「私さえ我慢すれば…なんて、悲劇のヒロインの妄想です」91歳の心療内科医が“一方的なガマンは必要ない”と考えるワケ

[1. 匿名]

「私さえ我慢すれば…なんて、悲劇のヒロインの妄想です」91歳の心療内科医が“一方的なガマンは必要ない”と考えるワケ | 文春オンライン

京都市左京区にある、小さなクリニック。ここで診察にあたる91歳の心療内科医の言葉が、いま注目を集めています。後悔しない、競争しない、我慢しすぎない、「しなやなか生き方」とは？藤井英子医師

＜「私さえ我慢すれば」なんて、 悲劇のヒロインの妄想です。 一方的な我慢をやめることは、自分のためであり、周りの人のためでもあります。＞

もしも、今、ご自分を取り巻く環境の中で、「私さえ我慢すればなんとかなる」と思っているのだとしたら、一度ご自分にこう尋ねてみてください。

「私が我慢することで、本当にうまくいっているのだろうか」

「私が我慢するのをやめたら、困る人がいるのだろうか」

実は、一方的な我慢というのは、自分に我慢させている（と自分が思っている）相手には伝わっていないことが多々あります。

自分ひとりでしなくてもいい我慢はやめることです。周囲に助けを求めると、自分だけでなく周りも救われることのほうが多いのです。

[2. 匿名]

わたし我慢なんかしないからご心配なく。

[3. 匿名]

>>1
周囲という言葉に他人の税が入るなら勘弁してください。

[4. 匿名]

91歳現役医師

[5. 匿名]

91歳に見えないなー

[6. 匿名]

お若いですね！91歳で現役

[7. 匿名]

>>1
自分に嘘つくの辞めてから人生トントン拍子に上手く言ってて自分でもビックリしてる

[8. 匿名]

私もずっと我慢しがちだったんだけど今は自由にやってる
やりたかった習い事も始めたしもう一度人生足掻いてみようと思ってる

[9. 匿名]

我慢しなくてい。競争してもいい。
後悔は…してしまう。

[10. 匿名]

理想的ショートボブ

[11. 匿名]

長生きしてる人は説得力あるね

[12. 匿名]

周囲に助けを求めると嫌がられる

[13. 匿名]

>>1
自己犠牲だよね
自分もそれに気づいて、モラハラ夫から逃げ出した
無事に離別できたけど、いまだに男性不信
自分を殺して相手に好かれるように自分を捧げないと、相手に愛してもらえないような気がしてる
どうしたら健全な関係を築けるのか分からない

[14. 匿名]

良い相をされてますね
笑顔を見るだけで温かい気持ちになれます

[15. 匿名]

私も我慢するのは辞めて、言うべき時にはしっかりと言えるようになりたい。

[16. 匿名]

>>12
自分で出来ることをやる努力もせずに人任せな人なら知ってる。そういうのは嫌がられるとは思う。そういうのじゃないなら自分じゃなくてまわりの人が変なんだと思う。

[17. 匿名]

他は概ね合意
ただし、悲劇のヒロインという言葉だけ気になる
お母さん私のこと好き？って聞いた時必ず母からの返答が
悲劇のヒロイン気取りか
だった

悲劇のヒロインというより、親に愛されてる自信がないから何事も悲観的に捉えがちなんだよ。

[18. 匿名]

精神的なものではないですが病気になり、職場で無理するのやめましたが更に上司からのフォローがなくなりました
一度やってしまうとやらなくなるのは難しい

[19. 匿名]

「私さえ我慢すれば」発想って、昭和のテレビでヒロインがお決まりのパターンとして言ってた
そういうのが謙虚で思いやりのある美徳として風潮になってたと思う
テレビ等のメディアは、制作者の考えを普及させるプロパガンダ装置みたいな所あるから、そういう気質の人達が関わり易いし

連鎖的でもあるだろうけど、そういう感覚を他者達に植え付けてきた人達が、相手に自主的に我慢させるように仕向けることで得をしてきたって事だと思う

[20. 匿名]

私さえ我慢すればというマインドで生きてたら非常に怒りっぽくなってしまった。

[21. 匿名]

91歳とは恐れ入る
矍鑠とされてるなあ

[22. 匿名]

私はこんなに我慢してるのに！私だけが！みたいな感情が募ると態度や言葉にぽろっと出たりするしね
この医師の言う様にまわりが我慢させてると気付いてないのだとしたら、事態が好転するどころか逆だもん

[23. 匿名]

うちの母親(80)ここ連れていこかな。

なんか言ったらすぐに「私が悪いんでしょ！」ってキレるから。

[24. 匿名]

いまの女性はわたしさえ我慢すれば、なんて思ってなさそう。

[25. 匿名]

>>1
実は、一方的な我慢というのは相手には伝わっていないことが多々あります。
↑
これ本当にそうだと思う。
後、見てくれてる人はいるからって奴もいないと思ってる

[26. 匿名]

むかし生臭坊主でいたような
大往生でバチも当たらず死んだから宗教はインチキ

[27. 匿名]

>>17
17さんは母親に言われたからその言葉が引っかかるんだよ
この心療内科医は17さんのお母さんじゃないからそこは流して読めばいい、同じ言葉だけど違う意味
お母さんの言葉は17さんへの攻撃だから
攻撃されて大変だったね
そしてお母さんの言ったことはなるべく忘れる
忘れられなくても考える時間を減らすようにする
私も嫌なことが忘れられなくて苦しんだけど、今はだいぶ思い出さなくなった、難しいと思うけど
偉そうなこと言ってごめんなさい

[28. 匿名]

>>22
気づかないと思う
今まで無理してたとかわかってないんだろうから
最近は嫌われる勇気持てたらいいかと思えてきた
必要以上にいい顔しない

[29. 匿名]

てか、この91歳の若さと現役感の凄さよ

[30. 匿名]

嫁はみんな虐められてるのだから
あなたも我慢しなさいって夫の姉に言われた。

[31. 匿名]

>>7
詳しく教えて欲しいです！！

[32. 匿名]

現実のやばい人間関係って複雑で、そんな簡単じゃないよって思っちゃった。
やっぱりモラハラとかってターゲットの大切にしている人を巻き込むから、自分さえ我慢すれば周りに被害が及ばないって、あるあるだもの。

[33. 匿名]

>>4
80で私弱ったから全てお嫁ちゃんがお世話してね♪感出してる姑に爪の垢煎じて飲ませたい

[34. 匿名]

仕事の我慢はどうしたら良いのかしら

[35. 匿名]

>>30
なにそれ！うちの母が父の姉からいじめられてたのみたいじゃん！、もうお互い80代なんだけど修羅場よ修羅場。父の葬式来るのが恐ろしいわ。

[36. 匿名]

いったら叩かれるからさ

いっちゃだめなの

[37. 匿名]

９０代の現役医師！頼もしいお方だ

[38. 匿名]

91歳に見えない

[39. 匿名]

我慢というか無視する相手にしない

[40. 匿名]

