育児中の母親の外出

[1. 匿名]

生後１ヶ月の子供の母親です。
先日里帰りも終え自宅で育児をしています。

夫の休日に、夫に赤ちゃんをみてもらい、私1人で粉ミルクやトイレットペーパー等の消耗品を買いに２時間程近所のスーパーや薬局、赤ちゃん本舗へ出かけました。
夫は自分が買いに行くと言いましたが、出産してからほぼ外出していなかったので、気晴らしも兼ねての買い物でした。
帰宅後夫から｢母親のくせに赤ちゃんをほって出かけるなんて。買い物は夫に頼んで赤ちゃんの傍にいるのが普通｣と言われました。
皆さん出産後数ヶ月は1人で外出はしませんでしたか？もう少しすれば赤ちゃんと出かけられると思うので、あと少しのことなのですが、夫の発言にモヤモヤしています。

[2. 匿名]

旦那様も一緒に行けばいいのに

[3. 匿名]

私は、しないな〜。

[4. 匿名]

少しくらい赤ちゃんと離れる時間が無いと、冗談抜きで病みますよ。
旦那さんにはそこらへん理解してほしいよね…

[5. 匿名]

父親のくせに、短時間の子守もできんのかい！

[6. 匿名]

出典：global-brain.blog.so-net.ne.jp

[7. 匿名]

旦那さんおかしいよね
気晴らしにとか言わないのか、モラハラ夫？？家政婦扱いみたいで気持ち悪い

[8. 匿名]

>出産してからほぼ外出していなかったので、気晴らしも兼ねての買い物でした。

これ、強調してみたら？

[9. 匿名]

２
そういう問題？ｗ

[10. 匿名]

主さんの旦那さん大変だったからそんな言い方になっちゃったのかな？

[11. 匿名]

赤ちゃんうんぬんより旦那の思いやりのなさに悲しくなるね…

[12. 匿名]

言い方悪くてごめん


なんだその夫

[13. 匿名]

出生届出しに行ったのも私だし犬の散歩行くのも私なので産後体が動ける範囲で動いて子供とべったりではなかったですよー！
旦那さんは面倒見たくないのかな？

[14. 匿名]

主さんが普段家事をしてるなら、日用品も赤ちゃん用品も食品も、これって決めてるものがあるよね。人に頼むと違うもの買ってこられるから、私は自分で行きたいな。
ご主人、赤ちゃんが思ったより泣きっぱなしとかでイラッとしたのかな…
遊びに行ったわけでもないし、文句言われるほとのことではないと思います。

[15. 匿名]

母親のくせに って言い方がなあ…。
きっと、旦那さんは不安でたまらなかったんだろうね。

[16. 匿名]

旦那さん、２時間で育児の大変さに気づいて文句言ったんだろうね。
気にすることないですよ！
たまにはリフレッシュも大丈夫。
でも旦那さんはこれから不安だな…。

[17. 匿名]

9.言い方

[18. 匿名]

完全母乳？
混合なら出来るかもしれないけど。
２時間は長いと思います。

っていうか、赤ちゃんの事気になって
２時間も外出出来ない。

[19. 匿名]

2時間はご主人一人で心細く不安な時間だったでしょうけどそれを差し引いたとしてもご主人のその言い草は酷いですね。
価値観は人それぞれですからそれぞれ価値観のなすりつけ合いをするのではなく、ご主人とよく話し合って価値観の擦り合わせをした方がいいと思います。
2時間はアウトだけど1時間半なら頑張れるってこともあるかも。

[20. 匿名]

自分が大変だったから、妻に当たってるだけ？
だったら、最初から旦那さんが行けば良かったのに。

[21. 匿名]

私なら夫と一緒にいくけど。

[22. 匿名]

1ヶ月ならまだ出かけません。

[23. 匿名]

友人宅も気晴らしに行っておいでと言ってくれないご主人です
友人もなんだかギスギスとしていてかわいそう
子育てですごく老け込んだ印象

[24. 匿名]

2時間程度ならいいんじゃない？？
首もまだすわらない赤ちゃん連れまわすより、よっぽどいいとおもうけどな。

[25. 匿名]

ご主人赤ちゃんとふたりっきりで泣かれたり、オムツ替えにミルクあげたりして予想外に大変だったからそんな風に言ったんじゃないかな？
私は産後一ヶ月から週1、1時間程スーパーに買い物に出掛けてました。
少し外の空気吸って体動かさないと育児辛くなっちゃいますもんね。
ただ、あまり歩きすぎたり、重い物を持たないように気をつけてくださいね。

[26. 匿名]

いつの時代の価値観ですかｗ
母親は赤ちゃんと一心同体ってか

[27. 匿名]

気晴らししたい気持ち分かります。
私もそうでした！
旦那さんと一緒に買い物に行ったほうがよかったのかもしれませんね。
旦那さんは不安だったと思いますし泣いたらどうしていいか分からないと思います。
一人目だったらかなり不安ですよ。
私は買い物は旦那に任せるか一緒に行ってましたよ。
今からもっと大変になりますので二人で助け合いながら頑張って下さいね。

[28. 匿名]

主さんには申し訳ないですが
器が小さい旦那さんですねー。
ゆっくりしておいでってぐらい
言ってやればいいのに。

[29. 匿名]

生後1ヶ月なら2時間はちょっと長いかなと思う。ご主人も強がって言ってるだけで、主さんがいなくて不安だったんじゃない？うちの旦那は産まれてすぐの頃は、一人で見るのは、怖いから無理！と言われて私一人で外出は出来なかったです。笑

[30. 匿名]

最初から2時間はちょっと長い気がする。旦那さんも赤ちゃんと2人で不安だったのかもね。

[31. 匿名]

ご主人の発言でもやもやしたのは分かったけど、それに対して主さんはなんて答えたの？
そこじゃない？
あー言われた、こー言われた。は分かるけど。
最初から完璧なお父さんになれるとも限らないんだし。

[32. 匿名]

母親のくせにって何?
自分だって父親でしょ。

[33. 匿名]

旦那さんも不安なんじゃないですか？
二人で行ったらいいと思う。
生後間もない赤ちゃんでも連れてる人いるよね。

[34. 匿名]

その旦那さん心が狭いなぁ…

産後１ヶ月、本当に本当に大変だし引きこもってるから暗い気持ちになるときだし、

少しはリフレッシュしたいですよね！

私は時々旦那に託して外に出てました！ドライブするだけで心が晴れました

[35. 匿名]

最初は1時間以内だったかもしれないけど、
赤ちゃんに必要な物を買いに
私だけで出かけていました。
赤ちゃんは夫が。
理解があったので気晴らしになりました。
母乳だったのであげてすぐ出かけて戻るって感じでしたが、充分でした。
生後4ヶ月くらいには友達とカフェへ行ったりの時間をくれました。
そうゆう時間があるから、今まで辛い悲しいって気持ちはほぼ無くやってます。

[36. 匿名]

家にずっといるとストレス溜まりますよね！
私は2ヶ月くらいから、短時間ですが土日に旦那がみてくれている間に友達とランチしたり買い物行ってます。
パパも平日子供と一緒にいる時間が少ない分、面倒みたいようですし、気分転換してきな〜と言ってくれますよ(^^)
主さんの旦那さんと同じことを言われたらブチキレる自信があります！

[37. 匿名]

うちも外出しますよ。
娘が赤ちゃんの頃からちょこちょこ旦那に預けて買い物や美容院に行ってました。
娘は2歳ですが、ものすごくパパっ子で助かる時も多いですよ。ママしかダメ～！ってなると大変です。

[38. 匿名]

時間がたつと、事実以上にモヤモヤしだすので、
冷めないうちに本人に言った方がいい。
旦那も育児の負担を負って当然。

[39. 匿名]

主と旦那はちゃんと話し合いなー
2時間でそんなこと言われたらこれからどうするの？
夫婦がお互いに歩みよってできるだけ楽しい育児してくださいね！

[40. 匿名]

たかが2時間でガタガタ言わないでほしいですね。遊んでたわけじゃないのに...。
私もよく旦那さんに頼んで買い物行ってましたよ。

[41. 匿名]

私は２ヶ月までは出なかったけど(気力がなかった)旦那さんわかってないね。
ただ、うちも３ヶ月のとき、私が友達とご飯行くのに6時間あけて帰ったら超不機嫌だった…。
何時間でもいいからゆっくりしておいで、っていう言葉を真に受けた私がバカだった。
やっぱ男に6時間は無理みたい。

[42. 匿名]

旦那さんは確かに思いやりがないけど、2時間はないなぁ^^;ごめんね。
だって、私は2歳と4歳いるけど、未だに保育園以外は2時間も離れたことないよ

[43. 匿名]

赤ちゃんがギャン泣きして大変だったとか!?

[44. 匿名]

ごめんなさい、先が思いやられる旦那さんですね....

