「現代の子育ては以前より大変になっている」ことが最新調査で明らかに

[1. 匿名]

「現代の子育ては以前より大変になっている」ことが最新調査で明らかに | より多くの時間とお金を子供に費やす親たち | クーリエ・ジャポン

仕事を持つ傍ら、以前の世代の親よりも子供との時間を持とうとする現代の母親は強いプレッシャーを感じている。そして実際に、子育ては昔よりも大変な仕事になっているというのだ。米国の親たちは、育児が予想よりもはるかに大変だと感じている。...

・働く母親が、1970年代の専業主婦の母親と同程度の時間を子供に費やしているにもかかわらず、もっと子供と関わらなければというプレッシャーをより強く感じているのだ。とりわけ大学教育を受け、仕事を持っている母親は、その必要性にかられているとエコノミストらが明らかにした。

・ひとつには、母親たちがさまざまな役割に身が引き裂かれる思いをすることが増えてきた事情が挙げられる。教育やキャリアなど、母親以外の役割の選択肢は増えたが、それでも母親として、一定の水準には見合っていないといけないという社会的なプレッシャーを依然として感じてしまうのだ。

[2. 匿名]

ガルでは働いてる方が楽って言ってる自称ワーママばっかりだけど
やっぱり専業のが楽だよね

[3. 匿名]

ネットだと少子化を独身女性のせいにしてるけど
頭悪すぎない？

[4. 匿名]

子育てだけでも大変なのにプラス仕事もしないといけないなら、体力も削られていくしね

[5. 匿名]

>>1
過保護すぎると思うよ

[6. 匿名]

金もかかるし、働かなきゃいけないし、助けはないし…子育てを安心してできる時代ではないね。子供いないほうが心身ともに豊かに暮らせるよ。

[7. 匿名]

男の年収が低すぎる

[8. 匿名]

子育て
家事
仕事
子どもの宿題見届け
翌日の子どもの準備
子どもの行事
子どもの体調不良
子どもの早帰り

全部母親がやっている家庭がほとんどでは。
辛いって。

[9. 匿名]

すぐに毒親呼ばわりされて本当に大変です

[10. 匿名]

>>2
体力的には専業主婦が楽で
精神的には兼業の方が楽なのかなと思う

[11. 匿名]

世間の声が厳しすぎると思う反面、そうさせてる子育て世帯がいるのも事実だなって思う

[12. 匿名]

日本ではなくアメリカの調査結果なんだよね？

[13. 匿名]

>>8
いやいや、さすがに旦那がポンコツ過ぎ。

[14. 匿名]

昔も大変だったとおもう

つかなんで現代とか

[15. 匿名]

子供にもっとお金をかけないといけないというプレッシャーが、アメリカの出生率低下の要因の一つになっているのかもしれない。41歳のある母親いわく、「習い事や塾などの資金が充分にあると思えるために、子供は（自分の両親のように）3人ではなく1人にした」とのことだ。

日本もアメリカも一緒なんだな

[16. 匿名]

赤ちゃんの頃からスマホ見せてる人多いし
スマホ貸しとけば静かだから優雅にランチしてる人見ると
この時代でよかったねと思う

[17. 匿名]

>>1
とにかく監視社会だから母親は追い詰められるよね
これは専業も兼業も関係ないと思う
みんないろんな立場で悩みながら子育てしてるはず

[18. 匿名]

>>1
素朴な疑問なのだけど、育児の大変さ、って、どうやって数値化するの？

[19. 匿名]

昔は結構放置プレーだったよ
小学生で習い事も病院も一人で行っていたし

[20. 匿名]

>>8
別に辛くはないかなぁ、パートだからかもだけど。

[21. 匿名]

なんだろ。子育てだけに留まらず、家事も仕事レベルも勉強も接客も求められるレベルが昔よりはるかに高いんだよね。そんなに一人の人間の能力高めに見積もらないでゆるい社会になってほしい。

[22. 匿名]

>>2
専業主婦さんも大変だとおもう

[23. 匿名]

昔みたいな鼻垂らして膝にでっかいカサブタつけて破れたナップサックしょってる汚い子供いないもんね

そんな格好させてたらすぐ虐待言われてしまうし

[24. 匿名]

>>8
こうした家事や子ども関係のお世話って共働きでも、結局全部母親の仕事になりがちだよね
今幼児と小学生を育てているけど、シングルファザーを除いて、父親がやっている家庭見たことない。

[25. 匿名]

>>13
事実なのにマイナスw

[26. 匿名]

昔は同居だったり近所付き合いが濃かったり、なんだかんだ子育ては協力しあってたみたいだよ。
今は核家族ばかりで親は遠方だったり頼れる人いない、稼がなきゃならない、SNSでキラキラママが当たり前みたいな雰囲気だし。
しんどい

[27. 匿名]

>>1
私田舎だから周りはデキ婚で働くしか無いから働いてる人ばかりだよ、キャリアとかじゃなくて金のため

[28. 匿名]

>>2
専業で、かつ親は近くに住んでた方がいいよ。

[29. 匿名]

>>2
時短でバランスよく働いてる兼業が1番だと思う。

[30. 匿名]

>>1
ネットに溢れる毒親エピソード見ると、どうして良いかわからなくなるよね
絶対あなたの為でしょって思うものでも毒親認定されるし

[31. 匿名]

>>2
専業主婦だけど、別に1日中掃除選択なんてしてないからね。
専業主婦ほど楽なもんはない。暇ならマッサージ行ったり買い物行ったり。あんな幸せなことなかったよ。

[32. 匿名]

昔は家の仕事やらせる為に子供生んでたりしてたもんね
上の子が下の子を面倒見るのも当たり前だから何人も産めた
外で自由に遊べたし
今は子供を一個人として尊重して育ててるから親の負担が増えるのは当たり前
でも絶対一人部屋とか絶対塾とか絶対大学とかはやりすぎだよね
この価値観変われば出生数あがると思うんだけど

[33. 匿名]

>>19
それはある。
保育園の時には同じマンションの子だけで敷地内だったら遊んでた。

[34. 匿名]

>>2
強がりだと思ってる

[35. 匿名]

>>16
昔は放置で良かったもんね笑

[36. 匿名]

>>24
旦那はやるけど。

[37. 匿名]

>>2
人によるし子供による

[38. 匿名]

>>31
それある程度子供が大きくなったときだよね。

[39. 匿名]

>>10
子どもといる専業の方が楽です
人間関係が苦手なので我が子と少ないけど友達いるから
連絡取り合ったり遊んだり毎日気楽です

[40. 匿名]

>>25
マイナスつくスピードがすごいよね

[41. 匿名]

自分が子供だった頃はもっと適当で今と比べると大らかに子育てしてるように思える

[42. 匿名]

昔のサザエさん見たら、タラちゃんイクラちゃん
ひとりで公園に行ったりしてたよね。子供から目を離しまくり。私も幼稚園の時、ひとりで近所の広場に行ってよその子(同じく１人か兄弟)と遊んでた。

[43. 匿名]

>>26
近所付き合いも自分から避けてるし、同居も出来る人でも自分から避けてるじゃん

[44. 匿名]

>>2
0〜3歳までは仕事してた方が楽で、それ以降は専業でも幼稚園や小学校に通わせられてそのあいだの5〜7時間は一人になれるから専業が圧倒的に楽だと思う。

[45. 匿名]

>>40
家事育児しない旦那選んどいて指摘されたらマイナスって

[46. 匿名]

>>10
収入も絡んでくるからこのへんは難しい

[47. 匿名]

>>5
どっちがいいとか悪いとかじゃないけど、自転車に乗ってる子が重装備になったよね
カバーして毛布とかかけてる

[48. 匿名]

>>1
知ってる

[49. 匿名]

>>7
これいつも思うんだけど本当なの？
こんな低いの？

[50. 匿名]

>>8
現代じゃなくてもやってたわ

[51. 匿名]

他人がうるさくて大変だなと思うことは多々ある
自分と違う育児方針の人を毒親呼ばわりしたり、「え、それも？」ってことが虐待扱いされてたり、子どもに対してもちょっと他の子と違うところがあるとすぐ発達障害だって言われたり、なんか“人それぞれ”が認められなくなってるなと思う
他人がよそ家庭に口出ししすぎな時代

[52. 匿名]

私アラフォーだけど、母親は専業主婦だったけど親に宿題の丸つけなんかしてもらったことないし、習い事も友達と歩いて行ってた。
もっと遡るとうちの母はお弁当も高校生のお姉さんが作ってくれてたって。

今は共働きなのに全部母親の仕事だもんね。

[53. 匿名]

>>49
中央値にしても低すぎるよなと私も思う

[54. 匿名]

>>27
田舎だけどデキ婚ばかりって凄い場所だし。いちいち全員の結婚事情把握ってまた凄い集落だね。

[55. 匿名]

>>10
精神的にも兼業のほうがしんどいんじゃないかな？よっぽどストレスフリーな仕事なら別ですがそんな仕事は少数派でしょうし…

[56. 匿名]

>>2
こればっかりは性格環境子供の特性職種その他諸々でいくらでも変わってくるから一概にどうとは言えんでしょ
ワーママでも専業でも自分がなりたい方を気兼ねなく選べたらいいのにね

[57. 匿名]

このトピは伸びる

[58. 匿名]

>>8
30年前に小学生だったけど、宿題の見届けなんか一度もやってもらったことないわ。

自分で聞いて自分でやるのが当たり前、やらなきゃ先生に叱られる。

だけど今は叱ってくれる先生もいない（虐待になるから）ので、宿題やってないのは親の責任…。

[59. 匿名]

>>8
家は旦那もやってくれる、宿題見るのも声かけも、塾の送り迎えも。
テレワークになったから更にやってくれるようになった。助かる！

[60. 匿名]

>>7
優秀な女性が社会で稼ぐようになったから、能力が劣る男性が稼げなくなっただけ。

[61. 匿名]

>>2
コロナ禍休業期間に一時的に専業主婦みたいになったけど、子供も小さい訳では無いから、時間があり過ぎて体が怠けたよ
うたた寝すれば生活のリズムも狂うし、ダラダラと一日を過ごし、考える事と言えば晩ごはんのおかずの事たし、程よく働く方が楽だと思った
コロナ禍で外出ができないのも怠けに拍車をかけたよ　
子供が小さかったらそうはいかないし大変だけどね

[62. 匿名]

>>2
兼業→専業だけど働いてる方が楽だったわ。
人によるかもしれないけど全てが子ども時間なのが私にはしんどい。
職場ではやることさえやってれば最低限自分のペースがあるけどそれもないし成果も保証されないしで疲れる。

[63. 匿名]

けどさ、同居もする人少ないし、昔は昔の苦労が有ると思うよ。
結局良い所どりはできないだけよ

[64. 匿名]

>>41
しょっ中、流血してた
うちの弟も外で側転したかなんかで頭からダラダラ血を流して帰ってきて服が赤く染まり「イチゴの呪い」とか姉とふざけてた（親はそれどころじゃなかっただろうが）

[65. 匿名]

>>8
いやまじで過労死ライン余裕で超えるよね

[66. 匿名]

>>5
昔と違うからね。
一人一人の子供の命の価値も昭和の時とは全然違うと思う。

[67. 匿名]

>>4
昔の子育ては、放置でもなんとかこなせたからね。でも周りも迷惑はかかってたと思う。

[68. 匿名]

>>8
自分の事は自分でさせるって
旦那育ても追加で

[69. 匿名]

>>8
あなたの旦那さんってあなたのこと助けてくれないんだね。

[70. 匿名]

>>8
けど、子供が熱を出したから仕事を休むと「迷惑だと」思えば「女の敵は女」なんだろ？？
旦那は味方なんでしょ？？

[71. 匿名]

>>8
小学生になって楽になるかと思いきや、意外と宿題とか翌日の持ち物の準備とかで大変。

[72. 匿名]

危険が増えたから、子どもの見張り番がいるしね。中学受験とかすると、また、負荷が増えるし。

将来の我が子には出来ない気がするわ。

[73. 匿名]

人に厳しすぎなんだよ現代人って
こうあるべき、こうすべきって
みんなボロボロ

[74. 匿名]

>>25
ポンコツ捕まえたこと認めたくない人ばっかりだからしょうがないよ。
うちも母親ばっかりやってたけど、母親も母親でかなり癖ある人だったからダメ男と結婚するんだなって思ってた。

[75. 匿名]

>>54
sns繋がってるんで、周りは8割デキ婚
20代前半でデキ婚してるよ
早い人で20歳で産んでる

[76. 匿名]

>>52
共働きなら旦那もするよ

[77. 匿名]

外国人からしたら小学生が親の付き添いなしで登下校してることが信じられないことみたいだし治安はまだかなり良い方だよね。
子供1人にしても逮捕されないし。
スクールバス、親の付き添い必須、1人にしたら逮捕になったらいよいよ日本ヤバいと思う。

[78. 匿名]

>>69
それを指摘したらマイナスくらうw

[79. 匿名]

>>71
それはわかる。

[80. 匿名]

>>49
田舎は公務員以下のお給料が大半だと思う。
それでも子育てできてるのは親からの支援と共働きだよ。

本当だから貧困が増えてるんだよ。

[81. 匿名]

これアメリカの話だね。
日本には当てはまらないかも。

日本でもそうだとしたら同居を嫌がるガル嫁が増えたのと子どもをおぶわなくなったからだと思う。

旦那が交替勤務で昼間は旦那を眠らせてやりたい、とか帰りが深夜とかだと祖父母の手と目か重要。

私も乳児と幼児抱えてて旦那が子どもが寝た後の帰宅なので、世間じゃ食事の支度から寝かしつけまで大変といわれてるけど、特に下の子が乳児の頃2人をお風呂に入れるのに義父母が子どもと一緒に入って子どもを洗ったら私が受け取って、私が入る時は子どもを義父母に見ててもらってゆ〜くりと凄い楽。

[82. 匿名]

