離婚した母に母の日のプレゼント

[1. 匿名]

小1のころ離婚して父子家庭で育ったのですが、最近私に子供が生まれて、色んな事情？後押し？から母と連絡を取り合うようになりました。

そこで、今年の母の日にプレゼントを送るべきか悩んでいます。20年近く母とは連絡したり会ったりしたことありませんでした。

ちなみに会った時は一応お母さんと呼びますし、LINEで子の成長を送りますがなんだか、やっぱり正直…他人感は否めません。

こんな関係性ですが今年母の日のプレゼントを送るべきでしょうか？嬉しいでしょうか？それとも気まずいでしょうか？不明な点があればもし立っていたらトピ内で答えます！

よろしくお願いします。

[2. 匿名]

>>1
無理

[3. 匿名]

とりあえず可愛いぬいぐるみ。傷ついているだろうから癒しが必要。

[4. 匿名]

あげるなら、ずっとあげ続ける気持ちでいないと。
中途半端は良くないかも。

[5. 匿名]

離婚理由による、としか

[6. 匿名]

十数年も連絡を取っていなかった母親に感謝する必要はあるのかしら…
私なら渡さないかな

[7. 匿名]

お母さんは嬉しいと思うけど、主は贈りたいの？
送るべきでしょうかって書き方からして乗り気じゃないニュアンスなのかなと。
やりたいと思ってないならやらなくていいと思う。

[8. 匿名]

マクドナルドのクーポンは？

[9. 匿名]

>>1
主がしたいようにすれば良い。

[10. 匿名]

>>1
お父様はあなたがお母さんにプレゼントを贈ることをご存じなのですか？

[11. 匿名]

嬉しくないわけない

[12. 匿名]

[13. 匿名]

離婚理由は？
あなたのお母様が不倫しての離婚だったらあんまり会いたくないんじゃないかな。
言い方悪いけどあなたを捨てたのかもしれないし。

[14. 匿名]

>>1
あなたが贈りたい！っていうのならいいだろうけど、迷うくらいならしなくていいんじゃない？

[15. 匿名]

LINEギフト

[16. 匿名]

>>4
そう？再会できて嬉しいですって意味を込めたプレゼントとして今回だけ渡すのでもいいと思う

[17. 匿名]

一度あげると辞め時も悩むから義理程度なら辞めておいた方がいいような。

[18. 匿名]

義務じゃないんだからあなたが贈りたければ送ればいい。
他人が決めることじゃない。

[19. 匿名]

お母さん的には嬉しいだろうと思うけど、無理にやることでもないよ

[20. 匿名]

嬉しいと思うけどな

[21. 匿名]

>>5
うつ病とかが原因の離婚だったら、会って、今の自分の話とかしてあげたい。

[22. 匿名]

ずっと関係性いいけど、母の日のプレゼントなんてずっと渡してないや
今年60歳だから姉妹でお祝いするかーくらい
義務じゃないから無理して渡さなくていいよ

[23. 匿名]

>>1
別に送るべきとかないし
主が送りたいなら送ったらいいし
何か違うと思うなら送らなくていいと思うけどねー
送らないから親不孝とかないよ事情があったにせよ主が父子家庭で育ったのは事実だし

[24. 匿名]

私の場合は逆だけど…
父とは子どもが産まれてからまた会うようになり、定期的に子にプレゼントを買ってもらうために会ってる。
買いたいと言ってくれるから。
孫に会わせることが最大のプレゼントと思って、私からなにかあげたことは一度もない。

[25. 匿名]

周りから言われて仕方なくならあげなくても良いと思う
自分の気持ちしだい

[26. 匿名]

母の日の次は誕生日、クリスマスってエスカレートしない？
大丈夫？

[27. 匿名]

母を女に！

出典：koku-byakunews.com

[28. 匿名]

>>4
別にそんな謎ルール決めなくても…忘れたってガッカリしないよ

[29. 匿名]

やらなくていいんじゃない？一度やるとまた来年もやらないといけなくなるかも。

[30. 匿名]

>>1
悩んでるならやめる
そもそもなぜ母の日にこだわる
先々感謝したい気持ちが生まれたら
母の日関係なく
あなたは行動すると思うよ

[31. 匿名]

