あえて大変な道を選んだ方！

[1. 匿名]

ふたつの道があって、あえて大変な方を選んだ方はいますか？それはどんな理由からですか？
私は実家暮らしのアラフォーです。シングルファザーの彼からプロポーズされ、正直迷っています。
彼や彼の子供達には愛情がありますが、仕事以外ほぼ自由な今の生活から時間と家事に追われる生活に耐えられるのか…。ただ無趣味で友人もいないので、このまま無為に時間を過ごすのもむなしい人生になりそうで、それより彼と一緒になれば大変な事はあっても喜怒哀楽あり豊な人生になるのかなと悩んでいます。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

やめたほうが良いかと

[5. 匿名]

私はあえて選んだ事ない
わざわざしなくていい苦労したくないもん

[6. 匿名]

[7. 匿名]

愛情かぁ、最初だけだよ

[8. 匿名]

大変なのが目に見えてる。苦労するよ。

[9. 匿名]

あえて大変な方選ぶわけじゃなくて、どうしても行きたい道が大変だっただけ

[10. 匿名]

ぬくぬく実家で暮らしてなんの危機感もないぼる塾の田辺みたいな容姿でアタシイイアオンナ♡とかほざいてる奴よりよっぽど良いよ。

[11. 匿名]

そういう時はさ、ずっと考えて考えて考え抜いたあと、ふ、と「あ、こっちだ」って分かること多いよ
大変だけど自分しか選べないし自分しか結果を受け取れないから、悩むよね
どっちにしろ、うまいこといくといいですね

[12. 匿名]

自分に子どもできて、私はうれしいけどね！シングルファザーに悪いイメージないし。

[13. 匿名]

20代前半で同居をしています。
本当に毎日が大変で気を遣う日々ですが助けてもらう事も沢山あるのでこれで良かったかなと思っています。

[14. 匿名]

>>1
それを「大変な道」と言うの？違和感ある。

[15. 匿名]

>>9
かっこE

[16. 匿名]

子供はどう思ってるんだろう

[17. 匿名]

とよりも、好きかどうかなんじゃない？
10代20代の初婚でバツイチ子持ちと結婚するのはやめておけと思うけど、アラフォーならば周りにもバツイチ多いし別にいいんじゃない？と思う
シングルファーザーなんて大変だと思うのにカッコいいじゃん

主が、相手がバツイチである事、子持ちである事に悩むならば一生グチグチ言うと思うからやめておけば？と思う

[18. 匿名]

>>1
彼の子どもが成人してお金も手もかからないなら結婚するかも知れないけど。一緒に住んで養うのは無理だわ

[19. 匿名]

>>1
何歳？子ども

[20. 匿名]

>>1
子ども3人で離婚した
周りからは反対されたし、苦労はあるけど
精神的ストレスはなくなった

敢えて苦労を選んだのかはわからないけど

[21. 匿名]

子連れって言うのがねー
子供も大きいのかな？

[22. 匿名]

>>1
実の子供にも腹は立つし、自由な時間欲しい！って思うのに他人の子なんて無理だと思うよ

[23. 匿名]

>>12
いや無理無理
離婚理由にもよるでしょ
死別ならまだしも

[24. 匿名]

>>1
子どもたちってことは2人はいるってことね？
愛情があるなら頑張れるし、刺激もあって充実はすると思う
彼がどういうつもりなのかによる、母親になった途端に丸投げする人多いから
基本は今付き合ってる関係性をずっと大切にしてくれるかどうかよ

[25. 匿名]

プロポーズされて
一番最初に感じた感情が嬉しいじゃなく戸惑いなら
相手が独り身だろうがシングルファザーだろうが
やめたほうがいいんじゃないか

[26. 匿名]

別に自分の子供をこれから産む予定がないならいつ結婚してもいいんだし、迷いがあるならゆっくり考えたらダメなの？

[27. 匿名]

いとうあさこさんが真っ先にに思いついた

自分の好きな道だろうけど、優雅な人生を選べた人よね

[29. 匿名]

現状が嫌だなと思った時に変わる選択をとるし、変わることって基本大変だから結果そうなってる。

余計なお世話は重々承知の上で言うけど、いずれにしてもまず実家は出た方がいいと思うけどなー。

[30. 匿名]

