兄夫妻の育児に干渉する母親

[1. 匿名]

兄夫妻に最近子供が産まれたのですが、母親が二人の育児に口出しをします。産まれる前からかなり口出しはしていたのですが、産まれてからより進路や教育に強く口出しするようになってきています。義姉さんと母は今のところ問題なくやれているようですが、兄と母親が衝突するようになってきました。
また母親は私と兄夫妻の子を接触させたくないようで、｢抱っこしてあげてと言われても怪我させるに決まってるから絶対するな」｢変なことをされてからでは遅いから何m以内に近寄るな」と禁止事項を出してきます。その為私だけまだ赤ちゃんに会えていません(兄夫妻は早く会いに来てねと言ってくれています)。
義姉さんもそのご家族もとっても良い方で私に対しても良くして下さるので、つかず離れずの距離で付き合っていきたいのですが、母親の干渉を考えるとどうするのがいいのか悩んでいます。あまり距離を置き過ぎると義姉さん一家を傷つけてしまわないかという不安もあります。
孫を甘やかすという話はよく聞くのですが、息子あるいは娘夫妻の育児に干渉してくる母親というのはいるものなのでしょうか？

[2. 匿名]

苺親

[3. 匿名]

お母さんが異常
お嫁さんよくやってるしお兄さんもきちんと守ってるんだと思う

[4. 匿名]

>>1
無視して会いに行く。

[5. 匿名]

お母さんは無視して良いよ。

[6. 匿名]

母親なんなん？？

[7. 匿名]

>>1
当人同士に任す。

[8. 匿名]

お兄さん大変だな…

[9. 匿名]

>>2
おいしそう〜

[10. 匿名]

>>1
嫌われる姑の代表だね。
お嫁さんのメンタルが心配だわ。

[11. 匿名]

兄嫁も絶対迷惑がってるでしょ

[12. 匿名]

>>1
異常だよね。
病気の始まりなのかも。

[13. 匿名]

やっかいなお母さんだね…
そのうちお兄さんや義姉さんも爆発しそう…
お母さんに内緒で赤ちゃんと会えないのかなぁ

[14. 匿名]

お母さん無視して兄通して連絡取って会う日決めれば良いよ

[15. 匿名]

お母さん何歳？？
すごい歳いってそうな人だけど

[16. 匿名]

その感じだと兄夫婦とお母様は同居してるの？

[17. 匿名]

火垂るの墓

[18. 匿名]

それ絶対義理のお姉さんもうざく思い始めてるよね。
もうしばらくお母さんとは離れておいて、いないところであかちゃんに会いに行ったら？

[19. 匿名]

過干渉はまだしも妹を兄の子に接触させないというのは聞いたことない。主さんにこころあたりあるの？トゲトゲの服着てるとかさ

[20. 匿名]

>>1
その母親の暴走止められるのは、主さんか主さんの兄だけだから、暴走止めてやれ

[21. 匿名]

このまま行ったら
兄夫婦離婚してもおかしくないよ。

[22. 匿名]

>>2
🍓

[23. 匿名]

>>1
タイムリーに義母トピがあるので、それをお母さんに見せてあげて！
まじで過干渉な義母は嫌われるよ

[24. 匿名]

ウチの兄嫁は子供を連れて離婚しましたよ。
結婚から離婚まであっという間でした

[25. 匿名]

自分の母親がそんなんだったら、ブチキレて説教するわ。
息子の幸せを願うなら余計なことはするなって。
主さんは、もう成人してるのかな？
お母さんが言ってることはおかしいから、言いなりになる必要ないと思うよ。

[26. 匿名]

>>11
嫁がいやがるっていうと集中砲火されるからお兄さんが矢面にたって戦ってるんだよね。

[27. 匿名]

>>2
苺　
いっつも苺買ってくるもんね

[28. 匿名]

>>19
まさかの主パンクロッカー説

[29. 匿名]

>>18
義理のお姉さんの性格、おとなしい優しい感じなのかな
そういう人だと何も思わないって可能性もあるのかしら
もしくは裏でウザって思ってるか
爆発パターンで嫁から縁切られるもあるからな！

