【DINKs】旦那に子供が欲しいと言われたら

[1. 匿名]

アラサー夫婦です。子供は産まないと決めています。わたしは出産も子育てもできる気がしないのと、そもそも子供が苦手なので産みたいとは思うことはありません。しかし、まだ年齢的に子供が望めるということもあり、旦那が子供が欲しくなった時にどうしたらいいかと不安になることもあります。子供を産まないと決めていたのに旦那から子供が欲しいと言われた人はいますか？また、DINKsの方で旦那に言われたらどうしますか？

[2. 匿名]

離婚するしかないね

[3. 匿名]

産みます

[4. 匿名]

慰謝料たんまり貰って離婚

[5. 匿名]

DINKsってまだ存在するんやね
過去の遺物

[6. 匿名]

>>1
離婚することになるでしょう

[7. 匿名]

[8. 匿名]

話し合うしかない。
そこのズレは致命的だから、離婚も覚悟で。

[9. 匿名]

>>1
よく聞く話だわなー

[10. 匿名]

子持ちがトピ立ててそう

[11. 匿名]

まぁ離婚しかないね
不妊で旦那が子供望んだ場合も同じ
他の女とならすぐ子供出来るかもしれないしね

[12. 匿名]

>>1
実際言われた時に悩んでは？

[13. 匿名]

>>1
結婚前に話し合いしなかったの？

[14. 匿名]

他所に作らないならいいじゃない

[15. 匿名]

>>1
お互いに、そうなる可能性あるんだからその時はどうするか弁護士通して書面にしといたほうがいいんちゃう？

[16. 匿名]

離婚

[17. 匿名]

「あんたが卵で産めば？」

[18. 匿名]

>>4
非がないから貰えないよ

[19. 匿名]

>>4
なんでたんまり？
お互いさまでしょう

[20. 匿名]

造りたい人と結婚して
はい、さようなら。でOK

[21. 匿名]

そういうのって話し合ってから結婚するもんかと思ってた。
気が変わったとかはあるかもしれないけど。

[22. 匿名]

>>13
話し合いをしていても心変わりすることはあるでしょう
年齢を重ねると子供が急に欲しくなるのはあるある

[23. 匿名]

旦那さんがそう思って反対に貴方が絶対産まないと決めているのならなら
もう無理でしょう。
そのうち産んでくれる若い女の人見つけてきそうだね

[24. 匿名]

家事任せきり子育て丸投げするような旦那なら地獄見るよ

[25. 匿名]

>>5
子供いない夫婦なんて結構いると思うけど？
うちの職場にもいるし

[26. 匿名]

>>9
バツイチで離婚理由が子供欲しくなったから妻と別れたって男(金持ち以外)が再婚できる確率どんくらいだろ

[27. 匿名]

こういうのって夫婦どちらかの考えが変わった時は話し合いでも解決しないと思う
どっちかが妥協しても子供が欲しいって本能に近いからずっと引きずる

[28. 匿名]

DINKsって何？
みんなコメントしないってことは常識的なものなの？

[29. 匿名]

>>14
自己レス、
よく読まずごめんなさい。
妻が欲しいのに夫が要らないと言ったかと！
すみません〜。

[30. 匿名]

>>1
夫婦で子ども持たない選択したなら、もしどちらかの気が変わったらどうするかという話はしなかったのですか？

[31. 匿名]

>>23
そんなにすぐに見つかるものなんかな？

[32. 匿名]

>>22
その都度話し合うしかないよね。

[33. 匿名]

つい最近似たようなトピなかったっけ

[34. 匿名]

ガル民は子供を目の敵にしていて面白い🤣

[35. 匿名]

精子の劣化も最近は言われるようになってきたけど
年取ってやっぱり子供が欲しいってなったときに
女性よりも選択肢がある男性っていいなぁと思う。
女性は「そう決めたんだから」と踏ん切りつけても、
男性は「まだチャンスが…」って揺らぎやすいよね。

[36. 匿名]

>>5
未来人？

[37. 匿名]

>>2
子を望まないなら、歳とっても再婚のしやすさは男と同じだしね

[38. 匿名]

自分が産みたくなくて旦那が産みたいなら私は離婚かな
そこまで旦那を縛る気は無い
これは仕方ないと思う
恋愛じゃどうにかならん領域だと思うから

[39. 匿名]

無理！

[40. 匿名]

うちは結婚前にそこも話し合いしたよ
どちらかが欲しくなったら一応相談→話し合いしても意見一致しないなら離婚と決めてる

[41. 匿名]

>>1
子どもが欲しくなったら離婚するって書を交わしてる。

[42. 匿名]

知り合いに子供が障害あって離婚
再婚して健常な子供産まれて新しい家庭築いてる男いるわ
前妻さんとその子供はなかったことにしてるところが酷いな

[43. 匿名]

金銭的な事を伝えて現実見てもらう。
大学まで行かせられないなら無理だと断ってみて相手の反応をみてみるとか。男から欲しいってよっぽどだから多分了承するだろうけど。パートナーが欲しいと言ったら向き合うのもまたパートナーの勤めかな。

[44. 匿名]

>>1
結婚する前にきちんと話し合ってないなら、今からでもきちんと話し合ってた方が良いのではと思いました

[45. 匿名]

>>2
旦那側が産んでくれる人と結婚したいと思うようになるかもね

[46. 匿名]

>>42
それはひどいなぁ

[47. 匿名]

子供が欲しいって気持ちは尊重してあげたほうがいいと思う
旦那さんのために離婚してあげるのが愛かな

[48. 匿名]

うちの旦那が言いだしたら
「とち狂ってんのか？？」と言っちゃうかも
30代～アラフォーまで子供を拒否したくせに

[49. 匿名]

周りのDINKSの人40前後で離婚する人多い
ゲスいけどどっちかが子供欲しくなったパターンなのかな…とか邪推しちゃう

[50. 匿名]

>>28

流行語だった「DINKS」地位低下　金銭面も微妙？ | AERA dot. (アエラドット)

　子なし共働き夫婦を意味する「DINKS」。かつて金銭的余裕がある夫婦として憧れの存在だったが、それも今となっては過去の話。変化の背景には一体何があるのか。

[51. 匿名]

>>3
その前に妊娠するかな？　こっちはあーでもないこーでもない言ってるうちに歳をとったんだけど…

[52. 匿名]

>>2
旦那から慰謝料たっぷり取らないとね。子供作らない約束を破ったんだから。

[53. 匿名]

男って若い頃は子供いらんとか言ってても結局欲しいってなるよね
んで、話が違うじゃんって言うとなんか被害者ぶる
私は産まないしお前も産めないから別れるしかないですねって感じ

[54. 匿名]

>>1
妻が子供を産める年齢でDINKSと産まない年齢とでは捉え方が違ってくるよね。

[55. 匿名]

>>5
既婚者の9割は子持ちでDINKSは1割程度らしいから割合的には少ないけど一応いるよ

[56. 匿名]

>>1
私は独身ですが、子ども絶対いらないので主さんの不安も分かる気がします。
今はいらないって言っても絶対は無いし、あまり法的に拘束できるものでもないので
欲しがったほうが慰謝料払って離婚する前提にするくらいしかないのかな。

[57. 匿名]

[58. 匿名]

>>5
昔にメディアが流行らせた言葉かと思ってた

[59. 匿名]

>>2
まずは不倫してないか調べてからよ

[60. 匿名]

>>22
逆に自分が欲しくなる可能性だってあるしね

[61. 匿名]

産むか離婚かしかないよねそうなったら

[62. 匿名]

>>1
うちなら「産めない」と突っぱねる。
まだ産める年齢・考えのときに「今ならまだ考えるけど数年したら無理だよ」と伝えても取り合わなかったのは夫だし、裏切りとかもあったから産む気ない。

[63. 匿名]

>>18
旦那が子供作らないとこに承諾してたなら非はあるよ。

[64. 匿名]

>>26
婚カツの場とかに居た場合、絶対しょうじきに話さないよね、そんなん。
性格の不一致で　とか濁すんでは？

[65. 匿名]

>>52
離婚時点で使ってないから事由として問えなくない？

[66. 匿名]

>>2
まぁそうだよね
人生一度きりなのに子供をほしいと思う気持ちを一生抑えてほしいってのは可哀想だと思う
相手を変えたら実現することなら尚更

[67. 匿名]

>>4
何に対しての慰謝料よ

[68. 匿名]

>>9
逆のパターンもよく聞く
女性が周りの友だちの出産や子育てを見て、やっぱり自分も子どもがほしいってなるパターン
私が知ってる夫婦は離婚してる所ばかりだな…

[69. 匿名]

>>64
わかる。ある意味嘘つきのプロw

[70. 匿名]

>>57
私もこれ若い頃言ったことあるんだよね、妊娠中の友達に分かった様な顔して

自分が妊娠して子供産んでから気付いたけど、結構恥ずかしい事言っちゃってたなぁと気付いたわ

[71. 匿名]

>>52
でも作らないって話し合いする時点でどちらかがほしくなった場合は離婚するってところまで話し合うはずだから、ある意味約束通りなのでは？

[72. 匿名]

夫も子供いらないと言っていたのに急にどうしても欲しいと言い出したよ。
欲しいと言っていた夫は育児しなくて私はうつ病になった。

[73. 匿名]

>>1
私なら産めないって言う。
旦那が本気で子供欲しいのなら相手の為に離婚するよ。

[74. 匿名]

二人で話し合ってください、どうしても無理なら離婚してください

[75. 匿名]

>>22
そういう可能性もあるから書面で残しとく必要あるね。心変わりしたほうが慰謝料払うみたいな。

[76. 匿名]

姉夫婦は最初は子供はいらないって話し合って決めたらしいけど、姉の旦那がやっぱり子供が欲しいってなって結局作ることにしたよ。人間なんかやっぱり心変わりすることなんていくらでもあると思う。とくに最初はいらないって思ってても周りがだんだん子供生んだりすると自分も欲しくなるパターンもあるんじゃないかな？特に男の人の方が欲しくなるパターンが多い気がする。

