子供無し夫婦の方、両親からの理解はされましたか？

[501. 匿名]

>>11
母親に本心言わなくても良いんじゃない？
授かりものだからって　
スレ主さんご夫婦が仲良く暮らせるのが1番

[502. 匿名]

>>499
そういうことを言う子供に育てた自分は棚上げかい

[503. 匿名]

義きょうだいが旦那になんか言ってたみたいだけど
表立って言われたことはない
実父から虐待レベルの暴力受けてたし
子供作ったら自分も虐待すると思うから～で終了

[504. 匿名]

>>10
同意だわ…

幼少期からずっと幸せだと感じた事は無かったし家庭なんて一番いたくない場所で、やっと結婚して幸せに日々を過ごしていたら親から「なぜ産まないの？子供は可愛いよ！」と…

自分がどんな子育てしてたか記憶ないんか？と絶句した

[505. 匿名]

会う度に義父からセックスしてるか？毎日一緒に風呂に入ってセックスしろ！子供のひとりも産めないなんて情けないとか、あらゆる事を言われたな。
40超えて何も言われなくなったけど、その分、子無し共働きでお金あるんだからって冠婚葬祭とか、義妹家族のご飯代とかあらゆる費用を多めに負担させようとしてきて大嫌い。
義両親は嫁の体が悪い、実両親は夫の胤が悪いといって、体の問題で子無しと考えていて、どちらの親も子無しであることに理解も何もないよ。

[506. 匿名]

>>15
なんかこれも先入観がほとんどじゃないかなー。年寄りくさい考えだ。

[507. 匿名]

>>1
主さんはなぜ子供いらないと思うのかな？

私35歳だけど、年配の趣味友が多くて60代以上の友達たくさんいるんだけど、選択子無しの夫婦は後悔してたよ

周りに孫が生まれるタイミングあたりからすごく後悔するみたい。老後体が弱って、夫婦2人だけだと孤独感を強く感じるらしい。女は長生きして将来天涯孤独になるから

それを聞いて、私は不妊治療して授かったよ

主さんが健康なら、とりあえず1人だけでも子供作っておくのもありかなと思う

[508. 匿名]

>>92
うちはすっぽんドリンクだよ。
あと子宝のナンタラの情報。
旦那の兄弟はお子さんが3人以上いるのよね。
お兄さん40代後半でまた子供できてたから、すごすぎる。

[509. 匿名]

>>1
一定の年齢にくると職場やご近所などで孫自慢がはじまるらしい。
孫が孫が。孫にあれ買って〜って言われたとか。
そう言った話題でつるむ。
身近に話題が欲しいとか暇とかそういった場合もありますよね…

[510. 匿名]

>>77
成人した息子の面倒は自分自身で見れるのにｗ
頭おかしいｗ

それとも未だに赤ちゃんのつもりなのかな

[511. 匿名]

>>49
濁してたら、うちは医療従事者が多い家族だからか、不妊治療の話を具体的にされたよ。
その話に食い付かなかったら「子供を欲しがらない気持ちがおかしい」ってされた。

[512. 匿名]

>>2
孫、、、だけどお腹で育てたのは自分の娘ではないし他人の女の液体まみれで生まれた子より自分の娘のお腹から出た子の方が可愛いに決まってるよね。
息子の子供はさ、息子がちょろっと出して妊娠手助けしたくらいなもんだし全然違うよね思い入れが。

[513. 匿名]

まあでもさ、とりあえず欲しい欲しいと言ってれば作る嫁もいるだろうし泣いてでもお願い作って！と言って孫生まれたら言ったもん勝ちというか。言う人の方が得だよね欲しいなら

[514. 匿名]

>>2
気持ち悪い？？
別に普通の感情だと思うけど。

理解して欲しいねぐらいなら分かるけど、気持ち悪いってある？
そんな事平気で思えるあなたみたいな娘がいると親が気の毒。

[515. 匿名]

>>1
夫の親は理解してくれてるんじゃなくて
、自分の娘じゃないから言えないだけなんだよね、これって。
お母さんの為に出産する訳じゃないけど、育ててくれたお母さん泣かせてまで拒否するものなのかなぁ
そんなに欲しくないなら、産まない方がいいってことか

