子の体調不良時の旦那の飲み会

[1. 匿名]

主は現在2歳半の子を育児中で、妊娠9ヶ月になります。

先日、子どもが熱を出しました。
元々旦那の飲み会の予定が入っている日だったので、断ってほしいとは全く考えていませんでしたが、一応子どもの体調が良くないことは伝えていました。

「帰ってきたら任せて！」とのことだったので、22時くらいには切り上げてある程度シャキッとした状態で帰ってきてくれるのかと思いきや、夜中の1時前にふと目が覚めてリビングを覗くと、お風呂にも入らず電気もクーラーもつけっぱなしでソファで寝落ちしている旦那の姿が。
「任せて」の言葉と態度が一致していないこと、妊婦と体調不良の上の子がいて終電まで飲んで酔っ払って帰ってきた事に腹が立ちその場で起こして責めると、

「怒りすぎ」、「楽しかった気分が台無し」、「体調不良とはいえ特にトラブルが起こったわけではないでしょ」

等々、謝るわけでもなく逆ギレされ、数日経った今もなんとなく雰囲気が悪いです。

飲み会の旦那を少しでもあてにした自分が悪いのか？でも、こっちも理不尽に怒ったわけではないのに、と思考がグルグルしています。
長いですが、これを読んだ方がどう思われるのかを聞いてみたくて初めてトピをたてました。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

まず飲み会断って欲しいと思ってしまった

[3. 匿名]

最初から期待しない方が良かったかも

[4. 匿名]

出来ないなら任せてって言うなって思うよね。

[5. 匿名]

飲みokなら別に良くない？酔っぱらいに何ができるのよ

[6. 匿名]

妊娠９ヶ月の中での看病でしょ
旦那飲み会断れよって思っちゃう

[7. 匿名]

子供がよっぽど重症ならともかく、早く帰ってきたところで何かしてもらうわけでもないし私は気にならない

[8. 匿名]

臨月なのに

[9. 匿名]

結婚するなら男女問わずに下戸
コレ鉄板な

[10. 匿名]

旦那が体調悪くなった時に同じ事をしてやる

飲み会に行かなくてもいいけど、頼りにならない人間を演じる

[11. 匿名]

ガルに書き込むとあなたを責める人が出てくるのでやめた方がいいと思います。
妊娠中なら尚更。

お身体お大事に。

[12. 匿名]

妊娠9ヶ月。飲み会の予定入れるな。入れても飲むな。まじで。奥さんになんかあったらどうするんだろ。妊娠出産を軽視する人が本当に多すぎる。
主はガチギレした方がいい

[13. 匿名]

熱以前に妊娠9ヶ月なら飲み会もどうなのかなぁって思った。一人目ならまだしも上の子もいるんだし。

[14. 匿名]

「帰ってきたら任せて！」
こんな大見栄切るなって思う

[15. 匿名]

すごい腹立つ。

そもそも、飲んで帰ってきて看病なんか出来るはずないのに軽々しく「帰ったら任せて」とか言うのが腹立つ。
出来もしない約束するんじゃねえよ、って。

それなら、飲み会行ったあと、翌日にいつもより多めに家事やるとか出来ること最大限にやればいいのにと思う。

[16. 匿名]

>>1
分かる分かる腹立つ！！
まずお世話云々以前にうちの旦那もだけど子供が体調悪いときによく酒飲む気になるなww私は絶対無理だわww子供がつらい思いしてるのに酒なんか飲めるか！
これが母親と父親の愛情の差なんかなぁ…

[17. 匿名]

これはあるある。
子供の体調がどれくらいなのかにもよる。
もう旦那は元気で留守がいいで割り切るのが1番平和、、期待しない。

[18. 匿名]

[19. 匿名]

>>1
別れたら？

[20. 匿名]

>>1
期待し過ぎ

[21. 匿名]

相当な重症でなかったら、会社の付き合いもあるから飲み会自体は許せる
もちろんできれば自制してくれたら嬉しいけど
それより、任せてと言っときながらの寝落ちと逆ギレがムカつくね
なんでそんな無責任な言葉をはくんだろうね
ゴメンだけど、任せるねって言って飲み会行って潰れるなら全然OK

[22. 匿名]

てか初めから期待しないわそれ。子ども体調不良でも別に旦那がやることはないし、早く帰ってきて欲しいとも思わない。

[23. 匿名]

知人男性は子どもの調子が悪いって連絡入ったとかで当日だから金は払うと言って飲み会キャンセルしてた

[24. 匿名]

うちもそんなんばかりなので、あてにしてません
期待すると自分が落ち込んで余計辛くなる

子供さん早く元気になるといいね

[25. 匿名]

飲み会に行ってもいいけど
自身も妊娠中、上の子は体調不良で何が有るか分からんから、素面でいろよ！って釘刺すかな。
で、泥酔して帰宅してたら、エアコン切って放置かな。熱中症？知らん

[26. 匿名]

>>9
これは一理あるわ。

自分が飲めないなら、相手も飲めない人と結婚する方がいい。精神衛生上ほんと良くない

[27. 匿名]

>>5
酔っ払うまでは許せてもそのあとの言葉の数々が無しだな。一言ごめんって言えばいいだけなのに楽しかった気分が台無しまで言われたら愛情無くなるわ。

[28. 匿名]

任せて！って言った時に「何やってくれるの？」って聞けばいい。勝手に主さんが期待しただけ。
もしかしたら主から連絡来るかどうか気にしてたかもしれないよ。

[29. 匿名]

[30. 匿名]

職場に小さいお子さん(赤ちゃん)や妊娠中の奥さんがいても夜中まで飲み会してる男性社員が結構いたけど、自分の感覚だと有り得ない。早く帰らなくていいの？って思う。
男性は付き合いとかあるから？飲みたいだけ？

[31. 匿名]

>>1
妊娠9ヶ月なら、できれば飲み会やめて夜間急変したときに備えて欲しかったよね
嘔吐下痢とかの場合も、妊婦さんはかからないほうがいいしさ
発熱もコロナの場合もあるから、妊婦さんでコロナにかかるのも怖いよね
旦那さんは自分のことだけだなという印象
子ども一人で妊娠してなければご自由にと思うけど、子どもが二人居て体調悪い子は隔離したいようなときも二人居たほうが助かるよね

[32. 匿名]

うちの子今日体調悪いんですよ
奥さんも今大事なときなんで…って断るか9時には帰って来てほしい。
何かあっても酔っぱらいじゃね。

[33. 匿名]

>>5
任せてっていう余計な一言と逆ギレがムカつく
なんも言わないで飲みにいけばいい

[34. 匿名]

>>5
たしかに酔った状態で子供の看病して欲しくないかも

[35. 匿名]

飲み会自体が許せない派の人は主さんとスタンスが違うしトピズレじゃない？？

[36. 匿名]

>>1
旦那には期待しない

[37. 匿名]

邪魔だからいない方が楽まであるけど、臨月の奥さんがいる男性を飲みに誘う側も、行く旦那さんもどちらも人として無いわ


奥さんが急に産気づいたり、トラブルで大量出血とかしたらどうするんだろう
出産時に母体が亡くなる事もあるのに

[38. 匿名]

>>6
なんで？

[39. 匿名]

旦那ってのは、そんな生き物。肝心な時も役には立たないし邪魔なだけ。外で稼いでくるだけマシだと思うようにしてみて。長くかかったけど楽になったよ。

[40. 匿名]

一番の望みは飲み会に行かない事だけど、それは悪いと思うし行って良いからせめてこちらを配慮した行動をとって欲しいよね。
ほんとどこの男も自分都合で動いて家族は後回しな人ばっかり。
全員並べて説教してやりたわ。

[41. 匿名]

約束してたなら仕方ないと思うかな
プラス自分も体調不良だったら帰ってきて欲しいけど。
妊婦でも元気なら今回はそこまで怒らないな私は

[42. 匿名]

飲んで帰ってきた人に期待する方がバカだと思う
それなら最初から断らせればよかったのに

[43. 匿名]

旦那にムカつく。

[44. 匿名]

>>12
もうなにが起こってもおかしくないんだから、夫として父親として大人として今自分が置かれてる立場を自覚してほしいわ。

[45. 匿名]

>>1
飲み会に行く時点でないわ

[46. 匿名]

子供が小さい時はそういう揉め事いっぱいあったの思い出した。めっちゃ腹立ってたしモヤモヤしてたよ
今はもう子供たちも成人したし、旦那の飲酒欲もだんだん減ってきて穏やかになった
主さんイライラする気持ち凄くわかります

[47. 匿名]

任せてといいつつ、その態度だったら、主さんがイラッとして当然

帰るつもりがタイミング合わずに帰れなかったとかいろいろあるかもしれないけど、それなら謝ってもいいのに逆ギレって・・

[48. 匿名]

お酒を飲んだ人間をあてにしてはだめ。
飲んだ人は気が大きくなるからね。

[49. 匿名]

>>3
私なら行かないけど、うちも旦那なら行くし早く切り上げるとかない。最初から割り切って、大人の頭数に入れない。
小さいうちは色々期待してしまってたからケンカも多かった。

[50. 匿名]

「任せて。」ってダンナ自身が言ってるから、主さん同様任せられる状態を保ってくれると思っちゃうな。自分の言葉に責任持たないなら、最初から何も言わず行けばいいのに。

[51. 匿名]

主の気持ちもわかる。でも、男の飲み会は一部仕事でもある事も理解できるので、私なら寝てる所起こして怒らないかな。
とりあえず、着替えさせて寝かせる。
そして翌日、昨日早く帰って来てくれるって言ったじゃーん💢と言ってチクっと責める位。

[52. 匿名]

妊娠中でいつもより敏感になってると思うから、そこは旦那さんに話すといいと思うよ。

主さんが思う以上に男は妊婦の辛さや子供の体調不良に鈍感だから。ちゃんと冷静に攻めずに気持ちを伝えると、酢普通の旦那さんならわかってくれる。

イライラして悲しいだろうけど、落ち着いて身体を大事にしてね

[53. 匿名]

ヒステリーな嫁は嫌われる

[54. 匿名]

>>13
だよね
そっちが気になる
出産時、上のお子さんはどうする段取りなんだろ??

[55. 匿名]

子供の具合悪いレベルによるかな。熱あって寝てるだけなら別に帰ってこなくてもいいし

[56. 匿名]

>>42
バカ以外には同意。

[57. 匿名]

>>1
「長いですが、これを読んだ方がどう思われるのかを聞いてみたくて初めてトピをたてました。」

どう思うか。
何でそんな男と二人目作ったんだろうと思いました。

[58. 匿名]

>>6
主も寝てた

[59. 匿名]

まず酒飲んでる人には任せようと思わない

[60. 匿名]

>>35
どう思いますか？
だからそもそも主さんと違って飲み会も無理だわって意見があってもトピズレとは思わないな

[61. 匿名]

>>27
主も自分が正しい立場だからってかなり言葉がキツかったのかもしれないよ。

[62. 匿名]

>>37
万一のこと言い出したらキリなくない？？
夫婦お互い納得してたなら飲み会へ行くこと自体はあれこれ言うことではない。

[63. 匿名]

飲み会に参加しないと上司に嫌われる

[64. 匿名]

男なんて半分以上はそんなもん。
飲まない（飲めない）タイプや飲み会がそもそも好きじゃないタイプ以外はその場に行って飲んじゃえば楽しくなっちゃって家庭のことは忘れちゃう。

でも旦那は自分が具合悪い時は盛大にアピールしてくる可能性もあるからそういう時は仕返しで、大袈裟だよ〜寝てれば治るんじゃない？ってスルーしてわからせればいいと思う。

[65. 匿名]

22時くらいには切り上げてある程度シャキッとした状態で帰ってきてくれるのかと思いきや、

って思い込んでるだけじゃなくてそう言ったらよかったんじゃないかな。

[66. 匿名]

>>9
煙草と酒は一致してる方がいい
イライラする

[67. 匿名]

>>36
結局そうなるんだよね

[68. 匿名]

逆に主は自分が飲み会から帰ってきて任せて！な状態保てると思う？
期待するだけ無駄だよ
キレるくらいなら冷静に話して最初から断らせればよかったのに

[69. 匿名]

熱出た赤子置いてきたって言ってた職場の人が飲み会でヘラヘラしてたけど、男も女も全員意見一致で家に返したことあった。妊婦と調子悪い子供がいる人を引き止める人なんかいないし、頭の片隅にあるならさっさと帰ってきて欲しかったね。一度しっかり話し合ったほうがいいかもしれないね

[70. 匿名]

生活に車必須の地域なら、奥さんが臨月手前で子どもが熱出してる状態でお酒入ってたら何かあったら詰みそう…

[71. 匿名]

酒飲んだ人間が、盛り上がってる最中に切り上げて帰って来る訳ない。

[72. 匿名]

楽しかった気分が台無しなんていわれたらもう期待しないで暮らすのが１番平和だと思う

[73. 匿名]

「体調不良とはいえ特にトラブルが起こったわけではないでしょ」
トラブルが起こらなかったのは、主がちゃんと子供の看病してたからでもあるよね。そんなたまたま何ともなかったかのように言うの腹立つ。

[74. 匿名]

なあ、お前と飲むときはいつも白○屋だな。
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。

俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、
お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白○屋だったな。

あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白○屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。
もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を
いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？
でも、今のお前を見ると、
お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、
俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。

[75. 匿名]

>>68
酔っ払ってる人に幼児の看病等を任せようと思えることがそもそも理解できない。
無理でしょ笑

[76. 匿名]

>>1
「帰ってきたら任せて！」
からのリビング寝落ち、起こして怒ったら「楽しかった気分が台無し」
↑
これが最悪

[77. 匿名]

22時過ぎに帰ってくるのも終電も戦力にならないって意味では変わらなくない？
職場の飲み会だと気軽に抜けにくかったりするし、行っていいとしてしまった以上もう仕方ないかなとは思う

[78. 匿名]

一歩外へ出たら奥さんも子どもも忘れられるのが男だよ
そうゆう生き物だと諦めてる

[79. 匿名]

>>70
普通にタクシー呼べばいいだけ

[80. 匿名]

>>9
うちは下戸だから妊娠中一回も飲みに行かなかったな
普段から年3回くらいしか飲みに行かないけど早く帰ってくるわ

[81. 匿名]

>>28
主から連絡くるか気にする人が泥酔するかな
2人の子供なんだから、主に旦那も子供は大丈夫か聞けばいいのに

[82. 匿名]

