“おひとりさま”の先輩が教える！ 50代未婚女性の老後の心得

[1. 匿名]

“おひとりさま”の先輩が教える！ 50代未婚女性の老後の心得 | 女性自身

多様な生き方が尊重される今、近著に『ひとりで老いるということ』（SBクリエイティブ）もある作家・松原惇子さん（76）に「おひとりさま」の実情について聞きました。...

50代は体力も活力もあり、世間的にもまだまだ現役なので怖いものなしです。友人たちと集まっても「一人でよかったよね」「最高」なんて盛り上がる。一方で、結婚している友人の子どもが大きくなって、家族を持つ喜びのようなものが見えてきて、自分には何かが欠けていると感じるようにもなりました。60代になると、少しずつ仕事が減ってきます。すると、支えてくれるものがないことに初めて気づく。まるで隙間風が通るように、たった一人のさみしさを体感しました。

さらに70代は70代の体になります。見かけは関係ないので、「いつまでも若いですね」なんていう慰めもまったく耳に入りません。自分の体に「老い」を見つけて、年をとったと実感するたびに、さみしさを感じていく。「本当のさみしさ」は老いてからくるんです。

だから若い人たちに言いたいのは、そのままで十分にすてきなんだから、もっと自信を持ってやりたいことをやったらいいってことですね。自分なりの目標を持って楽しむことも大事。それが自分を支えてくれる活力につながります。

そしてもうひとつ大切なのが、今のうちからパートナー候補を見つけておくことです。結婚や恋愛をしなくてもいいから、いい距離感で過ごせるような、人と人として付き合えるような関係がいい。私も60代くらいから探しておけばよかったなって思っています。

[2. 匿名]

また擦り尽くされた話

[3. 匿名]

シルバーミス

[4. 匿名]

確認なんだがここはガルちゃんだよね？

[5. 匿名]

何百回も目にしたことがあるような話

[6. 匿名]

そんな都合の良い人なんていない

[7. 匿名]

寂しくなるのもわかってての決断なんじゃないの
あんまりとやかく言ってやるなよ

[8. 匿名]

さすがに50歳じゃ一生独身だろうね

[9. 匿名]

もう語り尽くされたやろ、この話題も

[10. 匿名]

人間歳をとって頑固になってから他人と一緒に生活なんて不可能だと思う

[11. 匿名]

友達いらないって言う人いるけど私はいた方がいいなと思う

[12. 匿名]

＞私も60代くらいから探しておけばよかったなって思っています。

60代からでええんか

[13. 匿名]

お一人様の先輩のアドバイス
「パートナーを見つけること」

[14. 匿名]

>そしてもうひとつ大切なのが、今のうちからパートナー候補を見つけておくことです。

結局そこに行き着くんだな…って思った

[15. 匿名]

お金さえあれば何とでもなるよね。
お金も無かったらきつい。

[16. 匿名]

どんどん辛くなる話じゃん、、、つら

[17. 匿名]

>>1
医療に携わってるとな、結婚して子供がいても60過ぎたらひとりぼっちっていう患者を嫌というほど見るんだよ

医療の手続はケアマネがなんとかしてくれる
あとは自分が寂しくなりそうだったら性別問わず誰かと繋がりを持っておけばいいよ

[18. 匿名]

>>4
この人も元ガールだから…
ガールの将来の姿かもよ

[19. 匿名]

>>1
子供が独立して旦那さんに旅立たれた女性でこんな感じの人いるよ

[20. 匿名]

候補見つける→そんなスグに見つかる訳ではない。
私もアラフォー独身だけど、別に皆で集まって独身サイコーとはならんけどね。

[21. 匿名]

何回も聞いたことある話っていうけど、定期的にこういうの聞くの大事だと思うよ。

[22. 匿名]

>>1
60代からパートナー探しか
良いかもね！？
弱った者同士
熟年離婚組も多いだろうし

[23. 匿名]

60代未婚のおばちゃん知り合いにいるけど、高齢母と二人暮らしだけど、昔の既婚者の友人に粘着して縁を切られたみたい。寂しくてたまらないんだろうな。

[24. 匿名]

作家せんせーは稼いでいらっしゃるから。
カツカツの生活ではそんな風に思えないのざますのよ。

[25. 匿名]

もうあがいてもムダ
孤独死一直線

[26. 匿名]

>>4
女子トイレは老女も使うでしょ

[27. 匿名]

>>4
女子トイレにおばさん入っていいのかしら？といつまでも聞かないでほしい

[28. 匿名]

心得も何も、金だよ金

[29. 匿名]

周りで孫の話とかになったらキツそう

[30. 匿名]

>>4
50代40代の男性がボーイズちゃんねるという名前のサイトで老後語ってたら笑うけど、それと同じことを私たちはしてるもんね。

[31. 匿名]

[32. 匿名]

>>4
もういい加減に聞き飽きたよ

[33. 匿名]

>>20
60代から探したら良かったって言ってるし、焦らなくて良いんじゃない？
60代なら死別や離婚でそれなりの人が独身って言うのもまぁありそうだし

[34. 匿名]

>>19
誰かの世話から解放されて自由ですよ

[35. 匿名]

>>4
そもそもここは毒女ニュースから流れてきた人が多いから高齢者が多いのは当然なんだけどな

[36. 匿名]

>>4
年齢層高いもんね、ガルって。

[37. 匿名]

トピ画のBBAの目怖すぎん？

[38. 匿名]

>>1
＞これまで生きてきてわかったのは、何を選ぼうが“もやもや”するのが人生ということ。一人でも、結婚していても「これでいいのかしら」と思うことがあるんです。それで、結婚して一人を手放しても、離婚して結婚を手放しても、結局もやもやする。人生には選択がつきもので、私はいまも自分の人生をどう締めくくるか迷っているところです。ただ、どんな選択をするにしても、目標やパートナー、なんでもいいので、好きなことが見つかっている人は何歳になっても幸せだと思います。

＞一人でいることの自由には、楽しさや気楽さとともに、孤独やさみしさも含まれています。この自由をまるっと愛していくしかなくて、持て余してしまうなら一人でいないほうがいい。一人の人は一人なんだから、その自由を思い切り満喫するしかありません！

納得

[39. 匿名]

>>8

55や60での結婚、再婚を職場で複数回見てきた私からすると、『まだ分からないよ』と言いたくなる。

※職員がめっちゃ多い職場だと中高年の結婚•再婚はまぁまぁある

職員が少ない場所でしか働いた経験がないと、確率的にそういうのを見る機会も少ないと思うけど

[40. 匿名]

>>11
なんでもそうだよね
「無理して作る必要はないれってだけで、友達でもパートナーでもいた方がいいと思うし、家族とも仲良い方がいいと思う
一人で生きていくのが一番良い（楽）みたいな風潮強くなってきたからあんまり言えないけど

[41. 匿名]

>>1
50から70まで20年もあるのよね、長すぎ。孤独耐えられない。

[42. 匿名]

だいたい、誰が最初に若者のふりして、ここに書き込んだんだろう。

[43. 匿名]

>>4
若い人に伝えたいって書いてるやん
ちゃんと読んで

[44. 匿名]

50代より60代の方が見つけられるって話聞いた。奥様が他界された人とか。今更、結婚も同棲もないし、ちょっと会ってお茶したり、旅行したりって相手いるといいね

[45. 匿名]

夫と離婚しようと思ってるけど、もうパートナーも欲しくない。でも友達関係を維持できるタイプじゃないから多分一人になる。
将来困るのかな・・と思うと今の夫と一緒にいる方がいいのか？と思ってしまう。

[46. 匿名]

>>17
ケアマネさんだけでも入院とか施設入所の手続きをしてもらえますか？

[47. 匿名]

>>4
灰になるまでガールじゃよ。

[48. 匿名]

>>32
ほんとそれ
自分が覚えてる限りでも8年はこんな事言ってる輩が一定数いていい加減しつこい

[49. 匿名]

>>1
40後半から色々考える人多そう。
50代だと結婚は諦めてる人多いし、仕事も正社員である程度の年収もあって退職金ありとかならまだいいけど非正規だと既にって感じ。
50代前後で親の介護の問題もちらほら出てくる。

今まで独身だった人がパートナー候補なんて見つけられないとは思うけどね。

[50. 匿名]

50代ってそんな活力あるの？ガルの50代はお疲れ気味だぞ

[51. 匿名]

40代だけど
もう老いを感じてるよ、十二分に。
体力知力も元々無いから年齢追うごとに大変。
体力知力ある人は凄いなと思うわ。

[52. 匿名]

私はもうのたれ死んでいいと開き直ってるよ
後処理する兄弟親戚には申し訳ないけど遺産は全部上げる

[53. 匿名]

>>8
お互い老後のパートナーが欲しくなるのはあるんじゃない？
家付いて行ってでも老人になってから結婚してる人まぁまぁいるし

[54. 匿名]

まぁ結局その時にならないと本当の意味でわからないよね。
でも人生の先輩が言ってるんだから、自分に限ってそんな事はないって謎の自信は持たないように頭の片隅には入れておくw

[55. 匿名]

キツい性格のお局が独身のまま
今年で還暦を迎えたんだけど
勢いが無くなってなんか物足りない

[56. 匿名]

パートナーって女友達でも良いってことかな。なにかあったらお互いに相談できるような。

[57. 匿名]

これぞガルちゃんに相応しいトピ

[58. 匿名]

それはあなたの場合でしょ、と言いたい。
マイナス面しか語れない人はそれまでの人。
みんな自分なりに何とか生きているよ。

[59. 匿名]

>>4
何年か前までは「ガルちゃんなんだから年齢丸出しのこと書くの止めようよ」みたいなこと言い合ってたこともあったがいつの間にかもう丸出しになってた…

[60. 匿名]

>>10
茶飲み友達程度でいいのよ

[61. 匿名]

>>8
知り合いの話だけど、その人の周り50代〜70代でも結婚してるから年齢って関係ないんだなと思うよ

[62. 匿名]

>>46

お金があれば司法書士に成年後見頼んだらいいかも

[63. 匿名]

>>8
子供目当てじゃない男となら結婚する機会はあるよ

[64. 匿名]

60代からの相手って健康にリスクありすぎてちょっと無理

[65. 匿名]

>>19
子供に縁切られたわけじゃないなら節目節目で最低限のやり取りはあるだろうし孤独に思うことはなさそう
それまでの家族との関係性だよね

[66. 匿名]

>>8
叔父は50過ぎてから同い年の人と結婚したよ。
やっぱり孤独に耐えられなかったんだろうね、よく笑うようになって安心したよ。

[67. 匿名]

年取っての結婚に肯定的なコメントに悉くマイナスしてる人おるw

[68. 匿名]

>>1
ひとりは寂しい、って言える76歳って幸せだと思うけどな
老々介護やってる人なんて寂しがってる余裕ないよ

[69. 匿名]

今は独身の人、男女問わず多いよね。近く
何かしらそんな人の為にいろいろ出来てくるんだろうな〜って思ってる。
例えば老人ホームとかの敷居が高いのでなく
小規模なシェアハウスとか？
50~60代くらいから、、、
畑たがやしたりの古民家でわちゃわちゃ、、
とかさ。

[70. 匿名]

老人ホームでイケおじいちゃんを2人のおばあちゃんが取り合うとかあるらしいし、何歳になってもチャンスはあるよ

[71. 匿名]

結婚しない方が良くない？
自分の稼いだお金を自分の為ではなく、配偶者に使うわけでしょ？ 自分の分だけでなく、配偶者の分も料理を作らないといけないんでしょ？
相当な奉仕精神が無ければ向いてないよね

[72. 匿名]

>>13
こんなんが無理だから
お一人様なのに

[73. 匿名]

>>64
お互い様な

[74. 匿名]

俺が付き合ってもいいぞ、若い女とか贅沢は言わん　Byガル男

[75. 匿名]

>>14
同世代のパートナーを見つけたところで、結局、相手の介護になるんじゃない？
かと言って、若いパートナーなんて出来ないし
昔からの友達も、順番に亡くなっていくしね
結局、年取ったら一人で生きることを受け入れるしかない気がする

[76. 匿名]

>>69
入居者の誰かが介護必要になったら老老介護が始まるぞ

[77. 匿名]