[516. 匿名]

>>1
マイナス来そうだけど、息子側の孫と娘側の孫じゃまた違うからね、、
息子の子供ってなんかどうしても嫁の子供じゃないけど、気を使うというかそんなんがあるんだと思う。
お腹痛めて産んだのは嫁だし、頼られ方も違うだろうし。

どちらもいる親戚のおばちゃんがそう言ってたし、ガルでもそういうコメントよく見る。
うちにも男の子と女の子の幼児がいるけど、いつか孫が出来た時息子の子供には気を使うだろうなと思う。
どちらもかわいいのは大前提として。
だから主のお母さんの「すでに孫いるくせに」みたいなコメントしてる人いるけどそんな単純な感情じゃないと思う。

[517. 匿名]

>>515
ね、お母さん叩いてる人いるけど、ごく自然な感情なのに可哀想。

主の意思も固いならしっかり向き合って理解してもらって欲しい。

[518. 匿名]

>>1
無責任だよね。祖父母なんてたまに会って可愛がりたいだけで、親は責任重大、大変なんだよ。お金出してくれて育ててくれるならいいよと言ってやれ。

実際そうなったら音を上げるくせに。

[519. 匿名]

>>512
書き方気持ち悪いけどwほんとこれ。
同じなわけないよね。
自分の育てて来た娘が妊娠中のつわりを乗り越えるのに色々支えて、苦しんでる姿も見て生まれて来た子供と、息子の嫁が産んだ子同じなわけない。
そりゃかわいいだろうけど、思い入れが違うと思うよ。

[520. 匿名]

息子の嫁さんの孫もかわいいけどやっぱり娘の孫が欲しいんだろうね。
なんとなくわかるよ。

私も不妊治療してない子なし選択だけどうちの親も義理の両親も理解してくれているというか、もう40すぎたからあきらめてるかんじかな。

[521. 匿名]

>>518
子を持つ事の幸せさを知ってるからこその気持ちかもしれないし、それを無責任と呼ぶのはおかしい。
孫を抱きたいのなんて自然な感情でしょ。

[522. 匿名]

>>1
珍しいのかはよく分からないけど30の頃結婚して以降夫の親と定期的にご飯行くくらいずっと仲良くさせて貰ってるけど一度もその手のことは言われたことがない
そしてもう今は40だし産むことないことはとっくに察してると思う
うちの親はもう母親だけだけど先に結婚した妹に子供がいてちょっと色々と大変なんで、むしろいないならいないで好きなこと出来るしいいねって感じ

多分どっちの親も色々夫婦生活が大変だったから出来たら出来たで嬉しいけど、それよりまず2人が一緒に仲良く過ごしてくれるだけで何よりって感じなんだと思う

[523. 匿名]

>>5
産んだら産んだで孫依存スゴそう

[524. 匿名]

>>1
たぶんマイナス魔にめちゃくちゃ押されると思いますが、なぜ子供を作らないのに、結婚するんですか？

主のお母さんは娘の子供(孫)に会いたいからだと思います。

[525. 匿名]

>>5
あんたもこえーわ。

[526. 匿名]

>>524
主のお母さん叩いてる人達気持ち悪い。
子育てが終わって、孫の顔を見るのを楽しみに生きて来たんでしょう。
で、主が結婚してまだかまだかと待ってて、お友達の孫の話も楽しく聞いて、娘からそんな告白されたら涙が出てもおかしくないでしょ。

その気持ちを気持ち悪いやら怖いやら、クソほど冷たい娘で親が可哀想。

[527. 匿名]

>>30
孫催促に限らず、金と手は出さないのに口だけ出すってのが一番良くないことだわな

[528. 匿名]

>>1
うちも同じ。
弟夫婦にすでに二人いるのにこっちにも要求してくる。
なんできょうだい全員子持ちにしないと気が済まないのかね。

[529. 匿名]

>>528
色んな人のコメント見てみ？
実の娘が産んだ子供と、息子の嫁が産んだ子供じゃ違うのよ。

[530. 匿名]

