お子さん育てやすかった人、その後どうですか？

[1. 匿名]

うちの子は、産まれた時からぐっすり寝るし、お腹すいた&オムツ変えてほしい以外で全然泣かないし、ごはんも離乳食からよく食べ、一人で楽しく遊んで、ぐずりもしない、本当に育てやすい子です。今は4歳になりましたが、全然手がかからず性格も穏やかで優しい子になりました。
私自信は特に特別な子育ては何もせず、勝手にそう育ってくれました。したことと言えば、いつもニコニコ接していた事くらいです。

しかし、手のかかる子を育てているお母さんに「赤ちゃんから聞き分けいいなんてあり得ない」「どこかに異常あるんじゃないか」「大きくなったら必ず問題児になる」「必ずどこかでしっぺ返しがくる」「ずっと育てやすい子な訳がない」「知り合いの育てやすい子は病気があった」等と脅されます。

私は気にせず、このままのんびりニコニコと育児していこうと思っていますが、ずっとそう言われてて少し落ち込んでしまいました。

育てやすい子を育てた方、大きくなってどうなったか教えて下さい！

[2. 匿名]

出典：image.rakuten.co.jp

[3. 匿名]

そんな脅し気にしなくていいよ！ただの嫉妬。

[4. 匿名]

失礼な知り合いですね

[5. 匿名]

育てやすい=良い子になるとは限らない。
手がかかる子でも良い子になる人もいればよくない人もいるし。
育てやすいって言うか、ただ母親が楽だっただけだから、良い子になるかどうかはあまり関係ないと思う

[6. 匿名]

大きくなって悪いこになった！って聞いたら不安になるだけでしょう？
何がどうなるかなんて、これから関わっていく人たちで変わるよ。
あなたがこれでいいと思う育児ができてるなら、それでいいんじゃない？

[7. 匿名]

脅されてる←って分かってるなら気にしなくていいんじゃない？

[8. 匿名]

だいたい、良い子のお母さん程特別なことはしてないって言うよね。

たぶん普段意識してない接し方に秘密があるんだと思う。
子供の性格として手のかかる掛からないよりも、手が掛からないよう上手く子供を誘導して育ててるお母さんの方が多いと思う。

[9. 匿名]

手がかからないことを、
無自覚に自慢してるか、無神経な言葉を言ってたりとかはないですか？

単に育てやすい子ってだけなら、
そんな言葉を投げかけられることもないと思うんだけど。

[10. 匿名]

主さん、自分の思ってることが正しいと思ってるから、聞いてるんだよね？

[11. 匿名]

新生児期からよく寝て、2歳3歳も物凄くお利口で育てやすかった子が今小4ですが、相変わらず育てやすいお利口さんですよ。

「育てやすい」には病気知らずも入ってます！
保育園行きだしても病気は貰ってこないし、たまに風邪引いても、その日一日で次の日には治ってました（笑）

[12. 匿名]

小さな頃からおとなしくてのんびり。
今高校生ですが全く変わらないですよ

[13. 匿名]

赤ちゃんから聞き分けいいなんてあり得ない」「どこかに異常あるんじゃないか」「大きくなったら必ず問題児になる」「必ずどこかでしっぺ返しがくる」「ずっと育てやすい子な訳がない」「知り合いの育てやすい子は病気があった」等と脅されます。

↑本当にこんなひどいこと言う人がいるの？
主はそんなことないよ～って言ってもらう前提でトピ立てたんじゃない？

[14. 匿名]

脅す気はないけど、障害とかないといいね。
あとは、どう育つかは分からない。
親の目の届かない高校生、大学生になってからの出会いや周りからの影響も、子どもにとっては大きな意味があると思う。

[15. 匿名]

８
全力で否定したい。
親がどう接しても、手がかかる子はかかる。
かからない子はかからない。

[16. 匿名]

うちの子も生まれた時からそうです！
そして同じ4歳！
私も知人からいつか大きな反抗とか何かがあるのではと言われ不安です。
私の周りにはヤンチャな子ばかりなので…でも同じようなお子さんがいて安心しました。

[17. 匿名]

娘は夕方産まれて、その夜すでに6時間睡眠。退院後も夜中は全く起きず、1歳過ぎて公園遊びに行ったらなかなか帰らないくらいがちょっと大変だったけど、中学受験も1人で勉強して偏差値65の所に合格。まだ高校生だから今からどうなるかわからないけど、反抗期もそんなにひどくなかったし、今のところ親の手のかからないいい子です。ちょっとファザコンで父親の事を嫌いな時期がなかったことが少し心配かな。

[18. 匿名]

羨ましいです。
赤ちゃんから手がかかり夜通しいつも抱っこして癇癪もひどかったです。
現在４歳になり魔の2.3歳は過ぎましたが妹と喧嘩ばかり、1日1回は怒って過ごしてますよ…(笑)

[19. 匿名]

私自身がのんびりでそんな赤ちゃんだったみたいです
ハイハイもせず動かずで歩かないんじゃないかとヒヤヒヤしたと（笑）ハイハイとばして歩いたそうです
そんなのんびり屋を心配して、人に迷惑かけないように厳しく育てられたので、大人になって仕事ができる気が利くという評価です
夫にはイライラせず穏やかな性格だと言われます

[20. 匿名]

全ては、子供の友達次第で決まりますよ！

[21. 匿名]

うちも小さい頃からのんびりした性格だったよ。
反抗期もよそに比べたら全然おだやかで。
今、高校生だけどお母さん大好きっ子。
三つ子の魂百までとはこのことかなと思う。

[22. 匿名]

うーん。いつもニコニコってポリシーがちゃんとあるならよそはよそ、うちはうちでいいんじゃないの？
もしここで小さい頃育てやすい子は大多数不良になったって聞いても今の育て方は変えないでしょ。

[23. 匿名]

うちは、小学生くらいになってようやく我が子が手のかからない子だったんだと知ったよ。
外遊びが好きで擦り傷・青タンが絶えないし、力尽きるまで絶対に寝ない。
それなりに悩んだものだけど、よその家庭が悩んでいる事は我が家では全然悩んでなかった。
特別賢いとか、特別な躾とか、そういう問題というより
やっぱり子供の個性や得意・不得意、親の得意・不得意が上手く噛み合うか合わないかだと思ったよ。

[24. 匿名]

ウチの次男も、とても穏やかで育てやすい子でした。
今は19歳ですが、変わらず穏やかな子ですよ。
その子の生まれ持った性格もあると思います。
因みに長男は、難しい子でしたが 自分で気付いて色々軌道修正しながら大きくなっていますよ
( ^ω^ )

きっと大丈夫！
自信を持って、おおらかな子育てをしてください！( ´ ▽ ` )ﾉ

[25. 匿名]

手がかからない子の親は、
心のどこかで「自分の育て方、上手」って思ってるのよ。
なので、「ウチの子は夜泣きが激しくて」とか
「食が細くて」などとぼやきに、
一切の悪気なく、余計なアドバイスとかしちゃうのよ。
誰でも思いつくような、
そんなのとっくに試みたようなアドバイスをする。

そんなあたりが、大変な子育てしてる方には、
上から目線と誤解される、代表的なパターン。

すると、ちょっと反撃したくなる。
ただそれだけだと思う。

で、成長する過程で大変になるかどうかは人それぞれ。

[26. 匿名]

持って生まれた性格ってあると思う。
主の子はそういう子なんだよ。
いいじゃん、楽させてくれてありがとうで。

[27. 匿名]

保育園、小学校まで良い子→中学校で不登校、いじめられた、何回学校によばれたか、最悪だった。

[28. 匿名]

大丈夫だよっ。うちも手のかからないタイプだけどその時々でいろいろあるもんだし、今大学生だけど派手じゃない代わりに大人しいのが心配だったりするわけで。
病気や怪我がなければとりあえずいいさ。

[29. 匿名]

生まれつき育てやすい子だったんだね。
障害が‥とか言う人のことは気にしなくていいと思う

ただ、穏やかな良い子＝親の育て方が良かったというわけではないよね

手のかかる子の親は本当に苦労してる
手のかかる子と手のかからない子だと、同じ子育てとは言えないくらい差があるよ
嫉妬してしまう気持ちも分かる

[30. 匿名]

すでに嫉妬してるコメントがちらほら。

[31. 匿名]

25

私自身がその通りでした。
手が掛からないのは私の成果ではなく子供の性格なのに「上手に子育てしてるのね」とか言われると調子に乗っちゃっいます。

反省します。そして、余計なことは言わないようにします。

[32. 匿名]

子供の頃良い子ちゃん過ぎて、成人してからグレる、犯罪に走る、これは困る。

[33. 匿名]

こういうトピ立てる意味がわからない。

[34. 匿名]

手がかかる、かからないは、母親の主観だから、うちの子は手がかかるって思っても、よそのお母さんはにとっては普通だよ〜って感じたりね！
自分がうちの子は、育てやすい！で大丈夫だよ〜
うちは、育てやすい子のまま大学生になりまだ問題はゼロですよ！病気もなし！

[35. 匿名]

赤ちゃん時期から起きても泣かず、とにかく良く眠る子だった息子7歳。
2歳位に少しイヤイヤ期があったけど、未だにマイペースです。
自分が成し遂げたい事に関しては頑固一徹！！

[36. 匿名]

私が育てた訳じゃないですが、私自身が小さい頃は手のかからない子だったらしいです。
赤ちゃんの頃もほとんど母の印象には残らないくらい手がかからなくて、幼い頃に母が入院してたときも泣くこともなく、普段もあまり泣かないし、一つも駄々こねないし、2度ほどダメと言えばどういうことでも諦める子だったらしいです。
それでいて人見知りもせずだったので親からしたら本当に手のかからない子だったらしいです。
あとずーっと一人遊びしてたので母も楽だったみたい。

でも結果的には爆発して、小学校の途中くらいから手のかかる子に変わっていったのでなんとも言えません。
手のかからない子供に何か異常あるってよりは、私自身の子供の頃の記憶だと、自我が薄かったです。
あと空気を読んでました。泣いちゃいけないとか、あんまり騒いじゃいけないとか。
それでいてそんなに何か好きなことがある子でもなくて、一人でストレスをためてる子だったので。

[37. 匿名]

子供の頃良い子ちゃん過ぎて、成人してからグレる、犯罪に走る、これは困る。

[38. 匿名]

そんなことないよ～！手がかからない子は良い子に育つよ！って言ってもらいたいのが文章から感じ取れます。なので主は脅しも本気にしてないと思う。
親バカなのはいいことだしみんなそうだけど、特に主は親バカだねw

[39. 匿名]

親曰く、私自身とても手のかからない子だったそう。
全然泣かないし、親の言うことよく聞く、好き嫌いしない‥などなど

でも小学生ぐらいからかな、自分の意見が言えなくて暗ーい子供になったよ
おどおどしてていじめられたりもした。

高校生から反動でグレたよ（笑）

人それぞれだよ。

[40. 匿名]

上の子は小頃から育てやすく、下の子は本当にどうしようもなく手がかかった。

そのせいかはわからないけど、上の子は打たれ弱い。
お友達や先生からキツい事いわれると、ものすごい凹む。

下の子は怒られ慣れてるせいか、ちょっとやそっとじゃへこたれない。

[41. 匿名]

子供が反抗期になっても、のんびりニコニコできたら

主さんはスゴイと思う。

[42. 匿名]

ただの自慢にしか聞こえないなぁ…。

あんまり自慢していると、怨恨で…。

気をつけなはれや〜〜www

[43. 匿名]

そりゃ育て方や接し方関係なく、手のかからない子なら手がかからないに越した事はないよ。

うちの娘もやんちゃかなーって思ってるけど、周り見てるとまだ育てやすいのかなーなんて思う。

ただ主とは違って1日ニコニコなんてしてられないから、やっぱり子供の性格なのかなーとも思う。

[44. 匿名]

うん、自慢に聞こえるw
育児ノイローゼかな…

[45. 匿名]

私もあまり泣かなくて手がかからなかったらしいけど、子供の頃は特に感情を押し殺すタイプで暗かった。
決して、あまり泣かなくて手がかからなくて良い子とは思わないでほしい。
赤ちゃんは泣くのが仕事って本当だと思う。

[46. 匿名]

実際大変な場合のほうが多いので、うちの子手がかからない～って話をすると羨まれたり自慢のように感じるんでしょうね。
むやみに敵を作らないように、話は適度にあわせるものですよ。大変だとか愚痴られたとしても、うちは全然楽なんて言わずに、そうですよね～大変な時もありますよね～って曖昧に返事してみては。大変な思いをしている人に、楽だとか、ニコニコしてるだけとか言ったらそりゃ厭味で返されますよ。
育てやすいいい子であることは家庭内と心の中だけで思っていればいいんですよ。

[47. 匿名]

私も主は自慢したいだけのように聞こえる。
そんなだから知り合いに酷いこと言われるんじゃない？

[48. 匿名]

主さんは他の人から言われてもなにもかわらなさそう。

[49. 匿名]

4歳半の長男
親から見ると言うこと守るし、すごく優しい。
あまり我が強くなくて育てやすかった。
でも園で他の子より分からない事が多くて自信がないみたい。
調べると理解力が3歳終わり頃って言われた。

まぁ、第一子の男の子は幼い子が多いと聞いてるから、そこまで不安視してないけど勉強面のサポートと旅行や遊びなどの体験から自信を付けてあげたい。

[50. 匿名]

うん。
私はいつもニコニコのんびり子育てしてるから、手のかからない優しい子に育ったんだわ。

と聞こえる

[51. 匿名]

うちの長女も小さい頃から育てやすかったです。

性格は穏やかで優しく、我慢強く、ただをこねて泣き叫ぶようなことはありませんでした。
小学校から高校まで班長や生徒会長などリーダー的役割を任されることが多く、娘なりに悩みながらも役を全うしていたようです。
大学・大学院は他府県に行き1人暮らしで親元を離れていましたが、友人にも恵まれ、楽しくやっていたようです。

そんな娘も27歳。
先日、うつ病で仕事を辞めました。

[52. 匿名]

そうそう、周りが
「育て方が上手だからね～～」とか言うから
勘違いしてるママは多いと思う。

うちは上→手がかかる
下→手がかからない
だった。

勘違いしてるママに
「大きくなってから大変」とかの脅しは最低だと思うけど、
「子供の性格だよ、育て方じゃないよ」
とは言う事あるな。

大体それまで楽な子も
小学生くらいで生意気になってきて、
散々「親の育て方云々」言ってたママが
「育て方じゃないよね、本人の性格だよね、」といい始めたママがいて、

やっぱり何事も身を持って経験しないと
解らないんだなと思った。

[53. 匿名]

まさに私。
本当に育てやすかったらしいです。
主さんのお子さんは「魔の２歳」もなかったですか？

結論から言うと私自身、小さい頃からかなり生きにくい子供で、３０歳の今も生きにくいです。
発達障害です。
大人になって気づきました。
気を使いすぎる性格です。
中学で不登校と自殺未遂しました。
調べたり病院で聞いたりすると、あるはずの時期に反抗期がないと変な時期に反抗するらしいのです。
私はなぜか、常に押さえつけられてる感覚が今でもありますが、これは、第一次反抗期がなかったかららしいです。
本当かどうかわかりませんし、主さんのお子さんは違うかもしれませんのであしからず…

[54. 匿名]

姉の子が手のかからないタイプ。
おそらく、自分の子育ての成果と自負していた。
もう一人生まれたら、これがもう強烈な手のかかる子。上で通用した自慢のテクニックが、
一つ残らず玉砕。一気に自信喪失、白髪増殖。

今は大学生と高校生。
弱々しいけど穏やかな子、
トラブルメーカーだけどバイタリティー溢れる子です、今のところ。

まあ、色々ありますよ。
お互い、頑張りましょ。

[55. 匿名]

娘が育てやすい子でした。体も丈夫、聞き分けがよく、みんなからうらやましがられ 私自身も天狗になっていました。
5歳になり弟が産まれた途端に豹変してしまいました。ひどい赤ちゃん返りをし、入学のストレス、反抗期と相まって地獄のような日々でしたが、今まで楽した分プラマイゼロだと言い聞かせました。
いい子で心配だとか思うのかもしれないけど、きちんと就職して自立すれば育てやすいも育てにくいもどっちでもいいと思う。
とにかく、自立あるのみ！

[56. 匿名]

弟がそうだったみたいです オムツが濡れていても泣かない わめかない

もう社会人ですが、保育園小学校は、迷惑はかけないですが、おとなしく先生に当てられたり怒られたりしても泣いてたりしてたみたいです なぜか弟の同級生に私が、お前の弟気が弱すぎると言われました 公園で遊んでいても、ちょっとワンパクな子が来たら血相変えて逃げてきたりしてました

中学校は、おとなしく内申がなかったため、高校変えなさいと言われてました 結局受かりましたが

高校は、元気な子が多かったらしく、あまり好きではなかったようです

別にトピ主さんを脅すわけではないですが、こういうデメリットもあります

[57. 匿名]

手のかからないお利口さんな子っているよねー

私の周りだと、見るからに手がかかって大変な子も多いから、そういうママ達で色々相談しあっしてる

お利口さんな子のママには相談できなくて
いつの間にかママ同士も距離ができたよ

主さんも簡単にうちの子手がかからなくてー。とか周りに言わない方がいいよ
女の妬みはすごいよー！

[58. 匿名]

うちの子供たちもたまたま手が掛かりませんでした。

でも仕事柄、子供って育て方に関係なくそれぞれ持って生まれた性格も体質も違うとか、子育てが大変なおうちは本当に大変なのを知っているので、あまり自分のところが楽だったことをひけらかさないようにしましたよ。

やっぱり苦労されてる方からしたら気分はよくないかと思ったので。

なので主さんのように攻撃的なことも言われたことないですよ。

主さんがまたイヤな思いをしないためにも、むやみに誰かを傷つけないためにも、時には周りにうまく話を合わせるようにするのも必要かと思いますよ。

[59. 匿名]

みんなのコメント見ると、育てやすい子供は大きくなってから反動が出るんだなぁと分かったよ。
だから今育てやすくても将来が心配。

[60. 匿名]

44. 匿名 2015/08/16(日) 19:29:46 [通報]
うん、自慢に聞こえるw
育児ノイローゼかな…

未婚の学生だけど、同じこと思ったよ
7さんの言う通り、脅されてるって分かってるなら気にしなくていいし、
わざわざ不安を煽ったり嫌味を言ってくる輩とは付き合わない方がいいよ

そういうのは自分も少なからず悪い影響受けるものだから
自分がそのママ友に色々傷つけられたからって、今度はそのママ友が子供に手を焼いたり大変そうなのを見て心で笑ったり、もっと「ウチの子育てやすいの自慢」してやろっと、みたいになったら人として終わりだよ（1さんはそんなんじゃないと思うけどね）
嫌な奴とはつるまないのが一番

[61. 匿名]

全然気にしなくて大丈夫ですよ！
うちも小さい時に手がかからなかったので、大きくなったら大変になるのかもと思ってました。
現在20歳と15歳になりましたが、今も穏やかな子供たちで仲も良いですよ。
多少の反抗期もあったけど、それは当たり前のことだし。
「よそはよそ、うちはうち」です！

[62. 匿名]

よくハイハイほとんどしないで７ヶ月くらいでいきなり歩いたって話を聞きますが、ハイハイしないと転んだときに手が前にでない子になりますよ～
ハイハイ期間は長いほうがいい！

[63. 匿名]

手のかからない子のママって、手のかかる子は躾が出来ていないからって思ってますよね。
それが伝わるから、そんなこと言われるんだと思う。

[64. 匿名]

私の場合上の子が手がかからず、下の子が超手がかかる子で
そうなって初めて、結構手抜きな育児をして上の子に申し訳なかったと反省した。
今はお風呂に入れる時に「かわいいかわいい」と頭と顔クシャクシャって撫でてる。

[65. 匿名]

53さん

私も聞いた事あります。
第１次反抗期って言うんですか？
魔の２歳児と言われてますよね。
確かに、私の叔父、小さい頃反抗期もなくすごく良い子で育てやすい子供だったらしいのですが、55歳の現在は独身でとある施設に入ってます。
20代までは一流企業に就職し、順調だったらしいですが、30代からはノイローゼとギャンブル依存症になり現在は更正施設に入ってます。

[66. 匿名]

うちの次女、神経質な長女と違いよく飲みよく寝て本当手がかからない赤ちゃんだった。
幼稚園に入園してからも朝からぐずる事もなく
身支度もして元気に登園、なんて手のかからない育てやすい子なの！と思ってたけどね、
小学校に入ってからもうなんだかグダグダグダグダ…準備はしない、宿題しない、ちょっと何か言うとすぐ泣く、ものぐさで食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし…
今小4だけど年々ひどくなり、屁理屈ばかりで扱いにくい。
先が思いやられる！

[67. 匿名]

64さん
お風呂のエピソードほのぼのします。
私も子供ができたらそうやって洗ってあげたいと思いました^ ^

[68. 匿名]

いわゆる、マウンティング？

そういうママさん、時々います。

[69. 匿名]

40
怒られ慣れてないって私にあてはまるかもって思っちゃいました
ちょっとしたことでヘコんでくよくよ悩んじゃう性格
良い子で打たれ弱いのも困るけど打たれ強くてもDQNじゃ困るし…
良い子で強い子にしようってのも難しそうですね

[70. 匿名]

私自身手のかからない子どもだったようですが、
ただ大人の顔色を伺っていい子を演じて
我慢していただけだった
ということが思春期になった頃に露呈しました。

[71. 匿名]

反抗期は赤飯炊いて喜ぶほど大切な事と聞きました

[72. 匿名]

