家族だから当たり前。という考え

[1. 匿名]

旦那の、家族だからやって当然、家族だから一緒に行動。という考えに腹が立ちます
例えば、旦那は外食に行きたい、子どもと私は家でご飯が食べたい。ってなった時、
私と子どもは家で食べるから外食して来ていいよ。と言うと、なんでなん、みんなで行けばいいじゃん。と私達の気持ち無視でついて行くのが当たり前かのように言います。
せめて、一緒に行きたいから一緒に行こうよ。と頼んでくれたら気持ちが違うのに…
お金おろしてほしい時も現金足りないからおろしといて。と当たり前に私がやってくれると思ってる。こっちも働いてるのに
何度も伝えていますが改善されず…離婚するほどでもないしなーと思いつつ腹が立ってしまいます、こんなもんですか？

[2. 匿名]

孫なんだから面倒見れて嬉しいでしょ？

[3. 匿名]

嫁に来たんだから従って当然

うざい

[4. 匿名]

>>1
外食行きたい！って言われたらよっしゃ！なんだけど、まだお子さん小さいのかな？

[5. 匿名]

>>1
それ全部旦那に言いなよ

[6. 匿名]

一種の呪いだよね

[7. 匿名]

[8. 匿名]

元彼から結婚の話されたときにガル子ちゃんは僕と結婚したら家族になるんだから僕両親と一緒に住むのが当たり前と言われたな

[9. 匿名]

子供が小さいうちは外食の頻度は抑えたいと思う
周りの視線が怖そう

[10. 匿名]

気軽に孫を預けてこられても、正直迷惑でしかありません。

[11. 匿名]

>>1
え、外食しよってなったら喜んで行く！私なら。
価値観が違うんだねー。

[12. 匿名]

旦那にも同じ事をやる。とくにお金下ろしてきてもらうやつを頻繁にやる。

[13. 匿名]

親族なんだから助け合って当然みたいなの前提が無理
生活保護もそういう審査あるよね
こっちは甥や姪の奨学金の保証人になるのも嫌なのに

[14. 匿名]

食事は一緒にとりたいかな。外食と家で別れるのは寂しい。

[15. 匿名]

私子無しなんだけど、何で姪や甥にお年玉あげなきゃならないわけ？正月の帰省が馬鹿馬鹿しくなるわ。

[16. 匿名]

主さんの方は、旦那さんにいつも感謝していることを態度や言葉で示しているのかな？

[17. 匿名]

>>9
なんで？視線なんて感じないけど

[18. 匿名]

家族だから家族の意見に耳を貸すのが当然であって、それが出来ずに毎回我を通すアンタは家族では無いんだなとハッキリ言ってやればいい。

主さん頑張って。

[19. 匿名]

子供は母親の機嫌をうかがってる方が多い

[20. 匿名]

>>5
ほんとそれ。
なんでガルに言うのが先なのかわからん

[21. 匿名]

マイホームの頭金支援してもらえると思うなよ

[22. 匿名]

>>1
きちんと論理的に言わないなら、こんなもんです
ちゃんと伝えた上でも、なんだかんだとケチつけて変わらないならその後は食事も一緒に行かないし、銀行も行きません

[23. 匿名]

やってあげることがある限り直らないタイプのご主人かも
ご飯外でと言われたら、多数決で家だねーまた今度ねと当然のように言ったり
お金おろしといてと言われたら、え？なんで私が？あなたしてくれないの？と妙なことを言われたように返す
地道に少しずつ、我が家の当然はこうですよと教育してかしかないわ

[24. 匿名]

>>9
誰も見てないわよ
よほど泣くなら別として

[25. 匿名]

>>3
先ず嫁を家族と思うな!って感じだよね。
口では家族なんだからと言いつつ、何か意見しようものなら、嫁のくせに!って。
そもそも家族なんて思った事、一度も無いからな!
ただの厄介な親戚だよ（怒）

[26. 匿名]

家に帰ってご飯作って、やっと席に座ったら「お茶いれて」とかいううちの旦那。
私、今座ったの、見て分からなかい？
自分の飲むものくらい自分でとりなよ。っていうと
私のお茶とって飲み始める
ほんとマイナスうざい
だから子ども達には自分の事自分でやるように声かけてる。将来自分が困らないように。

