離婚したくない理由は「次のパートナーが苦労する」「私が犠牲になります」発達障害夫からの衝撃LINE

[1. 匿名]

出典：p.potaufeu.asahi.com

アロミ on Twitter: "夫が私と離婚したくないと言うので理由を聞いたらこんな返事が来た時はびっくりしました私の次のパートナーにとってのヒーローな夫? https://t.co/DgajAOFYHG"

離婚したくない理由は「次のパートナーが苦労する」「私が犠牲になります」発達障害夫からの衝撃LINE｜よろず〜ニュース

"夫が離婚したくない理由"がSNS上で大きな注目を集めている。

自閉スペクトラム症（ASD）を持つ夫との関係性に起因する身体、精神の不調、いわゆるカサンドラ症候群に悩むアロミさん。これは喧嘩のたび言葉の暴力をぶつけてくるものの婚姻に執着する夫に対し「なぜそんなクソ女と離婚しないの？」とたずねた際の返信なのだそうだ。

アロミさんにお話を聞いた。

ーーその後のご主人とのやりとりや関係性についてお聞かせください。

アロミ：「なぜあなたは、私の心配ではなくて次のパートナーの心配をするのですか？」とたずねると「離婚する場合、あなたと一緒にいるのが嫌なわけですから、あなたの心配なんてしません。次のパートナーに私と同じ被害を受けてもらいたくないと思っただけです」と返信がありました。

まず、離婚する場合を「俺が相手のことを嫌になる側」でしか想定していないあたりが不思議でなりません。離婚したら私はもう結婚なんて懲り懲りですけどね（笑）。

こんなやり取りが日常なので、関係性に変化はないです。夫のイライラが収まればケロッと穏やかな暮らしに戻るし、またイライラが発動すれば「俺が被害者！」と騒ぎ出します。

辛さの全てが発達障害によるものではありませんが、生きづらさを抱えて生きてきたために色々拗れているような気はします。

[2. 匿名]

苦労するのは妻子だろ

[3. 匿名]

意味不明

[4. 匿名]

>>1
えらい😣

[5. 匿名]

考え方ぶっ飛んでるな

[6. 匿名]

なんだこのトピ　

[7. 匿名]

理解ある何とかってやつ？

[8. 匿名]

こういうの結婚してからわかるもんなんだね

[9. 匿名]

ヤバさが周回遅れ
もう絶対にムリ

[10. 匿名]

結婚する前は発達障害のこと知らなかったの？？

[11. 匿名]

こんなこと言ってくる時点でこの夫も多々問題抱えてると思われる

[12. 匿名]

いじめ被害者やDV被害者の「私さえ犠牲になれば」に似てる
まともな判断力が残ってるうちに早く逃げろ
就職の採用も不適性検査を導入したんだから結婚時も同様の検査を義務化すべき

[13. 匿名]

でもなんだかんだ妻の方も実力行使には出てないの？よく分からん

[14. 匿名]

めんどくせー夫

[15. 匿名]

旦那的には自分が苦労してる側だと思ってるのすごいな

[16. 匿名]

>>1

ただの自己中のクズにしか思えん。

[17. 匿名]

まぁでも、精神疾患持ちの親がいる身としては、「子供が苦労するから、大人同士でなんとかする」っていう発想は本当に子供を思ってて素晴らしいと思うよ。
子は親を選べないけど、パートナーは自己責任だもんね。

[18. 匿名]

こういう人は結婚しないで一生独身でいて欲しいわ
人の人生滅茶苦茶にするだけ

[19. 匿名]

>>1
自分が発達障害だから、妻以外と結婚したら次のパートナーを苦労させる…という話かと思ったけど
そうじゃなくて「妻が次に結婚する人が苦労するのを防ぐため、仕方なく自分（夫）が犠牲になって苦労してあげてる」って思ってるってこと！？

[20. 匿名]

職場の人のご主人が発達らしく
ハンカチ持った？
鍵は？　弁当は？…など
朝から大きな息子を世話しているようで
疲れるって病んで通院中。
年齢を重ねるほど普通の人？
周りとの差が
わかってきたって話してた。

[21. 匿名]

事情を知らないからアレだけど、そもそもよく自閉症の人と結婚したな、、と思う。

[22. 匿名]

>>13
なんだかんだ子供複数いたりしてね

[23. 匿名]

こういうのってやっぱり結婚前は分からないものなのかな

[24. 匿名]

>>1
「なぜそんなクソ男と離婚しないの？」

[25. 匿名]

結婚するまでのお付き合い期間が短かったのかな

[26. 匿名]

>>1
モラハラっぽい

[27. 匿名]

え？カサンドラになってるのは嫁で発達障害は夫なんでしょ？
困るのは夫の次の嫁と子供になるんでないの？

[28. 匿名]

>>1
喧嘩のたびに暴言吐いてるのは妻なの？

[29. 匿名]

>>1
「離婚する場合、あなたと一緒にいるのが嫌なわけですからあなたの心配なんてしません。次のパートナーに私と同じ被害を受けてもらいたくないと思っただけです」

この頓珍漢な言い訳がましさはまさに特性が出ている。

[30. 匿名]

一回目｢あれ、どっちが発達障害だっけ？｣ってタイトルに戻ったよ

[31. 匿名]

情報が少な過ぎて、妻側にも何か問題があるか分からないのでコメントしづらい

[32. 匿名]

どちらかと言うと奥さんのほうが犠牲になってる感じだけど。かと言ってこれを発信する意味もわからないけど

[33. 匿名]

>>27
あー自己レス。夫がやばすぎるってことか。

[34. 匿名]

>>22
子供二人いるみたいだよ
息子さんはASD

[35. 匿名]

>>1旦那って、発達障害だけ…？
知能にも問題ありそうに感じるわ…

[36. 匿名]

一番のビックリは相手がコレでもまだ離婚してないってこと

[37. 匿名]

でも「地雷」を他の男が踏まなくてすむワケだから🤔

他の男性に間接的にこうけんしている

[38. 匿名]

>>13
子供小さいと就活もすぐには難しいし、小学生になった頃に計画的に仕事見つけて離婚ってパターンかな。

[39. 匿名]

>>12
今時の就職は不適正検査があるの？

[40. 匿名]

>>27
これまじで混乱するよねw
夫は自分に発達障害があるの自覚してないのかな？
自分じゃなくて妻の方がおかしいと思ってる感じの発言だよね
嫁が夫の次のパートナーが可哀想だと思ってるって話しかと思ったら
お前の方が言ったんかいっていうねw

[41. 匿名]

発達障害の夫は離婚したら次のパートナーを作る気なの？

[42. 匿名]

>>1
まーたー、バカチョン作文か。

>なぜそんなクソ女と離婚しないの？

に違和感。普通そんな質問の仕方しないよ。
チョン愛人が夫側にその質問をした
という前提ならば、そう言うだろうね。

[43. 匿名]

>>10
知ってたけど「自分の技量と愛があれば大丈夫」くらいの認識で、結婚後に地獄を味わった夫婦を何組か見た

結婚前はお花畑な人、意外と多い

[44. 匿名]

[45. 匿名]

>>1
「自称」カサンドラと言っている人は
単なるモラハラ気質の人が多いので信用していない

[46. 匿名]

考え方がぶっ飛び過ぎてて1回読んだだけじゃ全然理解できんw

[47. 匿名]

>>1
このご本人も、夫の発言の中から「次のパートナー」って点だけをピックアップして考えてるって所、ちょっと不思議な感じはする。

[48. 匿名]

>>10
定型に擬態するからね
結婚したら、気が緩むから特性バンバンでてくるのよ

[49. 匿名]

>>39
適性検査の事やない？
性格診断や数字をめっちゃ書くのとかあるやん
ちなみに私も発達障害やけど適性検査あった職場は全て不採用だったから意味があると思う

[50. 匿名]

>>7
真逆だと思うよ。

発達障害のある夫に対して奥さんの方が「理解ある女性」だったけど暴言に我慢できなくなって、奥さんは離婚したいのに夫が婚姻にこだわるから理由きいたらこう言ってきて、意味不明なんですけど…って話かと。

[51. 匿名]

>>15
迷子の４歳児保護したら「ママが迷子になった」って言われことあるし、立場が変わると見え方が違うのかもね。

自分が意味分からんことばかりして妻に怒られているのに、本人にしてみれば自分の非はすっかり抜け落ちて、しょっちゅう怒っているヒステリックな妻に耐えている辛抱強い自分とでも解釈しているのかもしれない

