放任主義で育った人、過保護で育った人

[1. 匿名]

親の育て方で、その後の自立度などは変わると思いますか？

漫画「リエゾン」で、親があれこれ言いすぎて育てた結果、子供が学校でついていけなくなった話を読んだのですが、私は放任されすぎていて20歳越えても、やるべきことに気付くことすらできず、苦労しました。

細々言われることで生活態度を学習して自立していく子もいそうだけどな、と疑問に思い、過保護と放任の影響についてお話を聴いてみたくなりました。皆さまいかがでしょうか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

兄がいるのでそっちにかまけて私は放任だったと思う

[4. 匿名]

放任されてる方だった。
門限も特になかったし進路も自由だったし休日は行けるのならどこへ行ってもよかった。
ただし「警察のお世話にならなきゃなにしてもいいよ」という教えだけはあったので、それは守っていた。
子供時代にグレることもなく今も平穏に過ごしてる。

[5. 匿名]

同じ兄弟間でも差がある時ある
下の子になるにつれ親の執着とか関心って薄れがち

[6. 匿名]

過保護だろうと放任だろうと毒親だろうと、性質がしっかりしてる子はちゃんと育つ

それらの組み合わせでダメになるのは性質が発達、発達気味な子。相性が悪いんだわ

[7. 匿名]

私は母親が放任
父親が過保護で
意味わからない感じに育ちました。

[8. 匿名]

本人が愛情不足だと感じないぐらいなら放任が一番いいと思う
自主性とか自己責任って感覚がかなり備わる

[9. 匿名]

過保護だったかなぁー
文句言いながらでも、何だかんだ色々やってくれた。何でも口出してきた。
35歳の今、誰かの意見を聞かないと不安になる。これで合ってるのかな？って。
母親の顔色伺うところがある。それでいいよって言ってくれるかな？って。

[10. 匿名]

放任主義の第一子。二番目以降は兄姉を見て学べるから放任主義でも比較的よいところを掴んで育つ

[11. 匿名]

過保護でした

ピアノの練習をしてたら勝手に横から見張ってくること(演奏を間違えたらヒステリックに手を叩いてくるし)、友達との交換日記を読まれたことは嫌だった。

[12. 匿名]

細かい過保護は大人になっても細かくなりそう。つまり連鎖

[13. 匿名]

放任というか親ほぼいなくて放置子で、その時は何が悪いのかさえ分かってなくて今思うとなんでおかしいと気付かなかったんだろう、自分めちゃくちゃやばいやつじゃんって感じで黒歴史‥

[14. 匿名]

放任だから好き勝手してた
やりすぎて怒られてばっかり

[15. 匿名]

チグハグなんだけど過干渉であり無関心だった

両親の状況に応じて育て方がコロコロ変わって常に不安定だったよ
夫婦喧嘩のときは子供を盾にしてきてピエロ役をしてた

[16. 匿名]

>>1
子供によって、親が育て方変えないと、そうなるよね。
ちなみに私は親が放任主義だったので何から何まで自立してますが、自立しすぎて、母親と二年に一回しか連絡とりません。

[17. 匿名]

>>1
要するに親が育て方を知らないってこだよね。
子どもを自分の思い通りしようって考えが過保護で、無関心が放任主義じゃない？

[18. 匿名]

あえて遠くから自立を見守る「主義」としての放任と、ただの育児放棄とは違うよね

[19. 匿名]

>>6
親がどんなだろうと子供がダメになったら全部子供のせいって親無敵すぎて草
そもそも発達だって親から遺伝するって言われてるのに

[20. 匿名]

経済面では過保護　その他はやや放任　叱る時は超怖い

ちょうどよく育ててもらった

[21. 匿名]

むちゃくちゃ過保護だったけど、留学したり大学で独り暮らししたので、自力できないとかは無い。

[22. 匿名]

過保護がそこまでダメだとは思わないかな
ただ親が神経質で過保護だったら高確率で子供の精神は病む

[23. 匿名]

過保護というより執着とか束縛とか監視とか、そんな感じで育ちました。
いつも親の顔色をうかがってビクビクしていました。
他人の顔色も気にしています。
大人になって親と距離をおくようになりました。

[24. 匿名]

>>9
私はそれで40頃から自分で物事決めるのが面倒くさくなってきた。誰かの言いなりのほうがラク。

[25. 匿名]

>>1のあれこれ口出しは過保護ではなく過干渉だね。

[26. 匿名]

>>1
過保護かつワガママに育てられた知人は今離婚危機だよ
折れる事を家庭で学ばなかったから夫婦喧嘩が絶えないらしい
逆に放任で育てられた知人は雑草のようにたくましいよ
少しの事では動じないから

[27. 匿名]

放任主義の親は、「親はなくても子供は育つ」って昔の人の言葉を信じてるみたい
学校は義務教育だから、しつけも学校まかせ
私の父方の従兄弟の親が放任主義だった
従兄弟たちは全員中卒、見ていて可哀想だった

[28. 匿名]

ストパーかけたいって言ったら色々言われたり部分的に過保護だけど、基本は放任だった。何か恥かいても自分の責任。自由になりたいと思ったことはないけど守られてると思ったこともない。

[29. 匿名]

過保護で育ったクチで、
煩わしいと若い頃には度々思ったけど
今は今で今度は自分が親に対して
過保護になりつつある。

まだ自分で出来るから大丈夫よ、
と親に言われちゃう。

[30. 匿名]

>>21
それならそこまで過保護じゃないのでは？本当の過保護ってガチで手元から手放さないよね

[31. 匿名]

>>1
うちの母は人に迷惑かかることさえしなかったら放任主義で、自分で勝手に自分で考えて行動してた。

大人になってからのほうがあーだこーだ言ってて「あれ？」と思って振り返ったら、放任主義じゃなくて母の過保護を踏み躙って勝手に1人で行動してただけだった。こういうこともあるよ。

[32. 匿名]

両親離婚後父に放任され祖母に大切に育てられました。
そのせいか1人で出来ない事が多かったかな。
ファザコン傾向もあったのかかなり年上の人と結婚しました。その後バツイチw

[33. 匿名]

高校までは門限18時とか
バイト禁止とかだったけど
大学からは一人暮らししなさいって感じで
新幹線の距離の大学に進学した

大学の友達で親が今日来てるんだ〜とか言ってる子が羨ましかった
親が下宿先に来たのなんて引っ越しのとき1回だけだったし(笑)

大学からは放任って感じで、今となってはほどほどにバランスは取れてるのかな？と思う

[34. 匿名]

放任だったな
割と頭良くて進学校行ってたけど学校で悪い友達とつるみ始めてグレてしまった
そこから大学受験も失敗して就職も上手く行かなかった
親は何も言わなかったけどあそこでめっちゃ叱ってくれたら軌道修正できたのかも？と思ったり
まぁ自分が一番悪いんだけどね

[35. 匿名]

>>6
逆に、子どもがしっかり育つと結果オーライで賞賛される
「子どもの自主性を大事になさったんですね」または「丁寧に寄り添って育てられたんですね」って

[36. 匿名]

放任だったから家のことや学校のことなど小さい頃から自分で責任を持たなくてはいけなかった。
だから今は自己処理できずに困ることないし、親の顔色見るのも得意だったから空気も読める方だと思う。
うちは反面教師かな。

[37. 匿名]

ほどほどって難しいな…
まだ幼稚園児だけど、ひとりっこだし過保護・過干渉になっちゃうのが目に見えてる。だって色々心配なんだもん。

[38. 匿名]

