モラハラから離れられない人の心理

[1. 匿名]

って何ですか？

[2. 匿名]

他人軸なんだよなあ

[3. 匿名]

1人でいるよりマシと思ってる人

[4. 匿名]

[5. 匿名]

離れると何されるか分からない

[6. 匿名]

共依存

[7. 匿名]

やっぱり、少し良い所を思い出すからかな？

[8. 匿名]

モラハラ<お金
うちはこれ

[9. 匿名]

自己肯定感がめっちゃ低い
自分に自信がない
常に他人軸で生きている

[10. 匿名]

結局そういう人が好きなんじゃない？
もしくは人に依存しちゃうタイプ

[11. 匿名]

ドM気質

[12. 匿名]

上手く表現できませんが、
モラハラ男につかまる女性も共通する性質というか、
傾向めいたものは感じます。
個人的には、このタイプの女性たち、
一緒にいるとイライラするんですよね
依存気味だったり合わせすぎてきたり。
やっぱり夫婦ってどっちもどっちだと思う。

[13. 匿名]

依存体質

[14. 匿名]

苦ではないから？

[15. 匿名]

自分がない

[16. 匿名]

怒鳴られたり、叱責されるのを快感と感じやすい

[17. 匿名]

>>12
デモデモダッテの人たちですよね

[18. 匿名]

容姿が好き、体の相性、経済力

[19. 匿名]

私もダメな人間だからこれぐらいの人がお似合いなんだ

たまに優しい面もある彼を分かってあげられるのは私だけ

[20. 匿名]

優しい時もあるから…ってDV男と離れられないのと一緒の考えじゃない？

[21. 匿名]

あるあるだろうけど、たまに優しくされると許せてしまう

[22. 匿名]

ガルでは他人軸というワードが流行中

[23. 匿名]

経済力の人がやっぱり多いと思う
モラハラ男がいないと、金銭的に生きていけない

経済的に自立してて、モラハラ男に悩んでる女性ってちょっとあんまり想像がつかないわ

よっぽどダメンズ製造機の人じゃない限り

[24. 匿名]

今ラストフレンズが放送されたらガルちゃんの実況トピ凄く伸びそう

[25. 匿名]

引っ張ってもらえると楽
自分では何も考えなくていいから

[26. 匿名]

元々モテてこなかった人やブ○に多い。

「こんな私でも結婚してもらえた」って感じで、自己肯定感低いから別れられない。

[27. 匿名]

フーバリング
アメと鞭で妻を引き付けて離さない手法を夫が知り抜いているから　共依存

[28. 匿名]

>>1
しがらみがあってあっさりと離れられない状況なんです。
子供がかわいそうとか、次の仕事が見つからないとか…他にもいろいろあると思います。
恵まれた人には理解しにくいでしょうが。

[29. 匿名]

共依存関係は、お互いを支配し、支配されあっている。
DV男やモラハラ男と一緒にいる女も、モラハラ男に尽くすことによって機嫌をとったりして相手を下から支配してる。

[30. 匿名]

>>7
「あの人にもいいところはあるから」
「あの人のいいところをわかるのは自分だけ」

みたいな感じなのかな

[31. 匿名]

モラハラする男性って初対面の時とか、どんな感じな人が多いんですか？
やっぱりニコニコしていたり、ザ良い人を装っている方が殆どなんですかね？

[32. 匿名]

>>22
流行らせるなら自分軸の方がポジティブでいいな
他人軸は気付きになる事ならいいけど人を責める言葉になりがちだから

[33. 匿名]

>>17
横だけど、デモデモダッテの人はモラハラといる方がいいと思う。
普通の人からしたらいつも人任せでイライラするし、グチグチ言いつつどうせ別れる気もないんだから好きなだけくっつかせとけばいいと思う。

[34. 匿名]

「この人には私しかいない」とかいってモラハラ男と別れない女は、相手と別れないことで自分の無価値感を埋めている。
モラハラする方もされる方も対等な関係が苦手で、人間関係を「上か下か」でしか見れない共通点がある。

[35. 匿名]

こういってはなんだけど、モラハラ製造機みたいな人もいるんだよね
なんでもかんでも自分が悪いから…ってなっちゃうから、相手がとことんつけ上がって最初は普通だったのにモラハラ男が完成したり

[36. 匿名]

お金がないんだよ。
ガル民てお金なくて旦那に依存するしかない主婦ばっかりだもん。

[37. 匿名]

誰と結婚してもこんな感じなんだろうなって諦めと、
父親よりマシって自分に言い聞かせてた

[38. 匿名]

子供が父親の暴力に怯えているのに離婚しないのはなんでなんだ

[39. 匿名]

>>1
男の趣味が悪い。

[40. 匿名]

「モラハラ要素がない男」の存在を知らない

[41. 匿名]

>>1
共依存

[42. 匿名]

>>12
あなたモラハラする側の人ですね

[43. 匿名]

>>31
割り勘にする男はモラハラの毛がある人が多いです。
わたしのモラハラ旦那も独身時代のデートは割り勘でした。
とにかく「自分の金」を他人に使いたくないというか・・・。

[44. 匿名]

>>5
あー、そういうことか。
なんで離婚せんの？と思ってたけど、相手がマトモじゃないから何するかわからない恐怖もあるのか。
法的に縛っても超えてきそうだもんね。

[45. 匿名]

自分が蔑ろに扱われる事に存在を得る人も居るし
蔑ろに自分を扱う事で生きてる実感を得る人もいるからな、ホストに風俗行ってまで貢ぐ女はこの典型

[46. 匿名]

>>1 親からの愛情不足、友達に恵まれなかった、やっと自分を見てくれる存在に出会いモラハラにおかしいと思いつつも相談する人や助けてくれる人がいない、一人でやっていく自信がない、夫の優しい一面を思い出して我慢一択

[47. 匿名]

私もモラハラ男と付き合ったことがあるけど、モラハラする方もモラハラされる方も家庭環境に恵まれてない人が多いから幼少期に「支配関係が人間関係」だと学んでしまう。
認知が歪んでるから、束縛も依存も支配もしてこない本当に自立してる人との恋愛は物足りないんだよ。

[48. 匿名]

>>12
わかる。基本受身で自分で決断したり、それに伴う結果の影響を受けたりするのを嫌う人。
だから、〇〇にこう言われたから〜とかが多い。
色んなことの責任者になることを全力で避けてきた結果、自分の人生も人に委ねてる感じ。

[49. 匿名]

>>38
母親自身のため（子供の人生は後回し）
ウチの母のことなんだけどね

[50. 匿名]

>>22
それだけ悪い意味で他人軸で過ごしている人ばかりなんだろうね。
自分にある程度は自信持たないと変なモラ男とズルズル付き合い続けたり、共依存になりそう。
だから、自分がなんか嫌だなとか感じた人とは一緒に居ない方がいいよ。

みんな自分のこと好きになろうね！

[51. 匿名]

>>1
男女は同レベルでくっつくんだから、しょうもない男から離れられないしょうもない女なんだよ

[52. 匿名]

>>7
「お酒さえ飲まなければ」
「短気さえなければ」
「悪口さえ言わなければ」
「殴らなければ」

みたいな「○×さえしなければ良い人」ていうのを勘違いしてるんだよね

他にどんなに良い面があっても「○×さえなければ」て人間は「○×する最悪な人」だということに気付いてほしい

[53. 匿名]

不細工で、男に尽くすのが好きなタイプ
樹木希林みたいな

[54. 匿名]

>>12
だいたい専業主夫が多い

[55. 匿名]

>>31
モラハラ発動中とは別人だよ。
ジキルとハイド。
二重人格かと思う豹変ぶり。
しばらくモラハラされてて、猫かぶってる常識人モードの時の姿見ると、あなた誰？って別人に見える。
北島マヤと戦えると思う演技レベル。

[56. 匿名]

>>43
奢りたがる人も変わらんよ。
恩着せがましくされたり、「俺が奢るから店も注文も俺の言う事聞いとけ（お前に良し悪しわかる訳ない）」的な人も多い。

[57. 匿名]

>>47
私も昔そうだった。
「我慢をしなければ自分には価値がない」っていう認知の歪みがあった。
私の場合は幼少期たくさん我慢しなければいけない環境だったからカウンセリング受けて解決した。
「我慢をしなければ自分はここにいてはいけない」っていう自分に対する無価値感があるんだよ。

[58. 匿名]

>>12
多分さ、モラ男自体がモラハラだから、自分の言いなりになったり、大人しい女と一緒にいたがるからモラ男さえ居なくなれば被害者はいなくなるよ。
モラハラ男なんかモラハラするぐらいなら彼女も奥さんも作るなよと思う。
でもモラハラ男なんか精神面が弱くてガキみたいだから常に誰かしら女居ないと過ごせないような人なんだよね。
迷惑すぎる😵‍💫

[59. 匿名]

>>31
人に〇〇してあげたって言う人
もう最初からしてあげたとか言ってる時点で、自分が上相手下的な考えなのがわかる
それを「人にしてあげる良い人」と受け取る人がいるんだけどさ。

[60. 匿名]

依存心強すぎ

[61. 匿名]

知人曰くあっちが抜群によかったらしい

[62. 匿名]

>>5
子どもがいるんだけど、離婚しても「どんな手を使ってでも親権だけは渡さないからな！」って言われたことある。消されるのかな

[63. 匿名]

我慢しなければ人から受け入れてもらえないっていう認知の歪みのせいで自己愛モラハラを引き寄せやすい。
自己愛モラハラは人間関係を「勝ち負け」「上か下か」でしか判断しないから我慢癖強い人は自己愛モラハラのターゲットになりやすい。

[64. 匿名]

>>12
そう思う
いつもモラハラ男に引っ掛かってる友達がいるけど自己肯定が低くて自分の意見とかも言えない弱気な人なんだよね...

[65. 匿名]

>>50
他人軸他人軸ってよく言うけど、そういう割には他人に対して厳しいガル民多すぎない？w
自分軸で生きてる人は自分が不満に思ったら直接言うかそもそも気にしない、動じないものなんじゃないの

[66. 匿名]

>>55
二面性のギャップが凄い人とかそうかもですね。

特に、普段めちゃくちゃ善人ぶって綺麗事しか言わない奴は怪しいとは思う。
だいたい隠れモラ率高い。

[67. 匿名]

>>43
横。
女性でも、自分の食べた分は自分で出すのが当たり前！て息巻いてる人いるけどさ、割り勘男性って結婚してからも「自分の金」意識が抜けずに、子どもにかかるお金すら出し渋ったり、奥さんが産休育休中も生活費を半分入れさせようとしたりする懸念があるよね。
この間も、専業主婦なのにスマホ代とか保険代を貯金を削って出してるって主さんがいて驚いた。

[68. 匿名]

>>12
うちの母親かな。一緒に出かける約束してて「お父さんがいるから」「お父さんに用を言いつけられたから」「お父さんが…」ばっかり。
もう６０過ぎてるから、手遅れかな。母親を誘うのも面倒くさくなったし、父親の顔色伺うわりに父親の悪口を私に言うから、母親さえも嫌いになりそう。

[69. 匿名]

>>31
不自然な愛想の良さはあるな
あと、マザコン、シスコン、いい大人なのに何故か幼稚園からの友達とつるんでた
ま、本人も同世代に受け入れられないのが分かった上でいい人っぽい演技身につけてる感じ

[70. 匿名]

>>12

[71. 匿名]

>>1
経済力だと思う。
パッと逃げ出すだけの手持ちのお金も、自立して働いて長期的に生活するお金も持ってないし稼ぎ出せない。
稼ぎ出せないと旦那がわかってるから見えない首輪で繋がれてる様な感じなのかもね。
うちの母がそうだった。
うちは暴力もあったけど逃げなかった、子供達も逃げようと言っても逃げなかった。
そして働ける様な能力もなかった。
逃げるお金もないけど逃げたら餓死するしか想像出来なかったのかも。

[72. 匿名]

>>63
自己愛モラハラって「支配するか支配されるか」が基準だもんね。
食うか食われるかみたいな野生動物みたいな価値観だから、我慢しちゃう人たちは自己愛モラハラにとっては貴重なエサだから常にアイツらはサンドバッグを探し求めてる
我慢癖強い人は自己愛モラハラに「私を支配してください」ってエサを投げ出してるようなもん

[73. 匿名]

>>1
こうしてみると、親子間の過干渉にも似てる気がするなぁ。モラハラと同じではないかもしれないけど、過干渉もなかなか抜け出せない。

[74. 匿名]

>>65
↑攻撃的で他人からどう思われてるか敏感そう

[75. 匿名]

>>58
本人はモラハラとは思ってないんじゃない？
むしろ相手のためにあえて言ってやってるんだ
教育してやってるんだとか思ってそう

[76. 匿名]

>>31
外面はいいのでいい夫・いい父親を演じている。
巧妙なのがうちの嫁はダメなやつで、子どものことを卑下したりする一方で
モラハラを疑われ出すと「妻のおかげで楽しくやってます」とか殊勝なこともいうよ。
出ていかれたら世間体が悪いから。
罪悪感はないけど恥という美徳は誰よりも持っている。

[77. 匿名]

>>1
自分の意思が無い人
人に流されて生きてきた人
相手任せが楽な人
でそれが当たり前になっていてどんどん相手がエスカレートしてきてから気付く
気付けばそこからはダメージしか受けない

[78. 匿名]

旦那がモラハラで、、って深刻そうに顔を合わせるたびに話してきたり、
ココ旦那に蹴られた場所‥ってアザになった身体見せてきたりするのに、
ある時はケロッとこの前旦那と〇〇行ってきて〜とか仲良い？エピソード聞かせてきたりするのが謎。
夫婦だし険悪な時もあるっていうのは分かるんだけど、あまりにも言ってることがコロコロ変わって不思議。
出掛けた話してきたから、なんだぁ仲良いんじゃん！心配したよ〜と言ったら、でもその時も旦那に〇〇の事で文句言われてさ‥みたいなこと言ってくるし、
結局可哀想な自分って思われてたいだけなのかなって思ったよ。

[79. 匿名]

>>35
いる。
学生時代の友人がまさにそう。同じ学科のめちゃくちゃ優しい人と長く付き合ってたんだけど、別れた後にDVされてたと言っていてよくよく話を聞くとお金貸したり、高価な物買ってあげたりしてたんだって。
向こうは無職だったらしい。

そしてその子は今も男を養っている…そして前科持ちの男…

[80. 匿名]

>>47
私も幼少期に我慢してばかりだったから「我慢するのが当たり前」だと強力に思い込んでいた
だからブラック企業でこき使われたり、モラハラ彼氏と別れられなかった

[81. 匿名]

モラハラだと薄々分かっていても自分さえ我慢すれば上手くいくと思い込んでたり、異常なことが起きても逃げようとせずに無理してそれに適応しようとしてる
普通と異常の区別が付きにくくなったりメンタルに不調が起きがち

[82. 匿名]

>>8
同じく

夫が外で
「長女のピアノに◯百万だよ、俺は娘の為に頑張ってる」
「かみさんが機嫌悪いから、誕生日にHERMES買ってやったのに大して使わないから怒鳴ってやったんだ」
「うちは◯億の家だけど、かみさんのために俺は毎日鳥のエサ食べて我慢してんの」
「結婚５年目で５０万の指輪、結婚１０年で１００万の時計、結婚１５年で１５０万のバッグ、次が結婚２０年だけど２００万くらいで何かいいのあるかな？」(←近所の人にペラペラ喋る)

こういう男です、うちの夫
「高価なものは別に必要ないよ」と言うと「俺をバカにしてんのか？」「俺の立場も考えろ」「男は金なんだよ」「金目のものを身に付けると周囲は変わる」「他人の気持ちなんて金(高価なものを見せれば)で買える」のオンパレード

[83. 匿名]

>>12
しかもモラハラ男ってそういう女を見抜く力がずば抜けてそう

[84. 匿名]

