【夫】実家依存症と家族思い…違い教えて！

[1. 匿名]

夫は私からみると病的な実家依存症だと思っています。

・夫婦の会話は全て筒抜け
・毎週末に実家、仕事帰りにも実家
・自由な時間があれば実家でご飯
・家族旅行は義家族付き
・義親から呼び出しがあると、すぐ駆けつける
・義姉、義兄とそれぞれと、妻子をおいて一泊旅行
・義家族LINEで常にやりとり
…

まだまだあります。
しかし、見方を変えると家族思い⁈になるのか、夫を批判してる私が家族思いではない悪嫁な感じになります。夫に、私はあなたと家族を作りたかった…というと真顔で『僕の家族に君が入って欲しかった』と。

他にも『家族を悪くいうな💢』『ぼくはこういう家族で育ったから治せない💢』と言われました。

これは実家依存？家族思い？

因みにあまりにも義家族優先される離婚寸前で
子連れ別居中です。

[2. 匿名]

旦那さんのは完全に実家依存
自立してるなら、夫婦の会話を自分の実家に筒抜けさせない

[3. 匿名]

さっさと離婚した方が楽

[4. 匿名]

お金をあげるかもらうか。

[5. 匿名]

精神的、経済的に頼っていれば依存
頼られてそれに応えているなら家族思い。

ちなみに、結婚したら義両親も実両親も家族ではないからね、親族。
そこわかってない人多い。

[6. 匿名]

>>1
妻子を置いて。。？
それほんとに相手はその方達でしょうか？
彼女とかではなく？

[7. 匿名]

依存だよ。

[8. 匿名]

依存ですね。
旦那さんからしたら、ベースは実家でそれに嫁と子供が増えたという感覚なんでしょう。

[9. 匿名]

>>2
私も夫婦の会話が筒抜けっていうのが気になった。
私の旦那も実家大好き人間だけどそんな野暮なことはしない。

[10. 匿名]

結婚しても実家から出たくない

元彼がコレでした

[11. 匿名]

実家大好き
所帯を持った自覚のない
こどオジ

[12. 匿名]

私ならそこまでだと離婚する

[13. 匿名]

自分の家族を差し置いて？
流石にこれは度をこしてる

[14. 匿名]

生活費を渡せば家族思い、ただで享受すれば依存症

[15. 匿名]

他人から何と言われようと、その実家家族にとっては「家族思い」で揺るがないだろうから、夫婦続ける気はあるならもう真剣に考えるのやめるしか無いと思う。

[16. 匿名]

主さんの夫はかなりヤバイ部類の実家依存だね
正直気持ち悪い

[17. 匿名]

離婚以外に考えられない

[18. 匿名]

>>8
主旦那からすると世間体のために結婚して親孝行のために子供作った感じかな

[19. 匿名]

主の旦那さんは実家依存症だね。。実家と自分の家庭の区別がないよね。精神的に実家の家族から自立してない感じがする。あなたの家はどこなの？！って聞きたいわ。納得いく答えは返ってこなそうだけど。。

[20. 匿名]

嫁子供に迷惑かけたらもう家族思いじゃなくて実家への依存心

[21. 匿名]

>>1
立派な離婚理由になるからそのまま別れた方がいい

[22. 匿名]

旦那さんは主さんやお子さんが病気になったりピンチだったりしても家族を優先しそう。それ聞いてみた？
あらゆる言質は証拠になるから記録に残しておかないと

[23. 匿名]

これは酷すぎる。うちもこの内3つ当てはまってるからモヤモヤすること多いけど…

[24. 匿名]

毎週末に実家は実家依存だと思う
LINEは別にいいんじゃないかな

[25. 匿名]

義両親も義姉も全員アタマおかしい。
普通に考えればわかるのに、自分がおかしいのかと思い始めてる主さん、心が殺されかけてるよ

[26. 匿名]

>>1
義兄義姉の子どもの学費が足りないとか言われたら出しそう
そしてそれを主さんに黙ってそう

[27. 匿名]

>>1
＞『僕の家族に君が入って欲しかった』

これ自立できてないじゃんダメだ
そもそも旦那さん結婚をわかってない

[28. 匿名]

>>1
それ実家依存だわ。元彼が全く同じ状態で婚約解消に至った。

今、別の人と結婚したけど「2人で新しい家庭つくろう」って言ってお互いの家の文化ちゃんと融合しようとしてくれる。

別に相手の家に入るだけが家族じゃないよ。

[29. 匿名]

>>28
元彼は結婚できたのかね

[30. 匿名]

そっくりそのままやり返したら
あなたがあなたの家族を優先するように、私は私の子どもと家族を優先する。GWもお正月も私の実家に帰るし、週末は子どもを連れて実家に帰るよ
今まであなたがしてきたことなのに私が許されないわけないよねって

[31. 匿名]

私の旦那も自分の親のことも私の親のことも大事にしてる方だと思うけど。
でも全くそんなんじゃないよ。
家族思いってそういうのじゃないと思う。
トピ主の旦那さんにはドン引きする。
そんなに会いまくらなくても何かあったり困っているときはお互いに助け合えば良いし。
それで十分だと思う。
連絡の頻度だってたまにで良い。
もう自立して父親にまでなったのに度がすぎるのは引く。
それを咎めない義両親もおかしい。
ずっと独身で実家にいたら良かったのに。

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>1
旦那は親と同居したいんだろうね
あなたが嫌がってて
無理に連れて行くのは可哀想だから
置いていくみたいな

[34. 匿名]

嫁が母親に全部つつぬけ(ケンカの内容とかまで)はけっこう聞くけど、夫側って珍しいね💦

[35. 匿名]

