妊娠中の義実家との関わり方

[1. 匿名]

現在妊娠中です。
妊娠前から決まっていたことではあるのですが、今度義両親が我が家に泊まりに来ます。
妊娠していることを伝えると、泊まりに来る時にご飯や皿洗いはやるからと言ってくれるのですが、正直自分でやりたいです。
正直今は妊娠中のため食べれないものも多かったりご飯にはすごく気を遣っています。義両親にいろいろ注文はしにくいですし、自分で作ったものを安心して食べたいです。
そもそも自分の家のキッチンなので、自分で使いたい思いもあります。何と言えば角が立たないのか、困りました。

皆さんなら何と伝えますか？？
また、妊娠中の義実家との関わり方で不安や愚痴など語り合いましょう。

[2. 匿名]

体調が安定しないので、と言って日程を変更してもらう。

[3. 匿名]

>>1
体調が悪いのでまた今度、を延々に使って引き伸ばす

[4. 匿名]

夫に言って夫に言ってもらうしかない気がする…。
古い人だったらあの嫁は寝てばっかりだな！とか言われる可能性もあるから気にしないようにね！

[5. 匿名]

出典：4.bp.blogspot.com

[6. 匿名]

>>1
妊娠中で具合悪いので来ないでください
以上

[7. 匿名]

何日泊まるの？
外食とかにしたら？

[8. 匿名]

妊娠中でも週一で義実家に連れて行かれて義父母はもちろん旦那も嫌いになったってツイート見た事ある
冠婚葬祭と盆正月は仕方ないけどそれ以外は極力会いたくない

[9. 匿名]

面倒くせー嫁だ

[10. 匿名]

妊娠わかった時に断ればよかったのに

[11. 匿名]

それをそのまま旦那さんに伝えて、旦那さんか義両親にやんわり伝えてもらうのは？
妊娠中ていろいろ大変だし、義両親の世話までしたくないですよね
おつかれさまです
ご自愛くださいませ

[12. 匿名]

>>1
そのまま伝えなよ。妊娠中で食べられるものが限られてるので自分で作ります。片付けも夫がすればいいんじゃない？

[13. 匿名]

体調が優れなくてすみません...
はい終了
これでも退かないなら縁切り

[14. 匿名]

食事は色々制限があるので、自分でやります。

[15. 匿名]

旦那に体調不良を理由に断って貰えばいいのに

[16. 匿名]

>>1
そんな皿洗うとか気遣うなら来るな！って思う

[17. 匿名]

体調が良くないと言ってもう今回はやめてもらう。
また赤ちゃん生まれて落ち着いてからゆっくり来てくださいと言う。

[18. 匿名]

体調がよくないと旦那に言ってもらう

[19. 匿名]

悪阻が軽くて動けるならそのままこちらで準備しますねって伝える
無理なら日程変えてもらう

[20. 匿名]

>>1

体調を理由に延期。
出産するまで延期。
産まれてからも家に宿泊は延期。

[21. 匿名]

私がいうと角が立つので言いにくいことは旦那に言わせる。

[22. 匿名]

>>1
結婚と同時に敷地内同居し始めたから義両親は当たり前にフル活用、母親にも来てもらって至れり尽くせりだった。と話てた同僚めちゃくちゃ強い…

[23. 匿名]

>>1
旦那が断らないとダメだね

[24. 匿名]

>>1
その「正直」を直接伝えればいいと思います

[25. 匿名]

>>1
義実家に甘えて食べたいものをリクエストして買ってきてもらう。そして美味しく食べて自分を幸せにしてあげる。

[26. 匿名]

妊娠中だからこそ、泊まりはやめて欲しいね。
生んだあともだけどw
知り合いのところは家でお茶だけして、近所のホテルに泊まって食事はそこのレストランで済ませるらしい。

[27. 匿名]

>>1
その思ってることを伝えれば良いんじゃないの？
付き合い長くなるならちゃんと本音を言わないとだよ
体調悪いなら泊まりは遠慮してほしいとかも自分の口から言えるようになったほうがいいし

[28. 匿名]

>>1
ホテルとって泊まってもらう方がいいんじゃない？
大事な時期だから。と夫から言ってもらったらいいと思う。

[29. 匿名]

