私の親も毒親かも……自分の親や家がおかしいと感じたとき試したい2つの質問

[1. 匿名]

私の親も毒親かも……自分の親や家がおかしいと感じたとき試したい2つの質問『子育てで毒親になりそうなとき読んでほしい本』#2

育児で疲れたり孤独を感じたりすると、子育ての正解がわからず自己嫌悪に陥ることがあるかもしれません。そんなとき、自分が毒親化しないためにはどうしたらよいのでしょう。

出典：cdn-kosodate.woman.mynavi.jp

そういった自分の家や親のおかしさに気づくチェックポイントが2つあります。
一つ目は「家の中に安心感や安全感があったかどうか」です。家に帰ると、どこか緊張感があって、親のきげんや顔色をずっとうかがう状態で過ごさなければいけなかったならば、もうそこは異常な場所です。

そして2つ目は「1回実家を出たら、また戻りたいか？」です。病院を受診している人は、だいたい「絶対に戻りたくない」と言います。
そこで、やっと自分の家が異常で、親が毒親だったと気がつけるのです。それくらい誰もが自分の家をふつうだと思っているのです。

いま子育てに悩んでいる人は、“ふつうの家庭”は存在しないことを前提に、自分の実家に安心、安全があったか、実家を出たら戻りたいかをまず自分に問いかけてみてください。

[2. 匿名]

仕事はちゃんとしてたけど、パチンコに明け暮れてほぼ家に居なかった。
祖父母がいなかったらどうなってたんだろ。
祖父母がいたから母も甘えてたのかな。

[3. 匿名]

私も全く同じだわ
高校卒業して実家から出たけど一回も帰ってないし
電話番号すら教えてない
生きてるのかどうかすらわかんない

[4. 匿名]

習い事って親が決めるもんだと思ってた

[5. 匿名]

安心感→なかったし、今も帰った時ない
実家に戻りたいか→絶対嫌

[6. 匿名]

母親はメンヘラヒステリックアダルトチルドレンだった

[7. 匿名]

両親が毎日喧嘩してるのが当たり前だったから
友達の家の両親がニコニコしてると、私がいるから演技してるんだなと素で思ってた

[8. 匿名]

なんでもかんでも毒親毒親って風潮に嫌気がさしてる。親だって子育て習ってないんだから間違えながらも育てていくしかないじゃんね。その時は必死であとから後悔してる人だってたくさんあると思う。自分が子供の頃の不満を全部親のせいにして大人になろうとしない人が多すぎるんじゃないの。虐待とかそういう本当に人としておかしい親はもちろん別

[9. 匿名]

毒親トピよく立つね

[10. 匿名]

『毒親』って言葉、危険だよね。今育児してる人を追い詰めてるし、これから親になろうとする人の毒になってる。

[11. 匿名]

とにかく家に居たくなかったからどーでもいい男と結婚して家出て離婚したけどやっぱり実家に帰りたくない

[12. 匿名]

実家なんて絶対もどれない！！もどりたくない！里帰りもしてません

[13. 匿名]

>>9
それだけ多いのかも

[14. 匿名]

毒親毒親言い過ぎ。子供に気を遣いすぎる親が増えているのか。

[15. 匿名]

うちはたから見たら毒親で虐待親でモラハラ母親だけど私がそれを上回る性格してるせいで不仲にならなかった
普通にグーで殴られて育ったしモラハラは一人暮らししてる現在でもされてるし具合悪くなったら「私に迷惑をかけるな」と怒られてた。コロしたいと言われたことも何度もある
まあ他にも色々ある

[16. 匿名]

子供の性格もあるから難しいよね
家から出られない子供に誰に養ってもらってるんだとか煙草の火を押し付けるような明らかな虐待は別として

[17. 匿名]

外であった嫌なことを家に持ち込むなと言われてドア開ける前に深呼吸して自分を演じるの辛かった。悲しくても辛くても元気な声でただいまっていう。

[18. 匿名]

母親が境界性人格障害だったことに、家を出てから気付いた

[19. 匿名]

あんたはダメな子だとは言われなかったけど
親の堪忍袋の緒が切れたときは用水路に捨てに行かれたし、相談したくても「忙しいから後にしろ」は未だにある。
実は半分くらい毒親なんだろうか…？

[20. 匿名]

大人になって実家を出てから、家が安心するってこういうことか…って感動した。絶対戻りたくない。

[21. 匿名]

>>9
モラハラ男
三人いると一人を無視
挨拶無視
これもね

[22. 匿名]

家族に安心感なんて感じたことない
兄と母からは暴力、暴言で全否定されてきたから
でも今、一人暮らしして引きこもってお金無くなりそうだから助けてほしかったけど、助けてはくれなかったね
実家には帰ってくるなって言われた
帰る場所も居場所もないわ

[23. 匿名]

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

[24. 匿名]

高校卒業してすぐに一人暮らしして家で緊張しない生活を知った。
それで「やっぱりうちはおかしいな・・・」と気づいた。

他の家を知らないから、
一人暮らしを始めて気づく人が多いと思う。

[25. 匿名]

>>9

毒親トピ見て思う事。
マジモンな毒親で気の毒過ぎる人と
親を毒として何でも親のせいにしてる人もいるよね。

[26. 匿名]

第三者に「あなたの母親おかしいよ」と言ってもらえるだけでどれだけ救われるか

[27. 匿名]

>>10
ほんとだよね。毒親っていうけど、じゃ「良い親」ってのを具体的に説明して欲しいわ。気にかけて見ていると過干渉と言われて、甘やかしても子どもが真っ直ぐ育つわけじゃない、私は自分の親を反面教師としてやってきたけど子どもから「過干渉」と言われた挙句、不登校になりました。

[28. 匿名]

>>1
親から用事で実家に呼びつけられる事があっても
実家の敷地には腰は下ろさない
玄関先で済ますか家に入っても立ち話しかしない

[29. 匿名]

両親の事は人間として好きでは無い
実家に帰っても居場所が無いのに、たまには帰って来いと連絡してくるのは何故なのか？

[30. 匿名]

>>8
あなたは良い親に育てられたのでしょうね。よかったですね。
でも、そうじゃない人もいるんですよ。

[31. 匿名]

うちは毒親というほどではないと思ってた。
母は精神疾患を持ってるなりに一生懸命育ててくれた、父は虐待をうけて育ったのを反面教師にしているのが伝わっていた。
でも、妹は小さい頃から夜驚症やパニック障害があったり、家族みんな何かしらの歪みがあってみんながみんなに気を遣っていた気がする。
愛してるが故に、家族の重荷にならないように気を遣っていた気がする。

みんな一生懸命だったし、頑張っていたし、幸せな記憶もある。家族のことは愛してる。
けど、この項目に当てはまる。
これって毒親なのかな。

[32. 匿名]

>>1
結婚前に毒母に家追い出されて
結婚してバツイチに
死んでも実家に帰りたい何か思わなかったわ
離婚して貧乏だったけど
今でも毒母の居る実家に帰りたい何か思わない
ウチの実家も色んな意味で異常だらけ。

[33. 匿名]

この２つには当てはまらない…
軽度の毒親だと思ってたけど違うのかな。

母親は私に対して表面上は大事にしてる風を装ってたけど可愛いと思ってないってのがヒシヒシ伝わってくるようなタイプ。

娘の不幸は願わないけど、自分を超えるのは嫌。
母親の私を超えない程度に幸せになってねって感じで思ってたと思う。

私がメイクするとズルイって怪訝な顔。
大学受験でギリギリ無理めな所に合格した時もズルイ。
無痛分娩もズルイ。
社会保険の制度を上手く使って補助金をもらうのもズルイ。
私は介護したのに娘は親の介護しないなんてズルイ。
だから私たちの介護は娘がやるべき。
息子に介護させるのは可哀想。

こんな感じの親は毒親とは言わないのかな。
学費は全て出してくれたし何不自由ない生活はしてたし親に対して怖がったり遠慮したりということもない。

悲観的に考えてしまってただけで十分幸せな家庭に生まれたんだろうな。

[34. 匿名]

>>4
私は夏休みの自由研究は親が決めるものだと思っていた。自分で決めたことない。
考えようとか言われたこと一切ない

[35. ガルミン14歳]

>>23
すみません
何という名前の漫画ですか？

[36. 匿名]

>>9
昭和の家庭って現在の常識から見たら毒親認定されるような家が多かったと思う
やばい時代だよね

[37. 匿名]

>>4
同じく。特にあれやりたいこれやりたいとか無かったけど姉がやってた習い事に自分も通わされてた。
何となく行ってた程度だから何も上達しなかったし今も興味ない。

[38. 匿名]

>>8

って言ってくるよね、毒親ってｗ。
自己保身して子供のせいにして、まったく反省や後悔の念が見えないの。

親という生き物が完璧じゃないことぐらい誰でも知ってるけど、『毒親』とまで思われる親にはそれだけの理由があるんだよね。

[39. 匿名]

出ていけ！なんて軽々しく子供に言えないけどよく言われた。その服は親が買ったもんだから全部置いて裸で出て行けとか、我が家の恥だから、苗字名乗るなとか。毒親とは言わないけど、子供に対して言ってはいけない言葉もある。3人産んだけど1人しか育たなかったとか（兄は経団連に加わってます）祖母も贔屓の孫がいたし、母も贔屓の息子がいたし、辛い。

[40. 匿名]

衣食住与えられてたらそれだけで幸せと分かってるけど
それもその後の道も全部親の顔色見て決めないといけないのは苦しい。
毎年、誕生日母の日父の日近づくとイライラする。
何をあげても文句を言われて査定される。
衣食住あれば幸せ？やっぱり違うと思う。それは親になる人が子に対して最低限守る事だよね？

[41. 匿名]

>>14
子どもに気を使っているうちにどんどん我儘になるだけだよね。叱らない育児とか、オカシイ風潮が出てきてから、育児論、ズレてきてる気がしてならない。

[42. 匿名]

>>9
他罰傾向が強いけど臆病者が真っ先に叩くのは親、政治家、皇族
例外も勿論居るけど

[43. 匿名]

なるほどねー。安心感、確かに無かったわ。義務で帰る家みたいな感じだったな。子供の頃、しょーがなく帰ってた。
実家は親が施設に入ってるから別に帰ってもいいけど、親には会いたくない。今も大嫌い。

[44. 匿名]

>>17
泣けてしまう
辛かったね

[45. 匿名]

>>34
いたよ、ママ友に。子どもに考えさせずに全て道筋立てちゃう人。その子どもはおとなしくて自己主張できない子だったし益々成長出来ないよ…ってお節介だけど思ってた。やっぱりそういう感じに成長して拗らせてたよ。

[46. 匿名]

>>8
ちょっとわかる
毒親毒親言ってるあなたこそ毒子じゃないの、って思うことある

[47. 匿名]

>>7
同じです。友達の家庭を何件も見たり聞いたりするうちに自分の両親はやはり異常なのだと確信した。私は父親からは虐待されてたから、お父さんとにこやかに話したり父親に軽口叩ける環境の友達が羨ましかった。幸せな家庭って現実にあるんだよね、機能不全家族にはドラマや漫画の話に感じてしまう。

[48. 匿名]

悲しいけど毒親の子は毒親になりがちだよね。
私の親が毒親で、絶対そうはなりたくないと思ってたんだけど、自分の性格が母親にどんどん似てきてる

[49. 匿名]

毒親の6割が発達らしいけど、
実際10割だと思ってる。普通じゃないもん

[50. 匿名]

家にいる時は親の顔色伺宇野が普通だと思ってた。親が不機嫌だと八つ当たりされたり、無視されたりするのもよくある事だと思ってた。
家に親といると動悸がするのもみんなそうなんだと思ってた。

普通の家庭、普通の親がどう言うものなのか本気で分からない。

[51. 匿名]

実母と関わりたくないので飛行機の距離に引っ越して結婚した
「娘が実家に帰ってこない！」と実母から義母に怒りの鬼電
義母は1ヶ月で病んだ
実母と22年間一緒に暮らして病まなかった私も狂ってると自覚した

[52. 匿名]

>>22
こういう人達で集まって暮らしたいぐらい。
たとえ一つ屋根の下ではなく近くででも。

[53. 匿名]

>>48
そう思う。だから産まない。

[54. 匿名]

>>8
もちろんそういう意見が出るのも当然だと思う。
どんな家庭環境でも、頑張ってる人もいる。
でも生まれ持った素質や、幼少期のトラウマからくる認知な歪みで折れてしまう人もたくさんいる。

子育ての手本って主に自分の親になると思う。
自分の親がしてくれたこと、してくれなかったこと、親にされたことや親にできなかったこと、その経験の差って大きいと思うよ。
甘やかされたことがないと甘やかし方が分からない、愛されてなかったから愛し方がわからないとか大いにあると思う。
反面教師にしろという意見もわかるけど、認知の歪みやトラウマのせいでうまく子育てできない人もいる。
世の中不公平だよ。

[55. 匿名]

