＜なんで!?＞わが子が欲しがっていたおもちゃ。「欲しい!」と泣き叫ぶ子にあげる羽目に…

[1. 匿名]

『旦那の友達家族と外食に行ったらカプセルトイがあって、うちの子とその家族の子がそれぞれ回したらうちの子がシークレットを出した。そうしたらその子がそれが欲しい！　と泣き出して、私以外の大人があげたら？　という雰囲気を出してきて、うちの子はあげることに。シークレットは子どもがずっと欲しがっていたものだったのに。帰宅して旦那に、しばらくあの家族とはプライベートで関わりたくないと言うと、心が狭いと言われました。泣いたらなんでも許してもらえると思っている子どもと、怒らない親にイライラする』

出典：image-select.mamastar.jp

＜なんで！？＞わが子が欲しがっていたおもちゃ。「欲しい！」と泣き叫ぶ子にあげる羽目に…… | ママスタセレクト

レストランなどに食事にいくと、入り口付近にカプセルトイが置かれていることがありますよね。そんなカプセルトイに関して、ママスタコミュニティのあるママがとてもイライラしているようです。

他のママたちから意見が寄せられています。

■子どもの気持ちを考えると、交換はありえない
『私なら絶対に交換しない。わが子が欲しがっていた物を他人にあげるなんて、ひどすぎる』

■わが子に我慢をさせる、同じ経験をしたママも
『私もそうやって娘に我慢させちゃう親だったな。本当に反省している』

[2. 匿名]

ママスタのネタに出てくる親って頭悪いよね

[3. 匿名]

大人から子供なら、私ならあげるかも。でも自分に子供がいるなら絶対あげない。

[4. 匿名]

一緒に行かない

[5. 匿名]

え、あげない。周りの大人がどうかしてるぜ。

[6. 匿名]

泣き叫ぶ子が得して
じっと我慢できる子が損する世の中は嫌だ

[7. 匿名]

うちの子も欲しがってるからで断れば良いじゃん

[8. 匿名]

絶対あげない。私子供の頃、自分の親が私よりよその子に親切にするの大嫌いだったから

[9. 匿名]

あげなきゃ良かったのに

[10. 匿名]

同じようなことあったけど断って守ってくれる親だったわ、よかった

[11. 匿名]

うちの場合、親のほうがあの子が欲しがってるね、あげようね？っていう親だったからまじで恨んだよ
それ私の大切な物だってのに

[12. 匿名]

『うちの子』が一番可哀想。投稿主も折れなきゃ良かったのに。

[13. 匿名]

ガチャガチャはそういうものだ。
子供同士で納得して譲るなら分かるけど
泣いてない子もシークレットは欲しいはず。
周りの大人がガチャやって変えてあげるとかすればいいのにこの相談者も含め周りにいる大人全員ダメだわ。

[14. 匿名]

他の大人のせいで…って感じになってるけど、子供はお母さんが守ってくれなかったって感じるだろうね。

[15. 匿名]

なんで断らなかったの？

[16. 匿名]

>>3
そりゃ大人がひいてこどもが欲しがったらあげるだろうね。今回は子供同士のことだから、普通はあげないよ。

[17. 匿名]

その泣いた子の親がシークレットが出るまでやらせればいいのにね

[18. 匿名]

いやそこであんたまであげる方に折れたからでしょ
他の大人がなんと空気出してようが母親が守ってあげるべきでは？
そこで実際口出して「あげれば？」なんて言うの背中から撃ってくる夫くらいだから

[19. 匿名]

貰う相手も相手だ。そこは子どものこと、遠慮してほしい。

[20. 匿名]

後からグチグチ相手のせいにするよりその場で守ってあげたらいいのに

[21. 匿名]

なんでそこで母親が守ってあげなかったんだろ。

[22. 匿名]

創作？
そんな大人おる？？

[23. 匿名]

泣いてる子の親が遠慮すべきだよね。

[24. 匿名]

おもちゃとられた子供からしたら、投稿主も他の大人と同じなのでは…？
気持ちはわかるけど周りに乗せられちゃったら一緒でしょ

[25. 匿名]

ただのおもちゃでしょ？水飴でも舐めさせときゃ忘れるよ

[26. 匿名]

この親も譲るなよー

[27. 匿名]

旦那が一番いやだ

[28. 匿名]

子供が自分であげると言ったらその優しさと勇気を称えて見守るけど私からあげなさいと言うことはないな。むしろ泣き声聞こえないように子供の耳塞いでそそくさと逃げるｗｗｗ

[29. 匿名]

シークレット出るまで引かせてあげたらよかったのにね

[30. 匿名]

自分の子も欲しがってたならそう言って断る
子どもが傷つくよ

[31. 匿名]

>>6
泣く子には餅をひとつ余分に与える
日本も半島化してきた

[32. 匿名]

>>2
なんで「〇〇（自分の子）もずっと欲しかったおもちゃだからごめんね」の一言が言えないのかなと不思議
我が子が我慢して自分のおもちゃを他の子にあげるなんて理不尽過ぎるし、親として絶対阻止したい

[33. 匿名]

うちの子も欲しがってたんだよねー！と言ってあげないよ。

[34. 匿名]

割とうちも、自分の子供に厳しくするタイプだけど、こういう場合には絶対交換とかしないわ。流石に自分の子がかわいそうだよ。

[35. 匿名]

泣きゃ何とでもなると思うバカガキになるね。

[36. 匿名]

>>1
それ、周りの家族も旦那さんも典型的な
｢いい人したいだけ｣じゃん。
旦那さんの大事にしてるもの、欲しい欲しいって泣きわめいてやればいい。嫌がったら心がせまいねーって言ってやれ！
トピ主さんだけが正常だわ。私がお子さんにシークレットでるまでガチャさせてあげたい！
その家族とは距離置いた方がいいですよ。

[37. 匿名]

本当にヤバい子は持っていっちゃうよ
まあ、目を離した私が悪いんだが…

しかもそういう子の親って『もらっちゃえば〜〜？』みたいな感じだよね
普通は叱る

[38. 匿名]

「あれは〇〇君(ちゃん)のだからね」ってその泣き叫んだ子どもの親が諭すところでしょ普通

[39. 匿名]

自分の子供を守れなかったことを旦那や周りの人のせいにしてるだけじゃん
子供が一番かわいそう

[40. 匿名]

>>25
それがこういうのって一生残るんだよねー。

[41. 匿名]

皆の前で、ずっと欲しがってたもんねー、当たって良かったねー！って言ってたあげなきゃ良い

[42. 匿名]

普通は泣いてる子供の親が拒否するなり諦めさせるよね。その場にいた大人ほとんど馬鹿で呆れる。

[43. 匿名]

親も泣いた子も含め譲った子供からしたら全員嫌な人間しかいない

[44. 匿名]

>>25
奪い取った子供におもちゃじゃなく飴ちゃんあげとけって話だ

[45. 匿名]

>>36
この場合、主もその場では断らずに後でグチグチ言ってるだけだから「良い人したいだけ」の1人よ

[46. 匿名]

>>1
あげて心の広さを見せつけてやればいい

[47. 匿名]

>>25
でも今の時代、その水飴探す方が大変だと思うの

[48. 匿名]

>>1
うそっぽい話だな。
周りが泣いてる子にあげたらって反応するとは思えない。
泣いてるワガママな子を黙らせろと思うんじゃない？

[49. 匿名]

>>32
こういうおかんがいい

[50. 匿名]

>>38
本当にそう。ガチャガチャは自分が欲しいものが出てくるとは限らないんだよ、欲しいものじゃなくてもちゃんと大事にできる？って確認させるし、これヤダとか泣いてもダメ。他の子のを欲しがるなんてもってのほか

[51. 匿名]

私も子供の頃、持ってたオモチャでやられたわ。
自分の父親に。
オモチャを落としたら拾ってくれた子がいて、
なぜか父が私に「あげるよ～って言ってあげな？」って言ってきて言われるがままに「あげるよー」とオモチャをあげて(拾ってくれた子も欲しいとは一言も言ってないのに)。
そして帰宅後に母が怒ってグチグチ。みたいな。

[52. 匿名]

なんでこんなグチグチ後で思うのにあげちゃうんだよ。子どもの内からそんなへんな我慢の仕方教えたらダメだよ。
その場の人間関係の圧に負けたのは１が悪い。自分が悪く思われないために子どもの我慢を差し出したんだよ。

[53. 匿名]

子供の頃に似たような感じで私のおもちゃを何故かあげる流れになり、もしかして自分って大切にされてない？？って親への不信感が芽生たなぁ…30年くらい前の話だけどいまも覚えてるし、圧に耐えられないからってフォローもできないならよその子を優先するの良くないと思うな。

[54. 匿名]

>>1
なら、うちも欲しがってたやつだからーって言えばよかったじゃん。言えないなら諦めるしかないね。心は狭くないけど後からこんなところに書いて相手を悪く言われ待ちしてるのは良くない。

ちなみに、私が相手の親なら、もし譲ってくれるって言って、その子の親も何も言わなかったらシークレットいらないのかなっておもってお言葉に甘えるかもしれない。後、絶対そうなるのわかりきってるから、絶対にお友達と同じガチャはさせない様にしてる。後どうしても回すなら、もうそう言うことも想定して回す様にしてる。

[55. 匿名]

自分の子を使って他人に良い格好するのはナシ！しかも自分の子は全く納得してないし。
子どもってすぐ忘れて切り替えられると思われてるけど、けっこう覚えてるもんよ。

[56. 匿名]

>>7
何か色々書いてるけど、世間体気にして子供を犠牲にした酷い母親じゃんって思ったよ。
自分が子供守ってあげれば良かったのに。
子供からしたら他の大人と母親も同罪だよ。

[57. 匿名]

向こうの両親が有り得ないわ

お互いの子供が欲しがってたものなら
泣いた方にあげるなんておかしいし

普通、あげるって渡されても断るだろ！？
泣けば何でも許させるわけじゃないって、親が教えてやれよ


もしかして向こうの子供、障害児なわけ？
それなら可哀想だからって空気読む感じになるのもわからんでもないけどさ...

