離婚の可能性を考えて結婚するのって変ですか？

[1. 匿名]

20代後半、婚約中です。
私は離婚する可能性も考えて結婚する予定です。
夫婦関係が辛くなったときに無職やパートだと離婚できないなー、とか、結婚してから話が違うとなったときのために隠している保険や貯金もあります。

今の時代必要な自衛だと思うのですが、同じような方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

変じゃない

[3. 匿名]

[4. 匿名]

普通でしょ
特にゲイだった場合がかなり多いから

[5. 匿名]

それくらいの方が上手くいくと思う
舞い上がってお花畑よりずっといい

[6. 匿名]

いいんじゃないの？
周囲に離婚したことがある人が居たらそうなるよ
特に親が離婚した人とか

[7. 匿名]

地震に備えるのと一緒
離婚だけじゃなく死別だってあるんだから何も変じゃない

[8. 匿名]

備えあって憂いなし。

[9. 匿名]

一生添い遂げるなんて思わないほうが、逆にストレスにならないかもね

[10. 匿名]

変じゃないよ。離婚や死別などの可能性を想定するの大事。

[11. 匿名]

別にみんながみんな相手のこと大好きで添い遂げるつもりで結婚するわけじゃないしいいんじゃない？

[12. 匿名]

まぁ何があるか分からないからべったりは危険だと思う
でもそれ（自立する）と離婚前提はまったく話が違うくない？

[13. 匿名]

3組に1組が離婚する時代だしリスクマネジメントするのは変じゃない。誓約書だって同じようなことでしょ

[14. 匿名]

うちら絶対離婚するわーw
って言って結婚した友人。
何年かして離婚した…

[15. 匿名]

結婚した途端に豹変してDVとかあったら嫌だもんね

[16. 匿名]

主が頭の中で考えてるだけなんでしょ？
だったら別にいいと思う

[17. 匿名]

可能性はあるから準備するに越したことはないと思うけど、離婚前提で結婚だとそれはおかしいと思う

[18. 匿名]

>>1
しないし、いないよ？なに？お金目当て？

[19. 匿名]

万が一、位には考えてる。とりあえず正社員で子供生まれるけど仕事辞めないのはそれも理由の一つ。

[20. 匿名]

危機回避能力です。そういうことが万一あればと思って独身時代のへそくりを実家に預けてる。

結構25年すぎたけど、まだし離婚するかも知れないと思って生活してる

[21. 匿名]

>>1
今はほとんどそうじゃない？
自衛はしとかんと

[22. 匿名]

>>1
いいと思う
ただあまり何かあって離婚とすぐ過敏にならないようにして、あくまでも可能性あるな程度でぐらいがいいと思う
新婚時代も楽しみながら…

[23. 匿名]

主よ。結婚より離婚て超労力必要なの、知ってる？

[24. 匿名]

変ではないです、正社員ならなおさら仕事は続けていた方が良いと思います。

[25. 匿名]

>>2
そうか今はそういう時代なのか。オバサンは去ります…

[26. 匿名]

>>1
私はむちゃくちゃ信頼関係築いてから結婚したから離婚を考えた事は無いけど、結婚まで短い人もいるし、離婚の事を考えて結婚する人もいるんじゃない？

[27. 匿名]

弁護士同士の結婚なんかだと最初から公正証書書いて財産とかきっちり分けてたり、離婚時の準備は完璧と聞くよ
別れを前提というより非常時の備えじゃね？

[28. 匿名]

私も離婚や早期死別のことを考えてから結婚したよ
備えあれば憂いなしだからね
仮に変だったとしても誰にも迷惑かけてないからいいと思う

[29. 匿名]

今の時代普通だよ
おとぎ話じゃあるまいし、結婚したらいつまでもいつまでも幸せに暮らせるわけじゃない
浮気、ＤＶ、モラハラですらまぁまぁ聞く話、性格の不一致、家事育児の非協力ならほとんどの夫婦が経験する
いざとなったら離婚する道も考えて人生設計した方が良い

[30. 匿名]

