義両親が親に会おうとするのが疲れる

[1. 匿名]

義両親は親戚付き合いが根強く
こちらは片親で親戚付き合いは一切ありません。

義両親に食事等に誘われるのですが
母は面倒くさがり毎回断るこちらが疲れます。
結構はっきりと断っているのに義両親に
休みが無いわけじゃ無いんでしょ？と詰められ
母に聞いてみますと交わしてますが
毎回言われるのでもう断る理由もありません。

義実家に親は行ったことは無く
義両親は嫁いだ先の家を１回は見てもらわないと
失礼だ！と言う言いますがそれもこちらからすると
意味がわかりません。
もう誘われない断り文句ありますか？？

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

>>1
体調が悪いと

[4. 匿名]

立派な家だから見てもらいたいんですかね

[5. 匿名]

旦那に言ってもらった方がいいんじゃない？
察しなよ！って

[6. 匿名]

自慢したいだけだろ

[7. 匿名]

>>1
面倒だろうけど
一回でも家に来れば納得するのかな？義両親は。

なら、一回は親にも頑張ってもらって行ったら？

そのあとは何度誘われても断る

[8. 匿名]

それが礼儀だと信じてる人なのねー

[9. 匿名]

>>1
それとなく、義両親に「がるちゃん」の義実家トピを見せる

[10. 匿名]

さっさと離婚するしか手はないよ

[11. 匿名]

じゃあ直接誘ってみてください〜って義親に電話番号渡せば
お母さんからはぐちぐち言われるかもですが手に負えないし
当事者同士で何とかしてほしい

[12. 匿名]

うちは親が子供の人生にはもう関わらない、って言ってますのでご心配無用です。

わたしはこう言いましたよ。

[13. 匿名]

お母さんからしたら、義実家なんて全く見たくないよね。
「ま〜素敵なお家ですね〜（棒）」って言うしかないじゃんね。

[14. 匿名]

1回行っちゃうと事あるごとに誘われそうな気もするな
私ならのらりくらり交わすかな
旦那がはっきり言ってくれるのが一番いいのだけど

[15. 匿名]

めんどくせぇ義実家だなー
結婚して8年目だけど、お互いの両親会ったの結婚式とかしてないから、両家の顔合わせの食事会の時だけよ

[16. 匿名]

最近暑さのせいか体調悪いみたいで、、とか？
あんまり深刻そうにいうと大病ぽいから夏バテかなぁみたいな軽い感じだけどでもしんどそうだから会えないよー感をだす

[17. 匿名]

「うちは親戚付き合いが密な家だけど、他の家はそうじゃないんだから無理に誘うほうが失礼だし迷惑だよ」と旦那さんに言ってもらうとか。

[18. 匿名]

>>1
私の実家では嫁いだ先の家に招かれることが必要だと考えないですし、私も夫も家に嫁いだんじゃなく夫婦になったという認識なので、ご厚意はありがたいですがお断りさせてください。

[19. 匿名]

お互いの常識が違うんだろうけど、普通は何回か断られれば嫌なんだなって察するものだけどね

[20. 匿名]

>>1
うちも親戚付き合いとか皆無な家なんだけど
弟が結婚した時に、弟嫁さんのご家族を一回ご招待して家を見せないと！ってのは言ってたな。そういうもんみたいだね。
私たちの世代からしたらよく分からない感覚だけど、一回で気が済むなら母説得して付き合ってやってもいいんじゃない。

[21. 匿名]

旦那に言ってもらい

[22. 匿名]

>>1
義両親は嫁いだ先の家を１回は見てもらわないと
失礼だ

何が失礼なんだろうね
籍を入れる前に確認の意味も込めてなら、まだ判るけどさ。失礼云々言うならば、もう籍入ってから見る必要ないじゃんね。
片親だからうちよりも貧しいでしょ、狭い家でしょって見下してるんじゃないの？自慢したいだけ、圧倒させたいだけっていうかさ。

そもそも「嫁いだ家」とか時代錯誤すぎ。

[23. 匿名]

親同士付き合っておくと介護の時逃げられないからそれ目的でしょ

[24. 匿名]

>>1
トピ主拗らせ過ぎ
貧乏な家で育ったとか？
団地住みだったでしょ

[25. 匿名]

義両親、田舎モン？

[26. 匿名]

結婚して10年経つけど、私の親が義実家に訪問したことなんて無いし七五三とかそういうイベントで数年に1度会う程度だよ

[27. 匿名]

すごい嫌なやり方かもしれないけど、「うちは片親で親戚付き合いの習慣もないため、母も気後れするので、申し訳ないですが遠慮させてほしいと言っています」って伝えるかな。
したてに出て、こちらが悪いみたいな感じで話し、断り続ける。イヤミを言われたとしても気にしない。これしかないよ。

[28. 匿名]

[29. 匿名]

>>19
ぐいぐい系に「察する」は皆無

[30. 匿名]

>>1
家族親戚付き合いが好きな家族っているよね〜
もう「母はあまり食事会や付き合いが好きでないのですみません」って言ったら？

[31. 匿名]

>>1
お互いの家って近いの？？

[32. 匿名]

一度行っちゃうと逆に来るのが当たり前だと思われて、余計に何回も誘われてめんどくさくなると思う
そう言うのはやらない人だと貫き通した方が得策な気がする

[33. 匿名]

>>4
立派な家じゃなくても見てもらいたいと思う年配者はいるのよ。
わたしが結婚するときも、うちの親は自宅ではなくてホテルで食事する顔合わせを望んだけど義母が「家を見ないと」って言って実家に来たよ。
逆にうちの親も結婚式の前日に義実家に招かれた。
義実家は狭いアパートでその時、大人が6人いてギュウギュウ。それでも義母は両親を手料理でもてなしてくれた。
そういう世代なんだと思うわ。

[34. 匿名]

>>15
まぁ女の子の方は嫁に行ったらもう他人だっていうドライな家庭もあるしそこは家同士の価値観の違いだから仕方ないと思う
旦那さんの考え方次第だと思うけど結婚て大概相手の親もついてくるわけだから旦那との価値観が合っても義両親との価値観合わなかったらそのうち絶縁か離婚しそうな感じもする

[35. 匿名]

うちも義家族がバーベキューとかカラオケ大会やりたい人達で実家を誘ってきてたな
うちの親はそういう集まり苦手だから私が理由つけて断ってたら「カラオケで歌ったり踊ったりすれば、仲良くなれるから」と譲らなかったｗ
最終的に「体調崩してる」を理由に使いまくってやっと誘われなくなったよ

[36. 匿名]

>>23
何で逃げられないの？

[37. 匿名]

めんどくさー、、
旦那にもうしつこく誘うのやめろって
言ってもらったら？
普通に義実家に自分の両親ってお邪魔するもんなの？
昔の決まりなのかな？私なら自分の実家みてほしいとか思わん

[38. 匿名]

>>18
わざわざ正論言わなくても。
こういう義実家には通用しないよ。角が立つだけ。

[39. 匿名]

「最近体調が優れないので」と断る
とにかく行くほどの元気がないと伝え続けるしかない

[40. 匿名]

>>1
そのめんどくせー親は旦那の親なんだから、旦那になんとかさせなよ

[41. 匿名]

主です。
片親で親戚付き合いも皆無で生きてきた
母なので非常識と思われるかもしれませんが
あまりその様な場も得意では無いので。。と
義両親に伝えたりもしたのですが
仕事終わりに来れるんじゃないか等言われうんざりです。

嫌われない様に遠慮します。スタンスで
伝えてきましたがはっきりお断りしますと
言ってもいいものなのでしょうか。。
夫は行っても行かなくてもどっちでもいいんじゃない
と言う感じで我関せずって態度です。

[42. 匿名]

>>34
まぁ女の子の方は嫁に行ったらもう他人だっていうドライな家庭もあるし

兄のお嫁さんの家がそうだった！「誰々はもうそちらの嫁になったのでどうぞお好きに（こちらは構わないで）」的な対応だったらしい

[43. 匿名]

>>1
一回行けば気が済むんじゃないの？
時間作って行ったら？

[44. 匿名]

>>15
うちもそんな感じ。
義母から実母に電話はくるらしいけどうちの母は
働いてるから出れないときもあるしで少し困ってる(笑)
ちょっと連絡とるとかくらいしか特に用ないよね
両親同士は

[45. 匿名]

