気遣いや配慮が出来ない

[1. 匿名]

気遣いや配慮が出来ません。

元々頭と要領が悪いのと、また他人に対して「こうしてほしい」とか「もっとこうしてくれたら嬉しい」的な感情が無いので、どうやったら他人が喜ぶのかが想像する事が出来ません。
結果的にそれで上手に動けず、気遣い配慮下手になっています。

でもそれでは社会（特に女性の世界）では致命的なので、何とか周りを観察しながら必死に同じ様に動いていますが、上手く行かず空回りしています。
今の職場がちょっとした一言や配慮をとても重んじる職場なので、見事に浮いています...。
同じ様な方、いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

私は逆で気を遣い過ぎだと怒られます。

[4. 匿名]

無理しないで

[5. 匿名]

>>1
とりあえず具体例を書いてくれないと、何ともコメントできない。
そういう所では？

[6. 匿名]

難しいよねぇ

[7. 匿名]

慣れと経験で何とかしたいと思う気持ちがあれば身についてきます。

[8. 匿名]

私はアスペなのでできません

[9. 匿名]

また他人に対して「こうしてほしい」とか「もっとこうしてくれたら嬉しい」的な感情が無いので

これさ、そういう感情がないというより、そういう感情を持たなくてもいいくらい誰かがあなたをフォローしたり助けてもらってるんだよ。

[10. 匿名]

反対の立場になって考えればいいよ

[11. 匿名]

自分がされて嬉しいことがわからないなら、せめて、自分がされて嫌なことは他人にもしないように…

[12. 匿名]

別に良いでしょ
自分さえ良ければそれでいい
それでみんな生きてるのが普通

[13. 匿名]

出来ないならやらなくて良いのだ
それで良いのだ

秋篠宮文仁

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>1
気遣いが過剰な人の方が厄介だから、なんとなく主さんはそのままでいいと思う
気遣い！配慮！みたいな人と働いたことあるけど、息が詰まるんだよね…

[16. 匿名]

経験もあるよ
先輩たちを観察してテンプレートのように知識をつけるといい
こういう時はこんな言葉、こんな風に動く、そのうち何も考えなくても動けるようになる
焦らず、先輩たちの真似をしていこう
あとどうしていいかわからない時は微笑みながら同僚や先輩の横にいるだけでやり過ごすのもよし
評価されようとか他の人を同じようになろうと思わなくていいから気負いすぎずにね

[17. 匿名]

>>1
例えばどんなことがあったと？

[18. 匿名]

自分がやってもらって嬉しかったことをまずやってみる

[19. 匿名]

相手が不快にならないレベルの挨拶と業務連絡のみ、あとは存在消して目立たないように生きるしかないマジで。
じゃないと主が自分の立場を守れなくなる。

[20. 匿名]

私もできない
同僚すごい色々気配りできる人ですごいと思う

[21. 匿名]

気付いたらやればよし

無理してやろうとしなくていいと思う

[22. 匿名]

わかる…アラサーにしてめちゃくちゃ空回りしてるよ…人見知りだから人に対して何かしてあげるとか気遣いすることに変に思われないか、空回りするんじゃないかと思ってできない…

[23. 匿名]

>>1
気遣ってるように見せようとしない。
上手くやろうとしてやってる行動は相手に気持ちが伝わらないよ。
相手のためになることを考えて自然と行動に出るのが結果気遣いや配慮ができてるってなるんだと思う。

[24. 匿名]

無理に気遣いや配慮しなくていいと思う
できる人に任せてしまえばいい
自分は余計なこと言わないやらない事に徹する

[25. 匿名]

>>9
そう思う。
職場に『気遣う、気遣う』言ってるオバサンいるけど、全く気遣いを感じない。
それこそ、自分のことしか考えていない。
周りがみんな我慢して気遣ってる。
そして、それにも全く気付いてない。

[26. 匿名]

他人が喜ぶことっていうより、
会社だと喜ばすんじゃなくて、
上手く回ること、スムーズに行くことを意識したらいいんじゃない？喜ぶのは抽象的だし、個人にもよるけど、いろんなことがスムーズに済むように、
ボトルネックを取り除く思考回路は仕事してる上で重要だと思う。

[27. 匿名]

学生時代バイトで気が利かないと悪口言われたけど今は結構気が使える方だと思ってる
日々訓練だよ

[28. 匿名]

>>1
誰にでも得手不得手があるし役割も人其々なのでその辺は気遣い上手な人に任せて主さんはそのままで良いのでは?

[29. 匿名]

そこまで気遣いが必要じゃない仕事したらラクだと思うんだけど・・・主さんどんな仕事してるのかな
私もさほど気遣いできないタイプだけど、自分が楽するためには色々考える方で、効率化省力化が得意な人として事務としてまあまあ評価されてる
気配り苦手ならそこはもう苦手と割り切って、もっと別ないい部分、、例えば言われたことだけは正確に速くできます、とか、売りになる長所を伸ばす方がいいんじゃないかな？

[30. 匿名]

>>1
育ちが出てるんだよ
治らないんじゃない
身近にいたら嫌なタイプ

[31. 匿名]

>>1
どんなに配慮しても空回りしたり裏目に出たりするパターンで後で一人で落ち込んだりしてる感じなのかな？想像するだけで大変そうだ。
私ならそつなくやるのは難しそうなので、あえて空気読めないけど憎めないキャラ的な方向性を目指そうと思う。

[32. 匿名]

>>1
親に十分に世話してもらえなかったから諦めきって人に何かしてほしいと期待しなくなったとか？

[33. 匿名]

今の職場は配慮を重んじる←なら、貴女も配慮される側でもあるはず。自分が助けてもらえてる部分でありがたかいな、てことを真似てみてはどうだろ。私はそうしてる。

[34. 匿名]

>>1
思い切って転職してみたらどうかな？
主の気質に合う職場は絶対にあると思うよ。

[35. 匿名]

年取るにつれて
面倒でやりたくなくなった
更年期だから、、最悪の大人になってしまったよ

めんどくさい付き合いは一切なくしたし
そしたら人間関係ほとんどなくなっちゃった

[36. 匿名]

>>1
読んでて職場の先輩お全く同じだなと思いました。
自分でもよく要領悪いから〜と言っていて、たしかに気遣いの一言とか、周り見て行動する、協力する、みたいなことができなくてたまにイラッとします。
同じく女が多い職場です。

悪い人ではないので、普通に接してますが、
こちらが忙しくしていたり、誰でもできる仕事がまだ残っていたり、と言う時に、のんびりしてたり談笑してたりすると「なんだかな」とおもいます。
先輩なのであまり言えないですが、同僚とよく同じ話題で「どうしたもんかね」と話してはいます。
解決になってなくてすみません。

[37. 匿名]

アスペとか発達障害じゃない？
私がそうだから

[38. 匿名]

>>1
例えば、看護師だったら、配慮がない人はそれはそれで何か頼もしいボス感があって良いよ。病院いくといろんなタイプの看護師さんがいるから、気遣いや配慮が全てではないと思う
主は頭で考えている時間が無駄に多くて、口を使ってないんじゃない？
「分かんないから、言ってくださいね」って相手に言えば良いだけなんだよ

[39. 匿名]

>>1
マンションでかかと歩きして階下に迷惑掛けたり
重低音の音楽ガンガン鳴らして周りに音漏れしてるのをやめない人がいるけど、
その人も周りに全く配慮できてない。
あなたも周りに迷惑な事しないように
気遣い、配慮できないって事？

[40. 匿名]

気遣いできないなりに工夫してたら
そんな悪く言われない。

[41. 匿名]

>>10
だからそれができないんでしょ

[42. 匿名]

私と一緒だ
気の使い方がおかしいともよく言われる

[43. 匿名]

>>37
私もや。
気をつけてても普通に見えないみたい。

[44. 匿名]

>>1
出来なくても努力してる姿勢とかやろうとしてる姿勢が大事だよ。
先輩をよく見てこうしたらいいのかって覚えて自分でもやってみるとか。
あととにかく何かしてもらったらありがとうございました、何か迷惑かけたらすみませんでしたってちゃんと言えること。
うちの女性後輩はそういうのが出来ないわ。

[45. 匿名]

誰かに具体的に指摘されたの？されてないなら、様子見で取り敢えずよくない？
下手にかき回すより、余計なことしない方がいいと思う。気遣いがずれてると余計に槍玉にあがるよ。

[46. 匿名]

>>15
マイナスついてるけどわかる
なんでも先回りしてくる感じがちょっと鬱陶しい

放っておいて欲しいよ

[47. 匿名]

>>39
それは配慮というよりマナーの問題だと思う

[48. 匿名]

>>25
そのオバサンにとって気を遣うとは家でなら自由にできるオナラを会社では我慢してる程度の最低限のことなんだろう。

[49. 匿名]

>>1
トイレした後、
便器に💩ビッシリこびりつけたまま
平然とそのままにしたりしてない？
うちの職場にそういう人いるけど、
配慮できないってこういう人の事だよ。
もしかして貴方も同じ？

[50. 匿名]

>>11
でもそういうことしてても好かれてる人もいるよね。
私も基準がわからない…。

[51. 匿名]

>>1
怠け者の給料泥棒

[52. 匿名]

>>1思いやりの心がないってこと？
結構　女でも冷たいやつっているからなぁ
そういう人って人生の経験値が低い人って思う。
主はでも自分の事　客観視できてるみたいだから本読んだりすれば少しは改善されないかね？