[27. 匿名]

でも休みの日に外出提案しても寒いからとか、面倒くさいとか毎回毎回否定から入られるとガックリするよ。家族なんだから一緒に出かけようよってなるよ。

[28. 匿名]

>>15
あげるのやめたら？

[29. 匿名]

>>10
娘が預けてくるなら別なんだけどね
嫁だとケチつけてきやすいし怖い

[30. 匿名]

お金は残さず使いきって逝きたいと思ってる。
自分が稼いだお金は、自分で使いきる。

[31. 匿名]

>>15
子供の頃は独身の叔父叔母からも普通にもらってたことあるからなぁ、あげようと思う
あげたくなければ正月に帰らないことだよ

[32. 匿名]

>>13
市役所から手紙が来るんだよね
実の兄弟なんだからお宅で養えるでしょ？的なことが書いてある手紙

[33. 匿名]

>>15
帰らなきゃ良いと思うのは私だけ？

[34. 匿名]

>>3
娘 だとか。娘ではありません

[35. 匿名]

>>1
逆は知り合いで聞いた事がある。奥さんは外食したいのに、絶対にどこに出かけても外食はしたくないというご主人。でも外食したくない奥さんは聞いた事がない。お子さんが小さくて連れて行くのが大変なんですか？

[36. 匿名]

>>15
あげなきゃいいじゃん

[37. 匿名]

>>1
なんか私は逆に、主さんの方が変わってるなと思った
母親と子が家で食べて、あなた（ご主人）は外食してきていいよって、私がご主人だったら、かなり戸惑うと思う

子供が大きくて、高校生、大学生くらいならまだしも、小さい子がいてそれだったら、「え？なんで？」と思う

[38. 匿名]

>>3
凄い時代錯誤！？
今でもあるの？

[39. 匿名]

>>1
なんか幼稚園児を相手にしてるみたいだね。イヤイヤすればママが何とかしてくれるだろうって感じ。

[40. 匿名]

>>9
赤ちゃんは騒いじゃうもんね
泣きだしたりぐずったり
ご機嫌良くても大きい声出したりするし
言い聞かせて通じる年齢のなってからじゃないと私も行きたくないわ
騒いじゃった時は旦那と交代で抱っこして一時的に席離れて…ってゆっくりなんて食べられないもん
デリバリーのが気が楽よね

[41. 匿名]

>>25
家族って言ってくれるならそっちがいろいろ従えって思うよね(笑)

[42. 匿名]

どのへんが家族だからなのかわからない。
ただの自分勝手な人じゃん。
結婚したら「家族だから」とか言い出したの？
家族になればなんでも自分の気持ちについてきてくれると思ってる男の話？
元から自分の考え押し通したいタイプだったならそういう人でしょ。

[43. 匿名]

>>19
トピとどう関係があるの？

[44. 匿名]

>>7
きのう何食べた？でしたっけ？

[45. 匿名]

姉妹だから仲良くろとか親なんだから敬えという親
嫌い

[46. 匿名]

>>4
想像するに、外食行っても自分だけ食べたいものを食べたいように食べる旦那なんだろうな
奥さんがゆっくり食べられるように気を使ったり 、みんなが何を食べたいかとか全く気にしてなさそう
そしてそんななのに「外食連れて行ってやったから楽できただろう」とか平気で言ってそう

[47. 匿名]

>>38
うちはありましたよ。
ただ旦那が庇ってくて今は疎遠になってます

[48. 匿名]

>>43
子供の意見は母親に左右される

[49. 匿名]

>>11
横だけど、子育てしてると外食に行く時間さえも勿体なく思う。ちゃっちゃと家で済ませて、時間を有効活用したくなる。

[50. 匿名]

>>13
DVとかも。
まずは親族を頼ってと言われて、もし直接的な暴力を振るわれて生命の危険を感じたら警察に通報してねと言われるらしい。
シェルターとか避難場所があるんだと思ってたからビックリした。

[51. 匿名]

>>1
うちの旦那も一緒に行動したがる
実家行きたかったら私も子供も連れてこうとするし、スーパー行くのも私一人で良いのに一緒に行こうという
日常の買い物をイベントか何かと思ってるんじゃないだろうか

[52. 匿名]

>>38
うちです。

[53. 匿名]

