仕事も家事も育児もって無理

[1. 匿名]

新婚で夫は休みなしの深夜勤務や家でも作業したりしてるほどの激務と定時正社員の主です。

夫さ今特に忙しくて休みなし激務で家事はほぼ私は状態です。
私も定時とはいえ正社員なので家事全部をしてると疲れます。性格的に手抜きがあまり出来ず、求められてないのに家事を自分が納得するまでやってしまうからもある気がします。
実家は電車や徒歩込みで1時間くらいで日帰りで帰れるのですが気軽には帰れません。
子供出来たら気軽に頼める距離ではないです。

今の状況で育児が増えたら2人とも倒れると思います。

結婚でお金を使ったので貯蓄が少ないため
稼ぎの割にまだ家族の貯蓄が少ないので共働きで貯めてから
パートになりたいと思ってます。
でも主の性格的に正社員やめてパートになるのが
自分の経済力を失うようでこわかったりします。
でもどう考えても夫より私のが稼げない職種なので
私がパートになる方がダメージ少ないです。

それで思ったのですが、仕事と家事と育児ってかなり無理だと思ってしまいます。
育児と仕事は実家に頼れない人はどうやってるのか心の底から謎レベルです。
夫がもう少し時間あったとしてもキツくない？！と思ってしまいます。
家事と育児だけの専業主婦って世の中にかなり貢献してると思いました。結婚する前は楽そうに思ってたごめんなさい。

みんなどうやって乗り越えてるか教えてほしいです。
主はもう全ては無理と思ってます。

[2. 匿名]

あんまガル鵜呑みにして起こってもない事細かく心配しない方が良いよ

[3. 匿名]

完璧になんて出来ないから適当にやる。

[4. 匿名]

年齢によるけど貯金貯まったらパートにして子供作ったら？

[5. 匿名]

ガル民はいつも育児より仕事のが楽だって主張してるよね
子供さえいなければ‥って後悔してるママ多そう

[6. 匿名]

産休　育休とれますか？

[7. 匿名]

もはや乗り越えられてるかも分からないくらい、記憶が無い！ってくらい勝手に時間が進み、知らぬ間に体は疲労困憊…

[8. 匿名]

はい、離婚

[9. 匿名]

主が、完璧主義であれもこれもと考える性格を変えた方がいい。

[10. 匿名]

実家の近くに引っ越せないの？
サポートないときついよ

[11. 匿名]

乗り越えなくていいんじゃないの？
もう新婚で夢も希望もある時点で無理なんでしょ？

[12. 匿名]

>>5
それはガルを鵜呑みにし過ぎ

[13. 匿名]

>>1
まだ産まれてもない子供のこと考えたってしょうがない。
その時になったらなるようになる。
全て完璧なんて皆ムリじゃん？

[14. 匿名]

２歳くらいまで自宅で、それらは保育園を探したら？　

[15. 匿名]

文章の間違いが気になって内容が頭に入ってこない。

[16. 匿名]

>>1
全ては無理。それが全て。
完璧じゃなくてへーきへーき。
生活がまわる程度に手と肩の力抜いてー。

[17. 匿名]

私も新婚時代は家事真面目にやってたな
子供出来たら最低限の家事と出来ることしかやらなくなった

[18. 匿名]

>>5
だって仕事は終わりがあるでしょ
育児はゴールがないし
子供が小さければ小さいほど心理的負担が大きいと思う

[19. 匿名]

[20. 匿名]

子供作らず2人で楽しく過ごせばいいのでは？
2人分の家事と正社員も、家事育児だけの専業主婦も、兼業主婦も、全部やったことあるけど、ぶっちゃけ家事と仕事だけの時が一番楽だった。家事と仕事で無理なら、未就学児持ち専業主婦すら無理だと思う。

[21. 匿名]

仕事も家事も子育ても全部手抜きしまくる
それしか解決方法がないよ
経済的に、安定してる正社員の職失うのも
将来に不安残る

[22. 匿名]

夕飯作りたくなきゃレトルトや惣菜にしたり、適度に手抜きすれば大丈夫。

[23. 匿名]

子供は諦める

[24. 匿名]

>>1
「仕事してるほうが息抜きになるし楽しい！！」ってガルちゃんの兼業主婦は専業主婦を叩いてるよ

[25. 匿名]

私は全部なんて無理だから結婚して午前パートにしたよ。子供できてからは専業主婦してる。
資格職だから子育て落ち着いたらまた仕事しようかなって感じ。そこまで仕事に情熱ないから、とりあえず手に職あればいっかーって感じで生きてきました。笑

[26. 匿名]

>>15
鼻息荒くして書いたんじゃない？

[27. 匿名]

子供作る暇ないんじゃない？

[28. 匿名]

主のその完璧主義っぽい性格を直す？というか大雑把にしたらそれなりに全部回せると思うよ。実家にも頼ればいい

[29. 匿名]

>>13
でもさー少しでも愚痴言おうもんなら生む前にわかってたよねとか言われるよね。

[30. 匿名]

1歳半くらいから保育園入れたりできるから大丈夫だよ。それか無理そうなら別に子供作らなければいいじゃん。

[31. 匿名]

>>1
旦那激務で不定休、両親は鬼籍だから実家頼れず
子ども1歳で育休復帰、時短勤務してるけど育児ノイローゼで通院してる
そして真面目にそろそろ倒れそうなくらい疲れてる

[32. 匿名]

1日は24時間しかないし、体は1つしかない。
やれる範囲でやれることを頑張るしかない。
そのうち慣れるし、妥協ポイントが見つかる。
でも、まぁ、大変は大変だよ。

[33. 匿名]

>>1
財布別、生活費折半！みたいな夫婦多いよね
私は独身だから経験ないけど、うちの父は給料丸ごと母に渡してたわ

[34. 匿名]

未婚専業兼業男女関係なく、まあどうにかなるさという性格じゃないとしんどいよね
1人暮らしでもキッチリした人だと気の済むまで掃除したりするだろうし

[35. 匿名]

親に頼らないで子育てしてる人なんてたくさんいるよ。ガルでは親の協力ないと共働き無理！って声がでかいけど笑

[36. 匿名]

>>1
本当に子供が大きくなるほど大変かも。。。

順調に行ってると思ってたら子供に問題起こってフルの仕事は辞めました。でも、中学生になると塾代が高く働かないとやっていけないし。

[37. 匿名]

>>1
逆にさ、正社員共働きで妻のほうが収入高いから旦那が仕事家事育児全部してますは聞かないよね。やれや。

[38. 匿名]

子どもは欲しいの？子ども欲しいなら何かを手抜かないとね
部屋めちゃくちゃレトルトでもかまってくれるママのが良いでしょ
子ども欲しくないなら正社員でいい気がする

[39. 匿名]

お金の心配しながらの育児ってメンタルやられるよ

[40. 匿名]

子どもが2〜3歳になるまでは、旦那さんの一馬力の給料で頑張る。そのくらいから保育園に入れるお母さん多くない？

[41. 匿名]

>>1
こういう性格の人はパート向いてないよ
正社員で働いてる方が向いてる

[42. 匿名]

家事育児仕事を夫婦だけで完璧に出来てる人が果たしてどれだけいるのだろうか

完璧にしたいなら、何かしらを外注しないと無理だと思うよ
それが無理な人が大半で、そこそこの所で手を抜いてる

[43. 匿名]

>>29
愚痴るからじゃん？

[44. 匿名]

みんな完璧にできないよ
私も子持ちで旦那、実家は頼れないけど
どうにかなってる

[45. 匿名]

何もかも完璧にできてる人はいないよ
子供産んで仕事続けるなら家事は外注、子育ても保育園など頼りまくって細かいところは目をつぶることになる（それでうまくいくかは子供次第だし賭けになるけど）
生活レベルを一切下げたくないなら子供は諦めるしかない

[46. 匿名]

わかる。
仕事っていう労働までは無理だから専業主婦しながら投資で稼いでるよ。
社会保険組合にもよるけど、株で得た利益はいくら稼いでも扶養から外れない。
今月は前月よりも70万くらい増えた
もちろん株だからダメなときはマイナス。

[47. 匿名]

>>10
親にも親の生活があるんだから、親ありきで仕事と子育て考えるのはやめたほうがいい。

[48. 匿名]

>>1
全ては無理と言ってるから全ては無理なのでは。
どれかをやめるか　全部は手に入らない

[49. 匿名]

>>26
文章の書き方が幼いよね。
専業主婦が世の中にどう貢献しているのか教えてほしい。

[50. 匿名]

家事育児に専念してるよ。

夫が子供のために休めたりお迎えに行けるとか家事も同じくらいできるような融通きく仕事だったり、何かあったらお願いね！って気軽に頼める親とかがいれば別だろうけど、うちはそれがないからパートでも始めたら今の家事育児にそのまんま仕事が乗っかってくるんだよね。

ここだと専業主婦なんて贅沢だ！そんな人でも働いてる！だから働け！とか言われるけど、実際問題難しい。
全部手に入れようとしたって無理なんだから、どこで妥協したり諦めるかだとも思ってるよ。

[51. 匿名]

>>29
ガルでは愚痴らない方がいいね
「だったら産むな」「わかりきってたことじゃん」だもん

[52. 匿名]

どれだけ"出来ない自分を許せられるか、認められるか"が大きいと思う。
理想と現実は違うし、特に子供は生まれた瞬間から(何ならお腹にいるときから)自分の思い通りにならないからね。
自分1人なら10出来ることも、子供といるときは5も出来たらマシだよ。
そのうち効率良く動けるようになるし、そういう意味では"成せばなる"です。

[53. 匿名]

>>29
それ言ったら旦那激務なのもわかってたじゃんってなるよね。

[54. 匿名]

だから手を抜いてます
べつに褒めてくれたりもないし、頑張る意味ないじゃん

[55. 匿名]

私も主さんのような生活だけど子ども産まれて育休あけしばらくして無理だと感じてパートになったよ。
正社員で家事育児する人ってどこかで手を抜いてるかよほど効率よくこなせる人だよ。
私はキャパかないし週3勤務がメンタル的にもバランスとれるなって今は思ってる。

[56. 匿名]

>>18
ゴールがない育児＋仕事だから大変なんじゃないの？

[57. 匿名]

>>5
それは旦那がポンコツだからだろうね。
選んだ男間違ってる。

[58. 匿名]

ぶっちゃけ、なるようになる。楽観的なわけじゃなく全部完璧なんて無理だから、自分の中で優先順位つけざるを得なくなるよ。ときどき全て完璧にこなす鉄の女みたいな人と自分を比較して苦しくなるだろうけど、それも手放せる。てゆうか手放さざるを得ない。それを繰り返すと自分なりの幸せ見えてくるよ。

[59. 匿名]

育児も無理じゃない。けど夫激務なら子供は1人かなーて感じ

[60. 匿名]

>>29
そんなん言うのガルくらい

[61. 匿名]

>>29
そんなのガルちゃんの中の話でしょ？
それを「世間は〜」と思ってたらマジで何もできない。
友達や親は普通に愚痴聞いてくれるよ。

[62. 匿名]

>>43
愚痴ってそんな悪い事か？

仕事してたって何だって、愚痴なんてみんな大なり小なりあるじゃん
それを少しネットで吐き出したくらいで「わかってたよね？」って叩く人って本当に性格終わってるなって思う

[63. 匿名]

育児より仕事の方が楽というワードをどこかで言われて余程気に障ったおばさんがいるようだ
人によるよ

[64. 匿名]

>>1
全て合わせて100にするのよ
100がしんどい時は設定を決めるの
何にしても優先順位ってあるし主はまだ子どもが居ないんだから何が大事かこれも無理あれも無理じゃなくてどうすればうまくいくか考えればいいと思う
それに結婚してるんだから旦那さんと話しないと自分１人じゃないんだから
今悩んでる事は何？

[65. 匿名]

>>1
家事は手を抜く、便利家電はもちろん活用、夫も自分も普段の生活で汚さないとか片付けるを心がけると掃除の手間もかなり削減。
食事は簡単なものでもいいのだから。

ただ育休も取れるからその間に育児は慣れる、
それでもダメならパートでもいいんだし、今から考えすぎなような。

[66. 匿名]

田舎なら旦那の給料と妻はパートとかでやっていけるけどね

[67. 匿名]

>>21
辞めたら正社員失うってよく見るけど、みんなもっと資格とか取ればよかったんじゃない？辞めたらおしまいの仕事なんて怖いじゃん。

[68. 匿名]

>>19
これって何の漫画でしたっけ？思い出せずにモヤモヤしてる

[69. 匿名]

>>29
これだけ情報収集が簡単な時代で、わかりきってて愚痴ってんのは馬鹿なんかな？？とは思う
その辺飲んで選択してんじゃないの？と

[70. 匿名]

>>1
まだ育児始まってないのに先の事考えたりまうのを見るときちんとなんでもやりたくなる性格なの分かります

でもそれで倒れてしまってはいけないので、どちらかが転職するか、仕事をやめるか、職場近辺に引っ越すか、なんでも完璧にしたいのを我慢して、平日は手を抜くか

まぁまだ育児はないんだから先の事考えて苦しくなるより、時短できる工夫を少しずつやっておけばいいと思う

[71. 匿名]

>>24
叩くというか専業主婦からしたら子供と離れて仕事するなんて哀れって感じじゃない？

[72. 匿名]

>>68
レベルE？

[73. 匿名]

>>1
>>2さんの言うとおり。
私も、主と同じように新婚当初は仕事家事育児なんて絶対無理！しぬ！と思って妊娠さえしてないのに不安でワーママの苦悩についてネット検索しながらクヨクヨ悩んでた。
今子ども1人いて働いてて2人目妊娠中だけどふつうに旦那と協力して仕事家事育児して生きてるよ。大変なことも多いが子どもは可愛い。
どんなに不安に思っても産む前には全てを想像できない。なるようにしかならんので今から不安に思ってもしょうがない。
その都度やれるだけのことをすれば良い。

[74. 匿名]

>>1
毎日どこまでの家事をしてるの？子供に食べさせるわけじゃないんだからそこまで神経質にならなくてもいいんじゃない？

[75. 匿名]

>>9
完璧主義の人ってきちんとやらないと、それはそれでストレスになるのよ…

子供産んだら思い通りにならないことばかりで、肝っ玉据わるというか
多少図太くなるかもしれんね

[76. 匿名]

>>29
意地悪な人が書いてるんだし気にしない方がいい

[77. 匿名]

定時に帰れるのに2人分の家事で疲れちゃう…って時点で厳しいと思う
これまでと違うからってより性格的にあれもこれもってやっちゃうタイプでしょ？

[78. 匿名]

結婚にお金使い過ぎたんならまた貯めるしかないでしょ。

[79. 匿名]

>>1
そんな家でも仕事するほど激務な旦那に子供こさえる暇があるとは思えないけど…
旦那から子供欲しいとも言われたり作ろうかとも言われてないのに今そんな心配してんの？
そんなことより体調心配してやれよ

[80. 匿名]

>>24
小さいうちから保育園入れるの可哀想、虐待だって多いのにと言うお決まりのおばばもいるじゃん

[81. 匿名]

>>31
旦那と実家の事情はわかってて子供作ったんだよね？だから主もそれで悩んでるわけで‥同じ状況になるよ！ってこと？

[82. 匿名]

>>1
夫婦二人暮らしで家事全部自分でも、「家事が大変」なんて思った事ない。
主は相当細かく家事してるんだと思う。
子どもできて思うように部屋が綺麗に保てなかったらストレスすごいと思う。
だから家事の手抜きは早く覚えた方がいい。

[83. 匿名]

>>66
旦那がいくら稼いでるかによる

[84. 匿名]

>>15
賢い人は頭の中で勝手に訂正しながら読めるもんよ

[85. 匿名]

