＜毒親ですか？＞小学生のわが子に自分の理想を押し付けてしまう。悪い面も受け入れてあげたい

[1. 匿名]

＜毒親ですか？＞【前編】小学生のわが子に自分の理想を押し付けてしまう。悪い面も受け入れてあげたい | ママスタセレクト

『子どもが自分の理想通りに育ってないと不安になります。毒親の自覚はあります。どうしたらわが子のダメな部分も全て受け入れられるのでしょうか？　わが子のすべてを受け入れられる母親になりたいです』

『私の理想の小学生像は、明るくて元気で友だちたくさん、学校から帰ってきたら自転車ですぐ遊びに行っちゃう。しょうもないよね。頭ではわかってるんだけどね。「家にばっかりいないで外で遊んでおいで！　ママが小学生のころは自転車で友だちといろんなところに行ってたよ！」とか言っちゃう』

『小学生はたくさん友だちと遊ぶべきだと思うので、まったく遊ばないわが子が受け入れられない。上の子が友だちを家に連れてきたり、友だちと話しながらゲームしてる姿を見ると誇らしくなります。それなのに下の子はずっと1人……』

出典：image-select.mamastar.jp

■ママたちの反応

・親と子どもは、近しいけれど別人格なんだよ

・どうしても理想を追ってしまうときはあるよね……
『投稿者さんの気持ちがわかる……でも私はすごく後悔してる。私も自分の不安をなくすために、子どもに私の理想を押し付けてしまった。それで今、自分で選択することが苦手な子に育ってしまった』

・自分を戒めたいなら逆に考えてみよう。理想を追うのは親だけではないかも
『子どもも「価値観が違う親のことをどうやったら受け入れられるんだろう」って悩んでるかもよ』

・すべてを受け入れようとしなくてもいいんじゃない？

・悩んで立ち止まれるなら「毒親」なんかじゃないのでは

・理想とは違っても、笑顔で元気に過ごしているのならそれでいいんだよ

＜毒親ですか？＞【後編】子どもに理想を押し付けがちな母親。「理解できなくても見守る」方法はどう？ | ママスタセレクト

前回からの続き。2人の小学生を育てている投稿者さんには、悩みがあります。それは「どうしたらわが子のすべてを受け入れられるのか」というもの。投稿者さんとしては、「明るい性格で友だちはたくさん、毎日遊ぶことがたくさんで忙しい！」という理想の小学生像があ...

[2. 匿名]

そもそも毒親って言い方どうなの

[3. 匿名]

毒親って言葉を簡単に使いすぎだなとは思う

[4. 匿名]

まだ子供作ってる人いたんだ笑
ニュースとか見ない人かな？

[5. 匿名]

健康ならいいべよ。ワガママ言うなや。

[6. 匿名]

こんなお母さん見たことないけどな

[7. 匿名]

気持ちはわかるなぁ。
もしかして、友達いないの…かな？という不安になると胸が押しつぶされそうになったなぁ。
私も友達いなかったくせに。

[8. 匿名]

むしろ自立が早いと誇らしい

[9. 匿名]

友達と遊ばず一人でいることを親に“ダメな部分”呼ばわりされるって辛いな…

[10. 匿名]

この母親が1人行動出来ないキョロ充なだけだと思う。情けねえ。

[11. 匿名]

今の時代は家にいる方が安心だよ

[12. 匿名]

>>4
現実を見なよ〜

[13. 匿名]

心身ともに健康ならなんでもいいじゃん！！

[14. 匿名]

>>4
匿名掲示板ばかり見てそうなコメント　笑
明日は外出して現実の周りを見渡してみよう

[15. 匿名]

>>4
子供って１日で小学生になるわけじゃないからね

[16. 匿名]

仕方ない。親になって急に人が変わるわけもなく、そんな立派な親なかなかいないよ。
世の中嫌な大人ばかりなんだから嫌な親ばかりに決まってる。

[17. 匿名]

下手したら、上の子もそんな親の顔色を窺って無理してる可能性だってありそう

[18. 匿名]

子供は親の顔色伺って、友達と遊ばないくせに元気に遊びに行ってきまーす！なんていう子もいそうだよね。

[19. 匿名]

