一番の友達に選ばれない

[1. 匿名]

一応昔から友達はいっぱいいます。
職場の人でも、ママ友でも、すぐ仲良くなります。
ぼっちにはならないです。

でも、一番の友達に選ばれたことがありません。
私の中では一番仲良い！と思ってた人がいても、実は私以外の共通の友達同士で旅行にいってたり。
この人こそ！とまた思っても、実は毎日ラインしてるような親友がいたのを知ったり。
いつも一方通行です。
友達がいないわけではないですが、ふとさみしくなります。

同じような方いますか？

[2. 匿名]

一番って何だよw

そうやって人を順位付けする発想だから一番にされないんだよ

[3. 匿名]

だからそういうところなんだよ

[4. 匿名]

選んでんのかよキモッ

[5. 匿名]

大丈夫、私は友達いないし、いらないし。一番とかきめなくてもいいじゃん

[6. 匿名]

そんなもんさ

[7. 匿名]

友達ならそれでいいじゃない
何番めとか考えたらキリがないよ

[8. 匿名]

「2位じゃダメなんでしょうか？」

[9. 匿名]

[10. 匿名]

重いしめんどくさいよ、主。
そういうのって表情とか態度に出るから気をつけなよ。

[11. 匿名]

グッパイ！きーみーのー

[12. 匿名]

一番にこだわるから一番になれない説
余裕なくすと人が去りがち

[13. 匿名]

子供の頃からそういう感じだったけど、私自身も友人以上に家族が大事だから親友とか気にしなくなった

[14. 匿名]

>>1

順番決めとか小学生みたいな悩みだね

友達多いならそれで十分じゃん。

[15. 匿名]

大人になってから知り合った相手とそういう関係になるのって難しい。結局は学生時代からの友人とか、付き合いの長い人が一番心許せる相手になっちゃう。

[16. 匿名]

私も大親友いるけど毎日LINEはしないわw

主はちょっと異常なまでに「友達」に執着しすぎじゃない？

[17. 匿名]

友達に順位つけるのって一般的かな？
何で順位つけるの？

[18. 匿名]

なんか中学生みたい。恋人じゃないんだし友達が別の友人と出掛けてても何にも思わないよ。

[19. 匿名]

乃木坂の歌で「どんな多くの人にそれなりに愛されるよりも、たった一人の大事な人に愛されたかった」って歌詞があるよね

[20. 匿名]

それぞれのライフステージで合う合わないが出てくるし別にその時楽しめる友達が居たらいいな。

[21. 匿名]

どうでもいい

[22. 匿名]

重いな。
友達でそれは重い。

[23. 匿名]

>>1
思ってるだけでしょ？

私の一番の友達はあなただよ
あなたにとってそうかは知らんが

で付き合ってたらいつか1番になるかもしれないだろ
何人からも選ばれてどうするつもりだ

[24. 匿名]

結婚式には
呼ばれた事ないです
同じ人いる？

[25. 匿名]

>>1
浅く広い付き合いが好きな人は友達多いよね

それが不満なの？

[26. 匿名]

>>1
自分の話ばかりしてる友達が私たち親友だよねって言ってきたけど、私はその子に大事な話は出来ないなぁ…って思ってた友達だったからすれ違ってた。私の話をしてもすぐ自分の話に切り替える友達なんだよね。

それとは逆に私は以外仲良いと思ってた子が実はそうでもないって思われてた。その子は自分の意見をハッキリ言う人が信頼出来るって思ってるタイプだった。

友達同士も相性なのかなって思う。

[27. 匿名]

その考えがもうむり

[28. 匿名]

蓮舫があれだけ言ってたじゃん

[29. 匿名]

わかります
わざわざ私のために時間を割いてくれるような存在ではないんだなぁと感じます…
自分のコミュ力の低さに呆れています…

[30. 匿名]

知らず知らずのうちに相手の中に入り込みすぎてないかな？

[31. 匿名]

私も若い頃は主と同じような事で悩んでいたけど、不特定多数のうちの1人でも大切に思ってくれてるなら順位にこだわらなくなった

[32. 匿名]

ママ友…。学生の悩みかと思ったら、子供いるんだ…。

[33. 匿名]

1番じゃなくて、すごく仲がいい友達が数人いてもいいんじゃない？その中の1人じゃ満足しない？

1番にこだわるから引っかかるのかも

[34. 匿名]

友達トピ多いな。皆寂しいんだね。

[35. 匿名]

浅く広くにしておいた方がいいよ
深く付き合うとお互いの嫌なところが見えて
喧嘩になったり気まずくなるよ
仲良さそうに見えて実はそうでもない事も多いし

[36. 匿名]

>>1
一番とかに二番とか、そう言う感覚って学生時代だけのものかと思ってた。
何にしろこの手の質問は友達がいないガル民に聞くのは無謀かと・・

[37. 匿名]

>>1
子供がいる年齢なのにそこにこだわるの怖い

[38. 匿名]

キミにきめた!とはいかないよポケモンじゃないし

[39. 匿名]

口が軽いとか、聞き上手じゃないとか、何か決定的な部分があるのでは。

[40. 匿名]

友達に順列とかつけるところが選ばれないんじゃないの？

[41. 匿名]

私も仲良し3人組になると大抵2対1の1になってます。。私抜きの2人で遊び行ってる頻度が増えてきて察してフェードアウトします泣

[42. 匿名]

主が数いる友達をランク付けしてるだけじゃないの？
友達にだってそれぞれ友達がいる訳で。

[43. 匿名]

誰が1番って言うのはないけど、相談したらなるほどね！って返事してくれる子はいるから、相談だけは1番にその子にする。

[44. 匿名]

>>1
1番なんて誰にもわからんよ。目の前にいる友達をただ大切にするだけ。

[45. 匿名]

えぇ、、、？
何歳の相談よ。。。

[46. 匿名]

自分以外に仲良しな友達がいないって友達がいない。
みんな方々に友達がいると思う。順位はよく分かんないけど

[47. 匿名]

学生の時はそれが寂しかったな
今は1番じゃない方が気が楽かも
学生の頃と違って色々忙しいから密な関係はしんどい

[48. 匿名]

なんか精神幼稚ですね。小学生かな。

[49. 匿名]

必死なの伝わると途端に重たく感じるよ
どの場所でも1人の人のことをこの人に決めた！みたいな感じで好きになれるなんて、あなた自身のが変わってると思う

[50. 匿名]

>>8
この台詞が初めてしっくりきた

[51. 匿名]

むしろその年齢なら浅くしか関わりたくない
基本家族がいいし楽

[52. 匿名]

ﾋｬｯﾊｰ袋叩きだｧ!!👧

[53. 匿名]

>>1
一番は旦那と子供と犬
二番は親
ママ友は後回しするし向こうもそうだよ
空いた日に会うだけよ

[54. 匿名]

言わんとすることはなんとなく分かる！
あ、この人好きだなぁ～向こうも私のこと一番仲良しと思ってほしいなぁって思うことだよね？
でもあんまりそう思いすぎると重荷になってしまうところが自然と出ちゃうかもだよ

[55. 匿名]

友達いっばいいるなら
広く浅いお付き合いなのでしょう
自分で友達多いと言う人はそんな感じ

[56. 匿名]

うーん。
なんだろ。
私、ママ友とか職場の同僚とかよりも
5年ぶりに会ったのにものすごく話がはずむ、とか
年に1回しか会えないけど年1で約束して会う、とか
そういう友人のほうが大切な人多いな。

ママ友とか同僚は、けっこうその場限りというか。

[57. 匿名]

おばちゃんになったら気にならなくなるよ！って書こうと思ったらもうママの年齢なのか

[58. 匿名]

私グループじゃなく1人の事べったりな付き合いを小学校からずっとやってるんだけど、みんながる子の中で私が1番の親友でしょ？って感じで思われてる。

が、私の中で1番も何も無いと思ってるし、その子たちが私を1番だと思ってないと思う。

[59. 匿名]

小学生かよ…。
「私以外の人とお人形遊びしないで」みたいな。

[60. 匿名]

幼稚な親を持つと子供が苦労するんだよね。ソースは私。何度トラブルに巻き込まれたことか。

[61. 匿名]

「一応」友達はいっぱいいるって、広く浅くお付き合いしてるんじゃない？

[62. 匿名]

>>
一番の友達に選んでもらいたいってなにそれ　
主は自己中心的自分大好きさん？

[63. 匿名]

>>1
子どもの頃はよく、◯◯は親友で…他の友人とは違って特別仲良いんだって思ったりしてたけど、
大人になるとそれぞれの事情もあるし、毎日会うわけでもないからその時々で頻回に会う友達と疎遠気味の友達ができるよね。

だから、気にしなくていいんじゃない？もう大人だし。

[64. 匿名]

>>1
主さんはまだ20代前半のお若い人かな？
毎日ラインしてお互いを知り尽くす様な事を
するといずれ破局する確率が高くなるよ
1番の友達とか考えずに程よい距離感で
人と付き合う方が絶対良いと思う

[65. 匿名]

>>1
同じじゃないけど似たようなことになる。ほかに親友がいるんだよね。二番じゃなくて二番手というか。若い頃は寂しくもあったけど、よくよく考えてみると、自分自身が人付き合いにおいて一定の距離をおくタイプだからならべくしてでないものねだりなのかもと思うようになった

[66. 匿名]

一番とかどうでもいい
明日仕事行きたくない

[67. 匿名]

友達多い人にいくからじゃん？
一番になりたいなら友達いない人にいけば簡単。
みんなでワイワイしてる人は誰が一番とか意識してないっしょ。

[68. 匿名]

>>1
あなたに友達が多いからみんなも同じ風に思ってるんじゃない？
どうせ私は一番じゃないんだろうって
友達少ない同士の方がお互い安心する

[69. 匿名]

なにをもって一番かは分からないけど、
私は、ランチならこの人となら楽しいなぁとか夜お酒を飲みに行くならこの人かなぁとか子連れで遊ぶならこの人かなぁとか、それぞれの場面で一番楽しいと思える人と行くし、もちろんそんな選りすぐってるわけではないけど、それなりに年も取れば学生時代の友達や社会人なってからの友達、いまの職場の友達、ママ友…いろいろあるから、人生においての一番とかはなかなか決めれないかな

[70. 匿名]

重いわねあなた

[71. 匿名]

大人になってもベッタリな友情求められるのシンドイからやめてー。依存心や支配欲が強すぎて付き合いきれないわ

[72. 匿名]

あの日見た世界に一つだけの花の名前は僕が見たかった青空

[73. 匿名]

アタシたち！1番の親友同士ね！


って言われて他の友達と会ってたら落ち込むの？

いい大人がちょっと引くわ。

[74. 匿名]

主は友達にランク付けしてるの？
友達に順位なんてないよ

[75. 匿名]

一番になったら負担大きいよ。気楽に付き合える今がいいってプラスに考えたらいいと思う

[76. 匿名]

幼なじみでわたしたち親友だねってずっと言ってた子の結婚式で友人代表スピーチが別の子だった。
悲しくて泣いた。周りは感動して泣いてると思ってたと思う。
今でも仲良いけど、あのとき感じたことは言えない。

[77. 匿名]

考え方が重いし幼稚だし、本当に子持ちの母親なのかな。

[78. 匿名]

>>53
今年一番の同意

[79. 匿名]

友情なんてティッシペーパーより薄いよ

[80. 匿名]

ぶっちゃけて言うと

精神年齢がかなり低いよ。

[81. 匿名]

>>1
１番？
友達って１番とかないと思う。

[82. 匿名]

>>29
気持ちはわかるけど
相手の貴重な時間を奪うと思うとね
逆にほぼ毎日3時間近く愚痴の電話をしてきた人が過去にいたけど
夜中でもずーっと喋ってきて
こっちはスマホ片手に寝落ちしかけたことが何回もあり
そのストレスで自分の
体調悪くして最後はキレたことがある
本人はなぜ私がキレたかを全く理解していなかった

コミュ力は他人の時間を割いてでも
話を聞いてもらったり
付き合ってもらうんじゃなく
いかに相手に不快にさせないかも重要だと思う

[83. 匿名]

そういうのは高校生位のときに卒業したわ
毎日LINEとか連絡取るのめちゃくちゃめんどくさい

[84. 匿名]

私もだよ。
でも、高校時代の知り合いに再会したけどどうやら一番の友達になったかも？
彼女は当時の親友ともラインやりとりしてるみたいだけど、長期休みには必ず連絡とってくれて会う。当時の親友とは会ってないらしい。
と言っても私も年に2回会うだけだけど。
もうそんなことどうでもよくなるよ。

[85. 匿名]

>>1
主が依存する側って事かな？

[86. 匿名]

綺麗事ばかり言う人、当たり障りのない話しかしない人はと知り合い以上にはなれない。いい大人なら毒のある話もできる人じゃないとつまらないな。
子供もいる年齢でちょっと幼稚すぎる。

[87. 匿名]

>>5
本日のガルらしさNo.1コメント
友達いないし、できないし

ほんと友達できない人って空気読めなくてがっついてトンチンカンなコメントしに来るよね。

[88. 匿名]

友達を選ぶ選ばれるってそんな深く考えてない。その時気が合う人と適当につるんでるだけだよ

[89. 匿名]

>>60
同じく
過干渉毒母に悩まされています

[90. 匿名]

友達も少ない上に、おそらく誰の一番でもないと感じてる…自分がそういう付き合いしかしてこなかったからしょうがない

[91. 匿名]

結婚式の友人代表に選ばれたことない

[92. 匿名]

>>2
嫌われ者のおまえが何言ってやがる

[93. 匿名]

自分の子供がちょっとでも仲間外れにされた時はもう怒り狂いまくるのかな…

もう少し距離感持ったほうがいいよ。

[94. 匿名]