絶対一生添い遂げようという気持ちではなく、
もし何かあったら離婚という選択肢もとれるようにしようとは考えてるよ結婚する時から

[31. 匿名]

常に危機感もってた方がいい
人生なにが起きるか分からないからね！

[32. 匿名]

>>25
養育費払わない人多いですからね、危機管理は大切

[33. 匿名]

>>1
良いと思う。
離婚じゃなくても旦那が病気とかで働けなる事もあるし

[34. 匿名]

老後や子供の為に！が多そうだけどな
結婚前から離婚を視野に入れて貯蓄してる人は聞いたことないかも

[35. 匿名]

タンスに離婚届入ってるしいつでも離婚できるよーとか安っぽく言いふらしてる人がいる。扶養内パートで、失礼だけど自活出来なさそうな感じの人。もちろん離婚してない。
1人でも生きていける覚悟があるならいいと思う。

[36. 匿名]

私は高校生の頃から離婚してシングルマザーになっても子どもを育てられるようにと医療系の国家資格取って、子どもは1人っ子って決めてます😂

実家暮らしで500万貯めて25歳で結婚しました。

訳あって貯金は350万まで減りましたが、離婚後もアパート借りる分には足りると思ってます。

離婚はしたくないですけど😂

[37. 匿名]

>>1
いいと思うけどまだ婚約中なのにどこか冷めてるね
心のどこかで相手を信頼しきれてないんじゃない？

[38. 匿名]

>>1
公正証書にはしてないけど、一応婚前契約書作って結婚したよ
人生50年ならいざ知らず、結婚生活が50〜60年も続く可能性がある現代で、離婚や倒産などのあらゆるリスクにどう対応するか話し合わずに結婚する方が信じられない

[39. 匿名]

子どもの名前は、もし旧姓に戻しても合う名前を選んだ
１００％ないなんて誰にも言えない

[40. 匿名]

>>1
変だと思う
離婚しないように頑張れるかどうかが結婚の決め手

[41. 匿名]

>>1
正直そこまで予防線貼らないと結婚踏み切れない人って時点で危険な気がするから
しといていいと思うよ
なんかひっかかるんだよねそれって

[42. 匿名]

>>27
弁護士同士かは知らんけど
海外はそういう感じって聞いた事ある

結婚した時に
そういう誓約書を書いておく、みたいな

[43. 匿名]

>>1
海外みたいだね
契約書みたいに財産分与なんかをあらかじめ確認とると聞いたことがある

[44. 匿名]

>>1
いつ誰の身に病気や色んなことが起こるか分からないから、という意味も含めて対策はする。
主のいう離婚は私の中で人の身に起こる色んなこととしてカウントしてる。
気持ちや考えだけの話じゃないよね。

[45. 匿名]

色んな可能性考えておくのは大事だと思う。

[46. 匿名]

>>1
私もそのつもりで結婚して今2年目です！お金は貯めてますし子供も作りませんしいつでも離婚できるようにしてます。個人的にはそのくらいの気持ちでいた方がメンタル安定しますし良いと思います

[47. 匿名]

>>26
その信頼関係も自分は築けていたと思っても相手は分からないし、信頼関係があるからこそドキドキが無くなってツライ思いする人もいる。
結婚前は目の前でオナラも出来る仲で信頼も安心もあったけど、結婚して数年するとレスになったり、職場に入った新人にドキドキしたりして、この感覚が懐かしくて不倫に走ったり。
相手あっての事だから分からないのよ。
自分だって突然考えが変わったりするし。
人間って勝手だよね。

[48. 匿名]

>>1
子供持つか持たないか、持つなら何人、いつ頃にとかも重要。人間は自分に都合良いように楽観視するから。

[49. 匿名]

>>1
この人と結婚出来るなら離婚しても後悔はないと思えたからした私は変わってるかな。
そういう感覚になったのは旦那がはじめて

[50. 匿名]

>>1
うちはお金とか全て公開でやってます(正確には私が全て管理)
現代では主さんの様な考えも不思議ではないと思います、家庭よりキャリアのほうが大切と思うから。
ただこの時点で離婚とか思ってしまうなら、主さんにとって結婚とは何だろう？彼のことが本当に好きなのかな？