>>1
結婚相手でもなく恋愛の対象でもないパートナーって何だよって思う。相手に家庭があればめんどくさくなるし独身であってもいつ面倒な状況になるかわからない（高齢の男でも気は許せない）。そんな都合のいい「パートナー（）」なんていないよ。
結婚してたって子供が巣立って（もしくは子なしでも）夫に先立たれたら1人になるんだしとりあえず1人でも生きられる術を身につけておくしかないんじゃない。趣味とか友達とかさ。

[78. 匿名]

>>53
50.60までお一人様生活しててそこから一緒に生活できるものなのかな

結婚してる人は逆にもう夫の面倒見るの嫌になってる人が多い時期よね

[79. 匿名]

>>70
老人の色恋沙汰まじで洒落にならないレベルで増えてるからね

[80. 匿名]

>>14
友人とか地域とかとの、なんらかの繋がりを勧められるならわかるんだけど
結局、そこなの？と思うのは、まだ他人事だからだろうか

[81. 匿名]

>>4
そう言いながらもこういうトピばかり選んでくる人いるよね。
なんだかんだ言いながら言ってる本人も決して若くないと言うかね。
前も「私も40後半だけど」って人でがるちゃんにいる高齢の人叩いてたけど、あんたが言う？って思ったわ。

[82. 匿名]

>>75
そんな気がする
介護のための結婚、みたいな
下手に結婚するより独身の方が福祉受けやすいから、ある程度過ぎたら独身でいい気がする

[83. 匿名]

50代未婚だけど、結構同意。
人生のパートナーがいると心強いし、積極的に探すといいと思う。
ただハズレと無理に結婚すると人生の足かせになるんで、あくまでも本当に合う人に出会ったらパートナーになればいいし、だめだと確信したらすぐ別れたほうがいい。

いずれにせよ完全依存は辞めたほうがいいし、老後は子供が見るとかいう幻想も捨てたほうがいい。
自分の責任は自分が負うってのは未婚既婚関係ない、結局のとこ。

[84. 匿名]

私は運良く40代で結婚できたので未婚は回避できたけど、子供いない上に離婚リスクも高いだろうから、おひとりさまも視野に入れてはいるよ。

[85. 匿名]

>>78
でもさ、逆に何回も結婚してる人の方が一緒に生活するのは向いてないからね～

[86. 匿名]

旦那と子供がいたって寂しさと老いは同じだわ

[87. 匿名]

>>11
今は旦那や子供がいるけど、女性は長生きだから同居じゃない限り最後一人になる可能性高いもんね
孤独は健康を1番害するって言うから、老後過ごせる友達必要だと思う
おばあちゃん同士で散歩したい

[88. 匿名]

>>60
茶飲み友達程度すら難しいそう。

[89. 匿名]

>>79
老人サークルで可愛いおばあちゃんがモテて、他のおばあちゃんが嫉妬でいじめるとかもあるらしいね

[90. 匿名]

>>15
お金があっても孤独が埋めれるとは限らないけどね

[91. 匿名]

>>69
ぼんやりこんな事考えてる。何人かで暮らせば光熱費も安くて済むし病気の時も震災の時も助け合えるような、、、まあ、人と暮らす事事態いやなら仕方ないが。

[92. 匿名]

>>22
親の介護がすぐあるかも　本人達の健康も不安だし

[93. 匿名]

>>13

上野千●子の件で学んだよね。
おひとりさまの教祖！みたいなポジションを世間に対しては見せる一方、
裏では長年不倫からの入籍してたオチだもん。

[94. 匿名]

「今のうちからパートナー候補を見つけておくことです。結婚や恋愛をしなくてもいいから、いい距離感で過ごせるような、人と人として付き合えるような関係がいい。」

ほんとこんなパートナーいたら理想だよ
実際はなかなかできないから結婚するしかないんだけど

[95. 匿名]

>>19
私がそう。
夫と死別で今50代。
今まで1人で３人育ててきているので、最後の人生は1人で思いっきりやりたい事をしたい。

[96. 匿名]

>>61
再婚は聞くけど50〜70代で初婚ってなかなかないよ。

[97. 匿名]

>>10
ほんとに。友達いても「あんたは自分に合わせて当たり前」とばかりにどんどんワガママで頑固になっていくし、私も「何でもかんでもあんたに合わせないといけない？そもそもこっちばかり否定して自分の非は棚上げすんなよ！」とイライラするし。でも、ぼっちになると寂しいしさ。

その場でたまたま知り合った人と雑談して解散ぐらいか、最初から一線引いて緩く付き合うかだよなー。
もうその日暮らしで幸せや楽しみ見つけて日々を重ねていけば良いんじゃないの？飼い猫とかそんな感じだし。

[98. 匿名]

>>4
がるちゃんって、50代がメイン層なんだが？
ちなみに日本人女性の半分以上が五十以上だからおかしくないよ

[99. 匿名]

>>66
生涯独身って正直よく孤独に耐えられるなと思う、孤独は人を病ませるところもあるし
結婚て形に捉われなくてもパートナーは居た方が良いと思う

[100. 匿名]

>>87
友達はいた方がいいとは思うけど、
ガルにいるような人付き合い苦手な人は無理して友達作るとかえって悩みが増えそう。
老後も続けられるひとりでできる趣味とか見つけるのがいいのかも。

おばあちゃん同士といえど女同士なので派閥あったり色々みたいだよ。

[101. 匿名]

>>69
お金問題で揉めそう
あと気の合わない人が1人以上はいるだろうからその人と一緒に生活とか地獄かも
やっぱり1人がいいやってなる

[102. 匿名]

>>45
わかるわー
後悔するかもと思うなら私はしないな
取り返し付かないし

[103. 匿名]

>>96
それはその歳まで独身の人が少ないから(時代的にも)、耳にすることも少ないんだと思う

[104. 匿名]

>>71
40代ならまだメリットあると思うけど、相手が55才以上だとデメリットの方が勝りそう。
男性は女性よりも平均寿命短いし

[105. 匿名]

〉〉結婚している友人の子どもが大きくなって、家族を持つ喜びのようなものが見えてきて、、

って50代の子供なら大きくなりすぎてないか？？

[106. 匿名]

>>89
ホームとかサークルとかやっぱ学生時代に戻るようなもんなのかな
コミュ力高くてイベントとか楽しめる人じゃないとやっていけなさそうだし、年取っても入りたくないなって思っちゃう…
その前にぴんぴんころりで逝きたい

[107. 匿名]

パートナー候補を見つけること、ってとこ見て「？」ってなった。おひとりさまとしての生き方じゃないじゃん。
それとも結局年取ったらおひとりさまで生きるのは無理っていうことかね？

[108. 匿名]

>>69
今そんな生活無理な人が老後に他人と共同生活って難しいよ。

[109. 匿名]

>>71
家事任されそうで不安だよね。時間的にも体力的にも。配偶者の親も一緒に同居とかなったらさらに大変

[110. 匿名]

>>92
不安だからでしょ！？
この人も健康なうちはパートナー必要無かったって言ってる
体が弱ると心も弱るんだよ

[111. 匿名]

なんでパートナー見つけなきゃいけないの？
ずっと独身だからって性欲もて余してるとでも言いたいわけか
５０才過ぎてパートナーなんか要らないっての

死ぬまで性欲まみれの人も中にはいるんだろうけど私は若い頃から性行為が嫌いで
それで恋愛も結婚もお断りし続けてきたんだからパートナーなんかまっぴら
綺麗な言葉で言い表しても結局はパートナーってセフレでしょ
結婚はしないけどパートナー居ますなんて人って不倫してる場合も多いし
相手が既婚者だから結婚できなくて
独身やってる人もいるし

独身だからってみんながみんなそんな
男がほしいとか餓えてると思ったら
大間違いだよ
男なんてめんどくさいし性行為なんて
汚ならしくてジジイのしょぼくれた汚ならしい下半身の相手するそんな老後おくるのまっぴらだわ

[112. 匿名]

>>103
うんうん、これからは多く聞く様になると思う。

[113. 匿名]

>>53
家ついていっていいですか？でうろ覚えだけど、知り合って3日後くらいに結婚した老夫婦がいて、この世は死ぬまで何が起きるかわからないんだなと希望を貰った
これまで相手がいなくて、この歳まで来たら死ぬまで1人と思っていても明日出会うかもしれない

[114. 匿名]

結局は…恋愛結婚しなくても、男は作っておけと？

やだな…自分が60代になった時に相手もそれなりの歳だよね
なんかやだな

[115. 匿名]

これは未婚既婚関係無いよね
夫が長生きするとは限らないし子供には子供の人生が有って家庭持てば妻子が一番になるのは当然だから７０代で一人ぼっちで寂しさを感じるって人は多いんじゃないかな
特に既婚は出会いなんて求めていないし突然一人ぼっちになる可能性高いと思う

[116. 匿名]

>>24
作家という承認欲求を満たしてくれる商売やりながら他人に説教たれるってなかなかできないよね

[117. 匿名]

>>78
世話になった親とか若い頃から一緒に歳をとって情がうつってる夫だから介護も頑張れるんであって（それでも大変)、老年からいきなり自分の生活に入ってきた爺さんの介護なんて無理だわ。お互い先行き介護しか見えてこない関係で、その上婚姻関係を結ぶのでもなければ逆に自分が要介護になったら逃げられて嫌な思いをする確率だってあるわけで。
それに高齢になってからの男女関係はお金も絡むしめんどくさそう。

[118. 匿名]

アラフォー子ナシ既婚だけど、もう老後1人で生きていけるように準備してる。
子供がいない限りは既婚も独身も変わらない

[119. 匿名]

>>111
捻くれ過ぎてて草

[120. 匿名]

昔の目頭切開かな
下手なのは止めとこってなるよね

[121. 匿名]

>>4
元ガール

[122. 匿名]

>>71
「してあげてる」より「してもらってる」を考える人の方が向いてるかな
してあげてるばかり考える人は向いてないかも

[123. 匿名]

>>71
そう思う人は結婚向いてないからしないほうがいいよ。

家事も自分の収入も相手のために使うことあるけれど、同じように相手もだからね。

[124. 匿名]

>>4
遠い昔にガールだった人達の集まりですよ

[125. 匿名]

>>14
何やかんや独身で良い、子供いなくて良いと言ってたはずの人が後悔を口にしたり老年期に結婚してるのを見た
やはり>>1の言うとおり年取ると不安になるんだろうなと思う

[126. 匿名]

昔からの友達が何人かいればそれぞれと月1回の茶飲みくらいで楽しそうだけどな。
そこまで密にならなくても。

[127. 匿名]

>>105
孫ができた、とかかなぁ？

[128. 匿名]

>>98
まあでも、威張ることじゃないような気がする私もアラフィフ

[129. 匿名]

>>120
うちの母が53歳でこの方と全く同じようなシワがあります。
シミも大きいのがいくつかあります。
普通の50代は皆さんこんな感じなんでしょうか？

[130. 匿名]

それを恐れて昨年結婚しました
48歳

[131. 匿名]

>>11
がるちゃんの不要論は、良い友達やパートナーならいた方が絶対良いけど、不愉快にさせたり足を引っ張るような人ならいない方がマシてことだと思うよ。

[132. 匿名]

>>119
性欲性欲って言っててかえって怖いよね

[133. 匿名]

>>30
それを笑っちゃいけないんだよ！

[134. 匿名]

>>1
>そしてもうひとつ大切なのが、今のうちからパートナー候補を見つけておくことです。

結局それなんだな…

[135. 匿名]

>>1
同じおひとりさまでも、
天涯孤独の一人っ子か、付き合いがある兄弟姉妹や親戚の有無…で全く違ってくるよ
一括りに語られてもなと思う

[136. 匿名]

>>1
趣味や友人も必要。
祖父が50代で連れ合い(祖母)を無くして暫く一人暮らししてたけど、近くに祖父の兄弟や友人が居てくれて少し安心した。
今は一緒に暮らしているけど、男にしては多趣味な方で外に出るからか気持ちは若い気がする。

[137. 匿名]

>>111
でもさ、男女の方がお互い折り合いつけられる部分はあるんじゃないかな？と思うよ
私は独身のアラサーで、20代に入った頃から男に興味なくなった側の人間だけど、対人関係においては男のほうがやりやすい
ビジホで働いてるんだけど、女は女の客、店員を自然と敵視するから〜どうたらこうたら〜ってマニュアルにも書いてあったし。
かといって、私も男友達が多いわけでもパートナーがいるわけでもないんだけどね