[53. 匿名]

悩む事自体が素敵だな。気遣いしない人は悩まない。

[54. 匿名]

>>47
横。マナーってたいがい配慮から始まってるじゃん。

[55. 匿名]

>>46
気遣い配慮は度を越したら単なる押しつけになるんだよね
本人は満足なんだろうけどそれこそ自己満足で「配慮」が出来てない

[56. 匿名]

>>1
主さんその職場で何年目で、何歳なんでしょう？
新人で若ければまだ許されたり、経験が物を言う部分もあるからね。

新卒から入って10数年目で30,40代とかならマジきつい。いるようちの職場にも。
そのわりに、この仕事あってないんだよね、ずっと辞めたくてさ、とか言ってる。
しっかり産育休取り終わっていながら。
マジきつい。

[57. 匿名]

>>23
横
たぶん本当にわからない人はそのことすら具体的に言われないと何を以て気遣いになるのかがわからないんだと思う

[58. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。
詳細を書かなくて申し訳ありませんでした。

例えば仕事を引き継いでもらう時は、私は「今、ここまで終わっているので、ここからお願いします」的な事を伝えて、お願いしますとありがとうございますを伝えます。
でもそれだけでは駄目なようで、「いつもすみません」などの言葉も無いといけないようです。
私ではない人の事ですが、「〇〇さんって気がきかないよね。いつもすみませんとか、普通言うよね」と皆で言っているのが聞こえて来たので、私も言われていると思います。

子供の頃から気遣い配慮下手なのと同時に、自分には言葉も足りない自覚はありました。
だから何か一言を付け足すようにしていたのですが、逆にそれが「いちいち鬱陶しい」と叱責された事も。
だから匙加減も下手なんですよね。極端と言うか...

[59. 匿名]

>>53
気遣いできない人って本人はしてるつもりだったりするからなぁ

[60. 匿名]

>>15
わかる。気遣いが過剰すぎると疲れるよね。有難いと思わなきゃいけないんだろうと思うけど、自分で出来るから…って思ってしまう自己嫌悪に陥る。

[61. 匿名]

わざわざ括弧つけて女性の世界って書いてるけど女性の世界って関係ない。どこの世界も配慮は必要だよね。たまに主みたいな何も気遣いも先回りも出来ない人いるけど周りがフォローしちゃうからその子は同じシチュエーションが来てもまたボサっとしてるよね。周りが何をやってるか何を見てどう行動してるか注視したら気付くんじゃない？

[62. 匿名]

>>1
得手不得手でしょ

[63. 匿名]

>>6
たしかにむずかしいですね
気を使ったつもりが相手にとっては余計なお世話って思われたり、重荷に思われたり、こっちが気を使ってることを気づかない人もいたり…して人それぞれだから…
必ずしも気を使うことが良いとも限らないかも…
でも全く気を使わないでいられる人っていないと思うし…

[64. 匿名]

>>1
わかるよー
気が利かないことを自覚してる分、気を利かせようと動いてみたことが結果的に余計なことだったりね
私自身も他人の喜びや感情に無頓着だから欠落してるのかもな...と思うし、どうやってもうまくできないからできるだけ職場の人とは深くかかわらないようにしてる

[65. 匿名]

バランスよくが難しいんだよね。
やりすぎな人は鬱陶しいし。

[66. 匿名]

>>3
私も！控えるのを頑張ってる。泣

[67. 匿名]

>>39
かかと歩きってなんだ？

[68. 匿名]

>>1
>>どうやったら他人が喜ぶのかが想像する事が出来ません。

自分がどう思うかはどうでもいいのよ。
あなたは嬉しくなくても相手は喜ぶかもしれないし逆もあり。
相手の立場になって考えるってそういうこと。

[69. 匿名]

こんなトピばっか

[70. 匿名]

マニュアル人間って嫌いなんだけど、最近マニュアルがないと何もできない、配慮がない人が居る、ということに気付いた
せめて、マニュアル通りにやって欲しい
XX日までにXXをやる
みたいなのは、その職場で最低限やって欲しいことで、やらないと仕事が進まない、二度手間になるとかいろいろ理由があるからきっちりやって欲しい

最悪なのは、気遣いができないことすら分かってないのに、マニュアルを嫌って全然やらない、連絡もよこさない奴
ただのズボラなバカ

自分は気遣いが出来ない、って気付いてる分大分マシです

[71. 匿名]

>>58
職場とかその人との相性とかもあるからね。そのエピソードだけだとうちの職場ならまったく問題ないけどな。合う職場がみつかれば一番いいけどね。

[72. 匿名]

>>50
自分が好かれる好かれないじゃなくて、相手のこと考えようよ。それが気遣い。

[73. 匿名]

>>63
気遣いは自己満足だから迷惑かからない範囲でしたけりゃすればいいししたくなければしなければいいと思うよ。
あの人気遣いできないって言うのは図々しんじゃない？って思うんだけど。

[74. 匿名]

相談の答えとしてはズレちゃうけど、組織で働く以外の稼ぎ方考えてみるとか。

どうしても出来ない、それをするのがしんどいって人によってそれぞれあると思うから最低限で済む選択肢を探す。

[75. 匿名]

>>58
面倒臭いな…
お願いします、ありがとうございます、じゃダメなのかよ…
で、言ったら言ったで鬱陶しいとかw

なんかもう悩むのバカバカしいね

[76. 匿名]

>>58
どうしましょ…
主の何が悪いのか全く分からない…

[77. 匿名]

>>58
失礼だけど面倒くさい人がいる職場だね

[78. 匿名]

自分と周りの価値観が違いすぎて気遣いのつもりでやったことが裏目に出てうまくいかない

良かれと思ってやったことが相手にとってお節介なありがた迷惑だったり
良かれと思ってそっとしておいたことが相手にとって無視された、冷たいと思われたり

「自分だったら嬉しい」「自分の考える一般的な気遣い」を基準にしても上手くいかない
かといって、自分の価値観からの失敗率40%くらいなので、毎回自分が思うことと反対のことをすればいいというわけにもいかない

[79. 匿名]

女の世界、勘違いしてない？
以外に体育界系だよ
女の世界が不慣れや社会にでてないなやつほど
気遣いとかぬかす

[80. 匿名]

>>1
自分も若い時そうだった
周りが親も親族も友達も可愛がってなんでもやってくれて自分から動く人に気を使うというのが出来なかった
社会に出てから何故だろうと凄い考えていた時期があっていつも集まる親族の席で母を見てたら母も同じ
末っ子で大きな病院の家に産まれた母は何もしなくてもみんな周りがやってくれたといつも話してた
そういうのって親を見て身につけるのも大きいと思うんだよね　それから思ってもいない褒め言葉や気を遣って間違えたりしても少しずつ自分で動けるように気をつけていった
でも根本的なものは違うのでなかなか難しいんだよね

[81. 匿名]

>>1
トピ主も書いてるけど女社会は難しすぎるから身を置かないのが一番生きやすいと思うよ。
私も気遣いできないし、周りの配慮の奥深さに驚くことがあるけど出来ないし、母親見てると正直なんでそこまで言われてもいないのにやらないといけないのか、勝手にやって怒ってるのか理解できない。

[82. 匿名]

気がきくかどうかは得意不得意みたいなもんだと捉えてる
気がきかない、配慮がとくいじゃない自分は何をやっても空回りするし。
そういうのが自然とできる人にお任せして私はあえて鈍感な分野で生きていこうとしてる

職場なんていろんな人がいて当たり前だし、バランスが取れていればいいんだから、配慮できる人が必要なようにあえて鈍感な人も必要だと思ってる

[83. 匿名]

努力が嫌いなかまってちゃんが多い

[84. 匿名]

>>1
まずは好かれようとすることよりも嫌われないようにと考えてればいい。
自分が言われたら嫌なこと、されたら嫌なことをしないだくけ。
無闇にアピールするより好かれるよ。

[85. 匿名]

頭で考えずにやさしい気持ちで人に接するようにすればいいんじゃない？無理して気遣いされても相手もあまり嬉しくない気がする。逆に少々的外れでも気持ちがこもってるやさしさは嬉しいよ。

[86. 匿名]

>>1
「私、色々と気付かないタイプなので本当にすみません…何かあれば言ってもらえると助かります。」
とお願いして、指摘されたらその都度覚えていくのは？忘れてしまうならノートやスマホにメモして毎日必ず目を通す。
努力してる姿を見れば回りも少しは救われると思う。

[87. 匿名]

うちの職場言葉足らずな人が多いです
忙しいからかな時間との争いだからかな

[88. 匿名]

>>57
気遣いできる人って思われたくてやっててもそんなのバレバレでしょ？本当にしてあげたいと思ったことをするのが気遣いだとは思うけど、人にそんな気持ち湧きませんって言われたらちょっともう分からない。

[89. 匿名]

>>55
職場のおばちゃんが15時になると「ちょっと休憩しましょ〜」ってみんなにチョコとかクッキー配ってくれるんだけど、ちょっと重いんだよね

お土産なら「ありがとうございます」って持ち帰れるけどその場で一息つくためみたいな感じでくれるから食べないのも悪いし…とか思ってしまう

[90. 匿名]