[51. 匿名]

>>1
今すでに彼の微妙な部分が見えて心配でそんな考えを持つなら、その結婚ちょっと考え直した方がいいんじゃない？と思うけど、もしこれから先嫌な部分見えたら、とか保険のための考えなら全然普通の事だと思う！

[52. 匿名]

>>1
私はそれで家を自分名義で一括で買ったよ。もし離婚して財産分与とか嫌だし。今子供3人め妊娠中。旦那ともとっても仲良しだけど、この先の事はわからない。

[53. 匿名]

>>1
保険ってどんなやつ？
自分が受け取り人？？

私もあなたと同じ考えだよ
旦那を100%にすることほど危険なことってないと思う

[54. 匿名]

海外みたいに結婚の契約書？みたいなものがないから、いざという時に職も持っておく、貯蓄、隠し財産は置いといてもいいと思う
婚姻前の個人の財産は個人のものだし相手に教えなきゃいけない事はない

[55. 匿名]

主さん婚約おめでとう👏
夫婦だって所詮他人だから
結婚して相手が豹変する事もあるし
お花畑になるより良いと思う
備えあれば憂いなし

[56. 匿名]

結婚を決断するとき考えすぎてしまいましたが、最終的に「まぁ無理だったら離婚すればいいや。」って踏み切りました(笑)
人生にとって大きな決断だから、考えすぎると結婚なんてできない気がします。
実際子供が産まれたら簡単には離婚なんてできませんが、結婚14年目ですが仲良くやってますよ。

[57. 匿名]

>>1
いろいろなことを想定しながら生活した方がいいです
お金を貯めておくことや情報や方法を知っておくことは大切

[58. 匿名]

自分が相手に同じことされて嫌じゃないならアリだと思う
そんな夫婦のことなど、当人同士が良ければ良い

[59. 匿名]

まあずっと仲良しとかは無理だからね
どれだけ付き合ってる時うまく行ってても

[60. 匿名]

>>32
よこ。実父がそれだった。マジクソだわ

[61. 匿名]

>>1
離婚するかも、と思って家も買わなかったし、ベッドとか冷蔵庫とか大型の家具家電もしばらくは買わなかったw

[62. 匿名]

一生添い遂げることしか考えずに今に至る中年です。

[63. 匿名]

>>1
海外のセレブとか離婚時の条件をあらかじめ契約するというし、人それぞれでいいと思う。
主さん含め結果的に離婚しない可能性が十分ありえる。

[64. 匿名]

>>1
32歳、離婚する可能性を考えて結婚して6年経ちました。私の場合、夫を嫌いになることはないので、夫に愛想を尽かされたときを想定してのことです。不倫したくなるほどの相手ができたら、その人と幸せになってほしいと本人にも伝えてます。

[65. 匿名]

>>1
別れることなんて考えたこともない幸せ夫婦だけど、夫に内緒の自分だけの貯金はあるよ。具体的な理由はないけど、お金大好きだから密かな安心感みたいなものってだけ。
夫のお金は私のもの、私のものは私のものスタイルで仲良くやってます。物欲のない夫でクセもなく扱いやすくて助かるわ。

[66. 匿名]

主さん現実見えててしっかりしてるね
それくらいで良いと思う自分の身は自分で守らなきゃだし
相手にとってもその方が楽だし親切よ

[67. 匿名]

>>1
個人的に変だと思う
幸せを描いて結婚ってするもんだと思う
離婚するために結婚するみたい
本当に個人的にです

[68. 匿名]

明日病気されるかも、明日事故に遭われるかも、明日死なれるかも、明日離婚されるかも、そうなっても子供達が衣食住に困らないように仕事は続けてるしへそくりしこたま貯めてるわ。

[69. 匿名]

離婚するかもしれないと思う相手と結婚するってのも大変だね。

[70. 匿名]