>>53
旦那と子供と犬に順番付けるとどうなるんですか？全く同じってことないよね

[95. 匿名]

>>1
そもそも職場の友達ってなに？ママ友もだけど、友達？？では無いよね。そりゃ仕事仲間ならちゃんと友達いるわな

[96. 匿名]

私も同じだな〜

友達すぐできるし、みんなの人気者の人と仲良くなる事多い。でもその人の一番目の友人ではない。

[97. 匿名]

>>15
みんなそう言うけど、
私はママ友から友達になった人も、昔からの友人と同じかそれ以上になれたよ。
子供が同い年で親が気が合ったら話が尽きない。

[98. 匿名]

主です。
仲良し４人組だと思っていた→私以外の３人で旅行にいっていた(私は誘われない)
ということが学生時代からとても多くて。
先日も、子供同士も親同士も仲がよくてよく遊んでるグループがいたのですが、私以外のメンバーがそれぞれの家族あわせてみんなでキャンプいってました。
仲良しメンバーで行ったんだーと報告され、あれ？いつも私たち親子も一緒に遊んでたのにな？仲良しの中に私たちは含まれてなかったんだなと寂しくなりました。

よくよく考えると私から誘うと来てくれるけど、向こうからは誘われないなということに気づきました。
私を誘おうと思ってくれる人がいないんだなとこの歳になりやっと気付き、同じような人いるかなとトピを立ててみました。
気分を害したならすみません。

[99. 匿名]

私は依存したくないしされたくもないなぁ
人当たりは悪くないのでたまに依存体質の人からタゲられそうになるけどそっと身をひいてる

[100. 匿名]

本当の親友はたとえ10年ぶりに会ったとしても話が弾むもんだよ。

[101. 匿名]

>>1
一番とかないから
それぞれみんな大事な友達だわ

[102. 匿名]

友達いっぱいいる人だから
周りの人も主さんの1番は私ではない
と思っているでしょうね

[103. 匿名]

小学生かよ

[104. 匿名]

>>76
親友が一人とは限らないんじゃ？

[105. 匿名]

そういう思想だよね…値踏みされてるって感じるから離れてく

[106. 匿名]

ダルい

私の知り合いにもそんな人がいる。いっつも誘うばっかで誰も誘ってくれない！！って拗ねてた

[107. 匿名]

>>86
相手も知り合い以上になりたくないから当たり障りのない会話しかしないんだと思う

[108. 匿名]

浅く広く仲よくて親友はいないってことか
いっそ開き直って質より量って考えにしたら？

[109. 匿名]

>>1
えー、めんどくさーい笑
友達に一番も二番もなくない？

[110. 匿名]

>>64
横だけど40過ぎのママさんにストーカまがいのことされて、病んで引っ越した被害ママさん知ってるから、年齢は関係ないと思う。家族より子供より親よりもとにかく自分を優先しろ、学校で自分以外の誰とも喋るなって粘着してたみたいだよ

[111. 匿名]

>>2
おっしゃる通りです。

[112. 匿名]

職場で友達作りにきている
私より年上の人とか時々出くわすけど
あれ、本当勘弁してほしい

職場でかなり気を使っているのに
仕事終わってからも
友情求めんなよって思う
私よりかなり年上の人（70歳近い）とかから
帰りに粘着されたりして
本当きつかった
そういう人に限って仕事できないんだよね

友達、友達言う人に限ってろくな人いない

[113. 匿名]

>>1
親友はいるが親友にもわたし以外の付き合いがある
わたしもそうだから

[114. 匿名]

>>100
そんなこと言うと連絡しないまま音信不通でもいっか、ってなるからあんまり書かないほうが。、

[115. 匿名]

>>94
一番は家族
二番は親
ってことにします

[116. 匿名]

>>107
はいはい

[117. 匿名]

真面目に回答すると、
主はたくさん友達がいる(ように見える)から、一番に選ばれないんじゃない？
私は比較的どこに行っても群れずにボッチのことが多いけど、数少ない友達には心許してるから、お互い大事にし合えてるとおもう

[118. 匿名]

>>79
そういう事じゃないんだよな。

友情は大切だよ。
でも「一番に選ばれない」っていう表現に違和感があるってのをみんな指摘してるんじゃない？

[119. 匿名]

>>1
主は何歳なんだろう？学生の子ならそういう考えになることも分かるけど大人だったらちょっと幼いよね。

[120. 匿名]

>>2
え？何かあった時や遊びたい時、真っ先に浮かぶ人が一番ってことなんじゃないの？
2番とか3番とかは考えたことないけど。

[121. 匿名]

>>2
この感覚、小中で無意識に身に着けないとヤバい大人になるよね

[122. 匿名]

>>98
…それで友達がたくさんいると思えるのがすごいわ

[123. 匿名]

>>106
それはそう思うよ。
誘ってもらって楽しんてるならたまには誘い返すのが礼儀だと思う。
乗っかっておきながら、なんでもめんどくさいで片付けるんじゃなくてさ。

[124. 匿名]

>>113
それ。

こんなことをわざわざ言わないとわからないものなのかね。

[125. 匿名]

>>98
誘ったら来てくれるんでしょ？
ならいいやん友達やん
ダメなの？

[126. 匿名]

小学生の時「私の方が◯◯ちゃんと仲いいんだからね！」と言われたことを思い出した

[127. 匿名]

>>18
ガルちゃんてたまに子どもみたいな悩みのトピたつよね

[128. 匿名]

>>98
学生時代に彼氏優先で女友達は
二の次みたいになってなかった？
又は自慢話を無意識にしているとか

[129. 匿名]

逆に、誰からも好かれて1番に思われる人もいるんだろうなー


だから仕方ないよね
1番にばかりなる人がいるんだから
1番には絶対なれない人間もいるよね、そりゃ

[130. 匿名]

>>119
そうか？
そういう寂しさは何歳になっても大なり小なりあると思うよ。追記見てもさ。

[131. 匿名]

わかるよ、誰かの一番の友達になりたいって思ってたよ。
でもそれは中学生のときの話...
大人でそれはきついよ。

[132. 匿名]

>>1
主さんには私達ガル民がいるよ

[133. 匿名]

2人1組になれなくて、いつもあぶれてた
今も友だちいない
つまらない人間だし、ブスだから仕方ない

[134. 匿名]

>>98
たぶんだけど、ちょっと面倒くさい感じが出ちゃってるんじゃない？

そのお友達は主のこと最低限の浅くお付き合いしてるように見えるんだけど。

[135. 匿名]

学生時代いたなー
自分と仲の良い人が違う人と仲良くしてたら相手に嫌がらせのようなことしてた

[136. 匿名]

>>116
この「心をえぐってやったぜ！ドヤ」みたいな中学生コメントガルの中で一番寒いよね

[137. 匿名]

>>132
そうだよー
ウチらズッ友じゃん☆

[138. 匿名]

>>122
そうですね。
誘ったらみんな来てくれてたので友達だと思ってましたが、最初から友達じゃなかったのかもと思いました。
勝手に私が友達だ、親友だと思ってただけですね。失礼しました。

[139. 匿名]

>>15
逆に私は学生時代の友達とは疎遠になってしまったよ
境遇が変わって話が合わなくなってしまった
皆そんなに学生時代の友達と変わらず付き合ってるのか
私がおかしいんだろうな
今は育児中でママ友が一番話が合うかも。
でもそのママ友もたまに学生時代の友達の話ししてるわ。

[140. 匿名]

>>2
一番に選ばれてる人って主の気持ちは分からないんだろうな。

[141. 匿名]

>>125
それでいいと思わなきゃですね。
たまには誘われたいと思ってしまってました…

[142. 匿名]

遠くに引っ越してから帰省した時しか会わないし、電話も月１回くらいだけど
1番の友達だと思ってる友人はいるよ〜
相手はどう思ってるかわからないけど、私はその子の事大好きだからそれで良いと思ってる。
その子が他の人と旅行行こうが毎日電話してようが別にヤキモチは妬かないなぁ…
楽しい事あったら電話で聞かせて〜くらいな感じ！

[143. 匿名]

>>120
その何かの種類によって真っ先に浮かぶ人も違ったりするな
推しが一緒の人、同じスポーツしてる人とか、映画の趣味が合う人とか

[144. 匿名]

中学生の頃主みたいな重い友達いたわ。他の子と仲良くしてると、あの子は〜って悪い噂流してきて自分が1番じゃないと嫉妬するの。マジでめんどくさかった。

[145. 匿名]

結婚式の中座のエスコート役や、婚姻届の証人を依頼されたことなら数回あります。

でもこのトピを見るまで、誰かの1番の友達かどうかなんて考えたことがなかったです。

ほとんどの人が職場や趣味の場など複数の環境で生活をしているのだから、誰かの1番になるのは厳しいと思います。
環境も年々変わりますし。

目の前の相手と過ごす時間を大切にしているなら、それで良いのではないでしょうか。

[146. 匿名]

>>98
そんなこと普通によくあるけど
気にしたことないよ
私は外で人に気を使うタイプだから
何人もの人と一緒に泊まりがけの旅行先まで
気を使うなんて鬱になりそう（笑）

誘ったら会ってくれるならそれで良いと思うのに
友達に何を求めるのか？

[147. 匿名]

>>132
そうそうガル民はいつも誰かしらいるよ
おもろい人もそうでもない人もいろいろいるよ
暇つぶしにもってこいだよ

[148. 匿名]

小学生の娘と同じような事言ってる。

[149. 匿名]

>>32
リアルの保護者同士の付き合いでも割と距離感バグっていたり、言い方は違うけど要約すると◯◯ちゃんと遊ぶならもう遊ばないから！みたいな子供っぽい人いる…

[150. 匿名]

>>98
誘って乗っかってくれる相手はちゃんと友達だろうさ。嫌ってたら適当に当たり障りない理由つけて断るからな
誘われるような存在になりたいとかいちいち考えなくていいと思う

[151. 匿名]

>>1

多分、そういうのって雰囲気に
出ちゃってるんじゃないかな。
私を一番にしてちょうだい～、みたいな、
物欲しそうな雰囲気。
それ、避けられると思う。
自分では誰とでも仲良くなれて、
友達いっぱいいる、って思ってるけど、
広く浅くなんだよね、きっと。
他人から選ばれない！て不満に思うより、
自分が一番と思う相手を大切にしたほうが
いいように思う。

[152. 匿名]

>>138
待て待て！！
>>122が意地悪なだけで、主は自分のことあまり否定するんじゃない！
長い人生色々あるんだし、あまり物事を悪く捉えないほうが良いよ！
私も主みたいな経験あるし。人は無限に居るんだから、1つ2つのコミュニティに依存しないで、新しいコミュニティがあれば良いなーくらいに構えていなされ。
私も同期女3人だったのに、２人で休み合わせてフランス旅行行かれたことあるで！（笑）

[153. 匿名]

>>89
子供の頃の友達関係はみんな壊されたわwww実家を出るために猛勉強して他県に就職した。アホのままだったら地元に就職して人生詰んでたはず

[154. 匿名]

私にとってすごく仲良いと思ってる友達何人かは（それぞれ別の所での出会い）、相手も仲良い大事な友達くらいには思っててくれてると思うから別にいいかな
皆人当たりが良いから私以外にも他に仲良い友達もいると思うけど

[155. 匿名]

[156. 匿名]

>>1
みんなそんなもんだから気にしてたら病むよ
自分が遊ぶ時だって映画ならこの子、ディズニーならこの子、ライブならこの子、ご飯ならこの子、スイーツならこの子って感じで思い浮かぶ人違わない？
友達の人数が多いならなおさら

[157. 匿名]

一番の友達とか言ってる人は重くて無理
一人っ子に多いよね

[158. 匿名]

>>1
わたしは間違いなくお互い1番の親友がいるけど、
友達自体は少ないから　たくさんいる人羨ましいな〜てたまに思うよ！思っても仕方ないからたまにしか思わないようにしてるけどね〜

[159. 匿名]

>>98
主さん以外のメンバーで遊びに行って、わざわざそのことを報告するなんて意地悪だね
本当に仲良しなの？

[160. 匿名]

まぁわかる
今度遊びに行こうよ！って連絡来ていいよー！ってなる人と二人きりだとちょっと気まずいかなぁって他の人も呼ぼうかなってなる人といるよね友達でも
優先順位が低いというか 私はきっと後者のタイプだろうからその寂しさ味わうのが怖くてぼっちで居るとこある

[161. 匿名]

>>1
連絡を頻繁に取るから1番って訳でもないと思うんだ

[162. 匿名]

>>29
分かる。一緒にいても楽しくないのかなと思うよね。
元友達は私には連絡無精と言いながら、他の友達とはUSJ行ったりよく連絡してると自白。よくいじめのトラウマが忘れられずつらいと言ってたけどUSJの子には暗い話題振らず大事にしてたんだと思うと怒りよりも悲しみが勝った。

[163. 匿名]

>>141
そんなの思うの普通じゃ普通！
ガルの意地悪に負けるな！

[164. 匿名]

>>1
子供産んでから家族が1番になったな。。。
私も友達は、少なくないけど、広く浅くだよ。
たまたま興味ある事が同じなら、共通の部分だけ仲良くする感じ。
深いところまで、仲良くならないなー。
その関係性が心地よいよ。

[165. 匿名]

主さんを責めるコメント多いけど、主さんの気持ちは分からなくはない。友情に使う言葉では無いかもしれないけど相思相愛になりたいんだよね。
でもやっぱり人間、相性とかあるし年取るにつれて顔も使い分けるから1番にこだわらずに楽しく付き合えるだけで良くない？それにたくさんいる友達の中で、あなたが一番と思ってないお友達が逆にあなたの事を一番に考えてる可能性もあるよ。
友達たくさんいると言える主さんは十分恵まれてるよ

