わらないよ
よっぽど本人が「これじゃダメだ」って思わない限り

[277. 匿名]

>>232
田舎とか関係ない最低限の礼儀だと思うよ

[278. 匿名]

何思っても自由だが他人の気持ち考えられないのはアウト

[279. 匿名]

子供がいないならさくっと離婚する
嘘なんかつかず、配偶者の親を収入を根拠に馬鹿にするような下品な人とは一緒にいたくないと言う

[280. 匿名]

子供の出来が悪かったら全て妻の血筋のせいにされそう

[281. 匿名]

>>254
あなたも主の旦那と同じようなこと言ってるよ

[282. 匿名]

>>8
私もそう思った。
こういうタイプって常にそうだよね。
人間性ってそう簡単に隠しきれるもんじゃない。
他の人にそういう言動なのは気にしなかったけど、自分の父親は許せないのかな。
なんだかんだそんな男と付き合って結婚した今までのことも全体的に考え直した方が良いと思う。
旦那がムカつくとか言ってても何も変わらない。
そこに向き合わないのは旦那の収入目当てな自分がいたりしたんだろうか。

[283. 匿名]

>>1
ありえない
結婚した相手を育ててくれた人だよ
そうでなくても、そんなこと人に言う思いやりのない人嫌いだわ

[284. 匿名]

>>259
心が病むと体に不調が出るよ
何らかの病気になったりする
出産で苦労したり更年期に女性の病気になったり
本当にストレスを甘く見たらいけない

[285. 匿名]

>>262
それな。結構いるよね。リアルでも自分から言ってやったみたいにドヤってる人いる

[286. 匿名]

>>57横。
統計取ったわけでもないのにそう言い切るところに女の悪いところが出ちゃってるよ。
私は旦那の家族を見下す女も妻の家族を見下す男もどっちも最低だと思う。
内心、下に見ることがあっても、別のいいところを見て「悪いとこばかりじゃないしな」って思い直せる優しさがないと一生一緒はキツい。
ガルで匿名で愚痴るのと、身内に直接言うのは全然違うしね。

[287. 匿名]

>>187
その通りだよ。
散々親の事散々言って、時間経つと弱気になって反省をみせてくるものの、許せる事はないし、反省しても繰り返すだけだし、ストレスがすんごいから離婚したいし仕事もあるけど、すぐにはできない。
ご飯しばらく作ってないわ。

[288. 匿名]

これは消えないしこりになるよ。
言われた時主さんはどう反応したのかな。黙ってやり過ごしたの？
言い返さなかったからモヤモヤしてるんだと思うよ。答え次第では別れもあり得るという気迫で、父をバカにするなと本音でぶつかりましょう。

[289. 匿名]

>>252
そんなんしたらお父さんが傷つくやろ！

[290. 匿名]

>>10
お金が全ての人にそれを言っても響かなそう。

[291. 匿名]

>>213
嫁は義実家に行きたくないと言っても許されるのに？

[292. 匿名]

>>1

わたしは主さんとも主さんのお父様ともお会いしたことはない赤の他人だけど、文章見ただけで腹立たしさで震えたよ。解決策は思いつかなくてごめん。

ただそんな人間性の旦那と一緒にいる時間が無駄だと思う。親兄弟のことを悪く言われるのが1番許せないよ。
なんでそんな男と結婚したっていうコメもあるけど、結婚してから見える部分もあるよね。

離婚っていうコメ何個もあるけど、私もそう思う。
多分そんなクソ旦那変わらないし、子供ができる前に離れた方がいい。

[293. 匿名]

>>268
姉の旦那の家族は東京育ちでみんな東大出身と聞いている
両親も兄妹も私立中高一貫から東大だとか

こっちは福岡で公立高校から九大や早稲田出身が多い家系
福岡だと学歴的にはエリートなんだろうけど東京の東大家系からは下に見られると思う

[294. 匿名]

無理だわ、ものすごく親子仲が良いとかではないけれど親を馬鹿にされたら気分が悪い、親がいなければ私もいないわけで私自身への愛も無いとわかる。離婚までいかないけど冷める。それくらい嫌なので配偶者も同じだと心に刻み言動に気をつけてる！

[295. 匿名]

>>1

世の中には言っていいことと悪いことがある。

あなたの旦那さんこそ、妻の親を馬鹿にするなんて『親の躾が悪かった』んだと思うから、そう言い返してやればいい。

※旦那さんはいざ自分の親を悪く言われたらキレるだろうから、そこで『私の気持ち分かった？』って言ってやればいい

ガル民もよく義理親の悪口を書いてるけど、裏を返せばそれって

『旦那にも本人にも直接言えないから』

ガルちゃんに書くんだよね。

ガル民達も日常では節度を持って行動してると思うよ

[296. 匿名]

収入が高くてもチビはこうゆうとこが嫌
チビって背が低いこと

[297. 匿名]

>>100
改まらないだろうね
それこそ主の夫が死にそうなときに主のお父さんが助けるとかがない限り分からないと思う
夫、頭悪そうだ

[298. 匿名]

キズは浅い方が立ち直りが早い
一方離婚で旦那のプライドはズタズタ

[299. 匿名]

>>1
結婚してからその人間性に気付いたの？
今のままだと父親の事だけでなくずーっとモラハラされそうだけどね。

[300. 匿名]

主は離婚しないと思う

[301. 匿名]

>>251
下しか見えてないんだな〜と思う
おま、上を見ろよっ！！て

[302. 匿名]

いくら夫婦で腹が立つ喧嘩をしても、
相手の親を悪く言わないと決めてる。
親に致命的な非があるならまだしも、収入だけで見下すっておかしいよ。
しかも、主に言うだけじゃなく、父親に態度に出してるって舐めきってるよね。
主の父は、主の事思って穏便に旦那に何も言わないんだろうけど。。
私なら、旦那にそこまで言われる筋合いは無いとキレる。
だって、別に旦那に金銭援助してもらってるわけでもなく、立派に主を育て上げて、今も暮らしているんだから。

