新婚なのに会話がない

[1. 匿名]

一緒に住み始めて3ヶ月、結婚して2ヶ月です。
遠距離からの結婚で金曜日に1時間電話をしようと提案したり日々のLINEもほぼ私からでしたが、特に不満もなく喧嘩もなく結婚しました。
ところが一緒に住み始めて1ヶ月経ったぐらいからどんどん会話が減って、ご飯を作っても美味しいとも言わずテレビを見ながら無言です。
テレビを消して会話しながら食べたいと提案しましたが話すことある？と高圧的な態度で悲しくなり諦めました。
その他にも私が話しかけなければ全く話しかけてこず、笑いの絶えない家庭とは程遠いと思います。話しかけても「ん」とか「あ〜」とかそんな反応ばかりで会話も膨らまず。

会話が絶えない人と結婚していたら毎日楽しかったのかなと思うと悲しい気持ちになります。すでに同居人のような感じです。彼がどう思っているかは分かりませんが、おそらく居心地がいい、家なんてそんなもんだろと言われると思います。
同じ状況から会話が増えた人いればアドバイスほしいです。

[2. 匿名]

まちがいだったね

[3. 匿名]

出典：www.avance-chiba.com

[4. 匿名]

3ヶ月しか一緒に住んでないんだ

[5. 匿名]

とりあえず別れてはいけないよ

[6. 匿名]

新婚でそれだとヤバいね

[7. 匿名]

[8. 匿名]

今からでも遅くないよ？

[9. 匿名]

そういう空気感好きだけどなー

[10. 匿名]

>>1
彼から自然にプロポーズされたのですか？

[11. 匿名]

今まで見えなかった部分が見えて冷めるという事はよくある。

[12. 匿名]

そういう人なんだよ　個性個性　ペラペラうるさい男は疲れるぞ

[13. 匿名]

一度ちゃんと話したいって言ってちゃんと話して相手が何を考えているかも聞いたほうがスッキリしそう
結局相手の気持ちは予想でしかないから、モヤモヤするんだと思うし

[14. 匿名]

>>1
主自体が試行錯誤しても、相手がキャッチボールする意思がないとどうにもならんよ。
これから先の為に受け入れるか別れるかだな。

[15. 匿名]

出会いはどこかな？
アプリからだと、あんまり見抜けないかもね
これから長い結婚生活はじまるし、つまらないなら離婚もありかも

[16. 匿名]

誰にだって間違いはあるさ！

荷物まとめて、次！次！！

[17. 匿名]

うちも旦那が自分から話題を提供しないからワタシが話さないと本当に会話がない。キャッチボールじゃなくて壁当てしてるみたい。慣れたけどね。

[18. 匿名]

>>1
旦那ガチャ間違ったね

[19. 匿名]

釣った魚にエサやらないタイプなんじゃない

[20. 匿名]

最近その逆パターンのトピ主いなかったか？

[21. 匿名]

違和感あるならスピード離婚しても良いのでは？
今後お子さん産まれたとしても育児もしなさそうだし相談も出きなさそうな雰囲気漂ってる

[22. 匿名]

>>9
主にとってはそれが悩みなのよ

[23. 匿名]

結婚って住んでみないとわからないことあるからね
でも話し合いするしかないよね
あなたが苦痛であることをしっかり話してそれでも態度が変わらないなら、もう諦めて早い方がいい
間違っても子供が生まれたら変わるかも、とか思っちゃダメ

[24. 匿名]

>>4
みんながみんな同棲してから結婚するわけでもないし

[25. 匿名]

結婚前から、あなたの方から積極的に話しかけたりしないとダメだった時点で、こう言う結果になるのはわからなかった？

結婚前にもっと実際に会ってデートしてみる必要があったね

[26. 匿名]

辛いなら貯金して別れるのも視野に入れて過ごした方がいい気がする。会話って大切。

[27. 匿名]

必要な会話だけ出来れば
生活は成り立つ

[28. 匿名]

うちも私が一方的に喋って向こうはんーとかふーんとかしか言わないな。クイズ番組見てる時だけは2人で良く話す。

[29. 匿名]

>>1

あなたと全く同じです。
夫はアスペルガー症候群でした。
ちなみにそれを知る前に生まれた子供は
自閉スペクトラム症です…

「家族じゃない人=外の人には気を遣って会話するけど
家族は家族（=自分）だから気をつかわなくていい=話さなくていい」という考えだったみたいです。

「家族には気を遣わなくていい」=「自分が嫌な事は何もしなくていい」です。

[30. 匿名]

うまくいってる夫婦は会話が多いよね

[31. 匿名]

最初から遠距離だったのかな？週一の長電話も結婚するためにやってたんだろうな

[32. 匿名]

>>9
会話が無くても苦ではない空気なら良いよね　
でも主さんは話したいし、話そうとしたら「話すことある？」と言われるのは辛いと思うよ。

[33. 匿名]

遠距離ってこれだから怖い
遠距離の１年は普通のカップルの1ヶ月の濃さっぽい

[34. 匿名]

>>25

彼女に対してはサービスするけど、妻に対してはしないという人はいくらでもいるよ。

[35. 匿名]

交際期間中はどうだったの？

[36. 匿名]

金曜日に1時間電話をしようと提案したり日々のLINEもほぼ私から←この時点から主に対して興味薄そう

[37. 匿名]

そういう男なんだよ。
会話のある温かい家庭に憧れるのなら、子供がデキる前にさっさと別れた方が身の為だよ。

[38. 匿名]

恋愛結婚はそんなものでしょう、だってものすごくて最高の時に結婚したのです、山登りで言えば、頂上で下界を眺めて素晴らしいねぇ、後は下り坂です、楽しかった分疲れあり、上りでは見えなかったものが見えます、仕方ない事です。

[39. 匿名]

私の夫も会話を膨らませたり自分からおしゃべりする方じゃないから、ご飯のときもうんともすんとも言わないことが多く、美味しい？味濃くない？何が美味しかった？とめちゃくちゃ話しかけてようやく返事もらえる感じです。黙ってて欲しいのかと聞いたことがあるけどそうでもないらしく、結構一方的に話しかけてます。

[40. 匿名]

わたし、多分だけど旦那さん側だ
慣れると無言だった
普段から大人しいけど
でも「話したい事なんてある？」はちょっと酷いと思う…温泉旅行はどう？
少しでも改善するといいんだけど
手紙もどう？

[41. 匿名]

２ヶ月なら逆に離婚しやすいからしても良いと思う。

[42. 匿名]

>>18
結婚ってガチャじゃなくない？

[43. 匿名]

>>9
沈黙でも心地良い空気ってあるよね。
でも主の夫婦はそうじゃないから問題なんだよ。
旦那さんは心地良いと思ってるかもしれないけど。

[44. 匿名]

私は一人で勝手に話してるけど特に気にならないかな～付き合ってる頃からそんな感じだった！お喋りな人は疲れるからちょうど良いと思ってます。

[45. 匿名]

『遠距離からの結婚で金曜日に1時間電話をしようと提案したり日々のLINEもほぼ私からでしたが、特に不満もなく喧嘩もなく結婚しました。』

たぶんこのへんをよくよく考えるとなんでこうなってるかわかるのでは。
なんで男側も結婚したのかわかんないけど。
結婚すればいいってもんではないってどっちもよく考えてなかったんじゃないの。

[46. 匿名]

>>5
いや離婚案件でしょ。「話すことある？」なんて冷たいことを平気で言う男性は。

[47. 匿名]

うちもそう。結婚15年経って、慣れるけど虚しさは変わらないよ。一緒に築いていくというより、自分のしたいこととか人生をちゃんと見た方がいい。

[48. 匿名]