>>1
私が我慢しないと子ども達がネグレクトになってしまう。

[41. 匿名]

モラ夫が離婚間際「俺がどれだけ我慢してやってるの思ってるんだ」って言ってた
知らねーよ興味ないし頼んでないし
散々暴君やっといてよく言うわと呆れてた

私さえ我慢すればって思考は、そのうち反転して自分以外への怒りと攻撃になるんだよね

[42. 匿名]

>>1
確かに

「私が我慢すればいい」って結局自己満で何も解決してないと思う。

[43. 匿名]

>>31
周りから反対されても自分のやりたいことやる。
それだけ
私の場合は私の周りにいる奴らが足引っ張る系のクズ共だったから。

[44. 匿名]

>>27
ありがとう。あんなつまんない親のくだらない言葉に
囚われてるわ、私。
気づかせてくれる優しい人がいるんだから考え方を改めて行きたいです。ありがとう。

[45. 匿名]

>>4
絶対診てもらいたくない

[46. 匿名]

>>1
この先生が近くにいたらな

[47. 匿名]

>>1
私の場合は自分が我慢して正解だったと思う　親も兄も異常に興奮するから意見なんか言ってたら事件が起きたかも　事実、姉が自己主張して大変なことになった　もう親は亡くなり兄との接点はなく過ぎた話だけど、我慢した自分を誉めてやりたい

[48. 匿名]

我慢なんかするもんか！
私、我儘になる！
そう決めてからかなり楽になった。
確かに、無駄な我慢はする必要ないわ。

[49. 匿名]

>>22
口に出さないだけで「私はこんなに我慢してるのに！私だけが！」みたいな空気を全身から発してる人いるよ。ウヘーってなる。隠せてないなら私だけの我慢になってないし。

[50. 匿名]

>>32
本当にその通り
周りもうっすら気付いている癖に自分にお鉢が回ってきたらイヤだから、暗に「アナタさえ我慢してくれれば誰も傷付かずに済むのよ」みたいな圧力かけたりするし
そんな簡単なら誰も苦労はしないのよ

[51. 匿名]

>>25
ね。都合のいい奴隷位の認識。ちょっと誉めとけばいい

[52. 匿名]

私さえ我慢すれば…な人
結局行き詰まってキレたり、情緒不安定になったりして何からしらアピールしてくる。
自己犠牲の精神からでなく、ベース配分下手なだけだろって思う。

[53. 匿名]

レスの妻だけEDとかそういった問題は我慢以外の解決方法があるの？あるのなら教えて欲しい

[54. 匿名]

家族で揉め事が起きてお前さえ黙ってれば丸く治るって言われて病んできてる
私だけが間違ってるんだって言われるとそうなのかもって気になってしまってキツい

[55. 匿名]

>>2
本当かよ‼️

[56. 匿名]

泣きそうになった
同居解消しようかな

[57. 匿名]

子供も大きくなってきたし、もう色々我慢するの疲れたし嫌になった。自分軸で生きていきたい。

[58. 匿名]

>>43
自覚してないだけで、貴方が迷惑掛けてたって意識はないの？

[59. 匿名]

>>1
確かに。周りを傲慢にしてしまうよね。等価交換って大事。もらいすぎももらわな過ぎもよくない。依存してしまったら将来困るのは頼り切った人で。
脳を甘やかせばすぐサボりたがるし、使わない機能は退化する。
得意なことを互いに補い合うのは全然アリなんだけどね。

[60. 匿名]

わかるわー。
でも一度我慢しちゃうと、あなたさえ我慢すれば丸く収まるのに！と怒りだしたり抵抗に遭ったりするのよね。
最初からある程度意見を言っておくべき。

[61. 匿名]

>>4
トピ画の通りならお若い！

[62. 匿名]

>>34
給料換算してる。仕事上での我慢やストレスはこれもお金お金！とチャリーン

[63. 匿名]

>>56
物件探して自分と子供だけでも引っ越しなよ。
別居婚でも良いじゃん。

[64. 匿名]

我慢してる時は無意識でしてるから自分が我慢してるって気付いてない。鬱になったり病んで初めて自分が我慢しすぎていたんだと自覚できた

[65. 匿名]

それでも（主張が強いという意味での）声のデカい人
我が強いひとは、どんなに話したって意味がない
相手の幸せを考えられないあの人たちは
もうこの世から消えてくれ…

[66. 匿名]

>>45
そうお？
心療内科だったらいいんじゃない？

[67. 匿名]

>>53
レスに関しては我慢以外の方法といったら離婚しかないよね。ごめんね気持ちはわかるけど…

[68. 匿名]

>>53
相手がいる性的な問題は本当に難しいわ、解決策ないよね。彼氏彼女なら別れて次行きなよ！って言えるけど...結婚生活は一筋縄では語れない...

[69. 匿名]

わがままで本当に我慢が必要な人が勘違いしなきゃいいが
客観的に自分を知るのが大事だと思う

[70. 匿名]

>>48
私もこれ！全部が全部我慢なしで生きられるわけじゃないけど自分の感情や感じることくらいは素直に我慢して考えるようにした
嫌なことは断れる範囲で断ることも

[71. 匿名]

>>46
京都だって！
でもGoogleの口コミ評価悪かったな…なんでだろね。

[72. 匿名]

>>47
よく乗り越えましたね。今は安心できる環境で生きられているのかな。我慢も場面によっては処世術で自分の身を護ってくれる武器だと思う

[73. 匿名]

>>1
人と関わるならある程度の我慢は絶対に必要だけど
私だけが我慢すれば…系は結構自己満も入ってる人がいるよね
他人から見ればその我慢必要ある？っていう人

[74. 匿名]

>>17
「何事も悲観的に捉えがち」
それを悲劇のヒロイン思考だと言うんだよ。

[75. 匿名]

>>19
最近だと「逃げ恥」かな

[76. 匿名]

>>22
気付いてないよ実に無責任
私に嫌がらせするKに耐えられないからグループ抜ける、と話した相手AがKもガル子もどちらも友達だからグループ壊さないで！と私を繋ぎ、モラハラクソ女Kと裏で通じて親友ごっこの為に私のdisりや悪口を一緒にずーっと流してた
自分達が酷い事実無根のウソを流していたくせに私が孤立したら「ほらやっぱり！そういう人なんだよ！」で更に無いこと無いこと無いこと調子に乗ってウソ触れ回り

自分が私に何話したかも覚えていない
そんな人の言葉を信じて我慢し続けた自分がバカみたいに思えたので速攻絶縁してそいつ等と離れたわ
元々、Aを苛めて孤立させよう！とKが言い出した提案を私が断わったことで逆恨みされ泣いて被害者面して私が苛めしてた！と触れ回ったクソゴミK
そんなのと親友して信じて悪口流す連中も同じ穴の狢

我慢止めてやりたい放題(但し他人に迷惑はかけない事は前提)した方が確実に運も上がって良くなったし我慢なんて本当にするもんじゃない

[77. 匿名]