[58. 匿名]

他の大人の圧力に負けた母もダメだわ。子供かわいそう。

[59. 匿名]

欲しがってたシークレットを子供が聞き分けよく他人にあげることができるの？普通なら今度自分の子供が泣き叫ぶわ。誰一人結局味方になってくれなかった投稿者の子供可哀そう。てか創作？って思ってしまった。

[60. 匿名]

>>25
水飴って、おばあちゃんそれは今時古すぎるよw

[61. 匿名]

自分も泣かないタイプの子供だったから、
こういう泣き叫ぶ子供が得するみたいな話、納得できない。
でも、うるさいんだよね泣き叫ぶ子供って。

[62. 匿名]

なんで泣いた子に譲るんだろ。
「◯◯ちゃんも欲しかったんだねー。でも今日は◯◯が当てたんだ。次は◯◯ちゃんにも当たると良いねー」とかで済ませば良いんじゃない？

[63. 匿名]

自分の子どもが欲しがっていたと知っていたのになんであげちゃうの？
周りがそんな雰囲気出してきても、うちの子もこれごずっと欲しかったんだよ😭で済むじゃん。
夫が他所のお宅に良い顔したくて無理矢理あげようとしたらめっちゃ怒るわ！
むしろ自分の子が欲しいって泣き叫んでもガチャガチャとはそういうもんだし、泣いたらなんでも与えられると思うようになったら嫌だから言い聞かせる。

[64. 匿名]

>>3
常識的に考えればシークレット出した子も子供なのにあげろと言う雰囲気醸し出す大人もそれを心が狭いと言う人もありえない

１００パー作り話

[65. 匿名]

私(48)がギャン泣きして全員黙らせてあげる

[66. 匿名]

>>36
この場合、主は周りのアホな大人と同罪
主の子供だけが可哀想

[67. 匿名]

その場で開けないとか大人がフォローしろよって思った。
何が出るかわからない系は喧嘩になるのわかってるじゃん。

[68. 匿名]

泣けばなんでも手に入る。
いとこがそれだったな、小さい頃からずっと。
そのせいかろくな大人にならなかったよ。
人のものを欲しがらない
我慢させることを教えるのも大事よ。

その状況ならあげないのもバツが悪いだろうから、一回奢る。嫌だけど、我が身のために。
それでも出なかったらしらん。
我慢させないその親の子がどうなろうとしらん。
そして我が子のそれはあげない。

[69. 匿名]

いや、泣き叫んでる子どもの親が静かにさせないとダメでしょこれ。でもこういう時「交換してくれるかな？」とか聞いてくるバカ親って必ず一定数いるんだよね。
普段から親が子どもの希望何でもきいてる家の子どもって泣けば何とかなるって思ってるし、人の物と自分の物の区別ついてないから関わりたくないわ。

[70. 匿名]

>>1
釣りネタかもしれんけど
私だったら子供つれてそのシークレットなんちゃらもってその場から立ち去る
周りの圧？など知らん
あげたら？という雰囲気に押し切られる経験はさせたくないよ

[71. 匿名]

>>46
子供の気持ちはどうなるの？

[72. 匿名]

>>8
分かります。子どもいないけど、私もあげたくない。

◯◯ちゃんにあげなよ、ガル子は他にも持ってるでしょ、ってうちの母親もこういう時私に言いそうだな、と思ってしまった。

[73. 匿名]

そこは親がごめんねこれうちの子も欲しいやつなのって守ってあげないと
子供は理不尽に我慢する羽目になるしそれをスルーする親にガッカリすると思う可哀想

[74. 匿名]

私も小学校低学年の時に同じ感じでお気に入りのピカチュウのグッズを少し年下の女の子にあげられた事ある
結構レアなやつだったから後で買い直しなんてできないし
泣けば何でも許されるのかよってものすごく理不尽に感じた
私は泣かなかったけど、本当に悲しかった

[75. 匿名]

>>55
一生覚えてるよ
何かのついでにフラッシュバックする
心が傷つくとはそういうこと

[76. 匿名]

>>6
韓国のやり方が罷り通るようになってきたよね…嫌な思いをさせられたほうが訴えると「心が狭い」って言われるなんておかしいよね。

[77. 匿名]

>>1
うちの子を守ってやれるのは母親の投稿者だよね
その場の空気に逆らえずにあげたんだから我が子からしたら母親も裏切り者では？
何を被害者ヅラしとんねん、後から旦那にだけ言うとか内弁慶なんだろうな

[78. 匿名]

子供の頃そんなことあった。
うちに遊びに来た子が私の塗り絵の本を欲しがって泣き喚いたからうちの母があげなさいと言ってきて傷ついた。
あげない私がケチみたいな言い方して。
結局あげたよ。大事にしてたのに。
その子、その塗り絵全然やらなかったらしい。
子供にとっては「ただの塗り絵」とかそういうものではないんだよ。

[79. 匿名]

他人の子供て可愛いと思えないし圧出されてもあー残念だったねって言ってさっさと自分の鞄にしまうわ
そんなに欲しけりゃ親が頑張れ
子供が要らなくなったらあげてもいいけど

[80. 匿名]

>>2
お人好しっぽい感じでなんとなくイライラするわ

[81. 匿名]

ママスタで完結させとけばいいのになんでこっちに持ってくるの？

[82. 匿名]

>>65
怖すぎるw

[83. 匿名]

自分の身内や親しい人間を犠牲にしていい顔をする人間は自分の大事なものには手をつけさせないことが多いよね。
心が狭いとかケチ等相手を狭量とする言葉を投げれば相手が罪悪感を抱いたり惨めな気持ちになると分かってるところもゴミ。
大体セットで身内sageを楽しい雑談と思ってる節もある。

[84. 匿名]

>>6
感情の起伏の激しい子が得するよね！
そう言うのを学ばせるから悪魔に育っていくんだよ！

[85. 匿名]

子供がとったものなのに周りの大人達があげたら？という雰囲気になるのが信じられない
>>1メルカリに同じ物があったら今からでも我が子に買ってあげて…

[86. 匿名]

>>6
「泣けばもらえるんだな。大人たちちょろいぜ。」

[87. 匿名]

>>57
すでにシークレットもってたり、シークレットよりも、泣いてる子が出したやつのが良かったり、子供って色々な子がいるからね。親がちゃんと言わなきゃわからないよ？それに、あっちも当たり前かの様にもらったわけじゃないかもしれないけど、主が恨みつらみで相手を悪く書いてるもありえりし

[88. 匿名]

死守しなかった親が悪いと思う。
周りになんと思われようと我が子が欲しがってたんだから絶対に渡さないな。
泣いたもん勝ちはダメよ。

[89. 匿名]

私なら
わー！これ欲しかったやつだね！
良かったねー！ってさらに大袈裟に喜んで
相手に有無を言わせない

[90. 匿名]

もしこれが逆の立場で子供が他の子が当てたおもちゃを欲しがったら、いくら泣き叫ぼうがガチャガチャとはそういうものだ。今回は◯ちゃんが当たったからまた今度やってみようね。って全力で説得するけどな。
受け取る方も悪いよね。泣けば全て手に入ると思う子になっちゃうよ。

[91. 匿名]

>>65
モニタリングか水曜か忘れたけどおもちゃコーナーで子供が欲しがったら親がそれ以上に泣きわめいてダダこねれば諦める説みたいのやってて息子がゲーム欲しがったとき中川パラダイスがひっくり返ってダダこねたら恥ずかしいよ…もういいよって外に連れ出そうとしてたの面白かったw

[92. 匿名]

>>1
私もあげない
みんないい人ぶってる
付き合いしないといけないから、周りに流されたんだろうな

[93. 匿名]

泣いたもん勝ちは例え小さい子供同士でもなし！
欲しがっていたオモチャを泣かれて取られる側の子供の気持ちは考えないのかって思う
泣いても諦める事を教える事も大事なのに、それが出来ないなら親がお金出してお目当ての物が出るまでガチャさせたらいい
よその子から取るような真似は大人がするものじゃない

[94. 匿名]

この手の恨みはずっと覚えてるもんだからね〜。これはうちの子が当てたもんだからと守ってくれる親の方が心強いのに。
泣けばなんでも手に入ると勘違いするような子になるんだろうな…

[95. 匿名]

「旦那の」友達家族だとそういう雰囲気になったら断りにくいかも
奥さんと子供はべつにそいつらと仲良くないし「もう会わない」で解決が一番いい
譲らずにこれからも付き合い続けるよりはね

[96. 匿名]

大人からすればシークレットだろうがゴミにしか見えないだろうけど子どもからはとてつもなく宝物に見えてるだろうからね。
他の子がわーいわーいとか喜び出したら小さい子はそりゃ欲しいと泣くよ。
全て大人が悪い。

[97. 匿名]

>>23
それだよね。
普通は我が子がギャンギャン泣いてたら宥めるなりなんなりするよね。
なんで親まで一緒に物欲しげに見るのか分かんない。

[98. 匿名]

>>85
私も同じ事思った。
子供からしたら大人の事情なんて関係ないし、メルカリとかで出品されてるなら多少高くても今からでも買ってあげて欲しいよね。

こういう子供の時の悲しい出来事って子供は大きくなっても覚えていたりするし。

[99. 匿名]

泣いたらなんでも融通きくって覚えちゃうし今後それに苦労するのはもらった両親だと思う。

[100. 匿名]

我が子があげるって言ったならいいけど言ってないならあげない
だってそれは親の物じゃなく子供の物だから
勝手にあげたりするのは違うと思う

他所の子が泣こうがどうでもいい
泣かせとけ

[101. 匿名]

>>23
本当それw

[102. 匿名]