体調が安定するまで延期をして貰ったら良いと思います。
今の状態では、お迎えするのはかなりキツイと思われます。イライラするのは赤ちゃんにも良くないですし。
それにしても、気が利かない義両親ですね。

[30. 匿名]

妊娠中にストレスは禁物
子供のためにも断ろう

[31. 匿名]

妊娠の報告なんてしなかったなw
お節介な人達だから、変に心配されるのも面倒だったし
出産しましたーって赤ちゃん抱いて言ったらぶっ倒れてた

[32. 匿名]

>>23
旦那ばかり頼ってたらトラブルになる
最初はいいかもしれないけど関わりが増えたら自分の意思を明確に主張できないと勘違いが起こる可能性がある

[33. 匿名]

お惣菜や出前ですませられない？
ウチはそうしたよー
にこやかに「つわりで食べられないものがあるし、お互い好きな物食べましょう〜」的な感じで
普通の人なら理解してくれると思うよー

[34. 匿名]

産まれたら産まれたで注文が多そうな主だなと思う。
金だけくださいって正直に言えばいいのに。

[35. 匿名]

そのまま伝えるのは無理ですか？
妊娠初期は眠気もあるし面倒です
産まれてからの事もあるのでこれを機にハッキリ言う

[36. 匿名]

>>1
作るな、でいいじゃん

[37. 匿名]

>>12
本当それ、ハッキリと伝えることが大切だよね
角が立たない言い方を難しく考えるから伝わらないことあるしね

[38. 匿名]

>>34
金だけくださいって言ったの？
すげーな笑笑

[39. 匿名]

>>6
言いたいことはわかるがこれから長く付き合う人たちだから言い方ね
角が立たないようにしたいと希望してるんだから

[40. 匿名]

「体調が悪い」でいいと思う。
体調悪いと言われれば遠慮して来ないよ普通。
早いうちから自分のペースを保つのが大事。

[41. 匿名]

夫から言って貰える人だったらガルで相談してこないと思う。
覚悟を決めて、みたいな緊張の面持ちで言うんではなくサラッと
また今度にしてって言えないもんかね。そんなに姑、舅が怖いの?

[42. 匿名]

>>1
食べられないものははっきり伝えた方がいいと思う。
義母も、昔妊婦だった時期もあっただろうけどもう忘れてるだろうし…。

妊娠中だから、こういうことに気をつけてるということを伝えたからと言って棘が立つものでもないと思う。

[43. 匿名]

里帰り出産の予定なら良いけど、これ予行演習になりそうで出産後が心配。

[44. 匿名]

>>1
お互い様だとしか。
義理親も自分の親も家には泊めないがいいんじゃないの。

義理親も気を遣ってるだろうし、嫌なら泊めない
食事は外食とかでいいような。

[45. 匿名]

>>1
日帰りか泊まりはホテルにしてもらっては？主が大丈夫とおもう店があるなら外食が1番いいと思うけど

[46. 匿名]

>>1
イヤならイヤと伝えないと向こうもわからんよ
妊娠中はコロナも怖いけど、風疹も胎児に障害出る可能性があるから、極力人と接触したくない。とでも伝えたら？
泊まりに来るってことなら遠方から来るんでしょ？
最近、風疹流行ってるらしいし、せめてホテル泊してもらえるように旦那から伝えてもらいな？

自分の風疹抗体も低かったから心配で心配でら…とかも言っときゃムリに泊まりにこないでしょ

[47. 匿名]

>>1
産前産後は余り関わらない方がいい
主もガルガルしてるし向こうも孫フィーバーでいらんことするだろうし
長く仲良く付き合っていきたいなら特に

[48. 匿名]

一応お世話になる
気に入らない家事は義両親が帰ってからやり直す
食べ物は食べられなそうなら「すみません、つわりが酷くて」って言う

[49. 匿名]

>>1
そのまま伝えるのが一番角が立たないような、
事前に妊娠中で食に偏りがあるから食事は自分で作りたい、キッチンにはこだわりがあるから片付けも不要と。
ただ相手によっては面倒かもなので外に食べに行くのがいいのでは、宿泊はお互いに気を使わないようにとホテルを予約すればいい。