[52. 匿名]

>>45
それな～😸

[53. 匿名]

>>34
それなら、当事者の父親がいっしょにいる意味がありそうだね
療育とかとは別の意味で、本質的な理解者がいるといいもんね
子供が苦労するってのは的を射てるのかも…

[54. 匿名]

>>18
私は自覚しているから結婚する気ないけど、この旦那さんって自分で自覚してるのかな
自分では健全だと思っているのかも

[55. 匿名]

>>42
いや、普通に嫌味として言うでしょ

[56. 匿名]

良い夫じゃん
婚姻関係があるってことは責任も伴うことだもんね

[57. 匿名]

>>49
それなら知ってるけど、今時は絶対あかんやつを炙り出す検査があるのかと思った

[58. 匿名]

>>56
へ？

[59. 匿名]

暴言吐いてるのは夫なのに、自分を被害者だと認識しているところが恐ろしい

[60. 匿名]

>>7
夫本人が発達だから違うね

[61. 匿名]

>>39
そんな検査あるなら、周りは苦労してないだろうな
職場に何人か怪しい人いる

働いてる人はまとも、無職は問題ありみたいな目で見る人がいると、職場で苦労したことないんだろうなぁと思う

[62. 匿名]

>>36
稼ぐ能力だけはあるんじゃない？
うちの父親もそうだった。
母には仕事辞めさせて、お金も全部父親が管理していた。

お前は俺ほど稼げない、誰に飯食わせてもらっている？家事だけさせてもらって生活できているんだから有難いと思え。が、口癖だったよ。母から全部奪ってるのにね。

[63. 匿名]

また発達障害者差別のトピ・・・
発達障害者が周囲に理解されなくて悩んでるのに・・・

[64. 匿名]

>>10
擬態、というか、一応誰しもまともになろうと一生懸命普通になろうして一生懸命いわゆる普通に結婚もしてまともな大人になろうとして頑張ってる
ヌケてたりアホなのもお付き合いの間はなんか、発達本人の意図でもなく物好きな相手からはおもしれー奴って魅力にもなる
結婚後は気が緩んで(というか本人も保たない)特性出るのは確かにそう

[65. 匿名]

>>61
検査せずに入社させてる会社なだけでは？
検査してても傾向や知能を優先してあえて入れてる場合もあるけど

[66. 匿名]

>>62
最後の一文に全てが要約されてる
お母さんは強い人だ

[67. 匿名]

>>8
結婚する前ってほんと頑張ってたりするんだよね
ちょっと時間にルーズなのかな？家事能力低いのかな？って疑問程度で穏やかで優しかったりする
うちの場合だと、高学歴で上場企業勤めで、顔もいい、外面いいで、ほんと全然わからなかった
結婚した途端、豹変した

[68. 匿名]

>>35
知能は認めたがらんのよ、併発なんだけどね

[69. 匿名]

>>19
妻が発達障害だけど離婚しない理由が次の夫が苦労するから離婚しない、僕が犠牲になるって話かと最初思ったのだけど、夫が発達障害なんだよね！？

「妻が次に結婚する人が苦労するのを防ぐため、仕方なく自分（夫）が犠牲になって苦労してあげてる」と夫が発達障害なのに思ってるのは怖すぎて震える‥

[70. 匿名]

>>42
旦那があまりにも妻に対してクソ女と言ってくるから、そんなにクソと思ってるならなんで一緒にいるの？ということでしょ

[71. 匿名]

言葉の暴力受けてるのはどっち？
妻なら録音して別居すればよくね

[72. 匿名]

発達障害は生まれつきの障害であってその人の責任じゃないのに・・・。なんで発達障害者を責める記事ばかり作るんでしょうか・・・。

[73. 匿名]

>>56
あなたも発達では？

[74. 匿名]

ちょっと違うけどある意味の共依存ってやつなんじゃないのかね。
もしくは代理ミュンヒハウゼン症候群に近い感覚。

なんだかんだ相手のせいにして自分をいい人って事にしてるけど、
この夫も、普通の女性とは一緒になる自信ないんだと思う。

[75. 匿名]

>>51
知能が4才並なんよね

[76. 匿名]

「離婚する場合、あなたと一緒にいるのが嫌なわけですから、あなたの心配なんてしません。次のパートナーに私と同じ被害を受けてもらいたくないと思っただけです」

うちの元旦那も障害あったけどこの発言、そっくり！
ずれてんの…完全に。
話し合いしても
…は？…え？って何万回なったことか。
離婚して清々してるよ。

[77. 匿名]

最近日本語の文法が壊滅してるのをガルちゃんで見かけるけど、外国人かAIとかがやってるの？

[78. 匿名]

>>15
発達障がい系の子にたいして
自己肯定感を大切にが悪い方にいったんじゃない

[79. 匿名]

わかりみが過ぎる。平気でこういう支離滅裂なことを言い出すんだよなぁ…逃げるが勝ちだよ。変な人だもん。

[80. 匿名]

あたおかじゃん

[81. 匿名]

あたおかなんだよ。

[82. 匿名]

>>1
さっさと別居して離婚の裁判起こしたらいいがな。妻もよくわからん。

[83. 匿名]

発達障害を悪く言う記事書くのやめてください

[84. 匿名]

>>24
離婚するのでは？
離婚しようとしたら頓珍漢な文章来たから
ちょっとうちの旦那やばいぜって吊るしたんでしょ。
不倫や借金関係ない離婚ならもう妻に気持ち残ってないから
旦那が離婚したくないって言っても無理なんだよ。
別居→弁護士→離婚で終わり。

[85. 匿名]

>>8
友人がADDの人と婚約破棄したけど、朝集合〜夜遅く解散含めて何度か集団で遊んでも全然分からなかった
飲食店や接客業のバイトも何なくこなして社員に誘われる、旧帝院卒で大企業勤務
話す内容も良い意味で普通で、何らおかしいことはない
けど、友人は婚約期間で半同棲しているときにカサンドラみたいになってしまった

[86. 匿名]

>>24
カサンドラって離婚しない人多いイメージ。
カサンドラトトピ見た事あるけど頑なに離婚しない。そして自分は被害者だとがるちゃんで延々と愚痴ってる。

[87. 匿名]

私は発達障害者に苦しめられましたとかそんな記事ばかりで傷つきます。
発達障害者に肯定的な記事がほとんどないのに納得できません

[88. 匿名]

>>10
知ってても目を瞑るパターンもあるからねー。
知り合いで旦那さんのスペックに惹かれて結婚した人がいるけど、夫婦の会話が全然噛み合ってなくて大変そう。
裕福な専業主婦という夢は叶ったからそこだけは満足してるみたいだけど想像以上のストレスで病みかけてる。

[89. 匿名]

>>15
アロミも自分だけが苦労してる側だと思ってるよ。つまりただの愛されてるアピール。

「アロミ：普段は温厚で優しい人です。とても真面目で仕事熱心ですし浮気やギャンブルは一切しません。共感してもらったり一緒に笑い飛ばしてもらえることで私の心は孤独にならずに救われるので、一緒に「ぶっ飛んでるなぁ」と驚いてもらえるととてもありがたいです。」

[90. 匿名]

周りの人たちが発達障害のせいで苦労してるとか差別的な記事ばかりで傷つきました。
子供の頃から周囲が無理解で悩んできたというのに・・・
発達障害は生まれつきの障害であって本人の責任ではないのに・・・。

[91. 匿名]

>>15
旦那さんご自身だって苦しんでいると思うよ
発達障害だからって好き勝手やっている訳じゃない

[92. 匿名]

>>72
それだけ身近な発達障害者に迷惑かけられて悩んでる、疲れている人が多いから
生まれつきの障害だからって、周りの人間の気持ちや人格は無視して好き勝手して世の中うまくいくわけないでしょ
酷い事を言われ精神がボロボロにされても、我慢し続けられる人間なんていない

[93. 匿名]

>>92
発達障害への理解や支援しましょう

[94. 匿名]

>>29
健常者が「フリ」してるのと全く違うよね
自称発達障害でもない
本物にしか書けない文章

[95. 匿名]

>>12
そうだけどこの記事は逆だよ。
虐めてる本人が自分が犠牲になればと言ってるのに近い。

[96. 匿名]

>>87
別に発達障害以外の記事も普通にある。
あなたが発達障害の記事が目につくだけで発達障害の記事の数は少ないと思うけど。
なぜここにきてそういうことをコメントするのかわからんけど。
他の発達障害の人の記事であってあなたのことを言ってるのではないってことは理解しようか。