>>1
これは良い悪いではなく旦那さんのスタンスはこういうものだと認識した方が良いでしょうね　正直頭の中では子供が熱出そうが嫁が妊婦だろうが俺が居たってどうしようもないって考える男が大半だと思いますよ
女ほど共感性がない生き物ですから
それを踏まえてどう付き合っていくかでしょうね
今回は寝てるの叩き起こして怒ったことは誤って　子供が熱だして不安だったから早く帰ってきてほしかった　頼りにしていたのに悲しかった等　自分の気持ちを冷静に伝えることかと思います　早く仲直り出来ますよう

[83. 匿名]

飲み会okなら､疲れと酔いがあるからその日の夜は期待しないわ

飲み会をキャンセルなら子供お世話を手伝いを期待するしお願いする

[84. 匿名]

妊娠中に引っ越さないといけなかった時に、何一つ手伝わなかった旦那。腹を抱えながら1人で引っ越し準備をするハメに。もう明日、引っ越す！て時にギリ間に合うかな？までしか自分でできず、手伝うように旦那に言ったら「(引っ越し)前夜祭」と言って友達らと飲みに行った。引っ越し当日は引っ越し祝いだと言って友達らと飲みに行った。もうコイツはゴミなんだなと切り替えて愛情も一切消えたよ。来年、子供は20歳(大学生)、私は45歳。離婚を切り出すのだ。心の中でずっと小躍り。

[85. 匿名]

だから父親は子どもに人気ないのよ
子どもは愛情の深さがわかるから

[86. 匿名]

取引先との飲み会なら断れないかもしれないけど、
会社の同僚とか友人との飲み会ならキャンセルして欲しいな

[87. 匿名]

飲み会問題は子供いなくても昔から繰り広げられてる論争だよね

飲みに送り出すなら何もかも期待するなが正解だと思う

[88. 匿名]

>>12
上の子どうこうより妊婦の主よね
そんな夫と2人目作った主も主だけど

[89. 匿名]

>>70
酒飲み地域のど田舎だとタクシー早々と終わってて呼べないこともあるから大変だよね。前住んでたところがそうだった

[90. 匿名]

>>55
そうだよね。わざわざ大人が2人いないといけないことはない

[91. 匿名]

>>68
そうかな？
飲み会後になにかしないといけないことがあるときは、飲みの量もセーブしてたけどな
全然できるよ
旦那も同じような感じで、その後の予定によって毎回飲む量変えてるよ
まあ、期待するだけ無駄は同意

[92. 匿名]

>>13
だよね。
心配にならないのかな？って思った。

[93. 匿名]

>>27
えー？
逆に考えたらガミガミ言われるのも愛情冷めるけど

[94. 匿名]

今週も釣るよ

[95. 匿名]

>>1
飲み会の内容による
いつも行ってるうちわの飲み会みたいなのは断れと思うけど
部署全体の飲み会は仕方ないと思う

[96. 匿名]

>>4
でもそう言わないと飲み会の参加すらできなくなるかもしれないよね

[97. 匿名]

>>90
酒臭い旦那ならいないほうがマシだよね。
急変して車出す可能性があるならそもそも行かないで欲しいけど

[98. 匿名]

>>12
会社の同僚も、奥さんが妊娠の後期になったときに
なにかあったときにすぐ車出したいからしばらく禁酒するって言ってた

[99. 匿名]

>>42
正直そんな旦那と2人目な時点でお察しなんだと思う。
全部旦那が悪いことにしたい女多いけど、どっちもどっち。
付き合ってる時から今まで気が付くことたくさんあったはずでしょ。
子どもが心配。

[100. 匿名]

>>1
うちはもうでかい長男だと思ってる
毎日仕事行ってお金稼いでくれる長男ならもういいかなって()

[101. 匿名]

>>1
有言不実行の男は信用ならん
臨月の妻がいるのにベロベロに酔って人事不省に陥るのはアホの極み

[102. 匿名]

>>1
父親の自覚もなければ父親失格だと思う。こんなんが、会社なんかで良いパパアピールとかしてんのかなと思うと虫唾が走る。子供はいいよーと言ってそう。
妊婦さんと小さい子放置して飲み会って、仕事の付き合いならまだしも、楽しい気分が台無し！って怒ったってことは、遊びじゃん。
旦那さんが自ら開催してる飲み会なんじゃない？こんなんがパパで子供が可哀想だ。

[103. 匿名]

>>1
9ヶ月でも何があるか分からないよ
病院到着があと10分早かったら障害が残らなかったかもみたいな話もあるし、これから産後3ヶ月までは断酒、飲み会は一切断ってもらった方が良いと思う。

[104. 匿名]

>>65
思ってたのと違っただけで怒るのなんなんだろ…

[105. 匿名]

>>76
それだよね、反省もなく逆ギレって最悪。
第一子ならまだ父親になる自覚ないんかなって思うけど、第二子なんだからしっかりしろよって思うわ。

[106. 匿名]

妊娠9ヶ月の奥さんも体調不良の子供も いつ急変するかわからないんだから、いくら予定が入っていたからって冠婚葬祭や仕事じゃないなら、飲み会なんかキャンセルしてもらう。母親なら子供の体調不良で予定キャンセルは当然って思われているのに 旦那は許されるなんて無いわ。旦那はいてもしょうがないなんて言って 旦那にいい顔して飲み会許したなら あとは自分ひとりで対処する責任を持つべき。

[107. 匿名]

私もお酒が好きで楽しく飲んで帰って来た後にネチネチ言われるとマジで家が嫌いになるから旦那さん側の気持ちがわかる…子供居るから主さんの妊娠中の辛さもわかるんだけど、それ以上に
私は旦那が帰宅恐怖症になって仲悪くなるほうが嫌だから割り切っちゃうな

[108. 匿名]

>>1
妻が妊娠9ヶ月なら、飲み会じたいに行かない人が多いだろうね
行ったとさしても、妻が起きてるうちに帰って来れるように切り上げてくるはず

まあ、あなたもそんな男の子供を二人も産もうとしているんだから、きっと旦那にいいところもあるんでしょう？

[109. 匿名]

ノンアルでいいじゃん

[110. 匿名]

第一子の時もそんな感じだったのかな。
もしそうなら第二子はちょっと考えたら良かったね。

[111. 匿名]

何事も期待しない方がいいよ

[112. 匿名]

>>2
母親がついてるのに断る必要ないと思うけど

[113. 匿名]

>>93
ガミガミ言われたくないなら任せてとか期待させること言わなきゃいいんだよ。

[114. 匿名]

全く同じことあったけど、1回目は許して次は許さないかな。1回目にかなり釘打つけど。

[115. 匿名]

うちも子供がRSで40度出てて、機嫌も最悪、私にべったりくっついてずっと泣いてて大変で、私は食事を取ったりお風呂に入ることもできずに待っていたのに、連絡も何もなしに会社帰りに終電まで飲んでたよ。その間私は残業？まだかかる？などと連絡してたのに無視。ブチギレたら、上司と飲んでたから一瞬もケータイ見れなかったと言われたけど昼くらいからしんどいから早く帰ってきてって連絡してるのにありえないでしょ。それ以来大っ嫌いです。

[116. 匿名]

>>52
普通のまともな旦那さんなら、自分には想像がつかないくらい大変だって思うから逆に凄く優しくなるのだけどもね。
ただ、悲しいかな普通以下の旦那さんも多いから、それが普通とカウントされてしまう。
本来はそんな鈍感で無責任な男性、普通ではないのだけどね。

[117. 匿名]

説教するなら翌日でいいと思うけど
酔って寝てる状態で起こされてもまともに聞けるわけない

[118. 匿名]

飲んで帰ってくる夫に何か出来るなんて期待してはいけない。自分の父親が飲んで帰ってきてから家事をしていた記憶なんてない。自分の夫だって同じだ。もち出来る男もいる。でも出来ない男がほとんど。

[119. 匿名]

>>25
妊娠9ヶ月で子供熱出してるのに旦那まで熱中症になったら主くそだるいやん

[120. 匿名]

>>9
お酒関係のトラブルもないし、「酔っ払った勢いでつい」の浮気もないよね

[121. 匿名]

>>113
楽しくなっちゃったのかな？って思えない時点で愛情なくて草
そういう人なんでしょうね

[122. 匿名]

>>112
妊娠9ヶ月って２歳児抱っこもできないよ
体調悪いなら親に甘えたいしパパは帰るべきだと思うわ

陣痛きたっておかしくないんだし、酔っ払って帰宅、寝落ち、不機嫌は私ならイライラする

[123. 匿名]

わかるわかる。
飲み会出席までは1000000歩ゆずるけど。
子供がインフルエンザで寝込んでいるのに「電車乗り過ごしちゃった。迎えに来て～」
もう少し危機感はもってほしい。
ブチキレました。

[124. 匿名]

>>84
私ならその前夜の状態で他所へ抜け出し、引っ越し当日は全て旦那にまかせるよw

[125. 匿名]

>>1
＞お風呂にも入らず電気もクーラーもつけっぱなしでソファで寝落ちしている旦那の姿が。

妻妊娠中とか、子供が体調不良とか以前に嫌だわ
連日の猛暑で汗もすごいかいてるだろうにソファで寝落ちは腹立つ。
そんなになるまで飲むな！とイライラする。

[126. 匿名]

>>2
私も。
身重の妻と体調の悪い幼児がいるのに飲み会行って何が楽しいの？って思う。
うちの旦那ならペットが体調不良でも飲み会断って帰ってくるよ。
逆の立場なら子供が体調不良なのに飲み会行って酔っ払って遅い時間に帰ってくる母親は滅多にいないと思う。

[127. 匿名]

>>108
昔よく流行ったジェスチャーのコレ（嫁）がコレ（臨月）でコレ（怒ってる）なんで帰りますって飲み会で言って早めに帰宅してる人を見た事あるけど、主の旦那もそれで帰れば良かったのにね。

[128. 匿名]

帰ってきて何を任されるつもりだったんだろう

[129. 匿名]

>>58
結果として寝れたのであって、
寝れなかったかもしれないよね
それを想定して飲み会自ら断ってほしいわ

それに寝付くまで大変で、何とか寝かしつけて
数時間寝たところで旦那の帰宅に気づいたのかもしれんし

[130. 匿名]

>>99
妊娠中の人にそんな言い方しなくてもよくない？

[131. 匿名]

そういう男性を配偶者に選んだのも主だし、そんなのを父親にしたのも主だから、続けていくのなら相手専用の取り扱い方を習得するしかない。
本来はとても酷い配偶者だなって思うし父親としても最低だと思うけど、普通の人と比べても仕方ない。

[132. 匿名]

>>14
普段から調子いいことばっかり言ってるタイプだと思うよ

[133. 匿名]

>>112
母親が身重でなかったらそうかもね

[134. 匿名]

主です。

ご意見ありがとうございます。

たしかに、飲み会の予定のあった旦那に期待しすぎたのかもしれません。
「任せて」と言われたものの、お酒の入っている旦那に熱がある子どもを一晩完全に任せようとは思っていませんでしたが、任せてと言ったからにはもうちょっと言葉に責任を持ってほしかったな、というのが正直な気持ちです。

今後、似たような状況になった時は、
・期待しない
・今日はできるだけ早く帰ってきてほしいもしくは断ってほしいと最初から伝える
ようにしようと思います。

嫌味ではなく、マイナスの多さに少し冷静になれた気がしました。ありがとうございます。

[135. 匿名]

>>113
期待してるなんて純粋なんですね。笑

[136. 匿名]

旦那が一週間くらい前から体調不良なのに「疲れただけ」とか言って、週末一人で遊び行ったり毎日晩酌して、咳出る状態で単身赴任先から帰ってきた。

私が仕事始めるし子供が保育園行くから、本人は手伝いするつもりだったみたいだけど、旦那咳して帰ってきた時から私も子供も風邪でダウン。

買い物に行ったり色々世話を焼いてくれるのはありがたいけど、旦那が帰ってこなければそもそも風邪引かなかったんじゃないかと。
久しぶりの帰省だし、仕事いきはじめる嫁と保育園行き始める子供いるんだから、お酒控えたり、外出控えたりして欲しかった。本当に何の配慮もない。

[137. 匿名]

>>123
歩いて帰ってって言うかなー
たとえ何時間かかろうとも。

インフルの子ども放置していくのはなしだし、かといって連れていくのもなしだわ

[138. 匿名]

>>129
そのたられば言ったらもう全部そうならない？

[139. 匿名]

>>27
だから酔っ払ってそんなまともな対応出来なかったんでしょ
酔いがさめてから言えばよかったのに

[140. 匿名]

>>96

出産直前の妻に嘘ついてストレス負わせてなにがいいの？

[141. 匿名]

>>2
感染する系なら迷惑だしね。

[142. 匿名]

>>1
妻が妊娠9ヶ月で2歳半の子供が熱出してたら十分トラブルでしょうがボケ！

って思いました。

[143. 匿名]

>>1
悪いことは言わない、離婚しなさい。

[144. 匿名]

>>138
子育てってそういうのを想定して想定して動かなきゃいけない

[145. 匿名]

>>25
今の時期に酒飲んで脱水気味の人間をエアコン切った部屋で放置とか普通に人殺しになりかねないのに平気でこんなことかける人間が人の親やってるとか恐怖
自分が嫌な思いさせられたんだから相手を殺しても問題ないって考えだよね

[146. 匿名]

>>7
妊娠9ヶ月なのに？？

妊娠後期で子育てしてたら
家事も育児も一緒にやるの当たり前じゃない？

こういう人が姑なったら大変そう
私はやってたわよ？って言うんだろうね

[147. 匿名]

>>7
任せてって言ってさえいなければ、もしくは素直に謝ってくれていたら、ここまで気にならなかったかも。

[148. 匿名]

>>1
旦那さんも帰ったら任せて！とか言わなきゃいいのに。
クーラーや電気つけっぱなしで寝落ちする人に、何を任せられるって言うんだよ。
それに、そもそも主さん妊娠9か月でお子さん熱出てる状態でよく飲み会行けるよな、何かあった時とか考えないのかな。

[149. 匿名]

>>128
その場のノリで言っただけでしょ

[150. 匿名]

>>1
自分が悪いの自覚してるけど責められると反発しちゃうんだろうね。中学生かよ。

[151. 匿名]