[45. 匿名]

一ヶ月から夜寝かしつけてから近所のスーパーやドラッグストアに30分から1時間くらい行くようになり、三ヶ月位から美容院など2.3時間行くようになりました。
旦那さん赤ちゃんと二人きり不安だったんだろうか？
でもまあ気にせず預けていって免疫つけたほうがいいかもしれませんね。
こちとら24時間体制なんですから2時間位でガタガタ言わないでもらいたいですねー。

[46. 匿名]

最初の時点で俺が行くって言ってたんでしょ？
その時にお互い納得すればよかったんじゃないの？
お母さんが気晴らししたいのもわかるけど、いきなり赤ちゃんと二人にされるのも不安だったんじゃないかな？
お互いの気持ち考えないとこれからも色々大変だよ〜
育児するの嫌になられても困るじゃん！
会話って大事！

[47. 匿名]

産後のお母様は動きすぎると出血する恐れとかもあるから無理は良くない！
けど、気晴らしは大事です。無理のない程度にご主人に頼んで外出することは悪いことではないと思います。
ごちゃごちゃ言われてもちゃんと話し合うべきだと思います。

[48. 匿名]

旦那の話でないけど、主は遊んではないけど親とかに預けて遊びに行く人と自分を比べた方がモヤモヤする。
うちなら、それでケンカになる。

[49. 匿名]

完全に奥さん任せの発言ですね…
家でも少しは見てくれてるのかな？

[50. 匿名]

お腹にいたときは色々制限されて出産で痛い思いしてママが一番大変だしこれからも大変なのに2時間位出てただけでそんな言い方されたくないな

[51. 匿名]

気晴らししたいですよね！
産後、外に出れないのと慣れない育児で精神的に病んでいたので週末は旦那から見てるから気晴らししてくれば？と言ってくれて助かりました。
二人で行けばというのもあるかもしれないけど、やっぱり少しの時間でも一人の時間て大切だと思います。
それでまた頑張れますもんね！

[52. 匿名]

2時間の外出位で小言って…。
夫婦の子どもなのだから旦那さんが赤ちゃんをみるのは当たり前です。
授乳の時間までに帰ればいいと思います‼︎
どうしても間に合わなければミルクにしてもらえばいいと思います。
少しの息抜き必要ですよね。

[53. 匿名]

母親のくせに、とか言われたら私ならお前も父親だろ。って言います。
まだ旦那に子供は預けたことないけど。

[54. 匿名]

世の中色んな母親がいてさー。
実親に子供預けて自分は友達と毎日遊んでる人。
子供連れて夜遊びしてる人。
朝から子供連れて実家に帰り、夕飯を持ち帰る人。
そう思うと、ご主人に子供預けて買い物行って喧嘩になった主のところは、とってもまっとうな夫婦だと思う。

[55. 匿名]

何も気にしないで旦那に預けて一人で行くけどダメなことなの？
一人で行った方がゆっくり見れるし。
二人の子どもじゃなまいか。

[56. 匿名]

男の人は、急には父性が育たないみたい。
それから、大変だったよ～とあなたに泣きつくなんてプライドが許さないとか男の沽券に関わるとおもってるのでは。
残念だけどイクメンになれない人もいます。旦那さんと話し合ってみて。
赤ちゃんの外出ができるようになったら、旦那さんが仕事の時にママと赤ちゃんでお出かけするほうがいいかも！

[57. 匿名]

私は逆に子育てを甘く見てる旦那が「俺が見てるから出かけておいでよ」と言うのを丁重にお断り申し上げました。
2時間もお任せできるご主人への信頼関係はそのまま大切にした方がいいと思いますよ(*^^*)
でもご主人の言い草は酷いと思うので、ご自身のリフレッシュが必要だった為、ご主人を「信頼して」お子様をお任せした旨を伝えた上で苦言を呈した方がいいと思います。

[58. 匿名]

日用品買って、赤ちゃんのものを買って、食料品買ってたら2時間くらいかかるよね。行き帰りの時間もあるしさ。

[59. 匿名]

全然いいでしょ！
でももし完母なら二時間でもおっぱいがないと想像以上に大変かもね
でも息抜きも大事だし、夜泣きで二時間抱っこしっぱなしとかある時もあるからたまには二時間くらい頑張ってほしいね

[60. 匿名]

産後って、言葉一つにイライラしたりしますよね。
でも、これからしばらくはまだまだ大変な時期だと思うので、旦那さんにも理解してもらうよう、上手く伝えないとお互いにしんどくなると思います。

[61. 匿名]

里帰りされていてやっと妻子が帰って来て急に子どもと2時間2人になって不安だった旦那さんの気持ちも分からんではないですけど酷い言い方ですね、まだ日中は暑いですから赤ちゃん連れて行くのも難しいですしこれからは近所のスーパーだけとか一つからにしてみてちょっとずつ見てもらう時間を長くしていけばどうでしょうか？

[62. 匿名]

父親のくせに我が子の短時間の世話も出来ないのか、と言ってやりたい。

[63. 匿名]

日用品、食料品の他に赤ちゃんのオムツ、ミルクなど、不足しそうなもの全部把握して完璧に買い物ができるなら、是非そうしてちょうだい。って言っちゃうかも、私。

[64. 匿名]

そんな旦那とは結婚生活続かないと思います。
育児は母親がして当然みたいな、2時間見て大変さがわかったはずなのに毎日の感謝ではなく出かけたのを責めるなんてありえない。

[65. 匿名]

お互い思いやりが大事です。
私は女だし主さんの気持ちもわかります。
でも気晴らししたいって伝えました？
主さん里帰りで旦那は一ヶ月赤ちゃんといなかったんでしょ？そりゃ不安で仕方がないと思うよ。
ただでさえおっぱいがないんだよ男の人って。

ちゃんと話をしないとダメだと思います。

[66. 匿名]

旦那さん！！自分の子どもじゃん！

[67. 匿名]

うちの夫も見ていられない人でしたよ。
完母だったし、買い物はリスト作って夫にお願いしてました。
気晴らしは、15分程度図書館に行くのがせいぜいでしたね。
４ヶ月ぐらいには、授乳も安定してきたので、一時間だけお願い、と美容院にカットに行ったのですが、40分ほどして、子ども抱っこして、まだ？と美容院に来たときはあきれました。。

[68. 匿名]

それはモヤモヤするわ！
主さん辛かったですね。

[69. 匿名]

主さんには失礼だけど2時間くらいでグチグチ言う旦那さんがおかしいよ。
だって旦那さんの子でもあるんだよ、なんで女親だけ付きっきりでいなきゃいけないの。
お前も親だろがーって相手がドン引きして謝るまで捲し立ててみたら？笑

[70. 匿名]

一歳くらいの子供を実家に預けて不倫

最低な女

[71. 匿名]

旦那さんだって”父親なのに何言ってんの”って感じだわ
自分が書いたとは言わずに、ここの反応見せてあげれば？

行ってきた場所がデパートとかならまだわかるけど、赤ちゃん用品や日用品買ってきただけでしょう？
（デパートだって、たまの気晴らしのために行ったほうがいいと思います）
その発言が帰ってきた後のものだったというところが気になりますが・・
お出かけの間にたまたまお姑さんからの電話があって、姑さんが嘆いたことに影響されてたりして
今どきの男性にしては考え方が時代錯誤な気がします

[72. 匿名]

41ですがやっぱりマイナス
(^_^;)
片道1時間なんですが、行ったら深刻な悩み相談され帰るに帰れず…
途中、事情をメールしたら、何時間でもいいよ！たまにはゆっくりしておいで、と返信がきたので甘えてしまいました。
やっぱり6時間は長すぎましたね。
反省します。

[73. 匿名]

42それはそれで甘やかしてると思う...旦那を。。
上の子４歳なのにお父さんとふたりで公園とか行かないの？
はい、余計なお世話ね、ごめんね。

[74. 匿名]

主さん、産後の嫌だった言葉とか一生忘れられないですよ。
絶対に我慢しちゃだめです！
言いたい事、思ってることご主人に吐き出してわかってもらえなくても、こういう風に思ってるんだと言って気持ちを知ってもらってください。
逆にご主人も、自分がいない2時間どんな気持ちだったとか子供はどんなだったとか沢山話を聞いて下さい。
育児ノイローゼになった話とかしてもいいかもしれません。
いざ自分が倒れたり何かあったとき頼れるご主人でいて欲しいですよね、2人のお子さんだから、母親だけじゃなく父親も育児に参加して、一緒に成長を喜びたいですよね。
諦める前にケンカしてもいいのでもやもやを吐き出して下さい。

[75. 匿名]

二人で買い出し行けば？という意見に。
新生児はまだ体の抵抗力がないから、外出するなってよく言われない？
今は、それほど気にしないのかもしれないけど、やっぱり、産まれたての赤ちゃんを、人の多い所には、連れてかない方がいいと思うよ。病気もらったら大変だし。
ある程度、大きくなれば一緒に買い出しは楽ですね。

少しは、赤ちゃんと離れて気分転換しないとストレスたまりますよ。
旦那さんもまだ赤ちゃんに慣れてない時期で緊張したかもしれないけど、母親は１日中面倒みてるんだしね。少し休まないと。
お腹減ったら、ミルクもあるんだし、旦那さんも少し預かってもらえられたらいいですね。

[76. 匿名]

父親のくせに、２時間程度の赤ちゃんの子守りも、奥さんへの気遣いもできないのか。

[77. 匿名]

普通に話し合えば…。
されて嫌なこと、言われて嫌なことはあってれ当たり前でしょ。
言われたことばかりに意識を向けないで、自分が言うべきこと、話し合うべきことがあるでしょ？
何もしないで受け身で、相手の言動が気にくわないって、そんなんじゃすぐ離婚だよ。

ちゃんと話し合わないと。

[78. 匿名]

母親のくせにって大嫌いな言葉。
夫婦二人の子供でしょ？
女だけに育児の負担が掛かるのは絶対おかしい。

3歳児がいる友人と子供抜きでランチに行った時、ほんの3時間位会ってただけなのに
「一人で出掛けるのなんて3年ぶりで嬉しい！」
って話してた事に驚いて何だか悲しくなった。

その3年間に旦那さんは友人と飲みに行ったり遊んだりしてるんだよね。（もちろん子供抜きで）

なんで男は子持ちでも自分の都合だけで遊びに行けるのに、女は子供の預け先を考えたり、預けても文句言われたりしなきゃいけないの？

1さんは何にも悪くないですよ。旦那さんにちゃんと話して、理解してもらえるといいですね！

[79. 匿名]