ガチャガチャなんてガチじゃなかったら何にも面白く無い
出ない時のガッカリも含めて出た時の喜びもあるんじゃん
子供から本当の喜び奪ってるくせに、自分達の方が優しい感出してる大人3人ダメダメ
あと、「次出ると良いね」ってその子に言って「うちの子もレア出たの初めてなんです。嬉しい〜」って言わなかったママスタに投稿した主。そのくせ家で夫に、さらにママスタで愚痴るな

[103. 匿名]

>>19
相手の子の親が「いいよ、○○ちゃんだってこれが欲しいでしょ。うちの子は今度来た時またやらせるから」って断るよね。

[104. 匿名]

>>6
ゴネたもん勝ち、文句言ったもん勝ちみたいな大人も多いもんね

[105. 匿名]

>>18
私なら家の子もこれずーーーっと欲しがってたんですよねぇぇぇって困り顔でウルウルしながらねちっこく言ってやる。

[106. 匿名]

>>1
別トピの「は？」な案件だわね。

[107. 匿名]

「これずっと欲しいって言ってたやつじゃん！出て良かったねー！」と交換させない雰囲気を作ってみる

[108. 匿名]

>>85
周りの大人もひどいよね。普通は仕方ないからってあきらめさせるよ。

[109. 匿名]

>>8
うちも。
自分がいい人顔できるなら子どもの気持ちなんか関係ない。

[110. 匿名]

主さん、今後心して『夫さんやあつかましい他人』からお子を護ってあげて下さいよ。
真の心の通う家族はあなたとお子様のみ。
頑張って。

[111. 匿名]

泣き叫んだ子供の親が一番どうかしてる。
宥めるのが普通でしょ。

[112. 匿名]

そうよ泣き叫んだクソガキの親もバカだよね。
我慢させろや

[113. 匿名]

>>6
欲しいものがあるたびに泣けばなんとかなるって植え付けてるわよね

[114. 匿名]

>>8
こういうので自己肯定感がガクッと下がるよね！！

[115. 匿名]

どこまで本当かわからんけど、子供からしたら周りに流されて守ってくれなかった母親も同罪だよね。まあ旦那の友達家族だったから言いづらかったのもしれないけど。もう関わらないって思ってるならシークレット譲らなきゃよかったのに。もう自分と子供が関わらなけばその旦那の友達家族にどう思われがどうでもいいし。そんな失礼な人たちなのになんで旦那の顔をたてないといけないのか。

[116. 匿名]

>>5
これは、旦那がイイ顔したかったんだろう

[117. 匿名]

>>1
それは、泣いてる子の親が、

ガチャガチャは、こういう物だし、泣いても無理なものは無理。ってことを言わないとダメだわ。

仮に、くれたとしても、これは◯◯ちゃんが出したものだから、返すね。って言うて返すのが普通。

[118. 匿名]

>>6
「泣いてる」イコール「かわいそう」みたいになってるよね
泣いてる原因が怪我してるとか辛いならほっておいたらだめだけど、そうでないなら「泣いてもどうにもならないことがある」と分からせるのが大人の努めだと思う

[119. 匿名]

>>2
ガル子ママは？

[120. 匿名]

子供の物なのになんで親同士の意見で勝手に決めるの？なんか娘さんを完全無視で話進んでるのが不思議。

[121. 匿名]

親がお金出そうが、子どもの物なんだから勝手にどうこうしようとするのは良くないよ
泣いた子の親も気が利かないね
ここは諦めさせないとさ

[122. 匿名]

こういう場合相手の子には絶対にあげちゃダメだよ。
子の大切なものを、相手の子と自分の親が一緒になって奪うみたいで、やられたら一生根に持つと思う。
さらに相手の子も我慢することを学べないよね。

だいぶ違う状況だけど、小学生の頃私の家にアポなしで遊びに来た子(今思うと軽度知的障害とかだった可能性あった。)が、うちのぬいぐるみが欲しいと騒ぎはじめた。

そこまで気に入ってたぬいぐるみじゃないけどw、アポなしで来たりちょっと引っかかる点が前からあった子なので、「ここであげたら調子に乗る」と思ったから絶対にあげなかった。
母は隣で「あげたら？」って言ったけど絶対に渡さなかった。それで正解だったと思う。
親同士は全然接点が無かったから、後から親が騒ぐことも無かった。

[123. 匿名]

>>118
子供なんてしょうもないことでよく泣くのに、周りが「あらあらないちゃってかわいそうに…」って見るのもダメだよね。

[124. 匿名]

先に自分の子供に、よかったね〜！それ欲しかったやつだもんね！って言えばよくない？

[125. 匿名]

今度やったら当たるかもしれないよ～
で押し通す

[126. 匿名]

私もあげないかな
次出るといいねで終わらせる

[127. 匿名]

>>5
それね。泣き叫んでる子の親はなぜ諦めさせないのか。

[128. 匿名]

どんな理由があれ子供からオモチャを取り上げるなんて親のする事じゃない
この父親は友人家族の子供を我が子より優先したって事よね
私が妻なら渡さない
うちの子もずっと欲しがってたから、あげられないんだって言う
我が子の気持ちも考えない父親に心が狭いなんて言われたらキレるわ

[129. 匿名]

>>119
ガルママは「自分のこどもも欲しがっていたのでやんわり断りました。その後、他のママ達と何となく距離ができましたが、わたしが悪いですか？」じゃね？

[130. 匿名]

>>1
私だったら、泣いててもごめんねうちの子もずっと欲しかった物なんだよ、あげられないごめんねって言う。
本人がそんなにこだわりない物なら交換でもいいのかもだけど、それも子どもの気持ちしだい、無理矢理交換なんてしない。

人の欲しがる行為って子どもとはいえどうなんだろうと個人的には思う。

[131. 匿名]

>>6
泣き叫んで物奪った子って、その後絶対そのオモチャ大事にしてないよね、その場で欲しいだけ

きっと家帰ったら明日には無関心に床に転がってる

[132. 匿名]

>>56
結局子供に渡させてるのにね。うちの子も欲しがってたものだからごめんねって言えばそれだけで済むのに。結局渡した後で絶縁するなら渡し損じゃん。

[133. 匿名]

>>1
そもそも
子供の所有物を
子供の意思を無視して
他人にあげてしまった
アナタが一番悪い

ダンナもクソだけど

[134. 匿名]

>>46
こういう時に遠慮しない人は、相手が気遣いできるなとか大人だなとか何にも思わないだろうね。
感謝も別にしないと思う。

[135. 匿名]

>>1
私以外の大人があげたら？　という雰囲気を出してきて、
雰囲気？勝手にそう思っただけじゃない？

あげなきゃ良かったのに。

[136. 匿名]

>>71
あげたものをいつまでもグチグチ言うぐらいなら、親が子の気持ちを理解してあげるのを止めるべきだったんだよ。なんで止めないんだろこの親

[137. 匿名]

え、わたしがシークレット出したとしてもあげないよ。
わが子へならあげるけど、他人の子は他人やん。

[138. 匿名]

あげる意味が分からない

[139. 匿名]

>>129
良い対応だと思うけど、私もガル民だからそう思うのかなぁ

[140. 匿名]

我が子が要らないと言ってたどころか欲しがっていたのになぜあげる流れになったんだろう
泣き止ませるためにしても酷すぎる

[141. 匿名]

え！すっごいね！シークレットじゃん！レアだよ！大事にしようね。良かったね！宝物入れの箱に入れようねって言ってシールド張るわ。希望と違うのが出ても、めっちゃいいじゃん！よく出来てるね！褒めちぎる

[142. 匿名]

我が子が欲しい物ならあげない。
なんで自分の子に可哀想な事しなきゃなの？その友達夫婦もあげなって親が空気読んで言い出す前に「我慢しなさい！絶対あげなくていいからね」と言わなきゃダメでしょ。
子供が騒いでるのに黙ってる親って図々しいよね。

[143. 匿名]

我が子優先
友人の子供なんか他人じゃん
ましてや、旦那の友人の子供なんて泣き叫ぼうがどうでもいい
大して欲しくもないオモチャだったなら子供があげるよって言うなら子供の好きにしたらいいけど欲しがってたオモチャなら子供の手から守る
泣き叫ぼうが関係ない
欲しけりゃ出るまで回せとしか思わない

[144. 匿名]

ちびまる子ちゃんの香川県旅行回を思い出した

[145. 匿名]

>>23
相手の親もさ、静かになってくれればいいとしか思ってないから納得して落ち着いたらそれでいいと思ってるんだと思う

相手のお子さんの気持ちなんて考えられてないと思うし、例え『え、いいの？』と確認取ってたとしても表面上だけだと思う

[146. 匿名]

>>1
私は止めないお前にイライラした

[147. 匿名]

ここのトピ見て親同士にも力関係あるんだなと子供ながらに思った事思い出した。

[148. 匿名]

>>76
昔から問題視されてないだけであったけどな
私も子供の頃我慢させられた事何回もある

[149. 匿名]

>>139
貴方もいっぱしのガル民なら、そういう場でレスバして相手を凹ましたれ！「ガル子…恐ろしい」と震え上がらせたれ！

[150. 匿名]

そんなにわがままいうなら泣いた子の親がそのシークレットとやらが出てくるまでガチャガチャさせるべきやろ

[151. 匿名]

>>1
もう面倒臭いから私ならそのガチャ全部同じシークレットを出るまで回すかな。
全部無くなるまでで無かったら残り全部あげて諦めてもらう。
うちの子が1番かわいいもん！
ま、うちの子が「あげてもいいよ」って言うなら…!?