>>1
私かな?って思うくらい同じです。

不仲な両親を見ていたことや自分の我儘で我慢の効かない性格もよく分かっていますし、経済的自立をしているため、むしろ私は離婚ありきでした。
子供が欲しかったので絶対結婚したかったという感じです。
例えばキャバクラに行ったことがわかった時点で無理になり離婚するレベルだと思います…

夫の遠方の実家に移住、海外駐在について行くなど、自分のキャリアを諦め実家の親と離れてでも夫について行ける友達を見て、内心不安じゃないのかな?と不思議なくらいでした。

男女なんて、可愛くて美人な人に迫られたら私のことなんてすぐ捨てるだろうし、永遠なんてないと思っていて、こんな考えになってしまいました💦

[71. 匿名]

>>1
そんなことないんじゃない？アメリカじゃ普通だよ、別れたときの財産分与の話とかを婚姻届け出す前に詰めておくの
結婚だって一契約だしさ、合理的なだけでしょ

[72. 匿名]

>>1
まさに私もそれでした。結婚が30過ぎてからだったので、ぼちぼち周りに離婚組も出てきていたので…
何があっても正社員を手放さないと言うのと、独身時代の貯金等はいくらあるかは申告していません。

[73. 匿名]

>>1
結局相手からも信用されず、離婚に至りそう。
あなたが思うように相手も同じ類だったら虚しい結婚だね。その気持ちで結婚する意味わからない。

[74. 匿名]

私は２０後半で結婚するとき銀行印を作り変えなければいけなくて、夫の名字のを作るのではなく、下の名前の印鑑にしました

[75. 匿名]

>>1
人それぞれだから否定しない。
主さんは自己防衛本能が強いんだろうなと思う。堅実と言えば堅実で自分で地に足つけて生きていらっしゃって偉いと思う。

とはいえ、私は逆のタイプ。
もちろん依存はしていないけど、ある程度信頼し合ってほぼほぼ夫婦の隠し事は無い。
私は何となくで大学で薬剤師免許、主婦の合間に金融系や知的財産の国家資格を受けて、5つほど資格を持っていたりはする。

[76. 匿名]

自分を守れるのは自分だけ

[77. 匿名]

>>68
独身の頃にしこたま貯めてたの？

[78. 匿名]

>>58
虚しい夫婦だけどね。
当人同士がそれでいいならどうでもいいしね。

[79. 匿名]

>>6
そういう境遇なら意味わかるわ。
私は親族に離婚した人が皆無だから添い遂げるのが当たり前と思ってるのかも。そこに危機を感じたことなくて。

[80. 匿名]

>>1
良いと思うしその方が賢いと思う。ただこれを他人に言うと否定的な事言う人が必ずあらわれるから誰にも言わないかな。

[81. 匿名]

>>1
良いと思うよ。
私は遠距離だったから結婚と同時に退職はしたけど、何かあれば離婚して地元に戻って生きて行こうと思ってた。
そんな心配は杞憂に終わりそうな感じで、先日結婚27年を迎えましたけど。

[82. 匿名]

>>77
両方だよ！お金大好きです。

[83. 匿名]

>>1
可能性はゼロなんてことはないもんね。
婚前契約書とか作るのもいいと思う。

[84. 匿名]

でき婚なので離婚を想定、というより前提でした。
子供を大きくするのが目的なのでそれが終われば終わりです。

[85. 匿名]

あんまり離婚離婚と考えない方がいいと思う。
死別や倒産リストラもあるからずっと一緒ではないかもしれないし何かあった時のための保険と考えた方がいい。

[86. 匿名]

春に入籍予定だけど、私もそうです
公務員は続けるつもりだし、個人の貯金も申告より持ってます
有事の備えは大事だと思います

[87. 匿名]

結婚して約10年になります。

24歳で結婚したけど入籍前まで同じような事
考えてたよ。

子どもが産まれてから分岐点が
あったので隠し財産は必要だと思った。

いまは離婚はめんどくさいから
次の分岐点が来るまでこのままかなぁ

[88. 匿名]

