「子どもを殺した」と通報 男児が死亡 女児も心肺停止 母親から事情聴く 水戸市のアパート

[501. 匿名]

>>442
でもいずれこういう殺人に至るメンタルに陥るくらいなら、少しずつでも自分のメンタルを維持したり周囲の不必要な言葉にいちいち傷つかない強さは必要になってくるよ。無責任で暇な人ほど他人に言いたいことは山ほど抱えてるんだから。

[502. 匿名]

子供2人とも自閉症の、いつも見ているブログの方じゃないかと心配です。
お子さんの性別と年齢が一緒

[503. 匿名]

つい先日に子供の反抗期でカッとなって殴りかかりそうになったよ😭必死でこらえたけど🙄

[504. 匿名]

>>497
シンママってこと？

[505. 匿名]

>>194
　え？じゃあ自分が親戚なら手伝うの？どーせやらんでしょ。言うのは簡単だよな

[506. 匿名]

>>433
私には分からないけど、そう書いてる人がいるんだからいるんじゃないの？
病まないと言ってる人にまで病むと決め付けるのはおかしいよ。

[507. 匿名]

>>20
８歳と５歳って割と大きい子だけど、
ノイローゼになるほど病んだりするんかな。
子供に障害があるとかならわかるけど。

[508. 匿名]

>>99
お母さん夜通し起きてて、朝が来て絶望感が増して…って感じなのかなと想像した。また一日が始まってしまう、って。

[509. 匿名]

>>502
近所の証言だと明るい感じの子供で、学校の真ん前のアパートに住んでいる特徴一致するかな？

[510. 匿名]

>>245
そこまで冷静なら、子供殺めたりしないよ

[511. 匿名]

>>22
精神状態が普通じゃないと思うよ
大抵の人は大丈夫
私も１人で子供育てたけど
我が子を手にかける親って精神がおかしくなってる
子育てしてたら腹立たしい事もあるし
苦しい事もあるけど殺意は湧かないよ

[512. 匿名]

>>506
ネットだからね

[513. 匿名]

>>1
お母さんも追いつめられたんだね……
やるせない

[514. 匿名]

>>1
で、父親は？オスはなにしてたの？

[515. 匿名]

>>72
それもあるし手続きも猥雑なのかなと思うから駆け込み寺的な子供預かり所みたいな場所をちゃんと保育有資格者とか行政へのコンタクト、場合によっちゃ勤務先の退職とか賃貸解約手続きとかカウンセリングケアを整えた感じに作りたいがいかんせん金が無ェ
もちろん自分の給与は手取り25くらいは確保して出来ないもんかと🤔
あれなの？NPOとかそういうのできねーんかな？

ガンは緩和ケアあるけど以前母親界隈て核家族になる程逃げ場ないのが少子化の根源なんではないかと
障害児なんかは別室の擁護学級と同等に整えて
母親も別室で暮らせるようにして廃校とか年金で無駄に建てた箱物を継続して使うこと前提に改修費用集めて居抜きとかしてなんとか整えられないかなぁ？

この国金持ち動かねーよな

[516. 匿名]

>>502
シングルマザーなんですか？？

[517. 匿名]

>>502
朝にブログあげてたから違うと思う

[518. 匿名]

>>14
夏休み始まったからかも。

[519. 匿名]

8歳なんて何もかもわかるのに。どんな怖くて悲しかっただろう。大好きなお母さんに。
可哀想でたまらない。

[520. 匿名]

>>44
そうだよね、二人共障害児で暴れまくるなんてことも有り得るもんね
この年齢まで育てたんだもん、何かしらの覚悟が緊張の糸が切れたのか理由があるんだろうな

[521. 匿名]

>>519
大好きかはわからないよ。

[522. 匿名]

>>78
2歳から預けられる幼稚園、こどもえんあるよ。
探してみて。
これ位の時は本当に大変だよね。

[523. 匿名]

8歳の上の子は発達グレーで不登校。
グレーって行き場がなかなかなくて、親子で行き詰まってる。
毎日、同じことを注意してる。次の日はまた朝から同じことの繰り返し。
頭がおかしくなる。
私が離れることを許さずそばに居ても暴言。
助けて欲しいけど、助けを求める場所がない。
どこに相談しても知的に問題がなくクリニックや公的な場、学校ではめちゃくちゃいい子に見られるから。
殺したいとは思わない。でも、居なくなってくれたらって思う。そう思ってしまう自分が気持ち悪くて自分のこと殺したくなる。

[524. 匿名]

>>484
私は外国に住んでたことあって、まさにフィリピン人のメイドさんたくさんいたから抵抗ないけど、外国人労働者にはもう少しきっちり法整備が必要だよね。外国人に対して国が甘いから良からぬ人も簡単に来れちゃったり悪用されたりしてる印象ある。
少子化だし外国人労働者誘致は避けられないと思う。

[525. 匿名]

>>523
旦那さんは？

[526. 匿名]

>>340
女側の親と同居の方が、育児負担が多い女からしたらありがたいと思うんだよね。

[527. 匿名]

>>215
旦那さん自転車とか原付じゃあかんの？

[528. 匿名]

>>35
それで最終的に本人は助かって子供だけが亡くなってるケースが多いからやり切れないよ

[529. 匿名]

>>523
意外と知られていないんだけど、公認心理士や臨床心理士・看護師のカウンセリングを自宅でオンラインで受けられるサービスが増えてきているよ。
有料ではあるけど、資格があるプロの人に胸の内を吐き出してみたらどうかな。私は看護師だけど、こういうサービスをもっと気軽に色んな人に使ってほしい。
家族や親や友人に話したり頼ったりできなくて、孤立してるお母さん多いと思うんだ。

[530. 匿名]

>>470
まあ・・・世を儚んだというか、健常のお子さんだったのかどうかというところだよね。もちろん人としてやってはいけない最後のボーダーラインだ。児相とかには引き受けてもらえないのでは？

ゴリゴリの自閉の重度知的障害のパワー系娘育ててるけど、末娘だから。上の子の為に生きないと。責任のために。あと老いた両親のために。
一切幸せじゃないし、別に楽しくもない。

もし病んで児相に相談したって、別に何もないだろうし、泣こうが喚こうが何もしてくれないのはわかってる。
私が自◯したとて、娘を即日預かってくれる施設なんてないのわかってる。

ものすごいパワー系だから、じゃ週に1日でも預かってほしい（宿泊施設に）となって、そういう施設がもしあったとしても、最初の1日は行くけど、次からは行かないと思うし、大暴れだろうね。いくら1歳の知能でも、本人は親と一緒のほうがいいんだよ。
なまじ泊まりの施設なんかに、親のリフレッシュで預けたりしたら、その反動が怖すぎる。普段から凶暴だし、暴力振るわれてるし。排泄状況が最近は良いが、ちょっと前までオムツ内で排尿中に、オムツの両サイド引きちぎって、天井にオムツ投げて、尿の雨が降るんだ。楽しいと思いますか？そんな生活が。涙も枯れ果てた。
部屋中に鍵だらけ。暴力、奇声、壁に穴開いてさ。謝罪ばっかりだし、ずっと娘と部屋にいて。何の業？何の罰？って思うよ。自己責任です。

なんかね、広◯涼子トピとか見る気もしない。ものすごく世の中には恵まれていて、何しても許されて愛される人もいるんだなって感想。

ちょっと子供産んだらこれだもんね。運命とはいえ過酷すぎるよ。
せめて子供が軽度か中度だったらと夢みる。会話もできないなんて。
私は親の葬式にも行けないと思う。
つーかなんでもいい。
健康な子供がほしかったし、羨ましい。

[531. 匿名]

>>506
決めつけってやだよね
振り払うのエネルギーいる

[532. 匿名]

この亡くなった子供さん親ガチャ失敗してて可哀想。
ほんと昨今の母親って自己中で精神子供みたいな人が多いよね。

[533. 匿名]

>>523
不登校気味を除くとうちと一緒。
「離れることを許さずそばに居ても暴言」キツイよね。甘えもあるのかなと思うけど。
とにかく距離を置かなきゃなのでうちは夏休み期間中子供のテレビタイムを作って私は昼寝するようにしてる。外出する元気はないし。
本当は有意義に過ごしたいんだけど、うちには無理だな。
お金とあなたの体力があるなら習い事増やすとかどう？？

[534. 匿名]

>>532
昔の親なんて大した事していなかったと思うよ
お子さんに障害があったのかどうかまで分からないけど、たとえ障害があろうと昔なら「うるさい！」って怒鳴りつけてボコボコに殴って黙らせていた親も多かったと思う
寧ろ今は親に聖人君子である事を要求し過ぎる意見が多くて苦しい親も多いんじゃない？

[535. 匿名]

こういうニュースのトピは◯害児の親ホイホイ。
だから、わざわざイジメに来る人がいるんだよね。
いつも同じパターン。

[536. 匿名]

私なら、他人に殺されるより親に殺された方が数万倍恨みが強くなると思う。大好きだったし信頼してたのによくも殺してくれたな。って思うだろうけど、実際に殺された子達はそれでも親のこと嫌いになれないかもしれないよね。子供の親への愛ほど深い物はないから。本当に理不尽で気の毒だ。

[537. 匿名]

>>523
療育は？うちの地域では診断なしでグレーでも療育受けられる。不登校の親や子供の居場所になる場所もあるよ。療育がもともと少ない地域は、システムが整ってない場合があるからそういう地域なのかな？

[538. 匿名]

>>197
男性の育休や働き方改革、介護休業の充実なんかも結構な圧で進んでるから、別に女だけに求めている訳じゃないよ。
これから女は男並みに働いて金稼いで家事して育児して親の介護もしてね、その代わり男も女並みに家事育児介護に関わって夫婦でその負担を分担してね、が正しい。
頭がおかしすぎるのは、自分の思い込みで何でもかんでも総理批判につなげる人の方だわ。

[539. 匿名]

>>537
グレーで通う療育って月３回前後、一回１時間未満のとこがほとんどでは。居場所にはならないと思う。

[540. 匿名]

>>539
うちの地域ではそんな縛りないよ。

[541. 匿名]

>>65
姉は完璧主義者で、義兄は転勤族
里帰り出産で実家に帰ってきた時、ワンオペにさせたら子供に手を上げそうと心配になって、私と両親は夜中以外ほとんど育児してた。
夜中は姉にやってもらうため昼間は寝かせてあげようと。
もちろん友達とランチに行っておいでと外出させたり。
至れり尽くせりをした結果、一度だけおむつ替えを断ったら凄い嫌味を言われたなw
それでも子供を虐待されるよりはいいかと謝った。

[542. 匿名]

なんだろね。これで虐待親なら叩くし、障がい児の親でシングルなら同情する世の中。

ただただ親が自分の子供を刺してひとり殺してひとりは重体ってのがいまわかってる事実だよ。

[543. 匿名]

>>10
事情があるからと子供○していいんだ？
だからしょうがないって亡くなった子供に言える？

[544. 匿名]

>>541
お姉さんどれくらいの期間実家にいたの？

[545. 匿名]

>>7
本当だね、子供は親の所有物じゃない。

[546. 匿名]

>>33
子供産んでからこういう事件や痛ましい事故に感情移入して泣きそうになることはあっても、子供の殺人に関しては自分もやる可能性があるなという感想は出てこない。

[547. 匿名]

>>544
1年くらいですね。
義兄の転勤先の住居が環境(空気)悪過ぎて帰れないと。

[548. 匿名]

>>530
楽になれるといいですね　　　　
責任があるからしょうがないとはいえ苦しい
ウチの子は暴れて脱走してそのまま居なくなり他人の土地で息絶えてました
正直悲しいより嬉しいです　　　　　　　　　　　　　　　　　

[549. 匿名]

また女親の子殺しかよ
男は血の繋がってない子は殺すことあるけど
実の子を殺すなんて滅多にないぞ
もちろん成人して引きこもってる奴をとかじゃなく幼い子な

[550. 匿名]

>>1

世のシングルマザーの精神状態が不安定過ぎるよ。
親権は共同にするべきじゃない？

[551. 匿名]

>>57
子供殺すくらいなら周りに迷惑かけてもいいというのは同意だし言うだけなら易しいけど、誰にどう相談すれば良かったんだろうとも思うよ
だって役所に相談しても「まあつらいですよね。もう少し頑張ってみましょうか～」とか「こちらに相談してください」とか言われるだけだろうし、紹介先の心療内科や精神科は子供2人でシングルだと預ける人いないと行く時間取れないし、児相は人がいっぱいで受け入れられないと言われるだろうし
近所に親類か知り合いでもいなければ八方塞がりじゃない？

[552. 匿名]

何かこんな書き方だと誤解うみそうだけど
刺し殺すって凄いなと思ってしまった。
痛い痛いって騒ぎそうだし、血も飛散るだろうし、首絞めてとかよりも怖い殺し方だなと思って。
どっちにしても殺害するの自体恐ろしいんだけどさ。

[553. 匿名]

>>248
障害者を「そんな人たち」なんてまとめて言わないで欲しい。真面目に生きている障害者もたくさんいるのです。

[554. 匿名]

>>534
まさにうちが『それ』発達障害本人ですが私達の時代は、日本に発達障害の知識認識がなかった時代。よほど強い特性や知的があれば別として、私も普通学級でした。多動は酷くないが手遊びがたまにあって、その度に先生から本の角でゴツンと叩かれる。感覚過敏あって人混み(体育館での全校集)きつくてうなだれていると、背中を叩かれたり。胸ぐら捕まれてビンタもあった。自宅でも父親から投げ飛ばされたり、母親からも傘が折れるまで叩かれる。今なら間違いなく体罰や虐待に値するようなことばかり。診断受けたのは４年前～ASDで感覚過敏もありADHDも併発、我ながら良く生きてたなって自分でも感心してる

