結婚生活では【察して】は通用しないのでしょうか。

[1. 匿名]

昨日、体調が悪くて家事を出来ずにいました。

すると旦那は労わる言葉をかけるでもなく、山積みの洗濯を回すでもなく、茶碗を洗うでもなく、いつものようにゲームしていました。なんだか虚しくなりました。

ちなみにお願いしたことに対しては全力でやってくれる人です。でも私の言い分としては「言わなきゃ分からないの？」です。ワガママでしょうか…。


結婚1年目、子なしです。共働きで、私もフルタイムの正社員です。

人生の先輩方、アドバイスや経験談ありましたらおききしたいです。よろしくお願いします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

釣った魚にエサは必要ないもんね

[4. 匿名]

そういうところが鈍感な男の人は多いと思う

[5. 匿名]

察しては通用しないと思う

[6. 匿名]

まぁあなたは夫が言ってない全ての要求を満たせているのですか？って話では。

[7. 匿名]

男は基本的に察するのが苦手。できる男もいるけど、できない人にやれといっても無駄。

[8. 匿名]

だいたいの男ってそんなもん

[9. 匿名]

お願いしたら快くやってくれるタイプなら、手のひらで転がすってやつよ
洗い物お願い〜🥺って
確かに察してほしいよねー

[10. 匿名]

旦那さんも具合悪かったんじゃない？

[11. 匿名]

そのまま言ってみたらいいよ

[12. 匿名]

そもそも旦那は具合悪いのを知ってるのだろうか？
知ってて何もしないなら、それはないわーとなるけど
何も言わずに寝てるとかなら暫くしたら起きるかなーくらいにしか考えてないかも

[13. 匿名]

何回も伝えることを繰り返せば察するようになるんじゃない？

[14. 匿名]

高熱だろうが何だろうが関係なく同居してるお姑さんのお弁当まで作らされています。

[15. 匿名]

通用しません。

察して欲しくてこちらが不機嫌になるとますます何もしなくなる厄介な生き物です。
めんどくさいけど指示出してあげましょう。

[16. 匿名]

体調悪いから家事をやってほしい

ってはっきり言わないと分かんないよ、男は

[17. 匿名]

> ちなみにお願いしたことに対しては全力でやってくれる人です

たくさんお願いしてしまおう

[18. 匿名]

>>1
その感じなら話し合いで「体調がわるい時は率先してやって欲しい」と言えばやってくれるんじゃ。それに反論してくるようならちょっと面倒だけどね

[19. 匿名]

お願いしたら嫌がらず全力でやってくれるなんて羨ましい
「察して」が苦手な人なんだなーと思ってどんどんお願いすればいいと思う

[20. 匿名]

>>6
グサって言うね…
こういうことすぐ発言する人って、やっぱり普段から自分へも厳しいの？

[21. 匿名]

そんなもん結婚生活以外でも無理じゃない？
結婚相手だからこそ、やって欲しいことバンバン言うね

[22. 匿名]

言った方がいいよ。わからない男には

[23. 匿名]

やってと言ってもやらない人もいるから

[24. 匿名]

こじれると恐ろしく険悪になるから、かわいげのある言い方ができる心の余裕があるうちにちゃんと言葉で伝える

[25. 匿名]

うどん食べたいの一言すら言わないバカ女が叩かれてたの思い出した。やっぱり言わなきゃダメよ。

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[26. 匿名]

フルタイムの共働きなのに普段からあまり家事やらない旦那なのかな？
まずそこからダメな気がするけど…

[27. 匿名]

そんなもんだよ
元は他人同士が住んでるんだもん
ちょっとしたことでもしてほしいことは伝え合ってちょっとずつ察せるようになっていくんじゃない？
家族になるってそういうことの積み重ねだと思うよ

[28. 匿名]

頼めばやってくれる旦那さんなら別にお願いすればよくない？もやもやするくらいなら言えばいいのにと思っちゃう

[29. 匿名]

通用しませんよ
なんなら、言葉に出して伝えてもわかりませんよ
それで後から「なんで言ってくれないの？」とすっとこどっこいな事言われますよ

[30. 匿名]

もうそう思ってる時点で無理だよ

[31. 匿名]

普段から家事分担すれば？

[32. 匿名]

察しては通用しない、ほんとに。
幸いコメ主さんの旦那さんは言えばわかる人だからいいほうじゃない？？
言っても嫌な顔される、つたわってない、雑にやられるのがクソムカつく

[33. 匿名]

うちの旦那は自分のことは察してもらって当たり前、妻のことは察してあげようとする発想すらない

[34. 匿名]

仕事と同じで伝えるべき事は伝えているよ相手の学習能力が高ければ徐々に覚えて言わなくても動ける様になる

[35. 匿名]

>>1
やってほしいことがあれば言ったほうがいいと思う
台所は妻の領域とか思ってる旦那がいるから

[36. 匿名]

ケンカしたつもりでも、「俺喧嘩してたっけ？」みたいなかんじ。
何も、察することなんてできないよ。
だから、めっちゃアピールする。

[37. 匿名]

>>1
結婚7年目。いまだに言わなきゃわからない夫です。言えばやってくれる人だったけど、最近はため息が返ってきます。どうやら言われるのも嫌になってきたようです。言われないと気づかないのに言われるのも腹立つというどうしようもない状態ですね…もう諦めてます

[38. 匿名]

>>20
主が夫に厳しのでは？
自分はできてないかもしれないことを夫はしてくれないと悲しんでるわけでしょ。

[39. 匿名]

>>1
しんどくて横になってた？それだと、単に寝てるんだなあとしか思ってなさそうだし
『今日は体調悪いの』と言ってもなにもなし？

[40. 匿名]

自分のことは自分にしか分からない。
優しい旦那さんならあなたから何か言われるのを待っていたのかも。
私なら、察してもらえることを待つ時間がもったいないからあーしてこーして全部言うわ。

[41. 匿名]

察するの苦手って言うけど仕事では言われたことだけやってる訳でもないだろうし、察するの苦手なフリしてるだけなんじゃない？って思うときがある。

[42. 匿名]

逆に旦那が察してオーラを全開に放ってたらどう？
イラッとしない？
私はイラッとする。

[43. 匿名]

察してくれたら嬉しいのであって、察してくれないからって不満に思うのは違うと思う

[44. 匿名]

本気でわからない訳じゃないと思うよ。
もしこれが仕事の場なら、例は違えどこういう場合どうしなきゃならないかってわかるはず。

「何で俺がやらなきゃならねーんだよ」
これしかないよ。気づいてないわけじゃないんだよ。
この意識があるから、言われたらやるけど言われなかったらやらない。

[45. 匿名]

>>1
普段の分担はどうなってるの？

[46. 匿名]

エスパーじゃないんだから以心伝心なんてありえないｗ

[47. 匿名]

>>1

お察しの通り、言わなきゃ分からないし、言ってもわからない旦那もいるよ
その分、主の旦那さんは言ったらやってくれるなら、素直にお願いしたら？
うちの旦那は理解力なさすぎてほんと使えないからw

[48. 匿名]

事細かく言ったほうがいいよ。
今日具合悪いから寝るね。
ご飯作って食器洗ってお風呂の準備して洗濯も畳んでくれる？
って。
小学生の子どもに言うみたいに。

[49. 匿名]

結局、家事は女性がやるパターンが多いと思う…。
夫のお金を多めに出してもらうとかでバランス取らないとやってらんないよ。

[50. 匿名]

>>6
夫婦なんて大概のことはお互い様だからね。

[51. 匿名]

>>1
共働きで
家事全般、主の仕事なの？体調云々以前に普通にキャパオーバーじゃない？大丈夫？

[52. 匿名]

>>1
自分自身とは何十年もひとときも離れず付き合ってるから自分の求めてるものってのはわかるけど
それを他人に求めてもうまくいかないよ

[53. 匿名]

>>41
多分だけど仕事はお金が発生してるからちゃんとやるんじゃないかなー。家事みたいにお給料が発生しないことになるとゆるくなるっていうか。

[54. 匿名]

>>6
いやほんとそれ。そもそも、察してっていうのは子供だってなんで誰も教えてあげないんだろう。
察してもらえない人っていっつもドヤ顔で人を責めるよね。

[55. 匿名]

>>1
男なんかそんなもんだよ

だからあきらめてるわ

[56. 匿名]

同性であっても他人がどう思ってるかなんて分からないからね
言葉にして伝えたらやってくれる素敵な旦那さんとのことなので、やって欲しいことがあるなら言葉にしましょう
頑張って

[57. 匿名]

>>38
横ですが
『旦那はいつものようにゲームをして…』とあったから、洗濯やらご飯やらは全部主さんがやってると察したんですが
じゃあ男は仕事だけで終わり？？って思いましたよ。
主さんもフルタイムなのに、出来てない部分よりも圧倒的にやってる部分のほうが多いのでは…？？

[58. 匿名]

>>20
普通の大人なら伝えるよね、、自分のこと棚に上げて人を責めてるからこう言われる

[59. 匿名]

>>44
お願いされたらやるっていうのは良い人だけど、主体性がないもんね

[60. 匿名]

気の利かない男多いよね
あれこれ気付いて気の利く男性と結婚できた人はラッキーだよ

[61. 匿名]

>>1
共働きフルタイム正社員なのに家事分担してないの？
普段から分担してたらやってくれそうなもんだけど。
その様子だと少なくとも洗濯、食器洗いは主さんがいつもやってる感じだよね。

[62. 匿名]

>>20
相手に何も言わなくても察しって欲しい、って要求するのなら、自分もそれが出来てないとただの自己中我儘にならない？

[63. 匿名]

言えばやってくれるならマシなほうじゃないのか

[64. 匿名]

察してといえば、よくネットで見る漫画の広告思い出した
妻が理由も言わずに夫を何年も無視し続けて、なぜか離婚はしないってやつ
「察して妻」は気持ち悪いと思う

[65. 匿名]

うちの旦那言ってもやってくれないよ笑

[66. 匿名]

通じないよ〜
うちの場合は義実家に行く頻度が多すぎてやんわり嫌だって伝えても、行ってみたらニコニコしてるから大丈夫そうと思ってたみたい
決定的なことがあってブチ切れたらそんなに嫌だとは思わなかったと
それ以来嫌なことは嫌ときっぱり言うようにしてる

[67. 匿名]

察してほしいって新婚の時は思ってたけど、無理なんだと悟ってから全部言うようにしてるよ

[68. 匿名]

家族が体調不良だったら自分だったら心配もするし色々買い出しに行ったり様子見たりするから主の旦那さんみたいな対応されたらちょっと悲しい。無関心ぽさが寂しい
体調悪くなると心細くなるしね。
家事は頼めるけど声かけて欲しいってなんていえば良いのかね
心配してよーって言うのもなんか虚しいね

[69. 匿名]

>>57
そんなことどこにも書いてないよ。ガル民にも察してほしい感じ？

[70. 匿名]

>>1
察してもらえずイライラするより、ハッキリ伝えてやってもらう方が何倍も楽だよ。

[71. 匿名]

>>16
家事を、じゃわからないよ。
そこの黄色いスポンジで赤い洗剤使ってお皿洗って流したら横の乾かすところに立てかけてね、てな具合で一から百まで言わないと意味不明な事態が発生する。
面倒くさ！

[72. 匿名]

男の人は視覚優位だから
見える場所に家事の役割分担表でも貼っておいて置いてみるとか
お願いすれば全力でやる旦那さんならやってくれそうだよ

[73. 匿名]

私の場合
まずLINEで「具合が悪いので寝てる。夕飯作れないから、セブンでひじき弁当と、バナナと、あなたの食べたいもの、明日の朝の食パン６枚切りを買ってきてください」と送っとく。
とにかく具体的に！！

[74. 匿名]

「体調悪いの？じゃあ、俺の飯はいいよ、外で食って来るから」
私のは？自分の事だけ？
「体調悪いの？洗濯とかいいよ、やらなくて、寝てていいよ」
かといって夫がやる訳じゃない、そのまま
「体調悪いの？弁当買って来たよ」
体調悪いのに唐揚げ弁当…

男なんて、こんなもの

[75. 匿名]

>>1
共働きなのに、家事は分担してないの？
そこが気になっちゃって…

[76. 匿名]

結婚生活関係なく言わなきゃわかんなくない？
というか結婚生活って括るなら言わなくてもわかり合えるような人かどうか確認してから結婚すればよかったんじゃないの。
結婚したら自動的にお互いの考えてることわかるようになるわけじゃないのに。
なんでわかってくれないのって感じの女多いけど、合わない相手と一緒にいるか伝え方下手なだけだと思う。
そんなに男だけが悪い訳じゃないでしょ。

[77. 匿名]

家事ってその日その瞬間に済まさないとダメなものって少ないから
その感覚が違うなら言わないと通じないかも

[78. 匿名]

私が物取りに言ってるちょっとの間に食事の皿をひっくり返しておかずまみれで泣きそうになってる息子。その横でテレビ見ながらむしゃむしゃ食べてる夫。なんで拭いてあげないのか聞くと、気づかなかったと。普通は子供の様子見ながら食べるものでしょと伝えたら、じゃあ子ども見ててって言ってよって反論されました。子どもを見ることすらそう言われないとできないそうです

[79. 匿名]

>>1
それは子供出来たら全部主がやる人になってしまう。そういう旦那に限って実家では良い顔してくてイクメンぶるんだよね。

[80. 匿名]

>>1
お願いしたら全力でやってくれるなら、お願いしてみては？
お願いして、感謝を伝えて、それの積み重ねで段々言わなくても「具合悪いのかな？」ってお互いに思いやるようになるよ。
私も同じで結婚当初は言わないと伝わらなかった(私も言われないと相手のこと気付けなかった)けど、4年目の今はお互いに「もしかして具合悪い？代わるよ！」ってするようになったよ。

[81. 匿名]

>>57
「いつものようにゲーム」ならむしろ、いつも通りじゃない行動をとってほしいと言わないといけないのでは？

[82. 匿名]

>>1
結婚生活に限らず、
やってほしい事は言うべきです。

[83. 匿名]