>>1
父と同じ笑
家庭内で孤立してて嫌われてるから
実家に逃げるみたいなかんじだった

[36. 匿名]

そういう嫁は多いイメージ。
実家依存。
でも嫁の場合は子連れで帰るし子供の面倒見てもらうのも込みだから旦那的に不満少ないんだろうなって思う。

本来なら結婚したら自分の家で家族といるのが居心地良くて実家は居心地悪くなっていくのが健全らしいよ。
ちゃんとしてる親なら別世帯になった我が子が家族放ったらかしで実家実家ってあまり良い顔しない。
我が子の夫婦間のこと想うならそれぐらいわかるもの。

[37. 匿名]

主さんのは確実に依存、ファミコンだね。

うちも旦那家族仲良しだよ。最近では夫が用事で出かける時に義妹が暇だから一緒に行きたいって言って2人で出かけてた。平日で子どもの学校があったから私は留守番。旦那や妹からしたら気に入らないと思う私がおかしいみたい。でも干渉はされないし子ども第一だから依存ではないと思ってる。

[38. 匿名]

家族想いならまずは妻子を大事にするわよ

義母さんたちもあなたたちを置いて旅行行ってたのかと言いたいわ

[39. 匿名]

>>1
離婚しても自分の収入でやれるならそうするけど、自信ないなら子育て終わるまで我慢、その間に自立準備するかな。子供は中学生以降ものすごくお金かかる。母子手当なんて、ちょっと資格もってたらすぐ切られる程度の収入規定あるし。実家でご飯食べてきてくれるなんて楽ちん。暴力的、女にだらしないとかじゃないならやっぱり子供には父親いた方が良いよ。割り切って先を見た方が自身のためにも良いかと。

[40. 匿名]

>>1
妻子含む家族が幸せな気持ちになる事が家族思い
家族が嫌だやめてと言っても家族が不快に感じる事をやめられないのが依存だと思う
だから主の夫は実家依存、離婚でいいと思うよ

[41. 匿名]

>>1
これは多分、あなたが旦那と過ごす前からの習慣だと思うよ。
あなたと結婚したからといって別に誰に迷惑をかけるわけでもないし、自分がこの習慣を好きだからやめる気はないということだね。
これをやめさせるというやり方が旦那を意固地にさせるんだと思うよ。
これと同じことをあなたもおしつければ少しは認識を改めるかもしれないよ。
今まで言わなかったけど、私にだってあなたと出会う前からの習慣はあるし、今後はあなたと同じく私も好きに行動させてもらいます。と伝えて土日は実家族の家でご飯(もちろん旦那つきで）など言えばいいし、どんどん図々しく行動すればいい。
なにか言われたらお母さんたち楽しみにしてたのにいいわ、あなたがいきたくないといっておくねとか言えばたじたじになるだろうし。
少しやり方を変えれば自分のやって来たことが無作法だったと気づくかもよ。

[42. 匿名]

>>1
子連れ別居中なのね。
様子見て、これでもし治らなかったら離婚した方がいいと思う。恐らく治らないだろうけど･･･
義兄姉の配偶者はこの異常な状態をどう思ってるんだろうね。

[43. 匿名]

>>21
そのくらいで離婚？この先子育てを1人でやっていく大変さとどちらが良いかな。

[44. 匿名]

筒抜けなら義実家はなんか諭してくれないのかね
それか、都合悪いことは言わないのかな

義兄の妻はどう思ってるのかな
義兄は節度ある付き合いなのか

義両親はまともなら家族同然に旦那の事を義両親に相談したらどうだろ？

[45. 匿名]

>>1
主さんと私の実弟が全く同じ立場だよ。
旅行は行かないからそこの項目以外は全て同じ。

住んでるとこもわざわざ奥さんの実家近くの賃貸を選ばされてた(奥さんの実家は繁華街のスナック)。なんなら一台しかない車まで奥さんの母親が我が物顔で乗りまわしてる。だから弟は車通勤できなくて電車と徒歩で１時間以上かけて通勤してる(車なら40分程度)。そして、車検など日々の点検費用も弟の奥さんが支払ってる。

ひとり息子は小３になったけど、弟は奥さんとその母親の行動や考え方に離婚を考えるくらいうんざりしてるよ。常に義母が首突っ込んでくるからまるで同居してるみたいだし自由がない気持ちになるんだってさ。

男女関係なく、親離れできない・子離れできない人は厄介だなと思う。

[46. 匿名]

>>43
この義実家優先度なら今でも1人と変わらんでしょ
今は口座差押簡単になったししっかり慰謝料と養育費取るんだよ

[47. 匿名]

>>37
ファミコンw

[48. 匿名]

>>1
発達さんだと精神年齢の発達が2～5歳で止まってしまうから、実年齢2～5歳の頃家族だったメンバーが『家族の範囲』で、その後家族構成が変化しても情報が更新されません。

つまり、結婚しても自身はいつまでも実家の『幼児』、妻子は『家族の範囲』には含まれない、と考えているのです。

[49. 匿名]

>>1
離婚一択すな。
ただの浮気とかよりタチ悪い

[50. 匿名]

>>1
うわぁ…実家依存＋モラハラとか最悪だね。

[51. 匿名]

一行目でもう喧嘩になるレベル
これを変に思わない義親も相当やばいな
旦那と義実家義兄弟は主や子供を体裁を整えるための道具だと思ってそう

[52. 匿名]

元夫が実家依存だったよ
本人は否定してたけどね
マザコンだし、会話筒抜けだったし最低だった
義父はいい人だったんだけどね
義母がクソだった
別れてよかった

[53. 匿名]

