息子の子と娘の子

[1. 匿名]

やっぱり娘の子の方がかわいいですか？
義妹に子供が産まれてから、明らかな孫差別に白けてしまいます。せめて、わからないように隠して欲しい。

[2. 匿名]

血のつながりない子は可愛くないです

[3. 匿名]

年齢もあるんじゃない？あかちゃんは無条件でかわいい

[4. 匿名]

まぁお嫁さんに遠慮しちゃうから、娘の子のほうが気楽に接することが出来るんだと思う。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

あのさ、皆んな孫とか子どもとかアピールしたがるけど
マジ可愛くないよ？頭大丈夫？

[7. 匿名]

2歳の娘と0歳の息子がいるけど、我が子の孫なら全て可愛いと思う。

[8. 匿名]

>>2
どっちも血の繋がりあるだろ

[9. 匿名]

義両親から見てってことでしょ？

[10. 匿名]

嫁の子は気を使うからでは

[11. 匿名]

わたしも義姉の子とは明らかに差をかんじるからそうだろうね。

[12. 匿名]

息子と娘いるけど、断然娘の子。
息子と嫁の子供は手を出ししたらダメだと思う。
ここを見てたら特に。
息子の方の子は奥さんの実母が可愛がるでしょ。

[13. 匿名]

>>4
それはあるかも。
主さんのお子さんにあまり過干渉だと嫌われちゃうかな…と遠慮してるのかも。

[14. 匿名]

>>1
私も嫁の立場だけど、娘の子の方が可愛いって言うか気を使わないから可愛がりやすいだろうなとは思う
私だって自分の両親の方がいいしね

[15. 匿名]

>>1
差別って具体的になにされたの？

[16. 匿名]

>>1
お嫁さんの孫より、我が子の孫が可愛いんじゃない？

[17. 匿名]

子どもは無条件で可愛い！

[18. 匿名]

息子の子供にグイグイいくべきじゃないって
意識があると偏るよね。娘の子供には遠慮なく介入し放題というか

[19. 匿名]

>>6
そういう事をここで言う必要なくない？

[20. 匿名]

>>1
娘の子供の方がかわいいかな。
息子の子供＝お嫁さんが産んだ子だから、なんか遠慮しちゃう。と思う。

[21. 匿名]

可愛さは一緒だけど
娘の子の方が気楽に可愛がれるんだと思う。
嫁さんの子だと怪我させないようにとか変に気を使うし。

[22. 匿名]

孫と言えば、錦野旦

[23. 匿名]

閉経した母親が守るのは息子だけ、シャチで判明、娘や孫は守らず

閉経した母親が守るのは息子だけ、シャチで判明、娘や孫は守らずなぜシャチのメスが閉経を迎えたあとも20年以上生き続けるのか、大規模な調査が行われてきた。その結果、2023年7月20日付けで学術誌「Current Biology」に発表されたグライムス氏らの論文によると、閉...

[24. 匿名]

>>1
所詮、嫁(他人)が産んだ子だからって意識があるんじゃない？実子と他人を同列に語るなよ。

[25. 匿名]

嫁がかわいいかどうか

[26. 匿名]

夫が1人っ子なんだけど、こういうトピ見るたびに義母に気を遣わせちゃっているのかなって悲しくなる

[27. 匿名]

ガル子の子はガル子、ガル男

[28. 匿名]

自分でも娘が産んだ孫の方が可愛いだろうなって思うからな。クソみたいな嫁が来たらその嫁に半分似た孫もクソ孫になるだろうし。

[29. 匿名]

>>1
パートの年配の人は、娘の子のほうが遠慮なく可愛がれると言っていた。

[30. 匿名]

うちは初孫(兄の娘)がじじばばの永遠の1番だよ

私にも子供がいるけど私の中でも姪はＮｏ．1だから異議なしです

[31. 匿名]

>>6
可愛くない！って思う人もいるから
可愛い！！って思う人もいてよいのでは？

[32. 匿名]

だって嫁の地雷踏みたくないじゃん

[33. 匿名]

息子の子にべったりしてたら嫁が怒るもんね

だから娘の子の方が抱っこもしやすい

[34. 匿名]

>>1
ほっといてくれるならその方が良いやん

[35. 匿名]

>>1
自分の両親の可愛がり方は違うでしょ？

[36. 匿名]

孫がどうのってより、嫁のことが嫌いで実娘のことは大好きだからじゃないのかな。

[37. 匿名]

>>12
差別する親嫌だなぁ
うちは旦那の親もめちゃくちゃ優しいからよく遊びに行く

[38. 匿名]

>>4
ここの嫁のコメント読んでたらそうなるよね

[39. 匿名]

>>10
そう
息子の子、ではなくて嫁の子なんだよね

娘の子と嫁の子
可愛さは同じでも気楽さが違う

[40. 匿名]

兄家族は両親と同居し、私達家族は車で3時間の距離の所に住んでいます。
やはり毎日顔を合わせ、面倒も見ている兄夫婦の子供の方が可愛いだろうなぁと思っています。
年に3回くらいしか会えないからしょうがないのは理解してるんだけど、兄夫婦の子供の自慢をされるとちょっと気持ちがツラいです。

[41. 匿名]

>>26
優しいお嫁さん。
あなたもあなたの子もきっと愛されてるよ。

[42. 匿名]

義妹の子供が産まれて義母がそっちにかかりっきりになったの良かったけどなーw
遠いのに保育園の運動会行きたいとかめんどくさかったもん。会ったら奪うようにして子供の手を繋いでズンズン歩くし。

主の子は主のご両親に可愛がってもらったらそれでよしとしたらいいよ。

[43. 匿名]

>>18
介入し過ぎても「お母さんもういいから！！」って娘なら言いやすい。

[44. 匿名]

>>8
連れ子「……。」

[45. 匿名]

私の息子は両親にも義両親にも愛されて育ってるよ
ありがたいよ

[46. 匿名]

不平等に感じて辛いかもしれないけど
実の娘と同じぐらい義母が介入してくるのも
それはそれでしんどいと思うな

[47. 匿名]

>>21
娘の子も怪我はさせないようにしてください

[48. 匿名]

ややこしいけど前妻の子って気にならないのかな？

旦那がいわゆる前妻の子だけど父方親戚には幼稚園の頃、父親には中学生以降会ってなくて没交渉なんだけどそういう時の父方祖父母とかってどういう気持ちなんだろう？？もう関係ないって感じなのかな

車で15分の距離に住んでるのに

[49. 匿名]

>>28
クソみたいな婿が来たら、クソみたいな遺伝子入るのは変わらんよ！？

[50. 匿名]

>>17
ガル子の子が可愛いわけがない！

[51. 匿名]

>>6
アピールしてくる本人にいいなよ
このトピ可愛いってアピールしたいトピともちと違うし

[52. 匿名]

義父母はうちの子も可愛がってくれたけど、義姉のうちの子とは10歳くらい違うからかも

[53. 匿名]

>>6
独身子無しにコンプレックスがあるならもっと張り付いて2を獲らんかい笑

[54. 匿名]

>>4
構っても文句言われるからね

[55. 匿名]

>>25
可愛いかってより相性とかもあるんじゃない？

[56. 匿名]

旦那は男ばかり三兄弟
義母は優しいけど孫に対するテンション低めなのはこういうことなのかな？

[57. 匿名]

息子の子はお嫁さんに怯えて気軽に可愛いがれないと思うよ怖いじゃんw

[58. 匿名]

>>4
嫁に嫌われたくないなら、無意識に娘の子を可愛がるよね。

[59. 匿名]

>>45
うちもうちも！本当ありがたい。
がるちゃん、義実家に憎悪向けすぎじゃない？
がるちゃんとかネット見てる人は、娘の子の方が可愛いとか思っちゃうんだろうね。
義母ががるちゃん民じゃなくてよかったー

[60. 匿名]

>>44
夫再婚で連れ子が実子よりかわいかったら嫉妬で狂いそう😊

[61. 匿名]

>>44
小さい男の子なら全然可愛がれる
もう大きくなっちゃってるとキツイなぁ

[62. 匿名]

>>12
うちの実母は私の子も兄の子も平等にかわいがってたよ
お嫁さん次第の所もあるけどね

[63. 匿名]

散々義母キライトピでボロカスに言われてるからね
余計なことしたくないんだよ

[64. 匿名]

>>1
具体的には？

まだ子供ちいさいけど、ここの義母への暴言とか扱いみてると将来息子の子供に気軽にあえないだろうなとはおもうよ。
私生活に入るとめちゃくちゃ文句いうのに、ごほうびだけはくれっていわれてもなぁ。。 ま

[65. 匿名]

>>56
遠慮してるんでしょ

[66. 匿名]

母親の親の方が孫と会う機会多いから、孫も懐くし、やっぱり娘の孫の方が可愛く感じるんじゃない

[67. 匿名]

>>38
たしかに
極力関わらずに、節目節目に送金するだけに留めるのが吉と思ってしまうわ

[68. 匿名]

内孫外孫って昔から言われてる通り息子の子のほうが可愛いんだろうなと思う。
そうでなくてと最近は女性も大半が働いてるから娘は物理的に距離ができることも多いし近場で息子の子供は会いやすいし面倒見たりするから愛着がわくって人が多いんだろうね。
あとは初孫はやっぱり可愛いと思う！
うちも兄の娘が毎日祖父母に会うし初孫だから一番可愛いがられてる気がするw私は半年に1回しか会わないし3人目の孫だからそんなになんだろうなという気はするよwお金は同じようにかけてくれてるけど気持ちの面で差があるのは当然だと思う

[69. 匿名]

>>2
そらそーだ

[70. 匿名]

>>6
>>6
そうゆうコメできるあなたがなんか可哀想

[71. 匿名]

男兄弟ばっかでもその中で孫差別があるから自分の娘が産んだ子ならかわいさと嬉しさが倍増すると思うよ。

[72. 匿名]

>>4
かまっても文句を言われ、かまわなくても文句を言われ、義母って立場も大変だね

[73. 匿名]

可愛さは同じ
嫁の子にはジュースひとつアイスひとつあげるにも気を遣う

[74. 匿名]

>>6
興味ないのにわざわざ息子の子と娘の子のトピ開いてコメントするなんて頭大丈夫？

[75. 匿名]

>>49
子どもと普段接する時間が長い方の影響をより色濃く受けるからってことだと思うよ
共働きでもいまだ子どもと接するのは女性のほうが長いし

[76. 匿名]

>>59
同じく！
義両親も両親も優しいから大好き！
子どもも両方に懐いてるし幸せな環境だなーって思ってる

[77. 匿名]

>>44
正直連れ子は可愛がる自信ないわ。
我が家と何の関係もない他人だもの。
本当に申し訳ないと思うけど、めちゃくちゃ懐いてくれるとかでもない限り何の愛着も湧かないというのが正直なところ。

[78. 匿名]

>>1
分からないようには無理だよ。
ずっと続くし、引きずるから考えない方が良いよ。
入学やら社会人になっても続くくらいだから。

[79. 匿名]

>>10
うちの義母、全く気を使わないけど

[80. 匿名]

他人の女の股から出てきた子供より、自分の娘の子供の方が可愛いに決まってる

[81. 匿名]

>>4
娘の子供なら距離感気にしなくていいと思ってる親だと子供からするときついよ

[82. 匿名]

>>12
うちの母は遠方なので可愛がる機会が少ないですから平等にして欲しいなぁ。

[83. 匿名]

>>49
クソみたいな婿とまず結婚なんかさせない。女の子は親の言うこと聞くから。

[84. 匿名]

>>26
こんなお嫁さんにきてほしい
実家は大事にするけど旦那側の義実家は金だけ出して口出すなって嫁がここには多数で悲しくなる

[85. 匿名]

>>73
それは娘の子もじゃない？
両親に確認してから買うようにしてるよ

[86. 匿名]

子供との相性次第だと思う。息子と折り合い悪ければその子どもにも遠慮しちゃうし逆なら可愛いさ。

[87. 匿名]

>>80
正直そうだろうね

[88. 匿名]

>>37
差別というより、嫁の立ち場からしたら、洋服ひとつ買ってもらうにしても実母なら「それ趣味じゃないし着せる機会もないとおもうの」って言えるけど、義母さんには「ありがとうござます」しか言えないし、着せていかなきゃまで気を使う。
お嫁さんにそんな気遣いさせたくないし、こっちは気しないでいいって思ってても、お嫁さんの本心なんかは分からない。

[89. 匿名]

>>1
何を差別と言ってるのかはわからないけど、義両親が実親と同じ感じで手や口を出してきたらこっち的にも怠いし良くない？

[90. 匿名]

職場のおばさんたちに聞いたら絶対に口には出せない本音を言うと娘の子供は確実に自分の孫だから無条件で可愛いと言ってた

[91. 匿名]

>>84
上から目線の嫁なんて絶対に嫌だ
口もお金も出すな！ならあれだけどさ

[92. 匿名]

>>56
男の子しかいない友達も、
きっと孫できても遠慮しちゃうなぁ。お嫁さんの子だから。と言ってるし。

[93. 匿名]

>>4
昔みたいに息子の子は跡取りだから可愛いとはならない時代だからなぁ
今は嫁さんの子供とは出来るかぎり距離とらなきゃ駄目な時代に見える

[94. 匿名]