相手の男性よりも子供の方を愛せますか？この子のためなら何でもできると思えますか？シングルファザーと一緒になるなら、この覚悟は持つべき。自由がいいというのなら、辞めておくべき。子供が可哀想。

[31. 匿名]

>>1
彼氏は嬉しいでしょうね。

でももしトピ主に子供ができたら。

[32. 匿名]

>>26
私もそう思うな。大変な道と大変じゃない道以外の第三のルートないのかなって考えて見るかも

[33. 匿名]

シングルファーザーはやめとけ。
母親の変わりになるってめちゃくちゃ大変そう。育児、家事、学校行事とかもあるんでしょ？
シンママと結婚する男より大変だと思うわ

[34. 匿名]

大変でもやりたい事やった方がいい…って主義だけど、子供絡むことは別だと思う。
お子さんは小さいの？もしそうなら今の自由な生活が天秤に乗ってる時点でやめた方がいい。形式上は母親になるわけだから、子供のために犠牲になる事はたっっくさんあるよ。

[35. 匿名]

>>1
マイナスかもしれんけど、ホンマにダメになったら別れたらええしその道もいいんやない？

[36. 匿名]

>>1
>>1
あえて大変なほうがいい！と選んでる人は少ないのでは？
どっちも茨の道だとしてもどちらかに望みをかけたり、例えばシングルファザーと結婚するか、この先一緒独身かを比べてまだマシな方を選ぶってだけじゃない？

[37. 匿名]

>>35
えぇ…子供２回お母さん失うじゃん

[38. 匿名]

以前職場にいたアラサーくらいのパートさんで、子持ちの旦那さん(高校生～小学校低学年の4男児)と結婚されてる方がいました。とても朗らかな素敵な女性でした。
急に4人のお子さんのお母さんになるなんて大変だなと思いましたが、その方をみてると、幸せかどうかは結局自分次第なのかなと思いました。

[39. 匿名]

>>1
それってあえて大変な方を選んでる訳じゃなくない？その彼と別れるのも辛いんだから。
てかそもそもなんでシングルファザーと付き合ってるんだろう。。

[40. 匿名]

>>2
すごいジャケット
当時はこれで良かったのか

[41. 匿名]

子供は何歳？
もうすぐ20歳なら、まだ考える余地有るけど…

[42. 匿名]

>>1
あえてとは思ってないけど、友達もシングルファザーの人と結婚して仲良くやってるよ。彼女はそれを苦難の道のようには言わず当然のことのように話してたのが印象的だった。
それを苦難と現時点で思うのであれば、あなたが進むにはとても大きな覚悟がいると思う。

[43. 匿名]

>>33
そうおもうなー。
家政婦代わりにさせられそう…

[44. 匿名]

バツイチは養育費貧乏
悪趣味のクズは辞めときましょう

[45. 匿名]

>>23
親権は母親のケースがほとんどだし、シングルファザーならよっぽど妻側に問題があったんだろうなと考えるのはお花畑すぎ?

[46. 匿名]

>>9
これだと思う！
迷うようなら辞めた方が良い。

[47. 匿名]

>>1
自分だったらと考えた
どちらを選んでもそれなりに幸せだと思う
ちなみに結婚して忙しいのは慣れる

[48. 匿名]

母の友達でいたよ。
自分初婚でシンパパと結婚して、しっかり母親の役目して愛情も注いで育てたのに大人になった娘は結婚式に実の母親を招待したんだって。頑張って育てても子供はそんなもんだよ。主がわざわざ苦労する必要ない

[49. 匿名]

好きだったけど結婚せず1人で、病気しても1人で解決してるとかかな

[50. 匿名]

離婚理由は何だったんだろう。

[51. 匿名]

一気に妻と母になれるね〜

[52. 匿名]

>>1
その子どもさんのこと大好きでその子もあなたとウマがあうなら良いかもしれないけど幾つの子なんだろう？大変そう。

[53. 匿名]

主さんが頑張って考えた結果ならいいと思います　応援します！　いろいろ道はありますよ、恋人のままで子供大きくなったら結婚するとか

[54. 匿名]