[166. 匿名]

１番とか２番とかの考え方は変だけどさ。
あえて言うなら、１番の友達って学生時代からの友達だったりしない？
私はママ友はたくさんいるし遊ぶし愚痴るし相談するけど、本当に辛かったり誰にも言えないような相談とか、本当の自分のダメなとこを全て出せるのは、他県に住んでる学生時代の友達だなぁ。

[167. 匿名]

>>98
本当にトピ主？
そのエピソードだとトピタイとかけ離れすぎてない？だったら最初からそれをかかないと、集団で浮くのと、誰かの一番に選ばれないのとは話が違うよね？

[168. 匿名]

>>164
主もみんなも家族が1番は大前提でしょ。
その上で仲良しと思ってたグループにキャンプだとか遊んだとか言われたらキツイって。

[169. 匿名]

友達って、居たらたまに楽しい(かも)、退屈紛らわせる(かも)、なんかおこぼれもらえる(かも)みたいな感覚で友達になろうよー
って近寄ってくるような人ばかりだし、特に異性なら寝たいだの、付き合いたいだの、そんなやましい気持ちばかりで来ているから相手にしないで避ける方が平和に過ごせるし、自分自身を守れるよ。
だから自分軸で生きた方がいい。
変な人に流される事勿れ。

[170. 匿名]

>>1
私も主と同じように思われるけどこういう悲しみって悪い奴から目をつけられ易いから気を付けてね。
実際宗教やその他色んな勧誘に遭った。ケチだから全て断ったけどどれも仲良くなった後から勧誘だった。

2010年代なかばはまだ政治経済は安定してたけど今は特に治安悪いから自分一人でも笑顔になれるような趣味や特技がないと悪い奴はそこにつけこんで利用する。

[171. 匿名]

>>166
本当に辛かったり誰にも言えないような相談とか、本当の自分のダメなとこを全て出せるのは、他県に住んでる学生時代の友達

この意見多いけど、同じ数だけ「昔の友達と話が合わなくなった」ってのも多いよ。結婚出産仕事の有無で気を遣うようになるもん。
そもそも、アラフォーぐらいになってから、友達にすべてをさらけ出そう、と思う事無くない？

[172. 匿名]

>>53
いやほんとそれ！
自分の子供旦那、自分の家族や親類、友達、その他って感じだわ
失礼ながらそんなに他人に依存する人って暇なんだろなって思う

[173. 匿名]

>>1
自分大好きかまってちゃんなのかなぁ。
個人的な意見だけど私はそんなに沢山友達作れないタイプで。その理由は自分の器がそんなにないのをわかってるから。
例えば100Lの水があったとして、私は器が10個しかなく、10人に10Lずつ配れば均等だけど、その中でも大事にしたい、してくれる人に20L配りたい、その分他は減るけど仕方ないと調整するんだけど10Lでも嫌がられないというか。
主は器を既に100個用意しててまんべんなく1Lずつ注いで、これだけ人にとりあえず配ってるんだから誰かしらは10.20L返してくれよという無茶ぶりを強いてるというか。
親友欲しいなら器自体減らしたほういいと思う。逆に人数分やってやるくらい1000Lでも生産出来る自信があるなら別だけどそうでもなさそうだし。

[174. 匿名]

>>166
うん。ママ友が１番はないよな。
ママになる前に、もう大事な友達できてるわ。

[175. 匿名]

>>151
それだ
私の昔の友人にもそんな人いた
独占欲がかなり強くてね

他の人たちが仲良くして
その人抜きで
何かの話て盛り上がっていると
途端に不機嫌になるという
そしてその人たちのこと悪く言う人がいた

自分もその話題に入りたいのに
入れない
入れさせてもらえないって事なんだと思う

主さんはあからさまに態度に出したり
していないと思うけど
私の昔の友人はあからさまだったから
こっちも面倒になって付き合いやめた

なんでもかんでも自分もその話題とかに
入る必要ないと思う
暇な人がやる事だよ、そんな面倒な事

[176. 匿名]

>>1
私は親友が何人かいるよ。
その親友にも、わたし以外にも親友はいるし。
一人に絞る必要ある？

[177. 匿名]

一緒に旅行に行くから1番なの？
毎日連絡取るから1番なの？
主さんは独占欲が強過ぎるんじゃない？

[178. 匿名]

マイナス多いけど主さんの気持ちちょっとわかる。
違うのは私は友達少ないってとこw
中高生の時は悩んだりしたけど、大学生であんまり気にならなくなって結婚したらどうでもよくなったけどね。

[179. 匿名]

>>2
無意識に人をランク付けして見下してそうww

[180. 匿名]

自分が友達に順位付けないからそんな悩みを抱いたこと無かった。主さんは順位付けるから気になるんだろうね。

[181. 匿名]

>>8
親しくいたいってなら、せめて二位までいかなくても同率一位でもよくない？って思うわ。なんで1位は一人限定なんだろうね

[182. 匿名]

今夜のトレンドワードは友達なの？
私があなたの一番の友達だよね！？とかもし訊かれたらウワ～…て引くだろうな。
私の友達にはそんな面倒くさい人はいない。お互いに会いたい波長がぴったり合った時に会うし、コンタクトをとればちょっと喋ってまた自分の生活に戻る。私以外に友達がいて当たり前だし、その友達と何してるのかも知らない。
友達の人数が多い上に自分が各々の一番の友達でないと悲しいってすごく欲張りだね。

[183. 匿名]

そう感じる時ある！
「あ、それって私ではなくそっちと？」とかね。
ドカーンと落ち込むけど、結局は自分から遠ざかるかな

[184. 匿名]

>>160
2人きりだと気まずい人ってあるけど
2人きりで話すとおおーそうかそうかと普段聞けない話も
聞けたりするからおもろいって思うな
まあ、そこにいる人と楽しく笑えたらそれでいいし
自分の優先順位なんてどうでもいいよ
笑えたらそれでOKじゃん

[185. 匿名]

>>98のエピソードを見て普通と返してる人こそ意地悪だわ。優しい毒で主を孤立させようとしてるみたい。
意地悪でぼっち度高い私ですら、グループでハブられて遊びや旅行に行かれたことなんてない。そんな経験を何度もしてるなら、主の態度に改めた方がいい部分があると思うよ。

[186. 匿名]

>>26
良い年して親友が〜とか言う人ってちょっと重いと思ってしまうし、幼稚だなと感じちゃう…

アラサーなんだけど、何人かで集まる飲み会でひとりの子にかなりべったりしてる子がいて親友アピールを何故かしてくるんだよね…
2人でおそろのバッグを持って来た時は、中学生かよ…って思ってしまった…

[187. 匿名]

>>98
私だけ誘われないって言うのは、他の人も思ってるかもしれないよね。
誘ったら来てくれるなら、友達なんじゃない？私も誘われるより誘うほうだよ。
まあ、私はアラフォーだし相手にも生活あるから、あまり誘うことも最近はないけど。

[188. 匿名]

>>98
それは１番とか２番３番でもなくて、むしろちょっと嫌われてるんじゃないの？
いつも遊んでるのに、わざわざ「仲良しメンバーでキャンプ行った」って言うのは意地悪じゃん。
そんなの友達じゃないからフェードアウトしたら？そこまでされたら、もう無理でしょ。

[189. 匿名]

>>53
だよねぇ
後回しにされてるのめちゃくちゃ感じてたわ
私だけが友達って思ってたんだと気づいたよ

[190. 匿名]

いい歳した人でも親友とか友達、っていちいち書き換えてる人見るとイラッとする。それは自分の心が分かってたらいいんじゃないの？なんでわざわざ他者に向かって強調すんのかね。

[191. 匿名]

私も高校からの4人グループがあるけど、4人中の2人だけでランチしたり家族ぐるみで遊ぶことあるよ。

だからと言ってその他の2人も大切な友達には変わりない。

誘われたら嬉しいし、誘ったらOKしてくれるのも嬉しい。

[192. 匿名]

いやわかるよ
お互いが一番の親友だよなあ
って思える間柄が欲しいんだよね
毎日連絡したいとかそういうことじゃなくて
グループで会う友達とかはたくさんいても
親友がいない人ってのは案外いると思う

[193. 匿名]

>>1
忙しそうに見えるんじゃないかな。好きとか嫌いとかじゃなくて。

[194. 匿名]

>>98
皆で遊ぶ分には楽しいけど２人とか少人数だと間が持たないタイプなのかな？悪い意味じゃなくて、主さんは大人数の時に居てくれると場が安定する雰囲気なんだろうね。周りだと凄く良い子で協調性もあるけど、失礼だけど面白みがないタイプとかそんな感じかな？

[195. 匿名]

「ぼっちにはならないです」
この一言に主の性格がでてる

[196. 匿名]

>>98
ママスタセレクトの漫画でそんな感じの見たな〜
主さん赤ちゃんいたりワンオペだったりする？
キャンプとかだと環境によっては気を遣って呼ばないとかはありそう
仲良しメンバーで〜の発言はちょっとアレだけど

[197. 匿名]

>>1
お互いが1番だと思ってる人ってそんなに多くないと思うよ。
私も主さんと同じで仲良しだと思ってた子にはもっと仲のいい友達がいましたってことばかり。
学生時代もずっと一緒に行動して休みの日は遊んで、普段はメールし合う仲の子いても卒業すれば縁が切れるパターンが1番多い。
もしかしたら友達だと思ってたのは自分だけだったんだろうなーって。

[198. 匿名]

>>2
一番の友達って、別にランク付けしてるわけじゃなくて、所謂親友的な特別枠の友達を表す表現としてわりと一般的じゃない？
ランク付けしてると思うなんてそれこそ捻くれてないか？

[199. 匿名]

友達の中の1番ってどうやってわかるの？
「こんな相談あなたにしかできなくて」て言われることもあるけど、旦那の相談だったから既婚の私にしただけで独身の1番の友達がいるかもしれない。
結婚式友人代表も何回かしたけど、そんな事で1番が決まってるかもわからない。
結局、その友達の心の内はわからないよ。

[200. 匿名]

周りが意地悪な人でわざと仲間外れする人ならそんな人達と離れたらいいと思う
ただ、自分は友人と思ってるけど相手は知人と思ってて、友人と遊んだ話を知人にしてるって認識だったらどうしたらいいんだろう

[201. 匿名]

>>174
大事な友達に先も後も無いよ。

[202. 匿名]

>>98
なんか悲しいエピソードでびっくりしたよ

逆に、もう友達なんていらないや〜の境地に達したら、この人はお互いにとって1番！って思い合える人と出会う（今の友達の中から現れる可能性もある）かも
そうなったら、1番とか拘らないと思うけど


主を大事に思ってくれる人とだけ付き合えば良いと思う

[203. 匿名]

>>1
なんとなく気持ちは分かる。でも大人なんだしそこは気にしないようにしよう。心の安定は家族で保とう。

[204. 匿名]

>>1
わかるよー
今までずっとそうだったし、私の場合は友達も多くないw
でも途中からどうでもよくなったし、そのほうが楽かなと思うようになった。
こっちも大事な友達何人かいるし、それでいいかなって感じ。

[205. 匿名]

>>141
ヨコだけど
わかる！誘ったら気持ちよく来てくれて、楽しかった！って言ってくれるのに向こうから誘ってくれること皆無！
あれ？って思うよね
他に友達いるけど、誘ってくれることが多いなら、必ずこちらからも誘おうって思うから
そう思ってくれないってことはそういうことよね

[206. 匿名]

>>196
でも、友達なら後々のこと考えて声はかけると思うなぁ…
仲間外れにするつもりじゃないよってアピールすると思うんだけど…

[207. 匿名]

>>2
うん　同じこと思ったなぁ
こういうことを気にしてる子って、気持ちが伝わるしわかっちゃうんだよね
そしてそれはあまり好ましいものとして見られることはないし、もっと親しくなりたいというほどの友人になることが少ないの

[208. 匿名]

>>190
めちゃくちゃわかる。
わざわざ「親友が〜」とか言ってくるの幼稚だなと思うわ…

[209. 匿名]

>>98
うーん
私はちょっとそのお友達たちは意地悪だなと思っちゃった
普通グループで仲良くしてて誰か一人をあえて外すとかしないし
それを報告なんてもっとしないよ
でもたまに「えー私たちだけで遊びたい（飲みたい）」とか言い出す子いるよね…
今まで出会ったことなかったけど今の職場でそういう若い子がいて
「いやいや、送別会なんだから一応スタッフ全員に声かけなきゃダメでしょ」
と諭したよ

[210. 匿名]

友達に順位なんてつけたことない。そういう発想がないわ。

[211. 匿名]

>>15
他レスにもあるけど私も逆に学生時代の友人とは疎遠になってしまったなー
学生の時は共通の話題があったけど今は会ってもあんまり盛り上がらないというか、楽しくなくなって最近フェードアウトしてしまった……

新卒の時の会社の子(年下)が一番仲良くてよく会うけど、その子もそんな感じで私以外とは疎遠になってるらしい
学生時代からの友達で、今も会って楽しいと感じるような関係続いてる人羨ましいなー

[212. 匿名]

>>159
仲良いかは置いといて、フェードアウトした方が子供のためだよね。子供繋がりならコメ主のお子さんが自分だけって余計に思ってそう。なんちゃらキャンプやら、森の教室やらばんばん予定入れて誘われて無い事からズラしたら？

[213. 匿名]

幅広く好感持たれるってことは、八方美人というか、本心をあまり語らなくて当たり障りない感じの良い人になってない？

[214. 匿名]

