思春期以降の子育てがしんどい方

[1. 匿名]

子供が幼い頃とは全く違う大変さが思春期以降にはあります
子供が反抗したり、家族とも上手くコミュニケーションが取れず、将来の見えない子育てに心が折れそうです…

成長すると一回こじれるだけでかなり修正効かなくなり、難しいです

思春期以降の子育てがしんどい方いますか？

[2. 匿名]

気づいたら涙がこぼれている時があります。

[3. 匿名]

>>1
無理にどうにかしよう、親として介入しようと思わない

[4. 匿名]

ここで諦めたら大事なものをたくさん失っちゃうもんね。

[5. 匿名]

ホルモンのせい
ホルモンのせい…と唱えて耐える

[6. 匿名]

親の言う通りにしろ
でないのが
子供と向き合ってて
いいお母さん

[7. 匿名]

親より友達が大事になって結婚したら自分の配偶者と子供が大事になるからもうこれから親の出る幕はどんどん少なくなるし
実際疎遠になることだってあるよ

子供もいつか親の元から巣立つから
それでいい
こどおじやこどおばになっても困るし

[8. 匿名]

子供が思春期、親が更年期だとさらに辛い
早く生んどけってそういう意味もあったのかと

[9. 匿名]

>>3
悩みに悩んでたけど、私も途中からこのスタンスに切り替えたらかなり精神的にも楽になった。親としての義務は果たすけど、無駄に関わらないようにしたら平和に日々過ごせた。かと言って、子供が道を外れるということもなかったし、静観する所は静かに見守ってた。

[10. 匿名]

思春期になると○○しないと人生終わる親が多発するけど最悪子供に自殺願望が芽生える

[11. 匿名]

母子家庭だけど小6の男の子に性に関すること言っていいのかしら。
パンツとかにたまに精液がべっとりついてたりして、本当は自分で洗ってほしいんだけど。。

[12. 匿名]

簡単でもいいから主の状況を書いてほしい。

[13. 匿名]

死別の父子家庭なのに反抗期ひどかった親不孝娘だけど、父もたくさん悩んで困りながらの子育てだったんだろうなと思う。ほんとなら夫婦で話し合えることも1人で背負ってたんだなあって。社会人になって悔いてます。どうしても親が先に死んでしまうし、大切にしたいです。主のお子さんもそう思う日が来ると思いますよ。

[14. 匿名]

受験シーズンに下手にこじらせるのが面倒くさい
何かに反抗して勉強しない、でも言われたらキレて結果惨敗
こんな人生になったのは親のせいだと子供部屋

[15. 匿名]

小５の息子がいるのでここで勉強させてもらいます。

[16. 匿名]

>>1
昔聞いた話では、他の遺伝子が混ざる方が強い生き物になるから、似た遺伝子の匂いを嫌だと感じるようになるらしい。
だから、思春期の恋に目覚める時期に親を嫌う子どものほうが、遺伝子的に正しい。
親としては辛い

[17. 匿名]

3人産んでる友達も一番上の娘(中1)が大変って言ってた
子供が小さい頃とは全然違う辛さだって

[18. 匿名]

学校から帰って来れば部活の疲れからなのか悪態ついて反抗するし
土日の試合で早起き弁当作り　
高校進学に向け勉強も心配
塾代バカになんない
チャリ通時々パンクして大変
PTA役員にパート勤めこなし
振り返るとよくやったなぁ自分と思う

[19. 匿名]

マイナスくらうだろうけど、私は子供に100%尽くして来た。
反抗期なんだろうけど、反抗期は感じてない。
当たり前と思ってる。

[20. 匿名]

小６娘の同級生。体操服になると、もう胸と乳首が大人の形になりつつあるのにブラジャーしてない子いて驚く。
毒親っていうか、家庭から放置されてるのかなって心配になる。

[21. 匿名]

中3女子。反抗とかはないけどご飯食べたらすぐ部屋にこもりがちになってしまった。会話という会話も少なくなった、今だけかな、ちょっと寂しい。

[22. 匿名]

中学生の息子がいます。私もしんどいです。そういう時は、彼がいないときに小さい頃の写真や動画観て癒やされてます。そうすると、また頑張ろうと思えます。

[23. 匿名]

うちの母親は子供の存在が負担だったのか
子供は早く大きくなって
早く働きに出て欲しい人だった
例えば高校生が
事故に遭って亡くなったという
ニュース聞いても
「せっかくここまで育てたのに」て
言う人だった

主さんは素晴らしいよ

[24. 匿名]

>>3
子供も自分で色々悩んで考えてるし
ほっといて欲しいでも見守りはしてて欲しい

[25. 匿名]

>>7
それはそうだけど、こどおじこどおばを馬鹿にするようなこういう子に育つのも嫌だ。

[26. 匿名]

>>10
マイナスついてるけど
実際にあり得る
大人よりガラスのハート

[27. 匿名]

>>7
読んでいてホロリとなった(´；ω；｀)
確かにそうだけど淋しいね
だから　子供と過ごす時間を大事にしなきゃだな

[28. 匿名]

>>11
夫から言わせたよー

そろそろ大人の男としての話をするなーみたいな感じの入り方で色々話したみたい

[29. 匿名]

>>11
うち高3、中２の息子いるけど
そんなこと１度もないんだけど、どういうこと？

[30. 匿名]

>>25
横だけどうちは娘がこどおばだけど正直しんどい…
終わりが見えない…どうしたらいいんだろう未だに夫の扶養だし…

[31. 匿名]

娘に対して、もうムリと思ってしまう時がある
本当は愛情注ぎたいんだけど、日に日に「大嫌いな女と同居してる」みたいな感覚になって辛い

[32. 匿名]

上の子が春から中3ですが、中1の途中から不登校(今は週1位は行ってる)です。
勉強も全くしなくなってしまったので将来どうなるかも全然見えてこないし、毎日好き勝手な生活をしているくせに不満だらけで暴言吐いてくるし、精神力削られてしんどいです。
小学生の弟への接し方が酷い(暴力は無し)のも悩みどころ。
旦那もスイッチ入ってる時の上の子相手だとすぐにヒートアップしちゃうからあまり任せたく無いし。

[33. 匿名]

>>1
きつかった。
娘ば小学生高学年から中学生にかけて、息子は中学生から高校1年生くらいまで。

反抗期なんてないなんて人もいるみたいだけど、私は心折れそうになってた。
小さい頃の可愛い動画を携帯で見返して心の充電してました。

[34. 匿名]

思春期超えて20代や30代になると落ち着くんじゃない？子供の立場もそうじゃなかった？

[35. 匿名]

>>7
こどおじこどおばってバカにされがちだけど同世代とのギャップとか劣等感で本人が一番苦しんでることが多いよね
ほどほどの年で家を出て自力で暮らせるようになるのが一番いいんだと思う

[36. 匿名]

子供だけどおっきいから可愛げも
なくなりそう 子供だけど大人みたいな
体格その上小さい子ども以上に
口答えされる 泣かないわけがないわ
下手すりゃ殴られることもあるんだから

[37. 匿名]

>>7
私も自分は子供の黒子のつもりだけど
よぼよぼになってまで続ける事は出来ないから
きちんと自立できる人間に育てたい。

[38. 匿名]

>>29
眠ってる時じゃなく、自己処理してるということでは？

[39. 匿名]

>>3
確かに、自分が思春期の時を思い返せば、進路など大事な時だけは口を出して欲しいけど、それ以外はほっといて欲しかったな。まあ、ほっとかれてたけどさ。

[40. 匿名]

>>23
早く自立してほしい、高校生まで育てたのにって別に悪くない発言だと思うけど言い方なのかな？
私も子供の付属ではなく、自分の人生を生きたいと思ってるよ。

[41. 匿名]

子育ては完璧じゃない
欠けてた部分必要な事が反抗期に現れる
それを補う時
中学の懇談会で先生が言ってた
たまには先生もいいこと言うじゃんって思った

[42. 匿名]

幼い頃なんて可愛らしいものだよね
なんだかんだまままま言って寄ってくるし
そんだけおっきくなったら照れくささもあり
そんな寄ってくるってまずないよね
ほどよい距離はとられるわけだし

[43. 匿名]

>>1
成長すると一回こじれるだけでかなり修正効かなくなり、難しいです

植物じゃないんだからさ、難しいのはわかるけど一人の人間に対して修正効かないとか親が言うもんじゃないよ。

[44. 匿名]

一度こじれると中々お互い信用しないからね

[45. 匿名]

>>43
修正じゃなくて人間関係としての修復が困難になるって言いたいんじゃない？

[46. 匿名]

>>28
母子家庭って書いてるやん

[47. 匿名]

>>11
うち失敗したら手洗いしてから
洗濯機にいれなさいって
小学生のときに言ったよ。

娘が生理で汚れた場合パンツも
自分で洗わせてる

[48. 匿名]

娘が来年から中学生ですが、奥手で友達ができないタイプです
卒業式に向けてクラスの子は寄せ書きしたりしてるみたいですが、仲間に入れてもらえないみたいです
家に帰ってきても負の感情しか言わないので、聞いてあげないといけないけど、こちらもメンタル下がってる時はこたえます

[49. 匿名]

>>47
何に失敗？って聞かれない？

[50. 匿名]

>>21
きっと一人の時間が好きなんでしょうね
今はスマホ一つで暇潰しできる時代だし
それを寂しいからって無理やりリビングにいさせたり一人の時間を邪魔したりせず、良いお母さんだと思いますよ

[51. 匿名]

>>7
ありがとうイヤイヤの2歳児を自宅保育で育ててるんだけど
今しか一緒にいられないんだと思って頑張る

[52. 匿名]

どこまで放っておけばいいのか見極めが難しすぎる

[53. 匿名]

なるようにしかならないよね。
とりあえず毎日学校に送り出して、ご飯作って、衣類は清潔にしてあげるくらいしか。
あとなるべく私自身も毎日元気に笑っていること。外の世界も作る。

[54. 匿名]

>>1
小さい頃は母の言うことが全て正しいと思ってたけど
思春期以降母親の意見と自分の意見は違うことに気づいた
子供と言っても自分とは違う人間だし、ぶつかるのも仕方ないと思う

[55. 匿名]

>>25
横だが、馬鹿にしてるニュアンスは感じなかった。
過剰反応では？

[56. 匿名]

家庭内ごちゃごちゃして、それが原因かわからないけど高校生で弟が自死して親はずっと後悔してる。もう十年以上たつのに、あのときのこと未だに悔やみ続けてる。生きていれば修復はできるかもしれないけどね。

[57. 匿名]

ぬいぐるみ現象でしょ
小学校高学年～中学生くらいで
可愛い子供じゃなくて「女」や「男」になった時点で途端に気持ち悪くなる
ああもう生殖機能あるのねって考えると
気持ち悪い

[58. 匿名]

>>1
みんな赤ちゃんを育てたくて何人も産むけど、思春期になったら後悔する人もいるんだろうなあ、

[59. 匿名]

難しいよね、本当にさ。
なににそんなイライラしてるんだろ？

[60. 匿名]

思春期だしあまり介入せずに見守るのがそりゃいいんだけど、妊娠してしまってそれに気づけない相談もされなかったらどうしようとか考えちゃう

[61. 匿名]

知人の子供が高校生になってから不登校になって家で暴れるから一時期児相に預けられてた
高校生になるまで気づかなかったのにアイツは発達だからどうしようもねぇとまた施設に送り込もうと目論んでる

[62. 匿名]

中学校の卒業式なので、ちょっと早く行って卒業看板の前で写真撮ろうと提案したら拒否られたよ。
私が言ったことは大体は却下。

[63. 匿名]

>>1
大真面目に言ってるんだけど、可愛いトイプードルの子犬とかを飼ったりしたら反抗期気味の高校生男子がいつもリビングに降りてくるようになったとか結構あるよ。
ご参考までに。

[64. 匿名]

>>8
ここではマイナスだろう若さの年齢で産んだけど
それはそれで本当に大変。
自分が未熟だからなのかな…

[65. 匿名]

中1娘adhdと自閉症スペクトラム有り
冬休み明けから登校渋りしだして勉強も宿題もやらない、ちょっとだけ反抗的な態度とってくる。
毎日気をつかって私もイライラするから漢方飲んで落ち着くようにしてる。

[66. 匿名]

思春期の子供まだ反抗期もないし素直にいい子に育ってくれてるけど、どのタイミングで殻に閉じこもったり手がつけられないほどの反抗期が来たりするかなんてわからないよね。

高校受験もなんとなく視野に入ってきてこれから訪れる受験や進学のあれこれ考えるだけで憂鬱でため息が出る。今思えば小さい頃の子育てなんて成長がただただ嬉しくてたいして大変じゃなかったんだなぁって思う。親がしてあげられることなんてあまり無くて見守るしかできない。子育ての一番大変な時期というのは中学生以降なんだなってすごく感じる。

[67. 匿名]

>>11
小6はもはや遅くないか。小4あたりから性の話は学校でもされるはず。なんなら性教育は幼少期から段階を経て教えていったほうがいい。人に体を触らせない、触ってはいけないとかからね。少しずつ話せばいきなり精子の話で悩むことないと思うよ。

[68. 匿名]

イライラしてたりなにか考えこんでたり
話してくれないし息がつまる。
向こうもそうだろうけどさ…

[69. 匿名]

>>64
てかアラフォーで更年期ある人もいるから20歳で産んでも思春期と被らない？って思ってる

[70. 匿名]

>>17
我が家も中1女子です。
小さい頃も大変だったけど可愛いからなんとかできた。
今じゃ憎たらしさが増すばかり…
可愛いんだけどさ。

[71. 匿名]

私が中学高校の絶賛反抗期中に、母がきつめの更年期だったらしい。そういえばいつもきつそうにしてたな。当時は自分の学校生活だけで頭がいっぱいで余裕なんてなく、母を思いやる気持ちなんて全くなかった。大人になったら申し訳なく思ってる。
母親が子供に自分がしんどいって気持ちを吐露してもいいと思う。子供に、何それ私には関係ないとか言われても、子供は心にはちゃんと残ってるから。

[72. 匿名]

>>57
気持ち悪いと思われたり言われたりして育ったんだろうね
卑屈になるのも分かるよ、可哀想に

[73. 匿名]

>>20
こういうのは親から言って欲しいよね。
うちの親は毒親ではないけど３人兄妹の末っ子でやや放置気味だったかも。
中３の時に勇気を出して「ブラジャー買って」って頼んで、初めて買ってもらったブラジャーはＥカップで親もびっくりしてた。
そりゃ男子に胸をパンチされたりニヤニヤされたりしてたわけだわ。

[74. 匿名]