同居で母親専業主婦だったけど幼少期は日中お祖父ちゃんと一緒にいたよ
母親は家事要員
お祖母ちゃんは嫁ぐ前から亡くなっていなかったし

[83. 匿名]

>>19
私、発疹が酷くて連日の病院通いだったけど、1人で行ってた
1人で行く様になったのは、小学校3～4年生位からだったけど

習い事は、お友達と行ってたかな
送迎無いし、でも殆ど割と近くの所で色々と習ってた

[84. 匿名]

>>49
独身の男性も含めてるからかな？

[85. 匿名]

>>10
精神的にも兼業辛いと思う…
2年だけ働きに出たけど、子供が体調不良で休む時とかさ。
フルタイムパートですらこうだったから、正社員とかそれなりの役職とか責任ある立場でこれは大変だろうな…って思った。
わたしはコロナ禍前に辞めたから良かったけど、休園や休校も多かったし…

[86. 匿名]

>>10
私は兼業。育児だけより精神的に兼業が楽。　
仕事があるから気持ちにメリハリつくし、当たり前かもしれないけど、兼業の時の方が、旦那さんが家事育児に積極的で、夫婦仲が安定してる。

[87. 匿名]

>>38
横ですが
下の子２歳だけど、そんな感じだよ。

[88. 匿名]

>>69
ヨコ
妻を助けるって感覚もどうかだけど、
俺には関係ないって感じよ。

は？じゃあ言えよ。って感じ。
しかも一回じゃ聞かないし適当なことをする。

そこで妻の旦那育てが始まる。

[89. 匿名]

>>35
アラフォーだけど、私の子供の頃田舎では5歳の上の子が2歳の下の子連れて外遊びとかしてた。あの時代の親がスマホ手にしたら、それこそランチ以外でも見せっぱなしにしてたと思うわ。
何ヶ月に一度のランチかも知れないのに、スマホ見せてるだけで嫌味に思うとか元コメの人本当底意地悪いよね。

[90. 匿名]

>>2
今は共働き多いのに子どもにしっかり手をかけろみたいな風潮だよね
手伝いなしで真面目に夫婦のみで頑張りすぎると過労死する人いそうなレベル
義兄が20代の頃4時間睡眠でフル稼働してて現場で倒れて入院したよ

[91. 匿名]

>>10
専業で育児しんどいなぁの時は一時保育利用してるからかなり楽なんだけど。

[92. 匿名]

>>51
昔ならある程度信頼関係のある近所の顔見知りが口出してきてたんだろうけど、今は初見の人が口出してくるよね。
信頼関係のないような人に口出して欲しくない。

[93. 匿名]

>>76
うちの旦那は毎日帰りが夜10時だからやりたくてもできないんだよ

[94. 匿名]

側で見て大変だろうなと思って手を貸そうとするだけで母親側から酷い言われようする時代だから自業自得な部分も少なからずあるように思う。

[95. 匿名]

>>17
ガルちゃんでも子持ちに対してフルボッコだもんね。
世間の目が厳しすぎる。
みんな子供の時はのびのび許して来てもらった世代なのに。

[96. 匿名]

>>62
大人と話すことの貴重さを思い知ったわ
恥ずかしながら昔は「保育料や働くためにかかる費用でマイナスになるのに保育園に預けるとは？」と思っていたけど今なら分かる

[97. 匿名]

>>44
これだわ

[98. 匿名]

>>10
これだよね。働いてれば、食事とかも手を抜いても罪悪感ないけど、専業だと頑張らないとってかってに思う。

[99. 匿名]

>>8
「子供の〇〇」と書いてあることは、地方出身ですが、以前は子供だけで対応していたと思います。
むしろ、「イチイチ親に関わられると面倒」と思っていましたし、子供に任せた方が自立も速い気はします。

[100. 匿名]

>>5
そうですね…

今の親は我が子を勝ち組にしたくて必死なんじゃないかな。
別に非難してるわけではなくて、こんな時代なら無理もないと思う。
学力高くしなきゃ、適性に気づいてあげなきゃ、心も健やかに育つようにしてあげなきゃ、身綺麗にしてあげなきや、いろんな経験させてあげなきゃ、…その他諸々。
パンクするって。

[101. 匿名]

>>38
0歳からやれてたよ。

[102. 匿名]

>>93
休みの日やればいいんじゃない？

[103. 匿名]

>>2
専業でも、見えない所での大変さもあるよね
私の母、専業だったけど、祖母の介護してて、祖母 亡くなってから暫くしてから祖父の介護もしてた
基本は在宅

入退院繰り返してる事もあったけど、入退中は病院での付き添いや通いしてた
昔は多分ケアマネ的な方は珍しかったのかな、だから日中 無理な時は、家政婦協会みたいな所に頼んで見て貰ってたみたいだけど、身内不在時だと何かとトラブル有るからなるべく母が見てたり、お休みの日は私も行ったりしてたよ
子どもだったけど祖父すきだったから側に居られて良かったけど、やはり母は大変そうだった

[104. 匿名]

>>39
本当にそれ。職場の人間関係とかあるから私は専業の方が精神的に良い。

[105. 匿名]

>>5
こう言う人の子供って、公園で他人の子供をいじめたりしてる。
放置というか、子供を見てない。

[106. 匿名]

>>22
兼業主婦の時は時間なくて疲れて大変だったし、専業主婦の今も確かに楽なこと多いけど、しんどく思うこともあるし両方ともそれぞれ大変だなぁと思ったよ

[107. 匿名]

>>101
マッサージはムリじゃない。誰かに預けなきゃ。
買い物はベビーカーに乗せて行けるけど

[108. 匿名]

>>24
うちは夫が営業で電話はほぼ受けられる、私はセキュリティゾーンにいて就労中は電話の持ち込み不可
だから家庭調査票には第一連絡先を夫にして学校に提出してるのに私にかかってくる
気付いて折り返したらお迎えとかじゃなくてふざけてた男子の巻き添えでぶつかられて打撲してしまったので湿布貼ってますーみたいな連絡
なんのために面倒臭い調査票を書かせてるんだと文句を言ってしまった
社会全体の意識がまだ「＝母親」なんだと思う

[109. 匿名]

向上心は大事だけれど大変すぎると親が潰れてしまう危険がある
ほどほどがいいよね

[110. 匿名]

>>2
そういう人って元々大した仕事してない人だと思う。
データ入力とか伝票整理とかそんな感じじゃない？
後輩育てたり取引先や他部署と連携取ったり自社商品プレゼンしたり…そういう仕事の人で「専業主婦の方が大変」って言う人いるのかな？

[111. 匿名]

>>44
これよね。3歳未満の子を朝から晩まで毎日相手にしてる専業さんは偉いと思うよ

[112. 匿名]

>>67
昔は迷惑掛けられたら知らない子供でも叱りつけてたんだよ。
親も他所様に叱られるような事したお前が悪い！で終わりだったけど今はそれをすると通報されるか親が怒鳴り込んで来るからじゃあ、放置しないでくれって流れだと思うよ。

[113. 匿名]

>>90
子育ても仕事も家の中もきちんとこなしてる人が称賛される世の中だもんね
そんなのわざわざとりあげるから、そうでない人たちがプレッシャーを感じちゃうんだよ

[114. 匿名]

>>31
横だけど、家事じゃなくて育児じゃない？大変なのは。暇だからと出掛けられるのと、小さい子の預け先を探さなきゃいけないのは、全然違うし。

[115. 匿名]

>>2
退職して専業主婦になったけどめっちゃ楽。
働いてるときは忙しかったなぁと思う。
バリバリ働いてるお母さん尊敬します。
私はずっと専業のままがいい。

[116. 匿名]

>>31
お金あればだよね。
節約しながら専業主婦してた時はしんどかった。

今は私も働きながら子育てしてるけど、お金があると精神安定する。

[117. 匿名]

>>1
31歳の妹なんて4歳そこらでいつの間にか家から出て公園1人で行ってたりしたよ。
今は子供の行方不明トピが立つたびに、一瞬でも子から目を離した親の落ち度を叩きのめす流れになるよね。
外に出たら片時も気が抜けないなんて今のお母さん大変だろうなと思う。。
私は子供好きだし欲しいけど、軽い発達で注意散漫な私には無理だなと思って諦めた。

[118. 匿名]

>>2
私はこどもと遊ぶの苦手だから幼児期は保育園に預けて働いてるほうが楽だった。

[119. 匿名]

>>5
むかしは子供の数が多かったから、扱いがぞんざいで良くも悪くも放ったらかし。日本がまだ貧しくて社会が成熟してなかったからそれで大丈夫だった。

今は豊かになったぶん、子供の教育に求められる水準が高くなって子供にとっては良いことだけど
親にはそれなりの収入と親としての資質が求められるようになった。親の苦労は倍増したと思う。

[120. 匿名]

>>8
この上記の事を一人でやる生活が15年以上続いているんだけど、最近自分が病んできてると感じる。
子供達自身に自分の事は自分でする様に教えているけど…
出来ている様ないない様な…
もう毎日疲れてヘトヘトです

[121. 匿名]

>>95
それは仕方ない
子供の悪さを注意したら逆に親から警察呼ばれる時代だしそれは皆んな厳しい目で見るさ

[122. 匿名]

>>22
私、専業だけど、古い感覚と思われるかもしれないものの、介護してる
でも敢えて色んな人に言う訳でも無いから、知らないと「あそこは専業でー」と思われてるのかなとは思う事もある
親に絶対と頼まれた訳では無いものの、施設は私も何か気になるし 仮定として調べてみたけどそもそも空きも無い事も多い
私は通いで、お昼間は私、夜は帰宅した父が見てる
それでも大変、だけどお金入らないけど家の事もあるし(親からお金欲しいという意味では無い)、何だかんだ大変さは有る

[123. 匿名]

>>110
横だけど、総合職(と言ったらわかってもらえるかな)で働いてて子ども産んで、専業主婦になったけど、専業主婦も大変だなと思ったよ。
特に、専業の未満児の子育てはきつかった。

[124. 匿名]

>>95
しまいにはベビーカーをSNSに晒す人まで出てくるんだもんね
これじゃ本当の意味での豊かな国には絶対ならないし、どれだけ子育て世代に金ばら撒いても子供産みたいと思う人達は増えないと思う

[125. 匿名]

>>2
子供の年齢によらない？3歳くらいまでは絶対兼業のほうか楽な気がする。兄弟姉妹いるなら尚更。

うち転勤についていってて保育園も幼稚園も入れないから自宅保育だけど、正直しんどい。
預けてパートとか行くほうが絶対いいなと思ってる。
異動時期が3月下旬とかだから、もうとっくに募集も終わってて入れないから仕方ないんだけどさ。

[126. 匿名]

>>44
子供は幼稚園以降の期間の方がずっと長いから、総合したら専業の方が楽ってことでは？

[127. 匿名]

>>107
うん、預けるよ〜

[128. 匿名]

>>3
結婚条件のインフレ

[129. 匿名]

>>16
イヤミにしか聞こえない

[130. 匿名]

>>19
今の子供って習い事ひとつ自分でいけないの？
意味分からない

[131. 匿名]

>>16
優雅にランチね
母親はランチすることも許されないんだね
嫌なおばさん

[132. 匿名]

>>37
クラスの多動の子のお母さん、専業でお金持ちらしいけどいつ見ても顔がすごく疲れてる
苦労してると思うわ

[133. 匿名]

>>21
その職業の知識
PCスキル
接客スキル
トラブル処理スキル
なんて当たり前だもんね、、、

[134. 匿名]

>>10
仕事より育児のがキツイって事じゃんw

[135. 匿名]

小学生、保育園児二人育児しながら仕事してるけどほんとに疲れた・・。
昨日は慣れない雪の中2箇所のお迎えでクッタクタ。
今日は休みだけど旦那は仕事でワンオペ。兄弟喧嘩で心が消耗して全然休まらない、、

[136. 匿名]

昔なら子供産めば下の子の面倒見てもらえたり家業の手伝いしてくれたりと、子供は労働力になった
今はそんなことさせたらヤングケアラーって言われるし、昔と違って教育費もかかるし、ちょっと目を離しただけでも親が悪いって言われるし、介護を子供に望むのも毒親扱い
親のメリットがなさすぎて、そりゃ産んだとしても1.2人になるだろうし、少子化にもなるでしょって感じ

[137. 匿名]

>>95
今の親はしつけもしないし、子供を野放しにして迷惑かけまくってるからでしょ
のびのび？ちゃんとしつけされてたよ？
頭大丈夫？

[138. 匿名]

>>131
育児が母親の仕事でしょ

[139. 匿名]

>>121
寛容さがないバカも増えたけどね

[140. 匿名]

>>5
変質者も増えてるよ

[141. 匿名]

>>130
年中4歳の子が徒歩10分のところとか1人で歩いていくの？たどり着いたとかどうかどうやって確認するの？

小3の子が暗い19時代を1人で歩くの？

[142. 匿名]

一歳児なんだけど義母に会うたびに
いいな〜と言われるのがしんどい。
義母は赤ちゃんが可愛いから産みたくなるのよって言って3人いるけど
今はそんな感覚でポンポン産めないんだよ。
赤ちゃんの子育てなんて楽よ、可愛いしって思われてる。

[143. 匿名]

なんかガルちゃんって男は育児やらないって決めつけてる人多くない？40代以上が多いのかな
今はそんなことないよね

[144. 匿名]

>>5
現代は高校生も子供扱いだから子供期間が長すぎる。昔は高校生は立派な大人だったのに

[145. 匿名]

>>80
地方住みフルタイム。
30歳転勤族の人が扶養内パートで入ってきたけど旦那さんの年収はおそらく800万円の大手勤務。
家族手当が数万円付くから扶養内のほうが都合良いとのこと。

転勤は嫌だけど旦那さんの年収が高いって良いなぁとつくづく思った。

[146. 匿名]

>>2
専業主婦の育児の辛さは、周りから理解してもらえないことだと思う。できて当たり前、みたいな。
兼業主婦の子育ての大変さは、理解してもらいやすいと思う。

[147. 匿名]