[50. 匿名]

>>32
こういうケースに関しては旦那さんの方から嫁の体調が芳しくないと言って守る側に立たないと
これを許すとどんどんどんどん迫ってくるよ
お嫁さんが妊娠してるなら本来は気遣ってやめるでしょ
それでも来るという時点でお察しだよ

[51. 匿名]

>>46
そうだよね
妊娠中まで義両親の世話までしたくないとか言ってる人いるけど、元々約束してるんだし準備はするからと言ってるから人手がいた方が助かると思ってるパターンあるよね
すべては妊婦の体調次第なんだし、言わないと伝わらないと思う

[52. 匿名]

>>1
うちも妊娠中に泊まりに来たけど、食事は外食にしたよ。そしたら食後延々と話が続いて硬い椅子に座り続けて体がしんどくなってきた…
嘘も方便で、ちょっと体調がよくないのでとか言ってホテルに泊まってもらってもいいかもね。そのほうが産後赤ちゃん見に来たときもそうしやすい。赤ちゃんいて義両親のお世話する余裕なんてないから

[53. 匿名]

>>8
>盆正月は仕方ないけど

って思い込んでる人多いけど、盆正月に嫁が義実家に行かなきゃいけない義務はないよ

[54. 匿名]

>>1
ホテルに泊まってもらう

[55. 匿名]

こう言うトピ見るたびに義実家と絶縁してる夫に感謝するわ。

[56. 匿名]

もう1回>>1を読み直したけど、主的にはご飯作りや台所仕事は自分でしたいという希望が叶えば義両親の来訪＆宿泊自体はOKなのかな？

それであれば、義両親と旦那は出前で何でも食べてもらって、自分用だけ別に作る感じでいいんじゃない？
そしてつわりで食べられるものがすごく限られてて、同じもの食べるのも違う料理を作るのもきついのでお願いします…！ってそのまま言えばいいよ。別に角は立たない

[57. 匿名]

>>31
これされたら一生関わりたくなくなるわ…ウィンウィンかもしれないけど笑

[58. 匿名]

>>53
本正月くらいは帰省する人多数でしょう。
お互いに自分の実家のみの帰省でOKとは思うけど。

[59. 匿名]

>>1
文句言いそうなら、初めから妊娠中なのでと断ったらいい。
間にはいる夫も大変だし、落ち着いたらで濁しといたらいい。

[60. 匿名]

>>1
義両親なりに気を遣ってることが分かった上で、その気遣いがズレてるから困るんだよね
こういうタイプに体調悪いから来ないでほしいって言うと「あらあら、大変。手伝うから気にせず寝てて」とかなるんだよね
昔は妊婦さんがいると近隣や近親の女性がフォローするのが当然だったからその名残なんだろうけど、今の時代にはそぐわない
世代間格差だから角を立てず断るのは無理だと思う

[61. 匿名]

>>20
今後常に体調が悪くて延期

[62. 匿名]

>>12
私ならだけど悪阻が酷くなければ片付けも自分でやりたいな
その間に夫無しで義両親の相手をする方が気を遣っちゃう
片付け出来ないくらいの体調ならもう断っちゃう
お互いに気を遣って義両親にも申し訳ないし

[63. 匿名]

妊娠中の料理ほど苦なものはない。昔、義家族じゃなく実母から私が作る食事会(おもてなし)を強要され本当に最悪だった。妊娠を理由に逃げられるなら逃げるべし。

[64. 匿名]

>>1
延期がいいと思うけど延期にする選択肢が主にないなら、妊娠中で食べたいものがコロコロ変わったりもするし申し出はありがたいけれどできれば食事の準備は自分がしたいですって言えばいいと思う

[65. 匿名]

>>1
妊娠中だからこそ来ないでほしい。
臨月に義父が泊まりにくるってなってどんだけ無神経なんだよって思って実家に帰った。

[66. 匿名]

うちは飛行機の距離だったからだけど
妊娠中は一度も会わなかったよ
ただでさえ心身辛いのに、気を遣って大変だね…
旦那さんもう少し気が利けばいいのだけど

[67. 匿名]