実母だったらやっぱし食事くらい行きますよ
断るのも娘の立場もあるので行こうと思いますし
家にも一度は行ったり迎えたりします私だったら

逆に実母さんは常識がないというか
今時というのか…
会社のお局の家では顔合わせもしなかったので見たことないって言ってましたよ

[46. 匿名]

>>1
>>5
相手の都合も考えなきゃ。
皆が皆同じ考え方では無いんだから、
無理強いは良くない！

ってバシッと言って貰わないとね。

[47. 匿名]

>>1
誘ってもらった感謝を伝えた上で、母は出不精なので、と事実を述べる

[48. 匿名]

うちもそうなんだけど、義実家が親戚付き合い根強いと、こっちまで巻き込もうとするからホント面倒臭いのよね。

[49. 匿名]

>>38
いや、何度も言ってくるタイプは相手を下に見てるから正論吐き捨てて疎遠にするのが正解。のらくらしてるとずっとマウントしてくるからね。

[50. 匿名]

>>41
実母に私の顔を立ててもらわないと困るから何回か食事くらいしてよ
断るの返事もしんどいからっていったら？

[51. 匿名]

>>45
丁重に何度もお断りしてるのにしつこく誘ってくる方が非常識だわｗ

[52. 匿名]

>>41
親戚付き合いじゃなくて、論点をずらしてみるとか？

母は歳をとったのか、食事会、外食、外出などを億劫がってしないんですよ〜。誘われるのも苦痛みたいで。すみません。

って言うとか。

[53. 匿名]

>>28
鬼滅ババこそしつけーよ

[54. 匿名]

距離や交通手段が理由にならないほどの近距離なのかな
家を見てもらいたいだけなら、主さんが外観から内装までくまなく撮影して見せる形でもいいよね
義親はマウントを取りたいだけでお母さまもそれがわかってるから嫌なんだよ
うちの親にとっては何ら無礼ではないのでお気遣いなくというのも通じない義親のようだから、旦那も巻き込んでうまく解決できますように

[55. 匿名]

>>1
先々価値観で揉めそう。

[56. 匿名]

親戚付き合いも大事っちゃ大事だけどやりたくなかったらやらんでいいよね。うちの親親戚付き合いしないんですごめんなさいって言っちゃってもいいと思う。子供のためにやる人もいるだろうけど結婚して手離れた子どものためにやりたかないだろう

[57. 匿名]

>>41
うちの義実家と実家が似た感じだけど、「実家は」そうじゃないんでうかがいませんってはっきり言ったよ。だいたい断ってるのにしつこく食い下がること自体が失礼なのよ。義実家にいい顔することないし旦那の考えは改めさせた方がいいと思う。親戚づきあいは自分たちが決めたらいいのよ。

[58. 匿名]

>>1
うちの義両親も飛行機乗り換えで数時間はかかる距離にあるのに家に来ないのか？聞いてくる。
結婚8年目。実両親はまだバリバリ働いてるから忙しい。
先日、どうしても子供の用事で人手が足りないのもあり私のヘルプで母が数年ぶりに私の家に来て1週間滞在して行ったけどそれを聞いた義両親もわざわざ3時間かけてこちらに来てその上家にも寄って行けと言うから断ったけど本当空気読めないなと思った。

[59. 匿名]

>>1
私の父親みたい！
ちなみに80代よ、戦前の常識で接してくる。
旦那の親には親戚もいないから気楽にやってるのに「親戚付き合いってのはこうだと知ってもらいたい」とか頑張ってんの。縁戚とはいえ大きなお世話。
さすがに失礼なレベルになってきたので私が間に入って、付き合わないでいいようにウヤムヤにしてます。
ハッキリ断っても年寄りで埒があかないから、生返事してハイハイ伝えとくね〜、なんか予定合わないみたいね〜ってごまかす。

[60. 匿名]

>>1
双方の家の距離ってどのくらいなの？
2、３時間もかかる距離の相手をしつこく誘うのは、さすがになぁ…と思う。
うちは結婚10年だけど、双方の親が会ったのは２回くらいしかないよ。飛行機の距離だし。
同じ県内くらいだったら、たぶんずっと誘われるね。

[61. 匿名]

>>49
いやあその後の親戚付き合いとか考えるとそんなバッサリは無理でしょ
親戚の冠婚葬祭あるし子供も生まれたりしたらそれこそ夫婦二人だけの問題じゃなくなる
そういう義実家ならランドセル買ったりマイホームの支援したりその他諸々恩恵受けることもあるんじゃないの？
現実問題考えると机上の空論だなって思う

[62. 匿名]

1回見てもらって満足すれば収まるんだとしたら、頑張って実母さんに一度だけ来てもらうしかないのでは。その後またってことになったら、母は病弱で神経質で人付き合いが苦手なのです。申し訳ありません、とちょっと脚色して断る。うちの母もしばらく苦労したみたいだけど、結婚して３年くらいですっかり落ち着いたよ。うちの母は本気で金がないから親戚付き合いしたくてもできない。私が親を援助してるのも向こうの親は知ってるので察したみたい。それでも３年くらいは交流しなきゃと義親の方も頑張ってたみたいだけど。正直に言えばそのうち落ち着くよ。

[63. 匿名]

>>41
母は今メンタルが不調なもので…みたいな感じじゃダメなのかな

[64. 匿名]

>>28
このあと弟に目潰ししようとするんだよね。

[65. 匿名]

>>41
そこまで言っても誘ってくるの？！
それはもう旦那さんに「良かれと思って誘ってるかもしれないけど、迷惑なんだよ、もう誘うのやめよう。」と言ってもらうしかない。

[66. 匿名]

１回行けば終わると思ってる人いるけど
こういうタイプの義実家はそれだけじゃ終わらないよ。

[67. 匿名]

うちの義両親も主の義両親に似たタイプだよ。とにかく引き下がらない。うちの場合は結婚前に絶対に私の実家を見たかったらしく顔合わせは私の地元に決められて、だったら、とうちの親が地元の旅館温泉決めてそこで会食することになったんだけど、その前にどうしてもウチの家が見たいからと旅館集合じゃなく先にうちに寄ってから行きましょうとかとにかく強引だったよ。うちの親そういう付き合い苦手からかなり嫌だったと思う。けどきっと私のためにそれを了承したんだなと思う。手土産買って庭も家も掃除しまくって迎えてくれたよ。
なんて言うんだっけ？、こういうの…
品定めだ。とにかく私の実家はどんななのかを品定めする為にわざわざ来た感じ。

[68. 匿名]

>>61
結局は夫婦の考え次第。
このタイプの義実家にマイホームの援助なんてしてもらったら後々地獄だよ。こっちの話なんか聞いてないからしつこく仕事帰りに来れるだろなんて言ってくるんじゃないかな。そんな人にランドセルも買ってもらわなくていいでしょ。
絶縁する必要なくても表面上だけで疎遠にすると嫌な思いせずにすむ。

[69. 匿名]

>>63
メンタルは後々ややこしいから、腰が痛いとか膝が痛いとかは？割と定番だよね。

[70. 匿名]

>>1
まぁ一回くらいは、お母さんも行ってもいいんじゃ〜、、、。それくらいは、たいした親戚付き合いじゃないような、、、。一回でしょ？お母さんも、それくらいは〜〜。結婚してから、人付き合いが苦手な私ですら一回くらいなら我慢してこなしてきたよ。

[71. 匿名]

>>66
私もそう思う。
一回行ったらむしろまた誘ってくる。
下手したら「そちらにも伺います」とか言ってくる。

[72. 匿名]

一回我慢して行ったとしても次はそちらの家に〜とかなる可能性があるからやらない方がいいと思うんだよね
招待し返さないのは非常識とか言われたらたまらない

[73. 匿名]

>>67
わかる、こだわるよね、こういうのに。
結婚が決まったら、リフォームしたりする人たまにいるもん。

[74. 匿名]

>>63
それはそれで面倒になりそう。
「どんな状態なの？」って根掘り葉掘り。

[75. 匿名]

>>66
ほんとそう。こういう義実家とWin-Winでうまいことやるのは無理。こっちが我慢し続けるかはっきり意見を通すか。下に見てきてるからしつこくしてくるんだよね。

[76. 匿名]

>>57
本当に同意見です
相手側のしつこさが、失礼だし非常識だし図々しい

こんな義理親だと先が思いやられる

[77. 匿名]