孫の立場でも、やっぱり母方の祖父母の家にしょっちゅう泊まりに行っていたから、好きだったな
父方の祖父母は怖い

[95. 匿名]

>>30
自分の子より、姪がかわいいってこと？

[96. 匿名]

息子しかいないからなぁ…息子の子供の子守り頼まれたら快く引き受けられるよう今から鍛えておくしかない。

[97. 匿名]

>>83
毒親やん

[98. 匿名]

>>88
私買ってくれたらなんでも着せちゃうから気にしたことなかった笑
すぐ写真撮って送ってる
息子もこだわりないからかもだけど

[99. 匿名]

>>4
これが嫌で義実家ばかり行ってる
娘の子に対して遠慮ないんだよね、教育に口出したり

義実家は口出さない、何でも褒めてくれるから子どもも満足そうにしてる

[100. 匿名]

>>80
すごい気持ち悪い考え
遺伝子的には息子の遺伝子も入ってるのに

[101. 匿名]

>>84
こんなお嫁さんにきてほしいって息子と結婚するだけなのに自分の所有物みたいだね

[102. 匿名]

>>7
産んだばかりで何言ってるの。
祖母さんにならないとわからないよ。

[103. 匿名]

>>61
女の子はだめなの？

[104. 匿名]

>>1
産まれてからって、産まれたて？赤ちゃんならみんな赤ちゃんが一番可愛いよ。3歳くらいまではその子が中心アイドルだよ。
それは大人なら仕方ないんじゃない？それが普通。

[105. 匿名]

>>84
そんな嫁には一銭もやりたくないわwww

[106. 匿名]

義実家に行った時に、義妹の子（3歳）にはおかずを一口サイズに切ったりして用意されてたのに、うちの子（2歳）には大人と同じ形状をドーンと出された時はちょっと嫌な気持ちになったよ。

[107. 匿名]

自分の子に置き換えても、娘が産んだ子の方が可愛いと思う
あと白けるってそんなに嫉妬するか？
別に義母が可愛がろうがどうでもよくない？

[108. 匿名]

私自身兄がいる身だけど、両親は私の子（娘の子）の方にはすぐ怒るし割と雑に扱うけど、兄の子（息子の子）には同じ事しても絶対怒らない。
時々腹が立つよ。

[109. 匿名]

>>94
私もお母さんが義理の実家だと緊張しているのが分かるから苦手だった
お母さんの実家では一緒にゴロゴロしながらお菓子食べたりできて幸せだった

[110. 匿名]

>>26
うちは旦那男兄弟で、実の娘の子は望めない。
なのでうちの義母は全力で可愛がってくれるよ。そういう家多いでしょ。

[111. 匿名]

>>1
仕方ないんじゃない？
主さんのお母さんに可愛がってもらったら？

[112. 匿名]

>>88
趣味じゃなくても買ってくれたら嬉しいし、遊びに行く時に着せていけば喜んでくれるんだから良くない！？
ここって義両親責める人ばかりだけど、人付き合いとか、人の気持ち考えるの苦手な人も多いよ
そりゃうまくいかないわ

[113. 匿名]

>>4
これだと思う
だってがるでも義実家はしょっちゅう孫に会いたがるのうざいみたいなコメントよく見るもんね
娘と母はお互いしたいことも嫌なことも言い敢えて気楽だし、双方ストレスたまりにくい

主の感じる具体的な孫差別って具体的にどんなだろ
お年玉に差とかお祝いに差とかはつけるべきじゃないと思うが、会う頻度とか手厚さとかはやむを得ない

[114. 匿名]

娘だと孫に会いたいとか、こうしたいとか素直に気兼ねなく言えるから、感情が楽だよね。
息子の嫁だと素直に言えないし、色々と気を使ってしまうから、嫁からしたら行動に素直さなくて、可愛がってくれてるのか疑問にもなるかもね。

[115. 匿名]

>>7
そのかわいいかわいい息子が、あなたを目の敵にしてる嫁と生活していたらそうもいかないかもしれないよ

[116. 匿名]

>>68
近場で息子の子に会えるってのは嫁次第だよね
近場でも義親に月に一回も会いたくないという人が別トピでほとんどだったわ

[117. 匿名]

>>88
ていうか実母にも趣味じゃないなんて言わないよ…
親しき中にも礼儀ありじゃない？

[118. 匿名]

>>1
そりゃあ、義理親より実親のほうが好きな人が奥武でしょう？
それと同じことよ

[119. 匿名]

>>1
普通に考えて、自分が何十年かけて育てた実の子の出産と、知り合って間もないお嫁さんとでは、全然思い入れも違うでしょう。
悪気とかでなく、ごく自然な事かと。
比較して明らかに差をつけたりするのは良くないですが。
逆の立場から見ると、あなたは実の親から1番に可愛がってもらえるのでは？
それもそんな事なければ、さすがに少し不憫ですが。

[120. 匿名]

>>85
どっちの孫だろうと自分の子じゃないから気は使うわ
育児も昔とは変わってる部分もたくさんあるし
築一確認してる！

[121. 匿名]

>>6
あなたに子供や孫がいないだけでしょ
自分の孫や子供はあまりにも可愛いよ

[122. 匿名]

>>84
自分はどうだったの？

[123. 匿名]

うちのママ、嫁の子供なんか可愛いわけないって言ってたよ

[124. 匿名]

>>107
こういう人、本当に息子いるの？
いたとしたら今から孫差別して可哀想

[125. 匿名]

>>56
そりゃあ出産後に
「孫を産んでくれてありがとう」って言っただけで、「気持ち悪っ。義母無理だわ」と言われちゃうんだから。

赤ちゃんは可愛くても、嫁の産んだ子に感情移入できるわけない。

[126. 匿名]

>>1
義理の妹って、自分の兄弟の奥さん？
差別と言われちゃぁアレだけどあんまり会えないのは仕方ないと思うわ…あなたの兄弟が1人で自信持って子守できるようになるとまた違うと思う

[127. 匿名]

>>117
子供が好きなキャラじゃなかったら趣味じゃないって言わない？せっかく買ってもらってもお金無駄になるし。

[128. 匿名]

>>88
孫の立場からそれ好きじゃないって言われるなら分かるけど嫁や娘からそれ趣味じゃないって言われたらあんたに買うわけじゃないんだけどなって思っちゃう

[129. 匿名]

>>4
これ。お嫁さんに遠慮するんだと思う。
うちの親も、兄夫婦の子供、めっちゃ可愛がってるけど、本当はもっとやってあげたいことがあるけど、お嫁さんと相手の家族に遠慮して、会いたくても我慢してる。

ネットに蔓延る嫁はとくに、嫌がるでしょ。

[130. 匿名]

>>122
旦那の両親と同居です

[131. 匿名]

昔なら内孫が後継ぎで大事にされるとかあったんだろうけど、今はわりと姑側もお嫁さんに気を使うよね。何か買ってあげる、してあげるみたいな事をすると嫌われることも多々あるわけだし。トピ主さんも、あなたの子供にこれだけしたんだから老後の世話は長男の嫁がするものよ！みたいな時代遅れな事言われたら嫌でしょ？

[132. 匿名]

>>116
ガルは年齢層ちょっと高いからね。今の若い人共働きが多いから保育園のお迎えは義母みたいな家庭めちゃくちゃ多いよ。昔みたいな嫁姑関係って少なくとも周りでは聞かないや

[133. 匿名]

>>50
かわいいやん

[134. 匿名]

>>10
使わない。ずっと子守りしてるから。

[135. 匿名]

>>127
買う前なら、こっちのキャラが好きなんだとは言うけど、買ってくれた後なら言わないよ
そのあとの会話の中で今さりげなく今はハマってるキャラとか伝えてく

[136. 匿名]

>>125
孫を産んでくれてありがとう　って意味がわからない
なぜ義母にお礼を言われなきゃいけないんだ？
お前のものじゃないだろ

[137. 匿名]

>>123
そんな義母なら孫もなつくわけないわな

[138. 匿名]

>>125
そんなくらいで嫌いになるとかどうなんだろ
うちは普通におめでとう&ありがとうって言われたから嫌な気はしなかったけどな

[139. 匿名]

>>136
そんなひねくれんでも

[140. 匿名]

>>130
だから嫁も苦労しよろって
いるよねそういう人

[141. 匿名]

>>132
近場に義実家がある家って何割くらいなんだ？
上京とか転勤で義家近くない人も多いと思うけど

[142. 匿名]

>>136
孫を産んでくれてありがとうに、そこまで引っかかる意味がわからない
頑張ったね！ありがとう！って言われたけど普通に嬉しかったよ。それを、私のためにありがとう！に変換する方が天邪鬼だよ

[143. 匿名]

>>103
女の子は可愛くないから無理

[144. 匿名]

どっちも可愛いだろうけど、どっちも年一会うくらいでいい。
自分の時間を優先したい。
上沼恵美子みたいにどっかのホテルで会食して現地集合現地解散で。お小遣いもあげれたらあげたいな。

[145. 匿名]

>>140
自分がしてきたことを常識って思っちゃうのよね
自分が義親と同居してきて孫をずっと取られたから、自分が姑になったら孫独り占めしたいという人とか

[146. 匿名]

>>135
すでに買った後ならそりゃ言わないわよ。中には言う人もいるかもしれないけどね。

[147. 匿名]

昭和脳婆さんばっかりで
そりゃあ嫁こないわって人多いね

[148. 匿名]

>>4
今時のお嫁さんってガルちゃん見てると隙あらば被害妄想でこちらを悪者にしてくるみたいで怖いわ。
うちのお嫁さん我も気も強いワガママタイプだから余計にね…
孫の頭ナデナデするのも緊張する。
「意味もなくナデナデするのは教育に影響ガー」とか言いそうで。
おもちゃや絵本や服を買ってあげるのも恐ろしいわ。
「義母が趣味じゃないモンを送り付けてくる！迷惑！」ってガルちゃんにトピ立てられそう。
かと言ってお金だけ渡すようにするとつけあがって金ヅルにされそう。
正直息子一家とはあんまり関わりたくない。

[149. 匿名]

孫の立場からだと祖父母の孫贔屓ってきついんだよね
贔屓されてる方も気を遣うし贔屓されてない方は遠慮しちゃうしさ
せめて目の前ではあからさまにしないで欲しい

[150. 匿名]

>>136
うん、他人なんだから嫁が孫差別と言うのがおかしいの。
娘は実母から「孫を産んでくれてありがとう」と言われても「なんであんたに御礼いわれなきゃならないの？」なんて、思わないからさ。

[151. 匿名]

>>1
自分の娘が産んだ子供と
義理娘が産んだ子供

差があるもんなの？

[152. 匿名]

>>40
うちも同じような感じ。
やっぱりしょっちゅう会う孫のが可愛いんだろうね。うちの子のことも可愛いがってくれてはいるけど、どうしても兄の子供びいきなんだってのが伝わってくる。

[153. 匿名]

>>144
そういう距離感の姑さんなら好かれるよ！
距離感狂うグイグイした義母が嫌われる

[154. 匿名]

>>150
確かにな
所詮は血の繋がってない人

[155. 匿名]

>>146
買う前になら、実母でも義母でもこっちがいいです！って言うか子供に選ばせればよくない？

[156. 匿名]

遠慮なのかな?うちは同居、子の誕生日に食事は全てこちらが用意してたんだけど急に義理姉家族が遊びに来て、勿論その分の料理無し
義理姉子供がうちの子用の料理見て、なんで〇〇君だけ違うの?って言ってきたから料理分ける事になり誕生日ケーキも切り分けて後に１番に好きな部分取ってたよ
夫が子の誕生日なのにって義理親に言ったら、おめでとうって言ったから良いでしょって言われた

[157. 匿名]

>>68
昔から「外孫の方がかわいい」って話を聞くから逆じゃない？と思った。
めちゃくちゃ昔は同居だったから内孫(息子の子)は一緒に住んでる分可愛かったのかもしれないけど、核家族になったらやっぱり娘の子のほうが可愛いというか可愛がりやすいと思う。
今は娘が近居多いしね

[158. 匿名]

>>136
お前のものじゃないだろ？と腹を立てる時点で、義母に孫を可愛がって貰えるわけがないんだと気づこう。
実家の親に可愛がって貰えばいいのよ。

[159. 匿名]

>>1
お祝いの金額とかはかえないけど、自宅に呼ぶ頻度とか会う頻度はそりゃ変わるよね。
誘っても文句言われるだろうし

[160. 匿名]

>>1
知り合いのところは自分の娘達の子供のお祝いは絶対出すのに、嫁の子供には一銭も渡さない(貰ったことない)って聞いた。
そんなのはひどいと思う。

[161. 匿名]

>>148
今の嫁さん世代はまだましだよ！
これから20代はもっと自己主張強め、自分がしたくないことはしない、即ブロック世代だからな

[162. 匿名]

>>1
マイナス多いけど同居でやられると本当に白ける。まず飾るのは義姉の子のものばかり。お金かけるのも(舞い上がって皆の前で義母が言う。教育費など)。うちの子には、○○ちゃんみたいにならないといけないのよ、という、などきりがない。同居してなければ好き勝手してくれとなり、こちらも最低限の付き合いですますんだけどな

[163. 匿名]

