人との境界線の引き方

[1. 匿名]

人付き合いが上手な方に教えて欲しいです。
人にグイグイ来られたり、一方的に頼み事をされたり、価値観を押し付けられて、私の生き方を否定されたりします。
こういう時に自分の領域に立ち入らせない、境界線を引く方法が知りたいです。

[2. 匿名]

エンガチョのポーズ

[3. 匿名]

大きな声でハキハキと話す

[4. 匿名]

[5. 匿名]

「そうですかわかりました」
と聞き流す
わかってなくても聞いたフリ

[6. 匿名]

笑顔で断る勇気を持つ

[7. 匿名]

常に敬語で話す
これで一定の壁ができます

[8. 匿名]

ふーん、そう言う考え方もあるんだ
って興味なさそうに言う

だんだん向こうも近づいてこなくなるよ

[9. 匿名]

気が強そうなヘア•メイクをする

[10. 匿名]

[11. 匿名]

カトちゃんペっする

[12. 匿名]

主みたいなん相手すんの一番疲れる

[13. 匿名]

>>1
主さんの考え方だと他人を変える方法でしょ。
それはムリだよ
誰にもできない
できるのは話を聞き流すとか、相手にしないとかそんなんだよ

[14. 匿名]

了解でーすって言う

[15. 匿名]

>>1
距離感が近い人がいたら笑顔はやめてその人の目を真顔でみる。あと、そういう人とはしばらく自分から話しかけない。

[16. 匿名]

>>7
そう？余計舐められるけど

[17. 匿名]

顔に出す
言えないなら顔に出した方が良いよ

[18. 匿名]

ひるまない、傷つかない
あえて爆笑して全部受け入れてたら あ、こいつ打っても響かないし嫌味も何も通じないんだって勝手に飽きてくれる

[19. 匿名]

ふふふって笑って肯定も否定もしない

[20. 匿名]

常にヘラヘラしない
笑顔は有効に使おう

[21. 匿名]

>>2
私は妖怪じゃないわよ！！！って言われそう
それで良いけどw

[22. 匿名]

>>1
私も同じです。基本的に人間が好きだから仲良くしたいって好い人キャンペーンやって、支配されそうになってスパッと切るの繰り返し。
ちょうどいい塩梅が難しいよね。
この人使えそうだなって思うと全力で乗っかってくる人多すぎる。

[23. 匿名]

近づくな話しかけるなオーラを放つ！

[24. 匿名]

家族は仲良くしなきゃ駄目よ
と何も知らないのに説教してくるおばさんに
「こんな長く生きてきてるのに狭い世界しか知らないんですね」って毒吐いたことある

[25. 匿名]

>>1
イメージで自分の周りに境界線を引く
意識も変わるし、結構効くよ

あとは、嫌な事は苦手って言葉にして伝える。
ハイハイでも私は違いますからーってこころの中で思っておく。
とかかな。

[26. 匿名]

>>1
強気でいくか冷たくあしらうかのどちらかじゃない？

[27. 匿名]

>>14
最近嫌いな人と話す時は高田純次さんをお手本にしてるわ

[28. 匿名]

>>1
人付き合いが上手い人は
一方的に頼み事をされたり、価値観を押し付けられて、自身の生き方を否定されたりしないのよ。

人に指図されないような立ち位置にいるから、
人付き合いがいつも良好なんだよ。

[29. 匿名]

>>1
管理人はひっきーだからそもそも人との関わりないじゃんw

[30. 匿名]

>>16
舐めてきた人は
その程度の奴だって思えば良い

[31. 匿名]

>>12
いやいや、相手しなくていいんだよｗｗｗ
好きで一人でいるのに話しかけてあげなくちゃみたいなおばさん寄ってくるのとかすごいウザイ

[32. 匿名]

>>22
人を利用しようと思って常に企んでるからわかるよね

[33. 匿名]

牽制の意味で、敢えて敬語で話すときある

[34. 匿名]

>>1
一方的に頼み事されたり……スパッとお断りすればいいよ！派遣の品格の篠原さんみたいになってみたら？
引き受けちゃったり、したてに出ちゃうとずっと使われちゃう。バカにされる。
強気な姿勢で！！！