>>42
実はうちもそうなんだよね笑
うちの場合は男の子だけど向こうの実家から近いしうちよりも向こうの親族といつも一緒にいるからもう他人扱いだよ
どうしようが知ったこっちゃないって感じでうちの家族もう誰も関心示さない

[78. 匿名]

>>7
これ
毎回行く必要はないけど1度位は娘の顔立てるつもりで我慢して行くべきかと
それ以降は断る

[79. 匿名]

>>1
旦那にはっきり、会いたくないと伝えてもらう。失礼だと言われたらうちの家系は親戚付き合いはしていない、娘夫婦が仲良ければそれでいいので、これからも断り続けます。母は人と会うのが苦手なので断り続けると思いますので諦めてください。

[80. 匿名]

>>59
＞「親戚付き合いってのはこうだと知ってもらいたい」

ヒィ〜〜人様の家ながらめんどくさすぎて同情したｗｗ

[81. 匿名]

すんごい田舎的思考な義実家だね。お住まいどちらかわからないけど。よっぽど母親同士が仲良しでないと、そんな付き合い中々ないよね。
うちは夫婦共実家が同じ県内だけど、結婚式してないから顔合わせの時に会ったきりだよ。電車で直ぐの距離でそんなもん。親同士の付き合いする必要あるか？

[82. 匿名]

>>33
同じく
30代前半で都内ですが
義両親が実家を見せたがってうちの両親も見たがりました
どんな暮らしぶりか見せないと失礼にあたるらしい

[83. 匿名]

我が家と似てるなあ。我が子が家族の繋がりが強い家庭の方と結婚するとこうなる。ドライであっさりした親戚付き合いしかしてこなかった旦那と私は疲れ切ってる。

[84. 匿名]

>>71
ほんとにそうだよ、うちは実家の親がそうだけど、義両親に嫌われてるのに「お盆だから挨拶に伺うから」「いつならいるのかきいてくれ」とか訪問の約束を取り付けてくるようになっちゃった。
もう親とのつきあいは私だけでいい。旦那もあえて疎遠にしてあんまり実家に顔出さないでいいってことにした。

[85. 匿名]

しつこさが執念ぽくて気持ち悪いと感じる
ウチの姑も同じくらいしつこいからわかる
息子、嫁を思い通りにしたいだけ
支配欲
断ってもしつこくて面倒だからと義理親2人の思い通りにしてたら、つけ上がってエスカレートしていくから
きっぱりとあなた達の思い通りにはならないんですよと示しておいた方が良いと思います

[86. 匿名]

>>41
旦那に言ってもらうのが1番かもね
どういう旦那か知らんけど
何回も断ってるって事は何か理由があるんだよ。来てもらいたいのは分かるけど時代も変化してるしもう誘うのはやめた方がいいかも。付き合いしたいならお歳暮とかそういうのだけでいいんじゃない？
くらいは言ってくれんかねー
お歳暮もめんどくさいが
いやでも〜とか言ってきそうな予感もするけど

[87. 匿名]

>>76
図々しいよね。
この先のこと考えたら今のうちにバシッと言っておいた方がいいと思う。
義実家との今後の関係がとかマイホーム援助がとか言ってる人もいるけど、義実家が先に失礼なことしてるんだからそりゃあ角も立つよ。
援助が欲しければ自分側も犠牲が必要だろうけど、義実家にしてもらわなくても家も小遣いも自力でできるから。

[88. 匿名]

>>7
>>78
なんでそんなに頑なに行きたくないんだろうね
めんどくさい、だけが理由ならあまりにも子供じみてる。
嫌いなら合わないなら過度に付き合う必要はないと思うけど、それでもやっぱり親戚になるわけだから…

[89. 匿名]

>>35
めっちゃ嫌なタイプの義家族

[90. 匿名]

>>53
でた！鬼滅がトピ画になる度に毎回アンチレスおばば笑
他作品のトピ画にはトピずれだろうが何も言わず、トピに沿ってても鬼滅にだけ毎回執着凄いよね。ブロックすればバレバレだよ

[91. 匿名]

義母から実家へのお中元お歳暮を去年やっと断ったわ
年金生活ですし、お互い大変だから止めにしましょう！で、押し通した
実家への贈り物もけっきょくわたしが注文させられてるし、ムダなやり取り

[92. 匿名]

うちもそんな感じだった
最初のうちはぐいぐい来る義実家にうんざりしてたけど、そのうちただ面倒くさいという理由だけで断ってくる自分の親も腹立たしく感じるようになり、どちらにも共感できなくなって今に至る

[93. 匿名]

>>15
うちも結婚式と葬儀で顔合わせた以来
嫁の自分だって義実家とあまり関わりたくないと思ってるのに、両親同士が会うとか面倒に決まってる事を言い出す生き物なのかね

[94. 匿名]

>>1
なにそれ、九州？九州じゃなくても田舎でしょ
うちの義実家が九州だけど義両親そんな感じだよ
義姉がガル民ぽいから詳しくは書けないけど親戚の付き合いが大切らしくうちの親もそれに合わせてくれてはいるけど本当はアッサリしてる人たちだから申し訳ないわ
一番困るのが地震、水害、台風の時に義両親がすぐ実家に連絡するから私が安否確認の連絡してもしばらく繋がらない
水害や台風なら前もってわかるから良いけど大きな地震の時に連絡付かないの本当に心配になるし被災地に長々と電話してる神経が信じられない
でもこれを人に話すと「心配してくれてるんでしょ」となって私の心が狭いみたいになることもある
親と離れて住んでて大きな地震あった時連絡つかなくて後から義両親からすぐ電話きて話してたと言われたらモヤモヤしないもんかね？私の心が狭いの？

[95. 匿名]

>>1
夫婦が平穏に対等でいるためには、夫婦の親同士は冠婚葬祭の最低限の付き合いにしておきたいよね

夫婦だって所詮他人、その親同士の相性なんて合うかどうか、確率低いことをわざわざ確認する必要ないよ～

[96. 匿名]

正直子どもが結婚したら、相手の親と食事だのお宅訪問だのするの面倒だよ…
ほぼ知らない人たちなわけで
世間話も浮かばないや

[97. 匿名]

友達の義親は田舎からわざわざ実家見にきたといってたよ
東京に息子と嫁とその親が住んでて息子はやるくらいの気持ちで結婚させたから相手の親の経済状況がきになったんだろうね

[98. 匿名]

一度位は義理実家に行くのは普通なのかもしれない。
でもうちも集まるの好きな義実家なので気持ちはすごくわかる。断るの大変
もう結婚して10年なのに一年に一度は両家の食事会してます。

うちの親は冠婚葬祭くらいでしか会わないのが普通じゃない？と言うけど、親族でバーベキューやる家庭だってあるんだし。と旦那に言われ。

そもそも旦那は会話も回そうとしないのに。
彼方の母と、私と私の両親で話している感じ。
お店決めるのも私だし本当やめたいんだよね。

[99. 匿名]

>>1
実母も実母だね。娘の立場のために大人の対応するよ普通は。

[100. 匿名]

>>94
単純に姻戚なだけなのに安否確認で長電話されたら大迷惑だよね。そういうのは血縁のやることだからって思う。普段から仲良しとか、好きでお互い密に交流してるならいいけどさ。

[101. 匿名]

アウェーの中に行きたくないだろうね
お母さん巻き込まれてる

[102. 匿名]

>>41
そこまで主が言ってるのにしつこく誘ってくるなんて義両親さすがに無神経すぎない？
もしかして片親だからみんなでファミリーよ！(ニッコリ)みたいな感じ？
それかマウント取りたいんか？
どちらにせよ余計なお世話だよね

「どうして何度も断ってるのにそんなにしつこく誘うんですか？」と真顔で聞いてみたら？
「母はそういう付き合い苦手だと何度も言ってますよね？『自分たちの考えを押し付けるってどうなんだろう…相手の気持ち考えてないってことだよな…(独り言のように言う)』これ以上しつこいようなら私も義実家との付き合いご遠慮しますね〜(ニッコリ)」

[103. 匿名]

>>7
親戚のこととか個人情報がとられまくるんじゃない？

[104. 匿名]

>>88
なんで頑なに誘いまくってくるんだろうね。

[105. 匿名]

>>7
あー何かと詮索する感じなのかな
家行き来したがる人には多いから

[106. 匿名]

>>88
生まれついての親戚だって、誘って断られたらしつこくしないけどな

[107. 匿名]