>>30
孫を諦めたというより、あなたの事を諦めたんやろな

[531. 匿名]

>>73
私は自分の子が子供産まない選択でも子が幸せならそれでいいなーと思う。
この先未来のが不安だから。
この幸せが一番。

[532. 匿名]

>>507
私の親戚は子なし人生を謳歌してるよ
蓄えもあるししょっちゅう夫婦で旅行へ行ってて羨ましいよ
今は子育てにお金がかかるから老後に余裕を持つなら作らないのもありだと思う

[533. 匿名]

>>518
「親は責任重大、大変なんだよ」ってあなた子供いないんじゃないの？
そんな事あなたを育てた親御さんの方がよほど分かってると思うけど？

[534. 匿名]

>>518
うち選択こなしだけど、夫が同じこと言ってた
産んでほしいなら1000万でも持ってこいって。
夫の親は孫いらないから好きに生きてってタイプで助かってる

[535. 匿名]

>>1
わかった。いつか、気持ちが変わるかもしれないから受精卵凍結するからその費用出してくれる？
とかは？

[536. 匿名]

>>534
あなたの旦那があなたの親に言ったの？

[537. 匿名]

うちの親は子供が好きではないから気にしないみたい

義母はいても居なくてもいいよってスタンスだった

[538. 匿名]

>>530
勝手に期待する方が迷惑だけどね

[539. 匿名]

>>536
ここのトピの話を夫にした時に言ってたよ
夫の親は寛大だから何も言わずに私たちの生き方を優先してくれてるよ

[540. 匿名]

お互いに40近くの結婚だったのと、お互いの近親者に障害者がいるので子供の子の字も出ない。むしろ片付けてくれてありがとう的な笑

[541. 匿名]

>>532
夫が元気に生きてるうちはいいと思うよ

意外と、60代前で旦那さん早死にしてしまう夫婦多いんだなと見て思う

[542. 匿名]

>>529
見てるよ。孫差別するなんて最低だね。

[543. 匿名]

>>443
これな。特に女の子。

[544. 匿名]

>>539
なるほどね！
あなたの両親に対して孫が欲しいなら1000万持って来いと言ったのかと思って驚いたよ、笑

[545. 匿名]

>>544
それは言わないよw

[546. 匿名]

>>47
これが子ガチャ失敗例だわ。

[547. 匿名]

>>541
そりゃ夫婦仲良く死ぬなんてなかなか叶う事じゃないよね
夫が早く亡くなっても思い出があれば生きていける
その為に元気なうちに夫婦で沢山思い出を作ってるのを見ると良いなぁって思う

[548. 匿名]

>>466
娘の世話を孫にさせたいって事？
友達が叔母の世話をしたくないなら拒否すれば良いのに

[549. 匿名]

>>499
あなたの人生を否定することにはならないよ
親子でもそこはしっかりと切り離さないと

[550. 匿名]

>>1
ウチも同じだわ
子供を産むリスクを説明したけど理解されず、
絶縁しました
旦那が長男だから〜とか、知らんわw

・今の30代の可処分所得は、50代以降より少ない
・税金や社会保険料の負担は30年前より上昇
・子供を大学まで出すのに、最低2000万必要
・障害児ガチャ、犯罪被害者ガチャ、犯罪加害者ガチャがある


ウチは30代共働きで世帯年収1500万なんだけど、
中流の我が家を知りながら、
嫁は仕事を辞めて家を守れとか言ってきたよ
私は仕事を辞めないし、子供も作りませんと言ったら泣かれてうんざり
文句あるなら長男にいいな！
二度とあんたたちの家に行きませんから！

[551. 匿名]

>>505
そんなこと言われたらもう義実家には行きたくなくなりますね。
義妹も厚かましいなんて…
やはり上の世代になるほど理解ないですね

[552. 匿名]

トピがじわじわと上位にあがってきたな。いつも子持ちの人の同じようなコメントしかつかないし、もう子なしトピ採用するのやめてよ、いい加減…

[553. 匿名]

不妊治療してるのは結婚した夫婦の6組に1組

色々事情がある人もいるのにね
夫婦二人の人生なんだから
温かい目で見守ってほしいね

[554. 匿名]