[30. 匿名]

お母さん主に敵対心でもあるのかな？？
母親として尊敬してほしいとか。
主が自分を卑下するように持っていくとか。
しかも進路てwww我が子にもしっかり進路与えたなら信頼して合わせるくらいには育て上げてるはずじゃないの？
お母さん支離滅裂にみえる、私からは。
できないなら孫に進路とか言ってる場合じゃないじゃんね。

[31. 匿名]

兄夫婦が持家じゃなければ引っ越して離れた方がいい。
産後ってメンタルもやられるし、兄嫁が可哀想だ。

[32. 匿名]

>>11
嫁さん、大人やな

[33. 匿名]

兄嫁とはうまくいってるんじゃない。
めちゃくちゃ我慢してるだけ。
お兄さんは優しいね。
母親にガツンと言えるのは、娘であるあなたでは？

[34. 匿名]

お母さんとお兄さんは同居？
同居じゃなければお母さん無視して会いに行けば良くない？
お兄さんやお義姉さんに「母がうるさいと思うけど私は味方だからなんかあったら言ってね」って一言、お義姉さんに言ってあげたら嬉しいと思うよ

[35. 匿名]

実母がめんどくさい事になってること
兄も悩んでそうだし
母に伝えず兄にだけ連絡して会いに行ったら？
面倒くさすぎて兄からも主さんからも
そのうち疎遠にされそうな親だね。

[36. 匿名]

内孫だから余計に干渉してくるんだろうね。
そのうち孫からも、もうばあちゃんに会いたくないって愛想つかされそう。

[37. 匿名]

>>2
苺親？毒親じゃなくて？

[38. 匿名]

>>8
祖母が何やらかすかわからないからイエスマンしてそうだよね

[39. 匿名]

>>26
お兄さん素敵やん
うちの旦那なら「母さんは悪気ないんだ」って庇いやがるわ

[40. 匿名]

親がそんなんでお気の毒。

[41. 匿名]

主さんのお母さんは精神面大丈夫な人？って思ってしまった
特に主さんの接近禁止のくだりを読んで、ヤバい人じゃない？って

[42. 匿名]

てか主さんもお母さんなんか無視して早く会いにいきな。可愛い瞬間見逃すよ。

[43. 匿名]

>>1
同居なの？
近いうちに兄夫婦が出ていって疎遠になりそう

[44. 匿名]

そのうち孫と会えなくなるでしょう
そして主と主の家族に大執着の予感
逃げろー

[45. 匿名]

病気なんじゃない？

[46. 匿名]

うちの母親は、孫に干渉しまくるとかはないけど、多分暇で暇で時間を持て余してるんだと思う。仕事もしてないし(ずっと専業主婦)、趣味もない。家族の世話をやくしかやることなくて、あまりに世話やきすぎるのがウザかったみたいで、兄は実家と没交渉になったよ。
主のお母さんもおなじなのかな。

[47. 匿名]

兄夫婦と直接連絡取ってるなら母親に言わずに会いに行けばいいのでは？
駄目なの？

[48. 匿名]

お兄さんもあなたもそんな母親切ってしまえばいいのに
母親だからってそんな権利ないよ

[49. 匿名]

主にマウント取りたいだけ。他にできてきたところがないからじゃない？

[50. 匿名]

>>3
主には赤ちゃんに近付くなとかお母さん相当ヤバイよね…
兄一家からお母さんが絶縁されるのは時間の問題だろうから
主は主で個人的に兄一家と仲良くしてたらいいし、主はお母さんに八つ当たりされそうだから今のうちから主も母と疎遠にしておいた方が良さそう
また主が口挟むとお母さんヒステリー起こして揉めそうだし
心配なのわかるけど主は兄一家と母のことに口出さない方が良いと思うわ

[51. 匿名]

>>23
いや、そのトピは荒れてるから見ないほうがいいよ
本当に変な人ばっかりだから

[52. 匿名]

それよりザ・ノンフィクション始まってるよ
トピ立たないの？

[53. 匿名]