>>1
+多くて意味わからないくらいむかつく
我慢したらどうとかじゃなくて我慢しなきゃ生きていけないくらいの家庭環境だったとかあるわけなのになんなの？
成人してからの話ならまだしも、我慢をやめる=しぬしかないくらいの環境状態の未成年も数多くいるよね。
私自身もそうだったけど、それを悲劇のヒロインしてるみたいな言い方本当にやめてほしい。
親はそこまでの毒親でもなくて社会に出る年齢になってから他人に初めてそうされたくらいの内容ならわからなくないけど。

[78. 匿名]

>>13
日常の中で、自分の本当の気持ちを感じる練習してみるのがいいかもしれない。
今心地よいのか悪いのか、それすら分からず生きていると、好きではない物事や人を選択し、知らず知らずのうちに病んでいき悪い方向に向かいがちな気がする。

[79. 匿名]

周りの求める自分でい続けてしまって、自分がどこまで我慢しているのかよく分からなくなってる。
本来どうありたいか、よく分からないんだよな。

[80. 匿名]

私も介護終わってからノーストレスで本当に毎日が楽しいよ。

[81. 匿名]

アスペ夫だと助けを求めると一層修羅場になるからなあ
我慢というか無の境地にならないと生活が回っていかないですわ

[82. 匿名]

わがまま放題で「私我慢しない！」って人もいるからなあ
大人なら多少飲み込め、と思う時もある

[83. 匿名]

もう少し稼ぎたいから夜勤もやりたいけど…子供は小学生と年長だからなぁ

これも我慢になるんだろうか？

[84. 匿名]

わかる
我慢していても周りは気づいてくれないし我儘で自分勝手な人が増長するだけだよね

[85. 匿名]

毒親家庭の末っ子に生まれたら親兄弟姉妹からの虐待に逃げ場なく、自分さえ我慢すればの消極的な気持ちでやり過ごす死か方法ないじゃん

[86. 匿名]

>>73
それが頑張る糧になってて強く生きれるならアリと思うけどその我慢の末に心を病んでしまうならそんな我慢しないほうが人生うまくいくってマジで思う

[87. 匿名]

>>5
年齢の割にお肌に張りがあって髪もキレイね
生き生きとしていてこんな先生に聞いてもらえたら前向きになれそうな気がする

[88. 匿名]

>>84
周囲はその我慢に気づいてすらいないという事実に絶望するよね。でもそこまで思えたら自分を変えるきっかけになれそう

[89. 匿名]

本当そうだと思うよ。そういう人いるけど、あんたが我慢したところでうまく行くなんて自分を過信しすぎじゃないのと思う。どんだけ影響力ある人間のつもりなんだろう

[90. 匿名]

>>61

トピ画の通りみたい、若々しいよね
90代の女性医師って、多分70年くらい前だと結婚して妻は家庭に入れみたいな価値観の時代だったんだろうから、医師になるのも難しかったんだろうなと想像

[91. 匿名]

>>47
うちも親と兄がやばい人たちで私が我慢して正解だった。
私さえいなければって思って生きてきたから色々生きづらいけど、ちゃんと話し合いできる人と結婚して我慢しなくても話が通じる人がいるとわかり我慢が減りました。
やばい人たちがいる限り、我慢しなきゃいけないなんて理不尽ですよね…

[92. 匿名]

>>10
これはこれで、自然な感じ

[93. 匿名]

>>43
そうなんだよね
アドバイスしてるような空気で無責任に訳知り顔で否定してくる人間（>>58みたいな）の事を真面目に相手にするのをやめて、自分の軸で考える事ができるようになるとまともな人が残る

[94. 匿名]

色々難しいし現実は厳しいけどモラハラDVセックスレスなどは子供連れて逃げろ我慢するなと思ってしまうね
心を壊してしまう前に自分を救ってほしい

[95. 匿名]

>>88
好きでやってるんでしょ？とすら思われてるの怖いなと思う

[96. 匿名]

>>80
介護は本当に我慢の連続だものね…お疲れさまでした。私も早くノーストレスに暮らしたい

[97. 匿名]

友達の旦那さんが横暴で、我慢なんかする必要ないよ！嫌だったら嫌って言えば良いんだよ？って言っても
友達にはそれは自分が器用で能力があって異性からもモテて大切にされてきてお金とか余裕あるからそう言えるんだよって言われた

誰かにすがって生きていかないといけない弱い人もいるよね

[98. 匿名]

>>1
「私さえ我慢すれば」と思いながら、仕事量も体調も大変な時でも、いつも明るく振る舞ってた。
けど、最近何かあると感情も表情も無になることが増えた。
私はうまく立ち回るのが下手なんだろうなと思う…

[99. 匿名]

我慢の日常から抜け出したいけど、現実的に厳しい。悲しくなってくる。

[100. 匿名]

母が気付いてないけど悲劇のヒロイン思考で、家では自分が愚痴箱にされていたから生きてる間に抜け出して欲しいなと思ってるよ

[101. 匿名]

>>90
うちの祖母の姉が100歳で亡くなって90過ぎまで現役医師だったけど確かに元気だったわ
やっぱり仕事してると外部との関わりあるし頭使うからしゃんとしてるんだろうね
辞めてからガタガタっと来てたような気がする
時代的にもバイタリティある人じゃないと医師目指さないだろうし

[102. 匿名]

>>77
わかるよ。このお年で女性で医師ということは、きっとそれなりには恵まれてる環境だったろうし、7人のお子さんをもうけながら、仕事をしたり医学以外の大学にまでも通ったりできたのは、ご自身の努力があってのことだけど、この方の気がつかない誰かの一方的な我慢もあったのかもなと考えてしまったもん。
でも、御本人はとても幸せな方で、素晴らしい生き方だと思う。

[103. 匿名]

>>43
まあ確かに
反対してる人の言う事全部きいて失敗しても責任取ってくれるわけでもないもんね

[104. 匿名]

>>34
店員さんもおかしい客にはキレ散らかしたら良いのにと思う。
仕事だからって給料以上の労働はしなくて良い。

[105. 匿名]

>>54
揉め事＝意見や価値観が合わないってことだよね。あなたが合わせてあげたら解決はするんだろうけど逆に相手があなたに合わせてくれても解決することだよね。こっちに合わせろって押し付けてくるほうが間違ってるんだよ。あなたはなんも悪くないね。

[106. 匿名]

結局、人生は自己責任、ってことだね。

[107. 匿名]

>>4
この年代の女医さんは今でいうところの医学部では学んでいないよ。
戦争で男いなかったから、間に合わせで女医作ってるから。

[108. 匿名]

わかります。
経験者です。我慢の先には孤独しか待っていません。
その思考はやめた方がいいですね。でも経験無しには語れません。

[109. 匿名]

>>107
1945年終戦だよ。ちゃんと学んでいると思う。

[110. 匿名]