[138. 匿名]

>>126
80代の義母がそんな感じで老後過ごしてたけど、70前後からひとり減り二人減りって感じだった。
義母はやっぱり娘がいたらなと嫁の私に愚痴る。

[139. 匿名]

>>1
この前カジュアル目なレストランでランチしてた時、ちょっと疲れ切った様子のお婆ちゃんが一人でご飯食べてて周りは友達同士や家族連れで、やたら寂しげに見えてしまった。

私も一人だったし人の事言える立場じゃないけど、高齢になって一人でも例えば夏木マリみたいな生き生きした雰囲気のお婆さんなら悲壮感ないのかなぁとかぼんやり思ってしまった。

[140. 匿名]

>>9
結論。灰になるまで女が女でいられるのは、男性あってこそ。

[141. 匿名]

>>125
お一人様の教祖である上野千鶴子さんがあの年齢で結婚したくらいだし

[142. 匿名]

身寄りないからって友達や会社の人にわがままにならなきゃ良いんじゃない？会社で機嫌悪くされても迷惑だし。

[143. 匿名]

>>14
恋愛じゃなくても話し相手は必要だとは思うわ

[144. 匿名]

>>129
この方70代じゃん…

[145. 匿名]

>>139
カジュアルめなレストランでひとりランチをおばあちゃんになってもできるなんて素敵だけどね。

[146. 匿名]

>>1
いい距離感で過ごせるような、人と人として付き合えるような関係


既婚独身性別年代関係なく、こんな相手を見つけるのは相当に困難
みんな嫌でも折り合いつけるか、でなければひとりを選ぶかしか無いんじゃない？
理想の人間関係なんて机上の空論

[147. 匿名]

>>105
まあ、高校生くらいから20代前半くらい？子育てって大変だし、それくらいまでは女性はわりと子育てに追われて、子どもや家庭に尽くしてるイメージ。そこからその子どもら大きくなって、お母さんを労ってる子どもたちをみると、少し羨ましく感じるんだと思う。

[148. 匿名]

>>19
孤独死してもすぐ見つけてもらえるかどうかが重要。
ほかは１人でいい

[149. 匿名]

>>138
よこ
言ってるだけ

[150. 匿名]

>>141
有名人で独身をとおしてる人って、実は事実婚で長く交際してる人がいたり、突然結婚したりするよね

[151. 匿名]

>>99
ひとりで楽しめることが好きだと、気にならないのかもよ

[152. 匿名]

>>149
あなたその義母の何を知ってるのｗｗｗ

[153. 匿名]

>>148
それなら、新聞とか宅食とか自宅に何か届けてくれる契約をしたらいいのでは。
1人暮らしだからチャイム出ないとか新聞溜まってたら警察に連絡して欲しいって頼んどけばいい。

[154. 匿名]

>>71
相手も自分にお金使ってくれることもあるし、料理は交代でいいじゃん。

[155. 匿名]

>>120

今の美容整形も年取ったら不自然さは出ると思うよ。今の造形を変えましょうって施術だもん。

[156. 匿名]

>>152
知らんけど、"娘がいたらね〜"って職場のシニアパートのおばあちゃんよく言ってるから。
言ってるだけだろうな〜とは思ってる

[157. 匿名]

>>113
私は金持ち男性と結婚して豪邸に住んでた女性覚えてるわ
死ぬまでわからないよね

[158. 匿名]

>>138
横だけど、お嫁さんのコメ主さんとそんな話できるなんて良い関係だと思う

[159. 匿名]

>>143
友達でもいいのでは？

[160. 匿名]

>>14
うちのおばあちゃん今年92歳なんだけど、おじいちゃん亡くなってからしばらく落ち込んでたけど近所にお友達がいるからまだ一人でシャキシャキ暮らしてるよ
毎日この時間にお友達が来て〜というルーティンがあるみたいで、心の支えみたい
恋愛じゃなくてもいい、って言ってるから、こういう親密な友達のことも含むんじゃないかと思って読んでた

[161. 匿名]

>>26
なにその最高の切り返しw

[162. 匿名]

私の幸せは幸せは私が決める。
どの道を選んでも責任感は持ってる。

[163. 匿名]

>>50
あるぞー笑
私昨日ウォーキングで旦那と13Km歩いてきた、そういうプランがあってちょこちょこ歩いてる、日曜日限定だけど。

[164. 匿名]

>>118
まだ全然若い！
アラフォーで結婚して子供産んだ人は私の周りには何人もいる。

[165. 匿名]

50代までおひとり様で過ごしてきたならもう寂しさや独りの覚悟出来てると思うけど。
まだ間に合う30代の独身女性は将来どう生きるか真剣に自分の中で向き合った方がいいね。
仕事が1番忙しくて波に乗る年齢だし、恋愛も友情も満喫できるから、あまり深く考えず毎日を多忙に過ごしてあっという間にアラフォーになってしまう。
40代になると結婚・出産が手遅れになってしまう。

[166. 匿名]

>>138
義母って、夫の母親のことでしょ？結婚して子ども産んで、息子のお嫁さんに娘がいたらなって愚痴れるくらいの距離感で、80代まで生きてるって相当幸せ者だと思うわ。

[167. 匿名]

>>93
腹の底では
あなたたちとわたしは違うのよ
ふふふのふ

[168. 匿名]

>>71
そういう人は独身のままでいいと思う

[169. 匿名]

～調子いいなあ
助けてくれる人は必要って

[170. 匿名]

>>156
多分あの「娘がいたらねー、」は、若い人が言う「私が美人だったらねー、」くらいの話だとおもってる。

[171. 匿名]

本当の寂しさは老いてから来る。

そんなこと20代の時に気がついていた。

[172. 匿名]

>>4
心は永遠にガールだよ

[173. 匿名]

>>160
うちの義母も。義父が亡くなって寂しいかなと電話しても　顔見に行っても　とにかく人が来る。ご近所さんや友達と上手くいっているようで、一人暮らし心配したけれど今のところ大丈夫そう

[174. 匿名]

>>118
アラフォーだと1人でなんでも出来るけど、60超えてくると家に中に男がいるか居ないかで、便利さが雲泥の差よ。
女1人で出来ないことが出てくる。
子どもがいると手伝ってくれるけど、1人で解決しようとすると金しかない。
何が頼むのも金で雇う。

[175. 匿名]

結論それかよ
全然「おひとりさま」の心得じゃない

[176. 匿名]

>>4
本物のガールが自分のことをガールと言っているのを見たことがあるかい？ここはかつてガールだった人たちがガールと言い張るちゃんねるなんやで

[177. 匿名]

>>4
でも、年配の方から若者への語りかけになってるからいいんじゃないの？

[178. 匿名]

>>14
50年間～１人で生きてきた人が
パートナーと上手くいくとは思えないんだよね
お茶飲み友達ぐらいなら可能だと思うけど

[179. 匿名]

人は人その人はその人

[180. 匿名]

７０代まで死なないで生きてこられたから
思うことよね
もう老いてくだけで良くはならない体
不安しかないよね

[181. 匿名]

>>13
せめて友達でとどめちゃいけないのかな。

離婚や死別経験者に「パートナーを見つけること」とアドバイスするならまだわかるけど、50代まで一度も結婚したことない人が、これから「パートナー見つける」ってなかなかハードル高くないか？

[182. 匿名]

>>174
ものを運ぶ、大きいものを捨てることすらも難しくなるからね

[183. 匿名]

さんざん語り尽くされてるけど結論は、若い時はいいけど1人の老後はキツイ

[184. 匿名]

仕事してるうちは良いのよ。退職後に一人暮らしだと加齢もあって自分中心にしか行動出来なくなっていって徐々に孤立する

[185. 匿名]

>>14
相手に子供がいたら「お父さんの遺産を狙ってる！」って後妻業扱いされそう。

[186. 匿名]

>>1
パートナーよりどれだけ貯蓄があるかが先だよ

[187. 匿名]

>>134
たださ
離婚して一人の男性だと財産の関係で子供さんから反対されるだろうし
ずっと独身の人だと、ずっと独身同士は自由を満喫し過ぎて、人との共同生活は難しい
と言う事があるんだよね。
同棲とか恋人なだけだと保証人とかにもなれないし

[188. 匿名]

>>17
子どもに迷惑かけたくないからと、
子どもがいない
は違うと思う。

[189. 匿名]

>>158
誤解されそうなんだけど、義母と私の関係がなんでも言い合える仲だから愚痴ってるわけではなく
疎遠で夫も私も年に1、２回しか顔出さず
娘がいる人達が娘家族と仲良くしているからのも聞いて、嫌味と本心半々って感じです。

[190. 匿名]

>>184
近所付き合いも無いしね。

[191. 匿名]

毎日の行き帰りだけで体力も気力も尽きるレベルでしんどいのにパートナー見つけろって無理
今でこのザマだから30～60代のことを考える余裕ない
結婚相手はもちろん恋人を作れる人って本当に凄いし羨ましい

[192. 匿名]

>>174
わかる。親にネット関係のこと聞かれて度々状況みたり教えに行ったりしてる。

[193. 匿名]

結婚してても孤独だし自由無いから深刻。
旦那、家にいる時、寝てるかスマホかイヤホンずっとしてるし。
息子が成人したら離婚したいから、それまでに働き口探すのと美容頑張らなきゃ。

[194. 匿名]

>>182
犬・猫多頭飼いすると同居人・車無しでは生活出来ない。
駐車場から動物病院への往復だけでも重労働。
今ペットブームで30〜40代独身女性で犬猫飼う人増えていて、多頭飼いも多いけど、年取ると猫1匹キャリーに入れて移動するのもめちゃくちゃ大変になるのよ。
独身の覚悟ある人は、独り身の身軽さを維持するべきだと思う。

[195. 匿名]

>>99
生物は長期間、孤独を感じるのは危険なんだよね。

[196. 匿名]

>>69
古株老害が新米50代に先輩風吹かせそう

[197. 匿名]

>>187
長くお付き合いすると内縁の妻として保証人になれるよ。いわゆる事実婚。若くない人達は相続問題に巻き込まれないように再婚せず事実婚を選ぶ人が多いらしい。

[198. 匿名]

>>99
私は家族身内ですら気を使うので
パートナーはいらない
そんな人間もいるのよ

気を遣えるから友達は多い
友達で充分
(同性のね)

[199. 匿名]

>>64
でも籍は入れないパートナーだったら介護とかはしなくていいんじゃない？

[200. 匿名]

>>193
正社員で働きたいならそれまでにと言わず早めに見つけた方が良いよ

[201. 匿名]

>>120
目頭よりまずホクロ取ったらいいのに

[202. 匿名]

>>192
3ヶ月に1回は親からテレビが壊れたと言われて見に行く。
単にテレビ本体の電源を切ってるだけ。
テレビで電源切ったら駄目、リモコンだけで操作するようにと何度言っても繰り返す。

[203. 匿名]

母が６０代後半だけど、まわりの既婚者も旦那さんが亡くなって1人になった人が出始めてるみたい
高齢者になるともっと増えるから、パートナーより女同士の茶飲み友達を増やした方が良さそう

[204. 匿名]

>>1
パートナーなんて今更いらない
離婚して、清々してるから
男なんて懲り懲り
お金あれば楽しいよ
周りの既婚者も、子供が独立して自由できる人が多いし、離婚したり、旦那さん亡くなって1人になる人が増えるし

[205. 匿名]

>>30
40.50のおっさんも少年ジャンプ読むやん

[206. 匿名]

>>185
若い頃の再婚は「子供が可哀そう」「母親失格」みたいなこと言われるけど、年取ってからも色々あるんだよね。

簡単に子供独立してから再婚したら？とコメントする人多いけど、そう簡単な問題じゃないんだよね。

[207. 匿名]

高齢女性と仕事でよく接するけど、子供がいようが孫がいようが寂しい人は寂しそう
毎日のように来て長々同じ話ばっかりする人は娘が遠くに嫁いで孫にもななか会えず寂しい寂しい言ってる

逆に旦那さんに先立たれた子供なしの奥さんは、趣味のカラオケや麻雀に忙しく、1人でお気に入りのカフェに行くのが楽しみだとニコニコされてたり
結局その人の考え方や素質次第なんだろうなと思う

