「妊娠が証明できただけ、あなたはまだマシ」35歳、主婦を泣かせた「善意のマタハラ」の苛烈。

[1. 匿名]

千春はその後、流産のショックで無気力になった。

実家の母親は、もともと弱い子だったんだろうから気にするなとか、どのくらい時間をおけばまた子どもを作れるのか、などとデリカシーのないことを言ってきた。

「そうなんです。母がそうだったように、赤ちゃんはまたできるはずだから流産の落ち込みは一時的なものなのだろうと思うんでしょうか。流産経験のない人は、本当に悪気なく、当事者にとってはつらい一言を投げてくることもあります。」

出典：forza.ismcdn.jp

職場の先輩からは

「これだから妊娠は怖いよね。妊娠できたとしてもこれがあるから安心できない。(略)
あなたは妊娠できることは証明できた。次に向かってがんばれるんだから落ち込まなくてもいいと。さらに、不妊症不育症の人の苦しみに比べればまだマシよという言葉もかけられましたね。『まだマシ』という言い方は、太い針のように刺さりました。痛すぎる言葉です。個人の悲しみはその人にしかわからないのに。」

「妊娠が証明できただけ、あなたはまだマシ」35歳、主婦を泣かせた「善意のマタハラ」の苛烈。 | FORZA STYLE｜ファッション＆ライフスタイル[フォルツァスタイル]

横井千春（仮名）は35歳。 28歳で一度離婚を経験し、現夫と2年前に再婚したパート従業員だ。...

最初のうちは粘り強く慰めて支えてくれた夫も、しだいに扱いに困り、手を焼くようになったという。

「そんなにいつまでも暗いままでいると、来たくても赤ちゃん来にくくなるよ、とか適当なことを言っていましたね。ママが明るくないと、赤ちゃん来られないとか。そういう、『そんなふうだと赤ちゃん来ないよ』のソフトな脅しを励ましだと思っているところも嫌でした。」

「次がある」「何度でもチャンスはある」「医療が発達しているから大丈夫」「子どもがいる人生がすべてじゃない」など、しばしばかけられる励ましの言葉は、流産で苦しんだ人をかえって追い詰める場合もある。

【後編】「そんな暗い顔してると赤ちゃん来なくなるよ」「あなたはまだマシな方」励ましも傷口に塩……流産を経験した再婚妻の悲痛な叫び | FORZA STYLE｜ファッション＆ライフスタイル[フォルツァスタイル]

「動揺といえば、流産したあと何より辛かったのが、妊婦さんや赤ちゃんを目にすることでした。もちろん誰も悪くないんですが、見ただけで涙が溢れてきて、自分でも制御できませんでしたね」

[2. 匿名]

真実はいつもひとつ！

[3. 匿名]

リンク先の“ユーモアは紳士のたしなみ”って何？

[4. 匿名]

人が1人亡くなってるのにまだマシとかよく言えるよね

[5. 匿名]

正解は沈黙

[6. 匿名]

先に元記事を貼ろうよ。
突然の千春でスタートしててわけわからん。

[7. 匿名]

私の母親もそう
私が辛い目にあっても「がる子なんてまだマシ、世の中にはもっと辛い思いしている人が沢山いる」って言い方する
そんなん知らんがな、今、私が辛いんじゃ、と思う

[8. 匿名]

よくそんな心ないことが言えるな...

[9. 匿名]

ファンザｗ

[10. 匿名]

この時期は何言われても傷つくだろうから、黙っているのが正解なんだろうね。

[11. 匿名]

でも実際妊娠できるってわかったんだし
欲しいならまたつくるしかない
周りもなんて言って良いか分かんないんだよ

[12. 匿名]

申し訳ないが、流産を告白されても、なんて声をかけていいのかわからない

[13. 匿名]

何を言っても正解はないよね
何も言わないのがベターなのかなって思う

[14. 匿名]

こういうことで｢マシ｣とか軽々しく言わない方が良い

[15. 匿名]

何言っても相手の捉え方による

[16. 匿名]

堕胎よりまし

[17. 匿名]

>>12
ね。とりあえずゆっくり休みな？としか言えないわ。

[18. 匿名]

慰めとも言えないようなひどい言葉をかけられるぐらいなら、何も言われたくないよな

放って置いてもらった方がまだマシだ

[19. 匿名]

余計なことは言わないに限る

[20. 匿名]

>>5
黙ってたら何も言ってくれないと言われる

[21. 匿名]

逆にこの人はなんて言ってほしかったんだろう

[22. 匿名]

流産ってよくあるらしいね
↑
私だけじゃないんだ〜と救われる人と
よくあるなんて言わないでよ！！と嫌な気持ちになる人いるしね
私は前者だけど。

[23. 匿名]

私も流産したけど慰めの言葉は誰からも言われてないっていうかそういう言葉は期待してなかったな。旦那はちゃんと付き添って上の子の面倒も見てくれて美味しいものを食べに連れて行ってくれた。医師の「母体が原因ではない」って言葉で、本当かどうかはさておき仕方のない事なんだなって気持ちを楽にして貰えた。