実家暮らしで仕事以外がほぼ自由ってことは、家事もほとんどせずに仕事だけして暮らしてるわけか…それが複数子持ちの兼業主婦ってあまりにハードル高くない？自分の時間ないの慣れないと結構しんどいよ。世のお母さんは何年もかけて慣れて(ある意味諦めて)いったから出来てるけど。
子供とは面識あるみたいだけど、どの程度世話したことあるの？まずは週末や連休から、短期間一緒に生活してみてから考えてもいいんじゃないかな。

[55. 匿名]

>>26
相手が結婚したいなら、プロポーズを断る＝お別れじゃない？

[56. 匿名]

それでもどうしても結婚したい！って思えないならやめといたほうがいいのかもね

[57. 匿名]

100％無し

[58. 匿名]

>>1 実家暮らしで家事してない子供部屋おばさんという立場が、一生続くと思い込んでる、ヤバいやつだった

自分が親なら結婚はどちらでもよいが、自立しろと放り出す

[59. 匿名]

自分に酔ってるだけかもよ

困難に立ち向かうかっこいい私が好きでやってる

[60. 匿名]

>>2
ひとつ曲がり角
ひとつ間違えて〜🎵

[61. 匿名]

あえてはないな

結果大変な方選んじゃったてのはほぼ全人生

[62. 匿名]

彼氏がシンパパだと過程して考えてみた。
子供が1歳、2歳、3歳ならまあ可愛い時期だし会ってみたいかもと思う。
けど結婚となったらその子を育てるわけじゃん？お金もかかるじゃん？なんで私が育てなきゃいけないのって気持ちになるから別れるな

[63. 匿名]

>>45
親権取れないような問題ある元妻がいたとしたら、今後の事（特に子ども関係）が心配かも。会わせてくれとか…。

[64. 匿名]

>>1
あえて大変な道を選ぶ人とかいるの？修行僧じゃあるまいし。
大変なことと幸せなこととを比べて、大変だけど嬉しいことの方が勝つから道が険しくてもそちらを選ぶだけで、今の時点で幸せの方が勝ってるって思えなければ、なぜわざわざ辛い道へ歩き出そうとするのかわからない。

[65. 匿名]

>>45
すぎる

現実は、妻をある事ない事理由つけて悪者にして追い出したワンマンシンパパかなり多いよ
自分が不倫してたくせに何でも俺様の思い通りに進まないと気が済まない、あびる優の元旦那や福原愛みたいなこと(その二人みたいに出て行くのではなく妻を家から追い出し、子供にはない事ない事吹き込んで洗脳)してるシンパパかなり多いよ

その、「普通は親権は大抵は母親なのによっぽどひどい母親なんだね」を利用してる

[66. 匿名]

>>1
実家暮らしを選んだら、本当に楽なのかね？
今だけじゃない？
そのうち介護だってあるかもしれないし、1人になったら寂しいけどそれも大変な事のように思える。

プロポーズしてくれた人と結婚するのは良いと思うな。その苦労が無意味だとは思えないもん。

[67. 匿名]

子持ち…バツイチでも無理

[68. 匿名]

連れ子の世話は無理。
実子でも大変なのに、他人の子なら完全に奴隷じゃん。

[69. 匿名]

変な人がいる就労移行支援事業所を選んだら
一番変なのは利用者でなく所長でした。
モラハラあり、難癖あり、趣味の貶めるありの所長でした。
今思うと少し遠くでもいいから
直感で良さそうな事業所を選べば良かったなと思ってます。

[70. 匿名]

>>63元嫁から連絡くるとかダル！子供を使って会おうとしてきたりするかもしれないし無理無理

[71. 匿名]

子持ちはやめとけって。
どうせ言っても聞かないんだろうけどさ。
まあ後で後悔すれば良いじゃん。
ばーか。

[72. 匿名]

>>37
主は自分の人生で悩んでるけど子どもたちの人生にも関わることになるもんね
生さぬ仲だから良い方向になれば喜びも大きいけど悪い方向になったら主も恨まれることになる

[73. 匿名]

自分の友達が主と同じことで悩んでて相談してきたら主はなんて言う？
その人と結婚しなよって応援する？

[74. 匿名]

>>3
賢くく、とか書いてるあなたに言われても…

[75. 匿名]

>>1
結婚願望が無くて、子供が欲しいと思わなかったら、その彼と付き合うだけで良いのでは？
籍入れちゃうといろいろ大変そう。

[76. 匿名]

