彼氏が自分の愚痴を言っていた

[1. 匿名]

昨日彼氏が電話で会社の人に私の愚痴を言っているのを聞いてしまいました。
現在結婚の話が出ていて指輪をお店に見に行ったりしているので、内容は主に結婚に関してのことだったのですが、指輪の希望金額についての愚痴や(私にはそもそも金額の相談無し)、私が言ったことを何倍にも盛って話していたり、言ってないことまででっち上げていました。
隠れて愚痴を言われていたこと、私が悪者になるような言い方をされたこと、誰にも言われたくない私の結婚に対しての希望や考え方を勝手に話されたこと全部ショックで涙がでます。
彼に言ってもそんなこと言ってないの一点張りでどうしたらいいのかわかりません...

皆様の意見が聞きたいです。よろしくお願いします

[2. 匿名]

[3. 匿名]

自分も彼の愚痴とか言うんじゃないの？

[4. 匿名]

早急に別れな
全部聞いたよと言って。

[5. 匿名]

盛って話すことあると思うけど
聞かれるとこで話すのは嫌だよね

[6. 匿名]

そうやってウジウジ言われちゃうから主には直接は言いづらいのかも

[7. 匿名]

別に自分も言うし気にならない

[8. 匿名]

主には悪いが、それくらいどうって事ない。

結婚したらもっと忍耐力が必要になってくる。

子供産まれたらさらに忍耐力が必要になってくる。

[9. 匿名]

惚気だと嫌がられるからとりあえず愚痴話で盛り上がっておく、っていうのはあるよね

[10. 匿名]

>>1
なんかそんなこと言ってないの一点張りっていうのがやだね。そこで謝ってくれてたらちょっとは違うのに。

[11. 匿名]

あるある

[12. 匿名]

それでどうしたらいいのかわからないって言うくらいなら結婚しないほうがいいよ。

彼に直接、盛って愚痴るのやめてーと言えばいいのに。

[13. 匿名]

彼氏って見栄っ張り？
人前で主を下げる発言したことある？

[14. 匿名]

男が彼女の愚痴を友達に言うのってよっぽどだよ
主がジャイアンすぎるんじゃないの？

[15. 匿名]

>>1
めっちゃわかる！！！！！
男といういきものはなぜちょっと盛って話すのか！？

私がこの前「傷ついたから謝ってよ！」って刺々しく言っちゃったとき、彼氏がTwitterで「僕は人に土下座しろとか言えないな。そう言える神経がわからない」って盛って愚痴っててしんだ

刺々しかったのは反省したが、SNSに愚痴るのは女々しいなと思った

[16. 匿名]

友達とランチの会話を旦那が聞いたら泡吹くと思うわ。

[17. 匿名]

>>4
えっ

[18. 匿名]

言ったことを認めない所見ると
本気で彼は悩んでないよ。
結婚前の愚痴を知り合いに言って笑いをとるのが目的なんじゃないの。
でもイヤだよね。

[19. 匿名]

彼が言ってないというなら信用したらいいじゃん、会社の人がウソ言ってるか勘違いして受け止めるのかもしれんから

[20. 匿名]

>>1
自分ならそれをきっかけに彼氏と話し合いをするかな。愚痴るってことは本音を自分に言えてないってことだから、そのまま話進めても彼氏は内心モヤモヤしてたりするだろうし
でもあなたが詰めたとき「そんな事言ってない」の一点張りだったなら、主には話しにくい理由があるのかも

[21. 匿名]

>>1
厳しいこと言うようだけど今のうちに別れなよ。結婚前の1番ラブラブな時期にそうなら先が思いやられるよ。

[22. 匿名]

愚痴を言うのは構わないけど、とにかく話は盛るな。被害者面するな。自分の評価も落ちてる事も分からないのかと伝えますよ

[23. 匿名]

>>1
君もいま愚痴言ってるやん。
上司に言うか、ネットに言うかの違いやろ。

[24. 匿名]

>>10
私は謝られるより「やってない」の一点張りで墓場まで持ってって欲しいタイプだわ。

[25. 匿名]

>>1
愚痴るのはまあ仕方ないとして
・私が言ったことを何倍にも盛って話していたり、言ってないことまででっち上げていました
これはヤダね…あと
・誰にも言われたくない私の結婚に対しての希望や考え方を勝手に話されたこと
こういう主としては絶対嫌なことされたのであれば、結婚後も同じようなことありえるかもね…
そこ含めて結婚するかどうか見直した方がよさそう

[26. 匿名]

>>1
男同士の嫉妬すごいから妻とか彼女下げて話す人多いよね
それが世渡りというか
愚痴が本心なのか、結婚は墓場だよ的な処世術なのか…
どちらにせよ別れる一択だな

[27. 匿名]

彼女が自分のことをネットで相談していてガッカリです…by彼氏

[28. 匿名]

>>17
会社の人に嫌なイメージ持たれるとずっとモヤモヤしながら結婚するなんて地獄じゃない？

[29. 匿名]

何で彼氏の会社の人からそんな話を聞くことになったのか？
彼女と会う事がないと思うから相談したんだろうに。

[30. 匿名]

職場の男性がその場を盛り上げようと奥さんの愚痴をよく話す。
盛ってるだろ、それってだいたい分かる。
本人は本気の愚痴のつもりはないらしい。

[31. 匿名]

自分も愚痴言っちゃえ！
私が最低すぎるだけかもだけど彼氏のことなんて愚痴ってなんぼだよ

他人同士なんだから合わないところもあるけど、愚痴って発散して結果的に仲良くできるならそれで万事OK

[32. 匿名]

愚痴を盛るならまぁあるあるだろうけど

>>言ってないことまででっち上げていました

が気になるな。なんでわざわざそんなことするんだろう？

[33. 匿名]

>>9
これなのか、本当に馬鹿にしてるのか、見極め大切よね

[34. 匿名]

見栄張りたい気持ちが大きいタイプなのかもね。カワイソーってしてもらいたい。嫁の尻に敷かれて大変なオレアピールもしそう。それってある種ノロケでもあるんだけどね。

でも、主さんがそういう事言われるの悲しいし私の耳にも入るからな？愚痴るならそれ覚悟しておけよ？とクギ刺しといたほうがいいと思う。アイツには適わないけどこっそり男同士でガス抜きはしたいって言うんならまぁわかるけど、相手をナメ切って愚痴ってるのはただの自己保身だから。前者はリスペクトあるけど、後者はない。

[35. 匿名]

…女性の同僚とかじゃないよね？

[36. 匿名]

