大喧嘩すると二度と仲直り出来ない

[1. 匿名]

大喧嘩してしまうとその人と二度と仲直りできません。
絶縁状態になったり、極度に他人行儀になったりして、その人との関係は「終わり」になってしまいます。

学生時代からそうでした。
ずっと仲が良かった実家の母とも、ある一言がきっかけで大爆発し何年も疎遠な関係になっています。
普段はめったなことでは怒らないですが、一度キレてしまうと矛を納めることが出来ません。

同じような方、昔はそうだったけど考えが変わった方、逆に絶縁された側の方などの経験談が聞きたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

そういうもんだと思ってたわ。

[5. 匿名]

若いのぅ

[6. 匿名]

変わるわけないじゃん、無理なんだよ、無理なの
心の声に従うのみ

[7. 匿名]

大喧嘩にならないように、やんわり伝える
変わらなければ大喧嘩はしないで只去る

[8. 匿名]

コップの水を溢れさせるタイプだから
ものすごい怒ったら修復は絶対に無理なタイプ

[9. 匿名]

>>1
だからみんなどんなに親しくても「言ってはいけない一言」ってあるよね、と肝に銘じてどんなに爆発してもぐっと抑えてる言葉が沢山あるのだと思う

家族でも恋人でも友達でも

[10. 匿名]

大喧嘩すると疲れるから、その前に距離をおく

[11. 匿名]

>>1
複数の人と大喧嘩した事があるって書き方だね。

[12. 匿名]

15歳の時に両親と先に風呂入る、入らないで大喧嘩して家出したっきりそのまま離縁しました

[13. 匿名]

チリツモで大喧嘩だと戻らないかな

[14. 匿名]

まずそこまで大喧嘩に発展しないようにする人の方が多いと思う

[15. 匿名]

>>2
黒犬の表情ジワるw

[16. 匿名]

>>1
本を読んだ方がいいよ

[17. 匿名]

家族間で喧嘩して疎遠になるのは、たまに聞くね
家族でも合う合わないあるから仕方ないよね

[18. 匿名]

>>5
内容によると思うわよー
命にまで関わることなら許せない人もおおいんじやないの？

[19. 匿名]

大喧嘩の原因にもよるよね。取り返しのつかないような発言みたいなのなら仕方ないけど、何が原因なんだろ？

[20. 匿名]

私も頑固すぎるから何が何でも仲直りできないタイプ。

[21. 匿名]

わかる
１回嫌いになると本当に無理

[22. 匿名]

>>11
そこまで絶縁するまでの大喧嘩を何度もするのってなんでだろう

[23. 匿名]

大喧嘩したことない

[24. 匿名]

大人になってから、大喧嘩するほど他人と関わったことない

[25. 匿名]

後悔しているのであれば素直にその気持ちを伝えて謝ってみれば？
時間が解決するということもあるし、落ち着いた今お互いが謝ればまたいい関係が築ける場合があるかも

[26. 匿名]

義母と大喧嘩して絶縁状態になったけど
私の人生でその一回きりしか、そこまでの大喧嘩をしたことがない笑

[27. 匿名]

大喧嘩まで発展する人とは大喧嘩する前に疎遠にするのが一番よ。

[28. 匿名]

>>1
相手に完璧であることを期待してるんだね
相手は他人だって理解できたらそこまで腹立たなくなるよ

[29. 匿名]

友達と大喧嘩した時に「もういい、絶交だ！絶交！絶交！」と言ってしまい仲直りしようにも出来なくなったことある

[30. 匿名]

ある一言って、よっぽどだよね。もう主さんと関わりたくなくなるくらいだもん。キレると矛を納められなくなる＝近づきたくないよ。私の父親がそう。ちょっと思い起こしてみたら？

[31. 匿名]

>>1
そもそも人生でそんな大喧嘩することないわ
もうちょっと理性的になったら

[32. 匿名]

友達ならそんなもんだと思うな。
親でさえ縁こそ切ってないけど一生許さないって思ってる事あるよ

[33. 匿名]

>>1
祖母が要介護になった時、親族会議で「お金は出せない」「面倒も見れない」と逃げた叔父（祖母の長男）とは疎遠のまま。
叔父の家は祖父母に支援してもらったのに。

[34. 匿名]

大喧嘩して仲直りできるのなんて漫画の世界だけ

[35. 匿名]

まず他人と大喧嘩になんてそんなならないし、
大喧嘩するような人とは最初から仲良くならない。
喧嘩する前に縁を切る。

いじめ尽くしてきた職場のお局と大喧嘩した時は、もう顔も見たくなくてその日に全部上に報告して辞めた。
今でも〇ねって思ってるくらい嫌い。

[36. 匿名]

大喧嘩してる最中って、絶対言っちゃいけないって日頃思ってたことを逆に最大の武器にして相手に叩きつけない？修復出来ると思ってないんでは。修復をしたいと少しでも思える相手なら加減するし、ようするにおたがい見切りつけてるかどうかで今後は違う。

[37. 匿名]

諦めたら？

[38. 匿名]

めったにキレない人が本気で怒って喧嘩するならそれだけの理由がある
絶縁されたことはあるけど、真剣な喧嘩の結果なら仕方ない
ごめんねぇって逆にすり寄ってこられたら困る

[39. 匿名]

１度の大喧嘩じゃないけど最後に残った糸がプツンと切れたらもう二度と元には戻せない。
全ての感情が消えて思い出も丸々消える。
母親がそれで戸籍上だけの存在になったわ。

しょうがないよ。こんな性格じゃ駄目とか思わず受け入れましょ。

[40. 匿名]

>>22
貴乃花

[41. 匿名]

後腐れなく仲直りできる人、そもそもケンカをしない人は生きやすい

[42. 匿名]

我慢してるだけなのに、自分は許されると勘違いしてあまりにもエスカレートし続けるからめっちゃ怒ったよ。
結局、陰で盛大に被害者面されたわ。

[43. 匿名]

>>1
わかります私も許すことが出来なくて
親兄弟とも絶縁のまま親は他界してます
生前「許すことが一番難しいこと」と言われたのですが
本当に私にとっては最高難易度です
多分無理だと思います
私は静かに怒りを溜めてタンクが満タンになったら
シャッター下ろすタイプで二度と開きません
なので親兄弟は私が何に怒っているのかわからないまま
亡くなってます
出来ないことを無理に直すこともない気がしてます

[44. 匿名]

>>1
折れることができないんだね
でもそれ改善していったほうがいいと思う
自分も昔はそうだったけどそれが許されるのって子どもまでだと思う

[45. 匿名]

大喧嘩したことねぇからわがんね

[46. 匿名]

すごく分かる
出来るだけ喧嘩にならないように済ませるけどどうしてもダメで喧嘩する時はその人と絶交するかもしれない覚悟はする

[47. 匿名]

大喧嘩しなくても、フェードアウトしちゃう。
なんか人付き合い面倒くさくなっちゃうんだよね。
だから、友達1人もいない、マジで。
その時、その時で友達できて遊んだりするけど、高校卒業したら、さよならだし、社会人で同じ部署で飲みいっても、異動したらもう飲まないし。

１人が好きなのもあるけど、パートナーはほしい。
けど行動はしてない。
とにかく面倒くさいが何よりにも勝ってしまう。

[48. 匿名]

そら無理だわ。喧嘩するほど仲良いは嘘です。どれだけお互いに和を保てるかだから

[49. 匿名]

>>22
主がキレやすい、神経質、我慢できないとかじゃない？
相手が悪いとしても一緒になってブチギレるってそういうことだと思う
すぐ感情的になって冷静に話せない人っぽい

[50. 匿名]

>>11
普段キレたりしないって書いてあるけど、絶対キレやすそう笑

[51. 匿名]

>>1
大喧嘩までは行かないけど一度拗れたら相手から縁を切られる人生
話も聞いてもらえない

[52. 匿名]

>>22
横

40年弱生きてきて大喧嘩というか絶縁する事になったのは友達と同じ人を好きになった時の一回だけだな

[53. 匿名]

>>12
アホやないかｗ

[54. 匿名]

そんな大喧嘩になるまで一緒にいないかも。
あとすごく腹立つことがあってもその感情をストレートに出せない。
言葉もすぐ出てこないし。

[55. 匿名]

小学生の時、ぜっっったいに許さない！！って言うタイプだった
こっちから意地でも謝りたくない
向こうが謝ってこないなら絶交、みたいな

今も本気で喧嘩したら変わってないんだろうな自分

[56. 匿名]

職場・学校や家庭や友達という様々なコミュニティの中で絶対に言っちゃいけない言葉ってあると思うんだよね

でも中にはいっちゃいけない言葉を平気で発する人も中にはいるんだよね
喧嘩しないまでも、言葉にして相手に言ってしまうその性格がそもそも
無理で絶縁になるわ

[57. 匿名]

メンヘラ
情緒不安定
幼児期の愛着不形成
コミュ力不足の発達障害ASD
衝動性のADHD

この辺の影響ある

そんな大喧嘩なんて大人はしないよ
幼児性も強いんだろうね

[58. 匿名]

>>49
だよね。
相手のたった一言で爆発しちゃうみたいだもんね。

[59. 匿名]

>>1
二度と仲直りできないというのは自分的に相手を許せないから？
それとも相手から歩み寄られたら元に戻る可能性もあるけど、相手からもきてくれない感じ？

[60. 匿名]

疎遠になった人はたくさんいるけど、大喧嘩で離れた人っていないかもしれない。
嫌な人、合わない人とは大喧嘩以前に距離おいちゃうしなぁ。

[61. 匿名]

身近な人間に大喧嘩ふっかけたこともふっかけられたこともないんだけど…
もししたら確かに関係続けられないと思う

みんな人生でそれなりに経験することなの？？

[62. 匿名]

>>9
そうだね。主の場合どっちが言ってるのかはわからないけど、毎回そうなら主が言ってる可能性が高い

[63. 匿名]

