子供の話に付き合うのがつらい

[1. 匿名]

小1息子の話に付き合うのが苦痛です。
学校での出来事の羅列や、日々湧き出る疑問、正直中身はなく全然おもしろくありせん。余裕があるときは付き合ってあげますが、そうするとどんどん質問してきてだんだんイライラしてきます。面倒な時は「知らない」「わからない」で済ませてしまいます。同じように子供との会話がつらい方いませんか？

[2. 匿名]

大人じゃないっていう前提分からない人が何で子育てしようと思うのかねぇ

[3. 匿名]

ネグレクトだ

[4. 匿名]

>>1
お母さんにめんどくさそうにされた記憶って残ると思うよ。

[5. 匿名]

向き合ってあげてよ

[6. 匿名]

子供かわいそうだな
主は思いっきり“嫌だ”って表情出ちゃってるんだろうし

[7. 匿名]

じゃあ逆に自分が面白い話を提供してあげればいいのでは？

[8. 匿名]

これは親ガチャとしてはどうなんやろうか。

[9. 匿名]

思春期に反抗期でやり返される
もしくは老後放置される

[10. 匿名]

>>1
自分の子供じゃなく義姪から毎日のように電話きて
学校、家族のこと長々と話されるのが辛い

[11. 匿名]

知的好奇心が開花していくその過程をつまらないと思うのが凄い

[12. 匿名]

イライラとか子供には伝わるからね。
委縮した大人の顔色ばかり窺う子供になりそう。

[13. 匿名]

うちの母が今は喋らないで！とかちょっと黙っててとか言うタイプだったので、できるだけお話は聞いてあげたいと思うよ。幼稚園児だからほのぼのしてるもんだけど、小学生だと内容も違うのかもね。

[14. 匿名]

私は小さい頃話を聞いてくれない親で嫌だったよ。
話も上手くならないし、いまだに話すの苦手。

[15. 匿名]

今日の出来事話してくれるのは嬉しいな
ゲームしながらこれ見て！これ見て！ってずーーーっと言われるのは辛いけど

[16. 匿名]

こども目線、こども主体で話すからじゃない？
主さん自身が話して面白いと思える内用や会話にしたら？

[17. 匿名]

>>10
悩んでるのかな。
要注意かもよ。

[18. 匿名]

本気で疑問に感じて聞いてるっていうより、人に構ってほしいから質問してる場合が多いから、自分のタイミングによっては答えるの疲れるのはわかる。
大人になってもその癖抜けない人多いよね。
がるでも結構いる。

[19. 匿名]

>>2
子どもなんてそんなもんって考えない人結構いるよね。
他人には子どもなんだからしょうがないとか言うわりに、自分の子どもに対しては思ってなさそう。

[20. 匿名]

そりゃ母親と小学生の話題が一緒で、
楽しい訳ない
当たり前だわ

[21. 匿名]

男の子は成長するとともに話してくれなくなるから、今だけの貴重な時間だと思うとか

[22. 匿名]

3歳の息子が遊ぶのを家事の片手間に見てたら、「ママ、〇〇くんのことしっかり見て！」と言われてズキっとしたよ。もっと見て欲しいんだよね、そうだよね…。

[23. 匿名]

質問にはしっかりと答えてあげて
子どもはそっけなくされることずっと心に残るよ

[24. 匿名]

極論を言うと自分のことだけに集中したい気持ちが
強すぎたり邪魔されると狂ったように怒る人は子供作らない方が良い

[25. 匿名]

>>10
義理姪ってつまり他人だよね。すごいね。

[26. 匿名]

[27. 匿名]

私は友人が連れてくる子どもの話に付き合うのが辛いです

[28. 匿名]

そこで演技してでもうんうん聞いてあげるのが母親ってもんよ
息子が世界の地理の話ばっかりしてきてワケわかんないけどちゃんと聞いてるよ
そういう記憶ってずっと残るし

[29. 匿名]

大きくなったら家庭内で会話とか無くなりそうだな

[30. 匿名]

>>1
上手く会話したら、語彙力ついたり　学力伸びそうだよ

[31. 匿名]

>>4
将来影響出るよね
母親にうざがられてたという記憶

[32. 匿名]

>>11
これね。日々湧き出る疑問って素晴らしいと思うんだけどな。子供らしさの黄金期というか。

[33. 匿名]

>>2
イライラする＝嫌い、育てたくない
ってわけじゃないよ

[34. 匿名]

>>1
スマホとかタブレット与えたらそっちが楽しくて話さないようになるよ。
むしろスマホにハマって喧嘩になるかもだけど。
賢い子ならナゼナゼを自分で調べて知識にする。
与えるか与えないかは貴方次第

[35. 匿名]

どうせ中学に入ったら会話もなくなるよ

[36. 匿名]

数年後には立場が入れ替わるから大丈夫☺

[37. 匿名]

ぬいぐるみ役とか、おままごとみたいな遊びをずっとするのはしんどい時あるけど、学校での出来事は聞きたいかな。その場にいないから何言ってるかわからない時はあるけど

[38. 匿名]

>>27
わかるー

[39. 匿名]

主さん、面倒でもちゃんと聞いてあげて。
学校の話や友達との話はしっかりと目線を合わせて、聞いてあげて、褒めたり、アドバイスしたり、笑ってあげて。
子供は受け止めてもらえたことで自己肯定感が増すよ。
忙しい時は、ちょっと待っててね。でいい。
でも絶対に後から、さっきの話、なになに？と聞き返してあげて。

[40. 匿名]

>>4
確かに記憶に残るよね。だんだんと話しかけたりしなくなってしまうかも

[41. 匿名]

>>10
電話ってしながら他のことするにも限界あるから毎日だと時間泥棒に等しいし、よく出てあげるね。
私なら電話気づかなかったって夜中にライン返して終わりにするわ。

[42. 匿名]

今日の出来事なら聞きたいよ
実際に見ることができないし
ゲームしながら実況並にこれ見て！このプレイすごくない⁉︎ってずっと話される方が辛い笑

[43. 匿名]

自分の話を聞いてくれない人の言うことはそのうち聞いてくれなくなると思うよ。

[44. 匿名]

自分が子供の頃主みたいに雑に対応されて不満だった記憶がある。
だからなにか作業してるときは「ママは今△ ▼ してるから30分後に教えてね」と言ってる。必ず聞くよ。
でも最近寝る前の10分とか、帰ってきてからの10分とか1日10分聞いてあげる時間を作ってからはそういうの減ったかも。

[45. 匿名]

このトピ、つりだよね？

[46. 匿名]

小２の子どもがいる
正直、たまに何を話しているのかよく分からないときもあるけど、
「お母さんに話を聞いてもらっている感」を出すことが大事だと思って、
相槌と質問のバリエーションを増やす努力をしているw　
「そうなんだ！すごいね！」とか、「それってどういうこと？」とか

[47. 匿名]

>>30
そう言うふうに育てました！って書いてある意識高い系のママの育児本とか読んでわざと自分を意識高い系だと騙して自分を誤魔化すってのも手かもしれない。

[48. 匿名]

>>1
中身はなく…って赤ちゃんの喃語じゃあるまいし、ちゃんとお話してるでしょうが。あなたの聞き取る力が無いだけ。

[49. 匿名]

>>4
でも仕方なくない？母親もいつも万全ではない。
しんどい時はしんどい態度でいいんだよ。
何でもかんでも子供中心でいると母親は壊れる。
いーよ、いーよ、お母さん疲れてるからまた今度ね！って日があってもさ。

[50. 匿名]

息子のおしゃべり可愛いし楽しいけどな
ませた感じじゃないからかもしれないけど

[51. 匿名]

>>1
時間取られて大変だろうけど、できるだけ聞いてあげて欲しいな。

子供の話を聞いてあげない親に限って、子供が成長して話しなくなると、うちの子何考えてるのかさっぱり分からないとか言い出すの。

よくコミュニケーション取ってる親子は将来的にも仲良しのままだよ。

[52. 匿名]

だれが どこで どうした がまとまるまではほんとに思い付いたままを話すから、それで結局どうなったんだ？ってことは多いよ。まだ仕方ないよ。

[53. 匿名]

>>32
暇な人ならね

[54. 匿名]

主さん責める人いるけど愚痴りたいだけだよ。ここでくらい吐き出させてあげなよ。否定したり説教したりはコメントしてる人が気持ち良くなりたいだけじゃん

[55. 匿名]

てか親子で話してて楽しいって感情あるもんなの？
大人が小学生と話してて楽しいわけないし、向こうが成長して中高生になったら今度はおばさんと話して楽しいわけないよね

[56. 匿名]

>>4
私がそう
いつも面倒くさそうに、時計チラチラみながら聞いてた母親の記憶しかない
まだ話し途中なのに終了
大人になった今でも、自分の事を人に話すの抵抗があります

[57. 匿名]

>>10
友達や親と会話しないのかな。付き合うの大変だね

[58. 匿名]

わたしが話聞ける時はゲームやiPadに夢中なのに、料理したり忙しい時に限ってねーねーって話かけてくるからタイミング！！！と思うことは多々ある

[59. 匿名]

>>27
めっちゃわかる。子供同士で遊んでればいいのに、途中から友達の子供が私にゲームの話してきて素っ気なくもできないからへー、そうなんだーって返事してたら、この人は聞いてくれる！って思ったのかずーっと話しかけてきて、うちの子ポツンだし私も楽しくないし、どっか行けよって思った。

[60. 匿名]

>>1
主のそんな気持ちや態度を察して話しかけてくるんじゃないの？
あと、5、6年もすれば母親の話しなんて聞かなくなるし、話しかけてこなくなるよ。

[61. 匿名]

>>27
マジで興味ないし努力して答えたくない。

[62. 匿名]

そんなんじゃ、悩み相談したくてもどうせお母さんは聞かないからって問題も大きくなることがありそう。

[63. 匿名]

>>1
その日にあったこと聞くの好きだけどなぁ。
よかったねぇ、楽しかったんだねぇ。
とか給食おいしかったんだね、てうんうん聞くけど。

[64. 匿名]

>>33
愛じゃなくて思慮の浅さを疑問に思ってるだけ
考えても意味ないって気づかないの
たとえ悪いけど、飼ってる動物に意味わかんないからしゃべりなってイラついてるとしたら
おかしいのは飼い主

[65. 匿名]

ふと思ったけどさ、今主さんの息子さんは相手問わず発信しまくって自分の脳を発達させる成長期なんだと思うけど、相手の反応を見て会話量を減らしたり話題を変えるスキルって何歳ぐらいで身につくんだろうね。
大人でもできない人多いじゃん？一般的に何歳ぐらいで覚えるのかね。

[66. 匿名]

保育士さん的な人に相談するといいと思う
心が軽くなるアドバイスを教えてくれますよ。

[67. 匿名]

>>49
それも分かるんだけど、余裕がある時しか相手しないってどうなんだろ？
体調が悪いとか手が離せないとかなら理解できるけど…

そうやって育った子ってどうなるんだろう。

[68. 匿名]

小さい時たくさん話を聞いたし、話しかけたし、時間をたっぷり共有したのに今となってはスマホばっかりで何も話さない。

[69. 匿名]

>>1
うるさい！！って言えば？死ぬまで子供の記憶に残るからね

[70. 匿名]

>>41
私も連絡きたとき忙しいと無視するのですが、なんで電話出てくれないの！
と何回もメッセージ、電話くるのが苦痛ですね。

夫にさりげなく
連絡きてたけど忙しくて出れなかったー
と言いますが、話したいんだから出てあげなと言われます

[71. 匿名]

>>1
なんか子供の成長を喜べないってある意味すごいな
子育てが苦痛って文面からもにじみ出てる

[72. 匿名]

>>67
別に普通に育ってるよ。

[73. 匿名]

親子は親子であって友達じゃないよ？
友達親子とマスコミがもてはやしたころの人だろうか

こちらが話をしていてくれても、「あーそういえば、この間・・」と自分がたり自慢昔話に
話題を変えたらこちらがどれだけ話を戻そうとしても
「今はその話じゃないでしょ」「ちゃんと私の話を最後まで聞いて」と言う知人がいる。
そうするとこちらは黙って聞くしかなくなるわ。
同じようにしたら子供も黙るかもよ？ｗ

[74. 匿名]

>>4
あるある笑
聞いてるフリしてても分かるよね。
でも母が老いた今、話聞くの面倒だから同じことしちゃってる。
適当にフンフン言って時間だから〜で終了。

[75. 匿名]

>>1
子供の話に面白い面白くないなんて関係ないでしょ。
どんな話でも、聞いてあげてほしい。
そんな冷たい態度とらないであげて。
子供かわいそうだよ。

[76. 匿名]

>>1
主さんは旦那さんに何か話をして面倒そうに「知らない」「わからない」って言われても怒らないですか？

[77. 匿名]

ちょっと大きくなると悩みも深刻化するから
更に面倒なことになるよ。
うちは大学の学部や進路選び。
いつもあーでもないこーでもないで
同じ話の繰り返しで全く進まず
聞いていたり励ましたりが
辛い。
自分は親から疎まれていたから
さっさと実家を出る進路にしたので、
子供の話にどう付き合っていいかわからん。
いつも拒否反応で蕁麻疹出る。

[78. 匿名]

>>1
そんな風に会話出来るのって案外短い期間だけだよ。
今だけ。そのうち話したくても無視されるようになるのにね。とは言え気分が乗らない時もあるよね。そんな時は「ちょっと疲れてるから後でも良い？」とか素直に伝えちゃっても良いかもしれないよ。
上手くリフレッシュしながら子供とも良い関係を築けていける事を願ってます。

[79. 匿名]