>>3
これだね。自分が一度も言ってなかったら話は変わるけど、友達なりに言ったことがあるならお互い様だよね。どんなに好きでも不満はそれぞれあるだろうし、毒吐いてるくらいで大目に見てもいい気がする。

[37. 匿名]

結婚するくらいなんだから彼のそういう性格ぐらい主も知ってたとは思うけど？深刻なことでなければ名誉挽回してもらえるよう訂正してきてもらえばいい。

[38. 匿名]

プラスに考えるなら、日本の男の良くない癖でパートナーのことを下げて言う、ってやつじゃない？特に会社の人が相手なら。
そんな軽いものでないのなら、指輪のことについてはちゃんと金額のことも話し合う。
それでも相手がなんか誤魔化してるようなら敢えて「結婚は保留にしよう」とキッパリ言う。

[39. 匿名]

普段からちゃんとコミュニケーションは多く出来ていますか？
多分、彼も内に秘めている思いをあなたにわかって欲しいんだけど、上手に伝えられなかったり、伝えるタイミングが無かったりで我慢していることが多いのかもしれないですね😖
そんなつもりは無かったんだけど、何か我慢させてたり嫌な思いをさせてた時あったかな？っていう感じで、お互いに腹を割って話してみるのはどう？🤔
結婚の話が出ているなら尚更( ⍨ )

[40. 匿名]

>>3
つーか、掲示板に書いてるしなw

[41. 匿名]

ほかの人にグチるから家庭では円満でいられるって、主婦はそういうもんだけど…違うかな

[42. 匿名]

>>29
しかも日曜日に

[43. 匿名]

>>30
俺は尻に敷かれてる、鬼嫁、などというけどお前親と同居だろ？よく遊んでるだろ？というのある。やりすぎるのその人が馬鹿にみえてくる

[44. 匿名]

目の前でその会社の人に電話してもらって
あの話はウソでしたと言ってもらう。

[45. 匿名]

>>27
そうだよな、おんなじだよね。
これで主と彼氏はイーブンだよ。

[46. 匿名]

>>40
私ならガルちゃんのトピにされる方がよっぽど嫌だわww

[47. 匿名]

と言いつつ自分は匿名掲示板に書き込みっと。
似たもの同士な気がするけどな。
自分もこういうところや友達に多少彼氏の愚痴言ってるんだろうしお互い様なんじゃない？

[48. 匿名]

>>23
いや上司とネットでは全然違うと思う
上司は今後も付き合わないといけないし

[49. 匿名]

>>16
すごくわかる
私と友達の会話を彼氏が聞いたら白目剥いて泡吹いてぶっ倒れると思うわ

[50. 匿名]

>>40
全世界に向かって彼氏の愚痴発信してたら同類かもねw

[51. 匿名]

>>43
そう。
周囲には『お前ダサいな』とバレてる笑

[52. 匿名]

ちょっと喋った彼氏の友達が、彼氏に「おい、あの子ええ子やんか。話ちゃうやん。」って言ってるのを聞いてすごく嬉しかった。
しばらくしてどんな悪口言ってんだろうと落ち込んだ。

[53. 匿名]

>>1
信用なくしたね。結婚やめたがいい
若いなら

[54. 匿名]

>>1
あなた(笑)
自己評価が高すぎては？
彼にも愚痴くらい言わせてあげなさいよ(笑)
しかもあなたと共通の知り合いに言ったわけではないんでしょう？
なんでもかんでも男性を悪者にして、御主人候補様が気の毒だわ。
御義両親様にも失礼なことをしてそうね。

[55. 匿名]

>>3
横

友達に愚痴言うけど、でっち上げてまで悪口言うことはせんでしょ

[56. 匿名]

旦那になってからだけどね
たぶん本人はおもしろ半分で言ってたみたいだけど
見た目ぐらいは我慢してたけど、私は金遣い荒くて俺には小遣いくれないって言いふらしてた

その時お姑さんが入院して高額な医療費は私の貯金を切り崩して出してたから

３ヶ月無視した

[57. 匿名]

給料のこともあるし同じ会社の人にだと話しやすいってこともあるんじゃない？男にとっては指輪とか結婚に対する夢とかもどうでもいいのが本心だと思うしさ

[58. 匿名]

>>23
それは大きな違いじゃない？
主はリアルでは本音を呑み込んでてすごいよ

ネットでの匿名の愚痴とリアルでのガチの愚痴を比較しちゃいけないよ

[59. 匿名]

>>1
ちょっと盛ってまで嘘ついたり、素直に謝らなかったり、トピ主を悪者にする言い方してくるとか多分そこに引っかかっているだろうから距離置いて、結婚に向けての準備もストップしてこの人と今後上手くやっていけるのか考え直したほうがいいよ。
トピ主さんは、このままこの人と結婚していいの？別れろとは言わないが、傷ついてるなら尚更今は離れたほうがいいよ。
トピ主の婚約者は素直に認めないなら今後、嫁さんが子供産んでからーとか義母とーとか悪者にする愚痴を今後も言うと思うよ。

[60. 匿名]

>>1
相談してアドバイス貰ってる可能性はあるよね
まあ盛ったりでっち上げたとこは最悪最低だけど、何らかの強いストレス感じてたのだろうか
一度深呼吸して冷静になって
ちゃんと指輪の事やでっちあげについても指摘できるように言いたい事をまとめて
彼に「聞いてしまったんだけど」と話してみたらどうだろう。これを機に不満点を互いに共有して対処できるか考えたりね

[61. 匿名]

>>12
一番の問題はそこなんだよね。ねぇこう聞いたんだけど？ってスッと言えない関係で結婚してしまうのは危ない。私もそれで結婚しちゃったけど、裏で愚痴るようになってしまったから。軽い愚痴だけじゃなく、もう夫が見たらショック過ぎて寝込むくらいのことは裏で言ってる。そうなるともう相手をリスペクトできなくなるし直接対話もできなくなるから、そうなる前に今のうちに言う連取しておいた方がいいと思う。

[62. 匿名]

>>55
よこ

自分が被害者ですアピールしたい女々しい男もいるよね
盛って話すのはダメだと思うな

[63. 匿名]

>>54
明らかな釣りで草

[64. 匿名]

うわ…。職場の人に家族になる人の悪口言うとかドン引き。

[65. 匿名]

互いに思ってること言い合えない感じのお付き合いなのかな。うちは二人ともほかの人に愚痴るぐらいなら本人に直接言って改善してもらおうという考えだからぶつかりすぎてしまって、それはそれで良くないなと思ってる。周りに愚痴れるぐらいの親しい人がいるなら良いことだと思う。