子供一人くらいだったらぶっちゃけ旦那いない方が楽だった
大人の食事適当でいいってかなり気楽(旦那の食事は外で食べるなり自分で何とかしてもらう前提だけど)
夕方に帰って来てご飯も一緒となるとそっちの方がストレスだったなー、食事の用意もだけど子供寝かしつけの時間に帰ってくるとか

[86. 匿名]

>>1
自分のキャパは自分がよくわかってるから周りの声に惑わされないこと。キャリアがどーの、兄弟がいたほうがどーのなど色々な意見がありますが私には無理なので結果専業主婦でひとりっ子です

小学校上がってしばらくしたらパートはする予定だけどたいした稼ぎにはならないだろうから社宅定年迎えるまでは社宅住まい

完璧にやろうとしてしまう性格ははっきり言って多分あんまり変わらないと思います。その上あれもこれもと願ってしまったら世のお母さん倒れてしまうと思います

[87. 匿名]

>>1
夫の稼ぎと時間に余裕あって、私はほぼ専業で健康だし、子供も健康的で多分育てやすい方だと思うけど、

それでも今の環境への慣れがあるせいかわりときつくて満足に家事できないよ
特に今よちよち歩きでいたずら大好きでお昼寝の時間も減ってるからなんかやる時間が何故かない
食事と洗濯はまだ優先的にこなすけど、掃除はもう手抜き（夫は気にしないし私も割り切ったから良いんだけどさ）
でもゲート置いてるせいで細かいところにホコリ溜まってるし気になるよー

完璧主義自体は子供がで来たらなあなあになる確率が高いと思う
トピ主みたいな人は非正規になるより、保育園に子供預けて兼業するほうが向いてるかもね

[88. 匿名]

>>24
今はもう専業だけど長く兼業主婦してた自分から見て、これは単なる本音だと思う
特に専業を叩く意味などなく、自分の感想を述べてるだけじゃないの？
まだ若くてお洒落もしたいし仕事も楽しみたい、という時期は体力もあって、ずっと家にいて子育てと家事してるだけの生活よりも職場で一人になれる時間はかなり救いになってた

[89. 匿名]

>>1
新婚なら、そもそも家事レベル低いのでは？

もっと効率的にできるようになってから考えては？

[90. 匿名]

>>75
じゃあもう荒治療で、子ども産んじゃえばいいね

[91. 匿名]

子持ちパート主婦がいまだ王道な所以よね

[92. 匿名]

>>20
分かる！家事と仕事だけでは手持ち無沙汰だったな。それに一番若かったしね。

[93. 匿名]

>>81
そう
だから実家1時間の距離はちょっと行き来面倒かもだけど、頼った方が良いよって事
2週間に一度週末泊まりに行くとかでも全然違うと思う

[94. 匿名]

>>40
きっと正社員の座を捨てたくないんじゃない？資格とかスキルがない人は子持ちで正社員って難しいんでしょ？

[95. 匿名]

まだ子供いないんだったら今のうちに家事の手抜きを練習しよう
あとたまには惣菜買うとかして家事をしないことにも慣れよう
手抜きというと聞こえ悪いけど何を一番に優先するか考えて効率的に動く癖をつけないと子供生まれたら鬱まっしぐらだよ
私は今0歳児いて時短正社員だけど実家とは絶縁して義母も高齢貧乏で何も支援なくて夫も帰り遅いけどなんとか生きてるし子供も元気だよ
手を抜けない性格なら正社員で稼ぎつつ保育園に預ける方が精神的にもいいかも

[96. 匿名]

>>10
平時は基本は頼らず…で、ほんと困った万一のとき助けて貰えるいい距離じゃない？電車と徒歩で１時間は遠くはないと思うよ。

[97. 匿名]

私の周りは正社員の子持ち女性は、漏れなくどちらかの両親と同居か近居だよ。

それでも家事育児の方がパート感覚って感じ。(何かあると祖父母と責任を押し付けあったりとか)

それが悪いとは思わないし、それでも元気に育つ子もいるんだけど、例えば発達障害だったりいじめに加担したりすると、みんなが大変なことになるよね……。

[98. 匿名]

昨日の更年期だったりこういうトピ見ると女性はもう正社員を定年まで続ける人なんかほとんど見込めないんだから、新卒で焦って抱える必要ないよなって思う
10年経たずに辞めてパートに移る人も多いだろうし

[99. 匿名]

>>1
優先順位つけるしかないよ
何もかも完璧にはムリ

[100. 匿名]

>>10
甘えんぼめ。

[101. 匿名]

>>49
なぜ急に専業主婦の話をするんですか？主は仕事してますよね？

[102. 匿名]

>>3
これしかない
家事も育児も仕事も100%！とか無理だから各コンテンツを適度に手抜き

[103. 匿名]

いや主さんごめん　ここにもっと怠け者がいるよ
私専業主婦で幼児2人いて旦那在宅でかなり協力的だけど無理。
怠け者というか普通に頑張ってるけど無理…離乳食ベビーフードだし掃除してないしかなり手は抜いてるよ
でも忙しい
これに仕事ある人大谷翔平並みに尊敬する

[104. 匿名]

>>62
予測不能な不条理な理不尽なものに対する愚痴は理解できる
わかってる事柄に対して、それでもと決断して愚痴が出るのは意味が分からない

[105. 匿名]

>>13
できないかもしれないしね
後からで良いって言ってた人、何人も不妊治療してる

[106. 匿名]

>>5
子供が小さいうちだと、仕事で言葉が通じる相手とコミュニケーションとれるだけで気持ちが救われる部分はあるよね。
まぁ、時々言葉が通じない大人もいるけど。

[107. 匿名]

>>1
ほどほど
テキトー
どんぶり勘定

こうゆう感性をまず身につけよう。
仕事家事育児の両立なんて幻想です。例え夫も定時上がりイクメンだとしても。倒れます。
全てを20点位で両立を目指すか、20点がどうしても嫌なら専業主婦しかないと思う。

友達が、子供二人、実家横で親に頼れる、優良企業で休みやすく育児に融通きく職場だったけどそれでも倒れて一時期休職、短時間パートに切り替えになってた。正社員で続けてる人って条件が良いほんの一握りな気が。仕事続けたいなら親同居で婆に見てもらうとかしか無理じゃない？また別な気苦労とトラブル増えそうだけど。

[108. 匿名]

今のままのスタイルだと子供産んでも急な発熱のお迎えや、特に小学校上がる壁がすごいしんどいと思う
同じスタイルで正社員で働いてる女性はやっぱり両親近くに住んでてお迎え頼めるとかそんな状況
それでも小学校上がる時は頭抱えてたよ…まだまだ共働きには優しくないよね

[109. 匿名]

>>94
横だけど、主さんはパートになりたいって書いてるね

[110. 匿名]

>>75
母が神経質な性格でこっちまですり減った。ある程度おおらかでないと向かない

[111. 匿名]

>>66
普通に家建てて子供2人車2代とかね。

[112. 匿名]

>>13
本当コレ

[113. 匿名]

>>43
じゃんじゃーん♪

[114. 匿名]

>>1
3号なくなったら育児に家事に仕事にって追われる人増えそうだなー

[115. 匿名]

まだ若そうだし　転職考えたら？

激務じゃなくちょっと時間に余裕があるところで。

[116. 匿名]

>>62
まあここは人間関係どうやって築いてきたの？！みたいなコメント多いし、友達と愚痴とか他愛もないお喋りとかよく分からない人もいるんじゃない

[117. 匿名]

>>66
親の援助とね

[118. 匿名]

私もまだ子供いないけど、そんなに思い詰めてないよ
私は掃除や片付けが苦手で結婚前からできないって言ってたから期待されてない
うちの夫も激務で出張多かったりするけど、休みの日には掃除してくれるし
てか主が完璧に全部やりたいタイプならいくらみんなに聞いたところで無理なのでは？

[119. 匿名]

>>104
日常に愚痴しかないと思ってそう
当然子供に産まれてきてくれてありがとうと思ってるし、子育てでストレスが掛かる所は少なからずあるからネットで愚痴言って発散してるだけなのに
0か100かみたいな思考は自分を苦しめるよ

[120. 匿名]

>>1
正社員共働きの友達は週１回しか掃除機かけないと言ってた。もともと部屋が汚くても大丈夫で食に無頓着なタイプだから平気なんだと思う。
私も主さんと同じで家事がきっちり出来てないとストレス感じる。同棲→結婚のタイミングで正社員→６時間パートにした。

[121. 匿名]

>>72
ありがとう
全然知らん漫画だったわ

[122. 匿名]

>>4
簡単にパートになっちゃうのも、勿体ない気がする…
子供できたら尚更お金かかるし
今正社員なら育休あるし時短で働けるよね、給料も維持できるしさ

[123. 匿名]

>>1
今の段階から家事の分担を徹底する事、手抜きを覚える事が重要かな
一応言っておくと、仕事より育児の方がだいぶしんどいよ
眠れないしちょっとしたミスで命の危機だからプレッシャーが桁違い

[124. 匿名]

私は子供と寄り添っていたい(メンタル弱い子供だから)し体力もないのね短時間パートです。
生活の質を落としました。食費落とさない変わりに服はリサイクル品だし美容室には行かずセルフカットです。

[125. 匿名]

両実家6時間の距離で夫激務、私は通勤片道2時間の会社に復帰し子供保育園に入れましたが、いまのところなんとかなってます！ただ家事はだいぶ手抜きです！子供すぐ体調崩すので家事育児仕事完璧なんて無理だなと悟りました笑。子供さえ健やかに育てばいいかなと。

[126. 匿名]

>>93
親もそんなしょっちゅうは迷惑だからね。お世話してもらうんじゃなく顔出す程度ならいいかもね。

[127. 匿名]

家事育児仕事すべてに完璧主義でした。
子どもが小学校あがる時期から5年病みました。
どこまででキャパオーバーするか自分がわかってないとダメですね
私が全力でやらなくても家庭はまわってるし、職場も夫も子どもも私に期待してない私が勝手にやりたいからやってただけでなにを義務化してたんだろって考えられるようになって、霧が晴れたように精神も回復しました。

[128. 匿名]

旦那が激務なのも実家から遠いところに住むのも分かってたことだろうに、なんで結婚前に結婚後の生活をどうしていくかざっくりでも話し合わないのか不思議。しかも主は脳みそ足りてない馬鹿じゃなくてんでしょ？今の状況になるの目に見えてたじゃん。

[129. 匿名]

>>24
叩いてる訳ではないよ、むしろ専業は大変だよねって言ってるのでは？子供はコントロールできないけど仕事はコントロールできるし。
ブラックパワハラの仕事と比べたら子育てのほうが良いけどね。子持ちでそんな仕事はもう選べないし無縁。

[130. 匿名]

人によってキャパは違うから一人暮らしでも夫婦二人でもヒーヒー言いながら家事してる人もいると思う
そういう人がみんな産んでるからと安易に子供二人持ったりすると大変なことになりそう
大抵の人は何とか適応してくから悲観しすぎる必要はないと思うけど、適応できず鬱やノイローゼになったり虐待する人も少なからずいるからなあ

[131. 匿名]

>>119
そんなこと思ってないよｗ
飲み込める範囲からはずれるんかーいｗｗと思うだけで

[132. 匿名]

新婚だからリズムが掴めてないのでは？
やがて仕事と2人分の家事だけでは時間をもて余すよ。そこで趣味に走るか子どもを持つかは人によりけり。

[133. 匿名]

月曜の朝からとんでもない内容

[134. 匿名]

>>86
わかります。私もあれこれ器用にできるタイプではないので、結婚したらパートになり、出産して専業主婦になりました。夫からも母親がイライラしてると家庭の雰囲気が悪くなるのでそれなら家にいてほしいと言われてます。
なので今穏やかに家事育児ができて幸せです。子供が小学生になったらパートになろうかと思います。

[135. 匿名]

>>1
家事に工夫してみたら？
洗濯とか平日は畳まないでハンガーのままかけて閉まったりとか、食事も買ったものでいいし。
うちも、今日は無理だーっ思ったら紙皿とかにして洗い物無いようにしたりするよ。

[136. 匿名]

>>5
職種によるかもだけど、仕事は自分の代わりはいくらでもいるからね。辞める選択肢がある仕事より、その選択肢のない育児を大変と思うのは、言うほど間違ってないと思う。

[137. 匿名]

家事を手抜きすりゃいいんだよ
育児>仕事>家事だよ

[138. 匿名]

>>109
だからならばいいと思うよ！旦那そこまで激務ならそこそこ稼いでるのでは？

[139. 匿名]

仕事してたら他は絶対無理

[140. 匿名]

>>1
仕事に重きを置いてるみたいだけど、仕事が全てじゃないよ。
きつい事いうかもしれないけど、仕事って主さんがいなくなっても困る事はない。
そこまで必死にしなくても何とかなる。
だから全てを完璧になんて考えなくていいんだよ。
むしろ、主さんは子供が産まれたらそっちにベクトル向いて子育てしっかりやりそうだし、産んだらどうにかなる場合もある。
私は義実家車で5分、実家は車で1時間の距離で住んでるけど今のところ頼る事なく済んでる。
その代わり旦那が転職したりはしたよ。
うちも夜勤や深夜まで残業あったから、仕事変わるなら早い方がいい。

[141. 匿名]

私は専業主婦
旦那は単身赴任（月1回帰ってくる）
子供は男子2人（中受成功した）
来年からは次男が入塾
仕事してる人、本当尊敬する✨
私にはムリだった…
ちなみに今長男がコロナっぽくて感染予防しながら療養中

子育てって子供もいろいろだし、考えても考えた未来図通りにはいかない事の方が多いと思う
ある程度の妥協も含めて主さん気構えず流れに任せたらどうかな

[142. 匿名]

>>10
実家の近くに行くよりも自分の会社の近くに越して通勤時間短くするのも大事だと思うんだけどどうだろう？
私今会社から徒歩5分のとこ住んでるけど今の生活なら育児が乗っかってもちょっとは頑張れる気がする

[143. 匿名]

>>20
この極端思考、ガルって感じ

[144. 匿名]

>>83
600くらいあれば余裕だよ
田舎は高卒工場勤務とかでだいたいそのくらいもらえる

[145. 匿名]

>>93
今はしょっちゅう頼ってる人とほぼノータッチと両極端だよね。実両親も義両親も働いてるし趣味もあるし孫かわいいけど短時間会えたら十分ってかんじでほぼ泊まらない

[146. 匿名]

>>4
パートも、平日昼間の枠とか、条件良いところはなかなか無いよ。
あってもブラックだったり、立場弱くて安定して働けなかったり、シフト争いになったり。

[147. 匿名]

とりあえず本当に子どもほしいか、旦那さんとも話し合ってみたらどうかのう

[148. 匿名]

子どもが生まれてから大学生になるくらいまでほぼ記憶ないよ
ゆっくり座れるのはトイレだけって感じだったもん
子ども達が独立してかなり時間の余裕ができたけど、この余裕が子育てしてる時にあったらなと思う

[149. 匿名]

ぶっちゃけ子供が小さい時は、食べる量も少ないし着る服も小さいから家事が増えることってあまりない。
それより遊んでー！がしんどい。

[150. 匿名]

そもそも、子宝に恵まれんの？(笑)
種無しかもしれないよ(笑)
貴女が石女かもしれないけどね(笑)

[151. 匿名]

>>126
何が辛いって、身体の疲れももちろんだけど、週末旦那が仕事の日は子どもとマンツーマンって事なんだよね
結局ワンオペで疲れるから休みとは何かという気持ちになるし、話し相手いなくて病む
実家で親と話したりってだけで多少リフレッシュになると思う

[152. 匿名]

