どうしても夫が信用できない

[1. 匿名]

夫が半年前に、ある問題を起こしてから夫を信用できなくなりました。(離婚も考えるような内容)
その時はもう一度信じてみようと再構築の道を選びました。
ですが、後々になり、夫への不信感がじわじわと強まり、日々疑心暗鬼になっています。不安感が強くてカウンセリングにも行きました。
つらいですが、やはり離婚は考えてはいません。
同じような経験をされた方はいますか？夫が信用できない場合、どうしたらいいですか？
こんな私にアドバイスや前向きな意見が欲しいです。

[2. 匿名]

私は無理なので離れる
再構築ができる人はすごいと思う

[3. 匿名]

[4. 匿名]

コミュニケーション取れなくなるとしんどい

[5. 匿名]

子供いないなら迷わず離婚

[6. 匿名]

>>1
再構築って言ったって向こう側も努力が必要だし、今回の場合は夫側の問題ならどうしようもない気が・・・

[7. 匿名]

ある問題ってのがわからんと何とも

[8. 匿名]

女関係、借金トラブルなら難しいね。

[9. 匿名]

女って本当何があっても離婚しないよね

愚痴ばっかのくせに

[10. 匿名]

ある問題が気になるかなー！

[11. 匿名]

信用できない人なんて赤の他人よりも下じゃない？
わたしには無理

[12. 匿名]

離婚しないと決めてるなら考えない、思い出さない
難しいだろうけど

[13. 匿名]

どんどん嫌いになる。

[14. 匿名]

>>1
信用できない相手と暮らしてくってしんどくない？
離婚も考えたほうがいいと思うけど

[15. 匿名]

そこまで悩むなら離婚しかないと思う…
なぜ離婚は嫌なの？

[16. 匿名]

のむうつかう関係？
のビョーキなら治らないよ笑笑

[17. 匿名]

>>9
一回結婚してみたら？

[18. 匿名]

>>9
主語が大きい話し方するとバカに見えるからやめた方がいいよ

[19. 匿名]

>>1
離婚を考えるような問題+夫への不信感
でも離婚は考えられない

ならあなたが我慢するしかないね

[20. 匿名]

>>1
もう苦しいなら離婚するか、我慢して婚姻関係続けるかの二択しかないように思う。
再構築するってきめたならいつまでも責め続けるのも違うと思うし

[21. 匿名]

>>9
共働きとかの場合はシンプルに子どもが片親になるのが可哀想って思うんじゃない？

[22. 匿名]

>>1
ある問題ってお金？女？
再構築してまた同じ事を繰り返したら嫌じゃない
カウンセリングにいくほどの不安感
離婚は考えてないなら、カウンセリング続ければとしか言いようがない

[23. 匿名]

辛いけど離婚しないのは、経済力、子供？

[24. 匿名]

１度割れたガラスは2度と戻らない。
何かで修復してギリギリの所で生涯を終えるか
また割れてもう諦めるか

[25. 匿名]

>>18
離婚も考える様な内容と書いておきながら、離婚するつもりはない
と書いてる主だよ

主語が大きいとかじゃなくて、そのままの話やんか

[26. 匿名]

離婚する勇気がないなら我慢しかないよ
フラバとかストレスに耐えながら残りの人生過ごすしかない
精神病む人もいるだろうね

[27. 匿名]

人を信用できるかどうか判断するには、その人を信用して行動してみることです。

[28. 匿名]

>>21
横だけど仮面夫婦も大概子供を不幸にするからそこは難しいところ

[29. 匿名]

>>1
一回浮気したら二度と信用出来ないよね。

[30. 匿名]

金銭的にメリットがあるなら、離婚はしない。暴力は論外だけど。
経済面で生活を安定させることだけを結婚の目的にして、あとは自分一人の人生を楽しむ。夫にとらわれずに趣味をもったり、出かけたり。

[31. 匿名]

子供いるいないや問題がなにか分からないからアドバイスしにくいけど
再構築するんならもう旦那と思わずに同居人程度に思えばいいんじゃない？
他人と思えばそこまで期待しなくなるし自分もある程度気を遣える気がする

[32. 匿名]

元は他人なのだからと割り切るしかない。
離婚する気ないならまた裏切るかもと思いつつもやっていくしかない。

[33. 匿名]

性犯罪とか？

[34. 匿名]

一度やらかしたらその後何度もやらかすよ

その頃には一度め我慢したのさえバカらしくて過去の自分さえ許せなくなるよ

[35. 匿名]

>>9
女がって…夫婦は男と女ひとりづつなんだから離婚しない女と同数の男がいるんですけど…

[36. 匿名]

>>21
あー、子供を盾にした定番の言い訳だね。

[37. 匿名]

絶対に離婚した方がいい
人生は思ったよりも長い

[38. 匿名]

信じられない人とよく同じ家の中に居れるね。とこういう話を聞くといつも思う。
信じられない相手なんかヤルことナスこと全てコノヤローの境地。

[39. 匿名]

>>1
ずっと苦しいままだと思う
歳とったら尚更嫌いになるよ

[40. 匿名]

>>17
既婚者だけども

[41. 匿名]

信用出来ない人間は家族では無い。家族じゃない人間と同じ屋根の下では暮らせない。
どうしようもないよ。

[42. 匿名]

>>35
よこ
そういう意味じゃないとおもふ

[43. 匿名]

>>1
夫婦って信用と信頼しか成り立たない気がする。どうしても信用できない相手と一生夫婦として続けていくのは難しそう。内容によると思うけど。

[44. 匿名]

家賃補助してくれて光熱費と食費浮く
やったー！くらいに考えられるなら良いと思う

毎日顔合わせるたびにムカムカするなら時間の無駄
人生の無駄

[45. 匿名]

>>25
じゃあ、女じゃなくて主って書けば良くない？w
女叩きしたいだけのおじさんかと思っちゃいました！

[46. 匿名]

>>1
ただただ苦しい
嫌悪する気持ちもあるけど、生活していく中に笑える瞬間があるとまだ生活できる。
何もかも無理ってなったら自殺と同じだと思うからそれくらいになったら離婚したらどうかな。
もがいて苦しんでる途中って何かにすがりたくなるし、答えをすぐ見つけたくなるし、白黒はっきりさせたくなる。
今あなたに必要なのはアドバイスよりも信頼ある人からの寄り添いだと思う。
それが旦那さんだと一番いいんだけど。皮肉だよね。
一緒に頑張ろう。長い時間が必要だ。

[47. 匿名]

[48. 匿名]

>>45
こういうトピばっかじゃん
女と一くくりにしてもいいくらい

[49. 匿名]

サレ妻

[50. 匿名]

一回信頼関係が壊れたら修復するのなんて基本的に無理だよ
表面上取り繕って仮面夫婦続けるか離婚しかないと思う

[51. 匿名]

>>1
無理に信用しなくてもいいのでは？そういう人だと割り切って　他にも楽しいことたくさんあるよ　仕事は成果になるし趣味は豊かにしてくれるよ　

[52. 匿名]

>>9
離婚、してる人はしてる。
愚痴が出なくなれば離婚て感じする。

[53. 匿名]

>>48
いやそれがバカっぽいからやめた方がいいよ、という話じゃん 視野が狭くて主語がでかい
ガルちゃんのトピックが全てじゃないよ

[54. 匿名]

>>1
信用できない人と一緒にいる意味あるの？
申し訳ないけど理解できない。

[55. 匿名]

>>40
おやすみおじさん。

[56. 匿名]

>>53
ガルのトピが全てじゃないって何故ガルダのトピ内で言うんだアホか(苦笑)

[57. 匿名]

>>14
信用できないのに離婚は考えてないのも謎だ
離婚できない理由は子供やお金かなあ

[58. 匿名]

>>56
顔真っ赤にして返信して誤字してるよ、おじさん
早く寝な

[59. 匿名]

主さんの年齢が分からないけど、私は44で離婚した。もっと早く離婚すべきだったと今は思うよ。夫との老後が想像出来なかった。苦しいだけだろうなってね。
今はスッキリだよ。働き詰めだけど、心は自由だよ。

[60. 匿名]

>>1
そんな状態なのに離婚を考えていない理由が知りたい
経済的な事？

[61. 匿名]

>>1
見栄で離婚したくなってこと？
どうしても信用できないのなら別れるしかない。

[62. 匿名]

お金関係なら→離婚
女関係なら→人と思わないATMと割り切る

[63. 匿名]

>>55
女だけど
オジサンと思っててたの？

結局金が理由で別れんだけだろ、としか思えん女が同性として嫌いなだけだわ

[64. 匿名]

>>58
しつこいな
女だわ

[65. 匿名]

>>1
再構築は相手の努力があってこそ
夫は努力してるの？恐らく努力してないからあなたが日々疑心暗鬼になってしまっているのでは？
そんな相手とこの先まだ何十年も共に暮らす気でいる事が私には理解出来ないが、あなたが離婚したくないと言うならもう耐えるしかないとしか言えない

[66. 匿名]

>>1
強い不信感がありながら信じてみよう　
という関係を繋ぎ止めているものは何でしょうか
これまで築き上げた信頼感でしょうか
精神がいつまでも病むレベルなら別れたほうが
と思います

[67. 匿名]

日々疑心暗鬼な状態だったり、カウンセリングに行ったりしないといけないくらい、自分の気持ちを再構築する為にすり減らしてしまうのは、これから先もなかなか上手くはいかないと思うし自分を壊してしまいかねないよ
離れた方がいいと思うな

[68. 匿名]

>>46
答えをすぐ見つけたくなるし、白黒はっきりさせたくなる。

そこがこれまでどんな人生歩んできたか試されるところでしょ。自分に甘く生きてきた人ほど脆いよね。

[69. 匿名]

私も信用してません。結婚して18年です。付き合って居た頃から嘘ばかりつきます。女関係は全くなくうちはお金のことです。旦那の実家はお金の貸し借りも安易にするし全員ギャンブラーなのでコツコツ稼ぐというより1発当ててやろう思考。私は真逆で親にもお金を借りるという概念はないしコツコツ真面目に働くタイプです。ここまで本当に子供を自立させる為だけに我慢してきました。子供が大きくなるにつれ浪費癖もほとんどなくなり毎日頑張って働いてくれていますが心の底では全く信用していません。現在子供が高校生なのでこの子を大学にいれ無事卒業出来たら離婚するつもりです。信用出来ないパートナーと生涯共にする気はない。第2の人生男に頼らず自分の力だけで自分の生活くらいは出来るよう変わらずコツコツ地道に小銭を稼ぎ自立資金を貯めています。

[70. 匿名]

>>63
それ以外に子供産めない子育てもしない男に価値なくない？
金だよ金

[71. 匿名]

>>64
おやすみおじさん！

[72. 匿名]

割り切るしかないと思う
信用できないけど、疑ってるという態度は決して見せてはダメ。

[73. 匿名]

>>70
ほらみろ
本音が出た

なら腹くくれよって話だわ

[74. 匿名]

なんで離婚考えてないんだろ？

[75. 匿名]

ある問題がなにかわからないからそもそもなんともいえないし比べられないけど、とりあえずは時間。そんな半年とか一年ではなく、子供が成長して手が離れるなーぐらいまで。旦那と二人三脚でないと家庭として成り立たないなあと思えて別れたほうが大変だよな、と割り切れだす

[76. 匿名]

>>1
>夫が半年前に、ある問題を起こしてから夫を信用できなくなりました。(離婚も考えるような内容)

万引きか痴漢やろ？

[77. 匿名]

>>71
え、めんどくさw

[78. 匿名]

>>19
離婚は考えられないと判断したんなら、悲しい思いや辛い気持ちに無駄な時間を取られないでほしい...

ただ、また裏切られた時のために容易（金銭面など）は準備しておいた方がいいかな。

私はそうしてます。相手のために悲しんだりして自分の人生無駄にしたくないも思って笑って生きてます。
主！がんばれ

[79. 匿名]

>>73
腹括れの意味知ってる？
金だと思えばそれ以上もそれ以下もない

金にもならないならそりゅ別れるわな

[80. 匿名]

一度崩れ落ちた信頼を取り戻すのは無理だよ

[81. 匿名]

>>1
浮気？

[82. 匿名]

離婚を考えてないってなっせるけど、今の状態はかなり主さんの精神面もバランス崩していってしまいそうで、心配でしかないのだけど、離婚を考えられない決定的な理由はなんだろう？

[83. 匿名]

>>73
離婚原因作った奴が腹括って慰謝料も用意すべきだろアホかな

[84. 匿名]

>>79
腹くくるの意味知らないのそちらやんけ(苦笑)

[85. 匿名]

>>84
(苦笑)ふるいよおっさん

[86. 匿名]

>>84
（苦笑）

[87. 匿名]

>>83
だからw
慰謝料払うにしたって女が離婚する気無いって話だろw
筋違ってくるなよw

[88. 匿名]

>>69
なんで結婚したの？

[89. 匿名]

やっぱりカウンセリングって意味ないよなぁ

[90. 匿名]

>>1はなんでそんなに離婚はしたくないんだろう
もしかしたら専業主婦かね。信用できない人とずっと暮らすの無理じゃない？？

[91. 匿名]

再構築してもやっぱり信用出来ないけど離婚したくない。ならどうしようもないような。そういう人だってわりきって付き合っていくしかないよ

[92. 匿名]

>>87
そもそも慰謝料支払う＝離婚ではないよ
離婚せずとも慰謝料は発生するよ

離婚原因つくった側からは離婚できないし
それに年15万円でも生活費浮くなら鼻くそくらいの顎の慰謝料で分かれるくらいなら生活立て直すまでの間は生活費払わせて婚姻費用として請求したほうが賢いからな

計算もできない精算も出来ない奴こそ
離婚してくれってそもそも言える権利ないからな

[93. 匿名]