[555. 匿名]

>>248
>>ネットで誰かを叩きまくってるのなんて障害者

すごい偏見と決めつけね。

[556. 匿名]

>>8
ほんとにね。殺したら自分だって捕まるのに
施設に入れれば良かったのに

[557. 匿名]

>>372
私も子ども２歳の頃に育児ノイローゼみたいになったけれど子どもに対して殺意は湧いたことはなかったな。ただただ自分が消えてなくなりたい一心だったけど。子どもに向く人と自分に向くタイプとかあるのかな。

[558. 匿名]

>>52
お子さんの年齢からしてこれまでなんども長期休暇は経験していたはずなのにな。
そういやニュースで下のお子さんは保育園ってなってたけど、保育園は夏休みってあるの？

うちの子の幼稚園は先週金曜日で終わったから、まさに今日が夏休み初日。そりゃ長期休みはずっと一緒でひとりでの気分転換できないけどさ、９月になったらひとり時間にあれしようこれしようってご褒美考えるのも楽しいじゃん。
我が子に痛い思いさせるなんて全然理解できない。

[559. 匿名]

>>28
ほんとそれ。
ここのガル民には母親同情論がやたら多いのが気持ち悪い。子供は抵抗もできずどんなに辛かっただろうか。
現実に現場をみないとガル民にはわからないんだろうか。
考えれば子供たちの無念さしかないのがわからないのか。
こんな親にも子供が宿るなんて理不尽な世の中。

[560. 匿名]

>>97
こんな事書いたらたたかれるかもだけど
わたし5歳2歳が居て、夏休み入った途端
すんごい憂鬱になって、休みの旦那にも腹が立って
死ねとかグチグチ小声で言ったりしてしまった。
実の親は両方いないし誰も頼れないから、かなりきついんだけど、誰もわかってくれないよ…

[561. 匿名]

>>551
もう駄目だ…。って思ったらその後どこに相談していいか分からないよね。役所も何課に相談していいか

[562. 匿名]

メンタルやられてて心中する気だったにしても子供が苦しまない方法にしないか？
刺すって信じられない。愛情が感じられない。

[563. 匿名]

>>557
私は今子供中2と小3だけど、中2の子がまぁ言うこと聞かないしメンタル最弱だし、私が死にたい。
寝不足とかイヤイヤ期とか可愛いもんだったくらち今が一番子育てしんどくて、前世で悪いことしたから修行なんだと思ってる。
私は自分に向くタイプだな、殺人犯になりたくないから。
生きてきて、死にたいなんて初めて思ったよ。
子供が大きくなってきてからの育児ノイローゼもあるのだろうか…
もうほっときゃいいんだろうけどさ、最低限のことすらしないんだよ、注意しなくていいの、親として。

[564. 匿名]

>>81
女は割引とかそんな単純な理由で刑期が決まるわけないでしょ。

[565. 匿名]

>>560
なにか楽しめること見つけて、もっと気を楽にして！家が汚れてもはやくに寝かしつけできなくても１日中家にいてもいいじゃん。暑いんだし、おうちで子供向けのYou Tubeテレビでうつしておやつ食べてまったりしよう。

頼れない環境つらいよね。がるちゃんのくだらないトピのたまにめっちゃ面白い返しみて笑って過ごそう!

[566. 匿名]

>>470
あなたがいてくれてお姉さん助かったね。私は実母にしばしば来てもらって助けてもらったけど、眠れなくなってやたら泣いてたり今思えば明らかにおかしかったし、後から周りに話すと、実はうちも、だとか、姉や妹がそうなって通院しただの、自分のお母さんがそうなって実質ばーちゃんに育てられただのいたよ。みんな過ぎたら忘れるか、わざわざ言わないもんね。
私が独身の頃に、会社の先輩が、赤ちゃんがあまりに寝てくれなくて、眠◯飲ませようとまで思ったとか言ってて。その時はやべーですね、とかみんなで流してたんだけど、今思えば先輩も通院なんかしてたんだろうし大変だったんだと思う

[567. 匿名]

>>560
うちは今9歳と6歳だからかなり楽になったけど、子供がそのくらいの年齢の時は夏休みしんどかったなぁ。すごくわかる。

[568. 匿名]

子どもだけ殺して自分は死ねないんだね。
チキン🐔

[569. 匿名]

>>560
暑すぎて外に誰もいないし家でアマプラ三昧で終わった

[570. 匿名]

>>567
ありがとう…

[571. 匿名]

>>565
泣いた…ありがとね

[572. 匿名]

>>561
横。子ども支援課みたいなとこ。母子手帳もらえるとこ。隣福祉課とかだと思う。私がなんかの手続きしてたら子供4人連れたお母さんが、下の赤ちゃんを児童養護施設に預けたいんですが！って来てたよ。奥に連れてかれてた。

[573. 匿名]

>>67
こういう治る見込みのない病気は安楽死って選択もできたらいいのに。
自閉とか発達とかも。

[574. 匿名]

>>1
いつも思うのだろうけれど誰も心配したり手を差しのべてくれる人いなかったのかな…　
親きょうだい(祖父母、叔父叔母)でも　いないのか疎遠なのか無関心なのかわからないけれど…　
今の世の中、先生も余裕なく近くの人々も知らんふりかもしれないが…　　
この前の、男児をトランクに入れ遺棄した事件や娘に食事を与えないで補償金のため入院繰り返させていた母親の事件もだけれど、　
もっと子どもが速やかに助けを求められる人や場が必要ではないかと思う　

国は少子化対策云々よりも、このことの方がずっと大切じゃないの　
子どもは(国の)宝でしょうに　
子どもをあやめる事件が最近頻発しているように思う　酷すぎる　

[575. 匿名]

>>248
ブーメランですな

[576. 匿名]

切ない。
うちも小学生の姉弟いるんだけど、公共の場で姉弟喧嘩をして人様に迷惑をかけてしまって。
車に乗って3人になった時、物凄い勢いで怒鳴り散らしてしまった。
周りの人を巻き込んで迷惑をかけたことが、本当に許せなくて2人ともひっぱたいたよ。
子育てをしてるとカッとなることもある。
原因は人それぞれだけど、思い描いていた子育てとはだいぶかけ離れていて、しんどいと思うことばかりなんだよね。

[577. 匿名]

>>565
がるちゃんネタトピの秀逸な返しとかじわじわくる画像系ってほんと面白いよね!!これまで何度飲み物を吹いたことか。
わたしもこどもの夏休みがんばってゆるく乗り越えるわ。

[578. 匿名]

>>160
学校に行かないから子供から解放される時間なし。

[579. 匿名]

>>48
学童は無理だったのかな？下の子は保育園だし。

[580. 匿名]

>>558
うちも幼稚園だったけど、短時間パートとかで、普段は上のお子さんが小学校行ってる時間だけ働いてたのかもね。幼稚園は2時とかに帰って来ちゃうから下は保育園。夏休みは仕事入れてないとかさ。
私もパートだけど夏休みはお願いして殆どお休みにしてるんだよね。
まあこの家庭の事情は分からないけどね。。

[581. 匿名]

>>1
うわー、地元過ぎる。。
もう住んでないからわかんないけど、なんか嫌だな

[582. 匿名]

>>42
頼るって結構難しいですよね。私も親や旦那に頼ったりしてるけど、全部放り投げることはできないし、一時保育とかも手続きとか準備で、もう我慢した方が早いなって思っちゃう。去年、なんか辛くなって予約なしで相談できるセンターに予約なしで行ったら、こんなイベントありますよってチラシだけ渡された。他に相談しても後、2・3年の辛抱としか返ってこない。明日にでも切れてしまいそうな糸かもしれないのに、未来の事ばっか言われてもなーって思う

[583. 匿名]

>>248
誰しもが障がいある人になることも有り得るんだよ…　

[584. 匿名]

>>576
一姫二太郎（死語）とかいうけど私も弟いて、母は普通の母だけど、子育て中はまあよくブチ切れてた。特に弟は言うこと聞かなくて。今なら母の気持ち分かる。
私も子供2人いるけどうちの子達は私と弟程悪いことしないからあれ思えばまだましだなと。
時代もあるけど。

[585. 匿名]

>>578
でも自分が子供のときは、夏休み嬉しかったよ。どこかに行かない日でも嬉しかった。
親になり、大変だったんだと思うけど。やっぱり子供は夏休み嬉しい。

[586. 匿名]

>>582
そーなんよ。全て予約がいるのよね。遊び会とかも月2回とかで、今、今行きたいんだよ！で飛び込めるのはほぼなし。いつでもウェルカム！な優しい？のは宗教の集まりのみという…

[587. 匿名]

辛いよね…物価高だし、負担増えるし、抱え込んじゃって相談できないし、これから先明るい希望持てないよね。

[588. 匿名]

>>8
本当にそれ
最悪自分だけタヒねばいい
子どもは大人の所有物ではない別人格

[589. 匿名]

高校の頃、心身共に強い体育の先生が、乳児ベランダであやしてる時、育児に疲れて何度も「ここから今落としたら楽になる」って考えちゃったって言ってたなー。

[590. 匿名]

>>585
横。私も夏休みって何もしてなくてお盆に帰省するくらいであとは団地の子達と幼稚園くらいから毎日朝から外で遊んでたんだよね。でも今そんなんできないじゃん？子供も少ないし、あんま小さい頃なんか出せないし

[591. 匿名]

>>102
102さん毎日とても頑張ってるんですね。
えらいです。
うちの子もグレーです。
頑張っても報われない事が多くて挫折しそうになりながらも、子供が少しでも生きやすくなるようにとまた踏ん張って。
子供の幸せを願うからこそ、うまくいかない現状に嘆きたくなる母親がたくさんいる事知ってほしいですよね。
102さんの心が少しでも晴れる日がくることを願っています。

[592. 匿名]

>>532
うちの職場の還暦爺さんみたいな事言ってる…。
昭和の親に比べて今の親はうんたらーかんたらーって笑

[593. 匿名]

>>590
ほんとにそう。
そして暑いから熱中症なるし。親も仕事だったから留守番してたけど、いざ自分の子になると小学校低学年と中学年だけど留守番させるのがこわい。
パートも午前中のみだけど心配で夏休みは勤務減らしてます。

[594. 匿名]

>>357
え、てことは、下の子が5歳だから、生まれてすぐ３人家族になったってこと？
そりゃ大変だよ

[595. 匿名]

>>1
フィンランドの妊娠から就業までの子育て支援「ネウボラ制度」は国主導で導入した方がいいと思う。
それと、ネットで1コメント10円寄付してもいいと思っています。子供の為に使って欲しい。

[596. 匿名]

殺害するなんて絶対考えられないけど子供や旦那が鬱陶しいって思うことは多々ある
独身に戻って自分の好きなことに時間やお金を好きなだけ使って自分のことだけ考えてたらよかった時代に戻りたい

[597. 匿名]

>>558
うちの子の保育園は夏休みなかったよ
私もだけどお盆休みない業種もあるからね
保育園の休みは、年末年始の数日だけだった

[598. 匿名]

>>585
大昔は幼稚園児ぐらいでも近所で外遊びする時子供だけで行かせていたけど、今って親ついていくよね。それで3食も外食じゃなきゃ作らないといけない。
昔より手がかかるよね。

[599. 匿名]

>>582
分かるよ
うちは一時保育が激戦区で、朝イチ開始と同時に電話するけど全く繋がらない
やっと繋がったら満員ですって言われる
その度に愕然として、信じられないほど落ち込む
もう育児やめたいって泣きそうになる
いつしか電話すらやめてひたすら我慢するようになった
いつでもつらくなったら助けてもらえるところが欲しいよ

[600. 匿名]

>>162
子育てが大変な時期はとっくに過ぎたけど、高校生のお弁当を作らなくて良いのでホッとする。

[601. 匿名]

>>551
地元出ちゃダメだな

[602. 匿名]

>>560
うちも6歳、3歳、1歳のオール男児に囲まれてワッチャワチャやで！
顔知らない同士やけど自分以外にも日本中どこもかしこにもイライラしながら奮闘してる仲間がいる事思い出してなんとか乗り越えよー！！

[603. 匿名]

>>202
横だけど
夏休み入って楽に感じる人が居ても良いじゃん。

子の長期休暇が大変だと思う人は居ても、我が子を殺そうなんて思わないし、そう思う方が異常なのは確か。

[604. 匿名]

>>1
詳しい事情はわからないけれど、母親が心身病んでしまっていたり、お子さんが育てにくい子だったり、、もあったのかもしれない。
そうでなくても１人で密室で育児はしんどいよ。
なにかと生きづらい世の中でもあるし。

[605. 匿名]

>>57
周りって言っても他人にはNGだよ。
親兄弟や親戚、友人までね。

[606. 匿名]

8歳、5歳ってだいぶ楽になってそうなイメージだけどそうでも無い感じ？
うちは1番上が4歳男児で下にさらに2人の男児がいるけど4歳はもう一気に手が掛からなくなって育児って物理的に大変なのは一瞬だなーなんてしみじみしてたんやけど。

[607. 匿名]

育児鬱とかなのかな

[608. 匿名]

>>567
うち、同じくらいだけどそれでも兄弟喧嘩酷くてつらいよ。。。

[609. 匿名]

>>597
保育園はないよね。
幼稚園は夏休みあるよ。

[610. 匿名]