>>101
やっぱり使命で生きる人ってイキイキするんだね。
これさ、仕事はなんでもいい、ではなく自分の得意分野を全うすることなのかもね。

[111. 匿名]

>>22
自己犠牲を見せつけることによって他者をコントロールする、典型的な昭和の母みたいなのもいる。長らく美徳と讃えられてきたから高齢者世代では受け入れられないねぇ、なかなか。

[112. 匿名]

>>104
外国なら店員もやり返してくるらしいね。
日本もやればいい。

[113. 匿名]

>>19
今でも結構ない？
所謂なろう系は大体自分は我慢してた、虐げられてた、から物語スタートしてる

[114. 匿名]

>>3
頓珍漢はやめてください

[115. 匿名]

>>1
この先生の批判じゃないです。だけど精神科医はよく言うセリフで。これを勘違いして、私は何一つ我慢なんてしたくないってワガママ放題に振る舞い始める人が一定数居て困るんだよね。精神科の先生が我慢はしなくていいって言った！って。

[116. 匿名]

えっ、、、
私、若い時から「ガル子さんさえ我慢してれば」みたいな事いわれるしそういう状況になってしまうよ
断ったら空気読めないヤツみたいな

[117. 匿名]

>>15
なかなか難しいですよね

[118. 匿名]

>>111
>> 長らく美徳と讃えられてきたから高齢者世代では受け入れられないねぇ、なかなか。

提案してるのは91歳の女医さんだから強ちそうでもないかもよ。

[119. 匿名]

今の職場での慣れた我慢をやめたら、次の転職にかかる自己責任が出てくる状態。
高齢で次の転職先に明るい希望が持てず、お金のために今を我慢してる。誰かに相談しても「なんで転職しないの？」と言われてしまうので誰にも言えない。ズルいとわかっていても、お金のために我慢しながら、生産性のない愚痴や不平不満を漏らしながら変化なく、向上心なく生きている。
そんな自分に突き刺さる記事だ…。

[120. 匿名]

>>115
ありのまま生きるのと、わがままに生きるのは違うんだけどね。
誰かにわがままに生きられたら誰かにしわ寄せが起きるわけで。
でも精神科医（心療内科医、カウンセラー）の先生にいわれたから、と理由付けできる人がうらやましいよ。自分は小さなことも気に病んで毎日すり減ってるし、誰のせいにもできないと思ってしんどい。誰かのせいにして生きていきたい。

[121. 匿名]

ちょうど本を買いました！うつ病を患っているので心に響きました！

[122. 匿名]

>>69
結局自分の言動を客観的にみられる冷静さとか価値観違う相手に嫌われてもいい度胸とかが必要になってくるよね

前に「その程度自分だったら気になんないしさらっと流せばいいのにめんどくさ…」って傍から見てて思ったことがあるから余計に悩む

[123. 匿名]

>>4
だいじょぶだぁ？

[124. 匿名]

>>25
名言

[125. 匿名]

>>120
横だけどわかる。何でも思い通りになるって人がいるならそれはその人に関わってる誰かが我慢してるってことだよね。

[126. 匿名]

職場でも我慢してサービス残業とか、頼られて我慢して必要以上の仕事を抱える人って一定数いるけど長い目で見たら周りの為になってないなと思う。

[127. 匿名]

>>106
そりゃそうだよ
我慢しようが我儘だろうがどんなに他人のせいにしてもしても周りからしたら自分で選んだ結果だよ

[128. 匿名]

>>1
私さえ我慢すればじゃないけれど、もっと見方を変えてみたら？みたいな言葉に翻弄されてきた
子供がワガママ＝今日も元気でありがたい、夫が家事しない＝夫への言い方を変えて感謝を伝える、お金がないから仕事掛け持ち＝働けることに感謝
みたいな精神論
ああ、愚痴を言う自分じゃなく、行動を変えるんじゃなく、自分の見方を変えなきゃいけないんだって
もう何が正解か分からない

[129. 匿名]

>>118
そうだといいね。
でもこの女医さんの世代だと、かなり異端児扱いされたのだろうな。やっと時代が追いついてきた。長生きして欲しいね。

[130. 匿名]

９１歳が言うと説得力あるなぁ。
しかしお元気で素晴らしい(^^)d

[131. 匿名]

我慢の先に何があるのか。モラハラ夫に我慢してもエスカレートするだけで良いことなんてなかった。する価値のない我慢はしない。良識はあるので我慢をやめたからといって迷惑かけるような好き放題にもならない

[132. 匿名]

>>20
めちゃくちゃ共感です。根底にはなんで私ばかりって気持ちがあるからなのかなって思ったりします。

[133. 匿名]

>>44
嫌な親のことは忘れよう！
そして前に進みたいね😊

[134. 匿名]

>>129
それはあるだろうね…この世代で女医をされてることも、当時からすればすごいことだと思う。
先人の女性が切り拓いてくれた社会だと思うと頑張らないとな。って思うわ。
自分も長生きして意味のある人間になりたい。

[135. 匿名]

>>5
ほんとに見えない。
職場の患者さんも偶然、91歳。
一人暮らしの自宅で転倒して入院。
70代にしか見えない。
おまけに骨も丈夫で骨密度の検査をしたら、20代だったよ。
自信満々でマイペース。
でも話してみると、悪い人ではない。
さばさばしていて、小気味いい。
なんかちょっと羨ましい。笑

[136. 匿名]

我慢をやめると言うより「NO」が言える勇気なんだよな

[137. 匿名]

>>107
いやいや、身近にいるんで。
80代の女医が。
もちろん一応は医者になる為の学校行ったけど、薬屋関係から上手い具合にその学校入った。
学んではいるけど、今と難しさは全く違うと思う。

[138. 匿名]

私は前の職場で「私さえ我慢すれば」とあちこちの板挟みにくるしんで胃潰瘍になった。
本当に金さえくれればよかったのに、給料も出なかった

[139. 匿名]

>>126
そるは我慢しようって本人の意志ではなく、我慢を強いられているだけじゃないの？

[140. 匿名]

我慢できないタイプですが双極性障害です。

[141. 匿名]

>>43
叶恭子お姉さまのコレ思い出した。

出典：up.gc-img.net

[142. 匿名]

>>138
板挟み要員って組織にとって必ず作られる存在なんだよね。それは大体女に回されてる。直接言いづらいからって、女を介す男の多いことを多いこと。

[143. 匿名]

>>107
戦時非常措置で女子医科専門学校なるものを7校作ったそうです。
入るのは比較的簡単だったようです。
100歳過ぎまで医者やってた高橋幸枝さんという人も精神科医だったけど、まあ楽なんだろうな。
難しいものは大きな病院に回せばいいし、話聞いて、簡単な薬出すだけだもんね。

[144. 匿名]

>>22
大学生のときの私がまさにそんな感じ
しかも苦手な相手になんで無駄に愛想撒いたんだろうって凄い後悔した
怒りっぽくなっただけでなにもかも上手くいかなかったわ

[145. 匿名]