>>19
本当、それに尽きると思う。
心療内科に行って、医師から「やめて方がいい」と言われたとしても主の離婚しない、はそう簡単には揺るがないでしょ？
でも、不信感が消えなくて辛いんですよね？相手に何かを望んでも無理ですよ。相手は変えられないので。
だったら、相手を信用しろとは言いませんが、考えないことだと思います。主の人生の時間を無駄にしないためにも

[94. 匿名]

日々疑心暗鬼になっていく状態なら、再構築は難しくないかな？一緒に暮らしてるいくうちに、どんどんメンタル壊れてしまいそうな気がするけどな

[95. 匿名]

>>1
大丈夫。
生活費のため、そんなんどうでも良くなるよ。
外では愚痴をこぼすようになるだろうけどね

[96. 匿名]

>>87
お前みたいなバカな考えしてる奴がそもそも結婚しようとするのが間違い

[97. 匿名]

>>1
ご主人の稼ぎと、家事・お金の自由度で考えるのはどうでしょう？
私は幼児の子有りで女性問題でしたが、夫の稼ぎに対して自分の仕事スキルとシングルマザーへの覚悟を比較したら前者が余裕で勝ちました（情けないですが…超現実的な事実でした）

「私の結婚は失敗した」でも「同じ転ぶでも掴む藁（金銭）があるだけラッキー」が飾らぬ感想です…。

但し、家庭運営は私に丸投げな夫だったので。ここにモラハラが加わったら無理だったろうとは思います。

ツラいのは波ありきで長くて5年くらい。
新たな人生を選び、縁を結べてもベターかは分かりません。腹を括って私には敵でも子育て環境に無害な夫と動かない関係を選び、一度壊れたものは戻らないけど（新たに）また壊れるよりマシと考え、それが普通になったら案外悪くないものです。
5年単位くらいで夫婦の環境も変わりました。
3週目（15年目）の今は穏やかな関係で離婚しなくて良かったなと思います。

別れて新しい人生を選ぶのは全方位で正しいされます。カッコいいし、偽りがないし、本当の幸せを掴めるかもしれない。
でも、ベターを選んで「まぁ私だから（この先真贋見極める力もないし）、10人並みの私なりに上手く着地したんじゃね？ロマンの終着点としての結婚に失敗しただけで。」と思う今日この頃です。

[98. 匿名]

>>84
喋り方が下品でなんかムリ

[99. 匿名]

私は信用できない人とずっと一緒にいるなんて時間の無駄でしかないと思うから即離婚してしまうだろうけど、子どもがいたりその他事情があったり、まだ夫に未練や愛情があるなどで離婚という道を選べない人もいるよね。
人生は長い様で結構あっという間なので後悔しない様に生きて欲しい。

[100. 匿名]

>>71しつこ(笑)

[101. 匿名]

>>71
ここまでラリー続くともはや意気投合してるように見えるww

[102. 匿名]

>>1
『離婚を考えていません』
なら耐えるしかなくね

[103. 匿名]

信用できなくなったら最後だから、私なら別れるわ。

[104. 匿名]

>>2

私は逆に離れられる決心がサクッとできる人を凄いと思う。

うちの場合は旦那の不倫だったけど、私はごく普通の専業主婦で仕事に関しては年単位のブランクあり(資格はあるけど流れが早い業種だからほぼ未経験扱いになりそう)。当時は未就学児+小学2年の子供が二人。
不倫はしていたけど家庭内は円満で、相手と会っていたのは仕事終わりの2時間程度のみ(興信所調べ)。休日も家族と過ごしていたし、地域行事への参加も積極的で親族関係も悪くなくて。

最初は許せない気持ちもあったけど、これから大きくなる子供たちの育児や環境を考えたら、
3人目以降は元々考えてなかったし…
旦那も遊びと割り切っていて再構築を望んでるし…
自分さえ目を瞑れば…
って色々考えちゃって、結局再構築を選んだ。

[105. 匿名]

>>19
自分が体調崩しても別れられないなら、もうなんの感情もなく期待もなく旦那が何しようがいつも通りにするロボットのような生活するしかなさそう

[106. 匿名]

離婚って言っても、めんどくさいよね。
親とか親戚とか会社とか。

[107. 匿名]

出た出たー
トピ主叩き

旦那に依存するな離婚しろ…そんな回答求めてないってトピ主が間接的に言ってるのにトピズレコメントの多いこと

[108. 匿名]

夫も今まで付き合ってきた彼氏も信用なんてしたことがない
別に浮気されたとかではないけど自分以外の人間をそもそも心から信用なんてできない

[109. 匿名]

離婚を考えられないって、そこの理由はなんだろう？離婚が色々大変なのも分かるけれど、今のまま一緒にいる事ってかなりキツイ気がするし、再構築も簡単では無いと思う

[110. 匿名]

>>69
付き合ってたころから嘘ばかりついてたんなら何で結婚したのか…
わからない…

[111. 匿名]

>>9
本当に何があっても離婚しないなら離婚件数ゼロじゃないとおかしいw

[112. 匿名]

>>1
主さんが再構築を考えていても原因を作った旦那が気持ちを改めないとどうにもならないんじゃないかな？それが無理なら主さんが我慢するしかないよ。

[113. 匿名]

>>1
不倫かな？
だったら直らないよ
一度やったらまた繰り返す
好みの女が現れる度にね

[114. 匿名]

>>21
子供子供言っても18才で成人式だし
子供結婚したら遠くに暮らすかもよ

その先はまた夫婦二人きりの生活…
信用できないなら地獄だな

[115. 匿名]

>>1
私も主さんと全く同じ状況なのでびっくりしました
私の場合、浮気されて再構築を決めました。

ご主人からの何かしらのフォローはありますか？
自分ばかりが信用しようと思っても相手の行動が伴わないと無理だと思うので、それが無ければ難しいと思います。
私の場合は幸い旦那からそれが感じられるので、まだ疑心暗鬼ではありますがなんとか生きていけています。

お互いに大変だとは思いますが、離婚しないと決めので無理はせず踏ん張りましょう。

[116. 匿名]

人を信用したいっていう人は、自分を信用できてる人なのかなって思う。
私は、自分が流されやすくて全く信用できない。
なので、基本人は信用してない。
親も兄弟も友達も夫も子供も。
自分を信用してないから当然だよね。
でも信用してないからって全く苦しくない。
何かあった時も、だって人間だもんって思える。
人間ってほぼほぼ裏の顔ってあるし、いい面だけじゃない事も知ってる。
まず、自分が物凄くえぐい部分があるから、結構人に対して寛容になれる。
人に期待してないし、信用してないけど、別に嫌いじゃない感じって、あんまり理解されないかな？

[117. 匿名]

>>1
期待しない、信用しない

[118. 匿名]

>>100
(苦笑)

[119. 匿名]

>>1
色々なアドバイスあるけれど、
最終的にいい結果になればいいのだけれど、
無理したら主様が壊れてしまいそう。
吐き出してすっきりを保てますように。

[120. 匿名]

>>2
身体壊す前に離れたほうがいいよね

[121. 匿名]

>>1
時間が経てば主の気持ちも変わるだろうから我慢するしかないよね。
趣味をもつとか習い事始めるとか何かに挑戦して旦那のことを考える時間減らしてみたら？

[122. 匿名]

>>1
結婚25年です。
私も今まで離婚しようと思った出来事が何度かあった。
それなりに色々あったよ。
何の問題があったのか知らないけど、半年じゃ、絶対に不信感や傷は無くならないよ。
悩んで当たり前だと思う。
1番近くにいる人が信用できないのは辛いよね…。
でも、時間が解決するのは本当で、そのうち思い出話になるよ、間違いなく。私の友人達もそう。
夫婦なんて良い事と悪い事の繰り返しだから。
主さんも大丈夫だよ。
きっと楽になれる時が来るよ。大丈夫。

[123. 匿名]

あぁ、主さんの場合はどんな内容かは分からないけれどうちも同じような感じ。去年の夏にうちの旦那の浮気が判明し、それからもう旦那の事なんぞ信用してない。子供がいるからとりあえずは離婚しない事にした・・そう決めたからなんとか我慢して生きていくしかない。正直もう旦那と浮気相手には消えて欲しい・・

[124. 匿名]

>>1
信用できないのは、そう直せるもんでもない
裏切られるって相当トラウマになるから

酷な言い方だけど自分が無理ならカウンセリング行っても多分無理だよ
辛いならお別れを選択した方が心の健康には良いと思う

[125. 匿名]

>>110
若さもあるんじゃない？
それだけ惚れてたんでしょう。
で、今は目が覚めたと。
まぁ、仕方ないよ。あれって思っても結婚すれば変わってくれるとか思う気持ちもわかるなぁ。
結局、惚れたもん負けよね。

[126. 匿名]

主に一日でも早く未亡人になれる日が来ますように

[127. 匿名]

主さんの言う問題って多分不倫かなぁと思うんだけど、離婚したくないのなら、もがきながら頑張るしかないよ。
不倫なんてよくある事だし、最悪離婚なんていつでもできるから…。
ただ、問題が逮捕されるような内容なら好きでも離婚するべき。

[128. 匿名]

自分１人で子供の大学までの資金を余裕持って賄えるなら離婚するけど、そうじゃないなら生活費くれる同居人という気持ちで生活する。
で、子供が結婚したら旦那と別れて第二の人生歩むわ。もちろんそれまで稼ぐ術を身につけておく。

[129. 匿名]

夫に不倫されて再構築してる
夫のことは信用せずに何があっても自分だけを信用することにした

常に自分を信用してるから夫の行動が気にならなくなった、自分の思考からは蚊帳の外状態
相手を信用しようとすると、その分相手に少なからず期待してしまうから疑心暗鬼になる

[130. 匿名]

>>15
経済的な自立が出来ないとかじゃないかね
こういうときの大きな足枷になりそうじゃん

[131. 匿名]

お金は大事だよ。

[132. 匿名]

>>107

矛盾しているからじゃない？

主が歩み寄るか、互いに納得するまで話し合いするぐらいしか解決方法ないと思うけど、信用できないほど、夫婦関係壊れて心理カウンセリング受けているのに、それでも離婚したくないと言われたら、どうしようもない。
前向きにかけれて言葉って何がある？

[133. 匿名]

>>109
でも、離婚する時ってそんなすぐ決めるもの？
問題があってまだ半年なら日々考えが変わると思う。

[134. 匿名]

>>1
信用したいって思うから辛いのであって、、
信用出来ないけど、離婚も出来ない、なら
信用出来なくてもいいから一緒にいるって決めるしかない。

[135. 匿名]

>>132
矛盾してるかなぁ？
主さんも励ましてもらって少しでも前向きになりたいんじゃない？
私は共感できるけどな。
言葉はとても悪いけど、傷の舐め合いみたいなのが必要な時ってあると思う。

[136. 匿名]

ある問題て金か異性問題しかなかろう

[137. 匿名]

>>117
これができたら楽だよね、本当に。
私はなかなか難しい。

[138. 匿名]

>>1
些細なことで爆発しそう

今はまだお互いに気を張り詰めてると思うけどちょっとした喧嘩とかで感情の抑えが効かなくなって離婚しそう

[139. 匿名]

>>1
別居すれば良くない？
顔を見なければ少し良くなるかも知れないし、居ない方が良いかもって思う可能性もある。
出来ることはした方がいいよ。

[140. 匿名]

>>139
離婚したくないのなら、別居はしない方がいいと思う。

[141. 匿名]

離婚する気ないなら我慢するしかなくない？
問題点が相手にあるならなんもできないよ

[142. 匿名]

信用してないけど離婚はしてない
いろいろあったけど子供のこととか
猫のこととか考えたら
離婚するメリットがない
時間とともに気にならなくなるし
気持ちを切り替えて趣味とか
好きな事して生きることにしてる

[143. 匿名]

>>106
シンプルにバツイチになりたくない

[144. 匿名]

>>101
よこ
結局は似た者同士だよねw

[145. 匿名]

>>110
デキ婚かな？

[146. 匿名]

さーせんした
なんかワイちゃん空気読めなくてつきまとっちゃったけど
もうやめます

[147. 匿名]

>>3
なんか表記の仕方に違和感がある。
「不倫相手が生徒の親として現れた三者面談」ならしっくりくるのだか。

[148. 匿名]

ある問題ってのがわからないと何も言いようがないよ。
夫が浮気をしてました、と夫が勝手に私のプリンを食べました、ではアドバイスも変わってくる。

[149. 匿名]

>>104
浮気認める家庭ってことだね
夫も夫だけどお金のために別れない妻も哀れだね

[150. 匿名]

>>11
自分にとって敵のようなものだよね
信じてた相手に裏切られるなんて、まだ他人から傷付けられた方がマシ

[151. 匿名]

>>1
そのうち旦那の方が離婚したがるよ。

[152. 匿名]

dさんがワイのこと気にしてくれていた前提で考えると
随分辛かっただろうなと思う
tに唆されても全く無関係の外国人なんだから、気にする義務なんてdさんにはなかったのに
仕事も多分干されてしまっていたのかもしれないし
それを全く知らないで、ひどいことを言ってしまったのだから
今度は私が試される版なのかもしれないと思う
なかなか辛いけれど
こんなの全部わたしの妄想かもしれないし
あっけなく裏切られるかもしれないけど。

[153. 匿名]

ここにあるひどい書き込みを信じてdさんを裏切るのか
でも喋ったこともないし、真意も分からないし
きっと自分が損をしたくないだけだね
でも病院でこの話をしたら、薬を増やされるだろうな。

[154. 匿名]

>>149
横だけど、小さい子どもがいたら離婚は思いとどまるよ。夫婦だけの問題じゃないもの

[155. 匿名]

内容が分からないけど、当時は離婚も考える様な事だったんでしょ？
今は離婚は考えないってより、考えないように無理矢理してるだけで、離婚したいと思ってるんじゃ無いの？時間経っちゃったから言いづらいだけで。