>>505
糞すぎてドン引き
心底同情する

[555. 匿名]

>>507
余　計　な　お　世　話

[556. 匿名]

>>541
でもそれはそれじゃない？

そもそも子供がいれば孤独にならない可能性が高いなんて発想が頭弱いと思う。

子供にも苦しい未来が待ってるんだから、ばあちゃんなんか相手してる暇ないし、時間もお金も自分たちのことで精一杯よ。

[557. 匿名]

>>27
本当は夫の親もそう思ってるよ。遠慮して理解ある風にしてるだけ。
実母は本音を言っただけだよ。

夫婦どちらかが発達障害で遺伝が心配…等の理由以外なら大概そうだよ。

[558. 匿名]

うちの弟夫婦が選択子なしだけど、母も父も理解はできないみたいだけど、夫婦で選択したことなら仕方がないことだと理解している。

姉の自分としては、弟は昔から割とフラフラしたタイプだから、40代や50代とかになってから心変わりしたら最悪だなと思った。

[559. 匿名]

>>557
親がどう思おうが決めるのは子供夫婦
親がとやかく言うことじゃない

[560. 匿名]

>>558
よく「男が急に子供を欲しがるよー！」って大きなお世話な書き込みを見るけどさ、気持ちが変わることも加味して決めてるに決まってるじゃん
そうなったらその時に離婚するのかどうするのか話し合う事だよ
こなし希望→子あり希望に変わって離婚が可哀想とか言う意見が理解できない

[561. 匿名]

孫の顔を見せないことで親不孝している。親の望みなんぞ叶えてたまるか。

[562. 匿名]

>>541
子持ち「今はいいけど（なんたらかんたら）」
子なし「子供がいたからって（なんたらかんたら）」

必ずこういうやりとりあるよね。悪い例を持ち出して、幸せを感じるのを許さないみたいな。ほっとけよ。

[563. 匿名]

>>10
産んだら好きになるとか産んだら母性芽生えるとか都合のいいこと言われそう

[564. 匿名]

>>434
この人も孫ができなかったら泣いて自分の子供を攻めるタイプだよね。笑

[565. 匿名]

>>507
逆にその老後20年の寂しさを埋めるために30年という自分の人生とお金を失う選択するのが正解なの？

[566. 匿名]

>>507
後悔する人もそりゃ中にはいるだろうけと、この話は創作だと思う、なんとなく。

[567. 匿名]

>>1
聞くだけでしんどい
その思考の母親だと思ったらショックかも。

[568. 匿名]

>>566
同感。子持ちのお馴染みのコメントの寄せ集めのような文章だもんね。

[569. 匿名]

孫ができたところでその子は「夫婦の子ども」なのにね、、、

[570. 匿名]

>>559
だから遠慮して理解ある風に務めてるんでしょ。
あくまで本音は…って話だよ。

決めるのも育てるのも本人達だしね。

稚拙なのは、「…理解してくれています」←こう額面通りに受け取るのは考えが足りないな。
別に自分の考え（子供はいらない）を変える必要ないけど、多少は相手を悲しませている事実も気に留めるべきだよ。

[571. 匿名]

>>562
そうそう。

結局個人が、それをプラスと捉えるか、マイナスと捉えるかだし、人によって捉え方は違う。

子供の声が賑やかで幸せな気持ちになる人がいれば、騒がしいと腹立つ人もいる。
一人の時間を孤独と感じる人もいれば、一人の時間が至福の人もいる。

[572. 匿名]

娘がそう決めていま幸せならそれだけでいい。孫が孫がって親だからといって言うのは違うし家族計画に口出す資格ない。

[573. 匿名]

>>541
私看護師だけど、そういうの方もいるけれど、当然限りなく少ないよ。

世の中統計的に平均寿命って出てるんだから、だいたいそのくらいで亡くなる人が当然一番多い。

[574. 匿名]

何故かうちの周りは子ありだと親戚の集まり参加しなきゃいけなくて、子だしだと肩身狭い？とかそういう理由できたことない人が何人もいるんだけど、どうも腑に落ちない。
私だって旦那の親戚の集まりになんか参加しなくない。