>>1
義両親はおいくつなの？
まだ当分ご健在なぐらいお若いのかな
うちみたいに、そろそろ老いて代替わりでしょう、さすがに体もきかなくなって大人しくなるでしょうというお年ではないのかな？

[108. 匿名]

うちの義母もなんだけど、結構キツめに言わないと理解してくれない時ある
失礼かと思って遠回しに言っても通じない
自分の言う事が正しいと信じて疑わないのよ
単刀直入でハッキリ言っていいと思うわ

[109. 匿名]

>>7
うちがそのパターンであまりにもしつこいから両親が向こうの実家に行ったら、今度は向こうがうちの実家に行かせてよ。としつこく迫って来た。そうならない様にきちんとホテルで取り交わすべきこともちゃんとやって来たのに。

[110. 匿名]

>>102
マウントだと思うな

こういう非常識で相手のことを一切考えない人には
真顔で突っ込みを入れるってのが正しいらしいです
「何でですか？」って
相手のことを舐めてるから、しつこくしてくるから舐められないように！した方がいいかと思います。

[111. 匿名]

マイナスかもだけどうちの実家がみんなで集まって庭でバーベキューしたりジンギスカンしたりするの大好きなんだよ
補足だけど北海道だから庭でそういうのやってるのが当たり前の地域ね
姉家族と弟家族も集まるの好きだから毎回来るけどうちの旦那が東京出身でこういうの苦手だから行く時は私と子供たちだけで行くよ
来なくてもうちの親は何も言わないし「お土産持っていって〜」とビールをケースでくれたりちょっといいお肉を用意していてくれてて「これは◯◯君に食べさせてね〜」と持たせてくれるよ
要は嫌がってるのにしつこく無理やり誘うほうが非常識なんじゃないかなって思う
誰だって得意なことと不得意なことあるのに主の義両親は自分の考えを押し付けてるだけに見える

[112. 匿名]

>>108
＞失礼かと思って遠回しに言っても通じない

くいさがるってことはこの手のタイプの人だよね。自分が正しいと思ってるから。一度訪問したら今度はあちらに伺うってことにしかならない。

[113. 匿名]

>>1
実家がド田舎で、長閑な敷地や建物を気に入ったらしく、遊びに行きたい裏山で焚き火したいと義父がしつこかったけど、
焚き火したら通報されます！親が住めなくなります！忙しいから無理です、と毎回断ってたのに
勝手にやるから迷惑はかけないと言われ怖かったわ
入院して動けなくなるまで、何言っても引かないから断り続けるしかなかった
自分のテリトリーや交際範囲増えた感覚なのかもね

[114. 匿名]

>>88
娘の立場もあるんだから
そんなに断るならお母さんが直接自分で何とか理由付けて断ったらいいと思う

[115. 匿名]

>>90
鬼滅ババは鬼滅トピから出てくるな

[116. 匿名]

>>53
新時代おじさんですか？

[117. 匿名]

>>41
なんでわざわざ仕事終わりに行かないと行けないんだよ…

もし行くとして、手土産にも文句言いそうな義両親だし、はっきり言ってお断りしていいんじゃないかな？

[118. 匿名]

>>20
一回やったら、また来年もって話になりそうじゃない？
来たがらないのに誘ってくるって夫婦揃って空気読めないみたいだし。

[119. 匿名]

>>92
これわかる
基本断っていいけど
娘の立場考えて数年に1度はちょっと位は行ってもいいと思う
付き合い0ってのはおかしい

[120. 匿名]

うちも義両親が私の両親に来い来いとうるさかった。観光地に住んでて地元愛強いので、みな来たいはず！と思ってる。
結婚前の顔合わせから自己愛義母に辟易してたので、ずっと断ってたけど、嫁子の両親は引きこもりで社交性の全くない家族だと、夫の親戚中に義母が悪口言いまくり、私とともに義母の攻撃対象になりました。

[121. 匿名]

>>115
あなたもトピずれなので出て行ってください

[122. 匿名]

めんどくせー！

[123. 匿名]

>>67
うちの義両親もそれだ！！
その挙げ句「あまり坪数ある方じゃないのねw」「まぁ、、こんなもんかw」ってコソコソ言ってたわ
田舎の広い一軒家からしたらうちの実家は狭いかもしれない、そして元々親の土地で親の建てた家をリフォームしたから義両親は自慢なんだろうけど
土地から家から何から何まで自分達で買ったうちの親をバカにした発言したのは一生許せない

[124. 匿名]

>>41
夫ー！しっかりしろよ
自分の親にしつこくするなと言えるのは君だけなんだよ！

[125. 匿名]

>>120
そんな義母なら私なら縁切るわ
むしろチクチク嫌味言われ続けるよりキッパリ切れるから羨ましい

[126. 匿名]

>>123
うざすぎ！こんなもんか、、とか！

[127. 匿名]

>>118
うちに来ていただいたんだから今度は嫁家に行かなきゃとなるまでが見える

[128. 匿名]

わかる。うちの義父も私の親と交流したがる。
私の親がお酒好きだって知ってから、一緒に飲みたいな〜〜って何度も言われる。
義父は飲みニケーション？というか人と飲むのが好きなタイプだけど、うちの親はただお酒を飲むのが好きなだけで誰かと一緒に飲もうとは思わないタイプなんだよなぁ…。
しかもうちの親と義父は親子くらい年が離れてるから(義父が年上)確実にこちら側が気を遣うしめんどくさい。

[129. 匿名]

>>41
仕事終わりに来いなんて、よく言えるね。
「私、そういうのよく分かりませんから。旦那くんも好きにしなよって言ったんで」っていいながら、スマホいじっときなよ。

[130. 匿名]

>>1
うちと状況がよく似てる。
田舎の義両親(義母は専業主婦)は密な親戚付き合いがしたいタイプ。
未亡人のうちの母は仕事してるしいくら姻戚関係とはいえ気を使う相手とはなるべく会いたくないタイプ。

母に休みはあるけど、その貴重な休みをなぜあなた達と会って潰さなきゃならないの？と思う。

ある日義両親がアポ無し訪問で私の実家に押し掛けたことがあったよ。
しかもそのアポ無し訪問を嫁(私)には内緒にしといてくれって母に念押ししたらしい。
こんな下品で失礼な事よくできるなとあきれたよ。

[131. 匿名]

うちもそういうことあったよー。
お互い遠方で(飛行機の距離)結婚の時にこちらまで来てもらったので、
旅行の際に私達夫婦と一緒にちょっと玄関先でご挨拶でもと言ったら、
「いつ来るんだ」攻撃で板挟みになった。

[132. 匿名]

>>78
でもさ1回義実家にお邪魔したら、今度はそちらに訪問させて欲しいって言われた時に断り切れにくいよねお互い様にならなくてさ。
だから最初から行き来なしの関係性でいたいという意思表示を続けてるんじゃないかな。

[133. 匿名]

>>7
１回、お邪魔したら、今度は「行かせて」って言い出しそう…。

[134. 匿名]

断ってる人にしつこくしてくるって
とてもじゃないけど、好感は持てないな

[135. 匿名]

>>41
「旦那がどっちでもいいよ。と言ってたので今回は失礼させていただきます。うちの母へ何かあればまず旦那へお願いします。」と我関せず旦那を巻き込もう

[136. 匿名]

うちは実家が「お相手の家に一度は行かないと」ってタイプだったけど、義実家も反応が微妙だったのでそのまま流れたよ
義実家は築50年以上のかなり古い家でトイレも汲み取り式、夫も「あの家に招くのは正直あまり…」って感じだった
お互い考える事が色々あるんだしお相手が渋い反応なら無理強いする事じゃないのよ
主さんの旦那さんから「家の方針はそれぞれ違うんだから無理強いする事はダメ、断ってる事が答えだよ」と言ってもらったらどうかな

[137. 匿名]

>>41
うちも片親で育ったけど父は全く会わないのもねって、何回か会ってくれててお互いに良好な関係を保ってくれてるよ

ここでは行かなくていい！みたいな意見が多いと思うけど、世間一般的には何回か本気で誘われてるのであれば親として顔出すのが親心ではないのかなと感じる

頑なに誘う方もどうかと思うけど頑なに断る方もどうかと思う

[138. 匿名]