[35. 匿名]

嫌だとハッキリ言葉に出す
シンプルだけどこれで何度も面倒な人間シャットアウトしてきた

[36. 匿名]

何を言われたりされたり求められても、肯定も否定もせずスンとしてること。
「いいよ」「そうだね」って言わなきゃこっちのものだから。
「そうなんだ」「へぇ」「ほえー」って感じで受け流す。
圧を感じても心の中で(おおう・・今日も元気にコントロールしてくるわねぇ)と思っとく。

[37. 匿名]

>>30
こっちは思っても相手はグイグイくるよ

[38. 匿名]

・自分にできることなんて限られてる
・自分の言動が他人に与える影響は大したものじゃない
・その人の問題はその人にしか解決できない

自分も自他境界が曖昧な人間だったので、最近はこういうことを意識するようにしてる
相手の思惑や理不尽な要求に乗ってあげる義理はないし、やたら親切にしても見返りなんてないどころか軽んじられるだけ

[39. 匿名]

嫌な事はNOと意思表示する
初めが肝心よ

[40. 匿名]

>>7
わかるー
結婚してからも干渉し続ける親に「そうですか」とか距離おいてた。支配される気はない、嫁いだ家の人間ですって気持ちで話してた。

[41. 匿名]

まず自分がブレないようにしっかりする
変なのが近づいてきても受け流す
感情の間合いに入れない

[42. 匿名]

THE　関わるな。

これにつきる。必要最低限の事以外は、何もかも関わらないこと。
こういう余計な事も考えるのも、やめること。関わっちゃいかん人だ。

[43. 匿名]

[44. 匿名]

私ははっきり言うのが苦手だからとりあえず、はいもいいえも言わない
ヘラヘラして受け流す
えっと、で、どっち…？って詰められたら へへへ〜なんでしたっけぇ？ヘラヘラ〜ってする
そしたらこいつ頭おかしいわって大体の人は諦めてくれる

[45. 匿名]

出来ない頼み事をされたら、間髪おかずに無理だとはっきり言うよ。
情にほだされて安請け合いすると、大変な思いをするから。

[46. 匿名]

普段は笑顔で受け流し
ここぞと言う時に切る

相手がいちばん痛い時に突いて
最初から境界線が存在していたことをわからせる

[47. 匿名]

塩対応

[48. 匿名]

>>1
価値観押し付けられたらニコニコしながら「はい」だけ言ってたら離れていくよ
話広げる気を微塵も出さない

[49. 匿名]

人付き合い上手くは無いけど、目が笑ってなくて力入った感じの笑顔で対応すると変な頼み事はされなくなった。グイグイ系の人には最初からかなり冷たく対応するようにしたら、他の人に行ってくれるようになったな。

[50. 匿名]

>>1
あなたはそう思うんだねー
へー 面白い考え方するねー
と目だけ笑ってない笑顔で返すとか？

あと、やられたことを本人もいる前で、皆に冗談ぽく吹聴する。何度かやり込めてみせる。

なめられることは滅多にないけど、ママ友グループの変なやつにはこういう対応してたなあ。笑顔で冗談ぽく言うの大事。

[51. 匿名]

>>1
自分の心の奥底に眠らせてしまった本能、直感に向き合ってみる。
これやられたらイラッとする、モヤッとするラインが多分ある。
これまで子供の頃からの周りからの扱われ方で、私にはそんなこと反発する権利無いって無意識の思い込みに気づく。
気づいて手放す。

[52. 匿名]

>>1
関わりを断つしか無いんでないの？気持ちは分かるよ。一方的に上から目線で説教じみた事言われるのムカつくもん。だから切りました。それでもいい１人でも

[53. 匿名]

そうされた時の断り方対処法じゃなく、最初からそんなことさせない。オドオドヘラヘラすがるような下手に出るような態度はなめられる。人に認められたい、とにかく友達が欲しい、いい人だと思って欲しい、みたいなのが裏目に出ることもある。自分をしっかり持って。堂々としてたらだいぶ回避できるよ

[54. 匿名]