こま？

[54. 匿名]

>>20
いや、主や兄よりまず
父親が止めるべきでしょ。

自分で選んだ妻なんだから。

[55. 匿名]

>>2
季節感ある〜

[56. 匿名]

>>1
兄が母に対してちゃんと怒っていて良かった、、
これが母も悪気はないとか言ってどっちつかず、とかになるとね。
離婚原因になるよ。マジでお母さんにやめさせて。
離婚してシングルマザーの子にさせたいのか？！孫を！！とか。仲良い両親にいざこざの種を蒔いてるよ、お母さんは、と。不仲にさせないで、と。
本当にそれきっかけで離婚になるから。

[57. 匿名]

全員、母さんとは距離を置こう

[58. 匿名]

小町に相談する釣りネタみたいな母親だね
「嫁が頼りなくてなくて孫の将来が心配で私が教育しています」みたいな

[59. 匿名]

>>41
うーん、うちも似てるからわかる。接近禁止とかは言い出さないけど、仕事もしてない年代って、やることないんだよね。暇だから考え込むし、考え込んで病む。うちの母親は、もしかして老人性うつなのかなと思うもん。主のお母さんがいくつか分からないけど。

[60. 匿名]

そのうち孫にも嫌われると思うよ、こんなに干渉する祖母は。

[61. 匿名]

>>33
話通じない相手をとめられる方法ってなんだろうね
主と兄夫婦が距離を置く以外わからない

[62. 匿名]

>>54
お父さんのこと書いてないけど、いるか分からないじゃん

[63. 匿名]

>>54
自己レス、まだ兄はわかる。
自分で選んだ嫁、子供だからね

[64. 匿名]

育児や進路に過干渉なだけならまだしも（それも嫌だけど）、娘に対して息子の子に近づくな的なこと言うのはちょっと異常…

[65. 匿名]

>>1
お兄さんが言っても聞かないならもう関わらない方がいいよ。ぶっちゃけそっちのが楽よ。金も口も出さないで結構でよい

[66. 匿名]

>>44
この家族の末路が気になるわ

[67. 匿名]

>>33
お兄さんが既に母にガツンと言ってるみたいだし
主が下手に口挟む問題ではないと思うよ
放っておいてもそのうち母と兄は絶縁するでしょう
(その間の兄嫁さんは本当に可哀想だけど)
主は母に許可とる必要もなくお兄さんと一対一でやり取りしたら言いと思う

[68. 匿名]

主はいくつなんだろ
別に母親なんて無視して兄宅に会いに行けばいいと思うけど

母親との関係性とか主がまだ若いなら言いづらかったりとかあるかもだけど、自分は嫌なことは言ってきたタイプなので、母が目に余る行動とかしてたら、嫌な姑になってるよ、とかあまり口出しすると遊びにも孫見せにも来てくれなくなるよ？とか言っちゃう

[69. 匿名]

お母さん脳の病気とか？普通じゃないね。

[70. 匿名]

孫は自分のものってとんだ勘違いをしていますね。
お兄さん家族と主様から嫌われ疎遠にされるでしょうね。
お孫さんもそのうちそういう祖母は疎ましくなってきますし。
お母様、このままだと寂しい老後になりますね。
うちの親と義両親が既にそうです。
子供と孫も寄り付かないです。
他の家庭と比べて孫も来ないし寂しいとか自分達で自分達を可哀想とか言っていますがw、自業自得なので放置しています。

[71. 匿名]

>>28
まぁ、毎日こういうのなら確かに私が母親でも「ちょっと…」と思うけど、さすがに会わせないとかはしないよね。
「赤ちゃんに会う時はトゲトゲない服にしなさい」って注意はするかな。

[72. 匿名]

>>19
おちっよこちょいとかそんな感じ系だという親は言う

[73. 匿名]

兄がダメなのかも。うちは虐待かなってぐらい親を責める兄だから何も言わせない。

[74. 匿名]

>変なことをされてからでは

主が何をすると思ってるんだろう。

[75. 匿名]