過保護でそだった。人と関係性を築けなくて孤独。

[39. 匿名]

小５娘の元友達の話です。放任という名の放置されてる子です。子育てを年老いた祖父母（別居）学校とボーイスカウトに丸投げ。愛着障害みたいな感じで、仲が良い友達関係を次々と壊していきます。
そんな感じだったので、ボーイスカウトの方は理由をつけて、やめさせられました。

[40. 匿名]

>>19
子供のせいにはしてない。客観的事実。
被害妄想だろうか？

[41. 匿名]

>>7
意味わからない感じとはどんな感じですか？
興味本位で気になりました。

[42. 匿名]

放任で、
年金とか社会保険の仕組みを知らないで育ってしまった。
免除とかきちんとしたらよかった。

自己責任だと言われたらそうだけど、
もうちょっと教えて欲しかった。

だから子供にはきちんと教えたい。

[43. 匿名]

適度に放任、適度に過保護だった

[44. 匿名]

>>30
もう、ガチガチだったよ
高校も都心に出ないようにお嬢様学校じゃなきゃダメで、車で送り迎えで、友達と遊びに行く時も色々チェックされて。

[45. 匿名]

母親過干渉×父親無関心が一番ダメって聞いたことある。
うちがそのパターンで母親は子供が全てみたいな専業主婦、父親は家庭顧みない。まあ見事にグレましたよ。
従兄弟は両親ともに教師だったけど、お父さんが育児も家事もめっちゃする人で寝る前はずっとお父さんが読み聞かせしてくれたり看病でもお母さんと交代で休んでくれたりしたらしい。
従兄弟優秀ないい子です。

[46. 匿名]

放任なところと過保護なところがあった
子供の頃、原因がわからないアレルギーで蕁麻疹がでても、ほっとけばなおるといって病院へ連れていってくれなかった

そのくせ、交遊関係にはうるさく、誰とどこに行くのかしつこく聞いてきたり、あの子(女子)の目は人を惑わす目だから、仲良くするなとか、口を出してきた

[47. 匿名]

うちは放任主義だった
小学校のときから土日は親が趣味で出かけてたから一人で過ごしてたし（一人っ子）
中学生で門限とか無くていつも23時位まで遊んだり学校サボったりしてた
高校は面倒見れないと思ったのか全寮制の学校を勧められて大人しくそこに行った
でも自分で言うのもなんだけどそれなりの大学出て新卒からずっと大手で働いてるし、家族仲もいいし問題無かったかも
ただ社会人になって、子持ちの人達が「小学生の子が待ってるから早く帰らなきゃ」みたいなことを言っていてもう小学生なのに！？ってすごく衝撃で一人でご飯食べてた頃を思い出して悲しかった

[48. 匿名]

過保護と放任の中間、そのバランスが難しいからめっちゃ悩むんだよね…生まれてから何年経っても、多分死ぬまでこんな感じで迷ってるんだろうな、私🥲

[49. 匿名]

やっぱりついつい親に頼ってるなぁ
と思うことがあって
人として駄目な気がしてる

[50. 匿名]

放任主義でも、そのやりたいことを後押しできる財力と目をかけてはいるけど敢えてコントロールしない愛ある放任主義と放置の放任主義だと全く別の育ち方するよね…。

[51. 匿名]

>>34
似たような人が子育てしてるけど、
めちゃくちゃ子どもに寄り添ってるよ。

高校大学になっても両親が子どもと一生懸命に遊んでる。
自分が失敗したからって。

[52. 匿名]

>>28
守られると思ったこともない
分かる～

[53. 匿名]

放任かな。
塾には通わせてほしかったな。

[54. 匿名]

過保護というか過干渉というか

私はおしゃれに興味を持ったのが早かったので
とにかく服装に関して口出しされるのが嫌で嫌で
早く家を出て自分のお金で好きな洋服を買いたい一心で
自立心旺盛な子に育ちました

今でも協働が苦手
とにかく自分で決めて自分でやりたい意識が強いです

[55. 匿名]

>>1
放任主義でも過保護でもなく社会人として必要なことを成人するまでに身につけさせないといけないことに変わり無い。子供の頃からの積み重ねで将来的に主体性のある生き方が出来るか決まる。

[56. 匿名]

共働きだし放任になるね
お小遣いはいっぱいもらったから楽しかったけど

[57. 匿名]

放任でした。

弟が、全く勉強できない子で机に座ってられない今思えば学習障害みたいな感じで、それに比べてお姉ちゃんは優秀でほっといても勉強できると母には言われてましたが、手先が異常に不器用で家庭科など苦手で困りました。子供ができた今でも裁縫や何か作るとか全くできず苦労してています。
でも、夫が器用なので何とかなっていますが。

[58. 匿名]

>>2
だれか説明して

[59. 匿名]

異父姉が放任主義で私は姉がしなかったことはしちゃいけない子だった。

[60. 匿名]

自分でした方が早いから親が全部する。先生みたいに説明するのがめんどくさいからしない。失敗して学べって感じ。でも唐突にキレる。父親は無。
私は優しい性格だったから先生が色々教えてくれた。でも何もできないけど。大人を対等に見る子どもだった。

[61. 匿名]

過保護で甘やかされて育ちました
途中グレましたが、なんとか戻ってこれました
どこか冷めている性質を持ち合わせていますが、自己肯定感は高くマイペースで、人と群れるよりひとり行動大好きです

[62. 匿名]

どっちでも無いけど、とにかく父親が頑固で世間知らずだった。自学で努力したら良い大学入れるし何事も独学で出来るはずと本気で考えてた。
確かに野口英世とか偉人は独学で英語とドイツ語マスターして医学者として大成したし、今の時代でも塾に行かずに難関大学入ったり国家資格取得した方も多いとは思う。

でも我が子は違うだろうよ?塾やピアノくらいさせても良かったと思うよ?お金無いなら納得だけど自分たち親は海外旅行とか行ってたからさ。

[63. 匿名]

妹の自分が過保護で可愛がられたせいでか
姉は自立心旺盛だったのは良き事だけど
親との距離が開きすぎちゃって
もはや他人ぐらいの感覚になりつつある
もし親死んでも涙も流さないのかな…とか
色々考えてしまうほどに

[64. 匿名]

>>45
うちの義両親がそんなパターンだわ。
母親が過保護で、父親が子供に無関心だけどお金はあげるパターン。
子ども達は母親の過保護から自己肯定感だけはめちゃくちゃ高い。
でも世間の情報には疎くて、プライド高い義兄が見事にニートになった。

[65. 匿名]

>>17
無関心が放任主義になるんだ。
うちは道徳的な躾は厳しかったけど、勉強とか進路に関しては口を出されたことがなかったから放任主義なんだと思っていた笑

[66. 匿名]

>>6
放任も過保護も、ちゃんとその子の心をみようとしてないし、実質寄り添えてないんだよね。
性質の問題も大きいと思うけど、親の接し方で愛着が育たない部分もあると思う。

[67. 匿名]

放任タイプの方が生きやすそう

[68. 匿名]

>>6
とんでもなくどちらかに振り切れてるのを論外として、相性だよね。
放置気味が向いてる子、過保護気味が向いてる子、色々といる。
親はそれにあわせられればいいけど、子どもによって使い分けられるほどのスキルを持った親っていなくない？
「発達のせいにするな！」って人がいるけど、発達の子を育てるスキルは後に身につくのよ。そういう所で働いているけど、「親への教育(育て方講習)」は大切だよ。