[156. 匿名]

>>11
信用できないのに離婚はしないってのが理解できないわ
私は不倫されて離婚したけど、信用できない奴なんて泥棒と一緒
泥棒が家の中にいるなんて怖すぎる

[157. 匿名]

主、信用できない相手を無理に信用しなくて良いぞよ
自分の心に嘘をつくことはない

[158. 匿名]

>>97
3週目とは発覚から15年てことですか？
すごい。なんだか大先輩のリアルな話で考えさせられました。

[159. 匿名]

なんか変な終わり方してしまったので
めっちゃ傷つけてないかなーとか思っているが
こんなヘンテコな人間関係にマジになるのは
社会経験のない奴だけだから心配いらないのかもしれない

[160. 匿名]

>>159
これは昔の話です

[161. 匿名]

はあ、、、、なにをやってるんだろ
寝よう

[162. 匿名]

>>149
浮気を認めてでも哀れでも、下の子はさておき上の子は父親との思い出もしっかり残ってると思いますし、住んでいる家が祖父母から貰った私名義の家で引越しの予定がなく、今後の近所付き合いも含めての決断でした。

[163. 匿名]

ワイちゃんもしかして深刻に考えすぎ？！

[164. 匿名]

>>104
私もほぼ同じ内容の事がありました。

やっぱり子供がいるとね、お金の面で苦労させたくなくて再構築を選んだよ。子供を育てる自信もなかったし、妻子をさっさと捨てて自由にさせたくなかった笑
私だけが苦労したくなかったんだよね。

でも新たな問題がでてきそうな予感。
もし私の勘が当たっていれば離婚確定の相手。
さすがに覚悟しないとなぁ…

[165. 匿名]

よかれと思ってでどんどんパスされていくんよね

[166. 匿名]

>>162
あなたが夫に未練があったということじゃない？愛情と置き換えても良いけれど。
スパッと切れる人はもうそれが無いんだと思う。

[167. 匿名]

離婚しないなら我慢するしかないよね
一度信用無くなったら復活しないよ
だから解決策なんかないし我慢するしかない

[168. 匿名]

😭ふられたああああ

[169. 匿名]

>>5
離婚考えてないって言ってるよ

[170. 匿名]

じゃーどうすればいいの？

[171. 匿名]

>>169
横だけど
そこまで思ってて離婚しない理由が知りたいね。

[172. 匿名]

>>116
言いたい事は分るけど
それでもし夫に浮気されたりしたら
「でしょうね～」って許せるの？

許せるなら凄いと思う

自分も浮気しちゃうから分るよ～って感じなら
主さんとは価値観が違いすぎるね

[173. 匿名]

>>171
主のリプを一緒に待とう！

[174. 匿名]

>>171
別に離婚しなくてもいいと思うけどさ、なら何ぐちぐち言ってんの？どうしたらもクソもない、旦那ほっとけとしか。

[175. 匿名]

某超有名芸能人と結婚した小中高の親友が、「結婚する前も結婚した後も旦那のことを信じたことはない。だけど、信じているふりはする。信じていないことは一切出さない。それがうまく行く秘訣」と言っていた。
深いなと同時にちょっと寂しくないか？とも思ったけど結果もう結婚して13年ぐらい、1回も不仲な噂も聞かないし、人を信じてばかりいるわたしはバツ1になったから親友の考え方は合っているんだと思う。

[176. 匿名]

>>3
日本語 不自由だなー

[177. 匿名]

>>104
夫婦間の信頼関係よりも大事なものがあると考えられるかどうかだろうね。この辺りの価値観は同じ女でも相容れない者同士だと永遠に理解し合えないと思う。まぁもともと恋愛結婚ではなかったり、体裁的には恋愛結婚だけど条件ありきで人間性には妥協して結婚決めてたりするとそもそもが恋愛感情の下に構築された関係じゃないから、苦労を選んでまで離婚はしないだろうしね。

[178. 匿名]

>>175
カードの表も裏も見せる必要はないって事だね。まぁ金の切れ目が縁の切れ目だろうなぁ。

[179. 匿名]

信用できないってもうそれは愛がないからじゃない？信じるってそういうことだよ

[180. 匿名]

>>178
高校の時からファンを公言して、27歳で本当にゲットしたからお金ではないと思う。

[181. 匿名]

離婚はできなくて前向きになれる意見を求めてるのね。それだけ主さんは辛く苦しい思いをしている。

まずATMと思う、生活支えてくれる同居人と思う、お子さんいるなら子どもにとっての大事な父親だからと思う、老後支えてくれる同居人と思う、死んだら生活支えてくれる同居人と思う
つまりお金と思う！自分にとっても子どもにとっても。

徐々に同居人との生活にも慣れてきて、そのうち情なんかも生まれて、また主さんの気持ち的には再構築できてくると思うよ。現状を変えるのは旦那さんの努力も必要になるからね。まずは気持ちというか自分の心を大事にしようよ！

[182. 匿名]

>>164
離婚確定の相手って身近な人なんですか？

再構築しても繰り返す人は繰り返しますよね。

[183. 匿名]

>>164
>>104
塩塗ってしまうけど、家庭円満でも不倫相手には嫁が酷いだの愛してないだの散々言ってたのが現実で、夫婦仲良くしてても平気でそういう事出来る人間なのは確実だよ。
またやると思うし、円満で浮気しちゃう男は根っからの女好きだから旦那の事好きならこれからも傷付けられるのを覚悟しないと再構築なんて難しいと思う。
私もそれが出来なくて悩んでる。
後からじわじわくるよね。

[184. 匿名]

旦那さんの稼ぎがいいならお金と割り切る

[185. 匿名]

仕事して自立すればいいのに

[186. 匿名]

>>1
もともとの主さんの本音は
旦那さんとの再構築を選んだのは
旦那さんを許した訳でもなく、
気持ちを割り切れた、吹っ切れた訳でもなく

ただ、離婚を選択したくなくて
離婚歴が付いてしまうことや
離婚したら一人で生活するのがキツイ
お金を稼がないといけない...
でもそんな努力する気持ちも無いし
自分にやる自信もなくて、
自分の気持ちを押しころして逃げて
とりあえず、何もかもイヤイヤで
再構築を選んだだけ……

そういうことかな？って思った。


>こんな私にアドバイスや前向きな
>意見が欲しいです。
「あしたは あしたの 風が吹く」

[187. 匿名]

旦那さんの事信用出来なくなった理由が分からないけど、旦那さん自身は信用されていない事に気づいているのかな？再構築は、主さんだが頑張っても無理だと思う

[188. 匿名]

>>1
10年経っても信用できない。新婚時に風俗みつかり→半年後にみつかり→8年後にもみつかった。病気だわ。

[189. 匿名]

ガルちゃん、相談に乗るの好きね

[190. 匿名]

カウンセリングに行くほど辛くて離婚はしたくないなら、別居とかは駄目なの？？再構築って自分がいくら考えを変えても相手がある事だから難しいよ。

[191. 匿名]

>>42
皮肉がわからんの

[192. 匿名]

>>3
気付くが入れたかったんだろうね

[193. 匿名]

>>189
たぶん現代版井戸端会議みたいなもんだからね

[194. 匿名]

>>104
信頼関係っていろんな形があるけどあなたの場合は決定的に失ったわけではなかったのだろうね

[195. 匿名]

>>3
トラックアートみたいな画像
電気に頭ぶつけそう

[196. 匿名]

>>144
争いなんて同じ土俵に上がらないとできないもんねw

[197. 匿名]

>>104
なんや感や言っても、浮気されても離婚しない人の心中って
mony！💰mony！💰mony！💰だと思う
結局、自立できないし、その勇気もない
自分を傷つける旦那に縋り付くしかない
だから舐められて何度も浮気される

[198. 匿名]

>>104
旦那が遊びと割り切っていて、、、って何で分かるの？
旦那がそう言ったから？
不倫する男なんて、どっちにも嘘ついてるよ
仕事終わりの2時間しか会ってないって？
逆にいうと、それだけでも会いたかったんじゃない？
あと、長く続けたいから、絶対にバレないように休日は会わないようにしてただけかもね

[199. 匿名]

>>122
私、20年前に浮気された事を不意に思い出して苦しくなる
更年期になったら、更に毎日ブラッシュバックきつい
こんな事なら、20年前に離婚しておけば良かったって思うよ

[200. 匿名]

>>51
私もこれ
無理に信用することはないと思う
そもそも信用って何なんだろう
夫とはいえ、相手の心の全てが見えるわけじゃないし心の底まで妻が把握しなきゃならないものでもない

今、生活して見えてるものだけを見て、家庭を思っての再構築なら家庭と自分の心を大切に自分自身がそれを裏切らなければいいんじゃないかな

[201. 匿名]

>>188
風俗なら良いじゃん！って人もいるからね…
でも、病気が怖いよね、今は

[202. 匿名]

>>197
えらそうに言ってるけど誤字、スペルミスのせいで説得力ない

[203. 匿名]

>>19
ヨコです
我慢の方法や気持ちの切り替え方のアドバイスが欲しいのだと

[204. 匿名]

主、あんまり拘らない方がいいよ
子供巣だったら離婚する！ってガッツリお金貯めるも良し
先に旦那が病気でアッサリ去くかもしれない
人生何があるかわかんないんだから、主が再構築を決めたならそれで良いと思う

とりあえず自分とお金は裏切らないからしっかり働いて貯めとけば良い！
↑ずいぶん前にここで教えられたよw

たしかにその通りで、1,000万貯めたら旦那を信用とかあんまり考えなくても良くなったよ
いつでも離婚できるし追い出しても良いって思えるし
まだまだ貯めるぞー

[205. 匿名]

>>198
よこ
たぶん、そういう考えも浮かんだだろうけど再構築するために自分に言い聞かせたんじゃないのかな。私にはそれが越えられなかった。

[206. 匿名]

>>6
それな

[207. 匿名]

>>3
誰目線なの？

[208. 匿名]

>>105
夫と思わずに同居人と思うしかないわ

[209. 匿名]

>>8
犯罪系も…

[210. 匿名]

>>19
これ！
あと何をコメントすりゃいいの？

[211. 匿名]

>>164
後半釣りくさい

[212. 匿名]

>>149
なんでされた側を責めるのさ
本当に被害者叩き好きだね

[213. 匿名]

>>3
座る位置がおかしい
親子で向かいあって座るか？

[214. 匿名]

うちも同じような経験をして再構築しました。
猜疑心とストレスでうつ病になり長年の治療を経て、今、結婚20年目くらいです。
結論を言うと、一度失った信頼関係は回復できません。
一生旦那さんを信用できない気持ちを抱えながらの生活になります。
うちの旦那は信用して欲しいと言いながらもこちらを信用させてくれるような積極的な言動は無く、私が疑うような事を言うとムッとしたりで喧嘩になったりだったので、主さんの旦那さんがどれだけの努力をするかにもよると思います。
この先もずっと一緒にいるのなら「いつか信用できる日がくるかもしれない」など、色々な意味で期待は一切せず、「裏切られてるかも」などの疑いも持たないようにして割り切る事が重要だと思います。
私は割り切るようになってから気持ちが楽になりました。
実際にはやらないと思うけど、もし耐えきれなくなった時は旦那にされた事と同じ事を私もする権利があると思うと気が楽になったし、別れるのはいつでもできるので、仮にまた嘘をついて何か隠れてやっていたとしても旦那は私とは絶対に別れなくないと言っていたので「私がいついなくなるかわからない不安を抱えながら過ごせばいい」「仲良しだと油断させて一番ダメージを受ける時に別れてやればいい」などのちょっとした復讐心を持っていると少しだけスッキリします。
今現在、私からの信頼関係はない（旦那は気づいてません）けれど、人から羨ましがられるくらいには仲良く暮らしています。
前向きなアドバイスはできませんが、こんな風に再構築して一応仲良くはできている夫婦もいるという参考になれば。

辛い気持ちはこの先もずっと続くので、再構築するのならとにかく考え込まない、思い出さないように。
難しいですが、自分の心をなるべく守れるやり方を最優先にしてください。

[215. 匿名]

>>9
経済的に自立してないからね

[216. 匿名]

>>202
すみません
自動変換で、よく見たらe抜けてましたw

[217. 匿名]

不倫とかの裏切りで再構築選ぶ人って許したフリしてお金準備したり証拠集めて離婚準備してるか死ぬまで搾取して奴隷のように扱うかのどっちかだと思ってた
離婚の決まり文句は再構築しようと頑張ったけどやっぱり許せませんでしたってね

[218. 匿名]

>>209
ある問題を起こして…て犯罪じゃないかと思った。
借金やら不倫ならこんな書き方しなくない？

[219. 匿名]

心の平穏て周りの人からの影響大きいから、離れたくなってる気持ちが真実だと思う。

主が行動できない理由はお金？
それが悪いわけじゃない、むしろそれに向けてしっかり生きていくために何をすべきかを（こっそり）考えよう！

[220. 匿名]

>>196
お前も一緒だな

[221. 匿名]

>>1
信用できなくなる事由の9割くらいを、女と借金が占めてるだろうけど（結局どちらも嘘をつくから）、どっちも治らんよ。再構築は、その治らない・また裏切られる覚悟とセットだよ。辛いだろうけど。

借金は身近で聞いたことないけど、女は一度きりの過ちで終わったって人見たことない。二度目以降は用意周到になって、嫁には気づかれてないってことはあるかもだけどね💦

[222. 匿名]

離婚を考えないようだけど、今の状態だと精神のバランス取れなくならないかな？カウンセリングに行かれたりしたみたいだし、別れないとしても、少しの期間離れて、距離をとった方が良いような気がするけど、お子さんいたりすると難しいかな

[223. 匿名]

