落ち込む友人を励ますのに疲れた

[1. 匿名]

心から申し訳ないですが、大変な状況で落ち込んでいる友人からの鬱LINEに対して、返す言葉にネタ切れしてきました。
懸命に慰めつつ励ましつつも、自分が引き摺られないよう心に一定の距離を保っているので、段々関心も薄れていっています。
辛い時はお互い様なので力になりたいですが、ラリーも多く正直気を遣うことに疲弊し始めました。

みなさんが相談されたときに使う、返答のバリエーションなどあれば教えていただきたいです！

[2. 匿名]

まだ励ます感じ？？

[3. 匿名]

>>1
そっとしておいてあげるのも友情だよ。
共倒れしたらあかん。

[4. 匿名]

主が鬱になるで

[5. 匿名]

すでに引き込まれてるやん。

[6. 匿名]

もう放っておいてもいいと思う。

[7. 匿名]

一生懸命長文返信考えてたら短文返信にした時に相手が気にするから初めから短文

[8. 匿名]

出典：1.bp.blogspot.com

[9. 匿名]

自分が落ち込んだら元も子もないので距離置いて良いと思う

[10. 匿名]

時間薬だよ

[11. 匿名]

[12. 匿名]

>>1
応援スタンプ一個で良いんじゃない？

[13. 匿名]

仕事忙しそうにして返信に時間をかけたり素っ気なくしてると、そのうち他にもっと話聞いてくれる相談友達に乗り換えるんじゃないかな

[14. 匿名]

>>1
縁切るわ。めんどくさいし自分も鬱なる。

[15. 匿名]

私もまさに今そんな感じ
以前のことをずっと謝ってくる
何度も「なんとも思ってないし、むしろありがたかったよ」って伝えてるのに、定期的にごめんラインが来る

[16. 匿名]

大変な状況なのに送った相手を憂鬱にさせるほどLINEを連チャンで送る余裕があるんだねその友人

[17. 匿名]

>>1
共依存なので離れてあげましょう
それはカウンセラーの仕事

[18. 匿名]

人に迷惑かけたくないよね

[19. 匿名]

>>1
ミイラ取りがミイラになるパターンやな
全力で逃げろ

[20. 匿名]

そっかー大変だね💦今度話聞くよでおけ

[21. 匿名]

返信する時間を遅くする
すぐ返信するからラリーになるのよ

[22. 匿名]

お役に立てなくてごめんね。他の人にも相談してみて
からの疎遠

[23. 匿名]

いいお友達だね
相手が依存型なら底なし沼だから難しいな
距離置いた時に恨まれかねない

[24. 匿名]

聞いて欲しいだけだから短文の返信でいいよ

どうしたどうした、とか
わかる！とか。

[25. 匿名]

>>1
バリエーションなんて無いよ
そんな毎度付き合ってるなんてすごいね
お互い人間だから主も病まないようにね
このままじゃいずれ主病むよ

[26. 匿名]

冷たいようだけど
逆に距離を置いた方がいい
鬱LINEしてた消したい過去あるから
病んでる時は距離置くのが一番

[27. 匿名]

>>1
これ私もやられがちだから気持ちよく分かる。
仲良い友達だからと頑張って相談に乗るけど、自分の時間が何時間も消費されてしまうんだよね。
こっちも仕事忙しくてやっと休める土日にずっと話を聞いてあげてるのに何度も同じこと言ったり、でもでもって解決しなかったり。

[28. 匿名]

感情っていうのは思った以上に伝染しやすいので、既に疲弊感を感じてるなら距離をおいた方がいいかと…
仕事やプライベートが忙しいことにして、少し離れてみましょ

[29. 匿名]

主が塩対応したらまた別のターゲットを見つけて鬱LINEを送るだけだと思うから、あんま気にする必要ない気がする。

[30. 匿名]

ちょっと距離を置いた方がいいと思う。
言葉に困るような状態が長く続くのは精神衛生上良くない。

[31. 匿名]

だんだん返事する時間を長くする
他の子にも相談してるかもしれないし自分が疲れない範囲で対応しよう

[32. 匿名]

>>1
励ましって、相手が立ち上がろうとして励ましてほしい時に効果があるのであって、相手がまだその段階までなってなければ、なしのつぶて。

[33. 匿名]

>>1
どの位の期間それに付き合ってるんですか？
それがネガティブな性格からくるなら一個解決してもまた付き合うことにあるかもしれない。

[34. 匿名]

>>15
「何度も言われるのは逆に負担になる」って伝えたら、また「ごめん・・・」ってなりそうでめんどくさいね

[35. 匿名]

その友達にガルちゃんで相談トピ立ててくれって伝えてほしい。
私含めて暇人が何時間でも相手するし。

[36. 匿名]

>>1
私もこんな辛いことがあって…って返す　要はしばらく距離置きましょってことなんだけど、そこまで汲み取ってくれたらありがたい

[37. 匿名]

友達の状況で鬱なメールしちゃってたけど、急にメールが来なくなって、迷惑だったんだと気づいたけど、かなりショックで、もうそれ以来こちらからは連絡取らなくなって疎遠になったよ
今はそれで良かったと思う

[38. 匿名]

