【彼氏の家族】話の輪に入れない

[1. 匿名]

彼氏の家族と食事に行きましたが親戚の話ばかりしていて話の輪に入れず相槌をうつしかできませんでした。
肝心の彼氏も話に夢中で結婚前提で交際してるんですが交際してることをよく思われてないということですか？
話の輪に入れた人いますか？

[2. 匿名]

それはひどい

[3. 匿名]

そんな家族と結婚しても蚊帳の外だよ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

普通は彼女に気を遣って話を振る
歓迎されてない、もしくは気遣いのできない自己中一族ってこと
結婚やめとけ

[6. 匿名]

普通彼女や嫁候補のこと気遣ってよくわからん話題は続けないようにするよね

[7. 匿名]

ガルで見たけど話題泥棒の人たちの話の輪ってそんなもんらしいよ

[8. 匿名]

話に夢中とかそういう問題じゃないんだけど。

[9. 匿名]

入る必要なくない？
家と家の結婚とかもう古い。
その人と結婚するだけ

[10. 匿名]

>>1
結婚前からそれだと結婚したらもっと嫌な気持ちにさせられるよ。やめときな。

[11. 匿名]

結婚して数ヶ月です。
私も笑顔で相槌しかうててないけど
今はこのくらいの距離感でもいいのかなって思ってる

[12. 匿名]

>>1
地雷家族で草
彼氏普段変じゃないの？

[13. 匿名]

息子大好きすぎて息子とばっかずーっと話してる親いるよね

[14. 匿名]

彼の家族と結婚するわけじゃないから気にしなくていいよ！

[15. 匿名]

気遣いのできない一家なんだね
早めに気づけてよかったじゃん！

[16. 匿名]

嫌われても関係ない
老後覚えとけよと恨んで過ごす

[17. 匿名]

最初のうちはそれでいいんじゃないかな？
少しずつなじめるんじゃない？

[18. 匿名]

嫁は入ってくるほうだから最下層に置くのが当たり前って感じの対応されたんだね。
苦労しそう。

[19. 匿名]

結婚したら彼が頼りにならなそうなのが一番問題だよね。家族がわからない話してても、彼が注意するなりする人なら大丈夫だと思うけど。結婚自体よーく考えた方がいいと思う。

[20. 匿名]

>>1さっき同じトピで同じ質問してなかった?

[21. 匿名]

下の＜義実家に誰が行く？＞トピにも書き込みしていた？

[22. 匿名]

主さんがわかるはずもない自分の親戚の話ばかりなんて、わざと？って思っちゃうわ。
それに気づかない彼氏も彼氏。
私だったら彼氏の親よりも彼氏にガッカリすると思う。

[23. 匿名]

>>1
帰ってきてからそのことについて話し合いましたか？

[24. 匿名]

>>14
その彼氏すら主のこと蚊帳の外で喋ってるんだからダメでしょ笑

[25. 匿名]

気が利かない家族だね
彼氏もそんな感じなら結婚したら気苦労が耐えなそう

[26. 匿名]

>>1
それは家族は置いておいて彼氏が嫌だ。

[27. 匿名]

>>1
彼氏含め全員気遣いが足りないと思う。
質の悪い「悪気ない」一家なのか、気に入られてないからなのかは分からないけど、その彼氏は確実にダメだな。

[28. 匿名]

私もよくそういう風になってたけど、ニコニコして相槌してれば良いから楽だと思ってた

[29. 匿名]

私も入れなすぎて義実家で
義妹家族、弟も居たのに
つまんなすぎて座ったまま
寝てしまいました😴

[30. 匿名]

>>1
彼以外が気遣って話をふってくれないとね
それが大人

[31. 匿名]

義母がそうだよー。
田舎だからもうアラフォーなのに旦那の小学校の同級生の話とかよくしてるよ。
○○ちゃん離婚して帰ってきたよとか、**君昔はぼーっとしてたのに医者になったとか。
話聞いててもサッパリだし旦那も興味なさそうだけど、久々に旦那と会話したいんだろうなって思って私は会話に入らずただ聞いてるだけにしてる。

[32. 匿名]

どうも初めましてじゃなさそうだしそんなもんじゃない？
ずーっと彼女に気遣い続けるのは無理がある

[33. 匿名]

>>3
義実家がそうだった
夫と交際時、夫家に行っても私の知らない話(夫側の親族の話、夫家のご近所さんの話)ばっかしてて、私めっちゃアウェイ
結婚後もそんなだったから、義実家行く時は文庫本２、３冊持って別室で読み更けていた
そのうち行かなくなった

[34. 匿名]

>>1
返答考える手間省けてラッキーくらいに図太くなれ
彼氏が気にかけて話振ってくれない無神経な人なら自分が強くなれ

[35. 匿名]

目の前でつまらん顔しながらガルちゃんして、延々と酒飲んでやれ！

[36. 匿名]

>>20
｢こういう時どうする？｣トピに同じコメントあったよね笑

[37. 匿名]