これも毒親なの？最近何でも毒親にしすぎ。

[20. 匿名]

>>4
未来からきた人か

[21. 匿名]

私なんか「また遊びに行くんか」って言ってるよ

[22. 匿名]

>>3
うん。本当の毒親はこんなもんじゃないよね。
過干渉で支配的で思い通りにならないと怒鳴り散らしたり殴られたり壮絶だよね。

[23. 匿名]

遊ぶ約束してこない日は事故やトラブル起きなくて安心しちゃうけどな

[24. 匿名]

社交的で友達たくさんいるのも楽しいけどトラブル率も上がるよ
それをうまくかわせるスキルを手に入れるまでは特に

[25. 匿名]

>>12
>>14
>>15

はい食いついたぁ
気にしてるなら今後はちゃんと考えて行きよね

[26. 匿名]

友達がいないのかなと心配するのなら気持ちは分かるが、友達と遊ぶ我が子が誇らしいとか。

自分のコンプレックスを子供で解消しているように感じる。

[27. 匿名]

大人になってもこんなこと言っちゃう人がいるんだね

[28. 匿名]

私は娘が勉強できないのが受け入れられない。
どんなに丁寧に教えてもダメ。
塾に入れたいけど行きたくないって言ってるので負担になるのもな～と思って入れてない。

[29. 匿名]

自分と子供の人生は切り離して考えないとお互い病むよ

[30. 匿名]

>>9
色んな人に好かれて友達たくさんの方が生きやすいのは確かだけど、そうじゃなきゃダメって言われるとキツイよね。外でもしんどいだろうに家にいるのが何よりしんどくなるわ

[31. 匿名]

>>25
気にしてるのはどっちだか

[32. 匿名]

>>25
承認欲求の塊

[33. 匿名]

>>13
元気で、事故や事件に巻き込まれず、無事に家に帰ってきてくれるだけで満点だと思ってます。

[34. 匿名]

子供が可哀想
お母さんはあなたしかいないんだよ

[35. 匿名]

>>1
うちの親かな

その理想を押し付けられてしんどかったわ
私は完全にインドアで1人〜3人程度の少人数で過ごす方が好きだったから苦しかった
友達の家に遊びに行くって嘘ついて図書館に篭って本ばっかり読んでたわ

昔も今も親のこと大嫌いだし憎んでるし絶縁してます

[36. 匿名]

叔父の話だけど息子に医者になれ医者になれ言い続けて、でも医学部に3年落ち続けた。高卒の無職だから焦って介護でもどうだ？なんて言ったもんだからグレにグレた。

夢や期待する心は秘めとくべきなんだよ。ろくなことにならない。

[37. 匿名]

>>11
小学生がチャリで無駄にウロチョロする時代じゃないよねぇ。

[38. 匿名]

>>28
何年生かわかんないけど、
せめて生きていく上で必要な基礎知識はつけておいてほしいよね

[39. 匿名]

私は小中学生の頃、親に勉強ばかり強いられて遊ぶ友達も時間もなかった。
勉強自体は割と好きだったし苦ではなかったけど、良い思い出はない。

友達欲しかったな。

[40. 匿名]

まーたママスタ記事トピ

[41. 匿名]

分からんでもないけど、自分は自分、子供は子供だから言ったことないな。
いまと昔じゃ やれることも違うから。

[42. 匿名]

自分が友達関係で苦労したから、子供には同じようになって欲しくなくて、色々先回りで教えたり、些細な事でも心配してしまう。

友達と仲良く遊んでいる姿を見ると安心しますよね…

[43. 匿名]

>>3
でもこの親は毒親だと思う。
支配、コントロールしたがってるから。

[44. 匿名]

毒親じゃないよ😄
大丈夫☺️完璧じゃなくたっていいんだよ😊
親も人間だもん(ꕤ,,•ᴗ•,,)

[45. 匿名]

>>4
独身なんだね

[46. 匿名]

>>4
こどおじかこどおばか
早く大人になれよ！

[47. 匿名]

学生の頃いじめられてて友達少なかった私
でも息子達は明るくクラスの中心にいるような感じ
友達も多く周りの環境が本当にありがたく文句なんてほんと無い

[48. 匿名]