>>98
1対1の話と思ったけど複数の話なら疎外感がすごいし結構キツいよね。
3人で集まったときに私の悪口言ってるのかな……とか良からぬ想像ばかりしてしまいそう。
精神衛生上そのままフェードアウトした方がいいと思うけど、子供同士で仲がいいなら悩みどころだね。

[215. 匿名]

>>1
素を出してないとか？人当たりが良くてクセのない人って、自分じゃなくても皆んなに好かれそう、ってなって、自分の1番の友達、ってのにはなりづらいかも。
ほどほどにクセがある人の方が、その人と付き合う特別感みたいなのができて、唯一無二の親友、みたいになる。
ちょっと黒い部分を共有できる、ってのが強い。

[216. 匿名]

1番じゃないとダメなんですか！2番じゃダメなんですか！

[217. 匿名]

>>152
よこ
めっちゃ良い人や、、

[218. 匿名]

>>1
友達同士も相性もあるし、1番に拘らないな
拘ってどうするんだと思う

[219. 匿名]

>>207
人間なんだから気にすることぐらいあるだろ

[220. 匿名]

>>1
まじめな会社員だかっていう漫画で
いつメンに選ばれないって話があって気持ち悪くなるくらい私と同じだって思った
仲良しだと思ってたけど、何かで集まる時私は入ってないっていう絶望感
今はおばさんになったからそもそも会うような人も特にいないから別に平気って思えるけど、あの時のわたしがその漫画の中にいた
ちなみに主人公はこじらせひねくれ女だから元気な時に読んでね

[221. 匿名]

友達、密になると離れたくなるので、むしろ1番じゃなくて良かった！って思います

[222. 匿名]

わかるわかる。
結婚式の余興は友達グループで何回もやった事あるのにスピーチはした事ない

[223. 匿名]

>>98
１番とかよく分かんないけどさ、あなたが相手を１番と思ってるなら「私も行きたかったー！今度は一緒に！」って明るく素直に言えばいいのよ。
たった一度のキャンプで、「選ばれなかった…」って１人でクヨクヨしてても分からない。言っておけば、次は誘ってくれるかも知れない。

[224. 匿名]

>>188
横ですが
友達ではなく前の職場のメンバーだけど

その仕事はシフト制で
日曜日の仕事ので休憩室で数人でお茶飲みながら世間話と当時のお局のパワハラ問題を語りました
（お局がいない日だった）

その事をたまたま日曜日の仕事の時に休みだった他の人に話したら
その人はかなりショックを受けていました
私はその人のこと正直嫌いだったけど
嫌味とかではなく
たまたまその人もお局からパワハラされていたからです

そのショック受けていた人は
主さんのように友達沢山いる、友達のことをやたら語るのはいいのですが
自慢話多い、距離感バグってる
マウントもしてくる
仕事できない、自分の仕事のミスの言い訳多い
スピーカー、噂話大好き
こんな感じなので正直他の人たちからも嫌われていました

その人は何回も私に
私が他の人たちと休憩室で談笑していたことを聞いてきました
よほどショックだったみたいです
私がまさか自分よりも他の人たちと仲良しだということが傷ついたらしい
正直面倒くさい人だなと思いました

主さんが嫌われているかどうかは
分かりませんが
他の人が自分抜きで遊びに行ったことを知ったとしても
あまり顔や態度に出さない方が今後の為だと思います

[225. 匿名]

なーんばぁーあわーんになーらなくてもーいい
もーともーととーくべーつなおーんりーわーん💐

[226. 匿名]

「私ちゃんには何でも話せるから楽〜」って言う友達、でもいつも話題になるのは違う友達の話ばかりってことがあって。
「〇〇ちゃんがね〜」「この前〇〇ちゃんとご飯してね〜」って。
だから、私は遊ぶための友達ではなくて、愚痴を垂れ流される友達なんだな。って思ったら、あ、友達じゃねえな。って思っちゃったからフェードアウトしたよ。
友達って、波長が合う子、フラッと声をかけて会える子、話が尽きないとはこのことか！って思える子って感じかな。私の場合だけども。

[227. 匿名]

主です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
一気に返信失礼します。

「一番」という言葉を使ってしまったので、気分を害された方多かったかもしれません。
私は、対等というか、
私が親友だと思ってる相手にも、私のことを親友(のうちの1人)と思ってほしいと感じていました。
相手に何人親友がいても構いません。
私だけが相手を親友だと思っている、でも相手はそこまでではない(ただの友人) といった関係になることが多く、
遊びもたまには相手から誘われたいなと思っていました。

でも、皆さんのコメントを読ませてもらって、こちらが誘ったら来てくれるのだからそれだけでいいと感じなきゃなと思いました。
私が対等になりたいと思ってることも、相手からすれば重たいんだなと理解しました。
まだすぐには気持ち切り替えられないかもしれませんが、相手に求めるのはやめて、私なんかにも返信くれるだけでいいじゃん！と思えるように頑張ります。
ありがとうございます。

[228. 匿名]

>>215
黒い部分を共有って名言
大事よね

あと、自分とか相手のダメエピソードを、それヤバいよ！って笑える感じとかね

[229. 匿名]

>>98
私もそんなポジションだよ
順位？とかは分からないし気にしてないけど、いつも友達だと思っていたグループの補欠状態であることにふいに気づく時がある
同じようなパターン多いから自分が悪いんだよね
だからもうこちらも深入りしないようにしてる

[230. 匿名]

>>1
批判多いけどわかるよ
ドラマとかでも唯一無二の親友とか居て羨ましいもん。
誰かの一番になりたい気持ち分かるけどなー

[231. 匿名]

>>1
友達いっぱいいてすぐ仲良くなれるからなんじゃない？

浅く広くって感じで特定の人と深く付き合わないとかじゃなくて？

[232. 匿名]

>>219
人によるわ
しょっちゅうそういうの気にしてそうなあまり人気ない子、殆ど考えてない人気者、やっぱ差が出るよね

[233. 匿名]

>>1
一番にこだわらなくいい思う
一緒にいる時は、その人の１番になれているんだから

[234. 匿名]

>>227
いやいや、主の気持ちわかるし、実際なんとも思わない人の方が少ないと思うよ。

こういう場だから、トピ文に少しでも引っかかるところがあれば上から説教してるだけ。

[235. 匿名]

>>232
意地悪だなぁ

[236. 匿名]

>>227
相手に求めるのはやめて、←ここまでは良い感じ

私なんかにも返信くれるだけでいいじゃん！と思えるように頑張ります　←私なんかとか言わないで！頑張らないとそう思えないなら思わなくて良いよー

なんか主さん健気だな…
1番になりたいって思う意味が変な意味じゃないことは伝わった

[237. 匿名]

誰の一番にもなりたくないです(^^;)
プレッシャーがのしかかる
その人の期待に応えなきゃならないなんてストレス
そしてその人が私の期待に応えない場合も傷つくし

私は主さんとはタイプが違うんだと思う

[238. 匿名]

>>1
マイナス多いけど私もそうだから寂しいと思う気持ちわかるな
学生時代に友達はいても、定期的に連絡取り合って遊びに行ったりする深い仲の友達がいない
今は結婚して子供もいるけどママ友もばったり会えば話をする人はいるけど、仲良しグループみたいなところには入れてなくてちょっと寂しく思うことがある
大人になってからは友達って必ずしもいなくても大丈夫って頭ではわかるんだけど、誰とも深い友人関係になったことがないからこそ未だに憧れてる部分があると思う

[239. 匿名]

>>227
元ギャル！みたいないい意味で空気読まずにグイグイくるタイプと親友になれそうって気がしてきた

[240. 匿名]

>>1
私も友達たくさんいるけど誰かの一番じゃないと思うし、別にそれでも良い。

[241. 匿名]

>>76
披露宴で友人代表のスピーチ4回したことあります

親密さというより、出席者の中で無難に任務敢行してくれる人って感じで選ばれた気がします
友達継続中は2人だけ
今も仲良しなら選ばれなかったことにモヤモヤする必要はないと思うよ

一番の親友なんて作らなくても、気楽に話せる友達がいるだけで良いと思うけど

[242. 匿名]

誰かと友達になるのはいいけど、毎日一緒とか必ず2人でとか、グイグイ距離詰められると息苦しくなって拒絶してしまう。なので誰とも一番にはなりたくない。適度に広く浅くがいい。

[243. 匿名]

保育園の頃に卒アルに一番仲良しなお友達を1人書くコーナーがあり、私が書いた友達が別の子を書いていた

しかも、私を書いてくれた子が誰もいなくて悲しかった

つまり、6歳でこんな感情を経験済みさ

[244. 匿名]

>>1
一方通行ってことは相手からの何かしら見返りを期待してるってことだよね。それを無くしたらどうだろう。
あなたの寂しさを紛らわすために、ひとは1番の友達にはなってくれないよ。

[245. 匿名]

>>227
私なんかにも返信くれるだけでいいじゃん！と思えるように頑張ります。

そんな自己肯定感下げるような結論にならんでええ！もう少し堂々としとったらええんや！
主が寂しく思う感覚って普通だって。
こんな意地悪トンチンカンばっかりなところで相談したのが間違いなんじゃい。ここは、自分の経験に主を重ねてディスってる人多いだけなんやから。重いとか幼稚とか。仲良しと思っててキャンプ呼ばれなかったら悲しいに決まっとるやんけ。主は悪くない！そのグループに依存しない、ってアドバイスを貰ったとだけ思うようにしな！

[246. 匿名]

>>235
見解を述べただけで、意地悪したい気持ちなどないよ
目覚めて変わればいいのにと思って言ってる

[247. 匿名]

主さん、お若いのかな？
ママ友も子供が大学生になる頃には、どんどん減っていって、約束して会うのは数人しか残らない
その数人もほかに友達がいて、普通に親友の話をされたりするけど、それはそれ
会ってくれるだけで感謝だし、大切な友達

[248. 匿名]

>>227
求めすぎて離れていった人がいたので、私はもう求めるのはやめました。

寂しいですが、私は？とか私も！とか、私はこんなに思ってるのに！ってなると、しんどいですよね。
だから、求めない、来るものは拒まず、去る者は追わずにしています。

[249. 匿名]

>>1
絶妙に上から人を見てるし、人を選んでる感じがする。

[250. 匿名]

>>236
てか、普通に読んでて、中学生みたいな1番！親友！を求めてる訳じゃないことぐらいわかるよねー。
何でこんなに幼稚とか言えるんだろう。
意地悪多い。

[251. 匿名]

分かるけど、1番だと距離感近すぎるかもしれないしこの位で良いんだわってポジティヴに考える。きっとそのうち私にももっと仲良くなれる人が現れると良いなー位の気持ちでやってる。

[252. 匿名]

>>244
…

[253. 匿名]

>>1
旅行行きたいなら誘えばいいし、その友達は別の友達がいるのは不思議な話ではないんじゃない？
あなたもその友達以外に友達いるならおなじことでは？

[254. 匿名]

>>227
そういう、親友とか友人とか対等とかが面倒くさい性格なのよ。
なんかさ、友達を大事にし過ぎてるよ。
友達なんか、その時その場で、増えるし減るし、一緒にいるときだけ楽しければいいのよ。
みんなそうしてるんだから、誘われないからって、私なんか、、と思うことはないよ。

[255. 匿名]

友達は友達で、それ以上でも以下でもない
家族最優先だし、友達は生活に彩りをあたえてくれるもの
あまりこだわらないほうがいい

[256. 匿名]

>>246
無意識の意地悪なんだって。
言ってる人が気づくわけ無いよね

[257. 匿名]

>>215
確かにこれはありそう
いい人だけど何を考えてるのか分からないってイメージを他の人たちに持たれてて、打ち解けてない部分があるのかも

[258. 匿名]

>>1
広く浅くの人は他にもたくさん友達がいるし付き合い深く一番にってなりにくそう
知らんけど

[259. 匿名]

>>249
しねえよ

[260. 匿名]

主の気持ちわかる
順位づけしたいわけじゃないけど、グループの中で選ばれない存在です

[261. 匿名]

>>1
主さんの一番は誰で、何故その人なのか考えてみたら何かヒントが得られるかもよ。
「この人の一番は私じゃないのか。じゃあ私の一番からも降ろそう。別の人を一番にしよう」とかしていたらころころ順位変わってしまうからわからなくなりそうだけど。

[262. 匿名]

>>1
友達に順位とかないから。
友達の1番になりたいとか異常だし重すぎる
異常なのは相手にも分かるしだから距離があるのでは？？
普段いい人でもあなたに深入りしないようにするもの

[263. 匿名]

小学生女児かよ　くだらない

[264. 匿名]

>>1
一番の友達じゃないと嫌なんて思考が子供っぽすぎやしない？
他人である友達にそんな求めすぎず友達でいてくれるだけで充分じゃん

[265. 匿名]

逆に主さんな友達たくさんワイワイに見えるから、あの人は仲良しがたくさんいるんだろうな〜とか、浅く広くタイプって思われて、じっくり深い仲になりたい人には選ばれないとか？

1番とか選ばれないとかって考え方好きじゃ無いけど。

[266. 匿名]

>>139
貴女がおかしいなんてことはないと思う。学生時代の友達って、気のおけない＝遠慮なくズケズケしてくる人もいない？何度かそういうことあって私は最近心が離れてきた

[267. 匿名]

一番になったらなったで
束縛とかされたときめんどくさいよ
主ぐらいのスタンスが気楽でいい

[268. 匿名]

>>1
友達いるならいいじゃーん！
小中とその時その時で仲良い友達はいたけど、卒業したらもう全然仲良くないから昔からの地元の友達っていう人ほぼいないよw
結婚して地元を離れたから更に友達いないし！w
子供が幼稚園の時はママ友たくさんできて楽しかったけど小学校バラバラになったらパッタリだもん