>>1
どういう事情で離婚したかにもよるかな
お母様は新しい家庭があったりするの？
もしずっと一人で暮らしていたなら喜んでもらえると思うけど
すでに新しい夫と子供がいるなら難しいよね

[32. 匿名]

主が子供生んで、後押しから会うようになったって「子供生んでお母さんの気持ちが分かったでしょ。お母さんに感謝しなきゃ。孫を会わせてあげなきゃ駄目よ！」と言う周りのお節介から会ってるのかな？と思う。
そんなずっと会ってない母親に感謝することないし、これを機会に会わなくても良いんじゃないと思うわ。

[33. 匿名]

>>5
>>13

トピ主です。離婚理由は性格の不一致、価値観の不一致だそうです。

[34. 匿名]

>>1
似たような父子家庭ですが
全く母親に興味無いな、母親て思えるもんなの？
所詮あなたは私達を放棄したよねって思うから
そんな無理矢理修復する必要あるかな
主が母親求めてるなら、すればいいのでは
相手の気持ちはわからんよ、表面上は御礼言うと思うが

[35. 匿名]

育ててもらってないならやめた方がいいような。

[36. 匿名]

>>1
もしお母さんとラインしてるならスタンプと言葉だけで十分だよ。母親側としては20年近く会ってなかったのに貰うの気が引けるだろうしお子さんいるなら自分の子に使ってほしいと思う

[37. 匿名]

>>1
育ててもらってない人には何もしないよ
私は母子家庭育ちだけど父親が現れても今更なんなのって感情しかない

[38. 匿名]

前もっていつまで出来るかわからないけどと言って渡す
渡せない時は生活で大変とか子供にお金がかかるという話題を半年前からしておく
やれる事をやりたい時にやれば良いのでは親子なんだから

[39. 匿名]

>>33
まあ本当にそれなら子供の立場としては
20年間断絶は辛いわ

まだ両親共に子供に言いたくないのかもですね

[40. 匿名]

おめでとうだけでいいんじゃないかな。
20年も連絡取っていなかった娘と連絡取れるだけでも奇跡なのに孫の成長も見れるなんて幸せじゃん。

何か贈ってあげたいと思うならいいと思うけど、変な義務感でプレゼントあげなきゃって思ってるなら渡さなくていいよ

[41. 匿名]

>>1
どうして子供が産まれたからって連絡とるようなことしたんだろう
急に母性が目覚めたというか肉親に情を抱く人がいるけど理解できない
自分が母になったのなら母親とはいままで連絡取り合うようなこともない疎遠な関係に疑問を抱かないのだろうか？
母の日にプレゼントしても今までの時間は戻ってこないよ
今のトピ主の家族は赤ちゃんと旦那さんなんだよ

[42. 匿名]

>>33
主も引っかかる部分あると思うのに不躾だけど、普通の離婚で父親に親権渡して丸っきり会わないってちょっと強烈だね。
付き合い方として今後どうしていきたいの？

[43. 匿名]

>>33
そんなんで子供捨てるんだ
私も子供居るけど絶対手放せないな

[44. 匿名]

>>1
嬉しいと思う。
連絡がいままでなかったなら、主さんの誕生日にプレゼントなかったね？

父親側に 禁じられていたか、
廃棄されていた可能性もあるけれど
自分ならば
母の日を期に双方やりとりができるようになれば続けて、なんのお返しがなければしないかな。
孫に合わせてあげるだけでも十分な気もするね。
新しく関係が構築できるといいね。

[45. 匿名]

>>1
ここに相談するくらい迷いがあるなら、やらない方がいいよ。
やりたい！と思うなら迷わず行動するはずだし。

[46. 匿名]

他人行儀な感じは少しずつ解けていくし、不快なことがあればまた距離を置けばいいし、一度贈ってみたらどうかなー。
互いに負担にならないお菓子のギフトとか。

[47. 匿名]

>>7
最後の方、どんな言葉を主が待ってるのか良くわからないよね

[48. 匿名]

お母さんは主さんに将来の介護期待してないのかな？
いざとなったら抵抗なくお母さんの面倒見られるならこのままお付き合いすればいい
他人感がある親の世話なんて私にはできないから疎遠にする