主が子連れで出ていくんじゃなくてご主人に子供を任せて出ていったら義親ともども反省するんじゃない？

でも現実には子供と離れるなんて子供が可哀想だしポンコツ旦那なら子供が辛い目に合うかもしれないから無理なんだろうけど。
そうやって子供が人質みたいになって奥さんは我慢、旦那は好き放題って多いんだろうな。

[54. 匿名]

>>1
うちんとこも同じ様なものですよー
依存ですよね。
てか、親子供依存じゃないですか？
親も子供を知らず知らずのうちに、当てにしてるんですよね…
うちは小姑2人（結婚して子供もいた）いて、その小姑も常に義実家にいたんで
気持ち悪かったし、常にモヤモヤしてました
（小姑の実家だから、好きにしたら良いんやけど…笑）
で、やはり小姑夫もよく思わないから
結局は小姑旦那の強い押しなのか…小姑夫婦は実家から遠く離れたところに引っ越したりして
供依存は悪影響なんだと思いましたよ。

私も常悩んでますが
離婚は最終手段にしてほしいな…
だって子供のことを思うと、やはり夫婦仲いいか普通が1番だし、夫婦仲良くするのを1番に努力して、それでもダメなら別居かなぁ（ ; ; ）

とにかく冷静に冷静に冷静に
LINEとかで旦那さんに気持ちを伝えてみて下さい…（夫婦会話筒抜けは嫌なこととかを、切実に伝えてやめてもらう
旦那は何がイヤなのか、わかってないことが多い）
別居になるくらいやから
義家族とかも知ってるんかな？義家族の依存が原因なことも…

長々とすみません
似たような境遇なので、あつくなりました
応援してます

[55. 匿名]

ガルって高齢の寡婦になった義母にも、
週末に買い物の手伝いに行く夫がマザコンすぎるとか
毎月１～２万円の生活援助
みたいなのでも、
ありえない！マザコンとか書く人いるけど、
主のケースとなると、もう、実家依存じゃなくて、
嫁や子どもよりも、実家が好き、ってケースだよ。
こうなるともうどうにもならない。
結婚しなきゃよかったの（夫が）独身のままでいろって。

[56. 匿名]

>>8
それ、いつまで経っても「嫁子ちゃん」以上に扱ってもらえないんだよ。お祝いや不祝儀で親戚が集まるときに手伝わねばと思っても「こっちでやるから大丈夫」で立ち入れなくて、たぶんお客様からみたら何もできないお嫁さん。
新居を決めるときもそう。物件やスケジュールに口出しされて主導権は義実家。
いつまでたっても自分の家族にならない。
お任せがラクなこともあるけど、自分の意見は反映されないよ。

[57. 匿名]

そういう風に育てた親が気持ち悪い。
いつまでも自立させないなんて。
我が子や配偶者よりも実家を優先、何でも報告してくれることを喜ぶなんて理解不能。
歪んでる。
私なら子育て失敗と思うわ。

[58. 匿名]

仲良い幸せ家族で育ったからといって
自分が家庭を持った時にその家族を
第1優先にできないんだね
主の旦那さんは夫と言うよりも
いつまでも義両親の子供なんだろうね。

[59. 匿名]

>>36
ごめん、スクロール失敗してマイナス触っちゃった

[60. 匿名]

>>39
そうそう、もらえるもんもらってるうちは旦那をあてにせず耐えたらいいし、
今日は実家いかないのー？ってやんわり追い出したらいいんじゃない？

家賃ないだけで大きい
子供の都合が大丈夫になったらパートに出て気分転換しに行ったらいい

現状幸せな家族ではないけど、子供を養う事を当分優先させてあげたらいい
お金も貰わず幸せでもない家庭なんてザラだから

[61. 匿名]

宗教一家の友達はそんな感じ
旦那さんが気の毒なくらい
実家との繋がりが強すぎる
私なら耐えられん

[62. 匿名]

>>29

義実家平気、入り浸り系の嫁と結婚してたら両親笑えないねw

[63. 匿名]

>>1
夫婦と子ども達が自分の家族。子供も寂しい思いをすることになるからこの時間を最優先に考えてほしいと伝えては？周りの友達にも話を聞いてみたらみんなそう思うよって。

主さんは今は自分の実家？離婚した場合もそのまま実家にいるのか　子供達と新しい場所で生活するかでまた違ってくるかも

[64. 匿名]

男女ともに結婚して自立したはずなのに実家依存はあほだなと思う

[65. 匿名]

>>1
首謀者が悟られぬよう
一族を根絶やしにするしかあるまいな

[66. 匿名]

>>32
社会人になってる女性が母親にべったりも何か恐いよ

[67. 匿名]

>>32
女性でもいるけどな。実母にベッタリでマザコンな人。男性だから極端に見えるけど、女性のマザコンもなかなかだよ。

[68. 匿名]

>>62
＋守銭奴だったら最強嫁😂

[69. 匿名]

自立してないんだね
辛いならさっさと離婚でいいと思う

[70. 匿名]

ちょっと度を超えすぎて引くレベルですね。
一つの家庭を作ったのなら、実家とは一線引くべきだと思う。
両親は大切だけど、程々に距離を保たなければ疲れてしまう。

[71. 匿名]

同じことしても文句言わないのね、私の家族の中に夫君も入ってほしい

でしょ。

[72. 匿名]

僕は？おぼっちゃまくん？

[73. 匿名]

>>1
リアル冬彦さん

[74. 匿名]