はいはい。手の掛からない大人都合の良い子に育てましたね♪( ´▽｀)すご〜い。でもマネしたくな〜い。
ただ...ちょっとアスペの子の性格に似てる気がする。
でも、大丈夫。たくさんの人がアスペと気づかず大学に行って社会人になってるから。

[73. 匿名]

うちの旦那、家のこと何でも手伝ってくれるし、優しいし、幸せ～！
っていうと、皆さん浮気してるんちゃうの
って言うんです
みたいなもの。
そんなことは、口に出してペラペラしゃべらんと、
心の中で”ありがたいな。幸せだな。”と思っておったらよいのでは

[74. 匿名]

一通り読んで思ったけど、やっぱりママ同士の付き合いってギスギスするんだな〜って思った。怖。

[75. 匿名]

幼稚園のママさんで

うちの子はお利口で手がかからない！と言ってる人がいるんだけど

その子が、うちの娘や、他の女の子の股をさわってくるので困ってる。

幼稚園の先生からお母さんに伝えてもらい、子供に注意してくれたみたいだけど
全然改善されない･････

泣いたりわめいたりせず手がかからないのかもしれないけど

女の子の股をさわるなんて、かなり問題だと思う。

[76. 匿名]

私も幼少期は手のかからない子どもだったと思います。発達も早かったし、体も丈夫だったし。グズグズしたりワガママも言わなかったし。
でも、中学で鬱になりました。
就職してからも鬱になりました。

人生何が起こるか分からないし、知り合いの小児科の先生も育てやすい＝正しいことではないって言ってましたよ。

[77. 匿名]

うちの場合は、上の子が赤ちゃんのとき手がかかる子だった
とても、神経質で、すぐ大泣きしたり、寝っきがわるかったり。
今11歳ですが、落ち着いた、おとなしい気のきく子になりました。

下の子は、わりと手のかからない、人見知りをせず。
大泣きもせず。よく寝てくれたり。
現在、人見知りしないので、平気で知らない人に話しかけたり。
落ち着きが無く、外出先でもはしゃぎまくり。

どちらも、かわいいですけどね。

[78. 匿名]

トピ主、嫌われてるんじゃない？

文章から謙遜が感じられないし、自慢に聞こえる。手がかかってヘトヘトになってそれでも悩んで私の育て方が悪いのかなって悩んでる人からしたら腹立つよ、

[79. 匿名]

私も育てやすいこだったからか

わりと放置ぎみだった。

手がかかるこって全力で愛情をもとめにいけるけど
おとなしちこって、できないんですよね。

中学生くらいからメンタル弱くなり、不登校です。

[80. 匿名]

手が掛からないのと大人しいのは別物でしょ

[81. 匿名]

障害とか病気とか言う知り合いの方すごいですね。
そんなの言う人本当に実在するんですね。
ただ、しっぺ返し…とまではいかなくても、育てやすいと手をかけなくなるから、大きくなると大変って言うのはよく聞きます。
現に私は昔育てやすかったと母から言われますが、今自己主張がすごいらしくて親の愛情不足やからや！と職場のおばさんから言われました。
悲しい…。

[82. 匿名]

うちの子も主さんの赤ちゃんみたいな感じだったよ。

今は中学生だけど、穏やかで素直で
相変わらず育てやすいまま。
当たり前だけど、トラブルは皆無です。
男の子です。

[83. 匿名]

ママ同士なんてそんなもんだよw

○○くんは本当にお利口だよね～
親はだいぶラクしてるでしょ～
ああ羨まし～（ああムカつく～）

[84. 匿名]

私の周りにも何人かいたわ〜。「うちの子、手がかからないから楽だわ」って言ってたママさん。そういう人って「手がかからない＝自分の育て方がいい」って勘違いしちゃってる人が多いんだよね。だから、手がかかる子を育ててるママからするとイラっときちゃう。もちろん、そんな勘違いママばっかりじゃなくて子どもの個性ってきちんと理解できているママさんもいるけど、少数派なんだよね。

[85. 匿名]

そりゃそんだけ楽ならニコニコ育児出来るね！

[86. 匿名]

主さんの、特別な事はなにもしていないけれど、しいていえばいつもニコニコしていたくらいで～って一言で、自信満々に自分の躾で手のかからない子に育ててますって伝わる。

うちは手のかかる子ですが、ニコニコ接していないわけじゃない。でも叱る事が多いから、ニコニコばかりしていられない。

[87. 匿名]

うちも育てやすかったよ。産後しばらくは眠れないってオーバーじゃない？っていうぐらい楽で拍子抜けした。

でも他人に『うちは育てやすくて楽なの～♪』なんて言わないよ。個体差があるだろうし。

主さんはあまりそういうことは人に言わない方がいいと思うよ。もし自分が逆の立場だったらムカツクでしょ？

[88. 匿名]

普通に素直なまま大人になりましたよ

運悪く育てにくい子を引いちゃった人は、自慢なんかしてないのにやたらうるさいですよね…


あっ、でも、中学からは
「ラーメン食べに行こう」って誘っても「いやだし」って言われますよ！
一緒の外出はたくさんしておくといいですよw

[89. 匿名]

72
性格悪っ

[90. 匿名]

主さん脅かす訳じゃないけど、私の親戚の子がすっごく手のかからない赤ちゃんだったの。結局アスペルガーだったよ。
もちろん、手のかからない子皆が皆じゃないけど、少しでもおかしいと思うようなことがあったら疑ってみてもいいと思う。
アスペルガーの特徴らしいよ。

[91. 匿名]

はーい、私自身も手がかからなくていい子だと言われてきて、他の兄弟が手がかかり、私はほぼ放置。
結果、うつ病を患ってます。


母はいつも、私が誉められると口では謙遜するものの、天狗になってました。それを見て、ほんとバカだなっと思っていました。

[92. 匿名]

うちは長男が手がかかるタイプで、次男は比較的楽なタイプ。
長男は特に、興奮したり集中すると周りの声が耳に入らないので、走り回ったり言う事をきかない長男を大声で注意する事もしばしば。
児童館とかの子供がたくさん集まる所だと、大人しそうな、ずっといい子にしているような子のママが冷たい目線で見てくるんだよね。
主さんも口には出さなくても、手がかかるタイプの子を「うちはこうじゃなくてよかった」とか思いながら見てない？
そういうのって意外と顔に出るから気を付けてね。

[93. 匿名]

産まれた時から手がかかってそのままずーっと手のかかる子で登校拒否になったり、ぐれて家出したりする子もいるし、産まれた時から手のかからない反抗期もほとんどなく、体も丈夫で病気もせず、いい大学行ってきちんと働いて、結婚して孫を抱かせてくれる子もいる。

[94. 匿名]

手のかからない子の立場から言ってもいいですか？

そのまま育てていいと思います！

私は母も父も優しいし、人生で困ったことがそんなにないまま大人になりました

苦労知らずな自分にちょっと劣等感がある程度で、本当にゆったり生きてますよ
男のお子さんは、逆境に強い方がいいと思いますが
それって部活や受験をくぐるだけで十分だと思いますよ！

[95. 匿名]

私、親曰く育てやすい子供だったらしいけど…今はものすごく手がかかるって言われてます。
自分でも自覚してます。ちなみに高2です。

[96. 匿名]

なんか不毛なトピだね。
結局何が言いたいのか、聞きたいのかよくわからない。

[97. 匿名]

育てやすいからニコニコしてられるんでしょ？
育てにくいとニコニコもしてらんないから

[98. 匿名]

我が家の一人息子もずーっと手のかからない子で、今19才です♪
うちが母子家庭だったせいか、会社のオバサン達や薄い友人から「あ～ゆ～子は大人になったら犯罪犯したりするのよね～」みたいな嫌味を散々言われてきました。
我慢してるのよ～親に気を使っているのよ～
(-_-;)
ムカつきすぎてボールペン持つ手がブルブル震えたりしていました！
でも、そんな雑音にも負けず、おかげさまで息子は思いやりのある優しい青年に育ちました。
今になって思えば、自分の子供や孫より良く見えて、嫉妬していたんだろうな。
立派に育った息子、あのオバサン逹に見せてやりたいです。

[99. 匿名]

手がかからないのなら、
「今のところは」と付け加えるだけで、
随分マイルドになるよ。

「グズったりしない？」
「今のところは、まあ、言うこと聞くけど、
あとが怖いよね」
とか言っておけばトゲがない。
実際、そういうことだし。

[100. 匿名]

環境が良ければそのまままっすぐ育つと思うよ
うちはずっと、高級すぎない治安の落ち着いた住宅街で、似たようなおっとりしたいい子たちと友達で
そのまま大学生になりました

お金をたくさん用意して、おかしなことがあった時に備えるといいです
学級崩壊のある市から越してこられたお母様が「ここは子育てしやすい」と喜んでらしたので

[101. 匿名]

はいはーい、私も小さい頃育てやすい子だったみたいです。

親はいまだに『あんたは育てやすくて良い子だったー』って言うけど、私は必死に親の顔色伺って過ごしてたよ。
家族でいるのに心が安まらなくて自分を出せなかった。それがなぜなのか自分でもわからない。

親に自分の意見を言えてわがまま言える子がうらやましくて仕方なかったよ。

[102. 匿名]

71
なるほど～。

[103. 匿名]

1を読んだだけで、トピ主さんが自分の育児にかなり自信がある事、育てやすいお子さんを自慢したい気持ちがひしひしと伝わってきます。
無自覚かもしれませんが(^_^;)
うちの子もそんな感じで育てやすい方なんですけど、普段周りの人にはそのまま話しませんよ。
こんな事で困ってて〜…とか、適当に。
みんな自分の方が恵まれてると思いたいし、何かとアドバイスしたいものなので。
嫌味が気になるなら、自慢に取られる発言をしていないか振りかえってみてはどうでしょうか。
あと、お子さんの育ち方については他人の例を聞いた所で意味がないと思います。

[104. 匿名]

ここで嫉妬っぽいコメントを見ていると、もう最高の優越感に浸れる
私は二十年近くも、こんな嫉妬を浴びてきたんだーって思える

私、性格悪いでしょ？　でも息子は問題知らずの人気者なんですよ

だからね、運だと思いますよ～結局は。

運に恵まれない人は、ご愁傷様

[105. 匿名]

主です。コメントありがとうございます！不快に思われた方すみませんでした。
ただ、私は、育てやすい=いい子とは言っていません。現に育てにくいと言っているその方の子はとても優しくてしっかりした立派なお子さんに見えます。あんな子に育ってほしいなとも思います。
あと、自分から「うちの子は育てやすくて～」とも言いません。私なりの子育ての悩みを話したら、そんなのうちの子に比べたら全然まし！あんたの子は育てやすいのに文句言うな！と言われるので、そうなのか、と思っていました。
でも、無意識に傷つけていたのなら反省します。

私は両親も身内もいなく、主人も同じ境遇の人なので、参考になる事や相談できる人もいなく、初めてできたママ友だったので色々聞いてしまいました。私からしたら、ご両親いたり、うちより何倍もお金持ちだったり、その方のほうが羨ましいことたくさんあるんですけどね(*^^*)無い物ねだりですね。

コメントにあるアドバイス参考にさせてもらいます！同じく悩んでいるお母さんもコメントありがとうございました！一緒に頑張りましょう(^∇^)

[106. 匿名]

うちの娘もいい子。小さい頃から手がかからなかった。
友達が何故かできなし、できても喧嘩別れが多かったのが不思議だったけど、
今は就職して毎日楽しそうに働いてるので結果オーライ。

[107. 匿名]

主様

もともと手がかからないなら大丈夫。
マズイのは親が何でも禁止命令して「手がかからないい子になった」場合。
主さんの場合は大丈夫だよ。

[108. 匿名]

嫉妬、とは違うと思うよ。
根拠のない自信過剰が、人をイラつかせるって感じだと思う。

[109. 匿名]

いや、嫉妬でしょ
根拠ならあるじゃん。子供がいい感じに育ってるって事実
はっきりと差が見えるからね

[110. 匿名]

105を読んで…。

主さん、
その程度で悩んでるとか抜かすなボケ！こっちはそんなん比べ物にならないくらい大変なんだから！
と思われている可能性あり。

[111. 匿名]

まあ、通過点だからね。
通過点でいちいち満点を目指したら、
崩壊するよ、親も子も。

[112. 匿名]

その人からしてみれば、「私の子どもは手がかかる子です。いつも泣いてて、夜泣きもするし、離乳食も全然食べません。手がかからない子のお母さんから『うちの子全然手がかからなくて～ほとんど泣かないし朝までグッスリだし離乳食もいつもペロッと食べてくれるの』と言われて、つい言い返してしまいました」てなるかもね。
手がかからないエピソードだけで質問して、その人を引き合いに出す必要はなくない？
だからその人からもここでもイヤミ言われるんだよ

[113. 匿名]

私も嫉妬されてるなーと思う事はあるけど
でもまあ運だから、曖昧に笑ってごまかすわ
たまに本当に、うちの子と自分の子を比べて、ブルー入ってるお母さんがいるんだけど
正直、アレのほうがどう接していいかわかんなくて悩むくらいだよ
どうするのが正解なわけ？

実際、謙遜してもイヤミじゃん。（現状で）圧倒的に恵まれてる側が言っても。

[114. 匿名]

主さん、かわいそう。
悪気なく自覚なく嫌われるタイプみたいだね。
そういう人いるよね。

[115. 匿名]

こういう問題があるから、幼稚園のママ友グループって子供がやんちゃグループと、大人しい・聞き分けがいいグループに分かれる。
子供同士も似たタイプの子と遊びたがるし。

[116. 匿名]

手がかからないから笑顔でいられるというのもあると思う。
純粋にうらやましい。

[117. 匿名]

母親の感じ方ではないでしょうか?
私も子どもに対して、手がかからないと思っていました。
が、姉に言わせると私の子どもは、手がかかると言われました。
人それぞれの感じ方なので、自分の感じ方で「我が子は、手がかからない」と思えばそれが正しいと思います。
他人の言葉より、自分を信じればよいと思います。

[118. 匿名]

手ぐすね引いて待ってる感じの人、いない？
「早くこっちにいらっしゃーい。お子さんトラブル起こしなさーい。いつまでも楽しないでよー」って感じの。
そんな性格だから子供もトラブルメーカーなんだよ！
って言いたいけど、ビビりだし言えないww

[119. 匿名]

わざわざニコニコ育児とか言わなくていいとおもう

[120. 匿名]

ニコニコくらいしてなよ。母親なんだから
「でも叱らないとダメなんです」って言う人いるけど
見てると正直、育て方悪くて悪循環にはまってる人も多いよ
まあ余計なお世話なんで言いませんけどね
仕事は保育士です

[121. 匿名]

私、赤ちゃんから幼児 の時大人しくて
静かな子供だったらしいけど、今じゃ
元気は良いし、ズケズケ言うタイプに
なりましたよ～

小さいときの性格って分からないよね。

[122. 匿名]

手がかからないからニコニコと育児ができるのでは？
他の手がかかるお子さんをお持ちの方にニコニコ子育てしてるからいい子に育ってるのかな？って答えてたら「へー」ってなりそう。
わたし子育て経験ないので想像ですが。

[123. 匿名]

120

へー
こんな人が保育士なの！？

保育士っていってもピンからキリまでですね！
そんな思いながら仕事してるなら保護者もお見通しでしょうね。
そういう人、必ず顔に表れてるから分かるんだよね～

[124. 匿名]

上の子、発達早いし、聞き分けが良いし、かなり良い子だった。イヤイヤ期も無かったし、私も天狗だったかも。
幼稚園に入ったあたりから内弁慶で、家ではギャーギャー大騒ぎ。今、二年生だけど、ものすっごく手の掛かる子になってます。良い子を演じていのかもしれないし、幼稚園や学校では優等生。先生に相談したら、反抗期が来て良かったですね。健全な大人になる一歩だから喜ばしい事よ。と言われて安心しました。

次女は、イヤイヤ期が大変過ぎたし、聞き分け悪くてスーパーや外食も行けなかったです。ノイローゼになりそうでした。でも、今は素直な手のかからない子です。

個性もあるし、手の掛かる時期、かからない時期が交互に来るなぁと思ってます。これから思春期が怖いですが…。

[125. 匿名]

1と105を読んで

そんなこと言われるなんて、とピ主さんはよっぽど性格悪くて嫌われてるのかなって思ってしまった・・・

身内でもない人と話してて、文句言うな。って言われるなんてよっぽどのことですよね。

[126. 匿名]

120
私も保育士だけど、あなたの意見には賛同できない。働いてる親がそんな余裕ないのは当たり前とすら思ってる。そんな考えが余裕がないママさんを追い詰めちゃうんだよ。

[127. 匿名]

123

図星でしたか？

そうです、その通り
はっきり指摘すると怒り出す保護者さんも多いので、それとなく顔に出して伝えています。
よく分かりましたね。

自分悪い方に該当していたくないという恐怖のあまりこの事実をお認めにならないお母さんも多いですが
「いい育て方」と「悪い育て方」は、存在します　
言うと問題になるので言いませんが、事実です。ここはしっかり知っておいてください

[128. 匿名]

うちの長男も、主さんのお子さんとよく似ています。
夫婦2人だけの子育てでしたが、大変だと思うことはほぼなかったです。
けど、それを言うと、自閉症じゃないかとか、どこかおかしいんじゃないかみたいなことも言う人がいて、すごく嫌な思いをしました。
今は小学生ですが、基本的に機嫌がよく、活発な男の子ですよ。

[129. 匿名]

127
釣りかと思うくらいものすごい上から目線ですね、先生。
先生のお子さんはさぞ立派に育つことでしょう。
まさか、まだ子育ての経験がない…なんて事ないですよね？

[130. 匿名]

主さんの知り合いは嫉妬でしょうね。わざわざ口に出すあたり。でも悩んでるお母さんからしたら羨ましいでしょうし、強く当たってしまったのかも。

私の友達は、自分の子供のことを何かあるごとに(他の子のやんちゃ具合を見たりしたとき)うちの子は手かからなかったからと話していますが、私は実際その手のかからなかった所を見たわけではないので、笑って済ましてます。
さすがにしつこいなとは思いますが、その子供さんの性格もありますし、悪口言ったり責めることは違うなと思います。

[131. 匿名]

自慢に聞こえるとか、そんなんだから知合いにあれこれ言われるとか、
自分の育て方のおかげでおだやかないい子になったと思ってる、
とか、
意地悪なコメント多すぎてドン引きです！
手さぐりの毎日の中、
少しでも子供の行く末や心構えなど、先輩ママに聞きたくなるのはあたりまえじゃないでしょうか？

主は自慢してるように聞こえる、と言っている人は
育児ノイローゼ気味なのか…
そんな風に余裕がないと余計にみじめに見えると思う。

[132. 匿名]

大きくなってもそのまま比例して大きくなるのが普通じゃない？

[133. 匿名]

私自身親からあなたは育てやすくて良い子だったと言われ続けてきたけど、
親の顔色伺いながら生きてきたから育てやすかっただけで
育てにくかったと言われている姉は何でも親に言える立場で私からすれば育てにくくても受け入れてもらえる姉が羨ましかった。
愛情が不足してるから親の思う良い子でいなければって自然と思ってそう行動してただけ

[134. 匿名]

脳内保育士さんがいるね。
免許を取った人なら絶対わかる間違った認識してるよ。
でも、教えてあげない。
それとも、免許とったのがむかしすぎて、
内容が違うのかな？

[135. 匿名]

ウチは男の子二人で、しかもシングルマザーです。小さい頃から穏やかで兄弟喧嘩もほとんど無し。周りからは男兄弟にしては珍しいと言われていました。大きい病気もほとんどした事が
無く、二人共入院した事がありません。ですから思春期の反抗期がすごく怖かったのですが、現在、長男19歳の社会人、次男17歳の高校生…反抗期すらないままです（苦笑）
親子3人仲良しで、ゲームから下ネタまでなんでも話し合える友達みたいな関係です。
この先、この幸せのツケがまわってくる日がくるんじゃ？って怖くなるくらい、ラクな子育てでした。

[136. 匿名]

宝塚歌劇団　花組の元トップスターの蘭寿とむさんは
赤ちゃんの頃、いつもご機嫌で泣きもぐずりもしない
手の掛からない良い子で、体が大きくスクスク育ち
運動も勉強も出来て、中高は西宮の名門、武庫川学院
で学び、宝塚音楽学校を主席で卒業し、トントン拍子
どトップスターになり、ダンスと芝居の上手な方で
皆から尊敬され、退団後も女優さんとして活躍されて
ますよ。蘭寿とむさんは、北川景子さんが夢中になられ
ていた、あのスターさんですよ。

[137. 匿名]

うちの子は３歳9カ月で、気難しいところも多々ありますが、
お友達と遊んでも物の取り合いなど喧嘩にならないのが私としてはすごく楽です。
やっていることと言えば一歳から続けている毎晩の絵本の読み聞かせです。
そのせいか語彙力があるので納得いかないことはきちんと言葉で伝えます。
最近知り合ったママ友には本当に育てやすそう、楽そうと言われますが、
赤ちゃんの頃はよく泣く子で本当に大変でした。
絵本も寝かしつけのために始めましたが結果良かったです。

このまま人の気持ちが解る子になって欲しいです。

[138. 匿名]

うちの長男も周りから手がかからないでしょと言われる。
いやいや、他を育ててないから毎日必死で、私なりに大変ですって思うんですけどね。
２歳頃、本当にキーキー言って叩く、玩具を投げるで大変そうだったお友達の子はお受験するらしく、大人しく賢い子に変身しました。
どう変わるかは、まだまだわからないですね。

[139. 匿名]

129
子供はいますよ。夫の連れ子、それから自分の子。
連れ子のほうが、性格、生育歴ともに難しい子でしたが、しっかりと育てました
連れ子に兄弟もいますが、比べてみるといろいろと分かることもありました