>>20
中1女子だけどそろそろスポブラではなくて
ホック付きに変えたいけど娘は一緒にサイズ測りに
行ってくれない
これは本当に難しい
恥ずかしいのは分かるんだけど…

[75. 匿名]

高校生と中学生の子供がいる
上の子は機嫌悪いと喋らず睨みつけてくる
友達とはあんなに笑いながら楽しそうにしているのに
こちらも顔も見たくなくなる時がある

いつか一人暮らし始めた時に親の有難みを少しでも感じてくれたら子育ては成功だと思うようにして、今を耐えてる

[76. 匿名]

>>25
横だけど馬鹿にしてるようには思えないし、正直困る存在なのは事実でしょ？

[77. 匿名]

>>59
言い負かさないと塵になるんだと思うよ
謝ったら四肢爆裂しちゃう
そう思ってる

[78. 匿名]

小1男子ですが、すでに親に対してうっせーな、とか言います。
私はその時劇怒るんだけど、これは合ってますかね？
今のところ私が怒ると聞くけど。

でもみなさん言うように思春期になったら、もうほっておきたい。

その境目がわからないけど。
でもとりあえず今はそれはいけない言葉だよって伝えるべきですよね。

こんなんで思春期本番どうなるんだろう。

[79. 匿名]

自我の芽生えが出始めてから本当に扱いにくくなったなと思う。子を思ってのことだけど、言うことを聞かせる=親の思いどおりにする、言うことを聞かない→親の思いどおりにいかないから苛つく、こう考えたらこれはこれでいかがなものかと思って言いたい気持ちと見守らなくては、と思う気持ちが葛藤。難しいわ…

[80. 匿名]

>>49
横だけど
なにこれー？おしっこ漏らしたの？って聞いてみたら恥ずかしくなって自分で洗うようにならない？
私子供いないけど笑

[81. 匿名]

>>49
下着汚したら粗相した失敗したってことじゃないの？
指摘されたら自分で分かると思うけど聞かれたらそう言えば良いだけじゃない？

[82. 匿名]

>>60
リアルにそれはあるよ。

[83. 匿名]

授業態度真面目で優しく明るい子だけど学力がとにかく低くて最底辺の高校しか無理そう。我儘で意地悪、授業荒らしのクラスメイトの方は成績が良い
イライラして堪らない

[84. 匿名]

>>31
すっごいわかるwww

友達とかなら絶対一緒にいないタイプだよね。

[85. 匿名]

>>5
看護学校の時
更年期と思春期はマジでホルモンのせいと先生が言ってました

[86. 匿名]

>>7
ああ、泣ける。
6歳と2歳がケンカしててイライラするけどこういう場面も今しか見れないんだよな。

[87. 匿名]

>>1
今14歳だけどあと4年で成人かと感慨深いものがあります。
親が力になれる期間ってすごく短いんだなって思います。

[88. 匿名]

>>25
ご自身がこどおばなの？

[89. 匿名]

思春期、反抗期が大変で必死だったけど
もう終わったかなと思ったころに
毒親と言われて、なんか吹っ切れちゃった

私は毒親のつもりはないけど
あなたが毒親と思っているんだったら
さっさと家を出て縁を切って
自分で人生切り開きなさいと言っちゃった

さすがに失言と思ったのか
翌日にはそんなこと言ってないって
子どもなんだか大人なんだかで嫌になる
早く解放されたい
毒親でもいいや

[90. 匿名]

>>11
言っていいよ。パンツ汚したら証拠残すの恥ずかしいと思うものだけど。無言でお風呂場で洗うようになるよ。

[91. 匿名]

>>79
自我が芽生えたら友達や職場の人と一緒よ。完全に別の人間なんだから趣味趣向も違うし操ったりも出来ない。でもそれで正常。

[92. 匿名]

>>69
横だけどそれは思うんだよね
自分の母45で更年期だったから辛かったと思う
そもそもAYA世代は病気も多いし更年期はその次のステージのイメージがある

[93. 匿名]

>>11
そのうちネットや同性の友達と話したりでわかってくるんじゃないかな？
我が家は息子(高校生)のパンツじっくり見ずに洗濯機入れちゃってるからわからないや
まだまだ子どもだと思ってたのに友達との通話の声が聞こえてきて朝勃ちがどうの盛り上がっててびっくりしちゃった

[94. 匿名]

風呂上がりと朝と帰宅後、洗面所にそれぞれ40分くらいいる。ずっと鏡見て何かやってる。勉強よりおしゃれにばかり興味が向いてしまってる。もう放ってる

[95. 匿名]

>>89
毒親って簡単に使って欲しくないよね。
簡単に使われすぎてる。

[96. 匿名]

>>8
うちがそうだったよ。
母の更年期が強烈で（元の性格もきついし）私は反抗期なかったもんw

[97. 匿名]

>>93
母親からしたら聞きたくないけどそういったこと友人と話せるってある意味正常？に成長してる気がして安心する。おかしいかな？

[98. 匿名]

そんなに深刻に悩んだことないや…
確かに昔と違ってベタベタさせてくれないけど、そんなもんだと思ってたわ…

[99. 匿名]

>>66
お金もめーっちゃかかってくるのもその位からだもんね
小さい頃も小さい頃で大変だったけどさ

うち進学先は子供に決めさせた
親じゃなく本人が通うんだからそれで良いと思って
そしたら家から近いって決め方して偏差値10は下の高校になったよ笑
ほんとーーーに頭が痛かった
けど成績や勉強に追われることなく学校生活を楽しんで友達にも恵まれた
今は国立大に通ってますが同じ高校の友達もチラホラいて今も楽しそう

反抗期も半端なく大変だったけど、人間万事塞翁が馬。これだなぁと思います

[100. 匿名]

>>89
そんなこと言ってないって…なんかなぁ。
吐いた言葉は戻せないのにね。
私も言われたら心折れそう。

[101. 匿名]

>>44
親が子供を信用しなくなったら終わりだよ

[102. 匿名]

>>86
うちと同じだ(´；ω；｀)
卒園して入園したら今みたいに「お母さんお母さん」って言ってもらえなくなっちゃうのかな…

[103. 匿名]

>>25
え？

[104. 匿名]

>>25
ちゃんと正社員で働いてたらこどおじでもこどおばでも全然いい

[105. 匿名]

中3の息子は二月に受験終わって、ずーっと遊んでいて夜更かしゲームやスマホ。
注意したら、カッとなってドア閉めてシャットアウト。
すっかり旦那よりになった。
二人で盛り上がってるからいいかな。
行きたい付属私立の為に頑張ってたから、あとは私は働くのみさ、、。

[106. 匿名]

>>40
うちの親は子供に
早く自立して欲しいより
早く働きに行ってもらって
さっさと親の役目を終えたかった人

自立と働きに出るのには
雲泥の差があって

私は働いて一人暮らししたけど
自分の足で歩き続ける事に限界を感じて
結局実家に帰った
自立できない人間だった証拠です
そしてこれかも自立する事は難しい

[107. 匿名]

>>94
お子さん今おいくつなんだろう？
うちの息子も中2まで勉強嫌いだったけど、
今勉強しないと将来仕事を選べなくなる、満足なお給料がもらえなくなる…満足なお給料がもらえないとはどういうことか？
一年に一回の旅行にも行けないし、外食もファミレスが限界。高級取りの友達とも遊べない、欲しいものも買えない生活になるよって具体的な数字や例えで教えてたら心入れ替えたよ。
親が諦めたら終わりだよ…！

[108. 匿名]

>>100
横
ほら、その人が何を言うかより、行動がその人の本質って言うし、反省してるっぽいのかわいい所残ってるよ。

[109. 匿名]

>>82
親は気づかなかったの⁈とかいうけどさ、月単位で機嫌悪いこと普通にあるよね。ずっと喋らないし。ダボっとした服着てたら気づけないよ…

[110. 匿名]

>>102
ね〜、親よりも友達ってなっていくんだよね。
ほんと寂しいな。

[111. 匿名]

>>97
おかしくないおかしくない。自分たちだって友達とは話すけど親には聞かれたくないって話たくさんあったしいいことだ👍

[112. 匿名]

>>26
私、たぶん発達障害なんですが、ブラジャーの付け心地が嫌で親の言うことを聞かずにブラをつけてませんでした。
大人になってからは、言うことを聞いておけばよかったと後悔していますが。

[113. 匿名]

思春期を魔に受けたらダメだよ。
あぁ、もうそろそろ巣立つ準備段階に入るんだなって見守ってりゃいいよ。
2〜3年もすれば元に戻るから。

[114. 匿名]

>>7
就職したくらいから友達ごっこも終わってまた親と出かけたりするようにならない？
長い人生で家族より友達と過ごす時間が大事な時期なんて中学〜大学時代の10年もないと思うわ。

[115. 匿名]

>>30
そうなんだ。案外こどおば、こどおじ家庭って幸せなのかと思ってた。
ある意味子供の頃からそのままの家庭だから。出ていかないって事は仲のいい家族なんだろうと思ってたけど違うの？

[116. 匿名]

>>63
それいいかも！
とても勇気がでます。
ありがとうございます。

[117. 匿名]

>>58
私は赤ちゃん育てたくて産んだんじゃないわ。むしろ、10代〜の子育てしたくて産んだ。

[118. 匿名]

>>114
大学生の娘は友達より母親の私と出かける方が楽しいって言うよ。まあ金出したり娘の好みに合わせて行動するからだろうけどさ。

[119. 匿名]

>>2
いいママなんだな~って思った

[120. 匿名]

>>107
40分の身支度でそこまで詰めなくていいだろう。息が詰まるわ。

[121. 匿名]

>>89
まだ中学生くらいなら、厨二病みたいなもんだろうね。
まぁブチギレていいよ。
それで言っていいことと悪い事覚えるだろうし、後悔はしているんだと思う。
高校3とかでこれだともう吹っ切れるしかないかもな。

[122. 匿名]

小さい時から遊びではなく、まじめに親子で頑張って続けて取り組んできたことに対して子供の意欲が下がりだしたときってもう放っておくほうがいいのか悩みませんか？(例えば音楽、スポーツ、語学など)。時間とお金と労力も水の泡なのか？…ってなんだか悲しくなる。変にかまわずいれば自分で考えてやるときがくるのかな。

[123. 匿名]

>>120
いやそこじゃなくて、勉強してないって所が問題なのよ。

[124. 匿名]

次6年生の子供がいるんですが、思春期以降の子供って何歳からになりますか？
てっきり思春期が終わったくらいの子供と思って開いてみたら思春期も含めるのかな？と思ったもので聞いてみました。

[125. 匿名]

>>1
ここ2年めちゃくちゃしんどい時が多かった
だんだん減って最近抜けたかも、って思うことが増えた
多分彼女が新しい生活に慣れたのと、私が疲れを回避するよう心がけてるのと，お互いが修羅場にこりごりで避けたいという気持ちが勝つようになってきたせい
他人の人生どうこうできると思わない。
求められたサポートだけする。
相手にも私が使えない奴だと知らしめている。
嫌な感情を消し去るスキルを高め中。

小さい時はそのままでかわいくて何にも比べられないくらいだったけど、
最近は腹が立ったら娘や息子からいいものを連想するようにしてる
好きなアーティストとか漫画のキャラに似てるのを思いうかべてる

[126. 匿名]

娘も息子も自分とは全く違うタイプで、悩みに共感できないから辛い
自分はなるようになるさ〜って考え方だけど、2人ともネガティブでいつまでも悩んでる

[127. 匿名]

私のスマホに娘のスマホの位置情報が入ってて
この間みたら夜バイトに行くって行っていたのに渋谷にいるみたいなんだよね。
その後キャバクラの体験入店のレシートみたいなのが部屋にあるのを見てしまって。
真面目な娘だと思っていたからショックで本人に聞けない‥。

[128. 匿名]

>>52
大学生になったらちょこちょこ朝帰りするのが気になる。
あまり言わないようにしてるんだけどね。

[129. 匿名]

>>107
横だけど男と女とでは容姿の問題は重要度が違うんじゃ、、
女は顔面が学校生活に響いたりするもん。

[130. 匿名]

>>122
もし辞めたとしても水の泡なんて絶対ないよ
スポーツなら体づくりになるし、経験、知識にもつながってる
何より一つのことを持続して頑張れたってすごいこと
子供が辞めると決めることも、大切なことを決定できる力があるということだよ

[131. 匿名]

>>63
うちもちょうど子猫が迷い込んできて子供ともいい感じ
ほんと助けられてると感じる

[132. 匿名]

>>128
自分はその年齢の頃してなかった？
私はしてたから、流すよ。

[133. 匿名]

>>127
聞けないとか言ってないで、しっかりしないとパパ活だのセクキャバだのやりだすよ

[134. 匿名]

>>83
わかります。成績表って残酷ですよね。でも高学歴が必ず幸せになれるわけではないので、自分の子の最善だけ考えるようにしてる

[135. 匿名]

>>5
アグネスチャンが小さい頃からそう言い聞かせてたって聞いて、うちも小さい頃から言ってる(笑)

[136. 匿名]

うちの子達もう大学生だけど笑えるほどお金がとんでく。中高もめっちゃかかったけど。授業料とかもそうだけど他にも色々と‥できるだけの事はしてやりたいけど値上げもあるし本当大変。

[137. 匿名]

>>80
ですけど。
これ>>49さんに対してじゃなくて>>11さんに書くつもりが間違えました
49さんごめんなさいね

[138. 匿名]

思春期のイライラと更年期のイライラが重なって大変だったけど思春期が落ち着くと私も落ち着いてきたよ
私のイライラの原因は娘のイライラだったんだと思う
思春期超えたら仲良くなった

[139. 匿名]

思春期と更年期の衝突が激しいことにならないか今から心配だわ…タイミングずれたらいいな…まだその時期じゃないのに既に発狂し合うときがある。親子して病気かよって

[140. 匿名]

>>95
最近の毒親って、昔のクソババアくらいのニュアンスだと思って聞き流してるw。クソババアなら自分も言ったことあるしw

[141. 匿名]

>>129
見た目の重要さはわかりやすいよね。
だからこそ現実では勉強の重要さがわかってない子って多いと思うんだよね。
誰も教えてくれないから。
土台がどれだけ大事か。
土台がなければ立ちたい土俵に立てない。
もし自分の子どもが女の子でも、いい男はいい土俵にしか居ないし、男に頼らなくても生きていけるくらい強くないとモテないよって教えるつもりだったよ。
後から後悔させないためにも現実を早いうちから教えておくのは大切だと思う。
それを教えても別に勉強しなくていいやって思うならそれで良いと思う。

[142. 匿名]

>>20
一年前から買ってはあるんだけれど、本人が着けたがらないから困ってる。

[143. 匿名]