>>1
うちの親も父の不倫で再構築した。当事者じゃないからアドバイス出来なくてごめんなさいだけど‥男ってやはりすぐには変わらないし開き直るし、自分も子供ながらここのレス同様離婚しかないだろって思ってたけど、今は耐え忍んでくれた母に感謝してる。父も会心？したのか知らんが丸くなったよ。うちの母の場合好きだったのと子供がいたからのと、父の姉や母等身内を味方につけてたのが大きいと思う。信じるとかは二の次だったかもね‥

[224. 匿名]

>>1
ある問題って濁してるのすごく気になるな〜
浮気なら旦那が100％悪いけどそれならそう書くだろうし
些細な事を離婚も考えるような内容って大袈裟に言って被害者ぶる人も世の中に居るしなぁ

[225. 匿名]

>>43
信用と信頼で成り立ってる夫婦なんて日本にどれくらいいるんだろう。
子供や世間体やお金で別れない夫婦がたくさんいるのに。

[226. 匿名]

カウンセリング必要なくらいなら無理でしょ。私なら別れるけど。他人に言って解決するとは思えない

[227. 匿名]

>>224
浮気されたそうです

[228. 匿名]

>>164
まさかコメ主さんの姉妹とかじゃないでしょうね……😱

[229. 匿名]

>>9
女って？この内容で普通オンナは自虐しないよ
あんたナニ？
呼ばれてもないのに首突っ込むのは、男でも無いよ
まともじゃないね

[230. 匿名]

>>97
>ツラいのは波ありきで長くて5年くらい。

わかるわ。私の場合は1年半くらいだったけど。ある時スンって心が急に落ち着いた。1年半は地獄だったけどね。
短い期間で済んだのは子無しだからだと思う。子の父として何てこと！みたいな怒りが無いから。

[231. 匿名]

>>63
色んな事情が有るだろうから一概に離婚一択のお勧めは私はしないな　ましてや理由もはっきりしない、主の性格や経済的なこと、とりまく家族や健康についてもまったくわからないのに。
せめて、こんなのはどう？私はそう思う。ならまだしも
離婚しろ信者なの？とさえ思われる言い切り方なんだね

[232. 匿名]

>>197
目的はお金や生活の維持て本当に大切。子供育ててる人なら尚更。
私は見切り発車で離婚して、その後に病気になり働けずいろいろ上手くいかなくなった人何人も見てる(友人やうちの母含む)から、先のことを見通してどちらがメリットあって安全な道かを考えるて物凄く大事。
皆さんきれいごとやカッコイイことは言っても、離婚後に病気になったりと生活成り立たなくなっても誰も手助けしてくれないわけで。

[233. 匿名]

>>73
どうやら、別れない理由が金だと
無性に腹が立つ人だったようてすね

[234. 匿名]

>>73
腹をくくるにはどうすればいいですか？と暗に聞いているんだと思ったけどね
聞くまで分からなかったのかな

[235. 匿名]

>>87
言われた額の慰謝料を用意してみろ

[236. 匿名]

主さんみたいな場合無理じゃない？
私は自分の性格的に無理
1度拒否反応を起こしちゃうともう再構築は絶対無理

[237. 匿名]

なんで離婚出来ないの？
離婚出来なきゃ、あなたが
我慢するしか無いよ。
私には、信用出来ない人間と死ぬまで
一緒に居るなんて無理な話だわ。

[238. 匿名]

夫の浮気未遂で再構築中です。
未遂なので相手は夫に気持ちが無く、夫が付き合いたいと迫った感じ。
一緒にいる以上これからも信用はできないと思う。
頼りにするところはあってもどこか疑ってしまったり信じられなかったりそれで悩んだり苦しんだりもする。

私の場合は、夫の事大好きで依存するぐらい好きだったからすぐに嫌いになれず、嫌いになれないならもう墓場まで連れ添ってやるぐらいの勢いで側にいます。
夫も再構築を強く望んだ。
義母さん交え話し合って次あったら離婚と決めていて周りからも次は許すなよと言われています。
再構築できる気持ちがわからないと周りからは言われます。

[239. 匿名]

>>7
ほんとそれ
そこを書く覚悟がないのなら、トピなんかたてるなよって言いたいわ

[240. 匿名]

>>104
割り切れるなら
再建しても良いんじゃない？
友達夫婦でも旦那不倫で再建して
上手くやってる所もあるし。

トピ主の場合は、割り切れないけど
離婚もしないじゃ
どうしようも無い。

[241. 匿名]

>>98
お金で我慢とか離婚というワードに感情を抑えきれない奮い立ってしまう人なようですよね
お金もなくて我慢できず離婚したとか、我慢されている側でブライト傷ついてる人とか
不幸の沼に浸かっていそう

[242. 匿名]

>>230
子供いなかったら、離婚一択だけどなー
むしろ子供できる前にわかれたい

[243. 匿名]

>>88
仮面にだまされたとかじゃないの？

[244. 匿名]

>>220
参入なのね！

[245. 匿名]

>>104
子供がどうとか、遊びだったから！って言うけど、結局お金じゃない？
専業主婦で、これからもう一度頑張って働いて、自分だけで子供を養っていく力がないってだけ。。。

[246. 匿名]

離婚考えてないなら我慢するしかないでしょ
話半分に聞いとくわ

[247. 匿名]

>>238
それ、相手に見向きもされなかったから、旦那さんは再構築選んだだけでしょ？
相手にされてたら、離婚迫ってきたかもしれないし、今後そうなる可能性もあるから、準備はしておいた方が良いね

[248. 匿名]

>>1
信用できないなら信用しなければいいんだよ。
信用しなければ次裏切られたって、ほらねってなるだけだよ。
信用するから裏切られた時辛いんだから。
大体家族裏切る人間なんて信用に値しないんだよ。
だって家族を騙したり裏切る人間って相当だと思わない？
本人の中にはどんなに隠しても自分さえって気持ちがあるんだよ。
もし友人が自己中で嘘つきだったら即効切るでしょ。
だから信用してるふりして心からなんて信用しなければいいんだよ。

[249. 匿名]

>>238
いざとなったら夫側から離婚したいと言ってくるよ
悲しいがうちがそうだった

[250. 匿名]

>>7
それを書かないと答えようもないし、このトピも全く盛り上がらないのにね
自分も相手も匿名の掲示板で、いろいろ言われるくらいのことすら嫌がるってそれはもう繊細とか通り越して頭悪いとしか思えない

[251. 匿名]

>>104
すごい…
スレ主さんも色々考えての事ですよね。
私も金銭面、子どもの事を考えてしまうと…
けど、旦那側はそれを盾に強気に出てる感じもするし。
ところで、興信所っ費用高いですか？

[252. 匿名]

>>1
マイナスつけてる人はなぜ？？
これ当人にとっては深刻な悩みで、リアルには相談できない事だよ。
簡単に別れろ、離れろ言うのは現実味が無い…

[253. 匿名]

>>18
最近、論破手法なのか主語が大きい奴はバカみたいなコメントをここやガルでも見るけど、男ってそうだよね〜とか、高校生ってこうだよね〜みたいな話に、いちいち主語が大きい、そういうタイプじゃない子もいるとか反論する方が話の趣旨をわかってないし無益なコメントじゃね？

[254. 匿名]

私も散々嘘つかれました。
嘘ついてバレるなら隠し通して欲しい。
こちらには不信感しか残らない。

[255. 匿名]

>>1
もうその事に関しては考えることを止める
悩むことって自分を追い込むだけになることも多い
離婚してもいいなら大いに悩んでいいけど、離婚しないと結論が決まっているなら悩むのは無駄だよ
過去も相手も変えられないんだから

[256. 匿名]

>>65
再構築するのは相手がきちんとしてることは当たり前にして、主さんも少なからず信じてみたり、許してみたりっていうのがどうしても必要になってくる。
どっちかだけが頑張っている状態では難しい。
わたしのまわりで再構築できてるところはお互いきちんと歩み寄ってる。
主さんはカウンセリングに行くくらいになってて、相手がもしきちんとしてくれても過去のその時の気持ちが蘇ってくるだかろうから難しいきがする。
主さんが別れたくない理由が好きだからなら少しずつ信じていくしかないけど、お金問題なら別れるにしても、一緒にいるにしてもお金を稼ぐこと頑張ってみたほうがいいとおもう。

[257. 匿名]

>>44
これだ、この域に達したい。

[258. 匿名]

相手が自分の100倍頑張ってくれないと無理だし私は実際信用できない自分に気が狂いそうになって別れた。

[259. 匿名]

>>242
お恥ずかしい話だけど私1人では生活出来ないから。正社員時代（ボーナス無し）も派遣に切り替えても手取り20万レベル。離婚したら今は生活出来るけど老後が悲惨だもの。
マイナスつくだろうけど、私年収300万弱だけど、世帯年収は1500万。離婚一択にはならないよ。

[260. 匿名]

最近、いわゆるＥD薬と塗り薬を見つけてしまいました。
以前にも違うメーカーで同じ効能の薬を見つけたことあります。
ちなみに１０年ほどレスで寝室も仕事の関係上、別です。
いきなり問い詰めるのは…と思ってますがどう様子見た方がいいかわかりません。

[261. 匿名]

>>1
女関係なら再構築はむだだよ
頑張って頑張って再構築したと思ったら
女つくって出ていったよ

[262. 匿名]

信用できないパートナーと別れられない意味がわからん。幸せじゃないじゃん。そんなに1人で生きる力無いの？

[263. 匿名]

>>3
意味全くわからん

[264. 匿名]

ここだけの話、もうATMと割り切るしか無い。
私の場合は。

[265. 匿名]

>>101
お前らいい加減に付きあっちゃえよ〜

[266. 匿名]

夫は再構築を望んでるの？
主だけ頑張ってる感じがするなら心すり減るのも無理ないと思う。

[267. 匿名]

女性関係は常に疑ってる。
嘘つくのも巧妙だから。

[268. 匿名]

友達の話だけど、旦那さんが入籍前、子供が産まれてすぐ、家建ててすぐの3回借金が判明。
離婚せず今子供2人目産まれたところ。共働きだし離婚すればいいのにって思うけどね。

[269. 匿名]

>>136
横ですが
これをやるから〜してほしいと言って、結局やらないで相手を裏切る。享受だけする。
自分の行動は棚に上げて、同じ行動をした人に指摘ばかりしている。
こんな虚言癖とか脳機能の問題ってのもありませんか？私は信用していませんけど

[270. 匿名]

>>1
離婚しないなら割りきれ！
別に信用しなくてもいいよ
離婚しなきゃ

[271. 匿名]

昔は「子供の為に離婚しない」が理解できなかった。
けど今は現実問題、そのような選択をするしかない。
被害者ぶるわけじゃないけど我慢するしかない状況もある。

[272. 匿名]

>>1
信用ってしようと努力するものではない。相手の言動や気持ちから自然と信頼感が構築される。世の中には信じちゃいけない人もいて、それが身内ってことも当然ある。
うちは借金を繰り返し嘘に嘘を重ねてくる夫だから絶対に信用しちゃダメなパターン。家の中に泥棒がいるんだもの。
経済的にも精神的にも自立して、夫がいなくても大丈夫になればそれ程は困らないよ。これ以上最悪な事態が起これば切り捨てればいいだけ。子どもが父親を大好きだから一緒に暮らしてるだけ。

[273. 匿名]

>>1
信じることは諦めるしかない
相手を変えることは無理だから
自分が変わるしかない
相手を信じなくても良い
疑っても良いじゃん
そのままいればいい

[274. 匿名]

女性関係以外に信用無くすような事や大きな嘘、隠し事されていた方いますか？

[275. 匿名]

>>3
文章にも違和感だし顔は見えないけど意識高い系っぽい人とこんなおっさん教師が不倫も違和感
もっと普通な感じの女の人にすればいいのに

[276. 匿名]

>>262
そういう勇気の無い人が多いんだよ。
苦労したくないとかさ。
そういうの相手に伝わって足元見られる人もいるだろうけどね。
所詮他人の人生だよ。

[277. 匿名]

>>259
でもそれだけ稼げる旦那さんだと、今後も浮気を繰り返すと思うよ
へそくり頑張ってね

[278. 匿名]

>>7
痴漢、不倫、借金
どれかかな。

[279. 匿名]

>>259
うちも、私250万、夫1500万だから
今の生活を守るため知らないふりするわ。

[280. 匿名]

>>271
私もそう思う。ある意味、家庭も仕事も同じだと思います。やめるのは簡単だけど問題はその後。
我慢した方がいいか？しない方がいいかは、その人しかわからない。どちらがメリットあるか？デメリットあるか考えることは凄く大事。世の中きれいごとだけじゃ渡っていけない。お金は大切。

[281. 匿名]

>>6
うちさ、旦那の浮気が分かったんだけど
その場で相手を逃した挙句に、浮気相手の身元を明かせって言っても絶対に言わないんだよね
バレたのに浮気相手を庇うって、いくら口でやり直したいって言っていても、旦那の誠意ゼロだよね？
もう別れた方が良いんだろうか、、、

[282. 匿名]

>>97
余計なことかもだけど、うちも同じ感じでやってきて24年目の去年、うちはまたやらかしました（未遂）
自殺考えるほど本人反省&義母にも金銭的に援助と謝罪されたのでまた再構築です
もう呆れて今はバカなんだろうなーって感じです
会社にもバレて左遷、単身赴任になりました
もうしばらくは帰ってこないと思います

子供が中受して難関校に合格した矢先でした
でも子供は医学部目指してるし次男も受験期に入るので、可哀想だけどATMだと思って子供と家庭1番で毎日過ごしていますw
うちみたいにはならないだろうけど、こんな人もいます

[283. 匿名]

離婚をしないのであれば夫には何も期待せず同居人として割りきって生活するしかない

[284. 匿名]