>>1
兄弟の配偶者の家族と関わりなんてあるもんなの？他人やん

[76. 匿名]

>>26
お兄さんかなり良い夫だよね
そのうち実親と縁切りそう

[77. 匿名]

>>1
とりあえず、母親っていうことを一旦忘れて主さんがどうしたいかを優先してみては。
他人に赤ちゃんに近寄るなとか言われる筋合いなくない？主さんのしたいようにしたらいいよ。
あと、お母さんには言われっぱなしなのかな？抱っこするなとか言われた時主さんはどんな反応してるんだろ

[78. 匿名]

>>19
主さんを敵に見立てて
主さんから守ってあげてるつもりになってるだけだと思う
兄・兄嫁・母のグループから主さんをつまはじきにすることで
優越感を得るとともに兄達との結束力が高まると思い込んでるみたいな

[79. 匿名]

>>72
主のお母さんが典型的なコントロール型の毒親なんだと思う
主のことも自分の思い通りにしようと、否定して育ててきたんだと思う
今度は孫も自分の思う通りにしようとしてるし

[80. 匿名]

>>1
お母さんの許可なんて取らなくても会いに行けないの？

[81. 匿名]

義姉さんにはシンプルに「私は義姉さんの味方です」って一言伝えておいたら心強いかも。

[82. 匿名]

>>78
戦争って国内情勢が苦しい時に起こすって聞いたことがある。憎しみや不満を、自国から相手国に向けるため。

[83. 匿名]

>>33

娘と言えど余計な口出しをしたら更に揉め事になるかもしれないから何もしないほうがいいと思う。
まともな人なら娘から言えば通じるだろうけど、まともじゃない人には正攻法は通じないよ。
兄夫婦と母親の問題は当人達で解決したほうがいい。

問題は主さんは子供に会いたいし兄夫婦も会ってと言ってるのに母親に禁止されたからと主さんが言いなりになってる部分。
これは母親が口出す事ではないから、黙って会いに行っていいと思う。
あとこれだけ関わりがあるという事は母親と主さんは同居してるのかな？
だとしたら離れて住んだほうがいいと思う。

[84. 匿名]

>>75
確かに
田舎とかならみんな親戚市内に住んでて近所パターンとか

[85. 匿名]

>>76
いやーいい人だと思うわ
嫁が裏でブチギレてる可能性もあるしね
表面上は猫被り(私もだけど)

[86. 匿名]

>>75
横
＞お義姉さんもその家族も…

ってコメントしてありますよね？
私も？？？ってなってます

[87. 匿名]

>>72
いくらおっちょこちょいでも赤ちゃん落としたりはしないでしょ…
座って低い位置で装飾品ははずして抱っこを少し程度なら大丈夫じゃないかな。
なんかそんなことでって言ったらあれだけど、そんなことで赤ちゃん見に行くなって言うのお母さんおかしいよ。

[88. 匿名]

>>11
兄嫁、イヤに決まってるけどさ、それでも夫が自分についてくれるか義母の味方をするかで気持ちは大きく違うよね。この場合は夫が矢面に立ってくれてるから、おねえさんがんばれるのね

[89. 匿名]

そんな異常なこと言ってる母親の言うこと聞いてるのはなんで？
今まで誰も言わなかったから母親勘違いしてつけあがってるんでしょ
言われるまま言うこと聞いてる主にも問題ありだよ

[90. 匿名]

>>3
だよね！
お兄さんがお母さんと対峙してくれてるみたいだし、いずれ絶縁されそう…
そうなった時に今度は主がターゲットになりそうだから今のうちに、お母さんと距離置いてる方がいいと思う。
孫に口出す人は珍しくないけど、どが過ぎる

[91. 匿名]

お母さんがおかしいのでこのまま兄に矢面に立ってもらう
兄嫁さん会ったり連絡取る機会があれば主からも申し訳ないと一言あるといいかも
主が何歳か分からないけどあ母さん無視して会いに行って内緒にしててもいいと思うよー

[92. 匿名]