>>1
そんなもんよ、率先して家事やれる男のが本当に稀中の稀、やらなくてもやる必要が無い母親の元で育ったのだから、お願いすれ出来るなら恵れてる方ですよw

[84. 匿名]

>>1
言った方がいいと思う
会社だと人の仕事はやらないって文化だから「具合が悪い人の代わりにやってあげる」って意識がないのかもしれないよ
結婚したばかりはそういうことを擦り合わせていく時期だから、感情的にならずに気持ちや要望を伝える努力は惜しまない方がいいよ

[85. 匿名]

>>41
あまりにも腹立って聞いてみたら職場では察するスイッチ入れてて、家では切るらしいよ。
余計腹立った笑

[86. 匿名]

>>69
いつものようにゲームをしてるってことはそういうことでは？
いつも洗濯と洗い物してくれるのなら
いつもしてくれるけど今日は察してくれません。って書くでしょうし。

[87. 匿名]

>>1
やって欲しいことは
ごめん体調悪いからこれとこれをやってくれると有難い
と、ストレートに具体的に伝え

やってくれたら、ありがとう！ほんと助かったわーと一言

これで30年やってこれてます

[88. 匿名]

>>1
うちも無理だよー。仕事では役職ついてるのに、家だとできない平社員って感じ。ほんと使えないよ。
能力が女性より低いんだよね。私生活も。頭も単細胞のバ○なんだよね。
両方同じ能力、思いやり、察する心があれば、自然と家事も半々になるはずだしね。

[89. 匿名]

言わなきゃわからないのが男です。

[90. 匿名]

結婚生活って忍耐強くないと無理ね
みんなのコメント読んでるだけで発狂しそう

[91. 匿名]

>>1
本田圭佑ですらこう言ってる

　

[92. 匿名]

>>21
親子ですら言わなくても察しては無理がある
相手がよほど気遣い屋さんならともかく
「自分だったらこういう時言わなくても察してやるのにな・・・」という場面はあるけど別の状況では自分が察することができてないとかあるだろうし

[93. 匿名]

>>41
家の様子そのまんまの仕事振りだとしたらはっきり言ってうちの旦那は無能だと思うw
だから仕事と家庭できっちり分けてて、家庭は自分がやんなくても嫁がやってくれるから～って手を抜いてるんだと思う
仕事も家庭もきっちりやんなきゃいけないこっちは大変なんだよね

[94. 匿名]

男は察する能力低いって言うけど、察してるけどめんどくさいから気づかないふりしてるってパターンも多いと思う

どちらにせよ毎回言うのはめんどくさいのは分かるから、こういうパターンのときはこうしてほしいって、シチュエーションとやってほしいことをセットで言い続けるのが大事では

[95. 匿名]

夫どころか子供に対してまで察してちゃんの人いるよね
まあうちの母なんだけど
突然何かで機嫌悪くなるんだけど、何も言わないから分からない
いつも母の顔色見てたから、大人になった今では大嫌い

[96. 匿名]

>>77
んだね。体調悪いなら明日やればいいって思ったらやんないね。

[97. 匿名]

なんで2人平等な関係なのに、家事のことをこちらが「お願い」しなきゃならないんだって思うよね
全力でやってくれる旦那さんなら、お願いじゃなく上司として指示を出すというふうに考え方を変えればいいのかも笑

[98. 匿名]

>>1
体調悪いのは伝えたの？
機嫌悪いかもしれないから余計なことしない方がいいかも…って逆に察してくれてるかもしれないよ

[99. 匿名]

>>69
普段の様子が想像つくよねって話では。
主を叩きたいだけの人ですか。

[100. 匿名]

>>1
家族だろうが夫婦だろうがたとえ血が繋がっていようが、自分以外の人間に自分の事を分かってもらえる事は無いのよ。夫婦だからこそ、わかり合いたいなら察してなんて思ってないで口でちゃんと伝え合うべきだと思う。結局それが一番ストレス無いよ。

[101. 匿名]

>>5
お互い様で、それぞれの察してはわかってもらえない。
妻の察して、夫の察してを互いに理解できるのが理想だけどそれはほぼ無理。

[102. 匿名]

>>64
手作り餃子にちょっとケチつけただけで６年無視って、あの妻異常だよね

[103. 匿名]

>>1
それは察して、とうか、、
夫が薄情なだけな気もする。

[104. 匿名]

お願いしたら全力でやってくれるなら
別に察してもらう必要ないんじゃないかな
そりゃ言わなくてもやってくれるのが一番だけど
察してよ！なんて言われたら
えー言われたらやるのに…急に怒らないでよ…って思うかも
うちの旦那見てても
洗濯物がいっぱいなんてほんと気付かないよ
でもお願いしたらすぐにやってくれる
察するかどうかは得意不得意の範疇で
上手くお願いして色々やってもらって
本当に助かる！ありがとう！で仲良く過ごせばいいと思う

[105. 匿名]

>>1
言ったらやってくれる人なら、モヤモヤしてないで言っちゃった方が早い気がするけど。「体調悪いから、〇〇と〇〇お願い出来る？」って。
話し合いできる時に私が体調が悪い時は出来れば〇〇と〇〇はやって欲しいなって事前に言っとくとか。
察して欲しいはわかるけど察せない人もいるから、根気よく育てるしかない。

[106. 匿名]

>>1
成人男性にとって｢察する｣って能力は中々成長しない部類なんじゃなかなって思うよ
アピール大事！
ラインででも｢体調悪いからご飯や掃除、家事全部変わって下さい｣って伝えなきゃムリよー

[107. 匿名]

>>1
普段は旦那さんにお願い（頼る事）が出来てるのに、なんで本当に必要な時には出来なくなるの？？

[108. 匿名]

体調に限らず、日頃から奥さんが忙しそうに家事育児してるのに、平気でソファにふんぞり返って下手すりゃうたた寝するのが理解出来ない
いたたまれなくなったり、不甲斐ないと思ったりしないのかね？

[109. 匿名]

なんで「やって」「お願い」のコミュニケーションすら惜しむんだろうか。夫婦なのに。

[110. 匿名]

>>74
私は甘いパンが好きなので、体調悪い夫にこれなら食べやすいかな？と気を利かせたつもりでミルククリームパンを買って行ったら、
「体調わるいのにこんなの食べれない」
と言われたよ。
隊長悪くてもこれなら食べれるものって人によって違うんだなと思った。

[111. 匿名]

>>41
うちの会社の全然仕事出来ない男性、家では本当にマメでよく気が付いて家事してくれるって奥さんから聞いた。
逆にトップ営業でエスパーみたいに気の回る出世頭の男性、家では言われたこともろくにやらないって奥さん嘆いてた。
だから仕事と家事の「気が回る」って違うもんなんだって思ったよ。

[112. 匿名]

>>79
それそれそれそれ！普段なんにもしないのに、子供のお祝いで義母がうちに来た時に皿洗いしてたわw
あと、急に子煩悩になって子供の面倒見てるから他のことはできませんアピールしてるw
なんなんだろうね？

[113. 匿名]

>>1
察して欲しいは望みすぎな気がするけどなぁ。
言えば全力でやってくれるって、かなりできる夫だと思うよ。

[114. 匿名]

察して、は時間のムダ
それより、家事分担について話し合ったほうがいいんじゃ？

[115. 匿名]

>>94
気付いてるけど俺の仕事ではないって感じなのかなと思う

[116. 匿名]

>>1
結婚10年目で子どもは2人居ます。

「体調悪いから皿洗いとか洗濯とか物も元の場所に整理整頓やってくれるとありがたい！いつもありがとう！よろしく！」
って部屋にこもって寝ます。

元のキレイな状態に戻しといて←これ1番重要です。

口から出さないと伝わらないと思います。

[117. 匿名]

>>4
一人暮らしならできるのに、不思議だよね

[118. 匿名]

>>74
男性の場合、体調悪い時こそ肉やウナギやニンニク食べて精を付けて治すって人も一定数存在するからね…

[119. 匿名]

>>12
ありえる、それをそこまで察してはないなー
逆の場合でももう少ししたら起きて来るかなって思うし

[120. 匿名]

>>107
しんどいからじゃなくて？

[121. 匿名]

>>111
何の仕事かしらないけど家庭的なことは得意な男性なのかもね。

[122. 匿名]

>>64
察して妻って仕事とか社会生活まともにやれてるのか心配。
たまーにわけわからんクレームしてくる客みたいな感じなのかな？

[123. 匿名]

>>1
男はそんなもん
言っても出来ないことも多い

[124. 匿名]

>>14
それでも結婚生活を続けたい魅力があるんだね。

[125. 匿名]

>>116
それできちんとしてくれるなら察しては必要なし問題ないと思う。

[126. 匿名]

自己愛が肥大してると、家族に思いやりを要求しすぎて察してちゃんになってしまうかもね

[127. 匿名]

>>6
一緒に暮らしてたらさすがに大丈夫？無理しないで寝ててねーくらいは声かけない？労いの言葉もないなんて…

[128. 匿名]

察してちゃんウザいのも分かるけどあまりにもその論調盾にして何もしない奴見てると指示待ち人間もトントンでウザいとは言いたくなる。
察してくれなくても話し合いに真面目に応じてくれるなら良い男だよ。応じないならただの自己中のカス。

[129. 匿名]

>>93
アナタもきっちりやらなきゃいいのに。

[130. 匿名]

>>70
なんで察してほしいってイライラするのか意味がわからん。
頼んだら全力でやってくれる夫だったら言えばすむんやし。
どんどん要求のハードルが高くなる感じがする。
頼んでもやってくれないならイラついても仕方ないけど。

[131. 匿名]

結婚生活じゃなくても「察して」はナシ。
やって欲しいとか言って欲しいとかなおさら

[132. 匿名]

>>1
男性は言わないと何一つ分からないですよ
脳が女性と違う上に「この子は男だから」と考えている母親に育てられたら、家事も育児も自分の仕事ではないという意識です
せいぜい小学校低学年くらいだと思って指示を出してください
旦那様はあなたが育て直さなければ死ぬまでお子様です
頼めば全力でやってくれる人で良かった！

[133. 匿名]

逆に言うこともできないんですか？って私からすれば思うわ。
言ってもやらないならまだしも、言ってやるなら問題ないでしょ。

[134. 匿名]

>>107
あらかじめ伝えとけばいいのにね。
私が◎◎の時は体調悪くて何もできないから、夜まで〇〇の家事が残ってたら代わりにやっておいてほしい！とかさ

仕事ができる、家事ができるの中には人に指示を出すっていう能力も入ってるのよ

[135. 匿名]

>>9
それが1番相手を傷つけずにうまーくやってもらう方法だとわかってはいるけれど、こっちは余裕ないからお願い〜！ハートっつって頼むのもとても癪に触るんだよね笑

[136. 匿名]

お願いすれば全力でやってくれるなんて最高じゃん！
うちの夫は察する能力たかいけど
その分私がぼーっとしてると機嫌悪くなるよ。
優しくておっとりしてて察しが悪いくらいのほうが良い。

[137. 匿名]

>>74
そりゃ体調悪くても唐揚げ食べられる人もいるし、私は｢食って寝れて治す派｣でお粥とかおじやよるら唐揚げとの方がいいな(笑)
一言｢何が食べられる？｣ってのがあって欲しいけど、こちらから｢〇〇なら食べられる｣とかお互いに伝えないとだよ

[138. 匿名]

新婚の今こそちゃんと話し合いできるような土壌作っとこ

子どもできてから噴火すると夫側からすると「なんで今更？」だし妻側は恨み骨髄になっちゃって産後クライシスまっしぐらだよ

[139. 匿名]

>>41
女の私でも職場と家では違うわ
家では怠けさせてくれって思ってる
旦那も思ってるだろうから、お互い様なんだよね

具合悪かったら即伝えるけどね
言わないと分かんないし
生理だって月によって腹痛の具合とか違うし

[140. 匿名]

>>1
察せないから言ってくれ、と言われ続けて20年
言ったことは絶対やってくれるから慣れれば楽よ

[141. 匿名]

私女だけど、察してって無理。察するの下手。
言ってくれたら全力でするけどね。

仕事でも察してって無理じゃない？
自分を普通だと思うなって新人の頃言われたよ。
自分が察するの普通だからって他人が普通とは限らない。
身内でも全部察するの無理なのに元他人の旦那さんにそこまで求めない方がいい。

[142. 匿名]

>>1
女性って職場でも家でも周りをよく見てるから、気を遣って率先して動いたりするじゃん？

でも男って家だと本当に鈍感というかなんというか…
全然悪気はなさそうなんだけどさ

外ではちゃんと仕事出来てるのか不安になる

[143. 匿名]

>>111
そもそもだけど、仕事と家事じゃ求められるものが全く違うのにね。
家事できたら仕事できるなら、専業主婦は全員仕事できることになるけど、そんな訳ないしね。

[144. 匿名]

主さんはどうかわからないけど、勝手に尽くしまくっていい女アピールして段々限界が来て察してよ！私はこんなにやってるのに！って爆発してる人いるよね
私の周りそのパターンで離婚してる人何人かいる
やって欲しいことは言う、それであんまり細かいやり方とかは注意しないのがいいと思う

[145. 匿名]

察してって思うと「なんで分かってくれないの！？」ってイラついちゃうから、して欲しいことは自分の口で言う。
逆に言わなくて察してくれたら「ありがとう✨」って言うようにしてる。

[146. 匿名]

>>111
よこ
家ではやらなくてもいいと思ってるからやらないだけだよ
仕事じゃない＝やらなくていい

[147. 匿名]

エスパーじゃないからね

[148. 匿名]

やるって言ったことですらやらんからあいつ

[149. 匿名]

>>1
言わなきゃわからない人に、察しては傲慢かと。
言ってやってくれるなら、イライラする前に言えばいいのでは？結婚は歩み寄りだよ。それに相手あっての事だから、相手を理解した上でうまく操るのが大事なのでは？

[150. 匿名]