[575. 匿名]

>>434
うちの祖母も知り合い程度の人との雑談でもうすぐひ孫が産まれるんですって言われて、マウントとられた！あいつは性格悪い！って怒ってたってw
結婚して数年の私に子ども子どもうるさく言うくせに自分の息子(おじ)は結婚しないで実家にずっといて何から何までお世話してるよ。孫の次はひ孫。昔の人は嫌だね。子どもでマウントってくそださい。

[576. 匿名]

うちは兄妹どっちも選択子無しだからうちらで途絶えるけど、親は好きにしたら？ってスタンスだから助かる
何も言われないけど一応こっちから言ったら、どうせ先に死ぬから関係ないしなって言われた笑
お前らが幸せならそれで良いから別に、って

[577. 匿名]

>>1
理解も何も別に説得なんてしないですよ
子供産まないのー？って言われたら
そだねーって流すのみ笑

私があなただったら、テキトーに流して
結果不妊で出来ませんでしたっていうかな
年齢的にも通りそうだし
20歳とかだと期待してまだかと待たれそうだけどさ…

親は変わってるけど欲しいのは事実
あなた方夫婦が欲しくないのも事実
でも産み育てるのは自分だちなんだから
説得しようとかせずに物理的に距離を置いて
テキトーにはぐらかして出来ませんでした！でいんじゃないかな
あと五年もすれば察してくれると思うけど…

[578. 匿名]

>>1
主のお母さんは泣きついてきたんだね…
うちの親は煽ってきたよ。発達系の毒親だからもう完全に距離置いてる。
万が一孫が出来たとして、積年の恨みが消えないから会わせないかも。
主の気持ちを大事にしてね。

[579. 匿名]

>>507
ど田舎の話？

[580. 匿名]

>>1
私の両親と旦那の両親も理解してるフリをしてくれてると思う。
本音は欲しいと思ってるはず。
旦那の母親は言いたい事をズバズバ言ってくるタイプだから鬱陶しいかな…って思ってたけど、不妊治療するならお金援助するよって一度だけ言っただけで子供はいつなの？とかは全く聞いてこなくて、なんか良いお義母さんだなって見直した。

[581. 匿名]

ただ単に選択子なしなだけならそれぞれの自由だからいいと思うんだけど歳取ると何かを拗らせて反出生主義みたいになる人多くない？産んだ人を攻撃するのはやめて欲しい

[582. 匿名]

>>581
私の見た感じでは反出生は若くて病んでる人に多い
子持ちマウント、マイホームマウントも見かけるしどの属性でもマウントマンは面倒くさいですね

[583. 匿名]

>>217
子供そのものやん笑

[584. 匿名]

昔の人や今の平成世代にとっては「既婚者＝親」だからね
子供がいないうちは「誰かの子供」に過ぎないってこと

早く親になってきちんと家庭を家族を築いて欲しいっていう親心だよ
大人なんだからわかってあげな

[585. 匿名]

>>176
産みたいと思ったことなかったけど実際産んだら死ぬほど可愛かった私、反論できないw

[586. 匿名]

>>504
私もそうだったけど、幼少期の親子関係が良くなかったりすると子供を持ちたくないって思ったりしちゃうのかもね。
自己肯定感低いし。

私は夫が子供欲しがったので夫のために産んだけど、今では産んでよかったと思ってる。
育児は大変だし疲れる事も多々あるけど、子どもは可愛い。
お母さん大好きと言ってくれる。
私は母親にそんな事言った事無いなと思ったり。
将来は私のように結婚して子供産んでお母さんになりたいんだって。
このまま真っ直ぐ育って欲しいなと思ってる。
子どものお陰でひん曲がってた私も素直になってきたよw

[587. 匿名]

>>1
結婚式で義父が「2人の間にコウノトリが来ることを期待しています」と言われたよ。
ポカーンとしちゃった笑
夫は私の性格を知ってるので、気にしなくて良い、昔の人はあんなもんだし2人で決めれば良いと言ってくれてそのまま数年子なしだよ。