>>338
何で子持ちで働いたこともないのに、子育ては専業主婦の方が大変って言い切れるの？
兼業は育休中とかで専業主婦状態の経験はあるけど、無職は子ども育てながら働いたこともないのに。本当不思議。
ちなみに、私は育休3年（2歳児＋0歳児）や転職の合間の3カ月の無職期間（子どもは年長と年少でこども園だったからその間は預かりなし）の経験があるけど、無職（育休）の時の方が圧倒的に楽だったよ。
3歳と1歳抱えて仕事してた時期が一番しんどかった。

[611. 匿名]

記事読んだら、子ども相手なのに刃物って
キツい、、

[612. 匿名]

>>102
私もそんな母親の1人だわ。

[613. 匿名]

>>610
比べてきたよ。

[614. 匿名]

>>610
うんうん。あなたが一番大変ね。お疲れ様。

[615. 匿名]

綺麗な一軒家かと思ったら、アパートか。

[616. 匿名]

>>564
単純だよ。被害者目線で考えたらいいだけ。

最愛の母親が悪魔に変わるとか、どんだけ怖かったのだろうか。相応の報いは必要。

[617. 匿名]

>>6
とにかくこういうのってシングル（新しい男がいる場合も）が多いよね
離婚しなければ防げたかもしれない

[618. 匿名]

>>613
そりゃ、>>338が先に「育児は無職の方が大変」だと比べて断言してるからね。
比べたら、比べ返される。当たり前じゃない？
それとも、自分が他者と比べて自分の方が大変だと主張するのは周りは受け入れて当然だけど、自分が他者に比べられるのは認められないということ？

[619. 匿名]

>>505
だまって通報しときゃいいんだよ
事件になったら大変

[620. 匿名]

>>24
学校ではないと思う。
でも、家庭では大人同士の親子の会話としてできたらいいなと思う。娘や息子に子どもができるとわかった時か、説教臭くならず、親として自分はこんなことを大切にしてきたとか話せたらいいな。

[621. 匿名]

>>618
いちいち反論しなくていいのに。

[622. 匿名]

>>614
そうだね。私は兼業の時が一番大変だった。人によっては、無職の方が大変なんでしょう。
「専業の方が大変」だなんて断言するほど、馬鹿馬鹿しいことはないよね。

[623. 匿名]

>>621
比べられたから比べ返して、嫌味言われたから嫌味言い返しただけなのに、反論するなって言われちゃった笑
攻撃されたくないなら、まずは自分が人のことを攻撃しなきゃいいだけだよ。

ごめんね、あなたみたいな人は自分が一番大変で絶対正しいと思い込んでいるから、それに反論されるのが許せないんだよね。
もうコメントしないから、その狭い世界で自分の思い込んでる正しさだけが絶対だと思いながら生きていけば良いよ。

[624. 匿名]

>>616
DVやモラハラで支配されていたとかもあるかもしれないし、そんな単純でもないと思うけどね。

[625. 匿名]

>>338
どっちも経験あるけど、専業で四六時中子供と一緒より保育園に通ってもらって働く方が私には合ってた。

もちろん、我が子が可愛くて大切だけど子供と2人っきりは精神的にキツかった。

[626. 匿名]

>>357
シングルマザーだったの

[627. 匿名]

>>47
子供とは他人の男より、実の母親の方が悪人だよね。
個人的にそういう事件の場合は実の母親の方が許せないわ。

[628. 匿名]

>>549
そもそも面倒見てないから、女親と違ってノイローゼになること自体ないからでしょ

[629. 匿名]

>>33
独身の時はこういうニュースを最低だと思ってた。子どもがいる今はその人の背景によっては同情するときもある。けどどんなに大変でも自分は我が子を殺そうとは思わない。

[630. 匿名]

>>622
どっちも大変だよ。ジジババ協力ある場合ない場合の大変差もあるけど、働いてる中には、子供と離れられるから仕事してるほうがいいって人もいるし。仕事しながらだから大変だし。専業も働いてないってなるけど、子供小さいとずっと一緒だから大変なのもあるんじゃない？小さいときは、トイトレとかも２人の子供教えたし。保育園だと先生がしてくれたからよかったって人もいたし。みんな大変。

[631. 匿名]

>>177
オレオレ詐欺みたい
わたしは絶対詐欺なんかひっかからない！って思ってる老人が一番危険

[632. 匿名]

>>623
お疲れ様

[633. 匿名]

>>52
夏休みとか休みじゃないとか関係ないだろ

[634. 匿名]

>>623
こんな人が親だと嫌だな

[635. 匿名]

>>22
挨拶してくれた明るい母親だったっていうからね。

[636. 匿名]

>>629
まぁ殺しちゃダメだよね

[637. 匿名]

>>52
夏休みはお寝坊出来るし
クーラー効いた部屋でグータラしてればいいのに…

[638. 匿名]

コウノドリって漫画で、医療ケア児のワンオペ介護を三年続けて、とうとう子供を手に掛けた母親の話を読んで以来、どうしてもこういうニュースもそういう事情があるのかも…って思ってしまう。もちろん虐待のニュースと混同はしていけないけど。

[639. 匿名]

>>560
多分根が真面目なんだと思う！別にYouTube見せてても、1日くらい歯磨きしなくても死にやしないし夜更かしだって夏休みなんだから大丈夫！
お母さんの心を大切に、可能なら幼稚園の預かり保育や2歳は一時保育使ったり、レトルトやコンビニ食だってオッケーオッケー👌
旦那に期待するとイライラするからもう◯んだものと思いましょう。飯等用意しなくてOK🆗

[640. 匿名]

>>78
大変だね。2歳の時は外出させてイライラして苦労したけど、無理に散歩させたり完ぺきを目指さなくていいよ。今ならそう思う。
ずっと部屋でも、たくさん喋りかけなくても、ママが楽な顔してるだけで充分。がるちゃんの好きなトピ見てだらだらしてよい。あとは、部屋のカーテン開けたり、換気するくらいで。

[641. 匿名]

>>86
押し付けてるじゃん
子供は本来夫婦二人で育てるものなんだから

[642. 匿名]

>>221
今の時代そう言うこという人多いけど、ここ数年だよ。
39歳の親世代（60代から70代）はまだ、結婚＝子ども、の考えが強い。
子ども〜若い時代にネットのないアラフォー世代が母親世代から子どもは2人は欲しいよねぇとか、母親になったら強くなるよ！とか子どもは産まれたら可愛いよ！って綺麗ごと言われてたらそういう考えになるよ。自分が子育てに向いてないから産まないってなかなか考えつかないし言えないよ。
私もアラフォーだけど今の世代の人ではないからね。
出産年齢は幅が広いから難しいけど、今から結婚、出産の人はたくさん情報あるし、選択肢がたくさんあるからそれを活かして欲しいです。

[643. 匿名]

>>637
私夏休みはパート休みだけど、起きなきゃ、今日は何しようとか、宿題させないととか、色々考えてぐーたらできない。

[644. 匿名]

>>601
コレ、前にガルで言ったら叩かれたわ。
女の子で実家から遠く離れる事、そうならざるを得ない相手と結婚する事（県外の義実家同居とか転勤族とか）ってもっと慎重に考えるべきだと思う。
産め、家事育児はワンオペ、働け、しかし金はシッター雇う程無いのが現実、コレだけ女の負担が大きい時代に、安易に地元を離れる事がどれだけ大変な事か、女の子にはしっかり教えてあげるべきかと。

[645. 匿名]

>>221
１人も産むべきじゃなかったね。

[646. 匿名]

>>606
お母さんの性格、子供の性質にもよるしなんとも言えないよね、、うちも小3女児、年中の4歳男児があるけど放っておけば2人でずーっと遊んでるからすごい楽になったなぁと感じるけど、例えばどちらかが癇癪持ちとか、気が合わなくて喧嘩ばっかりとか、一時も目を離せないような子達だったら本当にしんどいと思う。喧嘩？勝手にしとけってお母さんなら気にならなくても、なんでかな、障害かな、愛情不足かなって悩むお母さんは意外と外に発信出来なくて思い詰めてたりする。年齢だけで大変さは計り知れないし、家庭のことは外からは分からない。

[647. 匿名]

>>1
生活苦なんかな。なんで子供を先に殺すんだろう。

[648. 匿名]

>>551
役所も女性サポートセンターも、最悪で死にたくなったことある
八方塞がりだから相談したのに、あなたがそんなだからと批判というか面白がって根掘り葉掘り、、、

[649. 匿名]

>>644
私の知りあいは、実家他県だけど毎週親が泊まりにきてくれている！子供小学生で１人だし旦那さんも休みある。元気なジジババだよ。

[650. 匿名]

>>530
施設に預けた反動があるとしても、このままではあなたがつぶれてしまうし、いつか親は亡くなるんだから、早いうちに行き先見つけておいた方がいいと思います
重度でパワー系ならヘルパー2人が常時ついてくれるサービスも場所によってはありますよ

[651. 匿名]

>>646
なるほど、お母さんの性格は大きそうですよね

[652. 匿名]

>>642
横。
そうだとしても一人産んだら自分が子育てに向いているかとかって分かるよね。
世代としてはそうだけど、時代としては選択一人っ子も多いんだし。
一人目は未知だけど、二人以降は分かると思うよ。
ハナっから産むなじゃなくて、一人産んだ時点でもう一人いたら育てられないのが分からなかったの？って思う。

[653. 匿名]

>>649
良い事だと思う。
それを実家依存とか自立していないとか文句言う人いるけれど、何が悪いのか分からない。
子育ては子供の為だし。母親の自己満足や他人と比べて私がどれだけ凄いかを競うものでもない。
子供にとってはワンオペで余裕の無い母親に振り回されるより、ジジババ総出で育てて貰う方が良い。

[654. 匿名]

>>1
気持ちわかるなー。
8.6.4歳いるけど、衝動的に
こ　ろ　したくなることある
それほど私も精神やられてる

でも、私は本当に限界になったら
自分がし　ぬと決めてる
そのまえにまず1人ででてくかな

だから実行はしない

このお母さんは本当に限界だったんだろうな

[655. 匿名]

>>560
私も一緒だからわかるよ。
でもここだと、なぜ２人産んだの？ってなるよ。

[656. 匿名]

>>652
横
まあ1人目で割と向いてるかもーって思ったとしても1人育児と2人育児って全然違うキャパが求められるから、やってみたら想像以上に大変ってなる人がいてもおかしくない気はする。

うちは3人いるけど1人から2人になった時が1番大変だったわ。
2人から3人はすでに複数育児に慣れてるから平気だった

[657. 匿名]

>>654
３人も産むなよ。

[658. 匿名]

>>623
なんかこの人怖い

[659. 匿名]

>>649
共依存だよ。限度があると思うな。

[660. 匿名]

シングルかー。
離婚したてだったのかな？
子供の年齢的には1番大変な時期は過ぎてそうだけど離婚の心労とかで辛かったのかな？

[661. 匿名]

>>1
多分育児ノイローゼ。父親はアスペルガー率が高い。まともな母が一人で抱えて病むパターン。一見はたから見たら優しそうな夫に見えるが嫁は不安と孤独で押しつぶされてる。

[662. 匿名]

>>644
実際に頼るかどうかは別としても、何かあったら頼れる人が近くに居るってだけで精神安定するよね

[663. 匿名]

>>649
他県で、、毎週は、、羨ましいより、、じゃあ一緒に住めばって思うわ。

[664. 匿名]

小学生の息子はサッカーが得意で明るくて人気ものだったて聞いたけど、特に育てにくそうな子の感じはしないけどな…お金の問題だったんかな？
それにしても我が子を刺し殺すって…
他に母親に男がいたとかって話は出てきてないの？

[665. 匿名]

>>656
2人で大変なのに3人目産んだの？
結果良かったとしても、産んでやっぱり無理だった〜で、売るとか捨てるとか出来ない存在だからやっぱり「大変かもしれないけどいけるかな？」ぐらいの覚悟では産めないや。

[666. 匿名]

>>659
近いなら毎週ってわかるけど、遠いのに毎週くるの？聞いたことない

[667. 匿名]

>>332
自分じゃもう無理だってなっても産む前に分からなかったのかー無責任だーで叩かれるばかりで救いがなかったらこうなっちゃうのかなって思った。

[668. 匿名]

>>641
育てられない、育てちゃヤバい人に託したらまた骨折られるか最悪死ぬじゃん！
まともな方が養育すればいいし、両親とも出来なきゃ施設だわな。

[669. 匿名]

同じく8歳5歳の子持ちアラフォーパート主婦。
8歳の子は朝から宿題しない、ダラダラゲームかYouTubeしたいと騒ぐ5歳は幼稚園休みで暇だから遊ぼ遊ぼ攻撃で3食メニュー悩むし夏休み開始二日目で疲労困憊。。

何かあってもしてはならないけど、ギリギリな家庭たくさんあると思う。

[670. 匿名]

こういうのって事前に市に相談するシムテムよりも、助けて欲しい時に(このままでは爆発しちゃう、手をあげてしまう、○にたい、とか)すぐに救急車みたいに飛んで行って少しでも早く子供と引き離して落ち着く時間が必要だと思う。周りに子供見ててくれる人が居ないと爆発しないように耐えるしかないっていう状況が危険だよね。何回も緊急で呼ぶようなら、心が安定するまで精神科に入院とか、とにかく親側をケアしないと子供が犠牲になるのは変わらないと思う。

[671. 匿名]

>>637
ぐーたらできないくらいうるさい子供もいるのよ

[672. 匿名]

>>563
大きくなっても心配事は尽きないよね。うちの子も中3ぐらいは大変だったけど、高校入ったらだいぶ落ち着いたような気がする。そして言いすぎたなって反省してる。でも言わなかったらあのままかなとも思うし。子育てって難しい。