[66. 匿名]

>>16
なんかこれ笑ったww
そんなもんだよねw

>>1
トピ主さんの立場だと本当にショックだと思うけど、話盛るタイプの男性って結構いると思う(モラハラ傾向になるかもだけど)

あと、別れる気のない『指輪すごい高いのねだられてさー』みたいなのは愚痴に見せかけた、『高い指輪買ってあげられる俺アピール』の場合もあるから、愚痴ってより自慢かも…
まぁどっちみち嫌だけどw

[67. 匿名]

まぁ、あるあるかなー。
結婚前って夢見て盛り上がったり、かと思えば急に不安になったり、不安定な時期だからね。
頭ごなしに責めるんでなく、大げさに悲しむ方がいいよ。余計なことは言わずに
私のこと好きじゃないんだね…って

[68. 匿名]

>>62
ガルに多いよね
後出しでどんどん自分の状況悪化させる奴

[69. 匿名]

>>8
そういう話をしてるんじゃないでしょ

主は今辛いんだよ
将来の話を持ってこないで

[70. 匿名]

嘘を話したのか、相手の勘違いでちがう話として伝わってしまったのか、そのへんは主が誰を信じるかによると思う

[71. 匿名]

結婚したらそんなことでいちいち落ち込んでられない

[72. 匿名]

>>1
彼に言ってもそんなこと言ってないの一点張りでどうしたらいいのかわかりません...

相手の不満とかは誰にもあるだろうから愚痴が出るのは仕方ないけど、彼氏が言ってないとか毎回認めないタイプなら1さんの性格的に今後のお付き合いしんどそうじゃない？

[73. 匿名]

結婚きまってるなら相手の親に相談したらいいと思う、今から味方につける

[74. 匿名]

既婚者の男が奥さんの悪口を飲み会で言うのと同じじゃないの？
褒めるよりも悪口言っといたほうが嫉妬されないとかいうくだらない
男特有の習性

[75. 匿名]

結婚ていう未知のものに突き進んでいるんだから彼もきっと不安でしょうよ。
人によってストレス回避方法が違うからね。
受け入れられないならそれまでって事。

[76. 匿名]

>>1
主も掲示板で不特定多数皆に旦那さんの愚痴を公開してるし、旦那さんが悪いようにしか見えない内容にしてるよね。やってること同じでは？
お互いが相手に不満を伝えられず、違う相手に愚痴ってるだけ。
最初はお互い見栄をはりたい時期だから、それは悪いことではないけれど、結婚生活続けるうえで、まず指輪は、ちゃんと旦那さんも納得がいく金額のものにしないと、そこから先結婚式や新婚旅行もあるのに、行けなくなる可能性もあると思う。
旦那さんももしかしたら、本人に聞こえるようにわざと言ったのかもしれないし。
話し合わないと、なんも解決しない。

[77. 匿名]

>>19
電話で話してるところを聞いてしまったんじゃないの？

[78. 匿名]

どんな繋がりでその愚痴ってたという話が主の耳に入ったの？
それによって印象はずいぶん違うと思います

[79. 匿名]

会社の人が結婚させたくなくて悪く言ってるのかもねー

[80. 匿名]

結婚前だから神に試されてるのかもww

[81. 匿名]

彼氏がゲイなんじゃないの？

[82. 匿名]

>>16
確かにwww

[83. 匿名]

>>76
的外れにも程がある

[84. 匿名]

>>24
私も。
これは考え方分かれそうだけどね…

[85. 匿名]

>>24
まあでも主の場合電話してるの直接聞いちゃってるからな笑

[86. 匿名]

>>50
なんなら格上なんだよなぁ

[87. 匿名]

>>64
グチと悪口は違う気がする

[88. 匿名]

>>9
ちょっと子どもだけど、若いと恥ずかしくてわざと貶すような言い方してしまうみたいな人もいるんだよねー

[89. 匿名]

電話でそんなこと愚痴るかねぇ？
男性が、普段から会う会社の人にわざわざ電話で？
彼女が一緒にいるときに？？

まぁいろいろナゾです。会社の人じゃなく母親とかだったら怖いね

[90. 匿名]

>>9
周りも、アイツの愚痴でも聞いておこうかっていう盛り上げ方する人たちもいるよね

[91. 匿名]

>>69
今辛いなら将来も辛いだろうね。

[92. 匿名]

>>6
あると思う。
むしろ「ちょっと話題として出しただけなのに、それを盗み聞きされて後で責められたわ」っていうのも愚痴要素の一つよね。
それを愚痴るなってのも縛り過ぎでは。

[93. 匿名]

>>40
草

[94. 匿名]

>>69
それくらいでつらくなるなら結婚向いてないって話よ

[95. 匿名]

>>88
「自分は悪くない」って思いたいからなんだけど、それで周りにパートナーの悪口言いまくってたら、うんざりした周りに「別れなよw」って言われて、
だんだんパートナーに上から目線のモラハラっぽくなっていき、別れを言われて、あわてて「そんなつもりじゃなかった！」ってなるまでがセットだよ。

[96. 匿名]

愚痴ることはあるだろうけど、盛って脚色する時点で無い。性別関係なくそういう「自分は悪くないような」言い方をする人って厄介だよ。

[97. 匿名]

よくテレビで恐妻家エピソード披露してる人たちって、実は亭主関白だったりするよね。そこは互いの信頼関係で成り立ってるというか、うまく立ち回ってるんだと思うけどなぁ。

[98. 匿名]

モラハラにならないといいけど。
嫌なことは嫌と本人に伝えなきゃ。結婚なんてしたら今度は義母とか出てくるよ。
はっきり伝えて話し合い出来なかったら、結婚は白紙にした方がいいよ。婚約段階ならまだ遅くないよー

[99. 匿名]

>>1
お互いそんなもんじゃない！？
日本人は身内上げると自慢みたいになるから、謙遜っぽく落としたりする

[100. 匿名]

主は言ってないつもりのことでも、彼にはそういう風に聞こえてしまっていた話があったとかではないのかな。どこかで誤解が生じてるっていう。

[101. 匿名]

>>86
「言ってない事まででっち上げられた」ってのも主のでっち上げかも知れんしなw

[102. 匿名]

>>87
全然違うよね。

私も友達と旦那の愚痴を吐き合うけど、散々愚痴った最後に「でもウチらの旦那よく働いて真っ直ぐ家帰ってくるし最高だよね！」で後味良くして〆るよw

[103. 匿名]

