過保護を脱却するには

[1. 匿名]

この春中学生になった息子がいます。まだ抜けている所が多く心配の余りつい過保護に世話を焼いてしまいます。過保護を脱却するにはどうしたらいいでしょうか？

[2. 匿名]

自分の趣味とか見つけるしかないよ

[3. 匿名]

もししてるならママ呼びはやめさせた方がいいと思う。

[4. 匿名]

過保護は子供からしたらウザい
ほどほどがいいよ、心配なのはわかるけど

[5. 匿名]

早く1人部屋を与えてあげなさい
中学男子なんだもの

[6. 匿名]

>>1
同じく
失敗しない様に先回りしがち

[7. 匿名]

そのうち世話焼いたらウザがられるから
勝手にやれや！って気分になるよ。

[8. 匿名]

過保護な親ってモンペ率高そう。

[9. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[10. 匿名]

思春期に過保護だったらグレたりするから本当に気をつけた方がいいよ
反抗期は大事にして

[11. 匿名]

>>3
娘のママ呼びは良いけど、息子のママ呼びはダメな感じ？

[12. 匿名]

もうチン毛もボーボーだよ、子供じゃない

[13. 匿名]

まだ中学生ならそんなもんだよ。と子供が大学生社会人にはなった今は思える

[14. 匿名]

慌てて距離をおかなくていいと思います。一緒に暮らしてるうちはまだ良いのでは？親元を巣立つ頃には自立してるもんだし

[15. 匿名]

分かる
中学生だとまだね
家は、高校だから自立の為に突き放す
ようにしている…

[16. 匿名]

>>9
こんな画像を嬉々として貼りつける人はマイナス

[17. 匿名]

[18. 匿名]

失敗して本人が学べる機会も必要だなと思い込む

[19. 匿名]

>>10
逆に突き放そうとして溝がふかまることもある。反抗期って本当にその子次第だよね

[20. 匿名]

>>5
１人でアレしないかが心配だよ
ゴミ箱トイレ風呂はこまめにチェックして注意してる

[21. 匿名]

>>1
何が過保護なのか分からなくなってくる

[22. 匿名]

>>11
ほんとそれ
過保護も娘相手なら許される感じあるよね、「女の子は心配だから」って
男の子だって心配なんだがって思う

[23. 匿名]

>>1
どうって事ない！大丈夫だーって、ある程度の事は口出さずに見守るようにするしかないと思う

[24. 匿名]

>>1
中学生になったばかりだよね？3月までは6年生だったんだから仕方ないよ。本人が学校生活が慣れた頃…夏休み前くらいかな、それくらいになったら親も慣れてきて落ち着くよ。過保護、過保護って思わなくても大丈夫だよ。

[25. 匿名]

注意を、他に向ける。

広く浅くでいいから、趣味を作る。

[26. 匿名]

>>20
なんでアレしたらダメなの？1人で発散させないと周囲に迷惑かけるよ

[27. 匿名]

>>12
声変わりもしてわき毛もバサバサなのに過保護にされたら子供も辛いよね

[28. 匿名]

>>9
こどおば過保護だね

●30代実家暮らし
●キャラクターリュック
●萌袖
●服のセンス子供
●体型隠し
●背筋曲がってる
●門限がある
●一人遊園地

たくさん当てはまってるわｗｗｗｗｗｗ

[29. 匿名]

>>1
失敗させないと抜けてるのが治らないよ〜

[30. 匿名]

>>6
ヘリコプターペアレントと言うらしいですよ

[31. 匿名]

>>1
うちも。すごくぼんやりしてる。
24時間寝ぼけてる感じ。
しっかりしてる子なら放っておけるけど
いつになったら覚醒するんだろ。

[32. 匿名]

>>20
本気で言ってるの?
コワイよあなた

[33. 匿名]

そのうち、ウザがられる
自分がされて嫌だったらことはやらない
心配だけどね

[34. 匿名]

>>20
何このキモいひと

[35. 匿名]

>>20
そこはママが一緒に手伝ってあげなきゃね

[36. 匿名]

自分が心配になっちゃう気持ちを息子の世話で解消しないと心に決める。
世話は自分が安心するためではなく、年齢に応じて適切なサポートを息子が得るためだと考える。

[37. 匿名]

>>22

今男の子でも襲われるからね

[38. 匿名]

>>28
過保護というより成人後も保護しないといけない理由の持病をお持ちのようだけど

[39. 匿名]

10代半ば以降にでもなれば子が勝手に脱却させてくれるよ。主さんは過保護といっても、こうあるべきと主導権握ってるふうでもないし

[40. 匿名]

>>20
虐待自慢はやめて下さい

[41. 匿名]

>>3
外では母とかお母さん、使い分けてるようだけどそれも良くないのかな
呼び方はあまり気にしてなかったけど過保護に繋がるのか

[42. 匿名]

心配だよね

でも程よく放っておく
あまり口出しされると嫌になるし
私が中学の時親に対してそうだった
言いたくなる気持ちも親になったらわかるし
今なら母の気持ちもわかる

[43. 匿名]

中1なら客観的に見てもまだ幼いから心配になる親心わかるけどな。
近所の新中学生はまだまだ小学生みたいよ

[44. 匿名]

>>29
でも実際、抜けてる子は失敗しても繰り返すだけだからね…困るのは先生。

[45. 匿名]

>>20
あなたのその考えが気持ち悪い
子供は普通です

[46. 匿名]

襲われるなどの危険から守ることと、学校にいく準備を親さてしまうのとは違うからね。過保護ではないことを過保護扱いしなくてもいいと思う。後者なら手出しはしない

[47. 匿名]

なんか名言なかったっけ
中学生は目を離して心を離すなみたいな

[48. 匿名]

>>30
横。「過剰」ならそう言うんだよ。

[49. 匿名]

小2、タブレットを持ち帰るようになってからランドセルめっちゃ重い。
今朝、お腹痛いって言っていつもより遅く出た。遅刻ギリギリっぽかったから自転車のせてこか？って言ったら
自分で歩いて行くって。
また、先回りしてもうたー、、、と反省。

[50. 匿名]

>>1
そりゃ数ヶ月前まで小学生だったんだもの、心配になるよー
子が親の干渉をウザがる時が必ずくるからその時にスっと引ければいいと思ってる。信じて見守るという保護方法もあるからさ。

[51. 匿名]

>>9
へたくそな絵

[52. 匿名]