[673. 匿名]

「警察官が駆け付けた時、2人の子供は血を流して布団に横たわり、凶器とみられる刃物が室内に落ちていた。」

親のほうは子供を刃物で殺したって同情される
刑も軽い
子供の恐怖悲しみ苦しみ痛みは置き去りにされる

[674. 匿名]

>>644
私、実家も義理家も同じ市内で産後困ったときにどちらも助けてもらえたんだけど、これを書いたら外の世界を知らないヤンキー高卒ってリプついたw

[675. 匿名]

>>653
ジジババいなくなったらどうするんだろ？

[676. 匿名]

>>606
4歳で手がかからないはすごい

[677. 匿名]

>>654
簡単にそういうふうに言えるなんておかしいよ
犯罪者予備軍にしか見えない

[678. 匿名]

>>665
大変な事自体が楽しいタイプもいるんですよ？
例えがあれかもだけど辻ちゃんみたいな感じ。
とにかく1日中バタバタ動き回るのが好きなんです。

[679. 匿名]

キャパがない人に限って子供複数産むから…

[680. 匿名]

>>637
ラジオ体操あるから寝坊できないよ。
むしろ通常より早起きでバタバタする。
ラジオ体操も勝手に行ってくれればいいけどついて行って一緒にしなきゃとか…
中学校あがったらやっと楽になったよ。

[681. 匿名]

>>673
母親を擁護してる人は自分の子供を旦那が殺しても擁護するのかな？するよね？追い詰めた自分が悪いんだから

[682. 匿名]

>>676
下に2歳と0歳がいるので余計に楽だと感じるだけかもです。
4歳だけならまだまだ大変と感じた気もします

[683. 匿名]

>>653頑張ってるお母さんのが好きだな。子供より自分自分のお母さんのが嫌

[684. 匿名]

>>17
父親の報道全くなかった
3人暮らしってテレビで言ってたよ

[685. 匿名]

>>372
殺意なんて絶対ない。
辛い時もあったけど、それはない！

[686. 匿名]

>>665
別にずっとヒーヒーしてるわけじゃないから。
産んだ直後パニックでもしばらくして慣れてきてまだいけるなーって思えたタイプが次を産むのよ。
無理だなーってタイプなら産まなきゃいい。

[687. 匿名]

新しい男ができて子供が邪魔になったとか？

[688. 匿名]

>>1
正直でよろしい
子育てが大変だったんだろうね
情状酌量の余地を

[689. 匿名]

>>653
共依存すぎるよ。他県なのに毎週。

[690. 匿名]

>>681
父親がワンオペで面倒みてたらね

[691. 匿名]

>>649
小学生で一人？

[692. 匿名]

>>1
同年代の子どもがいます。
母子保健にも関わっています。
子育てに悩んだり、しんどい時はお住まいの保健センターに相談してください。しんどい時は子どもから離れるのが大事。多方面から手厚いフォローしてもらえます。とにかく抱えこまないで。相談してください。

[693. 匿名]

>>515
もしそう言う環境が整ったとしても働き手が足りなくて思ってるようには機能しなそう

[694. 匿名]

>>22
ほんとに子育てっていつも精神ギリギリのところでなんとか頑張ってるって感じ。何かのきっかけでプラスにもマイナスにもどっちかに傾いてしまうよわたしは。それくらい大変。

[695. 匿名]

>>551
お住まいの保健センターに相談を。児相などに繋いでもらえます。子どもを保護してもらえます。とにかく相談してください。

[696. 匿名]

自分の子供が他人のストレスのはけ口で包丁で刺されて亡くなったらどう思う？
包丁だよ？血がたくさん出るんだよ？
母親なら子供を包丁で刺して殺しても仕方ないで済むの？よく考えてみて
かわいそうなのは殺された子だよ

[697. 匿名]

>>639
その通りすぎてびっくり
よくまじめと言われます
ありがとう
適当に！がんばるわー

[698. 匿名]

こんなニュースばっかり
子供が子供育てるから…

[699. 匿名]

子育てって自分が寝不足だったり体調悪かったりすると途端に難易度はね上がるよね。
アパート暮らしなら足音も注意しないといけないし今は外で遊ばせるのも気軽に出来ないし本当に大変だと思う。
もちろんコロすのは論外だけどなんとか子育てもう少し気軽に出来ないかなって思う。

[700. 匿名]

>>558
シングルみたいだから夏休みとか関係なく働いてるんじゃないかな

[701. 匿名]

>>505
本当にね
貴重な休み潰して無料ベビーシッターしてくれる人なんていないよ
親戚も所詮他人だもん

[702. 匿名]

>>691
小学生の子供１人

[703. 匿名]

>>1
子供を殺すのはなんで母親ばかりなんだろう？
父親が殺すニュースはシンママ再婚以外ほとんど見ないわ

[704. 匿名]

>>683
子供より自分自分なんて誰が言った？

[705. 匿名]

>>616
背景を考えての刑期でしょう。
介護の上での殺人に温情があるようにね。
まぁ、許せないのはごもっとも。せめて出てくるなら妊娠不可能な年齢までは刑務所にいて欲しい。
虐待の上の殺人なんかは本当にそう思う。

[706. 匿名]

>>644
頼れる親なら頼ればいいけど、
仲良い親子ばかりではないからね。
私は、母が苦手であえて離れたよ。
実家の近くに住んで、フルサポートしてもってるママ友みると羨ましいけど、私は実家に帰っても一泊で限界だから仕方ないわ。

[707. 匿名]

>>3
わたしもシングルで小学3年生と、年長の娘いるから他人事には思えない。夏休み入って楽しい思い出にしてあげようと今日は一時間かけて海に行って帰ってきたけどクタクタ。
夕飯の支度嫌で外食してきたけど、夜の準備やる気無くして倒れてる。
今二人クレヨンしんちゃん見させてるけど、ひと

[708. 匿名]

>>96
その通りだよね。
手放せばとか、助けを求めればって言うけど、
話聞いて【お母さん考え過ぎ！】で終わるのが関の山だよ。

[709. 匿名]

>>424
綺麗なアパートなのにね。

[710. 匿名]

>>40
年齢で言えば一般論かもしれないけど、障害があったら？
発達障害だと8歳という年齢は厳しいはず。
周りはしっかりしてるのに自分の子供はどんどん激しくなる。
どんなに通級通っても病院通っても変わらない。見た目は普通なのに。
ごめんなさい。私の愚痴になりました。

[711. 匿名]

>>22
今まで本当ありえない信じられないって思いだけだったけど最近はそれプラス、でももしかしたら私も何かの拍子でこんなことになってしまうかもしれないってすごく怖くなるようになった。
それくらい子供にイラついたり衝動的になる時がある。子供のことが大好きで可愛くて仕方ないのに。

[712. 匿名]

>>367
前にも書いたけど。
産後鬱で区役所に相談に行ったら窓口で週末預けられる里親に預ける手もある。
計画的に何週後って決めるのでもいいし、無理！ってなったらすぐにでも大丈夫って言われたよ
受け皿の関係で仕方のないことなんだろうけど、自治体によって対応に差があるのが問題だよね
思い詰めてても、いざとなったら急でも預けられる場所があるって思うのと結局どこにも預けられないって思うのは全然違う

[713. 匿名]

>>680
夏休みのラジオ体操ってまだあるんだ
普段より早起きしなきゃだししんどいね
でも、休みで子供達の生活リズム崩れないようにという目的があるのかな

[714. 匿名]

>>677
精神やられてるって言ってる人だからおかしくなってるでしょう。
わざわざ追い詰めること言わなくていいよ。それを言ってこの人やこの人の子どもたちになんのメリットもないし、むしろさらに自己嫌悪で病むかもしれないし。

[715. 匿名]

>>56
はあ？

[716. 匿名]

皆さんはじめまして。

真剣に質問です。まだ子供はいないんですが
子供のお弁当って半年に1回遠足に作る程度でいいんでしょうか？
わたしは精神疾患があるのに旦那が子供を望んでいまして子供を検討中ですが
お弁当のために朝5時に起きるとか
年1とか半年に1回ならまだしも毎月とかは難しいです。
それでも大丈夫でしょうか。

[717. 匿名]

>>507
1人でできることも増えてくるけど、これくらいになると兎に角言うこと聞かなかったりするんだよね…そのくせ口達者だし文句言ってきたりさ。
自分の話になっちゃうけど、何回発狂しそうになったか分からない。8歳の男の子に5歳の女の子なんてまさにって感じだよ。

[718. 匿名]

子供いらないなら最初から産むな
私いらないから産まないもん

[719. 匿名]

>>1
最近は物価高で生活苦の人増えてるよ
行政は何もしないから、生活苦が増えればこういう殺人も増えて当然
日本に住むプライドなんか捨てて生活苦の家族は東南アジア移住すべき

[720. 匿名]

>>710
愚痴くらいいいんだよ。

[721. 匿名]

>>1
なぜ自分は生きてる？

[722. 匿名]

>>703
普通に考えて、子育てに関与してないからでしょ。
わかるだろ。

[723. 匿名]

>>716
弁当作ることよりももっともっともっともっと大変なことが毎日のように待っています。
子供はペットでも暇つぶしの道具でもありません。
あなた達ご夫婦には絶対に無理だと思うのでやめておいてください。

[724. 匿名]

>>703
分母が違いすぎる

[725. 匿名]

>>677
ネットでくらい吐き出させてあげなよ。

私もいよいよ限界がきたら、子どもに危害加える前に自分をって思ってる。でもそうはなりたくないから、できるだけ日々の負担が軽くなる選択をしてる。お金かかるけど…

[726. 匿名]

体売っても子供を守り抜く母や海に飛び込んで浮き輪代わりの死体になった父がいるのに、子供を手にかけて自分は助かる親もいるのか
親の愛って不平等なんだね

[727. 匿名]

>>96
それなんよね‥結局自分の子やんって話やからね‥

[728. 匿名]

>>716
無理だと思います。
幼稚園でうちは毎日お弁当ですが、わかってて選んだので当たり前のことと捉えてます。

そもそも弁当作りなんて大変な事のうちに入らないし心配事がそこな時点で、少し心配です。
偉そうにすみませんが、弁当って…
気にするポイントそこ？という感想を抱きました

[729. 匿名]

>>722
へ？世の中色々な理由で殺人がおきてるけど？

[730. 匿名]

>>716
幼稚園は週2でお弁当でした。

新生児のうちは3時間おきに授乳です。
赤ちゃんは夜泣きもします。
ほとんど寝れません。

[731. 匿名]

>>608
いやでも、うちは下の子に障害があって上の子が最近なんとなくそういうのを理解してきたところで。だから喧嘩が激減したんです。うちは特殊なんです、ごめんなさい。
下の子も学校行き出してかなり落ち着いてきたから、当時に比べたら楽になったって思うだけです！

[732. 匿名]

>>716
大丈夫じゃありません。
絶対にやめてください。
申し訳ないが貴方の心が健康じゃないなら
子どもは被害者になり得るので、お辞めになった方がいいです。

[733. 匿名]

誰が言った？

[734. 匿名]

>>724
そんなに母親って父親より数が多いのか？

[735. 匿名]

>>70
殺人鬼に同情？？

[736. 匿名]

>>716
>精神疾患があるのに

自分でもわかってますよね？
子どもが不幸になるのは避けてください

[737. 匿名]

またシンママか
自分は生きてるし立派な殺人だよ
2人殺したんだから死刑で
結局数年で出てるんだろうな
無期懲役ぐらいにしろ
また育てられないのに子供作りそうだから
こう言う女は

[738. 匿名]

>>716
笑ったわ。
あのさ、5時に起きるとかそんなレベルじゃないから。下手したら全く眠れないから。乳児の頃なんて。
あなたは出産の陣痛にすら耐えられ無いと思います。

[739. 匿名]

>>734
子供に関わってるのは母親のが多いでしょ

[740. 匿名]

>>716
大丈夫じゃない

[741. 匿名]

>>8
いや、そう思うけど、母親が大変だから預けたいなんて行っても、そうそうないんだよ。
子供から虐待されてる！なら緊急で児相とかあるらしいけど。
虐待しそうだから預かって！と極限状態で電話したら、まず面談からですねー、予約は何ヶ月先で、とか言われた。そのうち自分が落ち着いてきたんだけど。
たぶん、ずっとキィーじゃなくて、愛情あるときもあるんだよ。波があるんだよ。
そんな時に越えてはいけない一線超えるから、事前に手放すとか出来なかったりするんだろうな

[742. 匿名]

>>1
子供を殺した母親は死刑でいいと思う

[743. 匿名]

>>734
頭悪

[744. 匿名]

>>716
無理だと思います！
マジでやめて！
精神疾患持ちの母を持って地獄でした。
私も精神疾患になりました。
本当にやめて！！

[745. 匿名]

>>96
ガルちゃんの自閉症トピでも見かけるよね。限界きて自分から児相に保護してくれって電話した人。話聞いて終わりだよね。

[746. 匿名]

>>482
ここには女擁護が多いんだよ、、、。

[747. 匿名]

>>332
殺す選択をする時点でもう精神状態が普通じゃないんだから「普通は」とか通用しないんでしょ

[748. 匿名]

>>653
ワンオペだから、羨ましい気持ちあった。でも比べても親はいないし、子供達と楽しく過ごせてるのが幸せ。ワンオペだから余裕ないって言葉はキズつくな。確かにジジババに助けてもらってる家庭ばかりだからなかなか口に出せないけど。
ワンオペで頑張ってる自分すごいって褒めてます。誰も褒めてくれないから。子供に大好きって言われることが一番嬉しいです。

[749. 匿名]

