喧嘩の後、原因を話し合うにはどうしたらいいの？

[1. 匿名]

旦那が不定期で怒り出します
こっちも理不尽過ぎて続いたり我慢出来なかったら
毎回じゃないけど言い返します
大概はほっときますが。
言い返しても逃げるんです。こっちの話は聞かない
みたいな感じです
それで大体後日何もなかったかのように普通に
話しかけてきます
それでまた機嫌悪くなってのループがすごく嫌で
最近それを指摘しましたがまた逃げて同じパターンです
どうしたらいいもんでしょうか

[2. 匿名]

人による
無理な人は何しても無理

[3. 匿名]

[4. 匿名]

生理かもね

[5. 匿名]

喧嘩の後って燃えるよね

[6. 匿名]

いつからそんなゴミみたいな男になったの？
脳の病気じゃん？

[7. 匿名]

>>1
タイマンっしょ👊

[8. 匿名]

女性（妻）がいきなりプンスカご機嫌斜めになるのはよくあるけど、旦那さんがそうなるって珍しくないですか？

ホルモン分泌が不安定なのかな…？

[9. 匿名]

>>1
男の気まぐれってタチが悪い

[10. 匿名]

>>1
うちの夫もそんな感じ。
その瞬間私も同じ態度をとる。

[11. 匿名]

手紙かいてみる、LINEで気持ち聞いてみる
人を介してみる

[12. 匿名]

旦那さんの地雷ってなんなの？そこが気になる

[13. 匿名]

まずは実況見分をしてだな…

[14. 匿名]

相手が悪い　私が被害者ってスタンスなら話し合いもクソもなく
それは自分の意見を押し通したいだけになるから
埒があかないなら第三者挟んだほうがいいかもしれないね
お互いにいい分はあるだろうから

[15. 匿名]

>>1
男がモラハラだな

[16. 匿名]

>>1
喧嘩の勢いでその場でお互いバッチバチになって言い合ってたりしたけど、子供が出来てから巻き込むのが申し訳ないから、自然とそれが出来なくなって旦那が出勤したら自分の悪いところは謝って、腹立ったこともラインで送ったり、電話で話したりしてる。

[17. 匿名]

>>1
お母さんが今日父に言ってた
「そうやって思い通りにならないと、すぐに拗ねる。子供じゃないんだから」って

[18. 匿名]

例えばどんな理由で怒るの？

[19. 匿名]

主さんが気づいてないだけで主さんが何かやらかしてるのかも

[20. 匿名]

どーやっても無理だと思うよ。
我儘で、自分勝手。
擦り合わせしたいだけなのに、何か言われる事が自分を否定されてるように感じるから聞く耳持たない。
自己愛が強いから無理。
一度家を出て向こうから話し合いたいと言わせてからちゃんと話し合う約束してから話さないと話し合いなんてしてくれないよ。

[21. 匿名]

卑怯な旦那さんだね。自分に非があるから話し合っても不利だから逃げているんだと思う。

逃がさずに追いかけて引きずり戻して話し合いに応じさせればいい。

[22. 匿名]

最終的に同じパターン、が主にとってはストレスだけど夫にとってはそうではないんだろうね。結局許される、衣食など日常生活は特に困らない。そして八つ当たりも続行できる。あぐらかいてるんだと思う。

[23. 匿名]

>>1
よく読んでみたら、バツイチ元彼がそんな感じだった　
冷静になりたいらしいよ
でもモラハラ気質あると思う

[24. 匿名]

拳で語り合おうや

[25. 匿名]

>>1
まず旦那さんを怒らせた原因を知ろうとしないと…
ムキになって言い返すは逆効果で冷静になるしかない

[26. 匿名]

原因を話し合うには

原因を話し合いたいと双方が思ってないと無理だよ

[27. 匿名]

理不尽な言いがかりには我慢しないで毎回言い返せばいい。
話し合いが出来ない人とは夫婦だけではなく、どんな人間関係でも続けるのは難しいよ。

[28. 匿名]