[303. 匿名]

>>1
収入で態度変えるとか小さっ！
そんなの夫とか恥ずかしくて気持ち冷めそう

[304. 匿名]

>>7
まぁ後悔のないように一度は話し合った方がいいのかもしれないけどこういう価値観って変わらないからなー。今回がたまたま収入だっただけでそもそもがわかりやすい物差しでしか人を判断できない男なんだよ。話し合うだけ無駄だと思う。

[305. 匿名]

遺伝子残す前で助かったね

[306. 匿名]

>>1
時が経てば消えてく？そんな必要ある？私ならとことん旦那に怒りまくるよ、絶対許さない！って態度取り続けるよ！人間の価値って年収だけじゃないでしょ？主を育て上げてくれたんでしょ？お父さんを馬鹿にするのは今の主を馬鹿にしてると同じなのよ。なんで怒りが収まるのを待つの？他人ながら許せないよ、そんなの。怒って怒って怒りまくりなよ、本気で旦那と喧嘩しなよ。ここで許したら親子共々一生見下されて終わるのよ。

[307. 匿名]

>>1
お金だけで旦那を選ぶからそうなるんだよ
愛は品定めじゃねぇんだよ！

[308. 匿名]

>>37
↑
こういう話がズレてる人も周りの人をうんざりさせてそうだわ

[309. 匿名]

主の旦那のコンプが解消されない限り修正されることはないよ

[310. 匿名]

>>211
テストの点さえ良ければ性格の粗は許されるもんね

[311. 匿名]

>>1
いるいる
大卒大卒の両親を持つ旦那が
大卒高卒の両親を持つ嫁の母親馬鹿にしたり
やめてって言葉にするしかないのでは

[312. 匿名]

>>105
義実家で昼寝しても男性は許されるんだよね。「運転して疲れてるのね」みたいな感じで。

[313. 匿名]

>>284
そうだよね。
うわぁ、この人と一緒にいてもシンドいし、なんか疲れるだけだわー無理〜
っと思ったらもう離れる一択だわ。
一緒に居たらアカン。
身を滅ぼすわ。

[314. 匿名]

>>61
うちの旦那もそういうところある。
うちは旦那の方が稼ぎ少ないけど、うちの親が高級車乗ってたらどうせ税金対策だろとか言って負け惜しみしたり。
ほかにも、店員さんとか警備員さんとかすごく下に見てて、ちょっと上からものを言われるとめちゃくちゃ倍返しで悪態つくし、ほんと小さい男だよ。

[315. 匿名]

>>1
気持ちなんて消えません

むしろこれがきっかけで他のことも気になりだして嫌になるパターン

[316. 匿名]

男の価値は収入で決まるんだよ！

[317. 匿名]

>>137
これ、自分より下の人を見つけると馬鹿にして笑いを取りたい気持ちを持ってるけど本人には直接言わない
相手は嫌がるだろうから相手のいないところで友達とバカにして笑いを取ってるなら許せるって事だよね？

[318. 匿名]

ここのトピにも身長厨が常駐してるよw

[319. 匿名]

>>1
知り合いもそんな感じだった
その男は嫁本人もバカにしてたし重度のモラハラだった
嫁が精神持たなくて離婚した

[320. 匿名]

>>314
なんで結婚したの？

[321. 匿名]

>>230
話聞けば、それぐらい我慢しなよとか、別に向こうは悪意なくない？って話ばっかり。

[322. 匿名]

芸能人も稼ぎ自慢するし素人発言が多い

[323. 匿名]

>>1
一生忘れないし一生許せない。

[324. 匿名]

>>308
話ズレまくりな人って、喋ってて疲れるよね。
もう面倒くさすぎてすぐ離れたわ、ストレスで。

[325. 匿名]

>>1
この類いの話、同じ業界での比較ならまだわかるけど、例えば金融やシンクタンクなら30代で1000万はザラにあるけど、サービス業ではほんの一握りとか産業ごとの利益構造が違うのだから収入差が仕事の出来不出来には直結しないなんて当たり前。言っては悪いけど主さんの旦那さん、人としてもビジネスマンとしてもレベル低すぎる。主さんのお父様より収入高くても、将来社内でジリ貧になる可能性大だと思いますよ。その時収入差で主さんにマウント取って鬱憤晴らしするのは目に見えてます。そしてお子さんが生まれても父に習い貧乏人を馬鹿にする子に育ってしまう可能性は高いと思います。
自分ならその日に向けて着々と準備を始めます。

[326. 匿名]

>>293
それなら‥言われてもぐぅの音も出ないかも
実際、東大のお嫁さんが良かったんだろうし望むレベルにあるし。

[327. 匿名]

>>314
そんなこと目の前でされたら友達でもドン引きするわ。

[328. 匿名]

>>293
よこだけど
そんな気がした
一つの基準でしか他人を判断できない視野の狭い人っているよね

[329. 匿名]

主さんには申し訳ないけどクソ旦那としか思えない！
一生懸命働いて育ててくれたお父様、ご立派ですよ！

[330. 匿名]

>>276
そう思わないなら上手くいかないじゃん
新婚ならちゃんとぶつかっても変われる余地はある
必要なコミュニケーションを取らずに、ただの売り言葉に買い言葉みたいな喧嘩に持っていくのは頭が悪いと思う
相手が全面的に悪いんだから

[331. 匿名]

>>236
本心では馬鹿にしてるとかじゃなく、バカにする事で笑いを取るって思考だと思う
多分近所の人とか子供とか他の部分でも色々な人をバカにしてると思う

[332. 匿名]

>>312
そうそう、うちも母が夫に甘いから私が尻叩くよ
私が義家族の前でやらない事は夫にもやらせない
当たり前だよ

[333. 匿名]