まぁそう思っちゃうお母さんの気持ちも分からんではないけど、自分は自分、子どもは子ども！考え方感じ方が違って当たり前！って割り切った考え方しないと自分が疲れちゃうよ

[49. 匿名]

オレは小さい時に再婚した女性が親父と再婚相手の連れ子に惚れ倒して、オレと弟にアンタらは私の子供とちゃう❗️って言って弟が号泣したのは今でも頭に焼き付いて忘れない。

確かに自分の幸せってが1番大事だし言うてる事も理解出来るけど、理想を追ってる時って自分が1番だから小さな幸せを見つけられないのね結局。

火事で亡くなった弟がオレが芸人になる言うて大阪に行く前日も泣きながら、オレは兄ちゃんの1番最初のファンやし兄ちゃんの友達とか学校のみんなかも応援してるから1番取って来て。って言われた時は、俺は弟や先生や友人に生かされてるんや。じゃあ辛い思いしてる人を笑かそうと思った。

オバア（再婚相手）は自分は自分で他人は他人って考えやから結局は、周りの人を大事に出来ずに人は誰も助けてくれへんが口癖になったね。

人を大切にしない人は大成しないよ。
by明石家さんま

[50. 匿名]

>>9
私は母親に言われたよ
小学校の入学式の帰り、友達出来なかったの？ってがっかりされて申し訳なくて謝ったけどなんとなく理不尽なこと言われてる気はしてたよ。
そんなにすぐ友達できたら苦労しないわ

[51. 匿名]

>>38
4年です。3年生から雲行きがあやしくなってきて4年になり一気に難しくなりこのままだと本当に大変なことになるのに本人は危機感ゼロで、反抗期もあり聞く耳持たなくて困っています。

[52. 匿名]

>>9
妹が明るくて社交的で友達たくさんいるタイプだったから、小さい頃からいつも比べられて本当にしんどかったな。
両親も祖父母もこのお母さんみたいに友達たくさんいる妹が自慢で仕方ないって感じだった。

[53. 匿名]

元気に外で遊ぶのが理想っていうのはわからなくはないけど、
ママが子供の頃は友達と自転車に乗って〜って言われた方はキツイよ。

[54. 匿名]

本人も一人なの気にしてるかもしれないし、親に言われたら自尊心が傷付きそう。
一人が好きなタイプなら無理して群れる必要もないし、学校に行ってるなら必要最低限の集団行動はやってるだろうから無理強いしなくていいと思う。

[55. 匿名]

>>9
逆に自分をしっかりもってていいとも考えられるよね。人に左右されないのはいいと思う。

[56. 匿名]

口笛吹いて空き地へ行ったのは昔の話なんです
母さん、知らない娘とLINEで繋がり
知らない娘はもう居ない状態です。

[57. 匿名]

これは理想おしつけではなく、一人というのが心配なのよね。大きくなるに連れてその子のやりたいことなどがはっきりしてくるし、それ故の一人だったりするんだけど、小学生の頃はその一人になる理由がわからなくて。ただ友達と楽しそうにしてくれたら、と思っちゃう。なんなら勉強二の次でいいからとさえ

[58. 匿名]

>>1
子供のことを、自分が産んであげた、とか、所有物感があるんだろうね。
自分の股から出てきたとしても半分は旦那側の血の入った全く新たな人格で他人なんだから、自分の理想押し付けるなんて失礼なことに気づいて欲しい。

[59. 匿名]

>>19
最近なんでも毒親にしすぎって意見は同意するけど、
この例はけっこう深刻というか毒親に近いと思う。
理想のおしつけ、それも自分の
子供を認めてない、
兄弟と比べて上の子のことは誇らしくなり、下のこの事を否定する（しかも友達を家に呼ぶというしょうもない事で！）

[60. 匿名]

>>3
社会に親の理想通りにはめ込もうとするのは毒親だよ。
あくまで子供の成長を支えるだけで良いのに、エゴで余計なことするのはみんな毒親。
毒親の毒がなんなのかわかってない人多すぎ。

[61. 匿名]

そもそも育児自体が理想の押し付けじゃないの？

[62. 匿名]