>>19
美談にする人いるよね。
がるちゃんでも「会社の子持ちママがみんなに迷惑って言われてて、私は同僚に迷惑かけたくなかったから、妊娠したら産休は取らないで辞めたよ」っていう人に大量プラスついてるけど、単に子持ちが働き辛い職場で働くのが無理だったか、働きたくなかっただけじゃんって思う。
本当にそう思ってたら自分の人生なんだと思ってるんだろ。

それを他人のために我慢しました美談にするってどうなのって思う。

[146. 匿名]

>>5
こういう、進化的な考えの高齢の方って、全員見た目が若いよね。80代でITバリバリのおばあちゃんもCM出てるけど若い。

男尊女卑、年功序列、子供の話ばかり子供の数でマウント、ママなのにおばさんなのにメイクとかおしゃれしていやーねと言う、みたいな人って、どんどん老け込んでいくんだろうな。

[147. 匿名]

私が我慢していれば母が機嫌よかった。それが生きる術だったの。そのまま我慢してたらモラ男と結婚してしまった。初めは知らなくてね。でも離婚した。今は我慢しなくていいように母とは会ってない。

[148. 匿名]

>>25
一方的な我慢を限界越えるまで続けた挙句、お互い様でwinwinどころか当然の権利のように一方的に利用される展開にしかならないから怒ると、「ずっと我慢させてたんだね、気がつかなくてすまない事した」となる事はあり得なくて、「なんで最初からそう言わなかったんだよ、悪者扱いされて不愉快」と逆ギレされる確率100%

[149. 匿名]

>>105
ありがとう
ものすごく弱って全部自分が悪いのかもしれないし言ってないことを言ったようにされてもしかして記憶もおかしくなってるのか自信が揺らいでたから救われたよ

[150. 匿名]

うち、元旦那がそうでした。
俺さえ我慢すれば、って色々溜め込んで　
突然離婚したいと言い出ていきました。
は？言いたい事あれば言えよ、言わなきゃ分かんないし
納得してると思うじゃん。その都度言えば話し合いも
できるじゃん。マイナス多いと思うけど
私はそーゆう考えでしたので別れました。

[151. 匿名]

>>30
毒親もこの発想なんだよね
弱い者イジメはやられたら自分より弱い者をいじめてストレス発散が当たり前、みたいな
犯罪が無くならないわけだよ

[152. 匿名]

>>1
そりゃあ、私が強い立場だったら
我慢なんかするわけが無い。
弱い立場だから我慢せざるをえない。
弱いのに、言いたいこと/やりたいことを
好き勝手してたら社会人としてハブられムラハチブ

[153. 匿名]

>>27
>>44

横からすみません。
27さんの的確で優しいコメントと44さんのご返答が心に沁みました。

お2人とも心遣いの溢れるコメントで見習いたいです。

[154. 匿名]

>>82
双方(各人)の妥協点を模索して解決に漕ぎ着けるのが健全なんだよね、中間点を探るとか今回は譲るけど次回は譲ってね、とか
特定の個人が常に我慢役ってのは、ストレス蓄積で険悪になるから結果的に皆んなにとって良くない結果になる(まあ我慢する人が1人で病みがちだけど)

[155. 匿名]

>>1
高校卒業してすぐ知り合った女性が、自分さえ我慢したらって考えの人だった。

「嫌な事を我慢する事に何の意味があるの？貴女が我慢してる事は相手に伝わらないし、結局何の解決にもならないよ。波風立てたくないんだろうけど、死ぬまで一生我慢するの？嫌な事、不満を伝えず悶々としながら、自分さえ我慢したらいいなんて、馬鹿馬鹿しいと思う。言いたい事言えば良いんだよ。それで壊れたらそれだけの関係だったってだけ」と言った事ある。

彼女はそれで言って良いんだ？我慢しなくて良いんだ？と思うようになって、はっきり言うようになった。出会って25年、今でも仲のいい友人です。

[156. 匿名]

>>1
実際は、誰かが我慢することで成り立つ事の方が多いよ。

コロナ時とか、医療費従事者の我慢で、医療崩壊免れたじゃん。

[157. 匿名]

面倒くさがりでことを荒立てたくないから自分さえ我慢したらいいと思いがち
罪悪感や責任負いたくないって気持ちが強い、でも本当は疲れ切ってる、、

[158. 匿名]

>>1
期限のない我慢は出来ないから、はっきり言う派。

[159. 匿名]

嫌なものは嫌なんだ、私は我慢ばかりしていたんだと自覚できるようになったらラクになったよ

[160. 匿名]

我慢するのは協調性が高くて思いやりがあるというのは嘘ではないと思うけど、長い目で見ると、自分を守れないと結果的に自分が病んだり鬼になったりするから上手くいかない
不満を示すと叩かれて怖い目に遭いやすいから、我慢する方が楽というのはある
でも誰かが守ってくれるのを期待するんじゃなくて、楽な方に行かずに自分の主張を示して自分を守るのは、自分の責任だと思うようになった

[161. 匿名]

毒親と縁切って、毒親とそっくりの束縛モラハラ男と別れたら少し人生が好転した
どっちも足引っ張りたがりの疫病神で、私にいいことがあると必死に阻止しようとしてくる感じ
若い頃はそれに気付いてなかったし、悪いのは自分だから逃げてはいけないと思っていた
時間は戻ってこないからあいつらに貴重な若い時期を邪魔されたことが悔しくてもっと早く逃げればよかったと後悔で眠れなくなる日もあるけど、どこにでも行けて人の顔色を窺わなくて済む自立した生活を送れるようになったことはよかった

[162. 匿名]

>>44
よこ
応援してるよー。みんな、まずは自分が幸せになるのだ(・∀・)

[163. 匿名]

>>119
収入源になるより現状を維持する方がストレスが軽い場合もありますよね
どちらが良いのかは私には分からないですが、ご無理はどうぞならさずに

私は体調を崩したので高齢ですが近々退職し、体を治したらまた就活します
こんな形で退職することになったけれども、もしかすると新たなご縁が待っているかもしれないよ？と根拠はゼロですが不思議とそんな風に感じています

[164. 匿名]

>>34
我慢やめろって言うけど私が我慢やめたら仕事終わらなくて帰れなくなる。どうしたら良いのやら。

[165. 匿名]

>>163
ありがとうございます。優しい言葉をかけてもらえてうれしいです。
あなたも新しい環境で良いことがありますように。

[166. 匿名]

我慢ってするものじゃなくて、させられるものだと思ってる。だから望んでないけど、させられている。氷河期でなぜか頑張ってたのに報われなくて下の世代が得してるのも、我慢したくてしたわけじゃなくて強制的に我慢させられた話だし。

望まなくたって勝手に我慢をおしつけられる。子供手当だって、もらえないから得してないし。

[167. 匿名]

>>77
同意
あなた素敵やね
思ったこと怖がらずに伝えられてる
私も主旨はわかる、けど言い方が気になってモヤモヤしてた
人生のベースで「我慢すること」を強いられた人間に対してその言い方はないやろ、と
我慢してない側の傲慢さを感じてしまった