>>1
つき合わない。会わない。ライン返さない。電話に出ない。

[55. 匿名]

>>48
そうそう、「でも…」なんて返したら話を広げられるからね。「そうですか」で打ち切る勇気大切。

[56. 匿名]

>>16
友達じゃないんだよ！ってつもりでお局に敬語使ってるのに、あたくしを敬ってるから敬語使ってんだって勘違いして調子に乗ってやがる。

[57. 匿名]

話しててイラッときたりモヤモヤする人とは必要以上に関わらないこと。
誘われても頼まれても嫌なら断ることも大事。断られた直後は嫌味言ってきたり理由を聞かせろとか周りに悪者のように言い振らされてたり、意地悪なことをする人もいるけど、何を言われても嫌なことは嫌だと断り続けてたら、たかが他人だしみんな縁は切れた。
ちなみにこういう厚かましい人でこのコロナ禍の時に心配して連絡してくれた人なんて誰もいなかったし、私がコロナになっても「自分の方が大変」とか言い出す人ばかりだったから、距離を置いても何の後悔も無かったよ。

[58. 匿名]

人から嫌われて良いと思っておく。
嫌われたくなくて良い人になると利用されるよ。
結局は図太い人が幸せになる世の中なんだから。

[59. 匿名]

>>1
頼み事は断る。
否定されても気にしない。あなたの感想ですよね？と、ひろゆき風に。

[60. 匿名]

>>1
表情変えないで無言を貫くと良いよ。
何か言われてもそうすると、相手は退散するしか無い。

[61. 匿名]

>>1
人付き合いが好きな人って、そういう煩わしい頼み事や押しつけは別に嫌いじゃないイメージ。
ただし簡単にOKしない。「うーんそうねえ、どうかなあ、困ったねえ」まともに聞かない。
相手がしびれを切らして「じゃあ他の人に聞くからいいよ」って言えば「大丈夫、ごめんね、いつでも声かけてね」って親身にいい加減な感じ。

[62. 匿名]

嫌な絡み方されたら 戦車っていくらくらいするんですかね？とか濡れた芝生は冷たいですね。とか言って話を変える。
気持ち悪いなこの人って思わせたら勝ち

[63. 匿名]

>>1
上手ではないけど距離とる為に気の強さをアピールしてるよ

[64. 匿名]

言い返しても無駄だし討論する気もないから「そうなんですねー」「へえー」で終わらせる。
義母が悪気なく意見押し付けてくるタイプだけどいつもこう。
あまりにしつこい時は旦那にチクッて釘刺してもらう。

[65. 匿名]

>>1
断るための真っ当な理由、理路整然とした説明、深刻そうな表情なんて効果ない。
「無理無理無理〜ごめんねー」で笑って流せばいいと思う。

[66. 匿名]

イヤーなこと言われたら
「○○さんはそう、思うんですね…」と返すよ。右から左へ受け流すイメージ。
むきにならないこと。

[67. 匿名]

>>61
親身にいい加減。ほんとそうだよね。バカ正直に真真正面から向き合っても、結局前者の方が好かれてたり許されてたりする。自分が1番でいいじゃない、と自分軸を心がけるようになったら本当に楽になった

[68. 匿名]

同僚の男が
「この会社はダメだから」「バカばかりだから」みたいなゲロを吐いてくるんですけど…
無視してるけどいちいちダメージ受けちゃう。前向きにやりたいのに！
どうしたらいいですか？

[69. 匿名]

>>18
別に攻撃しようとしてる人ばかりではないんだよ。
虐める気満々の人にはそれでいいかもしれないけど、
悪気ないタイプの人にそれをやると、他では嫌われてるのにこの人は受け入れてくれる！
って思われてもっとグイグイ来るよ。

[70. 匿名]

義母との境界線がほしい
いい方法ないですか？

[71. 匿名]

>>1
そこまで踏み込まれるという事は自分のことを話し過ぎてるんだと思う
相槌を曖昧に濁すとかそうなんですねーってスルーするようなどっちでも取れるような受け答えをした方がいいんじゃないかな
その代わりあまり深い関係は築けないから孤独感を味合うかもしれないけど自分が傷つかない方をとるのか自問自答した方がいいかも

