「子どもの視点に立った調停をしてほしい」長期化する離婚・面会調停、当事者が家庭裁判所に望むこと #こどもをまもる

[1. 匿名]

「子どもの視点に立った調停をしてほしい」長期化する離婚・面会調停、当事者が家庭裁判所に望むこと　#こどもをまもる（Yahoo!ニュース オリジナル 特集）

毎年、およそ18万人の子どもが親の離婚を経験する。どちらが子どもの親権を持つか、監護するか、面会交流は、などについて夫婦間で協議が整わない場合、家庭裁判所を利用することになるが、その運用に不満を抱く当事者は多い。ある男性はもう4年以上も家庭裁判所通いを続けている。「妻もぼくも子どもも誰も幸せになっていない。ただ時間ばかりが過ぎる」。離婚・面会調停の当事者が家裁に求めるものとは。

■このままでは一生子どもに会えないかもしれない
「え、またそこから？」

関東近郊に住む会社員、沖田裕二さん（仮名、45）は、この春異動してきたばかりの家庭裁判所の裁判官に「離婚事由から確認したい」と言われ、激しい徒労感に襲われた。

「『記録は引き継いでいるが、自分で聞きたい』と言われました。今までの聞き取りはなんだったんだと思いますよね。2019年4月に調停を始めて、4年4カ月で裁判官が4人も代わっているんです」

沖田さんは月1回1時間の子どもとの面会交流のために、自宅から400キロも離れた地方都市に車で通う日々をもう1年以上も続けている。

子どもと会うときは、妻の希望で面会交流支援団体の付き添いがつく。レンタルルームを借りてゲームやおもちゃで遊ぶときも、室内に支援員がいる。

「DVも虐待もないのに、なぜ付き添いが必要なのでしょう。わずか1時間しか子どもに会えないのも理不尽だと感じます。家庭裁判所調査官の調査では、子どもは『もっとパパに会いたい』と話していたのに。妻には婚姻費用を払っているうえ、面会交流支援団体の費用もレンタルルーム代も、もちろん交通費も宿泊代もこちらもちです。子どもの養育のためにためておきたいお金なのですが……」

2019年1月、沖田さんの妻は当時5歳の子どもを連れて家を出たまま、帰ってこなかった。妻から離婚調停を申し立てられると、沖田さんはすぐに面会交流と子の引き渡し、保全処分を申し立てた。

「離婚はともかく、子どもと離れたくありませんでした。家計は9割以上、家事・育児も4割くらいはぼくが担当していたし、休日は父子で外遊びをして過ごすことも多く、子どもとは仲がよかったんです。面会交流や子どもの養育について取り決め、しっかり子どもと会えるようにしてから、離婚の話し合いをしたいと思いました」

出典：newsatcl-pctr.c.yimg.jp

その後も、面会交流の拡大をめぐる話し合いは折り合いがつかず、「子どもに会いたい」沖田さんと、「会わせたくない」妻の葛藤は大きくなっている。

[2. 匿名]

台湾人に負けないで！

[3. 匿名]

浮気されたり嫁いびりされたら子供を会わせたくない

[4. 匿名]

>>1
この通りだとするとなぜ離婚になったんだろう

[5. 匿名]

再婚してまた子供作った方が早いかもな…

[6. 匿名]

子ども裁判長、出番です！

[7. 匿名]

自分たちで話し合って円満離婚出来なかったから調停してるんでしょ？文句言うなら自分たちで解決したらいいのに

[8. 匿名]

離婚しなければよかったのでは、と。
それしかないよ。

[9. 匿名]

>>4
嫁が不倫して男のところに行った。
それくらいしか思いつかないな。

[10. 匿名]

争ってるなら貧乏人には親権を渡さないでいい
金無しの子供は悲惨

[11. 匿名]

今は妻の浮気でも親権は妻に来るから現状の制度を変えて欲しくは無い。女にとっては有利な時代。

[12. 匿名]

安易に結婚して子供を産んだツケなのでは？

[13. 匿名]

バカが子供作るから…

[14. 匿名]