夫婦で話し合って子供が欲しいなら、夫に仕事の仕方を変えてもらうしかない
2人の子供なんだから、仕事だけしてれば良い環境ではなくなる

[153. 匿名]

>>24
専業主婦で子育てのがしんどいからだよ
仕事は休憩あるから

[154. 匿名]

は？
日帰りで帰れる距離なら気軽に頼める距離だろ
新幹線レベルの事を気軽に頼めないって言うんだよ

[155. 匿名]

パートでもきついよ

[156. 匿名]

なんだか読みづらい文章ですね。
完璧主義をやめたらいいと思いますよ。

[157. 匿名]

>>1
旦那が激務なら正社員共働きはほぼ無理だと思う。
パートか専業主婦になるしかないのが関の山。正社員ワーママにはなれないよ。
うちの超ホワイト企業ですら、ワーママさんはみんな旦那と交代で家事したり、看病のための休み取ったりしてるよ！！

[158. 匿名]

旦那さん家のこと全然出来ないくらい激務であなたも正社員で子無し、この状態でお金に余裕ないって最近の人本当に大変なんだね

[159. 匿名]

>>146
パート＝シフト制ではなくない？
それってサービス業だよね。
事務職とかは毎日時間決まってるしシフトなんてないよ。

[160. 匿名]

子供が出来たら絶対散らかす　主さんみたいに真面目にやろうとする方は心が折れそう　定期的に家事代行とか頼んで誰かに頼っては？　逃げ道作ら無いとキツイと思います

[161. 匿名]

友達は旦那が激務でフォローしたいからって子なし専業主婦だよ
選択子なしだからか夫婦むちゃくちゃ仲良し
キリキリ働いて離婚とかよりずっと良いのかな、って最近思う
いろんな夫婦の形があるよね
生きやすいように生きたら良いと思う

[162. 匿名]

>>146
それに主さんの性格だと、安時給のパートでも一生懸命やりそうで、結局疲れそう。
そして割に合わないって悩みそう。
まずは今の環境を変えずに、手抜きを意識してやってみるのも良いかも。

[163. 匿名]

>>4
主タイプはどれだけ貯金しても不安な人な気がする。旦那が超安定の高収入とかじゃなければ。
同じような状況でやりくりしてる人多いから、育休とって時短正社員でしばらくやってみて、無理ならパートにしたらと思う。
実家1時間は日常的には頼れないけど、本当に辛い時には母に来てもらえたりするくらいには近いし。

[164. 匿名]

>>1
なるようになるけど、なんだかんだで不満はでてくる。
でもそれは殆どの人がそうだと思う。

[165. 匿名]

これ言ったらなんだけど、家事も育児も仕事もそんな完璧にやっていないと思うわ。
無理だから。

がるちゃんで「家事も育児も仕事もやってます」ってコメント見るけど、その人は確かに全部できてるのかもしれないけど、話半分に思っていいと思う。
育てやすい子、病気しない丈夫な子かもしれないし、家事も手抜きなのかもしれないし。あと、実家の手助けは得られないといっても、職場の協力は得られる人かもしれないし、職場に協力を求めるのも厭わない人（←これ結構重要。良し悪しは別として）なのかもしれないし。

うちは子どもは小学生になったけど、一応学区は良い地域だけど、がるちゃんで書かれてるほど、みんな子どもに手をかけてないよ。それはそれで問題だとは思うけど、今はもうそういう時代なんだろうと思う。

[166. 匿名]

>>2
まあそれもあるけど、実際仕事しながら働くって大変だからな。
ガルちゃんでは「ワーママは楽してる！専業主婦が一番大変！」みたいに言う人いるけど、それこそ鵜呑みにしたら痛い目にあう。
育休3年とった私でも復帰後の方が断然大変だったし、育休中の実質専業主婦時代のがラクだった。
パートでもワンオペ兼業するとなれば絶対きつい。

[167. 匿名]

>>9
私も完璧主義だったけど、手を抜く手を抜くって自分に言い聞かせながら、手を抜き始めたらすごく楽になった。私が手を抜いても、ちゃんとしてるねって言われるw

[168. 匿名]

>>1
そもそも子供ができるかどうかもわかんないよね

[169. 匿名]

>>160
旦那が居間におもちゃが散らかることにイライラしてておもちゃは子供部屋だけで遊ぶ、散らかしていいのは子供部屋のみになった

[170. 匿名]

>>3
適当にやっても大変。親とか頼れなくて仕事あって子供が熱出したりすると本当に詰む。

[171. 匿名]

私ももうすぐ育休終わってフルタイム復帰だ、、、もう既にいろいろ諦めてる。ご飯は給食食べてるし、早く寝かせれなくても、部屋が汚くてもオッケー！

[172. 匿名]

>>1

私は子ども3人に同居姑の看取りまでやって今喪失感が半端ない。

[173. 匿名]

とりあえず一言…子供生まれたら何もかも100点満点は無理だよ。私は専業主婦で家事を手抜きして毎日育児だけにフォーカスしても60点くらい…（実家新幹線はさんで4時間の距離で旦那以外頼る人いない状況で一歳児育ててます）手抜きしてても体にガタが来てるのか月一間隔で胃潰瘍やら胃腸炎やらコロナやら体調くずしてるしね

[174. 匿名]

根性で乗りきった。とにかくフラフラだった毎日

[175. 匿名]

>>116
それはあるね

[176. 匿名]

>>166
横だけど、小さい子がいる専業主婦の辛さは育休中の人の辛さとはまた違うかなと思う。

どっちも大変でいいと思うわ。

[177. 匿名]

>>159
主は事務職やりたいんだっけ？

[178. 匿名]

ある程度は金で解決するしかなくない？
マンパワーじゃなく、ルンバ買って自分は拭き掃除だけとか(二人暮らしならまだそんな広くないだろうし)宅食頼んで買い物や献立考えるの時間減らすとか食洗機買うとか
それすらも手抜きって言われるとどうしようもないけど…
子供増えることで増えるアレコレはそういう解決方法すら困難になるから、今のうちに自分なりに時短できるものに目を向けるしかないような

[179. 匿名]

>>51
チー牛バカにできないよね、似たような生き物になってる。

[180. 匿名]

>>176
何故違うの？無職の精神的つらさ？

[181. 匿名]

>>154
第一声が、は？の人って普段から言ってそうで怖いわ。

[182. 匿名]

>>1
乗り越えてない。
フルタイムで子育て（育てにくい）＆理解のない夫の世話して鬱になりました。病気は何もないのに心臓発作みたいなことが度々起こってヤバかったです。
その後はパートにして旦那は好き勝手させて（散々戦った末の諦め）子どもがある程度成長するのをひたすら待ちました。耐えました。
家事の完璧さや収入や旦那の性格などすべてを一旦脇において、何年かして子どもが成長して育てやすくなってやっと人並みな家族として見れるくらいになれました。
子ども欲しかったら耐えるのみって感じですね。本当に助けがない育児は無理です。やめといたほうがいいです。

[183. 匿名]

仕事辞めたよ。
やりがいとかアイデンティティとかお金のこととかもう何も考えられなくなって自分の存亡のみ考えるようになって辞めた。
それしか道はなくなってた。

色んなことはもう知らんけど今は幸せ。
まあお金は貯めておいた方がいいとは思う。

[184. 匿名]

>>172
なんの喪失感！？

[185. 匿名]

夫夜勤有り土日祝関係無しのシフト勤務、私時短正社員
会社の制度で時短中は残業免除(休日出勤は有り)でやらせてもらってたけど、それでもしんどくてパートで転職したよ。
身体と精神的にはかなり楽になったけど自分の収入が半分以下になったのは正直痛い…

[186. 匿名]

>>166
それ言う専業主婦いるけど、恥ずかしいからやめてくれよ！って思う。私は今専業主婦で親に頼らず子育てしてるけど別に大変じゃないよ。

[187. 匿名]

>>168
子供欲しいって公言できる人って自分が不妊とか頭にないんだと思う。

[188. 匿名]

フルタイム正社員、子供二人、祖父母の助けなしのワンオペですが
フルリモートだからなんとかなってる。
出社してた時は毎日しんどかったし、小1の壁も越えられなかったと思う…。
会社が近ければなんとか回るかもしれないけど
通勤に1時間以上かかる場合はリモートじゃなきゃ無理。

[189. 匿名]

子ども５人もいてカツカツの世帯年収で貧困に見えても、のほほ～んとしてられる人もいるからなあ。
一方で、年に数回海外旅行行かないと駄目、家が都内じゃないとかありえん、どっちかを諦めないといけないなんて、夫婦で1000万しか稼げないなんて貧困過ぎてつらいって人もいるし、いろいろよね

[190. 匿名]

>>1
要するに、不満なんでしょ？
結婚でお金使って貯金がないから正社員続けてる、でも家事に手一杯で仕事しながらはきつい、実家も遠い、でも正社員辞めるのは性格的に不安だけど子供欲しい、でもパートにはなりたくない。
なんでこんなぐちゃぐちゃなん？
結婚したてなら、しばらく二人の生活を楽しめばいいじゃん。自分の稼ぎを全て貯金したら2、3年で500以上貯まるでしょ？

[191. 匿名]

自分のキャパがありますからね。
夫婦でよく話し合って、取捨選択しましょう！

[192. 匿名]

今日も子供の体調不良で朝から病院行ってきたよ。よく風邪引くし、働いてたら職場に迷惑かけまくってるだろうとおもう。

[193. 匿名]

私は妊娠で仕事辞めたんだけど後悔してる。
仕事があるって精神的安定にも繋がるよ。
主さんみたいな完璧主義者は仕事辞めて育児に専念するのも、それはそれで、より一層頑張りそうでしんどくなるかも。

[194. 匿名]

私もその状態だったけど、子どもできても同じ生活続けてたら切迫早産なって入院になって会社辞めた。
旦那はその状態になっても私に無理させてたなんて微塵も思ってないみたいだったから産後も正社員に戻るなんてあり得ないと思ってパート。アホらしくなったよ。家事全部私で旦那の弁当までつくって旦那より2時間早く出勤して帰ってきたらご飯作って掃除して洗濯取り込んで。早めになんであんたやらねんだよ！ってキレといたらよかった

[195. 匿名]

>>1
実家に頼れる環境にしてからそれをこなしてる人が多いと思う。

[196. 匿名]

>>176
程度でいえば専業のが楽だと思うよ。

[197. 匿名]

パートとか恥ずかしくて無理だわ

[198. 匿名]

>>195
祖父母の犠牲のもとに成り立ってるよね。風邪ひいてる孫なんて預かりたくないだろうな。

[199. 匿名]

>>197
絶対パートするなよ？

[200. 匿名]

不安なのに無理して子ども作らなくてもいいと思う。
私も結婚したころは自分と夫の生活に必死で子どもなんて考えられなかったよ。
6年くらい経って生活に慣れてきてやっと、子ども持ってもいいかなって思えるようになった。

[201. 匿名]

>>199
個人事業主でバリバリ稼いでます

[202. 匿名]

>>196
育休中との比較だよ。

[203. 匿名]

>>1
家事外注するとか。

[204. 匿名]

>>197
何が恥ずかしいの？

[205. 匿名]

数時間しかパートしてない主婦だけど子育て仕事家事なんてしんどすぎるよ！笑

パート仲間でしょっちゅう「私たち偉いよね！子育てして働いて偉いよね！」ってお互い褒めあって「今日の晩ご飯はほっともっとなんだ」「よし、うちもそうしよう」って手抜ける所は抜いて緩く生きてる。

[206. 匿名]

>>15
間違いあると読めなくなっちゃうの？
普段どうやって生活してるんですか？

[207. 匿名]

>>3

完璧主義って、結局ただの自己満足なんだよね。
自分のためだけの思考と行動。
単なるわがままだって、ちゃんと認識しないとね。

[208. 匿名]

>>190
全部を手に入れようとしすぎてるよね
読んだところ別に旦那が完璧な家事求めているかも分からない、パートになることを反対しているのかも分からない、でもって現況で子供欲しいと強く思っているのかも分からない

ちょっと一人で暴走を過ぎてる気がする
夫婦なんだし少しは相手の意見も聞いてみなよ

[209. 匿名]

>>1
乗り越えられずに離婚しました！
実家と同じ県内に戻ってきて、何かあった時は頼っています
自分と子供だけなら家事も手抜きできるので楽になりました

[210. 匿名]

>>9
ほんとこれ

＞性格的に手抜きがあまり出来ず、求められてないのに家事を自分が納得するまでやってしまうからもある気がします。

もう答え出てるじゃん
「両立してる人が心底謎」って言ってるけど、マジで言ってるのかツッコミ待ちなのか

やるべき事がどんもん増えるのに手数が変わらない場合、どうするのか
手数を増やすか省ける手間を省くかの2択しかなくない…？
仕事でも何でもそうだよね

「でも私は絶対に100%完璧にやりたいの！！じゃなきゃ気持ち悪いの！！絶っっっ対全て手を抜きたくない！！」
って譲れないのなら、何かやるべき事を諦める（子供か仕事か、家事は外注が嫌ならやめられないもんね）か、腹を括って倒れるまで死ぬ気で頑張り続けるかの2択だね

[211. 匿名]

>>1
うちも休みなし激務のSEで、仕事家事育児全部ひとりでやったけど、掃除せんでも死なへん、くらいの気持ちもってる方が乗り切れるよ
完璧主義は精神壊れるから
わたしも全部ちゃんとやりたいって思ってたけど、子ども1歳半で、あ、こんなんしてたら自分死ぬわってなって、心入れ替えた
仕事は在宅で子ども見ながらやってたりもしたけど、はっきりいって会社勤めでメリハリつけた方が楽
子どもは仕事してる間、かたわらで大人しくしてるわけないし危ないので、寝てる時しかできない
まぁワンオペだったけど、うちは3か月に一回くらいは実母が飛行機できてくれたから、たまに息抜きできてなんとかなった
今高校生だけど、子どもと仲良くやってるよ
旦那は知らんけど

[212. 匿名]

>>9
度が過ぎるとワガママに見えて、アドバイスしていた周囲もそれなら勝手にしなよになっちゃうやつ
完璧主義の人で聞く耳持ってるのはかなりレア

[213. 匿名]

>>207
普通は大人になるにつれて全ては手に入らないから取捨選択しないといけないって学ぶものだけどね

こういう完璧主義のつもりのただのワガママな人は「あれもこれも全部欲しい、私のせいじゃないのに我慢したくない」だもん
何もかも欲しいものを手に入れないなんて無理だよ

[214. 匿名]

私は無理です
体力的にも精神的にもこなせないとわかってたので短時間パートを続けちょっとずつ時間を増やしてフルタイムで働くようにしました
お金はないけどしっかり子供と向き合えたし後悔はしてないです

[215. 匿名]

>>176
あー、まぁ帰る場所がある的なね。育休じゃない専業主婦はどこにも属してない、そのうち就活しないといけないもんね。

[216. 匿名]

家事を手抜きしていこうって空気に疑問
ある程度やっぱり頑張らないと清潔で健康な生活は手に入らないと思う
ここがどうでも良ければ手放していいと思うよ
本当にずば抜けた人が家政婦（夫）という清潔で健康な暮らしを勝ち取れるだけで
中間層〜以下は女の人が犠牲になるよね
手抜きしだすと
色んな所がどうでも良くなっていって
常にこれで良いのかと不安になり
不潔・不健康・不安感が付きまとう生活が始まる
出来る人は良いけど
無理しないと手に入らないのなら
何かを手放すしかなくなるよね

[217. 匿名]