>>1
もう既にたくさん返信したのなら、ほっといてよし。
相手はね返信くれるから打つのであって。

自分の予定こなしてさ、
ある程度日を置いたらごめん、うどん打ちに夢中になってた！とか、白髪抜きに夢中になってた！とか、太ったら今月生理2回きた！とかどうでも良いことの返信することだよ

[39. 匿名]

>>29
そうそう。もう手慣れてて人を見てあからさまに態度変える渡り鳥人っているよね

[40. 匿名]

わかる
どんだけ懸命に励ましてもこちらの話は聞く耳もたないし、実際に会って話を聞こうとしたらドタキャンされた

こういうところがあるから、周りに愛想つかれたんじゃない？と思う

[41. 匿名]

>>1
電話じゃ駄目なの？電話時代遅れかな？
話を聞くなら
うん、うん、そうだよね
を適当に繰り返してればいいんだけどね
向こうも話聞いてもらうだけで気持ち軽くなるだろうし

[42. 匿名]

>>1
私もそんなに体調良くないから返せないときあるの。ごめんねって間置いてから返事するといいよ
友人だから、あくまでも
ひきずられないように距離置くのも大事
溺れる側の方が助かってすがられた方が死んでしまうことなんて自然の摂理なんだから
自分のことは自分で

[43. 匿名]

20くらいからの友人から30超えてずーっと悩み聞かされるんだけどサンドバッグにされてる気分になって疎遠にした
たまになら仕方ないけどいつも悩みや愚痴しか話さない人といると気持ちが暗くなる

[44. 匿名]

>>1
無理に相手しなくてもいいんじゃない？
その子の親じゃないんだから

[45. 匿名]

通勤中の電車の中とか本当に手持ち無沙汰な時だけその子のLINEを見る！とか決めて、後は放置した方がいい。構う必要はない。

[46. 匿名]

>>1
カウンセリング料取るね、1分198円って返信したられんらくしてこなくなるのでは？

[47. 匿名]

>>1
メンヘラやん
あまり不幸だったり陰気臭い人とかかわると引き摺り込まれるよ
そういう人は自分のことしか考えていないしわがままだし被害者ヅラするからかかわらないでおこう

[48. 匿名]

私の友達は、鬱なLINEしても必ず長文で返してくれたり、電話くれたりしたよ
凄く有難い友達だったんだなーと思う

[49. 匿名]

>>1
そういう人って、相談して解決策を求めてるわけじゃなさそうだね。「私に言えるのはこれだけ、ごめんね」くらいで、引いても良いかもしれないね。

[50. 匿名]

疲れちゃったなら返事しなくてもいいんじゃないかな？
友達が心配なのもわかるけど無理してまで付き合わなくても大丈夫だよ。
自分をいちばん大事にしてね。

[51. 匿名]

同じように重い友達じゃないと難しいよね
なので、もう返信しなくても良いんじゃない
自分にとって相手はその程度の友達なんだよ

[52. 匿名]

>>44
理想の親や彼氏求めてくる人いるね
愚痴のゴミ箱用途のことは舐めてて、他の人とは平気で遊んでたりする

[53. 匿名]

もう励まさなくて良いと思う。ちょっと依存しすぎじゃないかな、そのご友人。きっと、励ましても「でも…」「だって…」ってひっくり返してくるんじゃない？

[54. 匿名]

>>35
冗談じゃなくこれがいいと思う

[55. 匿名]

>>41
それが一番いいよね。あとはできるならフェードアウト。毎日死にたいとか寝れないとか鬱LINEがきて自分の仕事も多忙だった時でまいってしまいプツっときて仕事してないんだし寝れないならどこまで起きてられるか試してみたらって送ってしまった。

[56. 匿名]

まずは返信までに少し長めに時間をあけてみる
どうしてもその友達の力になりたいなら主さんの心も健康じゃないとね
ちょっと忙しくて返信できないこともあるってこと伝えて主さんのペースで返信できるようになれば少し楽になると思う
そういう人の相手をするときは冷たいかもしれないけども割り切ってどっかドライな部分もないとしんどくなるよ

[57. 匿名]

自分の感情の吐き捨て箱として人間を使うやつは距離置いた方がいいよ。

[58. 匿名]

返信したくない時は返信しなくて大丈夫だよ。
主さんの生活を壊してまで介護しなくて良いから。
そういう鬱なラインを垂れ流すのは相手には迷惑なんだと知ってもらうことも大事だよ。

[59. 匿名]

>>1
バリエーションと言っているからにはまだ関係続けたいってことなんだろうし優しいんだろうけど
最終的には、大変だったね。気の利いたこと言えないわ。ごめん
しか言えなくなる
そのお友達だって主さんだけにじゃないんじゃない？
そんなにそのお友達に責任持つ必要ないと思う
持ちつ持たれつなら仕方ないけど、そうじゃないなら

[60. 匿名]

私も毎日1、2時間電話で愚痴聞かされて励ましてて
最終的にパニック障害になった

[61. 匿名]

>>47
まさにこれ
親身になって寄り添ってきたけど、話だけ聞くだけで何もしてくれないと周りに愚痴ってるの知って流石に疎遠にしたわ
実際は色々と助けてきたけど、それも全部なかったことにして孤独をアピールしてたし
それに対して私が怒ってることを知っても、自分は悪くないのに勝手に怒ってくると被害者アピールしてるらしい
本当に自分のことしか考えないよ
そんな人でないと相手を困らせるくらい辛い辛いアピールしないよね