最近他責思考の若者が多いね。
うちの両親もどちらかというと毒親(母は新興宗教浸り、父はDV)だったけど、なるべく関わらないように、自分は自分の人生楽しめばいいやと思ってたからあまり大人になった今は執着してないし被害者とも思ってない。みんなも切り替えられればいいけどね。

[56. 匿名]

>>8

「その時は必死であとから後悔してる人だってたくさんあると思う」

それ出来るのは健常者ね

毒親は後悔するどころか、これが私の個性です！仕方ない！で開き直る

[57. 匿名]

>>4
うちは親に決められた習い事を楽しくないしやめたいって言ったら「あんたがやりたいって言ったのに！」ってすり替えられてた。本当にやりたいことはやらせてもらえなかった。

[58. 匿名]

>>31
祖父母よりもっと前の代から遺伝の病気があるんじゃない？
そういう人達が惹きつけあって、濃くなってるように感じる。

[59. 匿名]

うちは妹だけ父親が違うんだけど、母親が不倫の末に妊娠したけどその人とは別れて、離婚はせずに父が我が子のように育ててたのよ。
小3の時にその事を知って、｢絶対に妹にバレちゃいけない！｣って姉と約束したし、母にも父にもそう言われてたからバレたら家族がバラバラになるんだ。って幼いながらに思って、家族が喧嘩しないように。穏やかにってみんなの機嫌取りながら暮らしてたな。
自分も子ども3人の母親になって、やっと実母の異常さだったりうちの家庭って普通じゃなかたのかも。って気付いてきた。これも毒親っていうのかな？

[60. 匿名]

毒親じゃない親ってどんな親なの？子どもが毒親と感じたら誰だって毒親認定されてる世の中。

[61. 匿名]

酒乱で包丁振り回す母。お酒飲まないとそうでも無いけどいつ怒りのスイッチ入るのかビクビクしてた。殴られた翌日は「昨日はごめんね」ってDV野郎と同じ言葉だよね。笑

「お前のことなんか生むんじゃなかった」って言われ続けて向けられた包丁自分の首に当てて「誰も産んでくれなんて頼んで無い。産み落としたのはお前だ。今すぐ自分で始末しろ」って思い切って言ったらその日からとんでもない反抗期来た。それはそれはもう暴れまくり。

自分が成人した時に子供いたのかって思ったら、若くして私のこと産んだから色々我慢することがあったのかもしれないと思ったけど酒乱は今でも続いてるので適度に距離保つために実家出た。
たまに食事するくらいはいいけど一緒には住みたくない

[62. 匿名]

>>47
お仲間がいて嬉しいです。そうそう、笑顔で食卓を囲む家族ってドラマやCMの中だけの話だと私も思ってました。
だから友達の両親が仲良く会話してるのを見て、最低ですけど「気持ち悪い…」とも思ってました。

[63. 匿名]

>>25
横、それ！ガチな人もいるとは思うけど何でも親のせいにしてる人もかなりいると思って読んでる。

[64. 匿名]

>>45
結局子どもの成長なんて考えてないんだよね。
見栄しか考えてないんだよ。
我が家はこんな凄いもの作ったっていうさ。
子どものための自由研究なのに。

[65. 匿名]

>>57
わかる。
「あんたがやりたいって言ったんでしょ！」
「そうやって途中で投げ出すんだね！」
「じゃあ今から先生に辞めますって言っておいで！」
の3連コンボ。で、結局辞めさせてもらえない。

[66. 匿名]

父親と性格が似てて喧嘩が多かったから、もう戻りたいとは思わないけど、毒親だったと思ったことはないなぁ

[67. 匿名]

大学のために実家出た途端、精神のバランス崩して学生相談室で心理学教授のカウンセリングをずっと受けてた
先生といろいろ話しながらじっくりと自分について掘り下げていってたんだけど、2年目くらいのときに「そういえば自分の選択についていつも自分の意思ではなく母のこと考えて決めてた」ってふと気づいた瞬間、涙がボロボロ出て止められなかった

うちの場合親からの愛情は一応あるしじんわり神経毒って感じだから、自分でも気づかなかったけどストレスはずっとかかってたんだなって分かった
実家も親のことも普通に大好きだったから

[68. 匿名]

>>29
子どもを所有物だと認識してる
自分の介護のために繋ぎ止めておきたいんじゃないかな

[69. 匿名]

>>4
私は行きたくないと言ったけど脅されて行かされたし、やめたいと言ってもやめさせてもらえなかった
自分で決めれないってやっぱりおかしいよね

[70. 匿名]

うちは父親がギャンブラーで、パチンコに負けると家に帰ってきて母親にお金貸してくれ！と金をせびり、母親はシカト後あまりにもしつこい父親に呆れて、わざとクシャクシャに握り潰したシワシワのお札を投げ捨てて、それを父親が拾ってまたパチンコ屋に向かう後ろ姿が日常だった。子供ながらにお金をわざとクシャクシャにする行為も異常だと思ってたし、それでも負けて帰宅した父親は子供が寝てる真冬の部屋の冷房を付け凍えさせたり、部屋をめちゃくちゃに荒らしまくったりもうカオスだった

[71. 匿名]

>>56
ちがう！だってあの時私はこうだったんだもん！
って言ってくるようちの毒親は。
後悔とか謝るとかは一切しない。
裏で文句ばかり言ってくるんだよ。

[72. 匿名]

人間を育てる上で絶対にやっちゃならないことってあるんだけど（ハラスメント全般）、倫理観が発展途上な上に啓蒙活動も弱いから、大人たちがまだまだ言い訳できちゃうんだよね、現状。
子供が親からやられていやだって感じでも親も認知歪んじゃってるから「そんなんじゃ生きていけないよ！」とか言って黙らせて子供潰す。
大人たちが人権や尊厳の大切さについてもっと自分の肌で感じて自分を大切にする、愛することから始めないと、子供を大切にする尊重するってなかなか実行できないと思うよ。

[73. 匿名]

すぐキレる
足音ドンドン立てたりドアをバンッ！って閉めたり
本当子供みたい

[74. 匿名]

>>8
虐待とか本当にヤバい場合を除いてだけど、最近は本当にすぐ「毒親」って言葉を利用して親を追い詰めてる風潮あるよね。昔はそんな言葉なかった。
自分の性格も人生が上手くいかないのも全て親のせいにして言い訳できる都合のいい言葉。

[75. 匿名]

安心するような絶対的な自分の居場所が家なのにさ…。

帰りたくないような家で多感な時期を過ごすと心が不安定になるよね。安らげる場所がないんだもの。

[76. 匿名]

>>36
認識してなかっただけで蔓延してたんだと思う

[77. 匿名]

>>35
横

[78. 匿名]

>>53
少子化対策は、毒親の負の連鎖を断ち切る精神的サポートが大々的に普及するのが先な気がするけど
そんな事表立ってするわけないだろうね、学校関係者だってイジメやヤバそうな親(腫れ物)には極力触らずだし

[79. 匿名]

>>23
うちはこの「優しい時間」が一切無かったからスパッと縁切り出来たし後悔も感じた事がないから逆に良かったのかも。

[80. 匿名]

>>74
親ガチャ、って言葉も。

[81. 匿名]

>>33
うーん、性格がクソキモいって印象。大学までズルいって普通じゃない感。

[82. ガルミン14歳]

>>77
ありがとうございます！！
気になっていたので嬉しいです

[83. 匿名]

>>49
まず会話無理じゃない？このドラマがおもろいとかお菓子が美味しいとかそういう会話はさすがに出来るけどそれ以上は不可能。

[84. 匿名]

>>53
私もです。

[85. 匿名]

>>6
＋父親は勉強と仕事ができるだけのモラハラアダルトチルドレンでした

[86. 匿名]

>>36
しかも男兄弟がいたら最悪。
女の子は小間使い扱いにされるから。

[87. 匿名]

>>4
えっ、でも周りにあるか調べたり、値段や通えるかの兼ね合いとかあるから、ある程度親が決めても仕方ないとは思うけど…。
やれ、とかやめろ、って言うのは違うと思うけど。

[88. 匿名]

>>74
大人が追い詰められる何かがあるとしたらそれは改善されるべきだよ。
それが親としての成長なんだよ。
前の時代の負の遺産を乗り越えることが大人の成長なの。
「昔は」倫理観が低くて子供の人権に対する認識が未成熟だったからだよ。
どんどん良くなって来てるんだから、この流れは止めたらいかん。

[89. 匿名]

YouTubeとかで病気と闘う人のドキュメンタリーがたまにおすすめに出てきて見るんだけど、みんなご家族がとても素敵なんだよね。
愛に溢れてる。もちろん、大前提として本人が1番大変で辛くて苦しいんだけど、支える側も大変だと思う。それでも愛やお互いの感謝が伝わってきて、生きたいって頑張る家族みんなの気持ちがひしひしと伝わる。

こんな愛に溢れた家族ってあるんだといつも思う。

[90. 匿名]

>>33
自己愛性人格障害じゃないの

[91. 匿名]

>>33
うちの父と一緒だ

私が何かできたら、俺の血のおかげだ！
失敗すると俺の方が上手い！俺の方ができる！

楽しかった話をすると鼻で笑われて嫌味言われる

挙げたらキリないけど、張り合ってきすぎて、気持ち悪い

[92. 匿名]

>>87

そこまでは一般的だけど、「どう？やってみない？」って聞いて子供が嫌だって言ったら「つべこべ言わず言うこと聞きなさい！！あんたは何もわからないんだから！！」って叩いて従わせる親とかもいるのよ（経験談）

あと子供を理想のイメージに当てはめたがってる親とか。（子供がバレエしてたら素敵！みたいな）

[93. 匿名]

「おまえが家出たら誰が家事やるんだ！」って言われて一人ぐらしNGだったんだけど、結婚して夫と暮らし始めて「すごい！寝てる間に怒鳴られたり飛び蹴りが来たり首絞めとか心配しなくていいんだ！！！」って感動した。

家＝安全基地って言葉がそれまで全然分からなかったけど初めて実感したわ。

[94. 匿名]

私は体調がおかしくて初めて心療内科に行った時に「どんな家庭でしたか？」って聞かれたから「普通です」って答えて…

そのあと母親のことを色々聞かれたから答えたら「普通の家庭だって言ったじゃないか！」と怒られた。

本当にそれが普通の家庭だと思ってたからなー。

[95. 匿名]

小学生の頃からラブホテルに連れて行かれるのなんて別に普通ですよね?

[96. 匿名]

夜7時になると父親が会社から帰ってくるのが憂鬱だった
いつも父親の顔色を伺っていた
何か気に入らないとすぐ怒鳴ったり暴れて大変だったから
母親も父親にDVされていたから私にきつく当たることがあり母親の顔色を伺うこともあった
生まれ変わるならあの家には絶対に生まれたくない

[97. 匿名]

>>89
私はテレビで将棋の羽生さんの子供からの感謝の手紙が読まれていて「愛のある家庭なんだな…」と自分と比べて悲しくなった
他人の親子エピソードは心が苦しくなる
自分が全く愛の無い家庭で育ったから
父親に褒められたことは1度も無い

[98. 匿名]

両親に褒められたことないけど、普通の親って子供のこと褒めたりするの？
よその家の子は毎回褒めるけど私のことは貶すのみ

[99. 匿名]

親は対外的にはちゃんとしている風に見える人たちだったと思う。
でも束縛と子供の人格全否定が厳しくて…私の大学の卒論のテーマにすら口出しした。
あと、きょうだい差別がすごかった。

自分が大人になって子供を持ってみてなぜ親はあんなに私に酷いことをした（言った）のだろう？と思うことが多い。普通に子供かわいーと思って育てていれば絶対やらないことばかり。

[100. 匿名]

>>95
普通じゃないよ。わかってると思うけど。

[101. 匿名]

>>19
半分じゃない気がする。用水路に捨てに行くって...