>>58
そりゃ、職場の人たちもかなり意地悪だよ
仮想敵作って仲間ごっこやってるガキにしか見えない
気分次第で、同じことやっても、気が利く利かないといちいち否定してくるんでしょ？まともに相手したら、頭おかしくなるよ

うちの親族に保育士や看護師いるけど、うちに来たら上げ膳据え膳「いただきます」すら言わないぜwそれでもやっていけてるんだよ仕事は
気が利くより気が強いって話

[91. 匿名]

>>3
人の顔色ばかり伺って生きてしまったのか、私も同じくです。
気がつき過ぎていつも自分ばかり動くことに疲れ、ストレス感じます。
片目つぶってるくらいが丁度いい。

[92. 匿名]

>>67
フローリングを力を込めて一歩一歩ドスンドスンと
足音立てて歩く事。
男性に多いよ。

[93. 匿名]

>>63
気遣いが上手い人の気遣いってその場ではわからなかったりする
受け取る人が気を遣わないように気を回してくれるから
(なんかまわりくどい書き方でごめん)

[94. 匿名]

>>25
運転上手いとスピード上げて走ってて、周りが事故らないように配慮してるからってことに気付いてない迷惑運転手みたいな感じね。

[95. 匿名]

>>58
こういう自称気の利くおばさんは余計なお節介で感謝を強要するタイプだから気にしなくていいよ

[96. 匿名]

>>3
私も。特に恋愛で、女は男を振り回すくらいが大切にされるっていうけど、できない。言いたいこと言ってやりたいことして溺愛されてる友達見ると羨ましい。

[97. 匿名]

>>58
気に入らない人の悪口のネタが欲しいだけだよ
難癖つけて相手が悪いことにしたいだけ、そんな陰口聞こえるように話してる方が周りに気が利いてないじゃん

[98. 匿名]

>>1
信頼できる女の先輩がいたらここに書いた悩みを一度相談してみたらどうかな？
いいアドバイスもらえるかもしれないよ

[99. 匿名]

>>49
横だけど、それうちの男社員！
そんな人いるのかって感じだけど本当にいるのよ。
うち少人数の職場でトイレ男女共用で自分の前にトイレ入ったのがだれかって嫌でも見えてしまうからわかったんだけど、最初見たときはえー誰だよ💢気持ち悪い。もしかしてあの人？ってくらいだったけど、それが何回もあってあいついつもだ💢って確信になった。
職場の少人数のトイレだったら大したあとに汚れ残ってないかとか見るし、わたしはなんなら自分が大したあとは汚れてなくても絶対に掃除して出てくるよ。
アラサー既婚男なんだけど、家でもあんなんで奥さんに全部掃除させてるのかな。
その男はそれ以外にも本当に気がつかないというかやったらやりっ放し、次に使う人への配慮が無い

[100. 匿名]

>>1
気遣いや配慮ができないより出来た方がいいに
決まってるんだけど、度が越えてしまうと心が破壊してしまうよ。私の場合育った環境が酷すぎて
人を見る(顔色)空気を読む力が自然とついた
過酷さ故のもので、空気が読めたり
少し体調悪い人でも察して飲み物出したり
円滑にコミュニケーションとれる
でも災いとして、気遣いできるからこそ
たくさんの人に囲まれ苦しくなってきてパニック障害併発。今となれば気遣いは必要ないと思う
優しさは必要ですが、、

[101. 匿名]

>>53
その通りよ。

[102. 匿名]

>>1
気にしなきゃいいじゃん
クビにでもなるの？
ちょっと嫌味いわれるだけでしょ

[103. 匿名]

>>58
正解はなくて受取り手の感じ方ひとつだからね、そんなに気にしなくていいんだと思うよ
うるさいこと言う局にだけすみませんつけて話して、他の人にはそんな気遣いしなくてもいいかも
人に害を与えたり意地悪したりそんなことをしないなら自分らしく仕事してたら間違いないよ
人からの評価を気にしすぎないことよ

[104. 匿名]

>>58
そんなの気にしなくてよいよ！主さんのメンタルが心配や。けど本当にまじで気にしなくて良い！！！言葉足りてるよ！！！
いつもすみませんって、そういう流れの仕事なんでしょ？何で謝る必要があるの？こっからです！お願いします！くらいで良いくらい。それとも、主が苦手なことを毎回ダメだけど頼んでるの？それなら、いつもすみませんでも合ってるかな、、？なんかもう面倒やね。

[105. 匿名]

人からしてもらうことばかりでなにもしない
自分から動こうとしない
図々しさを自覚した方がいいよ

[106. 匿名]

>>58
もうそれ主以外の人間関係が仲良しグループみたいに固まっちゃってない？
グループ内だけで上手いことやってて入れない雰囲気作ってるくせに「あの人なんか浮いてなーい？」とか言う人たち。違ったらごめん。トラウマで…。

[107. 匿名]

>>1
基本的な仕事がしっかりできるようになってから気遣いや配慮ができればいいと思う。
自分なりに気を使ったつもりでも余計なお世話になって他人の手を煩わせると面倒なので、自分のに余裕のある時にしかできないなと思ってる。
職場の人の気遣いで素敵だなと思うものがあったら自分のも取り入れみる、くらいでよいのでは？
あんまり気にすると疲れるよ。

[108. 匿名]

>>106
そんな感じする(私もトラウマが…)

主さんがあれこれ気を回すようになったら「あざとい」「何張り切っちゃってんの？」とか言われそう

[109. 匿名]

>>37
私もアスペ
混んでる電車で子連れがいたら席を譲るとか全然気が付かない

[110. 匿名]

>>58
それって引き継ぐ人が終わらせてなきゃいけない仕事なのかな？だったら「いつもすみません」って申し訳なさそうにする必要があると思う。

そうじゃないならめんどくさい職場だね。


借金玉さんの「部族」や「茶番」の話がわかりやすいかも。発達障害の方の本やコラムなんだけどすごくわかりやすいから発達障害関係なく気遣いとかに悩んでる人は読んでみるといいよ。検索してみてね。

[111. 匿名]

>>99
いますよねー。私、個室多いトイレなのに
毎日かなりの確率で見るんですよ。
目にするたびにため息出てしまいます。
掃除する人や次使う人のために配慮しようよーって。

[112. 匿名]

>>1
気遣いや配慮ができないんじゃなくて、周りが見えてないんじゃない？
誰かが誰かを助けてるとか、何か困ってるっていうのが目についたら、「私も手伝います」って言うだけでいいのに。目についてても、ふーんで済んでるならそれはもうシンプルに性格が悪い。見えてるのに困ってることに気づいてないならそれはそれでまた別の問題。

[113. 匿名]

>>58
とりあえずその人たちに「いつもすみません」を事あるごとに言っとけばいい

[114. 匿名]

>>8
マイナスついてるけどわかるよ、私もアスペだから
アスペにも色々種類があるからなんとも言えないけど、アスペと健常者だともう生きてる世界が違うからなるべく干渉し合わないことがお互い幸せだったりするんだよね
お互いに必要最低限の事務的なやりとりしかせず、雑談もせず、求められない限り手伝わない
じゃないと健常者に迷惑かかる
残念だけど、アスペの私にできる最大限の気遣いは周りになるべく関わらず、自分のことは自分でして、余計な親切をせず、必要な質問や相談（しなかった場合迷惑がかかるような内容）以外は話しかけない
なるべく存在感を殺して、役に立つというよりは足を引っ張らないことに力を注ぐ
もちろんアスペでも優秀な人はいるんだろうけど、私はこれすらなかなかできず精一杯

[115. 匿名]

>>3
これを言ってる障害者の男性社員がいるんだけど、気を遣えてないどころか周りが気遣ってくれてんの全く分かってない奴だよ。なのに自分は気を遣いすぎておこられるなんて主張してるから、なにも見えてない。ただの勘違いの可能性あるよ。

[116. 匿名]

>>9
それならフォローしなければ良いじゃん。おしつけがましい。

逆に「もっとこうして欲しかった」「こうしてくれたら嬉しいのに」って思ってる人、求めてばかりの人って心が貧しいんじゃないの？
主さんは不満がないならそれは幸せなことだよ。

[117. 匿名]

>>110
シフト制の職場の交代時にやる形式的な引き継ぎなのか
主の仕事が完了できなかったことによる引き継ぎなのか

それによってだね

[118. 匿名]

>>15
だよね。そりゃ要領や気遣いのかたまりみたいな人いて凄いけど、近くにいると疲れるんだよな
主さんは少しだけ今より気配りすることにして、それ以上はしない方がいいよー！
毎回お土産のお菓子もキツイ。。。いらねーよって本当に思う
それ以外の気配りなら使ったら元の設定に戻しておくとか基本に戻ってそれを確実にしていけば後はもうやめた方が良いと思う
親切も過剰になっていって戻れない人達多いよ
シンプル・イズ・ベストよ

[119. 匿名]

>>1
出来ない出来ない言うかまってちゃんは嫌われるのは当然だと思うけど

[120. 匿名]

>>49

腸内環境の悪い人は匂いも強烈。職場なら消臭剤持ち歩く配慮も必要かも。

[121. 匿名]

>>58
どちらかというと受け取る側がありがとうって言わない？
ここまで終わってます、お願いします

あ、ありがとう〜

みたいな。
主側がそんなペコペコする必要あるの？主の仕事を押し付けてるの？

[122. 匿名]