いまの70-80代は大家族のにぎやかな家庭で育った人が多いし、ネット駆使してる人あまりいないだろうから寂しさに敏感だろうど、核家族や一人っ子も多くネットもガルもある時代に育ったこれからの高齢者はそこまでしんどくもなさそう
私はアラフォーだけど20代の頃より騒がしいのが苦手になったので、これから先年取ってから子供や孫に囲まれてにぎやかに暮らすとか考えられない
がるちゃんやってる方がラクだし楽しい
あと変に家族がいるより天涯孤独の方が福祉も受けやすいだろうと思ってる

[208. 匿名]

>>17
それケアマネにすごい負担が掛かってるって現場で働くガルで見たよ

[209. 匿名]

>>187
すごい資産家とかならそうかもだけど、意外とある程度歳いった子どもって親の再婚に賛成なこと多いよ。いつも一緒にいてくれる人がいるって安心だから。

[210. 匿名]

50代未婚老後の極意なんて
何処から目線でいってるんだか
50年も１人で生きてれば
自ずと老後のこと考えてるし
今さらパートナーと言われても
見つけられるんならとっくに結婚してるよ
極意なんて人それぞれ
環境違うし、、
50で結婚して幸せでしたって話なら
分かるけど

[211. 匿名]

>>22

性的接触なしの関係ならいいと思う。

が、年いってる男性でパートナー探してる
人は、相手がいくつでもスキンシップを
求めてくるから、受け入れがたいです。

[212. 匿名]

それまでの人生お一人様を十分謳歌できたんなら、終わりがけの10年くらい？の淋しさも仕方ない。自分で選んだんだからその淋しさまで受け入れて死んでくよ。
最期に淋しいと全部が否定されちゃう方がムカつくわ。

[213. 匿名]

>>50
トピ画の女性76才だって。この人の50代の頃は私の20代の頃ぐらい活力がありそうな気がする。

[214. 匿名]

でもわからんよね
結婚してても離婚して一人になったり、旦那が先に死んだり、子供が寄り付かなくなったり、遠方に行ったりすれば、一人になってしまう
今結婚してるから安心じゃないんだよね

私は田舎出身だけど、近所のおばちゃんは出来のいい息子２人が自慢で、都会の国公立に行かせたんだけど、やっぱりそっちで就職して、相手を見つけて家を建ててしまった
旦那さんが早くに亡くなってたから、おばちゃんはずっと一人で暮らしてて、近所で最近あの人みかけないねって言ってたら。新聞が溜まってて。
孤独死で一週間発見されなかった

女手一つで一生懸命子供育てても、こんな結末なんか…って悲しかったよ

[215. 匿名]

パートナーとか、会える距離で友達でも、信頼して頼れる人が誰かいた方が良いなとは思う

[216. 匿名]

いま７０歳になったとして
なんとかできそうだけど
実際は違うんだよね
世の中が変化・進化してしまって
ついていけないんだよね

[217. 匿名]

>>208
訂正→現場で働く人

[218. 匿名]

>>17
結婚してなくて子どもがいない人が、ひとりぼっちじゃなくてたくさんの人に囲まれてる例は嫌というほどみる？結婚してなくて子どもがいない人はずっとひとりぼっちということでしょ。

[219. 匿名]

>>1
つまり相性の良い友達を作れって事かな？

[220. 匿名]

>>4
39歳おひとりさまガールだけど、40代に向けて色々見直していたところだから改めて身に染みた話だった。
人と関わる事の煩わしさが占める割合とさみしさが逆転する日が来てからじゃ遅いし…。

[221. 匿名]

>>153
新聞読む気力なくなるし、読まない新聞に金払うのもったいないと感じるらしいよ。

[222. 匿名]

>>1
結局最後はパートナー探し…

[223. 匿名]

>>210
76才の未婚女性が先輩として50代未婚の若い女性に心得を教えるって趣旨みたいだよ。

[224. 匿名]

>>220
ガール…？本気で言ってる？？

[225. 匿名]

>>1

正直、大したこと書いてないと思った。
50台で未婚できたなら、それなりに
一人で生きたんだからさ。
最後まで一人でいい、って思うんだけど。
未練がましくパートナー探しとけば……とか
ちょっと笑った。

[226. 匿名]

>>214
まあ割合の問題なんじゃない
何やかんやで介護までいかなくとも子どもが生存確認や施設の手続き位はしてくれてる所が大多数と思う
もちろん中にはそういうご家庭もいるけど

[227. 匿名]

普段は面倒だからいらないけど
困った時は手助けしてくれる人がいたら
いいよねー😁

[228. 匿名]

>>102
マイナス覚悟で書いたから共感してもらえてうれしい。
後悔してからじゃ遅いもんね。
かといって夫が間違いなく私の力になってくれて寄り添ってくれる確証もないし（本来はお互いにそういう信頼がある関係性の中で今後も一緒にいたいと思えるんだと思う）、むしろ夫が死ぬまで思いもしない苦労をするかもしれないと思うとどちらがいいのかと悩む日々。

[229. 匿名]

>>4
ガル民に警告なんだわ

[230. 匿名]

>>171
想像するのと体感するのと違うんだよ。
そもそも体が弱る頭が弱る（理解力がなくなって新しいことが覚えられなくなる）ってだけでも心細いんだと。

[231. 匿名]

>>44
そのちょっと会ってお茶したり出かけたりくらいの関係性が一番いいなぁ。お世話とか性的なスキンシップはもういい。年取ればとるほどそれに耐えられそうにない。

[232. 匿名]

>>8
職場の５０代の女性が幸せな結婚したので一概には言えないよ

[233. 匿名]

>>8
５２の叔母が昨年国際恋愛の末に結婚し今年からロス在住
とても幸せに見えるので決めつけず本人次第で幸せになれるんだよ

[234. 匿名]

>>8
職場で超お局だったおばさんが５６で結婚してガラッと雰囲気変わってビックリしたよ
恋って凄いなって思った
しかも結婚して直ぐ旦那さんの異動で田舎から東京に行ったし

[235. 匿名]

>>210
40代50代でもとんとん拍子で結婚できましたって
妄想で精神安定させたいんだろうけど
今後も更に高齢未婚が増えて行くんだから
素直にアドバイスは聞いておいた方がいいと思うよ

[236. 匿名]

>>153
それは新聞でも宅配でも何でもいいけど、すぐに見つけられずに溶けてしまって匂いで発見だと、となり近所に迷惑かかるから、それがなかったらいい

[237. 匿名]

>>208
それが仕事でしょうに

[238. 匿名]

言いたいことがよくわからんけど、やりたいことやってる結果、未婚なんだけど。
パートナーいた方がいいって、そりゃそうだけど結局他人といるストレスの方が勝ったから未婚なんだけど。
家族っていう目に見えるものを選ぶか、時間や仕事の成果・能力とか残らないものを選ぶか、その違いだよ。仕方ない。

[239. 匿名]

>>104
メリットデメリットで結婚考える人はやめた方がいいと思うな
私は一緒にいて安らぐとかお互い心で必要とし合える相手が欲しいなと思うから歳とか先に死ぬとか関係ないけど

[240. 匿名]

>>214
田舎から子供2人を都会の大学に出し、立派に育て上げ自立させ不幸には見えないけどな。
遠方の息子ならそんな頻繁に連絡とってないだろうし最期たまたま自宅で倒れて不運だったとは思うけど。

[241. 匿名]

独りだと
まだらボケからの本ボケまで放置されるしね

[242. 匿名]

>>203
でもさ、そういう関係って結局孫自慢とか子供が世話してくれる自慢にならんのかなぁ。

一方的に聞かされたらうんざりしそう。

[243. 匿名]

>>228
例えばだけど、もし旦那が浮気したり看病が大変な病気、がんや鬱にでもなったら重荷でしかなくなるよね
自分が病気した時に親身になってもらえず放置されたら余計寂しさと憎しみが湧くだろうし

[244. 匿名]

>>214
その方は、出来のいいお子さん二人がちゃんと働いて幸せに都会でお相手と生活してるなら、別に他に何もいらなかったんじゃないかな。1週間発見されないと色々後がたいへんなこともあったろうけど、最後まで、自分のおうちでひとりで生活されてて、意外にひとりで楽しかったんじゃないかなと思う。

[245. 匿名]

これからもし災害が起きた時、1人ぼっちで避難所行くのは辛いから、パートナーはやっぱり欲しいなと思う。

[246. 匿名]

80歳の母は地域の活動して老人会運動サークルは最近入会したよ。どんどん人が少なくなっていき入会者はなかなかいないで入会ありがとう状態でみんな優しく教えてくれるんだって。口が多い人や孫や子供の話する人はいてもプライベートなことは相手には聞いてこないからつきあいやすいって言ってた。
さらに老いを重ね子供も孫も遠い存在になりこの世を去る日が近い年齢なるとまた人々との関係性って変わってくるんだと感じた。

[247. 匿名]

>>148
自宅で孤独死ってさ、別にそんな嫌な事ないと思っちゃうんだよね。最後まで自分のおうちで自分の力で生活してたって事でしょ。最後まで楽しめるじゃん、と思ってしまう。まあ発見が遅れると迷惑かけるけど。

[248. 匿名]

>>245
助けてもらう前提のパートナーなら相手が嫌がりそう

[249. 匿名]

>>238
この人の言ってるパートナーって茶飲み友達みたいなもんかな？と思った。
たまにお茶したり美術館に行ったり映画見たり。

ただ60代から探しておけば良かったって言ってるが…60代は奥さんがいるから難しそう。
探すならむしろ76才の今では？今は死別してフリーになってる男性が60代より多いだろうって思った。

[250. 匿名]

>>196
新米【50】www

[251. 匿名]

60代からのパートナー探しね…
結局相手の介護の負担を背負うだけだなと思ってしまう

[252. 匿名]

>>210
まあ70代から見たら50代はまだまだ若いから…今は良くても年取ると実感することがあるよってことなんだと思う

[253. 匿名]

>>243
そうそう。普段の生活はなんとかこなせても何かあった時がね。。
だったら自分の身だけは自分でなんとかするくらいの生き方の方が荷も軽いし、シンプルでいいなと思うんだよね。
もうそうなると賭けでしかないし、自分が覚悟するかどうかなんだよね。

[254. 匿名]

>>69
今は20代の未婚率が凄いから
社会もお1人様前提の場所が増えてる
今後平成生まれが30代40代の未婚率を上げていけば
どんどんお1人様が生きやすい世の中になっていくと思う

[255. 匿名]

>>1
てか健康だけは気をつけた方がいい
マジで、入院生活ほんと地獄だから
本当に家に帰りたくて仕方なくなる

病気には二度となりたくないよ

[256. 匿名]

>>251
自分は支えて欲しいけど、相手は支えたくないっていうならパートナーなんてできないと思う。

[257. 匿名]

>>254
人任せじゃなくて、どんな社会でも自分の生き方通せばいいと思う
昔だって未婚の人はいたでしょ

[258. 匿名]

>>45
結局、結婚ってこれだよね。それでも夫と一緒にいたくないって心から思ったら離婚だと思う。

[259. 匿名]

４０代だけど心持ち７０代の心境なんだがw

続々と老いのラッシュを感じてるし低気圧でメンタルガタガタ。

５０代でもまだまだエネルギーあるって独身は消耗しないのかもしれないね。

結婚しててもパートナーは７０代なんていなくなる人もいるし、あえてそこで介護仲間なんて見つけない方がいいんじゃないの？

友達同士でアパート住むとかできたら楽しそう。

[260. 匿名]

お一人様で心配な人は年金生活始まったら田舎で暮らしてみたらどうだろう。
私は僻地に住んでるけど町で暮らしてて仕事してなかったら誰とも話さないだろうな。

[261. 匿名]

>>174
よこ、夫が単身赴任中で娘と2人暮らしだけど
電球替えるのは大変かも、ちょっと天井高いので脚立に乗ればできなくないけど怪我すること考えるとね

結局近所の昔ながらの電気屋さんで電球購入して取り付けてもらった、かなり割高だけど仕方がない。

[262. 匿名]

>>224
マジレッサーなの？

[263. 匿名]

配偶者子供さえいればすべて解決なら、うつ病や精神科の患者に既婚や子持ちはいないはずだけど
実際は配偶者の不倫や失業や病気の看病、子供の引きこもりなど家族に起因するきっかけから病んでる人多い

独身一人暮らしの孤独で病む女性って少ないよ
それより家族がいるのにいろんな事情で孤独になって病むパターンの方が断然多い

[264. 匿名]