>>1
義理親さんが言うことを私は理解できる
最近の結婚感にはないだろうが、義理親さんは主をお預かりしているという体で、主親さんへ配慮しているんだと思うよ
安心してください うちはこんな感じですよって
全く他意もマウントの類いでもなく、強いていうなら開けっぴろげのウエルカム態勢
それを嫌がるのも価値観の違いだけどね

[139. 匿名]

>>1
主さんのお母様には失礼になるけど、精神的な問題で仕事以外は外出も控えてるとかはどうかな

[140. 匿名]

>>1
1回義実家に行けば向こうの気は済むんだな？
それが本当なら母親に一度だけ頑張ってもらおう
ただ単に義実家に行くのではなく、今後の親戚付き合いについて話し合うんよ
本日はお招きありがとう。食事に誘う等気にかけてくれてることにも感謝してる。が、私(母)は病気を患ってるわけではないが体調を崩しやすく仕事と家事で精一杯な状態だ。なのでその度に断るのも心苦しいので実家義実家間の付き合いは今日を持って終わりな！お前らの気持ちや慣習を尊重して今日来たんだから今度はこちらの意を汲んで欲しい。って
決して面倒くさいっていう本音は言うなよ

[141. 匿名]

>>35
私の場合は隣家の人が義実家同士仲が良いらしく、我が家の実家同士の付き合いについて意見してきます。「え？義実家同士付き合いないの？信じられない。ウチは一緒に旅行行ったり、買い物行ったり、、、」などと言ってくるのですがアレはなんなんですかね？なんだか顔を合わせるたびに隣家の義実家について話をされるので顔合わせることが苦痛ですね。

[142. 匿名]

>>1
みんなよかれだの自分が気がきかないって言われたくないだの、家族だから仲良くしたいすべき！だのね。

はっきりと、親はいいですから、と伝えてみるとか。

[143. 匿名]

>>104
相手のこと知りたい
入院したら知りたい
葬式行きたい

[144. 匿名]

>>52
普通ならそれで納得するけど
しつこく食い下がるタイプみたいだから
それは私達の出番だわ！もっと楽しみましょうよ！
みたいにスイッチ入りそう…

[145. 匿名]

>>1
もう観念して１度だけ母を連れて義実家に行ってみる
一度行けば…相手方は満足しないかな？？

[146. 匿名]

>>1
主さんのお母さんがとても気の毒。
私は息子のお嫁さん側も娘のお婿さん側とも付き合いはありません。
だからと言って仲が悪いわけではなく
孫たちの七五三などで会う時は普通に話します。
お互いに色々な価値観が一緒なことが楽な気がします。

[147. 匿名]

旦那の実家が田舎でお付き合い重視、盆と正月には親族一同集まるタイプの家だからうちの親とも集まりたがってる‥。
逆にうちの実家は親戚付き合いドライなタイプ。
両親が社交的だから嫌がってないけど私は面倒だから親同士だけでやっといて欲しいよw
旦那も皆で温泉とか行く？とか言ってくるタイプだから厄介(はっきり拒否してるけど)、コロナ禍完全に終わったらどうなるんだろう‥。

[148. 匿名]

>>52
以前それ言ったら、義父が実家に電話して「引きこもりはいけませんな！わが家へおいでなさい！うちは頻繁に人が出入りするのでいつも楽しいですぞ！」ってやってくれたよ…。ほんとにいるのよこういう人間がw

[149. 匿名]

義両親ってなんであんなに自分達が常識だと思ってるんだろ
断ってるなら普通察するでしょ

[150. 匿名]

>>141
マウントの一種

[151. 匿名]

>>61
こういうまともな意見はマイナスされるね

30だけど周りはみんな波風立てないように上手くやってるし、ここって結構世間とズレてるから真に受けると痛い目見ると思う

祖父母や叔父叔母が亡くなったりしたら香典のやり取りとかも有るし
主さんのお母さんは親戚付き合い無いからそういう事まで想像できないのかもね
うちは居ないから関係ないみたいな

[152. 匿名]

>>50
私なら自分の母親を守りたいわ

[153. 匿名]

>>1
詰められるって酷いね
断ってるのに
口で言い返せなかったら、顔だけでも「嫌嫌イヤだー面倒くさーい苦虫ー」って顔を一瞬でもしといた方がいいよ、正露丸一粒口に入れたままくらいの顔

通じないとは思うけど、やべー嫁だなって伝わればいいよ

[154. 匿名]

>>88
仮に離婚したら他人じゃん。ほどほどの距離感置いとかないと揉めた時が超めんどう。

[155. 匿名]

>>57
会いたいとか行きたいとかさ、片方が会いたくない来て欲しくないって時点でもう会うことは出来ないって気付くべきよね
どっちも同じ気持ちなら会えるけどさ
普通のことじゃんね
強制することじゃない

[156. 匿名]

結婚式の時に顔合わせやったからもういいです。

[157. 匿名]

>>5
「察しなよ」はいいね。この義理実家には使えなさそうだけど、説明とか面倒くさい時使えそうな返しだわ。

[158. 匿名]

>>94
一回も行かないのも変じゃない？

[159. 匿名]

>>79
変わってる〜。ガルちゃんやってる人って〜。

[160. 匿名]

>>151
どうかな？
今どきは離婚したら一切義理親なんて関係ないし

ウチの義理兄弟姉妹と2人離婚して、あんだけ姑舅は、自分の息子のようだとか娘のようだと言ってたけど、離婚した後はあっさりしたもんよ

気を使って神経すり減らしてまで、付き合ってらんないよ

[161. 匿名]

>>154
ほどほどがいいよね
過度も0ってのも良くない

[162. 匿名]

>>151
これがまともだ！って決まったつきあい方なんてないんじゃない？結局各家庭で違うんだから。
「主さんのお母さんは親戚付き合い無いからそういう事まで想像できないのかもね」なんて驚くレベルの失礼さだよ。
普段から付き合いが密でなくたって香典のやり取りくらいできるし実際してるよ。

[163. 匿名]

>>160
離婚する前提ならそれでいいよ
でも子供は迷惑だから

[164. 匿名]

>>61
ガル民って金は出して口は出すなだもんね

口出し無用なら金も受けとるなよ

[165. 匿名]

>>151
香典のやり取りも、そろそろやめにした方が

ウチの母親は10年前に亡くなった父親の葬儀でたくさんの親戚からご近所さんからと貰って
今、年取って1人身で香典周りが大変って言ってます。

[166. 匿名]

>>152
実母も娘を守るべきでは？

[167. 匿名]

>>160
それはそうです。離婚前提の話しではないんだけど
神経すり減らしてまで付き合う必要はないって思います。

[168. 匿名]

なんかどっちもどっちだね。お互い頑固よね。でも、旦那の実家に招待されて頑なに断る事ってありえるのかな〜。1回は行かないと失礼に感じちゃうけど。それだけは、私なら娘のためにも頑張るけどね。

[169. 匿名]

>>94
心配してる風だけど心配してる自分に酔ってる人も多いよね
で、後日近所とかの話のネタにする

[170. 匿名]

>>7
一度義実家に伺ったら、実家にも呼ばなければならなくなるし、それを繰り返す事になるから、はじめから行かない方がいいと思う。いつかトラブルになりかねない。うちの親も家を買い替えて新築の時義両親を呼びたがったけど、そう言う理由で義実家から断られ、後から考えるとそれが正解だったと思ってます。最低限の付き合いしかしない方がいいと思います。マウントが潜んでいたりしますし。

[171. 匿名]

>>138
義理親さんは主をお預かりしているという体で、主親さんへ配慮

預かってないし配慮じゃなくて押し付け

[172. 匿名]

>>168
ガルちゃんて、義理実家へ実際はそんな事言えないし普通に挨拶も行ったりしてるくせに、ここでだけ強気発言してるだけだと思うよ。もしくは独身の人か、あまりいいお宅の出じゃないか。1回行けば済むのに不思議よね。

[173. 匿名]

うちは実家が農家なんだけど、義父がアポ無しで突撃したいとか言ってて正直迷惑してる。
夏場は牧草の草刈りで忙しいし、ただでさえ毎日休み無く働いてるのにいきなり行ったら迷惑だってことわかんないのかな？
いつも遠回しにやめてくださいって言ってるんだけど顔合わせるたびに行きたいって言われる。

[174. 匿名]

>>161
我が家のほどほどは年賀状のやりとり程度です

[175. 匿名]

>>102
これが一番な気がするな〜

[176. 匿名]