まだ耐えられるなら、そして旦那の実家がお金出してくれるおうちなら
旦那に相手方に聞かれても当たり障りのない会話で余計なことは言わない
お金はがっつりいただく
自由にさせてこっちも自由にやる
で子供がある程度大きくなるまで生活するのもありかも
学費とか出して貰えたらいいよね
まあ、たぶんそういう家はお金は息子ちゃんには出すけど孫や嫁には出さないような気もするからそしたらポイする

[75. 匿名]

知ってるワイフってドラマを横で観るとか
瀧本美織が実家依存の妻役で毎週末実家でみんなでご飯食べたりしてた

[76. 匿名]

家族仲良しなのは良いと思うけど、もう結婚して私と家族になったんだから、私と子供を最優先にしてほしいと言ってみたら？
それでも俺はこんなふうに育ったんだから！家族を悪く言うな！とか言ってくる旦那とは分かり合えないから離婚する

[77. 匿名]

自分の子供より自分の親兄弟を優先したら
子供が寂しがること、どうしてわからないんだろう
夫さん、自分のことしか見てないね
このトピ本人に見せたら目が覚めるのかな

[78. 匿名]

家族旅行に親がついてくるのしんどい

[79. 匿名]

>>8
旦那さんのお父さんもそんな感じだったんだろうか？義父母も息子の嫁や子供に気を遣わないのかな

[80. 匿名]

>>29
できてないですよ。

[81. 匿名]

>>25
別居の理由、どう考えても実家に来すぎてるからだよね。

[82. 匿名]

>>54
主さんの家庭の夫婦仲良くするをベースにしたら、実家に帰りまくる夫を諦めて、子供の誕生日やクリスマス、毎日の「お父さんは早く帰らないの？」を「お父さんは実家が好きだから」って返事するしかないでしょ。そんな家庭で子供が真っ直ぐ育つかはわからないけど。

[83. 匿名]

>>45

わかります

>>1
みたいな男性はマザコンだとは思うけど、これに近い女性の方が世間では多い
子供を預かってもらうのに、自分の親の方が便利だからっていうのは、理解できるけど、どちらかの実家にべったりで、もう片方は距離を置くっていうのはどうかと思う

結婚したら夫婦2人で生活をしていくのが大前提
男女共に、って私は思ってます

[84. 匿名]

男女共に結婚してても実家依存でまともな社会人見たことないや。
元々フリーターとか転職ばかりで続かないとか家族で自営とか。
結婚する前に片鱗はあるよ。

[85. 匿名]

家族仲良すぎるなら家族内だけで過ごして欲しい
遊びにも着いてきたり、話に入ってきたりウザいったらないよ

[86. 匿名]

>>1
お前の家族に入って欲しかったら、もうちょい気遣えと言いたくなるね。
主の箇条書き読んでると、世間体や親の希望もあったから結婚はしたけど、これまでの家族との生活を変えたく無い拘りを感じる。
主と生活してるだけでも、ご主人にとってはかなり妥協してるのかも。
一般的にはあり得ないけど、>>1 を読んでそんな気がした。

[87. 匿名]

こういう人って変わらない。
私の周りは割り切って自分も義実家に甘えるか、自分は自分で実家に入り浸って週末別居みたいにできる人以外は離婚になってる、

[88. 匿名]

>>82
それか全部義実家でやるか。そういう家族いるよ。

[89. 匿名]

>>1
ここまで酷い人って何で結婚するんだろうか
ずっと実家にいたら幸せでいられる
結婚なんか邪魔者できるだけよね

[90. 匿名]

ひとつひとつのやってることは一歩譲ったとしても、家族としての優先度が妻子よりも親兄弟が上というところが決定的に問題ありだよね。
依存とかマザコン以前に夫や親として新しい家族を運営する意識が足りない。

[91. 匿名]

>>89
ずっと実家とベッタリしていたいから、その為の道具として妻と子供を利用するのよ
仕事して結婚して子供もいる、そんな世間体のいい息子でいれば親も安心してベッタリさせてくれるし
全ての行動が実家に依存する為なのよ
妻子に逃げられて、親が死んだ後はどうするんだろうね

[92. 匿名]

>>5
うちの旦那バイクを３台も持っている
雪が多い地域で冬場は邪魔
実家の土地だって広くもないのに預けている
バイク置くことで除雪も手間が増えるのに
義母は一人暮らしなのに旦那は暇な休日でも除雪に行こうとはしない
これは依存？利用？

[93. 匿名]

>>25
これって親も注意しないのかね。あんたあんまり帰ってくるなって言えないのかな？情けないと思う。自分が寂しいから子供帰ってきて嬉しくて、奥さんのことなんて配慮できない。本当情けない親。義弟もそうだけど、実家依存にさせたい親なんだろうね。情けない。寂しくても突き放してこその自立。子育ての成功だと思う。親が阻んでどうするんだろう？本当に情けない。

[94. 匿名]

>>6
こうやってすぐ不倫にしたがるの、ネットに毒されすぎだと思うわ(笑)

[95. 匿名]

>>12
言っても改善する気配もないなら耐えるか離婚かしかないよね
歩み寄る気がないんだから…

[96. 匿名]

>>1
疑問なんだけどこれって義実家側もそれで良しとしてるんだよね？
私が義実家側の人間ならまずは奥さん大事にしなよってなるんだけど義実家の方はみんな同じような価値観って事なんだよね？
一般的に見たら義実家側がやばいけど身内の中では主さんが少数派になっちゃうよね…

[97. 匿名]

>>37
ファミコンて名称いいね！ダサい！

[98. 匿名]