同居は地獄って愚痴を真実みたいに広めたからじゃない？
子供を夫婦二人で育てるのは無理だよ
愚痴もあるけど助けあって成り立ってたのに

[148. 匿名]

>>95
最近の親って子供叱らないよね
産んで終わりのバカ親にはそりゃ冷たくなりますよ

[149. 匿名]

>>126
横だけど、子どもの人数にもよるかも。

[150. 匿名]

>>24
そうかなぁ？
旗振り、朝の見送り、参観日、父親の参加も多いよ。
それでも全体の４分の１程度だけど。
まぁ、ウチの旦那は何にもやらないけどね。
担任の名前もクラスも出席番号も分からないから書類一枚書けないし急なお迎えも対応出来ないだろう。

[151. 匿名]

>>3
ネットというより自民党がその思想
なんでもかんでも「女が悪い」って考え方
だから日本は良くならない

[152. 匿名]

>>148
どれだけの「最近の親」を見て言ってるの？

[153. 匿名]

>>135 自分で望んで産んだんでしょって言われるのがおちだよね。子供多くて羨ましいって思われることなんてなく大変そうと思われてるだけでさ。。

[154. 匿名]

>>86
専業主婦になった途端旦那がモラハラになったとかよく聞くよね

[155. 匿名]

>>67
あと、そもそも子供の人数が多かったから、町中どこにでも子供がたくさんいたんだろうね。
保育園や公園の子供の声がうるさいと今は文句出るけれど、昔は子供の声がしない場所がなかったかもね。

[156. 匿名]

>>2
その人のストレスが一番少ない状態でいられる事がベストだと思う

[157. 匿名]

>>22
どちらも経験あるけど
どちらも大変だと思う

仕事も時短とフルとどちらも経験ある

どちらがいいか?問われても答えられない
それぞれのメリットデメリットあるからさ

[158. 匿名]

>>19
だからろくな大人に育たない

[159. 匿名]

>>143
40代以上だけど夫は家事も育児もするよ。家事も育児もしないような旦那さんがハズレだったって認めたくないような人が多いだけ。

[160. 匿名]

>>2
私は、一時期は働いてたけど、結局、専業になった
持病もあるし、体力無くて身体も弱いし、出産前後も大変だったから休みばかりになると迷惑掛けるしと思い仕事辞めた
子供も身体弱くて病院通いや寝込む事も多いから、今も仕事続けてたらやはり迷惑掛けてたかなあとは思う
でも専業だと、何となく家事も手抜き出来ないのかなとは思えて、自分でもがんじがらめになってる気もする

[161. 匿名]

>>10
子供が何歳かにもよるけど幼稚園入ってしまえば専業でも精神的にラクだよ。
小さい時は大変だったけど、でも平日の公園とかで保育園のお散歩風景見てると、やっぱり私が見てあげたいなと思ってた。
仕事のストレスもないし、子供が体調悪くてもプレッシャーがない。

[162. 匿名]

>>14
昔はネットとかなかったから子育てを他人と比べる機会もあまりなかっただろうからある意味マイペースに子育てできてたからかもね。
今はネットの情報で頭でっかちになっちゃったり、ネットで見る他人と比べて焦ったり。

[163. 匿名]

>>86
働いてないと旦那さんは優しくしてくれないの？

[164. 匿名]

>>19
そうだよね？今みたいに親が付きっきりで公園で一緒に遊ぶなんて滅多になかったし！
公園遊び付き合うの地味に辛い。もう勝手に子供だけで遊んでくれと思うけどそうはいかないこのご時世…。

[165. 匿名]

>>87
良い環境だね
みんながみんなそうかと言うと
当たり前じゃないのよ

[166. 匿名]

>>24
共働きって、夫婦とも正社員？

[167. 匿名]

>>24
地域によると思う。
転勤で全国引っ越したけれど(地方はどこも政令指定都市)、都心に住んだら、自転車で保育園送迎するお父さんがたくさんいて驚いた。幼稚園・小学校の面談や予防接種をお父さんが１人で担う家庭も結構ある。
正社員共働きが多くて、夫婦で協力しないと絶対無理なのと、フレックスや育休やら制度を使える大企業が多いのかな。

[168. 匿名]

>>137
ちゃんと躾されててその言葉遣い？笑

[169. 匿名]

>>87
子どもは誰が見てるの？旦那？親？

[170. 匿名]

>>168
笑った。
躾全然なってないwww

[171. 匿名]

>>161
子どもの体調が悪くなりそうなとき
専業していれば休ませてあげられるから
悪化しなくて済んだりするよね。
仕事していると子の体調少し悪くなると
ハラハラ、イライラしちゃってたから。

[172. 匿名]

>>10
これ働く職場や職種によるから一概に言えない
私は働いて預けたほうが楽だったとか安易に言わないでほしい

[173. 匿名]

>>19
過保護なモンスターペアレントが色々求め過ぎた結果、じゃあ自分達でやって下さいってなった結果では？
自分達で首を絞めてる。

[174. 匿名]

>>19
だよねー。
幼稚園の年長で自転車乗って10分くらい先の友達の家に遊びに行ってお金もって駄菓子屋でお菓子まで買ってたし、低学年で保険証持って歯医者行ったりしてた。

自分の子供は三年だけど最近やっと自分のお金でお菓子を一人で買いにいけるようになった。
上の子は五年でやっと自転車乗って一人で友達の家に遊びにいけるようになった。
でも二人とも一年生から電車使って学校に通えてるからそこはいけるのに何故コンビニすらいけなかったんだろうとは思う。

[175. 匿名]

男女ともに、かつ子持ち関係なく、フレックス使えるとか働きやすい環境に近付けば楽になってくると思う
その証拠にコロナを機にリモートが増えて子供の送迎や付き添いは確実に父親が増えた

[176. 匿名]

>>141
横だけど近所の子は徒歩圏内なら小学生のお兄ちゃんと行ったりしてる。
小3ぐらいの子も商店街の中にある塾なら一人で歩いて帰ってるよ。

[177. 匿名]

>>1
SNSとかで他人の子育て(脚色)見て比べちゃうもんね。
辛いわ。

[178. 匿名]

>>3
政治や大企業トップや幹部は男だらけの世界なのにねー。男女平等とか言いながら今の社会を作ってるのは男なのに少子化を女の責任にするやつ、大嫌い。

[179. 匿名]

>>19
年長くらいになったら
近所の公園集まって遊んでたな。
もちろん誰の親もいない。
20数年前の田舎！
大人になってしんちゃんみると
子どもだけで河原とか怖い…

[180. 匿名]

>>2
まぁ結局は職種や仕事内容によるよ。
一般な仕事量の事務職や飲食小売パートと外回り営業看護師教職保育士介護士あたりじゃ心身の疲労度が違う

[181. 匿名]

核家族になって嫁姑問題の頻度は激減したけど
今度は手と目が減ったからね。

[182. 匿名]

>>2
何をもって楽というのかわからないけど、ワーママとして働いてたときは、子育てというよりも、仕事との両立が大変だった。時短取ったら良いとかそういう単純なことでなく。
子育てが大変と思ったのは、専業主婦になってから。
大変な部分が違った。

[183. 匿名]

>>175
サービス業もさリモートしちゃえばいいと思うんだよね。遠隔でロボット操作して仕事。
大阪のお土産ショップで試験的に遠隔操作したロボットでお土産のアピールしてた。
サービス業はできないって言うけどやろうと思えばできると思うんだよね。

[184. 匿名]

>>87
マッサージなんか行けなくない？

[185. 匿名]

よく昔の方が大変、今の母親は楽しすぎだってコメント多いけど昔の方がどう考えても楽だったと思う
昔→便利な物は今より少なかったが専業主婦が大半で地域や祖父母も育児に協力的だった。犯罪も少なかったから子供だけで出かけてることが当たり前だったし携帯やゲーム、習い事など金がかかる物もあまりなかったので金もかからなかった。学校関係に関してはトラブルが起きても子供らの問題で終わりだしモンペもいなかったし変な決まりもなかった。母親は綺麗にしないとダメという風潮もなかった。
今→母親は仕事も家事も完璧にしないと駄目という風潮。便利な物も増えたがその分金がかかるし使う事を悪扱いされる。犯罪が増えた為昔のように近所の人に子供を預けたりする事は出来ないしいちいち付き添いや送迎も必要になった。携帯なども必須。ゲームや習い事もさせるのが当たり前だから金がかかる。学校関係はモンペが増えた為変な決まりが増えて子供同士の喧嘩ですらわざわざ相手の家に行って謝罪をしないといけない。母親は綺麗でないとダメ、3人以上産んで1人前扱い。どう考えても昔の方がよくない？

[186. 匿名]

>>7
これ安すぎない?
周りにこんな安い人いないと思う。

[187. 匿名]

>>130
横だけど、行こうと思えばもちろん子どもだけで行けるよ。
でも、それが許されないような雰囲気は感じる。
うちの子が習ってる中では、大人が送り迎えしてくださいという習い事先もあるよ。
万一のときは、あちらも無視できないだろうし。
昔より、危機管理意識が高まってきたんじゃないかな。防犯や災害とか。

[188. 匿名]

>>123
幼稚園入園までの専業双子育児大変でした。一人で座って落ち着いてご飯食べれることが少なかった。
数年間だけどそれが毎日できつかったなぁ。

[189. 匿名]

>>58
自分の小学生の頃も宿題の丸つけなんてしてもらったことないよ
国語の音読聴いてもらったくらいかな
今は下手したら親の感想も書かなきゃいけない宿題もあったりするよね
ほんと面倒くさ

[190. 匿名]

>>163
86です！
働いてないと優しくないとかではないです。
　
ただ、家事育児の積極性は違いますね。
やってほしいと全然言わなくても察知して動いてくれるようになりました。
専業というか育休のときは、家事育児も多少やってくれてはいたけど、彼が勤務している仕事に対して、私の仕事が家事育児、それを彼のできる範囲でサポートするイメージ。
兼業になったら、それぞれ勤務している仕事があって、家事育児は分担ではないけど、2人でするイメージ。
にかわった気がします。

あと私自身も、働いてて今日は疲れたから、お惣菜買っちゃおうとか自分を甘やかしやすいし、彼にも甘えやすくなりました。

[191. 匿名]

昔は体罰当たり前だったしよその人が子供を叱るのも当たり前だったけど今は少し叱っただけでモンペがキレるから指導しない学校増えたよね
近所の人の名前も知らないのも普通だし
児童虐待も昔より増えたよね
少し叩いただけでも児童虐待だしやりづらい時代だよね
叱らない親が増えたって言うけどそりゃあ少しきつく言っただけで虐待扱いなんだから叱れない親も出てくるよね

[192. 匿名]

>>16
昔は騒いでる子が多かった。「静かにしなさい」ってたまに言うくらいでうるさくても放置。

[193. 匿名]

>>58
わたしは15年くらい前に小学生だったけど、同じく丸つけなんてしてもらったことない
音読聞いてもらってハンコ押してもらうくらいだったけど、それさえ途中から自分でやって自分でハンコ押してた
今は大変なんだね

[194. 匿名]

>>189
学校による。
たぶん、生徒が多い学校ほど親がやること多い。
今の学校、学年のクラス一つ、二つしかなくてクラスあたり25名前後なので先生が丸付けとかやってる。
前は35名前後のクラスだったからなのか親御丸付けとかチェックしてた。

[195. 匿名]

>>2
働いている方が楽なんて言ってる自称ワーママいる？
むしろ専業の方が「（独身時代の自分の）仕事の方が育児より楽」と夫やワーママにギャーギャー言ってるイメージがある。

[196. 匿名]

>>8
旦那もやるって言ってる人もいるけど毎日これを当たり前にこなす旦那はいないでしょ？
兼業専業関係どちらにしろ男は仕事に専念出来るよね。

[197. 匿名]

>>19
熱や予防接種なら親が予約の電話だけかけておいて「財布と保険証持って1人で行ってこい」って歩いて小児科行ってた。

[198. 匿名]

>>16
子供にスマホ触らせたことないし、外食先やスーパーで動画見せたことなんてないわ

[199. 匿名]

>>7
平均値と中央値って何が違うの？

[200. 匿名]

昔のほうが絶対大変じゃん。家事一つも重労働、町内会の付き合いから親戚の付き合いまで。女の仕事的なものがたくさんあった。そして逃げられなかった。でも、この「逃げられない」がある意味これしかないんだと諦めて納得せざるをえなかったとかが「楽」出会ったんじゃないかと思う。現代は母の生活ひとつとってもあまりにも格差が激しく、他人の暮らしが可視化されてる。独身や実家近くに住む人の優雅な暮らしも目に入る。自分だけが大変だ、結婚や出産で大変な目にあわされてる！って思いが強くなってしまうんじゃない？かといって離婚して独りで生きていく精神力も経済力もなかったり、もう子供は生まれてしまってついて回るし。

やけに独身を攻撃する人が多いのも、コナシを攻撃する人が多いのもこれが理由だと思う。
自分は「普通に結婚して子供いる人」でいたいけどその実生活は実は苦痛が多い。
独身の人が楽しそうにしてたり、コナシが家庭持ちなのに自由が多少あったりするのが目障りで仕方ないんだと思う。

[201. 匿名]

>>107
横だけど、一時保育とか利用すればマッサージ行けるのでは？

[202. 匿名]

30代だけど親に宿題見てもらった記憶無いから今の小学生だと親が宿題見るって知って衝撃だった。昔は無かったのが私だけなのかわからんけど

[203. 匿名]

>>193
同世代だけどあったよ。毎日の音読、宿題の確認は親も一緒にやらないとだめだった。PTAが活発な学校で大がかりなイベントしたり夜集まって広報誌作ってた。

[204. 匿名]