[72. 匿名]

最近は言いたいこと言うのも関わることだから嫌だなって思うようになってる
植物として扱われるくらいがいい

[73. 匿名]

つき合わないのが一番だけど、どうしても顔を合わせる機会があるのなら用が終わり次第笑顔で「じゃあね～」と言って去る。つけ入る隙を与えない。

[74. 匿名]

>>37 おばさんに多い

[75. 匿名]

>>1
嫌われるのを恐れて八方美人状態になってない？
時にはきちんとノーと言ったり自分の意見を伝えることも必要だよ

[76. 匿名]

>>13
そうだね。私もうざい話ししてくる人に、ウッせーなこいつって顔してる気しかしないもん。
何でも受け入れますオーラが出でるんだと思う。

[77. 匿名]

線引きしたいけどいざグイグイ来られると受け入れてしまって自分が嫌になる。

うまく交わして、特に周りからも何も言われてない人(フェードアウトがうまい、ノリはいいのに集まりには来ないとか)になりたい。

[78. 匿名]

そこを話し合いで折り合いをつけていくのが人間関係です。
あなたが話し合いができないだけ。

[79. 匿名]

>>24
最高w
私も言っちゃう方だな。

[80. 匿名]

>>1
生き方や考え方を否定されるってどういう会話したらそうなるんだろ？

自己主張大事だしブレない自分を持つのは大事だけど、適当に聞き流して、自分の主張をあれもこれも話してるのであれば、直したほうが良いかも。

そういう否定してくる人って、情報与えれば与えるほど、自分の考えと違う部分見つけては指摘してくると思うから。

[81. 💙Blue Leopard🐆]

>>1
主さん、人に優しくするのは大事ですが、誰にでも優しくするのは危険です。ご自身を大切にしてくれる人だけ大切にしましょう。その方は主さんを友達のフリして利用しているだけだと思います。
私もそういう人とうっかり友達になってしまった時、LINEも Twitterもブロックして一切縁を切りました！こういうタイプはこちらが善意で指摘してあげても、全く効果ありません。その人自身が痛い目に遭うまで気が付きません。
ご自身を大切にしてくれない人と縁を切っても、バチは当たりませんよ。悪い縁を思い切って切れば、その分新たな良縁が出来ます。
私も今の彼とは上記の人と縁を切った後に巡り合いました⭐︎

[82. 匿名]

>>1
頼み事を無理強いしやすい人ってどんな人かなと考えてみた
まず自分がない人が思い付いた
根無草って言うか内面的に芯がなくてフニャフニャした印象の人

[83. 匿名]

嫌なら言い返してバトルだ

[84. 匿名]

LINEとかだと返事を遅らせるとか、自分からは話しかけないとか
自分の情報を極力出さないとかかな。

[85. 匿名]

まぁ破滅的に空気読めない人もいるしな…

[86. 匿名]

>>1
相手のペースに巻き込まれない。
一方的な頼み事は断る。言い捨てのように言われたらする必要はない。その人が他の人に責められたときに「○さんに頼んだたのにー」って責められても「私、出来ないって断りましたよね？」で終わらせる。

価値観押しつけられる必要はない。それはそれぞれの考え方があるねーで流せばいい。「普通はー」「常識はー」等と言い出したら「凄い自信だねw自信満々だねww私の普通とは違うかな」ぐらいで流せばいい。

[87. 匿名]

>>68
〇〇さん転職とかされたほうが良いんじゃないですか〜？もっと良い会社ありますよ〜って私なら目の前から居なくなるようにノセるかな。それでほんとに転職でもして居なくなってくれたら儲けもの。

[88. 匿名]

>>1

嫌なことされたとき嫌だった！とかムカついたよ！とかいうと向こうもカッとなるから

ちょっとそれは悲しいかな
っていうようにしてる

それでもキシャー！ってなる相手はゴミなので縁切るようにしてる。仮にも友達だったし寂しいけどね

[89. 匿名]

干渉されたりグイグイくる人大嫌い
なのに周りそんな人ばかり
だから引きこもりになった

[90. 匿名]