>>279
証拠も探さず知らないふりはずっとしてたんだけど、LINE誤爆されたよ…。なんて言うか、うまくやってよ！と言う怒りが何より強かった。誤爆後別れたみたいだけど。

[285. 匿名]

>>277
横だけどなんでそんな意地悪言うのかな？

[286. 匿名]

>>3
三者とは、先生、生徒、親。
これは男女の生徒と先生、しかも席の配置がおかしい。
ただの話し合いだね。
生徒会長と副会長か、部活の揉め事か？

[287. 匿名]

>>268
余計なお世話では？
他所の内情は他人にはわからないよ

[288. 匿名]

>>282
未遂とはいえども前回も今回もお金関係？それとも女性関係？

[289. 匿名]

>>285
顔見たらめっちゃ悪い顔してると思うよ
スルーだよ、不幸の言葉をばら撒く人はブロックかスルーが1番

[290. 匿名]

>>289
そうだね！ブロックするわ〜ありがとう✨

[291. 匿名]

>>1
それが浮気なら難しいかな
借金なら解決出来るなら再構築

[292. 匿名]

>>278
あーたしかに。犯罪系かなぁと推測
浮気とか不倫なら普通に書きそう。

[293. 匿名]

恐らく浮気、借金だろうけど、信用出来ない人と一緒にいるのきつくない？
私なら離婚するよ。

[294. 匿名]

自分は自分で旦那は旦那（他人）と思って生きるのが一番。私は8年後に離婚する予定でいますが旦那は家族とは思ってないです。一緒に行動することはないし自分の予定を共有することもないです。すでに私の生活から旦那は排除されてます。旦那が何をしようが関係ないと心から思えるようになったら視界が開ける感じがしますよ

[295. 匿名]

>>288
女性だよー
今回は相談女で33歳

最初は鬱&過呼吸になるくらいツラかったけど、2回目はそんなでもないw
子供がいるからだと思うけどね
今は内緒の貯金と子供の成長が楽しみだよー
あとは退職金かな2,000万くらいあるから絶対に半分は貰う！

[296. 匿名]

>>30
私もこれ。老後に近距離別居するために今頑張ってお金貯めてます。子どもが巣立つまでは、子育てパートナー要員として必要だし。

[297. 匿名]

うちは2人目が妊娠7ヶ月くらいの時に転職するとか言い出したことから不信感。公務員だったのに飽きたんだか人間関係なんだか民間でもやっていけると謎の自信があったのか思ったのか知らないけど相談もなく、自分の中で辞めるのを決めてから話してきた。それから民間に行ったけど公務員の手厚さに愕然として、結局公務員受け直して再転職したけど、前職考慮されない職種だから給料は低いし、次またいつ辞めたいと言い出すかと思うと不信感が拭えない。次転職したいと言い出したらもう離婚かなと思ってる。歳も歳だし、子供もいるんだからもう大人しくしといてほしい。

[298. 匿名]

>>281
これはキツイね…
まだ繋がりありそう？
うちは一回バレてもう連絡しない！って言ってたけど連絡してたよ

名前も年も職場（派遣だった）も全部聞いた上で、私の目の前でもう連絡しないからそっちからも連絡やめてって言わせた
でもあの時27だったし、子供いなかったから別れたら良かったなぁ…

[299. 匿名]

>>154
自分の気持ちしか考えてない人はよくそう言うよね
辛さから逃げてその辛さ肩代わりしてもらってるだけの事もある
暴力の場合はなしだけどさ

[300. 匿名]

>>276
苦労したくないて思うことは物凄く大事。子供育ててる人なら尚更。
子供の頃、母が勢いで離婚したものの実家に戻れず物凄い貧乏生活に転落して大変だった。お金無いから母もイライラを私に毎日ぶつけるし、私は学校休みにひたすらバイトしてたけど友達は遊んでたり好きな物買ってたり恋愛楽しんで羨ましかった。塾すら行かせて貰えなかったし。
辛かったんだろうけど、慎重に考えて欲しかったと思ってる。

[301. 匿名]

皆、女性関係がほとんどですか？
うちは勝手に副業（起業）を始めてそれに伴い遠方に泊まりで行ってる事が発覚して旦那の行動に不信感しかありません。
もともと泊まり仕事がある仕事なので、一泊家を空ける事は疑わなかったけど、それよりやはり嘘ついて遠方に泊まってた事が…
嘘はこれで初めてではありません。
旦那は旦那で「生活の為に副業してんだ！家族の為だろ！」と反省無し。（しかし副業分は生活費には当ててません）
ここだから言えるけど会社名もバカみたいな名前で取引先とかに何回も聞き直されてるし。
全く応援できない。

[302. 匿名]

>>2
カウンセリングでどうにかなる問題なんだろうか。根本の夫がカウンセリング受けるべきでは？って思うけど。
うちも旦那が嘘つき（自衛）でうつ病、いつ何やらかすか分からなくて不安だけど、深く考えるのやめて楽になった。ヤバいことしそうになったら全力で止めるしかない...

[303. 匿名]

>>298
うちもね、目の前で連絡先消してもらったんだよ
偶然に旦那の浮気現場に遭遇したから
浮気相手に、謝れって言っても謝らなかったから、腹の虫が収まらない
1番悪いのは旦那なんだけどさ
この期に及んで、そこまで庇うのは、相手のことがまだ好きなんだろうな
いくら連絡先消しても、家知ってたら、水面下で継続するのなんて簡単だよね
四六時中見張ってるわけにはいかないし

[304. 匿名]

>>3
どれが親でどれが先生なのかイマイチわからん。金髪が生徒？母若くない？なのにこんなさえない先生と？と思ってあんまり納得できないから秀逸ではないよね（ボケテなのは分かってるけど）

[305. 匿名]

>>297
> 民間でもやっていけると謎の自信

これ多いよね。とくに男性。結局後悔から鬱になった人見たわ。福利厚生やら休暇やらを全く考慮してないんだよね。周りのハイスペック民間勤めの話しか聞いてないなかな？ってくらい。仕事でギリギリの生活の人見て来ただろうに、自分はこうはならないって思ってたんだろうね。
若い人でベンチャー行って成功もあるけど、妻子持ってたり、50手前独身で民間に転職なんて余程才覚無いと厳しいのに。

[306. 匿名]

芦田愛菜ちゃんのお言葉

[307. 匿名]

>>277
もしやこの人私にも意地悪言ってきた人かもなーw

[308. 匿名]

主さんの心が壊れる前に、離婚までいかなくても別居とか無理かな

[309. 匿名]

>>149
私が離婚したら貧困どころか極貧になる。

子供にまともな教育受けさせてあげられない。
（塾は我慢してもらえても、習い事なし、お金のかかる部活動はさせてあげられない）
子供はギリギリ高卒、進学したいなら限度額いっぱい奨学金を借りてもらう事になる、女の子なら成人資金費用出してあげられるかなって感じになる。
自動車学校代も田舎住みなので親が出して当たり前、みたいな風潮があるし。

離婚して親子で経済的に哀れな生活するなら、
何も知らない子供と私で離婚せず現在のそれなりに裕福な生活を取る。

働いて稼げばいいって言われるけど、
若い子でも給料安い、待遇悪いと言ってる時代に、
専業主婦からパートで働いてる私に正社員のまともな仕事があるとは思えない。

[310. 匿名]

>>300
昔と今とほとんど女性の立場が変わっていないってことだよね。
男性が居ないと生活がままならなくなる人が多い。
だから我慢せざるおえない。
本当は辛いよね。

[311. 匿名]

>>245
あなたみたいな人ってリアルでも身近な人に塩塗るような事言うの？
わざわざ傷つけて何がしたいのか分からない
主さん、きちんと全部分かってる上ででしょ
ブランクある事や子供の環境を考えてって
その中にお金の事は当たり前に含まれてるよね
再構築する事だって、かなりの精神力や生きる力は必要だよ
何をとるかはその人が決める事だわ

[312. 匿名]

>>232
同じです

うちは私達が成人した後、両親が熟年離婚
母は独りで幸せ！って言ったり夜中孤独で泣いたりで何年も不安定でした（原因は父の不貞とかではない）
父は5年後再婚して今は幸せそうです

母は年金と仕事で生活していますが、離婚せず夫婦でいたら裕福だったし今のような苦労はなかったと思います
やっぱり高齢で独りは生きていくのはキツそうです
が、性格もかなりキツイので子供の誰かと同居はムリ

今、実家に帰っても夫婦2人はいないし、再婚した父、孤独な母を頼る事もできない
夫婦だから長い時間の間いろいろあるだろうけど、やっぱり添い遂げて欲しかったな、と子供目線で見ると思います

[313. 匿名]

>>303
横だけど
男って本当に狡いよね。
どちらに転がっても１人にはならないんだから。
だから浮気する人って大嫌いなんだよね。
それと浮気相手も図々しいね。
そんなことするような人だから図々しいのは当たり前か。

[314. 匿名]

>>310
高齢になると家も借りられないよ
必ず保証人がいる

[315. 匿名]

>>44
まさに今、やったー！の状態

将来子供が独立したら親や親戚が心配とでも理由をつけて1人で地元に戻るつもり
これまで奴の転勤に付き合ってきたから最後に住む場所くらい自分都合で決めるよ
信頼関係があった頃はずっとそばにいることしか考えていなかったけど、
そこが崩れてからは譲れるところと譲れないところが自分の中でハッキリした

[316. 匿名]

>>303
謝らなかったんだ！ムカつく！！
303さん悔しかったね、引っ叩きたいくらい腹が立つ…！

慰謝料請求したら良かったのに！っても…ムリか…な

私なら逆に絶対離婚しないな
相手の望むようにはしない
したとしても完璧に財産分与と慰謝料は取る
やっぱり最後はお金だよね
（ハリウッド女優とかでもそこは同じ）

[317. 匿名]

考えても過去は変わらないんだし離婚する気がないのなら、その事はもう忘れるしかない

何か楽しみを見つけて少しずつでもいいので前向きに頑張っていくしかない

[318. 匿名]

>>245
子供がいたら離婚したらいい！ってだけじゃ終わらないよ
子供にとっていい父なら尚更
うちはそこで再構築を決めたよ
子供が一番だから

[319. 匿名]

屑以下だと思っている

[320. 匿名]

>>309
だよね、正社員でもせいぜい300あったら良い方だよ
しかも子供に寂しい思いや負担をかけて

[321. 匿名]

>>1
信用出来ないのは主の問題じゃなくて、向こうの問題だからやで。向こうが信用足る人じゃないから。何も変えなければずっとそのままやで。

[322. 匿名]

>>309
横、お互い再構築すると決めたなら　子供の前では普通に会話できるような夫婦でありたいね。親がギスギスしていると自分のために我慢しているんだろうなって察することあるから

[323. 匿名]

>>261
再構築を装った離婚準備がいいと思う
離婚してもしなくてもどちらでもいいけど、いつでもできるよう物心両面で備えておく
相手から警戒されると準備も捗らないからとりあえず再構築っぽい雰囲気にはしておく

[324. 匿名]

>>309
まぁそうだけど私ならトラックの免許でも取ってみるわ。それが嫌なら派遣で時給高いところもあるし。

[325. 匿名]

>>1
信用出来ないのなら、一度離れてみたら？
離婚ではなく、別居。
一緒に暮らすのはしんどいんでしょ？
主さんの精神が心配です。

実家に帰っても良いし、婚姻費用もらって家借りても良いんだし。
離婚せずとも離れて考える時間を得ることは可能ですよ。

原因が何かわかりかねますが、
犯罪関係だとして、

無実でも前科が付き、離婚のち、信用を取り戻し同じ人と再婚した人、

逮捕され、新聞にも載り大きく知られる事になったのちに不起訴となり、別居することも離婚する事もなく今までと変わらずに暮らしている人も知っています。

"主さんは、信用出来ないとしても、どうしたいのか"

を、考えてみては？

私なら、証拠もなく無実だと旦那が訴えているのなら、支えます。
証拠があり、ウソ確定なら、問題の大きさによりますが、信用を取り戻せるように努力させてから旦那の態度見て考えます。

[326. 匿名]

>>301
副業に見えて女だなと思う

[327. 匿名]

>>301
副業関係のTwitterとかで知り合ったお似合いのバカ女と会ったりしてそう

[328. 匿名]

いやそれ離婚しかないよ
離婚したくないなら信じられないとか辛いとかウダウダ言ってたって仕方ない
逆にそれが出来ないなら離婚

[329. 匿名]

>>314
でも今現在借りてる人もいるわけだし、保証人については今は保証会社もあるからね。
ただ収入面でしょうね。

[330. 匿名]

>>154
子どものために‥っていう言い訳、一番クソだと思うわ

[331. 匿名]

>>51
私もこれ。そもそも自分以外の他人を心底信用できるなんて育ての親とかでもない限りある？
この面においてはまぁまぁ信用できるけどこの面ではできないからトータル信用度30パーくらいだなとかにしておいたほうがいいや。

[332. 匿名]

信用しなくていい
直感を信じろ！

[333. 匿名]

>>301
副業プラス女だと思う

[334. 匿名]

>>162
心底イヤなら何が何でも別れるよ
愛情が残ってるんだね

[335. 匿名]

信用できなくなった理由による
女、博打、借金、義親、モラハラなどなら信用しない方がいい

[336. 匿名]

私は借金と女性関係で離婚したけど、こんな問題を起こす男は反省なんてしないよ。
基本、調子乗りの怖いもの知らずだから。
借金して私が寝てる間に財布からお金盗むし(本人は起こすのが悪いと思って...とか言う)家の中に泥棒が出入りしてるのと同じだからね。
主さんが離婚しないって思う理由って何か知らないけど、どうせ悩むなら元他人の問題男なんて縁を切った方が全然マシだよ。
離婚してしまった...ていう悩みなんてすぐ無くなるから。
旦那の悩みは離婚しない限り永遠に続くじゃん。