時代が違うから保護者の子供時代の事話されても困るよね。

[63. 匿名]

中学生の頃に母親から「一日中家にこもって気持ち悪い。他の子は出かけたりしてるのに」と言われていた。ぼっちだから家にいるほうが本を読んだりゲームしたりして楽しいし、出かけていたらいたで文句言うくせにと思ってた

[64. 匿名]

うちの息子(小3)も小1の頃から帰宅したら外に遊び行かずに部屋で1人で過ごしてるよ。
お友達が誘いに来ても99%行かない。

遊びは学校でしてくるから。家に帰って来てまで友達と遊ばなくていい。

と言って宿題の後はずっーと絵を描いてる。何でそんなに描くのが好きなのか知らんけど、ご飯とお風呂の時間以外は基本描いてる。
私も旦那も外遊びしかしないタイプだったけど息子が真剣だし楽しそうだから何も言わない。
外遊びして欲しい気持ち分かるけど、それを押し付けると子供が生活しづらくなると思うよ。

[65. 匿名]

悪い面も受け入れてあげたいって…

インドア派なのも遊びに誘う友達が少ないのもそもそも悪いことじゃないし、劣ってる訳でもない。

理想とかの問題行動以前の話だよ。

[66. 匿名]

私社会人になっても休みの日ずっと家にいたら母親に誰も遊びに行く人いないの？とか出かけるところないの？とか言われて嫌だったな〜。
小学生ならなおさら嫌だよね。家にいちゃいけないような気になっちゃうよね。

[67. 匿名]

毒親って悩まないよ
自分が毒親だなんて思わないから
私は小学生から高校生まで自分がしたい髪型も服も着れたことがない

[68. 匿名]

赤ちゃんの頃から思うように寝てくれなかったからの自分の思うようにはならないと言い聞かせてる。
そもそも友達と放課後遊ばない＝友達がいないわけでもないでしょうし、成長するにつれ誰かしら親しい人はできるはず。

私は昔友達多かった類の人間だけど、中高は特にトラブル多くてつまづいて不登校になったりした。今は大事な友達が1人だけ。

[69. 匿名]

>>22
うちの猛毒親は遊びに行くときに「誘ったの？誘われたの？」っていつも聞いてたな。
で、「誘った」って言うと「誘われないとダメなんだ！」って激切れ。ほんとヤバすぎでしょ。
皆から人気が無いとダメみたいで、学校でも一番発表しなきゃダメだって言われてた。
あー！思い出したらマジでムカついてきた

[70. 匿名]

毒親ってよくわからないけど今それに気がついたならこれから子供を尊重してあげればいいんじゃないですか？
自分の子供でもその子にはちゃんと意思があるから親の思うとおりにしようなんて無理がありますよ
見守ってあげてください

もどかしい気持ちはわかりますが…

[71. 匿名]

てか時代が違うんだよもう

[72. 匿名]

子どもが家にいる方が私は安心だな
一人が好きな子、お家が好きな子なんだよ
ゆっくり見守ってほしいよ
自分が言われたら嫌でしょ？

[73. 匿名]

小３の娘は帰ってきたらひたすらYou Tubeだよ。
てかそれでいいわ。
むりやり外に遊びに行けなんて可哀想すぎて言えないわ。
今の子供は外での遊び方もよく知らないし。
てか私が外に誘っても「行かない」っていうレベルだもん。

[74. 匿名]

>>67
そう、毒親の特徴は言われたところで自分が毒親だなんて一切思わないからね。
だから毒なんだけど。
「こんだけしてやった」「あんだけしてやった」が次のセリフだから

[75. 匿名]

こんなもんでいちいち毒親って言ってたらキリがないよねー。
本物の毒親は自分がこれって毒親？なんて1ミリも考えない。

[76. 匿名]

うちの子帰ってきてすぐ遊びに行きたがるタイプだけど遊びに行きたすぎてやる事やらないと行っちゃダメって言うとその時の機嫌によってめちゃくちゃ泣き喚いてきたり反抗してきたりすることあるからめっちゃ面倒
自宅学習もさせたいのになかなか進まないし、ない物ねだりだなと思うわ