>>1
例えば、子供が生まれたら増えるかもしれません。

だけど、あなたがいくら話しかけても会話を返してくれない姿勢なのならば、別れた方がいいと思う

月日が経てば経つほど引き返せなくなってしまうから

[49. 匿名]

>>39
そうそう
頭の中で美味しいって感じ
そもそも美味しくなかったら全部食べない
ちゃんと言ったほうがいいよね
私も気をつけよう

[50. 匿名]

無言でも苦痛じゃなければいいんだけど、主さんは苦痛なんだよね…。

[51. 匿名]

>>1
後戻りできないと腹くくって
模索する
もしも未来に別れがあるなら
それやってからの方か後悔がない

[52. 匿名]

>>37

本当にそう。
若くて子供がいない内なら何回でもやり直せる。

[53. 匿名]

>>38
最もらしく言ってるけど
恋愛結婚だけど結婚してからの方が楽しいし
ずっと幸せな夫婦もいますよー

[54. 匿名]

>>1
あなたの気持ちめちゃくちゃ分かるけど
難しいよね
1番大事な所が抜けたり無くなったり
してないのなら多少は多めに見ないといけないかも
毎日会話は疲れてしまうよ
話し好きな旦那さんだから
結婚したんならアレだけど
話し合って週末だけ思い切りお喋りに付き合ってもらう約束するとか
お互い歩み寄らないとお互い疲れてしまうよ
末永く連れ添うなら

[55. 匿名]

>>1
>>一緒に住み始めて3ヶ月、結婚して2ヶ月です。
>>一緒に住み始めて1ヶ月経ったぐらいからどんどん会話が減って、

これでどうして結婚に踏み切ったの？

[56. 匿名]

結婚前に見抜けなかったんだねぇ

残念ながら、そういう男ってことよ

一生直らないと思う

別れた方がいいのでは？

[57. 匿名]

喋らなくても居心地いい
ならべつにいいんだけど主さんのはちょっと違う感じだね
旦那さんの「しゃべることある？」はちょっと傷つくな…
そういう家庭で育った人なのかな？

[58. 匿名]

理想の家庭像、居心地の良い家庭像がお互い違うんじゃないかな
育った環境にもよるし価値観の違いだからどっちがいいとかじゃないけど

[59. 匿名]

>>38
普通は最高潮の時期がもっと長いんだよ。新婚２か月でこれはない。

[60. 匿名]

なんで結婚してしまったのだ。。
お付き合いしてるときに会話の相性やテンポってあるでしょ…。。

[61. 匿名]

喋りたくない人に喋りを促しても苦痛だろうし、主が喋りたいなら離婚しかなくない？

[62. 匿名]

話すことある？って高圧的な態度はひどいね
うまくやっていこうと努力する気が感じられない

本人にとっては全く話さないのは心地良いのかな？だとしたら相性が良くないのかも

[63. 匿名]

付き合っていた時はどんなこと話してたんだろう。
豹変してしまった感じなのかな。
そうでないなら多分旦那さんの方が「なんで？今までどおりなのに」と思ってると思う。

[64. 匿名]

うちも向こうから話すことあんまりない。
色々ありますがガッツリ稼いできて子供の面倒はみてくれるので別にいいかなと思う。パーフェクトな旦那はいないし。

私もめっちゃ話す方ではないから旦那はゲームして私はスマホいじったりしてポツポツ会話してる感じ。
私の会話がラジオみたいなかんじなってるかも。

[65. 匿名]

>>1
一緒に住み出して半年程度でやっぱり1人の空間であったり時間が欲しかったり今までの生活とは違うことがストレスになってるのかな？でもこれから慣れてきて、今までみたいに話す時間が増えるんじゃないかなと思う。私も含め割と新婚の方が理想を膨らましてしまったり新しい生活でストレス抱えることが多いから

[66. 匿名]

>>36
1時間って決めておかないと会話続かないってことなんだろうね。遠距離で時間ないけど1時間だけ話そうってことじゃなく。

[67. 匿名]

>>4
付き合っていた期間が謎だよね
遠距離じゃなかった時はあるのか、とか

「話す事ある？」って言う冷たい人だと気付かなかったのかな？

[68. 匿名]

疑問なのですが、夜セックスするときってどうしてるんですか？
まさか無言のまま始めませんよね…？
子供ができる前に話し合うか離婚した方が…。

[69. 匿名]

>>9
結婚して2ヶ月でそれは嫌だわ

[70. 匿名]

女性ってやはり結婚や恋愛はすべきじゃないと思う
女性が結婚や恋愛なんてしても不幸を繰り返すだけ
天海祐希さんや石田ゆり子さんもそれをよく分かってるからこそ独身のまま、彼氏も持たないようにしてるんだろうし

[71. 匿名]

結婚してしばらくはお互いペースが掴めなくてストレス溜まる人はいるからね。結婚前から会話が少なかったならしょうがない。

[72. 匿名]

ちゃかす訳じゃ無いけど、しゃべり続ける夫もイライラして顔面パンチ喰らわせてやりたくなる。だまれーて怒鳴りたくなる。

[73. 匿名]

会話のキャッチボール出来ない人と暮らしていくのはキツイよ

[74. 匿名]

仕事で疲れてるとボーっとしてたいことはある。

[75. 匿名]

>>1
これは確実に彼女がいますね。

[76. 匿名]

旦那さんに主さんへのあたたかい気持ちがあるなら
努力のしがいはあるかも
心地よい静けさじゃないなら虚しさが募るよね
当たり前だけど結婚相手によって全然
家庭の雰囲気違うから
主さんの理想の家庭とかけ離れてるなら
とりあえず子供を作るのは待って

[77. 匿名]

>>20
いたいた笑
業務連絡的なのだけにしたいって人
旦那チェンジがベストかもね

[78. 匿名]

>>69
逆に新婚だからこそすれ違いが多くなるって可能性も

[79. 匿名]

会話を望むあなたにとって、これから先の長い人生、このまま会話の無い夫婦生活はつらいと思う

冷たいようだけど、子供ができる前に別れた方がいいと思うよ

そして、別の男性を見つけて新たに幸せな家庭を築いて欲しいな

[80. 匿名]

仕事の専門的な話をしてくる旦那を持つトピ主と旦那交換で解決だ！

[81. 匿名]

>>1
笑いの絶えない家庭っていうのは幻想だよ

[82. 匿名]

>>1
どっちも悪くない
単に合わないだけだよ

[83. 匿名]

>>55
本当ね、、すでに会話もないのにプロポーズとは。

[84. 匿名]

>>40だけど
家族間で会話がない家庭でした
ご飯も各自でって感じ
手紙で会話でした
だから、雑談がわからないんですよね
親とも兄弟とも用がある時しか連絡なんてしないから

[85. 匿名]

旦那が結婚した理由知りたい

[86. 匿名]

>>70
石田ゆり子は内縁関係の人がいた気がする

[87. 匿名]

新婚時代って1番楽しくて幸せな時だと思うが、それがこんなんじゃ、お先真っ暗だな

別れた方が絶対にいいと思う

[88. 匿名]

>>1
仕事で何か悩んでたりするのかな？

[89. 匿名]

>>1
話すことある？と高圧的な態度で

最初からこんな感じなら今後も何かにつけて高圧的な態度取られそうで怖いんだけど。

[90. 匿名]

>>70
彼氏いないって確か？世間にバレてないだけじゃ？

[91. 匿名]

>>22
歩みよりも必要だと思うけどな。
無理やり話したところで今後お互いストレスになる可能性もあるし。

[92. 匿名]

「なんで結婚したの」

これ、みんなが思っていることだと思う

[93. 匿名]

>>38
あなたはそうだったんだね！

[94. 匿名]

遠距離だったって、マッチングアプリで知り合ったとか？

[95. 匿名]

>>89
テレビ消して会話しながら食べたいってのが緊張しちゃうんじゃないのかな？
まずはテレビと会話するといいですよ！！
妻のことを嫌いってわけじゃないんです
by旦那側の無口の者より