[69. 匿名]

>>13
私もだよー
両親仲悪くて父親は年に数回しか帰ってこなかったし、母は仕事を理由にほぼ放置されてた。
近所の友達のお母さんが自分にだけ冷たかったり、うちの親の悪口言ってたりいろいろあったけど、
いくら子供だったからとはいえあまりに世間知らずだった自分が一番恥ずかしいし黒歴史。
今となっては友達のお母さんが冷たかった理由もよくわかる。

[70. 匿名]

過保護でもあったし放任でもあった。

放任は放任だけど、私なら当然真面目にやるだろうって感じ。門限とかはなかった。いい子だとかしっかりしてるとか期待が大きかったので、燃え尽きてダメになってしまった。

[71. 匿名]

教育ママ系の過保護な親って子供で人形遊びしてるよね
子供を操って他の子よりも出来るとハナタカになる
子供相手に勝って嬉しいって、自分が子供の時に褒められたことが無いのかなぁ

全部親が用意するから基礎の前の基本的なことが何も分かってなくて何も身につかなかった
訳も分からずに用意された勉強や練習をして親の思った通りじゃないと理由も分からずに怒られてたせいか、恐怖感が強くなっていって強迫性障害で社会生活を送れなくなった

過保護は自立しにくいと思う

[72. 匿名]

放任で過保護な親に育てられた
普段は私が困っていても知らなーい、あんたいたの？って感じで完全に放置なのに
就職したら心配だから見に来る、危ないからあれしちゃダメこれしちゃダメと言う、部屋を漁る、手紙を勝手に読み友達の名前をメモする
私はグチャグチャな精神状態で大人になった

[73. 匿名]

母親が過干渉、心配性で門限とかも厳しかった。
今のわたしの性格は石橋を叩いて結局渡らないタイプ。
起きてもない事を不安に思うから車の免許も取らなかったし結婚したけど選択子なし。

[74. 匿名]

過干渉母✖️無関心父

母は「手をかける分には子どもはグレない」ってどこかの教育セミナーで聞いて、熱心にあれこれ先回りして子どもたちに良いものを与えようと奔走していた。

結果、私も弟も病んで、弟は40代ニート。
グレなかったけれど、自立する力も身に付かなかった。

[75. 匿名]

>>37
本当にほどほどが難しい。
末娘なんて特に可愛い可愛いで育ててしまって、逆なメンタルが弱く育ってる気がして
中学受験も何度もメンタル折れそうになりながら、滑り止めしか受からず。どうしたら逞しい子に育ってくれるのか。

[76. 匿名]

放任かな
門限とかないし、勉強しろも言われたことないし(勉強してない)、結構なんでもお好きにどうぞ〜みたいな感じ。だけど、バイクだけは乗らないで、だったな。

[77. 匿名]

過保護でさらに過干渉だった。
中学生になるまで自室もなくてずっと親と同じ空間で過ごしてたから行動全部知られてる状態だし何するにもいちいち口出されてた。
部屋を与えられた後もなんだかんだ持ち物チェックしたりうるさかったし、日記や手紙も読まれた。
恋愛も大人になるまで禁止だったし友人関係にも口出してきた。
門限は高校卒業まで18時だった。

もうね、何しても怒られるんじゃないかって常に思っちゃうし親に対してだけだけど嘘や隠し事することに慣れちゃった。
私の周りではだけど、大人になっても親と仲良しで何でもオープンに話すよって人は親がほどよく放任タイプが多い気がする。

[78. 匿名]

>>63
親の介護はあなたの役目になりそう

[79. 匿名]

放任で育ちました。
門限もなく躾もなしで外で恥をかけながら自分でいろいろ修正しながら生きてきた。
人生で失敗しても親は助けてくれないことが分かっていたのでかなり慎重に物事を決める癖がつきました。
親がサポートに回ってて失敗してもいいからやっておいでってタイプの友達は思い切った進路を選んでいたりしてて羨ましかったですね。

[80. 匿名]

過保護な親で、何かわからない事があっても、やり方を教えてくれるのではなく全部親が先にやってしまうような環境だった。
大人になって社会人になったとき、いざやり方がわからなかったり、誰かがやってくれるものという感覚が無意識のうちに身に付いてしまってたと思う。
上司や先輩から注意されたことで気付き、このままではマズイと思ってそこから覚醒？したかもしれない。

[81. 匿名]

基本放任だったけど線引きはあって普通に育ったと思う。基本的に自分で考えてやりなさいという感じで大人でないとできない事（費用）は負担してくれた。高校の夏休みにホームステイしたいって言ったら自分で全部調べてプレゼンしてオッケー出たら行かせてくれるみたいな。自分のバイト代の範囲でする事は悪い事でなければ口出しされなかったし。
贅沢を言えば勉強面は少しお尻を叩いてくれてもよかったかなと思う。
我が子にはついつい過保護になり過ぎてしまって反省してる。

[82. 匿名]

>>4
私もそうだったわー
金曜の夜から日曜の夜まで家に居ない事もあったけど
たまに土曜夜居ると
あ、居たのぉ？ごはんはぁ？って感じ。
反抗期で親とあんまり顔合わせなかったけど
喧嘩も特になく。
出来のいい兄も居たけど
お兄ちゃんは頼りにならない。ふふふ。ね。
ってポヤーンとした親だから。

[83. 匿名]

>>44
そうなんだ辛いね
でも留学とか一人暮らしはしていいんだ
部屋にカメラ付いてそう

[84. 匿名]

過保護と放任両方
門限過ぎたら殴られる、進路相談は親が無知で無し、大学も行く必要ないと反対、奨学金も借金だから反対
成績が良くても当たり前、天才扱いで努力してる事は興味持たれない
塾や習い事はやらせてもらえたけど金食い虫だと言われた
いじめに遭って不登校でも殴られた
彼氏がいるか詮索されゴミ箱や日記を見られた
趣味や好きなものは無関心か否定
トータルで親の意に沿うペットみたいな扱い

[85. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ厳しく躾けられて家が嫌でグレたw

[86. 匿名]

めちゃくちゃ過保護・甘やかされて育ちました。
小中高は毎日送り迎え、宿題・勉強道具は毎日お手伝いさんが準備、欲しいものはなんでも買ってもらえる
そんな環境で育ったから友達にも我儘言いたい放題
自分に従わない奴は気に入らなかったやべえ奴です。
3年生くらいでやっと落ち着いて、今までしてきた酷いことを謝りなんとかその後の学校生活は普通に過ごせました。
周りに感謝しかない...