>>1
彼氏は話の輪に入れようとしてくれるのかな？
そういう思いやりがないなら結婚は慎重になった方が良さそう。

[38. 匿名]

姉の旦那さんが来たときはめっちゃ気を遣って喋れる話題、相手が得意な話題振ってる。私が逆の立場になったとき主さんみたいになったことあるから。絶対アウェーなのつらい。彼も気を遣ってくれたらいいのに。

[39. 匿名]

田舎の本家育ちの私は「家族や親戚の話なんてそんなもんよ」と思ってしまう。相槌打って聞いてるうちに○○はこんな人。とか××はどんな人。とか覚えていってそのうち会話に入っていけるようになる。

だからかもしれないけど、逆に○○さんはどんな家庭だったのかとか交友関係とか質問ばかりされてもしんどいし、会話が盛り上がって馴れ初めとか結婚した後の子供の話とかまで広がったら辛すぎる…

[40. 匿名]

>>32
え？初めての会食じゃなかったの？

[41. 匿名]

かわいい息子が連れてきたから仕方なく一緒にご飯なんか食べてるけど「おまえは他所者だからな！」って言いたかったんだと思う。内心は。

[42. 匿名]

>>20
トピ立たないと思ってたのかも

[43. 匿名]

私も同じだった
姉、彼、妹、双子の妹　の4人兄弟家族で、姉妹同士が彼の小さかった頃の発言とか行動をいじって嘲ってるって感じの雰囲気。
悪いこと言わないかはこいつはやめいたら？笑
お兄ちゃんのどこがいいんですか？笑
など言われ、あとは家族トーク。昔住んでた街の話とか。入りづらいよね。

[44. 匿名]

彼氏の家族らがしゃべり続けてくれるんなら助かるなあ。
そんなに仲良しになりたい訳じゃないし、歳も境遇も違って共通の話題探すの疲れるし、にこにこしとけばいいから楽だよ。

[45. 匿名]

>>43
怒りのあまり誤字がすごい　ごめんなさい

こんなやつ、やめといたら？
です。笑

[46. 匿名]

気を使ってくれたのは彼の兄と甥っ子だけ。
つまり男以外は全員私を無視していたよ。

[47. 匿名]

>>1
主はなにか質問とかしてみたりしたの？
主が一言もしゃべらない、聞かれたことに答えるだけ　みたいな閉じた感じだと、相手の家族も情報なくてつらいと思うよ。

一番悪いのは彼氏だけどね。辛かったのは彼氏のご家族と主。

[48. 匿名]

>>22
こういう時に頼りにならないならきっとこの先もいろんな場面で彼にがっかりすることになりそう

[49. 匿名]

分かる！その絶妙な蚊帳の外感！

私も初訪問の時そうで、なんでそんな対応なのかショックだったけど、その後7年経って単にそういう人達なんだと分かった（初訪問時、とくに歓迎されてなかった訳でも気に入られてなかった訳でもないと思う）

今でも話題といえば親族かご近所さんかスポーツくらいで、その場にいる誰かについて焦点を当てて話すことを何故かしない

解決法じゃなくてごめんだけど、そういう人たちも居ます

[50. 匿名]

>>24
ん？2人でいる時問題ないなら良くない？
極力家族と会わないようにすればいいだけだし。
彼と家族の仲をどうこう言う権利まではないよね。

[51. 匿名]

>>32
いやいやおかしいよ。
これって彼女に限らず友達同士とかと一緒だよ。
一人話がわからないならわかるように説明するか共通の話題で話す。
気遣えないなら呼ばないで。

[52. 匿名]

>>20
あ、なんか見たコメントだなと思ったらそれだわ

[53. 匿名]

>>1
盆正月来なくていいって事だよ楽じゃん

[54. 匿名]

>>4
このトピ画、評価したい。

[55. 匿名]

なんかあったとき彼氏は親の言いなりだろうからやめた方がいいと思う

[56. 匿名]

>>1
好きな人の家族はどんな人たちなのか興味あったから、こちらから彼の子供の頃の様子とかいろいろ質問してるうちに普通に会話できてあっという間だったよ。

仕事でもそうだけど初対面で「人見知り」を免罪符にして受け身でいるひといるけどズルいよね。主さんの文からは話題を振ってもらうの待ちだったのかな？って感じがする

[57. 匿名]

>>51
彼氏家族とぽっと出彼女の共通の話題なんてあるわけないじゃん
彼女への質問攻めになるだけだけどいいの？

[58. 匿名]

>>1
その結婚やめなさい。
間違いないわ

[59. 匿名]

無意識で義家族皆が親戚の話をして主を蚊帳の外にしてるのも気遣いが無さすぎだし、分かっててやってるならこの先が辛くて大変そう。

[60. 匿名]

>>24
家族といる時くらい彼氏の好きにさせてあげろよ笑結婚出来なさそう

[61. 匿名]

そういう小さい違和感は後々大きくなってくる気がする。
彼氏いたことないからわからんけど。

[62. 匿名]