>>78
私もこれだと思う。
まぁ主さんのお兄さんがまともだからお母さんのこの作戦はすぐ終わりそうだけどね。
過干渉で意地が悪い親は嫌われて絶縁されるのがオチだよ。
嫁のこと見てなくて自分が産んだ気になってる馬鹿親よ

[93. 匿名]

お嫁さんの立場からすると、過干渉な義母から守ってくれる夫がいるだけでかなり心強いと思う。
お母さんの過干渉の理由は分からないけど、初孫フィーバーになってるとか？　お母さんには内緒で、お兄さん夫婦に会いに行って良いと思う。勿論事後報告もなしで。

[94. 匿名]

>>12
遅発性統合失調症というのがあるらしい
40代以降に発症して女性に多いんだって
「子供を殺してください」という親たちっていうマンガのコラムで読んだんだけど「案外ご近所トラブルなどを起こす街の奇人変人みたいに思われてるおばさん」はこういうパターンもあるのかもしれないと言うような事が書いてあって妙に納得した
病気とまではいかないまでも被害妄想や思い込みが強すぎる老婦人て結構多いしそれが行き過ぎると病気になるんだろうなって

[95. 匿名]

>>1
姉の義母がまさしくそんな感じだった…
退院直後から姉にはミルク、オムツ交換の時間以外は渡さずずっと抱っこ、断りもなく勝手に連れ去る、着るものや病院まで指定、姉が意見を言うと、「わたしを誰だと思ってるんだ！」と逆ギレ。
旦那さんは味方してくれず姉はノイローゼになって可哀想だった。

[96. 匿名]

>>1自身はあまり母親の事おかしいと思ってなさそうなのが…

[97. 匿名]

あたおかのお母さん自身のご主人の話が出てこないよね。夫婦仲悪いから余計に関心が兄夫婦にうつるんでは。
思い通りになってくれない夫や娘に比べると、まだ意志を持たない赤ちゃんが希望の光に見える、ていうの、私の親(あたおか)にもあったわ。
赤ちゃんだって10年後にはこのババアやばいなってわかるのにね。

[98. 匿名]

>>95
そのお姉さんは退院後は義母との関係はどうですか？
入院中そこまでしてきたなら、退院後もかなりのグイグイくる感じですよね。。

[99. 匿名]

>>72
どうやったらおっちょこちょいがそうなるの？
発音むずっ

[100. 匿名]

>>75
私は兄の奥さんのご両親と何度かお会いしたり食事したりしたことあるよ

[101. 匿名]

>>89
子供の頃からコントロールされてるから母親に背くってことが出来なくなってるんじゃない？
ある種主も洗脳されてる被害者
主さん何歳かわからないけど自分の親がおかしいかもって今やっと薄々気がついてきた段階なんだと思うよ
やはり自分の親がおかしいって認めるのも勇気がいるもんだよ自分も傷つくし悲しいもんなんだよ
自分も家庭持ってはじめてうちの親って異常だったんだなって気が付くこともあるし

[102. 匿名]

おかんやばいな
こっそり会いに行けばいいやん

[103. 匿名]

「義姉さんと母は今のところ問題なくやれているようですが」

↑
それはお義姉さんの心が広すぎるからで、絶対に弊害は来ているしストレスになっている。
それを悟られないように上手くやってくれているだけ。
お義姉さんの実家にもすでに迷惑が掛かってる可能性も結構あると見た。

そのうち我慢の限界が来て、キレられるときが来るかもしれない。
まあうちなんだけど(笑)

[104. 匿名]

>>103
です。補足ですが、うちは義母の親戚からも、子育てや私の仕事との両立の仕方について、口出しされます。末期です。
うちの実家にも連絡がきたことがありましたよ(笑)
お兄さん、板挟みになって、調整役をして、めっちゃストレスになってると思いますよ。

[105. 匿名]

>>78
あるあるあるある
弟の子供が生まれた時まさにそうだった

[106. 匿名]