釣りというのは、あえてひどい事を書く、というような事ですよね
釣りに見えるのは、耳に痛いからなのでしょうね・・・・

[140. 匿名]

真央ちゃんのお母さんも真央ちゃんはいつもニコニコして手がかからない子だったと書いてたような

[141. 匿名]

うん、まあ仮に「美人は3日で飽きるってよく言われちゃって私美人なんで心配なんですけど美人の皆さんどうですか？」って聞かれたらアホちゃうか、って思うわ。

美人も育てやすいも人によりけりだし。

[142. 匿名]

育てやすい子で、障害じゃないかと言われて嫌だったってさ、、
そんなこと普通言わないよね？！

どこかで育て方が良かったのよオーラが出てて
それで嫌みの一つでも言いたくなったんじゃない？

嫌われてたんだよ…

[143. 匿名]

正直、ママ友なんぞからどれだけ嫌われてもいいから、育てやすい子が欲しかった

地獄だったなぁ

[144. 匿名]

127 本当に保育士なの？釣りだよね？！子持ちだろうが、そうじゃなかろうが、こんな人に子どもを預けたくないわ〜。虐待してるとかならともかく「いい育て方」だの「悪い育て方」だの決めつけないでほしい。みんな、一生懸命育児してるからこそ、イライラしたりしちゃうんだよ！毎日ニコニコしてる母親の方がまれだよ！

[145. 匿名]

私が手がかからない子だったそうです。

反抗期もなくトップ高に進学、国立大合格で親の期待に応えました。
少し人の目を気にする＆打たれ弱いですが、
普通に周りとコミュニケーションも取れてます。
就職、結婚、出産もしました。

自分では何も障害ないとおもってます。
これから鬱とか発病するかもですが。

[146. 匿名]

毎晩の絵本の読み聞かせくらい、ほとんどの家庭でやってると思う・・・

[147. 匿名]

私の息子もそうです。赤ちゃんのときからよく寝るし、おとなしいし、魔の2歳もなかったんです。
今５歳になりました、友達からは ○○くんは大人しくていいね！○○くんと遊ぶとけんかにならないからいいわ！と言われますが もっとわがまま言ってほしいし喧嘩もしてほしいです。いつか反動がくる、と言われたことあります。それが思春期ならいいと思ってますが先のことはわかりませんね。ただ４歳のときに、電車のおもちゃがほしくて、人前で泣くわわめくわ暴れるわですごい時期が少しだけあって、あれが反抗期だったのかな、と自分では思っています。
私自身も小さいころから自分の意見の言えない内気な子供でした。思春期の反抗期もなかったです。なので○○は無口な子って先輩や同級生にいわれてたけど
幸い嫌われることはなかったし、今はめちゃおしゃべり好きな社交的な人間になってます笑
話反れてすみません、主さんは別に自慢しようとしてるわけじゃないですよね。気持ちわかります。
とりあえず、このまま見守りたいと思います。

[148. 匿名]

全く手がかからない赤ちゃんで、夜泣きもイヤイヤ期もなく、外出先でもニコニコでほとんどぐずることもなく、育てやすい子だなーっと思っていた娘。
発達遅延で４才なのに、喋れません…
療育してますが、将来が心配でたまりません。

[149. 匿名]

そんなにニコニコできないよ！ってのは甘えに聞こえるけどね
さほど育てやすい子じゃなかったけど、必要以上に声を荒げたりイライラしたりは絶対しないようにしてた
自分の器の小ささを棚に上げる人もいるからな　うちの姉とかそうだわ
甥っ子がほんとにかわいそう

[150. 匿名]

141の説明がわかりやすくてツボったwwwまさにそんな感じwww

[151.]

二人の子の母親です。
一人目は主さんのお子さんと同じタイプ、二人目は聞き分けのないヤンチャタイプでした。
同じ育て方をしても性格は全然違いますよ。
どちらもイイコですが、上はおっとり、平和主義。でも打たれ弱いというか、意志が強くなく、代替案に流され安い。（周りに恵まれればいいけど、利用されやすい？）
下は手を焼いてワガママだったわりには、成長したら意外に普通。やりたいことや、主張があるので、進路がはっきりしてる、あまり苛められるとか心配もなし。

子どもってどうなるかわかりませんよ。

[152. 匿名]

139
上から目線だという自覚がないようなので、将来お孫さんができた時に「育て方が悪い。私の育て方を教えてあげる」とか子どもさん夫婦に言わないよう気を付けて下さいね。

[153. 匿名]

ごめんなさい。
悪気はないのかもしれないけど、この相談を友達からされたら、すごく嫌。
特別なことはしてないけど、いつもニコニコ…のくだりなんかもう、だからこんな良い子に育ったんですよ、て言ってるようなもん。

[154. 匿名]

私も地獄だった。

結局うちの子はADHDだったけどね。
障害だとわからずに子育て続けてたらノイローゼで育児放棄してたんじゃないかって思う。

ラクな育児だったって言う人が本当に羨ましい。

[155. 匿名]

トピ主さん、もう最初から答え出てるよね？なんでわざわざこんなトピたてたの？同情してほしかったの？

[156. 匿名]

152さんに同意…。
成る程、こういうママが姑になるとこういうこと言いそう…。

[157. 匿名]

なんか既に嫉妬やらのコメで溢れてる…

主批判もすごいし、やっぱ女の敵は女だわ。

こえーー

[158. 匿名]

118の言い分がすごくよくわかる
トラブルメーカーのママが手ぐすね引いて待ってるの

[159. 匿名]

手がかかるかからないって本当に生まれつきのものだよね。
2人子どもがいるけど、1人は相手しないとずっと泣いてたしオムツ替えも着替えも暴れていちいち大変だった。
もう1人は、おとなしく長時間一人遊びするし、オムツ替えるよーっていうと自分からゴロンと転がってじっと待ってて。
疲労具合が全然違うもん。
育て方は全く関係ない。
主さんも、もし今後子どもが増えたら大変なタイプの子かもしれませんね(^^;;

[160. 匿名]

149
毎日みてなきゃわからないこともあるよ？たまに会ったら楽そうな育児に見えても実際は大変なのかも。私がそうだったから。よく姑に「こんな楽な子の育児、どこが大変なのよ」言われて辛かったなぁー。

[161. 匿名]

産声から 「あ、お世話になります」くらいの泣き方で控え目な子でした

反抗期などあるはずもなく 大学進学のため 東京へ

何ひとつ キレるとか 心配かけるとかなく 親離れしていきました

一生 ああいう性格なんだと思います

[162. 匿名]

主さんありがとうございます！
うちの子もまだ一歳ですが、
同じようにトピたてようかと思っていました！

上の子とついつい比べてしまうのですが、本当にいつもニコニコ良い子で助かっています。
だからただの育てやすい子なのか、障害があるのかちょっと心配です。

それよりも、そういったことを周りに言うとこんな風に思われるんだ！ということが分かって反省しました。
もう嘘でも「家では手がかかる」と言います、、、

[163. 匿名]

子どもが赤ちゃん時代「手がかかってイライラする。」と愚痴ったら「子どもにたいして怒ったりイライラするって意味がわからない。」と言われ、ムッとすることがありました。たしかにその人のお子さんはおかしを渡しておけば長時間大人しくじっとしていました。
多分、相手の方も「うちの子育て易いのよ～。」と言われ、気分を悪くしたのでしょう。

[164. 匿名]

1と105の文章を比べると

１手がかからず性格も穏やかで優しい子になりました…↓
105では育てやすい子を良い子とは書いてません…と書いていますが（書いているようなものですよ）

1しかし手がかかるお子さんのお母さんに…
↓
105では、育てにくいと言っているその方のお子さん…
主観が変わっていますよ!!
トピ主さんは初めは手がかかるお子さんと書いています。その時点で自分のお子さんと比べていますよね。

要するに、トピ主さんはそのお母さんをどこかで見下しているんだと思います。
105では自分に矢が向かないように書いていますが、そうやって世の中渡って来たんでしょうね。そのお母さんに言い返されてイライラしたから同意が欲しかったのではないですか？
自分が優位な立場になるための、自分が良い気分になるためのただの愚痴吐きゴミ箱にそのお母さんを利用していたのではないのでしょうか？

[165. 匿名]

難しいね
協調性がある=流されやすい
協調性がないor頑固=芯がある

周りの環境によっては、どちらも吉とも凶ともでる。
本人が本人らしくいられることがいい。

[166. 匿名]

子供の性格とか、今は、お母さんと子供のペースが合ってるんじゃないですか？
うちはお互い超マイペースだから、ペースを乱されるとイライラしてしまいます。

ちなみに私は2人目の真ん中っ子で、超育てやすかったそうですが、のちに1番の問題児になってしまいました（笑）しっかり者で、1人で遊ぶし、自分の事は自分でするし、兄がいたので、やったら怒られる事はやらないしという感じだったそうです。
しかし、母に可愛がってもらった記憶があまりなく、キツく当たられた思いだけが残っています。今だに母は私にだけキツイです。
育てやすい＝ほっといても大丈夫って感じだったように思います。兄や妹は手がかかる子供だったので、すごく構ってもらっていました。ほっといても1人で遊ぶからってほっとかないようにしてあげてください。してないんだとは思いますが。

[167. 匿名]

私は「２人目は手がかかるかも」と言う恐怖があって、１人っ子で勝ち逃げした
ただでさえ穏やかで手のかからない子に、お金もかけられる
子育ては、本当に楽しい

[168. 匿名]

ダンナとそのお兄さんがまさにこんな感じ
姑、まったく老けてないし優しいし、なんだこの素晴らしい人生は……とまぶしすぎる……

[169. 匿名]

164さんに同意。
たぶん言った人に腹が立って「私悪くないよね？」的なトピだったんだと思う。なんかトピ主さんとその人の間にバチバチしたものが見える。

[170. 匿名]

162
ウソつく必要がどこにあるの？
大切なのは、
手がかからないのは子どもの性質であり、
自分の手柄ではない、という視点だよ。
それさえ大前提としてあれば、
誰も不快な気持ちになんかならないよ。

[171. 匿名]

いやーこれぞガルちゃん

「専業主婦です」→ダンナが死ぬよ！
「美人です」→佐々木希には敵わないよ！
「子供がいい子です」→いつかグレるよ！

ラッキーな人間に何か暴言吐かないといけないって決まりでもあんの？wwwww

[172. 匿名]

164
正解。
105は叩かれた主が自己防衛のために投稿しただけで、本心は１に現れている。

[173. 匿名]

育てやすい子は幾つになっても子育ては楽。

兄に比べて私、息子に比べて娘は本当に親孝行

育てやすい子は生まれつき丈夫で好き嫌いなく
自立心が強い大人びた子です。
大人や周囲の空気が読めるからトラブルが少なく、学校の先生にも好かれます。

娘はもう大学生ですが、ずっと成績もよく、
大学受験もすんなり慶應に入りました。親は何にもしなかったのに、コスパが良かったです。


70過ぎた母は私に「あなたは育てやすくて、知らないうちに育ったわ」と言います。未だに母に心配かける兄に比べて、自分で言うのも何ですが40過ぎても私は世渡り上手なしっかりものですよw

私も娘も反抗期なかったです。
いい子はいつか反動が来るなんて中傷、気にしないで。心配しなくて大丈夫ですよ。

[174. 匿名]

私は気にせずニコニコしていこうと思うって書いてあるじゃないですか。

ここで、小さい頃育てやすかったけど障害がありましたとか、後から反抗期がきて大変でしたと聞いても、主さんは気にせずニコニコしていくんでしょ？
わざわざ、ここで、聞く必要がない。

[175. 匿名]

うーん。
4歳だよね。
正直それまでのオムツ替えやら離乳食云々ひっくるめて話してるけど、その辺は本人がお利口だからとか、育て方が良いからスムーズに進んだって訳ではないと思うよ。

いくら美味しい離乳食でニコニコした親でも、食の細い子はいるし、逆に食に興味がある子はどんな状況でも食べるからね。

今は4歳で良い子みたいでいいと思うよ。

ただしいていえば問題は、生まれてから手がかからなかったことを、たまたまとか、本人の性質によるものなのに、悩みに見せかけて主が自分の手柄のように語るところかな。

やっぱり主の文章に、見る人かをみれば性格が透けてみえるから、叩かれてるんだろうと思う。
それはいつか自分の子どもにも見透かされるよ。
いつでも自分の傑作作品とかトロフィーみたいにしてると、子どもはいわゆる良い子でも屈折していくかもね。
そういうことを見透かされて言われたんじゃないのかな？

[176. 匿名]

うちの兄もまったく反動無く大手に就職して、収入も気立てもいい奥さんもらった
私はいつまでも手がかかる子であるという自覚があるw

[177. 匿名]

こういう相談は女だと裏がすぐに見えちゃうからね。

そういう相談は「あんた子育て楽に越したことはないけど、そんな相談他でペラペラするべきじゃないよ！」って言ってくれるくらい親しい友達間でするべきですね。

[178. 匿名]

62さん
うちの息子もハイハイあんまりしないで立ちたがりました。でも、全っ然育てやすくなかったです。
ハイハイそっちのけで、つかまり立ちばかりの息子は「視界が開けて好奇心がしたのかな」と思ってましたが、体幹に弱さがあるようです。背中の筋肉。発達障害のグレーゾーンです。
勉強はできますが、授業中、体幹を鍛えるトレーニング、リラックス方法など、特別クラスにて行っています。心は真っ直ぐで友達も居て学校大好きですが、不器用。コミュニケーションが苦手。騙されやすい。まだまだ育てにくいですが、良いやつなのは太鼓判。
でも、育てやすいなんて本当に存在する世界なら羨んでやみません。せっかく与えられた天使との時間を邪魔されないためにも、適度に愚痴に相槌をうち受け流すのが良いと思います。
手がかかる側も、話を聞いてもらうだけで8割方解決したかのように助かるのです。

[179. 匿名]

ウチの息子も育てやすい子どもでした。
イヤイヤ期もあんまりなく、穏やかでのんびり。
今、中学生ですが相変わらずのんびり。
目立った反抗期もなく、ごくたまーに怒るくらい。
でも裏を返せば自己主張のない、事なかれ主義。ハングリー精神や向上心も薄い。

なので、手が掛からないのがいい…って事もないですね。

[180. 匿名]

でもさ、
４歳児５歳児時点での「手がかかる、かからない」なんて、
どーーーーーでもいいのよ。
オムツはずれるのが早いとか、
断乳がスムースとか、それレベルのメリット。
習い事とか、スポーツとか、勉強とか受験とか、
次から次へと、他と比べるあれこれがでてくるから、
優越感は、味わえるときに味わっておけ、と思うわ。

[181. 匿名]

主のお子さんも、きっと主みたいに「ニコニコしてるけど空気の読めない、周りに敵の多い大人」になると思います。

[182. 匿名]

いい子の親にしか分からない悩みもあるんだけどねえ
絶対、そうじゃないひとも主を責めてるよね？



その立場になったこともないくせに、ねえ

[183. 匿名]

4歳だと言うこときかない子も多いけど、主さんの言うような良い子も周りに結構いるよ。
離乳食とかも楽で夜泣きもないとか。

でも主さんが言われたようなこと言う人なんて聞いたことないよ。
普通思ったとしてもいちいち言わないよ。
多分主さんは嫌われてるか、人をカチンとさせる人なんだと思う。

[184. 匿名]

まず、主さん、悩んでないじゃん。
ニコニコして育てたから、子供は手がかからず楽。
手のかかる子のお母さんに、後から反抗期がある等脅された。
でも、私は変わらずニコニコして育てます。

何にも悩んでないですよね？

[185. 匿名]

ほんと。恵まれた側の人間は、どこで悩みを吐露すればいいのよって思う

[186. 匿名]

主が悩んでないって言うのは決めつけだと思うけど


「手のかかる子でもいつか楽になるって言って、お願いよ」ってのと同時に
「手のかからない子が周りにいないからモデルがいなくて不安です」ってのも成立するじゃん

なんでチクチク責めるんだかなあ
嫉妬怖い

[187. 匿名]

育てやすいお子さんなら
笑顔で過ごせていいじゃないですか。

我が子は双子の男子で幼い頃から
手が掛かり、癇癪、手が出る、幼い頃の記憶は
思い出したくないです。
ですが、終わりではありません。
小学校に上がり今度は忘れ物、優しさに欠ける、手先が不器用、まだ苦戦の日々です。
結果ADHD グレーとの診断結果。

育てやすいお子さんを自慢しているとは
思いませんが、穏やかな性格のお子さんが羨ましく思う時はよくあります。
我が子と付き合ってくれてありがとう。と素直に思いますよ。

[188. 匿名]

185さん
同じような境遇の人と話したらどうですか？
手のかかる子の親に話すから反感を買うんじゃ？

[189. 匿名]

トピ主さんの腹黒さがこわい。。

[190. 匿名]

「ニコニコ子育てして私立派でしょ。私の子供も立派でしょ。」というのが相手にヒシヒシ伝わったのでは？

[191. 匿名]

「したことと言えば、いつもニコニコ接していた事くらいです。 」
これをなかなか出来ないお母さんにとっては、やっかみの対象にもなるかもしれませんね。
心理学では主さんは安定型と言います。
お母さんの情緒が安定しているので、お子さんも安定して穏やかに育っているのでしょう。
お子さんにとって、機嫌の良いお母さんほど嬉しい存在はありません。
外野のことはあまり気にせず、どうか自信を持って子育てを楽しんでくださいね。

[192. 匿名]

うちの娘はもうすぐ３歳だけど、たぶん育てやすい方だと思う。でも、赤ちゃんや子供のとき少し育てにくいくらいの方が、頭が良い子になるとかいう迷信？ありませんか？実は少しそれ信じてる。私の周りだと、子供の頃ちょっと気難しいくらいの子の方が高学歴だったり一流企業に就職したりしてるんだよなー。偶然かもだけど。私自身、母によると子供の頃とっても育てやすかったらしいけど、中学以降なにするにもパッとしない感じだったから、娘が育てやすすぎて、なんか少し心配…私みたいに中途半端になってほしくないわー！

[193. 匿名]

188

いやだから、リアルでそれをやって反感かったから
「手のかからない子、その後どうでしたか」って、相手を限定してネットに相談をしたんじゃん？多分

なのにここにも、呼ばれてない側の親が現れてグチグチ言って、正直主は気の毒だわ

なんでこのタイトルで開くかね。該当しない人間が。素朴な疑問だよ

[194. 匿名]

185
恵まれた側の人間と思ってる人の悩みなんて、聞きたくないです。

[195. 匿名]

育てやすい子をもつママ友が、やんちゃな子の悪口をよく言う。みんなと同じ行動できていないとか、すぐ手が出たり大声を出すから娘がこわがっているとか、発達に問題があるんじゃないかな？とか。
育てにくい子をもつ母親の気持ちが想像できないんだろうなと思います。

[196. 匿名]

「育てやすい子」って、けっこう地雷ワードなんだね
関係ない人もムッとして書き込んでるから　気をつけよーっと

[197. 匿名]

みんなキツイな〜f^_^;)
そんなに主さんを責めなくても「羨ましいわ〜」くらいでいいじゃないの〜。
子どもそれぞれに個性があることくらい主さんも分かってると思うよ？もし将来障害が見つかったら怖いな〜くらいでトピを立てたんじゃない？
私ももうすぐ2歳の子を育てている母親で、毎日大変だけど、主さんの書き方別に自慢だとか相手を見下してるとか感じなかったよ！

[198. 匿名]

私自身が、ものすごく育てやすく、聞き分けが良く自慢の娘だったそうです。
実際は空気読みすぎて、親の心配をし、友達を気遣い、全ての感情を抑え込んでいました。
大人になり精神患いました。
何年もかけ乗り越えました。
現在息子二人の母ですが、息子は強烈です。
男の子だと真逆にでるみたいですね。

[199. 匿名]

>>育てやすい子を育てた方、大きくなってどうなったか教えて下さい！


ってある以上、そうじゃない人のコメントはトピずれですよね
図々しく資格もないのにかく人が多いですよね
そんな性格だから、子供もアレなんだなーって思っちゃう

[200. 匿名]

173の、慶應=コスパがいいって意味がよく分からない…。
浪人しなかったからコスパがいいってこと？
コスパといえば国立のような気がするけど。

まあ良い子=いわゆる要領よいっていうのはあると思うけど。

[201. 匿名]

知り合いの発達障害の子と自閉の子は、2人とも育てやすい子だったらしいから、そういうこともあるってことです。

[202. 匿名]

なんか、主が他人のフリして書き込んでないかい？

[203. 匿名]

育てやすいのと、優秀で前途洋々なのとは別だよ。

育てやすい子は親は楽だけど、だからといってみんな優秀になるわけではないから、油断しないで。優秀な人間は上を見ればキリがないから、お子さんもそれなりに他人と自分を比較して挫折感を味わう日もくるかもしれない。

その子なりの成長を遂げればいいんだよ。
他人の子と比べて育てやすいと中傷うけるとか余計な事考えずに、お子さんのいいところを精一杯伸ばしてあげて下さい。

[204. 匿名]

なんかこのトピ、ガルちゃんの悪い所、全部出てるわ

・気に入らないトピ主はフルボッコ
・他人の幸せは許さない
・どれだけトピずれても、気に入らない相手は徹底的に懲らしめる

[205. 匿名]

あんまり育てやすいのも、不気味だなぁ…

成人してから…とかwww

まあ、今のうちに楽しとけやwww

[206. 匿名]

202

タイミング的に193の私かな、違ったら申し訳ないけど
ガルちゃん民の典型思考だね、毒されてるな～、別人だよ

[207. 匿名]