もしかして相手の人も同時期に結婚考えてて指輪の話をしてたとか、相手の愚痴に合わせて自分も話を盛ってしまったとかかも

[104. 匿名]

本気でうんざりして愚痴ったのか
自虐的な笑い話というかエピソードトーク的に話したのかで私は捉え方が違うかな
後者なら私も彼氏の駄目なとこ話のネタにするし彼氏の会社の人にウケたなら良かったwって思うかも

[105. 匿名]

>>8
自分が我慢してるからってそれが当たり前、我慢するのが普通、｢そんなんじゃやってけないよ～｣って思考がよく分からん。

[106. 匿名]

>>95
そうそう
恥ずかしかったりその方が面白いと思って人の前だとつい恋人を使ってウケ狙いしたり恋人の愚痴を盛って話す人って女性も男性にもいるよね〜
言う方は本気じゃなくて、でも言われる方は冗談でも嫌で
こういうのって簡単には治らないんだよね

[107. 匿名]

>>46
え！リアルで関わることのないガルちゃんで愚痴られる方がマシだと思ってしまう。仕事仲間に自分の印象が下がるような愚痴を言われてる方が何百倍も嫌だ…

[108. 匿名]

>>1
なんで愚痴られてたのが分かったの？

[109. 匿名]

でっち上げの内容にもよるけど、彼氏はそう感じて愚痴ってるのなら、主も少し反省すべきところもあるのでは？

「でっち上げ」と思ってるのは主だけなのかも知れないじゃん。
私たちは主の言い分しか聞けないんだからさ。

[110. 匿名]

全部の話を丸っと聞いていたのかどうか、
相手の返答も主に聞こえていたのかどうか、
聞こえていない部分があったのに主の思いこみで
勝手にマイナス方向に進んでるなら彼氏に同情する

[111. 匿名]

>>3
言ってない事まででっちあげるのは酷くない？
結婚して喧嘩なんかした日には義両親や周囲に嘘を言って陥れられて悪者にされそう。

[112. 匿名]

彼女に聞こえるようなところで愚痴るなんて馬鹿な男だなぁ。

[113. 匿名]

>>105
じゃ別れるしかないよね。

[114. 匿名]

旦那の同僚や友達から「奥さん、旦那にもっと優しくしてやってよ〜自由ない、嫁機嫌悪いと嘆いていたよ〜」と何度か言われ、それもヘラヘラと言われた時は相当旦那は外で被害者ヅラして私の悪口言ってるなと思った。休みも全て趣味でいない、小遣い制ではない、旦那の地元に住んだなど、こちらも割と頑張っていたとおもったけど、旦那からは俺の全てをニコニコして許せということだったらしい

[115. 匿名]

>>1
愚痴だからね～
まぁ聞いちゃったのがなんとも
どうするって別れるしかない
話し合い出来ないみたいだし
でもね誰しも愚痴くらい言うよ

[116. 匿名]

昨日って日曜なのに会社の人と電話するなんて彼もよほど悩んでるのかもよ、マリッジブルーって男にもあるから

[117. 匿名]

>>5
惚気の照れ隠しで少し盛って自虐っぽく言ってしまうことはありそうだけど、ストレートに愚痴だけだったのかな。
結婚指輪の話も、いま選んでいるところなんですｴﾍﾍだけだと惚気っぽいから、けっこうお金かかりますね〜とか言ってるだけなら私はまあいいかなと思うけど。

[118. 匿名]

>>8
気にしすぎるとこの先やっていくのが難しいというのは同意
ただこういう時にでっち上げるような相手はどうかと思うけど

[119. 匿名]

>>111
でっちあげかどうかなんてわからないからね、そもそも彼はそんなこと言ってないと言ってるなら違う話だったかもしれないのに

[120. 匿名]

ちなみにその会社の人というのは女性ではなくて男性ってのは確実？
もし女性なら浮気まではしてなくてもお互い男女として意識してて彼女の愚痴言うのはあるあるだよね
そうじゃなくても男女共に惚気より愚痴言う方が盛り上がるし反感も買わないから言いやすいんだと思うけどショックだよね

[121. 匿名]

>>111
どちらか片方だけの言い分を聞いて「でっち上げ」というのも違うと思うわ。

[122. 匿名]

今後一切そういうことは言わせない、私に文句あるなら直接言ってもらう、今回の事は相手に話して訂正させる、これで決着では？
ついでにお詫びとして高めの指輪を買わせよう

[123. 匿名]

>>1
同じ様な事あったけど、それは結婚してからも言われるよー。なんなら都合の悪い事は全部嫁のせいになってたり。気が付かずに結婚してしまったけど、元旦那の会社に社員の家族も参加の食事会があって、そこでお局様にイヤミ言われてはじめて知った。離婚してからも共通の友人がたくさんのSNSでポエムとイヤミ書き続けられて最悪だった。
主さんには失礼だけど「彼女に振り回されて大変な俺」に酔いたいだけで相手の立場も考えずに話盛る男を改めさせるのはなかなか難しいと思うよ。

[124. 匿名]

>>9
素直じゃ無いんだよなぁ

[125. 匿名]

周りからの誘いを断るために嫁や彼女のせいにして話す場合もあると思うよ
それはそれでいいと思う、そのぶんの時間やお金を２人で過ごすことのために使ってくれるんだから

[126. 匿名]

>>4
私なら愚痴言われたくらいじゃ別れないな。
多少誇張して愚痴るなんてよくある話だと思う。
お互い様。
でも主は泣くほど辛いんだね。
価値観の相違だ。

[127. 匿名]

>>1
結婚に対して夢を見過ぎて、思い通りにならないとがっかりしてしまうんじゃないかな。
彼氏もそういう愚痴を言う、主のことを悪者にするような人だったのに、今まで「そんな人じゃない」と美化していただけだと思う。
で、本当のところがわかって、それでも結婚したいならそう言う人だと割り切ってするしかないし、人の悪口なんて言わなくてあなたの希望に叶う王子様が良いのなら相手探し直しした方が良いし。

[128. 匿名]

最終的には「そんな彼を選んだのは自分」ってことで腹をくくるしかない。

[129. 匿名]

>>1
男同士のやっかみ回避かもしれない。
結婚の話題になれば、
奥さんの希望を話すくらい惚気のうちじゃないかな？
ある程度謙遜しないと、
ネチネチいうタイプがいるから
多少「いやー、うちも大変なんですよ～」くらい言ってもいいと思うよ。
男同士も結婚を境に付き合いが変わったりして大変なんだよ。
目に余るものは注意をすればよいよ。
自分の譲れない線は伝えて、夫から理解を得るようにしないといけない。