>>73
しない
家族もしないと思う

[77. 匿名]

>>1

ちょっと厳しい意見になるけどさ。

『シングルファーザーの彼氏』と付き合っておいて、さらに子供とも会ってしまっているのに、今さらそれを言うの？

あなた、どういうつもり？

本当に『今さら』だわ。

私はあなたと同じ年代のアラフォーの既婚者で、自分自身が4歳から母子家庭育ちだから『シングル家庭で育った子供側の目線』も持ってる。

子持ちのパートナーと付き合うのって簡単ではないし、相手の子供の人生に少しでも介入した（＝顔を合わせた）なら一生の責任を負う覚悟を持たなければいけないレベルの事だよね。

私だったら、結婚の決意もないのに軽々しく相手の子供に会うなんて絶対にしない。

主さんの彼氏が奥さんと死別なのか離別なのかは書かれていないけど、何にせよその子って、すでに一度

『母親が自分の人生から出ていく経験』

をしている訳だから、同じことを繰り返すような事はしないのが子持ちと付き合う上でのマナーであり決意なんじゃないの？

彼女の立場で子供に会うんだったらさ。

周りの大人が好き勝手やった結果、その子は『見捨てられ不安』になってリストカットするような子になるかもよ。

自分の人生に現れた大人（＝母親のような立場の人）が何度も目の前からいなくなる経験をさせるのは良くないよ。

決意がないなら、なぜ子どもに会ったのさ？

あなたは自分の事ばかり心配してるけど、自分の意志で相手の子の人生に土足で踏み入った『落とし前』は付けるべきだと思う。

そもそも、自分が一番、結婚はどうしよう…なら、せめて相手の子供には1秒も会うべきではなかった。

彼氏のセフレみたいな感じで、子供とは一切の接点を持たずに過ごせば子供は巻き込まれなくて済んだのに。

[78. 匿名]

子供小学生以下なら主が想像する数倍忙しいよ。
中学生以上なら主が想像してる数倍お金飛んでいくよ。

[79. 匿名]

>>2
こんな痩せてたのか。
別人だな。
今もなんか可愛いけど。

[80. 匿名]

>>1
その男は子育てを手伝ってくれる女、さらに経済的にも助けてくれる女が欲しいだけじゃ。

[81. 匿名]

アプリで知り合った奴にシンパパいたなーw
まず車にチャイルドシートあったり9時までに寝かしつけするとか当たり前だけど子供中心だった！いいパパなんだろうけど、私は絶対嫌だったから口説かれた時にハッキリ子持ちは絶対無理。嫌に決まってんじゃん。って毒を吐いてしまったことある

[82. 匿名]

>>33
やめとけって言うけど、この人逃したらもう彼氏出来ないとしたら？アラフォーならこれから先、バツイチとかシングルファザーとかばっかりになると思うな。

[83. 匿名]

>>82
彼氏はできるよ何歳でも

[84. 匿名]

>>1
いいんじゃない？
でもめちゃくちゃ大変だと思うけど。
いまの何ごともなく穏やかな人生を「無為」だなんて思ってるのならば続ける意味もない

[85. 匿名]

子供が成人してるなら、好きにすればいいけど、、、
やっぱり大変な道選んで後悔〜とかなったら子供に対して無責任だと思う。
今は子供と喧嘩もありつつ仲良くしていける想定だと思うけど、本当にどうなるか分からないよ。

[86. 匿名]

大変なのかは分からないけど、ずっと大阪にいたけど結婚して旦那の田舎に着いてったよ。

行った当初はやっぱり無理だと思ったけど、
５年経ってようやく周りもそこそこ栄えてきて
子供もできてなんとかやれてる。

でももし次選べるなら地元で結婚したい(笑)

[87. 匿名]

>>82連れ子いる男の方がキチィwww

[88. 匿名]

>>1
あえて大変な道を選ぶってのは、自分の努力次第でどうにかなる事だと思うよ。
自分の子供を育てるのだって、努力ではどうにもならない事も多いのに、やめておいた方がいい。

[89. 匿名]

わざわざ難あり子持ち選ぶ理由無いよ

[90. 匿名]

実家暮らしのアラフォーから子持ちになるなんて…かなりの覚悟＆夫やコドモに愛情ないと大変だよ…

[91. 匿名]