[62. 匿名]

友人から夫婦関係の愚痴を数ヶ月に渡って聞かされ続け、ある日「旦那とスーパーに買い物行ったら旦那の財布から払ってくれたんだけど、これ私の財布から返した方が良いのかな」とか知らねーよって感じの質問され、今までずっとこんなくだらない話に付き合ってたのかーと我に還り既読スルーした。
その後も相変わらず旦那の相談してくるから強メンタルだなと。

[63. 匿名]

>>1
似たような状況になった事あるけど。
解決しようと、解決策を出したり励ましたりしたけど、結局は本人次第で…。
答えはこうするしかないって決まってるのに、いくら聞いても励ましたりしても本人次第で、解決しないのよね…
しばらく様子見てもいいと思う。

[64. 匿名]

>>1
その友達は自分がどれだけ不幸か、不幸自慢したいんじゃない？
その友達に自分の不幸の話とか傷ついた話をしてみたら良いよ！ぷよぷよみたいに相殺
ばよえ〜ん！ダイヤキュート！とか心の中で思いながらこちらも鬱LINE送ってごらん？

[65. 匿名]

>>35
私もそれに参加するぞ

[66. 匿名]

>>3
相手からくるからそっとできないんじゃない？
主から定期的に様子伺ってるわけではないと思う

[67. 匿名]

>>43
そういう人ってどの状況になっても、不平不満ばっかなんだよね

[68. 匿名]

解決策がないことをグダグダ言われると辛い..
友達なら一旦距離おいてみるのもいいと思う。
私は子供がそんな時期なので突き放すことご出来ず心が疲弊してます。
だるい。

[69. 匿名]

>>1
励ましラリー辞めて距離おいた方がいいような気がする。結局励ましたからって本人が自力で回復しようとしなければ相手は変わらないし、主さんの時間と労力が削られるだけな気がするよ。
励ます人と励まされる人、ネガティブな愚痴を言う人と聞き手になる人、という主従関係みたいなのが出来てしまってどちらかの比重が重くなったら対等な関係で居られないならやめた方がいいと思う。

[70. 匿名]

>>1
心から申し訳ないと罪悪感を抱かせるほどに引き摺られてるよね
すでに病んできてるから、自分の為に強くなる必要があるよ
一緒になって落ち込むなんて本末転倒

[71. 匿名]

不倫してる話を延々されて、最初は真面目に相談乗ってたんだけどだんだん付き合いきれなくなって、メールの返信をしないようにしたら「メアド変えた？」って聞かれた。変えてないよって言ったら察したらしくそこから来なくなった。

[72. 匿名]

色々あるけど頑張ろう！　

とだけ毎回返信しておけば？
さくらももこのエッセイで担任の交換日記の返事全部これだったってのあったよ。

[73. 匿名]

>>41
一度じゃ済まないし余計地獄をみるよ
確実に着信履歴の嵐に悩まされる

[74. 匿名]

>>15
今度謝ってきたら｢いい加減、怒るよ！こっちはごめんとか言われたくないんだよ｣と言う。

友人ならハッキリ言うべきことは言った方がいい。

謝るくらい自分の言動を反省出来るなら、そうなる前に考えることや出来ることあるよね？とも言う。

きっと15さんは散々聞いてあげたり付き合ってきたんだろうから、それくらい言ってもいい立場。
それで関係性がおかしくなるなら、それまでなんだよ。

[75. 匿名]

>>15
そんなに何かしら傷つけてしまったと思ってるのかな？
「じゃあ何か奢って〜」とか言っちゃえば？

[76. 匿名]

言葉の数でなく
外に連れ出してやったら？
ガルもだけど
鬱の時、言葉にしようとすると
余計に鬱になる
海や山、公園でも誘って歩く
インドア派ならショッピングでも
とにかく身体動かす

[77. 匿名]

>>41
電話こそやめた方が良いと思う。
週2くらいのペースでかけてこられて1回2時間以上ぶっ通しで話された時はこっちが病んだよ。
今日は電話できないって断ると「じゃあ次は何日の何時くらいなら大丈夫？」って勝手に予約してくるの。
病んでる人って周り見えなくてこれくらい普通にしてくる

[78. 匿名]

がるちゃん勧めてみては?
いやふざけてるんじゃなくてさ。

トピで愚痴ってアドバイス貰っても実行出来ない→違うトピでもグチグチ→あらまぁ可哀想ねチヤホヤ→具体的な解決策無し→エンドレス

本人は吐き出すことが目的だし（解決する気なし、能力無し）
アナタが真剣に受け止めなくて良いよ

[79. 匿名]

頑張ってのスタンプだけでもたぶん嬉しいと思うよ
いきなり無視はやめた方が良いかも

[80. 匿名]

私だったら大変だね。で終わらせます。キリがないので。突き放すのも優しさだと思います。

[81. 匿名]

>>60
毎日1時間2時間も電話してくる友達っているの！？
トピに電話じゃ駄目なの？ってコメントしたけど
電話じゃ余計に大変なのね

お大事にね

[82. 匿名]

>>76
そういうサポートするのって家族の役目ではないの？
病んでる人ってどの言動が地雷踏むか分からないからめちゃくちゃ気を使うし負担になるよ。

[83. 匿名]