>>38
「自分1人では金銭的に子供を育てられないから怖くても痛くても泣かずに我慢して
反抗せずにやられるのが一番早く終わる方法だから」
実際にあった母親の言葉です

[85. 匿名]

ガルちゃんで暴れてるモラハラ爺さんはガルちゃん民は離さねーぞ!って勢いだよね

嫌いなのに追いかけ回すヤバイモラハラ

[86. 匿名]

>>1
そこまで酷くなくて気にならない
暴言や無視は欠点として受け入れてる

ってのもあると思う。
暴言はあるけど根は優しい、喧嘩すれば無視はするけど普段はこちらの意思を尊重する、など。

暴力と違って、暴言や無視は頻度が低くてこちらがスルーできればそこまで大問題でもないから。

[87. 匿名]

依存
怖い
その両方
とかじゃないかな

[88. 匿名]

モラハラされてる事に気がついてない。
気がついていても全て取り上げられていると思い込まされている。

[89. 匿名]

>>76
周りには妻の尻に敷かれている俺氏を演出しだすやつか〜w

確かに隠れモラ男みたいな若い男いたけど周りには善人面凄かったし、彼女にぺこぺこして機嫌とってます風を装っていたわ。
彼女はモラの被害に遭っていた。
ネチネチした性格でさぁ、その隠れモラ男。
女の悪い性格している女　みたいな性格煮詰めたような男だった。

[90. 匿名]

>>8
私も。
ムカついたら欲しい物買ったり、自分だけ美味しい物食べたりしてる。

[91. 匿名]

>>26
モラ男って体裁をすごく気にするから美人とか見た目が良い人とか好きだと思うな。美人じゃなくても今どきだったり身なりに気をつけてたり、人に紹介しても恥ずかしく無い程度の人を選びそう。で、中身は「優しい、我慢強い、正義感が強い、反抗してこない」タイプ

[92. 匿名]

>>8
モラハラ夫は自分の稼ぎを教えない
生活できないギリギリの金額を渡す

生活費が足りないと訴えると
「お前は浪費家だ、計算もできない女だな」と叱責し、生活費においても精神的DVするんだと思ってた

[93. 匿名]

専業ばかりでなくって、今ってペアローンが多いから、そういう理由で囲い込まれてモラハラされても身動き取れない人も案外多そう

[94. 匿名]

>>31
外面が良い人に多いと思うよ
プライドが高いから良い夫、良い父親と周りからは認められようとする
家では毒舌、他人と比較しがち

[95. 匿名]

弟がモラハラ女とやっと離婚出来た。私たち家族が弟を助けようにも「あいつを野放しにしたら父ちゃん達が巻き込まれる。俺が防波堤にならないと」て言ってて離れられなかった(実際に二日間ビジホに泊まってたら女の妹さんが八つ当たりDVされた事があった)
結局裁判になったけど、証拠の提示と妹さんの証言で女側の有責+前科持ちにさせれたのが救い。

[96. 匿名]

>>85
殺すぞー！
死ねー！

って喚きながら追いかけ回してくるもんね
ガルちゃん民にモラハラしてるわ、あれ。

[97. 匿名]

>>71
たぶんそれはあるね。
姉が夫&義両親からモラハラされて「〇〇家の嫁なら〇〇すべき」みたいに色々酷い扱われ方をして、精神的に参ってしまった。
でも、姉は正社員ホワイト企業の仕事を意地でも辞めなくて、ある時吹っ切れたみたいに別居して離婚した。
弁護士費用やら引っ越しやらで100万位かかったらしいけど、ポンと出せたのは仕事のおかげだと話してた。

[98. 匿名]

あのね…
自分で「離れたい」と思った時には手遅れだからなんですよ
気が付いた時にはもう逃げ道を塞がれ味方になってくれる人もいなくなってるんです

[99. 匿名]

>>36
自分で稼いで自立した方が楽なのにねー
何でそんなに外で働くのが嫌なの？

[100. 匿名]

>>35
まともな男はモラハラにならないよ。
モラハラになる男は元々そういうモラハラ気質あったような奴だよ。
周りからは気付かれなかったってだけで。

[101. 匿名]

>>89
必須の共通点は男らしくないだよ
なんかみみっちい
女の腐った様なのが多い

[102. 匿名]

>>33
横だけどわかる
割れ鍋に綴じ蓋なんだよね
たまに誘われ待ちの友達がしんどいって愚痴ってる人のトピで私がそうです、自分から誘う勇気がないだけで誘われたら嬉しいのでどんどん誘ってくださいみたいに答えるとんちんかんな人たちが必ず出てくるけど、あの人たちがそれに近いと思ってる
受身でいることが美徳、遠慮出来る謙虚な自分だと思っていて自分から誘ってプラン立ててくれてる人の負担は考えられないタイプみたいな
むしろそういう人たちをいつも平気で決められちゃってちょっと自己中よね、みたいに苦笑して上から見てるとこすらある
そういう人には多少自己中であろうとも決めて引っ張るのが苦ではないモラハラなんてある意味ぴったりだなと思う

[103. 匿名]

>>56
1円も使わせたくないとボーリング行ったら靴代からジュース代まで出す人がいて逆に怖かった。
そして「俺が、俺が」って人で結局金出すから俺に主導権あるって事だなと思い逃げた。
変に自分に自信があるから私が断るって発想がないのか、職場の駐車場で待ち伏せされたり、なんかプレゼントしてきたり怖かった。
そんなにお金のある環境ではないのに年収程の高級車に乗り回してた。
逃げ回って避けまわってたら疎遠になれて良かった。

[104. 匿名]

>>59
モラってとにかく「上か下か」の思考なんだよね。対等の関係ってのが無い。
59の言うように身近な人を下に見る発言がチラホラ出るタイプは要注意だと思う。

[105. 匿名]

周りから、やけに良い人に見られたがる男。
だいたい外面は良くて(自分の為に)、裏で身近にいる彼女に八つ当たりしだしたり、ネチネチとモラハラはたらいたり、コントロールしたがるようになる。
彼女から別れ告げられたらストーカー化したりするし、目で睨みつけてくるような攻撃をしてくるネチ男。
きしょいから、普通に避けて縁切るのが1番です。

[106. 匿名]

>>8
貧乏育ちなの？

[107. 匿名]

>>91
モラ男は不美人より整ってる方が好きだよね
でも女性が自己肯定感低くて、いやいや私ブスだから……って言いそうな女性を好みそう

[108. 匿名]

>>58
そうそう、そんな男としても大したことないしモテない。
ママ友が夫がめちゃくちゃ怖いっていうから会ってみたら全然大したことなかった。
ママ友は年賀状の宛名書きをしながら「あなたの言動も余白に書いて上司に送ろうかな」て徐々に逆襲するようになったw

[109. 匿名]

>>86
ライトなモラハラ(性格か悪い)なら許容範囲内の性格の不一致なのかな
そういう家庭も多いんだろうね
えげつないモラハラは一切意思を尊重しないし許容出来ない程の暴言が毎日毎日だから離婚に踏み切れる

[110. 匿名]

>>23
旦那より年収多くて貯金も倍以上あったけど、依存してた。

今思えばバカな理由だけど、とにかく見た目が好きだった。
見た目の自己肯定感が低いので、こんなに顔がいい人と付き合えることなんて一生ないと思うと手放したくなかった。
結局、結婚してすぐ別れたけどw

[111. 匿名]

>>99
精神的に幸せだよね。人生の限られた時間ももったいないし。
でもガル民は精神的苦痛よりお金が大事なんよ。貧乏が嫌でラクしたいんよ。

[112. 匿名]

>>12 Twitterでモラ夫の愚痴アカウントよくあるけど、受け入れるほうもおかしいしそんなに辛いなら別れたらいいのに。でもそういうレスがあると別れろとかのコメントいりません。ってwじゃあ愚痴るなよって思うけどTwitterで発散して満足らしい。

[113. 匿名]

>>98
多分このパターンが多そう
モラ男って男らしく頼りになる所を出そうとするからそこを良く思って過ごしていると、どんどんモラハラペースに巻き込まれていく
知らぬ間に相手の思うように動かされてるだけ
ふと疲れたな、何でかな、と考えたら原因は夫だった、とかね

[114. 匿名]

>>8
可哀想な人生だね。
無駄な人生。

[115. 匿名]

>>82
で、そいつと離れられない理由はなんなの？

[116. 匿名]

>>47
親に洗脳され支配されてるんだよね。脳がそう覚えこんでしまい、人格を設定されるから専門家の力を借りないと抜け出すのは非常に難しい。
ここモラハラと付き合う女性に批判的な人が多いけど、感情的にしか見てないなと思う。
毒親に育てられた人の傾向として、どんな理不尽なことされても相手の良い所を探そうとしたり、何かあったのではと事情を考えようとしたり、自分に悪いところがあったのではと思いやりが強すぎるんだよ。頑張って理由を探してしまう。

[117. 匿名]

自分の価値が分かって無い人

[118. 匿名]

>>5
そういう心理にさせられるんだよね。たいした事ができるような相手じゃなくても。自信を奪ったりもする

[119. 匿名]

>>1

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[120. 匿名]

>>8
男性を金ズルとしか見てない
モラハラ奥さんwww
目くそだねーwww

[121. 匿名]

>>8
軽いモラハラ夫ならお金を選ぶはあるあるだよね
たまに鬱陶しいのを我慢してれば生活は安泰

[122. 匿名]

>>104
自分のやっていることを責められると、やばい！上に立たれてしまう！て言う自己防衛で余計にギャーギャー言うよね。妻＝一緒に育児をする仲間、とか同僚＝一緒に働いている仲間、などなど手を繋いでみんなで輪になっている関係は作れない。

[123. 匿名]

>>1
主がそうなの？

[124. 匿名]

>>1

共依存あるある - YouTube

こんにちは、ダイジョウ部のkyoko?です。今日は、共依存の人が日頃よく感じることをお伝えしてみます。共依存は、一番シンプルにいうと「一人でいられない人」ではないでしょうか。今日は、そんな共依存者の、日常の「あるある」もしくは「ないない？」をお伝えしま...

ひとりでいられない人。
誰かに賞賛されたり評価されたり誰かの役に立っていないと自分が生きていて良いという実感が持てない人。

[125. 匿名]

>>26
「こんな私でも結婚(再婚)してもらえた」

ブ○だけに限らず子連れやバツイチでも同じ気持ちになるのでは？

モラハラに捕まってバツ２になるくらいならと我慢する生活は地獄そのもの

[126. 匿名]

>>101
分かる。
嫌な性格している姑みたいな性格や気質しているよね。
無理だわ〜。
一緒にいるだけで疲れるし、つまらなさすぎる。

私の出会った変な隠れモラ男は見た感じそこに＋で陰気くさそうで地味で負のオーラ漂っていた幸薄すぎる男だった。
同じ空気吸いたくなくて避けた。
内面もモラハラだったしマジ良いところ皆無な変な男だった。

[127. 匿名]

>>1
一つも許容できるものがなかった
モラハラの人と結婚する人は私と好みが真逆な人なんだろうな

[128. 匿名]

>>103
私も奢りたがる人と付き合ったことあるけど、お金ほんとに1円も使わなかった。でも「お金出してるんだから、俺の意向は優先するよね？」と無言の圧力を感じるタイミングはあった。
私を1人の対等な人間としては見てない感じ。
なんか一生そばにいるのは無理だなと思って別れたよ

[129. 匿名]

>>47
私も毒親育ちだから認知が歪んでるところあるかも。
精神的に幼い人の面倒を見てきたからか、暴力系じゃなくメンヘラとか影のある男が依存してくるっていうのあった。

[130. 匿名]

>>82
ええ旦那様や

[131. 匿名]

>>82
ただの自慢したがりに思う
成金気質というか
お金持ってますアピールが強いw
モラハラかな？

[132. 匿名]

>>91
捕まるタイプを褒めてるところにあなたの人を見る能力の高さを感じる

[133. 匿名]

もう自分さえ我慢すれば良いやって心理かなぁ・・
現在進行形

[134. 匿名]

>>82
あなたも何気に自慢してるね、お似合いじゃんw

[135. 匿名]

>>107
美人は　
「モテないよー」とか、「いやいや私可愛く無いから」とか言ってても、だいたい自分に自信ある人がほぼだから、モラハラ男がくっついてきても別れているし、離れてるよ。

ブサなモラハラ男ほどやけに面食いで、自分を客観的に見れずに美人にガメつく。
その美人から相手にされなかったら逆恨みするし、勝手にキレるし気持ち悪い男。
モラ男なんか一生1人でいればいいよ害だし。

[136. 匿名]

モラハラトピ多いな
そんなにモラハラ男いるの？

[137. 匿名]

>>115
そんなのお金だよ。それ以外ないよ。
自分が稼げないからそんなクズにしがみつくしかない哀れなガル民

[138. 匿名]

>>15
それは原因というより結果。モラハラ夫は自己愛性人格障害が多くて自己愛性人格障害の人は自分の主張を通すためのエネルギーが尋常じゃないからモラハラ夫相手に抵抗や話し合いを試みても徒労に終わることを繰り返してるうちに黙って言うこと聞いてる方がマシだと思うようになったり、学習性無力感で自分にはどうすることもできないと思い込むようになったりする。

[139. 匿名]

>>1
これに近い人と付き合ったことある
父が交際を許してくれなくて、色々説得されたし会いにくい状況が続いて結局別れた
付き合ってて楽しいはずなのにしんどかったな
両親にいろんな話聞いてこんな人がいいよってアドバイスしてもらってそしたらたまあまピッタリハマる真逆の人と出会って付き合ってみたらとんとん拍子で結婚して今ものすごく幸せ

[140. 匿名]

めちゃくちゃ弱いというか、逃げたら見捨てた事になるし別れたら自分勝手みたいになるっていう考えから逃れられない。

少なくとも旦那にはそう思われる。
たった1人からでも悪者扱いされるのが耐えられない。

姉はこんな感じだった。
ずっと一緒にいれば被害者でいられるからね、本物の共依存だと思う。

[141. 匿名]

>>99
アリとキリギリスの
キリギリスタイプなんだね。

[142. 匿名]

好きに生きたらいいと思う
友達に居てたけど何を言っても無駄だったわ
殴られて骨折られてもその男のとこに戻ったし
生きてるのか死んでるのかもうわからん

[143. 匿名]

稼げる能力や健康、身寄りが無い

[144. 匿名]

>>93
ちょっとトピずれるけど、
モラハラ夫の意見だけを通した注文住宅(妻の部屋なし、キッチン狭い、子供部屋もすごく狭い)を建ててペアローンって妻は奴隷かよと思う

そういう変な間取りの一軒家が売りに出てると寒気がする
婚活でクセ強バツイチ男性も、そんな一軒家にひとりで住んでるからモラハラチェックになりますよ！

[145. 匿名]

>>1
好きなところもあるから信じたい気持ちもあるのかな
一度仕事でモラハラっぽい人に当たったことあるけど他責にするのが上手くて自信がなかったりすると取り込まれてしまうよね
家の中にいたら毎日が地獄だと思う

[146. 匿名]

>>1
高校生の時に付き合った
ものすごくイケメンでよく笑う人だった
途中からしんどくなってきて、でも好きで別れらなかった
親から反対されて少ししてから浮気発覚して目が覚めた

[147. 匿名]

>>98
はしごかけて信頼させて後戻り出来なくなるまで登らせたと確認したら、はしごを外して本性を出して来るんだよね。
それまでの化けっぷりは詐欺師そのもの。

[148. 匿名]

>>91
モラ男「ガル子は優しいよね〜」

私　　「は？優しくないけど。」

これ、隠れモラのブサ男に言われたから私が放った言葉。

これ言ったら奴は黙った。

自分の願望を押し付けるなキチ男が、
と思った。

私が普段わりと良い子みたいにニコニコしているからって調子に乗ってんなよ、って思い
うざかったし、つまらなかったしタイプでも無かった為、最後はこちらがコテンパンに言い返し、
無視しまくり縁切りました。