主は完璧主義者なのは伝わったけど、肝心な「子供が欲しい」かは伝わらない。
まず年齢によって違うし、子供が出来たとしても保育園。だけど小学生になると、役員やら旗当番がある学校もある。結局家事なんて二の次三の次になっちゃうよ。
私は2歳で保育園に入れたけど、小学生低学年で専業主婦、高学年でPTA執行部になったから現在パート。
全て完璧になんて出来ないから、その場その場で何とかするしか無い。

[218. 匿名]

>>154
何泊かまとめて預けられるならいいけど朝子供が体調不良で保育園行けなくなったときに預けに行くのも親が来るのも一時間ってキツイ
病児保育も枠があるし

[219. 匿名]

>>7
私、子供が１歳と３歳の時の記憶が本当になくて、保育園の先生との連絡ノート見た時に｢リス組だった時なんてあったか…？｣ってなったわ。

[220. 匿名]

>>205
平和で仲良しで良い職場だね

[221. 匿名]

>>121
草

[222. 匿名]

旦那激務で平日まったく子どもと接する時間がない
これは子ども産む前からわかってたので育児は自分しかできないとはわかってた
それで私仕事もしたら、家事はだれが？自分か！となり専業一本。
子どもは小学生になって手はかからないけど、栄養、健康、衛生きにかけてるのこっちという責任は大きいので仕事はしないと決めた
旦那の給料で生活するし、私の貯金はパート代だとおもって手をつけてない
実家とか旦那が帰り早いとかサポートもなく、すべてやることは私にはできない

[223. 匿名]

掃除だけはしないとストレスだったから掃除だけは毎日してる
掃除しなくても子供は死なないってアドバイス散々聞いたけど無理だったw
代わりに元々苦手だった料理はかなり手抜きになったよw嫌いなのをやるって苦痛だもん、一応3食作ってるし子供が大きくなるまでくらい手を抜いて何が悪いw

[224. 匿名]

お互いに納得して子ども作らないならそれでいいんじゃない？
旦那がその仕事で子ども欲しいって言うなら転職しろよと。

[225. 匿名]

>>67
大手やホワイトなら手放さない方がいいよ。
いくら資格があっても(公認会計士とかの上級資格を除く)、主婦やパートを挟んだ子持ちじゃ中小企業がほとんどだし、年収だって抑えられてしまう。
安定した会社で、一時的に戦力にならなかったとしても、細く長く働いた方が10年後、20年後に良かったと思えるよ。

[226. 匿名]

>>1
今育休中で家事と育児やってるけど疲れる。
復帰したら、どうしよ。
子ども関係で仕事休むと職場に迷惑かけるし、ワーママ肩身狭い。
子育て終わった女性が今の女性は甘えてる、私の時は〜とか言う人いるけど、そんな大変だったなら後世にはもっと楽になってほしいと思ってくれればいいのに、同じ苦労しろみたいな人もいて辛い。

[227. 匿名]

>>1
夫はその勤務形態で結婚した時点で家事やる気全くないよね。言い方きついけど事実として稼ぎある嫁兼家政婦がタダで手に入ったようなもの。

[228. 匿名]

>>1
主の誤字脱字の多さから、疲れて追い詰められてる感が出ている。

[229. 匿名]

>>1
貯蓄少ないなら子供はまだ無理だよね？

[230. 匿名]

もともと夫婦ともに中学教員。便利家電を駆使して、日曜に休めた方（部活の関係で２、３週間連勤はザラでした）が次の1週間の作り置きをしておくなどやってたけど、さすがに子供生まれたら無理だなと思い私が退職。ちなみに親は両方とも母親のみでまだ働いており、一切頼れません。
専業中に子供3人産んで下の子が小1のときに講師で復帰しました。主さんの職種が復帰できそうかにもよりますが、子供小さければそんなにお金はかからないのでパートで貯めるのもアリかなと思います。

[231. 匿名]

両実家遠方、未就学児2人います。
夫は仕事でほとんど家にいないか、いても何もしないので
仕事家事育児に犬の世話を1人でやっていたら体壊した。
私は時短だし家事適当でもこれなので、夫のサポートがないと無理だと思うよ。
今はプラス体調不良でいっそう辛い。
でも私がやらないと子供と犬が健康に過ごせないから死ぬ気で毎日やってる。私は早死にすると思う。

[232. 匿名]

無理だからどんだけ恥ずかしいことだろうが専業主婦してるよ。だって無理だもん。

[233. 匿名]

完璧主義だと心身ともに無理だと思う。
ある程度手抜きできるタイプか、旦那がかなり協力的かじゃないと、フルタイム兼業は絶対にキツイよ〜！！

[234. 匿名]

望んでそんな環境に身を置いてるのは主じゃん
今の環境を別に誰も強要してないんだから主が変わるしかなくない？

[235. 匿名]

だから私は仕事の方を諦めた、30年近く前だけど（50代）
働き方改革とはいえ難しいよね
夫には育児中の社員さん子どもさんの体調不良の時などはこころよく早退させてと言ってる（そうしてるらしい）

[236. 匿名]

>>212
あー、分かります。
完璧主義といえば聞こえはいいけど、結局人の意見聞かないなら頑固親父と変わらないと思ってる。
どうせ周りが何言っても本人が納得しないなら勝手にやって勝手に疲れとけばいいと思う。

[237. 匿名]

仕事も家事も育児も全て妥協してる。どれも満足いく出来じゃなくてしんどいけど仕方ないしここに自分の趣味や遊びの時間もねじ込んでしかも睡眠時間はなるべく七時間を目指してる。現世は忙しすぎるのでしんだらゆっくりしたいとおもいます

[238. 匿名]

>>43
いや、ガルで愚痴るからそうなる。現実世界で、そんな突き放すような発言する人あまり見ないよ

[239. 匿名]

>>75
完璧主義からの肝っ玉母ちゃんあんまり見ないけどな…
勝手に完璧主義やってるのに人にも押し付けてくるタイプの母親だと子どもはめちゃくちゃしんどいよ

[240. 匿名]

>>1
（あなたの性格では）無理なんだと思うよ

[241. 匿名]

>>1
夫の激務ぶり、実家の遠さとかワンオペな感じ激似ですが一人生みました。
夫婦二人暮らしの時のような料理や掃除洗濯片付けのレベルを求めず、適当さを身につけたらなんとかなります。あとは近くに希望に合う保育園見つけてるといいと思います。
一人っ子なら適度に自分の時間も楽しみつつ(僅かだけど)子育てできるし、なにより自分の子供って想像以上に可愛くて、自信なかったけど産んでよかったです。

[242. 匿名]

>>1
家事も仕事も育児もやっていくには

ガルを鵜呑みにしない
ママスタは見ない
インスタの朝のルーティーン（）も鵜呑みにしない
わりと気楽にやってるよ、という人はSNSに書きこまないと心に刻む

こんな感じだと思います！

[243. 匿名]

>>216
家事完璧にして自己満足が満たされているうちはいいけど一生懸命清潔で健康な生活を保ってるつもりがそうじゃなくなったら本当に辛いと思うよ。
例えば仕事辞めて毎日掃除完璧にしても子供がアレルギー性鼻炎になったりとかさ。一体自分は何をやってるんだろうって思うよ。

[244. 匿名]

>>205
ほっともっと、保育園の出口のところで弁当販売してたら週2くらいで買う。笑

[245. 匿名]

>>1
主の夫、家庭を顧みなすぎでは、、、
私の父は毎朝5時に起きて、帰宅するのは0時近い毎日だったけど、「激務で疲れた」だなんて泣き言一切言わなかったし、休日は家事全てやってたよ(母は専業主婦)

[246. 匿名]

自分で自分を完璧主義と言うのも珍しい

[247. 匿名]

我が家は完全に親を頼れないし兄弟も仲良いけど双方県外に居て全く頼れない夫婦だから一人っ子にしたよ。
大変なのは分かってたけど、それでも子供が欲しかった。
しかも私が途中で大病しちゃって入院生活も長かったから、旦那はその間1人で家事育児仕事やってて本当によくやったなと思う。
その代わり退院したら家の中が空き巣にでも入られたんか？ってくらい散らかってたけど（笑）
子供もしわくちゃの服（アイロンかける元気が無かったらしい）で登園してたみたいだけど（笑）
多分その時になったら色々と捨てる（手放す）事が出来ると思うから案ずるより産むが易しでやってみたら良いのでは。

[248. 匿名]

>>9
完璧主義の人って育児向いてないよね…
私はたまたま子なしだけど
人っ子1人の生活を守って人生を築き上げていくって(この時点で大げさw)
考えただけでノイローゼになりそう

[249. 匿名]

>>228
誰もこうやってって頼んでないのに、全部自分がやんなきゃ！ってなりすぎなんじゃないの？
仕事続けてとかパートしてとか、まず旦那さんはどう考えてるのかも分からない。
お金がないから仕事辞められない、お金がない不安は性格的に合わないから仕事は辞めたくない。
これで答えが出てるわけじゃん。
じゃあ子供が出来たらどうするか、って子供いないのに子供の事考えても時間の無駄じゃんね。

[250. 匿名]

>>4
そんなことしていたらタイミング逃す。

[251. 匿名]

子供を諦めるかパートになるか両親の近くに引越しサポートを頼むか、家事外注、生後間もないころから預け先を探すか
全てまるまる手に入れることはできないよ、できても疎かになる、子育てを疎かにはできないしそれはしてはいけない

[252. 匿名]

私はパートになりました。
体力的に余裕はできましたが常にお金の不安はあります。
私が正社員で働いてたら今月あといくらは稼げてたとかボーナスとか。笑

[253. 匿名]

>>18
小さければ小さい方が融通はきくかな…
今上が小学校入学したけど、過去一大変、周りが小学校入ったら楽でしょ？って感じだからかもしれないけど、保育園、学校と分散してしまったからね…

[254. 匿名]

結婚当時、特に夫が激務でこれは両立無理だと思ったし、稼ぐ額が全然違うから私が辞めて、今専業。
完璧主義な人は育児も完璧にやりたがるだろうから、優先順位つけないと時間が足りないと思う。あれもこれもは無理だよ。

[255. 匿名]

私も新婚の時はアレコレ考えてたけど
急に状況変わったりするし。

うちの場合は新婚の段階で旦那の急な転勤（転勤は無いと聞いていた）で私が仕事を辞めることに。

産休取りたかったから、もし妊娠しても絶対辞めないつもりだったのに。

あれだけ固執してたのに辞める時はあっけなかった。

そして出産しからもなんとかなってる。パートしたり。

新婚の時友達に主の同じこと相談したけど、どうにかなるよって言われたの思い出した。

[256. 匿名]

定時で帰れる正社員の座
簡単に手放さないほうがいいよ　

[257. 匿名]

私はフルタイム勤務の看護師で夫は帰宅21時の会社員だけど最初はまじで辛かったよ。ギリギリにお迎えに行ってご飯作ってお風呂入れて寝かしつけて。
お風呂後のご褒美のYouTubeタイムに皿洗いや洗濯物などしてる。
夫待ってたら進まないから20時に寝かせて一緒に寝落ち。
週末はその分夫に任せてる。
時々子と離れてまで何のために働いているんだろうと考えて泣いてしまうけど楽しめるようになってきた。

[258. 匿名]

>>256
それは言えてるけど育児ワンオペならキツイよ。

[259. 匿名]

>>243
揚げ足取るの楽しいですか？

[260. 匿名]

更に介護もだよね。

[261. 匿名]

今のまま子育てまで始めちゃうと、子育ても手抜き出来ない！ってなって潰れるよマジで
子育てって予想外の仕事の連続だもの
多少はまあいいか、なメンタルになれるようになるしかない

[262. 匿名]

>>35
私の周り、いない。親のサポート受けないで正社員共働きしてる人がいない。
東京だとそれが普通なのかな？私もフルタイムに戻りたいけど、周りにいないし未知すぎて怖いw

[263. 匿名]

仕事も責任あるとんでもなく大変なものでなければ適当にできるよ
家事もだんだん手抜きを覚えるし
ただ、完璧主義の人には難しいのかもね…

[264. 匿名]

子供が出来たら、育児のためにいつも女側が仕事を辞めて専業主婦になるのが当たり前になってるよね
日本は男尊女卑が酷すぎる

[265. 匿名]

子供産んでから割と手抜き出来るようになったわ
出来るように、というかせざるを得ないというか
子ども出来るまでは納得できるまでやっちゃうタイプだった

[266. 匿名]

家事はお金があれば手抜きできるけど
育児は手抜きできるところが少ない

[267. 匿名]

>>245
“激務”を言い訳に、家事育児をしたくないだけなんだろうね、主の旦那さんは。

[268. 匿名]

ガル見るのもっと早かったら出産育児の道は選ばなかったかも
元々そのつもりだったけどガル見てから尚更子供は、一人っ子で考えるようになった

[269. 匿名]

>>267
家で作業するレベルの仕事ってどんなブラックなんだろう…

[270. 匿名]

子供できたらその時に仕事どうするかを考えればいいのでは。バリバリ働こうとしても子供産まれたら体力持たなくて仕事辞めた人もいるし、仕事辞めようと思ってたけど妊娠してそのまま仕事続けて子供1歳になったら保育園預けてる人もいる。先のことを考えても仕方ない。

[271. 匿名]

>>9
文面読むと完璧主義が伝わってくる
分からなくもないけど子育てになると完璧主義は心を壊すよ。埃ぐらいで死なない、ぐらいに思わないと家事育児仕事の両立は無理

[272. 匿名]

>>199
共感力、協調性がないとパートなんて無理だから大丈夫、絶対しないと思うよw

[273. 匿名]

>>256
みんな大体心を壊す直前で辞めてるんだよなあ。簡単に辞めてる人はそんなにいないと思うよ。

[274. 匿名]

>>1
パートになるなら小学校1年からがいいと思う。保育園はいたせり尽せり、夕方もお友達いっぱいいるし、そういうものなんだとおもってるから。小学校あがると学童あるけど保育園ほど手取り足取りではないし夏休みはお弁当毎日でしょ？保育園のうちは時短をしっかりつかって働いてたほうがいいよ。
うまく回すコツは家事のハードルを下げることかな。あとご主人にはご飯のあたため、片付けは自分でしてもらうこと。大人なんだから。一歳で復帰でも子供が夜何回もおきることも多々あります。うちのこはいまだに3時間おきにおきてその都度授乳の一歳3ヶ月です。なので遅いご主人の帰宅まってたらたおれるから子供と一緒にねてしまいましょう。そしてドラム式乾燥機かってご主人がお風呂はいって最後洗濯機のスイッチ押す係をしてもらおう。朝になったら全て乾いてるよ！

あと、主さん真面目で無理しちゃいそうだから、妊娠したら自分ファーストね！無理したら切迫とかになって下手したら入院。仕事迷惑かけたら、、とから気にしなくていい。自分は子供2人いるけど2人とも切迫になって長期と短期入院してしまったから。少しでもお腹はったな。なんかへん？とおもったら病院いくんだよ〜。

[275. 匿名]

>>35
年齢にもよるのかもね。30代前半だけど親世代みんな働いてて実質頼るの不可能だったりする。ちなみに私の周りはみんな夫婦だけでやってる。
女性側も高収入だったり定時で上がれない人とかが正社員続けるつもりの時、そもそも結婚前に本当に男性側がお手伝いレベルではなく家事全般できるかとか、家事できる能力はあるけど激務で事実上できないなどの見落としがないか見極めてる。結婚してからだと死活問題になるし。

[276. 匿名]

独身のときはどうしてたんだろう？
子供いないならそこまで大きく変わらないと思うんだけど

[277. 匿名]

>>198
主さん宅とは違って

娘の旦那の給料が低いし（福利厚生も悪い）
娘も働かないといけないし
爺さん婆さんも仕方なしって言うパターン多めだよ

夫さんが激務だけどお給料よかったり
ホワイト企業だと福利厚生がよかったりフレックスやテレワできたりすると
爺さん婆さんの負担もまだマシ

[278. 匿名]