>>64
漫画多少読んだけど旦那がいわゆるモラハラ旦那で嫁に対して暴言吐きまくった結果距離置かれてるだけだったと思う。
察して女もまあまあやばいけど少しは無視される理由が自分に無いのかと内省しない男も他責思考キツ過ぎて笑う。暴言吐きまくった癖に相手に丁重に扱ってもらえると思ってる方が虫が良いんじゃない？

[151. 匿名]

>>4
体調悪い時とか機嫌悪い時は放っておいてほしい男の人も多いしね。
私も気遣いされるより放っておいてほしいタイプ。

[152. 匿名]

>>141
ハッキリ言って、察してちゃんが上司になったらパワハラするようになるんだろうね。
指示も碌に出さず、何でできてないんだ？言われなくてもわかるだろ？とか言い出す。

管理職って指示を出して部下を動かすのが仕事だから、言うこともできない人は管理職じゃなくても使えない。

[153. 匿名]

>>143
横。
職場の主婦さんは学生とかに比べると気のつく人多いよ。

[154. 匿名]

>>1
結婚してもまだわからないの！
男に察しては無理なのよ、1から10まで伝えても伝わらないのが男よ

[155. 匿名]

>>1
旦那とは気が合って、相性良いと思うし、旦那は凄く女性の気持ちに理解があってよく気がつく方だと思いますが、
結婚生活が長くなればなるほど、身にしみます。言わなきゃ分からないと(笑)
でも、それはお互いだと思います。私も言って貰わないと分からないです。
ある程度分かったつもりでいても、思わぬ所でボタンの掛け違いが起こっていて、それが溜まれば、どちらかが爆発しますが、相手が何で怒っているのかきちんと理解しないと仲直りは出来ないし、理解するためには、お互いがちゃんと明確に伝えないといけないと思います。

[156. 匿名]

>>1
逆になんで口に出さないの？
言えば済むことじゃない
社会人なら自分から報告するしそれは身内に対してもそうだと思ってる

[157. 匿名]

>>7
1.察してほしいと伝える（できるかは別）
2.察してくれる人と再婚する

どちらかしかないよね。他人の行動を自分の中であれこれ考えても変わるわけじゃないし。

[158. 匿名]

>>9
うちはそれだ。
体調悪い事もちゃんとこっちからアピールして、何もしてないし出来そうにないからお願い〜！って。
無駄にイライラしたくないしね。
私も夫の事何も言わずに察しろって言われた所で、面倒くさいな〜やって欲しい事あるなら言って？って思うし

[159. 匿名]

ついこの間の休日の朝、私が歯磨きしてたら夫が自分の分だけトースト焼いて食べてた…そのあとスマホ触りながらゴロゴロ
トーストなんてパン入れてセットするだけじゃん！って思われるかもしれないけどなんかショックだったんだよ
私はいつも2人分焼いてるのに、夫は自分の分しか焼かないんだなーって
パン焼こうか？とか一言聞いて欲しかった
前日から生理始まって体調悪かったし、いつもしんどいの知ってるのにな

[160. 匿名]

>>154
そもそも男と女が分り合うなんて不可能だからね。
脳から身体の作りまで全部違うんだから。
男からしたら何で女ってこうなの？って思うし、それを擦り合わせていかないと結婚は無理。

[161. 匿名]

>>1
>>共働きで、私もフルタイムの正社員です。

こう書いてあるのに上手くおだてて旦那にも家事やらせたら良いよとか、
言ったらやってくれるだけ良い旦那ってコメントにたくさんプラスがつくんだね。
結局令和になっても家事は女の仕事って認識は抜けないのか。

[162. 匿名]

>>153
大人と子供比べられても…

[163. 匿名]

>>90
言葉での意思疎通をしないから勝手に自分で自分に忍耐や我慢を強いてるだけで、ちゃんと言葉での意思疎通をすれば忍耐も我慢もそんなにしなくて済むよ～

[164. 匿名]

>>1
お願いしたらやってくれるとわかってるなら、お願いしたらいいだけ。男女で脳のつくりが違うんだと思う。一々勝手に期待して勝手にガッカリするくらいなら、面倒でも都度口に出して希望を言えばいい。全力でやってくれるなら多分いい旦那さんだよ。
何も言わずに自分の為に動いて貰いたいなんて(言い方悪いかもだけど)傲慢だよ。口に出してうまく行くならそうすればいい。お幸せにね。

[165. 匿名]

>>1
もちろん口にすることは大事だし、
言えば分かるってことはたくさんあると思う。
でも、
妻が体調悪い中、ゲームしているって感覚が私には分からないし、察しろって言われても分からないって言う感覚も分からない。

察しろじゃなくて気づけないって感覚がまず私にはないんだよな。

[166. 匿名]

>>112
わかる…外でベビーカー押したがったり、やたら赤ちゃん抱っこしたがったりしてさ。人が見てるところでの育児やってますアピールにイラっとしたことあったわ。

[167. 匿名]

私の場合は>>1さんとは状況が違うから参考にならないかもしれないけど
(常に鎮痛剤や痺れの薬を飲んでいるけど効かなければ布団から出れない)

LINEで[今日は〇〇できたよ]とか[薬が効かなくて一日中倒れてたから何もできてないよ…ごめんね]って具体的に文字にして見てもらってる。

口頭で伝えるだけだと、うわの空状態というか右から左に聞き流してしまってるみたいだから。
仕事以外のことは脳みそスイッチOFFになってるんだろうなって思う。

[168. 匿名]

女性は狭い家庭の中では、ついついエゴ丸出しになりがちなんだよね
女王様でも女神でもないんだから、夫や子ともちゃんと交渉しなきゃダメだと思う
察してなんて他人にやったら絶対嫌われるんだから、家族にもやってはダメだよ

[169. 匿名]

>>165
主も含めそれをそのまま伝えることがスタートなのでは？
あなたはそうでも夫含む他人はそうではないんだから。

[170. 匿名]

体調悪いのにいちいち指示出すのめんどくさいよね。　
私は言われなくても旦那体調悪かったらご飯はうどんにして…とか言われなくてもやるけどな。
まぁ旦那と私は違うから仕方ないんだよね。

[171. 匿名]

>>153
そう思ってるのは自分達だけで、上から見たら大したことないんでしょ。
上が評価するのは潤滑油じゃやくて歯車だから。

[172. 匿名]

ハッキリ言って、察してちゃんは女友達でもウザイわ。

[173. 匿名]

きちんとして欲しいことを言わないとダメだと思う

それでもしてくれないなら、部屋が汚くても平気なだらしない男と結婚したってだけの話

[174. 匿名]

>>1
ハズレ旦那と結婚しちゃった現実を受け入れて、察しては卒業した方がいいよ
結婚しても自立心を持ってた方が楽よ

[175. 匿名]

>>130
そう思う。

[176. 匿名]

>>1
普段から家事の分担してないからだよ。
共働きでフルタイムなのにゲームしてるとかクズじゃん。

[177. 匿名]

>>152
だから女は管理職向かないって言われてるよ
指示をはっきり言わない、察することの出来ない人間を陰で文句言うんでしょ…
情報を共有した上で相談するって事が出来ない人多い
勝手に頑張って感情的にキレるタイプの人多い

[178. 匿名]

>>151
わかる。
私は必要なものを枕元にセットして寝かせて欲しいから、様子見とか頻繁に来られたらイラッとする。
体調悪い側でも望む対応は色々だよね。

[179. 匿名]

うちの旦那もです。
私が体調悪いと言って寝込んでいても「ご飯どうするの？」って聞いてきます。
大人なんだし、お金も持っているのだから何か買ってくるね、でも良いし
スマホで簡単にレシピも動画で見られる世の中、
家にある物で簡単なものでも作ってくれるでも良いのに。

私が朝の身支度と食事の支度などでどんなに時間に追われてバタバタしている時でも
手伝おうか？という言葉を聞いたことがありません。
自分だけ座り込んでひたすらゲームかテレビを観ています。

少しは大変そうだなって思わないの？と尋ねると、
嫌な言い方しないで素直に手伝ってって言えば良いじゃんと言うのですが、
いざ手伝ってと言うと、ゲームを止められず〇分待ってとすぐに動かない。
朝は特に忙しいので、待っていられず結局私がやることになります。
そしてなんでも雑過ぎるし、やり残す。
頼まなきゃよかったと思わせるための魂胆かとさえ疑いたくなるほどの時もあります。

なので
旦那に手伝ってもらう時は、時間に余裕ある待てる用事だけを、
予約の様に伝えて、手が空いたタイミングでしてもらう感じで、
なんだか家の事は他人事の様です。

長くなりましたが、
お願いすれば全力でやってくれるなら、うらやましいです。

[180. 匿名]

>>1
完全に人によると思います。
うちの夫は私の顔で疲れてるか分かるみたい。
大体当たってるし、そう言う時は「ご飯つくろうか？」とか言ってくれるから凄い有難い。

[181. 匿名]

>>1
私は、せっかちだから要求をパパッと言っちゃうな
察してくれるのを待つのが逆にできなくて
わかってるよ、やろうと思ってたのに、とイライラされてしまう
阿吽の呼吸って難しいね〜

[182. 匿名]

>>5
100パー同意
老若男女問わず察してちゃんは厄介
学校、会社、取引先でも一割は確実にいましたね
激怒するか、拗ねるか、復習され悪い噂たてられたりするから
お手上げ

ちゃんと説得説明できるようにした方が貴女のためでもあります

[183. 匿名]

>>1
持ちつ持たれつだし伝える努力も必要だと思う
でも体調悪い時はさすがにお願いしなくても動いては欲しい

[184. 匿名]

やっぱり言葉で伝えないと分からない事もあるし、察してと感じてしまうなら、言葉にして伝えた方がいい

[185. 匿名]

普通に思いやりがない、きがきかない人間だってことだ

[186. 匿名]

>>174
頼み事は一生懸命やってくれるのだから、ハズレは当人だと思う。

[187. 匿名]

>>151
「体調悪くて寝てると妻があれこれ話しかけてきて辛いです。静かに寝ていたいのに察してくれというのはおかしいでしょうか？」

って夫が書いてたらフルボッコだろうにね

[188. 匿名]

>>1
これ逆に妻がこのタイプだったらどうなの？

ご飯？言わないから用意してないよ？
洗濯？洗うんなら言ってよね！
夫くん今日は疲れてるのかしら、ずっと寝てるわね。暇だしゲームでもしよっと。
起きたら洗い物してもらえばいいわ。

こんな妻があり得る？
それを平気でやるのが旦那なんでしょ。
世の男性は同じことされて、察しろじゃ分からないしとか言われても納得するんだろうか。
女性だって察するの苦手な人いるんだし。

[189. 匿名]

母親が察してタイプで旦那にイライラしてる姿、
子供は一生覚えてるよ

[190. 匿名]

>>129
割り食うの子供だから

[191. 匿名]

>>183
体調悪い時は、言う気力も無い時あるし、確かに少しくらい察して動いてよとは思えてしまうからね

[192. 匿名]

言わないとわからないよ。
この前義親とご飯食べてて、トイレ掃除の話になって、夫「え！トイレの床なんて掃除したことない！やばい！」
義母「え！」
私「週に1回アルコールで拭いてます。」
夫「そんなことしてたの？いってよー！」
って感じで、男の人って勝手に部屋が綺麗になるものだと思ってる。

[193. 匿名]

>>1
逆になんで言わないの？

[194. 匿名]

私末っ子
旦那長男、妹二人だから

いわなくてもやるし
なら適当に弁当買ってかえるよ、なにかデザートも買っていくね！っていう
お母さんのような感じだから

結局その人次第

[195. 匿名]

>>162
管理職の立場なので分かるのですが、学生も主婦も給料は同じです。
　
人生経験もあるとはもちろん思いますが、言わずともサッと些細なことをやってくれたりするのは助かります。
トピズレですね。すみません。

[196. 匿名]

まだ結婚1年目なら、そんなものかも…元々家事をしない男性は、自分がしなきゃっていう考えがないかもしれないです。妻が寝こんでるのを見てるのに、全部を言わなきゃわかってくれないの？って気持ちもすごくわかります！でも、体調が悪いからあれとこれをして、って具体的に指示しないと、「察する」なんてとてもじゃないんですよ…(+_+)そこはお互いが努力しないとです。うちもそんな感じで、言えば不機嫌になったりもしてました。
でも何年もたてば、熱だして寝こんだときは家事してくれるようになりましたよ！主さんも頑張ってくださいね。

[197. 匿名]

>>127
それね。
そういう状況ならさすがに洗濯機回すとか茶碗洗うとか大多数の女性は言われなくてもやると思うけどな。
まぁ子どもができる前に変えてくしかないね
子どもがいて共働きなら分担しないと回らない

[198. 匿名]

新婚でそれはちょっとなぁと思う。思いやりとか相手の状態を推測する気がないのか、できないのか。

[199. 匿名]

女性は気が利きすぎてお節介になるレベルの人も多いからね。世話好きと言うか。ちゃんと言葉で伝えてお互いのこと擦り合わせて行くといいと思う。

[200. 匿名]

>>1
いつもやってるはずの家事が今日はしていない。
①もしかしてしんどいのかな？
②後でやるんだろう。
③やってない事すら気づかない。
④俺の仕事じゃないからノータッチ。
⑤しんどいアピうざ。

①の男は超レア。
②〜④なら言えば多分伝わる。
⑤は離婚案件。

[201. 匿名]

>>190
納得してるなら愚痴れないね。

[202. 匿名]

>>1
もうね、そういう人には言わないとわからないです
すぐ動く男性は逆に家の中でじっとしておくことが出来ずに普段から自分で食材買ってきて料理しちゃうような人です

なので言うのもしんどいと思いますから家事、掃除のチェック表を作りましょう。
一言メモで体調悪いから今日はよろしく。と書けば良いですよ
それでしないのなら共働きの自分の稼ぎは全部奥さんの口座に貯金しましょう

[203. 匿名]

>>93
きっちりやりたいのはあなただけなんだと思う
別に洗濯物も洗い物も掃除も完璧にしなきゃいけない事じゃないと思うよ

[204. 匿名]

>>189
わかる。言えばいいのにって思ってた。

[205. 匿名]