まず鏡見てから私にアプローチするか考えろ
って感じました。
私は美人です。
モラハラっぽい男はじゃんじゃか切っていきましょう。一緒にいても疲れるし、つまらないので。

[149. 匿名]

>>68
うちの母かと思った
可哀想だと思ってたけど最近はイライラするから会いたくない

[150. 匿名]

>>68
そういう母親って息子にもそうだよね。
うちの母親も『お兄ちゃんが言ってるから』『お兄ちゃんがかわいそうだから』ってよく言ってる。

[151. 匿名]

>>3
子供は巻き込まれて地獄じゃん

[152. 匿名]

>>140
被害者でいられるって闇が深いね
離れたら戦わなきゃいけないのと、自立しなきゃいけないのが辛いのかな
実家とか助けになってくれる友達がいるうちに離れないと周りもあの人は好きで被害者でいるって見放されてしまうよね
モラハラする方が悪いけど洗脳解くのも一苦労なんだね

[153. 匿名]

>>1
チェック入れて当てはまる物が多かったら
モラハラ彼氏確定ってこと？

[154. 匿名]

>>137
「高価なものは別に必要ないよ」って言ってるのに？
結局お金ほしいんだ？
夫婦揃って意地汚いね。

[155. 匿名]

>>144
逆に妻だけの意見を通した注文住宅で旦那がローン払っててって知人がいる
そういえば喧嘩したら旦那さん殴ったりするとか暴言吐くとか、毎日の缶コーヒーも許さないとか言ってた
旦那さん嫌じゃないのかな？って思った記憶ある
これがもしかしてモラハラっていうのかな

[156. 匿名]

>>146
目が覚めて良かった
若い時にそんな恋愛辛かったね‥

[157. 匿名]

>>128
そういう賢い女性ならモラハラ被害に合わないんだけどね
一度合ってしまっても自暴自棄にならずちゃんと離れて、自分の尊厳を守ってほしいところ

[158. 匿名]

>>44
洗脳や恐怖で支配のDVと同じで逃げる気力が失ってるのもいるみたいよ
支配されたい人なんていないよ
穏便に生きてくのがいいのに
モラハラって自己否定してくるから
1人の人間の尊厳を奪ってコントロール
奴隷状態

[159. 匿名]

>>51
違う
獲物（被害者）を狩るために奴らはいくらでも表面を取り繕ろえるの

獲物を完全に手に入れた直後はハネムーン期だから奴らは良い人を演じれる
でも数ヶ月や数年たつうちに少しずつ本性を現したり、何かのキッカケで一気に正体を現してしまう
ハネムーン期を過ごしてた被害者は変化が理解できなくて戸惑ってるうちに取り返しつかない事態になってしまうの

被害者はあくまでも被害者であって責められる要素は何もないよ

[160. 匿名]

>>57
自分らしく自分を出して楽しそうにしたら袋叩きだもんね。
危険だから毎日お通夜に参加している時みたいな態度で生活。

[161. 匿名]

わたしもモラハラ？？と付き合った事がある。当時10代で相手はめちゃ上。ついでにわたしは毒親育ちで何もわかっていなかった。
今から考えるとわたしの自信無さげなところを付いてきてたとは思う。あと最初は褒めから始まったけど、途中から貶される事ばかりだった。
あんたなんか僕みたいな人間しか付き合ってくれないよ的な言い回し、よくされていたわ。
途中で目が覚めたけど、そのあとショックで精神科の通院もしたし寝込んだわ。

[162. 匿名]

>>52
「完璧な人なんかいない」って返されそう

[163. 匿名]

>>140
けどさあ
そのたった1人の旦那にぼこぼこにされてて何が幸せなんだろうね
もうとっくにモラハラで悪者扱いされてるじゃん

[164. 匿名]

>>1
愚痴じゃすまないレベルの夫への不満があるのに別れない人。
実家がヤバすぎ説。

モラハラやらなんのかんの夫や義実家の悪口言っても、自分の実家よりマシらしい。

[165. 匿名]

>>1
モラハラの人って二面性があるから。凄い優しくて色々やってくれる日もある。母性かな？見捨てられないんだよね。うちは生活費は渡すよ。その代わり超マザコン。

[166. 匿名]

お金

[167. 匿名]

>>140
被害者でいられるって凄い言葉…

[168. 匿名]

>>161
俺がいなければ生きていけないくせには良く見るなあ
むしろお前のような男は誰も受け入れんだろってゴミクズなのに
奴隷女が支えるから勘違いしてのさばるんだよね
まあ親がそんな男に育ててんだけど
子供もそんな親見て育ってるのである意味モラハラって負の連鎖だよ

[169. 匿名]

>>91
美人で稼げないタイプ
ブスで自信がないタイプ
だいたいこの２パターンが餌食になってる

[170. 匿名]

>>155
その主張の通りならモラハラ妻だけど、男女問わず、外では俺(私)って家庭ではこんなに可哀想で虐げられてるんですーってやたら言う人がいるから、他人からは判りにくいよね

不倫したい男も妻はこんなに酷い奴でー、もうすぐ別れる予定だーというし

[171. 匿名]

>>146
イケメン(とにかく容姿端麗で顔面が美男すぎる)いたけど、外面良くて愛想は良いが、圧が凄い人いた。
敵とみなした女には容赦なく体当たりしていったり、カバンわざとぶつけていたり(周りには知られないようなとこで)、あと自分が好きになった女から相手にされなかったらストーカーになって後をつけ回したり(被害者がいた。)、無言の圧をかけて俺に謝れ攻撃したり、とにかくわざとらしく視界に入れるようにしたり...。


気持ち悪い奴だなぁーって感じます。

[172. 匿名]

>>159
ガル民って婚活女性のことは「ろくでもない男としかマッチングしないのは自分がろくでもないから」とか「男女は同じレベルでしかくっつかないんだから高望みするな」とか嬉々として叩くのに、ろくでもない男と結婚してる女性には甘いよね。

既婚の場合は女はまともで、男だけがろくでもなくてレベルが低いと思ってるw

[173. 匿名]

>>168
モラハラ男のバックにはまず両親がモラハラの構造してる

[174. 匿名]

>>44
離婚したり別れて引っ越して仕事も替えても、結婚詐欺師を探してるとかウソついて興信所使う奴もいるしね

何年かけても居場所を特定して生活パターンも完全に把握したあと家に押しかけたり仕事の帰りに襲って○したりとかするからね

実際にシェルターに逃げれたのに数年かけてウソにウソ重ねて探し当てて、刃物で襲われて亡くなられた方もいる

[175. 匿名]

>>91
うわ…
なんでわかるの？って言いたい。
私も母親や周りに容姿を褒められたことなかったから、ブスだと思ってた。でも、痩せたら褒めることが多くなって、少しだけ自信が持てるようになった。

職業は多分、男ウケや親世代向けにはウケがいいと思う。自分は優しいつもりはなく、どうでもいいというか、これくらいはまあ受け入れるってことが人には「優しい」と言われる。
でも、容姿や職業は褒められてもどこかでトラウマや自信がないから、中身はすぐ人に合わせたくなる。

元夫は付き合っていた時、「自慢の彼女になって」と言っていた。でも、私は恋は盲目状態になっていたので、普通に彼氏がちょっと好きな服装の要望出してる感で聞いて流してしまった。
今、思うと「だったら、あなたも私が自慢できるような彼氏になって」くらいなのにな。

[176. 匿名]

>>38
自分の生活のため、金のため。
彼氏に娘を差し出す女と同じ。

[177. 匿名]

>>169
モラ男自体があまり金無いようなの居るよね。
金無しでモラハラ思考で美人好きのブサ(多分自分のことイケメンとか勘違いしてそう)とか救いよう無さすぎてw

[178. 匿名]

>>110
横だけどやはり離婚出来ているじゃない　何年も依存してる人はやはり経済力ないよ

[179. 匿名]

>>8
それ以外ないよね。離婚しようがしまいが子育てしてるうちにあっという間に歳取るし。

[180. 匿名]

>>172
そのろくでもない男と金のために逃げない女も同等レベルで不快
子供にとってはそんな父親の下で育つんだよ
そういう女は本当に子供のことなんて考えてない
父親が頭おかしいかくらい子供にもとうにわかってるわよ可哀想に

[181. 匿名]

>>173
祖父母や曽祖父母がモラハラで殴られて罵られるのが当たり前で育ってしまった例もあるね

[182. 匿名]

>>156
良い経験だったと思う
最初は優しかったんだけどなぁ
付き合ってから知ったんだけど家庭環境がすごく複雑で苦労してたから大変だったんだと思う
でも、しんどいから2度とこんなタイプの人と付き合いたくないって思ってその後からは真逆の人と付き合ったよ

[183. 匿名]

>>180
被害受けてる赤の他人に対して不快とは？

あなたは女叩きしたいだけなんじゃないの？

[184. 匿名]

>>1
子どもとお金

暴力や浮気までやってくれると切り捨てやすいけど、微妙なとこで、別れるまでには至らない。

[185. 匿名]

>>173
仮面夫婦とかね。

[186. 匿名]

夫が無職モラや経済DVモラだと、頑張って仕事してもお金が生活費でなくなる一方なので離婚資金がなかなか貯まらなくて離れられるまで時間がかかる

[187. 匿名]

基本的に受け身。
あと私の場合だけど、相手が何をしてくるかわからない怖さがあったから逃げることが怖くなった。
粘着気質でストーカー、私が実家暮らで場所知られているから、家族になにかされるかも（放火や刃物沙汰）って思っていた。

[188. 匿名]

昔読んでただめんずウォーカーに出てくるダメ彼氏がこのタイプわりと多かった気がする
とにかく相手を貶して自信をなくさせて、そんなダメなお前と付き合えるのは俺だけだとか言っちゃう奴
何が楽しくて付き合ってんだろうと疑問だらけだったわ

あとは浮気とか暴力系が多かったな

[189. 匿名]

>>170
知人は女性で本人が殴ったとかこんな暴言いつも吐いてるとか言ってたから本当だったと思う
でも、被害受けたサイドが言ってるのは正直わからないこともあるよね

[190. 匿名]

>>38
知人がそれなんだけど、
旦那にバカとかのろまとか罵倒されるし　キレると家のモノとか、幼児の子どものおもちゃも眼の前で破壊されるらしい、もちろん子は大泣き。
でも自分にも子にも、殴ったりはせず直接手が出てないからまだまし…て考えみたい
私的には手が出てると同様としか思えないよ
ちなみにこの人は妻側の希望で下の子も作った。
やっぱり感覚ズレてるよね

[191. 匿名]

>>155
子の小学校にもご主人に異常に攻撃的な人いた。
ご主人がブランドの革靴が好きでいっぱい持ってるんだけど、大事にしてる靴を外に捨てるんだって。あと喧嘩するとカッターでバッグを切り裂いたりもする。
喧嘩した後にリビングでやってやるからな！て叫んだら慌てて階段降りてきたんだよーて笑いながら言ってて絶対に敵に回したくないと思った。
娘が叱られると娘が悪くても学校にも怒鳴り込むのでモンペで有名だった。
何か指摘される＝私への挑戦、ととらえる人だった。

[192. 匿名]

自分の価値観や評価や基準が全て崩されていて何が正しいのかわからなくなってたりもする。

[193. 匿名]

>>172
客観視できない典型じゃないかw

[194. 匿名]

>>3
それだな‼️

[195. 匿名]

モラ男に常にいじめられて子どもの人格おかしくなってる例ない？
学校に他害児いるんだけど、子どもの闇落ちぶりがすごい。

[196. 匿名]

>>47
そうだよね
夫婦は稼ぐ額が違っても(専業主婦であっても)対等なのが正常

支配関係でしか人と関係が築けないモラハラ男は夫婦内にも損得勘定を持ち込む

俺が楽して得してないと気が済まないから、妻がパートだと「俺より楽じゃん」出産後に子育てで休職してると「毎日家にいてサボりやがって」となる

夫婦関係は初めから破綻している

[197. 匿名]

>>23
端々にトゲがある言い方だね。これぞガル民て感じ。

[198. 匿名]

お金でしょ
米倉涼子も一瞬モラハラに掴まったけどすぐに離婚できたし

[199. 匿名]

>>8
金持ちモラハラ夫は激務で多忙な場合が多そう。
一日10時間しか家に居なくて土日も付き合いゴルフ行くとかなら仕事と割り切って我慢できそう。

[200. 匿名]

>>8
モラハラ夫は生活費渡すよね。俺の金で食ってんだろって知らしめたいもん。

[201. 匿名]

男好きな女、性依存気味な女。

モラ男自体日頃から自分の欲求には忠実だから、性欲も本当は人より強いようなのばかりだったりすると思うし、異性に実はガツガツしていて裏では遊んだり寝まくっているのばかりだと思う。
だから異性依存気味な女なんかモラ男とすぐ関係持ってそう。

[202. 匿名]

>>158
まさに家だわ。自己肯定感下がりきってて別れてから自立できる気がしない。子どもには被害なくて、モラハラ度合いが低い方だから我慢していた方が楽だってなっちゃった。
我慢するのを選んだのは私だから、愚痴は言わないように気を付けてる。

[203. 匿名]

>>28
デモデモダッテの典型

[204. 匿名]

お金、生活の安定じゃない？

[205. 匿名]

モラハラ旦那の愚痴言ってる人が「今は経済的に無理だから子が成人したら絶対離婚する！」と宣言してたが
子どもからしたら地獄だよね
人格形成期の子ども時代をモラハラ父のモラとそれに怯える母を見て育ち、
成人したら経済力のない母がおそらく老後寄りかかってくるんだぞ

[206. 匿名]

「この人には私しかいない」とかいってモラハラ男と別れない女は、相手と別れないことで自分の無価値感を埋めている。
モラハラする方もされる方も対等な関係が苦手で、人間関係を「上か下か」でしか見れない共通点がある。

[207. 匿名]

自由からの逃走

[208. 匿名]

>>207
エーリッヒ・フロムですな

[209. 匿名]

すごいクレーマーのオッサンの奥さん
止めるのかと思ったら、後ろでニヤニヤ見ているだけ。
輩っぽいところが好きなのかな？

[210. 匿名]

メンヘラの巣窟

[211. 匿名]

>>4
捨てられたね

[212. 匿名]

自分の意思がない。
つまりは洗脳しやすい。

うちの母がこれです。
殴られようが蹴られようが
半殺しの目に合わされようがまだ父と一緒にいる。

自分が殴られないために
私たち子供が殴られても止めない鬼のような女だったよ。

[213. 匿名]

経済力がない

[214. 匿名]

>>8
友達がこれだわ。「お金がなんか喋ってるわ」と思えばモラハラもスルーできるんだと。生活保護より貰えて働かず済むなら喋らせとけって。

[215. 匿名]

>>102
わぁ、分かる。
あなたの例えすごく的確。
ああいう人たちって絶対トンチンカンな答えしてくるよね。
そうじゃなくて！！って思わず言いたくなるけど、強く言ったら今度はこちらが怖いみたいになるし。
人から何か言われても決して自分が変わろうとはしないところって、本人は控えめにしてるつもりかもしれないけどなんだかんだでモラハラと同じくらい我が強いんだろうなって思ってフェードアウトする。

[216. 匿名]

モラハラ受けたことがない人のコメントはちょっとズレてる。

[217. 匿名]

色々とモラハラ夫の話をしてくる人が身近にいるけど、最後は「ストレスを吐き出すのが自分しかいない。私に甘えているんだと思う」で、ちゃんちゃん。

[218. 匿名]

モラハラの加害者に自分をちゃんと理解してもらいたいって思ってたんだよね。
今考えたら猫にかけ算教えようとするくらい無意味だったと思う。
何で理解してもらうのを無理と気付いても無駄に頑張ったのは、脅すからなんだよね。
逃げたらストーカーになってやる、悪評をばら撒いて仕事出来なくしてやるって。
脅しでなくて本当にやる。
そこまでやられたら、こちらも遠慮なく法に則って裁けば良いんだけど、そこまでしたらお互い傷も深くなるし労力も大きい。
だから話し合いで穏便にと思っていたけど、そこまでしなければダメな相手なんだろうなと思う。