ＤＶとか本当にないなら両方親なんだし妻の「会わせたくない」は自分勝手だと思う。
むしろ状況的には今妻が夫を虐めてる感じになってる。

ただ離婚する理由とか細かいことが分からないとこの手の判断は難しいけどね…。

[15. 匿名]

>>3
子供のためにならないよ。
母親は子供を不幸にしてる。
子供の権利を奪うというある意味違法だよね。

[16. 匿名]

>>4
嫁が不倫か旦那が無意識に嫁を馬鹿にしていた

[17. 匿名]

で、あの人の指名手配はまだなの？
強制執行の期限は16日で切れるはずよね？

[18. 匿名]

別居親に会ったとたん、バーッと走っていったりするのです。反対に、同居親のところに戻るときは、それまでニコニコしていたのがパッと顔色を変えて、楽しかったことなんかなかったかのようにふるまう。子どもが嫌がっているというのは同居親の気持ちに配慮する忠誠心、葛藤だと思うんです。



子供なのに気を遣って大変だな

[19. 匿名]

>>15
でもさ、浮気したり嫁いびりしたりする人に幼児期にあわせてもね。子供もしっかり善悪つくならわかるけど。

[20. 匿名]

共同親権なんか出来るわけないよ。
なんで離婚したと思ってんの？

[21. 匿名]

嫁の内縁の夫が虐待する事件を防げよ

[22. 匿名]

>>11

育休とった方が優遇されてるけど、本気で父親が育休取りやすいんだったらどちらが取るかもっと悩むだろうし、
妻が育休とって子育てして、夫はその分家族の為に働いてるんだからどっちも対等だと思うけど。

どちらかが欠けても家庭が成り立たないもんね。

[23. 匿名]

>>2
この人今どうしてるんやろ。

[24. 匿名]

>>18
こりゃ、精神歪むわ。
理由が何であれ親失格だよ。こんな元夫婦は。

[25. 匿名]

子どもの前では上部だけの優しさの可能性もあるしな
それで子どもがもっと会いたいって言ってるから
もっと会わせてって主張しても
妻側からしたら、DVは無くてもモラハラだったり会わせたくない原因があるのかもしれないし

[26. 匿名]

>>19
子供は母親のものじゃないんだがな。

[27. 匿名]

離婚したら子供は母親が引き取るものって風潮をなんとかしたほうがいいと思う。
子供本人の希望をはじめ、経済力や離婚に至った経緯も併せて考慮に入れた決定にすべき。

[28. 匿名]

>>1
DVなし、家計９割、家事４割。これだけ良夫ならなんで離婚したん。私だって1から離婚理由聞きたいわ。
父ちゃん、浮気でもしたんか。

[29. 匿名]

嫁の言い分を聞きたい

[30. 匿名]

>>18
子供だからこそ気を遣うんだよ。
親がいないと生きていけないし、毎日一緒に暮らす人の機嫌を損ねたら困るから。

[31. 匿名]

離婚するだけの理由があったわけなんだから
ぼくが〜〜ぼくは〜〜って
片方だけの意見読んだって信憑性に欠ける

[32. 匿名]

ウチの毒母、離婚の時は必死に悲劇のヒロイン演じて見事周囲を騙し切った。裁判所から面会の許可出てたのにそれもブッチ。まぁかと言って父親も渋々作ったって言ったから必要の無い人間か。
必死で生きる理由を作るのが虚しい。

[33. 匿名]

>>3
気持ちはわかるけど、子供にとって良い父親だったら仕方ないかな。

[34. 匿名]

>>25
だからといって、
子供を盾に仕返しや嫌がらせはNGと思う。
おんなの復讐はこれかと思うけど、
子供にとっては罪なことですよ。
子供にとっては父親だもんね。

[35. 匿名]

>>2
この人といい、才賀といい、なんで平気な顔してられるのか本当に理解できない。

[36. 匿名]

>>1
４年間も待たせ引き継ぐ度に繰り返すなんて家庭裁判所が悪いよ。
子供視点での意見が尊重されるに賛成。
友人は離婚する際に養育費要らない家具要らない財産要らない、でも子供だけは離さないって裁判所で話し合い半年で養育権取ったって。
４年はあまりに長いと思う。