[96. 匿名]

>>34
サービスってか、会話が無い時点で、もうそう言う問題ではないんじゃね？
変人かもしれないぜ？

[97. 匿名]

ラインも自分からって相手からはないって事は、その時に気づかなかった感じですか？
その時点で相手の熱量が低い気がします。私なら。
それに不満もなくってあなたの気持ちは不満はないけど、相手の気持ちはや本音は？
そこの本音に気づけなかったんだと思う。
きっと交際前から相手の熱量は低かったんだろうし。
なんか、相手からすると結婚してやった感が否めないね。
もういっその事、腹割って話したら？

[98. 匿名]

たぶん合わないだけでどっちも悪くないんだよね
素でどっちもそれなんだよ

[99. 匿名]

>>77
この旦那とその人が結婚すればいいよね

[100. 匿名]

>>1
別れな!って言ったら、ガルちゃんはすぐ無責任にそういう人ばっかり〜ってよく書き込まれてるけど、
結婚て、会話も一緒にいることも楽しいもんだよ!
別れな!
若いうちにやり直そう。
その夫に楽しい家庭作れる伸びしろないと思う。
人は変わらない。合う人と一緒にいるべき。
遠距離なんて本当には付き合ってるうちに入らない。遠ければいいとこしか出さなくても付き合える。

[101. 匿名]

>>86
>>90
彼氏も内縁の夫もいないでしょ
女性は独身で彼氏や子供を持たない方が人生楽しめるってことをこの二人はよく分かってるだろうし

[102. 匿名]

一度話あって改善されないようだったら離婚もアリかも。
もしくは話し合いすらしてくれない可能性あるしね
でも旦那さんだって好きで結婚したんだろうし。まだ新婚だから改善する余地はあるかも
最初は布団に入ったあと、寝る間だけ話してみるとか…ね。

[103. 匿名]

>>34
それは女性だってそうだからお互い様かと
モラハラ鬼嫁だって、交際時から鬼彼女だったわけではないでしょう

[104. 匿名]

>>55
遠距離交際しかないまま結婚したって書いてるよ。
近くで密に付き合うって大事。

[105. 匿名]

付き合いはどれくらい？

[106. 匿名]

>>1
どっちが悪いとかではないよね
でも、話すのが好きな人と話すのが好きでない人が一緒に暮らすのは難しいと思うね

[107. 匿名]

うちは主旦那みたいな夫婦で、食事もお互いの部屋で好きなことしながら食べてる。
見たい番組違うし仕事で疲れてるし。休日も別行動。用件はLINEで入れとく。似た者同士だからか仲は良いよ。

[108. 匿名]

>>1
金曜日に1時間電話をしようと提案したり
日々のLINEもほぼ私から←ここに答え出てない？
彼は1さんに合わせているだけで自分の意志無さそうだけど…結婚も1さんが主導したなら
別れ話も彼はうんと頷くだけかと。

[109. 匿名]

>>38
残念な人と結婚したあなたの感想から全体を悟ったように言わないでくれる?
私はずっと幸せな中年婦婦です。
夫婦は楽しいものよ。

[110. 匿名]

男は結婚がゴールだからね
よほどのことがない限りむこうは変わらないよ
主が外で楽しみを見つけたほうがいい。不倫以外で。

[111. 匿名]

>>29
これよく言うけど家族でアスペVSアスペみたいになった場合どうなるの？どっちかが気分を害するのかそれともお互い関心がないからスルーなのか。

[112. 匿名]

>>100
私もそう思う
これで子どもでもできちゃったら後戻り難しいよ
親しき中にも礼儀あり
安らぎの場所であるはずの家庭が旦那の高圧的な態度のせいでぶち壊されてるなんて最悪

[113. 匿名]

>>18
なんでもガチャ使うな。
意味不明。

[114. 匿名]

うちの主人も口数が少ないし自分から話を切り出すタイプじゃないけどこっちが話かけたらキャッチボールにはなる。
ベラベラお喋り男よりはいいかなと思ってるけどこちらが話しかけたら話す事ある？は流石に悲しい。
流石にそれは言わないから許せるようちの場合はね。

[115. 匿名]

>>42
例えで言ってみた

[116. 匿名]

>>1
離婚しましょう
それで子供できたら終わりだよ
迷ってる時間はないから今すぐ離婚

[117. 匿名]

主さんは仕事してるのかな？犬猫とか飼ったら共通の話題増えたりしない？
家で専業してた時、話題がマンネリになってたのかウザがられること多かったな。

[118. 匿名]

>>85
それね。世間体のためにだけ結婚したとか。

[119. 匿名]

>>104
住み始めた後に入籍したんじゃないの？
住んで1ヶ月で会話少ないって気づいたのになんでそこで止まらなかったんだろう？

[120. 匿名]

職場のおばちゃんの娘さんが同じ悩みで悩んでたよ
会話がない、怒ると更に黙ってしまうって言ってた
子供ができれば変わるかなって思っていたみたいだけど、子供ができても同じだったみたい
しょっちゅう実家に戻っきてるって言ってたよ

[121. 匿名]

>>1
何年付き合っての結婚なの？

[122. 匿名]

>>108
いつも自分からだな〜って時点で、気付くべきだったのは確かに!
結婚したら変わるかなって幻想抱いてしまったのかなー。
離婚言い出してもそうしようって言いそう。

[123. 匿名]

うちも会話ないよ。会話の絶えない家庭とは程遠い。でもたいした不満もなく何となくやってる。

[124. 匿名]

合わないんだと思う。

[125. 匿名]

会話ができないのは辛いけど
他に嫌なところがなければそう言う人と割り切るか、
主さんはもっと話したいことをきちんと伝えてお互いにとっていい距離を作っていくしかなさそう。
別れるも続けるも話し合いをしてからだね。

[126. 匿名]

義実家で義両親の様子を観察できたらなんでしゃべらないのか分かるかも
家庭内でのふるまいって、やっぱり生まれ育った家庭の影響から逃れきれないとこあると思う

うちの旦那もだんまり野郎だったけど義母がマシンガントークなのと、返事しても高確率でえーでもさーって返されてたから、それでもう何も言わねぇって拗ねたんだなって思った

[127. 匿名]

>>1
>>29
よこ
私の旦那もそんな感じで一緒に暮らして最初の5年は私が病んで泣いてつらかったけど
5年も経つとそれが普通になって馴れてしまった
トピ主さんのトピみて一緒に暮らし始めた時の大変だった頃を思い出した
カサンドラトピとか見てたよ

だからトピ主さんには理想の想い描く家庭像があると思うけど、
旦那さんの思ってる家庭とは全く違うと思うので主さんが旦那さんに合わせることになると思う
慣れたら意外と私は大丈夫だった

[128. 匿名]

>>100
同感。

夫とありとあらゆる面で相性が良ければ毎日ストレスフリーで癒されたり気楽だったり楽しかったりする。

子供いないなら1日でも若く鮮度が良いうちに離婚して次を探す方がいいと思う。

[129. 匿名]

＞会話しながら食べたいと提案しましたが話すことある？と高圧的な態度で

どっちも悪くないって言ってる人はこの部分見落としてない？これモラハラに近いよ。

[130. 匿名]

最初くらい楽しいもんでしょ。
それすら感じられないなら致命的。
この結婚生活に楽しい盛り上がりなど一生ない気がする。
確かめるためにも、具体的な話を旦那さんとしたほうが？

[131. 匿名]

普段の会話はなくてもいいけど、相談や話し合いに応じて貰えないのはつらいな

[132. 匿名]

遠距離で週一で電話する距離感からの結婚はかなりリスキーだったと思う。
周りがもう少し距離つめて関係性築いてからのほうが良いとかアドバイスしそうなものだけどなぁ。

[133. 匿名]

