情に流されるのはダメ？

[1. 匿名]

主はどちらかと言えば情に流されやすいタイプです
困っている人はほっとけないし、お世話になった人には倍くらいの恩を返したいくらいです

この話をしたら、ドライな同じ職場の男性から、情なんてなんの役にも立たない
かえって感情が邪魔になって面倒でしょと言われました

確かに思い当たるふしもあるのです

皆さんはどう思いますか？

[2. 匿名]

時と場合と相手による

[3. 匿名]

[4. 匿名]

場合による

[5. 匿名]

情を持つのはいい事だと思うけど、それを悪用する輩がいるのは覚えておいた方がいいよ。奴らは隙を狙ってくるからね。

[6. 匿名]

人間大切なのは心だと思います！

[7. 匿名]

ケースバイケース

[8. 匿名]

でも困ってる人スルーしたら自分が後味悪いし
人助けしたら徳を積んだ感じでいい気分になれるよ

[9. 匿名]

>>1
＞この話をしたら、ドライな同じ職場の男性から、情なんてなんの役にも立たない
かえって感情が邪魔になって面倒でしょと言われました

↓

この話をしたら、いまだ厨二病的な同じ職場の男性から、情なんてなんの役にも立たない
かえって感情が邪魔になって面倒でしょと言われました

[10. 匿名]

恋愛においては良くない

[11. 匿名]

私も主さんタイプだし、そういう人が人として好きだよ。

後からあそこまでしなくて良かったやんって思う事もあるけど、まぁ気になるから仕方ない！笑

[12. 匿名]

かけた恩は水に流せ、受けた恩は石に刻め、というから、そのままでいいんじゃないの？

[13. 匿名]

人見極めれば大丈夫

[14. 匿名]

>>1
私生活で情に流されて他の人に迷惑かけないなら別にいいけど、情に流されやすい人が上司や同僚だと周囲が迷惑することもあるってことは気にしてほしい
「〇〇さん大変そうだから…」「個人的にお世話になったから…」って、情に流される人が仕事引き受けて、結果的に私や他の人もやる羽目になった経験がある

[15. 匿名]

わたしも情に流されやすいから、自分でも面倒だなとたまに思う
もっとドライに割り切って生きたいけどなかなか自分でコントロールするのは難しい
情けは人のためならずと思っていくしかない

[16. 匿名]

恩返ししたい、私はお世話になったから。これも自己満なんだよね。こっちはこんなにやってるのに、お返ししてるのに。って気持ちになるの、惨めじゃない？求めすぎるとよくないよ、みんながみんな、ありがたく思ってないから。

[17. 匿名]

自分が損してもいいと思ってやる分にはいいと思うけど
疲れそうだなとも思う

[18. 匿名]

>>1
その会話を聞いてた悪い人に利用されないか心配になるわ
でも主の優しさは嫌いじゃないよ
傷つく前に何事もほどほどにね

[19. 匿名]

お世話になった方へ恩を返したいという気持ちは大事。

[20. 匿名]

流されるって言ってる時点でダメな事は分かってるのでは

[21. 匿名]

自分のせいで困ってる人は知らん

[22. 匿名]

>>1
それを情だと言ってる時点で主はそういうタイプじゃないって事よ
自分がしたいかどうかじゃない？

[23. 匿名]

>>9
なんかいまだにイキってる残念な人だよね笑

[24. 匿名]

>>5

そうそう。
自分がそうで利用されまくってた。
最終的にお金まで取られて、それから一切情に流されなくなった。

それでもいいって覚悟がある人ならいいと思うけど、後悔すると思うなら程々にしておいたほうがいい。

[25. 匿名]

仕事ではダメだね

[26. 匿名]

>>5
主さんじゃないけど、よく心得ておきます！

[27. 匿名]

>>1
困っている人はほっとけないし、お世話になった人には倍くらいの恩を返したいくらいです
↑
これ単に親切な人ってだけじゃない？
親切なのはいいと思うよ。
情けは人のためならずって言うし、私も心がけてる。

情に流されるっていうのは、ダメ男と別れられなかったり、好きでもない相手と寝ちゃったり、好きな相手に貢いじゃったりするようなことじゃないの？

頭でダメだと分かってても、相手に押しきられるイメージ。

[28. 匿名]

恋愛や結婚ではやめときな

[29. 匿名]

自分をしっかり持ってこその他人への情。ミイラ取りがミイラになったら意味がない。あと見返り期待もなしで。ちゃんとその情がいいことで返ってくることもあるけどね

[30. 匿名]