でも、逆に大喧嘩出来るくらい気持ちをぶつけられる相手なのかも、って思い直して１日置いて仲直り出来た相手とは何年経っても仲良くしてるし、大人になってからはじめて弱音も本音も言える相手になった。
　私から、「言いすぎてごめんなさい。」って言えた時は、自分が少し成長できた気がした。

[64. 匿名]

>>49
潜在的に破滅願望あると思うよ

[65. 匿名]

めっちゃ分かる
よく先生とかが「沢山喧嘩しなさい。でも必ず仲直りしなさい。仲直りが上手い人になって」ってが言ってたけど今になってその大切さが分かる

[66. 匿名]

>>58
すぐ噴火する人も大人気ないよね
社会人なら頭にきても冷静さは必要
どんな正論だって喚き散らしたら台無し

[67. 匿名]

これまで生きてて大喧嘩にまで発展したことがない

[68. 匿名]

主さんA型ですか？？

[69. 匿名]

>>1
私もうまく喧嘩できない
お互いを理解するためのちょこちょこした喧嘩みたいなの
爆発！衝突！終わり！ってなる

[70. 匿名]

>>1
同じですね、私の場合は多分究極まで我慢して爆発するので関係は終わりになります。
余り何にもいい返したりせずに我慢する性格なので相手がどんどん増長していって私が我慢の限界が来てキレます。

[71. 匿名]

>>1
仲直りしたい気持ちはあるんですか？

[72. 匿名]

喧嘩し始めた時点で「あーもうこの子とは別れるんだな、もう遊べないんだな」って思いながらやってる

[73. 匿名]

>>9
大喧嘩しちゃって…ってぼやきながらも仲直りしている人は、そこを死守しているから仲直りできているんだよね。
それを言ったらおしまいになるようなことだけは言わない。

[74. 匿名]

許せない！とか、受け入れられない！とか思うことがあったら、それを相手に伝えて傷つけたり変化を求めたりするのは悪いなと思って、何も言わずにフェードアウトする

[75. 匿名]

>>1
私もそうだわ。たいがいの事は人より寛容だけどそれ以上の事をされたら絶縁したくなる。なかなか切れない堪忍袋の尾が切れたら相当な事だと思う

[76. 匿名]

>>1
普段はめったなことでは怒らないですが
ってあるけど、絶縁したりするのが複数回あったって事でしょ？
十分キレやすいよ、主は

[77. 匿名]

>>17
一度、実家を離れて5年後ぐらいに戻ってきた兄と久々に住んだ時、喧嘩して、そこから兄の前で言葉が出てこなくなってしまいました。それまでは本当、仲良かったのに自分でもショックだったな。やっぱり家を出た者と再び同居するのって難しいのかもって思いました。

[78. 匿名]

大喧嘩とはそういう事です
さっさと距離を置いてフェードアウトする事もあるけどね
人生で一人だけ大喧嘩して疎遠した
その取り巻き？とも疎遠した

[79. 匿名]

お笑いコンビとか見てても喧嘩上手いコンビもいれば下手なコンビもいるよね

[80. 匿名]

じゃれあいみたいな喧嘩ならそのあと仲直りしたりより仲良しになる場合もある
本気のマジ切れで言ってはいけないようなことまで言い合うと修復不可能

[81. 匿名]

>>1
いかにもガル民って感じだね〰融通きかない頑固さ。
性格だけじゃなく顔もキツいブスなんだろうな。
（←ガル民が良く使うさらに貶める戦略をあえて使ってみたw）

[82. 匿名]

>>1
普段めったなことでキレない人が、怒ったら2度と許さないのは別におかしくないと思う
簡単に怒る人は簡単に許すし、我慢する人は限界がきたり、越えられたくない一線を越えられたら戻れない(戻らない)のは当たり前じゃないのかな
許すのは立派なことだけど、許したくないのを無理して生きていくのはやだわ
許さない自分ってどうか悩むんなら許せばいいんじゃない？大喧嘩って、絶交前提でするもんだと思ってる

[83. 匿名]

>>1
そこまで大喧嘩ってしたことない。
実家にいたときに母と小競り合いとかはあったけど、考えてみたらそもそも家族以外とは喧嘩したこと自体ないかも。
ちょっと不穏な空気になるくらいはあっても険悪まではないかな。
何かあっても流しちゃうかフェードアウトだな。
何が原因で喧嘩するの？

[84. 匿名]

絶縁するほどの大げんかをしたことがない
そうなる前に距離置いて疎遠にしてしまう

[85. 匿名]

昔は常に人の顔色伺って喧嘩しないように気をつけて、自分が悪くなくても謝ってなんとか関係を悪化させないようにしてた。
でもある時、異常に性欲の強い節操なしの色ボケ同性の友達のやったことにブチギレてから怒りを抑えられないようになったけど、悪いと思えば謝る。ただ、謝り方が悪いらしく全員とは仲直りできない。

[86. 匿名]

>>1
喧嘩をお互いの考えの違いを理解するためのコミュニケーションツールと捉えるか、自分の正当性を示すためのツールと捉えるかで変わるよね。
後者は相手の意見や気持ちはおかまいなし。喧嘩というやりとりを「自分を理解してもらうためのもの」と捉えている。だから建設的な関係を築くことができず決裂しちゃう。

[87. 匿名]

私も普段はなるべく我慢してるけど大爆発してしまうタイプ。
喧嘩する時はもう縁切るつもりで言う。

[88. 匿名]

そういえば大人になってから大ゲンカってした事ないかも。友達とはケンカしないし、家族もケンカってよりは意見のすり合わせって感じ。フェードアウトはあるけどケンカ別れって無いな。

[89. 匿名]

>>1
喧嘩もせずにバッサリいっちゃうタイプ。それで良かったとも思う気持ちと切り過ぎた後悔もある。今はもう最初からある程度の距離をおいて付き合うことにしている。なかなか知り合える機会は少ないかもしれないけどこれからは狭く広くやっていきたい。

[90. 匿名]

>>26
私も義母と半年ぐらい前に大喧嘩してから一切口も聞いてない。もう一回コイツ駄目だわとなったらもう受け付けない。
普段はあまり他人を嫌いになることがないし、そんなに人にムカついたりすることはないのに。

[91. 匿名]

>>1
とある縁で学校の役員で経験豊富な知り合いに誘われて役員に入ったけど理不尽な発言や態度に我慢できなくて1年耐えたある日、思い切って反論して喧嘩になった
それまではランチ言ったり学校行事でも一緒にいたけどそれは私がハイハイって何でも受け入れてたから成り立ってた関係だったから。
言いたいこと言ったし縁を切るきっかけになってよかったと思ってる

[92. 匿名]

>>5
年齢関係ない。
喧嘩した内容にもよるけど、どうしても妥協できないこところは有るよ。自分の気持ちを表さず、何でも合わせる人よりよっぽどいい。

[93. 匿名]

子供の時は喧嘩してもなかなおりできてたのに、大人になると難しいね

[94. 匿名]

>>22
正直な性格なんじゃない？
私は友達にも気を使うから大きな喧嘩になった事なんてないし絶縁した事も一度もない
ただ親友もいないけどね
疎遠になるのはしょっちゅうだな

[95. 匿名]

>>74
同じく
相手がこれはやってはいけないことだとわかってない時点で価値観の違いがわかり、かつ、私も相手の価値観を変えろっていう権利もないので言わずに縁切る
合う合わないってそういうことだと思う

[96. 匿名]

>>75
「人より寛容」がじわじわとあなたを追い詰めてるんだよ。それで爆発する。
なんで寛容かっていうと本能で相手が自分より未熟なことを察知してるからだよ。
謙遜なしでさ、これまでの人間関係はあなたの「寛容」によって成り立ってない？
もしそうならば出没する居場所を間違えてるよ。

[97. 匿名]

>>86
あぁ私は完全にそれだわ。とても刺さりました。今後に活かしたいと思う。ありがとう。

[98. 匿名]

>>11
何回もそんなことがあるってのが、ちょっと不審だよね。厳しいようだけど、主の性格に問題があると思う。普段は優しくて気を遣っているような言い方だけど、実際にそうなんだろうけど、主は常々「自分ばかり我慢してる」「本当は嫌だけど◯◯してあげたのに」と被害者意識が強いんじゃないかな、恩着せがましいというか。本来なら「嫌だと伝えなかった自分」も悪いんだよ。相手だって、言われなきゃわからないこともある。主が感情的にならずに「◯◯は嫌だから、できない」ときちんと相手に伝えていれば、相手もまともな大人ならば、それを受け止めたと思うよ。そういったコミュニケーションを投げ出しておいて、勝手に我慢しては、都合よく「悟って」と期待するのは大人げないと思う。

[99. 匿名]

友人とは大喧嘩をしたことがないかもしれない
一人だけ、一方的に感情的になって周囲を巻き込んで騒いだ子がいたけど、その子とも喧嘩という認識じゃない
こちらは全然感情的になってないし、様々な不満を募らせた相手が八つ当たりのような暴走しただけなので・・・暫くして仲直りしようか？という態度で来られたけど、正直勘弁してって感じだった
精神不安定だから気を付けてと言われてたけど、偏見持たぬようにして普通に交流してたんだけどね
実体験でこれはいかんと怖くなって疎遠にさせてもらいました

[100. 匿名]

>>1
主さんの気持ちわかるよ。私も若い頃はそうだった。30代くらいに、人に期待したらダメだって悟っておおらかな気持ちでいるようにしたら、大憤怒しなくなった

[101. 匿名]

相手も主とは二度と仲直りしたくないって思ってるんじゃない？自分の言動も振り返ってよく考えた方がいいよ。

[102. 匿名]

>>11
発達障害の可能性もあると思うよ。

[103. 匿名]

>>76
横だけど、主がキレやすい人かどうかを他人が勝手に診断？する必要無いと思う…

[104. 匿名]