[24. 匿名]

辛かったね
ならいいかい？

[25. 匿名]

へんに慰めたり励ましたりしない方がいいのでは？流産したと告白されたら、そうなんだ、くらいで。

[26. 匿名]

>>7
これを思い出した

[27. 匿名]

人間なんかセカンドレイプしかしない

[28. 匿名]

>>12
黙って聞くだけかな。どんな言葉で傷付くかは人それぞれだし。

[29. 匿名]

>>12
そもそも告白なんかされたくない

[30. 匿名]

「そっか、辛かったよね」
と言うくらいしかできないわ。

[31. 匿名]

> 流産経験のない人は、本当に悪気なく、当事者にとってはつらい一言を投げてくることもあります。

アッキーナの死産の報告で、「私も流産経験があるけど、今は○人の子を設けて幸せです（ハートの絵文字）」という流産経験者のコメントがあったので、流産経験があってもきつい一言を投げてくる人はいる
経験の有無もあるけど、それ以上に人格によるのかもしれない

[32. 匿名]

人と比べて『マシ』と思うのは自分だけでいい

でも流産をカミングアウトされてもなんて声をかけていいのかわからない…
妊娠の報告もしないでくれ

[33. 匿名]

>>29
確かに。打ち明けられた側はどう対応したら正解か分からない。

[34. 匿名]

産まれるはずの子を亡くした方がマシとは…

[35. 匿名]

>>7
私は、姉、兄、私で3番目だけど姉の上に死産で亡くした兄がいて、「死産で対面も中々立ち直れなかったけど流産ならまだマシじゃない」母親とは思えなかった…
母大好きだったけど距離置いてます。

[36. 匿名]

その人の性格やメンタルにもよる

のはわかるけど、万人に言って平気な言葉なんかあるのかね

[37. 匿名]

>>20
余計なこと言うより数百倍マシだよ

[38. 匿名]

>>28
黙って聞いてたら何が言って欲しかったと言う人もいる。一方的に傷ついた！っていう人の中には他人に期待しすぎだなと思う人もいる。

[39. 匿名]

>>20
余計なこと言って嫌われるくらいなら何も言ってくれないって言われる方がマシ

[40. 匿名]

>>31
不妊治療辛かったです報告もだいたい子供産めた人だもんね
結果授からなかった人はあんまり話したくないでしょうね

[41. 匿名]

>>1
私も流産何度かしてるから、そのときは何を言われても辛いのはわかるよ。

わかった上で言うけど、じゃあまわりはなんと声かければいいのか。トピにあるようなコメントも、悪気なく慰めの気持ちで言ってる人も多いと思う。自分が妊娠出産と関係ないところにいたら、流産して悲しみにくれてる友人や同僚には、「きっとまた出来るよ。だから、少しずつ元気出して」となんとか慰めようとしたとしても、その人に罪などあるはずもない。

正解は特に何もつけず「残念だったね……」とか「身体を労ってね」なのかもしれないけど、経験なかったり、その友人を思うあまりそれじゃあそっけないかなと悩んだりしたと思うよ。流産は辛いことだけれど、聞いた方だってしんどいのだ。その気持ちを考えられなくなり、こんな言葉で傷ついた！って自分ばかりが被害妄想に陥るのはちょっとアレかな。。。

[42. 匿名]

>>12
今は体と心を休めてねって言ってアクションがあるまでは放置かな。

[43. 匿名]

何を言ってもマイナスに受け取られちゃいそうだから、知人友人なら黙ってる。
自分か夫なら正直、じゃあどうしたらいいんだ？と思う気がする。

[44. 匿名]

>>12
私はそうだったんだ。
教えてくれてありがとう。とだけ言って黙る。

あとはそうだよね。辛いね。とか相手が言ったことを復唱するだけにしてる。

[45. 匿名]

>>12
とにかく体調はお大事にね
ゆっくり休んで

流産に限らず病気、訃報、その他諸々どういう場合であってもこの2つで乗り切ってる

[46. 匿名]

私なんか、直じゃないけど孫は無理だと言われたよ。

[47. 匿名]

姉の旦那なんて、流産した子を弔う？とかで「せめて名前を付けてあげよう」って言ってたわ
頭おかしい

[48. 匿名]

>>35
私だったらそりゃそうか〜って納得しそう…
死産の話聞くと自分は流産だし悲しみの度合いが違うだろうなと思ったことはある
うまく言えないんだけどさ
でも本人がいうならまだしも人から言われるとまた違うよね

[49. 匿名]

>>21
そうだね
それを聞きたい

[50. 匿名]

赤ちゃんが原因だと染色体異常で流れてしまう場合が多いから、むしろ障害をもって生まれてこれなかっただけマシだと捉えられる場合もある。
ダウン症とかは50歳とかまで生き延びてしまうから。
生きてる人間もそうだけど、ポックリより長患いの方が大変だよいろいろと。

[51. 匿名]

>>7
うちの母もだよ。
愚痴をこぼすと私の方が大変だったって対抗してくる。
あれはどういう心理なんだろうね？
全然励ましになってないよね。

[52. 匿名]