妊娠中じゃなければ一人で何とかなるしそんなに責めないけど破水したり産気付いたら上の子もいて一人で何とかならないわ。翌朝酔いがさめてから注意とお願いする。

[152. 匿名]

>>146
そこだよね。妊娠中じゃなければ全然構わない

[153. 匿名]

身重の妻と体調不良の幼子を放置して自分は飲み会にいき酔っ払って風呂も入らずソファーで寝てるとか、
思いやりもない上に汗だくで臭くて不潔で最悪じゃん。ハズレの中のハズレ旦那だよ。
奥さんになにかあってもそんなんじゃ助けも呼べないじゃん。
世の中には、お酒大好きでも、妊娠してる妻がいるからとか幼児がいるからとかでお酒断ちしてる父親もいるのに。緊急時に車に乗れるようにって。
そういう男性からするとこういう思いやりもない不潔な男性ってどう見えてるんだろ？

[154. 匿名]

「任せて」なんで口だけ調子のいい事言って絶対に最初からそうする気がなかった奴めちゃくちゃ腹立つわ

[155. 匿名]

>>138
あなたとあなたの旦那さんはそれで納得して上手くやってるんだからいいんだろうね

うちの夫は言わなくても察して帰ってきてやってくれてたから、主の夫みたいなの聞くと無理だわーってなる

[156. 匿名]

>>110
コロナ禍で飲み会とか無かったのかもね

[157. 匿名]

>>1
子供が体調不良なのに楽しめるのがすごい。
普通気になって楽しめないと思うけど、楽しんで来たのが無性に腹立つ。
断れなかった、仕方なかったくらい言えよ。

[158. 匿名]

>>153
奥さん擁護してる風にみせかけて
旦那disってるだけでめちゃくちゃ奥さんにダメージ喰らわせてるの草

[159. 匿名]

>>1
うちも一人目の時は12月半ばに出産したのに、産後10日後には一週間毎日忘年会行ってたし、子供が体調悪くても友達とゴルフとか行ってたわ。

子供が熱性けいれん持ちなのに、体調悪い日も日課の晩酌してた。

二人目産まれた時に上の子はまだ熱性けいれんの癖あったから、イライラして「いつ痙攣するか分からんのによう飲めんな」と言ったらびっくりした顔してたよ。

聞いたら私が運転できるし、私が看病してくれるから安心してたとか抜かしやがった。

[160. 匿名]

主の気持ち分かるわ
主だけの子供でもないわけだし、臨月間近で上の子も体調悪いならもうちょっと危機感持ってほしいね

[161. 匿名]

>>144
その想定度合いが各家庭によりけり
主は子どもの体調不良を前面に出しているけれど、私なら妊娠９ヶ月の時点で飲み会禁止かな
でも、主は禁止していないんだよね、飲み会自体を

[162. 匿名]

妻もお腹の赤ちゃんも2歳の子も誰の心配もしないんだな。

私は第2子妊娠中の妊娠9ヶ月の奥さんいる人が飲み会来てる時点で引くわ。しかも上の子体調不良中って…。

[163. 匿名]

>>152
そうなんだよ。
妊娠後期＋体調不良の２歳児ってどう考えてもしんどい

[164. 匿名]

うちの旦那も飲み会の予定日に子どもが発熱したけど21時前には帰って来てたな…

[165. 匿名]

最悪は旦那は仕事休んで寝室に篭れるけど、母親はそうはいかないんだよね
子供のお世話は止まらない

結局は誰にも頼らないから、母親は心身共に健康であるしかないって痛感する

[166. 匿名]

>>2
うちの旦那は子供が体調不良ということで家にいても役に立たないから、家にいられても邪魔。
寝ようとしてる子供に話しかけたりするし、ご飯の用意だとか、早く風呂に入れだうるさい。
外で自分のご飯とかしっかり食べて帰ってきて、勝手に寝てて欲しい。
頼りたい時は頼るから。

[167. 匿名]

>>1
妊婦で主は体調悪いわけじゃないし、子供も自分が見れるから行ってらっしゃいって言うけどなぁ。
多分、主の不満ってそれだけじゃなくて日々の小さな事が散り積もってるんじゃない？

[168. 匿名]

>>144
奥さん産気づいてたらどうなってたんだろ。
体調不良の2歳児おいていけるわけないし。

[169. 匿名]

「怒りすぎ」、「楽しかった気分が台無し」、「体調不良とはいえ特にトラブルが起こったわけではないでしょ」


これがアウトだわね。冷めるやつ

[170. 匿名]

>>150
甘い顔したら「許してもらえた♡」って同じ事繰り返すタイプ。

[171. 匿名]

>>167
妊娠9ヶ月の人つかまえて「体調悪いわけではないし」は酷じゃない？出産直前レベルの状態なのに。

[172. 匿名]

>>116
そうでもないよ
妊婦がしんどいって体験できないし、回りに妊婦でもバリバリ働いてる人がいれば勘違いしてる人は男女とも多い。
話してわかってもらえれば十分だよ

[173. 匿名]

>>4
自分から申し出たことをやらないって何も言わなくてやらないのよりさらにタチが悪いと思ってる
家庭に限らず仕事でもそういう人いるよね、信用を自ら減らしにいってるなと思う

[174. 匿名]

>>1
まだ終電で帰ってくるだけマシだと思ってしまった。
飲み会行けば帰ってこないよ。
期待するからショックも大きい。
私なら帰ってこない方が楽って思ってしまう。
飲んで帰ってきた旦那ほど鬱陶しい者はないから。

[175. 匿名]

>>157
社員の女性も子供が体調悪いから母に面倒見てもらってるって言ってて、その日飲み会あったけどキャンセルして定時で帰って行ったよ。
なんで男性は飲み会断れないんだろ。

[176. 匿名]

>>12
奥さんワンオペで妊娠中なのにしょっちゅう飲み歩いてた同僚いたけど、奥さん管理入院なっちゃった
でもそういう人って職場でも空気読めないというか…みんなでその人の仕事わけあって、フォローしまくってたのに、半休取って昼飲みしてたのが目撃された
その後もみんな手伝うものの、ものすごく冷たくなって、無事出産後も課内でお祝い金だすの拒否する人が続出した

[177. 匿名]

>>169
こういうこと言っちゃう男って普段からこんな感じと思うよ。そういう男を選んで二人も子ども作ってるんだから主は受け入れるしかないと思うけどね。

[178. 匿名]

>>169
トラブル起こるまでわからないんだ。

[179. 匿名]

>>4
無駄に期待させられるから余計嫌だよね
男女逆なら母親は飲み会にそもそも行かない人の方が多いだろうし、気になって参加できない人の方が多いよね

[180. 匿名]

共感力がちゃんとある旦那さんだと、子供が体調不良なことに気を揉んで飲み会を楽しめるメンタルにならないけど、それが楽しめるってことは子供の体調不良のことも父親としてちゃんと受け止めてないよね。
心配してない。
これって今後の子育てでとても困る部分。

[181. 匿名]

>>121
なら、任せて！って言ったのに帰り遅くなった。妊娠中で看病して大変だったのかな？とは思わないで
逆ギレ
そう言う人なんでしょうね。

[182. 匿名]

>>30
飲みたいだけだよ
子供のことは奥さんに丸投げ。
腹立つよね…子供作っておきながらさ

ましてや奥さん身重なのに。
父親の自覚ないんよね

会社の付き合いは仕方ないけど
お酒は確かに飲まないで欲しい。

[183. 匿名]

うちの父こういうタイプだったけど68歳の今家族全員に捨てられて1人だよ。

[184. 匿名]

なにも察しないで飲み会行ってしまうくらいの旦那さんだから、期待しないほうがいいかも！皆飲んでるのに飲まない訳ないんだから

[185. 匿名]

>>12
うちの旦那もだけど１人目の時に比べたら、２人目妊娠中の扱いめっちゃ雑になったよ。流石に上の子抱っこで階段とかはやってくれるけど、０時超えの飲み会とか遅くまでの会議とか普通に臨月の今も入れてくるし。主の旦那もどっかに２人目だしっていう悪い意味での余裕みたいなのがあるんじゃなーい？

[186. 匿名]

似たような状況になる前に話しておいた方がいいよ。冷静に。妊娠中だって何があるか分からないけど子供が2人になって1人熱が出たらそれも大変だし絶対ある状況だからそういう時はキャンセルして欲しいって。子供が熱出しちゃったから飲み会キャンセルしますって言って文句言う人いないと思うんだよね。それは大変だねって帰してもらえると思う。
元々「任せて」なんて言ってくれる旦那さんだから普段はちゃんとしてくれてるのかな？と思ったのでうまく関係修復できるといいですね。

[187. 匿名]

>>9
納得。
うちは夫が飲めないから、飲み会の参加も少ないし、行っても早く帰ってくるし、酔っ払って寝ちゃったり、寝過ごして迎えに行く羽目になったりもしない。

飲めない夫、おすすめ。

[188. 匿名]

>>107
あなたにそっくりな、女で酒好きの同僚がいるけど、出産したら一人は夜飲みは封印して休日のホームパーティに切り替え、一人は義実家と同居をはじめてたわ
後者は幼児二人いるけど、フルタイム＆出張飲み会無制限っぽいから、それを同居の条件にした気がする

そこまでして飲みたいのかと私には驚きだったけど、彼女達のが仕事もできるし、社会人としては正解だと思う

[189. 匿名]

思いやりのない旦那vs察してちゃん妻
ガルでもTwitterでもこの手の組み合わせ多いね
世の中話し合いできる夫婦の方が多いと思うんだけど

[190. 匿名]

>>1
怒りはしないけど
一体何を任せてって言ったん？って普通に聞くわ。

[191. 匿名]

>>166
普段邪魔とか言ってると頼りたい時に頼れないんじゃない？
普段から協力して育児をして連携を取らないといざという時協力してもらえないよ

[192. 匿名]

>>172
まあそこまで出来た優しい男性に出会える方が稀だもんね。大抵はここまでわかってくれたらいいやっていう妥協で成り立つ相手だから。

[193. 匿名]

>>169
トラブルが起こってからは遅いんだよ！って思うよね。
楽しさ優先で危機回避出来ない人って頭悪いのかなって思う。

[194. 匿名]

察することができないタイプなんだよ。性格知ってるんだったら飲み会行くのやめさせればよかった

[195. 匿名]

>>1

いやいやわかるよ。ムカつくよね！
わたしも2歳差で子ども育ててるけど
同じ様な事あったもん！

その度にイライラするんだけど
10年経ったいまは期待しないスキルを身に着けた。
そして完治したらみんなで
旦那が飲み会の日に焼き肉食べに行ったり
好きにしてた。

とりあえず【父親の自覚もて】ぐらいは
言ったほうがいいよ。

[196. 匿名]

子供が9か月の時に私が発熱してぐったりしてたのに、そのまま私たちを置いてスタスタ仕事に向かった旦那が今でも忘れられない。
だから誰かが体調不良になっても旦那はあてにしないことにしてる。
たまたま旦那が家にいる時だったらラッキーくらいに捉えてるよ。

全員とは言わないけど、基本、旦那には期待しない方がいいよ。

[197. 匿名]

>>1
開き直ったところがもう、ダメだわ
ハメ外して家のことも忘れて楽しむ、ということはあってもおかしくないと思うし、ギリギリだらしなく寝ちゃってるところまでは許せるわ
でも、奥さんが起こして怒った時に、素直に謝ることもなく開き直ったところが許せない
悪いと思ってないんだもんね・・・先が思いやられるわ
そこで謝って反省する様子なら1度ぐらいは許すのに

[198. 匿名]

>>177
それならもうトピの意味なくない？そういう男だった、でおわり

[199. 匿名]

>>175
そこが違いだよね
嫁が見てるんだからいいだろ、とか
いくらパートナーが見てたとしても深夜まで飲むとかないよな

[200. 匿名]

>>2
飲みに行っちゃったらその場の雰囲気で飲んでしまうよね。
それなら初めから行かないでが良い。

[201. 匿名]

>>107
小さい子供に熱があって妊娠中で身軽に動けない家族しか家にいなくてもお酒って楽しく飲めるものなの？
後からネチネチ言われるのは嫌だろうけど、私なら最初から良い気分で飲めないならその日は断って家族の様子を見ると思うな

[202. 匿名]

>>96
そうだったとしても
自分の都合良い様にする為に相手の事を考えず嘘をつく、出来ない約束をするのは子供だと思うよ

飲みに行きたいって本音を隠すにしても
管理職皆行くから昇進の為にも行っておいた方が良さそうなんだ…とか言われたら付き合いもあるし仕方ないね。って思えるけど
帰ってきたらやるよ！って宣言するってことは
仕事を請け負ったのと同じだから、そのつもりで飲む量調節すべきだし
出来なかった事を責められて逆ギレするのは違う

今日中の資料僕がやっておきますね！って言っておいて
翌日になって出来てなくて怒られて
今朝せっかく良い夢見れて機嫌良かったのに台無し！ってキレるか？

[203. 匿名]

仕事できる男性に限って、飲み会とか忘年会とか嫌がるというか、早くおうちに帰りたいみたいな感じだけどね。
これも仕事の内だからって飲み会楽しみにしてる人ほど普段仕事してない。

[204. 匿名]

>>2
友人との飲み会なら断ってほしいね。
会社関係のお付き合いとか接待ならしょうがないけど。

[205. 匿名]

>>172
たぶん話し合いができない夫婦が多いんだと思う。
他の人が言ってたけど、主は察してちゃんで旦那は思いやりのない人。
ちゃんと普段からお互い尊敬し合って接していればこんなことにならいないから

[206. 匿名]

>>112
専業なら子守が仕事だろうしね

外で仕事してる旦那がたまの息抜きも許されないのかわいそうだよね

[207. 匿名]

>>96
病気と身重の家族がいる状態で嘘をついてでも飲み会に行きたい気持ちがマジで分からない

[208. 匿名]

世のベテラン妻たち｢夫の『任せろ！』ほどあてにならないものはない｣

[209. 匿名]

>>207
横だけど分かり合えないからそこはどうでもいいかな

[210. 匿名]

>>202
今の20代後半くらいなら普通にそれ言うよ
自分でやるって言ったくせに期日まで終わらなくて逆ギレとか
もう社会人何年目だよって年齢でも余裕で毎回やる

[211. 匿名]

>>175
男女で比べて断る男性が少ないのは子供が病気でも普段から子供を見てる母親がついてるからってのが理由でしょう

[212. 匿名]