[37. 匿名]

>>19
子供は母親と同じように父親を恨んで縁切らないといけないの？
大きくなって浮気の事実を知って、それで恨むかどうかは子供の選択よ
母親が悲しむから父親と会わないようにする子供もいるだろうけど

[38. 匿名]

>>2
あ、出た福原愛誘拐犯。
保全命令ガン無視してシンガポールに逃亡してるらしいな。最低。

[39. 匿名]

>>27
しかしまあ、父親が引き取ってるって相当よ。
そんなケース５０年生きてきて、
一例しか見たことない。
３０代の女性同僚だけど、旦那が嫌いで小学生の息子置いて出たという噂。
どんな旦那やと思う。

[40. 匿名]

男の言う家事４割は、たぶん違う
家計の９割以上稼いでたなら、普段の様子なんて見てないでしょう

[41. 匿名]

>>18
うちこれだった。
親の機嫌損ねないように顔色見て接するようになって成人した今も自分の意見強く言えない…
あとどっちの親も自分の手元に子供を置きたがったから、相手の悪口を永遠に吹き込んできて心が死んだ
自分語りごめん。

[42. 匿名]

>>38
やめなよ。事情があんでしょ。

[43. 匿名]

離婚後共同親権を認めればだいぶマシになると思うけど。

[44. 匿名]

うちの弟は妻に浮気されて離婚し、親権を争うも妻側に親権がいき、子供が間男に虐待されていると嘆きながら様々な手を尽くすものの、どうにもならないそうです。
なぜ父親の権利は、かくも弱いのでしょうか😢

[45. 匿名]

>>5
そうなったら養育費減額できるしいいかもね
子供は会えなくなりそうだけど

[46. 匿名]

>>41
それでも同居親は決して反省しない。

[47. 匿名]

>>25
モラハラなら自分が会わなければいいだけだと思うけどね〜
女は何でもかんでも子供を巻き込む

[48. 匿名]

>>47
子供使って復讐するもんな。

[49. 匿名]

>>4
家事育児を4割していた(と思い込んでいるだけ)
子供と休日は楽しく仲良く遊んでいた(と思い込んでるだけ)
って場合あるよ
実際は妻が準備したゴミ袋を収集所に出しに行ってるだけ
子供を風呂に入れるだけで着替えも保湿もドライヤーも妻任せ
保育園に登園させる時連れてくだけで荷物準備や連絡帳や保護者会すべて妻任せ
とかな

[50. 匿名]

子供視点にたったら簡単よね。
虐待しない、経済的安定、保護監督能力の有無、これ最優先に整う方に渡すべき。母親信仰は捨てた方がいい。

[51. 匿名]

>>3
離婚したならどうでも良くない？
婚姻関係にあるうちはされた事や言われた事に憎しみもあるけれど、離婚したら何かどうでも良いや。
パパにコレ買って貰った〜、ばあばとアレ食べた〜、子供が嬉しそうに帰って来ると、そうなんだぁ、良かったね〜みたいな。
子供の為に利用するまでって感じ。
子供の為のＡＴＭとしてより良い関係を維持したいと思ってる。

[52. 匿名]

>>45
別居親もそうしたほうがいいね。
過去を反省して新しい家族を作るといい。
養育費もたっぷり減額してもらって新しい人生を歩んだ方がいい。
おそらく、
「会わせない、さぞかし辛いだろう、いい気味だ」。
なタイプな人は再婚にショックでしょう、減額、そっちに子供は耐えられないでしょうが、
遠慮せず、もういいんじゃないですかね。

[53. 匿名]

>>51
あっさり現金化出来るタイプと、
現金だけじゃ嫌です、
一生恨みます・不幸になってもらわなきゃ困ります、な人もいるのよ。

[54. 匿名]

>>42
事情ってなに？笑

[55. 匿名]

>>50
ガルでは賛同得られないでしょうね、女性専科だし。
いつものようにあんまり過激なコメントこないでしょ、
女性の押し黙った様子が伝わるもん。
子供を不幸にしている、とやっぱ思ってんのよ。