[102. 匿名]

>>1
>>一つ目は「家の中に安心感や安全感があったかどうか」

保護猫・保護犬でさえ家の中の安心感や安全感は譲渡の最低条件なのに、人間でこれが得られない人がいる＝家族に対してDVする人がいるのは異常事態だと気付いて欲しい。
さらにもう一歩踏み込んで、DVマンはDV目的で家族を持ってはダメ。DVマン本人が暴力を自制できないなら優生保護法を復活させたほうがいいと思う。

[103. 匿名]

>>55
一緒だ。母親は宗教、父親はDV。家は安心出来る場所ではなかった。歪みまくって成人したよ。

[104. 匿名]

>>56
本当それすぎる。
8さんの気持ちもわからなくもないけど、世の中頭おかしい親って意外と沢山存在する。
まともな教育受けてないから犯罪予備軍にもなりえるし、まともに職につき生活するだけでもハードル高い。

縁切れた知人だけど生保+子供の障害者年金→ギャンブル
慰謝料→ギャンブル　の猛毒親(障害あり)で吐き気した。なお子供は何度も家出してるが親権あり...早く18になって独立することを祈ってる

[105. 匿名]

>>55
私が育った家庭環境と同じです。
母親は某宗教に洗脳され家庭よりも活動を優先父親はその不満ストレスを私に向けてきたけど母親は
私を守ってくれなかった。
当時は父親の方が大嫌いだったけど今は母親に対する憎しみの方が大きい。

[106. 匿名]

>>1
うちの親も全く私の話聞いてくれなかったし、自分の愚痴や旦那（私の父）の悪口ばかり言ってくるし、とにかく私に嫌味ばっか言ってくるし、、、しかし息子（私の弟）には甘々。

子供の頃辛かったし今も自己肯定感低すぎになった。

[107. 匿名]

>>51
実家から飛行機の距離に住んでるの羨ましい。私もそうしたい…でも、どこに住んでも長文のメール来るからな（私が電話に出ないから）

[108. 匿名]

安心感や安全感はわからない、ただ常に憂鬱だった。
戻りたいかの質問は絶対ムリしんどいが本音

[109. 匿名]

小さい頃からムカつくって言ったらすごく怒られるから言えなかった。あと私が体調悪かったり何か困ったことがあっても大丈夫？じゃなくて、大丈夫。と言いきられる。
昔はポジティブでいる為かと納得してたけど、大人になってすごく弊害を感じる。生きてたらムカつくことも心配されたい時もあるはずなのに、負の感情が上手く自分で認められなくて発散もできなくて生きづらい。
強く育てたかったのかな、低学年の頃、宿題してた時に震えて手に力が入らないことが何回もあったけど1回も信じてもらえなかったの忘れられない。母が見張る中で無理やりガタガタな字を書いてた。

[110. 匿名]

我が家には赤ちゃんいるから長男のクラスメイトはマスクしろ！と子供にも一生マスク着けさせる宣言してた親がノーマスクの人は？掃除したことないの？って煽っててワロタ

[111. 匿名]

>>27
横、
お子さんいくつ？
不登校になったのは、あなたの過干渉が原因だとは思えないんだよな。
専門家ではないしあなたの文面から想像で書くけど、
もしお子さんが中学生以上ならあなたへの暴言は反抗期なだけっぽい。
不登校でも引きこもる事なく過ごしてるなら家での居場所ある（家が完全地帯）なわけだし。親が嫌なら普通はなるべく家により付きたくないし…。
学校で何かあったんじゃない？

[112. 匿名]

老後に同じ事をされたときに子供に従えるかどうかがポイントだと思う

[113. 匿名]

>>20
毒実家から離れたら自分の性格も良い方に変わった気がする。
仕事をすんなり覚えられる様になったし、モラやフレネミーや自己愛にタゲられる率も低くなった。

毒親の影響は思ってた以上に大きかったんだなと思う。

[114. 匿名]

>>34
父親が大学教授で自由研究のテーマはいつも決められていた。県で賞取ったけど全然嬉しくなかった。
普通の家庭にはない実験道具使うし、後ろめたかった。

[115. 匿名]

父親は高学歴高収入社会的地位が抜群に高い
母は知的ボーダーの発達

父が親が働かず借金背負って貧乏な家の子の母を不憫に思って一緒になったけれど
早々に飽きて愛人作って入り浸り
母はお金だけは充分に貰えていたけれど子育ては無理でネグレクト気味だった
コンプレックスが強いので自分の事は棚に上げて他人を執拗に馬鹿にする
馬鹿にするのはその人の経済力で専業主婦だった母が言えた義理じゃない
子供の頃から嫌で堪らなくて母に何度言ってもダメで逆ギレされて物を投げられてたりした

[116. 匿名]

>>83
ドラマが面白いとかお菓子が美味しいとかの会話もできない家庭だったわ。
いかに異常だったか思い知ったわ。

[117. 匿名]

>>107
飛行機の距離だとストレスが1/100ぐらいに軽減したよ！引っ越せるよう応援してます！
長文メール来るよね…
無視してると義母や旦那に攻撃が行ってしまうので「わかりました」とか「ありがとうございます」みたいに脳死で定型文で返してるよ

[118. 匿名]

毒親だって嘆く女は、
現在成功してない女だけ

[119. 匿名]

>>7
わたしは友達がお父さんと冗談言って笑い合っててビックリした。当時は無垢な子供だったから、親にそんな口きいていいの？って言ってしまったよ。（←お父さんがいなくなってから）そしたら、家族なんだから当たり前じゃんって言われた。他の子も違和感を抱いてなくて、やっぱりうちは異常だと確信した。こんなことして怒られたーって話とかを普通にして引かれた事もあったから。

[120. 匿名]

>>11
わたしはそれで一人暮らししてる。もう10年経つよ。快適。会社のおばちゃんをお母さんと呼んで甘えてる。ノリで甘やかしてくれるけど、たまにガチな泣きそうになる。

[121. 匿名]

>>55
境遇ほぼ同じだわ。
執着捨てて自分の人生楽しむぞー！と20代のころは思ってて、実際自由に生きて楽しかった。
でも30代半ばに過労で鬱を発症し、自己肯定感が急速になくなって別人のようになって、仕事もやめて療養生活に入った。
心療内科でカウンセリングを受けたら「抑圧された環境で育ったせいで認知の歪みが起きてますね」って言われた。
なんで今さら家庭環境のせいで…と悔しかった。
今は転職と療養を繰り返しながらなんとか生きてるけど、人生が楽しいと思える日がくるのかわからない40代です。

[122. 匿名]

気に入らんのなら出て行けとか、誰に食わせて貰ってるんだが口癖の父親でした。
自営業でしたが見栄っ張りで怠け者だったので、借金まみれで母のパート先の期限切れのコンビニ弁当やおにぎりで育ちました。

週末のバイト先で、娘さんの車に給油して洗車までするお客さんが凄く多くて、乗るだけで俺を当てにしてホント困るわ〜とボヤいてるのを聞きます。
お父さんって娘に甘い人が多いんだなと思うと同時に、自分はハンカチ一枚すら買ってもらった事が無いなぁと思うと涙が出そうになります。

[123. 匿名]

>>9
認定基準が甘くて単なるワガママタイプとガチタイプに分かれる。
子供の言うことを何でも言う通りにするのが良い親ではないのに

[124. 匿名]

うちのお母さんも何か相談したくても、いつも「いま忙しい！」「こっちも疲れて帰ってきてんだから！」だったなあ。
家族に安心感なんてなかった。
その割に定年した今「還暦のお祝いは美味しいところでお祝いしてほしいなあ〜♪」とかうるさい。
そういうのはいままで愛情いっぱい可愛がってたら、将来子供の方から進んで準備するんだよと思ったわ。

[125. 匿名]

>>68
これ言われた。LINEをブロックしたところで、三等親以内は扶養義務があるんだから、とかナントカ。

[126. 匿名]

>>33
うちの母と同じ、特にこの部分
＞娘の不幸は願わないけど、自分を超えるのは嫌。
＞母親の私を超えない程度に幸せになってねって感

[127. 匿名]

自分が家庭を持って10年ぐらい経ってやっと、連絡を断とう、老後も無視しよう、と決心がついたよ
それまでは、せめてうちの子とは祖父母として良い関係になって欲しくて、
定期的にやさしい言葉をかける電話をしたり、父の日や母の日のプレゼントは欠かした事なかったけど
もうプレゼントも止めて、電話は迷惑設定にした

[128. 匿名]

両親離婚してて、昔は父親が原因で離婚したと思ってたけど、自分が結婚してわかった。
両方おかしいことにwww

[129. 匿名]

>>125
よこ
わたしも「扶養義務があるんだから逃げられると思うなよ」って言われたよ。自分だけじゃないんだ。なんか安心？したわ。

[130. 匿名]

若い時はお金のかかることを全スルーされ金銭も労力も搾取されていたのが、年老いて段々優しくなって連絡があったり顔を見ると喜ぶようになったのを愛情と勘違いしがち。やっと愛してくれたと喜び親孝行をする。
こういう人は完全に毒されてるなーと思う。

[131. 匿名]

>>49
そう思う
嫌だと何回も言ってるのに忘れてんのかわざとなのか、何回も何回も言ってくるし人の気持ちわかんないんだろうな
「冗談通じない」「あーはいはい」で済まされる

[132. 匿名]

>>33
わかる、うちの親もそう。
絶対に認めないけど幸せな娘に嫉妬してる。信じられないよね。性根が腐ってるんだよ。贔屓した妹はいくらでも幸せになっていいけど愚鈍だと下に見ている私が幸せになることは許せない。
何かあれば嫌味、マウント。何か旦那の金で買えば身の丈に合わないだの貧乏人らしくしろだの。

自分はすぐ怒鳴り散らして手も出てくる、母親の親にも偉そうなモラハラ旦那と結婚して自分の親と同居して死ぬまで介護。父親の給料じゃ賄えないような車や子供の学費は全て親に出してもらって、生活費も親から出してもらってそんな生活してるようじゃ、自由に自立した経済力もある旦那を持った娘が羨ましいわな。
いつも会うたびに口を歪ませて何かと揚げ足取ってくるからめったに会わなくなった。

[133. 匿名]

>>10
毒親という言葉が急に流行りだしたから、毒と言えないような親まで毒扱いされてるのも見る
子供の言うとおりにしてくれない、裕福じゃない、子供優先してくれないから毒親という感じ
怒る育児はダメなのに怒ってしまう私は毒親？とかさ
親子でも相性はあるのに、ちょっと合わないから毒親とな

私の家も典型的毒親家庭で、流行る前に色々調べたことあるけど
その当時の認識からするとずいぶん毒親の範囲広がったなという感じ

[134. 匿名]

親も歳をとって丸くなったのでもう大丈夫だろうと片付けの手伝いで泊まってみたら
やらなくて大丈夫と言ってるのに朝から家事を張り切りパニックになり昔と同じヒステリーを起こされた
早朝帰りました　二度と行きたくない

[135. 匿名]

夫婦喧嘩すると数ヶ月単位で家庭内が沈黙。
私も原因わかんないから息詰まる。
自分が母にとって気に入らない行動した時も怒ってスルー。
ごめんと謝っても何が悪いかわかってるの？と無視。

[136. 匿名]

>>10
私は概念として広まってよかったと思ってる。

昔は『もっと大事にしなよ、冷たい娘だね』と他人からも批判されたけど、今は『毒親だから』って言えばある程度理解される。

だいたい親の方が圧倒的に強者なんだから、追い詰められるとか言ってもたかが知れてるでしょ？

私って毒親？って悩む親の背後に、マジで家庭内に自殺者、ノイローゼ、うつ病が出て、親を殺すか自分が死ぬかで何年も悩んだ子たちがいることを忘れないでほしい。

[137. 匿名]

>>55
やっぱり宗教率高いのかな？
うちは両親共だよ。
メンヘラだから他人からも避けられるし、そこに救いを求めるのかな。

[138. 匿名]

眠れないんです…
毒親ですね！

って、この間にめちゃくちゃ長いやり取りがあっただろうに。
本人が気に入る原因が毒親だったんだろうな。

[139. 匿名]

毎日ちょっと遠くにある駐車場みて父の車が帰ってきてないかチェックしてた。
無ければやった！
あれば、はぁって落ち込む。

[140. 匿名]

>>4
単にピアノ習いたいって言ったら、座らされて学校の先生になるか具体的に決めてるのか？きちんと話をしろとずっと質問攻めされた。
小３。
お金がない以上に惨めだった。
はなから大学も行かせる気もなかったし。

[141. 匿名]

うちの毒親は、私が無視してたら、
普段は用もない義実家にわざわざ「お母さんが大怪我して入院してしまった」って嘘連絡して騒がせてまで、私から連絡入れさせようとしたよ
結局釣られてしまい、はるばる実家に会いに行ったら全部嘘だった

[142. 匿名]

>>38
まじでそれ。こどもが親を嫌うってそれなりの事が過去にあったのよ。自然の摂理で子は親を慕うものなのにね。

[143. 匿名]

>>130
今までのツケが回って失敗してるから、お金遣わなくても何とかしてくれそうな子供にすり寄るんだよね。
自分のおかずがなくなってでも好きなデザートを我慢してでも子供がやりたいことや行きたい大学の費用を出すことはしてあげるのが親。毒親は昔も今も「自分が優先」。
今持ってる数千円数万円をちょろちょろ使ってるのは子供孫の為じゃない。自分の為。役に立つのかもわからない幼少期にそういうことはしない。自分の介護をしてくれそうだから出してるだけ。

[144. 匿名]

>>9
まともに意思疎通できない自分勝手な人間が子供持つからね。
たぶん既婚子持ちって肩書きが欲しだけ。
全部自分のためだから自分以外の人間の人生なんかどうでもよさそう。
親にも親の人生があるとか言うしね。
子どもと共に生きていく人生が親になるってことじゃないのかな。
そういう人が子供産むんだと思ってたけど、子持ちになりたいだけで子育てしたいわけじゃない人らがいるんだなって最近思う。
子どもから毒だと思われて嫌われるのも納得。
自分が大事にされてないのわかるんだよ。

[145. 匿名]

>>59
お父さんの包容力すごいね！
私の父ならブチ切れて血の繋がりがない子を虐待すると思うし、実子でも機嫌悪かったら当たり前のように殴られたからカオスになると思う。