>>89
こういう人って自分が異常だと思ってない
自分の大好きな実家の家族と仲良くしてくれて当然
家族が増えてハッピー
何が悪いのかも分かってないから今までの生活に喜んでついてきてくれるのが当たり前だと思ってる
邪魔者とも思ってないのよ
文句を言わずに受け入れさえすれば
だから不満を言うとお前が悪いになる

[99. 匿名]

>>57
悦に入ってると思う。よその家庭より自分の家庭は大人になっても実家を大事にしてくれる、子育て成功だくらいに思ってると思う。トピ主の旦那たちも、自分たちは親孝行だって思ってるんだろうね

[100. 匿名]

>>1
義兄さん、姉さんを味方にしてみたら⁉️

[101. 匿名]

>>9
旦那さん、友達が少ないので話しが、両親、兄弟まで、飛ぶんじゃない？⁉️

[102. 匿名]

>>6
主です。
本当に義兄姉と思うくらい仲が良いです。
ただ、よく女性だよ！とまわりからは言われます。
地味な夫で友達もいないので。。
実際、義兄と旅行に行ってしまった際、義両親が私に『ごめんねーこんな妊娠中に旅行にいって』と謝りにきました。謝罪はいいから、旅行はとめないのか💢
この感覚の違いに驚きました。

[103. 匿名]

>>5
主です。
仰る通りです。

私が何が弱音、愚痴をはくと
『うちの親には色々援助してもらってるのに、君には贅沢させすぎた』と言われました。

情けないです。

[104. 匿名]

>>8
主です。

仰る通りです。
ベースが義家族なんです。

この考えを変えることは恐らく無理なので離婚しかないです。

[105. 匿名]

>>9
主です。
子供を保育園に入れるときも全て相談していて、あとから義両親に『孫は保育園にはいれたくなかった。あなたには専業主婦になってほしかったのよ💢』としかられました。しかも夫も『幼稚園が良かった💢』と。。あれだけ夫婦で話したのに。不妊治療についても筒抜け。私の就活も。

[106. 匿名]

>>101
主です。
よく分かりましたね。
友人いないのです。Twitterやらで呟いていたり、あとは全て家族。友人が家族みたいなもんです。

[107. 匿名]

>>102
友達もいないのが全て物語ってる
私もたいしていないけどね

[108. 匿名]

>>12
主です。
ですよね。
でも実は、夫から離婚したいと言われたんです。
私が実家依存の事など指摘したら、家族を悪く言うな💢と。。もう情けないです。

[109. 匿名]

>>18
主です。
ですよね。
子供産まれてから更にヒートアップしました。
別居中で、子供に合わせていないのですが、祖父母にあわせたいから連れて帰りたい！と言われています。父親なら自分だけまず子供に会えればいいと思うはずですが、とにかく親のためにと。。

[110. 匿名]

>>102
義兄はいいと思うのですが義姉とは主さんの夫さんにとっても義姉？だとしたら嫌かなー本当のお姉さんでもひきますよね。

[111. 匿名]

>>46
主です。
ありがとうございます。
実は財産開示までしてもらいましたが、財産も隠しているようで、学資保険がわりの保険金受け取りも義父になっていました。もう情けない。和解金80万しか払えないとバカな事をいっています。

[112. 匿名]

>>23
主です。
やはり酷いですよね。
私も感覚が麻痺してきて、分からないのです。
義家族はこれが常識で、私が指摘すると、私が悪者になるので。。いっそ、不倫とかのほうが分かりやすいのですが、実家依存はかなりやっかいで難航しています。

[113. 匿名]

>>25
主です。
ですよね。
10数年かけて被害者になり、感覚が麻痺しています。それなのに、離婚したいと言われ更におかしくなっています。離婚したいのはこっちなのに。お金も和解金80万しか払えないとふざけた事行ってきます。

[114. 匿名]

>>106
つらいのに返信ありがとう。
子どもさんたちには大事なお父さん、早く、大切な家族のこと考えてほしいですね。

[115. 匿名]

>>93
主です。
親が言わないんですよ。
むしろ歓迎しています。

ある意味毒親ですよね。過干渉で共依存親子。
夫が400万くらいの車買う時に、義親が利子が無駄だから一括で払い、夫が月々親に返済していて、情けなくなりました。欲しければ利子があっても自分で払えばいいし、困ったら親が常に出てくる。甘やかせすぎ。

[116. 匿名]

>>1
ガル民がこぞって我が意を得たりとプラス押しそうなものなのに、意外や意外。
え″え″〰〰と卒倒しそうな大量マイナスって、どゆこと？？？

[117. 匿名]

>>26
主です。
やりかねないですね。

[118. 匿名]

>>27
主です。
衝撃でした。
真顔で言われ。。

田舎者で昔ながらの考えの人たちなのですが、
男尊女卑で。。今どきこんな人いる事に驚きました。

[119. 匿名]

>>28
主です。
私も結婚しなければと後悔。
ただ恥ずかしながら全く気が付かなかったのです。
婚約記念品を購入する際、そのお店に義親が待機していた時に気がつけば良かったです。情けないです。

[120. 匿名]

>>34
主です。
ですよね。
むしろ私は自分の親や兄弟に夫のことは言いません。

よく夫が『小学校から帰ったら、家に母親がいて嬉しかった。何でも話していた』と言っていました。そこから抜けていないんです。

[121. 匿名]

>>37
主です。
ファミコン⁈
確かにそうですね。
マザコンではなく本当にファミリーが好きなんです。

[122. 匿名]