>>1
たまたま今回だけそうだったかもしれないから深く考え過ぎないで☺️

しかし気を遣えない家族だね

毎回こんな感じだったら考えた方がいいかもね

[63. 匿名]

逆にあなたの家に呼んだときは彼氏を、蚊帳の外にしてる？輪に入れてる？

[64. 匿名]

>>1
私の前に8年付き合ってた元カノの名前とか出てきますよ

[65. 匿名]

>>1
次回はずっとスマホいじってたみたらw

[66. 匿名]

>>1
それは彼氏が鈍感・頭悪い・気がきかない・バカ男
向こうの親もご同様

交際していることをよく思われてないんじゃなくて
その男と結婚しても先には暗雲しかないという現実が見えたんだよ

これは貴重なサインだと思うよ
将来が潰れないように神様からのプレゼントだと思うわ自分ならね

[67. 匿名]

彼氏が実家出てて家族とゆっくりご飯行くの久しぶりだったら親戚の話も出ると思うわ
結婚前提ならそのうち会うこともあるかもしれないから全く関係ない話ではないのでは？つまらないのは確かだけど

[68. 匿名]

結婚してない人のコメント参考にならない

[69. 匿名]

>>50
>>60
彼ママかな？

[70. 匿名]

>>60
よこ
家族といるときぐらい旦那の好きにさせてるあなたが、義実家ではどんな感じなのか知りたい。

[71. 匿名]

私の事かと思ったわ
20年前に結婚して、その間に夫に何度も何とかして！と説得したけど改善ならず、コロナ禍以降は私以外のLINEグループが出来たようで、完全に存在を無視されてます。
現在は、夫側の集まりは出来るだけ行かないようにしています。それについて向こうも何も言って来ないので、ある意味ラクかなw

[72. 匿名]

>>1
元夫の家族、親戚がそんな感じでした。
もちろん結婚後も変わらず…。
なんだか虚しい気持ちでしたね。

[73. 匿名]

「〇〇ちゃん食べてる？」とか「遠慮しないで食べてね」とかの言葉も無いのであれば辛い

[74. 匿名]

>>1
悪気はないとは思うけどね、気は使えない人たちよね
彼氏に相談して、話を振ってもらうようにしたらいいと思いますよ
主さんは褒める&自己開示を、心がけるようにしたら、きっと仲良くなれると思います

[75. 匿名]

>>70
最低限の応答してるだけだよ

[76. 匿名]

>>50
別に家族で楽しく喋るのはいいけど、蚊帳の外になってる主のことを気遣えないのが問題なんだよ

[77. 匿名]

結婚前とか新婚の頃あるあるだなぁ笑

別トピでもコメントしたけど、結婚してからでも配偶者側の集まりに参加するとそういうことは普通にあるよ。話の流れで知らず知らず逆の立場になってることだってよくある。
分からない側にしてみたら蚊帳の外みたいに思えて悲しいけどね。

でも年数経つと配偶者側の親戚のことなんてむしろ深く知りたくなくなる笑

[78. 匿名]

そんな話の輪に入る必要ある？
他人の家の会ったこともない親戚の話なんか知ったこっちゃねーわ
自分だったら相づちも打たないでご飯食べる

[79. 匿名]

>>1
>>3
義実家がそうだった。で、私が黙ってると、ガル子ちゃんも会話に入ってこないとダメじゃない？とか姑に言われた。それをフォローしてくれない旦那にも腹が立った

[80. 匿名]

>>5
本当にそう思う。私は挨拶に行った時、コールセンター勤務だった事知ってて「クレーム対応とか大変なお仕事よねぇ」とか気を遣ってくれたよ。結婚15年目だけど今でも優しい義実家。

[81. 匿名]

彼氏がそれに気づかない、またはお前が馴染む努力しろタイプだったら結婚はやめた方がいいと思う
そういう場で家族の架け橋にならず「息子ちゃん」でいようとする人は産んだ覚えのない長男になってしまう

[82. 匿名]

>>1
家族側としては、この人はなんかいいなーって思うタイプの人と、この人とはちょっと合わないなーってタイプの人がいて、後者だとやっぱり少し冷たく振る舞ってしまうことはある
でも連れてきた本人が彼女のこと大切にしてるなら、家族の至らない点をちゃんとフォローしてくれるし、家族に対しても後から怒ったりするだろうけど、>>1の彼氏はどうなんだろう

[83. 匿名]

別に親戚の話onlyでもいいよ。
だけど、主がこの話題わからないってそこにいる誰もがわかっているんだから、
誰かしらが主に説明しながら話すのが普通じゃないの？
〇〇っていうのはこの子の叔父でね、とかさー。

[84. 匿名]

>>76
期待しすぎじゃない？笑

[85. 匿名]

主さんの顔は少し引き攣ってたはずなのに心の声が分からんのかね。彼氏しっかりしてやって思っちゃう

[86. 匿名]