[77. 匿名]

>>7
仕方のないことだけど今って子どもの数もだいたいみんな1-2人ぐらいしか産まないから、子どもの性格とかの個体差を受け入れられない親が増えてる。
トピのケースみたいに自分の子どもが理想に当てはまらないというだけで悩んだり、他人の子どもにもそれを当てはめてすぐ「発達障害じゃないのか」と騒ぎ立てたり。
内向的な子を持つ親がアグレッシブな子をやたら敵視して悪者にしたりするのもそう。“いろいろな子がいる”っていうのを頭では理解してても現実として受け入れられないのよ。

[78. 匿名]

>>1
トピ画「母好みのキャメルのランドセルを選ばされた子」かと思った

[79. 匿名]

最低だな。
自分で決められない、自尊心が低い、自己肯定感も低い　そんな人間に育てようとしてるのね。
ずっと人と比べられて可哀想に。
生きるのが苦しくなるよ

[80. 匿名]

自己肯定感を下げるのは駄目だと思う。家で楽しく過ごしているならいいと思うけど。

[81. 匿名]

家にいれば、ゆっくりしよ〜
遊びに行くと言えば、気をつけてね！

って反応しかしてないかなぁ。
とにかく家は落ち着く温かい場所にしておいてあげたいから、好きにすればいいと思ってる。本人だって言わないだけで色々あるでしょう。

[82. 匿名]

ぼっち=ダメみたいな考えがあるんでしょうね
一人でも普通に楽しめてるならいいと思う
仲間はずれとかならまた別だけど

[83. 匿名]

うちは、遊びに行くというと何で？誰と？これやってないからダメ(部屋が少し汚いとかその程度)と言われ何回も友達の誘い断ってた。小学生から。これは毒親？

[84. 匿名]

>>7
そりゃ我が子だもん、理想だって持つだろうし色々言ってしまうよ。引きこもりおバカになって欲しくないもん。

[85. 匿名]

貴方は子供にとっての理想のお母さん像を押し付けられたら嫌じゃないの？傷つかないの？ムカつかないの？

[86. 匿名]

受け入れたいと思うってことは全然うけいれてないんだよ、もう無理よ。読モでいいじゃん、

[87. 匿名]

親の理想と子供の意思の尊重って、バランス取るの難しいと思う。
親になって思ったけど、育児には理想がつきもの。
主に発達と躾。
５ヶ月頃から離乳食を始めましょう、水分は水とお茶にしましょう、遅くとも９時までには寝かせましょう、○歳児の平均睡眠時間は○時間です、おやつは菓子よりサツマイモやおにぎりにしましょう、とか…
そもそも親が出産後から様々な理想を提示され、出来ないことがあると「ダメな親なのかも、子供の成長に影響したらどうしよう」とか思ってしまう
理想を押し付ける親を擁護するわけでは無いけど、きっと子供が幼い頃からその繰り返しで一生懸命こなして来た結果、盲目的になってしまっているのだと推察する。

子供の成長とともに、親も教科書的な理想を卒業し「程々に、良い加減に、親子で折衷案を模索する」のが大事なのかなと感じる。

[88. 匿名]

いじめられてたり本人が友達欲しいのにできなくて悩んでるとかじゃなければそっとしておいたらいいと思うけどな。
うちの下の子も休み時間は絵を描いたり本を読んだりしてる事が多いみたいだけど家じゃそんな事しないタイプだから良い機会だと思ってる。

[89. 匿名]

>>3
自分の子供だけじゃ無くて世間からも「良い親」を求められるプレッシャーを感じるわ。

そりゃ、少子化になると思うよ。

[90. 匿名]

>>7
小2の男の子いるけど放課後遊びに行ったの1.2回くらいしかない。
1年の時は友達いないのかなって心配してたんだけど先生からとか授業参観の様子、日頃の子供からの話聞いてると友達はいるみたい。でも自分のしたい事があれば1人でも平気な子で広く浅くタイプだと思った。
放課後少し遊びたそうな時もあるけど、習い事とか公文の宿題（3教科）あるしそっちを辞めてまでは外に遊びに行きたいと思わないらしい。
事故や子供同士のトラブルがないからコレでいいなと今は思ってる。