[219. 匿名]

>>99
ブランク長すぎて、復職しようにもパートくらいしかできないんじゃない？
昔は女性は結婚や妊娠でやめるのが普通だったから、まあ可哀想と言えば可哀想

[220. 匿名]

>>43
逆も然りじゃない？
女に奢りたがる人って「男は女に奢るもんだ」って思ってるってことだから、逆に「女は家事育児するべきだ」「女は男に従うべきだ」みたいに思ってる人多いと思う

[221. 匿名]

>>82
俺の稼ぎで幸せに嫁と子が幸せに暮らせているんだアピールね。分かるわ。家もそのタイプ。

実際ちゃんと稼いでくれているし、多忙でほとんど家にいないから軽いモラハラなら耐えた方が楽。

ここではぶっ叩かれるだろうね。

[222. 匿名]

>>128
元彼はデートで1円もわたしにお金を出させない人だったけど、モラハラっぽかったから別れたよ
女は若くなきゃダメとか、男より賢い女は嫌だみたいな価値観をすごく感じて、こりゃ無理だわと思った

[223. 匿名]

>>57
いいな。私も適切なカウンセリングうけたい。カウンセラー探しも難しいよね。

[224. 匿名]

>>109
性格が悪いというか、口が悪くて偉そうですね。昭和のお父さんみたいに、意地っ張りで肩肘張ってる。

ただ嘘はつかないし、束縛もないし、給料や大きな決定はこちらに委ねてくるし、家族への愛情も感じる……となると、年に何度か喧嘩にはなるけど、そこまで深刻な問題にはならないんですよね。

[225. 匿名]

>>99
散々無能だって思い込まされているんだよ。
実際にはモラより有能で、何かチャンスをつかんで仕事したらモラより高い成果を出す事もある。
そこで気付いて毅然となれる人と、モラに邪魔されて失敗させられて更に自信を失う人とに分かれる。
後は外に出てもモラを引き寄せやすい性格だから、家でも外でも一緒だと動けなくなってしまう。

[226. 匿名]

>>49
うちも同じ
子ども2人も産んでおいてこれよ

[227. 匿名]

生まれつきと姉妹格差がモラハラホイホイの原因かな

小さい頃からミュージカルに行っても、主役に目が行かないで、主役の下敷きになったり、主役の早着替えのお世話をしてる黒子役に目が行って、大変だなあと劇が楽しめない子供だった

[228. 匿名]

>>12
あとモラハラ受ける人て、実は違う人にはモラハラしていたりするよ。普通に。私は被害受けやすい方だけど加害する方にもなる。立場気にしなくて済む人で理不尽なことを言われたらめちゃくちゃ強くなるし、モラハラしてきた相手にも嫌気がさしたら徹底的に無視するし絶対に許さない

[229. 匿名]

>>115
よこ
この人は別れたいって書いてないよ

[230. 匿名]

>>92
ヨコだけど、それは経済的DVに入るんじゃないですかね？
うちも「俺の金」アピールはすごいけど、収入知ってるしお小遣いももらってます。

[231. 匿名]

>>228
横だけど分かる。
でもあなたはモラハラじゃなくて正当な権利の主張じゃないかと思う。
ただ昔DV被害者の集まりにちょっと顔を出した時に、あなた本当に被害者？加害者の間違いなんじゃない？って底意地悪い人をわりとそこそこ見かけてビビって逃げ出した事あった。
中には酸いも甘いも噛み分けて円熟した深みのある人柄の素晴らしい人もいるんだけどね。

[232. 匿名]

>>54
専業主婦な

旦那と同等稼いでてモラハラ受けてる人っているの？？

[233. 匿名]

>>189
>>191
離婚されたらどうするんですか？って聞いてみてほしいw
なんて答えるんだろう。

[234. 匿名]

>>212
私の実家もそうだったよ。
ずるいには自分は一回も殴られたことない。
私は髪の毛掴んで逃げられないようにした上で顔に膝蹴りを入れられているのに。
自分が殴られないために産んだ娘すらどうぞと差し出す、家事して股開いて専業主婦という地位を確保していた鬼のような女。

[235. 匿名]

>>233
>>191の事例は奥さんが金持ちの娘で日本一の某広告代理店勤務だったので離婚されても問題なかったのかも。

[236. 匿名]

>>82
なんか寂しい人だね。お金以外に自分の存在意義が無いみたいで。今まで誰かに無償の愛を注いでもらったことがないのかも。

[237. 匿名]

モラハラ男とか地球上から絶滅すればいいのにね。

[238. 匿名]

>>228
私も。自分がモラハラをやられたことへの怒りがエネルギー源になっていく。

[239. 匿名]

モラハラ男はだいたい女を外見で見るような見栄っ張りばかりだから容姿良くてもメンヘラ女なんかじゃモラ男と長いこと付き合っていたりする。
ある意味男に対して冷静に見ている賢い美人なら、なんか違和感を感じた男性とは深入りしないように避けていたし、あとは早急に別れてた。
やっぱり異性依存みたいな女ほどモラ男と共依存関係になっていたりズルズルズルズル付き合っていたり関係持ってたりする。
モラ男みたいな奴って基本無神経だからターゲットにした女にはグイグイしつこいぐらい来たりするし遠回しにアプローチするのも執拗に粘着してくるから、こういう男はだいたい地雷だから辞めたほうがいいと思う。
釣った魚に餌やらないタイプか、支配欲や独占欲凄まじいストーカー男かの二極化していたりする。
(どんな容姿していても)

まぁ付き合ってみないとわからないとは言うけど、付き合ってヤバい奴と知った時、逃げるの大変だし、別れてかなり経つのに、未練タラタラの気持ち悪い粘着ストーカー気質男とか居るからね。
男で未練タラタラな人ってキもいよね。

[240. 匿名]

>>12
分かるんだけどそういう女の人も親の顔色伺って育ったとか、なりたくてそうなってるとは思えないんだよね。
まともな人と一緒になれば相手を支える良い存在になると思う。
でもなぜか好きになるのはモラ気味な男っていうね。
モラハラしない引っ張ってくタイプもいると思うからそういう男と一緒になれればいいね。

[241. 匿名]

>>74
図星だからってブーメラン飛ばしてくるのは草

[242. 匿名]

>>228
モラではないと思う。
貴方みたいに　私がしたのはモラって感じちゃう人がモラ男に狙われやすいと思う。
ただの自分の主張だよ貴方のは。
モラハラに耐えなさいって方がおかしいし理不尽だからね。
モラ男は我慢強い女が大好物だよ。
我慢しないで、主張しまくった方がいいよ！
は？と思ったらすぐ言い返すぐらいがちょうどいい。
耐えたらつけあがるし、こいつにはモラハラしていいってモラ男が感じてヒートアップしていくから。
あと違和感ある男からは早めに離れた方がいいよ。
あんなのと一緒にいる義理無いから、マジで。

[243. 匿名]

>>237

日本の男が半分は消えるね

[244. 匿名]

>>36
お金だけでなくモラハラと分かっていながらその支配下にいる方が安全としている人もいる
ずっと支配されて生きてきてると一人になるのが怖いというか
だからモラハラ夫を持つ妻は外では夫のモラ振りを言えない
夫を下げたら自分をも否定する事になるから
ここまでくると完全に支配されてしまってる

洗脳されてしまったこのタイプは夫には逆らえないから外では意地悪だったりする
物理的なDV夫ではなくモラ夫の妻はタチが悪い人も多い

[245. 匿名]

>>235
金目当てでそんなのと暮らさなきゃいけないなんて、貧乏って地獄だね。

[246. 匿名]

>>1
もともとぽっかり穴が開いてて、恋人ができた途端に人生変わるような感覚がするような人だから

で、モラハラする人間は相手が逃げて行かないように、自分以外に相手にする人間なんかいないとか、自分に対して借りがあると思わせたりする
これによって、もともと開いてた穴がデカくなってしまい、
モラハラをする人間から離れても、不安やさみしさなどで戻ってしまう

距離感バグり気味だったのがさらにバグってしまったって感じ
友達では埋められないのは、友達の距離感じゃ物足りないから

本来この穴は、勉強や仕事や趣味や家族や友達やペットなどいろんなものが入る場所で、
恋人が入れる隙間はもっと狭くてちょうどいい
ところがモラハラをする人間は、相手の人生にとって神様レベルの中心人物でなければ気が済まないので、これっぽっちの隙間では納得せず、すぐに破局してしまう
もともと恋人がいないと人生枯れてるように感じる人からじゃないと神様扱いしてもらえない

[247. 匿名]

>>233
コメ主にブチ切れるに決まってるから、そんな危ないことを軽い気持ちでお願いしたらだめwww

[248. 匿名]

>>82
ピアノがーとか家がーとか値段までいうの下品すぎる！
夫が似たタイプだけど、子どもの時に自由業だった義父が仕事を失ってお金で苦労してる。
俺は父親みたいにはならない、甲斐性のある男になるんだ！ていうのがモチベーションになってるように見える。
学歴も素晴らしくてイケメンで弁護士として弱者救済のため頑張っている、ていう人も子の友人のお父さんにいて、そういう人には話しかけにいかない。オスとして負けてるのを察するみたい。

[249. 匿名]

モラ男消えろ😠

[251. 匿名]

>>243
言えてるww
幼児性を愛でる国だもんね。男より劣っていてくれて、手の中にすっぽり収まるほど小さくて童顔でおっぱいだけ大きくて、自分の稼ぎには文句を言わず、自分の食い扶持は自分で稼ぎ、でも自分を立ててくれてセックスもいい女を夢想する日本の男よ。。

[252. 匿名]

>>5
精神的に支配されてるじゃんこわー
おまわりさーん

[253. 匿名]

>>7
てか恋は盲目なのかセンサーぶっ壊れてて、くっついたらもう離れられませんって感じなんだと思う。

金があればいいって言っても同じ会社に同じくらい稼いでいてマトモな男だっていくらでもいるのに、あえて変な男を選んでおいて、結婚後は旦那の愚痴を言って「付き合ってる時は外面がよくて気付かなかった」って言うw

「えっ？あなたの旦那、後輩にパワハラ気質でめちゃくちゃ嫌われてましたし、全然外面よくなかったですやん！」みたいなw

[254. 匿名]

>>148
私「私って優しいよね〜」

男「は？優しくないけど。かなり気が強いよね」

美人はこれくらいのほうが楽よ。

[255. 匿名]

>>48
スクショした。すごく大事な部分だと思う。

[256. 匿名]

>>205
毒親でしょ
自分は被害者のつもりで加害者になってる

[257. 匿名]

>>148
「私は美人です。」
自己肯定感強いねーいいねー

モラハラといると自分がブスになるからねぇ

[258. 匿名]

>>1
モラハラホイホイな人って結構男の人に虐げられることに喜んでるんだよな…

[259. 匿名]

>>228
人を小馬鹿にする感じはあるね
人間関係すべて上下なんだろうなと思う
上だと思ってしまいやすい相手にも下だと思ってしまいやすい相手への態度が違う
前者から理不尽な要求があったらちゃんと断るとか、後者をいじるような態度を取らないとか困ってる時には助けるとか、そういう心構えが無い感じ

[260. 匿名]

>>31
私は本気で二重人格か双子説疑った。そのくらい違う。同一人物とは思えない。

[261. 匿名]

一人でいられない人、かな
モラハラする方もされる方もそこは共通してる
ただ、相手を逃がさないようにする手法が違っていて、
する方は相手を屈服させようとし、される方は相手から妥協を引き出そうとする
お互いに相手の「一人でいられない」点につけ込みあってるというか

でも、相手の心を折って屈服させようとするのは絶対に良くないということだけは書いておきたいけど

[262. 匿名]

>>205
親戚に同じこと言ってた人がいたけど、結局子供が成人しても別れてないし、子供は一人は自立後音信不通、もう一人は引きこもりになってる
結局別れないですむ理由を探してるみたい
今は引きこもりの子を理由に別れられないと言ってる

[263. 匿名]

たぶん、それがいいって言う崩れたやばい自分がいてその部分には、モラハラが特効薬なのかも。悲しい結論思いついたわ。

[264. 匿名]

>>228
旦那はこんな恐ろしいあなたにモラハラするの？
百獣の王かな。

[265. 匿名]

>>228
他人にモラハラまではしないけど、礼儀がなってないとか細かいことで激昂する人がいる。

たぶん本人の中では、旦那に怒鳴られたりケチつけられた経験があるから、他人が自由気ままにやってることが理解出来ないらしい。

旦那には何も言い返せないのに、他人にはめちゃくちゃ気が強くて喧嘩売るタイプ。

[266. 匿名]

>>44
実家に火をつけられたら困るって書き込み見たことある
確かにそんな相手なら慎重になるよね

[267. 匿名]

嫌味とかでなくモラハラから離れない人ってメンタル強いなって思う。
私なんかちょっとモラハラされただけで鬱っぽくなって体が動かなくなったりするから。

[268. 匿名]

>>82
でも実際稼げる旦那なのは羨ましい。
大抵は、大した稼ぎもないくせに見栄だけは立派なんだよな。

[269. 匿名]

40年近く掛かって、
ようやくモラハラ父を捨てました。
ネチネチ系でこちらの自尊心を奪って来るし、自分の得になることだけを子どもに求めて来るような卑しい人間。
関係を良くしようと努力してみたこともあるけどもう変わらないので完全に絶縁しました。
長年我慢して来た自分がおかしいとようやく気付いた。

[270. 匿名]

>>1
離婚が最善策ではないからね。
経済的身体的DVがあったり、子どもが被害を受けてたら離れるべきと思うけど。

[271. 匿名]

>>59
モラの口癖が「ガルこに○○してあげたい」でした。
迷惑で塩対応してたら別れる詐欺してくれたんですぐに別れました。

モラの特徴なのですね。
自分は言わないし周りにもこの言い方をする人がいなくて
初めから違和感を覚えていました。

[272. 匿名]

>>230
経済的DVって言い方なんですね
失礼しました
経済的DVや暴力がないならモラハラ度は低いのかもしれないですね

[273. 匿名]

>>48
モラハラのトピで「これってモラですか？」って質問するのもそうなのかな
酷い目に遭わされてるのにモラかどうかを気にする理由がわからないんだよね
モラと判定されたら何か変わるのかな

[274. 匿名]

>>1
勝ち組負け組思考の人

[275. 匿名]

>>5
うちもヤクザつかって居場所特定されたり大変だった。

[276. 匿名]

>>271
わかるw
「ガル子にしてあげたいから、やってるんだよ？」とか、「ガル子に○○してあげたい」って私も言われました。

違和感感じませんでした？付き合って、少ししてから物言いもズケズケねちねち色々言うようになって、彼女という存在を私物化しませんでした？

違和感感じたし、とにかく変な男だなとしか思えなかったし、色々不気味だったのもあって離れましたよ私。
あと笑う時、ニタァァァ😏ってなりません？
爽やかな笑顔が全く無かったような男でした。

[277. 匿名]

>>5
一緒にいるほうがやばいよ。

[278. 匿名]

>>272
モラハラの定義
DVのような身体的暴力はないものの、心無い言葉を投げかけたり、無視したりと、態度や行動で相手を精神的に追い詰める行為です。 DVは体に傷跡が残るのに対し、モラハラは目に見える傷がないために第三者からはわかりにくく、表面化しづらいのが特徴です。

[279. 匿名]

>>2
他人軸になるよね。
モラハラがいる環境で危険だからと出来るだけ波風立てずに過ごそうとすると、気付いたら自分が何が好きかを全く言えなくなるし、好きな事はすべて隠して無個性に過ごすつまらない毎日になってしまう。

[280. 匿名]