>>1
全然普通かと。私は主さんほどしっかり準備はしてなかったけど、まぁ無理なら離婚すれば良いかと思って結婚したよ。無事に10年目で子供もいるけどね。
一生添い遂げるって凄い事だと思うし、大好きな人と結婚しても何があっても絶対大丈夫！とまでは思えなかったな。ある程度「何かあれば対処したら良いか」と思わないと怖くて結婚踏み込めなかったな。

[89. 匿名]

>>39
同じく～
旧姓が｢○本」だから、｢と」から始まる名前は避けた程度だけど

[90. 匿名]

付き合うより別れる方が大変なのと同じで、結婚するより離婚する方が遥かに大変だよ。
離婚の可能性があるなら結婚しない方がいいと思う。

[91. 匿名]

むしろ賢い

[92. 匿名]

>>1
良いんじゃない？
失敗したらやり直そーくらいの気持ちの方が結婚生活はうまくいくと思う

[93. 匿名]

>>1
私もそうでしたよ。
それか当たり前だと思っていたけど知人に最初から離婚考えているなんてうまくいっていないんじゃない？と心配されて驚いた。
１０年経っても仲良いし離婚はしないと思うし専業主婦だけど(だからかな？)離婚したら、は考えるよ。

[94. 匿名]

>>1
私もそうですよ！離婚じゃなくても事故などで相手が寝たきりや麻痺なったりしたら？とか考えるし、相手が浮気したら離婚するし。
もしもを考えちゃうよ。

[95. 匿名]

>>26
付き合って９年、もうすぐ入籍だけど、いくら信頼関係強くても何かあったときは離婚もあり得ると思ってる
相手が大変な時は支えるけど、裏切られたり、逆に相手に失望されたりしたら、、、と

[96. 匿名]

まぁでも旦那に同じことされてたらぶち切れそうみんな

[97. 匿名]

>>1
一生一緒にいたい人と思って結婚したけど、いつでも離婚できるように、とは結婚当初から思ってた。それは自分のためもあるし、相手が離婚したいってなったときも応じれるように。結婚って責任は伴うけど、一生ってなると人の気持ちは変わるものだしね。

[98. 匿名]

>>1
当然です。最悪を想定しておいて越したことはない。
何も起きなければ、それは良かったねで済む話なんだから。
お花畑の行き当たりばったり、なんとかなる精神の綱渡りなんてまっぴら。

[99. 匿名]

今そういう人は多いみたいだよね。ガル見てても怖くて仕事辞められないってコメントよくある。
私は子供産んで専業主婦だけど笑

[100. 匿名]

>>1
離婚する可能性を考えるのは変ではないけど、まだ結婚もしてない相手が知ったら、相手はちょっと寂しく思うかも。逆だったらどう思う？

でも、正直、結婚後何があるかわからないから、仕事は続けておいた方がいいと思う！

[101. 匿名]

そういうことまで考えてて、偉いと思うよ。
私の母、離婚を考えず結婚した結果、父にDVされまくってんのに離婚できなくて、本人も辛そうだし娘の私もしんどかったもん。

激しい夫婦喧嘩、ていうかDVを長期間子供に見せるの、面前DVっていうんだって。

[102. 匿名]

>>1
変では無いしむしろ真っ当な考えだと思います。
でも、旦那さんにそれを言うのは禁句だとも思います。
友達が同じ考えで、当時婚約中の彼氏に言ってしまって傷つけた…と後悔していたので。（その後仲直りして無事結婚しましたが）
仕事を辞る辞めないの話になった時など、辞めない理由は他に付けられますし、少なくとも上手くいっているうちは表面上だけでも一生一緒にいるつもり、のスタンスであった方がいいかと。

[103. 匿名]

母が高校生の時に祖父（母にとっては父）が病院で他界して祖母が苦労したらしいので、経済的に自立した方が良いって言われて育った。
なので離婚するかもとは思ってないけど、自分1人でも子供は養っていけるよう専門職に就いた。

[104. 匿名]

>>1
まあ、離婚した時のため！という意気込みより、仕事やお金があったらどんな時も為になるから！って考えると良いと思う。
あんまり最初から離婚の選択肢考えすぎないほうが上手くいくと思うなあ。