[77. 匿名]

DINKSだったけど、子無しと話し合い金銭的には夫だけでやっていけるし家庭に余裕を持つために専業になったのに、35間際で子供欲しいと言われてん産んだよ。

結論から言うと子供まだ一歳半だけど滅茶苦茶幸せで、こんな人生もあったのか。って感じ。欲を言えば子供のいない今も、いる今も両方体験したいってのが本音だけど、子供のいない人生はもう考えられない。

経緯は夫からその気持ちを打ち明けられ、私のキャパオーバーだから、離婚か、家事の分担と趣味の継続を条件に産むかの2択を提示した。

自分のキャパじゃ子育てできない、自分の時間、自由がなくなるってのが子無しの最大の理由だったから、掃除を一任し、子供を休日に見てもらうので自分の時間を確保できて不自由ない。

その他にも細々した理由はあったけど、今の所全部対処してくれてる。

余談だけど、条件以外にも、私は夫が大好きなので子無しで夫を独占したい！と思ってたんだけど、夫が子供をとっても大事にしてて幸せそうにしてる姿を見るのが今は一番幸せです。

[78. 匿名]

キリコさんしか思い浮かばない…
男性の子ども欲しくないは信用してはいけないと思った

[79. 匿名]

>>63
結婚制度は子供を産み育てること前提としてるから慰謝料払うのはむしろ主さんかもよ
　
そもそも性欲がない、子供が嫌い、母親になる自信がないなどという理由で子作り拒否をすることは許されません。

[80. 匿名]

>>1
別れた方が２人の為

[81. 匿名]

>>5
うちの会社ホワイト企業だけどけっこういるよ。

[82. 匿名]

>>79
いつの時代だよw結婚は子供ありきじゃないんだよ。いつもは昭和をバカにするくせに思考が昭和で止まってて笑える。

[83. 匿名]

>>79
そんな人いくらでもいるよ。皆が皆子供欲しいわけじゃないし。

[84. 匿名]

>>31
だよね。
子供欲しくなったから離婚したバツイチ男性
↑婚活してる女性から見たら、「もし私に子供できなかったら、私も離婚されるのかな…」って敬遠されそう。

[85. 匿名]

>>5
そうなの？？
むしろDinksの方が多そう、、
完全専業は少ないよ

[86. 匿名]

>>78
三谷幸喜も小林聡美と結婚してた頃は子供いなかったけど
離婚してから作ったよね

[87. 匿名]

女も意外と多いよ
絶対欲しくないと過ごしてきたのにアラフォーになって駆け込み不妊治療する人
人間の気持ちなんて何をきっかけに変わるかわからんから自分なら若い内に卵子凍結しておく
欲しいのにできないのが一番キツい気がするから

[88. 匿名]

>>79
なんかそういう宗教の人？

[89. 匿名]

>>1


「夫婦間の正常な性生活を妨げるなんらかの事情（性交不能・懐胎不能・異常性欲・性交拒否・性病など）も、「婚姻を継続し難い重大な事由」を構成する重要な要素となる。当事者の責任は、さしあたり問題にならない。しかし、異常ないし過度の性関係を相手の意思に反して、あるいは暴力的に強要するといった場合には、責任も問題となり、それだけ離婚も認められやすくなるといえる。」


上記の法律解釈を前提にすると、性交渉をすること自体を拒否すると離婚原因となります。実際、多くの家庭裁判所や高等裁判所が性交拒否を離婚原因とする離婚判決を言い渡しています。

これに対し、性交渉をする際は必ず避妊することを求め、避妊した上での性交渉には応じるものの、避妊しない性交渉には応じないケースが離婚原因となるかどうかについては、これに言及する文献や裁判例の記載を発見することはできませんでした。

しかしながら、一般的な婚姻生活において夫婦が性交渉をする目的は、単に夫婦間の性的結合関係を強めて夫婦間の愛情を確認するためにとどまらず、子供をもうけて産み育てるためでもあります。そうすると、合理的な理由がないのに避妊を強要して子作りに応じなければ、離婚原因となる可能性が高まるといえるでしょう。

だってさ。合理的な理由ないなら
主が有責になるんじゃね？

[90. 匿名]

>>55
子供がいない夫婦とDINKSはイコールではないんじゃ？
子供がいない夫婦の一部がDINKSなのでは

[91. 匿名]

>>26
ちょっと嘘を交えて話すと思う
自分は子供が欲しかったけど前の奥さんはいらないと…
結婚の時はいつか欲しいねと話してたのにいつの間にか心変わりにしてたようで……その気持ちを受け入れられなかった自分の未熟さも原因ではあるけど、やっぱり自分の子どもを育ててみたいという気持ちが諦められなかった
くらいに言って再婚するんじゃないのー

[92. 匿名]

>>88
怖いよね。某壺信者みたい。

[93. 匿名]

>>1
作らない約束しておいて、やっぱ欲しくなったって言っても、産むのはどうしたって女だからね。それを無視してやっぱ欲しいとか言い出す旦那ならどちらにしろ他にも問題出てきてもおかしくないから離婚した方が良いと思う。

[94. 匿名]

>>5
>>55
子なし夫婦は1割だけど、持病とか不妊以外の選択子なしは3%らしい
3%でも意外といるなーとは思ったけど

[95. 匿名]

>>1

離婚の理由として認定されるから…
旦那が子供欲しいって言い始めたら、
離婚することになると思う

そして、もうひとつ気をつけないといけない
それは外で子供ができた瞬間に、
問答無用で離婚になるってこと

自分たちの子供がいる場合は離婚にならないけどね

[96. 匿名]

>>83

>>89読めば？
民法でそうなってるってだけでしょ

[97. 匿名]

>>26
その場合は、婚姻中にすでに産んでくれる相手を見つけていそう。

[98. 匿名]

里親制度って1日預からもあるみたいね
両親が入院するけど子供預け先ないとかいうひとのために、、
Dlinksができる社会貢献かなあ

[99. 匿名]

>>1
それこそ離婚でしょ。お互いに納得できる理由なんてない。どちらかがほしいと思った時点で、どちらかが一生我慢しなきゃいけないし。

[100. 匿名]

アラフォーだけど、最後の出産ラッシュきてるよ。

DINKS15年目みたいな人たちと、2人目不妊だった人たち。え、この夫婦って子供興味あったんだって驚いてる。

[101. 匿名]

>>98
あ、だめか
子供 日中見てられないなら意味ないかw

[102. 匿名]

考え方が違ってきたなら離婚で良いと思う。

[103. 匿名]

子供いらない男性ってなかなかいなそう。今は遊びたいから～みたいな感じでいらないって言ってるだけで、落ち着いてきたら欲しいってなりそう。男性はいくらでも選択肢があるから、離婚になりそう。

[104. 匿名]

>>42
綺麗事なしで、両親もなかったことにしたい気持ちは一回は抱くと思う

だけど女性はやっぱり逃れられないし向き合っていくのに、男性は簡単に逃げることができる

最低だなって思う

[105. 匿名]

>>1
代理母出産で育児は夫がほぼやるなら良いけど、そうでないなら離婚だな

[106. 匿名]

>>94
3パーって全ての夫婦の3パー？
それとも子なし夫婦の3パー？

[107. 匿名]

私が子供苦手で子供は生まないつもりだけど、彼氏に子供欲しい？って聞いたらどっちでもいいかな〜って言われた。
私が子供生みたくないって知ってるから私のことを気遣ってどっちでもいいって言ったかもしれないし、もしかしたら子供欲しいのかもしれないし…。
結婚したらやっぱ子供欲しいって言われないか心配。
まだ結婚の話は出てないけど、そろそろちゃんと話し合わないとだよね。

[108. 匿名]

>>84
多分、そう言う男は別れてから探すんじゃなくて、結婚してる間に次を見つけてから言い出すと思うよ。
というか、男側から別れを切り出す時って大体それらしいけどね

[109. 匿名]

>>86
年取るとやっぱ子ども残したいみたいな気持ちになるんかな

[110. 匿名]

>>7
トリプルインカムって、夫婦のほかにもう一人稼ぐ人がいるの？
それともアパート経営とか？

[111. 匿名]

妻への愛情より、子どもが欲しい本能が勝ってしまうのかな？
私は夫からそう言われたら、離婚すると思います。
約束事が守れない、妻がしたくない事をさせようとするような人と一緒に居たくないし。

[112. 匿名]

>>79
夫婦でも理由がある場合は拒否は可能。子供を持たないと合意の上で婚姻関係なったのであれば、相手が子作りとして性交渉を求めるなら十分理由に該当する。

夫婦であるならば常に受け入れろというのは、性犯罪。ちなみに夫婦間でも性犯罪は成立する。望まない妊娠をさせるのも、それにあたります。

[113. 匿名]

>>12
言われてもないことに悩んでもね。

[114. 匿名]

>>42
私の知り合いにもいる
というか不倫だった
それでも新しく健常に産まれた孫を何事もなかったかのように可愛がってる男側の両親も怖いなと思った

[115. 匿名]

>>7
なんか銭ゲバ…って思っちゃった

[116. 匿名]

>>106
たしかに。それによって全然割合
変わってくるよね。
1割の中の3%なら相当少ないけど

[117. 匿名]

>>26
世の中の既婚男性と独身女性の不倫の多さ考えると、まぁなんとかなりそう

[118. 匿名]

>>108
不誠実なドクズ野郎だな

[119. 匿名]

>>70
考え方は人それぞれだし関係性もそれぞれだから別にこの発言は恥ずかしいとか思わないけど、経験もしてないのに妊娠してる友達に知った口を叩いたってところが恥ずかしくない？

[120. 匿名]

>>42
あるあるだね…。
そのうちバチが当たるよ！

[121. 匿名]

>>45
離婚した後に、自分より若い女性と結婚して可愛い子供を授かって幸せそうにしてる姿はみたくないね。

[122. 匿名]