うちも二人ともとっても育てやすかった。
夜泣きもなく、人見知りや癇癪もなく。

お姉ちゃん、今7歳。
私にはまったく理解不能な重度の不思議ちゃん（お花畑系）。

弟、今5歳。
知り合う大人には必ず、口から生まれてきたと揶揄される理論派で生意気なガキ。

に成長しています…(^^;;

なるべく同じように育てていても性格は全然違います。

主さんの育て方ももちろん、お子さんの個性もありますし、失礼なことを言う人はほうっておいてマイペースで子育てしましょう！！

[208. 匿名]

もう主叩きは終わりでいい？
主の性格がどうとか散々話したよね？
見苦しー

[209. 匿名]

「子供は何歳でも、どこかで必ず大変な時期があるから、心構えはしていてね」
と、保育の先生に言われました。
上の子がすごくすごくすごーーーく大変だったので、私の育て方がいいわけでは決してなかったのですが、
二人目はいい子でした。
その時に言われた一言だったので、一応心構えはしていたのですが、その二年後に来ました。大変な時期。

奥の深い言葉だと思います。
心構えだけはしていましょう。

[210. 匿名]

妬みだから、主さん気にしないでいいよ。
例えば、子どもを東大やハーバードに入れた人がいて、その人の子育て方法とか知りたくない？
実際に、そういう類いの本も結構あるし。
私は単純に、どうしたらそういう子どもになるのかぁと参考にしたいけどな。

[211. 匿名]

育児って好循環と悪循環の差が、雲泥だからね

育てやすい子、親ニコニコ、ますます情緒が安定　これが好循環


悪循環はすべてが逆で、まさに沼。

私は中間にいたから、けっこうシビアに両方見比べてたけど
正直沼の人は大変そうだった
こういうトピ、いい影響ないと思っても開いちゃうと思う
それも悪循環なんだけどね

[212. 匿名]

結論は結果産まれてきた子が育てやすいからニコニコ出来る！以上！！　

世の中、毎日毎日ニコニコして育児してる人なんてほぼいないでしょう。

[213. 匿名]

うちは育てやすい子だけど、あとから反抗期がくる等と言われました。育てやすい子のその後どうですか？

なら、こんなに叩かれなかったのでは？

ニコニコしてたとか、手のかかる子のお母さんに言われたとか、余計な事いうからだよね…

[214. 匿名]

200さん

173です。
慶應がコスパがいいんじゃなくて、娘が小さい頃から塾にも行かず、一人で勉強してすんなり合格したと言う意味です。
下の息子は、中学受験でいっぱい塾に通わせお金かけ私立進学校に入れたのに、大学受験で慶應なんて夢のまた夢くらいの成績なもので…(>_<)

国立に比べたらコスパ良いわけじゃないですね

言葉足らずで失礼しました。

[215. 匿名]

手がかからないことが価値があるのも、
あと数年か、数ヶ月だよ。
あとは勉強やらスポーツやらが出来る出来ないに移行していくから。
今のうち、のんびり味わってください。

[216. 匿名]

まあ軽い気持ちで
「育てやすい子にもいろいろあるだろう。しめしめ」と思って見たんでしょ、トピずれの人は
そしたら思いのほかニコニコ主がいたもんで、畜生！ってなったんじゃないかな

「特に問題なく大人です」ってコメントにはプラスも少ないし
ガルちゃんの人は、因果応報って言葉が好きだから

どこかで苦労してほしいと思ってるんじゃない？　いま余裕のある人に。

[217. 匿名]

気にしなくていいですよ、ひどいお友だちですね



って言ってもらいたい気持ちが文章にあらわれてて、、、
こういう謙虚ぶった質問するママさんが苦手！

[218. 匿名]

なんでみんなそんなに人の心理を分析して、自分がなにもかもわかってる人間みたいに言うの？
傷つけない言い方で伝えればいいのに。
嫌われるタイプだとか自己防衛とかキツイ言い方しなくても…。

[219. 匿名]

216
ていうかやっぱり育児で苦労してる人が多いって事だよ。

普通は毎日ニコニコなんてしてられないもん。


213
みたいな言い方だったらここまで叩かれてないと思うよ。


やっぱり育てやすい子だっていう優越感みたいなものも感じ取れるしね。

[220. 匿名]

幼児の頃手がかかって、成長して勉強もできなかったら最悪だよねwwwwwwwww

なんか不思議と、手のかかる子を持つ親は「でもうちの子は見どころある」って思いたがるけど
実際そうでもない例も、標準的な割合では存在するから

そっちは本気でかわいそう。同情する。

[221. 匿名]

うちもあまり手のかからない子だとは思うのですが、一つ違いの兄の子が子育てが大変なようで、実家で会うといつもお嫁さんに「楽でいいね〜」と言われます。
いいんだけど…なんとなく自分が何も頑張ってないように思われているようで複雑です(^_^;)

[222. 匿名]

うちは、良い子過ぎて逆に心配。
やられても我慢しちゃうからターゲットになる。優しいから大丈夫だと思われる。
仲良くしている子も多いけど、目立つ子にいいように利用されてしまう。
ヤンチャでも、良い子でも悩みは尽きない。

[223. 匿名]

私の友達の子供、ちっちゃい時からめっちゃ聞き分けのいい子で、今(小5)だけど、成績学年トップ。すげーよな。

[224. 匿名]

うちもいわゆる育てやすい子だけど、1の文章はなんかイラッとしたなー。
育てやすい子がどうとかいうより、文からわざとらしさとか、優越感みたいなの出てるからイラッとしたんだと思う。
同じ内容でも書き方でここまで叩かれはしなかったとと思う。

叩かれるとか、やっぱ人柄だね。

[225. 匿名]

手がかからない子＝いい子
育てやすい子＝いい子

…すごく違和感。

そんなの
いい子＝(大人にとって都合の)いい子
ってことじゃん。

[226. 匿名]

202
こわい、、、
そんなことまで言われて主さんかわいそう。

私は162です。

170さん
アドバイスありがとうございます。
でもちょっとでも不備があると嫌われそうなので怖いのでもう嘘つきます。

[227. 匿名]

息子は育てにくいのか育てやすいのか分かりませんが、姑には大人しくて楽な子って言われたり、私と旦那が育てたらワガママになりそうって言われてます。

子育てに正解も不正解もないから、姑の子育て論を押し付けないでー。旦那の子だけど旦那じゃないんだから、旦那と同じ事させようとしないで。同じところ探さないで。いい加減子離れして孫の個性を愛してあげて。ほんと会わせたくない。とピずれ失礼しました。

[228. 匿名]

うちの子どちらかというと、優秀だったけど外面だけ良くて、家ではわがままばっか。毒舌だけど、礼儀正しい、腹黒タイプ。親友も同じタイプの子みたいで2人で楽しくやってます。

[229. 匿名]

ここで主イジメしてる人と主本人

あなたならどっちの子供に生まれたい？


私は主だな

あ、私、本人じゃないよw

[230. 匿名]

さっきから主叩きをしてる1〜3人
同じ奴か
すげ〜粘着質
心が真っ暗闇すぎる

[231. 匿名]

明らかに知的な遅れがあるだとか、あれ？って子は
ほぼ小学校入学する年齢までに、自閉症とかの診断がつきます。
でも、トピ主さんのお子さんみたいに、親から見て「育てやすい子」だと発見も遅れるし
一見、コミュニケーションも問題なくできてるように見えるし、
他の当事者だという方の書き込みを見ても「顔色を伺ってた」等の処世術で過ごす。
社会に出てから鬱病などの二次障害が出たため、検査したら発達障害だったってパターンもあるよ。

[232. 匿名]

育てやすいというか、手がかからないタイプだった。
我が強くないのね、生まれつき欲がそんなにないというか。あるけども、諦めとか切り替えができる。
いま中学生、やはりどちらかと言えば温厚。
ただ、ややもするもといじめられる側になること何度か。

かわってめいっこ。
気が強い、好き嫌い激しい、我が強い。
ただ、引っ張っていくタイプだ、回りを。

大人の世界と同じ。
生まれつきの性格、気が強いとか我が強いとかはおると思うよ。

[233. 匿名]

私は参考になった！
ネットで聞くのは不毛だということがわかった。笑
だってそのままいい子の方もいれば大変になった子も両方いる、それだけの話だったので。

あとどのお母さんも我が子に並々ならぬ愛情と不安を抱えていることもわかった！
育てやすい子もにくい子も色々考えながらちゃんと育児しててみんなすごい！同じ母親同士がんばりましょう！

[234. 匿名]

主叩き怖いよね
でもそれだけ育児って闇が深いんだよ
同じだけ頑張っても同じだけの成果が出るとは限らないから…

[235. 匿名]

よかったね、運がよいね。
間違っても、自分の育て方が正しかったからだなんて思わないように。
あなたには、育てやすい子しか育てられないと判断された。だからそーいう子を授かった。
きっとそのままいくよ。
育てにくい子を授かるおかあさんは、ある意味選ばれしものだと思ってる。そーいう辛い思いしてきたおかあさんこそ、ノイローゼの母とかを救えると思うの。
あなたはただ黙って子育てすること。余計なことはいわずにね

[236. 匿名]

40さんのコメント見てて思い出したんですが

数年前に息子の同級生が痴漢で捕まりました。

家が近くて小さい頃はよく一緒に遊んだのですが、とにかく大人しくて、おだやかで、いつもニコニコ優しいこでした。
お母さんも、おだやかでいつもニコニコされてて、理想のお母さんって感じでした。

その子も、娘(下の子)の股や胸を触ってくることがありました。その子のお母さんに言っても。あら！ごめんなさいね。とのんびりニコニコ・・・・

幼稚園児のすることだから大したことないと思ってたのかもしれないけど、女の子の母親としては許せずそのまま疎遠になりました。

それから10年以上たち、痴漢で捕まったと聞いたときは、やっぱりなと思いました。

いつもニコニコ笑ってることも大事だけど、のんびりしてたらダメなこともありますよね。

[237. 匿名]

うちの子は、とっても育てやすかったです。
現在６年生、今も楽です。
これはもって生まれた性格のお陰だと思います。
兄弟、姉妹でも違いますもんね。
とにかく学校生活でも、争いは好まず子供らしくない
所もあります。見方によっては欠点になり得ますね。
今後どうなるか分かりませんが、私には合っているので楽しくやっています。

[238. 匿名]

うちは、外でいろんな子を見ていると「あー、うちは楽な方かも」と思うことがたくさんある。
でもいつも「神様がそのような子を私に授けた。おそらくこの母親には、手のかかる子は育てられないだろうと神は判断した」と思うようにしてます。

子どもが小さいうちに、半ば絶望したように子どもを追いかけたり、もう追いかけるのをやめちゃってる人には本当気の毒に思う。
でも、10歳くらいの子を、行列ができてるのにのんびりくじ引きさせてる親には腹立つわ。それって躾だろうよ。と思うから。

[239. 匿名]

赤ちゃんから中学生までとても育てやすかった長女。
大学は入学したくらいから遅い反抗期で暴言、
暴力がすごかった。
今はまえのように穏やかになりました。

[240. 匿名]

よかったね、運がよいね。
間違っても、自分の育て方が正しかったからだなんて思わないように。
あなたには、育てやすい子しか育てられないと判断された。だからそーいう子を授かった。
きっとそのままいくよ。
育てにくい子を授かるおかあさんは、ある意味選ばれしものだと思ってる。そーいう辛い思いしてきたおかあさんこそ、ノイローゼの母とかを救えると思うの。
あなたはただ黙って子育てすること。余計なことはいわずにね

[241. 匿名]

>>よかったね、運がよいね。
間違っても、自分の育て方が正しかったからだなんて思わないように。
。だからそーいう子を授かった。
きっとそのままいくよ。
育てにくい子を授かるおかあさんは、ある意味選ばれしものだと思ってる。そーいう辛い思いしてきたおかあさんこそ、ノイローゼの母とかを救えると思うの。
あなたはただ黙って子育てすること。余計なことはいわずにね


「運がいいね」と「あなたには、育てやすい子しか育てられないと判断された」
思いっきり矛盾しとるがなwwwww

確率論とオカルトどっちに持っていきたいんだよwwwwwww

[242. 匿名]

手かからなかったらニコニコ子育てできるよね〜子どもに感謝だね。

[243. 匿名]

うちは二人とも育てやすくて良く手が掛からなくて羨ましい〜とか言われる。私の育て方ではないけど言われたらやっぱり嬉しい。

ただ。今は大人しいけど、きっと反抗期で返ってくるんだよ〜って言ってます。

正直うちは大人しいから手のかかる子の事が分からないんだけど、躾がなってないとかお母さんのせいだと思わないよう気をつけます。

[244. 匿名]

非科学的な人まで現れたね…
子育ての闇は深いって本当だわ…

[245. 匿名]

人生何があるかなんてこの先誰も分かんないんだし、ご飯ちゃんと食べれて、寝る場所あって、愛しい我が子がいて、健康に１日過ごせるなら……それ以上望むことないじゃん。

[246. 匿名]

主と他のコメを叩いてる粘着
しつけ〜よ
どっかにいけ

[247. 匿名]

正直、このトピがこんなに伸びるとは思わなかった～

[248. 匿名]

この子が私を選んだ的な、精神論的な言葉にすがるしかない人は
ロシアンルーレットに負けた不運を認めたくないだけだと思う
私もそうでしたよ

[249. 匿名]

帰省するたびにいつも少し嫌な思いをする。
私からみたら息子は他の子どもより躾られてる。
でも、たまに会う大好きな祖父といっしょだとはしゃいでイタズラっ子になったりする。
それを父（息子からすると祖父）に「お前（私のこと）が小さいときはこんなことしなかった。いい子で困らせるようなことはしない子だった。」と笑いながらだけど言われる。

可愛がってくれるし、月1で片道2時間半かかるうちまで来て遊びに連れて行ってくれるんだけど、この言葉は結構私の子育てや息子の性格を否定されているようで結構ショック。

[250. 匿名]

赤ちゃん期→腹へった、ウンチした、眠い以外はあまり泣かず、眠いで泣いても10分も抱っこすれば寝るような子、苦労したのはアトピーくらい。
幼児期→言葉は遅かったし、オムツ離れも遅かったが、外でてもお話すれば暴れずに過ごせる子。一人で戦隊物のキメポーズやロボットで遊ぶのが好き。
小学低学年→1年の時に宿題を帰ったらすぐやらせてたら、夏休み前には自ら勝手にやるように。宿題忘れたこと無し。友達には泣かされたりはするが自分からは喧嘩しない、次第に友達も増えてみんな仲良し。
小学高学年(今)→友達のお母さんからは「良い方の○○君」と言われる。(同じ名前のヤンチャでよく喧嘩ふっかけるような子がいる)宿題は相変わらず帰ったらすぐやる、夏休みの宿題は既に完了して毎朝自主学習してる。友達が多くて平和に遊んでる。成績は4教科ほぼ3段階の1番上。スポーツもできる、ただ音痴でリコーダー苦手、絵が下手なくらい。

でも、「息子君は良い子だけど良い子は何してるかわからないよ」「真面目な子ほど将来爆発するからね」と脅されてるが、気にしない。

[251. 匿名]

>>育てにくい子を授かるおかあさんは、ある意味選ばれしものだと思ってる

ってあるけどさー
育てにくい子を授かってもニコニコしてられたら選ばれしものだけど
大体は違うじゃん。美化しすぎ。

[252. 匿名]

今が育てやすい子でも、親は内心不安なんだよ。
この先なにか落とし穴が、とか考えちゃう。
だから、このトピが伸びるし、言い争いになる。

[253. 匿名]

二番目の娘が夜泣きもなくぐっすり寝てくれておっぱい痛くなって逆にこっちが起きてしまうぐらいだった(笑)今、年中さんだけどいつも空気よんでて正直いつか爆発するんじゃないかと心配

[254. 匿名]

うちは無茶苦茶育てにくかった。
2歳になるまで夜中8回おきてたし。
貴方の育児がいいから育てやすいわけではなく、
多分生まれつき。
そしていい子は損な部分もあるのかも。
そだってみないとわからないね。
とにかく感が強く酷い息子ですが、
どこかでいいことがないとうかばれません。。

[255. 匿名]

いつもニコニコ
ずっと笑いながら内の子育てやすいって
勝手に思えばいいじゃん！
それとも笑えない親バカにしてんの?
って感じたから周りの人も
そう思ってる人もいるんだよ可哀想な人だな

[256. 匿名]

マジでそんな子ども居るんだね(^^;;
ほんと凄いし羨ましいわ。

でも周りに居る子どもはあなたの所のように静かな子ばかりではないので、外出先などで癇癪起こしてる子が居ても、なにあの子…みたいな感じでだけは見ないでね…(^^;;
こっちは毎日必死こいて子育てしてます

[257. 匿名]

全部読んでないけど、ここまでで主って出てきたの？？

やっぱり子育てのトピって伸びるよね(^_^;)

それだけ大変なんだろうなって思う。

[258. 匿名]

魔の二歳児も、思春期の反抗もナシ
リビングでテレビ見て馬鹿笑いして、ドリルやって部活やって、淡々と手のかからない子。
本当に不安でしたよ　何かが間違ってるんじゃないかって、ずっと思い続けた
ここでムキになってる方には分からないと思います、あの気持ちは・・・・・
高校に入ってやっと、コンビニの前で話し込んだりする程度に、年頃らしい面が出てきました
そこでやっと、安心できたんですよ・・・十六年目で、やっとです
贅沢な悩み、の一言で切って捨てられては、こちらも正直、傷つきますね、誰にも言わずに来ましたが

[259. 匿名]

220
ウチの子は見所がある！！

って思ってるのは、育てにくい子の親だけ？
育てやすい子の親も同様でしょ？
小さいときくらい、期待しようよ。

期待が全部裏切られたとき、
親は子離れできると言われてるけどww

[260. 匿名]

主の子供は空気の読める子なのですね。
子供らしくない子供なのかなぁ？

[261. 匿名]

トピずれだけど手のかかる子の親は一度でいいから窓際のトットちゃんを読んでみたらいいと思う。黒柳さんはやんちゃすぎて小学校退学してる。
数学者の秋山先生も子供の頃コップの中に水を入れてと言われて頭良すぎてコップのフチの中にもう一層薄い水を入れる隙間があると考えて悩んだ挙げ句に床に叩き付けて障害があると当時の専門家に思われたらしい。

[262. 匿名]

意地悪な人多いね。嫉妬だね。きっと子供も親に似て悪い子なんだろうね
こういう人達の子に悪影響受けないといいね。

[263. 匿名]

これから幼稚園、小学校と色んな子ども、お母さんが居るからね。
うちの子、手がかからなすぎで逆に心配なんですー！みたいな事は言わない方がお利口さんだよ。
子どもが何かされたりするかもだからね(^^;;

あと育て方よりも、持って生まれた性格だと思うよ。すくすく育つと良いですね

[264. 匿名]

私、幼稚園からおとなしくニコニコ手がかからない良い子ね、て言われてましたが。。大人になった今は争いごとや自己主張が苦手な多分存在感も薄いタイプになってます。やんちゃしてた子の方が私の周りでは大成してるような気がします。

[265. 匿名]

旦那が子供の頃、物を欲しがりお店で寝そべって泣いて本当に手がかかり大変だった。
旦那の兄は物わかりがよく親の言うことを聞き大人しく育てやすい子だったらしい。

30近い今、旦那は物欲はそんなになく、親にお小遣いあげたりしている。
旦那の兄は、１日で専門学校を辞め入学金をただ無駄にし、借金もあり、親にお金をねだってる。

成長してみないと、わからない。

[266. 匿名]

育てやすい子って後になってわかるもんじゃないのかな？

うちの小２息子、赤ちゃんの時からよく寝てよく食べてだったけど育てやすい子だったんだなって分かったのは全く寝ない食べない下の子が生まれたから。
それまでは色々悩みながら子育てしてたよ。
４歳で育てやすい子って言えるって、ごめん、本当に自慢に聞こえる…
息子のこと育てにくいなんて思ったことないけど４歳で育てやすいなんて思ったことないな。
個性なんだろうけど大人にとって都合が良い子なんだろうなって思っちゃう。

[267. 匿名]

うちの子も本当に自慢にしてしまうくらい手のかからないお利口さん！でした。

2歳ちょっとになるまではね。

魔の2歳になってから、今までの反動じゃないかってくらい、ギャーギャーすごい

親としては、自分の感情の出し方がまだ分からなくて、色んな感情表現を試してるように見える
特に今まで、嫌だ！とか、イライラする！とかの感情を出して来なかったから、それらを感じた時にどう自己処理していいか解らなくて爆発してるように見える


これも大切な成長の過程だよな〜と思いながら、あまりのワガママとかぐずりっぷりに、堪忍袋のおが切れそうになるけど

なので、お利口さんでずーーっとやって行くと、いつマイナスな感情のコントロールの仕方を学ぶのかな？と疑問に思う

[268. 匿名]

4歳なんて、まだまだこれからなのになぁ。
小学校卒業して中学生で別人になる子もいるし、ここで聞いたって正解なんてないから。
21と19の息子いるけど、子育てに方程式なんてないとつくづく思うよ。
でも、親の感情は子供に響くから
主さんのニコニコはとてもいいと思います。

[269. 匿名]

嫌味言ってる人がたくさんいるー

[270. 匿名]

「大人にとって都合がいい子」も言われた側はグサッとくるんだけどね
だって別に、無理に型にはめたわけじゃなく、自然に聞き分けがいいのに
そんな無理やり悪口を探してまで言わないでほしい
本当、配慮のない人は嫌だよ
自分がキツイ側に立ってたら何言ってもいいのかって思うわ

[271. 匿名]