[105. 匿名]

夫にわざわざ言わないけど、私もそう考えて結婚したし、子供産まれた今でもそう考えてるよ。

嫌いだからとか、離婚したいから、とかじゃなくて。

[106. 匿名]

堅実で賢いと思う。
横から何を言われても貫いて欲しい。
プラスになってもマイナスにはならないよ。

[107. 匿名]

当然みんな考えるよ。
私も考えたよ。というか結婚9年目で今のところ離婚はないけど、この先はわからない、離婚する未来もあるかもという気持ちは常にある。

[108. 匿名]

>>73
いやいや、今時結婚したんだから一生養ってよね！絶対に別れてやらないから！でべったりへばりつかれても嫌じゃない？よっぽど逃げ出したくなるよ。精神的にも経済的にも自立してくれていた方が男も嬉しいよ。

[109. 匿名]

>>14
言霊

[110. 匿名]

>>1
いいと思う。大事だよね。

ただ、相手も同じ考えだと何かとすれ違ったり喧嘩になる度に簡単に離婚になりそうだから主だけ密かに思ってるくらいが丁度いいと思う。

[111. 匿名]

>>1
私はそう
まず、前提としては結婚するからには末永くがんばろうって気持ち。
それと同時に、いざとなったら離婚すればいいんだし、まずは結婚して幸せに暮らせるか試してみよう！くらいの気持ちもあった
絶対安心の将来なんてないんだし、どんな未来が来てもそのとき最善を尽くそうって飛び込む気持ちがないと、まともに、リスクを考えてたらなかなか結婚にふみきれないよ。

[112. 匿名]

>>2
そこの予防線は絶対大事だと思う。
結婚に夢見るもんじゃないから現実的で私は素晴らしいと思うけどなぁ。
自分が離婚何て考えても無かったから、パニックになったし慌てたし、準備すんの大変だったからね〜。
先の道を予測して、先回りして準備しておくのは覚悟も違うしイザと言うときも冷静に対処出来るし…。
愛があっても、依存はしないに超したことない。

[113. 匿名]

>>1
同じく20代後半です
共働きで子供もいないので、貯金が別でも全然困ってなくて、お互いの貯金や保険についても詳しくは知らないです
いつでも離婚できるし、この人無しでも生活できるけど、支え合える人がいるのは心強いなって思って結婚生活を過ごしてます

[114. 匿名]

>>1
全然おかしくないよ！
今は女だって働くし、もっと良い男に会う機会がいくらでもあるからね

旦那一筋なんて時代じゃあるまいし、皆んな
チャンスが有ったら次行く時代だと思う。

[115. 匿名]

>>70
今は逆に、妻側がもっと良い男性が居たら
そちらを選ぶ感じが多いよ！
旦那一筋なんて時代じゃないしね。

[116. 匿名]

>>1
女性は全員がその考え方だと思う。
結婚後でも魅力的な男は結構多いしね

[117. 匿名]

いいと思うけど、
逆に辛抱できない分離婚の確率は上がる。
３０代ホルモンの関係で自分の判断間違えそうになる事があると思う。

[118. 匿名]

>>14
当人達が1番納得してそう。

[119. 匿名]

子供にはそういう感じで結婚してほしい。

私もそう思って結婚したのに、子供にこれだけお金かかるとわかってなかったのと親の協力を得られなかったのが完全な誤算でした。

ほんと万が一でも離婚はあるかもと考えといた方がいいです

[120. 匿名]

考えてた方がいいよ
私は離婚しないだろうと思って結婚して、離婚してから大変だったから

[121. 匿名]

今時婚約って言葉が出てくる時点で長い付き合いではない事がハッキリしてるし
色々と予防線を張るのはいいんじゃない？
結婚なんて紙切れ1枚役所に出すだけなんだもん
そこに愛がある根拠すらないし、そんなのなくて皆結婚してるよ

[122. 匿名]