[49. 匿名]

>>33
それなら子に会わなかった理由が見当たらない。
会わなかった理由が何か知りたい案件。

[50. 匿名]

>>33
お父さんを裏切ることにならないの？
今まで育ててくれたのはお父さん、それなのにお母さんへの感謝？
お母さんはそれだけのことを主さんにしてあげたの？

[51. 匿名]

母の日は義務でもなんでもないんだよ！
うちは離婚してないしずっと母親と仲良しだけど、母の日のプレゼント用意できない年もあったよ！

[52. 匿名]

>>33
その理由なら7歳の子供に連絡もせず面会も無かったのは変じゃない？
お父さんはあなたを傷つけないために本当の離婚理由を隠してるかもしれないよ

[53. 匿名]

>>1
贈りたいなら贈る
贈るべきかどうかではなく、主さんの気持ちが重要

[54. 匿名]

私が6歳の時に離婚した父親に20歳ぐらいのときに会ったけど養育費もまともに払わず、誕生日も離婚して一回目のみで特に何もしてくれなかった

なのに私がやる理由がない
育ててもらってもないし
死のうが病気しようがどうでもいいや

[55. 匿名]

>>1
あげない
頼られたり依存されたら困る

[56. 匿名]

>>49
横
そういうもんなの？
私の親も性格の不一致で両親が離婚したけど
一度も会ったことがないよ
そんなに珍しい話でもないと思うんだけども

[57. 匿名]

毎年あげるのは無理だからあげない

[58. 匿名]

>>1
離婚した後に会いに来なかった親は他人だよ
他人に母の日のプレゼントはしない
私の場合は、他人だから葬式にも出ず墓参りもしていないよ

[59. 匿名]

>>1
多分だけど、あなたは母の日という行事(母の日に母親へプレゼントを送る行為)をしてみたいだけだと思う
あなたが父子家庭になった理由は知らないが、母親が親権取りやすい中で父に親権がある辺りで色々とゲスパーが捗るんだけど…
そのゲスパーが当たってるなら絶対やらないほうがいいし、ぶっちゃけ今の実母への気持ちがその程度だからこそ絶対に母の日のプレゼントなんか渡すべきじゃない
一度あげたらなんか違ったと思っても死ぬまで続けなきゃならんからね

[60. 匿名]

これを機に介護までさせられても自己責任
育ててないのに介護してもらえらラッキーだね

[61. 匿名]

なんだかトピ名見ただけで涙出てきた。
主、健気で優しいね。

[62. 匿名]

>>49
父親が拒絶した場合も有り得るからね。
母親が面会求めてもさ。

[63. 匿名]

>>1
小一で離婚して育ててもらってないのに何で？
父子家庭なんて余程じゃん
母の日なんてスルーでしょ普通

[64. 匿名]

>>1
「お金貸して♡」
「同居しよ♡」
「老後一人じゃ寂しいの♡」
って言われないように気をつけようね

[65. 匿名]

>>43
経済的な理由やその時の母親の精神的な理由があったとしたら、自分で育てるより子供が幸せになるなら手放す場合もあると思うよ。

捨てたと決めつけるのは違う。

[66. 匿名]

私は主の気持ちわかるけどな。
自分も子供を産んで、母親もこんな気持ちで自分に接してくれたに違いないと思ったんだよね。
別に一生母の日のプレゼントを送り続けなくても、気まぐれに一回だけでもいいじゃん。

[67. 匿名]

主さんは、母の日をしてこなかったからしてみたいか、することで一人前みたいな気持ちが若干あるのかもしれないけど、性格の不一致ごときで、7歳のこどもを置いて家を出て、その後一切連絡なしというのは、理解できない
その間いくつもの誕生日やクリスマスなど何もしてもらってないんだし、等価交換的に母の日のプレゼントなんてする必要ないと思っていいと思う
主さんの子どもが7歳になった時、この可愛い我が子を置いていけるか
当時の母のあり得なさを実感すると思う

[68. 匿名]

>>65
そうなると経済力がない、メンタルが弱い可能性ありだよね
現在はわからないけど、深く関わらないほうがいいような…

[69. 匿名]

