【育児】パパと育児方針について話し合いが出来ますか？

[1. 匿名]

こんにちは。
5歳の男の子がいます。

パパと育児方針について話し合いが出来ません。
育児について話し合いをしようと持ちかけても、無視するか反論ばかりで、まともな話し合いになりません。
とにかく逆張りしてきたり私の粗探しばかりされているような気がします。

この5年間、息子はなかなかパパに懐きません。
何でもママ・ママです。
とてもプライドの高い夫なので、それも殻に閉じ籠る原因のひとつなのかなと思っています。

皆さんのご家庭はどうですか？
相談に乗ってくれたり意見を交わしたりできていますか？
現在育児中の方も、お子さんが自立なさった先輩ママも、ぜひお話聞かせていただきたいです。

[2. 匿名]

パパ、、

[3. 匿名]

割とできる。むしろ旦那の方が熱心なぐらい。

[4. 匿名]

話し合いする

[5. 匿名]

パパっていうか旦那でしょ？

[6. 匿名]

外に女いるんじゃない？

[7. 匿名]

相談の時くらい夫といいなよ

[9. 匿名]

「パーパ」
「んーん」
「マーマ」
「んーん」
「あともう少しなんだよなぁー」
「あともう少しなんだよなぁー」

[10. 匿名]

無視はともかく、反論は意見の違いで起こるのだから仕方ない
とはいえ話し合いにもならないっていうのは困るね
私なら話し合いすら出来ないならもう自分の好きにするかな

[11. 匿名]

育児方針
以外の真面目な話し合いはできるの？

たぶんできてないよね...

[12. 匿名]

>>1
主、いかにもなめられそうだもんね

[13. 匿名]

もちろん話し合うよ。
二人の子どもだし。
物理的に干渉する時間は私の方が多くはなってしまうけど、こんなことがあってこうしたいと思ってるんだけど〜とか、今度こんなイベントがあるんだけど〜とか、基本何でも話すし旦那も話してくれるよ。

[14. 匿名]

育児には参加する
ただ、離乳食とか自分がノータッチな部分に関しては口は出すけど手は出さないのがイラつく

[15. 匿名]

ちゃんと話し合ったことはないけど、なんとなく合ってる。
でも小さいことだと時々こうしてよ！ってことはあるから、その都度お互い言うよ。

[16. 匿名]

パパが気になって、相談が頭に入って来ない…

[17. 匿名]

わざわざそんな話し合いと言うほど話しあいはしないかなぁ。
うちはお互いにお互いのやり方をあまり否定もしないしいちいち言わないことにしてるよ。やっぱり言われるの嫌だからさ。育児は特に正解不正解は人によるから。

[18. 匿名]

>>7
後半はちゃんと言ってるのにトピタイや出だしはなぜパパ呼びなんだろうね

[19. 匿名]

話し合いは特にしてないなー。習い事とか「〇〇習いたいって、いい？」とか聞くくらい。

[20. 匿名]

旦那よりも義母が厄介。

[21. 匿名]

>>2
がるちゃんで初めて見たかもしれない
旦那のことパパ呼びでトピ立ててる人

[22. 匿名]

発達グレーだからすごくよく話しするよ
困り事や相談やこんなときこんな反応してたから次からこうやって対応してみようとかお互いに共有してる

[23. 匿名]

話し合いできます。
ちょっと長くなりそうならメールで長々と送って読んでもらいます。

命令形や指示形の文章ではなく、「〜の方がいいと思う。◯◯ならこうしよう？〜してくれる？私は◯◯だと思うんだけど、貴方はどう？」と相談を持ちかけたり、お願いする形です。

子供の得意分野を伸ばしたいから習い事をさせたい場合も、「最近◯◯が上手にできることを発見したから、習い事させてみない？」と持ちかける。金額や行く回数、送り迎え必須なのかなどイメージしやすいようプレゼン！

相談というか私の意見に誘導するように夫に相談しています。

[24. 匿名]