情に流されて、中出しを許してしまった・・・

[31. 匿名]

自分だけの範囲内で収まるならいいんじゃない？
周りまで巻き込んでみんなに親切にしようよみたいなのは理解されないと思う。
あと誰にでも優しくしすぎると気が付いたら友だちや家族とか近しい人を蔑ろにしてたりする。
優しいのはとってもいいことだけど誰にでもいい顔は出来ない場面がある。

[32. 匿名]

>>1
その男性に｢恩知らず｣という言葉を贈ってあげたい

[33. 匿名]

>>1
うちは旦那がその男性タイプで私が主タイプ
足して二で割るくらいで丁度いいと思う

[34. 匿名]

>>27 主ではないけどこれが「情に流される」ケースかもね。親だから兄弟だから友達だから、お金を貸した保証人になった、で借金が怖いよ

[35. 匿名]

>>1
そのドライな男性も情をかける相手を限定してるだけで、情が全く無い訳ではないよ。
本当に愛してる女性と両親だけとか。他の人の事考えても時間の無駄だし、自分の為にならないし。頭の良い男性に多い。

[36. 匿名]

>>2
宗教とか、最初はただ優しくて親切な人なんだよね
恩を売ってるそぶりも見せない
なにか返そうとしてもいいからいいからって返させない

で、こっちを申し訳ないと思わせておいて「実は名前が足りなくて…」って来る
信仰までする必要はないから、とか（大嘘）
>>1のそれはすごく美徳だと思うけど↑みたいな連中は実在するし罪悪感も悪意もないから、変な奴に搾取されないように気をつけてね

[37. 匿名]

>>1
主さん素晴らしいと思います。

私も若い頃は助け合いや人情とか嫌いでしたが、やっぱり要所要所で助けて貰ったり感謝しきれない事も多く人は人でしか救えないと実感してて縁を大事にしようと年々思い出しました。

[38. 匿名]

毒親の話聞いてあげたら依存されて困った
その時は境界性パーソナリティー障害なんて知らなかったから・・・

[39. 匿名]

情には流されないけど
お世話になったらお返ししたり、出来る範囲で助けたりはするよ
流されてより自分の意思でやってる

[40. 匿名]

>>35
これ。他人が困ろうがどうでもいいみたいに主は思ってそうだけどそういう事じゃないんだよね。

[41. 匿名]

>>5
感謝のない人はうまく遠ざけた方が良い。利用されるだけだから。

[42. 匿名]

>>3
毎朝の私のようだ。

[43. 匿名]

>>1 ドライなのか知らんけど職場の定年退職や異動での送別会をスルーみたいな人いるよね。自分もされなくていいって考えかもしれないけど社会に出て組織にいる以上はそうもいかないことくらい気づかないと‥って人はいる

[44. 匿名]

主の話って情に流されるって言う？
同僚も「情に流される」って言葉に引っ張られて「冷静に判断した方がいいっしょ」的な意味で言ってるだけなのでは？

[45. 匿名]

>>1
その職場の人はちょっと極端かなー

困ってる人を助けたい、お世話になった人に恩を返したいって当たり前の感情だと思うし。ただ他人の優しさにつけ込むような人もいるから、相手をよく見て行動する事は大事だと思う。

[46. 匿名]

情けは人のためならず
主さんが助けたい、力になってあげたいと思うならそれでいいと思う
きっと自分にも返ってくるはず

[47. 匿名]

まあ、中には恩を仇で返すような人がいるからね
そういう人間にだけはなりたくないな

[48. 匿名]

相手の見極めが出来ればいいけど難しい
だから基本情には流されないようにしてる

[49. 匿名]

そいつに情をかける人がいなくて経験ないから分かんないんじゃない？

[50. 匿名]

純粋に優しい人は尊敬してるけど、昨今は善人食い物にする輩も多いからねえ

[51. 匿名]

>>1
旦那の事は大切にし自分に余裕があり視界に困っている人が目に入れば助けたりするけど…

仕事等でキャパオーバーの時は情よりも自分の健康や損得を選ぶ時もある。

時と場合による。

[52. 匿名]

次行くな。執着して良いことはない。

[53. 匿名]

>>1
何でもほどほどが良いと思ってます。
その同僚は極端だと思うけど自分が損してまで他人を助けようとは思わないかな。

[54. 匿名]

情に流された訳じゃなく、自分が早く帰りたいから仕事手伝ってやるみたいなパターンもあるよね

[55. 匿名]

主さんはそのままでいいとおもうよ。
人を大切にできる人は周りからも大切にしてもらえるよ

[56. 匿名]