うちの周りは男性側の実家が近くて良ウトメが多いから、内孫めちゃくちゃ可愛がられてるよ
結局はどちらの距離が近いかじゃない？物理的にも心的にも

[164. 匿名]

>>4
兄弟でもそうだよね
姉妹の子は兄弟の子より断然気を遣わないから結果可愛がる

[165. 匿名]

>>157
確かに今って嫁の実家近くに住む人が多いよね
周りもみんな自分の実家県内とかに家買ったりしてるわ
田舎はまだ違うんだろうけど

[166. 匿名]

>>157
母親は兄2人、母は末っ子。
私は外孫で、実の娘の子だけど、全然だったよ。
母の兄の子供、内孫には車買ったりしてたのに、こっちには全然でした。

[167. 匿名]

自分の娘が義母から嫌なことされたら怒るくせに嫁には平気でやっちゃう不思議

[168. 匿名]

>>136
こんな性格の嫁だったらそりゃ可愛がられないわ

[169. 匿名]

>>14
孫の立場でもそうだね。母親が寛いでたら子供も寛げるし。

[170. 匿名]

>>14
どっちも可愛いと思う。ただ息子の配偶者に遠慮するかどうかの違いで。そして、より関わりのある孫が可愛いのは当たり前だよね。子供は過ごした時間に比例して懐いてくれるもんだし。

[171. 匿名]

そりゃあ嫁の子供気を使うに決まってるよね。下手に関わって何言われるかわからないし。自分の娘の娘の子供の方があんまり遠慮しないですむし。関わってもウザいと言われる、関わらなくても文句言われて姑も大変だ

[172. 匿名]

>>141
どうなんだろうね？うちは実家が都内だからか、地元の男友達は結婚して自分の実家の近くに住むってパターン多いけど地方で上京してとかだとお互いの実家が多い人も多そうだよね

[173. 匿名]

やっぱり、嫁よりも、娘がお腹を痛めて産んだ子ってのは特別だって親が言ってた
孫が可愛いのは、息子や娘が可愛いからだって。
赤ちゃんのときは誰でも可愛いらしいけど

[174. 匿名]

>>171
関わりすぎるから文句言われるんだよ
ほどよい距離感もしくは関わらないくらいがいいと思う

[175. 匿名]

>>1
母の実家で考えるとあの子内孫、あなたは外孫。
可愛がられたとは思うけど、その分け方は嫌だったかな

[176. 匿名]

顔が可愛い子の方が可愛いな
正直ブサイクはきつい

[177. 匿名]

>>157
地域によるのかな？実家都内だから周りの男友達の実家の近くは多いし地方の子と結婚しても都内に住む男性は多いけど、地方の人と結婚して地方に行く男はいない。女友達で地方に行った人は結構いる

[178. 匿名]

>>8
息子の子供は本当に息子の子供でしょうか

[179. 匿名]

>>132
義母じゃなく実母が多いかな。都市部だけど本当に奥さんの実家の近くに住むのが多いわ。奥さんが高校卒業あとも大学、就職でも実家からかよっていたという人が多い

[180. 匿名]

>>26
うちも義両親側の孫がうちだけだけど実娘がいない分普通に可愛がってくれるよ。多少遠慮はしてるんだろうけど、私の実家より内孫だからうちの孫感が強いってたまに母が言ってて私の実家の方が遠慮してる感じ。帰省頻度も義実家の方が多いしお正月も義実家優先だからたまに苛つく。

[181. 匿名]

>>136
感動して思わずありがとうって表現するのってそんな変か？？？
スポーツとかでもそういう人たちいるよね？

ホルモンバランス崩れてるからか？

[182. 匿名]

>>38
口は出さずに金だけ出せ、に大量プラスだもんね。

[183. 匿名]

>>94
私もお母さんに対して威圧的なのが嫌だったな
どれだけ自分（孫）にいい顔しても、私の大切な人を大切にしてくれない人に心を開くことはない

[184. 匿名]

何か文章からネチネチしてそうと言うかめんどくさそうな主だから義母も近付かないようにしてるんじゃない？

[185. 匿名]

うちは可愛いがるのは娘と娘孫、でも墓とか仏壇は息子側に任す、のパターンだわ

[186. 匿名]

内孫外孫ってやつね

[187. 匿名]

孫っていうより孫の親である子供とどう関わってるかにもよる。
しょっちゅう会ってるがっつり関わってたら相談もしやすいしやりやすいだろう孫の方も心許していて距離近いし

[188. 匿名]

私の母親は「なぜか娘の子供の方が可愛いのよね〜」って言ってたけど、弟の子供が来ると「カワイイ〜！カワイイ〜！」とトキメイてた。
弟の子達が帰っても「あの子はなんでこんなに可愛いのかね〜」って遠い目をしてたよ。
私の子供にそんな風になったことはない。

でも、私の子は色んなところに連れてってもらったし、育児関係はたくさん手伝ってもらった。

義娘だと距離感が難しくて手を出せないんじゃないかな。

[189. 匿名]

孫の立場だけど、
母方祖父母「お前はアホか！？」(といいつつよく世話はしてくれた)
父方祖父母「ほんとに○○ちゃんは賢くて可愛いわぁ」(お小遣いたくさんくれた)

これくらいの違いはあった

[190. 匿名]

>>179
働き続けてる管理職の女上司は自分の実家近くに住み子供の世話頼ってたりする
結局は自分の実家の方がお願いしやすいよね
義母にお願いなんて気を使うわ

[191. 匿名]

>>125 >>136
私も義母に「この子を産んでくれて本当にありがとうね」って言われて正直ゾワッとした。
感謝を言うってことはうちの子を私達の子としてじゃなく、自分の家の子として見てるんだろうなってその時は思ったから。
この子はこの子の人生があるからそちらの家の所有物みたいに思わないでよと思ったよ。

でもさ、「気持ち悪」って吐き捨てる根性は無いわ。
例えそういう重苦しいものを感じても、その重苦しさは義父母の世代にとっては普通だったんだよ。
そういうのが受け継がれてきたからこそ、今の私達があって、私たちの子供が産まれたんだよ。
義母の真意は分からないけど、もし重苦しい期待があったとしても、受け継がれてきたものを蔑ろにして「気持ち悪い」と吐き捨てるような人間にはなりたくない。
そんな親に育てられた子供は絶対歪むと思うよ。
義母が感謝を伝えてくれた気持ちには感謝をしつつ、息子が今後何かを期待されて背負わされそうになった時は精一杯跳ね除けようと思ってる。

まぁ多分義母は「孫に会わせてくれてありがとう」という気持ちだったんじゃないかなと思うけどね。

[192. 匿名]

>>125
うちの義母は「おつかれ〜、痛かったやろ」しか言わなかったなw
お祝いの写真とかみせると数枚ペラペラみて終わり
実母は全部焼き増しして写真たてに飾ってるからギャップがすごい

まぁ行けば可愛がってくれるからいいんだけどさ

[193. 匿名]

うちもあるよー。
みんなで夏に集まるんだけど、義父母が孫に物や食べ物を与える時には、まずは娘サイドの孫3人に選択権が与えられる。
だからうちの子たちは、いつも残り物から選ばなければならない。
目の前でそれをされるからとっても嫌な感じ。そんなんなら私らがいない時にやってくれよ。
本当はあっちが欲しかったのに〜とか泣かれるし、見ていて辛いわ。

[194. 匿名]

>>1
これは動物的本能で、娘の子供は必ず自分の遺伝子を継いでいるから特別可愛いんだよ
本来オスは存在しなかったけど、母親にあたるメスの遺伝子を、質より量でとりあえずばら撒かせようと作られた

[195. 匿名]

>>192
逆にそういうサッパリした義母がいいと思うよ
陣痛中から初孫に真っ先に見たくて押しかけるような義母って最悪だもん
自分のことしか考えてない

[196. 匿名]

そりゃあ、娘の子どもは自分の片割れのそのまた片割れ

息子の子どもは、息子のものは入ってるけど他所の娘が産んだ子

ただこれ言うと、息子しかいない人はすごい噛みついてくるんだよね😅

上記が一般論だけど、娘とあまり折り合いが良くなく息子の方が大人しく息子派だったお母さんは息子の子にべったりってこともあるよ

[197. 匿名]

>>94
そういうのってやっぱり影響あるんかな？
うちは母が父いなくても父方祖父母の家に私と兄連れてご飯食べに行ったり泊まったり頼ったりとかしてたからか私自身も全然義実家だとかに抵抗ない

母方祖父母は途中から同居してたから両家でご飯行ったりもよくあった

[198. 匿名]

>>193
もう集まらないでよくない？
そんなんされたらかわいそう

[199. 匿名]

>>12
うち毒親だったから、こうやって娘だから気を使わずに孫にも口や手をだしていいって親が思っててすごく嫌だよ。
こっちも結婚して別世帯なんだし
兄には気使うんだから、私にもズカズカ来ないでほしい。

[200. 匿名]

主のとは違うんだろうけど
自分の娘が産んだ孫の方が気楽に構いやすいってのはあると思う
息子のとこの孫はお嫁さんに気を遣うから下手なことできないみたいな壁は多少なりあるのでは
それはしょうがないと思うけどね
その辺の差をどう受け取るかって感じでは

[201. 匿名]

>>4
父が弟の子に「肘をついて食べないよ」と言ったらお嫁さんが泣いちゃって、以来、父も母もすごく気を遣っててバカみたいだよ。

[202. 匿名]

>>16
お嫁さんの子供って
息子の子供でもあるでしょ！

[203. 匿名]

>>72
私は嫁の立場だけど、ガルちゃん見てるとワガママというか、上から目線なお嫁さんが多いと思う。
予め伝えておけばいいのを敢えて伝えずに、こういう時にこうしたからダメ、こう言ったからダメとか。義両親に試し行為をしてるなぁと思う。自分が選んだ旦那がポンコツなだけなのに義両親を責めたり。姑虐めする嫁が今後は増えそう。

[204. 匿名]

>>97
親が反対する結婚はなんかあるのよ。

[205. 匿名]

>>107
甥っ子姪っ子で考えたら、やっぱり姉の子の方が兄の子より可愛いというか身近に感じるから、そうなのかなぁと思っちゃう。

[206. 匿名]

>>190
地方出身都内勤め管理職、旦那関東出身は自動的に旦那の実家の近くになるよ。今女性も働いてる人多いからこそだろうね

[207. 匿名]

>>191
さすがに本人に向かって吐き捨てたりしないと思うよ。
心の中で思ったから、ネットに吐き捨ててるんじゃないかな。

私は義母に対してそこまで嫌な感情持ったことないからわからないけど。

[208. 匿名]

私の母は私の子よりも姉の子の方を可愛がってるよ。
私は実家の目の前に住んでて、姉は電車で40分のとこに住んでる。
母もしょっちゅう姉の家に行ってる。
姉の子が来ると私の子は無視して外食連れていくし、
出前も私の子には声もかけてくれない。
なので、今私の子供たちは大学生と高校生だけど、
私の親に懐いてないよ。
小さな頃から差別されてたし。
私が孫を持ったら気をつけよう。
と本当に思う。

[209. 匿名]

>>205
実の姉妹が産んだ子、旦那の兄弟の子だと違ってくるんだろうね

[210. 匿名]

姉妹だけど、母は妹の子ばかり可愛がってるよ
うちの子は私の子だから可愛くないんだとさ
娘息子関係ない親もいる

[211. 匿名]

私と義姉が似た時期に出産した
義母は駅に近いうちの敷地に車を停めて義姉の子のお世話に行ってる
うちにはお食い初めとか呼んでも来なかった
義母曰く「気を遣ってる。○○さん（私）のため」とのこと
義母基準で私に気を遣うのも自分の娘の子だけ可愛がるのは自由だけど、うちを駐車場代わりにするのやめてくれないかなー

[212. 匿名]

>>1
このトピを見てて、うち旦那は男兄弟しかいなくて、しかも他の兄弟結婚してないから、義両親にとって孫と嫁はうちだけ（おそらくこの先も）だから、義実家に物凄くかわいがってもらえてるのはありがたいことだと感じる。もっと大事にしよう。。。

[213. 匿名]

>>195
確かに義父母に関しては恵まれてるわ
「可愛くないんかな？」と思うこともあるけど、まあ離れて住んでるから仕方ない部分もあるし

[214. 匿名]

>>140
自分が同居をしてるので大変さも分かってるので息子夫婦とはする気はないですよ。
何故同居前提で決めつけるのかしら

[215. 匿名]

>>106
そうなんだよね
ここで言ってるみたいな遠慮は別として露骨に片方だけ可愛がるみたいなのあるんだよね

[216. 匿名]

>>25
長男嫁と次男嫁で孫の扱いが違うケースはそうかも

[217. 匿名]

>>99

わかるー。
母の事は好きだし助かる事たくさんあるけど、子供の勉強しっかりやらせないとって何回も何回もうるさいし例えばラジオ体操を一回でも寝坊して行かせられなかったとしたら、えーそれ母親としていいの！？みたいな少しの事でも大袈裟に結構な口出してくるからそこが嫌だ。
私は比較的適当だからかな。

母の自分の時なんてほぼ勉強してなかったのに子にはやるのが当たり前と言い孫には母親なんやでしっかりやらせないと親の責任うんたら、、とか言われるからなんだかなーって思う

[218. 匿名]