>>9
女もなw
急に怒り出す人こわい

[29. 匿名]

[30. 匿名]

>>1
理不尽な理由で怒って、指摘したら逃げる。そういう精神的に幼い部分が治らないなら、もうあなたとはまともに生活できないよ。

と言って一旦距離を置く

[31. 匿名]

>>1
何もなかったかのように普通に話しかけてきたら、冷静に喧嘩中の気持ちや原因を話してみたらどう？

[32. 匿名]

>>1
普段！大切に思い合えるなら
そんな人だと聞き流すしかないかも

当たるとこが無いからぶつけてくるのかな？

[33. 匿名]

横でごめんなさい。
夫婦の喧嘩ならまだ良いのですが、職場の上司が機嫌が悪くなってパワハラやモラハラをしてくる。
それなのに謝りもせずに何もなかったように話しかけてくる。こちらは何もなかったように元に戻ることもなかなかできない。
なぜ謝ることができないのか、建設的に話し合ってもくれないのかと思う。

[34. 匿名]

>>1
これ男女逆だったら今生理前でイライラしてるのかなって思う
何事もなかったのかのように話しかけてきたらああ生理終わったのかなって思う
男性でもそういうホルモンバランス的なのあるのかな
豆腐とかの大豆料理おおめに食べさせてみては？冗談ではなく
それか怒り出してきたらとりあえず美味しいもの食べようって満腹にさせたら落ち着くかも

[35. 匿名]

[36. 匿名]

>>1
そういう相手が不機嫌なときは、余計なことは話さない
無関心
何も反応しなければ良い。

喧嘩口調で返すと余計めんどいことになるら、ひたすら聞き流す。

[37. 匿名]

>>1
怒るときあるのは人間だからお互いそういうときもあるかもだけど、こっちの話聞かないのがナイ。
そんで自分だけ発散して振り回して何もなかったように普通にって、完全にモラハラ

[38. 匿名]

喧嘩してる時はお互い頭に血がのぼってて、売り言葉に買い言葉だから話し合いはしないで謝って終わりにしてるよ〜

[39. 匿名]

>>33
自分の立場から部下には何を言っても大丈夫と勘違いしてるんやろね

腹立つなぁ

何もなかったようにってたちわるいね！

[40. 匿名]

なんて女々しい…

[41. 匿名]

年齢は？
男も更年期あるらしい

[42. 匿名]

全然答えになってないけど昼は職場でも人間関係に気をつかうのに家に帰ってもこれではなんか嫌だなあ。

[43. 匿名]

>>5
気持ち悪いので通報しました

[44. 匿名]

>>19
だとしたら言え

[45. 匿名]

女の人って話し合いとか好きだよね。私の経験では男性が本音を言ってくることはほとんどないと思ってる。妻がうるさいから話し合いにつきあってるだけどいうのが多いと思う。

[46. 匿名]

そのうちこっちも冷めてきて旦那が視界にいてもみえなくなる。話し合おうとかもなくなる。そして旦那がしてくる仕打ちをそのまま返すようになる

[47. 匿名]

それ結婚前に見極めるべき事柄じゃない？
そんな人結婚前からそういう兆候あったでしょ？
それとも結婚前はしっかり話し合って向き合ってお互い納得できるまで話し合えてたの？

[48. 匿名]

>>46
めちゃくちゃ分かります。
最初は解決しないとモヤモヤするから話し合いの場を持とうと頑張っていたけど、結局話し合っても同じ事で余計ストレスになるだけだと悟り、夫が機嫌が悪く当たってきた時はこちらも同じ態度で返します。
心の中では「早く◯ねばいいのに」って唱えてる。

[49. 匿名]

私も男性更年期だと！若くてもなるよ
うちは私が35でなり旦那がここんとこずっとw
大事なのは相手を気にしない事！自分にストレス溜めない事！一緒にいる時間を減らしてみて！

[50. 匿名]

>>44
いや、言っても主さんが理解できてなくて勝手に理不尽だって言ってる可能性もある
これだけの情報だと分からない

[51. 匿名]