72さん、責めるつもりはないけど、赤ちゃんの子守に慣れてなかったら6時間はキツかったのかもね。
私は母親だって息抜きくらいしていいと思うよ。でも帰りの時間を事前に決めてたら良かったかもしれないね。

[80. 匿名]

十月十日妊婦を見て過ごして、さらに一ヶ月経っても男は父親になれないってことだよね。
里帰りして離れていたならなおさらかもしれないけど。
主さんお子さんと一緒に旦那様を育てていくしかないよね。頑張れー！

[81. 匿名]

旦那は主さんの体を気遣ってのことではありませんか？
そういうことにしておきましょうよ。

[82. 匿名]

現実的には何もしないで、育児で寝る時間もなくて、1分すら惜しいはずなのに、こんなところで愚痴って、旦那さんを怒ってもらってすっきりしたつもりになっても、主さんにとって何のプラスにもならないよ。

ちゃんと現実見て、ご主人と話し合うことが一番大切だよ。

[83. 匿名]

産まれたばかりでこの発言なら、今後が心配ですね。
ご主人は自分が父親だという自覚があるんでしょうか。
母乳なら授乳は母親しかできませんが、他の事は父親でもできますよ！
これから何かあるたびに、「母親のくせに」「母親なんだから」と言ってきそうですね。
２人の子供だというのに。

[84. 匿名]

息抜きをかねての買い物は育児に慣れてないママには最高の時間になりますよ‼︎はじめから2時間じゃ旦那さんも大変だったかもしれないけど、産後の不安定なママにその言い方はツライね‥ 私の旦那は、生後2カ月ころからママの気晴らしにと美容院やマッサージに行かせてくれます‼︎ 旦那さんも慣れが必要です。

[85. 匿名]

赤ちゃんの世話が思っていたよりも大変だったから、トピ主さんに八つ当たりしたのでは？

だいたい、一旦は赤ちゃんの世話を引き受けてトピ主さんの外出を許したのに、後になってトピ主さんに文句を言うのは卑怯だし情けないと思うよ。

それに「赤ちゃんをほうっておいて」って、赤ちゃんを誰もいない家に１人でいさせたわけでもないのに言い方が酷すぎない？
父親は何もしない置物なの？

[86. 匿名]

赤子が泣いてても起きない人で、すぐ昼寝しちゃうし、少し泣くと母親じゃないと無理だよーとすぐバトンタッチするような旦那。
だからまず不安で預けて出れたことがない。
実家は遠方だし、ちょっとでも見てもらう、とかができなくて、子供が乳幼児期の頃は狂いそうでした。
あぁ懐かしい。。。
主さん、今から旦那を教育した方がいいですよ
私は旦那を頼らなすぎて、今でもあまり育児は手伝ってくれません
というか、私がやるもの、と思われてますね
こうなると手遅れかもしれません。。。
こういう旦那を持つと苦労しますね。。。

[87. 匿名]

１ヶ月検診が終わったら、とにかく解放されたくて、外にでたくて、主人が休みの度に外出していた気がします。
外出と言っても近場に買い物くらい。
私の場合は季節的にも赤ちゃんを連れて出れたので、主人と赤ちゃんと一緒に外出する事が多かったですが、ご主人に見ていてもらって１～２時間程度外出するくらいなら、全然ありだし気分転換のためにもいいと思います！
ご主人の発言イラッとしますね!!

[88. 匿名]

母親だって息抜きは必要！子供を置いて楽しむのが気に入らないのか出掛けたあとは嫌味の嵐。いなくなったら育てるのはお前だぞと言いたい。器の大きい男ってなかなかいないよね。親としての責任を母親にばかり押し付けないでほしい。

[89. 匿名]

私は旦那に初めて預けたのは(2時間)6ヶ月だったんだけと、帰ってきたら赤ちゃん泣いてるの旦那がじーっとみてた(T_T)

そりゃあさ、「赤ちゃんみててね」って言ったよ私。
でも普通赤ちゃん泣いてたら、抱っこしますよね？
この人には愛情がないのかな？父親として大丈夫？
ってずーっとネチネチ引きずってたw

もう3才になったけど寝かしつけも夜泣き対応も1度もしてくれたことないしね(^^;)。

でも1才すぎたら子供と２人で出掛けてくれたり、全力で遊んでくれるようになって、子供もパパが大好きになってくれたので、それで満足してます。
育児に参加してくれる、それだけで私のストレス？孤独感？がなくなりました(^_^)v

乳幼児期の育児は可愛さで幸せいっぱいなはずなのに、旦那が育児に積極的に参加してくれないと、お母さんは本当に本当に孤独になって病みます(T_T)

主さん無理しないでね！

ストレスたまったら実家に電話で愚痴ったりがるちゃんで愚痴ったり、美味しいデザート食べてリフレッシュしてね！

旦那さんはむかつくだろうけど、
男性に赤ちゃんの扱いって本当に難しいみたい。
文句言いたくなる時もあるけど、ぐっと我慢して
嘘でも大袈裟に沢山ほめておだてた方が先々良いパパに育つよ！
うまく手のひらで転がすのだ！

(*^_^*)

[90. 匿名]

母親のくせに…。じゃあその赤ちゃんの父親のくせに面倒見れないの？って返してやれ‼︎

[91. 匿名]

もちろん気持ちはわかる
でもやっぱり世の中の女性って変わったよね

[92. 匿名]

旦那と一緒に行くってコメントあるけど、生後1カ月の子連れ回して買い物行きたく無かったんでは？
免疫力も低いし、赤ちゃん連れだと余計に時間かかるし。
一か月ずーーっと付きっ切りだったんだろし、一人で動けるのがどれ程気分転換になるか、母親なら分かってあげよーよ

[93. 匿名]

私は心配症なので逆に夫と赤ちゃんを
二人きりにするのは無理でした。
安心してあずけられるのは実母だけでした！
なのであずけて出掛けれるなら
気分転換にいいと思います！
今の時代携帯もあるんだし泣き止まなければ
電話で戻ってきてって伝えられるし。

[94. 匿名]

生後間もない赤ちゃんを連れてるのは感染症の心配もあるから、止めておくのが無難だけど、人に寄っては時間は必要だったのかもね。
わたしは一時も離れ難くてしょうがなかったけど。
でも今では割と放置。

[95. 匿名]

トピずれになって申し訳ないんだけど、２ヶ月くらい前に立った「産後に義母がお手伝いに来た方」ってトピのトピ主さんと同一人物？

旦那の思いやりのない発言に「まさか…」と思ってしまった(；´Д｀)
違ってたらごめんなさい(>_<)

[96. 匿名]

私ならモヤモヤどころじゃなく、キレてるかも。
気晴らしに預けて買い出し行くことも大切だし、なにより言い方が冷たい。

[97. 匿名]

ごめん 私だったら
え？あなた父親じゃないの？とバッサリいきます。

うちの夫は私がスーパーに買い出しに行くのを1人の自由時間を作ってあげてると勘違いしたので
自由時間っていうのは自分の物を買いに行ったりお茶したり美容院行ったり自分のために使う物で
スーパーの買い出しは家族の為に行ってるものだと教えました

[98. 匿名]

私は1ヶ月健診が終わるまでは一歩も外に出ませんでした。
里帰りもしなかったので、旦那は昼間は仕事、もちろん夜は熟睡、私が娘を1人でずーっと見てました。

ノイローゼになり、助産師さんにも心配され、あと一歩でおかしくなって自分に何をするかわからないくらいのとこまで来てました。

でも旦那は美容院に行かせてくれました(;_;)
1人で買い物にも行かせてくれました(;_;)
逆に私が心配になって走って帰ってしまうくらい。笑

旦那も娘の面倒を見て、大変さを理解してくれました。
これを一日中、365日は無理だと言っています。

普段喧嘩ばかりだけど、育児には協力的です。
少しずつ父親らしくなってきので、主さんの旦那さん少しずつ父親になってくれるといいですね！
男の人は急に父親にはなれないです！

[99. 匿名]

母性に対する過剰な幻想を抱いてるのよ
母親は赤ちゃんから一瞬たりと離れたくないはずって
たぶん、マザコンよ

[100. 匿名]

私は赤ちゃんを置いて出かけたくなかったな。

1ヶ月なんてまだ気晴らしが必要にも感じなかった。

[101. 匿名]

15分で泣かれて戻るようにしつこく着信来てたから息抜き所じゃなかったな。
1人目の頃は。
だって、私も心配だったんだもん。

[102. 匿名]

うちは同居なので姑が見てるから行ってきたら？と言ってくれてたし
旦那も何買えばいいか分からないからって言ってました。
姑がいない時は子どもが寝てる時しか見てくれないけど。

[103. 匿名]

旦那さんの気持ちもわからなくもないなー。多分初めて赤ちゃんと2人で過ごして大変だったと思います。
主さんはこれが育児だ！大変だろう！と旦那さんに知らしめるチャンスですよ！毎日言葉の通じない相手の世話してるんだよって！
母親だって大変なんだから、たまに2時間くらいの息抜きはさせてもらいたいですよね。
旦那さん教育しましょう！

[104. 匿名]

主さんは里帰りもして育児にも少しずつ慣れてきてるけど、旦那はそうじゃなかったんでしょ。

[105. 匿名]

生後1ヶ月のころは片時も赤ちゃんと離れたくなかったけど、生後3ヶ月からエステの全身脱毛を再開しました。(妊娠する前に契約してた)
たった二時間が天国なんだよねぇ…
夫は快く送り出してくれる。
娘は大泣きして快く送り出してくれない。
泣かれるのは辛いけど母ちゃんは天国へいく

[106. 匿名]

車あればドライブでも行こうかとか、見てるからゆっくりしておいで、とか言わない、言えないケチさにびっくり。旦那大変だったかもしれないがその大変さを母親は毎日味わってんだぞ？

[107. 匿名]