>>94
うちも周り見てると大抵子持ち。
子供のいない夫婦が一組いて、犬飼ってると言ってたけど、ついこの前子供ができて実は不妊治療をずっとしてたって聞いたわ
ガルだと選択子ナシが多いけど、リアルではほぼいない感じ。

[123. 匿名]

>>1
男性が子供欲しくなりやすいのは

自分が産むわけではない
自分の生活がガラリと変わるわけでもない
日中は今まで通り仕事して帰ったら可愛い我が子がいて、土日は奥さんがいるから面倒なことは半分こしながら、いいとこ取りして我が子を可愛がれる

つまりデメリットは金銭面だけで男性からしたらメリットも大きいんだと思う
金銭面に余裕ができた年齢だと、仕事にも余裕ができて、子供が欲しくなるのかなと。

男性の決意は簡単に変わると思う

[124. 匿名]

そうなった時に悩めばいいと思うけど、離婚すればいいんでは？
子供いたって不倫されたりとか普通にあるしそれも心変わりじゃん。今の時代は離婚も簡単になったし、離婚のリスクに備えないと。
旦那なんて他人なんだから100%信頼せず、子供いてもいなくても何でもいいから仕事を細々でも続けることくらいしかないよ。

[125. 匿名]

>>1
お互いのために離婚が良さそう
私も子供産む気ないから元からバツイチ子持ち(成人済)の人と結婚したよ
その頃30半ばで相手は40半ばだったから周りから何故？と言われまくったけど10年経った今でも仲良し
相手は子供いるから私との子を望むこともないし気楽で幸せだよ

[126. 匿名]

>>112
でも民法上は合理的な理由がないのに
性交渉断ると離婚理由なんだから
結局断る側にも合理的な理由は必要だって
ことでしょう。
明確な理由なしにセックス嫌だ、作りたくないを
認めてる訳では無い。
一方的な拒否も同じく離婚案件で
慰謝料請求できますからね。

[127. 匿名]

人間って気が変わる動物だから、結婚前はそう思ってても、友人や兄弟に子供が出来て楽しそうにしてたら、欲しくなるのは仕方ないと思う。
病気とかで出来ないなら諦められるかもしれないが、子供が苦手とか感情的な理由ならとりあえず妊活してみない？となるのは分かる。

[128. 匿名]

>>118
悲しいけどそれが現実だよね

[129. 匿名]

>>123
男が産む、メインで育てるだったら大半の男は子供いらないと思う。
なので女側がいらない場合は絶対作ったらダメだわ。
どうせ男は何もしないから。

[130. 匿名]

>>119
それ言い出したらガルなんてそんな人だらけじゃない？
経験もしてないのに分かった様な事ばかり想像で言うよね

[131. 匿名]

>>120
同感
ろくな死に方しなそう

[132. 匿名]

>>129
そうだね
だからもう離婚しかない
産んでくれる女性と再婚してもらうしかない

[133. 匿名]

>>1
結婚前から、私は子供が欲しかったのですが(夫は承知)、
結婚後に夫から、子供は考えられないと言われ、
５年かけて話し合いをしましたが、その間レスなこともあり、心が折れ私が諦めました。

私が40才直前に、夫から子供が欲しいと言われました。
年齢的にも体力的にも、夫の家庭への関わり方的にも、以前の５年の傷心もあり、聞き流しています。
仲は普通に悪くないと思います。

子供を理由に離婚を切り出されたら、慰謝料貰って離婚するつもりでいます。

[134. 匿名]

>>129
同感
欲しい理由が世間体とか妻子使って親孝行が目的とかあるから

[135. 匿名]

うちは二人共選択子無しの50代だけど、夫のほうがずっと欲しくないの一点張りだったね

[136. 匿名]

いつ気が変わるか分からないよね。うちも付き合ってる頃はいらないって言っていたけど、同僚や友達の赤ちゃん見たらすぐ欲しがった。

[137. 匿名]

>>5
ツイッターで子持ち叩きしてんのだいたいDINKSだよ

んで猫アイコン

[138. 匿名]

>>136
友達が持ってるおもちゃ、僕も欲しい！的な

[139. 匿名]

>>106
H27の国勢調査によれば、日本国内の夫婦数は約3000万組で全体の中の約3％みたいよ

[140. 匿名]

>>1
友人にいます。男性側は結婚前から子ども希望だったけど、女性がいらないと言って話し合いの末男性が納得して結婚。結婚後男性がやはり子どもが欲しいと言い出して、ちゃんと話し合って今度は女性が納得して子どもを持った。今は溺愛してるし仲良し家族。いつもキチンと話し合ってるみたい。お互いコミュニケーション大事だと思います。

[141. 匿名]

>>42
正直それが怖いから子ども欲しくないのもある。
きれいごとなしに、障害児育てるのって本当に苦労するだろうし
産んでから後悔しても取り返しつかないから。

でも男性って特にその危機感薄そう。

[142. 匿名]

>>133
読んだだけで悲しい気持ちになってしまった。
人の旦那さんだけど、ひどいです。

[143. 匿名]

>>66
ほんとに相手のこと愛していて素敵な男性であればあるほど、いい父親になって子供も幸せにできるだろうから。幸せになってほしいと思う。

[144. 匿名]

お互いの為に早く離婚しないとね

[145. 匿名]

結婚した友達見てたら逆パターンもあるんだよね

赤ちゃん大好き！一日も早く2人以上は赤ちゃん欲しい！って言ってた友達、1人産んでみて子供は可愛いし無くてはならない存在だけど、もう育児はいいわ〜…ってなって結局1人っ子選択した友達と、

子供嫌い、赤ちゃん可愛いとか思った事ないって友達が年齢的にギリギリのところまで来て、やっぱ産むわってなりいざ産んでみると逆に赤ちゃん可愛い、子供大好きに変化して複数産んで幸せになってるパターン←圧倒的にこっちが多い

謎のホルモンが出てるのかもなと思う

[146. 匿名]

>>126
日本の法律ってほんときしょいね
おっさんが作りました！！って感じ

[147. 匿名]

>>31
夫婦共働きでバリバリやってる人らは女性もだけど、かっこいい人多いよ すぐ見つかるだろう

[148. 匿名]

実際に言われた訳ちゃうんかーい！！！

[149. 匿名]

>>26
価値観の違いで別れたってことになるのでは？離婚した後に出会いがあるかどうかはその人次第

[150. 匿名]

別れた後に男性側に不妊の問題があったとしたら旦那さんは後悔しそうだね

[151. 匿名]

>>146
いやそれもおかしいでしょ。
なんで女性が性欲ない前提なの？
夫側レスで苦しんでる人も
沢山いるけど？
そこにおっさん関係ないよ。
ガルちゃんですら結構伸びてるくらい数いるよ。
結婚って制度の中で不貞行為は慰謝料取って
離婚認められる案件で外で浮気行為は
してはいけないってなってるのに
家庭ですら出来ない、意味の無い拒否の人は
どこで発散すんのよ。一生セックスすんなって？
それが理不尽だから離婚事由として
意味の無いセックスレスや子作り拒否も
認められてんでしょ。
視野狭すぎてびっくりする。
女全員がセックスしたくないと思わない方が
いいよ。マジで。

[152. 匿名]

>>83
そりゃそうだけどそれを盾にしてたんまり慰謝料貰うことは出来ないって言ってんじゃないの？

[153. 匿名]

そう言われたら別れるしかない。
今まで時間を共にしてくれた事に感謝して、振り返らず前を見て生きて行く。
簡単じゃないけどそれが良いと思う。憎んだらダメよ。

[154. 匿名]

『子供が欲しくなった。でも君とのじゃない…別れて欲しい』

[155. 匿名]

まだ起きてもいない事でトピたてたのかぁ
気持ちは分かるけど…

運営ってすぐこういうトピは承認するんだよな
荒れそうだもんね

[156. 匿名]

>>130
ガルではそうかもしれないけど何も基準をガルにする必要なくないか？

[157. 匿名]

>>62
俺の子はやっぱり産めないんだね、って言われたわ、私

[158. 匿名]

>>151
長文こわ
自由にセックスしてくださいよ
ダメなんて言ってないでしょ
避妊はちゃんしなね

[159. 匿名]

その時は手放してあげるしかないのでは？
子供が欲しい人に子供のいない人生を強要することはできないよね
夫に愛情があればこそ

[160. 匿名]

>>127
そうだね
しかもその男性も以前は子供いらないと思ってたのに気持ちが変わった経験者だから、妻の気持ちもいつか変わるはず！まだ気付いてないんだ！俺が変わった様に妻だって！ってなってしまうのかもね

[161. 匿名]

まだ言われてもいない事で悩むということは、実は主的に罪悪感に近い感情が隠れている様な気がする

[162. 匿名]

>>158
ダメじゃなくて法律上の話だが？
あなたが理解出来てないだけですけど。
何話誤魔化して正当化してるの？
ただのミサンドリーでしょ。
あなたの方が気持ち悪いよ。

[163. 匿名]

>>133
大金持ちじゃない限り40過ぎたオッサンが奥さんと離婚してすぐ再婚できるんだろうか？

[164. 匿名]

>>162
だからその法律がキモいって言ってんの
わたしがどう感じようが自由でしょ
キモいけどあんたにセックスするななんて言ってないじゃん
どうぞご自由に

[165. 匿名]

>>1
お互い、私が34の時に不安になり、
私がもうこれ以上年齢が上がると選択できなくなるんだけど、この先子供は居なくて本当に大丈夫だよね？と聞きました

すると、旦那の口から実はやっぱり子供が欲しかったけど、ずっと言えなかった、君は自分との子は産んではくれないんだろう、だから諦めるしかないと考えてたと返事が返ってきました

ずっと言えなかったなんて言われたのでかなりショックでした（上司や同僚に次々と赤ちゃんが生まれる中、気持ちに変化が生まれたと言っていました）
このまま私が切り出さなければ、どうなっていたんだろうと…