>>12
私の同僚は死産になった子を職場に連れてきたよ

「この子の生きた証を残したいから、みんなに抱っこしてほしくて！」って

なんて反応したらいいかわからなかったし、奇形があって、可愛い〜って言葉がすっと出てこなかった
申し訳ないけど身内でやってくれと思っちゃった…

流産とは違うけど、こういうデリケートなのは難しすぎるわ

[53. 匿名]

>>1
ええーっ、私だったらかける言葉も思い浮かばないわ。口下手なの分かってるから、上手い言葉も思いつかないし。

[54. 匿名]

>>1
この人の言い方は確かに良くなかっただろうけど、傷付いてる人にかける言葉って難しいんだよね。
人によって嬉しい言葉も傷つく言葉も違うしさ。

[55. 匿名]

>>12
何を言っても傷つけてしまいそうだしね。

[56. 匿名]

>>22
自分のミスとか失敗で明らかに自分のやらかしで引きずって悩んでるなら「まぁまぁよくある事だよｗ」で笑って済ませられたらありがたいけど「自分の責任」、「失敗」のように受け止めてしまうこと自体が辛いような事柄にはあんまりそぐわない気がする
相手の悩みを軽く扱うように受け取れない？

[57. 匿名]

>>7
病気や生理痛にもこれを持ち出す人がいるから厄介だよね。
自分もそう言われてきたから～とかいちいち継承しないでほしい。

[58. 匿名]

両手じゃ足りない流産死産経験あるけど余程悪意を感じなければ別にいいかな
一番許せなかったのは私が何度も死産していることを知ってる同僚が言った「水子の祟りは男性にいくらしい」かな

[59. 匿名]

>>15
何も言わなかったら言わないで　腫れ物に触るような態度が辛かった　とか言われそうだしね　

[60. 匿名]

>>52
ごめん、引いたわ…
言い方悪いけれど、○体でしょ？みんなに抱っこしてほしいって…

[61. 匿名]

>>52
それはすごいね…。
死産は言葉にできないほど辛いだろうし気の毒なことだけど職場を巻き込むなんて。
職場の雰囲気ギクシャクしそう。

[62. 匿名]

>>30
あんたに何がわかるのっっ
って言われそう

[63. 匿名]

>>1
仲良く子供同士遊んでもらってるママさんに二人目を妊娠したと言われ、数週間後に会って遊んでもらった時、駄目だったと言われました。
そんなとき、皆さんならどう声かけますか？
身体や精神面は大丈夫ですか？としか言えませんでした…

[64. 匿名]

ここまで全方位に向かって被害者面するなら、
もう流産したら誰にも言わない方がいいんじゃない？
こういう人は、どんな言葉をかけても、逆に気を使って沈黙してくれていても、全部悪く取るし
無事に産んだとしても、かけられる言葉を全部悪く取るでしょ
繊細ヤクザってやつじゃないの？

[65. 匿名]

>>7
同じ
ろくに話も聞かず前向きに前向きにとウキウキしながら言ってくる

[66. 匿名]

こんな話ばっかりもういいようんざりする

[67. 匿名]

>>48
私が初期流産した時義母に｢私の知り合いは産まれてくる子の準備もして、あとは産むだけだったのに死産しちゃったの。それに比べたら初期でよかったね！｣と言われたけどすごく嫌な気持ちになった
そんな他人の話持ち出されても余計嫌な気分になるわ…て気持ち
人と比べだしたらキリがないし、私は今自分に起きたことで悲しんでるし

[68. 匿名]

>>62
そうそう！それ言われた！

[69. 匿名]

流産経験あるのに、いざ出産したらマタハイ全開で不妊治療何それ〜？って人も多いよ

他人の苦しみは所詮みんな他人事なんだから、ステージの合う人と付き合うしかないよ

[70. 匿名]

産後うつになった時義母に
「家に閉じこもってるからよ！運動して筋肉つけろ！ママ友作って人と話しろ！今からそんなことでどうすんの！？しっかりしなさい！」などなど…
確実に症状が悪化した
繊細ヤクザって言われるのもわかるけどそれ言う人って本当に人の気持ちの機微がわからないんだと思う
善意か悪意か、励ましか嫌がらせかとか考える以前にもう本当に物事わからずに言ってるだけなのよ
だからその言葉の意味通り受け取らないで本当に物事がわからない人と思っておかないとダメよ
自分と同じレベルにいないからまともに話できないのよ

[71. 匿名]

>>63
それでいいと思う

[72. 匿名]

>>52
私トラウマになると思う。旦那が止めろよ。その人メンタル病んじゃったんだね。でも他にもメンタル病んでる人もいるかもしれないから絶対やっちゃダメだと思う。可哀想ではあるけど怖いよ。
その後復帰したの？普通に接することができなくなるね。それにしても強烈な話だ…。

[73. 匿名]

>>1
じゃあ何て声掛ければいいのさ

[74. 匿名]