言いたいことも十分にわかるし育児は夫婦でするものだって勿論思う！！！
でもやっぱり平日、日中つきっきりな母親と外に仕事でてる父親とじゃ考え方が違って当たり前だと思うよ。
そもそも赤ちゃんにとっても母親って特別だし。
里帰りから帰ってきたばかりで赤ちゃんにも慣れてないのに気晴らししたいから赤ちゃん頼んだ！！はちょっとな…と思います。

ちゃんと本人に、任せて大丈夫？って確認してから出かけないと不機嫌になる気持ちもわかります。
もちろん親であることに変わりないけど、出産も授乳(おっぱい)も男性にはできませんから…

ただ旦那さんの言い方は私もショック受けると思います。
お互い話し合って納得してくださいね^ ^

[108. 匿名]

男に育児は無理だよ
だって男ってガキだもん

[109. 匿名]

本当に男の人には育児は無理だと思います。
（極々一部の男の人しか出来ない。）
特に、子供と２人きりにされるのが嫌みたいですね。
仕方がないのかなぁと諦めています。

でも息抜きは必要ですよね・・・

[110. 匿名]

旦那さんだって父親なんだから。
主が遊びに行って2時間帰ってこないなら言い分もわかるけど、必要なものを買いに行っただけだよね。
じゃあ、紙に細かく書いてそれを全部その通りに買ってこれんのか？って感じ。赤ちゃんも泣くの当たり前だし母親はこれを毎日24時間寝る間も惜しんで子育てしてるのにたった2時間で嫁に当たるとか終わっとるわ。

[111. 匿名]

育児は夫婦二人でするものって思ってたけど、
現実違うよね

女がしんどいだけ

[112. 匿名]

たった2時間くらいで⁈
あんたも父親だろーが‼︎
しかも遊びにじゃなくて、日用品や赤ちゃん用品の必要な買い出しなのに。

私もそれくらいだったら旦那に子どもお願いして自分で買い物行くな。
いちいちメモ書くのも面倒だし、自分でササッと買ったほうがはやいし、まだ1ヶ月の赤ちゃん連れ出すよりは家で旦那と留守番しててくれたほうがいいな。

これからもっと手がかかるのに、新生児で2時間の子守でギブアップだと先がおもいやられるね。

[113. 匿名]

一人になりたいときあるよね！
分かる分かる！
この間までの私。8年間続いた嫌な気持ち。

クソ旦那！
頑張れトピ主さん！

[114. 匿名]

ひどい旦那さんだな〜とは思うけど、
事前に慣れてもらえるようにはしたんだよね？

産まれて1ヶ月、ママはつきっきりでヘトヘトになって気晴らししたい気持ちもよくわかる！
でもパパもまだ1ヶ月、パパになりきれず文句言ってしまうのは仕方ないかなぁ〜とは思っちゃう。
まあ、うちはわたしが気になってしまうから出かけても30分とかで帰ってました…笑

これからどんどん大変になってくるから、辛い気持ちとか理解してもらったほうがいいと思う！それも理解できないような人なら、どうしようもないかな。

[115. 匿名]

へ⁈皆さん結構2.3ヶ月は一人で外出していないんですね。動けるようになったスグくらいから旦那に預けて買い物や美容院に行ってたわ。

[116. 匿名]

たった2時間！と母親は思うけど父親は
2時間も…って感じなんですよね。
疲れる気持ちもわからなくないけど
家にいてずっと子供の面倒を見てるのも
疲れる時もあります。
あたしもインドア派でしたが本当少しの時間でも
子供と離れる時間があるとまた頑張ろうと
思えるもんですよね。

これから大きくなるにつれてたまには
子供抜きで友達と遊びたいと思う時が
くると思うので旦那さんにも育児とは
どういうもんか？とわかってもらった方が
主さんもストレスなく生活できると思います。

[117. 匿名]

娘もう小学生だけど
育児ぜんぜん協力してくれなかったこと今でも何気に根にもってて忘れられない

思い出すとイライラしてくるわ

[118. 匿名]

1人になる時間は本当に必要だと思います。
四六時中やるべき家事は中断、思ったようにならないし睡眠不足だしイライラするし、そんな自分も嫌な気持ちになります。
経験上、周り（義両親とか親戚とか）は嫁は1人で見て当たり前でこなせる、男性が1人で見るのはかなり心配して寛大です。
でも子供は2人の子。大変さを共有していくことも大事だと思います。

[119. 匿名]

トピ主です。皆さんの暖かい言葉に励まされました。ありがとうございます。
今話し合いしてきました。

夫の言い分は
食料品日用品は俺が会社帰りに買ってくる。でもそんなに気晴らししたいなら今後も行ってもいいけど、その時は毎回俺の実家(車で15分)に赤ちゃんと行くことにするから。

とのことでした。
短時間の外出の度に、毎回義実家に赤ちゃんと共に行かれてしまうと、姑に気を使うので旦那(結果的に義実家)にはたま～にお願いすることにして、普段どうしても少し気晴らししたくなった時は私の実家の母を頼ろうと思います。

｢育休中で仕事していないのだから、私が赤ちゃんをみるのは当たり前。それが嫌なら保育園預けて仕事しろ｣という夫と、
｢育休中だから平日はがんばるけど、土日は２人でお世話したい｣いう私の考え方の違いが原因なんです。いくら話し合っても平行線でした。

[120. 匿名]

モヤモヤ？私だったら、たった2時間も見てられないの？しっかりしてよ！と言い返しますね。だって2人の子供でしょう。

[121. 匿名]

旦那、モラハラ気味ですね。そして子供みたい。出かけてもいいけど実家連れてくからなんて発言幼稚すぎ。それに別に遊びに行ってるわけじゃないのに。もう少し大きくなれば赤ちゃんと出かけられます。そんな旦那あてにしない方がストレス溜まらなくて良いと思いますが。

[122. 匿名]

先が思いやられます
その夫で良いの？？
私なら嫌…

[123. 匿名]

生後１ヶ月なら、旦那に子守りは難しかったんじゃない？
ママも３ヶ月は体を休ませたほうがいいっていうから、私はあまりすすめないな

気分転換したいのは分かるけど、赤ちゃんも可哀想だと思う。
外出する以外で気分転換する方法をみつけたら？

少し散歩するとか、好きなことするとかね！

[124. 匿名]

私だったら買い物連れ出せるようになるまで実家帰るわって言って帰るかもしれない。
そんな旦那といるとストレスたまりそうで無理

[125. 匿名]

旦那さん酷いけど、生後1カ月じゃ無理ないかもしれませんね。
もう数カ月すれば、授乳間隔も空いてきて、授乳直後に出かければ1時間くらいは機嫌よく赤ちゃんも過ごせます。まぁミルクだったら問題ないかもしれないですけど。。
最初は15分くらいの外出から始めて、旦那さんに少しずつ慣れてもらってはどうですか？さすがに15分じゃ実家帰らないと思いますよ！

[126. 匿名]

遊びに行く訳じゃないんだからいいと思う
お買得品や、他に見たい物だってあるだろうし
誰の子やねんって話だよね

[127. 匿名]

ご主人さん若いよね？20代？
３０代だったらありえない発言
父親としての自覚が足りない

[128. 匿名]

自分が面倒見切れないからってそういう発言して、俺が育児できないんじゃないお前が悪い。
だからお前が気を使おうがどうしようが今後は俺のママンに頼るからな！ですか…
いやほんと父親のプライドないんかい
家に新生児と二人きりがどんなにしんどいかわかったなら、もう少し思いやりを持てといいたいわ

ご自身のお母さんを頼って適度に息抜きして下さい。大変でしょう。
私もやっと4ヶ月ですが新生児の時は心配とか不安とかでノイローゼ手前でした。
まだ素直に自分1人では大変だったから、もう少し早く帰ってきてくれれば助かったとか、今度は一緒に行こうとか言えばこちらも頑張れるものを何を言っとるか！

[129. 匿名]

息抜きしないと子供にまでイライラしてしまったりするようになりますよ。それを男の人たちは理解してないんでしょうね

まあうちは旦那の欲しいものの買い物に子供とついていかないとキレられますよ。
さっきもカラオケ行こうと言われ無理と断ったらでていきましたし私も熱を出しているのにまだ帰ってきてません笑
ちなみに子供はまだ生後一ヶ月です

[130. 匿名]

旦那さんには、赤ちゃんと2人で旦那さんの両親の家に行ったとき「父親のくせに自分の子どもの面倒も見れないのか、お前の仕事だろ！1人でみるのが普通だ」と責められたらどんな気持ちになるか想像してほしい

[131. 匿名]

結婚もしてないのに滅入ってしまう
寝れない
出れない
わからない
育児ノイローゼまっしぐらだろうな ‥‥ 私

[132. 匿名]

大人げないなぁ、、、義実家に行くとか
主さんが気を使ってあまり出かけないようにするために言ってるのでは？
うちは家事が苦手な旦那だから、買い物も行かせてくれたし、平日の夜も子供見てるから家事しなよーって言ってくれてたから
子供と少し離れることによって気分転換にもなるし、育児もまた頑張ろうって思えたな。
生後1ヶ月の赤ちゃんだと最初から2時間は長いかもしれないけど、授乳の間に出かけるくらいは全然ありだよ！！
もう少ししたら、赤ちゃん連れて外出できるし
それでも今よりかは気分転換になるから
もう少しの辛抱ですよ＼(^o^)／

[133. 匿名]

生後１ヶ月、いきなりの気晴らしの為の二時間外出か。それは、ちょっとあなたは我慢すべきだったかも。最初は30分くらいからだよ。近くのスーパー行くとかさ。きついこと言うようだけど、あなたは気晴らしのつもりでも、赤ちゃんはお母さんといきなり離れて不安で泣いたと思うよ。敏感な赤ちゃんなら、特に。赤ちゃんは母親から離れるのは死活問題だもん。
旦那さんが今回言ったことは暴言かもしれないけど、赤ちゃんの思いをある意味、代弁してくれたかもね。