>>1
結婚12年ずっと蚊帳の外かも
結婚前からそうだったけど嫁だからそんなもんだと思ってた
こちらからも話振ることもないし連絡取り合わない季節のイベントもなしだからお金かかない
3ヶ月に1回だけ様子見に行くだけ

口出して来ないし好き勝手やらせてもらってるそれが楽

[87. 匿名]

気遣いの出来ない人との生活は地獄だよ

[88. 匿名]

主家族と彼氏同席で食事して自分の身内の話で盛り上がってやれば？
同じ立場になってどう思うかわからせないとダメだし
その上でお互いに話合わないとダメだと思う
(男は一度経験させないと身に染みてわからないからｗ)
どうしてもこの人と結婚したいからって
小さな違和感に目をつぶってなし崩しに結婚しても
良いこと何もないと思うなぁ

[89. 匿名]

話に入ったところでまあつまらないし、はやめに切り上げるのが、お互い良いかと。嫁なんてそんなもんよ。

[90. 匿名]

>>76
でも実際そういう親だったら割り切るしかないよね

[91. 匿名]

>>90
親はまだしも気使ってくれない彼氏を割り切るって私には難しいわ

[92. 匿名]

>>62
絶対気が使えない家族でしょー。
たまたまではなく。

[93. 匿名]

>>91
それはそれで良いんじゃない人それぞれ

[94. 匿名]

>>60
彼女がいない時に存分に家族で楽しめばいいのに。彼女いる時にこれは気が使えない家族なんだなって話。彼も立派なそこの一員。

[95. 匿名]

>>1
さっきどうすればいいかトピにいた人かな？

[96. 匿名]

さっき別のトピでコメントしていたかな？

いっしょにいて、ほっとできないなら
やめたほうがいいよ、関係。

[97. 匿名]

>>84
人として当然の気遣いだと思うんだけど、彼家族と同類の人には理解できないのかな

[98. 匿名]

>>20
よっぽど辛かったんだよ

[99. 匿名]

>>94
初めからそこの立ち振る舞い上手くできる人はいないと思うけどねー徐々にだよ

[100. 匿名]

わざと除け者にしててもやだし、誰も気付いてないならそれはそれでこの先不安になる
考え直した方が良さそう

[101. 匿名]

>>1
うわ～地雷すぎて
結婚したらいびられますよ
付き合ってる時点でそれはきつい

[102. 匿名]

>>97
んー嫁側だけどまあいいかってなった部外者は部外者だし笑不自然にニコニコするのも無理なんだよね！

[103. 匿名]

>>1
そりゃ入れない
私なら別れる
配慮が足りない

[104. 匿名]

>>1
私は義妹に名前間違えて呼ばれましたよ。
ガル子さんって言われると思ったらガミ子さんと。

周りも何も言わないから、あれ？わざと？と思ったので私もスルーすればいいのに私の名前はガミ子じゃなくてガル子ですよ～って義妹に伝えたら「え？今私ガミ子って言った？」だってさ。

そして、その場に主人が居なかったから帰りにこの事を伝えたら旦那から「ガル子に興味ないんじゃね？ガル子って呼んで欲しかったら自分からランチ行きましょうとか誘え」だって。

俺の妹のせいで嫌な気持ちにさせてごめんねって言えないのかと思いました。

そして、後日違う話をしてたらその義妹未熟児で産まれ産まれた時に800gしかなかったらしく右脳と左脳が逆になってるとのこと。

旦那からの情報なので本当か知らないけど、だからか！っとなりました。

[105. 匿名]

>>18
どうしても結婚したいなら婿入りしてもらったほうが安全そう

[106. 匿名]

もう別れたけど、元彼と元彼母と私で初めて会うことになったとき
お店で食事することになったんだけど、駐車場ではじめましての挨拶交わして店内へ
席着いてすぐ二人で内輪話に夢中になってた
そのあと料理頼むときも、母さん何頼む？って二人の方にメニュー持ってって見てて私放置
二人が決まってからようやく私にメニュー渡してきてガル子は何にする？って言われた
そのあともさっきの内輪話の続き
食事中、二人で妹の話(名前呼びだから妹だって知らなかった)
元彼も元彼母も私に一回も話振ってこない
よくわからん話にどう入っていったらいいかもわからないし、もう頑張って話すのもめんどくせーわって思って無言で食べてた

[107. 匿名]

お義母さんはなくなっててお義父さんも病気だから
兄弟たちとあったけどそんな感じったよ

すごくかなしくて、、なんでみんなで話せる話しないんだろう、わたしみえてる？っておもってたけど

きむずかしい？というかノリが合わないよね
てきなかんじになって
全くあってない逆に良いよ

変に性格合っちゃって合う頻度増えたら面倒だからおとなしい子のままでいる

[108. 匿名]

義家族で私だけ他県出身
あるある話みたいな事多くて蚊帳の外
相槌もうてないから、すすんで家事して逃げてる

[109. 匿名]

旦那の兄弟多くてわからない話もよく出るけど、私の知らない親戚の話とかになったら旦那が横で説明してくれる

[110. 匿名]