[87. 匿名]

>>1
悪化したら放任主義はネグレクトだし、過保護は支配的。どっちも害になるよ。でも丁度いい干渉が一番難しいよね。

[88. 匿名]

私は勉強は放置で、
行動、門限については異常に過干渉
パシリ介護要員だった。
姉には腫れ物に触るような扱いだから、まじめにやってるのがバカらしい時あった。

[89. 匿名]

過保護に育てられたことで、自分にこんなにしてくれた親を裏切ったり安心させなくては駄目だと思って過剰に親の目を気にして、やりたい仕事に就けなかった。でもそれは自分に勇気が無かっただけでただ親のせいにしてるのかもだなぁ…

[90. 匿名]

放任主義で育った
女性の先生からはお母さん変わってるわねっていつも言われた
母親も祖母から放任で育てられてる
母は地味で真面目な人だけど受け身な性格で余計なことは言わないおとなしい人、発達とかってよりちょっと頭が弱い気がする笑
わたしは子供のときはピエロだった
姉は繊細でメンヘラになった
父も優しい人だったけど幼稚な人で別居してたし家庭機能不全だったと思う

旦那の家族とかみてると親はめちゃくちゃまともで優しいとても良い人で旦那も愛されてて家族仲良くてみんないい人でこれが普通の良い家庭なんだな自分はなんか悲しいなーと思う

親は放任だったけど私のことは普通に受け入れてくれて意地悪ではなかったからよかった
結婚してからも放任であっちから連絡くることは一度もない

[91. 匿名]

放任主義で本人が楽な方へ逃げる癖があって
非正規高齢独身おばさんが出来上がりました

[92. 匿名]

>>2
みんなはどっち派
ひろゆき+
ホリエモン－

[93. 匿名]

放任主義だと思ってたけど過保護だった。
大学入って気付いた。

[94. 匿名]

>>2
どういう状況の画像なんだろう

[95. 匿名]

>>1

うちは放任。
やりたい事を自由にさせてくれた。
まともな生き方を探すまで時間は掛かったけど（自分の選んだ道だから）ありがたいよ。

時代が変わって子供達には小学生まではあれやこれや言ってきたし勉強も見てきたけど中学生になったら自由にさせてる。勉強でつまづくのも本人の責任。選択権は常に本人に任せる。おこづかいも稼ぐ制度です。

３０年で日本の給与は下がり終身雇用は壊れ年金のシステムも失敗。学歴社会で大道のルートに疲弊した末、給与は後進国並という現実を受けいれてない方が多いけど詰め込み教育で考える力、発想力を奪われるのは御免だわ。

子供達自信の能力を信じて今の時代にあったルートを自分で見付けてもらう。世の中のせいにしても仕方ない。（何十ねんもね）

[96. 匿名]

>>2
誰か、ひろゆきのファンアート描いてる人いないかな

[97. 匿名]

貧乏低学歴放任

若い頃は気づかなかったけど愛されたい願望強かったんだと思う。ずっと都合のいい女やってた。愛情不足だったんだってアラフォーで気付いたよ。これでも姉妹の中で一番まともに育ったとか言われる。自分の気持ち親に話した事ないや。

[98. 匿名]

放任で育ったけど、自分の子供には過保護になってる。
過保護になりすぎないようにしなくちゃとは思ってるけど、放任だと人間関係も勉強も結構なハンデだったから、小さい頃は過保護でいいと思ってる。

[99. 匿名]

>>90
追記
あと三姉妹の真ん中で親の意識は常に姉と妹にあったというのもあった
姉妹の中で1番私が要領よかったから親もほっといてる感じ姉が繊細すぎて色々あったしね
末っ子は歳が離れてたから親は自然と気にかけてた

[100. 匿名]

>>9
義母も男2人の子育てで過保護で未だに義弟は実家依存
結婚して近くに家建ててなんでも実家に聞きにきてから決める
子供も任せっきり
奥さんと一緒に依存してる

[101. 匿名]

私が放任気味
旦那が放任放置されて育ったんだけど
いい大人になっても試し行為がとんでもなく
えげつない、こっちの心が疲弊する
本人の素質もあるが
育った環境は大事なんだなと思うよ

[102. 匿名]

>>6
どう見ても嘘なのになんでプラスがたくさん付いてるんだろ

[103. 匿名]

放任です！
衣食住含め家族のことは普通にしてもらってたけど、「わたしだけのこと」はしてもらえないし
結果小学生から朝ごはん程度は自分で作ってたし、制服のアイロンかけもしてた
高校生からはお弁当も毎日作ってた
進学も就職も独り暮らしの物件探しも引っ越しも、なんでも一人でやってきた
甘え下手だし構われるの好きじゃない、しっかり者で孤独好きに育ちました

[104. 匿名]

>>1
どうだろう。うち過保護めで、3人兄弟で3人とも性格・タイプがバラバラに育ったからなんともなぁ

[105. 匿名]

>>78
介護する事はやぶさかではないんだけどね
両親は姉にそっけなくされる事で傷付いてる感じ
いつの間にか自分が両者を取り持つような立場になってしまったかなぁ… 親の愛情を独占してしまった申し訳なさからかもだけど

[106. 匿名]

>>35
言い方一つだよね、本当
言う人は何しても言う

[107. 匿名]

自立主義の親に育てられた
小さい頃から何度も『うちの娘は18歳になったら家を出て行くんだ。進学するなら学費と生活費は全て出すから一人暮らししろ。家を出たら2度と帰ってくるな』と言われ続けた。
姉も私も言葉通り18歳で家を出てそれから一度も出戻りしてない。
実家には絶対に頼れないんだ、と思い必死に働いて姉も私も今は高収入の部類にいるから、親には感謝しているし、東京に通える範囲に住んでいたのに大学から一人暮らし×2人させられた親の節約能力すごい（普通の会社員で、奨学金も利用せず進学させてくれた。。）

[108. 匿名]

>>6
その子の持って生まれた資質だけじゃないと思う。
何よりも家族が機能してることが重要だよ。

[109. 匿名]

>>7
一般的に問題ありのパターンは逆(母過保護と父無関心)だから、一見健全そうに思える

[110. 匿名]

過保護でした
一人っ子であれ駄目これダメ
友達とも遊べずいつも家にいて常に親と一緒
気が付けば何も知らない出来ない人間になっていた
社会に出たら銀行の利用の仕方すら知らなかったし
人とどう関わるのか分からなくて本当に苦労した
子供の頃は私なベッタリで何もできなくてなんて自慢してたくせに
大人になったらこんな馬鹿になって
育て方間違えた！と言われる
過保護ってある意味放任なんだと思う
親は何も考えてないその都度言ってることが違うんだもの

[111. 匿名]

>>16
同じく放任だった親と疎遠です。仕方なく連絡を取ってる感じ。
小さい頃から両親働いてて、例えば生活の中で守らないことがあっても（歯を磨かない、お風呂に入らないなど）どうせ困るのは自分なんだからほっとけと言うような親。見放されてたという感じかな。
相談らしい相談した記憶ない。門限もない。中学3年の頃から親に黙って泊まりにとか行ってた。もちろん高校の時も。
だからといって非行に走ってたかといえばそうでもなく。ごく普通。先生とか友人に恵まれていたと思う。

[112. 匿名]

>>6
発達障害でも、常識的に育てるのは親としてはやるべきことだよ。

[113. 匿名]

>>35
勝てば官軍みたいなね

[114. 匿名]

基本的に放任主義だけど、家事を押し付けられたり、門限だけ7時(バイト時除く)とかで、都合のよい所有物という扱いだった気がする。
もう二度と誰にも縛られたくないという思いが強くて、家を出てからはずっとひとり。

[115. 匿名]

放任で自身も自立心がおうせいだったから、親に甘えることをしらずに育った
大人になってから、お父さんが小さい子の面倒を見てるとか、中高生が親にあれかって～ってねだってる場面とか見て、ほんとにガーン！って衝撃受けたもん
そんな親いるんだ！そんな親子関係あるんだ！って
そのせいか母親なくなったけど全く寂しいとか悲しいとかがない
毒でも悪い親でもなかったけど、親子らしい愛着は育たなかったなあ

[116. 匿名]