>>130
最近は1人で帰ってるけど義母が夫に向こうの親御さんにも顔出ししといた方がいいよとかぬかしやがる
母も実家に来て欲しくないよ
気遣うから

[334. 匿名]

こういう人って子供に兄弟が出来ると同じノリで自分にとって出来の悪い方を馬鹿にすると思う

[335. 匿名]

出典：kawashin.info

[336. 匿名]

>>326
権威主義だなあ
尊厳を傷つけるような発言に学歴も何もないんだよ

[337. 匿名]

>>305
そう考えると子供いる人って大変だよね。
よほど稼ぎ自分が無いか、働く意欲無い限り内面やばい男と結婚して子供いた場合、大多数は我慢してずっと一緒にいるわけでしょ？
最終的には病みそうだわ〜。

[338. 匿名]

>>232
誰の前でも失礼やとおもうけどな
友達じゃないんだから

[339. 匿名]

>>1
ほんと無理！！親バカにされるなんで許せる気がしない

[340. 匿名]

>>314稼ぎは少ないはお金持ちには嫉妬するって何が良くて結婚したんだか。

[341. 匿名]

>>1
旦那の父に相談(告げ口)してみる

[342. 匿名]

>>124
だからこの人のご両親はその収入でも信用に問題なく暮らしてこられてたんでしょ。 娘もちゃんと育て上げて。
なのになんでバカにされなきゃならないんだろ？

[343. 匿名]

>>314
そういう旦那さん尊敬出来ないよね。
辛いね。

[344. 匿名]

>>332
おぎやはぎは？

[345. 匿名]

一度そう言う見方をしてしまったら、事あるごとにマウント取ってバカにしてきそう
もしかしたら、他の場面でも他人や他の身内を見下したりするんじゃないかな
多分なおらないよ

ちなみにこういう人って、地位や権力ある人、自分が認めた人にはへりくだってペコペコするよ

[346. 匿名]

>>308
会話に参加しないで欲しいよね
話し合えてないんだから
本人は無自覚だからノーストレスだろうけど、周りは本当に迷惑だよ

[347. 匿名]

>>1
いやだよ。逆に父親が旦那さんを馬鹿にする場合もあるみたいだけどそれも嫌。
今後子供が彼氏作ったりするときもすごく大変なことになりそうだね。
あと、職場でも凄く嫌われ者だと思う。
嫌われ者の旦那の妻ってのもたえられない。私なら話し合いしてもわからないようなら別れたい

[348. 匿名]

>>19
本当、それだよね。私も次に父をバカにする発言したら許さないからってドド怒りする。

[349. 匿名]

>>331
えええwそういうことか！ちょっと相容れないタイプで想像つかない…

[350. 匿名]

>>336
元々歓迎されないだろうって分かってるのに、突進したお姉さんも強くあらないといけないと思う。

[351. 匿名]

>>317
んー、よく分からないんだけれど
馬鹿にして笑いを取るって低レベルな人とは付き合わないけれどね
それで笑いあえる人って同じ感じの友達としか付き合えない
そういう人とは付き合いないけれど、そうだと分かったら距離をとる
その人を変えようとは思わない。ただ離れる
許せないから離れる

貴方が言いたいのは本当の事だったら何を言ってもいいじゃない！って思考だよね
太っている人に太っている、痩せている人にガリガリ。不細工とか
思っても普通は口にしないもんなんだよ。本当の事だから私悪くないもん！って
子供みたいな人は嫌われるだけ
太ってるな～とか思うのは勝手、だけれど本人にわざわざ言って
あえて傷つけて面白がるのは意味がわからない

[352. 匿名]

>>1
何か見下す理由見つけて、夫婦間で優位に立とうとしてるんじゃない？

[353. 匿名]

>>1
新婚という事だけど、たぶん旦那さんはお父さんを理由にして主さんにマウントしてるんじゃない？
今後の結婚生活で自分が主さんより上になりたいから
うちの夫も新婚の頃に料理などに理不尽なマウントしてきてけど我慢せず一つ一つ反論した
叩き潰すイメージ
始めが肝心だから嫌な事はハッキリと言った方がいいよ

[354. 匿名]

>>219
物件によっては保証人欄に、保証人の収入記入欄があった気がします。それかな。

[355. 匿名]

>>266
話し合っても埋められない価値観は正直離婚以外ないのでは
話し合いで解決するものとしないものがあって、これは解決しないものだと思うよ

[356. 匿名]

消えるわけないよ。
そのうち主や子供にも、俺がこれくらいの歳の時はこれが出来た、これくらいやってた、って比較の対象がうつる。
自分の事ならまだ我慢できるけど、普段凄い中良いわけでもないけど他人に収入だけで両親、きょうだい、子供をバカにされたとしたら許せないな。

[357. 匿名]

>>1
主がビシッと言い返さないから余計主と父が舐められるんだよ
そこまで家族をバカにされてモヤモヤします…くらいの感情なの？
こっちはそんな主にモヤモヤしますよ

[358. 匿名]

こういうクソ旦那って自分の親への言動はどうなんだろうね
「うちのパパはお前んとこと違ってすげーんだぜ？」なのかね。単純に興味あるわ

[359. 匿名]

で、ずっと平なの？

[360. 匿名]

>>350
まあお姉さんと夫がお互い良いなら義母なんて先に死ぬし知らん顔でスルーすりゃいいかもね

[361. 匿名]

「時がたてば消えてく感情なのでしょうか？」
もしそうならクズ夫とお似合いだよｗｗ

[362. 匿名]

>>1
基本的に性格は変わらないからこだわるなら今しかないよ
子どもできたらいろいろなしがらみで簡単に別れられなくなるからね

私のお父さんのこと見下さないでくれる？失礼だよって怒ってみ
それで旦那がどういう反応するか。それでキレたら問題外

[363. 匿名]

>>26
これ、ご主人に対してだよね？主さんにじゃないよね？

[364. 匿名]