[269. 匿名]

>>139
私も同じよ！
ここはママ友否定派多いけど、めちゃ助かってる！
物理的距離が近いのもあるけど

[270. 匿名]

>>56
分かるなぁ。昔からの本当に会いたい友人は住む場所もバラバラ、みんな立場も違い忙しいから実際は年に数回。
ママ友や職場関係は毎日の生活の一部で会う頻度高いし、良い関係で付き合ってる人。
どちらも大切で好きな人達だけど。

[271. 匿名]

>>1
親友が欲しいんだよね
わかる　

[272. 匿名]

>>56
こういう書き込み多いけど、こういう人のほうが線引キツイと思う。

[273. 匿名]

>>268
連絡しないからでしょ？

[274. 匿名]

>>227
みんな言ってるけど
>私なんかにも返信くれるだけでいいじゃん！と思えるように頑張ります。

こんな考え今すぐ捨て去れ！全然対等じゃないじゃん。そんな関係の友達なんかいらないよ。人間関係って下手にへりくだるとやっぱりどこか舐めた態度でこられちゃうんだよ。
むしろ堂々としてれば自然といつか気の合う友達が出来ると思うよ。

必要以上に自分の価値を下げるんじゃない！

[275. 匿名]

友達はいっぱい居ないし、ひとりぼっちの時も多々あるけど、めちゃくちゃ気の許せる楽な友達は2人居る。
向こうがどう思ってるかは知らんけど。

[276. 匿名]

ママ友とか職場の人とか線引き必要かな？気が合うか合わないかで決めれば良くない？

[277. 匿名]

>>227
私も似たような経験あるよ
私の場合だけど、カテゴリーが違う付き合いだから誘われなかったのかと切り替えて関係性の深さよりも、会って話す時間が楽しもうと思って接してた
なるべく自分が前向きになれそうな方向で考えて、自分の持ち味を生かした関係性を築ければいいかと思う
ただ、あまりにも自己肯定感が下がるような状況なら距離を離すというのも有効だと思うよ

[278. 匿名]

>>267
束縛やらがある時点で友人ではなく所有物よね。

[279. 匿名]

>>227
主さんっていい人やん
きっと子供もいい子に育つね
私は、私なんかの友達になってくれる人はみんな一番って思ってるよ
すんげーいい人ばっかで最高だわっていつも感謝してる
だってみんな、笑わせてくれていろんなことに気づかせてくれて
親切なんだもん

[280. 匿名]

>>1
わかるけど、一番って称号を得られるんだったら、どの人もいいんだよね？
心からこの人と親友になりたい！心から通じ合う友達になりたいって、実はあなたも本気で思ってないのかも
それならなれなくても仕方ないと思う
そもそも友達たくさんいることは幸せだよ、今でも十分良くない？

[281. 匿名]

>>123
誘ってまでは遊ばなくてもいいと思われてるんだよ

[282. 匿名]

結婚して子どももいるみたいなのに
贅沢だなあ

[283. 匿名]

誰かの1番であり続けるなんて不可能だよ
時間と共に、くっついたり離れたりでもまた近づいたり、そうやって歳をとっていけれいいと思う

[284. 匿名]

相手にとって一番じゃなくても自分にとって一番ならそれでよくない？自分が相手にとって何番目の友達かなんて考えたこともないよ。他の友達と遊ぶのは止めて！とでも言うの？

[285. 匿名]

同じです。
2人でごはん食べたことない。
必ず3人以上。

[286. 匿名]

>>1
気持ち分かる。
私の場合、先に私と仲良くなった友達に別の友達紹介するとそっちと仲良くなって2人で遊びに行った話を後日談で聞かされる。
私も集まりには呼ばれるけどしょっちゅう連絡取り合う仲ではない。
でも自分の事をあまりさらけ出さない性格が壁を作ってるって分かってるから仕方ない。

[287. 匿名]

旅行によく行く人、LINE多い人、近場で食事よく行く人全部違うし、誰が一番とかない
遠くてめったに遊べないけど、大親友って思ってる子もいるし

[288. 匿名]

主さん学生？？
ならまだ分からんでもないけど、大人になってまでそんなこと考える？疲れるでしょ…

[289. 匿名]

>>1
「友達はたくさんいます」であなたが一番を選んで相手は違うことに不満なようですが、あなたにとっての二番以降の方もあなたに同じように感じている可能性は考えないのでしょうか？
自分が選んだら相手もそうであるべき？
それ以外は自分を一人にしないための飾り？
ちょっと理解に苦しみます

[290. 匿名]

>>1
友達って、何番とかの概念あるの、、？
理解できない。

[291. 匿名]

主さんmbtiがENFPだったりしない？

[292. 匿名]

>>281
それが失礼なんだって。
乗っかり体質。

[293. 匿名]

>>227
大好きな人が沢山いて羨ましいです
私はそんなに好きになる人が少ないです
主さんは人の素敵な所を見つけるのが上手なんでしょうね
近すぎると仲良くできない事もあるように思います
特に子どもが絡むと
子どもが大きくなった時に親友になる方もいるかもしれませんね
私は仕事仲間の間は深入りしませんが
退職した方と仲良しになる事が多いです

[294. 匿名]

>>10
そうそう、気をつけな。
この子人に順位つけてるんだとか1番になりたい子なんだな〜って察して私から距離置いた友人がいる。
相手にそういうのって伝わってるよ。

友人に順位とか要らないわ。
一緒にいるときはただただその時間を楽しめばいい。

[295. 匿名]

>>1
私は中学・高校でそのスタンスでいて、結局周りが離れていってしまったので、この思考ってよくないんだなと気付きました。

それからはなんとなく周囲と距離を置くようになってしまいましたが、
本当は心底仲の良い友達がほしかったなぁと思います(今から家くる？とか、旅行行こうとか、毎週遊んだりとか)。

でも相手にも私以外の仲の良い友達がいるのは当たり前なので、もうそういう風には考えないようにしています。

時々寂しくなるけど、一人も悪くないです。

[296. 匿名]

>>227
主さんから誘わなくなったら意外に相手から誘ってくれるかもよ！？

私なら主さんとよき友人になれそうなのに、出会えなくて残念だわ。

[297. 匿名]

大切な友だち何人かいるけど順位なんてつけられないなぁー。

[298. 匿名]

>>1
私は転勤族とかで幼馴染もいないからそういうずっと仲良い子！みたいなのに憧れがあって、でも主さんと同じような理由で同じように思ってた。
けどそれを夫にふと溢したら、
別に俺たち家族がお互いに1番ってことでよくない？友達の中で⚪︎番とか考えたって何も生まれないよ。俺そもそも友達いないけど！
って言われたのがなんか腑に落ちた。
そこからは友達はみな同じ、そこそこ一緒に出かけたりする楽しい人たちという括り。
だから親友というカテゴリーの人はいないけど、少なくともこちらが本音で話せる友達は何人かはいるよ。それで十分。

[299. 匿名]

>>10
これにプラス多いの謎。
マジガル民って読解力無い人多いよね。
中学生みたいなウチら親友！とかのノリじゃないやん。
仲良しと思ってたグループから、公園遊び誘われなかったとかなら流せるけど、キャンプいったなんて言われたらショックでしょうよ。

[300. 匿名]

友達と言える相手がいない私です
いるにはいるけど誰も一番では無いです
向こうもね、それでいい
皆それぞれ生活の場があるからね
と、思う
いまや私は保育園時代の知り合いはいない
けどそんなものでは？
小学生や中学生のノリじゃないんだから
私は自分が一番です
主、大人になりなよ

[301. 匿名]

4人で仲良くしてるグループで
全員仲良いけど
その中でもさらに2人が仲良いと
ちょっと寂しいなーとは思う

[302. 匿名]

>>1
私は男の人の一番になれたことがないから主の気持ち分かる。

[303. 匿名]

私を一番に据えてこようとしてくれた子がいたけど、
シフト共有しよって束縛あってめんどくさくなっちゃった

[304. 匿名]

誰かを1番にしてるってことは
誰かを2番3番に位置付けていることでもあるわけで
結局は同じことやってない？
他人を勝手に2番3番にしておいて
私を1番にして！って発想やめた方が楽そう

てかパートナーがいればあとは円満であればどうでもよくない？

[305. 匿名]

中学生がこれ言ってるならわかるけど子持ちかよ…

[306. 匿名]

友達に依存気味なんじゃない？
家庭があるんだからまず家庭を大切にしないと
家庭内は社会の縮図だよ
友達も大事だけど順位はないなあ
一緒に喜んでくれたり悲しんでくれたり
悪口言ったり、笑い合ったりと
目の前のその人を大事にしなよ
旦那は最後の順？だろうなそんなんじゃ
順位を付けるなんて今初めて知った感覚だよ

[307. 匿名]

>>11
は？

[308. 匿名]

>>1
友達は友達であり、順位なんてないよ。親密順位なんてコロコロ変わるからね。
あなた、自信無さすぎ。もっと自分のやりたい事に取り組んで。みんな自分のやりたい事に一生懸命な時に他人なんてかまってる暇はないの。

ただの暇潰し相手に順位あるわけないでしょ？

[309. 匿名]

>>98
誘われた時に断った事とかないかな？
こういうのがきっかけで誘われなくなる場合もあると思うよ。

[310. 匿名]

すごーくわかる。
私は別にそれが嫌とかじゃなくて楽ではあるんだけど。

結婚式の友達グループの席ってなんとなく上座から仲良い順な感じしない？
何人かの結婚式に行ったけど、上座になったことは一度もなかった。

[311. 匿名]

友達がいるならいいじゃない！
なにが不満なのか理解に苦しむよ
主さんも順位を付けられていたら嫌じゃない？

[312. 匿名]

でも何となく分かるな
学生時代とか例えば登校中に声かけられて一緒に話しながら歩いてるんだけど
その子の他の友達が歩いてたら何も言わずにそっちの子に駆け寄っていく子いたし
自分と話していてもつまらないってのは仕方ないけど何も言わずに行くところがやばい性格だなぁとは思ってた

[313. 匿名]

>>312
これすごいある。
3人で歩くこともあるけど自分以外の2人でずっと話してるから私いらないなって。
別に友達関係じゃなくてもサシなら問題なく会話できるのに複数人になると空気になるのは私がコミュ障だからなのかな

[314. 匿名]

>>1
一番とか、、、執着怖い

[315. 匿名]

>>306
良くそこまで好き勝手言えるなぁ（笑）
優先順位が旦那だとか関係ない話だろ（笑）

[316. 匿名]

中学生とかなら何かわかる。世界がそこしかないから。

でも友達いないわけではないならいいじゃん。
友達は恋人ではないんだし、淋しいと思ったらそれを打ち明けられる友達がいればいいよねとは思うよね。

[317. 匿名]

私の場合は面倒事に巻き込まれるのが嫌なのである程度さっぱりと付き合いたいからそれで離れられても納得いっちゃうタイプ。淋しくない訳じゃないけど面倒くさいが勝ってしまうダメなやつ。基本くるもの拒まず去るもの追わずだな。

[318. 匿名]

旦那と子供がいてなお他の誰かの1番になりたいってほど人間関係に情熱を持てるのはすごいわ

[319. 匿名]

>>303
１番に固定されそうな感じ、気付くよね。
私、そういう雰囲気を出されると、仲良くやっていても急に苦手になっちゃうし、とにかく逃げちゃう。なんか重くて怖い。

[320. 匿名]

たぶん他の人たちは家族以外とはほどほどの付き合いにしたいから重そうな人は避けてるんだと思う

[321. 匿名]

まつざきあけみの漫画を思い出した。「○○を私と同じように１番の友達にしてあげて」「何言ってるの？あんたは２番」

[322. 匿名]

>>1
友達まぁまぁいるけど、心の底から本音を言える親友はいない。それでいいと思ってる。

[323. 匿名]

>>1
めっちゃ分かる。親友が欲しいんだよね。
自分よりもっと仲良い子がいる友達ばっかりだよ。

[324. 匿名]

>>1
一番だよ

[325. 匿名]

>>7
順位なんて流動的だよね
お互い環境変わったりするし
彼氏とか旦那さんの1番じゃないのはヤバいけど、大人になって友達の中での順位を気にするとかよくわからない

[326. 匿名]

私、友達たくさんいるしみんな好きだけど、誰が1番とか考えたことなかったよ。そういう人たくさんいるんじゃないかな？

[327. 匿名]

1番になるって具体的にどうする事なの？どんなに友達の1番になったところでその人に家庭があれば後回しじゃない？？友達だから趣味の合わないライブとかに自腹でついて行くの？？友達だからって犯罪に加担するの？？言いすぎかも知れないけど仲がいいからこそ適度な距離感は必要だよ。

[328. 匿名]

私は順位とかはどうでもいいけど、
誰からも相談を受けないなーとはたまに思います。

例えば3人グループで私以外の2人で
相談を共有してたりなんて事がよくある。

きっと信用がないんだろうなーとか
人に興味がないからかなーとか
思い当たる節はある

仕方ない

[329. 匿名]

>>299
特大ブーメラン

[330. 匿名]

>>98
そういうことか…。ライフステージや趣味がちょっと違うだけかもしれないよ。

高校の頃からいつもよくいる4人組でつるんでて今も交流ある友達いるけど、私がライフステージ変わって誘われる回数激減。あと彼女たちは今あるアニメのキャラクターを推してるけど私は推してなくて、私がいると会話に気を遣わせてしまってることある。

「この間他のメンバーで行っててー」って喋ってくれるだけ想われてると思うよ。悪意あるときはSNSとかで匂わせみたいな感じで気づいて傷つく…みたいなことあるし。

[331. 匿名]