娘の子供だと確実に自分の遺伝子引き継いでるから可愛いって言ってる失礼なやつがいるだろうな

[219. 匿名]

妊娠中のお嫁さんに聞きたいんだけど、義理の両親から何をされたら嬉しいですか？ベビーグッズを揃えるのに、たしにしてと両親がお金を包んだのに実兄から感謝もなく、陰口だけだったので。

[220. 匿名]

そのせいかはわからんけど母の兄嫁にめちゃくちゃ嫌われている
子供の頃にわかるぐらい、自分の子供たち(私から見たいとこ)もそれを理解してるぐらい嫌われてて普通に祖母の家にいただけで怒っていとこたち回収して帰ってた。
家近いいとこたちの方が祖母の家によく行ってたし、特別多くお小遣いや料理をもらったわけでもなくたまに遊びに行って怒られてなんなんだと思ってた。
おじは優しかった。

[221. 匿名]

>>201
なんでそのくらいで泣いたんだろう

[222. 匿名]

>>196
息子しかいないからあなたみたいに子供、孫差別とは無縁でよかったわぁ

[223. 匿名]

>>142
私は特に引っかからない（そもそも言われてない）けどそこはおめでとうでいいんじゃない？とは思う
義母も実母もね

[224. 匿名]

>>209
旦那の兄弟の子は血が繋がってないから、話は違うよ

[225. 匿名]

>>38
ガルでは義理の家族なんて原子力発電所より迷惑な存在だからね

[226. 匿名]

>>219
それは実兄さんが変わってるだけでは

[227. 匿名]

>>219
ベビーグッズ(一緒に選べたらなおよし)でもお金でもとてもありがたいよ！文句言う方がおかしい

[228. 匿名]

>>8
連れ子で息子の子は可愛くないって知り合いがハッキリ言ってたわ

[229. 匿名]

>>201
弟嫁さん、だいぶナーバスだね。
私は気が強い嫁だから、義父母に息子が注意されたら「すみませんね～父親が同じことするから、真似するんですよ～」と、旦那が行儀悪いことを言い返しちゃってるわ。

[230. 匿名]

>>209
私の中ではですが。 実の姉妹の子＞＞＞＞＞＞＞親友の子＞＞兄の子＞＞＞旦那側の甥っ子姪っ子(他人)です

[231. 匿名]

>>196
息子、娘両方いるけど
あなたみたいに孫差別はしたくないです！

[232. 匿名]

>>201
なくの！？それはちゃんと子供を躾ければいいだけなのにね

[233. 匿名]

>>1
義母と実母どちらが話しやすいですか、みたいなものだと思うわ。
義母と実母に全く同じように孫を会わせてるとかなら気の毒だと思うけど。

[234. 匿名]

>>40
兄嫁さんもあなたと同じ思いをしてるかもよ。なかなか自分の実家に帰れなくて実両親に子供会わせられないのがツラいと思う。同居してなければ気軽に帰れるのに。

[235. 匿名]

>>120
これが理想だよね

[236. 匿名]

>>77
前妻と死別だったらその子次第では可愛がれるかも。ただの離婚なら無理

[237. 匿名]

>>219
直接相談するのが良いんじゃない、こういう理由でこんな形で何かを渡したいけどどうしたらいいかって。ただもらっておいて文句言うのおかしいから深く関わらなくていいと思う。自分たちだけでやっていけばいいわ

[238. 匿名]

>>99
ここは姑立場の人多いからよくわかるけど、最近嫁には気を遣って娘の子には何してもいいと思ってる人多いよね。普通に不快だし私もそれがあって実家にはほぼ行かない

[239. 匿名]

>>151
嫁は、義理娘では無いって。他人だよ。
実の娘同様に扱ったら、義実家に寄り付かなくなるやん。

[240. 匿名]

なんだかんだ言っても、そんなもんじゃない？
嫁が産んだ子供と実の娘が産んだ子供だよ
比べるまでもなくない？

[241. 匿名]

どっちの祖父も大して孫に興味がない

[242. 匿名]

>>216
長男嫁だがうちの長女が圧倒的に可愛がられてる自覚ある
その分うるさいことも言われてる
次男の子供とはだいぶ歳が違うし
うちの次女も長女よりは適当

[243. 匿名]

>>214
同居前提で話してないけど？
自分と同じように言うこと聞く嫁が良いって話でしょ

[244. 匿名]

>>191
ちょっとばかり嫌なふうに捉えすぎじゃない？普段から義母憎しの上でその一言だからイラっと来たんだろうけど、もしその言葉だけでキーってなったなら単に産後のホルモンバランスだろうと思うよ。
まぁ産後不安定になるのは気持ちわかるけど、いつまでもネチネチ恨むのもいかがなもんかね。

うちの実親は旦那に向かって「仕事大変だろう、いつもありがとうね、世話になってるね」って労いの言葉かけてるよ。それと似たようなもんじゃないの？

[245. 匿名]

>>62
なんで嫁次第って、嫁を第一に出すの？
要は、嫁が懐けよって事でしょ？

[246. 匿名]

>>229
それは気が強いとはいわないよ。行儀悪い父親と人のせいにする母親で子供が可哀想だわ。子供に注意してくれる義両親を大切にした方がいいレベル

[247. 匿名]

>>120
逐一

[248. 匿名]

>>127

買った後なら言わないな。むしろその場では子供に喜んで喜んで！って必死になる、実親でも義理親でもどっちに対しても。
血が繋がってるから言いやすいうんぬんの前にせっかく考えて買ってくれた物を好きじゃないって自分だったら悲しいかな。

今後はさりげなくコレにハマってる〜とか言うようにする。

[249. 匿名]

>>203
嫁姑トピ見ると、姑いじめしてるお嫁さん増えたなぁと思うよ。リアルでは言えないからガルで発散してるのかもだけど。
うちの母も、昔は言いたいことはハッキリ言います！って性格だったのに最近はお嫁さん怒らせないようにってビクビクしてるよ…

[250. 匿名]

>>203
姑に完璧な嫁像を求められたらマジギレするのにね。
ワガママで幼稚だなと思ってる。

[251. 匿名]

>>246
ヨコだけど息子を行儀悪く育ててるのにあなたが孫に言うなってことでしょ

[252. 匿名]

>>1
しかたない。
実親と義親、同じに接しられないんだからしかたない。
かえって気楽と割り切ろう。

[253. 匿名]

>>239
他人が寄り付かなくなるような扱いを娘や娘の子供にしないでくれよ。嫁に気を遣えて娘には気を遣えない親なんなん

[254. 匿名]

夫と子供達だけで行ってもらってるよ。いつも。
息子と孫だけなら気を遣わないみたいで、私もおばあちゃん家行ったときぐらいは何でもOKって気持ち。
帰ってきたらお腹いっぱいで夕飯食べなかったりするけど、おばあちゃん家でいっぱい食べたんだね～ぐらい。
私も母方のおばあちゃんは産まれる前に亡くなってたから、父方のたった1人のおばあちゃんにめちゃくちゃ可愛がってもらったし、たまに会う娘の孫も、懐いてくれてる息子の孫も可愛いんじゃないかな。

私が連れて行くと子供達がいつもと違ってワガママ全開でビックリされる。子供達がちょっと緊張したり良い子で過ごす、そんな場所があっても良いと思うよ～。

[255. 匿名]

>>123
こんな事を娘に言う母親なんて絶対嫌だ

[256. 匿名]

>>251
でも自分の子供に躾けてないのは自分じゃん

[257. 匿名]

>>229
>>201には、息子(注意された子の父）が同じことしてるとは書かれてないから、その返しは使えないのでは。

[258. 匿名]

>>245
ヨコ
嫁が干渉されるの嫌がるかも知れんからでしょ。オッサンは口出すなよ

[259. 匿名]

>>88
実母がこれを気にして、私の子には現物を、兄の子には現金を…ってしてたんだけど、それはそれで愛を感じられないらしい
難しいんだね

[260. 匿名]

>>253
でも、娘とその子なら意のままに出来ると思ってる母の多さよ。

[261. 匿名]

>>256
子供の躾は、母親だけの責任じゃないよ。
父親が行儀悪いんだから、母親が躾しても真似するんだよ。

[262. 匿名]

>>201
どっちの気持ちもわかるねー・・・
ご両親サイドに立って考えると、うわ泣いた！めんどくせ‼︎って思うし
逆に自分が義実家に子供連れて行ってそれ指摘されたら、泣きはしないけどめっちゃモヤモヤすると思う

[263. 匿名]

>>260
今の子育て世代は遠慮のない実母が嫌って人もふえたから今の世代が祖父母になった時にはまた変わるかもね

[264. 匿名]

>>250
義母の言いなりになる夫は嫌がるくせに、不倫だの何かあったら義母に言いつけるとか。それで夫の味方したら文句言うとかアホかと思ってる。

[265. 匿名]

うちの母親、私の兄のお嫁さんの悪口すごいしその子供の悪い所は全部嫁の遺伝って思ってる。兄のことは絶対悪く言わない。

[266. 匿名]

>>253
娘だって、実家に帰ればゴロゴロのんびりするけど、義実家行ったら良い嫁ぶって甲斐甲斐しく働くじゃん。
実の親子ってそういう気を使わない関係なんだから、今更何言ってるの。

[267. 匿名]

>>198
まだ小さいからその状況わかってなくて、子どもは行きたがるんだよね。
いとこと遊べて楽しいみたいだし。
夫も孫見せに行きたがる。
妹サイドの孫は義実家の近くに住んでて入り浸ってるからあちらが可愛がられるのは仕方ないと思ってるってさ。

まぁじきに我が家は不参加になるとは思う。

[268. 匿名]

>>230
私は姉妹はいないけど、いたら絶対可愛いだろうなと思うわ
旦那の兄弟の子はほんと他人…

[269. 匿名]

>>201
みっともないとは思うけど、指摘はしないな。それは親の役目だし。
直らなかったら、一緒に食事するのを避けるようになるかも。

[270. 匿名]

>>70
そうゆうww

[271. 匿名]

>>261
旦那にやめさせたらいいのに。他人に迷惑かかるようなことでも旦那がこうだからこうなんですーって言い訳するの？

[272. 匿名]

>>250
優しい嫁がいいわぁ～とかつまりのところ従順で言うこと聞く反抗しない嫁でしょ
自分はどれだけ出来た義母やねん！って突っ込みたくなるわ

[273. 匿名]

>>1
実親に可愛がって貰おう
姑に諸々口出しされるより楽じゃない？
自分らしく子育て出来るし

[274. 匿名]

>>62
それは実子であるあなたから見ての話で、お嫁さんから見たら違うかもね

[275. 匿名]

>>266
今の人ってそんなことないよ。田舎の昔の考えが残ってるようなところはわからないけど、男女問わず自分の実家で動いて義実家はゆっくりすればいいが主流。親子だから最低限の気遣いすらしないって娘さん相当苦労してると思うわ、、、

[276. 匿名]

>>263
その頃は、母もガッツリ働かないとやっていけない時代になってるだろうから、娘の親は無料託児でフル稼働じゃないかな。

[277. 匿名]

>>203
上から目線でワガママな嫁とそれを諌めない息子の事なんて放っておけばいいよ。
「結婚したら妻の味方でいろ」は正にその通りだけど、妻の味方に徹することと妻の言いなりになる(＝奴隷になる)ことは全然別物だからね。
自分の親がくだらない理不尽な理由で悪く言われてるのに怒らない庇わないようなバカ息子はもう息子じゃないんだよ。
そんな息子の子供(孫)なんて他人みたいなもんよ。
そんな嫁や息子は自分達だけで子供が育てられると己を過信してるんだよ。
馬鹿なんだよ本当の意味でね。多分そういう親の心理なんて分からず「義母(息子にとっては実母)はケチだ」とかガルちゃんみたいなサイトに書くんだろうね。
何故お金を出してもらえないのか想像を働かすこともせずにね。
馬鹿に塗る薬なんてないから距離置いて穏やかに自分の人生を楽しむのが最善だと思う。
孫には罪がないから可哀想だけど…親が馬鹿なんだから仕方ない。

[278. 匿名]

>>99

よく娘の子供だから遠慮なくって夢描いてる人いるけど、それはもう都合の良い妄想の世界って思う。

私の親もちょっとした口出しがうるさいんだけど、段々イラついて返答に出ると親もその場で気付いてマイルドになる。多分しまったと思ってその場で気を遣ってる。
孫でも結局は自分の子供じゃないからね、その親である娘がイラッとしたら気を遣って上手くやるのが基本の形だよ。
孫をたくさん可愛がれるかもしれない、その代わりにご飯食べさせたり口出しバンバンしたくても娘の気持ちを考えて軽くサポートする位じゃないと上手くいかないよ

親子だから根には持たないかもしれないけど、過度な口出しにイライラするのは実親義理親正直関係無い。

[279. 匿名]

>>160
わかりやすくて逆に羨ましい。
遠慮なく縁切れるじゃん。

中途半端に色々構われる方が迷惑かも。
対して可愛がってくれてもないのに
変に頼られても嫌だし。

[280. 匿名]

>>276
今ですらそうだからその頃は娘の親もまだ現役で働いてると思うわ

[281. 匿名]