>>716
子供を産むかどうかの悩みそこ？そこに不安を覚えるならやめた方がいいと思う。

[750. 匿名]

>>7
ネットで相談すれば、じゃあなんで産んだの！
親なら責任持て。あんたそれでも母親？って言われるし、市役所の職員は相槌ばかりで話にならないし、
リア友も忙しいだろうなあ…って遠慮しちゃうのかも。
旦那もまともに妻の話聞いてくれる人なんてあんまりいないし。
日本人はもっといろんな意味でオープンになってほしい。自己責任！だけじゃなくてさ。

[751. 匿名]

>>716
申し訳ないけど、育児はあなたの想像の1000倍大変です。弁当なんて大変な事に入りません。
しかもあなたが精神疾患持ちならお子様に大変な中愛着を築けるかも余計なお世話ですが心配です。
キッパリ断れ。
自分から望んでいないのに子育てできるとは思えません。
夫は何もしないよ。

[752. 匿名]

>>696
正常な状態なら、つらい妊娠出産育児を頑張った可愛い盛りの我が子を刺すなんて有り得ないんだよ。一部の日常的に虐待してる親は除いてね。

異常な状態だからこその事件でしょ。そしてどんな異常があったのかは報道ではまだわからない。

[753. 匿名]

>>8
子供を自分の所有物だと思うから手をかけてしまうのかな？尊い命で一人の人間だと思えば他人に託すという選択があると思う

[754. 匿名]

>>372
2歳で殺意との闘いって、、、。

[755. 匿名]

>>748
私、親頼っててもしんどいしイライラするから、ワンオペは絶対にできないから、尊敬するよ。

[756. 匿名]

>>550
別トピの、専業主婦が旦那から離婚したい言われた…系の書き込みで、親権を旦那に譲りたいとか話したら離婚話なくなった…みたいなの読むと、父親ってほんと無責任すぎて寒気する。
親権は共同にすれば、略奪婚しようとする女も居なくなるんじゃない？と思う。

[757. 匿名]

>>654
子供の前で死ぬのはやめてあげてね
大事な人がそれずっと引きずってる

[758. 匿名]

>>704
面倒くさい

[759. 匿名]

>>716
月に一回ですら早起き出来なくて一体どうやって赤ちゃん育てるのか。

体育会系でバリバリやってた友達も
赤ちゃん時期は寝られないし地獄だったと言ってました。(もちろん愛情はあり可愛がってます)
めちゃくちゃ体力あって元気溌剌な人でさえこれです。

成長したらしたで心配は絶えません。
20年は子育てをしっかり愛情持ってできますか？
すみませんが、貴方は旦那さんに無理だと強く言わなくてはなりません。

[760. 匿名]

>>716
皆も言ってるけど止めたほうがいい

>お弁当のために朝5時に起きるとか
>年1とか半年に1回ならまだしも毎月とかは難しいです。
>それでも大丈夫でしょうか。

子供産まれたら体にダメージ受けた状態で強制的に育児スタート、生後半年（長い人は2年とか聞いたことある）はまともに睡眠時間取れない
子供を望んでいるあなたの夫がすべての育児をするならいいけど、日中普通に仕事してるだろうしそんなの無理だよね

[761. 匿名]

>>716
>毎月とかは難しいです。

「3時間起きに授乳とか夜は寝たいので難しいです。」

とか言えないからねマジで。
育児舐めんな。

[762. 匿名]

イライラしたんだろうな

[763. 匿名]

>>655
だよね…

[764. 匿名]

>>716
貴方のためにも諦めた方がいいと思います。
精神疾患が酷くなると思いますよ？

[765. 匿名]

>>716
子育て舐めすぎ

[766. 匿名]

>>716
もうこれ以上この人を追い詰めるのやめようよ

[767. 匿名]

>>372
怖い

[768. 匿名]

鬱が入っててシングルで忙しくまともな判断できなかったのかな
明るいお母さんとかインタビューで出てたし明るく振る舞う反面しんどい時あったんだろうな
きっと今生きてる大人でも子供時代に親が心中手前で踏みとどまって気付かず生きてる人もいるだろうね

[769. 匿名]

>>602
だねー！３人すごいよ
私もうひとり考えたけど
二人で精一杯だよ

[770. 匿名]

>>720
710です。
優しさに感謝です。
怒られると思ったのでなお嬉しいです。
ありがとうございます！！

[771. 匿名]

>>716
我が子は早起きなので、生まれてから現在までの9年間、毎日が5時おきです。

[772. 匿名]

>>716
ご自分を大事にすることを大切に考えた方がいいです。旦那様の言う通りにする義務はあなたにはないのですよ？
産まなくていいです。
自分を大切に。

[773. 匿名]

>>58

8歳と5歳のきょうだい死亡 母親「子ども殺した」 水戸 | NHK | 事件

【NHK】24日朝早く、水戸市のアパートの部屋でこの部屋に住む8歳と5歳のきょうだいが血を流して倒れているのが見つかり、搬送先の病…

警察が駆けつけたところ、アパートの2階の部屋でこの部屋に住む小学3年生の太田継真さん（8）と妹で保育所に通う梨心さん（5）が血を流して倒れているのが見つかり、病院に搬送されましたが死亡しました。

[774. 匿名]

>>250
旦那さんが預かって正解やん

[775. 匿名]

>>569
さいこー！

[776. 匿名]

自分の子供を殺すなんて最低最悪なクズ親だね

[777. 匿名]

>>716
夫の言うことなんて無視でいいよ。
ごめんなさい、どう考えても難しいです。
出産するのも私だし、心身への負担が大きいです。
私は欲しくない。
とハッキリ言ってください。

[778. 匿名]

>>29
妄想の書き込みもやめろ
あと貧富の話なら政府系のトピでどうぞ

[779. 匿名]

>>563
うちも、ほぼ同じ年代の兄弟です。今年は高校受験を控えた夏休みで引退まであと少しの部活、塾通い、学校説明会への参加‥どれも中途半端で口うるさく言ってしまう日々です。
でも、この事件に疑問を持つように、小さな頃も今も、大切で可愛がって育ててきたから心配だし何度も言い聞かせようと親も理性を働かせるんですよね。
いつまで経ってもまだまだ苦労は沢山ありそうですよね。お互い気長にいきましょう！！

[780. 匿名]

よし
子供寝たから
一人でうなぎ食うぞ
自分語りごめん
子育てってほんと大変
産んでみてわかることたくさんあるよね
産まなきゃいいって言われたらそれまでなんだけどさ
殺してしまうのは良くないけど、お母さんも辛かった、頼れる人がいなかったのかなって思ったよ

[781. 匿名]

まだ子供1歳半だけど生後半年まで本当に寝れなくて地獄だった。今も2、3時間おきに起きるけどまだまし。半年までのあの寝不足が今も続いてたら死んでたわ。
寝不足が人を狂わすと思う

[782. 匿名]

>>567
夏休みで小学生はテンション上がってるし、
どこ連れてってくれるの⁇
今日はどこ行くの⁇
大型施設のプール行きたいとか考えなしに言ってくるから、イラッとすることある。

でも子どもたちもこの暑い中、授業頑張ってたんだからと思って今は黙ってる。

[783. 匿名]

>>239
>>161
私は保育士とかしてて、保護者からのこういう悩みたくさん聞いてきた。やっぱりいろいろあるよ。本人が虐待受けてたとか、親のキャパ、ひとりおや等。
叩くのを肯定はしないけど、いっぱいいっぱいになってしまう人を支援する人がもっと増えてどうにかできるならしたいと思うよ。
私も子ども産んで、我が子にこんなにイライラさせられるとは産む前はわからなかったわ。産むなよって人もいそうだけど、産まないとわからないこともあるし、自分がそうだから他人が必ずしもみんなできるわけじゃない

[784. 匿名]

>>183
自分が1人時間取りたいから、寝かす時間は絶対徹底してる笑

[785. 匿名]

>>557
鬱病のとき、自分が消えてなくなりたかったけど、子供を置いていくのはかわいそうっていう気持ちはずっとあったな

母親が自殺したという十字架を背負わせて幸せになれるのか、それならいっそ連れて行ったほうがいいのではと思ったことならある

自分が鬱だと生きていくこと自体が苦行なので、子供にもその苦行を味あわせたくないって考えてたな

もちろん手に掛けようとしたことはないですよ

でもうつ病の怖さだと思う

[786. 匿名]

>>24
でも産んだのは自分だし責任持って育てるべきだよ

[787. 匿名]

女さん、また犯罪者になってるやん
こんなゴミなのに親権与えるとかどうなってんの？
無能なんだから親権は旦那に渡して元奥さんから養育費を月20万くらい奪い取って家政婦雇ったほうがいいでしょ

[788. 匿名]

>>239
それはたぶん育児ノイローゼを理解してないよ

[789. 匿名]

>>340
ほんとそれ。猛烈に意地悪な義父母なら殺意はそっちに向かう

[790. 匿名]

>>13
国が求めてるのは質より量
税収見込める働きバチが欲しいだけだもん

[791. 匿名]

>>773
朝起きて、今日もこれからまた辛い一日が始まるって思っちゃったのかな。

[792. 匿名]

>>716
知り合いの精神疾患のある人は産後鬱になり、お子さんは暫く施設に入っていました。
そしてお子さんに発達障害が判明し、その人は行方不明になり、父親は育てられずに児童相談所からさらに施設へ行きました。

悪いこと言わない。
やめなさい。
育児は「◯◯だから難しい」で避けられないことのオンパレードです。

[793. 匿名]

>>185
一日中見るのも大変だけど、沢山なく子を朝起こして、ごはん食べさせて、着替えさせて、保育園の準備して。。
時間内に送れるって事自体凄い大変なんだよね。
私も働いてるけど毎朝くたくたでしたよ。

[794. 匿名]

>>716
他の方の言う通り、精神疾患があるのなら辞めた方が。
失礼だけどコメント内容も既におかしいし。何故か幼稚園遠足のお弁当を心配してるけど、そこまで育てるのも大変だし、辿り着かない可能性大です

[795. 匿名]

>>543
子供だって母親の幸せを願ってるよ

[796. 匿名]

>>783
支援する人が必要だよね。叩いてしまったとか怒鳴ってしまったってときに、『いいんだよ、大丈夫だよ』って寄り添ってくれる人が絶対に必要。
3人目以降にこども手当増量とかふざけた支援制度ばかり増やすの本当にやめてほしい。

[797. 匿名]

>>793
普通だと思うけどな。

[798. 匿名]

>>557
私も同じ。
子供が２歳の時にノイローゼになったけど、ドアノブで首括ったら楽に逝けるかなとかばっかり考えてたよ。

[799. 匿名]

>>78
分かる！とっても分かるよ！
辛くて体や気持ちが悲鳴あげてるのに気付かないフリをしないといけないもんね。
先輩ママに相談したって、そんなの一時的な物だって言われちゃうし。
過ぎてみればあっという間よ〜なんて言われるけど、今が！！辛いもんね。
誰かに預けたりファミサポとかあるけどさ、
そんなの一時的な物で帰ったらまた大変な毎日の繰り返してだもんね。
逃げ出したくなるよね。。。

[800. 匿名]

>>403
私もあなたのような人が苦手でした。シングルを小馬鹿にしてるような態度を取られてきました。あなたが選んだ男でしょっていうタイプですよね。

[801. 匿名]

>>756
男ってなんでこうも無責任なんだろう

[802. 匿名]

>>8
簡単に手放せるの？

[803. 匿名]

バカは子供産むな
バカとは下半身が緩い層

[804. 匿名]

>>801
日本の男なんて育児ほとんどしてないし、簡単に捨てる無責任も多いしね。
子供産むメリットなんか女は何もないよ。本気で思う。
女が苦労するだけだよ。
子供もこんな風にならなきゃいけないなんて凄く可哀想だし。

[805. 匿名]

>>654
1人で出ていく前に子供たちをどこかに預けてね

[806. 匿名]

>>716
お弁当で早起き以前に、乳児期の細切れ睡眠に耐えられないのでは?子供が寝ないタイプの子だと数年は寝不足が続きますよ。
毎日お弁当の園もありますし（うちの子はそうです）、持ち物の細かさ、親同士の付き合い、PTAとストレス要因はたくさんあります。ご主人がそこをカバーしてくれるかどうか確認しておくべきかと思います。

[807. 匿名]

>>275
私の友達も一時期病んでた時そんなこと考えてたと言ってた。来世でもまた親子になりたいから連れて行く、そんなこと考えて死のうとしてたみたいな。

[808. 匿名]

>>24
核家族は関係ないと思う
6歳の男の子殺した家族は5人も子供産んでたし

[809. 匿名]

>>436
実親がどんな人なのかにもよりそう。
親子だからこそ遠慮なくズバズバいっちゃう親っていると聞く。
新米ママが一生懸命子育てしてるのをことごとく否定する実親とか。

[810. 匿名]

>>801
育児に無関心な男を育てまくったせいでしょう
奴隷のように女に全部押し付けてきたからこうなってる
男も子供を一緒に育てていくことをしていたら少なくともこんなゴミは育たないし
子供に性犯罪することを厳罰化する社会になってる

[811. 匿名]

>>639
旦那はのくだり笑
そうだよね、期待しないのが１番

[812. 匿名]

>>1

アタオカ女の子殺し事件ってことかしらね

[813. 匿名]

>>795
こわい考え
こういう親が「ママの笑顔が子どもにとって一番の幸せ！」とか言ってろくでもないDV性的虐待男を家に連れ込んで子どもを被害に遭わせるんだろうな

[814. 匿名]