>>214
孤独死はしてないけどうちの祖母みたいな話だな。ただ祖母は向こうから同居を断固拒否してた。今更、知らない土地で親戚や友人も居ないところでなれない暮らしをしたくないって。あとやっぱり同居すると気を使うからって。

ただ体調不良で病院に行ったら悪い所が見つかり退院後そのまま施設へ。私達、孫はお見舞いに行きたかったがこれも拒否された。元気だった頃のおばあちゃんだけを覚えてて欲しいって。
実の子だけ面会出来た。
祖母も女一人手で子ども二人を県外の京大まで行かせた人だったよ。
母がやはり女一人手であの時代に大学まて行かせた人は気丈、気骨が違うって言ってた事をとても覚えてる。

[265. 匿名]

>>1
フェミ界隈で、お一人様女子でビジネスしていた東大の女教授がビジネス詐欺じゃねって炎上したばかりじゃん

[266. 匿名]

>>203
でも、ずっと独身で過ごしてきた60代と、家事育児子育てして孫もいて夫に先立たれた60代独身じゃ、マウントとってきたわ！！といって友達にはなれなそう。

[267. 匿名]

>>261
電球なんてLEDにすればそんな頻繁に変える必要なくない？

[268. 匿名]

>>11
宗教つながりはいらないよ

[269. 匿名]

一生私を見て笑ってくださいってことね。あーねはいはい。

[270. 匿名]

パートナーって高齢になってからは異性じゃなくてもいいとおもう

気が合う女友達と近い距離で住む。兄弟いたらそっちのほうがいいかもしれないけど疎遠とか相手の配偶者とかいるから、女性のともだち。
入院するときも家族として付き添えるように、性生活など不要になった高齢になってからの同性婚の制度を利用できたらいいのにとおもう

[271. 匿名]

60代になったら考えるわ

[272. 匿名]

>>267
家の中ほぼLEDだけどやっぱり交換時期はくるよ。
どうしてもハズレのとかもあるみたい。

[273. 匿名]

>>254
良いことのように書くな
少子化になって今の社会構造維持できんぞ

[274. 匿名]

>>151
元気なうちはウォーキングも手芸もできるけどね…
一人でも一生楽しめることがあったら教えて欲しいわ

[275. 匿名]

>>4
でも若い人のトピやコメントより
役に立つから居てて欲しいよ。
教わる事たくさんだしね。
人生の先輩だから

[276. 匿名]

>>12
探しておけば良かったと思い始めたのが６０代になってからでしたって意味じゃない？

[277. 匿名]

>>263
それってあなたの感想ですよね

[278. 匿名]

>>13
結局に他人に寄りかかる気満々なんだね
笑えるわ
なら需要があるうちに結婚した方がマシ

[279. 匿名]

>>237
ケアマネ　身寄り　でTwitter検索するとケアマネさんの苦労話がいっぱい出てくるよ

[280. 匿名]

>>277
いや一応、以前働いてたから実情のつもりだけど
（エビデンスとか求められたら分からないけどねw）

[281. 匿名]

>>279
それをケアしてマネージメントするのが仕事でしょ
事情がない問題ない高齢者ばっかりなら必要ないじゃん

[282. 匿名]

>>254
ならないよ
これから30年かけて現役世代の数は今と変わらないのに高齢者だけが3,000万人増えるらしい
支える人と支えられる人が半々になる
おひとり様の高齢者なんてその辺で野垂れ死ぬ時代が来る

[283. 匿名]

>>69
今の若い人独身の方が多くない？
昭和はホントに結婚して子供産んで、が大多数でしたけど、、、もうどうかすると少数派になるかも？
今で半々くらいじゃない？

[284. 匿名]

>>263
どこのデータ？貴方の周りの話し？

[285. 匿名]

>>277
妄想かもね。

[286. 匿名]

>>261
マンションの管理人に脚立借りて自分で変えてるよ。この間は排水の詰まりを直した。ひとり暮らしは生活スキルがあがる(笑)

[287. 匿名]

クロワッサン症候群の著者か〜

[288. 匿名]

>>247
近所の方が孤独死されたのですが、警察もきてその後で清掃の人がきて大変だったので、それだけは嫌だと思ってます

[289. 匿名]

いくらお金があっても働く人がいないと世の中回っていかないからやっぱり子供産んで育ててくれる人には感謝してるよ。

[290. 匿名]

>>139
ガルはおひとり様にすごく肯定的だからかマイナスばかりだけどわかる。私もいつもぼっちだから人のこと言えないけど、お一人の高齢者はなんか寂しそうに見えて気になってた。一人暮らしの高齢の母がたまに一人でランチしてるみたいで、どんな感じか想像すると涙が出そうになる。

[291. 匿名]

>>284
うん、以前精神科で働いてたから。データ取ったわけじゃないけど。
だめだった？

[292. 匿名]

>>261
電球やっぱり男性の仕事と思うよね？私も実家で父の仕事だったからそう思ってたよ。
だから夫に行ったら家にいる主婦の仕事だろう？って。椅子を支えてもくれないし電球とってもくれないから一人で変えれるように脚立を買いました。
主婦って言っても一応パートしてるだけどね。まあ夫よりは勤務時間短いけどさ。

夫のお母さんが何でも出来ちゃう人でそれが基準になってる。

[293. 匿名]

>>231
私も231さんと同意見だけど、シニアの婚活を取材した番組を見てたら男性の方は違うみたい
たぶん世話をしてもらいたがってるしスキンシップも求めてる
シニア男性に世話役の女性が「ケチはダメ」「最初からエッチな話をしてはダメ」と説明してるシーンがあったからね…
あとイラッとしたのが「料理を作ってほしい」というシニア男性が多いこと
「自分が作った料理を食べてほしい」とか「自分の事は自分でします」みたいな事を言うシニア男性は全然いなかった
「奥さんの作った手料理で一杯やれたら最高ですね」という発言を聞いた女性が苦笑いしてて、女性の方は内心「ないわー」とか思っていそうだった

[294. 匿名]

>>270
でもそれこそ、どっちがどっちを支えるかの問題が浮き彫りになりそう。相手の介護するって事でしょ

[295. 匿名]

>>139
その疲れきった原因は働かない旦那や障がいのある子供が理由かもしれないしなぁ
やっと1人になれた…ってほっとしてたかもしれないよそのおばあちゃん

[296. 匿名]

>>281
緊急入院したら病院から休みだろうがケアマネに服持ってきて！とか電話が来る
担当の人が自宅で急変したらケアマネが駆けつけないといけない
本来のケアマネの仕事とは思えない
結局ケアマネの人は身寄りの無い人は成年後見人をちゃんと付けて欲しいとさ

[297. 匿名]

>>6
それでも私は、他人とそこまで仲良くできない。
お互い忙しくてたまにしか会えないけど、妹がいて本当に良かった！両親にとっても感謝です。

[298. 匿名]

>>251
トピ文にあるパートナーって、異性とは限らないんじゃ？

[299. 匿名]

>>296
自己レス
他にも色々あったけど普段問題ない人もいつ緊急入院や容態悪化するか分からないからこの事例を選んだよ

[300. 匿名]

>>281
よこだけど、ケアマネさんの仕事は大変だから離職する人が多いんだと思うよ
「それが仕事でしょ」って言われたらそうなんだけど、利用者、利用者の家族、施設や病院から好き勝手な事を言われたら心折れることもあるよ

[301. 匿名]

>>17
高齢者が多い科によく入院するけど、同室の高齢者はみんな夫や子どもと連絡とっていて、毎日病状や家の事を話したり頼み事したりしてるなあ

[302. 匿名]

>>251
結婚するわけじゃないだから介護はしないじゃない。病院にお見舞い行くぐらいなんじゃないかな。
友達が介護が必要になっても介護はしないだろう。そんな感じと思う。身寄りがない人なら公的機関に連絡するぐらいじゃないかな。

[303. 匿名]

独身なこと、子供産まなかったこと、死ぬほど後悔してる
本当にやり直したい
もう一度やり直したい
取り返しがつかない

[304. 匿名]

>>296
服なんて今日持っていかないと死ぬわけじゃ無いのに電話かけてくるなんて酷いしおかしいね
ひとりにつきケアマネ2人つけるとか。制度に問題があるね
でもそれは利用者に言うことじゃなくて病院か国に言うことなんじゃない？

病死や事故や天変地異だってあるんだから、天涯孤独なんて避けようと思って避けられるものじゃないしさ

[305. 匿名]

>>303
子ども産んで後悔することの方が取り返しつかなくないか…？

[306. 匿名]

>>8
職場の隣のお店の55〜60歳位の方、初婚で新婚って言っていました。
幸せそうで、惚気話し楽しかったですよ(^^)
表情がイキイキしていました。

もう子供も出来ないし、2人でのんびり暮らすって言ってて、休みの日は山登りとかするらしいです。

[307. 匿名]

>>210
コロナ前にアラフィフで同窓会に行ったら未婚やバツイチの人もちらほらいて、その後何組かカップルになってたよ
結婚した組もあるらしい

[308. 匿名]

>>263
独身の方は男女共に、自分の事は自分で精神が培われるから
大多数が人の優しさとかありがたいと思えるけど
結婚していたら、お互い思いやりを慣れてしまって必要以上に他人の芝生は状態になってしまって病む人が多いのかな？

[309. 匿名]

>>300
私看護師ですけど仕事が大変で心折れるから怪我するな、病気にならないように努力しろって言う？

[310. 匿名]

>>258
ゲスい話だけど、損得で考えて得が勝るうちはまだ離婚は早いんだろうね。

[311. 匿名]

にわかに６０代から作ったパートナーと
ずっと結婚生活を共に過ごしてきたパートナーと
ずっと結婚と子育てを共に協力してやってきたパートナーと
ずっと親に愛情を注がれて育った子どもでは
信頼関係はまーーーったく違う

[312. 匿名]

>>100
友達少ないけど姉が近くに住んでいるので、姉と協力して生きていこうかなー
体質似てそうだから、同じぐらいに死にそうだし。

[313. 匿名]

楽しい事がないならないで　それなりに生きるしかないよね　1番怖いのは孤独を人で埋めようとする人

[314. 匿名]

>>194
在宅でないと病気や看取りの時、一緒にいてあげられない辛さ味わうしね
私は非正規だから仕事辞めたけど、正社員だと無理だろうし

[315. 匿名]

>>98
日本こわい

[316. 匿名]

>>12
６０代からじゃ遅いよ
せめて５０代前半だよ
６０代で年金ありそれなりに貯金ある女性はそれなりの男性はいるとは思う

[317. 匿名]

逆に聞きたいけど
70代で本当に幸せで寂しくない人なんているの？？
子や孫がいても寂しい人がほとんどじゃない？

[318. 匿名]

>>39
うちの母60代で未亡人になったけど、言い寄ってくる高齢男性(奥さんと死別)数人いたよ。
その気になればパートナー探したり結婚はいつでもできるのかもなと母を見て思った(結局再婚してないけど)。
ちなみに母は飛び抜けて美人ってわけでも何でも無い。ただ明るくてよく笑う人。

[319. 匿名]

>>251
>>302さんも書いてるけど、60歳過ぎて介護なんて無理だよ。施設入れるお金を貯めるんだよお互いに。
その余裕がある者同士でペアになるのがいい。
片方は金あるけどもう片方はない、これ最悪。
手続きなどを代わってもらう程度に考えてればいいと思う。

[320. 匿名]

>>311
だよね～

[321. 匿名]

>>13
おひとりさまが好きでおひとりさまなのに
自分が寂しくならないために、自分の体力が衰えたときのために...という考え方は違和感がある
パートナーはあなたの保険じゃない。人間だ。

[322. 匿名]

>>311
その共に過ごしてきた間には、裏切られたり、一生許せないようなうらみが混じってることもあるからなぁ…
ずっと裏切りもなく順風満帆平和で何十年間仲良しな夫婦生活積み上げてきたパートナーならそりゃあ最強だろうけども
実際はなかなかね

[323. 匿名]

>>293
やっぱそうかーーーーってなった笑
読んでるだけでもお腹いっぱい。歳取ってる分価値観も凝り固まってるだろうから指導する側も大変そうだね・・
こんな相手とくっついたらそれこそ一生お世話係確定だわ。ゾッとした。

[324. 匿名]