>>50
話し合いの場を持とうとしないとあるのにこれだけの情報の時点では夫を庇う要素はない。

[52. 匿名]

私もちゃんと話し合える方法が知りたい。
ケンカして、時間が経って冷静になってなんとなくうやむやになって普通に話はするようになるけど、解決したわけではないからまた同じ内容でケンカする。
相手は変わらないから、私が我慢するか別れるかの2択になってしまう。

[53. 匿名]

>>3
こんな写真この速さで何処から見つけてくるの？w

[54. 匿名]

そう言う人って何言っても無駄だよね。感情のコントロールができないのをうつ病だからだとか言って病気のせいにされるのほんと嫌だった。些細なことが沸点だからすごく気を使うしいつまでもへそ曲げてるし。自分の機嫌を自分で取れない男は厄介。

[55. 匿名]

不定期で怒る

とは？『何に』対して不定期に怒るの？
そこらへんが解ればいいんだけど
原因があるはず

[56. 匿名]

>>1
元夫がそんな人だった
つきあってるときは、惚れた弱みで目をつぶってた
結婚したら、生活って毎日のことだから、耐えられなくて離婚したよ
離婚となったとたん、あの手この手で引き留めにかかってきたけど、こちらこそ、話し合えない人と話す理由はないから。
最後まで話し合いはできないままだったよ

[57. 匿名]

>>20
＞擦り合わせしたいだけなのに、何か言われる事が自分を否定されてるように感じるから聞く耳持たない。

元カレこれだった。
関白気取りでクソほどプライド高いのに硝子のメンタル。
普通のトーンで"こういう事しないでほしい"って言ってるだけなのに喧嘩腰に反論してきて、全く関係ない事持ち出して責め立てて言葉数で勝とうとしてくる。
"今その話してないでしょ"って言えば"そっちが言いたい事言うなら俺も言おうって思っただけじゃん"とか、とにかく話ができなかった。

[58. 匿名]

>>34
職場のイライラを持ち帰ってしまうタイプとかね。
イライラしたまま家に帰るから、普段ならスルーできる部分に更にイライラして奥さんにまとめてぶつける。
奥さんに言い返されてぐうの音も出なくて逃げる。精神的に幼くて謝れないから、無かった事にするみたいな。
美味しい物で機嫌取るのはいいかも。

[59. 匿名]

>>8
珍しいんだ？
うちは完全に逆。
眠いとか疲れたとか思い通りにならなかったら不機嫌になる。
で、適当な理由つけてキレてくる。
実際はただの八つ当たりなのに

[60. 匿名]

>>22
私これに気づいて今ちょうど2週間くらい毎晩長文のLINEしてる。
あの態度はなんなの？子供の前だから表面は普通にしてるけど私許してないから。勘違いしないでよね。
あの時私はこうだったのにあなたにこんなふうにされる筋合いない。次からはこうするから！みたいなしつこいやつ。
LINEは無視してくるけど、気遣って普通に話しかけてきてる。

次の日にケロッと忘れたようになるのが良くないんだと思って。
その場の気分で八つ当たりしたら何日にも渡って気遣って面倒臭い事になるってゲンナリしてもらう作戦中。

[61. 匿名]

>>1
うちの夫も主さんとこみたいな感じ
最初は理不尽にキレられてイミフだったけど
今はそういう時は仕事大変なんだろうなって思う
仕事忙しい時期は喧嘩吹っ掛けてくるから
「それは私に対する怒りじゃなくて仕事のイライラを私にぶつけてるだけだよ」って言って気付かせてる
毎回言ってたら理解してきたみたいでマシになるよ

[62. 匿名]

話し合いは相手の話を受け入れようとする気持ちがないと成立しない

[63. 匿名]