見た目が魅力的で話題が豊富な人は友達たくさんいるから一番になれなくても別に良いわ

[332. 匿名]

軸が無さすぎる、、、
職場の人もママ友もその人らを取り巻く環境があるんだから絶望する事は無いよ、主だってひとりじゃないんだよね。母親であり妻であり社会人ならそうそう時間が合う人なんていないよ
趣味とかないの？料理やスポーツや何でもいいから
これだ！って自分のものがある人は最強です
おもしろいから
主から遊びなら誘えばいいだけだと思う
まず自分で動かないと駄目じゃん

[333. 匿名]

>>1
パートナーや家族がいればこの悩みは解決されると思うけど

[334. 匿名]

>>198
よこ
普通に友人は皆無二だし、順番が無い人にしたら一番の友人～と他の人を言っていただけで心理的に距離が出来る
こちらは皆同じように一番だと思っていたけど違ってた
何か私が邪魔してごめん…みたいな
感覚の違いだからどうしようもない
しかも口に出されなくても態度の違いで気付いてしまうから辛い

[335. 匿名]

>>14
子連れのときですら群れたがる人ってホントに幼いと思う

ぼっちって言葉が良くない

人間は所詮生まれるのも死ぬのもぼっちなのに

[336. 匿名]

>>329
はい、来ましたコミュ障

[337. 匿名]

>>335
人が複数で仲良くすることを群れって言う方が幼稚だと思うよ。

[338. 匿名]

>>97
話の内容じゃないの？
子育ては良さそうだし、ホルモン崩れるからイライラも落ち込みもするのに、愚痴聞かなかったら大変。
言ったら言ったであれだし、一回否定して話さないとなったら一生話さないし、人の嫌がる事はするけどされたくない人がいたら迷惑でしかない。
何とるかだよね。

[339. 匿名]

>>98
学生時代から3vs1がとても多かったのに何でずっと放置してたの？
もうそれ友人ではなく知人じゃない？
見せつけ仲良ししないと保てない下らない人もいるので、そのギャラリーする気が無いならFOが良いかと

心無い無神経な人達に割いてる時間が勿体無いし自分に良くしてくれる他の友人を大事にしたり新しい友人作る方が良いし、若い時の方が仲良い人は出来やすいよ

私はくだらない人達に費やした時間が本当に無駄だったと後悔してる
自尊心傷付けられ自分に原因あれこれ探して苦しんで辛い思いをしただけだった
結局ハブられた理由も死ぬほどくだらない嘘八百を流した人と信じた人達って顛末で似た者同士なんだな～と諦めもついたし
幸い他にまともな友人はいたからそちらを大事にしてる

[340. 匿名]

>>215
確かにそれ分かります。
友達だけど完全に心開いてくれてないなって感じる相手は何でだろうと考えたら、自分も当たり障りない態度を取ってるな〜と気づきます。あと、自分語りしすぎて一方通行な関係になってしまってないかも気をつけます。
友達であっても誰でも言えないことを話せる相手は、他の人だったら聞かされたら嫌な気持ちになる黒い部分も何か嫌な気持ちにならないんですよね。価値観とかが似てるから安心して自分も黒い部分を話せる。

[341. 匿名]

大人になったらみんなそんなこと気にしてない。
つまりそれって独占欲だよね。友達に向ける感情じゃない気がするなぁ……。
飲み友達、愚痴大会したい友達、恋バナしたい友達、相談聞いてほしい友達…とか、みんな場面によって話したい相手、会いたい友達って違うと思うんだよね。
誰かの絶対的な1位でいるなんて難しいから、せめて何かのジャンルで1番になれたらそれで良いんじゃない？

[342. 匿名]

>>8
懐かしい、しっくり来るし

[343. 匿名]

実は自分の知らない所で淡白そうに見られてるとかあるかもよ。自分がそうだった。特に私が行動力あるから自分は必要ないと思う人達が多くいて一人でもなんでも出来てそうだと思われて選ばれないとかあるあるだよ。後は淡白は見た目で判断されてこの人は友達とか求めてないんだろうなって勝手に解釈されてしまうとかもある。

[344. 匿名]

>>139
全然おかしくないよ。というかそもそも学生時代、職場、ママ友には何の違いもない。気が合えば続くし合わなければ切れるだけなのに、やたら学生時代の友達が～って言ってるのが不思議。

[345. 匿名]

>>1
友達多いからこそじゃない？
友達全員から一番と思われるなんて無理がある
あと他にも仲いい人いるもんねこの人って逆に軽く思われてそう。チャラ男に対するのと似たような印象かもよ

[346. 匿名]

>>98
厳しいこと言うようだけど、多分主さんのこと友達と思ってない。

主さんから誘うけど友達からは誘われない→友達が受け身で消極的？
だけど主抜きでキャンプ行ったり旅行行ったりしてることに違和感。
活動的な人達から誘いがないのは主さんをフェードアウトしてその他で仲良くしたいからしか考えられない💧

[347. 匿名]

>>1
私は友達(それも割と仲の良い方の)と思ってた子が、私の事を「知り合い」と他の人に言ってて大変ショックでした・・

[348. 匿名]

>>189
女性って既婚と未婚になると友情終わる
散々ガルでも言われてる普通の事柄

[349. 匿名]

>>346
これよね。相手からしたらたまに誘ってくる知人でしかない。そのレベルなのに親友認定するのは認知のゆがみなのかな。

[350. 匿名]

友達の１番ってなんなんだろう、、？
常に私を想ってくれて
どこ行くにも私を誘う、それが１番ってこと？

友達ってそんな縛るもんじゃないよ。

[351. 匿名]

広く浅く、が一番美味しいのに…
バカか！

[352. 匿名]

キョロ充は誰かの1番になれないよ
ぼっちは寂しいから群れてる人達ね
利害関係なく、この人とは波長が合うなって人いない？話すテンポや笑うタイミングが同じで心地いい人。そんな人とは自然に仲良くなってお互い大切な存在になってる。

[353. 匿名]

>>329
なにがブーメランなの？

[354. 匿名]

歳を取った今は、一番の親友って欲しいとか思わない。
誰かに一番に思ってなにかしてもらうのも重たいし…何よりお返ししないと、って気になるからしんどくない？

[355. 匿名]

>>354
わかるよ〜1人でも楽しめる趣味を
あれこれしてると段々親友親友とか
思わなくなってくるよね
もう友達は年に1〜2回会えれば充分だわ

[356. 匿名]

>>350
もう逃げ出したくなって来るよね

[357. 匿名]

>>212
でもさあ近所の公園仲間でもいないよりいた方がよくない？
子どものためって言いながら本当は自分がやるせないからなんだろうし
親があらキャンプいいわねー楽しかった？ってさらっとしてたら子どもも気にしないよ

[358. 匿名]

>>356
それそれそれ

怖い😱
息苦しいよね

[359. 匿名]

一番なんて考える必要ないですよ！あんまり親友って言葉も好きじゃないです。中学生の頃とかは使ってたけど…
もちろんよく会う子、相談しやすい子いろいろいますが、みんな大事な友達ですよ！

[360. 匿名]

>>227
こんな粗探しするガルの返信ごときでマインド変える必要ないよ。
友達関係はむしろ卑屈になったら対等な関係作れないし、◯◯のように考えることにします。とか無理しても意味ないよ。
主は友達に依存してるわけじゃないんだから、大切な友達に、同じように大切だと思われたいと言うのは真っ当だよ。

[361. 匿名]

大人になって一番とか重いよ
毎日LINEしたり何かあると電話したりするの？
そんなに友達に依存したいの？
あまり近すぎると結婚、子供とかで揉める

[362. 匿名]

確かに自分を客観的に見て、私みたいな人がいたら友達になりたいとは思わないもんなぁ…。

[363. 匿名]

>>236
私なんかにもって卑屈だし嫌味っぽい
納得してないのがわかるよ

[364. 匿名]

>>290
私はある
明確に順番ついてる
でも1番だからって頻繁に会うわけではないし、5番でもよく二人でご飯食べて楽しく過ごしてるってこともある
態度や行動に差を付けてはいないし友達付き合いも多い方だとは思う
でも順番はあるよ
ダメなの？

[365. 匿名]

私、ママ友付き合いは上手くしてる方
で主のスタンスは悪くないと思う
ママ友っていかに軽やかに付き合えるかが肝なんだよね
気軽に誘ったり誘われたり、断るのも断られるのもさらっとしてのがいい
そしたら付き合いやすい人ってなって関係が続く
たまには寂しいことも思い通りにいかないこともあるけど、それもさらっとま、いいかで流しておくのがいいんだよね
そこで卑屈だのなんだのって概念持ち出さない方がいい

[366. 匿名]

>>301
これ
長い付き合いの友だち4人なんだけど、うち2人が飛び抜けて仲良い。私ともう1人への態度と違くて(砕けた言い方とか冗談とか抱きついたりとか)びっくりした。共通の趣味が多いから親しいんだろうけど目の当たりにした時は寂しかったなあ

[367. 匿名]

>>20


昔からの友達がゼロになっちゃってションボリしてたけど、貴方の言葉に救われた気がしました。ありがとうございますm(__)m

[368. 匿名]

友達に順位なんてつけたことないよ
そんな発想があることに驚き

[369. 匿名]

求めよ！さらば与えられん
って言葉もあるし、友達いない人って心の深層では親友とか心の交わりみたいなのを大して求めても欲してもいなくてそれが相手に伝わるんだと思う

[370. 匿名]

私は友達と思える友達すらほぼいません

[371. 匿名]

仲良くなりたい友達を敵対視してる気がする。そういうの、なんか感じるんだよね。だからあんまり仲良くしないでほどほどの距離でいよう、場合によってはフレネミーになるから気をつけようって思ってる。

[372. 匿名]

叩かれてるけどめっちゃ気持ちわかるよ。
大好きなママ友いるけど他のいろんなお母さんとも仲良くてたまーに凹むもん

[373. 匿名]

友達できない人の謎の意見がチラホラ。

[374. 匿名]

PTA役員したとき積極的な人が1人いてみんなをまとめてくれてランチや飲み会に行ったり楽しかったけど役員終わったら疎遠になってしまった
私以外の人達は続いてるみたいだけど

[375. 匿名]

親友だと思ってる子の結婚式、受付もスピーチも小物作りも頼まれなかったし当日は私より親しそうな友達何人もきててその晩は枕を涙で濡らしたww

[376. 匿名]

>>364
口に出す事じゃないと思うけどね。友人ぐらいで順位なんて考えない人もいてるんだから。アイドルの人気順位ではないんだし。

[377. 匿名]

>>1
何が1番かサッパリわからないわ
まるで小学校低学年のまま止まってる幼稚さ
ガルちゃんって社会性全く無いビックリする人が
トピ立てるよね
こんな思考の人と誰も付き合えないよ
引くわ
社会に出たことあるわけ？

[378. 匿名]

>>220
嫌いとかではなくて、だらしない話とかに共感してもらえなさそう、引かれそう、みたいな感じで敬遠される場合もあるかも。
ガチで嫌われてる人は案外仲間はずれにされないというか、ある場所では徹底的にハブられても、別のコミュニティですごい仲良い人がいたりする。
真面目で特に問題のない人は、嫌われもしないけどすごく好かれたりもしづらいとこはあるかも。強烈なアンチがいる芸能人には熱烈なファンがいたりするけど、アンチがほとんどいないタイプって、案外熱烈なファンがいなかったりする。自分が応援しなくても人気に影響出ないだろ、みたいな。
ある程度自己主張しないとダメかも。みんな、ちょっと探るとそれぞれ変な部分があって、そこが刺さると友達になりやすいというか。綺麗なとこだけ見せようとして、それができちゃう知性がある人は当たり障りない関係しか築けなかったりするのかも。

[379. 匿名]

仲良くなると女性同士でもそういう関係になりたがる人多いよね
束縛してくるというか…
けど私は一番の友達とか誰ともなりたくないし
友達にも他の人とも交流持っててほしい
依存されるのきつい

友達はみんな等しく大切なので1番とか考えない

[380. 匿名]

>>1
夫とディズニー行ったお土産を友達に渡したら「誰と行ったの？」「私この間ガル子達とディズニーに行った夢を見たんだ」と言われて、私友達から好かれてるんだなと思った
独身のときは誰ちゃんが親友、誰ちゃんの1番は私かな？と不安に思う時期もあったけど
今は友達が私を想ってくれるだけで有難いなと思うようになった
細く長く友達でいれたらいいな

[381. 匿名]

>>347
知り合いは友人と同じ。ご近所さん、職場の人、どこどこの人は他人と同じ。
キライな人に知り合いって言いたく、使いたくないよね。

[382. 匿名]

>>301
4人グループで仲良くしてて、更に2人ずつ仲が良い場合は揉めない
ペア＆ペアって感じ

[383. 匿名]

学生の時かなり仲良かった友達、私が他の子と仲良くするとイジけるから困った
他の子からもネタにされる程
でもそれ以外は話も合うしずっと友達で居たかったけど、卒業したら何故か疎遠にされた
今どうしてるんだろう
その子とだけ会えてない

[384. 匿名]

友達の順位感覚って学生で卒業したよ。学生の時にはその感覚あったけど、社会人になってから交遊が広がり、昔の知り合いからは疎遠になったり、引っ越しや結婚、習い事や、行動範囲の拡大で、頻繁に顔を合わせる機会が多い人、なかなか会えない人がでてくる。
何年あわなくても友人は友人で何も変わらない。
会わなくなったら、連絡なくなったら、友人ではない、という考え方が間違ってる、勘違いしていると思ってる。
友人に対してはそういう規定は存在しない。
お中元ってめんどくさいよね。年賀状めんどくさいよね。出さなきゃ知り合いではないとか、は、嫌じゃないか？もっと楽な関係がいいよね？友人は恋人ではないんだから。