>>637
うちも息子が体力有り余ってキャッチボール行こう！走りに行こう！とか言うから…この殺人的な暑さの中、無理無理！ってクーラー聞いた部屋で宿題終わったらNetflixタイムにしてる。
外に出るのも17時以降じゃないとこっちがバテそうで、その時間から公園連れて行ってる。

[815. 匿名]

>>680
一緒にいかなきゃなんだ？！
私がこどもの頃は小学1年生でもひとりでラジオ体操いって帰ってきてから朝ごはん食べてたわ

[816. 匿名]

母親取り乱してるって
衝動的ならこれから辛いね

[817. 匿名]

父親が子ども殺したら袋叩きになるのに、母親が子ども殺してもなぜか父親が袋叩きになる不思議。

[818. 匿名]

こんな救いようがない親の元に生まれてしまった子ども可哀想

[819. 匿名]

>>801
母親が子供を殺したトピでも男叩き

[820. 匿名]

>>507
うち全く同じだけど1日家にいたらめちゃめちゃ疲れるよ
すぐ喧嘩するし
今も布団はみ出してるとかって喧嘩してるし
はぁ

[821. 匿名]

事情は何であれこの親にはもう一生子ども産まないでほしい
勝手に生み出されて勝手に病まれて勝手に殺される方の身にもなって

[822. 匿名]

>>22
2歳と5歳いる。夏休み中

毎日毎日怒ってばかりで息抜きもないし
疲れる。相談する人も手助けもいないし辛いし、ワンオペは辛いのはわかる。 旦那いても いなくても育児は大変なんだよ

[823. 匿名]

>>422
何この人怖い

[824. 匿名]

>>716
妊娠からお弁当までの5、6年、自分より何より子が優先です。
新生児〜乳児までずっと睡眠やトイレ、食事やお風呂。今当然のようにしている事はおしなべて思うように出来ません。
意思疎通がはかれるまで、お世話する人は様子を伺いながら「初めて」を何百回となく経験をします。現在進行形なので試行錯誤しながらです。
妊娠中は飲む薬も限られています。子の病院以外はほとんど通えません。
皆さんそういう時期を経て、お弁当大変だよねって仰るのです。
イメージ湧かないと思いますが、テレビや雑誌の赤ちゃんがそのままにコメ主さんの元に来るわけではないという事です。
結婚したから必ず子を持たねばならないことはありません。

[825. 匿名]

>>817
本当だよね。まだ理由もなにも報道しないされてないし、子供を2人も殺害した事実があるのに母親庇う人の気がしれない。それで父親叩きは余計意味わからない

[826. 匿名]

>>40
手かかるよ。言う事聞かないし親もイライラなる。
だからって殺しはしないけどさ…

[827. 匿名]

>>803
でも賢い人に限って産まなくなってきてるよね…。バカほど子沢山。

[828. 匿名]

>>706
私も一緒だ
しかも両親働きながら介護もしてるから私より忙しそう

[829. 匿名]

>>530
女の子が欲しかったな。
私は。

[830. 匿名]

>>800
男について何も書いてないですよね？元旦那さんについては知らんよ。苦手なのはわたしこんなに頑張ってます。わたし1人で全部やってます。わたしはこんなに苦労してます。わたしはこんなに苦労してるんです。て感じが苦手です！

[831. 匿名]

>>664
明るい子で親子仲も良かったみたいな話しか出てこないね

[832. 匿名]

>>827
子無しのそういうの痛い

[833. 匿名]

ああ、可哀想な奥さん…。旦那は！？！？😡

[834. 匿名]

>>781
はんとそう。
うちは双子で神経質で寝ない子で発狂するかと思った。
生きる屍状態だった。
思い出したら吐き気する。

[835. 匿名]

>>819
男はやばいのよ😂

[836. 匿名]

週末は3人で楽しそうに遊んでたのにってインタビューで行ってたけど幼児二人vs大人一人って死ぬほど疲れるんだわ
楽しそうにっていうけど心では泣き笑いなんだわ
しかも父いないんでしょう？

[837. 匿名]

>>796
子どもらの夜間授乳の時、眠くて辛くて毎日辛くて心身共にやられちゃってさー
子どもまだ小さいから無理なんだけど、いつか夜とかいつでもお母さんがふらっと寄れる場所作りたいなぁと思ってる。どういう施設にすれば良いかわからんが笑
保育士資格はあるから、あとは他の保育士、保健師さんがいたら嬉しいなぁ。でも、年取ったら夜起きてられなさそうだから開業できるかなとか考えちゃう笑

[838. 匿名]

>>801
日本の男の人って子供は奥さんとそのお母さんや家族が世話するものだと思ってる人多いよね

[839. 匿名]

>>835
今回は子供殺した母親の方がやばいでしょ。

[840. 匿名]

>>716です。

沢山のコメントありがとうございます。
そしてなんかすみません。
質問がざっくりすぎました。

わたしは精神疾患が中～軽度だったのですが結婚をして旦那との生活が安定をしまして
精神疾患軽度程度になり病院に行かなくとも安定することは増えました。

朝は6時半だったり5時半だったり夫のために
毎日起きれてかつ仕事も家事もできています。
夫はだんだん安定していくわたしを見て
結婚生活ができるなら子供もきっと大丈夫と思っていますが育児は確実にワンオペは確定しています。
母親にしばらく数ヵ月来てもらって手伝ってもらう形にはなると思います。
ただ皆さんの仰せのように今せっかくよくなってきてるのに子育てによってまたぶり返す可能性が
あるのでないかということと、元々がひとり好き&自由な人間かつ服飾にお金をよくかけるため
子供が産まれたら自分にお金をかけれなくなるのが嫌だな、せめて軽度でも精神疾患があるなら
子供が小さいうちは専業主婦にさせてくれる人が良かったと強く思っているのはあります。
ただ、子供がいる楽しみがないまま死んでいくのは辛いと思うところもありますし
子供を幸せにしたい気持ちもあります。
子供のための時間は仕方ないかなとも思いますが
キャパが狭くいい顔が長く持たないのも事実です。
なんか中途半端な回答ですみません。
しかももうわたしは36歳なのに本当に子供だなと思います。

[841. 匿名]

>>8
どうやって手放せるの？ほんとに知りたい。
手放せる方法なくない？

[842. 匿名]

>>324
だからって周りに頼れる人を批判するのは違うよね
最近立ってた杏のトピでも思ったけどガルちゃんそういう人多いわ
ワンオペ自宅保育の専業なんだろうけど、保育園預けてる人に育児丸投げとか楽してるとか言うの

[843. 匿名]

>>822
よこ。
子はもう高校生になっちゃったから、愚痴聞きでも家事でも連れ出しでも何でもいいからお手伝いしたい。
お母さんにもお休みは必要だよ、ホントに。
最中は無限に続くように感じるもん、頑張ってるからママもお休みしましょう。

[844. 匿名]

>>21
そう、物理的には手がかからないけど赤ちゃんが抜けたころに口答えとかで親子喧嘩かな？自分から通報したくらいだから多分子供のこと愛してたんだろうな。限界がきて瞬時にやってしまったと思う。

[845. 匿名]

>>830
構わない方がいいよー

[846. 匿名]

>>52
でも夏休み入っても最初の方って夏期講習のプールとかで学校行ったり習い事は普通にあったりすると小学生に聞いたから一日中家にはいないかも7月だと。

[847. 匿名]

まーた女かよ

[848. 匿名]

今、高校生と中学生の子供たち。
我ながら本当にいい子に育ったと思うけど、子育てのストレスが限界の時は何度もあった。
そんな時は、頭の中で叩いたり殴ったりの想像をしてた。
実際に手を出したことは一度もないけどね。
手を出したら終わり。エスカレートするもん。

[849. 匿名]

>>842
孫育てさせられて可哀想とかね
本当に酷いと思う

[850. 匿名]

いや〜子供は自分の仲間なのに勿体無いことしたな〜
でも気持ちはわかるよ、全くわかんないことはないよ育児してたら。たけどシングルになって5年は頑張ってたのにどうしてここにきて？と詳しい気持ちを知りたい。

[851. 匿名]

>>842
丸投げしてる人を羨ましいとは思わないよ。せっかく小さい時をほとんど人がみて終わるなんて。専業主婦は可愛い時期をずっと見れるから感謝したほうがいいね。
ただトイトレは大変な

[852. 匿名]

>>21
大きくなってくると小さい子とは違うちょっと複雑な大変さが出てくるからね。中間反抗期があったり学校や友人関係の問題が出てきたり不登校とかいろいろあるよね。

[853. 匿名]

>>840
今、安定しているのはコメ主さんにとってちょうど良い生活ペースなのではないかしら。
子を持つって幸せな事には違いはないけれども、身体や生活ペースが全くそれまでとは変わるから元々健康な精神の方でもストレスはかなりかかります。
主さんご夫妻、お母さん、お医者さまとよくよく話し合ってください。

[854. 匿名]

>>756
親権ってより監護権かな
育児はしないけど親権は欲しいってクズも離婚ブログ読んでるといるよ

でも親権父親だと養育費バックれないと思うからメリットはあるかも
監護権は母親で子供は母親が育てる

[855. 匿名]

>>843
小学生２人の母です。金銭面関係なく、高校生になれば精神面楽になりますか？一緒に遊びに行ったりしてくれなくなりますか？寂しくなるのかな？

[856. 匿名]

素直でニコニコ笑顔が可愛らしいお子さん達でした。いつもお母さんと熱心に習い事の練習に励んでいた姿が印象に残っています。

深い事情を知る程の仲ではありませんが、ご縁のあった者として、ただただやるせない気持ちでいっぱいです。

二人のご冥福を心からお祈りします。

[857. 匿名]

みんな夏休み入ったと聞くけどうちの園はまだ今日もあったよ、来週も夏季保育で何日か行ったり全く夏休みに入れなくて疲労がすごい、、

[858. 匿名]

>>507
うちは9歳7歳2歳だけど、上の二人が15分に1とかのペースで些細なことで喧嘩して、泣いて大声出して、夏休み初日から「早く夏休み終わらないかな…」って毎年思ってるよ。
喧嘩の声とか泣き声を聞き続けるのほんとシンドい。
どんなに気が狂いそうでも、私は子への殺意はあり得ないけど。
でも、お子さんに障害があったり夫が嫌なヤツだったりしたら、そのストレスは、もはや想像できない。

[859. 匿名]

どうしても男叩きしたいガル民と狂った女を助長させたいガル男の考えでめちゃくちゃなスレになってる気がするわね

[860. 匿名]

>>96
色んな支援団体があってもたどり着けないんだろうね。
頑張ってる団体さん全国にたくさんあるよ。

[861. 匿名]

>>820
一人っ子なら、兄弟喧嘩もないのに

[862. 匿名]

>>856
習い事もして頑張るなんて真面目で一生懸命のお母さんだったんじゃない？やっぱり家族って昔みたいに何世代と暮らすのがいんだろうな、怒る役、逃げ場、それぞれの役わりがある家庭の方が子供ものびのび育つかも。親に怒られたら怒られっぱなしになるだろうし
他の祖父母という大人がいると 逃げ場があっていいし、親も祖父母に話し聞いてもらって落ち着くとかあるだろうし。

[863. 匿名]

>>56
いや、絶対関係あるでしょ。
離婚してなくても嫁も働いてるのに、子育てに無関心な旦那の多い事よ。誰の子供なん。

[864. 匿名]

>>858
人間って…罪な生き物ね。
勝手に産んでおいて期待と違ったら、やっぱり煩わしく感じたりするのね

[865. 匿名]

>>858
しんどいのに３人産むのはなぜですか？

[866. 匿名]

>>744
子供側からしたらかなり迷惑だよね。ヤングケアラーまっしぐらしな上に子供にも遺伝する確率が高い。

[867. 匿名]

>>717
わかる、逆なら違ったかも、8歳のお姉ちゃんに5歳の弟！とかだとまた頼りになる弟を可愛がるお姉ちゃんと、まだ幼い幼稚園児の男の子って感じで。
8歳の激しいお兄ちゃんと5歳のませた幼稚園児の女の子ってパターンとは限らないけど5歳の女の子は口がたつのはうちも5歳だからよーくわかるしお友達も凄い、

[868. 匿名]

まーた「無理心中」かよ。生きてるじゃんおばさん。
無理心中って言えば刑が軽くなるって分かってるんだろうよ。どこまでも自己中なおばさんだな
寿命全うしても地獄にしか行けないよ

[869. 匿名]

>>864
横だけど、結婚前や結婚してから子育てって、子供って、夏休みってこんなに大変ですよー！なんて誰一人教えてくれないのが問題だよね。
なんで誰も教えてくれないんだろう。そんなの産んでから知ったってどうにもならないのに。みんな産ませるために市役所の人も世間の人も先輩たちも黙ってるの？ってくらい聞かないよね独身のころや二人の時

[870. 匿名]

>>864
煩わしいなんて一言も書いてないけど。
子育てが期待通りにならないことなんて当たり前のことすぎる。

[871. 匿名]

不幸なニュースが多すぎる。

[872. 匿名]

そんなにキャパ狭いなら2人も産んじゃダメでは…

[873. 匿名]

>>162
仕事してないから
なおさら朝のバタバタなくて
夏休み最高！って思ってたけど

そうじゃない人もいるんだね、、って思った

[874. 匿名]

>>865
シンドいのは紛れもなく子育ての一部。
でもそれ以上のものがたくさんある。

[875. 匿名]

>>842
頼れる環境がある人を批判してるんじゃなくて、甘ったれでしょ批判されるのは。

[876. 匿名]

>>872
2月までは旦那がいたらしいし、最初は順風満帆だったんじゃないかね〜
不倫でもされたかな。

[877. 匿名]