>>1
飲み会の頻度にもよるし特別旦那が必要な場面がなかったのなら気にならない
これが何かあって連絡したのに連絡つかないというなら問題だけど主も寝てたってことは特に何事もなく過ごしてたってことみたいだしね

[213. 匿名]

今後旦那が熱出しても放置して子供連れて遊びに行けば良い。たいしたことないと思ったからって。文句言われたら、楽しい気分が台無し！って。
あなたはコレを私の妊娠中にしたのよって。しかも上の子病気だったのにって。

[214. 匿名]

結果何もなかったから旦那は開き直ってキレてるんだろうけど、もしも奥さんが急に倒れたとか、子どもが熱性痙攣起こして緊急搬送されたなんてことになったら
でもでもだってちゃんになって自分の身を守ることに徹するんだろうな
自分の言葉の責任も持てない自己中野郎だもの

[215. 匿名]

これ奥様が産気づいて、体調不良の2歳児連れてなんとか病院行って
妊婦「上の子も体調悪くて今…すみません」
病院「え、旦那さんは？仕事？」
妊婦「飲み会行ってます」

なったら病院側普通に全員ドン引きすると思うが。

んで旦那に電話してもらったら旦那酔っぱらってるんでしょ？

[216. 匿名]

普通に飲み会くらい気持ちよく行かせてあげなよ
うちは、飲み会の日は帰宅禁止にしてるくらいだよ

[217. 匿名]

>>213
それやっても幸せにはなれないよ？
それよりちゃんと何がダメだったのか、責めずに話し合いした方が賢明

[218. 匿名]

>>203
それは偏見では？
飲み会が好きか嫌いかってだけでしょ

[219. 匿名]

毒親やダメな旦那等の本をカバンに入れてやる

[220. 匿名]

>>213
それよりもっと重いよ。
旦那は大人なんだから一人暮しの人が体調不良してる状態と変わらないじゃん。

[221. 匿名]

>>201
先のことなんてなーーーーんにも考えてなくてその場の勢いとノリだけで思ったこと口に出してるタイプでしょ。主はそんな彼のことが好きで結婚して大好きな適当男の遺伝子を残すために妊娠出産子育てやってるんだよ。

[222. 匿名]

>>12
言われなくても断ってくれるのが1番だけど、それが出来ないならハッキリ言うしかないよね。
万が一のことがあるのが出産なんだから、察してもらうの待ってる場合じゃない。

何というか自サバ妊婦(元妊婦も含め)がたくさんいるせいで、本当は不安なのに『旦那をアテにしない方が正しいのかな？』みたいになって言えなくなる人多い気がするんだよね。
出産に協力的じゃない旦那の相談をしたり、心細くなってる人に『男なんていたって役に立たないわよぉ！立ち合いなんてウザったいだけだから！助産師さんさえいてくれれば大丈夫よ！』『自分の母親の方が100倍心強い！わたしの出産の時なんて〜』ってやつ多くない？
そういってる自サバ妊婦達だって、旦那が協力的で親身になってくれたらそっちの方が良いだろうし、嬉しいだろうにね。

[223. 匿名]

>>203
嫌がりはしないけど、仕事ができる人間は先読みしながらトラブル回避する能力はあるから今回の件は絶対行かないと思う。

[224. 匿名]

>>38
家族がしんどい思いしてる時に飲み会楽しめるの逆に凄い

[225. 匿名]

>>112
9ヶ月の妊婦いて深酒はなし、1人身なら2歳高熱でも飲みに行ってかまわないけど流石に妊婦は無理だよ
近場でほろ酔い、ベストはすぐ運転できるようノンアル

[226. 匿名]

>>13
それ！上の子が居なくて妊娠9ヶ月なら、別に飲んで帰宅しなくても別に良い。ただ上の子が居る、、、しかも中学生とかでは無いんだから、余りに無責任な発言と行動！

主さん、貴方は悪く無いんだし、何ならもっと言っても良いくらい。
くれぐれも自身とお子さんの為に、ゆっくり過ごして下さいね。
(私なら、そんな旦那にはご飯作りません)

[227. 匿名]

うん、難しいよね　旦那さんも羽を伸ばしたかったんだろうし
そりゃぁさ、積極的に結婚して子供を持とうって人は減るよ
みんなやりたいことやって好きなように人生過ごしたいんだよな。。
両立が難しい
困ったもんだ

[228. 匿名]

>>12
うちの旦那は２人目妊娠中というか出産当日に飲み会行ってたよ。陣痛来た時点で連絡したけどそのまま飲み続けてた。ギリギリ立ち会えたけど、２人目だし正直どうでもよかった

[229. 匿名]

>>1

別れられるなら離婚した方がいいね。
自分の子を妊娠している出産間近の妻と病気の子どもがいるのに自分が最優先の夫なんて、この先も色々とやらかす。

でもまあ、我慢して生きていくしかないからトピ立てしたんだろうな。
その男の事はATMだと割り切って生活すれば気が楽かも。

[230. 匿名]

>>62
臨月はその万が一が起きやすいからこそ気を付けないといけないと思うんだけどな…
その理論なら奥さんも文句言えないって事なのかな？
飲み会OKしたなら何も言うなって感じですか？


我が家は夫が飲み会大好き人間だけど臨月に飲み会とか一切話出なかったよ
産後一年は車をすぐ出せるように禁酒してたよ
そんなに難しいものなのかな…

[231. 匿名]

職場の飲み会好きな人って、飲み会なら無礼講だと思って後輩に説教したりウンチク話したりするのが多いから、
だから最近の若い子は職場の飲み会を嫌う子多い。そんな職場の飲み会よりプライベート優先したいから。
裏を返せば職場の飲み会楽しみにしてる人はプライベート充実してないってこと。
旦那さんも子育てに楽しみ見出してプライベート充実させてくれたら良いのにね

[232. 匿名]

>>223
めちゃくちゃ同意します

[233. 匿名]

>>38
9ヶ月は厳しいと思うよ
抱っこできないし、まさかの産まれる可能性あるから
あとちょっとのとこで出血してそっから緊急入院した人もいるからそんな深酒するとかありえない

[234. 匿名]

>>222
自サバってか、夫婦仲が良くない人がそれ言ってるだけだと思う笑

あと、あなたのコメント全て同意です！

[235. 匿名]

>>134

お子さんの看病大変でしたね。
うちも部下や仕事関係の人たち連れての
飲みの付き合いが多くて
本当に苦労しました。
また？？の繰り返しでしたよ。

今となっては私がやるものだと
割り切って期待も何もなくなりましたが、
その域までいくと逆に楽です。

男性には察する能力が皆無なので、
できればとか、なるべくとか言わずに
的確に指示出した方がいいです。

[236. 匿名]

>>146
>>7さんは自分の意見を言ってるだけなのに、何故あなたは最後の2行で嫌味を言うの？
受けてもいない被害者意識も大概にした方がいいわ

[237. 匿名]

>>206
なんでたまの息抜きが妻が妊娠９ヶ月で上の子体調不良中の時なの？

[238. 匿名]

>>206
妊婦は酒飲めないんだが
酒好きの友人の愛妻家の旦那さんは妊娠から断乳まで飲まなかったよ
たまにはいいけど熱あって9ヶ月の妊婦置いて深酒はない

[239. 匿名]

>>1
手伝ってほしかったのなら飲み会を断ってもらうべきだったと思う
飲み会に行っちゃえば楽しくて皆より速く帰る事も難しく、もちろん酔っぱらいに子供の面倒がみれるとは思えない

飲み会を許して送り出したのなら期待しない

[240. 匿名]

>>1
夜中にわざわざ起こしてキレるはダルい。

[241. 匿名]

子供二人いる主婦だけど、正直、子供の熱くらいなら、夫なんて飲み会に行ってくれてるほうが夕飯の準備しなくていいし、家も静かでいいことしかないのだが…

人によって考え方が違うよね。

主さんの場合は妊婦、子供を残して飲み会にいって約束守らなかったことより、普段から不満をかかえていそう。

[242. 匿名]

>>168
こういうコメント多いけど、夫が仕事中に産気づいたらどうするつもりなの？と思う

[243. 匿名]

>>185
加えて妻の実家が近かったりすると、ますます父親の自覚なくなるよね…

[244. 匿名]

>>213
子供を妻に任せて飲み会行くのと病人放置じゃ全然違うじゃん
そんなスカッとジャパンみたいな妄想幼稚過ぎる

[245. 匿名]

>>242
たぶんスルーされて終わると思う笑

[246. 匿名]

わたしは夫が近くにいる時こそ、夫を頼ったらダメだと思う
期待してて裏切られた時の気持ちの落差が酷すぎてしんどいから
夫が単身赴任でいなくて、全部子育ては自分がしないといけない時の方が気持ちが楽だった

[247. 匿名]

>>215
聞かれたとしても飲み会言ってますとか言わないから
何か喧嘩腰の人が多いな

[248. 匿名]

>>7
気にならない女がいるから世の中の旦那がそうなる

[249. 匿名]

>>238
その話たまに美談のように話す人いるけど、きもい

[250. 匿名]

>>134
もう40代後半だけど私も若い頃は苦労したよ。
今、子供達とのん気に暮らさせて貰ってるから許すことができた。
思いっきり働かせてあげればいつか楽になるよ。
父親としてどうにもならないときは離婚すればいいよ。

[251. 匿名]

>>248
女のせいじゃなくて、あなた個人の問題だよ
人のせいにすんな

[252. 匿名]

>>14
「帰ってきたので、じゃ、任せた！」と叩き起こして次々に家事の指示を出してやる

[253. 匿名]

>>237
月1くらいは息抜きが必要だよ

飲み会変更してもらえってこと？

[254. 匿名]

>>3
期待レベルの話しじゃないと思う。
病人に我が子を押しつけて飲み歩いてる男の人間性、責任感の問題。主の旦那はろくでなしだと思うよ。

[255. 匿名]

>>7
ホントかよ？って思う
そういう人がなんでこのトピ見に来て書き込むのか、本当に不思議

[256. 匿名]

>>242
病院側から連絡行ったときに仕事中と飲み会中ってかなり印象違そう。後者だと病院側から説教入る場合もある。

[257. 匿名]

体調が悪いなら、子どもは急変することもあるから、本来なら飲み会どころか、家での晩酌もやめて念のためシラフで待機しておくべきだと思うよ。
それでも、飲み会行かせてあげたい、いざとなったら一人で連れて行くからと思うのなら行かせてあげる。行かせるなら、当てにしない。
中途半端に、帰ったら見るなんて、そんな気ないない。
こればっかりはね、旦那自体が認識変わらないとどうにもならない。
私も独身の時は、子供子供家庭家庭言う既婚者を、自由がなくて気の毒に思っていたし、お酒好きな人にとっては、「飲み会くらいいいやん」なのよ。

[258. 匿名]

>>1
若い時なら主さんみたく腹立ったと思う。
今は、むしろいないで欲しいかも。何かできるわけでもないし。どうせ何もできないのに、ただいられてもかえって腹立つという域に達したよ。

[259. 匿名]

>>253
奥さんは10ヶ月くらい飲み会なんてあたりまえに行けないけどどこで息抜きするの？

[260. 匿名]

>>1
期待しないのが自己防衛だよ。
男の人は結局自分優先だと思う。
諦めて淡々と接するのがいいよ。

[261. 匿名]

>>146よこ
うちは普段頻繁に飲み会なり遊びなりしない人だから、この状況でも行ってもらって問題ない

何かあったらって普段仕事してる間にも起こり得ることだし、普段は家事育児してるし、妊婦じゃなければ夫に子供任せて私も飲み行くし

今まさに妊娠中だけど、私が妊娠してる事によって夫も我慢してる事や大変な事が沢山ある中で、私が色々我慢してるからって夫も全て何もかも私と同じように我慢しろとは思わない

考え方は家庭それぞれだよ

[262. 匿名]

>>36
これに尽きる
ただ邪魔だけしないでくれればそれでいい

[263. 匿名]

仕事の付き合いって言うけどさ、今の社会ってお酒控えめに飲んでたら「あ、今日あんまり飲まないの？」「実は妻が妊娠中なんですけど子供が体調不良なので帰宅したら世話を代ろうと」「え、帰りなよ！」って流れになってるよね？

ビッグモーターみたいな職場だと無理かもしれないけど、そもそも旦那は飲み会メンバーに子どもの体調不良について言ったんだろうかね

[264. 匿名]

>>247
言ったら恥ずかしい事だから伏せたいんだよね
旦那さんは病院側がドン引きする恥ずかしい事をしてるって話だと思う

[265. 匿名]

>>253
仕事が休みの時に息抜きすればだけ

[266. 匿名]

帰ってきたら任せて！とか最初から言うなと思う
期待させるようなことを言ってそれをしないのが腹が立つんだと思う
何も期待しないのが一番良い

[267. 匿名]

>>146
当たり前ってなに？
あなたのように自分の考えを他人に押し付ける人の方が姑になったら大変だよ

[268. 匿名]

私の妊娠してる間は禁酒してくれるうちの旦那は良質だったんだな。友人の旦那もわりとそんなだからそれが普通かと思ってた。

[269. 匿名]

>>9
これは同意する。うちは両親とも酒豪だったけど、いろいろトラブルある家庭だったから、私もお酒強いけど一切飲まない飲みたくない。夫は下戸で、揉め事なくて平和。

[270. 匿名]

>>206
普段息抜きするなと言ってるわけじゃないし
妻妊娠9ヶ月で子供発熱の時くらいは側にいてあげないとと思ってほしいね
子供熱上がって救急病院に行くことになるかもしれないし奥さんも前駆陣痛とかきてもおかしくない時期だし

[271. 匿名]

結局酒飲んでたら車で救急とかも無理だし、
いてもらうのも邪魔になるので
実家に帰らせてる。義母と連絡とって
帰らせまーすゆーて。

[272. 匿名]

旦那いなくても大丈夫の意見だと自サバとか話出てるけど特に強がってたり不仲とかじゃなくて単純に本当に気にならない人もいるってだけと思うけどなぁ
普段の旦那の態度だったりコミュニケーションがうまくいってれば信頼できるから

[273. 匿名]