>>1
人に親切にするのに理由なんている？

[57. 匿名]

「情に流されやすい」って話されたら私も同僚さんみたいに言うなあ。

[58. 匿名]

職場で理不尽に怒鳴られたとき、周りは私のこと気まずそうに見るけど何も言わずに知らんぷりした。
放っておく優しさかもしれないけど、私が逆の立場だったらちょっと声かけるだろうなと思ったことがある。

[59. 匿名]

主の情に流されるの概念が一般的なものと違いすぎて、同僚の男性が悪者になってる気がするんだけど

[60. 匿名]

人はちゃんと見ています、自分が良いと思った事をしていれば共感してくれる人は自然と集まると思う。

周りに人はいないと思っても個人的な評価はされてると思う。

と思いたい💦自分語りしちゃった🙏

[61. 匿名]

>>1
｢情なんてなんの役にも立たない、かえって感情が邪魔になって面倒でしょ｣
こんなことを言う人、嫌だわ

[62. 匿名]

>>58
優しさの使い方は人それぞれですよ。
声かけられたかったのかもしれないけど、そういう時に優しくされたら余計に惨めに感じる人もいること覚えておかないとあなたは人を傷つけるよ。

[63. 匿名]

>>1
真心から助けたいのと、同情して助けるのは違うんじゃない？
そこにつけ込んでくる奴もいるし。
何事もほどほどに。

[64. 匿名]

情に厚い人は優しい人だと思うけど、相手をよく見た方がいい。その優しさを利用するだけの人もいるから。こちらのことも大切にしてくれる人じゃない場合は線引きして考えた方がいい。

[65. 匿名]

>>9
そんな馬鹿にするようなことかな。
言い方がちょっと問題なのかもしれないけど、情に流されないって結構難しいと思う。
相手のためにならないことだってあるし。

[66. 匿名]

場合によるんじゃない

[67. 匿名]

>>2
本当にそう。自分は何でもやってもらって当たり前て考えの厚かましい人も思いの外多いから、人をちゃんと見た方がいい。
わざわざ後味悪いことをしなければいいだけ。

[68. 匿名]

>>35
分かる。そういう人って大事にする人としない人の振り分けが明確なんだよね。
私も初めそういう人いるんだってびっくりしたけど合理的といえば合理的。家族を大事にしてたらいい。

[69. 匿名]

情に流されるって、身内や親しい人にダメなものはダメって言えないとかそういうのだと思ってた。
恩返しは誠意だと思うんだけど違うのかな。

[70. 匿名]

>>1
情なんて何のやくにも立たない

ことはないと思う
情も論理的に考えることも両方必要じゃないかな
職場でも人間関係大事だし周りの人を大事にすることで仕事の効率にも繋がる
情が無い人の言動はやっぱり空気悪くなるというかギスギスするよ
助け合いとか無いだろうし
自分がどこまで出来るかとか、悪意ある相手かとかの線引きは必要だと思うけどね

[71. 匿名]

>>35
友達でもそういう人いたけど、見てたら家族以外誰にも深入りしないから人間関係のトラブルは凄く少なかった。それもある意味賢いとは思ったけどね。
あんまり誰にでも親切にしてたら、軽く見て利用してくる人が必ず出てくるから。

[72. 匿名]

>>1
その男性の方がシンプルではあるけれど、つまんなそう。感動とか、感謝とかの気持ちも浅そう。

[73. 匿名]

>>69
そういう解釈だけどね。
情に流されて恩返ししたいとか、ちょっと意味が分からない。

[74. 匿名]

>>35
頭が良い男性はどちらかというと全員に優しい気がするけどな
視野が広いから

[75. 匿名]

>>59
主の例えが「情に流される」じゃないんだよね
「情に厚い」って話だったらその同僚の反応も違ったと思う

[76. 匿名]

>>10
同感！
「ずっと付き合ってきて情もあるし。なんだかんだ良いところもあるの。優しいし。わたしがいないとダメなんだよね。そばにいてあげたいんだ...。」
ダメンズキャッチャーの友だちがよく言ってたわ。

[77. 匿名]

>>74
頭の良い人は優先順位つけるんですよ

[78. 匿名]

>>1
主さんと同じ様に情に流されやすいタイプでした。官舎の役員してた時にいろんな人からいい様に使われてぷつっと糸切れちゃった。

本当に大切な人には情に厚くするけど、普通の人にはドライになった（仲良くなるまで情は出さない）

[79. 匿名]

>>75
納得！

[80. 匿名]