結果、時間もなかったので計画的にチャレンジしたらすぐに2人の男の子を授かって義実家にも喜んでもらえて今は上の子が12歳、中学生になりました
今も子供達がアマプラ見てる後でレスしてます
ガチャガチャ生活してますが、2人だけの時間も長かったので今は子供に集中していて、毎日の騒がしさも幸せを感じます
うちは間に合って良かった感じです

[166. 匿名]

>>42
その男はいつか自分が蒔いた種を刈り取る事になるよ。

[167. 匿名]

まともに稼げて結婚できる男の人が、わざわざ子なし前提の結婚をするメリットが正直わからない。
だったら責任の伴わない同棲でもいいわけで。
子なしを強く希望してる女性ってその希望はずっと変わらないけど、男の人って最初は子なしでいいよって言ってても周りが子供と楽しくしてたり、いよいよタイムリミット間近になると、やっぱり子供欲しがり出す傾向ある気がする。

[168. 匿名]

>>164
キモイって思うのがキモイって分からないの？
頭悪いな。法律ってマジョリティ基準なの。
あなたはマイノリティ。
貴方がどう思おうが変わりません。
人間の三大欲求は自然なことで生理現象です。
ただ叩きたいだけなら
自分でミサンドリートピ立てて其方でどうぞ。
法律を理解出来ず、感情論でしか
お話できない残念な頭の方のようなので
これ以上関わらないでいただいて結構です。
ホントにガルちゃんに生息してる
貴方みたいなミサンドリー死ぬほど嫌いなので。
ただ叩きたい話通じない方は
関わりたくないのでブロック致します。

[169. 匿名]

>>1
夫婦でDINKSって決めてないからの質問なんだろうけど、結婚時点で話し合ってない方がダメだと思う。
わたしには1人でやっていける経済力さえあれば何を怯えることがあるのかわからないわ。

[170. 匿名]

>>107
どっちでも良いって人はそのうち欲しくなるよ
よほどいらない理由がなければ欲しくなる

[171. 匿名]

>>42
知的障害の子を実家に押し付けて離婚した知り合いもいる

[172. 匿名]

なんか土日ってキショい長文が増えるね

[173. 匿名]

>>168
どうぞご自由に

[174. 匿名]

>>107
どちらでもないなら無理だと思う。
周りはどんどん環境変わるし
子持ち増えるし、2人目3人目と増える人もいる。
その中で作らない意志保てないと思う

[175. 匿名]

我が家の場合は夫の方が一時不安になって情緒不安定になった。子供を持たなかったことを私が後悔しているかも？捨てられるかも？不満なら捨ててくれて良いし別の男と再婚したらまだ間に合うかもしれないから離婚するよ泣みたいな感じに40過ぎ頃になってオイ！？突然どーした！？てなった。出かけた時とかご近所とかと比べたのかな。私は全く後悔してないし、これからも二人で仲良くやっていこー☆てノリで笑って済ませた。
片方か双方共に気が変わることもあるし、ウチみたいに疑心暗鬼になることもあるだろうけど、その時は話し合って結論を出すしかないと思う。腹を括って自分の人生を折々決断していくしかない。

[176. 匿名]

>>163
できると思う
お隣も再婚組み
妹も40代で再婚した（旦那には成人した2人の娘がいる）

[177. 匿名]

私は夫が40になる時に聞いたよ。本当に子供いらない？欲しいなら今後の事も考えなきゃだしって。
節目でお互いの気持ち確認したほうがいいよ。人の気持ちなんて変わるし。

[178. 匿名]

>>168
3大欲求の3番目って排泄欲だと思ってた
まあ男からしたら射精も排泄の一環だもんね

[179. 匿名]

>>1
男性の子どもが欲しい欲って想像以上だよ。知り合い3組とも旦那が他所に女と子ども作って2組は離婚、もう1組は奥さんが病んでしまってドロドロ

[180. 匿名]

>>63
承諾してても非は認められないよー！婚姻関係にある相手に重大な理由もなく子供を持たないことを強いることは法的には出来ないんだよ！

[181. 匿名]

>>112
その子供拒否する正当な理由って障害とか経済DVレベルの貧困とかでないと認められないよ。

[182. 匿名]

>>60
私の姉がこのパターンで、40代後半で急に子供が出来なかったー欲しかったのにーと言ってた時期がありました。私と姉の夫は姉の選択子無しを知ってたけど両親や他な人たちには恵まれなかったという事にしてました。
今さらそんな事を言っても仕方ないのに同世代が成長した子供と過ごす様子をみて羨ましかったんだろうか？
同世代が自分の自由を犠牲に、そしてたくさん悩み子育てしてる時期に旅行、ファッション、お酒とエンジョイしてたのだから割り切るしかないと思うのですが、
こうやって気持ちが変わるって、産むも産まないも覚悟が必要なんだなーと思いました。

[183. 匿名]

妻の見えないところで(職場など)同僚や上司、後輩たちに、子供産まれたとか子供と夏休みどこ行ったとか聞かされて少しばかり羨ましく思う瞬間ってあるんじゃないかなーと考えたりはするね

[184. 匿名]

>>151
「あなたがしてくれなくても」のドラマ実況大盛りあがりだったもんね

[185. 匿名]

子供欲しいって言われたら産むかな。
年齢的にわからないけど、言われたら努力するよ。
旦那好きだし。

[186. 匿名]

>>168
凄い感情的だね

[187. 匿名]

夫が子供欲しくなっちゃってる場合、子供欲しいのに産んでくれない妻、になるわけじゃん。それって夫側の親から見ると息子を不幸にするひどい妻、だよね。
いくつになっても我が子の幸せを望む親の気持ちって強いから、頼むからまだチャンスがあるうちにうちの子を解放してくれとか、あの女のせいでうちの子は、ってなる。
そういう恨みというか、怨念みたいなものもふりかかってくるかと思うと、夫の気持ちが変わったなら離婚して自由にしてあげた方が色々身のためだなと思う。
Dinksで経済的に自立してるならなおのこと、そういうドロドロの中にいる必要ない。

[188. 匿名]

>>123
そのくせ不倫するんだから考えたらサイテーだな、男ってw
ここだとそんな産まないと決めつけんでもと思うけどね？
産んでからの方が大変だしね、子供いたって浮気されるとか離婚しない保証になるわけでもないし、子供の面倒も女が見ないとだし、産む期限はあるわ仕事しながら世話しないといけないわ、産まない割に男の稼ぎはそこまで良くないと思うし。
一体女ってなんなんだろ？と思っちゃったわ。
もう少し崇め奉られても良い気がする。

[189. 匿名]

なんで男VS女みたいな話になるんだろうか
単純にそれぞれの夫婦の問題であるのに

[190. 匿名]

いくら個人間で子供は産まないと約束してても、結婚している以上、子供が欲しいと思う気持ちは当然に保護されるものなので、法的に慰謝料などを請求することは通常できない。
諦めよう。

[191. 匿名]

>>139
子供がいない夫婦は13%か
8年前の統計ならもっと増えてそうだし、これからさらに増えそうだね

[192. 匿名]

>>187
まだ親じゃないから分からないけど親から子供への感情ってんな感じなの？

夫側の親から見ると息子を不幸にするひどい妻、だよね。
とか
うちの子を解放してくれ
とかそんなふうに思うものなの？

子供作らないと同意して結婚したのに息子が心変わりしただけで奥さんは何も悪くないのに

自分の親もそういう風に考えるのかな
考えなさそう

[193. 匿名]

産まなくていい
メインで育てなくていい
障害児だった場合は逃げていい
そら男は簡単に欲しいって言うわな。

[194. 匿名]

>>4
実際は取れても200万くらい

[195. 匿名]

なんか子供いなくて上手くいってる家庭が気に食わない人って一定数いるよね笑
子なしなのに旦那から愛されてるってのが腹立つのかな？

[196. 匿名]

>>195
こういうコメントわざわざする子なしと同じにされたくない。迷惑。

[197. 匿名]

>>2
80代でも父になる人まれにいるもんね…

身体の構造上、女性は妊娠のリミットがあるから旦那さんに心変わりがあったらもうお別れしかないかなとは思う。ずっと子供欲しかったのにと思われて過ごすのも辛そう。

そう考えると、逆に子供がいない夫婦の離婚ってハードル低そうだな

[198. 匿名]

浮気される前に離婚

[199. 匿名]

>>192
そらそうだよ、幸せになるように笑って人生送れるようにって育てたんだもん息子の望みを叶えられない嫁なら恨むね
何かの事情で産めない、でも息子がこの人がいいって言うならそれが息子の幸せだからお嫁さんの事を大事にするよね、事情がなくても息子達が選択したなら産まないこともそれでいいと思うし、とにかく2人で幸せになってくれって事だよ。

[200. 匿名]

子供がいらないなら結婚はしないか出来るだけ遅らせた方がいい。アラフォーなら出来なくても仕方ないよねって思ってもらえる。
若い時に結婚しないと子供できないよ～って言ってくるお節介さんには「むしろそれが狙いです」ってはっきり言う。

[201. 匿名]

>>49
お互い２０代の時に結婚して、奥さんは子供欲しがってたのに男の方が「子育ては本当に大変なんだよ。子供はいない方がいいよ。夫婦仲良く２人で暮らそう。」って言って諦めさせておきながら、４０代になって職場の若い２０代独身の子に本気で入れ込んで「子供産んでほしい!!妻とは離婚する」って猛アタック→精神的に病ませて退職に追い込んだバカ男知ってる。

[202. 匿名]

>>193
確かに障害児が生まれて離婚して障害児育ててるシンママ珍しくないものね。

[203. 匿名]

>>49
私の周りもそうなんだよね。
私の友達で既婚で子どもいない子４人いたけど、偶然なのか４人中３人離婚した。
みんな40前後で、結婚年数も10年前後って感じで。

再婚して夫婦で子供のいない生活楽しんでる子もいれば、マンション買って１人の生活を満喫してる子もいる。
別れた元旦那がどうなったかは不明。

[204. 匿名]