>>175
うちの職場には子供のことで飲み会断る男性社員いるよ。
奥さんが妊娠してるから上の子見ててあげたいからとか言って。
飲み会に命かけてるような男性社員たちは、奥さんの尻に引かれて可哀想だとかあんなんじゃ出世できないとか色々悪口言ったりしてるけど、
女性社員からはめちゃくちゃ高感持たれてる。
それは口実なだけなのかなって思って子供の面倒良く見て偉いねって言ったら、父親になるのが夢だったから早く帰りたいって言ってた。風呂入れるのと離乳食づくりは自分がどうしてもやりたいんだって。
びっくりなのが、去年男性社員は飲み会後にみんなで行った風俗で梅毒はじめいろんな性病になって飲み会断ってた男性社員4名以外がみんな昼休みに近くの泌尿器科に笑いながら検査や治療に行ってたこと。
あそこまでオープンにしてて本当気持ち悪かった。
妊娠中の奥さんにクラミジアうつしちゃったーとか言ってて本当他人の旦那ながら腹立った。
身重の奥さんいて飲み会でもどうかと思うのに風俗とかもう既婚男性のすることかねと思うわ。

[274. 匿名]

そもそも2歳半いて妊娠9ヶ月だったら飲み会を許可しない

[275. 匿名]

>>1
この旦那の問題は、自分が約束を破ってしでかしてるのに
謝罪なし逆ギレで自分擁護の文句垂れてるゴミクズの性格だよ
徹底的に怒らないと今後も「舐められて」調子乗るよ
旦那がやらかして上司顧客に謝罪せず言い訳すんのか？
旦那が他人に迷惑かけて他人に謝罪せず喧嘩すんのか？
スーパーのレジで切れ散らかす年寄りそのものなんだよ
期待しないようにとか奴隷のようなこと言ってないで今から修正せんと子供にも悪影響出るわこいつ

[276. 匿名]

>>230
いや、主さんが夫の飲み会出席自体はOKしてたんでしょ？
あなたや私がありかなしかではなく、それでお互い納得してたならよくない？て話

問題はその後なんだから

[277. 匿名]

>>247
言わなくても旦那に連絡したら酔っぱらってるからバレるw

[278. 匿名]

>>276
条件付きでしぶしぶの了承からのその条件さえ破られた、だよ

[279. 匿名]

>>253
別の息抜きができないの？
なんで出産間近でリスクも大きい時に飲み会の予定を入れるかも分からないし、その時期に子供が熱を出すなんて異常事態なんだから断ろうよ。仕事で自分担当のトラブルが起きて対処が必要な時に息抜きが必要だからって予定通り飲み会を優先する会社員もいないでしょ。

[280. 匿名]

>>248
夫婦それぞれでしょ
何で他所の旦那のことまで考えてやんなきゃならんの？

[281. 匿名]

>>242
仕事中なら会社に連絡すればいいし、日中ならタクシーもすぐ来てくれることが多い

でも飲み会行ってたら
携帯に連絡しても気づかなかったりするじゃん

帰ってきても車出せないし
同レベルでは語れないかな

[282. 匿名]

>>268
本当はそういう思いやりのある男性がまともで普通。でもそういう男性と縁がなかった人たちは男っていうのは自覚が足らないもの！鈍感なの！って思ってたほうが楽だしそれが普通だと思い込む方が傷つかなくていいからそうしてるだけのこと

[283. 匿名]

>>134
私は主の状況も気持ちもよく分かるよ。

理想を言うなら子どもが熱あるって伝えた時点で、夫から「飲み会欠席するわ」という申し出が欲しかったよね。私は子どもは1人しかいないけど、主はましてや妊娠中なんだし。

子どもの体調不良のときって、急な体調悪化で救急に行こうかどうしようかって悩んだり、嘔吐してシーツやパジャマ替えないといけなかったり、咳をしたら背中をさすったり、親もぐっすりなんて全然寝れないよね。

そういう時に一緒に看病する人がそばにいるだけで気持ちが紛れるのにね。
子どもの体調不良を、自分事として考えてないのが発言や行動から透けて見えるのがムカつくんだよね。

[284. 匿名]

>>253
家族ピンチのタイミングで息抜きって愛情のある人間なら出来ないよ。

[285. 匿名]

>>215
別に病院側にドン引きされようとどうでもいいかな
病院側は普段の夫や夫婦関係何も知らないし

[286. 匿名]

>>242
夫が仕事中ならタクシー乗って病院行けばいいだけ
でも今回は上の子熱出てるんだよね
場合によっては病院に上の子入れないよ
仕事中なら抜けて上の子の面倒見ることになるんだろうけど、酔っ払ってて正常な判断ができない時に上の子の世話できるのかな
痙攣してるの気づかなくて横で爆睡なんてことになったら離婚案件だわ

[287. 匿名]

>>276
元々旦那の飲み会の予定が入っている日だったので、断ってほしいとは全く考えていませんでしたが、一応子どもの体調が良くないことは伝えていました。

条件つきのしぶしぶした了承、、？？

[288. 匿名]

>>1
主は現在2歳半の子を育児中で、妊娠9ヶ月になります。

この時点で飲み会に行く時点でなんだかね…
こっちはたまには仕方ないと思うからまぁ…って思うけど、まず飲み会に行くなよと思う
もう少しで産まれるのに上に子供居て妻に何かあったらすぐ帰ってこれるのかね
お前、1人目で何学んだの？って人様の旦那様なのに思ってしまう

[289. 匿名]

>>27
自分に正義があると思ってる時って必要以上にキツイ言葉使ったり言い過ぎたりしがちだしね

[290. 匿名]

>>287
は>>278でした、アンカーミスです、すみません

[291. 匿名]

ここに酒好き女がいるから話がややこしくなってる。ガハガハ笑っていろんな鬱憤を酒飲むことで有耶無耶にしてるから、
繊細さや善良さを失ってる

[292. 匿名]

この主も旦那に育児の大変なとこをほとんど伝えてなさそう
1人で抱えてそう
日本人のこの夫婦のくせに旦那が何も知りませんをいい加減にどうにかしないと
会社でプロジェクトの状況が全く共有されてないなんて有り得ないように
家庭内という会社で妻という社員が何してるのかわからない知らない、家がうまく回ってない時にフォロー入れないとかありえないでしょ

[293. 匿名]

主です。

そんな旦那となぜ2人目をつくった
というご意見がありましたが、

1人目妊娠中は2020年のコロナ禍で飲み会は軒並み自粛、あったとしても家でリモート飲みだったため、今回のような揉め事になる(こういう人)とは想像が及ばなかったです。

察してちゃんになっていたことは反省しているので、冷静に意見を伝えるように気をつけます。

[294. 匿名]

>>247
助産師だけど、旦那さん酒臭いとドン引きする
こんなに臭うまで飲んで…って思ってる

[295. 匿名]

>>281
妊婦でタクシー想定してるなら妊婦タクシー予約してるよね？

[296. 匿名]

>>126
2歳くらいなら夜に高熱でる場合もあるし発熱以外の症状が出始める場合もある
うちも夜にやってる病院急いで調べて連れて行ったこと何回かあるな
飲み会どころではない

[297. 匿名]

最初から期待しないことね
一人目からそんな態度出てそう

[298. 匿名]

>>174
主さんも断ってほしいとは思っていなかったけど、一応伝えたら「帰ってきたら任せて」と言われたから期待しちゃったんだと思う

これが、「ごめん飲み会行く、帰りも約束できない」と最初から期待できないとわかっていたら、ガッカリも怒りもなかった気がする

[299. 匿名]

>>295
妊婦タクシーない地域もあるしね
（私のところはなかった）

それに体調不良の２歳児はどうするつもりなの？

[300. 匿名]

もう、主の旦那はこの飲み会を楽しみに楽しみに生きがいにしてここ数日過ごしてたんだろうね。
なんかとっても哀れな旦那さんだよ。そんなことを楽しみにする人生なんて。
まともな父親で旦那なら、そんなくだらないことより子供の体調不良が気になるけどね。

[301. 匿名]

>>286
私なら痙攣とかまで想定して面倒みられないとか考えるなら陣痛来た時に子供の事看病する余裕は昼間でも無いわ

そこまで想定するなら上の子の為に仕事も休ませた方が良くない？

[302. 匿名]

>>132
姉の旦那がそんなんだ。
その場しのぎの調子のいいこと、夢みたいなことばっかり言ってる。

[303. 匿名]

>>291
子どもが体調悪くても
365日飲むような人とは根本的に考えが違うんだろうね

[304. 匿名]

私は両親に先だたれて実家もないから里帰り出産や面倒見に来て貰うことも出来ないし自身もしっかりものではないからこういう旦那さんだったら絶望してたろうな…
読んでるだけで怖い

[305. 匿名]

>>299
無い地域ならまず飲みを許可しない

飲みに行かせる程度なら連れていくし、高熱でぐったりしるなら夫に日中も仕事休んでもらうわ

[306. 匿名]

>>253
息抜きはいいけど、子ども体調不良なら別日にすればいい。わざわざ変更してもらわなくても、次の機会に参加すればいい。
だいたい、親なら子どもの体調が心配で飲んだ気しないのが普通。「楽しかった気持ちが台無し」って最低だわ。

[307. 匿名]

>>39
旦那も旦那で性格悪くて嫌な女に働いたお金使われるの嫌だと思ってても子供が可愛いから我慢してるだけかもしれんしね

[308. 匿名]

そういう男は変わらないしこれからもイライラする事が蓄積されるだけだよ。

[309. 匿名]

>>16
うちも子供が発熱して、胃腸炎か！？コロナか！？ってハラハラしながら寝かしつけとか看病してるときに平気でお酒飲んでることが何度もあって
まあ仕事大変だったろうしな…ストレス発散しなきゃだしな…万が一救急行くことになっても私運転できるしな…って思って我慢してたけどやっぱり普通ではないよね？？😢
なんていうかほんと丸投げなんだよね、私が専業主婦だからなのか、子供への愛情がないのか…

[310. 匿名]

>>285
出産直前の妻と体調不良2歳児置いて飲み会に行ってる旦那なんて「それならしょうがないね」って納得させられる理由どこにもないよ。普段の夫婦関係がどうであれおかしいもん。

[311. 匿名]

>>305
旦那が飲みに行っているから体調不良の２歳児連れてきました、は病院側からしたら超迷惑だよ

しかも夜間はスタッフも少ない
仕事ならまだしもありえないから

旦那に連絡しても仕事と違って連絡つかない可能性もあるし、来ても酒臭いし本当困る

[312. 匿名]

>>293
別に2人目作ったのは関係ないと思うんだけど、なんでそんな事言うのか私には理解できないけど
他の人も言ってるように1人目も2人目ももっと夫と共有すべきだし、自分さえ分かってればいいってのはやめた方がいいかもね
どうしたって父親は働いてる都合上、子供の事を知る機会は少なくなるし
あなたの体もあなたは分かってるけど、夫は自分じゃないから教えてくれなきゃ分からない

[313. 匿名]

>>1
主さんが飲み会自体OKしてるし特に断ってほしいとも思ってなかったというなら飲み会行くこと自体どうこう議論しなくていいよね

22時くらいには切り上げてある程度シャキッとした状態で帰ってきてくれるのかと思ってた

ここが問題なんだと思う
これは主と旦那さんがしっかり話し合うことができてないのかなと
旦那さんの言う任せてを主さんは「すぐ主体になって動くことができる状態」に対して旦那さんは「連絡がつけばいい」「家に帰宅すればいい」としか思ってなくて感覚にかなりズレがある
普段どれだけ飲むのかとか性格を主さんは把握できてるだろうから「お酒は控えめで早く帰ってきてね」って念を押せばいいとし旦那さんも快くOKもらってるんどから思いやりを持った行動をしてほしいよね

[314. 匿名]

>>51
下手にキツく言い過ぎるより今回はもうダメだと諦めて次回正してくれるように持って行った方がいいよね

[315. 匿名]

>>261
それにしても、自分で「帰ったら見る」って言ってたんならその言葉に責任持てよとは思う。

[316. 匿名]

>>301
ごめんけど意味分からないわ
陣痛きそうだな、なんか違うなって思った時点でまず病院に連絡するし
その時点で夫の職場にも連絡して上の子どもの面倒は夫にバトンタッチでしょ

[317. 匿名]

酔っ払いを叩き起こしてガミガミ責め立てたって話通じないだろうよ
酔いがさめてから説教すれば反省したんじゃないの？

[318. 匿名]

私は飲み会もいいし、酔っ払って帰ってくるのもまぁいい。ただ謝れって思う。逆ギレとか何様よ。

[319. 匿名]

>>1
うちの夫もそんなだった。
接待で遅くまで飲みに行ってて、そんな中2歳と0歳が同時に発熱して、夜中に1人が容体急変して救急車。

それ以来、子供が体調悪い時は断れるやつは断ってくれるし、2人とも発熱してたらやめてもらってる。

でも、男は何か起きないと気づかないし変わらない。

[320. 匿名]

>>267
それを言ったら元コメだって
悩んでる主に対して自分の意見を押し付けてるようなもんだわ

[321. 匿名]

>>1
すごくよくわかります。痙攣とか起こさないかただでさえ不安なのに仕事の付き合いとはいえ呑気で良いな〜って。様子どう？とかいるものあったら帰りに買ってくよとかの連絡や配慮等あればこちらも少しは穏やかでいられるのになって思う。

[322. 匿名]

こっちは看病してるのに行かれるのもむかつくけど、いてもらってもたいして戦力にもならないし旦那の世話も増えるだけだからもう何も思わないかな。

[323. 匿名]

>>6
同じようなシチュエーションで私が妊娠中に下の子2人がRSになって、旦那に飲み会断って早く帰ってきて！って頼んだら旦那は帰ってきてくれたけど、旦那の上司に“メンヘラの妻”というレッテルを貼られたことがあるよ‥。殺意。

[324. 匿名]

>>316
ほんとそれ

それが飲み会行ってるとスムーズにできない可能性が高まるのにね

子がちょっと体調不良で全部仕事休めるわけないし

[325. 匿名]

>>293
気を遣って旦那さんは自由に遊ばして妻だけ何でも抱え込んで自分を追い込んじゃダメだよ、妻が抱え込んでも皺寄せは子供にもいって子供が傷ついたり死んじゃうかもしれないんだから
子供は夫婦2人で守っていくものだし普段から協力も話し合いも必要です
ネットの意見の旦那には期待しない方がいいとかいても邪魔とか信じて不仲の家庭にならない様に気をつけてね

[326. 匿名]

>>323
多分それ旦那さんの断り方も悪かったかもね

[327. 匿名]