実の両親が冗談めかして孫は？と言ってきた時は、私たち夫婦で決めることだとガツンと言い切っておいた。
義母さん以外はこんなもの。言わないでくれてることに感謝してる。

でも期待してるんだろうなと思うと、もう正直全てが鬱陶しい。

[588. 匿名]

>>584
この間ツイッターで職場のバイトjkにお子さんいるんですか？って聞かれた！いない人もいるのに配慮が足りない！ってキレてる人いたんだけど(その方は不妊治療中)30歳以上の既婚者は子持ちだと思われても仕方ないと思った。子ども相手にキレてるのも怖いし子なしはマイノリティ側なんだからある程度は仕方ないのでは…

[589. 匿名]

式披露宴で新婦が「これからもずっと2人で穏やかな家庭を築いていきます」て手紙読んだ瞬間会場から笑顔が消えて微妙な空気になったわ

結婚式が祝福されるのって新しい命、子供と家族を築いていくのを期待しての事なんだよね
え、待っていや祝儀返せよって空気になってた

[590. 匿名]

子持ちがいそいそとやって来ては、子供を希望しないと言ってる主に説教。不思議だな〜。

どちらが上も下も無いし、どちらを選んでも自己責任なのに泣きつかれるのは同情する。
子供のいる人生と子なしの人生は交わらないから仕方ないか。

そもそも主の母はかなり子供っぽい。今突然こんな顔を見せ始めたわけでは無いでしょう。
主がいらないなら、その選択に責任を持てば良いと思うよ。

[591. 匿名]

>>588
私も新入社員の時に当時40歳くらいの上司にお子さん何歳なんですか？って聞いちゃってた
その人良いお父さんって雰囲気の人だったし。
子供どころか結婚もしてなくてびっくりしたのを思い出した
あの時は皆結婚して子供いるって思ってたな

[592. 匿名]

末代

[593. 匿名]

ど田舎の発想笑っちゃうなー

子持ちマウント当然！新築戸建てマイホーム！
よし、そのまま突き進め！w

[594. 匿名]

子供いらないのに結婚とか婚姻届とか面倒じゃないのかな？
役所の人だって暇じゃ無いんだし
別に一緒にシアワセに暮らせばいいじゃんいちいち周りに知らせなくていいっての

そんなこと思ってても言わないよね？

[595. 匿名]

既婚小梨と独身は同ラベル同カテゴリだからね
気にしないで自由を満喫しなよ
周りの意見なんか無視無視
自由なんだからさっ

[596. 匿名]

>>1
みんな冷たくない？
私子供いるけど、ふつーに既に孫みたいなぁーって思うよ
まぁ口に出していわないとは思うけど

[597. 匿名]

>>342
>>2さんが引いちゃった理由は孫そのものが欲しいと思った事じゃなくてさ、娘に泣いて迫った行動について気持ち悪いと嫌悪感を抱いたってことじゃないかな？
>>459さんが解説してくれた事が答えみたいなものだと思う。

>慈しみたい気持ちは気持ち悪くないし間違いなく素敵だよ
でも泣いて懇願するアクションはまた別の話だと思う
その行動で子供(主さん)を自分の思う通りに動かしたいって気持ちが透けて見えて嫌悪感はわく

私も「娘が産んだ孫も見てみたい」と考えること自体は全然悪くないと思う。
だが、それを娘に伝えるんだとしても親子間とはいえ当然に言い方や伝え方ってあるでしょうし、
まして泣いて懇願して自分の気持ちだけ ぶつけた上に主さんが説明しても、でもでもだって返ししてくるとか身勝手なお母様だと思って私も気持ち悪いなと感じたよ。

子供産むって身体への負担はもちろん、その後の人生を大きく左右する事だから、実親だとしてもコントロールしてよい事柄じゃないのに。

私が自分の母親にこんなことをされたら、子供や孫を自身の所有物だとでも考えてて付属装飾品感覚なのかなって過ってしまい嫌いになるかも。

主さん、母親に対しての愚痴などは書いたりせずにやんわり話してて優しい人なんだなって思った。
（逆説的にいうと主さんがお優しい人の話に耳を傾ける人だから付け込まれちゃったんかな…）