>>1
別れたとしても離婚理由がダークすぎて、旦那は好きな女性でも子供要らないなら用済みです！ってバレバレでかなり婚活難航すると思うけど…

子供産み機探しやん

[205. 匿名]

>>85
専業主婦とDINKS関係あったっけ？

[206. 匿名]

>>201
４０代になって職場の若い２０代独身の子に本気で入れ込んで

とっつぁんキモイ
自分の娘くらいの子に本気になっててキモイ

[207. 匿名]

>>204
生涯独身の運命

[208. 匿名]

>>192
女側が子供が欲しくてたまらないのに、夫がいらないって言ってて産めずに悲しんでたら、娘の親だったら辛いと思うけどな。心変わりした側だとしても。
娘が子供欲しくなくて夫婦2人で幸せなら親としては何も問題ないけど、自分の子が悩んだり苦しんだり、親なき後も後悔が残るようなことになってるなら、娘の味方する人が多い気がする。
なんと言っても親は「産んだ側」だしね

[209. 匿名]

>>192
親になればわかる感情だと思う。
別に息子に対してだけじゃないよ。息子だって娘だって、我が子の幸せが1番大切。我が子を幸せにしてくれる人は大切だしありがたい存在だけど、我が子を不幸にする人は憎らしいよ。
あなたの親だって、あなたを悲しませたり悩ませたり望まない人生を押し付けてくる人がいたら憎たらしく思うはずだよ。

[210. 匿名]

子供が居たら自分の人生が豊かになるだろうと思うけど、じゃあ子供は幸せを感じて生きていけるか？と考えるとそうは思えないので反出生です。

[211. 匿名]

>>199
奥さんは元から子供欲しくなくて、息子さんもそれに同意してて心変わりしたのに恨むまで行くんだ…
残念だなとかは自然の感情だけど、恨むって凄いね

[212. 匿名]

>>209
あなたの親だって、あなたを悲しませたり悩ませたり望まない人生を押し付けてくる人がいたら憎たらしく思うはずだよ。

押し付けてくる人がいたらそれは憎むだろうけど、心変わりしたのが自分の息子なら奥さんを恨むのは見当違いじゃん？
孫見たかったな、息子に子供を持たせたかったなとかなら分かるけど、恨む憎むは分からないなー

[213. 匿名]

>>35
男の人は先伸ばして考えるから強い気持ちで子供いらないってう人がどれほどいるんだろうと思う。

なんだかんだ言って欲しいと思ったら何歳でもすぐできると思ってるんだよね。でもその時に女性がタイムリミット超えてるみたいなのだと辛い…

[214. 匿名]

>>211
多くの親はそういう感情を持つだろうね、気づかないのも凄いよ

[215. 匿名]

>>15
そこに法的効力は無さそうだ

[216. 匿名]

30.35.40と節目節目で本能的に子供が欲しくなるタイミングがあるらしいね
話し合いで折り合いつけられたらいいけど子供が欲しいって気持ちは本能でもあるから難しいよね

[217. 匿名]

>>192
この場合じゃなくても親は子供の味方につくからね、子供が悪かろうが見捨てられないのが親よ
嫁姑問題でもさクズ息子の味方するじゃん

[218. 匿名]

>>72
今も婚姻継続中ですか？

[219. 匿名]

>>126
明確な理由は「望まない妊娠をする可能性があるから」です。拒否は権利で認められていおり、事前に伝えているので問題はないとされるでしょう。ただ避妊する場合も拒否であれば別。また性交渉ができない状況、またこどもへの価値観の相違で「夫婦関係の破綻」は認められる、とは思います。

慰謝料は請求するのは自由なのでもちろんできます。ただし結婚前から明確だった条件に対してなので、裁判になった場合には難しいかなと思われます。

結婚はそもそも契約行為であり、その契約条件に入っていた内容を変更したい、というのが夫側の希望で、なので本来契約違反をして問題があるのは夫。ですが法に照らし合わせると、夫に非があるとはできず「夫希望の離婚になっても慰謝料は不要」程度でしょう。

妻が望んでいないのに妊娠させればDVとして認められるのが現状で、いくつかの法律を並べると矛盾した状況がおこります。だからこそ一杓子定規に当てはめて判断はされませんよ。ただし弁護士や裁判官の当たり外れはあるので、必ず同じ結果にはなりませんが。

[220. 匿名]

>>181
違いますよ

[221. 匿名]

>>26
子どもが欲しくなって妻と別れたってそんなマイナスかな？
私の感覚がおかしい？そういう人がいたとしても「あー欲しくなったら仕方ないね」としか思わない。浮気で離婚とかDVで離婚とかと全く種類が違う

しかも1回結婚に成功してはいるから、また成功する確率は高いんじゃない？そう年でなければ

[222. 匿名]

変なこと言い出さないうちにパイプカットさせよう

[223. 匿名]

>>90
それはどういう意味で言ってるの？
DINKSは選択子なしの人達を言うから、子供産みたくても産めなかった共働き夫婦はDINKSとは言わないってこと？

それとも、子供がいない上に妻が働いていない場合もあるからってこと？

前者ならわかるが、子供がいない専業主婦の妻の割合ってめちゃくちゃ低いと思うよ

[224. 匿名]

>>48
拒否してた側が、相手が年齢的に諦めた頃に言い出すケースはまじでクズだと思う

[225. 匿名]

>>70
妊娠中の友達に言えるのすごw
こういう痛い発言が許されるのは高校生まででしょ

[226. 匿名]

>>205
横
同じ子なしでも収入があるかないかだよね選択かどうかは関係ない

[227. 匿名]

子供いらない同士で婚約中です。
相手の方が年下なので、この先欲しいと言われた時に、私の気持ちが変わらなかったら離婚して欲しいと伝えてます。
実際そうなると辛くはなると思いますが、父親になりたいという人生も尊重したいですしね、、。
こればっかりは仕方ない。

[228. 匿名]

>>226
自己レス
選択してのNoKIDSでした

[229. 匿名]

>>197
昔から「子はかすがい」って言うもんね。
子供がいるかいないかで離婚のハードルだいぶ変わるよ。

[230. 匿名]

>>66
でも子供持たないことに同意して結婚したのに、子供ほしくない側は可哀想じゃないの？結局奥さんより子供取るわけだし。子供ほしくて離婚して再婚して不妊だったらどうするんだろ？？

[231. 匿名]

>>26
どっかで完全未婚より、一度は誰かと結婚できた子なしバツイチの方がいい、みたいなの見たことあるよ。
子ありバツイチになると急に厳しくなるけど。引き取ってなくても前妻の子の存在は一生のものだから。

[232. 匿名]

>>187
娘側の親からしたら欲しくないこと同意したのに裏切る旦那になるよね。娘が子供ほしくないのに言わずにのらりくらりなら親としてもそれはどうなのと思うけど、旦那の心変わりで娘が捨てられるなら可哀想だと思うよ

[233. 匿名]

この間旦那の希望で子供産んだトピ、主さんがめちゃくちゃマイナスくらってたけど、ここでも結構旦那欲しがったから産んだって人いるね。

[234. 匿名]

>>222
私も子宮取るから、あなたもパイプカットしよ？
って言って受け入れてくれる人、いると思えない。
怖すぎて秒で逃げ出しそう。
でもそれでしてくれたらその彼の「子なしでいい」は本物だよね。未来永劫、夫の心変わりに怯えなくて済む。

[235. 匿名]

>>1
そんな大事な事結婚前に話さなかったの？酷いよ・・・

[236. 匿名]

>>219
結婚して、子供をつくらないって合意は有効だけどど、慰謝料請求含めて離婚し難くなる取り決めは公序良俗に反するので全て法的に無効。

[237. 匿名]

>>223
横
DINKSは自分たちの意思で子どもを持たない共働きの夫婦を言う

[238. 匿名]

>>1
主です。旦那とは結婚前に子供のことを話し合い、子供が欲しくて結婚するわけじゃないこと、いてもいなくても、いない人生2人でも楽しめる自信があること、旦那としては妊娠出産は女性側に負担がかなり大きいことを理解してくれていてわたしの気持ちを尊重してくれています。、

[239. 匿名]

>>1
よそで子供作られない様に気をつけな。

[240. 匿名]

>>201
20代独身の子が病んだの？勝手に好きになられて？

[241. 匿名]

>>238
今はってことを前提に気持ちが変わったら仕方ないって思ってないとじゃない？

[242. 匿名]

>>1
男は何歳でも子供作れるからそのうちよそで子供作るんじゃない？
やっぱり自分の子供は見てみたいよ。

[243. 匿名]

>>238
気持ちなて数年たったらかわるし

[244. 匿名]

>>1
実際言われてないなら気にしない。
その時考える。

[245. 匿名]

私の友達は結婚してたけど子供いなくて(選択とかではないけど)旦那さんの浮気相手との間に子供できて友達と離婚して浮気相手と結婚した

友達は今も独身ではあるけど、好きな事して仕事も頑張ってて幸せだって言ってるよ

[246. 匿名]

ディンクスて…

[247. 匿名]

>>238
ご主人は主さんのことすごく好きでどうしても結婚したかったんだと思うよ。結婚前に主さんの希望にそぐわないこと言ったら結婚してもらえないわけで、惚れた弱みで主さんの希望を全力で受け入れてたと思う。
ただ、あくまでも主さんの意向を尊重して子なしを了承してるのか、ご主人が子供嫌いで子供がいる生活とか絶対耐えられない！って主さんと意気投合してるのかでだいぶ話変わるよね。
ちょっとコメント見ただけで判断できないことだけど、ご主人が愛情深くて人を慈しめるタイプなら、その愛情の対象として我が子がいつかは欲しいとすでに思ってる可能性は高いと思う。パワーバランスが対等になったと感じた時か、タイムリミットが迫ってきたときに、やっぱり欲しいって言われるかもしれない。

[248. 匿名]

「自分は産みたくないのに夫に押し切られて妊活」だけは、生まれる子供が気の毒なので、一番避けるべきだと思う。

[249. 匿名]