>>336
岸田首相や木原たちを見てみなよ
名家出身のおっさんたちがいまだに学歴を気にしたり話題にしている
木原は岸田のことを開成から2浪で早稲田wってバカにしているとよく噂になっている
岸田自身も学歴コンプ持ちのような発言が多い
どんなエリートでも男は学歴を気にするよう

[365. 匿名]

>>293
その母親、知能はあっても品はないね

[366. 匿名]

>>19
自身が好きになって嫁にもらった人の親をしかも育ててくれた好きな親をバカにするって‼️考えられない。
私の父、鬱か、怠けかしらんけど冬場は仕事行かず布団の中でいつも寝てたけど、バカにしたこと無かったよ❗️

[367. 匿名]

>>1
主さん読んでるか分からないけど…。
結婚当初うちの夫も私の家族を悪く言う事があったから、
「私にだってお義母さんに思う事はあるけど、口に出しては無いよ。
育った環境が違うし私の感覚が全てではないと思うし、何より自分の好きな家族を悪く言われたら、嫌な気持ちになると思うから。父は私が結婚するときに、「相手の大切な事を大切にしなさい」って私に言ったよ。あなたはそれでもこれからも言い続ける？」って言ったら、段々言わなくなったよ。

[368. 匿名]

>>1
>> 父の事が好きなのでモヤモヤし、夫に敵対心のような感情が出てきてます。
時がたてば消えてく感情なのでしょうか？
どう思いますか？

消えません、蓄積されて、憎悪になっていきます。言われる度に否定してください。私は親が好きなので2度と言うなと言ってください、あなたの言動は忘れないと。それでも言い返してきたら、この生活は続けられないと言う。

[369. 匿名]

>>1
旦那はずっと仕事続けられると思ってんのかな？
その人間性だと詰むよね
いずれ勝手に病んで無職になりそう

[370. 匿名]

>>330
新婚さんはぶつかってお互い少しずつ自分達の道を作っていくんだけど、この手の人を平気で見下すような人は相手の意見なんか聞き入れなさそうだし変わらなさそうだよね。

[371. 匿名]

>>42
それは散々義母にいびられたり、嫌がらせをされたり、干渉されてるから悪口を言ってるのだと思うよ。
もしかして主の旦那も主の父親に嫌なことを言われたのかな？
だとしても主の前では言わないか。

[372. 匿名]

>>9
だね。視野が狭い、固定観念が強い、想像力がない、思いやりがない、そしてたぶん収入ぐらいでしかマウント取れないぐらい中身もない。

[373. 匿名]

>>364
それでもいざという時は学歴も何も関係なく戦わないと
あなたは東大だから正しいですで終わりにするの？

[374. 匿名]

旦那は平均より稼いでるけど、父も義父もそんなにめちゃくちゃ稼いでるわけじゃなくて、なんなら実父は貧乏なくらいだけど悪口言われたことないよ。人の旦那さんを悪く言うのは良くないと思うけど、見下す人は人格に問題あると思う

[375. 匿名]

>>94
なんでガル男？私は女だけどそう思ったよ
どこが良かったんだろって。そして独身だよ。
独身を下に見るあなたも、この旦那さんと変わらないと思う。

[376. 匿名]

>>317
普段の会話も困難そうだね

[377. 匿名]

>>369
それか主さんがモラハラ受けて病むか
早く離れるに越したことはないと思う

[378. 匿名]

>>1
あなたが旦那より稼いで黙らせれば？

[379. 匿名]

主出てこないね。
旦那みたいなあからさまに嫌な奴いる？
釣りなのかな？

[380. 匿名]

>>88
知ってる？上司にゴマするやつが出世するんだよ。だから使えない上司が多い。

[381. 匿名]

>>42
でもトピ主は姑を馬鹿にはしてない
それとこれとは別問題

[382. 匿名]

やっぱり結婚するなら自分の親も大切にしてくれる人がいい

[383. 匿名]

>>1
新婚でそんなこと言える男ってモラハラでしかないし、
そんな事言われてなんで何も言わないの？言えないような関係なんだな

[384. 匿名]

>>22
妻は母に勝てないよ

[385. 匿名]

>>1
お子さんがまだなら、離婚したほうが良いかな。こういう男性は子供っぽいから、1さんがお母さんの役割になりそうです。
あくまでも私の思ったことですから、違ったらごめんなさい。

[386. 匿名]

>>364
岸田って2浪で早稲田だったんだwww

[387. 匿名]

>>265
バカにされた事が許せないって気持ちは言っでもいいと思う
それくらい傷ついて腹が立っているって。
旦那の性格は変わらないけど、言うべき事は言って良いと思う。

[388. 匿名]

>>2
とにもかくにもその件について話して
理解ができなかったり反省ができない人間だったら離婚するな

[389. 匿名]

>>364
そんなことでオロオロするような男だから岸田はパッとしないんだよ

[390. 匿名]

嫌な旦那だね
私なら一緒に食事もしたくない

[391. 匿名]

>>380
だよね
本当にできるけど媚びない人は、無能上司に嫉妬されて潰されがち

[392. 匿名]

>>4
百恵ちゃんも死ぬまで、会わないって言ってた父さんと最後には和解したよね。

[393. 匿名]

収入で見下すなんて余計なお世話とか以前に絶対に離婚した方がいい　世間（金、仕事関係）を盲信するタイプだからプライベートで問題起こるよ

[394. 匿名]

>>1
胸ぐら掴んで腕で首を抑えて後ろの壁まで押し付けて黒目を真っ直ぐ見つめて「お前今誰に向かって何て言った？もいっぺん言ってみい」っていう。

[395. 匿名]

>>1
私は自分のことをバカにされるのはまだ我慢できるし反論もできるけど自分の家族ことをバカにされるのは1番許せない。

[396. 匿名]

>>1
主さんに子供ができたら、俺の給料のおかげで生活できてる無能な嫁と子供扱いしてきそうだから、まじで気をつけたほうがいいよ。。

[397. 匿名]