[152. 匿名]

>>48
いや、私も子供の頃経験したからわかる。
私も欲しかったから当たって嬉しかったけど、自分より2歳下の従兄弟が欲しい欲しいってギャン泣きしたら、自分は当たって嬉しいなんて言えなくて黙ってたら周りの大人はそれあげなよって感じになって、嫌だ！私もこれ欲しかったんだもん！なんて事も言えなくて泣く泣くあげた。でも家帰ってから凄く悔しくて悔しくて親に何であげなよなんて言ったの！？私も欲しかったのに！ってギャン泣きしたw
それならその場で断りなよって言われたけど有無を言わさなかったのはあんたら大人達だろ！って思ったな…

[153. 匿名]

>>134
あ、くれるんだー。ありがと。

で終わりだよね、そういう人は。
くれたからもらっただけですけど？って感じだと思う。

普通なら「ううん、○○さんのお子さんのだから！」って断って自分の子には「当たった人のものなんだから我慢しなさい」って言うもんね

[154. 匿名]

>>3
だよね
「うちの子もこれ欲しがってたやつなんだ〜ゴメンね〜」で終わらせる
けどこういう頭悪い人たちって子供に向かって「ガル子ちゃんなら泣いてる子に優しくできるよね？ね？」って強要するかもね
それなら「ハァ？自分の子供にだけ我慢させるのおかしくない？泣いたら欲しい物何でも手に入ると思うほうが問題じゃない？」って言うかも
その場で言えなくて奪い取られたらトピの旦那みたいにわからない人になら旦那が大切にしてる物を「実家の親（兄弟、友達）が欲しがってたからあげるね〜もちろんあげていいよね？そんな心狭いこと言わないよね〜この間自分の子供に言ったこと忘れてないよね〜？w」って言っちゃう
子供の気持ち考えずに強要する奴マジ嫌い

[155. 匿名]

その友達の子が小さい子だとあげなきゃいけない空気が流れるよね

[156. 匿名]

かわいそうに。今さら遅いけれど、我が子が欲しがっていたものが出た時に「わぁ～、よかったね～！これ、欲しがってたもんね～」って牽制すればよかったね😥

[157. 匿名]

こういうつまらないトラブルに繋がるから、他所の家庭となるべく外食したくない😅

[158. 匿名]

今後関わりたくないと思ったら尚更あげない

[159. 匿名]

>>6
ごね得による間違った成功体験の成れの果てがクレーマーだったり男の体のまま女湯に入れろと騒ぐ自称トランス女性なんだよね
結局あれも力の弱い生物学的女性や子供が我慢させられ、本当のLGBT当事者が肩身の狭い思いをさせられる羽目になる

[160. 匿名]

旦那の友達家族とか、考えただけでうんざりする
自分が1番粗末に扱われる空間
実際粗末にされてんじゃん

[161. 匿名]

うちの兄、大事にしてたゲームソフトがあったんだけど、近所の子が亡くなった時、無理やりその子の棺に入れさせられてた
妹の立場から見ても意味がわからなくて可哀想で当時5歳くらいだったけど今でもはっきり覚えてる
兄は泣いて嫌だと言っていたのに、ゲーム嫌いな母が叱って入れてた

[162. 匿名]

>>48
私の母親も私のおもちゃを勝手に人にあげるタイプだったから意外とありえる話だよ。家に帰ってから｢あげたくなかった｣って訴えても｢終わったことをグチグチ言わないで｣ってさも私がワガママ言ってるみたいに扱うんだよね。

[163. 匿名]

>>1
旦那のものを勝手にあげたらいいんじゃない？
文句言われたら
「だって泣いて欲しいって言われたから」
「周りがあげなよって言うから」で終わるよね笑

[164. 匿名]

同じようなことある。
私はわが子が欲しがってたものとは知らなくて、子どもが「あげていいよ」って言ったからあげてしまった。
あとから、本当はあげなくなかったのにあげなきゃいけない雰囲気で仕方なくだったと聞いて、後悔しました。

[165. 匿名]

>>153
うちもワガママ言って無理矢理人の物貰いたがるなら即怒るな。
我慢させる事も学ばせないといけないしどうしても欲しい物なら後でメルカリで買えよって思う。

[166. 匿名]

>>160
そこが許せないよね
お前にとって大事なのは友達家族か？自分の家族か？ってなる
自分の家族、子供のさに我慢させて友達家族やその子供を優先するなら考え直さない限り、ずっと続く
現に「心が狭い」と妻を責めるあたり、この旦那は改める気もないんだろうね

[167. 匿名]

絶対あげないよ
うちの母は外ではいい顔したいのか、母の知人の子供がいる時に私が持ってるお菓子とかおもちゃを「ほらあげなよ」と勝手に渡すから嫌だった
その子達から私はもらったことなんてないしね
私は母と同じことしたくないから絶対子供のものをあげたりしない
「ごめんねーこれはうちのお金で回してうちの子が当てたものだからあげられないの」ときっぱり断る

[168. 匿名]

これ他人の子だから、ここのみんな絶対あげないとか言ってるけど、これが弟や妹、親戚の小さい子だったらほぼほぼみんなお姉ちゃんだから我慢しなさいって言うんだよな

[169. 匿名]

私自身が子どもっぽいから 子どもが「交換してあげる」って言っても 「え？いいの？我慢しなくていいんだよ」って交換しない方向に誘導しちゃうわw

[170. 匿名]

>>162
横だけど、うちも大事にしていセーラームーングッズを近所の子にあげられたな。
全然知らない子だったし、勝手にあげないでよ！って怒ったら私のお金で買ったもんだから文句言うなって言われた。
結局自分がご近所さんからの好感度上げたいってだけで私のおもちゃあげたんだろうな。

[171. 匿名]

>>1
>私以外の大人があげたら？　という雰囲気を出してきて、うちの子はあげることに

まさか、旦那だけじゃなくそのギャン泣きした子供の親まで「あげたら？」の雰囲気出してたの？
ますますあげたくないわ
バカ親

[172. 匿名]

>>152
その場で断ればいいなんて嘘だよ。
私も大事に飾ってたぬいぐるみを小さい子にあげる羽目になったことあるけど、その場で断ったのに「なんで～あげなよ～ケチなことしないで～」ってずっと周りの大人は言い続けてきたよ。後で親に怒ったら「なら絶対ダメだって言えば良かったでしょ」って言われた。

[173. 匿名]

自分の子供も欲しがっていたのなら「ごめんね、うちの子も欲しいものだったからあげられないんだ」ってあげなければ良いだけでは。周囲がどういう雰囲気出そうとどんなに相手の子が泣こうとそこは譲るところでは無いような。

[174. 匿名]

娘が幼稚園の時にワガママな女の子が仲良しグループに居たけど、ママ達数人でマクドナルドに行ってハッピーセット買ったら娘が欲しかったおもちゃが出て「これ欲しかったから嬉しい！」って喜んでるの見たらその子が「それ欲しい！」ってギャーギャー泣き喚きだした。
その子のママも「◯◯ちゃんに交換して？」ってお願いしてみたら？って目の前で言ってて、え？絶対嫌だしその子も最初は別のおもちゃが欲しいって言ってたやんってドン引きした。
娘が自分で断れなかったら断ろうと思っていたけど、嫌だって言えたからその子がキレてもう帰る！って言って帰って言った。

[175. 匿名]

>>166
外面だけ良くて家族ファースト出来ない典型的なモラ男の特徴だと思う

結婚前にこういうところがあったら絶対結婚したら駄目

[176. 匿名]

>>1
うちの子が欲しがってたやつだからあげられない

って言うだけなのに
可哀想な子どもだね
こんな母親で

[177. 匿名]

>>8

わかる
何故かよその子にあげて
私我慢させられてた

母が「気にしないでください、うちの子は大丈夫ですから〜」

全然大丈夫じゃねーよ！！

[178. 匿名]

自分の子供が欲しかったやつならあげない
相手の子供が欲しいだろうと関係ない
子供があげると言えばあげたらいいけど
なんであげなきゃいけないの？
この子が欲しかったやつみたいだから
ごめんねーだけじゃダメなの？

[179. 匿名]

私子供の頃にこれやられたことがあって、すっごいショックだった
泣きながら次の日友達とそのお母さんに言って、返してもらった
あげるって言ってない！みたいな

結局友達と二度と口きかなかったし、止めたほうがいいと思う

[180. 匿名]

>>162
あげない方が悪者みたいに空気出す奴らは「旦那さんと別れて」って不倫女に泣かれたら黙って夫と別れるのかね
ちょうだいって泣いたらもらえるなんてゴネ得じゃんね
どうして断ったら悪者なんだよ

[181. 匿名]

大人しい子だったり優しい子、我慢強い子は、本当は自分が欲しいんだけど周りの空気読んで他の子に譲ったりするよね。
自分で言うのもなんだけど私がそうだったから。
でも家帰って1人になったら悔しくて泣けたりするんだよね。ハッキリNOと言えない自分も悪いんだけど、大人の譲ってあげたら？みたいな空気はどんなに小さい子でも察しちゃうし反抗できないよ。
そこんとこは後で親がちゃんとフォローしてやってほしい。

[182. 匿名]

ガチャガチャで人の当たりを欲しがるなんて子供は仕方ないけど、「うちの子にちょうだい」って言った夫婦の浅ましい事
その夫婦に宝くじで当たりが出たら、ぜひかえっこしてもらってね

[183. 匿名]

>>131
それが一番腹立つんだよね！
私も子供の頃、下の従兄弟に譲ってあげたのに全然大事にしてないの！
私の代わりに大事にしてくれてるのならまだイラつきも治まるけどさ

[184. 匿名]

私なら旦那や相手家族が何を言おうと絶対あげない
子どもの気持ちを守る

[185. 匿名]

うちの親戚そういうタイプ
可哀想だからあげなさい。あの子は可哀想で貧しくて買ってもらえないから。とかすぐ言う。

[186. 匿名]

>>118
怪我して泣いてる…は可哀想だけど、あきらかワガママ言って泣いてるのは可哀想ではなくて泣き止ませるの面倒くさいから親が楽な方法を選んでるって感じ。
無理だよって言い聞かせるより与えた方が簡単に泣き止むもんね。
未熟な親が増えてる

[187. 匿名]