>>91
歩み寄るならお互いにしないと一方が我慢するだけになる
そんな関係は長続きしないから話し合って妥協点を見付けないとね
話す頻度は多くはしないけど主が話を聞いてほしいはちゃんと耳を傾けてもらうとか

[134. 匿名]

>>127
どうして５年も病んで我慢できたの？子供作っちゃったの？

[135. 匿名]

>>122
単純に結婚したい側から見ると結婚できたって言うのだけは良かったのかも。結婚生活は別としてね…

[136. 匿名]

前から会話が少なかったわけではないけど、犬飼い始めたから格段に増えた気がする。特に旦那から話しかけられる回数が増えた。

[137. 匿名]

>>129
私もそう思う。
男性が難ありで、女性はそういう男のサインを見抜けない鈍感な部分以外は別に書かれてる中で悪い点はないと思う。

[138. 匿名]

>>1
暫くほっといて無言で過ごしてみる。
主さんも新婚だから家に一緒にいて過ごさなきゃ会話しなきゃって思って頑張ってるけど頑張るのをやめてみる。
友達とご飯行ったり一人で出かける予定作ってみる。
それで彼の反応を見る。
仕事で疲れて家では素をだす(何も考えずボーッとしたいとか)タイプかもしれない。
新婚だから新婚だからこうしゃきゃいけないというのはないから様子見する。
それで彼が無関心だったり更に高圧的な感じで居心地が悪すぎて耐えれなかったら話し合いして…って感じにするかな自分だったら…
正直思いやりが欲しいところだけどね…

[139. 匿名]

>>1
１時間の電話の時は会話は弾んでたの？
どちらがプロポーズしたの？

旦那さんは何か適齢期でまぁいいか〜で結婚した感じだね。

[140. 匿名]

怒れ怒れ
何を偉そうに「話すことある？」じゃ！失礼な！
親の顔見たいわ!知っとるけどｗ
と、言え言え！
食事中動画やテレビ、スマホ見て無言でただ喰らう男大嫌い
ここは食堂でもないし家政婦ちゃうぞ！とキレてしまえ
会話無くなるとかより存在無視か？とムカつくよな
こっちとも機嫌よく話しながら、テレビも見れる人ならいいけども
不器用なんでしょ？最悪よ

何が良くて一緒にいる？共通の趣味や一緒にする楽しみこれから作ろう

[141. 匿名]

話し合いに力いれすぎてない？
毎日仕事いって帰る通常モードに、早々事件やらあるわけでもないよね。一緒に暮らしていくのに楽しさだけでなくリラックスは大事だよ。

[142. 匿名]

もしかして平日も話しかけてる？

1人の時間が欲しい人は仕事から帰ってきてお喋りとかきついかも
話しかけるのは休日だけにしてみては？
それでも話さないなら本音を話す

[143. 匿名]

>>1
そこまで冷酷じゃないけど、うちも似たようなもの
夫も話しかけることあるけど私の方が多い
うん、あー、と適当な相槌のときに冷たいと言って、その時に夫が疲れてるとか機嫌が悪ければそこから喧嘩になる
男の人はあまりベラベラ喋れるようには出来てないんじゃ？
でもそんなに普段冷たくて夜のお誘いとかどうするんだろう？話すことある？と高圧的にやられて誘われてもこっちは気分乗らないよ
夫はその前後は普段より優しく気を遣ってくるから、やる時だけ優しいね！と悪態ついてるよ
悲しくなってる暇なくてもっと言いたいこと言ったほうがいい

[144. 匿名]

>>1
勇気を持って早く離婚した方が良いと思う。一年経たない内に。次は慎重に自分が楽しくて安心出来るか確かめてさ。

[145. 匿名]

>>1
彼の大好物出してみたりお惣菜適当に買ってきてお皿によそっても何も言わないのかな。
別れる気ないなら私だったら割りきって他の事で楽しむかな。
ご飯も惣菜それっぽくだして、いない時に自分だけ美味しいもの食べるわ。

[146. 匿名]

>>1
私は自分が会話苦手だから無口な夫で助かっていますが、主さんの場合は話したいのに話してくれないという感じでお辛いですね。
「話すことある？」なんて言われたら悲し過ぎますよね。
良い意味で空気みたいな存在だと割り切るか、遠恋で相手の本質が見抜けていなかったと見切りをつけるか…

[147. 匿名]

>>107
ある意味理想的
喋るなら喋るじゃなかったら徹底的に自分主体食事付き下宿人抱えてるみたいな
多分喋ってもあんまりトーク面白くないと思うよそれなら黙っててもらった方が
笑いの絶えない会話は友だちとでいいやん

[148. 匿名]

>>134
子供はいないです
過去に違う人をすぐ切ってしまって後悔したことがあったから、今度は後悔しないように手を尽くそうと思って5年経った
その間、夫のことを頑張って理解しようとしたりこちらの感情を説明したりという感じ
試行錯誤の5年だった
大部楽になったし、以前より仲良くなったと思う

[149. 匿名]

>>130
いや、なんていうか、最初からテンション低いんだよね
冷めてるの？と聞かれるけど、別に冷めてるわけではないんだよね

別に相手を嫌いではないと思うんだけどなぁ
嫌いならばそもそも結婚しないから

[150. 匿名]

>>1
遠距離恋愛→一緒に住む→結婚 なんだよね？
住み始めて1ヶ月でもう会話無し&話すことある？発言があって、かなり雰囲気悪いと思うんだけどそんな中で入籍はどうやって済ませたの？

[151. 匿名]

>>36
そうそう、主のコメントのその部分から、交際や結婚に対して主の方が積極的って感じがしたわ

[152. 匿名]

トピ主さんこれから大変だよ〜
私もそうだったから笑
付き合ってる時は電話で強制的にしてたから気付かないんだよね
まぁ電話でも沈黙あったけど、その沈黙が嫌じゃなかったから気付かなかった

もうね、何度交渉しても駄目
話さないものは話さない
話したい時は友達と話しましょう

[153. 匿名]

主さんの旦那さんって付き合ってる時は会話がどのくらいあったのかな？
実は私の彼氏も元々あまり喋る方じゃなくて、楽しくボケてツッコむみたいなノリはない。
人見知りでおっとりした人です。
私は楽しい人が好きで大笑いしたいタイプだけど、彼氏は私のボケにもニコッとするだけで盛り上がらない。笑
でも凄く真面目で優しい人です。
でも結婚したら会話がもっと無くなるんじゃないかと心配してます。
私も会話が無いの辛いです。私の方が喋っても面倒くさそうにされたらショック過ぎる〜！
主さんの旦那さんは私なら性格の不一致離婚かも。

[154. 匿名]

>>101
なんか自分に言い聞かせてる感じがして可哀想になってきた
そしてトピから逸脱してる
よこ

[155. 匿名]

>>100
うんうん。ほんとにそう。
もし主さんが私の親友なら、
めっちゃ言葉選びつつとりあえず
子供だけは作るのやめな！って言うと思う。
とりあえず今は離婚に向けてお金貯めるなり
色々冷静になれ！そして親にも相談してみな！って言うと思う。
新婚は喧嘩も多い時期だけど、ラブラブな人が大半。
失敗は誰にでもあるし、早めに気づけて良かったんだよって励ますと思う。

[156. 匿名]

>>1
２ヶ月でそれ！？
早いうちに話し合いした方がいいよ
初めが肝心

[157. 匿名]

旦那とは交際時に連絡頻度について話し合いしなかったんだね。
頻繁に連絡取りたい人もいれば、連絡は予定決める時とかだけでいいってひともいるよ。(私がそう。)