>>32
同じです。
週一で学校に行ってて頑張ってますね。

[144. 匿名]

>>48
わかるー

こればっかりは親はどうすることもできなくて辛いよね、、

[145. 匿名]

>>78
うっせーな、は叱るよ
叱り方も間違ってないし、その都度その都度言い聞かせるしかないよね

あと反抗期でも超えてはいけないライン超えたら叱るよ
親に対しておい！とかお前！とか、クソババアももっての他
反抗期だから～って放っておく部分もあるけど(イライラとかね)基本的に子供の顔色伺ってたら図に乗るんで毅然とした対応するのも親の役目と思う

ほんと面倒よね

[146. 匿名]

そもそも自分の身体から出てきたということが時々信じられなくなる。

[147. 匿名]

>>107
母親からそんなこと言われたら呆れるし悲しくなるわ。面倒だからはいはいって適当に返事はするけどね

[148. 匿名]

>>48
分かります。 子供の友達関係の悩みって子供以上に親が落ち込んじゃうんだよね。
中学入ると部活動の仲間が中心になったり、環境もガラッと変わると思うので今は親も子もこらえる時かも。 うちの子も小学生の時とは全く違う友人関係になりましたよ。

[149. 匿名]

>>1
一人息子が大学生になり中学、高校の思春期、反抗期を振り返ってみて思うのは親の人間力を試される時期なんだなぁと思います。口を出したい、手を出したい所をグッと堪えて見守る。反抗されてもグッと我慢する。酷い事を言われても挑発に乗って言い返すと子供と同レベルになるからグッと堪える。
反抗期の時の親の反応、言葉を子供は全部見てます。そして親の足元を見ます。だから親の人間力が試されると思うのです。ちょっとやそっとじゃ動じない、芯のある親でいてあげてください。

[150. 匿名]

>>89
はーわたしも言われそう
ガミガミ言ってばかりだもん
でもさ、じゃああんたはマトモないいこだったわけ？と言いたいわ
自分で考えて行動出来てないから、いちいちクドクド言われるだろうに
それでも毒親で親だけが悪者なんだろうね

[151. 匿名]

>>136
うちも大学生です。 私はパートして学費の足しにしてますが、たまに虚しくなる時ありますよ。
私立医療系なのでお金飛んでいきます。

[152. 匿名]

>>1
ほっておこうよ。もう生物として生きられないわけじゃないんだから。

[153. 匿名]

>>85
生理中も妊娠中も産後も育児中もホルモンのせい

[154. 匿名]

>>1
ここで放置したら将来引きこもりかニートになるよ

[155. 匿名]

>>115
わかる。
こどおばの場合は結局親が高齢になってから通院の付き添いや買い物とか手伝ってるから、円満なイメージある。
周りの目もこどおじより寛容じゃない？

[156. 匿名]

>>115
親が亡くなっても一人で生活できるほどの所得があればなんとも思わないけど。親の臑噛りのイメージだもんなぁ

[157. 匿名]

お金掛かるし
言う事聞かないし
ほんと可愛げなくなってきた
高校一年生…

[158. 匿名]

>>124
思春期終わった後、って意味じゃなくて、思春期に入ってからの、ってことなのでは？

[159. 匿名]

>>102
大丈夫
いま大学生だけど「ただいま、晩ご飯なに？」って呪文は小学校からずーーっと続いてる
反抗期過ぎると今日あった出来事とか聞いてもないのにペラペラ喋ってくれるし、それを見ると幼い頃もそうだったなーって思う時ある
(今日○○くんと遊んでねー、これが楽しくてね！て報告と似てる)

母親にベタベタは流石にないけどｗやっぱり成長を寂しく思う気持ちもあるよねぇ

[160. 匿名]

50歳になっても反抗してます！

[161. 匿名]

こどおばはまぁ…永遠に子育て終わってないようなもんだからね
文字通り子供のままのかんじなわけだし

[162. 匿名]

>>151
横だけど、今大学生と関わりの多い職場
起きられなくて大学休んだ～とかダルいからサボってたら落単～とかへらへら言ってるの聞くと、よその家庭だけどイライラしちゃう
親は高い学費死ぬ気で払ってるんだよ！

[163. 匿名]

>>16
昔は１５歳で元服だし、親も早くに死ぬから反抗期とかなかったのかなぁ〜
今の方が勉強しているし知識的には上なんだろうけど、昔のほうが精神年齢高いよね。結婚も早いし

[164. 匿名]

>>61
家庭内で何とか出来ないなら行政に頼るのは間違ってないと思うよ、有耶無耶に誤魔化して引きこもりや家庭内暴力の方が取り返しつかない

発達検査はした方が良いけどね

[165. 匿名]

>>31
具体的に娘さんどんな態度なんだろ？

[166. 匿名]

>>74
通販で買ってあげれば？あなたが測ってあげて

[167. 匿名]

絶対に無理なタイプ

[168. 匿名]

>>105
合格したなら入学式まで好きにさせるかな
だって受験ってさ、吐きそうな程のプレッシャーや緊張に耐えて勝ち取った合格だもん
そこから一気にプシューって抜けて我慢してたゲームやスマホをガツガツやってしまうのも仕方ないかな、と思って生温く見守るよ
入学したらまた子供は生き抜かなきゃならない学校生活が始まるし
まぁだからといって親に舐めた態度したり言葉遣いが悪くなったのならまた別のはなしだけど

[169. 匿名]

サガりすぎてゲロ吐きそう

[170. 匿名]

>>157
キッツいよね
それ過ぎるとまた愛情回復するんだけどさ

[171. 匿名]

>>3
このトピ主達はそれができないから大変なのでは？

[172. 匿名]

>>31
わかります！！
子供じゃなかったら、口も聞きたくない顔も見たくない！

[173. 匿名]

>>11
うちもシングルなので、わかりやすく書いてある漫画を読ませました。子供に読ませる用の性の漫画いいですよ

[174. 匿名]

今日、高校卒業式でした
子育て終わった嬉しさとなんとも言えない寂しさがあります。

[175. 匿名]

>>151
うちも下が授業料高い学部です‥お金一瞬で消し飛びますね。最近の大学生ってランチや飲み会お高い所いきません？（当方田舎です）我々の世代は皆お金ないし！とファミレスや居酒屋が殆どだったけど、社会人がいくようなおしゃれな所に行くのが普通らしくバイトしてるけどお金ないない言ってます。
お付き合いもあるだろうから否定はしないけど大学生も変わったなあと思ってます。インス◯の影響かなあ。

[176. 匿名]

>>1
家族と言えど他人と言うか全くの別人格だからね。母親だから無条件で子を受け入れ愛せる訳じゃないし逆も然り。適度な距離感って大切。

[177. 匿名]

>>2
同じです。中学生の娘の母で子育てしてきて今が1番辛い。

[178. 匿名]

>>1

いい意味で諦めました。

健康だったらいいやーって親として開き直りました。

受験生なのにソファでゲームばっかりで、こっちがイライラしていましたが、
「親子だけど違う人間だ！」と。

我が子が病気になって胸が張り裂けそうになるより、イライラしているほうが有難いと思う今日この頃です。

[179. 匿名]

>>114
結婚すると娘だとまた交流が活発なイメージしかない
孫と一緒に出かけることも多いし

[180. 匿名]

今年高校卒業して家を出た娘の反抗期が凄かったです。小6から高3まで長かった…。
掴み合い、蹴られ、叩かれて眼鏡が飛んだこともありました。罵詈雑言はもちろんだし、家にいるのが耐えられず、一人暮らしする上の子の家に家出したこともあります。学校で色々あったりした時に、私があれこれ言った時にイライラが爆発して八つ当たりみたいになってたみたい。まさに自分を持て余してたみたいな感じでした。
途中凄く仲良くなったりしつつ、結局仲直りは出来ずじまいで送り出しました。
でも今思うと、反抗期って親に対して「これ以上踏み込んでくるな！」っていう意思表示みたいなもので、上手く言葉にできないから態度に出てしまうのかな。親もそこでこれ以上踏み込んではいけない距離感を掴むというか。そこで力と言葉でねじ伏せたくなるけど、もうそうはいかないんだよね。私も子供に対する注意の仕方とかを試行錯誤してる感じでした。
渦中にいる方、すごくしんどいですよね。本っ当に分かります。食べさせて最低限の事をしてればOKです。
今は親に何を言われても気に障る時期だと思って、少し離れた所から見るくらいでちょうどいいと思います。

[181. 匿名]

成績は上がらないのに、全く勉強しようとしない。勉強しないくせに、なんでそんなふうに大きい態度でいられるのか、ほんと不思議

[182. 匿名]

>>140
なるほど！親世代が思ってるよりカジュアルなんですね。

[183. 匿名]

わかる
赤ちゃんの頃はよかったなーと最近よく思う

[184. 匿名]

>>34
自分が思春期の時は、親とはあまり関わりたく無かったし、無駄にお説教とかもされたくないから、必要最低限の事は嫌でもこなして、あとは自分の部屋で過ごしたり、友達と遊んだり、高校になったらひたすらバイトしたりとかで、親にあたりちらすとか意味わかんない嘘つくとか些細な事でもいちいち反抗するとか全く無かったから、そんな事ばかりしてる我が子が本当に理解出来ない。
自分が思春期拗らせていたタイプだったらもう少し理解出来たんですかね。

[185. 匿名]

>>182
クソババア、ブタ、デブ
この辺りと同程度の悪口でしょ、口で言える程度の嫌悪感なら

[186. 匿名]

>>20
私も６年の遠足の終わりに、担任じゃない先生(40代女性)から、私だけ呼び出されて「そろそろブラジャー買ってもらいや。」 って小声で言ってもらった。
体操服でスポブラもつけてなかったから、目だってたんだと思う。
先生から言われたって母親に言って、やっと買ってもらえた。
発育がよくて(太りぎみ)、４年くらいから胸がふくらみ始めてて、兄達から寝てる間に胸触られたりもしてた。
いま思うと、母親は私に興味関心がなかったんだろうな。

[187. 匿名]

>>174
お疲れさまでした！
そしてご卒業おめでとうございます
卒業後は実家から離れてしまうのかな？
うちは自宅通学生だからまだまだ続くけど、お弁当作らなくていいし落単しなきゃある程度放っておいても大丈夫だし
寂しくもあるけど自由になった
女性は「慣れ」に強いから、きっと174さんも新しい楽しみ見付けて充実した毎日を過ごせますよ！

[188. 匿名]

>>64
横だけど、若く産んだ友達もそんなこと言ってたな
私が更年期VS思春期で辛いって言ったら、結局どのタイミングで産んでも辛いよって

[189. 匿名]

>>74

高校卒業した子供がいるけど、中学生の頃は私含めてママ友みんなこれ嘆いてた。
今の子は遅くまでスポブラの子が多いから自分だけちゃんとしたブラは恥ずかしいらしい。

もう少ししたらちゃんとしたの欲しくなるだろうから、それまで待ってあげたらいいと思いますよ。
（私は娘の買い物に行った時に、サラッと「そろそろちゃんとしたの買う〜？」って確認してた）

[190. 匿名]

>>20
スポブラつけてくれないのが悩み。
気持ち悪くて嫌なんだと。
素っ裸でも平気なタイプ。

[191. 匿名]

割り切りも必要

[192. 匿名]

>>190
横だけどブラトップでもダメなの？
本人はそれで良くても、周りが気まずいよね

[193. 匿名]

>>7
子供はいずれ旅立つもの
行かないでとは言わず行ってらっしゃいと送り出さないとね
毒親だよね

[194. 匿名]

>>173
本の名前を教えて下さい。
子供に渡したいです。

[195. 匿名]

>>63
うちは犬と猫がいるんだけど、嫌なことあった〜って時に猫吸いしたり犬モフモフするとスッキリするって。中学3年生男子がいつも言ってるw
だからか分かんないけどいまだ反抗期なし。

[196. 匿名]

>>54
ただの反抗期と片付けるのも違うよね。世代ごとの考え方の変化もある。私は今の若者の感覚もわからんわ

[197. 匿名]

>>187
ありがとうございます
温かいお言葉が心にしみます。
たしかに寂しくもあるけど自由です
うちの子は近くで共同生活し始めて家を出ました。
これからは自分の時間を楽しみます

[198. 匿名]

>>180
距離ができると相手を思いやる気持ちが生まれ、結果うまくいく親子関係に変わるってよくある話と思います
きっと私も、180さんのお子さんもそうで、近くにいるからこそ衝突が絶えなかったんだろうなって…親子とはいえ違う人間ですもんね
相性だってありますし

自分が生んだ子がいざ反抗期を迎えると「あー、私もそうだったなー、そりゃオカンもキレるよなぁ」と振り返って反省するのもよくある話

もちろん修復不能な親子も間違いなくいますが、無事に独り立ちできた、と一区切りして干渉しなければ良いような気がします
自分が寂しいからと無理やり連絡取ろうとしたり会おうとしたりするのは毒親ですからね

[199. 匿名]

自分の思春期振り返ってみても口聞かないの当たり前だったからまだうちの子は素直でいい子だと思ってしまう

[200. 匿名]

>>2
本当にわかる
うちも一生懸命育てて、可愛らしかった息子が７年も口も聞かなくなってしんどかった

[201. 匿名]

>>194
マンガでわかる男の子の性
という本です。
私が見ても勉強になりました。
こういうのを学校でみんなに配ればいいのにと思います。

[202. 匿名]

>>184
親に甘えてるんだね。ここまで良くしてあげたからこそかもね

[203. 匿名]

自分にもあった…何されてるわけでもないけど存在がただただウザイと感じる時
自分の子が今そう思ってるんだろうなって態度で感じるわ

[204. 匿名]

>>9
私もスタンス変えた。
子供たちもそれ勘付いてて、なんかお母さん、母親らしさ全面に出さなくなったよねって。
そう言われて、正直に、もうあなた達もしっかりしてきたから、守らなきゃとか思うよりそばで見てるくらいにしてたいってハッキリ伝えた。
母も別に万能な存在でもないただの人間なんだし。

[205. 匿名]

反抗期って昔で言えば元服、裳着の頃だよね。昔は一人前として独り立ちしたり結婚してたくらいの頃。本来なら親から独立する時期に現代ではいろんな制約や受験などがあり、自由もなく鬱憤が溜まるのかな。

でもとりあえず腹立つ。そんな時我々夫婦の間では「まあ、我々が勝手に産んだんだから仕方ないよね〜子供には申し訳ないよ」「うちらの子だから東大にいけるはずもなし（過大な期待厳禁）子供達、ごめんよー」「学校行ってくれたらいいわ」と言ってました。