>>7
経験者として話すと、、付き合った当初の優しい所とか、可愛いって言ってくれたことや、風邪引いたときにポカリとゼリー買ってきてくれたなぁ、とか思い出していたら、嫌なことされても耐えられてしまうんだよね。
モラハラクズ父からは風邪引いても心配されるどころか怒られたりするし、可愛いはもちろん褒めてもらうや優しくされるなんてなかったから、過去の優しさで数々の暴言などにも耐えられてしまうんだよね。
優しい人がこんな暴言吐くなんて私がだめだから…とか謎の自己否定なんかし始めたりさ。

でも、友達から、優しい人が暴言なんてそもそも吐かないと言われて目が覚めた

[281. 匿名]

自分にもそういう価値観がある
特に人間関係をきっちり上下関係で認識して構築する価値観の人

対等ができない人はモラハラが起きやすい人間関係の方が過ごしやすいんだと思う
相手を自分より下か上で完全に分けてると、対等な扱いや関係が存在しなくなる
自分より下だと認識してる相手から対等な振る舞いされると、舐められてると感じて不快になる
自分より上の人から対等に扱われると、単純に格付が変わって自分のが偉いと認識して失礼になる

だからお互いを尊重して対等に付き合える価値観の人とは相容れなくて、居心地悪くて近寄らない
自然と棲み分けてると思う

[282. 匿名]

>>278
モラハラを録音するにしても、録音機見つかったらと思うと怖くて同居しながらは難しそうだな

[283. 匿名]

>>273
皆さんがモラだって言ってたって他人事にするのではないかな

[284. 匿名]

>>212
それはモラハラじゃなくてDV。

[285. 匿名]

>>120
釣り合っているなら悪いことじゃない。
子どもに被害が酷くない限り。

[286. 匿名]

>>120
もっと広い視野を持ちなよ

[287. 匿名]

>>268
こういう感想の人が若年層を含め、不倫市場にはわんさかいるので、
女性には困らない。ゆえに仕事が現役の間はモラが続くんだろう。

[288. 匿名]

>>3
私がモラハラホイホイ。親が毒で毎日喧嘩ばかり、学校でもいじめられてもその人達と仲良くしようとしてた。会社でもいじめられても無理して通ってた。1人で居るのが苦手で。でも35過ぎて1人になり、モラハラが寄ってこなくなったわ。

[289. 匿名]

喋らないで黙っていると大人しく見られがちな派手顔な私は、無駄に愛想良くするの辞めた。
いかにも外面は良いでーす、みたいなモラ男っぽい人来たり、見た目イカつい全く好みじゃないチンピラ？何してるのかよく分からないようなグレーそうな人にも近寄ってこられるから、うざすぎて冷たい人やっている。
まぁ自己肯定感高いし我慢したくない派なので、嫌なことは嫌ってハッキリ言うし、むしろ気強い女だからアンタ達のイメージしている私は居ませんよ
って感じ。
面倒くさいからお金稼いで自分好みのラブドでも買えば？って感じています。

[290. 匿名]

>>29
分かる。モラハラ男の方も根底は自分に自信がなくて、気付いてなくても「俺は最低なヤツ」って意識があるから、「俺みたいな奴に尽くしてくれるのはこの女しかいない」ってなるんだよね。だから優しい時もある。
女の方も根本はやっぱり自己肯定感低くて自分に自信がないから、「こんな私を好きになってくれるのはこんな最低な男しかいない、けどこの男に尽くせばこの男も私しか居ないと思ってくれる」って思ってる。ほんと共依存だよね。

[291. 匿名]

>>1
モラ男に自己肯定感を徹底的に下げられてるから、こんな自分を受け入れてくれるのはこの人くらいしかいないと思い込んでる

[292. 匿名]

>>290
基本視野狭いんだよね。
モラ男がモテない男だと別れて数年経ってもまだ未練たらたらだったりして、わざわざ視界に入れたがって接近してくるしマジうざいよ。
ほんとキもすぎて、サァーってこないだ避けたわ。
私美人だから執着されんのかな、ほんと来ないでほしい。
興味すら無いし、気持ち悪くて不気味だし疲れるから離れたのに。
どんだけまだ自分に振り向いてくれるって勘違いしてるんだろう　あの根暗男。

[293. 匿名]

>>31
付き合い始めはお姫様みたいに扱ってくれた。

今も家族を大切にしてくれる。プライドが高いから、人を見下したり見栄っ張りなところがある。自分の価値＝収入と思っているから向上心はある。

ストレスが溜まるとモラハラ発動。発作と思ってる。

[294. 匿名]

>>265
公務員や店員とか反論できない人にはネチネチ言うタイプだよね。

[295. 匿名]

🙋‍♀️

[296. 匿名]

>>267
私も初めはそうだったけど、また病気が出たな。くらいに流せるようになってくる。モラハラの頻度が低めだからなのかもしれないけど。

[297. 匿名]

この人よりいい人はいない。
また、一から探すのは大変とか思ってる人

[298. 匿名]

モラハラされてる人って悔しさとかないのかな。
私は今でもモラハラされたの思い出して悔しくなっちゃうから、モラ男と離れない人ってある意味精神的に大人だなと思う。

[299. 匿名]

>>31
紳士で気が利いてて優しいし、たまにお姫様扱い。服装もチノパンにセーターで革靴とかもう普通にさ爽やか系。

[300. 匿名]

モラハラ加害者は外面が良いから共通の知人に相談したら「そんなことする人じゃないでしょ？」「あの人は良い人だよ」って一蹴される
共通の知人ではない信頼してる人に話しても「考えすぎじゃない？」「あなたにも悪いところがあったんじゃない？」って言われて、そうかもしれないと自分を責めて精神がおかしくなる
離れる決意をしても相手からはこちらが極悪人のように責め立てられて心も体も消費するから揉めても離れられなくて、なんとか離れられたとしても周りの人にこちらが加害者のように言いふらされる
好きでそばにいたんじゃない

[301. 匿名]

>>43
私がつきあったモラハラは絶対女の子にお金出させたことないっていうやつで、ご飯はいつもおごりだった。
でもその代償として、モラハラを受け入れろ俺の言うことに逆らうなみたいな感じだった。
だから嫌味や暴言を言われた後に毎回食べてたんだけど、美味しいご飯でもまずいまずい。
一人で食べるカップ麺が遥かに惜しいかった記憶ある。
自分のお金を他人に使いたくないってのはすごくある。誕生日でもプレゼントなんて一度も理由つけてくれなかったし、いつもコスパを気にしてた。

[302. 匿名]

>>1
本人もモラハラ気質

[303. 匿名]

>>59
「これ送ってあげる」「聞いておいてあげる」とか、「〜してあげる」をちょいちょい使うママ友がいたけど、子供達はすごく幼い感じで、依存的なタイプ。ママ達といる時はすごく明るく親切で気を遣ってくれるけど、ふとした時にみえる攻撃性とかがあって、多分モラハラタイプのママなんだろうな・・・と思った。

身近な人のタイプや子供の成長過程見て、ある程度見えることもあるよね。

[304. 匿名]

>>101
性格は男らしくないってのあるある。
みみっちいのも女が腐ったの様なのって表現もあってる。
卑屈でコンプレックスも強く、何も誇れるとこないのにプライドも高くて、神経質。
相手からの言葉にはすごく敏感でいちいち揚げ足とったり、勝手に卑屈に解釈して文句言うけど、自分が発する言葉は驚くほど無神経＆無頓着で平気で暴言言う。
あと責任を取りたくないってのが見え見えの言動が多い。

[305. 匿名]

>>68
私の母親の事かと思った
小さい時は可哀想なお母さんって思ってずっと庇ってきたし大人になってからもそうしてきたけど60過ぎても父親の言いなり父親の機嫌とって暮らして自分の自由はないって影では父親の悪口言ってるのにうんざりして最近は実家に近寄らないようにしてる

[306. 匿名]

>>290
最低なやつっていうか「いつもなんでか女に逃げられる」って経験則で、弱そう、天然、孤立してる、すごく年下や低学歴にいくんだと思うよ。
こういう奴らって自由人とか、一人行動や食事できる女性すごくいやがるよね

[307. 匿名]

>>306
自由人女性とか1人で何でも出来たり過ごせる女性は元々依存心あまり無いから、こいつ無理って感じたらすぐ見切りつけて離れるからね。
おまけにモラハラ男と一緒にいると疲れるだけだし健康や美容にも悪そうだから一緒にいないほうが全然いいよ。
私も隠れモラハラ男から離れたらストレス無くなったし、穏やかに過ごせた。
それぐらいモラハラ男って害でしかない。
こいつら1人で居ろよ、こっち来ンな　って思うわ。

[308. 匿名]

>>1
職場の上司にほぼ当てはまる。。

細かいルールを押し付ける。
自分のミスは揉み消す。
同じ職場で働いてる浮気して捨てた元カノの黒歴史を周りに吹き込む。元カノさんももれなくモラハラ女。

[309. 匿名]

>>1
共依存
時にはお前がすごく必要だとか言われたりするんだと思う。
自尊心が低くて相手から必要とされることでしか自分の価値を見いだせない人は、そういう相手から離れられない。

[310. 匿名]

洗脳されてるからなのか、感覚がおかしくなってる。
暴力振るわれるより、壁に穴あけられるほうがショックみたい。

[311. 匿名]

>>304
一緒にいる価値も無いよね。
むしろ疲れるから逃げるが勝ち。
こんなやばいモラ男の肩持つ女もアタオカ女しかいないし、狂ってる人って狂ってる人の味方になるよね。
自分がモラ男の被害者になればいかに無視ってまで避けるか身に染みて分かると思うわ。

[312. 匿名]

>>30
完璧な自己愛モラハラ上司の事が好きな人が言ってた言葉そのままでゾッとした
人前で人格否定や晒し者にされたり、酷い八つ当たりをされても上司の愚痴を言う事も無く
「本当は弱い人で悪い人じゃないから、皆に分かりやすく私に言ってるだけだから、カチンと来たら言い返してるし、普段は優しいだから大丈夫だよ」って言ってくる
完全に洗脳されてるなって可愛そうになるけど、何も言えない
モラハラ上司は心の拠はその人しか居ないの分ってるから、モラハラ加速中

[313. 匿名]

>>300
じゃあアンタが付き合いなよ
って思うよね。
深入り大してしていないから分からないような人ばかりだよね。
彼女にしか出さないモラ男沢山いるしな。

[314. 匿名]

>>212
うちもだよ。なんで産んだんだ？って昔から不思議だった

[315. 匿名]

>>312
放っておけばいいよ、麻痺しまくってんだよ　その女性も。
かなり大事になるまで気付かないタイプ。
遅いぐらいだけど。

[316. 匿名]

>>1
稼ぎがよくてしかも単身赴任。
単身赴任が今後定年まで続く可能性が高いから。
不在の間に国家試験に3つ合格したので、その気になればいつでも逃げられると思う。
逃げないのは数年前に手酷く仕返ししてから、大人しくなったから。
不倫したら相手に喜んでプレゼントする。

[317. 匿名]

>>276
今話題になってるお笑い芸人に似たようなものを感じるw
お笑い芸人ってけっこうなモラ混じってるよね

[318. 匿名]

>>307
不思議ちゃん、天然さんだと思ったら意外と仕事頑張ってて、趣味や一人行動ばんばんしてるタイプだと分かった瞬間にあいつら逃げるよね。

[319. 匿名]

>>306
天然とか弱い、低学歴やすごく年下女性に行くモラオは知能や能力が高くなかったり、発達傾向があるんだと思う。でも女性側はモラハラ人間ではないから、不満が爆発して揉めやすいから破綻しやすい。
賢く、発達傾向がないモラオは相手にも強強のモラハラ女性を選んでる。で、二人で悪事共有して仲を深めて更に上を目指す。仲違いもしにくい

[320. 匿名]

>>59
同級生なのに何故か上から目線とかね

[321. 匿名]

>>318
いいんじゃない？
てかそういう女性からは相手にされてないから去ってるだけでしょ。
去らざるを得ない、みたいな。
プライド高いモラ男は自分傷つくのは耐えられないんだろw

[322. 匿名]

>>31
多弁で口説いてくる猛アピール
対等な人間ではなく雌という獲物だから、狩りだね

[323. 匿名]

>>59
わかる。これ凄く当たってる。
経験上、してあげた発言するやつは、100%モラハラ該当。
これ言われたら、モラハラ確定で別れた方が良いと感じる。

[324. 匿名]

モラハラされてるのかもわからない

[325. 匿名]

主人が子供欲しいて言う割に協力してくれないんだよね、
ワタシ1人で頑張って、みたいな。これってモラハラなの？

[326. 匿名]

>>243
日本人のモラハラ男性の割合ってどのくらいなんだろう。軽いモラハラタイプなのかガッツリモラハラなのかでも変わるけど。

[327. 匿名]

>>8
うちもこれ
稼ぎは悪くないし、とりあえずお金は全部私が管理できるから我慢できる

[328. 匿名]

友達がそれ
泣くほど悩んでるくせに離れない
別居検討って言った後一緒に海外旅行行ったり
もう馬鹿馬鹿しくて相談乗るのやめた
元から結婚焦ってたところに出会った相手だから失いたくないのかも

[329. 匿名]

>>212
「自分の意思がない」なるほど。
旦那さんにモラハラ受けてた奥さんと話したら他責思考だった。「結婚する時も何で周りはとめなかったんだ」と言ってたけど「知らんがな」だよ。

[330. 匿名]

>>326
男性だけじゃなくて女性でもモラハラ気質が強い人てかなり多いし、人間全般にモラハラ気質あると思う。

[331. 匿名]

>>326
昭和の親世代とか9割モラハラじゃない？
まだ女性の立場が弱かったから

[332. 匿名]

私は、もう諦めた愚痴も言わないようにしてる
共存することを選んだのであった

[333. 匿名]

>>288
正常な愛情に餓えてると、ずーっと変な人に絡まれるし、そのことに違和感も覚えないどころかすがってしまって、見事に人間関係が詰むんだよね。

[334. 匿名]

>>3
モラハラから離れらない人の親も毒親だったり、機能不全家族だったりする可能性が高いから、普通の人間関係がわからないし、孤独で育ってきてるから一人でいるよりマシとなるんだよな。。

[335. 匿名]

>>10
そう思う。
自信無いからモラハラする奴に依存することで、強くなった気になって自信を得る的な感じ

[336. 匿名]

>>76
大正解です。

[337. 匿名]

>>110
ちなみに誰系？

[338. 匿名]

友達が一言目には｢旦那に確認するね、旦那に聞いてみる｣って言ってる。旦那関係ないランチの約束とかでも。

その旦那は超自由人のモラハラ気質。
でもその友達も決断力がなくて、自らアクションを起こさない他力本願気質。

[339. 匿名]

>>1

長年かけて洗脳されてる。
自己評価が低くて自罰傾向が強いから、
相手に酷いことされるのは
自分が悪い、て刷り込みというか
教育されてる。

[340. 匿名]

>>331
田舎で同居当たり前の地域に住んでいるからか、周りのママさん達と話すと亭主関白というか軽いモラハラ夫の人が多いからさ。
モラハラを肯定しているわけではなくて、結構いるよねって話です。

[341. 匿名]

色んな意味で行く所がないんだと思う

[342. 匿名]

>>5
ここまでくると、また振り出しに戻すのが難しい。人生の墓場

[343. 匿名]

厳しく育てられ過ぎたのか自己肯定感が低い
まず親族からモラハラされている

[344. 匿名]

>>304
あーいたいた前の職場に。
そいつのせいで新人何人も辞めてった。
でも長年やってるメンバーだからその人いなくなると職場回らなくなるから上司も注意したり叱ったりしてもまっっったく響かすまた新人に同じこと繰り返してるあたおか。
私も彼氏出来たことそいつに知られて、翌日スピーカーのごとく職場みんなにそのこと話されて、私にもクソみたいな質問仕事中にしてきて。
あったまきたから上司にあいつのせいで辞めますって言った。
すんごい上司に引き留められてその時は辞めなかったけど、そいつだけは許さないと心に誓ったなぁ。
あんなやつ存在してるんだってびっくりした。

[345. 匿名]