>>112
人付き合いが下手というか、義実家を嫌いだから貰ったベビー服まで気に入らないってことだよ。
義実家を嫌うきっかけは、義父母のささいな言葉だったり、孫フィーバーだったり、旦那が家事育児が不慣れなことを義父母の躾のせいにしたり。

[282. 匿名]

>>1
でも可愛がりすぎたらそれはそれで気持ち悪いだの図々しいだの言うんじゃない？

無理だよ平等になんて
お嫁さんの地雷踏まないようにしたら差別したくなくても差はでてきちゃう

愛情の差じゃなくて、遠慮の差

[283. 匿名]

娘の子の方がかわいいのは当たり前だと思う。
なので、義両親が義妹の子ばかり可愛がるのは当然と思ってるから何とも思わない。
私の子供は私の親に可愛がってもらってるからそれで良い。

[284. 匿名]

>>201
え〜これおじいちゃん駄目なの？
孫に注意も出来ないなんて。親に言われるより祖父母に注意されたほうが直ることもあるでしょう。
私は嫁の立場だけどモヤモヤなんてしないわ。

[285. 匿名]

>>271
言っても利かないよ。
大人になったら治らない

[286. 匿名]

>>278
義母は気を遣ってくれるからこそ実母に余計イラっとする。うちは仲はいいんだけどだからこそ親も何してもいいと勘違いしてそうだわ

[287. 匿名]

>>253
嫁からしても気遣うから義実家あんま行きたくないわ

[288. 匿名]

>>1
実の姉妹の子どもと、我が子を実母に差別されたら悲しいけど
義姉や義妹の子どもと我が子を義母に差別されるのは、まぁ仕方ないかなと割り切れる。

[289. 匿名]

>>247
間違えちゃった
訂正ありがとうございます

[290. 匿名]

>>88
産まれて3ヶ月くらいに100センチの服を義母から買ったの渡されたけど全く可愛くないしその頃の季節も違ったから１回も着せずに捨てたよ

[291. 匿名]

>>285
子供のことはなおらないで放置しないでね

[292. 匿名]

>>160

うちは逆だわ。
姉私は子供いるけど来たらご飯作ったりしてるから〜って誕生日とか以外お祝い無し、それでいいよね？って言われた。
まだ子供産んでない弟は出産祝いもあげるつもりだし、多分節句やら何やらの度にお祝い渡すと思う。母が言ってた。

[293. 匿名]

>>6
それ自分が孫も子供もいないだけでは‥。
そりゃいないもん可愛くないでしょ。

[294. 匿名]

>>190
義実家だと価値観の違いとかもあるし、実親の方が気心知れてていいよね

[295. 匿名]

>>83
女の子は言うこときく？私にそんな時代はなかったなー
まあ気が強くて生意気だった私なのに目一杯可愛がってくれた両親には感謝しかないけどね。

[296. 匿名]

>>201
躾ができてないって自分が指摘されたように感じたのかな。孫に泣かれるならまだしもお嫁さんに泣かれたら何も言えなくなるよな

[297. 匿名]

>>280
あー確かに！
孫どころではない。老後世話してもらえるわけじゃないんだし、まずは自分の生活ってなってるよね。

[298. 匿名]

>>62
甥っ子の嫁はざっくばらん
一応『このお菓子あげていい？』確認するけど、たいてい『いいですよ』気にしない。うちの母親がご飯前(母親からすればひ孫)ひ孫にお菓子あげてた。私の方が気にしてたけど、当の嫁はニコニコ『ありがとうございます』我が息子の嫁には『お菓子あげれない』
そんな雰囲気ではない
やっぱりお嫁さん次第だと思うな

[299. 匿名]

娘が産んだ子よりよそのお嬢さんが産んだ子の方が遠慮があるのは当たり前かなと思う。
跡取りだ！とか、〇〇家の子！とか言われてフィーバーされて干渉されるより良くない？？

[300. 匿名]

>>282
ほっぺや髪にチュー程度ですら「虫歯菌ガー」って熱く語り出すガルちゃんだからね…
私も虫歯菌気をつけてるから唇にやられたらキレるけど(虫歯菌関係なく子供が可哀想だし)、ほっぺや髪くらい別にいいやん…って思う。

[301. 匿名]

>>1
我が子を可愛がって貰えるって期待するから、失望するんだよ。実の娘と張り合ったって、嫁は他人なんだから期待するだけ無駄だよ。

それにあなたが孫差別と失望してるだけで、多分旦那さんは差別されてるなんて思ってないよ。

[302. 匿名]

義母は…実の娘の子も私(嫁)の子も全然興味関心ないから差別もなにもないな。興味あるのは一貫して自分だけ！！苦労話、自慢話、オンリー。
実の娘からは絶縁されてる…

[303. 匿名]

自分がまず自分の親と相手の親と関わり方、関係が同じかって言われたら絶対そうじゃないしな。
祖父母もだけど孫も繊細に親と相手の関係性読み取って立ち回り決めてるし同じように関わるのは無理な話だと思う。お年玉やお祝いの金額に差がなかったら文句なしでいいと思う

[304. 匿名]

>>275
そうなの？
うちは夫婦とも東京育ちだけど、実家ではゴロゴロのんびり両親に甘えまくりだけど、義実家ではテキパキできる嫁やってるわ。

[305. 匿名]

>>88

差別では無いけど、実母はいる物いらない物が親だからなのかわかってる。というかわかろうとする。
孫はお菓子は何が好きなのかと来た時に食べてる物見て買ってきたり前もって何食べれる？って聞いてくる。
お古でも普通に使えそうな物をくれる。

義理母は、的外れな物が多い。会わないからとかではなく好きな物を知ろうとする気がなく自分達の感覚で買ってくる。聞かれてコレが好きって言っても覚えてなく大人が食べるような梅サブレとかを子供に大量に買ってきたり。一歳の時に旦那のアルトリコーダー渡してきたりいらん物くれる。

こればっかりは性格と気遣いなんだろうけど。

[306. 匿名]

>>1
息子と娘に子供がいるおばあちゃんです。
娘夫婦の子にはハグも孫が嫌がらない程度にやりたい放題できて、ちょっとしたブラックジョークなんかも言えますが、息子夫婦の子供にはそんなこと出来ません。
お嫁さんは優しい良い人ですが、だからこそ良好な関係をこれからも築きたいので、何が地雷か分からないので慎重です。
差別したくなくても結果的に差別になってるのかもしれません…
息子夫婦と娘夫婦が同時に帰省してくれる時とかは特に気を遣いますね。孫との接し方に差を感じさせないように全身全霊気をつけています。
お年玉やお祝いなどは当然平等にしていますが、それでもお嫁さんは差別を受けてるような気持ちになったりするものなのでしょうか？
ここを読んでたら少し不安になってきました。
難しいですね、お嫁さんとの距離感って。

[307. 匿名]

>>201
そんな風に言われたくないなら普段から最低限のマナーくらい躾けてればいいだけなのにね。。
悲劇のヒロインタイプだと周りも大変だね。

[308. 匿名]

>>1
息子とか娘じゃなくて、単純に頻繁に会う方が可愛いんじゃないかなと思う
私は遠方に嫁いで年2回くらいしか会わせてあげられないけど、母は近距離の兄夫婦の子の話をよくしているから
親子仲は良いです

[309. 匿名]

>>277
こんな馬鹿(あえて言います)な姑はこちらからお断り。
あなたがいなくても息子さんの子どもはなんの問題もなくお嫁さんが育てますよ。

[310. 匿名]

うちの義母は義姉の子も私たち夫婦の子も同じように可愛がってくれるよ。
会うたび、じいじとばあばは◯ちゃんたちのことが大好きだよー！！って愛情表現してくれる。
だから凄く嬉しいし、義両親のこと大好き。

[311. 匿名]

>>1
娘の子の方が扱いやすいのはありそう。お嫁さんだとやりすぎてもやらなくても怒りそう。それなら何も触れない方がいいのかもしれない。今はネットでそういう情報が溢れてるから仕方ないのかもしれない。

[312. 匿名]

>>24
いやいや、息子の子供じゃん。どう言う意味？

[313. 匿名]

>>240
嫁が産んでも息子の子には変わりないから可愛いよ
娘の子も息子の子も可愛さに変わりはない

[314. 匿名]

>>18
私はそれが理由で義実家の方が楽です。
実親だと本当に遠慮なくチョコとかアイスとかまだ食べさせたくないものをあげようとするから。
まだ1歳半だからやめてほしいって言うと怒るし。

[315. 匿名]

>>202
そうなんだけど、産前産後含めてやっぱり嫁だと遠慮するのよ。
大変な思いして産むのは嫁だから嫌な思いさせたくないから。
うちは息子しかいないし、嫁ちゃんはお母さんがいないからまだ会わせてもらってる方だと思うけど、向こうのお母さんが元気で近くに居たら多分あんまり会えないと思う。

[316. 匿名]

どっちの子供かというより頻繁に会うかどうかが一番大きいんじゃないかな。
孫の立場からしても近場だった父方の祖父母は大好きだったけど母方は小さい頃は年1、小学校入ってからは数年に1回会うぐらいだったから少し緊張してたのを覚えてる

[317. 匿名]

>>303
相手の親は血繋がってないからね
娘の子も息子の子も同じ孫

[318. 匿名]

>>12
私は両親が他界してしまっているので孫贔屓があると自分の子を一番に可愛がってくれる人がいなくて切ないなぁという気持ちになります。

[319. 匿名]

>>313
素敵な義母さんだなぁ

[320. 匿名]

>>315
そんな子供って母親のものなの？

[321. 匿名]

>>300
赤ちゃんの匂いって可愛いからさ、嗅ぎたくなるけどそれすら嫌だろうなーって思うし
抱っこもしすぎたら気持ち悪いとか不潔とか思われそうだし
なんなら孫の呼び方すら気を使う
でも本当に孫は可愛いし、愛おしいよ
可愛がることが許されるならどれだけでも可愛がりたい

お嫁さんとの関係性次第だよね

[322. 匿名]

>>291
というか、親が躾したから必ずしも子供の身につくって思うのは、かなり傲慢だと思うよ？特に男児は幼いうちは母親の言いなりになって従うけど、思春期以降は性格に左右されるから。

[323. 匿名]

義姉のお子さん2人が義両親にとって初孫で可愛くて仕方ないみたいで、時間見つけては遠くまで会いに行ってるようです。

私は実家の家庭環境が悪く、自分の子を可愛がってくれる義両親が良かったのですが、実の娘の孫には勝てないらしいですね…
なんなら私も実の娘のように可愛がられたかったです😂
夫が一人っ子ならまだしも娘さんがいるんじゃ私は完全によそ者ですよね💦
自分の子に沢山の家族がいたら良いと思ったのですが…

[324. 匿名]

嫁の子は気を使うし、気を使わなければ嫁に文句言われるし難しいのよ

[325. 匿名]

>>312
産んだのが我が子か他人かは重要だと思う
息子の子は心理的に遠いと思うよ

[326. 匿名]

うちは義姉の子供との差別は感じた事はないな
長女と長男どっちの孫も可愛いみたいで何でも平等にしてくれる
向こうは1人でうちは2人だからその分はうちの方が金額は大きいけど
田舎だから長男の子供って特別なのもあるかもだけど

[327. 匿名]

>>305
あなたの、その感覚が「実家義実家差別」だよ。
あなたは実家の母親に育てられたから、実母と感覚が合うだけで、義父母とは合わなくて当たり前。

おそらく旦那さんは、義父母の感覚に近いからあなたほどは違和感がないはず。

[328. 匿名]

>>1
主さんは、実母さんと義母さん、どちらが好き？
義母のことが好きで、実母さんより会ってたりするなら、義妹(夫さんの妹かな？)さんの子をあからさまに可愛がるのは寂しいかな。

ま、赤ちゃんだったら「赤ちゃんだから」可愛いのもある。

[329. 匿名]

>>207
例えリアルで吐き捨てなくてもネットで吐き捨ててる時点で同じことだと思うけどね…
それと誤解してるようだけど、私は義母に嫌な感情を持ったわけじゃないんだよ。
上手く言えないけど、「昔の家気質な義父母に息子を取られるかも(物理的に取られるって意味じゃなくて将来に対して過度に口出しされるかもって意味)」みたいな怖さというか。

>>244
えっと…私の文最後まで読みましたか？( ˊᵕˋ ;)
警戒は少ししてるけどネチネチ恨んではいませんよ。
どこを読んでそう感じたのかとても不思議…

[330. 匿名]

基本的には娘の子の方が気遣わずに可愛がれるってのがあると思うよ
もちろん母娘の仲が悪いとか義実家の方が近くて里帰りからお世話になってるとかそういう事情でも変わってくるだろうけどさ

[331. 匿名]

違ってもしょうがないと思う
息子がシンママと結婚して連れ孫も実孫同然に可愛がってもらって当たり前と思ってる連中のが腹立つ

[332. 匿名]

>>322
じゃあ人に注意されることがあっても仕方ないでしょ。自分でも正せななかったことを人に言われていやいや旦那がこうなので〜なんて無駄な言い訳するのが良くないだけ

[333. 匿名]

>>275
私も東京、実家でテキパキは同じ。母のみで高齢で弱ってるから仕方ない。義実家(田舎)でもテキパキ。こちらは大人数集まるからこれまた仕方ない。同時に夫にもだらだらさせない。お願いって言いながら使いまくる。自宅以外くつろげない。