[134. 匿名]

旦那さんには、赤ちゃんと2人で旦那さんの両親の家に行ったとき「父親のくせに自分の子どもの面倒も見れないのか、お前の仕事だろ！1人でみるのが普通だ」と責められたらどんな気持ちになるか想像してほしい

[135. 匿名]

人間小さい旦那ですね。主さん可哀想。
リアル赤ちゃんと、デカイだけで精神的に赤ちゃん2人の面倒頑張って下さい。

[136. 匿名]

普通に外出しまくっています！
二人目ですが
産後1ヶ月から夜のレッスンに（行って帰って90分）週一で通わせて貰っています。

ただ、寝てから（起きそうにないタイミング）出掛けています。

極力旦那の負担が少ないように。

手がかかっている最中に出掛けるのは
旦那様の負担を考えるとイライラしてしまうかもしれないですね。（まだ一ヶ月ですし）
きっと見ている2時間ほとんど泣きっぱなしだったのでしょう。

[137. 匿名]

妊娠中から、買い物で私が選ぶものをおおまかに覚えてもらって、産後1ヶ月は、詳しく書いたメモや空き袋などを渡して、買い物をお願いしました。相場がわからず、高くても平気で買ってきちゃったりしてましたけど、そこは妥協して…。「迷ったら電話してね〜」とは言っておきました。
健診後からは、主人と娘は車内に待機、私が一人でささーっと済ませました。

母親にも、一人で過ごす時間必要ですよ〜。そわそわして落ち着かないですが…。

[138. 匿名]

この前どっかの姑さんが
毎週息子が孫連れてきて、何もしないから
大変って愚痴ってたな〜！
旦那さん二人目産まれたらどうするんだろ？

うちの夫は家にいる時は殆ど
みてくれますよ〜。
私みたいに、きれそうになったことなんて
一度もなく、かわいいばっかりだそうです。
離乳食も、夫のおかげですすんだし。

[139. 匿名]

妊娠中から、買い物で私が選ぶものをおおまかに覚えてもらって、産後1ヶ月は、詳しく書いたメモや空き袋などを渡して、買い物をお願いしました。相場がわからず、高くても平気で買ってきちゃったりしてましたけど、そこは妥協して…。「迷ったら電話してね〜」とは言っておきました。
健診後からは、主人と娘は車内に待機、私が一人でささーっと済ませました。

母親にも、一人で過ごす時間必要ですよ〜。そわそわして落ち着かないですが…。

[140. 匿名]

なんで主がちょっと出る度に旦那が実家に帰らなきゃならないの？
育児本とかで勉強したり父親教室いかなかったの？
育休中だからって全部母親が見ろなんておかしい！

[141. 匿名]

残念な夫

[142. 匿名]

申し訳ないけど、主さんの旦那ダメすぎる❗
たぶん、義両親に任せて自分は昼寝とかするパターンだよ。
主さんは毎日実家に入り浸ることなく育児してるのに、何で旦那はわざわざ義実家行くの？
しかも、保育園に預けて発言とか、結局他人任せじゃん。
「そんなに行きたいなら今日も行ってもいいけど」って、かなり上から目線で冷たい発言だよ。
短時間の育児ですら文句言うんだから、主さんの大変さわかってないし、マザコン&モラハラ&女性蔑視だよ。赤ちゃんへの愛情も伝わってこないし。
一日だけ、母乳以外は全部やってもらえば改心しそうだけど、それも無理そう。
腹いせに、買い物リストの難易度高くしてやれ！

[143. 匿名]

むしろ生まれて間もない頃の方が、1人で外出しやすかったです。
赤ちゃんほとんど寝てるし。
後追いが始まって、私がいないとグズるようになってからは…夫に遠慮するより、寂しくて泣く子どもが可哀想で出先でも気になるので、なかなか1人では出かけません。
もう子ども連れて出かけちゃう方が気楽で、今はそれでも気晴らしにはなってます。

[144. 匿名]

旦那さんひどいね。育児というか、奥さんに対する発言もおかしい。結局、育児は女がすることだと思ってるね！主さんが出掛けるたびに旦那さんが実家に帰るのも、義実家が何て言うか。また子供おいて出掛けてるって主さんが悪く言われたらたまったもんじゃないね。

[145. 匿名]

ないわー！
だったら、出かける前に言えよって話し！

[146. 匿名]

母親のくせにってなんだ
産んだらすぐ母親になれるわけじゃないし毎日毎日24時間四六時中新生児と過ごしてみてから言え

旦那さん小一時間大変だったんだろうけどその言い方はないわ

[147. 匿名]

旦那は最初から自分の子供を世話する気が無いね。
義実家や保育園に預けろ発言なんて、他人に丸投げする気マンマンだよ。

[148. 匿名]

母親のくせにって言葉イラつく。2時間程度の子守もできないで偉そうに指図するんじゃねぇって感じですね。新生児って寝てる事が多いし、割と楽だと思うんだけど…動きだしたら気をつけなきゃいけない事増えてくるし。

[149. 匿名]

専業主婦は、家事育児少しも夫に頼らずに全部やれって言うのね。
家事は良いとして育児は父親もやって当然なんだけど。
そういう男って妻が仕事復帰しても家事育児協力とか絶対しないでしょ。
他人事ながら腹が立つわ。

[150. 匿名]

はぁー？
育休中って言っても子育ては24時間休みなしでしょ。
ご主人も親なのに、自分だけ土日しっかり休むわけ？
てか一々実家に行くなよ、子供かよ！

主さん、もっと強く出た方がいいんじゃないの？
でも言っても聞かなそうなご主人だし、買い物リストの難易度をあげる腹いせ案に一票（笑）
で、買ってこれなかったらボロクソ言ってやれ！

[151. 匿名]

えーあたしが逆の立場だったら
一カ月しかたってないのに
嫁に2時間もどこかにいかれたらパニックになる‼︎
ママは一カ月ずっと子供と一緒にいてある程度なんで泣いてるのかなー？とか分かるようになるけどパパは3週間？くらい里帰りされてそれから昼間は仕事でいない訳ですよ？
そりゃ不安になるよ‼︎
あたしだって初めての子の時は毎日一緒に居てもなんで泣くの〜？ってなる時あったし。

少し旦那さんに育児の仕方とか教えてから
預けた方が良いと思います！
それかあずけるときは
旦那の実家に行ってもらった方が安心じゃないですか？笑
そんなに、頻繁に旦那さんに預けませんよね？

多分ですけど
育児の仕方とか覚えてくると実家に行かなくなると思う！
うちの旦那はそうだったんで主さんの旦那さんはどーかわからないんですけど、、、(；´Д`)

とりあえず旦那さんに
育児してもらえるように色々お願いしたらいいんですよ！オムツやっといてー抱っこしといてー‼︎どーもありがとね〜って言っとけば大丈夫です！
うまく使うしかないです笑

[152. 匿名]

うちは完母だったので1時間くらいでしたが夫が休みの日は気晴らしに出掛けておいでっていってくれましたよ！
生活用品の買い物でしたがずいぶんと気晴らしになりますよね！
今は私が睡眠不足だと子供を連れ出して散歩にいってくれ、その間私はお昼寝します。
月齢がすすめばみんなで出掛けられるけどそうでないとどちらかが留守番なので、夫はいつもどちらがいいか選ばせてくれてましたので、大概私が外に出る方を選んでました。

[153. 匿名]

産後に夫からうけた言葉というのは思いの外引きずってしまうものてす。
なるべく早いうちに話し合うなりして整理してください。
夫は、自分は正論を言ったまでだと思っていると思いますが
正論で他人を縛るのは卑怯だと思っています。

[154. 匿名]

私も出産後一ヶ月くらいに実家から自宅に戻ったけど、自宅に帰って直ぐくらいに旦那さんに赤ちゃん預けて自分で買い物に行ってましたよ(*^_^*)
ちょっと用事すますだけと思っていても一時間や二時間なんてすぐに過ぎてしまいますもんね;^_^A
その時に旦那さんは赤ちゃんと長時間二人になるの初めてだったので、子守大変なんだねって言ってくれて頑張ってるねって私も褒めてもらいましたよ（≧∇≦）
私だったらそんなこと言われたら泣いちゃって喧嘩になっちゃうかも

[155. 匿名]

旦那さん不安だったんじゃ？って意見あるけど、それは主さんもでしょ？もし、初めての育児ならなおさら。

母親は病院で色々教えてもらって少しだけ、旦那より慣れるってだけで赤ちゃんが産まれた瞬間何でも出来るわけじゃない。
色々な不安とか悩み事とか抱えるのはお互い様なんだから、少しずつでも話あって良い方向に行って欲しいな～。

[156. 匿名]

旦那さんが不安だったからというのは良心的な解釈に過ぎないし、もしそうだとしても、言い方が問題なんだよね。
結局、思いやりがあるかないかは、態度で判断されるから。

[157. 匿名]

みんな旦那さんのこと言ってるけど、私は生後１ヶ月の子を旦那に預けて２時間も出る主が信じられない！
母乳育児ならなおさら！
２時間もまとめて寝る新生児なんていないよ！
ミルク飲むか、泣いてる時間の方が多いのに頼りになるママが近くにいないなんて！
出掛けたいならみんなで行くべき！

[158. 匿名]

旦那だって父親でしょ。
父親なのにたかだか二時間子守りできない自分を恥ずかしく思うべきだよ。
自分の子どもって自覚ないの？

[159. 匿名]

157
え…？うちの子は新生児の時、2時間続けて普通に寝てたよ

[160. 匿名]