>>310
医学部や東大目指してたりするような塾の経営者数人のYouTube動画をたまたま見たけど
どこも成績悪い生徒にすごい落ちこぼれ負け犬扱いだったんだよね
成績良ければ王様みたいに持ち上げようがすごいし
これは選民思想付くわと思った

[398. 匿名]

年収でしか図れない人なの？
人間性は底辺の底辺だね

[399. 匿名]

>>375
wwwww

[400. 匿名]

>>389
幼少期から学歴ありきで育てられたんだろうさ
ある意味被害者
この旦那の親もきっと鼻持ちならない人々

[401. 匿名]

>>103
どんな家庭で育ったのかな…
妹の彼氏が昔こんな男の子だったけど、裕福だけど両親は離婚しててお母さんがかなり偏屈な人だった
ある意味その男の子も被害者だなと思った

[402. 匿名]

>>16

思い当たる節はあるんじゃないかと思うけどな
でもそれを書いたら主も悪いと言われるからじゃないかな？

[403. 匿名]

>>291
それも旦那の前では言わない方がいいよ。旦那には適当な理由言っといて本音は女友達にぶつけるのが正解だと思う。

[404. 匿名]

>>27
同じく嫌な思いさせるのありだと思う。無駄にプライド高そうな旦那じゃない？

[405. 匿名]

旧帝や早慶から一流企業の本体に入ると20代で年収700万から800万で関連企業に勤務する40代50代のプロパー社員を超えるんだよね
前者が旦那で自分の親が後者だと主の家のようになる

[406. 匿名]

>>397
まあ塾の経営者や講師自体インテリのなり損ねみたいな屈折した人たちが多いからね…

[407. 匿名]

>>1
時が経てば消えてく感情なのでしょうか？

いいえ、時が経てば経つほど言われたことされたことが色濃出てきて憎しみに変わります。例えば喧嘩した時、この先両親が亡くなった時、自分の親を褒めちぎる旦那を見た時、お前私の父を侮辱したよね？死んでくれって思うと思います。

[408. 匿名]

旦那が主のお父さんの年齢になるときに今と同じほど稼げてるともわからないのに浅い人だね。
悪いけど、人を年収でしか評価できないってやばくない？しかも奥さんのお父さんなのにさ。定年になったり体調でもし退職とかしたら何言われるかわかったもんじゃないね。
少なくとも主が怒ってる気持ち伝えるべきだし、それがどんなに恥ずかしいことか知るべき。

[409. 匿名]

なんか、こういうトピみると
世の中には上には上がいて
もし、この旦那さんが年収バカにされたら黙ってられるのだろうか？
「そんな年収で生活できたの？その年で、その年収？」
攻撃する人って攻撃されたら弱いイメージあるんだけれど

[410. 匿名]

>>386
それはいいんだよ
学歴だけならもっと低い人もいたじゃん
親にコンプを植え付けられたまま乗り越えられてないのが問題

[411. 匿名]

人って1度言われたら嫌な事あるたびに思い出しちゃうんだよなぁ
一時的に解決しても違う事で喧嘩すると父親の悪口言ってた事を思い出す
身内の悪口は自分は言ってもいいけど、何も知らない他人が言うとめちゃくちゃ嫌なんだよね
それを分かってない人って正直人間性を疑う
そしてそんな人の妻である自分も人間性がおかしいのかと疑心暗鬼になる

[412. 匿名]

>>405
じゃあ実際主の旦那は優秀ではあるんだろうね。
で、主はそのエリートに惹かれてアラを見落としたかスルーしたか。

[413. 匿名]

健康なのに借金抱えるような低所得な働き方なら将来的に旦那さんにも負担かかるかもしれないからダメだろうけどそうでなくて普通に暮らせてるなら口出ししないで欲しい

[414. 匿名]

私なら言われた時点でキレる。
嫁の親を馬鹿にするような奴が嫁を死ぬまで幸せにできるとは到底思えない。

[415. 匿名]

>>213
姑舅や小姑が、息子嫁の実家の悪口を
お嫁さんに言うことはあるのにね。
嫁の実家を見下してるんだと思う。

[416. 匿名]

◎人を上か下かでしか見ない
◎損得勘定で動く

こういう人はもれなくモラハラ。
損切りが上手いから今後も出世すると思う。

けど主に子供ができても手伝わない(損だから)
子供を産んで母親になって離婚に対して動きづらくなったらたら主に対してもモラハラする。
もちろん子供にも学歴やテストの点数至上でモラハラ。
人の痛みがわからないから、機会があれば不倫もハードル低いから平気でやる。
片親もしくは両親が毒親。

知り合いのモラハラ男はみんなこのパターン。

モラハラ気質は治らない。
軽傷のうちに逃げた方がいい。
あなただけじゃなく子供ができたら子供も被害者になるよ。

[417. 匿名]

>>26
お前は？

[418. 匿名]

その旦那もたいして稼いでなさそう

[419. 匿名]

>>386
で？あなたはどこの大学なんだい？
当然早稲田以上なんだよね？

[420. 匿名]

>>397

[421. 匿名]

いつか子供ができて、親がお祝いくれて、夫が平気な顔でそれを受け取ったら、、
いつか家建てて、親がお祝いくれて、夫が平気な顔でそれ受け取ったら、、
ムカつく未来しか見えない

[422. 匿名]

>>320
ほんとだよね、一生の不覚だよ。若いから未熟なんだと思って見過ごしてきたけど、50近くなってもまだ言ってる。
子供が見てる前でも普通に文句言うから、子供に遺伝しないか心配。
子供はそういう旦那の部分を今は嫌ってるけど、大人になったとき無意識に真似そうでこわい。
だから私のほうは逆にめちゃくちゃへりくだって、店員さんや警備員さんにもちゃんとお礼を言ったりぺこぺこしてるつもり。