[334. 匿名]

>>202
嫁が産んだ子供と娘が産んだ子が違うのは当然だと思ってる
両方可愛いだろうけどその差は仕方ないよ

[335. 匿名]

娘の子供が娘の夫やその親に瓜二つだとしても、可愛いとか自分との血の繋がりを実感できるものなの？

[336. 匿名]

>>21
可愛さ自体が全然違う！

[337. 匿名]

職場の孫いる人にそれとなく聞いてみるけど、みんな正直娘が産んだ子の方が可愛いって言ってる

[338. 匿名]

親は産んだのがお嫁さんだと赤ちゃんを抱かせてもらうにもそれなりに遠慮があるものだとは言っていた。
話している限り悪い意味ではなさそうだった。

[339. 匿名]

>>267
＞小さいからその状況わかってなくて

旦那さんもお子さんらもわかってないなら、あなたが孫差別を過剰反応しないことよ。母親が卑屈になると子供に影響するから、「私は可愛がられてないのか」と感じちゃうよ。

お子さんの幸せを願うなら、義実家の態度には過剰反応しないで、同じように愛されてると信じさせてあげたほうがいい。だって旦那さんはそう信じてるでしょ？
気にしてるのはあなただけなんだから。

[340. 匿名]

>>334
誰が産んだかってそんなに大事！？
子供二人いるけど、この子は私と旦那の子だよ。
私だけの子じゃない

[341. 匿名]

自分が産んだ娘が妊娠してお腹が大きくなっていって出産してって過程を踏んでいくのを見てるとやっぱり思うことも違うでしょ
自分の息子の子じゃん！ってそりゃそうなんだけどそれは嫁側の言い分だね

[342. 匿名]

>>313
素敵な義母さんと書いたけど娘の立場で実母でも素敵だわ。さっぱりしてる方で自分と子供、自分と孫の切り離し方が上手なんだね。ここ見てても娘や娘の子は所有物に近い感覚の人が多いけどそうじゃないのは嫁の立場でも娘の立場でもどちらからしてもいいなと思う

[343. 匿名]

>>337
職場の人にそんな質問するか普通！？

[344. 匿名]

>>178
息子の妻は他人だから、もし托卵だったら孫は確実に他人

娘が産んだ子は生まれた瞬間から親(自分)との血の繋がりを強く実感するんじゃない？
たとえ托卵でも間違いなく血は繋がっているわけだもの。

[345. 匿名]

>>150
ほんとそれ
孫に会わせてくれてありがとう！って感極まって言われても、実母なら「そんなに喜んでくれて嬉しいよ」ってなるもんね。
「は？お前に会わせるために産んだんじゃねー！うっざ！！」てなるのは他人だからなんだよね。
それなのに実子の子と同じように私の子も可愛がりなさいよ、は無理がある。

[346. 匿名]

>>262
まだ姑ではないし嫁側だけど、なんでモヤモヤするか分からない。

[347. 匿名]

>>341
それは娘であって生まれるのは娘とその旦那の子供。別に母親の子供じゃないのになんか距離感バグってるよ

[348. 匿名]

>>313
素敵なお母様ですね！
私も息子、娘両方いるので
見習いたいと思います。

[349. 匿名]

娘の立場から言わせて貰うと、
義姉とはやっぱり子育てに対する考え方違うなって思う時がある。
うちの親も言いたいことあっても、やっぱり嫁さんなりの考えもあるだろうからって結構我慢してる。

金銭面とかは全く平等だけど、口出しの回数だけ私の方が多いわ笑

[350. 匿名]

>>345
そんなふうに思わないけどなぁ。どちらもありがとうと思うしどちらのために産んだわけじゃない

[351. 匿名]

>>191
そんな深い意味ないんじゃない？命賭けて妊娠出産するのわかってるし、ありがとうでいいと思うけど。この子に命を与えてくれたみたいな意味合いなんじゃないの？

[352. 匿名]

>>340
自分の娘がお腹を痛めて産んだ子供とお嫁さんが産んだ子、全然違って当たり前
表立って差別するのはどうかと思うけどね

[353. 匿名]

姉の子はかわいいと思うけど
弟の子はあっち行けシッシだ

[354. 匿名]

えー娘の子に集中してもらった方がいいじゃん！
明らかに差をつけるなら関わらない方向で
主実家と近居しよう！

[355. 匿名]

>>1
両方可愛い
ただ両方それぞれの家庭があって指針がちがうし手出しできない
娘は相談や頼ってくれるから一緒にいる分甘やかしてしまってるかも

[356. 匿名]

義実家は、まず孫をみてる、実家は、まず私を心配する。
自分も親になったから目線的には義実家のが子供のことを優先会話があう、実母にとっては娘なままだから孫より娘の私を優先した考えなんだよね。
自分も親になってどっちの気持ちもわかる

[357. 匿名]

娘と息子だと息子の方が可愛いという母親が断然多いから息子を取られたって気持ちが強くて可愛がれないのかもね

[358. 匿名]

息子の子は仮に離婚でもしたらほぼ他人で一生会わないなんて珍しくないもんね

[359. 匿名]

可愛さ自体は変わらなくても、同じようには扱えないって事じゃないの？
仲のいい娘だったら、遠慮のない関係性が既にある分安心感あるよね。
お嫁さんは嫌なことや要望も言えないで我慢したり不満溜めたりするかもって思うと、地雷踏まないようにちょっと距離を取らないと、と思う。

[360. 匿名]

あー自分の親が毒親だとこういう気持ちになるのかね
毒親育ちは男だけ兄弟の男と結婚したほうがいいよ
あたり姑に当たれば可愛がってもらえる

[361. 匿名]

>>298
時代が違すぎる

[362. 匿名]

>>336
こんな親、息子可哀想

[363. 匿名]

息子のお嫁さんは距離感がわからない
こっちからすり寄ったらウザいと思われるだろうし
家庭を持った息子にあれこれ言わないし
あちらから来てくれたらまた違うのかもしれない

[364. 匿名]

>>277
馬鹿な姑からは馬鹿息子しか生まれないから仕方ないんじゃないのかなぁ、と思った。馬鹿息子なら馬鹿嫁しか連れて来れないのも仕方ない。

[365. 匿名]

>>347
お嫁さんの立場なの？自然と思ってしまうことを必死で否定しても仕方なくない？

[366. 匿名]

>>357
息子娘どちらも可愛いよ
まだ結婚するか分からない年齢だけど

[367. 匿名]

>>335
うちの長女は、旦那と義母にそっくりだけど、実家の母親はめちゃめちゃ可愛がってるよ。顔は私に似てないけど、仕草や性格が私の幼い頃に似てる〜って、可愛くてたまらないらしい。それが娘の産んだ孫のかわいさなんだろうな。

逆に義母は、周りからうちの長女は義母にそっくりと言われても、微妙な反応だもん。嫁の産んだ孫は手放しでは可愛がれないんだろうな。

[368. 匿名]

>>100
実感が湧かないんだと思うよ。

[369. 匿名]

>>352
遺伝子的には同じく半分の血が入っているのに、お嫁さんのお腹で育ったからって娘の子よりも可愛くないっておかしくない？
旦那両親は義姉にも同じくらいの子供がいるけど、うちも本当に良くしてもらってるしどちらにもメロメロ。
そんな、娘の子の方がかわいいなんて義両親が言ってたら旦那めちゃくちゃショック受けるわ

[370. 匿名]

>>219です。みなさんありがとうございます。
義理の両親には、感謝してるとのことで義姉を立ててるのかなと思ってたのですが、義姉が居ないところでの両親への陰口だったので、腹立たしかったのですが、みなさんの返信で少しイライラがとれました。ありがとうございます。

[371. 匿名]

うち娘2人だからわからないわ

[372. 匿名]

>>6
マジ可愛いいよ？頭大丈夫？

[373. 匿名]

娘も息子もいるけやっぱり小さいうちから親子も別の人間と考えるのって大事だなと痛感した。ましてや独立した人間で家庭をもったらあくまで親は別世帯の人間の他人だし、娘にも息子にパートナーがいるんだからいつまでも子供扱いは娘にもお嫁さんにもいい影響与えないね

[374. 匿名]

>>100
自然だと思う

[375. 匿名]

>>368
自分の子供を本当に旦那の子か？って思われたらすごく不快なはずなのにね
息子が選んだ人のことは信じるし、そんな不毛な気持ちで孫差別したくないな

[376. 匿名]

小姑の立場からしてもそんな感じだよ。
兄の子供には遠慮しちゃう、奥さんの手前。
姉の子供にはぐいぐい行けるって感じ。

[377. 匿名]

>>332
わかってないなあ。言い訳じゃなく、反撃だよ。
躾なんて親の思ったようには簡単に身につかないんだから、祖父母だろうととやかく言われたくない。
孫に注意するなら息子を躾なさいって思うわ。

[378. 匿名]

嫁にもいっぱい娘みたいにしてあげたいよ
ほんとはね
新居には何回か呼ばれるまではいっちゃダメとか
孫を産んでその日にお祝いに駆けつけたら
嫌われるってガルちゃんでみると
呼ばれるまでは行ってはいけないと心に刻んでるけど
そこまでして気を使うのめんどくせーなーとも思う
娘ならある程度は世話焼いても
喜んでくれるだけだろうしね

[379. 匿名]

>>243
何故捻くれて取るのかしらね
言う事を聞く嫁ではなく実のご両親と同様の扱いをしてほしいと言う気持ちです。
私自身、言う事を聞く嫁でもいい嫁でもないですよ。
でも分け隔てなくお互いの両親を大切にしています

[380. 匿名]

祖母は子供に罪はないから平等には接するけど、息子の子供達は全然可愛くないとはっきり言ってた
まあ金せびりにくるような嫁だったわけだけど

[381. 匿名]

ガルちゃんにいる嫁、可愛くない人多過ぎるし自分に返ってきてるんでは？と思ったりする
主のことは知らないけれど

[382. 匿名]

>>242
うわぁ…

[383. 匿名]

自分の娘の子は大体自分達と似たり寄ったりな事をして言う。だって娘が躾けてるから。
嫁の子は嫁が培ってきたものを反映されてるから
やはり少し違うんじゃないかな。躾けてるのが我が子か他人かで。

[384. 匿名]

>>1>>202>>369
別トピにも書いたんだけど、娘の子のほうが可愛く感じるのは仕方ないらしいよ。
母親のお腹の中にいるときに卵子って出来てるんだって(母親の妊娠中、赤ちゃんのおなかの中にすでに卵子が出来てる)
息子の子も半分は〜って理屈もわからんでもないけど、母親からすると孫のもとになる卵子も自分のお腹の中で育てた感じになるぶん娘の子はより身近らしい。

[385. 匿名]

>>377
注意してきた人にあれこれ言う前にあなたは子供を躾ければいい。子供の親はあなたでしょ。反論する暇あるなら子供を注意しなよ。
非をを認められずにキャンキャン騒ぐって気強いどころかめちゃくちゃ気弱いタイプじゃん

[386. 匿名]

>>380
それは嫁が悪いわなぁ

ここ見てると、実両親義両親も私の子も兄の子も、義姉の子とも平等に分け隔てなく接してくれて、すごく恵まれてるんだなぁと思った
私も娘の子の方が可愛いなんて言う人にはなりたくないな

[387. 匿名]

高校生の頃、親戚が集まってた時に渡鬼を見てて、ふと「やっぱり、娘の産んだ孫の方が可愛いものなの？」と訊いたら伯母さん達全員が口を揃えて「そんなの当たり前やん！」と答えてて何だかショックだったわ。

[388. 匿名]

うちの義父母も私に遠慮してたりするのかな。
初めて子どもを抱っこしてもらった時にすごく嬉しそうにしてくれてたから、もし嫌じゃなかったらたくさん会わせてあげたいなと思うんだけど、夫が両親と密にコミュニケーションをとる方じゃないから、正直どう働きかけて良いかわからずにいます。
あんまり私から会わせようとしすぎて重荷になっても申し訳ない…

[389. 匿名]

そしたら子供が男女じゃない方が良いね
孫差別するくらいなら男兄弟、女姉妹が良いわ

[390. 匿名]

>>388
配慮のあるご両親なんだね
そしたらあなたから歩み寄ってくれたらめちゃくちゃ嬉しいと思うよ！

[391. 匿名]

>>375
昨日のシャチのトピにも書いてあったけど、娘の産んだ孫はまちがいなく自分のDNAを受け継いだ子供。嫁の産んだ孫はひょっとしたら托卵もあるから、必ずしも自分のDNAを受け継ぐとは限らない。

旦那側のおばあちゃんがみんなそんなこと考えてはいないだろうけど、何しろいま5%は旦那ではない男の子供を産んでるらしいから。

[392. 匿名]

まあ嫁との関係によるよね
離婚したら他人
元嫁のところにいるから孫と20年近く会ってないって人いて、思い出すことはあるけど、特に会いたいとかはなさそうだった

[393. 匿名]

悪いけどこういうトピ迷惑だと個人的に思ってしまう
せっかく近年妻側実家と近居とか妻側に見守ってもらえる体制が普通になって、悪名高い姑の嫁いびりという古代から続く悪習を断ち切る大切な時なのに婿実家に欲張りいうのやめてほしい
娘の子が一番、それでいいじゃない
婿実家も息子家族に来い！とか強制せず、娘の子を可愛がってりゃいいんだよ