たとえば何を相談したいの？
小学校受験をするかどうかはもう遅い気がするし、生活一般のこと？？

[25. 匿名]

>>11

妻の話を
無視するか
反論するか
どっちか

そんな夫と話し合いが成立するわけない。育児以外でも夫が自分のしたいようにしてきたんでしょ。

[26. 匿名]

教育費に対する考え方が違う。
私は大学卒業まで出したい。
夫は大学は奨学金で行くべきだと言う。（自分がそうだったから）

育ってきた環境が違って、
双方折れる事ない平行線だろうから、
私個人として子供に出してあげられるように、どんなに両立が辛くても仕事は辞めないと決意してる。

[27. 匿名]

>>1
育児方針以外はちゃんと話し合い出来るのかな？
そもそも夫婦間の会話はできてるの？

[28. 匿名]

>>1
夫とか主人って言おうよ。
パパってなんか...

[29. 匿名]

>>21
その時点で内容以前の問題としてマイナス食らうよねw

[30. 匿名]

>>1
子供いると自分の非常識に気付かなくなるよね。他人にパパはーなんて言わないよ普通。

[31. 匿名]

>>1
夫な

[32. 匿名]

>>21
子どもがパパっ子で悩んでます、くらいだったら受け入れられた

[33. 匿名]

まずパパ呼びやめましょう。ついでに子供も男の子ならそろそろお父さんって呼ばせましょう。

[34. 匿名]

>>1
5歳の時点で厳しいとなると、
進学の時期しんどくない？
黙ってお金だけ出すタイプならいいけどさあ

[35. 匿名]

>>8
フルネーム出てるし貼らない方がいいと思うけど…
貼るならちゃんと個人情報の部分は消してあげないと

[36. 匿名]

子供がいけない事をした時、
夫は厳しく叱りたがる方、私は言い聞かせて治させる方

そこだけ根本的に違っててずっと平行線

[37. 匿名]

主さんの書き方見るとガルじゃなくて
ママスタの方が良い気がする

[38. 匿名]

旦那の方が熱心で躾や教育などの話めっちゃしてくれる。

[39. 匿名]

みんな、もうパパの話題はいいから本題に入ろうよ。

[40. 匿名]

>>1
そもそも話し合いしたいの？
文章読む限り、旦那さんの人格否定から入ってるし
お互いに方針を擦り合わせる意思があるのかわからない
それとも自分の育児方針に旦那も従ってくれって事なんだろうか

[41. 匿名]

>>1
普通に出来るし、どんな小さい事でも2人で決めるようにしてるよ
夫婦で同じ方向向いてないと、子供が混乱しちゃわない？

[42. 匿名]

なんか…親っていうか人として未熟だね

[43. 匿名]

>>18
流石に、プライドの高いパパなのではおかしいと思ったんだろうね

[44. 匿名]

ママ友とか知り合いでもパパがさ〜って話す人いるんだけど、パパってあなたの？子供の？ってなる。
うちは子供がお父さんお母さん呼びだけど、私会話でお父さんさんがさ〜って自然に出ることないのだけど。

[45. 匿名]

>>1
ママ、パパって呼び合う夫婦ってレスだよね

[46. 匿名]

旦那学歴厨でうざい
乳幼児のうちから勉強習い事必要ないと思ってる
そんなやらせたいなら送り迎え全部やれ

[47. 匿名]

>>11

相談トピあるある

トピ主が書いてるのはピンポイントの相談事なんだけど、そうじゃなくて根本的な夫婦関係が問題なのに

[48. 匿名]

今2才ですが、妊娠発覚した時から教育方針についてよく話してます。
話し合うというより、ドライブしながら話したり、お酒呑みながら話したりとフランクなものです。
習い事・学区・中学受験・進路…等、先走りすぎと周りには笑われますが、夫婦でよく話すのでお互いの考え方は把握してます。
子どもは別人格で親とは別の人間と念頭に置きつつも、夫婦ともに夢は膨らむばかりです(笑)

[49. 匿名]