今の育児本とかって、虐待されても困るから、過剰に育てにくい子の親の方をフォローしてるよ
育てやすい子は問題があるんじゃないかと刷り込んでくるレベル。たちが悪い。
あー、こっちは逆に肩身が狭い
ネットでくらいノビノビ話したいのに、ここも邪魔されちゃった

[272. 匿名]

姑は夫の事を、

6ヶ月から目で出たって教えてくれた、読み書きが早かった、おしゃべりも上手で近所で人気の子供だったって自慢するけど、その子が小学校あがって爆発して担任ノイローゼにしちゃったって事を忘れてるわ（笑）

主さんもさ、そんなたかだか四年で育てやすい子なんです、将来大丈夫ですかねって言われても知るか、ですよ。育てやすい子が良い子と言う前提で相談してますもんね。

[273. 匿名]

私の息子も育てやすいです。もうすぐ1歳。子育て楽で気を抜いてる分、いつか大変になったらどうしようかと怯えています。

[274. 匿名]

うちの子二人とも手がかかる。でも女の子だからか手がかかると思われない。楽でいいねーって言われる。めちゃくちゃ内弁慶なんだけどなぁ。

[275. 匿名]

手のかかる子を持つ親の妬みコメントがちらほらｗｗ

こんなところで嫉妬してる人たちのコメントなんて
参考にしないほうがいいよ？
性格悪い人たちばっかだからｗｗ

[276. 匿名]

271さんは、被害妄想タイプだね。
育児書読んで、
育てやすい子は問題ありと刷り込んでくる、
そんな感想もったことないわ。

[277. 匿名]

うちも主さんとこと似てるけど
これが何で自慢に聞こえるか分からない。

ネットじゃない周りの人と話すと育児の愚痴が多いし
人には言えないからネットで聞きたいんだよ。

抑えつけてるつもりはないけど、そうしちゃってるんじゃないかなとか不安なだけ。

本当に普通にしてるけど手がかからないのも心配なんだよ。全然自慢じゃない！

私は外で手がかからないのが心配なんて話題をしたことないけど
聞き分けのいい様子をみて、いつか爆発するかもねとか嫌味言われたことあります。
子供の前でそんなこと言われたくなかった。

[278. 匿名]

地元の幼稚園に、手のかからない子はクソだおかしい、というレベルの事を言う園長がいます
手のかかる子を持つ親御さんは、新興宗教のようにその園長に心酔していて、正直気持ちが悪い
なるほど、弱った人が宗教にハマるのはこういう図式か、って思う

ちなみにそこの園は、地元の小学校では評価が低いです

[279. 匿名]

多分主さんか旦那さんが子供の頃手のかからない子だったんじゃない？
自分が親にしてきたことを親になったとき自分が体験するんだよ。

[280. 匿名]

何でこれが自慢に聞こえるの(笑)

皆、性格悪すぎだと思うよ(笑)

こんなんだから聞き分け悪い子が育つんでしょ
親にそっくりってこと(笑)

[281. 匿名]

幼児期に育てにくいタイプは親の育て方関係なく資質、だからいいじゃないか。
最初育てやすくて、小学校あたりから爆発すると、本人の資質ってならないんだもの。
押さえつけた？
って言われちゃうんだもの、
いやいや、おさえつけてないから！！
って言ったって、気づいてないだけってなるじゃん。
こっちはこっちで怖いから。

[282. 匿名]

うーん
主さんを叩いて馬鹿にするようなコメントも
それをさらに叩いて草生やすようなコメントも

なんだかどっちもどっちだなー
自分の価値を自分で下げちゃダメだよ
子供がかわいそうだよ

[283. 匿名]

主サマ、、
ご両親も近くに身内の方もいらっしゃらないとのコト、、
一生懸命がんばってこられたんですね^_^
私自身、育児中、逃げ道がなかったら（育児に行き詰まったら実家に数泊するなど）、かなりキツかっただろうなぁと思い返します。主人がピークに仕事が忙しく、帰りが毎日遅かったので。
主サマは、ダンナさまと一緒に、楽しく育児されてるんでしょうね。
ニコニコ笑顔のママは素敵です^_^
お互い、頑張りましょうね。

[284. 匿名]

120
127
139

本当に保育士(笑)
いや笑いしかでてこないんだけど

本当に勉強したの！？

[285. 匿名]

私も育てやすい子だったらしいけど、親がうつ病だったから気を遣っていたんだよね。今はアダルトチルドレン。しかも発達障害だ。

いやいや期とか反抗期とか、あった方がいいように思うなあ。自分の子がもうじき生まれるんだけど、子供らしく無邪気に感情表現させてあげたいなあって思ってる。

育てやすい子は、元々そういう性格なのか我慢してるのか見てあげた方がいいと思うよ。

[286. 匿名]

いい子かそうではないかなんて、たった数年で分かるものじゃないんじゃない？
親の前で良い子ぶったり、逆に悪ぶったり。
成人してから心を入れ替えて世のため人のため邁進する人もいれば、危険ドラッグやっちゃう人もいるだろうし。
その子供が死ぬ瞬間まで、いい子かそうではないか分からない。
大事なのは、ママ友の無責任な発言を気にすることではない。

[287. 匿名]

手がかからないからニコニコしていられるんだと思います。
なんか自慢に聞こえますね、悪気のない感じでね。

[288. 匿名]

どういう流れでそんな風に言われたのかわからないけど、手のかかる子を持つママに
「うちの子は手がかからなくて…」なんて話したのかな？( ﾟ艸ﾟ；)言いたい気持ちは分かるけど、少しは謙遜しないとママ友の世界はうまくやっていけない気がします…
何気ない一言でも気にする方、沢山いますから…

[289. 匿名]

めっちゃ育てやすい子です
育児大変大変人から聞くから拍子抜けした。

でも親の育て方もあるよ。0な訳無いでしょ。
一つ一つの対応で全然違う。
いくら育てやすい子でも
例えば親が夫婦喧嘩した時はギャン泣きだったし
親の機嫌わるきゃギャン泣きしてたよ。
親の接し方で全く変わるし全部感情も対応も子供には伝わってる。




私は犬、弟妹の面倒ちーさいときから見てきてたから
職場で他人の子が泣いてても
他の人が対応てもギャン泣きなのに私があやすと泣き止む。笑う。
何ってのはわからないけど元から子供への対応が上手いんだと思う。

[290. 匿名]

私は育てやすい子だったらしいけど、病気の母にずっと気を遣っていました。

高校生でノイローゼと自殺未遂と引きこもり。
今は回復したよ(^_^;)

お母さんたち、子供が子供らしくいれるよう元気で笑顔でいてほしいです。

[291. 匿名]

私も主さんは自慢したいだけの人に感じます。

ちなみにうちは上の子が育てやすくてラクラクでしたが、下の子はすっっごく育てにくい子でした。

が２人共中学生になりました。
現在２人共普通です♪

男のこなので
高校に入ったら激しい反抗期がきそうですが、どーんと構えて乗り切りたいと思っています。

[292. 匿名]

うちの子も本当いい子だけど外では外面がいいんですーってことにしてる。
嫉妬されるのわかってるから。

[293. 匿名]

２９１

はいはい

[294. 匿名]

本当にごめんなさい
育てやすい子供を授かった人に嫉妬してしまいます
うちはめちゃくちゃ育てにくい子でそれはもう新生児の頃からで産まれた産院でも一番声が大きくよく泣いててとっても元気ですよって産院の色んな人に言われました
それはそれはよく泣く子でミルクでも全然寝ないし里帰りもせず実家から離れた場所で旦那はほぼ仕事で当てにならず一人孤独に一生懸命育てました
ところがある時言われるんですよね
よく泣くね...よく騒ぐね...って
そして他の子持ちの方と会ったりした時にあまり泣かないしニコニコ笑顔の時が多くそのお母さんも穏やかでニコニコ、そして周りはそういう人の子を愛想がよく可愛く思い褒め称える
当たり前ですよね
他人からしたら抱っこして泣かれたりする子より抱っこしてもニコニコ可愛い子の方が好きに決まってます
分かってます
分かってますがそのお母さんが知り合いで実家に頼りまくってたりしている事を知っていたとしたら私の方が頑張ってるのになって思っちゃったりして、もちろんそのお母さんだって実家に頼っていようが頑張ってる事には変わりないだろうし全然悪くないと思います
ただの嫉妬です
悔しいんですよ平等に評価してもらえないって
だからと言って嫌味なんて言うわけないですけどね
思った事は口に出せちゃうようはお母さんは言っちゃったのかもしれません
でも主さんは全然悪くないし気にする必要はないと思います
育てにくかろうが育てやすかろうが将来苦労するかもしれない事とは全く関係ないです
長くなってしまいすみません

[295. 匿名]

でも私、クソドキュンだけは、子供の頃から見分けつくわ、完璧に。
親を見なくても雰囲気で分かる。
大した数じゃないけど今んとこ百発百中。
なんだろうねーあれ。サラブレットなの？ww

[296. 匿名]

えっ?!

主の自慢やん。

友達もそれに気づいてるんじゃない??

[297. 匿名]

嫉妬なのかなあ、それだけは違うと思うんだけどな。
育てやすいと楽だけど、
あくまでも期間限定の価値だから。
育てやすい＝今後も優秀である
なら嫉妬されるだろうけど。

思い上がってんじゃないぞってことじゃないか？

[298. 匿名]

２９６

自慢じゃなくて事実。

ひねくれた視点でしか見れない
２９６がかわいそう

[299. 匿名]

ひどい保育士に食いついてる人がいるけど、子供のプロでもひどい人っているよ
私は保健師さんに

「ほら、見てごらんなさい。若いお母さんの子供たちははつらつとして天真爛漫でしょ？
あなたは顔が暗いわ。子供にうつってるのよ」


って言われたことあるから
一生忘れない

[300. 匿名]

育てにくい子を持つお母さんの嫉妬怖い！！
主さん勝手な想像で話盛って叩かれてかわいそー
相手を愚痴はきゴミ箱にしてたんでしょ！とか(笑)

育てやすくて羨ましいだけだよね。そんなピリピリしてると子育てに良くないですよ～！てか育てやすい子じゃないならトピひらかなければいいのに。

[301. 匿名]

299

一生忘れないって怖すぎでしょ…その保健師のいう事、後半だけ当たってないか

[302. 匿名]

私は、
300さんが誰よりもピリピリしてるように感じる。なんらかの苛立ちが画面から伝わってくる感触がある。

[303. 匿名]

トピずれだけど…このトピを見て、純粋な相談だと受け取る人と、モヤモヤする人とに別れるよね。
純粋な相談だと受け取る人はいい人なんだろうけど、
私は後者だから、こういういい人とは友達にはなれないだろうな。

[304. 匿名]

すべてのお母さんは必死で育児してますよ
ネグレクトやらかしてない限り
主さんもここの皆さんも

お疲れ様です！

[305. 匿名]

当たってたとしても、
母親をより追い詰めるような発言は、
保健師失格ですわ。

[306. 匿名]

障害児の、しかも出生前診断に関するトピに障がい児のお母さんが来て
「どうしても見てしまうので配慮してください」って言ってるのみたことある
ここもそうだけど、危機回避や取捨選択の能力が劣った人も、世の中には多いんだなと思った

[307. 匿名]

保健師はカウンセラーとは違いますよ
上の人は論外ですが「母親は何があっても追い詰めないで」の合唱も、それはそれで問題です

[308. 匿名]

〉298

あのさー馬鹿??

事実を淡々と話題として取り上げるなら、こんなんならんねん。
事実のみなら「いい子だねー」で終わる所を、
主が友達にしょうもない不安を吐露し、意見を求めたからやろ。

もう1回、主の投稿読んでこい!!

[309. 匿名]

主さーん！

主さんは事実を伝えてるだけなのに、自慢とか
勝手にとらえてくるヒステリーおばさんたちが
いっぱいいるこんなところに相談するのは
間違ってますよー！

[310. 匿名]

尾木ママの長女が同じタイプだったらしく、尾木ママは『いい子だね』と褒めていたらそれが長女からしたらもっといい子でいなきゃというプレッシャーになり大学の時に爆発したとしくじり先生で言ってた。だから手のかからない子でもこの先どうなるかわからないんだな～とその時思った！

[311. 匿名]

ママ友に、子供が「異常があるんじゃない？」「後で必ず問題児になるよ」なんて言う人いるんだ……

育てやすい子の今後よりも、そのママ友との付き合い方の方が心配。

[312. 匿名]

次のお子さんが育てにくいタイプだったら、主さんはそれを受け入れられるのかな。

[313. 匿名]

いいんでないの
セクハラと一緒でさ「受け手が嫌がった時点で嫌がらせ」って解釈はわりと一般的だから
これを自慢と取るかどうかは、お任せで
いやー、私は得に自慢とも受け取らない程度の人生はおくれてて良かった

[314. 匿名]

３０８

さすが関西人
品がないね(笑)

[315. 匿名]

307
カウンセラーではないけど、言葉を選ばなけれはね。
追い詰めるくらいなら、
保健師さん、いない方がマシでしょ。

[316. 匿名]

うちの子の幼稚園にも、主さんと同じこと言っていたお母さんいたわ〜
しかも懇談会で。「うちの子は本当に手がかからなくて、家でも良い子なんです」と言い切っていた。
暴れん坊の息子を持つ私としては、その子と何かトラブったら絶対うちの子悪者になるんだろうな〜と震えました。
良い子って何？
言うこと聞くのが良い子？
癇癪起こすし、落ち着きない我が子も決して悪い子じゃないですがね！ 負け惜しみですかね？

[317. 匿名]

うちの20歳の長女はわがままで赤ちゃんの時から手がかかって大変でした〜
今もヤンチャで大変です
同じように育てた16歳の次女は赤ちゃんの時から良く食べ全く病気もせず優しい子でしたが
今も変わらず育てやすいです。
子供の性格によりますね。同じ親が同じように育てても正反対。

[318. 匿名]

知人の子供だけど、手のかからない男の子がいます。お父さんの言う事は何でも聞くし、必ずごめんなさいを言う子です。
ある日気が付いたんだけど、何に対して謝ってるのか分からない子でとりあえず、ごめんなさい〜って言ってるだけでした。今、小学校2年生だけど自分の意見も言えず、全部お母さんが代弁してる。どうなるのかは知らないけど。

[319. 匿名]

316
いや、癇癪はどうにかしてほしいと、並程度の子を持つ私も思う
ふてくされ程度なら実害はないが、モノに当たったりする場合ね
そうじゃなきゃ別にいい

[320. 匿名]

友達にもいる。
いい子自慢。うちの子凄いでしょ自慢。うちの子みんなに愛されてる自慢。
とにかくうちの子が1番！！！って感じ。

いい加減ウンザリしてきたある日その子が
「年末は家族みんな風邪で大変だったの」
って言ってて、ついつい
「そういえば、うちの子風邪とかひいたことないやー」って言ったら

ものすごく悔しそうな顔して「…」って、黙った。

とにかく他の子より、自分の子が優れてる、愛されてる、私の育児正解！って思いたいみたいでメールで逐一アピールしてきてて、その都度◯◯くん（友達の子）凄いよね〜と白目で返信。

育児ってやって当たり前だから
とにかく凄い！偉い！って褒められたくてしょうがないんだろうね。
理解出来ない。

[321. 匿名]

〉308

論点のズレを(しかも超根底の所)指摘してるのに、理解できなくなると、どうでもいい所ついてくるんだね…

表面上の情報しか読み取れないのね…

しょうがないから、方言なしで優しく言ってあげるね!!

ほんと、理解力ないね(^_^;)
乙!!

[322. 匿名]

私は小さい頃が手がかからず、その後も勉強も部活も頑張るいい子。
23ではっちゃけることを知り、かなり遅咲きで荒れ狂った〜。
もっと早く反抗してたら、人生間違わなかったかな。

[323. 匿名]

私、親によくあなたは手がかからない子だったって言われたけど、親にほっとかれてたよ…。もっと手をかけてほしいって思ってた〜

[324. 匿名]

316
お子さん暴れん坊なの？
「悪い子じゃないですがね！」で済ませていい子かどうかはよく見てね？
娘の体に今も、落着きない子がつけた傷が残ってます。過失ですけどね…。

[325. 匿名]

主批判してる人性格悪いって言ってる人、正解。
育てにくい子を育ててたら性格悪くなったよ、私。

もうね、ニコニコ子育て♪とか言ってる母親イライラするんだよね。

こっちは毎日必死に子育てしてるのに
子供がこんななのは親のしつけのせいだって責められてさ。

ただの主への嫉妬ですよ。
あー私性格悪ー。

[326. 匿名]

子育ても何もしたことない学生ですが、、

私の弟は手がかからなかったそうですが
反抗期で他の子よりはひどいです
ですが私の母はなれてきたようで 最近は反抗しますが他の子より穏やかです

主さんはニコニコするということを誇らしげに言っているようですが
癪に障る方も世の中には大勢います
配偶者が出来損ないであるが、子育ても仕事も一生懸命やっているパパもしくはママ(うちがそう)であればニコニコしたくてもできないものです
ニコニコしていてもその奥に疲れがあるものです
それを察して子供はぐずります

そのような方たちからしたら凄く主さんの言い方は腹立つと思います
「そんなに心配ならこんなトピ作ってないで、病院連れてけ!」
と思うひともいると思いますよ


ですが主さんの知り合い達は、自分の子供のことでなく他人の子供のことをかんがえるほど暇人なんでしょうねw
そんな奴らの言葉は無視しましょう!

主さんはせっかくニコニコできる環境で子供を育てることが出来るのだから
いつまでもニコニコで子育てしてください
子供を1番に考えていれば
いい子に育ちます

子育て応援してます!

長文失礼しました

[327. 匿名]

私自身が手のかからない子でした。
親からしたら、「何の苦労もなく勝手に大きくなった印象」だそうです。
そのまま小学校も中学校も公立で成績優秀、
県で一番の公立進学校に合格しました。

しかし、私からすると、親の評価を気にして
空気を読んでビクビク暮らしてただけなのです。

高校に入ってから、その不満が爆発。
友人の家を泊まり歩き、酒、タバコ、妊娠、中絶…
いい子でないと愛されない、自己肯定感の無さから、さんざん彷徨い放浪しました。

主さんに私から言える事は一つ。
お子さんが「いい子」でなくなっても
変わらずニコニコしてあげて下さい。
そうすれば、反抗期で道を踏み外しかけても
転がり落ちる事なく、戻って来れるかもしれません。

[328. 匿名]

主さん、309

コンピューターと違い、人間はどうしても行間を読む生き物。
主さんの文章から何を読み取るかは相手次第。
それが受け入れられないのなら、人に相談するのはやめときな。

[329. 匿名]

私の息子は赤ちゃんの頃全然寝なくて、２歳で断乳するまでほんとに続けて３時間も寝なくて、そのうえアトピーアレルギーもあるから今でも決して楽ではないけど、子育ては楽しいって心の底から思ってる。
でも、２ヶ月前に出産した友達に呼ばれて先週会いに行ったら、すでにアウトレットとかショッピングモールとかたくさん出かけてるらしく、つい「元気だねー私は２ヶ月のころはしんどくてとてもじゃないけどお出かけできなかったからうらやましいよ」って言ったら、「それ絶対育児ノイローゼだったんだよ〜！やばかったね〜！」とケラケラ笑われたときには、すごく悲しくなったしなんだか悔しかった。
その子の赤ちゃんは、すでに夜もまとめて寝るし、昼間もほぼ寝てるらしい。
人それぞれ、子どもそれぞれだとは思うけど、自分が経験していないことに対して思いやれない母親にはなりたくないと思った。
申し訳ないけど、この友達にはしばらく会いたくないなーと思ってしまったわ。

[330. 匿名]

行間読むのは別にいいけど、読み方が意地悪な人が多いのには驚いたよ
そりゃ「あとでまとめてドカンよぉ」なんて言われ方されたら不安になると思うけど…主さんもうかつだけどそれ以上に意地悪な人の意地悪さが怖い

[331. 匿名]

３２１

育てやすい子は今後どうなりましたか？
って質問してるトピでしょ(笑)

それに答えればいいだけ

自慢とか自慢じゃないとか、そっちの方が
論点ずれてると思うよ？(笑)
自慢だと思うならトピ閉じればいいだけ
本当典型的な馬鹿女ばっかりだね

[332. 匿名]

私思ったんだけど、主に対して「必ず反抗期がくる」「育てやすいのは発達障害」を言わせる環境下って異常だと思う。子育てでボロボロになってる人に対して「うちはニコニコ接してるだけだから〜」って平気で言ってるんじゃないの？だから反感買ってここで相談してる風にしか見えないんだけど。
子育てに100%の答えなんてないし、ニコニコ接していい子に育ってるならそのままいけばいいんじゃないの？

[333. 匿名]

332
それがそうとも言えないんだけどな…
本当に何したわけでもないのに「ふーん。おとなしいね。逆に心配ね」って言う人、いるんだよ・・
ここは分かって欲しい所です

[334. 匿名]

知人に育てやすい子でさ〜(*'ω'*)ニコニコ。って言ってる夫婦居るわ。第三者の意見だけど、その子は自分の意見全然言わない子。おとなしいから居酒屋に平気で連れてきて、夫婦は浴びるほど酒飲んでる。いつか爆発しそうで怖いわ。

[335. 匿名]

育てやすい子を授からなかった人は酸っぱいブドウのキツネ化するんだね

「いう事聞く子は、いい子とは限らない」って言ってる人のうち、果たして何人が
自分がそっちタイプの子の親になった時、同じことが言えるかな

[336. 匿名]

なんかめんどくさいね
このトピ

[337. 匿名]