>>318
明るくてよく笑う人って魅力的よ！

[325. 匿名]

>>4
ガールズに老後どうなるかを教えてくれてるからいいのよ

[326. 匿名]

>>309
まあみんなそこはある程度自分で努力してることがわかってるでしょ。コロナ禍の時、医療関係者大変だから会食や旅行するなってよく言ってたじゃん。

[327. 匿名]

>>256
高齢で出会い求めてる人って、女性よりも男性の方が「いかに支えてもらうか」でしか女を見てなさそうだわ・・

支え合いたい女性と支えて欲しい男性。こりゃ厳しいわ。
お金がある男性でも、金さえ出せば女から施してもらえる権利があると思ってそうだし、純粋に人として支え合える出会いって歳をとっても期待しない方が良さそうだね。。

[328. 匿名]

>>317
70代頃から死へのカウントダウンも
始まるだろうし寂しさを抱えながら
生きていくものなんだろうね

[329. 匿名]

そんなこと教えてもらわなくてもわかってるよと思ってたら、私も60代だった。
私はこのトピ主より早くから、老いてから寂しくなることは自覚してたけどな。

[330. 匿名]

>>262
いや、限度がある

[331. 匿名]

>>75
男もさ、女にいろいろお世話してもらうんじゃなくて、一人で自分一人を（お金で解決する以外で）ケアしながら生きるってことを前提に暮らすべきだよね。そういうのを子供のころから教えるべき（そうすると女を必要としなくなって結婚しなくなる男が増えて困るのかなー・・）

[332. 匿名]

>>304
だからこそ17さんのケアマネがどうにかしてくれるっていう言葉に引っかかってさ
病院もケアマネしか連絡できる人いないから仕方ないっちゃ仕方ないけど

制度は崩壊してるよね、せめて分野ごとに分けてあげて欲しい。
成年後見人もお金ない人は無理だろうから結局ケアマネ頼りの人増えそうだね

[333. 匿名]

>>303
あなたが何歳か知らないけど、独身の後悔は今からでも果たせば良くない？このスレでも5060で結婚したってたくさん書いてるよ。

子供の後悔はもう仕方ないけど、どんな子供でもいいからとにかく若い時に産んでさえすれば間違いなく絶対に今頃私は幸せだった！って思ってるのなら、おとといだっけ？Twitterで話題になってた線路妨害の障害児追いかけてたお母さんの動画とか、こないだの銃立てこもり事件や事務次官の事件知らないのかなぁと思う

[334. 匿名]

>>328
平均寿命86くらいじゃなかった？
80超えたらだと思うよ
うちの義母も母も78だけどむちゃくちゃ元気よ
母は登山が趣味で勉強会？オフ会？で高知県から毎月東京に通ってる

[335. 匿名]

>>214
引きこもり息子に、年金目当てで死んだ事隠されたり、結婚もせずフラフラして犯罪者になられるくらいなら、孤独死の方がいいです。

極端な例いっちゃってすみません。

[336. 匿名]

>>293
ケチやエッチな話はダメだと
言われるシニア男性…こんな事
若い頃から女子にモテないと
言われて来た筈なのに
まだわからないのかねw

[337. 匿名]

>>160
うちは94だけど近くに住んでるから毎日覗きに行って散歩にも連れ出してる。友達もいて月に1、2回1人で出かけて食事会して帰って来るよ。女性の方が友人関係結構あるんじゃないかなぁ。男性はリタイアすると本当に会社関係者とも遠ざかってなかなかフラットな友人関係が難しいみたい。ここはがるだから女性の問題として取り上げられてるけど実際は男のお一人様の方が問題多いんじゃないかな。

[338. 匿名]

>>327
まあ、裏を返せば男性は小金は持ってる人多いから金あげるからってこととも言えるからね。経済的に不安がある女性なら、そういう人の身の回りの世話して、その人より長生きすれば、自分だけの年金よりも多く年金も受け取れたりするんじゃない？

[339. 匿名]

>>334
元気な人はそうだと思う
でも病気とかすると気弱になるね
うちの母は73で大病してから
不安を常に訴えてたなぁ

[340. 匿名]

>>239
そういう人が出来たら迷わず行けばいいと思うけど無理に作る必要はないってこと

[341. 匿名]

>>305
それはほとんどないと思うよ
私の母も子供（妹）に散々迷惑（ヤクザがらみ）かけられて、本当に苦しそうな時もあったけど妹も普通になって母は60代になって、私や他の兄弟達に子供が生まれて孫.ひ孫と増えて、私から10人の命が繋がった！私は幸せ者だわ！って皆が集まると毎回言ってるよ
苦労のない人生なんて誰もしない

子供がいて後悔なんて母を見て思うけど、長い人生の中でいっときなんだと思う
むしろ、自分が生きた証なんだと思う

[342. 匿名]

>>339
平均だもんね、いろいろあるよね
ちなみに平均寿命を調べてみたら87.3だった…長いね

[343. 匿名]

>>160
うちの祖母も！
98だけどご近所を毎日散歩してる！！
祖父は85で他界したよ
祖母は自由にやってるw
女って強いよね

[344. 匿名]

>>333
子供が犯罪者って、そんなほぼないリスクを考えて産まないって凄いな
あなたが考えている以上に、平凡なまま終わる人の方が断然多いよ
ただセンセーショナルじゃないから、全く話題にならないだけで

[345. 匿名]

>>209
私は夫に先立たれたんだけどマンションも含めて結構資産があるので逆に金目当てになりそうで怖い。知り合いの同じような立場の人が子供が巣立って寂しいからと婚活アプリしたらやっぱりお金の話が出て（貸して欲しいみたいな）やめたと言ってた。年取るとしがらみも多いしピュアな関係にはなれないね。

[346. 匿名]

>>12
60代になれば死別シングルの人が増えるから…
ずっとシングルって人より、付き合いやすい。

[347. 匿名]

>>188
近所に独居老人結構いるけど
子供がいるのに独りの人は、いない人よりある意味寂しそうに見える
まあたくさんの思い出がある分、独身の私よりずっと幸せだろうけど

[348. 匿名]

>>347
幸せかどうかは、他人が側から見て判断するものじゃないしね
独身さんだってそうでしょ？

[349. 匿名]

>>4
老後目の前なんだよ

[350. 匿名]

>>17
30代で2週間入院したけど知らせなかったこともあってお見舞いゼロだったよ。周りからみたら可哀想と思われてたんだろうけど、体調わるくて弱ってる姿見られたくないし自分は楽でよかったけどな。入院時の見舞いってそんなに重要？

[351. 匿名]

>>1
おひとりさまで生きて行こうって思える人の方が、他人に依存体質の人よりよっぽど結婚向いてると思う
私はたまたま結婚したけど周り見渡したら依存体質同士が結婚した悲劇が多い
自立してる人同士の結婚が一番上手くいく

経済的にと言うより精神的に

[352. 匿名]

>>263
ほんとそう。女性は一人の方が病む率低いし平均寿命も長いよね

[353. 匿名]

>>341
そっかぁ。それにしてもあまりにも最近親子がらみのニュースや事件が多いからさ
年金欲しさに親の遺体放置したとか、長野の事件にしろ広末も灯油布団もりゅうちぇるも

子ども産んだ人がみんな本当に生きた証！心底幸せ！だったら、こうはしょっちゅうこんな事件やらニュース起こらないだろうなぁと思うんだよな

[354. 匿名]

>>7
はい、そうです。
そんなの覚悟の上です。
自分で選んだ決断だから、全て引き受けますよ。

[355. 匿名]

>>71
>>293
一度結婚して子ども育てた女性は、多分配偶者のためにご飯作るのそんなに苦じゃない女性多いと思う。子どものために離乳食からご飯も弁当も作ってきてるから、それくらいなんともない。ご飯作ってくれるのすごくありがたがってくれる旦那さんなだけで嬉しいし。そういうところでも、再婚女性の方が相手に対するハードルが低いのかもね。

[356. 匿名]

>>293
ここで聞いてるだけでうんざりするねw

[357. 匿名]

>>263
これから増えるんじゃない？未婚女性が多くなってきてるから。割合的に今までは既婚女性の方が多いわけだし。

[358. 匿名]

>>7
そう。寂しさより煩わしい方がむりだから選んだ決断

[359. 匿名]

>>351
そう？奥さん浮気して出ていった夫婦いるけどね。

[360. 匿名]

>>357
何言ってんの？

[361. 匿名]

>>303
そう言う人は子供産んでも結婚してても後悔してると思うよ
子供は無理でも他の後悔が無いように今からできることやるしかないでしょ

[362. 匿名]

>>344
宝くじ、買えば9割の確率で100万円が当たります
ただし1万本に一本、自己破産財産没収が混じってます。あなたは買いますか？みたいなもんだと思う

多分ほとんどの人が買わなくなると思う
それが今少子化という形で起こってるんだと思う
確率が少ないとはいえ外れた時のリスクがデカすぎるんだよ、本当に取り返しがつかない
それなら買わない＝現状維持でいいやって思う
100万円もらえなくても死ぬわけではないし

[363. 匿名]

>>347
私はどうみてもいない人の方が寂しそうにみえるよ…。

[364. 匿名]

>>183
だよね。どうにかしないと。怖くなってきた

[365. 匿名]

>>327
これほんとそう。

大学時代の恩師８０代（未婚、男性）が急に何十年ぶりに連絡をいただいたので会いに行ったら
身辺の世話をやらされた笑

「あのとき、いろいろ教えたことは役立ってるか〜」みたいなことをいうのだけど
正直、こっちは高い学費を払って学んでいるわけで...
そっちは給与もらって教えているわけで...

[366. 匿名]

>>160
このコメントのがタメになったわ
そだよね死別もするんだもんね
ありがと

[367. 匿名]

>>188
だよね。うちも父親が一人で家にいるけど、月に何度か足を運んでるし。メールもしてる。年賀状も書いてるし。孫の顔も見せに行ってる。やっぱりいない人はこの時間を１人だよ？違うよ。

[368. 匿名]

>>344
リスクは子供が犯罪者ってパターンだけならほとんどないだろうけど
引きこもりや障害児やバイトテロやイジメやスシローペロペロなど含めるとわりと確率低くないような気もする

[369. 匿名]

>>1
結婚してても旦那が先に亡くなったり熟年離婚されて60代から一人という方も多いし、必ずしも安心というわけではないような気がする

[370. 匿名]

>>352
そんな統計とってるの？

[371. 匿名]

>>370
よこだけど、論文でてたよこないだ
独身高齢女性が一番ストレスが少ないく幸せホルモンが多いから長生きするとかだったかな

[372. 匿名]

>>371
一度も結婚してなくて子どももいないってことかな。

[373. 匿名]

高齢者の鬱って一人暮らしより家族と同居してる人の方が発症率高いらしいよ。

[374. 匿名]

>>372
忘れたけど、出産してないと体も若いからみたいなこと書いてあったから多分子供なしのことだと思う

[375. 匿名]

>>374
じゃあ子どもって産まない方がいいんだね。

[376. 匿名]

>>304
ぶっちゃけ入院中の服って着替（肌着や下着）のこと。もしかしたら退院で服が必要なのかもしれないが。
私が入院した整形外科は高齢者が多かった。
ご家族が遠方の高齢者はケアマネさんには頼んでなかったよ。スマホもってネットショッピングできる人はネットで買ってた。ユニクロオンラインで買い物してるおばあちゃんがいたよ。ナースステーション宛に届けてもらう。
そうじゃない高齢者はリハビリの理学療法士さんがついでに買ってきてくれてたよ。ただ理学療法士さんに頼んだおばあちゃん達は理学療法士さんが断ってもお駄賃を上げてた。お釣りを受け取らなかったり1000円札か5000円札を渡してた。

[377. 匿名]

>>373
じゃあ高齢でも死ぬまで一人暮らしした方がいいのか。

[378. 匿名]

>>1
50代、60代、70代の人たちを馬鹿にしてるコメントがあるけど
↑
この世代の方々って、高度成長期、バブル時代を過ごして
ディスコで踊りまくってゴルフやらお金かけたアクティビティをやりまくってた世代だよ

年がいってる人たちと交流のない若い人たちに言いたいけど
60代とかその前後の人ら
めっちゃ元気で登山したりテニスゴルフしたりで同じ世代とガンガン恋愛しまくってるよ

[379. 匿名]