主さんのところのパパは話し合い以前の問題みたいだね
めんどくさそうなパパ

[50. 匿名]

うちも5歳の娘がいるけど、娘のことは何でも知りたいって言ってるよ。幼稚園の参観日も保護者一名までだから休み取って参加したり、娘が好きなものは好きになりたいからって一緒にプリキュア観てる笑
別にお父さんっ子でもないんだけど、旦那の愛情がすごい。

[51. 匿名]

>>8
いい子だ…

[52. 匿名]

ダルビッシュの家族ファーストなところ大好き

[53. 匿名]

>>2
出産したら急に対外でもパパ呼びする人多いよね
SNSも

[54. 匿名]

>>21
荒れそうなタイトルの方が採用されやすいのかも

[55. 匿名]

>>2
自分の父親なのか旦那さんなのか…

[56. 匿名]

>>5
子供がいるんだからパパで合ってるよ

[57. 匿名]

全く違う。
外食時に子供（中学生と小学生）が残したりした時に、私は頼んだ物はしっかり食べなって言うけど、旦那は8分目でちょうどいいし食べなくていいって言う。
そういう事ばっかり。

[58. 匿名]

>>56
は？
あんたのパパは別の人やろ？

[59. 匿名]

子供って、まだ歩きもせず、話すこともできないうちから手をかけてくれた人に懐くんだよね。
1歳頃まで、遅くとも1歳半までの関わりがないと、いきなり「お父さんとキャッチボールしようか」では乗ってこない。
おすわりし始めて、コロコロ転がしてもらって、わーできたね！パチパチ！と声をかけてもらった人と、
だんだん大きくなってきてキャッチボールとかに発展していく。

5歳の息子さんを旦那さんに懐かせるのは今からだと難しいかも。
向かい合って「さあ！来い！」ではなく、隣り合って同じものを見るくらいの距離がいいと思う。
こうして、ああして、と旦那さんに言っても聞いてくれなさそうだから、「今は〇〇が好きみたい。週末2人で一緒に見に行ってくる？それとも3人でちょっと遠くの〇〇見に行く？」
みたいに、旦那さんと息子さんの2人でやる選択肢と、3人でやる選択肢与えてみるといいかも。

(反抗期の子どもと同じ扱い。
やりなさい、は反発するから、自分でやる？それともママが手伝う？と選択肢を与えるスタイル)

[60. 匿名]

普通に夫と育児の話しますよ。
そして夫の方が育児向いてる気がするし5歳男児は夫の方が好き。
私の存在って。

[61. 匿名]

>>56
主のお父さんのことになるよ？

[62. 匿名]

ちょっと書き方間違えただけでこの言われよう…。
意味わかるんだし、みんなでやいやい言わなくてもいいやん笑

うちは話し合いたいけど、基本旦那に教育へのこだわりはなく私の好きにすれば？という感じ。
基本的なことも調べてないので、そこからまずレクチャーしなきゃいけない感じ。
本当は意見を出し合って話し合いたいな。

[63. 匿名]

>>1
育児方針に関しては話し合いしてきたよ。

お受験するかどうか、習い事はどうするか、とかね。
夫が激務なので育児は私が主担当という感じで、最終的には私の判断で良いと言われる。でも学校やお稽古のことも情報収集して夫に話すし、意見も聞く。その上で話し合いをして、意見が一致しなかった時は、最終的に私の判断に任せる、という流れ。私の方が普段子供と接する時間長いし、色々わかってるだろうからと言われる。

でもご主人の意見が強くて、奥さんが従うしかない、という家もたまにあるよね。
そういう所は、本当に奥さんが合わせるしかないと思う。（実際徹底的に合わせてる）

でも主さんの所はちょっと違うよね。ご主人がご自身の意見を主張するというより、無視するか、とにかく主さんに反論したいという感じなんでしょう？
子育て以前に夫婦関係やご主人のメンタルは大丈夫なのかな。>>1を見る限りは、カウンセリングでも行った方がいいのかなという気もする。