>>4
こういう意見が母親を追い詰める。
もっとお母さんに寛大であるべき。
女の敵は女って本当だな。

[80. 匿名]

>>1
学校での出来事の羅列や、日々湧き出る疑問
↑
これまだ、マシじゃない？？
電車とか恐竜の細かい話を延々に聞かされて無駄な知識が増えてくお母さんよりましよｗ

[81. 匿名]

>>1
日々の出来事や疑問を言語化できる子はアタマ良い証拠。才能を潰してるようでもったいない気がする

[82. 匿名]

>>27
うちの母もこのタイプだからだろうけど、私がよそのお母さんに色々話しかけるとやめなさいって怒られてたわ。
お陰で自分の母親世代の人と話すのめちゃくちゃ苦手になったけど。

[83. 匿名]

>>4
めちゃくちゃ残る…
顔色伺うようになるし、喋らなくなる。そして聞かれもしないし。
ごくたまーに親の機嫌が良い時、学校での事聞かれたりするんだけど、上手く話せなくてまとまりの無い言い方になり、親がイラつくと言う負のループだったわ…

[84. 匿名]

>>72
子育ては最期まで分からない。

[85. 匿名]

>>10
義姪とかそれはちょっと面倒くさいね

でもその姪っ子にしたらあなたは大好きな叔母(伯母?)さんなんだろうから言いづらいね

[86. 匿名]

>>1
一人っ子？？？
私は子供の頃3歳上の兄とずっとアホなこと喋って笑ってたって母によく言われる

喋り相手がお母さんしかいないならお互い辛いね

[87. 匿名]

>>4
なんで疲れてるのに話しかけてくるのよ！って怒鳴られながら泣かれたことある

[88. 匿名]

いっぱい話してくれるの幸せなことよ。
そのうち男の子なんて話してくれなくなるんだから。
うちも主語がない、オチがない話を延々としてたけど適当に聞き流してたら「どうせママは聞いてない」みたいな表情されてハッとしたよ。それから主語がわからないときは「それは誰がしたの？」とかオチがない時は面白い例えとか引き出したり芸人のネタを使ったりして会話のキャッチボールをなるべく多くするようにしたら国語苦手だったけど段々文章も上手に書けるようになったよ。

[89. 匿名]

幼稚園でのできごとやお友達の話とかは楽しく聞けるんだけど、うちの子空想の話もよくするからそれは正直きついよ
何が正解なのか分からないけど頑張って相槌打ってる

[90. 匿名]

まあわかるよ
ずーーーーっと何回も同じ話するしね笑
けどそれをしっかり聞くのは親の勤めだと思ってる
親がいい加減に聞き流すと他者に矛先が向いてウザがられるかもしれないし、逆に人の話を同じ様に適当に聞き流すことになりそう

[91. 匿名]

>>1
分かります！
ずっと子供の話を聞くの、特に自分に余裕がない時だと面倒に感じますよね´д`；
私は最近やっと、もういいやーって家事を蔑ろにして子供を優先できるようになってきました。笑
主さんは完璧主義者なのかも？肩の力を抜いて、コーヒーやお菓子を嗜みながらお子さんと話すと少しは気持ちが楽になるかも( ^_^ )

厳しい意見もありますが、1人で追い詰められることのないようにリフレッシュしながら過ごしてください！

[92. 匿名]

そんな子供が嫌なら私にくれれば良いのに

[93. 匿名]

>>1
小1に中身のある大人が聞いても面白い話を求めてる方がおかしい。

[94. 匿名]

>>84
知らんがな

[95. 匿名]

>>59
私は子どもいないけど、他の人は必ず連れてきます
私が子どもの話に付き合ってるあいだに、ママさんたちは楽しそうに話してます…

[96. 匿名]

>>72
そんなもんだ

[97. 匿名]

>>49
よこ、たまにはそんな時あってもいいと思うけど、主は余裕がある時しか聞いてあげないって

[98. 匿名]

トピズレかもしれないけど、うちは小さい子供ふたりいてひとりが話し始めたら負けじともう1人も話し始めるので聖徳太子状態です。うん、そうだね、ハイハイみたいになる事もよくあるんだけど、上の子が最近私の事を試すようになってきた。「この前話したこと覚えてる？私に嫌なことしてきたクラスの男の子の名前言ってみて」とか聞いてくる。ちゃんと話聞いてないと思われてるのかもしれない。最近はメモ取りながら話聞くようにしてる。悩み事、考えてる事話してくれなくなるほうが私にとって辛い事だから。

[99. 匿名]

>>49
母親のめんどくさそうな態度ってよく覚えてるものだよ
もう話すのやめよ、ってなるんだよ

[100. 匿名]

子供の時、絵を描くのが好きで母に毎回お題をだして！って言ってて！できたら見せに行くのを繰り返していた！途中からかなり雑なお題だったけど毎回付き合ってくれてたの思い出した！笑

この前その話したら全然覚えてなかったけど！

[101. 匿名]

>>55
私は子供の幼稚園の話聞けて楽しいよ。この子にはこの子の生活があるんだなーって知れるから。

[102. 匿名]

学校の出来事喋ってくれるの羨ましい
うちはゲームとYoutuberばかり
話しされても興味なさすぎて困る

[103. 匿名]

>>67
横だけど
バランスによるよ。放置子じゃ困るけど、ずーっと親にべったり構ってもらってた子供って自分が常に主役だから集団生活で空気読めなくて浮いたりしがちだし。
手間かければベストってほど簡単でもないと思うけど。

[104. 匿名]

>>1
小学校１年生かぁ。たくさんの疑問が溢れ出てくる時期だよね。子供と一緒にお母さんも成長出来るといいね

[105. 匿名]

>>97
別にいいじゃん。
子供なんて、そのうち話し相手なんて親より友達が良くなる。親は何かあった時に全力で子供を守ればそれでいい。

[106. 匿名]

余裕がない時そういう気持ちになるのもわからなくはないけど、今の可愛い声、たくさん聞いとけ。
あと、子供は母親が世界で1番大好きなんだってこと思い出して。
大好きな人に話聞いてもらえないって辛いぞ。

[107. 匿名]

>>95
横だけどそれ利用されてない…？子供の面倒見てくれるから、息抜きできる場所とでも思ってそう

[108. 匿名]

こういう親の元に生まれると、親を頼れなくて悩みも話せず不登校になったりトー横だのなんだのでたむろしてオーバードーズとかして、仲間内で傷の舐め合いをするようになるのかな。もっとも身近で信頼したい大人にそんな扱いされたら、世の中の大人に頼らない子供になってしまうよ。

[109. 匿名]

>>70
旦那の思いやりのなさに驚愕するわ。
話したいってわかってるし他人にそう言える余裕があるならお前が相手しろって思う。

[110. 匿名]

私も反省…中2の娘がまぁまぁよく喋ります。顔芸したり私の反応をみたいようですが昨日はなんかそんな気分にはなれず、「つっこみなし？」って聞かれて「映画観てるんよ」と冷たく言ってしまいました。それからも、つっけんどんに対応してしまって悲しかっただろうなと反省してます…。

[111. 匿名]

まだ四歳だけど妖怪の世界の話やプリキュアの世界の話でなんでなんで？がすごくてママもわからないよ
ママ妖怪じゃないから知らないとか言っても答えてよって言われるのが最近辛い
普通の会話なら全然いいじゃんと思うけど

[112. 匿名]

>>64
横だけど、深く考えたら子供産めなくなるからそりゃ思慮も浅くなるんだろうね。

[113. 匿名]

>>1
主さん、逆にえらよ！ ちゃんと向き合ってあげたいって思ってるんだからさ～。
子どもの話って、大半つまらないから
私なんてほぼ聞いてないし大事なこと以外は流したりするよ～！一応良い感じで相槌うっときゃ大丈夫だよ！毎回真剣になんてきけなーい！

[114. 匿名]

>>10
それは大変…。
義姪のことも嫌いじゃないから出てあげているんだろうけど、辛いよね。

私もたまに会うだけの姪の話を聞くだけで疲れるもの。
ひたすら話してくれるけど、正直子どもの興味あることと大人の興味あること違うし、甲高い早口で聞き取り辛いし、すごく、疲れる。
好いてくれてるのは嬉しいけど、私も久々に会う大人の家族と色々話したいのに全部時間を取られてしまう。

根本的に子ども苦手だと自覚あるから子ども欲しい願望もないよ。

[115. 匿名]

>>105
横、普段会話がない親に何があっても相談はしないと思うよ

[116. 匿名]

>>80
子供の友達で自分の親が聞いてくれないからなのか、私にめっちゃマリオの話してくる子がいるわ。興味ないんですけど。

[117. 匿名]

私の母親が主タイプ
大人になった今は「こいつ早く○なねえかなぁ…」て思いながら必要最低限しか接してない

こういう人てなんで子供産んだんだろうね
結婚したし避妊面倒臭いなぁぐらいの感覚なの？

[118. 匿名]

うん、そうなんだー、すごいねー
これをうまく組み合わせて使ってる
忙しくて話聞けないときもこれで誤魔化せた

[119. 匿名]

>>105
じゃあ親より友達が良くなるまでの間ぐらい聞いてあげたらいいじゃない。毎日じゃなくても

[120. 匿名]

義理甥姪につかまるのもつらい
話わかんないし、申し訳ないけど可愛くもない

[121. 匿名]

>>1
余裕と時間がある時ならいいけど
そんなのは稀だから
大抵はつらい

しかも子供ってゆっくり話すからね
それが可愛いんだけど
時間無い時や疲れてる時なんかほんと逃げ出したくなる

しかも夫に話せばいいのに私なんだよ
休みの日でも
ほんと夫むかつく

[122. 匿名]

>>111
考えるの疲れるよねww
ママの見解をききたいのかな？
うちもそういう時期あったわー
しつこいて頭使うししんどいよね

[123. 匿名]

私もつらかったなー
話の中身というより
止まらないおしゃべりが体力的にきつかった
当時スマホがなくてよかった
スマホがあったらスマホ育児になってしまったかも

[124. 匿名]

>>1
うちの義母が人の都合はおかまいなしに延々喋り続けるんだけど、長女が同じような喋り方するから辛いわ
話す量って人によって全然違うのよね
次女は話全部聞いても10分くらいで満足して本読み出すけど、長女は1時間じっくり聞いても話題が尽きないの
でも私が10分くらいでめんどくさそうにすると傷つくから頑張ってるよ
ここのトピのママはきちんと話聞けててすごいなーと思う
私にとっては毎日が修行だよ

[125. 匿名]

逆に親がなんでもうんうん聞いてる子って空気読めなくてめちゃくちゃ話しかけてきてしつこいよ。
大人にもガンガンくる。
ある程度相手の様子見れる子に育った方が良くないか。

[126. 匿名]

>>1
仕事の話じゃ無い限り、会話って中身がないのは普通じゃ無いかな…子供なら尚更。
今は好奇心旺盛な時期なんだろうし、質問されたらお母さんもわからないから、一緒に調べてみようか。など提案してみたら？

というか、主はすごく疲れてるんじゃないのかな？
心当たりはある？

[127. 匿名]

>>1
友達が男の子産んで主みたいに愚痴言って子供の話も聞かない遊びにも付き合えないってつまらんそうに言ってて、普通に何で産んだんやろって思った。今のしょーもない話も聞く事出来んかったら先の大切な話なんてもっと出来んわな。

[128. 匿名]

>>95
子供は無視しとこ！

[129. 匿名]

>>116
私は友達の子供相手してあげようって思ってゲームやったら、なんだよ下手くそ！そこじゃない！もっと真面目にやれ！ってすごい口調で言われて即諦めて放置した笑
相手するって言ってもキツイものもあるよね笑

[130. 匿名]

>>56
ヨコですが、私の母もそうでした。外では愛想のいいいつも笑ってる顔の広さで有名な位知り合いの多い母でしたが、家では、話しかけてもほとんど無視で笑顔がなくて。子供の頃は当たり前というか気にしなかったけど、大人になってから、私は爆発しました。泣きながら自分の病気の事や気持ちも一生懸命訴えても、返事もせず、時計をチラチラみて、溜め息までつかれました。たまに会話をしてくれたとしても、母の話に刷り変わってしまって、私が何も話せなくなるか怒ると、また無視されるかんじでした…。

[131. 匿名]

うちの子は全然学校の出来事を話したがらないから羨ましい
聞きたくてこっちから質問するけど毎回「忘れた！」と言って他のことしてる

[132. 匿名]

>>49
その通りだと思う！私も真剣に育児しすぎてた時はしんどかった。 たまには、自分優先にしないとそれこそ後々たまったストレスが爆発するからね。

[133. 匿名]

>>1
中身があるなし関係なくない？中身があるってなに？知識的なこと？子供になに求めてるの？むしろ家庭のコミュニケーションの雑談なんて中身があるほうが珍しい。
この前のちがうトピでも友人の話が興味がない話ばかりでつまらないとかさ、じゃあ自分は相手の興味がある話だけしてるのか？って話。

真面目な話、あなたの気持ちもわかるけど、そういう時期ってほんの数年で、そのうち話したくても話してくれなくなる。そのとき後悔しない？今しかないその話しかけてくれる時期を大変かもしれないけどもっと前向きに考えてほしい

[134. 匿名]

>>56
出かける前とか、寝る時間とかご飯の時間とか、時間無い時だったんじゃない？
時間遅れたら就寝時間少なくなって、明日眠たい思いをするのはこの子だ。と、日々時間遅くならないように常に時計気にしてしまっている気がする。
あなたのお母さんの気持ちが分からなくもない

[135. 匿名]