実のお母さんは働いてて忙しいんでしょ
自分のことで精一杯

義理親さん達は暇なのかな？息子とか嫁とかに絡んでて
嫁の親にまで絡みたがる

[177. 匿名]

>>168
マイナス付いてるけどこれ

ガルは義実家を叩いて実親の肩持ちすぎる
どっちもどっち
1度位は娘の為に行ったらいい
数年に1度でもいいから

嫌な事があったらそれ以降断ったらいいよ

[178. 匿名]

>>102
こんな事実際言ったら自分と親の立場悪くなるだけなのに本当に言える嫁いたらヤバい

旦那に言ってもらうのがいいよ

[179. 匿名]

>>1
嫁のお母さんに一回は見てもらわないと　という謎のお節介にしか思えない
お断りしているのに、お節介は続く
悪気があって言ってる訳じゃないのにとか思ってそう

[180. 匿名]

>>176
休みに1回行けば済むんでしょ？私なら、行って終わりにしたいな。逆に自分を誇示し続けるの面倒だよ。娘も間に入って可哀想だし。

[181. 匿名]

そんなに夫の実家の義理親の顔を立ててあげなきゃいけないの？

[182. 匿名]

>>174
まはや0じゃん

[183. 匿名]

うちは逆だ
私の親が旦那の親と会いたがってて面倒くさい。
去年まではコロナを言い訳にかわしてたけど、今年はそうもいかないだろうなぁ。。。
母親は私たちに計画してと頼んでくるし、だけど旦那は何もしない。私が主導しなきゃいけないのかなぁ。
結婚ってややこしいな。

[184. 匿名]

>>102
実際に、友達にガルちゃんで見るような嫁いない。ビックリする。もちろん、義理の親の愚痴とかはあるけど、実際は卒なくこなしてるよ。そんな事、言ったって人聞いた事ない。毎週末とかならしつこいと思うけど、一度も行かないって方が頑固過ぎるように感じる。私の旦那が私の親にそんな口聞いたらカチンとくるし調子乗んなよって思ってしまう。

[185. 匿名]

>>184
そうだよね
自分の願望書いてるだけだよ

ここまで言ったら孫にも影響でるから

[186. 匿名]

>>1
ガルちゃんに義理親の悪口書きこめば皆んな見方してくれるけど、実際は信じない方がいいと思うけどね。

[187. 匿名]

私の友達とかは結構ドライに義理親に接してる人多い
周りも行ったり来たりは盆か正月
お隣の奥さんは完全に絶縁してるらしい
舅姑に相当やられたって話してた
随分と前の事でも嫌な記憶は忘れないんだなって自分も含めて思う

[188. 匿名]

>>40
旦那の親なんだからっていうけど
旦那だって好きであんな面倒くさい
親の子供になったわけじゃない。
子は親を選べない。

最近は親ガチャって言葉があるからね。

[189. 匿名]

>>162

だから各家庭で違うんだから擦り合わせて波風立てずにうまくやればいいのにって話

失礼と思われようとその価値観もその家庭それぞれだからね、そう思う人も居るのが現実だよ

付き合いめんどくさいからしない！って人が貰うものだけ貰って何とも思わないのかな？って思う

よその家庭だし角が立とうがどうでもいいけど、付き合わなくていい！って優しい言葉のようで無責任

[190. 匿名]

>>189
もらうものって何だろう？香典ならお互いさまだからもらうものにはならないよね。援助もされないし。

[191. 匿名]

>>188
自己レス夫婦なんだから
旦那にも協力してもらうならわかるけど。

[192. 匿名]

>>190
お互い様だから貰って当然って感覚なんだ
おかしな人だね

最近祖母が亡くなって夫の親から香典預かったけど、その時に私の事も親の事も心配してしてくれて、私の親も心遣いに喜んでたよ

これでもしうちの親が夫の親に頑なに会わない人で、香典はお互い様だからこれとそれは別だから私は会いたくない！って人だったら恥ずかしい思いをしてたと思う

[193. 匿名]

>>174
うちもだよ。
冠婚葬祭の場合は普段付き合いがどうだろうが必要な間柄なら出席するし、実際そのくらいの間柄の人に来てもらってもありがたいと思ったから何も問題なかった。

[194. 匿名]

>>188
でも旦那からのほうが言いやすいし義両親と嫁は結局他人。旦那の親なんだからそこは旦那が何かしら動かなきゃねとは思うよ。

[195. 匿名]

>>1
わぁ、うちの実母みたいです…
あちらの実家から私の実家まで、新幹線で3時間→特急1時間なので、結納や顔合わせもアクセスの良い駅近のホテルでしたけど、実母的には実家に呼ばないのは失礼だ！とか、普通は結納はお嫁さんの実家でやるものなんだけどねとか、泊まりに来てくれても良いんだけどなどと言う。
義実家は特にそこに拘りはないから、私の実家に行きたいとかもなく、ガル子さんのご両親とお会いするなら駅近のホテルやレストランで食事が便利、むしろ実家にお邪魔すると気を使うでしょうし泊まるならホテルをとるという認識。

[196. 匿名]

>>1
うちの義母もこれ。
間に立つのも疲れた。
私でも義実家に行くの嫌なのに何かと連絡取ろうとしたり慣れ合おうとする。
程よい距離感ってものを社会出てない田舎の人だから分からないのかな…って諦めてる

[197. 匿名]

>>166横
守る守らないの前に、守らないといけない状況作ってる義実家がおかしいと思いませんか？

[198. 匿名]

>>183
向こうの両親とか旦那さんとか乗り気なの？
そうじゃないなら普通に両親止めなよ

[199. 匿名]

>>187
うちもドライだな。実家のことに口だして来た時もはっきり言った。夫の親類にだけ気を遣う必要ないと思ってるよ。何も困ってない。

[200. 匿名]

>>141
めっちゃウザイな？そいつ
だからなに？？てしか思わんよね

[201. 匿名]

>>192
自宅を行き来することと香典の関係が分からないんだけど、どういうことかな？

私も最近父が亡くなって夫の親や兄弟姉妹から香典預かったけど、義兄のお母さまが亡くなった時も実家から香典預かったよ。
お互いに御礼の電話もしてたししみじみしてた。
家にも来ないくせになんて言う人はいなかったし、そんなことが原因で冠婚葬祭をおろそかにする人は嫌だな。嫌がってるのにしつこくする人も。

[202. 匿名]

>>201
「うちはこうだから、周りのみんなもこうだから」にこだわってこれが正解、って思っている人って頑固なんだよね。主の義実家と同じ匂いが…

[203. 匿名]

>>13
しかもさ、行ったら今度は呼ばないとってなるよね。それも避けたいから行かない一択だよね。

[204. 匿名]

こういう気がすすまない顔合わせての付き合いって、旦那は俺は無関係だから、とただ居るだけで話も振らず、結局嫁の主が双方に気を遣って疲弊する。

[205. 匿名]

もう、すでにタイトルにある通り「疲れる」って書いてあるんだから
疲れる案件なことを自覚して欲しい、義理親達に

まだ新婚さんなんじゃないの？こんな面倒な悩みを抱えさせるとか気の毒だなあと思う
新婚の時代は戻って来ないぞ！今を楽しんでほしい

[206. 匿名]

>>11
母は当事者ではないのでは…
あくまで娘の結婚相手の実家じゃん。

[207. 匿名]

掲示板とか鵜呑みにしてはいけないというのは実感してる
「嫁が可愛くなければ孫も可愛がられない」
と書いてあったのを15.6年前にみて良い嫁キャンペーンやってた
うちは実家から遠いから旦那の親に可愛がって欲しいと思っての良い嫁、全部何から何まで我慢しましたよ、義理姉妹の子どものことも頼まれれば面倒見ましたよ

結果はぜーんぜん全然なんですけどー過度な期待まではしてないけど
時間を返して
やっぱり、嫌なことを無理しても良いことないわ

まあ、ウチの場合はだから参考程度に

[208. 匿名]

>>201
自宅なんか行き来してないし

頑なに会わない！っていうのは変だよって話

[209. 匿名]

>>5
人付き合いが本当に苦手な人もいる、自分と考え方が違う人もいる事を受け入れろ。義母さんは人付き合いが苦手な人だからもう誘うな。

これくらい旦那から親に言ってもらわないと、通じないかも。

私ならこれプラス、連絡がある時は緊急時以外は俺にしろ、も追加して欲しいわ。

[210. 匿名]