>>105
夫婦なんて基本他人同士だからね
共依存すると破滅するよ

[123. 匿名]

そうやっとけばいざ離婚ってなったときのダメージも少ないし、案外いつでも離婚できると思ってたら結婚生活続くかもね

[124. 匿名]

>>1
わかります。
なので仕事も変えず仕事する時の名前も変更しませんでした（選択可能だった）。

もし結婚生活うまくいかなくて離婚したとしても名前変わらないなら周りからわからないだろうな、と予防線張りました。

何が起こるかわかりませんもんね。

[125. 匿名]

今の時代どんなに仲良くて結婚しても、結婚後に何が起こるかわからないからね。不倫されるかもしれないし、職失くすかもしれないし、相手が死ぬかもしれないし。いつどうなってもいいように備えておくのは利口だと思う。今の時代結婚が安全安定ではないのは確か。

[126. 匿名]

考えておいた方が良いです。
現在離婚調停中の者より。。

自他共に認める仲良し夫婦でしたが。
人生何があるか分からない。

[127. 匿名]

ありだよ
私もそのつもりで結婚した
小中学で3回も苗字変わってて、もう結婚離婚で変わるのイヤで婿にもらった

[128. 匿名]

>>36
なんでマイナス？

[129. 匿名]

>>1
正社員なら仕事はできる限り辞めない方がいい。
自分の人生の保険だと思ってる。
何か亀裂があった時、腹括れる。

[130. 匿名]

>>14
流石にそれは‥ 。別れる前提でなぜ入籍したのか

[131. 匿名]

>>128
350万なんてあっという間に無くなる

[132. 匿名]

子供の名前は離婚して苗字変わってもおかしくない名前にしたよ

[133. 匿名]

>>131

なるほどそういう事ですか…
もうちょっと残しておけば良かったです…

[134. 匿名]

>>114
まあ子供がいなければ次のチャンス狙うのもありだけど居たらそれは厳しいかもね。
問題があっての離婚奈良仕方ないけど。

[135. 匿名]

>>126
離婚理由は何ですか？
最初ラブラブな夫婦ほど、別れるのよく聞くので気になりました。。

[136. 匿名]

悲しいけど、結婚しても絶対安泰&幸せと言う保証はないよね。
長い人生、時代の移り変わり予期せぬハプニングやトラブル見えない闇が多々あるから‥
自身も離婚したら、次はない年齢だし１人で自活していく覚悟持って過ごしています。

[137. 匿名]

>>1
51歳の看護師の資格持ちの女が同じこと話してるってね
消費者金融から金かりてるの黙ってたり
バツ3なことも隠してマッチングアプリで出会った男を獲物にしてる
離婚しても相手の財産を半分は貰えるから
最初からその財産目当てで入籍するんだと
それで結婚と離婚繰り返してるよ
いつか集団告発されると思う

[138. 匿名]

>>1さんとはちょっと違うけど、結婚式当日に「この人とはずっと一緒にいないな」という予感がした。
18年で見事に終わりました。

予期しないことでお別れになることもあると思うので、いろいろ想像して予防線を張っておくのは大事だと思いますよ。
お幸せに。

[139. 匿名]

縁起でもないけど、直感は大切です。
誰にでも言えるけど、期待、信用はなるべくしなさすぎの方が勝ちだと感じる。
何にでも言える事だけどさ。
身内でも、期待しすぎてがっくりなんてしょっちゅうだし。

気持ち冷めさせる事聞かせたかもしれないけど、ご縁はご縁で大事にしながら、1さんが相手を思いやりを精一杯かけながら、自身も大切になさって日々を送られてください。

あら？と思う不問感にはしっかり向き合って絶対、自分の気持ち誤魔化すことだけは×です！

[140. 匿名]

>>1
賢明だと思うよ。「ダメなら離婚する」って言って職につかず結婚して1ヶ月で妊娠して旦那の収入に全頼りの人知ってるけど、先の可能性を見越してる1はエライと思う。

[141. 匿名]