ほっといていいと思う。私なら即ブロ

[84. 匿名]

>>78
トピ主がデモデモダッテな奴だと判明すると住民はイライラしてトピ主叩きの流れになる
そしてトピが荒れて伸びるｗ

[85. 匿名]

>>1
主は優しいんだね。
共倒れになったら元も子もないから、レスポンスの回収や頻度を少なくした方がいいね。

ところでお友達は主が困ったときに助けてくれる人なのかしら？
彼女にギブアンドテイクの精神がない場合は距離を置くのも一案かな。

[86. 匿名]

>>73
>>77
まさかそんな感じになるなんて知らなくて

[87. 匿名]

時間が解決するし
放置が一番効果あるかもしれません

[88. 匿名]

>>1
先日、雑談で、嫁いで海外に住んで鬱ってる友人からのメールに悩んでる人がいたけど
その人かしら？

[89. 匿名]

>>1
ちょっも違うけど、知り合いから恋愛相談LINEがくる
いつも同じようなことをグルグル悩んでて面倒
会ってる時も違う話しようとしてもその子の恋愛の話ばかり、マジで最近どうでも良くなってる

[90. 匿名]

>>35
親切な人！

[91. 匿名]

>>1
会って励ますならまだしも、LINEでの文章のやり取りは本当に疲れる
わかる

[92. 匿名]

>>86
最初に長々と話聞いちゃうと何かある度に「そうだ！あの人に聞いてもらおう」って思考になるらしくいちいち電話かけてくるようになるんだよね。
大体の人って、友達に聞いて欲しい事あっても次会う時まで話を温めておく事ができるじゃん？
それが無理なの。
「今聞いて欲しい！今！今！」って感じで夜中にかけてこられた事もあるし。電話はまじで要注意。

[93. 匿名]

体調不良とか言って少し距離を置いても良いかもしれないですね。
一番大切なのは自分！

[94. 匿名]

立ってた！
>>1ですみなさん回答ありがとうございます

くだらない内容ならハイハイっとスルーしても罪悪感はないのですが、割と深刻なやつで無碍にはできない感じです。
その子にトピ立てさせたら荒れることなくガルですら同情や心配の声が寄せられると思います(多分)。

もともと家族ぐるみの付き合いで、恐らく私にしか言えない弱音をLINEでぽつぽつ吐き出してるので、力になりたい気持ちはあります。
でも自分のペースが崩れたら元も子もないですよね…。
一旦あまり即レス意識しないようにしてみます！

[95. 匿名]

>>1
めっちゃ分かるよ。
お互い様と言いながら主さんはもしかしてあまり自分の時は相談しないんじゃない？
私は相談しないタイプで、受けるだけだったからめっちゃしんどかったよ。
LINEだとあれだし会って聞こうか？って言って１回だけ会う。
それでもウダウダ続くならもう悩むの止めなとハッキリ言う。

[96. 匿名]

>>1
主さんの気持ちとてもわかります。
私の友人はカランドラ症候群になり表情も思考も暗くなりました。そんな友人に対して傷つけないように常に言葉を選んで会話していました。相談される事もあったので、私なりに言葉選びには慎重に気をつけていたつもりです。
それでも、私にはわからない友人の怒りのスイッチに触れると、公共の場でもオーバーリアクションで声を荒らげて取り乱していました。飲食店で声を荒らげられた時は恥ずかしさと話が通じない苛立ちで泣きたくなりました。
何を言ってもネガティブにしか捉えないので、こちらも疲れてしまいました。
だからもう連絡していません。

主さんも、ご自身を守るためにもそのお友達からなるべく離れた方がいいと思います。
心の安全を最優先させてくださいね。

[97. 匿名]

私も友達から鬱の人に相談されて困ってると相談されたことあってこれって負の連鎖だなあと思ったことある。

[98. 匿名]

国家試験落ちた友人を励ますために5分おきぐらいに「私は受かったよ！やったー！努力が結ばれた！」てlineしてたらなぜかブロックされた
もう呆れ果てたから今後連絡一切とりません

[99. 匿名]

>>1
辛い時に少しでも助けてあげたい気持ちものすごくわかる！でも自分のことも守らなきゃいけない
寄っかかられると結構大変ですよね
無理ない程度にそっとしておく(距離を取る)自己防衛も大切かなと思う

[100. 匿名]

>>1
徐々に返信を遅くしていくのがいいと思う
頻度が減ると少しでも気持ちを込めて返せると思う

[101. 匿名]

何度も同じ相談してくる人の悩みって解決しようと思っちゃいけない気がする
主の考えは至って真っ当だと思うけど、それは健全なメンタルで悩んでる人にしか通用しない解決策だと思う
メンタルの方がやられてるひとは何回も喋ってくる相談事が問題なんじゃなくて、もっと根深く本人の世の中の捉え方だとか精神の安定度とか欲求不満度といった方面が問題
このへんの本気の解決は親子でも難しいから、素人が中途半端に立ち入るのは危ない
専門医やカウンセラーの仕事だと思う