>>1
関わりを必要最低限にして
どうしても関わる必要がある時は
そうなんですね、へぇとか適当に受け流す
話を早く切り上げること

真面目に受け答えする必要ないよ
適当でいいの適当で

[91. 匿名]

自分の情報や手の内？をさらけだしすぎなタイプなのかな
少し秘密の部分も持ってる方が相手にいい意味で緊張感を与えられると思う

[92. 匿名]

>>24
聞いてないのにやたら家族や親が大事って熱込めて言ってくる人いるよね

[93. 匿名]

あえて上から物申してみるとか？
嫌なやつと思われているくらいでいいよ

「あなたが楽しい仕事をしている影で地味な仕事をコツコツやってくれている人がいることを知っておいた方がいいですよ」って言ったらバチくそ切れてた笑

[94. 匿名]

>>18
全部笑って受け入れてたらこいつなら何言ってもいいって思われて軽く扱われるよ。
むしろ毅然とNOを現すことが必要。

[95. 匿名]

>>1
何か、良い子過ぎるんだと思います。
学生時代のクラスの一軍や、難しかったらちょっと生意気な雰囲気の子達だったらどう接してそうか想像して参考にするといいです…。

[96. 匿名]

鈍い人には
あれれ、どこまで入ってきます？って聞いちゃう

[97. 匿名]

会わないようにするのが1番だと思うけど。

[98. 匿名]

気が弱いから言えないんだろうけど、
お局にやられたらキツイ

[99. 匿名]

嫌なことを言われたら手振りつきで「はいバリアーｗ」と言う。今はバリアーじゃなくて何かゲーム用語があるみたいだけど。

[100. 匿名]

匙加減難しいよね。
ちょうど良い距離感って言う人もいれば、近いって言う人もいるし、逆も然り。

[101. 匿名]

ママ友との距離は難しい
自分の問題だけじゃないから、子どもが遊びたいと言ってたりしたら断れなかったり。

[102. 匿名]

>>7　なるほどだから私は新規の友達ができないのか。

[103. 匿名]

>>1
返事を完結させる、話題を広げたり中途半端に返事するから、なめられる、頼まれたら今はやっていることがあるから無理です他の人に頼んでください！趣味とか生活面は絶対話さない、趣味が合わない人は必ず否定してくるから傷つけられるよ、自分の事は話さなければ壁が作れる、距離を置くことができる。

[104. 匿名]

>>68
できる限り距離をおいて関わる機会を減らす。同時に「文句を言いながらそこで働き続ける同僚」と「前向きにやってる自分」。前者にダメージを受ける価値があるか考えてみる

[105. 匿名]

>>56
なんか分かる

たとえば新しく行った美容院
「客と美容師」の関係だからこそ敬語だし個人的なプライベートなことを聞いたり突っ込んだり詮索・干渉しないのに、通う回数が増えると美容師は【友達のノリ】になってきてウンザリすることが多い…

[106. 匿名]

>>1
うーん、私の母親が全く同じタイプだな。
人の話ちゃんと聞いてあげちゃう。優しそう、転じてこいつには何言っても良さそう。関係ない説教される。

私はそんな親を反面教師にしてますよ。聞く必要ない話はあえて上の空で聞いて、途中で話変えてコイツにはあんま言えないなってキャラにしてる。
あと舐められたら同じだけ返すようにする。等価交換。

まぁ性格もあると思うので、周りの上手く躱してるタイプの人を観察して、自分に取り入れられそうなやり方を身につけるのが良いかと。

[107. 匿名]

>>59
断るの大事よね。
え？（普通に）出来ませんけど？
って当たり前みたいに返す。

[108. 匿名]

>>1
ちょっと趣旨違うかもだけど、私は髪型とかメイクをきつめに変えた。そしたら、距離なしさんみたいな変な人との遭遇率下がった。そういう人って、さりげなく絡む相手を選んでるんだよね。
もしかすると。1は「親しみやすい」を通り越して弱そうに見えちゃうのかも。

[109. 匿名]