[56. 匿名]

>>4
男が気づいていないパターンかも。

[57. 匿名]

>>54
それは～笑

[58. 匿名]

>>52
どちらにしても離婚別居親の子供の立場からしたらキツいね
安易に子供を作るもんじゃないわな

[59. 匿名]

>>5
一理ある
子どもも、いつまでもは子どもではない
中学生にもなれば「会わない」と言われれるのも普通にあること

[60. 匿名]

>>11
浮気がどっちかとか、子どもには関係ないからね
浮気性でも子どもを大事にしてる親は多いし

[61. 匿名]

>>1
DVも虐待も無いって言うけど、加害者は自覚してないからなぁ。
怪しい点があるから長期化してるのでは？
少なくとも母親側が合わせたく無い何かがあるのは間違い無さそうだし。

[62. 匿名]

>>34
妻に向いてた矛先が、子どもに向く可能性だってある

[63. 匿名]

>>62
それ言ったらもう水掛け論。
泥沼離婚だったんだな、とは思うけどな、、
子供取られた側が会いたいいう願いも意地悪されるのはおかしいよ。

[64. 匿名]

>>14
うちはDVとかなかったけど離婚して私が親権もった
調停員には言ったけど、性的に娘が危険にさらされる「気がした」んだよ。
証拠はない、だってやられていないから。
でもさ、実際されてからじゃ遅いんだわ。
旦那は浮気性だったけど、そこはどうでもいい
娘にまで手を出されるんじゃないかって恐怖の方が大きかった。

産まれてはじめてオムツ換えてもらった時
「きれいなピンク色で～かわいいなぁ～！ホント！」って言ったんだよね
この一言で無理だった。心底気持ち悪い
2度とオムツもお風呂も2人きりにもさせなかった

[65. 匿名]

>>4
突然いなくなるってやっぱり男側になにか原因があるのでは。モラハラする男って自分が被害者側って思わせて同情買おうとする。

[66. 匿名]

>>59
新しい家族作って幸せになってたら、
生き別れた親も、
会いたい気持ちもいつしか薄れていく。

[67. 匿名]

夫側の意見だけだから、妻側を聞かないと何とも言えない。大体、DVやモラハラしている側って、そんなにしてないとか、ちょっと怒っただとか言うよね。子供がそんなに懐いてた程良い父だったら、月に1時間で支援員がいる中っていう程の条件にならない気がする。妻側が絶対に顔を会わせたくない理由があるんじゃないかと思う。

[68. 匿名]

>>19
子どもはあなたの所有物では無いよ
父親からの愛情を奪うのは子どもの為にならないと思うけど

[69. 匿名]

>>39
いやだから、「離婚したら子供は母親が引き取るもの」って風潮や前提があるからこそ、あなたが50歳になられるまで父親が引き取るケースを一例しか見たことがなく、「父親が引き取ってるって相当よ。」という感覚に至るんだよ。
母親父親関係なく、お互いの意思や状況に応じて親権を決めるようになれば、そんな色眼鏡で見られることもなくなるってことです。

[70. 匿名]

>>64
実父？

[71. 匿名]

>>53
後者の人、子供も巻き込んで延々恨み節吐くタイプだよね
自分が子供なら正直この手の母親鬱陶しいって思う
さらに収入も不十分で安定してないとなったら母親となんか暮らしたくないわ

[72. 匿名]

>>69
でしょうね、ほんま世間知らずで。
ネットやちょっと遠い世間ではシングルファーザーは見聞きするけどね、
半径何メートル以内、みたいな狭い世間ではいないのよ。

[73. 匿名]

>>4
この話の通りならいい旦那さんだよね

[74. 匿名]

>>65
妻の不貞は別として、普通は何か不満があってもいきなり出ていくんじゃなくてまずは話し合おうとするものね
誰だって離婚しなくて仲良し家族でいられるならその方がいいし、特に幼い子供抱えてシングルマザーはたとえ祖父母がしっかりしてても大変だし
なにも問題なく家庭円満だったのにいきなり出ていくなんてないと思うわ
この男性も「子供とは」仲良かったって言ってるし