うちの近所にもいる
子供の同級生の弟で気に入らないことがあるとすーぐ泣く

うちの子が同級生の子にお手紙書いたら｢僕のは〜？😭｣って泣きわめく

皆で遊んでる時にご近所のおばさんが趣味で作ったヘアゴムを女の子にってくれたらそれを見て

｢僕のは〜？😭うわぁぁぁぁん｣って大泣き

その子の母親はやさ〜しく｢だめよぉ〜(笑)｣って言うだけ

甘やかされて育ったの丸わかりで本当に恥ずかしい。

[188. 匿名]

>>132
子供達が仲がいいとか、近所とかでこれからも付き合わないといけない仲てなら考えちゃうけど、絶縁できる仲だったんかーいっていう

[189. 匿名]

>>114
ママは私より○○ちゃんの方が好きなんだね！とか私より○○ちゃんが娘の方が良かったんでしょ！って子供の頃よく言ってたなぁ。。
私が特別ヤキモチ焼きで面倒くさい子だったのかもだけど、私は我が子にこんな事絶対言わせたくないって思ってる

[190. 匿名]

相手の家族も旦那も凄く嫌だけど、この相談者にも腹立つ
何で意地でも拒否してあげなかったの
子どもが可哀想

[191. 匿名]

あげなきゃ良かったのに！結局後悔してるやん
子供、心に傷を負ってそう
私も幼い頃、大事なぬいぐるみを親戚の子が欲しいと泣いて、親があげなさいと言ったけど絶対嫌だ！って拒否してあげなかった
あげなかった私が悪いみたいな雰囲気に..
今でも嫌な思い出

[192. 匿名]

我が子が交換いいよ！って言うのならそうする。
我が子が欲しかったものなら交換はしない。
周りがそういう雰囲気になって…とかどうでもいい。
どうして我が子の気持ちを1番に尊重しないの？

[193. 匿名]

子供の頃に似たような事があって、まわりの大人達が｢でもがるこは泣くほど欲しいわけではないんでしょ？○○ちゃんはこんなに泣いてるんだからあげな｣と言われ、なら泣いて喚いてやろうかと一瞬思ったけどそうすると○○ちゃんと同類になるし、泣く子を安易に納めようとした、冷静で公平な判断が出来ない大人達が本当に馬鹿と思って、大人になったら物を欲しい度合いの数値がわかる機械を開発してやる！と思ったなー
まぁ、それくらい子供は覚えてるし恨んでるよ

[194. 匿名]

>>6
泣き叫ぶ子が悪いというより、親の教育が悪いね。
普通こういう時相手の子の反応を見て、それはお友達のだからねまた今度挑戦してみようねって宥めるのが当たり前の親の行動。
それもしないなんて、どんどん子供が可哀想な人格を作っていって悲惨なだけ。

マイナスしかない付き合いはストレスでしかないしいっその事距離置くべきだよね。

[195. 匿名]

>>23
普通はそうする
周りがあげたら？みたいな空気になっても親が辞退するのが普通だよね

[196. 匿名]

何故守ってあげずに後で文句言うんだろ
うちの親もこういう親だったので大嫌いだわ
自分は違うと思ってるけど、子供からしたら他の大人と同じだよ

[197. 匿名]

お母さんなら断るべきだったのじゃないかな。
自分の子供が欲しかったものなのに。

親しか子供を守れる人いないよ

[198. 匿名]

>>1
雰囲気に負けて、子供が欲しがっていたレアなのを
あげてしまったこの人が反省してほしいわ
旦那も、子供の頃にレアなオモチャ欲しがったはずなのに寄り添えてない
自分の子供に「良かったね帰ろうか」ってさっさと帰ればよかったのに
良い人ぶりたい大人たちの間で子供が可哀そうだよ

[199. 匿名]

>>1
残念だったねー😭でもタイミングとか運だしねぇ。今度いいの出るといいねーってさっと我が子の分を自分のカバンに片付けて、「はい、おしまいおしまいー」って泣いててもその話題は終わらせる。

[200. 匿名]

>>64
うるさかったから黙られる為にあげたらじゃないかな
子供が騒ぐと他人の目がやばいし、自分の子じゃないからどーでも良い

[201. 匿名]

そもそも夫つながりの友達家族とでかけたくないわ

[202. 匿名]

>>10
私が子供の頃も似たようなことあったわ。
親の友達が子連れで遊びに来て、私のお気に入りのぬいぐるみを気に入って泣いて欲しがってた。
でも「ごめんね、これはガル子のなの。あげられないんだ」と取り返してくれて嬉しかった。

どうして子供のものを他人の子供にあげなきゃいけないんだろう。

[203. 匿名]

>>5
モノじゃないけど公園で遊んでて、切り上げようとしたら相手の子がまだ一緒に遊ぼうって言った。
買い物に行くからまたねって言うと今度は、ぼくも買い物行きたい！って言い出した。
相手の親は、私にいらんこと言ってって体だった。
それより自分で自分の子説得しろやって思った。
その親とは別の揉め事で、正論で責めたら引っ越してた

[204. 匿名]

>>190
でも仕方ない部分もあると思う。
旦那サイドの付き合いだし、(年齢によるけど)泣き叫ぶ子ももらっちゃう親も、そんな家族と仲いいうえにシークレット譲った我が子にこっそりご褒美的なこともしないおかしい奴がダンナだし。

シークレット理解してるしなんとなく3歳以上のお子さんだと思うけど、トピ家のお子さんも同じガチャするってことは多分たいして年齢差はないよね。

トピ主さんが矢面にたってもあとからめっちゃ言われそう。子どもにまで危害及びそうだからシークレットはメルカリでも手に入るし賢く逃げるのも手段だったと思う。間違いなくおかしい奴らだからまともにやりあったら逆に面倒。

[205. 匿名]

>>77
いや、そこには父親もいたし、トピ主さんもあげなさいって言ったわけじゃない。
父親(旦那)ふくめヤバい大人達の空気を一番察知したのはお子さんだと思う。多分この父親普段からヤバいと思うよ。これを機にこのママさんがそれに気づいた方がいいわ。典型的なモラハラ家庭が全部出てる。父親の友達なんだし父親が我が子かばえよ。なに一緒にやってんだよ。両親揃ってて母親しか守れないっていう状況がまずおかしいんだから。

[206. 匿名]

>>133
少なくともトピさん一番ではない。
一番のクソは相手親と旦那。
普通後日でも謝罪に来るよ。

[207. 匿名]

>>48
泣きわめく子どもの親が黙らせるよね。
でもそれしない親も居るんだろうなとも思う。
距離をおいて良いと思う。

[208. 匿名]

>>45
他人だけならまだしも、
旦那まで相手の味方なんだから一旦その場を逃げるのは大事だと思う。
この旦那、帰ってから子どもにもぶちギレると思うし。ある意味子どももシークレットと引き換えに身を守ったと思う。ママさんには後日、お子さんにワガママさせてあげてほしい。

モラハラ家庭っぽいし常識とか私ならこうするがたぶん通用しなさそう。それゆえママが責められるとこまで完全一致だもん(明らかに旦那と相手がおかしいのに)。

[209. 匿名]

>>1
主の子が何歳で相手の子が何歳かはわからないけど、とにかく同じガチャをやらせてしまったことに問題がある！！うちの子も昔、友達と同じガチャして相手の子がシークレットでて、自分の子はしょぼしょぼ出たことあって、1人でガチャした時ならきっと仕方ないねーと子供も思ったんだろうけど、やっぱり相手が良いのだしだから、帰宅してからこれいらない…ってそのもの見ること自体嫌そうだったもん。

[210. 匿名]

もう一回だけ回させてあげたら〜？と言うかな
子供思いの親ならやるでしょ的な圧をこめてね
たかだか数百円だろうし

[211. 匿名]

>>141
嫌な親じゃない？自分の子大切なのはわかるけど相手に配慮してあげた方が良いよ！！

普通に泣いてる子に、ごめんね…〇〇もこれすごく欲しかったからあげられないんだ〜〇〇くんのも〇〇ママは素敵だと思うよ〜〇〇ママはそっちのほうが好きかも〜とか言えば多分泣き止む

[212. 匿名]

みんな泣いてる子供に冷たいと思う。子供っそう言う生き物じゃない？そりゃ相手の子はシークレットだったら泣きたくもなるわ。こればかりは相手の親も焦ったと思うよ。で、多分主も空気読んであげたらーって言ったんだとしたら、もう仕方ない流れだと思う。もし逆なら同じ現象が起きたかもしれないしねーお子さんが何歳かは知らないけど、やる前に「おたがいに何が出ても交換は無し！！羨ましがって泣かないと約束するなら回そうね」って約束させるべきだった！！想定できなかったかなーこの状況

[213. 匿名]

>>210
そしたら多分主の子もやりたがらない？

[214. 匿名]

>>204
旦那側の付き合いなんだから尚こっちの知った事では無い
おかしい事言ってるのはあっちなんだから、逃げるとしたら「メルカリでシークレット買って今度プレゼントしますよ」
かな
同じものでも自分で当てたもの持ってたいよ子どもは

[215. 匿名]

>>1
泣いてる子に、「ママに頼んで、ほしいのが出るまで回してもらえば？」　って言う

[216. 匿名]

>>170
子供の頃のセーラームーングッズなんて大事な宝物なのに。それを勝手に他人にあげるなんてお母さん最低。
ご近所からの好感度よりまず娘からの好感度上げろよって思うわ。

[217. 匿名]

>>211
自分の友達の子供ならまだしもたかが夫の友達夫婦の子供にそこまで配慮して言わないといけないの？
それを言うのは夫の友達夫婦の役目でしょって思った。

[218. 匿名]

>>168
むしろ他人の話だからみんな｢あげない｣って言えるんだと思うよ。
実際アウェーな中で相手の親は注意しないし子どもは泣き叫ぶし、旦那(父親)までクソで母親が困っていたら子どもでも空気よむわ。

この状況で｢むーりー｣って言える人はそこそこ修羅場経験したママだと思うし、すでにクソ旦那捨ててると思うし、がるちゃんでママを責めるようなことはしない人だと思う。

[219. 匿名]