そらそうよ。
何かを得る時は何かを失う時。
ぐらいに考えたほうが良い。
子供出来ても、段々楽になるのかと思ったらそうでもないわ。。。
小学生になれば習い事の送迎もあるからね。
したいのにさせれないもどかしさに直面したり。

[279. 匿名]

>>29

そのコメントガルで何百回と見たから何とも思わない

[280. 匿名]

>>275
横だけど、うちも、子どもが小さいときは親はまだ現役世代だったけど、いざというときは有給とって手伝ってくれた。そういう実家もあるかも。
実家が遠方の同僚は、ファミサポとかシッターとか病児保育とか頼ってた。

[281. 匿名]

>>1
家でも仕事しててってお金でてるの？そして残業時間は労基違反してない？割り増し賃金ちゃんとでてますか？それだけ深夜働いてたら割増賃金の残業分でかなりかせげてると思うけどちゃんともらってるのかな。
お金でてなかったら労基にいきなさいね。会社がブラックな気がするから。
というか転職も視野にいれては？
ブラックで働いてると他の人にへんっていわれてもなかなか気が付かないんだよね。自分も経験あるけど。一度労基がはいって改善されたからおかしかったら通報して良いと思うよ。

[282. 匿名]

>>1
こだわりがあったり同時進行が苦手な人には向いてないかもね
家事育児ってたとえ旦那がいなくても当たり前にやるべきことだし、私もワンオペに近かったけど自分の仕事が増えるという感覚はなかったわ

主の場合は専業になっても旦那が家事育児してくれないって不満を持ちそうな気がするけどね

[283. 匿名]

正社員だけど家近で残業無しの会社に転職した
家事育児外注出来るほどお金ないから
全部自分でやるしかない
洗濯、掃除は嫌いだから超手抜き
これ以上のキャパないから子供は一人っ子

[284. 匿名]

>>1

今の主さんの家事と仕事だけの新婚生活の一体何がそんなに大変なの？
結婚前まで実家住みだったから家事慣れてないだけ？
一人暮らししてたなら旦那さんの分の家事が少し増える程度だしそんな大変でもないよね

実家暮らしで家事の経験ないならこれから嫌でも慣れるし上手い手抜きの仕方も身につくから何も心配することないよ

若いうちに出産と子育てした方が体力的に絶対良いからあーだこーだ考えすぎずに早く子供作りな

[285. 匿名]

>>40
３歳から保育園入れるの難しいとか事情あるのかも
0歳から入れて持ち上がりじゃないと受け付けてくれないとか

[286. 匿名]

>>5
性格とかで向き不向きはあると思う

私はきちんと物事を片付けるのが好きで、どんなに大変でも完璧に仕上げられた時にものすごい達成感を得られるタイプだったみたい（自覚はなかった）
子供いない時は毎日深夜帰宅で、でも家も整えて毎日お弁当も作って行って家事全部して確かに大変ではあったけどすごく楽しかった、もちろんお給料もそれなりに上がってたし

子供産んで何もかもが自分の思うように進まない、やりたいレベルまで到達しないのが本当に居心地悪くて、とにかく物事を「終わり」まで持っていけないことに慣れるまでが大変だったよ

でもなんでも自分の思い通りにやりたいなんで単なるワガママじゃんって自覚してやっと楽になった
折り合いつけて上手い加減でこなす方がよっぽど有能だよね

[287. 匿名]

>>276
戸建てを買って広いから掃除も大変とか？
私も結婚するまでは狭いマンションだったし、仕事で疲れてる日は毎日お惣菜とかで凌いでたから、結婚して家が広くなり毎日料理も作らなきゃになったときはけっこう疲れた記憶がある

[288. 匿名]

>>15
あれもこれも言いたい、疲れた、忙しい
渡辺の場合、この三つが重なると違和感のある文章になりがちw自分がそうだからトピ本文読んでもなんも思わなかったよ。

[289. 匿名]

>>262
私は親が遠方だからサポート受けられないけど、私が在宅仕事だからどうにかなってる、というかどうにかしてる
子供の事情で昼間仕事進まなかったときな夜中に仕上げることもある
すごく健康に良くない気がするけどね

[290. 匿名]

私も変なところで完璧主義だったけど、子ども産んだら無理なもんは無理な時あるし心身崩壊してからダメだ…と思い、少しずつ思考を変えていった。
お金の価値観は個人差もあるし何とも言えないけど、もし欲しいなら年齢はやっぱり考慮した方が良いかなとお祭。ガルでは叩かれが

[291. 匿名]

何か諦めたら？？
ってか家事そんなに大変かな？ダラダラしたら時間かかるけど、要領よく時間決めたらすぐ終わる。
夜ご飯作るの大変とかだったらミールキットとかあるし買い物も最小限でいいしね〜献立考えなくて楽。

[292. 匿名]

>>289
返信ありがとうございます。お子さんは昼間は保育園ですか？？

[293. 匿名]

>>20
ね。なぜその状態で子供を考えるのか不思議。
お金ないのに子供つくるの？？

正社員で疲れるなら家事を手抜きするしかないじゃん。

てか、そんな大変ならパートにして支出を減らせば？

なんのために結婚したんだか分かんないよね。

子供がいない二人暮らしは楽勝だったけどな。

[294. 匿名]

何とかなるってか、何とかするんだよ。
それだけ。

[295. 匿名]

>>245
結婚前はどうだった？
激務で深夜まで仕事してましたか。
デートとかどうしてたんだろう。

[296. 匿名]

>>288
渡辺さんの場合はそうなのねw桃井かおりかw

[297. 匿名]

私、農家に嫁いだ完全同居の奴隷嫁だけど、
フルタイムの正社員で、家事育児、そして村の役員まで全部私がやってるよ。
義両親と同居だから助かるーっていうのは夢物語で、我が家の場合、家事も育児も嫁が全部やれ！姑は農業のみに専念！な環境だったから、
それこそ離乳食と大人の料理作ってた子供が赤ちゃんの時期は死にそうなほど疲れてた。
でも仕事復帰したら割とソツなく全部出来るようなりました。
朝にその日の夜ご飯作って、洗濯は寝る前に。掃除は子供が喘息なので全部屋ではないけど毎日帰宅後に掃除機かけてる。トイレ掃除とかは週末に。
夫は同じく深夜まで帰ってこないから、本当全部やってる。台所掃除だけは姑がしてくれるけど。
でもこれ相当体力いるから、主さんは何もかも全部やろうなんて気負わず、家事は手抜きでいいんだよ。
なるようになるから大丈夫だよ。

[298. 匿名]

>>3
お金貯めて家電買いまくって手も抜きまくればいいと思う。

[299. 匿名]

>>1
激務の夫の収入とあなたの収入を比べて
自分の生き方を変えるのは後悔すると思う。
正社員で定時で上がれる仕事を持っているのはあなたで
それを手放すのはあなたで、もしそれを後悔するのはあなた以外にいない。
あなたの夫にとっては他人事。
新婚さんだと他人事の意味が想像できないとは思うけど。
現実はあなたが想像できないようなことが起こりその都度
対処することの連続だと思う。
気づいたら完璧主義ではない自分になっているから
心配いらないよ。
あなたが子供がいたら楽しいだろうなと思えたらいいいですね。
今のあなたに必要なのはその気持ちだけかも。

[300. 匿名]

>>1
この段階で全ては無理だと思えてよかったと思う…
主さんがその不安を話すのは、ここの人達じゃなくて
まずは旦那さんだよ

産んじゃえばなるようになるっていうのは無責任に思うし、
本当にそれも人によるから鵜呑みにしない方が良いよ

[301. 匿名]

>>15
もう少し句読点を使って欲しい。
「貯蓄が少なくて」が一つの文章に2回入ってることも気になる…。

[302. 匿名]

新婚の頃って、自分も周りも次は子ども！って思っちゃうかもしれないけど、
これからどう過ごしていきたいか、今後のライフスタイルを考える時間も大切だと思います。
何より一番に子どもが欲しい！と思ってはいないようだし、日々の暮らしの中で自分達に合った生活ができるといいですね。

[303. 匿名]

>>33
それだと家事育児も折半にしてもらわないと割に合わない。

[304. 匿名]

>>4
どうせ働くなら正社員続ける方が絶対にいいでしょ…産休育休時短に諸々の福利厚生考えると
がる世代はやたらパート進めるけどこれからの時代かなり勿体無い働き方だよ

[305. 匿名]

>>1
お金次第だけど、パートになって子供作るしかなく無い？
　家事を外部に頼むってのもありだけど、主の性格じゃそれでも気になるでしょ？

それよりも正社員で乳幼児抱えてワンオペだと、子供の体調不良で絶対に自分が休まなきゃ行けないから、ストレスになりそう。

今の職場にパートの相談してみたら？
そしたら子育て落ち着いたら正社員にも戻りやすいと思うけどどうだろう？

[306. 匿名]

>>4
とりあえず正社員で突き進んでチャレンジする方がよくない？

割とどうにかなるかもしれんし、ならんかったら辞めりゃいいんだし。チャレンジ進行中は正社員の給料が入ってくるしね。子供出来るとも限らんし

[307. 匿名]

新婚ってお互いが心地いい生活リズム作るまで意外としんどい時期
若いなら焦らなくてもいいのでは？

[308. 匿名]

>>3
私も完璧にはできないから、
週1で家事代行頼んだでる。

作り置き沢山作ってもらったり、
普段やりきれないところの掃除してもらって助かってる。

だから平日は、冷凍ご飯チンと味噌汁だけつくってる。
掃除はルンバに頼んでる。

家事代行も共働きなら、そんなに大きな負担ではないですよ。
正社員やめるほうなよっぽど痛手

[309. 匿名]

>>1
主の旦那は結婚して仕事のみに集中出来るようになって、すごく良い感じ。

逆に主は仕事に2人分の家事が増えてきついよね。
これは完璧主義は変更しないと、だよ。
拭き掃除を減らす、代わりにウェットティッシュをあちこちに置いて歯磨きしながらとかちょこちょこ拭く。食事をどんぶりものにする。
買い物もネット利用などに。
子ども産んだら尚更そうしないと、世話する子が増えたら家事も人数分は増えて時間かかるし、子どもは泣き続けたらあっと言う間に50分経ってたり、1時間寝たら起こされたり、、体もクタクタで無理効かなかったりするからね。
とにかく家族が出来ると生活を変更変更、、というのが当たり前だよ。
それが苦しまないコツ。

[310. 匿名]

シングルマザー、大学生、中学生子供3人、正社員11時間勤務で実家に頼らず気合いで日常を送ってる。
大学生の娘は家から通ってるんだけど、手伝いしないのにお金ばかりせびるからキツイ。
娘は月にバイトで4、5万稼いで、自分の好きなブランド物買ってるのに、私にはやれスマホ新しいiPhoneに変えたいだの買ったばかりのメガネ無くしたからメガネまた買ってだの、服が足りないとか…元旦那の方が私より給料高いのにギャンブラーでお金が無いから娘は元旦那には頼らない。
大学生費用も住宅ローンも娘の車の免許の費用も私が払っててキツイから、最近週末副業始めたんだけど、こんな状況なのに娘は私はあれ買ってこれ買って言ってくるのが1番ストレス。

[311. 匿名]

すべてこなしてる人だけフューチャーされるけど、現実はすべて手に入れるのは無理。
子どもが欲しいなら、仕事面を諦めるとかが必要。

広末がいい例じゃん。結婚生活も子供も仕事も順調に見えるし、そう見せてたけど、
無理を続けた行く末は自滅。

私は諦めて、人生の諸々を少しずつ捨てていって、おとなしく小さくなって毎日生きてる。

[312. 匿名]

>>101
主が最後に専業主婦のこと書いてるからでしょ？

[313. 匿名]

>>84
いやーでも、ビブリオマニアの私でも
「うわ…読みづらい」と思ったよ…

[314. 匿名]

こんなの「旦那と相談する」しかないと思うんだけど

[315. 匿名]

>>262
親離れできてないんだね。その友達。

[316. 匿名]

>>277
そんなの低収入の旦那を選んだ娘の問題なんだから、祖父母がそこまでするのもおかしい話だけどな。自分の家庭のことなんだから自分たちでどうにかしないと。

[317. 匿名]

>>49
まあどうせ響かないだろうけどガチレスすれば地域に誰かしら常にいるっていうのは防犯に一役買うよね
子供の通学の見守りにも間接的になるだろうし　治安維持のためになると思うけど

[318. 匿名]

>>18
育児はゴールもないし、子供によって育児書とか定説とか違ったりするから、これが正解って言うのもないし、だから完璧主義の人には負担になりそうね。

[319. 匿名]

>>15
文書あげる前に読み返さないけど手抜きはできない性格…

[320. 匿名]

>>262
素朴な疑問なんだけど首都圏で夫婦で正社員で子供もいてって、生活成り立つのだろうか。通勤だけで2時間かかったら朝家を出る時間って何時？子供はそんな朝早くから保育園預かってくれるのだろうか…田舎民なのでそこが謎。やっぱり無理だよね。

[321. 匿名]

未就学児を2人育てています。
仕事も家事もちゃんとやりたいという思いから頑張っていましたが、何十年も続けられるわけもなく私は疲れ切ってしまい退職もしました。
夫も同じく激務でアテになる感じもなく、実家も近く助けてくれる時もありますが育児は２４時間365日なので少し助けてもらったところで楽になれるはずもなく自分の時間もないので壊れていってしまいました。
何もかも得れる人もいるだろうけど私には無理でした。好きだった仕事を辞めたことは心残りだけど、自分で決めたことです。
最初から頑張りすぎないこと。予定通りにはいかないよって心持ちが大切な気がします。

[322. 匿名]

>>302
価値観合わないことが判明して子無しで離婚してよかったって人もなかにはいるよね

[323. 匿名]

私はパートになりました。
体力的に余裕はできましたが常にお金の不安はあります。
私が正社員で働いてたら今月あといくらは稼げてたとかボーナスとか。笑

[324. 匿名]

>>320
24時間保育やベビーシッターありきじゃない？母が元保育士なんだけど病院併設の託児所で働いてて医療者の子を預かってたよ

[325. 匿名]

>>206
横、言葉の綾だよ

[326. 匿名]

>>75

本人の完璧主義ストレスはどうかご自分で対処してください
春に育休明けでパート復帰した人が妊娠前と同じように頑張ろうとしていて不要な残業をして部内の空気が微妙になってる
今まで通りにいかないことを承知でこちらはパートで来てもらってるのに、自分の理想を目指すために周囲に気を遣わせるのはなんとも

[327. 匿名]

>>1
旦那さん会社員？フリーランス？
休みなく働いてなおかつ深夜勤務しているのなら、休日出勤の手当と残業代つくんだしパートでもいけそうじゃない？

[328. 匿名]

子供出来たらしたくても出来ない
こと増えてくるから諦めがつくのでは？
ゴミや埃ほっておいても大丈夫だけど
子供相手ならそーはいかないし

[329. 匿名]

>>248
なったよ産後鬱
自分では完璧主義だなんて全然思ってなかったから身体の方が先に限界きて、動けない身体に精神がまいってしまって、離乳させたら死のうってそれを励みに何とかやってた
ちなみに離乳したらって発想になったのは哺乳瓶拒否の子で完母だったのと、離乳したら育児積極的にするとのたまった夫へのあてつけからです
離乳食も拒否ったので随分時間かかっての離乳になったおかげで緩やかに心身を回復出来たので自殺は何とか回避となりましたが、離乳早かったらあの勢いのまま突き進んで人生終えてたんだろうな

[330. 匿名]

無理なら無理で、やる必要ないと思うんだけどなぁ
人にはそれぞれのキャパがあるんだから

[331. 匿名]