頼られたら相手を助けたいと頑張る気持ちは素晴らしいけど、こういう相手には自分ができる範囲での対応を徹底し、自分のペースを厳守に限る
頑張りすぎてあの人はいつでも話を聞いてくれる、のいつでもの範囲がどんどん勝手に拡大解釈されて期待されると、それに応えられない時何するか分からないから、期待持たせないのがお互いのためになる

[102. 匿名]

つい相談聞いてあげてしまうという人優しいなぁ
実際相手が病んでるとなると距離の置き方悩むよね…
自分の場合は別に病んでる感じじゃない人からの愚痴が多いからすぐスルーする

[103. 匿名]

>>1
自分の場合は、信頼関係の深さで対応を変えてるところがある。

聞き流したり最初から無難な対応する友人もいるし、聞くけど回数増えていったらハッキリ言う友人もいる。
友人の性格にもよるけど、自分以外の誰かに相談してるっぽい子は無難にして、がっつり深刻なあまり人には相談してない子のは、真面目に聞くよ。

現状を変えていく決断や少しはマシになる小さな方向転換って、悩んでる本人がやるかやらないか、その気があるか、ずっと悩んでいたいのか、によるから、こっちが具体案を出してもあまり意味ないんだよね。

ってことも、回数が増えていったら私は本人に言っちゃう。
ひとりで抱えるのしんどいから話聞いてって、LINEでいろいろきてもスタンプで返すとか普通にする。
いつも都合良く対応するのは不可能だし、こっちにも仕事や生活がある。

こちらが｢ここまでならOK｣と線引きして、それに傷付く人は自分しか見えてない証拠だし、大人しく聞いてくれるなら誰でもいいし際限なく続くのは目に見えてるから。

我慢してストレス溜めてキライになってく過程を相手に見せないのが優しさなのか、このままだと互いの関係性が壊れるから、私はここまでしか付き合えないと本心を伝えるのが優しさかは、人によるのかな。

自分は後者だから厳しいかもしれないけど、逆の立場になったこともあるから、余計にこういう感じになってきたよ。

[104. 匿名]

私も鬱の人の愚痴の聞き役をやってたけど、本当にきりがないし、どんどん依存度が増してきて疲弊して疎遠にしました。
そういう人達って、鬱で無気力と言いつつ、愚痴や不幸アピールのながーーーい文章を書く気力は沢山あるのよね。

[105. 匿名]

>>1
主のメンタル崩壊する前にエネルギーバンパイアから離れるのが一番ええよ

[106. 匿名]

>>1
お優しいですね長女って感じがする笑

たまには自分の悩みも相談してみては？ご友人が親身になって聴いてくれるかどうかで判断できる

[107. 匿名]

>>16
いや、暇と真逆の人でも、愚痴で他人を鬱化させられるよ。私もあったよ、そんな事。凄いキツイ状況で暇とは無縁の状況の人の、私が毒吐き場になってて、耐えきれず身を引いた。
今思えば、相手はコンフォートゾンの上を求められてて、その苦痛に耐えられなかったんだね。
私がその上のレベルの住人だったら、そのくらいは受け流せてたんだと思う。反省だよね。

[108. 匿名]

そうやって長く励ましてきたけど
治らないのは励まし続けてくれるがる子が居るせいだ！と言われて
頑張って励まして来たのにトドメさされたわ
翌日には全部ブロックしたった

[109. 匿名]

>>94
その友達も大事かもしれないけど
自分のことはもっと大事にね
冷たいようだけど所詮友達は友達よ
人間ってそんなもんよ

[110. 匿名]

>>1
優しさは自分に使ってあげてね
鬱はぎっくり腰みたいなので心を酷使してるとなるのよ
優しくされてもされなくてもおちるときはおちるから
適切な距離感保ってね
元うつより

[111. 匿名]

>>43
わかる。私も毎度愚痴聞いて、同じようなことしか言えないし、不毛な時間で、お互い何も昇華できない。
これはもう離れた方がいいんだと思って疎遠にした。
楽になるよね。

[112. 匿名]

>>1です、個別にお礼できなくてすみません！

皆さん同じような経験されてるからか、芯を食ったご意見ばかりで本当に身に沁みます…。
向こうは私が健康体の暇人であることを知ってるので、露骨に間を置くのも気が引けるんですよね。
私も辛い時話を聞いてもらったことがありますし、今後も持ちつ持たれつ付き合っていきたいので、しんどくなったらここ見て息をつこうと思います。
気が利く言葉がポンポン出てくる頭はないので、不器用なりに友人を見守っていきたいです。

[113. 匿名]

>>1
＞返答のバリエーション
こんなこと考えだしているってことは、もう心から寄り添えてないってことだと思う
上っ面だけ寄り添っても本人にはバレるから、言葉の種類で誤魔化さないほうがいいと思うなあ

距離を置くのをおすすめするよ。未読スルーはさすがに冷たいから、徐々に返信の速度落としたり、会話を自然に終わらせるようにしたり…。友人に気を遣うのを少しお休みしたほうがいいよ。
少し時間をあけたら案外そのお友達の状況が好転してたり気持ちの整理がついて元気になってたりもするからさ。

[114. 匿名]

>>1
わたしこれ昔やってしまって後悔した側です
自分のものすごい辛い気持ちを誰かに知っていて欲しくて甘えすぎてしまった
どれだけ仲良くても相手の気持ちを全部分かってあげることなんて難しいのに