[91. 匿名]

友達と遊ばない理由を聞いてみたらいいんじゃない?責めたり問い詰めたりするんじゃなくて単純に理由を。そして理解してあげればいい。

[92. 匿名]

小学生の頃なら良いんじゃない？
それを続けるからこそそのうちに反抗期がきて親離れ自立への第一歩になるんだし。

[93. 匿名]

>>25
なるほど。よくわかった。子供には、ネットの釣りより魚釣りでもして遊んで欲しいって思うもの。

[94. 匿名]

なんか、この世の母がほぼ毒親になる時代だね

[95. 匿名]

>>22
本当の毒親ってのもよく分からんけどね

[96. 匿名]

>>53
私もそうなんだけど毎日遊びに出かけまくる子ってあまり頭は賢くなかった

[97. 匿名]

学校の疲れを外で発散したい子もいれば家で静かに過ごしたい子もいる。大人だってそう

[98. 匿名]

神経質で人の目ばかり気にする親が多すぎる
子供を愛してるのではなく自分が可哀想で惨めになりたくないだけの自己愛
神経質な人と大らかな人どっちと居たいかは大人だって分かるはずなのに

[99. 匿名]

気持ちはわかる。
長男は私の気持ちを察したところもあるのかな。自分も友達がほしかったしなんとか合わせようとして、小中は無理して遊んでいたそうです。
高校や大学になって本当に気の合う友達ができた。
親も未熟。反省してることもあるけどきちんと成人したし子育て楽しめたしよしとしようかなと。やっと思えるよ。

[100. 匿名]

>>11
わたしもまだ娘小さいけどチャリでどっかいってほしくない。家の前の公園か家にいてほしい

[101. 匿名]

自分で選んで放課後家にいるなら別にいいんだけど、うまく馴染めてなくて家にいるならと思うと心配ではある
うちの子、上(娘)も下(息子)も小学生の頃は放課後も休みの日も友達と遊びに行ったりしてたのに、中学生になってから全然遊びに行かなくなった
外で、我が子と仲良かった子達が集まってるのを見かけると胸がギュッとなる

[102. 匿名]

>>1
私はこの人の理想の小学生像みたいな小学生時代送ったけど、30過ぎた今引きこもってるからね。理想像よりありのままの子どもを受け止めてあげることが大事だよね。心身共に健康ならもうそれでいいじゃない。

[103. 匿名]

子どもに理想を持ってしまう事が毒親なら、幼稚園から受験させてエリートに育てようとしてる親とか毒親の極みになるのでは🤔？

[104. 匿名]

うちが全く同じだった。子供の立場としてはしんどかった。全く友達いない訳じゃなかったけど、母親的にはカースト上位のキラキラ女子になってほしかったんだろーな。

[105. 匿名]

これ私がママスタで立てたトピじゃん笑

[106. 匿名]

機能不全家族でないなら、
毒親でなくただの世間知らずワガママ親

[107. 匿名]

私も妹が友達いっぱいのタイプで比べられるのがすごく嫌だった。
でも三者面談のときに母が「この子は友達がいなくて」って話したら、先生が「この子はじっくり考えてから話すから今はなかなか友達が増えなくてご心配されるかもしれませんが、この手の子は高校あたりから深く付き合える大切なお友達が増えますよ」みたいに言ってくれてめちゃくちゃ嬉しかったのを覚えてる。いい先生だったな。

[108. 匿名]

>>19
どうみても立派な毒親
一人でいるのがいい子に自分の理想を押し付けて迷惑な親だよ

[109. 匿名]

>>84
引きこもりと一人でいるのが好きな子とは違うんじゃないかな？

[110. 匿名]

>>1
そんな少女漫画の主人公みたいな子供ばかりじゃないからなぁ…
そういう主人公のお母さんて、

私のママは仕事も美容も完璧なワーママ☆出張で海外を飛び回ってるから普段はいないの。でも仕事だけじゃなくてプライベートでのお友達も多くて週末は海のそばの別荘でパーティをひらいてくれるの。私もドレスを着せてもらってお客さんの子供のお友達と遊ぶの♫みたいなかんじだしなぁ