[64. 匿名]

子供たちが寝た後に夫婦会議ってよくやる
子供のことだから夫婦で考えないとね

[65. 匿名]

>>2
そこばっか頭がいって肝心なところが入ってこなかったw

[66. 匿名]

>>2
この時点で…

[67. 匿名]

うちはできる範囲全て経験させて子供に選ばせるって方針を決めてからは話し合いすることない

私が何か見つけてきて、コレなんてどう？とか出来るかできないか(金銭的にとか送迎のスケジュールとか)を相談することはある。

[68. 匿名]

>>1
真面目に夫婦カウンセリングとか連れて行った方がいいと思う。
何が原因で旦那がそうなったのか。子供が生まれるまでは話し合い出来ていたのか、それかもともと話し合いとかできないタイプだったけど主さんが看過してきちゃったのかにもよると思うけどね。

カウンセラーの相性もあるから賭けみたいな部分もあるけど、二人で埒があかないなら第三者に入ってもらったほうがいいかも。
それか（オススメしたくはないけど）もう旦那を子の父親だと思わず父親としての振る舞いは期待せず、長男だと思って心を配ってあげるか。
旦那は今長男として赤ちゃん返りしてるんじゃないかね。母親は次男ばかりかわいがるし父親として子供にどうかかわったらいいかわからなくて逃げたい感じ。彼をお兄ちゃんとして息子二人の中を取り持ってあげるようなアプローチをしてあげたらもしかしたらうまくいくかも。でもオススメはしない。主さんが疲弊するしそこまでして旦那とうまくやっていきたい覚悟をしないといけないから。

[69. 匿名]

育児について意気込んで話そうとするから警戒されるとか？
雑談してから本題の真面目な話してみたら

[70. 匿名]

>>5
旦那さんのこと常にパパって呼んでるのかな？外でそれやったらアウトだけど、ガルちゃんくらいいいんじゃない？

[71. 匿名]

>>35
コメント主だけど通報押して消してほしい

[72. 匿名]

話し合いないなぁ
夫はおおらかすぎるというか子供に関心なし
なんでもいいんじゃない〜タイプ

[73. 匿名]

>>17
うちもこれ
改まってしたことないな

[74. 匿名]

>>1
どんな風に相談を持ちかけてるか分からないけど、そういう旦那の場合は興味持ってもらえるように聞くかな。
あなたはいつ頃から勉強に興味持ち始めた？この子もそろそろ塾に入れたほうがいいかな？みたいな。

[75. 匿名]

>>43
ちょｗ吹いたｗ

[76. 匿名]

>>8
このトピとなんの関係もない内容だったし、とても悲しい状況の中で一生懸命書いた幼稚園児の話なわけで、ここに貼る意図も意味も分かりません。

[77. 匿名]

>>52
今の家族はとても大切にしているようで幸せそうに見えるよね

[78. 匿名]

>>76
そうですか
ごめんなさい

[79. 匿名]

主さん、何歳なんだろう。
こういう夫のことをパパと呼んで、名実ともに上下関係みたいになった夫婦関係だと、まともに話し合うの難しそうだなと思う。
教える→教えられるの関係性の会話しか出来ないというか。
まぁよその夫婦だからいいんだけど、保護者が父親から夫になったパターンなのかな。

[80. 匿名]

無視はわかるけど、反論しかされないって、どんな内容の育児方針の話なんだろう?
５歳での育児方針って、お受験どうするか?とかそういうこと？それともお友達とのトラブルとか?