[130. 匿名]

>>105
ガルで恋愛に関する相談するとなんかお局みたいな意見か極論しか返ってこないし想像であることないこと書かれまくってなぜか想像の話がふくらんでいく
ちょっと相談〜人の意見聞いてみたいくらいの気持ちなら雑談とかでさらっと言うくらいがいいかも

[131. 匿名]

>>123
｢おれが我慢してやってんのよ｣｢我儘に付き合ってあげてんのよ｣って演出したいのよね。割とモラの部類だと思う。

[132. 匿名]

>>122
うんうん。
お互いそれが一番の落とし所だよね。

でも誰しも愚痴くらい言うもんだとは心得てた方が良いと思うよー。

[133. 匿名]

>>81
斜め下すぎる発想で草

[134. 匿名]

>>55
まんまグチるのはまだいいけど、盛ったら終わりだもんね。
現状を嘆いてるんじゃなくて、自分が擁護されていたいから同情を得るために尾ひれ付けて吹聴する。

[135. 匿名]

>>67
え、めっちゃ重いから結局は結婚ナシになりそう

[136. 匿名]

>>40
これだ

[137. 匿名]

>>85
聞いちゃってるのに言ってないの一点張りだと、嘘つかれてるってことだもんね。
内容もだけど、そこにモヤモヤするかも。
聞かれたのがもうわかってるんだから、変に隠すより「恥ずかしくて少し盛っちゃった」くらい言って欲しいな
それで許せる内容なのかどうかはわからないけど…

[138. 匿名]

>>1
わたしも似たような経験あるけど、彼はそこまで重く考えてないというか、よくある男同士の話(愚痴と見せかけて惚気、なんでも彼女の言うことを聞いてあげられる器の広さ？アピールみたいな)だと思ってんじゃない？

正直、そのくらいの話なら、主さんが聞いたのはほんの一部で他にも色々話してると思うよ。主さんには愚痴にきこえるような、でも彼的にはただの世間話？みたいなことね。

[139. 匿名]

>>9
私もこれだと思ったけどなぁ…
でもそれならそう言うかな？

[140. 匿名]

>>81
ありえる話だと思う。

[141. 匿名]

>>118

でっち上げの内容にもよる

深刻なものから、え？！それでっち上げって言うレベルじゃないよってものもあるし。

[142. 匿名]

嘘ついてるのがバレるくらい単細胞なら逆に安心だけどね、もっと功名なワルは尻尾をつかませるようなこと絶対しないから

[143. 匿名]

>>33
確かにねー
主さんが、愚痴言ってたよね？に対して、そんなこと言ってない！(=そもそも愚痴なんてレベルじゃない、よくある男同士の会話だ！)と思ってるかもしれないし

どんな人柄か分からないけど、せっかく結婚の話まで出てるんだから、今のうちにちゃーんと見極めないとね

[144. 匿名]

>>40
『彼女がガルちゃんに俺の悪口トピたててる😭』
お互い様ですな

[145. 匿名]

>>55
それに相手が言われたくないと思ってることをベラベラ話すのもないわ
どっちもどっちは無理がある

[146. 匿名]

>>1
結婚したら勝手に鬼嫁って事にされるよ
自分が可哀想、苦労してる、って周りの同情かいたくて仕方ない性分なんだよね。
本当気持ち悪いよね。
私がいる時は見下すような言動ありのモラ気質だった。
うちは離婚した。

[147. 匿名]

>>131
うちもそうだけど、精神的に弱いからそうやって武装してまわりからケアしてもらえないとやってけないんだろうなとは思う。家族守れないどころか、他人に守ってもらっちゃってる姿は情けないよ。うちのが情けなくて迷惑かけてすいませんて感じだけど、もはや「うちの」とすら思いたくないくらいには冷めてる。演出に笑って付き合えるほど愛してないんだよね。

[148. 匿名]

>>105
姑根性丸出しよね

[149. 匿名]

>>1
主、まだスタート地点前よ
結婚するといろんなことが起きる
いちいち気にしていたらもたないよ
自分をよくみせたいという気持ちがまだまだ強い
年くったらどーでもよくなるんだけどね、。

[150. 匿名]

>>8
結婚って罰ゲームなの？

[151. 匿名]

結婚前の不満は結婚後更に大きくなると思ったほうがいい
結婚する前からストレス感じる相手と上手くいくわけない

[152. 匿名]

いちいち繊細すぎ！
もっと精神鍛えな？

[153. 匿名]

>>148
シンプルに相談の答えになってないんだよね
話が進まないというか

[154. 匿名]

>>15
女も話盛って愚痴言う人かなりいると思うけど

[155. 匿名]

>>150
男女ともに罰ゲーム
それを楽しくゲームできるかどうかよね

[156. 匿名]

>>9
正直私も結婚当時、女だらけの職場で色々面倒な人多かったから、そんなに良いものじゃ無いですよ〜結構大変なんですよ〜みたいに話してたな。
実際はラブラブで幸せだったけど。

[157. 匿名]

>>1
どうしたらいいか分かりません。の
どうするが分からないんだけど。
だから婚約破棄しようかなって事？
何もどうしようも無くない？

彼に身近な人に盛って話さないでください。
言った言ってないを認めないのはもう良いけど
今後は辞めてね。で終わらせるかな。
婚約破棄するか結婚するかしかどうしようも無いんだから。

[158. 匿名]

>>105
でも本当のことだと思うし今からそれでは彼が不安に思っても仕方ないかもって感じた
我慢が普通というわけではなくて、旦那になるとはいえ自分とは違う人間なのだから、まったく同じ考えで生きていけるわけじゃない

[159. 匿名]

少女漫画でよくある、無口でクールだけど仕事ができて、奥さんや付き合ってる彼女のこと大好きでしょっちゅう会いたいから残業せずにすぐ帰る男

なんていないよな…

[160. 匿名]

なんか誤解もありそうな、、、。
電話の内容聞いてたのに言ってないって言い訳するかな？
冷静になってからもう一度聞いてみたら？あの時は何を話してたの？って。

[161. 匿名]

>>40
ほんとこれ
彼氏のこと言えないよねってなるけど、真面目に答えるならリアルで会う可能性のある人に、愚痴だけならまだしも盛られて話されるのは嫌だと思う

[162. 匿名]

>>1
仲間内ではだいたい愚痴っとくもんなんでしょ？
女もそうじゃん
惚気ずに愚痴言わなきゃ文化なんかあるじゃん

[163. 匿名]