[97. 匿名]

>>48
最近の婚活トピでも初めから言わないである程度付き合って信頼関係を築いてから話す＝不利な情報は後出しするようにアドバイスしてるコメントがあったよ
最初に伝えたら断られるからって

[98. 匿名]

>>53
いま見てきたけど、既に別居はしてるみたいだね
息子さんは既に中学生

[99. 匿名]

>>97
それって詐欺じゃないの

[100. 匿名]

この夫も変わった人なのかなって思っちゃう
実はお仲間なのでは？

[101. 匿名]

>>86
離婚したら生きがいの「カサンドラ」できないからな😸

[102. 匿名]

>>69
「えっ、そっちの目線なの！？
つーかアンタ真面目に言ってるけどそれこっちのセリフだし失礼しちゃうよ！？え！？何が誰に失礼かわからない！？ハァァ！？」
…と言わされる経験はよくある(弟)のでむしろうちだけじゃないんだなと。

[103. 匿名]

>>93
理解すればするほど絶望感でいっぱいです
身近にいるからね
いつまで自分は耐えられるだろうか

[104. 匿名]

>>96
そういう意味じゃない

[105. 匿名]

>>78
発達障害じゃなくても亭主関白、モラハラ夫はいる

[106. 匿名]

>>101
なるほど。ステイタスなのか。納得。

[107. 匿名]

>>15
ほんとに凄い
うちの夫は、自分は仕事辞めてきたり車買ってきたり好き勝手してるのに、何故か毎回被害者ヅラをしている。
外面がいいから周りの友達にはなんか可哀想な奴だと思われてるみたいだし、怖いし訳が分からない。2年目で気づけて良かった。

[108. 匿名]

>>30
裏を読むとどっちがどっちなのかわからないよね。

旦那だって自分が被害者だと思ってる訳だし、
この妻の方も真実はどうだかわからん。

[109. 匿名]

>>10
うちの従姉の話だけど。
結婚決まった時、彼側の親戚は「○○君は結婚しないと思ってた」と発言してたり従姉は上司に「本当に彼でいいの？」と言われてたみたい。
三年足らずで離婚したから親戚中でその話題はタブーで聞けないんだけれども。

たぶん従姉本人もわかってはいたけどなんとかなる、と思ってたんじゃないかな。
従姉も幼いころに母親亡くして継母に育てられたからなんらかの孤独を抱えていてまともな判断が出来なかったんだと勝手に思った

[110. 匿名]

>>9
不謹慎たけど、笑ってしまった。

[111. 匿名]

サンドバッグを手放したくないだけ

[112. 匿名]

>>84
アロミ：普段は温厚で優しい人です。とても真面目で仕事熱心ですし浮気やギャンブルは一切しません。


離婚無理じゃね？

[113. 匿名]

>>8
周りに"ぽい"のも含めて数夫婦いるけど、そもそもそういう相手を選ぶ、本人の好みってあるようには思う（障害とかではなく好みの話）。
めちゃくちゃ熱心に何かの面倒を見るのがすごく好きとか、自分の理解を超えるものへの興味がすごく強いとか、自分のことを相手に理解してほしい欲が低くて相手のことも同じ熱量とか。
でも結婚まではいいけど、子供ができるとそうは言ってられなくなってる感じ。

[114. 匿名]

>>72
迷惑かけられて疲弊してる周囲に対して、何の感情もないの？
障害だから許してね、で終わり？
周りの辛さはどうでもいいの？

[115. 匿名]

>>6
自分に酔ってる人のニュースについてディスカッションするトピ

[116. 匿名]

>>69
横だけど、私も記事読んで混乱しました。
夫は発達障害だから意味不明なこと言うのもわからないでもないけど、それを受け入れて結婚生活続けてる妻が理解できん。
病んで自殺衝動が起きる前に、裁判してでも離婚して欲しいわ。

[117. 匿名]

結婚する前に気付かないもんなのかな。
分からないから結婚するんだろうけど。

[118. 匿名]

離婚しない理由のご主人も意味不明だけど、そんなご主人と離婚しない妻も意味不明。結局のところお似合いなんじゃないの？
私なら夫の言い分なんて無視して家を出ていくし、離婚して終わりにするけどね。

[119. 匿名]

>>104
発達障害の人って仲間意識高いの？
他者の発達障害の人の記事なのに自分が言われてると思わなくていいし
このトピには来ない方が精神衛生上いいんじゃないかな？

[120. 匿名]

>>112
横。
別居して数年頑張れたら、結婚生活が破綻してると証明できる。
今すぐに実家でも何処でも逃げて欲しい。

[121. 匿名]

>>114
横
そもそも「周り」の感情を想像しづらい脳のつくり、だから『障害（生きていく上で大変）』なんじゃないのかな？
違うのかな

[122. 匿名]

夫が奥さんを嫌いになったら奥さんは離婚するののかな？

[123. 匿名]

>>117
違和感あっても、ちゃんと仕事してるし、真面目だし、家族になれば、父親になれば変わってくれると思って結婚しちゃう人も居るみたいだよ。
知人がそのパターンで病んで自殺した。
だからカサンドラになったら無理せず別れて欲しい。
生きていればどうにでもなるから。

[124. 匿名]

>>120
逃げる気無いよ。逃げる人はとっとと逃げてる。

[125. 匿名]

>>112
建前っぽいけど。
実際ギャンブルもなくてそんな感じなら
今すぐでなくても離婚するんでは？
Twitterで誰が見てるかわからんのに
離婚危機がない夫婦なんか離婚なんて普通は言わないんよ。

[126. 匿名]

>>121
更に横だけど、他人が何か言われても発達障害関連なら自分のことのように傷付くのに、他人の痛みには鈍感って、付き合いできると思えないわ。

[127. 匿名]

発達関係の記事で傷つくとコメントしてる人
ガルちゃんアプリ使ったら非表示ワード設定が出来るから発達という言葉を非表示ワード設定したらいいよ
そしたらトピが表示されないから嫌な思いをしないで済む
私も性犯罪とか虐待とかの言葉非表示ワードにしてる
見たくないので

[128. 匿名]

>>114
横だけどさ。。
こうやって周りの人の気持ちよりどうしても
自分の気持ちが強いし、自分が被害者、
かわいそうって意識が強いんだと思う。

うちの元旦那もそうだったよ。
だからだんだん本当に自分がおかしいんじゃないか？と一時期思ってしまってた。
ハッキリと言ってしまうとまともに話し合おうとしない方がいい。

[129. 匿名]

>>87
肯定的って、どうやって肯定するの？
暴言吐かれてもこっちがどれだけ理不尽に悪者にされても、発達障害は仕方ないよね可哀想だよねと思えってこと？
日常的にさんざん精神傷つけられてるのに、更に我慢して庇えって？
親でも無理なのに他人にそれを求める？

[130. 匿名]

>>103
ほんとこれだよ。理解すればするほどあー無理だな、ってなるだけだよね。
あの手この手を使っても無理。
気づいたら自分だけが困憊してる。
私はそんなで20年間過ごしたけどやっと離れられました。これから自分の人生取り戻したい。

[131. 匿名]

>>126
それに関しては同意する
単に発達障害ってそういうものなのでは？と思って書いたのが121なだけなので
どうも読んでると、発達障害の人は「自分事」になると心が動くけど、「他人事」への想像が難しいのかな？って印象

[132. 匿名]

カサンドラになる人は真面目に人の言葉を受け取りすぎるのかな？あとは離婚は悪みたく思い込んでしまうのかな？
結婚しても離婚すればいいし、何回でも再出発出来ると思うんだけどな。カサンドラはプライドが高いのかも。

[133. 匿名]

>>121
こういう記事を読んで、発達障害者の周囲の人は苦労しているという客観的事実すらも理解できないのかな？
自分が発達障害と気づいてなかったらどうにもできないけど、自覚していたら参考にして気をつけられるよね。

[134. 匿名]

>>16
男が最悪ね

[135. 匿名]

>>15
昔付き合ってた彼氏、デートで小さい子供連れの家族見掛けるたびに、お父さんは大変だ、お父さんはいつ休むんだろうっていつも言ってた。そんな考え方するなんてクズだよね、本人は苦労もせず可愛がられた一人っ子なのに

[136. 匿名]

>>114
人間ってそういうもんじゃない？
従業員が辛くても経営者は厳しいノルマ要求するし、保育士や介護士が低賃金でも利用者は安く利用したいし、消費者も安い商品欲しがる