めんどくさい通り越して迷惑だね
こういう人は流産しても産んでも黙ってて欲しい
自分の話は人に一切聞かせない方がいい
「言葉の加害」されたって騒ぐでしょ

[75. 匿名]

>>62
結局何も言えなくて夏

[76. 匿名]

流産時に職場で〇〇な声掛けをされた！許せない！って愚痴られたことがある。

「それは嫌だったね、本当はどうして欲しかった？」とカウンセリングの真似事したら落ち着きを取り戻してたよ。

リアクションとる方も難しいよね。

[77. 匿名]

>>52
ガル民歴10年だけど今まで読んだ中で最も衝撃的…

[78. 匿名]

>>52
ごめん
これ本当の話？
正直疑っちゃったよ
本当ならごめんだけど

[79. 匿名]

何言ってもいいようには取られないんだから何も言わない
流産に関わらず大切な人を亡くした時は自分で乗り越えるしかないんだし

[80. 匿名]

母親が繊細ヤクザだと子供が大変そう
幼い子供が、母親のメンタルケアをする役目を背負わされるケースも問題になってるよね

[81. 匿名]

>>72
夫の知らないうちに勝手にやったのかもね
夫も知ったら、かなり引くと思うし、最悪離婚も考えそう
私が夫の立場なら、我が子のそんな姿を他人に晒したいと思わない

[82. 匿名]

流産は心底辛いのだと思うけど、まわりも違う辛さを味わってる最中かもしれないって視点はあった方が良い。自分の心を守るためにもね。

今の日本で余裕のある人ほぼ居なくない？

[83. 匿名]

もう何も言わない方が良いって事よ

[84. 匿名]

>>52
それでみんな抱っこしたの？

[85. 匿名]

>>1
>>41
周りは黙って話を聞くに徹した方がいいんじゃなかろうか

[86. 匿名]

>>5
伝えられた側もショックで焦って駄目なこと言っちゃうんだろうな
正解は沈黙と覚えとかないと

[87. 匿名]

>>12
つらかったから聞いてくれそうな人についつい言っちゃうんだけど
まあそうだよね
すみません…

[88. 匿名]

>>52
すごい、実話なの？
私だったら、「そんな大切な子を私なんかが抱っこしていいの...？」って距離を置きつつ、周りの人の動きを見て判断するしかないわ
でも、それでもきっと悪く言われるんだろうね、「喜んでこの子を抱っこしてくれなかった！」って

[89. 匿名]

>>11
傷つけようと思っては言ってないよね
その人達の想像力が足りなかっただけで
わからないなら黙っとくが正解だと思う
ほんと何も言えん

言えて、辛かったね、とかかな

[90. 匿名]

私も流産した後友達と会った時に妊活の話とかになったからちょっとしんどくなってきたところで子供作らないのか？みたいに聞かれて、もう妊活の話やめてほしいし正直に言おうと実は3ヶ月前に流産したって話したら「みんな言わないだけで色々抱えてるよ！珍しい事じゃない」みたいな事言われて何も慰めてくれなかったな

[91. 匿名]

>>29
話して勝手にスッキリされるのはムカつくよね
何か言ってやりたくなる気持ち分かる
都合良く愛情を求めて来るなよって感じ
何を言っても「傷ついた」と問題をこっちにそらしてくる人っていっぱいいるし、八つ当たりするためにわざと狙って来てるんだなと思う

[92. 匿名]

>>85
一言も発さないなんて無理

[93. 匿名]

>>29
夫婦で収めて欲しいよね

私も夫と実母しかしらない

[94. 匿名]

公表するメンタルあるなら大丈夫！

[95. 匿名]

繊細ヤクザさんて、家族や身近な人に対して、まるでプロのカウンセラーみたいな対応を要求するよね
納得いくコメントが欲しければ、お金払ってカウンセリング行けばいいのに
勝手に感情垂れ流しておいて、受け止めてくれた人を加害者扱いするのは酷い

[96. 匿名]

>>7
痛み辛さ不安は比べるものじゃない。

あなたはマシとか私の方が辛いと言われてもね…そう言う話じゃないんだよね。

[97. 匿名]

>>95
同意。他人への期待が大きすぎる。

[98. 匿名]

>>29
ほんとそれ
黙ってて欲しいよね
泣いた後っぽい顔をチラ見せアピールとかもやめて欲しい
周りの人は、感情のゴミ箱じゃないからね

[99. 匿名]

>>92
そうなんだよね。
ただ黙って話聞くなんてどうやるんだろう。
よくガルでは与作を挟むって言うけど、適当に「へー」「へー」「ほー」とか言ってればキレられそうだし、普通に「うんうん」「そうなんだ」とかでも「何も言ってくれなかった！」って言われそうだし。

[100. 匿名]

>>12
何か言って欲しくて、言ってるんじゃないと思う。
周知だよ。

数年子供居ないと、何か言ってくるから。
「子供考えてないの？」とか
「最近体調どう？(体調に変化ない？)」みたいな

ランチを誘ってくれる友達には、話しておくといいと思う、断っても理解されやすい。

[101. 匿名]