>>55
なのにわざわざこういうトピ覗いて私は良かったーっていうところが幸せそうに見えない
マウント取りにコメント残すさもしい人って感じるわw

[68. 匿名]

>>30
妊娠中の嫌な思い出って
一生忘れないからねぇ。
今後のこと考えて、泊まりはやめとけばと思う

[69. 匿名]

>>20
そんなに体調悪けりゃ一生入院しておけば？

[70. 匿名]

>>58
>正月くらいは帰省する人多数でしょう。

家でのんびりする人や海外旅行に行く人だっているけどね。あなたみたいな人は「正月は実家に帰省」って考えが凝り固まってるんだろうね。で、こういう凝り固まった考えの姑や旦那がいるお嫁さんは正月の度に義実家帰省に付き合わされるんだろうね。そういう人達ががるで愚痴ってるしな。別に行かなきゃいけない義務や法律なんてないのに気の毒だ。

[71. 匿名]

>>1
はっきり言えばいいよ
これが食べたい、これは食べれない、片付けは自分でするとか‥
そのほうがいい関係になると思うけどね

[72. 匿名]

スレたてるくらいなら断ればいいのに。
妊婦ってメンタル不安定なんだし、妊娠中なのでで断れそう、
義理親もお伺いして様子見してくれてる感じだし、後で色々文句言うより妊娠中だから無理でOK

[73. 匿名]

>>1
泊まりに来るのはいいけど、自分でしたいってことでいいの？
そのまま伝えたら？

[74. 匿名]

まさに今妊娠中で今日は新居に義両親遊びに来た（日帰りだけど）
義母はマジでデリカシー無くて
「保育園入れるの？」→働いてるのでもちろん入れます→「ああかわいそう！」とか
「母乳にするの？」→初乳以外はミルクにしようと思ってます→「母乳あげる時間って愛おしいのに！ありえない！」
とか色々言ってくる
けど私が図太い女なので無視して流すか、すぐそういうこと言われる〜とか文句言うとおさまるし気にしてない笑
外食奢ってくれたし引越し祝もいただいたからトータルでは有り難かった！

[75. 匿名]

>>67
ごめんね

[76. 匿名]

いま切迫早産で入院中です
トータル3ヶ月くらい入院する予定です
上の子がいるので、家事育児は夫だけでは大変だろうと、義母が週2で手伝いにくる約束でした
でも、入院生活が1ヶ月過ぎた現在、義母はほぼ毎日うちに泊まっているようです
家事育児をサポートしてもらっているのは本当に感謝していますが、私がいない家で義母が生活をしているのが、正直イヤです
性格悪い嫁だなと自己嫌悪…

[77. 匿名]

>>1
ただただ、断ったら？って思うんだけど
あちらも気を遣うだろうしお互いに疲れるんじゃない

[78. 匿名]

>>74
保育園可哀想って言われたら「じゃあ金くれ」
母乳は愛おしいって言われたら「え？我が子のことはいつでも可愛いし愛おしいって思ってますよ」
くらい言い返しな

[79. 匿名]

これから子供が産まれてからも、自分の考え通りに行かない部分は多々出てくるかと思います。
ここはもう割り切って相手の言う通りに任せちゃったらどうでしょう。
確かに自分のキッチンを使わせるのは嫌かも知れませんが...。

[80. 匿名]

>>1
どうしたって気を使うから大変ですよね😔
自分の体調とお腹の子を最優先にしたい…

私も今悪阻がピークで夫の実家に行く予定があるのですが、疲れると体がだるくて仕方ないし理由をつけてジワジワなんとか延期しています。

[81. 匿名]

ご飯や皿洗いする前に食糧買いに行ったりは誰がするんだろう？
というか、妊娠中に気を遣うこと自体あまり身体に良くないと思う。

[82. 匿名]

>>50
具体的に伝えることができればいいんだけど主の旦那さんは大丈夫なのかなと思ってしまった
相談する時点で旦那さん空気？って感じ

[83. 匿名]

>>76
旦那さん一人暮らししたことないの？
結婚して実家出たばかり？これから子供お迎えするのに家事できないのヤバくないか

[84. 匿名]