>>1
そういうのって、向上心があって大変な方を選ぶんであって、わざわざ不幸になるかもって思いながら大変な方を選ぶのは違うと思うよ。

[92. 匿名]

仕事だったらあえて大変な方を選びます
プライベートは自分が幸せになる方を選びます

[93. 匿名]

その男性、無意識にシングルファーザーが大変すぎるから家事育児する家政婦要員の「お母さん」が欲しいだけなのでは？
と、主さんは感じた事ないですか？

バツイチ同士の再婚ならともかく、
新婚から他の女性が産んだ子と同居で家事育児を望まれてるんですよ？
元妻とその子供との縁は一生切れるものでもありません
結婚したら、喜怒哀楽に子供もいつも視界に入ります

はじめは新しい環境のドタバタが新鮮かもしれませんが、育児の責任、これから一生背負えますか？

[94. 匿名]

>>1
激務の人と結婚した
2児の母になりワンオペ育児で嫌になることのほうが多いけど自分で選んだことだから納得してる
今では旦那がいるほうが子供は調子に乗って言うこと聞かないからいっそのこと帰ってこなければ良いのにって思う日もあるし
自分のこと働かなくて良いシングルマザーだと思えばありがたいとさえ思えてきた

家にいるときは子供の面倒よく見てくれるし夫のことは大好き

[95. 匿名]

バツイチは性格に問題有り
離婚してるだけの理由がある

[96. 匿名]

>>33
だよね
男はシングルマザーと結婚しても「仕事が忙しい」と家事や育児を嫁任せに出来る
血のつながらない嫁の連れ子と過ごす時間が少ない

でも、女はシングルファーザーと結婚したら夫が「仕事が忙しい」ということで血のつながりのない夫の子の
ために習い事や塾の送迎やしつけや学校行事や役員の仕事をしないといけない

[97. 匿名]

>>22
本当にその通り
小中学生だったら少しは手が離れるけど
宿題みたり食事の準備もしなきゃいけないし
独身の時みたいに自分のペースで何でも出来た時とは180度違う人生になる
好きならそれもしょうがないけどさ

[98. 匿名]

>>6
誰？
どういう事？

[99. 匿名]

>>9
知り合いのニ一卜に読ませたいよコレ
タダ飯食べてネットで遊んでるくせに、○にたい○にたいってさぁ働けよゴ○が

[100. 匿名]

>>93
シングルマザーが男の「経済力」がほしいために再婚のするのと一緒だね

やっぱりシングルマザー、ファーザーで1人で家事育児仕事が大変だから「経済力」や「お母さん（家政婦）」が欲しいんだよね

[101. 匿名]

>>95
バツイチまではまだ許容範囲内じゃない？
たまたま合わない人と結婚してしまったのかも。
これが2~3とかなら、本人に問題あり、と判断するな。

[102. 匿名]

仕事を辞めて数ヶ月後に妊娠
微々たるものだけど家で内職しました。

産休まで外で働いてる人に比べたらぬる過ぎるけど。

[103. 匿名]

自分の子供でも憎たらしいほどムカついたり大変なことがあるのに、血のつながらない子供なんてめちゃイライラするよ
特に反抗期なんて血の繋がった子供でもノイローゼになりそうになるし

[104. 匿名]

>>1
アラフォーなら
実家暮らしで楽なんて言ってられるのも
今のうちで親の介護は目前だよ

シングルファザーと結婚して他人の子どもに
どこまでお金と愛情注げるのかも未知数

あえて大変な道とか言ってるけど
トピ読んだ限りどっちもイバラの道だと思うわ

[105. 匿名]

>>51
色々考えて覚悟を持った結果その考えになったならいいけど、簡略的に決めたら100%後悔する。

[106. 匿名]

あえて日本で国際結婚、ハーフ育児してる

[107. 匿名]

子供達
って書いてあって彼の子が何人いるのか気になる。
子が小5から継母やってる人知ってるけど
中学受験、大学受験伴走しててすごいと思ったよ。
中高はもちろん弁当作りあるよ。
今お子さんは大学生で一人暮らししてて
ひと息つけてるのかなって思ってる。
自分の子、1人でも受験は相当なストレスなのに。

[108. 匿名]

しなくていい苦労はするな

[109. 匿名]