[423. 匿名]

>>2
改心してくれるかもだし、すぐに離婚までとはいかないけれど…
愛する人の父をそういう風にいう人って育ちが悪過ぎるね。

[424. 匿名]

旦那にビンタを喰らわす！

[425. 匿名]

>>2
これはマジでそう思う。

義父のことそんなふうに言うなんて、主さんに対して他にもモラハラしてそう。逆に自分が同じこと言われたらブチ切れるタイプに感じる。

[426. 匿名]

>>16
旦那さん金持ちっぽいじゃん
お金に惹かれたのでは

[427. 匿名]

>>1
私なら普通に夫に
「あなた、私の父のこと馬鹿にしてるでしょ？
心で思っても私には言わないでよ
身内を馬鹿にされるのってすごく気分悪いんだよ
そういうのわからないの？
あなたも母親や身内を馬鹿にされたら嫌な気分にならない？」
って言っちゃう

[428. 匿名]

主はそれに対して夫にきちんと反論したんだろうか。喧嘩じゃなくて『誰にも迷惑かけないで今まで生きてきたのに何が悪いのか？』と。それすらもできないなら主も悪いよ。

[429. 匿名]

旦那さんがいくらくらい稼いで、お父さんはいくらくらい稼いでるの？

[430. 匿名]

稼ぎ大してなさそう。
自分より下の人を見つけたから嬉々としてマウントしてるんだよ。
うちの夫は数千万あるけど決して他人の収入を見下すような事はしないよ。

[431. 匿名]

>>303
これから先、旦那さんに何が起こるか人生まだまだ長いんだから、嫁さんの実家、姉弟、いつ何時お世話になることがあるかしれない。
本当に困った😖💦時は身内しか助けにならないのに、まだまだ旦那さん若いね。金のことしか見えない。

[432. 匿名]

菅元首相なんて偉くなった後も父親にボロクソに言われていたよw
頭の悪いバカ息子呼ばわりされていた

[433. 匿名]

>>340
ほんとだよね笑
自分でも笑っちゃう。
なんで結婚したんだろうか？

[434. 匿名]

私なら父と母に言っちゃう
「実家をバカにされて辛い」って
あとは父と母に任せる
年の功でこういうときの身の振り方を教えてくれそうだから

[435. 匿名]

>>1
消えないと思うな
主自身も見下されてない？！
だって主の父親だよ？！
主を目の前にして旦那がそんな事を
言うなんてさ、てめーこそ何様だよ
と思うし、狭い視野で生きてんなと
情けないよ
主の父親、頑張って働いて主らを
育てた訳だし立派だよ

旦那の性格治らないよ
その歪みは生活にこれからも支障が出そう

[436. 匿名]

>>213
義実家と心から仲良くする必要はない、大切な取引先の一つと思って付き合えばいいと昔誰かから言われてめっちゃ気持ちが楽になった。義実家から気の利く嫁と言われてるけど私の脳内では優秀な社長秘書になったつもりで対応してる。

[437. 匿名]

でもがるでこの反対バージョンよく見るけど‥
「旦那の実家は貧乏、うちのほうがお金持ちです！」みたいな‥

[438. 匿名]

>>213
このコメにもマイナス付くのか
相手がいくら自分の親姉妹の悪口言ったとしても、自分がそれに乗って言うのは絶対NGだと思うよ
身内の悪口なんて言われたら、夫婦なんて他人なんだから
一番気を付けるべきことだと思う
自分も言ったことないけど、夫も口にしないよ

[439. 匿名]

お父さんシニア枠になったから年収下がったんじゃない？
うちの会社は55で役職定年。60過ぎたら基本年収も数割単位で減るよ。

どちらにせよ長年誠実に働いてるお父さんに対してそういうこと言う旦那の人間性がやばい。
成人してたらその性格は治らんよ。

[440. 匿名]

>>1
変わらないよ。ずっとそのままだよ。義家族もたぶんそんな人達だよ。うちの父を見る、義家族らもそうだったけど。性分だよ。父が大酒飲みで酒癖悪かったけど、土地かってショボい家も建てたけど。旦那の身内らは、市営住宅で市内に住んでるってだけで、市外を小馬鹿にしてるよ。そう言う人種なんだよ。だから、無視するのが1番。

[441. 匿名]

>>392
和解もせずだったんじゃないかな
そもそも数千万円を娘が手切金として渡して受け取ったならそこでサヨナラよ

[442. 匿名]

>>8
年収が高いからです。それだけです

[443. 匿名]

>>439
一番高い40代後半でも男性正社員の平均は700万あるかどうか
一流企業の社員では20代からアラサーでその金額を突破します

[444. 匿名]

>>1
父の事が好きなのでモヤモヤしってあるけど、これからは旦那の事が好きなのでモヤモヤするに変わっていかなきゃ駄目だよ。

ここが変わると旦那がその言動に至った過程を見ようとするよ。
父を見る事数十年←ここの深さの感覚に旦那の深さも合わせようとする心の働きがあれば愛だよ

数十年ＶＳ数年で闘いを挑ませ他所から正論を引っ張ってきてぶちかまし、あなたとはサヨナラでは愛でも何でもないよ。

「見たうえ」で「駄目だ」って言うなら大絶賛だけど主は旦那の人生見てないでしょ？聴こうとしてないでしょ？
表面の誰でも駄目だって分かるような所に目をつけ総攻撃。
そもそもその形をとることが愛する人に失礼。

[445. 匿名]

うちも父親と旦那、同じ位の収入だけど旦那は一応気を使ってくれてるよ（うちの父親は貧乏ゆえに夜間高校卒業で15から働いていたので）

[446. 匿名]

離婚しろ。子供できた途端、今より何倍もひどい言動が出てくれよ

[447. 匿名]

>>8
欲しくてたまらない物でも手に入れて何年かして、何であの時これを買っちゃったんだろうって思う時あるじゃん
それと同じ

そういう失敗ってコメ主は経験無い？

[448. 匿名]