うちの旦那も子供の世話が出来ない人で呆れる。
1~2時間頼んだだけで根を上げる。寝かしつけだって、ものの10分も耐えられずに私に任せてくる。
その横で自分はネット動画かネットゲーム。
夜中3時までやって日中ず～っと昼寝。
もう、殺意が湧くレベル。
最近は、旦那はいない、と思って日々暮らしてる。精神的にその方がイライラしない。

[161. 匿名]

母親のくせにって言い方する時点で人間として終わってますね。
がるちゃんとかでよく見る人でなし夫の典型です。
きっとモラハラ野郎だろうから他にも酷いことされてるんじゃない？
子供のことを一番に考え、我慢しないでくださいね。

[162. 匿名]

思い出します。うちもそうでした。
買い物中に電話かかってきて帰らされたので、主さんの旦那さんのほうがマシです。

旦那は3歳児くらいに思っといた方がいいです。
一度、主さんが体調でも壊して寝込んでみてください。そういう状況なら育児家事を仕方なくでも行い、大変さをわかってくれると思います。

[163. 匿名]

生後２ヶ月半の子いますが、休みの日は旦那と交代で見て適度に気晴らししてますよ!
変なとこに預けたりするよりいいかなあ
たまには、気分転換できる時にしとかないと育児ノイローゼになっちゃったら大変ですよ。

[164. 匿名]

父親のくせに我が子をほんの数時間見てることすらできないの？って言ってやったら？
主さんは悪くないよ、ファイト！

[165. 匿名]

赤ちゃん預けて外出するってそんなに悪いことかな？しかも、日用品買いに行くぐらい普通にするけど。夜遊びするわけじゃないんだから。。ずっと家にいる方がイライラしちゃう！パパさんが1人で赤ちゃんみるのが嫌なだけなんじゃ…(^_^;)

[166. 匿名]

１ヶ月たって、ようやく外出しました。母が見ててくれて、ゆっくり買い物してきたらと言われたので。（おむつやミルクなどを買いに）
混合でしたが、心配で１時間くらいで帰ってきてしまいましたが(；´Д`）
少しの外出でも、かなりの気晴らしになりますよね！

旦那さんも、一人で２時間子守していて不安だったんだと思います。まずは見ててくれた事に感謝しましょ！

[167. 匿名]

うちは全部旦那が買ってきちゃうから半年くらいまで好きに外出できなかった(；´Д｀)
たまに友達と遊びに行くってなっても出掛ける前まで文句言われたし！一人になる時間がどれだけ大切か分かってないですよね
義家族の監視もあったので、外出出来るようになるまではイライラして毎日ヒステリックになってました

[168. 匿名]

友達んちの旦那はｲｸﾒﾝだし、友達専業主婦だけど
いつもご苦労様、とか専業主婦が一番世界で大変で凄い仕事だとか言ってくれるし、
月に１度は旦那が子供見てくれて、友達は思いっきり気晴らしに行けるみたい。
友達もそれに怠けないで、旦那大事にしてるしキッチリこなしてるんだけど、

うちは、専業主婦のくせに！とか
働いてないのになんでこんな汚ねーんだよ！とか
子供にも、そんな感じでほんとに最近嫌…
この間も、友達にお婆ちゃんみたいだよ⁉って言われてほんとにショック…

多分母親のくせにとか、言っちゃう男ってずっとそうなんだろうなー

[169. 匿名]

夫にはもっと理解してほしい。
主さん、それぐらい全然いいと思う。息抜きは本当に必要。

[170. 匿名]

とりあえず、話し合えということ。

[171. 匿名]

さっき2ヶ月の息子
おっぱいも飲んでご機嫌だったし
30分くらい近所のスーパーにパパッと買い物行ってくる！
と夫に任せて出かけた。

すぐにギャン泣きコールがかかってきて
ダッシュで帰宅。

すると息子は寝てたようで
言われた言葉が
「タイミングわる！」でした。。。

「ちょうど寝ちゃったんだ急がせてごめん〜」
とか言ってくれればいいのにな。


むしろお前の電話のタイミングが悪いわ！
もうちょっと頑張ってから連絡しろよ。
あ〜ムカつく。

せっかく寝てる息子とお昼寝したいけど
隣に夫がいるのがムカついて近づけない。

愚痴の長文失礼しました。

[172. 匿名]

生後一ヶ月ではきついと思うよ 赤ちゃんが。
この前子供が６カ月になったから旦那に預けて１時間外出したら、私を呼ぶかのように大泣きしてヤバかったと旦那に言われた。誰でも世話できるなんて言う旦那に、やってみろ！と思って出かけたけど、子供が可哀想なだけだった。
赤ちゃんはホントにママなしには不安でこわくて泣かずにはおれないんだと思う。ママは大変だけど、だからこそ子供にとって母親はいつまで経っても特別なんだと思うよ。

[173. 匿名]

本当父親になれてない旦那が多いよね
子供1歳だけどそれでも、休みの日に旦那がお菓子食べたいと言うから、買ってくるから子供見ててくれない？と言っても、寝たいから無理。買いに行くなら連れてって。私がじゃあ行かない。と言ったら、うわー優しくない嫁。ありえないとか言い出すよ。
里帰りはするな、俺の実家が近いんだから俺の親に頼れるだろ、お前が里帰りしてる間俺の洗濯物はどうするんだ、とかイカれた奴だった。産後2週間して、いい加減お前飯作れよ！！(それまで義母がご飯作って持ってきてくれてた)と、ブチ切れ。旦那は次の仕事始まるまで産後1ヶ月お休みだったのに毎日毎日寝てるだけで、起きたらパチンコ、飲みに行く、ご飯も自分の分食べたら私が泣いてる子供抱っこしてご飯一口も食べられてなくてもさっさと寝てしまう。
そんな奴が何言ってんだ？と、今でも引きずってるし、これは一生引きずるなと思うもん。
話し合いして、こっちの言い分がわからないモラハラ旦那さんならこれから先も苦労すること多いと思うよ

[174. 匿名]

こういう時
うちの旦那は協力してくれますー
的なこと書いてる人
本当思いやりがないですね(ｰｰ;)

[175. 匿名]

172
生後一ヶ月でも、父親がちゃんと世話するなら赤ちゃんにとって何もきつい事ないよ？
小さいうちから関わってもらった方が、父親にもなつくし良いよ。

[176. 匿名]

5ヶ月になった我が子を買い物するため30分あずけただけで文句言われます‥‥。３０分預けるだけでドキドキヒヤヒヤして１時間なんてもってのほかと思ってました‥‥私も子どもあずけて遊び行きたいな‥‥

[177. 匿名]

ぬしさんも他の人の話も…酷い旦那さんが多いですね
みなさん無理なさらぬよう…

[178. 匿名]

ここの書き込み見ると、ホント日本の男性は父親になりきれない幼稚な精神の男が多いね。
全員そうだとは思わないけどそういうのが多いと思う。

うちの旦那もホントに自分本位な生き方してる。
何でも自分優先。自分のペースでしか動けない。
自分の有益にならない事（子供と遊んであげるとか寝かしつけとか）は面倒くさがって無関心で、やらない。

自分には有益でなくても、誰かの為にやる、という精神が欠落してる。
子供の為に、家族の為に、率先して何か行動する。
そういうのが言葉にならない「感謝の気持ち」であって、それを見て、私や子供たちも自然と感謝と尊敬をする、と思っていたんだけどね・・・。

[179. 匿名]

旦那さんの言い方は、ひどいと思う。産後ってちょっとした一言でも、すごく傷つくんだよね。
でも、最初から二時間も赤ちゃんと二人だけってのは、旦那さんも不安だったんじゃないかな？赤ちゃんって、お母さんの匂いや声で安心するみたいだけど…旦那さんはそれがないし。泣き止まない子は泣き止まないと思う。二人にするには、徐々に時間を作ってあげてからじゃないとって思う。

[180. 匿名]

時代の変化と、昔の風習が上手く共存してないから、こんないざこざが起こるのね。
たまにくらい外出してやれよ。
恐らく思った以上に子供の世話が大変だったから旦那さんイライラしたんじゃない？
それ、奥さんは毎日やってんだよ！

[181. 匿名]

私も産後一ヶ月です。
本当にどこにも行けずに家に引き込もり状態でした。
昨日一時間半近くのスーパーやらに行ってきました。
帰ってきたら、赤ちゃんずっと泣いてたみたいで大変だったそうですが「久々に外出どうやった？」と聞いてくれました。
主の旦那さん、余裕がないんでしょけど、言い方キツいですよね(^_^;)
母親も息抜きしないとストレスたまりますよね！

[182. 匿名]

産後１ヶ月は安静って言うけどね。

[183. 匿名]

赤ちゃんから離れたい人たくさんいるんだね。

[184. 匿名]

183
子供はすごく可愛いけど、ずっと一緒にいたら疲れるよね。
１時間だけでも気晴らし出来ると本当に有り難いし、１時間ぶりに見る子供の可愛さよ…。

[185. 匿名]

母親のくせに？って言うなら、父親のくせにと言い返せる

[186. 匿名]

父親のくせに2時間程度も見れないのか
って私なら言う
遊びに行ったんじゃないのに、そんな言い方おかしい
買い物も母親としての行動なんだから責められるいわれはない

[187. 匿名]

職場の男の先輩も、飲み会で奥さんの愚痴言ってた。「俺に預けて出かける」のセリフにまだ独身の女の子もみんな違和感を持った。預けてってお前は父親だろ！まだ３カ月なんだから二次会まで参加してないでさっさと帰れ！と株ガタ落ち。

[188. 匿名]