昨今「我慢しないこと、無理しないこと」が逆に美徳化されてきてるけど、なんか履き違えてるわ

[168. 匿名]

>>90
うちの80前のおばあちゃんより若々しい。すごい

[169. 匿名]

>>44
こういう返信ができる人は本当に素敵だと思うし、良い方へとどんどん変わっていくと思う。私は優しい言葉かけられるとかえって反抗的になっちゃいがちだから改まらない。見習いたいです。

[170. 匿名]

>>82
しかもこういう人て人を見て我慢しないんだよね。
私には無神経なことを言いまくるアラフィフの女性に「私、思ったまま言うから気を悪くしないで」と言われたことあるけど、自分の夫や息子には遠慮して何も言えないみたいだから、何で家族でもない私がこの人に言いたい放題言われて付き合わねば？とアホらしくて連絡を断ったことがある。

[171. 匿名]

>>4
これ、法律で禁止してほしい
後期高齢者の運転免許証返納問題以前の問題だよ
毎月ボケ検査して欲しい

[172. 匿名]

常にピリピリした家庭で育てば私さえ我慢すればという思考になるよ　自分さえ我慢すればトラブルはおこらずにすむ　親を含めまわりが機嫌よくいてくれる
幼い頃からそれで育ってきて大人になって悲撃のヒロイン妄想といわれても…

[173. 匿名]

うちの69の母より品がある。

[174. 匿名]

我慢しないと生活出来ないんだよ〜

私さえ我慢すればって毎日思ってるな😂

[175. 匿名]

>>117
ですよね。
出来るようになれば生きやすくなるかなとも思うんですが。

[176. 匿名]

>>49
うちの職場の人は、言葉に出してる
「私が我慢すればいいんで！」「あの人はいいよね、私なんか、、、」って。それも、どうなんだろうと思っています。
本当にイライラしてるとき「あーもう、勝手にしてください！知りませんから！」って放棄するし、
周りは気を遣って疲れる。ちょっと、我慢せえ！

[177. 匿名]

>>172
しかも、我慢させられて育つと学校でも同じ目にあいやすい
あちこちで先生に「お前が我慢すれば丸く収まるんだ」て暴言吐かれた経験談聞くよね
押し付けられて形成された性格だけど、妄想だと思って自分の中から消した方がいいのは賛成する。

[178. 匿名]

親の介護とか、私さえ我慢すれば。。って思ってやってる人多いよ

[179. 匿名]

これ言う人嫌い。心の中でそう思ってりゃいいじゃん。わざわざ言って来る辺りに厭らしさを感じる

[180. 匿名]

でも自分が我慢したほうが楽なこともあるんだよねぇ。

[181. 匿名]

悲撃のヒロイン症候群とか言われてもいいよ
これで自分の心を守っているんだよ　そうでもしないと精神的におかしくなっていろいろ困るから

[182. 匿名]

>>1
元記事の「しなやなか生き方」が気になってしょうがない

[183. 匿名]

今の女性は「悲劇のヒロインこそ素晴らしい」って刷り込みされてる感あると思うなあ

昔見たドラマや少女漫画って苦労しても明るいヒロイン多かった。シンデレラとかそうだよね。ヒロインは理不尽さと真っ向から戦わず逃げもせず、棚ぼたチャンスで男をゲットして逃げた。苦痛に耐えてるだけで現状を変えるための努力は何もしてないんだよね。

ああいうの見てたら辛くても我慢しなきゃ、女の子は男の子に助けてもらってなんぼ、っていう考えも刷り込まれるよね。

[184. 匿名]

我慢する事辞めたら本当に孤独になってしまう
毒家族、なんとなく合わない気がする彼氏…

全部切ったら楽なのは明白だけど
弱った時の孤独と恐怖も知ってるから手放せない

せめて老後、安心して暮らせるお金や政府からの支援があれば喜んで手放すよ
結局はお金…

[185. 匿名]

>>1
人には各々事情があるマジでうるさい。地元帰って末期感の親看てる。母一人子一人だから。

[186. 匿名]

>>19
最近流行ってる大正時代物の恋愛漫画とか正にそれじゃない？実家で虐げられて自己肯定感低いヒロインが嫌々嫁がされて健気さに相手に溺愛されると言う。
あと彼氏略奪されたのに御曹司に見初められる的なのも。大抵健気さの演出が料理や仕事手伝ったりで都合の良い存在に感じる。

[187. 匿名]

>>33
いやいやこの人がすごいだけで80歳なら普通は弱って当たり前だし大半は介護状態だよ

[188. 匿名]

>>82
私五歳児だからぁ♥️って言うてる職場の69歳のババア。何、ちょっと可愛く言うの。60歳児だわ

[189. 匿名]

>>148
横だが、まさにそんな展開に巻き込まれてめっっっちゃ面倒なことになった
幸い、相手方の勝手な被害妄想だと分かってる人もいるから救いは多少あるけど、そんな奴らと縁が切れたと思うしかない

[190. 匿名]

>>133
>>153
>>162
>>169

おはようございます
ありがとうございます

[191. 匿名]

>>141
これ絶賛されてるけど、もしも親とか娘とか、自分が心から大事に思ってる人にこう言われたら、かなり悲しいな。

[192. 匿名]

>>30
え、ヤダwww
って反射的に言ってしまいそう私ならwww

[193. 匿名]

>>12
助けの求め方にもよると思うよ。
あと、助けてもらうばかりじゃなくて自分が助けることも大切かなって。

[194. 匿名]

>>180
まぁ時と場合によるよね。
「損して得取れ」ってことわざもあるぐらいだし。

[195. 匿名]

>>191
親に対して私のためより自分のために生きてくださいって思う人が多いからこそこの名言？がバズったんだよね
あなたのためとか言われて押さえつけられてる人は悲しい以上の思いをさせられてるんだよ
可哀想だよ

[196. 匿名]

>>156
それは職場の中で「身体がしんどいのはお互い様」という暗黙の了解があるから部署全員で我慢できてるだけだと思う。
私がコロナ感染しなかったのは悪運強かっただけなんだろうけど、連勤に疲れて帰宅後は寝落ち三昧だったお陰で歯がボロボロになったし、何度朝風呂後に髪を乾かさずチャリ通したことか…。

[197. 匿名]

>>195
横。大事に思ってる＝価値観押し付けて良いて訳じゃないもんね。

[198. 匿名]

>>20
ここでキレ散らかして大量マイナスついてる人の中には、これで性格悪いと誤解されてるだけのケースも実は多いと思う。

[199. 匿名]

>>44
どうしようもない毒親なら縁を切ることもできるよ
あなたは自分の人生生きられるよ
ファイトよ😉

[200. 匿名]

うちの母親
「お母さんだけが我慢してる」ってよく言ってたけど
そんな事言うアンタを私は我慢してるんだが
と思ってた

[201. 匿名]