[337. 匿名]

>>301
本当に仕事だけなのか

[338. 匿名]

>>333
女のための副業とかね。
2人でこっそり遠方旅行。

[339. 匿名]

>>20
それねー、よく浮気からの再構築でやられた方も忘れる努力しないとって言うけどなんでやられた方がって思うから私は再構築はできないと思う

[340. 匿名]

>>318
うちもだよ
仕事だと嘘ついて不倫して家を空けがちだった夫だけど、子どもはお父さんお父さんって大好きなんだよね。夫が帰ってくると子ども達は一目散に夫のもとに集まるし、休日はお父さんとお風呂入る！隣で寝る！と嬉しそう。
私だけの気持ちで離婚なんて簡単に答え出せなかった。私も主さんと同じく夫を信じられない気持ちに取り憑かれていた時期はあったけど、最近少しずつ安定してきたよ。

[341. 匿名]

>>2
すごくないよ、自立する勇気ないだけ。あとは執着

[342. 匿名]

>>324
トラック運転も向き不向きがあるからね。
運転って自分も他人の命も守らないといけないから相当神経使うから私はしない。
長距離トラックだと子供はその間どうするの？

稼げても留守番する時間が多いとか考えるし、
トラックはある程度走ったら休憩時間取るように法律で決められたから思うように稼げないってこの間テレビで言ってた。

離婚して高収入派遣したとして、派遣切りは？コロナ禍など予測不可能な事態があれば？って考えたらやっぱり離婚はしない。

離婚したい人はしたらいいと思う。

[343. 匿名]

>>1
〜整理します〜

主さんから見た夫婦不和の
はじまりの原因は旦那さんにある。
でも、
再構築を決めたのにできない理由は
> 夫への不信感がじわじわと強まり、
>日々疑心暗鬼になっています。
→主さん自身が再構築できない原因

再構築できない理由は自分だけど、
❌ 離婚もしたくない
❌ 旦那さんも信用できない
❌ カウンセリングも必要な精神状態

旦那さんに不信感を抱いた理由が
浮気なのか借金なのか分からないけど
旦那さんの今の様子や、旦那さんの希望が書かれていないという事は、主さん主導で今後の夫婦の型を決める主導権が有る？又は有ると思っている。ってことですよね💧

［結論］
今の現状を打破するには
主さんが、変わるしかナイ！
①離婚を選ぶか　②旦那さんを受け入れるか。
どちらかを選ぶしかありません。
厳しい言い方になりますが
結局、主さんがどちらも選ばず
ずっと被害者意識に半年間あぐらをかいて自分を庇護(かばって守る)してるからです。
もう、どちらか決断すべき限界の時が来ているのですよ。

これが私が思う今を打破するための
主さんへの前向きな意見です。
お辛いでしょうが、前に進むために強くなって下さい。

[344. 匿名]

>>304
こんな靴下履いたお母さんwww

[345. 匿名]

>>342
行動しない理由だけを述べてる時点で、何もできない人なんだね。

[346. 匿名]

>>345
なんで離婚させようとするの？

離婚したい訳じゃないから良くない？

[347. 匿名]

不倫した側だけどこっちも彼に利用されたと思ってるので今仕返し考案中です
1度別れたけど数ヶ月経ってから復縁してます、私は仕返しのタイミングを狙っていていざとなったらまた妻にばらすつもりです
もう二度と再構築なんかできないように

[348. 匿名]

>>1
主さんの旦那が何やったか分からないけど、うちはお金使い込まれたわ。
二人目妊娠中に悪阻が酷くて上の子連れて実家にお世話になってた。
毎週会いに来て子供と遊んだり私にお土産買ってきてたりはしてたけど隠れて転職前の会社の退職金ほぼキャバとかパチンコ、呑み代に注ぎ込んでた。
100万円近かったかな。
バレてからは私にも殴る蹴るされてうちの親にもガチギレされて泣いて反省してたけどカード類全て没収、飲み会一切禁止、公正証書みたいのを作成させた。
子供居なかったら離婚案件だったかな。
一応4年たっても約束は守ってるが出張と言われてもクレカ渡すの本当に怖いよ、信用出来ないし、あんたの事は二度と信用することはないと言ってある。
主が苦しいなら離婚でもいいと思うし私みたいに開き直って一緒にいるメリットが多い気から離婚はしない、でも一切信用せずでもいいと思うよ。
実際他人なわけだし何するかわかんないよ、前科もあるし。

[349. 匿名]

>>347
慰謝料がどうとか言われるけどお金ならあります
そのお金なくなってもいいから利用されたことの仕返しがしたいのでかまわないです

[350. 匿名]

>>343
自分が変わるしかないということに賛成。
ただ、離婚もせず、旦那を受け入れる必要もなく、自分の世界を新たに持ってほしいなと思います。
仕事なのか、趣味なのか、交友関係なのか、旦那と全く関係ない世界を持つことで新たな視野が開けそう。

[351. 匿名]

>>347
いいぞ、どんどんやれ！
頑張って！

[352. 匿名]

>>339
横。忘れた方が楽だからよ。離婚しないなら許すのではなく、無かったことにするのでもなく、忘れる。

[353. 匿名]

>>346
よこ
離婚を推奨なんてどこに書いてある？

あなたも主さんと同じ種類の人だね。
それじゃ何も前には進めないよ。
何も自分で決められない人のままだよ。
自分の足を地に足を着けて前には進めない。

[354. 匿名]

>>281
浮気って言うけど男性側も相手が誰でもいいってわけでもないんだよ
女だってさみしくて不倫する人いるけど男性だって心の隙間みたいなものがあって外に好きな人できることあるよ
私なんか自らバラしたけどそれでもその人は私のこと庇って名前とか言わないでいてくれたし
その後もまだ続いてる
結局、自分だけが大切なんだなと冷めてきたけど

[355. 匿名]

>>353
離婚しないって決めてるから自分で考えてるんだけど。

[356. 匿名]

>>347
それって男は大して困らないんじゃない？
家庭にあなたにウマウマじゃん…

なんだかんだであなたその男が普通に好きなんじゃない？

[357. 匿名]

>>351
まさか応援されるとは、、世間的には悪なのはわかってますが私も彼が精神弱ってる時に向こうから近寄ってきて利用されたんですよ、、
世間的には妻だけが被害者になりますが独身女だって言葉巧みに騙されるんですよ

[358. 匿名]

>>353
再構築って形で前に進んでるんだよ
よこだけど、離婚だけが前進じゃないよ

[359. 匿名]

>>356
？1度バラしてます、まさかまだ続いてるとは妻側は思ってないからそれ知ったらさすがに再構築は無理かなとは思いますが

[360. 匿名]

>>357
会社に、セクハラされたって訴えたら？
社会的に苦しむよ

[361. 匿名]

>>359
それはわからないよ
とりあえずあなたが、やられ損なのは事実

[362. 匿名]

>>356
どのみちそういう男は自分だけが大切なんですよ、世間体をすごく気にするタイプなので
だから離婚されたらダメージだとはおもいますよ
あとたぶん寂しがり屋だから次バレて離婚されたら苦しむと思います彼が

[363. 匿名]

>>12
理不尽だし苦しいけど結局その努力をするしかないんだよね。
一緒にいると決めてるのなら。

と、同時に相手も信用を失った自分を捨てずにそういう努力をしてくれて一緒に居続ける選択をしてくれたことに感謝の気持ちが持てなきゃいけないし、フラッシュバックみたいにふと信用できない気持ちが顔を出した時にも甘んじて受け入れないといけないよね。
それで相手が「信じてくれなくて苦しい」だの「一緒にいる事を選んだのはお前だろ。いつまでもグダグダ言うな」という態度に出るようならアウトだけど。

でも、とにもかくにも互いに努めなければ先はない・・

[364. 匿名]

>>357
既婚なのに未婚て騙されでもしたの？

[365. 匿名]

>>117
これしかないよね

[366. 匿名]

>>355
なんだか哀れだな

[367. 匿名]

>>366
世帯年収下がって子供に貧しい思い、父がいない不安定な生活をさせるよりマシかと。

[368. 匿名]

>>238
そりゃ向こうに相手にされなかったら戻りたいでしょ旦那は

[369. 匿名]

>>232
おっしゃることも分かるけど、離婚するような関係性で病気になったときに面倒見てくれたり、生活安泰って保障もないんだよね
そこらへん信頼できるなら離婚なんてしませんってとこで
さらに結婚生活続けることで健康を害することもままある
離婚って結婚したままでは生活できないからするもんだと思うよ

[370. 匿名]

そのある問題がわからない

[371. 匿名]

離婚を考えてないなら耐えるしかないんじゃない？
信用できない人とは一緒にいたくないよ普通は

[372. 匿名]

>>347
いろいろ思いがあるんだろうし復讐は何も生まないとは言わない。あなたがそれをやることで生きていけるなら実行したらいいと思うけど、それをやることによって思うようにダメージを与えられないかもしれない事や自分もまた思いもしない傷つき方をするかもしれない事も覚悟しないとだよ。仕返しするエネルギーがあるって実はまだマシなんだよ。もう立ち直れないくらい深く傷ついてしまわないか心配だわ。

それに既婚と知ってて復縁したのならあなたもまた訴えられ慰謝料請求される立場に追い込まれることになるよね。お金も仕事も生活も失う覚悟でいるのかな。

でも彼に仕返しするなら、あなたはあくまで安全圏にいて（奥さんの為に）家庭も壊さず、彼だけに復讐したらいいんじゃないの。彼が孤立するように。
離婚しなくても家庭や社会で孤立させることはできるし、離婚するよりしんどいからねそれ。

[373. 匿名]

>>347
トピずれだしとりあえず消えて

[374. 匿名]

>>238
ご主人が再構築望んでるならいいと思う
浮気の事実は無かったんだしトピ主さんも気持ちはある
それで離婚進める周りの方がどうかしてる

[375. 匿名]

>>349
不倫相手が攻撃してきたら夫婦仲は深まるもんだよ
敵に立ち向かわないといけないからね

[376. 匿名]

>>362
とりあえず既婚者じゃなくて普通に幸せになれる相手を探したらどうだろう
時間の無駄だよ

[377. 匿名]

>>149
よこ
芸能人のトピで浮気は凄く許されないことのようなコメント多いけど、家庭を壊さない程度で家族として仲がいいなら浮気にそこまで腹立たないこともあると思う
とくに奥さんが旦那さんの相手する余裕がない場合

[378. 匿名]

>>361
横
あと時間を無駄にしてるよね。
そんなところに執着してる時間が本当にもったいないよね。
何度浮気したって別れない人は別れないしさ。

[379. 匿名]

>>350
343です。
そうですね。
私としては「受け入れる🟰理解する」
ことなんだよね。主さんは目を瞑ろうとしたけどそれが出来ないから今苦しんでるんだと思うんですよ。旦那さんと関わりない別世界を作っても、家に帰れば旦那さんは居るし、別世界を新たに作った処で旦那さんの影からは逃れられるとは思えないんですよ私なら。
メンタルが病みかけている主さんも、騙し騙しで生きられる人ではない気がする。

だから私は
①離婚するか　
②やらかした旦那さんを丸ごと受け止めるか

どちらかしか無いと思うんですよね。
お子さんがいて家庭内別居を選択せざるを得ない人もいるかもしれませんが、主さんにお子さんが居ないなら家庭内別居の選択肢はナシ。

未来のために①か②どちらかを選ばないと
前には進めない。
と、思うんです…
①乗り越える夫婦になるか
②また1人から別の人生に乗り換えるか
２つに1つかなって。

[380. 匿名]

>>347
時間の無駄だからやめなよ
あなたの人生はあなたのものなのに

[381. 匿名]

信用できない人ってそういう性格だよね。
根っこがもうそうだから。
だから、又やると思うよ。

[382. 匿名]

>>357
横。
相手の男だけをターゲットにするならまだわかる。
でも自分が騙されてたからって相手の奥さんのことを何度も傷付けるのはどうなの？何とも思わないの？
被害者ぶらないで。

[383. 匿名]

>>1
旦那が我が身可愛さに嘘をつくと知ったとき。
この人は自分の保身のためなら私に嘘もつけるんだなと思ったらまったく信用できなくなった。

旦那の育った環境（母親に理由なく叩かれた）を思うと、責められたり叱られたりするのが嫌で嘘をついてしまうのかもしれないと理解はできるものの、信用はできない。

私も一時期離婚も考えたけど、旦那に対して期待も信用もしなければ問題なく生活できるとわかったので離婚はしない。

[384. 匿名]

>>377
う…うちかなりのレスだった…（私側からのレス）
それもあって再構築
でも、浮気発覚してからむちゃくちゃしてるw
今なら高額な買い物にも何の文句も言わないよー
元々身体の相性がかなり良かったから、子供見てない所ですぐ触ってくるし毎日見たいってうるさい（前はそれが嫌でレスになったけど、今は許してる）

再構築した人って身体の相性が良かったりもあると思う

[385. 匿名]

>>1
問題の内容にもよるので何ともアドバイスのしようがない。後出しせずに身バレしない程度にもう少し教えてくれればと思います。ガルちゃん民は親身に話聞いてくれる人もいるよ。辛いとは思いますが吐き出してみては？

[386. 匿名]

再構築＝リストラクチャー
日本だとリストラと略されており 首切りと同義で使われてる
離婚離婚

[387. 匿名]

>>149
浮気より大事なものがあるんだよ
浮気なんかに人生振り回されない強さもある

[388. 匿名]

>>362
あなたにメリットないじゃん…
お小遣いとか貰ってる？

めちゃくちゃ損してない？

[389. 匿名]

>>386
再構築」の意。 企業の生産性や競争力を向上させるために資本や労働、技術といった内容を見直して、事業の再編成をすること。

[390. 匿名]