良いですね、育てやすい子。

私の娘(1歳0ヶ月)は…
場所見知りと人見知りが激しくギャン泣き(*_*)
慣れると終始歩き回り、置いてる物を触る、舐める、散らかす(*_*)
人の物に興味があるみたいで、オモチャを横取り(*_*)
食のこだわりが強く、嫌なものは断固拒否！好きなものはいくらでも食べる食べる。そして欲しがる(*_*)
絶賛手掴み食べ中なので自分で食べたがる。食べさせられるの拒否！万が一食べてしまったら口から出して食べ物の確認→再び口のなかに入れる(*_*)
いたずら中のとき、私が止めようとするとその場から逃げる(*_*)
甘えん坊のかまってちゃんなので独り遊びはあまりできません(*_*)

何をしでかすか分からなく目が離せないし、周りに謝る→子どもをたしなめるの繰り返しで正直一緒いるのは疲れます。一日が終わると本当にほっとします。
なので、聞き分け良く、親に苦労を掛けない主様のお子様が心底羨ましいです(>_<)

[338. 匿名]

主さんわかるよー。うちも同じ風に言われてますよ。手がかからないねーって言われるからそうなんですかねー？くらいで返答したら、逆に大丈夫？とか、二人目はすごく大変な子になるかもねーとか。
うちは二人目も楽なので旦那のおっとりが似た個性なんだろうなと思ってます。
ただここ読んでて、手がかからないって事自体ふせたほうがいいんだなーって思いました。どこで嫉妬を買うかわからないですね。手がかかる子は可愛いっていう言葉もあるのに。

[339. 匿名]

まあニコニコ育児してればいいんじゃない？叩かれるのはトピ主の文章能力の無さでしょ。

[340. 匿名]

私自身がそうだったみたいです。何処に連れて行っても
何が欲しい！とかも無く、ひたすらガーゼを吸って、良く寝る子だったって母は言う。私自身も、小学校五年生まで、親の喜ぶ顔が見たくて、凄く優しい良い子だったと思うし、それをストレスにも感じていなかったけれど
…六年生の卒業式の後、長い春休み中に心身症を患い、入退院を繰り返し、中学も1年間不登校、高校も入退院のせいで単位を落とかけた。ただ、私自身は無理もした自覚も無く、母も優しく、父も優しく大好きだった。大好きだからこそ頑張り過ぎた感じ。

[341. 匿名]

障害があるんじゃない？うんぬん。。そんなダイレクトに言う人いるのかなぁ
主さんが不安に思っている事をさも言われたようにして書いているように思った。
子育ては100人いたら100通りなので、手がかからない子、手がかかる子の将来もそれぞれだと思う。
今手がかからないのなら、それならそれでそんなネガティヴに考えずにマイペースに育てていったらいいと思う。
子育てに不安がない人なんていないよねきっと。

[342. 匿名]

２人目は大変かもねーってすごすぎ…産んでもない子の性格に言及って
正直嫉妬と言うか「できればいずれは、苦労してねん」って言ってるようにしか聞こえん

[343. 匿名]

321

あなたはこの文章で全て理解できるんですねｗ

そりゃあ人間関係も何もかもうまくいきますよねー
きっとお子さんもすごくいい子なんだろうなｗ

[344. 匿名]

手のかかる子はかわいいはブスは三日で慣れると同じよ
慰めw

[345. 匿名]

結婚もした事のない学生ですが・・・。トピ主の空気を読めない感が周囲をイライラさせるんだと思います。ニコニコ育児で良い子に育ちました〜♪が何となく。

[346. 匿名]

旦那と旦那の兄が反抗期もなく育てやすかったと姑が言ってて特に兄は家の手伝いを率先してやるような子だったらしいけど現在32歳、20歳過ぎて遅い反抗期がきて自営業で家を継いで毎日姑に『ババア』とか言ってる。正直、どうしようもないなと思ってる。
旦那はいまだに穏やかで優しいけど向上心もなくて争い事が苦手で欲がない。
私の息子は自己主張が激しくワガママでてのかかるタイプ。今苦労してる分、将来は頼むよと思いながら子育てしています。そう思わないとやってられない！

[347. 匿名]

思ったんですが育てにくい子を育てられた方は育てやすい子を育てられた方に比べて嫌味や冷たい目線などの嫌な思いを沢山経験されてるんじゃないでしょうか
それでいて育てやすい子を育てた方は育てにくい子を育てた方からの嫌味や嫉妬以外は比較的に少ない、子供のせいで周りからの冷たい目線や嫌味などのストレスの経験があまりないのでないでしょうか
そしてそれが恵まれている事だと気付かず育てにくい子を持つ親に嫌味を言われたと言う
それがまた育てにくい子を育てた方にとってはそんな嫌味なんて日常茶飯事ですが？とイラつかせるのではないでしょうか

[348. 匿名]

とりあえずトピ主はYahoo知恵袋へ行きましょう。

[349. 匿名]

「みんな、育児ではそれぞれに苦労してるのよ」ってよく言いますよね
だけど、子供が育てやすい親は、そこに入れてもらえていません
それぞれに苦労するのが育児なのに、どうして主さんがこんなに叩かれるんですか？
私は主さんの悩みも深そうだと思いましたが。ひどいです。
書き方が悪い程度でここまで叩くの？
結局、皆苦労してるから、なんてきれいごとですよね
苦労の数値が低いと、気に入らないんでしょう？
本音が出てますよ

[350. 匿名]

言い返せなくなった321(笑)(笑)

[351. 匿名]

荒れてますね…
きっと世間では手がかかると言われる子を育ててます。最初は辛かったですよ。回りと比べたりして。
でも環境の変化と共に成長して随分変わりましたよ。
向き合うことでお陰で私も母として強くなれた気がします。
手がかかる、かからないって人それぞれだし未来はどうなるか分かりません。
じっくり今の子供と向き合って子供の未来をより良いものにしてあげられるようにするのが親の努めではないでしょうか？

[352. 匿名]

そりゃあガルちゃん民は、他人の幸せがキライだものwwww
このトップ内容で荒れない訳がない

[353. 匿名]

自分の子にも言ってるよね？

意地悪しちゃダメなんだよ。人が嫌がることしないの。

がるちゃんでも同じ、せめてこういう子育てトピ位ちゃんとしよう。

[354. 匿名]

手がかかる息子一人います。
癇癪起こすし、一人遊びもすぐ飽きるし、食べムラひどいし、こっちがうまーく家事の工夫とかしないと生活回りません。
二人とか三人育ててる人本当に尊敬する。
あと、小さい子いるのにフリマアプリとかでハンドメイド作品出品してる人。
トピ文だけ読むと本当主さん羨ましい。

[355. 匿名]

このトピで意地悪してる人なんている？
自分の意見言ってるだけでないの？
それがネットの掲示板てもんでしょ？

[356. 匿名]

主叩きはひっでえなあと思ったけどね
とりあえず主を悪者にしたい感じはビンビンでてる

[357. 匿名]

355

えーっと、トピずれは普通にイジワルだと思いますよ
だって、本題の話ができてないじゃないですか
私はまさにトピタイの事が知りたかったんですけど・・・主さんが気に入らなくてコメ増やす人はちょっと邪魔でした

[358. 匿名]

手がかからない良い子って、基本的にそのままです。
私も愚図らない良い赤ちゃんと言われ、良い子と言われるようになりました。
逆に従兄弟は凄く愚図る赤ちゃんで、小学生になると問題行動を起こすように…。
生まれつきの性格も関係ありますが、幼少期の母親の接し方が大きく影響していると感じます。
母と叔母は対照的な性格です。
母は教育や知育について学んでいたので、母親の乳幼児に対する理解力は子どもに影響すると思います。

[359. 匿名]

誰だって親なら笑顔を心掛けてる。笑顔でありたい。でも手のかからない子ばかりではないからそうはいかない。私みたいにすごく手のかかる子を持つ親からしたら主さんみたいな人、イライラする。悪いけど、嫌みで返す人の気持ち分からなくはない。そうやって言われるのには子ども以前にあなたに原因がある。

[360. 匿名]

手がかからない子の親でも悩みはあるのに、わかってもらえないんだよね。
うちは人見知りは激しくてかなり悩んだけど基本的に育てやすい子だったから、悩みを悩みとして受け取ってもらえなかったし嫌みすら言われた。

でも2人目は手がかかったから(本当によく泣く子だったから人から見て「手がかかる」とわかりやすかった)、親身になってくれたり、求めてもいない同情すらされた。

手がかかる・かからないどちらでも親は一生懸命育児して悩みもあるのに、周りの印象や捉え方・対応は全く違う。
そういう意味では、手がかからない子を育ててたときは孤独で寂しかった。

[361. 匿名]

1さんに否定的なことをいう人は


「いじめられる側にも原因がある」


という言葉を聞いてもうなずけますか？　

そういう事ですよ。あなたたちがやってるのは

[362. 匿名]

361
ここの人には多いと思うよ「いじめられる側にも原因がある」って考えの人
そうじゃなかったら芸能人を叩くトピもあそこまでひどい事にならないと思うし

[363. 匿名]

３６１

まあ馬鹿ばっかだからしかたないよー

[364. 匿名]

どうして脅しのような嫌みで返されたのか主さんに分かりますか？？分からないからこんなトピをたてたのでしょうね。恐らく相手の方を無意識に傷つけたんです。世の中は一生懸命、試行錯誤で子育てしているお母様がほとんどです。うちの子はどうしてこんなに手がかかるのだろうと悩んで困っているお母様が主さんのような話を聞いたらどう思うか。完全に自分を否定された気持ちになりますよね？あなたが他の人を傷つけたから、同じように傷つけられたんです。

[365. 匿名]

ここにいる人たちに育てられる
子供がかわいそうでかわいそうで笑

[366. 匿名]

364
それは八つ当たりでしょう・・・
「自分を否定された気持ちになった」って、実際に否定されたわけじゃないんですから
傷つけられて傷つけ返す、当たり前よね。って考え、よくないんじゃないかな　母親なんだし

[367. 匿名]

364

自分は自分
他人は他人

そうやって割り切って子育てしろよ
悲劇のヒロインぶってて笑えるよｗ

[368. 匿名]

フェイスブックに結婚式の写真載せないで！だって私が傷つくから！って人と同じ病理を感じるわ

[369. 匿名]

みなさーん

論点ずれずれおつです

このトピは
「育てやすかった子は今後どうですか？」
ですよー

必死に討論お疲れ様です

[370. 匿名]

子どもの持って生まれた気質は大きいですよ。
同じ環境にいても、それぞれ価値観が違ったり。
同じようでみんな少しずつ違う。

家庭環境よりは、集団生活を送るようになると、そこで刺激されて良い方にも悪い方にも傾いていく。
早い子は保育園や幼稚園、たいていは小学校・中学校辺り。

よく親の育て方が悪いからあの子は～、って聞くけど親が関係してるのは確かだろうけど一部にしか過ぎない。

やはりその子の気質が大きい。

[371. 匿名]

自身の経験談や2人以上の子供を育ててみてのコメントは共感出来るけど、1人っ子で比較対象がよその家の子供っていうのが嫌。

主さん私のお姑さんと全く同じ事言ってる、よその子供(旦那の同級生)の事を下げて話す所も似てる。
旦那は本当は結構よく話す人なのに親の前だと一言二言しか喋らない。
自分の実家なはずなのに今はもう寄り付かなくなってしまった。

[372. 匿名]

「特に好き嫌いもないかなぁ」って普通に言っただけでひがんで喧嘩腰になる人も実際にいて、本当に参るよ

知ってるよ、こういう時は
「うーん、好き嫌いないかなぁ。でも、食べ過ぎが心配なの…」
って、一段階サゲるか、愚痴らなきゃいけないんでしょ？　私はしてないけど友達はそうしてるって言ってた

相手にそこまで気を使わせる、そんな自分が情けなくないのかな

[373. 匿名]

360さんの言う通り。

うちはまだひとり娘ですが、人見知りで大変。好き嫌いも多いし試行錯誤で育児頑張っているのに、私の近くにさえ居れば大人しいからか周りから勝手にやりやすい子認定されてます。

で「そんなやりやすかったら二人目苦労するだろうね」とか「こういう子は反抗期に反動があるらしいよ」などなど勝手に言われてます(ｰ ｰ;)

いっその事、次はわんぱく男子を育ててみたい！

やりやすくても大変な子でも、私と旦那どちらかに似たんだからしゃーない、と考えて子育てするのみです！

[374. 匿名]

「２人目苦労するだろうね」って言った人が目を輝かせて待っていたうちの下の子
育てやすかったでーす。２人目でついに「不公平よ」って本音出してきました。ザマミロ

[375. 匿名]

まあイヤミは、相手が誰であれ言わない方がいいよ
卵とニワトリって言葉もあるけど
相手が勝気だと応戦してくるし、連鎖するよ
私、子供がおとなしい事をチクチクやってきた相手には遠慮なく反撃させてもらう
自分からはもちろん、絶対に言わないけど。

「うん、こんなに育てやすい子でラッキー。毎日可愛くて」くらいは言うかな
どう？wますます落ち込むよ？

[376. 匿名]

あの子育てハッピーアドバイスの著者の恩師にあたる佐々木正美先生のコラムによると…

↓以下引用

親は手の掛らない子、あまり要求しない子がいい子だと思ってしまいますが、
それはその親にとって育てやすかったというだけで、「いい子」だったわけではありません。

また、よく泣いて手を掛けさせる赤ちゃんのことを、育てにくい子などと思ってもいけません。

本当にいい子とは、親にうんと手を掛けさせた子どもなのです。

子どもに掛けた多くの手が、その子の内に
「根拠のない自信」を育み、母親や周りを信頼し、自分自身を信じる子どもになる原動力になるからです。

人間はどこかで全面的に受容される時期があればあるほど、安心して自立できる動物です。

自分が全面的に受容されるのはありのままの自分を承認されることで、それは子どもにとって、このままで私はいいのだという安心感、
つまり自信になります。

人生のできるだけ早い時期にこの安心感、生きていくための自信を与えられることが大事なのです。

トピズレごめんなさい。
育てにくい子に悩むお母さんに是非読んでもらいたくて…

[377. 匿名]

自我がないように感じました。
周りのことに興味や関心がないから、大人しい？ボケーッとしてるのかな？
あまり優秀な感じはしないね。見てないから知らないけど。
なんかの障害ではない？気になったら保健婦さんとかに相談してみては？

[378. 匿名]

私もまったく手のかからない子だったと親に言われます。
よく寝て、一人遊びが上手で、大人しくて、風邪もひかない。
成長してからも親にたてつくような反抗期はなかったと思います。
ただ、引っ込み思案でどこにいても苦労はありました。
でもこれは私だけの苦労なので親は特別困ったことはないんじゃないですかね。

逆に我が子はものすごい手がかかるので反抗期が恐ろしい…。

[379. 匿名]

376本当にいい子とは、親にうんと手を掛けさせた子どもなのです。


むかつくー


うちの子はいいこじゃないて言われたみたい

こういう慰めも必要だって頭では分かってるけど、カチンとくるわ

[380. 匿名]

>今の育児本とかって、虐待されても困るから、過剰に育てにくい子の親の方をフォローしてるよ
>育てやすい子は問題があるんじゃないかと刷り込んでくるレベル。たちが悪い。

納得しました376で

[381. 匿名]

379

まあまあ、そこだけ抜粋せずに…

あなたのお子さんは手が掛らない子のようですが、もしもこの先、手が掛かり背を揉んだ時に、このコラムを思い出してもらえば幸いです。

[382. 匿名]

育てにくい子で悩んでるお母さん、生まれつきの性格なだけだから自分を責め無いでね
うちは1人目育てにくい子、2人目育てやすい子です。
同じように育てても全然違って2人目の時は世の中の(育てやすい子の)お母さんは育児こんなに楽だったのかって驚いた位だから育て方より子供の性格が大きいと思う

私は育てやすいと言われてきた子で大人になって親に思っていることは良い子だって言ってたけど自分が放っておいただけじゃないっていうこと
だから私は育てやすめの2人目も良い子ねって言って子供に良い子でいることを刷り込まないように良い子にしてるけど本心はどうなの？って気にかけるようにしてる
そういう点では育てにくい1人目の方が自分の意見や感情を溜め込まずにいてくれるからいいのかも知れない

[383. 匿名]

選べるものなら育てやすい子がいいよね
子供はみんないい子、みたいな事言うなら『じゃあそのいい子の中でも手のかからない子をひとつお願い』とは思う

[384. 匿名]

「育てにくい子を引きたくないから」で子供を生まない若い人も多いらしいですよ
コスパ主義＆情報過多の時代ですからね・・・・・

[385. 匿名]

私は幼少期はめちゃくちゃ育てやすい子だったみたい。でもだからかな？変に期待されてね〜反抗期はグレるってレベルじゃなかった、堕ちるところまで堕ちたって感じ。
けど両親がそんな私も見捨てずに、向き合ってくれたからちゃんと更生して、社会人→結婚したよ。育てやすい子もにくい子も親の愛があればなんとかなるさー

[386. 匿名]

私は「そんなに楽して、２人目はきっと大変ね」を真に受けて、子供を１人っ子にしました
もともと迷ってはいたんですけど、判断材料の一つにしたという感じ
そしたら今度は、金銭の余裕について絡まれたので
結局、ひがみっぽい人には何言ってもダメなんだと思う

[387. 匿名]

うちの子もトピ主さんと同じような流れで成長しました。

我が家は裕福な家系ではないことも悟ってか、小学校高学年から勉強も頑張ってくれて高校・大学と学費免除で進学してくれました。
一人っ子ですがひとの痛みも分かる優しい子に育ち、在学中にボランティア活動を通して出会った企業の会長さんとのご縁で、今は海外で働いています。
そんな息子も今では素敵な伴侶に恵まれ4人の子供の父親です。
そんな息子がこの前、未成年の頃は自分が何かを決めて行動する時に不安を感じたら、必ず両親の存在が頭に浮かんだと言っていました。
無償の愛情を感じて育ってくれた我が子は、いわれも無い不安感を感じた時に家族を信じてくれていたようです

子供が持って生まれた素質はあると思いますが、トピ主さんの様にいつもニコニコ接せられる事はとても素晴らしい事だと思います。
お子さんがそれから与えられた充足感が安心感にもなっているのかもしれませんね。
トピ主さんの育児がこのまま穏やかでありますように。

[388. 匿名]

鬼に電話のアプリに助けられたイヤイヤ期
脅しは良くないとわかってたけど反抗期がハンパなくて(T^T)なんとか毎日過ごしてた。
そんな様子を見てた知り合いに「うちの息子鬼の怖さとか知らないんだよね。(脅さなくても言うこと聞く)周りのお母さんに「よい育て方してるね」って言われるんだ」って言われて涙出そうだった。
暫く自分の子育てに悩み苦しみましたが年中さん辺りから落ち着いてくれて少し楽になりました。

[389. 匿名]

主の自慢なんかしてませんっ、私だって悩んでるんですっ感が鼻につく。

悩んでるふりして全部自慢じゃん。
ニコニコ子育て(）なんて、いいのはみんな知ってんだけど出来なくて落ち込んだりしてるのに、わさわざアピール。
何にもしてないのに我が子とってもいい子なの。しいて言えばニコニコ。あなたたちしてないでしょ？私はしてるのよ。凄いでしょ？
みんなが嫉妬して悪く言うの～　ひどいとおもわない？
て言ってる感じがする。
ついでに
主さん、わるくないよ！てってもステキなママだね！
憧れちゃう。お子さんもきっといい子に育つね！
ってコメントされるのを期待してる感じがひしひしとする。

[390. 匿名]

鬼の絵本にかわいそうなほどビビって見ちゃいられないような子（姪）も知ってるから、何とも言えないけどね

でも388の知り合いはいらん事言う人だねw
私は姪でも言わなかったのにw

[391. 匿名]

はいはーい！

育てやすい息子一人育ててます。

家事する時間もメイクやヘアアレンジする時間も余裕！
昼寝たっぷり、夜はぐっすり、発育ゆっくりめ（検診問題なし）だから動きまわらない、バンボでずーと遊んでくれる。

はっきりいってラッキーです^ ^
親孝行な息子に感謝です。

育てにくい子がいい子？
ごめんなさい、負け惜しみに聞こえます笑

おしゃれだった友達が育てにくい子育ててて、
みすぼらしくなってる姿見ると、キレイでいさせてくれる息子に感謝だし、イライラもしないし夫婦仲もいい！

だ、か、ら！


僻まれるんでしょうね^_^;

主さん、嫌味は気にするな！

[392. 匿名]

ニコニコ子育てできないのを正当化する人、多いですね
私もできた方ではありませんでしたが、自分の母親業への適性が低いから自己責任だと考えましたが
やっぱり世の中には、いろんな人がいますね

[393. 匿名]

主さん、このトピックは参考になりましたか？

[394. 匿名]

ほら391という新しいターゲットが現れたぞ
主イジメ組、頑張れよwwwwww

[395. 匿名]

多少手がかかっても、年頃になったら多少反抗してもいいから賢く美しく控えめな人間になってほしい。

とお腹の中で踊る我が子に思う。
私の中にいるのに、私の意に関せず動いてて既に別人格なのよね。

[396. 匿名]

主です。荒れさせてごめんなさい。
色々な意見とても面白く拝見しています！

気になったのですが、私は解決したい具体的な悩みでトピ立てたのではなくて、同じような子がどのように育ったかを聞きたかったのです。
主旨が曖昧になりすみませんでした。