>>316
よこ
それでも娘はかわいいんだよ
自分の子供が忙しくしてたら、やってあげたくなるのが親なんだと思うよ

[332. 匿名]

>>320
親サポートなし、子供ふたり
夫が地方公務員、私がフルリモート正社員
私がリモワじゃなかったら無理だったと思う

[333. 匿名]

>>1
子供3人正社員だけど全部合わせて90くらいで10は余力残すようにやる。
子無し独身正社員の時は10以上の精神で仕事してたからそっちの方がしんどかったかも...,

[334. 匿名]

>>333
間違えてた、
10じゃなくて100

[335. 匿名]

旦那自営で激務&月に3週間ぐらい出張でほぼ家にいないけどなんとかなってるよ！

とにかく手を抜くことが1番
•朝は昨日の残り物かパン
•夜は1汁1菜もしくは市販のパスタソースをパスタにかけただけとか惣菜買うだけ
•お風呂やトイレ掃除も流すだけみたいな時短洗剤を使う
•床掃除は水拭きもできるロボット掃除機使う
•次の日に着ていく服で寝かせる
•依頼はハンガー収納、下着は畳まず引き出しに投げ込む
•美容院や病院は一時預かり利用

あとは家のすぐ近くの保育園に預けることかな
あと職場から近いとこに住むこと

ガルではマイナスつきそうだけど、これでなんとかなってるよ！

[336. 匿名]

>>1
今は想像の世界でしかないから不安になると思う。私も結婚当時は主さんと同じように考えてたから。
でも実際子どもが産まれたら、「仕事・家事・育児」って、3つを同列で並べられないほど全てが子どものペースになった。特に働きに出るまでの乳児の時期は、「いま機嫌よくテレビ眺めてるな」「お昼寝してるな」って言うタイミングでパパっとできる範囲で家事を進めることになる。小さいうちはこちらも満足に寝られないから、日中自分を休めることも必要だし、前向きな意味で家事のレベルを下げられると思う。
預けられるようになる頃、「働いてるほうが楽」なように錯覚するのは、ずーっと子ども中心で隙間時間に進めていた家事とは違い、自分のペースで仕事を進められるから。
何を選択したって、すごく大変だよ。どの選択をした人がより貢献してるとか、そういうことではないと思う。
ただ、起きてもないことを考えすぎている時間は、もったいないんじゃないかと思う。

[337. 匿名]

>>10
年齢にもよるけど主の親御さんが自分の親の介護に入るパターンもあるから当てにしない方が良い。

[338. 匿名]

>>153
仕事休みの時、子供と一緒にアンパンマン見たりお昼寝したりダラダラできて最高だけどな
仕事の方が疲れるわ

[339. 匿名]

全部なんて無理だからなんでも4〜6割達成出来てりゃいいんじゃない
完璧主義だから何も変えれません！苦しいです！っていうのは完璧主義というより最早強迫観念なんじゃないの
柔軟性のなさが

[340. 匿名]

>>1
主➕犬の朝夕散歩に猫三匹の世話もしてたな
旦那は何もしなかったほぼ
長年の恨みで別れちゃったわ

[341. 匿名]

>>340
あと子供二人もワンオペでした

[342. 匿名]

まずあなた達夫婦は子供欲しいの？
ここで相談しないで旦那と話し合う方がいいのでは…

[343. 匿名]

>>18
心理的負担は内容を変えてずっと付き纏うよ
小さいうちは身の回りの世話や発達、少し大きくなると対人関係、成績や進路やお金の心配、それに加えて反抗期や、自身の健康問題も出てくる
子育てってツライ面だけ見たらずっとツライよ

[344. 匿名]

>>33
女性が出産育児で収入減ってもそのままだと怖いよね

[345. 匿名]

>>1
主、ほんと申し訳ないけど文章書いた後に推敲してから送信する癖つけたほうがいいよ…

[346. 匿名]

すみません、トピ主さんとは違う別の質問なのですが
現在既婚子なし、精神疾患持ちです。
結婚して2年、症状は安定してきて
仕事も週3パート、家事も8割頑張ってます。

ただ精神疾患と超絶ワガママなタイプで
基本的に自分、自分なタイプのたも子育てに対してまったく自信はありません。
とゆうか子供中心の生活がハッキリ言って嫌です。

ですが旦那の周りで子供がいない夫婦は一組もないらしく自分もと希望して私が36才になるので焦っています。
しかし私はまったく焦りがなくいなかったら
いなかったらでいいかなとしか思えません。

しかし、価値観が合わないので離婚の話を出すと
夫は逃げますし話をそらします。

何か言えば僕達はすごく仲良しだし
子供がいても大丈夫。わたし中心で子供にはある程度我慢させるから。とりあえず老後ひとりになるリスクを避けたいからひとりだけでもと言ってきます。

↑こんな考えの男のほうがわたしより問題な気がしますがどうなんだろう。

[347. 匿名]

>>144
羨ましい、うちも田舎ですが大卒の営業マン、40才で500ないです…

[348. 匿名]

仕事してる内は妊娠しても初期流産ばかり。
辞めたら直ぐに妊娠→出産。
仕事の重圧、妊娠、出産、育児、私は両立が難しく子供が10歳の今 ようやく働きはじめました。

[349. 匿名]

>>310
そんな状況でお母さんに新しいスマホ買ってって普通に言えるのすごい
最近は、親ガチャやらそんな言葉が出回るくらいだから今の子はあんまりそういう事思わないのかな
学費はともかくメガネなんて今は一万足らずでお洒落なの買えてスマホだって、中古できれいなの沢山あったり格安スマホもある。

そんなにお金出さないでいいよ

[350. 匿名]

>>1

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ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる音声メッセージです。vol.927 「見えない檻･･」vol.928 「好きな現実を創造する権利があるのです」最新のメッセージはアメブロの『ミナミのライトらいとライフ～light,right,life~』https://ameblo.jp...

思い込みで思考操作されて見えない檻で搾取されてるよー。
そして、もっとそれぞれ自由に幸せになっていいと思う。

[351. 匿名]

>>326
私に言われてるのかと思うくらい当てはまる。自分なりに育休で迷惑かけた分頑張りたいと思ってやってるけど、周りに心配かけてしまってる。パートだし業務が残ってたとしても割り切って帰るべきだよね。気づかせてくれてありがとう。

[352. 匿名]

主定時なら保育園迎え行けるし、性格的にムリとは言え手抜き家事育児に慣れていくしかない。
正社員なら育休取れるし、辞めたらもったいない、後悔する。やってみないと分からないし今から色々考えても仕方ないからやってみてダメなら最悪仕事辞めればいい。
主定時だったら、一日中子どもべったり、家事も完璧を求められる専業主婦より慣れたら楽かも。

[353. 匿名]

仕事も育児も家事もして、尚且つ不倫も出来るってスーパー人間だな

[354. 匿名]

>>1
夫妻ともに正社員で子供二人できた。最初はなんとかなってたけど2人目が高齢出産だったから体力的にきつくなって妻がパートに切り替えた。結果、パート妻の家事育児負担が増えた、というか9割担当になった。
収入が少ないから、勤務時間が短いからと妻が最初に色々やりすぎて、夫が言われないと何もしなくなった。

[355. 匿名]

パートナーが激務だからって1人が全部請け負うのはどうなのかな。
私も激務だったことあるけど、クイックルワイパー・皿洗い・ゴミ出し・5分くらいの軽い風呂掃除くらいはやってたけど旦那さんはそれもダメ？

色々考えすぎて自分で自分の首絞めてる可能性は？
手を抜くとかじゃなくて、倒れるくらいなら家事自体を減らせないかな。

ルンバ買って断捨離して部屋のもの減らしたり。

[356. 匿名]

>>21
これしかない
息子3歳保育園
私9時17時時短営業事務派遣
夫正社員8時半21時

私は家事なんて目に余るくらい適当。
洗濯→干さない（乾燥機）畳まない（ハンガー）
掃除→土日のみ
料理→焼く煮るのみ、メイン週固定、味噌汁のみ
土日は一切料理しない、掃除のみ

息子選択一人っ子
仕事は80パーでやる
100%の力でやると必ずいつかダウンするから
ほどほどに手を抜くしかない

[357. 匿名]

>>180
専業だと金銭面できついからお惣菜とか外食にあまり頼れない、節約、節約、しんどい。

[358. 匿名]

私はそれで休職中。

昇格する私につけ込んで、嫌がらせした局でキャパオーバーになりました

[359. 匿名]

旦那さんそれだけ働いてても専業主婦にはなれないって事？
じゃあ子どもは無理じゃない？

[360. 匿名]

>>5
「育児より仕事のほうが楽」と思ってる人が、子供を産んで後悔しているとは限らないと思うけど…
そもそも全く別の問題だよね

[361. 匿名]

>>33
だから結局夫が稼ぎ、妻は専業主婦で家事・育児に専念するという昭和の形がなんだかんだ合ってる。
平成・令和では、少し変化があり「家事は専業主婦、育児は夫婦で」のパターン。
だから専業主婦させてくれて、育児にも積極的、家事には文句は言わない、妻を尊重してくれる夫をみつけること、みつけて捕まえるための日頃の努力が大事。

[362. 匿名]

その状態で子供産んで、メンタルやられて倒れました。子供1人で限界です。
子供が幼稚園に入り、夫の仕事も落ち着き、私もパートとして働き始め、今が1番幸せかも。生まれてから幼稚園入るまで本当に大変だった。

[363. 匿名]

>>1
仕事は20代のうちに頑張って、そろそろ産みたいなって思った頃に退職した。今は家事育児に全振り。誰も頼れる距離にいないから一人っ子にした。私のキャパでは全部に全力は無理だった。

[364. 匿名]

頼る人が全くいない状況で子育てしてますがワンオペは無理です。短時間パートして認可外の保育園通わせています。国の子育て制度、ベビーシッターとか色々利用する。頼る人がいないのであれば夫婦どちらかが子供との時間を大切に。

[365. 匿名]

>>1
専業主婦15年してます。下の子は小６です。
主さんと同じ、夫は激務で家事育児なんて無理。でも家事してもらおうと思いませんし、私も働こうとは思いません。役割分担だと思っています。

この前、下の子が夜に熱を出したので次の日学校を休ませました。こういう時は本当に専業で良かったと思います。働いていたら子どもより仕事の心配をしていたと思います。性格的にも休んで申し訳ないってストレスになると思います。

主さん、子どもはすぐ授かるかはわかりません。正社員を続けながら子作りと同時進行されてはいかがでしょうか。

[366. 匿名]

普段ならなんとかできるんだけど、夫婦どっちかが病気になったりすると詰む。例えば歯医者数時間行きたいとかそういうのも無理だから、歯痛を抱えたまま夜泣きに対応していたりする。専業も兼業も1歳くらいまでは本当にしんどいよ。

[367. 匿名]

>>1
取り越し苦労だよ。私も26歳ぐらいの時は似たような状況で「こんなんだと子どもは無理！！」とか思って妊活すらせずに避妊してた。でも色々あって29歳で産んだけど、幸せに暮らせているよ！！私も家事完璧にこなしたいタイプだったけどめちゃくちゃ緩くなったw 元々出来るタイプは手を抜くのも上手だから安心して！！

[368. 匿名]

>>1
掃除機はお掃除ロボット、洗濯機は乾燥まで終わって、洗剤もスイッチもスマホで操作できるやつ、食洗機。この３つ買えば帰ったら家事終わってる。
食料品は基本宅配。足りないものだけ買いに行く。
トイレ、洗面台、お風呂は半年に一度プロにお任せ。
始めから全ては揃えられないけど、少しずつ生活の質をあげていけばなんとかなるよ。

[369. 匿名]

夫は勤務の半分が夜勤、1年の半分が繁忙期の様な感じで朝7時出勤で残業3時間前後あります。
休日は週2〜3日です。

両親は頼れません。

私は時短正社員になる予定で16:30に退勤です。

子どもは一人っ子の予定です。

子どもが10歳になるまでは時短正社員で頑張りたいと思っていますが難しいでしょうか…？
正社員共働きのお宅は両親の助けがある人がほとんどで、助けがなければかなり難しいと聞きます。

本当にそうなのでしょうか！？💦
やってみないと分からないと思いますが、皆様の周りの正社員の方はどういう働き方をされてますか？

[370. 匿名]

>>25
薬剤師の友達も同じこと言ってた
結婚して子供できるまでは正社員で働いてたけど、子供できたらスパッと辞めて子供が幼稚園行き始めたら4時間くらいパート
今小学2年生で職場からそろそろ正社員かフルタイムパートにならないか？って言われて悩んでた
結局、もう少しパートでいて子供が高学年になったら正社員になるって決めたらしいけど、手に職があるとそうやって選べるし薬剤師なら正社員になればそれなりのお給料も貰えるだろうし羨ましい限りだわ

[371. 匿名]

>>1
家事と育児だけの専業主婦って世の中にかなり貢献してると思いました。

→今私は正社員で子ども育ててるけど、働きながらの子育てがこんなに大変だと思ってなかった。子育て舐めてたわけじゃないけど、共働きで子育てなんて皆やってるしって思ってた。本当に反省している。ごめんなさい。

[372. 匿名]

>>25
私はそこまで高い時給ではないですが、医療系の資格を持っています。

復帰したい時に正社員に戻れるのは強みだと思いますが、子どもが大きくなってから正社員で働こうと思っても自分が年を取っててしんどいかなあって感じもします😥
40代に差し掛かる頃には自分の体調が心配なのですが、40代以降でも正社員でバリバリ働けるものなのでしょうか？
私は自信がなくて、子どもが保育園〜小学生まで頑張ろうと思っています💦

[373. 匿名]

大人二人分の家事でヒーヒー言ってるなら育児なんて専業でも兼業でも無理だと思う

[374. 匿名]

夫婦二人で楽しく家事して世帯年収3000万超えてたくさん納税して子供達を優秀に育てて（上の子東大生）氷河期世代の中ではかなーり貢献してきたのに退職金に課税するとかホントイミフ

[375. 匿名]

多分乗り越えられてない
私は平日旦那と交代で残業
土日どっちか夜勤の子持ち正社員
乗り越えない妥協ばっかり
初期投資で家電に頼る
家事は夜勤明けにまとめてやる
洗濯は乾燥機などなど
妥協しないのは子どもの写真を
撮りまくる事。正直日々の記憶はない

[376. 匿名]

適度に外注に頼むとか、ある程度自分の負担を減らす工夫してる。
仕事に家事育児、全部自分では無理。
お金も必要だけど、時間と気持ちの余裕がすごい大事な気がしてる。
まだ丁度いいバランス見つからないけどw

[377. 匿名]

欧米の女性は平然とこなしてるんだから凄いよね。

[378. 匿名]

>>9
子供産むと変わっていくと思うよ。
案ずるより産むが易しよ。
もし欲しいなら年齢は早いほうがいい。
がむしゃらにやってたら家事育児仕事のスキルアップしていくし工夫もできるようになる。
世間では色々言われてるけど夫も仕事も子供もいて幸せだよ。
でももし自分には無理と思って子供諦める場合でも自分を責めないことよ。
旦那さんと話し合ってみて、今は夫が転職もありだと思うよ。

[379. 匿名]

分かるよ。
私も完璧主義だからやり始めたら全部きちんとしないと中途半端がストレスだった。
でも無理ってわかりきってるなら、子育て増えたら物理的に無理になるからやれないことは、諦める！
洗濯物だって洗い物だって1日、2日やらなくたって死ぬわけじゃない。
食事は冷凍食品を日頃から買い込んでおくとか、休みの日に1日分だけでも作り置きしておくとか。
掃除も週末だけでいい。
家事を完璧にこなすためじゃなく、自分が休める余力を残す意味でそういう工夫をして！