>>54
そう思うよ。私はいい母親だから信じられません！ってやりたいだけ。
ここで偉そうに叱責してる中でも子供ほったからしでがるやってた経験ある人の方が多いんじゃないかと予想するよ。

[136. 匿名]

>>1
ずっと喋り続ける人って、大人でも子どもでも聞いてる方はきついと思う。大人になってそうならないために「今は待って欲しい」と聞く側の都合もあることを少しずつ教えたらいいんじゃないかな。

そのおしゃべり特性を長所に捉え、ノートに書いてもらって後で読むようにするとか。
文章力が鍛えられそう。

[137. 匿名]

>>27
わかるめっちゃわかる
コロナを機にうちの中で遊ばなくなったけど来るたびに遊ぶんじゃなくて私にずーーっと話しかけてくる子がいてしんどかった…

[138. 匿名]

>>2
そもそも子供の話じゃなくても雑談なんて中身がないのにね。なんで子供に中身のある話を求めているんだか

[139. 匿名]

>>99
そうか？うちの子何度もチャレンジしてくるぜ。
疲れ果ててもお構いないw

[140. 匿名]

私なんて４年娘に喋りまくるよw
今日はなにがあったー？とか。
気にならない？

[141. 匿名]

すぐ毒親毒親言うガルがコレだもんね。

[142. 匿名]

>>115
親は友達になる必要ないんだよ。
なんでも子供の顔色見過ぎ。

[143. 匿名]

>>62
絶対そう。「どうせ話しても邪険に扱われる」「私の考えてることなんて、どうせどうでもいいんだ」ってなって、親の知らないところでどんどん子供が歪んでく。恋人にも友人にも、自分の気持ちや考えを伝えることに抵抗が出てしまって、心安らげる居場所が作れなくなっちゃう。

[144. 匿名]

>>70
義理姪ってことは旦那の姪だよね。それなら奥さんより旦那が対応すべきだと思うんだけど。
私は義理姪は他人だと思ってるので。

[145. 匿名]

>>1
なんか常にツンツンプンプンしてそうで嫌だー

[146. 匿名]

>>15
YouTubeのわけわからん動画の見て見てもつらい。1人で過ごして欲しくて見せてるのに。

[147. 匿名]

>>55
うちは小1と3歳だけど、楽しいよ。
今日こんなことがあったとか、給食何が出たとか。
昨日は給食でメロンパンが出たと言ってて、メロンパンなんか出たことあった？って夫も巻き込んで話してた。

[148. 匿名]

>>130
外で頑張り過ぎたんだろうね

[149. 匿名]

うちの親がこんな母親じゃなくて良かった

[150. 匿名]

>>1
めんどくさい、疲れるのは分かる。
でも、私自身母に愚痴って学校生活を乗り切ってた所もあったので、子供がそれで毎日頑張れたなら聞くよ。

[151. 匿名]

今年5歳だけど、これは空想の話ですって前置きせずに有る事無い事話すから、友達にウソつきって思われないか心配になる

[152. 匿名]

>>137
家で話聞いてもらえないんだろうね…その子
かわいそうに

自分の子供の相手だって頑張らないとできないのに、他人の子供の話なんて聞いてられないよね

[153. 匿名]

そんな対応するくらいなら仕事して子供にお金残して学童行かせたら？
楽してるのにイライラしながら「分からない」って子供が可哀想。

[154. 匿名]

>>128
むちゃくちゃ悪者にされるよ！

[155. 匿名]

>>129
あー、そんなこと言われたらもういいわ、こっち来んなって言ってしまいそう。

[156. 匿名]

>>49
体調が悪いとかじゃなくない？主の場合。めんどくさいだけじゃん。
今は忙しいから無理だけど、お風呂のときにたくさん話す時間をつくるね！とか、説明して話をきいてくれる姿勢をつくればいいんじゃないの？
母親も万能じゃないけど、子供の方が万能じゃないよ。

[157. 匿名]

自分に余裕のない時はどうしても聞いてあげられないとかはわかるし、しょうがないと思うけど、なんか主さんはの場合はコメントを読むと子供に対しての愛情をあまり感じないし子供よりも自分の気持ち優先って印象を受ける。
「正直中身はなく『全然面白くありません』」「余裕がある時は『付き合ってあげます』が」とか、常に子供よりも自分中心っていうのが滲み出てる感じ。

[158. 匿名]

>>1
会話しようとするから辛いんだよ
聞く前提じゃないと！
私もしんどい時期あったけど車の中とお風呂の中は聞けた
聞ける時間見つけてみて
学校の話はどんな風に過ごしてるか聞くチャンスだから情報収集に聞こう

[159. 匿名]

男の人ってこんな気持ちなんだろうなって思うよね

[160. 匿名]

>>147
この手のやつは話し上手な子供と下手な子供がいるからそこの比較はなんともだね。
そのメロンパンの話みたいに絶妙に大人の関心くすぐるトークチョイスを本能的に出来る子もいるし、本当聞きに徹するしかない事延々という子もいる。

[161. 匿名]

>>4
面倒くさそうにされた事より、聞いた事に大して3倍くらいの長さで違う話や自分の話まで付け加えて喋られた事とか、こっちの話を自分の話にすり替えていつの間にか母親が1人でペラペラ喋ってる事の方が嫌だったな

学校に関係する大事な事とか学用品とか習い事に関する話をちゃんと聞いて意見を尊重してくれれば、後は面倒くさそうにされても「仕方ないか。仕事忙しいし周りのお母さんもそうみたいだし。」って思ってた。

[162. 匿名]

>>70
旦那さんがより理解できるように、家事レベルを思いっきり下げてみたら？「電話かかってくるからやる時間なくって～」って。

[163. 匿名]

学校の話っていっても自分から話するのは給食の事くらいなんだよね
肝心な授業の事とかは聞いてもちゃんと答えない

[164. 匿名]

>>125
小1の段階で？学校に入って、一気に身の回りの情報が増えて、好奇心いっぱい！学校も楽しくて！って時期は大事じゃない？

[165. 匿名]

>>70
しかも電話だけじゃなくビデオコールも何回もくるので...。
こちらも3歳の子居て育児に家事忙しいからやめて欲しいですね、ただ親戚なので露骨に態度に出せないので我慢してます

[166. 匿名]

>>33
内容もおもしろくないって、、、子供がお母さんと話したい！って気持ちになんで内容求めるのか…

[167. 匿名]

>>95
私も話の輪に入れてって入るとか。相手にしないで子供同士か親が対応するまでほっておこう

[168. 匿名]

>>1
育児放棄じゃん母親失格

[169. 匿名]

>>11
暇だからそんなこと思うんだろ

[170. 匿名]

>>72
無になって育ってるんだよ

[171. 匿名]

>>1
年１でもいいから子供から離れて1人女子旅するとめっちゃリフレッシュできるからオススメ
半日エステリゾートでホテルステイでもいい

[172. 匿名]

>>5
あと4年もしたら話してくれないんだから
4年間だけでもお母さんに頑張って欲しい

[173. 匿名]

>>120
義理甥姪は他人だよねー。義理妹が忙しいみたいだからうちで1日預かろと思うって旦那に言われて、じゃあ私は出かけるわーって言ったら、え？家族なんだから一緒に過ごそうよって言われて、こいつマジか？って思ったな。

[174. 匿名]

>>157
何もしらないのに愛情がないとか言うもんじゃないよ！がんばって育ててるから悩むんだと思うよ！自分中心で自分が満たされて、初めて子どもにも優しくできるはずだよ。

[175. 匿名]

>>16
子供可哀想。すきな話題も話せず

[176. 匿名]

>>103
それはあなたの子供がそうなったって事？
よその子がずっと親に構ってもらってるかどうかなんて分からなくない？

[177. 匿名]

>>11
たまに哲学的な事聞かれて自分も考え込むことある笑

[178. 匿名]

>>65
他人の心の動きが先読みできるようになってそれが反映され始めるのは幼稚園～
遺伝を除けば幼少期の会話量＝国語力
多様なほどいいみたいで、多くのコミュニティに属して活発に会話してる方が高くなる
当たり前すぎるけど

[179. 匿名]

>>153
楽してない。頑張ってると思うよ。

[180. 匿名]

>>2
いやぁ、主の気持ちもわかるよ。
子どもって本当しゃべりまくってて、どんなに可愛くてもちょっとだけ勘弁してくれ…って気持ちになる日もある。

[181. 匿名]

>>1
子ども、かわいそう…。

[182. 匿名]

>>4
8割方寄り添うようにしてるけど、あと2割は体調やメンタル不調なとき、めんどくせーと思いながら接してしまっている(後から後悔)。２割の方を覚えられてたらいやダナー

[183. 匿名]

>>168
心無いコメントはやめてください
主さんは頑張っています！

[184. 匿名]

>>11
暇だから付き合いまくってたら生物ヲタクになったよ。
ヘビやトカゲやカエル育てたり、今は苔と土に興味があるらしく図鑑で調べたり、往復1時間かけて山に採取に行ってる。
暇って高級品だよほんと。

[185. 匿名]

ベラベラ喋ることが相手に嫌悪感を与える事を覚えさせてもいいじゃん
親にされたほうがマシ
甘やかされた子ほど他人も親と同じようにしてくれると思って図々しく要求してくるからな

[186. 匿名]

正直主羨ましいよ
学校と日々の疑問の話でしょ
私なんてアニメやゲームの話永遠だったからね
このアニメはこういうキャラクターでって
それも結構キャラクターの多いアニメ

[187. 匿名]

>>12
自分の仕事や家事の愚痴は長々喋るのに子供の話を全く聞かないタイプの親だと悪影響出るかもね。

[188. 匿名]

>>106
わかる
わかってるけど
人間だもの
無理なものは無理

子供には今辛くて無理ごめん
とかは説明してる
たまに時間とるようにしてフォローもしてる

[189. 匿名]

>>106
余裕がある時は聞いてるとかいてあります。それで十分です。話を聞くだけが優しさではないので、ほかのかかわりでも愛情は示せるはずです。

[190. 匿名]

>>1
マイナス多いけど、気持ち分かるよ。
面倒な時は…って書いてるから普段は内心面倒だと思ってても付き合ってるんだよね？
私も面倒な時は「それ分からないから宿題ってことにして！明日調べとくわー」って言って後でスマホで調べて「あれねー○○なんだって！」で済ませてます。
あとはこっちが質問する側にまわったりしてるよ。

[191. 匿名]

こういう親は子供が大人になって自分の話をわかってくれるようなると子に頼るタイプだろうなぁと思う

[192. 匿名]

>>33
そんなワガママな気持ちが子供に分かるわけない。

[193. 匿名]

>>185
なぜ親が話をちゃんと聞いてあげるのが甘やかしになるの？あなた毒親育ちですか？

[194. 匿名]

>>148
横、愛想がよすぎるのも疲れるのね。周囲とある程度上手くできなくても、家で子供と向き合ってあげてる方が良い母親なのかもね。

[195. 匿名]

>>160
そう言われるとたしかに、うちの娘は割と面白い話をするタイプかもしれない。今朝は、「今日◯◯ちゃんとプリキュアごっこするんだー」と言ってて、新しいプリキュアをもう覚えられたかっていう話を家族でしてた。

[196. 匿名]

>>119
余裕がある時聞いてるとかいてあります。

[197. 匿名]

>>1
子どもが可哀想すぎる
まだ小１の子に内容のある話、面白い話を求めるのか…
学校で何があったのかとか何したのかとか聞きたいけどな

[198. 匿名]

うちの子ども大学生だけどそんな感じだよ笑

[199. 匿名]

年もいかない子供に、世界情勢とか物価高とかの内容の濃い話されたいの？日本の金融緩和策について意見を求められたらどう答えるの？

[200. 匿名]

>>1
そうだったよ。特に疲れているときに子供のとりとめのない話、落ちなしの話を聞くのはつらいよね。
ふだん聞いてあげられているならたまには「お母さんちょっと疲れているから後で聞くね。」とひとこというだけで違うよ。
常にニコニコ万能ママなんていないんだから。

[201. 匿名]

>>174
横だけど、文章だけで判断されても仕方ないでしょ。匿名掲示板なんだから。

私も子供いるから余裕がないときに話しかけられてイライラする気持ちはもちろんわかるよ。ちょっとだまってて！って言ってしまったこともある。
でも言葉のチョイスが？？だよ。子供が母と会話 当たり前のことに「付き合ってあげてる」姿勢なのも気になるし、子供の話に「面白くない、内容がない」とか中身を求めるのも疑問だわ。子供が主に興味のある話題だけを話す訳もないし、知識や雑学がある訳もないじゃん。大好きなお母さんに話したい！疑問がわくのも成長のあかしなのに、中身がつまらないってどうなのよって思うよ。

[202. 匿名]

>>186
我が子もだ
キャラやゲームやチューバー
この辺の話はへーそっかーで聞き流してる
キリがないし話についていけない

[203. 匿名]

>>1
気持ちはすごくわかります。
でも子供の気持ちもわかります。私は大して話も聞いてもらえなかったしらテキトーな返事で終わらせられていた記憶が強く残っているので、息子の話はちゃんと聞いています。わからなければ一緒に調べたり。

[204. 匿名]

>>116
自分の子なら聞いてあげるけど、
（ぶっちゃけ興味ないけど、よそへ発散されるから聞いてる）
ごめん、子の友だちのマニアックな話なら適当にあしらうわw

学校の様子ならまだ、よその子の話でも共通する話題だけどねー

[205. 匿名]

>>1
今だけだよ。大きくなったら話もしてくれないよ。私はいろいろ聞きたいな。今のところ話してくれるからいいけど4月から３年だから話してくれなくなるかな？

[206. 匿名]