>>8
50歳 今のパートナーと結婚考えてる
この方の言ってる事はめちゃくちゃ理解出来るよ

パートナーの有難みなんて最近まで感じた事なかったけど
彼のおはようで始まる生活に幸せを感じるようになったし
彼が居るから健康や女性であることに留意できるというか

[380. 匿名]

>>10
歳を重ねて穏やかになる人もいるよ。
独り身が長かった男性は身の回りのこともできる人が多いし、バツイチなんかで過去失敗の経験があって反省されてる方は気遣いもできて優しかったりする。
暖かいお茶でも淹れてもらって２人で穏やかな時間を過ごすのもいいんじゃない？

[381. 匿名]

>>341
生きた証とか別にいらんわー
自分の肉や骨が自然に還って動物や花になるなら生き物としてそれで十分だし、なんも残したくない、むしろ
みんな残したいものなの？

[382. 匿名]

>>378
50代半ばくらいから70代の方々てホントに元気。結婚してる人は結婚後フルでは働いてなかったかもだけど、ほとんどパートとか仕事してる女性多いし、アクティブな人は本当にアクティブで60過ぎても元気に働き、孫の面倒もみてる人多い。そういうリア充はネットはしない人が多いけど。

[383. 匿名]

>>379
若い時でもそうだけど、結婚って損得考えるとできないもんね。ただずっと一緒にいたいって気持ちでするものだと思う。

[384. 匿名]

なるようにしかならんから心配ばかりしても仕方ないけど、老後にお金と多少の友達はいた方が良いね。

[385. 匿名]

パートナーも死ぬから一人になるねん。人間おおむね一緒やで

[386. 匿名]

76歳って昭和22年生まれだよ。太平洋戦争終わってすぐに生まれた人。あの時代は結婚がほぼ強制で独身なんてあり得なかったわけだから、そら男探せって話になると思う。
今は5人に1人が生涯未婚の時代だから、いつ死ぬかもしれない男を探すよりも、合理的で現代的な解決策を探してるんだよ。安楽死も含めて。

[387. 匿名]

>>140
男性崇拝きつい

[388. 匿名]

>>265
えっ、知らなかったびっくり

[389. 匿名]

>>287
クロワッサン症候群を書いたのが４０代。

私がこの方に抱いたイメージがそこで止まってたから、今７０代後半なのに驚いた。

[390. 匿名]

>>371
それは遺族年金や遺産たっぷりで経済的不安がない死別の人達じゃないの？
私も経済的不安さえなければ1人でも全然幸せだわ
何が怖いって、今はいいけど稼げなくなった時

[391. 匿名]

結婚してても、男の寿命は短いから、結局一人になるんだよね。地方なんて一人暮らしの女性だらけだよ。子や孫は都会で暮らしていて、お盆とかにしか帰ってこない。

[392. 匿名]

>>359
その人は結局依存体質なのでは？

誰かにずっと構われてないと生きていけないから浮気する

[393. 匿名]

>>378
バカにしてるコメントなんてある？
その世代は元気だよね
強気だし
元気も自信も少なめな氷河期とは別の生き物

[394. 匿名]

うちのお婆ちゃんはお嫁さんに虐められて、アザとか作ってたわ。今の時代なら逮捕案件だけど、お婆ちゃんは耐え続けて、最後にボケて死んだ。結婚して子供や孫がいても、そういう悲惨な人生もある。

[395. 匿名]

>>159
茶飲み友達だね。ボケ防止も兼ねて男女問わず茶飲み友達はいた方がいいと思う。

[396. 匿名]

>>1
だから若い人たちに言いたいのは、そのままで十分にすてきなんだから、もっと自信を持ってやりたいことをやったらいいってことですね

どういう事？そうやって生きてきたけど70歳になって「本当の寂しさ」とやらに気付いたんじゃないの？悪戯に不安を煽っといて「やりたい事やったら良い」って結局何が言いたいのか。

[397. 匿名]

>>99
耐えられないからと言って相手が天から降ってくるわけでもなし
みんなが平気でいるとは限らないよ

[398. 匿名]

病気になった時に心細いっていうのがよくわからん
私は体調しんどい時はとにかく1人になりたい
風邪引いたから彼氏に何か食べ物買って持ってきてもらうとか言う友達いるけど、凄いなと思う
ウーバーかAmazonネットスーパーで事足りるし。

髪もボサボサでヒゲも生えてるような時は誰とも会いたくないし、まして寝たきりでオムツするようになった時に誰かに会いに来てほしいと思うものなのかなぁ…
子供や嫁に介護や面倒見てもらうとか絶対に嫌だから、プロの介護士さんにお願いしたい…

[399. 匿名]

>>371
それ死別の人も単身扱いされてたやつだから参考にならんよ

[400. 匿名]

>>99
孤独も人を病ませるけど、パートナーや家族によって病むこともままあるんだよな

[401. 匿名]

>>263
単純な人だなあ
既婚者の方が多い分うつ病も多いの当たり前じゃん
今の５０代以上は既婚者だらけだよ
２０～３０年後のデーターで比べなよ

[402. 匿名]

>>45
もう生理的に無理、声を聞いただけで身の毛もよだつ、みたいなんじゃないなら早まらない方がいいよ。
行く行くおひとり様になるのは女の方が多いんだから。

[403. 匿名]

>>360
読解力ないね

[404. 匿名]

>>225
それが出来なかったから50代おひとりさまなのにね…
この年でパートナー作れるくらいならとっくに結婚できてるわ

[405. 匿名]

台湾の90ぐらいのおじいちゃんに話しかけてる動画をたまたま見たんだけど、その見た目(スタイルの良さ)と脳の若さにびっくりした。庭先でものづくりしてて日本語に気づくとあんた日本人？ってすぐ日本語話し出して会話今は同世代が亡くなって日本語話す機会ないって言ってたけどすぐ話せるその瞬発力。ほんと驚きの動画だった。

[406. 匿名]

>>50
60代70代より全然体力気力もあると思うよ。

[407. 匿名]

>>399
死別か婚歴なしかバツイチかは知らんけど、とりあえず子供はなしだった気がする
だから遺産や遺族年金がっぽりもらえてる特殊な人たちだけのデータではないんじゃない？
（確か子供いないとたいしてもらえないよね、遺産も年金も）

[408. 匿名]

>>399
なんか頭悪い人多いね

[409. 匿名]

>>352
それ男性もらしいよ。
ガルちゃんだと、「男は女に面倒見てもらわなきゃ
生きていけないからね〜それに引きかえ、
女は〜男がいないほうが〜」みたいなふうに
言いたいんだろうけど、
最近じゃそれ関係ないらしいよ。
とにかく一人暮らしの老人の方が
長生きらしい。

[410. 匿名]

>>383
そして若い時ならそんな相手も見つかるけど、年取ると難しいしね

[411. 匿名]

>>401
既婚者イコール間違いなく幸せなら、既婚で鬱病になる人ゼロにならなきゃおかしくない？ってことでしょ

[412. 匿名]

そんな年老いてから探したって打算で探した相手が自分のことを思いやってくれるわけでもないでしょ
淋しいから誰か欲しい世話されたい人と同じ性格の人がくっついても事件になる予感しかしない

[413. 匿名]

>>407
子供いなくても貰えるよ
何いってんの？大丈夫？

[414. 匿名]

>>372
忘れたけど、出産してないと体も若いからみたいなこと書いてあったから多分子供なしのことだと思う

[415. 匿名]

年取ってるんだから人の世話できるほどの体力もないよ
自分だけで手いっぱい

[416. 匿名]

データー

なんで伸ばすんだろ
年寄りって意味不明な箇所伸ばす人多い

[417. 匿名]

>>413
貰えるけど、遺族基礎年金は１８歳未満の子どもを支えることを目的としていているため、子供がいない世帯には支給されないはずだよ
だから貰えても少ないよって話
大丈夫？

[418. 匿名]

>>284
うん、以前精神科で働いてたから。データ取ったわけじゃないけど。
だめだった？

[419. 匿名]

家族がいても病気になった時「ざまあみろ、さっさとくたばればいいのに」「邪魔だよ退けよ」って足蹴にしてくるから意味ないよ
一人だと助はないけど傷口をかきむしられて何度も何度も塩を塗られることもない

[420. 匿名]

>>385
死ぬまでの話でしょ

[421. 匿名]

>>417
しんどいわ

◇ 夫の死亡時から妻が65歳に到達するまでは、遺族厚生年金が支給される。 ◇ 妻が65歳以降は、老齢基礎年金及び遺族厚生年金が支給される。 ◇ 夫の死亡時から妻が40歳に到達するまでは、遺族厚生年金が支給される。

子供関係なし、遺産なんかもっと子供関係ないし
もう本当にどうなってんの、ここ

[422. 匿名]

>>403
ありがと、普通意味わかるよね。

[423. 匿名]

>>419
どんな家族よ

[424. 匿名]

>>421
遺族年金というのは、一家の大黒柱が死亡した場合に、残された遺族の生活が困窮しないように支給される公的年金の一つです。大きく分けて二つのものがあります。国民年金を財源として支給される遺族基礎年金と厚生年金を財源として支給される遺族厚生年金です。ご存じの通り、国民年金は日本に住む全ての人に加入義務がありますから、自営業者の方もサラリーマンの方も国民年金加入者が亡くなった場合、遺族基礎年金が支給されます。しかし遺族基礎年金は１８歳未満の子どもを支えることを目的としていているため、子供がいない世帯には支給されません。

自営業者の方は国民年金に加入していますから、亡くなった場合、遺族の方に支給される可能性のあるのは遺族基礎年金です。しかし、死亡した被保険者の遺族の内、その死亡した被保険者によって養われていた（生計を維持されていた）１８歳の年度末までの子がいることが支給の要件となっています。ですから、子どものいない場合は遺族基礎年金は支給されません。

これに対して厚生年金にも加入しているサラリーマンと公務員の方にはは、１８歳未満の子どもがいない方でも支給対象となる遺族年金の上乗せがあります

死亡時には退職していたときでも、死亡の原因となった傷病の初診日がサラリーマン時代（厚生年金加入）で、かつ、死亡日が初診日から５年以内、あるいは障害厚生年金を受けられる方であれば支給されます。

但し、ご主人が現役の時に亡くなられるか（短期要件）リタイア後の老齢年金受給中に亡くなられるか、あるいは老齢厚生年金受給資格を満たしたときに亡くなられるか（長期要件）やご主人が亡くなられたときの奥様の年齢によって支給額が大きく異なる場合があるので注意が必要です。

遺族年金は死亡日要件と保険料納付要件を満たした人が死亡した時に、一定の要件を満たした遺族に支給されます。

[425. 匿名]

>>13
パートナーって彼氏とか結婚って意味じゃないのでは？
価値観の合う友達でいいじゃん

[426. 匿名]

>>421
しんどいなら出ていけばいいのに。

[427. 匿名]

>>424
国民年金だけじゃん
自営業以外なら貰えるし、遺産に子供云々なんの関係があるってんだか

[428. 匿名]

>>423
そういう家だったんだよ
こっちが楽しいことがあると親があからさまに機嫌が悪くなってこっちに八つ当たり。つらいことがあるとかわいそうと言いながら嬉しそうに何があったのか聞きたがる。聞いたらすっきりしていつまでも引きずってるんじゃないわよとさっさと放る
あいつらだけが性格悪いのかと思ってたけど世の中もいい人のフリをしているだけで中身は大差なかった

[429. 匿名]

>>425
LGBTを意識してってことじゃないかな。基本恋愛関係を意識したパートナーってことだと思う。友達なら友達って書くと思うし。

[430. 匿名]

>>426
うん、本当にアホばかりでしんどいから別トピいくわ
遺産や遺族「厚生」年金なんて子供関係ない

[431. 匿名]

太極拳サークルにたくさんいそう。

[432. 匿名]

>>427
遺族厚生年金と遺族基礎年金の違いすら知らなかったくせに子供関係ない！しんどいわ！大丈夫？！って偉そうに言ってたんじゃん。
大丈夫？しんどいわw

[433. 匿名]

>>413
貰えないとは言ってないよ。
「たいして」貰えないって書いてるよ。

[434. 匿名]

>>335
レア中のレアな事言われてもさ

[435. 匿名]

>>39
職員って公務員？
お金に余裕があるからかな

[436. 匿名]