>>24
私は地方都市だけど、保育園の行事は2割くらいは父親単独参加だし、出張多い仕事してるママ友も普通にいるし（その間は夫がワンオペ）、保育園の送迎は3〜4割はパパだし、うちの職場は「子どもが熱出た」「子どもの◯◯の行事がある」と普通に男性社員が急な休みも含めて休み取ってるよ。
うちも家事育児はほぼ折半だわ。料理は夫単独だし。

今この時代に父親がやってる家庭を見たことないって、ど田舎？
それとも、共働きっていっても妻は扶養内のなんちゃって共働きとか？

[205. 匿名]

>>202
今は日々コツコツ宿題をして習慣付けるのがいいって方針だから親は子供に家庭学習の習慣をつけさせるのが当たり前の時代。

[206. 匿名]

子供の数にもよる。その子の性格にもよる。以上。比較する意味がわからない。そんなことしてるから専業VS兼業がいつまでたっても終わらないんだよ。そもそも、比較する意味がわからない。トピとの趣旨も違うしね。

[207. 匿名]

>>19
それは確かに。小学校低学年でスイミングは１人でスクールバスに乗ってたし、学校帰りに3軒隣の耳鼻科クリニックに寄って帰宅してた。

[208. 匿名]

>>203
じゃあ学校によるんだね
今は共働き家庭多いし時代にそぐわないからやめたらいいのに

[209. 匿名]

>>8
男の人は仕事していれば「仕事があるから」で済むこと多いよね。お母さんが「仕事が」って言っても「ちょっとくらいどうにかならないの？！母親でしょ」と言われるのが現実

[210. 匿名]

>>202
世代があなたよりずっと上の４０代だけど、私も親から宿題をみてもらったことなんてないよ。自由研究とか工作も。
でも、周りの子は見てもらってる子も居て、羨ましく思ってた。
だから親次第なのかも？

学校関係ノータッチの親に育てられたから、
忘れ物とか宿題の間違いとかすごく多くて辛かった。その反動で大きくなるに連れものすごくしっかり者になったけどね。自称だけどw

[211. 匿名]

>>4
仕事しながら子どもの体調不良あると看病や心配しながら、職場にも申し訳なくて精神的にも疲れる。

[212. 匿名]

>>96
それすごいわかる。
本当に手のかかる子だったから、保育園に預けて仕事してる方がずっとマシだった。特に通勤の2時間と昼休み1時間が一番幸せだったな。自分の時間が持てるんだもの。
子供が小学生にあがった今はだいぶ手も離れて、子供との時間が一番幸せ。

[213. 匿名]

>>190
男が仕事で女が家のことやる分業制も効率いいけど、2人で協力して仕事して家事育児するのも2人で家庭回してる実感が湧きやすくていいと思う
完全分業だとお互いの仕事の悩みとか育児の悩みを共有しづらいけど、2人とも働いて育児してたら相談し合えるし

[214. 匿名]

>>152
ホテルやスーパーで走り回って奇声上げまくってるガキを放置してる母親とかかなりいるよね
子供に嫌われたくなくて放置して保身に走ってる産んだだけの猿が増えた

[215. 匿名]

>>151
なんか自民党って、キリスト教原理主義みたいな考え方してるね。
女は原罪を抱えてるから～的な。

[216. 匿名]

>>126
だけど、今時は生涯専業でいる！なんて誓ってる人はあまりいないよね。幼稚園でもパートとか多い。

[217. 匿名]

>>201
一時保育そんな空いてるとこの方が稀では

[218. 匿名]

>>17
ベビーカーのマナーとか公園でボール遊び禁止
友達の家に行く時のマナーとトラブル
1人で道を歩いていると放置子扱い
子供の体調不良のお迎え

大変だと思う

[219. 匿名]

>>8
うちは旦那管理職だし朝も早くて帰りも遅いので、やっぱりワンオペだよ。旦那やらないんだねーってこれにコメ多いけど、定時で帰れる人ばかりじゃないのにね。
それでもいっぱい稼いできてくれるわけじゃないし、将来の生活の為にも私も仕事しなきゃね

[220. 匿名]

>>95
いやスーパーで走り回ってたら昔なら見知らぬ人に怒られてたよ。
今100均でガラス製品割っても親がその場にいない(別の場所で夫婦で他のもの見てる)って状態だもの。しかも割ったこと謝らないし。ほら怒られたじゃんとかしか言わず、何が悪かったのか子供に教えない人もいるよね。

[221. 匿名]

こんな記事ばっか。
男の腐った常識を変えさせるように仕向けろ
あいつらは当事者意識がないから

[222. 匿名]

>>89
ランチの間スマホ見せて静かにさせてるなら騒ぐより余程いいと思うけどね。

[223. 匿名]

>>141
何でそんな遅い時間の習いごとをするの？

[224. 匿名]

>>138
休息も必要でしょ。

[225. 匿名]

>>3
産むのが女だからってことでそうなるんだろうな
なんで産まないのかを考えてほしいけど

じいさんが幼い女の子にわいせつをなんて事件みると
未来の母親の心ズタズタにしてんじゃんって絶望的な気持ちになる

[226. 匿名]

>>101
マイナス多いけど、私もそう。
0歳なんて自分の都合でマッサージも買い物もカフェも昼寝も自由だったから、本当楽だった。

[227. 匿名]

>>223
横だけど、人気の習い事や塾だと普通じゃないかな。
早い時間帯は幼児クラスで埋まってたり。
開始時間とも限らないし（帰る時間かもしれない）。

[228. 匿名]

>>151
そこに子持ちが乗っかってくるのよね
あなたの老後は私の子どもが面倒見ることになるのに！って

[229. 匿名]

>>176
条件多すぎでしょ。

[230. 匿名]

>>31
3歳と1歳、中型犬2匹(投薬あり)、猫2匹(投薬あり)いて専業主婦してるけど上の子一歳半から昼寝しないし休まる暇全くない笑
この生活好きだから文句はないけど

[231. 匿名]

>>223
幼稚園16時〜
低学年17時〜
中高学年18時〜
って続けてきてやめたくないって。
全ての習い事が時間を選べるわけじゃないよ。

[232. 匿名]

>>190
でもそれは旦那によるよね。
私は専業だけど、夫は料理以外の家事育児は積極的にやってくれる。
190さんの旦那さんみたいに奥さんが働き出したら積極的にやるようになる人もいれば、全く何もしない旦那さんもいるから、妻が専業兼業かじゃなく、夫がやれるかやれないかだと感じるよ。
ガルちゃんでたまに「結婚しても働いて欲しいと彼に言われた」って相談があったりするけど、妻に働いて欲しいと要求するなら、夫も同じくらい家事育児はするべきだよなぁと思う。

[233. 匿名]

>>110
独身時代にそういう仕事だけしているのと、子育て中の専業だったら、どっちか大変かは人によると思う。
専業がおかしいのは、子育てしながら働くことや、家族を自分1人で養うプレッシャーを感じながら働いたこともないのに、「兼業（夫）より専業が大変」と言い切るところ。

[234. 匿名]

>>213
ですね。

うちの場合はですが、仕事と家事育児という違うフィールドの大変さを分かち合うのが夫婦ともに難しかったです（お互い自分をわかって欲しい気持ちが強かったのかな、、、）。

だからお互い仕事があって、家事育児を一緒にするというのが、あってるのだと思います。

[235. 匿名]

>>226
マッサージの間子どもどうしてたの？

[236. 匿名]

>>169
>>184
>>165
なんで、こんなにマイナスなのかも
質問攻めなのかも分からない。

旦那が見てるよ。
当たり前じゃんとも思ってないし、だからって特別すごい事でもないと思うんだけど。
旦那が趣味の時間の時は私が子供たちを見るし
私が友達と2人で遊びたいとかマッサージ行きたいとかなら全然行っといでって行かせてくれる。

[237. 匿名]

>>1
昔の親たちは食い扶持のために子供を産んだ(子供を家業や農業で働かせる)し
自分の老後も子供が見てくれるのが当たり前だから、子供を産む＝将来への投資や福祉に近かった。

でも今は子供の福祉や教育が重視されるし、子供に親の扶養義務はなく、子育てがある意味時間も体力も金も奪われるだけの娯楽になってしまった。
しかも子を産まなくても社会の福祉で生きていける(生活保護や年金)。

子供を産むこと自体のメリットよりデメリットの方が遥かにでかいんだから、現代人が子供を産まないのは合理的だし当たり前の行動。

[238. 匿名]

>>2

下が3歳から再就職して幼稚園の間は
大変だけどそれなりに良かった。

兄弟が小学生になったいまの方が大変で
毎日クタクタで夜は気絶寸前…

4年勤めましたが春からは時短の扶養内パートに
切り替えます…。

[239. 匿名]

>>31
それはお子さんがいない場合か、お子さん達大きくなった時の話しよね？幼いのいて学童もいて～だと、まず自分の時間なんて確保できない。
同じ専業でも、のんびり出来る状況の人とそうでない人がいる。どんなに多忙な日々を送ってても、一様に家でのんびり出来ていると思われるけれどね。

[240. 匿名]

>>1
どうしよう、プレッシャー0だわ

[241. 匿名]

>>2
でも一番楽なのはニートだよ！だから私はニートしてるよ。

[242. 匿名]

>>142
ほんとにそう思ってるのかね？
子育て終えて孫まで生まれてるから大変だったこと美化してない？と思ってしまう。
子育てって命預かってるんだからラクなんてないよね？

[243. 匿名]

>>22
昔は専業、いまフルタイム兼業だけど、どっちも大変だよ
自分に向いているほうにするしかない

[244. 匿名]

根本的に、男の稼ぎだけで暮らせる家庭が一握りになったからだよ
あとは、男が甘やかされて育ったのか給料を全部奥さんに渡して小遣い制になるのを嫌がるワガママ坊主が増えた

[245. 匿名]

>>139
他人に公共の場で叱られないってだけで今の方がめちゃくちゃ寛容だと思うよ
子供が悪さや人に迷惑掛けてもほとんどの人が何も言わないなんて皆んな優しくなったなぁ〜って私は思うよ

[246. 匿名]

>>31
今は専業主婦じゃないのかな…。

[247. 匿名]

>>241
でも子どもって可愛いのよ。
最強なのは家に理解ある実母が入り浸る専業よ。

良いなぁーうらやましいなぁー

[248. 匿名]

>>126
子供を0歳から散々保育園に世話させて、3歳から幼稚園に入れたり、小学校入学を期に専業主婦になる人もいるよ。

[249. 匿名]

>>8
うちの母も正社員バリバリでやってたけど、祖父母の助けがあったから出来たって言ってた
確かに小学生の時とか学童じゃなくおばあちゃん家にいってたし、母の迎えが夜ご飯の後、なんてことも普通にあった

核家族化が進んで今の母親が同じことするのは辛いだろうなって思うよね

[250. 匿名]

>>95
のびのびの許容範囲が人それぞれで難しい。
道路族でものびのび〜って人もいるし。

[251. 匿名]

子育てに限らず収入税金面でも厳しくなってるんだから当然の話だよ

[252. 匿名]

そりゃあ、母親が働かないとやってけない
専業だと、僻んで嫌み言う輩がいる

少し前までは、小学生になれば習い事もひとりでいけるし、チャリンコも乗れるし、鍵っ子なんかたくさんいた

でも、今それやると育児放棄、虐待、危機感なさすぎと周囲にバッシングされるし、20～30年前と違い実際危険がいっぱい

つまり、母親が仕事に出るタスクも増えたし、子どもに目をかけるタスクも増えた

2人目なんて贅沢品さ

[253. 匿名]

母が正社員でほぼ毎日フルで仕事だから私なんかまだ時短パートや派遣など選択肢がたくさんあって恵まれてると思う

[254. 匿名]

>>47
自動車のチャイルドシートも昔は不要だったね
とても安全になったけど一人一台必須の割には安い買い物ではないし車も大型になりがちで負担は増えた
父がたまに車を出してくれるんだけど義務と知った当初は仰天してた

[255. 匿名]

>>10
幼稚園入学するまでは専業主婦のほうが体力使うよ？

[256. 匿名]

>>232
190です。
確かにそうですね！

あと、女性側にもよるかもです。

私自身、専業だったら家事育児は私が頑張らなきゃいけないと思って、旦那に甘えずらくなるっていうのもあります。
家事育児に対する疲れとか、しんどさのリミットが自分でもよくわからなくて、頑張ればできる、やれて当たり前って思いがちで。
そして、毎日繰り返しなので、仕事に比べて難しい難しくない、大きいこと小さいことってない気がして、甘えるタイミングがわからくなります。

専業というか育休のときは、旦那が動こうとしてくれても、私やるよ〜ってなりがちでした。
で、旦那に動いてほしい時に、旦那側は前に私がしなくていいと言ってたから任せておこうって思ってて、私が不満に思うみたいな。

書いていると何か不器用夫婦ですね、、、

[257. 匿名]

>>250
私が子供の時でも道路で遊ぶなって言われてた

[258. 匿名]

>>8
もう小学校高学年や中学生なら自分でさせたいけれど、やらないからって怒らないようにしましょう、片付けられないのは性格なので言っても無駄ですとか、とにかく褒めましょうとか子育て論を見てたら、ただただ母親がロボットのように文句も言わず働き、片付け、広い心で菩薩のように子育てしろってことかと消えたくなる

[259. 匿名]

>>214
昔の方が酷かったよ。
普通に道路でも駐車場でも野放しで遊んでたし。

[260. 匿名]

>>202
いまは親がみてるか先生がチェックするし
なんなら幼稚園から夏休み冬休みに宿題があるよ

[261. 匿名]

>>214
いまは母親がついているだけマシで
昔はその母親がまずいなかった
専業主婦だろうと兼業だろうと
放課後土日は子どもだけで外に行かせる

[262. 匿名]

>>259
昔はまずショッピングセンターなんてお金かかるから頻繁に連れていって貰えなかった
いまは遊べる駐車場もなくなったし1人で公園にも行かせられないから、買い物のついでに連れてくる人が増えた