>>9
39歳はおばさんだけど30歳はおばさんじゃない

[53. 匿名]

>>1
子どもを信じる。将来絶縁されるかもと真剣に考える。

子どもの優しさに甘えないで。大人になっても苦しむから。

[54. 匿名]

[55. 匿名]

私も中学生息子に対して過保護になってしまう。
反抗期でうざがられるけど、宿題やらないままだったり大事なことも言わないから声はかけてる。

[56. 匿名]

>>49
先回りって程の事でもない。

[57. 匿名]

>>9
こんな人見たことない

[58. 匿名]

プリント提出物は?手紙ない？くらいは聞くけど、
自分で準備させる、忘れ物しても自己責任だよ

[59. 匿名]

>>1
私も先回りして心配ばかりしてたけど、手を焼く分だけ本人は成長しないなと思って、失敗を体感してもらう事にした。
子供を自立させる為だと思ってある程度見放す。

[60. 匿名]

自立してくれなきゃ誰が困るのか改めて考えてみる

[61. 匿名]

>>47
その名言はしらないけど、それだと目も心も離してるよ？

[62. 匿名]

>>55
それは過保護ではないと思います

[63. 匿名]

>>8
過保護かどうかより､モンペの人って元々イジワルな人が多いイメージあるわ｡

[64. 匿名]

>>9
軽度が中度をバカにして虐めているようにしか見えずひたすら不快

[65. 匿名]

>>1
過干渉は犯罪者製造業だと思って距離を置く

[66. 匿名]

うちの義理母はまだまだ過保護ですよ
過保護と自覚あるだけまだ良いと思う

[67. 匿名]

>>2
これは趣味だの何だの言う問題でもないよ。趣味があろうが仕事が忙しかろうが、性格だから。

[68. 匿名]

子供がしっかりしてようが大人になろうが、心配になるのが親ってもんじゃないの？
それを表に出すか出さないか、手を出すのか口を出すのか、我慢して見守るのかは人それぞれ

[69. 匿名]

過保護な男って社会人になってからやってけない印象

[70. 匿名]

>>49

お腹痛かったんだし、「乗せていこうか？」って聞くぐらいなら全然良いんじゃないかな？

遅刻の可能性含めて「自分で歩く」って子供が決めたのに、「何言ってんの！遅刻したらどうするの！？お母さんの言うとおりにしなさい！」とかだと先回りな気がするけど。

[71. 匿名]

>>20
夫に言えない心配はしない方がいいよ

[72. 匿名]

>>1
主に贈る言葉

[73. 匿名]

犬を飼い始めたら、子犬の世話が忙しくて子供は後回しになった、
これまでは子供のことを何でもやってあげてたけど、気づけば子供が自分で出来るようになってた。

[74. 匿名]

>>31
ガルは過保護に厳しいね。
うちも中学生までボンヤリしていたよ。「失敗させたらいい」っていうけど、失敗したらしたでダメージ大きそうだったし。卒業するまであれこれ世話焼いたよ。
今年高校生になったらよくわからないけどしっかりしたよ。あれっ？どうしたの？！ってくらい。
朝は起こさなくちゃまだだめだけど。
お世話くらいはいいんじゃないの？
学校や塾に対して「うちの子が〇〇だからあーしろ、こーしろ」的な過保護は良くないと思う。

[75. 匿名]

>>57
得意気にこういうイラスト描く人って、的外れな視点の印象があるわ。

[76. 匿名]

>>57
いつも嬉々として貼ってる人(多分同じ人)いるけど全然いるいる！ってならないし意味不明すぎ

[77. 匿名]

>>1
良いんじゃない？
結局やる子はやるようになるし世話焼かす子は焼かす
母親も中学生にもらればどんな存在か分かってるよ
一度放っておいてみたら？多分やんない
これはね、自我で芽生えるのを待つしか無い
それでもやんない大人になるもんはなる

結局は性格、あとは小さい頃からの慣れ

[78. 匿名]

>>44
失敗して迷惑かけないと治らない。
学校は失敗するところだと先生もおっしゃってたから勉強させないと。

[79. 匿名]

>>6
失敗しないと学べないよ
私も高校生と中学生の息子がいるけど、失敗しない方法は教えるけど
一度失敗して失敗が嫌だから自主的に動くとか、失敗した時の対処法とか(プリン提出忘れて先生にお願いするとか、交渉するとか)

そういう事学ぶのが中学生だよ

[80. 匿名]

>>69
今こそ若い人にも冬彦さんのドラマを見せるべきだわ

[81. 匿名]

>>47
見つけた

１、乳児はしっかり肌を離すな
２、幼児は肌を離せ、手を離すな
３、少年は手を離せ、目を離すな
４、青年は目を離せ、心を離すな

中学生はまだ目は離さなくていいかな

[82. 匿名]

>>5
部屋無いかわかるん？！

[83. 匿名]

>>1
ある程度のサポートはまだ必要な時期。
今まで世話焼いていたなら、環境激変で疲れ気味でも適応しようと頑張ってる今、家庭まで「もう中学生だから知らん！」と放置するのがいいことではない。

これから、夏休み、秋になる頃にはグンッと成長するよ。子供の方から手を離す時期もくる。
その時には「この子なら大丈夫」と信頼して見守り、本当に困ってるときは手を貸してあげて。

[84. 匿名]

>>38
うん。何かしらの精神疾患はある。

[85. 匿名]

>>1
忘れ物とか届けてない？

忘れ物したときに、どう対応するかの
経験になるから辞めよう。

人に借りる　先生に相談する
困ったから忘れ物しないように
自分で気をつけるようになる。

[86. 匿名]

>>78
ある程度はね。

[87. 匿名]

>>9
トピタイと関係ある？
過保護が過ぎる親のトピだよね？

[88. 匿名]

過保護ではない＝何も言わない何も注意しない、ではないよね。心育てしたらわかるけど、注意することも過保護とすると逆に心育てできない

[89. 匿名]

>>5
？？？

トピ本文に一人部屋か否かの記載全くないのに、なんで一人部屋が無い事になってるの？

更に、なんで根拠がない一人部屋コメにプラスが23でマイナスが1なの？
（私はプラマイ押してません）

[90. 匿名]

なにをもって過保護かみんなの認識がバラバラだよね

[91. 匿名]

>>11
娘もダメだと思う。お嬢様だと思われるし、普通に大きい子供がママーって呼んでるのちょっと気持ち悪い。

[92. 匿名]