>>3
そっくり

[105. 匿名]

そもそも人と大喧嘩したことないよ。
家族とだってないなー。
小競り合いというか、ちょっとした喧嘩というか言い合いだよね。大喧嘩となると掴み合いとか？？
大喧嘩をわざわざ他人とやる労力とエネルギー出せない。
人と離れるときは喧嘩が原因の時もあれば、あコイツと話しても無駄だなってフェードアウトとかかな。

[106. 匿名]

喧嘩ふっかけられたりバッサリ切られたり
二度と関わるわけない

[107. 匿名]

逆に大人になってもしょっちゅう喧嘩して仲直りしてを家族でもない人間とやってる人っているけど、バカなの？って思う
内容はだいたい似たようなことばかり
暇なんか？記憶力ないんか？学習したら頭爆発するから同じこと繰り返してんのか？って喋関わらないようにしてる

[108. 匿名]

人と大喧嘩したことないかも。
わりと人に何言われても平気だからかな。

[109. 匿名]

私も同じタイプです。
この間彼氏と喧嘩して無理になって別れようと伝えたら、それは逃げだ、他の人と一緒になってもまた同じだと言われました...
同じタイプの方に聞きたいんですけど、彼氏や旦那さんと大喧嘩するとどうなりますか？
しっかり話し合いして気持ち取り戻せますか？

[110. 匿名]

>>1
頑固なのかなって感じ
人に許されないから人を許せないタイプかなと
主は人間嫌いかな？
典型的なコミュ障かと

[111. 匿名]

親がヒステリーでギャンギャン喚いてうるさかった、ひたすら我慢したけど、あるときプツンと何かがキレた。こっちが穏便にしてもわざと喧嘩ごしになる奴もいるから、そういうやつには容赦なく切り捨てる。

[112. 匿名]

>>109
差し支えなければ内容教えて

[113. 匿名]

>>2
これを犬犬の仲と言ってだな

[114. 匿名]

子どもの頃は二つ下の妹としょっちゅう大喧嘩してたけど、成人してからは、誰とも大喧嘩したという記憶がない。
大人になると、合わない人と無理して付き合う必要ないとか、人それぞれ考えが違うとか割りきるようになるから、身内とでも大喧嘩するほど本音をぶつけ合うようなことはなくなる気がする。

[115. 匿名]

切れる前に何度も指摘する
でも真剣に受け止めず同じこと繰り返されたらムリ

[116. 匿名]

>>1
主さんO型？

[117. 匿名]

>>105
多分そういう事聞いてるわけじゃないと思うよw

[118. 匿名]

覆水盆に返らず。
喧嘩まで行かなくても「あ、この人は…」と思ったらもう以前と同じ気持ちで相手に接する事は出来ないよ。
わだかまりは絶対に完全には消せない。表面上仲直りしたように振る舞うに過ぎない。
誰でもそうだと思ってたけど違うの？

[119. 匿名]

人間長く生きてれば一人や二人くらい許せないとか顔も見たくない相手はいると思うけど、しょっちゅうそんな人が現れてたり鉾を収められないとなると損しかないよ。
自分だって他の誰かに許されたり大目に見てもらってきて今があるわけでしょ。
他人を許すことは、過去の自分を許す事でもあると思ってる。

[120. 匿名]

>>109
無理になって別れて、また違う人と付き合って無理にならない人と結婚するわけだし。
逃げでもなんでもなくない？
無理にならないなら最初の彼氏で結婚しちゃうわけだよね

[121. 匿名]

>>77
兄弟って難しいよね。友達なら喧嘩なんかしなくて合わなくなれば会う回数減らしたりそのまま会わなくなれば良いけど。実家出たけど兄弟や親とは疎遠だわ。初めて喧嘩したけどもう嫌だ。関わりたくない

[122. 匿名]

>>1
私の場合ですが、自分で言うのもなんですが私はかなり口が達者な方なので、口論になった時に劣勢になって追い詰められた相手が、最終的に言ってはいけない系の言葉を発して私を黙らせようとするのがキッカケだったりします。家族でも友達でも同じようなことがあり、疎遠になっちゃいます。

[123. 匿名]

>>99
分かる
相手を振り回すタイプね
思い通りにならないと被害者面して激怒する女と仲良く出来る訳がない
これ以上利用されるのはゴメンだわ
挨拶するのも腹が立つけど、それが精一杯の譲歩だわ

[124. 匿名]

そもそも喧嘩できてる時点で仲がいい証拠
喧嘩みたいな無駄なエネルギーをゴミに使いたくないので喧嘩すらしない

[125. 匿名]

>>1
職場とかママ友関係でそのようなことは絶対にやめてね
周りが気をつかって疲れるのよ

[126. 匿名]

>>50
普段めったにキレないっていうのは、たぶんキレるポイントが普通の人とズレてるからそう感じるだけなんだろうね

[127. 匿名]

というか一度イヤな思いした人とはもう関わらないようにしてる。その方が健全だから。

[128. 匿名]

私もそうだよ頑固でプライド高くて嫌になる
その後、後悔して涙流すけど心を押し殺してその人との連絡先を断つ
素直になりたい、今は喧嘩しないようにあまり本音を言わなくなってしまったよ

[129. 匿名]

>>98
全く同意だわ

職場の同僚女性がブチ切れ絶縁タイプ
ただし絶縁するのはケンカ相手が女性の時にだけ
上司や男性にも恫喝したりヒスったりだけど
男性の場合は職場で会う仕事相手だし、相手側が大人だから収まりがつけてくれているだけ

普通はね限られたコミュニティで良い大人が何度も大喧嘩しないの、仮に喧嘩しても絶縁までせず、なぁなぁでやっていくの
100か0かじゃないと思うよ。

[130. 匿名]

>>112
彼とは付き合って1年半なのですが、最近仕事が忙しいと言いつつも会えばHすることしか考えてないところです。
自分の価値がそれだけみたいだと気持ちを伝えたら、男なら仕方ないじゃないかと言われてブチ切れました。

[131. 匿名]

>>1
大喧嘩しても関係が変わらないまではいかないけど、向こうも自分も収まったら元に戻る
大喧嘩が原因ってことはない。本当に嫌になって去る時は無言だよ

[132. 匿名]

>>130
そんなの逃げていいよ。

[133. 匿名]

>>43
葬式行ったの？親死んだとき涙でた？

[134. 匿名]

>>1
自分で書いてるけど、矛を収めることが出来ないって所に答え出てるんじゃないかな。攻撃の手を止めないってのは、結構特殊だと思うよ。
多くの人は、疎遠になるか、冷却期間後に以前より適度な距離を保って付き合いを続けるかすると思う。

[135. 匿名]

>>1
元カレがそれだったよ。5年付き合ってはじめて喧嘩して全然仲直りしてくれなくて別れたわ。
今思うと結婚しなくて良かったって本当に思ってるw

[136. 匿名]

>>1
>学生時代からそうでした。

と書いてるから今は社会人の年齢だよね？
なんでそんなに人と大喧嘩する機会があるのか疑問
普通はそれほどないと思う

[137. 匿名]

>>8
わかりすぎる
爆発したらもう無理ですわ

[138. 匿名]

>>109
私も同じタイプで、元カレに似たようなこと言われたことある。カチンとくることを言ってくるからその都度嫌なこと伝えてもあしらわれてて、真剣に別れたいと伝えたら逃げだと言われた。嫌なところはお互い変えていくべきだよと言われたけど、変える気がないのはそっちでしょと思った。3年付き合ったけど良い思い出ない。

[139. 匿名]

>>2
嫁と姑(耳遠い)みたい

[140. 匿名]

>>130
そりゃ別れて当然だわ

[141. 匿名]

家族間でも内に秘めてる思いは
あると思うけどね
他人なら尚更。
恋人とは話し合って
解決していこうとは思うけど
職場とか友達関係でそうなったら
すくに距離をおくかな。
そこで悩んでる時間もったいないし。
合わない人ってどの環境でもいるから
そこに合わせても自分が
キツくなるだけと思って生きてる

[142. 匿名]

>>8
私も

こまめに発散できないから不満を貯めて貯めていつか大爆発するタイプ

こまめに発散するのって私には難しい

[143. 匿名]

原因にもよるけど、自分をそんなにキレさせるような人と関わっていたくないから別に許せなくていいと思う。自分が悪くないなら許さなくていいよ。

[144. 匿名]

>>9
それを言ってしまう人っているよね
アホなのかなとしか

[145. 匿名]

>>57
職場のキレ散らかす40代女性がコレだと思う。
エグい自己顕示欲や呼吸する様に人を蹴落とす言動にメンヘラや愛情不足が透けてみえるので

「いつもあの人誰かと争ってるね」「あの人キレたら100か0だから気をつけて」って影で言われてる存在もどうなんだろうね

[146. 匿名]

大体金銭絡みと住居絡み　お金持ちなら発生しない喧嘩
貧乏人は喧嘩絶えないのはホント　

[147. 匿名]

キレ方って人それぞれだよね。
自分のタイプ理解してそれで納得してるならいいけど、後悔してるならキレ方や頻度変えないとずっとそのまま。
自分から折れる・謝るのも、コミュニケーションの手段。

[148. 匿名]

>>130
横ですが、
元カレと全く同じだわ。
いつも同じ事で喧嘩して、
数ヶ月前に遊園地デートしただろ！とか言われても
私は思い出作りたいし…って延々ループだった。
三年も無駄にしたけど、その後出会った夫とは喧嘩しない。
夫は私と同じ、思い出を大切にする人だったからだと思う。
当たり前だけど、どんな人と交際して結婚するかで人生180度違うよ。
コメ主さんの不安とか不満に真摯に向き合わない時点で誠実じゃない。
自分の人生なんだから、自分を愛してくれる人にした方がいいよ。

[149. 匿名]

>>2
何か、すごい「あぁ"ん！？」って言ってるように見える。

[150. 匿名]

めったにキレないって自称してるけど、矛を収めるどころか常にむき出し状態なんじゃないかってくらいキレてる経験多いような

[151. 匿名]

>>14
金銭絡みは身内でも揉める

[152. 匿名]

自分は人間関係でも減点方式だから喧嘩すらしないで切る
最後になったとしても喧嘩してお互い意見が言えるならまだマシだよ
そこで妥協点見つけられなきゃもう運命

[153. 匿名]

>>1
金の切れ目が縁の切れ目

[154. 匿名]

>>17
揉めた理由　金　ネイルも髪染めもだめな昭和家庭

[155. 匿名]

ウチの職場では
既婚男性を巡ってとりあった女性2人は8年以上
一切、口きいてなかったなw

双方すごいと思ってるけど周囲が気を使うよね

[156. 匿名]

親と揉めません？笑　
マニュキアすらもだめな昭和家庭で育ってみてから言ってほしい

[157. 匿名]

>>9
主様の言う「一言」ってどんな言葉だろう。学生時代からとか母ともって、イジメられたのか毒親か、それならこういうトピ立てないよね。
「一言」が何なのかによるね。

[158. 匿名]

>>1
私も同じです。
人間見たな、という感じになり、そこでもう付き合い終わり、となってしまいます。
なんか、汚いものを見て避けたくなる感じ。
当然、喋り方も変わります。

潔癖症とか関係あるのかな?!