>>1
行動的気配り、精神的気配りがあると思う。
長年連れ添ったふうふじゃあるまいし、こうすれば他人が喜ぶって結構賭けじゃない？
ニーズを調べて行動するのはいいけど、私は気がまわりすぎる人の方が一緒にいて辛いわ。
あんま気に病むことないよ。

[123. 匿名]

>>15
気遣い過剰な人って書けば相手に対しても同じだけの気遣いを求めてくる人が多いからね。
相手にされたいことをしているがために過剰になって、余計なお世話なことも気遣いと勘違いしている。
店員と客とかじゃないんだからもっとラフでいいのにね

[124. 匿名]

自分がしてもらって嬉しかったことをすればOK！

[125. 匿名]

自己愛者の気遣いの塊&動き過ぎの鬼みたいなのも一緒に居たくないや。

[126. 匿名]

>>115
お節介とか検討違いの労力を「気遣い」として受け取ってあげてるのが周囲の人の気遣いなんだよね…

[127. 匿名]

気が利かなくてもいつも機嫌良くいてくれるだけでも好印象だよ。気が利かないから何かあったら言って！と前もって伝えるのも印象違うと思うよ。

[128. 匿名]

>>1
これって持って生まれた物やセンスもあるからね
良く気が利く人って本当にセンスがあるからね
だけどある程度努力したら普通レベルにはなれるから努力しかないよ
気が利く人の動きやTVや本を徹底的に見てまねる
あと意識して年齢重ねると若い時よりかはできるようになる

[129. 匿名]

周りを見る余裕がないのかな
慣れてない環境だと私もそうなる
経験値でカバーできる部分は大きいと思う
あまり自分を責めないで

[130. 匿名]

>>118
毎回お土産配る人って誰かが旅行に行ってお土産買ってこなかったら「気が利かない奴」って思うのかな？
だったらお土産もありがた迷惑…

[131. 匿名]

手伝って〜と言われたらすぐ手伝うで良いのさ。良い嫁選手権大会いらん。

[132. 匿名]

>>49
💩はないだろ！笑
とりあえずドラストにあるトイレその後に１滴のやつ買うべきだし！
ちな私は100均のアトマイザーにお気に入りのトイレ掃除洗剤入れてる。レモンの匂いすごいやつ
家でも毎回流す前にシュッシュして蓋して流すけどレモンの匂いと洗剤で汚れなくなってる
下剤のダイエット薬つかってたから習慣になってるだけなんだけどね

[133. 匿名]

>>1
気遣いや配慮は苦手です。
でも無理にしてもそれこそ主さんの言うとおり空回りしたりただのウザい奴になってしまいそうで…
だからといって私の空気読めないんで！と開き直るのも違うし、
なので自分ができる範囲の気遣いを心がけています。
あ、このタイミングで何かしなきゃ！ってスイッチが入った時だけです。
それでもやっぱり後から
「あの時こう声をかけるべきだった…」と反省点は多いので次はそれをふまえて改善できるように、とは思っています。
あとは気配り上手な人を見ると、なるほど！と思うことが沢山あるのでお手本にしています。

[134. 匿名]

そう言いながら男性にはする
馬鹿女がいるからな💢
因みに手伝いで来ている水●と
云う還暦過ぎたババア

[135. 匿名]

>>8
職場の雰囲気にもよるし、そんなに簡単なことではないのかもしれないけどいっそアスペであることを公表してみては？
アスペなのでできません。で完結するのではなく、アスペなので気遣いが難しいですがどうにか覚えていきたいのでご教示お願いします。という姿勢を示してみたらサポートしてもらえるかもしれない

[136. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。
>>58に返信下さった方もありがとうございます。

職場は、ほとんどがご近所さん同士の元々仲良しの方々です。（私は違います）
だから皆さん阿吽の呼吸みたいなものはあります。
そんな中で働くので私も肩に力が入っていた部分もあり、余計に空回りしていたのかもしれません。

終業時間が16時組と17時組がおり、私は16時組です。
16時組は17時組に仕事を引き継いでもらう事になっています。
その時に、「いつもすみません」が無かった人が言われていました。

[137. 匿名]

>>55
しかもそういう人は自分がした事に対して、見返りがないと味方をつけて文句を言い出す。私の中では他人を過度に気遣う人は、逆に自分も気遣われたい人と判断して距離をとる事にしている。

[138. 匿名]

>>1
無理なもんは無理、苦手なもんは苦手なんだからもう気にしないで我が道を行けばいいと思うよ。
仕事さえきちんとしてれば平気だよ。

[139. 匿名]

>>75

ねぇ。充分じゃないの。陰で言ってる奴が口煩い姑だわ。もっとさっぱりせんかい！

[140. 匿名]

>>1
こういうトピを立てるだけで
主さんはそんな気の利かない人だとは思えない
たいたい無自覚

[141. 匿名]

>>1
相手がどうしたら喜ぶか考えるのではなく、自分が気持ち良く過ごせるように考えて行動してみたら？「自分が喜ぶ=他人が喜ぶ」な事もいっぱいあるとおもうので。

[142. 匿名]

>>11
でも、自分がされて嬉しいと思うことが嬉しいって思わない人もいたり、されて嫌なことが別に嫌じゃないって人もいるから気遣いや配慮、人間関係ってむずかしいんだよね…
だから悩むことも多いし人間関係疲れるんだよ

[143. 匿名]

>>136
仲良しおばさんグループにはその中の価値観があるからグループ外の人はよくわかんなくて当然だよ

なんか…多少悪く言われても気にしないしかないと思う

[144. 匿名]

>>1
慣れてくると少し余裕みたいなものがでてきて、
業務中に自分がしてもらって助かった事が人にできるようになってくる。
業務本体をしっかり覚えておかないと、
何かプラスな動きできても、業務ミスでとんとんになってしまうので、まず集中して業務を覚える。
かなって思います。
若かったら大丈夫。すぐに良いこと吸収できるから。

そこにそれがあって、物事がスムーズに運ぶのは、ただあるのではなくて、
誰かがそうしてくれているから。

が、業務と流れを把握したその先に意識すると自然と自分もそのように動けるようになります。

変な人wに邪魔されなければなのですけど。
変な空気もよめ！とかになると私も苦手なのでわかりません。

[145. 匿名]

>>130
その日とはお出掛け好き&姐御的なイイ人なんだけど
女の世界はこわいよー！って子育て中でいつ早退とか突発休みあるかわかんないからって毎週お土産以外にも休憩で食べてくださいって袋菓子一つ一つ配ってた。後半はみんなでおやつ配りしててお菓子見るのも自分が配るのもつらかったなー
もうみんなでお菓子配りが定番化してたな
パワハラでやめたけど、本当に無意味だと思う

[146. 匿名]

>>142
悩んでる時に声をかけて欲しい人もいれば放っておいて欲しい人もいるしね、ほんと難しい

[147. 匿名]

>>1
①ちょっとした一言や配慮をとても重んじる職場から転職する
②ちょっとした一言や配慮を業務だと割り切り、作業として覚える。(〇〇のときは「なにかありますか？」と聞く、〇〇のときは「〇〇してよいですか？」と聞く等々)

経験から学ぶしかない。細かい上司だったら逐一報告するようになるし、そんなこといちいち報告するなって上司だったら要点だけ伝えるようになる。全部仕事だと思えば心理的負担が減る。

[148. 匿名]

ガルでもリアルでも人それぞれ言うことや感じることが違いすぎてもう分からん。
どこで地雷踏んでるか分からないからいっそのこと好きにやってます。傷つけるつもりじゃないことで傷付けてしまったことに関しては、気付いたら謝罪はするけど深く自分を責めることはやめた。
結局のところ自分がどういう人間なのかは普段の振る舞いで分かってもらうしかない。

[149. 匿名]

>>1
渡鬼みたら勉強になるよ！

[150. 匿名]

猪俣理恵みたいな人

[151. 匿名]

自分が相手にして貰った事で嬉しかった事をすれば良いのよ

[152. 匿名]

>>10
それが出来る人はこんな風に悩まないと思うよ

[153. 匿名]

>>15
気遣い過剰は本当厄介よね。めっちゃ感謝しろって顔してるし、本当自分でやるからやらないで！ってこともしてきて、逆に迷惑だったり。それも気遣いできてないことの一種だと思うくらい。次に使う人が気持ちよく使えるようにしとくってことくらいで、あとはやり過ぎない方が良いよ。例えばうちは終わりに掃除する時間があるんだけど、私の持ち場までやってくれる人がいて、私その間暇なんだよね。ありがとうって言うけど、仕事取らないでっていつも思う。バタバタ忙しそうだったから！とかなら助かるけどさ、、。

[154. 匿名]

>>88
ヨコのよこだけど
本当にそれがわからない人っているんだよ
こっちがどれだけ説明してもわからない人
その分本当にこちらに対しては何も求めてない
感情がないのかな？って疑うレベル
ただ私の知ってる人は男性だけども

[155. 匿名]

>>9
ひとり見本になる先輩見つけて真似る。
行動するタイミングが違う。

[156. 匿名]

やるべきことや指示がわかりやすい男性多めの体育会系の方が合ってると思う

[157. 匿名]

>>58
めんどくさ！
そもそも普通ってなんだろうって思うよね

普通ってさ、結局その人の基準とかでしかないから
そんな事気にしない人もいればそうじゃない人もいるわけで。個人的にはいつもすみませんってはたして言う必要あるか？その人だって、同じ給料もらってるのにとか思うけどな。