価値観や熱量が夫婦間で大きく違うから、こういうふうになっちゃってるんじゃない？

旦那のご機嫌取りはせず、ちゃんと話し合ってみて。自分の思いを手紙にしてもいいから、とにかく2人で意見交換しよう。

[158. 匿名]

激務だったら、のんびりしたいし、私、1週間会話なくても平気
もしかしてじゃなくてヤバいのかな？

[159. 匿名]

>>74
それはあるね
けど結婚してるなら相手にそれを伝える事も思い遣りだよね
それすら面倒くさいならそもそも結婚に向いてないし相手にすごく失礼だ

[160. 匿名]

>>36
「主に対して」じゃないと思う
こういう人は人間全般に興味がない産まれた我が子にも　実体験
焦って懸命に親子関係取り持ったけど、産まれた息子も人間に興味が薄かったから意味なかった
遺伝、特性でした　私だけ淋しい　とてもとても淋しい

[161. 匿名]

旦那さんの、どこらへんが好きですか？
考えてみましょう。

母親が言ってたけど、私が生まれて育って、だいぶ父は喋るようになったみたいです。

[162. 匿名]

あなたは犬系で、旦那といつも一緒にいたい！ベタベタしたい！おしゃべりいっぱいしたい！

旦那は猫系で、俺には俺のペースがある。好きなようにさせてくれ。あんまり踏み込んでくるな。気が向いたら相手してやる。

こんな感じなのかな。
どうすればお互いにとって良くなるのか話し合わないとマズイと思う。

[163. 匿名]

一緒に住もうも、結婚するタイミングも全部主さんのほうが切り出して決まってそう
旦那はいい歳だししとくか～みたいな感じ？
女のほうから押す恋愛や夫婦関係はうまくいかないこと多いよな～

[164. 匿名]

>>1
え、かわいそう。。

[165. 匿名]

>>127
慣れってある意味怖いよね。
内の旦那は独り事が大きい。おしっこしたいとかお腹すいたとか。行ってきますやただいまとかは23年聞いた事ない。諦めたわ。後食事中は静かに食べたいらしくって話かけると怒る。もう慣れたわ。ペチャクチャ喋る男もうざいけど全く喋らない男もらつまんないよね。ほどほどがいいね。

[166. 匿名]

>>1

うちは結婚2、3年して徐々にそうなっていった。
その頃には子供がいたから動くのが(離婚)難しかった。

それ家族に対するネグレクト＆モラハラだよ。
家族になると大切にする必要がない、対等な立場じゃなくて使い勝手のいい自分の持ち駒だと思ってる。

早めに離婚することをオススメする。

で、保証しても良いけど、
あなたが本気で離れていこうとしたら、
号泣土下座くらい大袈裟に反省してみせるよ。
それでも引き止められない場合はストーカー化することも。

でも早めに逃げたほうがいい。
家庭での会話を録音することもオススメするよ。
こういう男は証拠を残しておかないと周りに嘘をついてあなたが悪者になるから。
逆にいうと証拠がないと、のらりくらり嘘をつきながら丸め込む。

自己愛生パーソナリティ障害の動画とか見るといいよ。
あなたの夫とよく似たうちの夫はピッタリ当てはまった。
いま家庭裁判所に申し立てて離婚調停してる。
仕事は辞めないほうがいいよ。

[167. 匿名]

>>1
思春期の男子の母親に対する態度みたい
こんな旦那いやだわ
これで新婚って離婚したほうがいいよ

[168. 匿名]

新しい環境で大変な事もあるけど、一番楽しい時期だけどね。
一度腹割って話し合ってみたら。
それで良い方向にいかないなら、ちょっとその先考えるなかな。

[169. 匿名]

単に超無口な男なのか、変人なのか、それとも何かそういう障害を持った男なのか・・・

おそらく、直らないと思うな

結婚したばかりで、こんなことを言うのはつらいけど、子供を授かる前に離婚した方が賢明だと思うよ

今ならまだ新しい男性と人生をやり直せる

[170. 匿名]

主さんがリードするタイプだったのでしょう。

話し合いとか自分通すほうなら、まずは相手を否定しないように心がけして。あと些細な事もさりげなく楽しそうに話す。不満げばかりの顔していたら喋る気持ちなくなるよ。

[171. 匿名]

>>1
庇うわけじゃないんだけど、要件がないと会話がわからない→話すことないってなるんだと思う
だから「これってどう思う？」みたいに聞けばいいかと

[172. 匿名]

>>114
無口でも感じのいい穏やかなタイプの人は口数は少ないけど
話かけたらちゃんと返してくれるし、笑ってくれるよね。
>>1の人は無口というよりモラハラ臭すごい

[173. 匿名]

>>158
激務で1週間だったら全然平気。
けど主のところとよく似たうちの元夫は、15年間そういう感じで離婚したわ。
子供と2人だけだけどずっと幸せ。

ちなみに付き合ってる時は、
元夫よくしゃべって優しかった。
結婚して少しずつ本性を見せてきた。
まあモラハラの一種だよ。

[174. 匿名]

>>162
犬系猫系で分けるのが幼稚

[175. 匿名]

>>55
結婚前の同棲って生活態度をお互いに見極める意味もあるだろうし既におかしい兆候あったのに
なんでそのまま結婚しちゃったんだろうね
同棲する意味よ…

[176. 匿名]

>>167
産んだ覚えもない、
思春期じみた子供みたいな男なんて不要だよね。

[177. 匿名]

>>172
そうそう、問題は会話がないところじゃなくて、旦那さんに思いやりとか歩み寄りの気持ちのがないところだよね。
話し合いも出来なそうだから夫婦関係の継続難しそう。

[178. 匿名]

>>113
はじめてここで使いましたけど？

[179. 匿名]

父親がそうです。会話がないだけならまだしも、大事な報告や連絡すらしない。父が頼んだ工事の業者が来る日すら報告しておらず、当日になって母親が怪しい人が来たと大騒ぎになりました。

[180. 匿名]

本来なら新婚ラブラブで幸せいっぱいのカップルのはずなのに、まるで冷め切った熟年離婚を考えているカップルみたいだね
このままだと一生がつまらないものになってしまうと思う
離婚を選んだ方がいいと思うよ

[181. 匿名]

>>9
捉え方を間違っているよw

会話がなくても落ち着くとか無理せず自然な空気とか、そういうプラスな雰囲気じゃないの分からない？
分からないから違う捉え方をするんだろうね

[182. 匿名]

>>143
ベラベラ喋る男はそれはそれで嫌な人のほうが多いと思う。
無言過ぎるか喋りすぎるか、の極論じゃなくて、「程よく喋る夫」がいいねって話では?
ベラベラベラベラは私も嫌だ。

[183. 匿名]

今の状況から会話が増えた人のアドバイスが欲しいってよ
離婚する気はなさそう

[184. 匿名]

>>18
ガチャじゃねーわ！自分で選んで自分で意思決定してんだから

[185. 匿名]

ずっと喋ってるのが疲れる人もいるでしょ。一人で喋って相槌打ってもられえばいいのよ。うちもそんなもんだけど慣れたし、10年続いて子供もできたよ。子供出来てからは子供と喋ってればいいしね。

[186. 匿名]

早く気づいてよかったじゃん！
遠距離だから相手のことよく見えてなかったんだろうけど、子供作る前に離婚して笑いの絶えない家庭を築ける相手を探したほうがいいよ！

話が合う人と笑って過ごせる結婚生活は本当に楽しいですよ！子供が出来ると更に楽しくなりますよ！

[187. 匿名]

>>178
慣れないことするから使い方的外れ。

[188. 匿名]

>>158
喋ることが発散になる人もいれば、喋るのが疲れる人もいる。変じゃないよ。人それぞれ

[189. 匿名]

高圧的な返事をされるとされた側もやるようにならない？
身近に夫婦仲悪いんだろうなって人がいてすごい剣幕なの
夫婦で一緒にいるところを見かけたら異様に冷え切ってた

[190. 匿名]