友達に離れられてようやく気づけた
それと同時に友達には負担かけまくってしまって申し訳ない気持ちしかない
それを伝えることももう出来ないけど

だから主さんも苦しかったら距離置いても大丈夫だと思います
その友人も主さんを病ませたいわけじゃないと思う

[115. 匿名]

>>17
カウンセラーが、お友達に話を聞いてもらうことを勧めてきたらしく、
ずっと消えたいとか何もできないと鬱々とした電話に付き合わされた。

こっちもメンタルやられながらも本当に親身になって聞いてたのに、
調子良い日には他の子とテーマパーク行ってたり、ついには妊娠しました♡と連絡来てバカバカしくなって縁切った。

カウンセラー的にも匙投げたい状態だったのかな？

[116. 匿名]

>>1
友達がその状況になって、

なんかいつも不幸がふりかかってきて大変だね
お祓いでもしたら？

って言ったら、いやそこまで不幸じゃないしって相談されなくなったそうです。
不幸と言われるのはプライドが傷ついたみたい。

[117. 匿名]

>>72
鬱の人に「頑張れ」は禁物でしょ

[118. 匿名]

>>112

主さん優しいね。
でもね、自分のしんどさを顧みずに自己犠牲を払う事は『他者への没頭』だよ。
他者への没頭は支援であれ妨害であれ、愛情であれ憎悪であれ、自分からの逃避…って、ある哲学者も言っているけれど、自分の人生が疎かになっちゃうんだ。
健康で時間に余裕がある事に後ろめたさを持たず、健全な心身の維持に心がけて欲しいな。これ、地味に大変な努力を要するよ。

ちなみに私、友達側の人間だった。相談相手の努力や苦労を察せず「その余裕を私に費やして」と思ってて、頻繁に苦悩を垂れ流してしまったよ。で、反応があると余計に渇きを感じて距離無しになってしまった。
結果、孤独になって自己解決せざるを得ず、そのおかげでメンタルが回復した。

友達のため、主さんのため、あえてスルーするのも優しさだと思う。

[119. 匿名]

>>117
その因縁がめんどくさい
自分だって無駄に人に電話やらメッセージ送って迷惑かけているくせに人になにかやられたら気が狂ったみたいに怒り出すとか

[120. 匿名]

>>115

恐らくカウンセラーは、「友達に洗いざらい本音を話せ」という意味では伝えてないはず。

その人みたいなタイプは関係に慣れが出ると、闇と自慢話で相手のエネルギーを吸い取るわ。
言動が自己愛とかボーダーって言われる人達の特徴そのものだけど、カウンセラーの前では大人しいから鬱だと診断されるんだよね。あの人達は鬱患者と違って多弁で他責的。マウントを取る元気もある。
離れられて良かったね。

[121. 匿名]

>>1
こっちまで気持ちが落ち込むときある。

会社の人が仕事が合わない仕事辞めたい彼とうまくいってないって言ってたから最初は愚痴に付き合ってたけどこっちまでマイナスな気持ちになるからランチ一緒に取るのやめた。

[122. 匿名]

私は相談側の人間でしたが、友人に話を聞いてあげたいけど疲れてしまったと正直に言ってもらえて、ハッとしました。
友人の大事な時間を奪ったり、悩ませてしまってたんだなと反省しました。

[123. 匿名]

>>117
主さんの場合は　鬱の人
じゃなくて　鬱LINEなだけでは？

[124. 匿名]

親が子供を愚痴の聞き役にすることは、心理的虐待に認定されているよね。
大人同士も同じだよ。
いくら情があっても、自分を守ることは大切。

[125. 匿名]

>>122
ハッとして気付いて反省できるかどうかが大きいよ
あなたなら理解してくれると思ったから言ってくれたんだよ
ただの自己中メンヘラだと、「そんなつもりなかったのに責められた　責められてツライ 余計に鬱になった」と大騒ぎするからね
それで同情作戦して次に話を聞いてくれる人を探すわけ

落ち込んでる時に相談して話を聞いてもらいたい気持ちは誰にでもあるよ
でも相手が重荷になるほど依存し過ぎるのはやっぱり良くないことだと、そこに気付けて良かったね

[126. 匿名]

>>117
鬱の人の立場ならね
既に頑張りすぎて鬱になったのだからもう頑張りようがないってことだろうけど
ゆっくり休むといいよとしか言えないもんなー

とりあえず寄り添ってくれるだけでありがたいと思えるのなら、頑張れと言われて怒ることはないよね
頑張れと言われて怒る鬱の人は多分ただのかまってちゃん
頑張れと言われて話す気力もなくなる鬱の人は多分本当の鬱
鬱の人相手に延々と愚痴を聞いてたけど、何かアドバイスすると怒る怒る
できない理由を長々と話して自分の辛さを話し出したら止まらない
ただのかまってちゃんだったわ

[127. 匿名]

その友人、無意識に解決したくないって思ってるのかもしれないね。

[128. 匿名]

私は元鬱病なんだけど、
家族や専門家以外に相談とかしたことないです
でも、同じ鬱病患者の人の話を聞いてると1から10まで話したりする人がとても多い
私自身依存されて命に関わることまで打ち明けられたことがあります
そこまで行くと引っ張られることは確実で、これまで世話になったからとか義理とは一旦忘れて離れるのも選択のひとつだと思う