>>1
「時がたてば消えてく感情なのでしょうか？ 」

消える頃に旦那がまた新しい火種を投下する

[449. 匿名]

>>1
結婚してからそういうこと言うようになったの？
人間性やばくない？

[450. 匿名]

>>441
だけどもお見舞いにいった写真、週刊誌で見たこと有るよ！

[451. 匿名]

昨日の釣りトピ（旦那が家出みたいなやつ）に比べて、ずいぶん完成度高い。
もしやリアル？

[452. 匿名]

>>1
そんなことでしか人の器とか力量を推し量れないような人間なんだろうね。

[453. 匿名]

私は舅のことは正直バカにしてるわ
姑に食わせてもらって姑の年金で生きてるくせに偉そうにして口ばっかり
一生実家を出たこともなく社会に出たこともない田舎の自宅職人
もうほんとに世間が狭いし馬鹿でブザイクでチビで大嫌い
早く◯ってくれー！

[454. 匿名]

>>409
攻撃する人悪口言う人いじる人いじめする人自分がされる立場になるとめちゃくちゃキレるし被害者ぶる。

[455. 匿名]

離婚するのか夫婦生活続けるのかは主が決めればいい
ただ子供ができたとき離婚しない理由を子供のせいにだけはするな！
ここまで言われて離婚に踏み切れず生活が不安で依存した自分を棚にあげて
あの時、離婚していれば…あなた（子供）さえいなければ…なんて口がさけても言うな

別れる根性ないのであれば、全部それも受け入れて自分で決めた事！と腹くくって誰のせいにもするな

[456. 匿名]

>>25
父親好きって人いるんだね

[457. 匿名]

>>8
最初は普通だったけど主が父親好きすぎて事ある毎に褒めるから病んで貶すように変化しちゃったとか？

[458. 匿名]

うちは全員背が低いから、実家に帰るたびに旦那が家族を見渡して半笑いでこっちを見てくる。

ええ、あなたはたしかに180cmでスタイルいいけどだからなに？
尊敬の気持ちとかないの？

[459. 匿名]

これ最初に主の父親が旦那の事を見下した態度取っていてからの…
だと少し状況変わって来るな

給料についての事しか書かれておらんから背景が分からん

[460. 匿名]

>>1
いや消えないと思う。
それ一つじゃない、そういう人間性なんだろうからこれからも増えてくると思う。
人を尊敬できるような人間じゃないんだよ。
年齢倍ならさ、自分も何年か勤めてみて家族を背負って働く大変さも分かるだろうに「何十年も勤務しててすごいなぁ。」じゃない？
親を馬鹿にされたら私も愛情ゼロになるな。
子供いるから離婚はしないかもしれないけど。
子供がいないのなら離婚してもいいと思う。

[461. 匿名]

>>450
多分、その写真はデビューして間もない頃のものだよ。
百恵が引退した後にマスコミは父親には一切取材に行ってない。

[462. 匿名]

>>437見るねえ。実家は裕福で両親も人間的に素晴らしいけど義実家は貧乏で人格もクソだとか。

[463. 匿名]

>>15
って、旦那に言えばいいのにね。すぐに離婚も違うと思うし、言わないでモヤモヤも違うでしょ。
私は父のことが大好きなので傷ついたって事や人をそういう目でみるあなたの人格を疑う。悲しい。と訴えればいいよ。

[464. 匿名]

>>1
今の暮らしを続けたければストレスだけど結局我慢するしかないと思う
旦那さんの顔が好きなら我慢したら

[465. 匿名]

>>10
拍手やわ。
ほんとこれよ主さん。

[466. 匿名]

>>404
姑のことバカにしたら烈火の如く怒りそうな旦那だね

言ってやれ！

[467. 匿名]

>>441
百恵さんの事務所に父さんがよく来てたみたいだね。だけど友和さんの懐の大きさと百恵さんの優しさで、和解したはず

[468. 匿名]

>>343
小さい男と九州男はやめたほうが無難

[469. 匿名]

>>1
そんな人間性の人とこの先の様々な困難を共に乗り越えられると思いますか。
また、そのような価値観に育てた義理のご両親を子どもの祖父母にできますか。
決断は早い方がよいと思います。
そうした人間性の根本は変わらない事が殆どです。本当に、よく考えてください。

[470. 匿名]

「じゃあ私のこともそういう目で見てるんだね」
「そうやって見下すのは両親の教育が悪かったんだね、って家族のこと言われて腹立たないの？」
「周りを見下すの気分悪いからやめてくれる？」
「少なくとも人を見下すように私は育てられてないから」

とりあえずこの辺を言って何も変わらなければ離婚。

[471. 匿名]

>>1
子供が生まれる前に結論だした方が良さそう
おじいちゃん思いの子が生まれたらいいけど、父親似だったら最悪、父子でおじいちゃんを罵ることになってしまう

[472. 匿名]

>>433
あなたに魅力がなくてそんな馬鹿男しか捕まえられなかったからでしょ

[473. 匿名]

顔合わせてた時からそんな態度
してたならなんで結婚したのか不思議

[474. 匿名]

>>458
> ええ、あなたはたしかに180cmでスタイルいいけどだからなに？
>尊敬の気持ちとかないの？
そのまま旦那に言えば？

[475. 匿名]

ご主人はこれからもずっと父親を馬鹿にすると思う。「やめて」と言っても「本当の事じゃん」と開き直るだけ。
そんな人だと受け入れて結婚続けるか、離れるかは主が決めること。

[476. 匿名]

うちの旦那もうちの親族バカにしてるよ

言葉の節々に出てくる
お前の親がどれだけ偉いんだよって思う

義父が亡くなった時に義母から義父のスマホのデータ削除頼まれて見てたらフォルダにエロ動画保存してあって消し方わからないから消して？
って旦那に画面開いたまま渡したら焦ってたなぁー