>>182
私も嫌だけど、会話が絶えないのに憧れてるみたいだからさ
話しかければ答えてくれるみたいだけど
主さんはどの程度が理想なんだろう
仕事から帰って見たいTV見てるのに消して話そうよというのは私も嫌かも
何か真剣な話なら聞くけど

[191. 匿名]

>>148
横ですが、素敵です。
赤の他人同士だから、色々あると思うけど、諦めずに気持ちを伝えて今があるって本当尊敬します。
私も夫と色々ありますが、諦めずお互い気持ちを伝え合って、例え理想ではなくても、納得して前に進んでいきたいです。

[192. 匿名]

かなり前だけど、堀北真希が結婚する前に、テレビで共演した山本耕史について聞かれたときに、
「うまく会話が返せなくても、たくさん話しかけてくれる」と嬉しそうに話していたのが、すごく素敵だった。

大人しい女性×よく喋る男性の組み合わせは、珍しくないと思う。

[193. 匿名]

うちも新婚時代に会話が無くて寂しかった。
筋力や体力が無くて疲れやすいようで、家では静かに充電したいタイプ。でもインドアなわけじゃないから、日々の買い物やキャンプとか一緒に楽しめることをして少しずつ会話のキャッチボールを増やしていった。そのうち、仕事の人間関係で困ってる事とか運転中にポロッと話してくれたり。
でも基本的に口下手だから、意見を求めたりダラダラと興味の無い話を聞かされると無言になるのは変わらない。私がとにかく聞いて欲しいような事がある時は、ぬいぐるみ相手に吐き出す感じで1人喋ってるw
結婚16年目の今は、静かな関係がむしろ楽かな。

[194. 匿名]

>>1
話す事ある？と高圧的な態度

なにこれ？冷たいね。なんか機嫌が悪かったの？
話し合った方が良いよ。
主さんと話したくないとかじゃなくてご主人なりのスタンスが有るのかも。

話し合いに応じず不機嫌になるようなら暫く様子見して歩み寄りが無ければ離婚も視野にいれたら？
話し合いか出来ない人との生活はずーっと苦労か続くから。

それから間違っても今の状態で子ども作らない方が良いよ。
悩み相談で良くあるじゃん、旦那がヤバい奴で結婚続けるか悩んでるうちに妊娠が発覚しました、私はどうするべきでしょうか？みたいな奴。

ハァ？って思っちゃう、将来が見えない相手となんで子ども作ってんだよー！てかロクデナシとやるなよって。

[195. 匿名]

>>33
遠距離だけどさすがにそれはない

[196. 匿名]

合わないふたりだったのかな。
好きっていう気持ちがあれば気が付かないけど、それが薄れてくると、あれっ？話すことないな。ってなることない？

[197. 匿名]

うちの旦那も会話が下手ってか会話がしたい訳じゃない性格な感じ。

だから旦那が話し出したときあーあるよねー私もさーって感じで私が別の話に持って行くと会話泥棒っていう。

なんか夫婦のすれ違いのドラマか漫画みたけど、それと似てた。奥さんが夫の話をさらっときいて自分の話してさらっと会話が終わるの。
女はそれをコミニュケーションと思ってて大満足して
男は俺の話を聞いてくれなかったって妻に冷めていくの…

これ男と女の違いなんだなーと思って気をつけてる。
旦那が話し出したら最後までうんうんって話聞いてあげるだけにしてる。
あっちは会話したい訳じゃなくて話聞いて欲しいだけなんだよね。

[198. 匿名]

>>1
話のキッカケになるかわかりませんが、顔じーっと見つめて変顔してみるとか、1人で楽しく歌って踊ってみたりしてたらどうでしょうか？
楽しそうにしてる人が近くにいるとお相手も幸せな気分になるんじゃないかと。
それをウザがるような人なら私だったらもう別れます。

[199. 匿名]

>>185
子供巣立った後地獄が待ってるやん
熟年離婚？

[200. 匿名]

>>187
ん？
ここで？って言っただけで
普段使うけど？笑
おばはんちゃんと文読んでる？

[201. 匿名]

>>184
ならトピ立てんなって感じ
ガチャ失敗

[202. 匿名]

>>1
『遠距離の時点から金曜日に1時間電話をしようと提案したり日々のLINEもほぼ私から』って辺りで彼ピが会話不要派だってわかってたろ
『一緒に住み始めて1ヶ月経ったぐらいからどんどん会話が減って』
この時点で同棲解消したらいいのになんで結婚に踏み切った？
彼ピもとい夫は会話がなくてもいい人で、あなたは会話がなきゃダメな性格なんでしょ？
一度夫と話して価値観の擦り合わせしてみなよ
それが無理なら性格の不一致で離婚しかないね

[203. 匿名]

>>172
そうそう。
笑ってくれるし穏やかなトーンで話す感じだよね。

[204. 匿名]

>>200
普段こんな言葉使ってるの笑

[205. 匿名]

>>200
コメガチャ失敗

[206. 匿名]

ウチの夫も無口な方。
新婚当初はイライラしたよ。
でも仕事でキャパ使い切っちゃって家ではぼけーっとしてるんだなって分かってからは気にならなくなった。
主さんが会話したいって言った時も旦那さんTV見てたんじゃない？気持ちがTVにある時に話しかけても機嫌悪いの？って態度しか出来ないのもウチの夫と一緒。
私はテーブルをダン！と叩いて「なんで怒ってるの？」って聞いたらオドオドしながら「怒って無いよ」って。
怒ってるとか、威圧的とかのつもりが無かった。

どうしても会話したいなら旦那さんの趣味に纏わる話とかしてみては？そういう事だけは凄く話すと思うよ。

[207. 匿名]

>>197
男と女の違いではなく平気で会話泥棒する人とそうではない人の違いじゃない？

[208. 匿名]

>>190
＞話しかければ答えてくれるみたいだけど

「話しかけても「ん」とか「あ〜」とかそんな反応ばかりで会話も膨らまず。」
これが話しかけたら答えてくれる内に入る？
>>1をよく読んでいない人多いね。まあ字が小さくなってて読みにくいけど。

[209. 匿名]

>>207
女性同士は会話がどんどんとんでいくでしょ

[210. 匿名]

我が家も会話は無いけど居心地はいいよ。
主さんとこは居心地も悪いのかな？

[211. 匿名]

>>208
会話の内容を1例でもいいから教えてほしいかも
あと全部そんな返しなのかも
私も色々話しかけるけど中には膨らませようがない実がスッカスカの話もあって、夫の反応似たような感じ
それを突っ込んだら、その話でどう返事しろと？と若干キレ気味に返された(笑)
それは自覚あったから納得したけどね
そういうのにも全力の返しを要求されるなら、旦那さんもちょっとしんどいかも
新婚だから大したことない事でも冷たい！となってしまってるんじゃないかとも思う
理想持って浮かれてる時期だから

[212. 匿名]

>>1
どういう出会い？

[213. 匿名]

>>13
話し合って向き合ってくれるならまだ大丈夫だよね。
男性で無口な人って無言でも平気だし安心しきって冷たくなる人もいるからねー、うちも無言タイプだけど行ってきますとお帰りのときはキスしてるからあんま不安とかない。

[214. 匿名]

主さん、貴方もつまらない人なんだよ。
つまるように何度でもやり取りしなよ。
てか、何で貴方自身に合わない方と結婚したの?