>>60
>>39
主です
ありがとうございます。
仰る通りなのですが、夫から離婚したいと言われ別居しています。あまりにも実家を優先するので、指摘反撃したら、『僕の家族を悪くいうな』と。。もう耐えられませんが、手切れ金80万しか払えないと頑な。お金さえ積めば離婚してあげるのに、情けないです。

[123. 匿名]

>>32
女性で実家依存のやばいやつを見てきた。

結婚しても自分の親兄弟優先だから旦那さんと義実家と揉めて離婚した人もいるし、うちの義兄嫁さんは離婚とまではならなくても完全に義実家の親戚一同から信頼なくしてる。
原因はどっちも自分の親兄弟たちにお金あげるため義実家の財産を狙ったことだった。

[124. 匿名]

>>41
主です
ありがとうございます。
そうですね。しかし、もう離婚したいと夫から言われての別居なんです。

出会い系サイトをしていた事も、みんなに言ってもいいレベルですね。

[125. 匿名]

>>42
主です。
夫しか結婚していないんですよ。
ただ、義姉の婚約者も義家族を上回るお坊ちゃんで、母親とスーツを買いに行くマザコンです。

[126. 匿名]

>>44
主です。
義家族がみんな同じ考えなので、私を悪嫁にしたてあげられました。

家族旅行に平気で義兄もついてきて、義親も。
もう感覚が麻痺してしまいました。

[127. 匿名]

>>45
主です。
弟さん大変ですね。お察しします。
私の場合、夫から離婚したいと言われているので、それはそれでモヤモヤイライラしています。

別居費用搾り取り、徹底的に反撃します。

[128. 匿名]

主さん、大変な状況ですね。結婚前はご主人の性格や傾向に気付かなかった、とありますが、お付き合い中の毎週末から土日にかけては主さんと過ごす方が多かったのでしょうか？もしそうなら、その頃はご主人がある意味「気をつけて」いたのですかね？。。

あちらから離婚を切り出してきたとのこと、とても酷い話だと思います。
酷い話だからこそ、落ち着いてご自分の気持ちを整理し、できれば弁護士さん(まずは役所とかで1回無料でできるような物でも、)等に相談してみるべきだと思います。

[129. 匿名]

>>48
主です
やはり何らかの障害があるとしか思えませんよね。
息子のままなんです。

[130. 匿名]

>>32
従妹さ旦那の姓になったにも関わらず、何故か自分の実家で子育てしている。

[131. 匿名]

>>50
主です
最強ですよね
不倫の方が分かりやすいくらいです
本当に厄介です

[132. 匿名]

>>51
主です
そうなんです
世間体だけの人でした
義親からは、離婚は世間体が悪いと言われていますが、夫から離婚したいと言われています。

徹底的に反撃したいですが、自覚がない実家依存は厄介です

[133. 匿名]

>>52
主です。
そうだったんですね。
慰謝料はもらえましたか？

[134. 匿名]

>>54
主です
ありがとうございます。
実は離婚したいと夫に言われての別居なんです
実家依存を指摘して強く反撃したら、『家族を悪くいうな💢』それらの会話も録音していると脅されたり。

[135. 匿名]

>>1
でも男女逆だとこういう妻多そう

[136. 匿名]

>>134
横。その状況で旦那から離婚言うのなんかおかしいね。モラハラ側が離婚切り出すってある？それだけが理由じゃないような気がする。

[137. 匿名]

>>2
依存しすぎて考える事すらせず全部話すポンコツ伝書鳩みたいな男の人もいる

[138. 匿名]

>>78
しかも義親と同室の事もあったり、酷いと海外旅行もです。

[139. 匿名]

>>12
男女逆でも離婚してるケース多いよ
どっちかが実家依存だと破綻するよね

[140. 匿名]

>>122
主のところ読ませてもらったけどもう旦那側から愛想尽かされてるんだね、、、

80万しかもらえないし、悪妻なら悪妻らしくもう居座ったら？笑

持ち家なら最高だろうけど、賃貸かな、、、
あとは、離婚拒否申請なり、法テラスいくなり場を固めていきながら

離婚しても3万くらいしか養育費取れないしねぇ、、、

[141. 匿名]

>>89
人並みの幸せも欲しがるんだよ
所帯持ってる俺、子供もいる勝ち組の私

[142. 匿名]

>>114
ありがとうございます。
離婚したいと夫から言ってきたので変わらないです。
私が実家依存を指摘したら、『家族を悪くいうな、うちは仲良くするのが当たり前だから変えられない💢』

結局妻子より実家をとりました。
かなり精神的に辛いですが、こんな男は捨てた方が良いし、子供も歪んでしまいそうと思いはじめてきたので、貰うものだけ絞りたいと思います。

[143. 匿名]

>>109
もうそしたら子供渡したまま出ていきたいところだね
色々心配だろうけど、義実家総出でなんとか世話はしてくれるんじゃない？

着拒して1週間くらいゆっくりしてきたら？
新幹線の1weekプラン安くていいよw

こっちだって腹立ってんだよって帰ってきたらいいわ

[144. 匿名]

>>102
あなたはなぜ止めてって言わないの？

相手の自由を優先しすぎて
子どもとあなたとの時間はとれてるの？
日帰りならともかく
もし義兄妹が独身者ならはっきり言わないと理解しないよ
普通ではないって

[145. 匿名]

>>110
主のところは知らないが
釣り好きやキャンプ好きは気にしない人が多い
行動が目的だから
性別より気が合うかのほうが大切みたい
あと予定を合わせてくれやすければ
本当に誰でもいいみたい

[146. 匿名]