>>171
相手の親もっぽいよ。
普通なら断るし、もし譲ってもらってもあとで返しにいくかお礼するかどっちかあるはずだし。

[220. 匿名]

>>214
まじで同じ目にあってから言ってくれ。
知ったこっちゃないなんて言える人はそもそもこんな付き合いに巻き込まれない。

[221. 匿名]

>>217
どっちの知り合いの子供でも、子供は子供だしねー。
それに、自分の子がシークレット欲しいって知ってるのが自分だけなら、そのぐらいの対応してあげても良いと思うけどねーそれもできないな私なら会わない

[222. 匿名]

相手の「いいなー、くんないかなー？しかもタダで♡」のオーラにいち早く気付いたら瞬時に気付かぬフリが基本では？
たとえ相手の子どもが泣き出したとしても、うぉー！シークレットだぁぁーっ！やぁったねぇー！！って誰の話も聞かずに我が子と盛り上がっちゃえば良かったのに。

あげた子、心底欲しかったものじゃなかったかもよ？皆でやったガチャで別の子にレアが出たから妬ましくて羨ましくなって奪いたくなっただけの程度のものだと思う。
もうあげちゃったんだから取り返せない。
あげた子は大事にしてるかどうかは知らないけど…
でも、本当に取り返せないのはお子さんのお母さんへの信頼だよねー。

[223. 匿名]

>>7
完全同意！！

あげればの雰囲気になろうがなんだろうが実際子どもが欲しがってた物なのに相手に泣かれて言えなくなってるの可哀想。

欲しがってるの知ってる母親が代弁してあげないのツライ。
私なら後からでもあの時言えなかったけどうちの子も欲しかったやつだからって家でずっと泣いてるって言って取り返す。

[224. 匿名]

>>8
うちの母もこれだった
いい人ぶって、ある日娘のおもちゃを娘より年下の子にあげようとして私が泣いたら「ガル子はもう使わないでしょ！」とか言われたけど、友達のお母さんが「ガル子ちゃんの大事なおもちゃを勝手にあげないで下さい」と叱られていた。母しょぼん。ホント嫌い！あとで父親にチクって叱られていていました。

[225. 匿名]

>>220
全然もっと面倒な事ばっかりだよ
旦那の親戚面倒な人多いもん
自分の為には言えなくても子どもを守る為なら言えるのよ

[226. 匿名]

>>223
取り返すのは…もう実質不可能だと思う。
ピカピカ新品とも限らないし、取り返したら取り返したで新たな軋轢が産まれるよ。
この主さんは二度と会わないからいいもーん！って言ったとしてもご主人が繋がってる限り被害ゼロでは無さそう。

もう、ネットでガチャのシークレット込みのコンプ買って子どもに謝った方が早くない？

[227. 匿名]

泣いてる子の親が一番悪い

[228. 匿名]

何歳くらいだったんだろう。
こちら側10歳。相手3歳とか？

[229. 匿名]

え、なんであげたの？
帰宅してから
あの家族との付き合いを避けたいとか
その解決方法は意味ないよね…
あの場ではっきり言うべきだったね

自身の子が欲しがってた物って知ってたのに
どうしてあげたのか不思議
子供はどんな様子だったのか…

[230. 匿名]

絶対あげない
相手の子に駄々こねられようが
無視して、
「良かったね〜
無くさないようパパに預けときな〜」
とか言って
さっさと鞄に入れるかな。

そして
あー、この家の子は
こうやって泣けばなんとかしてもらえると思ってるんだぁ
って、うちとは合わないわ
って今後付き合いやめますね。
そもそも
家族ぐるみで連むのも嫌い

[231. 匿名]

本当の話として
こんな変なのと交流持ってる旦那大丈夫？
これから先も度々常識通用しなくて不満が溜まりそう
そして何より結局両親のどちらからも我慢を強いられて守ってもらえない状態が続いたら子供の心が折れそう

[232. 匿名]

>>1
笑顔で「出るまで頑張れ！」ってよその子を励ましてそのなだめない親にプレッシャー与えればいいと思う。

[233. 匿名]

>>225
そうは思えない。
それができる人なら誰がおかしいか分かるから弱ってる立場の人を責めるなんてまずしない。
旦那周りが面倒らしいけど、だからこのママ否定したんだなって納得した。自分より弱い立場の人を叱咤したかっただけじゃん。

根底は旦那や相手親、面倒な親族と同じなんだよ。自分より立場悪い方に強く出る。

[234. 匿名]

>>1
私はきちんと相手の子どもに「うちの子も欲しいから親が買って大切に使ってる。あなたも親に買ってもらいなさい」って告げるかな。
持ち歩いてるってその時のお気に入りだよね。絶対にあげない。

[235. 匿名]

>>1
欲しがっていた物だったなら、親がそれを告げてあげなきゃ！
母親であるあなたが何もフォローせず被害者面してちゃ駄目よ！親としてフォローしないあなたも同罪。

[236. 匿名]

>>213
そこは当たりが出たからもうバイバイしようね〜って私なら帰る（笑）

[237. 匿名]

>>132
だからモラハラってこわい。
こうやって矛先が奥さんにいく。旦那の思うつぼ(というか無意識)。
モラハラって周りからみたらおかしいって分かるけど、渦中の人達はおかしさに気づかないからね。誰かが｢でも奥さんも...ねぇ｣とか言い出したら二次被害が始まる。それってモラハ加担だよ。

たぶん普段からそういう旦那でしょ。その場で断っても｢あげたら｣って口出ししたり、それこそ帰ってから罵倒だろうな。だったらシークレットあげた方がまし。
今回のことでトピママさんが何かに気づいたらいいんだけどなって思う。私も10年前なら旦那の目がこわくてその場をしのぐことしか思いつかなかったと思います。

[238. 匿名]

ボソッと「泣いたら貰えると思ってんの？」って囁いたら泣き止みそう

[239. 匿名]

小さいときに似たような事があったな〜
親戚の子になんかあげた事があったな…
何か選ぶ時も先に親戚優先で私は後回しにされた
母親は親戚の前で良い顔しようとする人だったし

転んで怪我した時も私の事も心配してくれたけど
親戚の子を異常に気を使ってた
まぁ、親戚が実家に遊びに来た時に起きたから
責任感が余計にあったのかな…

[240. 匿名]

>>186
すごく同意する　ほんとにその通りだと思う
けど、周りの目を気にして早く泣き止ませたい、手っ取り早く、って考えになってる人も多いのかな、と思ってしまった
子供のつんざくような泣き声って、親もそうだけど周囲もうるせーって思うから

私も周囲の立場だったら、「早く泣き止ませろよ、うるせーな」って思っちゃう…良くないよね
泣いても無理な事をその子が学ばないもんね

[241. 匿名]

>>233
何言ってるの？
子持ちの女性ならみんな我が子を守る立場にあるんだから同じよ
弱いものも何も無いわ
勿論立場が上とか下とか無い
皆んな我が子を守る立場にあるってだけ
出来ない事に言い訳したり相手を責めてたって変わらない
「自分が」守るんだよ

[242. 匿名]

>>230
1さんとこのご主人だけ『泣いた子には持ち物をあげなきゃいけない』掟のあるグループとつるんでりゃイイじゃんねぇ。
じゃあ百歩譲って家族ぐるみをやめられないなら、もう誰が何出るかわかんない系のサプライズは一切しない。
ガチャは解散したらやればイイ。
ハッピーセットとかビックらポン、プレゼント交換の類いもオール拒否。

でも大原則、ご主人もトンマは当然だけど結局他人の雰囲気読みすぎて自分の子どもの気持ちを考慮しなかった母親もトンマ。
まるで被害者みたく言ってるけど、お子さんに言わせれば泣いた子とか圧かけたおばさんらより、この母親に殺意沸いたと思う。

[243. 匿名]

もし自分あげられちゃう側の子だったら…

大好きな現場猫のガチャで…
自分の親が私の出したシークレットレアの現場猫を泣いた子にあげちゃったら…
泣いたってだけで手に入れちゃうほぼ他人の子どもと母親に怒りと悲しみが溢れすぎて、パニックで元々泣いてた子より絶叫の号泣しちゃうわー！！
でもこの母親、きっと絶叫号泣する私の口塞ぎそう。あんたはイイでしょう！あげなさい！って。

傷ついたろうなぁ…

[244. 匿名]

お子さん大丈夫？お父さんもお母さんも自分より他所の子の方が大事なんだって思っちゃわない？

[245. 匿名]

私も子ども側に立って、可哀想と思ったし、私自信も同じことがあったから絶対自分の子どもの味方になりたいなって思う。けど、実際目の前で起きたらきちんと毅然とした態度でできるかも不安だなって思った。
子どもを守れるよう強くありたいね

[246. 匿名]

>>7
私もそう思ったけど、周りが全員あげなよって雰囲気で旦那までそんなだったら流されちゃうかも。
めちゃくちゃ欲しかった物ならきちんとそう伝えるけど。
そんな小さな事でわがまま認められるような子はどこかで大損すると思ってる。

[247. 匿名]

>>6
それ大人になっても変わらないよね
仕事出来ない人が出来ないって駄々こねるとその人の仕事までこっちがカバーする羽目に。

[248. 匿名]

>>241
父親はどこいったよ？｢母親｣だけが親？
いつの時代の話よ。
この話にしても旦那が完全に悪いのに。
むしろ旦那は圧かけた側でしょ。
守り方にも逃げ方にもいろいろあるんだよ。
うちだってひどいモラハラ旦那だったから相当知識を駆使したわ。だから分かるんだよ。
妻側がどうやって追い込まれていくかの過程も含めて。

私だけが分かった顔してるわけじゃない。そこから脱出した人とか目が覚めた人ならたぶん誰でも分かること。

[249. 匿名]

>>233
旦那周りが面倒って、
実は225さんの方が面倒だってオチもあるからね。

[250. 匿名]

結局子供があげるの見てたんでしょ
子供からしたら空気読んだ主も周りの大人と変わらないよ

[251. 匿名]