[159. 匿名]

アラフィフですが、私もだめ。
ただ、疎遠で数年連絡取らなかったら
修復できるかも。

でも、発言で、これはだめってのは
もうだめかな。。また同じ事起こるだろうし
人間性がもうだめって場合もあります。

[160. 匿名]

>>1
同じです。でも仕方ないかなとも思っています。
結構ギリギリまではちゃんと受け止めるなり流すなりして人よりも寛容に対応してるから一線越えると絶対に許せない、関わりたくない、元からいなかったと縁を切ります。
こちらが寛容に対応したことに対して何故かこいつはチョロいと見下してきたりするので、そういう人は私の人生にいらないなと思い切り捨てます。
その選択を後悔したこともないし大切にしてくれる人を大切にした方が人生豊かです。

[161. 匿名]

心の中でブチ切れる事はあるけど
それを相手にぶつけた事はないよ

嫌なら静かに離れる

自分の気持ちを宣言しないと気が済まない人って厄介だよ
喧嘩の当事者同士以外に必ずそれを見てる(聞いた)第三者がいるんだから、そういう人達からどう見えてるか考えた方がいいのでは？

[162. 匿名]

>>43 わたしは子供の頃からずっとやる事なす事親に否定され続けて、ある時爆発してもう何年も口を聞いていないんだけど、「あんたは絶対に人を許せないんだね」と言っていたのを知って尚更一生許さないと決意したよ。笑

許すのが難しいというか相手と原因による気がする。
相手に明らかな否、原因があるならこちらが許す必要はないし、許してほしいなら相手もそれなりの態度や誠意を見せるべきだと思う。

わたしが許さないのが悪い、みたいな言い方で揉め事の論点ずらしてくるのも腹立つ。

[163. 匿名]

>>157　マニュキアすら一切小学生から社会人になろうが一切させない　塗ろうもんなら除光液でおとさせる母もいるんだよなあ　

[164. 匿名]

>>102
双極性障害も入ってるかも

[165. 匿名]

>>17
ガルではジジババ育児が最高みたいに言われるけど、ジジババ託児で揉めて(半)絶縁になった人割といるわ

[166. 匿名]

>>111
ね、時間のムダだよね

[167. 匿名]

>>96
横だけど確かに。一部の人間関係はそうかも。

[168. 匿名]

>>123
1人だけ会社にそんな人がいたよ
会話が上から目線で悪口が多くて関わりたくないけど距離を詰めて来る人だった
何様かと思う程に思い通りにならない人にキレてたけど、逆に思い通りになってる間は機嫌良くて優しい言葉をかけたりね
周囲を疲れさせる迷惑な人だったな

[169. 匿名]

>>162
許さない相手が悪いって言い切る人って、普段からなんでもかんでも人のせいにしてな～んも考えず喋る人間だと思うから、同じ感覚の似た者同士で生きていけばいいと思うわ
こっちはそんな人種と付き合う時間ないんだわ
言っても通じないからもちろん言わないし、むこうもそこまで私と仲良くしたいと思ってないだろうし

[170. 匿名]

大喧嘩する前に、あー無理だわ…と思って黙ってしまう。そして連絡先を削除してしまう。

[171. 匿名]

>>118
表面上の振る舞いもしないってことなんじやない

[172. 匿名]

主です。
コメントありがとうございます。

自分の気持ちに近く感じたのは>>82 さん
一番耳が痛い、図星だなと思ったのは>>98 さんのコメントです。

日頃から、不満や怒りなど、感情を相手に伝えることをしていれば、ここまで爆発したりはしないのかもしれないですね。(相手への敬意や思いやりをもって、というのが前提ですが)
自分にとってはその「ちょこちょこ怒る」が、とっても難しいのですが…。

[173. 匿名]

>>90
わかる。
私も義母と険悪になったけど、それ以来生理的に受け付けなくなった。
向こうは前みたいに戻りたいみたいだけど、私の気持ちは一生変わらない。

[174. 匿名]

主の辞書には仲直りという言葉がないのね

[175. 匿名]

>>169
>>162です。本当そうですよね。なぜ許してもらえないのか、というのを考えられない時点で分かり合えない気がします。

[176. 匿名]

>>118
軽蔑されるとか信用失うやらかしは一回でアウトだよね
関わってはダメな人間性が見えたら今後はない

[177. 匿名]

自己愛姑がそう

回避性強く頑固で非社交的だからただでさえ友が少ないのに少しでも気に食わない事があると相手の人格否定する暴言吐いて絶交してしまう。反省しサッパリと謝罪する事も出来ないのでどんどん孤立する老後に。

[178. 匿名]

何が嫌なのかを理性的に伝えることは大切。
兄弟がキレると数ヶ月単位で黙る・無視する・物に当たる人で、本当に苦労した。
言語化して理性的に相手に伝えるスキルがないと、誰かと平穏に暮らせなくなる。

[179. 匿名]

喧嘩には至りませんが、裏切られたらそこで終了にしてしまいます。無言で去ります。

[180. 匿名]

>>172
横だけど、私はちょこちょこどころか一切怒ったり喧嘩したり出来ないタイプだから、距離をおいて時間が経つのを待つよ
緊急で命に関わる事でない限り大抵の事は時間が解決してくれるよ

[181. 匿名]

>>8
なんならコップを割るタイプ

[182. 匿名]

>>177
そこまでやったら謝罪しても無理ね
姑も相手と絶縁したくてやってるんだからほっとくしかないわ

[183. 匿名]

人の欠点が見えると全否定し喧嘩下手謝罪下手だと絶交繰り返す生き方になる。自分も誰かに許して貰って今日を生きてると思うと肩の力が抜ける。真面目も過ぎれば悪。

[184. 匿名]

相手に期待しすぎ
大人になって怒ったり注意してもそいつは変わらん

[185. 匿名]

>>1
わかるー、私もそのタイプ
もう許す許さないとか以前にその人がそういう許せないようなことしたこと自体がもうダメ、人格否定になっちゃう

そこでグッとこらえたところでまたいつか同じようなことされて繰り返しになるだけだから、サッサとそこで関係は切る

[186. 匿名]

>>12
バカすぎる
親が気の毒

[187. 匿名]

大喧嘩って大人になってしたことないよ。
大喧嘩になる前に距離置くけどな。
言い返さないと気が済まないタイプ？

[188. 匿名]

>>1
うちの旦那昔そんな感じだった
キレたらおさまりがつかなくてアレもコレもとキレ続けていく

[189. 匿名]

仲直りというか終結はするけど、相手への信頼はがた落ちするかな。

[190. 匿名]

>>2
黒の煽り方と、茶の激オコの対比がジワジワくるww

[191. 匿名]

>>109
モラハラすごかった元彼がそういう言い方する人だった
どう謝っても反省しても、気持ちがこもってない、それは逃げだって許してくれないんだよね
精神ズタボロになって関係切って逃げたけど、今思うとストレスの捌け口にされてただけだった

[192. 匿名]

そんな絶縁するほどのケンカ何回もする？？

[193. 匿名]

>>182

キレる人って気が小さいから直後に相手の顔色伺ってくるのw自信持ってキレてる訳じゃなく前後不覚で滅多刺しする。何年も謝らない。いよいよ孤独になったようで謝罪風な事を言って来たけど被害者面でこちらを非難し罪悪感に訴えて来るのは変わらず。反応しないのが一番。

[194. 匿名]

>>1
キレすぎ。情緒が安定してない。
そこまで怒ってしまうのはおかしい
と思ったら、やっぱりお母さんと上手く行ってない

[195. 匿名]

>>178

不機嫌撒き散らして何で自分が怒ってるか察しろ！はモラハラパワハラ。

言語化持つ人間なのだから言葉で言いなさいよ！だわ。幼児のまま固まるな！だ。

[196. 匿名]

>>188

うちもそうなんだけどモラハラ対策してだいぶ大人しくなった。絶対に機嫌取りしてはあかんよ。増長するだけ。

顔色見ない
毅然とする
必要最低限の会話
全ての言動ゆっくり
一人の世界や場を見つける

[197. 匿名]

大喧嘩する時ってどういう気持ちでやってるの？？
自分のこと分かって欲しくて？？それとももう縁が切れてもいいから言いたいこと言ってやろうって感じ？？

[198. 匿名]

全く同じです。
小さい頃から差別をされたりと違和感を覚えていた祖母と大人になり大喧嘩し、出てきた叔母達とも大喧嘩。10年経った今でも音信不通です。
友達ともそのままフェードアウトです。
敵味方のラインがしっかりしてるので一回無理だと思ったら2度と無理です。
20代の頃はそんな自分が嫌いでしたが30代になりこれも運命だと思って受け入れてます。全てにおいて。