>>1
はっきり言うと、もうそれは苛められてるよ。
職場でも会話に入れてくれないとか聞くよね。

[111. 匿名]

>>1
いるよねーそういう性格悪い人種。
わざとやってんだと思うよ。
ちらりともこっちを見ないで、解らない話を一生懸命してる醜い顔に吐き気がする。

[112. 匿名]

>>108
つらいね胸がキュッなった
わたしもそうよ

[113. 匿名]

>>104
いもうともだんなもひどすぎる、、、、😵‍💫

[114. 匿名]

>>1
普通は息子の彼女に気を遣って話を振ったり、一緒に話せるような話題にするよね。
彼氏も主のこと気にせずに家族だけで話してるってひどいなぁ。
結婚したら先が思いやられる…。全然気を遣ってくれなくて自己中な感じになりそう。

[115. 匿名]

>>97
これ逆の立場だったら気遣えてる人どのくらいいるのかな？とも思うお互い様

[116. 匿名]

>>1
あーそれわざとだわ。複数の友達といるときに一人だけ入れない話題ずっとする？しないよね。
その一人だけ新入りとかならなおさらしないよね。

[117. 匿名]

>>31
おなじく
うちは義父が旦那と話したいみたいで
わたしの知らない親戚の話とか
自分の友達とか近所の人の話とかひたすらしてる
旦那は聞いてるだけだから知ってるのかすらわからないけど
めんどくさいからわたしは相槌すらやめた

[118. 匿名]

>>10
旦那の実家に行くと、まさに主さんのような状況です。帰省中は正直しんどいです。
だけど、それ以外はとても良き夫です。長年幸せに暮らせてます。なので、この先のおつき合い、簡単にやめた方が良いと言うのも考えものかなと。

[119. 匿名]

友人が専門卒で慶應院卒で一流企業勤務の男性と結婚したけど、旦那の両親も兄妹もその配偶者も皆大卒(一部は難関大)で、旦那実家の人達と話題が合わないし、頭の回転が違うからか会話のスピードについていけず、ずっと黙ってるってこぼしてた。
他人から見ると高学歴高収入かつ育ちが良いハイスペック男性と結婚できて羨ましがられてるけど、見えない苦労があるし、学歴とか家柄とか同程度のちょうどいい相手がいいのかなあと思った。

[120. 匿名]

まず方言が違って早口だから、なんと言ってるのか分からない
だから話を振られても愛想笑いで誤魔化すから
後半は頬が攣りそうになるのが分かる

[121. 匿名]

・・意外と主さんを責めるコメント多いね。何故だろう？普通初対面で婚約者がいるのに親戚の話で盛り上がるなんて有り得ないと思うけど？気を使えないとかのレベルではないよね。いじめに近いというか、誰も主さんに興味がないって事だよね・・私なら別れる一択だけどね。

[122. 匿名]

>>1
私も結婚前から義家族集まると毎回蚊帳の外、
結婚しても同じですよ

最初は気に病んでたけど今はスルースキルが身に付いて、知らない親戚の話が始まると会話に無理して入らずにやり過ごしてます

今後頻繁に会うような関係なら結婚は考えてみても。
年に何度かの事で辛抱できそうなら結婚ありかなーと思う

[123. 匿名]

>>1

結婚やめれ！
全員配慮ない馬鹿ばかり！
今からこれでは今後も無視だぞ！

[124. 匿名]

どうでもいいけどさ、専業主婦歴40年の義母の話がつまらなすぎる。全く外の世界知らないから中身のない会話しかできんのよね。私に対しての質問とか全くないからね。産後病室に入ってた時さえ労りの言葉とか感想とか聞くわけでもなく飾られてる絵の話してたわ。今それかよ？みたいな。絵なんてどうでもいいわ！他にいろいろあるだろ！そんなに私に興味ないかよ！私も人に言える程じゃないけどコミュ力低すぎるわ！と思ったわ。
興味持たれないって会ってるときは苦痛でもあるけど会わなければ楽なことでもあるんだけどね。

[125. 匿名]

>>118
結婚してる人の意見の方が参考になる。
実際当人同士が問題なければ良いと思う！

[126. 匿名]

絶縁5年目の私は蚊帳の外最高！
人の悪口ばかりのチーム自己愛にゃ入りたかない。超貧乏だしww

[127. 匿名]

>>49
うちの義実家と全く一緒だ
いない人達のこと話して何が楽しいんだろうとは思いつつ、自分のことを話さなくていいから楽。
家行くとご飯の時も必ずテレビがついていて、会話というか雑談が苦手な家族なんだなと思っている。笑

[128. 匿名]

>>125
私も結婚してるけどこの彼は地雷だと思う

[129. 匿名]

>>1
そんな日に気遣いのできない家族と彼氏の無神経さ、今後結婚して子育てしていく時、果たして彼と彼の家族は協力的かな？
彼の価値観がもう染み付いてるから、せめて彼だけでも非常識であることを同じように体験させてあげるといいよ。
そういう人は同じ思いしないとわからない