[263. 匿名]

>>214
前、大型ホームセンターの駐車場で子供達が鬼ごっこしてて流石に危ないし親は居ないしだからホムセンのスタッフさんに事情説明したら何人も他のお客さんから同じ事言われて館内放送なんかで呼び出してるんだけど親が見つからないし子供達にも注意してるんだけど止めなくて困り果ててた

[264. 匿名]

>>232
そういう意味では良いよね、今の父親も家事育児する時代は
10年くらい前までは私の周りは乳幼児かかりきりで、実家もなく3人専業で育てていても、洗濯やゴミ出しを旦那に頼んだだけで旦那が会社で愚痴り、「奥さん働いてないのに何してるの？」なんて嫌味言われた時代だから
あれから悔しくて我武者羅に1人で正社員して3人育てたけれど、今ではあぐらかいて何もしなかった旦那が周りの目に冷たい目で見られてる
でも、夫婦仲も私が冷めているし、2人で協力して家庭を作っていきたかった

[265. 匿名]

>>8
そして外で働いてる母親も実際は自分の母親に頼って
結局専業主婦が子どもの面倒みてるって話をまえガルでしてた覚えがある

[266. 匿名]

>>249
核家族化というけど
祖母に孫そだてさせてる母親多いよね

[267. 匿名]

>>259
でも他人からの注意は今の親みたいに警察とか読んだりキーキー言わずに聞いてたよね

[268. 匿名]

>>3
産みたくなるような国にしなかった政治が悪いと思うわ

[269. 匿名]

>>266
私の周り結構多い
だからなのか3人産んでも余裕みたい

[270. 匿名]

>>266
がるちゃんで、「子育てトピなのに、現役の親でなさそうな世代の書き込みがある～！！」って書かれたりしてるけど、孫育てしてる祖母が書いてそうな気がしてる。

[271. 匿名]

>>267
昔は親がただすいませんって頭下げてたよね

[272. 匿名]

>>28
時代錯誤すぎて草
だから専業主婦って二世帯ママ
我が物顔が多いの？

[273. 匿名]

>>236
暇だからマッサージ行くとかって書くからじゃない？
私も用事ある時は子ども旦那に見てもらうけど、子供いて暇な時がないわ。

[274. 匿名]

>>255
そんなの仕事と子供によるわぁ

[275. 匿名]

>>167
都内ノパパはピンキリだけど、地方都市より協力し易い環境下なのは間違いない
送迎だって駅の近くに保育園、幼稚園あるし
地方都市って郊外にあるから預けてから働きに行くの大変だった。
とにかく地方都市の子育ては楽勝って事でもなかったよ

[276. 匿名]

>>249
うちの親もそうよ。
祖父母が基本家にいたから残業もバリバリしてたもん。ほんっと羨ましい。

[277. 匿名]

アメリカの調査だね。一人にしておけないし送迎もあり日本より大変な部分もありそう。

[278. 匿名]

>>226
自分の都合で昼寝出来るか？
いつも寝たい時に寝てたって事？子どもはどうしてたのよ。

[279. 匿名]

>>2
旦那が稼いできたお金で自分の欲しい物買うのが悪く感じて働いて自分のものは自分で買えるほうがよいから私は働いてるほうがいいかな。
朝会社に遅刻しないようにとかそういうプレッシャーとかキツいけどさ。
それに料理も嫌いで献立考えるのなんか大の苦手で冷蔵庫見てパパっと決められる能力がなくて掃除とかも苦手だし家事能力がないから仕事してることで外注できて楽になってる。

[280. 匿名]

>>204
田舎は旦那自営業の専従枠で、妻は名ばかり就労って印象かなー
マトモに働いてても役場とかで、そもそも働く所が無いよ

[281. 匿名]

>>119
そうなんだよね、昔はぞんざいだった。私は末っ子鍵っ子の放置子だった。そんな子供時代を経てるから今の子どもたちは親と密接でいいなと思う。親は大変だけどね。

[282. 匿名]

>>49
周りよく見たら皆がスーツ着て仕事してないもん。
スーパーにいるおじさん店員、ガソスタにいるお兄さん、本屋のお兄さん、配達のおじさん、警備員のお兄さん、農家、漁師、介護士、看護師、地方公務員、農協、銀行、色んなところに働く男性いるけど給料はピンキリだと思う。

[283. 匿名]

>>249
うらやましい。祖父母の援助一切なしで母親フルタイムだったから小1から基本1人だった。
公務員だからやれてたけど民間では無理だったろうな。周りも数少ない共働きはお母さんが公務員、看護師、保育士だった。

[284. 匿名]

>>19
確かに発熱とかは親に連れて行ってもらったけど、耳鼻科とか一人で行ってたかも。
習い事は一人で自転車で行ってたわ。

[285. 匿名]

>>7
毎回いろんなスレに貼り過ぎですわ

[286. 匿名]

>>214
昔の方が酷かったよ。
普通に道路でも駐車場でも野放しで遊んでたし。

[287. 匿名]

>>10
両方やったけど働いた方が楽。
お金ですべて解決できるから。
夫には強く出られるし、子どもにはママ働いてて偉いと言われて、実家や義理の実家や学校などにも働いてるから大変と思われて配慮してもらえる。
家が片付いてなくても、忙しいからの一言でOK。
ストレス溜まったら、自分のお金で好きなもの買える。
専業は本当に人権ないと感じてた。
将来子どもなんて親の面倒見てくれないんだから、お金稼げるのが正義だと思う。

[288. 匿名]

>>273
横だけどって書いてますよ
それは私じゃないです。


特別な用事がないと預けないのは
あなただけであって
私ら夫婦は自分の時間作りたい時は互いに預けるよ

[289. 匿名]

>>2
子供が幼稚園行けばダラダラできるからね。送迎ですら重労働に感じる。

[290. 匿名]

>>286
そのかわり体罰容認したり説教は素直に聞いてたけどね

[291. 匿名]

>>232
妻に働いて欲しい夫は同じくらい家事育児しろというのは分かるけど、何でそれと同じ理論で夫に家事育児させる専業は働けにならないのか分からない。
ガルちゃんって本当都合いいよね。
結婚願望がない男性が増えるのもよく分かる。

[292. 匿名]

下校後子どもだけで公園、子どもだけで習い事が普通だったからなー。
私は弟が生まれて母親カリカリしてて怖かったから幼稚園の時からいつも薄暗くなるまで一人で公園通い詰めてた。大人の直接管理のない世界で低学年の子にいっぱい遊んでもらえて幸せでした。変質者に狙われたりいつも怪我だらけだったけど。

我が子達は自由にはしてあげられなかったわ。
小学生以降は平日の週に一度は習い事しないで放流してたけど、遊具のないあんな公園で楽しかったのかなぁ？確かに怪我はしなかったけど‥大学生になってやっと好きに遊べてる感じ。高校まで学校、部活、塾まみれだったわ。

[293. 匿名]

専業の中でも
ゆったりしてる専業は叩かれがちね、ここ

[294. 匿名]

>>33横
昔はそんな感じだったよね
家の前や駐車場で遊んでたけど近所の人に怒られたりしなかったな

[295. 匿名]

>>55
ほんとそれ。
仕事でストレス溜まりに溜まって、帰ってからは家事育児。フルタイムだったから当時の記憶ないくらいしんどかった。
今育休で専業してるけど、仕事行かなくていいってこんなにストレスフリーなんだって思った。

[296. 匿名]

>>8
今は高校生になったけど、「翌日の準備」以外は全部やってた。
「翌日の準備」は早いうちに教えこんでおくといい。
自分でやって忘れ物して痛い目に合うのも経験として大事だと思ってる。

[297. 匿名]

>>201
連れていくのが面倒くさい

[298. 匿名]

>>31
お金ある専業主婦なら楽しいよね。
うちは、夫が勤務医だけど物価も教育費も右肩上がりだし夫はサビ残ばっかだしで絶対辞められないと思って正社員の座にしがみついてる。
ワンオペワーママめっちゃしんどいけど、育休中の専業で節約生活のほうが私はしんどいからまあ好きにやってる。
親世代は楽だったよなと思うこと多い。
逃げ切り世代だよね。

[299. 匿名]

>>31
子供保育園で見てもらって
好きな仕事しつつ、ゆっくりご飯食べて、ちょっとした空き時間にボーッとできる仕事の方が楽だわ。

[300. 匿名]

だって国もまわりも完璧な子育てを求めるのだもの
貧乏人は産むな、発達持ちは産むな、大学まで行かせろ、仕事も育児も家事も両立しろ、旦那も完璧な男を捕まえろって

そんで産んだら人権なんてないんでしょ？　1億総監視社会なんだから
たとえ離婚しても、旦那と死別しても、なんらかの不幸が重なって人生が転落しても、子供が思うように育たなかったとしてもぜんぶ母親の自己責任なんでしょ？

産むわけないよそんなの

[301. 匿名]

子供のために必死で働いて大学に通わせて、毒だとか言われるんだもの。子供作るの考えるわ。

[302. 匿名]

>>58
小学校の宿題と音読も大変だけど、膨大な塾の宿題を仕分けして子供に今日はここまで頑張ろーって見てあげてわからないところ教えてあげてが毎日1時間以上かかるよ。
夫は何にもしないくせに外野からうるさい。

[303. 匿名]

>>124
もう卵子だけ提供してやるから人工子宮作って国主導で勝手に育ててくれ……って言いたい
でも、子供には何よりも親的存在の愛情が必要だから無理な話だけど

[304. 匿名]

>>173
犯罪者がいるせいで危なくて昔より付き添うようになったのよ。

[305. 匿名]

>>220
そういう親もいるだろうけど、まともな親が大半だよ。
数人いたから一括りにするのはおかしい。

[306. 匿名]

公園とかに連れてってもいちいち親が首突っ込んで世話しなきゃいけないのが結構大変。他の子の親などにも気を遣わなきゃいけない。

[307. 匿名]

>>303
卵子だけ提供して勝手に育ててくれ。。
自分の子供が勝手に知らないとこで育ってくなんて無理。

[308. 匿名]

>>306
一年生は危なかしくてついていってる。
二年生くらいからは徐々にお友達と公園で約束して遊ばせてあげようと思ってる。GPSリュックにいれて。過保護だけど何かあったらやだから。

[309. 匿名]

もう子どもたちは大学卒業して社会人だけど、
我ながら昔だからどうにかできた奇跡なような気がする

今これからの時代を、生んで育てていく若いお母さん方、尊敬する

[310. 匿名]

>>7
やっぱ社内ニートしてても年収1000万くらい
どーんと払うべきなんだよ企業は

[311. 匿名]

>>1
昔と比べてやること多すぎ、あとネットの小姑みたいな意見がドヤ顔しすぎ

[312. 匿名]

>>95
昔もしつけの悪い子や、叱らない親はいたけど、
周りの大人たちがきちんと叱ったり教えたりできてた
その上での子ども伸び伸びだったよ

いつから他人の子を𠮟れない社会になっちゃったんだろうね

[313. 匿名]

>>288
私も「特別な」用事がないと預けないとは書いてませんけどねー。

[314. 匿名]

>>99
それは思う
子どもに手を掛けすぎてかえって自立の妨げになってる側面がある

[315. 匿名]

優秀な母親が多いんでしょうね。
自分の遺伝だと思ったらそこまでの期待とプレッシャーを掛けないで本人の自主性に任せるし。
子供のためだからと他の母親に巻き込まれる事もあるけど自分のキャパ分かってるから無理は絶対にしないで断る。

背伸びもいい顔も無理もしない。
できる範囲の事だけやる。

出来ません。やりません。そう言えばいいだけ。

[316. 匿名]

>>315
何を断るの？

[317. 匿名]

何だこの画像？

[318. 匿名]

>>10
兼業が精神的に楽かどうかは、労働時間や仕事内容にもよると思うよ

正社員で残業や持ち帰り仕事あり、営業などノルマある仕事はしんどい
職場の人間関係面倒くさい、我が子といる方が楽でした

医療系だけど正社員は残業多い職種だから、一日6時間のパートでも疲れる

[319. 匿名]

>>19
小学校高学年から一人でバスに乗って習い事行ってたけど、バス停や着いた先の繁華街でナンパとかあったよ。親は知らないだけで。
中学は電車通学の子が多かったけど、やっぱり色々な誘惑があって大人びてたし、やっぱり子供だけで通学とか繁華街行かせるのは怖いな。

[320. 匿名]

>>71
翌日の持ち物の準備って例えばなんですか？
雑巾を用意するとか
体操着などがまだ乾いていないならわかるけど。

[321. 匿名]

>>306
昔は子供が勝手に好きなところ行っても帰ってきたけどな。
大変だね。

[322. 匿名]

>>47
ビニールハウスみたいな自転車すごいなと思う

[323. 匿名]

>>2
ぶっちゃけパートくらいじゃないと無理だった。

[324. 匿名]

大人になってからの方が金がかかる
みんな数千万親に貰ってるのが当たり前だし

[325. 匿名]

子どもがお友達の家へ遊びに行くだけでかなり気を遣う。
少しでも他の子と違う事をすると、お礼を伝えに言った時に相手親から文句を言われる。
正直とても小さなことで。
今の子は遊んでいても親の目がずっとあるよね。

[326. 匿名]

>>324
当たり前ではないと思う。
貰ってる人の声が大きいだけじゃない？

[327. 匿名]

小学校になったら子供なんてほとんど見てない。
面倒くさいもん。
勉強出来なくても子供の人生だしどうでもよー。
まあ他人に迷惑かかりそうなことは注意するが。
人生失敗してもそれもまた人生なんじゃね。

[328. 匿名]

>>144
私40だけど今の子の方がしっかり将来考えたりしてる印象。ネットがあるから馬鹿な子が目立ってるけど

[329. 匿名]

>>116
わかります。
節約するより稼いだ方が精神的に楽…

[330. 匿名]

>>111
本当そう。

私これがキツくなって就活して仕事始めたわ。

[331. 匿名]