>>351
煽るなwww

[391. 匿名]

>>1
気持ちよくわかります。私も夫から4年前に裏切られて辛く疑心暗鬼の毎日でした。こどもがいるし、好きな気持ちはあったので耐えました。ちなみに不倫ではありません。
2年ほどたったある日、またついつい話を掘り返してしまった時、夫も流石にしつこい！と喧嘩になった事をきっかけに、私もこんな毎日もうイヤだと思い、この話は一切しないと心に誓いました。
人生一度しかない！毎日笑って過ごそう！よくあるフレーズですけど、これをいつも思ってください！美味しいもの食べて遊んで、共通の趣味で休みは過ごしてください！
はっきりいって裏切られたことは心から一生消えません！でも頭の片隅に追いやることはできるので、離婚は考えてないのなら、自分の楽しいこと探して過ごしてくださいね！特に最初の頃はボーッとするとすぐ思い出すので、用事入れまくって忙しくしてましたよ！

[392. 匿名]

>>366
私は貧乏の方が嫌なので、特に今の生活が辛くないんですよね。

他人に哀れに思われても、他人が生活の面倒見てくれる訳じゃないし。

シンママ、低所得で高校の授業料が無償化になるのと、
夫が子供の学費を支払うのなら夫が支払うのが親の義務だと思うので。

価値観が違うので平行線になると思います。

[393. 匿名]

主は出てきた？
なんか別の人にトピ乗っ取られてない？
主の問題ってなんだろうね？
不倫、借金、痴漢、猥褻、盗撮、児童ポルノ、詐欺、窃盗、傷害、放火とかだと再構築は選択肢にない気がするわ
再構築って気にしない性格じゃなきゃ無理でしょ
誰にでも選択肢があるわけじゃないと思う

[394. 匿名]

>>357
いや冗談だろw応援されてるとか真に受けちゃってるけどw

[395. 匿名]

>>347
ちなみにいくらあるの？

[396. 匿名]

>>357
あーあ、何でこんなレスするんだろう

[397. 匿名]

>>253 ？？？
主語が大きい話しかできない人間はアホでは？？w

[398. 匿名]

>>395
いや、ここは何歳なのかでしょ
30代ならかなり痛いよ

[399. 匿名]

>>351
煽って、一見応援してる様に見せかけて
妻から慰謝料請求されるように誘導してるよねw

>>357
> 私も彼が精神弱ってる時に向こうから近寄ってきて利用されたんですよ、、
> 世間的には妻だけが被害者になりますが独身女だって言葉巧みに騙されるんですよ

騙されたのではなく、それは貴女が情や自分の欲に負けただけだよ？貴女の判断ミス
私も不倫した事があるから分かる。
あなたは、自分の責任も一方的になすり付けてるだけw 感情論は置いといて日本国民のルールとしては貴女は民法に違反する行為を犯している。それが現実。

さっさと離れて、自分を反省すること！

[400. 匿名]

>>399
慰謝料100から200ってとこかな？
再犯だしね

[401. 匿名]

>>1
皆、軽々しく言うけどそう簡単に離婚は出来ないよ。

[402. 匿名]

夫も信用できないけど、実家の方がもっと信用できないので離婚しない。減点方式で生きてる。

[403. 匿名]

嘘と隠し事か嫌だ、と言ったら「なら、報告した方がいい？」とか言うバカ旦那

[404. 匿名]

>>402
悲しいけど、私も同じだ…

[405. 匿名]

>>303
平気で既婚者と会うくらいの女だから、普通では無いよ。
会社の先輩（女性・独身）で不倫しまくりの人いたけど相手側に問い詰められたら「私と不倫していた事、あなたの旦那の勤め先中にバラすよ」とか逆に脅迫めいた事してた。

[406. 匿名]

同僚の女性と個人LINEしてるだけでも嫌。

[407. 匿名]

>>375
笑

[408. 匿名]

>>359
誰に対して復讐したいの？何がしたいのか分からないし、お金あるなら他のことに使えば。まあ1回目のことがバレてるならそれに対して慰謝料請求来るかもしれないけどね。時効三年だよ

[409. 匿名]

>>360
会社にも1度バラしてますがまだ会ってるんですよね

[410. 匿名]

>>382
他人にとやかく指示されたくないですね

[411. 匿名]

>>406
してた！してた！！
コソコソしてるからとりあえず平手打ちしたら泣いて反省してた　　
バカだよね、本当〜
とりあえずフェラは出されても断ってる
当分しない事にしたよ

[412. 匿名]

>>382
相手の女も夫のこときとんと管理してないから他に目がいくんだろ

[413. 匿名]

>>361
笑
さっきまでのコメントの流れからは、1度は許してもまだ続いてたらもうさすがに無理とか多かったですけどね笑

[414. 匿名]

>>378
別れるか別れないかではなく、信用はできなくなりますよね？
さっきからみなさん１回でも信用できなくなる、心が死ぬとか言ってたのに急に意見変わるんですね。
別にあなたの旦那さんを相手にしてるわけじゃないんだから関係ないのでは？

[415. 匿名]

>>303
連絡先消してくれたんですね、私はそこまで妻が権利ないみたい
捨てられるのが怖いのか、バラしたのに消さないでいてくれてまだ会ってる
男もどうかしてますね
もう許してあげたら？連絡先消すだけまだ誠意ありますよ

[416. 匿名]

>>375
そうなんだよね
うちがそれ、相手の事むちゃくちゃ嫌ってるよ
結局未遂なんだけど、実は相手が在の人で最終的に課長がカモにされてバイト先の飲み屋に誘われて入り浸り…
手当たり次第、派遣先の男性社員にちょっかい出してたってオチ
誘われてなんかしなく良かったー！！！！っだって
いや、お前カモられそうな1人だったじゃん、って
笑うよ

[417. 匿名]

人間はひとりひとり違う生き物だから、夫婦といえどもお互いに、認め合ったり、補ったり、助け合ったりして幸せに豊かに生きていくべきだと思う。
夫婦だからといって相手を傷つけたり、試し行動のような事をしたり、過度に束縛したり、疑ったりするのは悲しいよ。
何に価値を置くか？は人それぞれ違うと思う。

[418. 匿名]

>>416
あなたのとことはだいぶ違いますね、3年続けてるので。

[419. 匿名]

>>329
そういう金銭面でもリスクヘッジをせずに旦那頼りで出産しちゃうのもわたしは信じられないんだよなぁ…
そこまで自分以外を全信用して収入源を持たないのがムリだわ。一時的に仕事の第一線から離れてたとしても戻れるようなスキルとか資格とか保険は絶対にかけないと不安すぎる。

[420. 匿名]

>>408
そのくらいの知識はあるので大丈夫ですよ
きちんと逆算して行動してますから
向こうはお金ないのと、夫に捨てられても生きていく職？がないから許したんじゃないかなぁ？と
それがまだ続いてたと知った時のこと考えるとワクワクすらしますね
夫婦共々崩れたらいい

[421. 匿名]

>>349
【妻の感想】
夫はバカだけど、
それ以上に不倫相手がバカだった💧
下僕ども、わらわに上納しなさい ♫😛♪

[422. 匿名]

>>361
私も1度別れるってなった時にその男にひどい発言をされてるので弁護士には相談済です
その発言はDVにあたるとは言われました(録音済み)
なので、しばらく期間あけて、もうさっぱり前に進んだフリして近寄ったら私のこと信じてまた普通に会い出して笑う

[423. 匿名]

結局子供の為にとか言うけど、子供の前で仲良く出来てるなら問題ないと思うが、そうでない場合は離婚しないが最善でもない。
働きたくないからとか1人だと育てられないからって結局すがってる人ばかり。

[424. 匿名]

>>361
私も慰謝料とられるけど、こっちもDVで基礎できるのでプラスマイナスゼロになるかもとのことです

[425. 匿名]

>>382
他人のことなんかどうでもいい、傷つかないメンタルになればー？

[426. 匿名]

>>415
連絡先消すだけで誠意ある？
笑わせないで
家知ってるはずだし、電話番号やLINE消したところで、コンタクト取る方法なんていくらでもあるから、すんなり消したんだと思うよ
未練もないし、今後、本当に会うつもりもなかったら、女なんてどうでも良くなると思うし、妻子を失うかもしれないのに、相手の身元明かさないなんてあり得ないでしょ？

[427. 匿名]

だって、元々他人じゃない
そんなに簡単に完全に信用なんてできるはずがない
だからお互いにヘソクリしたり結婚前の貯金は言わなかったりしてるんじゃないの？

[428. 匿名]

>>34
正にその状態。
自分の愚かさやバカさに日々後悔しています。
私の場合は、現在の夫の不倫が発覚した後で、過去のあの時、実は不倫していたと気づいた。
本当にマヌケです。
夫はバレてもいつも通り逆ギレすれば誤魔化せると思っていたようです。
それ以上に私が見切りつけたことが想定外だったらしく、不倫をなかったことにしようと躍起。
スマホは証拠隠滅、設定もオールリセット。
私のスマホも見たらしく、警察へのDV相談、弁護士の検索履歴、証拠集めを知ったようです。証拠に残していた画像も削除していた。
夫は何を言われるのか怖くて聞いてこない。私もまだ時期尚早なので、言うつもりもない。

以前は不満をぶつけること考えていましたが、自分が損するだけでバカを見る、夫が学習するだけと気がつき、むしろ何も言わずにいようと決めました。
女がいないと落ち着かないタイプなので、私と離婚したら次の日には連れ込むことは目に見えている。
同じこと繰り返して、逮捕されればいい。

[429. 匿名]

>>1
離婚しないなら、自分が我慢するしかないんだよ
一緒に生きてる間、ずっとね

[430. 匿名]

>>347
良いんじゃない？
やってやんなよ！
そんなくだらない旦那、離婚した方が奥さんの為だし
女からバラしてくれたら、旦那と女から慰謝料とれて、おさらばできて、むしろ将来的には良かったと思えると思うよ

[431. 匿名]

自分で全部抱え込むから苦しくなるんじゃないかな。
発端がご主人の行動でお互い話し合って再構築を選んだなら、拭い切れない不安や突然湧き出す不安もご主人に話して、どういう言動でそう思うのかどういう風にしてもらえたら安心するのか伝えてみたらどうかな。
夫婦間の信頼を取り戻すって時間かかるし、悪いことした人だけが努力しろって思うかもしれないけど、どちらか一方だけの努力ではうまくいかなくなるんじゃないかな。
と再構築頑張ってる私が言ってみた。

[432. 匿名]

>>413
いや、普通に再構築の人もいるよ？
ま、自由だけど
普通に親に紹介して喜んでもらって、結婚して子供産んでが出来ない相手に時間を使って勿体なくない？

私２０歳の頃大会社の会長の愛人してたけど、やりたい事を後押ししてくれて留学もさせてくれた
彼は私に様々な物を与えてくれた
人間的に成長できたし社会的にも得るものが大きかったから3年続けて今の夫と出会って会長と別れた
今の夫が可愛いと思えたのも会長のおかげ

復習とか相手の家庭を壊すとかありえない
本当に不毛な時間だと思うよ

[433. 匿名]

>>9
お金ないとね…
人にすがって生きるしかないのよ

[434. 匿名]

>>422
DVの意味知ってる？
「domestic violence」
「家庭内での暴力や攻撃的行動」

一応恋人の場合もDVは範囲内らしいけど
その人は既に家庭のある人。
その人からの暴言ってDVではなく
単なる侮辱罪？かな。でも公の人の前で言われた訳じゃないし難しいよ？本当に弁護士がDVにあたるって言った？

しかも不倫だから、
あなたの不法行為を証明する事になる。
不倫を繰り返している証明にもなる。
奥さんへ自分から「不貞行為で訴えてください」と、名乗り出るだけで終わる。

あなた、自分で自分を裁いて！と言ってるのよ。大丈夫？
本当に弁護士がそんな事言うとは思えない。

[435. 匿名]

>>410
横
こんな女に手をつけた男も残念な奴だねw

[436. 匿名]

>>412
管理ってどうすんの？四六時中監視？？

[437. 匿名]

>>406
これ問い詰めたら「同僚に男も女もない」と言われた。
けど、仕事の話は職場ですれば？と思うし、うちの場合よくよく聞いたら退職する上司のお花をわざわざその女と休日に買いに行く約束のやり取りしてて…
「成人してる女性ならお花くらい1人で買いに行けるでしょう。それとももし貴方が誘ったならお花代だけ出してその女性1人で買いに行って貰いなさい」と言った。
結局花屋には1人で行って貰ったけど、その後もいちいち「どんなお花がいいですかね？」とか言うLINE来てて何なの。

[438. 匿名]

>>144
よこっていつも出しゃばりだよね。まざりたくてうずうずしちゃうのか？

[439. 匿名]

ハゲでブサイクで安月給だから浮気には縁がないけど出来るような容姿だったら浮気したいと言われました。
男なら皆んな一回は浮気したいって思うよと。

ムカつくしモヤモヤしてます。

[440. 匿名]

>>420
横
彼に利用された分の仕返しにしては妻へ意識が向きすぎているように見える
実は本質は彼ではなく妻に利用だか何か害をおよぼされたのかな？

[441. 匿名]

>>418
3年不倫してるの？？？？？！

[442. 匿名]

>>1
不倫なのか金銭問題なのか…

[443. 匿名]

何が嫌か、こうしてほしいという事をご主人に伝える。次は無いからねと約束させる。
それで努力してくれる旦那さんならもう一度信用してあげるのもありだと思う。

[444. 匿名]