[130. 匿名]

>>1
あなたが会話に入れなかったのではなく、皆が入れなかったのだよ

[131. 匿名]

>>1
あー微妙だなぁ…
そして私の場合結婚したけど、
なんと実はすごく良い義両親で関係良好なのよね…

初めて会った時、私がド緊張してて引き攣ってて
それを察したのか質問責めは可哀想だからと
あんまり話題を振らなかったらしい。
その後、お手紙がきたり誕生日にプレゼントが届き
でも会った時はそんなに大歓迎って感じじゃないし
内心は歓迎してないのでは、どうしよう、と思ったけど
ある日私から色々話したらすごい喜んでくれて。
お姑さんも、自分からガツガツ行って嫌われたら終わり、って思うと怖かったらしい。
今では夫がほぼ空気みたいに話題振られず私ばかり話してます。
こう言うパターンもあるので、なんとも言えない。
とりあえずまた会ってみて、判断しても良いと思うよ。
なかなか結婚したい、って思う人と出会うことないから。

[132. 匿名]

>>1
あちらの家族の話になると蚊帳の外で気まずいよね。そこで彼が説明役に回ってくれるかどうかが大事だと思う。私もそういう経験あって、最初の頃は彼が私を放っといてその場を離れたりして気まずい思いしてたけど、嫌だと伝えたらずっと傍に居てくれるようになったし配慮してくれてるのが伝わる。どうしても家族の話、親戚の話になるのは仕方ないと思うよ。

[133. 匿名]

>>1
主さんが話に入れる話題が一番なんだけど、親戚の話は結婚した後のことを見越して話してる可能性もあるかも？
適宜彼氏のフォローはほしいところだけどね
話に入れなくて気まずかったことを彼氏に伝えてみて、次どうするかで様子見ては？
基本アウェーだから、自分の家族と比べて落ち込んだりあまり期待してはいけないよ…

[134. 匿名]

ニコニコしてればいいんだよ
私も旦那が4兄弟で男ばかりで会話も合わず気まずかったけど、適当にニコニコ相槌打ってやり過ごしてるよ

[135. 匿名]

>>1
厳しいね…
それが冠婚葬祭の場ならしょうがないかなってちょっと思うけど
ただの食事会でそれは先が見えるから一旦考えなおすかも

[136. 匿名]

>>19
彼氏が話を振ってくれるとか輪の中に入れてくれる雰囲気作ってくれないとね
そういう気遣いできない男だと結婚後も今と同じように嫌な気分になったり疲れてしまうよ

[137. 匿名]

主です
真夜中にすみません！トピ立ったの今気づきました。
おっしゃる通り他のトピで質問しました(汗)
彼氏には食事後話の輪に入れないことと橋渡しをしてほしい旨を言いましたがごめんねぇ？次は姉の旦那と旦那の弟夫婦も誘ってご飯行こうか？と言われましたが断りました！
彼氏の配慮の無さと次の提案がズレてて冷めてます

[138. 匿名]

だから義実家に行かなくなった。他色々あって一生行かないつもり。

[139. 匿名]

>>9
www

[140. 匿名]

彼氏の家でご飯食べて行くことになったけど、あちらのご両親に弟夫婦もいて蚊帳の外だった。
リラックスして喋ったり食べたりなんてほんと無理。

[141. 匿名]

もちろん輪にも入れなかったけど、「家でも母が食事の準備してるのでありがとうございます」ってお断りしたけど、「え？せっかく親が準備したのに断るの？」みたいな事彼氏に言われ無理やり参加。
結局大皿だったし家族が多いので別に私1人抜けようがどうってことない感じだった。

[142. 匿名]

私も輪に入れない
初対面でもはじめましてーとも言われない
座っても世間話すらもない今日寒いよね〜すらない
話すらせずめも合わせずテレビ見てたりするからこっちも話しかけにくい

でも帰る時すごい色々土産とかくれるしもう帰っちゃうの？もう少しいれば？とか言ってくる
皆さんシャイなのかもと思えてきた

[143. 匿名]

>>1
私義両親(特に父親から)好かれてないよ。一線引いた付き合いです。緊急時の為に連絡先は控えているけど、お互いスマホには入ってない。
兄と姉は良い人っぽいのが救い。ほぼ関わりないけど。

[144. 匿名]

こういう場合普通彼氏が気を使うよね？フォローしてくれないじてんで彼氏の家族もそうだけど彼氏がありえないと思う。

[145. 匿名]

>>5
最初から取り繕わないなんて、この先が思いやられるよね。

[146. 匿名]

>>137
なんか何言っても彼氏に話通じなそう。

[147. 匿名]