>>20
宗教系の人ですか？

[93. 匿名]

>>20
キモすぎて絶句
どこで発散させるの？

[94. 匿名]

>>9
性格悪すぎ
書き方が陰湿って感じ

[95. 匿名]

>>5
1人一部屋って贅沢な世の中になったよね。昔の子供はどうしてたんだろう。

[96. 匿名]

>>1
何歳になっても抜けてる人は抜けてるよね。勉強は出来ても忘れ物や失くし物が異常に多い人とかいるし。

[97. 匿名]

>>9
こんな人を街中で見た事無いし
そもそも他人が本当はどういう生活してるかなんてわからなくない？
ジロジロ他人を観察して下品よね
この作者もこういう風に思われてるかも

[98. 匿名]

>>1
同じです、中1
毎日むちゃくちゃ重たい荷物をもって登校してるから、つい技術の教科書と化学は学校に置いとけば？とか言っちゃう
また今日も忘れて持って帰るんだろうな…
要領悪い…

[99. 匿名]

>>41
うちも中学生男子がいるけど、上にも下にも女の子がいて全員パパママって呼ぶから家だとママだよ。
学校とかお友達の前ではお母さんとか母って言ってるみたいで、使い分けてるならいいやーって思ってた。

ちなみに夫もおんなじ感じで、義姉や義妹が義母のことをママって呼ぶから家だとママだよ。
呼び方なんて家庭によるし、みんなそんなもんだと思ってる。

[100. 匿名]

>>10
反抗とかグレるとかできるのって親が優しいからだと思う。うちの父すぐ怒鳴るし、言い返したら100倍にして返されるから反抗とかできなかったよ。その後がめんどくさくなるので。

[101. 匿名]

>>16
持ってるのもビックリだよね
こんな人どこにいるんだろう

[102. 匿名]

お互いに距離を置く
自分のことに時間を使う
と言いつつも
なかなかできない

[103. 匿名]

私も常に先回りしてしまうヘリコプター気質だから今のうちから気をつけないと…
まだ小学1年生だから心配してしまって仕方ないと思うんだけど、これから先徐々に離れていかないとだよなぁ

[104. 匿名]

>>9
地味に傷つく。こういうのが嫌で、柄ついた服を着なくなった。

[105. 匿名]

>>86
どんな子なの？！
暴力とか？授業妨害とか？

[106. 匿名]

小学校の頃から失敗させて痛い目みて学ぶ機会を失ってたら大変ね
今まで過保護にフォローしてきて成績が進学に関わってくる中学生になってからいきなり手放しは酷いんじゃないかと思っちゃう

[107. 匿名]

>>31
性格だと思う。弟は昔から穏やかでぼーっとしたタイプだからか35歳の今も父から子供扱いされてるよ。たまに怒られる。父が昭和脳で怒鳴る性質だから男のくせにって思ってイラつかれてるのもあるけど。

[108. 匿名]

>>104
よかったじゃん。
ずっと中学生ファッションのままよりいいと思う。

[109. 匿名]

>>49
小2なら普通だよ

今小3だけど昨日から頭痛で休ませてるよ
とりあえず肩こりが半端ない
温めたら治るから片頭痛ではないような
鼻水もあるから今から病院に行くよ
何が原因かわからない

[110. 匿名]

>>26
どうしてそっちに持ってくかな...
外で友達とスポーツでもして健全に発散してほしいけど
1人で引きこもってするのは痴漢とか暴行みたいな異常行動の入り口になりそうだしそれは違うと思うよ

[111. 匿名]

>>49
子乗せ自転車は小学校入学前までだよね？

[112. 匿名]

>>11
娘も変えたほうがいいよ
娘はいいっていう考えからヤバいよね

[113. 匿名]

>>70
そうなんかー、

私自身が放置子だったから
その辺がよく分からないんだよね、、

[114. 匿名]

実家に帰省した時、母がお寿司をとってくれたんだけど30代の弟が仕事で遅くなるので弟の好きなネタをお皿によけておいてたらうちの旦那があとから過保護だなーって言ってたけど、別に普通だよね？
好きなの残ってなかったら可哀想だし、我が家ではそれが普通だったので。

[115. 匿名]

>>110
健康な男子なら普通にすると思うけど。
そこまで親が管理する？

[116. 匿名]

>>95
昔だってある子はあったよ
今だってない子はない

でも今の方が個室なしに対して外野(特にガルちゃん)がうるさいけどね

[117. 匿名]

>>110
本気で言ってる…？
保健で習わなかったの？男の場合は物理的に玉の中で生産されるんだから出さなきゃいけないんだよ
1人でやるのを注意していたら外の誰かと…ってなったらどうすんの？
無知過ぎるし釣りだと思うけど

[118. 匿名]

>>9
字体から昭和を感じる

[119. 匿名]

>>100
横だけど、めちゃくちゃわかる！
うちは毒だっただけだけど、母に反抗しようものなら手も足も言葉でも何倍にもなって返ってくるから反抗やめたよ。
ドアをちょっと強く閉めただけで殴られたり、はぁ？とか言おうものなら罵声だよ。
同じように罵られるだけならまだ良かったけど、イライラしてるの？思春期だねープークスクスw的な反応も辛かったから、母は私に反抗期ががなかったとおもってる。

多分一般的に親に反抗する子以上の反抗心が発散できずに溜まってるだけだから、あの時期は心身ともに不健康だったなーって思ってるし、今でも思い出すだけでしんどいくらい尾を引いてる。

[120. 匿名]

>>99
横ですが旦那さんと交際中、ママって呼んでるの聞いてゾワっとしませんでしたか？私ならマザコンかよ！やばそうってひいてしまうんですが。

[121. 匿名]

>>9
黒髪ツヤツヤだし全然かわいいオシャレ
私の部屋服なんて見てられないしピンクなんか取り入れないよ
萌え袖なんて思う気持ちもどこかに置いてきたアラフォー

[122. 匿名]

>>110
スポーツしてる子はしないと本気で思ってるの？笑

[123. 匿名]

>>49
小2で自転車乗せるって発想がもう過保護
乗せちゃだめだから

[124. 匿名]

>>99
夫が義母にママは引くわ。
今のうちににお子さんにもやめさせたら？

[125. 匿名]