怒るって主さんに対してだよね

家庭以外でイライラがあって
それを主にぶつけるならば
単にウサばらしだよね、迷惑極まり無い
それならそう言う「私を捌け口にしないで、私はあなたのごみ箱ではない気分が悪い！！」とかかなあ。
主に対して理不尽な怒りでもそうだよ？
主が悪い訳じゃ無いならうぜーよね
スルー、スルー、ほっておく
反論しちゃ駄目だよ、その怒りは旦那自身の問題だから
主に理不尽に怒るのがおかしいよね
アホはほっておこうよ、なにも言わずにその場から離れるか外出したらいい
いちいち付き合ってるなんて時間の無駄だからね
映画いくとか、その時間はひとりで楽しんだらいい
うちは結婚が長いけど面倒だから相手はしない
したら機嫌を取ってくる、しめたもんよ

[64. 匿名]

原因は何？
旦那さんの怒りスイッチは？

[65. 匿名]

>>59
私のとこもそう
「何で怒ってるの？」と聞いたら「怒ってない」って言うくせに、後々「眠くてイライラしてるから話し掛けないで」とか言うんだよね。
眠い、とかお腹空いてるからでイライラするって赤ちゃんみたいだねって一度言ったら全く口聞かなくなったよw
夫婦でも恋人でも他人なのによく不機嫌を晒せるよねー。

[66. 匿名]

>>53
がるで使えそうな画像集めてそうよねw

[67. 匿名]

>>59
自分で自分の機嫌も取れない人って嫌だよね。

[68. 匿名]

>>65
自分が不機嫌だと、周りにいる上機嫌な人を不機嫌モードに巻き込もうとする人いるよね。自分の機嫌をコントロール出来ないなら自分一人で不機嫌な世界に静かに篭ってればいいのに。結局かまってちゃんなんだなって思うから相手しなくていいと思う。

[69. 匿名]

>>9
気まぐれのたちの悪さなんて男女関係ないだろ

[70. 匿名]

>>51
話し合いが話し合いになってない可能性もたかいからね。
英語圏フォーラムでも日本の女性は話し合いが出来ないとか口々に言われてる。ただの要求の押し付けをしてきて、一度それを飲んでしまうとずっと耐えないといけなくなってしまうと。

[71. 匿名]

怒りってその場の事だけじゃなくて、生育環境や仕事など結婚生活とは無関係の事を引きずってる場合もあるので良くわからないけど怒ってるようなときは放って置いてる。

私には関係ない、と冷たい様だけど家事タイムにしてる。ただ、子どもに向けてるようなときは別。離れさせるようにした。結婚して10年ぐらいしたら治ってきたよ。今の所おさまってる。でも、高齢化したらまたあるかもね。うちの父がそうだった。それでも放置のつもり

[72. 匿名]

>>8
人によるという前提はあるけど、パートナー相手だと男の方がいきなり理由もなく不機嫌まきちす人多いと思う。ホルモンに左右されてるわけでもないのに。

[73. 匿名]

>>22
うちの父親、長年そんな感じ続けてたら熟年離婚された。

[74. 匿名]

>>49
病院で診断されたのですか？

[75. 匿名]

>>72
そりゃ女性は自分は悪くないってことにするからね。
男性がいきなり怒ると理不尽って言われがちだけど、女性だと積み重ねという擁護が必ず入る。

[76. 匿名]

ネチネチ愚痴られるの大嫌い
やるべき事だけやる
押し付けは絶対にもめるから

[77. 匿名]

もう拗ねてご飯作らないとか、旦那の洗濯物は放置するとかして日頃“やってもらってる”ことを自分でやらせる

[78. 匿名]

相手が嫌な思いをしたことに対して、自分が悪いと思わないことには絶対謝らない相手はどうしたらいいですか？

[79. 匿名]

>>45
でも話し合い出来ない人と結婚生活は送れない

[80. 匿名]

原因のはっきりしない喧嘩もない？

2人ともなんかイライラしちゃって…みたいな。
結婚1年目は結構バチバチだったけど、
3年目の今はほとんど喧嘩しなくなったよ。

存在に慣れたんだと思う。

[81. 匿名]

うちの父親みたいです。いつも理不尽に怒鳴り散らして、母が本当に可哀想です。父は典型的な自己中B型で、何か自分にやましいことを抱えているとキレることが多いです。

[82. 匿名]