元旦那がそうだった。会食中私が義父にビールを注いだりしてコミュニケーション取ろうとすると、焦って飛んできてビールを奪い返して自分が注ぎ親子2人だけで話し続けるみたいなアウェーっぷり。それを話すと、いやそんなことさせちゃ悪いと思ってとか言うけど実際には、自分ももう親と疎遠だから親によく思われたい、いいとこ取りしたい、コミュニケーション手段があればそれは俺にやらせろって感じ。
私は結構ズケズケ喋るタイプだから後に義両親と仲良くなったら、がる子の方がうちの親と仲良いもんなって拗ねて、家族よりも旦那がほんとに面倒くさかった。

[148. 匿名]

>>1

まだ間に合うなら
やめたほうがいいわ。。

私はお見合いで結婚したけど
相手が閉鎖的な田舎出身で
本当に親戚とも話が合わない。
しかも旦那が「親戚に合わせろ」の空気出してくる。
同居してたときは軽く病んでた。
同居解消したので二度と住むことはないし
もう舅姑がいなくなった時点で自分と
関係なくなると思っている。

旦那が手に職持ってて稼ぐタイプなので
結婚したけど
義実家に壊滅的に合わないってつらいわ。

[149. 匿名]

>>1
うちそうだよ
私が入りたいとも思ってないから気にしてなかったな。それくらい距離ある方がこっちに何も求めてこないしラクだけど。ちなみに義理の両親の携帯番号もアドレスも私は知らないので連絡する時は家電か夫を通してのみだよ。

[150. 匿名]

夫の親孝行だと思って行ってるから何とも思わないな。結婚したから家族になったけど元は知らない人たちだし。実際子ども生まれても一切血が入ってないの私だけだしね、アウェイ感はずっとある。

[151. 匿名]

>>1
私の義理の家族まじこれだった。こっちに気を遣ってくれるのかと思ったら身内の話ばっかだった。挙げ句の果てには両家顔合わせのときも、身内話とか旦那の友達の事ばっか話されて本当つかれた。

[152. 匿名]

>>1
多少はそういう時間があるかもしれないけど、
それがずっと続いていて、誰もその流れを変えないなら別れた方がいい。

[153. 匿名]

>>1
私もそうだったなぁ…義父に至っては挨拶もなく一言も喋らなかったわ…
まぁ、私も自分から話す方ではないので、結婚した今も
旦那の親族とは挨拶程度…義妹とかと仲良くなるとかも考えられん！！
所詮他人だしな。
子ども出来るまでは一人だったな…
旦那になった彼も気遣うような性格でもないし立ち回りも下手だし。
まぁ、ネチネチイビられるとかもないから、さすがにそれをしてきたら旦那に怒られるとわかってるんだろうけど…。
親族集まりでも話に入れないし一人でほっといてくれるならそれが１番なので、いいです。
変な事を言ってくる奴には噛みつき返すので、（笑）

[154. 匿名]

義理家族なんてそんなもの…
家も義母なんて、私が知らない頃の話を延々としてくるか、誰かの悪口ばっかり…
同じ事も何回となので、「人の悪口なんて聞きたくないですー」って言ったら
「教えてあげてんでしょ」てキレられたわ。
あーこんな奴と話す価値ないと判断してから聞かないです。
口から生まれたのか？って義母なので、やたら話しかけてくるけど失言も多くて嫌な気持ちになるし
本人は考えなしの悪気ないタイプなのて余計腹立つ。
それなら、一人で本でも読んでる方が賢くなれる！！

[155. 匿名]

>>137
結婚前にそこに気付けて良かったよ。
私は結婚10年目、未だに義理実家に苦しめられてるし
間に入ってくれない旦那にどんどん冷めてる。
都会に住んでるときの旦那は悪くないけど、結婚って何だろうってよく考える今日この頃。

[156. 匿名]

会話に入れないなら序の口、結婚して旦那側の法事とかだと嫁だけ放置されてマジで地獄だよ。
子どもでも産まないと間がもたないくらい疎外感。

[157. 匿名]

>>56
私も、私なら自分の親戚になる人かも知れないから質問挟んだりして興味もって参加するなって思った

[158. 匿名]

>>3
うちもそう。
お正月とか泊まりに行っても義実家は
孫に見向きもせず夫とのおしゃべりに
夢中だから娘と別の部屋で過ごしてる。
まぁ口開けば人をイラッとさせる事しか
言えない義母と話すより子供と持ち込んだ
タブレットで映画とか見てる方がいい。

[159. 匿名]

>>22
元彼の母親はわざとだった。
超絶カマちょ。
息子と彼女が自分達の話題で盛り上がっているのが許せない。
モロぶすっとした表情していた。
強引にカットインしてきて、彼女が知らない話題を始める。
それにお付き合いする元カレ。マザコン＆ナルシストだったから、親孝行する自分に酔っていた。

元彼は男兄弟だけだったので、息子が連れてくる彼女達を品定めして、気に入った子に執着していた。
母親とゴハンは当たり前。母親と二人でお出かけさせられたり、母親が理想とする母娘ゴッコに付き合わされる。
エスカレートするとクリスマスや誕生日などのイベントすら二人で過ごせない。
私もやられて友人から「それ、恋人同士の関係じゃないよ」と言われて、自分の感情や感覚に間違いなかったことに気づいた。