[380. 匿名]

>>19
クラフト隊長がトピ画だったので見に来ました

[381. 匿名]

>>1
フルタイムで働いてお惣菜に頼る。
出産したらまず大人の料理は手抜きになるし、赤ちゃんのことを考えたら掃除の方が優先。
うちも親に頼れないから、たまに状況が整えば凝った料理作ってもいいなーと思うけど、まだその時はきてない。笑

[382. 匿名]

>>3
私は料理を諦めた
夜8時に帰宅してそれから調理なんて無理
子供達には申し訳ないけど、デパ地下で半額惣菜買ったり、何かテイクアウトしたりして何とかやってる
料理をするのは休みの日だけ
これを徹底したらかなり楽になった

[383. 匿名]

>>377
料理もテキトーでいいよね
子供のお弁当もリンゴ一つにレタスとハム挟んだだけのサンドイッチとか
日本もそれくらいガバガバで良さそうなのに、同級生のお弁当の見栄えと比べられていじめられたりするよね

[384. 匿名]

子どもが1～2歳のとき
その逆パターンだったけど、夫は手抜き家事だからなんとかなってたよ。でも惣菜は使わないし掃除もしっかりしてた。

[385. 匿名]

>>1
パートじゃなくて転職したら？
あと旦那さんも転職したら？

[386. 匿名]

割と完璧主義で、子ども産んで突発性難聴になり、過敏性腸症候群が悪化しました。
時短勤務、家事家電に頼る、夫子どもと別室で寝るで解決しました。
もうここまで来たら(2人産んで時短勤務7年)辞められないけど、フルタイムに戻るタイミングで正直辞めるか契約社員になりたい。

[387. 匿名]

夫転職した方がいい

何年もそれをやるの？

[388. 匿名]

>>253
宿題の丸つけ、図工で使うものの用意、テスト勉強、習い事の送り迎え、毎月何かしらある学校行事。学童の迎えも。
保育園に比べたらやることたくさんあってびっくりした。
下の子の保育園の送り迎えもあるし、うちも毎日クタクタ。

[389. 匿名]

>>1
それまで独り暮らしもしてなかったの？
働いて家事して…は
1人も2人も大して変わらないし。
今まで親元でラクしてたんなら
いい加減大人にならないとね。

お金は使ったら無くなるし
計画性は必要だよね。
結婚で貯金ほとんど使ったかな？
マズったね。
半年、無職になっても大丈夫なくらいは
予備費おいとかないと。
今時もっとかな、1年くらい。

子育ては確かに大変。
お金に余裕は必要

[390. 匿名]

>>9
そうね、できるところで手を打つしかないよね。

[391. 匿名]

食洗機、ドラム式洗濯機、ロボット掃除機は共働き夫婦の三種の神器と思ってる！
これらを導入してからちょっと考えてみては？

[392. 匿名]

私教員なんだけどお子さん3人いてみんなまだ小さいとかで正規で働いてる人、体力オバケだと思ってる。
確かに産育休はとれるし時短や時差勤務もあるけど…。
でも子育てと仕事両立してる人を見てるとなんとなく共通点があるね。
仕事はきっちりやるけど求められてないことまでやりすぎない、人に振るのがうまい。
多分家庭のことも>>1みたいに納得いくまでやらなきゃ…とか思い詰めてるタイプではないのかなと思う

[393. 匿名]

>>388
自分子供いないけど自分の子供時代を考えたときに親に勉強見てもらってないし習い事も自分で通える範囲のところにしか通ってなかったから送迎もなかったなあ。住んでる場所によるかもしれないけど。
持ち物の準備とかも自分でやるものじゃないの？
子供が学校で宿題間違ってたり忘れ物したり失敗体験をさせないように親が頑張りすぎてない？
時代が違うから今はそれが普通なのかしら

[394. 匿名]

無理
まず子供今一年生で夏休み預け先ないので、バイトすら受かりません！

[395. 匿名]

>>58
なるようにしかならないよね
やーめた！ってリタイヤできないもん。

[396. 匿名]

子供は諦める。専業主婦になって育児と家事に専念する。

[397. 匿名]

>>170
ほんと、共働きで親頼れない人ってどうやって子供の病欠乗り越えてるの？私は今専業主婦だけど、この前幼稚園の子供が1週間ずっと咳き込んでお休みしたんだけど、これ仕事してたらめちゃくちゃ気まずいし、こんなに休めないよなって思った。病児保育って言っても熱あってゲホゲホ咳き込んでても見てくれるものなの？保育料も高いよね？

[398. 匿名]

>>369
正社員共働き、実家義実家頼れず
私は時短(配属先によって9時17時だったり9時半16時半だったり)でお迎え対応
子供の急病、休校は夫婦で交代で対応

夫がリモート可の職場に異動したりあまり熱出さないタイプの子なのでなんとかいけてる
でもいっぱいいっぱいで選択一人っ子

[399. 匿名]

>>1
なにかをあきらめるしかないよ。私も実家頼れないから子供ができて正社員→パートになり、収入は半分以下に。収入が減ったからデパコス→ドラストコスメに、服もプチプラ。
子供をあきらめてつくらなかったり、一人っ子にしたりしてる人もいるし、あれもこれもほしいは無理だよ。

[400. 匿名]

>>31
育児ノイローゼ以外はほぼ一緒だわ。
これでも昨年までは在宅勤務で余裕だったのよ。コロナ禍が明けて週五日出社に変わってから疲れが抜けなくなった。

[401. 匿名]

>>96
親ってそのくらいの距離感がいいよね。
最近、実母の隣に住むってパターンもよく聞くけどそんな近い距離だと絶対疲れるわ

[402. 匿名]

>>1
これに加えて去年の冬の休園祭りで一ヶ月くらいずっと子供いる状態で家で仕事して死ぬかと思った
疲れるけど保育園さえ行ってればなんとかなる
でも兄弟は最低5歳は離さないと無理かなと思ってる、、

別に仕事辞めるはいつでもできるから、やってみたら？
辞めてから産んで、働きたいと思っても親のサポートなしで子供が小さいと採用されにくいよ

[403. 匿名]

>>31
お疲れさまです！
毎日てんてこ舞いですよね。育児に仕事に家事って本当にハード。手抜きは極限までしてるけどそれでも限界なんかとうに超えて毎月必ず体調崩して寝込んでいます。健康診断も要医療のガリガリだけど、とにかく必死に生きてる！
できる事を精一杯やるだけ。あとは無理！やらないんじゃなくて、できない！
お互い一日、一日をなんとかしのいでいきましょう～。

[404. 匿名]

>>361
私のまわりでは、いい人ほど旦那さんがクズだったり、美人ほど不倫されてたりする。正直やるせない。
逆に気が強い女性ほど、言う事聞いてくれてそこそこ稼いでくれる旦那見つけてる。

[405. 匿名]

>>383
自分はアメリカ的な食事は無理だわ。
3週間アメリカに滞在してたとき、日本食が恋しくて死にそうだった。
毎日肉かチーズかバナナかりんご…。この年になってアメリカみたいな食生活してたら逆に体調崩しそう。

[406. 匿名]

>>303
確かに。でもそんなケチくさい男って子供好きじゃ無さそう。子育てって無償の奉仕の精神が無いと出来ないもん。

[407. 匿名]

>>1
そもそも世帯年収300万から600万が一番多いのに子供欲しくても授かれないのがおかしい。大切なのは稼ぐことだけじゃないし稼げるのは本当一握り。何とか政策して欲しい。

[408. 匿名]

>>1
もう文面から君が専業主婦っていうのがバレバレだけどなんでそんなに頑張るの？専業主婦は働いてる層からも支持されているアピールでもしたいの？

[409. 匿名]

子供ご中学生になってだいぶ楽になった。辞めなくて良かったー。
今から再就職したらブラック企業で年収300ないよー。四国の田舎だからね。
続けてきたから今は600万！

ガルちゃんの裕福な皆さんからしたらしょぼい年収だけどね。

子供小さな頃は本当にしんどかった。主さんの気持ちも分かります

[410. 匿名]

>>146
派遣とかでもいいんじゃない？
私ほぼ在宅で働いてるけど、合間に家のこともできるし、子どもいる人は融通きくみたいだし（育児しながら合間に仕事して、実働時間で申請みたいな）、お給料もパートよりはいい気がする。

[411. 匿名]

私は逆に仕事している時が、子育ての息抜き感覚。育休中の時の方がストレス溜まってた！家事は、優秀な家電にお任せ。

[412. 匿名]

産休育休取って、時短で復帰してできるかどうかで考えたら良くない？
妊娠中も妊婦側が希望すれば正社員でも勤務時間短縮できるんだよ
頭でっかちにならず、今の会社の福利厚生で何が出来るか質問したり
婦人科で妊娠出来るのかどうか調べたり、世の中の制度調べてから色々考え始めたら？
旦那が帰ってくるのも遅いのなら、実家寄りに引っ越すのもありだし
新婚から1〜2年くらい張り切って家事しても、それで体調崩したらそこで気がつくよ
別にそんな必死になったって、明日になれば埃溜まるから

我が家は平日は最低限で子どもご飯優先で大人のご飯はおかずも減らす、土日休みのどっちかが外遊びに連れてってる間にどっちかがまとめてやる
それでやっていってる

[413. 匿名]

>>377
タフそうだよね。よく食べるし。

[414. 匿名]

>>405
アメリカ寄りにしなくても、
子どものご飯だけ考えて、大人はおかずとご飯、時間あれば汁物作って足りなければ惣菜買ってそれで充分じゃない？
幼児のうちなんて何をどれくらい食べるか毎日未知数だし

[415. 匿名]

>>9
ほんまそれな

うち実家、両親他府県
旦那日曜のみ休み
土曜祝日、GWや正月とか休みとってほしい、と事前に伝えないと仕事
日曜もたまに仕事

今3歳と妊娠中
私仕事9時17時

正直ヘトヘトの家はぐちゃぐちゃ

それでもなんとかなってる
仕事はもっと適当でいいよ、っていわれるぐらい完璧だし保育園も忘れ物ほぼしたことない

我ながら褒めてやりたいわ

[416. 匿名]

親に頼らずに共働きフルタイムは子供にもかなり負担かかるから色々しんどいと思う。子供を産んで初めてみんな親になるから、最初はうまく行かないことも多いし旦那とも喧嘩たくさんすると思う。
でも、そうやってみんな家族になっていくんだと思うから色々考えて尻込みするよりも「赤ちゃんが欲しい」と思ったら子作りしてみては？
その時ははまた制度や会社のシステムが変わっていたりするかもだし、今アレコレ考えても疲れて不安になるだけよ。

[417. 匿名]

>>58
手放したくない人がこれを読んだら子供要らなくなる可能性高い。

[418. 匿名]

そんな激務なら、子ども産まれたところで
赤ちゃんの為に早く帰ってあげなよ〜とはならないだろうね
今以上に帰ってこない子育て手伝わない子どもといる時間が少ない夫にムカつくと思うよ
激務なら少しでも睡眠時間確保したいだろうからそれでも夜泣き対応手伝ってくれ、とはならないだろうし
2人で協力して育てる前提で産まないんだったら、なんで1人で子育てしてるんだろって虚しいと思うよ
例えば警察官みたいな仕事で勤務時間も不規だし家にもいないって最初からわかってて産む人ならメンタル強いだろうけど
完璧主義なだけでメンタル弱いなら、どうだろう

[419. 匿名]

>>377
そりゃ身長は１８０センチとかザラだし体格は女子プロレスラー並みだもの。だけどそんな体格の女性は日本男性は敬遠するもの。ポッキーみたいな細い太ももの体型を彼女に要求するでしょ。

[420. 匿名]

正社員ってお金は稼げるけどハードな職場だとその分家事が疎かになったり外食が増えたりで結局お金飛んでいく。
休みの日は家で休むだけになっちゃう。
仕事の責任もあるし下手したら新人教育もしないといけない。

それくらいだったら少し給料減ってもパートの方が楽しく過ごせると思う。

[421. 匿名]

どんまい

[422. 匿名]

>>405
西友やOKストアでお弁当買って、冷凍のゆで野菜チンして、インスタントみそ汁で良いんだよ。外国でピザとジュースとサラダだけなら日本はそのくらいが同等。

[423. 匿名]

>>2
え？旦那激務、自分は正社員で家事ぜんぶ担うとか
大変だし、それプラス育児なんて無理って至極真当
な話しかしてないのに何でガル鵜呑みとかいう
発想になるの？

[424. 匿名]

>>420
パートと正社員で少し給料違うだけなの？
ボーナスの有無でだいぶ変わるよね…

[425. 匿名]

>>411
家事やるためだけに大の大人一人を無職にさせる必要は全くないんだよね

[426. 匿名]

>>424
旦那さんの稼ぎにもよるけど正直子供1人だったらパートで十分だと思う

[427. 匿名]

>>361
みつけて捕まえる、、、

[428. 匿名]

>>1
正社員共働き、子供１人保育園、実家は電車徒歩で80分。
料理は完全に諦めました。掃除は自動ロボ。洗濯はまとめて。親は高齢で近い割に思ったほど頼れなかったw

[429. 匿名]

>>1
乗り越えてないよ、ただ時間が過ぎていってるだけ。職場まで距離があるエリアにマンションを買ったタイミングで仕事を辞めようと考えていたけどコロナでリモートワークになりなんとかまだ働けている、リモートワーク終わったら退職して近所でパートを探そうと思ってる。

[430. 匿名]

正社員っていっても仕事によって違うよね
ほんとにハードなところだと絶対しんどいよ
なんで女ばっか苦労しないといけないんだろうね

[431. 匿名]

>>72
画像のチョイス

[432. 匿名]

>>426
いやパートに切り替えたって保育料やその他毎月引かれる費用もあるし、保育園預けるために揃える物もあるから出ていく額はそれなりにあるよ
幼児相手だと時間も読めないし散らかし放題だし、パートに切り替えたから余裕が出来る訳じゃないよ

[433. 匿名]

読み辛い文章だなぁ…
誤字脱字多いし文脈もめちゃくちゃやないかい

[434. 匿名]

>>121笑ったw

[435. 匿名]

>>393
子供は必ずしも自分には似ない…あなたと同じような子供だった私が言っておきたい（白目）。

[436. 匿名]

>>432
それもそうだけど、激務やストレスが多い仕事はそれはそれで出費が多いってことだよ。
自分がそうだった。待遇が変わっても節約出来るなら悪くないというのも一つだと思う。

[437. 匿名]

>>116
まさに>>104みたいな人だと思う。
人間の感情が白か黒かしかないみたいに書いてて怖い。

[438. 匿名]

>>67
どんな資格を取ったの？

[439. 匿名]

>>338
私も仕事の方が疲れる。
人付き合いに疲れる。

[440. 匿名]

>>1
案ずるより産むが易しで、
保育園もあるし、ワンオペでもなんとかなるよ。
コツは、完璧にやろうとしないこと、育児のあるべき論に左右されないこと、かな。

[441. 匿名]

乳児2人、時短社員で共働きです！(夫は単身赴任)
私が今辛いのは土日かな…
やっぱりワンオペってかなりきついよ。
公園行ってもそれぞれ散らばって追いかけるのも大変で(^_^;)
とはいえ平日も仕事家事育児なので、大変だし。
休みがないって感じかな。

[442. 匿名]

今3歳育てながら時短で働いてるけど、完璧にやってないのに、疲れて疲れて疲れてどうしようもないよ。全部は無理。そんな元気どこにもないよ。

[443. 匿名]

>>1
すごい日本語だな

[444. 匿名]