職場の上司がモラハラ野郎で、暴言罵声が酷いので転職迷ってます。

幸いというべきかターゲットではありませんが、たまに周囲に八つ当たりするので本当にムカつきます。

[346. 匿名]

モラ男って尽くす子好きじゃない？
自分に都合よく動いてくれる子

[347. 匿名]

友達100人作ろう！友達がたくさんいる人こそ最高！みたいな価値観に追い立てられ足元がフラフラなまま心細く生きてると共依存になりやすい。
ひとりでいれる力こそ家族10人分友達50人分の支えになる。

[348. 匿名]

>>4
極端な亭主関白もかかあ天下もうまくいかないと思う

[349. 匿名]

>>205
恐ろしいことに日本人夫婦の3.4割はこれなんだよな

[350. 匿名]

>>128
奢り奢られ論争って本当につまんないよね。
社会人になって大切な彼女にケチなのも地雷だし。
お金出す気がない社会人の女も地雷。
全奢り、はぶりが良い男性って危険だよ。
割り勘でもよいくらいイケメンで好きな男性とデートする方が楽しいよ

[351. 匿名]

>>102
なるほど

[352. 匿名]

メンヘラ

[353. 匿名]

>>7
友達の旦那が凄いモラハラ野郎。
顔にアザ出来るまで殴られたり、子供居るのに仕事もしないで友達がフルタイムで働いて養ってる。
こないだもまた喧嘩して殴られたって言うから、もう駄目だよ別れなよ！って言ったんだけど『でも私も色々言い過ぎたから！』『私も悪いから…』って庇うんだよ。
どう見てもヒモDV野郎が悪いんだけど、何で庇うんだよ…どうしたら別れる気になるのよ…って私がモヤモヤしてる。

[354. 匿名]

>>8
自分で稼いだ方が楽じゃない？

[355. 匿名]

>>228
めっちゃわかる！！
伯父がすごいモラハラなんだけど、伯母は伯父には召使いみたいに接してるのに、姪っ子の私や妹にはめっちゃモラハラしてくる。支配的というか。
モラハラされたイライラを年下で同等の関係じゃない人で発散してる感じ。
伯母本人は気づいてないと思うけど。

[356. 匿名]

>>346
うん。
言いなりになる女ね。
だから男にはあまり尽くさない方がいいとは思う。
調子に乗っていくか、元々女に色々求め出すようなモラ男の出来そこないような男ばかり近寄ってきたりするから。

[357. 匿名]

>>12
純粋で真面目で優しい。本人も自分を正しい善人だと思い込んでいる。
実際は、その場限りの八方美人だから平気で裏切る。
まともな人から相手にされなくなる。
自分に自信がないというより、自分の言動に責任を持つという思考がない。

[358. 匿名]

あの人は私がいないとダメなの、、
こんなダメなやつと一緒にいてあげてる私、優しいみたいな、、

[359. 匿名]

>>96
メンヘラ男だよね。
面倒くさすぎる男あるある。
男の捻くれまくっている構って君とか一番関わりたくないw

[360. 匿名]

>>1
モラ男は意外と仕事場では評判が良く高収入も多い。8割は経済的な理由だと思うな。

[361. 匿名]

>>357
逆にモラハラ男って、女性からフラれたぐらいですぐに「裏切られたー」とか言って被害者ヅラしまくったり、相手女性をひたすら逆恨みしている気持ち悪い男ばかりだわ...w

お前ら面倒くさすぎるから女と付き合おうとか思うな　一生独りでいとけよって思う。

とにかく女のせいにしたり、被害者ヅラしまくっていた男にはろくな人はほぼいない。
ズレまくっているの男側だったりするのに、俺のこと裏切りやがって！って妙に被害者ぶる。
プライドだけはやたら高い危険人物みたいな男まぁまぁいるよね。

[362. 匿名]

>>145
本当にその通りすぎる。
マジで他責だし、被害者意識すごい。
言う事変わりすぎと一貫性がなさすぎて最終的に何を言いたいのか言ってるのかもわからず、こちら側が悪いみたいな流れに持っていかれる

[363. 匿名]

>>360
低収入めなモラ男(隠れモラハラ男)なんかは、彼女作っても逃げられてるし、去られているし、あとは鼻から相手にされてないような人ばっかり。
あとは結婚せずダラダラ色んな女と遊びまくっていたりする独身男。
だいたい内面が隠れモラみたいなの居たりする。
歴代彼女やセフレがメンヘラばかりだったり、言いなり女。
変にナヨナヨした男は隠れモラ男で居たなぁ。
優しさを全面に出して押し売りしてくるような男とかにも気をつけた方がいいと思いますよ。

[364. 匿名]

旦那にジュース買ってきてって言われてヤダって断ったら殴られた
あざでたし

[365. 匿名]

私服案外万人ウケしそうな爽やかめコーデしていたりする隠れモラ男

私服手抜きだが実はこだわり強くて、私服に統一性がある隠れモラ男

私服からしてヤンチャそうな、なんか何して過ごしてるのか？って感じのチャラめファッションしているモラハラ男(隠れモラってよりは、ストレートモラハラ男タイプが多いかも)


とか色々いますよね....。

[366. 匿名]

>>364
殴るとか人として最低だよ。
異常だから離れた方がいいよ。

[367. 匿名]

>>1
前、ほかの人もツッコんでたけど、「欲が深い」が２回あるのウケる。

[368. 匿名]

怖いけど相手が優しい時もあって根がいい人だからとかきつい性格だけど本当は優しい人とか思い込んでるお花畑の人とかもいそう
そういう人って何でもポジティブに捉えがちであたおかだよな
1番怖いなって思ったのが知り合いで腕に火傷があって今までの恋愛全部上手くいってない人いたんだけど唯一火傷を綺麗って受け止めてくれた男がいて凄く幸せそうだったのね。
けど知り合いは火傷を治して貰って男に報告したら男は火傷のあった君が好きだったのに綺麗な君は君じゃない、そのままの君が好きだったのにって取り乱してまた火傷の傷を付けようとしてきたんだって。知り合いは怖くてすぐ別れたらしいんだけどまさか相手の事も考えて火傷を治したのにこうなるなんてって泣いてたよ。

[369. 匿名]

女はな好きなんだもん！で許してしまう馬鹿な所がある、それを可愛いと優しく出来る男性と征服欲を満たす男が居る見極めるしかないかなあ

[370. 匿名]

モラ男は内弁慶な人が多いと思う。

だから周りには外面は良いけど、自宅とかではモラ発揮するし、彼女や奥さんにも後にモラハラ発揮しだす。

自分の機嫌を自分で取れないような人がモラハラ男になるし、モラハラ男の特徴でもある。

[371. 匿名]

>>1
モラハラ傾向だからあんまり仲良く出来ないわと思ってた旦那が1つも当てはまらない。びっくり。
じゃ、なんなんだろ。ただ嫌われてんのかしら

[372. 匿名]

>>279
私個人へ向けた言葉かと思いました…

その結果、友達から、がる子って感情あるの？感情ないよね？wって言われたことあります。

これして楽しかった、あれが嬉しかったって話すと父から、鼻で笑われたり、嫌味を言われていたので、嬉しいとか楽しいって感情は封印していたのかもしれないです。
悲しくて泣いていても、泣くな！とかそれくらいで悲しむお前がおかしいと言われていて、大人になったいまでも私の気持ちの正解というか、感じた気持ちが合っているのかと答え合わせしたい衝動にかられます。

[373. 匿名]

>>1
自己肯定感が低い
育った環境の質が良くない特殊だったとかの自覚がない、薄々あっても認識が甘い

他の人たちが「うわ、この男無いわ…」ってドン引いたり「なんなの！失礼な人！」って怒る場面で、「人間完璧じゃないから仕方ないね…、きっとこういう意図と心理があったんだよね？でもちょっとミスっちゃったんだね、わかる私の親もそういうとこあったよ」って同情や親近感を感じてしまう（親は毒要素と良親要素両方ある、そして親の事は嫌いじゃない）

相手も私が好意的なので特別に一等親切にしてくれる、自己肯定感低いので刺さる、捕まる、離れがたい、せっかく得た肯定材料がハリボテだったと認めると心が死ぬのと、実際今までの人生で理不尽な叱責は普通の事だったので事のヤバさを捉え違える、無意識に良い面だけにフォーカスして、悪い面は「人間誰しも欠点はある」と目を逸らす

結果余計に自己肯定感下がって余計に幻想にしがみつく、心身ズタボロになって流石に目を逸らしていられなくなるまでジリ貧進行、元カレと居た時の私はこうだった

[374. 匿名]

>>12
モラハラにはまる女性はモラハラされてるから自分は幸せじゃないという状況を望んでいるんだと思う。

もしモラハラ男性がいなくなったら、自分が不幸なのは自分のせいになって努力しないといけない状況になる。

自分の頭で考えて前向きな努力をするのが面倒くさいからあえて自分からモラハラを選ぶ。

これはモラハラ以外でも言える。

[375. 匿名]

最近食事に行った男性が私の中のモラハラセンサーが働いてちょっともう会いたくないなぁってなってる

[376. 匿名]

>>374
自分の不幸に気付きたくないんだよね。
本当に幸せになればなる程、不幸だったんだって突きつけられるものね。

[377. 匿名]

>>5
どうせ大したこと出来ないよ
あいつら世間体が命じゃん？

[378. 匿名]

>>23
義父がモラハラ。今まで義母がかわいそうって思ってたけど、あんなに酷いこと言われても一緒にいるし気持ち悪いとさえ思うようになった
誰のおかげで生活できてると思ってんだ！
って本当に言う人いるんだね

[379. 匿名]

>>363
元彼がそれ。お金ないし優しそうに見えるけど、ネチネチしててTwitterで私の悪口言いふらすし他責で今思えばモラだったな。

[380. 匿名]

>>1

メンヘラ依存体質

[381. 匿名]

>>364
DVされたらまたされるよ
絶対に治らない

[382. 匿名]

知り合いの旦那さん外ズラが良く面倒見が良い
人を家に招いた帰りに奥さんを毎回バイバイと追い出す振り 奥さんも出されても行く所がないからそんな事言わないでのやり取り 周りは愛想笑いしながら引いてます

子供の前でもおかまいなし子供が父親の顔色を伺うように育ってしまいました
笑えません 本人はウケ狙いでしょうが 奥さんには財力つけて逃げるように 言ってますが20年経っても離れられない私には理解出来ません
旦那さんになぜそんな態度を取るのか聞いたら
奥さんの為に言ってあげているそうです

[383. 匿名]

たまに優しいから騙される
転がされて傷付けられてるのに麻痺して我慢してる

[384. 匿名]

>>68
モラ系の父である毒親で悩む娘の場合、母が夫のモラを怖れて娘を護ることを放棄している場合がある。いわば間接的な加害で老年期は娘が寄り付かず夫婦共々孤独になるケース。

[385. 匿名]

>>1
共依存の人が多かったよ
モラハラ側は自己愛、パートナーは愛着障害やアダルトチルドレンの対人依存みたいな人
精神的に自立してる成熟な人は心理的に相手に寄りかかってこないし、寄りかかることもできないでしょ？

[386. 匿名]

>>374
籠はすでに開いているけど、飛び立つ力を奪われているんだよ。結局は旦那が困るのになにやってんだか。

[387. 匿名]

>>330
権力=力の存在を肯定しているという意味ではそう。あの人にも良いところはあるなどと言い、時間はただ過ぎていく。

[388. 匿名]

>>374
虐待されていたのって隠そうとしても簡単に見透かされるから、外に逃げても同じ様なモラハラを引き寄せやすくなるから恐いんだよ。
だけどまともなモラハラをしない人に見透かされて、いたわられるのはもっと辛い。
普通に育ちたかったなって情けなくなる。

[389. 匿名]

>>1
自己肯定感が低いんじゃないかな

こんな自分でも必要としてくれる人がいる
どうせ自分なんて、、っていう思考

自分を大切にできていれば
不当な扱いを受けた時
きちんと怒ることができるし離れることも出来る

自分をぞんざいに扱ってるから
他人にそう扱われても気づきづらいし離れられない

[390. 匿名]

>>265
最悪だな

[391. 匿名]

>>44
まさに今その状態です。自己肯定感を根こそぎ奪って気力や自信をエナジーバンパイアみたいに吸い取るのもモラ男の特徴だと思う。早く離婚調停したいけど気力が湧かない。でもなんとか気力振り絞って、先日別居はした。居場所は教えてないし、警察にも相談住みだからたぶん大丈夫だけど、日々突き止められないか怖い。。

[392. 匿名]

>>373
毒親の悪影響下から抜け出す第一歩は、自分の親はおかしいという事実を認め親にきっちり怒りを感じる事
と言われる訳が分かるね
親がアレなのにそこから目を反らして、親と決別して自己責任で生きていく覚悟がない人が
モラハラ男に捕まってデモデモダッテになるのかな

毒親育ちの人でも、親に心を売り渡さず親を見切った人は親を反面教師にして付き合う人や結婚相手選んでたりするし

[393. 匿名]

>>31
親友や男友達がいない。
後輩や取引先の人とはつるむ。
女にモテる自慢はするけど実際はモテてない。
金や実力があるように振る舞うけど実際はない。

[394. 匿名]

>>388
どうして？いたわられて辛いの？
まあ優しい人は知らんふりしてくれるからね。
弱点を見透かされても気にしていないと攻撃できなくなる人多いよ

[395. 匿名]

>>174
絶句するしつこさ
配偶者を選び間違えても、離婚があるさと軽く考えてたわ
不幸すぎる

[396. 匿名]

モラハラと離れられない理由なんて、お金以外ないと思う。
正直よっぽどひどけりゃほとんどが別れてるんじゃないかな。なんかモラハラの相手って逃げたいけど共依存で…とかイメージされてるけどそんな人すごく少数じゃない？
別れないってことは、我慢できる程度のモラで、お金の心配なく暮らせて自由にやれるからこれでいいわって割り切った結果だと思う。寂しいけどね。
モラハラするくらいだから、一馬力で稼ぐって人多いと思う。プレゼントとかもくれたり、うまく扱えばほとんど被害なく暮らせたりする
たぶんほとんどの人がこんな感じなんじゃいかな。私も気強くないけど、お給料管理されたり、ひどいモラハラされたらもう別れるんじゃないかな。別に怖くはない。単純にめちゃくちゃ困るけど、もうなんとかするしかないw

[397. 匿名]

>>200
だから遠慮なく使ってるw

[398. 匿名]

>>121
うちはこれ！

[399. 匿名]

>>122
まさに旦那ですごく納得しました！

[400. 匿名]

>>1
「欲が深い」念押しされたw

[401. 匿名]

>>229
よこ
モラハラから離れない人のトピで、
モラハラ<お金　だからってコメントに同意して返信してるのに、その返信内容が自分は高価なもの興味ないのに沢山買ってきますっていうコメントだから結局この人は何が言いたいんかわからなかった

[402. 匿名]

>>7
モラってない時はめちゃくちゃ優しくてイケメンとか？

[403. 匿名]

やっぱり大きな決断するのが苦手な人っているよ
会社にどれだけ不満あっても今より悪くなるかもって思うと文句言いながらも辞められないみたいに離婚もできないんじゃないかな

[404. 匿名]

>>12
わかる

私もモラハラと別れられないけど母親も同じタイプ
働かずに寄生する息子に金渡しちゃう
なんだかんだ言い訳して金貢ぐのが好きなだけだと思う

[405. 匿名]

>>290
イケメンと美女のモラハラカップル知ってるけど、美女の方がモラハラなんだけど、普段はめちゃくちゃ優しくて女神様みたいなんだよね。めちゃくちゃ男を甘やかすから、男の方も膝枕で甘えたりしながら、絶対服従って感じ。でも気に入らないことがあると女が豹変して、ものっすごい攻撃するの。女がキレやすく、怒った時の様子が100年の恋も覚めるレベルだから、モテる割に今まで何人かの男には振られてきた。なのでその長続きしてるイケメンには、普段はめちゃくちゃ優しい。