[129. 匿名]

なかなか長年支えてあげられる人って少ないから、主が見捨ててもそれが普通だと思う。
きっとその友人の家族や恋人、親友が最後までつきあってあげられるとおもう。

[130. 匿名]

>>1
エナジーバンパイアだね

自分は辛くて悲惨なの、話を聞いてくれる優しいあなたは私を責任持ってケアしてね

ってメンタルの介護を無料でやらされてるのよ

[131. 匿名]

>>1
｢あんたに問題あるんじゃないの？｣｢グチグチ言われても困るわ｣
落ち込んで愚痴った時に、友人や旦那に言われた言葉がこれ。逆に説教されたよ。
心の距離を置いたわ。期待しなくなった。
私自身も愚痴っぽくてマイナス思考で人に依存しすぎていたと気付いた。空気も読めてなかった。
結局、自分が強くなるしかないんだよね。人は陽の波動の人に寄って行くから。自分がいかに陰の波動を放っていたか客観視出来たことは感謝してる。
縁切り覚悟でもいいなら、敢えてキツいことを言うのもアリだよ。

[132. 匿名]

>>120
そうなんだ！
ずっと違和感あってモヤモヤした思い出だったんだけどなんとなく腑に落ちた。

テーマパークなんて鬱でなくても人多くて疲れるし、何にも手につかない状態なのに子作りして、更に子育てまで視野に入れられるの！？とびっくりだったので。
鬱ではなく別なタイプの精神疾患なのかもしれないですね。

[133. 匿名]

そうなんだ。大変だね。って共感するコメントだけで十分じゃない？内容に深入りし過ぎたら主さんのメンタルがやられちゃうよ。家族や専門家じゃない限り、寄り添うことは出来ても、救うことはできないよ。

[134. 匿名]

>>1
わかる。相談されるのとかネガティブ発言されるのは正直ウンザリだけど人として嫌いとかじゃないから縁は切れないんだよね。突き放しでもしたら相手が更に落ち込むんじゃないかと想像してかわいそうになるのよ。
私も同じような友達がいて頭を抱えてる。
今までは自分の意見を曲げてでも彼女の悩みに「わかるわかる。」「大変だね」「ムカつくね！」とか全肯定してあげてたんだけどネガティブ具合がエスカレートしてきてこっちもかなり引きづられた。
だから、ココ最近はキツくない言い方で自分の考え方を言うようにしたよ。そしたら幾分マシになった気がする。
全肯定して相手の居心地良すぎる存在になっちゃダメってことなんだね。
エスカレートするとワガママになってあなたを支配しようとしてくるから気をつけてね。既にあなたの時間を無自覚に奪ってるわけだし。

[135. 匿名]

>>112
しんどいって思ってる時点で既に蝕まれている状態な気がする
見守るって難しくてさ、身近にいる家族でさえ大変なこと
これまでの関係とか考えて見放すことはできないって気持ちもよくわかるけど、話を聞くことだけが寄り添うことでは無いので自らの心身の健康を一番に考えてね

[136. 匿名]

>>52
マウントはとりにくるし、幸せになるのも許さないから要するに見下し要員なんだよね。

[137. 匿名]

>>62
ごめん、笑っちゃった。
友達は空気読めない最強な人だね。

[138. 匿名]

>>73
着信履歴の嵐も怖いけど、出ないのに電話鳴らし続けるのも怖くない？

[139. 匿名]

>>1
もうそろそろやめたほうがいい。
依存させてしまうし自分も重くなってつらいし、相手だってあなた頼りになってるのにあなたがここで疲れてもう無理！ってなったらもっとさらに突き放されて気の毒だよ。
期待させないのが優しさ。

[140. 匿名]

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おつかれさま。ほどほどにね

[141. 匿名]

>>69
共感。依存させてもされてもお互いのためにならないし、そのままでいるってエネルギーバンパイアと供給してあげる人っても見えるから。そのままでいるとただの共依存だよ。可愛そうな誰かを支えて自分の価値を感じられる支える人と依存して甘えたりやってもらいたい支えられたい人で。

[142. 匿名]

>>136
わかるよ。
結局、幸せでいて欲しいのも本当なのだろうケド、それと同じくらい、自分よりは幸せになって欲しくないんだよね。
不幸までは望んでないけれど、自分よりもほんの少し大変であってほしいのよ。
私の中にもいたわそういう自分。

[143. 匿名]

>>52
私のおばたちだ・・昔だけど・・。
寄り添ってくれないだんなの代わり、わかってくれない親の代わり。
でも、散々私をゴミ箱にしたり八つ当たりしたり話を聞いてもらって癒された挙句、お前は親じゃない！お前なんていらない！って舐められて他の人と楽しくやってるよ。

[144. 匿名]

>>70
同意。もうすでに自分で思う以上に引っぱられてるよね・・
しかも私の経験上、そういう人って主みたいな人にずっとエンドレスで愚痴ってすっきりする方法を取ってるか不安とか怒りをこちらに移し変えてくる？みたいにこちらが不安や混乱になってきたりすると相手が元気になってたりしないかな？って思う。
私は毎回それだったよ。
で、私しかそういう愚痴を知らなくてその人は良い人とおもわれてて、私は限界まで愚痴聞いて励まして疲れたときにげっそりしたり不安になっててそこばかり見られて評価が下がってたわ。