>>186
漫画は長年読んでないから知らないんだけど、女性向けならたぶん作者は女性かな
だとしたら、自己肯定感低くて我慢が美徳と刷り込まれた通りに生きてる自分を肯定したい、報われると信じたい願望も大きそう
他の女達に同じ轍を踏ませたい意図もあるだろうけど

[202. 匿名]

ババアなんて自己中で厚かましくて図々しいのばかりだけど、みんな生き生きしてるもんな

[203. 匿名]

>>120
>>125
まさに仰るとおりなんですよね…。
家族が、心療内科にかかり、額面とおりの言葉として次々に私にわがまま放題。
手がつけられなくなる程自身を解放しているさまは異常でした。

私は人間サンドバック状態になり、私が心療内科に通うハメになりました。

家族とは別の心療内科にかかり、我慢しなくて良い。という発言は一度もされない先生でしたが、とても良い先生で。おかげて回復。

我慢しなくて良い。という言葉は、きちんとその意図を理解できない患者に使うと、新たな心の病を持つ患者を生むケースが多いのでは？と思う一人です。

[204. 匿名]

>>186
ヨコだけど健気さに惚れたのによくある溺愛で甘やかすは矛盾してる気がするんだけどね。自分に従順に従う姿が好きなわけだから甘やかして自分の意思を持たないのがいいのでは？って思う

[205. 匿名]

>>1
毒親たちから「お前さえ我慢すれば…」と物心つく頃から言われ続けられ、そういう生き方をしなければ生きていけなかったかつての子どもはどうしたらいいの？

心は機械じゃないのだから、そんな簡単に切り替えることなんかできないよ。
良いコト言ってるふうで、無責任な事言うな。

[206. 匿名]

なんか泣きそうになった。
夫は常にゴルフゴルフ
子供達は旅行や飲みに遊びにいく
家族の遊んだ残骸の服は洗濯機に入れてしまえば自動でアイロンかかって戻ってくるシステムが成立してる。
仕事前にご飯の準備、掃除洗濯片付けて、仕事終わりに買い物行って帰って風呂アイロン片付け
毎日のループ

録画された数々の話題のドラマは一話も見る事なく、終盤を迎えてる。DVDはパンパンだ。
無料の家政婦、私さえ我慢したらそれでいい
うまく回ってると思っていたけど、私も何かしたい！
このまま老いていくだけじゃダメだ嫌だと思った。

[207. 匿名]

>>186
昭和のドラマもそういうの多かった。
嫁が浮気した夫に向かって「私が至らなかったからです。許してください。」と頭下げたり、「心を入れ替えて貴方とお義母様に尽くします」と仕事辞めたりしてたな

[208. 匿名]

>>20
私も。結婚出産して今我慢すれば、今日我慢すれば、私が我慢しようと思って過ごしているうちに、どんどん怒りっぽくなって、怒った後には私のせいだと自己嫌悪で、笑えなくもなった。
心から笑ったのはいつだったかな。
子供に本当に申し訳ない。
こんなママでごめんねといつも思う。

[209. 匿名]

>>73
自己犠牲の独りよがりな我慢で、プライドを保ってる人もいる。

家族が好き勝手に暮らしてるのは私の我慢のお陰だからってことを、自分の存在意義にしてる。

そういう人から我慢を取ると、その人の存在意義を失くすことになるから、我慢せずに自由にやることへの抵抗は少なからずあると思う。

私だけ我慢の悲劇のヒロインになるのも、まわりは自分の辛さをわかってくれないと思うことで、自分は頑張ってるだけで何も悪くないって事に出来るし、他人には大変だねと同情もされるし、それが家族関係にとってよくないからはっきり言おうよと言われても、いや私我慢してるんだけど？と言えるからね。

はっきり言うことで悪者になるより、我慢してる弱者の方がその人にとっては居心地が良いんだろうな。

[210. 匿名]

>>132
「１リットルの涙」の有名な８話でメガネの友達が学級会議でキレちゃったのはまさにこれのせいだと思う。

[211. 匿名]

>>1

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[212. 匿名]

>>1

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00:00相手に優しいし、気遣ってるのに、なぜ【舐められる】のか？　利用されるのか？　深層心理とは？01:00「誰かの役に立った時だけ、自分の価値を感じられる」人は舐められます。02:12 舐められる人、優しくて好かれる人、何が違うの？ 舐められる人は他者優先して...

後ろの動画の中で良い人やってても感謝されるどころかどんどんそれに慣れちゃって当たり前になってしまって、相手はそれが当然になり、こっちがやってるときは当たり前で、やらなかったときやできてないときだけ不満や文句を言うようになるみたいなのいってたよ。

[213. 匿名]

>>32
分かる。
本当それ。
私は夫からモラハラ被害合ってるけど、それを逆手に取って戦ってる。
周りの人皆んな味方につけて、
夫親にも報告して、
夫が部屋の中ぐちゃぐちゃにして物に当たったら
義母呼んで片付けてもらってる。

それまでは心が傷付いて泣いてたけど、
もう涙も出なくなった。
賢く戦おうと思うだけ。

[214. 匿名]

>>1
めちゃめちゃ被害者意識強い人多いよね
まったく被害者じゃないのに

要は他人に依存してるんだよね何事も
不健全だしやめた方がいい考え方だよね

[215. 匿名]

>>214
大体がこれだけ自己犠牲してるんだから何らかの見返りはあるはず！って思ってるんだよ
よくある悲劇のストーリーだって最終的に報われて幸せになりました。めでたしめでたしで終わってるし

[216. 匿名]

我慢やめても誰も困らない…という点において、一つ綺麗事抜きでいうなら、スケープゴート的な役割をしてるとこの我慢をやめたら周りが困るんじゃないかな…と思うし、それを感じてました…。
最終的には何も言わずに我慢していてくれたから、事が大きくならなくて済んでたよ…って言われてるし。

勿論周りも見ていて居たたまれなかったかもしれないけど、それでも99%の実害はこちらへ向かうんだから、あ　周りの人はこちら側に比べたらだいぶ平和だったんじゃないかな…と今でも思います。

まあ、色々相談とかしたかいあって今は物理的に原因から離れたので、その頃に比べたら遥かに平和になっているのが救いかな…。

[217. 匿名]

>>4
この方51歳まで専業主婦してたんだって
子供7人いる
そこからまた再び熱心に活動してるみたい

[218. 匿名]

自分さえ我慢すればと思ったことないけど、無意識に我慢してしまう人はどうしたらいいんだろう。
我慢してると意識しないけど、気付いたら病んでる。
慢性的に不快に感じたら逃げるとかしかないなあ。

[219. 匿名]

>>191
案外、アドバイスよりその人の成りを参考にすることのほうが成功するからな。
貴方のためのアドバイスは実は自分のためという打算で貴方のためになっていないということもある。

[220. 匿名]

>>89
今会社辞めるっていって引き留められてるよ
誰も私の仕事はやりたくないらしいです。そりゃそうだ私だってもう嫌だ。

[221. 匿名]