>>1
察してもらうのは結婚1年目じゃ無理
結婚して何年も一緒に過ごしてケンカ何度もしたりしたその後でようやく芽が出る
「あ、こういうときは妻は体調悪いんだよな」と学習して初めて察することができるようになる
それが現実

[206. 匿名]

日本の文化って基本的に「察して」だから仕方なくない？
忖度という言葉もあるぐらいだし
欧米人じゃないんだから、やっぱり先回りして何でもやってくれるのが一番理想だよ
日本人にはハッキリとした主張とか交渉は無理

[207. 匿名]

>>14
ほんとはやりたくないけど、無理して頑張ってるんじななくて？しっかり断った方がいいよ。じゃないといつまでもそういう扱いされる。自分で自分を大事にしてあげて。

[208. 匿名]

体調悪くて寝てるなら流石に何も言われなくても自らやれよって感じだなぁ
て言うかそれって察してとか言うレベルじゃないと思う

[209. 匿名]

調子の悪さを分かっていてゲームとかしてて、何もしようとしてくれないのは、流石にキツいな。
奥さんがやり始めたら、手伝いに動くくらいはしてくれても良いのにと思う

[210. 匿名]

>>202
なんでそんなに言いたくないの？
言葉に出したら死ぬの？

[211. 匿名]

>>1
察しない

だから気にせずいった方が良い
言わないでやるとますますやらなくなる

[212. 匿名]

そのうち、俺も具合い悪いと言い出すよ。

[213. 匿名]

>>202
家計に金入れないなら家事全部お前がやれって言われて終わりじゃない？

[214. 匿名]

>>1
同棲してたことあるけど、茶碗は次の日まで放置、風呂の中はカビだらけ、洋服もごちゃごちゃで平気な男は、結婚しても変わらないし、１度言っても主が元気になったら元通りよ

根本的な性格からの改善が必要

[215. 匿名]

お願いした事は全力でしてくれる人なら、もう察してとかでは無く、言葉で言うのが一番だと思う

[216. 匿名]

>>210
ね。主の場合言ったらやってくれる人なのになぜ「やって」の一言を惜しむんだろ。もうこだわりの域だよね。

[217. 匿名]

>>1
旦那さんが体調悪かったら必ずすぐ気がついて旦那さんが望むような対応言われなくても出来るなら察してでいいんじゃない？
私は体調不良もよほど具合が悪そうとか
具合が悪いですアピールされない限り医者でもないからすぐ気がつく自信ないし察してタイプ男女問わずやって欲しいが強過ぎて苦手だから
自分は言うタイプ

[218. 匿名]

看護師さんやホテルマンのような日頃から患者さんやお客様対応する旦那さんなら常に色々察して動いてくれるのだろうか…

[219. 匿名]

>>1
そういうタイプの旦那さんはちゃんと言った方が良いよ！

うちも同じタイプなんだけど、何回も同じ事言ってたら3.4年でやっと自ら動いてくれるようになった

後半は息子を育ててるような気分だったw

[220. 匿名]

>>206
いやいや、文化だからやってるの？それで相手にイライラするの自業自得じゃない？

[221. 匿名]

お願いをうまく伝えられないと
結婚生活はギスギスするよ
旦那だと喧嘩口調でアレコレ伝える人って多いし
男てへそ曲げると女よりややこしいから
言わないでも伝わるとか夢はさっさと捨てる事ね

[222. 匿名]

>>1
旦那さんだけが特別じゃないと思うのでそこまで悲観せず、こういう場合これしてと伝えとくのがいいと思います
言わないと分からないは結構多いと思う
縁があって結婚したのでどうかネガティブにならずに、、

[223. 匿名]

察しての人はホストとかハマるタイプな気がする
ホストって、何でも察してくれて、先回りしてチヤホヤしてくれるから、気持ちいいんじゃないかな

[224. 匿名]

察して欲しいなら洗濯機の前に連れて行ってバンバン！と叩いて指差すぐらいしないと。普通に言えばいいだけの話

[225. 匿名]

>>177
なんで明確な指示を出せない人多いんだろうね
指示したらなんかあったときに自分が責任取ることになるからかな？
責任は取りたくないけど、口は出したい人ばっかだよね

[226. 匿名]

>>218
それは仕事だから

[227. 匿名]

普段、何も言わずに家事をしている主さんが寝室で過ごしているなら…どうしたのかな？ってなると思うんだけどなぁ。これも私の考えであって人それぞれだから、やっぱり難しいよね。
でも2人で暮らしている家だよ？きっと普段から何もしない旦那なんだろうな。ゆっくり休んでね😌

[228. 匿名]

>>189
そんな感じで察してが酷かったお母さん持ちの幼馴染いるけど、離婚の時迷わずお父さんに付いて行った。
「お母さんいつもグジグジしててウザいし、自分の思い通りにならないとすぐキレるから大嫌いだった」って言ってたな。

[229. 匿名]

>>111
家の事は自分の仕事じゃないと思ってるから。
家では完全にオフになる。脳の稼働率がぐんと下がる感じ。
完全にオフになる時間があるから仕事でフル回転出来るんだと思う。

[230. 匿名]

>>149
察してほしいのが傲慢というのはおかしいな
でも、まだ現実を見てないのは確かだと思う
男性の特質として察する能力は低い
察してはくれないと気付いたのだから、指示するしかないよね

[231. 匿名]

>>151
これ放っておいた結果家事やってないっていう話だと思うけど
それを望んでるってことかｗ

[232. 匿名]

不満に思う事があったら、お互い話して解決した方がいいと思う。こういう時はこうしてくれたら嬉しいとか、事前に言っておくとか。改善出来るときにして行くのがいいと思う

[233. 匿名]

>>152
察してちゃんがパートお局になると新人はことごとく潰されるので人員が常に不足する羽目に…
わしは歳上かつ狸だから距離を置く戦法で逃げてるけどしんどい。

[234. 匿名]

>>226
家ではどうなんだろー？って。

[235. 匿名]

>>1
これはねマジで何度も話し合った結果

男の俺は家に帰ってくるとスイッチオフになる。
故にシンクの食器は見えないし、風呂場の汚れや垢も見えない。君が具合悪いことにも気が付かない｡
言ってくれなきゃ分からない事に対して勝手にイライラしてるのそっちじゃん！エスパーじゃねぇんだよ！

との事でした。

[236. 匿名]

>>1
体調が悪いから(家事を)
お願いして良い？と言えば

[237. 匿名]

>>151
家事ってほっといてもできる事じゃないの？？
それとも家事してもらうことすらプレッシャーになるから嫌ってこと？
男の人って理解できないじゃくてする必要ないと思ってやらないだけな人多いと思う。
どういう気遣いがいいかは人それぞれだけど、気遣われて男性だって嬉しいと思う。ただそれを自分がしてあげる側もあるって意識が異常に薄いだけだと思う。

[238. 匿名]

察しろというか、一度伝えたら、以降改善して欲しいのに、また言わなきゃやないのはムカつく。
うちの夫がそれ。
その都度その都度言わないとやれないって頭、どうなってるん？と思う。

しかも夫は、なにやら不機嫌になるという最悪さ。
だからもう言う気なくなって自分でやる。
発達障害なんだろと思って諦めた。

だけど私のストレスは溜まるし、口もききたくたい状態になってしまってます。

言えば全力でやるようなダンナさん、羨ましいわ。
可愛げある。

[239. 匿名]

>>225
責任逃れしたいんじゃない？
「あたしはそんな指示してないわよ？部下が勝手に判断してミスしたのよ？」的な。どちらにしても管理職なら責任問われるとは思うが。

[240. 匿名]

>>161
男性はその認識だから、それを女性が変えていこうねという話をしているよ
人の話を聞けないようだけど、男性っぽい脳ミソだね

[241. 匿名]

>>30
早いよまだ
主の旦那さん伸び代ありそう

[242. 匿名]

>>26
言われたことだけするみたいね

[243. 匿名]

男って女とは全く別の生き物と思った方が楽だよね〜と言い聞かせてやり過ごして来たけど、5歳の息子の察する能力が、40歳の旦那の能力を超えてしまった。
完全に、個人の能力差なんだと思う。
ちなみに旦那は人に興味がないタイプで、息子は常に自分と誰かを比較するタイプ。
人に興味が無いタイプは人を見てないから察するは無理。

[244. 匿名]

>>54
確かにそれは言える。
察して欲しいって、結局は伝える手間が面倒だったり、上手く伝えられるコミュニケーション力がないってことだもんね。

[245. 匿名]

私だって言われなきゃわからないよ
旦那に
ちゃんと察してあれもこれもやっといてよ！
とか言われたら腹立つ

[246. 匿名]

>>5
本当それ。
察するのを待っているよりお願いした方が早いから、そういう時はドンドンお願いする。

[247. 匿名]

>>239
そんな人がなぜ管理職になれたことが不思議なんよな
選んだ奴が無能すぎるというか

[248. 匿名]

>>6
主さんが体調悪いことを伝えた上で何もしてくれないなら流石に思いやりが足りないとは思うけどね。
寝込んでるんだから体調が悪いことを察して！とかなら難しいのはわかるけど。

[249. 匿名]

>>15
子ども相手と思って接するしかないよね

黙って寝込んでたらその間子どもは好き放題遊び惚けるけど、「今日はママ体調が悪いから寝るね。その間いい子にしてるのよ」とでも言っておけば、ママの助けになることをやってくれてたりする

あれ？子どものが優秀かw

[250. 匿名]

227のコメした者です。
普段から何もしないではなく、普段から言われないと何もしない　です。言葉足らずでした。
ただ、どちらにしろ言われなくてもやってほしいですよね😅指示待ちは困ります。うちの夫もそのタイプ😅

[251. 匿名]

>>201
なんでそんなに顔の見えない相手の家庭のことでムキになるの？不思議～

[252. 匿名]

期待するだけ虚しくなっていくからやめたほうがよいよ。
察してもらえないと"私のこと本当に好きなんだろうか"って疑ってしまってたけど、マジで機能的にできないということに気づいた。

[253. 匿名]

>>141
そうそう。
自分だって、旦那が思う全てを察してるとは思えないから、相手にも期待しすぎないって大事かも。
それよりも、新婚って家事分担をしっかり生活に馴染ませる時期なのに、そういうの全くやってなさそうで今後子供ができても家事育児ワンオペが目に見えてるね。

[254. 匿名]

察して欲しい人は、依存体質なんだと思う
旦那は別人格というのを理解できていなくて、自分と旦那の境界線があいまいなのかも
自分の脳みそと繋がって、いつでも自由にうごかせる手足であるはずだと思い込んでるのでは
だからいちいち言葉にしなきゃいけなくなると怒りがわく

[255. 匿名]

>>243
人に興味がない人がよく結婚して、子供まで作ったよな

[256. 匿名]

これ体調悪いの知ってるなら察するってレベルではないような、、
男は言わないとダメって意見多いけど、これって男女関係なくなぜ支えようと思わないの？言わないと分からないのっておかしいよ。
友達だったらしてる気遣いも奥さんには甘えてしない事だってある。
本当にそういう脳がないなら友達もいないだろうし仕事も出来ない人だなって思う。

[257. 匿名]

>>203
そういうのは求めてないかも。うちはこうだよって話してるだけだから。

[258. 匿名]

>>254
そういう人って生きづらそう
子供できたら毒親になりそう

[259. 匿名]

>>177
頭の中にある「普通こうよね？」「結果はこうするべきよね？」を他人に求める人多いね。
ここでも「普通体調悪いなら〇〇する」っていう人もいるし。

あとできない人の尻を拭うことを損（自分が被害を受けている）と思う傾向が強いから、お願いしたり転がしたりできないんだよね。相手が悪いのに何故私がそうしなきゃいけないの！？って

[260. 匿名]

>>256
男性同士の話や交流見てたら、男性同士って女性同士みたいな気遣いほぼしてない。
言わなきゃ分かんねーよ、お前口ねーの？って感じでやってる。

[261. 匿名]

>>247
とりあえず女性の管理職を増やしたいとかそう言うのもあるんじゃん？謎だよね…何でこの人がこんな偉い立場になれてるわけ？ていう。

[262. 匿名]

>>255
結婚のメリットは人それぞれだからね

[263. 匿名]

>>141
察するの得意って人だって、相手からしたら良い迷惑になってるかもしれないし、どっちにしても相談する事は大事

[264. 匿名]

>>237
> どういう気遣いがいいかは人それぞれだけど

答え言ってますがその通りです。自分が気持ちよく生活するために相手にも「自分はこうだ」とつたえるんだよ。

[265. 匿名]

こういうあるあるをお互いに言い合って楽しむトピでマジ説教してきたり、いらんアドバイスしてくる人ってなんなんだろう？リアルでもいるよね、話の腰を折るから話すと場がシーンとなる人。

[266. 匿名]

>>1
言ってやってくれるレベルならまだマシなのでは？

[267. 匿名]

>>5
不機嫌なお客様（妻）の心情察して当然ってクレーマーの典型

アホすぎるクレーマー叩きに大量プラスあるけど
自分のことが判ってないとブーメランですからね

[268. 匿名]

>>243
疑問なんだけど旦那さんかどういうところが良くて結婚に至ったの？顔？

[269. 匿名]

>>260
女からしたらデリカシーない会話ってなるんよ

[270. 匿名]

>>265
アドバイスや経験談ありましたらおききしたいです。
って書いてあるで？

[271. 匿名]

>>262
人に興味がない人が結婚するメリットって例えばどんな？

[272. 匿名]

>>1
私も日頃の分担と、担当してないことも一通りやり方を共有して把握していたのか次第だと思う。
家事が手についてないことに気付いていても、主さんが普段どうやってるのかわからない→体調悪いのに聞くのも申し訳ない、みたいな思考回路でやらないってこともあると思うよ。
体調悪い時になってあれこれ説明するのもしんどいだろうからそういう時に備えて一通り出来るようにしておくといいのでは。
うちは体調悪い時に限らず「これどうすればいい？」って聞けないらしく、洗面台水浸しのまま放置されててびっくりしたことがある。
声かけたら「拭くものがどこにあるかわからなかった。体とかに使ってるタオルは使ったらダメだろうと思ったからそのままにしておいた。」って言われた。
家のことになると途端に消極的になったり、見て見ぬふりが多い。