[215. 匿名]

同棲して3年近い彼氏とそんな感じだけど、そこまで不満じゃない

おしゃべりな彼氏がいる友達は、楽しいけど余計なことも言われてたり、知ったかぶりされたりしてイラッとくる時が多々あるらしい
無口の彼氏の時はそんなことなかったからって

だからなんか一長一短かなって思う

そりゃあ無口すぎて不満がないとは言わないけど、無口じゃなかったら、それはそれで違う不満が生まれそうだから、こっちの方が楽って思ってる

[216. 匿名]

>>19
入籍した途端に人格変わる人いるもんね

[217. 匿名]

たまに会うからよかったんだよ

[218. 匿名]

>>1
うちも最初はお互い一人の時間が欲しいとかなんだので定期的に喧嘩してたけど、旦那が転職してホワイト勤務になってから落ち着いた
慣れと心の余裕だと思う
今でもお互い1人になる時間は作るようにしてる

[219. 匿名]

貴方は結婚がゴールだったのでは。

[220. 匿名]

これの問題は、相談できるのかってことだろうね
これから生活や子供や色んなことあると思うのに
その時もろくに返事せずに適当だったらゴミだから今からもう別れなよ

[221. 匿名]

>>1
あれ、私を見ているようだ
同じ状態だったけど耐えられなくて7ヶ月で離婚しちゃったよ
4ヶ月目には別居してたしｗ
結婚して毎日今の状態が続くの辛くない？
もっと普通に会話ができる人を見つけた方がいいよー
あと高圧的な態度なのも元夫と似てる。
結婚した後の態度が本性だよ やめとけ

[222. 匿名]

しばらく帰らないと伝えて家出
それで何も反応なければ終わり

[223. 匿名]

>>55
これだよねぇ
盲目だったのかな

[224. 匿名]

>>13
これだね。これにも応じなかったらさっさと決めた方がいいかも

[225. 匿名]

>>12
うちの舅、自称明るくて楽しい竹を割ったような性格なんだけど、単に思ったことを全部口に出さないと気が済まないだけ、相手の都合なんてまったく考えない、ただ独りよがりなだけだよ
人を傷つけておいてどこが竹を割ったような性格なんだか
自分がスッキリしてるだけ
姑さんが早死にしたのはこいつから受けたストレスのせいだと思ってる
うるせえから早くいってほしい

[226. 匿名]

>>1
その人は自分本位なんだと思う。それが悪いかどうかは置いといて、そうなんだと思う。
ともに過ごす人に気持ち良く暮らしてほしいといつも思ってる男性っているし、そういう人なら良かったんだと思う。
付き合う時点で見定めて結婚決めると思うんだけど、主さんはそれが自分にとって重要だってことに気づくのが遅かったんだよね？
過去にそういう人がいた時はすぐに別れたよ。離婚となればハードル高いかもしれないけど、生きる上で自分にとって重要と決まったなら、まだ若かったら別れてもいいのでは。

[227. 匿名]

>>15
私はアプリで出会ってすぐに付き合って、2年くらいしてから結婚したけどいつも笑ってて明るい関係だよ。
自然に出会っても、友達には気を利かせるけど身内の関係になると全くって人もいる。その場合、どう出会っても見抜くの時間かかるよね。
主の場合は手前の遠距離が難しくさせてたのかなと思った。

[228. 匿名]

結婚して6年経つけど、会話も普通にあるしラインも毎日ずっとしてるよ。
つまらなそう。旦那が冷たくて可哀想。

[229. 匿名]

>>45
主の旦那、自分の意思ってものが無くて全てにおいて受け身タイプなんだと思う。
NOとは言わないけど別に乗り気ではないんだよ。
そういう人と心通わすのは無理だよ。うちの父がそんなタイプ。

[230. 匿名]

あの議員殺したのは伊賀の裏切り者じゃないの？

[231. 匿名]

>>29
結婚する前に、彼が自分の父母や兄妹にどんな態度をとっているのか重要だよね
甘えてるのか、実母にちょっと偉そうだなと思っていたけど

結婚したあと、私に対する態度が、夫の母に対する態度と似てきたもんな

[232. 匿名]

>>230
トピまちがえた

[233. 匿名]

>>225
>単に思ったことを全部口に出さないと気が済まないだけ、相手の都合なんてまったく考えない、ただ独りよがりなだけ

うちの夫も似たような感じ。
人の顔見るなり今日の出来事を報告してくる。8割がネガティブだからウンザリ。拒否すると｢俺は誰かに話さないとストレスが解消されない｣だと。
みんな他人に負担かけないように自分でケアしてるし、自分の扱い方を研究しようともしない。この向上心の無さが一番萎える。

何でもかんでも口に出さないと気が済まない人間は男も女も幼稚なだけ。話す気失せる。

[234. 匿名]

会話したい人、したくない人っているからね
相性が合わなかったのかも

[235. 匿名]

テレビ観ながらテレビの話題で会話するのはどうですか？
笑ったり、感想言ったり、クイズに答えたりとかもコミニュケーションになると思うけど、それすら静かにしてって怒ってくるタイプなら難しいかな。

[236. 匿名]

>>1
はっきり言います、照れてるんです。
照れすぎてあなたに何も言えないんです、恥ずかしくて、余りある思いを伝えようにも伝えられないんです。

うちの旦那も同じで、とにかくコミュニケーションしてくれませんでした。付き合い始めは挨拶さえまともにしてくれませんでした。おはよう、って言っても頷くだけとか、無視。ありがとう、ごめんなさい、おはよう、お休み、行ってきます、行ってらっしゃい、全部ほぼ無視でした。ご飯食べてるとき話しかけても無言です。

ある日限界にきて、泣いて土下座しながら（自分が馬鹿なのはわかってます）「もう冷たい態度をやめてください。それが無理なら別れてください。」と伝えました。
そしたら少しずつ、ほんとーに少しずつ改善してきました。おはようと言ったらおはようと返してくれるまでに10年近くかかりました。

[237. 匿名]

デートしてる時は頑張って話しかけていたが、だんだんと疲れるでしょう。つまり、自然体では無かったということ。私は声が大きいとかわちゃわちゃうるさい人は苦手だからおとなしい人が良い。
こればっかりは人によるからしょうがないよ。

[238. 匿名]

>>15
アプリは関係ない
主さんの場合、遠距離でお互いをよく知る前に結婚したんだと思う
実際に会うのと週一の電話じゃやっぱり、違うよ
もちろんうまくいってる夫婦もいるけど

[239. 匿名]

旦那は本当に無口だよ。会話を広げる気もないし反応も薄い。私はおしゃべり大好きだからつまらないなと感じる。多分結婚前は無理して合わせてたんだと思うし結婚したらもうそういうのもやめてるんだろうね。代わりにおしゃべりな息子と娘が生まれて楽しくやってる。あと友達との長電話やTwitterでスペースが楽しい。

[240. 匿名]

>>5
おばさんってみんな別れるなって言うよね…こんなの完全に離婚した方がいいのに

[241. 匿名]

>>33
大げさだけどそう思う。

昔と違ってネットがあるから、毎日顔見ながら話す事だって可能だけどね。
でも会って一緒に何かをするって事が少ないとぶつかり合って喧嘩して仲直りして…っていうやり取りを中々しないよね。

たまにしか会えないとなるとその時間を物凄く大事にするから相手に良いとこしか見せないし、せっかく会えたのに喧嘩なんかしたくないし。

トピ主さんも同棲して1ヶ月でまずい兆候は見えてたけど、遠距離からの同棲って事はどちらかが環境変えて相手のとこに来たんだろうし、今更引き返せない感じだったんじゃない？

[242. 匿名]

>>175
遠距離からの同棲でしょう、どちらかが仕事辞めたり変えるかして環境変えて相手のとこに来たんじゃないかな。それで引き返せそうって出来なかったのかも。

籍入れるの延期して同棲続けて様子見が必要だったね。

[243. 匿名]

状況読むと辛そうですが

お互いまだ話す事が少ないのでは？
週末出掛ける予定を立てて話をしたり 出掛けたら一日の感想を話したり
2人で家で映画とかドラマでもテレビでも見て感想言い合ったり
そういう風にしないと話す事ってあんまりないよ