[385. 匿名]

1番の友達って1番絶縁に近いんやで
横綱の次は引退と一緒
大関あたりがいちばんいい

[386. 匿名]

>>375
笑った。www宝塚の百合じゃないんだからー。www
そういうのは学生までならわかるけど大人なら病気。www

[387. 匿名]

>>217
いつもガルで性格悪いって言われるから嬉しい

[388. 匿名]

忙しいとか体調悪いとかいう内容の長文メールの最後に「また誘ってね」って書いてる友人けど、私と遊ぶより休んで欲しいのでこちらからは誘えない。

もしかしたら主さん体力無さそうに見えたり興味ないのに無理して合わせてるように見えてるのかも

[389. 匿名]

>>98
それ車がないとか、アウトドア向きじゃないとか、旦那さん同士が特に仲良くないとか、不規則勤務とかで退けられてるんじゃないの？最初にルールアウトされると固定メンバーになり誘われないし、単にカードが揃ってないだけかと。
キャンプってハードル高いから親戚以外とは行きたくない。

[390. 匿名]

>>1
ええ、みんなそんなもんじゃない？！

大人の友だちって、趣味友のケースが大半じゃない？
だから場所と目的で、誘う子が毎回変わる感じ。

〇〇へカラオケ行くならこの子、
〇〇へ飲みに誘うならこの子、みたいな。

いつでもどこでも、
〇〇ちゃんと同行すると決めてる、なんてことは、
同居の家族以外は、そうそう無いと思うよ。

[391. 匿名]

気にしない。自分が楽しむことを一番に考える。
自分が一緒にいて楽しい人と過ごせればOK。
お互い一番じゃなきゃ嫌なのは恋人、夫婦くらい。
友達はその場が楽しけりゃOK。
一生で考えると友達は流動的だし。

[392. 匿名]

>>385
関取で例えるの斬新で好きw
推しがまさにそれだ！一番は凋落しやすいw

[393. 匿名]

>>302
？主旨ズレてる。恋人と友人は違うよ。異性は異性だし。
異性の友達も、社会人になると誤りの感覚だけどね。学生とは違うから。

[394. 匿名]

>>1
主さんは友達いっぱいいるって色んな人と適度に付き合えるってことでしょ。
友達少ない、いない身からすれば羨ましいと思うよ。
あんまり仲良くしすぎて仲が悪化するってこともあるからその関係性でいいんじゃないかって思う。
そりゃ主さんからしたら常に一緒にいてくれて自分に合わせてくれて自分優先にしてほしい友達が欲しい気持ちはわからんでもないけどさ。

[395. 匿名]

>>334
そもそも友達とか親友とか一番の友達をどの範囲でカテゴライズするかの価値観が一致していないとダメだよね。
友達の数が多ければ多いほど濃密度に差は生じるものだと思うから、いろいろな密度の友達がいる中でお互い一番密度の高い同士ってのが一致することで親友や一番の友達みたいなものになる(そういう共通認識が生まれる)わけで、そこの共通認識を持つのって難しいしある意味運でしかないし、だからこそそこすら一致するからこそ親友になれるのだと思う。

[396. 匿名]

友達が困ってる時会社休んで助けに行ったけどその逆はないとか、お土産に差があるとか、それを知るたび鬱々とした気持ちになる、いやいや考えすぎだ！とネガポジ繰り返して疲れた。自分の価値の無さも分かるから一人を選んだ。寂しさより楽が勝ってる。

[397. 匿名]

>>353
ね。意味不明だよね。

[398. 匿名]

>>256
感情最優先で冷静な考察がおろそかになる人にはそう見えるんでしょうね
たまには感情に左右されず考察したり客観的に眺める癖をつけたら世界が広がると思うよ

[399. 匿名]

幼いね。いろんなことを経験してきてないのかな？子供のときはそういうこと考えてたけど、大人になったらそんなこと考えたりしないよ。

[400. 匿名]

>>229
補欠って悪くない位置だと思う

[401. 匿名]

1番なんて重くて嫌だな

過剰な要求されそう
お母さんじゃないけど？みたいな内容の頼まれごととかされる。

[402. 匿名]

厳しいコメント多いけど（それもまあわかるけど）トピ主さんの気持ちわかる
気にしないようにするしかないけど、なんか自分も入れてのグループだと思ってたのに自分だけ誘われなかったとか自分の知らない話とかされるとちょっと寂しくなる気持ちはある
だからといってなにか愚痴ったりとかはしないけど

[403. 匿名]

今まで考えたことなかったけど、今一番仲のいい友達は、出会った頃はゆるく仲良くなったけど、独身の時に定期的にごはんに行っていて、気づいたら妊娠中も出産後も間隔空くときもあるけど常に会っていて、気づけば一番仲良いなぁって感じです。
今までこの子と一番仲がいいとかあまり考えたことなかったです。
ただコロナ禍で昔の学生時代友達とはかなり疎遠になりました。
学生時代いつも一緒にいた子ともそうなったりしますよね。

[404. 匿名]

>>381
普通に嫌いな人は知り合いじゃない？
単なる知り合いと言うよ。
友人な訳無いし

[405. 匿名]

>>68
友達少ない方が安心する？
その感覚ないな。
要は、私だけを見てって事だよね
別に片思いでもいいじゃん、両想いを求めるから重いんだよ
恋人同士なら分かるけどね

[406. 匿名]

小学生みたいな悩みだ
一番とかどうでもよく重たい

[407. 匿名]

>>364
そうなんだ、、、でも態度には出てないと思ってるのは自分だけかもね。

[408. 匿名]

>>1
そういうのこだわらないほうがいいよ
違う相手と出会っても「どうせこいつも･･･」みたいな警戒心が根っこにあって、無意識に試し行為とかしてるかも
一人でも楽しいこと見つけて、お互い楽しめることがあったら一緒に楽しみましょうくらいの距離感が長続きする

[409. 匿名]

>>1
主さんって友達いっぱいいるとか書いてるから
適当に話す人達まで友達にカウントしてる気がする。
1番に拘るとか結局友達1人もいない人だと
思う。
10代から友人少なくて続いてる人いないから
人間関係分からないままなんだろうね。
要は性格に問題ありそう

[410. 匿名]

>>1
ママ友付き合いなら、みんな最優先なのは家族なんじゃない？
家族の次の<1番の友達>なんてオール2番位以下って事だし気にしなくていいじゃん！

[411. 匿名]

>>398
意地悪投げかけといて冷静で客観的って、頭悪いんですか？

[412. 匿名]

>>1
独占欲こわい

[413. 匿名]

>>1
お喋りする人が友達ではないよ
相手は友達だと思っていない場合もありそう

[414. 匿名]

1番に選ばれなくてもいいじゃん！たくさん友達がいるだけで羨ましいわ。

[415. 匿名]

小学生の時、そんな感じのこと思ったな。
私にはその子しかいなくて。
その子が他の子と私以上に仲良くしてたら寂しく感じた。
そんな感情も大人になったらなくなってたな。

[416. 匿名]

>>1
私もそうだけどそもそも他人に心開いてないのがあるから仕方ないと思ってる

[417. 匿名]

大親友なんて一生で1人出来たら奇跡くらいの感覚でいれば？

[418. 匿名]

私は1番じゃないんだなってクヨクヨするタイプだったんだけど、1番に誘われるとかメール来るタイプって怒らせると怖いとか、表敬的に言わないと気を悪くされるとか、パワーコントロール系が少なくないよ。

もちろん、友達として好きだから1番って人もいるけど、グループの中で影響力がある人が大事に扱われることが多い。そうなりたかったら発信する側になることが重要だと思う。
今だからなのか、都市部だからなのかは知らないけど、子どもの友達関係は多様化していて、ひとつのグループでベッタリって学生時代も少なくなってる。

[419. 匿名]

>>347
わかる、私も言われた
しかも故意に
一番傷付けるタイミング狙ってされた
散々それまで友達友達言っておきながら裏では他の人に何年も事実無根の悪口流していたし、そんな知り合いは要らないからその場で切りました
失望と軽蔑しかない
在学中から十年付き合って友人のふりして騙す最低な人、とハッキリ結論出たし二度と関わること無いよ
人の気持ちを利用して平気で踏みにじる人を信じて関わっていた時間全て無駄すぎた
そこまで嫌っているなら卒業してから友達のふりして連絡してこなきゃ良いのに意味わからんわ

[420. 匿名]

>>404
よこ
嫌いな人は嫌いな人
もしくは他人だよ
あとは部/委員会が同じだった人とか
家が近い人、親同士が知り合い～
って感じ
友人でも知人でもない

[421. 匿名]

>>1
私も友達はいっぱいいるけど、唯一無二の親友と呼べる人はいないかな。マイナスくらうようか意見だろうけど、歴代彼氏、今は夫がパートナーであり親友であり親みたいな感じになってる。

[422. 匿名]

>>411
横、自分の気に入らない意見＝意地悪という考え方が間違ってるんだよ

[423. 匿名]

>>1
私大人になっていろんな人間関係も体験して、やっぱり1人が一番いい！って確信してるから、一番にむしろなりたくないな。友達は半年にに一回会うか会わないかぐらいでちょうどいいな。人によってやっぱり欲しい物違うから無意味なアドバイスかもしれないけど、浅い友達いるならちょどいいじゃんと思うなぁ

[424. 匿名]

>>422
気に入るとかじゃなくて。見当違いのこと言って傷つけてるだけじゃん。何でわからない？？

[425. 匿名]

>>423
1人が1番！ってそもそもトピズレなんだよね。
一人の時間が大事なんて、子供いたらみんか思って一緒でしょ。

[426. 匿名]

>>377
あなた幼稚よね。人の気持ちを想像できない

[427. 匿名]

私の一番の友達は旦那。旦那が遊んでくれるからもうそれだけでいいや。めんどいし。

[428. 匿名]

>>98
皆で仲良くしていたはずなのに、自分だけが外されて、あとで皆で出掛けた話を聞かされる
なぜそんな目に合うのかわからない
でもまあ、そういうことは女性の人生でよくありますよ
理由は自分の性格もあるのかもしれないけれど
考えても仕方ないと思います
私はもうグループ付き合いはやめました
学生時代の友人とかママ友とか、たまたま会えたら
ふたりで会う感じ
子供も成長するにつれ
受験、就職、結婚とかどんどん差がでてくるから
ママ友なんて、すぐにつきあわなくなっちゃう
学生時代の友人も経済的に差が出たり境遇がかわるから、毎日のような会っていたのに結婚式にも呼ばれなかったとか、いつの間にか離婚→再婚している人もいたり。
今は資格とるとかキャリアを積むことを
考えた方がよいですよ
自分のことなら自分で頑張ればよいだけだから

[429. 匿名]

>>427
主は旦那じゃなくてママ友や女友達の話をしてるみたいだよ。

[430. 匿名]

距離感の合わない人が1番キツい

[431. 匿名]

そもそも「この人がいちばんの友達！」って自分自身思わないよ。
子供の頃は考えたような気がする。

その人の個性によって行く場所や話すことに合う合わないはあるよね。合う人楽しみたいと思う。
それだけよ。

[432. 匿名]

浅く広く付き合ってるとそうなるよ。
「ぼっちにならない」ってそこに思考が行くくらいだから、ちょっと付き合いにくいとこあるのでは？

[433. 匿名]

>>8
全然いいよ、何ならみんなで仲良くしたい

[434. 匿名]

>>364
1番の子は他の子と何が違うのかな？
心のシャッターの開き具合かな？気になる

[435. 匿名]

>>1
なんかわかる。
ぼっちにはならないけど蓋を開けて見たらみんな当たり障りのない関係なんだよね。いわゆる親友ってやつがいない。
私も友達から「ガル子がいればいい」と言われたとき、うっとおしく感じて避けるようになってしまったけど、今ではその場が楽しいだけの友達より大事にすべき友達だったとすごい後悔してる。
1番の友達っていいなと思うよ。

[436. 匿名]

>>1
一番の友達って親友の事かな？

[437. 匿名]

わたしもずっと学生時代は一番というポジションにはなれなかったです
特に誰にも必要とされてない感じっていうかなんというか…
大人になった今も、特に誰かの一番ってこともなくだらだらと生きています

[438. 匿名]

気持ち分かりますよ。
小さい頃ですがそう思ってました。

ただ、一番に選ばれると、執着される場合もあります。
すごく綺麗でモデルみたいな友達がいましたが、大学のゼミ合宿も行って欲しくないし、彼氏より自分（その友達）を優先して欲しいって言われた時は困りました。
勉強も彼氏も、どちらも真剣だったので。

[439. 匿名]

>>347
ちょっと違うかもしれないけど…とてもお世話になり大尊敬している先輩に(機能不全育ちのため、社会のルールを教えてくれたというか、しつけのようなことはこの先輩がしてくれた、大恩人)に別のコミュニティで友達だよー、って紹介されたときに、全力で否定してしまいました。先輩の酷いわっ、ってびっくりした顔が忘れられませんが、何というか友達だなんて対等な関係は恐れ多くて…！

[440. 匿名]

執着されると逃げたくなる。なんでだろう。

[441. 匿名]

>>2
順位はつけるもんじゃないけど、例えば結婚式の友人代表スピーチをし合える関係の人がいない、とかなら分かる

[442. 匿名]

>>394
あんまり仲良くしすぎて仲が悪化するってこともあるからその関係性でいいんじゃないかって

今もう既にキャンプ呼んでもらえてなかったって言ってるのに何いってんの

[443. 匿名]