>>143
ありがとうございます。
私が子連れ別居したのは、家族総出で親権取ってきそうだったからです。夫『君だけ家を出て行けと親が言っていたから💢』『親権とりたければパートなんかじゃなくて正社員にならないと取れないから💢』と脅されました。可愛い子供だけは私がみる！あんな義家族に育てられたら子供が歪みます。

[147. 匿名]

もう別居してるから関係ないんだろうし
深く考えなくてもいいけど
もしこのまま離婚に進むとして
原因が夫の実家優先にあることを
夫の実家家族は理解しているんだろうかね

[148. 匿名]

>>140
ありがとうございます。
土地は義親、上物夫名義の戸建。
一番嫌なパターン。

愛想つきたいのはこちらなのに。。
一番嫌がる方法を知りたいです。

こちらは既に弁護士たて調停中です。

[149. 匿名]

>>148

でも、まだラッキーな方だ
婚姻後は名義が誰だろうと共有財産だから居座り続けるしかないね

[150. 匿名]

こういうの旧2ちゃんねるではよく見たけれど
夫側が実家ベッタリの場合、妻側が自分の実家と疎遠で逞しい人という感じを受けることが多い
主さんもそのタイプでは？
自分の実家に相談できてる？

[151. 匿名]

>>124
言っちゃいな。
SNSでもやってるなら日記のようにそこに書き込むのもあり。
恥を広めるのはダメだと感じるかもだけど、恥かしいのは旦那だから気にせずやっちゃって。

[152. 匿名]

トピタイなんでこれにしたんや

[153. 匿名]

>>112
分かります。理解がないこっちが悪者にされますよね！不倫よりよっぽど厄介だと思います。離婚を切り出す充分な理由にはなりそうですが、子供がいると中々決断できませんよね…

[154. 匿名]

>>27
たまにそういう話聞くけどめちゃくちゃ家族仲がいいということだけじゃなく、ちょっと非常識だったり空気読めなかったりでおのおの友達が少ないから余計に結束強くなる傾向があると思いますよ。

[155. 匿名]

>>11
私もこれかな。
息子である自分がかわいいか、一人の人間として家族を尊重してるかの違い。

[156. 匿名]

>>149
そうなんですか？
まだローンがたんまり残っていてプラスの財産にはなりません。財産とローンで相殺され80万しか払えないと。いすわれば良かったですが、もう別居中です。

[157. 匿名]

>>102
とめないっていうか、そこは誘われても旦那が止めるもんじゃないの？妻が妊娠してるから、俺はいいよって

[158. 匿名]

>>151
ありがとうございます。
ここまで私の事を義家族に報告されていたんですもんね。同じ思いをしてもらわないと。出会い系サイトしてる時点でこちらから離婚と言えばよかったです。

[159. 匿名]

>>153
ありがとうございます。
あちらが離婚したいと言ってきたので。。
これだけの事をされたので、こちらが離婚したいのです。しかし、手切れ金80万しか払わないとの事。お金さえ積めば離婚してあげるのに矛盾しています。

この金額も義親が介入しているに違いありません、

[160. 匿名]

家族想いの人→自立していて、家族に何かある時には力を尽くして助けに行ったり動向を気にしている。守る側に居る。


依存→もとの家族の息子の状態のまま。何かしてもらったり一緒に過ごそうとしたり、あくまでもその家の子供のスタンスのままで責任を負う気はない。


主さんのとこはただの依存だね。
うちもそうだよ…。

[161. 匿名]

旦那は離婚理由をどう説明するつもりなんだろうか？

まさか世間体の為に結婚して親孝行の為に子供が欲しくてそれが叶ったので邪魔な妻はもういらないんですよ、自分の血の繋がった家族だけで仲良く暮らしたいので
なんて通用するわけないんだし。

主さんは不貞を働いてないんだから性格の不一致で押し通すつもりなんだったら世の中舐めすぎじゃない？

[162. 匿名]

>>142
義兄さんも、義姉さんも結局は自身の家庭が一番大事、
そこのところがわかってない旦那さん、年とって家族に見放されホームで、ひとり毎日すごす人何人も見てます。

[163. 匿名]

>>138
気まずすぎる…
海外旅行に義両親来たら部屋も別で別行動したい
旦那の配慮がないね。妻と子供と家族だけの時間を過ごす気ないのかな。親邪魔じゃん

[164. 匿名]

>>146

そうだね。主さんよく頑張ってるね！そんな親依存の男に親権渡したら自分では育児せずで大変な事になっちゃうよ！もし今後不謹慎ですが、離婚手続きとなれば、義両親には面会権は法的に無いから会わせてやらなくて良いよ！あと、パートでも親権はとれるから大丈夫だからね！

[165. 匿名]

>>5
うちのおばは、自分は家族思いと思っていて、私は実家依存気味だと思っています。
違いは・・・、頼んだら手伝ってくれる、ではなく、自分のやりたいようにやりたいことだけ自分の好きに関わってきて同居家族の言い分や意見はまったく尊重してはくれないことですかね・・。
家族思い・・・ならば、もう少し会話をすると思いますが、あなたに言われたくないって感じで親以外の意見は聞きたくないと言われてますから・・・。

[166. 匿名]

>>5
『結婚したら義両親も実両親も家族ではないからね、親族。
そこわかってない人多い。』

ここに＋100くらい押したくなるほど頷きました。
結婚したら自分の家族は夫とか子とかだったり子も結婚したらまた別家族だし、別に住んでるなら親や実家ももう他家だからほどほどに親しき仲にも礼儀ありで関わるところなのに、無自覚な実家依存で自分の家だ、自分の親だ、実家だ、って人が多すぎる。