>>1
母親になれて嬉しいです、ありがとう

って、一度だけカーネーションを贈ればいいと思う
毎年贈らなくても、自分のけじめみたいなものでさ

[70. 匿名]

>>39>>43>>49>>50

離婚時親権取ろうと頑張ったそうですが、専業主婦の離婚で2人を養うことが厳しいからひとまず親権を父に渡して戻れるようになったらまた調停を…

だったそうです。ですが父が面会を拒否して会えなくなり生計を建て直した頃には会えなくなって5年近く、調停起こして親権を取り戻しても自分の事を私達兄妹は捨てたと思ってるし許してくれないだろう…と調停を起こす勇気が無かったそうです。
私達が18になるまで養育費は送り続けてくれてたみたいです。父からは何も聞かされてなかったので分かりませんでした。

上記を会うようになってから聞いて、まだ埋められない心の溝？みたいな隙間があって、それでも私と兄に孫に…という理由で出産祝い、100日、節句祝い、新居祝い、去年のクリスマスや誕生日、色々貰っていて…。都度出来なかったことをさせてくれてありがとう、とお礼を言われます。
それに返したい気持ちもあるけど、まだ気持ちの整理が付かず悩んでしまいます。

すみません、長々と書いてしまいました。

[71. 匿名]

>>32
そんなこと言う人誰だろう。
母方の叔母？祖父母？
やっぱりお母さんが孤独とか貧乏とかで邪魔なのかな。

[72. 匿名]

>>43
まぁでも人には色んな事情があるからな。
子どもを置いてくる苦しさなんて本人が一番味わっただろうよ。

[73. 匿名]

>>61
私も、胸がきゅーっとなった。
でもこの心情に付け入る人もいるのよね。

[74. 匿名]

>>70
主さんですか？
きちんと主です、と書かないと。
この辺りの事情がアドバイスの肝なのに。

価値観や性格の不一致で離婚して養育費もきちんと払ってたのにお父さんがそれを主さん達に言わず面会すらさせなかったのはちょっと気になるな…

[75. 匿名]

>>32
そんなことを本当に周りが言ったなら、父方の親戚では有り得ないと思うから、母方の親戚ということになるけど、果たして母親が会ってないのに親戚が会えるものだろうか。
父方の親戚が後押ししたのなら、やはり何か様々な事情があって出て行かれたのでは。

[76. 匿名]

お母さんの話す離婚の経緯って本当なのかな…？
その割にお父さんの態度は厳しいね。
やたらお祝いくれるのも自分がやましい事したから罪滅ぼしみたいに見えるし。

[77. 匿名]

>>74
トピ主です。すみません、皆さんに早く返さないとと焦ってしまいました。

>>70 はトピ主が書きました。

[78. 匿名]

>>70
わたしも離婚経験あるけど、専業主婦だからって親権父親ってなるかな…
ま、言っても仕方ないことだけど、性格の不一致だけの離婚なら、その経済基盤を整えられた5年後にでも離婚すればよかっただけだし、主さんのモヤモヤが残るのわかる気がする
主さんのお子さん達に色々してもらってるけど、それはありがたく受け取って、母の日のプレゼントは主さんとお母さんのわだかまりがなくなった時に渡すようにしていいと思う
育ててくれたお父さんにも話聞いた方がいいよ

[79. 匿名]

>>1
小1の頃離婚してから主にお子さん産まれるまで一切やり取りなかったけど、連絡先をお父さんか母方の親戚に聞いて主から連絡したの？

[80. 匿名]

>>70
それなら酷いお母さんじゃないね
男を作って逃げたとか子供捨てたとかなら論外だけど
それなら贈ってあげたらお母さん嬉しいと思うよ

[81. 匿名]

普通の関係で（と言ったらあれだけど）今まで来た実母にも何も贈らないけどな、私…　何てやつだ
LINEでスタンプは送るよ

[82. 匿名]

>>70
いや、専業主婦でも離婚して親権取りたいなら何でもいいからまず就職すると思うけど…
体調が良くないとか何か理由があったのかもだけど解せない。

[83. 匿名]

>>1
なんでも嬉しいですよー
お花がイイな

[84. 匿名]