>>1
夫婦共働き正社員。
私は月から土まで7時30分～17時40分の週6勤務です。
家事育児全部私担当。子供1歳3ヶ月。
神経質というか完璧主義というか分かりませんが掃除機は朝夕2回かけて夜はクイックルワイパーなどの床掃除もするシンクと排水溝、トイレ、洗面所は毎日ピカピカにする等々してます。

惣菜は食べない旦那なので夕飯は毎日手作りお弁当も手作り。保育園迎えに行って帰宅後風呂入れたりご飯作ったり、夕食後は皿洗い掃除明日の準備など座る暇もありませんが何とか毎日やり切れています。

子供の寝顔を見て安心し私もスっと眠ってしまいます
。

たしかに大変ではありますが、やらなきゃいけない状況になればなんとかなると思います。

お金たまったら子供作ってパートになるのはどうですか？
正社員やめてしまうのももったいない気はしますが。

[445. 匿名]

正社員時短勤務。
子供小１、年少双子で、夫23時頃帰宅で週５～６戦力外、実家飛行機、義理両親絶縁。
こんな状況でもなんとかギリギリやってけてます。
３人保育園の方が楽だったなー。

[446. 匿名]

>>50

私も専業主婦。
実家も義実家も頼れない環境で子どもは発達グレー＋よく熱を出すタイプ。

今年長だけど入園前は母子通園の療育行ってたし幼稚園入ってからもコロナ禍＋発熱で休みまくり。
熱出すと数日下がらないことが多い子だから1週間登園できないこともよくある。
それに子どもが発熱するとどうしても世話してる私ももらっちゃうんだよね…
専業主婦だからなんとかなってるけど仕事してたら子どもの発熱期間＋自分の発熱期間（大体子どもが治った頃に私が熱出す）休むなんて無理じゃない？！って感じ…
だから専業主婦は贅沢って言葉はグサグサくるけど今は無理だって諦めてしまってる。
子どもが健康的な面で丈夫かどうかってところにもだいぶ左右されると思う。

[447. 匿名]

「仕事も家事も育児も出来てる人」って主さんは身近にいるの？
職場で子どもいる人いるだろうけど、その人の「仕事」しか見えなくない？家事と育児も完璧かどうかはわからないよね。ここはしっかりしてるけどここは手抜きしてるとか、そんな風にバランスを取らないと鬱になると思うよ。そんな完璧じゃなくていいよ。

あと子供については、いないうちからそこまで考えなくてもって思う。まず妊娠出産って誰でも出来るとは限らないし、どういう子供が産まれるかは産まれてみないと分からない。あれこれ心配してるうちはまだ心の準備不足で、「どんな子でもどんとこい！ワシが育ててやらあ！」って気合が出てくるまで待ったほうがいいと思う。子供は１人の人間だから、産んだ後になかったことにしたりは出来ないからね。

[448. 匿名]

>>361
昭和ちゃんねる…。

[449. 匿名]

>>1
子供いたら時間もお金も手もかかるし…無理に子供をつくらなくてもいいと思うよ。

[450. 匿名]

>>3
仕事は手を抜家ないから、家事がおろそかになって家が汚い

[451. 匿名]

>>15
間違いも気になるけど、かなり読みづらい文章だった。。一文に情報入れ過ぎで、情報が散漫してる。

[452. 匿名]

子育てしながら家事、仕事って正直本当にしんどいよ
みんなしてるとか、夫婦共働きでないとやっていけない、とかわかった上で。
手抜きしようにも毎日惣菜ってわけにもいかないし、
掃除しなきゃ汚れる。
親に頼るのも親の生活もある。
子供にもいろいろあるから気にかけてないといけないし。
兄弟居たら、それが一人じゃないわけで。
好きで産んだとかの話しも、それもわかった上で子供育てながら家のこと仕事は疲れるし、神経すり減る。
旦那の手取り増やして欲しい。

[453. 匿名]

旦那さんには早めに帰れる仕事に転職してもらって、主は正社員続けるのがベストだと思うけどなー
家事も育児も収入面も夫婦協力してやってけばいい
平日は手抜きすればいいし、専業主婦レベルの家事なんて諦めた方が楽だよ

[454. 匿名]

正社員共働き、子供３歳、実家は片道５時間の距離でほぼワンオペですが、意外となんとかなっています。
子供が食物アレルギーあるので、離乳食の頃からほぼ毎食手作りのものを食べさせていますが、それ以外の家事はわりと適当です！
ただやはり個人のキャパによりますよね、、

[455. 匿名]

>>1
私は子供諦めたよ
住んでるところにもよるけど東京近辺住みでそこから動けないから正直子供諦めるのが一番いい

[456. 匿名]

>>1
すごいな、、、私は無理だな。　
家事を手抜きにするしかなくない？ハイテク家電利用してさ。月一だけでも、料理だけ家政婦頼むとか？　
　
いつ死ぬかわからないので、多少心のゆとりが取れる方が良いと思うよ。　　　　
　
というか、FPとかに相談して、働き方のペースやらなんやら逆算して考えたらそこまで頑張らなくて良いやって点が出てくると思うよー。

[457. 匿名]

>>1
妥協って、自分をあほなストレスから守ってくれるんだよ、知ってた？

[458. 匿名]

>>361
これが昭和かぁ

[459. 匿名]

尊敬

[460. 匿名]

>>1
手抜きを覚える。
手を抜く努力をしましょう。

親の近くに引っ越すのもあり。
正社員やめない方がいいよ。

[461. 匿名]

>>1
なんか、答えが出てる気がする。家事は手を抜く。パートになる。あとはやり切るしかない。
自分のやりたいようにしたいならもっと頭使って考えないと。それはあなた自身でやってください。

[462. 匿名]

>>1
大変ですよね
子育ては想像以上に大変でした…（まだ2歳やけど）

旦那は激務でほぼ家に帰らず（3ヶ月いないなんてザラ）
いても育児しない。

最初は衝突したけど、結局人間ってそんな簡単に変わらないので、育児しないままです。
もう子供だけとの生活が慣れてしまった。
というか子供と2人の方が楽すぎるようになった。

子育てはどんな状況でも良くも悪くも現状維持なんてものはなく子どもは育ちます。

[463. 匿名]

仕事は手抜き出来ないし育児は出来る限りちゃんとしてやりたいから家事手抜きしまくってたよ
今は子供が育って手伝ってくれるようになり楽になった
旦那は子供が手伝ってるの見てまずいと思ったのか以前よりは家事やるようになったけど、子供が小さい頃にやって欲しかったな

[464. 匿名]

>>304
正社員続けられるなら続けた方がいいね
ただアラフォーあたりから親、自分の体調、子供のことでお金ではどうにもならない問題が出てきて働き方を変える人が出てくるのも事実
はたからみたら辞めるのもったいないと思う仕事でも

[465. 匿名]

>>1
主さんのコメント見る限り子供を産んでもワンオペ確定なので、今良くても子供産んでから家事育児仕事に対し夫への不満が募りに募って不仲になる可能性大です。
その覚悟で子供を作るのであれば他の方のコメントにもある通り、完璧主義をやめる！適当！抜ける所は手を抜く！を極めるのです。主さんに幸あれ

[466. 匿名]

>>288
自分が渡辺だからびっくりしたw

[467. 匿名]

>>408
なぜトピ主の文面で専業主婦だと思ったのか説明願います

[468. 匿名]

>>248
全然完璧じゃ無くなった‥笑
ただ、そうなるのにかなり苦労したし、周りにも迷惑かけてしまった。
特に子供が産まれてからは完璧に、思うように出来ない事でストレス溜まりすぎて‥精神科に通ってた。
色々と受け入れる事が出来る様になり始めてからは、体力精神共に随分楽になった。考え方も変わった。

元々の性格な(あの頃の)自分じゃ無ければと子供には申し訳ない気持ちが残ってるよ。

[469. 匿名]

私は無理だと分かったので4時間のパートしました。慣れない子育てなので上手く行かない事に慣れてなくて疲れはててました。パートだからとワンオペになってました。2人目から習い事の付き添い、6時間パートに増やしましたが、段々私も子供も不安定になり、仕事を辞めざるを得なくなりました。出来ない事が少しずつ増えてきて、それからダンナも育児さんがするようになった。
現在３人目、週30時間パート勤務。子供達や旦那の助けを借りながらご飯も作って頑張ってる。でも、めちゃくちゃ頑張ってるほうだよ。部屋も完璧にキレイに出来ない。フルタイム出来る人は近くに親がいるよ。葛藤はあるけど、耐える！親に頼れない人は確実にパートだよ。
子供達が大きくなったらフルタイムで頑張ろうって思って我慢してる。

[470. 匿名]

>>392
あと単純に体力の問題もあると思う。
あんまり風邪ひかないとか。
気をつけてても抵抗力ない人いる。

[471. 匿名]

>>1
実家なしフルタイム共働き二児の母ですが、本当にしんどいです！でもやるしかないんでなんとかやってます。

[472. 匿名]

>>86
それで全然良いと思う
お節介だったらすまんけど、定年まで社宅はちょっと考えた方がいいかも
高齢になるとアパートとか借りられなくなるので。

[473. 匿名]

>>405
横だけどアメリカ位適当にやれってことで、食材を真似るわけではない。

[474. 匿名]

>>319
せっかちで慌てん坊やな〜とは思った

勝手に疲れちゃってそう
リラックスリラックス〜

[475. 匿名]

私は子供いないけどフル出勤の正社員からパートに雇用形態変更してもらった。
自分でもキャパ狭過ぎて情けないけど、毎日出勤してた頃は体力気力が持たなくなってしまって、特に土日に疲れ過ぎて苛々が凄かった。

[476. 匿名]

>>1
家族みんな生きてればそれで良い！と思って、必要最低限の家事に徹した
正職だけど夜勤もあって、きつかった
旦那は家事も手伝わないけど口も全く挟まないので、これしか出来ん
と言って私は開き直った
私が帰宅してから夕食（通常２１時くらい）で子供が空腹に耐えかねて、
冷凍してる食パンを齧ってることが発覚して、こりゃ子供の心が壊れる
と思って時短パートにした
あんまり心配せずに、その時その時で最良と思える道を
とったら良いと思うよ

[477. 匿名]

私も家事とかきっちりやりたいし潔癖なところあるけどすべてがそこそこ手抜きになったよ。
とにかく家事より育児が大変すぎて記憶ないレベル。
健康で生まれてきても大変だし、今は発達障害グレーゾーンとか多いからそういうのも考えておくといいかもね。

[478. 匿名]

>>5
大半の人は後悔してないという共通認識のもと同じ立場の人同士愚痴って戯れてるだけだと思うけど

[479. 匿名]

もうすぐ一歳と三歳になる子を育てながら、週3回５時間のベッドメイキングの仕事してるんだけど、本当に辛い。旦那は居酒屋勤務で夕方～朝まで家にいない。

週3のパート程度って思われるかもしれないけど…。今ちょうど下の子が入院明けでずっと休んでるのもあって、休んでても精神的にしんどい。

保育園終わってから寝るまでの間、2人の世話したり後追いもあるから、旦那の料理は2人が寝てから作るんだけど、料理作るのやめるか、仕事をやめるかしたほうが良いかなぁと思う。最近、キャパオーバーで子供にきつくなってしまってるから。

長文な上に自分語りごめんなさい。私と同じような状況の人いるかなぁ。

[480. 匿名]

>>47
近頃は少子化のために、孫のいないお年寄りも多いらしい
近くに引っ越して、少しは手伝って貰おう

[481. 匿名]

>>1
人それぞれ。好きな仕事してる人は辞めない。
産後1週間で復帰してバリバリ働くし家事も育児もやりよる。家の事なんて金があれば何とかなるから。

[482. 匿名]

>>1
全ては無理だよ
うちは旦那が家事一切やらないから諦めてパートにした。仕方ない本当に
一回無理して体壊したし
パートで、仕事家事育児してます。それでも部屋は荒れているし掃除機は週一、洗濯は夜室内干し、夕飯は冷食多めの手抜きだよ
子供出来たら正社員は無理だって悟るよ

[483. 匿名]

相手に期待しない。
これ冥利に尽きる。

[484. 匿名]

>>1
普通に無理だよね

[485. 匿名]

>>15
私も前半の夫さからもうチチが悟空の話してるように読めてしまって頭に入ってこない…

[486. 匿名]

初めて整理収納アドバイザーの人に来てもらう予約した…3時間12,000円。
外注して気が楽になるならいいやと思う反面、生活し続けるんだからまたすぐ家事は溜まるって絶望感を感じてしまうw

[487. 匿名]

>>5
子育てより仕事の方が楽だけど産まなければよかったなんて一度も思った事ないし
思った事ない人ばっかりだと思う

[488. 匿名]

>>453
旦那が仕事辞めたいと思ってるならいいけど、激務でも好きな仕事なら転職してほしいなんて言えないな。
もちろん育児は協力プレイだし、主だけに負担がかかるのもよくないけど、逆に私が辞める気ないのに「転職して」って言われたら嫌だ。

[489. 匿名]

>>121
レベルeのクラフトさんよ！大好きこの人

[490. 匿名]

>>361
昭和スタイルって、そこまで良いもんではないよ。

[491. 匿名]

>>1

親以外頼れるものは頼ったらいいよ。
何でも全部親がすることは無いよ。

食事とかは適当でいいと思うよ。

後は「母親の自己犠牲の神格化」も良くないね。

[492. 匿名]

>>1
今既にしんどいなら子ども生まれたらもっとしんどいよ。
何に重きを置くかは人それぞれだけど、全てを手に入れるのは無理。
何かを得るには何かを捨てなきゃいけない。
私も仕事してた時は子ども0歳から預けてとか考えてたけど、思った以上に育児が大変だし、育児は手を抜けなかったから仕事を諦めた。

[493. 匿名]

色々考えてたら両立なんてできない。
今置かれてる問題を淡々とこなすだけ。
大変だ、無理だと思ったら全て崩れる。
自分を欺すじゃないけどそれに近い。

[494. 匿名]

>>319
これは文章能力がないだけだと思う

[495. 匿名]

>>1
気持ちわかる。子育て仕事家事に加えPTAやら見守り活動やら…学校活動も今は、なんでも親がやらなきゃだから大変ですよね。パートでも、休む暇がなくてダウンしそうです。

[496. 匿名]

>>1
私は親の援助一切なしで家事育児一人でやってたけど、困るのは子供が病気の時くらいで他はそこまで問題はなかったかな
病気の時は症状が重い間は休んでたけど治りかけの時は病児保育やヘルパーさんにお願いしてた
残業でお迎え間に合わない時もヘルパーさん
なるべく同じ人を派遣してくれてたから子供も懐いててすごくお世話になった

もし続ける気があるなら、親や旦那が頼れなくてもそういう制度をうまく頼るといいと思うよ！

[497. 匿名]

私は、子どもができて、家事育児仕事の両立が困難になり、頼れる人もおらず、旦那が単身赴任になってしまい、仕事をやめました。
今となっては仕事を続けたかったなと思いますが、当時は鬱っぽくなって、限界でした。
今は、自分に都合のいい時間に働ける不定期のアルバイトなどをしています。
主さんの旦那さんは仕事がブラック過ぎませんか？どちらかが倒れてからでは取り返しがつかないと思います。

[498. 匿名]

>>304
育休明け時短社員だけど、勤務時間がパートと変わらない。
親もいないし、旦那は保育園のお迎えだけ行ってる。
正社員を捨てるのは勿体無いと思うよ。
育休→時短→決めるで良いと思う。

家事もそのうち手を抜くようになるだろうしね。

[499. 匿名]

>>404
尽くしたら負け
尽くしてもらえ

[500. 匿名]

>>1
はじめから無理と予想出来てるなら子どもは作らないことが一番。そこでなんとかなると思って作った結果苦しんでる人多いし。