>>248
だから、その旦那が当てにならないんだから自分が守るしかないでしょこの場合
自分が悪者になりたくなくて子どもに悲しい想いさせるのなんて絶対嫌
こんな所で出来ない言い訳したり人に噛みついてないで自分の子どもを守る事を考えなよ

[252. 匿名]

＞うちの子がシークレットを出した

答え出てるのに

[253. 匿名]

>>1
あげる大人もおかしいよ

[254. 匿名]

>>7
それだよね
後でグチグチ言うならごめんねーで断れば良いだけなのに

[255. 匿名]

自分の子があまり執着ないタイプだから、こういう場面に遭遇すると正直どん引きする
生まれつきなのか、やたら欲深い子っているよね
育てるの大変だろうなーと思う
勝負に負けて大泣きとか、負けず嫌いで泣くのは微笑ましく思えるんだけどね

[256. 匿名]

>>1
『私以外の大人があげたら？』って事は、その子の親達もそう言ったって事だよね？
あり得ないわ。
そこは「我慢しなさい」って自分の子に言うところじゃないの？
あり得ない。他人の子供から取り上げるなんて。
私なら我が子のためにも今後その家族とは付き合わない。全然心が狭いなんて事ないよ。お子さんを守ってあげて。

[257. 匿名]

>>8
私も小さい頃いとこの親から誕生日プレゼントでリカちゃんの服を貰ったことあって、それを見たいとこが「欲しい〜！」って言い出して、うちの親が「あなたの方がお姉ちゃんなんだから、あげたら？」と言って、結局あげる羽目になった事ある。
小さい子だからといって、侮ってはダメだと思う。
ずっと根に持つこともあるから。

[258. 匿名]

>>251
だから、その旦那があてにならないのが原因なのに、矛先が母親にいくのがおかしいんだよ。
なんでおかしい奴がおかしいってはっきり言ってやらないわけ？
それってモラハラ野郎が怖いから逃げてるんだよね。ネット上ですら。母親に責任転嫁して。
その場をしのぐことが子どもを守る対策になることもあるんだよ。
旦那親族面倒説も嘘っぽい。たんなる義実家メンドクセ気取りな気がするわ。

[259. 匿名]

>>258
矛先って何よ
この話の場合旦那と相手の家族がおかしいのは大前提で、だったら子どもを守るのは母親しかいないって話だよ
誰が悪いなんて話をしたって子どもは守れない
ハッキリ言っておかしい旦那から子どもを守れないならその時点で母親も加害者

[260. 匿名]

旦那の友達家族なんてどうでもいいじゃん。その子供なんて全く興味ないし、私なら絶対にあげないね。ごめんね〜これこの子のだから。ってサラッと言っておしまい。相手が我が子より小さかろうと関係ないよ。

[261. 匿名]

>>259
絶対あなたも旦那や旦那友人サイドの人間だわ。夫に対し｢あなたのその考えおかしいわ｣って立ち向かわず｢子どもを守れるのは母親なのよ！｣って逆を向くタイプだもん。
父親だって親なのに、あてにならないんだから仕方ないわね～母親がしっかりしないとね！って間接的に旦那擁護してるの分かりますか？

大人が子どもを守るってそういうことだよ。
時にはそこから逃げ出すことも含めてね。

[262. 匿名]

>>261
何言ってるの？
この人の場合、旦那も一緒になってオモチャを相手の子に譲るように言ってきたんでしょ？
だったら旦那や相手の言う事なんて聞かないで母親が断るべきだったでしょ
それしかこどもは守れない
旦那や相手が悪いなんて当たり前
だから私なら絶対譲らないと言っている
そんな旦那の言う事聞いてる母親もおかしいっていってるんだよ
旦那と友だち一家が悪いよねーって言ってるだけで何が解決するの？
負けるなって言ってるんだよ

[263. 匿名]

>>262
あなたは頭がおかしいらしいよ
明日、病院行きなよ
早く寝な！

[264. 匿名]

>>14
そうおもう。
“私以外の大人があげたら？という雰囲気を出してきて…”ってちょっと違和感。
子どもも欲しいもので、私自身も反対！という事ならどう流すか一択だけどなー。
最終的にはお母さんが『あげよっか？また今度ガチャガチャしようね』って言ったんだろうし。。

[265. 匿名]

周りの大人もあげたらの雰囲気って意味わからん。
私ならあげないね。
うちの子が欲しいってギャン泣きしても、もらわない。
もらう親も親よね。

[266. 匿名]

>>263
ちょっとマジで心配になってきた
大丈夫？

[267. 匿名]

欲しがってたのになんであげちゃうの
その子はずっとその母の行動と父の行動を忘れないよ

[268. 匿名]

周りが旦那がって、結果あげたのは自分ですよ
理由をつけてるだけで
欲しがってたやつだからだめって
言うだけだったのに
　ごめんねって必死で手に入れて謝ればなんとか間に合うかもしれないお子さんの心を取り戻す両親への不信感が始まる前に

[269. 匿名]

>>266
モラハラ云々って発狂コメント辿ると全部同一ユーザーみたいだね。
このコメ主さんご自身もモラハラ経験者のようだし、かなり病まれている様子。
そっとしておいてあげよう。

[270. 匿名]

>>256
うちの子が欲しがってるのを周りが知らないからじゃない？知ってて言うなら鬼だけど。そこは母親が、前から狙ってた物ですと言うだけで解決しそうだけど。

[271. 匿名]

>>7
「○○(自分の子ども)もこれずっと欲しかったんだよね！やったね！」って言って場の流れを変えてあげれば良かったよね。

[272. 匿名]

>>6
うちの息子は同い年の姪と昨年夏まさにこんな感じで一悶着あったわ。
そしたら事情知らない義父に「女の子泣かすんじゃない！」と全然悪くない息子が叱られてさ…
普段ほぼ人前で泣かない子なのに、私の足にしがみついて静かに涙ポロポロこぼしててさすがに可哀想だった。

[273. 匿名]

>>266
まぁ、経験ゆえに渦中で見てきた側だから。
どうしてモラハラされる妻(今のところ女性が多い)が同じ道たどるのかはもうだいぶ解明されてきてるんよね。がるちゃんではモラハラ側が優勢らしいけど。
だから頭おかしいんじゃない？とか、もう散々されつきた側ってこと。もう目が覚めてるからその手にははまらないのよ。決定的な言葉をありがとうって感じ。

じゃ、おやすみなさい。
お付き合いありがとうございました。

[274. 匿名]

普通に断ればいいのに。
我が子を守らないでこんなとこで愚痴って何か解決するの？
罪悪感を減らしたいの？
子どもは不信感抱いたと思うよ。

私の母も他の子優先するような親だったからすごく嫌だったのを思い出したわ。

[275. 匿名]

>>253
周りの大人も狂ってるよ。
普通はあげたら？なんてでしゃばらない。

[276. 匿名]

>>1
ちびまる子ちゃんの小杉とうどんをめぐるバトルをした話を思い出した

数年前の放送であった

まる子の家が、知人から珍しいうどんを貰った
まる子はそれを学校で話した
例のごとく、食い物にどん欲な小杉が聴き耳を立てていて、「そのうどんオレにクレイ」とか言い出す

当然、まる子は断るが、小杉は執念深くまる子の家まで付いてくる
小杉はまる子の家にも上がり込み、「うどんくれよ」とか駄々をこねて、ついには泣き出す
まる子のお母さんは小杉の味方をし出して、「そんなに欲しがってるんだから小杉君にあげましょうよ」とか言う
まんまと、小杉はゴネ得でうどんを貰う

小杉の母は、それを知って、まる子宅に謝りに行って、お詫びに魚をくれる
小杉は「俺が楽しみにしてた魚を何故勝手にあげた！」とかキレ出す

[277. 匿名]

うちの子のおもちゃ旦那があげたことある わがままな姪っ子だったんだけどあげたくなかったな 意味わからん

[278. 匿名]

なんで断らないのか理解できないんだけど。
「うちの子も欲しがってるからごめんね」って言えば済むでしょ。

[279. 匿名]

子供が泣くのはしょうがないとして、言い聞かせない親って何なの？
こんな親との付き合いとかすごいストレス溜まりそう
たまにいるよね、自分の子供ファースト過ぎて他の子はどうでもいいって人
私の知り合いの子も、私の子供のおもちゃどれだけ叩いたり乱暴に扱っても怒らないくせに、子供がたまたまその子のおもちゃで遊びたがってたらこれは○○の物だから〜とかわざわざ親が言ってきて何コイツって思ったわ
そんな奴の子ろくな子にならないと思う

[280. 匿名]

うちはどちらかと言うと泣く側だと思うけど、あげようか？なんて言われた日には申し訳なさすぎて平謝りするかも。当然断るし。
交換なんてする必要全くなし。

[281. 匿名]

>>1
いやいや、、それはお母さんあんたが悪いよ。そこは子供のために交換は出来ないとハッキリ言うべき。我が子のために戦えよ！子供に我慢させたのは自分だよ。ごめんね、うちもこれ凄く欲しかったやつだからあげられないって言えよ。人のせいにするな！

[282. 匿名]

>>194
本当にそう
そしてこういう親結構いるよね
遊んでたらいつも自分の子の意見優先して他の子供が我慢させられる
自分の子が悪い事しても怒らない、自分の子が一番じゃないと嫌な親
子供の為にも、自分の為にも絶対関わりたくない

[283. 匿名]

絶対にあげない。
自分の子供がずっと欲しがっていたんだしその場で子供と大喜びする。
他人さん宅はシークレットが欲しければ出るまでやらせたらいい話。

[284. 匿名]

>>6
これ子供より大人の問題だよね

[285. 匿名]

>>253
大人もってより 大人が だと思う

[286. 匿名]