[206. 匿名]

もうすぐ中学生になる女の子と小4男の子の母です。
とりあえず、おいしいご飯作って、あったかいふとんは用意しようと思ってる。親の思い通りにはならない。自分がそうだったように。

[207. 匿名]

>>107
コメ主だけど、この春に中３なるよ。
そういう言葉をこれまでにわりと真剣に伝えてきたつもりだけど、黙って聞いているようで聞こえてないんだよね…。なんだろう、勉強に関する電波だけ繫がらない

[208. 匿名]

>>190
うちの娘もです。胸の部分が二重になってる肌着で大丈夫！って言って付けてくれない。困った…

[209. 匿名]

>>1
分かる。うち、さらに夫が頭ごなしに入りこんでくるから余計に面倒。思わず夫にキレかかるけど夫の話はなかったことにして雰囲気を壊さず話を無理やり続けるんだけど子どもも父の意見なかったことにしてて、あれ？みたいな夫の表情見て笑いそになる時ある。

[210. 匿名]

>>32
似てる
うちは高１だけど
中３はほとんど行かなかった
最初は何か気に病んでたと思うけど、途中からサボりもあったと思う
今もあわよくば学校サボりたい雰囲気
弟にも異常に厳しい(見下す、汚いものみたいに接する)、気分屋だしマジで苦痛

[211. 匿名]

>>1
新生児期も幼児期も大変だったけど、思春期大変すぎて全てが嫌になる。子供のいない人が羨ましい…。

[212. 匿名]

>>31
娘のママ友とも話してたけど
女同士の戦いは壮絶ですよね

うちは男、男、女
娘とのバトルは主に口喧嘩でエンドレスでした
長男、次男と順に家を出て昨年娘も巣だった

社会人になり家を出て初めて
親の大変さが分かるようになり感謝してくれるようになりました。冬のボーナスで靴を買ってくれました

喧嘩してる時から必ずこの喧嘩も良い思い出に変換される時がくるだろうと思ってましたが、今は全て良い思い出です✨騒がしかったあの頃が懐かしいです

[213. 匿名]

>>63
うちも犬飼いだしてから高1の息子がリビングにいる時間が長くなった。中2の娘は朝の不機嫌がなくなった。

[214. 匿名]

>>37
自立させたいなら、小さい頃はしっかり甘えさせてあげた方がいいよ。甘えるだけ甘えた記憶があると割と自立早いって言われてる。小さい間は求められたら甘えさせてあげていいみたい。

[215. 匿名]

>>107
ものすごいガチガチの固定概念植えつけるなぁ

[216. 匿名]

中3あたりから今高二だけど 辛くて辛くてたまらない
男の子で小さい時は可愛くて、中２位まで本当に仲良くて 毎日学校の話してくれて仲良かったのに
どんどん塩対応になって
ボソボソ喋るし 全然笑わない
かと思えば 通信で友達とは楽しそうに大声で話してるし、学校でも友達沢山いて楽しそうと懇談で言われた
この先昔みたいに 笑いあえる日が来る日がくるのかと辛くなる

[217. 匿名]

>>141
コメ元のお子さんがどのレベルの外見なのかわからないけど、それはある程度コミュ力があったり、勉強、スポーツ、得意なことがある子ｏｒ最低限の容姿に恵まれてる子なら響く言葉だよ。
コミュ力も、、得意なこともなく、ブスなのをバネになにくそ！とがんばれるメンタルや気が強いタイプじゃない子には未来のこと言われたって綺麗ごとにしか聞こえない。
外見にこじつけて悩んでることがあるのかもしれないし、まずは寄り添ってからだと思う。
ネット見てても私の学生時代よりも今の子は外見に厳しくなってる気するよ。

[218. 匿名]

中2息子と小6娘
正にダブル反抗期でしんどい

[219. 匿名]

>>57
気持ち悪いなんて思った事ないよ…。発育に合わせて色々準備してあげなきゃ、とは思ったけど。
こういう考えの人が娘に生理用品やブラジャーを買い与えるのを嫌悪するのかな。

[220. 匿名]

しんどいね。
色々やってあげてしまったからなのか。
それは母としての愛情からだったのを親なら当たり前と考えてるとことか　最近情けなくなってきた。
口ばかりで何もできないバカだわ…とわかってしまった今　独立する事を祈るしかない。
上の子は独立してるけど私に後ろ足で砂をかけるような出方をしておいて月に一度は帰省する神経がわからない。これをみてるから下もそうなんだなと諦めてる。もう犯罪犯さなきゃいいよ…
子供二人とも世間的にはいい大学入ってきちんと仕事してる(下はまだ大学生)だからわかってくれる人はいない。いいじゃないー！って言われたらますます誰にも話せない。
子育てしてきた20うん年はなんだったんだろうね。
帰省してきた時は胃薬飲みながら接してるのすら知らんだろう。

[221. 匿名]

もう子供と思わず他人、知り合い位の距離感で接するのが1番良いと思う

相手ももういい歳でプライベートも価値観も出来上がる頃でしょう

子離れしなされ

[222. 匿名]

>>32
なんか、申し訳ないけど…親じゃダメなタイプな子な気するわ。少なくともあなたは舐められてるよね。
私昔個別で不登校児見てたら、2タイプいて、親がダメなタイプと、本人が手につけようないタイプ。

後者は頑固で、口達者。あれ嫌これ嫌で他責思考で勉強どころか幼稚園からやり直した方がいいレベル。でも、案外親はまともで、どっちかと言うと娘のワガママに付き合ってしまうタイプだった。

あなたちょっと横暴だからって、子供を腫れ者みたいに扱って来たんじゃない？ワガママな子は助長されたら、もう自己愛に飢えたら最後更生するには時間かなりかかるよ。

あと、なるべく偉いとか褒めるより、毅然と接して、やるべきことさせたらどうかな？
あまりびびってばかりじゃなくて、戦うの大事よ。

[223. 匿名]

>>216
やっぱりそうなるんですかね・・
今中１(男)で、毎日会話が楽しい
優しいし
だからこそ落差に耐えられるかな
覚悟しといた方がいいよね

[224. 匿名]

中学生と19の子供が居るんだけど中学生の反抗期なんてまだ可愛いもんで19歳の方は彼氏と同棲したい
同棲許してくれないのは何で！とかどう考えても辞めとけよその男って感じの彼氏だけど聞く耳持たないし
どこまでの距離で見ないふりしたらいいのか分かんない
何かもう良く分かんなくて小さかった時のムスメ思い出して泣きそうになる

[225. 匿名]

なんだかんだ言って10代（高校生まで）の反抗期は可愛い

[226. 匿名]

>>78
うち女だし、まだ幼稚園児だけど、悪態凄いつくよ。下の子。舐められないように叱ってはいるけど、ある意味逞しい気もするから、まぁ性格の問題はあるよ。口悪いなってのはあるけど、自分のことは自主的に何でもやるタイプだから、コントロール出来ないことにイライラしてそう

[227. 匿名]

>>158
ありがとう。

[228. 匿名]

>>31
わかります。つらくあたられた日の翌日には上機嫌で色々話してきて、そこでちゃんと話聞かないとまた不機嫌に、、みたいな感じで。
母親も何かしら子供とは別の楽しみにないと思春期なんか乗りきれんと思ってしまいます。

[229. 匿名]

>>74
うちもだよ。都度声はかけてるんだけど、ブラトップでいいんだって。そう言われたらこちらからはこれ以上言えないし、ちゃんとしたのが欲しいって言うまで待つしかないのかな。いつになるのやらー。

[230. 匿名]

>>217
別に寄り添わないとは言ってないし、外見どうでもいいとか思ってないよ。
外見に40分かけてもいいけど、それと同じくらい勉強も大事だよって事。
勉強しなければ将来の選択肢が狭まるという事実は絶対だから。
思春期は外見が絶対だけど、そこばかり見ちゃダメだよって事を伝えるのは親の役目だと思ってる。

[231. 匿名]

大学や専門くらいになると彼氏や推し活、ホストクラブとか行き出す場合もある、初回あらしみたいな感じなのかな、ジャニーズやアイドル好きな子は要注意だよね

[232. 匿名]

>>74うちなんて高校一年生でパット付きキャミかスポブラだよ。その都度声掛けしてるのに本人が嫌がって動かない。どうしたらいいんだって頭抱えてる。

[233. 匿名]

>>78
うちの子供次6年だけど、低学年の頃の方が反抗期だったよ。
体が小さい分、威力は思春期の子よりなかったけど、こっちも相当腹立ってたから帰ってきてからもお互い口聞かなかったこととかあったよ。
高学年の今の方が落ち着いてるけど、こないだ友達関係で学校から電話があった。
ある意味よくいえば外向型でパワーのあるタイプなんだろうけど、内向型の私の子供の頃と全然違って脱力してる。
どちらかといえば中学で素行が悪くなってった妹や旦那の弟に近い。

[234. 匿名]

>>83
学力は遺伝子も関係するし素質だから仕方ないね

[235. 匿名]

>>127
こんなにお金もらえるの？！って興味はあった。道でもらうティッシュに広告入ってたりして。もっともっとお金あったらいいな〜と軽く思ったんじゃないかね

[236. 匿名]

>>126
コメ主さんがポジティブだからこそ前向きな言葉が欲しくて悩んでる姿を見せてるんでしょうね
言葉掛けとか表情とか色々な積み重ねがお子さんたちの生きる力になっていくと思います

ポジティブ思考素敵です。

[237. 匿名]

>>74
最近の子はあんまりブラジャーしないよ。親世代はその年頃だと当たり前にブラジャーしてたけど。今の子はブラトップが多い。ブラジャー苦しくて嫌なんだって。

[238. 匿名]

>>23
高校生まで大きな病気やケガなく無事に育ってきたのに、事故で亡くなるなんて無念だろうなって意味ではないの？
どこが悪いのか分からない。

[239. 匿名]

>>195
うちも犬と猫がずっといて、動物ボランティアも一緒にしてきたけど、激しい反抗期もなく穏やかだよ
来月から大学生

[240. 匿名]

>>10
伏せ字が？？で意味がわからない。

[241. 匿名]

>>63
うちは息子(と旦那も)が飼いたいと言い出した犬と、息子が拾ってきた猫がいて、元々はよく懐いていた。
今も機嫌が悪くない時は優しく犬猫に接してるけど、機嫌悪いと厳しい態度取るし、家族にデカい声でギャーギャー喚き散らしてるのを頻繁に見られてるから、息子は犬猫にすっかり嫌われてる。
でも犬猫は、私と旦那の精神安定剤になってくれてるから、凄く助かってるけどね。ほんと癒される。

[242. 匿名]

子供が赤ちゃん〜幼少期は、年配の方に「今が一番いい時期ね～」って声を掛けられてた
「何いってんだ。夜泣きやイヤイヤで大変だよ」って心のなかで毒づいてたけど、今ならわかる
純粋で真っ直ぐな愛情を貰ってるのは私の方だったんだよなーって
あの頃の可愛い貯金を思い出しながら思春期乗り越えようと思います

[243. 匿名]

>>240
〜しないとの○○でしょ。中受しないと〜大学出ないと〜みたいな。

[244. 匿名]

>>83
真面目で優しく明るいって凄く素敵な事ですよ。
学力は低くても、周りから見てどうこうじゃなく、本人が幸せだと感じられる人生を歩める可能性が高い才能だと思う。

[245. 匿名]

>>23
うちの親がそうだったけど、『ここまで育ててやったのに』『誰のおかげで生活できてると思ってるんだ』的なニュアンスかなと思った

[246. 匿名]

今６歳の長女が「お母さん嫌い！」ってよく言ってくる。それがこちらの愛情を確かめるためし行動だと分かってるけど、慣れるまでは辛かった。あと普通に反抗してくる。ついイライラしてしまって、本当はだめって分かってるんだけど怒鳴ってしまう。この子が思春期になった時、私はどのくらい精神が持つだろうか…。６歳の頃なんてかわいいもんだったと思うんだろうか。思春期のお子さんと向き合っているお母さん方、あなたたちは未来の私。どうかどうか乗り越えて下さいね。

[247. 匿名]

>>143
全く行ってなかった時期もあるので、確かに本人なりには一応頑張っているのかもですね。

>>210
ほんと似てるかも。
うちもそんな感じの不登校ですね。
あわよくばサボりたいでもちゃんと高校に通えているなんて素晴らしいですね！
コロナ禍前は兄弟喧嘩も殆どしなくて仲も良いし面倒見も悪くない結構いい兄だったんですけどね。

>>222
舐められてるって言うより、ひたすら甘ったれてるって感じかな。
頑固で口達者とはまさにうちの子の事ですね。不登校になってからは何でも人のせいも当てはまります。でも小学生まではそんな事なかったので、幼稚園からやり直せって感じではないかな。
腫れ物みたいには扱ってないし、全くビビってもいないですww
戦う(対決する)のは医師からの助言もあり極力避けて、なるべくサラッと言うべき事を言うだけって感じにしてます。こちらが我慢出来ずに応戦しようものなら、30分〜2時間は不毛な時間を過ごす事になります。

[248. 匿名]

>>19

それを口に出すか出さないか


みんな同じだよ

[249. 匿名]

>>207
ウチの子も勉強全然ダメだった…。
くもんやら塾やらお金かけて通わせたし、将来の話も色々したんだけど響かなかったらしいw
幸いスポーツ推薦の話が来て高校は無事決まったけど、高校行ってからも勉強はダメだろうな😓

[250. 匿名]

>>83
うちもそうだったよ。下手したら通信高校かも？レベルだった。
でも本人いつもしれっとしてたし毎日元気に学校に部活にと通ってたなw

[251. 匿名]

>>216
暴力暴言非行がないなら普通じゃない？
なんか親も子離れする時期なんだよ。

[252. 匿名]

ADHDグレーゾーンと起立性調節障害の併発で学校になかなか行けていません。
数年で治ると言われていますが、真っ暗なトンネルの中にいるようで先が見えません。
もう全日制の高校も無理だと思います。
相談しても結局はみんな我が子のことじゃないから心配してるような口ぶりなだけで他人事なのが透けて見えます。
もう疲れました。

[253. 匿名]

>>183
何でもやってあげないといけない時期で、ただ我が子とだけ向き合う時期もしんどくなる事あったけど、生活態度に苛々したり成績や進路のことを考えたりする必要もなく、今から思うと人生最大に幸せな時期だった。

[254. 匿名]

>>1
しんどいです。
初めは「反抗期も可愛いもんだわ」なんて思っていたけど三年以上続いているのでもういいや、、となったところです。
なんか本当にもういいわ。
ご飯は用意するし洗濯もする。
必要なお金は渡す。
先日もう最後と思って犯罪を犯さないように、と女の子を傷つけないように、だけは言ったし私にもうできることはない。
おそらくそれもうざいんだろうね。