>>1
私は義母にこれやられました。
子ども産んでから孫フィーバーになったのか「私がママよ〜♡♡」と私をそっちのけでお世話しだした。
自分のほうが子育ての先輩であり、変な母性？が出始めたのかもう一度子育てやり直したいって思ったんだろうね。あとは自分は姑だから目上という無意識に嫁を見下して嫁をなきものとしてるか。
どっちにしても主さんの兄夫婦の危機的状態にさせる危険因子だからね。
子どもの家庭より自分の欲を暴走させる時点でいい親じゃない。
主さんのお兄さんもこれ以上変なことするなら絶縁もするべきだし、あなたもお母さんの言うこと聞かなくて平気だよ。

[107. 匿名]

>>1
なんで兄も主もそんな母親の言うこといちいち真に受けてるの？？？
兄もスルーして主もスルーして会いにいけばいいのに

構うからいつまでもギャーギャーギャーギャー言ってんのよ。

[108. 匿名]

普段からあなたに対して度を越した指示とかしてくるの？
赤ちゃんのママが言うならまだしも祖母がなんでそうなこと言うのか？変だよ

[109. 匿名]

うちの母がまさしくそう。
姉夫婦にもやって、義兄が大激怒した苦笑
それにも懲りずに兄夫婦にやらかしている。父や次姉、私が注意しても聞く耳持たず。

[110. 匿名]

>>1
そんな義母絶対いやだわ・・・兄嫁さんはエライね。

うちは兄夫婦が親と敷地内別居してるけど、母は自分が嫁イビリされてきたからと兄嫁には何も言わないようにしている。
もしも母が主さんのお母さんみたいに兄夫婦のことに口出ししてたら絶対に止める。

[111. 匿名]

>>107
横だけど、
母親ではなくて主も主の兄もお嫁さんに危害がないようにしてるだけじゃない？
恐らくこの母親はスルーされたら矛先がお嫁さんに何故か向かうタイプだと思う。

[112. 匿名]

>>78
主さんを敵に見立てて
主さんから守ってあげてるつもりになってるだけだと思う
兄・兄嫁・母のグループから主さんをつまはじきにすることで
優越感を得るとともに兄達との結束力が高まると思い込んでるみたいな


その心は？煽りじゃなくて本当に知りたい。うちの毒母がこれで、私と妹の子供をあからさまに会わせたくなさそうで、私が妹とやりとりしてると本当に嫌そう。私が1人で会いに行ったりしたら発狂したと思う。そうこうしてるうちに甥たちも大きくなってしまった。毒親とは色々あって縁切りに近い形で疎遠にしたけど、そのタイミングで母親に寄ってた妹とも距離置いた。独身時代は2人で住むくらい仲良かったのに、本当に有害な親だよ。
なんか今思ったんだけど、私が向こうを嫌いな様に、向こうもこっちを嫌いなんだろうね。

[113. 匿名]

主です。
トピ採用ありがとうございます！そして温かで的確なコメントを沢山ありがとうございます！
まさか採用していただけてこんな早くコメントいただけるとは思ってたなかったので感激してます…。
１ヶ月間どうぞ宜しくお願いします！

本当はお一人お一人にお返事させていただきたいのですが、情報も兼ねて一括してこちらに書かせていただきます！長文すみません😣

年齢ですが主も兄も30越えてますのでもういい年です。ちなみにパンクロッカーではありませんw会社員として働いてます。
母と父は60を越えてます。母はおっしゃる通り専業主婦で友達も殆どおらず人付き合いがないようです。そしてものすごく気が強く言葉がきつい、俗に言うお局様みたいなタイプです。逆に父は柔和な性格で誰とでも上手くやっていけるタイプです。ただ気が弱く繊細な所がある為、母に強く出れない所があります。
私は両親には大変感謝しています。ただ父のことはすごく尊敬しているのですが、母がかなり偏見や差別が強い人の為どうしても思想が理解出来ない時が多々あります。小学生の頃からだんだん母の言葉に違和感を感じるようになり、大学に上がる頃には(うちの母親はかなり変わってるんだな)と自覚するようになっていました。
父方の祖母と母はかなり折り合いが悪かったらしく、父と父方の祖父が板挟みになって困っているのを子供の頃から見てきました。母はよく｢向こうが100％悪い。私を一方的にいじめてきた」と主張しているのですが、どうにも私はそうは思えず…。
それもあってか母は事あるごとに義姉さんに連絡をとって世話を焼いてあげているようです。母曰く｢私と義姉ちゃんの間には1つも隠し事はない」くらい仲が良いそうです。
兄が結婚してから家族行事を母が何度か計画してきたのですが、日程がいつも私の仕事がある日ばかりで(さすがに結婚式だけは違いましたが)少し気にはなっていました。
今は私は実家暮らし、兄夫妻は歩いて行ける範囲内に家を購入して住んでいます。ちなみにその物件も母による誘導だそうです。
私は数年前から賃貸の物件を探していくつかピックアップしている状況です。ただ父を残して巣立つのがどうしても心配で今に至ります。