>>12
わざわざ伝えるってよっぽど仲が良い人or職場の人くらいじゃないかなー？と思った。仲良しなら一緒に泣く、職場の人には体調無理せず何でも言ってくださいねとかかな

[102. 匿名]

繊細ヤクザって言葉があるのこのトピで知ったけど、まさに！って感じだよね。
もう何言われてもマイナスに捉えて文句言うなら最初からこちらに言わないで欲しい。こちとら、プロのカウンセラーでもなんでもない素人だぜ？！そんなうまいことその人その人に合わせた言葉掛けなんてできないよ。

[103. 匿名]

>>7
もっと辛い人がいるんだよって言葉
自分が今辛いって気持ちを吐き出すこともできず、そんな自分はダメな人間なんだってさらに落ち込む呪いの言葉だよね。

[104. 匿名]

流産辛いって出産後告白してくれた子に、宗教3世で辛いって言ったら勧誘されると思ったのかものすごい嫌味言われたよ笑

人間なんてみんな喉元過ぎれば暑さ忘れるんだよな〜

[105. 匿名]

こんな事で悪者にされる実母も気の毒
自分の心にドンピシャな慰めの言葉が欲しいなら、
人に察させて言わせようとするのではなく、
自分で「人から言われたい言葉」を紙に書いて眺めてたらいいんじゃないの

[106. 匿名]

不妊症仲間の間では「妊娠できることは証明できた」は共通認識だなあ
次に取り組む課題が見えてくるから
記事の方は不妊症ではなさそうだから「え？」って感じになるのはわかる
でも前向きになった方がいいと思うな

[107. 匿名]

距離感履き違えてる子は優しそうだと見定めたまわりの人間に聞いてもらいたがる

[108. 匿名]

「そうだったんだね…本当はどう言われたかった？」

関係を続けたい相手なら接し方掴めるしおすすめ

[109. 匿名]

普段どんなに仲良しでも、
繊細ヤクザ化した友人から、慰めの言葉をこんなに悪く評価されたら、もう距離おいちゃうよね
さようならって感じ

[110. 匿名]

「マシ」という言い方は本人には決してしないけどかすりもせずに不妊を何年もこじらせてる私からしたら正直流産も嫉妬の対象だよ。
私よりマシじゃんって心の中では思うし、いつまでも悲劇のヒロインになってんじゃねーよとイライラする。

[111. 匿名]

>>85
>>41さんの言ってることもわかるけど結局は、そうなんだ…何かできることあったら言ってね、くらいしか言ったら駄目なんだと思った。

[112. 匿名]

>>4
人の定義は法で決まってるよ

[113. 匿名]

>>1
「女の敵は女」を広めたいアンフェによる創作

[114. 匿名]

>>41
私は話を何回か聞いて、しばらく一緒に悩んだ。
あの発言は大丈夫だったかな？、今は体調とメンタル大丈夫かな？など。
そのとき話を聞いてくれた、向き合ってくれた事実を受け止められればいいけど繊細で過敏になってるから難しいんだろうね。
となれば、もうカウンセラーの出番だと思うわ。

[115. 匿名]

>>48
わざわざ比べる必要ある？

死産のこと言いたいなら、

辛かったね。
私も死産した時すごく辛かった。
ゆっくり休んでね。

でいいんじゃない？

人を亡くした気持ちなんかその人にしか分からないのにあなたの方がマシって言う人ってイカれてると思う。

[116. 匿名]

>>11
不育症ってのもあるから、妊娠するんだから可能性あるじゃない！ってのは一概に言えないよ。

[117. 匿名]

カウンセリング広まれ

[118. 匿名]

>>71
63です。ありがとうございます😭
悩んでました💧

[119. 匿名]

どうせ何言っても悪者扱いされるんだから、
もう「大変だったねえ(棒)」とでも言っとけばいいんじゃない？
こういう話聞かされた方だって、その人にとって精一杯の言葉を頭フル回転で考えてるんだから
それを悪く言うなんて、恩をアダで返してるのと同じだよ
だから心こもってない適当な事言ってあとは放置が正解

[120. 匿名]

>>109
仲良かったら落ちつくまで待つよ。
辛い時期は仕方ない。

[121. 匿名]

>>5
本当にそう思う。
沈黙は金。
余計なことは言わない。
人間関係に悩まされることもなくなった

[122. 匿名]

また出来るよって言われるのが１番ツラい。その子は一人しかいないのに。はい次って気持ちにはならないよ。

[123. 匿名]

>>88
>>84
>>78
>>52
>>61
>>72
>>60
実話です
普段から遺体を見慣れてはいたのですが、ほとんど高齢者で、赤ちゃんの死体は初めてだったのであまりにも衝撃的でした

私は病院勤務で、自分の病院の産科で産んでそのまま連れてきたみたいでした…

みんなで順番に抱っこしましたよ
「可愛いかったね！」って言ってた同僚は医療従事者に向いてるんだろうな〜と思いましたが、私は心の準備ができてなくてしんどかったです

私はすぐ退職したので彼女のその後は知りません

ガルでよく「職場に赤ちゃん連れてくんな」みたいなの見ますが、そのたび思い出して生きてるならいいじゃんと思ってしまいます…

[124. 匿名]