>>2
言葉は露骨だけど、自分の周りにいる人って付き合いの頻度や濃淡あるやん。きれいごとやん。

[444. 匿名]

>>425
トピズレ、ごめんね

[445. 匿名]

>>172
そこに親類が入ってることに驚く。親類なんか1番他人。

[446. 匿名]

>>1
ちょっと自分語りいいかな…
Ａさんがよくしゃべりかけてくれて、明るくて楽しい人なのでＡさんと何となく仲良くなったんだよね
それから、Ｂさんとも知り合いになったんだけれども、Ｂさんは普段ベタベタしてこないんだけれども、タイミングよく手を貸してくれたりする気遣いのある人で、自分はすごく感謝をしててＢさんのことを大切にしたいなと思ってた
ただ、出会って2ヶ月ぐらいしか経っていないし、Ｂさんにはたくさん友達がいて、それはＢさんがこういう気遣える人だからだろうと思ったので、自分はＢさんにとって「少し仲良くなり始めた」ぐらいの人だろうと考えてた
Ａさんがいろいろ誘ってくれるのでＡさんとよく行動してたんだけれども、ある日、Ｂさんが「なんで、自分を誘ってくれないの！？なんで自分が一番じゃないの？！」といきなり駄々をこねて怒り出した
こうなったＢさんには何をどう説明してもダメだったし、自分は「誰が親友か」と本来こちら側が決めることに踏み込んでくる人が苦手なので疎遠になったんだけれども、
自分の中では、Ａさんは明るくて付き合いやすくて親しみを感じる人で、Ｂさんは細やかさに敬意を感じる人で、自分の心への響き具合はＢさんの方が深かった
でも、実際の交友関係はゆっくりと築いていくものだから、これからゆっくりキャッチボールをしていきたいなと思っていたところだった

もしかして、コメ主と友達の間にこういう心のすれ違いって多分起きてるんじゃないかなと思って、自分語りしてみた
意外に大事に思われていたりするし、逆にそうでもなかったりすることもあるから

[447. 匿名]

>>56
ママ友は例えぐらいの話だと思うけど

[448. 匿名]

独占欲つよいw

[449. 匿名]

>>440
重すぎるし距離感が近すぎれば当然

[450. 匿名]

こういう人と仲良くなりたいということよりも、
自分を一番だと思ってくれる人が欲しいことがメインだと、結局、自分の選択じゃない
自分の選択をしない人とは、つるんで一緒の時間を過ごすのは楽しくても、一対一の友情を築くほど深まらない

[451. 匿名]

>>76

友人代表スピーチは喋り上手な人、慣れてそうな人を選ぶこともあると思う
将来的に彼女の結婚式で選ばれたら嬉しいなって人はいるけど、仮に別の方がやってても「あー私向いてないもんな」と気にしないかも
今でも仲良いなら、あまり深く考えなくていいと思うよ

[452. 匿名]

>>445
私の思う家族は子供と旦那で、親兄弟は親類って認識でした。

[453. 匿名]

>>1
私も友達の一番になれないだろうけど、なりたいと思ったことはないよ
むしろ一番の友達なんて決められないな

[454. 匿名]

>>198
でも3人や奇数で行動している時、バスで隣同士に座る、狭い通路を2人並んで通るとか、何かで÷2になった時に1人ぼっちになると寂しくなる。

そういう意味主は1番になれないと感じているんじゃない？

私も偶数グループでの行動は好きだけど、奇数グループでの行動は好きじゃない。

[455. 匿名]

>>125
でも誘われるほどではないんだなって悲しくなるのはわかるよ。
それでいいって割り切れない。

[456. 匿名]

>>159
性格悪いよね。話し相手がいない時のスペアママ友要員か主を下に見てそう。

そういうママ友とはちょっと距離置かないと子供も馬鹿にされそう。

[457. 匿名]

>>98
自分が誰かの一番になれない話が、自分だけ声がかからない話に変わってない？
そういうところは、多分人間関係に大きく響いてくると思うんだけど…

[458. 匿名]

>>446
よこ
私はBの立場で全員知り合いだったけど少し引っ掛かかった
幾ら誘われたからといってもA優先ばかりしていたらそりゃBも普通に良い気はしないでしょ…
私はキレたりしなかったけど、その何回かのうちの数回でもBと会わない時点で気持ちも冷めるしそりゃ関係も終わるよw

心の中でどう思っていようが他人には伝わらない
行動が無い時点で何も無かったのと同じだし結果的にそれが全てだよ

[459. 匿名]

>>438
親友の域を超えた感情がありそう

[460. 匿名]

>>1
いや親友って憧れるから凄く気持ちわかるよ
私は友達1人もいないけど

[461. 匿名]

>>458
あなたがレズならわかるけど、友達なら独りよがりだわ。友人関係は恋人の関係より探り探りのところがあるよ

[462. 匿名]

>>1
はーい🙋私もです。もうあきらめました。
旦那と子どもがいてくれたら十分です。

[463. 匿名]

>>98
それは1番どころか友達いないレベルだと思います。

[464. 匿名]

>>1
「友達いっぱいいます」なのに「誰かの1番になりたい！」なの？w
ペラペラの付き合いを自分がしているのにそこから大親友はなかなか生まれないとおもうなぁ、

[465. 匿名]

友達に一番もくそもないと思うんだけど、気にするタイプですか。同級生とめちゃくちゃケンカしたことあるけど、別にその後なんもなかったけど。連絡先誤って消しちゃったけど、そのうち会えるし。そういう気持ちでいればいいんじゃないって思います。
1番の友達とか決めこんじゃう人、前にいたけど、そこ独占するかって話だよね。そういう人と関わるとむしろ、友達付き合いとかなくなっちゃう。巻き込まれてっていうか。そうなるよりはマシだよ。

[466. 匿名]

>>224
同じことしてる…

[467. 匿名]

自分の中で自分を1番にしてあげるのが先だと思う。
誰かの評価を気にして苦しくなる時は自信がない時だと思うから、まずは自分を大切に労ってあげて。
いつもより丁寧に化粧をしたり、ネイルを整えたり、部屋の模様替えをしたり、自分が1番大切な人にするように自分を大切に扱う。

[468. 匿名]

>>1
コミニュケーション能力が高いんや。

今日貧乏みたいな

人見知りの人からは羨ましいだろうね

[469. 匿名]

>>87
同じような方いますか？

って聞いてるのにね。
ほんとトンチンカンな自己主張してるから、
できないこと自覚した方がいいよね。

[470. 匿名]

>>445
あなたが親戚とうまくやれないだけだろ（笑）

[471. 匿名]

一番でなくても構わないんだけど、グループの中で一人だけ肩でブロックして外に押しやるようなのは嫌だな
同じ話してても他の子が来たらあからさまにテンション爆上げで盛り上がるとか、自分だけわからない参加できない話わざわざされるとか
たまのことならお互い様と思うけど、同じ子に同じことずっとされてるとだんだん嫌になる

[472. 匿名]

>>64
わかるな
お互い環境もどんどん変わるしどっちかが面倒くさくなって負担に感じて疎遠になる
お誕生日とか年に3～４回くらい連絡して会うくらいがちょうどいいと思う
細く長くって感じ
毎日やりとりとかって学生時代とか環境が同じ期間ならいいんだけどね

[473. 匿名]

>>1
そうやってみんなに愛想ふりまいてるから1番にはなれないんじゃない？
あなたが1番を決めないからだよ。

[474. 匿名]

私はよく友達に依存されて、他の子と遊ぶと怒られたししつこいくらい連絡来てたけど向こうが結婚したら連絡も一切来ないしどこで何してるのか知らない。
友情なんてそんなもの。

[475. 匿名]

>>87
横
ガルらしさってバカにしてるのにどうしてガルにいるんだろう
あなたの場合はそういうところが一番の友達になれない理由なんじゃないかなと思った

[476. 匿名]

>>1
他人に期待しないこと
期待するから傷つくんじゃないの

[477. 匿名]

>>407
例えばだけど1番と2番と5番と一緒に会うこともないもの

[478. 匿名]

>>477
なるほどね。いろんな考えがあるなーと思ったよ💡
ちなみに、1番の人と5番になる人では何がちがうの？

[479. 匿名]

>>1
単純に、自分から旅行に行こうって提案しないからでは。後は会話が当たり障りなさすぎて盛り上がらないか。
遊びの予定とか、毎日下らないLINEしたりってノリの部分が大きい。ぶっちゃけトークして盛り上った結果、旅行行っちゃう？！みたいな形になったりする。
一度行くと「また行こうー」ってなる。
嫌われてもいい覚悟で本音出して行った方が、深い仲にはなるよね。嫌われたくないなら、無理だと思う。

[480. 匿名]

友達いたほうがいいとか本当に古いよ　性格良い合う友達以外いないほうがいいよ　1人で楽しく仕事して食べたり映画とか見てるほうがいいよ　他人と比べないで、もっと自分自身の好きな事を大事にしてほしい

[481. 匿名]

1番の友達に選ばれても、またそれも終わったり、変わったりするよ。
薄い付き合いで3番目ぐらいのほうが、楽だよ。

1番にこだわると苦しくなるよ。
友達っているか？って50歳になったら、思うよ。

[482. 匿名]

ペット飼いな

[483. 匿名]

>>1
あんまり気にしないでさ、その時その時ごとに今を大事に楽しく過ごせばいいよ

[484. 匿名]

>>2
きもちいい👏

[485. 匿名]

>>267
一番にしてもらえたからって適度な距離感で付き合えるとは限らないもんね。
誰の物一番にもならないでその時その時会いたい人と会えばいいと思う。

[486. 匿名]

>>29
そこまでは思わないけど、けっこう前から仲良い友達の誕生日に喜びそうなものかなり時間かけて選んだけど、私の誕生日は忘れられてて。
で、インスタ見たら新しくできた他の友達は豪華に祝ってた。笑
〇〇ちゃん大好き、いつもありがとう！みたいなこと書いててw
前は私がそう書かれてたけど、まあもういっかー縁切るかってなってるw

[487. 匿名]

同じような事で悩んだ事もあったなぁ…
色々遠慮しちゃったり誘うのが苦手で、人付き合い上手くないので。
そんな自分にも凄くストレスだった。
でも、だんだんいざって言う時に支えてくれる人がいれば十分って思うようになったよ。
支えてくれる人って意外といるものよ。

[488. 匿名]

すごいわかる昔からずっとそうだった

[489. 匿名]

>>1
こういう人が友達にいたら悲しいな

私にも小学校、高校、大学、社会人、趣味とか色んなグループで友達がいるけど、順位づけはしてないよ

それぞれ好きな物も違うんだしパスタ食べ行くならこの人、とか連絡好きそうな友達とは連絡密にとるし
結婚式とかの受付や手紙も1番得意そうな友達に頼む

友達と旅行に行きたいなら自分から誘えばいいしさ
知らないうちに順位低いと思われて、傷つかれてたら悲しい

[490. 匿名]

>>1
重くなくていい関係じゃん。ママになったし、もう良くないか

[491. 匿名]

>>461
探り探りだからでしょ
大変な事や助けてほしい時はこちら、楽しさはあちら、みたいな使い分けされていたら普通に嫌になるわ
こっちにしてもお互い様出来る人の方が良いもの
だからキレて無いし、私は黙って離れたよ
お互い様出来る友人を他に作ったし他にも友人はいたからまともにやり取り出来る人とだけ今は関わってる
後からなんやかんや口で言われても行動が伴わない人は信用出来ない
それをレズと言う人の感覚も解らない
自分なら心理的に近い友人を優先するし、心で感謝しつつ別に行くちくはぐな行動は理解出来ない

人付き合いってお互い様だしそうしたやり取りが同じくらいでないと続かないでしょ
楽しい人が友人も解るけど、ならその人に全てして貰って！ってだけの話よ

[492. 匿名]

家族がいればいいのでは？家族からすると一番のお母さんだと思うけど。
友達は結局他人だし生活スタイルが変わると話合わなくなる。

[493. 匿名]

しょうじき友達どうでもいい
家族が一番だし、時々おしゃれして出かけたいな飲み行きたいな話したいなって時に友達と会いたいくらい
でもマウント合戦になったりめんどくさいのよね
昔みたいに楽しく会いたいけど難しくなっちゃった

[494. 匿名]

>>493
老後にお友達がいて、互いに見栄張らないで気楽なつきあい方出来たら幸せだな

[495. 匿名]

>>1
こういう考えの人から執着されて大変だっことがある
勝手に友達認定してきて、持ち物とかも全部まねされた
人を不快にさせているのに、人を思いやれなくて
自分は仲良しのつもりでいる
自分自分自分で怖くなった。

[496. 匿名]

友達だと思ってるのは案外自分だけだったってパターン案外ある

それを人から言われた私は頭にきたけど

[497. 匿名]

重い人は誘うのめんどくさいんだよね

[498. 匿名]

>>494
30代は難しくなっちゃうのよね　自分だけじゃなくて子供のこともあるしそれこそ不妊とか問題が多くなる年齢でさ

[499. 匿名]

>>140
あぁ…
そうだね。
ごめん。全然わからないや。
30年来の大親友が1人居るだけで、そこそこな友達ってのがゼロなんだわ。
色々と幅広く交流してる主さんって楽しそうでいいなと思うけど、何でそれが残念と思うのかさっぱりわからないや。

[500. 匿名]

>>1
自分自身が「私って素敵だし、なかなかいい人間よね」って思えるようなちょうどいい具合を探す方が楽かもよ。
自分と仲良い一番は自分じゃないかね？
1番とか2番とか、順位付けをするより、日々会う目の前の人を大事にできた方が、何年も経ってその人を思い出した時に「素敵な時間を共有できた」って思えると思うよ。