>>120
私も母のことをママって呼んでるし、同じだ！って思ったくらいですよ。
でも家とか電話以外だと母さんって呼んでるので、使い分けできているからか気になりませんでした。
義母がいないと何もできないみたいなマザコンでもないし、呼び方だけで引くってことはなかったですね。

[126. 匿名]

>>68
中学生と高３の子どもがいます。
ある本に子育ては心配を信頼に変える旅であると書いてありましたが、言い得て妙だと思います。

親の過剰な口出しや手出しは子どもの成長の妨げに繋がります。

[127. 匿名]

>>3
従兄弟が思春期になるとママパパから、突如お袋親父って言い出したw

[128. 匿名]

あえて子どものことを○○さんって呼ぶ。
それだけで呼ぶ方の気持ちも変わってくるらしいよ

[129. 匿名]

>>91
ママって呼んでる大きい子供ってギャルのイメージなアラフォーだけど今の子はママ呼び普通かな。

[130. 匿名]

>>1

うちは夫が過保護で、私がそうじゃないことでよく揉める…。

私「中学生なんだからそれくらい自分で用意させなよ！」
(自分で責任持ってやらないと結局いつまでも自分で何もやれない失敗も自分のせいと思わなくなる・結局先々困るのは本人だからその方がかわいそうと思うタイプ)

夫「手伝える状況なんだから手伝ってやれよ💢」
(失敗しないように先回りしてやらないと、実際失敗した時困ったりしたらかわいそうと思うタイプ)

みたいな。

[131. 匿名]

>>49
自転車て。車ならまだわかるけど。

[132. 匿名]

>>108
服くらい好きに着させてよ。中学生でもどうでもいいって思った。

[133. 匿名]

>>124
いつでもどこでもママなら辞めさせたり外では変えようかって言うと思うけど、小学生になる頃には勝手に使い分けてたので、変えるつもりはないですよ。

みんな家での呼び方までこだわるのかな？
夫も家や電話で義母たちと話す時以外は母さんだから、何も気にならなかったです。
私も母のことをママって呼ぶし、同じ感覚ですね。

[134. 匿名]

>>3
うちの旦那は子どもができるまで外でもパパママ呼びだった…
子どもができたんだからもうやめてってわたしが言わなかったら変わらずパパママ呼びだったと思う
親はもちろん過保護

[135. 匿名]

>>41
なんか、過保護の定義おかしい人おおくない？笑
なんで、子供がママって呼ぶことが過保護なのかサッパリw

[136. 匿名]

>>11
両方ともダメな感じだと思う

[137. 匿名]

>>1
どういうふうに世話を焼いてるの？具体的に聞いたら、そうでもないかもしれないから。

[138. 匿名]

>>124
私もその意見に賛成。職場のお局50代がふとした時に気が緩むのかママがねーとか〇〇もさーとか、ママ呼びの一人称名前呼びがポロッと出てしまってて本人は気づいてないの。
さすがに気持ち悪いよ。

[139. 匿名]

>>135
普通の親は大きくなってもママと呼んでるのが変だと思うからきちんと子供に言うけど、言わないから過保護って事なのかね？

[140. 匿名]

>>134
交際中、うわぁーってなりませんでした？

[141. 匿名]

>>127
お袋って呼ぶ人いるんだね笑

[142. 匿名]

中1男子だけど、いまだに襟が丸まってたりシャツの裾出てたりでサッと直してやりたいけど我慢してる。忘れ物もあるけど知らんぷり。用意しておくものも自分から言ってくるまで放置。ギリギリすぎて無理なものはギリギリだから無理で返す。でも今のところ友人関係も先生関係も問題なさそうだからあえて失敗の経験させてるだけで、もしそこに問題ありそうなら目立ったり恥かかないように色々やってやってるかもしれない。

[143. 匿名]

>>11
なんでだめなの？
ただの呼び方なのに。

[144. 匿名]

>>3
関係ないと思う。

[145. 匿名]

>>131
車ない家は？
タクシー呼ぶん？

リアルにそんな家あるん？タクシーで学校まで送って行く家。小2くらいなら、さっと自転車乗せて送っていってる家がほとんどだろw

[146. 匿名]

出典：msp.c.yimg.jp

[147. 匿名]

時間守らないのは口出してしまう。
人に迷惑かけることでも見守らないといけないの？

[148. 匿名]

>>129
幼稚園児の娘がいてお母さん呼びなんですが、ママ友になんでお母さんって呼ばせてるの？って聞かれたことある。
ママ呼びがデフォではないだろ笑って思ったよ。

[149. 匿名]

>>99
うちの親戚も、おじさんおばさんを〇〇パパ〇〇ママって呼んでる。子供の頃から。
今もう親戚も４０過ぎたけど、それでもそうよんでるみたい。

[150. 匿名]

>>143
マザコンっぽい＝過保護

[151. 匿名]

>>128
財閥みたいだね。

[152. 匿名]

>>145
お腹痛い子自転車乗せるのって普通なの？

[153. 匿名]

>>6
先回り系の結果、引きこもり息子の誕生しがち。
うちの母親が先回り系で、姉はアラフィフになっても実家で引きこもりしてるよ。
失敗するのが怖いんだと。
私は先回りでアレコレされるのが居心地悪くて、実家を出て帰ってない。

[154. 匿名]

>>106
私が中受してまさにそのパターンだったけど、周りの友達見ながらサボって後悔したり、真面目な子の真似してちゃんと勉強したり、子供ながらに試行錯誤するようになったよ
大学は偏差値60前半ぐらいの私学で、出身中学高校の中では受験失敗組だけど、自分の努力不足や運のなさだと思うし、親のせいとか思ったことない

[155. 匿名]

うちの親が超絶過保護だったけど、趣味とかないから暇だったんじゃないかと思う。自分の時間を大事にした方がいい。

[156. 匿名]

うちの親も弟には過保護だよ。
私にはそうでもないんだけどね。

例えば参考書選ぶとき、私は自転車で本屋に行ってお小遣いから買って、後で親にレシート見せてお金をもらってたんだけど、弟となると母の車で本屋に行って、母が選んだ中から弟に選ばせるスタイル。
進学する大学だって私は国立で家から通えるならどこでもどうぞって感じだったのに、弟はまず母にあれこれミーティングみたいに聞かれて、そこから母が吟味して、それぞれのメリットデメリットを説明して選ばせてた（笑）一人暮らしのマンション選びや引越しなど全てこの調子。