私なんか一回くらい行っときゃ失礼じゃ無くなるんだから行っときゃいいのにって思ってしまう。
ずっと一回たりとも嫌って面倒くさいわ〜。

[211. 匿名]

>>209
書き方がもう偏屈っぽい。

[212. 匿名]

>>188
論点ズレてるよ

[213. 匿名]

うちは我が家と義実家は市内、実家は県内で比較的近いけど義実家に両親が行ったことはない。
結婚してすぐ私と義妹の誕生日が数日違いだからお祝いの食事会しよう、せっかくだからお母様も誘って（その時父は単身赴任で遠方だった）と義両親に誘われた。
当日母と私達夫婦は誕生日の食事会だからと義妹にそれぞれプレゼント用意して行ったらまさかの向こうはプレゼントではなく手土産のお菓子で気まずくなった。
後日私にプレゼントくれたけど、それ以降食事会は開催されなくなったよ。笑
「年取るとお歳暮とかお中元とか大変になるから最初からなしの方向にしませんか？」ってさり気なく母が持ちかけたら、「いやいや、それぐらい大したことないから大丈夫ですよ〜（自営で取引先にも送るから）」って言われて送りあってるよ。
弟のお嫁さんのところはお互いなしの方向で一致したらしい。
両家の価値観違うと大変よね。

[214. 匿名]

本当に一度行けば満足するなら折れて行くのもアリかなあと思うけど、はっきり断ってるのにしつこいと思ってないのも厄介だってわかって欲しいよね。

家族旅行とかさ、行きたくないのに波風立てたくないから断れず嫌々行ってる嫁がほとんどじゃん。

[215. 匿名]

うちの親も親戚や友達が来ると是非また遊びに来て〜次は旦那さんも〜とか言ってる〜。別に本気って事も無いし本気じゃないって事もないし、挨拶のような感じだけどな。そんなに大した事かな〜。そうですね〜休みが合う時に〜とかでいいんじゃないかな。

[216. 匿名]

>>214
何回も言ってくる義実家で、本当に一度行けば満足ってことあるのかな？
うちの義実家は「今度はあちらにお邪魔しないと」って盛んに言ってた。

[217. 匿名]

>>216
その時は、もう断ってもいいんじゃない。

[218. 匿名]

>>209
でも、主は、母は面倒くさがりでって書いてあるよ。面倒だからって大人としてどうなの？一度くらいは行ったらいいんじゃない。

[219. 匿名]

>>218
一度行けば次はこっちも行きたいとか、終わらずに続く事も考えられる。

[220. 匿名]

大人なら最低限の人との付き合いをすべきだと思いますが
全くの赤の他人同士じゃないんだから
したくないとかそういう話じゃなくて、人付き合いもマナーの一つですよ

[221. 匿名]

>>1
旦那さんが悪いと思うな
嫁からはバシッと言うのが難しいのだから、息子である旦那が
「来ないっていってんだからほっといて」と言った方が良いんじゃないかな？
息子が言うなら、理由なんて言わなくていいんだよ。

義理親の過干渉な気がする
親子間でやってもらってという感じ

これから新しい家庭を作るって時に邪魔しやがってと思ってしまう

[222. 匿名]

>>220
「するべき」とか押し付けるのをやめなよ
あなたがそう思うならそうすれば良いじゃんって話しだよ

[223. 匿名]

友達いなさそうな義両親だね

[224. 匿名]

そんなマナー聞いたことない
行きたくない人を無理矢理招く？みたいなマナーなんて聞いた事ない

[225. 匿名]

>>1
仕方なしに義実家を訪問したら、今度は逆に「嫁の実家も一度は見ておきたい」となると思う。
お母さんはこれが嫌なのじゃないかな。
お母さんが自分の言葉で断ればよいと思う。

[226. 匿名]

>>41
旦那さんしっかりしてー。うちの旦那もそうなんだけど、男の人で我関せずの人ってけっこういるけど、自分の親なんだから頑張って欲しいよね。自分の親が旦那の親にこんなにしつこくしてたら、私なら「うちの常識が皆の常識じゃないんだから」ってきつく注意するけどなあ。。

[227. 匿名]

うちは片親だし毒だし、結婚前の顔合わせで食事会だけしたきり
お中元とかも張り切って送るタイプの義両親なんだけどこちら側は元々親戚付き合いしないで生きてきたので贈られても一切お礼もしないし私が申し訳なくなるくらい
私の親はそういうことしないし贈り物が負担なのでやめて下さいと伝えたよ
まぁ言いにくかった
前はことある事にお母さん元気？ってめちゃ聞かれたけど不仲なことをだんだん明かすようにして、悪いんだけどうちの親の話はしないでとハッキリ言ったw
義両親側の親戚も問題ある人いて絶縁したりもあるからようやく自分事に考えてくれたみたいで今は没交渉だよ

[228. 匿名]

のらりくらり断る断り続けるのがいいのかな～私もそうしてきたので
義両親（特に義母）は集まりたがりで私の両親はそうでもない
長年のらりくらりです・・何かの時に数回義実家へ行った両親ですが、それでも義母は私の親（それだけでなく叔母など親戚も）を招きたがっていました・・が寄る年波には勝てず（80歳前後）招きたい気力は衰えてます

[229. 匿名]

>>220
お宅訪問は最低限でもないと思う。会食ならまだしも。主の義実家は食事に誘って家に招こうとしてるんだよね。

[230. 匿名]

>>194
だからその旦那の親なんだから旦那が〜
っていうけど好きでそんな親を撰んだわけじゃないよね？その辺についてはどう思うの？
自動的になっただけの親じゃん。

何なの？それとも親の罪は子の罪っていいたいの？

[231. 匿名]

>>230
だいたい嫁と姑も他人だけど
旦那だっていくら親子といえど他人だろ。

[232. 匿名]

>>15
それでいいじゃんね
両親同士が会う必要ないし
自分の息子と嫁
自分の娘と旦那が会いにきてくれたらそれで十分じゃん

[233. 匿名]

>>230
嫁が色々言われても黙ってたり嫁に言わせたり自分は関係ないです〜って我関せずな旦那はダメなんだよ。
旦那からしっかり何かしら言って、それでもダメなら嫁に親とは関わらなくていいよって縁切ってくれるなら何も言わない

[234. 匿名]

>>81
田舎というか、いい所の人と結婚してもやっぱり、招待されたりするけど、、、。あまり、一度も招待に応えないのも珍しいかと。

[235. 匿名]

>>233
まあ、そうなんだけどなんか
「旦那の親なんだから〜」に引っかかっちゃって
「自分で幸せにしようと選んだ嫁」とかならわかるけど

[236. 匿名]

>>104
逆もしかり。

[237. 匿名]

>>233
変に突っかかってすみません

[238. 匿名]

>>1
同じすぎて私がトピ立てたのかと思った笑

親どころか、私の兄妹とか、その彼氏彼女も一緒に来なよ〜とまで言ってくるからドン引き。

ちなみにうちの親は一度もこちらに来てくださいと言った事ない。
普通、誘っても誘われなかったら察しないかな？

うちの親を気に入ってるんだか何なんだか知らないけど、毎回毎回会いたいわぁ〜って言ってくるの本当にめんどくさいんだよな。
ハッキリ言うと自分の親が悪者になるし、大迷惑。

[239. 匿名]

>>99
マイナス多いけど、娘が結婚して旦那さんご両親とも家族になったわけだから仲良くしてほしい、可愛がってほしいってのが親の気持ち。
そのためには自分が嫌だとか、面倒臭いとかは二の次だわ。

[240. 匿名]

うちは逆で、うちの母がお歳暮だのお中元だのを義実家に渡そうとする。
義両親は受け取るだけで「ありがとうって言っておいて、あともうこんな事しなくて良いって言っておいて」と言ってくる。
母にはハッキリ言えなくて、お盆も正月も義実家に行かない(これは本当)と伝えると、私自身が礼儀知らずで困ることになると思ってるらしい。
義父が入院する事になっても、お見舞いは行くのか、会いに行ったのか、暑中見舞いを出したのかとかすごい言ってくる。　
義両親が、入院するけどもしものことがあったら知らせるからね、何もいらないからねと言ってくるからそうしてるのだけど。
義両親は、本当に自分達の為にお金を使ったりされるのが嫌みたいで、そんなことするなら自分に使って！という気遣いの人なのです。

母には通じない。

[241. 匿名]