>>2
働いてるのが楽なんて人いるんだ
家事育児＋仕事は地獄だよ
夜泣きだって、仕事していないからまだ我慢できるだけで
2時間しか寝ていないのに仕事に行って昼寝出来ないのは病むよ
あー復帰するのやだなあ…キツイよ…

[332. 匿名]

うちはまだ幼稚園なんだけど、小学なっても宿題見たり、学校の準備したり、遊びに付き合ったりしなきゃいけないの？いつまで手がかかるんだよ…

[333. 匿名]

>>82
そうそう特に料理を作る時は台所危ないから見てもらえると楽なのに、ガル嫁はそれをせずにタイヘンダータイヘンダーの大合唱で草

[334. 匿名]

>>7
私20代新卒でも400万以上あったよ…

[335. 匿名]

>>332
小学生のほうが多いよ。
勉強系は特に。

[336. 匿名]

>>331
私も４月から仕事復帰するけど恐怖しかないわ。
まず朝２人を別々の園に預けないといけないから遅刻が怖い。特に上の子がイヤイヤ期だから朝は戦場になりそう。
送迎とか頼れる親が近くにいる人羨ましい。

[337. 匿名]

>>80
そっかぁ、じゃあ今の親世代がおじいちゃん、おばあちゃんになった時は子供に援助する余裕ない可能性が高いから困ってしまうね…

[338. 匿名]

>>303
気持ちはわかるよ本当に
叩きのめされて疲弊してる親世代、若者が多いと思う

[339. 匿名]

>>193
まぁ、考え方次第だと思うけどね
子供に勉強は大事、賢い方が有利と思うなら、面倒とか言ってないで親もそれなりの意識と労力を向けた方がいいんじゃないかなぁと
手放しで自学習してくれる子供なんて殆どいないよ

[340. 匿名]

>>86
専業だけどわかるよ。昼間孤独で死にそうなのにやりたくないやることがたくさんあって、お金も発生しなくてストレス発散する場所もないの

[341. 匿名]

子無しなら専業の方が楽。
子有りなら時短兼業の方がいい。私の場合少しでも子どもと離れる時間がないと息が詰まるから。

[342. 匿名]

>>44
これですわ

[343. 匿名]

>>4
仕事は在宅もあるし定時であがれるし、頑張れる。
ただ、、小学校の役員とかPTAがまだやってないけど、憂鬱。旗振り位なギリギリ間に合う時間だけど、フルタイム勤務の人は、就労証明書出せば免除してほしい。こんなこと言ったら、ボコボコにされるんだろうけど。

[344. 匿名]

>>90
わりと戦前から変わってないよね。
月月火水木金金のノリはずっと続いてる。

とにかく、女は働け、稼げ、家事をしろ、子供を産め、子供から手を離すな、子育てしろ、PTAやれ、介護しろって、個人的には戦前の女性よりハードじゃね？と思うことあるもん。

稼いでも税金と社会保険料だけでほとんどとられるのに、投資しろ、老後の資金を残せ、って無理に決まってるよ。

兵糧ないのに根性で戦え！って言われてるガダルカナルの兵士そのものだよ。

[345. 匿名]

>>332
中学は部活や塾の送迎があるよ。
高校も冬場は送迎がある。

[346. 匿名]

自分の親が朝起きた時にはいなくて帰りは20時ごろという環境だったから、自分の子には朝は行ってらっしゃいと言ってあげたいし、放課後はおかえりと迎えてあげたい。とにかく家に大人がいるという安心感を与えてあげたいと思ってるんだけど、それって時代錯誤なのかな？

[347. 匿名]

>>274
だって保育園預ける人はトイトレも箸の使い方も歯磨きも教えたことないでしょ？
3食用意してその度に歯磨きさせて1日何回もトイレに連れて行ってがないだけ全然体力的にラクだと思う

[348. 匿名]

>>17
これよ
昔はほっとけたし近所の皆が
子供の面倒をみた
今は時短など便利になるツールが
溢れて時間が浮くから他にも
色々できるでしょ？て老若男女
全ての首を絞めてる
1番ゆとりのない時代だよね

[349. 匿名]

>>1
兼業だったけど、人生で1番の忙しさ＆ストレスだったよ。
仕事終わらなくても帰らなきゃいけないストレス、ダッシュで帰り違う保育園に通ってる子どもをそれぞれピックアップして、休む暇なく夜まで頑張り寝かしつけ。夜泣きでまともには寝れず、朝は残り仕事を片付けるために夫に子どもを任せて始発で出社。
通勤時間も昼休みも上司に取るように言われた資格試験の勉強(家で時間ないから)。
大量の洗濯とご飯作りを、毎日毎日必死で繰り返す。旦那も激務でワンオペ。
倒れたよ。それになんか免疫落ちてたのか、普通は大丈夫な細菌に感染しちゃって今も通院中。
そもそも誰にも頼れない環境で兼業できるのは、選ばれしフィジカル＆メンタルエリートだけだと思ってる。
国は当たり前に女性は兼業できると思ってるかもだけど、違うから。

[350. 匿名]

>>68
当たり前
旦那育てってなに？そんなポンコツな人と結婚したの？

[351. 匿名]

>>332 子供だけでチャリ移動するのは3年生からのルールとかあるよ。授業で自転車講習受けないとダメなんだって。そしてご近所も見張ってるからバレる。

[352. 匿名]

>>331
何しても泣き続けてたらそのままにしてる
そのうち疲れて寝てくれるし抱っこもほどほどにして横になって休むからその分体力温存にはなるよ

[353. 匿名]

>>2
今子供4歳で最初時短で勤務して退職して半年経つけど、専業主婦もバタバタしてるけど休憩時間取れたりマイペースにできるから楽だわ。私はぐうたらしちゃうからそろそろ働くけど…

[354. 匿名]

>>58
そうなんだよね。宿題やってませんでした！って毎回書かれる。そもそも持って帰って来るの忘れるから出来ないしで。
習い事もあるから宿題終わらせて、ご飯食べさせて、歯磨きして、バタバタしながら連れて行って、お風呂入れて、9時までに寝かせるとかしんどすぎ。

[355. 匿名]

>>278
横だけど旦那がみてるか親に預けたとかじゃないの？
息抜きしてなにが悪いんだか

[356. 匿名]

単に同調圧力と潔癖症の国民性であり

教育業者がボロ儲けしているにすぎない

[357. 匿名]

>>44
今まさにそれ。楽。

[358. 匿名]

>>10
兼業だけど家事をだいぶ外注してる&家電に惜しみなくお金を使える&子供の送り迎えとかいらない治安と交通の便のいいところ住んでるから、体力的にも楽してると思う。
仕事もリモートワークでパソコン作業でそんな疲れないし。(眼精疲労以外は…)
学生時代と就活とを死ぬ気で頑張って、ホワイトカラーで高給リモートな仕事についたら、専業主婦より楽。子育てはともかく介護とかも外注できるから。

[359. 匿名]

親が忙しくて出来ない分、自分でしっかり考えて行動する子に育つこともあるし
ある程度ほっとくのも悪くないように思う
親がバリキャリだった自分としては

[360. 匿名]

おしりペンペンは虐待ですか

[361. 匿名]

>>31
幼稚園通わせてる専業主婦めっちゃ羨ましい

[362. 匿名]

>>355
じゃあ息抜きしたいから預かってーw

[363. 匿名]

「祖父母が夕方頃まで面倒を見てくれるかどうか」で、大変さが全く違う気はしますが
昔と比べて違いはあるんでしょうかね？

ご年配の方の人口自体は増えていそうですが

[364. 匿名]

>>232
育休の時はあくまでも旦那さんは自分のペースだった。私が疲れてるとかしんどそうとか、家族の状況をみてなくて、自分ができるか、する気があるかで、たまーに育児するくらい。
だから、私が寝不足でも、人ごとのように子供とお昼寝すればいいとか上部だけの声かけ、他人事。休みの日も同じ。

私が仕事を始めたら、私や家族の様子をみながら家事や育児をしてくれるようになった。

家事や育児をしてくれるのはほんとにありがたい。
私としては家事や育児をしてくれることよりも、家族の様子をみて、私の様子を見てくれていることが何より嬉しい。

[365. 匿名]

>>272
新築マンションなんかはとても近所に実家のある地元民と他所の土地からきた民が半々
子供がある程度成長するまで専業、暇に慣ればパート、ついでに旦那も同級生で地元民カップルならサポート体制は盤石

って家族は、令和の今も結構いる

あ、私は後者の他所の土地からきた民
通勤のアクセス良くて、子供できる前に買った
後々賃貸や売却するにも駅近だといいかなって

地元からは遠いので上記の民とは真逆の生活送ってるよ

[366. 匿名]

何のために今まで頑張ってきたのか、わからなくなって。
息子はもう8歳。もう1人でいろいろ出来るよね。
疲れた。

[367. 匿名]

>>302
子供からしたら「面倒くさい母親」でしかなくて
意外と、「自分が我慢して母親の相手をしてやっている」という気持ちなのかも知れない
ようにも思いました

[368. 匿名]

仕事も育児も家事も女がやらないといけないのは頭おかしい

[369. 匿名]

>>3
それな
氷河期切り捨てた時点で終わってるっての

[370. 匿名]

>>10
兼業ですけど精神的に全然楽ではないかなw

[371. 匿名]

>>8
「俺の性処理もしてくれー」言われるよ。
「やる事多すぎ疲れた」返したら「ショック」だって。

[372. 匿名]

>>23
小学低学年なのに塗装剥げたボロボロのランドセルの子とか少数だけど珍しくなかったもんなぁ

[373. 匿名]

>>196
本当に半分でも旦那がやってくれる家もあるかもしれないけど私の周りは殆ど旦那は仕事とたまの休みに実家へ遊び連れて、奥さんは家でゆっくりするとかそんなんしか聞かないな
お風呂はちょこちょこ入れるとか

[374. 匿名]

女にも安定した職と収入求めて子供希望してる男
腸が煮えくり返る程、嫌悪感持つわ

3/1くらい手伝って俺は家事も協力してやってる！！でしょ

[375. 匿名]

>>2
仕事してる方が楽ですね。
家事大嫌いだし育児も大変。
働いてる方が断然楽しい。

信じられないかもしれないけど、こういう人も一定数いるんだよ。

[376. 匿名]

>>295
仕事で客からのクレームとか上司からの締め上げとか時間に追われ精神的にズタボロで家帰ったら子供たちのお世話も家事も大変だけど誰に怒られるわけでも時間が決められてる訳でもないから少し余裕が出来る。まいっか～で終わることも多い。
もうすぐ産休入るからちょっと心穏やかに過ごしたい。

[377. 匿名]

>>90
フルタイム勤務で8時～17時半保育園預けて働いてるけど保育園に丸投げで子育てしてないってガルで言われて泣きそうだった。
休みの日やそれ以外の時間はもちろん一緒過ごしてるけどそう思う人もいるんだよな。風当たり強すぎる。

[378. 匿名]

>>5
責任もすごく追求されるよねー
仕方ないしそりゃもちろん当たり前だけど、子を育てづらいよ。
電車で赤ちゃんがないたとき、怒られた記憶あるなー。じじいに言い返したけど怒

[379. 匿名]

>>58
そうなんだよね。
今は宿題してないってなるとすぐに親に電話くる。
やること増え過ぎてると思う。

[380. 匿名]

>>110
総合職で主任でいったけど、専業子育てはまた違った苦労があるよ
特にうちは療育にも通ってるからそれも合わせると圧倒的に専業で大変

[381. 匿名]

>>2
未就学児子育て専業主婦と、小学生以上の子育て専業主婦と普通の専業主婦じゃまた大変さが違うと思う
あと子供の数ね

[382. 匿名]

>>367
そう思われてるかもね。けど宿題は親が見ないとやってけないから（特に塾）口うるさいけど親が介入しなきゃなんだよね。ほっとけたら楽なのに。

[383. 匿名]

>>2
双子育児キツ過ぎたから
肉体的にも精神的にも兼業の方がずっと楽でびっくりした
お金も増えるし私は良いことしかない
一歳クラスから預けたけど精神的に物凄く参ってたから0歳クラスで預ければよかったと後悔してる
復職するまで毎日の事全てが綱渡りの生活だったからね

[384. 匿名]

>>320
前日に明日の時間割の用意、宿題、連絡帳のチェック
朝検温表、カトラリー、水筒準備。

日によって、絵の具、習字、リコーダー、鍵盤ハーモニカ、図工の道具（トイレットペーパーの芯や空き箱等）を持っていかなきゃいけない。

[385. 匿名]

>>376
寝る時間とか何時までにご飯食べさせるとか、習い事の送り迎えとか、時間決められてないんですか？

客からのクレームとか、上司から叱責を受けてもあーうるさいなーって流せるタイプけど、子供に関しては流せないから大変だ。

[386. 匿名]

>>2
当たり前。社会に出て働く事の大変さは働いてみないと本当に分からない世界よ
何なら働く前の通勤列車から地獄の始まりだしね。

[387. 匿名]

昔のが良くも悪くも適当だったと思う。

[388. 匿名]

>>361
幼稚園預ける時間は短いし、行事で結構幼稚園呼ばれる。幼稚園の後公園遊び(親とのたわいのない会話も)、おまけに兄弟いたら下の子の世話しながらの生活。

全然休めないどこが羨ましいんだろ

[389. 匿名]

>>60
どんだけ少数の話してんの。で、貴女はどのくらい稼いでんの？

[390. 匿名]

>>377
お金も渡さないのにどうしたらいいんだろうね
子供は保育園や学童、親はフルタイムで働いてる人って全然周りで珍しくないよ
今は子供持つなら前もって大学の資金や脱毛代まで用意しないといけないみたいだよ（）

[391. 匿名]

>>8
それ全部こなしてる母親見た事無いわ
妄想の話なら何でも言えるよね。

[392. 匿名]