とにかく関わらない事だよ
利用してきそうな人には素っ気なくするくらいで良いと思う

[110. 💙Blue Leopard🐆]

>>80
あ〜、自己愛性パーソナリティ障害、というやつですね…
メンタルヘルスのプロでなければ、極力関わらない方が良いという…

[111. 匿名]

誰にどんな失礼なことをされても、最低限ちゃんとした言葉遣いや態度でいられる人でありたいわ

わたしが尊敬している習い事の先生は、変な人やトラブルがあってその時は動揺しても、次の瞬間スッと冷静に対応しているんだよね

切り替えの速さブレない心があるから、素敵でいられるんだと思う

[112. 匿名]

>>87
実は既に近いことを伝えているんですよね…
好きにしたらいいよ？とか、無理矢理働かされてる訳ではないよね？とか、レベル高いとこにいけば？とか。
全く辞める気配なし。
返答ありがとうございます。

[113. 匿名]

>>1

そういう人とは関わらないようにする。

[114. 匿名]

>>68
他の人に話す「同僚男さんこんなこと言ってた。辛いのかな大丈夫かな」って心配してる感じで。
コメ主に愚痴るとそれは社内で筒抜けになるってわかれば露骨なことは言わなくなる。

[115. 匿名]

>>104
店舗で、３人くらいなので不可避です。
客観的に、自分が上司ならいちいちダメージ受けんなよ、って感じですね。
気付いたんですけど、彼が嫌いなくせに嫌われたくないと考えていたかも。
強くなります。ありがとうございます。

[116. 匿名]

>>105
友達ノリもうざいけど、こっちはお客と店員のいい距離感を保っていい意味で引いてるのに他のお客さんの愚痴聞き役としてこっちに愚痴ってこられて困ったことがある。
友達ノリもだけど、なぜこちらの一線を踏みにじるのだろうか

[117. 匿名]

>>1
グイグイ来たら拒否のオーラを放つ

[118. 匿名]

>>114
ありがとうございます。
しかしもうそんなピュアなふりはできない段階です。

[119. 匿名]

>>1
受け身に思われてるか、思わせてるかだろうな
他人を否定なんて普通しないから

[120. 匿名]

>>12

勝手におせっかいしておいて主みたいなのが疲れるって意味不明。あなたみたいな方がよっぽど疲れる

[121. 匿名]

>>74
歳は関係ない

[122. 匿名]

>>1
人付き合い上手くないけど、ユーモアでスルーする。
まあ、バカっぽく見えるらしくて、はあ？みたいなリアクションして逃げられるけどw
別にそれからその人と関わるつもりは無いから、キニシナイ。

[123. 匿名]

嫌なら断るしかないと思う。だけど、今までそれをしてこなかった主にそれをするのはけっこう大変だと思う。相手はこの人なら言わないから好き勝手言ってるわけだから。

相手との関係性がわからないけど、もし何か価値観押し付けてくるようなら、反応薄くしてはどう？あーそうですか。みたいな。適当に返す。
仕事関係なら挨拶とか必要最低限だけ話をするとか。

はっきり言うのもいいけど、後々めんどくさすぎる事になったら余計にダルいし

[124. 匿名]

>>112
あ、そこまで言い返せてるんだね？
じゃあ同じレベルだから今ここに居るんだねって言うしかないかな。あとは男のぐち面倒臭いから聞きたくないんだけど、とかかな笑

[125. 匿名]

なるべく、常に、どんな感情でも、ドライな返事を心掛けてる。上司でもムカつくヤツでも年下でも、はい！のみ。付け加えたり言い返したりしない。先輩が間違った指示出しても、はい！で、そのままでいく。

[126. 匿名]

>>1
イメージでその人の前に壁を作る
それだけでも違う

気力がいるけどだんだん出来るようになる

[127. 匿名]

>>51
これだろうなぁ
どんなに小さくても自分の「怒り」の気持ちを大事にしてみる

[128. 匿名]

>>1

顔色見ない
毅然とする
必要最低限の会話
全ての言動ゆっくり
何考えてるかわからん不気味さを醸す

[129. 匿名]