なんでも手取り足取りやるから、弟は30代半ばでいまだ独身で、毎週末実家でご飯食べてる始末よ。
優しい弟だし、きちんと正社員として働いてはいるけど、なんというか海を漂うワカメみたいなかんじ。

[157. 匿名]

>>139
周りにママって呼ばしてる親に過保護率が高いからとか？

[158. 匿名]

>>145
歩けないくらい体調悪いなら休ませれば？
病院行くんじゃあるまいし

[159. 匿名]

>>123
小２＋重たいランドセルなんて私だったら転んでしまいそう。

[160. 匿名]

>>110
生理があるなんて非処女確定！って言ってる男と同類かな
正しい知識を得る機会がないまま大人になったんだね

[161. 匿名]

>>132
中学生ファッションが好きなら何言われてもそのままでしょ？
恥ずかしいと思ったからかえたんじゃないの？？

[162. 匿名]

>>66
うちも。孫が出来たばかりなのに自分の息子ファーストな考えを悪びれもせず言ってくるのがものすごくストレス。産前は仲がいい方だったけど、産後本当に無理になった。

[163. 匿名]

>>8
過保護な親はモンペというより、自己愛に歪みがある気がする
子供を授かる前はきっと配偶者を支配してた人多いと思う(本人は自覚なし)
より立場が弱い方へ向けてく傾向にある
夫(妻)から→子→孫みたいな人って実は結構いると感じる

子差別
子供夫婦差別
孫差別
↑
こういうのやる人も、過保護タイプに多い
※もちろん自分が誰かを執拗に不快にさせてる自覚なし

[164. 匿名]

>>150
そこが＝になるのが良くわからん。

[165. 匿名]

まだ中1ならいいと思うけどな、小6と変わらんでしょ。
高校生になっても、初診や重症じゃなく定期的な通院、矯正歯科やコンタクトの眼科を毎回親と来てたらさすがにびっくりする。送り迎えじゃなくて、待合フロアとかにね

[166. 匿名]

微妙だよね
私は、親のチェックがなかったから忘れ物当たり前宿題やらないの当たり前で、いじめにあって、担任から母に電話かかってきた。そういうのからいじめにつながるから、忘れ物無いようにちゃんと見てくださいって。

ほっといて、恥かいたらやれるようになる子ばっかりじゃないと思う…
娘のクラスにも、忘れる子、やってこない子は常習犯で、そのほかも色々だらしないよ。それがその子乃当たり前になってしまってる。
そういう子はちょっとだけ発達グレー入ってることもあるから、習慣づけは必要だと思う。

[167. 匿名]

>>145
違反だよ？

[168. 匿名]

>>158
読解力なさすぎ。

[169. 匿名]

>>133
逆になぜ外では恥ずかしいと自覚してる呼び方を使い分けてまで呼び続けるのかわからない。
旦那さんは重症だからもう無理だけど、お子さんはまだなんとかなるよ。

[170. 匿名]

>>20
ネタじゃなければ今すぐやめたげて
そうやって多感な時期に抑圧されてきた人ほど大人になったときに箍が外れやすい

[171. 匿名]

>>164
そう。
しかも、ぽい、だよね？
それは外野からの印象なだけ。

まあ、家ではお母さんと言ってる子も外では母と言うように、家でママって言ってても外では母って言うんじゃないのかな？それで何も問題ないような気が。
外でもママって言ってるとしたら、それはママ呼びが問題なんじゃなくて、外での親の呼び方の礼儀が身についてないだけては？

[172. 匿名]

>>138
50代のおじさんのママと一人称名前呼びは引くね...
精神的に幼いんだろうね。

[173. 匿名]

>>57
いや、地域柄からか居る気はするけど、実際に街でこのままの人見たら、あ、ちょっと何かしらある人かな…って遠巻きにしちゃう感じだよね。

[174. 匿名]

>>165
歯科衛生士だけど小6の息子さん中に案内した時にお母さんもついてこようとしたから、止めたよ笑
4歳から1人で入りましょうって張り紙もしてたんだけどな。

[175. 匿名]

>>4
思春期の子供に対しての過保護は成長を妨げるだけ。
そう考えたら自分をセーブできるのでは？

[176. 匿名]

>>9
絵柄も字も時代を感じるわ。
こういうの描く人は自分の顔写真も貼り付けてから描いてほしいね。

[177. 匿名]

>>99
使い分けてるってことは恥ずかしい呼び方だって自覚はあるんだよね。だったらやめればいいのに。

[178. 匿名]

ママをアテにして自分１人じゃ出来ない子になる
注意していちいち声かけしてくれる人がいないと失敗ばかりする大人になる
結果的に本人困るし人に迷惑かけるし、何も良いこと無い
子育てというのは、育てながら手放す準備をしていく事だと思うよ
だから難しい
何でもかんでもやってやりたいし、やってやるほうかま早いけど、親が早くに死んでも生きていけるように育てなきゃいけない

[179. 匿名]

自分では過保護と思ってても子供からすると過干渉だったりするんだよね

過干渉は精神病むよ

[180. 匿名]

>>163
それは過保護ではなく過干渉じゃない？

[181. 匿名]

弁当箱をその日のうちに洗いに出さなかったら自分で洗うように言いましょう
どうしても出さない洗わないなら次の日作らないと宣言してください

[182. 匿名]

>>171
ほんとそれ。

呼び方ひとつで判断て浅はかすぎない？
外ではママと呼ばずお母さんや母と呼ばせる躾をしていない放置後家庭はどうなるの？
うちはそうだったよ。過保護なんて言葉から程遠い家庭環境で育ったけど、パパ、ママ呼び。
それでもママ呼び＝過保護なん？

[183. 匿名]

子どもの服装を親が決めているなら要注意、高学歴親が陥る“過干渉”　脳科学者が伝えたいこと　#令和の親（TBS NEWS DIG Powered by JNN） - Yahoo!ニュース

近頃の子どもたちは、服装もおしゃれで、親のセンスの良さを感じる。しかし、それが子ども目線で本当にいいセンスなのかと疑問を呈する専門家がいる。 『高学歴親という病』の著者で小児脳科学者の成田奈緒子さん

[184. 匿名]

>>49
知ってるとは思うけど、ランドセル背負ってる子を自転車の後ろに乗せてるところ警察に見られたらすぐに降りるように言われるからね
道路交通法違反だから

[185. 匿名]