今から教育してイクメンにしましょう。

私の旦那は6年の教育の末、友達の子供や姪、我が子、何歳の子供でも半日くらいなら子守できるようになりましたよ。

そもそも、母親のくせにとか言う旦那はその場でしばく。

[189. 匿名]

生後１ヶ月ならなかなか大変だよね。
旦那さんが強力してくれないと外には出られないだろうし。完全母乳なら長時間の外出はできないし。
まぁそのうち首が座ったり子どもがお座りできるようになったら外出もたくさんできるから今は思い通りにならなくてもしょうがないかな。
旦那さんが協力してくれないならどうしようもないからね。ミルクあげたことない赤ちゃんだったら旦那さん一人で世話するのもしんどいかもしれないし。

[190. 匿名]

ん〜…まだ一ヶ月ちょいくらいかな？
母乳で育ててたら2時間もつか微妙です。抱っこであやすくらいでは泣き止まないよ。まして里帰りしてたなら、まだ赤ちゃんにまだ慣れていない夫に、2時間も預けることは私は絶対にしないです。というか私は3ヶ月ごろまで、息抜きなんて考える余裕なかったな〜

[191. 匿名]

日記につけておいてください！後々何かあった時に役立つかもよ…

[192. 匿名]

1の旦那さんは家で奥さんを見送ったのに、奥さんが帰ってきたら怒ったの？
状況がよく分からない・・・。思った以上に時間がかかったから大変だったのかな。
旦那さんにとってもいい経験になったのでは？

[193. 匿名]

まあ初めてのお子さんで生後1か月で母乳なら旦那さん打つ手なしかもね(^。^;)
1歳くらいになるとパパでも面倒見れるんだけど。

[194. 匿名]

育児ノイローゼの一番の原因は赤ちゃんとお母さんが離れられない事です。
下手すれば、虐待や心中、自殺につながります。
ネットでこういう情報も沢山出てますから、プリントアウトしてご主人に見てもらっては？

[195. 匿名]

買い物リストに「おむつ」と抽象的に書いてやれ。
「なに買えばいいかわからない」って言ったら、
「父親のくせに、わが子のこと全然わかってないのね」
と返してやれ。

[196. 匿名]

父親のくせに２時間もみれないんだー
って言ってみる。

今からこれでは確実に産後クライシスやね。

[197. 匿名]

みんなで行けば？っていうけど、まだ外出控えたい時期だよ。

[198. 匿名]

ついこの間コンビニにいって
帰ってきただけで携帯が壊れるまで
ぶんなげてぶちぎれられました。

お前は母親失格だ育児放棄だといわれ。

四ヶ月たっても風呂はいれない
泣いてもあやさないあなたに
そんなこといわれたくありません。

[199. 匿名]

預けるのが悪いとは全く思わないし、気分転換はすごく大事だけど、母乳だと人によっては生後一ヶ月ではキツイ場合もあるかもしれないね。
ミルクだったり、オッパイがたくさん出て、かつ子供もロングスリーパーだと預けやすいけどね。
ちなみに授乳が安定するのは3ヶ月って言われていて、うちの場合も、実際預けたのはその頃だったかも。

預けるならあまり過度な期待や要求はしないで、泣いたらミルク飲ませといて！くらいの気持ちじゃないと、預かる方の人も大変だとは思う。
一番きつい時期だから、気分転換したい気持ちはわかるわ。

[200. 匿名]

父親の自覚がない！って沢山書いてあるけど、そこは、もっと長い目で見てあげていいと思うよ。母親と父親は最初の土俵が違うんだから。母親は自分で産んで、産んでからずっと一緒で、おっぱいもあげられる。父親は？生後一ヶ月の間に旦那さんは何日休みだったのかな。いきなり父親になれるイクメンもいるけど、そんなに器用な男ばかりじゃない。だんだんに父親になったっていいじゃないか。

ただ旦那さんの言い方は酷いし、そこは直してもらおう。買い物や気晴らしも短時間ならいいと思う。

[201. 匿名]

子供生まれて五年、
夜の外出したことなかったんだけど
幼稚園の役員の打ち上げで夜飲み会になった。

うちの旦那は夜の飲み会なんていい身分ですね、
主婦が夜の飲み会？子供どうすんの、
その日俺も飲み会あるから無理とモラハラ爆発。

出産直後はでかけておいでーと
いってくれる人だったけど、
月に何度かある自分の飲み会とかぶってしまい
それだけでへそまげてモラハラ発言。

ちなみに私と、体調崩した人以外は、
みんな出席。
母親になって5、6年ぶりの飲み会なのに
月に二回は開催される夫の飲み会が当然のように
優先されこんなに理解ない人だったかと不快だった。

[202. 匿名]

まだ一ヶ月で父親の自覚目覚めてなくて仕方ないのかもしれないって人いたけど
だからって、母親のくせになんて言う言葉つかうのはおかしい事だよ
わからないなら、わからないなりに必死にあやすのが親じゃないの？
そこに男も女も関係ないと思う

[203. 匿名]

生後1ヶ月でぎゃん泣きはしないだろうと思います。
出かける前にお乳あげてオムツ代えていたら。

首が座らない赤ちゃんを連れて夫婦で出かける方がよくないのでは？

２時間がダメなら美容院も行けないねぇ。

買い物、これからどうするの？

私は平日1時間くらいは買い物に出てましたね。
1人で。

[204. 匿名]

赤ちゃんや旦那より、産後1ヶ月で遠出は油断しない方がいいよ。産後の肥立ちって大事だから。

私は産後1ヶ月で自転車乗って買い物に出かけたら、夏の暑さもあって帰宅途中に凄い貧血になって危なかった。

まあ腹を立てなくてもあと3カ月もすれば、旦那さんもすっかり育児に自信がついて、行って来いよ〜と言ってくれるよ。まだ慣れないから意地悪言っただけだと思うよ。

[205. 匿名]

2時間預けるのは長いとか、ご主人不安だったのでは、って声多いけど、母親は産まれてからずっと子供と一緒だし、初めてだったら不安なのは母親も同じでは？
私も里帰り先から帰ってきて、赤ちゃんと二人の時不安でしたから。
旦那さん、少し理解が足りない気がします。

[206. 匿名]

身内の話ですが育児に没頭していたのかよほど子煩悩なのか、せっかく親に赤ん坊を預けて町の美容院へ行ったのだからついでに数時間気晴らしして来ればいいのに、美容院が終わると速攻で帰って来ました。

これなら育児放棄も虐待もあるまいと感じましたが、気晴らしも出来ないほど我が子に思いを寄せるというのも、子離れ大丈夫かと何気に心配。

[207. 匿名]

赤ちゃん見るとよその子でもメロメロになってます。

自分の子ならなおさらだと思うけど
かわいくても世話はできんとーちゃんが多いんだな。

[208. 匿名]

202
200だけど、旦那さんの言い方は酷いね、と下に書きました。でも旦那さんは2時間、主さんに帰って来いとも言わず、頑張って必死にあやしてたんじゃない？

[209. 匿名]

208

思いやりのある旦那さんなら、必死であやして頑張って母親の大変さが分かったらもっと自分も育児に参加しようとするよね。
自分はたった2時間しか見ていないくせに、24時間ノンストップで休みなく面倒見てる母親が買い物に行っただけで嫌味を言うとかないわー。

[210. 匿名]

ラインでしか絡んでない人だけど、産まれる直前までパチンコ三昧で妊娠中30kgも太って異常分娩で全身麻酔で帝王切開。
２週間の入院も耐えられず(暇すぎて)一週間で強制退院。赤ん坊はICUから出れないことをいい事？に強制退院後、お祭りやらパチンコ通い再発。
先日、赤ん坊が退院したにも関わらずネイルにランチに居酒屋…
案の定というか、名前も読めないキラキラネーム。

こんなのをいつもタイムラインに恥ずかしげもなく毎日更新してる馬鹿女に比べたら、日用品程度の買い物なんて旦那さん文句言うのおかしいよ…
話し合って分かってくれる旦那さんならいいけど…
あまり無理しないでくださいね(´･･`)

[211. 匿名]

まぁ夫の言い分も分かるけど、言い方とか大事だよね。
大変だったよ～今度からはもうちょっと早く帰ってきて！とか、もう少ししたら皆で出掛けよう！とかさ。
きっと納得して行かせたけど、予想以上に大変だったのでは。
でも二時間は長いと思う、私は10分でも心配だなぁ、あとは母乳かミルクにもよるね。
子供と一緒にいるのは母親の役目！って頑固に思うタイプならこれから苦労するかもしれないけど、二人の子なんだから、二人で育てるものでしょ。
子供の世話は母親の仕事！とか言いながら、お前には仕事の大変さが分からない、休みの日は何もしたくない。とか言い出したりしないかな。
うちの元夫の話。笑
まだ１ヶ月ちょっとなら夫を変えられる！めげないで！

[212. 匿名]

まるでうちのことのよう(°_°)

積もり積もってただいま、離婚へまっしぐら( ´ ▽ ` )ﾉ

[213. 匿名]

1歳2ヶ月の男の子のママです。
私も子供が3ヶ月まで近所への買い物が楽しかったです。
もちろん子供は大切、大好きです。
でもちょっと1人になって、外の空気を吸いたいのですよね〜
2時間はちょっと時間が長かったかも…
ママも新米なら、パパはもっと新米！
きっと命を預かってる不安でイライラしたのだと思います！
私の主人も言い訳を作ってはお風呂に入れなかったり、ウンチのオムツは取り替えてくれませんでした。やり方が違う〜私に言われるのが嫌だったみたいです。
まずは3ヶ月頑張って下さい。赤ちゃんもママも慣れて来て、育児が楽しくなりますよ。
fight！

[214. 匿名]