[146. 匿名]

実家に安心感など感じたことがなくストレスの根源でした。

親が瀕死になっても見捨てるほど実家に戻ることはありえません。

[147. 匿名]

昭和〜平成中期って、低スペ男女の妥協婚が今より遥かに多かったのでは
うちの親がそうだから思う
現代なら子孫残せないスペック
ゴミ男女の遺伝子背負わされて生まれさせられた子供はたまったもんじゃないよ

[148. 匿名]

>>10
言葉の由来を調べないで使ってる、または無闇に怯えてる人多い。
毒親は「わたし毒親かも」なんて悩まないよ。

[149. 匿名]

習い事の人間関係でたまに悩んでるから辞めてもいいよってずっと言ってるけど、辞めない。
あんまり言わない方がいいかな？意固地になってる気がしなくもない。

[150. 匿名]

>>1
私は親から独立後は実家のことなんて
かえりみる暇なかったけど
別に親が毒親だったなんて思わないわ
親のこと眼中なかったとしか言えない
自分が親になってみると、親の一番の幸せは
子供が社会で楽しく一人前になってくれることであって
親の心配してもらうことじゃないんだよね
私たちのことはいいから、自分で生きていってほしい
ただこれだけなんだよね
実家にばっかり帰ってくる子供の方が心配になる

[151. 匿名]

>>1
こーゆー記事、子育て一生懸命頑張ってて、真面目な母親には苦しいと思う。

母だって、人間だもの、
子供をコントロールしたくもなるし、
家から追い出したくもなるし、ガミガミ説教もしたくなるし、忙しい時は話なんて聞いてられないよ。。。

だから、もし自分が毒親かも？と、自分を責めてしまう人がいたら、"それは違うよ。完璧な親なんていない。目指さなくて良いんだよ。今のままで大丈夫。"って言いたい。
母親であることが苦しくなってしまうのは違うと思う。
日々頑張っている母親を苦しめて良い訳がない。

私の母も、この記事に書いてあるの全部やっていたけど、私の自己肯定感は高いし親との関係は良好で、
娘に対して私も全部やってしまったし、
娘にも反抗期には散々"毒親だ！"と言われ悩み苦しんできた。

今では娘は家族大好きだし、なんだかんだ帰ってくるし、しょーもない事でも相談してくるし、上手く甘えられるようになったように思う。

逆に、上記のような事を全くせずに大切に大切に育て上げた子供が家が嫌いで連絡先も教えずに帰らないパターンも知ってます。

子育ては理想通りになんていかない。

[152. 匿名]

>>115
大変な環境だけど、あなたは母親から受け継がずよかったね。
小さな頃から客観的に母親を見ることがてきて、簡潔にまとめた経緯、父親に似て賢いのね。

まさに劣等感が強い人って、他人を馬鹿にしたり貶めるよね。

[153. 匿名]

>>151
あのね、普通は子供をコントロールしたくなんてならないよ。

躾はするし、怒ることもあるけど、それは自分できちんと判断出来る人間になって欲しいから。
こちらがコントロールしたいわけじゃないし、コントロールされるような人間にはなって欲しくないのが普通。

[154. 匿名]

納得。たまに帰省して友達と会うと物凄く不機嫌だったりランチしてきた匂いとか嫌な顔される。実家には2度と戻りたくないから物理的に会えない距離にいます。

[155. 匿名]

>>64
某皇族の子思い出したわ

[156. 匿名]

>>151
大変だと構ってられない、感情をコントロールできない、はわかるけど、「人間だもの」で甘んじて良いのかな？

優先順位が違うと思う。

「あなたの為にやってやっている」といつもイライラする家族が家に居たら、あなたはどう感じるか？

ありがたい、けど、申し訳ない、居た堪れない、イライラされて居心地が悪い、と感じるのも自然なことじゃない？

「してやっているのに怒」と人を恨まないて済むように、減らしたり放棄したり任せた方が、自分も周りもハッピーになれるかと。

でもこうしなきゃダメになる！という不安が、本当に起こるのかどうか、手を抜いて笑顔を増やせる方法が無いのか、立ち止まって考えても良いと思う。

[157. 匿名]

>>136
はたして広まってよかったのかな。今は毒親という言葉が一人歩きして、奨学金を利用する親から精神に深刻な問題のある親まで一括りにされてしまってるのも問題だと思う。毒親の親もまた毒親だったのだろうし、そう考えると誰が被害者なんだろう。毒親という言葉は誰も救わない気がする。

[158. 匿名]

>>151
「母だって、人間だもの」
そりゃ母親自身はそれでいいだろうけど、
子供は自力で逃げられない立場なんだから、それじゃ済まないでしょうよ

[159. 匿名]

物心ついたときから父親の悪口を延々聞かされてた。毎日のように喧嘩して耳塞ぎながら布団の中にいたし、離婚したらどっちに着いていくか両親に問い質された時もあった。学校だけは楽しかったのに転校を余儀なくされ、体育学校みたいなところに入れられた。馴染めず中学進学でやっと解放されたと思ったら母が弟のママ友と揉めたとかで逃げるように引っ越し、また転校。大学受験に専念したいのに両親ともに不倫始めるし、父は母を殴ってるし最悪の家庭環境だった。子のことを考えられないなら無理して産まなくていい。

[160. 匿名]

>>56
うちの親。
あの頃は、若くしてデキ婚だから仕方ないの一言で全て済まそうとする。

本当に腹立つし、若くないのにデキ再婚してる。

[161. 匿名]

>>10
毒親育ちじゃない人の意見だね
実際にそんな親がいるからあって当たり前の言葉だよ

[162. 匿名]

私は毒と感じなかったけど
他人から見たら毒親だったかも
兄妹で私だけ習い事してなくてバリバリの長男教

[163. 匿名]

>>26
うちの毒母のことを話したことがある友達と母親が会う機会があったんだけど、色々聞いてたけど、良いお母さんじゃないーって言われた｡｡
外面が良いからわかってもらえない

[164. 匿名]

両親がお互い無言貫く、話しかけても無視が多かったから土日は子供が家に居て気を使ってたよ。基本ネグレクトで洋服のボタン友達のママが付けてくれた時は悲しくなった。実家なんて絶対戻りたくない

[165. 匿名]

>>7
私の父親は、酒乱..まではいかないけど、酒が入ると気が短くなって、些細なことで顔を真っ赤に紅潮させて、母と祖母を怒鳴り散らしてた。ヒートアップすると物が飛んで、暴力。父親が段々と興奮していく様が、子供心に怖くて怖くて、反論する母親に内心、「頼むからもう黙ってくれ！！」ってひたすら願ってた。今思うと立派なモラハラDV親父。
母は61でくも膜下になって他界したけれど、父からのストレスも大きな原因になったと思う。

お互い嫌な子供時代だったね。。

[166. 匿名]

こういう記事が母親を追い詰めるんだなーってよくわかる

理想おしつけても母親も人間で感情的になる時だってあるんじゃない？完璧になんかできないよ

[167. 匿名]

>>151
毎日ケンカ、女の子はピンクと決めつけ、締め出し、人格否定、忙しいからと話も聞かない、強烈なコントール欲

これ全部やってる親は一生懸命で真面目とは言わない
単に自分の意見が絶対な独りよがりの視野狭窄キャパ無しよ
その上「親も人間だから」って自分に甘すぎ
てかどう考えても今のままで良いわけないでしょw

一緒にしたら本当に真面目に一生懸命にやってる親に失礼だからねそういうの

[168. 匿名]

>>4
うちは逆にやらせてもらえるだけでも羨ましかった。ピアノ習いたいって言っても「ピアニストになれるわけないし無駄」そろばんやりたいって言っても「今の時代電卓がある」で何一つやらせて貰えなかった。親が借金してたから習い事に金出したくなかっただけなんだけどさ。

[169. 匿名]

>>151
一生懸命とか真面目に…
とか正直しらん。

やってしまったけど…じゃないねん。

[170. 匿名]

>>10
感覚的に
「うるせーなババア」＝「毒親」
って使っちゃう人もいるよね。

親がうるさいのは当たり前。
だけど、
親が子をねじ伏せるのは当たり前じゃないし。
難しいね。

[171. 匿名]

>>127
ちょっとうちと似てる。うちは毒なのか微妙なんだけど姉との差別は明らかで幼少期からはっきり差別を感じて育った。行っても不愉快になるだけだから例え近くを通ってもスルーするようになった。
孫は可愛いらしくなんか丸くなったような生まれ変わったかのようにも思えてこれからは良い関係でいられるかもしれない、そう思ったんだよね。でも人間そう簡単には変わらないんだなーと思った。
言葉の端々からまだ差別は続いていると感じる。「○○家（自分と姉）としもべ（こちら）」なんだよね。しかも贔屓された姉が優秀とか美人ならまだ納得がいきそうなんだけど

[172. 匿名]

>>157
親のなかには毒になる親もいる、という認識が世間に広まったことで、親存命の被害者は生きやすくなったよ。

三人もノイローゼにして死人も出てるから関わりたくない、っていうと、私まで変な人扱いされるけど、毒親なの、で一応理解されるから。

新しい言葉が拡大解釈されるのは、毒親に限った話ではないし、問題の本質でもないと思う。

誰が被害者とか罪悪感とか悠長な話ではなく、下手に関わると今も命が脅かされる親が存在する。

日本は親子の絆を神聖視しすぎる。
面倒をみてやれと迫る親戚や、行政に説明する言葉として必要だと思う。

[173. 匿名]

>>50
私も親といると、動悸がして手や声が震える。それを隠そうとして
体に力が入ってしまう。
誰にも言った事はないけど、仲の良い親子にみえてたかもしれないけど
ストレスでいろいろ支障をきたしている。
自分が弱いだけかもしれないけど。

[174. 匿名]

・免許取得のお金を出さない
・成人式の準備をしない

全員とは言わないけど、あてはまるなら高確率で毒親だと思う。

[175. 匿名]

>>1
まっったくうちの母親と同じ。
でもそれでも私はゴロゴロダラダラしてたしそりゃ怒るよなって感じ。
フルタイムで働いて3人育ててご飯も作ってくれて習い事もさせてくれてありがたい事に気づいた。
子供産むまでは勝手に恨んでたけどね。

[176. 匿名]

>>159
毒親の見本のよう。

離婚するする、でしないのも、「子供のため」と言いつつ自分たちのためなんだよね。

[177. 匿名]

過去のトピの毒親エピソードに、遠足でみんなはかわいいレジャーシートなのに、自分は新聞紙だったとか、辛いエピソードとして書いてるのがあった。新聞紙なら捨てて帰ってこれるし、悪くないと思う。みんなは彩りの良いかわいいお弁当なのに、自分の弁当はお父さんと一緒とか。
些細なことを恨んで、傷つきやすすぎの人もいるんじゃない？
小学生でも高学年なら、「私がレジャーシート買ってくるから、お金ちょうだい」とか言えば、くれると思うし。すべて受け身でウジウジ言ってたって駄目で、そこは反省せず恨んでばっかもなあ。弁当持たせてくれなかったなら、毒親でいいと思うけど。

[178. 匿名]

>>33 普通に毒親の部類だと思う。娘に嫉妬する親ってだけで私から見たら毒親。

[179. 匿名]

>>4

私もだよ
そろばん、書道、英会話、塾
私はスポーツがしたかったから
母に運動がしたいって言ったら
「ダメ！絶対ダメ！」の一点張りで
私に決定権は無いんだと思ってた

[180. 匿名]

>>118
年収億あるけど親は毒親だから縁を切ってるよ
ずっと虐待されてたよ。

[181. 匿名]

5体満足なのに怠けて働かない子に出ていけと言っても今の世の中毒親扱いになりそう。

[182. 匿名]

いわゆる上級国民の子どもは親の顔色うかがってる子が多かった。二面性がすごい。毒親だね

[183. 匿名]

>>38
分かる。
「親だって完璧な人間じゃないのよ」なんて言ってくるけど、親のお前が言うなって思ってたわ。
精神的虐待した加害者が被害者に言うのは完全自己保身でしかなく、被害者か第三者の精神科医とかが言って初めて日本語として通用するものになる(毒親を慰める言葉)と思っている。

[184. 匿名]

>>31
難しいけど
親が至らなくとも務めを果たそうとしていたのなら
それは毒ではないと思う。
例えば貧乏だったり心身なにか問題あったとしても
親自体が私利私欲に走らなかったり
何とか子供のお菓子代や教育費とか捻出したりするのなら毒親って簡単には言えないと思う。

[185. 匿名]

>>136
本当にそうだと思います｡
まさに親を殺すか､自分を殺すかで苦しんだ人のうちの一人です｡
こんな味わう必要性の微塵もない苦痛を｡
健全な家庭であれば､味わう事もなかったんだろうな｡

[186. 匿名]

>>8
同じ状況でも、相性があるし感じ方も違うしな。
そんなに親って大らかで温かくて子どもの事一番に考えてくれるの？助けてくれるの？話を聞いてくれるの？

[187. 匿名]