愛は無くなったのに夫婦続けてるのも情に流されてることになるのかな？

[81. 匿名]

>>9
プラスついてるけどがるちゃんこんな人だらけだよね笑

[82. 匿名]

>>1
それを言うなら「情に厚い」だね。
もう少しお勉強しましょう。

[83. 匿名]

>>77
優先順位はつけるだろうけど元コメさんは
他人のこと考えても時間の無駄だとか書いてるし
賢い男性はそんなことは無いと思う
起業してる人とか広く社会に貢献したい人とか地元の人のために雇用を生みたいとか良く聞くからさ

[84. 匿名]

>>75
そうそう。
そこで齟齬が起きてるのに同僚の男性が批判されてるのはなんかね。
「情に流される」という性格についてどう思うか聞かれたら、「情は冷静な判断を出来なくさせるよ」ってやっぱり思うわ。口でどう言うかは相手によるけどさ。
まあ「情に厚い」って自称してるのを聞かされても「なんだこいつ？自分で言うことか？」って正直思うけど。

[85. 匿名]

>>83
好き嫌いで他人の能力評価まで変えてそう

[86. 匿名]

あ、こいつ面倒事を押し付けられる奴だ。たかっても文句言わない奴だって認定されるきっかけになると気付いてからしないようにしている。良い事をしても秘密にするようになった。

[87. 匿名]

>>85
？

[88. 匿名]

>>74
そのタイプは、頭の良い人に多いと書いただけですよ。文章きちんと理解してね。

[89. 匿名]

>>1
困っている人はほっとけないし、お世話になった人には倍くらいの恩を返したいくらいです

これを自分で言う人なら同僚の男性の方が信用できるわ

[90. 匿名]

>>87
→>>88

[91. 匿名]

>>87
これ理解できない人が他人の賢さにどうこう言ってたのか……

[92. 匿名]

>>80
別れるのが面倒、というのもある

[93. 匿名]

ダメじゃないよ。でもその物事や対人による。自分軸ではなく情だけに流されてマイナスになるなら良くないし。何事もだけど。ただ情に動かされない方が物事は上手くいく。

[94. 匿名]

騙しやすそう

[95. 匿名]

>>83
コメ主ですが、文章ちゃんと理解出来てないですよ。

[96. 匿名]

>>1
その男性は合理主義なんだろうね

[97. 匿名]

>>5
それな。
あと、情が深いのと粘着質も紙一重。
「あなたの事が心配でほっておけないの。」ってコントロールしてくるパターンもある。

[98. 匿名]

>>88
私はそのタイプに頭の良い人が多いとは思わないんだよね

[99. 匿名]

>>87
決めつけ偏見だから
？って書いたんだよ

[100. 匿名]

保身って、あまりいい意味で使われない言葉だけど、保身も大事だよ。

[101. 匿名]

クズでどうしようもない彼氏、
同じ過ち（約束すっぽかす、
借金をする、仕事を突然辞める）
を何度も繰り返すので
その都度｢もう別れよう｣と
言ってるのですが
毎回｢もう2度としない、別れたら
生きていけない｣と泣かれて
元サヤに戻ってしまいます。
そしてまた同じことの繰り返し。
どうしたらいいのか。

[102. 匿名]

知に働けば角が立つ 情に棹させば流される 意地を通せば窮屈だ とかくにこの世は生きにくい って中学の国語で習ったなぁ。

[103. 匿名]

>>101
あなたが他に好きな男を作ればいいと思うよ

[104. 匿名]

困ってる人を助ける、恩返しをする事自体は悪い事では無いし、寧ろ主さんを見習わなきゃと思う。その男性が言いたい事も分かるけど、言い方が極端だし嫌だな。
でも、相手に利用されているパターンや、その助けや返しが過剰な場合(ありがた迷惑みたいな)もあるかもだし、これを機会に行動を見つめ直してみる事も大切な気がする。
…とはいえ“情けは人の為ならず”とも言うし、そんな素晴らしい主さんのままでいて下さい😊

[105. 匿名]

>>62
こういう嫌味な言い方する人ならそうでしょうね。

[106. 匿名]

今の職場みんな店長と合わないって辞めていって気付けば残り4人（去年は20人いた）
休みもまともに取れないし仕事も倍以上に増えた
求人情報誌に掲載したけど未だに応募0
今すぐにでも辞めたいけど他の人に迷惑がかかるかなと思って辞められない

[107. 匿名]

>>1
知り合いに似たような男性がいたけど、騙されやすい人だった。その優しさ？が仇になりがち。

[108. 匿名]