[75. 匿名]

>>65
>>56

＞「離婚事由は『夫婦の気持ちのすれ違い』。浮気もDVも悪意の遺棄もないぼくが親権を奪われるのは納得がいかない。どちらかに親権者を決めなければならないのであれば、別居親と自由に交流させる寛容性をもったぼくのほうが、親権者としてふさわしいと主張しています」

何でもかんでも男のせいにするのは何で？

[76. 匿名]

>>71
それで子供にまで嫌われたら余計に自分が苦しいよね。
ある意味コイツら利用して子供と一緒に幸せになってやるぐらいでいないと。
いつまでも恨んでいるだけじゃあ誰も幸せになれない。

[77. 匿名]

>>59
うちだわ
離婚したけど、中2までは普通に会ってた
中3になって子供が会いたくないって言い出したら「お前が悪口吹き込んだんだろ」「お前の指示だろ」って元夫に散々責められたよ
幼児ならともかく15歳になって今さら私がどうこうあるわけないじゃん
子供は個人スマホ持ってるし、会うのも連絡とるのも拒否してるのは子供自身ってなんでわからないんだろう
元夫の中では子供はいつまでも別れたときの小さい子のままで、ずーっと子供扱いだし、月1会ってたけど子供も忙しくなってきたし頻度落としたいって言ったら「忙しいってw中学生がなにいってんのw仕事してる俺の方がよっぽど忙しいでしょw」とかバカにするようなこと言うから嫌がられたんでしょ
それで子供に連絡無視されるようになったら私に「寂しい」「孤独だ」ってポエムがくるようになった
いっつもいっつも自分自分ばっか

[78. 匿名]

経済のない母親が子供引き取って、父親は再婚して別に子供できたら、もう前の嫁の子供への関心って薄くなる
そうなると母親が変な男とくっついて、子供が殴られたり蹴られたり、◯されたりする

[79. 匿名]

>>19
>>37
それは全部わかってるよ。
気持ちの話。
気持ちのままに行動するわけではないよ。

[80. 匿名]

>>38
保全命令が出てるのに海外に連れ出せる事にびっくりしてる。

[81. 匿名]

>>3
子供がパパに会うの嫌だとか言ってて拒否するのはともかく、パパが好きとか会いたいとか言ってるのにママが嫌いだからで会わせたくないっていうなら子供は可哀想だよ。会わせたくない一心で父親の悪いこと全部吹き込む母親もいるけど、DVされたとか子供虐待してたとか出ない限り子供にとっていい父親だったらあわせてあげるほうがいいと思うけどな

[82. 匿名]

>>38
もう子供は同居してる男をパパだと思ってそうね

[83. 匿名]

共同親権にすると親は大変だけど子供にとってはいいと思う

[84. 匿名]

>>75
別居親と自由に交流させる寛容性をもったぼくのほうが、親権者としてふさわしい
→主張はいくらでも言えるが、履行する保証はない。

[85. 匿名]

>>84
何で離婚になったんだろうって話だよ
論点をすり替えてまで男批判を何が何でもするって何か凄いね
男性に大事にされた事がないとか？

[86. 匿名]

>>59
うちの娘も小学校高学年だけど父親に興味ないよ。趣味やお友達と遊ぶのが楽しくて母親のおでかけだってついてこないのに。

[87. 匿名]

>>64

これはちょっとキモいね。

(重く受け止めて無いわけじゃないけど)この一言で離婚決意したの？？

[88. 匿名]

>>4
社宅ってだけでストレスな人もいると思うなー

[89. 匿名]

>>4
元の記事には下記の記述がありますよ。

「離婚事由は『夫婦の気持ちのすれ違い』。浮気もDVも悪意の遺棄もないぼくが親権を奪われるのは納得がいかない。どちらかに親権者を決めなければならないのであれば、別居親と自由に交流させる寛容性をもったぼくのほうが、親権者としてふさわしいと主張しています」

という夫談です。

[90. 匿名]

>>85
なんでそこまで酷いこと書くの？？

[91. 匿名]