>>4
ババちゃんになってから結構経ちましたが名称変更はまだなんです

[437. 匿名]

>>411
もちろん、既婚者は間違いなく幸せなんてあるわけないけど。それなら未婚者は間違いなく幸せなの？未婚者で鬱病になる人はいないの？

[438. 匿名]

>>96
職場の先輩が60代で結婚(初婚)してたよ〜
ま、確かになかなか聞かないよね

[439. 匿名]

もうすてに50代です。
高齢喪女なので、これから恋愛結婚はないなぁと思ってます。同年代でも、再婚とか恋愛経験豊富な方達とは別だもん。
非正規ばっかりだし今も色々あって無職。
シンドイし寂しいと感じることも多々あるけれど、ぼっちで過ごしてきたのでこのまま歳重ねていくと思います。
それぞれ考え方や立場も違う。みんなが納得して過ごしていけるようだといいんだけどさ。勿論私みたいにお金も愛もないと詰みますね。
人生どうなるか解らないから、決めつけないで柔軟性があるのが一番じゃないのかな。

[440. 匿名]

>>2
ガル過疎回避トピ
雑談にも似たようなトピ立ってる

[441. 匿名]

>>96
私は結婚経験はあるけれど（12年ほど）、逆にもう自分には結婚てのが無理だとしみじみわかったので、50になってからまた関係性築いて結婚とかって、本気ですごいと思ってしまう。
結婚生活にトラウマって程でもないけど、再婚しない人ってこういう感じになってしまってる人も結構いると思うので、初婚の可能性もあると思う。

[442. 匿名]

>>90
最低限の不幸は免れるよ

[443. 匿名]

>>11
夫も子供もいる
でも友達は友達で大事
若い頃みたいにベッタリじゃなくてもたまに連絡したりたまにランチしたり、たまに飲みに行ったり、何の生産性もなくグダグダ話す友達っていいもんです

[444. 匿名]

>>98
ごく稀に
高校生のお悩み相談があると全力で応援&助言したくなる

[445. 匿名]

>>98
本当の統計は知らないけど多分メインではなさそう。感覚的にはアラフォーの方が多いイメージ。その次が多分アラフィフ、次いでアラサーとアラカンみたいな感じかと思う。20代前半未満と60代後半以上は結構少数派じゃないかな。

[446. 匿名]

>>1
うるせー！ほっとけ。
写真の顔見ると腹立つ

[447. 匿名]

>>418
横だけど
私も精神福祉系だからあなたの言ってることよくわかるよ。そして家族のお見舞いがほぼない。

[448. 匿名]

パートナーでも家族でもたった1人だけに依存するのが危険だと思う
その人が死んだら孤独だもん
それなら施設に入るとか、同年代の友達、コミュニティを作る方が良いと思うけど

[449. 匿名]

結婚したって子供いたって
老婆になれば夫にも先立たれ子供は子供の家庭があったりで孤独だよ
結婚して子供いたら老後は孤独じゃないってわけでもないよね

[450. 匿名]

>>7
マウンティング

[451. 匿名]

>>17
そのケアマネがここ数年退職で激減しておりまする。
老人多すぎて1人にかかる仕事量が
ハンパないんです。

自分は施設事務だけど、フェースシートとか
利用者さんの情報が入所してからFAXきたりと
余裕の無さが見て取れます。

[452. 匿名]

やっぱりそうなんだ。
パートナーは必要だよね
精神的支柱
バツイチ子持ちです。
パートナーなかなか巡り会えないけどずっと探してるよ
諦めないで探し続ける。
ぜったいに一人ぼっちで過ごせる自信ないもん。

[453. 匿名]

>>4
ばばちゃんですね　もはや

[454. 匿名]

>>8
一度結婚して、その後50代ならもうしたくはないだろうと思う。
再婚するならせいぜい40代だよね。
初婚なら、してみたい。で何歳でも良いと思うけど。

[455. 匿名]

シングルで子供2人いる40代ですがこの50歳になっても仕事が続くのかいつまで働けるのか不安です。
パートナーとか子供とかではなくてやっぱりお金が必要です。

[456. 匿名]

>>449
それもそうだとおもう。けれど大病して弱っているときに入院手続き欄に身内の連絡先が書けないのはメンタル的に落ち込むとおもう。

[457. 匿名]

世代の違いだろうな。いい歳をしてまだ「支え」が必要なのかと思ってしまう。

[458. 匿名]

別に出来るのに我儘でしなかったんじゃなくてブスで出来なかったんだもん
責められても困る

[459. 匿名]

>>1
この世代の男性は3,4割くらいまじで女性軽視モラハラ浮気ギャンブル酒タバコのクズがいて、関わったら人生終わりだから一理ある。

結婚自体がだめなんじゃなくて今の70-50代くらい男性ってひどいから

[460. 匿名]

>>263
ええ、私の周り30代で独身の人の方が人生に絶望仕掛けて病みかけてる人が多いよ…
収入がそんなに高くないからかもしれないけど。

[461. 匿名]

家族がいても先の事はわからんよ
結果論やん

[462. 匿名]

>>460
独身は30代が1番辛いのよ…

[463. 匿名]

>>14

そういう理由なら別に異性でなくても、一人でなくても良くない？複数で長屋の距離感で支え合うみたいな。

[464. 匿名]

>>17
なんかねー
地方在住で子供を東京に出てる　なかなか帰ってこれない距離だと
帰省しても年一度

周りに1人の老人たくさんいるわ
何かあってもすぐには帰省できない
長くは滞在できない
お金があれば施設にっtrことになるえ
その前に　病気骨折したりして　1人で病院行ったり心細い思いしてる人多いなと感じる

遠くに行った子供の方は親の心細さをそこまで切実には感じてない
自己実現だの子どもの可能性を閉じ込めるな自由に生き羽ばたかせろというけど

自己実現？
うーんそれが何？

マイルドヤンキー系で家族親族助け合い皆地元が最強なんだと思う

[465. 匿名]

友人は大切

[466. 匿名]

>>100
孫時間大会あれもね
孫も大学や就職先まで話題になるし
孫の成人式の写真見せたり
孫の結婚とか
普通の話題に出るわけだけど
孫がいる人いない人、孫の出来がいい人悪い人色々いるもんね
その前に息子が鬱になってたり独身だったりそういう家庭もある

婆さんたちの付き合いもマウント大会だからなー
散歩して出会った人とかでちょっと立ち話ぐらいの関係でいいや
話したい話題はガルちゃんにある

[467. 匿名]

>>456
身内の名前を書けない人がマジョリティな世の中だったとしても落ち込む？その感情って見栄とかプライドなんじゃないかな？

[468. 匿名]

横だけど
私は落ち込むというより単純に困るね
本当に居ないから

[469. 匿名]

>>39
職員が少ない場所でしか働いた経験がないと、確率的にそういうのを見る機会も少ないと思うけど




何か零細企業にしか勤めてないあんたには分からないだろうと小馬鹿にしてる感じだね

[470. 匿名]

>>214
後出しすいません。
214です

うち田舎だから、長男が同居か敷地内同居するのが親の自慢みたいな地域で。
でもやっぱり若い人は職がある都会に出てしまって、農業や畜産を継ぐ人は残るんだけどね。

このおばちゃんも、今は勤め人だけど、きっと息子は戻ってきてくれる。隣に家を建ててくれて、孫と楽しく暮らせるって周りにも言ってて。
隣の広い土地の草むしりをいつもやってた。
仕事が落ち着いたら。孫が小学校に上がったら。２番目の孫が落ち着いたら…、息子が定年したら。と色々期待してたけど、叶わず。

近所の人も帰ってこないって分かってたけど、おばちゃんの話を黙って聞いてた
その矢先での孤独死だった
田舎って未だにそうなんよね
いつか戻ってくる。同居して面倒見てくれる。って信じてやまないお年寄りいるけど、そんな事ほぼないんよね…

私も転勤族の嫁になってしまったから、他人事でないんだけどね…

[471. 匿名]

>>7
おそらくさ、こういう風にとやかく言っちゃうのも老化現象なんじゃないかと思う。
おせっかいというか、老婆心というか。

ほっといて欲しいよね。

[472. 匿名]

>>449
それこそその年代になって一人が楽しいんじゃないかと思うけど。

[473. 匿名]

>>470
大丈夫よ。あなたが思ってるよりそのおばさん幸せだったから。

[474. 匿名]

>>462
30代が一番辛いの？
年をとるに連れてどんどん辛くなるイメージがあるけど…
親も弱ってきたり亡くなったりするし
自分も年取ってきて病気するようになったりで。

[475. 匿名]

>>1
結局、男性が必需品ってことか

[476. 匿名]

>>449
一緒に住んでなくても連絡を取り合える身内がいるのといないのではかなり違うと思うけどな。

[477. 匿名]

>>90
埋められはしないけど
誤魔化せるよ

[478. 匿名]

>>39

そんな職場あるんですか！？

うちの職場、老若男女人数は凄まじく多いんですが、中高年カップルの話は聞いたことないです。
人として魅力が足りてないのかなあ。

[479. 匿名]

>>62
ティシュひとつ買うにも一々許可貰わないとかえません

[480. 匿名]

>>466
最近の祖母世代(50～60代)は、孫自慢なんてそんなにしてないと思う。
若い人に、結婚は？子供は？も言わない。
子供が独身や孫がいない人もいるし。
趣味のサークルの私より年配の方々はそんな感じです。
最近の祖母世代は昔と違ってそこまで孫の成長が楽しみという人は少ないように思う。
推し活などしている人も多いです。

[481. 匿名]

>>1
却って独身や子どもいない人のほうが
家族だけに拘らずに友人多かったり仕事付合いや
交友関係広げてるから
あまり寂しいってならない気がする。

旦那がいて子どもいて
家族だけしか付き合い無くて離婚したり
子どもが離れてしまったりの人って
本当に孤独になるからね。
しかも金銭的余裕無いと悲惨
仕事柄、沢山見てきた

[482. 匿名]

>>100
友達っていうより、仲間がいればいいって何かで読んだなぁ。歳とっても何かのコミュニティに属してればいいって。定期的に顔を合わせるもの。仕事でもボランティアでも習い事でも趣味でも。そのくらいの付き合いがちょうどいいのかもね。

[483. 匿名]

>>250
50代なんてまだまだひよっこって言われそう。

[484. 匿名]

>>106
歳をとると子供に返るっていうしね。

[485. 匿名]

>>10
そんなに決めつけなくても。
思わぬ出会いとかあるかもよ。

[486. 匿名]

>>39
再婚は知ってるけど、55歳以降で初婚は見たことない。

[487. 匿名]

>>62
お金があれば、か。。

[488. 匿名]

寂しさ押し込めて強い自分を守っていこう

[489. 匿名]

>>481
今までは子供が離れたような年代の人は、ほとんど結婚してる。生涯未婚率低い。生涯未婚率増えてきてるから、これからいろんなタイプの高齢未婚者が出てくると思う。

[490. 匿名]

>>445
40代半ば以降が多いと感じるわ。

[491. 匿名]

>>93
阿川佐和子さんも結婚しないかと思ったら60歳くらいで結婚したよね。やっぱり淋しくなっちゃうのかな

[492. 匿名]

>>481
人によるよ。
仕事だって定年あるし、辞めれば職場の人とも疎遠になったり。
学生時代の友人も物理的に離れていれば、だんだん年齢的に会うのもしんどくなる。
結局やはり地縁が大事になってくるのだろう。
ただ近所付き合いが煩わしいと思う人が増えているから、これからはますます難しい気がする。
地域に気楽な公共コミュニティサロン的なところができれば少し違うかも。

[493. 匿名]

>>93
中には長いつきあいの人(パートナー)がいるようです……って記事にはあるけど、これって結局不倫関係なんじゃないかと思った。阿○さんもそうだったんでしょう？

[494. 匿名]

>>491
ずっとｆ…

[495. 匿名]

>>490
団塊ジュニアなら人口的にも多いよね　

[496. 匿名]

おひとりさまの老後なんて嫌だー

[497. 匿名]

>>492
人によるなんて言い出したら掲示板なんて何の意味もない

[498. 匿名]

>>490
団塊ジュニアの上、氷河期だからね

[499. 匿名]

>>254
でも今よりもっと冷たいギスギスした空気になりそうだなぁ…

[500. 匿名]

>>343
足腰丈夫って大事なことよね。私も鍛えとこう！