[255. 匿名]

>>124
「○○以降」は○○を含むその後っていう意味だよ。
以上や以下と同じだよ。

[256. 匿名]

次6年生になる息子がいる。
外向的で楽観的で細かいこと気にしない、愚痴も言わない。
私の思春期の時とはタイプが違うから頼もしかったり楽に感じる面もあるけど、学校から電話があって謝罪に行ってきた。
相手のお子さんの方が自分とタイプが近くて気持ちがわかり私の方が落ち込んでる。
逆に息子みたいな人のメンタルがわからない。

[257. 匿名]

>>83
授業荒らしの生徒は、テストの点数はいいんだろうけど授業態度悪いのに成績いいものなの？

[258. 匿名]

さらに思春期こえて二十歳にもなると楽になる。思春期は本当に親がどうやったって治るものでもない。だたどう対応するかは大切なのかも

[259. 匿名]

>>20
うちは新小５の娘なんだけど、今ユニクロのパット付きキャミなんだけど普通のブラジャーに以降するのが早いのか遅いのか分からない(;_;)ちなみに生理はまだでがっしり体型。
でも最近の子は割とスポブラ期間が長い子多い気がする。高1の姪が2人いるけど二人共ブラジャー嫌がってスポーツタイプのスポブラしてる。私達の時代は早く大人ぶりたくてホックのブラジャーしたかったけど今の子は違うのかなぁ。

[260. 匿名]

>>23
私もそんなお母さんタイプです。
早く大きくなって欲しいし、なんなら全寮制の中高とかに行って貰いたいとか思ってる位。
マイナスだろうけど、自分の人生を子供に支配されたくないとさえ思ってる。
だけど、産んだからには親としての責任は私なりに果たしてるつもり。
母親になるって難しいですね。

[261. 匿名]

>>257
授業態度悪くても3項目のうち2つがテストの配分だからカバーされそう

[262. 匿名]

発達障害の子を持つ親のセミナーで、叱るのは効果ないので褒めましょう
褒めた方が思春期以降の親子の関係性が良いですって言われたのですが、ついつい怒ってしまいます
褒め続けるのって難しいですね

[263. 匿名]

>>259
子に聞いた方が良いね
その子次第だから

[264. 匿名]

>>259
ヨコ
うちは中1だけど、4年生くらいから同じくUNIQLOキャミ。
運動部だと揺れも気になるし、スポーツタイプのを使うみたいだけど、文化部だしまだUNIQLOキャミです。
今はラクなブラがかなり増えてるから選びやすいと思います。
昔はワイヤーとか合わないと痛くて嫌だったけど。
ワイヤーなしでもホールド力ある物増えてますよね。

[265. 匿名]

>>21
頭の中いっぱいいっぱいなんだと思うよ。

[266. 匿名]

私は親とその頃口聞かないし、顔も合わせなかった。
でも今は普通に仲良し。今娘が高校生だけど、ずっと仲良し。怒ったりするけど反抗期って感じは無い。
親子も相性があるからね。こればっかりは。

[267. 匿名]

家族より友達になってる下の子が眩しい（寂しさもあるけど）。それよりいつも家にいて孤独な上の子が心配。

[268. 匿名]

中1女子。繊細タイプ。
たまにプンプンアピールしたり、ずーっとベタベタしてきたり。
この気分の波が反抗期？思春期？

何か指摘したり注意をするとその波が荒れるので、なるべく優しい母でいます。

今日は娘の希望でお菓子作りをしましたが、要領悪くて注意すると、涙ぐんで大袈裟に謝ったり、かと思うとムスッとしたり。

気を使いすぎてる自分にモヤモヤします。
ビシバシ言ってあげられるのも親だし、
一番近くで理解者でいるのも親だし。

[269. 匿名]

長女が中1の絶賛反抗期中に些細なことでケンカになり「死ねばいいのに」と言われ悲しくて悲しくて、翌日仕事しながら思い出して涙が出るほどでした。今長女は大学4年生でこの春から社会人で一人暮らしです。早く大きくならないかなー子育て終えてゆっくりしたいなーと思ってましたが、いざその時が近づくと寂しくて仕方ないです。

[270. 匿名]

自分自身、親に放置気味で何も教わらずに育ち、
本当に苦労したので、
ついついあれこれ言ってしまう。
まだ反抗的な態度は無いけど、言い過ぎてしまう自分がなかなか止められない時があり、
どーーーん‼︎と反抗されそう。

[271. 匿名]

小学3年男子。プレ反抗期。
クラスのおふざけの延長で、煽るような口を聞いたり、YouTubeの真似ばかりして全く話にならない。

朝にもう頭にきて。
汚い言葉や、人を不快にする話し方してるけど、それは本当にあなたの言葉なの？意見なの？
ただ学校で流行ってるから使っているだけなら、
ママは楽しくないからやめて欲しい。
あなたとお話しをしたいし、あなたの気持ちや意見がちゃんと聞きたいよ。
気持ちは見えないから、自分だけの言葉で話さないと伝わらないよ。自分の言葉を話しなさい！

と真面目に伝えたら、意外にも帰宅後からはワンテンポちゃんと考えてから話してる。

でもさっき寝言で「イェーイ！ウンチーー‼︎」って笑いながら叫んでて、全然ダメだと思った。

[272. 匿名]

親の世代と比較して社会環境がかなり変質しています夫婦なら離婚の危機や家族が壊れてしまうファミリークライシスを耐え忍んで危機を脱して本当の絆が出来ます、無理せずにやり過ごす事も必要です人は未成熟だと愛するものを傷つけます若い人の本当の不満は自分自身に欲求不満なのを親や社会に置き換えて攻撃して代償的な自己懲罰をするものです、暴言や暴力や素行不良が一線を超えたら毅然と対応して下さい、何でも受け入れる事が愛情では決して有りません

[273. 匿名]

>>272
3回読んでやっと理解したわ。
なるほどありがとう。
もっと読みやすいと助かるな。

[274. 匿名]

>>31
今正にそれ…産まなきゃ良かったとさえ思う
私の育て方か良くないのだろうけど、だらしがなくて何にもやる気が見られないしイライラする

[275. 匿名]

思春期の反抗なんてまだ可愛かった　縛りがなくなった大人の反抗期は厄介だ。本当に消耗する

[276. 匿名]

>>134
その境地になりたい。ほぼビリを取ってきた。元々良くない方だったのに得意教科も赤点すれすれだった。きっと何かあるんだと思った。口うるさい私のせいか習い事かしんどいのか。ただ生活面のだらしがないのは許せない

[277. 匿名]

>>120
そういう子は常におしゃれやそういう事しか考えてないよ、まともな仕事につかないと将来ちゃんとしたおしゃれも出来ないのにね。

[278. 匿名]

>>107
うち来年高校受験、成績はどんどん落ちていって新学校も無理なくらいになった。親ばかりか焦ってる。

[279. 匿名]

>>267
孤独なの？
もしそうだとしても家に居場所があって親の愛情しっかり受けてるなら上のお子さんは控えめだけど真っ直ぐ育つと思うな
妹さんと比較してあなた大丈夫なの？やりたい事ないの？みたいな心配は逆に歪んでしまう

[280. 匿名]

>>279
自レス
妹さんは間違い
下のお子さん、に訂正します

[281. 匿名]

>>252
お子様にあった高校にされてはいかがでしょうか？
今は発達障害に対応していただける学校もあります

[282. 匿名]

>>272
うーごめんなさい以下がわからない
もうちょっと噛み砕いて説明いただけませんか
頭悪くてすみません…
>>若い人の本当の不満は自分自身に欲求不満なのを親や社会に置き換えて攻撃して代償的な自己懲罰をするものです

親や社会に自分の欲求不満（イライラ）をぶつけてすっきりしようとするのはよくわかるけどそれって自己懲罰なの？自己懲罰って自分で自分を責めて罪を解消しようとすることだよね？

[283. 匿名]

>>123
横ですが成績が下がったらその話したらいいけど40分身支度してる時点ではほっといてやってくれないか
人と比較して自分を見るようになって見た目やおしゃれに模索する時期だよ

[284. 匿名]

男の子だけど、私が仕事で疲れて帰ると
よけいカッとなって怒鳴った
母親の疲れた姿は見たくないんだよね
一応心配してくれてるんだ

[285. 匿名]

子供からしたら
話しかけないで辛そうにしないで
ほっといて普通にしててほしいんだよね

[286. 匿名]

家では子供に怒鳴られて辛く悲しい毎日
仕事と趣味があって本当にありがたい

[287. 匿名]

>>8
私23で産んだけど父親が42歳の時の子供だから子育てと介護同時にやってる。
この間初めて体を起こせなくなって
あぁ、しんどいな…とぽろぽろ泣いた。
自分の仕事、思春期の子供と高齢の親…
腰も背中も全部痛いし何より心が不安定だ
がんばれるのかな

[288. 匿名]

>>278
120番中115位という脅威の順位だったけど私立も公立も無事受かったから大丈夫だよ

[289. 匿名]

>>74
ブラトップでもよくない？
ブラジャー苦しいので自分もブラトップだわ

[290. 匿名]

反抗期が一瞬あったけどその時は部活やクラスメイトと上手くいってなかったらしい。
部活もやめたけりゃ辞めれば良いし学校も嫌なら行かなきゃ良いよって言ったら戻ったよ。逃げ場になってあげればうちの息子は落ち着いた。

[291. 匿名]

>>85
更年期と思春期が重なってバトルしている親子も多いらしい。

[292. 匿名]

>>290
いいお母さん！そうだよね
嫌なら行かなくていいって言われたら
ホッとする

[293. 匿名]

子供の反抗期でお手上げの人って子供を犬猫かと思って産んだの？そりゃ別人格何だから自分の思い通りになるわけないじゃん、、

[294. 匿名]

>>260
支配されたくないと思いつつもちゃんと子供と向き合ってるなら偉いと思う

[295. 匿名]

>>287
介護、役所で相談しましたか？うちの親も介護で
介護支援サービス受けてます
訪問看護とかデイサービスとか、いろんな支援してもらえますよ
自分の体がしんどいと辛いですよね

[296. 匿名]

反抗期になった時にその汚い言葉とか態度は周りの誰かからされてるって分かってあげようよ、、親が受けとめてあげないと子供逃げ場ないよ

[297. 匿名]

今で言う毒親、ネグレクトで育ったから、私自身の反抗期がすごかった。
今中3と中1の子供がいるけど、見事なくらい反抗期の子供の心理がよくわかり対処法もわかる。
対処法は気持ちはいつでも子供に目を向けてるけど、行動では干渉しない。
でも子供の気持ちがわかるからと言っても上手く行かないこともあるし、腹が立つことも多々ある。
とりあえず腹が立ったときは私の中高よりマシだし子供はよく頑張ってると思うようにしてる。
でも超エリートで優秀に育ったママは私は真逆で、何でちゃんと勉強しないの？反抗期は時間の無駄だし、効率が悪いから私はなかったと言ってて、びっくりした。

[298. 匿名]

>>281
>>252です

親としては全日制の高校に行って高校生活を楽しんで欲しいという思いはありますが、元々勉強が好きなタイプでもないので今までの分を取り戻すのは少し難しいかなと思っていて、仮に何とか高校に合格したとしても行けなくなる可能性もあると思って通信制高校を考えています。

[299. 匿名]

>>114
うちの娘達がまさにそれだわ
親子というより大人同士の良い関係になれた感じ
家族仲も良く外食や旅行などみんなで楽しんでるよ
もちろん娘達は家族しか遊ぶ人がいないわけではなくて彼氏も友達もしっかりいるけどね

[300. 匿名]

家出するって言ったら黙々と財布とか用意して弟と猫と玄関に秒で移動してじゃあ行こうか！どこ行く？って返してたらそれ意味ねーじゃん、、みたいな感じにしてたら馬鹿らしくて反抗期する気もなくなったのか反抗期は速攻で終わった。親の愛情ためしてるんだから惜しみなく愛情伝えるのが反抗期の対策。

[301. 匿名]

>>267
いつも家にいて孤独でも心配しないで。
本人も下の子が眩しくて気にしてるかも。
家でゆっくりできる環境があるって幸せだよ。
私もそういう中学生だったんだけど何故かいつの間にか行動的になってた。
でもそのまま家でゆっくり充電するタイプかもしれないし、大人になって働かないとかでなければ見守ってあげて。

[302. 匿名]

>>295
ありがとうございます。
はい。申請をして、今審査？待ちの期間です。
誰かに話をきいていただけたこと、嬉しかったです。
ありがとうございます。泣

[303. 匿名]

>>32
悩んでるのにこんな事言って申し訳ないけど、舐められてるなと。自分の子供なんだからもっと毅然とした対応するべきじゃないかと。
好き勝手な生活？学校休むなら勉強させましょうよ。うちは息子が学校休みたいなぁとか言った時は休むのはいいけどスマホ、ゲームは一切やらせないよと言います。
弟への接し方が酷いのも、あなたが注意しないと弟にも悪影響ですよ。うちも中学生、高校生の兄弟いますが接し方酷い時はかなり叱りますよ。
親しき仲にも礼儀ありです。
親は堂々としましょう。

[304. 匿名]

>>27
子供達が小さい頃に背中に娘をおんぶして、走り回る息子を追って走ってる時
それを見ていたおばさまが
「この時が一番大変で一番幸せな時よ」
って半泣きで言われた事がある。
今、そのおばさまの年齢だけど、その言葉が痛いほど分かる。
孫もいるけど、やっぱり違うよね。
我が子が一番大切だ。

[305. 匿名]

>>21
うちの中２女子も、スマホ大好きです。
みんなそうだと思うけど、これでいいんだろうか？と。
目も悪くなるし。
でも学校で疲れたら部屋でゆっくりしたいですよね。

私自身が1人時間が好きだから理解できるし、まぁいいのかなーでもなーと逡巡してます。

[306. 匿名]

>>228
中二の娘ですが、うちは逆に注意すると1週間はだんまりになります。
攻撃的ではなく、ひたすら静かになる。

長すぎて疲れます。
1日か2日で機嫌直して欲しい。

[307. 量子]