>>20
これ本当だった！新しい職場ではニコニコやめて基本真顔、お礼を言う時などここぞの時には笑顔、に徹してみたら、今のところ軽い扱いされることはないよ。今はマスクだから目だけで演技すればいいし難しくない。

[130. 匿名]

>>58
相手も「この人良い人だから優しいからこれぐらい許してくれる」と見透かしてくるよね。
これをされたら自分は絶対に嫌という線引きは凄く大事。

[131. 匿名]

自己愛毒親育ちが多いはずだからそこをカウンセリングで見つめては？

集団に不機嫌な奴が居たとしてご機嫌取らない。誰かが水溢して一番に雑巾取りに行かない。フキハラにいの一番に動かない口開かない。

[132. 匿名]

>>51
新社会人になるまで、親に連れられて行ってたのが「素直な良い娘、他者優先の精神」を訓練するような場所だったから、かなりアイデンティティに影響したよ。おかげで騙されるわ押し付けられるわ利用されるわ。今は、家族と自分のために生きようとしてる。

[133. 匿名]

>>56
詮索干渉してくるような人を尊重できないタイプはご自身が尊重された事がないから勘違いしやすいみたい。より一層私を崇めろ感や承認欲求強化される。ハラスメント気質。

[134. 匿名]

>>1
なにか原因があって人を突き放せないのかな

相手を意識しない
自分のしたこと、しなかったことだけに集中する
主さんが相手に無関心になることに罪悪感を持たなくていい
相手もちゃんと自分を幸せにする力を持っていて、幸せになる権利も不幸になる権利もある

自分の尊厳を犠牲にしてまで他人に構わなくていい

[135. 匿名]

>>12
アッパー系の香りがプンプン。求めてない事はしなくていいんだよ。本当に気の利きく人は親切で有り難く思えるのにアッパーさんからは迷惑お節介でしかないという不思議。

[136. 匿名]

>>1
いいことではないかもしれないけど、咄嗟に嘘の理由が思いついてスパっと断ってる。嘘の理由考えるのが楽しいとすら思えてくる。むしろあとでもっといい嘘が思いついて後悔することもあるw見た目で舐められやすいから利用できそうと思ったような事言ってくる人いるけど、表情変えずに〜なので無理です〜って言ってるよ。嫌なら断れば他に行く。
大切な友達には嘘ついたりはしないけど、利用してくる人には遠慮なくこっちも言います。

[137. 匿名]

>>51
私にはそんなこと反発する権利無いって無意識の思い込みに気づく。

これ、本当によくわかる。相手が年上だったり社会的立場が良かったり人気者だったりしたら、めちゃくちゃな言われ方しても「そんな風に言われる自分が悪い」と思い込んでいた。あと私は何の取り柄もないし大した経歴でもないから余計。

でも相手がどんな人でも人権無視したり礼儀が無くて良い訳では決してない。必要以上に尊厳を傷つけてくる人は関わらないと線引きすることが大事。

[138. 匿名]

>>26
そうしなきゃ自己愛の餌食になってしまうよね

[139. 匿名]

>>24
その後の反応が気になる

[140. 匿名]

>>1

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こういう知識を持つ、広まること。日本人はほとんど共依存と自他境界線のない発達障害傾向とかモラハラみたいなのになってしまっているから・・。

[141. 匿名]

>>1
心の中で「はい！始まりました！」と言って聞くと、冷静に客観的に聞き流せるよ
第三者として聞けるというか、この話を聞いてる自分もみれるというか
相手の話に引き込まれずに済む感じです

[142. 匿名]

塩対応。人を利用したい人って押しても引いても何やっても自分のいいようにしか捉えないよ
それでも無理矢理入りこんでくる。気持ちの中では誰だっけこの人？なんだコイツ…くらいの距離感でいい

[143. 匿名]

>>94
笑うってニコニコじゃなくて、マジウケる～ｗって感じじゃない？
本気で聞いていませんってこと

[144. 匿名]

>>1
頼み事は申し訳ないけど～って断ればいいし、価値観は勉強になります～って言っとけばいいじゃん
立ち入れさせてるのは主さんだよ

[145. 匿名]