>>5
今思うとなかったんだなぁ。でも私＝お母さん大好き！お母さんは絶対！お父さんは敵！お母さんを助けたり幸せにできるのは私しかいない！って信じて疑わなくて、今思えば洗脳状態だったのかなぁ。夫婦喧嘩や家族問題の仲裁も、母に言われるまま父親を罵倒するのも私だった。お母さん辛いと泣くのを慰めるのも私。愚痴のゴミ箱だったし、機嫌が悪いとちょっとしたキッカケで物で殴られまくって無視されて。普段家庭内警察みたいなことしてたから、無視されて空気にされると惨めで消えてしまいたい気持ちになって辛かった。それでも上で書いたように思ってたんだから、子供の母を好きな気持ちって凄いね。
25ぐらいで洗脳？解けてから、なんかもう自分がなくなってしまった感じだったな
実家にいた時常に左肩が痛かったんだけど、常に緊張状態だとそうなるらしい。無意識にずっと緊張状態だったみたい。
母も当時意地悪な父方親族にいじめられたり苦労してたから、大変だったんだと思う
今も「母はどうしたいのか？どう思ってるのか？どうしたら幸せか？」ばかり考えちゃって実家に帰るとすごく疲れてしまう。義実家は逆に何も考えなくていいから楽しい。でもそれが母に申し訳なくて苦しくなる。

[188. 匿名]

>>81
>>178
大学は母親の学歴に並んだかもしくは多少超えてしまったからだと思う。
父親からの愛情でも競ってくるけどジャンルの違う愛情なんだから競ってこられてもウザい。
必死に父親に私を下げるようなことを吹き込んでるよ。
しかも自分は良い人のポジションでいようとする。

厄介なのはそれでも母親のことが好きって気持ちがあること。
普通の母娘になりたいって気持ちが残ってること。
あちらにその気が全くないのが悲しいよね。

縁切るかどうか迷う程度の毒親度だから決めきれずダラダラ付き合ってる。

[189. 匿名]

>>9
がるちゃん見るまでは、自分のような毒親持ちはすごく珍しくて自分だけだと思ってた。
親が子供を虐待して殺すのはニュースになるけど、うちはギリギリ死ななかっただけで似たようなものだったから。

親を大切にしろとか世間は言うから、友達にも言えないし、孤独に悩んでた。

ガルにきたらけっこう毒親持ちはいたから、人には言えなくて悩んでいる人は多いのかもと思った。
それだけいつも我慢してて匿名じゃないと言えないんだよね。

[190. 匿名]

>>7

低学年の時、アニメの若草物語観てて、なんでこの家族は両親が穏やかで優しくて、姉妹わけへだてなく愛しててみんな仲良しなんだろうって思ってた。うちは両親仲悪い、親は子供に暴力暴言、きょうだいでエコ贔屓差別とひどい家だったから。

[191. 匿名]

>>33

私も「あんたが英検◯級取って、◯大学受かって、◯会社に就職できるなんておもわんかったよっ！！」と母親に憎々しげに言われた。いやそこは普通ほめるとこだろ。
あと、うちがマイホーム建てた時も面白くなさそうだった。「マンションで肩よせあって暮らせばいいのに〜。大きい家に住んで個室を与えたら子供が結婚しなくなるよ」ていわれた。一戸建てで個室のある子はみんな結婚できないのか。

[192. 匿名]

>>5
私は来世は他人でお願いしたいレベル
特に父親。周囲の人すら関わりたがらない人間が親だったなんて、今考えてもゾッとする

[193. 匿名]

>>9
ガルちゃんは多いよね
何の悩みもない幸せな人はこういう所興味無さそうだもんね
世間一般の人は、毒親って言葉すら今まで聞いた事ないっていうのも多いのに
親ガチャの方が通じる

[194. 匿名]

>>25
本当そう
本物の毒親に育てられて過酷な子供時代を過ごした人は親から離れられて良かったねって心から思うけど、普通の親なのに自分が人とうまくやっていけないことを全て親の育て方のせいにして逃げてる人もいるよね
職場にもそんな40代独身女性がいて、みんな差し引いて聞いてる

[195. 匿名]

習い事とか進学先とか取得する資格とか、勝手に目標決められて、達成出来ないと親戚の前で私がどんなにダメな子か目の前でネタにされた
だけど、達成したらしたで「いい気になってる」と言われたり、入学辞退する気はないかとか学費の負担が重いとか、奨学金借りるなんて身内の恥とかネチネチ攻撃
昔は混乱したけど、デキる母親演出のためのアクセサリーにしたかっただけで私に幸せになって欲しい訳ではないって気付いて今は疎遠

[196. 匿名]

>>62
私は甘えたり駄々をこねる幼児や子供が親に受け入れられ、可愛がられている様子を見ると今でも胸が苦しくなります。もう中年どころか壮年に近いのに。

[197. 匿名]

>>151
毒親ってみんな同じこと言うんだねーうちの母親そっくり。
>日々頑張っている母親を苦しめて良い訳がない。
結局これが言いたいんでしょ？
産んだのは自分の勝手なのに弱い立場の者に当たり散らしてんじゃねーよ

[198. 匿名]

>>190
私は大草原の小さな家シリーズで同じように感じてた。父さんは明るく頼もしく母さんは強く優しいんだなと。

[199. 匿名]

社会人になってから、生活費として家に8万円入れさせられた。

[200. 匿名]

婚活で知り合った人に対して、凄く批判してた。
どこの誰だかわからない人とは会えない。安心させてよ。だって。

大学中退で専門卒の男性に、親がだらしないって言ってた。

私を結婚させたくなかったんだろうな。

[201. 匿名]

>>4
私の場合は「習い事」を自分で決めて自分で申し込んでた・・と言っても「これなら親が喜ぶだろう」「これを習っていたら親が安心するだろう」という親への配慮と放課後家に居ると自営業の親が私に対してウルサイというのもある
親はお金は出してくれるが子どもの習い事など無関心だった

[202. 匿名]

>>196
わかります。嫉妬みたいな感情。
たとえば公共の場所で子どもが泣き喚いていて、叩かれたりせずに優しく抱っこされてあやされていると、やり場のない怒り・悲しみでいっぱいになります。

[203. 匿名]

実家は寛げなかった、父方の祖母と母の関係は良くないし両親も私に無関心、父は仕事一辺倒そして家では「キチンとしなさい」と注意だけする嫁の立場を守って子どもに寄り添わない母
イロイロあり実家には関わりたくない、行きたくもない
だけど両親も高齢になり介護が必要かギリギリラインなのに「世話にはならない」とか外部の人が入るのを拒む親、残されるであろう子どもが後で困るとか考えない（考えられない？）自分さえ良ければ良いのか？

[204. 匿名]

>>163
うちの母もボーダーだから外面だけはいいんだよね
でも複数回会うとだんだんボロが出てくるので、母には浅い関係の友達しかいない

[205. 匿名]

>>187
洗脳ね～私もそうだった結婚して実家から出てイロイロ気が付いた、子どもの頃からの肩こりもなくなった
私は「敵」が同居していた父方の祖母でした、性格がよろしくない言葉のキツイ祖母でしたが今考えると母も拘りが強く卑屈で（イジメる方が悪いんだけど）イジメられるタイプ・・だけど実家にいる時は洗脳されてたわ
母に「どうしたいの？」と聞くことが何度もあるけど答えがない、かわいそうだと思うけど関わるとこちらが壊れそうになるので最低限しか関わらない

[206. 匿名]

>>41
毒親は子供に気を使わない
子供に気を使える親は毒親じゃないから自信を持って生活すれば良いと思うよ

[207. 匿名]

>>19
かなり酷い毒親だね

[208. 匿名]

>>151
子供がいる親が
こーゆー、と書くのはバカにしか見えない。
高校生じゃあるまいし。
まともな親は子供をコントロールしないし
子供の個性や意志を尊重するんだよ。

[209. 匿名]

>>176
横だけどほんとそれ
何なら子供がいる“せい”で離婚出来ない可哀想な私！ってこっちに罪悪感持たせて支配しつつ周りの大人にﾖｼﾖｼしてもらうとかいう二毛作

[210. 匿名]

>>166
毒親育ちからすると完璧な親を求めている訳じゃない
仕事のストレスを子供に向けて毎日暴力を振るわないで欲しかった。いつも暴言ばかり言われて辛かったし、せめて一度で良いから私の気持ちを聞いて欲しかっただけなのよ

[211. 匿名]

>>198

大草原の小さな家とか若草物語とかケティ物語（マイナーだけど好きでした）とかアメリカの児童文学に出てくる健全な温かい家族には全く感情移入できませんでしたね〜。別世界のファンタジーだと思ってた。そしてアラフォーの今も自分の親に対してそういう気持ちを持てないままです。小学校の頃私が好きだったのはおちゃめなふたごとかはりきりダレルとかの寮生活もの。とにかく早く家を離れたくて、大学受験頑張って県外の難関大に合格し実家脱出に成功し、そのまま四半世紀実家から遠い街に住み着いています。中学から寮生活したかったよ。

[212. 匿名]

母親が私の居ないところで
「あの子」「あの人」呼ばわりしてたのは悲しかったな…

[213. 匿名]

>>210
生きるために必死に仕事してたんじゃない？
まぁストレスをぶつけるのはもちろん違うけどきっと余裕がなかったのよ。

[214. 匿名]

>>1
毎日酒に酔いながら誰かの悪口言う電話してくるし何から何まで私の選んだものにケチつけるし結婚相手にまでケチつけるし
その癖、夫の家に家族でタカろうとする最悪な毒親なんで撃退しました

電話してくる度に「お金ないから助けて…」「◯万円振り込んでくれる？」「振り込めない！？私はお母さんの何なの！？」「子供を助けるのが親の仕事だよねぇぇぇあぁぁぁ私なんで生きてるのぉぉ」「ねぇずっと一緒だからね！！何があっても私とお母さんはずっと一緒！！」ってガチ泣きしたりしてたら連絡寄越さなくなった

タカりにはタカりで成敗です

[215. 匿名]

歪んだ価値観を手放したい

[216. 匿名]

>>33
そういうチマチマしたのも毒親の一種よ。
子供の側からするとしっかりメンタルに来るからね。

[217. 匿名]

>>191
ここまではっきり言わないけど、こちらがうまくいくと気に入らないっていうのはあったな。
誰の遺伝子なのか崇めるべき長子の出来がとにかく悪い。ならばと、母親は私を蹴落とせばこの家は安泰とばかりに嫌がらせをしてきた。
結婚も長子にはお金をかけた。うちは質素。長子は戸建ての実家に同居、うちは社宅。
10数年経ち社宅もいずれは出なきゃいけないので大きめの注文住宅を建てることに決まった。親は自分達が戸建てうちが社宅だったのが気分良かったんだと思うけど、その時に出た言葉が「中古マンション買うんだよね？」
そのうち不幸にも自慢の長子の配偶者が亡くなり今は築80年くらいの古く寒くすきま風だらけの家に2人住んでる。介護も近いだろうけど行ってもすぐ帰るわ。実家行くと体調悪くなるから。自分の家快適だし。

[218. 匿名]

可愛がられてる、という実感が無かったので、二十歳過ぎてから近所のおばさまが「子供は成人したけどまだまだ凄く可愛い」と言っていて衝撃を受けた。
親って子供の事を可愛いと思ってるものなんだ‥！！と。本当にびっくりしたんだよ。

[219. 匿名]

>>53
私も！
14歳から思ってた。
んで今50。
女性として結婚、出産を経験する事無く後は死ぬだけ（笑）
弟も発達障害で引きこもりだったので（現在は一応社会に出て働いている）私達の代でうちの家系は終わりだわ｡
何の為に生まれてきたんだろうと思う。

[220. 匿名]

>>217

長子というのはお姉さんですか？
すごく微妙な心理だと思うけど、うちの母親も似た状況だったからよくわかります！
うちは三歳下の弟が小３からいじめに遭っていて、小4になって激化。ちょうど私は中学にあがって一学期の成績があまりよくなかったんですが、母親はそれにキレて殴る蹴る水をかける、弟は我が家の希望の星であんたは希望の落ちた星だ、弟とは頭の出来が違うと罵倒。中学生になったから個室がほしいと言ったら、言い出したあんたの方が条件の悪い部屋にしなさいと、弟には日当たりのいい８畳洋室、私には日当たりの悪い四畳半和室を割り当てた。私は小学校の時塾には行かず中学受験の打診もなかったのに弟は三年生から進学塾に入れて中学受験を勧めた。弟の方が勉強できたからと言うけど成績私の方が良かったし。
単純にひいきというよりも、いじめに遭っていた弟を引き上げるために下の存在を作りたくて、姉である私を虐待したんだなと今にして思う。

[221. 匿名]

>>1
虐待された子供程親に依存する傾向高いはずだけど
だから子供は家に帰りたいと思う
虐待されてる子供は外で自分で生きる力が育っていないので親に依存する
自分で生きられないので、虐待する人に依存しなきゃ生きられない
逆に、外に出たいって人は十分に自立出来る状態にまで育ってる
成長した子供が外に出たがるのは自然な事で