[137. 匿名]

>>72
迷惑をかける人は発達障害って誤認識が広まってるから。
診断されるくらいのASDの男性で、仕事を長く務め結婚もし子供作れる人は極々少数派。決めつけてる人がほとんどだよ。

[138. 匿名]

>>120
「こんなやり取りが日常なので、関係性に変化はないです。夫のイライラが収まればケロッと穏やかな暮らしに戻る」

関係性に変化させる気もないらしいよ。

[139. 匿名]

そういうのってなんか名前ついてるよね？
共依存？

[140. 匿名]

>>133
大人になって診断出た人は自分が生き辛さがあるから自ら病院に行って検査をしたわけで、周囲に迷惑をかけてる自覚ある人ばかりだと思う。
ただ、どう対処をしていいか分からない人や開き直る人はいると思う。

[141. 匿名]

>>129
大阪府の人に意地悪されたからって大阪府の人は性格悪い、体育会系の人に意地悪されたから体育会系の悪口書いたら批判されるのと同じかも

[142. 匿名]

>>133
どうなんだろうね、実際のところ。

「周囲の人が苦労してる（周りに苦労させてる）から、周りの人のために病院へ」ってなった人の割合ってどれくらいいるんだろう。
「自分が生きづらいから自分のために病院へ」行った人の話はちょいちょい聞くけど…

[143. 匿名]

>>1
暴力はいかん…暴力はいかんが…顔の形変わるほどボコボコにしたい

[144. 匿名]

>>48
関係が浅い間は謙虚さ優勢。深くなったら俺様全開。
男も女もジャイアン気質が多い。

[145. 匿名]

自分がお荷物ということを自覚せんかい

[146. 匿名]

離婚したら次のパートナーの事はどうでもよくないかい

[147. 匿名]

尊大型ってやつかな？自分じゃなくて周りがおかしいんだって思い込んでしまうやつ

[148. 匿名]

>>10
身内がマッチングアプリでスピード婚したけど、ネガティブな部分はほぼ伏せて成婚したと思う

[149. 匿名]

>>19
私もタイトルや触りを読んで、妻が発達障害かと思ってたから
妻がカサンドラでとか、発達障害を持つ夫との関係に悩む〇〇さんがとかよくわからなくて混乱した。

意味がわかった今でも、夫の思考の意味がわからなくて混乱してる。

[150. 匿名]

>>87
それだけ功績の出るような事してないからだろうね。あなたが頑張ったら？
発達でも健常でも他人から優しくされるのが通常と思わない方がいいよ。

[151. 匿名]

>>147
そんなの考えても仕方がないんだけどね。
こいつ訳わかんねって見切りをつけて離婚すればいいだけ。

[152. 匿名]

>>114
テンション高い発達の中には周りの人が自分を避けていなければ皆楽しんでくれてると思い込む。でも意見したら逆らったと思う。
それで責められたら目上に愚痴る。だから女には嫌われる。

[153. 匿名]

>>37
その発想が主観的すぎてついていけない

[154. 匿名]

>>136
なんで急に仕事の話になったw
ここの話はパートナーとか支え合う者同士とか
身近な人間関係の話だよ

[155. 匿名]

つまり相思相愛という事かな？

[156. 匿名]

>>10
精神科で働いてる心理士さんから聞いた事あるけど、こういうのは分からない事が多いらしいよ
一緒に生活するようになって、相手が素を出して「え？」「あれ？」ってなるんだって

[157. 匿名]

>>15
発達ある人で、自分は困ってないから発達じゃないと思ってても、サポートしてる周囲がカサンドラなってるパターンあるから、この旦那がもしかしたら自分が我慢してる側だと思ってるだけで、実際は妻が我慢してるという可能性もありそうだよね。
夫婦間の事だから他人にはわからないことだけど

[158. 匿名]

>>156
結婚してからご主人は検査をして診断されたんだよね。だったら凄く悩んでた時期も奥さんは見てるんだよね。こういう記事ってご主人が悩んでた事とか全くないよね。なんでだろ？

[159. 匿名]

>>116
↓こういうことだから、大変なことは多くても離婚するほどではないんだと思われる


ーーご主人のお人柄と、アロミさんにとって負担となる要素についてお聞かせください。

アロミ：普段は温厚で優しい人です。とても真面目で仕事熱心ですし浮気やギャンブルは一切しません。
悪気なく家族を傷つける言動をすることがありますが、それは発達障害由来のものなので、指摘しても本人にはなぜそれで相手が傷つくのかが理解できない。この、説明しても届かない感じがとても孤独で寂しいです。

[160. 匿名]

>>15
お互いにカサンドラ状態になってるのかもね。
どっちも相手に苦労してると思ってる。
発達障害側が一方的に悪い訳ではないしね。

[161. 匿名]

人の流れができてるのに、そこを横切ってドア開けて後ろにたくさん並んでるのに全然ドアを押さえることもしないでパッと離してしまうような男は発達入ってるよな
あんなのでも結婚してるんだもんなあ

[162. 匿名]

>>156
旦那との日常を話したら親兄弟が驚いてたから
私もビックリだったよ
使い分けてるんだよ

[163. 匿名]

親が発達なおかげで言動がおかしい
このおかしさって説明しにくくて他人からも理解されない
余計に心が壊れる
絶対に発達男なんて嫌だ
いよいよ頭がおかしくなるよ

[164. 匿名]

>>69
本当にこんな感じだよ
頭おかしくなってるから離婚する元気もないんだよ

[165. 匿名]

>>150
横だけど、優しくするから優しくされる、お互いに気を遣い合うから人間関係うまくいくんだよね。
自己中や短気で高圧的な人、発達障害関係なく一緒にいたくない人からは周りが離れていく。
それだけだよね。

[166. 匿名]

>>1
まさに発達っぽいひねくれた返信だね、、頑固だもん。謝らないし、空気も読まない協調性もないから、外で他人の前で恥ずかしいよ、一緒にいて。子供もかわいそうだし、私に資産何十億もあれば今すぐ離婚したい。

[167. 匿名]

>>72
この記事は、その理由がとても分かりやすく書かれていると思いますよ

[168. 匿名]

男の自分が偉いって目線の発達夫の発想ですね
逆の立場で発達女はそんな事は思わないし言わないと思う。

[169. 匿名]

カサンドラのトピ読んだら
ちょっと愚痴を書きたいだけらしいよ
旦那に長所があるんで離婚する気はないって

[170. 匿名]

>>149
混乱するよね
これが日常なのよ
意味も理由もわからないよ
結婚して13年経つけど理解できない

[171. 匿名]

>>103
発達ではないけど恐ろしく空気を読めない知人がいる。
知人としては一生懸命に相手の事を考えた発言が相手の傷付く発言なんだけど、それを相手も周りもわかるのに知人だけがわからずこにこしてる。
悪気が無いと責められないから余計に傷付くし。

[172. 匿名]

>>169
ちょっとの愚痴でカサンドラと名乗る人も大概だよね。構ってちゃんなんだろう。普通はカサンドラなんて言わないで愚痴る。

[173. 匿名]

>>91
こんな侮辱を平気で言ってるような人が、どんな苦労してるって言うの笑

[174. 匿名]

>>51
基本的に他責思考だもんね。

自分はこう思ったからこうした。
そんなつもりは無かった。
…一方通行。

相手がどう思うかが想像出来ないし、
そもそも想像したところで気持ちが分からない。

[175. 匿名]

>>173
よこ。人の心が分からない人なのかな？
診断されたくらいだから本人なりに苦しいと思うけどね。

[176. 匿名]

結婚も恋愛も時間と金の無駄
インフラが整ってる日本でわざわざ嫌な思いしてまで赤の他人と生きる必要が無いよね。

[177. 匿名]

>>67
ホント外面はいいんだよね。
外で頑張って体裁を保って普通のフリしてる分、
疲れ果てて家庭では本性を出しまくり…
いや普通に出来るなら家でも普通にしてよって思う…

[178. 匿名]

>>107
離婚頑張れ....