>>99
身寄りない独り身って時点で、何かあったら相手の親族に火の粉が飛ぶわけだし、余程の稼ぎや貯金もなければ旦那が面倒見るのは目に見えてるよね。

その上、まともにコミュニケーションも取れなければ非常識と言われても仕方ない。

[242. 匿名]

>>41
夫があり得なくない？
主さんちゃんと旦那さんに言ってる？
実母がすごく迷惑してるって
主さんがハッキリ旦那さんにいって断ってもらいなよ
旦那さんにきちんと相談せず察しろとか思ってたらたら主さんが悪いよ

[243. 匿名]

>>151
ネット弁慶でしょ
みんな現実では取り繕ってるよ
いつだか「ガルに影響されて後悔したトピ」？で「ガルのコメントに影響されて義実家をないがしろにしていたら自分達にも孫にも関わってくれなくなった」ってコメントがあったな

[244. 匿名]

>>1
こういう事言う人嫌だ。何かにつけてめんどくさい人だ。
どうせ田舎の人でしょ？その義母。

[245. 匿名]

考え方が古すぎてドン引きだ
あえて、返信はしないけど

[246. 匿名]

義実家関係は相変わらず、がるちゃんは酷い意見多くて面白い
「お一人だからお寂しいのでは？
同年代なら親同士で友人のように付き合いたい、」
なんて思ってるかもしれないよ
本人たち会った事ないし、知らんけど

「向こうのお母さんをもう誘わないで」と義父母たちにダンナから言ってもらえば済む話では

[247. 匿名]

>>1
はっきり言えばいいと思うけどな。

うちの兄嫁宅が主さんと同じで片親さんで親戚付き合い等まったくしていない人だと兄嫁が言ってるから、うちの親は無理に誘わないし、一応何かの時には兄嫁に声かけてるけど、兄嫁はどうせ来ないと思うから誘わなくていいよーってその場で断ってるよ。

[248. 匿名]

>>41
自分たちの気持ちばかり押し付けてきて迷惑ですね。
多分遠慮してるんだな。とかマウントとりたいだけだと思います。　よっぽどはっきり言わないと諦めないと思います。　ほんとシツコイですよね。　なんか、結婚って、夫婦の問題だけではなく、そーゆーストレスからもまあまあ、うらみがたまりますよね。　なぜか旦那ははっきり言わないし。　

[249. 匿名]

>>1
田舎ってだるいよねほんと。謎ルールありすぎて。

[250. 匿名]

>>20
正直なところ、行く行かない別として親としては相手から言われたいと思う。

言わない家って家がボロいとか変な家族がいる、とかあると思う。
その声かけができるのはまぁ普通の家庭かなって認識の1つにはなる。


うちの娘は結婚前に旦那の家に行ったことがなかった(結婚前は一人暮らしだったため)けれど、結婚して初めてのお正月に新年の挨拶に行ったらとんでもないゴミ屋敷だったそうです。

私から見た娘の義両親は身なりはとてもきれいにしていらっしゃいました。

[251. 匿名]

>>1
結婚何年目ですか？

住所くらい知ってるだろうからGoogleマップで見たらどう？

[252. 匿名]

>>1
お母さんも一回くらい食事したらいいのに
そこまで頑なに断るのは…
一回食事すれば義両親も納得するでしょ

[253. 匿名]

これ、主さんの実家の方が裕福だったら誘ってこなさそう。マウント取りたいだけみたいに思える。

[254. 匿名]

私が主さんのお母様でもえーめんどくさ！って思う
まぁ一回くらいはご挨拶に伺うだろうけど食事のお誘いはいらない
なんでそんなにグイグイくるのかね？
うちは結婚式しなかったから兄弟たちが会ってないんだけど会わせたいわねって言われるけど、別に会わせたくない

[255. 匿名]

>>1
一回くらい挨拶に伺えばいいのに
一度でも行けばそれ以降は親同士交流しなくても大丈夫だと思うよ

[256. 匿名]

>>5
うちも主と同じ家庭環境、義実家だったけど旦那からはっきり言ってもらってから一切言われなくなったよ

[257. 匿名]

>>7
このタイプの義両親は社交的という名の根掘り葉掘りタイプだから詮索、尋問責めで大変だよ
次はそちらにもって厚かましい事も平気で言う察せない無神経タイプだから最初の一度を始めたら絶対ダメなやつ

[258. 匿名]

>>22
本当これよ
うちも母子家庭だから夫婦仲良くて専業主婦でやってきた義母のマウントしたがりがプンプンしたから私の方で防波堤になったし、しつこいから夫にキレて言ってもらったよ

[259. 匿名]

>>166
1人で子供育て上げて式までやったんだからもういいでしょう
冠婚葬祭だけで充分よ、1人親と2人親では負担の大きさも違うでしょ

[260. 匿名]

>>13
子供が困ってるのにそこまで頑なに断るもんかな

一回行けば、あとは病気とか言い訳できるのに
うちは家に行ったのは双方一回ずつですが、和やかな関係

[261. 匿名]

>>168
結婚式だけで充分じゃない？
普段の付き合いまで強要する方がおかしい

[262. 匿名]

>>176
絶対義母は専業主婦とみた

[263. 匿名]

>>260
しつこく誘うような人達だよ
そんな1回で済むわけない
1回で済むなら1回断られた時点で諦めるよ

[264. 匿名]

>>257横
私も絶対そうだと思うけど、トピ見ると案外そう思わない人も多いね。周りにそういう人間がいたかどうかなのかな。

[265. 匿名]

義母が招きたがりです・・ちなみにパートに出てます専業主婦ではありません
ただし悪気はない無神経で根掘り葉掘りタイプ、お友だち（知り合いも含め）が多い私は好かれてるって考えでしょう
私の親や親戚、私の友だちも招こうとした（友だちと頻繁に連絡取っていないと知って連絡取らないなんて！と言ってきた）義母です
人それぞれの付き合い方があるのにね、自分のやり方以外は認めたくないのかな？

[266. 匿名]

>>1
マウントと取りたいんだよ
それが分かるからお母さんも会いたくない

[267. 匿名]

>>115
ほんとそれ

[268. 匿名]

>>33
うちの親がそれ
別にみせる程のものでもないのに
見てもらいたい、見せないとって言ってわざわざ田舎まで招いた
義家族は別に乗り気じゃなくて、田舎の奥地まで行くのがつらそうだった

[269. 匿名]

>>1
親からしたら迷惑だね。
普通は交流ないよ。
あってもお中元お歳暮くらい。

[270. 匿名]

>>240
それは親同士で話すことじゃないかな？？わざわざ娘を挟むことじゃないと思うけど…。

[271. 匿名]

>>138
主をお預かりしているという体ってどういうこと？

[272. 匿名]

>>1
面倒くさい姑。
まだ「来てください」ならいい方かも。
うちの義親なんて息子の結婚相手の実家を一度は見ておかないとって呼んでもないのに無理やり押し掛けてきたよ。
お歳暮・御中元・孫のイベント、今から釘刺しといた方がいいよ！そういうタイプは。

[273. 匿名]

>>264
そう思う
周りにそういう人がいなかったり、親なら子どものために何でもかんでもやって当たり前って思ってるんじゃないかな
子供が結婚したって事はもう別世帯なんだし、立派な大人なんだからわざわざ親が出る必要ない思う
子供が結婚した後もなお親が出しゃばる家庭ほど過干渉で孫の教育にまで口出してきたり碌な親じゃないと思ってる

[274. 匿名]

来い来いうるさい方がまだ許せる。

うちの兄弟の義両親。
飛行機でもそこそこかかる距離なのに、一度お断りした嫌がってるうちの親を差し置いて、わざわざ実家を見せろとやってきた。

ちなみにその義実家近くに家建てた兄弟宅に招かれて数える程度におじゃましたけど、その際向こうの義両親からうちへもいらしてくださいなんて言われたことは一度もない。
飛行機でうちの親が兄弟宅に泊まりにいってるのは、義両親も毎回知ってる。

どういう神経してるんだろ。

[275. 匿名]

プロポーズされた後、義両親はうちに来たのに、両親が夫の実家に行くとなった時には、すんなりどうぞではなかった

結婚してしばらく経ってから、義母の闇を知った

[276. 匿名]

>>29
迷惑な奴だな
障害ありそう

[277. 匿名]

>>239
家族ねぇ‥（）

[278. 匿名]

>>277
同意☺️