[199. 匿名]

>>183
私も子どもの頃から不器用でいろんな人に許されて生きてきたと実感してるから、めったに他人を全否定するようなことはできないわ。

[200. 匿名]

>>1
私は大喧嘩って程じゃないけれど、私が怒ると喧嘩別れみたいになって疎遠になる。高校の時の大親友とはそれで離れてしまった。約束破ったのあっちなのに。

[201. 匿名]

>>196
私も本読んで対策やってみたらおさまった！
その後旦那の転職成功してからはモラっぽい言動無くなってなんとかやってるよ
でもまあ油断は禁物よね、ありがとう〜

[202. 匿名]

>>173

私も
私は友を大切にするタイプで小学生時代の親友と今も仲良し。その人懐こい私もあの鬼👹だけは無理。激しい暴言に帯状疱疹になったから。

[203. 匿名]

>>86
コミユニケーションツールだと思えるのは正当化できた人だけでしょ

[204. 匿名]

人生で大喧嘩って一度もしたことないかも
人生折り返し地点まで生きてきたけど

[205. 匿名]

>>177
私、姑さんと同じかも
嫌な人間と無理して付き合うなら孤独を選ぶと思ってるし、合わないからって喧嘩したくないし。本当の孤独って、話しても通じない人間といる時感じるんだな～

[206. 匿名]

>>155
うっわ～迷惑～

[207. 匿名]

相手に期待しすぎって感じする。

[208. 匿名]

>>174
仲直りって言葉がないとしても、我慢する、耐える、ギリギリまでは許すとかは辞書に書いてそう

[209. 匿名]

>>57
え～そんなイタイ人は許せない自分はどうなのか？って考えることもないし、がるにもトピたてなそうだけどなぁ

[210. 匿名]

>>204
これからまだまだ何があるかわからんで
残りの人生で大喧嘩くらいするんちゃう？

[211. 匿名]

同性は無理。
けんか出来ない。したら終わり。
姉妹でもしこりが残る。

[212. 匿名]

私は主さんと同じタイプで父親と疎遠になった。
夫は逆で私以上に酷い喧嘩を義母としている割には数日後には2人とも何も無かったかのように元通り。
何でだろうね？

[213. 匿名]

>>11
しょっちゅう怒ったり喧嘩ふっかけてきたりする人って甘えてる人が多いよね
これくらい許してくれるだろうみたいなさ

[214. 匿名]

義母の言ったことに傷ついたので正直もう話したくなくLINEも無視してるのに(義母もそれとなくこちらが気分を害したのがわかってる)めげないで毎日メッセージ来る。

[215. 匿名]

>>205

横。わたしも～。
元コメのお姑さんとは違って、相手を傷つけるようなことを言いたくないから距離を取る。離れる。だけど。

友達なら、不快な思いや気の重い付き合いはしたくない。そうなるくらいなら独りで良いって思っちゃう。

長い付き合いでも、環境が変わると重いもよらぬ価値観や倫理観の違いに遭遇することがある。
もう、私は受け入れられそうもないな…と思ったらフェイドアウトよ。

おかけで人付き合いが年々苦手に！(^_^;)

[216. 匿名]

>>172
『アンガーマネジメント』って聞いたことありますか？
爆発しやすい怒りの感情をコントロールする方法かと思っていましたが
それだけでなく、“怒り”も自己表現の１つって
良い方でも考えることが出来るそうです。
そのあたりを実践してみるのもいいかもしれません。

[217. 匿名]

>>1
同じくです。
腹を割っていいたいことを言えるのが友だちでしょ？って言われたけど、自分は親しき仲にも礼儀ありのタイプなので、言いたいことをぶつけられたら終わりです。

[218. 匿名]

>>217
横です
そうそう。物も言いようで角が立つですよね(>_<)

[219. 匿名]

>>8笑
私も注ぎに注がれたコップの水を相手にぶっかけるタイプかもしれない
でも最近はコップごと捨てるようにしてる

[220. 匿名]

>>8
私も
小出しにすれば良いのは分かってるんだけど知らぬ間に溜め込んでて爆発してしまう許容限度超えたらもう無理…やってしまってまた思うけどやっぱ溜め込んでる無意識だから変えられないのよね…愚痴言うのも苦手

[221. 匿名]

>>1
普通は大喧嘩の前に、小出しにしたり距離を置いたりすると思う
普段は怒らないと言っても、たぶん気難しいタイプ
大爆発と言うことはかなり溜め込んでるってことだから、良い子演じすぎないで少しずつすりあわせたら？

[222. 匿名]

>>10
でもそういう人って距離置いても追いかけてくるんだよ

[223. 匿名]

多少のことは流して怒らないけれど、一線超えて来た人と絶縁前提で喧嘩したことある。

[224. 匿名]

>>98
恩着せがましいとか被害者意識が強いとか、自分を戒めるための言葉であってほしいかな
正論な場合もあるけど優しい人なら言われて真に受けそう

[225. 匿名]

>>162
私の親の話なんだけど
突然私の部屋に来て自分から嫌がらせの言葉を吐き捨てて嘲笑い立ち去られ
普通の会話の後だったし、何の脈略もないからしばらく呆然とした後に我に帰った後に憤慨する事があったんだけど
次に話かけられた時にまた貶されたくなかったし、腹が立っているから無視したら
自分が悪い事した自覚がないんだとしても、
その態度は何なんだ！！何が気に入らないのか？お前に合わせろって事か？世の中は自分の思い通りにはならないんだから‼️って勝手な決めつけで怒鳴ってきて逆ギレされたんだけど、こういうタイプってある意味スゴいよね。(思い切りブーメランw)
私だったら、何か気に触る事したかな？って考えるもん。。こういう自分を省みない人ってたまにいるけど結局考えが違うし、人を痛め付けるタイプだからね。お互いきっと関わらない方が幸せなんだろうね。

[226. 匿名]

>>221
距離置こうとしても相手が察して離れてくれなかったり
自分は何しても許される間柄だとあぐらをかかれ続けられて
喧嘩じゃなくてもう縁切りしたいと思ってスパーンと切ればさすがにわかってくれるだろうと思っても
相手が逆上してくる場合もあるんだよ

[227. 匿名]

四角い世の中まぁ〜るくおさめまっせぇ～
ｂｙ天国の仁鶴はん

[228. 匿名]

>>217
それって自分が機嫌良くいられるよう振る舞えってことよね。自分が自分らしく、相手が相手らしくいられない関係は最初から友達じゃないと思う。親しき仲にも礼儀ありは大事だけど修復不能なほど怒り狂う地雷のある人に気を使ってまで仲良くしたい人なんていないよ

[229. 匿名]

>>1
私も無理
非常識に輪をかいた無礼なバカとしかそうした結果になっていない
まともな人なら話し合ってお互いで落としどころ見つけたり、相手が嫌がることはしないでしょ
それを強制して人を思い通りに動かそう支配しよう利用しようって人達だし
本性知ったら無理、二度と信用しない
話し合いや譲歩出来ない、解らない人だから喧嘩になる
自分の都合で他人を使おうとする他力本願な人とは心底合わない
私は親でも家族でも無いのに図々しいったらない
今なら喧嘩もせず嫌になったらスパスパ切って無言で絶縁する
非常識で迷惑な人は身近に要らない

[230. 匿名]

>>12
１５才からどうやって生きて来たの？

[231. 匿名]

ブチ切れる前にコイツ何言っても無駄なんだな判定してしまい徹底的に関わりたくない拒絶反応が出てそれで関係終わりになったことが何度もある
それに呆れた上司に逃げんな避けんな無視すんなと説教受けたことあるけど無理なものは無理
毎回ガル子さんに無視されるとこっちが悪者になってしまうけど舐めた態度で接してくる奴が悪い

[232. 匿名]

>>20
内容によらない？私なんか詐欺だからさ
絶対許せないしそいつ10年謝罪なし
それなのに結婚式に出てくれないかと話してる
アタオカ。その人は韓国人だけどね

[233. 匿名]

>>1
高校からの付き合いだった元友人がそういうタイプだった。
特定の相手とものすごく深く付き合っては絶縁するような感じ。
親しき仲にも礼儀あり、ができない人なんだろうなと思う。自分が絶対正しいって思ってないと人生で何度も絶縁レベルの喧嘩ってしないんじゃないかな。

[234. 匿名]

・金持ち喧嘩せず
・短気は損気
喧嘩をして得することなどひとつもない、むしろトラブルにより損害を産む。金持ちは無駄な労力であることを知っているため喧嘩にならないよう先手を打つ。人間関係を築くのが得意で結果金の流れを掴む

・貧すれば鈍する
怒りっぽい人は総じて貧乏。常に自分が正しく他人の気持ちに寄り添えないので人が離れていくが〝それでもかまわない〟〝全ては相手が悪いのだ〟に落ち着く。おこがましい。他人は自分を映す鏡という言葉の意味を理解できない。誰も助けてくれないので自分だけがたより。失敗しないように思うが成功もしないのでずっと底辺

[235. 匿名]

>>22
私は三人いる
周りにいた人の質が著しく悪すぎた
一人は全くのデタラメを流して誹謗中傷していた自己愛
話し合いにならず相手が先輩に泣きつき周りを嘘で味方につけフルボッコされた
二人目はそいつの大嘘信じて悪口拡散に裏で協力してた人
私はずっと友達だと信じて結果的に騙された
三人目は親同士が知り合いで切らせて貰えずズルズル関わっていた同級生
兎に角、金にだらしなく私が財布扱いされてる？な不満や深夜の長電話等、苦痛すぎて