[114. 匿名]

>>10
近いうちに絶縁コースだろうね

[115. 匿名]

>>19
兄夫婦と１さんが仲良くなるのが嫌なのかな？
母親は自分が中心にいて仕切りたいから、若い世代でつるんでほしくない
自分が蚊帳の外におかれる可能性を潰している感じ

[116. 匿名]

>>113
うわー、お嫁さん…かなりの心の広さというか優しい人ですね。
だけど、間違いなくその状況続けばお兄さん達離婚ですよ。
家もなんだかんだ近くにしちゃってるし、絶縁できなきゃねぇ。
そしてお母さんは主さんとお嫁さんに仲良くしてほしくないんだろうね。
お嫁さんには「小姑がいないほうがいいでしょ〜♡私が守ってあげてるから♡」といいつつ自分の悪口を言わせないがための作戦だったり。

[117. 匿名]

>>1
お母さんのことは気にせんでもいいよ。
いつまで子供を自分の思い通りに出来ると思ってるんだろうね。
しかも大人になった自分の子供のことを何をするかわからないなんて言い方をする人が子育ての新しい情報をアップロードできてるとはとても思えないし、このお母さんの方が危険だな。
口に入れて噛んだ食べ物をそのまま出して息子夫婦の赤ちゃんにあげたりとか平気でしそう。
ゾッとするわ。

[118. 匿名]

>>2
ストロベリーマザー🍓

[119. 匿名]

>>113
夫婦のことはその当事者にしかわからないけど、夫婦仲が悪い、お母さんは夫に失望してるから息子を最後の望みとしてコントロール下に置きたがるのもあるんだろうね。ヒマみたいだし。
お父さんも妻を精神的にも満足させてあげる甲斐性がなく、妻を追い出して暮らしていけないわけじゃないのに、事なかれ主義で離婚もしない。

[120. 匿名]

そういう人にははっきり言ってやりましょう
『あなたの子育てはもう終わったの』
人の子育てステージに土足で上がって来るな

[121. 匿名]

>>120
+100ぐらい押したい。
本当そう。子育て終わったんだから優雅な時間過ごしゃいいのに過干渉な義母ってどうしてドスドス来るんだろう…

[122. 匿名]

主です。皆さんまたコメントありがとうございます😊
皆さんの仰る通り母は私と兄夫妻が仲良くなるのが嫌なんだと思います。兄と義姉さんがまだ婚約していた時は｢あの子ならあなたも好きよね？あの子となら気合うわよね？」とよく言ってきていたのですが…。
恐らく母が持っている｢小姑がいつも家庭を壊す」という歪んだ考えが原因の１つなのかなと思います。
また、母はすごく派手好きで目立つことが大好きなのですが、私は真逆で正直地味な人間です。それが母にとっては｢その他大勢のつまらない脇役人生」と理解が出来ないようです。父も堅実で大人しい人なので、母にとってはそれが物足りないのかも知れません。一生懸命働いてくれて経済的な不自由は何１つしたことがないし、母方の祖母も｢甲斐性はあるし家事も育児もちゃんとしてくれるいい旦那さんが来てくれた」と父のことをよく誉めていたのですが…。