>>255
不思議かな？
そんな事言ったらこのトピのコメントほとんど主に賛同する内容ばかりになるじゃんw

[328. 匿名]

>>1
自分も同じ経験あるけど、私は9ヶ月でもかなり元気な方だったから何とも思わなかった。
緊急になったら電話すればいいし、夫がいても子供の熱が下がるわけじゃないし。
これは考え方の違いだと思う。

[329. 匿名]

これ結局日頃の夫の行いによると思う。
普段めちゃくちゃ協力的で家族のために色々我慢したり自主的に動いてくれる夫ならたまの飲み会ぐらい行っておいでよとこっちから思うし、それでうっかり飲みすぎて寝ちゃっても「まあこんなこともあるよね」で済む。
そうじゃなかったら許さんてなる。

[330. 匿名]

>>70
そういう地域なら奥さんも運転出来るだろうし、なんなら代行に連絡して事情話してお願いしたりもできる。

[331. 匿名]

>>317
妊娠9ヶ月、体調不良の２歳児がいるのに
話もまともに聞けないレベルに酔っ払ったことにイライラしてるんだと思う

まして俺に任せろ！って言ってたわけで

[332. 匿名]

普通断るよ。妊娠してなかったらまだいいよ。でも妊娠中で子供の看病はきつい。

[333. 匿名]

>>311
だろうね
でも今回の場合産気付いてたらもうそうなるしかない

[334. 匿名]

>>7
私もそう思う。旦那や親に頼らないとなにもできない人が多いよね。住んでる場所にもよるけどタクシーさえつかまれば救急に連れて行くこともできるし何とかなるとは思うんだけど。ノロウィルスとかなら妊婦でうつると困るから話は別だけどね。

[335. 匿名]

>>84
無理せずおまかせパックとか頼めば良かったのに

[336. 匿名]

>>329
日頃の行いがいい夫は飲み会誘われた時点で「妻が妊娠中なので」で断ってる

[337. 匿名]

>>315
でも飲んで帰ってくるのわかってるのに当てにする方もどうかと思う
早く帰って来たところで任せようなんて思わないわ

[338. 匿名]

>>319
それはあるね
うちも夫は子どもが熱出しても平気で寝てた
でもある日たまたまわたしが仕事で、夫が熱出た子どもを連れて病院に行った時急に子どもが痙攣し出したらしくて、それ見て夫はパニックになったらしい
そのあとから夫の子どもの熱に対する意識が変わったよ
想像させるだけじゃなくて一度経験させると違うんだろうなと思う

[339. 匿名]

>>311
仕事でもすぐ来られる人ばかりじゃないよ？
うちは出張が週の半分くらい有るから、飲み会よりも全然無理

そもそも飲み行ってるからって臨月なのに連絡繋がらないような人や、病院側の迷惑とかの話なら飲み許可するべきじゃないし、仕事も休むしかないと思うけど

[340. 匿名]

なんか不満なら不満でキチンと言えばいいのにと思う
変に我慢したり許したりしても結局納得いかなかったり不満として残ったりするんだから、嫌だなと思った時そのまま嫌な気持ちにを言えばいいのに何故か過剰に相手の人格を責める言い方して新たな喧嘩にする人多いよね

[341. 匿名]

>>332
普通って人によって違うよ

[342. 匿名]

>>7
批判するコメも付いてるけど私は言いたいこと分かるよ。
元々あんまり気の利かない旦那さんで、かつ子供の症状が軽度だったら、むしろ外でご飯を済ませてきてもらって、帰ったら勝手に風呂に入って即寝てくれるくらいの方が楽だよね。そういう時は子供最優先で旦那のことまで構ってられないから。

[343. 匿名]

>>334
子どもに夫の血が一滴も流れてない赤の他人ならそれでいいんじゃない
父親じゃないんだもの

[344. 匿名]

>>329
でも、日頃の行いがそんなに優しいご主人やパパなら、こういう時に飲みに行けるメンタルがないと思う。心配が勝つと思う。

[345. 匿名]

旦那は会社の飲み会なら会社側は奥さん妊娠中って知ってる人いそうなのにな。
ひそかに「え、来てる…マジで？」ってドン引きされてそう。

[346. 匿名]

>>112
妊娠9ヶ月ってなかなかしんどいよね
体調が悪い旦那に体調悪い子供任せて飲み会いくのと同じレベルじゃない？
そんな状況で飲み会楽しめるか？

[347. 匿名]

>>168
それはもう一緒にタクシーで連れて行くしかないよ。陣痛タクシーとかあるし、産気なんて突然来る場合も多いのだから、事前準備は妊婦さんがするしかない。
夫がやってくれたら助かるかもしれないけど、夫なんて妊娠について詳しくない人ばかりなんだから、期待しないで自分の身は自分でまもる！と心に決める方がイライラしないし、結果、楽だよ。

[348. 匿名]

>>141
本当これ、職場の人にコロナうつされたばっかりだから家族に具合悪い人いるなら来ないでほしい

[349. 匿名]

>>339
出張でって言われたらそうですか、仕方ないねってどうにか無理くり対応するけど、飲み会ってなるとそれはおかしくないってなると思うけど。

出張多い人とかは里帰りしたりしてる人も多い
もちろんそれもできない人はいるだろうし、みんなできることをできる範囲でやったらいいだけのことだと思う

ただ9ヶ月＋体調不良の２歳児がいる状況で遅くまでの飲み会はどうなの？ってだけ
（まだ主が好きに飲んできな！って言ってるならまだしもよく思ってないし。）

[350. 匿名]

>>339
出産予定の病院では最初に聞き取りがあるから
その時に仕事で出張が多いとか、多忙とか言ってたら
ある程度理解してくれると思う
でも飲み会では病院側もはぁ？って心の中ではなるだろうね

[351. 匿名]

>>58
そりゃ深夜の1時にはもう寝てるやろ

[352. 匿名]

二歳の子がいてさらに妊娠中だからこそ、
夫はその行動言動するんだと思う
主が逃げられないのわかってるから
夫が離婚だ！って言うまでも責められないしね
こういう、妊娠出産が弱味になってる女性って多い

[353. 匿名]

>>345
私もそれ思った。
会社側で独身でも、奥さんが9ヶ月の身重で子供に熱があるけど飲み会きちゃった！って男性がいたらドン引きます。

[354. 匿名]

>>316
飲み会もそれで良くない？

職場が近くて簡単にバトンタッチできる人も居ればそうじゃない人も居るし、飲み会中に直ぐに連絡ついて子供の面倒も見られる人も居れば連絡つかない泥酔するバカも居るだろうから、飲みに行ってたからって何かあったらどうするとかは感情論に聞こえる

何かあってどうにも出来ない人達はそもそも飲みを許可するべきじゃないでしょ

[355. 匿名]

>>115
わざと帰んなかったんじゃない？
そういう時アレやれコレやれってピリピリした嫁がキツイ口調で言ってくるからパワハラ上司みたいで嫌いになりそうになるからわざと残業とか言って帰らないって言ってた男いたわ
えっ、そういう時だからこそわざと帰らない様にするって発想なんかあるんだってめっちゃ驚いた記憶

[356. 匿名]

>>1
うちもよく子供不調で飲み会やゴルフとか行く…
まぁ付き合いもあるし行ってきなよーと言ってるけど。
妊娠９ヶ月は自分の事だけでも精一杯だし、せめて酒いつもより控えて２２時までの帰宅だね
主さんの怒るのは分かる！
任せてーって言ってくれるだけ良い旦那かな
離婚する程ではない
産後少し慣れたら、飲み会通常通りになりそう

[357. 匿名]

タイトルだけ見たら、子供が熱出しても男はやることないから別に飲み会行けばいいって思った
でもコメント読んだらまだ２歳だししかも妊娠中で飲み会行くってありえないね

[358. 匿名]

>>345
うち、実際にそういう男性社員がいると、奥さん大丈夫なの？って女性陣みんなきいてるよ。
大抵、大丈夫！大丈夫！楽しんできてって言われてるんで！ってなかんじ。
次の日は、女性陣はみんな、本当に大丈夫だったのかね？って話題にしてる。
そもそも私たちも飲み会嫌だしめんどくさいから、何回かの内に一回だけ仕方なく参加したり、参加してもさっさと帰ったりしてるんだけどね。
前に、奥さんのお父さんが飲み会にやってきて参加してた娘婿である男性社員を連れて帰ってたことはあったけど。
奥さん、インフルエンザで双子の子供抱えて倒れてたんだって。
事もあろうにその飲み会、ソイツが半強制的に当日開催したものだった。奥さんには残業って伝えてたそう。

[359. 匿名]

>>320
自分は気にならないと書いてるだけだよ？
主はおかしい！気にならないのが当たり前！とか言ってるわけでもないのに押し付けとは…
そんなこと言ったら主と同じ意見しか書けないじゃん

[360. 匿名]

>>1
期待させるようなこと言うなよって思うよね。
で、飲み屋ではそれを隠してじゃんじゃん飲む。
その場の雰囲気に飲まれるタイプだわ、浮気もするかもよ。
私は期待させるようなこと言われてももう信じないわ。自分で何とかする。

[361. 匿名]

>>259
授乳期間とかあれば更に

[362. 匿名]

>>358
もう離婚してそう

[363. 匿名]

うちも土曜日に下の子の咳が酷くて、私は風邪が移ったか38度の熱が出て、旦那は上の子とサッカー観戦。
私も熱が出たと連絡しても薬飲んで寝てなの一言。
下の子の酷い咳き込みに寝れる訳ないし、20時に試合終わって、上の子とのんびりご飯食べて22時に帰宅。

翌日、下の子は回復し私はまだ熱があって寝てる私に旦那がキレてる。
冷えピタとってのお願いに怒鳴り散らされて、私がブチ切れて起き上がり、洗濯物干したり掃除機ガンガンかけてやった。
「大丈夫？」の一言もない。
私は無理するからまた39度まで熱が上がる。
今日も本調子じゃない。
旦那が風邪引いたら仕返ししてやるからな、覚えとれよ💢

[364. 匿名]

飲みに行く行かないじゃなくて
俺に任せろっていう行動と言葉が伴ってない無責任発言に主さんはイライラしてるんだよね
仕事だって任せてくださいって大口叩いたやつが
口だけで仕事全然やらなかったらイライラするじゃん

[365. 匿名]

>>149
本気で何か任されるつもりなく、予定通り飲み会に行かせてくれる感謝の言葉として使っただけでそこまで真に受けるとはくらいのやつだったのかなと思う

[366. 匿名]

>>308
同意。
うちも2歳差だったし（後々なんなら障害発覚したけどね。めちゃくちゃ育てにくかったし今も）慰めにもならないが、あまり期待しないほうがいいと思う。むかつくけどそこまでは悪い旦那とも思えない。あてにするから腹立つ。
パパとしての頑張りを、あてにはしない。だからって当事者意識は持たせたいから「あなたは父親ですよ。当事者意識を持ってください」と、ホウレンソウしたり、なにかとやってもらうように仕向けたり、当事者意識待てという態度は示すけどね。でもいい結果やリアクションがなくても、元から期待してないからと諦めてる。

[367. 匿名]

>>349
どうなの？って思ったり快く送り出せないなら最初からはっきり理由説明して行かないでと言えばいいよ

うちは熱がそんなに病院の迷惑になるなら出張でも仕事休んでもらうし、飲み会なら連絡ついて直ぐに帰って来られるから飲み会の方が問題無いから許可するし

主さんは何かあったらよりも約束守らなかった事に怒ってるし、こんな旦那なのに何故飲みに行かせたのかは確かに不思議

[368. 匿名]

>>254
こういう旦那は産後すぐに平気で飲み行く

[369. 匿名]

>>1
そもそも妊娠9ヶ月なら予定日より早まることも十分あり得るし、
上の子もいる状況で産気づいたらとか考えろよバカ男だな楽しい気分だったのにじゃねーわカス

と思います
（ごめんね人の旦那に）

[370. 匿名]

>>350
病院側の理解とかはどうでもいいし、そこまで迷惑な事なら飲み会だろうと仕事だろうと家に居てもらうのが1番だと思う

[371. 匿名]

>>345
良かれと思って飲み会に行かせる奥さんもいると思うけど、会社での旦那さんの評価は下がるリスクもあるね
ドン引きされて距離も置かれるし仕事もできなさそうな男って思われそう

[372. 匿名]

>>331
だから酔っ払いに言っても通じないって話
イライラするな、怒るなと言ってるんじゃないよ

[373. 匿名]

>>253
え…家族は妻も子供も体調問題だから飲み会なんかとは比べ物にならないのに…

[374. 匿名]

>>155
ああマウント取りながら他人の旦那こけおろすの大好きな人っているよね

[375. 匿名]

>>1最低限自分のことはしてっておもう。
シャワー浴びる。電気、クーラー消す。ベッドでねる。
これくらいのこともできなくなるくらい飲んでくんな。
ただでさえ子供二人抱えてるのにでかい子どもはいらん

[376. 匿名]

>>370
お世話になる病院に対して病院側の理解はどうでもいいしって…人として感覚おかしい

[377. 匿名]

>>1
同じようなことあったわー
1人目切迫早産で絶対安静だった頃に会社の大事な飲み会で（上司とかくるから絶対でないといけないとか言われ）とりあえず出席して1件目で帰ってくるかと思いきや２軒目（もう個人で行きたい人だけのカラオケ）いってて後から写メでてきてブチ切れた
まじで男っていつまでも独身気分だよね
うちも大喧嘩して今では2人子供いるけど飲み会は承認制になったよ
あなたは悪くない！むかついて当然！

[378. 匿名]

>>351
それは気付いた時間
２２時に帰ってくるとばかり思ってたら、深夜１時に目が覚めた時、ソファに居ることに気付いた…とあるから、２２時から１時までは寝てたっぽいよ？

[379. 匿名]

>>323
うちは同じようなことがあった時、飲み会の席で調子に乗って、「俺は仕事優先、女は女らしく家の事しとけ。今日も子どもが発熱してるけど俺は飲み会優先」と発言したらしい。
ちなみに旦那は今54歳だから、20年くらい前の話。今よりはもっと、男は家庭の事しない風潮ではあったけど、さすがにこれに上司が怒って、帰れと居酒屋追い出されたらしい。
「怒られたぁ」と口をとんがらせて私に報告して自分でお茶漬け用意して食べていた、そう、旦那は亭主関白でもなんでもない、見栄っ張りなだけの男(笑)
でも、事が大きくなって、後日上司夫妻の家庭訪問。
旦那の職種が全国的に不祥事が増えていて、家庭や私生活に問題ありと見られた場合、上司の家庭訪問をしていたみたいで、その対象者になり、旦那の家での様子とか聞かれた。