[273. 匿名]

>>261
横だけど、会社によっては管理職になれる勤務経験年数の女性がほぼ居ないって所もあるからね。
そうなるとなりふり構わずで、女性でありすればいいって感じで昇進させたりもするって聞いた。
部下からしたら大迷惑だろうけど。

[274. 匿名]

>>1
うちの夫もそうなんだけど、察しないタイプはおおらかな人が多いんじゃないかな
言ったらやるんだから遠慮せず言ってやればいいよ
10年20年経ったら、何も言わないでもできるようになってると思うよ
やってほしいと思ったらその都度言うといい

[275. 匿名]

>>1
察しても家事は女性の仕事と思ってる、キツそうだけど大したこと無さそうだしゆっくりしたいからスルーしてる人もいる
だから察する察しないは正直どうでもいいのよ
やらない人にはやってと言うしかない
言ったらやるタイプみたいだし、面倒だけど言わないと我慢ばかりする羽目になるから仕方ないよ

てか察する以前にフルタイム共働き夫婦なのにかなり放ったらかしになってるから、おそらく家事分担の割合自体おかしいよね
ご主人元々女性に多くやってもらうのが当たり前で言われないならできるだけやりたくないタイプなんじゃない？
親世代が家事は女性中心だったからか男性はまだまだそういう人が多いよね

[276. 匿名]

そもそも察してって、女同士の習慣な気がする
女子同士って、子供の頃から大人になっても、言葉が察し足りない同性にイラついてイジメたりするし
そんな女だけの習慣を、旦那や彼氏にやらせようとしても無理だと思うよ
そもそも会社では察してやらないでしょ？
彼氏も旦那も、結局は会社の人と同じ他人だという事を理解するしかないんじゃないの

[277. 匿名]

>>165
あなたも感覚が鈍いな、男みたいだなと思ってしまったわ
妻が「男は気がつかない生き物」と理解してない夫婦は離婚することが多い
脅されたんでもなしに結婚したのだから、こっちからしたら訳わからない！でなく歩み寄らないと
男性側からも「女のここが嫌」というのはあるだろうし

[278. 匿名]

>>6
ほんとそれ。主は旦那の全てを察してあげてるの？？言ってやってくれるならすごくいいと思うし素直にお願いすればよかったのに。

[279. 匿名]

>>264
体調悪い人がいても家のこと何もせずいるのって、そういう問題じゃなくないですか？
こういう労いの言葉を掛けてくれたら嬉しいとかそういうところなら聞かないとわからないけど、誰がどう考えても家事残してたら後々大変ですよね？
わざわざ回復したら一緒にやろうって待っているのか全部主さん任せなのか知らないけど…
全部言わなきゃわからないやらないだったら人間と暮らしてる感覚にならない…夫婦の意味ある？って思います。おそらく主さん側が察して何かやってることが多々あるんだろうなと想像できちゃいます。
体調悪い時に何もしない人って、他もっとできなくないですか？

[280. 匿名]

>>183
普段のしつけ次第だね

[281. 匿名]

「察して」はモラハラだよ
相手だってエスパーじゃないんだから何でもかんでも察してくれるわけがない
言いたいことがあるのならきちんと口で言いましょう

新型モラハラ「察して病」のリアル…モラハラ加害者が頭の中で考えていること

新型モラハラ「察して病」のリアル…モラハラ加害者が頭の中で考えていること 実際のモラハラは「察してくれない怒り」から始まる。 モラハラ加害者は「なぜ自分の状況を理解してもらえないのか」に怒りを抱く傾向にある。 たとえば、 ・一日中買い物をして...

[282. 匿名]

>>1
旦那さん普段から家事せずに家に居るときは常にゲームしてる人ってこと？
そりゃゲームの邪魔になるから頼まれた事以外は手つけないと思うよ。本人は主の言う事聞くことで機嫌取ってるつもりだから。個人的にはゲームばっかりやってる事が気になった。そこは別にいいなら根本的な解決にならない

[283. 匿名]

>>183
あらかじめ言っておけば問題ない話

[284. 匿名]

>>15
もし職場の同僚が察してちゃんで、察しなかったら不機嫌になるような子だったら面倒くさくない？
ちゃんと言葉で伝えようよ

[285. 匿名]

>>1
男の人は悪気なく本当に気が付かないよ。
純粋にねてるのかと思ったーとか言ってくるから。
まあ、付き合ってる時にも察してちゃんは良くないと思うけど。
なのでやって欲しい事を箇条書きにして
ごめん。
めっちゃ具合悪くて寝込んでるから
ここに書いてる事やっておいてってお願いすると良いよ。

これでえーとか言われたら人間性を疑おう。

[286. 匿名]

>>165
> 気づけないって感覚がまず私にはないんだよな

他人は「私」じゃないからさ…

[287. 匿名]

>>6
いや私も察してちゃんは面倒だとは思うけど
体調悪い人の代わりに食器洗えと言われなきゃわからないって、それ仕事とか普通に出来てるの？って心配になるレベル

[288. 匿名]

>>5
「察して」が通用しない男って仕事でもそうなのかな

「言わなきゃ分からない様じゃ半人前」って言う上司とか先輩って割といるし、偉い人の様子をサッと見て相手の喜ぶ事をする人は出世するし好かれるよね？
元職場で別部署の新人さんが泣いて仕事止まってたら、何も言わずにその子の分の仕事片付けてティッシュ渡してその場を離れられる様に配慮してたアラサーの男性社員いたって聞いたわ

[289. 匿名]

>>270
トピ主にアドバイスをすればいいよね
それに、アドバイスするにしても言葉がキツい人もいるし、なんでそんなにカリカリしてるんだろう？と思うんだよね

[290. 匿名]

夫婦は、よく知ってる他人ぐらいに思っておいた方がいいよ
もし自分が他人から、まるで心を共有してるみたいに察してを要求されたら怖いし無理だよね？
実は夫婦もそうなんだと思う

[291. 匿名]

>>289
みんなアドバイスしてるじゃん「伝えろ」って

えー察しない旦那ムカつくー男ってそうだよねー主さんヨシヨシ
の方がトピずれだし不誠実じゃない？

[292. 匿名]

>>254
毎日毎日毎日毎日同じこと言わないとダメなのもしんどいわ。それすら依存体質なんだろうか…

[293. 匿名]

>>1
わがままです
本来なら体調悪くても家事をしないといけない
いつまでも子どもじゃないよ
本当に体調悪いなら伝えるべき

[294. 匿名]

>>1
人による、としか…

旦那の愚痴トピとか見た事ある？
言えばやってくれるだけ主の旦那さんはまだマシだよ。

[295. 匿名]

>>15
察してくれなければ益々不機嫌になるぞって悪質クレーマーそのもの

「めんどくさいけど」説明してやるぜ
これはジジイクレーマーそのもの

ネットで同意を求めればある程度賛意は貰えるでしょうが
モノ言わない大半の人は「このタイプとは避けよう」と思うでしょう

[296. 匿名]

>>292
横だけど毎日言ってるなら察してじゃなくない？別の問題でしょ

[297. 匿名]

>>4
体調治ったらするでしょくらいなのか、それすら気づいていないのかだよね。どっちにしても何も考えてないのはよくわかる。

[298. 匿名]

>>15
うちの父親それだ

「これぐらい言わなくてもやってよ！」
「言われなきゃ分からないだろ！」
「いちいち言うのも疲れるの！！頭おかしいんじゃない！？」
「お前の方がおかしい！！病院いけ！」
（ｶﾞｼｬｰﾝﾄﾞｽｯｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞｼｬｰﾝ）

毎回毎回何十年もこれ
帰省しても相変わらずそれ
いい加減、お互いに学習するか察するかすれば良いのに

[299. 匿名]

はっきり体調悪いと伝えてたの？

[300. 匿名]

>>1
所詮他人だし、普段から家事してない人なら尚更気付かない

[301. 匿名]

>>296
逃げんなよ

[302. 匿名]

>>298
コミュ者夫婦

[303. 匿名]

「私のこの状況、具合を見て何か解らないの？！」は、多分あまり気にされて無いのだと思います旦那様は。
だって、伝えたら全力発揮するなんて素晴らしい！！
伝えても全くやらないヤツらもいるしね。
妻が「寝てるから、まあいいし」とか、散らかっていても気にはならない旦那様なんでしょう。
ならばガンガン言うべきです。
何故言わないのかむしろそっちが不思議です
何の為にしゃべる口があるのか？！
わか家は夫が強烈な察してちゃんです
『口があるなら言って、じゃないと解らないし知らないよ』と、私は動きません。
察してに付き合うほどつまんない事はないんです、いちいち疲れるしバカみたい。
言えばいいのに、簡単じゃん！！

[304. 匿名]

みんな自ら率先してやらない男に対して甘いんだね
言えばやるんだから言えばいいじゃんって逆に主が叩かれてるし
それだけ世の中レベル低い人が多いと言うことか

[305. 匿名]

>>301
？？

[306. 匿名]

>>247
管理職なんて半分罰ゲームなので誰でもなれると横
その域に達さない人って結局仕事できないだけだしね…

[307. 匿名]

>>304
主の夫レベル低いとか悪口やめてくださーい

[308. 匿名]

最初は言ったほうがいいですよ。してくれる人なら次からしてくれます。ただ、あれこれ一気に言うより一つずつ。の方がいい気がします笑笑
うちも洗剤少なくなったらいれてね
ゴミ集めらときはトイレもみてね
とか小さいことから言っている

[309. 匿名]

>>291
依存体質だの、毒親になりそうだの、だんなが可哀想だの、ちゃんとしたいのはお前だけだとか、そういうのもアドバイスなの？すごい感覚だな。
誹謗中傷としか思わないけど…

[310. 匿名]

>>305
答えられなくなると逃げんのやめろよ
逃げんなら最初から絡んでくんなボケ

[311. 匿名]

>>300
言えばやるって、意識が子供のお手伝いレベルなんだよね。
家事は分担ではなく妻の仕事だけど頼まれたからやるって考えが根底にある人なら察して動くなんてまず無理。

[312. 匿名]

>>1
言ってやってくれるなら言ったほうが楽じゃない？

[313. 匿名]

男の「察して」が嫌。態度で不機嫌とか、自分の感情表されるのが嫌。言いにくいなら大人しくしてればいいのに、制御できないならせめて、こういうことが嫌、こうして欲しいって口で言えばいいと思う。それすら言えない関係なら、もういい。

[314. 匿名]

>>1
察して欲しいところではあるけど、やっぱり都度言って覚えてもらうしかない。

[315. 匿名]

>>6
旦那の察して行動、全部フルシカトしてたわ

[316. 匿名]

>>5
察してほしい子が苦手、と言っていた旦那ですが、「え？やってくれたの？」「察した」という会話が付き合った当初から多くある。

察してほしい子を苦手になるくらい察してほしいタイプの女性といることが多かった男性は、その感性が磨かれていくのだろうか..とちょっと思ってます。

[317. 匿名]

察してくれないーってイライラするなら
言ってしまった方が良くない？
気が利かない人に利かないなーって見てても変わらないし
だったら喧嘩覚悟で言ってしまった方が楽だと思う

[318. 匿名]

>>1
人間にはね意思を伝える「言葉」というものがあるんだよ。察してよりも言葉で伝えた方が時間の無駄もなくストレスも無く効率が良いし賢い。

[319. 匿名]

>>302
コミュ障なら喧嘩もしないで2人でずっと沈黙しててくれよと思う

[320. 匿名]

>>198
気がきいてやって後で文句言われるのも嫌だけどね。

[321. 匿名]

主さんがやらないと家事放ったらかしになってるってことは普段からほとんど主さんがやってるってことだよね？
まずそれがおかしい
忙しいなら仕方ない部分あるけどゲームやってるなら出来るんだし
フルタイム共働きならまずそこから変えないといけないと思うよ
このままだと結婚してる意味ないって、主さんがスッと冷める日がくる

[322. 匿名]

察しての人は、旦那が手伝っても、それはそれでまた「旦那は察してくれない、何も見てない」って不満言うからね
掃除させたら汚れが残ってた、買い物頼んだらニュアンスを分かってくれなくて微妙に違う物を買ってきたとか
違う人間なんだかから、見るポイントや考え方が違うのは当たり前なのに
本当は、察しての人は一人暮らしが向いてるんだと思うよ
一人暮らしなら、生活の全てが自分の思い通りだからね

[323. 匿名]

>>6
「まあ私も完璧じゃないしそんなもんか」って思ったほうが人生あらゆることが楽になる

[324. 匿名]

>>257
じゃあ愚痴らなきゃいいのにウザい。

[325. 匿名]

>>322
まったくその通りです。

[326. 匿名]

ムカッとするけど、言うしかない
男は察せない
言うと意外に素直にやったりするから、ストレスためるよりさっさと言った方がいいよ

[327. 匿名]

>>322
こないだお気持ちエッセイ漫画で「体調悪いのに唐揚げ弁当買ってきた。手作りのあったかいうどんが食べたいのに（←もちろん伝えてない）」って泣いてるやつあったな。

[328. 匿名]

こっちは逆の立場なら全部やって看病もしてあげるのにね
脳の作りの差もあるし、日本はまだまだ男の子には家事をさせなくて良いって風潮もあって何もしないまま大きくなった男が多いからね
旦那に教えて育てていくか、別れるかじゃない
お子さん居ないみたいだし、まだ少数だけど言わなくてもやってくれる男性も居るよ

[329. 匿名]

>>6
全然違う。普段の要求満たす云々とは別問題。

具合が悪い時に取るべき行動くらい子供だってわかる。夫は思いやりがなさすぎる。

[330. 匿名]

>>7
ホントこれ。
もう、指示した方が早いよ。
あれとこれとそれ、やっといてーって。
でも指示するときは必ず理由つけた方がいい。
主さんの具合が悪いなら『今すごい体調悪くていつも通り出来ない』って。
おそらくたくさん頼んでも出来なかったり文句言ったりするだろうから、必ずやりとげて欲しいものを厳選して頼んだ方が良いよ。