>>74 >>82

トピ主です。
専業主婦して欲しい、働くな、って感じの生活だったみたいで離婚ギリギリまでまともに就活も出来なかったみたいです。(なんとなく記憶はあります。就活してることは父に秘密だったので隠れて就活する間母の友人宅に預けられてました。今思い出せば合点がいきます)
それと母の実家が毒親？と言われる感じで実家にも頼れず経済的に厳しかったみたいです。私も母方の祖父母の印象は幼い頃のものしかありませんがあまり良くないです。

色々話を聞いて、私自身も子どもをもってみてそれでも死に物狂いで親権とって育てられたのでは？とか、母の言うようにやりたいこと出来ないとか我慢させるとか食べ物とか着るもの全て苦労させたくなかった、とか思うと…それもそうかなぁ、と。私自身も何が腑に落ちないのわからず、、すみません。

[85. 匿名]

>>1
親権を手放して20年も会いに来ないようなクズをよく母親だと思えるね。

[86. 匿名]

育ててもらってないならやめた方がいいような。

[87. 匿名]

>>84
お父さんに聞いたら？
お母さんの言い分と辻褄が合うか、お父さんの態度で分かりそうじゃない？
あとお兄さんなら多少主より記憶に残ってそうだし。
そもそも連絡取る様になった後押しは誰が？

[88. 匿名]

お母さん側の事情が本当なら、養育費の事とか黙ってた主のお父さんもちょっと酷いと思う。

[89. 匿名]

>>84
お母さん、子供を最優先に考える人じゃなかったのかもね
手間暇をかけるタイプじゃなく、お金や物を与えてそれが愛情だと思ってるタイプ
お父さんは逆だったんじゃないかな…

[90. 匿名]

>>88
モラハラに耐えず出てった奥さんを死んだと言ってるとんでもない男もいるからね。
どっちから話を聞いても余計混乱するだけだと思う。

[91. 匿名]

私は母子家庭の母の立場ですが、ひとり親家庭の子供はどうしても別居親に抵抗を抱いてしまう傾向にあると文献にありました。
私も父親のことは一切悪く言わず、むしろ積極的に交流して構わないと思ってますがお互いに消極的で、距離を測りかねているようにも感じます。
交流を断つのは簡単ですが、月日が経つと難しさがどんどん増していきます。
これからどうなっていくかはわかりませんが、色々やってみても良いかもしれませんね。ちゃんと考えている時点で主さんはすごく人として成長してると思います。

[92. 匿名]

>>1
遠慮せんで良いじゃん

[93. 匿名]

>>78
旦那さんにしっかりした収入や生活基盤があると親権は旦那さん、生活基盤を立て直してから…という女性もいるよ
性格の不一致で別れた女性で、旦那さんの子供への愛情や生活力は信用していたから親権は旦那さんに一度渡して
育児のない環境で働きながら勉強もして資格を取って…という人もいたよ

[94. 匿名]

これまでやれなかった事をやっている。お母さんが色々してくれるならそのままで良い。
主さんは返さなくても何も負担に思う事はないって事だよね。他人感かあ。子供を捨てるってそういう事なんだなあ。

[95. 匿名]

>>84
父子家庭で父方の祖父母に育ててもらったりしましたか？
祖父母が頼れそうなモラハラ父なら母親から子供を奪って会わさないとかやりそう。そして子育ては親に丸投げ。

[96. 匿名]

>>70
なんか…お母さんの今までやりたかった事を今からでもやってあげたい感じが重荷になってるのかな？
言い方アレだけどお金で埋め合わせしようとする感じ？

[97. 匿名]

>>84
主さんから見てお父さんはどんな人ですか？
モラハラっぽい感じでしょうか？
それとも父として優しくて良いお父さんでしょうか？
それによってお母様の言ってることが本当か少しは察しがつくのかも？

[98. 匿名]

>>84
子供を預けて浮気する人もいるからね‥。
母親で親権取れなかった人も珍しいから
どこまで本当なのかな。

でも今は本当に良くしてくれるならまた交流するのは良いかもね。

[99. 匿名]

>>52
主の追記読んだけど、父親があえて母親を悪くする様に仕向けた感があった。
母親に何もやましい事がない嘘をついてない前提で考えると。
養育費払ってた事を子供達に言わなかったり。