[394. 匿名]

>>389
これは本当にそう思う。
私は同居家庭育ちだけど、母親が「同居は本当大変だったけど、小姑がいない分まだよかった。父親とおじの男兄弟だったから、孫もうちの子を一番可愛がってもらえたし」ってよく言ってたわ

[395. 匿名]

>>384
お腹にいる時点で卵子ができてるから仕方ないって意味わからない理屈笑
一昔前は男性側と同居で、祖父母も孫と密に過ごせてメロメロだったけどね

[396. 匿名]

>>1
長男たちのところとは完全に距離置いてます。
今まで何度もお嫁さんに「～はしないでほしい」を長男を通じて言われてきたから。
お嫁さんにバレるの覚悟＆長文ウザいと叩かれるの覚悟で一部を書くと⬇

1回目)新鮮な関アジをいただいたので長男夫婦におすそ分け。
その関アジにアニサキスがいたらしく、その日中に息子からLINEがあった。「奥さん元々魚捌くの苦手だし寄生虫とか本当無理な人だから今後は魚はやめてほしい」と。
たまたま魚をあげただけなのにわざわざそんなこと連絡してこんでも…とはちょっと思ったけど、今後魚を沢山もらうかもしれないと危惧して敢えて言ってきてるのかなと思い直して「うん分かった」と返事。

2回目)息子が実家に置いてあるのを取りに帰った時に近所の方からもぎたてのキュウリを貰ってたのを思い出して3本くらいあげた。
その夜LINEが。「あのキュウリってスーパーで売ってたのみたいに真っ直ぐじゃなくて曲がってただろ？奥さんそういう無農薬野菜みたいなの苦手でさ。今後は受け取らないつもりだからごめん」って内容。
普段から野菜をよくあげてるならともかく、たまたま数本あげた程度でわざわざ言ってくるなよ…とちょっとイラッとした。
けどまぁ最近の若い子は些細なことでも嫌なことはハッキリ伝えていくスタンスなのかな、そういう時代なんだろうなと思い直して了解の返事。

3回目)カメラやパソコンやアルバムの整理してた時に息子たちの結婚式の写真で息子達に渡していない写真データが何枚か見つかった。
LINEで送れば良かったんだけど、息子達が結婚式の写真を現像してアルバムに残しているのを知っていたので良かれと思って現像して郵送した。
息子にそのことをLINEしたらその時は「分かった。ありがとう」と返事。写真が届いた日に苦情のLINEが来た。「写真のサイズがアルバムに収めてるサイズと違う。それに画質も微妙だからアルバムに貼るかは分からないかも。今度から写真はデータで送って欲しいって。」って内容。
何もこっちはアルバムに貼れなんて言ってないのに、写真が微妙なら黙って処分すればいいのに一々うるさい面倒くさいと結構イライラとしたよ。
つい「はいはい」のLINEだけで済ませてしまった。

そのあとも3回ほどこういうくだらないやり取りがあって、距離をおくことにした決定的なやり取りがこれ↓

お嫁さんが第1子を妊娠中、悪阻が酷くてほとんど食べられない状態になった。
その時期息子は結構激務だったからお嫁さんに「食べれそうなものがあれば教えてくれれば買って持っていくよ。その時はポストに入れるか玄関ドアにかけとくからね。」とLINEした。
お嫁さんから「ありがとうございます。梅干しと、フルーツが入ったゼリーを買って貰えたら助かります」とLINEが来て翌日買って持っていた。
玄関ドアにかけておく旨LINEしてその日は帰った。
後日息子にお嫁さんの具合をLINEで聞いてみたら電話が来て「梅干しが結構甘かったみたいなんだよね。俺梅干し苦手だし奥さんは甘い梅干しは妊娠中無理らしいから…捨てるの勿体無いから今度来た時持って帰ってくれない？」って言われた。

もうなんかさ…呆れたよ。
お嫁さんのワガママっぷりにも呆れたけど、そんなお嫁さんの言うことを一々聞いてる息子に心底幻滅した。
それにワガママ放題な割に一切自分の口からは何も言わないお嫁さんも情けないと思った。
子供産まれてからもこんな調子でちょくちょく利用されてはチクチク文句言われるのかなと思ったらやりきれなくてさ…
旦那に相談したら呆れ返ってて「もう放っておけ」と言われたのもあって完全放置してる。
何か頼まれてものらりくらり断ってるよ。
次男夫婦とは関係良好なので何かと助けたりしてる。

以上長文自分語りごめんね。
ただ私がこの長文を通して言いたかったのは、差別する祖父母だけが悪いとは限らないということ。
両者の言い分を聞かないと事情は分からない。
私だって長男夫婦と仲良くやって行きたかったし、初孫だったんだから存分に可愛がりたかったよ。
でもここには書ききれていない色々な事があって心が折れた。

[397. 匿名]

>>1
どちらの方が可愛いとかそういった感情はない。
どちらも本当に可愛い。
ただ娘のほうの孫はあまり気を使わないから、その点ラクかなとは思うし、実際すぐ懐いてくれるようになった。
息子のほうの孫だと、やはり嫁さんの目が気になるし基本孫のために色々動いている・考えているのも息子ではなく嫁さんだろうから口は出さないようにしている。

だから言われてみれば息子のほうの孫に怒ったりとかしたことない。会う頻度も少ないから本当に会えたことを喜んで過ごしてる。


逆に娘にはつい色々言ってしまうから、喧嘩になる時がある。そこは反省している。
娘孫には会う頻度が高いから、何か悪さした時も注意したりしてる。息子孫にはできない。
違いといったらこんな感じかな。お金は同じように渡している。

[398. 匿名]

>>395
理屈が理解出来ない頭なら仕方ないよねｗ
男性側同居が多かったからっていうのは分かるけど、同居してても外孫可愛いって言ってる人もいるからなんともなー

[399. 匿名]

ガルちゃんにいる嫁はとにかく憎たらしい人が多過ぎて孫差別に遭うのも然るべくしてなっている気がする

[400. 匿名]

>>391
托卵する女とか最悪じゃん
それでよく女の子上げできるよな

[401. 匿名]

>>389
男女ママって子育てでも子供らが結婚してからも、多方面にものすごい配慮をしなければいけない立場だよね
男女ママの十八番嫁はダメ娘はいーの！とかダブスタは目も当てられない

[402. 匿名]

>>375
息子が選んだ人のことは信じる

んなわけない。あくまで他人だしクソみたいな嫁だってたくさんいるよ。托卵嫁、浮気嫁、義実家の金目当て嫁、浪費嫁、働かないだけじゃなく家事育児全然しない怠け者嫁。

[403. 匿名]

>>384
だから自分の子供レベルに口出しする実母が多いのか。娘立場からするとその感覚でこられると本当に嫌なんだよね。ここも嫁には気使える人多いけど、娘側には気を遣えない親多いけど自分のお腹の中で育ててる感じになるなら嫁より関わり方考えないと娘にめちゃくちゃ迷惑かかるよ

[404. 匿名]

>>362
横だけど、うちの母親も言ってるよ。
子供は息子の方が可愛いけど、孫は娘の産んだ子供の方が可愛いって。口うるさい娘の私より兄は優しくて可愛いんだって笑。でも孫は圧倒的に、私の子供の方が可愛いと。

[405. 匿名]

>>398
お腹にいる時に卵子が出来てる＝より身近でかわいいにははらないわ笑笑
昔は内孫贔屓が当たり前の時代だったよ。
その時代の卵子はどのタイミングで出来てたんだろうね笑

[406. 匿名]

>>384
へー知らなかったわ。
生命の神秘。

母方のおばあちゃんと孫は、物理的に繋がってるのね。

[407. 匿名]

やっぱガルちゃん高齢化してるな

[408. 匿名]

>>398
昔は内孫贔屓すごかったじゃん。今ですらたまに聞くのに

[409. 匿名]

>>396
ごめん
クソ姑としか思えない…
息子はよくやってると思う

[410. 匿名]

>>31
可愛い！って思うのはいいと思うけど、同意を求められるのは対応に疲れる。

[411. 匿名]

>>404
息子の方が可愛いって言ったり、孫は娘の子の方が可愛いとか口に出す親がいるんだ！？毒親じゃない？
娘の孫の方が可愛いのも自由に好き勝手できるからだね

[412. 匿名]

そういうもんだよでいいじゃん

[413. 匿名]

>>405
あなたはならないならそれでいいじゃんｗいちいち突っかかるあたり、義両親にも孫可愛がれ！っていうお嫁さんなのかな？
内孫贔屓は当たり前っていうのは墓守とか後継としてでしょ？私は昔から外孫可愛いって聞いてたけどなーこれは地域差なんですかね。
卵子の話は理解出来ない頭ならそれでいいと思うよ！ウザすぎるからブロするね( ◠‿◠ )

[414. 匿名]

理屈じゃないんでしょ
娘が産んだ子の方が可愛いってのは卵子がどうとか遺伝子がどうとかそういう理屈じゃなくて自然とそういった感情が芽生えることが多いってだけの話
勿論そう思わない人もいる
それを理解できない！それは違う！と否定しても無意味
表立って差別しないのなら別にいいのでは

[415. 匿名]

>>318
そんなの仕方ないことじゃん
あなたが一番に可愛がってあげればいいのでは？

[416. 匿名]

>>405
>>408

横だけど、それは家父長制の名残だよ。
家督を継ぐから内孫優先した価値観

[417. 匿名]

そう思うものは仕方なくない？出さないようにしてるんだからそれでいいじゃんね
必死で否定して何か意味あるの？
ミトコンドリアレベルの話までする？

[418. 匿名]

内孫外孫はもう言ってはいけない差別用語

[419. 匿名]

とりあえず娘だから娘の子供だから自由にできると思ってる親たちは考え方改めた方がいいよ

[420. 匿名]

>>396
田舎だから魚や野菜とか実家から貰送られてくるんだけど正直いらん
スーパーで売ってるのなら良いけど貰ったものを横流しされてもそのまま捨ててる
言わないけどありがた迷惑
そのまま放置で良いと思う少し過干渉気味

[421. 匿名]

>>413
それでなぜ身近に感じるのか生物学的に説明して欲しい。それを聞いた人、知ってる人が身近に感じるならわかるけど。
出来ないのかな？

[422. 匿名]

>>318
あなたと旦那さんが沢山愛情かけたら良いのよ。
あと、旦那さんが何も感じてないなら、孫差別されてるなんて言わないほうがいいよ。旦那さんやお子さんにとっては血縁だから、あなたとは距離感がちがう。他人なのはあなただけなんだから。

[423. 匿名]

>>390
ありがとうございます。
たぶんすごく気を遣ってくれていると思います。
（たまにちょっと良い食べ物を送ってくれたり、出産前に義父母だけで安産祈願のご祈祷に行ってくれたりしていました）

結婚してすぐに妊娠してあまり親しくなる前に出産してしまったので、私からコンタクトをとってみます！

[424. 匿名]

気を遣って放置してたら冷たい
気を遣ってかまってたらうざい
どうしたらええねんw

[425. 匿名]

息子2歳が1人で、義両親は最近遠慮してるのか、しつこくない
うちの実母が結構鬱陶しい
言葉では私や息子の体調が悪くなければとか気ぃ使ってるけど、2週間に1回は会わなきゃ行けない空気
私は息子だから将来孫の事に干渉出来ないだろうけど、娘いたって内心いろいろだと思う

[426. 匿名]

娘家族と近居→娘の子の方が可愛い→娘家族のフォロー→年取ったら娘家族にフォローしてもらう
これが理にかなってる

[427. 匿名]

>>379
横だけど、実の両親と同様の扱いっていうのは無理
どうしてそれが可能だと思えるのか不思議

[428. 匿名]

>>12
娘とその子供だからと遠慮なしにいってトラブルになるケース、結構あるからなあ　
支援センターにポスター？貼られてた

[429. 匿名]

そもそも孫差別って具体的にどんなだろう。お年玉の額違うとかだと確かに差別って感じがするけど、態度が違うとか会う頻度が違うとかなら寧ろ区別してくれてありがとう！と思う。まったく同じ対応されたら嫌だわ。

[430. 匿名]

自分の親に可愛がってもらえばいいじゃん

[431. 匿名]

>>411
なんでもかんでも毒親www
お陰様で私は母親に大事に大事に育てられたし、両親や兄とも仲良し家族ですよ。仲良しだからこそ、母親は本音を吐いたってこと。
自由に出来るから娘の孫が可愛いんじゃなく、可愛い娘が必死に産んで育ててるから、娘の孫が可愛いんだってさ。
息子の孫は、嫁が産むからそう思えないって。

[432. 匿名]

>>396
これだから実親の方がいいんだよなぁ
梅干しの味も言えないだなんて…
つーか息子家族近居させてるの？

[433. 匿名]

>>426
ガルに多いけどこの考えの親最悪だよ

[434. 匿名]

>>433
あ、毒親家庭で育った人は対象ではありません

[435. 匿名]

>>431
横だけど大切な我が子に息子の方が可愛いとか言わないよ。子供だからなんでも言っていいと思ってるのは典型的な毒親。そして仲が良いからかあなたも気づいてないのがまさにって感じ

[436. 匿名]