何年か前にうちの隣の区でも同じような年齢の子供二人が母親に殺害されてた。そこは母親も亡くなった。子供が小学校に登校しないと連絡を受けた夫が遺体を見つけたらしいけど、その夫婦も別居中だった・・

[878. 匿名]

>>557
私も子供が2歳の頃育児ノイローゼになって毎日消えたい、死にたいと思っていたけど、母親が自殺した子の人生とかハードモードだろうし私の性格遺伝するだろうし、子供もこんなに辛い思いをするくらいなら…
子供をいかに苦しませずにあの世へ連れていこうか考えていたよ。

[879. 匿名]

>>42
何かわかる。私はシングルで実家に頼ってるんだけど、悪いなと思って、食費から何から、あらゆる費用は全て私持ち。父から目が離せない状態なのもあるから、目が多い方が、みんなで集まって暮らしたほうが良いねという結論なんだけど、きっと皆の目には私がとんでもないやつみたいに見えてるだろうな…と時々思う。

[880. 匿名]

>>849
中にはおばあちゃんが孫殺した事件あったもんね。

[881. 匿名]

>>161
私ももちろんそんな事はしないけど、子育てしてみて初めて、そうなってしまう人もいるんだろうなって想像は出来るようになった。
悲しくて辛い事件だし、擁護する気は全くないけど。

[882. 匿名]

>>1
＞現場にいた太田容疑者も首に軽い切り傷を負っていて、警察は太田容疑者が子ども2人を殺害して無理心中を図った可能性も

娘と息子の首に刃物刺して殺して、自分は軽い切り傷か、、

[883. 匿名]

シングルになるんだったらもっと責任持って子供育てなよ…

[884. 匿名]

>>849
孫育て勘弁、って記事最近多くなったもんねー。
私も勘弁。

[885. 匿名]

>>13
ある程度お金があれば→税金→子持ち以外から不満噴出→頓挫

[886. 匿名]

>>99
私自身育児ノイローゼになった事あって、実体験なんだけど夜中より早朝の一日の始まりの朝日が昇ってくる時間帯が恐怖でしたよ
今日もまた苦しくて辛い一日が始まるんだって思うとパニック症みたいに動悸と過呼吸と…
犯人がした事は絶対に許される事ではないけれど、もしかしたら育児ノイローゼだったのかな…と思った。

[887. 匿名]

>>869
今はニュース記事やがるちゃんみたいな掲示板で、情報は簡単に得られるようになった。だから出生率も下がってるねw

[888. 匿名]

>>830
シングルに突っかからないでくださいね。最初に絡んできてタチ悪いですよ。

[889. 匿名]

無理心中のフリ、取り乱したフリ。
いかに懲役短くするか考えたんだろうね
ていうか懲役くらうのこの人？まさか精神疾患で無罪にならんよね

[890. 匿名]

>>278
シングルが選ばなそうなアパートだよね←え、なんで？私シングルだけど前メゾネット住んでたよ。子供の足音とか気にするの嫌であえてメゾネットか1階の部屋探してたし。子供大きくなったから今は普通のマンションだけど。

[891. 匿名]

私もシングルだけどこういうニュース観ると胸糞悪い

[892. 匿名]

>>709
？？

[893. 匿名]

もしここを見ながら辛いお母さんがいたら、助けてあげたい。
私も辛かった。
とりあえず大人と話すのが大事、誰か話を聞いてくれる人を見つけて。あと時間が解決してくれることもある。

[894. 匿名]

>>35
こういう事件がある度にお子さんに障害があったりしたのかなと思ってしまう。愛するが故に、将来施設に入って虐待を受けたり辛い思いをさせるくらいなら、まだ小さいうちに一緒に…なんて堕ちた時に時たま考えてしまう自分もヤバいんだろうな。踏ん張るけど。

[895. 匿名]

>>855
物理的に楽になりました。
旦那の方が寂しがって同じ趣味に入って纏わりついて、ドアを閉められていますね笑
手は離しましたが、心はいつも矢印を向けています。
その矢印に気付くと嫌な顔をします。
ただスケジュール管理を本人任せにするとうっかりがあるので、そこは家族で共有しています。

[896. 匿名]

>>326
同じ母子家庭だけど確かに24時間子育てと言われたらそりゃそうだけど別に心に余裕ない訳でもないし、勿論子供に殺意湧いた事もないし、警察なんて来たこともない。子供の存在に助けられてる事の方が多いわ。申し訳ないけど母子家庭ひと括りで語るのはやめてほしい。

[897. 匿名]

>>326
メンタル弱すぎない？
1人で育てるって決めたなら腹括りなよ

[898. 匿名]

>>278
ここ家賃七万みたいよ
ここの地域の相場はわからないんだけど安いなと思った、間取りは2LDKと3LDKがあった

[899. 匿名]

>>717
5歳の女の子って、口達者で文句言ったり言う事聞かなかったりしますか？
うちの娘が最近とにかく反抗的で大人気なく言い合ってしまう。優しく言っても、叱っても何かうまくいかない。なんかプリプリ怒ってる。
落ちついてくる歳じゃないのか、、？って思ってたけど、あなたのコメント読んでまさにピッタリで。

[900. 匿名]

最近の女はことおばすぎて育児もまともにできねえからな
いかに幼少期から甘やかされたゴミか分かるね

[901. 匿名]

>>65
実家が良しとしてるなら他人には何の関係も無い話なのにね
母親が生きづらいのって、"私はそのぐらい当たり前にやってます(した)けど？"っていう、他の母親の目のせいが結構あるように思う
私母子支援の仕事してるけど、家族や行政に頼ることに抵抗ある人多いんだよね…まあそうやって真面目に思い詰める人だからにっちもさっちも行かなくなって、支援対象に挙がってくるのかも知れないけど

[902. 匿名]

>>898
やっす！田舎なのかな

[903. 匿名]

>>840
マジレスすると幼稚園によって仕出し弁当で手作り弁当は月1、イベント事だけって所があるよ。保育園もお昼出す場所もあるしホームページで色々確認すればいいのでは？

[904. 匿名]

>>884
私も。全力で子育てしてるからこそ孫育てしたくないわ。
たまに預かるだけならもちろんいいよ。

[905. 匿名]

>>434
自分の子供にも同じ事言うのかな

[906. 匿名]

>>855
ごめんなさい、追記です。
中学校からは部活や塾や模試やら、、遊びに行くのは親とは無くなりましたね。専ら友達です。
最後は多分6年生位だったと思います。

[907. 匿名]

>>22
明日は我が身って…どんな事があっても小さい我が子に手を出す事はないな…

[908. 匿名]

>>10
事情があってもなくても子どもコロした事には
変わりなくない？本当ガルちゃんって
母親の子ゴロしに甘いよね

[909. 匿名]

>>49
本当にこれです。
理不尽な理由で子供2人に同時にギャーギャー泣かれるし
頭おかしくなりそうだし発狂してますw
あまり泣かせてると警察に通報されて虐待してないですか？と言われる世の中....

[910. 匿名]

>>781
睡眠不足は辛いよね
それもさ、寝てるところを唐突に起こされるからね
尿意とかで自然と目が覚めて起きるんじゃ無くて、普通に熟睡してるところを起こされるって本当にしんどい

[911. 匿名]

>>22
私も子供産むまでは周囲から「怒ってる所見た事ない」とか「いいママになりそう」とか言われてたけど、実際産んでみたら毎日毎日溢れそうになる汚い言葉を喉元でどうにか抑え込んで、一方旦那とは口汚く喧嘩を繰り返すようになって、最近は旦那がテレワークなのをいい事に自分の仕事をフルタイム出勤にして家庭から遠ざかるようになってしまった。育児は人の本性を浮き彫りにする。

[912. 匿名]

子供２人でシングルマザーだとプレッシャーや疲れもかなりあるんだろうな、、、
39歳になると一気に体力落ちるし。
うちは私が最近不安定で、子供1人でよかったとつくづく思う。２人も育てる自信がない。

[913. 匿名]

>>906
よこ
わかる…中学になって急に離れて寂しいよ
下の子が小3だからまだまだ可愛くて気が紛れてるのが救い

[914. 匿名]

>>424
5年前からってことは下の子生まれてすぐ母子3人だったんだ…。3歳0歳から1人で育てるって本当に大変だったと思う。8歳5歳まで育ててきたのになぜと思ってしまう。

しかも子供を大切にしていたとの証言もあって、本当に悲しい。なぜ子供を手にかけなければならなかったのか。子供は大好きなお母さんに○されるなんて、思いもよらなかっただろうし、冷静になったら恐ろしい後悔に苛まれるだろうね。

とてもショック。

[915. 匿名]

>>434
1人で子育てしたって言うのは自由だけど
押し付けないでほしいよね。
そういう奴がいるから頼れないお母さんがでてくるんだよ
お母さんとずっと2人より
祖父母やいろんな人と関わった方が
子供にもいい影響があるのに。

[916. 匿名]

>>851
自分の育児に満足してるのなら他人に口出ししなきゃ良いのに

[917. 匿名]

>>840
>>530さんのコメント読んでみてください。
子供は必ず健康で生まれてくる訳ではありません。あなたにできる覚悟はありますか？

[918. 匿名]

>>151
たぶん、そんな事さえも考えられなくなるんだよ。
本当に切羽詰まった時は‥

だからと言って子供を手にかけるのは絶対だめ！
せめて誰か相談できる人がいたら‥

[919. 匿名]

>>11
母親可哀想、とはこの時点では思えないよ
母子3人で暮らしてたらしいし父親はいないんじゃない？
離婚か死別かはわからないけど

[920. 匿名]

>>498
うちも投薬レベルの自閉の息子
今は高校生だから前よりは全然楽だけど
小学生の頃は大変だった
ノイローゼ一歩手前だったのか運転中このまま川に突っ込んだら楽になるかなぁとか変なことよく考えてた

[921. 匿名]

マックで騒いで出禁になるような子供を育てたら親の教育が悪いと叩かれるからね

[922. 匿名]

>>822
うちも5歳1歳。子供の体調不良と自分がコロナになって本当にしんどかった。親2人いても辛かった。子供はすごく可愛いけど、育児って休めないからハード。

自分が倒れて実家に子供たち1日預かってもらったとき、だいぶ疲れも回復できて、子供たちに会えないのが寂しくて早く会いたくなった。

1日でも短時間でも預かってもらえるだけで全然違う。頼れる場所がないと子供たちはどうなってしまうんだろうと思う。駆け込み寺があればいいのに。

[923. 匿名]

>>573
私身内に自閉いるけど、知的障害あると死の概念すら理解できてないと思うから、自分の意思で安楽死とか絶対無理。

[924. 匿名]

>>867
8歳だとむしろ女の子の方がいろいろ難しい気がする。

[925. 匿名]

>>125
産まないとわからないよね？

[926. 匿名]

>>338
じゃあ保育園預ければいいんじゃないの？
自ら大変だと思っている道を選んでおいて、こっちの方が大変なの！って意味わからんよ

[927. 匿名]

>>910
ほんとにね。うちは3歳、1歳。2人とも夜中何回か起きる。寝ぼけグズグズ程度だけど火種はすぐ消さないと覚醒したりもう1人も起きたりと大変になるから、すぐ起きてトントンする。本人達はそれでコトンと寝るけど私はまた寝るまで時間かかったりするし。

[928. 匿名]

この事件みて思い出したけど、週末本当に一生懸命だけどイライラで辛そうなお母さんを図書館で見かけた。あちらは子供3人で私もその日は子供3人連れてた。気持ちがわかるから声掛ければよかったなって後悔してる。今更なんだけど。

[929. 匿名]

>>716
お弁当なんかより、夜泣きなんかしたら毎日2、3時間睡眠だよ。体力にもメンタルにもそれなりに自信あったけど死にそうよ...(もちろん死なないけど)
しかももうすぐ2歳なのに、いつになったら寝れることやら...お弁当作りで朝5時に起きるのが辛いってレベルなら無理だよ...