>>31
うちの親は過干渉で、あーしろこーしろそれだめあれだめって常に言っていてずーーっと何かしらひっきりなしにしゃべってた。だからだんだん私は頭ぼーっっとするようになった。親から離れても電話が1 ～2日おきにかかってきて、いつも母親が頭の中にいるみたいで発狂して、連絡を断つようになってから少しずつ ぼーっっとしなくなって自分で考えて行動できるようになってきたよ。

[186. 匿名]

>>135
姉が超絶放置してるけど中学生の甥はママ呼びだよ
関係ないよね

[187. 匿名]

>>140
お花畑だったからそういう人がいてもいいと思ってたけど、結婚してから義母→ママ、妻→母ちゃんと外で呼んでることが発覚してから、「いつまでもママ呼びするのやめろ、あと、わたしのことをその色気ない呼び方するのもやめろ」って言ったよ。
旦那の男兄弟もいまだにママにベタベタ触ってて、側から見ると気持ち悪い。
この間義母がうちに遊びに来てた時も旦那の男兄弟はハタチ過ぎてるのに、「ムチュコタンの夜ご飯作らなきゃいけないからもう帰らなきゃ！」って夕方にバタバタ帰っていった。
過保護も行きすぎると毒。

[188. 匿名]

>>168
タクシー呼んでたら10分はかかるし、どっちみち授業なんか間に合わないだろうから、体調面の話かと思って
体調悪いんだからママの自転車乗るより素直に遅刻すればいいと思うけどね

[189. 匿名]

>>9
この絵描いた人もきっとこんな感じだと思う
同族嫌悪

[190. 匿名]

>>9
家の中での私だ。ピンクは着ないけど、めっちゃキャラもの着てる。

[191. 匿名]

>>187
ママと母ちゃん、どちらかと言えば逆だろ…というかそもそも大人が外で母・妻呼びじゃないのが痛いな

[192. 匿名]

わたしは割りとほったらかしだけど、夫が過保護過干渉
うちの母は放任、義母は未だに息子(夫)の心配ばかりしてる
育てられたように育児をするのかもね
息子はそろそろ小学校高学年だし、わたしとしては自分でやって考えて失敗して学んで、成長していってほしい
自分が、あれこれしてもらうより結果的に良かったと思ってるから

[193. 匿名]

>>9
これに反論してるコメントいっぱいあるけど、これが男バージョンなら「いるいる！こんな男」とか嬉々としてコメントしてるんだろうな…。

[194. 匿名]

>>67
それならその性格を見つめ直すしかないね。
その性格で息子がダメになるかもしれないなら見つめ直す価値あるでしょ。

[195. 匿名]

>>112
職場で45才の管理職女性がママって言っててゾッとした

[196. 匿名]

質問いいですか？
子供の遊びに親が付いてくるのは過保護ですか？
周りに意外と多くて、親が一緒に遊んでくれないとお友達のお家も学校の校庭や公園すら行けない子が結構います。
特に男の子。(小学3年生)

[197. 匿名]

>>95
昔の子供だけど、私も妹も個室
小学校一年から個室で寝てて、少し怖かった

[198. 匿名]

>>49
たまに小学校の前で登校中の児童見守りするけど、さすがに自転車の後ろに乗ってくる子見たことない
お子さんも恥ずかしいと思ったんだろうね

[199. 匿名]

子ども高校生だけど不登校になってしまった…不登校関連のネットや本読んで過保護だったと反省してる。かわいくてあれこれ手をかけたくて、家では快適に過ごして欲しいと思ってただけなんだけどね。遅いかもしれないけど子離れしないと…

[200. 匿名]

>>174
4歳から1人なんだ。
うちは6歳だけど通ってる歯医者は何も言われないし親への説明もあるから付き添ってたけど過保護だったのかな。

[201. 匿名]

>>9
うちの中ならこれでもいいやん
宅配来たらもう少し良いカッコするかな

[202. 匿名]

>>148
うちもお母さん呼びだけど幼稚園はほぼママだね。小学生はあまり聞く機会がないからわからないけど低学年くらいはママの印象かな。

[203. 匿名]

>>193
男だとそうなりそうだけどこの絵に描かれてるのは「いるいる！」ともならないんだよな。

[204. 匿名]

>>141
お袋よりもオカン呼びのほうがよく聞くかもね

[205. 匿名]

>>9
私はこういう服着ないけど
人が何着たっていいじゃん。
人を馬鹿にするような絵は嫌いです。

[206. 匿名]

>>169
そのママって呼ぶのが恥ずかしいという感覚がよくわからないや。
普段お母さんとか母さんっていう人だって、外に出たら母に直すよね？それは恥ずかしいからじゃなくてマナーとか常識的にだから、ママでもお母さんでも同じだと思うんだよね。

親の呼び方なんて家庭によって違うし、お母さんが良くてママがそんなにダメって言われる理由がわからないよ。

[207. 匿名]

>>20
ゴミ箱なんか袋つけてれば汚れないでしょ

[208. 匿名]

>>1
過保護をやめようとして、急に離れられると、子供が動揺するから、少しずつ少しずつ離れてね。（子供側の経験者。ある時、母親が音信不通の行方不明。見つかった時に、周りから過保護って言われて、離れなきゃこの子のために！と思いこんでしまったと言ってた）

[209. 匿名]

男の子より女の子の親の方が過保護な人多そう
防犯的な意味じゃなく親離れに関して

[210. 匿名]

>>69
女もだよ。マジで失敗は小さいものから子供のうちにさせといた方が良い。うちは子供の失敗は失敗じゃなくて練習だよって言い聞かせてるよ。

[211. 匿名]

>>20
地味にこれ使わせて。ゴミ箱臭くなるから。
ほんと消臭の天才‼️

[212. 匿名]

>>208
母ちゃん極端だな

[213. 匿名]

>>122
スポーツしてる子の方が旺盛な気がする笑

[214. 匿名]

>>206
公の場や手紙分での「母」はもう決められてるから。実際家の中で「母〜」と呼ぶ人は少ない。
日常「俺」と言っている人が文章や公の場では「私」と言い換えるのと同じじゃない？
だからと言って「俺」と「ぼくちん」が同じではないよね？
別に好きな様に呼べばいいけど、気持ち悪い人だなとか呼び方一つで偏見は持たれるよ。大人だから。
ママ呼びがアイデンティティなら好きにしたらいいけど、なんとなくなら子供だけはやめさせたら？

[215. 匿名]