[222. 匿名]

>>221
うーん、シンプルに家と外どっちの方が生きやすいかじゃないかなぁ
極端な例かもしれないけど、私はトー横とかを居場所にしてるタイプの子たちが円満家庭の子だとか成熟してるとは思えない、彼らなりになりふり構わず生きようとした結果、危険に見えてもあそこに出て来るしかなかったんじゃなかろうかなと…

[223. 匿名]

>>187
わかるわ〜私も同じような幼少期でした。老後が近いからか毒親は擦り寄ってきてるのが恐怖です。
完全に縁を切りたいんだけどほかのきょうだいに迷惑かけたら良くないと思いできません。親とは早く永遠の別れをしたいわ。

[224. 匿名]

うちの小学生の子供の話しなんだけど、
ゲーム、動画、食べるの大好きで、こちらから休み前にどこに行こう、あれしようこれしよう！と持ち掛けるも全てやりたくない、出かけないって断る。
でも大人の都合で遊びに連れてくことがあると、それはそれでめちゃくちゃ楽しんでて、選択を与えるだけだと8割くらい断るからとりあえず行こう！って選択の余地なしで連れ出すと楽しんでる場合はどうですか？！
毒…？？

[225. 匿名]

母が鬱だったので幼い頃から薬、入退院を繰り返していました。73歳になった今、パーソナリティ人格障害と診断されました。色々調べると性格はほぼ当てはまっていました。
攻撃的な性格なのに介護は私にやれと毎日電話の日々…。
思えば家を出てから実家に帰りたいとか里帰り出産とかしたいと思った事がなかったので納得しました。

[226. 匿名]

>>17
同じこと言われてたのを久しぶりに思い出した。私の母親は外であった嫌なことを家に持ち込んで子供達を殴ってたのにダブスタすぎる
親に殴られたら「ありがとうございます」ってニコニコしてろって言われてたのも思い出した。実際は暴力が酷すぎて「ごめんなさい。ごめんなさい」って泣きながら叫んでた
私も子育てしてきたけど母親のことはやっぱり理解できないと改めて思ったわ

[227. 匿名]

>>174
これで毒親認定はちょっと難しいでしょ…

[228. 匿名]

>>1 忙しいから後にして、はよく言ってしまってる。時間なくてピリピリしてるのに、呑気にゲームの話聞きたくないし‥

[229. 匿名]

>>221
そうなのかな？甘やかされた子供ほど親に依存して自立できてないように思うのだけど
私は母親の暴力と父親の暴言が嫌で早く家を出たよ

[230. 匿名]

>>23
キスマークなんだろうけど2つあるからダニに刺されたみたい

[231. 匿名]

>>224
楽しんでるなら毒じゃないです。小学生だとまだ何が向いているか分からないし色々と経験させてあげた方が良いですよ

[232. 匿名]

早々に自立して、色々経験して年齢も重ねた
母に色々な事情があったことも理解できた
その上で、私は母が嫌いだし彼女の側は私の居場所になり得ないって結論に落ち着いたよ
そもそも情状酌量の上でも許されないことって世間にたくさんあるのに、なんで親子関係に関しては水に流すべきだって加害者側が主張する例が横行してるのかと思う

[233. 匿名]

「家に安心感があるかどうか」はその通りだと思うけど
「家に戻りたいかどうか」はどうかな？
大人になれば一人暮らししたいと思うのが当然だし、あまり居心地が良すぎるのもね
子どもの頃はそれでもいいけど、いい大人になってそれだとね

[234. 匿名]

>>125
子供の生活が犠牲になるような扶養はしなくて良いので、適当に流して下さい

[235. 匿名]

>>40
ただの保護責任者の義務でしかないよ
最低限の義務
やって当たり前　
褒められることでもない

贈り物もやめちゃえば？
あなたは親から贈り物あるの？
何プレゼントしたらいいかもう分からないから、てやめた方がいいよ

[236. 匿名]

>>4
お金かかるし、送迎もあるし途中でやめるような習い事じゃ、ダメ。
もちろん子供が行きたいかも考慮するけど、子供に合う先生かどうかは
親が見極めなきゃダメじゃない？
子供が行きたがらないのに、無理やり行かせるのは違う気がするけど。

[237. 匿名]

>>132
それきっとあなたは妹さんより優秀なんだよね。愚鈍、とレッテル貼って足を引っ張ってる。良い旦那さんを捕まえてるし、愚鈍の真逆、利発な娘さんなんだと思う。

自分からこんな子が生まれてびっくりだったんじゃないの？

[238. 匿名]

>>10
ぶっちゃけこの漫画の範囲だと普通じゃんと思ってしまう。
これ毒親じゃなくて親の性格の問題じゃん。

[239. 匿名]

>>213
横
なんで親側のことを理解させようとするんだろう
された側の痛みって相手にどんな事情があろうと関係なくない？

[240. 匿名]

>>121
それはどこかで他責思考があるからだと思うよ
正直成人して親元離れたら自分の人生は自己責任だし、上手く行かないのも自分のせい
なぜなら同じような境遇やもっとひどい境遇だった人が普通に仕事して結婚して幸せに暮らしてるから。
その人たちにできてあなたにできないなら、自分の問題。

[241. 匿名]

緊張感って言葉がすごくしっくりいきました
怒られない様に、怒らせない様にと常に顔色をうかがって、し過ぎてもしなさ過ぎてもダメ
親が求めてる正解は一つしかない
無数の不正解を繰り返しながら、親のボーダーラインを必死に探りながら生活してた
親の「おはよう」の言い方や返し方でその日の運命が決まる様な生活には戻りたくない
アラフォーの今でも幼い頃の記憶で落ち込む事ある

[242. 匿名]

>>57
選択技を少しだけにされて
それを強要してきました
そもそも、行きだして間もない園が午前中までの日や
学校の休みの日に
本人が興味関心がないのに教室とかに突然連れて行かれて
見学したあと
親が習わせたいものをいきなり契約？してしまい
翌週から、連れていくのは？

[243. 匿名]

>>27
何歳だろ？
まっすぐ育ってても、環境次第では不登校になるよ。
立派に社会人やってる、元不登校児ってざらにいるよ。

社会はおおむね、家より治安悪いんだもの。
ソッチ系の家の子、放置子、体育会系、
ガッツ、やばいもん。
いい方向に導けるリーダーがいるときはいいけど、
そうでないときは、
毒のない、反撃出来ない、心根の優しい子ほど、
根本から、ごっそりやられるよ。
美しい花ほど、身が持たない。

お子さんも、大人になる過程で、
毒を持たざるを得なくなってきたんじゃないかな。

「過干渉」なんて、難しい言葉を使い出すのも、
悪くない傾向だと思う。
知性とユーモアは、毒になるから。

（拠点である母親を矛先にするのは、幼いなあとは思うけどね。）

もちろん長引くようなら、父親と膝つき合わせて、
話したほうがいいと思うよ。

[244. 匿名]

>>1
週五習い事させられてた、そのうちほんとにやりたかったのはいくつだろうか。本当は同級生と遊びたかったなー。
案の定社会人になってから親とは縁を切った（自語り失礼）

[245. 匿名]

>>221
そのケースもあると思う
昔の自分だけど

家の中の人間でさえ嫌なのにましてや外なんて絶対に怖いと思ってたなあ
自己肯定感も低くて、自分みたいな人間は働いてやっていけるわけがないと思い込んでいたし
家の外がどれだけ安全で楽なのかを知らなかった

[246. 匿名]

まさにその通りだわ。
実家を出た今が一番居心地良い。幸せ。毒親の顔見ないで良いだけで嬉しいもん。
相変わらず同じ事をやってる毒親。もう住む世界が違う。一生関わらなくてもO.K.。何とも思わないわ。

[247. 匿名]

当事者じゃないと辛さ、分からないよね・・・

[248. 匿名]

小さな子どもを育ててるけど、自分のされた育児を思い返しては年々本当に辛さが増してくる。
どうやったら子どもに対してそんなことが出来るのか。
暴力、暴言、ネグレクト、教育も含めて躾と称されてされてきたことの全てが一切理解できない。

私の学歴などそれだけ見れば、育児は成功したと他人からは見えるだろうし、親もそう思ってると思う。

でも社会人になってようやく家を出た時の私の精神は本当にボロボロで、毎日いつしんでも良いと思っていて、たまに本心を少しでも親に話せば猛烈に批判されて。わかってもらうことを諦めてしまった。本当は1番わかって欲しい人だったのに。

仲の良いママ友が、親から頻繁に連絡が来てたりするのがとても羨ましい。子供のランドセル買いたいって親が言ってくれてるって言ってるのが羨ましい。
長期休みに実家に楽しみに帰ってたり、実家にそばに家建てるんだって嬉しそうに話すのが羨ましい。

震度5の地震が来ても、安否確認の連絡なんて来ないよ。私のところは。

親に大切にされたかった。仲の良い親子になりたかった。ありのままの私を愛してくれる親のところに生まれたかった。
ないものねだりしてもしょうがないことわかってるのに、とても辛くなる時がある。
どうしたら良いんだろう。年々辛くなる。

[249. 匿名]

>>222
円満家庭かどうかはさておいて、トー横で生活出来るって事は自立出来るレベルまで育ってるって事だよね
毒になる親
毒になるって事は成長出来ない、成長にとってマイナスになるって事だからね
未熟なまま年齢だけ上がって、より外で生きられなくなってより依存する様になる

例えば普段から叩かれてれば、親とすらまともにコミュニケーションとれないのに赤の他人と話せるように育つ訳無い訳で
何をするのも家で自信がなければ外でやれる訳もないし
そもそも家で外の人と同じ程度の事が出来るまで成長出来てなきゃ、外でも出来ないし、外で自分で出来なければ一向に成長もしない
さらに人並みの事出来なければ外では恥ずかしかったりバカにされたり家庭以上に生きられない
外で自活出来るって事は最低限自活出来るまで育ってる

[250. 匿名]

>>173
動悸分かるわ。身体が無意識に緊張して力入ってるんだよね。電話するだけでもなる。会う前とか凄い嫌。
そんな所に子供の時、良く住んでたと思うわ。子供の時、身体の不調あったからストレスが出てたんだね。ご飯食べられない時期あった。子供なのに。

[251. 匿名]

今、義両親と同居していて面倒くさいけど、義両親が毒親ではないから楽に生活してる。
これが普通なんだよね？って良く分かる。夫も伸び伸び安心してるし、夫はメンタル強い。
私は毒親育ちだからメンタル通いあり。見た目は普通に見えてるだろうけど闇抱えてる。

[252. 匿名]

>>196
子供の時の自分が羨ましいって出てくるんだよね。分かるわ。子供らしく居られる子を見ると嫉妬しちゃう。
無邪気にわがまま言ったりね。子供に気を遣わせる毒親って頭おかしい。子供らしくいたかった。普通で良いんだよね。普通の生活。

[253. 匿名]

衣食住は与えられてたので毒親ではないと思っていたのですが、ちょっと吐き出しをさせてください

教育費は出し渋るのに自分達にはお金かけてることに疑問を感じたり
鬱やDVで悩んでも特に何もしてくれなかったことがずっと引っ掛かっています
何もしてくれない（というと幼稚に聞こえますが）親が味方になってくれなかったら誰が私の味方なの？と思ってしまって。

父に至っては昔から確執があり連絡先も知りません。
人の大切なものを勝手に捨てて誤りもせず、
自己肯定感が低くなるような言葉も色々言われました。単純に嫌いです。

親との距離感が難しいです。

[254. 匿名]

自己中な父親が本当無理。
威張り散らすし、自分の考えが一番正しい。
すぐキレる。どこでもキレる。出掛けても突然キレる。絶対何か持ってる。毒親は何か持ってるひとがほとんどだと思う。脳がいかれてる。
母親は普通に優しい。そんな父親の相手を懲りずに毎日してる。共依存。私は絶対無理。
夫が穏やかな人で本当に良かった。気を遣わなくて良い生活ってこんなに安らぐんだって気付いた。

[255. 匿名]

スピでインナーチャイルドの癒しが気になってて、そのまま放置してた。
毒親持ちの大人が子供の頃の寂しかった自分を癒してあげましょうっていうの。

[256. 匿名]

毒親で幸せな人は居ないね。うちの毒親、年とって病気凄い数ある。
糖尿病、心筋梗塞、メニエール病。心筋梗塞で生き返ったし、生命力無駄に強いの何なのあれ？コロナとインフルもなんないし。

[257. 匿名]

毒親持ちだと無駄な苦労が多い。

[258. 匿名]

>>229
例えば、家で知ってる人が自分に対して恐ろしいのに、知らない人がそれより易しいって思う人はいないでしょ
知らない未知の人はもっと恐ろしいって子供は考えるはず

易しくされた事ない人が、外の人は自分に易しいって思える訳ないし
外で暮らした事ない子供が外で自分は生きていけるって考える訳もない

外に出れる人は外に出れる自信だったり人との付き合い方を育ててもらってる
毒になってたら成長出来ないから幼く幼稚になる

[259. 匿名]