>>9
私自身がこのタイプ
聞かれても惚気話や自慢話ってするものではないと思ってるから余計に愚痴やマイナスな話をしてしまう

[164. 匿名]

ちょっと愚痴とか愚痴に見せかけた惚気言いたくなる事は誰でもあるよ。主さんを侮辱する様な発言だったなら話は別だけどさ。

[165. 匿名]

しっかり聞かれてるのに、それ自体否定する彼氏バカだよねw
謝るなり、愚痴っとかないとやっかむ人がいて面倒なんだよね〜くらい言っときゃ良いのに。

[166. 匿名]

似たような経験ある
私の場合は誰かに愚痴ったんじゃなく私の前でだけど
「そんな言い方してないよ」「そこまで言ってないよね？」って言いたくなるような受け取り方してる
なんかすごい大げさに言うんだよね、それもこっちがすごい悪者みたいに
うちは半分冗談ってわかるから聞き流してるけど、主の彼氏がどういう人かわからないから難しいね

[167. 匿名]

一緒にいるときに隠れて電話でグチる彼なんて捨てよう

[168. 匿名]

>>9
相手が職場の人ならこの可能性大きいと思うけどな。

[169. 匿名]

こっちが何気なく言ったことを向こうは大きなことと捉えてて困ってるとか？

[170. 匿名]

>>5
普通聞かれそうなとこでは話さないよね？
以前友達にLINEで夫の愚痴を自虐も含めて軽く話してたんだけど、その後その友達含め数人でオンライン飲みしたときに
別室に夫がいるって言ってるのに愚痴言わせようとしてきてびっくりした。

[171. 匿名]

愚痴くらい別にくらい構わないけど、本人に聞かれる可能性のある場所で愚痴られるのはしんどいわ

[172. 匿名]

次から結婚に関する話は毎回「これは人には言わないでね」とくぎを刺す

[173. 匿名]

>>40
確かにネットで相談されたら嫌だな
直接言ってきてよって思う

[174. 匿名]

>>101
被害妄想ってあるもんね

[175. 匿名]

>>40
まあ、ガルのトピなんてそんなん本人に直接聞けよ！先に話し合えよ！っての多いけどねw

[176. 匿名]

それでそんなにショック受けるなんて繊細な主さんだなって思いました
地神相手に話を盛りたくなる男性の気持ちは多少はわかるけど、そんなことより実際に聞いていた主さんに対して「そんなこと言っていない」と平気でシラを切って嘘ついてることの方がずっと問題だと思う
謝りもしないで自分に都合いいように話をもっていこうとするところに人間性出てると思いますよ
もう一度本当に結婚していい相手なのかじっくり見る時間が必要だと思います

[177. 匿名]

>>3
だよね！
自分がされて嫌なことしてるから・・・こうなる
棚上げ！

[178. 匿名]

話しを盛ることはあるからそこは理解出来るけど、彼氏の「そんなこと言ってない」の一点張りが気になる
普通に「ごめんごめん、盛ってしまった。そんなこと思ってないから！ごめんね」と言ってくれればね
素直に認めない謝れない性格が嫌かも

[179. 匿名]

>>174
自分に都合の悪い事は言った記憶を無くすのはあるあるw

[180. 匿名]

>>1
そのまま文章で伝える（ラインなど

それで私なら結婚を一旦考えなそうと言って別で婚カツする相手が見つかってから別れる
それくらいする

[181. 匿名]

>>1
いやぁ結婚するとさらに旦那は盛るよ
家でベタベタする癖に、亭主関白気取りするよ
嫁怖いしとかはアレ嘘だからね、断り文句に使うだけだし、何でも誠実さを求めたらしんどいって

[182. 匿名]

>>1
女も彼氏や旦那の愚痴は悪口言う人は多いし、その辺はお互い様かなと思うけど、「言ってない」としらばっくれるのはヤバくない？
自分が言ってる自覚がなかったとしてもヤバいし、言ったことを認めないのもヤバい。
そういう性格は変わらないし一時が万事だよ。結婚後はもっと不満や価値観の違いが発覚するはずだから更に問題化しそう。

[183. 匿名]

>>8

このくらいどうってことないと言う人、それは結婚して夫に幻滅して諦めた境地の人の見解だと思う。これから結婚して夫婦になろうとしている人にかける言葉じゃない。軽い愚痴はいいとして、恋人が言ったことを何倍にも盛って面白おかしく人に話したり、言ってないことまででっち上げるような人を信頼できない。

[184. 匿名]

別に気にならない
そこまで完璧じゃないし、彼氏の母親とかに愚痴られるよりよくない？話を盛って話すなんてよくあること
美容師のうちの夫はよく話を盛大にして話てるから、私は悪嫁と思われている

[185. 匿名]

>>3
結局似たもの同士がくっついてるってこと。
結婚のことで不満があるなら2人で話し合えばいいのに他人に愚痴る。
そういう人少なくないよね。
本音曝け出して話し合えない相手とよく結婚しようと思うな。
マジで謎。
結婚してなんだったら子供まで産んでから旦那の愚痴永遠に言ってる人って旦那が全部悪いわけじゃないと思う。

[186. 匿名]

ちょっと愚痴とか愚痴に見せかけた惚気言いたくなる事は誰でもあるよ。主さんを侮辱する様な発言だったなら話は別だけどさ。

[187. 匿名]

>>1
たまたま主が聞いちゃったってだけで、結婚してからも配偶者の悪口言うってのは珍しいことじゃない
既婚で仕事続けてるけど職場で奥さんや旦那さんの不満や愚痴を言う人は多いよ
ガルちゃんでは「うちの旦那はそんなことしない、そもそも職場でそんなベラベラ喋る人と結婚しない」という人多いだろうけどほぼ愚痴ってるからw

[188. 匿名]

>>1
やった事を認めない
謝罪出来ない
こういう人と生活していくのはしんどいよね…

[189. 匿名]

>>3
本当これ。
女って、自分はやってるのに人には許さない人が多すぎ。

[190. 匿名]

>>1
主の言ってることが妄想幻想で無ければ、彼氏シンプルにやべー奴だ。

[191. 匿名]

>>183

だよね。子供まで生まれて今さら離婚なんて考えられない人の見解だと思う。

[192. 匿名]

>>55
>>111
でも他人に幸せな話なんてできないから周りに合わせて旦那の愚痴を言ってるーとかよく聞く話だと思う。

男がやると叩かれるのはさすがガル。

[193. 匿名]