全員話し合い出来ない人達だった
複数トラブルあっても知り合う相手が悪すぎた場合もあるし
↑こうしたトラブルメーカーほど周りには自分は悪くない！と触れ回るからね…
自省する側だけが無関係な人間にまで叩かれる

[236. 匿名]

>>221
普通に口頭で嫌だから止めて、と言っても解らない人っているんだよ
小出し状態にしてるうちは圧力かけて潰せるまだ大丈夫！と考えてる
こっちが絶縁上等の激怒して始めて気付く
要は最初から舐め腐ってバカにしてるんだよ
でなければ生理的嫌悪感持つまで普通嫌わせないでしょ

[237. 匿名]

>>191
うわ最悪。謝っても許す気がないのならさっさと縁を切ればいいのに掴んで離さずネチネチネチネチ…ご機嫌取りされて良い気持ちになりたいんだろなーきもちわる

[238. 匿名]

>>1
自覚ないだろうけど、主は喧嘩が好きなんだろうね

[239. 匿名]

なんでみんなしょっちゅう怒ってるのか正直なくところ分からなくて、嫌なことされたらその時は嫌だけど、怒るというのをずっと続けてる人が怖い。痛みが治まったのにずっと痛い痛いと言ってるように見えて怖い。

[240. 匿名]

>>172
怒らなくていいのよ、自分がされて嫌な事を冷静に角が立たないよう相手に伝えるだけで。
どうやって？は周りの人をよーく観察するといいよ。テレビや本でもいい、相手を怒らせずにこちらの要望を通す折り合いを付ける練習と思って私も今勉強中 😊これから出会う人は貴重なご縁と思って大切にしていけるといいね。

[241. 匿名]

>>172
横だけど
ちょこちょこ怒る
↓
ちょこちょこ伝える

だよ。怒っちゃ自分はスッキリだろうけど、他人は怖いし嫌な感情しか残らない。怒りの感情は封印して

[242. 匿名]

>>222
そいつは自己愛だから危険だよ
絶縁しないと大変な目に遭う

[243. 匿名]

余程の事が無い限り、復縁は難しい。
あとは時が経てば蟠りも解けるのかと密かに思っていたりする。

[244. 匿名]

>>226
そんな人と何人もかかわる？
それに主は「仲直りできない」と書いてる
つまりこっちは仲直りしたいってことよね？
あぐらかくような人と仲直りしたい？
むしろせいせいして思い悩まないと思うんだけど

[245. 匿名]

普段めったにきれないなら、どうしても許せない事されて大喧嘩なんじゃないかな
それなら仕方ない
いつも理不尽にキレ散らかしてる人とは違う

[246. 匿名]

そういや大喧嘩って母と旦那としかしたことないな
お互い喧嘩しても怒りが続かないタイプだから次の日には普通になってる

[247. 匿名]

>>237
ほんとにそう
今なら｢ふざけんな！｣ってノータイムで言えるのに、言えるようになっちゃうとそういう人って寄ってこないんだよね。
ああいう人たちってやっぱ嗅ぎ分けが凄いよ

[248. 匿名]

>>14
分かる。コップの水が溢れたら、そっとフェードアウトする。

[249. 匿名]

>>1
喧嘩しても絶対に言っちゃいけない、踏み込んではいけないラインを守れないのはダメよ。
相手は敵ではなくあなたの大事な人のはずなのに。

[250. 匿名]

>>176
付き合いを続けてたら碌なことにならないしね
例えば一回でも闇バイトに自ら応募して収入に釣られて犯罪に加担した奴とは疎遠にするでしょ
そんな奴に不信感抱かずに今まで通りの関係を続けられる人は同じ穴の狢
そんな奴に限って相手が離れたら慌てて、
「一回の失敗が許せないオマエこそが非常識だ！」
とか言い出して友達持続させようとする

絶対切らんとあかん奴

[251. 匿名]

>>9

[252. 匿名]

>>47
ものすごくわかる。

あ、こいつ私のことバカにしてるな、とか、
ちょっと仲良くなったら失礼な態度とってきたなって思ったら
もやもや考えるのが面倒になって連絡とらなくなる。
友達なら本音で･･･とか聞くけど、大人になったら本音で他人と
話すことなんか害にしかならないし、
自発的に嫌なことしてくるやつに何言っても無駄だと思ってる。

子供の時に誰とも本音を言える関係を作れなかったんだから
他人に自分の気持ちを伝えるのはほぼ諦めて生きてる。

[253. 匿名]

ここのコメ欄デリカシーない人多いね
主さん普段我慢しすぎなんじゃない？
私もよくキレてるけどすぐ怒るから修復できる
勿論修復まで時間かかったパターンもあるけどね

[254. 匿名]

>>239
人を利益目的で動かそうとしてスルーされて、言ってはいけない暴言で理不尽に暴れた側の人間が被害者ぶるのってあるあるなんだわ
都合悪くなると、いつまでも怒るなんて大人気ないよ、仲良くしようね、ね、、と仲直りを強制してくる
信じられないどクズ

[255. 匿名]

ケンカの仕方による。
意見の対立でギャーギャー言い合うときは元にもどるし、時には言い合いながらお互い笑い出しちゃう時すらけど、人格批判や陰湿な攻撃は派手な言い合いのケンカにならずとも距離を置きたくなる。
上手にケンカできる人って少ないよね。グサグサととにかく心を傷つけてやるってタイプは苦手だ。

[256. 匿名]

縁を切る程の大喧嘩はした事ないなとこのトピ見て思った。
喧嘩しても家族なら一つ屋根の下だし普通に戻さないと生活に支障出るから自然と元に戻るし、友達とはそもそも喧嘩しないし、歴代彼氏も喧嘩別れじゃないし今彼とは喧嘩してもお互い歩みよる感じになってる。

[257. 匿名]

キレて暴言吐いて疎遠にされるのが嫌なら何回も同じことを繰り返さないはずだしね
反省してこれからの出会いで自分を抑える努力をすればいいよ
今まで関係壊した人は戻らないものとして忘れるのがいいわ

[258. 匿名]

>>57
人生で一回位なら、まぁたまたま運が悪かったのかなと思うけど、人生で何度も縁が切れるほどの大喧嘩しないよね

[259. 匿名]

>>43
親は最大の味方になるか、最大の敵になるか、どっちかだって言いますもんね

[260. 匿名]

>>254
悪い奴って被害者ぶって聞いてもないのに酷い目に遭わせた側の悪口をベラベラと言いふらすよ
自分がやった事に関しては一切言わずにね
悪い事をしてる自覚があるからこその根回しが半端ない

[261. 匿名]

>>3
結局は娘の安物路線よりお父さんの高級路線が正しかったって結果にも出てたよね

[262. 匿名]

喧嘩のように文句を言う人が苦手。
大人なら普通に指摘や話し合いでよくないですか？
私は、家族なら喧嘩するのはアリだけど、友達や同僚でキレたり喧嘩ふっかけられたら、この人無理ってなる。

自分は嫌なことあっても冷戦に改善してくれるように求めるので。

大人なのにキレるひとって甘えが透けて見えるところが嫌。
怒ってるから言うこときけみたいなコントロールを感じる。
対等じゃない。

[263. 匿名]

>>225
自分の納得やメリット、自己肯定、絶対損はしたくないという執着を貫く為なら人を犠牲にしても平気な人間っていますね。
実妹がそれ。精神的にも金銭的にもすごい解釈とパワー。長年気を取り直して付き合ってきたけど縁切りました。もうたくさん。

[264. 匿名]

>>215
そうそう私もなんか人と接する時、態度が不自然になってる気がする
でも苦手な人間関係続けてイライラモヤモヤする時間は減ったし、ずっと友達でいてくれる数少ない友人に感謝の気持ちは出てきた
こんな私と友達でいてくれてありがとよ～って

[265. 匿名]

>>217
まだ言いたいことを言えるのが友達とか言ってる大人がいることに驚き
そういう人は相手の言いたいこともちゃんと受け止められてるのかしらね？自分が言いたいことを言うための便利な言い回しとして使ってないかしらね？その価値観は中学までで捨ててしてほしいわ
私は蛭子さんが言ってた「大人どうしが本音を話すと必ず喧嘩になる、だから、本心は言わない方がいい」を採用しています

[266. 匿名]

>>99
どうにも受け入れられない人って、ごく少数だけどいるよね
暴言吐いたり嫌がらせしたり言われもない悪口を広めたりしてやり込めた相手とまた以前と同様の付き合いができると思ってる
人の気持ちが全然わからない人っているんだなぁと学習したわ
顔見ただけで嫌な記憶が甦るし、怖くて付き合えないよね

[267. 匿名]

>>262
まさに私の会社にすぐ怒って物事を自分の好きなように進めて、ミスもうやむやにする人がいるんだけど、冷静にそれを指摘して黙らせるもっと怖い人がいる
怒って騒いでなんとかしようとしたら、その人が短～い言葉でその態度を指摘して絶句させている

黙らせる人の方が来月関西に戻るので、怒る奴はキレたい放題理不尽言いまくりになるんだろうな

[268. 匿名]

>>205
姑さんもよほど腹に据えかねる出来事があったかもしれないしね
話しても通じない相手と話す事ほど虚しいことって無いよね
孤独の意味がすごく良く分かるわ

[269. 匿名]

>>254
何それ気持ち悪いね

[270. 匿名]

>>176
同意！
大抵のことは流せるけど、これはーってことをやらかした人には静かにフェードアウトした

[271. 匿名]

>>155
それって、でも既婚男性だからどっちも負けてんだよね？
３人まとめて迷惑すぎ。

[272. 匿名]

>>158
仕事場で似たような人います。（男性だけど）
潔癖もあるのかもだけど、理想がちょっと高いのかなと思う。
あんな人だと思わなかったとか、もっとマシだと思ってたとかでがっかりして嫌いになるみたい。期待値があるんだと。
人に対する期待値が高めの人って、嫌いになることも多い気がする。

[273. 匿名]