>>1
後で文句言う前になんで子供に交換させた？
100%母親が悪いだろ
周りがなに言おうが、ずるしてとったわけじゃなし、なぜ我が子犠牲にしてまでよその子優先したの？
無理やり奪い取られたわけでも無し、自分の判断でやっときながらあとから文句言われても旦那だって意味分かんないわ

[287. 匿名]

>>6
ゴネ得のクレーマーみたいだよね

[288. 匿名]

>>272
それ、ちゃんと息子の前で義父に文句言った？

[289. 匿名]

>>286
子供何歳か分からないけど、空気よんであげるお子さんもいるよね…

[290. 匿名]

子どもからしたらあなたもそのあげなさいって言う大人達と同類だよ。

[291. 匿名]

>>104
全体で見たら絶対に少数派であろうクレームの意見を聞き入れる学校やら企業とかね。
文句言ったもん勝ち、みたいな風潮は本当にやめて欲しいわ。
だからテレビとかもクレーマー意識してクイズ番組や動物や子供の動画を流す番組とか、攻め過ぎない無難なものばかりになってるしね。(予算的な事もあるんだろうけど)

[292. 匿名]

>>6
これだね。クレーマーしかり。

[293. 匿名]

>>1
ただの駄目な親じゃんw
自分の子供が当てたものだから守り抜けよw

[294. 匿名]

>>8
わたしも。普段欲しいものろくに買ってもらえない貧乏家庭だったのに、親が何事も私を下げる癖があって、嫌だったんだけど、ある日帰ったら、私のお気に入りの服を他所の子にあげていた。あれあげたから、みたいな。すごいショックで驚いた。今思えば、私をひたすら虐めたかったのかもしれない。底意地の悪いところがあった。姉より私のが成績がいいとか、そう言うのが気に食わなかったみたい。いつも私を下げていたい、ダメな子でいて欲しい、みたいな親だった。

[295. 匿名]

>>269
そうなんだ
ありがとう

[296. 匿名]

どっちの親もアホ。店出たあとまでモヤモヤしてなんなの？そのときに財力使って出るまで回せば解決。モヤモヤする気持ちになるほうがもったいない。
そんなめんどくさい親子とは二度と食事行かないしガチャなんかにハマらせてる親もアホ。

[297. 匿名]

>>224
その友達のお母さん、良い人だね
友達にとっても良き母なんだろうね

[298. 匿名]

私が子どもの頃、ご近所付き合いがめっちゃ盛んで子どもがかなり多かった。
補助輪外れて新しい赤い自転車買って貰えて嬉しくて乗ってたら、現れた近所の年下の親子。子どもが羨ましがってギャン泣き。
その子の親、お約束の「アラアラダメヨー」で取り押さえもしない。母親もキッと私を睨んで「もうさんざん乗ったでしょ！？貸して上げなさい！！」と私を引きずり降ろしニコニコその子に謙譲。
その子の足、絶対安全に地面踏める高さじゃない。案の定、数メートル漕いでガッチャーン！
新品の自転車の片側に塗装剥げ傷、かごがベコッとへこんで無惨な姿。私、息を呑んだ後悲鳴。
転んだ子と親は「アラアラ大変！テッテのお砂洗いましょうねぇ！」と抱き抱えて逃走。倒れた自転車直しもしなかった。
母親は倒れた自転車に駆け寄る私にバツが悪い顔をしながら「形あるものいつかは壊れるって言うんだから…泣くな！！」とキレてサッサと帰った。
倒れた自転車は泣きながら自分で立て直し、へこんだかごは自分で押して形を整えようとしたけど固くて元の形に戻らず歪んだままだった。
すごい昔の話だけど、私は絶対忘れない！！けど母親ってこの手の話覚えてないもんだよね。

[299. 匿名]

泣いている側の親が自分の子供を何とかしなくちゃいけないとろこ場面なんじゃないかな。

勝手に親がオモチャ渡したら子供も傷つくよ。

[300. 匿名]

母親叩かれてるけど私もその場の雰囲気に流されて子供に我慢させる事あったから気持ちわかるよ
後になって反省して自分にも周りの人に怒りが湧きあがってくるのもわかる
今は気をつけてそういうの無くなったと思うけど
咄嗟に言えたらいいんだけどね
でもはっきり言えない母親も悪いけど、一番最低なのは自分の子を宥めない友達の親とそういう雰囲気を作ってる奴らだと思う

[301. 匿名]

泣かないけど欲しい欲しい！って騒ぐ子いたな。
うちの子より2歳下の子。
「ごめんね～これ〇〇(うちの子)のなんだ」って言ったら騒ぐ子も周りの大人も驚いてたし、後から我が子にもお礼言われた。
何で驚くの？我が子だってお礼言う必要ないのにって思ってたけど騒ぐ子に譲れって空気になってたんだね。
空気読めないタイプの人間で良かったわ。

[302. 匿名]

泣いてる子の親が阿保だよな

私がシークレット出した方の子供だったら 親に言われる前に 泣いてる子に渡すけど
そういう子供だった私は
そして賞賛を受けてヒーロー気取りになる 可愛げのない子供だった

[303. 匿名]

>>32
うちの母親はお人好しでそんな役回り自分からしてた人だけど、絶対私には我慢させなかったなと今になって思う。
自分が悪者になってでも子供守ってくれる。

トピの件はあげなくてもまともな人なら躾のなってない底辺ガキと底辺親を軽蔑するよ(笑)

[304. 匿名]

>>302
すごい
めちゃくちゃ賢い子供だったんだね
相手の親と子供、その時は得した気分になってても大事な物失ってるよね
そのうち罰当たりそう笑

[305. 匿名]

子供が可哀想すぎる。おまけに父親もアホだし。

[306. 匿名]

>>36
私も同じ意見。
旦那もこの家族も要らない。

[307. 匿名]

>>1
こういう周りへの配慮を強要する人って嫌だよね。
貸農園で苺ができて喜んでたら、横にいたおじさんが
近くの幼児にあげたら？喜ぶよって何度も言ってきて
私だって初めての収穫を家族で楽しみたいのに、何言ってんの？
なぜ私が毎月数千円かけて、やっと実った数個しかない苺をあげなきゃいけないの？

欲しいと子供に言わせる人、それを不要ですってはっきり言わない親
こっちが悪い雰囲気に持って行くその全てがムカつくわ。

[308. 匿名]

>>8
分かります！
他人にいい顔して…えっ？と思いますよね。

[309. 匿名]

うちも知り合い家族と出掛けた時に、年上の子が小さい子を言いくるめて自分が欲しいガチャガチャを回させてたことあった。いいのが出たら奪い取るつもりだったみたいだけど出なかったらしく「ちぇ～、そんなのいらない！」って悪態ついてて気持ち悪い子供だなってその家族のことも苦手になりました。

[310. 匿名]

>>10
良いお母様ですね！
別に幾らでも我慢する事を覚える機会はありますし、それは正しいタイミングでなされるべきです。

[311. 匿名]

私、こういうので断っちゃって相手の子供にめっちゃ嫌われたことある。その時はその子のママさんはいなかったんだけど、その子を預かってたママ友には替えてあげたら？って言われたし、その後嫌われたっぽいけど我が子の方が大事だし、逆恨みしてくるような子供と縁が切れて逆に良かった。

[312. 匿名]

>>261
横だけどあげろって言ってる旦那の目の前で断ることは旦那に立ち向かってるんじゃないの。流石にその場で夫婦喧嘩はヤバい人。

[313. 匿名]

姪が本当イライラするくらいワガママで何でもウチの子の物を欲しがる。
私は親と同居なのですが週末は必ず家に来てその度に同じ髪型にしたい同じものが食べたい同じお菓子がいい、お皿も同じものがいいと泣きわめく。
どこかに出掛ける用事があると言うと自分も一緒に行きたいと大泣き。
一緒にご飯を食べに行ったあとにガチャガチャをやれば必ずウチの子達と同じものが欲しいと泣きわめく。
ウチの子達が時々交換してくれるのですが、あとになってやっぱり変えたくなかいからやめると泣きわめく。
私と夫、姉も無視してるけど本当にワガママ過ぎて週末が憂鬱になってる。
姉はいつもごめんね、と謝ってくれるけど姪の顔を見るだけでイライラするようになってしまった。
家に泊まりたいって言うけど、それだけは無理だとやんわり断ってるけどそろそろこっちが限界を迎えそう。

[314. 匿名]

前にマックのハッピーセットでそれあったな。狙ってたおもちゃがうちの子だけ出て、目の前でぐずられた。親もなんも言わないし子供も泣いてしまい交換して欲しそうだったけど私は『なんか、ごめんね…』と言って絶対交換はしなかった。

[315. 匿名]

>>313
一緒。こっちは甥。うちの子の方が年下なのにうちの子が持ってるおもちゃを欲しがって大泣き、しまいに奪い取る。うちの子が気遣ってか甥にそのおもちゃ渡してあげることが多くて（うちの子に持ってていいよと言っても渡す）その流れができそうになってたから、うちの子に我慢して渡さなくていいよと伝えると共に甥を叱るようにした。甥の親（私から見たら義兄弟）に嫌われてもどうでもいい。

[316. 匿名]

我が子優先になるのはわかる。
だけど遊び場で自分の子よりも小さい子が先に遊んでた遊具に押しのけて、独占した子を叱らない親は間違ってる。
しかもかけてきたのでぶつかったら危ないのを注意もせず放ったらかし。結構モールの遊び場で見掛ける。小さい子を目の前スレスレで鬼ごっことかさ。
1-4歳は体格違い過ぎ。

[317. 匿名]

>>224
あまりにも世間体を気にされる母さんだったんだね。
人は誰しも弱い、分かってあげてほしいかも。

[318. 匿名]

私も幼少期に年下いとこからクレクレされて、親から我慢を強いられた事あるから気持ちすごくわかる
自分の宝物が…ってのもあるけど、親に価値観押し付けられたことへの絶望感?なのかな

[319. 匿名]

>>28
優しさと勇気を称えて見守れるのすごいな
本当にいいの？後悔しない？とか聞いちゃうかも