>>83
自己レス
ごめんなさい、上の子がいるんだね
何歳かはわからないけどそれは仕方ないよね
私も旦那が入院したとき母親を毎日呼んでたので(仕事してたから)サポートはさすがに必要でしたよ

[85. 匿名]

>>1
ガル民女性が大半だし義実家嫌いな人が多いのにマイナスのほうがかなり多いのは意外。

考えられるのはマイナスは同居嫁が意外と多いのかな。
同居嫁からしたら1年365日3度3度でもあるまいし大げさに騒ぎ立てるなよということなのかな。

それとも義親どころか大姑小姑2，3匹同居が自然で当たり前の時代に嫁だった人もけっこういるのかな？

[86. 匿名]

>>76
実母は？

[87. 匿名]

>>83
家事は一通りこなせます
ただ、仕事が激務な時期らしく、その中で慣れない育児に奮闘しているようで、家事まで手が回らないとのことでした…

[88. 匿名]

>>86
私の実家の方が近いので、私の母に頼っていいと何度も伝えているのですが、夫が気を遣うらしくいろいろ頼れないとのことでした
夫は義母の方がいろいろ頼みやすいようです😅
気持ちはわかるんですけどね…

[89. 匿名]

つわりが酷くて……横になってないとしんどいので泊まりは落ち着いてからにしてもらうとかは？
取り敢えず妊娠中はピリピリしたり何かと気になったりするものだから、主さんの気持ち分かるよ。
自分の身体第1に考えて嘘も方便。大事な時期だから安静にしとこう。

[90. 匿名]

>>31
ズコーーーーって？

[91. 匿名]

私も今2人目妊娠中なんだけど、さっき遠方に住む義両親から電話で産後遊びに行くからねーとか言われて全然来なくて良いと思った。
義父が素人が作った料理がもともと嫌いとかで毎回毎食外食や出前を取ることになるけど全部こっち持ちでこちらとお金結構切り詰めて生活してるから困る。
今まで結婚祝いも出産祝いも相場よりめちゃくちゃ少なくしかもらってないし、何があればさり気無くこっちにたかってくるし。
かといって産後乳幼児2人面倒見ながら義両親の料理作りたくもない。来なくて良い。

[92. 匿名]

>>88
確かに旦那さんは自分の親の方が気を使わないですもんね、激務の時期なら尚更気を使うのは辛いでしょうし…
切迫早産は、予定も狂うし精神的にも辛いし大変ですよね…

[93. 匿名]

本当にさ、旦那の親って何で泊まりたがるんだろうね？自分の親は泊まりたいなんて言わなくない？
だいたい妊娠してたら体調もいつもと違うとかお義母さんも分かるよね。こういうので嫌いになっていくんだよね。主さん体調不良で断っていいと思うよ！

[94. 匿名]

というか、妊娠中に家に来て欲しくないなぁ…。

それなりに片付けとかトイレや風呂の掃除とか念入りにして迎えないといけないじゃん。
私の場合は7カ月くらいまで悪阻で寝込んだりしてたし、それ以降はお腹も大きくなってきて動くのもキツくなってくるし…

[95. 匿名]

>>58
あなたって、正月はとりあえず実家に行くもの！！と思い込んでるようだけど、皆が皆そうじゃないからね。

[96. 匿名]

>>1
正直、子供が生まれてからの方が大変だから延期するより今のうちのほうがいいんじゃないかと思う

[97. 匿名]

>>53
義務とかじゃなくて人間関係だから、余程の理由がない限り家族としてちゃんとお付き合いしていた方がいいと思う

[98. 匿名]

>>97
逆に聞きたいんだけど、よほどの理由もないのに、何で毎年毎年正月に義実家なんて行くのw？

わざわざ貴重な連休や新年早々、義実家に時間費やす意味がわからないw

[99. 匿名]

>>70
なんだか長文だけど、あなたの考え方のほうがめんどくさい

[100. 匿名]

>>1
自分抜きで食べてきてもらって
家でお茶して寝るだけにしてもらえば？
朝ごはんは旦那に買い出しに行ってもらう
来ること自体がストレスなんだったら
体調悪いって言って早めに断る方がいい
ギリギリに断るのも相手に悪い

[101. 匿名]