>>12
それだけの関係性を築けてなかったのでは？

[222. 匿名]

>>74
心配性の人も悲観的に考えるんだろうけど自分が主役のヒロイン思考とは違うだろ

[223. 匿名]

>>77
>>167
私もお二人に完全同意

[224. 匿名]

我慢しない、かあ
あまりに我慢せずにワガママなのも問題だし、難しいね

[225. 匿名]

女性で私さえ我慢すればという言葉が出る関係性は、大体共依存

恐怖で支配されているときはそういう言葉出ないし
そういう言葉が出る時点である意味居心地がいいと思っている節がある

共依存の関係はいずれ破綻するから早めに手放した方が
多くの人を幸せにできると思う

[226. 匿名]

自分は双極性障害で、先日気功の先生に言われたのだけど、私は社会的に教育され過ぎていい人になり我慢し過ぎだから、仮面を付けて社会生活送った方がプライベートは自然体で健康的に居られると言われ、なるほどと思った
これからは人前では演技した方が自分を守れると思うから、多少演技しつつそんな自分を客観的に見ながら生きようと思う
他の人が建前だけやってる理想の正義をバカ正直に真面目に貫こうとしたから心身のバランス崩したんだわ
気功の先生の説だと先進国で精神疾患が多い理由が分かる気がする

悲劇のヒロインを演じられてたら良いけど、ガチだから皆病気になっちゃうのよね
政治家のおじいちゃんやアイドルをお手本にするわ
私の親も毒親だけど、生きてるうちになんとか幸せになってみたい

[227. 匿名]

【40代50代】悲報！舐められる人の特徴！絶対にやってはいけないなめらる言動とは【うわさのゆっくり解説】 - YouTube

何故か舐められてしまう人の特徴やどうすれば良いのかを解説しています。チャンネル登録して頂くと励みになります！食の事をゆっくり解説してます。ゆっくりしていってね＾＾?ベルマークを押して通知をONにしてもらえると、動画の見逃しがなくなるのでおすすめです！...

自己犠牲の人は感謝されるどころか当たり前になっていき、搾取地獄へ。

[228. 匿名]

>>15
言えなくてもさーっと引けば良いと思う。
それだけでも随分変わると思う。

[229. 匿名]

自己犠牲は支配者や搾取したい相手にとって都合がいいだけ。
他人からよりおおく奪おうとする人たちが考えた『いい人』です！

vol. 2304 誰のために我慢しているの？ - YouTube

超次元ライブ ０ ★前説編 『迷宮からの脱出パラレルワールドを移行せよ!!https://youtu.be/xIEd6lFuSRAミナミAアシュタールのオフィシャル動画です。ミナミAアシュタールのオフィシャルブログもございます。こちらもお読みいただけると嬉しいです。ミナミのライト...

動画内容
大切な人のために我慢していると思わされているようですが、大切な人のためでなく支配者たちたちのために支配者にとって都合のいい社会にするために我慢ばかりさせられているのです。


学校は我慢の訓練をする、誰のために我慢しているのかかんがえたことは？

[230. 匿名]

>>172
機能不全の家庭は誰かの我慢で成り立つよね。
家族の中で一番立場の弱い人とか優しい人がスケープゴートにされるから「自分が我慢しないと大変なことになる」って思考になるんだよね。
それが他の人間関係にも影響が出て苦労するし、親に圧をかけられて育つと本当にキツイ。

[231. 匿名]

>>214
そうなんだよね
やらなきゃいいじゃんって事を率先してやっているのに被害者面している人って結構いる
特に年寄りの女性
で、自分が辛かった事を嫁にやらせようとする
我慢したくてしている人はそれが存在意義なんだから勝手に我慢していれば良いけど、他人に強要するから負の連鎖になっちゃうんだよね
親子でも母娘だと良くある話

[232. 匿名]

>>224
我儘なのは良いんだよ
ただ我儘の上に責任を取らない人が厄介なだけ
自分の意思を通したいのなら、自分で責任を持つべき
だけど経済的に誰かに依存しておいて我儘なのは問題
自由と義務はセットだからね
トピの精神科医の言葉は無責任を孕んでいるとは思う

[233. 匿名]

>>13
私もそう。今思えば、育ってきた環境がいつも緊張感があって、本当の自分の気持ちがわからなくなってしまっていた。健全な関係を築けるであろう男性たちに声をかけてもらっていたのに、なぜか自分では駄目な気がして、結局くっついたのは依存症の男性。自己犠牲に気付いて今は離別したけれども。

[234. 匿名]

実家の母に説明してほしいわ～「私さえ我慢すれば」の悲劇のヒロインちゃんでその考えを私にも押し付けてきて関わりたくない

[235. 匿名]

>>1
この言葉、いま心療内科で入院してる姪っ子に見せてあげたい。頑張り過ぎたんだよなぁ。
でも叔母の判断で勝手にLINEとか送れないよね。

[236. 匿名]

>>235
もし姪っ子さんに、と送るのが気づまりだったら、「自分が読んでちょっと楽になったから」って感じで送ってあげても良いと思う。
私も心療内科入院していたことがあって、その時に両親以外にも信頼できる大人のサポートがあったら良かったなって思うから。ほんと、叔母さんとか。
ちょっと距離がある方が話しやすかったりするんだよね。
姪っ子さん、ゆっくりやすんで早く良くなるといいね。

[237. 匿名]

>>7
私も30代後半でやっと気づきました😅

それ以来、自分の本音をしっかり聞くようにしています。若い時は、本音を感じる前に損得を頭で考えて動いて、逆にしんどい思いをしていた気がします。

[238. 匿名]

>>40
助けは求められないのかな？

周りの人が無理なら、行政とか地域のサービスとか…

自分が今より楽になれて、かつ子供も幸せになれるような方法を探れないかな？💦

[239. 匿名]

>>42
そして、完璧に我慢できる人なんていないと思ってる。絶対にどこかに皺寄せが行く😭

[240. 匿名]

>>195
あなたのため？
自分のためだろ
ってかんじ

[241. 匿名]

>>22
ウチの母が専業主婦でワンオペ育児でそれだったけど、長男長女に下の子の面倒を押し付けたり子供が小さい時はかなり実家頼みだったから、それを口や態度に出す人は我慢しない方がいい人だなと思う
我慢しながらも笑顔で周りに気づかれない人はアラサーくらいで鬱とかメンタルやられてる人多い

[242. 匿名]

>>235
もし姪っ子さんに、と送るのが気づまりだったら、「自分が読んでちょっと楽になったから」って感じで送ってあげても良いと思う。
私も心療内科入院していたことがあって、その時に両親以外にも信頼できる大人のサポートがあったら良かったなって思うから。ほんと、叔母さんとか。
ちょっと距離がある方が話しやすかったりするんだよね。
姪っ子さん、ゆっくりやすんで早く良くなるといいね。

[243. 匿名]

>>53
風俗行ってもいいか話合うとか？