[160. 匿名]

ひどいなぁ。
彼氏の家に行ったらいつでも大歓迎って感じで、食べきれないくらい食事やお菓子が出てくる。お土産もたくさん。
話もたくさんふってくれるし、彼氏も彼氏ですごく気をつかってくれる。

[161. 匿名]

>>35
50越えたオジサンの貫禄www

[162. 匿名]

遠方に住んでて結婚後も殆ど変わらないなら
会った時くらい我慢すればいいけど
近場に住んでてしょっちゅう会わなきゃいけないなら
やめといた方が良いと思う。
彼に何となく言ってみたら？その反応でこの先どうするか決める

[163. 匿名]

>>157

私もそうだな。
向こうも久々に会った親戚だとつい盛り上がることもあるから聞き手に回る。
親戚のことも知りたいし覚えたい。
むしろインタビュー並に色々聞かれてもまだ婚約前だと怖く感じることもあるし。

[164. 匿名]

>>137
話の輪に入れないから橋渡しして欲しいと言って、なんで兄弟夫婦も呼ぶ話になるのか意味わからんね。
余計ポツンになるのが目に見えてるじゃん。
兄弟夫婦と仲良くしろ！って意味なのかな？
お前に頼んでるんだよ、お前に！だよね。

[165. 匿名]

本当、結婚前で良かったね、としか。
結婚前の違和感って大事だよ。
マイナスからのスタートって更にマイナスになりそう。

[166. 匿名]

>>56
それ、できる人とできない人いるから。
人見知りとかそんな問題ではないと思うよ。
私ができないタイプなので、話の輪の中にアウェーな人がいたら、その人がわからないような話題はなるべく避ける。
私の周りも内輪ネタで盛り上がってポツンになってしまった人がいたらその人に
「ごめん、わからなかったよね。こういう話だったんだよ」
とサラッと解説してその話題を切り上げる人が多い。

[167. 匿名]

義実家に行ったら親族でテーブル囲む中、一人輪から外れた後ろで正座して微笑むだけの主が見えた
で、男達が氷～つまみ～とか言ったら取りに行くの

[168. 匿名]

>>137
あ〜論点ずらして全く歩み寄る気ないタイプか。
これはこの先も直らないな。
結婚前に分かって良かったね。

[169. 匿名]

うちの義父世界情勢の話ばかりで1人で音頭とってるけどクソつまらん

[170. 匿名]

>>1
入らなくていーんだよ。
蚊帳の外くらいが丁度いい

[171. 匿名]

>>1

気遣いのできない人たちなんだよ。
旦那候補も気遣ってくれなかったんだよね？
その扱いはずっとされると思う。
結婚したら、旦那だけ実家にいかせりゃ
いいのでは？

[172. 匿名]

>>1
嫁の立場だけど、うちもそんなもんだから
それが普通だと思ってた。
でも彼女だとまだ「お客さん」って感じだから
もっと気を使ってくれそうなものだけどね、普通なら。
結婚したら、さらにひどい扱いになるかもしれない。

[173. 匿名]

>>137

あー、これは
結婚してから大変そうだ…

彼に歩み寄ろうとする気が感じられない。

[174. 匿名]

>>105
それは相手の家族が認めなさそうな気がするけどな〜
特にこのトピ主の彼氏の家族は。

[175. 匿名]

あーうちもだー
いまだに知らん親戚の話ばっかりしてる時ある
もう慣れてるし座ってるだけでいいから楽だけど。
アレわざとだったんだなーって最近気づいた。
新しい職場とかでもあるよね。ベテラン同士入っていけない話題してこっち（新人）に目合わせもしない人。
こっちは入っていけないみたいな。
あれはコミュ症タイプとわざと意地悪タイプがある。

[176. 匿名]

>>1
彼氏と親御さんに関係なく、自分らの話ばかりしてる人って基本人の気持ちわからない、人の話を聞かなあ聞けない人多いから、結婚した時に色々難題言われそうだし迷惑こうむりそうで無理。
自分に近い人らになるのならなおのこと。交際やめた方がいい

[177. 匿名]

>>1
こういう親戚いるんだーってスルーで自分の話しなくていいやラッキーって思うか
誰もアタシに興味ないの涙って思うかの違いの気がする。
私は前者だけど。結婚前提ならえーその方会ってみたーいwお盆会えるかなーワハハでいいけどね。
そういう雰囲気じゃないとか、自分が心地良くないなら考えた方がいい

[178. 匿名]

>>5
彼氏だけでも気を使ってくれたなら救いようがあったけど、なんかあった時義母の肩持つかもね…

[179. 匿名]

>>1
基本何話してるか分からない内容だけど話の合間合間にこちらに話振ってくれるからまあいいかと思ってる

[180. 匿名]

>>1
うわぁ〜
私だったら「あぁ、受け入れる気ないんだな～」って思っちゃう
共通の話題も見つけられないのか、親戚エピソードをあえて聞かせたいのか…