>>165
それは旦那さんから義理姪の親御さんに注意してもらえないの？自分の子どものことを疎かにしてまで義理姪の相手しろっておかしいよ。

[207. 匿名]

>>106
無理してずっと話聞くのも辛いぞ

よく喋るタイプの子ならなおさら

[208. 匿名]

>>184
将来は研究者だね

[209. 匿名]

>>185
違うと思うな
親にかまってもらえない子がほかの大人にべたべたしてきて図々しいんだよ

[210. 匿名]

大学生の息子だけど話しててつまらないよ
イケメンて言われてるけどモテないのは話が面白くないが原因だと思う

[211. 匿名]

>>202
本当にキリ無いですよね
子どもがアニメを知れば知るほど更新されていく
そのアニメやゲームに詳しくないと会話なんてとてもじゃないけど出来ない

[212. 匿名]

ぜひ付き合ってあげてください

お母さんがあの時面倒くさがってた　愛情をかんじれなかったと　これが引き金になり　精神的な病気になりうるかもしれないんで。

[213. 匿名]

これもう少し大きくなったら何も話さないようになりそう
仮に学校で辛いことがあってもお母さんには話さないみたいな。

[214. 匿名]

>>171
お金も無いし
子供預け先も無い

そもそも外出する前に寝たい
掃除したい
ゆっくりご飯食べたい

[215. 匿名]

>>180
こっちの話は聞かない、子供が言ってる事もよくわからない時ある、当たり前だけどこっちの体調やメンタルも察してくれない、返事するまで喋り続ける……

それで毎日毎日だとキツいよね
お局しかり旦那しかり、大人でも毎日一緒にいたらしんどい時あるのに

[216. 匿名]

>>153
自分の相手したくないから学童入れたって知ったら子供辛すぎる‥でも保育園の親もそういう人いるもんねー。

[217. 匿名]

>>152
その子3番目の子なんだけど側から見ても1番構ってもらえてないのわかるんだよね
4番目の子はめちゃくちゃ可愛がられてる
またあざとくて可愛いんだこれが…

[218. 匿名]

>>156
口で言うのは簡単なんだよ。
主も人間だもの。
お風呂の時もゆっくり入りたいさ。
毎日だとイライラが溜まるのわかるよ。

[219. 匿名]

>>139
何度も試すのはそれでもお母さんと話したいからだよ。傷ついてないからではありません。
話しかけるのをやめるタイプは親への気持ちが薄れているけど、それでもお母さんが大好きです話しかけたいからあなたに話しかけてるのでは。

極端な話、親にどれだけ誹謗中傷されても暴力うけても子供は「お母さんお母さん」ってお母さんのところにいくんだよ。傷ついてないからじゃない。お母さんがそれでも好きだから。というか、それをしてくるお母さんしか知らないから。

そしてある程度大人になったときに気付く
自分が子供が大切なら子供にあんなことしないと

[220. 匿名]

>>28
息子さん会話の内容が賢い。うちは鬼ごっこの経過を延々と話すから、ホントにどうでもいいわ！と内心思いながらちゃんと聞いてる笑

[221. 匿名]

>>1
あと3〜4年もしたら話さなくなってくるよ

[222. 匿名]

>>210
大学生の息子さんのIQが高くて周りが理解出来ない説もあるからなんとも

[223. 匿名]

主の気持ちわかるよ
一方的にずっと話されると余裕のない時はもうしんどすぎる

[224. 匿名]

>>4
毎日家事してる母親の背中に向かって喋ってたなぁ
ずっとその記憶残ってる

[225. 匿名]

>>218
お風呂もゆっくり入りたい、家事もゆっくりしたい、余裕があるときしか話しかけてこないで！ってワガママすぎない？子供が寝たあと、幼稚園や学校いってる間に自由あるよね？

[226. 匿名]

>>1
大人同士でも有るんだから子供なら当然だと思う。逆にお母さんがつまらなそうだから一生懸命話しかけてるのかもよ。

[227. 匿名]

>>67
大丈夫だよ。
会話以外でも愛情つたわるから！
会話がしんどい時はハグするとか
すきなとこに連れてくとか
他のことでしめしてあげれば。

だから主もさん、気楽にね。

[228. 匿名]

うちには小4男児がいるけど、未だに順序立てて話すのが下手で「ちょっと何言ってるか分かんない」って言いたくなる時がよくあるわ

国語の成績は割と良い方なのに語彙力少ないとか文章の組み立てが下手なのはやっぱり本を読まないからなんだろうか？

[229. 匿名]

>>1
私は普段は仕事してるので、帰宅後は思い切り娘の話につきあうようにしてます。
おしゃべりで可愛い。
まさに仕事で子育ての息抜き、子育てで仕事の息抜きができてます。

[230. 匿名]

うち毒親なんだけど自分から話しかけてた記憶がない
聞いてくれないっていうか興味もたれてなかった
いつも宗教とかギャンブルで忙しそうで
父親には冗談言ったら本気でキレられて以降話さなくなった
むしろこっちがお母さんとかお父さんの愚痴を聞く側だった
真剣な話をしても成立した記憶がない
高校生くらいからは諦めて大事なことは書面で渡してたな
それが当たり前だったんだけど
ふつうはこどもから話しかけたり、話をきいてくれたりするんだね。目から鱗落ちたわ。

[231. 匿名]

今日すごく面白いことがあってね！って言われて話聞いてもまぁ大人からしたら特に面白くない話だったりはする笑　子供ってくだらない事でよく笑うよね。でも笑って面白いねとは言うよ。主さんも話に共感されたら嬉しくない？

[232. 匿名]

>>225
はぁ…疲れた

[233. 匿名]

分かるよ
息子も小1で多弁のオタク気質でずっとしゃべってる
しゃべることに夢中だから身支度も食事も身体洗うのも凄く遅いし聞き流してると不機嫌になるし…

話の内容も学校での微笑ましいエピソードとかじゃなくて本人とは無関係の事、何が面白いのか分かんない事で1人で盛り上がってる
ちなみに私の母も同じタイプだから遊びに来ると2人同時に私にずっと話しててほんと気が狂う

[234. 匿名]

>>4
母のこと好きだけど、「話が面白くない」って言われたことは今でも覚えてる。

[235. 匿名]

>>225
わがままかな？当たり前の自然な欲求だと思うよ～
他人ならまだがんばれるけど、
一緒に住んでるなら子どもとはいえそんなに
気を使ってられないと思うけど

[236. 匿名]

子供って感動を分かち合いたいんだよ
親にそういう喜びを認めてもらえないって本当に苦しいことだと思うよ

苦痛でも向き合うのが親業で
自分の気持ち優先じゃ、後で後悔すると思う

[237. 匿名]

>>225
その時はそのときで買い出しやら掃除やら、いろいろやることあるよね？

[238. 匿名]

>>237
子供だってお母さんとはなしたくても勉強頑張ってたりしてるけどね。

[239. 匿名]

そんな可愛いのは今だけだよ

[240. 匿名]

>>11
私もそう思った。こなしだけど。もう遅いけど親にならない選択肢もあるんだよ。こうなったら話は聞かなくても食事や身支度や布団干しとか面倒だけはみてやろう。

[241. 匿名]

>>235
ずっと聞けとはいってないよ。
だからお風呂じゃなくても寝る前の20分とか思い切り話をきく時間を設けて、それをコミュニケーションの時間にしたら？ってことだよ

[242. 匿名]

>>226
いつも無理して子どもに気ぃつかって ニコニコしてる。
それって腹をわってるのかな？って最近思う。
それが良い人間関係、良い育児なのか？

無理のない範囲で話聞いてあげれば十分だと思うよ。

[243. 匿名]

>>11
なんもすごくないしつまらないと思う時があるのは当たり前

[244. 匿名]

>>232
ずっと母親は子供優先にしろなんて言ってないよ？ずっときくのが余裕なくなるから、お風呂のとき(お風呂はゆっくり入りたいならご飯のときとか、寝る前とか30分くらい時間をとってあげる)に聞くね！って時間をきめたら？ってかいたのよ。なのに、お風呂もゆっくりしたい、家事のときも聞きたくない、子供が学校のときも忙しいって言い訳ばかりはどうなの？ってことだけど

[245. 匿名]

>>1
うちはもっと小さい子ですが、今日あった出来事も話すけど、同じことばっか繰り返し話してくる。たぶん、お決まりの返事が来るのが楽しいっぽくてたまにいつも違うこというと、〇〇っていって！と怒り出す。
だからもうそういうときは話半分でやってるよ。
どうしても手が離せない時は、歌うたわせたり数かぞえさせてそれ終わったらね！とかで時間作ってる。

質問系なら小1ということだし、答えを教えるんじゃなくて自分で調べるやり方を教えてあげたらどうだろう。図鑑なり図書館の本なり、YouTubeの音声検索なりの使い方教えてあげて、お母さんもわからないから気になること調べてわかったら教えてよってな感じで。

[246. 匿名]

学校での出来事って気にならん？子供の話からトラブルの芽を発見する事だってあるし。それを中身がなくて面白くないと言えるのがなんかすごいな。子供に興味ないのかな。

[247. 匿名]

>>235
子供がお母さんと話したいのも当たり前の欲求なんですけど

[248. 匿名]

>>236
やまない雨はないとかじゃなく、今降ってること雨をどうにかしろってこのことだと思うの。

[249. 匿名]

>>236
わかるけど完璧になんていかないのよ
できる限りでやるしかない

子供は全部見てる　
頑張ってるのかも愛情の有無もわかるし
精一杯のそれならその子次第だけど通常なら子供だって理解するよ

[250. 匿名]

>>239
小さい頃がかわいいって言う人多いけど、大学生と高校生だけどかわいいよ

[251. 匿名]

>>248
まさにそれだよね笑
正直主が読んでも何の慰めにもなってないだろうなと思ってた

[252. 匿名]

>>247
うん。だから、聞いて欲しい子ども
聞きたくない親。
この両者がぶつかってるなら、自分を優先して余裕がある時に100ぱーせんとで聞いてあげるくらいで良いと思うよー！

[253. 匿名]

>>235
子供の気持ちを優先しないで、親の気持ちばっかり優先する人が増えた気がする

[254. 匿名]

>>252
その余裕があるときにきくじゃ母親しかだけのメリットしかないじゃん。

[255. 匿名]

>>176
子供の時もそうだったし、子育てする側になってもそう思う。
別にわざわざ四六時中張り付いて他人の生活みてなくても過保護な家って大体わかるけど。あのご家庭はお母さん熱心だからねって普通に会話であるけどあなたはそういう話した事ないかな。

[256. 匿名]

>>1
一応最初は話し聞いて答えて付き合ってあげて、もうダメだってなってきたら
ごめんなんかママ歌いたくなってきた！って歌うたいながら踊ってその場を去る、気をそらす
で、何か用事あるならお手伝いして～と頼む

[257. 匿名]

男の子はそのうち聞いても話さなくなるよ。
聞いてあげよう！

[258. 匿名]

>>203
がんばっててすごいですね！
子共さんは幸せ者だ^_^
でも、むりしすぎないでくださいね！

[259. 匿名]

親とコミュニケーションが取れなかった子側だけど
社会では人間不信で雑談もできなくて仕事続かないし
学校も中退したし精神病になった
親はほぼ絶縁してるし将来も墓以外は面倒見る気ない
こうならないといいね

[260. 匿名]

学校や幼稚園の出来事とかなら喜んで聞くけど、もっとどうでもいいテレビの話しとか、正解のないクイズとかを一方的に話されるのがつらい
あと見てて攻撃も

[261. 匿名]

>>1
父親も母親も仕事だけしてれば良いってわけでは、ないからね！勝手に子供ができたわけじゃないんだから、子供という存在を無視するなよ。

[262. 匿名]

>>259
こういう自分に何か足りない部分があると、すぐ幼少期の子育てが原因だから親のせいって思う人間にならないように子育てするのが大事だと思う。
嫌味じゃなくてマジで。
構ってやればいいんじゃなくて、自己責任って感覚を覚えさせないと苦労して育てても100点満点はないから恨まれるって最悪だよね

[263. 匿名]

>>1
そんな時期大して長いわけじゃ無いし、この時期に冷たくあしらって愛情が無くガキだからと舐めた態度や暴言暴力すると老後自分がそうされるよ、私が親にしたように。

[264. 匿名]

>>225
あなたみたい人が友達でそんなアドバイスされたらウンザリだわ。

[265. 匿名]

>>253
横
共働きも増えて手一杯なお母さんが多いから仕方ない。
死に物狂いで働いて帰ってきて、その中でも自我を殺して親として徹底しろっていうのはキツイんじゃない。

[266. 匿名]

話して欲しくてもじきに何も話してくれなくなるよ。寂しいよ。

[267. 匿名]

>>193
話を聞くなとは言ってないししつこい話はやめろってこと　

[268. 匿名]

>>1
小学校低学年までの会話なんて、内容ない方が殆どだよ

子育て大変でイライラする気持ちも分かるけど、そのイライラが伝わって来たら
子供は会話しなくなるよ

重要な事や苦しんでいる事も言えない子供になってしまう

[269. 匿名]

>>254
子どもも聞いてもらえてるよ

それに、話は聞いてないけど、ご飯作ったりお風呂いれてもらったりお世話してもらってるんだよね？何かおやつをかってもらったり、、話聞く以外で沢山子どものためをおもって行動してるはずなんだから子どもも少しは我慢が必要。

[270. 匿名]

>>244
お風呂なんてゆっくり入る余裕など無いし
寝る前の30分なんて無いし笑

お喋りして何でも中断したり延長したりでそれを注意したりなだめたりしながら
口動かさなくていいから体動かしてーって叫びまくりの怒涛の毎日なので

[271. 匿名]