うちは母がこれだわ。
家族だろうと親子だろうと別の人間なんだから考え方も違うのにね。
家族＝仲良くいつも一緒、の理想を押し付けないで欲しい

[54. 匿名]

>>9
静かにしているのに視線が怖いの？

[55. 匿名]

単純に価値観の違いなんじゃないかしら。
こういうことの積み重ねが、やがてすれ違いを生む。
どちらかが譲らないとねぇ。

[56. 匿名]

>>5
ですね。
ここで愚痴っても何も変わらないから、まずは旦那さんに直接言ったら良いのになと思います。

[57. 匿名]

>>1
そんなもんです。どうしても嫌なら離婚です。

[58. 匿名]

>>29
行かないからご安心を～笑

[59. 匿名]

>>15
お互い様だからいいよって言われてたけど、甥っ子可愛いからずっとあげてた
結局結婚すら出来なさそうだけど、まぁ仕方ない

[60. 匿名]

>>1
私はどちらかといえば、ご主人の考え方に近いな
というのも、例えば楽しみにしてるドラマがあったとして
でも、残業があって見れそうもない！ってときに、「ごめん、9時からのドラマ予約しといて！」って言えたりするから家族なんじゃないの？

それが、「自分のことは自分でやって」「自分の好きなようにしたい」ってことなら、独身でいればよくない？と思ってしまうんだけど

[61. 匿名]

>>47
旦那さんが真っ当な人で良かったね。
安心します。

[62. 匿名]

>>13
うち足が不自由な叔父がいて、祖父も祖母も死んだ時、あなたも叔父さんの面倒みれるでしょうって市役所からカウントされたよ。慌てて母が「会社の近くに一人暮らししなさい」と言ってくれたから助かったけど。ありえないよね。

[63. 匿名]

>>15
えらいね

[64. 匿名]

>>20
他の家庭はどうなんだろってトピたてて相談する事もあるよ
実際に外食嬉しいから一緒に行けばいいのにってコメントもあるし
他人の意見を聞いて成る程と思える事があれば自分の考え方も変わるかもしれないし

[65. 匿名]

>>52
うわー辛い…
なるべく近寄らないしかないかも

[66. 匿名]

>>46
私の父もそう。
自分が食べたいけど一人は嫌らしく連れてって喜んでると思ってる人
全てが自己中で大嫌い

[67. 匿名]

>>64
ヨコ
こんななんでもない事、まず声に出して旦那に伝えようとしない所が疑問なのでは？

[68. 匿名]

>>11
家着でダラダラしてたら身支度するのが面倒くさいとかある
テイクアウトしてきてくれたら最高！
パックのお寿司とお惣菜パーティーも好き

[69. 匿名]

>>4 出掛ける準備する気合いや体力が無いとか。幼児も準備が大変だけど、小学校高学年以上になると外出めんどくさいとか言い出す

[70. 匿名]

>>60
話が全然違う気がする

[71. 匿名]

>>5
横だけど、主さん何度も伝えても改善されず…って書いてるから指摘しても解決せずにモヤモヤしてるんじゃないかな？　
他にも、強く言うと大喧嘩に発展しそうとか、大喧嘩するほどの困り事じゃないとか…
だからこそ、匿名掲示板でモヤモヤを吐き出して共感してもらいたいだけなんじゃないかな…と想像。

[72. 匿名]

モラハラの常套手段にされがち。そして無意識のうちに自分自身もがんじがらめになっていたことに気づき、自分が納得してそうしようと思ったことだけするようにしたらずいぶん楽になった

[73. 匿名]

誰にでも配慮の時代ですからね。

[74. 匿名]