[179. 匿名]

>>67
それ発達障害なの？つーか診断されてんの？
診断されるレベルだと外面頑張っても失敗して転職しまくったりするけどなあ。

[180. 匿名]

>>178
ありがとう！頑張るよ〜

[181. 匿名]

>>13
この奥さん大炎上したことあるんだけど、その時苦言を呈した人達を更にdisったり、空リプしてた人をエゴサしてまで噛みついたり、「炎上のストレスで情緒不安定になって皿を割った」という投稿したりしていたから、多分奥さんもちょっと不安定なところがある人なんだと思う

[182. 匿名]

>>181
ご主人も奥さんも自分の考えが絶対な人達なんだろうね。自分を分かってくれない人は「おかしい人」なんでしょう。

[183. 匿名]

>>76
いま話題の福原愛が思い起こされた。。

加害者のくせに、まるで被害者のように堂々と被害者を非難するから、一瞬混乱する。

[184. 匿名]

>>67
うちもそう、外面がいい、というか優しくて弱々しく見える。
友達にもイジられるがままニコニコしてたり、明らかに意見しなきゃいけない場面でも黙ってる。
でも私と母親にはキレられるみたいなんだよね、疲れちゃった。

[185. 匿名]

>>117
結婚するまでは、なんか面白いって感じなんだよね。
変じゃなくて面白い。
今思えばフィルターかかってたんだろうけどね。
そこで気付ける人ってなかなか居ないんじゃないかな…

[186. 匿名]

>>165
そうそう。
昔あったドラマだけど愛情の搾取されるから
こっちは摩耗される。
病気になって手術しなあかんて相談しても知らんわからんと言われて途方にくれるよ。
自分が病気になったらすんげー騒ぐくせに。
早く○なないかな。

[187. 匿名]

>>177
それって本当にアスペ？
アスペルガーって外面良くするの難しいと思う

[188. 匿名]

>>185
なるほど。

[189. 匿名]

>>187
多分、軽度なんだと思う。

[190. 匿名]

樹木希林が似たような発言していたような…

[191. 匿名]

>>189
軽度でも診断される人は健常者のように取り繕えないよ。外で取り繕えなくて失敗してメンタルおかしくなるから診断されるんだよ。

[192. 匿名]

>>135
それは自分がお父さんの立場になったときのために言ってたんじゃないかなぁ。
俺がお父さんになった時には休ませろよって意味で。

[193. 匿名]

やめてーー。
発達障害、語って、訳のわからん話をするの。
発達障害、みんながみんな、こんなんじゃないです。
意味不明な話はやめてください。

[194. 匿名]

>>30
旦那→自閉スペクトラム症（発達障害）
妻→カサンドラ症候群(精神疾患）

[195. 匿名]

>>177
そうそう外での、よそ行きの普通の人で
家でもいてほしいよね
なんで家でだけおかしくなるの笑

[196. 匿名]

>>195
発達障害のトピじゃなくて他で愚痴ったらどうでしょう？

[197. 匿名]

>>175
よこ
発達障害にも色々あるとは思う
濃いめの人に、人の心をもって自分と同じように
人間だと思って関わっていくとぶっ壊れるから
気をつけて関わってね

[198. 匿名]

>>196
ごめんね

[199. 匿名]

>>48
定型に擬態するって恋愛の時だけ頑張って普通に出来るってこと？職場に男の人で発達障害の人がいるけど本人は頑張って仕事してるけど、あれもどれもこれも中途半端になって結局どの仕事も終わらない(マルチタスクが出来ない)、1から10まで細かく指示しないと頼んだ仕事が出来てない(本人は出来てるつもり)みたいなのが日常茶飯事で普段の生活にも支障きたしてそうだけど恋愛ではボロが出ないって事？

[200. 匿名]

>>126
それは発達障害じゃない人にも当てはまるよ
発達障害批判してる人も発達障害の人を傷つけるようなこと言う人いる

[201. 匿名]

普段は優しいけど、喧嘩や言い合いした時に分かってくれない傷ついた事を理解してくれなくて寂しさを感じるって誰でもあると思うんだけど…

記事の女性は常に自分を分かって貰いたいってこと？それは無理じゃね？

[202. 匿名]

>>21
自閉症ではなく、スペクトラムだから症状が軽いんだと思う。一見普通なのよ。正直だから付き合い始めは情熱的（単に受け入れてくれた喜びと性欲）だけど、明らかにおかしい部分がポロポロ見えてくる。恋愛フィルターかかってると「気のせい」でスルーして結婚してしまうパターン多い

[203. 匿名]

>>189
うちも全く同じパターン。
取り繕える程度の軽度だし、付き合ってる時はわからなかったわ。。家族になった途端だしね。

[204. 匿名]

>>78
発達障害の中にはプライドが高くて自分の否を認めたくないから自己肯定感がバカ高いのいるらしいよ。

[205. 匿名]

>>195
あなたは四六時中余所行きでいられるんですか？出来ないなら人に求めるのはやめましょう。

[206. 匿名]

>>202
スペクトラムの意味わかってる？
知的障害がなくても自閉症に変わりはないよ。
自閉症って知的障害ある人の事だと思ってる？

[207. 匿名]

>>203
家族なった途端に豹変したんならすぐ離婚すれば良かったのに…　
豹変する人となんて怖くてずっと住めなくね？

[208. 匿名]

ここまで脳内変換されると配偶者はマジで病むわ。で、結婚前は分からないということは外面は擬態出来る人なんでしょ。辛いわ〜。

[209. 匿名]

>>1の「婚姻にこだわる」がまさに私の旦那だわ。

私もとうに冷めてて何度も離婚したい、離婚しようって弁護士に相談して証書まとめたり家庭裁判所に言ってるのに、かたくなに離婚してくれない。
私もカサンドラが離婚したい理由だから、生活費もくれるし子供も可愛がってくれるし家事もしてくれるけど、とにかく精神的に辛いから離れたい。
なのに、いつまでも「結婚していること」にこだわるんだよね。

[210. 匿名]

>>208
とっとと離婚すればいいのに、病んだだの騙されただの文句言って離婚しない人って不思議に思わない？

[211. 匿名]

>>209
生活費もくれるし子供も可愛がってくれるし家事もしてくれる
↑
何で離婚したいの？

[212. 匿名]

>>209
兎にも角にもこだわりが強い特性のせい？？その弁護士さんはアスペに詳しいのですか？アスペと接したことが無い人には分からないと思う。臨床心理士に心理の解析とかどうですか？それでスッキリすれば苦労しないでしょうけど。。

[213. 匿名]

>>72
実際に社会で出会った。人の物を横から取ったのに自分は悪くないと言う人。やるべき仕事があるのに屁理屈を言って自分がやると決めたことしかやらない人。人の行動をずっと見ていて自分のやり方と違うと別のことしていたのに飛んできてやり方を変えさせる人。全員こだわりの強さと相手が悪い自分は悪くない！ばかりで精神病んだ。

[214. 匿名]

>>109
私自身アスペを見抜けるか分からないけど、身近な人に本当に彼で良いの？と言われる男は再考しなくちゃだなと思った。

[215. 匿名]

>>206
アスペルガーって言いたかったんだけど、必ず今はアスペルガーとは言わないって言われるからスペクトラムと書いた

[216. 匿名]

>>75
考える知能は４才並みでも仕入れる情報は定形並み。だから自分の言動すっ飛ばして他責。無限の屁理屈。おまゆう。

[217. 匿名]

>>208
こういう特性の人と関わった人は「あー、言いそうー」って納得できるエピですw

[218. 匿名]

>>215
アスペルガーって何だかわかってる？

[219. 匿名]

>>1
基本他責傾向だよね。

[220. 匿名]

読んでも理解できないというか、整理されてない言葉が羅列してあるようにしか感じられない…

[221. 匿名]

>>130
会社で関わって以来発達障害特にアスペルガー系の人が大っ嫌いになったんですけどコメントに励まされました。理解すればするほど無理になるんですね。自分の気持ちを整理したかったんだけど着地点が見つかった気がします。「1＋1＝5」をいくら悩んでも悩んでも解決することはない!!