お義父さんごめんねw

[477. 匿名]

こういっちゃ悪いけれど
自分の家族を馬鹿にされて
モヤモヤします。この感情って消えると思いますか？と聞いている主さん
離婚してもモラハラ男につかまると思う
ちゃんと自分の意見もちな！って腹立ってくるもん
モラハラホイホイの女っぽい

[478. 匿名]

>>458
旦那さんは身長がたった一つの自慢なんだと思う

[479. 匿名]

>>44

消えはしないよね。
でもそこをカバーできるくらい他の面で主さんのお父さんを大切に思ってくれてる気持ちや行動が見えれば時と共に「思い出すと腹立つけど、まあいっか。」ってなるパターンもゼロではないけど…なんとなく主さんの旦那さんはそういうタイプでもないのかな…

>>1
旦那さんに、私を大切に愛情いっぱいに育ててくれた人間性の素晴らしい父だよ、あなたのことも大切だけど父も大切な存在。父にあなたを悪く言われたら腹が立つし、あなたに父をバカにされたら悲しくなる。って伝えてみてはどうだろう。
新婚さんだから余計に許せない気持ちが強まることもあるかなと経験上思う。新婚時代、産前産後の恨みは消えない。消えないけど、私の場合は時と共に「こういう人だからな〜。」と流せるようになった。もちろん、他にいいところがたくさんあるし、私や子供のことを好きなんだなってわかるからなんだけど。

[480. 匿名]

>>1
うえーそんな奴と何十年も無理～
新婚で分かって良かったと思って離婚する

[481. 匿名]

>>458
ないわー

[482. 匿名]

>>1
ちゃんと怒鳴りましたか？

[483. 匿名]

>>76
どの世界を知っておいでかは存じあげないが、そんな事はありません。

[484. 匿名]

主さんの親見下してるなら、その内主さんのことも見下してくるよ
それかもう見下してるか
直らないよ、こういう人は

[485. 匿名]

>>458
どうせあなたもそこに惹かれたんだから、目を瞑るしかなくない？

[486. 匿名]

>>477
まじそれ

[487. 匿名]

絶対許せん！！
私は両親を尊敬してるし大事にしてるからそんな事言われたら殺意さえ湧きそう

[488. 匿名]

>>452
でも年収って一つの目安になるから。
男性ならなおのこと大きな価値観になってる。
がるちゃんだっていつも
金！金！金！
って騒いでるじゃん。
全否定はできないと思う。

[489. 匿名]

>>8
それ聞いてどうなるの？
主をせめて楽しい？
悪趣味！

[490. 匿名]

>>456
嫌いでも家族以外に言われると腹立つもんだよ
いつも実家に来てはグチグチ親や兄の愚痴言ってた嫁いたけど離婚したらスッキリしたわ
その孫がまだタカリに来るけど
縁切ったならもう来なくて良いのに母親に似て遠慮がなく図々しい

[491. 匿名]

>>343
ほんと尊敬できない。
ただの身内びいき。
旦那のそういうところ、気付いてるの私だけなのかな。旦那の親兄弟も旦那のこと決して非難しないし、だから天狗になってる。
つらいわ。

[492. 匿名]

自分がお父さんを尊敬してることを伝え、年収で人を見下すのは愚かなことだと説教するしかない
人間誰しも偏見はあるものなので、それだけで離婚は尚早かなと思う

[493. 匿名]

>>459
本当だよね
主も旦那さんの年収目当てで結婚してたなら似たもの夫婦だし

[494. 匿名]

>>409
顔真っ赤にして怒りそう。
というかさ、実在しなくてもいいから「◯◯（友達）のご主人、年収◯◯だって！確か◯◯（旦那）より2個ぐらい下だったと思うんだけど、若いのにすごいよね！！◯◯いいなぁ、完全勝ち組だよね。」とでも言ってやればどうだろう。
それでキレて来たら、え、でもうちの父のことバカにしてたよね？私はダメなの？意味分からんw離婚離婚wとでも言ってやればスッキリするのに。

[495. 匿名]

>>10
それを言ってしまったら逆恨みされて今後より酷くなりそう。

[496. 匿名]

お前の親の悪口をお前の両親の目の前で言ってやろうか！とキレなさいよ。そういうこと言われ度に貴方に対する気持ちが冷めていってるよ、とも。
同時に夫の親に涙ながらに相談電話して。

[497. 匿名]

>>351
太ってる人を太ってるなあと思っても口にしないのは普通
敢えて口に出す理由がなければ普通の人は口にしないし別に我慢して口を閉じてる訳じゃないし
特に健康を害するから痩せた方がいいよって伝えるためでもなければ口に出さない

この人の言うってういうのは敢えて言うって意味だよね
『「太っている人を太ってるって馬鹿にしたい」「それを人と共有して笑いたい」気持ちを持ってる』までがセットの気持ち

ガリガリの人がいたらその人が傷つかないように隠そうとする人と
それをネタにして楽しもうとする人がいる

本心はそれをネタに楽しもうとする人だけど、表面的にそれを隠してもそれはやさしい人ではなくサイコパス

本心は残酷なのに隠すよりはあぶり出して手を切った方がいいと思う

[498. 匿名]

>>76
下品なエリートしか知らないんだね

私のまわりにもエリートいるけど、収入は自分の没頭している活動に付随してくるものとしか捉えていないし、もともと育ちがエリートだから周りの収入とか気にしない人多いよ

収入でマウントとる人って、だいたい育ちが庶民だよね

[499. 匿名]

>>8
言わないでこう思ってるだけかもなら見抜けなかったのはまだ分かるけど
妻だけどその前に娘である人にわざわざ言うって結婚前でもさすがに何となく兆候ありそうだよね

他の人も言うように条件がいいからある程度のマイナス面には目を瞑っちゃったんだろうね

[500. 匿名]

>>420
こういうのが面白いと思ってるセンスが寒い