>>1
気持ちわかるよ
家族とはこういうもの！って意識が強い人っているよね
どっちが良い悪いではないけど、考え方が違うって割り切ってくれないのが悲しい時あるよね

うちは夫が発達障害疑い（診断はこれからだけど、特性がめちゃくちゃ当てはまる）あって、今までずーっとトラブルがあって、理不尽に怒られたりするのが辛くて、自殺したくなったり、あるいは殺したくなったりして、自傷行為もある。子供の前で夫と言い争って、理解してもらえるはずもなくて、トンカチで自分で頭叩いたり、コードを自分の首に巻きつけたりして、それを見た子供が泣き叫んで、なんで自分は我慢できないんだろうって悩んで、めちゃくちゃ辛い。
ほんの少しだけでも、頭を冷やすために子供連れて夫と離れようとしたら止められる。
ほんの数ヶ月でいいから夫と離れて生活したいと言っても止められる。
「そんなのは本来の家族の姿ではない。俺も言いすぎて悪かったし直すから、仲良くやろう」と言われるだけで、距離を置くことは拒否されるし、結局夫が変われるわけもなくて何度も理不尽に怒られる。（夫が鍵を無くしたのは「お前が俺にストレスを与えたせいだ」とか「俺が道を間違えたのはお前が知人の誘いを断らなかったせいだ！ここに来なきゃ道を間違えることもなかった！」とか）
私の方が弁は立つからなんとか言いくるめて、夫婦の部屋を分け、家事はそれぞれ自分のことは自分でやることにはなったけど、それでもぶつぶつ文句言ってる。本当は完全に別居したいのだけど。


長文でごめんなさい。

[75. 匿名]

>>26
腹立つよね～
そのくせ子供が私に頼んだら「お母さん今座ったとこだから自分で入れてきぃ」って言ううちの旦那
多分自己愛なんとかってやつ入ってるからブーメランなの本気で気づいてないんだよね

[76. 匿名]

>>40
本当にまさしくこちらの意見です。　
被害妄想とかではなく、疲れてたりその時の状況に応じて、子供の声が気になっちゃう方もいる。
お互いギスギスした心持ちで居たくないから、外食の頻度は抑えたいって書き込んだ。

[77. 匿名]

>>51
家族なんだから当たり前

[78. 匿名]

>>4
旦那の奢りならよっしゃ！ってなるけど家計費だと家で食べる方が安いしな…と思っちゃう

[79. 匿名]

>>44
富永さんの旦那が娘に言ったセリフだったと思う。

[80. 匿名]

>>74
なら離婚すれば？
一応言っておくが夫婦には同居義務があるから

[81. 匿名]

>>78
それどっちにしろ旦那が稼いだ金だよね？

[82. 匿名]

>>10
それなら自分の息子(娘？)に子供作るなって言えばいいのに。孫の顔も見せにこなくていいからって。

[83. 匿名]

>>80
単身赴任とかは同居義務から外れるのでは？どうなん？

[84. 匿名]

家族なんだから暴力もわいせつ行為もなんでも全て許す、なかったことにするべきって家庭だった。

まともな常識身につけるのにかなり苦労した

[85. 匿名]

>>13
扶養義務があるんだから同然でしょ
なんで赤の他人の税金を当てにするの？

[86. 匿名]

>>61
ありがとうございます😂

付き合ってた頃はマザコンなのかな？って軽く思いましたが違かったから助かりました😂

[87. 匿名]

>>74
まずは診断受けて、病院に話しを聞いてもらおう。
八つ当たりみたいに言われてコメ主のメンタルが心配になる。

[88. 匿名]

>>11
結局価値観の違いだよね
どちらが正しいかとかは関係ない

[89. 匿名]

>>15
貧乏高齢独身とかただでさえ歓迎されないんだから
帰省しなければいいじゃん

[90. 匿名]

>>74
旦那さんに引きずられてストレスで不安定になってるんだろうけど、文章の纏まらない感じと、お子さんを泣かせる異常な行動から、あなたも既に常軌を逸してると思う
まともじゃない相手をまともにしようとしても無駄だよ
すぐ離婚できなくても別居すべきだと思う
お子さんの精神に更にダメージ負わさないためにも

[91. 匿名]

>>80
そんな義務ないよ。

[92. 匿名]

>>82
それは極論過ぎる。孫の顔を見たくないわけではなく、「気軽に」預けて来ないで欲しいと言っているわけで。孫を連れて来るのは盆正月で充分です。

[93. 匿名]

>>87
ありがとうございます。
何とか受診はさせることになりましたけど、診断降りてゴールではないですもんね。
なんとか、モラハラ系の発達障害には距離を置くことが大切だと教えていく必要があると思います。
それでも理解してくれなきゃ離婚ですけどね。

[94. 匿名]

>>62
叔父なんか知らんわｗｗ

[95. 匿名]

>>36
>>33
そういうわけにもいかないんだよ

[96. 匿名]