あまり関わらないに越したことはない。
妊娠中とにかく貧血でしんどかったりでいろいろあったのに義両親は甘えだとか、余計な言動でストレス与えてきたから付き合いを一旦やめてる。
さすがに相手をする余裕はない、察してくれ義両親。

[102. 匿名]

>>99
義実家にやたら配慮してる時代錯誤な人の方がめんどくさいし、後世の女性にも大迷惑だから

[103. 匿名]

うちの義父母ズレてるからはっきり無理なことは無理って伝えたよ。
今までオブラートに包んで言っても1ミリも伝わらず、むしろ遠慮しなくていいとか言い出すから大変だったし。

[104. 匿名]

>>97
え、正月に義実家に行く事が「きちんとした付き合い」なの？？まずその決めつけがおかしいよね。気づいた方がいいよ。世帯や人によって理想の過ごし方があるし、嫁にだって実家はあるのにさ。

[105. 匿名]

妊娠中のストレスはほんとに良くないよ。
毎日顔合わせて仕事してるからイライラがひどい。
休んでもネチネチ言われるし、気を遣って頑張っても体がしんどいだけ。
もう嫌だ。

[106. 匿名]

そういえば妊娠中に義両親宅行ったら、義母がコーヒーをめちゃくちゃ勧めて、まあ1杯なら…と思ったらずっとコーヒー注いできた。

[107. 匿名]

>>99
めんどくさいとかじゃなく、ちゃんと知っておいた方がいいよ

「正月は義実家や実家に帰るもの」なんて決まりは日本の法律にはないんだからさ

もし誰かさんみたいに間違った認識してる奴が姑だったり、いつか姑になったら、お嫁さんもかわいそうじゃんね！

[108. 匿名]

>>1
旦那さんに今回は体調が悪いから無理と言ったら？
言えないなら、義親のご飯は出前か外食、あなたは自分のご飯を作る。
でもずーっと断るわけにはいかないと思う。

[109. 匿名]

>>26
お手本ですな！

[110. 匿名]

義実家がDIYする！とか言って手伝うの了承したのはいいものの臨月まで重労働やらされて（本当は何ヶ月も前に終わってるはずがだらしない義父母がギリギリまで始めてくれなかった）大嫌いになった。
なんで産まれる1週間前に脚立で漆喰塗らせるんだよ。

[111. 匿名]

予定日まで後20日を切ってるんだけど、義母が定期的に体調の心配をしてくる。
凄くめんどくさい。
元気ですか？って元気じゃなかったら入院してるし、息子（夫）の方に私が元気か聞いて欲しい。
放っておいて欲しい。

[112. 匿名]

義家族って勘違いしてるけど、あなた達のために子供を作ったわけでもなく、どこまでいっても私とあなた達は他人だって事を頭に入れて付き合ってほしい
産後の入院中も実母だけ毎日来てるのに私たちはって言うけど、そもそも実母と自分たちを比べるのは間違えてるし出産経験があるお義母さんなら出産産後がどれだけ大変だったかわかってるはず
それをすっ飛ばして孫ハイになって自分の欲求しか考えられないモンスターは無理
そういう人としてのマナーとか常識気遣いができる義家族ならこっちも多少無理してでもはやく合わせてあげたいとか、喜ばせてあげたいって思えるのにね

[113. 匿名]

>>53
確かに周り見ても理由付けて会わない人も結構いる

[114. 匿名]

>>107
いつから法律の話になった？
頭カチカチだね

[115. 匿名]

>>86
夫は嫌でしょう
あなたは義母と毎日過ごしたいですか？

[116. 匿名]

>>114
あなたの感情論で世の中は回ってないからね。それに「法律でそんな義務はない」と言われているのに「あなたの考えのほうがめんどくさい」とか、もはや小学生レベルの返信じゃん。
義実家の話をする位ならそれなりの年齢だろうに幼稚すぎてビックリするわ、こういう人。

[117. 匿名]

>>67
可哀想だよ。
縁切ってるって事は、なんの援助もないって事でしょ。

[118. 匿名]

>>1
体調が悪いって曖昧に言うよりお腹が張るし、つわりがつらい、手伝ってもらうのも気を使うからって旦那さんに伝えてもらう。ここで旦那さんが盾になってくれるような人じゃないとずっと我慢することになるよ。