>>182
馬鹿馬鹿しいよね。
うちの大学生の息子なんて「ママちゃん」って未だに呼んでるけど、全く過保護になんて育ててないわ。

[216. 匿名]

過保護なお母さん。
子供同士で遊ぶ約束してくると必ず、お母さんが一緒に来るのが嫌なんだよね。
うちに遊びに来て〜ってうちの子が誘えばお母さんも当たり前に家に上がってくる。
子供は良いけど親の相手は私がしなくちゃならないし、色々チェックされてそうでいやだ。
大人用のお菓子も出さなきゃならんし。

[217. 匿名]

>>163
うちこれ
第三者から見た母親は子供想い孫想いでいい母親風に見えてるから本人も付け上がってる

実際は日常的に自己中心的なだけ
父親はなんでもかんでも母親を優先させる
こういう父親も一見ひとが良さそうに見えるけど、子供の健全よりも自分の回避が優先の無責任な人間なんだなと軽蔑してる

一番被害を受け続けた兄が１８のときに重度うつになって自◯した気持ちが理解できる
現在母親は妹家族を過保護してる
妹もうつになってる
私が間に入ったけど「男の子を生んでないあんたには分かんないんだから何も言わないで！」と言われた

[218. 匿名]

>>209
性別関係ないよ
結局は親のメンタルの問題だから

[219. 匿名]

>>200
親への説明は待合室に見送りした時に伝えてますね。

[220. 匿名]

>>9
こういうイラスト描いて楽しいのかなあ

[221. 匿名]

>>216
なにそれ、すごく迷惑だわ

[222. 匿名]

>>121
何気に染髪をディスってるという笑

[223. 匿名]

>>14
そういう話じゃ無いと思う。
成人して巣立たせる為の話だし。

[224. 匿名]

>>1
具体的にどう世話を焼くんだろうか？
中学生というか、小学校高学年にもなったら手をかけることなんてないと思うのだが、放置でいいのでは？
親子関係が正常なら困ったら助けを求めてくるでしょ。

[225. 匿名]

>>3
そんなんで解決するなら悩む人いない

[226. 匿名]

>>209
自分の実家が好きな旦那のことはマザコン呼ばわりして
いつまでも息子が可愛い義母のことは子離れしろよとか鬱陶しがってボロクソ言う
そのくせ自分が娘産むと
「男の子はお嫁さんに取られちゃうからやっぱ女の子だよね〜♡」
「なんだかんだ親を気にかけてくれるのは女の子だから〜♡」
「娘は大きくなったら一緒に旅行とかお買い物とかできるから♡」
「娘はいくつになっても娘〜♡」
って子離れする気ゼロなのほんと謎だし気持ち悪い
自己中だよね

[227. 匿名]

過干渉がいけないのであって
過保護は良いと聞いたのですが
どうなんですかね

[228. 匿名]

>>226
そんな特殊な一例を出されても

[229. 匿名]

>>228
いや、全然特殊じゃないよ

[230. 匿名]

>>215
それは気持ち悪いわ。
うちの子ならやめさせるレベル。

[231. 匿名]

失敗する前に手を出すんじゃなくて失敗したときに手を差し伸べるのが親だと思う。

[232. 匿名]

>>193
しないよ、ガルでよく貼られる牛丼を頼む男性のイラストもバカにしている感が出ていて大嫌いだわ

[233. 匿名]

>>194
まだ中学生になったばかり。なって1ヶ月経ったくらいでしょう。つい、この間まで小学生だったんだから最初のうちは仕方ない事。ここから親も子供も、徐々に親ばなれ子離れして行くんだから。

[234. 匿名]

>>9
高卒新卒時から清掃員の仕事しかしてない将来は声優になりたいTwitterで橋本環奈をブスと叩くこどおばの知り合いに似てるw

[235. 匿名]

>>57
ね。
あるあるネタみたいにいうけど少なくとも自分の周りでは見ない。
キャラもの好きの人もいるけど、服とか目立つとこにまで付けてる人は居ないな…せいぜいポーチとかハンカチとか。

[236. 匿名]

>>227
過干渉だと確実に子どもが受け身になっちゃいますよね。母がそうだったんですけど、何を言っても無駄だと感じて私自身無気力気味な10代でした。
過保護の方が親子関係はなんとなく対等に近い感じがします。嫌だってことをちゃんと言えそう。それが親に伝わるかは別として。

[237. 匿名]

>>16
私も思った。
2コメの、こどオジによる総身の反撃か
何か知らんけど。

[238. 匿名]

>>104
まあ仕事は止めといた方が無難かも
知れないけど、
何か相手に悪い事してる訳じゃ無いんだし、
ローリー寺西の「マリールー」
じゃ無いけど、
別に好きなら着て良いと思うよ。

[239. 匿名]

>>232
チー牛はイラストレーターの自画像だったはず

[240. 匿名]

>>1
長男にそういう感じ出してしまう。最初の子は何でも初めてだから、つい先回りして話してしまう事が多くて。でも下の子の成長につれ、上の子にも言い過ぎてたと振り返る機会が増えて、今小学校の高学年だけど、少しずつ子離れやっている。
先回りしない決めつけない、でも興味を持って信頼する。失敗しても大丈夫。それも大切な成長と経験。頭ではわかってても行動にするのは難しいけど頑張る。結局自分が怖いだけなんだろな。

[241. 匿名]

>>9
いかにもな風に描いてるけど本当にいるの？こんな人

[242. 匿名]

>>230
親も子もなんの問題もなく生活できてるならよその人がとやかく言う必要ある？

[243. 匿名]

>>227
過保護は過干渉よりはマシというだけであって
過保護が良いということはない。「過」保護だからね。
ただの親の自己満。

[244. 匿名]

>>9
わたしだ！

[245. 匿名]

>>161
誰でも好きなものバカにされたら嫌でしょ

[246. 匿名]

>>36
あなたのため！と言いながら
私を安心させなさい！と要求してるパターンってあるよね

[247. 匿名]

>>242
だからうちの子にはやらせないけど、よその子供は好きにしたらいいよ。ただ気持ち悪いって他人が思ってるだけだから。

[248. 匿名]

>>3
うちの娘は中学生のとき、
「ママ」→「お母さん」
一人称「名前」→「私」
直すようにお母さんに言われたんだ。と話したら

娘友達に「〇〇ちゃんのママ変わってるね」と言われたらしいです。


子どもたちの話だと最近は男子中学生でもママ呼びの子が、結構いるみたい。

私の感覚がおかしいのか？🤔と思ってしまう。

[249. 匿名]