>>19
こういうこと言う人多いよね。
自分の子育てに問題があるとは考えないし絶対反省しない。
大人になってからうちの親っておかしかったって思って指摘する子どもの意見も認めない。
親のせいにするな甘ったれるなって説教する奴ばっかり。
そりゃ世の中毒親って言われると思う。
どんな家庭で子育てしても身体だけデカくなって大人になっちゃったら親の責任は免除なんだもん。
いつまでも今どきの若者はって言葉消えないあたり、上の世代がずーっと偉そうなんだと思う。

[117. 匿名]

>>4
私もそう
捕まっても知らないし妊娠しても知らない、きちんと判断できる歳なんだから自己責任だ
と言われてたけど本当にそれが怖くて守ってた笑

進学も就職も好きにすればいいって感じだったけど、夫はどっちも口出されてたみたいで驚いた

[118. 匿名]

>>65
躾を厳しくされたってすごく大事に育てられたんですね。
ご両親はあなたを常識的に育てたから、安心してあなたのやりたいようにって個人を尊重してくれるんじゃないですか？？

[119. 匿名]

放任かつ真ん中っこで輪をかけて放任されてた。1人の時間がないと耐えられないマイペースです。受験の時にどこの学校受けるか聞かれたことない。願書出す段階で知るみたいな感じだった。
保育園の時に道路渡る道は渡っちゃいけないと言われていた友達がカルチャーショックだった。

[120. 匿名]

母が早くに亡くなって
放任の父親と過干渉な祖母に育てられ
結果ねじれた性格になりました

[121. 匿名]

>>2
どっちのセリフも本人言わなそうなのに誰だかわかるって何気イラストがすごい

[122. 匿名]

>>11
ピアノの練習を見張るって…
普通に娘の練習見るけど。見張られてると感じるって、すごい怖かったんだろうな。
コンクール前とかだったのかな。気を付けよう。

[123. 匿名]

母親が教師でいつも帰ってくるのが20時〜21時とかで
夕食はバラバラで食べてゲームばかりして遊んでました。
放任というのか分かりませんが。

[124. 匿名]

放任主義だった。
私はむしろある程度のレールが欲しかった。1人で迷走した結果自立するのがむしろ遅かった気がする。

[125. 匿名]

父に放任され母からは過保護気味に育った
大人になっても父とは喋らずマザコンながる子に育ちました

[126. 匿名]

>>44
それなのに一人暮らしと留学は許されるって凄いね。
まさか留学先に親もついてくるとかじゃないよね？

[127. 匿名]

育児放棄とまではいかないけど、共働きで忙しそうで、躾みたいなのをされなかった。
朝ごはんは食べたコトない。
日常のルーティン、朝ちゃんと顔洗って歯磨きするとか、箸の持ち方、食べ方、とか。

そのせいか思春期はニキビだらけで慌てて自分で調べてスキンケア始めたけどティーンの間は汚肌、歯は虫歯。箸の持ち方直すのにものすごく苦労した。朝ごはんないのに何故か市販のお菓子は与えられて！ブクブク太ってた。

[128. 匿名]

>>6

うちは父が発達で姉弟共に発達気味だけど問題なく育ったと思うよ。放任主義で自由にやらせてもらったけど親として大学までのレールは引いてくれて、大人になったとき困らないようにはしてもらったし、今は感謝してる

[129. 匿名]

>>11
私も母に友達との交換日記読まれていて本当に嫌だった…無神経過ぎる。

[130. 匿名]

過保護や放任も左右されるかもしれないけど、やっぱり両親が仲が良いところで育った人はなんか上手に生きている感じがする。堂々としてるし、まっすぐな感じがする。

[131. 匿名]

>>6
犯罪を犯す少年は家庭環境が悪い統計率が出てて、高いのよ。親の環境も大事な要素なのよ

[132. 匿名]

放任主義で育って門限もなかったけど遅く帰ることは滅多になかった。
でもシンプルにさみしかったな。宿題の面倒とかみてほしかったよ。

[133. 匿名]

>>1
母親が祖母の過干渉からの反動で放任主義だった。
中学の時に引きこもったけど何も言われなかった、その後自分から一人暮らし始めて割とどうにかなってる。
放任主義だったから自立出来たのかも。

[134. 匿名]

放任な方だった。

連絡さえすれば門限はなし、学生の時にピアスの穴を開けたり染めたりしても何も言われなかった。
ただ、人に迷惑はかけるな、犯罪はするな！とは言われてた。

一応まともな大人になれてると思う。
自分でなんでもするし、人に失礼なこともしないし。

[135. 匿名]

過保護で一番印象的な出来事

25年ぐらい昔だけど、小学生の時に運動会で体格の良い私が、組体操のピラミッド一番下になると母親が知り、辞めさせてほしいと学校に直談判きた時に驚いたし恥ずかしかった

多分、父が事故死して時間が立っていなかったからナーバスになっていたのかな

[136. 匿名]

>>80
私もそう。
過保護で過干渉な両親で、先回りして色々やってもらうのが当たり前。考えて行動するの苦手で自己肯定感も低い。
夫は真逆のいい意味で放任主義の両親の元ですくすくと育ち、自分でトライアンドエラーを繰り返して成功体験を積み上げた人間だから自己肯定感高い。
大人になってから育ちの違いを実感する。

[137. 匿名]

>>13
黒歴史わかる。小さい時の自分の側に行っていろいろサポートしたい。話し相手になっていろいろ連れてってあげたいわ。

[138. 匿名]

放任主義で育った
小さい頃からお小遣いも自分で管理して
門限も特になかった
だけど夜遅くまで遊び歩くことは無く
わりと真面目に育ったと思う。

でも時代が違うしいつ事件に巻き込まれるかも
わからないから娘には過保護になってしまいそう。

[139. 匿名]

過保護気質の母親と自立心が強く怖いもの知らずな私

幼少時代からめちゃくちゃ相性悪かったw
私みたいなのには放任気質の母親とうまくいくんだろうなと思った

[140. 匿名]

ずれた過保護

子ども時代は、意地悪された、言われたと話せばその親御さんに電話でクレーム

今は、旦那の愚痴話せば旦那に注意する

本人に言うのは、絶対にやめて！！と話していたのに言ってしまい、あなたが可愛そうでじっとしてられなくて身体か動いてしまったと、、

同じ女なのにこういうのされると、かえって娘の立ち位置が悪化するって分からないのかな😢

[141. 匿名]

>>1
過保護の親は、あれこれうるさいくせに、
変なところ放任なのよ。
とにかく危ないからと守りすぎて
子供の成長をストップさせて
結果的に子供の気持ちを放任して
全く寄り添わない。

過保護も放任の一つだと私は思ってる。

[142. 匿名]

>>1
多分だけど、
悪いのは過保護じゃなくて過干渉だと思う。

[143. 匿名]

>>11
交換日記盗み見ることも嫌だけど、最悪見てしまったとしても子どもに言うなよと思う。
私は2階で友達と電話(当時携帯が無く家の電話機で)してたら1階の電話機で内容聞いてたらしく、電話終わった途端、話してる内容について怒られた。

[144. 匿名]

母親の入退院が多かったので放任だった
人として大事なことを親から教わることは出来ず、楽しい思い出もほとんどない
大人になってから覚えなければならないことがたくさんあって大変だったな
恥ずかしい思いを何度もして耐えた

[145. 匿名]

>>16
同じ。
すぐそばに住んでるけど半年に１回顔出すくらい。
小学校の時のアンケートで悩みがあったらどうするかという質問があって｢自分でなんとかする｣って書いたの1人だけだった事だけ凄く記憶に残ってる。
子供の頃から鍵っ子だったし、頼る人いなかったのかも。
かといって親が大嫌いとかではないけど、私は甘え方を知らないまま大人になった。