[100. 匿名]

>>97
専業主婦強要する人が父子家庭で家事育児1人でやって主と兄を育てたとは思えないけど…

[101. 匿名]

お母さんは今も再婚せず独り身なの？

[102. 匿名]

>>10
お父さんの気持ち考えたら私なら無理

離婚した何もしてない母親に孫の連絡してるだけでも内心気持ち良くは無いだろうなって考えちゃう

[103. 匿名]

＞調停起こして親権を取り戻しても自分の事を私達兄妹は捨てたと思ってるし許してくれないだろう…と調停を起こす勇気が無かったそうです。

そう思ったのなら最後まで貫き通せばいいのに、なんで今さらすり寄るようなことしてんの
子供たちのためじゃなく自分のためだよね、たぶん
罪悪感があって少しでも気持ちを軽くしたい、年取って心細い、寂しいとか

[104. 匿名]

[105. 匿名]

育ててもらってないならやめた方がいいような。

[106. 匿名]

私は親権が夫側の別居母です。
今散々色々と書かれているので何言ってもマイナスかもしれないですが、我が子と離れる事になってしまったのは母親として本当に身を裂かれる程辛い事です。
主さんのこと、ひとときだって忘れた事は無いはずです。
会わなかった時間が長くなってしまった理由は分かりませんが、ずっとあなたを愛してきたはずです。
どうかわかってあげてほしいです。

[107. 匿名]

主にとって世界でたった一人のお母さんなんだから、渡せばいいよ「母の日」なんだから
色々お祝いくれたお礼でもあるし

[108. 匿名]

贈りたいと思うなら贈ればいいと思う。義務感で贈るなら贈らない方がいい。
何か思うことがあるなら手紙で伝えたらいいんじゃないかな。

[109. 匿名]

>>8
相応しいかまず考えろよ。

[110. 匿名]

>>87
>>97

トピ主です。どちらかと言えばモラハラ気質だと思います。お察しの通り父方の祖母が面倒見てくれました。父が私達兄妹になにかするとかは無かったですが、あまり会話をしないので今も特に何も話しませんし仲も良くないです。談笑とかも無いです。
母の話はいつからかタブーになったので、父に聞くのは難しそうです。

[111. 匿名]

子供を取り上げられて追い出されちゃったの

[112. 匿名]

お母さんはこの先ずっとそうやって事あるごとにお祝いくれるのかな？
まだ再会して日が浅いみたいだしハイになって張り切ってるだけじゃない？

[113. 匿名]

>>87
マザコンモラハラだった可能性大ですよね。お母さん可哀想、悪者にされて。

[114. 匿名]

>>113
さんざんモラハラしておいて、逃げ出したら、お前達を捨てた悪い母親なんだ。と吹き込んで育てるのは、モラハラ夫あるあるだよね。

[115. 匿名]

>>114
うちのクソジジイがまさしくマザコンモラハラなので平気で嘘もつくし虚言癖もあるので信用できない。
やましいことがないなら主さんだって成人してるんだしタブーみたいな空気にせず正々堂々と言えばいいのに言わない、そんな卑怯な話無いと思うけどね。子供だって知る権利あるのに散々迷惑かけておいて何がタブーだよ、ふざけんなって思う。

[116. 匿名]

>>113
「母の実家が毒親？と言われる感じ」と主さんが書かれているから
お母さんが毒親に似た可能性だってあるんじゃない？

[117. 匿名]

>>110
両親離婚。実父方兄弟10人、母方4人、養父方3人いるけれど、正直死別・離婚どちらでも相手の配偶者の事をよく言う親族は一人もいません(笑)。

そんな大人たちを見て育ったので、結婚しても相手の親族に「良い人」と思われたいという気持ちが一切ありませんな。

[118. 匿名]

>>106
本当に。大岡政談を読め！って思うわ。

親権争って来る男親は対面だのプライドだので、日々の暮らしの面倒まで見るつもりで親権主張してないから。

私は父に引き取られてから祖父母と同居を始めるまでの２年間の記憶がスッポリありません。毎日、兄と二人で何を食べて生きていたのか、全く思い出せません。修学旅行や卒業前の思い出とかあったろうに。