>>79
話し合いよりも距離を置いてお互い干渉しないのが一番いい。

[83. 匿名]

>>78
突き離していいんじゃない？そういう事される度に嫌いになるってハッキリ言って。

[84. 匿名]

>>1
え、じゃあ喧嘩のときに何を言い合ってるの？？？
喧嘩のときに怒ってる原因や思ってたことや意見を言い合わないで何を言い合ってんのや？

[85. 匿名]

>>1
旦那じゃなく昔の彼氏だけど、突然不機嫌になって黙り込む事がある人がいた。
で、しばらく経つと機嫌直して普通に接してくる。
私が何か悪い事したとか気に障る事言ってしまったならまだわかるんだけど、不機嫌になる理由は私には関係ない事らしい。
何か機嫌悪くなるんだよね、何でだかはわかんないんだけど。みたいな事をヘラヘラ言われた。
ただのわがまま男だっただけだったから別れたよ。
話し合いを面倒臭がる男も多いけど、こちらに原因があるならせめてそれくらい言って欲しいよね。そしたらこっちも謝れるんだし。
話し合いができない人はずっとそのままだと思う。
もしくは、自分の機嫌のままに接しても許してくれるとナメてるから、一度ブチギレてみるか。

[86. 匿名]

え…？って思うところで突然キレてくる人ならいた。多分自分の中で溜まってて、キレるんだろうけど、突然キレてくるのにドキドキしてすごく嫌だった。

しかも、怒ってると無視してくるタイプの人だった。

何回もそこが無理だって言ったら、「俺が変わるから。」って言ってたけど変わらなかったね。


私は、その人とは相性が悪かったので離れて正解でした。

[87. 匿名]

>>1
こっちも理不尽過ぎて続いたり我慢出来なかったら
毎回じゃないけど言い返します
大概はほっときますが。
言い返しても逃げるんです。こっちの話は聞かない
みたいな感じです

旦那子どもやね。
理不尽な事って完全に主、当たられてる。
私だったら逃がさないかも。詰め寄る。
夫婦だからって好き勝手言って傷付けるのは違うよね。それモラハラだよねって。
逃げようとしても逃がさない。そっちがそんな態度なら一緒に暮らせない、楽しい家庭にしたいって。
旦那の顔色気にして暮らすなんて精神衛生に悪すぎる。

[88. 匿名]

>>1
私の旦那もそうだった
怒りの原因を探る作業を一緒にしてやるといいよ
喧嘩腰じゃなくて、なんでそれがムカついたの？って聞いていくと意外な理由で怒りを溜めてることがわかる

[89. 匿名]

>>57
うわー。うちの旦那もです。
なのでどんどん話しがずれていく。
私が怒ってたのに、私が怒られてるに変わってしまう

[90. 匿名]

そっちがそうくるなら、お世話中止じゃ！
なんで一方的に不機嫌爆発するわこちらの要望に応じないわの身勝手な人の衣食住をせっせとお世話しなければならないのか

フェアじゃない
自分の怒りは振り回してくるくせに相手のは全く受け入れないのは不公平なのに気付いてないよねその旦那

だからごはんも作らないし洗濯だってべつにしてやる（めんどくさいけど)
なぜ？って聞かれたり、やれよ！って逆ギレしてきたら、話し合いもしてくれない勝手な態度にこちらも怒ってる事を伝えるわ
旦那にだけ怒る権利があると思ってるしそれで許されてると思われてるから、それに対して何かしらの抵抗や抗議を示す

[91. 匿名]

>>60
おお！プラス100くらい押したいわ。
こっちに当たってきて何事も無かったかのようにされてもね…納得いかないしそこんとこもしっかり考えて欲しいよね。
子どもじゃないんだからね。

[92. 匿名]

理不尽に怒っても嫁の作ったご飯食べて嫁の洗濯した服を着るよね。

[93. 匿名]

逃げるってどうしてだろうね？
自分でも定期的にキレる原因が分からないとか？

[94. 匿名]