>>1
質問攻めには「なんでだと思う？」と返すと自分で考える子になるよ

[272. 匿名]

>>256
想像して笑ったｗ楽しそうなお母さん

[273. 匿名]

>>225
絶対相手が働いてないって仮定で偉そうに語ってるの草
全員自分と同じだと思ってると視野狭いって言われるよ

[274. 匿名]

>>259
これはあるよ。私が一つも会話のない家庭で育ったけど、職場で休憩中、あなた口ないの？って言われたよ。どうやって人と喋ればいいのか、本当に分からない。ガル民とのやり取りが本当に楽。

[275. 匿名]

>>253
何が悪いんだ　子供のわがままばかりつきあえるか

[276. 匿名]

>>253
時代が変わった。
昔のように家でのんびり専業してる訳じゃないからね。明日までプレゼン資料作らないとならなくて切羽詰まった状況で、悪いけど家のこと子供のこと後回しになるよ。
家族のために働いてること、家族も認識するべき。

[277. 匿名]

>>1
2歳くらいの1日中育児してて、一緒にいてずっと話しかけられる時期ならわかるのよ。ただもう主の場合ある程度大きいし、小学校いってるから気持ちの切り替えもできるよね。
それに多分話せばわかるよ。今は忙しいから寝る前の1時間に話を聞くからね、あとで話してねっていったりとかさ。

[278. 匿名]

>>69
極論ヒスババァ

[279. 匿名]

>>253
怒涛のマイナスですが、自分でそう自覚してるんだろうね
主をかばってる人って

そういうイヤイヤ子供の相手をする親に育てられたけど、いまになってまとわりついてきてはっきり言って気持ち悪い
相手になんかしてあげたくないよ

[280. 匿名]

>>232
ガルしてる余裕あるのに？

[281. 匿名]

>>253
ちなみに私も共働きだよ
子供の話はちゃんと聞いてたし無理な時は「あとでね」と言ってたし大きくなった今でも言ってる

[282. 匿名]

>>279
また親のせいかよ

[283. 匿名]

>>269
話聞くってプラスアルファーなんだよね
働いてお金入れたり、生活をこなすだけでも精一杯になってしまうこともある

[284. 匿名]

>>265
でもこの時間専業しかいなくね？

[285. 匿名]

>>273
働いてても働いてなくても関係ないよ。起きてる間ずっと聞いて聞いて！って言われてるわけじゃないのは一緒でしょ？そういう意味。最初からずっと話をきけなんていってないし、お風呂は例えばの話だけど1日30分でも子供の話を嫌でも真剣にきく時間をつくりたくないというのはどうかとおもうわ。

[286. 匿名]

>>4
これはある
子供の頃、しんどいからあんたの話は聞きたくないって母から言われてきてて
態度でもほぼ話聞いてないし目も合わせないから
学生の間は人前で話すのがトラウマになった
話術の本を買ったり友達に話す内容を吟味したりした
自己肯定感も低かった
話を聞いてもらえないって子供にはかなり悪影響だと思う

[287. 匿名]

>>277
それは子どもよるから、小学生だからと一概に言えないところはあると思うけどな～

[288. 匿名]

>>269
ご飯やお世話ってそれってしてあげてるじゃなくて親なら当たり前のことじゃん。

[289. 匿名]

>>268
うちの親はそういう親だったから「親に何か言っても無駄」と幼い頃に理解したので、親に相談なんかしたことない
「冷たい子供だ」って言われるけどね

[290. 匿名]

>>279
多分こういう人って構ってお姫様扱いしてあげても子供のままだろうし、どう育ててもこうやって私は無視された！って騒ぐからどう育てても同じだよ。性根の問題だから。

[291. 匿名]

子供の頃、親に同じような対応されてました。忙しいから後にして！とか静かにして！って言われて、ちゃんと話を聞いてもらえませんでした。いつの間にか脳内で会話するような癖がついて、その会話を現実と混同するようになって、それが酷くなって解離性障害を発症しました。多分一生、障害者の作業所でしか働けません。結婚もできない思います。この先どうやって生きていけばいいのか不安です。

親になるからには責任を持って子供としっかり向き合って欲しいです。それができないなら産まないで欲しい。

[292. 匿名]

>>280
洗濯終わるの待ちながら横になって休憩中
今休まないでいつ休む？

[293. 匿名]

>>4
私はそれをされてた子供側の立場。
私の母は、気が乗らないこととか嫌なことは、言葉と表情や声で嫌だと最大限表現する人で、嫌だけど渋々やってる感を隠さない人だった。
内容は覚えてないけど、話を聞いてもらえない、子供相手とは思えない嫌味を言われたりしてた。
だから今も、母に何かお願いごとするときは、顔色声色をうかがうクセが残ってる。
大人になってからわかった。
母は、あの頃私のことあんまり好きじゃなかったんだろうなって。

残るよ。けっこうしっかり記憶や感覚って残る。

[294. 匿名]

>>269
子供はずっときいてほしい→でも我慢して1日30分だけ
親は余裕があるとき以外話しかけないでほしい→でも我慢して余裕がなくても30分はきく時間をつくる でよくない？
親が余裕があるときだけ聞くってずっと余裕がないこともあるだろうさ

[295. 匿名]

>>253
それ思う！仕事だけしてれば、あとは何もしなくていいみたいな、親増えたよ。だから子供の話を聞くこともしないんだよ。何か家庭に旦那が２人いるみたいだよね。

[296. 匿名]

>>287
だとしても小学校にいる間は少なくとも解放されてるよね。

[297. 匿名]

>>49
それちゃんと子供に伝えたら良いと思う。
ごめん、お母さんちょっと疲れてるから寝転びながら聞いても良い？とか
でもそばにいるからねとか

[298. 匿名]

>>282
放置親ですか？
人間関係の基礎の基礎は親との信頼関係だと思うけど、それができてないのに他人と信頼関係結ぶのは結構むずかしいよ

[299. 匿名]

>>285
自由にできる時間が物理的に全く違うってなんで理解できないんだろう。
30分でいいなら偉そうに言われなくても普通にやってる人いると思うし、子供の満足度の問題なのに30分聞いてあげればいいって他人のあなたがなぜ指標を勝手に決めてるの？
本当終始視野が狭いとしかいいようがない。

[300. 匿名]

>>219
はいはい

[301. 匿名]

>>296
解放というか
放心状態ね

[302. 匿名]

>>219
疲れ果ててるけど話しは聞いてるよ〜
右から左の時あるけどさ。
あまり人の家のこと決めつけないで。

[303. 匿名]

>>290
そう思ってればいいよ
自分が育てるときに後悔しないようにね

[304. 匿名]

>>299
自由にできないのは子供も一緒でしょ？学校にいる間は頑張ってる。子供とコミュニケーションもとりたくなくなるほど働いてるのは子供には関係ないよ。

[305. 匿名]

>>164
幼稚園児から、そういう子はいる。

[306. 匿名]

>>169
でもガルちゃんやる暇はあるんでございましょ？

[307. 匿名]

そういう態度って意外と子供は覚えてるよ…

[308. 匿名]

>>49
いやだから、たまに息抜きしたい時には子供を巻き込むなと思うんだよ
息抜きしたいのなら友達とランチ行くとかあるじゃん
めんどくさそうに話も聞いてくれない母親だったと思い出になっちゃって
挙句、子供がこじれちゃったらどうすんのさ
母親も万全ではない、だから息抜きは必要は分かるけど
突き放された感じを受けた子供の心はどうなるの

[309. 匿名]

>>165
3歳って好奇心爆発してるし、行動力も凄くなるのに赤ちゃんぽさも少し抜けなくて、超可愛いのにすごく手がかかる時期じゃない？

私ならその電話スピーカーにして子供混ぜちゃうかなw3歳の子供のママ見てママ聞いてアピールって凄いし、話も度々中断されちゃうし「あっ、ごめん、何だっけ？」ばっかりになるし、こっち側でてんやわんやしてたら義姪もかけてこなくなりそうw
さすがに義姪も旦那も「自分の子供放置でもいいから話を聞け」だなんて言えないでしょ

冷たいかもだけど、私ならほぼ他人の愚痴に寄り添うよりも、我が子の可愛い盛りを堪能したい！

[310. 匿名]

>>301
なんで子供生んだの？ずっときけといってないし、短時間でも聞くのもできないなら

[311. 匿名]

>>137
私も友達の子どもも全く同じ感じでめちゃ嫌だったー
うちの子とは遊ばずに私にばかり見て！見て！遊んで！って来て、しかも友達は手のかかる下の子のお世話しててノータッチ
小学校が別の学区で本当によかった

[312. 匿名]

>>1

専業主婦してた友人が
一日中2人の子供相手するの辛いって
大人と会話したいって愚痴こぼしてたの思い出す。

独身の自分でも気持ちはすぐに分かった。

[313. 匿名]

今この子の聞いていれば、大人になった時に私の話を聞いてくれるかな？と密かに期待して、手を止めて聞くようにしてる。
話してくれるのは今のうちだと思うし。

[314. 匿名]

子供の頃、学校の話とかして仲良しの友達の話題とかすると、○○ちゃんとか言われても会ったことないからわかんないって母が全然聞いてくれなかった。そりゃそうだけど、仲良くて何度も話に出してたら、こんな子かなー？とか興味持ってくれてもいいのにって何か寂しかった。自分が親になってから、その嫌だったことが蘇って、子供の友達の名前とかもなるべく覚えてる。

[315. 匿名]

>>4
うん。残るね。母は本当に私に興味なかった。

で、今は私が子供に同じ事して自己嫌悪。
蛙の子は蛙

[316. 匿名]

主さんと同じ小学1年生を育ててるけど、確かにそういう時期もあった...。
今は不思議と苦じゃないけど、その理由も、私の感じ方が変わったのか、子どもの方が変わったのかどっちかな。

去年の春ぐらい前にスマートスピーカー買って、それで一時期ずっとアレクサとおしゃべりしてた時期もあったよー！

ただ、こっちが内心「退屈だな...」とか思ってても、うんうんと頷いてたら、急に「そういえば、このあいだ学校で嫌なことあった」っていうカミングアウトがされたりして。
やっぱ普段のコミュニケーションの延長線上に悩みとか不安が吐露される感じだよね。

[317. 匿名]

そんなことしてたら見捨てられるよ
なにも話してもらえなくなって
外で問題起こしたときに知らなかった、じゃ済まないからね？

[318. 匿名]

>>9
老人の時のは置いといて思春期はそうだろうね
小学生の時に向き合ってきてないのがくるだろうね

[319. 匿名]

1人ずつならまだいけるんだけど
集団だと大声で次から次へと争うように話かけてくるし
見て見て見ててって

学校でも煩いの？ってきいたら休み時間はもっと煩いそうで
うざキャラなんじゃと心配

[320. 匿名]

>>1
私もそういうタイプでキチンと話を聞いてあげなかったばかりに（今春高校生）子供を精神病寸前まで追い込んでしまった
自分の親が話を全く聞いてくれなかった環境で育ったからそれが普通と思い込み我が子にも同じことをしていた

カウンセリング受けて解ったことだけど面倒でもきちんと向き合わないとお子さんが思春期迎えた時、親が何か言っても聞き入れてもらえないずあなたが苦労すると思う（実際、現在反抗して聞いてくれないこと多い）

受け売りだけど子供にとって身近で安心できる場所は家庭しかないし、安心して話せる大人も親しかいない

偉そうなこと言える立場じゃないけど家庭環境やトピ主さん、お子さんの性格も解らないけど精神的に病むか病まないかは親子の関係次第だよ

[321. 匿名]

>>1
子供が一番欲しいものは注目らしい
なので話しかけてくるし、お母さん見て！って言ってくる

もし今、注目してあげる時間が少ないと将来非行に走りやすくなるよ

暴走族とかリスカとか、反抗期に周囲の注目を集める行動をしやすい

暴走族とか、無人の道路ではやらないし
リスカも無人島ではやらない
小さい頃の注目欲求が満たされてないから、反抗期に反動で満たそうとする

子供の注目や甘えが受け入れられないのは、主さんに余裕がなくて、子供時代に甘えるのを許さない環境で育ったからじゃない？

カウンセリングで癒すのは大切だと思うよ

[322. 匿名]

>>274
休憩中にひどい人いるんだね
話をしたい人はすればいいけど休憩なのにね
お前のせいで休憩出来ないつーのって思うわ

[323. 匿名]

>>10
義姪が何歳か分からないけど、ひょっとしたら両親があまり話を聞いてあげてないのかなと思った
なんか理由があるのかもしれないけど、放置され気味とか

[324. 匿名]

私も小1の子いるけど、話聞くの楽しいけどな。

[325. 匿名]

>>1
男の子ならまだマシな部類。女の子ならもっとお喋りだよ。

[326. 匿名]

>>125
それはその子によるのでは？
家で構ってもらえなくて話しかけてくるタイプもいれば、家で構って貰えるのが当たり前で話しかけてくるタイプもいる。

[327. 匿名]

>>4
親が宗教にとち狂って放置されてたから何話しても無駄と思ってたな。
母親からはアンタはしっかりしてるからと勝手に勘違いされてたけど、そのせいか未だに人と何話していいか分からないし、自分のことを話すのも苦手。

[328. 匿名]

>>10
それは大変だね。昔は会った時に優しく話を聞いてあげたりしたのかな？
携帯にかけてくるの？何か理由つけて電話できなくするとか忙しいからLINEにしてとかにすれば LINEならそんなに長い文章も打てないだろうし返事は後でいいからそういうふうにできるといいね。