ディンクスって読みでいいの？
子無し夫婦がなぜディンクスって名前になったんだろう。

[250. 匿名]

>>1
結婚するときにもし子どもがほしくなったらどうするかの話はしてなかったの？

ありうるケースなので離婚してあげるのが優しさな気もする

[251. 匿名]

「子なしでもいい」は「できれば子あり希望」と同じ。本当に産みたくない人は「子なしでもいいよ」って言う人と結婚したらダメだと思う。
「子供は嫌い」「絶対欲しくない」って言う人と結婚しないと、ずっと旦那の心変わりに怯えて暮らすことになる。

[252. 匿名]

>>238
最初は子供いなくていいよ。
と言ってくれてたとしても友達やら会社の人が子供の話しされたら羨ましく思うかもよ。
もし浮気されて子供出来たとしたら離婚されて浮気相手と結婚すると思う。
自分の子供と生活したいのが普通。
それがイヤなら子供作れば？

[253. 匿名]

>>57
下品だね
私とはあまり気が合いそうにないや

[254. 匿名]

>>249
double income no kidsの頭文字取ってDINKs

[255. 匿名]

>>238
旦那さんが子供嫌いの人でなければ心変わりは覚悟した方が良いかも…

子供絶対欲しくない！！子供嫌いだから一生いらないって言う男性って以外といないんだよね。会社とか友人の話を聞いてやっぱり欲しいって思う人は割と多いよ。

[256. 匿名]

>>1
主です。旦那とは結婚前に子供のことを話し合い、子供が欲しくて結婚するわけじゃないこと、いてもいなくても、いない人生2人でも楽しめる自信があること、旦那としては妊娠出産は女性側に負担がかなり大きいことを理解してくれていてわたしの気持ちを尊重してくれています。、

[257. 匿名]

て言うか、主さん旦那さんとの子供欲しくないの？
どんな子か見たくないの？
最初から旦那さんに子供作らないなんて旦那さんに失礼だと思うよ。
離婚して旦那さんを自由にさせてあげて。

[258. 匿名]

>>256
それなら別にいいんじゃない？
2人の間で納得してるなら何を恐れているのか

[259. 匿名]

>>256
人の気持ちは変わります。
主さんも更年期が来たら産まなかった後悔するかもしれないし、
旦那さんも、もう子供は望めないのか。
と思うかもしれないし、
子作りしてみてダメだったら2人とも後悔しないんじゃない？
最初から子供つくらなかったら、どちらか後悔するよ。

[260. 匿名]

自分の家族が欲しくないの?夫婦だけではなくて家族。

[261. 匿名]

>>256
あなたは旦那さんの気持ちは尊重してないんだね。
かわいそう。

[262. 匿名]

>>256
ガルにトピ立てるほど自分の選択に自信ないなら無理かも知れないね
本当に何が何でもこれで良いって思う理由があればブレずにいられると思うよ
例え旦那の気持ちが変わったとしても、自分は子供を持たないって決めてるならね

[263. 匿名]

自信がないなら今から子作りすれば。
自分の子供はかわいいよ。
旦那さんの心変わりの心配するなら子供作った方が早いんじゃないの？
もし出来なければ踏ん切り着くでしょ。

[264. 匿名]

話し合った結果、離婚した。

[265. 匿名]

結婚前に子供はいらない。だなんて
旦那さんに「あんたの遺伝子はいらない」と言ってるもんでしょ。
かわいそう。

[266. 匿名]

>>60
姉の夫は知ってるも何も当人だよね。2人で決めて結婚したんでしょ。

[267. 匿名]

磯野貴理子の旦那も子供が欲しい。と言われて離婚したでしょ。
後、三谷幸喜も不倫相手に子供ができて離婚。
最初は子供いらない。と言っても年とってきたら欲しいと思うよ。

[268. 匿名]

>>192
これは親にならないとわからないと思うよ
娘だから息子だからじゃなくて、我が子が可愛いのは仕方ない

[269. 匿名]

やっぱりシンプルに理解できないな。古い人間なのかな。
私たち子どもいらないよね。でも結婚しよう、ってなるのがすごいな。

[270. 匿名]

>>256
ウチもまったく同じこと言って結婚したよ。私が妊娠できるか微妙な体質だったし。でも多分それ旦那の優しさだったんだと思う。時間かかったけど妊娠できて生まれた時には本当に喜んで、育児も率先してやってる。

だから、旦那さんには何度聞いても、トピ主にはいらないよって言ってくれるかもしれないし、このまま子供なくても仲良くやっていけるかも知れないけど、男性にはどうしても子供欲しくなる時期が来ることもあるというし、その時にトピ主がどうするか、やっぱり絶対拒んで他の人を見つけてって言うのか、それとも覚悟して産むことを選択するのか、できるのか、をブレないように決めておいた方がいいかもしれない。

[271. 匿名]

>>264
友人もそれで離婚したよ。仕方がないよね…。

[272. 匿名]

ここ見たら今時でも結婚＝子供っていうイメージ強い人多いんだね〜子供産まないの可哀想って産めない人にも言えるのかな

[273. 匿名]

男性が「子ども欲しい」って簡単に言える感覚が理解できない。もちろん自分が辛さも痛みも感じることはないし、基本的な生活ペースは変わらないから気軽に欲しがれるってことはわかる。
でもさ、もし夫が産める世界だったら、死ぬかもしれなくて穴をハサミで何箇所も切られてもしかしたらお腹メスで開かなきゃかもしれない可能性もあるのに「私の子どもを産むためにその苦痛に耐えて」なんて私は最愛の人に言えない。
妻が産むしか子を持てないからしょうがないけど、なんでなんのリスクもない男がそんな発言するの？できるの？と思っちゃうんだよね。妻の負担より自分の欲じゃんって思っちゃう。

[274. 匿名]

>>273
私もその考えです。絶対自分側にリスクがないから簡単に子供が欲しいと言ったり平気で避妊せずセックスしたりできるんだよね

[275. 匿名]

>>272
ガルちゃん年齢層高いから価値観古いんだろうね

[276. 匿名]

結婚しますって時に親や義親が「で、子供はどうするの？」って言ってきてうざ！下世話！みたいな話ってよくあるけど、こういう話聞くとあれもあながち下世話なだけの質問じゃないのかなと思ったよ。
子供持つ持たないで人生ホントに変わるもんね。
希望が全て叶うわけじゃないけど、将来の意向が食い違ってると高確率で不幸が待ってる。

[277. 匿名]

>>256
いてもいなくてもだと理由としてちょっと弱いよね。お互い絶対に欲しくないいらないってはっきり気持ちがしているなら作らないだろうけど
将来、旦那さん子供のことチラつかせそう

[278. 匿名]

>>255
最悪子なしでもいいけど…みたいなふわっとした人はいるけど、子供嫌い！一生欲しくない！！って人、ほぼいないよね。しかも仮にいても全然魅力的じゃないしな。。
子供とか動物とか小さい生き物に冷たい人って怖いし。
同じ子なし希望でも、出産が怖い、子育てできるか不安、なんらかの障害があって遺伝する可能性があるから怖い、とかは理解できても、「子供が嫌い！」はすごい幼稚で自己中、なんか人として欠けてんのかな？って印象になる。

[279. 匿名]

>>1
他のトピにも以前書いたからコピーしてほぼそのまま書くね。
わたしは子ども好きじゃない上に不妊症だから子どもは無理だよって付き合う前に言ってて、それでもいいからと交際→結婚までしたけど、結婚して三年くらいしてからやっぱり旦那が子ども欲しいと言い出しました。
旦那自身も、初めは本当に夫婦2人だけでもいいと思ってたみたいだけど、時が経つにつれやはり自分の子どもが欲しいと思ったみたい。
私的には不妊治療してまでほしいと思わないし、旦那のことは好きだけどおそらく子育てはワンオペになるだろうなと予想できる状況なので妊活はしないと伝えました。
おそらく離婚します。

[280. 匿名]

>>256
いてもいなくても、は
「どうしてもダメって言うなら諦めようと(現時点では)思ってるけど、主がいいなら本当はぜひほしい。」
が本音だよ。
最初から旦那は子あり希望。

[281. 匿名]

>>28
私もわからなかった。聞いてくれてありがとう！
ちなみに、なんで読むの？
ディ…ンクス？

[282. 匿名]

>>125
それがいいかも。
子ども産まなきゃってプレッシャーもないし

[283. 匿名]

>>281
そうそう、ディンクス。

[284. 匿名]

>>272
産まないのと産めないのは話が全然違うよ

[285. 匿名]

>>265
旦那に似た子ならほしいけど、私に似た子供ならほしくない。ほしくないのは旦那の遺伝子じゃなくて自分の遺伝子。発達障害の傾向があるから似たような子だと育てにくいし

[286. 匿名]

>>284
私は子供ほしくないけど、不妊体質とか病気だったら良かったのにって思ってしまう。子供できる体だから責められるし。不妊だったらいいけど産めるのに産まないのは怠慢って。

[287. 匿名]

>>52
なぜこのように思うのか？

男性を悪と思っている？ひどいことされた？

[288. 匿名]

>>267
そしてこの件に関してだけは心の変化を責められない、それだけ子供ってのは特別

[289. 匿名]

>>230
最初から子どもを望まないのと不妊は違う気がする。

[290. 匿名]

うちもそのパターンで、私をとても大切にしてくれてるから何年も言えなかったのかもしれないし、この人を父親にしてあげたい気持ちもありました。

でも母親にはなりたくない、ってずっと悩んでました。
離婚しようかって話をしても私との子どもが欲しいからと言われてじゃあ私の気持ちが変わるまで待ってと言い結局は私が折れる形になりました。

子なし歴10年だから周りには不妊と思われてたようですが、粘りに粘って相手が変わるかもって希望を持つのもひとつだし、待つ過程でもう耐えられない別れようって言われていれば別れてたとも思います。

本当に何度も何度も話し合うしかないです、お互い好きであればあるほど辛い話し合いですが。

[291. 匿名]

>>35
男性は高齢でも子供作れるってよく言うけど、自閉症のリスクとかは上がるからねー。
かなり歳の差婚で結婚して子供作って、奥さん若いのに子供自閉症だったパターンを既に2組見ている。

[292. 匿名]

dinksってネットじゃ騒がれてるけど
若い人は全く興味ない

第16回出生動向基本調査（結婚と出産に関する全国調査）｜国立社会保障・人口問題研究所

第16回出生動向基本調査（結婚と出産に関する全国調査）｜国立社会保障・人口問題研究所ページ内を移動するためのリンクです。グローバルナビゲーションへ本文へサイト情報へWWWipss.go.jpホーム実地調査(社会保障・人口問題基本調査)出生動向基本調査（結婚と出産に...