>>266
ホントそう思う　人との関わりは気をつけなきゃと思わされたわ
その子は色恋が絡んで不安定な精神が暴走したのよね

仲いい男女混成グループ内で、リーダー格の男性にその子が惚れちゃって
態度があからさまな彼女をリーダー格は迷惑そうに避け始めて、もともとメインメンバーじゃなかった彼女を抜いた集まりをするようになったんだよね
それを知った彼女が怒って騒いで、増々もうグループ出てってくれないかな？という雰囲気になっていったの
唯一避けないようにしてた私が文句言いやすかったのか、怒って連絡してくるターゲットになっちゃって
「なんで私を仲間外れにするの？私の恋路の邪魔してる！」と、しまいには私が悪者かのように言うようになり、何言っても話通じないから最後はリーダー格から直接連絡してもらったわ
関わったらダメな人だったのよね･･･避けてた他の子らは見る目あったのよ
私がわかってなかっただけ

[274. 匿名]

>>235
これにマイナスつく意味よ…
例外は認めないガルあるあるか
そうした人でも付き合い続けるのか
自分の身に起きないと解らない共感性低い人の考えかな

[275. 匿名]

>>274
長すぎてほぼ読まずに文章の雰囲気で−したか、
うっかり−に指が当たったのかもね

[276. 匿名]

>>1
私もそう
普段全く怒らないし、不満も言わない分、一度怒ったらもう終わり
感情のまま不満を口にして、すぐ怒り出す人を軽蔑してたけど、大人になって少し考え方が変わった
我慢する→限界が来る→切り捨てる、だと人間関係終わっちゃうんだよね
だから最近は、大切な人には嫌なことは嫌と怒るようにしてる(まあそれでも10年に一回程度の頻度w)
自分で自分を冷静に見つめて、これ言わないと友達と関係が終わっちゃうなってことは、言うようにしてる

[277. 匿名]

>>266
よこ
全く同じタイプに関わってしまい地獄を見た
何故か暴言罵倒した相手が
「まあ私は寛大だから許すけど？」
って態度なのよ…おかしくない？
自分の機嫌損ねたお前が悪い！けど自分は寛大だから許しますよ～ってリアクション取ってくる
こっちは二度と関わりたくないし関係切れて逆に清々してるし寄ってくるな！の一言

機嫌損ねた～も相手が共通友人の悪口流していたり私の誹謗中傷していたから止めてと言っただけなんですけどね
逆ギレ無視からの周囲に嘘や悪口流して被害者面で味方につけ何年も総攻撃仕掛けてきて謝罪一つ無く頭の中、一体どうなっているのかと…
周りに(ウソを信じてる騙された)理解者沢山いたし、そちらと仲良くしたら良いので私はFOしたわ

[278. 匿名]

>>42
あるあるだね
被害者意識で逃げるのは得意技な人種
周囲にはバレてること多いのに

[279. 匿名]

>>172
目的は何か？を考える
鬱憤をを晴らしたいだけなのかちゃんと理解して改善してほしいのか…
私は本当に怒ってる時こそ時間をかけて考えます

[280. 匿名]

>>258
出会う数による
たくさんの人間と関わらないと、交流しないといけない環境で育った人もいるから、一概には言えないと思う

[281. 匿名]

>>220
だいたい小出しにしろとか溜めるなとかうるせえよ、自分の気持ちくらい好きなように扱わせてくれよって話よね

[282. 匿名]

理解してほしい内容が悪魔的に自己中で人を馬鹿にしてるのに、拒否された途端にブチ切れて悪口言いふらす人がいて絶縁してる

[283. 匿名]

>>1
皆そんなもんだと思う。
昔は、喧嘩しても親子で一緒に住まなければならなかったとか
兄弟でも何かを共有しなければならないような事情で
仲直りせざるを得ないところに落ちたけど、
今は、お金で何でも解決できる時代だから皆そんな感じだよ。

[284. 匿名]

>>260
自己愛の特徴だね

[285. 匿名]

>>172
ちょこちょこ怒るよりも、気持ちを表明するってくらいでもいいのではない？

[286. 匿名]

怒るというか、意見を言ったり、嫌なところを指摘したりするのって、これからも付き合いたい友達だけだなあ。

でも、ずっと付き合いたい友達って、そういう意見を言う必要がなかったりするんだよね。
向こうから気づいて、ごめんね、とか言ってくれるし。

結果、もう付き合いたくないひとから喧嘩を仕掛けられても、怒らずフェードアウトしかしたことない。

[287. 匿名]

>>250
私も全く同意
周りは軽犯罪する人と付き合い切らず明らかに迷惑かけられる未来しか見えない打算的な人とズブズブになり見捨てない優しい私！に酔いしれてる人だらけで自分が異端だった
冷たい！と散々詰られたけど疎遠にしたのは自衛だし悪いと思って無い
モラル低すぎる人は知った時点で切った
価値観の埋められない相違はどうしようもない

他人の利益横取りしようと騙したり掠め取ろうとする人と居てもろくなことにならん
そうした人は直ぐに『助け合い』とか『友情』を口にするけど
個人的には一方的な『互助会』で逆は永遠に無い、搾取する側の独り勝ち

[288. 匿名]

>>220
だって小出しですら嫌な顔するっしょ人間って

[289. 匿名]

家族以外の人にそんなに真剣にならないよ。一緒に暮らしてるわけでもないんだし切ろうと思えばすぐに切れるんだし。問題は旦那 こいつがやっかい

[290. 匿名]

>>267
＞冷静にそれを指摘して黙らせるもっと怖い人がいる

なんでその人が怖いのよ？
賢い人だと私は思うけどね
周りもそれで助かっているなら怖い扱いは失礼じゃない？
そうした人には怒る人の幼児性が見えているからウンザリしつつも指摘してるんでしょ
なのにもっと怖い扱いは流石に気の毒

[291. 匿名]

>>43
そういうのって言っても無理で無駄な相手だから言わないの？それとも
言わないとわからないのか馬鹿、言う価値ないわって感じで言わないんですか？
私は言っても言ってもダメだったから上記の様にそうなったんですが、
友人で一人おかしい子がいて、その子にだけは何も言わず、言えずに静かに怒りを溜めてしまっています。

[292. 匿名]

去年、愚痴聞き役していたら段々ヒートアップしてきた50代の元友人になぜか罵倒された。
「落ち着いて話そうよ」と言ったら「ちょっと黙って！この話は終わりにしよう！私が悪いんでしょう？」と怒鳴られた。とにかく一方的すぎて意味がわからなかった。

その人は別の友人とも喧嘩別れして音信不通になったと言っていたからその人問題あると思う。

[293. 匿名]

>>9
まだ関係性が親しくない段階で親友ぶって言われてもムカつくよね。親友に言われても腹立つ事をまだそこまでの人に言われるのも腹立つ。

[294. 匿名]

>>262
私の友人に、上っ面は上品なのに上品な話し方で失礼な事連発して言ってくる人がいる。私からしたら中身は下品だと思ってる。そういう発言をしない相手を不快にしない人が上品だと思ってる。

あまりにも酷いから最初の頃は軽くキレて返してたんだけど、空気読めないからかその子は未だに治そうとしない。
軽く切れたのも一度きりで、
治らない人にはもう黙って聞いてるけど、本気で縁を切ることを考えてる。

[295. 匿名]

>>289
母親に怒られずに甘やかされて育った男って怒れば怒るほど言うこと聞かなくなるから九州みたいに褒めて立てるみたいな事やり続けないとコントロール出来ないよね。
コントロールしながら注意すればなんとかなっても、こちらが本当に怒りで怒りたい時に怒ると絶対謝らない。
こちらが我慢大会みたいな状態になり困る。

[296. 匿名]

一度キレてしまうと矛を納めることが出来ません。

ってあるけど、キレると徹底的に相手を詰める人いるよね。
良いんじゃない、それで。自分でそれやっておいて何故人と疎遠になることを悩むのか分からん。
私の知り合いにもこのタイプの人いるけど、年1ペースくらいで誰かと大喧嘩して疎遠になってる。
距離感には注意してるよ。

[297. 匿名]

>>290
怖いってのは畏怖の念の怖い方
怖いって悪い意味だけで使うんじゃないなってのをその人のおかげで知った
その2人のやり取り、みんなにもみてほしいな～
時代劇で町人に絡んでるチンピラが、通りすがりの剣豪に一瞬で斬られてる感じ

[298. 匿名]

>>292
こ…更年期…

[299. 匿名]

>>1
大喧嘩の前に無理だなと思うことがあったら距離置いて離れてしまう
相手に伝えるのが苦手というか

[300. 匿名]

>>290
あと、あのチンピラを冷静に顔色ひとつ変えず黙らせてるのみたら、この人どんな人生送ってきたんだろうって怖さもある

[301. 匿名]

>>260
根回ししてまで悪行したいのかと疑問に思うけどやめられないんだろうね
病気だね

[302. 匿名]

>>2
恐ろしい　だから犬は嫌い

[303. 匿名]

>>260
凄いよね
こんな事まで私のせいになってるかと驚いた
頭の中どうなってるんだろう
被害者面が上手くて自分は被害者だと言いふらして、被害者の自分は加害者に傷付けることを言ってもいいと思ってる
周りの人も被害者が怒るのは当然と思ってるけど、そもそもの出来事が加害者の勝手な決め付けなのに

[304. 匿名]

>>1
小出しで言いたいことを言っておけば、そこまで爆発しないものを
普段ガマンしすぎなんでは？

[305. 匿名]

>>8
私も。
基本波風立てたくないから、溜め込んで溜め込んで限界きてキレる。
そしてドン引きされてend。

[306. 匿名]

>>260
悪い奴のいうこと信じる外野はどうでもいいと腹はくくりつつ
証拠とった上で縁切るか
被害状況を親しい友達何人かに相談した上で縁切るのがいいよね
窮地に立った時の自分の助けになる

[307. 匿名]