[329. 匿名]

>>117
世間体じゃない？
とくに昔なんて今よりもっと周りからの圧もあっただろうから。
あとはほんとに何も考えずにみんな産んでるし〜取り敢えず産んでおくか〜くらいの感覚。

[330. 匿名]

私は子どもからいろいろ話しかけてくれるのは嬉しいし、いろんなことに疑問を持ってくれるのも嬉しい。
「おっ、そんなことまで疑問に思うようになったなんて、すごいねぇ、成長したねぇ」って毎回言ってたら子どもにうざがられて最近はあまり話してくれなくなった…

[331. 匿名]

>>87
今となっては親の気持ちもわからなくもないけどね…いっぱいいっぱいだったんだなって。だけど寂しさは埋められないよね。

[332. 匿名]

>>290
だから結局は子供の性質もあるってことだよ。
あんまりなんでも認め合うと共依存になりそうだし、なんでもほどほどの距離感は大切

[333. 匿名]

>>302
決めつけというか傷ついて話しかけるのやめよってなる子もいるよってコメントなうちのこそうでもないよ～みたいなコメントしてるからでしょ
傷つくこは傷つくにはかわりないし、あなたのお子さんが平気でも全員が平気な訳じゃないから

[334. 匿名]

>>264
私も友人が1日のお風呂の30分だけでも子供の話をききたくない、お風呂はゆっくりはいりたいし、子供が家にいないときも忙しい！っていってたらウンザリ。わたしは常に万能な母でいろなんて思ってないし、余裕がないのもわかるからずっときくのはしんどいなら、せめてお風呂のときと決めたりして聞けばといっただけなので。それさえ嫌な子供可哀想だし

[335. 匿名]

子供の話なら大人の理性で付き合うけど、おつむの中が幼稚な大人の話は理性をもっても聞くに耐えない。

[336. 匿名]

うーん。確かにね、同じ話を何度もしたりしつこいって思う時はあるよ。忙しいっていう時は特に。その時は忙しいから後で！って強く言った後やっぱり言い過ぎたかな、、と我に返ったり。その分は甘えさせてるよ。いつもじゃなくて少しはじっくり聞いてあげる時間作れば子供も満足するんじゃないかなぁ。おざなりにすると余計子供の不安が増えるかも。

[337. 匿名]

面白いと思う私は少数派？？？

昨日の小3息子の話

この間なー、○○と○○と○○がフォートナしとってなー、○○が一番順位低かったらしいんよー

そしたらなー、○○が怒って、ズボンとパンツ下ろしたらしいよー！（笑）
チンチンとか見たくねぇし、キッショー！（笑）

という男の子らしい話を聞かせてくれたわ。

[338. 匿名]

>>292
いいよ、ゆっくり休みな〜

[339. 匿名]

>>338
優しいね
癒された
ありがとう泣

[340. 匿名]

>>304
関係ない訳ない。子供や家族のためにがむしゃらに仕事と家事と育児してるんじゃない？

[341. 匿名]

>>340
だからってないがしろにしていい理由にはならないでしょ。
そもそもずっと相手しろなんていってないのよ。1日30分でも時間をくればってだけで。

[342. 匿名]

子供なんてそんなものでしょ
逆に子供なのに、毎回話に起承転結があったり聞き取りやすいテンポで噛み砕いて話してたら、ラジオパーソナリティか落語家の才能あるわ笑

[343. 匿名]

なんか最初のほう主さんにキツすぎると思う。
自分が子供の時、話聞いてもらえなかったことを主さんにぶつけてる人多いね。

うち4歳女子だけど朝目を開けた瞬間から晩寝るまで、ずーっとおしゃべりして、本当にしんどいよ。
ちょっと家事しようもんなら、みてみてみてみてーだし。
付き合うしかないんだけどさ、愚痴りたくなる気持ちよくわかる。

[344. 匿名]

>>15
私は子どもが小さいとき、ドラゴンボールZの再放送を第1回から最終回まで一緒に見させられたわ
私が着席するまで録画の再生ボタンを押さないんだよね
まったく興味なかったけど、それなりに面白くて、オマージュしてるイラストや芸人ネタなんかも意味が分かるようになったわ笑

[345. 匿名]

>>11
子供より大人の方が頭が悪いとついて行けないんだと思う
馬鹿にしてる訳じゃ無く本当に
自分の範疇から外れた者に対する理解が出来ない人は対応し切れないんだよ

[346. 匿名]

息子も娘もおしゃべりで食事中なんてどちらが話すかで喧嘩になるよ。今しかないかもって思いながら聞いてる。寝る間際まで喋り倒してるよ。携帯触ってるときに話しかけられたら携帯も置くようにしてる。話を聞くからいいことも悪いこともちゃんと教えてくれてるような気がするんだよね。

[347. 匿名]

>>1
これと同じような愚痴を美容師の女にされたんだけど。しらねーよ。

[348. 匿名]

>>279
主はあなたの親じゃないよ。

[349. 匿名]

>>255
うーん。4人育ててるけど他の親とそんな話したことないな。興味ないだけかも。
子供の話をよく聞く＝過保護だとか熱心だとも思えないし。

[350. 匿名]

子供も段々親に自分の話をするのつまらんってなりそう

それを、私の子供も成長したんだな。よし！って勘違いする親

[351. 匿名]

>>2
私は中身ない話を延々としてる子供とか見てると、親って大変そうだなぁ思って選択子なし。大体の親みてると右から左に流してるけど、それができない人とか、普段できても体調とかでできない時とかしんどそう

[352. 匿名]

>>4
こういう主さんみたいな人は子供が反抗期で何も言わなくなったらよかった！って思うのか、後悔するのかどっちなんだろう

[353. 匿名]

>>14
私も親との会話で楽しかった記憶がなく、会話が苦手。
幼い頃は母にはしゃべってたのかもだけど、母の話を聞いた事ないから、母がどんな人生を送って来たのか知らない。
父は自分の話ばかりして、私の話を聞いてもらった記憶がない。物心ついた時には、父は自分の話ばかりする人。だから父の武勇伝の記憶はある。
母とも父とも一方通行だった。

[354. 匿名]

>>339
母親の立場は母親にしか分からない。
同じ立場で敵対したくないよね。

[355. 匿名]

>>341
その30分取れない日もあるし、1日付き合ってあげられる日もある。それは人それぞれだって言ってんの。

[356. 匿名]

>>278
主がね

[357. 匿名]

>>63
普通そうだよね

[358. 匿名]

>>270
口動かさなくていいから体動かしてー！
これよく分かる(笑)
私もこれ言ってたわ〜

[359. 匿名]

>>11
それがイメージと違うよね笑
飛行機を見て何で空飛ぶの～？
とか虫見てとか雲見てとかそんなのかと思って
図鑑を全部揃えてうきうきで待ってたんだけど
いっつもみてるアニメのパンツ
の色なんでピンクなのー？とか
同じところで同じ質問
頑張って答えてるけど
cmみたいなのがよかったな笑

[360. 匿名]

>>315
あなたも精一杯がんばってるはず。
自分を責めずに、
できること少しずつ重ねれば
何年か後かにはお母さんと全然違うお母さんになれるよ！！
蛙の子は蛙、そうともかぎらないよ！

[361. 匿名]

>>1
子どもが一生懸命いろいろ喋ってくれてるのに酷くない？
子どもの話に面白いも面白くないもないよ
話よく聞いて会話してあげた方が脳の発達にも良さそうだけど

[362. 匿名]

>>65
確かに！大人でもそうだしな。
私は頭悪かったから成人して接客業についてたから空気読めるようになったわ。
地頭いい人早い時からは親や周りを見て学ぶのかしら

[363. 匿名]

>>1
毒親

[364. 匿名]

小学1年生の頃、確か母親に聞いてもらいたくて国語の教科書読んでた時に母親が全然聞いてくれなくて私が聞いてよ‼︎って言ったら思い切りビンタされたこと思い出した。昔はなかなかの毒親だったから大人になったら今、お母さんってあんなことやこんなことして母親として終わってたよねーって言ってやってる。
もう歳だし弱ってるから言い返してくる気力も無いみたい。
悪いけど死ぬまでやるつもりだから。

[365. 匿名]

>>91
優しい。ここまで読んできて、辛辣な意見ばかり。
世の中これくらい寛容で、きちんとしたアドバイスできるような人が増えればいいのに。

[366. 匿名]

>>168
どこにそんなこと書いてあるの？
顔が見えないからって言いたい放題。
あなた自分の友達にも面と向かってそんなこと言える？

[367. 匿名]

>>221
そうかな、うちは未だに（大学生と高校生）よく話すよ。子育て中は子供の話しは結構流してたけど。

[368. 匿名]

お話聞いてないと、そのうち話さなくなるとか思春期がヤバいとかはまた別問題だよね。
育児って頑張ったら頑張った分返ってこないもん。

お話聞いて、欲望満たして、お金出してってきりがない。

[369. 匿名]

>>343
友達の子供がそう。
友達と話し始めるととたんに割って入ってきて「ねえ、聞いて聞いて！」って。
常に話に割り込まれて全然話が進まない。
子育てって大変だな〜とつくづく思う。

[370. 匿名]

>>171
一人女子旅？一人旅では？

[371. 匿名]

>>368
それのどれかでも欠けてたら毒親認定。

[372. 匿名]

>>48
中身ない話、あるけど。
は？何を言ってんじゃってやつ。
可愛いって思えたり、意味わからんってイラっと来たり、こちら側のコンディションにもよる。

[373. 匿名]

>>228
わかります笑
話が要領を得なくて合間合間に、「誰が？」「いつ？」「誰に？」みたいに聞いていて、時々取り調べしてるみたいって思う事があります笑

[374. 匿名]

私は母親に話しかけてもいつも無視されてたよ。
人に話しかけるのが怖くて、学校では友達いなかった。

[375. 匿名]

>>11
これ。
さかなクンのお母さんの話しとか読むと良い気がする。
答え方とか興味の広げ方とか上手そうだし何かヒントがあるかも。
それでその子がさかなクンみたいに一つの事に夢中になれる物を早いうちに見つけられたらめちゃくちゃ良いと思う。

[376. 匿名]

うちの小６息子。
ごはん以外はだいたい自室にこもって友達とオンラインゲームしたり動画見てるからまったく話さない。
だからなのかごはんの時にずっと話してる。
30分経過してもほとんど食べ終わってないから、話してくれるならごはん終わってからにしよう！とか優しく言ってもマシンガントークが終わらないから、終いにはもう喋らなくていいから早く食べて！って怒ってしまう。
小６で毎日ごはん食べ終わるのに１時間だよ？
ちなみに普通に話さず食べたら20分くらいで終わるから食べるのが遅い訳じゃない。

[377. 匿名]

>>352
後者だよ
だって自分の都合が1番なんだから

[378. 匿名]

子供の話って支離滅裂だし、真剣に聞いてたら、ん？と思うようなことばかりだよね
でもそこが可愛いし、面白いのよね
確かに面倒なんだけど子供が大きくなって、あの時にちゃんとお話聞いてあげればよかったと後悔したくない

[379. 匿名]

>>373
取り調べわかる！
あまりにも意味わからないと、相手に伝わるように！ってちゅうしてしまうわ

[380. 匿名]

主です。
コメント全て読ませてもらいました。小心者の私は今から息子の反抗期に怯えてます。たくさん話しかけてくるのも今だけだと思ってはいるものの、今が繰り返されすぎて子供の成長を気づけなくなっていたようです。
今日学校から帰ってきたら顔を見てきちんと話を聞いてあげようと思います。子供との向き合い方を考えるいい機会になりました。ありがとうございました。

[381. 匿名]

>>344
うちそれ仮面ライダーシリーズだ（平成ライダーは大体見た）

[382. 匿名]

>>288
当たり前だよ。
でも、してもらわないと子どもは生きていけないからいろいろ受け取ってるんだよね？
そこには労力があるよ。

[383. 匿名]

>>380
頑張りすぎてむりをすると、必ずあとでしわ寄せがくるから、いろいろ正論はあるだろうけど、
あなたの気持ちと体を1番にいたわって、子どもさんを大事にしてあげてね☆

[384. 匿名]

>>382
労力がかかるのはわかるけど、そこの労力に見返りもとめるのはちがうと思う
子供が自発的にやってもらった側が感謝するのはいいけど、両親側が好きで産んだのに、衣食住に感謝しろとか、こちらの苦労もわかれというのはちがうとおもうけど。
それさえしたくないなら子供産むべきではないとおもう

[385. 匿名]

>>343
自分の親への怒りを主さんに向けてるだけだから、主さんは気にしなくて良いよね

[386. 匿名]

>>380
酷いなって思うレスもあるのに主さん優しいね。充分頑張ってるよ。主さんもたまには息抜きしてね。

[387. 匿名]

>>384
見返りとかそんな話をしてるんじゃない。
話聞く以外にも労力があるから、
どこかで我慢が必要って言ってるんだよ！
苦労をわかれとか感謝しろともいってない！
そんなこと子どもは分からなくても良いけど
いやおうなしに我慢しなくちゃならない場面が出てくるでしょって話しね！

子ども産んで成長する面もあるから、
○○ができないなら子ども産むなって
言い出すと誰でも子育てに向いてない面もってると思うよ！

[388. 匿名]

>>355
そうやってうまく時間を調整するのはわかるよ
時間を取りたいけど余裕のあるときしか相手ができないって悩んでる人がいるのも。でも主は話をとにかく聞きたくないようにみえたから。我慢してでも短時間くらいきけばいいのにと思ったの「話の内容がつまらないからしんどい」とか「余裕があるときは付き合ってあげてる」とかそういう見方でいる姿勢も疑問だし、余裕があるときしか相手にしてもらえないのは子供の方なのに