毎回それ言わなきゃならないのかな

[158. 匿名]

>>38
看護師さんて仕事の中でももっとも気遣い配慮が必要な職業だと思う
…
下手したら命に関わるのに

[159. 匿名]

あまり他人に興味がないとか？

自分も気遣い配慮できないタイプだけど
他人のこと見てないからだとおもう

気遣いして動いても人によっては余計なことした！と怒るひともいるから
難しいよね

[160. 匿名]

>>15
ほんまこれ
自分で簡単に好きなペースでできることをわざわざ親切としてやられて感謝しなきゃいけないの苦痛すぎる

[161. 匿名]

子供の頃から気も遣うことなく、のほほんと生きてきた人間が、社会人になったからって急に気を遣うとか無理だよ。

[162. 匿名]

>>1
ひとつ先の事を想像出来るように練習する
頭が痛いって言っている人に自分が持っている薬をあげる
だけじゃなくてお水も用意してあげるとかね

[163. 匿名]

>>1
主さんの文章分かりやすいから頭が悪いなんて思わないし、控えめな文面から、むしろ気遣いや配慮が人並みに以上に出来ている女性だと思ったよ。

[164. 匿名]

>>58
いつもすみません、を言わなきゃいけないってことは
主が終わらせてなきゃいけない仕事までも引き継いでもらってるってことなのかな？
そうで無ければそんなめんどくさい人ほっとけば良い

[165. 匿名]

>>142
どっちかわからないなら、何もしなくていい。
職場なら、仕事に集中すればいい。
人の感情が読み取れないなら、わざわざ落ち込んでる人に声かけなくていい。
重いもの運んでる人がいれば『手伝いましょうか？』と声かけてみたらいい。
目で見て明らかに重いもの運んでるってわかるんだから。
不要なら『大丈夫。ありがとう。』必要なら『助かる！ありがとう！』と返ってくる。

[167. 匿名]

>>2
そんでもなんだかんだ、
言うことが優しい人の存在ってありがたい。

本物の優しさは、自分が嫌われ役になってでも時に厳しく向き合うことだって言う人もいるけど。
皆が皆それだとうんざりしそうで。
人助けたかするわけでなくてもただ物腰柔らかいってだけで私的にはありがたい。特に職場で。

[168. 匿名]

無理してる人がいるとこっちにも伝わって苦しくなるから挨拶と返事ができればそれでいい

[169. 匿名]

できないって気づいて反省してるだけ立派じゃない！
いつかできるようになるよ。

[170. 匿名]

>>15
空回りしてることに悩んでるってことは、余計な気遣い過剰ってことじゃないの？

[171. 匿名]

>>11
してもらって嬉しかった経験がないって、じゃあ、職場で一度もありがとうってお礼言ったことになるよ？？

[172. 匿名]

>>158

気遣いより正確さではないかな。正しさと几帳面さ。

[173. 匿名]

>>162
今日ちょっと頭が痛いんだよねーとか話してると、すかさず「薬飲む？これとこれがあるけど、飲んだ方がいいよ！ほら遠慮しないで！」と言う人がいたけど苦手だったな😓
薬は合う合わないがあるんだから、そんな気軽にあげたりもらったりするものじゃないのに。

[174. 匿名]

>>136
なんとなくだけど、違ったらごめんね
主さんが以前勤めていた職場は効率重視で人間関係もあっさりしてなかった？
今の職場はその反対で、効率よりも、その職場内の仲良しグループで空気を読んで、ローカルルールとしての礼儀(無駄な礼儀)を重んじることのほうが重視されているのでは？

ただ単に合わないだけのような気がする

[175. 匿名]

>>172
病気で弱ってる気持ちの人に少しでも優しい一言ある、ないだけで全然違ってくると思うの

[176. 匿名]

>>136
ていうか、むしろそれだけで悩んでるの？

[177. 匿名]

>>3
私もや
気の遣い過ぎ、先回りし過ぎて鬱陶しいみたい
普通に生きるって難しい

[178. 匿名]

>>173
いや、そんなんじゃなくて
薬あるよ→ありがとうって話でよ
薬あるよ→いや、大丈夫ってなれば、そうかで終わりでしょ
想像が過ぎるよ

[179. 匿名]

>>15
そういう人のせいで周りが気が利かない人みたいになるんだよね
気遣いというより、余計なお世話だったりするし

[180. 匿名]

>>58
面倒くさい職場だね
「いつもすみません」なんて言わないよ
引継ぎも注意事項だけ言って「あとよろしくね、お疲れ！」で終わり

[181. 匿名]

>>1
自分もそれで悩んだ結果、気遣い上手にはどうやったってなれないので自分が気づいた範囲、やれる範囲でやることにした
年齢重ねて出来る範囲が広がった気がする

[182. 匿名]

>>178
想像が過ぎるのはあなたの方だよw

頭痛いと言った人はそんなこと求めてないし、なんかお節介というかひとりよがりすぎる

[183. 匿名]

>>178
薬あげて水まで用意しろっていうからじゃない？
頭痛持ちの人は自分合う薬持ってるし頭痛くても水くらいくめるから

[184. 匿名]

>>58
いつもすみません。
→いつもありがとうございます。や、いつも助かってます。
にしてみたら？

[185. 匿名]

>>182
>>183
なんかさ、ちょっと頭痛いって言っただけで「薬飲む？水入る？」って来られたら、その人の前でもう下手なこと言えないなって思っちゃうよね…

[186. 匿名]

>>58
こんなくらいで配慮ないって言われて悩んでる人より
本当に生まれ持った特性で配慮とか人の気持ちが分からなくて悩んでるひとの本音を知りたい
上司がグレーなんだけどそういう人だと確定出来ればこちらもそれなりの対応するべきだなと思ってる

[187. 匿名]

>>2
まさにこれを痛感した出来事がこの前あったわ。

[188. 匿名]

私はここで気遣いした方がいいかな？と思いつつやらない。なんかそういう風に考えてるのがストレスになるから心に余裕がある時にする。

[189. 匿名]

>>185
うん、お母さんなら嬉しいけどもね

[190. 匿名]

>>187
何？教えて教えてー

[191. 匿名]

>>1
確かに、女性同士の付き合いでは、表面的に配慮してる風に装えるくらいが丁度良いよね
本気で相手の事を思って、良かれと思って気遣ったのにとか、正直なところ余計なお世話であったり、要らん事しいな人と煙たがられる結果に陥ってるパターンのほうが多いように思うから
本気で心からの気遣いや配慮を！等と悩まなくても良いと個人的に思います

ちょっとした仕草に配慮っぽい工夫するくらいで丁度良い
目線が合ったらニコッと笑って会釈するのを忘れないとか、好き嫌いはあるけど、ひとまず挨拶は自分から発するなど、基本のコミュニケーションを外さない様にしていれば、低レベルな人間関係のトラブルは回避出来る はず
余計な一言を放たないのも心遣いだと思うし
あんまり誰かに対して興味を持たないってのも配慮だと思います

[192. 匿名]

>>36

[193. 匿名]

>>9
私、自分の仕事場は自分で掃除したいし（毎日就業前に掃除しているから汚くない）、当番制の用事とかも急ぎでなければ空いた時間に自分でやりたいんだよね。
なのに、職場で勝手に私の机の周り掃除したり、昼休み終わったら捨てに行こうと思ってたゴミを勝手に捨てる人がいて、正直ウザい。でも、その人がそうするたびに、周囲の人が「さすが気が利くね〜」みたいな反応してるから、当番のことは覚えているし勝手に掃除するのもやめてほしいと言いたい。でも、言ったら私が悪者になる。

これは私が気が利かないせい？

[194. 匿名]

>>173
一般的な頭痛薬でしょ？すすめてきたのって。
強引に飲みな飲みなってしつこいのはあれだけど、
クスリは合う合わないあるのにそんな気軽に…っていわれちゃったら、会社の薬箱に頭痛薬あるけど飲む？っていわれるのもやめてほしい感じ？？

[195. 匿名]

対応とか振る舞い方を、周りの人間を見て徹底的に真似る

でも無理しないでね
人に期待しないっていうのは素晴らしい性格だよ

[196. 匿名]

>>194
会社に薬箱ないから分からないけど、「別に薬くれっていう意味で言ったんじゃないのになあ」と思いつつ、「薬は大丈夫だよ。ありがとう」と断る

[197. 匿名]

>>194
頭痛でも薬飲みたくない人いるしさ
大丈夫？無理しないでね、くらいがちょうどいいんじゃない

[198. 匿名]

>>188
それなら相手にも負担にならないしお互い気持ちいよね

[199. 匿名]

気は使うけど、ズレてるらしい。

[200. 匿名]

>>191
「気遣い大事！気遣いすべし！」の人って受け取ってもらえる優しさに気づいてないパターン多いよね

周りの人は気を遣って「余計なお世話」って言わないでいるのに

[201. 匿名]

>>193
私もよくわかんないダスターとかでデスク拭かれるのすごい嫌だった
性格悪いけどちゃんと洗ってんのかな？他の人の机も拭いたよね？とか思っちゃう…

ただおじさんとかは若い子や女性に世話焼いてもらえるのが嬉しいから「よく気がつくねー」ってそういう人を持ち上げるんだよね

[202. 匿名]