[146. 匿名]

過保護と放任のごちゃ混ぜ。

グロやエロな表現がある物見てるとか、情報規制については手軽に躾けられるのですぐブン殴られた。

でも箸の持ち方とか風呂を嫌がるとか少しでも根気が必要な躾は面倒臭いようですぐ放置されて変な感じに育った。

[147. 匿名]

>>128
基本的な生活習慣どうでした？
発達気味だとそこが全然身に付かなくてうるさく言うしか無くなるので困ります、本当に毎日歯磨きするとかトイレの後は手を洗うとかお尻を拭くとかの超基本
放置されてもそのうち身につきましたか？

[148. 匿名]

>>102
ここ偏ってるもん
強く言った者にプラスって感じ（笑）

[149. 匿名]

放任だった！

進路も就職も結婚もなんの相談もせず、
ズケズケと自分で決めてきた。

放任、もとい、両親ともに私に関心が薄かったとも言える気がする。
旦那に言わせると、両親は私に関心がなく、私の話もろくに聞いていないから、快くないんだそう。

[150. 匿名]

過保護＆教育ママ＆ヒステリックな母と放任主義の父で相性最悪だった

父は古い価値観で女はどうせ嫁に行くから学歴も教養も要らない、あまりお金をかけなくていい、女にお金をかけても嫁に行って帰ってこないんだから勿体ないって考え方だったからその度に母が「馬鹿な女を見てると虫酸が走る」とか「女だからって甘やかされて生きてるあんたを見てるとイライラする」って言って私に唾を吐いたりしてきた(比喩じゃなくて本当に)

母も辛い環境で育ったのかと思ったらお手伝いさんが何人もいる家庭の一人娘で蝶よ花よと育てられ家事なんて一切したことなくて、一通り遊んだ後に知り合いの医者の息子(父)と結婚したっていうイージーモードなお嬢様だったみたいだからなんであんな性格になったのか不思議だった

でも多分地元の田舎ではお嬢様で育って医者と結婚して鼻高々だった母がいざ都会に出たらもっとお金持ちの家や立派な職業の家庭が沢山いて、その中では自分達一家は下の層だったからプライドが傷付けられてああなってしまったんだなって今なら分かる…

[151. 匿名]

うちも放任で20代前半はそのツケを払い続けたな〜

言われても馬鹿だったから言うこと聞かなかったかもしれないし、いまは普通に暮らせてるのでよしとしてる

[152. 匿名]

>>11
それ過保護じゃなくて過干渉だよ

[153. 匿名]

放任だったけど、根っからダメ人間だから中卒だよ。
父子家庭で父親は私のこと好きだったけど、私の人生とか私が何したとかは興味がないって感じだった。
もちろん門限なんてあったことないし、学校勝手に休んでも、万引きしても、怒られることもない。小中の時に、夜遊びして夜中や朝方帰っても何も言われない。
高校は受験するつもりだったけど、祖母に「あんたが通い続けられるわけがない。無駄」って言われてすぐに諦め受験せずフリーター。それでも父親は何か言ってくることなかった。自分がちゃんとした人間だったら、放任だろうがちゃんとした大人になれていたのかなー。
子供には自分みたいになってほしくなくて、過保護になってるなーと思う。色々口うるさく言っちゃったり。

[154. 匿名]

>>17
放任だったけどちゃんと愛情は感じてたよ
片親で仕事忙しかったのと、お金かけられないから口出しもしないって感じだった

[155. 匿名]

>>3
全く同じ

「その子に合わせてあえて過保護または放任」
ならきっと納得してたけど
「子供から見てもハッキリわかるくらい親都合で過保護や放任」
なのはちょっとね

上の子優先はそうなんだろうけど、それ幼児期の話だと思うよ。せめて高学年くらいになったら教育とか同じ水準のものを与えて欲しかった
成績も同じくらいだったし

[156. 匿名]

>>147

放任と言っても放置されていたとは少し違くて、基本的な生活習慣は母親にずっと言われてきました。今はそれぞれルーティン化して生活に困ることはありませんが、手続きだったりイレギュラーなことは苦手で今でも親にしつこく言われてやっとすることもありますね

[157. 匿名]

>>153
あなたたち親子にしかわからない絆があるだろうから失礼なんだけど、文章を読んだ限りの感想ね

今の親って共働きで忙しいからか「ルールや躾や善悪は保育園や学校での人間関係の中で自然と学ぶもの」って考えをして親の自分はあまり厳しく言わない人が多いなって思う

個人的には「親が日々言ってること(ルール、躾、善悪)のすり合わせを園や学校の人間関係でやるから学んでいく」
だと思ってる

あなたのお父さんは忙しさを理由にそこをやらなさすぎたんだなあって印象


ちゃんとした人間なら放任だろうがちゃんとした大人になっていた？そんなわけないよ

お父さんを責められるの嫌だろうけど、過去のだらしないあなたの行動の責任はお父さんにも絶対あるから。そしてあなたはちゃんとした人間だよ。だって子供には自分みたいになって欲しくないから口うるさくしてるんでしょ

[158. 匿名]

放任と放置は違うよね。私は放置だわ

[159. 匿名]

>>3
同じく。うちは知的障害の兄のみ溺愛してた。
兄が障害なんだから、お前はできて当たり前だ。

持ち物、身だしなみ整えてもらえてなく学校の先生から怒られる。それをなぜちゃんとしない、と次は親から怒られる。
なんて自分はダメな子なんだろう、といつも思ってたわ。

[160. 匿名]

過保護&過干渉で育ちました。

進学も就職も親が決めた所じゃないとダメでした。
アダルトチルドレンで辛いよ。

仕事では自分で考える事ができなくて使えない奴扱いだし、見下し要員にされちゃうのよね…変われるかな…

[161. 匿名]

>>158

みてると放任と放置が一緒になってるけど、全然違うと思う。放任は必要な躾がなされた上で子どもの自主性に任せることだし、放置は子どもに無関心なことだよね。コメ主さんは最低限必要な躾もなかったってこと？

[162. 匿名]

>>68
そう思います。
私は発達障害の子がいるけど、育て方が分からなくて診断がつくまで途方にくれてました。診断がついた後専門の方や本から習って試行錯誤で何とかやってる。フォローやケアが必要なのは、第一に親だと思います。

[163. 匿名]

>>69

なんか自分が元々何かがあるから良し悪しが分からないクソガキ(言い方は悪いだろうけど本当クソガキだったから)だったのか、普通に子供時代おくってた子が私と立場が逆だったらどうだったんだろう、結局クソガキになんてならずに普通のままだったのだろうか、気付けなかった自分が異常なのだろうかと今でも考える。

[164. 匿名]

>>156
成る程。やっぱり言ってあげないといけないですよね。既にうるさがられてるのですが、頑張ります…

[165. 匿名]

>>4
私は放任なのか無関心なのか分からないや。
何の決まりもなく進路も自由。
ど田舎育ちだけど遠方の高校へ行かせてくれて、大学も留学も好き放題。もちろん就職も。
でも小学生までは全て却下されてきた。
おもちゃやお菓子をねだっても駄目。家族旅行なし。ピアノや習字やりたかったのに駄目、塾も駄目。クリスマスや誕生日のケーキも駄目。プレゼントも無し。お祭りも行かない。遊園地はもちろん植物園に行きたいのも却下。お金がかかるし、一緒に行くの面倒だから。
小さい頃は何処にも行った事なくて、何もした事なかった。今は特に恨んでないけど。小学生頃は親から嫌われてると思ってた。