[389. 匿名]

もったいない。幼い日は一瞬。

[390. 匿名]

>>387
そこをわかった上で、それでもお母さんと話がしたいという欲求があるわけで
それを私も全部答えなくてもいいから、少しでもいいから向き合う時間をつくればっていっただけ
それこそ、いま話をきいてほしい欲求がつよいなら家事の方を手抜きしたっていいじゃん
それで文句いわれたらどちらか我慢してよってのもわかるよ

[391. 匿名]

大切なメール打っているからちょっと待ってね、とかいっても、2分後にはYouTube動画のキャラが好きか嫌いかの話をまたしてくる。ごめんまだメールを打っているからあとでね、といっても話しかけてくるから適当に相槌を打っていたら子供に怒られた。

話かけられながらだと文章打つのに集中できないし、全然メール書くのも終わらない。
手を止めて一旦話を聞いてあげてからまたメール打つのを再開しても、またエンドレスでずっと話をされるだけでメールは書けそうにない。

やっぱり子供は傷ついているんだろうか。。
子育て向いてなかったな

[392. 匿名]

そのうち何も話してくれなくなるから今のうちだよ
大人になって話してくれなくなるじゃなくて、うちのお母さんは話を聞いてくれないっていう傷心からの話してくれなくなるの方ね。

[393. 匿名]

>>5
たまにめんどくさいと感じてしまうのは仕方ないと思うけど基本的にめんどくさがるのは子供が可哀想。

[394. 匿名]

友達の子どもとか甥っ子と喋るのは可愛くて楽しいけど、時々だからであってこれが毎日となるとそりゃしんどいよなぁとは思う。

[395. 匿名]

>>390
それならそれをそのまま言えば？
ワガママすぎない？とか自由時間あるでしょ？って嫌味な言い方する人だね

もう少し人に優しくなれたら良いのにね
かわいそうに さようなら

[396. 匿名]

>>372
主がそういうならそうなんだろうね。

[397. 匿名]

>>395
素直にそうおもったからだよ
子供には話をきいてほしい欲求を我慢させておいて、自分はゆっくりお風呂もはいりたいし、家事も邪魔されたくないし、仕事もいそがしいし、世話してやってるからそこに労力があるから我慢も必要だろって意見が。
さようなら

[398. 匿名]

>>395
ちなみに最初からいってるからね

今は忙しいから無理だけど、お風呂のときにたくさん話す時間をつくるね！とか、説明して話をきいてくれる姿勢をつくればいいんじゃないの？

って。時間が短くてもその姿勢をつくってくれたらうれしいだろうから。そしたらお風呂もゆっくり入りたいっていうから、じゃあ子供はいつまで我慢すればいいの？って話だから

[399. 匿名]

子供と遊ぶのは苦手だけど話すのは好きだわ。小1女子だけど、学校の話面白いよ。話だけでクラスの子の顔と名前全部覚えた。

[400. 匿名]

私の話でごめんけど、私は逆に質問してたよ
「なんでだと思う？」とか「その時どう思ったの？」とか
笑っちゃうような事言うから面白いと思ったよ
それも中身がない話って言われたらしまいだけどね
つーかもしかしたらそもそも子供に興味がないから苦痛なのかもしれんけど

[401. 匿名]

>>1
欲に負けてセックスするからそんな事になるんだよ

[402. 匿名]

>>348
何当り前のこと言ってんの、この人
で？

[403. 匿名]

>>398
395みたいな人とは話通じないと思うよ
何言っても無駄だからもう相手にしないほうがいいよ

[404. 匿名]

私の知人にも子供出来るまでは妊活、妊活言ってたくせに
産んだ途端に邪魔になったのか。
現在三歳の子の前で、あーまじで早く大人になんないかなー！とか言ってます。
その子供はママの愛情が欲しくてママ！ママ！と呼んでるのにほぼ無視。
見てて辛くなります。

暴力とかじゃなくても完全な虐待だよ。
とは言えないけど。
ちゃんと相手にしてあげて！と言いますが
いつも、は？みたいな顔です。

[405. 匿名]

>>2
内容よりも声がデカ過ぎる。

[406. 匿名]

>>404
ママ、ママなのは別に愛情不足じゃなくても言うよ。子供の個性よ。

[407. 匿名]

>>14
それは親のせいじゃないよ

[408. 匿名]

>>15
ひたすらクイズ出してきたり（頭使わないといけないから、ながら家事できないし）
発達障害だから仕方がないんだけど辛い

[409. 匿名]

>>376
なんにでも夢中になってしまう性格なのかな？
でも食事に1時間はさすがに疲れるね。

[410. 匿名]

>>377
決めつけは良くないよ〜
決めつけるのであれば、もっと人に優しい答えを出せる人になれるといいね。

[411. 匿名]

>>2
そういうことじゃないと思う。
子供ってそんなもんだよなぁ、自分もこうだったよなぁという気持ちはもちろんあるけれど、そりゃずーーーっとひっきりなしに内容のない子供らしい可愛い話を聞くって、頭フラフラしてくるよ。真剣に聞けば聞くほど。
たまによその子供の話を「うんうん！」って聞いてあげられるのは、本当にどうでもいいから。余裕だからリアクション王になれる。
我が子のは聞いてあげたい気持ちや、もしかして何か不安な出来事が隠れていないか、とか、話を膨らませてあげないとなぁとか考えて、すっごい疲れる。

[412. 匿名]

>>406
でもさ、この親あんまり相手にしてないなーてのは見てると感じられない？
子供が必死にママママいってるのに無視してる人、私の知り合いにもいたよ

[413. 匿名]

毎日しんどいだろうけど、今、すごく大事な時間よ～。

私の場合は

いつも忙しそうで、手を動かしながら、こちらの顔も見ず、生返事だった母。

あぁ、私の話なんて詰まらないんだ、そうだよね、だって大した話じゃないもんな…と、その日の出来事を話すのをやめた小学生時代。

そのまま中学に突入したら、（学校での出来事などを）何もはなしてくれないからと、勝手に机の引き出しから日記帳を取り出して、盗み読みされてた。

そこにあるのは、誰に言うわけでもない思春期の苛立ちを、書くことによって昇華していた、読み返すことない殴り書き。読まれることを想定していない心の汚物を、勝手にあさられていた。

なぜ、小学生の時に、5分でも自分のためだけに、目を見て話す時間を取ってくらなかったのか。

どうして二人だけの対話の時間を取らず、いきなり日記を盗み読んだのか。

そんなことをした人間を親として尊敬したり、人として信用出来ると思うのか。

子供だから、親の理不尽な言い訳と家庭のルールで屈服したけれど、もう小学生からみかぎっているよ。

どうせ、この人は私のことなんてわかってくれないって。
親の人としての信頼。
子供の、他人への気持ちの開きかた。

これからの生き方、生きづらさに関わるよ。
がんばれ。

[414. 匿名]

>>1
そんな可愛い時期今しかないのに
もう数年もしたら返事すらしてくれなくなるよ

[415. 匿名]

一生そのペースでいくわけじゃない。
育ってみれば、あれはほんのひととき。
今そのときはしんどいけどね。

[416. 匿名]

学校の話なら面白いじゃん。
うちなんて、戦隊モノの話しかしないよ。疲れる。

[417. 匿名]

>>4
嫌そうにされるから話さなくなったら、小学校の三者面談で「学校のこととか友達のこととか全然話してくれないんですよ」って母が泣き出した
先生からちゃんと話してあげようねって言われた
それからも話そうとしても嫌がられたから、結局業務連絡みたいなことしか話さなくなったよ
これでも子の立場だった私が悪いのか？

[418. 匿名]

>>2
がるちゃん姑

[419. 匿名]

>>3　通報しました

[420. 匿名]

>>49

しんどい態度されて子供は喜ぶと思う？

[421. 匿名]

>>276
なかなか子供は認識できない。
夫婦でもそれですれ違ったりするじゃん。
だからなおさらフォローが必要

[422. 匿名]

>>380
全部を聞いてあげようとしなくて大丈夫。
1日5分だけでも、顔を向かい合わせて目を見て会話をすると、お子さんはお母さんが聞いてくれたって安心すると思う。忙しいなら寝る前のお布団に入ってからの数分だけでも良いと思う。
まだまだ1年生。可愛い時期が羨ましいです。

[423. 匿名]

>>15
うちもゲームとかテレビの話とかしかしてこないよ
学校のことはこっちから聞かないと

[424. 匿名]

>>417
先生のセリフがじわじわくる
あなたのお母さん、何で聞くきもないのにそんなこと言ったんだろうね
悩んでますみたいな態度を見せたかったのかね

[425. 匿名]

>>421
中高生なら親への配慮もあっていいと思うけど、この場合は小さい子だからね
親の都合をおしつけるのは違うと思う
421さんのいうようにフォローが必要

[426. 匿名]

>>3
子供育てたことないだろ

[427. 匿名]

きょうだい児がいれば、子ども同士で話す

[428. 匿名]

>>4
私はしっかり残ってる

[429. 匿名]

>>376
家族と話さず部屋に引きこもる子にならないように
話してくれるうちは食事の時間は楽しめばいいじゃん

[430. 匿名]

>>428
そういうこと書くと
主さんはあなたの親じゃない
とかズレたレス付けてくる人いるよー

[431. 匿名]

>>212
子供の頃親に甘えられなかった、話を聞いてもらえなかった人は、ある程度の年になった頃に恋愛依存やメンヘラになりやすいと聞いた事あるのですが、実際どうなんでしょう。
居場所を求めて非行にはしるとはよく聞く話ですが。

[432. 匿名]

>>11>>32
おばあさんのコメントって感じ…

[433. 匿名]

>>432
おばあさんのコメだったらなんなの？？？
子供に対する愛情持った方がいいよってかいてるんだからいいじゃない
へんなの


（11も32もわたしが書いたわけではないですが）

[434. 匿名]

すごくマイナス多くてびっくり！みんないい母親なんだね！
私も子供にマイクラとかLaQの話されても分からないし適当にそうなんだーとかパパに教えてあげてーぐらいしか答えられてないや💦
だから主さんの気持ちよく分かる。

親子でも違う人間だし苦痛に思う気持ちが芽生えても仕方ないんじゃない？

苦痛に思ってしまう自分を受け入れて、その上で
その気持ちを前面に出してしまわないように、子供を傷つけないように努力してみるのはどうかな？

自分が苦痛に感じる事に罪悪感いだいたら、ますます子供との時間が辛くなりそうだから。

[435. 匿名]

>>373
分かってもらえて嬉しいw
私も取り調べ調になってしまうので、時々子供が「もう面倒臭いから良いよー」って断念してしまうから反省してしまいます

[436. 匿名]

>>434
同じくマイクラの話が分からなさすぎて辛いです。ゲームの話は分からなくてもマイクラ実況は一緒に観たりしているのでそっちの話をしたり、マイクラグッズ見つけたら子供に欲しいか聞いたり、なんとか分かる範囲で頑張ってます。

興味ないことに関心を持とうとするのは誰しも辛いと思います。

[437. 匿名]

>>1
こども好きでないし、興味もないのが伝わってくる。
正直こどもかわいそう、、、

[438. 匿名]

>>1
逆に子供の話たくさん聞きたいけどな。
普段自分から園の事とか話さないからこそ、話してくれたら色々こっちからも質問して聞きたいと思う。
興味ある事も宇宙や地理の事で、私が知らない事もあるから話聞いてて面白い。

[439. 匿名]

>>3
ネグレクトの意味
1.無視すること。怠ること。
2.養育すべき者が食事や衣服等の世話を怠り、放置すること。育児放棄。

主さんは、ちゃんと対応しようとしてるからたまには愚痴を吐いたり共感を求めてもらいたくなるんでしょうよ。逆にあなたは人の背景を想像しない、怠って無視してるじゃん。それかただの意地悪でしょ。
あなたがネグレクトしそうな人の発言してるよ。

[440. 匿名]

>>26
可愛い❤️

[441. 匿名]

>>380
私も娘の話、全部は受け止めてないよ。
もう娘本人も分かってるけど。母さん聞いて無い！と。

お風呂の時だけは、全身全霊で全て聞く！を心掛けてます。　
学校の友人話は風呂内だけだよ(女の子は色々と面倒くさいな。笑)

[442. 匿名]

我が家の子は逆に学校の事聞いてもほとんど話してくれない。聞きたいなと思うんだけど…無い物ねだりですね

[443. 匿名]

>>4
ほんとそうだよね。
邪険にされた記憶ばっかり残ってて、親と楽しく会話した記憶が全くない。
虐められて辛い時に話そうとしてもキレ気味に「後にしてよ！」って言われてそのまま放置。

大人になって大きな手術することになった時に事後報告したけど、なんで話してくれなかったの？ってキレられたよ。
そりゃ話を聞いてくれない人間には言わんでしょ😇

[444. 匿名]

正直中身はなく全然おもしろくありせん

笑

[445. 匿名]

>>2
あなたは子供にどう対応したのかご自分の経験を具体的に書いた方が主は前向きになるよ。共感してもらいたいのもあるだろうけど。

[446. 匿名]

>>442
うちも学校のことはほとんどしゃべらない
自分の好きな興味あることはババババババーーーーーーと話す

なんにも話さないよりいいか…と聞いてる

[447. 匿名]

>>2
1日甥っ子の子守りしてる時にひっきりなしに喋りかけられたり、後をついて来られたりしたけど正直キツかった。子供だから仕方がないって分かってるから突き放さず相手してたけど、キツイもんはキツイんじゃないかな。自分の子供ならそれがしばらくの間毎日続くわけだし。後から思い返せばきっと愛しい思い出になるんだろうけど。