高い理想を押し付けられるのはしんどいしよね

[111. 匿名]

>>103
理想を持つことは毒ではないと思うんだよね。
勉強できるようになってほしいから、とか外で元気に遊べるようになって欲しいからそういう環境を用意するっていうのは良いんだけど、
それが上手く行かなかったときに子供を認められないって言うのが問題なんだと思う。
このパターンじゃなければ絶対ダメ！それ以外は異常！みたたいになると毒っぽくなると思う。

[112. 匿名]

>>9
そうなんだよね
友達いないことより、そっちのほうが辛いよね
友達は一時的にそこまで気が合う子がいないだけじゃん。いつかできたりする
母親はひとりしかいないのに、そこ否定されちゃうとね

[113. 匿名]

夢がYouTuberってどう思う？という５年生男子に“そろそろ目を覚ませ”とか“一般的に働くという枠の上過ぎる人か下過ぎる人がしてるイメージ”って軽くあしらったの良くなかったかなーって反省してるとこ。
じっくり話を聞くべきだったかな。

[114. 匿名]

初心忘れるべからずと思ってる
つわりと切迫で入院して、なんとか無事に生まれてくれ…と思い、産まれてから心臓の音がおかしいと検査され、なんとか健康でいてくれそれだけでいい…と思ったことを忘れないようにしてる
その後も夜は眠ってくれ…とか思ったけど

そのレベルを思い出すと、いつのまにか皿下げてるー！自分で学校いってるー！トイレもきれいにできるー！風呂入ってる！宿題やってるぜぇぇぇ！って感動する

[115. 匿名]

>>1
ある程度言うのはいいと思う。でも、何事も限度がある。

自分で「毒親ですか？」なんて思ってるくらいなら、とっくに限度オーバー。

毒親かどうかは知らんけど。

どちらかというと、2人のお子さんに対して明確に扱いが違っていることの方が気になる。

[116. 匿名]

理想の子ども像押し付けるのは本当によくない
学校があんまり楽しくなくて家が一息つける場所かもしれないじゃん
外に遊びに行ってこいとか無理くり言われたら絶望する。私も1人遊びも好きだったから

[117. 匿名]

逆に事故とか変質者とか怖いからあまり外で遊んで欲しくないって思っちゃう。

[118. 匿名]

>>1
単純に「私が」不安になりたく無いだけやん

[119. 匿名]

>>1
>・親と子どもは、近しいけれど別人格なんだよ

根本はこれなんだよね
これだけわかってたら毒親にはならないと思う

[120. 匿名]

子供がお家にいて幸せならそれでいいと思う。
子供のそのままを私は受け止めてあげたいかな。

[121. 匿名]

私は逆で、高学年の息子の同級生がマナー違反したり近所迷惑かけたりして学校にクレーム入ったりする事に関わりたくなくて「遊ぶのやめて」って言ってる。一緒にいただけで謝らなきゃならないとか理不尽すぎて私が嫌なんだよね…

習い事があるからとか、居留守とか、子供に嘘つかせるの本当に辛い。

[122. 匿名]

>>1
自分ができない事は子供も出来ないと念頭に置くのが大事。自分以上に優秀な場合は自分以外の遺伝子が発動しているだけでラッキーくらいに思うしかない。

[123. 匿名]

友達が多い上の子を誇らしく思うとかひとりでいるのをダメな部分と思ってるのが毒というかキョロ充思考過ぎて気持ち悪い
そこはまずいじめられてないか心配してやれよ
自分の理想と違うとか言ってる時点で我が子より自分が大事な人なんだろうな

[124. 匿名]

>>4
そうやって自分を慰めてるのね。

[125. 匿名]

>>9
わかる
親の心配する気持ちもわかるけど、おとなしいとか1人が好きってそんなダメなことなのかな？　
友達がいないことより、親からありのままの自分を認めてもらえないのが一番つらかったわ
もちろん親の心配する気持ちもわかるけど

あと、元々社交的じゃない人が無理して友達作ろうとすると、子分的存在になったりするよね
私の数少ない友達が無理してキラキラグループに入ろうとしてパシリにされてたから、1人の方がマシなこともある
友達って作るものじゃなくできるものだから、まだ合う子に出会ってないだけなのかもしれないし