[166. 匿名]

>>6
過保護というか(愛情が故の)口うるさい親だったけど、自分が嫌なことは従わなかったし、反発もした。意地でもウンと言わなかったから、特に影響はないな

[167. 匿名]

>>9
私もいい年して子供もいるけど、未だに自分の服を中々買えない。母と買い物に行くと、これいいんじゃない？でサッと買えるんだけど

[168. 匿名]

放任主義だったけど守るとこは守ってくれてたかな。口出ししたり「あなたのためなんだから」ってのは一度も言われたことない。私も気が小さいから無茶なことはしなかったしグレなかった。
夫の母は過保護？過干渉なのかな、もう40過ぎてるのに色々言っててちょっと驚いた。

[169. 匿名]

この人と本当に血の繋がった親子なのか、疑問だった。へその緒は見せてもらえた。

[170. 匿名]

放任で無関心だったかな、大人になってからあの頃は衣食住だけ整えておけば良いだろうと思ってたわ〜成績とか進路とか貴方自身に全然興味なくてごめんね〜って言われたw
勉強しなさいとか生活面で全く何も言われたことがないので自分でやるべきことを考えてやってた、それでも人としてのマナーとか全然知らなかったので本屋でマナーの本ちょこちょこ読んで学んだり
今子どもが小学生だけどどんな声かけしてやる気を出させるべきか全く見当もつかない、何も言わなきゃやらないし言ってもやらないし、やっぱり親に言われるとやる気ってなくなるのかな？？

[171. 匿名]

放任だったけど姉が２人いて、受験とか就活ってこんな感じかーって見てたから、割りと要領良くなんとかなってる。

[172. 匿名]

>>137

そうだよねー。それはダメだよって言ってあげたいけど何がダメなのか分からなかったから結局一緒なのかな

[173. 匿名]

>>9
自問自答、ってやつか。

[174. 匿名]

>>68
発達の子なら絶対必要だけど、いつまでも診断されないとか、本当に単純に親の資質が足りないことはかなりありますよね。
だからどの子ももれなく、せめて小学生までは親への教育が絶対必要だと思う。
そういったフォローでしか子供達を守ることは出来ないのに、きちんとした学びや支援の態勢って全然整ってないですよね。

[175. 匿名]

うちは姉が過保護、習い事沢山に中高一貫校。
私が放任。

不思議なくらい行き着くところは同じだったけど、私の方が性根逞しいから、人生を上手く掴んだかな。姉は打たれ弱いから社会に出てからが今一つ。

私の子どもは本人がやりたい事をやらせる中間で育てました。

[176. 匿名]

>>117
やっぱり男の子相手だと言っちゃうかも。分かるよ。だって妊娠するのは女の方だしさ。

[177. 匿名]

>>157
ありがとう。なんだかすごく救われた。

[178. 匿名]

きょうだい多くて特に男女差別酷かったから私は放任、弟は過保護だったな…子供の頃は過保護な友達の親とか羨ましかった。
でも大人になって放任にしてくれて感謝してる。
学生時代とか社会人になって挫折することも多かったけど親には頼れないと思って我慢して耐えて乗り越えてきたから。
親が優しすぎたらとっくに仕事辞めて強く生きれなかったと思う。

[179. 匿名]

>>42
私も教えてもらってないですね。
そんなの教えてもらってない人の方が多いんじゃないですかね。
でもその都度自分で調べて生きてきました。
今はネットもあるんだし。
そういうのって自己責任とかではなくて、分からない事は自分で調べたりできる能力の有無だと思います。

[180. 匿名]

>>1
私も
別に虐待とか毒親とかでは全然なくて、ごく平凡な会社員家庭だったんだけど、とにかく母が放任で何も教えない相談に乗ってくれないすべて私に任せるタイプだったので、常識が全然備わってなくて超気が効かない失礼な人間としていきなり世間に出て、ほんとに苦労した
何かもらったらお返しするとか人の家に長居しちゃダメとか、そういうの教えてほしかったｗ

[181. 匿名]

>>7
おおらかなお母さんと少し心配性なお父さん、って何か良い家庭っぽい。

[182. 匿名]

>>1
どっちもかなー
すごく甘い親だったし、お金はいくらでもかけてくれたし、人より割りと金銭や物、経験は恵まれていた。
でも二人共働いていて仕事が好き。思春期の女の子の悩みとかに興味がなくて身嗜みや立ち居振る舞いで恥ずかしかったこともある。
仲もいいし好きだけど、考え方が合わない。一生わかりあえないと思うことも沢山。今は親も他人だからそんなもんかなと思える歳と環境になった。

[183. 匿名]

>>69
わかるなぁ
私の場合は周りのママたちが優しすぎるくらい優しくて、今になって恥ずかしさと申し訳なさとで辛くなる時がある
今は自分も母親になったけど、放置子っぽいこのことはなるべくしっかり相手するようにしてる
ガルでは嫌われがちだけどさ…
自分もしてもらったからお返しじゃないけどせめてもの自分にできることかなと
本当は一軒一軒まわって頭を下げたいくらいだけど

[184. 匿名]

加減が難しい、と子育てしながら思う

[185. 匿名]

放置プラス無関心
わたし一人っ子だよ
きょうだい沢山いるわけではないよ
なのに18歳の時家でないと泣き出された
小さい頃過保護にして今放置にしてと思ったよ

[186. 匿名]

>>178
引きこもりの親って優しい人多いと思ってるよ

[187. 匿名]

家庭内別居で家族間会話なし。
放任主義で育ったけど
親と会話してないから進学する意味や
どう生きていくのかわからなくて困った。
親戚のおかげでちゃんと社会人になれたけど

[188. 匿名]

>>6

親が発達障害なおかつ厳しい、知らんやろ！コミニュケーションもクソもへったくれもない。頑固、融通効かない、自己チューそんな中で育ってみてね。勿論、進学先、進路とか決められませんけど。恋愛は御法度。

[189. 匿名]

>>1
親が兄に対して過保護、私放任で、結果、兄はギャンブル狂いのクズ人間となった。兄は零細企業、私は国家公務員。

[190. 匿名]

>>7
私も！父親が出張や仕事でいないときは好き放題、夜遊びして
父親が家にいるときは真面目にしてた

[191. 匿名]

めっちゃ放任。
なんでも一人で決めてきた。でも知らないことも多かったからもっと見て欲しかったな。

[192. 匿名]

今子育てしてて思うのは、私は放任されてたんだなって気づいた。三兄妹だったからってのもあるけど、お金かけて貰って習い事もたくさんしたし、旅行したり、何不自由無く育てられたけど、今みたいに宿題をみてあげたり、毎日あった話を聞いてあげたり、「大好きだよ」って言葉をかけてあげて抱きしめてあげたりってことはなかったな〜。
歯みがきだって仕上げ磨きなんてしてもらったことないし。ただ、愛情が無いっていうよりは昔はそんなもんだったから仕方ないのかもしれないけど、自分が子供のこと愛情持って育ててるとなんとも言えない気持ちになる。
当時は、なんとも思わなかったけどもっと愛情のある言葉や態度が欲しかったんだなって気づいた。
まぁ、それでも普通に育ったし両親とも仲いいので問題ないけださ。