[448. 匿名]

>>417

ひょっとしたら自覚がなく不安なのかも？？

まさか、自分の面倒くさそうな態度が原因とは思わず、ある日から娘が話しかけてこなくなった。

毎日話しかけられると面倒だし鬱陶しいけれど、何もないと、それはそれで親として不安。
反抗期？

三者面談では、担任の「おうちでのご様子はいかがですか？」という質問ですから、親として至らぬ点を責められているような気がする。

私悪くない、助けて先生！
で、泣いた。

とかー？？

子供の為の面談なのに、主役置いてきぼりだけどね。

[449. 匿名]

好きな人の話って自分が興味なくても聞いてて楽しいじゃない？だから自分の子供の話はなんでも楽しいよ。主は子供自体に興味ないのかなと思う。

[450. 匿名]

まぁね。たまに子どもと接すると、可愛い反面、ものすごくエネルギー持っていかれるよね。
あと元気なウィルスもらう。

これが、毎日何年も、自分も具合が悪いときにも続いたら…と思うと、子育てって、大変だなぁ～大仕事だなーっと思うよ。

[451. 匿名]

うちはある程度話すと「あんたはおしゃべりすぎてこれ以上はお母さん疲れちゃう」と拒否られてたわ
子供の頃はもっと聞いてよーと思ってたけど、今はこっちが母の話を長々と聞いてあげれないので、最近当時の母にめっちゃ共感してる

[452. 匿名]

>>8
親ガチャってそういう使い方じゃないから

[453. 匿名]

>>67
もうそういう子や大人があふれてる世じゃん
程度の差こそあれどコミュ障が大量に。
リアルでは面と向かって話したり相手の意図や
気持ちを察するのが苦手。
そもそも面倒くさいｗ
ネットじゃものすごい饒舌で思ったこと
垂れ流しみたいなアンバランスな感じでさ。

[454. 匿名]

私それやられてきた側
ただお母さんと話したいだけ構ってほしい寂しいだけなのに『知らない分からない』それしか言われなくて寂しかったなぁ

[455. 匿名]

>>414
可愛いものはずっと可愛いけどな。
話しもどんどん内容のある話しになって聞くのも楽しくなる。

[456. 匿名]

>>420
しんどそうだなーって思うんじゃない？

[457. 匿名]

>>401
クソみたいなコメント

[458. 匿名]

うちの小1の息子、学校のこととか全然教えてくれない。帰ってきてすぐ聞いても忘れたって。
　
遊びに来る友達の方が、息子と学校で何したとか教えてくれて、うちの子大丈夫かと不安になるわ。

その代わり、マイクラとポケモンの話をずーっとしてる。

[459. 匿名]

私の母はすごく短気で威圧的で、こっちがどんなに楽しそうに話し始めても「で？結論から話してくれる？」って怖い顔で言う。結論ファーストで話すのが苦手な妹は、徐々に母になーーーんにも言わなくなってった。妹も母の話を聞かなくなった。後で後悔しても自分のせいだから、子供のせいにすんなよ。

[460. 匿名]

父にやられた側。
保育園や学校でその日あった事を話したら
で？なんて言って欲しいの？と必ず言われた。
言われるのがわかっててショックで辛いのに何故か懲りずに話してしまう自分もよくわからなかった。
多分寂しかったんだと思う。

[461. 匿名]

>>46
話が苦痛だっていうのはこういう「何話してるかわからない」事が多いんだと思う。
うちの甥っ子がそうだけど、殆どが自分の喋りたいことを勝手に捲し立てて会話になってない(本人しかわかってない)んじゃないかな

主さんの子はテレビでインタビューに答えてる子どもが同い年とは思えないくらいいつも会話が支離滅裂だったり、そのくせ常に誰かに相手をして貰わないと我慢できないタイプなのかも。

[462. 匿名]

5歳の娘と話すのは楽しい。普通に会話のラリーができるようになったからな。

[463. 匿名]

>>27
私は逆に親戚の子どもの質問を大人と分け隔てなく返してたら、その親が大人の話に入ってくんな！と子どもを怒ってて、私も悪いみたいな感じになったよ。
そんなにダメかしら…。

[464. 匿名]

>>1
ママは忙しいし疲れるよね。
お惣菜で済ませたり掃除もだいたいにしてこっそり好きなお菓子食べたりして自分をばっちり甘やかして産まれた体力気力で、私は子供の話聞いてるよ。
頑張りすぎてるのかも。

ご飯なんてなんでもいいけどママは1人しかいないから他サボって気持ちに余裕持たせてもいいかもね。お疲れ様。

[465. 匿名]

>>20
そうかな？
生き物、自然現象、恐竜、食べ物、電車、車、アニメ、お笑い、漫画、沢山あるよ。
子供の観察眼は凄いよ。

[466. 匿名]

後数年で話しかけんなばばあって言われるから大丈夫

[467. 匿名]

>>10
それはちょっと普通じゃないね。
頻繁に電話してくるとなると、他に話せる人がいないってこと？

[468. 匿名]

トピ主は当然と言われればそうだけど話聞いてて偉いと思った。私は忙しいときや考え事してるときに話しかけられることが多くて、今何言ってたんだろう？ってことが普段から多いので……その割に帰宅してから学校どうだった？と聞いても話はほとんどしてくれないんだよね……

[469. 匿名]

>>1
そういう時期なんだよ。
ずーっと続く訳じゃない。
時期に親より友人や外の人へ意識が向くから今だけの親の特権と思って向き合う。
そりゃ子供のつたない話は面白くはないだろうけど、そこを面白く出来るかが大人の力じゃん。
話好きでつらつら止まらないようなら本やアニメやゲームとか一緒に遊んで共通の話題にふってみる。
また疑問の連発に対してはどうしてだろうね？お母さんも分からないから分かったら教えて、とか自分で考える方向へしむける。

[470. 匿名]

>>1
その悩みが羨ましいです。
私の子には知的障害があり、おうむ返しになるので会話が成立しません。
私からすればあなたの悩みは贅沢な悩みだと思いますよ。
たくさん会話してあげてください。

[471. 匿名]

え、私学校の話聞くの楽しかった。
まあ、人それぞれだからな。
子供に質問したり突っ込んだりしないの？

[472. 匿名]

>>4
残るよ。
まさにうちの母がそうだった。子供の頃から学校での出来事や行事の感想を聞かれた事もないし、こちらから話しても適当な相槌か本当に興味なさそうでつまらなそうだった。なんなら気分がのらないとシカト。
だんだんと母親には相談や雑談で話しかけなくなった。こちらが大人になったら向こうから話しかけてくるようになったけど、普段はまず連絡しないし実家にも寄り付かなくなった。
ネグレクトされたわけでもないけど、母親が本当に苦手で今では私が母親に興味持てないほど記憶に残る子供時代の対応です

[473. 匿名]

>>31
私はそのせいで結婚生活や子供に興味持てなくて独身です。

[474. 匿名]

私も思いっきり嫌な顔するし、面倒くさそうにする。

拙い話を興味を持って聞いて、こどもにたくさんしゃべらすことが言語の発達に一番良いと本を読んで知っているにもかかわらず。

本当に自分に余裕がないんだなって思う。自分を抑えてニコニコ興味深そうに聞く演技をしようものなら発狂しそうになるもん。

[475. 匿名]

>>40
私がそう。母親に相談することなんて考えられないし究極の恥だと思うようになった。子供のころから1番安らがないのが家庭だった

[476. 匿名]

たびたびすいません。主です。
息子が帰ってきて意識的に話をするようにしました。そしたら話の流れでアレクサにお願いするように息子に「○○クサ！宿題を片付けて！」とお願いすると「はい！わかりました！」と答えてくれ、2人で笑ってしまいました。なんだか嬉しかったです。

[477. 匿名]

>>72
それはあなたが都合よく解釈してるだけかたまたま変人なだけ。そうじゃない人も沢山いる

[478. 匿名]

>>99
なるなる

[479. 匿名]

>>139
それを笑い話にしてるのにドン引き。話しかけられてるのも今のうちだよ

[480. 匿名]

>>300
うわぁ。さすが

[481. 匿名]

>>134
たまたまのタイミングならそんな印象で書かないよ

[482. 匿名]

>>1
ちゃんと聴いてあげないと、その内大切な事も全然教えてくれなくなっちゃうよ。反対に親の話も聞き入れてくれないかも。私はそうだったよ。

親だって完璧じゃないし、正直気持ち分かるんだけど聞いてあげようよ。すごいね！とか、それでどうなったの？とか興味持ってあげてほしい。

[483. 匿名]

みんな自分も子供だったよ、忘れちゃうけど。母に甘えん坊して抱っこせがんだら拒否られて寂しかった、、だから自分の子には甘えさせる時間は作るようにしてる。

[484. 匿名]

>>1
うーわ
うちの母親と一緒だ
小一のとき学校のこと話そうと思って「あのねあのね」って話しかけても「うるさい忙しい」で一蹴されてすごく傷ついた。
もうそこで大ダメージくらってどんどん母親への信頼度がなくなってきた。
何でも話せる親子が羨ましいと思ってた

[485. 匿名]

>>115
それ。普段旦那に話しかけても忙しいからでかわされ続けたら頼らなくなるのと同じ

[486. 匿名]

>>1
主に対してマイナス多いけど、友達が自分の子（小一）の話聞いてあげてるの見てると大変そうだなぁ…と思う時あるよ。
ことある事に見て見て！、見ないと見るまでママ！ママ！って呼ぶし、ウチらが会話してると結構なスパンで「え？なにそれ？」「なんで？」って加わってくる。←本当に何回も聞いてくる。返事しても「ふーん」で終わる。
成長のプロセスとして大事なやりとりなんだろうけど、これが毎日何回も何十回もだと疲れるよね、、綺麗事抜きで。まぁ今だけなんだろうけどね。

[487. 匿名]

>>9
養われてる立場だから必要最低限は関わるけど心はもう親から離れてるから反抗期来なかったりするよ
それを自分の育て方のおかげだと誇ったりね

[488. 匿名]

小学生でもまだそう思うのか…
今3歳で可愛いんだけど聞かれたこと何回答えてもずっと質問されて同じ事話してるし、一口食べるたび美味しいねって30回は繰り返してる。
反応が楽しいのか分からないけどもう後半は無視してるわ。

[489. 匿名]

>>473
うちなんて、叱られたら真冬に外出されてたけど結婚願望あって家庭持ったよ。
いつまでも誰かのせいにするのってどうなんだろう。

[490. 匿名]

>>1
わたしの母親がそのタイプだったので親に自分の事を話すのが苦手になったし母に何か聞かれても答えたくないっていう性格になったから、イライラする気持ちも分かるけど気をつけた方がいいと思います。

[491. 匿名]

ぶっちゃけ子供との付き合いで楽しいと思うことってないと思うわ。子供が喜ぶから一緒に遊ぶし、話すし、たくさん色々つれていくけど、四六時中喋るし、疲れたらだっこ、お菓子お菓子、帰る時は嫌がってぐずるしイラつくことばかりだよ。
愛だけでカバーしてる感じある

[492. 匿名]

>>184
いいお母さんだなぁ

[493. 匿名]

>>24
これとはちょっと違うけど、一人の時間がないと無理とかいう人で子供産んで一人になりたいって子供蔑ろにしてる人は理解できない

[494. 匿名]

マイナスな事しか話さないから、本当に子供が帰ってくる時間がつらい。
本人は聞いてもらえれば満足なのかもしれないけど、うんうん聞いてると当たられるし、アドバイスすれば、知らないくせに！と切れられて、味方だよ、と明るくすればキモって言われるし、ただただ、反発反抗されるだけの時間を毎日毎日繰り返してる。
学校での不満や辛い事を聞くのは、親としても数倍の苦しみ。どの程度本当なのかの分からないし、確かめようもない。こっそり学校近くまで見に行き、元気そうな姿を見て、安心して帰ってきたことも。

家だけが安心できる場所ですよ、とカウンセラーは決まっていうけれど、そのために薬飲んで、お酒のんで気分を紛らわせてる。

お母さんは太陽で！ガハハ母ちゃんで、なんて言うけれど、そんな完璧な人いるのかな。
我が子の辛い話に、ガハハと笑い飛ばせるような親いるなら見てみたい。

[495. 匿名]

>>55
私は友達いない子だったから（人付き合いはできるけど疲れて距離おいちゃうような変な子だった）、常に母親が話し相手だったな。今も会ったらお茶しながらお互い愚痴言い合ったりくだらない話してるよ。父親ともそこまでじゃなくても普通に話するし

[496. 匿名]

>>10
それは辛いかも。
たまーになら付き合うけど…

[497. 匿名]

>>15
そうなんだよね。日々の出来事は聞いてて面白い。
どんなアニメやゲームが好きでどんな感想持つのか、は聞きたいけど、例えばポケモンの知識披露みたいなんはやめていただきたい…

[498. 匿名]

>>2
えーっと、なんかそういう話じゃなくない？笑
じゃあ子ども産むなよ的な方向に行くのは極端すぎる。

[499. 匿名]

>>1
じゃあ産むなよ
手放せば？

[500. 匿名]

5分でも親が向き合って話聞いてくれたら！とか良く聞くけど、じゃあ話そうかと時間作ると話さないし、忙しくて手が話せない時に、ポロっと重要な事言い出して、え？今？みたいな事ばかり。
子供も言いたい気分がまちまちだし、浮き沈みあるからだろうけど、24時間体制で話聞くって困難。それを、聞いてくれなかった！！と記憶が残ってしまったら辛いな。