[244. 匿名]

>>1
子供作っても夫が変わることはないとだけ言っておく

[245. 匿名]

>>1
旅行を計画して環境を変える

[246. 匿名]

うちはテレビじゃないけど食事中はラジオつけてるよ。
ラジオから会話をしたりしてるときもある。
私も毎日毎日ネタを提供できるわけではないから、ラジオがずっと喋ってくれてて助かってる。

[247. 匿名]

>>45
旦那側だけじゃないよね

主の方が前のめりって感じ
遠距離の期間が分からないけど金曜に1時間だけの電話とLINEの関係じゃそりゃ喧嘩も起こらないわ
でも不満は多少あったんじゃない？と思う
会話が弾むとか楽しい関係なら週1の1時間の電話じゃ足りなかったはず

[248. 匿名]

>>1
うちも似てる。結婚したらほぼ会話なくなりました。食事中はテレビ見て会話なしも同じ。

わたしは相手の好むテレビの傾向から会話の糸口を探したり(スポーツや芸人の話題)、男女の会話の違いを本で読んだり(女は今日何したという話が好きだけど、男は明日何するという話題が好き)、だんだん会話が出来るようになりました。モノマネやマジックなどを覚えて披露したこともあります。
だんだん会話が出来るようになりました。

[249. 匿名]

>>38
私は毎年どんどん楽しくなって11年目だよ
どこがピークかなんて夫婦次第

[250. 匿名]

>>1
離婚していいんじゃない？そんなつまんない人。

[251. 匿名]

>>101
この二人のトピじゃないんですよ

[252. 匿名]

>>1
とりあえず、絶対　子どもだけは作らないように！
半年、一年様子見て合わないなら離婚しなさい！
相手が変わることはないから。

[253. 匿名]

>>100
遠距離なんて本当には付き合ってるうちに入らない。遠ければいいとこしか出さなくても付き合える。

↑同意。いくらでも上っ面繕えるもんね、お互い。

[254. 匿名]

>>45
喧嘩しないまま結婚ってどうなんだろうね。
　
喧嘩しても歩みよって仲直りして、ってある程度やっといた方が良いかな。話し合いが出来るか出来ないか、そこが大事だから。

遠距離の週1の電話だけだとまあ喧嘩にならないだろうけどね。

今からでも言いたいこと言って喧嘩してしまってもいいのでは。そこで相手の出方を見る。
前向きに話し合いに応じてくれたらお互いの妥協点を見つける。

部屋に閉じこもって口聞かなくなったりキレて話しをシャットアウトするタイプなら見切り付けてもいいかも。

[255. 匿名]

>>1
男って安心すると口数減るらしいよ
悪い意味でなく心地よくなると
でも女は大抵怒る

[256. 匿名]

>>215
1さんのは同棲一ヶ月目にしてこの状況だと思った方が分かりやすいと思うよ。

[257. 匿名]

>>256
私も付き合い初めから割とそうだったけど、無口寄りの人が自分には合ってるって分かってたから良かったのかな

好みとか相性だから、こればっかりは主さんが不満なら仕方ないか

[258. 匿名]

>>101
それってあなたの願望ですよね？（ひろゆき）

[259. 匿名]

>>1
子どもが産まれたら変わるかもよ。
「子育てにはたくさん話すと良いのよ」とか言ってさ

[260. 匿名]

>>255
人それぞれ

[261. 匿名]

>>17
めちゃくちゃわかる。
新婚だけど付き合ってる時から、こっちの話に反応が薄かった。最初はケンカになってたりしたけどもう慣れたし、大事なことは話し合えるから別にいいかって感じ。

[262. 匿名]

>>17
夜もそんな感じなんですか？

[263. 匿名]

>>259
変わらなかったら子供がグレる将来しかない

[264. 匿名]

私もそうだった。離婚が頭をよぎって、でも新婚だし結婚式挙げてご祝儀までいただいているし、、と考えて思いとどまった。
数年後お互い病んで今別居中。もう離婚する。子供がいないうちにさっさと離婚すればよかった。人の目なんか気にしている場合じゃなかった。

[265. 匿名]

>>225
そういう糞爺みたいなのではなくて、色々と話してくれる明るく優しく面白い旦那さんも世の中にはいる。
会話が上手というか頭の回転が速いというか。

夫婦が仲良くて明るいと、家族の雰囲気もいいよね。

[266. 匿名]

ひどいね　旦那さん思いやりなさすぎ
子供できる前に離婚したほうが良いかも

[267. 匿名]

今までどうだったのかな。
それが旦那さんの素なんでは…
付き合ってる時に多少はわからなかったかな？

[268. 匿名]

>>1
電話やLINEの提案の件見ても、その旦那さんは会話が絶えない人とは程遠いって遠距離時代や同棲時代にすでに分かりそうな雰囲気だけど…

結婚前は頑張って主に合わせてて、気が抜けて本性出して来たのかな？

[269. 匿名]

私もそうだったからアホみたいにピエロになりきって笑わせたり揺さぶりまくってたらだんだん会話増えてきた気がする
寂しいのが嫌すぎてこんな性格暗い私が今人生で一番明るく振る舞ってる

[270. 匿名]

>>260
心理学の話なんだけど

[271. 匿名]

>>17
分かる。ほっとくと本当喋らない。
でもなんか、旦那に全く悪意はないし家でリラックスしてるとそれが素の姿なんだよね。
こっちが話せばもちろん返してくれるし、基本穏やかで好きなようにさせてくれるし真面目に働いてくれるし、気は利かないけど頼めば子どものことも大抵やってくれる。
たまーにちょっと寂しく感じることもあるけど、ありがたい旦那だと思ってるわ。

私は実父がすんごい喋る人で気遣いも出来るし、尊敬はしてるけど、正直ちょっとDV気質なとこあったんだよね。口が回るから言い負かすとか考えられなかったし、父の前で心からリラックスって出来たことなかった。
それもあって、話さなくても穏やかな人の方が安心できるかな。

[272. 匿名]

私のところは一年半くらい会話が盛り上がらなかったけど最近はYouTube見ながら料理にハマってて、そこから仲良くなって会話が増えた！リュウジのバズレシピだけど、、w一緒に料理してみてはどうだろう

[273. 匿名]

話すことある？ はキツイわ💦

[274. 匿名]

>>240
離婚したほういいと言う意見もわからなくはないけどさ

私はあなたに関しては、あの数行の主さんのコメントだけで、離婚しないほうがいいって言う人を批判して、完全という言葉をつけて離婚を肯定する、あなたの傲慢さに目がいっちゃた！

[275. 匿名]

>>1
お子さんいる人にはネットの中であっても離婚の単語は出さないようにしてるけど、
子どもいないしまだ数ヶ月なら離婚してもよさそう。早く分かったから本当によかったよ。私は結婚22年。子どもいる。違和感感じて13年位。こんな人生嫌だ。だましだまし暮らしてる。

[276. 匿名]

>>153
そーいうノリが合わないって結婚してからどんどん大きくなるよ
あと、性格不一致で離婚ってそんなに簡単じゃないから
結婚する前は離婚離婚って気軽に言ってたけど、借金DV以外は離婚できないと思った方がいい

お付き合いの今なら別れることは簡単
合わないなぁと思うのが多いならお別れ
穏やかで優しいなぁと思うならアリ

[277. 匿名]

>>1
向こうは居心地いいと感じてるかな？
話すことある？なんて返し、中々ないよ？
冷め切った熟年夫婦の空気じゃん。

[278. 匿名]

>>153
ニコッと笑ってくれるだけ主のケースより全然マシだと思うけど…
結婚してからいきなりキャラ変してお喋りになるとは思えないし悩む所だね。

[279. 匿名]

>>206
最悪