>>48
言い方悪いけどさ・・毒親の子だと思しき人って、他人から見てもこっちに来て欲しくないって人が多いと思う・・。ヒステリックだったり、依存体質だったりだし。

職場にいた男性は、モラハラで訴えられて子持ちのシングルファザーになったのに。職場の独身の若い子に目をつけて仕草の真似や持ち物の真似ばかりして気味悪がられてるよ。

[260. 匿名]

父は長年好き勝手にギャンブルして挙げ句自己破産。
母は、会う度に父への不満や愚痴を延々と私に垂れ流してくる。思えば、小学生から母の愚痴を聞いてる。
クズな父でも離婚せず我慢してる私(母)は偉い、だから私の話を聞いて慰めろっていう思考らしい。
もう親のサンドバッグになるのは勘弁だ。
縁切りたい。

[261. 匿名]

>>256
実家のクソ父親も3回くらい重体から生き延びているなあ

[262. 匿名]

>>48
研究結果でてますよね。
歳と共に、遺伝子が強くでるか。
望まなくても、親に似てくる。

[263. 匿名]

>>1
こういうドクハハの母親、つまりおばあちゃんもドクハハなのかなぁ？

[264. 匿名]

>>5
生きてるだけで必死だった。
あの頃の自分は本当にかわいそう。毒親に洗脳されてたと知ってからは実家に帰れなくなった。

[265. 匿名]

>>258
横だけど、それって突き詰めるとなんだか子供が自立した以上親の接し方に問題なかったと考えろって極論に行き着きそうで…
小さい頃から親としか接さずに社会に出るなら理論上その考えで合ってそうだけど、実際には保育園や学校で色々な人と接する訳で、親に多少問題はあっても親以外からなんとか成熟に必要な承認や安全感を貰って社会に出ていけるパターンも考えていいんじゃないのかなと思う
家出も自立といえば自立だけど、親御さんは生き方のお手本とか尊敬できる先輩とは見做されてなかったってことだよね…

[266. 匿名]

>>17
私も同じこと言われた。
専業主婦の母は、不機嫌を家の中で振り撒いていたのに、、
あと、幼稚園の頃かな、風邪ひいて夜中咳き込んでたら、うるさくて寝れないと家の外に出されたこともある。

[267. 匿名]

皆幸せになって欲しい

[268. 匿名]

>>33
そのタイプの母親は結構いると思う。
娘が母親の僻み感情が発動するほど娘が魅力的でなかったり成功してない場合は母親の機嫌も良いから娘も母親も気付いてないケースもあるだろうし。

私も母とは仲良しだったのに、結婚してから当たりがキツくなった。
旦那や義母に私の良くないところを冗談風にわざわざ伝えたりさ。

[269. 匿名]

辛かった。
母に兄と比べられていつも『あんたいらないわ。』って言われてた。いつも不機嫌だった。
小5の時、母の日にカーネーションあげたら
『私こんな花、大っ嫌いやねん。』って受け取ってくれなかった。
気が済むまで罵倒されたり地下室に閉じ込められたりした。
結婚した今、連絡してないしするつもりもない。

[270. 匿名]

>>15
　何倍にもして返してあげるといいよ。もうあなたの方が強い

[271. 匿名]

>>40
わたしも母の日、父の日、誕生日すべてなにか贈るの辞めました。届いてもあれがよかったこれがよかったと言われる始末。そしてわたしの誕生日には電話かメール一本あるかないか。そのお金で自分の欲しいもの買ったほうがよくないか？と思ったのでもう卒業した。2度と何も送らないし帰らない。

[272. 匿名]

>>26

私はさ友達に「〇〇のお母さんってちょっとおかしいよね」って言われて「うん。そうだよね」って言いながら内心すごく腹が立ったの覚えてる。
恥ずかしい気持ちもあったと思う。母がおかしいのは私が1番わかってたから。

誰の前でも平気で私を殴る母だった。
イレギュラーなことが起きて帰りのバス乗り遅れて少し帰宅が遅れたら、バス停で待っていて
「この売女。何してたんだ。」とののしりながら殴る。まだ高校生で男性と交際すらしたことない私を。
友人が見てると余計にそういう場面を作り、私を孤独にさせた。

私に「お母さん変」と言ってくれた友人は私の事を考えて言ってくれたと思うし、多分勇気もいったと思う。でもそんな友人に内心腹が立つほど当時の私は母が私に対してそうであるように、私も共依存のような何かがあったんだと思う。

毒親って本当に怖いよね。

[273. 匿名]

>>236
習い事の送迎をしてくれるなら毒親じゃないと感じるのだけど私の親が酷すぎるだけなのか
私の親は勝手に入会を決めて明日から通いなさいと強制してきた。場所も口で説明されるだけ。よく分からないのに初日から私一人で行かされた。行かないと殴られるし小学１年生には恐怖だった

[274. 匿名]

>>263
その傾向はあると思う。自分がされてきて嫌だったことを断ち切ってくれるなら毒親ではないのだけど

[275. 匿名]

わたしは子供ができてから、うちの親は毒親だったことに気づいた。
子供にはわたしにみたいになってほしくなくて
めちゃめちゃ気を使う。

[276. 匿名]

出前の寿司をよく頼む家だったんだけど、母は四人家族なのにいつも握りは三人前にモロモロの巻き寿司頼む感じだったから、親の無言の圧感じて食べたいネタを食べたい量食べた事なんてなかった
結婚したら旦那は自分の分も子供にあげるし何の迷いもなく食べたいネタを食べたいだけ食べる子供に毎回嫉妬してる
子供時代に子供らしく親の目なんて気にしないで食べたいだけ食べてみたかった

[277. 匿名]

>>10
毒親だらけ、消えて

[278. 匿名]

>>2
祖父母いなくてこの状態だったから、一人家にいたよ。祖母が死んだ時もパチンコしてて、携帯も見ないから、パチンコ屋に電話して全館放送かけてもらってようやく帰ってきた。高校の頃の話だけど。

[279. 匿名]

実家片しても片してもゴミ屋敷になるから行きたくない、おまけに隣人も意地汚い家庭で、昔から嫌な思いしています。

[280. 匿名]

お母さんにもっと話を聞いて欲しかった。もっと褒めて欲しかった。ありのままの自分を受け入れて欲しかった。

１番は抱きしめて欲しかったな。

[281. 匿名]

>>7
私は世の中の夫婦は皆、仲が悪いと本気で思ってた。
友達の家族の車に乗せてもらった時、車内で聴く音楽を友達が決めていてびっくりした。
うちでは、子供が好きな音楽を車内で聴くことなんて、許されなかった。

[282. 匿名]

幼少期〜学童期
・暗い部屋に閉じ込められる
・真冬の雪降る夜に外に閉め出される
・食事中に何度も叩かれる(姿勢や箸の持ち方、マナー等)
・悪口や愚痴を聞かされる

中学〜現在
・姉弟差別がより顕著に(もちろん弟が優遇)
・男尊女卑がより顕著に
・孫にまで差別(もちろん弟の息子にだけ激甘)
・資産は弟、介護は私
・いまだに私がカウンセラー(愚痴を聞かされる)

ゴールデンウィークに帰省しましたが、上記のことがより明確になり、疲れましたし嫌な思いもたくさんしましたし…ようやく距離をおく決意ができました。

[283. 匿名]

母親＝ヒステリックなんだけど
元からの性格じゃなくて更年期とかと重なってヒステリックになるのかな
ヒステリックゾーンみたいなのがあるのかなw

[284. 匿名]

>>177
毒親がどんなものか全然わかってないなぁ…

[285. 匿名]

>>253
私もDV被害にあったときに、逆に説教されましたよ！(両親ともに毒親です)

「お前が怒らせるから悪い」「お前の言い方が悪い」
「自分(私の母親)の方が大変なんだから、これ以上の不幸は許しません！」とかヒステリックに叫んで、延々と自分の苦労話をしていてこちらはポカーンでした。
心身共に傷ついた娘への心配や気遣いは一切なく、自分のことばかりをベラベラ喋っていて本当に滑稽でした。

[286. 匿名]

>>33
私はもういい歳で今さら母親との関係とか言ってる場合じゃないんだけど、母親よりも幸せでいてはいけないって感覚はずっと感じてきたし母に聞いたこともある。もちろん否定された。母は兄がしょぼい大学行って中退して職も安定しなかったから、私の息子が中学生の頃から成績が良くて偏差値高い高校に行ったり国立大学に行ったことを喜んでいない。私も年取ったので母が不幸でも私のせいじゃないしwwって思えるようになったけどね。

[287. 匿名]

>>202
自分の子どもでさえ羨ましく思う時があります。
子どもの頃、服もおもちゃもほとんど買ってもらえなかったから、たぶんその反動で自分の子どもには欲しいと言われたら買ってしまうことが多い。
そしてそのおもちゃの山を見ながら羨ましくて悲しくなる。
今は自分で欲しいと思えばまあまあ高いものでも買えるけど、子どもの頃の数百円のおもちゃでも買ってもらえなかった（買ってなんて恐ろしくて言えなかった）心の傷は埋まらない。
もうやり直せないんだよね…

[288. 匿名]

年老いた母のことは心配は心配なんだけど
実家には絶対に帰りたくない
周りの環境も嫌だし、母親と生活したくない
衛生観念壊れてるのと娘（もうオバサンだけど）と自分の境界が曖昧な人で触らないでと言っているものを平気で触るノートや手帳を勝手に見る
高齢者だからではなく母が若い頃からずっとこれをされてきた
母のようになりたくないと思っていたけど私の家も汚宅になってる、自分自身がこんな状態で他人から見たら同じ汚いなら同居していいだろうと思われるかもしれない
それでも一緒に生活したくない

[289. 匿名]

>>266
>幼稚園の頃かな、風邪ひいて夜中咳き込んでたら、うるさくて寝れないと家の外に出された

親の介護はしなくて良い、放置で
もう親孝行は済んでますよ

[290. 匿名]

「お姉ちゃんなんだから」っていっつも言われて我慢ばかりしてた。洗脳？的な感じで今も「お姉ちゃんだから」やらなきゃ。とかなるもん。私の名前呼ぶの友人か旦那だけよ。親族は「お姉ちゃん」だもん。名前あるのにねー！
第二子産んだ時に絶対「お兄ちゃん」って呼ばせない、一個人として育てる。って決めた結果第一子はお兄ちゃん気まったくなし、下の子守るとかなくて、本当に個人それぞれ、になってる。
「お兄ちゃんなんだから」とか絶対言いたくない。言う意味もわからないよね、ただ先に産まれただけなのに。私もこじらせてるわーね

[291. 匿名]

普通にサラリーマン家庭なのに、姉妹だからか？姉の私は小さな頃から婿養子を取れと言われ続けてた。

[292. 匿名]

>>276
その気持ち分かります
私の父が子供は金を稼がないんだから食べる必要はないって考えだったので出来るだけ食べないように気を使いました
私も自分の子供達のように好きな物を好きなだけ食べたかったと思ったことが何度もあります。自分の辛かった経験は子供達にさせたくないと記憶に苦しめられながらも何とか乗り切りました
276さんは子育て中でしょうか？自分の記憶に負けないでくださいね

[293. 匿名]

私の両親はバリバリの宗教信者でした。
だからその宗教の言ってることで教育方針がコロコロ変わる家だったんだけど、その事で一番覚えてるのが「今日から親には敬語で話しなさい」ってやつ。
当時私は小2だったんだけどなんだか家族が家族じゃなかなる気がして泣いてしまったら、母親がヒステリックに怒り出して従うしかなかった。
毒親発言は他にももっと色々あるんだけど、この時が子どもながらに家族はもうおしまいだって感じた瞬間でした。
今でも親と話す時には語尾は「です・ます」なので、たまたま電話で話すの聞いてた友達には親なのに敬語なの？ってびっくりされます。

[294. 匿名]

>>254
うちの親かなと思った。父だけが異常かと思ってたが母もお父さんはすごいと華もたせて、癇癪起こしても注意せずだまって受け入れる事を子供にも受け入れさせてたんだなと。夫との生活をしてみて気づく。虐待されたことはないけど帰りたくはないなーと思うよ。

[295. 匿名]

>>151
毒親は子供のことを人間として尊重していないじゃん
それなのに親だけ｢人間だもの｣で済まされるのは納得がいかない

[296. 匿名]

一人暮らしする時の部屋も自由に選ばせてもらえなかった人いませんか？？
就職して家賃はもちろん自分で出すのに、物件探しに付いてきて、色々おすすめ物件見せてもらって、私がココがいいって言っても、親はとにかく安いところ！って文句言って、最終的にお店の人達が渋々めっちゃ古いボロアパート見せてくれたんです。
親はもう嬉しそうに「ココにしなさい、ココじゃなきゃ保証人にならない」って言うんだけど、その時のお店の人達の私を可哀想な目で見る顔が忘れられないし、結局そこに住むことになってとても惨めな気分だった。

[297. 匿名]