[331. 匿名]

男も女も関係なく察してとか指示待ちとか無理だわ
時間の無駄じゃん
言ってもやってくれないレベルなら別問題だけど言ったらやってくれる人に対してなんで言わずに自らのストレス生産して夫婦仲悪くしてんのか謎すぎる

[332. 匿名]

>>329
> 具合が悪い時に取るべき行動
人それぞれでは…

[333. 匿名]

>>1
夫は妻の父親でもないしエスパーでもないよ？
甘えてないで言葉で伝えないと。

[334. 匿名]

>>7
仕事でも顧客の要望汲み取れないのかな？
そんなことなくない？

家庭で察する気がないだけでしょ。

[335. 匿名]

>>329
求めすぎ

[336. 匿名]

>>5
同意

察してくれないと文句が言う側が、察せてないことも多いしね

[337. 匿名]

家庭内って、仕事みたいに契約書や仕様書がある訳じゃないからね
食器の片付けはこう！私が体調悪いときはこう！って脳内仕様書を振りかざしても、旦那さんも仕様書を見てないからわからないと思うよ

[338. 匿名]

>>334
家庭は職場じゃないからね。
職場と同じ感覚が要求されるなら
家政婦雇った方が早いし。

[339. 匿名]

>>1
家族なんだし体調崩して弱ってる時ぐらい察して欲しいと思う気持ちはわがままでもなんでもないと思う
私にも夫いるけど言われなきゃ行動しないからこの人は私の事本当に見てない人なんだなあと悲しくなったことあるよ

[340. 匿名]

こりゃ男が結婚しなくなるわけだわ

[341. 匿名]

>>5
夫婦に限らず「周りが〇〇してくれない！」って思う人は人生の幸福度低めだと思う。

言わなくても自分の思い通りに動く人、人生で一人も出会ったことないんだけど
これを当たり前と思うか悲しいと思うかで違うだろうね

[342. 匿名]

妻の方は、旦那が「察してはやめて欲しいなあ」と思ってるのを察してあげられるかな？って事だよね

[343. 匿名]

>>1
あのですね、男のボクから言いますと
女性と男性では、脳の構造が違うんですよ。
女性は、共感してほしい生き物ですよね？
男性は、それが出来ないんです。
(察する)という動作がね。稀にいるかも
しれないですね。世話焼きタイプは。
奥様は、察する事が苦手なタイプの旦那様と
結婚してしまったんです。
こういうタイプはね、自分から伝えた方が
良いと思います。だって言わなきゃ動かないから。
一発ガツンと言った方が、しまった❗😵て
気付くんじゃないですかね？
夫婦なんだから言い合いましょうよ。
ボクは、じゃんじゃん言いまくってます。
嫁には、指摘にしか聞こえない言われるけど
ホイホイ従ってたら負けなんです。
対等ですがライバルでもありますからね❗😤

[344. 匿名]

>>216
体調悪い時にあれこれ説明するのもしんどい
だから状況を見てやっててほしいんです
でもそれが察してになるならチェック表作ってメモ残しとけば旦那は聞かなくてもなにをしてほしいか分かるし奥さんは寝てられるじゃないですか

[345. 匿名]

>>343
言いたいことはわかったけど、男は来ないでもらえるかな（察してと言わずはっきり伝える）

[346. 匿名]

男性は女性と違って察するように出来てないのよ。
それを無理にやらせるのはモラハラだよ。

[347. 匿名]

>>1
2人なのに1日だけで洗濯物って山積みになるの？

[348. 匿名]

>>345
お断りします（とハッキリ伝える）

[349. 匿名]

>>213
主の書き方だといつも旦那は通りゲームしてて
家事はなにも手付かずという状況
これは普段から奥さんが頼まない限り旦那はなにもしてないと思います
フルタイムで働いてても家事全部奥さん。の状況になってませんか？

[350. 匿名]

>>344
そのひと手間がアイ・ラブ・ユー

[351. 匿名]

>>322
鍋かすき焼きしよーってなって
ネギ買ってきてって言ったら薬味の小ネギ買って来そうだったから予めLINEで長ネギの写真送ったよ
そしたらでっかい長ネギ3本セット買って来てくれました。毎日使う冷蔵庫冷凍庫が小さいのも知らないのかな。私が、2人分だから一本買って来てって言えばよかったのかもしれないけど(´；ω；`)
それはそれで気が抜けないのでガチで疲れます(´･ω･`)

[352. 匿名]

>>6
男「なんでそんなこと言わなきゃわかんないんだ」←モラハラ！
女「なんでそんなこと言わなきゃわかんないの」←察しない男使えない！

[353. 匿名]

>>298
夫婦で元気いっぱいだね

[354. 匿名]

>>327
普通の人だとテレパシー出来ないよね。どんだけスパダリ求めてるんだよ。何様？

[355. 匿名]

ちゃんと言えばいいのに
言うのがそんなに嫌なら、独身に戻って家政婦雇った方が確実だよ
家政婦は契約通りキッチリやるから

[356. 匿名]

>>351
切って冷凍しとけばよくない？

[357. 匿名]

気遣い、察してくれる男性従業員結構いるよね
でもそれを言うと、仕事と家庭のオンオフってw
男も女もオンオフあるからw
本能や性別脳で片付けてたら社会回らないよ
仕事で出来る気遣いや察しは家庭でも誰でも出来るよ
結局は、やらないだけ。あとは察してのレベルによる

[358. 匿名]

>>356
冷凍庫も小さいんです(´ω`)

[359. 匿名]

男は察してくれアピール凄いのに女の事は察してくれない。
私がどんなに気遣っても夫は私に気遣いゼロ。
したい放題でそれに振り回されて疲れる。

[360. 匿名]

>>338
そうだと思う。職場なら察することや洞察力とかいろいろ必要だけど家庭内、家族うちだとそこまでのことを要求する場ではないと思う。自分の家なのだからくつろぐ場所なのでは？

[361. 匿名]

>>358
ネギ3本くらいあっという間に消費できるやろ。ネギのこり2本に対してそんな大問題みたいに疲れんでも…

[362. 匿名]

男の人は鈍感な人が多いから、察して欲しいとか、言語外のコミュニケーションに期待しない方がいいと思う。
勝手に期待してても、期待を裏切られてストレスが溜まるだけだと思う。
何かやって欲しいことがあるなら、理由を添えて、具体的になるべく細かい粒度で、何をして欲しいかをお願いしたほうがいいよ。複数やって欲しいことがあるならメモに書いて渡すとかすれば、仕事みたいにやってくれる。

[363. 匿名]

>>357
だって家だから気を抜くよ、家は職場でないしね

[364. 匿名]

体調悪い時は言葉で指図できないって言うけど
じゃあ入院してる時はどうするの？
体調悪化しても看護師さんに何も言わずに黙ってるの？
旦那に依存しすぎなだけな気がする

[365. 匿名]

>>361
ネギ問題がすべてならもういい、許すよ(´ω`)
でもそういうことが沢山積み重なるとやっぱり疲れるよ
気が抜けないというか

[366. 匿名]

>>334
それいうなら女性だって職場と同じように私語を慎んだり、相手を立てたりはできなくない？
職場と家庭は違うし、同じようにしてたら気が張って仕方ないよ。

[367. 匿名]

>>1
家計に入れるお金同じにするから、家事も半分ずつね！
で解決する

[368. 匿名]

女同士のルームシェアでも夕飯の時間になっても相手が寝てたら「疲れて寝てるのかな？」って思うかもだし、具合が悪くてもそれぞれ症状が違うから「なにか食べる？病院行く？」って聞かなきゃ分からないから、性別の違う男ならなおさら言わなきゃ無理だと思うよ。

昨日まさに体調崩して帰宅後に寝込んでたけど、夫にラインで「体調悪い。お夕飯無理。お風呂も入らない。寝る。余裕あったらゼリー買ってきて欲しい」って送ったよ。

[369. 匿名]

>>365
パートナーに対して許す許さないとかそういう付き合いしてるんだなーって納得した

やっぱ「してくれない！」って怒ってる人は相手のことを下に見てるんだろうな

[370. 匿名]

ネギだけでそんなに言う？
今の時代、ネギ離婚もありなのかな

[371. 匿名]

>>353
よく「あんな奴のせいで長生き出来ない！自分の方が先に○ぬ！」って言ってるけど、2人とも私より長生きすると思う。

昔から言ってるけど70代になってもピンピンしてるし、インフル発症してもコロナになっても怒鳴り合いの喧嘩する元気がある様だ。

ちなみに祖父も早○に主張の察してちゃんだが90代後半の今もピンピンしていて、施設のスタッフ相手に察してを繰り出している。

[372. 匿名]

>>366
相手を立てるのって仕事じゃなくてふつうのコミュニケーションだと思ってた…（夫婦友達親子誰相手でも）

[373. 匿名]

>>1
もう体調なおったの？お疲れ様
体調悪いときに、さらに気持ちが落ち込むことしないでほしいよね～せめて声かけてよって感じ

ただ、他の方もコメントしてる通り、あんまり相手に察して！を求めない方がいいよ
逆に何かやってくれたときに嬉しくなるし

[374. 匿名]

>>369
下に見てる訳ではないんだけど
どうして分からないんだろうって風には思っちゃうね
仕事と違って日常生活だからさ…(´ω`)

[375. 匿名]

>>374
私は正しく相手は間違ってるって思ってるわけじゃん？他人はあなたではないよ。

[376. 匿名]

たしかに仕事と違って家庭では気を抜きたいけど
だからって家庭では気を抜いてテレパシーを要求していい訳じゃないよね
テレパシーって受け止める方のエネルギーも浪費するから疲れるよ
そんな事してたら、夫婦お互いが家にいるより会社の方がテレパシーが無くてラクだ〜って思うようになりそう

[377. 匿名]

なんか男の子の親って大変そうだなと思ってしまった
息子が将来結婚するとしたら、よその娘の訳わかんないテレパシーの受け皿にならなきゃいけないんでしょ
まあうちは娘だからテレパシー出す側になっちゃうかもだけど

[378. 匿名]

>>375
それはあなたもブーメランでは。。
でも2人で生活してる以上は家事も自分事の意識持って欲しいと思うよ
ご飯も食材ロス出さないようにするとか洗濯物シワシワにならないようにするとかさ

[379. 匿名]

男の方が共感能力が低いから仕方がないけど
気遣い出来る人は出来るから、結局性格なんだよなぁって感じ

[380. 匿名]

>>244
実母は一から十まで全て伝えないと気がすまないタイプ。
私はなるべく情報量少なくしたいから、どうしてもの用件だけ〇〇しなくていい、そのままにしておいて、〇〇できたらお願い、など伝えるけど、
それじゃ分からない！と言われる。

何故そうして欲しいのか、何故そのままにしておくのか？後で使うのか？とか裏側やいきさつまで把握しておかなきゃ気持ち悪いタイプもいるんだな…と母と接していて凄い疲れる。

[381. 匿名]

男に期待するだけ無駄だよ
うちの旦那も言わないとやれないし、気付かないよ。
それが床に落ちてるゴミでも、ついでに拾って捨てるってのやらないもの。ついでにが出来ない。ずっと無視して素通りよ。
飲んだ空き缶も片付けないし。お願いした物も違うもの買ってくるからね
ちゃんと指示通り動いて欲しい時は商品画像を送ってこれねって指定してる。男なんてそれほどしないと出来ない人種だと思ってる

[382. 匿名]

性別関係なく、察してって陰湿な習慣だよね
腹の底でネチネチイライラ
一方的に恨みつのらせて
それでも離婚はしたくないなんて怖いわ

[383. 匿名]

察してにも種類があるよね
勝手に自分で色々やっておいて
自分が出来なくなってからブチ切れる人。
最初からルール決めてやればいいのに

[384. 匿名]

>>381
それもそれである意味察してだよね
別に放置してても嫁がやるよな、みたいな

[385. 匿名]

自分のこと察して欲しい人ほど、他人のこと察そうとしないのはあるある。
だって一言話せば伝わることを手間に思って察して欲しいわけでしょ？

そんな横着する人だと、そりゃ他人のこと察しようとする発想すらないだろうな

[386. 匿名]

>>1
体調大丈夫？

言えばやってくれる旦那さんならどんどん甘えてお願いしたらいいと思うよ！
たぶん主がしんどくて家事出来ないことすら分かってないかも

言って不機嫌になるとかじゃないなら全然良いよ

うちの旦那も言ったことは全然嫌がらずすぐ機嫌よくやってくれるけど、男性って(やらなきゃいけない家事項目)をあんまり把握してなくて気付いてないだけの事もあるし。

1回でもこれお願いってやってもらった家事なら次から覚えて気付いてやってくれる事も多い

[387. 匿名]

>>1
若い頃ならなんなのその人、と思ったかもしれませんが、主さんの旦那さんは善良な部類の方です。
頭をかしげながらでも、対話をして問題を解決していければずっと仲良く一緒にいられるのだから羨ましいです。

[388. 匿名]

>>378
綺麗とかちゃんとする、の基準が難しいよね。
言われてすぐに動く人と、あとでついでにやるタイプとか。私の旦那も全然気づかないしむしろ仕事増やしたりするタイプで参ってる。

[389. 匿名]

>>1
そう、言われなきゃ分かんないの
そんな人を選んだのはあなたなの。
そんなあなたにアドバイス
夫婦って鏡なので悪く言ってるけど貴方も似たようなものだったりしてね？

[390. 匿名]

>>304
だってガル見てるだけでも察する能力低い人なんて沢山いるじゃん、男だけじゃないよ。

どう考えても理解できる文章が読めない、記事を正しく理解できない人、明らかに誹謗中傷目的で書いてる嘘の情報、疑わず調べずプラス押したり叩く人とか。
察する能力低い人なんて性別関係なくいるよ

[391. 匿名]

>>343
自分の言いたいことを言えるだけで調子乗ってる奴は
人に何か言われたっていう事聞かない、というのがこのコメの流れで分かるｗ
だから伝えた方がいいというのがマジで意味不明

[392. 匿名]