>>77
マイナス多いけど同感だわ。
子どもたちを巻き込んでから、結婚どうしよう。は自分勝手すぎる。彼も結婚を見据えてお子さん達に会わせたのだと思うし。

[110. 匿名]

主です。
励ましのご意見も厳しいご意見もありがたく読ませていただきました！
彼は10年程前死別のシングルファザーです。
どちらの道を選んでも、幸せと感じるか否かは自分次第だと気付かされました。
自分で選んだ道を自分で楽しい道にしたいと思います！

[111. 匿名]

元嫁に問題があるから父親側に子供が来てるんだと思うから
人柄的には問題ないと思うけど
子供が小さいなら間違いなく家事要員欲しさが多いと思う
高校生くらいなら手がかからないとは思うけど金はかかる
自分の子でも育児は結局金かかるので
少しのダメージも欲しくないなら独身でいるしかないのでは

[112. 匿名]

>>110
子供の年齢は？

[113. 匿名]

>>1
毎日早起きして、お子さんのためにお弁当作れますか？
無理ならやめたほうがいい。

[114. 匿名]

職種を変えて福祉業界にいるけど、
なんでそんな大変な道選ぶのかと言われたことがある。興味が湧かない仕事は続かない。
別の仕事に就いた時全然はまらなかった。

[115. 匿名]

>>2
迷い道 くねくねぇ〜♪

[116. 匿名]

>>1
アラフォー実家暮らしならその人と結婚してみてもいいんじゃない？
いざとなったら離婚すれば良い
今更バツついてもどうってことないでしょ

結婚してみて幸せになったらそれはそれで良し
結婚してみてダメで離婚してもそれは答えがハッキリ出たってことで、悩んだまま断って「やっぱりあの時結婚してたら…」ってモヤモヤするよりマシじゃない？

[117. 匿名]

>>48
それされたらショックだとは思うけど、そもそも感謝されるために母親がわりするわけじゃないはすだよね？
自分がそうしたいからそうしたんであって
結果そうなったから他の人にもやめとけって言うのは違うんじゃない？

[118. 匿名]

>>1
自分だったら、彼のことが好きなら、結婚はせずにお付き合いするに留めて、子どもは諦めるかな。
結婚するとして、子どもが巣立ってから。子育ての責任はおわずにらたまに会って可愛がるくらいの距離感で子ども達とは接するか、思春期の時は会わない。

[119. 匿名]

>>1
ガルでトピ立てるくらい迷うならやめとき。
人の子どもの親になるってよっぽど人間できてないと無理。

[120. 匿名]

>>1
ただのバツイチや、奥さんが子供を育ててるバツイチとは明らかに大変さが違いますね。
まず相手のお子さんは結婚に賛成なのでしょうか？
これがNOなら、いくら彼が結婚を望んでも難しいと思います。
もし賛成なら、彼に対して、結婚して自分に望むことが具体的にあるか聞いてみたらどうでしょう？
それを聞いた上で考えるのもアリかと思います。
その後一緒に暮らしてみて、お子さんとの関係や、自分のキャパ的に大丈夫か生活してみては？
主さんの場合は帰る実家があるので、結婚前に色々と模索することも選択肢としてあるのかなと思います。

[121. 匿名]

>>110
私、約十年前に死別したシングルの方を知ってる。亡くなった母親も知ってる。そのパパさん、仕事が忙しいんだけど行事や課外活動に時間が許す限り参加しててママさん達からの人望も厚い。この先、再婚することがあったら祝福されると思う。

主の彼もそんな方だったら、うまくいくんじゃないかと思う。ただ、思春期とか実の親でも手を焼くし、私が知っているシングルはその方だけだから何とも言えないけど。

主さんが心配に思っていることを彼に伝えて話し合って慎重にこの先を決めたらいいんじゃないかと思う。

どちらを選んだとしても幸せになってください。

[122. 匿名]

>>1
それは、大変な道を選ぶ、ではないと思う。
2人からプロポーズされていて、片方はシングルファザー子持ちで、片方は婚歴なしとかの状態を言うと思う。

結婚願望の有無は知りませんが、ずっと独身でいても将来の不安もあるし結婚できないままだし、今の状態でその人との結婚が、大変な道、とは言わないと思う。

[123. 匿名]