今思うと、その相手に散々利用されてたと思う。
ゴミ箱でおわりじゃなくて周囲からの評価とかイメージ戦略とか。
気づいたのは自分がぐちゃぐちゃになってからだったよ。
気の毒で可愛そうでか弱いと思ってたから。
すっごくしたたかで生命力強かったわ苦笑。

主よ、もう放っておけ。その相手は自分で自分を立て直すことがちゃんとできるから大丈夫だ！
あなたが相手を弱くしてしまうより、相手を信じて見守ろう！信じて少し放ってみよう～

もう大丈夫だー主は主を生きろー

[145. 匿名]

>>1
主よ。
放っておいていいよって言われてどう思ったかでわかれるぞ。
ほっとした、安心した、気が楽になった、ならば、どうぞ楽になってくれ今までよく頑張ったねお疲れ様。
だけれどさ、
もしも、
寂しくなった、つまらなく感じた、少しいらっとした、だとしたら、自分の問題と引き合ってるかもしれないよ・・共依存の傾向とかアダルトチルドレンとか無価値感とか

[146. 匿名]

>>23
恨むような相手なら付き合いやめた方が精神的に楽
自分の問題を何時まで他人におんぶに抱っこさせる気でいるのか…
そうした人は可哀想な私！やめる気無いから永遠に相手するしかなくなる
図々しいから厚かましいになったら縁も切り時

[147. 匿名]

>>1
『辛い時はお互い様』
友人の愚痴主がに対応した時間と同じ時間友人は主を癒してないのなら
お互い様ではなく、ただの無料励まし屋ですよ

[148. 匿名]

>>1
私はそういう友達に寄り添って高校時代過ごして、大学に入ってからも時々話を聞いてたけど、意外とね、愚痴担当で、他の友人とはカラッとしてたりするから。
大人になって、彼女から、昔から、あんまり明るい顔してなかったね～とか、意味不明な嫌みを言われた時は親身に聞いてたことがばかばかしくなりましたから、あなたのエネルギーを吸いとられないようにしてね。

[149. 匿名]

相談にのるって、安定してないとできないよね？
話を聞く以上に何かを求めてきて、それにこたえなければ、冷たいとか攻撃してこないですか？
相手はストレス発散の相手を求めてるだけで、
友達とは思ってないし、感謝もしてないかもしれないです。
友達で解決できないことは、行政とか児童相談所とかまでいかないと解決できないこともあるからね。
そんなに友達の悩みを背負っては、自分の成長の大切な時期をロスしかねないから、お互いなんとかがんばろうね！くらいでいいよ。

[150. 匿名]

>>115
自分語りする友人っていました。
なんか悲劇のヒロインみたいに。

ちなみに、その方の血液型は何型ですか？

悩み事聞かされるのB型さん多くないですか？

[151. 匿名]

距離おいた方がいい
私も経験があるけど何年経ってもあのとき心が相当摩耗したなって記憶もあるけど相手は元気になると感謝の気持とか無いしケロッとして、また愚痴とかあった。
私も溜まって耐えられなくて縁切ったよ。
自分を一番大切に生きてね。

[152. 匿名]

>>144
ゴミ箱で終わらない…わかります
気の毒で可哀想だと思わせて同情させ、実は人を陥れることを躊躇しない最悪最低なゴミ人間だった
こっちが陥れたことを怒ったら、周りにはおかしな人間に怒られた可哀想な自分アピール

離れてみて初めてわかる、その強かさ
いつだって可哀想な自分
「親しくしてた人が役立たずで挙句に因縁つけられて見放された可哀想な自分をみんな大切に親切にしてね…私とっても傷付いてるけど健気に頑張ってるの」
と思わせて、ヨシヨシしてもらってるんだからね
またどこぞのお人好し馬鹿が同情して騙されるのだろう
私はもうお人好し馬鹿になるのはやめると誓うよ
どうにもならない事の愚痴なんて人に聞いてもらうもんじゃないわ
トラブルや悩み事はそれぞれの専門家やプロに相談して自分で乗り越えていくものだわ
それをやらずに親身になってくれる人にグチグチ言ってるだけで、自分では何もしない超絶ネガティブ人間なんて相手するだけ無駄だよ

[153. 匿名]

>>62
愚痴吐き過ぎてくだらないどーでもいいわ！って悩み相談してる自覚がなくなるんだよね
義母なんだけど、鼻水が出ることを不治の病のように毎日毎日愚痴吐いてきて、耳鼻科に連れて行こうかと言うと病院じゃ治せない病だと言ってため息つきながら延々と同じ鼻水の愚痴を続けられたわ
いい加減疲れたから鼻水なんて私も毎日出てますよと言うと、目を見開いて驚きながら自分の鼻水はそんじょそこらの鼻水じゃないと怒り始めてしまった

結局は黙って愚痴を聞き続けて心配しろってことだった
どんな事でも常にこんな感じでネガティブのヒステリーだからこっちが病んだ
こんなの相手するの無理ですわ

[154. 匿名]

>>72
その話読んだわ。
当時はテキトーな担任だなと思ったけど、毎日ネガティブ発言してくる人に自分も最近このスタンスで応じてる事に今気付いたww