>>29
マジでそれ
妊娠しましたって言われたとしても、ちゃんと無事に産まれてくるか最後まで分からないし、産まれましたって報告だけでいいやって思っちゃうな
こうやって「辛い時に酷い事を言われた」って言われるなら、余計そう思う

[125. 匿名]

>>107
わかる
繊細ヤクザの人って、悪い意味で「相手を選んでる」よね
欲しい言葉を言ってくれそうな相手を、無料カウンセラーとして利用するのよ

[126. 匿名]

>>1
私が稽留流産して手術のためお休みもらう時も、当時不妊治療していた上司から「自然妊娠出来ることが分かったんだからよかったじゃん」と言われたよ。

[127. 匿名]

>>1
そもそも何故職場の先輩に話したの？

不妊治療の事は休む都合とかで話したとしても
流産の話は私だったら困るわ

[128. 匿名]

>>12
これはほんとそう
友達がまだ何周かも医者から言われない初期の妊娠で連絡くれたけど、すぐに流れてしまった
なんて言ったら良いのかわからなかったし、安定期まで妊娠を黙っているのはこういうのを避けるためなんだなと思った

[129. 匿名]

>>127
つわりが酷くて休まざる負えない状況だと、周りに妊娠報告しないといけない。
それで流産したら、流産した報告もしないといけないからじゃない？
上司によっては安定期に入るまで妊娠のことはうまく伏せてくれるけど、頻繁に休んでれば周囲は疑問を抱いて理由を聞いてくるから、妊娠のことを話さないといけない状況に追い込まれること多い。

[130. 匿名]

実母から言われるのは辛いね。でも子供の頃から受け止めてくれない人だったのでは？
突然マシなどと言うようになったのなら、お母さんも何か余裕が無くなる出来事があったのだと思う。

私は子なしで不妊治療の前に婦人科系の手術が必要なんだけど、そんな時に友達から流産の話を聞いた。
自分のことを話していなかったから仕方ないけど、私の状況を何も想定せず自分の辛さ全開で来られても困るよ。友達だし話を聞いたけど、求めているリアクションが取れたかは分からない。
ただ、その子は二児の母でもあるし、話す相手を選んで欲しかった。

[131. 匿名]

>>127
産休とる場合とか妊娠の報告せざるを得ないから、流産の報告もしないといけなくならない？

[132. 匿名]

>>115
比べてるわけではない
ガルちゃんの流産トピで思っただけ
もちろん現実世界では言わないよ

[133. 匿名]

わたしは死産したときに、その話をどこからか聞きつけた近所の人がわざわざ来て「で？次はいつ作るの？うちの嫁も妊娠中で同級生が少ないから作ってよー、同級生はいまのところ〇〇さんと〇〇さんと…」って亡くなった子と同級生になるはずの子をたくさん挙げられたよ。そこのお嫁さんも順調に2人産んでて、お嫁さんに罪はないけどあの家と関わりたくない。

[134. 匿名]

誰々より、なんとかより、、、は流石に違うと思う。ある程度時間が経てばそう思えるかもしれないけど、その時は無理だよね。

私は冷たいのかな？流産は母親のせいでもだれのせいでもないし、悲しんでてもどうしようもないと割り切ったけどな。

[135. 匿名]

>>56
結局は言い方と関係性じゃない？

良くあるみたいだしさ〜！って軽く言われたら、よくあろうがなかろうが自分は初めてだし苦しいんだよ！ってなるかもだけど。
親友とか心を許した友人が自分を思いやってくれてる上で、残念だったけど確率的によく起こることみたいだから自分を責めないでね、しばらくは身体を大事にしてねって言ってくれたら、ありがたいと思うよ。

あとは経験者が言うのは違った。
自分が流産したときは、たとえ浅い知人レベルでも「私も一人目は流産だった。よくあることだけど、本当に辛いよね……」って経験者として同じ痛みを分かち合ってくれると、自分だけじゃないんだなって慰められたかな。

[136. 匿名]

>>1
めんどくさ！

[137. 匿名]

母親がすぐに悲劇のヒロインぶるのが嫌い。
私が流産をしたら、私以上に大泣きしてるわりに、悪露が辛くて寝込んでても何もフォローしてくれない。
ただただ「可哀想な私」に浸って私以上に泣いて、私が精神的に寄りかかれる場所がなく追い詰めてくるだけ。
不妊治療してるときも「そんな体に産んじゃってごめんね」って大泣き。
まじでウザイ。

[138. 匿名]

>>12
流産じゃないけど、高校の時に友達から「実は数ヶ月前に妊娠してて、夏休みに子供をおろした」と言われてなんて返せばいいかわからなくて、
「辛かっただろうに気が付かなくてごめんね」としか言えなかった。

[139. 匿名]

>>17
でも年齢が年齢の人に言ったら、こっちはゆっくりしてる暇なんかないんだよ！って思われるかもしれんし…。

[140. 匿名]