>>36
離婚裁判は年々増加してるし、家裁も裁判官も早く終わらせたいと思う。

民事だから判決って訳にもいかないし、4年も揉めてるってことは、両親どちらも折れずに主張ばかりしてるから妥協点が見出せずズルズル来ちゃってるんだと思うよ。

[92. 匿名]

>>4
旦那側に離婚事由がない(不倫とかDVとか)場合は離婚拒否できて、何年でも保留状態にできる。
このケースは離婚調停そのものをを旦那が拒否していて長期化しているをんだと。

裁判の長期化は民事事件だから仕方ないね。
しかも裁判じゃなくて調停だし。

刑事事件みたいに罰則とかないから。

[93. 匿名]

>>80
保全命令が出る前からシンガポールにいたのでは？

あと台湾がハーグ条約批准国じゃないのが大きい。

刑事事件の犯人じゃないから、無理矢理連れ戻すこともできない。実は福原愛さんみたいなケースは日本中にゴロゴロあって、福原さんの前に逮捕されるべき日本人女性が多くいることになる。

[94. 匿名]

>>7
言ってることおかしい
そもそもいきなり裁判はできない
自分達で解決できないから利用してるのに、自分たちで解決しなよって意味不明
調停自体が意味があるのかよく分からない場合もあるんだよ
調停員はお互いの意見をただ伝達するだけで明らかにどっちかがおかしい事言ってる、明らかに不倫なんかの証拠があってもどちらかの味方はできない
アドバイス程度の事しか言えない
だからどちらかが考えを改めなければいつまでも平行線でまた次回、また次回と回を重ねるだけ
で、回数が増えてきたらこのままじゃ裁判になりますよって言われて裁判

[95. 匿名]

>>94
裁判制度に文句言ってるからでは？
裁判官の交代は仕方ないよね。
癒着を防ぐ意味で転勤が多いって有名じゃん。

[96. 匿名]

大半の女性は都合に合せて意見変えるよね。
子供が立派に育てば世間も妻も妻の手柄扱い。
逆なら世間、妻は夫はどうした？妻だけに育児させるな、夫の責任だ。
子供が健康に産まれたら妻の手柄。
子供が何かしら抱えて産まれたら夫婦の責任。
子供は夫婦の子供だから夫も育児、養って当たり前。
夫婦辞めたら、子供は女性が出産したから女性と暮らす方がいい、面会なんてさせないけど養育費払え。

こんなのばかりよ。
子供が面会したくても女性がさせたくないからさせないというパターンが多いけど子供が面会したがらないと嘘ついたりする。
しかも子供に面会したいと言えない空気を作ったりする。
これが現実。
とにかく子供を利用して自分の意思を通そうとするのよね。
経験者だし知り合いもそんな感じの人が多い。

[97. 匿名]

>>90
今度は被害者ムーブ発動ですか
離婚する人ってこうやって拗れていくんだろうな
まあ離婚するって100：0って事は無いだろうから男女共に各々言い分はあるんだろうけど、子どもが可哀想だなぁって思うよ

[98. 匿名]

>>76
そんな考え方があるんだねぇ…あっさりさっぱり割り切れる人が羨ましいわ。ってタイプもたくさんいると思うけどね。子どものために我慢してる人が大半でしょ

[99. 匿名]

>>19
母親が浮気してるかもよ

[100. 匿名]

今は親権は母親にってよく言うけど、これはいつからなの？私は昭和の生まれだけど、両親の離婚で親権は父、養育権は母だったと思う。なんにも手続きしなければ通常これだった。

確か某歌姫が離婚した時も親権は元旦那が持ってた。彼女は裁判起こしたけど取れず、後日元旦那が再婚するかどうかぐらいのタイミングで親権を得てたような気がする。

今は離婚したタイミングで母親が持ってるってことだよね。いつからそうなったのか？って某女優見ながら思ってる

[101. 匿名]

>>60
旦那が不倫して子供連れてっても同じこと言うのかこのクソ女は？

[102. 匿名]