[930. 匿名]

>>912
私も…。メンタル弱めだから、ひとりだからなんとかなってるけど2人だったらと思うとゾッとする。

[931. 匿名]

2人とも母親に殺される為に生まれてきたなんて悲しいね

[932. 匿名]

>>902
学校の真ん前でまわりは同じ感じの住宅が多い感じ
田舎なんだろうけど子持ちは住みやすそう

[933. 匿名]

>>318
私もしんどくて一時預かりを利用したかったんだけど、まずそこまでが結構遠くて（車で数十分）子ども連れて行くのが大変、なんとか連れて行き保育士さんと面談（その間もチョロチョロする子ども）、終わったらやっと使える…と思ったら、次の月の予約を月初めにやる（８月に預けたかったら７月１日に予約する、しかも電話殺到でなかなか繋がらない）今しんどくて預けたいのにハードル高すぎた

[934. 匿名]

>>926
転勤族とか色んな理由で就労が難しいケースもあるんだよ。好きで専業主婦やってる人ばかりじゃないんだよ。そういう想像力の欠如で他人を追い込むから、こういう事件が後を立たないんじゃない？

[935. 匿名]

>>434
本当に子育てって大変。精神安定した親でも、健常児でもものすごく疲れるよ。

保育園、病児保育、祖父母、親戚、ファミサポ、買い弁、出来合い品、何でもいい。大切なのは頼れるものは頼って、母親の負担を少しでも軽くすることだと思う。

結果それが子供のためだと思ってる。子供はお母さんが無理していつもイライラしているよりも、家が散らかってようが手作りご飯じゃなかろうが、お母さんと楽しく笑っていられる時間のほうが幸せだよ。

[936. 匿名]

>>907
ある日突然糖質になるかもしれないしありえないって事は無いから怖いね
自分に何があっても誰か頼れる人がいないと

[937. 匿名]

>>933
ファミリーサポートセンターとかはどう？私は本当に助かってる。

[938. 匿名]

>>867
小学２年生の女児の世界は結構複雑だよ。
ヒエラルキーとかあるし、繊細な子だと不登校になったりすることもある。

[939. 匿名]

>>914
夕方のニュースで男の子は明るくて優しく学校でも人気者だったって言ってて泣きそうになった。シングルでいっぱいいっぱいだったんだろうけど子供は子供で頑張ってたはずなのに。

[940. 匿名]

>>22
ほんとそう思う。
私も上の子が癇癪酷くて、我慢して我慢してもどんどんストレスを重ねてくる。
イライラしてるところに下の子もちょくちょくいらん事したりして。
もうストレスしかたまらない。漢方飲みながら日々過ごしてる。

[941. 匿名]

>>250
マイナス多いけど旦那さんに押し付けてって言葉は、この背景あって
出た言葉だから私は理解できるな。

[942. 匿名]

>>883
むしろ責任感強すぎてこうなったのかもよ。手を抜いて子どもなんて毎日元気に生きてりゃオッケーぐらいに考えられたらこんな結果になってなかったのかも。

[943. 匿名]

8歳ってもう十分自分の意思もあるし大人でも女だと扱い大変な時期だよ…
なんでこんなこと…

[944. 匿名]

>>1
死にたくなるほどの気持ちでいたのなら、自分だけ逝って
どうか子供は道連れにしないで

[945. 匿名]

>>869
うち、社内の年長パートさんはひたすらお金についてだけ言う人が多かった。
高校生からは桁があがるよ〜大学受験までと大学入学からはもっとみたいな。
女性社員で永きに渡り勤務されている方は、皆さん親御さんと同居か近居しか居ないから。

[946. 匿名]

>>939
うわー、なんでなんだよ

[947. 匿名]

>>8
そう簡単に言わないで下さい。

[948. 匿名]

>>935
本当にこれ！なのに常にうちは義理の親が完璧を求めて口出してくる。頑張ってた自分の時間戻したいわ。友達と親はすごいよ、完璧過ぎとかほめてくれたけど、絶対に義理親は悪いところを探しては指摘されて、本当に病んじゃった。

[949. 匿名]

>>942
これだね。

[950. 匿名]

>>906
思春期になれば親より友達関係の方が濃くなるのは皆実感してるだろうに川で亡くなるニュースでは親がちゃんと教えてないからだと親叩きがあるのが怖い
子供に過保護なのは親じゃなくて社会かも

[951. 匿名]

>>908
子供に障害があったかもしれない（だから仕方ない）
旦那が無関心だったせい（だから仕方ない）

母親ってすごいよね。2人も3人も殺しても「子供に障害があったせいで、旦那が育児に関わらないせいで、可哀想に」と逆に被害者扱いされる。
母親は無敵だよなーとしみじみ思うわ

[952. 匿名]

>>869
子育て終えた世代くらいの話聞くと昔は今よりは楽な面もあったみたいよ、子供だけで留守番させてた〜とか言うこと聞かないから外に閉め出してわ！とか

[953. 匿名]

やっぱりこういうトピって引っぱられる気がする。
私は離れないと。みんな頑張ってるよ。明日は趣味謳歌しよう。

[954. 匿名]

>>930
横ですが私はメンタル強めですが子供2人になり、疲れも時間のかかり具合も一人の時より倍増で毎日しんどいです。祖父母の協力あってなんとかやれてる感じですがワンオペや頼る場所がなかったら本当に無理だったと思います。

[955. 匿名]

>>867
そうやって都合よく長女に下の子の世話投げてる親いるよね
長女は空気読んでるだけだよ

[956. 匿名]

こんな結果になるのは絶対ダメだし擁護もできないんだけど、もっと昔みたいに子供もじじばば近所で育てる、自由に公園行くとか、お互い抜け道があれば違ったんだろうなぁと本当に思う。
何歳になっても、密接すぎる関係強要されるし、甘えさせてあげよう、とか、母親に抜き所が全くないのってキツい。
常にじゃないんだよ。いい瞬間だってあって、誕生日にはケーキ買ったり、笑ったりする瞬間もある。
でも母親だって人間だから、生理前にはイライラするし、育児相談しようものならば、好きで産んだくせに！産めるだけ幸せ、金持ちとか、教育なんとかしろとか批判しかされないの現実だったりする。
特に産んでない人からの批判。ほれみろ感。
少子化になるの分かる。

[957. 匿名]

>>951
あなたも無敵よねー★ネットだからって言葉のナイフ振り回さないで。

[958. 匿名]

>>766
そうだよね。別に育児をなめてるわけじゃないと思う。
私も産む前は何がどのくらい大変なのか想像できなかった。

[959. 匿名]

>>560
わかるよ、その歳の子が1日中一緒はきっついよね。
朝からYouTubeか動画、ご飯は気が乗れば大量に作り置き、気が乗らない日は冷食パーティで！
もう適当に、自分の時間作りましょう。
みんな外ではニコニコ良いお母さんだけど、家ではもうしんどすぎてキツいって日あるよね。
子どもは危ないことがなけりゃいいんだから、お母さんの心のケアに力入れましょ！

[960. 匿名]

子ども産む前はこういうニュース見ると最低な母親としか思わなかったけど、出産してから他人事じゃなく思える。きっと孤独な環境で子育てしてて、誰も頼れなくて絶望があったり大変だったんだろうな。助けて欲しいけど言えなくて、無理に笑顔作ってたんだろうな。今の私みたい

[961. 匿名]

なんかこのニュース心にずしんと来るわ。
絶対許されることじゃないけど、誰でもこうなってしまうのでは？と思う。
ここで言われてるように、一時預かりだって先々の予約取らないといけない、相談窓口も繋がらないし、追い詰められた感を感じたことある。
子どもが風邪ひいたりして予定が狂っても旦那にとっては何も変わらない日常だし母親の負担が全体的に大き過ぎるわ。
日本下げをするつもりはないけど、教育が悪かったのかな？
他人にも厳しすぎるし窮屈だし
男はロリにばかりなっていくしなんか世の中ヘン。

[962. 匿名]

>>49
発達とかあったんじゃないのかな？
わんぱくだけじゃこうはならないと思う

[963. 匿名]

>>957
本当のことを書いただけですよ

[964. 匿名]

>>956
いや今は園とかは補助あるからジジババには頼りたくないかな。余計な一言いわれるくらないなら離れていたい。いいジジババならいいけど。

[965. 匿名]

>>952
昔は危機管理が今ほどじゃなかったからね。結構野放し状態だった。私も小学校低学年＆弟3歳で家で留守番とか、夜親たちが友達の親たちの家で飲んでて子供達だけで家で待たされてたりとか、今じゃ考えられないことたくさんあった。

無事に生きてこられたのがラッキーだったと思う。

[966. 匿名]

>>937
ファミサポ登録したはいいが、うちの地域の場合は子育て世帯が多すぎて全く利用できないまま終了した。

[967. 匿名]

>>697
もう充分頑張ってるよ✨本当お母さんって大変だよねー。ここで一緒に愚痴りながらふんばっていこうねー

[968. 匿名]

シングルマザーかぁ。。

[969. 匿名]

>>960
無理しないでここで吐き出してね

[970. 匿名]

ここまで一生懸命育てた子の首を刺すなんて…悲しいニュースだわ。

[971. 匿名]

>>965
野放しで周りにもそんな子達がいて親との時間は少なかった

[972. 匿名]

>>963
どこが本当のことなの？
無敵なわけないよ。
無敵だったら悩むこともないし、事件になることもないよね。
あなたは自分の発言に責任持って発信してる？

[973. 匿名]

夏休みそんな大変なのかな
午前中にやる事おわらせて（子供は宿題や通信教育や習い事の練習、私は家事）昼から遊び出たりゲームしたり買い物行ったり楽しく過ごしてるけどみんな何して過ごしてるんだろう

[974. 匿名]

8歳双子いるけどまあ毎日シンドいよ。
夏休みまでのカウントダウンしてたけど風邪ひいてそのまま夏休み。
今絶賛私が高熱。
旦那に買い物頼んでも見当違いなものしか買ってこない。
指摘したら拗ねる。
子どもは私がしんどいと言ってても横で喧嘩。
耳が疲れる。
見なけりゃいいのにSNS見ちゃってみんな充実させてるから私はだめな母親だーと思って凹む。
って産んでからずっと私はだめだと責めてる気がする。
だけどもういいか、適当でもいいな。

[975. 匿名]

>>968
文章をきちんと完成させられないならコメントしなきゃいいのに

[976. 匿名]

>>973
一人っ子？

[977. 匿名]

>>972
むしろ自信しかないわ
実際明らかに擁護コメントしかないもの
誰も何の事情も知らないのにね

[978. 匿名]

>>960
私もそう思う。
だけどこうなる前に何処かに助け求められなかったのかな。
母親に刺されるなんて子供が可哀想すぎる。

[979. 匿名]

>>973
楽になったのは小4からだな〜
それ以前は一日中まとわりつかれて暇〜、遊ぼう攻撃、YouTubeもママ一緒にみよ！
出かけても出先でグズグズ、帰りたくないグズグズ
小学生になってからは宿題させようとしても泣いて大暴れだったよ

[980. 匿名]

>>530
精神科の病院にかかってますか？
保護室レベルですよ。

[981. 匿名]

>>903
うちの幼稚園仕出し弁当。料理大嫌いだから弁当作ったの遠足の日だけ。

[982. 匿名]

>>22
うちは双子で2.3歳くらいの時はこっちが育児ノイローゼ気味だったからその時にニュース見ると少し気持ちが分かる自分が居て怖かったよ。旦那のフォローがあったからやってこれたけど1人で生活全部背負い込んでたらどうなってたか分からない

[983. 匿名]

大変だけどさ殺していい理由には一切ならないと思うんだけど

[984. 匿名]

>>973
その生活ができるのもこの事件とは関係なく旦那が仕事してるからだよね？

[985. 匿名]

>>977
何の自信？
無敵なら刑務所にも入らないと思うけどそんなわけないよねー
何も事情も知らないのに無敵無敵って言ってるの、見てるこっちが恥ずかしい。

[986. 匿名]

>>963
マイナス多いけど、個人的には貴方に共感します

[987. 匿名]

子育てがしんどいのはよくわかる
ホルモンバランスやストレスで、正直自分がきえたいなって思うことはあるけど
子供を痛めつけるっていう考えはまったくないなぁ

[988. 匿名]

さすが子供嫌い、女尊男卑のガルちゃん

[989. 匿名]

>>974
うちも双子なんだけど、え？私書き込みしたっけ？と思ってしまったw同じく年も近いけど全力で見てきたら自分がやられるから適当にやって来てて全然良い母親の自覚ないよ。音が無く子供の声だけだとキツいから常にラジオ付けてる。去年の夏休みはストレスで生理止まったよ。早く夏休み終わってほしい

[990. 匿名]

>>977
何も役に立たない無意味な自信を持って嬉しいですか？

[991. 匿名]

>>974
双子だと最高の遊び相手がいていいなと思ってたけど違うんだね
側から見てるだけだとわからない大変さが子育てにはあるよね

[992. 匿名]

>>985
見返したらあなたの方が言ってるよwww
私3回も書いてないww

[993. 匿名]

男性が子供の養育に対する罰則がないのがそもそもおかしい
養育費払わないとか外国なら牢屋だよ
この物価高子供２人をシングルマザーひとりなんてむりだよ

[994. 匿名]

知り合いで二世帯、子供2人下は2歳パート有り今度旦那の親戚が家に泊まりに来るから家に居たくないって理由でシフト鬼連してる人が居る…気持ち分かるけど自分ならパンクする

[995. 匿名]

>>993
男の責任は増やすのは同感だけど、補助とかはだいぶ助かってると思う。住んでる地域が都会なわけじゃないし。

[996. 匿名]

>>933
本当にそれ。登録はしたけど予約も来月のを今月の1日に取る感じで電話も繋がらないし全く予約もとれず1度も使わなかった。

今歯が痛くなっても歯医者すら行けない。苦労して予約が取れたとしても例えば0歳児預けるのも怖かったり、そんなに小さいのに預けるの？と批判されたり。

とにかく頼り先がないんだよね。辛いなら子供手放せばと言っても、どこが子供預かってくれるの？っていう。児相に電話して今すぐ子供を迎えに来てくれるのか？無理ですよねって話。

そうやって1人悩んでいるお母さんはたくさんいると思う。弱音はけば自分が産んだんだろと責められるだろうし。

[997. 匿名]

妄想がすごいんじゃ

[998. 匿名]

>>893
わかります。
私も子どもが一歳のときに「あっこれはマズイ」と思って、気づいたら保健センターに電話していました。
日程を組んでもらってすぐ相談に行きました。
問題が解決したわけではなかったけど、話を聞いてもらってすごく救われました！

私は、ほんとにダメダメな状態の自分はママ友にも見せたくないタイプなので、他人？に相談するのはすごくアリだなと思いました。

[999. 匿名]

コロナで学校もリモートだった時もシングル家庭で子供2人殺してしまった事件あったな、、やっぱり煮詰まるんだと思う。絶対ダメな事だけど追い詰められてしまった気持ちは分かる

[1000. 匿名]

>>993
そこは母親がほぼ親権取る制度から見直さないと話進まないと思う
正直、経済力あって愛情もあるなら父親が引き取った方が幸せな子供も沢山いるだろうし