>>201
頼んでいないことやられるの嫌だよね。それを喜ぶ人がいるからやるんだろうけど。

[203. 匿名]

>>193
鬱陶しいけど、
ありがとうございます～と言って、勝手にさせておけば良いと思う
そういう人って「皆の役に立ってるはず」という謎のやりがい感じて率先して雑用したり、セカセカ動き回ってるでしょw
誰かの大事な物まで捨てちゃったりして、大問題になるまで止めないよ
職場の責任者にキツく言われてやっとセーブするんじゃないかな
気が利く働き者だと思い込んでる人って、独り善がりな奉仕の精神持ってて面倒だしね
関わるべからず

[204. 匿名]

>>194
なんか上手く説明できないけど例えば

A「仕事しんどいなー転職したいなー」
B「わかるー」

くらいの会話なのに

A「仕事しんどいなー転職したいなー」
B「何かあったの！？今は不景気だから転職はやめたほうがいいんじゃない！？でもどうしてもしたいなら応援するよっ！」

みたいな返事をされちゃってるような

お互いの距離感とか関係性もあるだろうけど、言葉を額面通りに受け止めてアレコレ世話焼かれるの私は苦手なんだよね

[205. 匿名]

>>15
分かる
私の周りでは、気遣いできるけど
その分他人にも求めてる人が多かった
あの人気が利かないね、とか言ったり
一長一短というか
主さんは気にしすぎず
言われたことできてるならまだいいのではと思う

[206. 匿名]

>>136
えーめんどくさっ！
自分だけ早退が多いとかだと「いつもすみません」は必要だろうけど、会社が16時と17時までのシフト作ってるならそんな気を遣う必要ないよねぇ
もし私が17時組なら淡々と引継ぎだけしたいわ

[207. 匿名]

>>196
そうか、受け止め方次第なんだなぁ。私もホントにひどい頭痛なら早退するし、仕事続けられる程度ならクスリ勧められても断るとは思うけど、強要じゃなくてクスリあるよって言ってくれたこと自体はその気持ち嬉しいな

[208. 匿名]

>>136
「いつもすみません」と言わなかった事で陰口叩かれた人って、主さんは気付いていない、いつもすまない事をしているんじゃないかな
業務のやり残しとかさ

[209. 匿名]

>>3
主の話を聞いてそのコメント残す人間の気遣い……笑

[210. 匿名]

例えば仕事で使う物を片付ける際、次に使う人が取り出しやすいようにしまえば良いのに、変な片付けの仕方をする人がいる
そういうこと？

[211. 匿名]

>>3
私も。「そんなことしなくていいのに」「私もやろうと思ってた」とかいちいち嫌味言われるのでやらなくなった。でもやらなくなったら「気が利かない」と言われるし、どうやら嫌われてるらしい。

そういう友達コロナと更年期理由にみんな疎遠にした。スッキリ！

[212. 匿名]

>>2
これを友達に教えてもらい、口先ばかりのダメ男から離れられました。ほんとこれ。

[213. 匿名]

>>207
私、心が狭いのかもね
ごめんね

[214. 匿名]

>>1
過剰な気遣いもいらないけど全くしないと気の利かない人になるから、難しいよね
どっちになっても文句言う人居るし、、
主も、周りに合わせて、
見様見真似で良いんじゃない？

[215. 匿名]

>>15
私の職場に気遣い上手でコミュ力最強！みたいな人が入ってきたせいで、その人の気遣いレベルが標準となり他部署にも求められるようになり、本当に面倒くさい。
例えば、今までは他部署から渡された書類は急ぎでなければ無言で各机の目立つ場所に配っておいたら良かったのに、今はわざわざトイレから戻ってきたタイミングを待ち構えるように「2時半頃に○○さんから書類を3枚受け取りました」「ありがとうございます」的なやりとりするようになったし、メールも無言で転送していたのに「○○さんからのメール転送します」「お願いします」とか言ってるし。

[216. 匿名]

陽の気遣い(言葉や行動で人にわかりやすい気遣い)と陰の気遣い(言葉や行動を控える、人にわからない所で相手を気遣う)があるとしたら、私は陰の気遣いはできます。
陽の気遣いは自分が人にそこまで求めていないし、いかにもで恥ずかしいんです。
やりすぎて空回る気持ちもわかります。

陽の気遣いができる人に比べたら確実に損します。
羨ましいですよね。

[217. 匿名]

ご飯食べに行くと取り分けたりドリンク聞いたり、初めは頑張るけど、気づくとやってもらってることが多い、、

[218. 匿名]

>>209
気を遣いすぎというより、使う場面間違えてる可能性高いよね。空気読めてないというか。
職場で本人的には気を遣ってるんだろうけど、正直煩わしい人に対して「そんなに気を遣わなくていいよ」って言っちゃう。

[219. 匿名]

>>136
16時組から見たら、時間まで働いてそういう契約で雇われてるのだから、時間が来たら帰るよ！くらいでも、17時組からしたら、大袈裟にいえば、毎日貴方達のやり残しをやって帰ってるから。という感じなのかな？
明らかにサボって自分の分やらずに16時帰りとかではない限り
、契約だし良くても、いつもすみませんという気遣い言葉があるのと無いのでは感じが違うからなのかな？

お世話になってなくても、いつもお世話になっております。という挨拶と同じ？

[220. 匿名]

>>216
すごいわかる！私もそのタイプだから分かってくれる人に分かってもらえればいいやと思いつつ
やはりほとんどの人には分かってもらえてない
同じことしてもやってるアピールしてる人が賞賛されてると悲しくはなるけどね…

[221. 匿名]

>>213
横だけど

心が狭いわけではなくて、パーソナルスペース？の違いじゃないかな
他人に立ち入らないで欲しい空間(物理的な意味に限らず)て人によって違うから

[222. 匿名]

>>218
このトピ見てるだけでも気遣いとお節介の線引きが人によって全然違うからね

どうしても噛み合わなくなってしまう

[223. 匿名]

>>36
その先輩は改善する気がない、と感じました
ご自身で要領が悪いから〜と言いながらもコメ主さんや同僚の方に対しての、改善していこうとする気配が感じられないということは、そういうことだと思います

[224. 匿名]

>>1
若くて経験が足りてないんじゃない？
周りにいる気が利く人と同じように行動してみたら？
すぐには結果でないから慌てずにね。

[225. 匿名]

>>222
それって結局受け取り側の問題になってしまうから良かれと思っても相手には迷惑になってしまうこともあるよねって話だけど

明らかに気遣いも配慮も出来ない人の心理が知りたい

[226. 匿名]

>>44
謝罪やお礼の言葉がスッと出ない若い子が多いな〜と感じるアラフォーです
言っても『どうもでーす』『あざーす』とか『すいませーん』とかかな
プライド高いのかな？

[227. 匿名]

>>59
つもり、だからだよね
結局は自分目線でしか物事を考えられていない証拠
独りよがりでしかない
周りをよく見て行動して欲しい

[228. 匿名]

その気持ち分かる！

何とか頑張ってやっては見たものの空回りするとか多々ある。

やはり、気遣いがスマートに出来る方はステキですよね。

気が付く人の行動を観察して真似るしかないと思っています。

[229. 匿名]

気遣いや配慮が全くできないことを周囲に咎められた結果、気遣い配慮魔になってしまった。常に気を張ってるし、他人が気遣い配慮ができてないと憤るようになってしまった。無理するもんじゃないよ、思わぬデメリットが発生する。

[230. 匿名]

>>1
気遣いや配慮が出来ない事で悩んでるようだけどはっきり言わない周りも周りだと思うよ。
よく気遣い出来てない人に対して何で○○やらないんだろうね！って影でブーブー言う人いるけど直接本人に言ったらって思うわ
察しない人もどうかとは思うけどさ
気遣いや配慮がない人より察してちゃんの方が私は苦手だな
分かるようにはっきり言ったらいいのに

[231. 匿名]

ベビーカー様の産んだゴミで人が通れないからどけてほしい

[232. 匿名]

>>225
相手のことをどうでも良いって思ってたら、気遣いとかしないなぁ。

[233. 匿名]

>>1

マイペースキャラでいいと思う
空回りする方がまずいか
気が利かないだけならそんなでもない
相手を怒らせないようにだけしとけばいいし、ムッとされる事は誰が相手でも１回はあると思う
私が元々気が利かないのに、ちょっと覚えて、する事は余計だと思われて、結果便利屋になっただけで、それをおばさんになってやめて、結局最初のキャラに戻った
もちろん覚えた事と誰かの真似して動く時もあるけど
遠回りしたし、消耗した分メンタル不調だったから挙動不審が増しただけだった
したいように動いて、いいなって思う人の真似しとけばいい
でも、真似したからって同じようにいい感じに受け取ってもらえるかはわからないのよね
自信をもってしてない事ってどうも空回り感半端ない

[234. 匿名]

>>2
だから口ばっかりおしゃべりな人信用ならない
良く喋る男は嫌

[235. 匿名]

パターンを覚えればできるものもあると思う
周りを真似して動く時に、なんで今その人はその行動を取ったのか？と考えてみると傾向がわかったりする。
あと相手の性格によってもやっていい範囲って変わる。
出来なくても可愛がられるようなキャラになれたらそれが一番楽なんだけどね。
私は聞ける環境なら何が嬉しいかとか聞くよ。