義親と実親差別したらいいじゃん
贈り物の金額に差をつけるとかで

[437. 匿名]

>>429
嫁差別孫差別された次男嫁だけど、長男(主人の兄)の子供には七五三の晴着を義母が誂えたけど、次男(主人)の子供には知らん顔。私の着た晴着を実家から送ってもらって着せたわ。

[438. 匿名]

>>1

うちは男の子２人だけど
元職場のおばちゃんたちから
女の子産んだほうがいいよ！孫に会わせて
くれるから！て言われたけど

うざっ、て思ったわ。
女の子でも結婚出産するか分からんし
孫より自分の趣味や時間優先したいから
どうでもいい。

[439. 匿名]

>>435
余計なお世話よ〜
私と母親には信頼関係があるから言えるのよ。

[440. 匿名]

男女ママさんはどんどん娘さんの子を可愛がってあげてください！お気になさらず！
で、息子家族は妻実家と元気にやってますのでご心配なく！

[441. 匿名]

>>402
しゃーないだいたい割れ鍋に綴じ蓋

[442. 匿名]

>>440
ほんとそれ笑
娘の子の方が可愛いなんて言うくらいなら男女居なくて本当よかった

[443. 匿名]

>>439
娘に対してあなたより息子の方が可愛いと言えることが信頼関係って歪みすぎだわw

[444. 匿名]

>>440
娘だから何してもいいと思わないでください！娘より

[445. 匿名]

嫁と姑が離れられる絶好の機会なのに余計なトピ立てないでほしい

[446. 匿名]

>>438
なんか嫌な職場の人だな。私もそうだけど周り見てても女の子を孫に会わせてくれるためのもの、介護要員と考えてるような人の娘は会わせなくなるし介護もしないよ

[447. 匿名]

>>444
男の子ママかな？
女の子ママは娘から言われた手助けだけするのよ？
つわりの時甘い梅を渡して違うって言われてもブチ切れずに新しいしょっぱい梅を買ってくるの
というか、どんな梅がいい？って娘に聞くわね
何でもまず聞くのよ
わかる？

[448. 匿名]

>>369
横、遺伝子とかは同じだけど、孫は女性が産んで乳をあげて育てるんだから、娘の子と息子の子に差が出来るのは当たり前。

我が娘が10ヶ月近く育んで命懸けで産んだ孫は、母親からしたら特別なんだから。

[449. 匿名]

>>396
ちょくちょく利用されてるとは？

うちも畑の野菜とか生魚とかくれるけど理由を言ってはっきり断っても「いいから持っていきなさい」と
正直押し付けとしか思えない
わざわざ物をあげなければいいんだよ

[450. 匿名]

>>424
娘の子を可愛がる一択で行きましょう！
嫁の立場より

[451. 匿名]

>>4
それはあるよね。
伯母のところが男4人兄弟で全員結婚して子供もいてお嫁さんもみんないい人達だけど、孫とはいえ嫁の子供は抱っこするにも気を遣うから好きなだけ抱っこすることはできないと言ってて、そんなもんなんだなぁと思ったわ。

[452. 匿名]

>>370
うちの実家の兄も似たような感じだよ。
娘は子供ができると実家両親に恩や愛情を感じるけど、息子は子供が出来ると嫁の実家に影響されて、実家両親のアラを探したりして親不孝する印象。

「妻の実家は清潔にしてるけど、うちの実家はペットがいるから不潔だ」とかね。多分兄嫁が陰で言ってるんだと思う。

[453. 匿名]

>>447
まだ未就学児だけど娘も息子もいる。それなら全然いいと思うけど、うちの母がまさにここにいる人たちと同じで娘側は自由にしていい、娘側の方は気を遣わなくていいってタイプなんだよね。
それぐらいの確認義母も普通にしてくれるよ

[454. 匿名]

お嫁さんがいるから、息子の子供には遠慮するよね。
うちは得に実父がデレデレ。
義父は、誕生日パーティーにもそうと知らず来たり、遠慮するとは言ってもさ…あー大して興味ないんだろうなぁって思ってる。義母も可愛がってはくれるけど、プレゼントとかはもらったことない。物が全てじゃないし、プレゼントあげないだけなら文化の違いかなと思うけど、義姉が使わなかった何十年も前の物はくれるんだよね…。
孫って可愛くて、何かしら買っちゃいたくなるものだと思ってたし、実家がそうだから、その差で可哀想な思いさせたくないなとは思う。

[455. 匿名]

姑や小姑って「嫁が言ったに違いない！」って妄想しだすよね…

[456. 匿名]

>>201
親より親戚に注意されたことの方が印象に残って直るパターンあるのになあ
私も小さい頃行儀について注意されたけど、今でも気をつけようって思うよ

[457. 匿名]

愛情より子や孫にたくさんお金使ってくれる方が有り難い

[458. 匿名]

>>453
あ、毒親育ちですか
お気の毒
そういう方は実母に警戒したほうがいいでしょう

[459. 匿名]

>>448
娘とその旦那の子供であって母の子供じゃないのに。
娘や息子が可愛いくてその子供だから可愛いぐらいのライトな親でいてくれると子供からするととても助かる

[460. 匿名]

動物の本能じゃない？
よそのメスが産んだ子は匂いが違う

[461. 匿名]

うちは旦那の姉の子ども二人が、私立小から大学までの学費をドーンと義母にもらったのを知った時から、絶対に介護しないぞ！と、逆にガッツポーズになった。
旦那の姉もその旦那も、私は知らないと思っている。

[462. 匿名]

>>448
完ミは？今はパパ育休とって退院してからすぐに子育て参戦するけど

[463. 匿名]

>>448
こういう人って息子いないよね！？がちでそんな差別してるの？

[464. 匿名]

>>458
子育ての時は普通だった。ただ子供できてやっぱり娘の子供は可愛いと言われた時から警戒してる。案の定だったからあまり実家には帰ってないです

[465. 匿名]

>>389
女姉妹はわりと平和だけど、男兄弟なら嫁差別からの孫差別が始まるよ

[466. 匿名]

>>448
ミトコンドリアは母親由来だから遺伝子も同じじゃないんだけどね

[467. 匿名]

>>396
知り合いも
息子の子供を公園に連れて行ったら滑り台で怪我してしまい、どんな遊び方をさせたのかと息子を通して嫁からクレームがきた
息子の子供を預かったときにパックになってる子供用ジュースを買ったので帰りに残りを持たせたら、虫歯の心配があるからジュースはあげてない(確か4歳くらいの子)と息子を通して嫁からクレームがきた
って話してたの思い出した。

[468. 匿名]

やっぱり嫁に遠慮するんだと思うわ
母は兄夫婦に子が産まれた時、良かれと思って靴や服(ちゃんとしたメーカーで百貨店で買った)を送ったんだけど、兄経由でやんわり返されて以来遠慮してるもの
ちなみにその靴も服も、私側の孫に来たよw
娘側の孫へはこれくらい神経図太いんだと思うとそれはそれでビックリしたけど(衣類に罪はないしありがたく使わせてもらった)

[469. 匿名]

>>1
実母は、お嫁さんに気を使う…から
娘の子だとその点は、楽って言ってたけど好みじゃない子供服とか買ってくれても
こちらが気を使って断りにくい…
他にも、只の赤子好きってパターンも有るかも
幼児になってくると、自我が芽生えるから

[470. 匿名]

娘の子が可愛いのは分かるけどこっちの孫と約束してるのに娘から連絡あったからってこっちドタキャンしてきたのはイラつく

[471. 匿名]

>>443
友人同士でも、喧嘩するけどウマが合う仲良しと、ちょっと距離あるけど穏やかな関係ってあるよ。
そういうのがわからないんだね？笑

[472. 匿名]

>>462
我が家も完ミ。旦那も1年育休だったし妊娠中もたくさんサポートしてくれた。
私と旦那の子供なのに娘の子！みたいになるのはなんでなんだろうね。嫁の気持ちは考えるのになんで娘や娘の旦那の気持ちは考えないんだろう

[473. 匿名]

>>378
実の娘でもお願いされるまでは余計なことしないでおこうと思ってます

[474. 匿名]

>>467
なんか、双方の言い方や受け取り方もありそうだなあ
クレームと取るくらいキツく言われたのかしら？
良かれと思ってやったことに何か言われたショックで、クレームだと受け取ってしまったのかしら？

[475. 匿名]

>>468
やんわり返す意味がわからないね！
世の中こんなに義実家に関わりたくない嫁が多いの！？
それで付き合いを遠慮し出せば嫁いびりだー！とか騒ぐんでしょ？
大好きな旦那の生みの親、育ての親だぞ！
もっと歩み寄れば良いのに

[476. 匿名]

逆になんで同じと思うのが不思議

[477. 匿名]

>>404
最悪だね

[478. 匿名]

>>471
そういう仲でも最低限の気遣いはあるよ

[479. 匿名]

必死で否定してるのって孫差別に遭ってる嫁か実母の過干渉に苦しんでる娘側？

[480. 匿名]

あーめんどくせー将来姑になりたくない

[481. 匿名]

>>480
姑にはならないから楽〜
まあ、うちの娘は結婚出来るかわからんけど

[482. 匿名]

>>461
もともとあなたに介護義務ないでしょ
嫁養子か同居？

[483. 匿名]

うちはすごく気を遣われてるなと感じる。
服は自分で選びたいでしょと買ってくれたことない。
今まで、スタイ1、靴下1、おもちゃ2のみ。
実際はお金ないのかもしれないから本音はわからないけれど…。
でも義妹には払ってあげたり、子ども預かってあげたりしてるみたい。
そこまでじゃなくていいからだまには服選んでくれたりしたらみんなから愛されてる子って感じるかなとか…ないものねだりだよね。

[484. 匿名]

孫同士を目の前にしてわざと比較して意地悪言ったり、差別したりしない限り全く気にならない　実の娘が可愛いのは当たり前だしね　我が子を可愛がってくれたら何でもいい

[485. 匿名]

>>454
＞孫って可愛くて、何かしら買っちゃいたくなるもの

これは人によるからなあ。
うちも実家親はそんな感じだけど、義実家親は全く関心ない感じだった。その代わり義実家親は、学費や留学費用を用意してくれてた。

[486. 匿名]

>>461
あなたはあなたの親だけ気にすればいいだけ

[487. 匿名]

>>446

あ、そうそう
介護要員にもカウントされるよね。

親まで女に求め過ぎな気がする…

[488. 匿名]

嫁と姑、お互い言いづらい者同士遠慮しあう、あまり関わらないでいいと思うけどなぁ

[489. 匿名]

>>466
もうそんなに母親由来のものが多いなら、家を継ぐのも女の子の方が良いんじゃない！？
より濃く遺伝子残していけるっしょ

[490. 匿名]

>>452
横
>>「妻の実家は清潔にしてるけど、うちの実家はペットがいるから不潔だ」とかね。多分兄嫁が陰で言ってるんだと思う。
えぇえ…これ嫁のせいになるの？？？兄が不潔なことに気づいただけじゃなく？？

義実家行くと旦那自ら掃除機かけるんだよね。泊まる予定の部屋に髪の毛がたくさん落ちてる！掃除くらいしろよ！とか言って。私は子供見てて気づいてなかったのに。
私が家ではマメに掃除するタイプだからその環境に慣れたんだろうけど、こういうのも全部嫁のせいにされてるのかな。

[491. 匿名]

義親にそんなに求める人いるんだなってびっくりした

[492. 匿名]

>>481
娘の旦那さんから見たら姑ですよ！
なんか女の子親って自分は姑にならないと思ってる人多くない！？

[493. 匿名]

>>90
それはある。でもウチの娘は顔が悲しいくらい、マジでありえんほど姑ソックリで、私の要素ゼロなので、姑は息子の子供なのに溺愛してくれてますわ。外で娘と姑を見た人から「あら！娘さんですか？お母様そっくり！」って言われて「嫌だぁ！祖母ですぅ！」って嬉しそう。顔が似てる（旦那寄り）ってのもポイントだと思う。

[494. 匿名]

>>490
男側は全部「嫁のせい」にするからね…

[495. 匿名]

なんでそういうもんだよね〜仕方ないよね〜ってならないんだろう
必死に否定しても姑の感情までコントロールできないよ

[496. 匿名]

>>492
嫁いびりする姑が大多数で婿を大事にする姑が大多数
いわゆる悪い意味での「姑」は男の子ママのみという考えなのではと推測

[497. 匿名]

>>495
娘と息子の孫の可愛さがーなんて言ってるの一部の人でしょ
まともな人から聞いたことないし

[498. 匿名]

>>494
じゃあ確実にされてるか…小姑三人wいるからみんなで私のせいにしてそうだわ。

>>うちの実家はペットがいるから不潔だ
これ、実際にうちの旦那もだけど姉の旦那さんも言ってるんだよね。二人とも就職して一人暮らしした時に痛感したらしいんだけどね。これを嫁のせいと思ってる姑さんや小姑さん、違いますよーって言いたい

[499. 匿名]

みんなもお母さん側の親戚の方がなじみ深いんじゃないの？
めったに合わない父側に可愛がられなくてもなんとも思わないでしょ

[500. 匿名]

>>496
なんだそれ。馬鹿にしすぎでしょ
ピーナッツ母娘に困ってる旦那もたくさんいるからね
そう思うと男性って合わせるの上手いよね