>>1
お薦めしない

義理の子を一生懸命育てて､大学やって､その子供が結婚したら､その義理の子の配偶者の家族から疎まれて結局別居→離婚した人知ってる

かなり歳取ってからだよ
「本当の親の面倒は見てもいいけど､義理の親の面倒まで見れない」て理由だった

[124. 匿名]

主です。
彼の子供達は難しい年頃ですが、結婚には賛成してくれているようです。
彼も学校行事に積極的に参加して役員も引き受けるような人です。家事も一緒にやっていこうと言ってくれています。
こう書いてみて、私の自分への甘さを痛感しています…。

[125. 匿名]

>>1
離婚して出戻りの実家暮らしの友達いる。子供一人。でも、実家がそれなりに裕福でバイトさえしてない。子育ても親が手伝ってくれる。彼女なりに役目があるのだと思うし、理由もあると思うけど。
私は彼女に働いてほしいと思う。大変だろうけど、それが人生じゃない？
本人がそれで良いなら仕方ないけど。あなたは迷うくらいだから挑戦したいんじゃないかな。やってみては？

[126. 匿名]

>>99
私は働いてるけど、
ネットにイライラした書き込みする人より、無害なニートのほうがありがたいけどなぁ

[127. 匿名]

>>1
養育費払わない父親も多い中、自分で育ててるその人は信頼できる人かもしれない
物は考えようだよね

[128. 匿名]

>>42
しっくりきた
そうだよね
自分の子供だって育てるの大変だし憎らしく思うこともある…大変な道だ！って思っていくなら、本当に大変な時にやっぱりあっち行けば良かった〜って絶対に思うよやめとけやめとけ

そんな私も訳ありな人と、茨の道だ！と思って結婚したけどやっぱり大変で、あー普通の人と結婚すれば良かった…と後悔したよ

あとは社会人になってから学校に入り直して資格取ったんだけど、そのときは大変な道だ！というより使命感とかのほうがあったかな
今でもその業界で働いているし大変だけど天職だったわ

[129. 匿名]

>>100
的確👏

[130. 匿名]

>>118
それわかります

思春期の下手すりゃ一生を決めかねない人格形成の真っ只中の渦中に巻き込まれたくない

しかも実子でないから気質も定かでないのに…

[131. 匿名]

>>95
シングルファザーだから死別の可能性も、、

[132. 匿名]

>>99
そのニートをあなたが食べさせてるわけじゃないんだよね？

[133. 匿名]

>>37
大人に振り回されてかわいそうだね…

[134. 匿名]

大器晩成がいいから。あえて苦労する方選ぶのは若いうちだけ。それで良かったとおもう。

[135. 匿名]

>>3
賢い人は母親がいない人にも配慮できるよ…

[136. 匿名]

>>48
虐待してたとかならともかく、結婚式は育ててくれた親への感謝の場でもあるからね…
実の母恋しさもわかるけど育ててない人をその場に呼ぶべきではなかったよ。継母さんかわいそう。

[137. 匿名]

>>77
横。シングルパパからの猛アプローチで彼自身と初対面の時 断ったのに無理やり子供を連れてきたうちの彼の場合はどうでしょうかね？

[138. 匿名]

ゴミ物件

[139. 匿名]

>>1
同棲からスタートしなよ。
籍入れるのは一年くらい生活してからでいいよ。

[140. 匿名]

>>7
他人の子供だもんね。しかも元嫁の。言うこと聞かないことが続くと愛情なんて簡単に冷めてしまいそう。

[141. 匿名]

死別かぁ。
亡くなった人の事は素敵な思い出だから。
主がしんどい事になりそう。

[142. 匿名]

>>1
連れ子がいる人と結婚した人 というトピ見てみると良いよ。

[143. 匿名]

>>130
わかります
気質、、
身内ですら頭おかしくなりそうな思春期、
相性が良くなければどう対応したらよいかわかりません

弟のお嫁さんの遺伝子持ってる姪っ子甥っ子でもそう感じます、、、

[144. 匿名]

>>124
難しい年頃ならば、色恋匂わせないで子供達が成人するまで待てば良いのでは？
結局、直近で求められてるのは家事要員ですよね？

子供達も、お母さんが欲しい、いたら良いのにな＝家事育児担当がいた方が自分達の生活が良くなりそうって感じてるとか

それでも良いのなら、、、