毒になるっていうのは、成長を阻害する親
って意味

なので自分でやっていけるようになれたって人は決して毒にはなってないと思う
不愉快でも自立までこぎつけられてるのならそれはプラス成長になってる

毒になったら体を蝕んで結末は自滅する

[298. 匿名]

>>258
それは子供の性格や毒親の毒種類にも依ると思う。小中高の過程の中でいろんな人から影響を受けたり、事例を目の当たりにして家を出る選択肢を選んで着々と計画を練れる子もいると思う。

[299. 匿名]

>>48
子ども二人産んだけど、歳と共に母親にすごいよく似てくるのが自分でもわかる。
育児に対してこんなにキャパがなかったのか、そこまで親に似てる。

[300. 匿名]

>>121
今30代半ばですが、それまでの流れが同じです。
今まさに急に心のバランスを崩して、不安定な状態です。
私の場合ですが、過労ではなく「幼少期の自分」が私の中に現れるようになりました。幼少期の自分が「私のどこがダメだったの？」「暗くて気持ち悪いからダメなの？」と母に言われた事をなぜ？と聞いてくるようになりました。幼少期の自分を自分でなだめているうちに一気にフラッシュバックしてしまい、どうにもならない状態です。急にこのような状態になってしまい、びっくりなのと、どうしたらいいか分からず、困惑しています。
病院に行くつもりですが、「執着を捨てる」「自分をしょうがないと納得される」事を専門家の力を借りずにやってしまった事がダメだったように思います。
私もこの状態が良くなるのかわからなく、不安でいっぱいです。
ただ、やはりこういう問題は自分で気持ちをごまかすと後で大きく返ってくるんだなと。専門家と一緒に向き合って、解決しなければずっと爆弾を抱えている状態になるんだと思います。

[301. 匿名]

もう結婚して連絡とってないけど学生で実家にいた頃の私は超仮眠型だった。
嫌なこと寝て忘れようとしてたんやなー、、

[302. 匿名]

>>187
全く同じです。
でも本当は旦那とラブラブで愛される女でいたいひとだったので、父が飲んで帰って大喧嘩の後しょぼくれて弱っているハネムーン期？には父親と徒党を組んでしつけという名の下私を過剰に責めることですり寄ってた。お父さんが働いてくれてるから学校行ったりできるんでしょ！子供のくせに親に逆らうんじゃない！！とか。結局旦那か子供か近所の奥さんか、誰かを下げないと自分を上げられない人。

[303. 匿名]

>>1
毒親もちの人って毒がある人になれてるから、社会に出て結構うまくやれる人多くない？
モラハラ上司をうまく操ってる猛獣使いの人、お母さんがめっちゃ毒だから、どんな人でも大丈夫wwって自虐してくる

[304. 匿名]

>>254
私かと思った！

うちも父親がすぐキレて母はそんな父に共依存
自分が間違ってたり思い通りにならなかったらとにかく怒鳴る
交通違反→警察官に怒鳴る
家の修繕→業者に怒鳴る
それなのに自分はフレンドリー（タメ口）で100%正しいから教えてやってるんだって自信満々

家族で外食して帰りの電車に父が駆け込み乗車しようとして、小1の私を連れてヒール履いてた母が追いつけずに乗れなかった時はホームでめちゃくちゃキレられた
テーマパーク行こうと誘われても渋滞するといつも機嫌が悪くなって当たり散らす
もうとにかく父がいつ何で家族や他人にキレるか分からないから常に緊張状態
外で怒鳴り散らす姿は恥ずかしくて本当に嫌だった

私の夫も穏やかで優しい人だから今がすごく安らぐ

[305. 匿名]

>>292
優しいお言葉ありがとうございます
子育て中です
私も乗り切ります

[306. 匿名]

>>4
「やりたいって言わないからわからなかったｗ」と言われた。
私はピアノや書道やりたいって言ってたのに･･･
親は送り迎えするのが面倒くさいとか、他のお母さん達と行き会うのが嫌だとかあったみたい。

[307. 匿名]

>>9
昔の親世代はあまり学校に行かぬまま、社会経験もないまま
世間体や口減らしで無理やり結婚してるから変な親が多いよ。
「生めよふやせよ」政策は不幸な子供をふやすだけ。

[308. 匿名]

>>306
マイナスに手が当たってしまった
ごめんなさい
　
毒親ってどうにかこうにか誤魔化そうとしますよね
私もピアノやりたいって言ったのに２ヶ月くらい放置されて
「ピアノの話どうなったの？」って聞いたらやっと動き出した
　
そして見学に行ったらピアノ教室じゃなくてエレクトーン教室だった
たぶんエレクトーンの方が安くて送り迎えも楽だったのかな
そしてそうやってお茶を濁して数ヶ月分の月謝浮かしてたんだろうなと
　

[309. 匿名]

>>306
あの時辛かった悲しかったって伝えても、私はそんなことしてない、昔のこといつまでも言ってるんじゃない！、だしね。どんなときでも自分勝手な思考なんだよ。特に立場が下の子供に対しては。

[310. 匿名]

>>36
変な人でも周りの人の後押しと世間体のために女性が結婚しなければならない、一億総結婚時代だからね。割合を考え出すと怖いけどピンからキリのキリの割合が多かったのでは。言葉は悪いけど兄弟が多くて虫けらみたいに扱われていた人が“結婚して一人前”という世間の言葉を盲信して子供作ったら、空っぽ人間がやっと自分は世間から認められたと勘違いして子供に偉そうにするわな。。

[311. 匿名]

>>9
毒親が話題になったり、毒親育ち側がいくら伝えても毒親には1ミリも届かない(自分は悪くないとしか考えない)ので、語ることで被害者側が自分で回復するしかないから立つのだと思います。

[312. 匿名]

このトピで、自分の子どもの頃を思い出して暗い気持ちだったのに>>214さんの話を読んで爆笑しました。

うちも毒親だったので電話がしつこい時は214さんと同じ手を使わせてもらおうと思います。

[313. 匿名]

>>311
うちの毒父、去年死んだけど未だ反抗しなかったことに後悔の日々。
力で押さえつけるタイプの警察官だった。
何であんなこと言われなきゃいけ無かったんだと・・・
いい娘過ぎたな私。
そんな私には為になるトピです

[314. 匿名]

>>36
モラハラだらけ

[315. 匿名]

>>8
こーゆー人って
「レ〇プされた人もミニスカはいてたから悪い」「今さらオレオレ詐欺に引っかかる高齢者が悪い」
とか言いそうｗ

ちなみに
「その時は私（親）も生きるのに必死だった」
「今とは時代が違う」
「そんなつもりじゃなかった」
「親も年取って弱ってるのにいまさら責めるなんて酷い」
って思考停止の言い訳して決して謝らず、なんなら被害者ぶるのは毒親の典型的パターンだけど、それすら理解してないとは

[316. 匿名]

>>10
むしろ自分が毒親かもと思う機会がないほうがやばいよ

[317. 匿名]

>>1
朝起きた瞬間に心臓がドキドキします。
今日は母の機嫌、どうかな？って。機嫌悪いと当たり散らしたり無視したり・・・
けど、普通のお母さんも機嫌悪い日はあるし子供を無視したりするよってガルちゃんで前に教えてもらった。
私の母は毒親には入らないのかな？

[318. 匿名]

その場にいない人の陰口を必ず言い続ける母親。
私と二人の時は父と兄の、父と二人の時は私や兄の。
家族の悪口って聞かされるだけでもきつい

[319. 匿名]

>>57
普通は止めたいときにやめさせてくれるものなの！？
うちも同じでした。
自分で言いだしたくせに途中放棄は人間の屑だって言われてた。

[320. 匿名]

>>4
覚えてないけどいつの間にか中学受験のために塾に通ってた

嫌すぎたのにもちろん辞めさせてもらえなくて
さぼるという技を覚えてしまった

私がやりたいって言ったのかなぁ……
家が辛すぎて当時の記憶があまりない。

[321. 匿名]

>>276
失礼承知で書きますが、子供に嫉妬しているうちはあなたも毒親ですよ。
わが子のためにも自分の言動に気を付けてほしい。
同じ轍を踏まないためにも。

[322. 匿名]

奥さんの顔色うかがう、家に帰りたくないって鬼嫁じゃなく毒嫁ってこと？納得

[323. 匿名]

>>1
大体納得したけど、
実家に戻りたいと帰りたいは違うよね。

両親との関係が良好な人でも、
今の生活を捨てて実家に戻りたいという人は少ないじゃないかな。
できる限り帰って親の顔を見たいとは思うだろうけど。

[324. 匿名]

両親が不仲でお互いにいつも罵り合ってた
私は両親にとってお互いに嫌な部分が似ていると言われ育った
ヒステリックな母には季節や時間帯問わず外に閉め出され、dvな父には右腕をへし折られ手術した
今も右腕には10センチ以上の傷跡がくっきりしていて痛むことがある
そんな両親も亡くなり、自分も結婚して不思議だけど自分自身は理解のある伴侶に恵まれた
だけど結婚というものが一般的に上手く行ってない人が大半なんじゃないかという疑念にいまだに囚われていて最終的には自分の結婚生活も破綻するんじゃないかと不安が拭えずにいる

[325. 匿名]

虐待されてたけど親もまた親に虐待されてたからなぁ
祖父の小さい頃のことは知らないけど昔の人だから殴られる怒鳴られるくらいは最低限あったろうし何より戦争もあったからね
虐待しない自信がないから子供は作らないし他人の子供にも優しくする

[326. 匿名]

高3の終わりから毒母が入院して
大学入ってすぐの頃に死んだからまだマシだったのかもしれない
それでも影響はあったから今、底辺人生だけど

[327. 匿名]

>>74
自分の人生がうまくいかないのを子供のせいにして虐待するのが毒親
他責思考なのは毒親の方
なんか連投して頑張ってるけど貴方何も分かってないからふさわしいトピに移動した方が良いよ

[328. 匿名]

>>1
父がセクハラ親父で母はヒステリックで2人とも過干渉タイプだったんだけど、確かにあまり安心は出来なかった。
母方の祖父母の家のが安心できた。
今アラフォーで両親とも距離置いてるけど、両親は本当に毒なのかな？やっぱり私が悪いのかな？私が上手く接すれば良かったのかな？と思う時があります。
何をやっても怒られるから、正解がわからなくて辛かったんだけど

[329. 匿名]

>>148
むしろ立派に子育てした、
子供を産んで社会的責任を果たしたって思いこんでるよね

反省絶対にしないｗ

[330. 匿名]

>>238
でもいつも夫婦喧嘩、ダメな子って否定…は毒かなぁ

[331. 匿名]

>>15
不仲でないってことはまあまあ仲いいの？なんで？

[332. 匿名]

私も3歳からピアノ習わされたわ
やりたいといった覚えないし、やりたいと思ってなかったのに止めたいと言ってもやめされてくれなかった
姉が先にピアノを習っていたので、私も習わされてたらしい
私はどちらかというとダンス系の習い事がしたかったのに、私が何がしたいのか聞かれたこともなかったな
常に親の意向が優先されたので本当につまらない人生だった

[333. 匿名]

>>160
周りでも毒親のデキ婚率高しｗ

デキ婚するやつって「責任取った」っていうわりにみんな中絶歴ありでデキ婚して離婚してデキ再婚してるｗｗｗ

[334. 匿名]

>>39
うちも少しでも反論すると母に「服も私が買ってやったんだから裸で出ていけ」って小学生の頃怒鳴られたなぁ
毒親あるあるなんだねｗ
よくよく考えたら私の服ほとんど祖父母が買ったやつｗ

[335. 匿名]

>>9

リアルでは人に話せないし…。
引かれるか嫌悪感持たれるかだろうから。

[336. 匿名]

>>259
依存体質はあると思う

虐待受けて育った子ってさみしがりだし、愛着障害になる

[337. 匿名]

>>1
毒親持ちの方に質問なんですけど、定期的に遊びに来る親の友人がいたとして、どういった振る舞いをされたら成長の過程で支えになったと思いますか？
友人の子育てがギリギリ毒親寄りなんですが（容姿批判や気分によって無視をしたり、しつけの水準が、いい悪いじゃなく親の快・不快であるなど。）本人に自覚や疑問が一切なく、また、友人本人も育児に余裕がないため口を出すと、より一層追い詰めるような気がしています。（あまりにも目に余るときは注意しています）

まだ幼い子ですが、とても懐いてくれて可愛く思っているので健やかに育ってほしいと思い、自分ができることがあればと思い質問しました。

[338. 匿名]

>>5
全く同じ
牢獄だと思ってた
泣いても誰も助けに来ないからな！って言われてた

[339. 匿名]

>>336
でもそれって元は普通だったって証なんだよ
多分誰もが、同じ道をたどったら同じようになるんだと思う。多少の違いはあっても大筋は同じ。それが感情の当然の方向性だからなんじゃないかな
モラハラも誰にも教えてもらってないのに判を押したように行動が同じだよね
幼少期から同じようなことをされて育ったらああなるのがあるタイプには正常な心の反応なんだと思う
目に見えるような進むルートがある