今の言い方は傷ついたとかハッキリ言って
これから気をつけてと言って謝ってもらえば
モヤモヤするけど引きづりません。
その場で解決するのが良い。

[95. 匿名]

>>70
子どもの時から喧嘩してもごめんなさい、仲直り！で終わらせられてきたから、男女ともに喧嘩と仲直りが下手だと思う。
根本的な話し合いの仕方を習ってない。

[96. 匿名]

>>82
浮気しても？

[97. 匿名]

>>88
そういう問いに答えてくれない男だから話し合いができないんだよ。うちの旦那も怒ってない時に今後のために原因を知りたいからと優しく聞いてみても、ごめんなさいだけしか言わないよ。

[98. 匿名]

>>17
あなたは親のそういうやり取りを見てどう思った？

[99. 匿名]

>>93
怒り（イライラ）を発散したいだけだと思う
八つ当たりだから本人は怒りたいだけだから話し合う必要は無いんだよ

[100. 匿名]

元旦那、ちょっとでも指摘すると（例えばゴミはゴミ箱に捨ててとか当たり前のこと）「仕事忙しいのに色々言われなくない」とか言い出すし一度機嫌悪くすると数日なおらない。嫉妬深い。プライド高い。メンタル弱くてうつ病、パニック障害を言い訳にする。夜はなぜかドMっぽい。何年も不倫する、、、書いてるだけで色々思い出して不快になる。ただ高学歴で稼ぎはよかった。
今真逆の人と付き合ってて常に自分より相手の気持ちをまず考える人だから穏やかで機嫌が悪いの見た事ない。喧嘩しても冷静に、確かにそうだね。て向き合ってくれて引きずらない、それだけでできた人だと思える。

[101. 匿名]

>>1
ちょっと違うけど、うちも決めだしたら話聞かなくて自分でどんどん勝手に決めてしまうタイプ。やめてとか、スケジュール的に無理って言っても、ここしかないって強行突破してくる時ある。

でも、そうやってるとすれ違って相手にも不満出てくるから、相手がこっちを“なんでこれ出来なかったの？やらなかったの？”って責めだしたら自分の意見を言うチャンスと思うようにした。“あの時、私は無理だって言ったけど、聞いてないのは貴方だよね？そんなの話し合いの意味が全くない”って言うのを何回も何回も続けたら少ーーしマシになったよ。

理不尽なのをキレてこっちの話きかないなら、相手がキレてきた時もきかない。その場を離れる。相手がそれを責めてきたら、貴方がそうしてるから、それがベストなんだなって思ってしてるだけ。話し合う気があるなら聞くけど、最後まで話聞くの約束できるの？って聞く。

子供でもないのにバカみたいと思うし、心からめんどくさいけど、それ以外に方法ないから頑張ってる。離婚出来たら楽だけどね。

[102. 匿名]

>>33
夫婦の喧嘩ならまだ良いってことはないんじゃないの？
夫婦問題で悩んでる主にそんなこと言う？
家族だから辛いのに。

[103. 匿名]

>>102
同意。むしろ「職場の上司ならまだ良い」だよね。


ちょっと意地悪な言い方しちゃったけど、本当に辛いんだよね。一番寄り添って欲しい、一番理解して欲しい人生のパートナーに絶望するのは。
職場の上司が話し合いも出来ないモラハラ男でも、家に帰れば夫がその気持ちに寄り添ってくれるなら耐えられるしなんなら職場変えれば良い。これが逆だったら地獄よ…

[104. 匿名]

>>8
発達グレーゾーンです

[105. 匿名]

>>95
残念ながら日本の「女性」の特徴として特に言われてる。

[106. 匿名]

私が書き込んだのかと思うくらい一緒でびっくりした。
うちは子供の前でそうなるからいつも子どもがなんでパパ行っちゃったのって泣くから本当辛い。見捨てられてるような感じに思うんだよね。しんどいよね

[107. 匿名]