>>131
>>147

>>123だけどまさにその通り。メンタル弱いモラハラでした。そんな事繰り返されたらかまってちゃんにいちいち付き合える愛情なんかなくなるに決まってるのにね。最終的に1番守ってくれる立場の家族を敵に回してどうするんだよって感じでした。そんなやり方しかできないのもある意味可哀想なのかもしれないけどね。

[194. 匿名]

>>19
言ってる所を聞いたと書いてあるけど。

[195. 匿名]

>>1
相手女じゃないよね？

[196. 匿名]

>>1
彼氏、虚言癖もあればデリカシーもないんだね
結婚する前にわかってよかったね

[197. 匿名]

>>1
自分が追いつめられたら「そんなこと言ってない」「やってない」で逃げる男だと分かって良かったね
私ならそんなのとは絶対結婚できない

[198. 匿名]

話盛ったりでっち上げたり言ってないってとぼけたり…

結婚後どうなるかわかりそうだけど…でも主は結婚しちゃうのかな

[199. 匿名]

>>183

同意

主さんが悩んでる内容が生活習慣など些細なことなら、気にしすぎだよ～どうってことないよ～と声かけしてあげたらいいと思う。でも、この内容は二人の信頼関係に関わる問題だよね。今なら(結婚するのを)引き返せる境遇の人に言うのは違う気がする。

[200. 匿名]

>>120
相手が男でも女で「完璧だね。超幸せじゃん」と最高に褒めちぎって
「いやでもこういうダメな所もあって。。」と愚痴を引き出す人もいるから
主さんはあまり気にしない方がいいと思う

[201. 匿名]

>>1
そんな気持ちで結婚しても嬉しくなくない？

[202. 匿名]

元彼の男友達に私の生理についての愚痴を言ってたことを知った
元彼が｢俺、ガル子の生理痛の話ガル男に話したら、ガル男もそんな生理痛酷いやついるか？ガル子怪しくね？って言ってたよ～｣と私に報告してきた

元彼｢毎月生理中の週末は生理痛酷くて俺と会えないって言われたんだけど、おかしいよな！？
だって会社には生理中だって行ってるのに、俺とのデートは行けないって変じゃない！？｣
｢腹痛いからって1日中布団で寝てるわけなくない？俺の母親と妹なんて生理痛なんかないよ？
俺の家来て寝てたらいいじゃんって言っても拒否するし、おかしいよな！？｣

ガル男｢浮気してんじゃね？ww｣

ちなみに元彼はEDだったから、生理中でもやりたくて言ってるわけではなかった
子宮筋腫と内膜症で治療中って話は伝えたけど、わかってもらえなかったから別れた

[203. 匿名]

結婚する時期っていうのが一番引っかかる

夫婦の日頃の愚痴はお互いあるだろうし、盛っても笑い話になるならいいけど
これから結婚する相手を悪く言えるって、他から見たら結婚心配されるだけじゃないのか？

[204. 匿名]

詳細はわからないけど電話なら相手が何を言ってたかわからないしなんとも言えないよね

[205. 匿名]

>>1
メンヘラの可能性あるよ！
男のくせに本人に言わず陰口とか問題だよ。
ちなみに私も元彼がこのタイプで、
女友達と私の悪口言ってたし味方になってくれなかった。
別れたよー

[206. 匿名]

>>8
でもこれを我慢してたら義実家へも嫁が悪い風に言いそう
そもそも結婚生活や子育てに忍耐が必要ないとは言わないけど全然別ベクトルじゃない？
自分を悪者にするような相手を信頼出来なくなる事は我慢しても良いことないと思うけどな
婚約期、１番幸せだろう時期にこれなら結婚後もっも酷くなるだけ

[207. 匿名]

>>1
友達とそう言う話するじゃん。それと一緒
考えすぎ

[208. 匿名]

電話とか聞かない方がいいよ
スマホ見ない方がいいのと一緒でさ

[209. 匿名]

>>40
婚約考えてる彼氏が5ちゃんで自分のことを愚痴るスレ立ててたとか最悪だわw

[210. 匿名]

>>105
自分はもっと頑張ってて上のレベルにいるって勘違いしてんのかね
我慢して我慢してそんなレベルの低い男と夫婦として生活しなきゃならない惨めな人生を送ってるコメ主より結婚前の時点で悩んでてまだこの人みたいなレベルに落ちずにいる主の方が賢い訳だからね…
何を勘違いして語ってるのかと思うわ
そもそも人に対して偉そうに上から発言できる人って品がないよね

[211. 匿名]

アナタは一切彼の愚痴は誰にも言わないの？
ならまだわかるけど、言ってるなら仕方なく無い？

[212. 匿名]

>>205
男のくせにとか言うけど、女でも同じでしょ。
正面切って言わず、友達に彼の愚痴言ってる女も同じレベルだよ。

[213. 匿名]

じゃあ言われないような女になるしか無いのでは？
彼氏が彼女に愚痴言われたら、彼氏が悪いってなるのに、自分が言われたら同情されるとか思ってる？

[214. 匿名]

>>209
めっちゃ嫌w

[215. 匿名]

>>8
そんなこと言われたら結婚なんかしたくなくなる。
あなたは幸せじゃないの？

[216. 匿名]

>>212
そうですよ！女も同じ！
ただ男の方が女々しく感じるね

もちろん女も彼氏や旦那の悪口言う人は切るべき
相談ばっかで解決求めないし面倒だからねー

[217. 匿名]

>>54
朝からシャカリキ張り切っててすごい。

[218. 匿名]

>>187
配偶者の悪口言ってる人全然見ないやと思ったら自分で切ってただけだった
言う人はずっと言い続けるよ

[219. 匿名]

>>1
相談先を間違えていると思います

[220. 匿名]

>>1
元旦那との話です。

職場恋愛だったのですが、
結婚する時に、私の方が辞めざるおえなくなり
退社したあと、
挙式を国内にするのか、海外でするのか
どっちにするか、検討していただけなのに
元旦那が職場の共通の知り合いに
「ガル子が国内と海外、2カ所で挙式したがっていて
困っている」と愚痴を言ってたらしく
その知り合いから直接、私に
「ガル子ちゃん、両方は欲張り過ぎじゃない？」
といきなり連絡きて、責められて
びっくりした事があります。

あとで元旦那に聞いたら
「俺はそんな事言ってない」の一点張り。

それ以外にも嫁を下げる発言して
いたらしい。

[221. 匿名]

>>108
同棲してて彼がベランダで電話していたのですが、その声が聞こえてしまいました

[222. 匿名]