>>386
その通勤列車から好きな音楽聴けたり、考え事したり、調べ物したり本読んだりの一人時間があって羨ましい

[393. 匿名]

>>1
1970年代の主婦と同程度？！
本当？！
今保育園行ってるしそんなに子供と過ごす時間ないよね？

[394. 匿名]

>>1
とりわけ大学教育を受け、仕事を持っている母親は、その必要性にかられていると

そうなんだけど、必要性にかられというより、賃金が少なすぎてそのお金を貯めるのがしんどいのでは

[395. 匿名]

>>22
大変だけど、兼業の私は専業の友人が育児大変だよねーとか言ってきて少しイラついた
まぁその子に関しては実家義実家頼れて夜勤明けの旦那に子供預けてランチ行くタイプのやつだからかも
僻みでもいいよ、とりあえずいらついた

[396. 匿名]

>>13
確かに。保育所で父親が送り迎えしてたり、小学校の説明会に父親のみが参加したりしてるのをよく見るよ。
仕事だけして家事育児しないって男性は減ってきてると思う。

[397. 匿名]

>>395
よこ
随分恵まれてるね…自分の時間が確保しやすい環境だから逆にマタニティブルーとか育児ノイローゼなりやすそうではあるけど…

最悪突然家出てっても子供が死なない程度以上のサポートがあるわけだし

[398. 匿名]

>>164
平成初期生まれのアラサーだけど、幼稚園ぐらいから近所の小学生達にくっついて近所の公園行ったり、何ならオヤツとかそこら辺の人に貰ったりしてた。
私だけが特別じゃなくて皆んなそんな感じだった。
私の家にもトイレ貸して〜！って上がって来る子もいた。
それでも「放置子」「ネグレクト」なんて言葉は無かった。
今は公園遊びも親がくっついて歩いてるし、水道の水とか飲ませないように水筒やペットボトル飲料持って、オヤツも各自持ってる。
更には除菌グッズも。
公園行くだけでも疲れるわ。

[399. 匿名]

>>16
これにプラスしている人は本当に考え直した方がいいよ。脳科学からすればスマホに子守させるのは論外。脳というものは、生まれたときから完成されているわけではなく、外部からの刺激によって、必要な部分は発達させ、不要なものは整理していくことにより完成する。
これは個人的な意見だけれど、最近の発達障害の増加の一因に、自分の感情に関係なく一定の反応しか返さないスマホに子守させていることもあると思う。

[400. 匿名]

>>358
コロナ前からリモートでしたか？
コロナなってリモートが増えて、うちもリモートできる業者に就職すれば良かったと後悔してます。
家電を揃えるくらいじゃ、全然楽にはならない…

[401. 匿名]

>>377
ガルは考え方が世間一般とずれてるから、あまり深刻に受け止めない方がいいよ。毎日朝晩と仕事休みの日はちゃんと子育てしてるんだし。

[402. 匿名]

>>260
習い事もだよね
私（アラフォー）は子供の頃ピアノを
習っていたけど、うちの親が
自宅での練習を見てくれたことは
記憶では一度も無いw
何せ親は楽譜読めなかったから
今義姉の子供がピアノやってるけど
きちんと親御さんが練習に付き添うように　言われているらしい

[403. 匿名]

>>358
私もフルリモだけど専業主婦憧れる
眼精疲労に合わせてスキルアップ・納期のプレッシャーきついしんどい
メンタル強いんだろうなー
高給リモートと言われる仕事(コンサルやPM等)してる人達も決してラクそうじゃないから、貴方が何の職種か気になったよ

[404. 匿名]

>>217
そうなんだ。
私は連れてくのが面倒くさくて利用したことなかったけど、周りのお母さんたち、美容院とか受診とか息抜きにちょこちょこ利用してたからさ。
地域によるのかな…

[405. 匿名]

>>266
育てさせてるって…
主要な部分は勿論両親じゃないと出来ないんだしちゃんとやってるでしょ
祖父母が手伝ってくれるなんていい事じゃん
そうでこそ3人目、4人目産めるだろうし
なんで悪いみたいな言い方するんだろ

[406. 匿名]

>>185
昔のほうが犯罪率高いよ…。
統計に出てる。
小さい子供が一人で出歩いてたのは、平和だったからではなく子供の安全性が今みたいに重視されてなかったから。
昔の新聞を見ると小さい子が誘拐されたり行方不明になったりが今より多い。
あと、子供への性犯罪なんかは表沙汰にならなかったものも多いと思う。

[407. 匿名]

>>395
世間話として「大変だよねー」って言ってるだけだろうから気にしてたらキリないよ
むしろ「育児楽勝だよねー」って言われてたらイラつくどころか憤死しちゃうよ？

[408. 匿名]

>>395
私専業だけどそれ私もイラッとしちゃうかも。
うちは両実家に頼れないし旦那も激務で中々預けて子供出掛けるってできないからさ。

[409. 匿名]

>>140
変質者は昔から多かったと思う。むしろAVや、風俗産業がお盛んになって、監視カメラや防犯意識も強くなったから、件数は変わってない、変態の数も同じ。
現在はネットで直ぐニュースが広がるし、犯罪として取り上げられる数も増えて、危なくなったと感じてるだけだと思う。昔は表に出てない犯罪も多くて、さらに昔は神隠しって言葉で葬られてたんだと思う。

[410. 匿名]

求められる基準が上がりすぎてる
不細工、低学歴、貧乏、低身長←ネットの影響かもしれないけどこれら叩かれすぎ

[411. 匿名]

>>395
夜勤明けの旦那に子供預けるのは強いw

[412. 匿名]

>>31
わかるよー
今専業で妊娠中だけど、妊娠しながら働くなんて私は出来なかったと思う。
産まれたら、ずっと一緒にいるのがしんどいって人もいるけど、労働しながら育児って本当に大変だと思う。

[413. 匿名]

>>119
それだよね
幼稚園の頃から帰宅後は子供が勝手に遊びに行くし宿題なんてチェックしない
小学校低学年から習い事は自分で行ってたし
自分の母親(専業主婦)と話すと噛み合わないワーママです

[414. 匿名]

>>355
横。息抜きして悪いって言ってるんじゃなくて、0歳児がいる状況でどうやって自分都合で昼寝が出来てたのか私も単純に疑問に思ったよ。

[415. 匿名]

>>2
こうやって、専業、兼業言うからダメなんじゃない
本人が好きにしてるんだから、ほっといてほしいよ

[416. 匿名]

SNSが出来て、常に人と比べるようになったから大変になったのでは。色んな統計データがネットで晒されて、うちは習い事の数少ないかもとか、子供にかける月々の金額の平均はとか。
芸能人やインスタグラマーのキラキラした子育てや、雑誌に出てくる本当に子育てファッションですか？みたいな華やかな化粧や服装。
もっと頑張らなきゃって沸き立てられて踊らされてる。

[417. 匿名]

>>298
専業主婦だけど、勤務医の年収より貰ってるから特に節約節約って感じではないよ。
でも、世の中には楽しみながら節約してる人もいるのかな？とは思うけど。

[418. 匿名]

>>49
夫30代だけど、この平均の倍以上はあるよ。
流石に低すぎると思う。

[419. 匿名]

>>2
兼業→子供の病欠で休むのに気を使う。
専業→小さいうちは、トイレとごはんすらゆっくりできない。

[420. 匿名]

>>2
専業だけど先日の雪の時は、保育園送るの大変そうって思った。

[421. 匿名]

>>5
いま中学生の塾も送迎できますか？って塾側から聞かれるからね…
私の頃は小学校から自転車で行ってたが

[422. 匿名]

>>248
このパターンが1番多いと感じる

[423. 匿名]

>>199
中学生でも知ってる

[424. 匿名]

>>337
田舎の中でも良いとこに土地持ってるとかならいいけど、次の世代はどうなるんだろうね？

[425. 匿名]

>>49
うちの県の平均収入は350。
日本の子育て世帯の中央値も700くらいだったし、共働きならそのくらいだから、そんなもんじゃない？

[426. 匿名]

>>49
ずっと東京勤務だったから絶対嘘だろと思ってたけど
地方勤務したとき、もしかしたらこの中央地本当かもなと思った

[427. 匿名]

>>10
フルタイムで働いてたら外注しない限り育児する時間も家事する時間も平日ないし、定時上がり二人ともじゃない限り育児分担なんて不可能。
実際、小さい子供が熱だしたら兼業で奥さんだけが仕事抜け出して頭下げて申し訳なさそうにして迎えにいく率高いよ。データでも共働きだと女性の家事育児分担してる割合ダントツ高いから。
そこに不満持つ人多い

専業主婦なら家事を旦那に双子や子供たくさんだったり大変じゃない限り求めないから気持ち的にも楽だよ。

[428. 匿名]

>>10


私は専業主婦で
しばらく兼業もしましたが

兼業は、金が増える、疲れるが体力がついて体が楽になる、リズムがつきやすい

って感じですプラス面もかなりあった。
子供以外の人と話すと心に風も通ったしね。
ただ、忙しかったよね。
家のことを同じようにやりたかったから。
ここらへんをうまく調節できないとやっぱきついんだよね。
でも、私はなぜか働いてる時の方が
なんか楽だった。なぜだろな

[429. 匿名]

>>398
ちょうど宮崎勤の事件で、ロリコンて人種が案外いることに世間が気づいた時期だ。（大事件があった後は似た事件を次々とワイドショーで流すので多くの子持ちが怖がった）そこからタラちゃんみたいに幼い子が子供だけで出歩くことがなくなった

[430. 匿名]

>>7
流石に非正規込みでしょ？
夫は20代で900万弱だったよ

[431. 匿名]

不寛容な世の中だから大変だよ。
子どもも、何かあったら学校にすぐちくられるからびくびくしてる気がするもん。昔は外で起きたことは外で解決だったけど、今はすぐ学校に告げ口して事を大きくする。

[432. 匿名]

>>2
一時期専業してたけど、社会に所属していない感じ、アイデンティティがボヤけるような恐怖心に襲われて再就職したよ。
あくまで私はだけど、専業はそういう点で自分に合っていなくて精神的に辛かった。

[433. 匿名]

>>8
なんなら、介護も付け加えて欲しい。

[434. 匿名]

>>416
SNSじゃくてこういう掲示板でもいろんな意見が見れすぎて混乱するよね

[435. 匿名]

>>1
仕事から帰ってきて子供たちを学童に迎えに行ったり習い事の送迎したり、夕飯の買い物して帰宅したら着替えて風呂掃除に子供の水筒とお箸セット洗って夕飯作って宿題と連絡帳にサインして、夕飯の片づけして子供の歯磨きの仕上げして明日の準備手伝って水筒とお箸セットの準備して…
を毎日やってて、終わりのないマラソンをしているみたい

[436. 匿名]

>>10
短時間の週3パートで、パートの日は子供を9時から15時まで預けてるんだけど、パートの日の方が疲れてるよ。
子供は1歳半でイタズラや危険行動ばかりして目を離せないけど、2時間くらいお昼寝するから、1時間で家事終わらせて残り1時間は一緒に寝て体力回復できるからパート休みの方が楽。
そしてパートだけど子供が風邪ひいて休みの連絡も結構辛い。
私は看護師してるんだけど、物覚え悪いし、ブランクが開くと必死に禿げながら覚えた手技や知識を忘れてしまうだろうから、細々と続けてる。
本当は子供が小さいうちは働かず一緒に居たいなと思うけど、とにかくブランクがあいたらもう私は看護職に戻れそうにないや。

[437. 匿名]

>>44
まさにこれ
旦那は出張続き、実家は他界か病弱で頼れず
私も地元離れた組だけど友人も離れてるから気のおける知り合い近くにおらず

一時保育に預ければ旦那も実家も頼れるママ友に子供かわいそー、私無理ーとなどと言われ
自分が病気でも子供が元気なら他の病気を貰いたくないから、家に閉じこもって市販薬だけで乗り切り


入園まではまあ、地獄でしたね
幼稚園始まってからは天国！だけどコロナで入園が6月になってあれが1番こたえた
旦那は出張先から戻って来られないし


そこから3年、来月に卒園するけどまあーーー幼稚園始まれば楽だった！
ぜんぜん登園渋りも拒否もなかったのは一時保育やプレ使ってたからだ！ってことにしておく

旦那も私が楽してること、薄々気づいてるけど何も言ってこないし知らない
土日や季節休みは周りの家庭に比べて忙しいしね！
それでも子がしっかりして2人でお出かけも、まあーーー楽！


長々とごめん
今なら言える、専業楽ちんだよーー

[438. 匿名]

>>119
なんかさ、昭和の頃の親って子供が「トイレ行きたい」って言ったら「その辺でしなさい」ってホントに道端とかで用を足させてなかった？
うちの団塊の世代の親ももれなくそういう感じだったし、今の親のようにあれこれ細かくきちんとしてなかった人多かった
大仏パーマで井戸端会議とか、子供が帰ってきたら外で遊んでこいと言って夕方まで外に出してほったらかしだったり、子供がよその家で遊ばせてもらってもお礼も言わなかった

[439. 匿名]

>>399
そんなこと言ったらテレビもダメじゃん…

[440. 匿名]

どこが大変なんだろう
子供（兄弟）の数は減りかゆい所に手が届く商品が増えて家事に費やす時間はどんどん減ってるのに
ネットや自分に費やす時間が圧迫してるんじゃないの？

[441. 匿名]

義母がよく『今の時代は恵まれてるからいいわねぇ～。昔は本当に子育て大変だったんだから～。西松屋なんてなかったから洋服なんて一着5,000円とかしてたのよ～』とか言われるけど、言ってる事浅はかだし本当にくだらないなぁと心の中でいつも思いながら聞き流してる。

[442. 匿名]

>>100
SNSが普及したのも原因だよね。
よその家庭事情が分かってしまうからこそ、同じように、負けないようにって意識してしまうんだと思う。

[443. 匿名]

昔は専業主婦でも幼稚園くらいの子どもを1人で外で遊ばせたりしてたよね。

今は小学生でも公園行くにも親がついて行かないと放置子扱い。

[444. 匿名]