子どもいるのに、片付けしなきゃいけなくて面倒。

旦那本人も在宅してるから、何かあっても言えないし、私からしたら誰ですか？みたいな初対面の上司に言うわけないでしょ。

奥様？？なんで？？

色々突っ込みどころ満載だった。

[380. 匿名]

>>12
あとどれくらいで産まれるかも把握できてない旦那さん多そう
そろそろ産気づいてもおかしくないけど、もしそうなったら発熱してる子供かかえて私はどうすればいいの？って旦那に聞いてみてほしい

[381. 匿名]

>>371
自分の欲に任せて大事なとこ蔑ろにする性格ってバレたら仕事でも大事系は任せて貰えなくなるから出世はないしなんなら降格もありえる。

[382. 匿名]

>>376
だから理解してもらわなくはならないくらいそんなに迷惑な事ならそもそも仕事休むと言ってるのに何が不満なの？

[383. 匿名]

>>337
責任感の問題。面倒みなくていいけど、酔うほど飲むな。という話。
エアコンつけっぱなしで寝おちなんて、迷惑だわ。

[384. 匿名]

>>1
何かあったらLINEではなく電話するから　その時は絶対出てねって約束で飲み会に参加していたよ。夜中に急変して救急にかかる時は電話した。
飲み会の後の任せてはあてには出来ないんじゃないかな。わざわざ起こして怒るのはあまり意味がないかも

[385. 匿名]

>>382
お世話になる相手に対して横柄な考え方してるのが図々しいし信じられないって話

[386. 匿名]

>>337
見られないなら見るって言わなければいい。

[387. 匿名]

>>306
風邪でそんな心配されても迷惑だわ

[388. 匿名]

>>284
ピンチ？大袈裟だなぁ

[389. 匿名]

このトピ、ガル男のほうが多そうw

[390. 匿名]

ガルちゃん見てるとこういう自分主体で生きる旦那がたくさん居るみたいなのに親権で揉めるって事実が不思議
父親の自覚なさそうなのになんで？

[391. 匿名]

>>381
飲み会来るのがきっかけで降格とかないでしょアホらしい…

[392. 匿名]

>>391
え？普通にあるよ？
飲み会というか私生活のだらしなさで外されるの。

[393. 匿名]

>>259
正常な女なら、妊娠中は母性本能の作用で飲み会とか行きたくならないと思うんだけどな

酒乱ならそもそも妊娠望まなければ良いやん

男は直接妊娠する訳ではないから、ひたすら我慢するしかないよね？
そんなのかわいそうだよ

[394. 匿名]

>>385
渋々理解ならしてもらわなくていいもの
迷惑なら他に頼るまでだよ

出産に100万もかかるのに、はぁ？とか渋々理解する方に対しては心からお世話になるって思えない

[395. 匿名]

>>391
あ、でも中小企業とかならないかもね

[396. 匿名]

>>394
命を扱う仕事だよ？

[397. 匿名]

>>307
それでいいんだよ。どちらかが離婚しようと思えば離婚すればいいんだから。

[398. 匿名]

>>1
旦那さんの態度ありえないしムカつく主さんの気持ち分かるよ！
「楽しい気持ちが台無し」ってひどい。

でもがるでは旦那さん叩く意見が多いと思うけど、そこで感情煽られすぎて旦那さんに強気すぎる態度とると結局後々の自分の結婚生活に影響するから、自分の気持ちを伝える時は冷静にね。

[399. 匿名]

長子に何もなかったのは結果論じゃん。体調急変して救急に行く可能性だってあるわけで、一切合切を身重の妻一人でやれと？
主の旦那が飲みの席に居なくても誰も困らないよ、でも家族は男手があるとないとじゃ大違い。
結局、家族に頼りにされなくても構わない期待されなくても結構ってことの表れだよ。自分の楽しみを優先したい人間。
そういうタイプは取り返しの付かない事態になってから初めて【あれ？やばいかも…？】ってなる。そこから反省して改めるかはまた別の話。

[400. 匿名]

>>185
横だけど、２人目妊娠中が１人目妊娠中より雑になるってすっごい分かる！
し、我が家だけじゃなかったんだってびっくり。

[401. 匿名]

>>4
任せてって言葉がなかったら諦めもつくけど、任せてって言ったからには期待しちゃうよね。

[402. 匿名]

>>396
それで具合の悪い子供は旦那が見ろ！仕事なら理解するけど！ってスタンスなら理解しなくていいよ

個室に具合の悪い子供を連れてきただけで、はあ？とか仕事なら渋々理解する！命を扱う仕事だ！って感じの方にお世話になるとか思わない

[403. 匿名]

飲み会だからお酒飲んで帰ってくるでしょ？
子どもの体調が悪化して、病院に行かなくちゃならないってなっても車運転できないし役に立たない。
酔っ払いに子ども任せられないしねー。
次からは期待せずにいましょう。

[404. 匿名]

>>387
自分の事心配されて迷惑なのはわかる。
でも我が子の事は心配になるのが普通だし、なんで母親が迷惑だとか思うの？あなたの所有物じゃない。

[405. 匿名]

前の会社で帰らない男性社員が
悪びれなく飲み会中に「嫁つわり酷くて息子と寝てるわ。」話してたのを女子社員全員ドン引きしてた
男達はヘラヘラ聞いてただけ
そのくらい温度差あるよね

[406. 匿名]

>>404
人間息抜きが必要だってこと

例え態度に出さなくても、予定してた飲み会にいけなくなったら、ストレス抱えることになる

ひとりで対応できないレベルの体調不良って、ことならまだ分かるけど、恐らく気持ちの問題だよね？

夫に思いやりがないと責める意見ばかりだけど、それは嫁にも言えること

[407. 匿名]

>>406
横。そりゃ夫婦は同レベルでしか結婚してないからね。こういう旦那さんにはこういう奥さんってなってる。

[408. 匿名]

>>2
大切なお客様との会食だとなかなか断れない。あと自分が欠席したらこちら側は新人だけになるとか、、、。遊びじゃないんだよ。飲み会も仕事で、仕事も子育てのうち。

[409. 匿名]

>>1
色々意見はあると思うけど、
おそらく今のトピ主さんに必要なのは
｢難しく考えるな、おかしいのは旦那だ｣と言うことです。

今後旦那をどのように扱っていくか、期待しないのも大事かもしれない。でも今はとりあえず｢旦那が悪い｣そこからスタートした方がいいです。
こういう質問する人って結局旦那許してしまうので...しつこいけど旦那がおかしいですよ。
私の周りのうまくいってる夫婦は絶対旦那の｢それダメでしょ｣を見て見ぬふりしないです。

[410. 匿名]

>>408
しんどい飲み会に行くなら子供の面倒見る方が幸せだしラクなのに、仕事だし立場もあるし断れなくて、ヘロヘロになって帰ってきたら妻から悪いように言われて、夫がちょっと気の毒だな、、、。

そりゃ飲み会行ったら死ぬとかなら断れるでしょみたいなこと言い出したら断ることできるかもだけど、断るのもすごいストレスだしね。。主さんは、ママ友のつきあいやPTAとかもなんのストレスなく断れる人なのかな。

[411. 匿名]

>>9
一理あるけど、私は美味しい食事に美味しいお酒を一緒に楽しみたいから下戸は嫌だー

[412. 匿名]

>>185

その通りかもしれません。
先々月も、
「安定期に入ったし旅行しよう」
と提案されてびっくりしました。しんどいので断りましたが。

上の子のお世話に家事に、1人目妊娠中よりもアクティブに動いているので扱いが雑になったというか、多少の無理は問題ないでしょ、という認識になったなーと思います。

[413. 匿名]

>>323
それは殺意だわ。
うまく断らなかった＆それを伝えてくる旦那も、クソ上司も。
うちの夫はそこまでではないけど、世の中にはそういう男性いっぱいいるのよ。これでもまだ女性に共働きを強いるのかと思うと、本当に男性が憎いわ。

[414. 匿名]

>>166
それ、いざって時頼りになるの？

[415. 匿名]

>>408
そんなめんどくさそうな飲み会を楽しい気分でヘロヘロになるまで呑める旦那ってすごいね

[416. 匿名]

>>405
それはドン引きですね。
うちの会社の男性たちもそんな感じです。

がるちゃんで「なんでそんな男性選んだの？」ってコメントがあるけど、ちゃんと子育てや家事に強力的な男性って分母が少なすぎますよね。
それでも子ども産んで育ててるお母さんたちってすごいなと思います。

たまに子育てや家事ができる男性がいても、全然家のことしない女性と結婚してるので、夫婦どっちかができないようになってるんだろうか…。

[417. 匿名]

>>403
自分で車運転すれば良くない？

[418. 匿名]

>>4
そもそも22時にしゃきっと帰宅しても、別にやってもらうことないと思うけどね。。。
主さんもこどもと寝ていたみたいだし。
だから最初から「大変なのに任せきりでごめんね。休みの日は俺がみるから」で良かったと思う。

[419. 匿名]

>>417
妊婦で？旦那は楽しく飲んでるのに？
こっちは病気のこども気にかけながら、事故に合わないよう気にかけながら、お腹の子供も気にかけながら？

[420. 匿名]

>>9
この先、生き残るのは下戸ばかりになりそう
アルコール企業が潰れるな

[421. 匿名]

>>1
そもそも9ヶ月ならいつ何があってもおかしくないんだから、飲み会の予定を入れる時点でどうなのって思うし、せめていつでも電話が取れるくらいのレベルでいてもらわなきゃ困る。

[422. 匿名]

妊娠9ヶ月でひどいねとは思うけど最終的には夫婦で決める話で世間がジャッジするものではない
モヤモヤの内容はどうあれそれを数日たっても払拭できてないことそれ自体はしんどいかも、品行方正でどこに出しても一から十まで恥ずかしいところの無い配偶者なんていないんだし都度ジャッジや断罪してたら誰とも一緒に居られない

[423. 匿名]

子供が1歳の時に飲み会って言ってたくせに結局風俗行った疑惑があってめっちゃキレた。最後まで追求したら自分が壊れそうだったからやめたけど最低過ぎる

[424. 匿名]

責任感のない父親だなぁ

[425. 匿名]

>>173
これそのまんま伝えたら済むんじゃないか？主さんも
楽しかった気分が台無しとかさー、私は貴方の無責任な口約束のせいでずっと気分を害されてるけどどの口が言ってんの？って話よね

[426. 匿名]

>>3
私なら行かないけど、うちも旦那なら行くし早く切り上げるとかない。最初から割り切って、大人の頭数に入れない。
小さいうちは色々期待してしまってたからケンカも多かった。

[427. 匿名]

>>419
要領よくできないなら、ふたり目作るべきではなかったと思う

そんな大したことじゃないけどな

[428. 匿名]

>>325
主さんの旦那さんの年齢がわからないけど、今の令和仕様のパパさんたち、できた優しい人が多いよね
主さんのケースなら、上の子の発熱を聞いた時点で飲み会欠席、もしくは早めにきりあげる選択を「妻に言われなくても」できる人のが多いと思う
だからこそ、できない旦那持ちの奥さんの苦悩がより深くなるというか…

うちの夫が42歳だけど、ちょうど分岐点世代な感じで、この下の世代は、育児を自分事と考えるパパが多数派になってきてる

[429. 匿名]

うちの旦那、結婚生活20年で、お酒飲まなかった日は出産当日のみだわ。
なんも期待してない。
まだお子さん小さいし、旦那に期待しちゃう頃よね。
でもそういう旦那は変わらないと思うから、とっとと諦めて戦力外で考えた方が気が楽だよ！

[430. 匿名]

>>386
そう言ったからって飲んで来るんだから見れないってわかるでしょ
期待なんかするから腹立つんだよ

[431. 匿名]

>>325
話し合いで聞いてくれる旦那もいれば、話し合い何度しても無駄な旦那もいるんだよね。
人を変えるのって簡単じゃないよ。
諦めた妻達にも葛藤した時期はみんなあったはずよ。
だから、そういう妻達を責めるような言い方は同じ女性として欲しくないなぁと思いました。

[432. 匿名]

>>402
なんかすごく旦那の尻に敷かれてることだけは分かった

[433. 匿名]

>>430
嘘ついた側を擁護するのはあなたも普段から嘘つきなの？

[434. 匿名]

>>402
なんかあなたホストの顧客みたいだね

[435. 匿名]

子育ては協力とは言うけれど…いくらなんでも依存しすぎじゃ無いのかなって感じたわ。
主は1人じゃ何もできないの？

[436. 匿名]

>>419
頼りない母親だな

[437. 匿名]

>>176
なんかうわぁってなった。

周りの人みんな大変な思いさせてるのに本人は何ともおもってないんだろうね。
自分もお祝い貰った、って人以外は辞退してそう…

[438. 匿名]

>>419
子持ち様と妊婦様のコンボ

[439. 匿名]

>>255
私も気にならない。
旦那が帰ってきたところで熱が下がるわけでもないし、
子供が寝たら自分は1人でゆっくりしたいから飲み会は大歓迎。
旦那のご飯も作らなくていいから嬉しいけどな。

[440. 匿名]

>>433
別に擁護じゃないよ
飲んでる人に病人任せようと思う気持ちがわからないだけ

[441. 匿名]

別に気にならない。
そもそも頭数に入れてない。

[442. 匿名]

>>4
それが旦那🤦‍♀️

[443. 匿名]

>>427
それは旦那も一緒じゃん。
そんなに飲みに行きたいなら二人で作るな

[444. 匿名]

>>406
息抜きは誰にでも必要だよ。
できないことをできると言ったことがだめなのよ。

[445. 匿名]

私だったら今回の件はこれ以上追求はしないけど
今後、夫が体調不良で苦しんでても看病もしないし放っておく
家族が不調の時に自分だけ楽しく過ごして当然って考えの人は、
逆に自分が不調に陥って苦しんでも気遣ってもらえないのは当たり前
とりあえず夫の生命保険を手厚くしておくわ

[446. 匿名]

飲みOK出したならもう期待しないかな。
早めに切り上げてお酒もほどほどに、さらに帰ってから子供の看病まで出来るなんて出来た旦那さんなかなかいないと思う。本当はいかないのが1番いいけど。
若い時は同じような事で何度か衝突したけど「旦那には期待しない」これが一番！やってくれたらラッキーくらいに思ってるよ