[119. 匿名]

なんとなくだけどお母さん、罪滅ぼしというより本当に母親として出来なかったことをしてあげたいって感じがする。
私も主さんと似た立場で自分の母親を見てきたから、主さんのお母さんの嬉しそうな姿が想像できてしまう…

そしてお父さん…モラハラ感強いね！笑

[120. 匿名]

他人行儀だとかなんとか言いながらも、母親への愛が溢れて止まらなく見えるのはなぜだろうか。
母の日なんて祝ってしまったら止まらなくなるよ。
少し距離を置いたら。

[121. 匿名]

>>118
わかってくださってありがとうございます。
批判を受けるのを覚悟していたので涙が出そうなくらい嬉しいです。
毎日子供たちのことを考え幸せを願っています。定期的に会っていますが、かけがえのない時間の中最大限の愛情を注ごうと1秒1秒を大切にしています。
主さんのお母様は何もしなかったのではなく、できなかった方だと思います。
私もこのような立場になり、同じく辛い思いをしている母親がたくさんいることを知りました。

[122. 匿名]

無理して送らなくていいと思うよ。送ったら送ったで、納得してないとそのあとずっともやると思う。

[123. 匿名]

>>1
想像ですが、20年近く会わなかったお母さんと連絡を取り合うようになるにはそれなりの理由があったのでしょうね。主さん自身も大人になり環境も変わり、母になり変化があったのかもしれません。

主さんがお母さんに対して他人感は否めないけど1人の大人の方として感謝があれば、普通の日に 日々のお礼のような形でプレゼントすれば良いのではないでしょうか？
家族のことは家族にしかわからない部分もありますからね。それを踏まえても今の気持ちに添った行動でいいと思います。

[124. 匿名]

>>1
想像ですが、20年近く会わなかったお母さんと連絡を取り合うようになるにはそれなりの理由があったのでしょうね。主さん自身も大人になり環境も変わり、母になり変化があったのかもしれません。

主さんがお母さんに対して他人感は否めないけど1人の大人の方として感謝があれば、普通の日に 日々のお礼のような形でプレゼントすれば良いのではないでしょうか？
家族のことは家族にしかわからない部分もありますからね。それを踏まえても今の気持ちに添った行動でいいと思います。

[125. 匿名]

私が書いたのかなと思うくらい全く同じ。
ただ私の場合は私が探し出して20年振りに産みの母に会った。
私はあげたよ。20年分の気持ちを込めて母の日も誕生日も。
でも、あくまで私の場合だけどやっぱり20年も月日が経ってしまうといくら血が繋がっていようと埋められない溝があった。
感動の再会（笑）からたった1年ほどで疎遠になったよ。もう6年連絡もとってない。
育ての母もまぁ毒だったから本当に私には母親運がないなと思った。
主さんも迷っているならプレゼントあげてみたらどうかな？お母さん嬉しいと思うよ。
20年も離れていたんだから最初はぎこちないかもだけど少しずつ距離が埋まるように祈ってるよ。

[126. 匿名]

>>110
そもそも連絡取る様になった後押しは誰が？
↓
お察しの通り父方の祖母が面倒見てくれました。


え、父方の祖母が連絡取れって後押ししたの？？

[127. 匿名]

>>70
なんか、根元的なアドバイスになるけど……
まずは父親に、お母さんから養育費貰ってたの？とか、もう大人だから本当の離婚理由は？等
聞いてみたらどうかな？

もう子供では無く、自身も親になったならキチンと離婚理由を教えて貰っても良いんじゃ無い？
父親も母親も何か？隠してる事があるように思うんだよね。
面会拒否した理由とか、一方的な話だけを信じて判断するのは(付き合いを続ける事)
プレゼント云々以前に、後々トラブルになると思うよ。
父親は別れた妻と、子供らが会ってることは知ってるの？伝えてる？

[128. 匿名]

>>120
私にもそう見える
＞嬉しいでしょうか？それとも気まずいでしょうか？
これってお母さんへの気遣いだから、主さんは贈りたいんだろうね

[129. 匿名]

>>1
気持ちがないのなら別によいのでは？

[130. 匿名]

>>84
どうなったの？