ちなみに私はアラフォー独身で未婚で子供無しの仕事方面に生きた人間で独立してフリーランスやってる。
主さんご両親みたいな人からしたら、私はもしかしたら狂ってるようにうつるかもね笑
私みたいな結婚すらしない人間もいるんだから更に孫を産んでとか贅沢を娘にぶつけるなんて人間って欲望が尽きないんだなって痛感した。

主さん母親を悪く言い過ぎかもだけどさ、
仮に願いを聞いて子供を産んだとしても、
次は第1子が女だったとしたら男の子を産んで。孫にはこういう教育したら？とか、もっと近くに住んだら孫にマメに会いたいし。とか、更なる要求言ってきそう。子供に泣き落とし懇願アクションするような人柄だと。

私の親や祖父母も、私が産んだ孫を見たかったのかもしれんが、誰も結婚しろ や 子供産め なんて強請ってきた事は一度もないよ。
祖母や父は介護した。私が独身で一番時間の自由が効いたから采配し手配とかした。

結婚しろ、子供産め言う親や祖父母だったら絶対介護の協力なんてしなかったわ。

長文すいませんです。

[598. 匿名]

場末でマウント文章を打ったその手で子供を撫でるのか〜いろんな母親がいて興味深い！
生殖器が機能してれば誰でも親になれるけど、遺伝子自体はどうもロースペみたいだね。
でも唯一の自慢だから仕方ないねw

人に言ったことは自分が一番やられたくない形で返ってくるんだけど、意味が分かるのは数十年後。
楽しみだね。

[599. 匿名]

子持ち家庭同士では自慢できるところが何も無い。
すると、お腹を減らして山から降りてきた野生動物のように、子供ガー！と騒ぎ立てる。
親を選べないことに同情してしまうな、可哀想に。

[600. 匿名]

>>447
私も同じ。
どこに行っても美人で頭がいいと言われるし、裕福ではないけど夫が稼いでくれてる。
実際子どもできても産めなかったよ。
散々悩んだけどね。

[601. 匿名]

>>499
それは自我が肥大してるんだよ
自分の延長線上に子供がいる
期待は消えないかもしれないけど、親離れ・子離れがうまくいけば気持ちも落ち着くよ

[602. 匿名]

>>174
世間体で生きてきた典型的なタイプか、納得した。

このトピに溢れかえってる無理解な子持ちもこの傾向にある。
よく読んだ方が良いね。未来の姿が描かれてます。

[603. 匿名]

ツイッターでバズってたDINKS最高みたいなはてなブログ書いた人は27歳だったけど27歳ってまだ周りにも独身いるし仕事にも慣れてお金もあって無双感があるから子ども欲しいとはならなさそうなのよね。でも30過ぎて周りが子持ちばかりになると話に入れないし劣等感出てきて妊活始めるのよ

[604. 匿名]

>>526
レスする相手間違ってませんか？

[605. 匿名]

>>526レス間違えて勝手に吠えてる

[606. 匿名]

>>594
>>595
顔真っ赤にしながら必死に連投してバカみたいwww

[607. 匿名]

>>562
本当そうだよね。
どちらも違う人間で比較しようがないのに、争いたがる。子持ちでも子なしでも幸せならそれで良いのに他人に口を挟みたがるのは自分の人生に何か不満があるんだろう。
子育てで余裕が無いならこんなところで油売らずに休めば良いし、子無しも自己責任で結果を引き受ければ良いだけ。

[608. 匿名]

>>1
主は自分の気持ちを大事にしてね。
産んでも、産まなくても悩むし後悔することがあると思う。親さんはいつか理解してくれるかもしれないし、しないかもしれない。
もし途中で子供が欲しくなったら妊活すれば良い。どの選択の責任も自分と旦那さんで引き受ける覚悟があれば大丈夫だよ。
ただ親さんの何十年と築き上げてきた価値観は簡単には変わらないだろうし、しばらく距離を置いても良いんじゃないかな。

[609. 匿名]

>>594
信じられなくらい幼稚なコメント

[610. 匿名]