>>3
子供を所有物と思っているなら、浮気したり嫁いびりした人と同類だよ…
嫉妬深い親っているんだよね。離婚した結果、片親になる被害者は子供なのに。

[103. 匿名]

これは嫁に男がいたな、って思った。でも子どもは養育費引っ張れるから手放したくない、って感じかなとか。
まあ、夫婦にしかわからないことがあるだろうから、お互いにもう一度話し合うのもありかもしれない。
でも、なんかわざわざ付き添いをあてがう母親には気分悪いわ。

[104. 匿名]

友達調停中だけど、変化なさすぎて行く意味あんのかわかんないって、調停後に毎回連絡くる

[105. 匿名]

>>18
一ヶ月の1時間しか会わない自分と会って子供がテンション高いのは当たり前じゃ？ディズニーランドのミッキー的存在じゃん。

それ以外の世話育児躾をぜーんぶやってる元嫁側じゃ全然言い分違うだろうな。引き渡し以外の日常の中で。とびきりの笑顔を母親に見せる瞬間だって沢山あるだろうに。

共同親権が進んでる海外でも問題が増えてきてるし、別れた親と強制的に会うって無駄に子供に気を使わせたり混乱させたりするシステムだとも思う。

[106. 匿名]

>>7
ある時突然相手に弁護士がついて手紙が来たと思ったら調停を起こされることもあるから、何とも言えないよ。

[107. 匿名]

>>92
なんで裁判に進ませないんだろうね？
妻側は婚姻費用貰えるから長引かせるメリットあるけど旦那が裁判せず調停続けてるのって判決だと不利になる理由があるんじゃないのか
自分が悪いこと隠して被害者ぶるのってモラハラの典型だからそれ系の旦那なのかなって考えてしまう

[108. 匿名]

どっちが悪いとか原因とか分からないけど
少なくともこの男性は全く自分に非はないような意見だけで、こんな人とじゃきっと色々あっただろうなって思ってしまうけど
稼ぎとか家事分担とか育児をどれくらいしてたとか、そういう数字の問題じゃなくて、本当に妻子を大切に思っていて、本当に突然いなくなってしまって、本当にもう一度笑って過ごしたい、と願うような人なら
こんな自分だけが一方的に被害者、みたいな意見にはならないと思うけど
合理的に話してるようで、それだけ
自分を顧みるとか、そういう視点が全く感じられない
子供の親権も、子供への愛情というより理不尽な扱いを受けることが不服だから抗ってるじゃないけど、妻の思い通りにはさせないっていう執着みたいな感じに思える

[109. 匿名]

子供は同居親に忖度する。別居親のことを口に出さないのは、忘れたからではない。同居親は自分の行動が子供を抑圧していないか、冷静に考えてほしい。
連れ去りをしている知人にこの声が届くように書き込みます。

[110. 匿名]

>>12
>>13
結婚も出産もそもそも相手がいない奴らは黙っとれ。

[111. 匿名]

私の場合は正式に離婚はしていないが2年別居中。
私は旦那と息子にもっと交流して欲しいって思ってるし、旦那は一人息子（中学生）を愛してるって言うくせに自分からは息子に会おうなんて一切言わないし、息子へLINEもしてこない。
養育費もなし。

子供に会いたいって言ってくれるお父さんが羨ましいです。

[112. 匿名]

>>65
妻が他責思考っていうか、上手くいかないことは全部夫が悪い、夫さえいなければ良くなるみたいな思考に至って夫の仕事中に子供連れて姿を消すパターンもあるよ
もう話し合いとか無理なんだよねこういう人
口を開けばお前が悪い、お前のせいで私は不幸みたいなことを延々と吐き出し続けるから
離縁したら今度は上手くいかなければ子供のせいにするしね
メンタル逝っちゃってる人とか弱いタイプは子供持っちゃダメだと思うわ

[113. 匿名]

>>49
1000回くらいプラス押したい!!
実際うちもそう。子供との関係は良好だったって言いのけて、子供たちは｢は?なに言ってんの?｣状態だった。だからもちろん子供は会う気無い。
どっちか片方の意見だけじゃ判断できないよね と思う。