>>183
自分だって自分が本気で悩んでる事に対してしたり顔で上から「そんなの大したことないよ、それくらいで騒いでたらこの先やっていけないよ〜」とか言われたらどう思うかくらい考えられないのかね？
そういう人ほど自分が同じ事されたら大げさにキレるんだよね
同じこと伝えたいにしても言い方ってもんがあるし

[223. 匿名]

>>105でも、本当にそうだよ
悪いけどこれくらいの事でグチグチ言ってるならまじで結婚生活なんてやってけないよ。
人間対人間の生活がながーく続くんだよ

[224. 匿名]

主です
皆様ご意見ありがとうございます。
話を盛ったりでっち上げた内容が悪意を感じるような内容だったことと、他人に知られたくないことまで勝手に話されてショックでした、、
電話の相手は私も知ってる人ですぐ会社中に広まるんだろうなぁと思うとさらに憂鬱です。
彼はまだそんなこと言ってないの一点張りなので、別れるまではまだ決断できていませんが結婚は考え直そうと思います。
誰かに相談したかったので話を聞いて頂いてスッキリしました。ありがとうございます(;_;)

[225. 匿名]

>>223
自分がそうだからってみんながそうだと思わない方がいいよ
自分の常識が誰にでも当てはまる訳じゃない
そしてそれ以前にそういう物言いが人の悩みを軽く見て相手を傷つける事もあるって知っておいた方がいいよ

[226. 匿名]

自分もたまに愚痴るから彼の気持ちもわかる。
でも話を盛りがちな人って、トラブルメーカーだったり自己愛強かったり問題あること多いから別れ考えるかも。

[227. 匿名]

>>3
私は旦那の愚痴言ったことない
ガルにもどこにも書いた事ない。

[228. 匿名]

婚約者さんが全て認めて素直に謝らないのがおかしいね。悪いことでもばれなければやったことにならないという価値観なのかな。こういうのすごく不誠実だよね。過去に成功体験でもあるのかもしれない。

[229. 匿名]

結婚したら今後はずっと今回のような事(話を盛って誰かに悪口言われる)がつきまとうと考えるとしんどいなー

でもまあ好きなら結婚したら良いよ

[230. 匿名]

>>3
いや愚痴というかさ、今回みたいに
ありもしないことで被害者ぶられたり、
プライベート暴露されるのは
また別の話だよー

[231. 匿名]

>>224
知ってる人ならこっちから事実確認できたら、
彼も認めて謝ってくれるかもしれないけど、
そとそも自己憐憫に酔いたい彼氏とは別れた方がいいよ。そのうちベット事情とかも言いふらすよ。もちろん貴女が悪者になる。旦那は周りが責めても守ってくれる男を選ぶべきなのに真逆じゃん。

[232. 匿名]

>>1
やめた方が良い、旦那が結婚してからずっとこれで盛るし愚痴るしいくら一生懸命やってても無駄に思えて「守り合い大切にし合うはずの人がまるで敵みたいだから別れたい」と伝えたよ。

[233. 匿名]

私は一人暮らしの時に体調を崩したら、彼氏が看病に来てくれて助かったと思ってたら、彼氏の友達にもう4日も監禁されてるって送っててショック受けた

[234. 匿名]

>>1
私自身は全然自分が知らない相手ならむしろ鬼嫁になって全部嫁が怖いからで断ってと言ってる。けどそれは自分にもメリットがある話だからであって、主さんの場合は全然違うよね。けどパート仲間同士で旦那の話してるとみんなあいつ最悪みたいな感じで話すんだけど、でも離婚もしてなきゃ正社員に転職しようとする動きもないし、なんだかんだで本当は上手いこといってんだろうなと感じる。私はのろけキャラに徹してるけど、まあまあ恥ずかしい時もある。
そんな事言ってないの時の感じが、嫌われるかもと焦って誤魔化しているのか、俺の言うことが信じられないのかって感じで否定してるのか、その辺でも白紙にするかどうか変わるかもね。

[235. 匿名]

>>224
早い段階で決断できるのは偉い
応援してるよ！

[236. 匿名]

>>25
同性の上司に対して愚痴ってたのかな。女の上司であわよくば…みたいな相手じゃないことを祈る。

[237. 匿名]

私なら、あ…こんな人だったんだなって冷めて別れます。結婚しても離婚することになると思うので。会社にも広まるとなると、本当に嫌な気持ちになりますよね。主さんのこと、応援しています！

[238. 匿名]

>>8
そうかな？全然そんなことないけど…
確かに子供産んだら忍耐力必要にはなるかもだけど旦那のそういうところに耐えなきゃいけないのと子育ての忍耐って違くない？
パートナーの悪口を友達や同僚に言う男ってそんないないよ。基本奥さんの評価下がるようなことは普通は言わない。言う人稀にいるけど、本人自身が周りからの評価低い人だったりするし。
主さんの彼氏は話盛って悪口言うとか、人としても問題ありそう。

[239. 匿名]

>>223
うざ。嫌なもんは嫌なんだからこれくらいの事とかあなたが決める事じゃないでしょ。
しかも子供生まれたらこんなもんじゃないとか、そんなの人それぞれやろ。でもでもだってうざいわ。

[240. 匿名]

>>1
そういう「会話」じゃないの？
金かかるし我儘な女〜、ははは〜笑、みたいな。
文面だけみると、本心は彼女にお金かけて、我儘も全部聞いてあげてる俺すごいでしょアピールだと思った。私だったら気にしないかも。

[241. 匿名]

>>15
うわーやだー
SNSやってる男いやだなーーーー
片想いの時は楽しく見るけど
彼氏や旦那になるならSNSやってほしくない、、

[242. 匿名]

>>4
横だけど、
これだと極端すぎて主さんが決断出来なくなるんじゃないかな。
この際、お互い洗いざらい本音をぶつけ合ったらどうかな。綺麗事無しで。

不信感、傷付いている感情、怒りの感情など、それをふまえた上での相手への愛情など。

本音ぶつけ合ってみても信頼関係が残っているかどうか、確かめてみるのはどうかな？

[243. 匿名]

>>27
私たちにはそれを確かめる術がないけど、これで仮に主さんがそこまで言われてないのに話を盛ってるとしたらいよいよ泥沼になりそう

[244. 匿名]

>>154
大袈裟に言うのと話まるで変えちゃうのとは別物だと思うけど。

[245. 匿名]

>>1
多少盛るならまぁ…だけど、事実無根の話をでっち上げるのは駄目だな。
しかも本人が知られたくない話を他人にペラペラ話すとか無理。
挙句に謝らないシラを切る…