　生涯独身者です。
甥、姪孫を育てました。
彼が口にするのはもう自分は大人です。
小生の役目は彼らの環境整備だけでした。
夜眠れないというのでエアコンをつけさせようとしたら「勉強のためか」と。
だれが言ったのかと尋ねると親が言った。
自分の志望は自分で決めさせてその援助だけをした。
その志に向けて計画を立てさせ実行させていく。
その計画に要する資金は満額認めた。
寮、アパートで自らのことはみんなじぶんでやる生活をさせた。
月前にメールで予算を提出させ振込み半年に一回面接して決算していく
春夏冬休みの旅行、遊興費、ライブなど事前に報告させて別途清算していく。
スマホはメール、彼らの課題と小生の発言の翻訳をしてくれる大事な道具。
○○おじさんからもらって生活するだけでは自立したと言えないからアルバイト
をさせてくれないか？
お金がほしいのでなく働くことの意義を求めている。
働いていると楽しいと。
( ´艸｀)

[308. 匿名]

ペットがいると良いって聞くけど、
アニマルセラピー的な。

実際、思春期の子どもがいて動物飼っている人の
意見が聞きたい。

[309. 匿名]

この春で中3の息子、激しい反抗期はないけど、無気力で困ってる。
志望校も、あなたの内申点ならこの辺りの高校だね、どうする？って聞いたら、じゃあそこでいいんじゃない？、と。
自分の事だよ？もっと上目指してもいいし、部活動の強い学校選んでもいいよ？私立もたくさんあるよ？って言っても、あー、もうそこでいいよ。めんどくさい。と。
部活もせっかくレギュラーになれたのに、試合めんどくさい、早くレギュラー外れたい、って、ずっと言ってます。
休日も、友達と遊ぶのすら面倒くさいらしく、ずっとYouTube見てゲームしてます。
このままいくと、ニートか引きこもりになりそうです。
育て方かな、とも思うけど、小さい頃から周りに合わせる性格で、それが安心するタイプ。
今から向上心を上げる事はできないかな、と悩んでます。

[310. 匿名]

>>47
サラっと対応だよね。
娘には10０均で買った小さいフタ付バケツと洗剤を渡した。

[311. 匿名]

非正規雇用だけど、ちゃんと毎日仕事に行くので一安心。

[312. 匿名]

>>259
ショッピングモールとかの学生向け下着コーナーもそんなラインナップになってるよね
ノンワイヤーの方が沢山置いてる
縫い目ない系のスロギーっぽいやつもあるし
下着のタイプが増えて選べる範囲広いから個人の好みでバラバラみたいだね

[313. 匿名]

>>246
うちも6歳女の子です。
反抗してくるし、こちらも我慢できずに怒鳴っちゃいます。
後から冷静になって、ごめんねって謝ってくれるし、私も謝るけど同じことの繰り返しです。

思春期、親として乗り越えられる気がしません！

[314. 匿名]

>>107
具体的な例えはまあいいとして、数字で示してくる親なんて嫌だなぁ。思春期なんて自分の容姿が気になる年頃じゃん…

[315. 匿名]

>>283
ほんとそれ。

[316. 匿名]

>>308
家族皆動物好きなら「子はかすがい」的な存在になってくれると思う
今じゃなくて自分が子どもの時の話だけど、家族皆で世話するから部屋に閉じこもりっぱなしになれないし、親とも話さざるを得ない状況はあったよ
他のことは話さないけどペット関連の連絡事項は必要だから
犬だったんだけど家族が喧嘩すると必死に止めようとしてくれるからヒートアップしづらいのもあった
犬に「怖い思いさせてごめんね～😭💦もうしないよ」ってなるｗ

[317. 匿名]

>>284
それを分かってくれるってお母さんすごいなぁ

[318. 匿名]

>>314
思春期に色々模索して自分の容姿を受け入れていくから大人は身支度にそんなに時間がかからないんだよね。
似合うものを知ったり自分はこれくらいかぁと落とし所をみつけていくから全く無駄な時間っていう訳でもない。

[319. 匿名]

>>107
いいと思う。現実はきびしいもんね。。。
就活時に気づいてももう遅い。中高でそれを意識するのはいい事だよー

[320. 匿名]

>>252
発達外来に行って心理士さんに相談してみるとかは？
うちもグレーで通院してるけど色んな情報持ってるので助かってる。進学先の情報も持ってる。

[321. 匿名]

>>318
もこみちの卒アルみたいに、あんな超絶イケメンでも一生懸命髪の毛ツンツンさせるために鏡の前を占領してたんだろうなあと思うと、思春期っていじましいよね。

[322. 匿名]

>>62
プラス付けてくれた方有り難うございます。卒業式なのに一緒の写真ないから落ち込んでいたので。仕方ないから自撮りしたよ！

[323. 匿名]

>>308
息子が小学校低学年で飼いたいって買ってたウサギ🐰が思春期の頃も間に入って癒してくれてたよ。会話も🐰の事なら話せたよ。荒れ狂う高2で🐰亡くなってしまった時も一緒に泣いたり。もし🐰いなかったら会話もなく寂しかったと思うよ。11年一緒にいてくれた🐰感謝してる。

[324. 匿名]

>>62
うちの息子も担任と友達とは、撮らせてくれたけど、私とは、1枚もなかったよ。仕方ないと思ってる。

[325. 匿名]

>>284
息子さんモラハラ体質じゃないかちょっと心配。お母さんが仕事で帰って来て疲れてる顔してるとイライラするって事だよね？

[326. 匿名]

>>305
うちもスマホ大好きというか依存中毒。。
学校からも言われてるのに使用時間制限すると狂ったようにきれるし、諍いの原因は勉強とスマホ。

[327. 匿名]

>>313
謝るなら怒らない方が良いよ
子供の頃自分それさせてたけど本当混乱する

[328. 匿名]

>>252
うちの息子も中2の終わり頃体調不良続いて病院で検査したら、起立性調節障害だと分かり薬飲んで治療してるよ。担任に病院に一緒に来てもらい主治医とも相談して体調良い時だけ登校出来るようにしてもらったけど半年くらい不登校気味で心配したよ。中3の大事な時だったから不安しかなかった。
仕事先に同じ中学のお母さんもいたから、不登校は、内申点悪くなるし大変だねって言われる度心痛かったし、デリカシーがない言葉に傷ついたり、明らかに不登校になってから距離置かれたママ友もいたり辛かったよ。
主治医と担任は、全日制高校を進めたけど本人の希望で通信制に進学し、まだ体調不良の時もあるけど頑張ってるよ。色々心配だらけだけど、勉強頑張ってるし友達も出来たし、スシローのぺろぺろみたいな息子じゃないだけ良かったと前を向いてる。子供が普通のレールから外れると不安しかないよね。

[329. 匿名]

>>62
制服の採寸でさえ一生に歩くの恥ずかしい年齢なのに看板は恥ずかしいだろうな思って息子の気持ちくんで自分も看板だけ撮ってきたわ

[330. 匿名]

>>308
娘が中1、息子が高1の時に娘が拾って来た猫を飼った。
猫なんでザ・懐いてまーす！な感じは無かったけど
猫を中心に色んな話になったりはしたよ。
それぞれに何かあったら猫に話してたみたいだよ。

[331. 匿名]

>>183
最近急に、街中で赤ちゃん抱っこしてるお母さんや手を繋いで歩いてるお母さん見ると羨ましくてたまらないよ。あの頃が1番幸せだったなと涙出そうになる

[332. 匿名]

学校の先生もクラスの皆もめんどくさい
人と関わりたくないから学校行きたくないと言う中3になる息子
どっちかっていうとめんどくさいのは息子の方
1年の頃から言い続けて私も話を聞いてきたけどついに学校も部活もやめて中卒で働くって言い出して、それがどう言うことになるかいろいろ説明しても頑固で聞かない
何かもう顔を見るのも嫌になってきた

[333. 匿名]

思春期になったら、異性関係が入ってきて複雑になるし、隠すし、介入なんてできないのは当たり前なんだけど、恋愛系で上がったり下がったり起伏が激しくて、こちらも更年期で引っ張られるから、ホルモンとホルモンの闘いになってる。

[334. 匿名]

>>332
中卒で働く方が、めんどくさいことが爆増するのにね。
子供だからまだわからないんだろうな。
親としては辛いよね。

[335. 匿名]

>>216
凄く順調に成長しているんだと思う。
成人する頃にはまた、優しい息子さんになるんじゃないかな？

[336. 匿名]

>>298
お気持ちはわかります。親としてはそう思いますよね。ただ、現状学校になかなか行けてないようなので、、高確率で通信を考えられていた方がいいと思います。高校受験して通えなかったら、通信に転校するという道もあります。
通信の中に病気持ちの子や発達障害を考慮して出来たものもあります。医師がそのあたり詳しかったりするので、ご相談されるといいと思いますよ

[337. 匿名]

>>62
うちは遠近法で何とか一枚は看板、自分、息子の写真は撮れてた
小学校一年生の時は手繋いで撮ってくれてたのにね、、

[338. 匿名]

>>331
そうだよね。その時はその時の大変さがあったらけど。でも多分思春期の悩みはみんなに訪れるんだよ

[339. 匿名]

>>308
ウチは子どもたちが小学生から20歳くらいになるまで犬を飼いました。
可愛くて毎日嫌なことがあっても家族みんな癒されて、共通の話題にもなり、写真もたくさんあります。子どもたちの笑顔がたくさん。
私はその期間本当に世界で1番幸せでした。
中学時代はいじめにも遭いましたが2人とも良い子に育ちましたよ。

[340. 匿名]

>>114
友達ごっこの関係しか気づかなかったのか

[341. 匿名]

>>301
>>267
ありがとうございます。
そうですね、家が大好きみたいです。学校で疲れるみたいで家ではゆっくりしたいらしいです。私も余計な心配はせず下の子と比べず、気にしないようにします。反省です。

[342. 匿名]

>>279
返信先間違えました、すみません！

[343. 匿名]

>>283
でも1日120分だよ？
長くない？

勉強以外のことでも他のことにしわ寄せきてると思うけど

[344. 匿名]

>>127
これはツライ

[345. 匿名]

>>74
私は家族の買い物ついでにお母さん下着買いたいから付き合ってって行ってイオンの下着メーカーコーナーに連れて行ったよ
娘が恥ずかしがって〜ってお店の方に伝えたらベテランのスタッフの方が娘を説得してくれて上手に褒めながら可愛いデザインのブラジャーを何個か提案してくれて娘も乗り気でご機嫌だったので奮発して4つほど購入しました

[346. 匿名]

>>215
何度もしつこく言うのはどうかと思うけど、一度ぐらいはきちんと話しておくべき内容だと思うけど

ガルでも後悔してる人いっぱいいるじゃない

[347. 匿名]

>>259
何なら私も普段はノンワイヤーブラだわ
最近は身体のラインの出ない服も増えていて、大人でもビジネスシーン以外ではノンワイヤーブラって人も増えてるし本人が欲しがらないならスポブラでいいんじゃないかな？

昔はスポブラ＝子供向けなイメージだったけど、今はオシャレなのたくさんあるし動きやすくて素材も機能性も良さそうだよ

[348. 匿名]

>>278
私立専願すれば大丈夫
公立でも偏差値低いところいっぱいあるし

偏差値低くても歴史の古い高校にすれば指定校推薦枠いっぱいもってて、大学進学できるよ

[349. 匿名]

>>297
東大に現役合格の子も言ってた

イライラすることはあるけど、反抗期なんてホルモンのせいだし時間のムダ
勉強や部活にあてたほうが有効

これを17歳のときに言ってたなぁ

[350. 匿名]

>>1 反抗期は本当に人によるからしんどいという部分はありますよね。娘、息子、息子いますが、上の二人は反抗期がなくずっと穏やかだった。自分のことは自分たちでちゃんとやって家事の手伝いまでやってくれてうちら夫婦はこんなに幸せでいいの？と思ったほどでしたけど、末っ子の次男は大家族の石田家の末っ子と同じタイプでとにかくしんどい。上の二人と違いすぎてどう接したらいいかわからなくてつらいです。

[351. 匿名]

>>85
ホルモン抑制できないんでしょうか…。見えない力を押さえ込みたい。

[352. 匿名]

>>259
何なら私も普段はノンワイヤーブラだわ
最近は身体のラインの出ない服も増えていて、大人でもビジネスシーン以外ではノンワイヤーブラって人も増えてるし本人が欲しがらないならスポブラでいいんじゃないかな？

昔はスポブラ＝子供向けなイメージだったけど、今はオシャレなのたくさんあるし動きやすくて素材も機能性も良さそうだよ

[353. 匿名]

>>298
30年前、起立性調節障害でした
といってもすぐには診断がおりず、大人になってからわかりました
当然のことながら当時は起立性調節障害の理解もなく、学校を休むという選択肢もなかったため、朝が起きられないのはもちろん、酷いときは吐き気、めまいなどを我慢して学校に行ってました

母はずいぶん心配してましたが、自分も母も病気であるということすらわかりませんてした

周りや父親からはサボりなどと言われて自己肯定感も育たず結局うつ病を発症しました

本人の体調の悪さは本物なので、無理せず通信制などを視野に入れたほうがいいと思います
今は通信でも通学の形をとったり、起立性調節障害の子に配慮して始業時間の遅いところもありますよ

そして大人になれば随分とよくなりますし、わたしも出産、子育てしてます。派遣ですが週５フルタイムで働いてます

あまりご自分を追い詰めないでくださいね

[354. 匿名]

反抗期や進路の事とか精神的にきついね。
子供と言い合い残ってケンカしたけどその後の疲労感何すごい。
子供の頃は体力だったけど。

[355. 匿名]

>>216
うちの息子（高2）も同じ感じです。
気分が良ければ学校のことを話してくるけど、なんかちょっと気に入らないと、1週間くらい喋りません。
シングルで、息子と2人なので、家庭内会話ゼロの日もしょっちゅうあります。

しかたないのかなー、と思いますが、やっぱり寂しいですね。
これから受験で親子で色々話さなきゃいけない時期なのに、話してくれるのかなー。

[356. 匿名]

>>222
ヨコですが、正面から向き合うのも何年も続くとしんどいものです。荒れだしたら相手をするのに疲労困憊する。親も常にそれに対処できる状態とは限らないから、なるべく無難に過ごそうとすると何に線を引いて厳しくすればよいのか分からなくなってくる。舐められてる、甘やかしてる、そのように言われる状態でも、そこに至るまでに様々な戦いがあった親子もいる。真面目に厳しく育ててきた親だって多いし、ちゃんと向き合ってきた人もいる。
ただ、実際には不登校になってるから、親達は反論出来ないでいる。
子供は怠けているように見えても、本人なりに自分のメンタルの何かと常に戦っている。親や家族に当たることで自分の鬱憤を吐き出し、自分と同じくらい地獄へ追い込んで辛い思いをさせて、やっと本人が安心するという構図です。
子供の自暴自棄、ずっとこれがあるので家族はかなり精神削られて重たい気持ちで過ごしている。
不登校にも色々ありますが、メンタル難しい域までいくと扱いが大変で、一般常識や正論を当てはめるものではないと思う。一般論も取り入れて偏りのないようにバランスとることも必要ですが。
基本的には同じ立場の親同士、専門のカウンセラー、思春期外来の心療内科医、この問題を深く知る者を対象に相談していくのが良いのでしょうね。