>>428
子どもと向き合ってる時間が多いとストレスになってたんじゃない？

[445. 匿名]

>>65
それ！！！
独身の頃仕事だけしてたような人間で、月150時間くらい残業してたんだけど、その頃の方がよっぽどラクだったよ

[446. 匿名]

>>443
幼稚園の時に子供だけで友達の家に行ってたなあ
今じゃ考えられない

[447. 匿名]

>>111
私上の子3歳までみながら下の子のお世話して、やっと4月から下の子が入園で長かったな…周りに知り合いもいないしコロナ禍で子供と缶詰め状態になる日々も続いて、その日1日子供を生かすことで精一杯だったけどなんだかこの言葉で救われました。ありがとう。

[448. 匿名]

>>151
だから自民党が信用できなくて、一回も票を入れたことがないのに、ずっと勝ち続けているのなんでだろう？
選挙権得てから２０年以上、民主党がちょっとだけ与党だったときを除いてずっと。なんなのこの国。

[449. 匿名]

育児も仕事も大変でやりたくないわ。
子供産んだら、誰でも保育所使えて、もう働かなくてよくしてくれ。
疲れた。
あと20年近く、働いたり子供の世話したり、無理だわ。
死にたいもの。
死んだらなんもしなくていいから。

[450. 匿名]

>>297
連れて行くのが面倒くさいって感じるほど子育ては楽ってことか

[451. 匿名]

そりゃ数字で見たら過去の方が良かったのかもしれないけど
昔の子育ての方が楽だったとか思って生きてないから
別に今の方が大変だとも思わない。
辛いと思って生きたって歳はとるし、子どもは勝手に成長していくし。常々疲労もストレスも感じるけどそのしんどさも全部ひっくるめて充実してる気がする。

[452. 匿名]

>>2
来週から働くけど、子供二人発達の遅れがあったから上の子は四年療育、下の子は二年療育の計六年間療育に行く事になり主婦でも疲れてるよ。
午前中の予定が押してくると昼ごはんを食べる暇がないからカロリーメイトで過ごす事もあった。今年は習い事×二箇所、療育、個別療育を平日三日間していて尚且つ用事が事細かに入ってくるから頭がおかしくなる中働こうとしていて、頭おかしいだけあるかなと思ってる。

[453. 匿名]

>>119
今は四六時中子どもに付き合えないなら産むなっていうのがデフォルトになりつつあるね

昔はそんな親居なかったけどなあ

[454. 匿名]

>>441
うちは祖母が服を作ってくれてたから、昔は祖母の育児能力も高かったんだよね。
離乳食のお米の煎餅とかも米粒から作ってくれてたし、布のオムツを洗濯してくれていた。
母だけでなくて、祖母もがっつり育児に参加していて、当たり前に育ててもらったなぁ。
昔のお婆ちゃんは何でも作れてすごい。

[455. 匿名]

>>30
学校サボりまくってる子が親に1発叩かれただけで家出して被害者面
彼氏と夜遊びしてた子が門限決められて家出、被害者面
どっちも高校生
10年くらい前だけどいたし、いつの時代もいるよ

[456. 匿名]

>>1
昔は同居が当たり前で妻も働いていてその間の子守りは姑がしてたんだよね？

[457. 匿名]

>>1
自分の親だと甘えが出るよね。実家で同居している実の妹も別居だけど義理の妹も親に子守りしてもらってフルタイムで働いてるよ。どちらも70代で病弱なんだけどね。

[458. 匿名]

>>120
15年頑張っておられるのですね。
毎日毎日お疲れ様です。
私も全部ひとりでやっています。
最近、自分が自分じゃなくなってきてるのがわかる。
でもここだと、産んだのは自分でしょ？贅沢な悩みって言われるのかな。
子ども達のことは可愛いし大好きなのは当たり前ですが、
ちょっと今は疲れています。
日々が大変すぎて、疲れすぎて、
やる事に毎日毎日追われて、時間に追われて、
1人にもなれない、自由もない、
母親なので当たり前なんですけどね。
母親だから仕方ないんですよね、頑張るしかないから。
私も1人の人間なんだよ。と思うことよりも
何よりも、子どもが大事なので
ここまで精神力のみで頑張れてるのだと思います。
毎日必死に頑張っている、それだけで
ちゃんと立派な母親じゃないか！と
あなたも皆さんも自分の事も褒めてあげたいです。
小さな息抜きを見つけて
これからも頑張りましょうね。
私の小さな息抜きは、子ども達にバレないように
冷蔵庫を開けたまま扉に隠れて飲む自分だけのコーヒー牛乳です。笑笑笑

長々とすいません。

[459. 匿名]

>>44
0〜3も同意できない
職場によるよ

[460. 匿名]

>>65
仕事してない専業だけど毎日14時間育児してる。
それと平行して家事、寝かしつけたあとは上の子の幼稚園の準備や下の子のワクチンの予約等々。。こんな企業ないと思ってる。

[461. 匿名]

>>299
そんな仕事ある？！？！

[462. 匿名]

>>5

性犯罪者や予備軍を法で管理してくれたら 親は少し楽になる

[463. 匿名]

>>344
そのくせ政治家のお年寄りにはお金しっかり取られるしねー
養ってるのはどっちだよって

[464. 匿名]

>>47

風邪ひかれたら 仕事やすまないといけなくなるからね

[465. 匿名]

岸田政権は、なんとか審議会とかなんとか有識者会議とか開くより、ここを見た方を見た方いいと思う。
別に会を開いても構わないけど。

[466. 匿名]

>>19

放課後子供の周りに大人がいたことないしね。

田舎だから山とか子供だけで行ってたし、大きめの病気してたから小3から都会の大病院に一人で通院してた。

[467. 匿名]

>>377
私も同じくらい保育園に預けてるけどさ、保育園に丸投げだよねって言われても確かにそうだなとしか思わない。だって平日子供は朝早くから保育園いって遊んでご飯食べておやつ食べてさ、起きてる時間ほぼ保育園でわたし実際に子育てしてない、ほぼ外注。
みんな自分の子供に愛情があるのは同じだけどさ、どこにどういう風に愛情を注ぐかの問題じゃない？
そんなに凹むようなことじゃないと思うよ。

[468. 匿名]

>>2

2歳のイヤイヤ期真っ只中の子どもと24時間365日はかなり辛い。
スーパー行くだけで一苦労だし頼れる実家も近くない。
大人とゆっくり話す時間もなければひとり時間もない。
いま専業だけど保育園入れたらすぐにでも働きたいと思っちゃう。

[469. 匿名]

>>2
そういう事言う人は子供の相手をちゃんとしなきゃなんて考えないから楽なんだよ
働きつつもちゃんと母親としてもやってるワーママは大変だよ

[470. 匿名]

>>295
それは育休産休だからだよ。
収入ゼロ話し相手子供だけ戻る職場もなく再就職の保証がない、これを何年もやってて精神的にきついよ。
貯金を削る毎日だよ。
子供2人の時は兼業してました。
4人になったら働きに出るのは難しいので専業です。

[471. 匿名]

>>1
昔の子育てとか超適当だしそりゃ今の方がしんどいと思う。他人は監視員だし。

[472. 匿名]

>>390
皆さんの税金から支払われてるでしょ。
0歳なら年間200万だよ。

[473. 匿名]

>>439
そうだよ。
小児科学会も、3歳までのデジタルコンテンツは不要って言い切ってる。
やむを得ず見せるのはしょうがないけど、あえて積極的に見せるものではない。

[474. 匿名]

>>265
小学生の孫がいる年齢なら専業多いのは普通じゃない？

[475. 匿名]

>>5
メディアとかが「こうでないといけない」みたいな情報を出し過ぎてると思う　本来シンプルなものを複雑にして、あれもこれもやらないとダメと煽ってる

[476. 匿名]

>>2
子供がいると専業も大変かな。とくに未就学児のとき。
毎日児童館行ったり公園行ったり買い物連れてったり絶賛いやいや期だから疲弊する…。これを乗り越えたら楽になれると自分に言い聞かせて過ごしてるよ。まあ可愛い子供と一緒に長時間過ごせるのは幸せなんだけどね。それとは別に疲れるのよ

[477. 匿名]

>>465
正直、子育てもしてこなかったおっさんばかりが会議して何がわかるんだって感じ。

[478. 匿名]

>>105
わかるわ〜

[479. 匿名]

>>441
物質的・制度的には確かに今の方が恵まれてるんだと思う。ベビーカー畳まずに公共交通利用するなんて絶対できなかったし、育休・産休とれる会社も増えてる。離乳食も進歩してるし、洋服だって441さんの義母がいうように安く手にいれる方法がたくさんある。でも全然子育てが楽になってきているという印象はないんだよね。

[480. 匿名]

>>21
全てに高レベルを求めているのは女だよ。
女が要求しなければ全てレベル下がる。

[481. 匿名]

女も働け、子供産めって簡単に言うけどさ
男の人で子供が急に具合悪くなったりした時仕事休める人ってどれくらいいる？
女だって休みづらいしPTAや行事で仕事の調整が大変なのは一緒だよ

うちの旦那は決まった休みがないし激務だけど、ありがたい事に実家で同居してるから2人産んだけどワンオペだったら絶対ひとりっ子にしてた
男はまだまだ仕事しかしない風潮なのに、女ばっかりなんでもかんでもできないよ

[482. 匿名]

>>473
じゃあテレビ登場から発達障害が増えたの？

[483. 匿名]

>>389
20代で600万です。
あなたは？

[484. 匿名]

>>278
多分0歳育ててたのがだいぶ昔のことなのでは？
人ってどんどん忘れていくよね。

[485. 匿名]

>>452
療育大変だよね。家庭内療育しないと通所だけでは意味無いし、お友達関係のサポートとか勉強や運動を見てあげたりとか。普通の子が当たり前にできることもサポートと反復練習が必要だったり。
毎日お疲れ様です。

[486. 匿名]

>>63
同居してた家庭の中には祖父母が母親をいびったり争い事があったり、無関心もしくはエネミーな父親を見て育ったから、絶対自分は同居はしないって女性も多い。

[487. 匿名]

>>270
子育てトピの現役の親じゃなさそうな書き込みって単純に時代錯誤な考え方をしている人のことだから孫育てしてる祖母じゃないと思うよ
実際にガッツリ孫育てしてるおばあちゃんって子供に言われたり保育園で周りを見たりしてるから今の情報に更新されてる人が多い

[488. 匿名]

>>17
変な世の中だよねぇ…
昔の地域の高齢者は、子育て家庭に対して協力的だったらしいのに、今のお爺さん達って意地悪だよね。

[489. 匿名]

>>16
嫌味な姑の代表みたいな意見だね。

うちの義理の母は私がゆっくりご飯食べられるように、子供が飽きてきたら自分のスマホで孫に動画見せてくれるよ。音声なしで見せれば他のお客さんには迷惑にならないし。私が遠慮してスマホ出せないでいるのわかってて、義母が自分のスマホをわざわざ出してくれる。

義母が子育てしているときは、子供がぐずったらレストランの外に出るしかなかったからご飯を全部食べられないことも多かった。今はぐずっても外に出ないで一緒に食事できるからいいよねって言ってくれる。

[490. 匿名]

>>2
働くのと専業育児だったら、働く方が楽ってやつだと思う
私もそう思う

ただ、働きながら育児と、専業育児なら、絶対働いてた方が大変。
働いた後子供の世話とか本当大変

[491. 匿名]

>>111
専業、上の子次年中の女の子で下の子もうすぐ2歳の男の子なんだけど本当にしんどすぎて子供と昼間に家にずっといるのもしんどくてつらいと思ってしまう（ ; ; ）子供の喧嘩の声や泣き声、ずっと続くママー！ママー！には耳を塞ぎたくなる。動悸もするときある笑
私は子供と一緒に過ごしたいと思って仕事辞めてみたらまぁしんどくて働きたくても激戦区で保育園は不可能だから下の子がせめて幼稚園に入るまでの戦いなんだけど、こんなコメントレ見ると涙がでます。ありがとう。

[492. 匿名]

>>470
横だけど私もそれ思いました。
育休は、例えるなら長期休暇かと。
しかもお金をもらいながら休める。
楽しんで欲しいなと思うけど、専業とは違うような。

[493. 匿名]

>>450
よこです。子育てが楽ってわけじゃないけど、連れてくほどは切羽詰まってないかな〜って感じかな〜

[494. 匿名]

>>453
うちの母親、私が赤ちゃんで寝てたら上の兄とお弁当買いに行ってたと言っててビックリしたけど、当たり前じゃない~て感じだった。
小1から放課後1人で公園やら友達んちやら遊びまわってたしね。でもその代わり変質者に会ったり危ない目に沢山あったな。

[495. 匿名]

>>111
いやー、家事育児＋仕事してる兼業の方も大変だと思う。こればっかりは、親と子供の性格も向き不向きもあるよね。なんにしても小さい子がいるとなかなか休む時間はないよね。

[496. 匿名]

>>482
発達障害と関係あるなんて一言も言ってないけどなんでそう思った？
デジタルコンテンツは目の発育に良くないからだとさ。
光って音が出るから、乳児には刺激が強すぎて、注視しすぎるらしい。

[497. 匿名]

>>5
周りが注意すると、母親が子どもかばってこっちが悪者
子ども躾ないし、周りの目も厳しくなるし、そりゃ大変だろうな

[498. 匿名]

>>58
虐待だーってモンペが騒ぎまくった結果
そりゃ母親のせいになるよ
自分で自分の首しめたようなもん

[499. 匿名]

>>487
そういう書き込みあるのは否定しないけど、孫育ての祖母の書き込みもあると思うけどな…。

普段祖父母に任せてるママの育児が昭和の育児感あるのも感じる。

[500. 匿名]

>>86
子供が何も気にしない年齢まではそれでいい気がする。
時短がずっとできるのが理想。