[236. 匿名]

>>196
解決する気がないならそもそも心配させるような発言しないでもらいたい。

[237. 匿名]

気づかいしすぎて（自称）疲れたから、気づかいやめた

[238. 匿名]

>>1
空回りしちゃうのは、結局周りからよくみられたいと考えてるからかも。
何かしなきゃと気をわずに何かしてもらった時に感謝の気持ちを伝えるのも気遣いかなと思います

[239. 匿名]

>>236
たぶん236さんは優しい人なんだろうね

私は「今日ちょっと頭痛いんだよねー」って言われたら「気圧のせいですかね」とか言っちゃう

[240. 匿名]

自分がされて嬉しいことが他の人は嬉しくない場合があるから、嬉しくないって思われたらしなければいい
他グループの話題を拾って笑ったり、乗って話に入るのを、私だったら、興味を持ってくれて嬉しいって思うけど、ある先輩は、うざいと思ってた

我が職場ではみんながお菓子を配ってくれるので、たまには私から、とお返しするとか、周りがやってない雑用を率先してやるとかがいいのかな

[241. 匿名]

>>1
ホスピタリティ()ね
自分をよく見せようとしてやってるだけだよね
職場で生きてくために必要なスキルなら書籍読むなり職場の人観察して真似するなりするしかないかな
しかしそんな職場らダルい

[242. 匿名]

基本的に敬語が礼儀だとは思うけど、みんながタメ口で話す雰囲気の場なら合わせる

[243. 匿名]

気配り気遣い合戦みたいなのもきついよ

[244. 匿名]

>>15
分かる
勝手にやってくれる分にはいいけど気遣い配慮が当たり前になるともはや本来の相手のためっていう目的がただの同調圧力になっていること多い
ダチョウ倶楽部みたいにいやいや俺が私があっどうぞどうぞって茶番劇やってるとバカみたいに思う

[245. 匿名]

>>9
とは限らない気がする。なんらかの障害があったり、あるいは過去にイジメとか人間不信に陥る出来事があったりして、他人が自分に何かしてくれることを期待することを無意識のうちに拒絶している可能性もある。

[246. 匿名]

>>1
男が多い職場へ転職

[247. 匿名]

>>8
しなくていいですよ
アスペに期待することなどなにもないのでどうぞご自由に
ただし他人からの優しさや気遣いはあって当然と思わないように
アスペだろうが健常者だろうが配慮のない人にする配慮はない

[248. 匿名]

>>9
そんなことも無いんじゃないかな？
もちろん主さんと実際会ってないからわからないけど…。
だけど普段生活してても（そこまで気を遣わなくていいじゃん）ってことと（ここはやろうよ…）っていうのって皆自分の感覚で細かくあるよね？深くは考えないけど。

主さんの文章を見て確かにな、って思った。
自分が相手にしようと思うことって基本的に自分ならそうしてほしいとか、してもらったら嬉しいことだよね。
だから自分がやってもらいたいと思わないことは人にしようと考えないと思う。

[249. 匿名]

>>136
えぇ…
私も職場は帰る時間バラバラだけど誰も何も言わないよー…そういう契約だから

でもそういう風になっちゃってるなら言うしかないのかな、でも今更ですよね^^;

[250. 匿名]

>>116
横だけどさ、仕事ってフォローしあわないと回らないんだよ
最初はモタモタしてばかりの新入社員だって、先輩にフォローしてもらううちに仕事を覚えて一人前になるの
それを業績も上げられない身でフォローするな押しつけがましいなんてよく言えるね
更に心が貧しいとまで言って助けてくれる人たちを責めるって、図々しいなんてもんじゃない

[251. 匿名]

>>193
その人が片付けるまえに自分でやっちゃえば？

[252. 匿名]

>>15
わかる
後に回しても支障ないことを勝手に先回りしてやられると急かされてるみたいな圧感じちゃうんだよね

[253. 匿名]

接客のバイトするといいよ〜

[254. 匿名]

>>1
長文ごめん

たとえば、自分が歩いてる細道で向こうから歩いてくる人がいるとして、相手が（自分から見て）右側で歩いてくるなと思ったら自分は左側に寄って歩く、みたいなのが気配りだと思っている。
ただ、その相手はすれ違う直前でどこかの角を曲がるかもしれないし、Uターンして戻って行っちゃうかもしれない。だからすれ違うことが確定するまでは周囲の人に「あの人のために左側に避けて！」なんて言って回るのは余計なお世話。
まして、実際にすれ違ったあとに「避けてくれてありがとう」なんて言われる期待はするものじゃない。

これは例えだけど、私はそういうふうに考えてる。だから、結果として相手が助かりそうな行動が取れるよう準備しておくけど、相手が必要そうな素振りをするまでは実際の行動には起こさないかな。
あと、「相手が喜びそう」っていう判断基準は、ハマればかなり良いけど結構善意の押し売りになりがちだから、「自分の作業範囲で余力があるからついでにやってあげる」くらいがいいんじゃないかな

[255. 匿名]

>>118
お土産どころか何故かどこも行ってないのに有名店のお菓子を買ってきて配るパートさんいるけど、本当に止めてほしい
1年に2回くらいならお土産も素直に受け取れるけど、そのパートさん入って半年もたたないうちに把握してるだけでも5回以上そこそこの値段のお土産やお菓子を配り歩いてる
お土産も近場で日帰りで買ってくるし、季節のイベントに合わせて部署全員ではなく個々にお菓子渡してる時もあったみたい
もらう方が気を遣っちゃう

[256. 匿名]

分かる
私は中間子で放置されがちだったからか、親が人に小さい頃から何でも自分でやる子で〜と言うくらい自分でやるのが基本だった
だから誰かに頼るのが下手だし、相手が何して欲しいか察するのが苦手
それで小学生と高校生の時に冷たいと言われた事がある
新卒で働いていた所は教育係が気遣いの塊みたいな人だったから、その人の真似をしていた
今はそういう人がいないけど、私が結構言いやすい外見だからか、こうしてくれると嬉しいと言われたり、逆に私もどうして欲しいか聞いたりしている

[257. 匿名]

今の職場、気を使ったり配慮したり協調性ある人がほとんどいない、発達障害だらけ
それに対してイライラしてしまうけど向こうはそれがなんでか理解出来ないからこっちが悪者になる

誰かしらがやらない仕事を全くやらない、重い仕事や手間の掛かる仕事を人にばかりやらす(そのタイミングでトイレに行く)
そういう事して他の人にどう思われるかわからない、気にしない

ミスして注意されてもへっちゃらor逆ギレ、人に申し訳ないとか感謝の気持ちがない

こういう人達だらけってことは私がアウェーで私がおかしい、私がいなくなればこの人達にとっては最高の職場になるんだよね、私が辞めずに勝手にイライラしてこっちが悪いんだよね

あんな感じで生きてこれてるの羨ましいわ

[258. 匿名]

>>7
めっちゃ励みになる…

[259. 匿名]

よく気が利くといわれる人の中には、こんなにやってあげたのに、ありがとうの１つも言わない
あの子は動かない何もしない！と、身近な誰かを責めたり批判がましい事を言い出す人も時々いるから、そういう人が苦手なんだよね
きちんと言葉でつたえず、見てたら分かるでしょ察して動いてよ！という無茶な要求を相手に抱いて、思いどおりにならないと無口になって態度だけは怒ってたり
頑張ってる私を見て！凄いでしょ！みたいな、負が強めのエネルギー放ってる人が多めな印象がある

[260. 匿名]

>>1

「もう来ないでッ!!」お昼になるとやってくる【タダ飯】を食う “超非常識” 親子が、ヤバすぎる！

「もう来ないでッ!!」お昼になるとやってくる【タダ飯】を食う “超非常識” 親子が、ヤバすぎる！ ■知り合いのいない土地での子育て ■やっとできたママ友Bさん ■自宅に招き入れたのが運の尽き ■絶対に昼時を狙って来る親子 翌日は雨だったので、Aさん親子は自宅...