>>245
でも柄ついた服着なくなったんでしょ？

[250. 匿名]

>>247
気持ち悪いが余計だっつてんの

[251. 匿名]

>>3
それで何が変わるの？
アホくさ

[252. 匿名]

>>211
横ですがポチりました。

[253. 匿名]

>>20
自然な成長をなんで許せないのかわからないわー

[254. 匿名]

>>250
こういう風に顔が見えないからって平気でそう言う事言う人がるちゃんに多いよね。
リアルでも面と向かって言えるんだろーか。

[255. 匿名]

>>11
うちはお母さん呼びだけど、同級生の高校生男子も割とママ呼びしてる。
特に気にならないけどな。

[256. 匿名]

>>1
羨ましいわ。
近寄らせないから、近寄りません。
足引きずっても自分で病院行くし、服も自分で買いに行くのでほっといてます。

[257. 匿名]

子供って失敗から
学ばないですよね？

[258. 匿名]

無関心と放置と
程よい距離が本当にわからない

[259. 匿名]

頼ってきた時だけ
手を差し伸べれば
いいのですか？

[260. 匿名]

>>63
モンペは意地悪というか、認知の歪みを抱えてる人が多い。一般的な考えがわからないし、物事を悪く捉える人が多い。

[261. 匿名]

>>1
仕事してる？パートでもすればいいよ。ガルでは母親は専業主婦で子どもとたくさん関わりたいという意見多い。子どもにとってまともな親ならいいけど、過保護になりすぎて子どもに悪影響な親もいっぱいいる。

[262. 匿名]

>>1
このままでは孫が見れないかもしれない、こどおじになるかもしれない、ニート引きこもりになるかもしれない。それでも子どもに干渉したいですか？

[263. 匿名]

>>11
私35だけど周りにママ呼びなんていなくてママ呼びはないわと思っていた派だけど今の20代普通にママ呼びだよね
男の子だと少し引くかなー

[264. 匿名]

30にもなって海外旅行一人旅反対されてもう嫌
変な男と一緒に行くよりいいじゃん

[265. 匿名]

>>20
男子ならみんなするんじゃね

[266. 匿名]

>>9
こんなイラストでも顔が可愛いければだいぶ印象違うし
ブスに描いてる時点でバカにしてるの判るよ
こんな人見たことないわってやつほどブスに描いてある

[267. 匿名]

>>194
性格が原因というより息子さんの特性が母親をそうさせている可能性もあるよ。
なんで主さんをそんなに責め立てるの？

[268. 匿名]

>>4
過保護と過干渉は違うし、過保護はいいとされてるよ

「過保護は自立の芽を育て、過干渉は自立の芽を摘む」

[269. 匿名]

高校生だけど、学校に行かないでゲームばかりしてイライラする。ゲーム取り上げるのは過保護でしょうか

[270. 匿名]

>>22
そう言う事言ってる親が多いから精神的に弱い男の子が多いんだと思う。男の子は男らしく育ててください。厳しいくらいでいいよ。実際社会に出たらもっと大変なんだから。

[271. 匿名]

>>1
お子さんと話し合ってみたらどうなのかな？　

[272. 匿名]

>>1
引きこもりになった息子から攻撃される前にやめる。

[273. 匿名]

>>118
びっくりマークを人参にしそうだよね
私アラフォーなんだけど、幼稚園の時の先生がよく人参にしたりひげみたいなの付けてたわ

[274. 匿名]

>>9
こんな人見たことないってコメントあるけど、私そっくりだよ

[275. 匿名]

>>100
そんなことはない。
親が厳しすぎる子もグレるよ。だって世間なんか怖くないからね。
ただ引きこもりにはならんね。

[276. 匿名]

>>270
ほんそれ

[277. 匿名]

>>264
まあ、女性一人の海外旅行はいくつでも反対したくなるのも分かる。二人でも危ないけどさ。
有名な観光地以外は行かないとか納得させたら？本当に危ないよ。

[278. 匿名]

>>256
いいじゃん。
足引きずれないほどボキッと折れたら乗せてって言うさ。
たくましく育って立派じゃん。
会話のコミュニケーションだけしとけばいいのでは。

[279. 匿名]

>>218
たしかに！
メンタルの問題だね😳過保護親じゃないと、ほんとうに安心できる。子供が。

[280. 匿名]

>>9
トピズレじゃない？
寧ろ過保護でこうはならない

[281. 匿名]

>>9
ここまでいくと逆に反発してそう

[282. 匿名]

>>20は多分釣りだよ

[283. 匿名]

>>9
生足ギャーーってなんか草

[284. 匿名]

4歳の男の子がいる
今は可愛すぎて溺愛してるし多分今後も可愛いんだろうけど、小学校高学年くらいから少しずつ意識的に手を離していくのが親の役目、義務だろうと思ってる

[285. 匿名]

>>220
嫌味な絵を描いてるときの人の顔見てみたい

[286. 匿名]

>>3
男の子はママっていってるの恥ずかしくなるみたいで呼ばなくなるよ。

[287. 匿名]

>>254
横だけど、面と向かっては誰も言わないと思うよ。
心の中で思うだけ。大学生のお子さんいるってことはそこそこ年配の方だろうし、家族じゃなきゃ誰も注意しないよね、普通。

[288. 匿名]

>>266
顔が可愛いっていっても30.40代だよ？
おばさんになってもこんな服着てる人はだいたいそれなりのメイクや髪型もできないから…。
肌整えてないのにへんなメイクして浮いてたり。　
逆にまともなヘアメイクできるならこの服選ばない。
あとこの人、目もまぁまぁぱっちりだし、別にブスじゃないよ。素材普通。

[289. 匿名]

>>248
えーそうなのか。
ママ呼びは家によって差があるかもしれないけど、
一人称→私は誰でも直すべきだと思うけどね〜。

[290. 匿名]

>>254
よこ、面と向かってなんて言わないよ、別にいいんじゃない？呼び方なんて〜って言っておくよ。
他人の家の事なんて。
でも心の中で気持ち悪いって思ってるよ。
だからやめさせておいた方が無難だって。
パパママってわざわざマイナスな呼び方させなくていいんだよ。

[291. 匿名]

>>9
生足の何が悪い？

[292. 匿名]

>>121
黒髪ツヤツヤが悪口になるの？！ってこの画像見ると思う