[81. 匿名]

>>71
トピ内容に合わない（５歳だから？）個人情報丸出しの画像貼り付けるほうがパパ呼びより実害被る分迷惑だと思うわ。
詩の作者のため通報押しときますが。

[82. 匿名]

>>81
わかりました
二度とコメントしませんので許してください
申し訳ありませんでした

[83. 匿名]

>>30
ヒロミの逆バージョンだな。

[84. 匿名]

パパ呼びとかもういいよ。論点ずらして話脱線させなくていいと思う。
我が家は話し合いするよ、毎日夕食時に今日はどうだったってお互い仕事やらこどもの報告。まだ小さいから教育方針ってより興味がありそうな物事の共有くらいだけど。絵本何買うかとか保育園準備とか。

[85. 匿名]

>>81
お詫び申し上げます

[86. 匿名]

>>5
パパ呼びもアレだけど旦那呼びもどうかと思う

[87. 匿名]

>>56
パパであってる、間違ってるじゃなく、こんな相談の場では夫とかの方が良いんじゃないのかな？の意味も入ってるんだと思う。
パパとか書いちゃう時点でアレだし、パパと書いたらそれ以降の話が入って来ない人もわりかしいるし、パパと書いてある時点でマイナスを押す方も一定数いらっしゃるし、議論をする前の段階で何だかなぁ。と思っちゃう。
主さんの息子からしたらパパだけど、主さんからしたら夫だからパパではないし。

[88. 匿名]

できる。夫も夫で子供のことちゃんと考えてるから意見が合わないこともあるけど、だからこそ話し合ってなるべくこうしようって決めるようにしてる。

[89. 匿名]

>>1
育児方針というより夫婦仲大丈夫？

[90. 匿名]

>>1
長くない時間の話しを毎日毎日5分くらい諦めずに話す戦法をとって教育方針を認めてもらいました
英語習わせようとしたら、留学なんかするって言ったらどうすんだ〜って内容でした
英語習うくらいでこんな調子だと、彼氏だ結婚だってなったら教育方針よりよっぽど大変かもしれないです
本当に留学なんかするって言い出したら怨まれると思います

[91. 匿名]

>>71
人任せにせずに、自分で削除依頼しなよ

[92. 匿名]

>>91
既に出してます
申し訳ありません
反省します
本当にごめんなさい
ご迷惑おかけしました

[93. 匿名]

わが家は特別話し合う事はしないけど
子どもとの信頼関係は私の方が高いかも。

旦那は我が強く子どもの話を聞かず
自分の意見を押し付けるふしがあるから

それで子どもが納得いかず泣いて
私のとこに来るから

『自分のやり方を押し付けるんじゃなくて
ちゃんと子どもが納得するように話し合わないと
だめでしょ！』とかは言うよ。

小学生になってからはだいぶトラブルは減ったかな。

[94. 匿名]

みなさんにご迷惑おかけして申し訳ありません
謝罪します
二度とこういった投稿はしないようにします

[95. 匿名]

>>1
話し合いするよ
父親と母親で善悪のボーダーラインが違うと子どもが混乱するから、どこまではいいかみたいなのはよく話す
あとは、お互い子どもに対してまずい接し方（声を荒らげてしまったり、子どもの意見をきちんと聞かなかったり）みたいなところは、お互い指摘するようにしてて、「次からは気をつける」という風に指摘を受け入れるようにしてる
夫は平日はほぼ子どもとかかわる時間がないから、「土日はあんまりガミガミ言わなくていいよ、そういうのは私が引き受けるよ」みたいなのも話して決めてます

[96. 匿名]

申し訳ございません

[97. 匿名]

話し合うし、当たり前じゃない？

[98. 匿名]

>>2
一般常識ないバカなんだなって印象のまま最後まで読んだ

[99. 匿名]

>>86
めんどくさいなー

[100. 匿名]

>>5
パパ呼びに強い劣等感を持ってるの？
どうしたのだ、ガル子よ？

[101. 匿名]

>>86
旦那は主の旦那ってわかるけど、パパじゃ主のパパ？子供のパパ？ってなるじゃん。

[102. 匿名]

>>1
パパ呼びのせいで議論する間もなく、主が出て来れない予感。

[103. 匿名]

>>8
通報押しましょう　個人情報載せて可哀想ですよ

[104. 匿名]