[167. 匿名]

>>156

そうか、、、

今はどこに別居中？
家賃や最低限の支払いは離婚してないから渋々でも旦那が払ってくれて生活できてるの？
それとも主実家？
生活費は旦那カード？主の貯金？

生活できてるならあっちが法的手段に出るまで粘ったら？
こっちは現状を弁護士介して記録しておく

仮に義両親おすすめの女と結婚して今の家で暮らしでもしたら一番イヤだろうから、
離婚だけはしないと決めてあとは知らぬ存ぜぬで

[168. 匿名]

>>103
依存以上に、旦那の経済力の無さに笑ってあげたらいい
あげく80万しか渡さないとかお前が金ないだけだろう

[169. 匿名]

>>61
あー、
主が婚前に宗教も知ってて暮らしたらやっぱりだめだったパターンもあるかもね

義実家妙にお金あるしw

[170. 匿名]

>>32
両方いやだ

[171. 匿名]

>>1
・夫婦の会話は全て筒抜け

この時点でアウト

[172. 匿名]

>>1
離婚しても、養育費払いたくないのは本音
勝手に、子供を連れて出て行ったのは、
君だって言いそう
養育費は、俺が育てるからいいと言いそう。

[173. 匿名]

義実家関係のお祝いの日、私が体調悪くて行けないかもって行ったらキレられた。

雰囲気悪くするな、誰がフォローすると思ってるんだ、とのこと。

私、前日嘔吐してるんですが。

結局、無理矢理連れてかれてフルコース食べて、解散後吐きました…

逆の立場だったら、残念だけど無理しなくていいからねって言って休ませてあげるけどな…って思ったら急に冷めてしまった。
これ以外にも多々エピソードある。
立派な実家依存です。直らないね。

[174. 匿名]

>>163
ですよね。
旅館で各自温泉に行って部屋帰ってきたら義父しかいなくて、寝てたから、私も離れた布団に寝たふりするしかなく。。帰ってきた義母が夫に『ダメでしょ💢』と注意。だったら別室にしてくれよと。。

[175. 匿名]

>>172
主です
ですよね。
仰る通りです。
養育費算定表に対しても内訳提出しろと言われました。内訳って。。お金はあるけど、一円でも少なくしようとしてくる。情けないです。

出て行けと僕の親が言っていたよ💢
と言われたので出ていっただけですが。

[176. 匿名]

>>169
主です。
お金はありますが宗教の匂いは一切ありませんでした。しかし宗教といってもおかしくないくらいの実家依存なんです。

一体なんなんでしょう。。

[177. 匿名]

>>168
主です
まさに。。です。
親の資産が強みで、夫は一般的な年収。
すねかじりまくりです。なんの努力もしない先祖が残した土地でしか強くなれないのか。外車乗って身分不相応。それも親が出す。情けないですが、私が見抜けなかった事が一番情けないです。

[178. 匿名]

>>167
主です
実家にとりあえず逃げてきました。
しかも離婚調停申し立ててきました。

モラハラがあり親権まで脅されたので、こちらが先に弁護士依頼。別居費用でなんとか生活していますが足りません。義親のオススメ女がいると私もみています。以前、義親から離婚は世間体が悪いと言われたにも関わらず家族ぐるみで申し立てされたので。

だらだら別居費用もらって苦しめたいですが、こんな人とは縁を切りたい気持ちもあります。

[179. 匿名]

>>164
主です
優しいコメントありがとうございます。
本当に人生どん底ですが、子供の為に頑張ります。むしろこちらがモラハラ、実家依存で慰謝料とる気持ちで。本当に情けない夫ですが妥協せず後悔しないよう戦います。

[180. 匿名]

>>161
主です
舐めすぎですよね。
申し立てられた時は精神的に参り毎日泣いていましたが、冷静になると『バカなの？笑』と思うように。こんなにバカだった事が情けなく、むしろこちらから離婚を申し出たいです。

[181. 匿名]

>>93
横。ウチの弟が結婚した後も実家によく来ていて、家近いんだから泊まらないでと親に言われてから根に持ってるので、子供に嫌われたくないとか共依存の場合は言わないと思います

[182. 匿名]

>>103
私も旦那さんなんでもお母さんに言ってる
旦那よりお母さんと仲良くしたほうがいいわって
思うようになったよ

[183. 匿名]

どこが家族おもいやねん。
主が蔑ろにされてる時点で実家依存だよ。
私は、結婚して実家の近くに住んでるけど1年に1回ぐらいしか会わないよ。
親に会う必要もないし。親に会う人は何であうの？
暇だから？ご飯無料で食べさせてもらえるから？話し相手になってもらいたいから？その時点で実家依存だとおもうよ。　

[184. 匿名]

>>36
そういう旦那さんの親に限って息子を受け入れちゃうんだよね　というか親も息子の実家依存を望んでて手離したくないんだろうな

[185. 匿名]

>>183
主です
仰る通りです。
どこが家族思いなんですかね。
感覚が麻痺してしまいました。本当に情けないです。

[186. 匿名]

>>183
主です
仰る通りです。
どこが家族思いなんですかね。
感覚が麻痺してしまいました。本当に情けないです。

[187. 匿名]

>>110
主です
今更ですが、夫のお姉さんです
私が出産して数ヶ月、飛行機で一泊テーマパークにいってしまいました。。

[188. 匿名]

私の旦那も実家依存
今も私を家に置いて子供連れて実家で過ごしてる
毎週末実家で過ごすことを注意したら実家に行くと言わずに公園行ってくるといって実家に行くようになった
家で1人で過ごしてると悲しくなる