色々言われていますが、私から「育てやすくて心配なの」などと相談はしていません(^-^;
例えばですが、注射が怖くて泣いたり、オモチャが欲しくて駄々こねたり、の様な日常のトラブルがあった際に「こんなことがあって大変だった」と何気ない会話の中で言うと「そんなのうちに比べたら！」と始まるのです。全ての発言を自分の子と比べて批判されるので、私からは余り話さないようにしましたが「本当におとなしいね」などといわれ「そうかな？でも泣いたりワガママもするよ」と返すと「そんなのうちに比べたら！」となるパターンになりました。
しかし、今は嫌味に悩んでいると言うより、育てやすい子はどう育つのか気になっているのです。
先程も書きましたが、育てやすい=いい子とは思っていません。自分の育児が上手だとも全く思っていません。親がいなかったので自分の小さい時はどうだったかわかりませんが、私も主人も性格がのんびりしているのでまたまた上手くいっているのかもしれません。
自身がそうであった方や同じような子を持つお母さんのコメント参考になりました！また、わざわざ擁護コメントしてくれた方もありがとうございました。素直に嬉しかったです！
何度も失礼しました～！

[397. 匿名]

391

子供何ヶ月？何歳？なの

[398. 匿名]

私はすごく手のかかる子で、弟は全く手のかからない子だったとよく言われました。
でも弟は親にも嫌なことも嫌と言えず、我慢してることを知ってます。性格だから良い子に見えますが、無理してないか心配です。

今は娘がいますが、ひどい癇癪持ちで大変です。でも、支援センターとかで他のお母さんからは、女の子で泣き声もかわいいし、手がかからなくていいわねとか言われます。
外での泣き声と家での泣き声違うし…
手がかからなくていいわねって言われるとすごい腹たちます、楽してるみたいで…私だって色々悩んでるのに。

[399. 匿名]

うちも同じく４歳の娘が育てやすい子だった。周りをみていても、お母さん同士であれが悩み〜とか話をしていても、娘には当てはまらないことばかりだったけど合わせて謙遜してた。生まれてから熱も片手ほどしか出したことがなく病院も風邪とか予防接種で行くだけ。
新生児のころから良く飲み良く寝て、必要以上に泣かず、こっちがもう少し泣いてもいいのよ〜って思うほどだった。
生まれ持った性格もあるだろうけど、私が心がけてたのはいつもなるべく穏やかに接し、子どもの視点になって、何よりあなたを愛してるよってことをしっかり伝えてきたつもり。私自身、親に放任されて愛情不足から、生きにくい思春期〜社会人前半を過ごしてきたので。
私がしてほしかったことをしてきた。忙しくて構ってあげられなくても、ちゃんと気にかけてることが子どもに伝わってればブレないと思う。
親に叩かれ暴言はかれ、荒々しく育てられた子は他人にもそうする子が多い。人格形成の土台が作られる時期にしっかり愛情伝えて、まだまだ途中だけど、穏やかで愛敬があって優しい女の子になったなぁと我が子ながら思う。3歳の入園まで両親の愛情一人占めにしてきたし、赤ちゃん返りするかな？って思ってたけど、少し前に生まれた弟にもすごく優しい。自分がされてきたように、人にもできるようになったんだなぁと。幼稚園ではどうか聞いても特にマイナスな変化はなくとってもいい子と言われた。これから反抗期もくるとおもうけど、土台がしっかりしてれば必要以上にそれることはないんじゃないかな。私も、もっと親に愛されてるんだって実感して育ってきたかった。

[400. 匿名]

387さん
素敵ですね。私の息子が人生に迷った瞬間浮かぶ私の顔…と想像し「ダメだこりゃ」と白旗あげてしまいました。きっと眉間にしわ寄せて、ため息ついた顔だろうなと。私自身に自己肯定感が育っていないため、「育てにくい」と脳内で名付けたことは今まで無いですが、そちらの部類なのでしょう、息子の育児ではボロボロになっています。でも、生まれてから8年。息子から「お互い色々分かってるね」ってしみじみ言われました。本当、良いところも悪いところも、全て許されて愛されてるのは私の方です。
トピズレすみません。

[401. 匿名]

主さん来たし、これでとりあえずシメかな
この先つべこべ言う人たちはどういう層なんでしょう？気になるぅ

[402. 匿名]

素直に羨ましいと思います
今11ヶ月ですが、よく笑う反面
半年頃から抱っこの要求がすごくて
夜泣きも続いているし後追いピーク
一人遊びもわずか数分
家事相手できないとすごい声で大泣き
嫌なことがあれば、体を思いっきりそらして拒否！

仕事で赤ちゃんをよく見ている旦那は「育てやすい方」と言いますが、私はそう思えない^_^;

だけどこの子がどんな風に育っていくのかとても楽しみです
早くお話したいな〜

[403. 匿名]

391だよ。息子さん、もうすぐ一歳。
基本ニコニコもしくはボケ〜っとしてて、お気に入りおもちゃで30分、おやつorテレビで1時間は余裕で持つ。
昼寝は1日2〜3回でトータル3時間くらい。
夜は9時〜10時から朝は9時頃までぐっすり！
人見知りもしないし、性格がおだやかであまり泣かない。家事して育児して、メイクもバッチリしても、1日のうちにふぅ、何して時間潰そうなんて時間が普通にある。

[404. 匿名]

主さんお疲れ～もめたよねw

経験あるけど「そんなのうちに比べたら！」は本当にやりづらいよね
あんまり気にしてないみたいだけど。まあ頑張ろうね

[405. 匿名]

403少し分かる。暇だよね。子育て大変そうなママには信じてもらえない話！だからこうやって深夜もがるちゃん。日中昼寝いくらでもできるし…。

[406. 匿名]

私の子供達はどちらかと言うと最初は手の掛かる子達だったかな。

その分夫が育児を率先してやってくれたのでプラマイゼロみたいな感じでした、現在は子供達もだいぶ落ち着きましたが。

でも夫が協力的な事や育てにくいのが解消された事は周りには話しません、そうじゃない家庭もあるだろうし今は良くても先の事はわからないので。

とりあえずその場は上辺だけでやり過ごせばいいと思います。

[407. 匿名]

主旨がブレブレでびっくりしました笑

育てやすかった子は自己主張が出来にくく育ったパターンを見たことがあります。
でも暴力やらなんやらは無かったですね。
私の周りでは中学時代暴力をふるったり派手に喧嘩する子は幼稚園時代いわゆるやんちゃな子が多かったです。

そんなに心配しなくても大丈夫だと思います(*^_^*)
穏やかな環境なんて素敵ですね！私も常にニコニコでいれたらいいな〜
何だか嫌味とか自慢だとか嫌な風に取る人がいますね。少し驚きました。

[408. 匿名]

まあ、割に合わないもんね
楽々と赤ちゃん時代を乗り切る人、死ぬほど追いつめられる人、両方いるわけで

[409. 匿名]

子ども自身の問題もあるかもしれないけど、受け取り手である親のほうの性格等もあると思います。
私は今までの人生で辛いことをたくさん経験してきたので、今は何かあってもそんなにへこたれることがありません。子育てにおいても大変だとは思うけど、そこまで思い詰めることはありません。

[410. 匿名]

396の主さん
私は三人姉弟の長女→育てにくい(カンが強い)
年子の次女→育てやすい(よく寝る食べる)
４つ下の弟→育てにくい(喘息が酷い)
です。母親から聞いた言葉で印象的なのは「うちの子外面良くて助かるわ」です。
嫌味でも何でもなく本気で言ってます。母親は天然タイプでとにかく善良な人ですが、無知であったり察しが悪いなど、私は今でもイライラしてしまいます。
私はグレるでもなくただ勉強は一切やらず、高卒、就職(私も持病あり二年ターンで職を転々)、結婚、出産、小3の一人息子は育てにくい。
妹も、グレずただ勉強は一切やらず、やはり高卒、就職(10年勤続を二回、二回目はまだ継続)未婚。
弟、性格は物静かで真面目、喘息が重い以外は手がかからないと言えるかも知れないけど、あまりに病弱、小学校後半から喘息が重いため長期入院しながら通える学校に、中学生後半から普通通学するも恐らくイジメにあっていた、凄く勉強は苦手で家庭教師をつけてもダメだった、底辺高校入学するも不登校になり中退、しばらくして家を出て一人暮らししながら働く、二回ほど転職、36歳未婚。
さらに付け足すと、父親は二人姉弟の末っ子。悪戯小僧でよく祖母に怒られたそうです。何故か、自己肯定感は高い。異常に高い。夫婦関係は亭主関白、自己中。今は大分丸くなりましたが。私達姉弟は父親の影響が大きかったかも。自分はこんなに凄かった、話ばかり聞いて育ちました。三人とも足が遅いですが「部活を掛け持ちしてた」とか何かにつけて武勇伝を聞かされます。今思えばおかしい気がしします。因みに私は大嫌いです。でも、自身は大学も出て(祖父も大卒なので私達の代で高卒落ち)一級建築士他色々資格を取得し会社を始めた事もありましたが、結局もとの建設会社に戻り仕事をしてました。あまり裕福ではありませんでしたが、一戸建てを建て今はパーキンソンと初期の痴呆症で弱ってきました。跡取りは無く、実家の姓は途絶えるでしょう。

[411. 匿名]

反抗期や友達関係で変化するかも。
六年生位までは、スムーズであんまり悩まなかったけど、大人になろうとする、体調の変化に伴い、徐々にややこしくなる。小さい時はあんなかわいかったのに、ってなる日が来るけど、かわいい時期を楽しんでほしいな。
まあ、人それぞれ違うから、反抗期ない子もいるし、その子持ってる性質にもよるかもです。
大きなお世話ですが、もしご兄弟したとしたら、比べないであげて下さい。上はいいんだけど、下が手がかかる、とか聞くと可哀想な気になります。みんな違くてみんないい。

[412. 匿名]

主さん
上手く言えませんが
お子さんは友人関係どうですか？
自分の思いを言葉で発信できてますか？
おとなしいの裏返しは自己主張する力が弱いことと人間関係が薄いことのような気がします。
赤ちゃん時代オムツとお腹すいた以外で泣かないってとこ大丈夫か引っかかります。
親をあまり必要としないってことだから。
ニコニコ育児じゃなくてお子さんと積極的スキンシップをとったりお話したりがいいんじゃ。

[413. 匿名]

私自身の話ですが、私と姉はとても手がかからず、いるかいないかも分からないくらい静かで育てやすかったみたいです。
ただ、私も姉も小学生くらいから反抗し始め、20代の現在もよく親と喧嘩してます。
特に姉はすぐ怒り無愛想なので、親は何も言えないみたいです。
一方、小さい頃はやんちゃだった妹は、今は本当に素直でいい子に育ち、現在は両親ともすごく仲良しです。

[414. 匿名]

私のいとこ、反抗期もない
それはそれは大人しい男の子。
30手前くらいから親が心配する程
遊び呆けるようになった。
ま、その親も今まで子供が大人しいかった分
少しの事で大騒ぎしてる。免疫がないから。

[415. 匿名]

私は2人姉妹で、姉は手のかからない娘、私は手のかかる娘。
姉は反抗期も殆どなく、親の敷いたレールにちゃんと乗って生きていき、勉強もよくでき「いい子いい子」言われて、何かと私は比べられていました。
私は反抗期も凄く、反発ばかりで、就職してからは実家から通えても一人暮らしをしました。

姉、大学に進んだものの、正社員として働くことはできず、ずっと実家暮らしで独身30代半ば。年齢イコール彼氏いない歴。友達も片手ほどもおらず、買い物などは母親と。

私、専門学校に進み正社員として勤務。友達も多く、今は結婚し二児の母。

[416. 匿名]

手の掛かる子供の親の不安を煽られているようです。
手が掛かるのは子育てが上手く出来てないんだなと
いう思いを抱えている訳ですから。

[417. 匿名]

メンタル弱い私が主だったら、こんなフルボッコにあって今日一日ブルーで食欲無くなる…

[418. 匿名]

義母がまさにそう！
ウチの子達は手がかからなかったから！
大変そうね〜！
と言われる。
実際すごく大変なので腹がたつ。
でも大人になった子供達からウゼェだの
ババァだの言われてのを見て
ざまーみろと思ってる。

[419. 匿名]

子ども相手の仕事してます。
穏やかな、陽だまりみたいな子ども、いますね。こちらが癒されます。
やはり、性格でしょうね。
色々な子どもがいますから。

感情の起伏が激しい人は、大人になってもあまり変わらないのでは？
私、そういう人は、個人的に苦手で、自分の周りの友達は、穏やかな人が多いです。

[420. 匿名]

大人しい子どもがいたっていい。

世の中、自己主張する人間ばかりだったら疲れる。

[421. 匿名]

うちの息子も本当にそんな感じでした。夜泣きしない、喧嘩しない、友達も多い、病気もしない、宿題もすぐ終わらす。。高校生の今でも変わりないです。周りからも推薦されてクラス代表とかもしちゃうタイプです。でも、他の人には一切自慢みたいには言いません。自分で思ってるくらいです。

[422. 匿名]

うちは、一人目はずっと手がかかるタイプ、二人目は幼少期は手がかかったけど小学校くらいからは育てやすい子、三人目はずっと育てやすい子でした。
一人目と三人目は普通に仕事をし、結婚し、幸せに暮らしていますが、二人目はニート。
自分では同じように子育てしてきたつもりだけれど、何かダメだった部分があるのかなぁと自問自答の日々です。

主さんのところのお子さんはまだ小さいので、これからどうなるのかは本当に人それぞれです。

ただ、主さんは一言多い&空気が読めない印象を受けました。
理由は今までに出ている通りです。
叩くのはおかしいという意見もありますが、プラスの数を見る限り、不快に思った方が一定数はいるということ。
自分がどういうつもりで発したかだけではなく、それを受け取る人がどう感じるか、をもう少し考えて発言された方がいいと思います。

[423. 匿名]

うちの従兄なんだけど、本当に育て易かったらしい。
学生になってからもトラブルなく穏やか。成績は普通～良い方で、滅茶苦茶優秀ではないけど真面目で。
反抗期らしい反抗期もなく、就職して真面目に働いてる。

でもバイタリティのあるオラオラ系の上司とは上手くいかないみたいで、やられっぱなしになるみたい。
あと異性とコミュニケーションとるの苦手らしい…。
特に気の強めの女の人とかダメらしい。

よくあることなのかも知れないけど、なんか良い子すぎてストレス抱えすぎて心配だと親は言ってたよ。

たまたまなのか私の友人もそういう感じの子が多い。
お嬢さん育ちですごく良い子だけど、社会にでて気の強い人がいて、挫けてしまって勿体ないことになってる。あと結婚したくてもできないとか。

良い子って真面目だけど、ちょっと欲が薄い気がする。待ちの姿勢が多いというか。
トラブルはないけど、押しが弱いと社会では難しいね…。

[424. 匿名]

夫がまさに手のかからない子だったそう。
胃腸が弱いくらいで、大病もなくすくすく育ち、反抗期も無口になるくらいだったとか。
夫の両親は、いつか反動が来るのでは、、、と夫が30歳になっても内心心配していたそうです
。
本人的には、思春期くらいにイライラすることもあったけれど、自分で解決する方法を身につけたそうです。穏やかで、子供にも周りにも優しい男性です。

[425. 匿名]

おいおい、なんの僻み(笑)

特に反抗的だったわたしは大人になったら結婚してー、姉(友人)は育てやすかったけど結婚してない～、とかもろ主観的な勝ち負けじゃない

見下してるなぁ

人それぞれだし悩まなくても親の育て方だけじゃないと思うよ

[426. 匿名]

396
これだけ長々と自己弁護する方が、のんびりした性格には全く思えません…w
主さんのレスを見ていると、かなり負けず嫌いでプライドが高いように感じます。
あまり肩肘張らずにいきましょう。
今から心配しても仕方がない事って沢山ありますから。

[427. 匿名]

知り合いのお子さんは、赤ちゃんの時に、泣かなくて（手のかからない）いい子だと思われていたそうです。
しかし検診で耳が聞こえないと分かったみたいです。
これは赤ちゃんの話ですが、そのような場合もあるんだな、とびっくりしました。

[428. 匿名]

反抗期にくそばばぁ、死ね！と子どもが言えば、子育ては成功だったと思いなさいって誰かテレビで言ってた。色々な考え方あるけど、子どもが一番大切な気持ちはみんな同じ！

[429. 匿名]

私自身が手のかからない、育てやすい子でした。
よく寝ていつもニコニコしている赤ちゃんだったらしい。

だけど物心ついた時には、かなり親の顔色を伺って空気を読んでた。
親や友達に合わせてばかりで自己主張ができなくて、小学校ではいじめられたし、中学では不登校になった。

それから反動で、穏やかだった性格が一変しキレやすくなって親とも衝突して喧嘩もたくさんしたよ。
親は私の訴えを聞いてくれる様になり、私も本音をぶつけられて少しずつ改善していきました(^^;;

主さん
もし成長と共に問題が出てきても、どっしり構えていれば大丈夫だと思います。
あとお子さんが成長して、もしあまり自己主張しない子だったら、たくさん会話をしてあげてお子さんの気持ちをよく聞いてあげるといいと思いますよ。

[430. 匿名]

親戚のお姉ちゃんがそうでした！ずっーと産まれた時から人に苦労かけずいい子で優しくて...
ただ高校で煙草吸いはじめたあたりから、親と喧嘩すると椅子を投げたり、万引きしたり、急に歯車が狂った様に。
周りの親戚が、小さいときにもっと我が儘させてあげればよかったねーって裏で話してました。

[431. 匿名]

うちの子は赤ちゃんの時、全然寝ないし一日中抱っこしてないと泣いてたり、病気したり、離乳食も食べないしってすごく手がかかりました。友達の子はその逆で、育児ヨユーって感じで、「どうしてそんなんなんだろうねー？」とか言われてめっちゃ腹たちました。
しかしその友達の子、今4歳ですが、他人の目から見ると全然良い子じゃありません。お母さんの言う事聞かないし、お友達叩くし泣かせるし。
お母さんは「育てやすい」と思ってるだけで、どこが？って感じなので、本人の感じ方次第じゃないかなと思います。

[432. 匿名]

いい子ちゃん＝育てやすい子じゃないからね。

親の言うことを聞いて親を困らせないって意味では、いい子ちゃんって扱いやすい子だろうけどさ。
親なら子どもが、大人に気に入られようとしていい子ちゃん努めてるのくらいわかるでしょ。
そしたら「そういう考え方はよくない。自分の意見があるときは言っていいんだよ」っていうのを教えてあげるべきじゃない。

それを自分が楽だからって、子どもに向き合わずそのまま放置するから、大人になって歪みが生まれてきちゃうんでしょ。
小さい頃はとてもいい子で育てやすい子だったけど、ある程度成長したら急にグレた！とか、引きこもりに…とか、っていうのはそういうことなんじゃない？

だからちゃんと子どものことを見た結果、大人の顔色を伺ってるんじゃなく、生まれつき気質が穏やかで、病気にも強い体で、っていうだけの本当の本当にただの育てやすい子だったら、「ラッキーだったなぁ」くらいに思ってればいい。

それに親子といえど違う人間同士という意味では他人。
子どもの人としての基本を作ってあげるのは親だけど、その先どういう人間になるかはもう子ども自身の選択だから、絶対間違えちゃいけないことだけ教えたらあとはもう本人の生き方に任せればいいんじゃない。

[433. 匿名]

上の子が発達障害で、下は育てやすい子です。
同じ母親が育てているのに、子どもによって、周囲の視線や母親（育児）に対する評価に雲泥の差があるのを実感してきました。
だから、周囲の声はかなり無責任なものとして聞き流せるようになりました。
どう育つかも千差万別だし、周りの声は気にせず、自分の信じる子育てをしていけばいいんじゃないかと思います。

[434. 匿名]

主さんのお子さんと同じです。
6歳の今も幼稚園の先生にも友達の親にも「良い子」と言われ弟の面倒もしっかり見てくれます。
みんなによく「穏やかな性格」と言われています。
生まれもってこういう性格なのだなと思ってます。
次男も育てやすいですが長男のような「穏やかさ」はないですね・・・

[435. 匿名]

まわりの大人や環境からの影響も多少はあると思う。
うちの娘は私と二人の時はすごい穏やかで手がかからないけど。
旦那や母は苦戦してます。
私はわりとなんでも失敗しても自分でやらせるけど、旦那や母は黙ってみてられなくてお節介しては泣かれてる。
幼稚園では、いい子みたいで先生からは良くいわれます。

[436. 匿名]

私のとこも手のかからない、良い子でした。魔の二歳もなく、聞き分けのよい、我慢強い子でした。
しかし突然中学生の時に摂食障害。アダルトチルドレンだったみたいです。現在20歳を超えてますが未だに苦しんでいます。
多分0歳の時から感受性が強く大人の本音と建前を理解し、自分を出さずに、ワガママを言わず、自分らしく生きられなかったのだと思います。
これからは自分らしく生きられるようにと願っています。

[437. 匿名]

私は2人姉妹で上は手がかからず私は大変だったようです
今は姉は30代未婚無職で実家にいます
たまに考えますね私が手がかかったばっかりに姉は貧乏クジ引いてしまったんじゃないかって

手がかからない事に胡坐をかかず子供に注意をむけてあげてあげるしか親に出来ることはないと思います
後は世の中に揉まれて子供自身が成長すると思います

[438. 匿名]

8
絶対ちがう！！
うちは、上の子ものすごく手のかかる子だったけど、下の子は全然手がかからない！子供の生まれながらの性格ってあると思う！お母さんの接し方が…なんて言い方されたら報われない（ ＴДＴ）

[439. 匿名]

親子の相性もあるかも。
うちは、娘が私に全然似てないから、そもそも分かり合えないし、そういうもんだと思って接するからぶつかることもない。
しかし、旦那とは似た者同士、似た者親子で、仲いいけど、ケンカもすごいする。
相性がよければ育てやすいし、相性悪ければ育てにくいになるでしょ。