>>20
わざわざ伝える人は何か言ってほしいのかもね
体を休めてとか子供に関係無いことを言うのが無難かな
人に言わない人は何も言われたくないから人に言わないよね
流れで人に流産があったことを言うことになってしまった人には余計なこと言わない方が良いね

[141. 匿名]

まだ若いから大丈夫〜とか言われたな。
周りに言われるのは嫌だけど、妊娠できるって分かっただけマシ(不妊のほうが辛いだろうな)とは思ってたし気分が落ちないように前向きに考えるようにはした。

[142. 匿名]

>>7
2回流産してるんだけど保険が降りた
それを聞いて母が良かったじゃん！って言ってきて殺意湧いた

[143. 匿名]

同じ経験してても感じ方は違うし、多分この方は何言われてもだめだったと思う。
私も一人目流産して染色体異常だから気にするなと言われたけど私のせいでって思ったし、その後ずっと妊娠すらしなくて年下の夫に他の人となら子ども持てるかもしれないと離婚を切り出したこともある。

[144. 匿名]

>>21
悲劇のヒロインみたいな気分になってる気がした、実際にお気の毒だし叩くとかではないんだけど周りも大変だと思う
そもそもすごくつらい状態が一気に解決する魔法のような言葉なんて存在しないし

[145. 匿名]

>>63
そうか、そう言えば良いんだなと勉強になりました。ありがとう！

[146. 匿名]

>>99
どんな相槌も相手の受け取り方次第で太い針になりそうだよね。
とにかくあなたを心配している、という事だけを伝えたいけど、難しいもんだよね。

[147. 匿名]

>>11
不育症ってまだ認知されてないなぁって思う

４回自然妊娠しても流産して産めなかったよ

[148. 匿名]

>>10
黙ってたら寄り添ってもらえない。当事者にしか分からない。とか言いそうじゃない？
この人にとっては正解はないんだよ

[149. 匿名]

>>138
まず高校生で妊娠って状況がイレギュラーなのに、その辺の大人よりまともな返しができたコメ主凄い

[150. 匿名]

>>50流産した時は辛くて流産に対する記事を読み漁ってたんだけど「初期流産の9割は染色体異常で自然淘汰されただけ。もしそのまま育っても染色体異常が消える訳じゃない、意味分かりますよね？」って記事を読んでなんか腑に落ちて前向きというか諦める事が出来た。確かに私は健常児が産まれるていで考えて悲しんでいて冷たいかもしれないけどそうじゃないと育てる自信もないし健常児じゃないと分かった時点で中絶を選んでたと思ったから。

[151. 匿名]

>>101
普通そうだよね。私だから打ち明けてくれたんだ、と思った子が職場の多数の人に実は…、って話してるの知って、複雑な気分になったわ。自分にしっくりくる慰めを探し求めてたのかな？

[152. 匿名]

>>35
お母さんは年をとって心に余裕がなくなったのかもと思った
比べずに慰めて欲しいよね
苦しさはその人にしかわからないから
目の前に辛い思いをしてる人がいても
自分の辛い過去と比べてあなたの方が私よりマシじゃないと思う人は多い
自分と比べずに目の前の人を元気付けることができるような人間できた人は中々いないのかもしれない

[153. 匿名]

>>1
流産は気の毒だと思うけど、いつまでもその態度のままでは友達も旦那も失うよ。。

流産した傷に塩を塗られた気持ちなんだろうけど、世界はあなたを中心には回ってないからすべての人に配慮を求めるのは難しい。自分が前を向くしかない。

[154. 匿名]

>>147
流産した時点で産めない体かもしれないという不安はあるよね
人には言わないけど

[155. 匿名]

>>1
流産は気の毒だしショックも大きいだろうけど
千春めんどくさ

[156. 匿名]

>>4
でも妊娠できる体ということはプラスに捉えていいと思うな
私も流産したことあるけど
妊娠できない人からしたらまだマシと言われることに違和感はないよ

辛い思いは1番近くにいる夫ですら共有できない
この辛く悲しい気持ちは自分で消化していくしかない

[157. 匿名]

>>4
まぁ生まれたわけではないからね。

[158. 匿名]

>>7
私単純だから
まあそうかーって思ってしまう
なんなら自分でそれ思ってるよ
自分はまだ幸せなほうだなって。

人それぞれだね

[159. 匿名]

>>29
ほんとそれ。
慰めてもこんな所で文句言われるし心の中に閉まっておけやと思うわ。

[160. 匿名]

めんどくさい。

[161. 匿名]

でもさ、妊娠できたときの喜びさえ経験できない人もいるんだよ。
もちろん流産は辛いことだけど、妊娠できない辛さをその人は分からないでしょ。
妊娠できる体ってだけでマシ、と不妊の私としては思ってしまうよ。

[162. 匿名]

こういうことが人によって受け止め方違うし、
同じこと言っても、慰められる人と傷つく人がいる
もう何も言わないと思ってしまう

[163. 匿名]