[222. 匿名]

こういうトピって夫や同僚への愚痴が多くなるけど、診断されてる人って本当にいるのかな？
診断されるってよっぽどの事なんだけど。

[223. 匿名]

>>192
だと思うけど、ご両親大変だねじゃなくてお父さんになる自分のことしか考えてなくて怖いよ

[224. 匿名]

>>223
その元彼はお母さんが専業主婦だったんじゃない？専業主婦を下に見てるわけじゃなくて、私の母親は専業主婦で昼間にお煎餅食べながらはドラマ見てたり昼寝をしてたから、ゆっくりする時間が少しはあったんだよね。父親は夜遅く帰って来る生活で土日は家族サービスしてたので、子供ながらにお父さんパワフルすぎと思ってた。

今は共働きが多いのでお父さんもお母さんも大変って思うけど。自分の育った環境で周りの家族を見ちゃうってあると思うよ。

[225. 匿名]

>>93
差別するつもりなく接した結果私は器が小さい人間だとわかったので近付かないことに決めました。

[226. 匿名]

>>225
それが良い。無理して理解する必要なんてないよ。だからこのトピにも近付かない方がいいと思うよ。

[227. 匿名]

>>224
彼のお母さんは兼業でしたよ

[228. 匿名]

>>89
アロミさんフォローしてるけど、旦那さんの発達障害を責めきらずに共存しようと模索しててすごいと思う。紆余曲折あっての今みたいだけれど。
それでもあのツイートのLINE画面見て頭殴られたようなショック感じた。こんなに思考回路の違う旦那さんとの結婚生活はストレス過ぎるよね…

[229. 匿名]

>>87
発達障害じゃない人も肯定や称賛されることなんて滅多に無い中生きているんだよ。。

[230. 匿名]

奥さんのTwitter見てきたけど、ラインのやり取りまでアップしてるし、ご主人かなり理解あるやん。こんなTwitterしてたら普通はキレるよ。
既に別居してるみたいだけど、ASDの自分と離婚せずにいてくれるから妻のTwitterは容認してる気もする。
結局のところ夫をネタにTwitterしてる奥さんも大概な気もするし、これはこれでアリな夫婦の形なのかもね。

[231. 匿名]

私の職場にもASDっぽいなーって人がいるんだけど
攻撃的なのにいつも自分は被害者！って主張してくるんだよね。
自分は暇でもみんなの仕事手伝わないの当たり前、みんなはどんなに忙しくても私の仕事手伝わないとだめ、できないとひどい！ひどい！ってヒステリックになる。
やっぱみんなそういう特性なのかな？

[232. 匿名]

>>8
おそらくどちらも…程度の違いはあれ

[233. 匿名]

>>1
この投稿主にも問題があるから旦那にそう言われちゃうんじゃないの？
とてもカサンドラに悩んでるとは思えないくらい強いし
当然鬱で人が変わったとかならまだしも発達障害なら結婚前からわかるだろうに、そんな人と結婚した自分は責めずに相手を責めるのはなぁ
ASDの人ってむしろルールを遵守したり正義感が強いからそんな理不尽な文句は言わないと思うんだけど

[234. 匿名]

ネットの中だけならまだしも世間一般でも発達障害者を責める考えが広まってて肩身が狭いです

[235. 匿名]

>>156
普通に生きてる普通の人って発達障害のことそんなに知らないんじゃないかな
私はADHDで友達もそうだったから成人してから友達に教えてもらったけど

知的障害みたいなのは知っててもアスペルガーとかそういうのってまだまだ知られてないかも
普通の友達しかいなかった人は夫が初めて関わる発達障害の人ってこともあるんじゃないかな
カースト底辺だった私からしたら周り皆怪しい子だらけだったけどね

[236. 匿名]

>>211

とにかくズレている事と、不注意ですかね。
日常生活に支障が出るレベルの不注意です。
子供と公園行って家の鍵落としてくる
イベントで子供見ててと頼むと全然違う子をずっと目で追いかけていて子供は迷子になる
子供の保育園に迎えに行って荷物を貰わずに子供の体のみ受け取って帰ってくる
などです。
いつかこの人子供を預けたつもりで車内に残したりするんだろうなと思うと一緒に生活していけないと思うし、精神的に苦痛です…。

[237. 匿名]

>>19
なんか上から目線でウケるよね

[238. 匿名]

>>45
分かる〜
よっぽどのことがないとここまで言われないよ
旦那を悪者にする芸でフォロワーを稼いでる人だもの

[239. 匿名]

>>209
カサンドラって医学用語や心理学の用語じゃないから、ちゃんと離婚したいなら専門家に自分の状況をカサンドラって言葉を使わずに伝えたほうがいいよ
そこでなにか診断名がつけば有利に進められる

[240. 匿名]

>>181
普段のそういう姿を見ているなら、旦那さんの「次の犠牲者を出したくない」って言葉も旦那さんなりの考えがあってのことなのかな？
私信をネットに晒されて記事にまでされてるけど…

[241. 匿名]

捉え方が独特だよね。
うちの上司もそうで、部下が参っている。

[242. 匿名]

>>84
カサ抜けして発達障害の旦那と別居で仲良くやっています♡カサ抜けの近道を教えたい♡ってプロフでフォロワー増やしてる人だから、離婚したらフォロワーはついてこなくならない？

[243. 匿名]

>>86
そんなイメージあるねー
友達の姉は発達の旦那さんに困って離婚したよ
延々旦那の愚痴を言い続ける一生になるところだった！って言ってた
カサンドラの人は何が違うんだろうね
離婚しないのも旦那のせいにしそうだけど…

[244. 匿名]

>>228
SNSの言葉と家庭内の姿が同じかどうか、他人には分からないよ
炎上したとき他責がひどくて暴れたって別の人が書いてた

[245. 匿名]

>>225
その方が、離婚せずに発達への恨みを振り撒き続けるよりよっぽど健康的だよ

[246. 匿名]

>>147
尊大型って、医学的にはそんなのないのよ
モラハラ(NPD、自己愛性パーソナリティ障害)を、アスペのせいにしたい人が使うみたい

[247. 匿名]

>>194
カサンドラは精神疾患じゃなくて、ただの自称なのよ…
繊細さん(HSP)と同レベル
自分で言ってるだけ

[248. 匿名]

アスペって見下してる人間に依存してくるよね

ほんとメンヘラ

[249. 匿名]

>>231
人格障害でしょ
近くにいる人みんな加害者にするよね

[250. 匿名]

>>204
うちの旦那だわ
その自信どこからくるの？っていつも不思議に思うし子供達ですら父やばいね、宇宙人なのかもっていってる
子供には遺伝してないからよかったよ

[251. 匿名]

>>236
ねえ、今すぐ別居しなよ。
コメ主呑気すぎない？

[252. 匿名]

>>199
自レスだけど、仮にボロが出てたけど性格良ければそういうとこも含めて可愛い♡みたいな感じで付き合ってたのなら女の方も発達障害だと思う。職場の人は性格良くて仕事も頑張ってるけど、どうしても私はイライラしてしまうもの…それを許せるってよっぽどだと思う

[253. 匿名]

>>236よこ
発達障害当事者ですが知的障害、自閉スペクトラム、(ASD)注意欠陥多動(ADHD)この３つの障害が発達障害と言われてますが、発達障害者の７割が２つの特性～人によっては３つの特性を持つ、１つの特性のみの方は少ないです。ご主人はASDとADHD両方併発してるかもしれませんね。
定型には理解し難い行動や思考を持ち合わせているし仮にご主人が特性によって大きな事故を巻き起こしたとしても、本人は悪気ない。発達障害も自責と他責に大きく分かれます。自責は特性ゆえの失敗で自分で責めるパターン、他責は『絶対に自分は間違ってない』
ある程度、予防対策は出来ても治ることがないから障害なんです。コメ主の精神状態が心配です。私は診断受けてますが、極力人と関わらないようにしてます。家族でさえ安否確認程度にしてます。お互いの為に距離を置いてる、発達特性の特にASDは凝り固まった概念があるので、人とトラブルを起こしやすいです。
知的障害がなければ、自分の都合の良い言葉を並べ立て自分に都合の良い理論で相手を押さえつける傾向があります

[254. 匿名]

>>199
その人は障害者雇用？
そうじゃないなら、仕事でも最初は擬態していたんじゃない？面接受けて受かってるんだから。

うちにも発達障害あるのかな？って人がいるけど、面接した時は好印象。最初は仕事もテキパキ頑張っていたよ。
1ヶ月くらいしてから徐々に「あれ？」って事が増えた。
この人発達か何かあるんだろうな。ってのが、職場内での共通認識になってる。

[255. 匿名]

世の中の変な人、変わった人は
みんな発達障害なのかしら？

[256. 匿名]

>>51
これだよね
物事を主観でしか捉える事が出来ない
視点を変えられない
人の立場や気持ちを想像出来ない

だからデフォルトで自己中だし、何様なの？と周りから疎まれる

[257. 匿名]

>>254
普通に面接して受かって入ってきました。性格良いし仕事は頑張ってるのだけどいろんな所でボロが出て隠しきれてないけど恋愛だとボロが出ないみたいなのは不思議で…日常生活に支障きたしてそうだけど付き合ってる時に本当に擬態してるのか、ボロが出てたけど性格良いから結婚までしたのか…後者なら女も発達では無いかと思うくらい。だってボロが出てるなら性格良くても普通はイライラしたり一緒に暮らすのは無理…なりそうだけど気にならないって事なのかなって…