[293. 匿名]

>>167
なんだかんだ言ってちゃんとした責任感ある男性っていい夫だしいい父親になるタイプなんですよね。
見る目さえあれば希望通り子どもが持てただろうに。

[294. 匿名]

>>256
女性の負担がかなり大きいことを理解しているって言うけどさ、それでも自分が夫として父親として妻と助け合い、二人で子供を育てたいって思わないのかな。

私は結婚前病気をしてて治療しないと妊娠は難しいだろうって言われた。30代後半だったこともあって結婚どころか子供も諦めてた。でも夫は子供は授かりものだし出来なきゃ出来ない人生を送ろう、夫婦二人で生きて行こうって。私は子供がいなくてもこの人となら幸せに暮らせると思ったから結婚を決めた。予想外にもすぐ子供に恵まれ、夫と二人三脚で子育てしてる。

本当に子供が欲しくないなら、二度と出来ない手術をお互いしないかと提案したら？避妊手術いいんじゃない？って言うか、いや考え直したらって言うか・・・。妻が子供が欲しくないと言ったんだから妻だけ手術＝男の俺はする必要ないって人だとしたら、どこかで子供を望んでるんだと思う。

あともし万が一妊娠したら？堕胎するんだよね？子供は欲しくないから。
その時ご主人も堕胎が当然ってなったら、まぁそういう夫婦なんだろうね。

[295. 匿名]

子ども要らないって思うのは「産もうと思えば産める」という選択肢があるからで、男性も女性も30代後半ぐらいになるとこのまま子ナシでいいのか、やっぱりほしいってなるのはよくある話。

[296. 匿名]

>>292
まあ、そうかもなー。私がよく行く美容院で働いてる子たち、最近結婚ラッシュだったんだけどさ、二十代前半ばっかりで、子供のこととかも普通に欲しいと話してたよ。仕事あるから計画的に作りたいとこですけど、やっぱり都合よく来てくれるもんでもないですかね〜とかさ。

[297. 匿名]

>>1
譲るつもりもないなら、そのときになったら素直に別れてあげたらいい。
告げた相手も相当勇気いると思う。

[298. 匿名]

ピルを飲む。

[299. 匿名]

>>110
投資かな

[300. 匿名]

>>125
話がズレちゃうけど、相続の対策はきちんとしとかないとね！

[301. 匿名]

>>49
40前後で離婚したところでそれから再婚して妊娠してって難しいから、ただ単に離婚しただけじゃない？
子持ちより離婚のハードルは低いし。

[302. 匿名]

>>4
子供じみたお前で充分や
って言う

[303. 匿名]

>>255
基本妊娠〜子育てまで女性が大変だから男性からしたら子ども嫌いでなければ気軽に欲しいと思うんじゃなかろうか

[304. 匿名]

>>1
逆に離婚以外の選択肢があれば教えてほしい

[305. 匿名]

>>125
いいね。
主さんも離婚して子供がいる人と再婚すればいいんだよ。

[306. 匿名]

>>163
すぐ再婚できなくても、絶対子どももてないこと確定の人生よりも可能性が残された人生のほうがいいと思えるよきっと。

[307. 匿名]

私も子供は好きだけど育てる自信がないのと、私の軽度発達障害も遺伝するかもしれないから子供はいらないと旦那に言ったらそれでもいいと。
でも結婚して3年後と5年後に子供産まれたけど、旦那手伝ってくれたし、
義理両親もビックリするほど可愛かってくれた。
子供20歳になるけど、今もよその赤ちゃんいるとデレデレしながら見てるよ。
本当にこの人の子供産んで良かったと心から思うし、
男の人は最終的に自分の子供欲しいと思う。

[308. 匿名]

ザ・偏見

[309. 匿名]

>>26
離婚理由としては一番まともかも。
それは、仕方ない離婚するしかないもんねとなる。

[310. 匿名]

>>278
子供嫌いとか反社会的な感じして怖いわ。
闇深そうで通り魔とかおこしそう

[311. 匿名]

>>273
そこまで考えるひとは性行為しないかも。
避妊も絶対じゃないし。
そもそも男性がその欲ないと、わざわざ女と結婚しないのが殆ど。

[312. 匿名]

>>28
コメ主さんがおいくつか分からないけど、アラサーの私が小・中の頃の社会・公民の教科書には載ってたよ！

[313. 匿名]

>>4
伝説の92？

[314. 匿名]

>>273
で、産まれたらろくに世話せず全部妻に丸投げ
さらにうるさい子だったり障害児だったら自分だけ逃げて人生リセットまでしようとするのもいるからね

[315. 匿名]

>>26
意外に可能性低くないと思うな。
不妊の妻を捨てました！なら薄情な人と思うけど、結婚して子供が欲しかったけど妻は子なし希望で折り合いがつかず離婚、は至極真っ当な人だなという印象。
子供は迷うな〜責任取れるかな〜お金かかるよね？とか言ってるフヌケよりよっぽど覚悟決まってて安心感あるし。普通に素敵な人なら「可哀想！私がお父さんにしてあげる！」って女性側もなるパターン多そう。

[316. 匿名]

>>221
でも次の結婚相手は絶対子ども作れないといけないからプレッシャーじゃないのかな？

[317. 匿名]

>>300
これ子供いなくても子なしだったらちゃんと遺言作っとかないとね
兄弟に遺産分けないとならなくなるし

[318. 匿名]

離婚するか産める年齢なら産む
年取ると男性のほうか子供を望むからねー

[319. 匿名]

>>42
そういう男性こそ人格になにかありそう
子供が健康に産まれるのは当たり前じゃないのに、２回目の結婚が健常な子供だったら、障害の子供は前嫁のせいと思ってそう
でも、子育ては産んで終わりじゃないから先は分からないね。その男の遺伝子も入ってる子供なら。

[320. 匿名]

>>141
それなら結婚しない方がいい

[321. 匿名]

>>2
離婚が1番。
相手に合わせたら痛い目にあうよ。
旦那が子育てしなかったら最悪よ。

[322. 匿名]

>>301
離婚する時にはすでに相手がいるんだと思う
知り合いは離婚してすぐ再婚、1年後に子供産まれてた

[323. 匿名]

>>8
お互い人生は一度きりだから、どっちが悪いとかじゃないもんね

[324. 匿名]

>>12
言われてないのにね。離婚期待してる人多いけど主さんはまず言われてないので

[325. 匿名]

>>35
いつまでもモヤモヤするより一定期間過ぎて諦めがつく方が切り替えし易そう。50過ぎの上司はまだ子供欲しがってるよ、この間離婚したけど

[326. 匿名]

>>23
そうなって欲しくてウズウズしてる感すごいよ。性格悪いのバレバレだけど大丈夫？

[327. 匿名]

>>182
本人の中で自分は「産める」って自分に選択権があるように思えるから、産まないって選択権もあるように思ってしまうのかもね。
これが若い時に、今の体の状態だとあなたは子供が持つのが難しいかもしれないですって言われたら、また意識が変わっていたのかもしれない。
簡単に手に入れられると思っていたものが、実は手に入れることがほぼ不可で、それが欲しいと思ってしまった時の衝動はすごい

[328. 匿名]

結婚前から子供の有無は決めてたのかな？
それによる。
やっぱり結婚したら子供を作るほうが多数派だから、絶対産みたくないなら念を入れて先に話しておくべきかと。

まあ、今は旦那さんが欲しがったらどうしよう？という想像の状態だからちゃんと今話しておけば？

[329. 匿名]

>>1
仕事好き、子供苦手、自信もない、自分が精神的に弱い、主さんと同じ感じで悩んでたけど、結局夫が子供欲しいと懇願されてうみました。
結果、お母さん業楽しいし子供可愛いしで、気がついたら十年以上経ってました。責任感が強いので一人前に育てるって仕事に向けてた熱をそのまま育児にむけた感じです。夫が育児家事結構してくれてるのが大きいのもあります。
どうしても欲しくないならやめたほうがいいけど、「案ずるより産むが易し」な場合もあるよ。

[330. 匿名]

>>1
子供要らないと思う間はいいけど、欲しくなってからみんな後悔する
作ろうと思っても作れないから
妊娠できなくなって焦りだしても手遅れ
デキ婚叩きの不幸な人間がこうして生まれる

[331. 匿名]

お前が産んで？という

[332. 匿名]

>>1
別れます。話が違う。
コンドームに穴開けて妊娠させられる前に逃げて。

[333. 匿名]

3才くらいまでは可愛いだけ、、幼稚園や保育園行きだしたら結構めんどくさい。
子供の事でママさん同士仲良くしないといけないとか、役員関係も人間関係色々あるし、子供いて仕事もってなると結局は女ばかりシンドイし負担が増える

[334. 匿名]

>>316
もし不妊だったら捨てられる可能性もあるってことだよね？

[335. 匿名]

>>103
厄介なのは女の子供欲しいは育児の想定もして言ってることが多いけど、男の場合漠然と家族で食卓を囲んで〜みたいな自分の負担は対して想定せずに言うから産んだ後平気で放っておく

[336. 匿名]

>>1
なきながら、ほかのじょせいをさがしてください。と、いったことがあります。
したっけ、きみよりたいせつなものはないから、といわれ、結婚22年目です。

[337. 匿名]

>>1
私は子供欲しくないし、セックスもしたくない。
夫は子供いなくてもいいけど、セックスはしたい。

子供あまり欲しくないことは結婚前に伝えてる。
子供欲しいとかは言われないけど、時々夜期待してるのはわかるから怖くて寝室に行けない。話し合いも出来ない。
離婚するしかないかな。

[338. 匿名]

>>287
性別関係なく、
単純に契約不履行だからでは？
逆だったとしても、
旦那が奥さんに請求してもよいと思うよ。

[339. 匿名]

うちは逆
結婚したらすぐにでも欲しい、3人欲しい、中学から私立に通わせたいとか言ってたのに、必ずしも出来るとは限らないしからの、一切作る気ありませんと言い放たれて離婚しました。

[340. 匿名]

>>5
まだいるんだと言うより
むしろ昔よりも増えてるってネットで見るよ！

[341. 匿名]

>>7
チンクス?