ある出来事から、定期的にスマホを見せてと言ってしまいます。やはりなかなか心から信頼できるようにはなれません。

去年二人目を妊娠して、つわりがひどくて一日中吐いていてほぼ寝たきりだった。その頃夫の仕事が超忙しくて平日帰りは深夜、土日もほぼいなかった。
上の子は平日は幼稚園だけど土日は本当に心細かった。夫が夕方帰ると言っていて上の子の夕飯を駅で買ってきてもらおうと思っていたのに、やっぱり遅くなると連絡が来て、車で吐きながらお惣菜を買いに行ったこともあった。上の子とまともに遊んだり相手してあげられず、「お父さんとお風呂入りたい、会いたい」と寂しそうだった。トラウマになるくらい辛い日々だった。
そんな時、夫から「今週の土曜日は仕事で遅くなる。夕飯も外で済ませてくる」と言われた。またいないのか...と思いつつも仕事だから仕方ないと思った。
その次の日か、この前の出張の写真見る？と言われ夫のスマホを渡された。会社の人とのグループラインのアルバムを見ていたのだが、戻りすぎて画面がトーク一覧に。すると女性の名前が。たしか前の部署で仲の良かった同僚の子だ。嫌な予感がしてトーク場面を開いた。土曜日の夜、一緒に食事の約束をしている内容だった。誘ったのは夫、相手も「行く行く！夫クンと話したい！」という感じ。
泳がそうか？と思ったけど、つわりで死にそうな中こいつだけ楽しく食事なんて許せない。「これなんなの？」と問い詰めた。「いやいや、そういうんじゃないって！」「じゃあなんで夜まで仕事だと嘘ついたの？私がつわりでものすごく辛いのに、上の子もお父さんに会いたいってすごく寂しそうなのに、そんな中この人と飲みにいくなんて何考えてんの？そんな時間あったら早く帰ってきて上の子とお風呂入れや。お前マジで最低だな。誰か子ども妊娠してると思ってんだよふざけんなよお前」
とマジギレしました。夫は「ごめん。俺が悪かった」と、断りのラインを入れました。

その後、信用しきれず1ヶ月に一回くらいは抜き打ちでラインを見せてもらってます。
しばらくはイライラして、上の子がいないところでですが「あの女の家にでも泊まったらどうですか？」とか難癖つけてしまった。でもそれくらい許せなかった。
長々とすみませんでした。

[445. 匿名]

>>426
確かにLINE消したところで連絡ツールなんていくらでもあるんだよね
私もサレ妻だったけど未だに信用してないもん

[446. 匿名]

>>418
時間もったいないねー

[447. 匿名]

>>309
自分が生活レベル落としたくないだけでしょ？
永遠に奴隷のような生活耐えれるなんて、ある意味強いよね

[448. 匿名]

なぜ離婚したくないのかな？
割り切った関係でよければ信用出来ない人として生活する
再構築を試み続けるには相手の協力が必要だけど、努力でどうできるものでもないから難しいだろうなぁ
割り切ったほうが楽そう

[449. 匿名]

>>420
男の事が大好きなんだねw
私はあなたの今後を考えるとワクワクする！

正妻甘くみんなよ

[450. 匿名]

>>443
こちらは冷静に話してても逆ギレ、開き直りされる…

[451. 匿名]

>>1
同じような経験とはどんな内容なのか…。

[452. 匿名]

>>444
本当の話なんだよね…
私なら平手打ちだな…
平手打ちで収まるかなー

[453. 匿名]

>>414
あなたが彼に執着しているのは分かった(笑)

[454. 匿名]

喧嘩するとしばらく無視されます。
私が言ったことに傷ついてるのか、それとも逃げたいだけなのか、ただただイライラします。

[455. 匿名]

>>8
詐欺罪とか？

[456. 匿名]

>>1
女は必ず結婚出来るから人生イージーモード

[457. 匿名]

>>282
97です。
夫は20年後どころか、初回の相手と発覚後も継続、その後も何人かいた様子でした。
「一度壊れたら…」の境地は悟りのようなレベルで、5年後には気にならなくなりました。

ここにも沢山出ている「信頼出来ない相手と暮らせない」というご意見は最もだと思いますが、あくまで私の場合は「女性関係では2度と信用も再構築も出来ないけれど、他で信用出来る事がある」と思っています。
例えば私の父が亡くなった時や子の受験を通して感じた夫の支え、仕事面で一定でタフな精神力と家族への還元、など。
家族として恩恵だけ受けたら最後は夫が一番私を頼る局面で捨ててやる！って決めていましたが、最近は2人で過ごす時間が増えるというハードルを意外にも乗り越えて楽しめていることで、結論は保留に。

お互いズルくて飽きっぽい部分がありながらも家族の形は手放さずに続いた時間は私にとって全くの無でも悲惨でもない気がします。

[458. 匿名]

>>437
花買いに行く約束ってうちのバカダンナと同じw
いつ渡すのか分かんないけど花なんて当日買うよね
会社近くの花屋に注文してさ
うちのダンナはその花を女に渡してたよ

[459. 匿名]

>>447
奴隷でもないし、我慢もしてないんですけど。

そう思いたいならそれでいいです。

[460. 匿名]

>>410、>>412、>>425
必死になって３件も返信してるけど、愚かな人だね～。

自分の落ち度は認めず、全て相手の男のせいにして被害者面、仕返しなんて言ってるけど再度自分から近づいたんだったら法的にも自分がどんどん不利になるだけなのに笑。

いかに自分が無駄なことに時間と労力使ってるか理解できないとか、失笑ものだわ～。

[461. 匿名]

>>447
うちは違うんだけどさ
再構築できるようなお宅は浮気しててもダンナさんは奥さんや子どもに優しいんだよ
お金も自由に使わせてくれる
それこそ甲斐性あるって感じ
たぶん傍が思うより幸せに暮らしてると思うよ

[462. 匿名]

>>358
全く同意。

[463. 匿名]

>>447
奴隷扱いだったら離婚すると思うよ。

[464. 匿名]

>>420
その夫婦つぶしたいのはいいけど、そのために自分の体もお金も捧げてるの？
つぶれるかも分かんないのに
かわいそうすぎる…

[465. 匿名]

>>122
無責任に簡単に「大丈夫」なんて、、
主と貴女は、別人格ですよ。
自分になんでもおきかえるのは、浅はか。

[466. 匿名]

>>1
同じような感じだよ〜
私の夫は風俗＆不倫だった。
本当はこんなことしたくなかったけど、不倫のとき証拠集めまくって行政書士挟んで誓約書書かせたよ。
それでもやっぱり信用できないけど、心の安定剤みたいにはなってる。

今からでも気持ちを旦那さんに話して、しっかり夫婦のルールを明確にしてみたら？
少しは気持ちが楽になるかも。

[467. 匿名]

>>1
一度裏切った人は何度も裏切るよ

[468. 匿名]

>>1
人を信用するのは難しい。自分を信じればいいとおもいます

[469. 匿名]

>>388
別に他人の心配しなくてけっこうですよ、みなさん自分の旦那さんが〜と思って何か言いたいんでしょうどあなた方の旦那さんじゃないし、私が時間の無駄をしようが関係ないじゃないですか？

[470. 匿名]

>>465
ね、先輩風吹かせて笑う

[471. 匿名]

>>1
私もカウンセリングを考えるほど辛い時期がありました。多分主さんと同じ理由です。
4年経ってもその時のことは許せないし、思い出すと悔しくて仕方ないです。
でも、最近自分が病気で入院した時に子供の事を任せられる人がいるのは大きかったです。
この4年間で、やっぱり何かあった時に一人では難しいなと思う事が何度かあったので、段々新しい関係を築けてきた感じです。
多分許すことは一生できないし、辛さを乗り越えるのも何年単位でかかります。それでも別れたくないなら、毎日を乗り越えていくしかないと思います。

[472. 匿名]

>>434
？弁護士に相談しましたよ、嘘をここにコメントしてなんの意味がありますか？私は自分が慰謝料請求される覚悟で彼をDVで訴えたいと相談しました。他人のあなたに信じて欲しいとか別にないので説明はここまでにします。

[473. 匿名]

>>434
あと、不倫の罪は私だけではなくその男も同罪なのをお忘れなく。

[474. 匿名]

>>420
横。発覚から三年だから、今まで知らなかったとやられたら実質時効20年だよ。前回不倫時に貴女から奥さん、または、奥さんから貴女に証拠（LINEとか）になる形でアクションがあったなら発覚の証拠になるけど。、電話とかは録音無いと厳しい。

[475. 匿名]

>>434
あと、ボイレこにはその男のほうから「こっちおいで」とか「服ぬぎなよ」とかも入ってますので私から強引に誘ったとは逃げられないようにしています。
私は自分も裁かれる覚悟で彼を訴えたいんですよね。
暴言に関しては別れ話のときにかなりされていて
内容も細かくメモしてますしメッセージでのやりとりもとってある。弁護士は訴えることは可能とはっきり言いましたよ、ただ当時は私がメンタルやられてて
今はまだあなたの身体が心配だから体調が元に戻ってからにした方がいいとは言われました。それでもまだ
彼を訴えたいという思いがあるならまた相談においでと言われていますよ

[476. 匿名]

>>426
じゃあ別れたら？そんなに目くじら立てるなら
自立できないくせにさ、結局養ってもらってるだから大人しく泣き寝入りしたらいいと思う

[477. 匿名]

>>198
そんな事承知の上でしょ
せめてそういう風に信じるって決めたんだと思うよ
私は別れた側だけど別れるのも再構築もどっちも凄いと思う

[478. 匿名]

>>426
あなたといるよりその方といる方が笑顔だったんでしょうね、、切ない

[479. 匿名]

>>475
訴えることはできるでしょ
勝てるかどうかはまた別で
訴えさえしたら弁護士費用は発生するんだからさ
訴えなくても相談料は入るし
弁護士だって商売だもんね

[480. 匿名]

>>376
大丈夫ですよ、他の人とも会ったりしてます最近は

[481. 匿名]

>>479
そうですそうです、弁護士だって別に正義の味方でもなんでもなくてお金さえ出せば受けてはくれますよ
ただ明らかに勝てないと思ったら受けませんが、その弁護士は私の気持ちにも寄り添ってくれたので、お金がマイナスになっても悔しかった思いを晴らしたい、向こう夫婦だけが何もなかったように暮らしてくことは許せないという思いを理解してくれたようでした。
別にお金取りたくて起訴するわけではないので。

[482. 匿名]

>>453
何かあなたに迷惑かけました？

[483. 匿名]

>>460
必死で何が悪い？あなたこそ、他人の話にここまでアンカーつけてまで執着して何が楽しいのですか？

[484. 匿名]

>>464
わかってますよ、弁護士も良心的なのでいろんな道を考えてはくれました。そのお金を違うことに使った方がいいなどですね。お金なかったらやめてたと思うのですが今ならお金あるのでやれちゃうから困ってるんですよね。
それだけ苦しい思いもしたんですよ、お金なくなってもやれるだけやり返した方がすっきりするのかなと
まだ今はその男と会ってできるだけ期間伸ばしてます

[485. 匿名]

>>474
みなさん他人のことに細かく考えてて何もやることないんですね、、顔も知らない私のことを考えてくれなくて結構ですから

[486. 匿名]

>>198
がるのおかしなところは、相手の女だけを責めるとこだよね
1番の加害者は男なのに、どちらにも嘘ついて

[487. 匿名]

>>435
そんな男が結婚した妻もですね、そしたら

[488. 匿名]

>>485
暇だもの。

[489. 匿名]

>>483
ヨコだけど、鼻血出しながらリプしてそうなくらい鼻息荒いね
笑う

[490. 匿名]

>>489
全然、呼吸落ち着いてますよ、もうそこの怒り通り越したので冷静に復讐考えてます

[491. 匿名]

>>440
違いますね
それは3年ちよっと関係持っていて気づいたことですが彼は妻を手放せないんですよね、実の所は。なので彼の大切なもの＝妻を傷つける＝彼を傷つける
なんですよね

[492. 匿名]

>>476
旦那が離婚したくないの一点張りなの
子供がいるからだと思うけど
いずれにしても、子供が独立したら離婚するわよ
離婚のタイミング決めるのはこっちだから

[493. 匿名]

>>449
何か心当たりがあるのかな？夫婦生活不安なんですか？上手くいってるならこんなとこ見ないですもんね
別に私は死んでもいい覚悟で壊すつもりですし、それでダメなら仕方ないです
やってみないとわかりませんからね

[494. 匿名]

>>487
なぜかの倒置法w

[495. 匿名]

>>486
え〜女も悪いじゃん

[496. 匿名]

>>493
トピ主の事が気になったから見てただけ。
あなたがやたら目立つから面白いよ！

[497. 匿名]

>>472（>>473>>475）
434だよ
> 説明はここまでにします。
と言いつつ、後追い追加で2件も書き込む感じに少し笑ってしまったけど、それだけあなたは傷付いているって事なんだね。

まあ、あなたは慰謝料請求の覚悟があると言うのだから仕方ないね。
私は法のプロではないから詳しいことまで分かりませんが、調停にでもなれば例え弁護士が代理人として出席してくれたとしても、調書の記録にはあなたの名前も行為がしっかり残ることになると思う。
保管期間はいつまでなんだろう…分かんないや。
何が言いたいかと言うと、記録として刻まれてしまう。深追いしてあなたの将来の足枷にならないと良いなと思ってね。

まあ、どんな裁きの結果になっても受け止める意志が強そうだから、それはそれで私はあなたのしたい事を理解したよ。

では、お元気で。

[498. 匿名]

>>491
妻がえらい被害者である

[499. 匿名]

>>198
あくまで家庭優先で最後も家庭をとったなら遊びだと思う。男は本気になれば家庭を蔑ろにしだすし(相手が好きすぎて他はどうでもいい)ペット飼ってようが子供いようが関係無し。それと長く続けたい=遊び。本気なら早く自分だけのものにしたいとか家庭が邪魔になるから。

[500. 匿名]

>>485
真剣にあんたの事考えてないと思うよ
愚かだなとは思っていてもね