↑

相手の迷惑もかえりみず、非常識に
昼時に頻繁に親子連れでタダ飯ぐらいに来る人


親しき仲にも礼儀がない人

[261. 匿名]

>>136
その職場だりぃ
察してちゃん多いのかな

[262. 匿名]

>>11
逆で自分がされて嫌なことをわかってない人は何を言っても響かない
ついでに自分がされて嫌なことが多すぎる人は滅茶苦茶に面倒でしつこくて理不尽だから手の施しようがない

[263. 匿名]

事務職ですが、同僚のおばちゃんが時々周りをキョロキョロ見ていて、斜め前の席の私をガン見する時ある。今までは心にゆとりがあったので、眼を合わせて会話してたけど最近気づかないふりしてしまう。
私の横を通る時もめっちゃ見てるので、声かけなきゃと思うけど最近仕事で疲れて構えない…
会話の少ない職場で私もそのおばちゃんに何度も助けられたから、丁寧に接しなきゃと思いつつ出来ない。

[264. 匿名]

>>116
フォローしなければいいとか、感謝しろってことを言いたいんじゃなくて、自分が気づかないところで誰かに助けてもらってるって心持ちは持ってた方がいいよってこと。

[265. 匿名]

私は常識が分からなくて辛いです。

例えば、何かを貰ったらどれくらいの期間でいくら位の物をお返しするのか。物を貰ったら、その場でありがとうと、次に会ったときにありがとうと感想を付け加えるとか。

そんな普通だろうと思える感じの常識がわかりません。

[266. 匿名]

>>1
できないのならしなくていい。意を決してなまじ気を回そうと頑張って事態を悪化させるくらいなら、何もしないでいてくれた方がいい。
いわゆる「無能な働き者」にならないようにね。

[267. 匿名]

>>247
あなた自己愛？

[268. 匿名]

>>16
それいいね
一流突っ走ってる人の多数はまず上手くやってる人の真似しろって言ってたと思う

[269. 匿名]

男はこういうのが多いと思っている
基本自分自分で何でも自分本位
こっちが言わないと何もせんわ

[270. 匿名]

>>173
横だけど、これは例えばの話であって頭痛いって言ってる人に薬と水を渡せばいいって言ってるわけじゃないと思うよ。薬飲むんだったら水もあるなってピンときて水も一緒に渡すのが気遣いってもんよね、って話かと。
173さんがただ単にこういう人が苦手って話を出しつもりだったら、私こそ余計なこと書いてごめんなさい。

[271. 匿名]

>>270
水もあるな→水もいるな

[272. 匿名]

気遣いって聞こえはいいけど、親切の押し売りだと思ってる
私って親切♪やらこれだけ親切にしたんだから愛が返ってきて当然みたいな人が多い。
言われたらやる、次似たような場面があったら同じことをする
これだけでいいと思うよ。自分目線で考えてみ？

[273. 匿名]

>>75
気遣いができてない訳じゃ全然ないと思う。この場合は、職場で、ご近所どうしの仲良しグループが出来ていてグループに属さない私は理不尽な陰口を言われてるかもしれない…という、悩みではないかい？

[274. 匿名]

>>52
感謝と思いやりの気持ちは本当に大事だね。何か物をもらったらお返しするとか、連絡するとかちょっとしたことでも良いと思う。

[275. 匿名]

>>1
他の人の真似をする
自分の頭で考えない
その会社によって違うからみんなと同じ様にやる

[276. 匿名]

🙋‍♀️

[277. 匿名]

>>257
わかる。私がいた会社はまともそうな人もいたけど、暗に私の理解が足りないみたいな空気で損するばかりだから辞めたわ。数年後にまとも勢も全員病んで退職したと聞いたｗ
そこは257さんの居る場所じゃないんじゃないかなぁ。

[278. 匿名]

>>245
これだいじめと拒絶があったから雑談できるだけで満足してる

[279. 匿名]

>>8
学生時代に男女の家飲み会での話。
自分はアスペで邪魔になるからと一切手伝わない子がいたんだけど、飲み物注ぐだけでもお願いと言っても断られてそっか仕方ないからと思ってた。

その間男性陣の中で1人だけ女の子で座って平気かなと心配をよそに、私の彼氏の横に座って今度出かける約束して話盛り上がってて驚いた。帰りも電車の席が２つしか空いてなかったらその子と彼氏で座ってた。
彼氏はお前は大丈夫だけどこの子は1人じゃ無理だからと帰りまで送ってった。狙ってたわけじゃなく頼ってくれて可愛かったんだろうね。元々彼氏には呆れてたからそれもあって別れたけど。

失礼だけどアスペでもこういうことするのはその子だけ？

[280. 匿名]

>>146
疲れた～忙しい～と言ってる割に
声かけたら
別に大丈夫ですとか言うしね笑

[281. 匿名]

>>72
もちろん自分は気をつけてるけど、明らかにタブーとされる言動をやってる人も好かれてる場合があるから、よくわからないって意味だよ。

[282. 匿名]

>>15
ごめんなさい。
私はきっとこのタイプで、よかれと思ってしているつもりだけど後から「あぁ、余計だったかな・・・」ってなります。
答えがわかりません。
結果、より気を遣わせるようなことをして、毎日申し訳なく思っています。

[283. 匿名]

何かあったら動こうと思っているかどうかだけでも違う
主はもう気遣いできている方だと思う
動きたいけど気が利かない人には声かけてくれる人が出てくるから、そしたら手伝えば良い
上が抜けたら自分がやるしかなくなる

[284. 匿名]

>>1
辞めた方がいいかもね。
そういう職場にいたけど、鬱になって辞めたよ。
ママ友でも職場でも、合わないと感じれば抜けるのが一番。耐えてもいいことない。
気遣いや配慮の問題じゃないと思う。女社会では、グループ内のリーダー的な人に好かれなけれはどう頑張ろうがダメ。初対面で嫌われたりとか普通にある。気遣い上手だけど大人しい故に見下され意地悪されたなんて山ほど見てきたよ。
そもそも本当に気遣い上手なら、浮いてる人も上手く馴染めるように上司や先輩が配慮するもんよ。そういうホワイトな職場もあるから。自分を責めないでね。

[285. 匿名]

>>1
わかります。
私も主さんのように自覚はあるから新しい環境に行くとすごく気をつけるんですがやっぱり無神経な行いが出てしまいます。
普通の大人は自然な振る舞いとして他人に配慮ができるのに脳内をフル回転にしないとできません。
私はもう自分は発達障害だと思っています。

[286. 匿名]

>>15
さりげない人はいいんだけどね。
そこまでせんでええってとこまでドヤ顔でチャキチャキやっちゃう人は見ててしんどい。

[287. 匿名]

>>1
何もしない優しさ、気遣いってあると思うのでそのままでいいのでは？

[288. 匿名]

わかります
私も同じような感じです
発達障害グレーゾーンの本など、読んだことなければ読んでみるのはどうでしょうか？ヒントがあるかもしれません

[289. 匿名]

私は気を遣って○○してあげてる。
て人がいるけどその言葉が出る時点で気遣いじゃないと思う。
実際それ言う人の気遣いはそれ本当に必要な気遣い？て思うことが多い。

[290. 匿名]

>>173
あなたが面倒な人だと思った。
人の好意を素直にとれないってだけだと思う、その話の場合は、、

[291. 匿名]

職場で気が利かないと思われるのは
トイレットペーパー最後だけど変えない　とか
明らかなゴミが落ちていても拾わない　
近くにいるのに客が来ても知らないふりとか
細かいそういうことなんだと思う。
結局、誰かがやってる。
それを気が利かないからと言い訳してやらなかったり、そもそも気づいていないのが問題の話。
この場合気を利かせすぎて〜での話ではない

[292. 匿名]

>>8
別の当事者的に補足すると
したくても、周りをどう見渡しても、動き方がわかりません。
自分ができたと思えても多分できていません。
方程式のようにパターン化してもらえれば拾える箇所はあるかもしれません。
そして決して初めから全員が開き直っている訳ではありません。

[293. 匿名]

親やきょうだいがそもそも気づかいや配慮が出来ない発達っぽい人で自分も発達。
学校も荒れてたし、そういうの学んでない。大学もボッチだったし。
社会に出ると何もしてないのに嫌われたり嫌がらせ受けたり勝手に個人情報
調べてくるしもうわけわからん。

[294. 匿名]

私も同じだけど発達障害のせいだからどうしようもない

[295. 匿名]

気遣いや配慮が一番ってどんな低レベルな職場なん…仕事場で一番嫌われるのは仕事できなくて皆の足を引っ張る人でしょ
そんなくだらないことウジウジ考える暇あったら仕事の質の上げること考えたらいいのに

[296. 匿名]

>>154
まるで私だ
その方はアスペだったりする？

[297. 匿名]

>>15
わかる！飲み会でまだ入ってるのに下げられた…
どんだけ皿さばきたいのさ
あと、わたし気がききますぅ～！感が溢れててしんどっ
普通に話してても
わたしまともですぅ～！真面目ですぅ～！アピールすごい🤣

[298. 匿名]

>>9
何でも自分でやりたい、人にやられるの嫌って人いるよ
気遣いってこっちがやろうとしてたら先回りしてやられて出鼻くじかれるような気になったりする時あるし

[299. 匿名]

私家族とか仲良い人には気が効く方だと思ってるんだけど、他人にはこれしたら迷惑かな？とか思って気が利かないタイプになる
なんか他人にこれしましょうかって言っても断られる事多いし、、

[300. 匿名]

>>8
隠れアスペと付き合ってたけど、気配り、配慮、共感性ない人だった。
当初から違和感あったのに間違った。
私の家ばかりに来て、クレームを10回以上言っても理解出来なかった。しかも、私の親の居ない間に入り込む。拒否すると私を悪者のように言う。
本人は悪いとも思っていない。
お土産的な物を持って来る事も知らない。
（買い物が凄く苦手でコンビニでも汗かくと）
人の家の物を使って当たり前と思っている。

自分が好きな飲みでは、多少気配りも出来るみたい。

そんな彼はバツ1子持ちで再婚したけど、今の奥さんとも仮面夫婦。壊滅的に女性と関係を築けないんだと思う。物流会社の経営者してるがこれ以上被害者増やさないで欲しい。
女性を楽しませる事を知らないから、精神的にも物理的にもドケチにしか思えない。

[301. 匿名]

>>209
3は早いよね。
3は。

[302. 匿名]

>>296
当てはまる特徴は多い気がします

[303. 匿名]

>>11
自分がされて嫌なことは他人にもしないように…

これ最近は「自分が嫌じゃなければ、やっていい」ってことになるらしいよ