イケメンの方は普段の美女が女神様みたいで大好きだから、どんどん彼女を怒らせないように、彼女好みにカスタマイズされていってる感じ。
でも負の連鎖なのか、仕事の時にたまにキレて、そのキレ方が若干美女に似てきた。
ちなみに2人とも同僚で、美女が同期。

[406. 匿名]

>>1
ピカソ思い出した

[407. 匿名]

>>8
コロナ倒産借金だらけになった夫は捨てるの？

[408. 匿名]

>>8
モラハラと寄生虫
相性抜群

[409. 匿名]

>>91
優しく我慢強く正義感が強いので、
モラ男に正論パンチかましまくって
嫌われてまーす♡♡♡

[410. 匿名]

>>360
本当それ。お金が全て。
コミュ障で、今までどんな仕事に就いても続かなかった。友達おらず婚活して結婚、さらに毒親。発達障害の子供がいる。
これだけ揃ってて、離れてどうやって生きていくんだって感じ。宝くじでも当たれば考えるけど。

[411. 匿名]

>>59
恩着せがましいんだよね。あと相手が自分の思い通りにならないと罪悪感抱かせたいのかネチネチ言ってくる。私は「なんだコイツ」で済むけど、そこで申し訳ないってなっちゃう人は引っかかるのかも。

[412. 匿名]

私は、非モテだからこの人と別れたらもう恋人なんてできないかもしれないって思って別れならなくて6年付き合いました。
その間にモラハラがどんどんひどくなっていって、気に入らないことがあると裸で正座させられて話し合い（私が非を認めるまで終わらない）をさせられていました。
でも気に入らないことがあると一瞬でブチ切れるようになって「ガル子を家族だと思ってるから」と言われた時に、私の家族はそんなことしないし、私が作りたい家庭もこんな状態じゃないし、この人と50年添い遂げるぐらいなら独居老人になって孤独死した方がマシだなと思う瞬間がきて別れました。

[413. 匿名]

>>1
理由はモラハラのスタートが絶妙だからです。

結果、離婚したので今思えば…1例だと思って下さい
※長文です

毎日、何かしらされていても過度じゃなく少しなので
離婚する程なのかな？と天秤にかけると、そこまでじゃないような気がしてました

例えば、相手が口を聞いてくれない
「自分が」何かしたのかな？ってベクトルが自分に向くんです。
1週間後、口を聞いてくれると良かった！って安心します。原因は相手のマイルールによるもの。その地雷踏まないように「自分」が気を付けよう。となります



こんなことが日常的に起こるので、脳にバグが生じて正常な判断が出来なくなります。
真綿で首を絞めるように少しずつだから、気付いた頃にはそれが習慣で自己肯定感がマイナスになり、相手の要求は増していきます。

穏やかな日常生活を送りたいのと、通常時は付き合ってた頃のように好きだったパートナーに戻る
典型的ですが外面は良いので、とにかく優しい旦那さん


理解し難い状況になって、相談するにも説明も難しくて
仮に話しても「離婚しなよ」の言葉に当時はピンと来ませんでした。その生活をどう乗り越えるのか、、に全振りしてるので余力0になってたからです。

そうすると外に話す気力もなくなり友人と出掛けるとパートナーが不機嫌になるので、ますます話せなくなります。

自己肯定感もマイナスで離婚して私に何か出来るんだろう？と何の役にも立てない何も無い自分に絶望して、諦め我慢のほうが私にとっては楽な道でした。これが洗脳状態です。
親族や我が子や色々なしがらみを考えると我慢しようって結論に至ります…こうやって毎日毎日が過ぎていくと気付くと何年も経ってます

これが離婚して1年経った私の見解です。

私の元夫は自己愛性人格障害でした
二次障害で虚言癖も酷かったです
元夫の親族はフライングモンキーと呼ばれる
自己愛の付属品のような囲いが存在してて


自分をしっかり持つことで、どうにかなる相手でなかったのは事実です。解決方法は逃げるしかない

中にはモラハラでも実は「自己愛性人格障害」だったパターンもあると思うので1度相手の性質をしっかり調べてみてください。そして自分の性質を知るのも大切です。

現在、精神科とカウンセリングを受けて、お金関係でも色々あったので債務整理の手続きを終えて様々な公的手段に救われて自分を取り戻しています。

離婚しても地獄だけど1年経って最近、子供としょーもないことで心から笑うことが出来ました。
先が見える意味のある頑張りなので、逃げてよかった。

長くなりすみません、あくまで1例で
これは夫に限らず妻側や親子間にも言えると思ってます

[414. 匿名]

女性側に金銭面でひとりでやっていけないからだと思う。

[415. 匿名]

モラハラやってる方も自分の悪い所分かってるから、普段はむしろそれをフォローしようと優しい人が多い気がする。やらかした後はもちろん優しい。
それで離れられなくなる人が一部いるんだろうね。「本当のあの人は優しい方」とか思ったりして。

でも親でもこういう人そこそこいるよね。
頭に来ると「正当な理由があるから」「お前のために言ってる」とか言いながら怒鳴り散らしたり、ちょっと手が出たり。でも自分で自分に「子供思いのいい親だ」って信じ込ませたり、普段はフォローするように優しくしたりしてさ。ママ友でもいるわ。
こういう人の子供がモラになったり、モラ依存になるんだと思う。

[416. 匿名]

>>378
そんな事言う奴本当に居るんだ！1回言われてみたい。マジか！お前！！って大笑いしてしまう。

[417. 匿名]

>>12
わっかるーー！！
両親がまさにそれ！なら離婚しろよ、子供は迷惑なんだよ！って思ってたけど母親も頭が足りないので行動に移せない。でも〜、だってぇ〜、が口癖。
子供は離れるので永遠に2人でガミガミウジウジしてろよ！って思う。

[418. 匿名]

>>355
モラハラされたイライラを年下で同等の関係じゃない人で発散してる感じ

こういう人は多いよね。例えば仕事でモラハラされたストレスを言いやすい身内にぶつけたり、または旦那や息子に従属して何も言えない代わりに、言いやすい友達に当たってきたり。（元友達）
一方には相手が間違えてても何も言えないけど、一方には被害妄想ぎみに細かく当たって憂さ晴らししてくるて感じで、モラハラは厄介すぎる。
あまりにも不愉快で怒ったら「自分がやられたのはこの程度じゃなかった」と言われて呆然としたこともある。「やった本人にやれよ」と言い返したら黙ってたけど全然通じないし。

[419. 匿名]

>>384
むさにうちの事！！
私だけではないんだ…と何度ガルのコメントで救われたか。

[420. 匿名]

>>415
急にこじつけたように怒鳴りつけてきたり、他の人なら怒らないような細かいことで失礼な言動をするのが、人としておかしいと思わないとて感じだよね。
いくらその後に優しかったり楽しい一面を見せたとしても、ネガティブな場面の様子の時もその人。

[421. 匿名]

モラハラで別れない人を悪く言う人はシングルマザーの事も悪く言いそう

その挙げ句、なんでそんな人と結婚したの
結婚するまで分からなかったの？


経験していない人がモラハラ語るとズレてるのよ

[422. 匿名]

>>107
昔ビューティーコロシアムって番組に出てた女性で若くで結婚してるけど、旦那がひどい人だけど女の人は奇麗になって見返すみたいな宣言してた人がいたのを胸くそ悪すぎて覚えてる。

ちょっと小柄でポチャとした女性だけど、顔の造形が悪いとか感じなかった。
その自信のなさや自分なんてと言う卑下するところが旦那のサンドバッグになってたんだと思うけど、髪を坊主にされたりとか最早暴力なのに逃げ出す力がなかった人だったと思う。

自己愛やモラ男って奴隷を側に置いときたいんだろうなと思うとこの女性をあれから自由になれたのかなと思い出す。

[423. 匿名]

モラハラ受けてるって思ってたけど
割と自分もモラハラしてた。

[424. 匿名]

子供がいなけりゃとっくに別れてる。子供が出来てからモラハラの本領発揮だから。

[425. 匿名]

>>387
あの人にも良いところはあるなら、愚痴を言うなよて思うよね。こっちが共感したら「でもそこまで悪い人じゃないんだよ」と、愚痴るのにその人から離れられない事の矛盾を考えたくなくてなぜか相手を庇う人の多いこと。

[426. 匿名]

>>28
子供のために離婚しない！って母親にずっと言われて育って、クズなのは父親だけじゃなく母親もだったと大人になってから思う。自分が父親のことまだ男として好きで離れる勇気がないだけ。本当に嫌だったら子供の近くに置きたくないし離婚する。

[427. 匿名]

自信がない
嫌だと思ってるのに必要とされてることが嬉しいって感じ
人に必要とされてるかどうかより、自分が必要としてるに軸がある人はモラハラに合わないと思う

人に褒められたり求められたりすると嬉しい人は素質があると思う

[428. 匿名]

>>1
自分には価値がないと思ったら、相手がモラハラでも離れられないよね

[429. 匿名]

>>76
モラハラ気質強い人て男女共にほんと外面が良い。
上下関係にこだわり強い人に媚びて弱い人には被害妄想ぎみに当たるという、いろいろ矛盾した言動してるのに、自分は良い人のつもりで、他責思考で内省しないから全然気付かないし変わらない。

[430. 匿名]

>>428
大したことなくても自信がなくても、他人からモラハラされたり失礼な言動される筋合いは全く無いんだよと、声を大にして言ってあげたいよね

[431. 匿名]

>>405
二人共、会社辞めてくださいて感じだよね。
私生活で上手くいかないと職場の言いやすい人（後輩とか）に不機嫌をぶつける人いたけど感じ悪くなるし良い迷惑だった。

[432. 匿名]

>>76
どこかの有名人夫婦みたいですね

[433. 匿名]

>>10
モラ男と何回か付き合ってる知人は自己肯定感低くて押しに弱いな
相手も相手で見抜く嗅覚が凄いよね
私気強いから向こうから避けられるわ

[434. 匿名]

私の場合、幼少期の家庭環境が悪くて
認知の歪みがある。鬱病が20年以上治らない。
働きたくても心が健康じゃないから
仕事が続かなくてお金が稼げないんだ。

我慢強く、耐えるのは得意だから、
暴言を言われたり酷いことされるのは耐えられる。
だから一人で働いて頑張るより
酷い仕打ちを耐える方がマシと思ってしまう。

全て投げ出して知らない土地でやり直す
勇気が有れば変われるかな。
でも毒親もモラ夫も捨てられないんだよね。
誰からも心から愛してもらえず
相談も出来ずとにかく耐える毎日です。

こんなに耐えられる自分は
耐える選手権があれば優勝できるんでは？
と思ってしまう。
良き理解者に恵まれないので
毎日自分で自分のことを褒めてあげて
なんとか生きている。

[435. 匿名]

>>8
うちの親これ。

[436. 匿名]

>>403
よそに行ってもまた同じ事が起きる、またはもっと悪い事が起きるから、このままでそのうち改善するのを待つ方がいいって思っちゃうんだよね

[437. 匿名]

>>424
その言い分いまいち同意できない
お金のことなのかもしれないけど
子どもの心身のためには子供がいるからこそ離れるのが最善だと思うんだよね
もし離婚したらお金そんなに厳しいのかな

[438. 匿名]

>>405
そのモラハラ美女はメンヘラで情緒不安定そうだね。
なんか家庭環境微妙だったんじゃない？
こういう女性って実は二面性ありすぎる人ばかりで、彼氏に対してだけじゃなく気に食わない女いたら、裏でネチネチ悪口言って陰湿なイジメ平気でするタイプだし、色々な人にわざと気に食わない女の悪評広めて他人に叩いてもらおう　みたいな魂胆抱えていたりする変な女ばかりだよ。
至って自分は正論で正義みたいに振る舞い、他人に叩いてもらいたがったりする。
ちなみにタゲした人にはしつこいから、何年間も勝手に怒りながら睨み付けてきたりするし、わざとタゲした人の近くに来て悪口わざとらしく言ったりするようなアタオカばかり。

性格悪いくせに普段は猫被りまくりで、異様なぐらい男の味方になったり(ただ一時的に良く思われたいから、とか承認欲求埋める為に)
して、敵とみなした人(特に女に対して)には裏で凄い睨み付けてきたりするような性悪メンヘラ女だったりする。

[439. 匿名]

3回結婚して全てモラ夫を引き当てた母の特徴

昔から世界一自分が可哀想で可愛い
現状は不満タラタラなのに自分で何とかする気は全く無い(誰かがどうにかしてくれると思ってる)
自分にとって都合の悪いことは隠すか自分に都合の良いように記憶を改竄する、そのため言動がコロコロ変わる
目先のことしか考えない

会う度に現旦那から受けている仕打ちを語ってはメソメソしてるけど同情する気にはなれない
やめとけと言ったのに一緒になったのは本人だし、これで別れたら私に全力で寄りかかってくるのは簡単に想像できるので一生は無理でも当面はこのままでいてもらうことにする

[440. 匿名]

金銭的にも精神的にもこの人いなくても自分はやってかんのかなってふと立ち止まってしまう
一緒にいることでもう考えがそうなっちゃうんだよね
絶対離婚した方がいいのに麻痺っちゃってんのよね
離婚して大正解だったけど

[441. 匿名]

身近な例だと、プライドが高くて外聞を気にする女性。
既婚という社会的なステータスを失いたくない。自分が相手選びを間違えたことを認めたくない。
入籍して同居する前の優しかったときの記憶にすがってしまう。

見てるかぎりだと、こんな感じ。

[442. 匿名]

「してあげた」「裏切られた」なんて健全な人ならあんまり言わない表現だね。
「専業主婦でいいよ」も多分アウト寄りなんじゃないかな。
言葉の選び方に上下を感じる瞬間があるはず。
引っかかる人はこういうのに鈍感なのかも。

[443. 匿名]

>>414
モラハラ夫と離婚しない人はほぼその理由だと思う
精神的に共依存に陥って離れない人はごく一部
あと共働きで経済力あっても離婚となると財産分与や世間体など面倒が多いから現状維持とか

[444. 匿名]

誰でも人生経験の少ない若い頃に一度くらいはモラハラに引っ掛かるよ

そこで学んで糧となりマトモな穏やかな人を次は選ぼうとするタイプと、
いつまでも同じパターン繰り返すタイプとハッキリ別れると思う
相手は代わっても同じ事の繰り返し
もはや好きでモラハラ選んでるとしか思えない

やっぱりハッキリと「私は二度とモラハラの餌食にはならない」と意思を持つことが大切。

[445. 匿名]

>>12
わかる、超わかる。めんどくさいんだわ。
義母なんだけど。
もうね、「耐え忍ぶ自分」に酔ってるんだけど陰で義父の事ボロクソ。で義父の前では耐え忍ぶ良妻。ずっと愚痴聞かされたけどイライラして「じゃあ、離婚したらええやん」て言ったらデモデモダッテ。わたしが居ないとあの人は駄目なのってアホか。くだらねえ。

[446. 匿名]

>>59
君には家を建ててあげて
良いクルマ買ってあげて
旅行も連れて行ってあげて
贅沢をさせすぎた

元夫から言われました。
気が強い私も気が付かないうちに上下関係になっていて支配されていた。家族なら○○してあげたなんて言わない。高級ホテルが大好きでブランド思考な人でした。私は未だに鬱から抜け出せません。

[447. 匿名]

>>441
万人に良い顔するよね。自分でも良い人だと思ってるし。でも不満めちゃくちゃ溜まってるから気の許した相手には愚痴しか言わない。

[448. 匿名]

>>442
言う。凄く言うよね。母親がそうだったからわかる。

[449. 匿名]

>>1
基本、人生他力本願。
同性からは面倒くさいと思われがち。

[450. 匿名]

>>62
うちもです。
馬鹿なのか？と思いますが真顔で言われました。
子連れ別居しましたが、面会交流もいってこないし行動にはうつしてきません。言いたいだけなのか、、
条件ばかり言ってきて、離婚したら子供と毎日テレビ電話、長期休暇は折半で会わせてと、、