>>89
何を根拠にそんなこと言うの？
20代金融機関の正社員で、彼氏もいるんだけど。

高齢で独身の方を安易に馬鹿にするあなたみたいな人間にはなりたくない。

[97. 匿名]

>>86
家族思いの良い旦那さんに巡り会えて
幸せですね！
いいなぁって思う
いつまでもお幸せなご家族でありますように！お祈り致します。

[98. 匿名]

>>93
教える前に、離れてから気づかせてもいいと思う。
今は気持ちが落ち込んでるだろうから、首回りストレッチして太陽浴びてね。
何か不安があったら、またコメントにおいで。

[99. 匿名]

>>4
あれとこれは今日消費しちゃわなきゃ…ってもう決めてる時に言われるとウザいかなー
子どもも乗り気ならまだしも

[100. 匿名]

>>29
逆だな。お嫁さんのほうが遠慮して来るから、まだいい。
娘はやってもらって当然だと思ってる。

[101. 匿名]

無理矢理、sexを強要してくること

[102. 匿名]

>>8
結婚の話の時にしてくれるならまだ誠実ね…と思ってしまったw

[103. 匿名]

>>96
甥や姪が何十人いるわけじゃないしダッサ

[104. 匿名]

>>62
結局、誰が面倒みてますか？

[105. 匿名]

妹と一緒にご飯行っても財布も出さないし、払ってもらって当たり前になってる。まぁそれはいいとしてもごちそうさまもありがとうも言わないからムカつく。

[106. 匿名]

>>100
その通り！
娘は当たり前のように、孫をあずけてきて
ありがとうも言わない。
嫁さんは、気を使ってくれる。
たとえ表面だけでも、うれしいもんよ。

[107. 匿名]

>>92
犬猫と同じ扱いってね笑　まぁ、犬猫でも気軽に預けるのは問題だけどね。
貴方にとっては、孫というよりか愛玩動物なんだね。

[108. 匿名]

>>92
孫の顔を見たくないわけではない、孫を連れて来るのは盆正月で充分。とか「気軽に」言われてもなー

[109. 匿名]

>>98
ありがとうございます。
あなた、お優しいですね。

[110. 匿名]

>>15
え、なんで？
子供いないけど、自分が子供の頃は伯父伯母にお年玉はもらってたからあげてるよ

[111. 匿名]

>>74
>理不尽に怒られたり

この一言でわかる
モラハラですね
モラハラは別れる一択だと思う
子供がいるなら尚更

[112. 匿名]

>>11
子どもいなかったらそうだけどいたら外出る方が大変。

[113. 匿名]

>>13
憲法改正でこれ家族責任になるんだろうなって思う

[114. 匿名]

>>3
結婚した覚えは確実にあるけど、嫁に来た覚えは1㍉もないよね

[115. 匿名]

>>1
私の母もそうだった。
自分のしたいことに家族が付いてきてくれて当たり前っていう考え方。
こっちがそれに対して文句言えば、家族だからってキレ散らかす。
それが受験期にもあって、こっちが家帰ってさっとごはんとお風呂済ませて寝るまで勉強しようって計画してても、家帰ったらご飯食べに行くよって強制的に連れていかれ２～３時間拘束されてた。(母の愚痴に付き合わされる)せっかくの休みも買い物に連れていかれて半日拘束される。
何回もやめてほしいって言ってもやめてくれなくて、結局第一志望には落ちた。
今は離れて住んでるのに私の予定なんか考えず、近くに来てるからご飯食べに行くよって言ってくる。

[116. 匿名]

家族だから困ったらお金渡して当たり前って感じがむかつく

自分で稼げよ

[117. 匿名]

自分は旦那と子供には何でもするし甘やかすけど。
両親と姉妹には甘えられたくないし、血がつながってても気持ち悪い。
両親は両親で、姉妹は自分達の家庭家族だけ大事にすればいい。

[118. 匿名]

>>114
あ！それわかります(笑)

おめーん家の物になってねーわって😂

[119. 匿名]

>>15
カツカツのなか親に会いたくて帰ってるのに、正直余計な出費
かといって長期連休しか帰れんし、子供の親から茶菓子とか何かあればいいけど貰って当然だしね
手土産だってあげてんのにさ、あげてばっかりだよね

[120. 匿名]