>>384
そこまで考えてもないよ。ここに置きっぱなし、とかも全く気にしてないし、誰がやるとかも考えてない

[393. 匿名]

>>385
少しは優先してほしい！とか言う人だよね。
いや、その前にアナタのその要求やめてほしい！…だよ。

察して！をやめてほしいのを察する事出来てないんだよね。

[394. 匿名]

自分もやらなきゃいいだけの話なんだけど、子供がいれば被害に遭うのは子供だからね
だから子供を作る前に私もやらないを実践してるよ

[395. 匿名]

>>135
本当にそうー！！
夫は「俺は超単純だから、手のひらに乗せてくれたら勝手に転がってるタイプだから」なんて言ってる。
でも、手のひらに乗せるためにご機嫌取りするなら、私が自分でやった方が早いわ！と思っちゃう。

確かに、やってくれる？手伝ってくれる？と言えばやってくれるけど、例えば玄関にまとめてあるゴミは言われなくても出すゴミだと分かるよね？

[396. 匿名]

>>363
それは嫁も同じなんだが。

[397. 匿名]

>>388
社会人として最低限のことだと思うけどなぁ。アイロンまでしろとか言ってないし
洗濯物はこうやって干したらシワシワにならないからね！って教えても忘れちゃうからあんまり聞いてないんだと思う…(´ω`)
付き合ってるときシワシワになったシャツしかなくて慌ててるの何回も見たのに
参りますな…

[398. 匿名]

>>188
今はそうじゃなくて、片方が察する能力がない時はどうしようという話をしてる
男も女も察しが悪いのは困るし、誰も男なら察しが悪くてもいいなんて言ってない

[399. 匿名]

男だけじゃなくて、外国人にも察しては通用しない
言わなきゃわからないが世界の普通

[400. 匿名]

基本、旦那はこんな事も出来ないの？？！今までどうやって生きてきたの？の連続だし、私もそう思われてる。

[401. 匿名]

察しては無理だけど空気は読めよとは思う。

[402. 匿名]

一昨日、眠くて眠くて仕方なくて食器洗い放置して寝た。
昨日、仕事から帰ってきたら、先に帰宅した夫が洗っててくれた。
え！ありがとう！助かる〜！って言ったら、いつものように寝っ転がってゲームしてたらキレられると思って、って。
ん〜なんか違う。

[403. 匿名]

>>343
ライバルだと思うなら嫁より家事やれ

[404. 匿名]

子供が母親の顔色伺ってばかりになりそうで心配

[405. 匿名]

>>287
妻が体調悪いのわかってるのに、ゲーム三昧な空気の読めない人なんて会社でも家庭でもただの嫌われものだよ。とんだ指示待ち野郎だわ。

でもこの夫は言えばやってくれるんだから、妻も愚痴ってないで指示出せばいいのにね。

[406. 匿名]

>>392
そのまま放置してたら一体どうなるんだろ…

[407. 匿名]

みんなの旦那ひどいね。離婚しないの？

[408. 匿名]

結婚生活に限らず、「察して」というのは人間関係においての怠慢だと思う

[409. 匿名]

言語化できるって実は高度な能力
言語を操るとき、人は大脳新皮質を使う
察してちゃんは、言語を使わないのと同時に、
感情で表して人を動かそうとするけど、
これは単に大脳新皮質を使ってないだけ

[410. 匿名]

ヤバい、うざい、キもい
そういう感情しか言えない人間は、共感能力以前に、
単に脳みそが発達してないだけ

[411. 匿名]

察してに過剰反応して妻叩きしてる人いるけど何なの？
家族が具合悪くても指示出されなきゃ手伝わない人たちなの？

そもそも察してって、私の誕生日はサプライズで旅行に連れてって欲しかったのに…！とかいう無理難題だと思ってた。

[412. 匿名]

>>8
男に察してくれは求め過ぎ。
男はそんな有能にできていない。
言えばやってくれるならじゅうぶんだよ。
体調悪いから今日は家事してね、でいいじゃん。
で、ちゃんとやってくれたら褒めてあげる。
動物と一緒だよ。

[413. 匿名]

>>284
だから伝えるって言ってるじゃんw

[414. 匿名]

>>343
おじさん構文の絵文字の使い方で草

[415. 匿名]

無神経な人も困るけど、自分の思い通りに動いてほしい察してちゃんは男でも女でもめんどくさい。
夫婦といえ他人なんだから、必要なことや言いたいことはちゃんと言えばいいのに。言って嫌われたくないとかわざわざ言うのは面倒だとか思ってるのかな。それって相手に対して思いやりがないのかも。
勝手に期待されて落胆されるのって迷惑でしかない。

[416. 匿名]

うちも言えば何でもやってくれるけど言わなきゃやらない
言わないと気づかないの？って思うし何度か言い合いにもなったけど、夫曰く自分には私のように察する能力はない(というか家事に無頓着なので私より先回りしてやる事はできないと思う)しそれを求められてもできない、だから何かしてほしいなら言って欲しい、との事だったので私はきちんと言葉で伝えるようにしてる

苦手な事をそれが得意な人と同じレベルで求められたら自分も困るなって思ったので、自分の考えを改める事も必要だと思う

[417. 匿名]

察せない人ってのは基本的に自分以外の周りに興味ないからね
夫婦だと大変
最初はお互いに興味津々で良いかもしれないけどずっと一緒に居たら薄れるし
察せなくて黙ってるタイプならまだ良いけど思ったら口に出すみたいな無神経なタイプだったら最悪

[418. 匿名]

>>111
うちの旦那ずっと営業トップで会社では社長の鞄持ちだけど、家では置き物。
私が風邪ひいてる事も自分にうつって初めて気付く。嫁に気遣いしても出世出来ないからね。

一度トラブルで、旦那の会社で必要なチラシを私が急遽翌日までに作る事になった時は、言わなくても夜ご飯にお弁当買ってきて、あったかいお茶とデザートまで出てきて笑ったわ。
仕事が絡むとビックリするくらい気が利きく。

[419. 匿名]

>>287
多分自分が余計な仕事しなくて済むように、サボって調整するタイプだと思われる
家事やんないのも自分は汚くても気にならないからやんないっていう理屈だよね

[420. 匿名]

>>6
旦那も昨日めちゃくちゃ精神的に落ち込む事があって気遣えない、動きたくない１日かもしれないよね。

でも「しんどいからやって欲しい」「いいよ」
がそもそも嫌なんだと思う。
それでしてくれても何故お願いしなきゃいけないの？ってなってくるよ。
共働きなら察しろとかじゃなくて早いうちにに話し合うべき。

[421. 匿名]

奥さんが具合悪い時に何もしない、何していいかわからない男性は自分が子供の頃具合悪かった時に親に何もしてもらえなかったのかな？

「察する」が苦手なのはなんとなく理解出来るけど、考える、思い出すって事もしないの？

[422. 匿名]

察せる人もいれば察せない人もいるよ。

そこに男と女もなくて、自分か選んだパートナーの察する能力が低いのなら、きちんと自分の希望を伝える努力をすべきだし、察してくれる能力が高いのなら感謝の気持ちを伝えるコミニュケーションは必要、ってだけなのでは？

夫婦になった瞬間、なぜか途端に以心伝心になるって勘違いする人多いけど、夫婦になってからがコミニュケーションの本番なんだと思う。

つい「あなたは私の夫なんだから、ちょっとは私の事もっと考えてよ！」って甘えちゃうのもすんごく分かるんだけど、やっぱりきちんと自分の気持ちを深掘りして言葉にするって大切な事なんじゃないかな。

[423. 匿名]

>>12
逆にそっとしといてくれる（家事やってないって文句言わない）だけでも優しいと思ってしまう、、

[424. 匿名]

声も喋り方も話す内容も大嫌い

[425. 匿名]

旦那を動物と一緒とか言ってる人いるけど
動物と結婚して子供作ったの？
動物が働いた金でごはん食べて育児するの？
なんかすごいねここ

[426. 匿名]

夫婦なんだから分かって当然っていうか
感情面より生活にまつわる指摘に関しては365日一緒の生活サイクルしてて少しは道理を理解しろよとは思う
一回や2回の話じゃないからモヤモヤするものだろうし
都度言わないと分からないのは分かる気がないからだし結局諦めるしかない
仕事でもいるよ何回も同じこと聞いたり同じミスする人は

[427. 匿名]

旦那より子どもたちのほうが頼りになる。文句も言わずやってくれる。

[428. 匿名]

家事は言ったらやってくれるけど
労って欲しい時になんて言えばよいか分からない。
言って労ってもらってもなんだかなーてなる。

[429. 匿名]

>>1
逆に、主さんは旦那さんの思ってる事は言わなくても分かるの？

私は言わないと分からないと思ってるから、やって欲しい時は「お願いしていい？」って言うよ。

言わなくても分かって欲しいのはワガママだよ〜

[430. 匿名]

>>421
男は無理だよね。
女の子はやってあげたらその分できるようになるのにね。

[431. 匿名]

>>429
私なら旦那の顔見てしんどそうだったら、大丈夫？ゆっくりしときな、とか声かけるけど、
それをしてもらえない場合どうすれば？

[432. 匿名]

>>422
男も結婚するまでは、大丈夫？とか優しい言葉かけてたハズなのに結婚したら何にも言わなくなるんだよ

[433. 匿名]

主さんだって自分が体調不良ならさすがに旦那さんがやるだろうと思っていたんでしょ？
旦那さんのこと察してないじゃん
コイツ言わないと絶対やらねーってわかってる人は言うだろうし
所詮別の人だから思っていたのと違う、そういうことの連続だよ

[434. 匿名]

会話しないのかな？
今日体調悪いんだーくらい言ってもいいかもしれない
そもそも共働きで家事は全部主がやってるのか気になった
もし交代制で家事やってて、その日が主の担当なら、体調悪いからお願いの声掛けがないとわからないと思う
どういう管理体制で家事やってるのかわからないけど、これを機に話し合ったらいいのでは？
うちも結婚当初は夫が何もしない人だったけど、何回も話し合いという名の喧嘩をして今では言わなくても洗濯物が溜まったらやる、洗い物もあったらやる、麦茶はなくなったら作るということを学んでいったよ
それが当たり前なんだけど、この当たり前を手に入れるのに時間かかったな
もちろんむこうが体調悪ければ自分がやるし、お互いもちつもたれつでやってる

[435. 匿名]

>>431
女はね、女は気づくの。でも男は気づかないんだよ
気づけよ！って思うから腹が立つ。
気づかないんだよと思うと腹が立たない。

私はそれに気づいてから、気づいて欲しい事は可愛く言う。
やって欲しい時は可愛くお願いする。
そして時々お灸据える。

飴、飴、飴、飴、ムチ、飴、飴、飴、飴、ムチ
飴多め笑
めんどくさいけど、うちはこれで夫婦円満だよ〜

[436. 匿名]

>>1
旦那側も気を使ってる場合もあるから、きちんと協力体制あるなら声掛けてやってもらった方がいい。
察してもらうは察して貰えなかった時に自分も疲れる。

[437. 匿名]

察してよ…は時間の無駄なので言う。
仕事でも家でも。
けど、強い口調じゃなく角がたたない程度にお願いする。
面倒くさいけど円滑にまわるし、これが私は1番ストレスない。

[438. 匿名]

察しては無理！って意見多いけど、皿洗うとか洗濯するとか家事として当たり前のことについて主は言ってるんだから察するとかの問題じゃなくない？
体調悪いんだからアイスが食べたいに決まってるでしょ！ってのとは違うんだから…

[439. 匿名]

>>281
それリアルであるかも。モラハラ男とつきあってたけど、普段通りにしてたのに何で察せないんだっていきなりキレられて言われた記憶が何度もある。キレる前には私が期待通りに動かないから何度も我慢してたんだと思う。
悪いと思って下手に出てごめん、何がいけなかった？と毎回聞いても、なぜかもういいって言ってくれない。あれは何でだろう？
ちなみにそのモラハラ男は、私に気遣いをしてるつもりだけど的外れで全く嬉しくないことばかりを勝手に自己満足でして、その上恩着せがましかった。

[440. 匿名]

>>432
全員そうなの？

[441. 匿名]

円満にやろうと思ったら思いやりは大事だから察する能力も必要だよ
でも日々の家事なんて当たり前になものだし、してもらう方は慣れて来て甘えが出て段々と感謝も伝えなくなる
そんな夫婦は珍しくもない
子の立場でも、一人暮らしして初めて母のありがたみが分かったとか皆言うしね
主さん共働きなんだし、私がしんどい時あなたも家事してって言ってみて良いと思う

[442. 匿名]

1を読んで思ったのは
結婚前にそういうタイプの人だと察せなかったんだろうか
実は似た者同士なのでは？

[443. 匿名]

言わないと分からないから全部言うから！と頼み事の前に言う。
でも言わないと分からないって限度ありません…？
言わないと分からない＝気が利かないと言うか…
そこまで言わないと動かないのかな…とか。会社でも同じ様な感じなのかなと思うと不安になる。

[444. 匿名]

>>159

いつも歯磨きした後にご飯食べるの？
そうじゃないなら、歯磨きしてるから食べないと思ったんじゃなくて？

そういう時ってすかさず言わないの？
私相手の行動原理がわからず勝手にモヤモヤするのが嫌だからすぐ聞いてしまうよ。
なんで自分のしか焼いてないの？って普通に。
聞けば理由がわかるじゃん。

こういうのだったら例えば、今159さんのを一緒に焼き始めたら食べる時に冷めちゃうかもしれないって思ってたのかもしれないし、もしかしたら159さんのタイミングが良さそうな時に声かけて焼こうと思ってたのかもしれないよね。

本当に何も考えてないのかもしれないけど、それなら私もいつも一緒に焼いてるんだからあなたも焼いてくれたら嬉しいんだけどって伝えれば済むんじゃないかな？

あとはもしかしたら旦那さんは実はパンを焼きたい自分のタイミングがあるんじゃない？
だけど159さんがやってくれるから、断るのも悪いと思って受け入れてるパターンもあるかもよ。

[445. 匿名]