他人がどうこう言うのはマタハラだと思うけど、実際子供欲しければ落ち込んでる暇なんてないんだよね。
友達は2回ぐらい流産してたけど、でもどうしても子供欲しいし！ってすぐに治療再開して、2回目の流産報告の数ヶ月にはまた妊娠してた。
なんていうか母になろうとする人って強い。

[164. 匿名]

>>1
同じ部署の子が流産した時にしばらく休んでる間は私が仕事面全てカバーするってなった時、全然仕事面で影響のない人達からコソコソ陰口言われた
前にも流産した人いたけどちゃんとニコニコ仕事してたし休んでなんかいなかったよとか言われて、仕事出来る状態じゃないから休んでるんじゃないですかね？と言っても分かってもらえなかった
当時は若かったから妊娠出産とか流産の知識なんて無かったらけど、それにしても冷たい人間達だなと思ったわ

[165. 匿名]

>>1
女は必ず結婚出来るから人生イージーモード

[166. 匿名]

>>14
それは分かるけど、わざわざ職場でそんな事言われるほどグチグチジメジメやってたんでしょ、旦那に愛想尽かされるほど
それはやる方がマナー違反だよ、見せられる方もどうしていいか何言っていいか分からない
自分が気に入らない事言って欲しくないなら、言われるような態度をするなってのがまず第一
人前でウジウジジメジメ構ってちゃんを晒して、慰めの言葉が気に入らないとかキツいわ

[167. 匿名]

面倒な人だなと思ってしまった。。
当事者にしか分からない気持ちがあって当然。
他人に求めすぎで子供ぽい人だなー

[168. 匿名]

子供は妊娠できるんだけど（結果みんな流産で）と不妊症の私に言った女性
…できるから何？

[169. 匿名]

まだマシ

つまり見下してるよね

[170. 匿名]

>>7
だからなに？って思うよね！
そのあなたより大変な思いをしてる人がいるって言葉

[171. 匿名]

人って大事な話をする時は無意識にほしい言葉が決まっている。でも自分が期待した言葉と違うことを言われることもある。つらいけどそれは仕方のないことなんだよ。

[172. 匿名]

>>17
本当にそうは言ってないとは思うけど、
「休みな？」はやめれ😅
風邪っぽい→ちゃんと休みな？くらいの軽さｗ

[173. 匿名]

>>111
私もそう思います
そのつもりで書きました

（一言も発さないなんて無理って書いてる人いたけど そういう意味じゃない）

[174. 匿名]

私が長い間、不妊治療してること知ってる友達が結婚して直ぐ妊娠。安定期にも入ってない時にニコニコで報告されて、その直後、流産したんだ…って言われた時にはもう言葉が出なかったの思い出した。

[175. 匿名]

>>99
与作をはさむって言う言葉の意味が分かりました。
ありがとうございます

[176. 匿名]

>>123
病院勤務の方だから職場に連れて来れたのね。
その方も、その時動転しての行動かも知れないけど多くの人は、どう対応して良いのかためらうとおもいます。

[177. 匿名]

カウンセリング行け

[178. 匿名]

>>95
一般人にそこまでの技量はないです。

[179. 匿名]

>>112
あなた友達いないでしょ笑

[180. 匿名]

>>7
うちの母親もそうだ
私が苦しくて打ち明ける事には全部そう
気持ちを想像するつもりがまずないんだろう

毒父については「毒祖父よりマシだからいいでしょ」と言ってきたのが、酷い元恋人については「毒父よりましだからいいでしょ」と言われて愕然とさせられたりなあ

[181. 匿名]

>>1
私も流産したけど、お医者さんに「妊娠できる体だよ」って言われて不妊ではなくてよかったと思ったし「もし産まれていたとしても障害があったかも知らないね」って言われてホッとしました。

[182. 匿名]

私は3回流産してるけど、家族以外には言わなかったよ。周りに気を遣わせてしまうから。
なんて言っていいかわからないよね。
医師には深く深く落ち込む患者さんもいるけど、そういう方は予後が悪い。医学的にはどうしようもない。誰が悪いわけでもないという話をされたよ。
本当そう思う。どうしようもない。

[183. 匿名]

>>7
うちもよ、、もっと辛い人はいる、恵まれてる、って言ってくる。かといって、辛いね，と言われても母は流産経験なく子供二人産んでるからわからないよね、と思う。電話で泣きながら辛いねって言われた時は複雑な気持ちになった…自分もなんて言ってもらいたいのかわからなくなって、言わなくなって来た｡｡｡

[184. 匿名]

>>48
私も納得しそう。
稽留流産２回やってるけど、心拍やエコーで動いているのを見たあとだと更にメンタルえぐられると思う。

けど、うちの母親もデリカシーなくて、１回目の時に「何で流産したの？」なんて馬鹿なこと聞いてきたから２回目は一切教えなかった。
昔からそういう人で私の悩みを大したことないといつも言ってきてた。ただ自分も「大したことないんだー」と思える事もよくあったから良し悪しだと思う。
あと千春はめんどくさすぎると思う。

[185. 匿名]

>>11
横からだけど私も流産したときに母に言われて
傷ついた。
長年妊娠しなかっから本当にそう思っていたみたい。