>>1
家族だから、じゃなくて嫁なら従って当たり前だと思ってそうなご主人だね。
うちの夫も正月は家族で過ごしたいと主張したせいで、子供が受験するようになってから正月帰省できなくなってたw
意固地だから正月は帰省せず、時期ずらして子供と帰省してる(私は仕事)

[121. 匿名]

>>25
家族なんだからって言える人ってだいたい自己中
家族だろうと価値観なんて違うのにね
親しき仲にも礼儀ありの概念無さそう

[122. 匿名]

>>38
うちもそうです。
嫁に来たんだからとか家族になったんだから〜が付いてくる。
たまに誘いを断るとそれ言われるからうんざり。
何でも容赦なく巻き込んでくるし鬱陶しい。

[123. 匿名]

>>53
義実家がそんな感じ。
自由に行動しようとする私が向こうからしたら理解できないらしく、変わり者って言われた。

[124. 匿名]

>>81
は？旦那が稼いだとしても家計費は家計費、旦那のお小遣いはお小遣い。お小遣いから奢ってくれたら嬉しいって話。

[125. 匿名]

>>46
義父がそれです。
正直家でゆっくりしたいし、本当に疲れてるときはお茶漬けとかお惣菜で全然いいのに何故か楽できていいだろうって言われる。
わかってない

[126. 匿名]

>>9
そういう子供ならそうした方がいいと思うよ。
うちは大人しく食べるタイプだからちょくちょく行ってた。

[127. 匿名]

絶縁した義母ですが、長幼の序を弁えよ等と言い、家を建てる事を文句言っていました。義実家がマンション住まいで、私達が大きな戸建てを建てるのが許せなかったようです。
家が建ったら、見に行きたい等と吐かしましたが、絶縁したので関係ありません。

[128. 匿名]

>>4
お金に余裕があればよっしゃ！だけど
そうじゃない時は何舐めたこと言ってんだこいつってなる。

[129. 匿名]

>>15
今年会うタイミングが全然なかったから、私まだお年玉の袋持って歩いてる。自分からわざわざ渡しにいくのはもうやめようと思って。会えたら渡そうかな、と。散々甘やかされて親からもらってるだろうし、なんだか馬鹿らしくなって。私だけずっと奴隷みたいなのもう辞めようって思って。

[130. 匿名]

>>119
そうだね、ガチャガチャやゲームにばっかり囲まれてる子供達にあげるくらいなら、爪に火を灯すように生きている母にお金あげたいわ。暖房もケチるし、何してんの？って。姉に金かけて育てたんだから、姉にちゃんとして貰えばいいのに、姉は気づかない人だから。ってか普段から母に金かけてるの私だし。なんで姉はろくに何もしなくて平気なのか本当に不思議。自分の子供にはアホみたいにお金かけてるのに。

[131. 匿名]

>>3
嫁に行ったつもりなんてさらさらないよね。
あくまで夫と結婚してそこが夫婦になっただけ。
やっぱり別姓が良い

[132. 匿名]

>>1

ウチの夫とソックリです。
「夫婦なんだから当たり前」ってよく言います。
買い物も私が一緒に付いて行かないとダメだし、予防接種や口座開設やスマホの機種変更も一人では絶対に行きません。
夫がコーヒーを飲む時は必ず私の分も入れてくれるんだけど、飲みたい気分じゃない時もありますよね。
でも「ありがとう」って喜ばなないと機嫌悪くなるし、私が一人でコーヒー飲んでもキレられる。
夫婦でも別の人間なんだから、一人で出掛けても良いし、違う物食べても良い、同じ家に居ても別々の部屋で別々の事をしても良いよね。
それなのにウチの夫は常に一緒で常に同じ事してるのが夫婦だと思ってる。
結局ウチの夫は「夫婦なんだから当たり前」じゃなくて、「夫婦なんだから俺に尽くせ」感が強いんですよ。

[133. 匿名]

>>3
それ昭和でしょ。
今どきそんなところないよ…
どんだけ旦那の親恨んでんの？(笑)

[134. 匿名]

>>15
私もうあげるのやめたよ
お正月も会わないようにしてる

[135. 匿名]

自分が何かしてもらう時は「家族なんだから当たり前」だといい
私が何かしてもらう時は「〜してあげてるのに」「〜してあげたのに」って言う旦那
性格悪すぎるよね？
どういう心境でこんなふうになるの？