子供が混乱するし、もはら離婚する意味は。
離婚したいとモラハラ夫がいったのに、最後は嫁が先に離婚したいと言いましたと責任をなすりつけてきました。

[451. 匿名]

>>1
ある意味、モラとくっついてる女性もモラだよ。母親見てるとしわ寄せが子供だもん。似た者夫婦なんだと思うな。

[452. 匿名]

>>69
元夫は病的な実家依存でした。
マザコン、シスコン、ブラコン、ファミコン🎮！？
常に家族LINEグループでやりとり、私と新たに家族を作る気はなく、実家家族は僕の家族だからって。友達はいません。世間体を気にする人でした。ブランド思考。夫の姉と旅行にいった時は鳥肌たちました。私をおいて。

[453. 匿名]

>>437
程度によるよ、うちはモラハラだけどDVはないし、子供にはモラハラに対する対応や、将来こんな男を選ばないように教えてる。万一私が先に死んでも自分を大事にしない父親なんか捨てろという教育してる。ただの性格悪い同居人って感じ。子供最優先だよ、別れた方が子供のためになると思えば別れてる。

[454. 匿名]

>>360
モラハラ自身も認知の歪みありで発達傾向あり、そういうタイプのモラオは妻に天然や発達傾向ありの弱い女性を選び、子供も見事に発達
地獄絵図だけどよく見る。
旦那がまぁまぁハイスペのサラリーマン士業経営者。

[455. 匿名]

>>59
あー、わかる、夫が人に一方的にプレゼント配ってるんだけど、家族からお礼言われなかっただの、お返しがこないからどうのこうの言ってて私には理解出来ない。
考え方が明らかに一方的。

[456. 匿名]

うちの母もだわー離婚絶対しなかった。叩かれて殴られたりする訳じゃないし怒鳴られても無になれば傷付かずに済むとか奴隷みたいなこと言ってた。自分の意思がないんだろうなと思う。自分で自分の人生生きるの無理だから他人に任せてた方が本人楽なんだろうな、子供からすると地獄だね

[457. 匿名]

>>76
深く同意
元夫、元義理家族は世間体ばかり、家柄や学歴で人を判断、ブランド思考。元夫からモラハラがあり僕の親が家を出て行け！って言っていたから、と言われ本当に出て行ったらあたふたして連絡しまくってきました。嫁に出て行かれたら世間体悪いから。離婚したいと言ったのは嫁だ💢と責任転嫁されたり、親が言っていたなど、自分を汚さない責任取らないのはモラハラ特性なのか。

離婚したいまも精神戻らず辛い。
でも最近、あいつはヤバいと気がつけて怒りが出てきて、、早く元の自分に戻りたいです。

[458. 匿名]

>>455
私もつい好きな友達にはプレゼントとかお土産とかあげてしまうんだけど、別にこちらは何も言ってなかったけど「私は頼んでないんだからやってもらったらそのまま受け取るだけ（お返しは何もしません）」と言われたことあって、「じゃ貰わなきゃいいのに」と思って関わらなくなったことがあったけど、どこからがモラハラなんだろう？

[459. 匿名]

>>413
私も子連れ別居中です。
大変でしたね。お察しします。
私も最近やっと夫がモラハラでおかしかったんだと思えるようになりました。怒りが出たり、ヤバい夫だとネタに出来るまでに。それまでは本当にしんどかったです。でも逃げられただけよかったと思うようにしています。

[460. 匿名]

>>451
わかる！
自分で自分の責任取れない、自分で精神保てない人がモラ共依存者なんだよね
だからモラにベッタリで、子供を守ることもしない
対モラでは被害者でも、対子供では立派な加害者だよ

よく、子供の虐待死事件で、母親の弁護人が(何ならマスコミも)「母親は父親のモラハラに遭っており逆らえなかった、母親も可哀想な被害者」と主張しているの見るけど
問題をずらすなと腹立つわ
成人で、そんなモラ男を自分の意思で選んで一緒に居続け、自分の意思でモラ男に同調したのは自分であって
子供への保護責任を果たさなかったのは別問題なのに
都合がいい時だけ被害者ポジション

[461. 匿名]

>>413
あぁ……共感です(´；ω；｀)

[462. 匿名]

>>436
「このままでそのうち改善するのを待つ」
他力本願だよね

自分一人ならご勝手にだけど、子供がいる場合は無責任極まりない

[463. 匿名]

>>361
悪いけどだから彼女から逃げられたんだよと言いたくなるよね。
少し良い雰囲気になったものの、やっぱり違ったなって離れて行くことは残念だけどあるのに、モラ男は自分は拒否権あるけど相手の女性には拒否権ないと思ってる人が多い。
だからちょっと良い雰囲気になったものの女性から離れられると、子持ちの略奪不倫夫婦の離婚騒ぎみたいな騒ぎになる。
モテると豪語している割には、その程度の付き合いでそこまで呪って執着するなんて、実際にはよっぽどモテなかったんだろうなと思ってしまう。

[464. 匿名]

>>453
書いてること全て、何もかもがおかしい

[465. 匿名]

>>464
程度だよ、程度。まず子供のために再婚は無理。実家は頼れないどころかこれから介護などが必要。シングルマザーは確定。父親のいない人生。
夫はモラハラだけど、なんとななる程度のモラハラ加減なんだよ。年々折り合いつけてきて改善されてきたの。

[466. 匿名]

Twitterのコメントでなるほどって思ったのが、
強い男と勘違いしてしまってて、本能的に惹かれてしまう説。

[467. 匿名]

>>450
とにかく言葉で思いつく限りの脅しをしますよね。絶対に負けたくない不利になりたくないってことばかりに執着して大騒ぎしてこっちを責め立てるから話し合いができないんですよね。毎日テレビ電話か…。ほんと自己中ですね。

[468. 匿名]

>>456
昔ながらの日本人てこんな感じで男尊女卑が強くてその習慣が続いてると思う
自立した女が嫌いって人としておかしいと思う
島国の闇

[469. 匿名]

>>453
>子供にはモラハラに対する対応や、将来こんな男を選ばないように教えてる。
>万一私が先に死んでも自分を大事にしない父親なんか捨てろという教育してる。

全部子供に丸投げじゃん！！
大人で母親の自分が何とかする気なくて逃げてるだけじゃん
母親失格だよ

[470. 匿名]

>>466
モラハラ男って逆に弱い犬が吠えてるの典型的パターン丸出しなのに…
言ってる内容幼稚だし
本人打たれ弱いし
他人の目は異様に気にしてるし

あれを「強い男と勘違いして本能的に惹かれてしまう」って、悪いけど惹かれる女の人もおつむが弱いのではと思ってしまう

[471. 匿名]

>>438
何かハッとした
モラハラする女って「メンヘラ」と言われるけど
モラハラする男は「強い」「悪い男」とか(一部の人から)言われがち
美化されてる
でも実態はモラハラ男も当たり前にメンヘラの一種だわ

[472. 匿名]

>>439
モラハラ引き寄せる人てみんなこんな感じよね。
自分もそうだからよくわかる。今は勇気出してあえて一人になるようにしてるけど。
そして大体、本人も違う人にモラハラしていたりする

[473. 匿名]

これ、前から不思議だった
「モラハラ男は最初は演技するし優しいから見抜けないんだ、誰だって被害に遭う可能性があるんだ」とよく言われるけど
最初のコンタクトは避けられないにしても、おかしな言動を見せてきた段階で普通は「この男変」「この男気持ち悪い」となってさっさと離れるもんだよね
何故そこで拒否せず雪崩れ込むのか

そして、モラハラを隠さなくなって日常的にぶつけられるようになって女側が周りに相談し始める段階になると周りもモラハラ男の言動を知るようになるんだけど
モラハラ男の繰り出すものって、「はぁ！？？」というようなバカ丸出しの幼稚な屁理屈や、0.1秒で矛盾に気付く無茶苦茶な言い分ばかりなのに
女側は本気で全部真に受けている
相談された側がいくら懇切丁寧にモラハラ男の突っ込み所を解説しても通じない
おかしい所をおかしいと思わない

そして、モラハラ男が言ってくる「好き」だの「可愛い」だのの一言で全て帳消しで「私やっぱり愛されてる」とモラハラ男ベッタリに戻る

「誰もが被害に遭う可能性がある」「それだけモラハラは巧妙」なんて
モラハラ男とそれに引っ掛かって離れない依存女を美化した言い訳にしか思えない

[474. 匿名]

>>8
奴隷じゃん…
その思考回路は。

[475. 匿名]

>>1
私は自信がない
そんな私を認めてくれる人がいるはずがない
だけど○○さんは私を杜撰に扱ってくれる
○○さんは本当の私を理解してくれてる

[476. 匿名]

>>474
最初からそうなんじゃない？
奢ってもらって姫扱いされて結婚、今はお金のためにモラに耐えている
一貫性があるよとにかくお金

[477. 匿名]

離れられないとは違うけど、ホンマでっかで弁護士が言ってたけど「今日会える？」って聞いて無理って断っても「どうしても無理？」みたいな感じでゴリ押ししてくる人はモラハラ気質で、その強引な感じに憧れたり折れて「じゃあ何分なら会えるよ」みたいになる人はモラハラ男を捕まえやすいらしい

[478. 匿名]

>>357
純粋で真面目で優しいなんて、働く必要ない実家極太お嬢様しか通せないよね。
社会で生きていけないじゃんね。それを通そうとするのは、現実離れした自己像を押し通す自己愛と共通するもがあるね。純粋な気持ちを四六時中出すのは無理だってのに。

[479. 匿名]

>>477

まさに私です！
最近、断った人が遊びの誘いをしてきて最初断っても粘られ承諾してしまうが何回かありました。
そして、現在その人がモラハラ気質の女好きだと判明しました！
その人と今も関係がこじれててずっと悩んでる中で相手が男性でも女性でもモラハラタイプの人にひっかかりやすいと昨日自覚したばかりです。

[480. 匿名]

私の父親がモラハラ、母親が共依存だった

子供の目から見ても激しくおかしい父親の言動に困ってどんなに一生懸命母親に訴えても、全く通じない絶望感
もちろん守ってもらった事も一度もない
それどころか人身御供に差し出される事もあった

それで、私が大人になって家を出た後になって母親は私を「理解者」として父親の愚痴を言ってくる
勝手すぎる

父親は家の中では謎の俺ルール強要でモラハラするけど、外では必死に愛想良くして小芝居してた
「良い夫」「良い父親」「気の聞いた男」に見られたくて必死
それに付き合わされるのが嫌でたまらなかった
母親は「お父さんは外面だけはすごく良いし、結婚前は本性隠してたから騙された」と私に言ってくるけど
あのピントのずれたあからさまな小芝居は子供心に気持ち悪かったし恥ずかしかったし、見抜けない訳ないだろと思う

[481. 匿名]

色んなモラハラカップル見てきたけどやっぱり共有してたのはモラハラのパートナーは［優しい人許しちゃう人］だった。

[482. 匿名]

>>305
うちの母親だわ
全部人のせいで自分はか弱い被害者だと思ってる
ノーが言えないんだけどノーを言わせない支配的な人間でもあって自分の意に添わない反応を返すと落ち込んだり悲しそうな顔をして罪悪感で人をコントロールするからタチが悪い

[483. 匿名]

>>5
実家に帰るよりマシ。
実家がアルコール依存症父の暴力虐待もあってもっと酷い環境だったから。それなのに父は自分のしてきた事を無かった事にして良い父のふりして心配したふり。

ふり？だから実際には帰るって聞いたらブチキレる。

働いてるけど家を出る金も貯まらない。
どこに行っても良い環境なんて無いわ。

[484. 匿名]

>>480
うちは父の兄弟もみんなそうだったよ。
集まると酒飲んで喧嘩し出す。
子供ながらに盆正月に本家集まるの嫌だったわ。

家系とか遺伝とかあると思うよ。

[485. 匿名]

[486. 匿名]

>>62
ストーカー気質で異様にしつこくてリスカ女の男バージョンみたいなやつ多いよね。

[487. 匿名]

自分で決定をすることが出来ない人
自分の人生に無責任だと思うな

[488. 匿名]

>>451
社会的経済的脳みそ的弱者だよ、よく言い過ぎ
優しくても強い人はそんな野郎えらばんから

[489. 匿名]

>>1
モラハラ加害者の私からすると性格だね
自分の決断で責任取りながら生きるより人に方向決めてもらった方が楽で安心するんだと思う
だから強い言葉の人に弱い
モラからすればそこがつけ込みやすい

[490. 匿名]

>>23ひもやホストに依存している女性もたくさんいるよね
稼ぐ力があっても関係ないよ

[491. 匿名]

>>473
うーん。それもままた極端な例だと思うわ
だいたいの女の人はモラハラの言うことなんて間にうけてないと思うよ。普通に言い返していいなりにもならないし嫌なことは嫌って言ってる。あっちはお金だけはきちんと稼いでくるし可愛い可愛い言われても愛されてる〜とは思わないよ。
単純に私にとっては離婚って大事だし、旦那と子供の関係も良かったりするとモラハラだなって分かっててもすぐ離婚とはならないかも
そこまで辛いこともないからもちろん友達に愚痴も言わないよw
ガルのモラハラトピ見てても私が悪いのかもなんて言ってる人見たことない。稼いでくるからもう諦めてほっといてるって人のが多い

[492. 匿名]

>>483
何で自立しないの

[493. 匿名]

>>19
過去に付き合ったうつ病彼氏に同じことを思って離れられなかったけど、そいつ今では別の女性と結婚して子どももいるよ。
あなたじゃなくても大丈夫。他の誰かとうまくやってけるよ。

[494. 匿名]

結婚前かな、乙武さん好きなタイプは「自分に自信がない人」って言ってた
そういう人なら思うようにコントロールできると思ったんじゃないかな
離婚されたけど

[495. 匿名]

>>465
「変わらないと思うけどね、離婚しないの？」って聞いてきた相談員がモラハラだったわ。
そういう言い方ってモラハラだよね。

[496. 匿名]

>>492
わざわざセカンドレイ◯しにきたんだね。
あなたがモラハラ。

[497. 匿名]

>>491
旦那と子供の関係はいいって言ったってモラハラの父親に育てられて子供に良い影響ある訳なくない？
子供だって両親の関係が悪かったり父親がすぐ機嫌が悪くなるから空気読んで合わせてるから良好な関係に見えるだけだよ。
そうやって育つと自己肯定感が低く人の顔色読む人間になって将来苦しむのに呑気な母親だね。
両親がそろってればとか経済力がとか単に母親が自力で子供を幸せにする決意がない、必死に働くのが嫌、とかそういうのの言い訳に感じる。
モラだってそういう嫁の依存や打算を見抜いてるから止めないんだよ。

[498. 匿名]

>>497
あなたなんでそんな悪い方に見積もるの？
モラハラって言ってもさ、一年態度に出ない時もあるのにどうしてそんないつも喧嘩してるような設定なの？
もちろん、旦那は子供の前ではモラハラしないよ。もしそれらしい言動があれば喧嘩とかじゃなくきっぱり言い返して終わるよ。顔色読むようなことさせたくないっていうのはもちろんお互いあるからそういうのは無いよ。それでもあーだこーだ言いたいんだろうけど、それならモラハラとかに関わらず全ての親が気をつけないといけないと思う。
どちらかといえばベッタリしてる私達を見て「気持ち悪い」って言ってるよ。これも直した方が良いとは思うけどさ、どうしてそんな絶対離婚しろみたいに言われるか分からないわ

[499. 匿名]

>>495
変わらないのは本当なんじゃないの？
前頭葉がおかしいせいなんでしょ？
どの辺にモラハラ要素を感じたの？
離婚しないの？はおかしくない質問だよ

[500. 匿名]

相談員てことは旦那について相談に行ったわけだよね？
で離婚しないの？と質問されたらモラ認定って無茶苦茶だね
相談員さんに同情する…