>>399
>>285さんじゃないですが、同居マウントはあると思いますよ。嫁と同居出来る人格者、嫁に出ていかれた性格に難有りの姑など、評価されるんじゃないかと思います。

私の近所も完全同居、2世帯同居、敷地内同居居ましたが、我が家を除いて全戸同居解消してます。解消したお宅は典型的な嫁イビりしてて、その後お嫁さんとは没交渉になってます。嫁と同居してる私の姑の評価は良いみたいですよ(実際大雑把で優しい平和主義者)

[611. 匿名]

>>1
できない　ってことにしたら良いやん

[612. 匿名]

>>1
旦那さんとラブラブなんだね。ずっと旦那と二人家族なんてゾッとするわ。

[613. 匿名]

孫が欲しいって言うのはわかるけど、娘が子供いらないって言ってるのに孫を作れって言うのは母親のわがままだと思う。

育てるのは娘なのだから、子供の責任は娘になるんだよ。
責任取れないのに自分に孫が欲しいからって娘に子供作れは無責任だと思う。

[614. 匿名]

理解なんてしてもらう必要なくない？
親の考え方と自分の考え方が違うってだけの話しでしょう？勝手に泣かせとけば？特に慰める必要性も感じない。

[615. 匿名]

>>80
子どももペットも一生世話をしないといけない
一時的な気持ちで言って欲しくない。
以前私が言った事は
「子どもが大嫌いだ。虐待してしまう。社会的地位を失うことになる。
それでも作れって強要するのか？！」親と子の人生は違う
子どもが出来たら世話をすると腑抜けな言い方したけど「お母さんには絶対に無理
ベビーシッターに頼んだ方がまだ安心できる」と言い返した

[616. 匿名]

「じゃあ産めよ！」
なかなか妊娠できない
でも子供が欲しいと思っているし
不妊治療もしているという話を
実父にした時に言われた言葉

怒る意味がわからないし
これで父が大嫌いになった
簡単に言うなよ

[617. 匿名]

>>34
わかる気がする。
この件に限らず、その年代の凝り固まった思考って変わらないんだよね。
職場で見ててもそう思う

[618. 匿名]

>>1
子供もたないのに結婚する必要ないじゃん。

[619. 匿名]

我が家は孫云々より、まず自身の子ども達(つまり私や夫のこと)が幸せならそれで良いと言ってくれています。
父のみ子供を産む重要性を私に語ってきましたが、その後母から大説教を受けたようで、それ以来孫関連は何も話してきません😆

[620. 匿名]

>>570
だから何
そんなことわかってるに決まってるでしょ
親より子供の人生を考えて産まないの

[621. 匿名]

>>570
親を悲しませてるから謝れば良いの？
こっちが悪いことしてないのに罪悪感感じてるのに？
悲しませてることを心に留めろ？
子供のこと考えるならそんなこと感じさせないようにしろよ
子供の人生は子供のもの
親の気持ちは押し殺して墓に入れよ

[622. 匿名]

>>1
お孫さんいるのに泣き落とししんどいな。
里帰りでも期待してるのかな。
自分以外は例え肉親であろうとその人の人生だから、主は気にしなくていいよ！

[623. 匿名]

>>505
人の親だけど、デリカシーなさすぎでしょ。
それが他人なら訴えられるレベルなのにね。

[624. 匿名]

>>477
わかるわ。
障害のある上の子みてほしいから、きょうだい児産むのと似てるよね。
子供って誰かの欲求を叶える為の道具ではない。

[625. 匿名]

>>601
うちの親がそのタイプです。
ガル子は私の身体の一部みたい！と言いますが、私を所有物の様に扱います。
気に入らないと拗ねます。
子供は親のものではありません。無事産まれてきたらそれで親孝行は完了です。

[626. 匿名]

>>610
二世帯同居してるけど、何が嫌で解消するのかわからない。だって1、2ヶ月会わないこともあるしお互い行き来めったにしないから自由だよ。疑問だよ。

[627. 匿名]

>>1

娘の孫は格別みたいだよ。
明らかに自分の血を引いた孫だしね。

義姉は旦那側の両親が熱烈に孫を待ち望んでた。(自分達は不妊治療、義姉達は自然。)