[136. 匿名]

>>133
今が令和でも姑がゴリゴリの昭和の人間なんですよ

[137. 匿名]

>>15
義務じゃないからあげなくてもいいと思うけど

[138. 匿名]

>>132
このての問題ってよく聞くけど、ご両親の関係性に影響されてそう

ご両親がべったり仲良しで休日は家族みんなが当たり前て育ったお家と、休日なんてみんなバラバラで育ったお家とでは価値観がずれそうなんたけどどうなのかな？

[139. 匿名]

>>108
そうね、こんな風に言われたら、もうあまり行きたくわないわ

[140. 匿名]

>>92
文章の書き方が可愛くない
孫の顔、本当に見たいのか

[141. 匿名]

>>15
独身の叔父や、子なし夫婦の叔母達に小さい頃は貰ってたけど、いざ自分が子なし夫婦側になると理不尽すぎてやめたい気持ちは分かる。
親も甥姪もお礼さえ言わないし。
夫も怒ってるので、今年からは年末年始は帰省しないと思う。

[142. 匿名]

>>38
まだまだあるよ
親世代だけじゃない、若い世代にもいる
結婚したら夫側の家に入ると思ってる女性もけっこういるし、嫁に行くとか嫁ぐとか使う人もけっこういるでしょ？
更には結納希望したり、結婚費用を夫側に多めに出させたり…それを当たり前とする流れが無くならないと、難しいと思う

[143. 匿名]

>>141
お礼さえ言わない…結局そこだよね
私も子どものいない叔父叔母からお年玉もらってたけど、親は折に触れてお礼の品物送ったり色々していたよ
あげる一方って感じが嫌なのよ

[144. 匿名]

夫婦だから同じベッドで寝なきゃいけないって考え方も嫌です。
ベッドに慣れるのも時間がかかるし、合うベッドもひとりひとり違う。
睡眠に関わる事もひとりひとり違う。
結婚しても睡眠時間・トイレ・お風呂は一人の方がいいな。

[145. 匿名]

姉弟は助け合いって考え方が大嫌い。バツ2実家暮らし、その他性格に難ありな弟なんて助けたくないし関わりたくない。

[146. 匿名]

>>1
一人で行けないだけじゃ

[147. 匿名]

>>3
わかる！！いままさに！です。
嫁ではないけど。

ほぼ嫁と同じような扱いと差別にうんざりしています。

同居してるのだけど、経済は私もち、介護もやって、自分の貯金でなんでもやっているのに、ずるいだのもっと都合よく振舞って欲しいだの、さみしくてもかなしくてもお前が我慢すれば良いとか、
寄りかかることだけ、都合いいときにこっちにくることだけ。


人権侵害だと思ってて、小姑らなぬ身内の依存がだいきらいです！

そして世話になっているのに、
『みんなあなたに会いたくて来てるんじゃないんだよ！』
『みんな親に会いたいだけだし』
だってさ。

もうみんなだいきらい。私を都合よく使う人たちなんてだいきらい。

[148. 匿名]

>>25
そうそう。

私は、『あんたなんかいなければよかったのに』だってさ。

『ある時は自分は関係ない。ある時は私が家族だ。』うんざり。

一度も私を受け入れたことなんてないし家族に迎え入れたことなんてないくせに偉そうに。

やってもやらなくても言ってもいわなくてどいつもこいつも文句ばっかり。

何が家族だよ。
自分に都合よいときだけ張り付く口実だろ。
だってあんたたち介護とか金かかるとか都合悪くなったとき誰よりも早く逃げたじゃん、。


よくいうよ笑


自分に都合いいとき→家族だからの呪文でただで搾取。
都合悪いとき→あなたは家族じゃないから。我慢するのは仕方ない。

笑える。

[149. 匿名]

>>10
『体調が悪いので。』とやんわり断ったらどうですか。

[150. 匿名]

>>100
家によらない？うちは私と姉は親に預けたりしないし困っても自分達で何とかするけど義姉(実兄の嫁)はめちゃくちゃ迷惑かけるけどありがとうも何もなく当たり前でしょ？って顔してる。
我が子に迷惑かけられてる親は育て方が悪かったんじゃないですかね。