[440. 匿名]

育てやすいというのは良いことのようだが、成長段階の反抗期すらないのは考えもの。

よい子への無意識の圧力とかもあるから

[441. 匿名]

保育に携わったことがあります
手のかからない子は空気を感じ取れる繊細な子
手のかかる子は自我が強く周りに依存するイメージです

どちらも長所であり短所であると思います

[442. 匿名]

手の掛かるかからないの基準が分からない。
うちの子はどっちなんだろって思う。

[443. 匿名]

育てやすいのはいいんじゃない？
でもさ、その素直さに漬け込んで、友達がパシリにする可能性も高い。
嫌なものは嫌。
こうゆうことが言えないと、あとあと爆発する恐れありってことでしょ。

[444. 匿名]

396の主さん
色々言われていますが…、以降の文章がいらない。
これがこのトピがここまで荒れた原因。

[445. 匿名]

90さん

うちの弟もまったく同じです！
ほんとにのんびりしてて手がかからないとみんなに言われてました。
しかしなんか会話がかみあわないしおかしい？と思っていましたが、アスペルガーでした。

学生の頃はいいですが、社会に出てからが大変です。
弟も優秀な大学に通ってますが、バイトの面接すら受かりません。

[446. 匿名]

イヤミとか自慢とか言う人の気持ちがよくわからん。
そうじゃないかも知れないのに「自慢したいだけ」とか言える人はリアルでもそうやって他のママの陰口を束で言ってイジメてそう。
人の子が明らかに自分の子より手がかかって無さそうでも「妬み」の感情は生まれたこと無いけどなぁ。
よくいるクソ層ってかんじだけど、そーいう人が居なくなればもっと世の中の秩序が保たれるのに。

[447. 匿名]

ママ友にそんな酷い事を言うなんて通常は考えられない。
トピ主さんは相当嫌われてるんだと思いますよ。

[448. 匿名]

お母さんがゆったりしていると子供も安心。

いいお母さんだと思いますよ。

可愛い赤ちゃん時代を大事にみてあげてね。

[449. 匿名]

羨ましい。心の底から羨ましい。

[450. 匿名]

育児うんぬんより、主さんの対人スキルの問題なのでは。身内の方がおられないとのことで、気軽に相談したり頼れる存在が居ないというのはとてもご苦労があることかと思います。が、そのぶんそのママ友に、気づかないうちに依存してしまっているのかな、と。キツいことを言われるのも、そこらへんに背景がありそう。
ママ友との距離感も見直してみるといいかもしれない。

[451. 匿名]

396の「私も主人も性格がのんびりしているのでまたまた上手くいっているのかもしれません。 」←こういうコメントが鼻につくんですよー。いい加減気づいて！
育てやすい子＝親の育て方が良かったではないって何度も指摘されてるでしょ？

[452. 匿名]

396以外にも他人のふりして自分を擁護するコメントしてそう

[453. 匿名]

451
その通り……。

[454. 匿名]

1人目女はグズグズぐずぐす
とても手のかかる子で、ベビーカーにも乗らない、夜泣きする、こっちが体調崩してしまい精神薬飲みながら必死に育ててました
今は12歳ですが成績もよく、優等生でどこでも褒められます

２人目男は、全く手がかからずよく食べよく寝る子でした。ほんと楽だった。。
今、10歳。自由奔放で学校からの呼び出しもしょっちゅうです(TT)怪我しただの忘れ物しただの。。
障害も疑ったこともあるんですがそういう事でもないみたいです。

同じように育てたつもりなんですが。。
２人しか育ててないので参考にもなりませんが。

[455. 匿名]

今生後1ヶ月の赤ちゃんの育児中です。
うちの子は寝ない方で起きている時もずっとぐずぐずしています。出産前まで多趣味だったのが今は自分の時間は一切なし。寝不足も辛いけどそのギャップもすごく辛い。家事もできず家の中の事もなにもできない。ほぼ毎日泣いています。何しても泣き止まない赤ちゃんにうるさい！って暴言吐いたり優しい旦那に八つ当たりまでして、罪悪感を感じるけど感情を抑えられない。
正直、主さんのような育児を楽しむ余裕がある人が羨ましいし、なんで私はこうなんだろうって思います。子供は可愛いはずなのに可愛いと思えない時のある自分が辛い。主さんは悪気は一切ないのはわかるけど、主さんの言葉でさらに悩まされるお母さんが大勢いると思います。本当に、主さんは悪くないんだけれど…

[456. 匿名]

うちの一番上の娘がほんとに穏やかで育てやすかったです。小学校低学年までは。友達関係大事ですよ。今中学ですが、不良グループとつるむようになり、大変になりました！
長男は夜泣きして凄く手のかかる幼少期でしたが今は反抗期もなく真面目に学校生活送ってます。幼少期に手がかからなくても先のことは全くわかりませんよ‼︎

[457. 匿名]

私自身が手の全くかからない赤ちゃんだったらしい。
抱っこしなくてもよく寝るし。
病気もない。
ごはんもよく食べていつもにこにこ。
頭もよくて小学校のお受験までして。
母が「四人育てたけど、お前が一番楽だったわ」って。
でも、私は成人後にアスペルガーって診断された。
大学時代に二次障害の鬱を発症して、育てやすいって親が言っていたのは自閉の特性だったと分かった。
親としては「え？うちの娘が？だって、こんなに育てやすかったんですよ～」って赤ちゃん時代の話を先生にとうとうとしていたけど、母よ、それは自閉の特性です…(泣)って。
今、息子が生まれて育児中だけど、よく泣いて、好き嫌いもして、私の後追いをする姿を見るたびホッとする。
手がかかっても私の障害が遺伝するよりずっと良いよ。

[458. 匿名]

主さん、「大人しくて良いね」って言われて「そうかな？でも泣いたりわがままもするよ」って何気ない会話な気がするけど、「そうかな？」で止めておけば「そんなのうちに比べたら～」にならないと思う。

余計な事付け足すから、ここも、荒れてしまったんだよ。

[459. 匿名]

私も手のかからない子だったようです。母に聞いても手がかからなかったからあんまり覚えてないといいます。
手がきらないから安心していたら、幼稚園の先生に「◯◯ちゃんは嘘つきです」って言われてびっくりしたそうです。そして中学生の時に激し目な反抗期がありました。
まぁ〜でも普通に短大でて、社会人になって結婚して一児の母ですが。母と父とも仲良し。

私が思うには、育てやすい子はどういう風に育ったかなんて聞いても何の参考にもならないと思います。

[460. 匿名]

391
え？この人のコメント釣りだよね…？
本当だとしたら、こんな自分の事しか頭にない母親で子供が可哀想すぎる…。こんなこと言ったら僻みって言われそうだけどw決して自分の子供は育てにくいわけではない。

[461. 匿名]

主さんってこの方でしょ？www

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[462. 匿名]

そんなの関係ない。

むしろ育てやすいことを鼻にかけて、「あなたは他の子供より育てやすい」とか、反抗期になったときに「昔はあんたはもっと育てやすかった」とかずーっと言ってると親を恨むようになる。こういうことちょっと言っても子供は本気にして必死で期待に応えようとするようになるから。

だから、主さんがそういう人じゃないなら全然心配することないよ。子供が自主的にやってるならそれを妨げるようなことはしなくていい。

[463. 匿名]

461さん

誰Σ(-∀-；)！？？

[464. 匿名]

私が本当に全く手のかからない子だったらしいです。
母はそれが自慢かのように未だに言います。

そんな私は幼少の頃からとても生きにくい思いをしてきました。
30歳の今でも本当に生きにくいです。
周りに気を遣いすぎて軽度の鬱になりました。
中学は途中から不登校。高校はヤンキーとつるむようになりました。
就職はまともにしたことがありません。仕事も続きません。
自傷行為もしたことがあります。

幼少の頃から親には気付かれないよう、ひどいストレスを抱えて生きてきましたが、親からしてみれば育てやすい子であったことは確かです。

[465. 匿名]

私自身、おとなしくて
育てやすかったみたいだけど
人見知りだし、コミュ障だし
知能も 運動神経も 劣る残念なタイプです
子供のときに 良いところを伸ばすような
将来 自信がつく何かを やらせてあげて欲しいです
主さんのお子さんが
どういうタイプか わからないけど
ひとつでも 自信のあることがあれば
明るく生きていけそうだから！

[466. 匿名]

そんなのうちに比べたら〜と言われないような会話を心がけるべき。それが面倒なら、そのママ友と付き合わなければいいだけの話。
手が掛からない子の将来が心配って、そのママ友に言われなければそんな取り越し苦労しなくても済んだのに。自分でネットで調べたとかならともかく。
まあ気になってしまったんだから仕方ないけど、結論は、その子それぞれ。人それぞれってことで。以上。

[467. 匿名]

子供が手がかからないのをいい事に、親が「うちの子1人遊びが上手なのー」とか言って放置し過ぎると想いもよらない方向に成長していくかも…というありえる話だとは思いますが
私がそんな感じでした
もっと親に色々教えて構って欲しかった
変な大人になりました
苦労してます（涙）

[468. 匿名]

のんびりな性格のわりに他人の意見を気にされてるような…
「そうなのですね。お互い大変ですね。頑張りましょうね♪」と言えばその場が治まると思いますが、どうでしょうか？

[469. 匿名]

成長してどうなるかなんて人それぞれ。
育てやすい子達のママ集めて統計でもとったら。
身近に相談できる人がいないなら自治体なんかでやってる育児相談に行けばいい。
少なくともがるちゃんで聞くより優しく話聞いてくれると思うよ。

[470. 匿名]

主がうちの母に似てる。

そんな母の娘である私は、人間嫌いでコミュ力ゼロです。お恥ずかしながらいい歳してニートです。社会に出る自信なんてありません。
私も小さな頃はすごく育てやすかったそうです。

[471. 匿名]

家の娘二人も周りから見ると育てやすい子みたいです。夜泣き、好き嫌い、病気もなく楽でした。
二歳になり、ようやく子供らしくなってきたかな？と思うくらいです。

ですが、それもまた心配で自己主張がない子なのでは？我慢させてないのか？とか母親として安心はしてません。きっと主さんも同じですよね(^^)

でも、我が子を信じて、自分も信じて、これだと思う事を愛情第一でやれば大丈夫だと…私は信じてます！

後、周りから言われる嫌な事、私は言われた事ないです。というより、自分から自虐的に言ってます。
「将来、凄まじい反抗期がくる」と(笑)
嫉妬されないようにね…

[472. 匿名]

友人の子供は育てやすかったらしいが、うちの子が泣いたくらいで｢ギャーギャーうるさいよね～｣と非難されたことならある。
泣かない赤ちゃんっているのか。

[473. 匿名]

嫉妬って言ってる時点で、育てにくい子をもつ親を見下してるね。

[474. 匿名]

自分の子供にお利口さんとか優等生って普通に言うママ多いんだね…
他人からしたら違和感でしかないけど。

[475. 匿名]

育てやすさを感じるポイントって人によって違うと思う。

寝つきの良い子

あまり泣かない子

健康な子

大人しい子

好き嫌いなく何でも食べる子

要求が少ない子

親のいう事をよく聞く子

オムツが早く外れた子

あたりで、「自分好みの子」かどうかで育てやすいかどうか判断してると思う。
みんなちょっとずつ色々あると思うよ。
気にしない人は得、子供に期待してない人は得ってだけ。

[476. 匿名]

私も穏やかにニコニコ子育てしてます。
ですが育て易くはないです。
苦労していますが、ニコニコして頑張っています。
苦労のない子育てしてる人は楽で羨ましい。

[477. 匿名]

私自身母から手のかからないいい子だったと言われていました。
生後10ヶ月で歩き出してトイレも比較的すぐできるようになった、欲しいもの買ってもらえない時も駄々こねて泣くこともない。

しかし中学で不登校精神科通い、自虐行為鬱発症。
今社会人になって数年経ちますが完治せず。
未だに自虐は治りません。

母は今の私を否定しませんが、小さい頃手がかからなかった分大きくなってからきてるね、と言います。

[478. 匿名]

464

うわー、私の母親かと思いました…

なんで親ってあんな自分の子が大人しいと自慢するのかなー
そんでちょっとでも反抗すると発狂したり。

うちのは毒で、私が着たくない普段着を着たくないといっただけで占い師に相談して2人で私の悪口で盛り上がったというのを延々と聞かされました。私が10歳のときですが。

[479. 匿名]

475
うわぁ〜
うちは健康な子、以外は当てはまらないな〜
これ全部当てはまっちゃう手のかからない子もいるんだろうないいな〜

[480. 匿名]

うちの子は､小さい頃から手もかからず､夜泣きなんていっさいなかったです｡

それを見て母が「この子はおかしい」とか言いはじめて、大きい子供病院行って徹底的に調べた､､､｡

私的には母がおかしいと思った｡

そしたら子供に自閉症という診断がでた｡

専門的なとこに行って調べてもらったら､やはり自閉症､､､｡

うちの子がまさか､､｡


いま子供は３歳です｡

ほかの子に比べたら､手もかかってないだろうし､言葉をしゃべらないし｡｡｡

まぁ自分のことができないってことくらいかな｡

[481. 匿名]

主さんの、いつでもニコニコ子育ては素晴らしいと思ったんだけど
ママ友にそんなこと言われるなんて、主さんてよっぽど嫌われてるんだなぁとも思ってしまった…

[482. 匿名]

すごく共感できるコメントがチラホラ！！

私自身のスペック
育てやすい優等生→鬼のような反抗期→優等生でなくなった途端、親に見捨てられる→さらに荒んで、以降負のループ

同じような経験をされた方、結構いるんですね！

今は何とか立ち直って、一児の母ですが
「ママはどんな時でもあなたの味方で、
どんな時もあなたのこと大好きなのよ」
てなれないんです！
自分自身がそうじゃなかったから、やり方が分からないんです。
これじゃー自分の子供にも同じ思いさせちゃう！…と試行錯誤で七転八倒。
毎日が自分との戦いで、他のお母さんがやけに輝いて見えて、どっと疲れます。

そんな私からしたら、
主さんの発言は、無邪気というよりは、やや無神経な印象です。
「あーあ、噛みつかれるネタ、自分でまいちゃってるよ」て感じです。

お子さんは何の問題もない優等生のようですし、
ガルちゃんにトピ立てるくらい悩んでるなら、
ご自分の言動を治すことに注力なさってはどうでしょう？
人間は妬む生き物です。
ご家族が素敵なら素敵なだけ、いたずらに妬みを買わないよう、自己防衛のスキルを磨くべきですよ。

[483. 匿名]

そんなのうちに比べたら

っていうのは、

おまえんちの育てやすい子のたまのワガママの話より、育てにくい子を持った私の愚痴を聞いてよ！

ってことなんじゃなかろうか。

嫌味というか、育てにくい子を育ててるお母さんなんて、他人の育てやすい子供に興味なんてないと思うし。

そういう空気を読めないから、なんだかんだとキツイこと言われるんだろうと思われる。

[484. 匿名]

友達のところは育てやすく、弟が出来ても赤ちゃん返りなしにすっごく良い子で、子供なのに10円ハゲ出来てたらしい。

小学校高学年で一気に反抗期がきてるらしい。

でも外では相変わらず良い子なので、信じられないくらいです

[485. 匿名]

まだ11ヶ月の子供ですが…

周りに「育てやすい子だね～」「楽な子だね～」と言われます
大変な人の話し(夜中ずっと泣いて何時間も抱っこするとか)を聞いて比べれば今のところは育てやすい方ではあるのかな…と思う事もありますが、私にとっては初めての育児で育てやすいかどうかも分からないし、楽だとは思わないので周りに言われるのが少し苦痛です。

なんでも他と比べれば大変だったり楽だったりするし、大変だと思うポイントも人によって違うものなのに。
勝手に楽で良いねと思われるのは嫌です。

楽だったなと思うのは皆さんいつなんだろう？
育児中に思えるのか、ある程度大人になって振り返って気づくのか…

[486. 匿名]

子供が育てやすい子だとお母さんもニコニコしていられるよね。そのまんまニコニコ接して行けばいい子に育つんじゃないかな？
ただ、思春期、反抗期にちょっとショックを受けるかも。でも、それも正常な成長過程と思って母親はどーんと構えてれば大丈夫です。

[487. 匿名]

保育士の意見だと「子育てには必ず手が焼ける時がある。ほとんどの場合幼少期。幼少期のうちに手がかかる子は、親の配下にあるし、力も勝ち目があるのでからまだいい。問題は思春期になってからの場合。親の目から離れ始めるし、力では勝てなくなる。
小さい頃は聞き分けのいいいい子が大きくなってから大変、っていうのは保育士の定説」って言ってました。

[488. 匿名]

育てやすい子供を育てた他のお母さんの話。
高校生になっても一人で行動・判断が出来ずに、いつも母親を頼ってる大人しい子になってしまったそう。
前にそのお子さんを見掛けたことがあったけど、元気がなさそうだったよ。病気じゃないといいけど。。

[489. 匿名]

主さんは、自分の子供が手のかかる子だったらガルちゃんで友達が私の子手がかからないんです〜って自慢ばかりしてくるって愚痴るんじゃない？

私も娘がいてたまたま同級生も同い年の赤ちゃん産まれて、会った時にお互い母乳育児だけど妊娠を機にコーヒー、酒、タバコをやめた私とコーヒーを毎日飲んでお酒もたまに飲んでる友達。
お酒飲んだ日はミルクにしてるから大丈夫と言っていたけど、友達の子はあんまり泣かない手がかからないけど、赤ちゃんなのに肌はめちゃくちゃ汚かった。
私の子はそれなりに手はかかるけどニキビひとつなく肌がキレイとよく褒められる。
赤ちゃんがいたら育児のことで意見が違うのはよくあるんだから気にしてたらキリがないよ。

[490. 匿名]

子供にしてみたら、育てやすいって言われるのはプレッシャーですよね。

大変やったんやでーって笑いながら言ってもらえるほうが
迷惑かけても愛されてるって安心するんじゃないかな？


育てやすいなぁって言うのは心の中で思ってた方がいいですよ。

[491. 匿名]

優等生がグレた時の親のショックは、相当なものです。
子供も親も、とても辛い。
そこで逃げずに子供と向き合って
乗り切れるかで、自分の親としての真価が問われます。
何より、その時の親の対応が
その後の子供の人生を左右すると行っても過言ではありません。

主さんは、のんびりしてる方のようですし、
どっしりと構えて、いつもお子さんを愛してあげて下さいね。

[492. 匿名]

みなさんいい人すぎる！

これ、絶対釣りだと思いますよ^^;

[493. 匿名]

うちの子はやんちゃになってもらいたいから、主さんの自慢が可哀想に思える

[494. 匿名]

羨ましいですね。そんな子育てってあるのかなー。必ずどこかで親子ってぶつかるきょくめんがあるものだと思うのですが…。
あまり欲求や自我のないお子さんなのかもしれないですね。
ガツガツしないまま争い事には無縁の人柄良い人に育つといいですよね。

[495. 匿名]

私自身とても育てやすい子だったそうです。
魔の2歳児という言葉はなに？っていうくらい聞き分けの良い子で、小学校の記憶では、ほんとに親に反抗なんて全くなかったです。
そして中学高校に上がるにつれ反抗期がき、今26歳ですが親との衝突はしょっちゅうです。
小さいときに自分の意見をださなかったぶん今になってきてるのかなと自分で思ってます…

[496. 匿名]

うちの子、産まれて１カ月から寝ながら叫んでた。叫び声がいつ来るか分からないから、ビクビクして寝れなくなって、鬱になって保育園入れましたよ‥。
今３歳だけど、我が強くて家ではキーキー言ってる。でも保育園や姑の前では、めちゃめちゃ良い子にしてるから、今だに旦那以外は大変さを理解してもらえない。
そりゃ出来るもんならニコニコしてたいですよ‥。

[497. 匿名]

家庭内で見れば大人しく親の言うことを聞く子は良いんだけど、学校生活で見ると、やんちゃでも前に出るタイプのほうが自信につながる体験が多い。
長所と短所は表裏一体だよね。

将来凄い反抗期が来るかもしれないけど、それを悪い風に捉えないで良いんじゃない？

[498. 匿名]

25さんに大賛成！そして主さんの文面ってすごく嫌味！！なんていうのかなあ〜、自分がニコニコしてるのが功をなして、育てやすい子を作り上げたと言わんばかり。違う違う！生まれた瞬間からなにをしても泣きまくってる赤ちゃんいるんだって！そんな時にも必死でいいお母さんになろうと、頑張って耐えてる人いるんだよ！あなたの赤ちゃんは穏やかちゃんでよかったよね。でもさ、それあなたのおかげじゃなく、ラッキーの部分大きいよ。言いたいことは言ってトピ立ててもいいけどさ、もっと考えなよ。デリカシーないんだよ。色々言われるのって、その辺じゃない？私なら、あなた無理。文章って本性出るからね。頑張ってるお母さんに感じ悪すぎだわ。「うちは穏やかちゃんでよかった。泣かれたり駄々っ子大変でしょ。うちも次生まれた子が駄々っ子ちゃんだったら大変なるんだろなあ。教えてね。」ぐらいの思いやり出せないかな。ったく。

[499. 匿名]

ニコニコして育てたっていうか、手が掛からないからニコニコで育てることが出来たって事だと思います。
イライラして子育てしたい人なんて一人もいないよ。
ずっとニコニコしてたいよ。

[500. 匿名]

私自身育てやすかった子どもらしいですが
ワガママ、頑固、我が強い女です。

育てやすい、とゆう言い方をするよりは
よく眠ってくれる、食べてくれる
の言い方のが適正かもしれませんね。