>>286
私も｢他人｣じゃないんだけど。
そもそも家事なのに自分はしなくていいって思ってる時点で｢察しろと言われても｣なんて威張ることじゃないと思う。
察するじゃなくてそれが生活だろって思います。

[446. 匿名]

>>8
そうでもないよ。これを言う人って自分が男見る目なかったりそういう人としか出会えないのを言い訳にしてるだけだよ

[447. 匿名]

>>398
｢男に察しては無理｣って意見けっこうあると思うけど？
うちの旦那も察することができないのか
家事はお前の仕事だろって考えのせいか分からないけど、それで責任を妻に押し付けられるなら楽なもんだねって思います。私だって経験を通して身につけてきただけなんだけどなっていつも思う。

[448. 匿名]

察してはむりだよ…言ったらやってくれるなら言おう！！まだマシだよ！

[449. 匿名]

>>1
結婚25年になりますが
はっきり言った方がお互い心地いいと思います
今日は具合が悪いから横になりたい
〇〇と〇〇やっておいてくれる？
ごめんねおやすみ

みたいな感じです
言わないと伝わらない
多分相手にもはっきり言ってもらわないと分からないと思う
お互いせっかく言葉が通じるんだから
きっちり話した方がおがいのためだと思う

[450. 匿名]

何度も何度も同じ事を言ってるけど言わないとやらない。
察すると言うよりも指示待ち旦那

[451. 匿名]

ちょっとしたことでも、言ってくれなきゃ分かんないって言うから
一から十まで説明するとハイハイってなんか鬱陶しがられるし難しい。
自分より経験値少ない若い子や子供相手なら素直に聞いてくれるけど、相手は大人でしかも夫婦だし

[452. 匿名]

>>435
飴おおいw
飴はどうやってあげるの？
可愛く言うのが飴？

[453. 匿名]

>>409
どんだけ説明しても通じないのは、伝える能力もだけど、
聞く方も都合の良い部分しか聞き取ったり理解できないんだなと感じる。

[454. 匿名]

>>406
一生そのまま

[455. 匿名]

主を察してちゃんと叩く人多いけど
相手への思いやりが無いことに傷付いてるんだと思うんだよね
体調悪そう＝家事俺がやるからいいよ、寝てな、って言うのそんなに難しいことなのかな？

[456. 匿名]

>>1
まだまだ、旦那さん実家の母さんにやってもらって、息子だった頃に戻ってゲームしているんだよね❗️やはり、何度も今、してもらいたい事は言葉かけて伝えるべきだと思うわ。父さんになってからでは遅すぎるね‼️

[457. 匿名]

>>1
私は独身だけど上手くいってる夫婦はみんな奥さんがきちんと意見伝えたり
夫婦の意見交換をちゃんとしてる所が多いから言ったほうがいいんだろうなって思ってる

ただ意見の押し付けタイプは微妙だからその辺のさじ加減は大事っぽい

[458. 匿名]

>>381
そこまでいくともはや障害じゃない？
そういう男って仕事出来てるのだろうか

[459. 匿名]

>>431
横
気遣ってくれる人じゃないなら自分から言うしかなくない？
逆に言うと「家事よりゲーム優先」の旦那の気持ちは察せてないよね
是非は置いておいて

[460. 匿名]

そもそもなんで察してもらおうと思うんだろ？
変なの…

[461. 匿名]

>>459
今しんどいから心配したり、優しい言葉をかけてほしい、って言うの？

[462. 匿名]

>>230
そうですか？私は察しては構ってちゃんと同類だと思う。わからないよ、人の気持ちは。うまく伝えた上で、やってくれたらそれでいいと思うけど。

[463. 匿名]

察する以前の問題がいっぱいありそう
家事分担に不平不満があったんじゃない？
普段はそれを抑えてだけど体調不良でプッツンきて爆発って感じする

[464. 匿名]

>>339
それありますよね。
体調悪いときっていちいち頼み事するのも疲れるし、ちょっとうとうとして、はっと気づいたときに洗濯も洗い物も終わってて、旦那が｢起きたの？なんか食べれそう？｣とか聞いてくれる。
そんな経験してみたい(もちろん旦那は推しで妄想)。

私は発熱して寝てたとき、当時幼稚園児の子ども２人が泣きながらお腹すいたって起こしに来たからどういうこと！？って時計みたらお昼とっくに回っていた。旦那はゲームしてた。
このレベルのエピソードが際限なくあるから、察しては無理って話が嫌い。一部障がいなどを除いて｢察せない｣は言い訳だと思う。

[465. 匿名]

きちんと伝えたいけど、優しく可愛く言うと、そこまで本気に捉えられずスルーされる。
話し合いは嫌がる。
結局キレないと、話聞かない。
キレられるの嫌っていうけど、それなら可愛く言ってる時点でやれと思う。
ちなみに旦那が頼んだ荷物のダンボール片付けろとか、郵便物片付けろとかそんなの。

[466. 匿名]

洗濯機が止まれば、次は干すこと当たりまえだし、食事が、終われば食器下げて洗うの当たりまえだよね❗️

[467. 匿名]

>>230
指示しても指示通りにやらなく無いですか？
助けてほしいのに助けにならない。

[468. 匿名]

>>455
そういう子供っぽい男の人と結婚したら、女の人はガンガンリードしてくつもりじゃないと難しいんじゃない？
逆に「気遣いできない男、察して欲しい女」でどうやって付き合ってきたのか謎

[469. 匿名]

奥さんも同じようにフルタイムで、働いているなら、旦那さんも家事やって当たりまえだよね‼️

[470. 匿名]

>>42
うちは夫が体調悪いことを言わないで我慢する
私看護師なのに察せない人間で、いつもより段取りの悪い夫にイライラしてケンカになり、後出しで今日朝から偏頭痛起きてて目が見えないなかでうんたらかんたら…とか言ってくる
体調悪いならさっさと言え！ひどくなる前に寝てろ！って思うわ…

[471. 匿名]

>>5
察してよ！って言ったら、はっきり言えばいいやん、言わなきゃわからん。と言われたよ
～して欲しいなぁとかは、どうしていいかわからんらしい

[472. 匿名]

>>461
優しい言葉をかけて欲しいなら、私の事も気に掛けて欲しいと言えばいいし
家事して欲しいことがあれば、〇〇しておいて貰えると助かると言えばいいし

結婚前だったらもし連絡なかったら(私のこと気に掛けてもらえてないようで)「寂しい」「不安だ」って言ってたんじゃない？
それと同じだと思う

[473. 匿名]

いちいち言ってあげないとわからないアホな生き物かわいそう🥺と思いながら、こちらが上手く転がしてあげないとダメなのよ

[474. 匿名]

>>1
こんなんだから結婚したくない人が増えるんだろうな

[475. 匿名]

>>455
思いやりって具体的に何すれば思いやりなの？
逆に、俺がやるから寝てなし、ってやってたら、こいつ私が体調不良なのに勝手にすんな無駄な事しかしねぇじゃねーかって怒るじゃん
そこじゃなくない？
体調悪いんだったら家事どうしたら良いかな？これとこれなら出来るけど
って提案する力は無いのか？仕事ではそれが出来てなぜ配偶者には質問や提案が出来ないのか？って事だと思うけど

[476. 匿名]

>>1
そもそも｢察するが苦手｣って例えば
｢私がなにに怒ってるか分かる？｣とか
｢今日結婚記念日だよ？ケーキくらい買ってくると思ったのに！｣みたいな話のことであって、
トピの旦那さんのケースは察するとか言えばいいとかじゃなくて人としての思いやりが無さすぎなだけのような。

トピ主さんもまだ新婚だし、これから子どもができるかもしれない。とりあえず家事はどっちもできるよう、きっちり決めずまずは指示してやってもらうとこから始めよう。そのうち習慣になるかもしれないし。ちなみにうちは旦那家事一切やらないけど、小中学生の子どもらはゴミ出しも洗濯もする。こないだついに｢お父さん、箸くらい自分で出しなよ｣｢何で座ってるだけなの｣って子どもに言われてた。

[477. 匿名]

>>455
わかるよ
でも相手って変えられないからうまくやっていきたかったら自分のやり方を変えていくしかない

[478. 匿名]

気付かない察せないことを察せとか
私って毒舌だからゴメンネ〜みたいな人らと似たものを感じる
まあ気が利かない旦那とかは、本当に単純に何も考えてなくて無なだけかもしれないけど
ほんの小さな気遣いの積み重ねで社会も家庭も回ってるんだよね
誰か知らないが外の落ち葉を掃除してくれたり、トイレペーパーを変えてくれてるから安心してうんこもできる
そういった誰かの心遣いや優しさを消費して終わるだけじゃなくて、ありがとうと受け取ったら次へと返し循環させることでまた自分が幸せになれる
こういう世の中の真理に気付かないまま一生を終えるのはあまりにさみしいことである

[479. 匿名]

>>153
それはどっちかというと年の功が大きいし、その人の性格
言われなきゃなにもしないパート主婦もたくさんいる

[480. 匿名]

>>1
39度の熱があっても食欲あって元気な人もいれば、ちょっとした風邪でも寝込む人もいるし、体調悪いのもしんどいのも人それぞれだから、言わなきゃ分からないと思うよ
言い返してくる人は論外だけど、頼んで色々やってくれる人ならやってほしいこと全部伝えた方がお互いストレス溜めなくていいと思う

[481. 匿名]

>>1

気が利かない人は男女関係ないからね。
それより主真面目なんだね洗い物が溜まったって部屋が散らかったってちゃんとしたご飯が何もなくたって死にやしないよ。それより体調悪い時ぐらいは何も考えない事、あと普段から家事のハードル下げな今日はバナナで良いやーって感じに適当に過ごす。

[482. 匿名]

>>445
何言ってんだかわからん

[483. 匿名]

>>15
察して欲しくて不機嫌になる方がやっかいな生き物だと思うけど。

[484. 匿名]

察しては無理だから体調悪い時はお願いする。

お願いしてもめんどくさがったりやらなかったらもうそれでいいから体調戻るまで文句言わないでって言ってひたすら寝る。

察しては無理だし、前に伝えた事も忘れてたりするからその都度話すようにしてる。

[485. 匿名]

>>475
うん、だから具合悪そうだね、横になったら？って妻へ声を掛けることを思いやりと呼ぶのでは？

間違っても帰宅後即ゲームに興じることを思いやりとは言わないでしょ

それと良く分からなかったんだけど具合の悪い自分を気遣って家事を代わってくれる夫に対して勝手なことしやがって！って怒る妻なんているの？

[486. 匿名]

>>475
具合悪い人に提案しろだ？ww
そこまで求めるって…察しろよりタチ悪いだろ👎

[487. 匿名]

共働きなのに、家事は妻がやるっていう前提から変えたいよねぇ。
それなら具合悪いときも言いやすそう。

[488. 匿名]

察してくれる夫は普段から言わなくてもやる
妻が期待してる以上のことまで痒いところに手がいつもあるものよ。

妻が趣味で出かける日の朝、頼んだわけでもないのに自主的に妻より先に起きてお弁当を作る夫がいる
察してくれる旦那とは普段からこれ

[489. 匿名]

>>472
「気に掛けてるよ。」
一言で終了するなぁ〜

[490. 匿名]

>>475
いや、そこだろ

[491. 匿名]

>>445
完全同意
てかこれにマイナス付ける人ってどういう神経してんのよ　頭悪いんか

[492. 匿名]

何て声掛けていいかわからないのかも
旦那さんの頭の中は
具合悪そうだな…そっとしとこうなのかもしれないし
ゲームしてるから気にせず寝てていいからねなのかもしれない
理解はできないけど笑
うちの旦那も最初は何もできなかったけど
旦那が体調悪い時過剰に心配して世話してたら
私が体調悪い時大量のポカリやゼリー買ってきてくれたり
家事してくれるようになったよ
旦那を育てるっていうと偉そうかもしれないけど
こういうときってこうするものなんだなって
一個一個分かり合えるようになるといいね

[493. 匿名]

>>461
よこ
私はそういう時は喧嘩腰とかキツく言うとかじゃなくて、冗談めかしつつ、ねぇ〜大丈夫とか言わないの？とか私もたまには心配してほしいんだけどなーとか言うよ。
私自身察しがいい方ではないと思ってるから、夫にも思うことがあれば出来るだけその時に伝えてもらえたら嬉しいって言うし、日頃からちゃんと言語化するのは気をつけてる。

[494. 匿名]

>>1
あなたは旦那さんのことを察せてますか？
基準は人それぞれなんだから、そのために会話が必要なんでしょ。

[495. 匿名]

逆に何で言わないの?
体調不良にも色々あるから、どこまで動けるのか、食欲はあるのか、食事はどうするのか、やってほしいことはあるのか、など言わないとわからなくない?　

[496. 匿名]

だるいから寝るわ、あとやっといて、くらいの声かはしたらいいんじゃない？って思ったけど、そしたらまあ「俺も具合悪い」って言い出すわなあと思ってしまった

[497. 匿名]

>>487
主の夫も家事は妻がやるもの！って思ってるから言われるまでゲームしてんだろうね
家事＝他人事
言ってくれなきゃ分からないよって威張ってる場合じゃないだろ、恥ずかしくないんか

主を察してちゃんとか揶揄する人も多すぎてびっくり
他人は変えられないからさ、とか一見まともに聞こえるけど、そういう意識が男性を甘やかして駄目にするってなぜ気が付かないの

本当に異常だよこの国…

[498. 匿名]

>>197
むりしないでね、それ明日でいいんじゃない？ってよく言われてたよ。
10年で分かった
察しては無理、でもあまり無理言うと別な時に変なこと頼んでくるから出来るなら自分でやる。
そして不満があってもすぐには言わないが一番
うちはだけど、言ったら言っただけ帰ってくる
電気つけっぱなしがよくあるから
消してねって言ったらたまたま付いてた時
言われた。だから本当にギリギリまで言わない

[499. 匿名]

>>485
いたら病気笑

[500. 匿名]

ほんと主の甘えというか察してちゃん過ぎてイラつくわ
そんなんだから旦那も何もしてくんないのでわ