去年フェードアウトした人
連絡たつ前に腹割って話してみようかな？って考えてもみたけど
言っても人に愚痴って反省しなそうな人だったから
黙って離れたわ
私もそんなすばらしい人間じゃないし
相手にそこまでの執着も期待もなかった

[308. 匿名]

逃げるが勝ち
勝っても負けても何も得しないので戦いを避ける

[309. 匿名]

>>225
ストレスの捌け口にする・謝れない親だと疲れるよね

[310. 匿名]

ん？ってひっかかることがあったり、合わないなって思ってるのに我慢してると

ほぼ大抵その後、疎遠にすることになる

[311. 匿名]

>>308
得するどころか下手したら恨みかう
それなら、ぶつかる前に逃げる一択。

[312. 匿名]

>>303
自分がやったことまで被害者のせいにしてるよね
怖いわ

[313. 匿名]

若い頃、友達関係に幻想持ってた。
お互いに理解し合うためにぶつかり合って、仲直りして絆深めて、みたいな。
すごい友情ってもんに期待してた。

今。めっちゃ冷めてる。
あー合わないな〜あーさよなら〜みたいな。
怒り小出しにしてとかもない。
自分にとっては小出しのつもりが、引火してしまって相手が大爆発してもしんどいし。

[314. 匿名]

>>1
思ってること全て言ったらそりゃおしまいよ
むしろ終わらせていい場合しか言わないでしょ？
失いたくない相手には止めようと頭で思うはず。

[315. 匿名]

>>266
無礼千万やらかして縁切りたいんだと思ったら、どの面下げて言ってくる？はあ？な事を平気でやれるんだよね
完全に狂ってるよ全く

[316. 匿名]

>>262
声荒げるのって威嚇だもんなぁ…
野生動物っぽいな。

[317. 匿名]

勝手にキレ散らかして言いたい放題やりたい放題やらかして、ただの喧嘩でしょ？許せないなんておかしいよって何言ってんのかわからない
そんな道理がある訳ない！
倫理観のない人間がキレ散らかすことがどう言うことか一度よく考えろっての！

[318. 匿名]

>>317
喧嘩するほど仲が良いとか思ってんじゃない。

[319. 匿名]

>>1
いいんじゃない？
多分お互いに腹立つポイントは同じだし、言われた事はお互いに覚えてるもんだよ。

気を使ってその人と関わっても時間の無駄。

[320. 匿名]

同意してるのにマイナスつけられるという謎。

[321. 匿名]

>>318
嫌がる相手に喧嘩ふっかけといて仲良しとか気持ち悪いわ

[322. 匿名]

>>321
「喧嘩するほど仲が良いって勘違いしてんじゃない？」って意味で言ったんだよ。

[323. 匿名]

>>294
失礼なことを連発して言ってくる

書いてあるけど友人なんだよね？失礼なことを言ってくるのってその人が怒っていた可能性もあるのでは？

[324. 匿名]

大喧嘩とまではいかないけどちょっとでも口論になったらもうそれでおしまい。
↓
だからそうならない様に付き合う
↓
当たり障りない対応・会話しか出来ない
↓
疲れる
↓
結果、友だちひとりもいない＼(^_^)／

[325. 匿名]

>>1
自分が正しいと思い込みすぎだと思います。
自分の意見以外は間違いだと思うから喧嘩に発展するのでしょう。
人間関係で大切な事は否定よりも受け流す事です。

[326. 匿名]

>>142
私もだ
多分自分の気持ちに鈍感で一応ストレスは感じているんだけどコップにどのくらい水が溜まってるか分からないから限界まで我慢して溢れるまで気付けない
んで最後の1滴で溢れるんだけどブチ切れてて冷静じゃないのでどういう経緯でこんなに怒ってるのかを順を追って説明することもできないし相手からしたらこんな些細なことでそんなに怒らなくても…みたいなことになる

[327. 匿名]

>>1
義妹がそんな感じで絶縁やむなし
夫との口論が発展して逆ギレ、私や夫や子供、果てにはうちの実家や家族まで中傷し出したので…
自覚はないのかもしれないけど、絶縁までなるって余程だと理解して欲しい

[328. 匿名]

>>172
相手もあなたに対して怒ってるかもという視点が欠けているね

はっきり言って皆が普段からあなたに我慢してると思う

[329. 匿名]

>>297
普通に偉大な人がいる、と書けば良かったのに
何だかその人を蔑んでるような嫌な感じに読み取れた
ごめんね

[330. 匿名]

>>1
関係が切れるほどの大喧嘩ってしたことないかも

[331. 匿名]

もう許せないから怒る。
なので怒ったら関係を再構築できない。

[332. 匿名]

>>1
そうなると分かっているのでキレる時は覚悟のうえです。

[333. 匿名]

だからガルには友達がいない人が多い

[334. 匿名]

>>252
揉めるトラブルメーカーほど本音論大好きだよ
奴等の辞書には他人配慮の言葉無しw
嫌な本音ぶつけ合って仲良くなれるわけ無い
デリケートな問題だから伝え方に悩むし知らずに済むならそれで良いことは山のようにあるのに何故態々嫌な話をぶつけ合おう！したがるのか意味解らん
少しでも批判されたら死ぬほど傷付く繊細ヤクザの癖に面倒臭すぎる
常識やモラルはそこそこ同じ人じゃないと付き合えない
最低限、人が嫌がることはしない、が基準の人がいい
それすら「私は嫌じゃないよ？」と言う人や「人によって違うし！」と直ぐ反論するタイプはその時点で無理、合わない

[335. 匿名]

>>203
よこだけど
喧嘩って自分は間違ってない！って互いに正当化しちゃって譲歩できてない状況
喧嘩の言葉で相手の本音が見えたり、まぁ日頃は良いところもあるし、譲歩してもいいかな
って思い合えたら仲直りするじゃん？

それが、でも自分はやっぱり間違ってなかった、だから譲歩はできないって思っちゃうタイプだと相手が謝ってくれないかぎり、永遠に仲直りできないでしょ？ってことじゃないかな

[336. 匿名]

>>43
私もシャッターが降りたまま親兄弟と疎遠ですね。これからもずっと。危篤だと連絡をもらっても会いに行く理由はありません。なんで血が繋がっているか理解できない。

[337. 匿名]

>>291
私みたいな静かに怒りを溜めてシャッター下ろして二度と許すことを
しない人間って多分なにかの病名つくかもしれないけど
私は自分は間違っていないってあまり思わなくて
相手のことも間違っていないって思うことが多い
(間違っていないけど私には理解出来ない)
怒りの感情は私の中の問題だし相手に伝えたところで
直して欲しいなんて思わない
よって許すとか許さないとかそういう怒りみたいのも正直薄い
ただシャッター閉めたあとに私の人生には関わりない
ポジションになるだけ

[338. 匿名]

>>44
横ですが
折れる折れないの問題ではないとおもいます。
よくよく考えてのことですよ。
他人に100理解してもらうのは無理ですね。

[339. 匿名]

>>50
ここに笑をつけるのはおかしい

[340. 匿名]

>>115
あーわかる
同私の母がそのパターン

[341. 匿名]

>>329
いやいやこちらこそ、あんまり長文は良くないかと思ってざっくり表現したから
その人と揉めたら絶対勝てないって思ってる怖さもあるから、まず怖いって書いたと後で気づいた
あと、あなたは情に熱いタイプなのかなと、全然嫌な気持ちにはならなかった

[342. 匿名]

>>34

私、私が独断で勝手なことして
温厚で理性的なできた主人を怒らせて、大ゲンカして、1年ちょっと別居したんだけど
その後またキスして夫婦生活がラブラブに戻って、元主人と再婚する

お金も人生もボロボロにさせたのに
人生でここまで私のこと許してくれる人っていないと思う

[343. 匿名]

>>214
そっとしてほしいのにしつこくしてくる人嫌ですね。
余計に距離置きたくなる。

[344. 匿名]

>>86
まともな人や温厚な人は喧嘩しないよ
話し合いで落とし処を見つけるか
互いに不快にならないよう距離を取る
喧嘩になるのは片方が無理！と言っているのに何でどうして？で折れず強要する圧が強い人か、無理な理由を話して問題解決するより相手を叩きのめす方に突然ブチ切れるタイプの人かと…

[345. 匿名]

>>344
相手が自己愛の場合は無理な理由が通らないのよね
何が何でも思い通りに事を進めるからね
どんな卑怯な手を使ってでも相手を思い通りに動かす
思い通りにならないと被害者面して嘘八百並べて周囲を巻きこみ出すからね
人を見て対応を変えるのは大事になことよ

[346. 匿名]

>>344
無理な理由を話したら何故かブチ切れて暴れ出して話し合いにならなかったわ

[347. 匿名]

>>345
要するに自己愛は最初から結論を出していて、相手が折れるまで仕掛けてくるわけよ

[348. 匿名]

>>250
そいつは多分一回の失敗ではないはず
表沙汰になってないだけで沢山やってる

[349. 匿名]

>>307
結局離れるんだからそれでいいよね。
時間と労力の無駄。
もう無理って確信する時点で既に疲弊してるし余力あるうちにスッと離れるのが身のため。

[350. 匿名]

>>86
なんだかストンと腑に落ちました。
最近ママ友に喧嘩腰で気に入らないことをたくさん言われ、言いたいこと言い合って仲良くなりたいからっていわれたけど、私は喧嘩腰で言われて辛かったから。ありがとうございました。

[351. 匿名]

大人だったらそもそも普通は大喧嘩なんてしないんだよ。
ちょっと険悪な雰囲気になっちゃったくらいのことはあっても。
そんな事態になったら修復は難しいの当たり前。

[352. 匿名]

>>260
韓流ドラマの極悪人じゃんw
そんな人は大バチ当たるよ

[353. 匿名]

>>58
言われる何かがあるんじゃないかと
自分を振り返ってみるのもいいかも