[258. 匿名]

>>256
自己中で周りから疎まれてる人なのに、そんな人と結婚して子供まで産んで、離婚もせずカサンドラになったと文句ばっかりの妻も理解出来ないんだよなあ。
結婚する前は擬態してたから分からなかったとか言ってるけど、周りから疎まれてるんなら擬態出来てないわけじゃん。妻の言い分も無茶苦茶。

[259. 匿名]

>>257
よこ。発達障害は擬態してるつもりでもボロが出るもの。仕事も人間関係も完璧に擬態出来てたらそもそも障害と診断されないしね。仕事は完璧に出来て恋愛中も完璧なのに結婚したら豹変する都合の良い発達障害なんて聞いた事ないよ。

たいていはボロが出てるのに気がつかないか、喧嘩とかお互い本気でぶつからず表面的なお付き合いのまま結婚したとかじゃない？
あと、モラハラと発達障害の違いが分からない人も多そう。

[260. 匿名]

>>236
旦那さん当人は、自分の不注意の事はどう思ってるのかな
自分が原因で妻が病み離婚を求められ、それでも離婚に応じないって事は、
一応不注意を改善しようとしてて236さんに対しては申し訳ないって雰囲気なのかな？

[261. 匿名]

>>258
自閉症スペクトラムでも軽い人だと社会に馴染む為の身の振る舞いはある程度学習できるから、外モードの時は一風変わってるけど悪い人ではないって印象なんじゃないかな。本人の性格にもよるけど。

結婚し完全に身内になることで、気を張る必要がなくなって素が現れるんだと思う。悪気のない自己中で、妻は困惑しうんざりし病んで行く。

[262. 匿名]

>>236

>>251
>>253
>>260

旦那は私が旦那の事で心療内科に通っていても多分なんとも思ってないし、本人に発達検査受けてほしい、もし診断つけば薬とかもあるし…と説得しても「絶対に受けたくない」とう感じです。
今まで何回も「お願いだから病院に行って」と泣いて頼んだ事もありますが、涙なんて多分全く響いてないんだと思います。
改善しようとしている感じも無く…だからもうこの人が変わらないなら離婚するしかない→かたくなに離婚してくれない→私の鬱が悪化する（現在）という感じです。

[263. 匿名]

>>262
旦那さんの両親がまともで話が通じそうな(言い方悪くてごめんなさい)な感じなら、その現状を具体的にそのまま話しに行っても良いと思う。それかお互いの両親呼んで4者で真剣に話し合いとか。
だって本人が取り合ってくれないんだもん、強行手段でそれしか思いつかない。運が良ければ旦那さんも意識変わるかも。病院に行くなり、離婚に応じるなり。
流石に主さんの主張を無視はできなくなるんじゃないかな？個人の意見ですが…

[264. 匿名]

>>236
私も注意欠陥あるけど、本当にやるかもしれない
普通の人があり得ないこと失敗するから

３人子どもいて全員違う保育園送ってて、保育園行ったのに子ども預けないで車に置き去りで死亡？だったっけ そういうのあったよね
私は自分がやるかもしれないって思っちゃった

皆に共通じゃないとも思うけど、質悪いのは同じ失敗繰り返しちゃうんだよね
失敗しないことは１度も失敗しないし、毎回失敗することは毎回失敗する
やかんを火にかけて、前も忘れたわ、忘れないようにしなきゃって思う やかんがピーって鳴るので気づくを20回以上やる

ただでさえ男性は子どものことみれないので、これを改善は無理だと思う
気持ちとか気合いとか、妻が泣くからでは何ともならないよ、他の子に注意いっちゃうって
病院行ってくれないってことだけど、薬で多少ましにはなるかもしれない

[265. 匿名]

>>48
でも、そんなんだったら実家いても友達と遊びに行ってても旅行に行っててもなってるはずだよね？
遊園地とかでも分かるやん？
それは？試したりしなかったん？スーパーに買い物行っても分かると思うんだけども。

[266. 匿名]

>>19
別れたくないから言ってるのか、イライラの原因か嫁側にあると言ってるのか、離婚理由はどっちが悪いかって分かってるんだから言って貰えばいいんじゃないん？学歴低い？離れて行かない為に必死のやつなんて、相手してたら死んじゃうよ？

[267. 匿名]

めちゃくちゃやってる方が被害者ぶるのか...発作がおさまればケロッとしてますってのもね。
ケロッとされたらますます腹立つだろうな。

[268. 匿名]

>>258
私の身内も同じ。
結婚生活の愚痴吐きに私が利用されるから距離を置いてる。

身内が発達夫と結婚しちゃったのは仕方ないとする。
子どもを妊娠するまでの間に、夫が普通と違ってストレスだと何度も愚痴ってたので、親族が何回も
「子どもできる前に離婚しなよ。まだやり直せるよ」
と何回も助言した。

にも関わらず、身内は
「でもまだ夫のこと好きだから〜」等と言って結局離婚せず。

夫が嫌だ嫌だ離婚したいと言いながら、
子どもを複数も儲け、ローン返済大丈夫？な額の一軒家を購入。
私は夫のせいで鬱になったから共働きはできない。
鬱のせいで経済的に自立できないから離婚できないと言ってた。

身内は自分の判断ミスを
「周りから離婚を勧められても決断できなかった。それは私の自己肯定感が子どもの頃から低かったから。あの時離婚していればよかったとものすごく後悔している。」


もう知らねーよ。
生まれてきた子ども達が一番気の毒でならない。

[269. 匿名]

>>8
こういうのって大体妻（夫）もおかしいから、まわりは「結婚しちゃうの？あちゃー」って思ってるけど、嫉妬してるんだなwみたいなトンデモ思想で突っ走りがちなのよ。

[270. 匿名]

>>94
まるで「タスたけ」の紹介をしているような文ｗ

[271. 匿名]

>>231
それは全然ASDっぽくない
性格が幼稚なだけか、パーソナリティ障害(人格障害)傾向があるんじゃない？

[272. 匿名]

>>268
距離を置いて正解だと思う…

[273. 匿名]

>>262
いや、コメ主の事じゃなくて子供に何あったらどうするの？「私を分かってほしい」って気持ちより子供の命の方が無茶苦茶大事じゃん。普通は離婚してくれない事より離れて暮らす事を何よりも優先するもんだよ。

[274. 匿名]

>>85
ADDだと注意欠陥だね。ADHDだとそこに多動や衝動性が加わる。
性格が良ければ一見穏やかな人に見えるのかもね…
生活を共にしたら悪気なく深刻な物忘れしたりすることに気付いたり、日々小さなズレが積み重なって同居人は疲弊しちゃう。毎日何かしらの尻拭いをしなきゃいけなくなるし、本人自覚も悪気もないとなると一生それと付き合えるかといったらそうじゃないしね…やっぱり長時間一緒に遊ぶのと、毎日生活を共にするって違うんだろうね。
私も夫と二年付き合ったけど、受け入れられなくなったのは一緒に住んでからだった。

[275. 匿名]

>>159
そうなんだよね。
本人傷つけようと思ってやってないし、そこ以外は良き夫でありパパだったりする。
アロミさんはその点を冷静に見つめてる方だと思うけど、発達障害の知識がなかったりカサンドラの真っ只中にいるひとからすると｢浮気ギャンブル借金DV、夫は何も悪いことはしてないし本人も悪気はない。私の心が狭いのではないか｣と縛られてしまうんだよね。これ本当にキツい。
いかにカサ抜け出来るかなんだよね…

[276. 匿名]

>>85
そういう例を見聞きするにつけ、入籍前に半年でも期間決めて同棲しておくのはミスマッチを減らす上で意義のあることなのかなと感じる

[277. 匿名]

>>1
まじで発達障害のくせに結婚して子作りしてる男はしねばいいのにと思う
友達がカサンドラになって子供にも遺伝して本当にかわいそう
発達障害の男って弱い人間に偉そうにするんだよね
迷惑かける人間とは速やかに縁切れるようにするか去勢するのが必要
場合によっては気軽に死刑にしてもいいと思う

[278. 匿名]

離婚したくないから自分の責任ではなく断る理由探してこのわからん理由見つけてこれだ！と思い込むようにしてるだけで、本当に次のパートナーのことなんて考えてないんじゃない？とにかく別れたくない、他責で行き着いた適当な理由な気がする。自分の事しか考えられない。