>>84
主さんところは根本的な解決が必要だと思う
些細な事かもしれないけど、もうすぐ小学生になる子供がいて文章でパパはやっぱりおかしいと思う
パパはプライドが高いって書いてるけど、外部でのパパ呼びに疑問を持たないとかそういう積み重ねで呆れて話し合う気になれないかもしれないし
無視もよくないけど、話し合いと言うか、まず歩み寄るには指摘されて明らかにおかしいと思った事は直していく所からじゃないかな？

[105. 匿名]

>>78
>>82
トピと全く関係ない個人情報書いてる画像を載せようと思う発想も
この返信もひどいな…

[106. 匿名]

>>105
申し訳ありません
反省します
二度とこのようなことがないようにします

[107. 匿名]

皆さんの不快に思うような真似をしてしまい申し訳ございません

[108. 匿名]

>>105
謝罪します

[109. 匿名]

>>1

育児方針ってほどがっつりは話し合ってないけど、
○歳になったらこんな習い事させてあげたいね！
とか
勉強しろってガミガミは言いたくないよね…とか
そんなことは話すかなぁ。

イヤイヤ期の対応については、ちょっと話したりした。あと、離乳食の進め方についてとか。

うちは、とりあえず私がこうしたいみたいなのを伝えて、自分が読んだ本とか参考にしてる人とかを伝えたりしてるよ。
なにか、指針があるほうが夫とも話し合いやすいかもね！

[110. 匿名]

>>107
通報したけどまだ消えないね、本当にちゃんと削除依頼したの？

[111. 匿名]

うちは全く出来ない。オレの考えを採用してくれないから考える気失せた的な。もともと着眼点が低すぎて相談にならないの。

幼稚園が激戦区で年少で入園させるのがデフォの地域で旦那の同僚も近所に住んでて既に通わせてる。じゃあ我が家はどの園にするかと各園の特色まとめて報告したら「年少から行く必要あるの？（金掛かる）」と。入りたい時に空きがなかったらどうすの？と考えを聞くと「そんなんオレは知らん」とノープラン。俺が何か言ってもお前が嫌なら却下するし、お前の好きな園でいいんじゃない？で園選び終了。私が願書取りに並び面接も母子で受けた。入園式だけ父親ヅラして○意湧いた。

それと「子供は親の思い通りに育たないから考えても無駄」と、子供の将来に思いをはせたり、こういう人になって欲しい期待も抱いてないから、父親である旦那と何も子供の事を話せない。日々の報告だけ。

[112. 匿名]

>>1
話し合いというよりも話聞いてほしいだけに見える。
結論ありきだから否定されるとムキになってそう。

[113. 匿名]

育児方針の話し合いはしたことないかも…
相談がある時ならその都度話する感じ。だいたい私が「〜と思うんだけど、どうかな？」って持ちかけたら「それでいいと思うよ」で終わる。
思春期に精神的にしんどくて相談したときはかなり動いてくれた。

[114. 匿名]

>>110
通報は10人以上
削除依頼は半日程度かかる

[115. 匿名]

パートナーでしょ？
話し合えよ。今後いろんな問題でてくるのに

[116. 匿名]

>>2
私はパパママ呼びはまだ受け入れられるんだけど
知り合いに2人、自分を母と呼んでる人がいてそっちのが違和感。
｢息子の公園遊び、母はきついです｣
みたいな感じ。
そのうち1人は中学生時代自分を僕呼びしてたから、相変わらずだなーと思ってるけど

[117. 匿名]

>>1
男の子は小さい頃はママ命だよ
うちの旦那も下の息子に冷たくて上の娘ばかり可愛がっていたから
男は息子を一人前に育てて初めて男になれるんだよね
辻話して聞かせた
あと叱ってる時はほぼ私が叱る役だから一緒に叱らないで子供の心の逃げ場になって欲しいともお願いした
不満そうだったけど守ってくれて本当に仲良しで息子の趣味にとことん付き合って行動してくれる父親になったよ
そのかわり娘は不満そうだった
なかなか難しい
でも小3くらいから娘も父親から少し距離取るようになって来てた
成人しても娘も息子もパパ大好きよ