[193. 匿名]

放任
いや育児放棄
多動傾向あったと思うけど3歳には一人で大きな大きな死角しかない公園一人で行ってた
不審者って言葉も知ってたけど親が来たことはない
色んなところ一人で歩いてた

[194. 匿名]

放任だった
自由だけど責任は自分で取りなさいと
だから自分で決めて責任を取るのが当たり前だと思ってた
社会に出たら受身人間が多くてびっくりした
特に日本人はそうなんだろうけど
けど仕事する時は主体性があったり責任感のある方が最終的に信用されます
親がそれを見越して放任にしたつもりはなかったとしても今では放任でよかったと思ってる

[195. 匿名]

放任主義だったよ。
でも結構何でも自分で調べたり行動に移したりしてきたので、早いうちから自立してた。

[196. 匿名]

>>6
分かる！私は親、放任タイプ✖️子、手が掛かるだったから残念な仕上がりですよ。
親によくなんでこんな風になってしまったんだ！もう大人だろ、しっかりしろ！と言われますが、相性なんですよね〜

親も放任されて育ってきたから、むしろ娘の私には十分に手を尽くした！と思っていると思う。俺よりはマシだぞと。

放任主義で育てられても大丈夫なのは、生まれ持った性質が合致した場合なのですね。なるほど腑に落ちた。
親といえど人だから所詮は相性なのですよね。
しょうがないとはいえ、その相性が悪いのは最悪。

[197. 匿名]

>>50
本当に、愛ある放任と無関心の放任は違うよね
結局愛情をどれだけ注いでもらったのかが心に残る
自分が子供を育てて周りのお母さんの当たり前の対応を知るまでは、わからなかったかも

[198. 匿名]

わたしは父子家庭で育った。
父は私に家事や姉妹たちの世話等ほぼ家のことは私にさせて放置。勉強や将来についての質問の類には一切応えてもくれなかった。
そしてその割にはプライベートや友達付き合いには制限をかけられた。自由がなかった。少しでも反抗するとボコボコに殴られた。
ネグレクト、過干渉両方受けてる。
そんな私は多重人格になったよ。

[199. 匿名]

>>7
岡田あーみんの漫画にありそう

[200. 匿名]

過保護というか、過干渉だった。社会人になっても髪の毛の長さ一つで大揉め、職場が遠い帰りが遅いうちは門限5時なんだと怒鳴られる、雨が降ったくらいで危ないかり定時で上がれと大騒ぎ。
一人暮らしも反対を押し切ってなんとか始めた。

はっきり言って、子供のことなんて考えてるようで考えてない。

[201. 匿名]

うちの親は優生思想らしく、出来の悪い我が子より、出来る他人の子を家に呼んでまで可愛がる家庭だったから、放置されてたわ。 家庭内で疎外されていたし、宗教の謎のルールがあってそれに従わないと盗撮や町ぐるみの集団嫌がらせを自さつするまでするんだってさ。宗教に従わないものは生きれないのが日本。

[202. 匿名]

>>1
それは過保護じゃなく過干渉
過干渉が毒になる

[203. 匿名]

>>11
うちも日記も読まれたし、机にしまってた彼氏との写真も持ち出されて親戚らに見せてた。
結婚するとき地元から離れるといったら怒鳴られた『あんたは愛されてない』って。
子供が出来たら『障害者ちゃうやろな？』って言われるし。
それ以上に色々助けてくれた部分もあるけど、いつも見張られてて、旦那より子供より母親の顔色みてたかも。しんどかった。
母親は亡くなったんだけど、今わたし充実した生活してる。誰にも気を使ってない。
母親には悪いけど。

[204. 匿名]

母は放任、父は過干渉、祖母が過保護だった
今の自分は慎重で臆病で心配症なくせにズボラです

[205. 匿名]

放任かつ毒親で愛されないで育った。
結果、自己肯定感がめちゃくちゃ低く高校生で彼氏に依存しちゃって離れられなくてそのままデキ婚。
子供が産まれてから、更に親の気持ちが全く分からない。我が子めちゃくちゃ可愛いのに。
更に親が嫌いになった

[206. 匿名]

>>63
私、あなたの姉かも
きっと泣かない。ホッとしてしまうかもと思ってるし恨んでるの未だに。

[207. 匿名]

>>1
両方だった。
門限は高校生になっても17時で、化粧とかいろんなことを制限されてた。
でも8こ離れた弟の世話ばかりで、ご飯は全部自分で作ってたし学校でいじめられたときもほったらかしで何もしてくれなかった。
とにかく人にどう見られるかばかりを気にする大人に成長してしまったな。

[208. 匿名]

>>183
わたしもですよ。
ほんと恩返しですよね。
優しい友達のお母さんがいたからこそ、そこに自分の居場所があって、助けられました。
その居場所さえも、なかったら
私はどこかのタイミングで、自殺してたと思う。
だから、子供の仲良い子で寂しそうな子がいたら、気にかけてあげたいなー

[209. 匿名]

>>9
私は逆に、子供の頃それで後悔した事が多かったから歳とってからはそれが嫌で親に報連相しなくなった。
反対も論破して押し切るようになった。
旦那からは遅れてきた反抗期って言われてる。

[210. 匿名]

放任家庭育ちの人って叱られ耐性無い人多くない？
私過干渉家庭育ちで苦痛だったけど旦那が放任家庭育ちって聞いて羨ましいと思った。
でも喧嘩するとまともに話し合いできなくなるしいい年してウッセバーカしか言わなくなるよ…
聞いたら親に叱られた事ないって言ってた。

[211. 匿名]

父が放任主義です
子供３人とも父のことはどうでもいいと思ってます
というか放任主義越えて愛情不足だったので姉一人はグレました

[212. 匿名]

放任というか放置で育った。
子供の成長、誕生日もクリスマスも無関心。
自分が子供生まれてよくあそこまで放置でいられたなと腹が立った。色々あり疎遠。

[213. 匿名]

過保護ではなく、過干渉で人格否定されながら育った。自己肯定感低くて、気を使いすぎて精神的に疲れやすい。

[214. 匿名]

放任主義と過保護で育った人の違いはどんな感じだろう？

ちなみに私は幼少期母が病死で父子家庭の放任で育った。アラフォーの今とんでもねぇ人間に仕上がったよ。第一印象は良いけど(助けてもらうために育つ中、学んだ)人を疑うことしかしない。いつ誰かに騙されるのでは？と念頭に置いてる。その癖愛情不足だから疑うくせに人に近付こうとするし。とんでもねぇよ。

[215. 匿名]

>>71
子どもの人生を乗っ取る過干渉の毒親だね。

[216. 匿名]

>>26
私かと思った。
私も過保護に育てられたけど、自分でできることがすくなくて何でも人に頼ろうとしてしまうところがあって結婚後も苦労したよ。
うちは離婚は回避したけどね。

過保護はよくない。

[217. 匿名]

>>201
えーひどいね。大変だったね生きるの。
宗教2世って辛いんですよね、親が社会とはまた違うルール強いてくるから。あなたが今癒されてますように。

[218. 匿名]

過保護で、かつ毒親でした。自分たちの思い通りにさせたい欲に振り回されました。最低限の連絡しかしてないけど、30代になってもいまだにアレコレ口出してきてうんざり。

[219. 匿名]

過干渉の親を持った私は今まで放任の親が羨ましかったけど、ここ見て、やっと放任には放任の苦労があることを知りました。。

程々って案外難しいのかも