>>35
＞情が全く無い訳ではないよ

それは男性本人でないからわからないよ
冷酷人間かもしれないし

[109. 匿名]

>>77
また頭良い人は優先順位をつけてても、わざわざ不愉快にさせるような失礼な言動はしてこないし礼儀もちゃんとしてる。

[110. 匿名]

>>101
とことん付き合ってみたら？
いつか、スッと冷めるよ。
後悔するだろうけど、それは勉強になったと割り切る。

[111. 匿名]

>>105
嫌味？ドスレートの忠告ですよ？
相手を傷付けようが自分が優しいと思われたいならどうぞ。相手を傷つけても優しいという評価だけはもらえると思います。あ、これは嫌味です。

[112. 匿名]

>>3
私は今日、これで遅刻しました、、
最近たるんでるって、上司に注意されました、、

[113. 匿名]

>>83
自分が行う親切が果たして善行なのか悪行なのか、その判断を頭ではなく心でするのが情に流されるってことだよ
困ってる人を可哀想に思って手助けすることでもあるけど、悪いことだとわかっていながら可哀想に思って加担することにもなる
親切は流されてするのでななく信念を持ってするべき

多分同僚はこれが前提にあって言ってるんだと思う
そもそも主が言ってるのが情に流されるってことじゃないんだよね

[114. 匿名]

あたぼーよ
人間、義理人情忘れたくないやい

[115. 匿名]

>>108
まあそういう人も中にはいるだろうね。
医者とか師業など出世してて一般的に頭が良くて立ち回りが上手いと思われる人が周りに多くて、その中には全然情がなさそうに見えるタイプも多いんだけど、自分が本当に大切にしてる人限定でとても情が深いよ。

他の人はその人の周りが情をそそいでいたら良いじゃないという感じ。もちろん急病とか困ってる人が居たら人として助けるよ。それは情とは少し違う。

[116. 匿名]

>>18
主です
ありがとう

騙されたことはないけど、情がない人に冷たくされた傷つくことはしょっちゅうかな？

感情のコントロールって、難しいね
どんな時でもクールに割りきれなくて

[117. 匿名]

>>101
もう気質だから直らないので、１日でも早く離れて普通の人見つけた方が良い。

[118. 匿名]

>>58
下手に声かけたら逆に傷つけてしまったり、大ごとにしてしまったらどうしようと周りは思ったのかも。
その後に違う内容で雑談してくれたり無かったかな。違う形で気遣いはあったのかもしれないよ。

私も働いてた時は理不尽な事で怒られた事あったから気持ちは分かるよ。今となってはちゃんと事態の把握も出来ない怒りたいだけの無能な奴だったなとしか思わないけど。

[119. 匿名]

>>1
そういう気持ちって大切だと思う
なんでもかんでも効率や損得ばっかりだったら世の中の発展はないと思う
個人としてもそういう回り道や無駄だったことが味わい深い思い出になったりもする

[120. 匿名]

>>1
その男性が困っていても助けないことにしようと思う。

[121. 匿名]

>>41
しかもやってあげたいようないい人っていうのは相手に負担かけたくないって気遣いしてくるからお互いの好意が噛み合わなくなる　その隙間に利用してくる人がいる。結局利用したい人とセットになる気がする

[122. 匿名]

>>120
そのような男性が本当に困るような事は少ないだろうけど、そんな事があってもあまり表に出さないだろうし、自分だけとか本当に信頼してる人だけで上手く切り抜けるだろうね。

[123. 匿名]

まぁ色んな気質の人がいてその人なりの考えがあっての事だから、こんな人もいるんだなぁ位の気持ちでいないとますます落ち込むから、あまり深く考えないのが一番良いと思います。

[124. 匿名]

>>72
それはちょっと決めつけ過ぎかも。

[125. 匿名]

>>119
主です
ありがとう😭✨

[126. 匿名]

>>11
主です
ありがとう

私もこれが性分だと諦めてる(笑)
どうしてもドライに割りきれないの

[127. 匿名]

情どうのこうのより、機微を良く読む人は『してあげてる』というの相手の気持ちが見え見えとか、有り難迷惑の事も多い。

[128. 匿名]

>>1
ドライな上司にもそうならざるを得ない事情があったのかも。
私があなたの上司や知り合いなら、困ってる人を放っておけないあなたの優しい性格を知って、あえてその感情は邪魔になるだけだよーとドライな感じで言うかも。
あんまり相手のこと深く考えると、こちらも苦しくなることあるから。

[129. 匿名]

>>101
何も言わずにフェイドアウト
自宅がわれてるなら引越ししましょう