[119. 匿名]

>>104
両方行ったら良くない？

[120. 匿名]

義実家が好きな私は良い嫁だなと思う

[121. 匿名]

妊娠したこと皆さんいつ伝えてますか？
安定期入ったらだと思うけど、私は高齢出産で流産経験もあるので不安もあり迷っています。
義理姉はまさかの出産1週間前に伝えていてあまり良く思われなかったみたいです。流石にそこまでは…と思っていますがいつ頃が良いのでしょうか？

[122. 匿名]

>>106
わかる。義母世代ってカフェインが妊娠中良くないってこと知らないのかな。
私は緑茶を延々出されたので「水で大丈夫です」って言って水道水飲んでた。

[123. 匿名]

>>121
安定期入ってからかな。つわりがしんどい時は「体調が悪いので…」で乗り切る。実家と義実家で知らせるタイミングをそろえる。

第一子のとき、夫が心拍確認前に勝手に伝えちゃって本当に困ったよ…。夫は「なんで伝えたらダメなの？」ってわかってないみたいだった。

[124. 匿名]

>>97
うちの姑みたい。
あーやだやだ。

[125. 匿名]

>>112
ホントそう。
出産は女の仕事なんだからこのときばかりは奥さんの親の方が何かと頼られがちなのは仕方ないと思う。
命がけで子供生むんだから嫁に来たのにとか変なプライドで張り合わないで黙って見守ってて欲しいよ。
生まれてから成人まで過ごした実家にはどうしたって勝てないんだよ、よっぽどの毒親じゃない限り。
ここで距離感間違うとまじで拗れるよ。

[126. 匿名]

〇〇家の孫扱いが本当にうざい
そんな時代は終わっとる

[127. 匿名]

>>114
いやいやいやいや、横だけど
〜するべき！
みたいに決めつけた言い方する方がいたから決まり事ではないの比喩で法律って単語が出ただけって解りますよね？

[128. 匿名]

愚痴です。
私は義理母と同居中です。
妊娠して気持ち悪くても、ご飯も皿洗いもします。
義理母も作ってくれますが、濃い味付けで食べれません。
今義理母が風邪引いてしまい、なかなか治りません。
それどころか、旦那にもうつってしまいました、
マスクしてなく咳や会話平気でするし、何なら一緒にご飯食べないといけないんです。
今日はずっとつわりで気持ち悪いけど、買い物に行かなきゃ行けなく、私も着いていこうかと。
優しい気持ちはわかるが、思わずあんたと一緒に車なんて乗れんだろ!と心中で叫びましたw
もっと感染ることに対して気を使って欲しい、、と思いながら生活しております。

[129. 匿名]

>>99
>>70に絡んでいる>>99が面倒臭いわ

古い女って時の通りの姑臭プンプン

[130. 匿名]

>>106
孫フィーバー起こすくせに妊娠中変なことをするのはなんでだろうね。
うっすらダメって知ってるだろっていうことを好意なのか嫌がらせなのか分からない感じでやってくる。
うちはめちゃくちゃレバー勧められた。苦手だと言ってるのに食べるまで見張られた。その時は貧血予防？と思ったけどビタミンAが危ないらしいね。

[131. 匿名]

>>69
うわ〜〜〜

会いたくねぇんだよwwww

[132. 匿名]

>>1
快く迎え入れる心境じゃないのは明らかですよね。旦那さん経由で断ってもらったほうがいいよ。妊娠中のストレスは胎児に伝わってしまう。一番大事なのはお腹の赤ちゃん。

[133. 匿名]

義両親だから言いにくい、気を使うっていうけれど、必要以上に意識する必要ないと思う。
相手が友達だったら言えるよね？？
体調が悪いので中止にしたい、約束していたのに申し訳ないって言ってるのに無理やり来るような人たちなら今後の付き合いも考えないと行けないし。
私は旦那経由ではなく自分から言う方が話早いし気が楽😅
それで文句言われても別にいいや。（都合が）いい嫁って思われて得なことなんてなにもないし。
もちろん自分が元気なら、できる範囲ならなんでもしますよ💪