>>135
夫の病的な実家依存です。
夫婦の会話、家計、食事など家庭の事を全て悪意なく報告されました。そして夫が体調悪いと義親から『息子が疲れているがどうなってるのか💢』と全てに親が介入。2人だけなら、近居でなければ幸せでしたが外野が入ると、ダメですね。やはり好きだけでは結婚できないと感じます。

[142. 匿名]

>>1

三組に一組が離婚するってきいたら人事ではいられないですよね。

私も、仕事を手放すのはリスクあると思うし、夫が知らない口座に貯金もあります。

元は他人ですから。紙切れ1枚の関係です。

ちなみに、私は夫のことが大好きで、生まれ変わったとしてもまた出会って結婚したいと思っています。夫はどう思っているか分かりませんが。

[143. 匿名]

それ当たり前だから大丈夫
むしろ考えない人の方の方が心配

[144. 匿名]

>>1
むしろ離婚の可能性を考えて結婚するべき。
私は「この人とならずっと一緒にいれる！」って舞い上がってお花畑脳で結婚をしたら、妊娠を機にモラハラが発動し、専業主婦で子供を抱えた現在、死ぬほど後悔しています。産後うつにもなりました。
周りにも後悔している人、たくさんいますよ。
とりあえず仕事はやめない、結婚をしても1年は子供を作らずに相手の様子を見る、これを強くすすめます。

[145. 匿名]

>>1
その気持ちは大切です。
でも、持病もあり仕事がきつすぎて、辞めてしまいそう。笑

[146. 匿名]

トピズレだけど質問ごめんなさい。

兄が、義姉に離婚して欲しいと言われてるそうです。
ちなみに二人についてまとめると

兄
・30代アラフォー
・アセクシャルだけど嫁に愛情はある
・世間体のため婚活で結婚した

義姉
・20代半ば
・兄はアセクシャルだと聞いていたが、入籍後ショタコンになった ( 正しくは入籍後ではなく顔合わせや結納後 )
・ネット婚外恋愛をしていて中学生の彼氏がいる ( 人妻であることは承知済みで会ったことはない、割り切った関係だからリアルで彼女出来たら終わりで良いと話してる )
・世間体のため結婚
・離婚を反対するであろう義姉の母が亡くなったから離婚したい
・本当は精子バンクや普通養子縁組で子供欲しかったけど、母が反対するから仕方なく結婚した

二人のルール
・生活費折半
・婚外恋愛は自由

私は入籍前に薄々とショタコンであること気付いてたのに黙ってたなんて結婚詐欺に近く感じるし、慰謝料請求出来るのでは？と思うけど、父は最初から婚外恋愛容認なら出来ないかと言います。
ちなみに家族は私たち兄妹の他に、父と寝たきりの祖母のみです。

慰謝料請求出来ますかね？
あと ガル民の皆様から見て 兄は悪くないと思いますか？

[147. 匿名]

>>146
追記失礼します。

ちなみに入籍直後から離婚したい気持ちあって中々セックス出来ず、子供は授かってないそうです。

普通養子縁組云々に関しては、兎に角母親になれたら良いみたいなので自分と年が変わらない成人でも良いそうです ( 普通養子縁組は子が成人していたら双方の合意さえあれば出来るそうなので )

[148. 匿名]

全く変じゃない！
けど、私に到底できないから見習いたい

[149. 匿名]

>>26
そりゃあ結婚するんだから信頼関係築いてるのは当たり前よ。大半がそうだと思う。
それでもね、人間は気持ちが変わる生き物だからそこからすれ違いや裏切りが生まれるのよ。経験ないとわからないかもしれないけどどんなに信頼関係築いてても夫婦は所詮他人ということを忘れてはいけない。

[150. 匿名]

>>1
結婚してすぐ豹変し、怒鳴られる毎日。
一層浮気でもして、離婚してほしいと思ったこともあった。
今ではまぢで、喧嘩して出ていけ!の一言あれば、その場で出ていく勇気はできている。
明日も憂鬱なお出かけ。

[151. 匿名]

>>1
わかる
子どもいて離婚になったとき、養育費払われなかったら１人しか無理かな？とか