>>1
>>8
うちの夫もしょっちゅうだったよ。

不機嫌になる度に１週間フルシカト。
その度に私が顔色伺って機嫌とる生活が12年。

ある日のフルシカト中にプッツンきて、ご機嫌伺うの辞めて２ヶ月口きかなかった。

そしたらキレることもシカトすることもパッタリ無くなった。
舐められてただけだった。

[108. 匿名]

>>48
うちも同じ！
さらに酔っ払って調子いい事言ってくる。でも覚えていない。もう話もしたくない！

大谷両親のとこ見て凹んでます。

[109. 匿名]

話し合いしなくてよいのだよ。

[110. 匿名]

>>107
それ子どもの前ではどうしてたの？
私も口ききたくないけど子どもの前でどう対応したら良いのか悩む

[111. 匿名]

>>110
そもそも夫がずーーーっと２階に居る人だったので。

不機嫌関係なくご飯はひとりで食べてたし、１階に降りてくるのはお風呂くらい。

あまりこどもともコミュニケーションとってなかったので。

２ヶ月口きかずの後は、本当に人が変わったよう。

休みの日はこどもたち連れて遊びに行くようになったし、朝はこどもたち起こしたり朝ごはん出したり、休日にご飯作ったり、ベッドのセッティングも。

私の好きそうなスイーツもよく買ってくるし、「お父さんはお母さんが大好き」ってこどもの前でしょっちゅう言ってる。

どこの誰やねん、って感じ。

[112. 匿名]

>>111
す、すごい！！そんなに変わるもんなんですね…

というかずっと2階にいたんですね…それもすごい。
今はどんな感じで接してるんですか？

[113. 匿名]

>>8
ほんとタチが悪い！

[114. 匿名]

>>112
今は本当普通に仲いいです。
人が変わってからは全くケンカをしなくなって、毎日が穏やか。

夫が仕事から帰ったら、その日のこどものことを報告して、一緒に褒めるみたいなごく普通な感じです。

夫が変わったこともあるけど、私も「察してほしい」を辞めたことが大きいかなと思います。

「こどものオムツくらい替えてほしい」「ペットボトルのラベル剥がしてほしい」っていう些細ことを言わずに、察してよ！ってずっと溜めてたけど、ちゃんと言葉にするようにしたら、一切イライラしなくなりました。

言い方は気をつけるんですけどね。
普通の夫婦になるまでずいぶん遠回りしました。笑

[115. 匿名]

まさに今日のランチでそういう事があった
外食どこ行く？と聞くといつも私の好きなところ
で良いよと言う＝お店探しをしない夫
私がお店をネットで探した
初めて行くお店だったんだけど、駐車場が
砂利で入口がボコボコの坂になっていた
ランチ美味しかったねーと駐車場から出る時
夫が大切にしていた車の底をデコボコ坂道で
擦ってしまった
そしたら私に当たってきて、もう二度とこんな店
来ない！とキレ始めた
車関係で不機嫌になるの毎回で、
なぜか私がその店を選んだせいにする
もう二度と貴方と車で外食には行かない！
と私がキレたら謝ってきて
何事もなかったかのような態度に本当腹が立つ

[116. 匿名]

>>3
やる気満々やん笑笑

[117. 匿名]

>>82
なら家族でいる必要性ないから離婚一択かな私なら
他人が共同生活送るなら意識の擦り合わせは必要不可欠だしそれをするためには話し合わなければ不可能だしね
好きなだけなら別に結婚も同居も必要ない、その代わり相手と自分を結ぶ法的効力もない

[118. 匿名]

>>107
なんでそんなに我慢出来たの？
そんな長年拗れたら普通は仲良い方にはいけない気がするんだけど

[119. 匿名]

>>118
なんであんなに我慢できたのか自分でも謎です。
旦那が怖かったのもあります。

顔色を伺うのがクセになってたし、そのこと自体旦那もわかっていたと思います。

今は穏やかですが、正直今でも顔色伺ってます。
あ、今の言い方大丈夫だったかな…とか。

きっとこれは直りませんね。