[357. 匿名]

高1の1人娘。全国レベルの団体でリーダーをこなしながらそこそこの学校に進学して、正直自慢の娘。夏までは2人でいるのがすごく楽しかったんだけど、急に塩対応になり、寝るギリギリまでリビングで家族団欒してたのに今は自室で友達彼氏とのお喋りに夢中だし、私に対する批判めいた発言が多くなってきて大分堪える。しかもピンポイントで言われたくないことを刺してくるからイライラマックス。この半年はぶつかってばかりで顔合わせるのが億劫だったけど、ここ見てほっとした。

ずっと一緒に推してきたグループのライブに当選したのも、喜んではいるんだけど「ママに付き合ってあげる」的な雰囲気。まあ現実の彼氏がいたらそうなって当たり前なんだけど、オタ友がいなくなったみたいでちょっと悲しい気持ちもある。　

仕事が忙しいこともあってベッタリ過ぎない関係性を保ってきたつもりだったけど、何だかんだで私の方が娘の存在に依存していたのかもと自己分析中。

娘のことは信頼してるので（←大きな逸脱は得がない点を理解しているという意味で）、もっと手を離さねばと自分に言い聞かせてるところ。もちろん放置はしないし目は離さないけど、片目程度にしておこうと思ってる。実践は難しいけどね。
「自分は自分、他人は他人」において、娘も他人なんだなと思ったら私はちょっと楽になったかな。そんな綺麗事言ってられなくなる日が来たら怖いけど。

猫が程よくベッタリタイプなので母性はこっちに向かってるし、今も腹の上で寝てるので可愛くてしゃあないです笑

[358. 匿名]

ズボラな娘で、ブラ付けたがらないが、さすがに私からホック付きの着けなさいと促して、えー、めんどくさいと付けたはいいけど、肩ブラが落ちてきても気にしない？気がつかない。
ブラ紐見えながら学校で勉強してたらしい。ずり落ちないタイプを探してる。
後ろの席の男の子がよく鼻血出すと言ってたけど、関係ないかもしれないが、まさか刺激してたら申し訳ない、、
下着問題は、本人が気にしないと親があれこれ言ってもどうしようもない。
逆に、下着付けさせないブラ買ってくれない親もいるとガルでみて、家庭はそれぞれなんだなと思う

[359. 匿名]

>>152

いやあ、よほどしっかりした子じゃなけりゃ
ほっといたらダメよ。
子供って突拍子もないことを考えたりするし、荒れてるのがイジメられてるからかもしれないよ。
昔から赤ちゃんの時は手をかけてあげて思春期になったら目をかけろと言うよ。

[360. 匿名]

>>150
母にとってまともないいコではなかった、
子にとってまともないい母ではなかった。
引き分けってことで、自分の非も認めましょう。

[361. 匿名]

>>21
うちの場合は反抗期時代にテレビゲームを一緒にやって盛り上がったな～
もう私が必死になっちゃって、子供に笑われてしまったけど
そんな感じで反抗期もあっという間に過ぎて行った・・・

[362. 匿名]

>>283
極論人の家の事だからどうでもいいけどね。

[363. 匿名]

>>303
注意してないとか叱ってないなんて書いてませんよ。
キツく注意したり、気持ちが落ち着いてる時に諭すように伝えたり、本人の言い分をよく聞いたり、厳しく叱ったり、この1年半あらゆる方法試しました。
スマホは買い与えてなく、その事についても散々話し合って揉めてきました。タブレットは渡してますが時間等の制限かけてます。
ゲームは"今はある程度"自由にさせてます。
本人にやる意思が全くない場合、厳しい態度で条件出したり何か言ったところで2時間位しつこくウザ絡みされるだけで勉強なんて全くしません。
本人の気持ちが変わらない限り無理なんですよ。
元々は成績良い方だったんですけどね。
今は医師のアドバイスに従い、言うべき事だけなるべくサラッと伝えるようにしています。

[364. 匿名]

>>319
難しい時期は言われても言われなくてもアレだし、どうせ責任持たなきゃいけないのは親なんだから思うことはある程度言ってもいいと思う
大人になってから「親が何も言ってくれなかったからもうちょいアドバイス欲しかった」って言い出す人もいるし、ベストな対応なんか分かりようがないｗ

[365. 匿名]

>>38
ティッシュかトイレットペーパーに出すでしょ
流石にパンツには出さないよ
夢精したんじゃないん

[366. 匿名]

>>8
私、親が若い時の子だけどお金も余裕もなくてひどい育児だったよ。8歳下の妹はそれはそれは大事に手厚く育ててもらってたから、若くして産んでも良くはないよ。親に余裕がある時に産むのが適齢期。

[367. 匿名]

>>31
私も長女に対してそんな感じだった。
だからかこじらせてる。(娘20歳)
もっとちゃんと向き合えばよかった

[368. 匿名]

>>126
うちもそうです。
私も一晩寝ればなんとかなるさ～のタイプだけど、19才息子はとにかくネガティブ。
私も最初はポジティブになるよう言葉をかけていたけど、
彼にとってポジティブになることは今の自分を否定するようでもっと苦しいみたい。
だから、必要以上にポジティブに仕向けるのはやめました。
あるがまま、そっか～そうだね～辛いよね～と相槌を打ってます。
もちろん人としてどうよという発言については、はっきり注意しますけどね。
まあリビングに来て私に何やかや言っても、ご飯ちゃんと食べてるうちはいいかなと思うようにしてます。

[369. 匿名]

>>355
すごくわかります。
ほんと、これからどうしよう。
受験のことで本人もイライラするのか、私の話は頭から聞こうとしません。
もう本当に私の声すら聞きたくない感じなので、ちょっとずつ筆談も取り入れていこうと思っているくらいです。
そしてこちら雪国なんですが冬靴がボロボロ→秋まで履いていたスニーカーがきつい→汚れたスニーカーを履いて学校に行った。
言えばいいのに私と話したくないらしく。
かといって自分で買いにもいかない。
見かねて私から靴のこと声かけたけどどうするつもりだったのかはわからない。
細かいことが相談できない。してもくれない。
せめて筆談でもいいから必要なことはいってくれなあかなあ。
さすがにまだ高校生だから完全にほっておくことは出来ないのが辛いですよね。

[370. 匿名]

>>127
同じ！
娘は一浪の末に志望校不合格で、いきなり夜のバイト始めてフリーターになる！！とか言ってる…
朝起きるの嫌いだし丁度いいやって…
何度辞めて欲しいと言っても聞く耳持たず、文句言うなら家出るよって…
併願校も決してレベルもイメージも悪くない大学なのに、本人のプライドが高過ぎて受け入れられない様子
泣きたいのは本人だとわかっていても、私も辛いです

[371. 匿名]

［人生案内］自堕落な生活送る中２の娘 : 読売新聞

【読売新聞】　５０代の会社員男性。妻が５年前にスマホを持ち始めた頃、当時小学生の娘が妻のスマホで動画投稿サイトを見るようになりました。就寝が遅くなって勉強もしなくなりました。中学生になると、平日でも深夜２時までタブレットやノートパソ

[372. 匿名]

>>366
私も親が若いときの子供。
例えば祖父母も若くて経済的にも育児も助けてもらえれば良かったんだろうけど祖父母は高齢、貧乏。
親も貧乏でひどかったわ
ずっと小屋みたいなところに住んでた。
若くても経済力ある親ならいいけどそうでなければ子供がたくさんみじめな思いするよね。

[373. 匿名]

>>10
こういうこと書く人って、お子さんいるのか、いないのか気になる。
いるんなら子育て成功者なんだろうけど。

[374. 匿名]

>>291
うちだわ・・・
息子にごめんと思うけど言い出したらとまらない、やめられない

[375. 匿名]

>>8
最初の子って親もいろいろ若葉マークだから若く産んでも衝突してたな
うちは年が離れてるからいま下は更年期でホルモンのぶつかり合いでやっぱり衝突してる
時間が経つとお互いに冷静に話せるけどカッとなるとダメだぁ

[376. 匿名]

>>163
昔は、親が結婚相手決めたり、父親の言うこと聞けなかったら虐待並のお仕置きが当たり前。
父親がすごい人と見せて、親の言う仕事か結婚して出るか決まってたから反抗しようにも家出くらいしかできなかったんだと思うよ。
今だと子どもが大事にされすぎてるわりに、将来のためにとプレッシャーかけられ続けるから、子どもも戸惑ってる

[377. 匿名]

小5娘が中学受験すると言ってるのにまったく勉強しないわ、学校で友達と揉め事ばかり起こしてしんどい。特技なし、優しくもない、良いところが何もない。疲れた。

[378. 匿名]

>>74
別にスポブラでも良く無い？
今はユニクロとかブラトップが出てるからそっちの方が自然なのかも。型崩れ気にするならナイトブラとか補正力のあるのもあるよ。それならサイズ測らなくても買えるよ

[379. 匿名]

>>223
うちも中１息子、めっちゃ仲良いしめっちゃ話してます。話さなくなることあるのかなと不安

[380. 匿名]

>>322
ごめんなさい。少し笑っちゃった
うちも卒業式、一緒に写真撮ってくれなかったら自撮りして帰ろう

[381. 匿名]

>>332
今、似たような中2の息子がいます。
夫が単身赴任で近くにおらず、母への反抗期がひどいです。学校にも遅刻したり、休んだりが増えて焦っています。学校で嫌なことがあったとかではなく、母への反発やだらしなさで行っていない感じです。
高校に行かず働く。早く家を出たい。と言う息子。
母が話しかけてもうるさい、出て行けばかりで聞く耳を持たず、、。最低限のことが出来たら放っておくのになぁ。本当にこまっています。

[382. 匿名]

>>89
プラス100回押したい。

[383. 匿名]

思春期が一番大変なのなんて当然じゃん
そんなことも想定してなかったの？

[384. 匿名]

>>89
具体的にどう頑張ったん？

[385. 匿名]

>>377
わかるよー。でも中受する家は一部を除きほとんど勉強しない…って感じてる気もする。
女子だと口が達者になってイラッとする年頃だしね。

[386. 匿名]

中学生に勉強を教える仕事をしています。無口な感じの子が、初対面で「小学生の時はスクールカーストの上位にいて、先生をいじめたりしてた。」と話し出して、親は真面目そうな大人しそうな人だったけど「根は優しい子なんです」て言ってたし子供のそんな姿知らないんだろうなって思った。
その後態度悪すぎて、最終的にキレてこちらから断ったけど、子供から自分擁護のコメント聞いたらしく私に怒ってきた。自分の子供に限って、って思うんだろな。

[387. 匿名]

>>21
高校生の息子がいます。
お行儀悪いですが、お笑いやコメディを観ながら晩御飯を食べています。
一緒にゲラゲラ笑っている間は大丈夫かなと思っています。
海外シットコムは、英語のリスニングにも良いですよ〜。

[388. 匿名]

>>304
私も子供のお宮参りのときに写真を撮ろうとしたら子供が泣き出して夫と二人であやしてたら通りすがりの女性から「あらー、いいわね、うちは全部終わっちゃったから」と言われたことある
今度小学生だけど毎日噛み締めて育ててる

[389. 匿名]

>>51
うち6歳だけどすでに懐かしいよ
身長高めだからもうだっこするのも大変だし
抱っこできるのも数年なんだけどそのときはそれが幸せだと思う余裕ないよね
幼稚園入ったら生活もメリハリついて変わると思うからもう少し頑張ってね

[390. 匿名]

>>1
赤ちゃんと時のイメージでいるからな
ガル見てると小学生3年生辺りからなんもかわいくないし保証もケアもなくなる時期で
スゴくイライラするっていってた

[391. 匿名]

>>216
まぁね…
でも自分が高二の時に、小学生の頃の自分を求められても「もう子どもじゃないんだよ」となるよね。
私は思春期の時に、何で親はいつまでも成長しないんだろうと思っていた。
過剰に「子どもであること」を求められる辛さがあったな…
対大人として新しい関係ができていくと思うよ。

[392. 匿名]

>>256
どんなトラブルがあったんですか？

[393. 匿名]

>>321
横だけど、あの菜箸刺してるみたいなヘアスタイルね。

[394. 匿名]

>>301
うちの娘もそう
中学生なのに友達同士で出かけたりしない
周りはしてるから
心配でしたがゆっくり見守るべきですね

[395. 匿名]

>>11
下着を汚しちゃったら自分で軽く洗ってね、と軽く言えば？娘だったら言えるのにね、異性だと気遣ぢちゃうのかな？

[396. 匿名]

>>1
つい最近、中2娘とこじれはじめたところです。今回は長くなりそう（ ; ; ）
ここ読んでると、自分達だけが辛いんじゃないと分かって慰められました。関係良好になられた経験談もあるので、希望を捨てず自分のことも大事にしながら娘を見守っていきたい！

[397. 匿名]

干渉を嫌い、何をしているのか？分からないところはあるが、
無理やり乗り込んでも拒絶されるだけだろうし、失敗して、自分で、色々考えてもらう事は必要だろうとも思うが‥
人様に迷惑かけるような事や、自分が深く傷つくような事が無いか？いつもモヤモヤしてる。

どうでもいい話はたまにするものの、自分の事を色々話してくるタイプでは無かった。何でも親に話してる子の話を聞くと、信頼されてないのかな？と落ち込んだり、羨ましく思う。

[398. 匿名]

>>90
何度も汚すようなら、軽く洗っておいてね後は洗濯機で洗うから、ぐらいは伝えた方がイイね。
下洗いなしで直接洗濯機で洗えばイイッショ、なんて思ってるかも知れないし

[399. 匿名]

>>62
私が中学生の時も拒否したな。
その気持ちは、わかるかも…

[400. 匿名]

>>83
私は性格も悪いし友達もいないし頭悪い。
でも大人になって1番困るのは、コミニケーション能力がないことだった。
元々持ち合わせていない能力だったけどさ。
だからお子さんにその才能があるなら、学生時代に目一杯伸ばしてもらいたいと思う。
学歴なんかより一生使える最強の武器だよ。
勉強は興味持ってからやればいいと思ってる。

[401. 匿名]

>>93
そんなもんじゃない？
中高生なんて下ネタしか言わない気がする笑

[402. 匿名]