[342. 匿名]

>>1
人の気持ちは変えられないから離婚だよ
男性は精子が劣化するけど、いつでも子供作れる
女性は閉経したら終わり

子供が欲しくなった男性は、非情に女性を捨てると思う

[343. 匿名]

>>273
ね！せめて、申し訳なさそうに言って欲しいよね
逆だったら贅沢な暮らししたいからたくさんお金稼ぐのは大変だろうけど稼いできて欲しい！って当然のように言ってるのと同じだしね

[344. 匿名]

>>2
職場の女性がそれで旦那と離婚したって言ってた！
元旦那さんは再婚したみたい！

[345. 匿名]

>>273
え、現代の医療なら産んで死にましたって確率低いよ。どんだけやばい思想してるんだよ。
家庭持ったら子供欲しくなるのは本能じゃん。


子供が欲しいと言われるのが嫌なら結婚しなきゃいい。又は子供ができない人と結婚とかさ。

[346. 匿名]

>>49
どっちかじゃなくてほぼ100%男じゃない？
女は40前後で離婚したらもう妊娠は望めない

[347. 匿名]

>>272
イメージの問題ではなく結婚というのは子供を産み育てるための制度なので…

[348. 匿名]

>>251
そうだけど、
なかなか難しいんだろうね。
男性側もそう思ってるから、
鼻から子供いらない人は結婚もしない。
それが確実で間違いないから、

[349. 匿名]

結婚する前とか婚約の時期に子供を作るか、できなかったら治療するか話し合わないもの？
うちは選択子なしだけどそこはみっちり話し合ったけどな。合わないとお互いめちゃ不幸じゃない？
家を買うとか長期的に借りる時も子供がいる未来はあるかどうかで変わるし。

[350. 匿名]

>>347
私はそう思ってない。
パートナーとして生きるためのものだと思ってる。

そこに子供がいる人もいるしいない人もいる。

[351. 匿名]

子供については結婚前にみっちり話し合ったから不安はほぼないよ。
でも人間だから気が変わることはあるよね。その時はお互い恨まずサクッと離婚しようっていう約束もある。

（そこで不貞とかがあるならもちろん慰謝料ももらうと思う）

結婚12年、産むとしたらギリギリのギリの年齢だけど気は変わってない。離婚する気もない。

[352. 匿名]

うちは夫のきょうだいに知的障害がある人がいるから、子供が欲しいという場合は結婚はしなかった。
絶対に子供はいらないと本人が固く決めてるから結婚した。一生2人で生きていくというビジョンだよ。

[353. 匿名]

>>273
気持ちわからないではないけど、ずいぶん頭でっかちというか、大袈裟だな〜！！と思う。
確かに妊娠出産にはリスクも痛みもつきものだけど、世界中の女性たちが産んでるわけよ。ちょっと見渡せば、そこら辺ですれ違うおばあちゃんもおばさんも子連れママもお隣さんも、みんな。
私も妊娠初期、やっぱり未知のことが怖くて、嬉しいけど怖い、あんなリスクもこんなリスクもあるし、出産なんて耐えられないかも！！夫め、呑気にヘラヘラして許さん！みたいなプチパニックになる瞬間があったんだけど、ふと街歩きながら「そうか、この人たちもみんな産んでるのか」って思ったら「なーんだ！生き物として普通のことか！」って肩の力抜けた。
一つ一つの命の誕生は奇跡だけど、広い目でみたらごく自然で当たり前の命の営み。
男性が産むのが当たり前の世界だったら、やっぱり普通に私の子産んで欲しいって女性も思うし、男性側も「産みたい」って思うんじゃないかな。

[354. 匿名]

>>221
私も私の旦那もどちらかが、他に好きな人出来たり子ども欲しくなったら別に離婚してもいいかって感じで過ごしてる。周囲にはあまり理解されないけど。

他人の感情や本能なんて抑えられるものじゃないしなって割り切ってる。

[355. 匿名]

こういう旦那側が子ども欲しくなったって言ってるの見ると、もし奥さんが病気かなんかで産めない（産みたくない人は除く）って理由だったら別れるのかな？って思う。

うちはお互いアラフォー既婚子なしだけど、私自身が子宮の病気が発覚して、子供は望めない体になったから何か嫌に感じるのかも。

[356. 匿名]

離婚する
子供持ちで離婚するより全然マシかな
子供を持つって障害児でもシングルでもやっていける覚悟のある人だけできる
男って欲しい欲しいって言うだけで何にもしないから

[357. 匿名]

>>221
でも、相性悪くて出来ないことだってあるし、妻側の予期せぬ病気とかもあり得るわけだし。
自分の思い通りにならなかったらやめる人というか感じがする。
子供に障害があったら離婚する男性って多いみたいだけど、子供が出来ても障害あったら別の人探しそうというか。
他にも妻が病気になったら居なくなってそうというか。

[358. 匿名]

私は不妊でなかなか子供ができなかったんだけど、旦那は出来なかったら2人で理想の家で生きていこうって言ってくれて、二人で先に家を建てたよ。
結局子供は出来たんだけど、出来なくても一緒にいてくれる人が理想じゃない？
じゃないと誰と結婚しても不安がつきまとう。

[359. 匿名]

婦人科クリニック勤務の看護師だけど、アラフォー近くなって旦那さんがやっぱり子供欲しくなって奥さんも仕方なく妊活するけどなかなかできなくて不妊治療ってパターンがすごく多い。
男性は女性の妊孕力と年齢の関係性についてまだまだ認識が甘いから、そこは念を押して伝えておくべきだと思う。

[360. 匿名]

>>345
あなたは死ぬ確率低いなら夫に「子ども欲しいから、つわりも地獄かもしれないし股切られるだろうけど我慢して。そういう私にはなんの痛みもリスクもないけど」って言える人ってだけのこと。なんですぐ噛み付いてくるかな。
本能ってすぐ言うよね。人間って理性もあるし自分の考えもある生物なんですけど。

[361. 匿名]

>>273
男も大変だとは思うけどね
簡単に仕事辞められなくなるし養ってく義務や覚悟が必要
私だったら男より女の方がいいわ
あ、私はもう子育ても終盤だけどね
産むことに関しては無痛分娩で産めばいいし

出産子育てにどれだけマイナスなイメージ持ってるのか知らないけど、大変＝不幸せでは無いんだよ
だからって産みたくない人に無理強いするつもりはない

[362. 匿名]

>>360
横だけど、360さんみたいな人は愛する人には自分の都合で買い物とかも絶対頼まない人？
妊娠して死ぬより、外に行かせて交通事故にあう人の方が多いわけだし。。
自分の欲のために「事故にあって手術したり体の一部を失ったり最悪死ぬかもしれないけど〇〇買ってきてよ。その間私は家にいて何もしないけど」とは絶対言わない人間ってことだよね。

[363. 匿名]

>>42
障害のある子の夫婦の離婚率って高いらしいね
大抵シングルマザーで妻が育ててる
それで手放す夫側の多さよ

[364. 匿名]

>>97
わたしの知り合いそのパターンだわ
結局不倫

[365. 匿名]

>>1
旦那とは結婚する時にそういう話はしたのかな？
子供を産みたくないし苦手で育てられないなら絶対産まない方がいいから離婚しかないと思う

[366. 匿名]

>>360
大袈裟な人…
クレーマー気質…こわい

[367. 匿名]

>>283
教えてくれてありがとう！

[368. 匿名]

>>82
婚姻制度の定義は変わってないよ

[369. 匿名]

>>361
わたしは次生まれるなら男がいい。
仕事好きだし女だけど定年まで働くし。子ども持つことでキャリアを諦める女性がどれだけいるか。
無痛分娩だってみんなができるわけじゃない。少なくとも私の地域では24時間対応の病院は車1時間圏内に1ヶ所もないよ。
妊娠出産は避けて通れるなら経験したくない苦行だと私は思ってるから。逆に子育てはとてもしたい。子育てしたい=産みたいではない、少なくとも私の中では。
あなたこそ、定年まで働くことにすごく苦しいイメージがあるんだね。私とあなたとでは根本の考え方も価値観も違うね。

[370. 匿名]

>>362
死ぬことだけに言及してるんじゃないんだけど？？
自分の欲のためにパートナーが何ヶ月もつわりに苦しんで信じられない痛さの陣痛に何時間も耐えることが100%わかっていてもしかしたらお腹切らなきゃかもしれないのに、自分が1ミリもリスクないことをなんで簡単に言えるのか？っていってるんだよ。
自分がいけばいいんだから自分の用事を夫に頼んだことなんてないし、そもそも生活レベルの買い物としなくてもいい妊娠出産を同レベルで語るのがおかしい

[371. 匿名]

>>366
自分が最初に「やばい思想」だなんて言い方してきたくせにクレーマー？？元コメは別にここにいる女性になんにも喧嘩売ったコメじゃなかったじゃない。どっちがクレーマーだよ。

[372. 匿名]

記事で見たことあるけどジャスティンビーバーは、自分の家族が欲しいけどそれは妻のヘイリーが決める。妻の体だから。ってインタビューで答えたらしいよ。
ジャスティンは素晴らしい人だと思った。