人付き合い苦手。

だからこそ心を許した相手とは真剣だし相談にも乗るし楽しく話す。

けどそれ以外は自分優先。
職場なら仕事優先なんでプライベートもオブラートに包む。
ん～どうですかねえ～とかとにかくぼかすし適当。そして、聞こえないふりもする。

[146. 匿名]

>>1
そういうことをされる前に距離をとるんだよ

[147. 匿名]

聞き上手で優しい人はターゲットにされやすい
なんか壁があんまりないから、距離感おかしい人や寂しい人は私だけに優しくしてくれる！って飛び込んでいっちゃうんだよね
身近にいるけど何でもうんうん優しく聞いてくれると本当に嬉しいからなんとなくわかる

[148. 匿名]

相手の話しは、興味がなくても楽しそうに聞くけど、自分の情報は話さない。

[149. 匿名]

>>1
わかるー。
私も結局最後そこで嫌な思いして歯切れ悪くスパッと切ってしまったよ。
それで、数年悩む時があった。

大体、同じ人に同じように困らせられたり、悩んでる人は自分だけじゃなくて他にもいる事が多かったかな。そこは気持ち的には救われた！

距離を取るには、なんか忙しい人って思わせるのがオススメ。断るのもテンポ良く、自分の予定は伝えないのがいいよ
（『〇〇で忙しい』ではなく、『ちょっと忙しくて〜』で終了する）
自分の予定を伝えるという行為は、相手の支配欲を刺激しちゃうんだって。

後で予定が変わる事だってあるんだから、一度ことわってもやっぱ後で気乗りしたらそこから連絡すればOK！

そうこうしていくうちに、心理的な距離が離れて、別のターゲットを見つけてくれるよ。

[150. 匿名]

[151. 匿名]

>>1
わかるー。
私も結局最後そこで嫌な思いして歯切れ悪くスパッと切ってしまったよ。
それで、数年悩む時があった。

大体、同じ人に同じように困らせられたり、悩んでる人は自分だけじゃなくて他にもいる事が多かったかな。そこは気持ち的には救われた！

距離を取るには、なんか忙しい人って思わせるのがオススメ。断るのもテンポ良く、自分の予定は伝えないのがいいよ
（『〇〇で忙しい』ではなく、『ちょっと忙しくて〜』で終了する）
自分の予定を伝えるという行為は、相手の支配欲を刺激しちゃうんだって。

後で予定が変わる事だってあるんだから、一度ことわってもやっぱ後で気乗りしたらそこから連絡すればOK！

そうこうしていくうちに、心理的な距離が離れて、別のターゲットを見つけてくれるよ。

[152. 匿名]

>>1
ズカズカ踏み入ってくる人いるわ

私は少しでも入ったら軽く言い返すようにしてる
それでも、入ってくる人には強めに言い返してる

[153. 匿名]

>>1
わかるー。
私も結局最後そこで嫌な思いして歯切れ悪くスパッと切ってしまったよ。
それで、数年悩む時があった。

大体、同じ人に同じように困らせられたり、悩んでる人は自分だけじゃなくて他にもいる事が多かったかな。そこは気持ち的には救われた！

距離を取るには、なんか忙しい人って思わせるのがオススメ。断るのもテンポ良く、自分の予定は伝えないのがいいよ
（『〇〇で忙しい』ではなく、『ちょっと忙しくて〜』で終了する）
自分の予定を伝えるという行為は、相手の支配欲を刺激しちゃうんだって。

後で予定が変わる事だってあるんだから、一度ことわってもやっぱ後で気乗りしたらそこから連絡すればOK！

そうこうしていくうちに、心理的な距離が離れて、別のターゲットを見つけてくれるよ。

[154. 匿名]

>>54
でもさ勝手に人を仕切る事を何とも思わない
タイプの人って、
グループLINE形成したりして、
役割分担付けたりするからね。
で一日中LINEやってる。

[155. 匿名]

>>1
相手の人がたんにいい人で心配されてこられているのか、相手がかなり困った人かで対応は異なります。

[156. 匿名]

右から左へ受け流す

[157. 匿名]

>>22
これ、これ、わかるよね！