[447. 匿名]

>>9
下戸である必要はないよ。
うちは夫婦2人とも普通に飲める体質だけど全く飲まない。
飲む意味が理解できないし酔っ払いが嫌いだから。

そして付き合いとかで飲まされても多少なら酔わないから、相手もある程度満足させた上で普通に帰宅できる。

でも大抵飲める人って飲むの好きだよね〜

[448. 匿名]

うちも同じことがあったよ
私は絶対に許さない！！！と思ったから旦那が帰ってくる前に、旦那が大事にしてた家電を投げたり踏みつけたりしてギタギタに壊したよ
まじでこれくらい頭おかしいことやらないと男は分からない
それ以来は子供の体調不良時の飲み会は一回もない

[449. 匿名]

>>405
育児ノイローゼになった奥さんがいるのに元々ゴルフの約束してたからってゴルフに来た旦那の同僚がいて私はドン引きした。接待ゴルフじゃなくて友達と遊びのゴルフ。奥さんと子供は奥さんの親が助けに来てくれてるから大丈夫ってウキウキでゴルフに来てたみたいで、旦那は同僚が息抜きできて楽しそうで良かったって意味で私に話してきたけど、私は奥さん育児ノイローゼ言うてる時に行くな誘うなって旦那には厳し目に言ったわ。

[450. 匿名]

>>417
そうだよ。
だから飲み会から帰ってきた旦那は
あてにならないって言うてるの。
言葉足らずだったね、ごめん。
田舎だから臨月でも車運転するのが
当たり前だから私は抵抗ないんだよね。

[451. 匿名]

>>4
そうそれ。
付き合いだから飲み会は仕方ないけど任せてって言っておいて何も出来ない上に逆ギレって凄く嫌だ。

[452. 匿名]

>>443
子供を作る行為はふたりでも、子供を産む産まないの決断は母親にしか無理なんだけどね

[453. 匿名]

>>1
くそどうでもいい。

[454. 匿名]

>>3

これよ、これ
子供の体調不調や自分の体調で居て欲しいのは何歳までかな
子供と一緒にノロにかかった時は休んで病院に連れて行ってもらったけど、あの朝に言った時雰囲気と表情は忘れられない
心配しないで、自分の時は大騒ぎだったり心配してアピールなのか面倒
小学校上がると居ない方がいいよ
私が熱出た時に旦那が泊まりで居なかったけど、薬局に行ってコロナの検査キット買ってきてもらって、ご飯も適当に食べてもらった
高学年で自分で作ってた
小さい時と妊娠中はなんだコイツって思うけど、子供が大きくなると別に居ても居なくてもどっちでもいい
できれば居ない方が楽
子供より手がかかる感じ
旦那のタイプによっては、子供がある程度大きくなったらバトンタッチで遊びに行っても怒らず適当に子供と過ごせる人もいる
それは羨ましいけど、いいところを探すしかない
子供と居られるのは旦那がいて、無事に帰ってきたからヨシとするとか
何かと重なった時に約束を守らなかった事に後悔するのは旦那
子供が高校生だから言えるのだけど…
ポジティブに考えないと自分が損すると経験上思うので、明るく約束守らなかったと言って何か買ってもらうとか、１人の時間を作ってもらうとか切り替えた方がケンカも減っていいような気がする

[455. 匿名]

>>2
妊娠9ヶ月ならもうお腹大きくてしんどいから断ってあげてーと思っちゃう。

妊娠してなくて子供の風邪ならまぁ飲み会行ってきてもいいかも。

[456. 匿名]

飲み会始まったところで、なんかおしるしがあったかもーって言って帰らせて、尿漏れだった！って明るく言う！！

[457. 匿名]

>>456
うちの旦那は帰ってこなそうだな
大丈夫？病院いける？俺もう酒飲んじゃったよ？
とか言ってすぐに帰るという選択肢がなさそう

[458. 匿名]

私の周りで　男の人が誰かの生活のお世話をしているのを見たことない
子供を連れてるのはよく見るけど「お世話」してる訳じゃない

隣には90代と70代の母と息子が住んでいるがふたりとも年金 家事してるのは母親　いまだに息子が好きな天ぷらをよく作ってる

世間には 母親の介護をする息子とかけっこう居るのだろうけど　介護士以外には見たことはない

[459. 匿名]

>>1
あなたの旦那さん発達障害なんじゃないの？
相手の気持ちがわからず責任感もない
大人の発達を疑うって最近よく言われるようになったよ

がるちゃんのカサンドラ症候群のトピ見てみて

[460. 匿名]

>>206
別に息抜きするななんて誰も言わないでしょ。
でもその息抜きは別の日でもいいと思うんだけど。

わざわざ子供が体調不良(かつ妻は妊娠後期)の時にしなくても良くない？と思うね。
私だったら家族がそんな状態の時にお出掛けしても楽しめないな。

[461. 匿名]

>>5
お酒飲んでる時点で運転も出来ないし、元々約束してたのなら最初から諦めるかな。でも、妊娠中だと色々不安だし腹立つ気持ちもわかるよ。

[462. 匿名]

>>393
馬鹿じゃないの？
私妊娠中だけどお酒飲みたくてたまらんわ
お腹の子の為に我慢してんだよ

[463. 匿名]

>>9
ウチは下戸なのに雰囲気が好きとかで飲み会は行きたがる。
私は家でたまに飲むくらいが良くて、飲み会は嫌い。
何も一致しなさ過ぎて最悪だwww

[464. 匿名]

>>452
お腹に宿った子母親の判断で生むかおろすか決めろってこと！？
最初から二人で避妊すればいいじゃん

[465. 匿名]

>>1
外で働いてる人のこと優先に考えないと…捨てられるよ？
働いてもないのに生活できてるんだよ？
1人で生きていけないでしょ？
普通に人としてもっと感謝して接さないと
逆だったら同じだよきっと

[466. 匿名]

人様の旦那になんだけど妊娠後期でいつ産まれてもおかしくない時期に飲み会行くって馬鹿じゃない？って思う

[467. 匿名]

>>465
誰の子ども育ててると思ってんだよ
働いてくれることには感謝する
でもそれなら旦那さんも臨月の奥さんや体調悪い子どもの事気遣えよ
なんで自分だけ気遣ってもらえると思うの？
お金だけだしてりゃ家族から愛されるわけじゃないよ

[468. 匿名]

>>460
同じく
子どもじゃなくても旦那が具合悪くても心配で楽しめない
行っても飲まずに1次会で帰るかな
普通はそうじゃない？

[469. 匿名]

>>452
反論したくてしかたないんだね。
もう意味不明w

[470. 匿名]

>>30
私は妊娠中や子どもが赤ちゃんの時に夫が夜中まで飲み会に行くの、むしろ楽しんで欲しいと送り出してたよ。そりゃ仕事してたら付き合いもあるだろうし、普段しっかり家事育児してくれる夫だからこそ、飲み会の時くらいは家のことを気にせず楽しんで欲しかった。
私も、妊娠中や産後数ヶ月から飲み会行ってたし。

当時の夫の周りに、奥さんから直接愚痴を聞いたわけでもないのに『私の感覚』で人様の夫のことを「有り得ない」とか言う人がいなかったことを心から祈るわ。

[471. 匿名]

>>323
旦那が悪いね
それ嫁がメンヘラに聞こえる断り方絶対してるじゃん
途中で帰らないと嫁がキレて手がつけられなくなるんすよね〜みたいな言い方してそう

[472. 匿名]

>>323
普段会社で、うちの嫁がメンヘラで〜とか愚痴ってるんじゃ…子供の世話の大変さ知らないオヤジは黙ってろだよね

[473. 匿名]

いない方がラク。
子供のお世話にてんてこ舞いなのに、旦那も便乗して世話してもらおうと「子はお粥かぁオレ達は〇〇のテイクアウトにする？買ってきてー」とか言うし、子供を気にかけるかと思えば無駄に子供に近づいてうつったかも〜と病人ヅラするから邪魔。何も役に立たない。

[474. 匿名]

>>439
同意見だわ。
子供と二人なら、おかゆを多めに作って今日はお夕飯それで済ませばいっか〜となるけど、夫がいると何だかんだでおかずやスープを作っちゃうから大変な時はいないか、ご飯は任せて！と張り切ってくれる方が助かる。
夫は普段あまり飲み会行かないタイプだから、そう思うのかもしれないけど。

[475. 匿名]

>>467
金稼げない奴は黙っとけ
寄生虫が

[476. 匿名]

>>46
本当！うちも思い出したわ。

子どもが小さい頃は、家族や自分の事とかに対しての考え方や捉え方が夫と妻で差があって、その差でイライラしたりケンカも多かったわ。無駄に疲れるんだよね。

うちも、旦那が趣味仲間の忘年会の時、私と2歳の子ども2人とも体調壊して寝込んでるのに、忘年会に行ったわ。

夫的には特別家族の事を軽視してる訳ではないけど、妻からすればでもその程度って事が夫には多い。

体の事を第一に考えて、今は心穏やかに過ごせますように。

[477. 匿名]

臨月の奥さんと具合悪い2歳の子いて無責任な旦那だなあ
陣痛きちゃったりしたらその時間に付き添えるはずの旦那がいなかったらどうするの
救急車でも呼ぶの
迷惑な旦那
仕事も出来なさそう

[478. 匿名]

>>427
横だけど、それって要領関係あるんですか？？？？
私は妊婦だった時、急な出血とか緊急入院とかありましたよ。
427さんは何も問題なく産めたのかもしれないけど、世の中そんな人ばかりじゃないと思います。
１人目の時は問題なくても２人目で問題起きる人もいるし。

[479. 匿名]

>>3
だんだん学習していくよね。
期待した方ががっかりするし疲れるって。
うちは双子妊娠中、臨月になってもしょっちゅう飲みに出てたし、今日産まれるかもって言われた日にも飲みに出ました。
育児中も子供の体調で飲み会断ったとか1回もないです。
飲み会断るって思考自体がないから。
だから期待してない。

[480. 匿名]

>>46
なんか上の世代の女性の話を聞いてると、家庭って主に女性の我慢で成り立ってるんだなって思うことが多いです。
専業主婦が多い時代だから、旦那さんが家庭に対して無関心だったり、不倫したりしても我慢でやってきてるんですよね…。
本当にお疲れさまです。

[481. 匿名]

>>9
わかる。うちの夫は飲まない、私は飲む人間だったけど夫に付き合って飲まなかったら別にそれで平気になった。体が軽くなって寝覚めもスッキリする節約にもなるから良かったと思う。
たまに飲んでも夫は嫌な顔しないしノンアルで付き合ってくれるからまったく困らない。

[482. 匿名]

>>36
同じく。
ATMとして見ろ。

愛も尊敬も無いよ〜

[483. 匿名]

>>1
「飲み会」って

だっさい言葉だよね。

「接待」

ならまだ仕事につながりそうなのにねw


ダサそうな旦那さんだね。

[484. 匿名]

酔っ払って寝落ちっていう行動と
楽しかった気分が台無し っていうセリフが
妻の琴線に触れるくらいのことは分かってて欲しいね

結果オーライじゃなくて
家族のマナーとかデリカシーの問題だっつーに

[485. 匿名]

>>475
じゃ、子供作れんやつは黙っとけ笑笑

[486. 匿名]

子なんかしょっちゅう風邪引くから、旦那の飲み会の管理は別物だと思う。そういう飲み会も出世に繋がるぜ。

[487. 匿名]

>>10
そうしたいけど、子供がいたら夫の体調なんて関係なくこっちは飲みに行けない。

[488. 匿名]

妊娠9ヶ月で子供1人ならまああんまり当てにしないかな…
子供2人だと元気な方の預け先問題があるからなあ

[489. 匿名]

>>479
うちも双子。里帰りと管理入院あったから産前は自由気ままに過ごしてたと思うけど、産後も新生児期は早め帰宅だったけど落ち着いたら子供の体調で飲み会欠席とかないわ。普通に行ってた。双子が胃腸風邪になっても普通に出張行ってた。
私1人ギリギリラインでゲロと下痢の世話エンドレスにしてたわ。子供が怪我して早く帰ってきてって電話しても帰って来てくれなかった。私が怪我した時も。高熱出した時も。
もう何も期待してない。お金だけ稼いでくれたらいいよ。
最近子供がママにだけ懐くけど仕方ないよって思ってる。

[490. 匿名]

私なら飲んできな！って言うかなぁ。
旦那がいても体調が良くなる訳じゃないし。
看病に2人もいらん。

[491. 匿名]

子どもが熱出してるのによく楽しく飲めるなー
絶対むり

[492. 匿名]

>>3

[493. 匿名]

うちの旦那もこんな感じ。臨月の時と、産後1ヶ月のときに朝帰りしました。その後コロナがあったので落ち着いてましたが、また飲み会増えてますね。飲み会の日はだいたい2時とか3時とか。
何故そんなに自由なのか？
夫は2人目が欲しいみたいですが、はぁ？？って感じ。

[494. 匿名]

>>454
子供が小さい時にそう思えればいいんだけどね、大きくなるとそう思うよね、あの時あんなイライラしなければとか旦那の飲み会にイライラしすぎたとか。

[495. 匿名]

怒ってる意見が多くて、みんな良い旦那さんお持ちなんだなと驚いたわ。
うちは年子で子供3人だけどこんなの普通だな。
でも家にいる時は優しいし十分に稼いできてくれて何不自由ない専業でいられるから許容できるけど、カツカツ共働きとかだったら話は違ってくるね。

[496. 匿名]

自分が辛いだけだから期待しちゃダメだよ。
飲み会選ぶ人なんかいないものと思った方が楽だよ。

[497. 匿名]

>>1
そうやって少しずつ旦那に期待するのやめて、諦めていくんだよね。

[498. 匿名]

旦那さんに何ができるの？
なんの役に立つの？
子供の熱で急変したらタクシーで急患行くし、自分が産気づいたらタクシーで急患行くでよくない？
旦那さんに何をして欲しかったのか？わからないから教えて

[499. 匿名]

>>36
亭主元気で留守がいい。

[500. 匿名]

飲み会って接待？接待じゃないなら、なんで断らなかったんだ？ブラック企業なら仕方ないけど。
そうじゃないなら冷静に話し合いしたほうがいいですね。