[126. 匿名]

>>1
記事の親はたぶん、本当は自分がコミュ障で、子どもを通して自分のコンプレックスを刺激されてるから気になるんだと思う。
私の母親はメチャクチャ陽キャでコミュ力すごいある人なのに、私は教室の隅で一人、図書室で借りた本を読んでいるような子どもだった。
でも親は何も言わなかった。
大人になった今、会社で皆とうまくやれてるし、気の合う友人もちゃんとできた。夫や子どもからはコミュ力高いと思われてるし、自分でも最近母親に似てきたように思う。
記事の親はまず自分が変わるよう努めるべき。

[127. 匿名]

>>126さんのお母さんは本当に陽キャだからこそ、多様性を認められるんだろうね
子供の頃のクラスで人気者の子は誰にでも分け隔てなく優しかった気がする
おとなしい子にやたら厳しいのはキョロ充的な子
記事の親も多分キョロ充よね
おとなしい子供に友達作れっていくら言っても自己肯定感低くなるだけな気がするわ
本来の自分にダメ出しされるのって悲しいもん

[128. 匿名]

>>126
ママスタでこのトピ立てた本人です！笑
全くあなたのいう通りです！
まずは私が変わらないとな…

[129. 匿名]

私の母親は、私の事を「女子同士で群れない、ちょっと不思議で風変わりだけど頭の良い、フランス映画に出てくるような女の子」にしたかったので、私が人の輪に入ろうとするのを嫌がった
自ら人にアプローチして仲間に入ろうとするのはみっともない、って
あと、私が綺麗な子や可愛い子に憧れるのも嫌だったらしい
母親自身、女子の集団が好きではなかったんだろうな
その割に、母親自身は色んな趣味サークル入ってたけどね
まあそれで、小学生時代はボッチどころか、人との付き合い方分からなくて間違えまくるから、ガチで虐められたわ
実家まあまあ裕福だったので、母親は、私にお洒落な服(フランス映画に出てくる女の子が着てそうな系統の)着せてたけど、一方で根本的にネグレクトしてたから、私不潔だったし
中学入学前にヤバいと気付いて不潔返上して、大学までには何とか人付き合いもどうにかした

[130. 匿名]

おうちすきなんだよ。安心して過ごせる場所を取りあげないでほしいよ。

逆に高校生になったら早く帰ってきなさいとか大学生になったらサークル入れとか彼氏つくれとか言うんじゃろうか。

[131. 匿名]

>>1
この母親の人生のピークが小学校時代なんじゃない？
子育てしてる今の自分に満足してたら、わさわざ昔の自分を我が子に投映して理想を押し付けたりしないよ。

[132. 匿名]

>>28
自分は勉強も運動出来て要領良かったんだけど、子供は先生から
「○○さん、今56ページですよ。ちゃんと聞いて下さいね」とかよく言われてるみたいで頭痛い…
間違った物に○しなさいを読まずに問題解いて50点…小学生で50点ってあるの？って情けなくなるよ…

いいところもあるけど、勉強出来ないってこれから苦労するんだろうな…って思ってしまう。
健康が一番って分かってるつもりだけど、なかなかそう思えない…

[133. 匿名]

他責思考の子どもを育ててると、自分は毒親なんかな…って毎日思わされるよ。
1つ望みを叶えて(一緒に子どもの友達へのプレゼント作り)疲れたから別室で休憩していたら間髪入れずに「コンビニ連れてって」
もう少し休ませて、それにもう晩ごはん作らないとと言えば、料理かウチかどっちが大事？
うちって嫌な子？何も答えへんてことは嫌な子なん？そんなにうちのこと嫌なんや
ママ一人にしてほしいてことはウチいらんねんな
と、私が口を挟む間に捲し立てられ
深く傷付いた素振りで2階に行ったわ

思い通りになんて育たないなんて、もう散々理解してる。こういう気質の子とどうやって1日をなるべく穏やかに過ごせるか、しかない。でも関われば私は毒親になってる
子どもの気持ちは、ママは私の思い通りにならない！

こんなケースもあるということで