[279. 匿名]

>>177
できない。
家で暴れるか外でパワハラするかどっちかしかない

[280. 匿名]

>>173
アスペ発見

[281. 匿名]

>>10
違和感を感じても、完璧な人間なんていないという言葉にかき消されてしまいます。

[282. 匿名]

>>199
2人さえよければ、恋愛の仕方なんて何でもありだからね。

[283. 匿名]

>>199
表面的な受け答えをパターン化して、最初は普通の人に見える。長い間一緒にいたり深い関係性になってくると、新しい多様な場面に手持ちのパターンが対応しきれなくなって、本来の特性がでてくる。

[284. 匿名]

>>187
アスペルガーだって、社会で揉まれているから、処世術の一つや二つはありますよ。

[285. 匿名]

>>277
結婚も子作りも離婚も自分で選べるんだから、かわいそうじゃなくて、その人の自己責任

しねばいい、気軽に死刑にしていいなんて発言は、越えちゃいけない一線を越えてるよ

[286. 匿名]

>>67
外面良くできないから発達「障害」なんだよ。
豹変するのは人格障害とか新しい家庭というものに順応できなくなった適応障害とかその辺。

[287. 匿名]

>>277
発達障害男と結婚まで行く女は同じく発達障害か、
発達障害と似た症状の愛着障害。
普通の人は付き合ってる時点で違和感感じて離れる。

[288. 匿名]

>>199
高学歴とか良い企業勤め(高収入)というフィルターで見てしまうからじゃないかなぁ。
体感的に仕事できない人が家庭でモラハラしてその鬱憤を晴らしてるような気がするよ。

[289. 匿名]

>>277
発達障害のくせに
しねばいいのに
↑
これは差別ね
通報するね

[290. 匿名]

>>264
何で全員違う保育園？

[291. 匿名]

>>287
ハッタショゴミ男に引っかかるのって家庭環境悪い自己肯定感低い女も多いよね
まぁ自分を大切にできない人間にゴミが寄っていくのは自然なことかも
被害者の女性は可哀想だけども

[292. 匿名]

>>109
どんな家庭環境か分からないけど、
よくある継母と父親に疎まれた連れ子なら、
世の中の人も父母も、自分と心を通じ合わせたら「世話をさせられる」という
声にならない声を幼少期からずっときき、話を聞かないように振る舞われてるだろうから
アスペと暮らす無理さをわからないかもね。
だって、幼少期から大人になるまで周りの人間はアスペのような振る舞いで
その子の世話をさせられるのを逃げてきたんだから。

[293. 匿名]

>>291
ただの愛着障がいで、ゴミ人間に引っかかってるなら
早く愛着障がいを直して、まともな世界に戻ればいいよね
自分を直視するってつらいこともあるけど、ゴミと居るよりマシ

[294. 匿名]

>>19
私もよく分からなくて何度か読み直したよ。
斜め上にぶっ飛んだ思考。
自分が仕方なく犠牲になってあ、え、て、夫をやってあげてるってことか。
犠牲になってるのはカサンドラやらされてる妻や。

[295. 匿名]

>>290
入れなかった以外に理由あるの？
兄弟で全員違う保育園ってのも問題だって話題になったよ当時

[296. 匿名]

>>265
そういうの全部すっ飛ばして、結婚する人も結構いるんだよね。
婚活アプリとかで数回数時間会っただけで結婚したりね。

見破るためにも、相手の実家に遊びに行くとか、同棲とか、色々経験しないといけないとは思うわ。

[297. 匿名]

>>296
結局のところ、擬態するから見破れなかったと言い訳しているカサンドラが１番他責思考な気がする。

[298. 匿名]

>>8
私発達障害の人権ナシ男に好かれたことあるけど1回デートしただけで言動がおかしいって見抜けたよ
発達障害なんかと結婚までしちゃう相手ももれなく障害持ち、もしくは自己評価低すぎる可哀想な女だと思う

[299. 匿名]

>>236
日常的なドジした時反省はするんですか？

[300. 匿名]

>>67
本人が頑張ってるのもあるだろうけど、他人から見たら地雷だなって分かるレベルでも恋愛中の本人はフィルターかかっててポジティブ変換してると思う。

[301. 匿名]

>>298
言いたいことは分かるけど「人権ナシ」は差別発言だからやめたほうがいいよ
普通は結婚する前に気づけるし、人望があれば周りもそれとなく忠告してくれるはずだよね

[302. 匿名]

>>277
こういうコメントする人に同情出来ない
ネットでもモラルが無さすぎ
カサンドラの人達もコメントが攻撃的すぎなんだよね

[303. 匿名]

>>302
だって存在価値がない男が女に執着して病ませてるんだよ？
そもそも発達障害の男産んだ親が無責任なんだよね
他人に危害加えるような性格のハッタショは始末するか世に放たないようにするのが義務だと思いますが

[304. 匿名]

>>303
この記事の方のTwitterを見ると、旦那さんとは別居で良好な関係らしくて、
お子さんが可愛いって発信もされているから、一方的に執着されて病んでいる感じではなさそうだったよ
こういう旦那さんとうまくやるコツを伝えたい人みたい

[305. 匿名]

>>262
他のかたが書いてる通り別居すれば？

[306. 匿名]

>>297
見破れなくても、おかしいとわかった時点で逃げればいいのに
言い訳ばっかして婚姻を続けるよね

[307. 匿名]

他責・被害者思考、記憶のすり替え、怒りのコントロール不能

まさにうちのと一緒
私も親の介護を機に本当に別居したい
お互い離れてれば相手の怒りは私に向けられることは無い
子供も離れて行った
このチャンスを逃したら老後も一緒とか地獄

[308. 匿名]

>>298
あなたも障害持ちな気がする
普通じゃない感出てる

[309. 匿名]

医者でもないのに簡単に障害持ちって…周りにはそういうこと言わないほうがいいよ
見抜けなかった自分はおかしくないと思いたいんだろうけど、旦那だけじゃなく「普通は見抜ける」と言った人まで認定しちゃうなんて
周りに「障害持ち」がたくさんいそうね

[310. 匿名]

障害かどうかじゃなく自分と合うか否かだからね
合いさえすれば障害があっても構わないわけで

[311. 匿名]

>>283
高学歴大企業勤めだったASDの元彼、まさにプログラミングされたロボットみたいだったからよく分かる。頭良いアスペルガーほど擬態が上手い。
例えばだけど、パターン化といえば、元気？と聞かれたら、元気だよ。君はどう？って聞くとか。
なにかにつけて、君はどう？といつも聞かれてて、最初は思いやりある人なんだなって思った。

[312. 匿名]

>>277
コメ主さん乱暴な言い方だけど、アスペルガーの彼氏に苦しんだ私からしたら気持ち分かる。
結婚が近づくにつれ(もう戻れないところまできて)特性バンバン出してきた。ギリギリ別れられたけど、別れた今でも鬱っぽくなったりと苦しんでる。
本物のアスペルガーに出会った人には分かると思う。人じゃない。

[313. 匿名]

>>69
今日子どもが休校で、自分が寝不足で
なんで俺だけ、、（仕事行かないとならないんだ）
と言いかけて、
おまえ（妻）仕事は？と。あるよ、と答えると黙ってたけど。

こういうの、なんで俺だけしんどいのに働かないとならないんだ、と妻にもだけど、学生の子どもにまで思ってるのって、
発達だろうか？？

たまにすごく被害者意識が強くて入院した時もなんで俺がこんな目に、発言が酷くて。しまいにきちんと医師の言う事聞きなさいよ！と妻が電話で怒鳴ったら
なんだよ、、と言い淀んだとこもたるんだけど。

[314. 匿名]

>>1
このラインもそうなんだけど、発達障害抱えてる男の話の通じなさ率の高さに辟易とする…特にその中でもASD男は人の心や気持ちが汲み取れないからか話をオブラートに包む事ができなくて余計な発言しすぎ(女の発達も話通じないタイプいるけども基本的に女性教育を受けているからか格段に違う)
この奥さんは結婚もして子供まで抱えてしまって可哀想だけど…こういう何かしらの問題抱えてる男と結婚する前に探偵雇ったりして身辺調査なんかするべきだったね…大体こういう輩は自分の欲をセーブできないから他もギャンブル狂だったり多額な借金してたりして事故物件だからね
私の場合はだけどこれで殺意が湧くレベルなのにこんな発達男なんかと結婚してしまったら事件沙汰待ったなしだわ