>>228
わかりますよ
うちは大学の娘がバイトのストレスの八つ当たりをしてきます
二十歳なのにワガママばかりで機嫌悪かったり良くなったり娘の感情に振り回されてしんどくなります

[403. 匿名]

>>13
娘は特に近親相姦を避けるために本能で、ものすごく毛嫌いして避ける時期だから強い反抗期は当たり前のこと。父子の二人きりだと逃げ場がなくて大変だったでしょうね

父親は母親の居ない一人娘をとても気にかけるし、気にかけらればかけられるほど娘は異常に避けるし
でもそれは人間の本能だから仕方なかったことなんだよ
親は嫌われたってなんだって、子供がしっかりと成長し自立して歩んでくれたらそれだけで喜び。もちろん子供の幸せも願うけどね

[404. 匿名]

>>190
せめてユニクロブラキャミ

[405. 匿名]

>>106
親の責任にしようとしてるの？
親が出て欲しがったから家を出たけどうまく行かなかった？
けど「出る」と決断したのは自分で、強制的に追い出されたのではないよ
自分で考えて行動して責任も自分で取ることを意識しないと、コドオバになる。自分の考えと他人とを切り離す考え方も身につけないといけない

[406. 匿名]

>>22
めっちゃわかる。

[407. 匿名]

>>177
乳幼児育てていて（0歳と2歳児）めっちゃくちゃ人生で一番大変なんですけど、これ以上のことがこれから訪れるのかと思うとゾッとしました。。早く大きくなってほしいばかり思ってしまいますが、大きくなればそれはそれで大変なことが出てくるもんなんですね。

[408. 匿名]

>>52
これだけは言っておきたいことを１〜２回いえば充分。３回はしつこいし、子供も一人の個性有る人間だから変わらない子は何度言ったって変わらない
これだけは、とはどんな内容なのか？親もしっかりかんがえないとね

人を自分の思い通りに変えることと躾を混同しちゃいがちだけど、言いなりロボットにするのは毒親のすること、親の言うべきことを言って後は見守るしかない
相手も一人の人になったことを親がちゃんと理解してそれを認めないから相手も反抗をし続ける
定形発達に限る話しだけど

[409. 匿名]

>>219
中にはそういった感覚になる親がいるそうです
娘に対してジェラシーを感じる母親もいるらしいです

[410. 匿名]

子育ては小さい頃の方が大変なイメージだけど、最大の心配が娘19歳の時に来た。それは運転‼︎事故ったらどうしよう、被害者が出たらどうしよう、心配しすぎて帰ってくるまで落ち着かない日が1ヶ月くらい続いた。

[411. 匿名]

>>232
うちはそのまま成人して、大学4回生になってもブラトップです。
もう一生ブラトップでいくんじゃないかな。
本人にその気がないとどうにもできないです。

[412. 匿名]

>>276
学習障害ではない？

[413. 匿名]

>>193
うちの母親が父親と仲が悪くて、私に依存してた。
結婚しても毎日電話がきて本当にイライラしたし、挙げ句に私達の家庭に干渉してきたから距離を置いた。
どうして距離を置かれたのかは80過ぎた今もわからないみたい。

だから私は子供には子供の生き方があると、見守ってる。
社会人と高校生だけど、自分の衣食住を賄って、自立してくれたら結婚も子供もそれぞれに考えればいいと思う。

親には感謝しなきゃいけない、けれど依存されて苦しかったし、何にでも口出しするし母親が凄いヒステリーで、一度火が着くと30分から一時間はネチネチネチネチとそりゃあ酷かった。
私は子供の成長を見守りつつ、めったにないけどここぞと言う時には叱る感じかな。
怒ったりはしない。
母親みたいな子育ては絶対にしないと反面教師にしている。

[414. 匿名]

小さい時の方がしんどかった

[415. 匿名]

>>360
うっざ

[416. 匿名]

>>16
近親相姦を防ぐためだと聞いた事もある。

[417. 匿名]

>>13
あなたの幸せがお父様の幸せですよ。
誰よりも幸せな人生を歩んで下さい。それが一番の親孝行です。

[418. 匿名]

>>308さん

我が家も中1の終わりから犬を飼い始めたけど、犬のお陰か割と落ち着いた思春期を過ごせました
家族で犬のお世話にあたふたしてるうちに思春期、反抗期が過ぎていったというか…

現在高2だけど落ち着いてると思います
昨日も野球見てる時に犬が💩してそれを誰が片付けるかで真剣にじゃんけんしたり笑

犬が家族を繋いでくれてる感じています

[419. 匿名]

>>232
うちもそうでしたが、一度可愛いブラを誕生日に見に行ってからは、普通のブラを夢中に集めだしました。
今でもブラトップも着けてますよ。

[420. 匿名]

>>62
うちなんて、一緒に撮ろうという事さえ考えつかないくらい、お前近寄るな信号を発してますよ。

生きてればいい！ぐらいに思っています。
衣食住とお小遣いさえ渡しておけば満点親だろうと思っています。

[421. 匿名]

春から大学生の娘は私を財布だと思っていると思うよ。
洋服やコスメ買う時にはニッコニコだもん。昔のままの可愛い笑顔。それ以外は能面みたいな表情。

下の息子は飯炊き女ぐらいだな。「ご飯何？」時間話さない。

[422. 匿名]

>>407
人によるし、大変さの種類も違うし、体力的には絶対乳幼児育児の方が大変だから、そんなに深刻に受け止めなくて大丈夫ですよ😊。

[423. 匿名]

>>355
私もひとり親です
息子(高２)機嫌の良いときは、星がきれいだよって教えてくれたり学校のことも少し話してくれる
少しでも意にそぐわないこと(着たかった服が乾いてない、食事を食べたいときにまだ仕上がってない等)些細なことでウザとかキモとか独り言言ってそこからしばらく不機嫌

[424. 匿名]

>>94
あるあるだよね
なにをどう見てるとそんなに時間がかかるのか
その割に産毛みたいな髭の剃り残しあったりね

[425. 匿名]

>>407
その年の離れで小さいと体力、精神力ともに大変だと思う

がんばれー

[426. 匿名]

>>275
どんな感じ？
論破してくるとかイライラした態度みたいな？

[427. 匿名]

>>308
うちにも犬がいるけど親子でギスギスしはじめるとすーっと自分のクレートに避難していなくなりますw
夫婦もだけど親子喧嘩も犬はくわないのかとしみじみ

でもそうでない時は犬がいる事で会話は増えますし
癒されますしいいことの方が多いかなと思ってます

[428. 匿名]

中高生の男子って母親のことなんて呼んでる？
最近はママ呼びが多い気が。

[429. 匿名]

>>428
外ではお母さんか母さん
家ではママのまま
まだ使い分けてる中2男子です

[430. 匿名]

>>283
親が諦めたって言ってる時点で成績は下がると思う。
もったいないよ。

[431. 匿名]

>>94
そこはそっとしておいてその分どこかで短時間でいいから勉強するように話してみては？
おしゃれに興味があっていいと思う、もし将来そのような知識を得たいならそこでも最低限の学力はいるよ、みたいに
今まで勉強に時間とってなかったのなら5分でも10分でもまずはそこから的な

[432. 匿名]

>>207
返信ありがとうございます。
美容に興味があることも悪いことではないし、例えばだけど美容系の職業につくには最低限この偏差値の学校を卒業しなきゃいけないとか、この勉強や単位が必要とか…って伝えてみるのはどうかな？
もっと選択肢を広げるなら英語を勉強するとか。
大人だと当たり前にわかることでも子どもの時って具体的な例えがないと想像つかないと思うから。

[433. 匿名]

>>283
コメ主さんがここに書き込んでるってことはその範疇を超えているから悩んでるんだと思うし、世の中には見た目より大切な事があると教えることも親として大切な役目だと思ってるよ。
見た目を綺麗にするのもいいし、でもそれプラスで武器があれば更にいい。
見た目はいくつになっても追できるけど、本格的に勉強だけ追求できる期間は限られてる。
勉強する事によって将来の選択肢が増える。
べつに押し付ける訳じゃなくて、子どもってほんとに視野が狭いから。
そのくらいは伝えてみても良いと思う。
それでもわからないなら放っておくかな。

[434. 匿名]

>>215
まぁ時期的にちょっとハッパをかけた感じにはなったけども、別に良い大学を出て良い企業に就いてって事を教えてるわけではないんですよ。
将来自分が就きたい職業が出来た時に、学歴とかでその土俵に立てないのはもったいないし、可哀想だと思うから。
だから、若いうちから将来的に自分で職業を選択できるような環境にいて欲しいって事を伝えました。
子どもが男でも女でもそれは同じだと思ってます。

[435. 匿名]

>>423
星がきれいだよ！って言ってくれるんですか！！
羨ましい〜
後半のみ全く一緒です。

[436. 匿名]

>>216
まとめてになりますが、皆さんありがとうございます
うちだけじゃないんですね😭
成長過程なんでしょうけど、三者面談の帰り仲良さそうに話してる親子さんを見ると 胸がギューっとなってしまいました

ベタベタしろとは言わないけど またいつか普通に話して欲しいなと願います
ありがとうございました

[437. 匿名]

>>307
…ガル紳士ですね？

[438. 匿名]

>>86
そのくらいの時は、早く大きくなって楽になりたかったけど、かわいかったね。
嵐の最中は本当に余裕がなくて、特に上の子はあんまり抱っことかしてあげられなかった。
今は、大きくなって自分で一通りするようになり、背丈も越えて、イッパシの反抗わするようになった。ある意味楽になったけど、「お母さん～」って抱きついてきた頃をたまに思い出すな。
今は大変な時期だと思うけど、いっぱい抱っこしてあげてね。

[439. 匿名]

>>402
うちの娘もすぐ八つ当たりしてくるよ。
機嫌良かったり悪かったり疲れるわ。今日は機嫌いいねって嫌味言ってしまう、、

[440. 匿名]

>>428
中2の長男
お母さんが基本で、外だと母さんの時もあるかな。
自宅で怒ってる時はお前、あんた、ばばぁも言われる💢
ママって呼ばれていたのは幼稚園入った辺りまでだった気がする。
小学生の次男からは、1歳頃だけママで、あとはずっとお母さん。

[441. 匿名]

>>436
三者面談の帰りに仲良く帰る親子って、たまたま見かけただけでそんなにはいないような気がするよ
うちの長男は中２くらいから私のこと嫌なのわかったから三者面談の時は「先に帰っていいよ」にしたよ
高校の入学式も別々に行った。
あと時々息子の服とか靴とか必要なもの買わなきゃない時も私が少し先に店に行って後から息子が合流する。
会計したら息子が荷物持って先に帰るから私はゆっくり帰る。
寂しいけどなんか慣れてきちゃった。
中3の娘はそこまでではないんだけど、もしかしたらお兄ちゃんの態度がひどすぎて私のことを可哀想と思って少し優しくしてくれてるのかもしれない。
それでも反抗はするし友達に見られるような場所では仲良く歩くのはないわ。

[442. 匿名]

YouTubeの三歳の男の子見てると息子の小さい頃みたいで懐かしくて懐かしくてね。
あんなにいつもニコニコで可愛くて「お母さんシマナイデ(しなないで)」なんて言ってたのになあと懐かしくなる。
けど自分でも10年以上前の自分とは明らかに違うし、仕方ないかあ

[443. 匿名]

>>426
２０歳過ぎてるから。をワードにして夜の街に入り浸りお酒、タバコ、借金etc、、問いただすと家に居場所が無いと逆ギレ。はぁ⁉️って感じ

[444. 匿名]

>>113
魔ってw

[445. 匿名]

>>441
ありがとうございます。多分気にしているから 仲良さそうな親子に目がいっちゃうんでしょうね

[446. 匿名]

>>308です。

みなさん、教えてくれてありがとうございます！

うちは猫派なのですが、数年前に長年飼っていた猫が
亡くなってしまい、子どももまだ幼いので
もう少し後になってから迎え入れたいなと思っています。

こちらでお話聞いて、やっぱりいつか飼おうと思いました！

話しかけたり写真を撮ったり、
それぞれの癒しになりそうですね。

[447. 匿名]

>>353
>>298です

ありがとうございます。
担任の先生には通信制高校も視野に入れていることも伝えていて、いくつか資料も取り寄せました。
今考えているところは割と自宅から近くて1限目が11時開始のようなのでそこならちょっと頑張れば行けそうかなと思っています。
もし体調が悪くて欠席するにしても理解がありそうなので今のところその通信制高校が合っているかなと思っています。

[448. 匿名]

>>343
そこまで見た目にこだわるなら、親が介入（聞いちゃくれないかもしれないけど）して、短時間で済む手助けをしてあげたくなるよね。
具体的にそんな長時間何をしているのか分からないけど。

学校のある平日なんて、帰宅後から寝るまでの時間なんてあっと言う間だろうし、私も１時間でも勉強や家の手伝い（親の為じゃなく本人の為の）をしてほしいと思っちゃう。

[449. 匿名]

>>423
うちは新小６女子で、反抗期はまだですが、今後どうなるのか‥。

書いて下さった様な、些細な事（洗濯物が乾いてない、食事の支度が時間通り仕上がらなかった）程度でそんな風に言われて機嫌損ねられたら、私の方がブチギレそう‥。
「だったら自分でやってみろ〜💢」
と怒鳴って家事ボイコットしてしまいそうなんですけど‥汗

反抗期って、親はそういうのも黙って耐えなければいけないのですかねぇ？
自立する為の前段階として、そういう家事も少しずつ自分で出来る様になっていかないといけないとも思うし‥。

どうなんでしょうか？
後学のために教えて下さい。

[450. 匿名]

今まで子育てに集中してきたので、子供たちが大きくなり寂しいです😔

[451. 匿名]

思春期、うちの場合は娘が酷い。外では出さないらしいが、家でのストレス発散にメンブレと私への依存が酷すぎ。
ブスなのはお前のせいだ！整形代稼げよ、ブスが子供なんてつくるんじゃねーよ、金だけおいてさっさと4ね、ぶっす！ババアよ！
他にもとんでもないことばかり。
自分で髪も結べず命令して、命毛の分量がちがうやり直せ！と殴りかかる。
私も切れて偉そうにするな！からの学校いかない！毒親に暴力されたと吹聴。外ではいい子だから完全に悪者は私。
育て方とか、私ならほおっておく！とか舐められてるんだよ、とか、つけはなせとか、発達じゃない？とか児相に預かってもらえ、とかありとあらゆる情報あるけど、結局は思春期は家て甘えている証拠だから受け止めてあげましょう。以上。って結論しかない。
私、こんな口聞いたことない。できることなら私だってこれだけ暴れたかったわ。
これに比べると、息子は楽。美味しいの食べると上機嫌だし、単純でかわいい。