父親の自覚とか世話に慣れてないとかそういう問題じゃなくて、根本的な性格の問題だと思う。
ワガママで、妻を自分にとって都合良く支配したいだけでしょ。
出かけるなら実家に連れて行く宣言も、妻が嫌がるのをわかってて言ってるんだろうから性格悪いなと思う。

[215. 匿名]

外の空気を吸うだけでも違うよね。
旦那さんの言い方はちょっと配慮が無さすぎるな。
1カ月健診過ぎたなら、これから爽やかな季節になるし、エルゴ＋インサートやベビービョルンを使って、いっそ赤ちゃんと一緒の、15分くらいのお散歩はいいと思います。
ちなみに、ベビー用品買うならAmazonとかアカホン通販もいいですよ。
一緒に買い物に出てくれない旦那さんなら、ネットでの買い物をリスト渡してお願いして、届いたら「赤ちゃんにかかりきりでなかなかネットも出来ないから助かった～、ありがとう！」ととにかくおだてましょう。
ある意味、子供以上に誉めることが必要なのが、父親育て。私も子供が生まれてから４ヶ月半、「ありがとう」を夫に毎日のように言い続け、すっかり子煩悩パパになりました。1さんや夫の非協力的な態度にイライラしてるママさん、お互い頑張りましょう。

[216. 匿名]

うちも子守するより出かけたいから買い物に行く。実物も見せてキッチン泡ハイター頼んだのに普通のハイター買ってきたから自分で行くって志願したけど主さんの旦那さんと同じ反応だった。だから生理用ナプキン頼んだら嫌だと言って買い物行かせてくれたわw

[217. 匿名]

母親のくせにって、父親は育児に参加しないのが当たり前な発言だよね
先が思いやられるわ
今のうちに勘違いを正して教育してやらないと！

[218. 匿名]

母親失格的な発言が一番追い詰めるよな。そういうこと言っちゃいかん。母親も人間。
ただ産まれてすぐ父親は父親にはなれないことを分かってあげるのも必要。女は10ヶ月お腹の赤ちゃんを労わり、母親になる。産前みんな食べ物注意したりして、身体をいたわってきたはず。
男は産まれてから初めて育児がスタートする。
タイムラグがある。男は妻の言うことを聞いて父親にならなきゃいかんし、女は男のタイムラグを理解しなきゃならんと思います。

[219. 匿名]

女性だし、子供いるから主さんの気持ちわかります。
何度か誰かが書いてるけど、
母親のくせにってほんとにずるくて都合のいい言葉ですよね。
その言葉で攻められると実際外出にも罪悪感を持たされるという魔法の言葉。
義両親と同居の人は、ずっと
そういうしばりで苦しんでるよね？
なんで嫁だけ咎められるんだろう。
この風潮どうにかならないのかな。

[220. 匿名]

どうせマイナスだろうけど、わたしも少数派の２時間も新生児預けとけないなぁー。
不安になっちゃうわ…
28歳4.2歳持ちより

[221. 匿名]

209
そうですね、その通りだと思いますよ。私が言いたかったのは母親は産んだらすぐ母親になれるけど、父親の自覚というのは、母親より時間がかかるものだということです。話がズレてきそうなので、これで終わりにしますね。

[222. 匿名]

母親が赤ちゃんの世話して当たり前っていい方だよね。
ありえないわ。

[223. 匿名]

たまに見かけるスーパーとかにも夫が産まれたばかりの赤ちゃん抱いてただ金魚のふんみたいに奥さんの後ろにいるだけとか。だったら初めから連れ出さないで夫と赤ちゃんで車の中で待ってたり妻だけ買い物いかせて自宅にいればいいのに。って思う
赤ちゃん抱いてるから荷物も持ってないしね。笑

[224. 匿名]

220
細かいですが、生まれてから28日間が新生児で生後1ヶ月は新生児じゃないです…

[225. 匿名]

一ヶ月過ぎくらいに朝方寝かしつけて
夫にみてもらって久しぶりにコンビニ行った時に
すっごい爽快感と空の青さとか気持ちよかった思い出がある。
ご主人も慣れてなくて不安だったのかもね。
大丈夫だよ。あやすの上手ー
って適当に褒めてあげてたら良かったのかもね。

[226. 匿名]

主の旦那みたいな事言われたら、
今は平成だよ、器が小さいねって言い返してしまうな
二人の子供なんだから。

[227. 匿名]

父親のくせになんなの？
父親なんだから1人でも数時間くらい面倒みろよ。みる努力してみろよ。
すぐ実家頼るとかマザコンかよ。
気持ち悪い。
育休終わったら、仕事も家事も子育ても全部母親任せなわけ？？
マジでムカついてくる。

[228. 匿名]

気分転換の為にもたまには旦那に任せて外に出るべきだと思う！
旦那も父親なんだから子供みるのが当たり前！

[229. 匿名]

産後私が体調崩して3か月間ほぼ育児家事できず、という修羅場でした。
実家も遠かったのでいろんな人にサポートしてもらいましたが、
夫の職場の理解もあって夫がほとんどやりました。
今では夫が休みの日は、僕見てるから遠出してきていいよと言われます。
ちなみにもともと全然家事できない人でした。
できるできないではなく、やるやらないだと思います。

[230. 匿名]

うちの親は産後ずっと何ヶ月も外出出来なかったから美容院も行けなかったらしい。
昔は当たり前だったみたいだね。

[231. 匿名]

母親失格的な発言が一番追い詰めるよな。そういうこと言っちゃいかん。母親も人間。
ただ産まれてすぐ父親は父親にはなれないことを分かってあげるのも必要。女は10ヶ月お腹の赤ちゃんを労わり、母親になる。産前みんな食べ物注意したりして、身体をいたわってきたはず。
男は産まれてから初めて育児がスタートする。
タイムラグがある。男は妻の言うことを聞いて父親にならなきゃいかんし、女は男のタイムラグを理解しなきゃならんと思います。

[232. 匿名]

231です。
すみません 二回もアップしてしまった。スルーしてください。

[233. 匿名]

退院して自宅に着いた途端２時間外出した

[234. 匿名]

231
お腹の中の赤ちゃんのおむつ替えするわけではないミルク飲ませるわけではないのだからスタートは同じ
自分の食生活に気を使うのと赤ちゃんの世話は全く違う

妻の言うこと聞いて、じゃなくて２人で一緒に相談しながら悩みながら育っていけばいい
夫は育児のサポート役ではなくパートナーです

[235. 匿名]

父親のくせに、サポートしっかりしてよ！
今時みんなやってるよ！

と言ってやりましょう。

今うちの第二子は生後1ヶ月ですが、今日友人の結婚式参加の為に、旦那に6時間面倒見てもらいました。上の子4歳も居たため、旦那はグッタリした様です。

旦那も、1人目の最初は、ウンチのオムツは替えれないとか言ってましたが、NHKすくすく子育てを一緒に見たり、○○ちゃんの家のパパは、こんなことやってる！って情報を与え、少しずつ少しずつ育児を一緒にやるよう誘い、出来たら大げさに褒める！を繰り返した結果…

すごいイクメンに成長しました。笑

旦那も、育てる必要がありママはダブルで大変だと思いますが、育った後は楽です！

主さんの旦那さんは手強そうですが…がんばって下さい！

[236. 匿名]

まさにうちと夫と一緒！笑
私なんて出掛けて20分くらいで電話きてすごい不機嫌な声で「まだ帰ってこないのか」ってキレられました。
まだ旦那さんは父親になりきれてなくて、預かってあげてる気持ちでいるんでしょうね。
うちは二歳くらいになってようやく長時間あずけれる様になったので、それまでは置いて出ていくと不機嫌になられて気分が悪かったので、連れて買い物も行ってました。
もちろん短時間で用事だけ済ませて。
あまり人混みには連れていきたくはないかもしれないですが、一ヶ月過ぎたという事で外出は許可されていると思うので、旦那さんの父親という意識が芽生えるまでは我慢して連れてでかけてはどうですか？

[237. 匿名]

トピ主さんの気持ちもわかるし、旦那さんの言ったことは酷いと思うけど、一ヶ月里帰りしてたんだよね？
その間は母親なり少しでも面倒見てくれてたわけだから少しは息抜き出来てたんじゃないのかな？って思ってしまった。
ごめんね、里帰りもせず旦那も面倒見てくれなかった私からすると帰ってくるまで文句言わず面倒見ててくれたトピ主さんがうらやましくて･･･。
旦那さんを擁護したくはないけど、子ども生まれて、はい父親ですって言われても実感ないだろうし、まだ一ヶ月で扱いわからずで、自分が思ってたよりみてる時間長くて大変だったんじゃない？
旦那さんがトピ主さんの気持ちを考えてないのもあるけど、もう少し旦那さんの気持ちも考えてあげれば良かったんじゃないかと思ってしまいました。
自分が独身で一ヶ月の赤ちゃん預かってって言われた感じじゃないかな？
それに父親と母親じゃ、やっぱり母親の匂いで安心することもあるし大変さは母親以上だと思います。
お互い思いやらないとこれから先もっと大変ですよ。
おだてて褒めてこれから父性を育ててあげてください。
今なら全然間に合うので、もう少し大きくなったら子供がお父さん大好きって環境にしてあげれば、旦那さんも嬉しくて自分から子供連れて遊びに行ってくれたりしますから(*^^*)

[238. 匿名]

トピ主さんの、追加された情報が醜いのだけど、
本当？
義実家に、息抜きに帰れとか。
ほんとなら、姑べったりの旦那さんが姑に愚痴って、
そのまんま姑に言われたことなんじゃない？

うちもさ、夫に預けて外出中に子供が怪我して
夫が病院連れてったんだよね。
それを姑が聞き咎めて、
は？嫁一人で外出してたって？どこに？
と詰問口調になって不快だった。
姑世代は230のようなのが当然と思ってるのかも。